ぶどう 20代 2026/7/9 病気になって色んなことを思い出す。 大好きだった赤い屋根の生家。 町一番の大きな桜が庭にあって、 梅、椿、金木犀が植えてある素敵な古いおうちだった。 椿の植えてあった玄関に虫が沢山湧いて、それをみんなでどかして、玄関先に座り込んでゲームをした。ポケモン。大好きだった。 お前は女なのにポケモンをやるなんてセンスがあるからやるよ！と交換してくれたポケモンがサーナイトだった。ホウオウも捕まえてくれたのもその子だった。 その時はポケモンの仕事に就きたいなぁなんて考えてたかなぁ。 いや。社会の先生だったかも。 その家を出て、私の人生は狂った。 得意だった勉強も友達作りも上手くいかなくて、引っ込み思案、負け癖がついて面倒臭がりになった。 父親からは激しく叱責されて、誕生日に首を絞められて、外に逃げて、車でむかえにきた母に捕まって、車中泊で誕生日を迎えたこともあった。 それから数年。 今は薬を飲まないと眠れない。 起き上がることもままならない。 満足に職にもつけない。涙も止まらない。 薬を飲まないと、暴力性や自傷が止められない。 薬がないと……薬がないと…… 薬がないと……ままならない。 大好きなものを頑張ろうとしてすべてがから回った。 自分の大切な居場所を今日またひとつ失った。 自分がいると疎まれる。 もう何ヶ月も家族もご飯も食べてない。 部屋の布団の上で1人でご飯を食べている。 実家にいるのに。だ。 今泣きながらこの文を書いている。 あの頃、椿の木の下でポケモンをしていた少女は、 今の私を許してくれるのだろうか。 そんな自分でも、いいんだよ。と言ってくれるのだろうか。 分からない。今の私は昔の自分に今の自分を見せたくない。 お願いだから早く死んでしまいたい。 この醜くてどうしようもない生き物を。 薬を飲んで眠り、飯を食い。用を足し風呂に入るだけの醜い生き物を。 誰か殺してはくれないだろうか。
おわり 50代 2026/7/9 なんで普通に生きられなかったのか、、、 なんで人を愛することができないのか、、 欠陥人間なんだろうな。 生きるのが苦痛、毎日事ある毎に希死念慮が出てくる。死ぬのを妄想しながら生きる意味はないし辛いだけ。 今は楽しみを見つける気力さえない。何もせずボーっとしているか、寝て現実逃避している時が一番落ち着く時間。以前は楽しめたバラエティ番組もスポーツ番組もなんにも楽しく感じない、逆にイライラする。本当につまらない冷めた生き方をしている。 この先、以前みたいにいろいろ楽しめるときが訪れるのだろうか、、、 若くないのできっと手遅れだろうな。変わらずこのままの精神状態なら早くこの世から去りたい。
彼氏に悩みを聞いてくれない、つらい 10代以下 2026/7/9 誰も、私の悩みを聞いてくれない、、どうしたらいいんだろ、またリス〇しちゃいそう、懐かしいな、中学生の時にいっぱいしちゃったな笑 小学生の時は、 自分のお腹に包丁を刺そうとしていたから、この悩みを書いているのが、夜中の1時 今日車校で、早く起きないといけないのに、疲れるもうどうでもいい、消えたいよ 彼氏に迷惑ばかりかけて、ごめんね大好きだよ
ともっち 50代 2026/7/9 「生きたくても生きられない人もいる」 「自●なんかしたら地獄にいく」 こういう説教する奴、殺意を抱くほど嫌い。 前者は若くして亡くなった有名人などを挙げて言うけど、自分だって高い顔面偏差値と数多の才能と周囲の人間に恵まれていたら、長生きしたいと思うだろうよ。
水 10代以下 2026/7/8 高校どうしよう。最近こればかり考える。 夏休みは地獄の三者面談、これほど気まずいものはない。頭が悪い自分はどこに行けばいい やりたいことも無い。分からない。どうしたらいい 勉強も運動もできない。生きてる意味とは？ 夏休みは塾、塾、塾こればかりの毎日。 親には申し訳ないなぁ……行っても意味ないのに 最近は遺書を書き始めたんだ。 死ぬ日は決めてないけど……
