私も苦しいって思ってた。いや、思ってたじゃなくて思ってる。

苦しい思いをしながら生きる。これが人生。残酷だよね。

でも、私はまだ生きるよ。好きなバンドに会ったり、クレーンゲームやりまくったりしたいから。

まだやり残したことがあるから。
あなたはどうする？もう諦めちゃう？好きなこともできなくなるかもしれないけど、死んじゃう？

どうするかはあなたが決めて。私が決める権利はない。

でも、死んでほしくはないな。（無責任なこと言っちゃってごめんね。）

一回、死んでほしくない人の話も聞いてから、死ぬかどうか決めてほしい。

僕は、死にたい、消えてしまいたいという手紙に出した「風鈴」というものです。
ごめんなさい、裏切ってしまって。
なので僕の名前を「裏切り者」という名前にしました。
なんとなく、みんなの支え役をやりたいと思いこの手紙を書くことにしました。
んまぁ、一言(？)でいうと、
『あんまり自分を責めないでほしい』『あなたの心を苦しめる人なんて無視してしまえばいい。』　　　　　　　　　　　　　　　　　　ってことかな？
だから、一応簡単な言葉でいうと、あなただけの責任ではないってことです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏切り者より

私は今生きていてこの手紙を書いています。
今頑張ることをやめてます。
毎日仕事に行かなきゃって思っていたはずなのに。
大切な人たちがいて好きな人がいて幸せなはずなのに。優しくされるとそれが怖くなってその優しさが痛かったり。おかしな話ですよね。
別に誰も自分に期待してないはずなのにそう感じたりそれが積み重なって誰とも会いたくなくなったり
して毎日が辛いです。
誰も嫌なことをしてきてるわけでもないのに勝手に自分が拒否してしまいます。
家にいることで寝てればその瞬間は忘れるけどやっぱりどこか仕事をしてないと誰かに何かを言われてるのか嫌われるんじゃないかって思って怖くて。
何が正解なのか分からない毎日を生きています。
死にたくて生きるのも悩む時があります。
私は15年前8歳の時に父親を自殺で亡くしています。自分のことを何度も責めたり世の中が間違っていると責めた事もあります。
だけど自分も世の中も父親が戻ってくる事ないし変わる事もありません。
変わるとすれば大人になっていくということだけです。
死んでしまったら今よりも辛い思いをしてしまうと聞いたことがあります。
おばあちゃんちに行った時に10年ぶりの従兄弟に言われました。あなたのお父さんは私達がいつも見守ってるし供養をしているからお父さんは大丈夫よ。
いつか必ず幸せになるからって。でもそれはお父さんの人柄の良さがあって愛される人であったからこその行いなんだと思いました。
だから生きるのが嫌になって死にたくなってしまう時はそのことを思い出して今の私がお父さんの所にところで何も愛されたりいいことをしていないからお父さんに会う事もできないし今より辛い思いをするとここに留めています。
正直私は死にたい時こそ人に頼れなくて怖くてどんどん気持ちが落ちていきます。
でも、時間は進んでいくし周りの人たちは自分のことだけ考えて生きています。
同じような考えを持っている人もいると思います。
この世の中、何が正解で誰が味方かわからなくなる時があります。
でも、私は生きるの辛くて死にたいと思う方達が好きな時間に起きて寝れる時に寝て周りと同じ生活が当たり前という世の中ではなく自分の心身が健康でいられる日々を送ってもらいたいと思います。
学校に行きたい時に行き仕事をしたいと思ったら挑戦をしたりできないと思ったらカーテンを開けてみて日を浴びて水を一杯飲む。それだけでいいと思うんです。無理して周りと同じようにではなく自分の生き方をして欲しいです。
私もそれが今でも課題です。
私も今日好きな時に寝て明日起きれる時に起きる。
頑張らなくていいんだなって。
周りに理解されなくてもいい。
自分の事をわからなくてもいい。
今を生きてる自分を空にいるパパは見てくれてる。この世の中に信用できる人がいなくても。
もう少し生きてみたいと思います。

さっきまでこのままだと壊れて消えちゃうんじゃないかって思うほど気分が落ちていて、ひとりでノートに今の気持ちを書いていたのですが、それでも気が休まらずネットで（生きるのが辛くなった）と検索したところこちらのサイトを見つけ、全てのカテゴリーの手紙を見ていたら涙が出てきて、なにか気持ちが楽になったので自分も《誰か》の為になるのであればと思いこれを書いています。

