自分を傷つけたりだとかしなくても

心のしんどさに耐えられる、いや

そもそもしんどさがないと言っても過言ではないか

なんで俺のこと責めるかな

俺の歩き方の真似して楽しい？

俺が友達と喋るときの真似して楽しい？

なんで俺より恵まれてるはずなのに

俺のこと

責めるの

疲れたな

早く死なせて

一生後悔して生きていけばいいじゃない。

みんな私に言ってくる。
『恵まれている子だね』って。

ここから抜け出せないと感じる。
どうやって生きていこうか？
生きていく気力、意志がない。
未来に希望が持てない。
明日はいらない。
同じような毎日。
悲しい。さみしい。孤独。
過去の失敗も引きずってる。
結婚できない。
死ぬ理由しかない。

どうしても死にたい
うそ、お金が一杯あったら死にたいなんて思わない
お金がないから、どうしても死にたい
何でお金がないんだろう
全然、使っている気がしないのに
嫁が使っている？
そんなこと、怖くて聞けないよ
もし、嫁が使い込んでたら？
何ともしてあげられない
でも、それで、お金がないなら
もうしょうがない
そんなクズ嫁から離れられない私に原因があるから
あーあ、早く死にたいなー
早く死ねたら、なんでもいいなー
どうして、生きてるんだろう
何も生きがいも使命もやりたいことも希望も夢もないのに
それでも、生きていかなければいけないのか
嫌だ、そんなの
もう人間を辞めたい、死にたい
人間でいることに飽きた
もう、何もいらない
要るのは死だけだ

死にたいな
暇になると希死念慮が頭をもたげてくる
忙しいのは嫌いだが、暇も嫌い
責任のあまり重くない時間のかかる作業が好き
だからとなりの席の契約社員がやってる作業が羨ましい
でも、給料は俺の6割くらいしかもらってない
すなわち、彼にとって代わろうとすると
給料は6割になるということ
それでは暮らしていけない
みな、どうやって暮らしと仕事の折り合いをつけているのだろう
まあ、仕事でもらえる給料に応じて生活レベルを変えるしかないが
みんないいなー
俺みたいに急に失速した人じゃないから
生活が大きく変わった人なんていないんだろう
俺はなぜか変な仕事が回ってくる
そして、大体、俺がやると失敗が増える仕事
どうして、仕事に恵まれないんだろう
それは、俺自身の能力不足、努力不足
解っているさ、そんなの
だから、長く働ける人いいなと素直に思うもん
あーあ、人生辞めたいな
人間辞めたいなー
早く死にたいなー

今日は最悪だ
何もしたくない…
ただただ、生きているだけ
明日が怖い
明日目が覚めなければいいのにな

1番に心配されたい
誰よりも心配されたい
褒めてほしい
大好きだって言ってほしい
愛されたい

最近はよく寝れない
寝ようと思ってもスマホ
ねようとしなくてもスマホ
最近は大好きな音楽も聞けないし作れない
私の音楽に価値はない
そう突きつけられてる気がした
誕生日にデビューした
だから次の誕生日までには生きていますように

心療内科へ行くと医師から「気持ちを切り替えて」といつも言われる。この精神論が嫌でたまらない。
気持ちを切り替えても、現実は気持ち以外何も変わらない。困窮した生活も仕事の選択肢の幅も高齢の母の痴呆も無職の兄の現状も変わらないまま。
何故、鬱で悩んでいた時、休職の提案をしてくれなかったのだろう。もっと親身になってくれなかったのだろう。
結局選択するのは自分であっても鬱で判断力が正常ではない私の退職の判断を止めて欲しかった。生きる選択肢を広げるようアドバイスして欲しかった。
病院を変えても現状はもう変わらない。心療内科も近所にはほとんどないから、薬欲しさに通っている。だが私はこの医師をもう信じれない。医師の判断で人生が変わってしまった鬱患者はたくさんいると思う。私はこの医師を一生恨む。

