生きる意味って絶対一度はぶつかる壁だよね

正直言って楽しくない人生は地獄でしかなくて

毎日気持ち沈んで

自分の中で色々考えたりする

自分は

あとから振り返ったときに意味があったって思れば

それでいいとおもう

生きる意味のために生きるのではなくて

「今」を生きる意味にするために生きればいいと思う

簡単なことではないけれど

結局明確な答えはないし今日も彷徨い続ける

まだ社会に出ていないちっぽけな人間ですが

それぞれの人にとっての幸せを心から望んでいます

懐かしいなここ
友達のことにも、家族のことにも悩んでた時、多分鬱で「死にたい」って打ったらこれが出てきたんだっけ。
何回も名前を変えて誰かわからないように必死で書いてたな。
私にできることはないんだろうけど、死にたいけど死ねないっていう私と同じ人がいたら聞いてほしい
ここの誰かが言ってたんだけど、「パソコンのメモリーとねこ。金はなくても生きていける
死ぬ気があるならついてきなさい」っていう人で私は救われたよ
だから些細なことかもしれない
ある時、スッと軽くなるかもしれない
今は辛いと思うけど、表面上の綺麗事でごめん
頑張って生きて
この長い間は辛いけど、いつか絶対生きててよかったって思えることが起こるから

全部を受け止めなくて良い。

自分の持てる荷物をもとう。

そして、自分を壊さないように。

こんな私みたいな自己中女消えたほうがいいよね
誰か殺して

少しだけ外に出て、少しだけ新しい空気を吸うと、少しだけ心地良くなります。
自分の過去なんて知らない赤の他人に話すと、少し楽になれるかもしれません。
泣いてもいいし、死にたい、消えたいって思ってもいい。でも、もしできれば少しだけ自分を抱きしめて、甘やかしてあげてください。私も今は、少し回復しています。またね。

遊んだりスマホみる暇があるなら現実に向き合え。可哀想ぶってんじゃねぇよ、なんも辛くねえだろ。友達だからって、受験つらいとか親が嫌いとか愚痴うるさい。死にたい死にたいうるさい。お前授業聞いてないやろ寝てるやん。勉強してないくせに、努力してないくせに、口だけうるさいねん。こっちは死にたいなら勝手にしろよって思うだけ。まじで友達やめるでこのままやと。

皆さんこんちゃ。
お元気ですか？元気はないかな…
自分はねぇ最近病み期終わったばっかりでさぁ疲れてます( *´`*)
そして皆さんにいいことを伝えます(自分がよく解決してる方法だお)
①推しを想像してみよ！。推しがいるだけで生きる希望になれる！(自分の方法だからあくまで参考にね！)
②相談できる人がいるのであれば周りに相談してみよ！(無理なら無理しなくていいからね！)
③泣きたい時は泣いてみよ！(無理には泣かなくても泣けなかったりしたら泣けなくていいよ！)

最後に自分から…
自分はまだ14とかの若者で言葉もろくに書けない人ですが
自分には推しがいて、友達がいて、家族がいる。だから今を生きてます！自分だって一度はﾀﾋにたいーだとか思ったこともあります。それでも3つ上の姉は｢なんで？｣なんて言葉は言ってきませんでした
皆さん今を生きているだけで偉いです！！
こんな酷い言葉を書いてごめんなさいm(._.)m少しでも支えになりたらいいな……

