A___e 10代以下 2026/5/10 本当にいなくなっちゃったのかな。本当に死んじゃったのかな。いまだに信じられないよ。ずっとずっと待ってるのに、返信も既読も何もつかない。 まだオプ入ってくれないの？ずっと待ってる。いつもはちょっと抜けるねって言ってた抜けてたのに。今回は無言で抜けた。 本オプも抜けた。ねえもうどれくらい経った？私本オプの服 副管理人やめたんだよ。 もうそんなんも分からないよね。 ねえ、私ずっと待ってる。忘れてって言ってるけど忘れる訳ない。ねえ、本当に大好きだよ。お願い愛してるって、 「一緒に解放された世界線見よう」って言ったじゃん。一緒に言って絶対生きようって。私あなたしかいないのに。一緒にいてくれたから、生きてくれたから、ずっと生きてた。みおりが生きてるから大丈夫だって。まだ生きないといけないって。 大人になって実際に会いたかったよ。一緒に遊びにいきたかった。お互い遠いけどそれでも会える距離だよ。ねえ、ネッ友でこんな大切な人いなかった。あなただけなの。お願い戻ってきてよ。 またいつもみたいにおはようって言って雑談とかしようよ。MBTI診断とかまたしてみようよ。お願い、お願い、戻ってきて。 でも、もういないよ。 ねえ、これみてたら、生きてたら、 オプ戻ってきてよ。お願い。本当に戻ってきて。一瞬でもいい。生きてるってことだけ教えて。絶対怒らないから。怒る要素なんてどこにもないから。 私ずっと待ってるよ。お願いいかないでよ。置いてかないで。また私だけ生きてる。死にたがりの私が生きて、あなたはもう居ない。 ごめんね、何もできなくて。ずっとオプのノートに書き込んでるのみてた。ずっと気づいてた。毎回いいねだけして割り込んじゃダメかと思ってた。 ごめんね、声かければよかったよね。ずっと待ってたんだよね。本当にごめんね。ごめんなさい。私の大切な人なのに、あなたしか居ないのに。 初めて個オプで会った時私は中3。でも今高3。ねえ私やっていけるかな。死なないかな。死なない保証なんてどこにもないよ。あなたも失って私誰も信用できないし、もう誰もいないよ。 また話したいよ。生きてるってだけでも教えてよ。本当にあなたしかいなかった。私の悩みを言えるのもあなたが1番言えた。 お互い言い合って相談して、あの時本当にしんどくて死にたくてどうしようもなかったけど、あの時が1番幸せだったのかな。そんなん辛すぎるよ。あの時が幸せだったなんて言わせないでよ。 大好きだよ。ずっとずっとずっとずっと待ってる。 どうかこれがあなたに届きますように。
ごめん 50代 2026/5/9 ごめんね 助けてあげられなくて あなたを幸せにしてあげられなくて 何をみても何をしててもあなたのことが思い浮かぶ ずーっとあなたのことを考えてる 楽しそうに歩く子供達を見て、あなたはこうやって楽しかった時間もあったのかな？ずーっと苦しいだけの人生だったのかな？と考える あなたの苦しみに気がついたあげられなかった 親としても人間としても失格 それなのになんで私は生きているんだろう いまは、もう1人の子供にこれ以上の苦しみを与えるわけにはいかないから生きてる 毎日毎日、今日が最後の日だったらいいのにと思いながら この苦しさはあなたを救えなかった罰 ごめんね
朱里 10代以下 2026/5/9 藍羅お姉ちゃんが「面白かったよ」って持ってきた漫画。 入院中だった私の病室に、無造作に積まれた23巻分の厚み。 私の支えになるだろうと思って持ってきたんだよね。 事実、面白かった。 あれからたくさん面白い漫画も教えてもらったよね。 今、私の部屋の大きな本棚には漫画もたくさんあるよ。 今度私の好きな小説も教えたかった。 かがみの孤城、西の魔女が死んだ、トキオ、 もっともーっとたくさん。 教えてもらった分だけ返したかった。 なのに、なのに、いなくなっちゃうなんて悲しいよ。 もっと一緒でいたかった。 笑い合いたかった。 朱羅お兄ちゃん、泣いてるよ。 みんな泣いてるよ。 みんなでひとつだったのに、大事なピースが一つ欠けた。 またあいたいなあ。
