土砂降りの雨の中ずっと考えているよ。
お前に言われたこと。
『勝手にしろ』

一度も歩み寄らない。
その気になって恩着せがましい。
お前は一度も仲良くしたことはない。

意地悪で保身ばっかり。
なんでそんなに自分を守るの？
共同生活なハズだろ？

行くとこねーからって。
意地張って攻撃してきて。
なんか得したのかよ。

こっちはお前のせいで。
自傷だよ。
お決まりの『人のせいにするな』だよな。

頼むから自然でも神でもなんでもいい。
これに終止符を打って。
解放してほしい。

苦しい。

しんど。

人並みに勉強できたらいいのに、あの子と仲良くしたいだけなのに、、あの子は友達がいっぱいいるから私もその中の一人としか思われてない、それに比べて惨めな私、自分でもこんなやつ死んでしまえと思うけど。自傷も全部病みアピにしかならない、せめて顔が良ければ、センスがあれば、性格が良ければ、、私が欲しい物全部持ってるあの子は何者？あの子もあの子もあの子も

ぜーーーんぶやめたい！

私はただ、自分の人生を自分の手で歩みたいだけなのに、どこへ行っても誰かの支配に捕まってしまう。お母さんのヒステリックから逃げ出した先のお父さんの家も、結局は別の形の地獄だった。
お父さんはいつも「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」と恩着せがましい理屈を押し付けてくる。遊びに出かけた日は頼んでもいないのに勝手に起きて待っていては、「お前のせいで寝不足だ」と怒鳴り散らす。本当に私の身を案じているなら、なぜ無事に帰ったことに安堵せず、自分の不機嫌を私にぶつけるのか。結局、私を心配しているのではなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、支配したいだけじゃないのか。特に彼と遊んだ日だけは異常。深夜に帰宅しているわけでもないのに。
私は学生なんだから、もっと自由に遊びたい。バイトだって自分の意思で一回休んだだけで「サボり」と決めつけられ、人格まで否定された。なんでそんなに社会に適した真面目さの型にはめようとするの。そもそも、今の私の「真面目さ」は、この異常な環境を生き抜くために無理やり形作られたものだ。家族に弟がいるが、私程親に縛り付けられていることは無いし、そもそも期待をされていない。そんな環境にいたら私だけが家族の頼られる位置に座っていなくてはならなくて時にお母さんの精神を支えて、時に父親の支配を受けなければならなかった。なんで？私はそう生きるべくして生まれたの？どこへ行っても、本当は自由でいたいのに、体が勝手に「ちゃんとしなきゃ」と反応してしまう。そんな親の支配を助長するような真面目な自分が、今は大嫌いでたまらない。
本当に向き合ってほしい進路の話や悩みにはいつも目を逸らしてきたくせに。「あとで」とか「自分で決めな」とか。自分で決めろって一見尊重しているような言い分だけど、学費のことも大学についても親は無知だから貸せる手もないという感じ。こういうときだけしっかりしてるから大丈夫とか、何が「大丈夫」だよ
親は高校すら出てないような人なので、氷河期な社会で生きていく術しか私に叩き込むことが無いんだと思います。だからって突然進路のことだけ自由にやれと手放されても孤独にさらに突き落とされただけ。
都合がいい時だけ威圧的な態度で「親面」をしないでほしい。本当大嫌い。
家を飛び出し、深夜の夜道を一人で歩く恐怖よりも、あの家で父に怒号を浴びせられて、机を叩かれる音を聞く方がよっぽど殺される気がする。それなのに、彼も、どこかの相談員も、私が「形を保てている」からといって、表面的な慰めや解決策だけで済ませようとする。死にたいほど重いこの絶望を、誰もまともに受け止めてくれない。病気を患うほど苦しまないと深いところまで向き合ってもらえないのかな。
私の味方は、私しかいない。作られた「真面目な自分」も、この息苦しい支配も、すべてを壊して自由になりたい。生きるのが楽しく無い

今日は朝起きた瞬間「あーしにたい」って思った

毎日疎遠になった友達の夢を見るのしんどい
もう一生会うこともないのに
執着し過ぎてる自分がキモい
今頃きっとその友達は私の事なんて忘れて幸せにやってるだろうに
もしかしたら結婚とかしてるのかもな
辛い

良いことないなー
全然良いことない

ほぼ毎日憂鬱

病院行きたいけどお金もないし
今日も生きるの辛い

生きるの辛いよ
全部自分が悪いんだけど
自業自得

神様ごめんなさい
もう許して

生きるの辛いよ

この人はもう生きられませんって余命宣告してほしい
じゃないと今を生きれない、生きることすらしんどい

保険屋から詐欺に遭って全てを失ってしまいました。
事件から半年経過して、少し落ち着いてきたけど、今後のことを考えると消えてしまいたい

長年取引があるから信用してしまった、、、
情けない

お金が無くなるとこんなに辛いものかと日々支払いに恐怖しながら生きている

死にたい
消えてなくなりたい
今すぐに

愛が欲しいです
誠実な愛
心の中では
何を思ってるかわからない
愛ではなく
愛　そのもの
それに一度も触れられない
私って　何なんでしょう？
泣いても怒っても
誰も助けてくれない
ただいじめられるだけ
嫌われるだけ　
避けられて
文句言われるだけ
疲れたよ
さすがに疲れてもう限界
せめてこの世の思い出に
びっくりするぐらいの
純粋な愛を　ください
いつ死ぬかわかんないから
早めにお願いします
期待してます