大丈夫私はあなたの味方。
どうかどうかあなたにとって不幸が少ない日になりますように。

綺麗事抜きに

絶対駄目だからね！

私はきっと、適応障害？なのかな。

よくわからない。

原因が解ってると適応障害なんだって・・・。

だとしたら
原因解ってるから

きっとそうなんだろうなって
自分で判断してる。

だけど

その原因となるもの、救いを求めても

解ってはもらえない。

何度も何度SOS出しても

無理。

自分がどんどん壊れていく。

だめだ！

これではだめだ！

あんなわからず屋こっちから
お断りだ！

数年前、テレビの情報番組で有名人の訃報（自死）が流れた時、誰かがこんなふうにコメントした。

「つらいことがあったんですかね。死にたいと思ったことがないから、分からないんですけど」

その時から、今も、ずっと心に引っかかっている。

「死にたいと思ったことがないから分からない」

それは幸運な人生かもしれないけど…

死にたいと思っている人へ

感受性が高く、思考する知性を持ち、
人に傷付けられても人を傷付けない、
優しい心を持っているあなたが、
今日も生きていてくれて嬉しいです。

ごめんなさい。
今つらいあなたにこんなことを言って。
自分勝手な言い分になってしまうけど、
あなたがいなくなってしまったら悲しい。

どうか生きていてください。

「自分を好きになりたいならまずは周りから愛されないといけない」って思うでしょ？
でも愛されたいなら自分が自分を好きでいないと始まらないと思う。
自分自身を認めてほしい
どんな性別であろうとね。
私だって性同一性障害を持ってて中学生の時は自分が気持ち悪かった
心の中は男で外見は女。気持ち悪いって思う人はたくさんいると思う。自分も自分が気持ち悪くて何回も死のうとした。だけどきっとそれは自分自身を自分として認めてなかったからじゃないかって思って死なないで生きてみようって思えた。だから何があろうと人間はなんでもいつかは丸く収まるから！生きてみよう。
明日失敗があっても人生の中の何万分の1にもならない。
だから、また明日。

自分のためでなくていい。
誰か大切に思う人のために生きればいい。
そしたらきっと少し気持ちが楽になる。
つらくなったら、消えてしまいたくなったら、ここにくればいい。
ありのままの自分をみんなが認めてくれるから。
あなたは一人じゃない。
孤独が怖いならここにいるみんなで立ち向かおう。

命はいつか消えてなくなってしまう。
だから、私は死ぬときに後悔のないように生きたい。

とか、綺麗事言わないよ
だって、絶対どこかで後悔はする。
生きてたら後悔だらけだよ
後悔せずに人生を終えられる人なんて他かが知れてる
どれだけ我慢して生きて周りからの評価が良くても本当の自分を見てくれる人が
居なかったら悲しいだけの人生。
本当の自分を出して引かれて、周りから嫌味や悪口を言われるのも悲しい人生。
そう。人生なんてそんなもん。
だから私は最後に「　嫌なこともあったけど幸せな人生だったなぁ。　」って思える
人生がいいなぁ。

それでもこれは私の意見。私の人生の過ごし方です。
だから、貴方は貴方の人生を。
どうか貴方の人生がいいものでありますように。

笑顔は、

最強の武器であり、

最大の弱点。

私はそう思うかな。
この言葉はね、なんか他人に
「〇〇ってずっとニコニコしてるよね」
って言われた時にパッと頭に浮かんだ言葉。
ま、つまりは自論だよ
だから、あんまり信用しなくていいけどね
でも、この言葉から言えることは
「時には無になるのもあり」ってこと
ずっとニコニコしてる私はそう思う
たまには自分を労わらなきゃ

今日も一日お疲れ様
明日も適度に無になりながら生きてこ〜

これを読んでいる人はいるのかよくわからないけど書いとくね。
名前も顔も住んでる都市も、あなたの悩みも死にたい理由もわからない。
でもこのサイトに来てる時点で貴方はよく頑張ってる。ここまで来たんだ。
死にたいと言ってる人はここには多くいるけど、学校職場にはみんな当たり前のように生きてる。暗い部分なんて見せる隙も無い。心は死んでて体がただ動いてるだけ。
共感できることしかできなくてごめんね。あなたにとって、今日より不幸が少ない日になりますように。願ってます

