おわり 50代 2026/8/27 感情に乏しい日々。 何も楽しめない。同僚の会話に付き合う気がない。職場では無口、無表情、、、同僚に関わりたくない。疲れるだけ。 やはり今の仕事は身体に合わないのだなと思う。同僚にも気を使い過ぎて疲れる。 こんな辞めれば良いのだけどね。若かったらいいけど、もう歳でしかも鬱だから勢いがない。 辞めて良くなるかもっと悪くなるか分からないけど、どうせ残り少ない人生だから深く考えることなく楽しく生きれたらラッキー、ダメなら人生サヨウナラでいいと頭ではわかっているのだけど、、、鬱が良くならないので、なかなか行動に移す意欲が出ない。 こんな感じで2年弱ほど時間を無駄にしてしまっている、本当にくだらない人間なのです。
水 10代以下 2026/8/26 辛い現実に立ち向かう勇気がないんです。 嫌なことしたくない、いじめられたくない。 結局逃げられないから自〇の考えになる。 私だけかもしれないけど。 毎回思う。頭が良かったらある程度偏差値高い高校行ってめちゃ楽しい青春できたのかな 優しい人間だったら頼られたのかな、愛されたのかな、私には分かりません。どれも当てはまらないので。こんな人間を誰が求めるのでしょうか？
MASA 30代 2026/8/26 今日も生きてる。なんで自分が大人になって障害があるって診断されないといけないのか未だに受け止めきれてない部分がある。毎日苦しいけど人生を諦めたり、勉強することを諦めたりすることは逃げだから今日も生きてる
自分行方不明 高1 10代以下 2026/8/26 部活をやめたい 顧問が怖い 暴力的だとかじゃない 圧が怖い 部活を辞めたいと相談したとき、詳しく分析された 私は説明が下手だから、質問にちゃんと答えられなくて、余計なことまで言っちゃって、先生の前で廊下で泣いちゃって、情けない 頼りがいのある先輩も誰一人いない。最近先輩２人退部したし。しかも辞めたその２人は唯一その人がいたらちゃんと部活できてた。もう部員7人になっちゃったよ。負担が大きい。なんで4月のとき、部活なんかはいっちゃたのか。どうして期待ばかりしたのか。期待なんてすればつらくなるだけなのに 入ったのは自分なのに、無責任でごめんなさい。 こんな悩み、みんなと比べたらちっぽけなもの。本当に死にたいと思ってる人に申し訳ないとも思う。 死にたいってよりかは、殺されたい。できれば事故死や無差別とか。こんなこと書いたら事故や無差別で亡くなった方々にすごく失礼になる。こんなこと考えてしまう自分に自己嫌悪。誰にも迷惑かけず、元からいなかったみたいに、消えたい。
マリーゴールド 10代以下 2026/8/26 明日テスト 明日研究レポートの提出 今までやってきたのに終わらない。さぼってたわけじゃないのに。 夏休み、休みを犠牲に頑張ってきた。でも、周りは協力してくれず、努力も見えず、なんか一人だけ頑張ってる。 明日行かないと、また言われるんだろうな。 そういうときだけみんな私に構うんだから。 いつもは気にかけないくせに。 不登校にさせたくないんでしょ。 自殺できた人いいな勇者だな いつからだろう死にたいと思ったのは。少なくとも小6くらいかな。 いままで一度も気持ちは変わったことはない。 自分を愛そうと思って、自分磨きたくさん頑張って、見た目もきれいになろうと思って、結果変わったけど、自分を愛せない。死にたい気持ちは変わらない。 もう頑張ったよね。 ねえ、頑張ってるよね。いつになったら解放される、、、、、 ああ、早く寝ないとあしたテストなのに。 研究レポートの提出どうする。スライドもポスターも終わってない。考察結論どうしたらいい。今度の研究発表会どうしよう。 お願いだから、どこか遠いところなにも気にしなくて時間も進まないところに連れてって。 一生のお願い。
