ネットで知り合い、仲良くなり付き合った彼女がいるけど、その彼女は父や兄から性的虐待、そして母からほぼ育児放棄されていて、友達(？)から川、階段などから落とされたり、駅のホームから落とされそうになっていて、精神的にも不安だし、心配で、何も出来ない自分が悔しくて、せめて、心の拠り所であれるようにありたい。そして、会った時に沢山慰めて、愛して、生きていて良かったと思えるような生活を送らせてあげたい。
少なくとも誰か一人でもそう思ってくれる人がいるとわかっていて欲しい。

私ももう全部やめてしまいたいです。
あなたも、そうですか？
いつか一緒に美味しいご飯をたべましょう
いつか、一緒に星を見に行きましょう
いつか、一緒に枕投げをしましょう
いつか。
私もう全部やめたいことばかりだけど、すこしまだ頑張るから、あなたも、どうか、お元気で。

小学校のときから中の良いあいつが
心を病んだ。
どうしても助けたくて、元気のないあいつを見るのは苦しくて
毎日毎日声をかけた。
善い行いをしてるとばかり思ってた。
自分が正しいんだ、助けになってるんだ、って
まるであいつの英雄にでもなった気でいた。
でもそんなことなかったね。
あいつにはストレスになってたんだね。
早く治れって
急かされてるようにかんじてたんだね。
あの人の心情なんかつゆしらず、勝手に決めつけてた。
偽の英雄はわたしだった。
君を傷つけていたのはわたしだ。

友達とかいたりしますか
君が死んだらどう思うかな
君が大事に思う人が死んだと想像してみて
どんな気持ち？
止めることはできないし
止める権利もない
でもね
苦しいものだよ
人生って意外となんとかなるよ
自分の力だけでね
無理だったら他人を頼りまくればいいよ
辛く苦しく思う人はたくさんいるけど
価値がない人間じゃないもの
辛く苦しくなるほど頑張った
世界一立派な人だと思うよ

