小宮 10代以下 2024/10/6 ごめんなさい 今まで生きてきたのは無駄でした。家で飼ってる猫が私がいなくなったらどうしようかと思ってずっと生きてた。猫だけが自殺のストッパーだった。どれだけ頑張っても出ない結果に苦しめられて、何回も死のうとした。大好きな柔道の帯で首を吊ったりもした。家には読まれない遺書が溜まってる。親に叱られたからと言って反省しても治らない性格も人生も大嫌い。こんな私なんて死ねばいいのに。でも助けて欲しい。笑って一緒にゴミになってくれる友達が大好きで、だから迷惑を掛けたくない。親には兄弟と比べられてゴミとしてみられる。死にたい。でも生きてきたい。誰も私を知らないところで。
ポピー 30代 2024/10/5 初めて「死にたい消えたい」と思ったのは3歳にも満たない、保育園に向かう車中で母親に抱っこされていたときだったと思う。 自分にとって保育園は地獄だったし、自分を抱っこしている女性と住んでいる家も地獄だった。 なにがそんなに苦しかったのか記憶こそ無いけれど、あの時の消えたい気持ちが30年経った今もそのままなことが答えなんでしょうね。 多分、私は、生まれてこない方が良かった。 私と写る女性の写真に、ただの一枚も笑顔は無かった。 それだけで十分理解できた。 「普通の子供」のフリをした。「娘」のフリをした。 命を絶つ勇気がなくて、愛しているフリをした。 寂しくて誰かを心から信じたり、愛してみようとした。 けれど思い通りにならなかった時 手を振りあげてしまいそうな自分が居た。 あの頃私を抱いていた女性と同じことをしていた。 思い通りにならないと 私はだれも愛せないのだと気づいた。 その手が振るうのが愛じゃないことは 自分が一番わかっていた。 なんてことない ごく普通の人間のフリをすることにした なんてことない 明日には世界が滅びちゃえばいいのにな、と 思いながら明日の弁当をつめていく 消えたい想いと生きていく。
生まれ変わるならプレーリードッグ になりたい 30代 2024/10/5 自分の感情を感じるのが苦手 自分の思っていることを言葉にするのが苦手 人と深いコミュニケーションを取るのが苦手 友達の作り方がわからない 本音を話せない 娘が大好きだけど自分が大嫌い こんな親でごめん つらい 消えたい でも死ぬ勇気なんてあるわけない
無価値人間 20代 2024/10/5 遊んでたらできちゃった子なんだって。 父に直接そう言われました。 家族計画に含まれてない子供なんて、産まなきゃよかったのに。 この言葉を聞いてから自分の価値が分からない。 なんのために生きてるんだろ、親にさえ望まれてないのに、どうして生きていかなきゃいけない の。 ２０歳になる前に死のうと思って、でも結局怖くて死ねなくて、もう２０歳を疾うに過ぎてしまった。 何の価値もない。早く消えたい。何も考えたくない。
白夜 10代以下 2024/10/5 楽しいという感情がない。もしかしたら、ずっとそうだったのかもしれない。心が欠けていた。何をしても、楽しいとは感じない。人と出かけると、気をつかうから余計につらい。愛想笑いと冗談ばかり得意になる。友達などいらないし、孤独でいい。人間が嫌いだから、結局仲良くなどできない。全てが怖い。生きることなどしたくない。 死にたい。
凛空 10代以下 2024/10/5 「死にたい」「消えたい」って四六時中思ってしまって、辛い。 もうなんで生まれてきたんだろうって思う毎日。人に相談もできなくて苦しい。誰か心配してくれる人がいればな。
どうしようない人間 10代以下 2024/10/5 中二までフリースクールに通ってたけど中三の頃に不登校学級がある学校に転校した。 楽しく通えてたのにまた行けなくなった。 受験生なのにこのままじゃ高校に通えない 病院にも行ってるのに 周りの人も助けようとしてくれるのに 優しい言葉も優しい人達も全部偽善にしか思えない。 そう思ってしまう自分が大嫌い。 毎朝気持ち悪くて吐きそうになる。 死ねたらどれだけ楽なんだろうって思う。 みんなの記憶から私が消えれば死にやすいのに。 日本でも安楽死が認められればい いのに。 消えたい 消えたい 誰にも迷惑かけずに死にたい。 私はなんで生まれて来たんだろう。 親に謝りたい。 消えたい 消えたい