いやぁほんと生きるのって大変ですよね。
いつかは死ぬのにこんなに必死に苦しくて辛くて消えたくなる思いまでしてここまで生きているみんなは素晴らしいです！

疲れた時は休んでいいんです。嫌なことから離れていいんです。
でもそんな時に限って周りの人が輝いて見えて、
自分は何してるんだろうとかもっと自分を嫌いになってしまうかもしれない。
けど、まずは自分を第1に。自分を1番理解して支えてあげられるのは自分自身です。

こんな事を言っても私は私の全てを愛してあげられてはいないです。容姿もいい訳では無いし、頭もいい訳じゃない…
でもここまで歯食いしばって色んな思いを抱えて過ごしてきた私の事は少し褒めてあげられます。

よく頑張った、頑張ってるよ えらいねって

これを見てるあなたも自分の褒められる所を見つけてあげられるようになってほしいな。
もし見つけられないのなら私が見つけてあげる。
誰だって生きてる意味がある人間だから。

思ってることズラーっと書いてみたけど文章おかしい所とか何言ってるか分からないけどもあると思いますが…どれもこれも私だな〜って思ってます笑
読みずらくてごめんなさい…あと一言だけ

いつだって朝は来るし腹は減る。

辛いことばっかりだけど、生きづらい世の中だけどみんなで生きていこうね。

髭男のWhat’s Going On?っていう曲を知っていますか？

この曲の歌詞に

　生き抜くことが反撃のビートだ　傷は消えないけど

っていうのがあります。

だから、生き抜いてやろうよ。

他の人間なんか、気にしないでいいよ。

どうでもいいクソ人間なんか気にしてたら人生損しちゃうよ？

でも、気にしちゃうんでしょ？

優しい人だから、気にかけちゃうんでしょ？

優しくなんなくてもいいんだよ。

暴れちゃってもいいんだよ（だからといって犯罪は絶対しちゃだめだよ？）

落ち着くまで暴れちゃおうよ

だから、まだ死なない方がいいんじゃない？

赤の他人が言うのもよろしくないけど

死にたいって思ってた人が言うのもよろしくないけど

でも、私は死んでないから

まだ生き抜いてやってるから

あ、決心変わらないようだったら、せめて髭男の曲全部聞いてからにしてくんね？

歌詞が神ってるし、あとは私が好きだかr((((((私情挟んじゃった…ゴメソ

あと、あなたの目標とか全部達成してからにしてくんね？

あと、私から課題出すからそれ解決してからにしてくんね？

課題
このクソみてぇな人生に抗え！

ふふっ（？）

ぜってーに死なせんよ？

（こんな変な手紙読んでくれてありがとうね）

死にたいって思って、
死ぬのは悪いことじゃない。
当たり前じゃん。死にたいぐらい辛くて、
同仕様もないことってあると思う。

死にたいって思って、
頑張って生きてるのはすごいことだと思う。
頑張ってるじゃん。すげーじゃん。
生きるのって、すごい勇気がいることだと思う。

死にたいって思ってる理由はいっぱいあると思う。

だけど、
今貴方を笑う人はいない。
貴方を責める人はいない。
貴方を陰で悪く言ったりなんてしないよ。

貴方をいじめる人は誰もいないから

誰かが貴方に嫌なことをしたら、
私が飛んで行くから、
遠慮しないで言ってね。

大丈夫。

貴方を支える人は

近くにいるはずだから。

逃げて。

今あなたを苦しめているものから逃げて。

スマホかなんか持って逃げて。
財布ひっつかんで家から飛び出して。
親の財布でいい。
その時くらい、親を有効に利用してやろうよ。

電車か新幹線にでも飛び乗って。

警察行って、その後、、、、、漫喫行くか。

とりあえず、心休まる場所に逃げて。

壊れてしまう前に。
壊れてしまっている時も。
これ以上壊れないように。

昔観た映画。
修道院という名の精神病院。
修道女たちは自らの罪を洗い流すために、日々洗濯に勤しむ。

穢れを洗い流せば、少しは気持ちが晴れる。
確かにそうだった。
だけど、あなたはそうじゃなかったんだね。

自分を守ってくれる鎧を破壊された気持ちになったのだろうか。

でもね、重すぎる鎧は、時に戦意を喪失するよ。

