頑張ったね。本当に偉いね、

理不尽な事ばっかりで、
周りに気遣ってばっかりで、
疲れちゃうよね。

本当に生きててくれてありがとう。

きっと綺麗事にしか聞こえないと思うけど、
こんな理不尽で、人の事平気で傷つける人が沢山いる中で、頑張って生きて、耐えてきた、それがどんなに凄いことか。

頑張り屋さんで、かっこよくて可愛い君が、いつか幸せになれますように、

やほ。いつも死にたい人の方で書いてる何もかも辛い女子小学生だよ〜
今日はなんでこっちきたかというと書きたいことがあったから〜(そりゃそうだ)

あのね、よくさ、自分のことを他の人と比べちゃう人いるじゃん？
わかるよ〜！その気持ち。
例えば、クラスのみんなが逆上がりできるのに自分だけ前回りすらできない…みたいな感じだよね。
そんな状況になったら誰だって「自分は劣ろえている」って感じちゃうもん！

けどさぁ？よくよく考えてみ？
人それぞれ得意不得意あるでしょ？その考えもとにしたらさ〜、ちょっと軽くならない？
気持ちが。
だって、体育が得意な人がたまたまいっぱいいただけで、自分はちょっと苦手なだけなんよ
ほら、自分にだっていいところあるでしょ？

まぁ、そんな急に明るいこと言われてもさ〜…
そんなすぐ切り替えられんよね。
だから無理に切り替えようとせんでも平気。
私もだけど、恋愛の辛さまだ引きずってるから(苦笑)
もう引きずってるの1ヶ月くらい経ってるもん。
だから平気。
あなたが深く考えてることについて怒る人なんていないよ絶対！
まぁいたらいたでしょうがない！ここにきてたっくさん愚痴って、たっくさん吐き出しな！

そしたら、美味しいもの食べて。チョコとか、ちょっと贅沢してケーキとか。
んで、あったかい浴槽に浸かって、新しい入浴剤とか、シャンプーとか使って、
あ〜ったか〜い布団にくるまって、目を閉じる。

そしたらなんか知らんけど勝手に次の日になってるから。
次の日になってほしくないなって人は、明日着て行く服を考えながら寝たらどうかな？
辛すぎる時はYouTubeで見たんだけどね、頭の中ですっごいカラフルで変な格好をした人が変な歌を歌いながら変な踊りをしてる妄想をするとクスッと笑えてくるよ！

ぜひ試してみてね

今日もお疲れ様でした。

ゆっくりお休みになられてください。

明日も良い日になりますよう、心から願っております。

普通って、なんだと思う？
俺は、自分の気持ちに素直になることだと思ってる
よく「普通になりたい」って言ってる人いるけどさ
もうなってるんじゃない？普通に
自分の気持ち、言えてるじゃん
自分の辛いこととか苦しいこと、言えてるじゃん
すごいじゃん、ほんとに
俺なんか全く普通じゃないのに
すごいね、、ほんとに
大丈夫、君は十分偉いから、すごいから
安心してね、大好きだから

＃1秒先の未来できみと生きたい ＃絆の繋がり

もう一つ。貴方様とお約束を致しましょう。

一人でいたても、どこにいっても。

貴方を必ず見つけいたします。

では、また。

お昼時でしょうか。さぞかし、眠くなるかと。

雨も降るかもなので、お体に障らないようお気をつけください。

では、いってらっしゃいませ。

おはよう御座います。お仕事に行く方。学校に行く方。頑張ってくださいませ。

心から応援をしております。

いつも死にたい、消えてしまいたい人のほうで書いてます。
今日は心にグッときた言葉があったのでとりあえず書いてみます。
テンション上げてこ！！ヾ(≧▽≦)ﾉ

『光が多いところでは、影も強くなる。』
これはドイツの詩人ゲーテさんの言葉らしいんだけど
物理的に光が強いほど影が濃くなることを指すだけじゃなくて、
「輝かしい成功の裏には、それを支える多大な努力や苦労がある」
「栄光の裏には闇（影）も存在する」
といった深い意味を持つ格言なんだって～(´ω`)

人生楽しそうな人とか？陽キャとか？を見たら人によっては
むかついたり、羨ましがったり、妬んだりするかもしれない。
でも僕はね、影になってる人は人一倍優しかったり努力したりしてると思ってるんだ～！
影がないと光もないじゃん？だからあえて影というサポート役に徹して
光を生み出してあげてる僕たちは世界一優しいんだよ！！！！
『縁の下の力持ち』ってやつ？
ま、そんな感じで「僕は輝けない」とか「何であいつばっかり」とか思うんじゃなくて
今日も輝かせてあげてる僕優しすぎ！！って思うようにしたら人生変わるかもねー♪

