普通ってなんですか

生きるって

裏切られて

子供は反抗期不登校鬱

私も鬱

頼る人いない

生きるって苦しい

全か無か。
私たちは「生きる」か「死ぬ」を軸としている
極端な二元論で出来ているんだよ
どうすればいいかなんて考えちゃいない
ただこうやって気持ちを吐露するだけだ
それでただの自己満に浸っているならそれは傲慢だ
人の気持ちなんか誰も考えてなんかいない
結局人は自分のことしか考えない
そんなことばっか考えてるから死にたくなるんだ

死にたい、というか消えたい。
存在ごとこの世から抹消して欲しい。

別に特別不幸な訳でも、死にたくなるような出来事があった訳じゃないけど、10年以上ずっと死にたいし消えたい。

死ぬ勇気もないから死ねないけど。
いつになったら死ねるんだろうなって。
安楽死の制度が出来たらいいのにな。
みんながみんな生きたい訳じゃないはずなのに、自殺って手段しかないのが本当に訳が分からない。

早く、死にたい。この世から居なくなりたい。

死にたいよりも
消えて無くなりたいだけなんだろうな。
今日は殴られて、蹴られて、
結局また死にたくなって、
首絞めて、適度に自分を痛めつけて、
心地よかった。
もういいかなぁ、
死んでも。
生きててごめんなさい。

しにたい、って最近思わなくなった気がする。
きえたい、はある、けど。
でも、俺思うんだよなぁ。
今もどこかに、生きたいけど生きれない、そんな人がたくさんいるんだよな。
だったら、死にたい人の命をあげられればいいのに。
そうすれば、どっちも嬉しいよね？

なんで、そうできないんだろう。
こんなん、地獄じゃん。
どちらにしても、生きれない、死ねない、これはその人にとって地獄だよ。
この世界に天国はないのかな。

私は恐らく不安障害で、常に不安で死にそうです。
何をするにしても不安が付きまといます。
この前、レグカしたら思いの外スパッと切れて焦りました。
みんなもカミソリ使うときは気を付けてね、いつもよりは優しく。
そういえば芥って「ごみ」とか「くず」って言う意味だそうで。
自分にお似合いだなーと呑気に思っております。
こんなつまらない文をここまで読んでくださりありがとうございました。

内申、45/45だった……

最悪だ……テストでわざとミスしたはずなんだけどなぁ……

僕の周りの大人たちやクラスメイトはいつになったら僕が褒められるたび苦しくなることが解るんだろう。

それに、昨日は英語担当の女性教師から下の名前で呼ばれたし……そのあとにしつこくライン交換を迫られたから交換したら、「私を守って」なんて自身の立場を擁護するメッセージが送られてきたし……

どうせ、周りの大人たちには僕が自慢をしているようにしか見えないんだろうな……

苦しいなぁ

なんではぶくんだろう。
私が嫌なら言ってくれればいいのに。
なんで？
もう死にたい、、、。

お久しぶりです。
少し落ち着いていたのですが。
いつ間にかそんな日々も「とっくに」無くなりました。
嫌いな奴がいるんだ。
でも。
何を先生に相談しようと。
何にも変わらない。
本当に。
つらい。
学校だけじゃない。
習い事のサッカー(あんま行きたくない)。
嫌なトラウマに襲われる。
塾だって。
お前は論外だって。
笑っちゃうよね。
二度と関わりたくない。
ダメだね。

あいつはいいよね！！

一時のストレスやら感情やらに任せて

色々できるんだもんね！！

こっちはずーっと希死念慮抱えながら

出したSOSのサイン受け取ってもくれないし

見向きもしてくれないじゃん！！

あいつらはいいよね！！

自分のこと傷つけたり髪の毛抜いたりしないと耐えられなかったりしなくて！！

自分の事認めてくれる人がいて！！

いいよね！！

どうせ他人事だもんね！！

こんな状況なった事もないからね！！

だから簡単に済ませられるんだよね！！

認めて　助けてなんて思うだけ無駄無駄無駄！！

あー早く死にたい！！

誰か死ぬ理由をちょうだい

誰か認めて

誰か刺して殺してくれ
あ、でも醜くないように。
それと痛くないように
…って、無理な願望か

なんでもねがいが叶うなら息子のところへ逝きたい

どう考えても一方的な気持ち
愛してくれる人なんていない
かと言って愛することもできないし愛せない
僕は人を傷つけるんだ
いるだけでね
だから死なないといけない
生まれたことが間違いだった僕のささやかな懺悔だ

なんでさ、妹だけ褒めるの
なんで妹優先なの
なんで妹の好きな物だけ買うの
なんで妹ばっかなの
なんで私の好きなものを否定するの
なんで私の夢を否定するの　
なんで私は褒めてくれないの
なんで私の誕生日は祝ってくれないの
なんでなんでなんで！
私の気持ちも考えてよ！
ほんとに死にたい

あいつはいいよね！！

自分の体傷つけたり髪の毛抜いたりしなきゃ

耐えられない状況なったことないもんね！！

だから自分の方が辛いアピールできるんだもんね！！

こっちの事も考えてよ！！

もう疲れたよ……

しにたい

絶対誰にも分かってもらえない。ボクにとって死が唯一の希望で楽しみだという事。病んだ身体、病んだ心を捨てて解放されたい。死ねばそれが叶う気がする。もう死ぬ事しか考えられない。早く死にたい。確実に死ぬ方法を知りたい。もうそれしか考えられない。

しにたい

はぁ…
だから死にたいんだよ

生きる理由も価値もない、未来も愛してくれる人も見つからないし一人で生きていく方法も知らない。
けど死ぬ勇気もない

無痛で消える方法は知りたい

そこそこいいご家庭に育てられてたのに、こんな恩知らずな子供になってごめんなさい。

何のステータスもない人間なんだ
私って
片付けすらまともにできない
できるのは人を苛つかせることとリスカくらい
でもね
友だちができたんだ
だけど
あの子私の悪口言ってた
じゃあ友達じゃないじゃん

なにがしたかったんだ私は