この世ってね、本当に理不尽なの。
優しい人たちばーっかりいなくなっちゃう。
嫌な人たちばーっかり生きてる。
ほんとやんなっちゃうよね。

だから、これ見てる人達！
私から言わせていただくとね
あなた達は優しすぎる！！！！
もっと他人に厳しくなろ！
そんでその分自分を甘やかしちゃえ！

ベットから起き上がれなかった？
目、開けれたじゃない！偉いよ！

学校とか会社行けなかった？
別にいいの！勉強とか仕事とか全部ほっぽって休んじゃお！

他の人に嫌な思いさせちゃったかも？
だいじょーぶ！あとであの時ごめんねって言えばいい！

外出たくない？
じゃあ一緒にゲームとかやろ！
新しい漫画とかネットで読んでもいいんじゃないかな？

ずっとぼんやりしちゃった？
人間って、ぼんやりするのすごい大事なんだって！

好きなものが見つからない？
じゃあスマホアプリ入れれるとことかで気になったの2つでも何個でもいいから入れてみよ！
面白いの見つかるかも！

まあ、上からわかるかもだけどさ
私はまだ、みんなにいてほしいんだ
みんないなくなっちゃったら、今度は私が悲しくなっちゃう笑
こういうことでしか、私はみんなを繋ぎ止めれないけどさ
そんくらい、私にとっちゃ大事なの。
会ったこともないのに？って思うでしょ？
うん。会ったことないね
でも、私だって死にたいとか、しんどいとか考える人間なの
ま、要はみんなは会ったことないけど会ってる、みたいに思ってるの
だからね、私は自分が出来そうなことギリギリをみんなにしてあげたいと思ってる。
それがこれってわけ！
話全然まとまってない…ごめんね
まあ次の日起きて気分最悪だったらこう思えばいいよ！
「はー…このまま気分悪かったらあの人のせいだ…」ってね！笑
ちなみに“あの人”っていうのは私の事でもいいし、大っ嫌いな人のことでもいいよ
そうやって起きれたら世界に伝えてやればいいの
私は起きれたんだ、偉いんだ、って

みんな偉いよ
よく頑張ってる！
たまには自分を甘やかしてあげるんだよ？
じゃ、また心の中か、次の投稿か、夢の中か、君の隣で！
またね〜

泣いてもいい
逃げてもいい
でも
諦めるな

久しぶりに

このサイトにに投稿します。

でも、結局死にたい気持ちだったりもう疲れたとか

生きてくのにしんどい、そう思う日々はまた、今日に至ってます。

新しい仕事を見つけては続かず
もう、先の事を考えるのも辞めてます。

だって
先の事考えるとさ

もうどーしよーもないから。

だけど、

今日も1日誰とも話さず過ごした。

だけど、久しぶりの前の会社の人から連絡きて

むこうの話がほとんどだったけど
それでも、嬉しかった。

生きてるって思った。

話すことって楽しいなって思った。

ほんとの心の拠り所は違うけど

でも私は今日1日の締めくくりで
その人に感謝している。

その人が言った。

ほんとに死ねるやつはすごいって！
勇気があるって！

自分はやっぱりできないもん！って！

私もちっぽけな事やった

過剰摂取、風邪薬。

でもただ嘔吐だけが残り死ねなかった。

でも、死のうとして、ちゃんと行動に出した自分も少し褒めてる。

ただね！

死ぬことは

ほんとに簡単。

私はいざとなったら
もう死ぬって決めている。

でも！

まだ早い！と思い始めた。

ほんとに死にたくなったり簡単だよ！

だけど！
まだ！なにかできる！

死ぬのなんて
簡単と言えば簡単！

未来が見えて
もし、自分が以外と早く死んでいることわかったら

私はなお、自分の人生を！今を思う存分に生きたい！

死ぬ覚悟がある人間は強い！

だったら！

まだ絶対に！もったいないからね！

死ぬのはいつだって

できるんだからね！

自分語りだけどよかったらきいてね。
高校行ってね新しい友達ができて。あだ名つけてもらったんだ。まだ心は許せてないけどとっても優しくて面白い人だよ。それでね担任の先生もすっごく面白いの。先生と恋バナしたこと無かったけど、すーっごく楽しいしノリよくて面白くて。5年前の私は想像もできなかったな。あの時は毎日が辛くて生きることだけで必死だった。けどさ今すごく楽しい。やっぱ生きてると辛いこと多すぎるし、逃げたたくなる気持ちも私は痛いほど知ってる。あの時は逃げ出したくていっぱいだったけど今思うと、逃げ出さなくてよかったって思うよ。自分の好きなことにもなんにも感じなくなっちゃったりいっぱいあって大変だった。だからこそ今好きなものがあって毎日楽しく生きれることが幸せなって思う。自分と他人比べなくていいんだよ。自分は自分なんだから。たったひとりの人間なんだから。無理しなくていいんだよ。辛い時は休んで、またいっぱい笑お