か 10代以下 2026/8/26 人生で初めて死にたいと思った。死のうとした。無理だった。あきらめて生きていくしかないと思った。生産性のないネガティブなだけの思考を繰り返した。毎日繰り返した。意味がないって気づかなかった。友達のおかげで少しずつ穏やかになれた。余裕ができたからこれからは意味のある思考をしようと思った。全部文章にした。ゆっくり成長できてる気がしてうれしかった。たくさん調べた。たくさん考えた。仏教の教えに共感した。人生は苦しみに満ちていて、苦しみの原因は執着で、執着を手放して善良に正しく生きるべきだって何千年も前の人が言ったらしい。私もそう思う。でも、どれだけ学んで理解しても希死念慮は止まらない。昔より生きやすくなったけど、死ねるのなら死にたい。ただ、意味のない自己否定を思考停止で繰り返すぐらいなら、その仕組みを考えて理解したほうがいいと思う。思考に出口はある。自分に酔っていたと思う。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/8/26 私のこと、嫌いなんでしょう？ 死に損なって今も消えたいとか消えないのにさ なんでまだ推しに縋ってさ醜く生きてんのかな、私 疲れた、 頭とか殴られるし、ODしてもきいてる感じしないし リスカもアムカも効かない、わかってるのに まだ続けちゃうから、 明日から学校だ、嫌だなぁ、 また、カラスだ、レズだ、気持ち悪いって 言われんだな 私はレズが悪いとは思わないし、良いんだけど 話したいことがあって 急いで友達のところに言っただけで レズだ、気持ち悪りって大声で、 うるさいんだよ、疲れたんだ、 私にきょーみなんて誰もないのに、 いじったり、嫌がらせのときだけ、こっちにむく、 先生だって、みんな信用なんてできない 家族も、先生も友達もみんな嫌い、 あっちも私のこときらいだから私クズだから、 泣きたくないタイミングでないて、 泣きたい時に泣けない ていうか涙もそうそう出てこない 赤い線が並んでいるのに、プールが初日からある、 どうしよ、女の子の日とか、 水に触るだけでヒリヒリするのができたりで 一回もプール受けてない、 一回くらいサボるのいいかな、 サボっても、この線は消えないのに、 増えるのは分かりきってるんだけど、入りたくない いやだ、疲れた、家も、外も、学校もいや お姉ちゃんの方が皆好きだから、 私を最近気にかけるのは外面のため、 バレてから、 これ以上切ってバレて広まらないように 死なないように、かばい出しただけ だって、お姉ちゃんのメイク中に体調の悪い私が 少し当たって、危なかったかもしれない、 それはわかるけど、中学終わったらでてけぇ！って 中学前だと、外面的に悪いからってだけ、 他にも、私に思いっきりストレスぶつけて、 蹴ったり殴ったり、飛ばしたり打ち付けたりしても まあいったら火に油を注ぐからって、 怒ってる声でも顔でもなく、嬉しそうにいってた、 そう見えただけかもね、でもさ、見えちゃったから いや、頭打ち付けたりはパパもやってくるか、 ままはあざができたら 外面的に悪いからって言う理由で 多分やってこないんだよ、 でもね、推しが今日新曲出して今日mvだったんだー 夏休み中なのに、嬉しいけど、休んでほしいなw 課題ね、数学冊子終わったの、 あと絵と音読だけ、でもワークはおわってないけど 夏休みの宿題ではないから、とりあえず、 絵ももう半分くらい終わってるようなもん！ でも準備とかあるから、大変だw 疲れたなぁ、消えたい、終わりにしたいな 明日からか、あーあ、目覚めないでほしいな でも推しにちょっと心残りあるかも？ 推しだけ見れる部屋が、 それ以外しなくていい部屋あったら天国なのにね 居た存在事きえて、 全員から、自分からも記憶消えて 色々なったらいいのにね、 そしたら心残りも何もない、 悲しいけど、みんなに嫌われてるから！ あーあ、すかれていたかったな、
空 50代 2026/8/26 早く消えたい 早く死にたい 早くいなくなりたい 私が居ても居なくても 誰も困らないよね？ 生きてる意味もわからない 生きてる意味はありますか？ 早く消えたい 早く死にたい 早くいなくなりたい
らだお好き 10代以下 2026/8/26 嫉妬の連続。 大好きな先生にあいつが馴れ馴れしくしている。 たった一人の信頼できる先生で大好きなのに。 あ〜ぁ…。 あの先生もあの子の方が優先するのか。 あの子は、先生達に特別扱いされている。 うざい。 こっちが死にたくなる。 辛いし。 早く消えたいな。
