最初に、全部ひっくるめてごめんなさい。

短い間だったけど、濃厚で、最高に幸せで、たまらなく大好きなんだよ。

多分、あなたも自死を後悔してる。

だって、みんなそう言うんだよ。

「愛してるよ。おやすみ。」って、、

最期の電話からあっという間に1ヶ月が過ぎました。愛してるなら死ぬなバカ！

桜もとっくに散り、暑い日もあるけどあなたの友人、家族、私の中は3月24日で止まったままです。

一向に受け入れられません。
受け入れたくない。

毎日、あなたに会いたくて、会いたくて、悶えて発狂しそうです。涙、止まらないんです。

ずっと一緒に居たかった。

ただ側に居てくれたら良かった。

何かしてたら変えられた？
私がココロを壊してしまった？

何で、どうして、一言あれば、気づければ、後悔ばかり。

どこに行っても何をしててもあなたの事をずっと考えて、家に帰りビールを飲んで泣く。

前を向ける日はくるかな。

あなたと過ごすはずだった日々、、、とりあえず、生きていきます。

最高にアンハッピーだけど、出会えて良かった。出会わなければよかった？だとしても大好きだよ。だって最高にいい男だよ？幸せだったよ。ありがとう。

あなたがいなくなって約1週間が経ったよ
あなたがいなくても、当たり前のように起きて食べて寝て…サイクルが回ってることがどうしようもなく悔しい
あの日ずっと家にいれば良かった
いつもみたいな未遂だろうなんて思わずちゃんと向き合えばよかった
後悔ばっかなのに
後悔しかないのに

あなたにもっと怒られたかった
もっと一緒に笑いたかった
一緒にねて、出かけたかった

あなたの作る卵焼きもう1回食べたいな

はやくあいたいな
はやくあなたのそばにいきたいな

後悔ばっかでどうしようもなく悔しくて悲しくてしんどくて寂しくて
つまんないよこんな世界
いきてるいみないよ
はやくあいたいな

私は人生で二度、友人や愛する人を失っています。
ですが思うのです、その人達は精神的に辛かったり、様々な理由で自殺をした。
それでもその人達は、ほんの少しでも生きてみたいそう願った事は少なからずあったと思います。
彼等はきっと救われたくなかったのでしょう。
結局、救えるのは救われる準備が出来ている奴だけ。
医者もそうです
手の施しようがない患者は
諦め、救える患者を優先します。
何故なら、医者は患者が命より大切な物を奪ってしまっても患者の命を優先します。何より救うのが彼等医者の役目ですから。
例え患者から罵られようとも。
それと一緒です。
カウンセリングが何故有るのか
それらは救われる準備が出来ている人、
SOSを出している人らを助けるからです。助けを求めてない人を助けるのは凄く難しいでしょう。
だから、助けられる人間から助けるのです。
もし周りにそう言う方が居る方、
隠している人が多いですが、気づいて上げて下さい。出来る事は人によって限られていますが、どうか側に居て上げて下さい。
そこから話してくれる人も居ます。
まずは信用できる人に話してみてはいががでしょう？
信用できる人が居なければ
心の電話みたいな物でもいいと思いますよ。ラインでも出来る物もあります。
どうでしょう。
誰にも言いたくなければ言わなくていいし、いくらでも待ちますよ。
言いたくなったら何時でもいいと思いますよ。

大学時代に、好きな子ができた…その子は可愛いのに、なぜか彼氏ができない。僕は、その子にアプローチして三年がかかり付き合うことができた。
福島を中心に色んな場所に行った。
その子との時間が今でも思い出してしまう…
あんなに楽しかったのに、あんなに笑っていたのに、付き合ってる時、楽しかった時もっと口で伝えればよかった。
ありがとう、今日も幸せだよって…
遠距離になって急に連絡が来なくなった…
彼女が亡くなってるって聞いて…呆然としてしまった。
なんかの冗談じゃないのかって思って、信じられなかった。
数年経った今も、色んな人にも立ち直れよって言われるけど、彼女との時間が今でも忘れられない。
手の温もり、あの笑顔…
彼女を作ろうとは今では全くわかない。
数秒でもいいから、彼女に会いたい。
「こんな僕を選んでくれてありがとう、僕は君のことが大好きだよ」って伝えるだけでいい…
また、会いたい…

なぜか、私の周りには自分からいなくなってしまう人が多いような気がする。

たぶん、自分から死んじゃったんじゃないんだよね。

それぞれの生活のなかで、
生きることに尽くし続けて、
疲れきってしまって、
耐えきれなくなってしまうんだろうね。

たぶん

私には想像することしかできないけど。

だから、私は自殺を否定できない。
ゼロに、なんていうけど
そうしたら、どうしようもないとき
どこに行ったらいいか分からないもんな

でも、後押しすることもできない。
「殺してくれ」って、笑顔で言われたとき、
私にはそうすることができなかった。

無力感なんて言葉では言い表せない
ひたすら、彼らの断絶と死を選ばざるを得なかった事実が、私のなかにあるだけ。

途方もない

途方もないよ、ひたすら

私には、「生きていてほしかった」
「生きていてほしい」なんて言えない
思ってはいけないような気がする。

だから、その途方もないものを
ひたすら抱えて生きていく

それが今の私の考え

乗り越える、向き合うものとは少し違う気がする
途方もなさを感じて、とりあえず今は生きていく