油彩 10代以下 2025/1/30 学校は自分の個性を潰される場所 勉強しても勉強しても、社会に出れば 上司に気に入られないと昇進出来ない理不尽 勉強しても意味ないじゃん。 傷ついて疲れるだけ 子供を押し詰めて何が楽しい？大人よ いじめられてる子供を傍観して楽しい？ 泣く声や叫び声が聞こえる校内歩いて楽しい？ いい加減気づいてよ。目を向けろよ。 いじめだけじゃないよ。 察しろって言ったのは、大人達でしょ？
あ 20代 2025/1/30 仕事のことを考えすぎて夢にまで見るようになった。 2つ前の店舗でも同じような状態になってて、夢の中でも叱られて、すみませんすみません、っていう口の動きで目が覚めた。声にも出てたと思う。 寝てる間だけでも解放してよ。 なんで夢の中でも仕事しないといけないの。 どうすれば逃げられるかずっと考えてるけど、もう消えるか死ぬか以外の方法が思いつかない。
匿名 10代以下 2025/1/30 何となく学校に行きたくなくて休んでたら不登校になってて 学校に連れて行かされて保健室登校になって 虐められてるわけじゃないのに、クラスのみんな優しいのに、気まずいから、周りの目が怖いからって理由で教室に入れなくて 入れても1時間しか入れないし、その1時間だけでも２日分の気力は使っちゃうくらい疲れて 今日だって、愚かな私は学校を休んで勉強終わったからと言ってゲームして怒られて、 怒られただけで死にたいなんて呟いて。 ほんと私ってゴミ人間で社会に不適合で、生きるの向いてない でもちゃんと理由がある事をわかってほしい、 この一週間教室に入れてない理由 一度でも教室に入っちゃったら、「あ、入れるんだ。じゃあ次は2時間くらい教室に居よっか」ってハードルを上げてくるんじゃないかって、 親だって「すごいじゃん」って褒めてくれるけど「この調子で教室戻ろう」なんて言われたら嫌になる 親や先生、友達からの優しい応援が辛い。 頼むから期待しないで、 期待に押しつぶされる。期待を裏切ったら失望するでしょ ２月からは卒業式練習があるから教室にいる時間が長くなる、 私は耐えられる気がしない。 死んだらこの苦痛から逃れられるかな、なんて思うけど死ねるわけない。 だって死ぬのは怖いもん 逃げ道なんてないんだ やっぱ私はダメ人間だ。 みんなから助けられてるのに。 さっきも死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙を見て泣いたのに。 この手紙を書いているときも「死にたい」って心の中で呟いてる。 もういっそのこと山奥で一人暮らししたい。 そんなことできるわけないんだけどね。 もう頼むから私みたいなゴミ人間に期待しないで 期待に押しつぶされるから。
もういやだ 40代 2025/1/30 いやだいやだいやだいやだいやだいやだ 悪い事が頭から離れない しにたいしにたいしにたいしにたい 食べてみるけど休まらない 寝てみるけど休まらない 野菜炒めるのにはじめるまで何時間かかったよ わらえないよ 出かけなきゃならないのに どうすればいい？ 考えなきゃいけないのに どうすればいい？ 選択しなきゃいけないこと休日まで 持ち込まないで どうすればいい？ 都合のいい会話しか求めないならメールしてくるな もう誰にも会いたくない 何かを感じたくない 小さくなって小さくなって 誰にも見つからないくらい自分にも見つからないくらい小さくなったら 死ねますか？ 大丈夫だいじょうぶダイジョウブ、…
あめ 10代以下 2025/1/30 親が自殺関連のニュース見る度に 「何があっても自分で死ぬことだけは絶対に駄目だからね」 ってうるさいほど言ってくるけど余計にそれが負担なんだよな 親より先に死ぬのはやめたいけどもう辛いんだよ 自分の人生だから死ぬのも生きるのも好きにさせて
駄犬 20代 2025/1/30 自己嫌悪、劣等感、焦燥感。 毎日のように泣いた。 でも、相談出来ない 『要らない奴』なんて思われたくなくて、ケロッとした表情で、明るく笑って。 でも、泣いている所を見られた。 すぐに上司に伝わって、話をした。 ごめんなさい。“普通”じゃなくてごめんなさいすいません。 ボクだって、“普通”でありたい。戻りたい。でも出来ないから、普通のフリをするしかないんです。 寂しい悲しい悔しい。 夜が来る度声を殺して泣いて 朝日がのぼらないでくれ、と何度も思った。 でも、いつだって朝はやって来て、いつも通りの日常がやって来て。 きっと今日も泣くんだろうなって自分に嫌気がさして、こんなこと思うんならいっその事消えてしまいたい。 生まれてきてごめんなさい。
