にゃにゃ 10代以下 2026/8/24 7時半には着替えて学校行かなきゃ でも課題が半分よりは下だけど残ってる 気持ち悪い 元々今日死にたかったから放置してた でもやっぱり無理だよ 自業自得だな 勝手にポジティブな人だと思わないでよ 悩んでるよ… 苦しいよ… 分かったフリして明るい口調で話してくんなよ… 疲れたよ…
、 10代以下 2026/8/23 生きている意味が分からない。 生まれてきた理由も分からない。 産んでくれなきゃ良かったのにと思うし、どこかしら取り柄がある人、誰かのためになれる人に産んで欲しかったとも思う。 ご飯もお風呂も好きなこともできて家族も友達もいて、恵まれていることはわかってるんだけど。 もう少しで夏休みも終わる。テスト勉強も課題提出もしなきゃいけない。みんなの前ではできるだけ明るくふるまってるから、修学旅行行ったらずっと仮初の姿でいなきゃいけないんだよね。心配して欲しくないから。 話しかけないで欲しいから学校にも行きたくないし友達にも会いたくない。できるなら家族とも会いたくない。 私が生きてても家族のお金を奪うだけ、受験生なのに、高校行っても将来もないのにね。 でも死んだら迷惑かけちゃうことはわかってるから死ねない。誰の記憶にも残らずパッと消えたいな。 死にたいなんて私なんかが言っちゃいけないからここで言わせてね。 本当にごめんなさい。でももう疲れたよ。
たくや 10代以下 2026/8/23 努力は嫌いだ 努力しようと できない人にはできないのだから 努力したって あまりうまくいかない どうしても 何かしら失敗する どうすればいいのだろうか 疲れてきた どうもしたくない しなくてもいいかな だめだな
よだかは星になれなかった 中1 10代以下 2026/8/23 あー、このまま死にたい。 夏休みもうすぐで終わっちゃう。 またアイツらに会わないといけない。 過呼吸になったらどうしよう。 休み明けすぐにテストがある。 やりたくないな。 きっとまたなんとも言えない点数だ。 どうしよう。 お母さんに泣かれちゃう、お父さんに叩かれちゃう。 生きる意味なんてないじゃんね。 あー、このまま死にたい。
月琉☆るる 10代以下 2026/8/23 好きな人って絶対に１人だけなのかな。 何人も好きな人がいたらだめ？ この子が好き。 あの子も好き。 でもあの子も好き。 そうやってだんだん「好き」が増えていく。 私は好きな人が１人じゃない。 何人もいる。６人くらい。 男の子も、女の子も、先輩も、みんな好きになる。 まわりにそんな人はいない。 みんな「１人だけ」。 １人に絞れないよ。 だってみんな大好きなの。 嗚呼、また嫌な夢をみる。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/8/23 ８月２３日。学校まであと４日。 宿題。大きなものが５個くらい残ってる。 明日からの３日間は部活がある。 やるなら、今日。 でも動けない。 始業式の次の日は、テストだってあるのに。 宿題だけじゃなくて、テスト勉強もしないとなのに。 机に向かって道具を出して、 やらなきゃって思っても、やっぱできなかった。 できないのはしょうがない。 だから、あと少しだけゆっくりさせて。 早く明日にならないかな。 部活がある。友だちと会える。 家にいなくていい時間。 ママと過ごさなくていい時間。 楽しい時間がまってる。 はやく明日になりますように！
らだお好き 10代以下 2026/8/23 俺さ、海洋恐怖症なんだよね。 でも、海の生き物大好きなんだ。 イルカも好きだし、クジラも。 みんな大好きなんだ。 でも、それを言ったら。 「嘘つき」 って言われた。 もう苦しくて逃げてきた。 早く死ねればこんなにくるしくなかったのかな？。 もう消えたい。
