君がいなくなってから多分1ヶ月くらい経ったよね。
毎日いじめられてるのも知ってるよ？
相談いっぱいしてくれたよね。
居場所がなくて居心地悪いって。
友達が消えていく毎日が怖いって。
家だとしても居場所がないって。
だけどリアルでは会えない関係だったよね。
毎日笑顔で楽しく生活してた時が懐かしいって。
ごめんねほんとにごめん。
謝っても届くのかな。
いつか会える日が来るのを願ってるけど無理。って感じだよね。
そばにいれそうでいれないかんけい。
ごめんね。

これからあなたなしでどうやって生きてけばいいの。
辛い

親友ネッ友が死んだ。
原因はいじめからの自殺とのこと。

よく話は聞いてたけど、そこまで酷かったなんて思わなかった。
いじめはエスカレートしてることは心配かけなくないからって言って言わなかったんだって。
私はショックすぎて泣けなかった。
確かにずっと連絡が取れなかったからおかしいとも思ったけどネッ友だし大変なんだろうなと思って聞かなかったけどこんなことになるなんて。
辛い。このまま私はあの子がいないまま生きてくって考えると辛い。

私のネッ友は死にました。大親友でお互い大好きでした。

自殺したのは2、3週間ほど前のこと。（らしいです。）

あの子は学校でいじめられていたことを知っています。
よく話を聞いていました。
その子はすごくかわいいので学校でもよくモテてたんだとか。
でも徐々にいじめはエスカレートしていく一方先生は見て見ぬ振りなんだとか。
対応が面倒なのかは知らないけど流石にやばいとも思いながら、自殺まで追い詰めるまでいじめる必要あったのか。とも思います。

今伝えても遅いけど、伝えたい。
ごめんね助けれなくて。「そこまで追い詰められてたなんて知らなかった。」
とも言わないよ。（言い訳っぽいし）ごめんねほんとに。助けれなくてごめんね。相談聞いてあげれなくてちゃんと聞けなくてごめんね。
ずっと後悔してます。
彼女に届くなら､､､､､､
私の気持ちが届くなら､､､､､

息子が逝ってから、もうすぐ2年。
自分のことで精一杯で、息子を死に追いやった最低な父親です。
妻からも離婚を突き付けられて、二重の苦しみが続いています。

悲しいし辛くて、生きていることも苦しいけこと、死ぬ勇気も無い意気地なし。

こんな自分が嫌になりますが、これも自殺した息子への償い、贖罪なのかも知れません……

ねぇ？今も側にいてくれてる？ごめんね！私見えなくて…でも時々感じる事あるよ！近くにいてくれてるんだな！って。ありがとね！

本当あなたは不思議で…初めて逢ったあの日に好きになってたんだと思う！でも年が離れてたから私は素直になれなくて…この先のあなたの人生奪っちゃダメだって思って、すごく隠してた！でもあなたも好きって言ってくれて！諦めずにずっとずっと好きって言ってくれてたね！実はめちゃくちゃ嬉しかったんだよ！全然気付いてなかったけどね！笑

私達はいつから付き合ってたんだろね？全然マメじゃなかったからずっと不安だったんだから！！本当不思議な人だわ！だけどいつからかな？ちゃんと好きでいてくれてるんだな！って自信もてて。これからは一緒の人生歩んでいけるんだろうな！って。それしか考えてなかったから！今がツラくても何年か先には一緒にいられるんだ！って確信して楽しい未来しか見てなかったから！そんな話も結構したじゃん！

急にこんな事になってるって知った時はパニックになったんだよ！既読にならないのもいつもの通り忙しいだけだと思ってた。知らなかったから、LINEもしたし電話もしてた！もうずっと既読にならないの？電話も来ないの？あなたから連絡の来ない携帯ならいらないんだけど。

本当に私はあなたじゃないと！って、あなたは私じゃないと！って思ってたよね！他の人なんかいらないって思ってたもん！あなたじゃなきゃ嫌だって！だからこれから私どうすればいいかわかんないよ！あなたじゃなきゃ嫌なのに、どうやって生きていくの？置いていかないでよ！私も一緒に連れていってよ！

あなたがツラかったのもわかるよ！私の知らない事もいっぱいあって、本当にツラかったよね！それはそうだと思う。大変だったし苦しかったよね！それはわかる。わかるけどさ…。私に話してくれてたらもっと何とか出来た気がする。話せない気持ちもわかるけど…。話してくれたら良かったのに。

