夢じゃないや！

もう少し生きてみようかな。

母も妻も全部辞めたいです
毎日疲れてしまいました
私だってたまには1人になりたいのです
いつもニコニコ太陽のように居なければならないのしんどいです
大人になると誰にも心内を話せなくなってしまいました

私が望んだ通り1人になれた時
人生を楽しめる気力をもっているのだろうかと思います
私は母にも妻にも人間にも向かない出来損ないでした
ごめんなさい
生きることは面倒くさいことばかりです
消えてしまいたいな

何故こんなにに生きていくのに金がかかる。
このまま会社辞めたら貧乏一直線。
会社に行くのが怖いのに
辞めますの一言が言えない。
本当にマジで矛盾だらけ。
消えたいのに、生きてく不安が増している。
親がいなくなったら1人ぼっちだ。
兄弟がいるが助けては言えないし
言ったところで捨てられるだろう
当然だがこんなポンコツ兄なんて。
無料診断したら抑うつ状態と出た。
自覚はある、どんどん気分が変になっている
自分でもどうしようもない。
解放されたいこの世の全てから！
紙さまいるんでしょ！
今度は私の番でお願いします。

山手線ホームドアあっても乗り越えられそうとか思っちゃうのヤバいな
調べたらちょうどその時間に中央線で事故あったらしい

学校行ったら私だけが思ってる勘違いかもしれない、でも冷たい視線とか普通に何回も身体であたってきて｢ごめん｣の一言もない嫌われてるのかも、生きたくもないでも死ぬ勇気はない
どうしたら自分が思ってる学校生活が出来るのかな…

自分が憎くて憎くてたまらなかっただけ

大切に育てて貰えなかったって言い訳してただけ

こんなに迷惑がかかるなんて思ってなかった

目が覚めたら白い世界でなにも考えられなかった

病院だって聞かされたことしか覚えてない

まあ1年くらい前のことだから当たり前だけど

見送られて家に帰ってきても歓迎なんてされない

入院代とか保険金とかの話ばっかで嫌になる

消えたいだけなのに

もう15年しにたいとおもってて
いや実際そこまでほんきではないけど
つかれたな
きえたいな
なんでわたしばっかりこんな大変なおもい
しにたいというかきえたい
なかったことになりたい
ああ明日もしごとか
しごとがいやなわけじゃないけど
ひとつひとつかんがえたら
どれもそこまで嫌ではないというか
頑張ればできそうなことだけど
やることおおい
つかれる

なんかもう無理だ
特定のものが嫌なんじゃなくて、何もかもが嫌だ
生きていたくない
また明日も学校に部活に塾に行かなきゃいけない
でも死ぬのは、苦しくて痛いのもまた嫌だ　でも死にたい

何もかも忘れて一旦寝る準備します。おやすみ。

誰かをまた信じれるようになりたい　　　　　　　　普通になりたい自分の価値を見つけてみたい　　　　何が自分にできるんだろうドウシヨウ自分と言う人間にもっとふさわしいにんげんがいたのではないのだろうか？

誰かをまた信じれるようになりたい　　　　　　　　普通になりたい

病んでる理由が
クラスメイトの問題か
私自身の問題か
どっちかわからない
まじで吐き気しかしないんだけど
てか吐き気っていうよりなんか口からなんかずきずきするものが出てきそうで…（時々）
本当になんなのかわからない
あとまじで最近クラスメイトくそほど私が嫌いな性格なやつが増えてきたんだけどまじでなんなん
はやく高校行きたいんだけどあと1年なんてたえられるかよ
しねっていうの？私に？

中学校のことを考えると吐き気しかしない
だけど高校はすごくたのしみ
受かる　かは本当に不安だけど
美術がすきで美術系の学校にしか進学しないって決めて、opも行って、すごく楽しそうで
私と気が合う人がいるんじゃないかって期待して…
これでまた高校が中学校みたいにくそだったら私今度こそ◯ぬかもしれないw
でも
美術は本当にすき…
大学も
藝大に行きたいな…ってくらい、…
現実を見なって絶対言われるけどね(´・ω・`)

なんかー吐き気がーするー最近ー夜にーやむーはきそーーー(*^^*)

2年くらい前までは友達何人もいたのに、慣れてきて自我が出てきたらみんな居なくなった(*^^*)そして病んで4人くらいに相談したら否定されたり責められたり裏切られた(*^^*)もう今だれも信用できないし相談できる友達なんていない(*^^*)結局そのストレスがたまってまた病んでここに来ました(*^^*)「大丈夫？」も言ってもらえない私ですまじで孤独すぎて学校行きたくない(*^^*)家にはマイペットがいるから好き

ずーっと勉強頑張ってきて。
行きたい高校に受かるために塾にまで行かせてもらって。
人生で1番努力してようやく掴んだ合格だったのに、何でこうなったのかな。
入った後の方が何倍もしんどくてその上病気になって。
もう辞めるしかなくなって。
大学だって行きたいのにもう勉強する気力もない。
親不孝者。
死ぬ勇気もない。
いっそ殺してほしい。

務めを果たしたら早く死にたい。長生きしたくない。神様、頑張るのでどうかお願いします。

どうもクズです。

俺はトランス・ジェンダーというやつです。
俺の性別は女です。俺の心は男です。

ですがこの事、当然親には言えません。
兄弟は下に3人います。6人家族です。
俺は親の前では「俺」と言えません。「私」と言います。

兄弟なら「俺」と言えます。口止めをしているからかも知れません。

俺は学校では「俺」と言います。
俺は学校が嫌いです。
学校が死ぬほど嫌いです。

それでも俺は、学校でいる方が本当の自分に近くあれます。

皮肉です。

俺は学校で厨二病と言われます。
全くどうしたものでしょう。

本当の俺はこんな口調じゃありません。
もっと粗暴な性格です。
俺は本当に嫌な奴です。

さっさとどこかへ消えましょう。

ここまで読んで下さりありがとうございます。
さて、これを読んだあなたは、俺の口調を明るく感じましたでしょうか。

なんなの？
父親がいないとこで自分に説教してくる。
空気が読めない人まじで嫌い。
心配するところで笑ってる、

第三希望の中学校の合否が出たんだ。

2026/01/14 19:41。とても疲れて。帰ってきました。

合否の結果はね、補欠合格なんだって。

受かるか受からないかの間際。

２８日までに連絡が来なければ、私は不合格。

私は、絶対に合格したい。

母親と姉を見返したい。

合格したら、喜ぶのはここでしよっかな。

お葬式も行ってきた。

その話は、違うカテゴリーでしようかな。

みんな、今日もお疲れ様。

ゆっくり休んでね。

今日も学校を休んじゃった
3学期に入って2回目
学校には2回しか行ってない
ごめんなさい
行きたいけど行けないんです
どうしても怖くて、辛くて
ごめんなさい
もうすぐ中学校だし、
毎日朝からしっかり行かないといけないも
わかってます
でも、どうしても行けないんです
ごめんなさい