頭真っ白。
分からん。
きっと余裕のあるうちにこの気持ちを吐き出さなきゃいけないんだが、それを分かっててもできない。
人生にちょっと疲れたくらい。活動ができて、息苦しいけど、薬が欲しいとか思わないくらいの時じゃないかな。ほんとそんぐらいからどっか気持ちを解放できるところを見つけた方がいい気がしてきた。
自分まだ余裕あるから甘えちゃダメだって思ってたらもっと悪化するよ。抜け出せなくなる。
だからこそ、こう言うところに吐き出した方が良いと俺は思うんだ。
でも正直俺自身に今余裕があるかは分からない。でも、酷すぎないから、最近は早めにやってる。どこかに気持ちを吐き出すとかをね。
やってみるのも手段だと思うよ。
意外と良くなってきた。少しづつ頑張ってるよ。
あと、推し活とかも良いよね。ファンのコミニティー？に入ってみたら良くなってきたんだ。
趣味いいよ。ちょっとよくなったらいろんなことやってみると良いよ。たまにドンピシャのもの見つかるから。でも最悪なものに巡り合ってしまう時もある。仕方がない。
気分が最悪すぎる時はもう自分の好きなようにしよう。ぼーっとするとか、何か活動しようと思わないで、なるべくサボれるところサボろう。それが良いよ。サボれないことの方が多いけど、休める時に休もう。気分良くない時に外出しない方が良い。逆に行きたいと思った時に光よりも早く行った方がいい。
それ続けて良くなってきたら積極的に活動しよう。吐き出そう。
よくなんなかったら、田舎行こう。
誰も居ないところ。遠出しよう。一人がいい。
無理ならスマホとかで大自然の映像見よう。それで寝落ちしよう。それでその時思いっきり泣こう。喚こう。呻こう。
俺はそうしてる。よかったらやってみてくださいい。
悪化したらごめんね。良くなったらいいね。

貴方の人生は貴方の人生でしょ。

だから好きに生きなよ。

親とか他の誰かの理想に生きなくていいよ。

自分の「好き」を忘れないで。

貴方は貴方のままでいいよ。

貴方が悪いんじゃないよ。

貴方の「好き」はおかしくないよ。

貴方の「嫌い」もおかしくないよ。

全部すごく素敵だよ。

だから好きに生きなね。

小学生→クラスメイトからのいじめと父親からの虐待で毎日死にたかった

中学→兄からの暴力、一度も話したことのない人からネットで誹謗中傷されて人間不信

高校→父親癌で亡くなる、クラスに馴染めず不登校そして中退して通信制高校へ

通信制高校卒業後、1人で東京に出てきたよ

ADHDなのもあって不器用で22歳くらいまではちょっと生きるの大変なこともあったよ

でも実家から逃げて自分の特性や特技を知って幸せに生きていく方法を見つけられたよ

今30代の私、色々なことに挑戦して資格も取ってキラキラした人生を歩めてます

今は苦しいかもしれない

でも大人になってから自分の世界変えられるよ

だから、死なないで

　こんにちはさっき死にたいって投稿した人です。
急に自分語り(?)いいですか？

私、綺麗事嫌いなんです。
きっと私以外にもいっぱいいる。その中で？特に気になった綺麗事紹介します。

「あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたいと思った今日なんだ」

？？？って思いました。きっとこれは誰かが生きたいと思った今日を死にたいなんて思うのは失礼だって意味なんでしょうね。でも、正直、知らん人が死んだこと引き合いに出されてもなぁ…と思いません？私はだったら寿命を譲る方法をくれって思いました。マジで。

ここの方の誰かが言っていた言葉、「人生はゲーム」。ゲームってリセットボタンあるじゃないですか。人生にもリセットボタンあっていいと思うんですよね(?)まあただそんな都合良くはいかなくて。エンディングは簡単に迎えられるけど次またこのゲーム開けるかはわかんないし記憶なくなるし人格変わるし。

死んだことある人ってあんま居ないじゃないですか。仮死状態とかは生き返ったって言うのかな…？で、死後の世界とか想像つかないじゃないですか。ちょっと気になる…()