ろくでなし 10代以下 2026/8/26 私今中2なんです、小学三年生の時同じクラスの唯一の友達が転校しちゃったの、でねその子は、私を少しいじめてたり、他の子をいじめたりして、他の子の親を呼び出して喧嘩をしてたりしたの、例えばお前は気持ち悪いだとか、ロッカーにあるハンガーで殴ったりだとか、他の子にも私にもね、それでその子が責任を取らずにそのまま逃げるように、私を置いて小学3年生の時転校したの、それでその後、あの子がみんなをいじめてたのは、仲良かった私の責任もあるように感じて、もう覚えていないんだけど、仲良いふりをしてたの、情報を引き出すために、だからそれで私も、あの子のイジメに加担してたと、思われたのかな？今じゃあれは私がやったのか、それともあの子にいじめられた子がやったのか知らないけど、私の探検ボードの名前のところを塗りつぶされてて、でも誰がやったのかわからないから、みんなのことしんじられなくて、でその後新しくできた友達の、話を親にしたら苗字＋さん呼びで、あの子あんたを幼稚園生の時にいじめてた子だってことを言われて、ショックだったけど今好きだから許して仲良くこれからもしたいって思ってたら親が、あの子からは離れなさい、私が守ってあげるって言われて、話せなくなって、しかもその新しくできた友達と私の好きな人が被ってて、ぼーっとしてる間に新しくできた友達が、私の好きな人と付き合ってて、もちろんめでたいなとは思ったんだけど、どこか苦しくて、私の好きな人とか大切な人はみんな私を置いてどっかいっちゃって、それが恐怖で、トラウマではないけど、重く苦しい記憶で、私の精神にすごく深く関わってる出来事な気がして、すごく怖い、また一人ぼっちになっちゃうんじゃないかって。どうすればよかったのかな？、今も置いていかれる気がして怖くて、死にたいんだ。
みどり 40代 2026/8/26 地元の駅のホームは狭い 列車が入ってくると すごい音でクラクションが鳴る 特に誰もはみ出してないのに その度に心臓がギュッとなる 誰か飛び込んだのかと 少し前にも 人身事故があった ホームドアが付くらしい 人身事故があったから 優先度が上がったのかな 私も ホームドアのない駅からと そう思った それだと役に立つのかな そんな風に思う だめだ 飛躍してる 極端な思考から離れられない 自力で戻れなくなるのが怖いよ
ほおずき 10代以下 2026/8/26 やってしまった最悪だいやだ最悪だグズすぎる全部やり直したいどうにもならない消えたい自分をぶっ飛ばしたいボコボコに殴りたい気持ち悪い全部全部なければよかったのに生まれ直したい生まれ直すんじゃ今とおんなじになるかもしれないから何にもなかったことにしたい消えたいこわい吐きたいもういやだ自分なんかしんじゃったらいい
羽瑠 10代以下 2026/8/26 雷が落ちていたとき。 ママが、私を叩いて。 プリントで散らばった部屋で気絶していた。 嘘で固められた、顔。 嘘で固められた、性格。 嘘で固められた、私自身。 硬い石のように、何度叩いても壊れない。 割れたときには、私はもういない。 ただの血が流れてくるだけ。 死にたい、死にたい。 それしか思えない。
リヌス 40代 2026/8/26 二学期始まるな… また「不登校児の親」が始まる 毎朝「休みます」の連絡が本当に萎える 別に悪い事をしてるわけでもないのに 罰ゲームのようだ 明らかに行かない日のが多いんだから 行く時だけ連絡したい位 夏休み中は本当に気が楽だった このままずっと夏休みがいいな 時間は残酷だ 時が止まればいいのに 本当に消えたくなるよ…
てら 10代以下 2026/8/26 どうしてどうしてどうしてどうしてどうして 何で私が弟の面倒見ないといけないの？ 私も子どもだよ？ それなりの見返りはほしいよ 何にも貰えないならやらないよ でも、やらないとご飯を作ってもらえない ひどいよ いつもお母さん私にお父さんの悪口聞かせてくるよね 人生の時間使いたくないな そんなに嫌いなら早く離婚しろよ こんな親 さっさと死ねばいいのに 私ね 七夕の願い事にね こう書いたの 「早く親が死にますように 嫌いな人が死にますように」 ってね こうでもしないと私が狂っちゃうから 願い 叶えばいいなぁ
しあちゃん 10代以下 2026/8/26 人が後ろに来るのが怖い 人がよくわからない場所から生えてくんの怖い（わかります、、？） 何もされないそんなのはわかりきっている でも怖い 視線動作全てが怖い 自分の視界に入ってて欲しい 何をされるかわからないから どうにかしたいなぁ、、夜行性（塾の先生のあだ名です個人情報には含まれないはず、、俺しかそう呼んでないし、、）以外には話せないしっw いっそのこと理性が働かないぶっ壊れてる状態になりたいねっw
