狐繭 10代以下 2026/2/6 中1の僕にとってキミは、優しい光だったよ。 僕に勇気と希望をくれてありがとう。 キミのキーホルダー、大切に飾ってるよ。 ねえ、また、サッカーしようね。 その時まで待っててね。 僕は、地獄に逝っちゃうかもだけど。 キミは、僕に勇気と希望をくれたんだから、絶対に天国だよ。 ごめんね。
kimi 10代以下 2026/2/5 ねえ 記憶障害と中度の鬱持ってたんだね 中学1年生でそれはきつかったよね 家庭環境も複雑でさ それでも歌い手になるって夢を見つけて 歌い手としての自分が評価されたときは最高だったよね ティックトックのフォロワーが300人超えて、 幸せって言ってたよね なのに、なんで死んじゃったの？ ううん。ほんとは分かってる いじめ、だったんでしょ？ いつもは悪口言われるだけ、っていうのもおかしいけど でもその日は殴られて、蹴られて 死んじゃったお姉さんにもらったキーホルダーも砕かれて 辛かったよね 私みたいなただの子供にはわからないかもだけど でも辛かったってことはわかる 300人配信の時言ってたよね いつかフォロワーが50万人超えて大きい会場でライブするのが夢って でもそれも叶えられなくなった 私が、叶える 私はあなたみたいに素敵な声もなくてきれいな高音だってでないけど あなたにはなれないけど それでも私はあなたに恋してた でもあなたは大好きな彼氏がいた 苦しかったよ 見てるだけだった でも今度こそは見てるだけじゃだめ 私が、やるんだ
た 10代以下 2026/2/4 7年くらいの長いようで短い時間だったけどずっと楽しかったよ 私を1人にしないでくれてありがとう いつもなにか悩んでいるのはなんとなく気づいていたけど自分のことを話したがらないから聞けなかった 別々の高校に入学して、5月から話さなくなった 元気か気になって連絡しようか迷ったこともあったけどやっぱりなんかできなかった 話さなくなって1年半くらい経ったとき、あなたが亡くなったことを友達から聞きました 関わりがなくなっちゃっていたから正直なところまだ実感がないけど、ふたりでやったいろんなことが、私はまたできるものだと思ってたよ いつもなにかに悩んでたあなたがそれ以上の楽しみを見つけて笑顔で大人になれるのを当たり前だと思ってました 気づいてあげられなくてごめんね 返信が来たかわからないしあなたは嫌がるかもしれないけど連絡してみたら良かったな ずっと一緒にいたし私が悩ませちゃってたことも少なくないと思うけどそれでも私はあなたが好きだったしいまも好きです こういう少し飾った文章を見て冷たく笑うあなたともう一度話がしたいです
YURI☁ 10代以下 2026/2/4 私が救えなかったからあのこは居なくなっちゃった。 今度は助けなきゃ、って思ってたけどやっぱ『助けなきゃ』じゃなくて『助けたい』なんだったんだな〜って思ってるような、、
ここも 10代以下 2026/2/2 苦しい つらい こわい もう全部嫌だ 疲れた 毎日思うよ ここから飛び降りたら全部終わるのに 楽になれるのにって でもいざベランダに立ったとき結局飛び降りることができない あと少しで全部終わらせれるのに 私にはあと一歩が足りない 早くいなくなりたい 次こそは、、、必ず飛び降りるから みんなごめんね、、あ、、私がいなくなっても悲しむ人なんていないか、、
どーでもよくなった中学生 10代以下 2026/2/1 まだいるけど あなたは後少しで向こうに行ってしまいそう 行かないで そしたらどうしたらいいの？ 誰に弱音を吐けばいいの？ いなくならないで それが私の一番の願い かもな
あんこ 10代以下 2026/1/30 君が最後自分と会ったのはいつだっけな 初めて君と会った時は中学1年生の時だよね。 同じクラスでさ、1番最初にお互い仲良くなって、お互い1番の親友になったよね。 君と会ってから毎日が楽しかったよ。 なんでもない日に祝ってプレゼントをあげてみたり、早く学校を帰れる日はカラオケに直通。 プリクラなんかも撮ってみたり、本当に毎日幸せだったよ。 1年が過ぎて、クラス替えの日、君とは違うクラスになったよね。 お互い違う友達が出来たけどお互い1番は変わらなかった。 でも2年生になって半年以上すぎた時、廊下で喋りかけられた時自分が無視しちゃったんだよね。なんでかな。それから廊下ですれ違えば避けあって下を向いて、遊ばなくなって、LINEもDMも時が止まったみたいだった。 