中三の娘 10代以下 2026/5/7 パパ今何してる？私今年受験生だよ？行ける高校あるかなー笑。こんなことパパに何回も言ったよね。 いつも、「大丈夫。何とかなるよ。」って言ってくれてたよね。いつも、「欲しいものがあったら言いよ！」って言ってくれてたよね。嬉しかったな。毎日家にいる訳じゃなかったし、ずっと相手してくれる訳じゃなかったけど、私パパの子供で良かった。お陰で、今のびのび生きてるし笑。でも、まだパパにこれからできるかもしれない彼氏の報告とかしてないよ？バージンロードもまだ歩いてないよ？親孝行まだできてないよ。なんで、先に行っちゃうの？ 私まだ中三だよ？さすがに厳しすぎるよ。本当に会いたい。また会って、久しぶりに抱っこでもしてもらいたいな笑。さすがに無理かな。また、一緒にお出かけして、笑って、怒られて、泣いて、楽しんでもっと一緒にいたかったな。
ちえ 40代 2026/4/30 もう26年も経つのに、 母の自殺を乗り切らない 私も結婚して、子供も生まれて、安定した生活を送っているのに、 いまだに母が自殺したことに苦しめられている 母が生きてたら何歳だろうっていつも考える 母がいたら、子育ての悩み相談できたかな、とか 旅行に一緒に行けたかな、、とか 母の歳に近くなり、 母のことがすこしだけわかった気はするけど 母の自殺に苦しめられている 心の中の闇が消えない 苦しんだ母の気持ちはよくわかる でも自死で遺族は死ぬまで苦しむ そう考えると生まれてきたこと自体、神様の罰のようだ
瞳 20代 2026/4/30 先生へ 先生が最後に再会したのは春の私の誕生日だったよね… 再び再会を望んだ先の秋の日 先生は一人静かに亡くなった 秋の夕暮れに染まる 先生の頬のように 赤く照らす 夕暮れには大切な母校が遠く見えた先生 先生の生き方はどこの誰よりも大切な命
朱里 10代以下 2026/4/27 一緒に生きたかった 一緒におばあちゃんになりたかった 一緒に笑い合いたかった 一緒に学校へ行きたかった 一緒に遊びに行きたかった ねえお姉ちゃん 私は中学生になったよ ずっと着てみたかった制服着れたよ この中学校を受験したのも お姉ちゃんがここに通ってたから 全てにおいて憧れだったお姉ちゃんの足跡を辿りたくて なのにお姉ちゃんの足跡は途切れてしまったね 学校に行けるようになってよかった 友達たくさんできるかなあ そんな会話が最後だった お姉ちゃんに何があったのかは知らない 教えてほしかった 大事な大事な私のお姉ちゃん
匿名さん 50代 2026/4/23 私の娘はまだ高校生の頃に、ずる賢い男たちに弄ばれて、そして心を病んで、自ら命を絶ちました。 あれから十年近くが経ち、娘と過ごした日々はどんどん遠くなっていきます。 加害者の方たち。 返してください。 幸せだった日々を、娘の笑顔を、過去のこととなってしまった喜びを。 そんなに追い詰められてもまだ、昔の事故で腰の骨が折れ、いまだ杖をつかずには歩けない私への心配を手紙に残していた娘。 誕生日にはドライフラワーを贈ってくれた娘。 顔をくしゃくしゃにして笑う娘。 もう二度と見ることのできないあの笑顔。 お金で解決できると思うあなた達は大馬鹿者です。 命は戻らない。 あなたたちが失わせた命はもう蘇らない。 慰謝料がなんですか。 それであの子が返ってくるんですか。 違う。二度と帰ってこない。 お金は手に入れることができます。 命は手に入れられません。 あの日から大きな存在を喪った私の心は、どうしたらもう一度埋まるのですか。
KOU 10代以下 2026/4/22 あれからまた時間がたった 俺の近くに心を許せるような人間はもういない 死ぬかおかしくなるか 始まりはお前だった SORA 俺の暮らしから徐々に故人が消えていく感覚 それが怖い 戻ってこいよ 俺から奪ったもん返せよ お前はどうせそっちでみんなに囲まれて笑ってるんだろうが 俺の妹返せよ 俺の彼女返せよ 返せよ かえってこいよ 。。。なにも全部持ってくことないだろうが お前は俺からいくつ奪った？ 親は心神喪失 妹は自殺 彼女も自殺 学校にはいけなくなった 世界から色が消えた 食卓に並ぶ飯がなくなった 俺から冷静さが消えた 手の温度がなくなった なんなんだよ 俺は前世で連続殺人かなんかやらかしたのか？ そんなに悪いことしたか？ 「恵まれなかっただけ」 「運が悪かっただけ」 そんな言葉で片付けられる悲しみはこの世にほとんど無い それを知ったのはいつだっただろう どれもこれもが悲しくて哀しくて いつも泣いていた 真夜中に一人、嗚咽を漏らしながら手紙を綴る かつての親友と、愛する人達へ そして、遥か遠くに暮らす同志へ KOUより