粗大ゴミ ＠14年前製造 10代以下 2026/8/23 自分の全部が嫌い。 見た目も、性格も、何もかもが終わってるから。 特に何か取り柄があるわけでもないし、なんとか頑張ってることも結果が出ない。 家の手伝いもしないといけないのに、全然できてない。 本当に 食べて、出して、寝る だけの粗大ゴミ。 こんなゴミにお金かけない方が絶対良いよ？ あぁ、みんなの記憶からも消えてどっかにおさらばできないかな。 自殺したら、後片付けとか葬式とかで家族に迷惑かけちゃうから、すぐには死ねない。 この葬式とかにかかるお金ももったいないから、どっかに煙みたいに消えたい。 そしたらお金浮くし、楽だし、みんなハッピーでしょ。 残った私の物は適当に売って生活の足しにしてほしいな。 これまでどんだけみんなに迷惑かけてきただろうか。 こんな私でも仲良くしてくれた人たち、ごめんなさい。 私のせいでみんなの貴重な時間を奪ってしまったから。 一番は家族、本当にごめんなさい。 私のせいで大事な大事な時間がなくなって、さらに具合を悪くさせて、 いっぱいお金掛けさせて、本当に申し訳ないと思ってます。 謝っても謝りきれません。
かなた 10代以下 2026/8/23 愛されてるって分かってるよ。 でも消えたくなる。 嫌いにもなれないし好きにもなれないの 人間ってバカだなぁ。 俺、なにやってんだろ。 毎日遅くまで起きて、昼夜逆転？笑 勉強もろくにしないで、なんのために生きてんだろ
まみこ 40代 2026/8/23 今日は天気は晴れた。気分は晴れない。昨日の地震で全部壊れればよかったのに。人類滅亡してほしい。 今日も朝から、精神科の薬にたよる。 朝から死にたい。食べたくない。消えたい。 希望がない。病気の再発が怖い。いろんなことが心配。入院したい。
おわり 50代 2026/8/23 世間一般でいう普通の生き方ができなかった半端者。復職も上手くいきそうもない。もうすでに心が拒否してる。我慢する必要はなかろう。 会社に散々いいように使われて、最後は切り捨て。まるで他人ごとにしか考えてくれない。せめて仕返しをしてから退職できたらなと思う。人生をぶち壊してくれた職場に。 抑鬱感、希死念慮から立ち直ることはできるのか、、、できたとしても人生もう長くない。 残りの人生、最後くらい後悔なく生きて行けたらいいな。立ち行かなくなったら死ねばいいから好きなことやるか。 今はまだ無関心、無気力だけど、クソ会社にサヨナラして、軽い仕事をしながら寛解を目指そうと思う。イヤになったらいつでも人生から降りる準備はもちろんしてある。
もうやだ
泣きそう
あと何年生きなきゃいけないの？
死にたい殺して。
7時半には着替えて学校行かなきゃ
でも課題が半分よりは下だけど残ってる
気持ち悪い
元々今日死にたかったから放置してた
でもやっぱり無理だよ
自業自得だな
勝手にポジティブな人だと思わないでよ
悩んでるよ…
苦しいよ…
分かったフリして明るい口調で話してくんなよ…
疲れたよ…
また叩かれた
やめてよ、痛いよ
泣いちゃだめなんて、言わないでよ、
祖母にまた病気者扱い
違うよ
私は病気じゃない
ただHSPなだけだよ、
これは病気じゃないよ
だからやめて、
全部、自業自得だなって
生きている意味が分からない。
生まれてきた理由も分からない。
産んでくれなきゃ良かったのにと思うし、どこかしら取り柄がある人、誰かのためになれる人に産んで欲しかったとも思う。
ご飯もお風呂も好きなこともできて家族も友達もいて、恵まれていることはわかってるんだけど。
もう少しで夏休みも終わる。テスト勉強も課題提出もしなきゃいけない。みんなの前ではできるだけ明るくふるまってるから、修学旅行行ったらずっと仮初の姿でいなきゃいけないんだよね。心配して欲しくないから。
話しかけないで欲しいから学校にも行きたくないし友達にも会いたくない。できるなら家族とも会いたくない。
私が生きてても家族のお金を奪うだけ、受験生なのに、高校行っても将来もないのにね。
でも死んだら迷惑かけちゃうことはわかってるから死ねない。誰の記憶にも残らずパッと消えたいな。
死にたいなんて私なんかが言っちゃいけないからここで言わせてね。
本当にごめんなさい。でももう疲れたよ。
価値が欲しいよ✌️
なんでか分からないんだけど全然あせれない？あれ？分からない？しぬえ？しぬ？あれ？全て分からない？
努力は嫌いだ
努力しようと
できない人にはできないのだから
努力したって
あまりうまくいかない
どうしても
何かしら失敗する
どうすればいいのだろうか
疲れてきた
どうもしたくない
しなくてもいいかな
だめだな
