別に死にたいとかじゃない。死にたいって言ったら一緒に帰ってた人に聞かれてて怒られちゃったから。
死にたいとか言わないで〜って。だから消えたいって言ってる。それでも怒られたらなんて言えばいいの
もうやだ〜、自由になりたい、なんて自由にしてくれないの

誰か…話しを…聞いてくれませんか？
誰か…助けて…くれませんか？
誰か…背中…貸してくれませんか？
ただ…黙って…話しをきいてくれるだけで
いいんです。
ただ…うんうんって　頷いて話しを聞いて
くれるだけで良いんです。
何もしてくれなくても　良いんです。
誰か…居ませんか
助けて貰えませんか…

誰の力にもなって来なかったのに
助けて貰おうなんてダメですのよね？

周りの人に　迷惑ばかり掛けて
何しているんでしょ…
もう…終わりにしたいです。

自殺をすればきっと子供も孫も私に良く
してくれた人も自分達を攻めるでしょう
だから…消えてしまいたい
いなかった事にして下さい
お願いします。
安楽死が出来たら…良いのに
確実に、死ねるのらその道を、選びます。
もう…どうしたらいいのか
消えれたら一番よいのに…

はぁーしんどい
甘えて、人生自分の思い通りにいくっておもってるの？な、わけない

私だってわからないの
すっごく疲れたの、心が、淋しい以外、何も言わなくなった

頑張らなくていい？じゃあ、どうやって生きていくの？

ありのままで、生きれてなくて、常に心が疲れてるの。どうしたらいいんだ
自分の気持ちを抑え続けたら、分からなくなってたわ。

昔から人と比べると能力の成長スピードが遅い。
社会人になり、早く役に立てるように頑張っているけど、全然覚えられない。メモもしているのに、何度も聞いてるのに、また間違う。自分の出来なさが嫌になる。
会社には話聞いてくれるカウンセラーなんていない。
ずっとずっと出来ない自分を責め続けていて、苦しい。早く消えたい。消えて欲しい。
家族にもこんなこと言えない。傷つけたくないから。大好きだから。

私なんていないほうが良い。早く消えてくれ私。

ずっとこんな風に思い続けるのだろうか。私は私を愛せないのだろうか。
自分で自分を苦しめ続けるなら、全てをやめて早く楽になりたい。死にたいんじゃない。消えたい。

死んでしまいたい
助けて
辛い
もう無理
早く死なせて
誰か私を殺して楽にさせて

自殺すりゃいいのに出来ないなんて、なんて弱くて醜いんだろう

ここで全てを書けるならどんなに楽だろう

今日は誕生日。

でも家族からは「お誕生日おめでとう」の一言はない。

つくづく愛されてないなぁと感じる。

今朝母から言われた言葉
「誕生日なんてどうでもいいから、早く勉強してちょうだい。あなたはやってもやってもバカなんだから」

本当にあなたのお腹の中から生まれたの？
私って？

そんなこと言われて耐えられるはずがない。

逃げるように部屋に戻って沢山泣いた。

私は必要ないんだ。

ここにいちゃいけないんだ。

早く死ねればいいんだ。

そんなことばっかり考える。

何回も自殺しようとした。

クローゼットの中で首を吊ろうとしたけどなかなかうまく行かなかった。

屋上に立って見たけどやっぱりあと一歩が踏み出せなかった。

塾に行く途中で車に轢かれようともした。

どれもうまく行かなかった。

死にたいって思っても怖くてあと一歩が踏み出せない。

生きたいと言う気持ちもあるけど
私のことを誰も知らない、誰にも気づかれないようなそんな場所で生きていたい。

だけどそんな場所あるわけない。

15歳になった今日も死にたいと思う。
けどどうせ死なない。

よく親に言われる
「なんで、こんなにやってるのにあなたはできないの？」
受験まで残り少ない時間の中で親の言葉がグサグサ胸に刺さる。
私だってやってるのに、一つも褒めてくれない。
学校から帰ってきて少し休憩してるだけで、「そんな暇あるなら勉強しなさい。」と言われ、こもるように自分の部屋に入るといつも楽に死ねればいいのになと考えてしまう。