3年生に上がった時、本当に互い1番同士じゃなくなってた気がした。インスタのノートで「久々に喋りたいな」とか「ごめんね」とかずっと書いてたよね。気づいてたよ自分の事だって。 誕生日も祝わないで、君の事忘れかけてた。 自分本当に最低だったよね。 なぜかさ、君を学校で見かけなくなった時、あんなに元気で友達が沢山いた君が不登校になったって、皆びっくりしてたよ。 それから少しして君は飛び降りで自殺した。 その時は急だったし、ただ泣いて泣いて本当にショックだった。もっと話したかった、もっと遊びたかったって、感情ぐちゃぐちゃだった。 ごめんね。本当にごめんね。お互いのすれ違いでこんな事になるって思ってもなかった。 君は確か家庭環境もあまり良くなかったよね。 自分の家も似てたから、よく相談しあってたのを思い出した。 隙間を埋め合うように、時には涙も流しながら。 でもその君と過ごした幸せだった日々はもう何処にも無いって事？ そんなの信じられないよ。 ねぇ、どこに行っちゃったの？ 戻ってきてよ。 でも君はきっと天国で安らかに眠ってるはずだよね。きっとそう。 自分の事ずっと忘れないで欲しいな。 自分も君の事ずっと忘れないから。 大好きだったよ。おやすみ。 ごめんね。
夜瑠香 10代以下 2026/1/29 まいちゃんへ まーいちゃん！キミがこの世を去って、もう2年ちょいか… 野良猫だったキミは、大好物の海参。食べてるかな？ ちなみに、なんで今日突然、キミをここに書いたでしょう？ 正解はね、道徳で「ある犬のおはなし」の学習があったから。 殺処分についてのお話。 私さ、今日この授業がある。って聞いたときさ、熱で出たんだよね〜。 保健室の先生に頼んで参加させてもらったんだ。 クラスのみんなもね、犬やメダカさん。…そして、ハムスター。とか。 私は…キミしかいないからね。 でも、皆の前では言わなかった。言えなかった。 授業中に泣いちゃって、あとでいじられるかもだから。 みんなに意外な一面も見れた。 一人じゃない。そう思えた。 …貴方と会えて。本当に良かった。 ありがとう。
シャケチーズ 10代以下 2026/1/29 死にたくなったら死んでもいいよ。 多分死にたい人にはちょうどいい言葉かもしれないけど、僕はそれを言ってしまったことを後悔しています。言いたいこと言っとかないと、まず言わないと伝わらないんだから！だから、君に言っておきたかった。 君といる時間が大好きだからまだ一緒にいて。 明日も明後日も、何十年先も僕の親友でいて。 伝えたいことたくさんあった。もう会えないけど、意地でも認めたくない僕の最後のわがままです。 また一緒に遊ぼうね
村人C 10代以下 2026/1/28 幸せっていうのは、“愛される”だけじゃ成り立たないんだって。本当の幸せっていうのは、“自分が誰かを愛する”ことでより幸せになれる、満たされるんだって。これは、二年前くらいに死んじゃった親戚の人が言ってた。自己解釈も混じってるけど。一方通行じゃ寂しいよって。 もっと話したかったな。二年前くらいまでは身近な人が死んじゃった、って経験がなかったからさ、ショックだったよ。貴女の家族、悲しんでたよ。おばあちゃんは泣いてた。 貴女は幸せでしたか。自分から死んじゃったのを責める資格なんて無いけど、幸せだったのか、生きてて良かったと思えていたのか、貴女の生に貴女は満たされたのか、聞きたかったな。私も、自分なりの幸せを探してみるね。 どうか、安らかに。
無名の人間 〜名乗るほどのものでもないです〜 10代以下 2026/1/28 名も無い私を名付けてくれた貴方様。 私の服を買ってくれた貴方様。 貴方から教わった、手芸や作法。 どれも忘れず、今に至ります。 貴方は、どんな生活を送っているのでしょう… きっと貴方様のことでしょうので、楽しく過ごせているかと思っております。 お祖母様は、心の整理がつかないままでも。 貴方様のことを心から思っているのでしょう。 幸せになってくださいませ。どうか、どうか。
mikan 10代以下 2026/1/27 あの事故がなければ最後の卒業生にはならなかった。楽しかった学童が引っ越して2年ちょっとで無くなるとは思わなかった。 でも最後に「ありがとうございました」言えて良かった。 でも、また遊びに行きたかったな
中1の僕にとってキミは、優しい光だったよ。
僕に勇気と希望をくれてありがとう。
キミのキーホルダー、大切に飾ってるよ。
ねえ、また、サッカーしようね。
