まとまりのない駄文です。ごめんなさい。
許されないことをしてしまった。あなたは許してくれると言ったけど、自分で自分が許せないんだよ。
でもね、そこに至るまでに私の中でもいろいろあったんだよ。あなたが遊びに行くたびに自分の中では少し無理をして、行ってらっしゃい楽しんできてねって言って。2人でお家で頑張って。帰ってくるのは大体遅め。2人の時間は減っていったね。その結果心が離れちゃったのかな。私も頑張ってたんだよ。もちろんお互いに頑張ってることもわかるんだけど、自分だって仕事で疲れてたり元気がなかったりするのに高頻度で取り残されるのはしんどいよ。こういうことをもっと早くちゃんと話し合えてたらよかったのかな。私が弱いから、こういうことをちゃんと相談できないからこんなことになっちゃったのかな。
思えばずっと少しどこか無理をしてがんばって関係を維持してた気がする。その結果私の心が少し離れちゃったところにタイミングよくあの人が現れちゃったからなのかな…
親も妹もパートナーも娘も大好き。けどあの人が現れてからあの人のことばっかり考えちゃってる。けどあの人はきっと別の人と結ばれる。幸せになってほしい。つらい。中途半端な自分が許せない。どう足掻いても私は幸せにはなれない。
そもそも人に頼るとか相談するって行為が苦手なのに、その上で自分が最低なことをしてるってわかってるから誰にも言えない。こんな辛く苦しい中で生きていけない。つらい。しんどい。助けられたい。けどそんな資格ないし助けられる準備がないから自分は助けてもらえない。わかってる。自分のせい。ごめんなさい。
もう頑張れないです。

人生はプラマイゼロって言える人は人生がプラス側の人だと思う。マイナスの人だって絶対いるよ。いじめられ、きらわれ、それでもいつかと思ってがんばって生きてきたけどそろそろもういいでしょ…中身の割に頑張って生きたよ。もう許してほしい。

食べることが好きだったのにここ数日何を食べても美味しいと感じない。何も食べたく無い。元気装うために食べてる。だんだん自分の中から欲みたいなものがなくなっていってる気がする。けど心臓は動いてるし体は生きようとしてる。心はとうに死んでるのに。不思議だね。
死にたい消えたい何も考えたく無い。
私がいなくなったら悲しんでくれる人はどれくらいいるのかな。いなくなったら誰が悲しんでるか見れないのが残念。あの人は少しでも何か感じてくれるかな。もうなにもないかな。ないんだろうな。
周りにいる人を不幸にしたくなきからこんなこと考えてるって知られたくない。たまたま事故とか避けようのないなにか不足の事態とかで死ねたらいいんだけどね。
もう頑張らなくてもいいよね。

私は、主人を裏切ってしまった。
でもそれは自分の自己肯定感をあげたかったから
間違っているとは分かってた。でも、優しくして欲しかった。話を聞いて欲しかった……それを違う相手に
求めてしまった。
それからというもの、再構築を選択した主人と今
やり直しているのだけど、時々自分が分からなくなる
この選択が正しかったのか分からなくなる
主人の横柄な態度が進行
もうすぐ誕生日な私を祝うと笑顔で言ってくれて
楽しそうに話をしてくれているのだけど、裏ではどう
思ってるのかと思うと怖い
それもこれも自分がした事。
いっその事、殺してくれたら良かったのに
消えてしまいたい

疲れた
まず、注ぎ過ぎだよお前、溢れたじゃねえか。
つってもそれは俺の器が小さいからなんだろうな。
正直言うとさ、成績はまぐれだし、努力量がお前から足りないように見えても、自分が苦手なりに精一杯やってると思うし、頑丈じゃなくて何も言わないだけだよ。俺はさ、多分お前からみたら恵まれてるんだろうな。ここの人達を見たら尚更あークソちっぽけなことで悩んでんだなって思うクソ人間だし。もうなんか、爆発してさ一人大好きなグループから勝手に飛び出して、陰で泣いて、突き放して、お前も俺を突き放した。ホントはさお前らが楽しそうに話すたびになんて言うんだろ？なんか心の奥底にあるどす黒い感情が顔を出して、いまお前らの物を焼いたりお前らを殴ったりしたらどうなんだろって思ったりしてるんだ。一種の嫉妬なのかもね。そんな自分が他の人に心配されるたびに繕わなきゃって思ってまた疲れる。
なんか楽に人と付き合いたい。思い悩みたくないわ。疲れる。

ただの八つ当たりなのはわかっています。
今日も仕事で、仕事を任せられないと言われてしまった。
自分のコミュニケーション能力が低いのかもしれない。情報処理能力がないのかもしれない。
同じ会社で10年以上。こんなに言われたのは初めてで、今まで何も指摘を受けずに、何もわからずに、のうのうと生きてきた自分が恥ずかしい。
でも、少しでも会社に貢献したいけど、しがみついて負担を掛けたくない。これ以上無理だと思ったら、言って欲しいとお願いしたら、自分が決める事のかと言われ、さらに恥ずかしくなった。
公衆の場だった事もあり、消えたくてたまらない。