最近本当に自分が生きてる意味がよくわからない。
勉強したって成績は伸びない。
親は一つも褒めてくれない。
高校なんて正直言ってどうでもいい。

最近考えてることなんて、どこから飛び降りれば即死できるかとか、どんな方法が1番楽に死ねるかなとか、一度眠ったらもう永遠に目を覚まさなくてすめばいいのにとか、そんなことばかり考える。

どうして生きる権利はあるのに、死ぬ権利はないのだろう。

早く消えたい。

人間関係もうまく行かないし、
もうこんな世界にいたくない。
どうしてみんな必死に生きてるのだろう。
不思議でしかたない。

あの時は自分の気持ちを伝えたのに、皆分かってくれなくて苦しくて辛くて、絶望してしまっていたの
しにたいって気持ちが溢れていつもみたいに上手に抑えられなかった、自分でも何をしようとしてるのか分からないままいつもよりも痛い自傷行為に手を伸ばしてしまっただけだったのに
気づいたら父に怒鳴られ頭を叩かれた
それが凄く痛くて、俯いていた顔をあげたら父と目が合って、その目が私の心配をしている目なんか家族を見ている目じゃなく、不快に溢れた目で、面倒くさそうな表情をしていて体が恐怖で震えた。
声が怖くて、目が怖くて、怖くなってその場から動けなかった
なんで火を持っているのか、家に火つけるつもりだったのかと聞かれて、私は家に火をつけると思われる程に嫌な娘に見えたのか、そんな娘だと思われていたのかとまた絶望した
違うと否定して、しにたかったからって答えたらこんなんじゃしねるわけないだろとまた怒鳴られた
その後はそこにいると邪魔だと言われて、動かなかったらまた怒鳴られる、叩かれるって思ったから怖くて階段まで逃げた
近くにいた他の家族は私に何も声をかけてくれなくて、泣きながら布団まで逃げこんだ
心が痛くて苦しくて、また自傷行為をしたくて周りを見ても何も無くて、近くにあった体温計で腕をぐりぐりと痛めつけて、心の痛みを落ち着かせようとした、けれどそれも無理矢理止められた
なんで皆自分のことを傷つけないで、しにたいなんて言うなって言うの、私は本気で悩んで苦しんでしにたいって考えに至っただけなのに
それを否定されたら私を全部否定することと同じじゃないか、どうして皆私のことを思ってとかいう綺麗事で私をもっと苦しめようとするの
所詮家族だって言っても他人事のくせに、何もしてくれないくせに、皆世間体を気にしているだけでしょ、私のことを何も考えてくれない
私の幸せを勝手に決めつけて何があなたの為に言っている、なんだ
私のことを言葉で縛って一生苦しませてることに早く気づいてくれれば私は少し楽になれるのに

しにたいな、

からっぽ
何もできない

死ぬこともできない
むいてない

死ね自分

誰か後ろから私の体を押してください。

簡単そうで、できない、不思議

友達の作り方わからない。
人とのコミュニケーションの仕方がわからない。
笑い方がわからない。
楽しみ方がわからない。
みんな笑ってるのに私だけ笑えない。人と話しても笑えない。なにをしても笑えない。いつも私の思考の中にはあー死んだらこんな地獄ないんだ、消えたら何も考えなくても良いのにって思う自分が嫌い。どうやったらあかるくなれる？笑えるの？あーなんで生まれてきたんだろう。生まれなければ何も無いのに、いつも人にあわせて、無理やりたのしくもないのに笑って、大嫌いな学校にいって、勉強もできなくて、デブだし良いところが一つもない。受験生で、生きる気力さえないのに勉強もしないといけない。毎日が嫌い、一生寝てたい。
何も気力がないのに学校とか親の前では明るく装って、嘘言って。
誰かに本音を話したい、聞いてほしい、分かってほしい、、けどそんな人いない。死にたいけど自殺する勇気もない。いっそ交通事故にあった方には申し訳ないけど、交通事故にあってそのまま死にたい。　　

