正直逃げちゃだめだっていうこの世界は変えようがないし
かといって逃げるのはいけないことかと聞くと
微塵もそう思わない
逃げた先に何を作り出すかは自分の勝手
逃げるかどうかも自分の勝手
勝手に生きたい
勝手に生きた先の空の青がきれいだと
昔の自分が報われるはず

大好きな彼へ

ここへ投稿するのは3回目ですね。

一昨日私たちは別れました。でもその日のうちに復縁した。

他の人から見るとおかしいと思うかもしれない。だけど何かが変わった。

前みたいに毎日喧嘩する事はなくなり、あなたも素を見せてくれるようになった。

あの時は本当に死んでしまう。居なくなってしまうと思っていたけど、

信じて待っていて本当によかった。そして明日で一ヶ月記念日ですね。

何回も喧嘩して言い合いをして仲直りをして、

それが何の意味もなかったことに気づけて本当によかった。

今ではお互いを支え合い、お互いのために生きているようなものだから。

依存をしているかもしれない。でもこれは大切だと思う。

お互い、お互いがいるから頑張れる。

明日起きようと思える。だからあなたが辛い時や苦しい時、

言える限りでもいいから私に言ってほしいな。

私も今までみたいに大丈夫とばかり言って突き放さないように頑張ります。

だからこれからもよろしくね。

夏休み楽しみにしています☺️☺️☺️

こんにちは！

自分の名前の由来は好きなSCPからと、”青い”空が好きだからです。
たまに、空が水色ではなく青い日がありますよね。
あの青い空を見ると、綺麗で、写真が撮りたくなります。
あんなに綺麗な青空も、もともとはモノクロだったんだな…。

支える人の手紙、書き慣れてないので何を書けばいいのかわかりません。
頑張ります…？

辛いときは、必ず「ユダ」という曲を聴きます。
死にたくても、泣いても、泣けなくても、
どんな感情でいても、それを肯定してくるのが大好きです。
応援しているというより、そのままの自分を肯定してくれている感じです。
自分は聴いたら必ず泣きます。それくらい心に響きます。

この文章、下書きもしちゃって、ありのままで書けなかった…
なんか思い通りに行きませんでした。今度からは綺麗な文章を書こうと意識しすぎないように気をつけます…

そして、「ユダ」を是非聴いてください！この曲はボカロですので、声が苦手という方は、歌詞だけでも見てくれると自分が超喜びます。よろしくお願いします！そして、自分の文章を最後まで読んでくれて、ありがとうございます。これであなたの気持ちが軽くなってくれたら嬉しいです。もちろん軽くなってなくても読んでくれただけで喜びます。

今日は、僕のおすすめの曲を紹介します
僕が消えたいときとか寂しいときとか嬉しいときに聞いている曲だよ
ジェヘナ/wotaku
ザムザ/てにをは
少女A/椎名もた
アストロノーツ/椎名もた
信じることが怖い/水野あつ
贖罪/傘村トータ
「いい子」でいること/omochi
くうになる/MIMI

他にもあるけど今日はここまでかな
辛いときとかに聴いてみてね、少しでも救われますように…

変な話なんだけど、私ね別に特別頭がいいわけでもないし特別運動神経がいいわけでもないのだけど多分私は普通の頭でも運動神経でもないの。だからね、褒められてさ、こんなの全然だよって言ったらきっと嫌な風に聞こえちゃう。
この狭間にいるのがすごく辛い。
わかるかな、わかる人がいたら嬉しい。一緒だなんて思わなくてもいいけど、ちょっとさ
似てるなって思って嬉しいなって思ってくれて、心の支えにしてくれたら嬉しいな。
それにね性格が合う人もなかなかいなくて、どちらかというと嫌われてる方だしね。
無駄に声はデカいし毒舌だし、顔だけ見れば清楚だねって言われる。
でもね、大切な推しはいてその人のために生きようと思ってるの。
それは、私の大切な人生の灯台。
この光を頼りに生きよっかなって。
どんなに不格好でも汚くても、誰にもわかって貰えなくてもその灯台を目指して歩こうと。
走らなくっていいの。でもゆっくりと一歩ずつ前に進めばいいんじゃないかな。
たまには悲しいこともきっとあるし、後ろに戻りたいなって時もあると思う。
なら、戻ってみてゆっくりするのも大事。