りっこ 10代以下 2026/7/8 ごめんなさい、まま、ぱぱ うらぎってばかりでごめんさい ばかでごめんなさい ちびでごめんなさい きもくてごめんなさい いきててごめんなさい ごめんなさい、みんな 神様は何で私を生んだの？ しにたいしにたい ずっとひとり 学校でもひとり みんなのわるぐちがきこえる 学校に行きたくないのに どうせすとれすないんでしょ？ って親に言われる これは病気だ ぜったい ネット診断でADHDだといわれました ほんとうかな？ ほんとうは親に言いたい でも言えない 助けてと言えない 友達にも言えない どうすればいい もう限界 叫んで 全部壊したら 楽になれるかな？ あぁー はぁ 安楽死したい ねむっ あぁぁー 明日起きませんように ずっと眠ってますように このじこくから天国に行ってますように
わあー 10代以下 2026/7/8 辛いって思うけど周りの人はもっと頑張ってるから私が辛いなんて言っちゃダメなんだよな。そう思うとさらに辛くなって死にたい気持ちが強まる。ほんともう死にたい。疲れた。めんどくさい。
カラス 20代 2026/7/8 生きたくても生きられない人もいるのに、なぜ私のような人間が 生きているのだろう。 この命、誰かにあげられないかなあ。 生きていて申し訳ないなあ。 10数年、このような思いが消えない。 今後も消えることはなさそうだ。
れん 10代以下 2026/7/8 物心ついた時からずっと死にたかったし、消えたかったし、死ぬことしか考えてなかった。 専門学校自分で行きたいって言ったくせに、朝起きるのも嫌になって、学校爆発せんかなとか早く私死んで欲しい、消えて欲しいとしか思わん。 親もみんな、あんたは悩みなさそうでいいね、幸せでいいねって。なんっにも分かってないよ。 せめて、分かって欲しい。勝手なこと言わんで。 産んで欲しくなかった。
これから怒られる私 10代以下 2026/7/8 今ここで、すぐに、この世から消え去れたら楽なのに。みんなの中から、消えてしまえたら楽なのに。 ずっと楽でいたい 苦しいのも 失望されるのも 怒られるのも 全部全部全部嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌 楽に消え去りたい 次生きるのなら、時間を巻き戻す術が欲しいなあ。 いや、他者の記憶を書き換える術か。
元かに 10代以下 2026/7/8 ずっと叶わない夢を見る。 ずっと報われない夢も見た。 ずっと信じてたよって言ってくれて本気で泣いたのに。夢だった。 そっけないよね。離れてから。 気を遣ってる？それとも本気で嫌い？ 本心を聞かせて欲しいんだ。 どうして？ 夢が見れただけでも運がいいと思えば良いってことですか？ 言ってはくれないですか？ 抱きしめてはくれないですか？確か１０年目じゃない？出会って。 前みたいにすぐ会えるわけじゃないけどさ、 性格も変わってどうして良いかわからないけど、それでも好きでいてくれる？ 友人でいていい？一緒に歩きたかったよ。
夏 10代以下 2026/7/8 勉強が好きです。どこまでも深く、どこまでも広く、知りたいことを学べるそれが大好きです。考えて、活用して、ゆっくり自分の中に落とし込む。そうすると、空っぽだった何かが前よりも満たされてほんの少しだけ安心する。これからも、まだたくさん学びの機会がある。明日が楽しみで、生きていて良かったと心から思っていました。今はどうでしょう。進学先で、いわゆる「落ちこぼれ」になってしまいました。努力はした分だけ報われると、そう信じてがむしゃらに頑張っても頑張ってもみんなより「できない側」。劣等感と重圧に毎日潰されて生きています。音楽が好きでした。勉強のために捨てました。絵を描くのが好きでした。勉強のために捨てました。歌を歌うのが好きでした。勉強のために捨てました。