私はいつも、

嫌われることに怯えています。

嫌われるのが嫌なんです。

怖いんです。

本当の自分を出したら

嫌われるかもって

思ってるから、

いつも嘘の自分を出しています。

でもね、「嘘の自分」じゃなくて

「本当の自分」を見てほしいって

心の中でずっと思ってます。

「○○さんってなんでもできるよね！」

じゃなくて、

「○○さんって真面目だよね」

じゃなくて

私はただ、

一緒に笑い会える相手が

ほしかった。

「絵、うますぎ！」「頭いいー！」

じゃなくて、

「○○の絵なんかおもろい！」

「どんだけバカやねん！」

って　笑い合いたかった。

ねぇ、誰か

ねぇ、神様

助けて

ごめんなさい。

過去に言われたことがあって。

辛くて苦しくて

自殺しようなんか思って。

生きる自由を失って。

でも、被害妄想はしていいんです。

言っちゃいけない、

「お前、被害妄想すんな！」

絶対に言わないで。

私からの、お願いです。

辛い人に言わないで。

被害妄想、してもいいんですよ。

被害妄想をしてしまう人は、

過去に被害にあったことがある人です。

「周りがクスクス笑ってたら、自分が笑われてる」

と思う人は、過去に笑われたことがある人です。

だから、被害妄想は、悪いものではありません。

ここ「宛名の無い手紙」は、

本音をぶちまける場所です。

だから、本音を言ってもいいんです。

被害妄想なんか言わないで。

皆だって怖いんだよ？

辛くて泣いてるのに

辛くて苦しいのに

そんなこと、バカにしてるのとおんなじですよ？

自分だけじゃないのに…

私だって辛いのに。

そんな事言わないでよ。

傷つくんだよ。

人の言う通りに生きるとか。

男女差別があるとか。

その一つの言動で、

傷つくかどうか

変わるんです。

失敗ばかりの人生でも

生きているのに。

思いを踏み潰しにしないでください。

じゃあ全部、被害妄想なんですか？

そんなの、人に言わないでください。

私は絶対に悲しくて泣きます。

（言われたことはあるけど…）

とにかく！絶対に言わないでください。

ただコレを言いたかっただけです。　　　　

さっきね、手紙で沢山愚痴はいてきたの。
だから、今度は私が支える番なの。
ここに来るってことはみんな辛いってことなんだよね。痛いほど分かるよ。
私ね、死のうって思っても、絶対私より辛いのに懸命に生きている人がいるから生きなきゃって思うの。でも、貴方はもっと辛かったはず。
話変わるけど、自尊心ってね、自分は無条件で生きる価値があるって思うことらしいよ。
私は貴方には価値があるから、自尊心を磨いて
価値のない、私より、私の分まで、沢山生きて欲しい。どこに行っても辛いかもしれない。そんな時は、ぜひここに来てね。ここでは、辛い思いをした人達が沢山いるから、同じ痛みを分かる人がいるから、綺麗事って思われてもいいから、貴方には生きて欲しい。死んでも何処に行くのかは分からない。怖いよね。でも生きることが辛いんだよね。本当に世界は残酷だよね。
世界は公平じゃなく、平等だからね。
日本には自殺する人が年間2万人いるんだって。
これでも、減少傾向らしいよ。これだけ辛くて死を選んだ人がいるんだよね。でも貴方は今日も頑張って生きた。死のうと本気で思えばいつでも死ねるのにね。貴方は凄いよ。
例え、どんなに辛いことがあっても、我慢しないで欲しい。私みたいに周りに相談できる人がいなくても、ここは、誰も貴方のことを否定しないから。生きて欲しい。
私は貴方が今日も、明日も力強く生きることを
願っています。頑張ってね。

1年前は死にたいなんて思いもしなかったけれども、今は生きるのがつらい。元の自分に戻りたい。どうすればいいのだろうか。誰も助けてくれない。嫌になる。でも生きなければならない。とにかく生きなければならない。

君は君のままでいいんだよ　。
無理に頑張らなくても　、
無理に他人の意見を尊重しなくても　、
私は貴方を肯定するよ　。

貴方達が私を肯定してくれた様に　、
私も貴方達を肯定するから　。
ずっとずっと　、

味方だからね　。

見てるよ
こんな私で申し訳ないけど
私ですごく申し訳ないけど
みんなの投稿
見てるよ

見て
救われてるよ。

ごめんなさい

こんなこと言って
ごめんなさい

私がここに投稿したとき
見てくれる人っているのかな
って思ったけど

私はちゃんと見てるよ

矛盾だらけの母親の言葉が頭上から降ってきても
頑張って精一杯反抗しても
ダメなとき。

そんなときはここに来て
みんなの言葉を見て
これすっごい共感できるなぁとか
大変そうだな、 って思ったり。
その時間が私に無ければ
私はきっともう生きてないよ

沢山見てるよ

ありがとね。

何となく
この想いを伝えたかったんです、ごめんなさい

薬師如来の真言

「おんころころ　せんだり　まどうぎ　そわか」

↑病気や悩みを取り除いてくれるらしい

娘から死にたい、消えたいとよく言われます。
きっと、本当に辛いんだと思う…

人生色んな事があるし、勉強も恋も仕事もうまくいかないことなんか山程あるし、辛くなる事もあるよね、苦しい事、悲しい事、話すだけで楽になれるのならって思って、私は話を聞くだけでも楽になるならと、お話を沢山聞いたり…
　いつも一生懸命励ますけれど、
君は怒っちゃったり、分からないだろって怒鳴ってしまったり…なきわめいちゃったり、急にLINEはブロックしちゃったりね…
いつも、なかなかうまくいかないね…