なこ 10代以下 2026/4/22 お兄ちゃん お兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん ねえ 嘘だよね？ そうだよね またいつものたちの悪い冗談 そうだって信じてる いや、信じられてはないな 信じたい お願いだから見てたら返事して ライン返事できなくてもこっちはできるって信じてるから お願い 私が大事にしたのがいけなかったの？ 恋したひと かつての親友 みんなみんなみーんな 私が愛したひとはみんな 苦しんで苦しんで、自ら消えていく ねえ亜璃西ちゃん 僕に生きてと願った君は まだそう思ってくれてるの？ ねえりゅーくん あなたはまだ僕を許してくれるの？ 「嫌い」だとか そんなひとことでもいい だから返事して お願いだから 悪夢のような存在である僕なんて 消えてしまえばいい 死にたい 死んでしまいたい 今すぐにでも 。。。最もそれをする勇気は僕には備わっていないのだけれど
途啞 10代以下 2026/4/22 先ほど、死にたいの方に投稿しました、 貴方が死んで、もう何年経ちますか？ もう、貴方の声を忘れました 顔を忘れました。 思い出だけは残っていて欲しいのに それすら忘れいく 貴方と会った時は病気で少し話しただけだけで、いい子なんだなと思っていました 貴方の手術が終わったら、一緒にカラオケ行こうと話してましたね でも、手術は失敗で。貴方と最後に話した言葉は 「好きです」 でしたね。 手術が終わったら返事を下さいと言いそびて、 貴方はそのまま帰らぬ人になりました。 花弁は咲いて、散ってを繰り返してます。 貴方が死んで、もう5年が経ちます。 貴方と会った時は桜が満開で、 貴方は僕と話してくれた それだけが覚えてることです。 お願いだから、返事を下さい もう、ずっと片思いで 返事をくれる人は、居ないから ついこの前、貴方がいたベットに行きました。 そこにはもう別の人が居ました。 貴方が遺書に書いてた 僕といて幸せでした は、どういう意味でしたか？ 僕は、貴方の事が大好きで、恋愛的に見ていました。 貴方からの返事はないままで、 初恋を返してください 愛してます。 心の底から 告白の返事も、 貴方とカラオケに行くことも 全部、全然達成してませんよ 貴方が好きと言ってた曲の歌詞を全部覚えて、 いつか貴方に披露したいです。 でも、やっと、前を向きます でも、それでも、さいごに言わせてください 貴方の事が大好きです。 心の底から愛してます 僕と付き合って欲しかったです。
ブーブー 40代 2026/4/21 今になってあなたの苦しみがわかります。 嫌われるって苦しくて辛いね。 それでも綺麗にして世の中で仕事して生きてたなんて凄いです！ そのときにわかってあげられなくてごめんなさいでした。 自分がその目にあえば嫌でもわかるね。 ずっと苦しいって言ってるのも見過ごしてごめんね。 全て私には無かったことだったから、気づきませんでした。 今はわかるよ。同じかわかんないけど、私も今は辛くて悲しい。怒りも湧くけど悲しいね。ひとりで泣いていたんだよね? 私は死ぬ勇気がなくて解決できないままです。あなたは自分で解決したなんてホント凄いよ!! 強くて潔い人だったんだね。もう武士だよね。カッコイイ。 狡賢い外国人でごめんね。 負けました。 眩しくて羨ましい。
18 20代 2026/4/15 あなたが死んだ次の週。黙祷で泣いていたのは私と偽善者の女達だけだったよ 一年目は花が多く届いてたね。片思いしてたあの子来てたよ 2年目は半分に減ったね休日なのにね 3年目は2本に減っていたね 私は地元を出るねあなたを忘れるよ 喧嘩したまま死んじゃったね あの日暑かったでしょ またあなたが死んだ日が来るね そっちに行ったら話をしよう それまで待っていてね
