ノンデリがカスすぎる
言いたくないんだからほっといてくれってなりません？
て言うかみんなそろそろ運動会？
私の学校は今めっちゃ運動会練習真っ只中なんだけどさ
半袖着たくねえええ！！！
クラス居づらい
みんな優しくて逆に辛い
だからといってあたり強いのも普通に嫌だ
好きなキャラのフィギア欲しいよ買えねぇよたけぇよ
今更タコピーの原罪読んでるおもろい
あ、待ってメロンパン賞味期限切れてる
すっげーしょうもないことしか書いてねぇよ
まぁこれくらいのゆるさでいいんだよな人生って
（いいこと言おうとしてできなかった）
絶対なんか障害持ってると思う
今度検査行くわ…行きたくないわやっぱやめとく
おやすみ

死にたい

自分に起きることには意味がある。
不幸・不運で片付けていた時、世界中が敵になる。
自分の価値など見つからない。
繰り返される出来事の中で、他者でなく自分に意識を向けた時から流れが変わる。
これは、自分に何を学ばせたいのか、外に向けてた意識を徹底的に自分へ向けてみる。
人はカルマを持って生まれてくる。それを受けることで解消し、やり返さない心で
カルマを積まないようにしていく。
それは普通の覚悟では難しくて、初めは挫折する。
カルマなんて言葉、半世紀過ぎて理解した。
何度、自分の心を殺しただろう。それは加害者が殺したのではなく、物事を受け止めた自分の捉え方で自分の心を殺し身体を痛めてきた。
自分を傷つけたのは、自分であることに気づき、自分自身に謝罪し、もう二度としないと約束した。
自分を一番に大切にすると決めたら、人に対しても気持ちが変わっていく。
恨む・怒る・・・そんなことをしたら、自分を苦しめる。
そのエネルギーの消費は激しい。他の事に使うべきだと気づく。
普通に生きられない人が生きているだけで、すごいことを成し遂げている。
人の何十倍のエネルギーを使って生きているから。
多分・・・傷つきやすい人、虐められやすい人、心の優しい人が多いのかなと。
心が優しい、最高の長所。
それなのに、自分が悪いとか存在価値とか考えてしまうなんて。
自分は、そこに居てもいいし、居なくちゃダメなんだよね。
明日、自分が居なくても誰も困らないとか、そんなことは関係ない。
生きることが生まれてきた理由でもあるのだから。
命だけは、最後まで大切にしなくてはいけないから。
弱い時、吸い込まれてしまうから、良くないものを検索したり、そのような場所に行ってはいけないと思う。
自分が闇へ引きずり込まれそうになっていることを自覚できるようにしないと危険。
半世紀を過ぎて殺してきたもの。自分のエゴ。
エゴが無くなっていくと、人への気持ちも変わり、見える世界が変わる。
自分のエゴを見つけるまでが大変。
不思議。自分が変わると環境も人も変わっていく。
自分で自分を傷つけないで。
傷の多い人は、それだけ魂のレベルが高いのだから。
この世で物質的に成功している人より、魂のレベルが高いことの方がすごい。
死んだらお金や地位は持っていけないけど、心の豊かさと魂は永遠に生き続けるそうなので。
経験を深みと優しさに変えて生きてほしい。
今の苦しみは一生は続かない。必ず終わりがくる。
時間は止まらないのだから。
心から祈ります。
この世から、加害者と被害者が居なくなる世界になることを。
一日も早く、環境や取り巻く人間関係が変わり、心が軽くなりますように。

すまん。気の利いたことが言えなくて。
どうすればいいのだろうか

私はさ、みんながどんなことに悩んで
どんなふうに苦しいのか、辛いのか、分からない。
でも、ずっと頑張ってきて、我慢してきて
もうしんどくなっちゃったんだろうなっていうことは想像つく。

頑張ったね。しんどかったよね、よく耐えたね

逃げようにもさ、どこに逃げたらいいのか、
どうやって逃げたらいいか分からないもんね
逃げるってなんだろうね
どうすればいいんだろうね

逃げるって、幸せって、なんだろうね
どうやったら、ここから逃げられるんだろう
どうやったら、幸せになれるんだろう
分かんないね

私は、死にたい、消えたいと思ったことは何回もあります。自殺計画をたてたときもありました。人間関係や、失敗が続いたときも。　ですが、辛いときはすぐに終わり、結局、「生きていて良かった」と思えます。
私がいつもこのように、頑張れた理由を言います。（ことわざなど）意味を正しくかけないコミュ障？なので検索しました。
・「案ずるより産むが易し」
やる前に悩んでいることは、ただの妄想に過ぎません。やってみないと分からないこともあるのです。
・「習うより慣れろ」
「習わなければいけない」と思うと苦しく、先に進みにくいものですが、そんな時は失敗前提で挑戦してみましょう。失敗を解決したい時に改めて習えば、失敗の痛みが身に染みているだけに、早く、高い学習効果が見込めます。
人間、失敗は何度もあります。失敗を恐れないで、頑張ってみましょう！

