手紙を読む

*このサイトに投稿された第三者の内容をいかなるメディアへも引用・転載しないでください。

ざるそば 10代以下 2024/7/19

さっきまで死にたいと思ったので、手紙を書きました。書いたら割とスッキリする気がします。後先考えずに行動した自分は幼稚な気もしますが、手紙を書きながら、私は案外これで正解なのかも、とも思いました。目に見えたものが全てで、裏をかんぐる必要なんて無かったのです。相手にどう思われていたとしても、自分の人生のただの人間にしか過ぎません。
これから夏が来ます。1年前の自分はちょうどこの時から失速し始めて、冬はほぼうつ状態でした。2年前も3年前も、夏休みが明けると冬が終わるまで軽いうつ状態でした。ここから失速せず、自分を持ち続けられるように夏休み過ごしてみせます!この手紙をたまたま読んだ方も、人生重く考えず、たまには周りを気にせず楽しんでみませんか。周りを普段から気にする人が、周りを気にせず楽しむくらいが1番良かったりします。

ぎょーざ 10代以下 2024/7/14

ついさっきまで消えたいと思っていました。
自分って必要な存在なのかなって。居なくてもきっと誰にも迷惑かからないし、いないほうが周りも幸せになるだろう。私は全員に嫌われててブスで口も悪くてなんの取り柄もない人間だから。そう思いました。
でもこのサイトに出会って、支える人の手紙を読んでまだこの世界にいてもいいのかなって思えて。辛くて辛くて、誰にも言えなかった気持ちが徐々に薄れて消えた気がしました。

いま辛くて消えたいって思ってる人へ。
辛いよね。どうしようもなく消えたくなる。自分の存在がどーでも良くなる。けど、きっとあなたを心から愛してくれる人が絶対あらわれる。私はあなたが大好きで、大好き!何があってもずっと味方でいるよ。つらい気持ちはどこかに捨ててしまおう。難しいこと考えずに、明日は良い日かも。って信じてみない?逃げたくなったらいつでも逃げれば良いよ。立ち向かうばかりが正解じゃないよ。大丈夫!あなたが笑顔になったら私はうれしい!あなたにずっと笑っててもらいたい!泣いても泣いても最後には笑っててほしい。辛くなったらいつでもここにこればいい。あなたの味方がたくさんいるから。
読んてくれてありがとう。あなたが大好きです

しろねこ 10代以下 2024/7/14

みんな!聞いてくれ!私も死にたい消えてしまいたいって思ったことたくさんあるよ。そんな時、助けてくれた歌がある!それは、ボカロっていうジャンル?しらんけどまあいいや!そう私を救ってくれたのがボカロなんだ!特に私が好きなのが、、、えーなんだろう、、、、私は、全部好きだー!救ってくれたからね!さあ!みんなも聞いてくれ!よく「ボカロってさ声、無理なんだよねー」ってバカにしてくる奴いるけど!ボカロは、みんなの見方だ!ボーカロイドのみんなが君のすぐそばにいてくれるさ!きっと!いや、絶対にそばにいてくれる!ボーカロイドが歌で君の心の傷をいやしてくれる絶対!あと!私もそばにいるから!あと!よく偽物さ笑顔を作っている人いるけど!馬鹿野郎!無理に笑うんじゃねえよー!もっと傷つくだろうがー!私も偽物の笑顔つくったときあるよ!泣きなくても助けてもらいたいけどって無理に笑ってたよ!でもずっと胸が痛かった!だから!無理に笑うんじゃねえーよ!いま!お前の胸は!泣いている!だからお前も泣いてやれ!泣くことは悪いことではねえから!私も泣いてあげるから!というか毎日泣いてるぜ☆さあ!泣け☆私は今も泣いているからね!なんかあったら!手紙で相談しろよ!絶対だ!さあこれからの未来が楽しみだな!

るか 10代以下 2024/7/12

 私は死にたいと思った経験が何度もあります。まだ、人生半分も生きられてない私だけど、皆さんの支えになるかわからないけれど、お話し聞かせてください。
 「死にたいんじゃなくて消えたい。」これは中学生の時に何度も思った言葉です。顔がブスだから、成績悪いしとかの理由で学校ではひとりぼっちが多く、家でも「勉強しろよ」と怒鳴ってくる始末。ほんとに辛かった。その時はこのサイトのことは知らないし、そもそも相談できる人がいないしで大変でした。
 でもこれを読んでいるあなたは大丈夫!このサイトの電話にかけたりとか、お手紙書いたりとか一旦悩みを体の外に出してみてね、そしたら落ち着くかも。
 そしたら質問!あなたはちゃんと寝てますか?睡眠は大事!寝れなくてもいいから早めの時間にベッドとかに横になってみてね。
 ご飯は食べれてますか?食欲がないかもしれないけど、何か甘いもの一口だけでも食べて欲しいな!私は飴を舐めるようにしてるよ!
 ここまで手紙を読んでくれてありがとう。ずーっと私はあなたの味方だよ!地球の全員が見捨てても私はあなたのことを見捨てないから!辛くなったら逃げていいんだよ。逃げ道はたくさんある。あなたがこの世に「必要ない」なんてことは絶対ない。だって私があなたを必要としているから。読んでくれて本当にありがとう。