今日は、鬱がやばい。
死にたいと消えたいってしか思わない。
学校休みたい。
でも親が許してくれない。
辛いな。
感情に乏しい日々。
何も楽しめない。同僚の会話に付き合う気がない。職場では無口、無表情、、、同僚に関わりたくない。疲れるだけ。
やはり今の仕事は身体に合わないのだなと思う。同僚にも気を使い過ぎて疲れる。
こんな辞めれば良いのだけどね。若かったらいいけど、もう歳でしかも鬱だから勢いがない。
辞めて良くなるかもっと悪くなるか分からないけど、どうせ残り少ない人生だから深く考えることなく楽しく生きれたらラッキー、ダメなら人生サヨウナラでいいと頭ではわかっているのだけど、、、鬱が良くならないので、なかなか行動に移す意欲が出ない。
こんな感じで2年弱ほど時間を無駄にしてしまっている、本当にくだらない人間なのです。
「頑張ったね」って
「大丈夫だよ」って
「大好きだよ」って
ただこう言われたい
辛い現実に立ち向かう勇気がないんです。
嫌なことしたくない、いじめられたくない。
結局逃げられないから自〇の考えになる。
私だけかもしれないけど。
毎回思う。頭が良かったらある程度偏差値高い高校行ってめちゃ楽しい青春できたのかな
優しい人間だったら頼られたのかな、愛されたのかな、私には分かりません。どれも当てはまらないので。こんな人間を誰が求めるのでしょうか？
今日も生きてる。なんで自分が大人になって障害があるって診断されないといけないのか未だに受け止めきれてない部分がある。毎日苦しいけど人生を諦めたり、勉強することを諦めたりすることは逃げだから今日も生きてる
部活をやめたい
顧問が怖い 暴力的だとかじゃない 圧が怖い
部活を辞めたいと相談したとき、詳しく分析された
私は説明が下手だから、質問にちゃんと答えられなくて、余計なことまで言っちゃって、先生の前で廊下で泣いちゃって、情けない
頼りがいのある先輩も誰一人いない。最近先輩２人退部したし。しかも辞めたその２人は唯一その人がいたらちゃんと部活できてた。もう部員7人になっちゃったよ。負担が大きい。なんで4月のとき、部活なんかはいっちゃたのか。どうして期待ばかりしたのか。期待なんてすればつらくなるだけなのに
入ったのは自分なのに、無責任でごめんなさい。
こんな悩み、みんなと比べたらちっぽけなもの。本当に死にたいと思ってる人に申し訳ないとも思う。
死にたいってよりかは、殺されたい。できれば事故死や無差別とか。こんなこと書いたら事故や無差別で亡くなった方々にすごく失礼になる。こんなこと考えてしまう自分に自己嫌悪。誰にも迷惑かけず、元からいなかったみたいに、消えたい。
明日テスト
明日研究レポートの提出
今までやってきたのに終わらない。さぼってたわけじゃないのに。
夏休み、休みを犠牲に頑張ってきた。でも、周りは協力してくれず、努力も見えず、なんか一人だけ頑張ってる。
明日行かないと、また言われるんだろうな。
そういうときだけみんな私に構うんだから。
いつもは気にかけないくせに。
不登校にさせたくないんでしょ。
自殺できた人いいな勇者だな
いつからだろう死にたいと思ったのは。少なくとも小6くらいかな。
いままで一度も気持ちは変わったことはない。
自分を愛そうと思って、自分磨きたくさん頑張って、見た目もきれいになろうと思って、結果変わったけど、自分を愛せない。死にたい気持ちは変わらない。
もう頑張ったよね。
ねえ、頑張ってるよね。いつになったら解放される、、、、、
ああ、早く寝ないとあしたテストなのに。
研究レポートの提出どうする。スライドもポスターも終わってない。考察結論どうしたらいい。今度の研究発表会どうしよう。
お願いだから、どこか遠いところなにも気にしなくて時間も進まないところに連れてって。
一生のお願い。
