その最期の最後の最後に、見えた世界が煌びやかに見えるよう、願っているよ。

# あなたと同じ死にたがり

あなたはもういないのかな。

泡になってしまったのかな。

報われていると良いなぁ。それしか言えないけどさ。

窓に僕が写ってる。。。

あと１２日。

投稿されるかはわからないけど、

絶対来るから。

貴方の命日。

５年も経ってしまったけれど、

私は好きになってしまった。

貴方のことが。

ねぇうごご。

あなたがいなかったら私はどうすれば良いの？
もう誰も救ってくれない
あなたが死んでしまったら残るのはただの物体なんだよ
もうあなたの魂は、中身は入ってない、ただの物体。思い出が残ってるなんて言われてもねぇ、、本人はもうどこにもいないんだからしょうがないじゃん
最初は生きることに、次に死ぬことに執着した。
最後は何にも執着しなくなる。これがあなたを止められなかった私の罪ほろぼしですか？

大好きだったのに。

グサッと来ることをいわれたと言うことは

グサッと刺さったのだから

すでに死である

心の死である

ほっぺたが痙攣するぐらい緊張してたなんて知らなかった。誰も何も言わなかったの？　もう精神にきてたんじゃん。体も小さいのにプレッシャーに押しつぶされてたんだね。それを必死に頑張ってたなんて。気づかなくてごめんね。お酒で発散してたの？　できてた？　苦しみながら死んだの？　眠りながら死んだの？　本当に気づかなくてごめんなさい。絶対に天国に行って、極楽浄土に行って心穏やかに楽しく過ごしてね。もうこの世での事は一切忘れて、いつまでも明るく笑顔が素敵なあなたでいてください。思い出す度に好きになります。一輪の花をプレゼントしてくれてどうもありがとう。嬉しかったです(#^.^#)　大好きだよ٩(♡ε♡ )۶

なんか、わたしが悪いことをしたのはわかってるけど、その子のせいで私の友達と遊べなくなったり、その子だけみんなから心配されてたり、私が悪いんだよ。
知ってるんだけど、わかってるんだけど。
また一緒に話して…
楽しかったな…
ケドそれは夢のまた夢
いっそのこと、死ねればいいのにな
誰かに心配してほしいな
誰かに相談したいな
死んで、鳥になりたい
誰にも邪魔されず、飛びたい
雨になりたい
ただただ、落ちたい
かなわない
夢

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたいどうしても会いたい、抱きしめたい声が聞きたい助けてください

この世で信じられるものに出会えなくて、もがいています。カッコばかり気にして肝心の中身に疎くて鈍くて知らないうちにお別れしてて。すっかりおじさんおばさんになっても好きなこと捨てずにボチボチ頑張って生きてたかな？　やっぱり潔くイッテしまってたかな？　格好悪くない人生だったと思うよ。きにしすきてたのかもしれないね。周りも悪いよね。止めないんだもん。死ねって言われてるのと同じだったかもね。居なくなって気づいたもん。これからどうやって生きてこうって。何を大事に生きてけばいいのって。泣いたよ。喪失感というのを知ったよ。あの時は酷いと思ったけど、年取ると何だか否定しなくなってて。肯定している自分もいて。とにかくここまでみんな生きてきたよ。そっちに行ってしまった人も何人か居るでしょ？　到達したかな？　まだなら寂しいよね。気長に待ってて。ここはもうすぐクリスマスにお正月。物騒だけどなんとか地球は世の中は動いているよ。君がいなくなっても時計は動いているよ。悲しくなったら降りてきなよ。クリスマスツリーの下にでも。君がいるだけでみんな幸せだったよ。クリスマスプレゼント持って降りてきてよ!　待ってるよ!

はたして無職は本当に成長しないのか本当に再犯を繰り返すのかいつもの街で会ういつもの人が俺の鏡かとガッカリする

まい。貴方は野良猫だった。

唯一の友達だった。

2年前のあの時。貴方を助けられていたら。

もう貴方の手は、使い終わったカイロみたいに冷たい。

お部屋の乱れは心の乱れってゆうのは当てはまらないと思ううちの父親姉姉部屋キレイだけど心は汚いから母親は部屋は汚いけど心はキレイだからあと部屋が綺麗な人はお金持ち部屋が汚い人はおかねにえんがないってのも嘘かな俺の友達地域で一番金持ちだけど家めちゃくちゃきたないからなあ皆情報に騙されないようにね