たった一つでも何個でもいい、大事な灯台を、人生の道を迷わないように
暖かな光を

死にたい

待って、僕を置いて行かないで
僕のエゴで、僕が言える資格も無いけれどもう会えなくなるのは嫌だよ…
生きていたって報われるか分からないけど、一緒に着いてきて
どんなに学校が嫌でも、別の道だってあるよ。
行かないのだって一つの手。僕の場合それは難しいかもだけれどね。
苦しいときとか、嬉しいときとか、寂しいときとか、また来てね。
僕もまた来るね。明日も会えますように…

大好きな彼へ

今日書くのは2回目ですね

昨日あなたは私を1人にしたくないと言い

夏休みにこっちまで来てくれると言ってくれて本当に嬉しかった。

だけどあなたはそのあと衝撃的なことを言いました。

もうそっちに引っ越したい。

私は最初冗談なんじゃないかと思っていました。でも話を聞いていくと

あなたが本気なんだとわかりました。

でも私は否定したかった。なぜなら

彼にも家族がいる。彼を支えている家族がいる。

なのに私のところに来たせいで彼の信頼や信用を失わせたくなかった。

それを伝えた時あなたは拗ねてましたね。

私のためにバイトを増やしお金を稼ぐ。それは嬉しいことだけど、、

私はそれより彼の体が心配です。

言っても聞かないんでしょうけどね、

あなたは落ち込みやすく病みやすい。

また死にたいなんて思わせたくない

だからこそ無理はしてほしくなかった。

だからこれは言いたい。

私は会えなくてもずっと優しくて安心させてくれる

あなたが大好きです。通話をするときでも私は彼になら素をだせた。

そんなことが初めてだったから彼はきっと運命の人なのかな、

なんて勝手に私は思っています。

私なんかと付き合ってくれてありがとう。

いつも支えてくれてありがとう。

私もがんばるからね

私の大好きで大切な彼氏へ

私たちは埼玉と広島で遠距離恋愛をしています。お互い学校などもあり

会うのは来年と決めていました。

付き合い始めた時はうまくいく、そう思っていました。

だけど途中から毎日のように喧嘩をするようになり話さない日もありました。

その度に別れを告げられるかもなどと不安でいっぱいだった。

だけどあなたは毎回戻ってきてくれて

私が突き放したのに話を聞いてくれて励ましてくれる。

そんなあなたが大好きだし大切な存在です。

そして昨日私は不登校になったことを彼に告げました。

不安障害のせいで学校に行っても視線を感じたりなにか不安になってしまい

過呼吸やパニック発作になってしまうため行けなくなったのです。

それを聞いた彼の言葉に私は号泣しました。

なんで今まで彼を突き放したり助けてくれないからなどと

信用していなかったのだろう、

私は自分を殴りたかった。

彼は遠距離でもずっと私を心配して寄り添ってくれていた

そんな大切な存在に気づけなかった私がバカでした。

今まで散々突き放したりしてごめんなさい。そしてあと3日後には、

一ヶ月記念日ですね。正直一ヶ月まで続くかどうか不安でしたが

彼のおかげでここまでこれました。

そして最近彼は適応障害になってしまいました。

彼は初めて病気などと言われて混乱してしまい、私に当たり

死のうとしていました。それに私も混乱してしまった。

大切な存在を失うかもしれない。そう気づいたのです。

だから決めました。これからは私が支える番だと。

彼がいつもしていてくれたように

私も彼に同じことができるように

お互いを尊重しながら支え合っていけたらと思います。

最後に、

これからもずっと大好きで病気なんか関係ない。

私はあなたの人柄や性格の良さに惹かれたのだから。

これからもよろしくね

Nより

私の大好きで大切な彼氏へ

私は昔から不安障害を持ち不

こんばんはー。
２回目の投稿だね、昨日ぶり。
今日はすごいことを教えよう！
フラミンゴが片足立ちをしている理由の一つは、寒いかららしい…
なんかかわいくないかい？（語彙がお出かけ中）

休めるときにゆっくりと休んでね
それじゃ、おやすみー

幸せってどういう事なんだろうね
定義とかあるのかな
まぁわかんないけど、とにかくみんなで幸せになろう
世間一般的な幸せの形だけじゃなくて、
みんなそれぞれの幸せの形を探せるといいよね

ゆっくり休んで！食べて！寝て！幸せに生きよう！
誰かのための人生じゃない
自分のためだけの人生だから

愛してる！無理しないで、少しづつ一緒に進んでこーね！

すっごく無責任な事を言うけど、
大丈夫だよ
こんなガキが言ってもどうしようもないけど
大丈夫だから！
行動力がなくてこう言うくらいしかできないけど
大丈夫！！
無理しないでって、無理しないと生きれないよね
大丈夫！！！