焦燥感に追い立てられて、捧げられるものは全て捧げ、勉強に全力を注いでも比べられることが悔しくて、以前よりも自分が不出来な生徒になったことは百も承知だから、どうかあの子達と比べないでと叫んで、テストの度に泣いて、寂しくて怖くて辛くて、逃げ出したいのに逃げ場もないのです。いつからか、口癖は「死にたい」になっていました。みんなより勉強ができないから死にたい。みんなより容姿が劣るから死にたい。みんなより頑張れないから死にたい。家族に友人に先生に迷惑をかけるから死にたい。身勝手で後ろ向きな自分が嫌いだから死にたい。最近、眠れなくなりました。ご飯の味がわからなくなりました。少しずつ、誰が何を話しているのかもわからなくなりました。疲れた。もう休ませて。飛び降りようと意を決して、みっともない泣き腫らした赤い目のままベランダに出るのです。さぁ、いくぞって思っても何故か足が進まないんです。どうやら、死ぬ勇気すらなかったようでした。こんなこともできないなんて。死にたいくせに、毎日必死に死ぬ理由を探しているくせに、飛び降りれないんです。両親は言いました。「世界にはあなたよりもっと大変な人がいる。生きたいのに明日を生きれず、寝るところにも食べるものにも困っている人がいる。あなたは恵まれているのに、なぜそんなことを言えるの？頭おかしいよ」と。心の中で何かが壊れる音がしました。わかってもらえなかったのです。否定されて見放されたのです。死にたいのは贅沢な悩みとでも言うのですか。そんなわけないでしょう。世間が認める不幸な人だけが、私は不幸ですと言う権利があるのですか。この痛みも苦しみも、大きさこそ違えど同じ「生きづらさ」のはずです。いずれも自分で簡単にどうこうできる物ではないのです。死にたい。それはきっと生涯私に付き纏うのだと思います。それでもどうか、もう少しだけありのままでいられる時間をください。もう少しだけ勇気をください。その「死にたい」ごと私自身を抱きしめたいのです。他でもない自分の人生を生きる希望を見つけたいのです。
とにかく死にたいしかない。
こんなポンコツ死ぬしかない。
お願い殺して。
死にたい
楽に死ねるならいつ死んでもいい
今すぐにでも
生きていたくない
病気になって色んなことを思い出す。
大好きだった赤い屋根の生家。
町一番の大きな桜が庭にあって、
梅、椿、金木犀が植えてある素敵な古いおうちだった。
椿の植えてあった玄関に虫が沢山湧いて、それをみんなでどかして、玄関先に座り込んでゲームをした。ポケモン。大好きだった。
お前は女なのにポケモンをやるなんてセンスがあるからやるよ！と交換してくれたポケモンがサーナイトだった。ホウオウも捕まえてくれたのもその子だった。
その時はポケモンの仕事に就きたいなぁなんて考えてたかなぁ。
いや。社会の先生だったかも。
その家を出て、私の人生は狂った。
得意だった勉強も友達作りも上手くいかなくて、引っ込み思案、負け癖がついて面倒臭がりになった。
父親からは激しく叱責されて、誕生日に首を絞められて、外に逃げて、車でむかえにきた母に捕まって、車中泊で誕生日を迎えたこともあった。
それから数年。
今は薬を飲まないと眠れない。
起き上がることもままならない。
満足に職にもつけない。涙も止まらない。
薬を飲まないと、暴力性や自傷が止められない。
薬がないと……薬がないと……
薬がないと……ままならない。
大好きなものを頑張ろうとしてすべてがから回った。
自分の大切な居場所を今日またひとつ失った。
自分がいると疎まれる。
もう何ヶ月も家族もご飯も食べてない。
部屋の布団の上で1人でご飯を食べている。
実家にいるのに。だ。
今泣きながらこの文を書いている。
あの頃、椿の木の下でポケモンをしていた少女は、
今の私を許してくれるのだろうか。
そんな自分でも、いいんだよ。と言ってくれるのだろうか。
分からない。今の私は昔の自分に今の自分を見せたくない。
お願いだから早く死んでしまいたい。
この醜くてどうしようもない生き物を。