ずっと一緒にいたかったな！本当に大好きってか、愛してるから一緒にいれた時間が少なすぎて、まだまだ話したい事いっぱいあったよ！！全然話したい事話せてない気がする。私これからどうすればいいの？せめて教えて欲しいよ…

今世はとりあえず何とか生きていく様に頑張るから…。来世では必ず見つけてね！！私は絶対に見つける自信あるけど！！ボケっとしてたら怒るからね！ちゃんと探してよ！！来世こそ絶対一緒になって飽きる位一緒にいようね！！ちゃんとおじいちゃんとおばあちゃんになるまでずっと一緒にいるんだから！！絶対約束だからね！！必ず守ってね！！！

消えたい
ただそれだけ
疲れた
ただそれだけ
死にたい
ただそれだけ
ただ、それだけなんだけど
何でこんなに苦しいのかな、？
苦しさが私の全てなのかな？
幸せにしてくれないなら最初から優しくしないで、
もう私に関わらないで、
明日も明後日も空気の薄い日々を過ごしていこ

あなたがいないと、生きている気がしません、地球が回っている気がしません。言えなかったことが山ほどあるから、ほんの少しでいいからあの人に会える時間をください、あの時に帰りたいです。大好きだよ、幸せだったよ、今もあなただけだよ、いっぱい笑って、いっぱい幸せをくれてありがとう、こんな私を選んでくれてありがとう、ってなんでも言いたいです。

あなたがいない生活はとても悲しくて苦しいです。
でもあなたの分まで今日も生きてます
天国でどうか見守っててほしい。
そう願ってます

突然の病、それも手が付けられないほど全身に転移していて
あなたも家族もどう受け止めればよいかわからなくて、ただただ動揺して
そんな中、あなたはその事実から逃げるように逝ってしまったね。
家族みんなが集まって、できることは全部やろう、皆で受け止めようと話した次の日に。

あなたは最後に悲しく笑う写真を携帯に残していたでしょう？
その写真は辛かったよ。
怖かったよね、きっと。

皆に迷惑をかけたくなかったという気持ちもあったかもしれないね。
だから、最後にみんなで出会えた温かい思いで終わりにしたかったのかな？

でも、あなたは自分を過小評価していたみたいだよ。
何年たっても、あなたがいなくなった心の穴はぽっかりとあいたまま。
今も心から血が流れているみたい。
それは、私だけじゃないよ。
長く引きこもっていたけど、あなたは皆に与えてくれていたものがあったんだよね。

あなたの携帯には生まれたばかりの姪の写真がいっぱいあった。
胸が痛いよ。
役に立てなくて、ごめんね。
もう少し一緒にいたかったな

　　　　今ものすごく死にたい人へ

私の友達の親友が亡くなりました

友達がSNSの投稿で自分の親友が亡くなって1年経った動画を作り投稿していました。
亡くなった原因はイジメだそうです

私は死にたくて辛かったのですが、私が死んだらまた友達が悲しい思いをする

友達も精神病患者だから悪化させてしまうかもしれない

など考え、私は自殺する日を延期しました

これ以上死者を増やしたくない

友達の親友で最後にしたい

辛いのは分かってるよ

私だって今生きているのすごく辛いもん

でも自分のことを心から愛してくれる人は
絶対に現れる

それまで少しでもいいから頑張ってみよ
自分がもう限界まで頑張っていることを知っている人は身近にいるよ

あなたとは配信で出会いました
はじめの方感じたのは、あと少しで終わりなんだといったときの吹っ切れた、どこか諦めた感じ。
なにか大きな覚悟でもあるのかな、と思いました。

あなたとのお別れの日に初めて知った、病気だったこと。そして自ら命を終わらせる選択をしたこと。それはもうかなり前から決めていたということ。

ただ呆然と、あ然となって私が聞けるあなたのさいごの声を聞くしかありませんでした
あれから毎日録音されたあなたの声を聞いています

歳も近くて
でも困難な病を患っていて
でもあなたは大きな心で優しさで私たちを笑顔にしてくれました、自分の幼さを実感させてくれる位に
私はあなたをずっと尊敬しています
心のなかで生き続けています

この苦しさは　なかなか　いなくならない　いやいなくなってほしくはないのかもしれないけど
私は日々大切に後悔ないように生きていきます

もうすぐあなたの命日です。
もう9年経ちますね。
生きていたら40代前半。
助けてあげれなかった
ひとりで逝かせてしまってごめんなさい。
私もあなたについていきたかった。
あなたがいない世界は淋しく、辛いです。
一緒にいる時はいつもうるさく怒ってばかりでしたね。
たまに夢にあなたが出てきてくれても
私は同じように怒っていますね
それがたまらなく悲しいです
ごめんなさい。
大好きだったあなた。
もう謝る事も伝える事も出来ないです。
人生を奪った私を憎んでいることでしょう。
出会ったことを後悔していますか？
私はあなたに逢いたいです。
あなたがいない世界で
私は生きていていいのか苦しいです。
あなたの笑顔ばかり思い出します。