奈優未 10代以下 2025/1/30 今よりももっと幼いときは、 だいたい何でもできて、すごいねーとかえらいねー、とか言ってくれて嬉しかったけど、 大きくなってくると今までのことがあって、 勉強は間違えたらダメだとか、 行動はルール（校則）まもらなきゃとか、 困ってる人は助けなきゃとか、 自分の意思なのかそれとも そう行動するよう仕向けられてきたのかと思うようになってしまった 友達といっているけど、私は全然自分の気持ちを言えなくて、正直言って信用していないのではと思ってしまう 人を信じられない みんな私に笑いかけてくれて、 心配してくれて、 助けてくれて、 笑わせてくれて、 いい人なのに そんな自分がどれだけ最低で、 意思がなくて、 弱いのか、 もう、嫌だ、消えてしまいたいけど、
鬼灯 10代以下 2025/1/30 抱きしめてほしい。頑張ったねって慰めてほしい。褒めてほしい。自分だって辛いことに気が付いてほしい。手を差し伸べてほしい。過干渉すぎるのは嫌だけど。こんな我儘ここに書いたところで叶わないのはわかってる、自分で言わなきゃ誰かに伝わらないことくらいわかってる。けど、そんな勇気ない。話す相手より自分のほうが辛いなんて到底思えない。本当は聞いてほしいよ。誰かに聞いてほしいよ。でも、言えないんだよ。生きていたいと思えない。死ぬ勇気はないから、死なないけどさ。どうやったら楽に死ねるかは考えてるよ。それくらいはいいよね？カッターで腕に傷付けてさ、誰にも迷惑かけてないし、いいよね？やっちゃったって思うけどね。比べられるのは嫌いだよ。兄妹と比べないでよ。自分でも比べてるけどね。どうせ親不孝者だよ、生きてても迷惑かける一方だよ。何も特になんてならないんだから。将来なんて考えたくないよ。自分には到底なれなさそうな職業ばかり。考えるの疲れた。お母さんにもっと自分で考えなさいって言われたけど、無理だよ。生きていたいと思えないもん。将来を生きたいなんて思えないもん。何になりたいって思えないもん。人間関係も疲れたな。お母さんは干渉したりしなかったりだし。兄妹より頭良くないし、なんか関わるの面倒くさいし。お父さんはあんまり関わらないくせにテストとか将来の話の時には関わってくるし。お父さんに小中の頃に怒られたらよく頭叩かれたこと根に持ってるからね？本当に生きたくない。どうしたらいいかわからない。もう嫌だ。嫌い自分が嫌い。一番嫌い。生きてたくない。生きてたいと思えない。
N 40代 2025/1/30 ずっと綱渡りでやってきたけど、今回こそはもう無理かも知れない。 今までずっとなんとかやってきたんだから大丈夫と自分を励まして来たけど もう今回は無理かな。 あとちょっとがうまくいかない。 今回こそ上手く切り抜けたられたというところまで来たのにね。 もっとああすればよかったという後悔ばかり。 かと思えばこの状態でも大丈夫って励ましている自分もいる。 そうやって言い聞かせてもいつまで耐えられるんだろう。 もう無理な気がする。 死にたいけど行きたい。行きたいけど死にたい。 つらい。苦しい。自分が悪かったのもわかってる。
死にたい 10代以下 2025/1/30 もう、とにかく辛い。 死にたい。 生きづらい。 このまま存在していても辛いだけ。 お父さんお母さんを悩ませるだけ。 でも、もし生まれ変わりというのが本当ならば、今よりもっとつらい状況に陥るかもしれない。 もちろん今も辛くて辛くて苦しくて死にたいけど、家庭は恵まれている。 お父さんとお母さんは、１度も喧嘩したことないし、みんな優しい。 だから死んで生まれ変わったらそんな最高の家族も一員になれないかもしれない。 だから、なんとか死なずに踏みとどまっている。
あ 10代以下 2025/1/30 なんかもう全部消えないかな 疲れた まだ15年も生きてないけど自殺しようかな 友達選びとか色々間違えたなー 不登校にならなかったら今頃死にたいなんて思ってなかったと思う