　
ここまで読んでくれてありがとう。

私は、こんなことを言われたことがある。
「悲劇のヒロインぶってんじゃねぇーよ！自分だけがかわいそうみたいな言い方すんなよ。」と。
正直、びっくりした。
あぁ、私は悲劇のヒロインぶってたんだ。
あぁ、私の感情はそうやって片付けられてしまうんだ。
そう思った。
それからは、誰にも相談してない。
というかもう怖くてできない。
また、そうやって受け取られて相手を不快にさせてしまうのが怖くて怖くて仕方がない。
本当は、同仕様もないくらい辛くて、助けてほしいけど、私はただ悲劇のヒロインぶってるだけなんだから。
辛い。苦しい。

お姉ちゃんはちゃんとしてるのにって聞こえる私のせいで弟が苦しむお母さんも苦しむでも否定されるの怖いから黙ってるくずだなあ

吐き出さないと壊れてしまいそうだ
苦しくてここに辿り着いた。

毎日毎日、消えたいのに死んじゃいたいのに
障害持ちの娘の奴隷のような生活のために生きている

口から出るのはほぼ全部ウソ
きっと死ねババァとおもってる
死ね死ねって書いたノートも見たし。

DV元夫のと苦労して離婚して
一生懸命守りながら生きてきた
２歳から一人で必死に育てて来た

育ってみたら、元夫そっくりな言動だった
きっと元夫が同じ病名だったんだろう
遺伝率は８０％らしい

教えても教えても覚えられない普通のこと
IQだけは高くて、理屈は凄い
勉強は出来ても精神年齢は保育園？

一杯愛情も注いできたの
大事にしてきたの、でも記憶がないらしい
反抗期になって毎日
暴言浴びて、奴隷のような日々

人が好きで働くことが好きだたった私は
笑えなくなった、人と話せなくなった

自分がキライだ
消えてしまえば良い　消えたい

教えることは全部教えたし
愛情も注いできたよ
覚えてないのも
自分のこと何もしないのも
あんたの勝手

もうお役ごめんだよ
全てから開放して下さい
ここから、自分の存在すべてを消したい

心で自由になって笑いたい
笑い方、忘れちゃったな。

こんちは、ゴマちゃんです。
死にたいです、消えたいです。なんか、死にたいっていうよりも最初からいなかったことにしたい。辛くて、YouTubeで「しにたい」「つらい」とか検索したりして、動画を見て泣いちゃって、その繰り返し。もう捨てたいなー。開放されたい。
誰かに相談できたらいいんだけど、そういう人がいるっちゃいるけど話したら迷惑かかるし、もう死にたい

しにたーーーーーーーーーーーーーーーーい

自分に自信がないのに周りのせいにしてほとほと嫌悪する。
母親が鬱だったから自分はなってはいけない。
脱却するには自分で動くしかない。

放っておいてほしい

ずっと寝ていたい

部屋がゴミで埋まっていく
余計なものがどんどん増えて身の置き場がない。

永遠にじぶんに酔ってる人。

自慰行為なら一人でやって。それを見せつけて反応を求めるのはおこがましいでしょう。お願いだから巻き込まないで。

お前なんかいらない。

この気持ちをあと60年ぐらい引きずりながら惰性に生き続けるなら、5〜10年、いやもっと早々に人生切り上げて土にかえるのも悪くないよなぁって思うな。まじ、どうしたいかも分かんないし意味わからん。

Rちゃんへ
あなたは死にたいと思う人を見たり、聞いたりするとかなしい、心が痛むといいました
僕が死にたいといってもむしをしたのはなぜですか、やはりぼくにはそれ相応の価値がないとおもったのですかもうどうでもいいんですね他人が死のうが
のうのうとあなたに噓をついては生きてきたことをお詫び申し上げます