こんな恥ずかしいことを、知り合いに聞かれたくない。でも、誰かに聞いて欲しい。
死にたいけど、死にたくない。
矛盾したぐちゃぐちゃな気持ちで、はじめてSOSに問い合わせしたのに、今日はもう話を聞けませんと断られた。
人に限りがあるのも、わかってる。
八つ当たりしているのもわかってる。
でも、惨めでたまらない。
あなたは、いらないと言われている気がしてしまう。
消えたい。
誰か消して欲しい。

ごめんなさい。

楽しいはずなのに1人になると涙が止まらなくて、真っ暗な部屋で真っ暗な外をただ眺めてる。
時々時分が飛び降りそうで怖くなる

楽しいそうにしてる人達を見ると「あぁ、自分は居なくてもいいんだな」「いたら邪魔になるのでは？」と毎日思う。
いない方が家族も友だちも赤の他人でさえ思ってる気がして親にも友だち、先生にでさえ本音を打ち明けることができなく、消えてしまいたい。
誰も信用できなくて、信用するのが怖くて、辛くて、苦しくて…
家族、友達、先生の言葉も信じれない、「本当にそう思っているのか？」「嘘ではないの？」疑い続け、信じきったフリをする自分が嫌いで憎くて気持ち悪く感じる。
何もなもを手放したくて仕方がない。
どうしようもなく、どうすればいいのかわからない。
こんな子に育ってしまってごめんさない。だれかたすけて

なるべく整理して親との関係を説明したら、医師に貴女のご両親は「行動も発言も責任をとることが出来ないだけの人だ」と言われた。絶対変わらないし、普通の子どもは殴られても脅されてもお金渡さない隠して逃げる。貴女は親にとって都合の良いいい子過ぎる。
初診時は愛情不足です。きちんと倫理観が育ってます。親御さんがこれから愛情をただ与えれば立ち直れます。
….
12.3からネグレクトと虐待受けてた。病気で学校で倒れたり繰り返し学校から連絡され、睡眠時間2時間とか、当たり前に強いられた。いつも笑いながら私が泣いても拒絶しても目の前で見てても私の感情は「無かった事」にされて、
学校から寮にいれろ、迄行っても渡さないとか愛情です！的に言う父をおぞましいと感じてた。私は病気で倒れても休む事も許されないし睡眠時間がなくても許されないし、両親が育て損ねた兄を妹に母親が育てさせるという歪な関係を強いられた。
水道代がかかるのも電気代がかかるのも食事代も教科書代も全て私が悪いと叱りつけられ、叱るのに、父から得られない関心も母としての責任判断も、ひたすらに私に依存し、拒絶してもしても依存する母。
何も聞かずに何時間も目についたら怒鳴り散らすだけの父。
意味なく怒鳴られ強いられ放置され感じる事も言う事も「無かった事」にするを繰り返えされ、12.3の子供がどうやって成人したのか。
誰に何処に逃げる事も出来ずに精神科に逃げても、
通院していたはずなのに。働いて社会で生きられるように泣きながら働いても、
ただお金を搾取し、踏み倒し、使い込まれ、拒絶して抵抗したら反論も意見もすればする程に怒鳴り散らされる日常。
父に首を締められ母に抑えられ、死ぬと思って蹴りつけてにげたら、
暴力振るわれた、と言われた。直ぐ仕事だからと夜間診療所に助けを求めて交番で保護され、
限度なく足りなければ怒鳴り散らし、脅し、限度越えて金金金。
貧困家庭じゃないのに。母のブランド服だらけになるなら、何故私は働いても下着かも入院費用も貯金切り崩しても払わないと殴られるのか。
家事出来る様になったら家族全員分やれ、勉強出来ないのもだめ、睡眠も駄目病気で休むのも駄目..
兄が逃げたのは自然だ、けど何故私だけ搾取されるのか逃げるお金も労力も健康も全て奪いながら、
今日も両親は「足りない」と要求する。
救いなんてないのに、自殺防止なんてされるのは野垂れ死にか飢え死になら、行政は満足するのか？
12.3から成人する迄親から救い出してくれないのに、犯罪犯して少年院なら、育ててくれたの？
理不尽だ。犯罪したら税金で救われるのに、自制して自分を殺して生きたら、救われない。
ひたすら搾取される為に生きてるなら、生まれたくなかった。せめて死なせて欲しいのに、何故駄目なのか教えてよ。

生きている意味が分からない。
何のために生きているのか分からない。
楽しい事幸せな事ひとつもない。
とっとと死んでしまいたい。
死ぬ方法が分からないから
誰かに殺して欲しい。

なんで自分は発達障害でアトピー性皮膚炎なんだろう。
沢山の人達から嫌われてロクな青春時代おくれなかったよ。
〇〇〇さんへ、あなたは気さくじゃなくて短気なおじさん。兄貴分でもない。
今はお爺さんですね〜。大嫌いです。あなたから言われた言葉「気持ち悪い」
すごい破壊力ですね〜。大嫌いです。早く他界してくださいね。
私も他界したいですけどまだ生きます。