翠 10代以下 2026/4/12 ひさしぶり！ 2024年、9月17日かぁ… いやぁー、もう二年以上経ったねぇ… 最後に貴女は”忘れないで”って言ったけど、え、正直忘れるわけなくない？ 辛かったよね、当たり前だよね。 当時貴女は小5で、私は小6で。 小5でお兄ちゃんから性行為されて、両親からの態度、育児放棄、学校での嫌がらせ… 小6だった私は、寄り添ってるつもりだったけど寄り添えてなかったんだよね。 ごめんね、ごめんね… 私ね、今中学2年生になったんだ。 って言ってもなったばかりで、明日から授業始まるんだけどね？ｗ それでね、色々悩みが出てきたんだ。 友達関係、生きる意味、将来の話、あと大勢の人の前に立つと足が竦むとか＿＿＿＿ 昨年度だってさ、中1なのに「将来の夢を詳しく書きなさい」だよ？ そんなの突然聞かれたってわかんないってばｗ うーん、なんだろーな 疲れた。 なんか最近、よく疲れるんよ。 まぁ、ソフトテニス部に入った影響もあると思うけどね笑 あ、そうだ。 今、貴女は天国にいる？それとも、地獄？ｗ いやそんな訳ないか、天国にいるよね。 そっちは楽しい？ こっちではね、なんかイランとイスラエルが戦争起こしてるよ。 なんで戦争なんかやるんだろうね。 一回考えてみたんだよね、なんでこの世界は何も悪いことしてない人から死んでいくんだろうって。 だってさ、不公平じゃん。 貴女は死んでしまったのに、貴女に構わなかった両親とか、嫌がらせしてくるクラスメイトとか、お兄さんとかさ。 今、笑ってるのかもしれないんだよ？ 優しい人ほど傷つきやすいから、この世界の優しい人はどんどん亡くなっていく。 やだなぁ…こんな世界、もう嫌だよ まぁでも、私は胸を張って生きるよ。 貴女があの時褒めてくれたことに自信を持って生きるよ。 天国から見守っててくれると嬉しいなぁ… 本当は今すぐそっちに往きたいところだけど、往ったらこっぴどく叱られそうだしね笑 お土産話、沢山持っていってあげる。笑 だから、その時まで待っててね。 貴女のことは、一生忘れないよ。
なつ 30代 2026/4/11 私は友達を失いました。 友達は悪い経歴の男性を好きになり、更に婚約中に浮気もされました。そんな人と結婚なんて駄目だと、大喧嘩しました。それが、彼女と会った最後でした。 彼女は結婚して、散々苦労して、亡くなりました。私だけでなく、皆に結婚を反対されていたから、相談できる人が誰もいなかったのです。遺書に「自分が選んだ道だから、今更言い訳出来ない」と書いてありました。 喧嘩別れした後、「私はこれからも友達のつもりだから」「心配しているから」と伝えていればよかった。 私1人で、彼女の人生を全部救えたなんて、そんな大それたことは思わないけど、彼女が私のことを「もうわかり合えない」「味方ではない」と思ったまま亡くなったことが、今でも悔しくて情けない。 これを読んでいる、どこかの誰かへ。 あなたが私の友達と同じように、自分の選択を否定され、そのせいで相談も愚痴も言いにくくなってしまっているとしたら、どうかそんなことは気にせず、言いたい人に言いたいことを言って下さい。 相手は、最初は怒るかもしれない。「だからあの時に言ったじゃない」と呆れるかもしれない。でもそれはきっと、安心の裏返しです。大事なあなたが、危ない場所から帰ってきてくれるかもしれないという安心と希望で、心が緩み、つい厳しいことを言ってしまっただけです。 相手のあなたへの愛情を、どうか一度だけ信じてみて下さい。 「どんな間違いも、やり直しがきく」 それは綺麗事かもしれない。しかし、「死んだら100%終わり」ということだけは確かです。完璧にやり直せなくても、取り戻せなくても、大切な人に正直な気持ちを伝えることは出来ます。 あなたの手の中に、たくさんの愛の繋がりがありますように。
ハル 10代以下 2026/4/10 無責任でごめん。あなたの意思で決めたこと、環境の改善が難しいこと、理解しているつもりだ。それでも、俺は一緒にいたかった。身勝手でごめん。私の知ってる限り、あなたの思考はす常に冷静だった。死を決めた時点でもそうだった。字面で見るとひどいようだけど、あなたの死をもう悔やまない。正直 めちゃくちゃ辛いし悲しいけど、あなたは死を選んだ方が救われると判断したのだ。何も言えない。多分あっている。私は無理やりでもあなたの周りを変えに飛び込むべきだったかもしれない。それだけが心残りだ。言い訳ばっかでごめん。それでも書いておきたかった。でも、ありがとう。また会えたらまた遊ぼうな！
未来 10代以下 2026/4/5 ばぁばへ あれから6年が経ちました。 私は今中三になり、不登校です。 こんな私を見たら、がっかりするんだろうな 元気で、明るかったあの頃とは違って､ わがままで、うるさくて、臆病者で、死にたくて、 そんな人になっちゃった ごめんね、約束守れなくて 勉強も何も出来てないや ばぁばが生きてたら怒るんだろうな あの時ばぁばしか味方がいなかった ねぇなんで、居なくなったの 最後に顔も見れなかった。 ばぁばが死んで初めて人が死ぬと言うことを改めて 実感して夜中に泣きました。 だいすきだよ ごめんね
