人間は完璧でいる必要はない
勉強も運動も生きることも
全部完璧にしようとするのは難しい
無理に完璧になろうとしなくていい
今自分ができる最低限のことをできていたらいい

いつも偉いね
もう我慢しなくていいよ
この瞬間だけは、ゆっくりしよ

休みたいのに休めないのって辛いよね
こっちの気持ちも分かってないくせに
死にたいって言っても否定される
勇気出して言ったのにさ。
毎日頑張って学校行って周りに気をつかって生きてる人ってそれなりに気づ付いてる人ばかりだなって思うな〜……
まぁ、毎日程々になんとなく過ごそうね。
頑張らなくていいと思う

別にいいんじゃないかな？
幸せにならなくても
今が楽しいなら

でも、人間は強欲だから
幸せになりたいって願いかもしれない
いいことをしてれば、きっと誰かが見てる
だから、安心して
きっと幸せになれる

私も、苦しい経験、後悔、絶望、みんなと同じような経験は小学生、中学生で味わいました。私は人を救えるような力は何も持っていません。誰かを笑顔にさせるのも出来ません。そんな自分が悔しいです。だけど1つだけ言わせて欲しいです。消えたい人生を送っているあなたへ…明日が来るのは嫌ですね。苦しいね…。泣きたい夜があっても、なぜか泣けない日がありますよね。もう泣きたいんじゃなくて疲れましたね。疲れたじゃすまないくらい苦しいですよね。それでも、今この時間、この日、この瞬間までよく生きてくれましたね。私はもうそれだけで十分だと思います。私は、こんなことが出来るならしたいです。それは、あなたのかわりに苦しい状況を一日でも変わりたいです。あなたは「幸せ」と言う一日を送ってほしいです。こんなどうしようもない私だけど、少しでもこの文を読んで笑わなくていいです。ただ胸が少しでも温かくなってくれたら私はそれで嬉しいです。１人でも多く明日を生きてほしいです。どうかあなたの救われる日を必ず待っています。明日も一緒に頑張りましょう。

おはよう
沙奈ね、名字変えるんだ。
沙奈はお兄ちゃんみたいな救世主にはなれないし、たくさん綺麗事言えないから。
あと、だんだん多重人格治りつつあって、お兄ちゃんも沙奈も消えちゃうかもしれないの。
だから名字を分けて、わざと悪化させて、沙奈が存在できる時間を増やしたいんだ。
沙奈は交代人格じゃなくて、ちゃんとした人間になりたい。
平凡な一般人。
沙奈はそれでいいの。
だから沙奈はイメージカラーに合わせた名字にするんだ。

「白川」

死にたい消えたい。貴方はいつもこう言うよね。
私だって死にたいし、消えたい。
でも、その気持ちを上回るほどに貴方のことが大好きだから。
だから、貴方が少しでも明日を笑顔で過ごせるように私は支えたい。
そして貴方の生きる意味になりたい。
その一心で私は弱音なんて吐かずにただただ貴方を支えるよ。
ただただ貴方と共に時間を過ごすよ。
貴方がODしても自殺未遂しても次はそれをしなくて済むように一緒に考え続けたい。
重たいかもしれないし一方通行な思いかもしれないけど私は絶対貴方を見捨てないから。
貴方が少しでも生きやすい世界にするために、私にもその重荷を分けさせてね。
そして、私が大人になったら絶対結婚しようね。約束。

私は久しぶりに「ここ」に来ました
これで手紙を書くのは3回目になります
実は私も最近死にたいと思ってしまうことが増え、
ここに来て皆さんの手紙を読んでいます
皆さんの手紙で私も1人ではないという事実に救われています
貴方のような人は絶対に報われるべきで、
きっと笑った顔は誰よりも素敵なはずです
だからこそぜひ私と一緒に生きてみませんか？
ゆっくりでいいし、立ち止まって当たり前です
弱くて脆くて当たり前です。それを人というはずです
貴方は決して1人ではない
少なくとも「ここ」にいる皆さんが仲間であると私は信じています
私もまた壁の花のような存在ですが、貴方の幸せを願っています

今、私の文を読んでくれている人。言いたいことがあります。
『命がある限り、健康な限り。一分でも、一秒でも長く生きて。』
学校の先生に、教え子を亡くしたことがある先生からの言葉でした。

その先生の教え子、けいくん（仮名）は、元々身体が弱く、運動ができない身体でした。
でも、彼は「〇〇高校に行きたい。」と一点張りで、そのためには体育の実技もしなければその高校にはいけないから体育をする、と、走っていたようです。

そして、ある日。彼は3年生に進級し、そのため教室の階も3階から4階になりました。
2年生の頃からよく遅刻していた彼。それは3年になってからもだったようで、ある日先生はついにけいくんに怒鳴ってしまったそう。
でもその日の帰りの会のとき、先生は真実を知ったようです。
けいくんは、4階まで階段で上がるだけでも息が苦しくなって歩けなくなってしまっていて、遅れてしまったと知ったそうです。
それを聞いた先生は謝り、けいくんもその時の自分の態度に謝ったそうです。