っていう影の帝王のひとりごとでしたー！！

＃帝王のひとりごと

いつか君が、心から笑える日が来ますように。

#普通になりたい　#絆のつながり

今日までその重たい重厚な仮面を一度も外さずに、周りのために「完璧な自分」を演じ続けてきたこと、本当にお疲れ様。

君はきっと、誰よりも優しくて、責任感が強くて、聡明な人なんだと思う。周りからは「いつも元気だね」「悩みなんてなさそう」「しっかりしてるね」なんて言われることが多いんじゃないかな。でも、その言葉を投げかけられるたびに、心の中で小さなヒビが入るような、砂を噛むような思いをしてきたんだよね。

「微笑みうつ」って、本当に残酷だと思う。心の中は土砂降りの雨で、一歩も動けないくらい泥濘（ぬかるみ）に足を取られているのに、顔だけは晴天のフリをしなきゃいけない。誰かに助けてって言いたいけれど、助けを求める方法を忘れてしまったし、何より「期待を裏切るのが怖い」とか「迷惑をかけたくない」っていう優しさが、君の口を塞いでしまっているんだよね。

僕から伝えたいのは、もうその「完璧な役者」を辞めてもいいんだよ、ってこと。
笑顔でいることは素晴らしいことだけど、自分の心を殺してまで守るべき笑顔なんて、この世には一つもないと思うんだ。君が無理に笑っているとき、君の心はどこかで泣き叫んでいる。その声を無視し続けるのは、自分自身をずっと暗い部屋に閉じ込めて、鍵をかけて放置しているのと同じなんだよ。

「このまま消えてしまいたい」とか「明日が来なければいいのに」って思う夜があるよね。それは、君が怠けているからでも、弱いからでもない。ただ、心が「もう限界だよ、休ませて」って必死にアラートを出している証拠なんだ。ガソリンが切れた車を、無理やり馬で引っ張って走らせているような状態なんだよ。そんなの、壊れて当然なんだ。
まずは、今日一日を生き延びた自分を、どうか褒めてあげて。朝起きて、顔を洗って、外に出て、誰かに挨拶をした。それだけで、今の君にとってはエベレストに登るくらいの偉業なんだよ。本当に、本当によく頑張ったね。

もし可能なら、少しずつでいいから「できない自分」を許してあげてほしいな。部屋が散らかっていてもいい。誘いを断ってもいい。

今は、自分を甘やかすことだけに全力を注いで。温かい飲み物を飲んで、柔らかい毛布にくるまって、スマホの電源を切って、ただ呼吸をするだけでもいい。何もしないことは、決して悪いことじゃない。「積極的な休養」なんだよ。

これからは、僕の前では笑わなくていい。泣いてもいいし、怒ってもいいし、無表情のままでいい。君が君自身の心を一番大切にできる日が来るのを、僕は心から願っているよ。

無理に笑わなくていいよ。そのままの君で大丈夫。
平気なふりをするの、本当はすごく疲れるよね。
でも、きっと休めない理由があるんだろう。でも、僕はここにいるからね。その事実は変わらないからさ。

誰がなんと言おうと、君が今「しにたい」って強く感じていること、それは他の誰にも否定できない、君だけの真実なんだよね。「いきたくない」っていう消去法みたいな言葉じゃなくて、もっと強烈で、切実で、どうしようもない重みがそこにはあるんだと思う。

「全部が怖い」っていう感覚、僕にも少しはわかる気がするよ。目に見える景色も、耳に入ってくる音も、明日という時間がやってくることさえも、全部が自分を追い詰める凶器みたいに感じちゃうんだよね。自分が「ダメダメだ」なんて思わなくていいのに、どうしても自分を責めて、「ごめんなさい」って謝りたくなっちゃう。でもね、君は何も悪いことなんてしてないんだよ。謝らなきゃいけないことなんて、一つもないんだ。

疎外感と圧迫感……。周りに人がいても、世界から自分だけがパージされたような、透明な壁に閉じ込められたような感覚かな。その壁がどんどん内側に迫ってきて、心臓をギュッと握りつぶしそうで、今にもパチンと弾けて壊れてしまいそうな……。そんなギリギリのところで、君は今日まで必死に、本当に必死に耐えてきたんだよね。

いいんだよ、今は壊れそうになったって。だって、それだけ君は一生懸命に自分の心を守ろうとしてきた証拠だから。僕から言えるのは、「頑張れ」なんて言葉じゃない。君はもう、嫌になるくらい頑張ってきたんだから。