その時まで待っててね。
僕は、地獄に逝っちゃうかもだけど。
キミは、僕に勇気と希望をくれたんだから、絶対に天国だよ。
ごめんね。
ねえ 記憶障害と中度の鬱持ってたんだね
中学1年生でそれはきつかったよね
家庭環境も複雑でさ
それでも歌い手になるって夢を見つけて
歌い手としての自分が評価されたときは最高だったよね
ティックトックのフォロワーが300人超えて、
幸せって言ってたよね
なのに、なんで死んじゃったの？
ううん。ほんとは分かってる
いじめ、だったんでしょ？
いつもは悪口言われるだけ、っていうのもおかしいけど
でもその日は殴られて、蹴られて
死んじゃったお姉さんにもらったキーホルダーも砕かれて
辛かったよね
私みたいなただの子供にはわからないかもだけど
でも辛かったってことはわかる
300人配信の時言ってたよね
いつかフォロワーが50万人超えて大きい会場でライブするのが夢って
でもそれも叶えられなくなった
私が、叶える
私はあなたみたいに素敵な声もなくてきれいな高音だってでないけど
あなたにはなれないけど
それでも私はあなたに恋してた
でもあなたは大好きな彼氏がいた
苦しかったよ
見てるだけだった
でも今度こそは見てるだけじゃだめ
私が、やるんだ
7年くらいの長いようで短い時間だったけどずっと楽しかったよ
私を1人にしないでくれてありがとう
いつもなにか悩んでいるのはなんとなく気づいていたけど自分のことを話したがらないから聞けなかった
別々の高校に入学して、5月から話さなくなった
元気か気になって連絡しようか迷ったこともあったけどやっぱりなんかできなかった
話さなくなって1年半くらい経ったとき、あなたが亡くなったことを友達から聞きました
関わりがなくなっちゃっていたから正直なところまだ実感がないけど、ふたりでやったいろんなことが、私はまたできるものだと思ってたよ
いつもなにかに悩んでたあなたがそれ以上の楽しみを見つけて笑顔で大人になれるのを当たり前だと思ってました
気づいてあげられなくてごめんね
返信が来たかわからないしあなたは嫌がるかもしれないけど連絡してみたら良かったな
ずっと一緒にいたし私が悩ませちゃってたことも少なくないと思うけどそれでも私はあなたが好きだったしいまも好きです
こういう少し飾った文章を見て冷たく笑うあなたともう一度話がしたいです
私が救えなかったからあのこは居なくなっちゃった。
今度は助けなきゃ、って思ってたけどやっぱ『助けなきゃ』じゃなくて『助けたい』なんだったんだな〜って思ってるような、、
きっとまた会えますよね
そう信じてますから
ずっと待ってますから
夢は叶わないんですよ
ほとんどが
叶うのなんてごく少数です
なのに
わざわざ叶わない夢を見てしまうのはなぜでしょうか
人は変わりますよ
簡単に
だから繋ぎ止めるんです
そうしなきゃ逃げてっちゃうから
苦しい
つらい
こわい
もう全部嫌だ 疲れた
毎日思うよ ここから飛び降りたら全部終わるのに 楽になれるのにって
でもいざベランダに立ったとき結局飛び降りることができない
あと少しで全部終わらせれるのに 私にはあと一歩が足りない
早くいなくなりたい 次こそは、、、必ず飛び降りるから
みんなごめんね、、あ、、私がいなくなっても悲しむ人なんていないか、、
借金残したまま死なないで欲しかった。
まだいるけど
あなたは後少しで向こうに行ってしまいそう
行かないで
そしたらどうしたらいいの？
誰に弱音を吐けばいいの？
いなくならないで
それが私の一番の願い
かもな
もうそっちに行きたいよ、
限界だよ、
まだ君は僕のこと好きでいてくれていますか？
僕はまだ君のことを引きずってるよ、
頑張るけど、早く帰ってきてよ。
君が最後自分と会ったのはいつだっけな
初めて君と会った時は中学1年生の時だよね。
同じクラスでさ、1番最初にお互い仲良くなって、お互い1番の親友になったよね。
君と会ってから毎日が楽しかったよ。
なんでもない日に祝ってプレゼントをあげてみたり、早く学校を帰れる日はカラオケに直通。
プリクラなんかも撮ってみたり、本当に毎日幸せだったよ。
1年が過ぎて、クラス替えの日、君とは違うクラスになったよね。
お互い違う友達が出来たけどお互い1番は変わらなかった。
でも2年生になって半年以上すぎた時、廊下で喋りかけられた時自分が無視しちゃったんだよね。なんでかな。それから廊下ですれ違えば避けあって下を向いて、遊ばなくなって、LINEもDMも時が止まったみたいだった。