どうすれば、あなたを感情の暗い闇の中に落ちないようにしてあげられるのかなって、いつも考えてるよ。

…でもね、１つだけ

今ここに来て、この文を読んでくれている私の娘と同じで、死にたいって思っているあなたに、考えてみてほしいことがあるよ。

死にたいって言葉を言われる私もとても辛いって事ね…

言わないけど、本当はお母さんも死にたいよ。

どうしていいか分かんなくて、本当に辛くて悲しいよ。消えたいって思うよ、

でも、今私が消えてしまったら、きっと君は立ち直れなくなってしまうでしょう？

だから、君が立ち直れる時が来るまで…
お母さん一生懸命たえてるよ、1人で泣きながらたえてるよ、

私は死にたいって言ったら言われた人が傷つく事を知っているから、誰にも死にたいって言えないよ。　

だから、文にしてみたよ。

ねぇ、死にたい皆さん、
こんなダメなお母さんから１個提案があるよ。
言葉だけだけどね…

「死にたい」じゃなくてさ、

「幸せになりたい」って言ってみない？

どうしてあなたが辛い時に寄り添えなかったんだろう。
どんなに伝えたくても、もうあなたには届かないんだろうか。
どうかどうか生きることに絶望しないで。
私はあなたがいなくなったら悲しい。
一緒に生きていきたいよ。
どうか、立ち止まって。手をつなぎたい。

愛されないからって牙を剥くんじゃなくて、ここにいる人たちみたいに優しくなりたい。
色んな属性を捨てて、肩書を捨てて、ただ心だけで繋がれたらどれだけ素敵だろうね。
それができるまで、一体どれだけの時間がかかるだろうね。
何も分からないまま死んでいってしまうのかもしれない。

私はもともとあまり人間関係が得意ではありません。
閉鎖病棟での入院も余儀なくされ、言葉を失ったこともあります。それ以降は、人間不信となりました。
それでも何とか生きてます。
どこかで恐怖と絶望を抱いてます。
生きていればいいことがあるとは思いません。
15年前から素直に笑えなくなりました。
それで引きこもりをしました。
でも、最近は夜の静けさや、温かい南風、道端に咲くたんぽぽ、なんかそういうのに癒されるようになって、明日が来るのが苦しいと思うことは少し和らぎました。そして、福祉の仕事をしたら、自然体で笑った自分も発見しました。その後、別の仕事したらまた笑えなくなりましたが（笑）そんな人生です。
本当に苦しいときは、誰かに助けを求めたり出来ないし、ピリオドを考えたりします。そんなときに前を向くなんて軽々しく言って欲しくないし、なんの慰めもいらないですよね。『死にたい』は『幸せになりたい』って言葉の裏返し。頑張れるときにまた頑張りましょ！

私は今。とってもしんどいけれど、
一度辛い時期から抜け出した人として、書きます。

辛いよね

消えたいよね

しんどいよね

死にたいよね

わかるよ、その気持ち。

でも必ずは光が見えてくるから

大丈夫、人生上手くいってるよ

生きているだけで人生は上手く進んでいるから

今は誰の言葉も

心に入らない

っていう人もいると思う

だけどね

それでいいんだよ、

私は人の言葉を鵜呑みにして

壊れちゃったから

大丈夫、

なんでもいいから心を切り替えてみて

小さい事でも何でも

例えば

「もう泣かない」

って心を切り替えたら

楽になれるはずだよ

–

幸せになっても

また辛くなるって…？

その幸せの時期を背一杯楽しまなきゃ

「自分が落胆するまで…」

みたいな考えは

ゴミ箱にでも捨ててさ

今日は久しぶりに人の多い場所に行きました。
やっぱり人の視線が気になって、電車の中でも息苦しくて、皆がわたしのことを嫌っているように感じちゃって辛くて。
次の駅で降りようか悩んでたんですけど、ふとこのサイトに優しい言葉を書き込んでくれてる人が同じ電車に居たら、と考えました。

皆が敵に見えるくらい切羽詰まってたけど、もしこの車両にあの優しい言葉をくれた人が乗っていたら、きっとわたしのことなんて良い意味で気にせず1人の人として見てくれるだろうな、ありがたいな、と一気に心が軽くなるのを感じました。

このサイトに出会って、死にたい人とそれを支えたい人の手紙を読んでいくうちに
きっとわたしの気持ちも理解してくれる人がいると思えるようになりました。

今日はなんとか用事を済ませることが出来て嬉しかったです。
いつも優しい言葉をくれる方々、本当にありがとう。

明日受験。
死にたい波から少しだけ顔を出せました。
周りのみんなが「頑張れ」って、背中を押してくれました。
私には支えてくれる人がいます。
とても嬉しかった。もう半泣きだよ。
落ちたらどうしようと不安は消えないけれど、落ちないと信じています。
行ってきます。
帰ってきたら、また。