本当にいなくなっちゃったのかな。本当に死んじゃったのかな。いまだに信じられないよ。ずっとずっと待ってるのに、返信も既読も何もつかない。
まだオプ入ってくれないの？ずっと待ってる。いつもはちょっと抜けるねって言ってた抜けてたのに。今回は無言で抜けた。
本オプも抜けた。ねえもうどれくらい経った？私本オプの服
副管理人やめたんだよ。
もうそんなんも分からないよね。
ねえ、私ずっと待ってる。忘れてって言ってるけど忘れる訳ない。ねえ、本当に大好きだよ。お願い愛してるって、
「一緒に解放された世界線見よう」って言ったじゃん。一緒に言って絶対生きようって。私あなたしかいないのに。一緒にいてくれたから、生きてくれたから、ずっと生きてた。みおりが生きてるから大丈夫だって。まだ生きないといけないって。
大人になって実際に会いたかったよ。一緒に遊びにいきたかった。お互い遠いけどそれでも会える距離だよ。ねえ、ネッ友でこんな大切な人いなかった。あなただけなの。お願い戻ってきてよ。
またいつもみたいにおはようって言って雑談とかしようよ。MBTI診断とかまたしてみようよ。お願い、お願い、戻ってきて。
でも、もういないよ。
ねえ、これみてたら、生きてたら、
オプ戻ってきてよ。お願い。本当に戻ってきて。一瞬でもいい。生きてるってことだけ教えて。絶対怒らないから。怒る要素なんてどこにもないから。
私ずっと待ってるよ。お願いいかないでよ。置いてかないで。また私だけ生きてる。死にたがりの私が生きて、あなたはもう居ない。
ごめんね、何もできなくて。ずっとオプのノートに書き込んでるのみてた。ずっと気づいてた。毎回いいねだけして割り込んじゃダメかと思ってた。
ごめんね、声かければよかったよね。ずっと待ってたんだよね。本当にごめんね。ごめんなさい。私の大切な人なのに、あなたしか居ないのに。
初めて個オプで会った時私は中3。でも今高3。ねえ私やっていけるかな。死なないかな。死なない保証なんてどこにもないよ。あなたも失って私誰も信用できないし、もう誰もいないよ。
また話したいよ。生きてるってだけでも教えてよ。本当にあなたしかいなかった。私の悩みを言えるのもあなたが1番言えた。
お互い言い合って相談して、あの時本当にしんどくて死にたくてどうしようもなかったけど、あの時が1番幸せだったのかな。そんなん辛すぎるよ。あの時が幸せだったなんて言わせないでよ。
大好きだよ。ずっとずっとずっとずっと待ってる。
どうかこれがあなたに届きますように。
ごめんね
助けてあげられなくて
あなたを幸せにしてあげられなくて
何をみても何をしててもあなたのことが思い浮かぶ
ずーっとあなたのことを考えてる
楽しそうに歩く子供達を見て、あなたはこうやって楽しかった時間もあったのかな？ずーっと苦しいだけの人生だったのかな？と考える
あなたの苦しみに気がついたあげられなかった
親としても人間としても失格
それなのになんで私は生きているんだろう
いまは、もう1人の子供にこれ以上の苦しみを与えるわけにはいかないから生きてる
毎日毎日、今日が最後の日だったらいいのにと思いながら
この苦しさはあなたを救えなかった罰
ごめんね
藍羅お姉ちゃんが「面白かったよ」って持ってきた漫画。
入院中だった私の病室に、無造作に積まれた23巻分の厚み。
私の支えになるだろうと思って持ってきたんだよね。
事実、面白かった。
あれからたくさん面白い漫画も教えてもらったよね。
今、私の部屋の大きな本棚には漫画もたくさんあるよ。
今度私の好きな小説も教えたかった。
かがみの孤城、西の魔女が死んだ、トキオ、
もっともーっとたくさん。
教えてもらった分だけ返したかった。
なのに、なのに、いなくなっちゃうなんて悲しいよ。
もっと一緒でいたかった。
笑い合いたかった。
朱羅お兄ちゃん、泣いてるよ。
みんな泣いてるよ。
みんなでひとつだったのに、大事なピースが一つ欠けた。
またあいたいなあ。
パパ今何してる？私今年受験生だよ？行ける高校あるかなー笑。こんなことパパに何回も言ったよね。
