私は不登校なんだけど、経験して分かったことがある。
まず、学校を休みたいと言われたらとりあえず休ませてあげて。
なんで？とか質問攻めすると余計に学校に行きたくなくなるから。
あと、ゲームとか、タブレット、パソコンなどは没収しないで。
YouTubeとか、ゲームが居場所だったら、その居場所を奪うことになるから。
不登校は悪いことではない。自分の心を休めるために大切なこと。
学校に行く、という道だけではなくて、フリースクールとかの道を選んでみるのも一つの選択。どうしても無理だったら家から逃げ出すという選択もあるから。必ず君の味方はいるよ。私もその中の1人だから。応援してるよ。

今、辛い、苦しい、死にたい、消えたい、と思う気持ちをどう変えるかによって人生変わるんだよ！僕もそうだった 最初の方は本気で死にたかったでも友達や先生などに相談したけどまだ死にたいとか消えたいって本気で思ってた、でも友達から“どうか一緒に生きて楽しもうよ”と言われそれから人生が少しつづ楽しんで来れてきた、だから絶対に助けてくれる人絶対に居るから！それでも話聞いてくれなかったら僕にいつでもいいから相談して！絶対に解決させてあげるし、その思い全部無くすから！安心して！絶対に救ってくれる人は必ず確実にいるよ！自分で苦しい気持ち抱え込まなくていいんだよ！もう死にたくなったら逃げていいよ！死にたくなる前に逃げていい！相談窓口とかがある時代だからそういう所でも相談していいんだよ！自分の気持ちは自分しか分からないからね！僕は絶対今死にたいと思っている人を助けるよ。

死にたいぐらい毎日辛いと思う。
私も辛かったけど、ここの手紙読んで元気もらったから、
社会あんま分かってない未熟者だけど書いてみてます！

少しでも辛いって思ったら、一回全部嫌なことから離れて、アニメ全話見たり、ショッピングモールで好きな物みっけたり、カップラーメンにチーズぶっ込んだり、好きなことしてみて欲しい！
あなたを世界一大切にしてくれる人に出会って欲しい！
大切な人が居なくなってしまっても、余生全部楽しく笑ってから迎えに行って欲しい！
楽しいことして、どんちゃん騒いで、馬鹿みたいに笑って、生きてて良かったって、思って欲しい！

勝手なわがままかもしれないけど、みんなしわくちゃになるまで幸せに楽しく笑っていて欲しい！見てくれてありがとう！

私は少し前まで死にたい、死んだらどんなに楽なんだろう、なんで生まれてしまったのだろうと毎日泣いていました。今も時々フラッシュバックして、時々、なんでこんな人間が生きているんだろうと突然不安に抑え潰されそうになって泣いてしまうこともあります。
でも、今は死にたいと本気で思うこと、死に方を考えることは無くなりました。推しを見つけたことと社会人になったこと、親に期待をしなくなったのがきっかけです。以降は3つに別れて話したいと思います。文章がぐしゃぐしゃ、長文になると思いますが、すみません。宜しくお願いします。

①【推しを見つけた】
私の推しはVTuberです。推しが配信してくれるからこそ、それを楽しみに毎日頑張れます。また、推しのおかげで同じファンと繋がり、毎日たわいない会話をすることで明日もこの人たちと話したいから生きようと思えてます。 推しを見つける前は毎日未来に希望が持てず、お先真っ暗な感じでしたが、推しに出会ってから推しと共に生きていけることに毎日喜びを感じ、推しのイベントに行くためにここまで生きてみよう、もっと先まで生きていけるかもと希望を持つことができるようになりました。

②【親に期待をしなくなった】
うちは片親なんですが、所謂毒親と言われるタイプの親で、毎日仕事の捌け口に暴言や暴力を振るわれました。そして今だに過干渉・過保護で成人しても親の言う通りにしないとヒステリックになります。でも、家出して、しばらく祖父母の家で過ごせる時になって思ったんです。親にとっては自分は都合のいい人形だ。今まで親に愛されようと努力してきたけど、可愛がってもらったことも褒めてもらったこともないではないか。ただ親の都合のいい時にだけ必要な子どもという役者なだけなのだから。そこから、親に愛情も親としての役目も期待しなくなりました。
親に期待をしなくなってからは暴言を言われようが、大きな声で悪口を言われようが気にならなくなりました。赤の他人で見てしまうと、いかに自分が狭い世界に囚われていたのかと痛感させられました。

