私は数年前、死にたい、消えたいと思っていた
今はそう思っていないから言えることかもしれないけど
つらい気持ちはケガみたいなものなんです
擦り傷かもしれない、骨折かもしれない
その解釈はあなたに任せますが

私は転びました
高いところから　盛大に
当時の私は初めての経験だったので、慌てふためき、泣き、気力をなくしました
そして、ケガをして動けない自分を
「動けない」のではなく「動かないだけ」なのではないかと疑い続けました
それが余計に傷を深くし、回復を遅らせました

思い切り休むのは勇気のいることですが
風邪を引くと休み、ケガをしたらその部位を休ませる
それと同じなんです
私のように「動かないだけ」なのではないかと疑っている人も
ケガをしていなければ本来は何も考えずに動けるんです
なのでぜひゆっくり休んでください

楽に動けるようになった少し先輩のあなたが、見守ってくれるので。

生きていればそれだけで意味があるって
きずくときが必ず来るから。
物事何て悩んでる時間があるくらいが人間らしいと思うし、

お金なんてないくらいが丁度良い
解決出来なくてもそれが結果です。
死にたいって言ってくれてありがとう。
そう思ったらまた言葉に出して下さい。

誰かがまたキャッチしてくれますから。
生きている限り
絶対に一人ぼっちなんかじゃないから。

おはようございます((？？？
毎日朝と夜更新してる人間です(？
メッセージってすごいですよね(ゑ？
言いたい事をちゃんと伝えられるから
だから…
消えたいって思ってる人たちの気持ちもちゃんと伝わったんですよ
まぁ私が毎日言葉をかけても何も変わらないことは分かってますから
ただの自己満ですよこんなの
でもメッセージが届いて少しでも気が楽になってくれるなら私はずっと書き続けますよ
認めて欲しいって言うメッセージを見つけました
私はその子のところへ行って、話を聞いて、認めてあげる事はできません
物理的にも無理だともいます(？
でもここから応援することも、私たちに伝えてくれてありがとうって、生きている努力を認める事は出来るんですよ
よく頑張ってます
私が認めます
親が認めないとか知らん
私が認める
私がリア友100人ぐらい集めてみんなであなたを認めます(？？
だから元気だせーーー！！！！
私が認めたるでぇ！！！
生きてて偉い！
これからも生きて！！
死にたいなんて言えばいいじゃないか！！
でも実行はやめてくれ((
あなたが死んだら私が悲しむぞ！！
毎日書きすぎてネタがないからマジで同じことしか言ってない(
でもまぁ…死ぬなとだけ、
死ぬのが救済、
そういう考え方もあるかもしれないけど生きてくれ！！

罪悪感が強い

自分で自分を裁く声が消えない

しかしそれも他人からどう思われるかを考えているだけの
自己保身でしかなく
悪者になりたくないという身勝手さがある

相手のことを考えてるわけではないんだよなぁ

そんな自分に嫌気がさす

誰かにあなたは悪くないと言ってもらいたいが
そう思っている自分のことも嫌になる
八方塞がり

悪くてもいいと思えたら良いのか
次はこうしようと建設的にどうしても思えない

分からないのでもう忘れるしかない

人を頼ってはいけないって誰が決めたんですか？
抱え込まずに吐き出してね
じゃないといつか壊れるよ

辛いよね　苦しいよね　不安だよね　怖いよね
助けて欲しい　だけど助けてと言えない

以前は死にたいの方に書き込みしました
いろいろあって、毎日辛かった　苦しかった
今もその問題は解決していない
死にたいと思ったけど、それも怖くてできない
もうどうしたらいいんだよって思った