つかれた 10代以下 2025/1/30 理由はもう覚えて無いけど私は不登校 妹が私の事（ずるい）って言って不登校に。弟も（ずるい）って言って保育園休みたいって言ってる 親は（元気だから行きなさい）って言ってるけど 分かるよ行かなきゃダメなのは分かる でも家族以外の前に出るのが嫌なの 死にたい もう消えて無くなりたい 何回自殺しようと思ったことか 人間関係も疲れましたよ
人生の完全弱者 10代以下 2025/1/30 もうどうにでもなれーってよく思っちゃう。昨日オカンが焼肉連れてってくれたし、もうやり残したことないなーって、週末に唯一の友達とカラオケ行く約束しちまったんだよなー。来週あたりにどっかのマンション入って最上階から飛び降りよっかなー。 そう考えても実行できないんだよなー、ほんと俺って中途半端だわ。学校では悪口陰口日常茶飯事だし、信じてた奴に裏切られたし。もう嫌だなーってなる。先生に言ってもなんも効果あらへんしーな。こんな俺生きてる価値ないやろ。ほんまいい死に方あらへんかなー。
M 10代以下 2025/1/30 不登校になって4ヶ月。 この4ヶ月はすごく辛かった苦しかった。 16年間生きてきてなによりも辛かった。 学校では省かれて陰口叩かれて睨まれて。 担任からも酷いことをたくさん言われてきた。 親にも話したけど優しいのは最初だけ。 時間がたつにつれてみんな愚痴愚痴言う。 自分のメンタルが豆腐なのも原因だけど。 けれど1つ1つの言葉が凶器に感じてこわいの。 自分のことが大嫌いでまわりの視線がこわい。 いっそのこと死んでいなくなってしまいたい。
あいか 10代以下 2025/1/30 漠然とずっと死にたいって思ってる 私が明るくしてれば家族も周りも安心してくれる でも、でもずっと死にたいって思ってる ごめんなさい 死にたいんです 生きてるのが辛いんです 甘えだって言われるだろうし 共感してくれる人もいない 助けて欲しいなんて今更思うこともない きっかけさえあればいつでも死ねる
あ 30代 2025/1/30 子供を産むべきじゃなかったこの子のために死ねなくなった いつか死ぬことだけが心の支えだったのにそれさえ失ってしまった この子が巣立つその日までは生きなければいけなくなった辛いごめんこんな母親で
学校は自分の個性を潰される場所
勉強しても勉強しても、社会に出れば
上司に気に入られないと昇進出来ない理不尽
勉強しても意味ないじゃん。
傷ついて疲れるだけ
子供を押し詰めて何が楽しい？大人よ
いじめられてる子供を傍観して楽しい？
泣く声や叫び声が聞こえる校内歩いて楽しい？
いい加減気づいてよ。目を向けろよ。
いじめだけじゃないよ。
察しろって言ったのは、大人達でしょ？
仕事のことを考えすぎて夢にまで見るようになった。
2つ前の店舗でも同じような状態になってて、夢の中でも叱られて、すみませんすみません、っていう口の動きで目が覚めた。声にも出てたと思う。
寝てる間だけでも解放してよ。
なんで夢の中でも仕事しないといけないの。
どうすれば逃げられるかずっと考えてるけど、もう消えるか死ぬか以外の方法が思いつかない。
何となく学校に行きたくなくて休んでたら不登校になってて
学校に連れて行かされて保健室登校になって
虐められてるわけじゃないのに、クラスのみんな優しいのに、気まずいから、周りの目が怖いからって理由で教室に入れなくて
入れても1時間しか入れないし、その1時間だけでも２日分の気力は使っちゃうくらい疲れて
今日だって、愚かな私は学校を休んで勉強終わったからと言ってゲームして怒られて、
怒られただけで死にたいなんて呟いて。
ほんと私ってゴミ人間で社会に不適合で、生きるの向いてない
でもちゃんと理由がある事をわかってほしい、
この一週間教室に入れてない理由
一度でも教室に入っちゃったら、「あ、入れるんだ。じゃあ次は2時間くらい教室に居よっか」ってハードルを上げてくるんじゃないかって、
親だって「すごいじゃん」って褒めてくれるけど「この調子で教室戻ろう」なんて言われたら嫌になる
親や先生、友達からの優しい応援が辛い。
頼むから期待しないで、
期待に押しつぶされる。期待を裏切ったら失望するでしょ
２月からは卒業式練習があるから教室にいる時間が長くなる、
