あんまり覚えていないけど今日の発言から知ったあの人の気持ち。願い。
今日のことを振り返るのと同時に誰かに何か届けられたら。
今日の出来事と私の想いをガラスの瓶に詰めて海に流します。

あの人が聞いてきた。
「○○○(私の名前)はさ、死にたいと思ったことはある？」
私はこう返した。
「ある！ある！毎夜毎夜と意味がわからない涙が溢れてくるし、、だからカウンセラー通ってるんだよ。」
ちょっと最後が強めな言い方になって後々後悔することになるがそのことは置いといて。
返事が返ってくる。
「○○○(相手の名前)も思うことがあってこのサイト使ってる。」
見せてくれた画面に映っていたのはこのサイトだった。
あの人が死にたいと思っているなら「死にたい、消えてしまいたい人からの手紙」のところのどれかは、あの人の裏側。暗い一面の一部であるということ。
そして数分前あの人は返事が返ってこない独り言のようにこう言った。
「写真フォルダには○○○(相手の名前)の闇みたいなやつあるから見せられないんだよね。」
でも今思えば独り言の声の大きさではなかった気がする。
あの人が言う“闇”がこのサイトのことならば、、、
私はあの人の目をかいくぐって写真フォルダを見た。
そこにはこのサイトに送った文章のスクショがあった。
その後日付と名前が一致する文章を探して、読んだ。
それとスクショは何枚かあって全部違う文章だったのもわかったから同じ名前の投稿を探して読んだ。何度も。

あの人が思っていたこと、悩んでいたこと、死にたかった事を知った。
あそこで綴られていた文章は、共に過ごす中であの人の口から語られないようなことばかりだった。
それと同時に友達の中で一番仲がいいと自負していた私でもあの人の口からその言葉が聞けないと感じた時自分の惨めさがとても憎かった。
それからきっとあの人は死にたいのと同時に助けて欲しかったのだと私は思う。
なぜなら人は見せたくないもの、見せられないものがあった時自らそのような事があるとは明かさないと思う。本当に見せたくない、見せられないなら徹底的にそのような事はないと普通を装う。
だがあの人は返事が返ってこない独り言を、見せられないものがあると言う事を隠さず、むしろ人に聞こえる大きな声で言った。しかも数多の人がいる学校という場所で。
その行為が私には「助けて」というsosに聞こえた。
だからできる限り私が、私でも悩む部分はカウンセラーさんに、でもきっと貴方は大ごとを望んでいないだろうから家族などには言わず、最小限に、直接的な刺激を与えられる人には話さず、貴方が望んだ方法で立ち直れる方向へ。
だからできるだけ望んでいることを、ヘンヴンとしているここへ吐き出してほしい。

やめてよ
死なないでよ
お金はあるんだから手術してよ。
大好きだから。
愛してるから。
だから
まだそばにいてよぉ、、、

みんなみんな、よく頑張ったね

ありがとう。

君の無理してる笑顔が、辛い。
君の誕生日に君が学校にいない。
君の家には僕には入れない君の幸せがある。

でも、君は死にたいって言うの。
僕は、僕も、僕も死にたいよ。
楽だもの。
死人はペンを持たないもの。

ねえ、君と昔よく行ってた駄菓子屋さん、閉店しちゃうんだって。
君がよく買っていたラムネを見かけるたびに、喉にビー玉が詰まったような感情になる。

君がくれたビー玉、大切に持ってるよ。

神様仏様、あの子を守ってください。僕を地獄の底に押し付けてもいいから。

絶対自殺だけはやめろ、せめて…せめて.

10代20代そして、年齢関係なく、
つらくて、たえられないきもちで、くるしんでる
皆さんへ、
しんどくてきえちゃいたい気持ち、あたしも、実におんなじ気持ちでいるけど、
みなさんには、絶対、この時点で、リボーンのタイミングとして対面している場面と思うので、
どうか、生きて欲しいと、強く、願っています。
1人で抱えちゃったりしないで、やさしい気持ちで、あなたを知ってくれる人を求めて、ヘルプしていただける居場所にたどり着いてほしいな。
本当に本当に、安堵のきもちが、あなたにとどきますように。

いつかその辛さも過去になる時が来る　とにかく文章化して人に相談しよう　
愛してる　またいつか会おう

私は今極限に辛いのであえて支える人になろうと思います。

うまいことは言えないです。
あなたがどんな状況かわからないから。
でもここにきてるってことは死にたい気持ちはきっと同じなんですよね。
分かります。
死にたいの気持ちはわかります。
死んだらどうなるんだろう、死んでもどうせ誰も悲しまない　このまま生きているより、死んだほうが1000倍ましだ。
私は、こう考えてしまいます。

いつの間にかこういうことしか考えられなくなって辛くて苦しくて不安で泣きそうになりますよね。
そういう時は思い切り泣けばいいです。
泣いて泣いて少し落ち着いたら、温かいものでも飲みましょう。
気持ちは少し、楽になりましたか？
きっとすぐにはならないと思います。
でもきっと今辛い分、後でどんでん返しがあります！
急激に上がりますよ！
で、また下がりますよ！
これを繰り返すのが人間です。
これとうまく付き合えるようになれば少しは楽になるのではないでしょうか。

きっと私の言葉が全く響かなかった方もいるでしょう。
それでもいいです。
最後まで読んでくれましたから。
今きっとあなたはどん底です。
周りにも信頼できる人がいないかもしれない。
でも、私がいます。
どこの誰かもわからない私がいます。
世界の全員があなたの敵ではありません。
これだけは覚えておいてくださいね。