勝手に喋り出す、この思考
もうウンザリだった
黙れ！頭の声

辛い時は休もう　
もう逃げてもいい
どうにでもなれ！だよ
それができないから、悩んでしまうんだよね

もう適当でいいやー
考えるのも、悩むのもめんどくさいし

やっぴーおひさ！みみです！
マジでこれ書くの１年ぶり位！てことで、みんなを少しでも励ませるように書くよ！

みんなぁ私は、無理に頑張れとは、言わないよ

いいよ、ゆっくり、自分のペースで進んでいきな。

あなたは、もう十分頑張った。

もう頑張らなくていいよ。

ゆっくり寝て、休日には、自分のすきなことをしな！

だって自分がやりたいことをやってる。

人に何を言われようとも、じぶんのやりたい事をやって、楽しく生きて、

そっからね、「あぁ今日は楽しかったな」って思って、

まだまだやりたい事あるから、自分のペースでがんばるぞって私は、みんなにそうおもってほしい。

楽しく生きるのが一番幸せなの。だから、自分のやりたいことをやって。
人の言う事なんて気にしなくていいの。

間違ってる所とかあったらごめん！

バイバイ。幸せで

どれだけ自分が頑張っても、報われないことはあるんです。
だから、自分だけ苦しくならないように、みんなトモダチやコイビトを求めるんです。
一人より、信頼できる人がいたほうが、何かと楽です。
でも、「そんな人はいない」って方も、多いんじゃないかと、思うんです。
私にも心から信頼してる人はいませんし。
でも、ネットなら。顔も声も情報も知らなくても。言い方は悪いかもだけど、どれだけ失敗してもどうにかなるし。
「裏切られるかもしれない」ってことだけを頭の片隅において、信頼できる人を探す旅をしてみては。
それだけでも、変わった人もいますよ。
これが正しい、ってわけではないですが。

ほんっっとみんな
生きてて偉いよ、！

死にたい気持ちは嫌なほどわかる。
別に自殺を絶対にするなとは言わない。自殺するしか逃げ道がない人もいるかもしれないから。
でも救いがあるかもしれない。そう思って自分の救いを探してみてほしい。
もしかしたら、助かるかもしれないから。

久々に友達に会えた。
自分が生きるのが辛くて、ずっと会えなかった。
でもやっと会えるようになった。
生きたいな、とはまだまだ思わないが、
前よりかはマシになれた。

その子に会えなかった理由を伝えると
「頑張ってたんだな、生きててくれてありがとう」
初めて、生きてることに感謝された。
私に今まで息をすることにお礼をしてくれた人は
いるだろうか？とりあえず、嬉しかった。

私がみなさんに言いたいことは。
本当に生きてて偉い。これは自分の身を持って
体験したこと。本当にみんな学校行って、
仕事行って宿題して部活してゲームして飯食って
寝転んで風呂入って息してるのも全部全部、
全部頑張ってますよ。

こんな22歳になってるはずではなかった。
期待通りに生きれない思い通りに生きれない自分が嫌だ憎い情けない。

思い通りに行かないのが人生だとか
楽しい仕事好きな仕事そんな甘いこというなとか
辛い事があるから幸せを感じれるとか。

私はやりたいと思える仕事しかしたくない
辛い思いなんてしたくない
思い通りに生きたいし
全て上手くいって欲しいし
美味しい物食べて色んなとこ行って旅して色んな景色見て
嫌なことしてくる人嫌な場所なんかいらない
わがままかな？
そのためならいくらでも仕事辞めるし
違う道を選び続ける
誰に何言われようが、生きてんのはこの私だから
人生舐めすぎとか言われるかもだけど。
そんな私でも私なりに生きようとしている
泣く日も沢山あるし、私は私なりの考えもある

でもなんで、甘えること楽をする事がそこまでダメなんでしょうか
逃げたらダメだー。とか
そんな概念もう私にはないし逃げまくってるけど。
いつからそう決まったの？
何が正しいのか分からないし正しいなんてない

なんで生きてんのか分かんない
誰のための人生？何のための人生？

辛い今日も泣いてる。
死にたいと生きたいの狭間で生きてる

いつもは、死にたいほうに書くんだけど、今日は、こっちで。いつも書くんだけど、逃げれる人は逃げてほしい、立ち止まれる人は立ち止まってほしい。限界になるまで我慢しないで、お願い。将来に不安があるのは私も一緒だよ。でもさ、結局、寿命までは死ねないんだよね。割り切ることも大事なのかなって。何かが起きたら、ただ、ひたすら謝るしかないんだよ。起きてほしくないけどね。とにかく、私みたいに、限界になるまで我慢しないで。お願いです。休める人は休もう!お墓参り行くのとか、結構いいよ。あと、私は行けないけど、神社とかね。神社は15時以降は行っちゃだめだよ、集団墓地もね。私も、信じてみたい。これから先、良いことあるって。わからないけどね。なるようになる!絶対、早まらないでね。では、この辺で。

自分を追い詰めすぎないでほしい。疲れたら休んでほしい。

それができたなら苦しんでいない、と思うかもしれない。でも、私は生きてる人に適度に休んで、楽しく生きてほしい。

ここに居る方の多くはそんなの無理だと感じるかもしれないけれど、私は大切な人に笑っていてほしいと思うし、理不尽に苦しんでいる人は幸せになってほしい。

これは、宛名のない手紙だから、不特定な誰かにこの手紙が流れ着いて少しでも「ちょっと休もうかな」と、「自分はよく頑張っている」と思ってほしいな、っていう、自己満足です。