きいろ 10代以下 2024/10/5 また、手を差し伸べてくれた母の手を振り払ってしまった。 どうしたらよかったんだろう。貴女がいなくなったらどうしたらいいんだろう。 涙すら流れなくなってきた。泣きたいのに。 辛いなー。明日試合行きたくない。でも引退した先輩が、もしかしたら来てくれるかもしれない。来ない確率の方が高いけどどうしても願ってしまう。私の大好きな先輩。 一度死んだときも、その先輩に会いたいからまた部活に行く。って何ヶ月か死なずに耐えてた。 でもポッキリ折れてしまった。先輩が引退してあまり会えなくなったからかな。部活に行く意味がなくなってしまったからかな。 また死にたくなった。消えたい。 どうしたらいいんだろう
サボテン 10代以下 2024/10/5 なんで自分がこんなに障害について調べてんのかわかったよ 自分がそうであってほしいからだよ だってもし障害をもっていたら周りより遅れていたり、できないことに言い訳できるから 上の文読んだらわかるだろうけど自分はクズだから実際に障害をもった人がどんなに苦労してるとか知らないし、知ろうともしない こういうのだよね、周りに差をつけられるところって そんなの調べてる暇があったら少しでも差を縮める努力すればいいのに 思い通りにいかない世界が嫌い でもそれ以上に、そんなこと考えて自分以外に責任押し付けてるだけの自分が憎い
さと 40代 2024/10/5 こんな弱い自分が嫌だ 何でちゃんとできないんだ 何で泣いてしまうんだ 頑張って生きても 重い だなんて言われるなんて そんな言葉のナイフで刺さないで 生きてる価値なんて自分で感じられなくなるほど否定しないで 明日の朝目が覚めなければ楽になれるのかな そのまま消えてしまいたい
SOS 10代以下 2024/10/5 もうたすけて かなしい くるしい いたい こんなかんじょうしかない もじがうまくうてない へんかんができない てがふるえる けど、なぜかいきている しゃかいはやさしくないもんね
青いブレスレット 10代以下 2024/10/5 消えたいと思うことがある。 でもそれはいつもじゃなくて、嫌なことがあったときとかそういうとき。 将来、働いてる自分が想像できない。 今、テストの提出物があるのに、どうしてもできない。なのに私がちゃんと働けるわけない。 ゲーム実況者とか、そういう職業を考えてみても、自分が成功している姿が想像できない。 そもそも学校でちゃんとクラスにいけてない。 こんなので、将来ちゃんとできるのかって考えると、全てを投げ出したくなる。みんなみたいにいじめられたとか、そういうことがあったわけでもないのに、もっと辛い思いをしている人がたくさんいるのに。誰かに言われたわけでもないのに、勝手なもうそうなのは分かってるのに、自分は嫌われてると思ってしまう。こんなことを思ってしまう自分が嫌になってくる。 消えたいけど、死にたくない。苦しまずにすぐにその場から消滅できたらいいと思う。みんなの記憶からも消えてほしい。自分はいない方がいい。
＃韓国からの帰国子女、 10代以下 2024/10/5 私は日本で生まれたらしい。物心ついた頃にはもう、韓国、ソウルにいた。４年生のときに日本に戻ってきた。東京に、新大久保がある、そこには韓国でのことを思い出させてくれるようなことがあった。韓国で食べた、サムギョプサル、トッポギrom＆ｎｄやAMUSE、CLIOのコスメ。でも、学校では一応日本人なのに、「うっわあぁっ、外国人Ａちゃぁん(笑)」とか。 もういいよ日本人で、韓国に住んでただけなのに。 でも、唯一の救いが、同じく帰国子女の、Ｎちゃんだった。その子はおかあさんは、純日本人らしい。お父さんが韓国人と日本人のハーフ。 その子も外国人とみなされ、いじめられていた。 なのにある日突然いじめてくる女子の仲間になった。 どうやら、韓国コスメを一人に数個プレゼントしたらしい。それで仲良くしてもらえるようになっていた。 私は、Ｎちゃんには優しくしてもらってたけど、他の子に言われたのか一緒にからかってくるようになった。もうなんでよ。みんなギャルとか地雷系、量産型とか。個性があって、 堂々としている。 もう、いじめが始まって１年と６ヶ月。もうたえられない。 家でも、お姉ちゃんは東大で、すごいし。