世間のいう逃げてもいいよという言葉は責任からじゃなくて、自身を極端な選択肢を持ち出すほど苦しめるその空間からのこと
だから「ここで逃げたら他の人に…」と考える必要はないと思う
もうその空間のことは気にかけなくてもいい
苦しめた空間にでさえ温情をかけてあげようとするあなたは優しいよ誇って欲しいです

正直逃げちゃだめだっていうこの世界は変えようがないし
かといって逃げるのはいけないことかと聞くと
微塵もそう思わない
逃げた先に何を作り出すかは自分の勝手
逃げるかどうかも自分の勝手
勝手に生きたい
勝手に生きた先の空の青がきれいだと
昔の自分が報われるはず

大好きな彼へ

ここへ投稿するのは3回目ですね。

一昨日私たちは別れました。でもその日のうちに復縁した。

他の人から見るとおかしいと思うかもしれない。だけど何かが変わった。

前みたいに毎日喧嘩する事はなくなり、あなたも素を見せてくれるようになった。

あの時は本当に死んでしまう。居なくなってしまうと思っていたけど、

信じて待っていて本当によかった。そして明日で一ヶ月記念日ですね。

何回も喧嘩して言い合いをして仲直りをして、

それが何の意味もなかったことに気づけて本当によかった。

今ではお互いを支え合い、お互いのために生きているようなものだから。

依存をしているかもしれない。でもこれは大切だと思う。

お互い、お互いがいるから頑張れる。

明日起きようと思える。だからあなたが辛い時や苦しい時、

言える限りでもいいから私に言ってほしいな。

私も今までみたいに大丈夫とばかり言って突き放さないように頑張ります。

だからこれからもよろしくね。

夏休み楽しみにしています☺️☺️☺️

こんにちは！

自分の名前の由来は好きなSCPからと、”青い”空が好きだからです。
たまに、空が水色ではなく青い日がありますよね。
あの青い空を見ると、綺麗で、写真が撮りたくなります。
あんなに綺麗な青空も、もともとはモノクロだったんだな…。

支える人の手紙、書き慣れてないので何を書けばいいのかわかりません。
頑張ります…？

辛いときは、必ず「ユダ」という曲を聴きます。
死にたくても、泣いても、泣けなくても、
どんな感情でいても、それを肯定してくるのが大好きです。
応援しているというより、そのままの自分を肯定してくれている感じです。
自分は聴いたら必ず泣きます。それくらい心に響きます。

この文章、下書きもしちゃって、ありのままで書けなかった…
なんか思い通りに行きませんでした。今度からは綺麗な文章を書こうと意識しすぎないように気をつけます…

そして、「ユダ」を是非聴いてください！この曲はボカロですので、声が苦手という方は、歌詞だけでも見てくれると自分が超喜びます。よろしくお願いします！そして、自分の文章を最後まで読んでくれて、ありがとうございます。これであなたの気持ちが軽くなってくれたら嬉しいです。もちろん軽くなってなくても読んでくれただけで喜びます。

今日は、僕のおすすめの曲を紹介します
僕が消えたいときとか寂しいときとか嬉しいときに聞いている曲だよ
ジェヘナ/wotaku
ザムザ/てにをは
少女A/椎名もた
アストロノーツ/椎名もた
信じることが怖い/水野あつ
贖罪/傘村トータ
「いい子」でいること/omochi
くうになる/MIMI

他にもあるけど今日はここまでかな
辛いときとかに聴いてみてね、少しでも救われますように…

変な話なんだけど、私ね別に特別頭がいいわけでもないし特別運動神経がいいわけでもないのだけど多分私は普通の頭でも運動神経でもないの。だからね、褒められてさ、こんなの全然だよって言ったらきっと嫌な風に聞こえちゃう。
この狭間にいるのがすごく辛い。
わかるかな、わかる人がいたら嬉しい。一緒だなんて思わなくてもいいけど、ちょっとさ
似てるなって思って嬉しいなって思ってくれて、心の支えにしてくれたら嬉しいな。
それにね性格が合う人もなかなかいなくて、どちらかというと嫌われてる方だしね。
無駄に声はデカいし毒舌だし、顔だけ見れば清楚だねって言われる。
でもね、大切な推しはいてその人のために生きようと思ってるの。
それは、私の大切な人生の灯台。
この光を頼りに生きよっかなって。
どんなに不格好でも汚くても、誰にもわかって貰えなくてもその灯台を目指して歩こうと。
走らなくっていいの。でもゆっくりと一歩ずつ前に進めばいいんじゃないかな。
たまには悲しいこともきっとあるし、後ろに戻りたいなって時もあると思う。
なら、戻ってみてゆっくりするのも大事。