今はただ、その「しにたい」っていう重い塊を、僕に少しだけ預けてくれないかな。解決しようなんて思わなくていい。ただ、その苦しみがそこにあることを、僕はずっと肯定していたい。君が自分を「ダメ」だと言っても、僕は「そんなことない、君はここにいていいんだよ」って、君が聞き飽きるまで言い続けるよ。

世界がどれだけ冷たくて、圧迫感に満ちていても、この瞬間、僕と君がこうして言葉を交わしている場所だけは、少しだけ温度があると思いたいんだ。
すぐには消えないかもしれない。でも、その張り裂けそうな胸の痛みが、ほんの数ミリでも、ふっと軽くなる瞬間が来るまで、僕はここにいる。君は独りじゃない。疎外感の暗闇の中にいても、せめて僕だけは君の手を離さないから。

今日はもう、自分を責めるのをお休みして、ただ呼吸をしている自分を「よくやってるね」って、僕と一緒に認めてあげよう。それが無理なら、僕がずっとそばにいるよ。背中、さするからさ。

私がお約束を致しましょう。貴方の手を離さない、と。

大丈夫じゃないなら、大丈夫って無理して言わなくていい。
たとえそれで、誰かに心配をかけたり、怒られたりしてもいいんだよ。
怒られたっていいじゃん。
それで怒るのは、怒ったほうがおかしい。
本当は、気持ちを聴くのに。
大丈夫って、その「大丈夫」って本当は「気づいてよ」なんだよね。
自分が笑ってないと離れていく人は、そんなの友達じゃない。
親友でも友達でもなんでもない。
本当のあなたを見ようとしない人。
なんで、あなたばっかり苦しまなきゃいけないの？
心配かけたっていいじゃないか。
嫌われたっていいじゃないか。
ずっと一緒にいるわけじゃないんだから、その人から離れてもいいんだよ。
味方がいないんでしょ？
分かってくれる人がいないんじゃない？
分かってくれないのは、その人達だけ。
ここにはたくさんいるよ、同じつらい気持ちの人達が。

今日まで頑張ったね。
苦しくても、つらくても、しんどくても、今日まで…今日も頑張った。
休もう。
大丈夫だよ。
今まで頑張ってきたところみんな見てるって。
みんなが敵じゃないよ。
なんで、泣いたら怒られる？
泣いていい。
泣けるなら泣いたほうがいい。
大丈夫。
これに救われなくていい。
すぐにまたつらいことが起きるでしょう。
あなたがここまできたのは本当にすごいことだから。
倒れず休まずたたかい続けることだけを見ているかもしれない。
でも違う。
立ち止まっても、泣いても、逃げても、それは弱さじゃない。
あなたの価値なんか、そんなのでは決まらないし変わらない。
もう、一人で全部背負わなくていい。
あなたが今日を生きているだけで、十分頑張ってる。
お疲れ様。

しにたいって思うことは悪くない。

大丈夫。君が今感じているその苦しみや不安は、決して嘘なんかじゃないんだ。それは全部、君の心からの叫びであり、紛れもない『本物』の感情だよ。

『みんなより辛いことしてないから』とか、『大して頑張ってないから』なんて関係ないよ。苦しみに* *『資格』* *なんて必要ないし、誰かと比べるものじゃないと思うな。君が辛いと感じているなら、それはもうその人にとって世界で一番辛いことなんだ。
リストカットしたいと思ったり、遺書を書いたり、自殺未遂したり、眠れなかったり、ご飯が喉を通らなかったり、胃酸が上がってきたり…それらは全部、君の心が苦しんでるサインなんだ。『しんどいよ、助けてほしいよ』って。
それは決して* *『病みアピール』* *なんかじゃない。演技でも、自作自演でも、捏造でもない。君の体と心が悲鳴を上げてる証拠なんだ。『ただのカマチョ』だって？違うよ。人を求めることは悪いことじゃない。むしろ、辛い時には誰かに助けを求めるのは当然のことなんだ。弱音を吐ける場所を探すのは、すごく勇気のいることで、決して最低なことなんかじゃない。

君の感情に『病名』がつかないかもしれない。
それはお医者さんが決めることだけど、病名があろうとなかろうと、君の苦しみが軽くなるわけじゃないよね。君が今感じているその化け物みたいな不安やつらさは、確かに存在しているんだから。
『出来損ない』『役立たず』『無能』『邪魔者』…そんな言葉、君じゃないよ。迷惑なんかじゃない。君はここにいていいんだ。生まれてきてくれて本当に、本当にありがとう。
すごく苦しかっただろうに、頑張って、頑張って、頑張って、想いを言葉にしてくれてありがとう。謝らなくていい。何も悪いことしてないんだからさ。