いつも、「大丈夫。何とかなるよ。」って言ってくれてたよね。いつも、「欲しいものがあったら言いよ！」って言ってくれてたよね。嬉しかったな。毎日家にいる訳じゃなかったし、ずっと相手してくれる訳じゃなかったけど、私パパの子供で良かった。お陰で、今のびのび生きてるし笑。でも、まだパパにこれからできるかもしれない彼氏の報告とかしてないよ？バージンロードもまだ歩いてないよ？親孝行まだできてないよ。なんで、先に行っちゃうの？
私まだ中三だよ？さすがに厳しすぎるよ。本当に会いたい。また会って、久しぶりに抱っこでもしてもらいたいな笑。さすがに無理かな。また、一緒にお出かけして、笑って、怒られて、泣いて、楽しんでもっと一緒にいたかったな。
先生、一人でしなないでよ……
もう26年も経つのに、
母の自殺を乗り切らない
私も結婚して、子供も生まれて、安定した生活を送っているのに、
いまだに母が自殺したことに苦しめられている
母が生きてたら何歳だろうっていつも考える
母がいたら、子育ての悩み相談できたかな、とか
旅行に一緒に行けたかな、、とか
母の歳に近くなり、
母のことがすこしだけわかった気はするけど
母の自殺に苦しめられている
心の中の闇が消えない
苦しんだ母の気持ちはよくわかる
でも自死で遺族は死ぬまで苦しむ
そう考えると生まれてきたこと自体、神様の罰のようだ
先生へ
先生が最後に再会したのは春の私の誕生日だったよね…
再び再会を望んだ先の秋の日
先生は一人静かに亡くなった
秋の夕暮れに染まる
先生の頬のように
赤く照らす
夕暮れには大切な母校が遠く見えた先生
先生の生き方はどこの誰よりも大切な命
一緒に生きたかった
一緒におばあちゃんになりたかった
一緒に笑い合いたかった
一緒に学校へ行きたかった
一緒に遊びに行きたかった
ねえお姉ちゃん
私は中学生になったよ
ずっと着てみたかった制服着れたよ
この中学校を受験したのも
お姉ちゃんがここに通ってたから
全てにおいて憧れだったお姉ちゃんの足跡を辿りたくて
なのにお姉ちゃんの足跡は途切れてしまったね
学校に行けるようになってよかった
友達たくさんできるかなあ
そんな会話が最後だった
お姉ちゃんに何があったのかは知らない
教えてほしかった
大事な大事な私のお姉ちゃん
私の娘はまだ高校生の頃に、ずる賢い男たちに弄ばれて、そして心を病んで、自ら命を絶ちました。
あれから十年近くが経ち、娘と過ごした日々はどんどん遠くなっていきます。
加害者の方たち。
返してください。
幸せだった日々を、娘の笑顔を、過去のこととなってしまった喜びを。
そんなに追い詰められてもまだ、昔の事故で腰の骨が折れ、いまだ杖をつかずには歩けない私への心配を手紙に残していた娘。
誕生日にはドライフラワーを贈ってくれた娘。
顔をくしゃくしゃにして笑う娘。
もう二度と見ることのできないあの笑顔。
お金で解決できると思うあなた達は大馬鹿者です。
命は戻らない。
あなたたちが失わせた命はもう蘇らない。
慰謝料がなんですか。
それであの子が返ってくるんですか。
違う。二度と帰ってこない。
お金は手に入れることができます。
命は手に入れられません。
あの日から大きな存在を喪った私の心は、どうしたらもう一度埋まるのですか。
あれからまた時間がたった
俺の近くに心を許せるような人間はもういない
死ぬかおかしくなるか
始まりはお前だった
SORA
俺の暮らしから徐々に故人が消えていく感覚
それが怖い
戻ってこいよ
俺から奪ったもん返せよ
お前はどうせそっちでみんなに囲まれて笑ってるんだろうが
俺の妹返せよ
俺の彼女返せよ
返せよ
かえってこいよ
。。。なにも全部持ってくことないだろうが
お前は俺からいくつ奪った？
親は心神喪失
妹は自殺
彼女も自殺
学校にはいけなくなった
世界から色が消えた
食卓に並ぶ飯がなくなった
俺から冷静さが消えた
手の温度がなくなった
なんなんだよ
俺は前世で連続殺人かなんかやらかしたのか？
そんなに悪いことしたか？
「恵まれなかっただけ」
「運が悪かっただけ」
そんな言葉で片付けられる悲しみはこの世にほとんど無い
それを知ったのはいつだっただろう
どれもこれもが悲しくて哀しくて
いつも泣いていた
真夜中に一人、嗚咽を漏らしながら手紙を綴る
かつての親友と、愛する人達へ
そして、遥か遠くに暮らす同志へ
KOUより
お兄ちゃん
お兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん
ねえ
嘘だよね？
そうだよね
またいつものたちの悪い冗談
そうだって信じてる
いや、信じられてはないな
信じたい
お願いだから見てたら返事して
ライン返事できなくてもこっちはできるって信じてるから
お願い
私が大事にしたのがいけなかったの？
恋したひと
かつての親友
みんなみんなみーんな
私が愛したひとはみんな
苦しんで苦しんで、自ら消えていく
ねえ亜璃西ちゃん
僕に生きてと願った君は
まだそう思ってくれてるの？
ねえりゅーくん
あなたはまだ僕を許してくれるの？
「嫌い」だとか
そんなひとことでもいい
だから返事して
お願いだから
悪夢のような存在である僕なんて
消えてしまえばいい
死にたい
死んでしまいたい
今すぐにでも
。。。最もそれをする勇気は僕には備わっていないのだけれど
先ほど、死にたいの方に投稿しました、
貴方が死んで、もう何年経ちますか？
もう、貴方の声を忘れました
顔を忘れました。
思い出だけは残っていて欲しいのに
それすら忘れいく
貴方と会った時は病気で少し話しただけだけで、いい子なんだなと思っていました
貴方の手術が終わったら、一緒にカラオケ行こうと話してましたね
でも、手術は失敗で。貴方と最後に話した言葉は 「好きです」 でしたね。
手術が終わったら返事を下さいと言いそびて、
貴方はそのまま帰らぬ人になりました。
花弁は咲いて、散ってを繰り返してます。
貴方が死んで、もう5年が経ちます。
貴方と会った時は桜が満開で、
貴方は僕と話してくれた
それだけが覚えてることです。
お願いだから、返事を下さい
もう、ずっと片思いで
返事をくれる人は、居ないから
ついこの前、貴方がいたベットに行きました。
そこにはもう別の人が居ました。
貴方が遺書に書いてた 僕といて幸せでした は、どういう意味でしたか？
僕は、貴方の事が大好きで、恋愛的に見ていました。
貴方からの返事はないままで、 初恋を返してください
愛してます。
心の底から
告白の返事も、
貴方とカラオケに行くことも
全部、全然達成してませんよ
貴方が好きと言ってた曲の歌詞を全部覚えて、
いつか貴方に披露したいです。
でも、やっと、前を向きます
でも、それでも、さいごに言わせてください
貴方の事が大好きです。
心の底から愛してます
僕と付き合って欲しかったです。
今になってあなたの苦しみがわかります。
嫌われるって苦しくて辛いね。
それでも綺麗にして世の中で仕事して生きてたなんて凄いです！
そのときにわかってあげられなくてごめんなさいでした。
自分がその目にあえば嫌でもわかるね。
ずっと苦しいって言ってるのも見過ごしてごめんね。
全て私には無かったことだったから、気づきませんでした。
今はわかるよ。同じかわかんないけど、私も今は辛くて悲しい。怒りも湧くけど悲しいね。ひとりで泣いていたんだよね?
私は死ぬ勇気がなくて解決できないままです。あなたは自分で解決したなんてホント凄いよ!!
強くて潔い人だったんだね。もう武士だよね。カッコイイ。
狡賢い外国人でごめんね。
負けました。
眩しくて羨ましい。
奇跡は二度と起こってくれない
知るのが遅すぎた
ばか
おいてくなよ
なんで
しぬなよ
きえんなよ
…おそかったか
あなたが死んだ次の週。黙祷で泣いていたのは私と偽善者の女達だけだったよ
一年目は花が多く届いてたね。片思いしてたあの子来てたよ
2年目は半分に減ったね休日なのにね
3年目は2本に減っていたね
私は地元を出るねあなたを忘れるよ
喧嘩したまま死んじゃったね
あの日暑かったでしょ
またあなたが死んだ日が来るね
そっちに行ったら話をしよう
それまで待っていてね
ひさしぶり！
2024年、9月17日かぁ…
いやぁー、もう二年以上経ったねぇ…
最後に貴女は”忘れないで”って言ったけど、え、正直忘れるわけなくない？
辛かったよね、当たり前だよね。
当時貴女は小5で、私は小6で。
小5でお兄ちゃんから性行為されて、両親からの態度、育児放棄、学校での嫌がらせ…
小6だった私は、寄り添ってるつもりだったけど寄り添えてなかったんだよね。
ごめんね、ごめんね…
私ね、今中学2年生になったんだ。
って言ってもなったばかりで、明日から授業始まるんだけどね？ｗ
それでね、色々悩みが出てきたんだ。