現実世界に興味なし
ネットでは彼氏もいる
現実にはただの背景
でもゲームでは人気者
温度差やばい
ネットの中に入れたらいいのに

嫌だ嫌だ、生きているのが嫌だ
死にたい死にたい、今すぐ死にたい
なぜ生きていかなきゃいけないのか
家族がいるから？
もう家族のために生きるのが苦痛だ
もう、死んでもいいって
家族もそう思ってるって
もう生きていなくていいって
もう死んでもいいって
楽しくない
生きがいがない
趣味もない
生きていたくない
帰りたい
帰って寝たい

精神科とか言ってたのに小児科に連れてかれて言おうと思ったことも言えなかった。

死にたいも、疲れたも全部言えなかった。

はあ。

診察疲れた。

関係ない事ばっか聞かれて疲れた。

診察してくれた人に対してじゃないけど話の聞かない人って疲れる。

死にたい
消えたい
辛い
何もかも無くなってほしい
全部なくなれ

学校に行くだけで憂鬱

あいつに会うだけで吐き気、腹痛がする

その上触られるし、やめてほしい

男性恐怖症って言えたらいいのに

昨日は、友達からすすめられてお風呂でリスカをした

思ってたよりも血が出てびっくりした

ふくきたらヒリヒリする

ちょっとでも楽になれたらいいなぁ

毎日死にたいのに死ねなくて絶望。
夜目を閉じたらもう目覚めないようにと願うのに、朝目覚めてしまい絶望。
ずっと死にたい気持ちなのに死ねなくて血の気が引く。
こんな出来損ない生きている価値がないよ。
覚えたことが頭からスルスル抜けていく、だから生きていくのが常に不安で間違えたらどうしようばっかの人生。
何も楽しいことなんてない。ただ絶望だけ。
願っても叶わなくてもう疲れているだけなんだけど死にたい。消えたい。生きたくない。

頑張ろうと言われてももうすでに頑張ってるから無理って言ってるんだけどなぁ。どうして分かってくれないんだろう。どうして私を浅はかな基準で見るの?どうして?問いただしてもキリがない。だって聞きたいことばっかり。なんで無理しなきゃいけないの、なんで努力し続けなきゃいけないの、なんでずっと頑張ってるのに褒めてくれないの、なんで自分の感情を押し殺さなきゃいけないの、なんで死んじゃ駄目なの、聞きたいことなんていくらでもある。でも全く答えてくれないじゃん。じゃあどうしろって話、最初は信じてた。｢いつか救ってくれるんだろう｣って。でもその｢いつか｣が来ない、来てくれない。つまり私にはチャンスが来ないということ。当たり前だよね、だって何やっても中途半端、なにかやりたいと思っても気力がわかない。やっぱ障害者なんだって。だから一向に救いが来ないんだ。誰も助けてくれないんだ。世間は障害者ってレッテル貼られてる人を揶揄してばっかり。その人だって本当はもっと健康でいたかった。なのに事情も知らない馬鹿共が群がっていじめてくるんだ。それがいじめみたいなものじゃない?加害者は何もなく、被害者は何かしらある。普通逆じゃないっていう話。まぁ、この話関係ないんだけど。
自分がどれだけ死にたいのか、自分がどれだけ惨めなのか。思い知らされた。やっぱ自分は救えない存在。死にたいっていうよりかは消えたいな。だって、死んだら後が面倒臭いでしょ。でも、消えてしまったら何事もなく終われると思うから。だから私は消えたい。

自分がわからない
俺が俺じゃなくなる感じ
なんなんだろうな
俺は何がしたいんだっけ
全部わかんねぇよ
…こんな冷たかったか？俺の体

私のせいで死にたがっている人がいる
私のせいで困っている人がいる
私のせいだ、全部、全部

私なんかを愛してくれる人がいた
そのことが凄く嬉しかった
だけど私はその人を支えることが出来なかった
私は貴方が想像するような素晴らしい人間じゃない
貴方の神様になれなくてごめんね
どうか、私のことを忘れて幸せになって欲しい

私のせいで親が困っている、心配をかけている
つらいつらいつらい
迷惑をかけることが怖い
私が生きているせいで
わたしのせいで
私が生きていることが怖い
自分自身が生きていることが怖くて怖くて気持ち悪い
早くしねばいいのに。

まじ日曜の夜ってなんでこんな鬱ぽくなるんだろ
色々と情緒不安定すぎる
訳もなく凄く死にたい