人生で初めて死にたいと思った。死のうとした。無理だった。あきらめて生きていくしかないと思った。生産性のないネガティブなだけの思考を繰り返した。毎日繰り返した。意味がないって気づかなかった。友達のおかげで少しずつ穏やかになれた。余裕ができたからこれからは意味のある思考をしようと思った。全部文章にした。ゆっくり成長できてる気がしてうれしかった。たくさん調べた。たくさん考えた。仏教の教えに共感した。人生は苦しみに満ちていて、苦しみの原因は執着で、執着を手放して善良に正しく生きるべきだって何千年も前の人が言ったらしい。私もそう思う。でも、どれだけ学んで理解しても希死念慮は止まらない。昔より生きやすくなったけど、死ねるのなら死にたい。ただ、意味のない自己否定を思考停止で繰り返すぐらいなら、その仕組みを考えて理解したほうがいいと思う。思考に出口はある。自分に酔っていたと思う。
私のこと、嫌いなんでしょう？
死に損なって今も消えたいとか消えないのにさ
なんでまだ推しに縋ってさ醜く生きてんのかな、私
疲れた、
頭とか殴られるし、ODしてもきいてる感じしないし
リスカもアムカも効かない、わかってるのに
まだ続けちゃうから、
明日から学校だ、嫌だなぁ、
また、カラスだ、レズだ、気持ち悪いって
言われんだな
私はレズが悪いとは思わないし、良いんだけど
話したいことがあって
急いで友達のところに言っただけで
レズだ、気持ち悪りって大声で、
うるさいんだよ、疲れたんだ、
私にきょーみなんて誰もないのに、
いじったり、嫌がらせのときだけ、こっちにむく、
先生だって、みんな信用なんてできない
家族も、先生も友達もみんな嫌い、
あっちも私のこときらいだから私クズだから、
泣きたくないタイミングでないて、
泣きたい時に泣けない
ていうか涙もそうそう出てこない
赤い線が並んでいるのに、プールが初日からある、
どうしよ、女の子の日とか、
水に触るだけでヒリヒリするのができたりで
一回もプール受けてない、
一回くらいサボるのいいかな、
サボっても、この線は消えないのに、
増えるのは分かりきってるんだけど、入りたくない
いやだ、疲れた、家も、外も、学校もいや
お姉ちゃんの方が皆好きだから、
私を最近気にかけるのは外面のため、
バレてから、
これ以上切ってバレて広まらないように
死なないように、かばい出しただけ
だって、お姉ちゃんのメイク中に体調の悪い私が
少し当たって、危なかったかもしれない、
それはわかるけど、中学終わったらでてけぇ！って
中学前だと、外面的に悪いからってだけ、
他にも、私に思いっきりストレスぶつけて、
蹴ったり殴ったり、飛ばしたり打ち付けたりしても
まあいったら火に油を注ぐからって、
怒ってる声でも顔でもなく、嬉しそうにいってた、
そう見えただけかもね、でもさ、見えちゃったから
いや、頭打ち付けたりはパパもやってくるか、
ままはあざができたら
外面的に悪いからって言う理由で
多分やってこないんだよ、
でもね、推しが今日新曲出して今日mvだったんだー
夏休み中なのに、嬉しいけど、休んでほしいなw
課題ね、数学冊子終わったの、
あと絵と音読だけ、でもワークはおわってないけど
夏休みの宿題ではないから、とりあえず、
絵ももう半分くらい終わってるようなもん！
でも準備とかあるから、大変だw
疲れたなぁ、消えたい、終わりにしたいな
明日からか、あーあ、目覚めないでほしいな
でも推しにちょっと心残りあるかも？
推しだけ見れる部屋が、
それ以外しなくていい部屋あったら天国なのにね
居た存在事きえて、
全員から、自分からも記憶消えて
色々なったらいいのにね、
そしたら心残りも何もない、
悲しいけど、みんなに嫌われてるから！
あーあ、すかれていたかったな、
もう関わりの無いはずの人なのに頭の中で付きまとってくるのは何なんだろ…病気かな
早く消えたい
早く死にたい
早くいなくなりたい
私が居ても居なくても
誰も困らないよね？
生きてる意味もわからない
生きてる意味はありますか？
早く消えたい
早く死にたい
早くいなくなりたい
嫉妬の連続。
大好きな先生にあいつが馴れ馴れしくしている。
たった一人の信頼できる先生で大好きなのに。
あ〜ぁ…。
あの先生もあの子の方が優先するのか。
あの子は、先生達に特別扱いされている。
うざい。
こっちが死にたくなる。
辛いし。
早く消えたいな。
