もう死ぬまで踊ってやろうぜ

やあコンバンハ今日も期末なのに夜更かし中の彼岸花ちゃんです
またテストだよ…電子機器没収の可能性大のね
とゆーわけで下手したら没収されるんでそん時はお知らせに来ますね〜
前より軽いって？うん！なんか最近病んできたんだよねえ

私絵を描くことが好きでたまに描いてたんだけどさ
最近首輪＋足かせの子とか、全身傷だらけで深い闇に落ちて行く絵とか
屋上の柵を乗り越えて自殺しようとしてる女の子の絵とか（私のアールっていうボカロ参考)
とまぁこんな感じの絵を描いてるんですね？んで、リスカを昔してた人間なんで
絵の女の子にもリスカ跡的なの付けたいなと思いどんなだったかなぁと
ハサミ片手に考えてたらなんかみんなのトラウマ？になっちゃってるぽくて
またする気か？！って全力で止められましたねw
もうせんよ〜（腕にはね）って言って宥めたんですけど
次やったら泣かれそうなんで当分シャーペンでガリッッ！ってするか
腕が真っ赤になるくらい掻きむしるかの二択ですね
掻きむしる方法、良いですよ痛いし跡は残るけど
リスカみたいな白い跡みたいにはならずみみず腫れ？みたいにしかならないんで

…これ好きな人には絶対口が裂けても言えないなぁ
言っても良いけど病んでるアピールって思われたらやだし多分一生言わん
ああそうだ！見られてるか知らんし見られてなくても良いけど見てる人がいるのであれば
この質問に答えて欲しい！　「あなたとあなたの大切な人が閉じ込められています
助ける方法は一つだけあり、それはどちらかが死ぬことです
目の前には銃と毒薬が一つずつあり、銃に込められている弾は一つだけ
毒薬も一粒だけです。しかし大切な人は病気を患っていてもうそう長くはありません
いつ死んでもおかしくない状況です。食料はあります
あなたはどうしますか？」

考えてみて欲しいな！それじゃあまたね

いつもは死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いているけれど、今日は支える人になりたい。

今日を生きてくれてありがとう。
明日こそは、明日も、いいことがありますように。
あなたの心の寄る場所があるように。
また、見つけれますように。
話を聞いてもらえますように。
少しでも穏やかに。
誰にも邪魔されず。
健やかに。

過ごせますように。

さあ、おやすみなさい

私の心の奥底にある懐中電灯、電池交換しなくちゃね。また君の心を照らせるように。

やっとわかったの。
『生きてたら必ず報われる』
んなわけねぇよふざけんなや(口調荒れたーm(._.)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)

必ず報われるわけないじゃないですか。
じゃあ人生はずっと不幸かって？
それも違う。

報われるまで生きるんだよ。
そこまで生き続けるしか、ないんだってつい最近ぼくは思い知りました。

死にたい消えたい苦しいって言ってあなたはここに辿りついたんでしょ？

そういう弱さこそが強さなんだよ。
人より傷つきやすいのは、誰かの痛みがわかるってこと。
長所と短所は裏返しだからね。

いつか報われるだなんて期待はしてない。
でも死にたいのに今の今まで死なないで生き続けてるのは_______
ぼくにはまだ理解できないような“生きる意味”があるんじゃないかって。

“生きる意味”って、先天的なものじゃないと思うの。
後天的なものだからこそ、自分で探して、見つからないからもっと探して…

迷子になることもあるよね。
でもそうやって自分を探そうとしたこと、
えらいよ。本当に頑張ったね。

休みたいならちゃんと休めって周りの人は言うけれど、実際そんなことができる社会じゃない。

だからこそ、ここ宛名のない手紙にいる間は、
詰まっていた息を少しついて。
ゆっくり息を吐いてみて。
自分が生きているって実感、それこそが、
まだ“生きる意味”が見つかっていないぼくらにとっての唯一の存在証明だと思う。

↑全てぼくの独断と偏見です。
綺麗事しか言ってないと思います。
でもこれは、ぼくは本当に思っていることで、
今あなたに伝えたい言葉だってことだけは
知ってほしいのです。

