クズの行き場はどこですか？
夢なんて生まれたときから見れなかったらきつくなかったのに。

例え住む場所が変わろうが誰かが側居ても死にたい気持ちは変わらない。

もう死にたい
疲れた
辛い
苦しい
早く死にたい

精神科医はさ、うつ病ってこんな症状で…とか
こんな心境・考え方で…って言うけどさ。

一概にそうとは言えなくね！！？

流行病でも人によって症状違うじゃん？
なのに、僕たちの気持ちも知らずにこんなことを言ってくるんだ。
頭沸いてんじゃねーの。
インターネットにそんなの投稿してさぁ、何回僕が傷ついたと思ってる？
苦しさの境地まで達してないんだなって。
自分なんかまだまだ恵まれてる方なんだって。
そうです恵まれた環境で死にたがってる奴でーす

人の話を聞いてつらくなる気持ちはわかるよ。
でもさぁ、自分がつらくなるから患者を蔑ろにしていいわけではないぞ？？？

頭の中ぐるぐる
何も考えたくないのに嫌なことばかりうかんでくる
寝れない寝たいのに寝れない
つらい
何も気にしない人になりたい
消えたい消えて楽になりたい

またここに来てしまった
私は何やってもダメ人間
また今日分かった
消えたい消えたい

タイミング悪すぎ。今死んだら困る
左腕のしびれと脇腹と胸の痛み
調べたら心筋梗塞か脳梗塞の疑い？だって
やめてくれない？いい加減にしろよ私のからだ。

満たされた生活を送っているはずなのに、いつも頭のどこかに「消えたい」「いなくなりたい」という気持ちが漂っています。
何かに気を取られて忘れていた後などに、それは私に重く覆い被さってきて、どうしたらいいかわからなくなります。

いつも優しく見守ってくれる夫がいる、それだけで幸せなはずなのに。
夫を悲しませたくない、困らせたくないのに。

なぜ私は生きているんだろう。周りの人たちや風景が自分と切り離された別世界のように感じます。物心ついた時からずっとそう思ってきました。

情けないけど今は、誰かのために頑張ったり、誰かを笑顔にすることができません。
ただ毎日を何とかやり過ごしています。
この投稿を読んで、自分も同じだ、と少し心がほぐれる方がいたら幸いです。
こうして言葉にすると、自分の気持ちも少しほぐれるものですね。

この場を作ってくださり、ありがとうございます。

お久しぶり
支援級ってこんなに大変なんだね
なんで入学前に気づかなかったんだろう
暇という痛み
周りの雰囲気
お先真っ暗な将来
周りから置いていかれる感覚
全部全部全部
望んでない
望んでたけど、もう望めない
どうして自分の事を愛せなかったんだろう
私は強いって思えなかったんだろう
どんどん弱くなっていく
抗えるほどバカにもなれない
ただ、勉強したいだけなのにな
社会の中で、生きていきたいだけなのにな
あーあ、死にたくない
生まれたくなかった
消えたくもない
ただ、痛い、辛い、逃れられない
何をするのも億劫だ

先生に怒られた。
「給食準備中にトイレに行くな！！！」って。
「おまえ何回目だ！！」って。
普通にトイレ行っただけなのに。
怒鳴られた。
友達は「なにあの先生」って怒ってるけど、
私はそんなふつに気楽に考えれなかった。
怒られた、どうしようって。
それしか頭になかった。
私にはトイレに行く権利もない？
怖いよ、学校。でも家も怖い。

自分を殺し続けて生きてきました。心も体もたくさん傷ついてきました。でももう耐えることを頑張るの嫌だ。つらい。死んで楽になりたい。

ごめんなさい　殺すとか殺してやるとか書いて
死にたいのだけだと投稿できなかったからといって
このサイトにしか言えないんです
本当にごめんなさい許して下さい
スタッフさん、ごめんなさい

自分の都合が悪くなった時の言い訳を考える頭は動くのやめてほしい
嘘をつきまくって、逃げて
もう逃げ場がなくなったら死ぬんだろうな
変わったな、私
可愛いもの探して、買って、飾って
ぬいぐるみは増えて、アクセサリーは増えて…自分らしさは少し減ったけどね
鏡の前に立つことが多くなった
メイクはしないけど、「女の子らしい」を作る
言ってることぐちゃぐちゃだな
男っぽくもなりたいし可愛いものも好きでいたい

誰か病名をください

学校で休み時間、トイレの個室で一人、カッターで自傷をしていました、耐えきれなくて。
そしたら同じ部活のクラスメイト、一軍の女子がトイレに入ってきたんです。三人くらいで、鏡の周りに溜まって。
私慌ててやめなきゃって思ってカッターの刃しまったんです。よほど慌てて、カチカチって音が出ちゃったんですね。
そしたらその女子が私の入ってる個室に向かって、「バレてるぞー」って笑いながら叫んで、休み時間の予鈴が鳴るまでずっと私の入っている個室のドアを蹴り続けたんです。
怖かった
それでそのことを同じ部活の女子に相談したんですね。そしたら、
「あなたが八割悪くない？」
私が悪いのか

正直久しぶりって書くだけで死にたくなる
幼馴染への誕生日メッセージカード考えるのに時間かけちゃう
嫌われたくない
全部諦めたい

誰かに殺してほしい。
ほんと最悪やけど、事故や事件で亡くなった人と代わってあげたいと思う。
記憶力がない、どんどんと消えていく。覚えていられない。それが恐怖で情けなくてもう死ぬしかないと思っている。
お願い死なせて。

久しぶり。

私のことを知っている人も、知らない人も、みんな、ここに来る理由は１つ。

“つらいから”なんだよね。

“死にたい”って思うからなんだよね。

私も今つらい。

仲良くもない人にデマを流されて、学年中に知れ渡って、学校に行きたくない。

でも行ってるよ。だって親に言えないんだもん。

いつも機嫌が悪い親にそんな事言えない。

怖いよ。ホントに。

でもさ、結構限界が来ていて。

学校を思うだけで吐き気が止まらないんだよね。

どうすればいいかな・・？

どこで間違えたんだろう死にたい死にたい死にたいがんばるっていったのになんにもできてない
最初から無理だったんだ私普通で生きるの、どうしたらよかったんだろう。ままのおなかのなかで臍の緒で首つっとけばよかった。ごめんまま

もう目覚めなければいいのにと毎日思うけど死ねなくて辛すぎる。
こんなポンコツ生きていけない。
死にたいのに死ねない。
お願いしなせて。
自然死のように死なせて。

もう疲れた。
楽になりたい。
こんな人生、もう捨てたい。
早く消えてしまいたい。