私は耐えられる気がしない。
死んだらこの苦痛から逃れられるかな、なんて思うけど死ねるわけない。
だって死ぬのは怖いもん
逃げ道なんてないんだ
やっぱ私はダメ人間だ。
みんなから助けられてるのに。
さっきも死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙を見て泣いたのに。
この手紙を書いているときも「死にたい」って心の中で呟いてる。
もういっそのこと山奥で一人暮らししたい。
そんなことできるわけないんだけどね。
もう頼むから私みたいなゴミ人間に期待しないで
期待に押しつぶされるから。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだ
悪い事が頭から離れない
しにたいしにたいしにたいしにたい
食べてみるけど休まらない
寝てみるけど休まらない
野菜炒めるのにはじめるまで何時間かかったよ
わらえないよ
出かけなきゃならないのに
どうすればいい？
考えなきゃいけないのに
どうすればいい？
選択しなきゃいけないこと休日まで
持ち込まないで
どうすればいい？
都合のいい会話しか求めないならメールしてくるな
もう誰にも会いたくない
何かを感じたくない
小さくなって小さくなって
誰にも見つからないくらい自分にも見つからないくらい小さくなったら
死ねますか？
大丈夫だいじょうぶダイジョウブ、…
あー早くこの人生終わんないかな。
親が自殺関連のニュース見る度に
「何があっても自分で死ぬことだけは絶対に駄目だからね」
ってうるさいほど言ってくるけど余計にそれが負担なんだよな
親より先に死ぬのはやめたいけどもう辛いんだよ
自分の人生だから死ぬのも生きるのも好きにさせて
自己嫌悪、劣等感、焦燥感。
毎日のように泣いた。
でも、相談出来ない
『要らない奴』なんて思われたくなくて、ケロッとした表情で、明るく笑って。
でも、泣いている所を見られた。
すぐに上司に伝わって、話をした。
ごめんなさい。“普通”じゃなくてごめんなさいすいません。
ボクだって、“普通”でありたい。戻りたい。でも出来ないから、普通のフリをするしかないんです。
寂しい悲しい悔しい。
夜が来る度声を殺して泣いて
朝日がのぼらないでくれ、と何度も思った。
でも、いつだって朝はやって来て、いつも通りの日常がやって来て。
きっと今日も泣くんだろうなって自分に嫌気がさして、こんなこと思うんならいっその事消えてしまいたい。
生まれてきてごめんなさい。
今よりももっと幼いときは、
だいたい何でもできて、すごいねーとかえらいねー、とか言ってくれて嬉しかったけど、
大きくなってくると今までのことがあって、
勉強は間違えたらダメだとか、
行動はルール（校則）まもらなきゃとか、
困ってる人は助けなきゃとか、
自分の意思なのかそれとも
そう行動するよう仕向けられてきたのかと思うようになってしまった
友達といっているけど、私は全然自分の気持ちを言えなくて、正直言って信用していないのではと思ってしまう
人を信じられない
みんな私に笑いかけてくれて、
心配してくれて、
助けてくれて、
笑わせてくれて、
いい人なのに
そんな自分がどれだけ最低で、
意思がなくて、
弱いのか、
もう、嫌だ、消えてしまいたいけど、
抱きしめてほしい。頑張ったねって慰めてほしい。褒めてほしい。自分だって辛いことに気が付いてほしい。手を差し伸べてほしい。過干渉すぎるのは嫌だけど。こんな我儘ここに書いたところで叶わないのはわかってる、自分で言わなきゃ誰かに伝わらないことくらいわかってる。けど、そんな勇気ない。話す相手より自分のほうが辛いなんて到底思えない。本当は聞いてほしいよ。誰かに聞いてほしいよ。でも、言えないんだよ。生きていたいと思えない。死ぬ勇気はないから、死なないけどさ。どうやったら楽に死ねるかは考えてるよ。それくらいはいいよね？カッターで腕に傷付けてさ、誰にも迷惑かけてないし、いいよね？やっちゃったって思うけどね。比べられるのは嫌いだよ。兄妹と比べないでよ。自分でも比べてるけどね。どうせ親不孝者だよ、生きてても迷惑かける一方だよ。何も特になんてならないんだから。将来なんて考えたくないよ。自分には到底なれなさそうな職業ばかり。考えるの疲れた。お母さんにもっと自分で考えなさいって言われたけど、無理だよ。生きていたいと思えないもん。将来を生きたいなんて思えないもん。何になりたいって思えないもん。人間関係も疲れたな。お母さんは干渉したりしなかったりだし。兄妹より頭良くないし、なんか関わるの面倒くさいし。お父さんはあんまり関わらないくせにテストとか将来の話の時には関わってくるし。お父さんに小中の頃に怒られたらよく頭叩かれたこと根に持ってるからね？本当に生きたくない。どうしたらいいかわからない。もう嫌だ。嫌い自分が嫌い。一番嫌い。生きてたくない。生きてたいと思えない。