薬を飲んで眠り、飯を食い。用を足し風呂に入るだけの醜い生き物を。
誰か殺してはくれないだろうか。
なんで普通に生きられなかったのか、、、
なんで人を愛することができないのか、、
欠陥人間なんだろうな。
生きるのが苦痛、毎日事ある毎に希死念慮が出てくる。死ぬのを妄想しながら生きる意味はないし辛いだけ。
今は楽しみを見つける気力さえない。何もせずボーっとしているか、寝て現実逃避している時が一番落ち着く時間。以前は楽しめたバラエティ番組もスポーツ番組もなんにも楽しく感じない、逆にイライラする。本当につまらない冷めた生き方をしている。
この先、以前みたいにいろいろ楽しめるときが訪れるのだろうか、、、
若くないのできっと手遅れだろうな。変わらずこのままの精神状態なら早くこの世から去りたい。
誰も、私の悩みを聞いてくれない、、どうしたらいいんだろ、またリス〇しちゃいそう、懐かしいな、中学生の時にいっぱいしちゃったな笑 小学生の時は、 自分のお腹に包丁を刺そうとしていたから、この悩みを書いているのが、夜中の1時 今日車校で、早く起きないといけないのに、疲れるもうどうでもいい、消えたいよ 彼氏に迷惑ばかりかけて、ごめんね大好きだよ
消えたい消えたい消えたい
人並みの幸せすら私にはこない
信じて裏切られるのはもういやだ
消えたいきえたい
しにたい
「生きたくても生きられない人もいる」
「自●なんかしたら地獄にいく」
こういう説教する奴、殺意を抱くほど嫌い。
前者は若くして亡くなった有名人などを挙げて言うけど、自分だって高い顔面偏差値と数多の才能と周囲の人間に恵まれていたら、長生きしたいと思うだろうよ。
高校どうしよう。最近こればかり考える。
夏休みは地獄の三者面談、これほど気まずいものはない。頭が悪い自分はどこに行けばいい
やりたいことも無い。分からない。どうしたらいい
勉強も運動もできない。生きてる意味とは？
夏休みは塾、塾、塾こればかりの毎日。
親には申し訳ないなぁ……行っても意味ないのに
最近は遺書を書き始めたんだ。
死ぬ日は決めてないけど……
ごめんなさい、まま、ぱぱ
うらぎってばかりでごめんさい
ばかでごめんなさい
ちびでごめんなさい
きもくてごめんなさい
いきててごめんなさい
ごめんなさい、みんな
神様は何で私を生んだの？
しにたいしにたい
ずっとひとり
学校でもひとり
みんなのわるぐちがきこえる
学校に行きたくないのに
どうせすとれすないんでしょ？
って親に言われる
これは病気だ
ぜったい
ネット診断でADHDだといわれました
ほんとうかな？
ほんとうは親に言いたい
でも言えない
助けてと言えない
友達にも言えない
どうすればいい
もう限界
叫んで
全部壊したら
楽になれるかな？
あぁー
はぁ
安楽死したい
ねむっ
あぁぁー
明日起きませんように
ずっと眠ってますように
このじこくから天国に行ってますように
辛いって思うけど周りの人はもっと頑張ってるから私が辛いなんて言っちゃダメなんだよな。そう思うとさらに辛くなって死にたい気持ちが強まる。ほんともう死にたい。疲れた。めんどくさい。
生きてもいいですか
生きたくても生きられない人もいるのに、なぜ私のような人間が
生きているのだろう。
この命、誰かにあげられないかなあ。
生きていて申し訳ないなあ。
10数年、このような思いが消えない。
今後も消えることはなさそうだ。
物心ついた時からずっと死にたかったし、消えたかったし、死ぬことしか考えてなかった。
専門学校自分で行きたいって言ったくせに、朝起きるのも嫌になって、学校爆発せんかなとか早く私死んで欲しい、消えて欲しいとしか思わん。
親もみんな、あんたは悩みなさそうでいいね、幸せでいいねって。なんっにも分かってないよ。
せめて、分かって欲しい。勝手なこと言わんで。
産んで欲しくなかった。
乃藍って名前にしたけど乃楽に変えようかなまあいいや
あー死にたいよマジで
いきたくない学校だるいし
学校まともにいってないし