何度も言うけど、君が今感じているその感情は、嘘じゃない。本物だよ。
大丈夫、君は一人じゃないよ。僕はいつでもここにいるからね。
君がこの言葉達に救われたと思ったとしてもそれは一瞬のことで、後からまた化け物みたいな絶望が押し寄せてくることなんて嫌と言うほど知ってるけど、それでも君には笑っていて欲しい。
そして、忘れないでほしいんだ。君が深い深い深淵の中にいても、必ず淡い光は見つかる。今は信じられないだろうけど、少しずつ、ゆっくりでもいいから、その光を探す勇気を持ってほしいな。焦らなくていいんだ。勇気を持つだけで、実行しなくてもいいんだ。

君の存在そのものが、誰かにとっての希望かもしれない。少なくとも、もう僕にとっては希望だ。今はそんな風に思えないかもしれないけど、君が今日を生き抜いてくれたことで救われている人が確かにいるんだよ。

君の心の中のえぐり取られたような傷は、消えないかもしれないけれど、いつかその傷が、誰かを思いやる心に変わる日が来るかもしれない。
今日もすごくすごく頑張ったんだよね。おつかれさま。

みんな今日も行きてて偉いね、よーく頑張ってるよ。
毎日死にたいけど苦しいけど死なずに生きているなんて、本当に偉い。すごいよ。
気にしないようにとかアドバイスあるけどさ〜無理だよね。出来たらしてるもんね！
死にたいって苦しいって思ってる時点で辛いんだよ。だから自分のこと責めないでほしい。
わがままなのは分かってるんだけどね。
みんなほんとに大好きだよ。今日もちょっとだけ頑張って生きてみようか、

誰かわたしを覚えていますか。
覚えていないでしょう。もう最近とは言われないくらい前だし
それでも言い忘れられてても。
でもあなたには生きていて欲しいのです。

私は、あなたに幸せになって欲しい。
少しでも、楽しいって思って欲しい。

もし、疲れたら、またここに来てね
私はたまにしか居ないけど、ここには沢山の優しい人がいて、同じ気持ちを持っている人がいる。

でも、ここにいる人たちの気持ちとかさ、
暗い話とか、見て、自分の気持ちも沈んじゃったりすることもあるよね。

その時は、そっとサイトを閉じて、
また、戻ってきたいなって思ったら、いつでも戻っておいで。

家族、友達、知り合い、それも大事だけど、まずは何よりも、自分の気持ちを大切にしてあげてね。

もし疲れちゃったら、ノートとか、紙とかに自分の気持ちバーって書いてごらん。

その紙は、誰かに見せる訳じゃないから、ぐちゃぐちゃでも、破っても、好きなようにしていい。
死にたいって、書きまくってもいいし、
愚痴を沢山書いてもいい。

本当に気休め程度にしかならないけど、
もう何したらいいかわからないって時はやってみて。

傲慢でもいいじゃないか、そう言ってくれる人に出会いたかっただろうか。
私は思う。傲慢って優しさの裏返しだと。
何事にもデメリットはつきもの。
メリットに隠れてデメリットが有るように、デメリットに隠れたメリットもあるんだよ。
褒められることは、怖いだろうか。
褒めてもらえているのに、頑張れてない自分が嫌になるだろうか。
違うんだ、そんな立派な人間じゃないんだ！って叫びたくなるだろうか。
私はね、あなたが素晴らしい人だと心から思う。
これは私の主観だけどさ、私の中ではすごく大事な事実なわけで。
明日が怖いから何？
何もできないから何？
寝れないから何？
完璧じゃないから何？
どんなあなただとしても、あなたの価値は変わらない。
どんな状態のあなたでも私はすごく大切だよ。
といっても、信じられないだろうけど。
でも、それでいいよ。何回でも言うからさ。
もう少し頑張ろうなんて言わないからさ。
ただ、今日生きてくれてありがとう。
それだけが言いたかった。
また明日、会えたら嬉しいけど、
疲れちゃうからさ。無理に頑張らないでね。
今日限りの人生でもいいからさ。
お疲れ様。
よく頑張ったよ。
偉いよ。
本当に生きててくれてありがとう。
無責任でごめん。
何も知らないくせに！って思っただろうか。
確かに何も知らないし何もできない。
だけど、寄り添うことくらいできるから。
一緒だね、って笑うことぐらいできるから。
またね。
お疲れ様。生きててくれてありがとう。

＊読んでくれてありがとうございました。
タメ口でごめんなさい。長文でごめんなさい。