③【社会人になって】
今まで狭い親と学校だけの世界から解放され、社会人になっていろんな人と出会って、同じく悩んでいた人、人生経験豊かな人、尊敬できる先輩に出会って、死ななくて良かったと思います。私は福祉の仕事に就いたのですが、社会人になって人のために役立つこと、感謝されることが増えて、今は幸せに満たされてます。まだ社会人なりたてですが、沢山悩んで普通は出来ない苦しい体験をして、今ここで何とか生きてます。

だから今死にたいと思っている方、諦めないでください。死んだら、いずれ来る幸せを目に出来ないし、その苦しみも報われません。人生生きていれば何とかなります。そうやって騙し騙しかもしれないけど、生きて、あぁ、あの時苦しんで良かったと思える未来を掴んでください！

孤独な人が、孤独な人を癒す。
そういう場所があったらな・・・。
と、取り留めなく思いました。

私は今はみんなのおかげで幸せですが、
いつか、両親や猫や妹や友人を失ったら、
とても辛いだろうなと思うからです。

足のマッサージでオキシトシンが出るらしいので、
今から、使えそうなお店を探しておこうかとも思います。
メンタルクリニックは、探してあります。

大好きな私のために。
そして、大好きなみんなのために。

さっきまで死にたいと思ったので、手紙を書きました。書いたら割とスッキリする気がします。後先考えずに行動した自分は幼稚な気もしますが、手紙を書きながら、私は案外これで正解なのかも、とも思いました。目に見えたものが全てで、裏をかんぐる必要なんて無かったのです。相手にどう思われていたとしても、自分の人生のただの人間にしか過ぎません。
これから夏が来ます。1年前の自分はちょうどこの時から失速し始めて、冬はほぼうつ状態でした。2年前も3年前も、夏休みが明けると冬が終わるまで軽いうつ状態でした。ここから失速せず、自分を持ち続けられるように夏休み過ごしてみせます！この手紙をたまたま読んだ方も、人生重く考えず、たまには周りを気にせず楽しんでみませんか。周りを普段から気にする人が、周りを気にせず楽しむくらいが1番良かったりします。

ついさっきまで消えたいと思っていました。
自分って必要な存在なのかなって。居なくてもきっと誰にも迷惑かからないし、いないほうが周りも幸せになるだろう。私は全員に嫌われててブスで口も悪くてなんの取り柄もない人間だから。そう思いました。
でもこのサイトに出会って、支える人の手紙を読んでまだこの世界にいてもいいのかなって思えて。辛くて辛くて、誰にも言えなかった気持ちが徐々に薄れて消えた気がしました。

いま辛くて消えたいって思ってる人へ。
辛いよね。どうしようもなく消えたくなる。自分の存在がどーでも良くなる。けど、きっとあなたを心から愛してくれる人が絶対あらわれる。私はあなたが大好きで、大好き！何があってもずっと味方でいるよ。つらい気持ちはどこかに捨ててしまおう。難しいこと考えずに、明日は良い日かも。って信じてみない？逃げたくなったらいつでも逃げれば良いよ。立ち向かうばかりが正解じゃないよ。大丈夫！あなたが笑顔になったら私はうれしい！あなたにずっと笑っててもらいたい！泣いても泣いても最後には笑っててほしい。辛くなったらいつでもここにこればいい。あなたの味方がたくさんいるから。
読んてくれてありがとう。あなたが大好きです