ずっと綱渡りでやってきたけど、今回こそはもう無理かも知れない。
今までずっとなんとかやってきたんだから大丈夫と自分を励まして来たけど
もう今回は無理かな。
あとちょっとがうまくいかない。
今回こそ上手く切り抜けたられたというところまで来たのにね。
もっとああすればよかったという後悔ばかり。
かと思えばこの状態でも大丈夫って励ましている自分もいる。
そうやって言い聞かせてもいつまで耐えられるんだろう。
もう無理な気がする。
死にたいけど行きたい。行きたいけど死にたい。
つらい。苦しい。自分が悪かったのもわかってる。
もう、とにかく辛い。
死にたい。
生きづらい。
このまま存在していても辛いだけ。
お父さんお母さんを悩ませるだけ。
でも、もし生まれ変わりというのが本当ならば、今よりもっとつらい状況に陥るかもしれない。
もちろん今も辛くて辛くて苦しくて死にたいけど、家庭は恵まれている。
お父さんとお母さんは、１度も喧嘩したことないし、みんな優しい。
だから死んで生まれ変わったらそんな最高の家族も一員になれないかもしれない。
だから、なんとか死なずに踏みとどまっている。
面倒を見る側だったのに見られる側になって情けない。俺はこんなにダメ人間だったのか。死んでしまえば楽だろうにその勇気がない。
消えたい 私なんて出来損ないの失敗作 消えても何も変わらない
なんかもう全部消えないかな
疲れた まだ15年も生きてないけど自殺しようかな 友達選びとか色々間違えたなー
不登校にならなかったら今頃死にたいなんて思ってなかったと思う
理由はもう覚えて無いけど私は不登校 妹が私の事（ずるい）って言って不登校に。弟も（ずるい）って言って保育園休みたいって言ってる 親は（元気だから行きなさい）って言ってるけど 分かるよ行かなきゃダメなのは分かる でも家族以外の前に出るのが嫌なの 死にたい もう消えて無くなりたい 何回自殺しようと思ったことか 人間関係も疲れましたよ
もうどうにでもなれーってよく思っちゃう。昨日オカンが焼肉連れてってくれたし、もうやり残したことないなーって、週末に唯一の友達とカラオケ行く約束しちまったんだよなー。来週あたりにどっかのマンション入って最上階から飛び降りよっかなー。
そう考えても実行できないんだよなー、ほんと俺って中途半端だわ。学校では悪口陰口日常茶飯事だし、信じてた奴に裏切られたし。もう嫌だなーってなる。先生に言ってもなんも効果あらへんしーな。こんな俺生きてる価値ないやろ。ほんまいい死に方あらへんかなー。
不登校になって4ヶ月。
この4ヶ月はすごく辛かった苦しかった。
16年間生きてきてなによりも辛かった。
学校では省かれて陰口叩かれて睨まれて。
担任からも酷いことをたくさん言われてきた。
親にも話したけど優しいのは最初だけ。
時間がたつにつれてみんな愚痴愚痴言う。
自分のメンタルが豆腐なのも原因だけど。
けれど1つ1つの言葉が凶器に感じてこわいの。
自分のことが大嫌いでまわりの視線がこわい。
いっそのこと死んでいなくなってしまいたい。
漠然とずっと死にたいって思ってる
私が明るくしてれば家族も周りも安心してくれる
でも、でもずっと死にたいって思ってる
ごめんなさい
死にたいんです
生きてるのが辛いんです
甘えだって言われるだろうし
共感してくれる人もいない
助けて欲しいなんて今更思うこともない
きっかけさえあればいつでも死ねる
子供を産むべきじゃなかったこの子のために死ねなくなった
いつか死ぬことだけが心の支えだったのにそれさえ失ってしまった
この子が巣立つその日までは生きなければいけなくなった辛いごめんこんな母親で
無理学校無理
帰りたい辛い