わかりあえなかった私達は、もう終わりだね。人間は他にもいるからそっち向いて生きていくよ。傷つけられたし落ち込んだ。こんなお別れは想定していなかった。もう遅いね。色々勉強させてもらった。でもムダになった。こんなんだったら知りたくもなかった。何もかも。赤の他人のままでよかったのに。二度と会いたくない。さようなら。

あなたのことが忘れられなくて、一人で泣く夜だってあるのに、どんどん記憶が上書きされていって、美化されていくのが、悔しくて1番辛い。
何で家族はそんなに普通に生活送れるの？みんな私みたいに隠れて泣いてるのかな､､？
家族一人いなくなってるんだよ､､何でそんなに平然としてれるの？
怖いよ、、私だけ立ち直れてなくて引きずってるみたいで。
誰か一人だけでも、知らない人でもいいから、全部打ち明けて、思いっきり泣きたい。
それができたらどんなに楽なんだろうね。
でも、ずっと人前で仮面をかぶってたら、自分の本音もわかんなくなっちゃった、、
消えたい。死にたいんじゃなくて、この世から消えたい。

AKくん。ねぇAKくん。
私君が卒業する前にあなたのこと知りたかった。
あなたは今事務所を卒業して何をしているのかな?って思って調べたよ。
君とそっくりな別人さんが活動してたよ。
君より少し先に卒業した、君の大切な人のそっくりさんの立てた事務所で頑張ってるんだって。
ねぇ。君がやめた理由分かってるけどAKくんの歌もっと聞きたかったよ｡
私がAKくんのこと知れるのは歌くらいしかないけれど。あなたが好きよ。
そっくりさんのこと見ればいいのはわかってるけど、やっぱAKくんじゃなきゃダメだよ。
AKくんすき！ねぇ君は返してくれるかな?｢僕も好きだよ｣って。

親友達が帰ってきてくれた　。　１２月で一番嬉しかった　。

貴方の命日まで、21日間。

涙を流す。世界一。

貴方は、一人じゃない。

だって、いつかわたしも逝くから。

ねぇy、覚えてる？
中三の冬、学校帰りにいきなり、一緒にしのうって言ってきたよね
わたしのしらない、この辺りで一番高い建物の屋上に連れてきたよね
救急車呼んでいいのかとか、だれか呼んだ方がいいのかとか、なにもわからなくて泣いたわたしの手を優しく握って、全部終わりにしよう、幸せになろうって言ってきたよね
フェンスを越えた先の少し広いところで、一緒に座ってお話したよね
yが落ちちゃいそうで、ずっと怖かった
あのとき担任の先生に電話しちゃってごめんね
結局警察の人がきたよね
yが3人くらいの大人に引きずられて行くのを見て安心と恐怖が押し寄せたこと、覚えてるよ
yごめんねってずっと言ってた気がする
それから連絡取ってくれなくなったよね
全部の連絡先ブロックしてたんだってね
高校も退学したんでしょう？
そのあとも何回かしのうとしたんだって？
全部後から知ったよ
そのせいでわたし、yがまたしのうとして、ほんとにしんじゃったこと、つい最近知ったんだよ？
y、ごめんね
あのとき一緒にしんでたらよかったかな？
でもわたし、しぬのこわかったんだ
ごめんね
一人にしちゃってごめんね
遺書にわたしのこと書いてくれたんだって？
それも最近知ったよ
全部ブロックするなんてばかなことしてさ
そのくせ遺書にはまだしぬなって書くんだね
yのそういうところ大嫌いだよ
でもだいすき
yのぜんぶだいすきだった
今もだよ
y、わたしyと一緒に生きたかったよ
ごめんね、今更こんなこと言って
だいすきだよ、y

自死ではありませんが、離れ離れになった兄へ
私が悪かったのかな､､
あなたのこと私がもっと守れていたら未来は全然違っていたのかな、、一緒にまだ暮らせていたのかな､､
突然ふらっと消えて、私悲しいよ。
時々また戻ってくるんじゃないかなって勝手に期待して、現実突きつけられて落ち込んで一人で泣いて。
また会える？帰ってくる？どこにいるの？
声だけでも､､一目だけでも少しでいいから安心させて．．お願いだから、、
もう苦しいよ。みんなに友達に嘘つくの。
また私は一人になるの？会いたいよ。　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妹より。

結局お偉いさんがあー言えばあーでこー言えばこーという世の中を渡るだけなのか