ぜんぶいみがないようにおもえてきた
もういきててもしょうがないですね
消えたい
一人静かに死にたい
疲れた
人生一度しかないのに
自殺するしかない
この世界が大嫌いだ。だから、苦しい。この先、生きるということをしたくない。救いや助けがほしい訳ではない。ただ毎日虚しくて寂しい。死にたいだけだ
誰にも言えない
ごめんなさい
今まで生きてきたのは無駄でした。家で飼ってる猫が私がいなくなったらどうしようかと思ってずっと生きてた。猫だけが自殺のストッパーだった。どれだけ頑張っても出ない結果に苦しめられて、何回も死のうとした。大好きな柔道の帯で首を吊ったりもした。家には読まれない遺書が溜まってる。親に叱られたからと言って反省しても治らない性格も人生も大嫌い。こんな私なんて死ねばいいのに。でも助けて欲しい。笑って一緒にゴミになってくれる友達が大好きで、だから迷惑を掛けたくない。親には兄弟と比べられてゴミとしてみられる。死にたい。でも生きてきたい。誰も私を知らないところで。
初めて「死にたい消えたい」と思ったのは3歳にも満たない、保育園に向かう車中で母親に抱っこされていたときだったと思う。
自分にとって保育園は地獄だったし、自分を抱っこしている女性と住んでいる家も地獄だった。
なにがそんなに苦しかったのか記憶こそ無いけれど、あの時の消えたい気持ちが30年経った今もそのままなことが答えなんでしょうね。
多分、私は、生まれてこない方が良かった。
私と写る女性の写真に、ただの一枚も笑顔は無かった。
それだけで十分理解できた。
「普通の子供」のフリをした。「娘」のフリをした。
命を絶つ勇気がなくて、愛しているフリをした。
寂しくて誰かを心から信じたり、愛してみようとした。
けれど思い通りにならなかった時
手を振りあげてしまいそうな自分が居た。
あの頃私を抱いていた女性と同じことをしていた。
思い通りにならないと
私はだれも愛せないのだと気づいた。
その手が振るうのが愛じゃないことは
自分が一番わかっていた。
なんてことない
ごく普通の人間のフリをすることにした
なんてことない
明日には世界が滅びちゃえばいいのにな、と
思いながら明日の弁当をつめていく
消えたい想いと生きていく。
今１１時か、、、
眠ったら死ぬとかないかな
自分の感情を感じるのが苦手
自分の思っていることを言葉にするのが苦手
人と深いコミュニケーションを取るのが苦手
友達の作り方がわからない
本音を話せない
娘が大好きだけど自分が大嫌い
こんな親でごめん
つらい
消えたい
でも死ぬ勇気なんてあるわけない
遊んでたらできちゃった子なんだって。
父に直接そう言われました。
家族計画に含まれてない子供なんて、産まなきゃよかったのに。
この言葉を聞いてから自分の価値が分からない。
なんのために生きてるんだろ、親にさえ望まれてないのに、どうして生きていかなきゃいけない の。
２０歳になる前に死のうと思って、でも結局怖くて死ねなくて、もう２０歳を疾うに過ぎてしまった。
何の価値もない。早く消えたい。何も考えたくない。
楽しいという感情がない。もしかしたら、ずっとそうだったのかもしれない。心が欠けていた。何をしても、楽しいとは感じない。人と出かけると、気をつかうから余計につらい。愛想笑いと冗談ばかり得意になる。友達などいらないし、孤独でいい。人間が嫌いだから、結局仲良くなどできない。全てが怖い。生きることなどしたくない。
死にたい。
「死にたい」「消えたい」って四六時中思ってしまって、辛い。
もうなんで生まれてきたんだろうって思う毎日。人に相談もできなくて苦しい。誰か心配してくれる人がいればな。
中二までフリースクールに通ってたけど中三の頃に不登校学級がある学校に転校した。
楽しく通えてたのにまた行けなくなった。
受験生なのにこのままじゃ高校に通えない
病院にも行ってるのに
周りの人も助けようとしてくれるのに
優しい言葉も優しい人達も全部偽善にしか思えない。
そう思ってしまう自分が大嫌い。
毎朝気持ち悪くて吐きそうになる。
死ねたらどれだけ楽なんだろうって思う。
みんなの記憶から私が消えれば死にやすいのに。
日本でも安楽死が認められればい
いのに。
消えたい
消えたい
誰にも迷惑かけずに死にたい。