なんで生きるか死ぬかの二択しかないんだろうね。

「生きるの疲れたなーちょっと休憩するか」ってなったら死ぬしかない。死なないけど生きてもないっていう中間の世界が欲しい。そしたらちょっと疲れたらそこに逃げて、また戻って生きることができるのに。生きるの疲れたら逃げる避難所。そんなんが出来たらいいのに。

生きるか死ぬしかないから、生きることから解放された瞬間、死ぬことになるんだ。

でもそしたら誰も生きないかもね、w
だからそんな世界ないのかな。
でも極端すぎるよ。なんで生きるか死ぬしかないの。
こんな事だから死にたい人ばっかりで自殺者数は増える一方。

でも、私だって生きたい。
20代30代もずっと高齢者になるまで生きたい。
でもね、世界がそうさせないの。
それまでに苦しい事しんどい事ばっかで大人になるまで生きれないよ。

毎回毎回死にたくなる。消えたくなる。一年後生きてる保証なんてない。生きたいのに、それまで耐えれないよ。

生きるの休憩する場所ないかな。死ぬしかないなんておかしいよ。

誰か共感してくれるかな、

そんなに死んで欲しいなら、殺してくれ。

子供のまま大人になってしまった
明日が来るのが怖い

人生辛い…

俺まだ生きてるよ！えらいでしょ？
なんて言葉誰も聞いてはくれねぇ
愛なんかもらったとしても覚えてないくらい昔だわ
例なんか近くにいないし
そんなんで責任感なんかもてねぇ
1組3番
卒業式はまだ後だけど時間の流れは一部を除きくそはやい
だとしたら受け取るの早すぎる
6年過ごすこの校舎で
憎いあいつより先に卒業するけど
きっと中学も同じなんだろ。
語彙力読解力なく
いじめを救ったヒロイン（笑）のはずなのにどうして俺が標的になったんだ
いじめられてたあいつも加担してな！
懐かしいな小1の話なのに鮮明に覚えてるぜ　殴られたこと、殺されかけたことも全部ずっと覚えてるよ
卒業したって自分の罪からは逃れられないんだからね！

そうだね
学校行かないとだね
でもさ
だからって
俺を泣かすほど強く言わないでよ
ねぇ、俺だって人間なんだよ
わかってんのかよ、！

学校朝から行け？
学校遅れんな？
次部活休んだら部活やめろ？
うるせぇよ
勝手に決めつけんなくそが、！
俺の人生なんだよ
母親だからって俺の人生を決めつけんなよ、！

生まれてくるんじゃなかった
本気で死にたい
泣くくらいなら
死んだ方がマシなんだよ
家から飛び降りても
どーせ死ねないし
母親から詰められて
また泣かせられるほど怒られて
意味分かんない、

でもまた明日から学校だよね
18日中間テストなんだ
だから頑張ってる
みんなも応援してくれると嬉しいな

死にたくないわけじゃないんだ
死にたい気持ちも未練も沢山あるんだ
死にたくて死のうとしたら一気に未練が押し寄せてくる
現実を見たくないのに現実がやってくる
時間は待ってくれない
耳からも口からも血が出てくる
口からはいろんなものが出る
口に入れるものはティッシュとか
食べるとしても味は感じないからさ
小6の時用に残しておいた責任感はもう忘れたから許してください

いつも思ってるけどなんで私って生きてるんだろう
先生に迷惑かけたいわけじゃないのに
しにたいな
なんで生きてるんだろう
苦しいな

死ねば終わる。死ななきゃいつまで続くかわからない。実行に移して成功する確率もどのくらいかわからないし、やらなきゃ毎日の繰り返しだし。死にたいんですけどまだ何も試してません。不注意で死にかけたことは何度かあるんだけど、なにせその頃は必死で生きてたから生きてしまって。あーあの時死んでおけばよかった!!　今はもうなんでもござれ!　死にたい死にたい死にたい！
東京にいる間に電車に飛び込むとか屋上から飛ぶとか派手に自分刺すとかやってりゃよかった。好きなあの人にニュースででも一目見てほしかった。好きって言って死にたいな。応援ばかりは辛い。嫌われても怖がらせても気持ち伝えたい。ハハハ。終わってるな私。嫌いな奴にソックリだ。長生きするから似ちゃうんだよ。やめなよ私。みっともないの嫌いだったのにな。自分が弱すぎて人真似ばかり。辛いよ自分。毒飲みたい。飛び降りたい。社会報復。あー他人のせいにして世の中平和になればいいのにな。片思いと自殺。どっち取ろう？　

人の生々しい感じが大嫌い
生ぬるい優しさも悪いやつじゃないけど嫌い
やらない善よりやる偽善というが
偽善者偽善者煩い
俺がやったらなんでもキモイし
俺が喋ったらみんな白い目で見るし
女子なのに俺とか言って気持ち悪い
人が1番酷くて最悪でグロい
ネットでは生々しさも感じないし快適だけど匿名だからネットいじめもある
リアルよりはマシだけど
俺のは不幸自慢ですね
全然不幸じゃないけど
恵まれてる方だし
そんなところにいる俺はゴミだわ
最近自分がかまちょすぎて気持ち悪くなってきた
12回屋上に登り
30回縄を用意し
11回薬を飲んで
自殺未遂53回
ゴミだ

テロとかウイルスとか災害とか、怖い目に遭う前に死んじゃいたい