まぁ、話脱線しまくって明後日の方向に飛んでったのもあるんですけど。言いたいことは取り敢えずこのゲームクリアしたくね？ってことなんですよ。クリアがどこかは知らないです。あなたのクリアはもしかしたら明日かもしれない。来年かもしれない。学校卒業かもしれない。取り敢えずクリア決めて、よし、一気にクリアしようって。別にマジのゲームみたいにもう飽きたからいいやってやってもいいんですよ？腕は掴まないし背中も押しません。ただ、もう開けないならもったいなくないか？って。
皆さん二次創作とか夢小説とか知ってますか？夢主さんとかキャラクターとか、つらい過去とかあったりするじゃないですか。でもバトエンもハピエンもメリバもあるじゃないですか。(バットエンド、ハッピーエンド、メリーバットエンド意味は調べてください☆)物語とリアルは違う？そうだけど、でも、色々分岐あるじゃないですか。アンケートとかで話の流れが変わるやつとかもあるじゃないですか。あるんですよ。それって人生もそうじゃね？って。話が明後日の方に飛びました。すいません。私、生きても死んでも誰かがどうこういう権利なんてないと思うんですよ。それが言いたかっただけです。
長文読んでくれてありがとうございました。

＃話がポップコーン　＃途中で飽きた改行　＃唐突に始まり唐突に終わる　＃結局言いたかったことは一文()

9月1日。

この日がきた。
生きている。
生き抜くことができた。
みんながいたからだよ。
ありがとう

気楽な気持ち、思いつめない、楽しみを見つける。あきらめない、人にたよる、図々しさも必要。
なんとなく今日生きる、でもいい。

9月1日問題。
そんなものがあるけど、結局本質的には変わっていないような気がする
相談窓口も電話のものもサイトのものも
相談できるわけない、ほんとに。
電話なんて絶対バレるしサイトもサイトで返信無かったり
じゃあリアルは？ってなるだろうけどそのほうが無理
まぁ……自分の悩みなんて周りに比べちゃ米粒くらいだけど。

誰もがまた明日を迎えられますように

んぁ
明日かぁ、…ついに来たこの日が
ここにいるみんなが2日を迎えられますよーに

明日は、9月1日ですね。9月1日は、自殺者が1番多いと言われている日です。別に僕は、死にたいとよく思うような弱い人間です。そんな人からの、お手紙です。

別に僕は、この手紙を読んだ上で、あなたが死にたいと言うのだったら、別に反対はしない。僕は、あなたが1番いいと思って後悔しないと思った道を進むのを進める。その道は人によって違うと思う。死にに行く人もいるだろうし、死なない道を進む人もいると思う。あなたが思うままに行動すればいいと思う。
もう一つ言いたいのは、好きな人じゃなくても大切な人でも推しでも誰でもいい。笑顔でいてほしいと願う人がいるんだったら、その人の笑顔は死んだら見れないよ。あなた以外の人が笑顔にするかもしれない。だけど、その笑顔は、あなたが生きてなくちゃ見れないよ。
こんなこと言ってごめんね。もしかしたら、この手紙を読んで死のうとしてたのをやめた人がいるかもしれない。その選択を後で後悔することになるかもしれない。
この手紙を読んで、もしかしたらあなたは冷たいなぁとか思ったかもしれない。でも、ぼくは僕は、死のうと決意した日に死なないで！って言われたら、なんだか嫌になると思う。だから、僕は、死んでもいいよって言ってる。別に死ぬことを勧めてるわけでもないからね。自分が後悔しないと思う道に進みなって行ってるんだ。あなたが後悔しない道を選ぶのを心から願っています。

死のうと思ってる人へ
今までよく頑張って生きてきたね。お疲れ様。

僕から、かけれる言葉はこれだけ。これ以上言うと逆に傷つけてしまいそうだから。

まだ生きようと思ってる人へ
今までよく頑張ってきたね。まだ生きようと思ってるだけで十分すごいんだよ。何もできなくてもいいんだよ。

何度も死にたいと思ったとても弱い人間より

８月２９日。

宿題、終わらなかった。
当日の夜中３時まで頑張ったけど、
無理だった。
成績下がっちゃうな、。

視力が、前より落ちてた。
ママが怒った。
スマホのせいだって。
もっと制限をかけるらしい。
スマホを少し触るだけで、
「スマホ触りすぎ」ってさ。
怒鳴られちゃった。

あーあ
死にたい

「頑張ったね。」

そんな些細な一言でも、
認められたことが、
とっても嬉しい時ってありますよね。

大丈夫、あなたはすごいです。
きっと私の想像の中でのあなたは、、、

・期待に応えようと頑張ったり、
・いつも誰かに合わせて平和を保ったり、
・誰かの圧力で自分がわからなくなったり、
・それでもなお、限界まで頑張ろうとしたり、
・過去の記憶、現在の体験にとらわれたり、