私今中2なんです、小学三年生の時同じクラスの唯一の友達が転校しちゃったの、でねその子は、私を少しいじめてたり、他の子をいじめたりして、他の子の親を呼び出して喧嘩をしてたりしたの、例えばお前は気持ち悪いだとか、ロッカーにあるハンガーで殴ったりだとか、他の子にも私にもね、それでその子が責任を取らずにそのまま逃げるように、私を置いて小学3年生の時転校したの、それでその後、あの子がみんなをいじめてたのは、仲良かった私の責任もあるように感じて、もう覚えていないんだけど、仲良いふりをしてたの、情報を引き出すために、だからそれで私も、あの子のイジメに加担してたと、思われたのかな？今じゃあれは私がやったのか、それともあの子にいじめられた子がやったのか知らないけど、私の探検ボードの名前のところを塗りつぶされてて、でも誰がやったのかわからないから、みんなのことしんじられなくて、でその後新しくできた友達の、話を親にしたら苗字＋さん呼びで、あの子あんたを幼稚園生の時にいじめてた子だってことを言われて、ショックだったけど今好きだから許して仲良くこれからもしたいって思ってたら親が、あの子からは離れなさい、私が守ってあげるって言われて、話せなくなって、しかもその新しくできた友達と私の好きな人が被ってて、ぼーっとしてる間に新しくできた友達が、私の好きな人と付き合ってて、もちろんめでたいなとは思ったんだけど、どこか苦しくて、私の好きな人とか大切な人はみんな私を置いてどっかいっちゃって、それが恐怖で、トラウマではないけど、重く苦しい記憶で、私の精神にすごく深く関わってる出来事な気がして、すごく怖い、また一人ぼっちになっちゃうんじゃないかって。どうすればよかったのかな？、今も置いていかれる気がして怖くて、死にたいんだ。
地元の駅のホームは狭い
列車が入ってくると
すごい音でクラクションが鳴る
特に誰もはみ出してないのに
その度に心臓がギュッとなる
誰か飛び込んだのかと
少し前にも
人身事故があった
ホームドアが付くらしい
人身事故があったから
優先度が上がったのかな
私も
ホームドアのない駅からと
そう思った
それだと役に立つのかな
そんな風に思う
だめだ
飛躍してる
極端な思考から離れられない
自力で戻れなくなるのが怖いよ
やってしまった最悪だいやだ最悪だグズすぎる全部やり直したいどうにもならない消えたい自分をぶっ飛ばしたいボコボコに殴りたい気持ち悪い全部全部なければよかったのに生まれ直したい生まれ直すんじゃ今とおんなじになるかもしれないから何にもなかったことにしたい消えたいこわい吐きたいもういやだ自分なんかしんじゃったらいい
雷が落ちていたとき。
ママが、私を叩いて。
プリントで散らばった部屋で気絶していた。
嘘で固められた、顔。
嘘で固められた、性格。
嘘で固められた、私自身。
硬い石のように、何度叩いても壊れない。
割れたときには、私はもういない。
ただの血が流れてくるだけ。
死にたい、死にたい。
それしか思えない。
あたりまえ
ができないじぶんは問題児だよ
明後日からがっこうなのに課題おわってない
二学期始まるな…
また「不登校児の親」が始まる
毎朝「休みます」の連絡が本当に萎える
別に悪い事をしてるわけでもないのに
罰ゲームのようだ
明らかに行かない日のが多いんだから
行く時だけ連絡したい位
夏休み中は本当に気が楽だった
このままずっと夏休みがいいな
時間は残酷だ
時が止まればいいのに
本当に消えたくなるよ…
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして
何で私が弟の面倒見ないといけないの？
私も子どもだよ？
それなりの見返りはほしいよ
何にも貰えないならやらないよ
でも、やらないとご飯を作ってもらえない
ひどいよ
いつもお母さん私にお父さんの悪口聞かせてくるよね
人生の時間使いたくないな
そんなに嫌いなら早く離婚しろよ
こんな親 さっさと死ねばいいのに
私ね 七夕の願い事にね こう書いたの
「早く親が死にますように
嫌いな人が死にますように」
ってね こうでもしないと私が狂っちゃうから
願い 叶えばいいなぁ
人が後ろに来るのが怖い
人がよくわからない場所から生えてくんの怖い（わかります、、？）
何もされないそんなのはわかりきっている
でも怖い
視線動作全てが怖い
自分の視界に入ってて欲しい
何をされるかわからないから
どうにかしたいなぁ、、夜行性（塾の先生のあだ名です個人情報には含まれないはず、、俺しかそう呼んでないし、、）以外には話せないしっw
いっそのこと理性が働かないぶっ壊れてる状態になりたいねっw