また会おう。
ばいばいなんて言ったらもう会えなくなっちゃうかもしれないから。
またね！

がんばらなきゃいけない時があるんだよ！
がんばろ〜！

今日二回目の投稿でごめんね
でも、みんなの投稿見てて思ったことがあるの

1人じゃないんだなぁって思った！！！
私自身、自分のことを嫌いだと思ってるタイプだからすっごく響いたの！！
「ここが家族」って言ってる人もいて本当に心から安心したの！！
だから私も新入りだけど言うね。

辛い人、苦しい人、特に何もないけどここのサイトを覗いてみた人
こんにちは、そしてありがとう
いきなりでわからないと思うけど言わせてね
あなたを見たことも、聞いたこともない私だけど
大好きだよ
あなたがまたここに来たなら面白い話でも仕入れとくね

こ〜ん〜に〜ち〜わ
ニオブたんだぞっってまあ、
ここに書き込むの初めてなんだけどネ
今日もちゃぁ〜んと生きれたそこのキミッッ
めっっっっっっっっっっっ

ちゃかっこいいじゃん！！
ちょーーーーイカしてんじゃん！！
なんかいいことあった？？それとも今日はツイてなかった？？
ふむふむ・・・・・
とりあえず今日は新月らしいよ！！！！
お月様が見えないのってちょっと悲しくない・・・＞＿＜
キミはどう思う？？？
そー思うんだね、キミの意見は実にグッド

今日はたくさんきみが考えてくれたね！
それだけで私はとっっても嬉しいよ！！！ありがとう
キミにとって明日がいいものになりますように！！！あったかくして寝てね！！！
また今度ね！

「それでいいんだよ。」
そう言われてあなたは納得できるだろうか。
でも、ほんとに
「それでいいんだよ。」
あなたはあなただから。
それがあなただから。
にくいかもしれないけど、嫌いかもしれないけど、
良くも悪くもそれはあなたなんだ。
そんなあなた「だからこそ」愛したいと思う人がいるはずだから。
そんなあなた「だからこそ」人の痛みに敏感になれるんだから。
そんなあなた「だからこそ」私はあなたと出会えたんだから。
あなたはあなたでいいんだよ。
私は、自分の全部が気持ち悪くて大嫌いだけど、
私が私だからだめなんでって信じてやまないけど、
あなたは私よりかは素晴らしい人だから。
どうか、届くべき人に届きますように。

「生きなくていいよ」
「死んでいいよ」
って言ったらさ。
あなたはどう思うだろうか。
きっと自分の気持ちにびっくりするんじゃないかな。
無理はしなくていい。
無理をするほど、生きることは素晴らしいものでもないから。
でも、同時に
無理をしてしまいたくなるほど、生きることは素晴らしいものだけれども。

頑張らないあなたを私は全力で肯定する。
否定しない。
むしろ褒める。

こんばんは。(17：22)

今日さ、先輩学校のトイレで切ったのバレちゃってさ。
そのまま親来て強制早退。

で、小児科に行って、なんと今入院してる。

病院だから死ねそうな道具はないから仕方なく生きます。

お互い頑張って生きよ！

頑張らなくてもいいんだよ。

まだ４０代！これからがんばれば、やっていける！
がんばるぞ〜！今日みたく青空な日は気分がいいよね！私、学歴もないし、職も転々としてるから、履歴書にいつも困るんだけど笑
どっか、拾ってくれるでしょう。前向きに！
楽観的に！大丈夫、あなたも私も！

おはよう（7：23）
久しぶりに早起きできたよ
明日劇なんだ、学校の行事でね
今日リハーサルらしいから、
頑張って起きたんだ
めっちゃ眠たいよ
でも頑張るんだ
大好きな人のために
いつか隣で笑うって決めたから
俺は、みんなのお姉ちゃんであり、
みんなの隣で笑いたい
どう？かっこいい？笑
本気だから
隣じゃなくとも近くで
笑うって決めたんだ
最近知った事実教えるね
お兄ちゃんの方が年下らしい
驚きです
まぁでも、お兄ちゃんには変わりない
長女として頑張ります
じゃあ勉強でもしとくね
生きててくれて、ありがとう