こんばんはー。
ここで投稿するのは初めてだけど、少し前から皆さんの投稿を見ていたやつです

みんな、生きる意味を探すのに必死で、辛そうにしてる。
本当に偉いよ。生きる意味を毎日一生懸命に考えている。
それは、たぶん貴方が優しいから、だよね。
自分が他の人に迷惑をかけるだとか、色々考えて、また今日も夜に苦しみに襲われる。

そんな優しい貴方に、伝えたいことがあるんだ、
今は「生きる意味」じゃなくて「楽しいこと」を探そう。
勿論、生きる意味を探すことも大事だと思うよ。…僕も悩んだりするし。
でもね、そのせいで辛そうにしている貴方、今までよく頑張ったね。
今だけはさ、一緒に楽しいことを探そうよ。
少しでも笑ってほしいから。
音楽を聴く、絵を描く、ゲームをする、本を読む…色々あるよね。
絶対さ、少しでも楽しいことを見つけて、少しでも笑ってくれる貴方がいるって信じているよ。
それじゃ、またね

この手紙を書いているあなたにも辛いことがあると思うのに、温かい手紙を書いてくれてありがとうございます
もう無理だと思った時、ここに来てみんなの手紙読んでいます
宛名のない手紙やみんなのおかげでなんとか踏ん張って生きて来れています
明日はみんなが今よりちょっとは生きやすい世界になってますように

これはどのカテゴリーになるだろう。カテゴリー違いだったらスタッフさんごめんなさい。しかも上手く書けている気がしません、ごめんなさい。

私は死にたい、消えたい側の人間です。でも、10代や20代の人たちが「支える側」として投稿してくれていることが、とても嬉しいです（どの年代の方でもとても嬉しいことではあります）。その感謝を言いたくて書きました。

私は自分より長く生きている人たちからの言葉や行為で死にたくなっています。だからこそ、10年や20年しか生きてなくても、他者へ優しさや思いやりを示せる人が1人や2人じゃなくこの世の中にいるんだと知って、すごいことやなぁと嬉しくなったのです。
人を殺せる発言や行為をする年上より、人を思いやれる若いあなた方に会える人生でありたかったです。

年が増えるにつれ
辛いことが増える
身長が伸びるにつれ
体重が太る（これは自分事）
まぁ何か良いことがあるにつれ
辛いこと、嫌なことが増えるんですよ
なんなんですかねこの人生！！
って毎日思ってます
あ、どうもえぬお姉ちゃんです（おっそ）

なんでか分かんないけど死にたい
なんでか分かんないけど学校行きたくない
そんな気持ちよくありませんか？
私は定期的にあります
そんなときは、効くか分かんないけど
世界のことを考えてみましょう（？）
世界は広いんですね
だから自分の悩みまじちょっとだけ消えるんですよ
だからおすすめです

なにこの手紙、
まぁいいや
とにかく明るく生きましょう！！
人の目気にせず！
自分らしく！！
そしたら明るい世界が見えてくるので！

生きててくれて、ありがとう

皆様おはようございます。いかがお過ごしでしょうか。
最近はGW明けということもありまた辛い日々をお過ごしのことと存じますが、どうか自分らしく頑張ってきてください。私は頑張ってないよという方もあまり気負いすぎず、小さなことでも自分のことをほめてあげてください。(朝起きた、ご飯を食べた、外に出かけられた等)
最後まで読んで頂き誠にありがとうございます。今日があなたにとって素敵な一日になりますように.*

考え事が多すぎて辛いよね。
頭と心の中がこんがらがって苦しいよね。
そんな日がたくさんだよね。
先が見えない状況ってしんどいよね。いつまでこんな状況なんだろうって思っちゃうからさ。自分を責めたくなる気持ちもよく分かるよ。
あまり、自分を責めすぎないでね。気づかないうちに自分で自分を追い詰めちゃうからさ。
何事も適度が丁度いいのよ。

大好きなあなたへ
あなたが天国に行ってから私はとても寂しいです。時折、無性に会いたくなります。声を聞きたくなります。また、一緒生活したいです。
あなたがいなくなってから気づきました。私の心をあなたがどれだけ支えてくれていたか。ただ、日々を一緒に過ごすだけでどれだけの元気やパワーをもらってたか。生きててほしかった。ただ、近くにいるだけでいいです。それだけでいいからもう一度会いたいです。