しんどい、つらい事は
うまくいってない
それだけのこと。

同じ状況は続かない。
とらえ方、受け止め方、解釈次第。

たから
うまくいかなかった
もう限界だと行動に移すのは
やっぱり早まってる。

生きること
生き続けること
やめないでほしいな。

生きることって案外難しいんだよ。

だから、辛いことは悪いことじゃない。

少なくても、ウィルはそう思ってる。

だから、どうか自分を責めないで。

大切な人にね、この前言われたんだ。

皆がどんなに否定しても俺は信じているから。

って。かっっこいいよね！！

大切な人に救われたから今を生きているんだ。

今度は、ウィルが助ける番！

いつもおつかれ！そして、久しぶり！

私は何回も死のうとして、実行したけどすべて未遂で終わって
気づいたら病院の天井からまたスタートしました。
なにか変わるかなって少し期待していたけど、
なにも変わらなくて、周りに迷惑かけてばかりです。
でも、それでも死ねないから生きてます。
死にたくないわけじゃないんです。
きっと同じ人は何人もいるよね。だからみんなひとりじゃないよ。
死んじゃだめなんて綺麗事は言わないし、死ぬことばかり考えてる私が言えることではないから言えない。
皆さんの明日が少しでも明るくなりますように。
今日もおつかれさま。
綺麗事かもだけど、辛いことばかりの毎日の中で、生きていてくれてありがとう。

ちょっとつらいことがあり、
というか私のせいなのですが。
なんだか思い出した言葉があって、
誰かの心臓に響くといいなと思って書きます。

私もつらいなって、自分生きてる意味あるのかなって、人に迷惑かける私最低だなって思うときすごい多いんです。
でも、人には誰しも、「ちゃんとしてない自分」っていう部分があると思います。
それを、当たり前だと思ってほしいです。
当たり前なんです。
ちゃんとしてない部分を大事にして、
それが他人にもあることも大事にして、
駄目な部分も、できていない自分も、
好きになっていきたいなと自分も思っています。
どうか、誰かの明日の重さが１グラムでも軽くなりますように。

どう頑張っても…
私がたっくさんこうやって手紙を書いても、
やっぱり泣いてる人や苦しんでる人はたくさんいて…
でも私にはその人たちを笑わせる力はなく
こうやって時間がある時に1人で手紙を書くことしかできたない
今も助けてって、死にたいって泣いている人たちがいるというのに
私は何もできない
ごめんね
そんな無力な私が精一杯書くから
少しでも元気になって欲しいんです
死にたいって思うことは悪いことじゃ無いと思うんです。誰だってあると思います
私の友達にもいます。
でも死にたいと”言う”のと死にたいと”実行”するのは全然違う
死のうとするのはぜっっっったいにだめ
さっきまで手紙を読んでいたけれど生きているのが地獄というのをみました
自分の周り全てが地獄なんてのはありえないんだから
頑張って幸せを見つけて
今は辛いかもしれない
私はあなた達の気持ちを全て理解できない
話を聞いても完全完璧に理解して寄り添って解決っていうのは絶対に無理だと思う
でも、でも
少しでも助けになることはできる
この手紙を読んで少しでもあなたが頑張ってくれるなら
近くにある小さな幸せを見つけてくれるなら
私はそれで満足なんです
何度もいいますよ！？(？
幸せを見つけてください
スマホで何をみますか？
このサイト？
TikTok？
インスタ？
パソコンで何をしますか
ゲーム？
プログラミング？
作曲？
YouTube？
ギターを持って何をしますか
演奏？
バンド？
家族を見てどう思いますか？
楽しい？
嬉しい？
幸せ？

あなたの中の小さな幸せはどこ？

明日も仕事があるので５分でなんとか文字に起こす　仕事が終わって２時間かけて帰ってきて今日は父が作ってくれたご飯があったから美味しい美味しいと言いながら食べてた　明日も仕事で５時起きのためすぐシャワーして戻ってきてテレビであるバンドのライブ映像が流れていたから見て、「今日も大変だったけど美味しいご飯とこの歌があったから救われた」と、すごく幸せな気分になってしまったのがいけなかった
私の幸せは母に取り上げられる　母のために生きなきゃいけない　母のことを考えていないといけない　家を出ようと思ってもお金がありません、30代になって恥ずかしいことはわかっているけれど　このまま母に食われて死んでいくか、それかここで死ぬか　母をケアして20年以上経ちました
幼い私は誰にも見つからなかったし、今も誰も見つけてくれない