みんな！聞いてくれ！私も死にたい消えてしまいたいって思ったことたくさんあるよ。そんな時、助けてくれた歌がある！それは、ボカロっていうジャンル？しらんけどまあいいや！そう私を救ってくれたのがボカロなんだ！特に私が好きなのが、、、えーなんだろう、、、、私は、全部好きだー！救ってくれたからね！さあ！みんなも聞いてくれ！よく「ボカロってさ声、無理なんだよねー」ってバカにしてくる奴いるけど！ボカロは、みんなの見方だ！ボーカロイドのみんなが君のすぐそばにいてくれるさ！きっと！いや、絶対にそばにいてくれる！ボーカロイドが歌で君の心の傷をいやしてくれる絶対！あと！私もそばにいるから！あと！よく偽物さ笑顔を作っている人いるけど！馬鹿野郎！無理に笑うんじゃねえよー！もっと傷つくだろうがー！私も偽物の笑顔つくったときあるよ！泣きなくても助けてもらいたいけどって無理に笑ってたよ！でもずっと胸が痛かった！だから！無理に笑うんじゃねえーよ！いま！お前の胸は！泣いている！だからお前も泣いてやれ！泣くことは悪いことではねえから！私も泣いてあげるから！というか毎日泣いてるぜ☆さあ！泣け☆私は今も泣いているからね！なんかあったら！手紙で相談しろよ！絶対だ！さあこれからの未来が楽しみだな！

　私は死にたいと思った経験が何度もあります。まだ、人生半分も生きられてない私だけど、皆さんの支えになるかわからないけれど、お話し聞かせてください。
　「死にたいんじゃなくて消えたい。」これは中学生の時に何度も思った言葉です。顔がブスだから、成績悪いしとかの理由で学校ではひとりぼっちが多く、家でも「勉強しろよ」と怒鳴ってくる始末。ほんとに辛かった。その時はこのサイトのことは知らないし、そもそも相談できる人がいないしで大変でした。
　でもこれを読んでいるあなたは大丈夫！このサイトの電話にかけたりとか、お手紙書いたりとか一旦悩みを体の外に出してみてね、そしたら落ち着くかも。
　そしたら質問！あなたはちゃんと寝てますか？睡眠は大事！寝れなくてもいいから早めの時間にベッドとかに横になってみてね。
　ご飯は食べれてますか？食欲がないかもしれないけど、何か甘いもの一口だけでも食べて欲しいな！私は飴を舐めるようにしてるよ！
　ここまで手紙を読んでくれてありがとう。ずーっと私はあなたの味方だよ！地球の全員が見捨てても私はあなたのことを見捨てないから！辛くなったら逃げていいんだよ。逃げ道はたくさんある。あなたがこの世に「必要ない」なんてことは絶対ない。だって私があなたを必要としているから。読んでくれて本当にありがとう。

死なないでくれ。自ら傷つかないでくれ。君は、自分の努力を隠そうとしたりそれらをないものにしようとしたり。努力が実らなかったからって消そうとしなくていいと思うんだよ。どんなに結果が振るわなくても、君には頑張った事実がある。だから頑張ったんだよって胸を張って言ってくれ。「これでも」なんてつけないで、頑張った事実を伝えて。その時は目一杯凄いって言うし、それが悔しかったなら手伝うし、悩みがあるなら聞く。でもね、おいてかないで、来てしまわないで、私の目の前から。

背が伸びるにつれて、伝えたいことも増えてった。

宛名の無い手紙も、崩れるほど重なった。

僕は元気でいるよ。

心配事も少ないよ。

ただ、一つ、今も思い出すよ。

予報はずれの雨に打たれて泣き出しそうな、

震える君の手を、握れなかったあの日を。

私には、支えてくれる人なんて身近にいない。　　　　　　　　辛いときの連絡手段もない。スマホも制限されてて警察消防とかにしかかかんないし、学校のタブレットも電話はできないからチャットを使おうとしたらブロックされてるし、かろうじてここを見つけた。まわりには恵まれてる家庭なんて言われるけど、いわれるたびつらい。
私も今、そうだけど死にたい人へ。知らない人に相談すればいいんじゃないかと思いました。
電話、チャットしてみましょう？
あと、私みたいに連絡手段のない人へ。十円玉か、百円玉を持って家を飛び出しちゃいましょう。夜中でもいいからとにかく逃げて、公衆電話探して、お金やテレカいれて、電話で相談しちゃいましょう。

　　　　　　　　もちろん、交番に駆け込んで、話聞いてもらったり、
　　　　　　　　助けを求めていいんですよ。大変なときはとにかく、
　　　　　　　　　　　　自分のこと大切に守りましょう。