あなたがもうこの世に存在しない件について
あなたが死んだと聞いてからずっと頭にある
どーいう事だろうって

ここ何年もあなたと付き合ってこなかったから、友達だけど、連絡取り合わなくても生活できてた
だから死んだって聞いても泣けないのかな？
あんなに仲が良かったのに、あんなに遊んだのに、私って冷たい酷いダメな人間ってこと？

あなたといっぱい会ってた頃の事、いっぱい思い出す。
あなたが住んでた家、パン屋、カラオケ屋、ビデオ屋、花火、付き添いした病院、作ってくれたご飯、彼氏、車、鼻歌…色んないっぱいの事を思い出す。
なのに私、涙が出てこないんだよね
自分の事なのに何もわからない…

泣いて泣いて泣いて泣いて、絶叫して嗚咽してってなるのが正しいのかな？
そーなったら自分も落ちて這い上がれなくなるから、どっかで制御してるのかな？
わからない、わからない、わからない、わからない…
ネットで検索すると、泣けないのはヤバい、後から来るから注意みたいな事らしーけど
私のはそれ？

あなたがもういないと知った
ぽっかり穴なのか、感情が上手くつながらない

あなたには私を一番に大事に思っててほしかったのを、小さな子供を見て思い出した
あなたの子供が産まれた時、さびしかった
これからはあなたにとって子供が一番になっちゃったんだって、もう私は次の次のそのまた次の…そんな存在に格下げされるんだなって
そんなみっともないさびしさを、あなたに絶対知られたくなかった
だって自分勝手だしかっこ悪いから
もっと距離を置かれたくないから

ごめん、私バカだった
いまでもバカだよ
全然成長できない
他人の事を思いやれない、最低だよあたし

でも19歳から何十年も、そんな私と友達でいてくれてありがとう

これからのあなたのいない私の人生、どーにかして生きていくわ
もうちょっと素直に、でもみっともない嫉妬にからまれながら、それても生きていくわ

京子、あなたは私にとってどんな友達だったんだろう
あなたがいなくなってしまった今、それをあなたと話せない語れないのが、すごくすごく残念

自分が困ったときばかり頼ってごめんね
あなたは私をどう思っていたか、今はもうわからないけど、私はあなたに嫌われるのが怖かった
いつか見放されるんじゃないかって怖かった
あなたは結婚して子供を産んで、離婚して再婚して
私が一つもできない事を次々普通にやっていった
羨ましかった、悔しいぐらい妬ましかった
私はなんでできないんだろう、いつかいつかわたしだって！って思ってた

ここ10年近く連絡とらなくなってたけど、子供のために頑張ってるんだって思ってた
そして、あなたの子供が大人になって、私たちが老人って呼ばれる頃にはまた連絡を取り合って、また前みたいな関係になれると思ってた
そして私はあなたが得られたであろう孫というものに嫉妬してそれを隠しながら付き合ってるんだろうなって…私、そこまで思ってたんだよ！

あなたと私は、背中合わせの関係だったのかもね
あなたがどんな事を思ってたのか、いつか私がそっちに行ったら教えてね
自分から死を選んだからって、地獄へなんて行かないし、地獄なんてない
だって生きている時が地獄のようだったんだよね
今は辛い事や苦しい事が何もない、そこからこっちを見て…せめて何もできないもどかしさぐらいを感じていられる場所だと良いと思ってます
先にいってしまった京子、私はあなたをゆるします

知らなかった、あなたが亡くなっていたなんて
１０年ぐらい連絡を取り合っていなかった
亡くなったのは３年前とあなたの母に聞き、上手く感情が動かず涙もでない
ただ、やっぱりかとかそうだたったんだという感情のみ
でもこの事は、頭にこびりついた
なんて馬鹿なことしたんだろうね、バカだよあんた
でも辛かったね、楽になりたかったんだね
私の母は、子供を残して無責任だと言っていた
私は子供がいないからちょっとわからない
でもあなたの母や兄や娘たち、しっかりとかきちんとでなくてもいい
ただただ生きていってほしい