こんばんはー…っと。
夜だねw
今日校外学習で疲れたぁ〜…
よし、本題だ。
お疲れ様、今日も死なないでいてくれたの？ほんっと、嬉しい。
誰のためとか、何か特別なことがあったから生きてみた？
何もなかった？
…そうだよね。でも、何かがあっても、何もなくても、生きてるのには変わらないから。
いてくれるだけでいい。
せめてでもここだけはあなたが自分を好きでいられる場所にしてあげていたい。
みんなでいつでも迎え入れてあげたい。
今日も生きててくれてありがとう。
大好きだよ。

僕ね、ここ来てね。ある投稿を見つけたんだ。

僕が言いたいことはね、ただ一つだけなんだ。

聞いてくれるかな…？

ここにはね、幅広い人達が来る。

10代から90代の人だっている。

僕たちが生きやすくなっても、僕はね悲しい人がいるとね。

一人にはさせたくないんだ。

40代でも、50代でも！

一人じゃないもん！それにさ！

いつかだけど…最後は幸せになるんだよ。

しかもね！！幸せになっちゃいけない人なんてこの世にいないんだから！

お名前は出したら、この投稿はなくなっちゃうけど。（出せれてなくても投稿し続けるけどね。）

じゃあね！今日もお疲れー！

大学芋食べよー！！（今、大学芋食べてた笑）

こんにちは!死にたいです！

今多分あなたはこんなの嘘だったらいいのにや生きる気持ちになれないと思っていますね？でも嬉しい気持ちはないわけではありません。ふと思い出してみましょう。どんなに小さいことでもあると思います。無いと思っている人は多分死にたい気持ちが大きすぎるんです。皆よく頑張ったのですここまで辛かったのに耐えてそれだけでよくがんばったのです

一昨日と昨日投稿されなくてぴえんだけど、今回学タブです！
一言だけ言わせてください
生きててくれてありがとう　君はそのままでいい
他人に振り回されないで　今日もよく頑張ったね
お疲れ様　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなを愛するりとより
ばいばいが、嫌いになりまたねになりました
またね　大好きだよ

ちょうど去年の今日、ぼくは完全に学校に行かなくなりました。
精神やられて、毎朝学校行く時間になるとひどい吐き気に襲われた。
中学受験があったから、もう小学校に行くのはやめて、塾にだけ通うことにしていた。
塾はぼくの大切な居場所でした。
今は中学生になって、部活でバンド組んで…
ぼくは人より恵まれているんだと思う。
でもこんなにも心に穴が空いているのはなんでなんだろう。

もう消えてたい。
十分頑張ったよ、ねぇ？
このままダラダラ生きて苦しむくらいなら、
今いきたいの。
そう、、、いきたかったんだぼくは、、、

死にたくて消えたくてどうしようもなくなって、
唯一話聞いてくれていた親友（ぼくが勝手に思い込んでいただけ）に
愚痴とか吐けなくなっちゃったし
（↑ぼくの重すぎる話に疲れちゃったんだと思います。
本当にごめんね、）
それで距離だって開いてしまった。
でも本当は。もっと生きたかった。
死にたくないのかと聞かれたらいいえと答える。
きっとぼくは、「死にたい」とかいうことを考えないで生きたかったんだな
ありがとう。やっと辿り着いた。

このサイトに来てから、ぼく自身は何も変われてないけど、
なんかほんのちょっとだけ楽になれた。
いつも見てます。ありがとう。

話を戻すね。
心の穴はそう簡単に埋まるようなものではないから。

ぼくが今誰にも必要とされない人間で、むしろいない方が良くて。
そんなダメ人間（人間に見做されないレベルの落ちこぼれですが）
それでも
この画面の向こう側にいるあなたのことをぼくは嫌いだなんて思わない。
生きててくれてありがとうって、ただそれだけを伝えに来たんだ。

また会おうね、さようなら。