丸腰になろうよ。
考えるより感じようよ。
帰っておいで。
旅に出るのもいいね。
暖かい日差しを存分に浴びてごらん。

どんな言葉をかけても、あなたには響かない。

なんであなたは辛いときに限って他人のことばっかり考えるの？
いいんだよそういうときは自分のことだけ考えてれば。
病んでんのは自覚してるんでしょ
病んでいる人はね、助けられるべきなんだよ
当たり前じゃん
お願いだから死ぬのだけはやめて
頑張らなくていいしずるして逃げていいしずっと布団の中にこもりっきりになってもいいから
辛いことは避けていいんだよ
当たり前じゃん…
でも誠実で謙虚で真面目なあなたはそんなこと、しないんだよね。
面と向かってるとこんなこと言えない自分を恨んでるよ
生きるのは権利、死ぬのは手段
生きるのが楽しかったら、死のうなんて考えない
だから死ぬっていう手段で楽になろうっていう答えはもう今の状況が改善しそうにないから出てきてるんだと思うよ
楽しい人生を生きる人は、そんな答え、選ばないよ。
どこまでも楽な方に逃げようよ
いいんだよ
死ぬなんて悲しい選択、しないで
ごめんね何も知らないやつの分際でこんなこと言って
嫌なら聞き入れなくていいから

良くわかんないけどさ。

みんなさ、死にたいって思ってたりしてるじゃん。

でもさ、みんな、ほかのこのサイトに居る皆がいれば、大丈夫だなって思う。

良くわかんないけどね。

みんな、頑張ったよ
もう、頑張らなくてもいいよ
頑張るって何だろうね

みんな幸せになりたいよね
普通になりたいよね
でもその普通は、誰か他人の普通
多分だけど、みんなの願いは一つ
平穏に暮らせる幸せが欲しいんじゃないかな
辛さとか
苦しさとか
自分の弱さとか
自分の醜さとか
そういうのに打ちのめされない
日常を過ごしていきたいって願い
違ったらごめんね

私は生きろって言わない
それは、学校も同じ
私は行けと言わない
私がずっと思っていることをここに書かせてもらうね

私は、小学校５年生から抜毛症で男子にいじめを受け、小学校６年生の3学期は引きこもっていた
卒業式は何とか出て、中学校の入学式も出た
中学生になって、抜毛症はおさまってきたもののストレスが多い日は途端に悪化する
最近、HSP内向型HSSの可能性もあるとわかってきた
今でも学校に行かない日があるんだけど……

何で学校って、「行かなくちゃいけない」呪いをかけてくるんだろうね
行かないとどうしようもなくなるあの罪悪感
学習の遅れの気持ち悪さと不安
行こうとする決意を簡単に打ち壊してくる恐怖
何でさ
何で、行かなければ「異常」になるの？
行かないやつは変
行かないやつは弱い
意味不明すぎて理解ができないと私は思う

いじめの話に関連させて話すと、加害者側のあののうのうとした態度
あれ、本当に何なんだろうね
本当に意味がわからない
もしこれを読んでくれている中に被害者の方がいたら、きっとわかるんじゃないかな
何で学校に行っていない被害者側が悪者のように弾かれて、「行きたくなければ〜」みたいな風になるの？
弾かれるべきは加害者でしょう？
隔離されてるのはおかしいでしょう
社会のお荷物だっていうことの具現化？
ふざけるなよ

で、話がだいぶ脱線してしまったので戻すと
学校というあの変わった場所に、自分を殺してまで行く必要は絶対にないってこと
何で辛い人がいかなきゃ行けないんだ
それはおかしいでしょう
もし、それを周りが許してくれないのなら
自分だけの世界に行こう
それは逃げることじゃない
仮にも逃げてもいい
それがどんな世界でもいいと思う
自分が危険に晒される戦場に、自ら行く必要はないよ

いっぱい書いたけど、少しでも誰かの救いになることを願ってます
私情も挟んでしまってごめんね

読んでくれてありがとう
頑張ったね
大好き

なんで死んだの?なんで死んだの?未だいっぱいお話ししたかった、もっと一緒にいたかった、泣きたいけど、涙が出ない、これ不思議だよねww自殺するぐらいなら相談して欲しかったけどいいよねっ！君が決めた道なんだから僕は、その道が明るいことを信じてるからね….ｯ！