それから、先生はけいくんが遅れてしまってもいいよと許可を出し、いつもの遅刻組でけいくんをおんぶして4階まで連れて行くということをしたそう。すごいチームワークですよね。

そしてある日の校外学習。けいくんは身体がすっかりもう弱くなってしまい、歩くのもつらい状況だったようです。なので、先生とけいくんの二人で校外学習の場所を回ることになったようです。
そして近くにあった郵便局の博覧会。二人はそこに入りました。そして、中には「半世紀後の自分に手紙を書こう」というコーナーがあったようです。
二人はそれぞれ、自分への手紙を書きました。先生は「半世紀後の私へ、きっと結婚して、子供にも恵まれ、愛される教師になっているでしょう。」と書いたそうです。
けいくんも、自分へ手紙を書いていたようです。
そしてその数カ月後。けいくんはある日、急に倒れて救急車で運ばれて、そのまま入院してしまったそうです。ちょうど修学旅行の少し前でした。
そしてその数日後のある9月の夏の日。
けいくんは、入院先の病院で亡くなってしまいました。
その時に先生は、病院までけいくんに会いに行ったそうです。
もう冷たくて動かない。先生は泣きそうなのを必死にこらえたそうです。
その後先生は、校長に言われたそうです。「お前は生徒の前で、泣くな。お前が泣いたら、クラス全員が泣くぞ。」と。
そして、先生はスーツを着て、花束を持って教室に入ったそうです。
するとクラスの女子生徒はもう考えついてしまったようで、「先生、やだよ！！」と泣いて叫んでいたようです。

その話の後先生は私達に、『お前たち、辛いことがあっても絶対にそれを乗り越えられるくらいの幸せがあるから、一秒でも一分でも長く生きろよ！！』と言っていました。
ゆっくり、立ち止まったっていいんだよ。一歩一歩進もう！！

間違いなんか無いし、正解なんて無くていい。

貴方なりのスタイルで。
貴方なりの愛し方で。
貴方色で。

良いんだよ。

行ってらっしゃいしか言えない私は弱者ですか

「大丈夫」なんて軽々しく言えないけど
ちゃんと「大切なんだよ」って教えてあげたい。

必要無い存在なんかじゃない って事じゃなくて
貴方は私の大切で、ずっと側に居てほしい人だ って。

一番大事にするべきは貴方だと。
私がちゃんと愛していると。
誰よりも大切な人だと。

ちゃんと解ってね。
ちゃんと教えてあげるから。

だから、居なくなりたいなんて、自分の所為だなんて、言わないで。
そう思ってしまう事は悪い事じゃないけど、淋しいよ。

今日も「ただいま」って帰って来て。
「おかえり」って言わせて。

ふと思った。

『辛かったら逃げたらいい』という言葉は
間違っていると思う。

だって、辛い時って、逃げることさえできないから。逃げることは、決断して実行することにかなりの体力を使うから

だから、わたしはこうおもう。
『辛かったら立ち止まる』

何も考えずに、ただ立ち止まる。
それが次の行き先を決めるんだとおもう

このサイトを見ている人の中には死にたい、消えてしまいたいと思っている人がたくさんいると思います。
そんな人に私から一言書かせてください。
自分を責めている人へ
私も死にたいと思ったことはあります。
ですが学校や塾では頭が良いと言われます。
決して頭は良くないと思っているのに。
学校や塾の人達が褒めてくれていることを素直に受け止めてはどうですか
そしたら少し心が軽くなるかもしれません。
私が言いたいことは以上です。