あなたが幸せになれるよう、願っています。

死にたいと嘆いてる人たちは体が不自由であったり、いじめられていたり、借金をしていたり、生活が苦しかったり、家庭内暴力や差別にあったりしている事が原因なんだろうか？

自分は全て当てはまってるよ。
ヘルニアだし連帯保証人で3000万円借金したり父親が酒乱で殴られたり……

それでもご飯食べて寝てるのが気持ちいいから生きてるよ。

不幸のどん底だと思ったらこのコメント思い出してみて。

あなたは生きていいんだ。

月曜よく行ったわ頑張ったわ。
皆もお疲れ様。

よく頑張ったね　あなたがどんな人なのかは分からないけど　このサイトを見てるってことは生きてるんだよね　偉すぎるやろ神か

うん！わかる！めちゃくちゃわかるよ。いま、これを読んでいる君の気持ち。
私も昔、自殺しようとしてね。未遂になったけど、自分にとって大事なものをしれた気がした。
自分語りになっちゃうかもだし、うざいかも知んないけど、この先も読んでくれたらうれしいな。
君はなんで悩んでいるの？
なにか困ったことがあったのかな？
辛かったら、こんなの聞きたくないよね。
少し、ほんの少しでも楽になったら、こういうのもうざくはなくなるけど。
聞いて。よーく聞いて。
いま、これを読んでる君には未来がある。きっとそのはずなんだ。
たしかに、未来は誰にもわからない。
けどだからこそ、生きる価値がある。
おねがい。いきて。
私は家族に恵まれなくて、友達も少なかった。
自殺未遂したとき、悲しんでくれたじいちゃんばあちゃんとたった一人の友だち。
私にとって大切なのは彼らだった。爺婆はもう逝っちゃったけど、けど大事なのに変わりはない。
あ、これ聞いて自殺しようとしたりしたらめっ！だよ。
大事なものを、人を、見つけるのに大事なのは正直な気持ちでものを見ること。
いいよ。泣いても良い、弱音吐いたっていい。
大事なのは正直なこと。
じぶんのキモチに、じぶんがみたセカイに、正直になること。
それらに、真っすぐでいること。
これを見た君のキモチが、ほんの少しでも軽くなっていたらいいな。

それから、今までよく頑張りました。生きてただけではなまるです。
生きててくれて、生まれてきてくれて、ありがとう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　消えたかったいちごより

死にたい私がここを読んでるあなたを励ますのはおかしいかもしれないけど顔も名前も知らないあなたが大好きです。よく頑張ったね自分をぎゅーってしてあげて。自分の頭を撫でてあげて。

もう、ばぁちゃんはねぇ、最近ずっと、病院にいるんだよぉ。
ずっと、寝ててねぇ。これで、最後かもしれないわぁ。
みんなへ。
千津ばあちゃんからは、一つだけ。
ばあちゃんねぇ、皆に幸せになってほしいんよぉ。
勿論、今すぐに、とは言わないよぉ。
ゆっくり、道を歩めばいい。自分のペースで。
自分の幸せにを考えなさい。
笑えなければ、それでいい。
いつか笑える。信じなさい。
好きなことをシて、好きな人と出会って、
一生懸命、自分の幸せを願って。
じゃあ、千津ばあちゃんは、宇宙へ行っちゃうね。
…じゃあね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　千津ばあちゃんより

理由はないのに涙が出てくる。人と会うのが怖い。人に悪口を言われるのが怖い。短所を見つけられるのが怖い。間違えるのが怖い。人に涙を見られるのが怖い。期待されるのが怖い。部屋から出るのが怖い。学校に行くのが怖い。いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。友達との関係が途切れるのが怖い。勉強も苦手。運動も苦手。顔にも自信がない。こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。いっそ私なんていなかったことにしたい。もう疲れた。応援なんていらない。頑張ったことを認めて欲しいだけ。

私以外にも死にたいぐらい辛かったり、悩んだりしている人がいるんだと思うと、安心して涙が出てくる。(出来ればこのサイトを見ずに生きれたらそれが一番だろうけども)

多分だけど
死にたいと思ってる人は
「なんで生きてるんだろう？」
って
生きる意味を考えてるんだと思う
そして
その答えを探すのに必死になってる人が多いと思う
答えを出すことはそこまで重要じゃない
大事なのは
考えて迷うこと

最近に『死にたい、消えてしまいたい人からの手紙』を書いた人が言えることでは
ないけれどたまに、「生きている理由って何だろう？」って思いませんか？？

別に、今すぐに死にたいという意味ではないけれども、
ふと単純に「何でだろうか、、？」って思いました

なので、私なりの生きる理由を考えてみました。　(「私なりの」です!!)
生きる理由は、『幸せになるため』に生きてると思いました
いつか、『ああ、あの時に死ななくてよかった』と思える日が来るまで。
そのために人間は生きてるのだと思いました!!

でも、あと一言だけ言わせてください。

ここにいるみなさん、このコメントを読んでいるみなさん、
みなさん、人間は生きてるだけで花丸です　

みなさんに、幸あれ

ほんとうに、生きている意味がわからないよね。
どうしてこうなったのかと、疲れきっているよね。わけわかんないなかでも、生きていくしかないなんてつらすぎるよね。
でもね、いまはそれでいいんだよ。苦しいのもふくめて、いいんだよ。
そんななかでも、ちょっとでも心が動いたことがあったら、教えてほしいな。数えてほしいな。
みんなでちょっとずつ心を動かしたら、未来が動いていく気がしない？

お母さんに色々ぶちけたら、みんなそうなんだから頑張りなさい！って怒られた私は自分の話しをしているのに…お父さんも大丈夫？って聞いてくるわりに何にも気づいてくれない。頼れる友達もいないし、もう全部めんどくさいわ…