もし、私の親友(好きな人)が「死にたい」なんて言ったら、私は顔をおもっいきりビンタすると思う

自殺したいのは止めない

私もしたいから

辛いよね

分かるよめっちゃ分かる

こんなクソみたいな人生なんてね

だけどね、私が居るのに
貴方のことが好きな人なんて沢山居るのに
笑わせてくれる人
推しに癒されたり
貴方を支えてくれる人なんて居るのに

居ないよって？

大丈夫、少なくとも私は貴方に生きてほしい

自殺したい人が言えたことじゃないけどね

私は心を殺した
何も感じない
のに、心臓が
心が苦しい

逃げたいなら、逃げなさい
辛いなら、言って？
世界はクソだ
社会も
だけどね、
そんなクソみたいな所でも、
嫌いでは無いんだ
嫌いになれない

親友になってくれて有難う

たった一つだけでも感謝したいことがあるんだ

私達は生きなければならない
其れが人生だから
運命だから

此の世にね、良い人生なんて無いの
みーんな良くないことがあるの
こんなにも仲間がいるのよ？

貴方は生まれ変わったら何になりたい？

その事さえ考えて、

そしたら生きる意味は見つかるんじゃないかな？

死ぬ前には好きなものでも食べたいなあ
あの漫画の続きも読みたい
彼の人に会いたい

ほら、沢山あるじゃん！

無いならつくる！

趣味をね！！

そしたら、死ねないかもよ♪

誰かの助けになれたらと思い
自分宛の自己満足の手紙です

学生の頃、太っていて
いじめられて死にたかった

でも死ぬ勇気はなくて
生きてきた結果、
今は子を持つ親になりました

死ぬ勇気がなくてよかった
今ならそう思える

学生は学校という狭い社会しかない
でもそれは全世界ではない
大人になると社会は広がります

どうかどうか
狭い社会しか知らずに終わらないでほしい

死ぬ勇気を持たないで
なんとなくでいいから
生き抜いてほしい

世界は学校だけじゃない

大人って楽しいこといっぱい
私は死ななくてよかったよ

私は消えたいし逃げたい思いを一人で抱えて耐えて毎日生きている。何を思って生きていようが、自由だから大丈夫。思考は平等に与えられた自由に思う。
私が今も生きていられるのは、自分の為に使ってくれた他者の時間のように思う。それが苦しくする事もあるけれど、それを無かった事には出来なくて消えたいし逃げたい。けれど、それでも生きなきゃなぁと深い絶望から少し救われるように感じる。だから深く深く絶望に潜ってしまったら、そこから救ってくれる瞬間を思い出す。なんだっていい、いつか笑えたらなぁ。と願おう。

人生は一回きり、ゲームの世界は何回でも生き返れるけれど、現実は違う。
生きがいを見つければ人生は楽しくなる。名前にも書いてあるけど、人生はやり直せない。
それを頭に入れたらいい人生を送れるはず、もう11時だ、おやすみ。

「おはよう」は言ってくれるけど、「おやすみ」はとんとご無沙汰だね。

眠らないの？　眠れないの？

将来は、旅をしながらサッカーをしたいと言っていたね。

それでいいじゃない。
ひとところに留まらなくていいじゃない。

夢を見ているの？
夢の中のあなたは、いまも決勝ゴールを決めているの？

そろそろ起きなさい。
目を覚ましなさい。

まだ間に合う。

あなたがゴールを目指すなら。

息子のお陰で死ぬなら寿命がいいなと築かせてくれました。みんなもきっかけがあって少しでも生きてほしいなと思いました。

なぜ、苦しんでいる者ばかりが踏みつけられるのか。

なぜ、生きたくても希望が見えない人たちが責められるのか。

なぜ、なぜ。

この社会は糞だ。

クソ以外の何物でもない。

人間というものも、本質は面倒だ。

別にいいじゃないか、そう思ったって。

わからないやつにはわからないさ。

わかるやつとだけ、生きていけばいいじゃないか。

なにか問題か？

もし問題があるのなら、それは社会のせいだ。

好きなことして、好きなもの食べて。

好きの中で生きていけばいいじゃないか。

逃げればいい。

大丈夫だから。

私たちは。

愛している。

今すぐに抱きしめたい。

大丈夫、大丈夫。
今日の美しい夕焼けに、泣きたくなった神花奈より。

引きこもり絶対　ジャスティス！
逃亡絶対　ジャスティス！

何者でもない私たち　最強！
何者にでもなれる！

迷惑かけまくれ！

そして自分を狂い咲け！

私たちは　大丈夫だ。