そろそろ行かないとだけど体が動かない
今ここで、すぐに、この世から消え去れたら楽なのに。みんなの中から、消えてしまえたら楽なのに。
ずっと楽でいたい
苦しいのも
失望されるのも
怒られるのも
全部全部全部嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
楽に消え去りたい
次生きるのなら、時間を巻き戻す術が欲しいなあ。
いや、他者の記憶を書き換える術か。
あぅ。
壊れちゃう。しんどい
ずっと叶わない夢を見る。
ずっと報われない夢も見た。
ずっと信じてたよって言ってくれて本気で泣いたのに。夢だった。
そっけないよね。離れてから。
気を遣ってる？それとも本気で嫌い？
本心を聞かせて欲しいんだ。
どうして？
夢が見れただけでも運がいいと思えば良いってことですか？
言ってはくれないですか？
抱きしめてはくれないですか？確か１０年目じゃない？出会って。
前みたいにすぐ会えるわけじゃないけどさ、
性格も変わってどうして良いかわからないけど、それでも好きでいてくれる？
友人でいていい？一緒に歩きたかったよ。
勉強が好きです。どこまでも深く、どこまでも広く、知りたいことを学べるそれが大好きです。考えて、活用して、ゆっくり自分の中に落とし込む。そうすると、空っぽだった何かが前よりも満たされてほんの少しだけ安心する。これからも、まだたくさん学びの機会がある。明日が楽しみで、生きていて良かったと心から思っていました。今はどうでしょう。進学先で、いわゆる「落ちこぼれ」になってしまいました。努力はした分だけ報われると、そう信じてがむしゃらに頑張っても頑張ってもみんなより「できない側」。劣等感と重圧に毎日潰されて生きています。音楽が好きでした。勉強のために捨てました。絵を描くのが好きでした。勉強のために捨てました。歌を歌うのが好きでした。勉強のために捨てました。焦燥感に追い立てられて、捧げられるものは全て捧げ、勉強に全力を注いでも比べられることが悔しくて、以前よりも自分が不出来な生徒になったことは百も承知だから、どうかあの子達と比べないでと叫んで、テストの度に泣いて、寂しくて怖くて辛くて、逃げ出したいのに逃げ場もないのです。いつからか、口癖は「死にたい」になっていました。みんなより勉強ができないから死にたい。みんなより容姿が劣るから死にたい。みんなより頑張れないから死にたい。家族に友人に先生に迷惑をかけるから死にたい。身勝手で後ろ向きな自分が嫌いだから死にたい。最近、眠れなくなりました。ご飯の味がわからなくなりました。少しずつ、誰が何を話しているのかもわからなくなりました。疲れた。もう休ませて。飛び降りようと意を決して、みっともない泣き腫らした赤い目のままベランダに出るのです。さぁ、いくぞって思っても何故か足が進まないんです。どうやら、死ぬ勇気すらなかったようでした。こんなこともできないなんて。死にたいくせに、毎日必死に死ぬ理由を探しているくせに、飛び降りれないんです。両親は言いました。「世界にはあなたよりもっと大変な人がいる。生きたいのに明日を生きれず、寝るところにも食べるものにも困っている人がいる。あなたは恵まれているのに、なぜそんなことを言えるの？頭おかしいよ」と。心の中で何かが壊れる音がしました。わかってもらえなかったのです。否定されて見放されたのです。死にたいのは贅沢な悩みとでも言うのですか。そんなわけないでしょう。世間が認める不幸な人だけが、私は不幸ですと言う権利があるのですか。この痛みも苦しみも、大きさこそ違えど同じ「生きづらさ」のはずです。いずれも自分で簡単にどうこうできる物ではないのです。死にたい。それはきっと生涯私に付き纏うのだと思います。それでもどうか、もう少しだけありのままでいられる時間をください。もう少しだけ勇気をください。その「死にたい」ごと私自身を抱きしめたいのです。他でもない自分の人生を生きる希望を見つけたいのです。