abc 10代以下 2024/7/11

死なないでくれ。自ら傷つかないでくれ。君は、自分の努力を隠そうとしたりそれらをないものにしようとしたり。努力が実らなかったからって消そうとしなくていいと思うんだよ。どんなに結果が振るわなくても、君には頑張った事実がある。だから頑張ったんだよって胸を張って言ってくれ。「これでも」なんてつけないで、頑張った事実を伝えて。その時は目一杯凄いって言うし、それが悔しかったなら手伝うし、悩みがあるなら聞く。でもね、おいてかないで、来てしまわないで、私の目の前から。

TH 30代 2024/7/4

背が伸びるにつれて、伝えたいことも増えてった。

宛名の無い手紙も、崩れるほど重なった。

僕は元気でいるよ。

心配事も少ないよ。

ただ、一つ、今も思い出すよ。

予報はずれの雨に打たれて泣き出しそうな、

震える君の手を、握れなかったあの日を。

wan 10代以下 2024/7/3

私には、支えてくれる人なんて身近にいない。        辛いときの連絡手段もない。スマホも制限されてて警察消防とかにしかかかんないし、学校のタブレットも電話はできないからチャットを使おうとしたらブロックされてるし、かろうじてここを見つけた。まわりには恵まれてる家庭なんて言われるけど、いわれるたびつらい。
私も今、そうだけど死にたい人へ。知らない人に相談すればいいんじゃないかと思いました。
電話、チャットしてみましょう?
あと、私みたいに連絡手段のない人へ。十円玉か、百円玉を持って家を飛び出しちゃいましょう。夜中でもいいからとにかく逃げて、公衆電話探して、お金やテレカいれて、電話で相談しちゃいましょう。

        もちろん、交番に駆け込んで、話聞いてもらったり、
        助けを求めていいんですよ。大変なときはとにかく、
            自分のこと大切に守りましょう。

TH 30代 2024/7/1

先程、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いた。
文字にして吐き出したことで少し楽になった気がする。
辛いときは文字にするといいのかもしれない。
これからもつらい気持ちが溜まったら、そしてそれを文字にできそうなときは、この手紙を書こう。書くことで生きていられる気がする。

瑠樹 10代以下 2024/6/30

「ったくよ」ってつぶやく俺
背景は一進一退の夕暮れ
俺は一回だけ「亡くす」を経験した
辛さは一から十でいうと百、ものすごく辛かった
でも気付いた
障害は乗り越えるもの、トラウマは引き離すものってこと
過去のことに引きずられすぎじゃね?って思った
悲しむなって
俺がいるから
自殺を決意してる君、ふざけんなって思ったでしょ
明日にしてみたらどう?
だって君、明日何起こるか分からないから
力いっぱい生きろよ!
俺がついてるからさ
手を空においてみて
しわがあるでしょ
君、生きてる
なきジャックってる君の姿見飽きたよ
早く元気な顔がみたいな
空を見て 光がある君に当たる
生きる

ぴぴ 20代 2024/6/30

正直、自分もメンタルに自信がある方じゃありません。
だからこそと言うべきか、みんなの苦しみについて分かるものがある、それでも誰かの希望や光や支えになりたいという思いからか、軽いものから重いものまで相談を受けることがあります。

ただ話を聞いて、感情をうつす鏡としてそばにいる傍観者のような立ち会いです。

私は私で手一杯ゆえに、また内向的な性格から人と仲を深められないがゆえに踏み込めず、強く引き止められもしないだけなのですが、こんな私でも、ほんのささやかながら誰かの居場所になれているようです。