私はなんで生まれて来たんだろう。
親に謝りたい。
消えたい
消えたい
また、手を差し伸べてくれた母の手を振り払ってしまった。
どうしたらよかったんだろう。貴女がいなくなったらどうしたらいいんだろう。
涙すら流れなくなってきた。泣きたいのに。
辛いなー。明日試合行きたくない。でも引退した先輩が、もしかしたら来てくれるかもしれない。来ない確率の方が高いけどどうしても願ってしまう。私の大好きな先輩。
一度死んだときも、その先輩に会いたいからまた部活に行く。って何ヶ月か死なずに耐えてた。
でもポッキリ折れてしまった。先輩が引退してあまり会えなくなったからかな。部活に行く意味がなくなってしまったからかな。
また死にたくなった。消えたい。
どうしたらいいんだろう
振り回さないで。
矛盾に巻き込まないで。
嘘で繋ぎ止めないで。
おもちゃのようにしないで。
言葉でなんか縛らないで。
責任なんか取れないくせに。
なんで自分がこんなに障害について調べてんのかわかったよ
自分がそうであってほしいからだよ
だってもし障害をもっていたら周りより遅れていたり、できないことに言い訳できるから
上の文読んだらわかるだろうけど自分はクズだから実際に障害をもった人がどんなに苦労してるとか知らないし、知ろうともしない
こういうのだよね、周りに差をつけられるところって
そんなの調べてる暇があったら少しでも差を縮める努力すればいいのに
思い通りにいかない世界が嫌い
でもそれ以上に、そんなこと考えて自分以外に責任押し付けてるだけの自分が憎い
こんな弱い自分が嫌だ
何でちゃんとできないんだ
何で泣いてしまうんだ
頑張って生きても 重い だなんて言われるなんて
そんな言葉のナイフで刺さないで
生きてる価値なんて自分で感じられなくなるほど否定しないで
明日の朝目が覚めなければ楽になれるのかな
そのまま消えてしまいたい
もうたすけて
かなしい
くるしい
いたい
こんなかんじょうしかない
もじがうまくうてない
へんかんができない
てがふるえる
けど、なぜかいきている
しゃかいはやさしくないもんね
消えたいと思うことがある。
でもそれはいつもじゃなくて、嫌なことがあったときとかそういうとき。
将来、働いてる自分が想像できない。
今、テストの提出物があるのに、どうしてもできない。なのに私がちゃんと働けるわけない。
ゲーム実況者とか、そういう職業を考えてみても、自分が成功している姿が想像できない。
そもそも学校でちゃんとクラスにいけてない。
こんなので、将来ちゃんとできるのかって考えると、全てを投げ出したくなる。みんなみたいにいじめられたとか、そういうことがあったわけでもないのに、もっと辛い思いをしている人がたくさんいるのに。誰かに言われたわけでもないのに、勝手なもうそうなのは分かってるのに、自分は嫌われてると思ってしまう。こんなことを思ってしまう自分が嫌になってくる。
消えたいけど、死にたくない。苦しまずにすぐにその場から消滅できたらいいと思う。みんなの記憶からも消えてほしい。自分はいない方がいい。
うつになって毎日生きるのが辛い。
誰か助けてほしい。
私は日本で生まれたらしい。物心ついた頃にはもう、韓国、ソウルにいた。４年生のときに日本に戻ってきた。東京に、新大久保がある、そこには韓国でのことを思い出させてくれるようなことがあった。韓国で食べた、サムギョプサル、トッポギrom＆ｎｄやAMUSE、CLIOのコスメ。でも、学校では一応日本人なのに、「うっわあぁっ、外国人Ａちゃぁん(笑)」とか。
もういいよ日本人で、韓国に住んでただけなのに。
でも、唯一の救いが、同じく帰国子女の、Ｎちゃんだった。その子はおかあさんは、純日本人らしい。お父さんが韓国人と日本人のハーフ。
その子も外国人とみなされ、いじめられていた。
なのにある日突然いじめてくる女子の仲間になった。
どうやら、韓国コスメを一人に数個プレゼントしたらしい。それで仲良くしてもらえるようになっていた。
私は、Ｎちゃんには優しくしてもらってたけど、他の子に言われたのか一緒にからかってくるようになった。もうなんでよ。みんなギャルとか地雷系、量産型とか。個性があって、
堂々としている。
もう、いじめが始まって１年と６ヶ月。もうたえられない。
家でも、お姉ちゃんは東大で、すごいし。