適当な事言わないでよ
生まれたくなかった
あー、このまま死にたい。
夏休みもうすぐで終わっちゃう。
またアイツらに会わないといけない。
過呼吸になったらどうしよう。
休み明けすぐにテストがある。
やりたくないな。
きっとまたなんとも言えない点数だ。
どうしよう。
お母さんに泣かれちゃう、お父さんに叩かれちゃう。
生きる意味なんてないじゃんね。
あー、このまま死にたい。
好きな人って絶対に１人だけなのかな。
何人も好きな人がいたらだめ？
この子が好き。
あの子も好き。
でもあの子も好き。
そうやってだんだん「好き」が増えていく。
私は好きな人が１人じゃない。
何人もいる。６人くらい。
男の子も、女の子も、先輩も、みんな好きになる。
まわりにそんな人はいない。
みんな「１人だけ」。
１人に絞れないよ。
だってみんな大好きなの。
嗚呼、また嫌な夢をみる。
８月２３日。学校まであと４日。
宿題。大きなものが５個くらい残ってる。
明日からの３日間は部活がある。
やるなら、今日。
でも動けない。
始業式の次の日は、テストだってあるのに。
宿題だけじゃなくて、テスト勉強もしないとなのに。
机に向かって道具を出して、
やらなきゃって思っても、やっぱできなかった。
できないのはしょうがない。
だから、あと少しだけゆっくりさせて。
早く明日にならないかな。
部活がある。友だちと会える。
家にいなくていい時間。
ママと過ごさなくていい時間。
楽しい時間がまってる。
はやく明日になりますように！
俺さ、海洋恐怖症なんだよね。
でも、海の生き物大好きなんだ。
イルカも好きだし、クジラも。
みんな大好きなんだ。
でも、それを言ったら。
「嘘つき」
って言われた。
もう苦しくて逃げてきた。
早く死ねればこんなにくるしくなかったのかな？。
もう消えたい。
自分の全部が嫌い。
見た目も、性格も、何もかもが終わってるから。
特に何か取り柄があるわけでもないし、なんとか頑張ってることも結果が出ない。
家の手伝いもしないといけないのに、全然できてない。
本当に 食べて、出して、寝る だけの粗大ゴミ。
こんなゴミにお金かけない方が絶対良いよ？
あぁ、みんなの記憶からも消えてどっかにおさらばできないかな。
自殺したら、後片付けとか葬式とかで家族に迷惑かけちゃうから、すぐには死ねない。
この葬式とかにかかるお金ももったいないから、どっかに煙みたいに消えたい。
そしたらお金浮くし、楽だし、みんなハッピーでしょ。
残った私の物は適当に売って生活の足しにしてほしいな。
これまでどんだけみんなに迷惑かけてきただろうか。
こんな私でも仲良くしてくれた人たち、ごめんなさい。
私のせいでみんなの貴重な時間を奪ってしまったから。
一番は家族、本当にごめんなさい。
私のせいで大事な大事な時間がなくなって、さらに具合を悪くさせて、
いっぱいお金掛けさせて、本当に申し訳ないと思ってます。
謝っても謝りきれません。
愛されてるって分かってるよ。
でも消えたくなる。
嫌いにもなれないし好きにもなれないの
人間ってバカだなぁ。
俺、なにやってんだろ。
毎日遅くまで起きて、昼夜逆転？笑
勉強もろくにしないで、なんのために生きてんだろ
今日は天気は晴れた。気分は晴れない。昨日の地震で全部壊れればよかったのに。人類滅亡してほしい。
今日も朝から、精神科の薬にたよる。
朝から死にたい。食べたくない。消えたい。
希望がない。病気の再発が怖い。いろんなことが心配。入院したい。
世間一般でいう普通の生き方ができなかった半端者。復職も上手くいきそうもない。もうすでに心が拒否してる。我慢する必要はなかろう。
会社に散々いいように使われて、最後は切り捨て。まるで他人ごとにしか考えてくれない。せめて仕返しをしてから退職できたらなと思う。人生をぶち壊してくれた職場に。
抑鬱感、希死念慮から立ち直ることはできるのか、、、できたとしても人生もう長くない。
残りの人生、最後くらい後悔なく生きて行けたらいいな。立ち行かなくなったら死ねばいいから好きなことやるか。
今はまだ無関心、無気力だけど、クソ会社にサヨナラして、軽い仕事をしながら寛解を目指そうと思う。イヤになったらいつでも人生から降りる準備はもちろんしてある。