友達関係、生きる意味、将来の話、あと大勢の人の前に立つと足が竦むとか＿＿＿＿
昨年度だってさ、中1なのに「将来の夢を詳しく書きなさい」だよ？
そんなの突然聞かれたってわかんないってばｗ
うーん、なんだろーな
疲れた。
なんか最近、よく疲れるんよ。
まぁ、ソフトテニス部に入った影響もあると思うけどね笑
あ、そうだ。
今、貴女は天国にいる？それとも、地獄？ｗ
いやそんな訳ないか、天国にいるよね。
そっちは楽しい？
こっちではね、なんかイランとイスラエルが戦争起こしてるよ。
なんで戦争なんかやるんだろうね。
一回考えてみたんだよね、なんでこの世界は何も悪いことしてない人から死んでいくんだろうって。
だってさ、不公平じゃん。
貴女は死んでしまったのに、貴女に構わなかった両親とか、嫌がらせしてくるクラスメイトとか、お兄さんとかさ。
今、笑ってるのかもしれないんだよ？
優しい人ほど傷つきやすいから、この世界の優しい人はどんどん亡くなっていく。
やだなぁ…こんな世界、もう嫌だよ
まぁでも、私は胸を張って生きるよ。
貴女があの時褒めてくれたことに自信を持って生きるよ。
天国から見守っててくれると嬉しいなぁ…
本当は今すぐそっちに往きたいところだけど、往ったらこっぴどく叱られそうだしね笑
お土産話、沢山持っていってあげる。笑
だから、その時まで待っててね。
貴女のことは、一生忘れないよ。
私は友達を失いました。
友達は悪い経歴の男性を好きになり、更に婚約中に浮気もされました。そんな人と結婚なんて駄目だと、大喧嘩しました。それが、彼女と会った最後でした。
彼女は結婚して、散々苦労して、亡くなりました。私だけでなく、皆に結婚を反対されていたから、相談できる人が誰もいなかったのです。遺書に「自分が選んだ道だから、今更言い訳出来ない」と書いてありました。
喧嘩別れした後、「私はこれからも友達のつもりだから」「心配しているから」と伝えていればよかった。
私1人で、彼女の人生を全部救えたなんて、そんな大それたことは思わないけど、彼女が私のことを「もうわかり合えない」「味方ではない」と思ったまま亡くなったことが、今でも悔しくて情けない。
これを読んでいる、どこかの誰かへ。
あなたが私の友達と同じように、自分の選択を否定され、そのせいで相談も愚痴も言いにくくなってしまっているとしたら、どうかそんなことは気にせず、言いたい人に言いたいことを言って下さい。
相手は、最初は怒るかもしれない。「だからあの時に言ったじゃない」と呆れるかもしれない。でもそれはきっと、安心の裏返しです。大事なあなたが、危ない場所から帰ってきてくれるかもしれないという安心と希望で、心が緩み、つい厳しいことを言ってしまっただけです。
相手のあなたへの愛情を、どうか一度だけ信じてみて下さい。
「どんな間違いも、やり直しがきく」
それは綺麗事かもしれない。しかし、「死んだら100%終わり」ということだけは確かです。完璧にやり直せなくても、取り戻せなくても、大切な人に正直な気持ちを伝えることは出来ます。
あなたの手の中に、たくさんの愛の繋がりがありますように。
無責任でごめん。あなたの意思で決めたこと、環境の改善が難しいこと、理解しているつもりだ。それでも、俺は一緒にいたかった。身勝手でごめん。私の知ってる限り、あなたの思考はす常に冷静だった。死を決めた時点でもそうだった。字面で見るとひどいようだけど、あなたの死をもう悔やまない。正直 めちゃくちゃ辛いし悲しいけど、あなたは死を選んだ方が救われると判断したのだ。何も言えない。多分あっている。私は無理やりでもあなたの周りを変えに飛び込むべきだったかもしれない。それだけが心残りだ。言い訳ばっかでごめん。それでも書いておきたかった。でも、ありがとう。また会えたらまた遊ぼうな！
ばぁばへ
あれから6年が経ちました。
私は今中三になり、不登校です。
こんな私を見たら、がっかりするんだろうな
元気で、明るかったあの頃とは違って､
わがままで、うるさくて、臆病者で、死にたくて、
そんな人になっちゃった
ごめんね、約束守れなくて
勉強も何も出来てないや
ばぁばが生きてたら怒るんだろうな
あの時ばぁばしか味方がいなかった
ねぇなんで、居なくなったの
最後に顔も見れなかった。
ばぁばが死んで初めて人が死ぬと言うことを改めて
実感して夜中に泣きました。
だいすきだよ
ごめんね