私の人生はちっとも良い事がない
今回だって人生最後のチャンスにコロナに感染し台無しになってしまった
でも私は生きていく、何もないかもしれない良い事なんて人より少なくて悲しい生き方かもしれない、でも生きていく
私の今の目標は、母より先に死なない事だから
母の人生を看取ったら、その後がどんなにぽっかり穴のあいた人生になるのかわかならない
母だけでなく、年上の友達のＮさんＩさん、あとは近い年齢のＹさんＮさん、誰一人亡くしても私は耐えられない、乗り越えられないかもしれない
でも、今は何も考えずに生きていく、それしか方法がないから

あなたの死をきちんと悲しんであげなれなくてごめんなさい
いつか、あなたに残された家族に会いにいけますように
その時、きちんと悲しめますように

お母さんは多分自殺しました　窒息して病院に運ばれてまもなく脳死状態になりました　脳死状態になってしまったのでお母さんが自殺かどうか本当のところ分かりません　でも子供である自分には分かります　お母さんはあることをきっかけに
鬱になりました　入院したりクリニックに通ったり治ったようにみえてもまた再発したりの繰り返しでした　この病気には寛解という状態があることを後々知りました　父は時に怒りながら　でも
自分からみれば一生懸命面倒見ていたと思います
同じことを繰り返し言ったりしたり周りの友人に
迷惑を掛けているお母さんをみて自分は相当怒り
当たりました　父が他界してからお母さんは独居になりました　独りになってからますます状態は酷くなりました　幾度となく繰り返される電話や行動に疲れて疲れて疲れ果てました　お母さんへの悪徳業者の訪問理解できない宗教の誘いなどがありました　心配で自分の家に呼び寄せましたが鬱がよくなることはありませんでした　我が家でもずっと家に帰りたいの一点張りで聞きません　勝手に宅を飛び出していなくなったりとそんなことが続いてしまい24時間の見守りは出来ないと判断しました　今はこうして投稿できますが当時は自分の家族との生活もあり心身共に疲れの限界でした　自治体の方に相談してお母さんを施設に入れました　仕方なかったのかやめておけばよかったのか
施設でも自分の家に帰りたいの一点張りでした
しにたいと言う言葉は何度か耳にしました　しにたかったのでしょう　ごめんね　お母さんを罵ったこと見捨てたことが苦しいです　幸せじゃなかったかな　幸せなときもあったかな　今となっては何も話せず淋しい思いでいっぱいです
この発言は勝手ですかね　面倒見なかったこと
見捨てたことへの言い訳を沢山書いてしまいました　お母さんのことを思い出さない日はありません　自分は悪い人間なんです

妹が亡くなりました。まだ生後何ヶ月しかたっていないのに。悲しくて悔しくて自分が入れ替わりたいくらいでした。でも、あの笑顔を思い出すと今日も１日がんばれます。少しの間だったけど本当にありがとう。あなたの分まで元気に過ごすよ。

わたしは女性というものを愛せてなくて、つきはなしてしまったりと、あなたから嫌われてはいないか心配でした。あなたがこの世を去った時、わたしはあなたがいなくて、これから先みらい、元気でやっていけれるでしょうか。
おそらく無理です。
ただ、わたしの思いとしては、あなたの存在そのものがわたし自身と重なり、自分の存在を誰かから否定されたら、わたしだって生きていけなくなるくらい辛いと思います。
だから、あなたのような方が長くずっと、生きていけれるような世の中を、これからも作り続けていきたい…

最初に、全部ひっくるめてごめんなさい。

短い間だったけど、濃厚で、最高に幸せで、たまらなく大好きなんだよ。

多分、あなたも自死を後悔してる。

だって、みんなそう言うんだよ。

「愛してるよ。おやすみ。」って、、

最期の電話からあっという間に1ヶ月が過ぎました。愛してるなら死ぬなバカ！

桜もとっくに散り、暑い日もあるけどあなたの友人、家族、私の中は3月24日で止まったままです。

一向に受け入れられません。
受け入れたくない。

毎日、あなたに会いたくて、会いたくて、悶えて発狂しそうです。涙、止まらないんです。

ずっと一緒に居たかった。

ただ側に居てくれたら良かった。

何かしてたら変えられた？
私がココロを壊してしまった？

何で、どうして、一言あれば、気づければ、後悔ばかり。

どこに行っても何をしててもあなたの事をずっと考えて、家に帰りビールを飲んで泣く。

前を向ける日はくるかな。

あなたと過ごすはずだった日々、、、とりあえず、生きていきます。

最高にアンハッピーだけど、出会えて良かった。出会わなければよかった？だとしても大好きだよ。だって最高にいい男だよ？幸せだったよ。ありがとう。