こんな感じですかね。

いつも何かにおびえてる。
でもそれを隠そうとする努力をしているから、
周りはそれに甘えてしまっている。
本当のあなたが、見えていないんですよね。

誰かによく見せようと、自分を張り詰めなくていい
なんて言えない。
だって、あなたにはあなたの環境があるから。

本当に、よく頑張っています。
そして、これからは自分の在り方を変えてみてはどうでしょう。
環境は変えられなくても、考え方は変えられます。

だからこそ、あなたのことを私は尊敬します。
だってあなたは、十分に頑張り屋さんだから。

私はいっぱい人を傷つけてしまったり、傷つけられたりしてきました。後悔してることも今でも消えない傷も持ってます。でも生きたいと思う、私を好きでいてくれた人がいたから。

あなたの気持ち全てを分かるとは言わない。
でも、辛いときは逃げてもいい、休んでいい、泣いていい。泣くことも逃げることも休むことも誰も責めないから。自分が大嫌いかもしれない、でも
自分で抱え込まないで、無理して笑わないで
そんな自分がもっと嫌になってしまうから。
辛かったら辛いって叫んでいい、抱え込んでしまったらいつかいっぱいになって壊れてしまうから。

こんな私に言う資格はないと思うけど言わせてほしい

がんばったね、今までも、今も

泣きたいとき、泣けるなら泣けばいい
泣けないなら枕に顔埋めたらいい
自分が少しでも死ぬ以外で楽になれるよう
お姉ちゃん応援してるよ

みんなはさ、好きを否定された事ってある？

私は特に無いんだけど、、、

もしも貴方が、自分の好きを否定されたんだったら、無視していいから！！

そんなやつの事なんて聞かなくていいから、だって貴方は貴方でいればいいじゃない！

どれだけ貴方の好きが、他人に否定されようとも貴方は貴方。

貴方の好きは貴方の好き。

だからそんなやつの言う事なんて聞かなくていいの。

それに、貴方の人生を否定してくる奴だってそうよ！

だって貴方の人生なのに！！貴方だけの人生なのに！！貴方のための人生なのに！！

おかしいでしょ？

だから貴方は、好きに生きて下さいね！

色々考えすぎてるよ。
とめどなく溢れる思考を止めて
ただ感じてみて。
擦れる服の感触。呼吸の音。
外にいるなら自然の音や街の音を聞いてみて。
何も考えずただ聞くだけで変わる事もあるよ。

がんばったね

いま持ってるものに感謝をする、両親が健康で生きてくれていることに感謝をする、持病があるけどお薬飲んでうまくつきあってる自分を誉める。
今日は、家事をたくさんした。料理もした。
あたたかいごはん、あたたかい布団、住む家がある、お風呂に入れる、電気代スマホ代払えている、感謝。ありがとう！

「たすけて」その一言を、誰かに話してみませんか？　　

頑張ったね。
君は本当に、よく頑張った。
何も知らない僕が言えることじゃないかもしれない。
でもこれだけは確か。
君は頑張ったし、抗ったし、偉い。
少しだけ他と違ったとか、少しだけ先進的だったとか、少しだけ優しかったとか。
たったそれだけで、社会は置いてけぼりにしてしまう。
でもそれは君が悪いわけじゃない。
何が悪いわけでもない。
そうなってしまったのはきっと自然の摂理とかいうものに近くて、きっと歪めないと直せない。
それは悲しいけど、でも人はそうしないと生きられない。
最近読んでる小説に出てきた言葉なんだけどね。
「闘わなくても、いいよ」。
本当に。
君は今までどれだけ苦しんで、でもどれだけ抗ってきたかわからない。
学校とか仕事とかそういうのじゃなくて。
死にたいって気持ちとか、そういうものに。
まだたったの12年ぽっち。
誕生日を迎えてまだ２週間と少ししかったっていない。
それしか生きていない僕が言ったら軽く感じるかもしれない。
でもこれは事実。
頑張ったね。
頑張った、本当に頑張った。
泣いていいよ、叫んでも良い。
ここでなら、言葉にしても誰も怒らない。
大丈夫、居場所だってある。生きてていい場所もいっぱいある。
ここは生きているための場所。
お願い、生きて。
これ以上頑張ってっていうのは酷だけど、ごめんね。
ひとつだけお願い。生きて。
あなたの紡ぐ言葉を、僕はまた聴きたい。