貴方が存在していたことは、間違いじゃない。

ここにいて、息を吸って吐いて、生きてることは、間違いじゃない。

貴方が生きて、幸せと思ったことは、間違いじゃない。

貴方は、今ここで生きて画面のあたしを見てくれてる。

月夜はね…暗闇の中でもみんなのお月さまになって皆を見守るの！

今夜は、曇。明日も曇り。

死にたいをのりこえていこーぜ☆

皆さんと一緒に今を迎えられたこと、そして私が私で居られることに感謝しながら一筆書かせていただきます。

明日またこのサイトに来る人・卒業する人。そして、一生来ない人。

私は貴方達と話せません。
私は貴方達の顔も名前も知りません。

でも私は消えて欲しくない。
一度でいいから命を手放すのをためらってほしい。

私は欲張りなのでまた明日も明後日も10年後の世界でも生きていて欲しいと感じております。

どれだけ皆さんの心に染みてくれるかは分かりませんが私の言葉で1人でも救われますように。

頭真っ白。
分からん。
きっと余裕のあるうちにこの気持ちを吐き出さなきゃいけないんだが、それを分かっててもできない。
人生にちょっと疲れたくらい。活動ができて、息苦しいけど、薬が欲しいとか思わないくらいの時じゃないかな。ほんとそんぐらいからどっか気持ちを解放できるところを見つけた方がいい気がしてきた。
自分まだ余裕あるから甘えちゃダメだって思ってたらもっと悪化するよ。抜け出せなくなる。
だからこそ、こう言うところに吐き出した方が良いと俺は思うんだ。
でも正直俺自身に今余裕があるかは分からない。でも、酷すぎないから、最近は早めにやってる。どこかに気持ちを吐き出すとかをね。
やってみるのも手段だと思うよ。
意外と良くなってきた。少しづつ頑張ってるよ。
あと、推し活とかも良いよね。ファンのコミニティー？に入ってみたら良くなってきたんだ。
趣味いいよ。ちょっとよくなったらいろんなことやってみると良いよ。たまにドンピシャのもの見つかるから。でも最悪なものに巡り合ってしまう時もある。仕方がない。
気分が最悪すぎる時はもう自分の好きなようにしよう。ぼーっとするとか、何か活動しようと思わないで、なるべくサボれるところサボろう。それが良いよ。サボれないことの方が多いけど、休める時に休もう。気分良くない時に外出しない方が良い。逆に行きたいと思った時に光よりも早く行った方がいい。
それ続けて良くなってきたら積極的に活動しよう。吐き出そう。
よくなんなかったら、田舎行こう。
誰も居ないところ。遠出しよう。一人がいい。
無理ならスマホとかで大自然の映像見よう。それで寝落ちしよう。それでその時思いっきり泣こう。喚こう。呻こう。
俺はそうしてる。よかったらやってみてくださいい。
悪化したらごめんね。良くなったらいいね。

貴方の人生は貴方の人生でしょ。

だから好きに生きなよ。

親とか他の誰かの理想に生きなくていいよ。

自分の「好き」を忘れないで。

貴方は貴方のままでいいよ。

貴方が悪いんじゃないよ。

貴方の「好き」はおかしくないよ。

貴方の「嫌い」もおかしくないよ。

全部すごく素敵だよ。

だから好きに生きなね。

小学生→クラスメイトからのいじめと父親からの虐待で毎日死にたかった

中学→兄からの暴力、一度も話したことのない人からネットで誹謗中傷されて人間不信

高校→父親癌で亡くなる、クラスに馴染めず不登校そして中退して通信制高校へ

通信制高校卒業後、1人で東京に出てきたよ

ADHDなのもあって不器用で22歳くらいまではちょっと生きるの大変なこともあったよ

でも実家から逃げて自分の特性や特技を知って幸せに生きていく方法を見つけられたよ

今30代の私、色々なことに挑戦して資格も取ってキラキラした人生を歩めてます

今は苦しいかもしれない

でも大人になってから自分の世界変えられるよ

だから、死なないで

　こんにちはさっき死にたいって投稿した人です。
急に自分語り(?)いいですか？

私、綺麗事嫌いなんです。
きっと私以外にもいっぱいいる。その中で？特に気になった綺麗事紹介します。

「あなたが死にたいと思った今日は誰かが生きたいと思った今日なんだ」

？？？って思いました。きっとこれは誰かが生きたいと思った今日を死にたいなんて思うのは失礼だって意味なんでしょうね。でも、正直、知らん人が死んだこと引き合いに出されてもなぁ…と思いません？私はだったら寿命を譲る方法をくれって思いました。マジで。

ここの方の誰かが言っていた言葉、「人生はゲーム」。ゲームってリセットボタンあるじゃないですか。人生にもリセットボタンあっていいと思うんですよね(?)まあただそんな都合良くはいかなくて。エンディングは簡単に迎えられるけど次またこのゲーム開けるかはわかんないし記憶なくなるし人格変わるし。

死んだことある人ってあんま居ないじゃないですか。仮死状態とかは生き返ったって言うのかな…？で、死後の世界とか想像つかないじゃないですか。ちょっと気になる…()

まぁ、話脱線しまくって明後日の方向に飛んでったのもあるんですけど。言いたいことは取り敢えずこのゲームクリアしたくね？ってことなんですよ。クリアがどこかは知らないです。あなたのクリアはもしかしたら明日かもしれない。来年かもしれない。学校卒業かもしれない。取り敢えずクリア決めて、よし、一気にクリアしようって。別にマジのゲームみたいにもう飽きたからいいやってやってもいいんですよ？腕は掴まないし背中も押しません。ただ、もう開けないならもったいなくないか？って。
皆さん二次創作とか夢小説とか知ってますか？夢主さんとかキャラクターとか、つらい過去とかあったりするじゃないですか。でもバトエンもハピエンもメリバもあるじゃないですか。(バットエンド、ハッピーエンド、メリーバットエンド意味は調べてください☆)物語とリアルは違う？そうだけど、でも、色々分岐あるじゃないですか。アンケートとかで話の流れが変わるやつとかもあるじゃないですか。あるんですよ。それって人生もそうじゃね？って。話が明後日の方に飛びました。すいません。私、生きても死んでも誰かがどうこういう権利なんてないと思うんですよ。それが言いたかっただけです。
長文読んでくれてありがとうございました。

＃話がポップコーン　＃途中で飽きた改行　＃唐突に始まり唐突に終わる　＃結局言いたかったことは一文()