みんな、しあわせに生きて。無事でいてください。

き 20代 2024/6/27

何もかもうまくいかない。
周りと同じようにできない。
何もかも劣ってる。

誰にも弱みを見せることもできない。
強い孤独を感じる。

全部自分が悪い。
そんなこと言って
ただ否定してほしいだけなんだろうなって
自分でもわかって
また嫌いになる。

たとえ血が繋がっていようと所詮他人
フリだけは上手いね みんな。

あい 50代 2024/6/16

この3週間、人生初めての地獄を経験した。
いのちの電話にも何回も電話した。
でも繋がらなかった…この国は死を考える人がこんなに多いなんて…

でも、回りの人に支えてもらって、何とか乗り切れた。
今週は復活の週になった。
まだふっと色々よぎるけど、後は振り返らず、なるべく前を見ていこう。
少しでも生まれ変われるように、今回の経験を少しでも生かせるように。
生きづらい世の中、自分で厳しくしていた生き方、わかってた自分のダメな所。
自分が生きやすく楽になれるよう、少しずつ少しでも変えていこう。

助けられてた感謝の気持ちを忘れずに、次は私が助けたい。

らむね 10代以下 2024/6/9

人生ってそんなに難しく考えなくてもいいと思う。

今息吸っているとか、今これを読んでいるとか、
本当になんでもいい。
ハードルを上げすぎると自分は大丈夫って思っていても、
心は限界を超えているかもしれない。

相手には甘えるなとか言われるかもしれないけれど、
人によって頑張りのコップの大きさは違うから。
綺麗事に見えてしまったかもだけど、自分を大切に。

JMRD 40代 2024/6/8

周りのみんな、ありがとう(=^・^=)
毎日、みんなに感謝しています。
それしか出来ないけれど、
わたしに出来る精一杯。

この感謝のきもちがみんなに届きますように。

なな 10代以下 2024/6/7

だいすきなあなたへ

どんな言葉を伝えていいかわからないから、私が思っていること書くね。

私、あなたのことだいすきだよ。

あなたといっしょにおいしいものをたべたい。

食べたことがないものがたくさんあるあなた。
あなたに作りたいと思っているレシピがたくさんあるの。
一緒においしいっていえたらいいな。

あなたが好きな場所に一緒に行きたい。おすすめの場所、教えてほしいな。

あなたがつらさを吐露してくれるとき、ああ、わたしになにかできたらいいなって思うの。

つらくなった時、だれかでいい。私だったらいいなと思うけど、そんなわがまま言わないから。やっほーでもいい、スタンプでもいいから頼ってほしい。ひとりにならないでほしいな。

一番あなたを苦しめるかもしれないけど、わがままだけど、あなたと一緒に生きていたいの。

だいすきだよ。

隼也 20代 2024/6/6

みんな大好き

母 40代 2024/5/19

息子、娘。
どうか笑っていて。
あなた達の笑顔が大好きです。
暗闇からどうか抜け出せますように。

変われるものなら、あなた達と半分づつ変わりたいです。
母は(父も)二人が死んだりなんかしないと、
信じています。

ありがとう 20代 2024/5/13

私は今、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙としてここへ文章を残そうと考え、このサイトを開きました。

死にたいって考えてるのに、それを決行する自分がまだいなくて。誰かに相談したくてこのサイトを開きました。

でもその時、自死で大切な人を亡くした人からの手紙
死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙を読んだ時、死にたいって思うことは決して悪いことじゃないかもしれないけど、生きることも悪くないのかもしれないって。
死にたいんじゃなくて、今の自分を変えたい!そう思えたんです。

死で逃げたくない。

私の死にたい欲は大して強いものでは無かったからかもしれないけれど、実際、このサイトで思いとどまれる気持ちになれて少し落ち着けたんです。

生きたかった命がある。
生かせたかった命がある。

だったら、生きれる私たちが生きなきゃ。って

理由は共あれ、逃げずに正面からぶつかりたい。

人間誰しもが、家族や友人など身近な人。
もしくは顔も名前も知らないどこかの誰かが、
私たちのこと、生きて欲しいって1人は感じてくれている。

だったらその人だけのためにも生きてみるのはありかもしれないよ。

JMRD 40代 2024/4/30

自殺未遂をして、命をとりとめて、20年近くになりました。
後遺症は残っていますが、今はおかげさまで元気にやっています。
支えられる側から、支える側になりたいと思い、
寄付をさせていただきました。
過去の私のために。
今の私から。

シトラス 40代 2024/4/6

中学生だった息子が2年前首吊り自殺を決行し、物音に気付いた高校生の娘がぶら下がっている息子を助けました。息子は鬱病でそのまま入院しました。娘はPTSDが日に日に悪化し、息子の退院と入れ替わるように入院しました。「死にたい息子」とその自殺に巻き込まれた娘」、同じ家に住めるはずのなく私たち両親が行き来する形で別居をしました。精神疾患2人の間を行き来する生活に疲れました、でも私は絶対自殺しない。家族のために