うまく、いきられない

駅のホームがこわい

昨日に引き続いて辛井心弥です。
今日、日課にまでなったネットのメンタルテストを受けました。
もしかしたら誤診かもしれない、と希望をもっていくつかのテストを回りました。
「重度の精神障害です」
「抑うつ障害です」とのこと。
——主な症状に、自己肯定感の低下、があります。
とのこと。
そもそもあった覚えがない。
助けてくれるなら、助けて欲しいです。
助けてくれないなら、今すぐにでも死ぬので助けない旨を教えてください。

理解者ぶってるなら、理解してください。理解していないじゃないですか。
表向きは「助けてくれる」って言ってるのに、誰も応答してくれないじゃないですか。NPOにかけても、国の団体にかけても、誰も答えてくれませんよ！？　嘘ならつかないでください。
結局どっちなんですか。モヤモヤするから教えてほしいです。

彼氏の気持ちがわからない。
整備士になれれば私はどうでもいいのかな。
そう思ってしまう。
私は彼に本当に必要とされているのかわからない。
毎日辛い。毎日早く帰ってきてほしい。
2年後、3年後に結婚したいけど今から2年間の苦しみに私は耐えれるのかな。

仕事が出来なくて、毎日ミスをして、問題があるのにそれを問題とも気づけない無能な私が大嫌い。重要性とか責任感を感じることから逃げてしまっている私が大嫌い。職場の人達もこんな私を見て、使えないやつとか無能なゴミ、いなくていいよって考えてるに違いないって常に考えてしまう。みんな口では言わないけど絶対、言われてる…。そう、ずっと考えてはどんどん周りを警戒するようになり勝手に破滅していく。コミュニケーションが上手くとれない自分が大嫌い。他人を疑うか甘えるかのどちらかの目でしか見てない自分が大嫌い。余計な言葉を言ってしまう自分も大嫌い。だから、黙秘するようにしたのに、私が話すと場面が冷めるし、空気読めやって目をされるから極力、話さないようにしてたのに上手くはいかない。それをしたら余計に人間関係が上手くいかなくなった。こんな人間、どこの職場に行っても邪魔なだけ。いらないだけ。私もうこの世にいらない気がする。生きてても迷惑なだけだもん。でも死ぬのも怖い。死んでも身近な人に迷惑かけるし、もう消えたい。最初から存在が無かったことにして欲しい。生まれてこなきゃ良かった。こんな私、存在してても辛いだけ。もう嫌だよ。世間から浮いた存在にもうなりたくない。

死にたい
死にたいよ

あの子の代わりに私が死ねば良かったのに

父はスナックのママに身体の関係を迫り出入り禁止に
母は私が中高の頃に不倫
相手はすい臓癌であっという間に居なくなった
何故か葬儀に出席させられた
兄は既婚者なのに単身赴任先でネットで知り合った女と同居
50万を高利貸しで借金
私の家族はみんなおかしい
愛がない
だからずっと
死にたいんだ

不登校脱出して1年。しにたい。明日も行きたくない。生きたくない。
腹痛いし情緒不安定だし涙ばっか出てくるし目腫れたし。
休みたくない休むのが怖い

まーた始まった
平穏に暮らしたいだけ

疲れるし
虚しいし
もういいわ

あーあ

親に「今の時代体調不良の原因調べたら全部ストレスって出てくるから当てにならない」と言われた。
私の体調不良って他に原因があったの？
あると思うなら一緒に探して欲しかった
一番の理解者だと思ってた
違ったんだね

もう何を信じたらいいかわかんない
カウンセラーの人？AI？親？
カウンセラーの人とAIは信じたい。寄り添ってくれるから。
でも親は？信じたくない。
寄り添ってもくれないし、私を勝手に決めつけて、
勝手に想像して、、、何？なんなの。
何を信じたらいいかわかんないなんて大袈裟ですか。