未練もない
あとはタイミング
やる気の問題
死ぬ前にと入ってみたかった店で1人で飲んだ
人気の寿司屋
なるほど行列の理由がわかる
店の中は誰も私が死のうと思ってることを知らない
チューハイ2杯
ほろ酔いで電車のホーム
家に帰ってきてしまった

この歳になっても毒親の呪縛から逃れられずもう疲れた負けた。終わらせるには自分が死ぬしかない。どんなに距離を取っても、私の悪口を言いふらして外堀からも追い詰める。子供の頃から人格否定発言と暴力で毎日泣いてばかり。人間関係も上手く築けない。死んで楽になりたい。やっぱりあいつには勝てなかった。

もう学校に行きたくない
死にたいんじゃなくて、この世から消えたいだけなのに

プライベートで事故を起こした
10：0で私が悪い
あまりの怖さに相手や関係者にろくな説明もせず逃げ出した
もちろん関係者全員大激怒だ。
今いろいろな方々に協力してもらいながら対応している。
保険会社に連絡したが対応は無理だと言われた。
これから謝罪や事情説明にうかがう。
恐ろしい。
昔から困難があると逃げ出す悪癖があり今も逃げ出したい気持ちを抑えている。
私が悪い事故なのに考えるのは自己保身のことばかりだ。
いっそ死んで楽になろうと思ったが、ビルの高さに恐れおののき死ねなかった。
死ぬ勇気すら無い。情けない。
関係者からはお前に会う時間など無いと言われている。当然の怒りだ。
本来深く反省すべきところなのに、どこかでホッとしている自分がいる。
ここまで事態が悪化しても、まだ逃げ出そうとする悪癖が顔を出す。
高額な損害賠償請求が来たらどうしよう。
謝罪と説明の場でしどろもどろになり、関係者をもっと怒らせたらどうしよう。
怒られるのが怖い、嫌だ逃げ出したい。
人生で逃げ出していいことなんて何一つ無かった。
必ず追いつかれるし、逃げ得なんてあり得ない。
わかっているけどいつも逃げ出して、必ず追いつかれて、もっと事態は悪化した。
40にもなって情けない。
死んでしまいたいと考えている。
足がすくむ、どうすればいいのかわからない。
ここ至っても自己保身のことしか考えられない。
誠心誠意対応しなければならないと頭ではわかっている
でもいつまで対応すればいいのかわからない。
何をどうやって対応すればいいのかわからない。
死んでしまいたい
嫌だ。

精神疾患を持って生きていても何もできない。苦しいだけ。
それなりに努力してきたし、前向きに捉えようともしたが、仕事も生活も制限が多くて、社会から嫌われているのも知っている。この世界に向いていないから、生きているだけで、まるで犯罪者みたいな負い目がある。穴だらけシミだらけの人生と自分自身、隠しようも繕いようもない。取り返しの前に素材が駄目。スタート地点にすら立てていない。
生きていても親に迷惑かけるだけ。生きていても社会の役にも立たないから、本当にいなくてよいのだと思うけれど、死ぬ勇気がないから生きてしまう。申し訳ない。
その分、生き延びないようにはしている。死がやってきたら受け入れる。もう疲れた。

発達障害の子どもと
2才のイヤイヤ期の子ども

私のしてきた事は無駄なのか

消えてしまいたい

もう消えたい。借金も何もかも手放して消えたい。
さようなら、自分。
痛くないように死ねないかな。

もうどうすればいい。

過去に戻りたい。

あぁ、消えてしまいたい。

いじめられてるわけでもないのに生きるのが嫌になってきた
友達も親も自分がいるせいで嫌な思いをしてるんじゃないかとずっと思ってる
自分がいるせいで迷惑をかけてるんじゃないかと思うたびに友達も親も信じられない自分が嫌になってくる
こんな辛い思いするぐらいならさっさと死ねばよかったと思っても、死ぬのが怖いから、まだ推しが〜とかまだ〇〇してないから〜とか理由つけて逃げるから今も生きてるただの粗大ゴミ
痛みなく死にたいとか贅沢言ってる
もう砂みたいに消えたい

幼少期から地頭悪かった。
自分のことなのでそれに気付かず…人と違和感は多少…。
自己中な思考で生きてしまった。
仕事も続かない。
誰かのせいにしてしまう。
クズなのに万能感…。

兄二人はまともに立派に精神的にも自立している。
自分はまともな人間ではないエラー人間だ。
なので積もり積もったものが表立って来て詰んだ…　人生詰んだ…

自分以外の人はまともで私はダメ人間…卑下でなくて本当に…
もうやり直しが利かない。

砂になって消えたい…
いや別のまともな人になりたい…
どう願ってもなれないのが辛い

つかれた
きつい
苦しい
こわい
泣きたい
孤独
不安
もうどうでもいい

息子に「死ね」って言われた。本当に死にたくなった。
「死ね」って言われるほどのことを、私は彼にしてしまっていたのかな。
ただ可愛かった頃の思い出だけ抱えてもう消えたい。死にたい。