先程、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いた。
文字にして吐き出したことで少し楽になった気がする。
辛いときは文字にするといいのかもしれない。
これからもつらい気持ちが溜まったら、そしてそれを文字にできそうなときは、この手紙を書こう。書くことで生きていられる気がする。

「ったくよ」ってつぶやく俺
背景は一進一退の夕暮れ
俺は一回だけ「亡くす」を経験した
辛さは一から十でいうと百、ものすごく辛かった
でも気付いた
障害は乗り越えるもの、トラウマは引き離すものってこと
過去のことに引きずられすぎじゃね？って思った
悲しむなって
俺がいるから
自殺を決意してる君、ふざけんなって思ったでしょ
明日にしてみたらどう？
だって君、明日何起こるか分からないから
力いっぱい生きろよ！
俺がついてるからさ
手を空においてみて
しわがあるでしょ
君、生きてる
なきジャックってる君の姿見飽きたよ
早く元気な顔がみたいな
空を見て　光がある君に当たる
生きる

正直、自分もメンタルに自信がある方じゃありません。
だからこそと言うべきか、みんなの苦しみについて分かるものがある、それでも誰かの希望や光や支えになりたいという思いからか、軽いものから重いものまで相談を受けることがあります。

ただ話を聞いて、感情をうつす鏡としてそばにいる傍観者のような立ち会いです。

私は私で手一杯ゆえに、また内向的な性格から人と仲を深められないがゆえに踏み込めず、強く引き止められもしないだけなのですが、こんな私でも、ほんのささやかながら誰かの居場所になれているようです。

みんな、しあわせに生きて。無事でいてください。

何もかもうまくいかない。
周りと同じようにできない。
何もかも劣ってる。

誰にも弱みを見せることもできない。
強い孤独を感じる。

全部自分が悪い。
そんなこと言って
ただ否定してほしいだけなんだろうなって
自分でもわかって
また嫌いになる。

たとえ血が繋がっていようと所詮他人
フリだけは上手いね みんな。

この３週間、人生初めての地獄を経験した。
いのちの電話にも何回も電話した。
でも繋がらなかった…この国は死を考える人がこんなに多いなんて…

でも、回りの人に支えてもらって、何とか乗り切れた。
今週は復活の週になった。
まだふっと色々よぎるけど、後は振り返らず、なるべく前を見ていこう。
少しでも生まれ変われるように、今回の経験を少しでも生かせるように。
生きづらい世の中、自分で厳しくしていた生き方、わかってた自分のダメな所。
自分が生きやすく楽になれるよう、少しずつ少しでも変えていこう。

助けられてた感謝の気持ちを忘れずに、次は私が助けたい。

人生ってそんなに難しく考えなくてもいいと思う。

今息吸っているとか、今これを読んでいるとか、
本当になんでもいい。
ハードルを上げすぎると自分は大丈夫って思っていても、
心は限界を超えているかもしれない。

相手には甘えるなとか言われるかもしれないけれど、
人によって頑張りのコップの大きさは違うから。
綺麗事に見えてしまったかもだけど、自分を大切に。

周りのみんな、ありがとう(=^・^=)
毎日、みんなに感謝しています。
それしか出来ないけれど、
わたしに出来る精一杯。

この感謝のきもちがみんなに届きますように。

だいすきなあなたへ

どんな言葉を伝えていいかわからないから、私が思っていること書くね。

私、あなたのことだいすきだよ。

あなたといっしょにおいしいものをたべたい。

食べたことがないものがたくさんあるあなた。
あなたに作りたいと思っているレシピがたくさんあるの。
一緒においしいっていえたらいいな。

あなたが好きな場所に一緒に行きたい。おすすめの場所、教えてほしいな。

あなたがつらさを吐露してくれるとき、ああ、わたしになにかできたらいいなって思うの。

つらくなった時、だれかでいい。私だったらいいなと思うけど、そんなわがまま言わないから。やっほーでもいい、スタンプでもいいから頼ってほしい。ひとりにならないでほしいな。

一番あなたを苦しめるかもしれないけど、わがままだけど、あなたと一緒に生きていたいの。

だいすきだよ。