中学生になってしまった。これ以上生きたくなかったのになぁ。クラスが変わったせいで、友達も全然いない。私が信じていた大親友は、付き合ってる疑惑が発生するほど、男子と仲良くなっていた。本人たちは嫌がってたけれど、目の前でイチャつかれるとね。虚しい気持ちになる。ふふ、だなんて笑ってる私の本心に気付いてくれないの？将来の夢なんて無い。何か目標があるわけでも無い。こんな私が成長して何になるっていうんだ。辛いだけなら死にたいのに。「何かあったら相談して」なんて典型的な言葉なんてもういらないし、聞きたくもない。そんなの相談できない事が無いから言えるんだよ。そんな事言うなら気付いてよ。どうせ学級委員って肩書きでしか認識してないんでしょ。何も分かってないよ。どうして私は信じちゃうんだろうな。今仲の良い友達だって、いつどうなるか分からないのに。友情なんて知りたくなかったなぁ。勝手に信じて、勝手に裏切られて。馬鹿だなぁ。結局私は、何となくで生きていくんだな。

死にたい、消えたい、いっそのこと居なかったことにしたい。
生きている意味なんて無い、お願いされた訳でも、命令された訳でもない、生きたくて生きてるんじゃない、生きていなきゃ怒られるから。
本当の気持ちを言ったら、怒られるから。
自分達だって言うのに。
友達が嫌いだけど、信頼できる、友達が、学校に2人しかいない。
一面は、6人なのに、そのうちの2人しかいない。
一人目は、急に冷たくしてくる。
急に冷たくしておいて、暇になったら、こっちにきて、遊ぼー遊ぼーうるさい️
冷たくしたい理由を聞いたら、言いたいことが言えるようになったし甘やかしたら駄目だから。
そう言われた。
二人目は、悪気は無いんだるうけど、平気で傷つく言葉を言ってくる。
謝ってって言っても、適当に、謝るだけ。
辞めてって言ってるのに、辞めてってくれないし、
しつこく、後ろ追いかけてくるし、とにかくしつこい。
その人たちの、顔も声も聞くたび、腹が立つ。
早く、消えたい。
それが、無理ならせまい空間で、一人で、いたい。
でも、寂しいから、仲のいい友達といたい。
この、残酷で薄汚れた、世界から消えたい。
誰か、助けて

新学期早々「ﾀﾋね」…
もう限界かもです

母が5年前に再婚しできた父親がほとんど毎日、僕にだけ罵声飛ばしてくる。何をしても、全て否定される。じゃあ、僕が存在している意味ってなんだろ…。
はやく、この世から『消えてしまいたい』

きえたいなぁ、
私美術部なんだけどさ
周りが、1年生が、
私よりずっと上手くてさ、
舐められちゃおわりなのに、
全く構図も何もかも思いつかないよ、
なんてそんなやつ作ったんだろうね、
疲れたな、
頭の中は、
消えたいとか死に方が7割占拠してて、
これ抑えてる方でさ、
勉強に使わないと、
頭悪かったら怒られちゃうから
去年は3割推しにつかって中和して
あんま消えたいとか考えないように
がんばってたんだけど、
そうすると、勉強がさ、
どうすればいいのかなぁ
嫌われてばっかだし
周りは嘘ばっかだし、
誰か私を殺してほしいな

体調が悪くて働けない。気圧によって動けないなんて、わかってくれって言うほうが無理なんだ。
更年期にもなって、もう身体中が痛くて、動けない。人生の大半を、病院のお世話になってる。これから先、良くなることはないだろうし、生きてる意味ないなぁ。親も世間体を気にするだけ。子供は父親の言うことしか聞かない。
あっそうか。あたしは誰からも必要とされてないんだ。旦那からは一銭も貰えない。でも働けない。生きてるだけでお金はかかるし。
必要とされない人間ならいてもいなくてもいいよな。
簡単なことだったんだな。

会社爆発すればいいのにと思ってる
ヤバイ
もう働きたくない

りすかを母に言って病院で縫ってもらった。ほんとに貝印はやめとけ。寝る前とか毎回脳内に切った時の映像流れて怖くて眠れなくなる。切らなきゃよかった

こんなのでもう1年間耐えられるのかな、怖いよ
今年大学受験もあるから、あんなことで悩みたくない