3年生に上がった時、本当に互い1番同士じゃなくなってた気がした。インスタのノートで「久々に喋りたいな」とか「ごめんね」とかずっと書いてたよね。気づいてたよ自分の事だって。
誕生日も祝わないで、君の事忘れかけてた。
自分本当に最低だったよね。
なぜかさ、君を学校で見かけなくなった時、あんなに元気で友達が沢山いた君が不登校になったって、皆びっくりしてたよ。
それから少しして君は飛び降りで自殺した。
その時は急だったし、ただ泣いて泣いて本当にショックだった。もっと話したかった、もっと遊びたかったって、感情ぐちゃぐちゃだった。
ごめんね。本当にごめんね。お互いのすれ違いでこんな事になるって思ってもなかった。
君は確か家庭環境もあまり良くなかったよね。
自分の家も似てたから、よく相談しあってたのを思い出した。
隙間を埋め合うように、時には涙も流しながら。
でもその君と過ごした幸せだった日々はもう何処にも無いって事？
そんなの信じられないよ。
ねぇ、どこに行っちゃったの？
戻ってきてよ。
でも君はきっと天国で安らかに眠ってるはずだよね。きっとそう。
自分の事ずっと忘れないで欲しいな。
自分も君の事ずっと忘れないから。
大好きだったよ。おやすみ。
ごめんね。
まいちゃんへ
まーいちゃん！キミがこの世を去って、もう2年ちょいか…
野良猫だったキミは、大好物の海参。食べてるかな？
ちなみに、なんで今日突然、キミをここに書いたでしょう？
正解はね、道徳で「ある犬のおはなし」の学習があったから。
殺処分についてのお話。
私さ、今日この授業がある。って聞いたときさ、熱で出たんだよね〜。
保健室の先生に頼んで参加させてもらったんだ。
クラスのみんなもね、犬やメダカさん。…そして、ハムスター。とか。
私は…キミしかいないからね。
でも、皆の前では言わなかった。言えなかった。
授業中に泣いちゃって、あとでいじられるかもだから。
みんなに意外な一面も見れた。
一人じゃない。そう思えた。
…貴方と会えて。本当に良かった。
ありがとう。
死にたくなったら死んでもいいよ。
多分死にたい人にはちょうどいい言葉かもしれないけど、僕はそれを言ってしまったことを後悔しています。言いたいこと言っとかないと、まず言わないと伝わらないんだから！だから、君に言っておきたかった。
君といる時間が大好きだからまだ一緒にいて。
明日も明後日も、何十年先も僕の親友でいて。
伝えたいことたくさんあった。もう会えないけど、意地でも認めたくない僕の最後のわがままです。
また一緒に遊ぼうね
幸せっていうのは、“愛される”だけじゃ成り立たないんだって。本当の幸せっていうのは、“自分が誰かを愛する”ことでより幸せになれる、満たされるんだって。これは、二年前くらいに死んじゃった親戚の人が言ってた。自己解釈も混じってるけど。一方通行じゃ寂しいよって。
もっと話したかったな。二年前くらいまでは身近な人が死んじゃった、って経験がなかったからさ、ショックだったよ。貴女の家族、悲しんでたよ。おばあちゃんは泣いてた。
貴女は幸せでしたか。自分から死んじゃったのを責める資格なんて無いけど、幸せだったのか、生きてて良かったと思えていたのか、貴女の生に貴女は満たされたのか、聞きたかったな。私も、自分なりの幸せを探してみるね。
どうか、安らかに。
見えてるものを見落とした
いや 、 見ないふりした
今でも後悔してる 。
ごめんなさい 。 うごご 。
誹謗中傷を 見ないふりして 。
名も無い私を名付けてくれた貴方様。
私の服を買ってくれた貴方様。
貴方から教わった、手芸や作法。
どれも忘れず、今に至ります。
貴方は、どんな生活を送っているのでしょう…
きっと貴方様のことでしょうので、楽しく過ごせているかと思っております。
お祖母様は、心の整理がつかないままでも。
貴方様のことを心から思っているのでしょう。
幸せになってくださいませ。どうか、どうか。
あの事故がなければ最後の卒業生にはならなかった。楽しかった学童が引っ越して2年ちょっとで無くなるとは思わなかった。
でも最後に「ありがとうございました」言えて良かった。
でも、また遊びに行きたかったな
大親友が、死んだ。
止めれなかった。思いっきり止めればよかった、
あーあ。あと追おうかな。
みおげんき？
私は不登校気味で周りからは不登校とか言われてるよ笑
ミオは成績優秀運動神経もいい優秀ちゃんだったよね
そこでも元気なのかな？
ならいいな。