たった一つでも何個でもいい、大事な灯台を、人生の道を迷わないように
暖かな光を

死にたい

待って、僕を置いて行かないで
僕のエゴで、僕が言える資格も無いけれどもう会えなくなるのは嫌だよ…
生きていたって報われるか分からないけど、一緒に着いてきて
どんなに学校が嫌でも、別の道だってあるよ。
行かないのだって一つの手。僕の場合それは難しいかもだけれどね。
苦しいときとか、嬉しいときとか、寂しいときとか、また来てね。
僕もまた来るね。明日も会えますように…

大好きな彼へ

今日書くのは2回目ですね

昨日あなたは私を1人にしたくないと言い

夏休みにこっちまで来てくれると言ってくれて本当に嬉しかった。

だけどあなたはそのあと衝撃的なことを言いました。

もうそっちに引っ越したい。

私は最初冗談なんじゃないかと思っていました。でも話を聞いていくと

あなたが本気なんだとわかりました。

でも私は否定したかった。なぜなら

彼にも家族がいる。彼を支えている家族がいる。

なのに私のところに来たせいで彼の信頼や信用を失わせたくなかった。

それを伝えた時あなたは拗ねてましたね。

私のためにバイトを増やしお金を稼ぐ。それは嬉しいことだけど、、

私はそれより彼の体が心配です。

言っても聞かないんでしょうけどね、

あなたは落ち込みやすく病みやすい。

また死にたいなんて思わせたくない

だからこそ無理はしてほしくなかった。

だからこれは言いたい。

私は会えなくてもずっと優しくて安心させてくれる

あなたが大好きです。通話をするときでも私は彼になら素をだせた。

そんなことが初めてだったから彼はきっと運命の人なのかな、

なんて勝手に私は思っています。

私なんかと付き合ってくれてありがとう。

いつも支えてくれてありがとう。

私もがんばるからね

私の大好きで大切な彼氏へ

私たちは埼玉と広島で遠距離恋愛をしています。お互い学校などもあり

会うのは来年と決めていました。

付き合い始めた時はうまくいく、そう思っていました。

だけど途中から毎日のように喧嘩をするようになり話さない日もありました。

その度に別れを告げられるかもなどと不安でいっぱいだった。

だけどあなたは毎回戻ってきてくれて

私が突き放したのに話を聞いてくれて励ましてくれる。

そんなあなたが大好きだし大切な存在です。

そして昨日私は不登校になったことを彼に告げました。

不安障害のせいで学校に行っても視線を感じたりなにか不安になってしまい

過呼吸やパニック発作になってしまうため行けなくなったのです。

それを聞いた彼の言葉に私は号泣しました。

なんで今まで彼を突き放したり助けてくれないからなどと

信用していなかったのだろう、

私は自分を殴りたかった。

彼は遠距離でもずっと私を心配して寄り添ってくれていた

そんな大切な存在に気づけなかった私がバカでした。

今まで散々突き放したりしてごめんなさい。そしてあと3日後には、

一ヶ月記念日ですね。正直一ヶ月まで続くかどうか不安でしたが

彼のおかげでここまでこれました。

そして最近彼は適応障害になってしまいました。

彼は初めて病気などと言われて混乱してしまい、私に当たり

死のうとしていました。それに私も混乱してしまった。

大切な存在を失うかもしれない。そう気づいたのです。

だから決めました。これからは私が支える番だと。

彼がいつもしていてくれたように

私も彼に同じことができるように

お互いを尊重しながら支え合っていけたらと思います。

最後に、

これからもずっと大好きで病気なんか関係ない。

私はあなたの人柄や性格の良さに惹かれたのだから。

これからもよろしくね

Nより

私の大好きで大切な彼氏へ

私は昔から不安障害を持ち不

こんばんはー。
２回目の投稿だね、昨日ぶり。
今日はすごいことを教えよう！
フラミンゴが片足立ちをしている理由の一つは、寒いかららしい…
なんかかわいくないかい？（語彙がお出かけ中）

休めるときにゆっくりと休んでね
それじゃ、おやすみー

幸せってどういう事なんだろうね
定義とかあるのかな
まぁわかんないけど、とにかくみんなで幸せになろう
世間一般的な幸せの形だけじゃなくて、
みんなそれぞれの幸せの形を探せるといいよね

ゆっくり休んで！食べて！寝て！幸せに生きよう！
誰かのための人生じゃない
自分のためだけの人生だから

愛してる！無理しないで、少しづつ一緒に進んでこーね！

すっごく無責任な事を言うけど、
大丈夫だよ
こんなガキが言ってもどうしようもないけど
大丈夫だから！
行動力がなくてこう言うくらいしかできないけど
大丈夫！！
無理しないでって、無理しないと生きれないよね
大丈夫！！！