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もう何も残ってない
死にたい
死にたい
どうやって死んだらいいの
誰か助けて
誰か殺して
もう何もかも嫌だ
もう人間をやめたい
人間を辞めたい
命を止めたい
もうしんどい
俺の運命はいいことなし
死んでしまいたい
早く誰か助けて
さもなくば殺して
もう嫌だ
人間を辞めたい
人生を辞めたい
何も考えたくない
死にたい
どうしても死にたい
全てから逃げ出したい
俺には無理なんだよ
もう全部壊してほしい
今すぐ地震が来てくれ

いつもよりも多めにODしてしまった
いつもが親にバレないように十数錠なんだけど、多分20以上飲んだ
ふわふわして、自分じゃないような
気持ち悪いのにどこか心地よかった
当分はバレないようアムカで済ますか。

もう高校生になるのに春休みの宿題が終わらない気がする
これじゃ高校いってもうまくやっていけないだろう
不安が多いな

嘘
それは自分を守る最大の武器だ
そう思っている
しかし、最近
自分の本当の気持ちが分からなくなっている
楽しい、悲しい、そんな気持ちが消えてしまったわけではない
ただ、楽しい、悲しい、そんな気持ちに対して、
本当はこう思っているんじゃないのか？
本当はそんなこと思ってないんじゃないのか？
そう考えてしまう
元々、過去に色々あり、他人に対して疑心暗鬼だった
それが今は自分の気持ちを偽りすぎたからなのか、
自分も信じられなくなっているのかもしれない
しかし、偽らなくなるのは無理だと思う
しかし、自分を信じられなくなっているのにこの先どうすればいいのか、
分からない

いろいろなことが、ぐさぐさくるので
こわくてしかたがない
自己否定
孤立感
無力感
心配ごとが充満して
バーンとはじけそう
かなしいです　なんのためにいきているのか

もうこのサイトにすでに自分と似たようなことを書いている人が何十人もいて、僕の言いたいことはその人たちが代弁してくれているような気がするんですけど（ありがとうございます！）一応、僕からも書いておきます。
昨日、他人を褒めることが唯一の特技だ、というふうに書いたと思います。自分を褒められないけど、誰かを褒めたい。まぁ、それが拗れた結果、こんなふうになって、一人で勝手に情緒不安定になって、自己肯定感まで下がっているわけなんですけど……。
このサイトは、未来の自分とかに流れ着くかもよ？ っていうロマンチックなコンセプトですので、僕も、このサイトであったり、拝啓十五の君への主人公であったりに倣って、未来の自分に相談をします。

自己肯定感が下がっている時の僕のオーラって、周りにバレるものなんですかね？

社会人というのは、正社員で働く人たちのことを指すように使われている。そしたらパートの私やニート、専業主婦の方々は社会人ではないのだろう。社会では必要とされていない、一人前の人間ではない気持ちがして、この言葉を聞くと胸が痛くなる。独身の私は家庭人にもなれない。カテゴリーの中に入れない私は人生のハンパ者。

卒業したって書いたっけか？
忘れたけどまぁいいや
入学が近づいてきてる
知らない人が多いのが恐怖
4ぬのが怖いのにしにたい
あーあ。私は学校でうまくやっていけるのかな
勉強きっと追いつけないから無理かな
友達作るの下手だし無理かな
あは、全てが怖いなぁ

もう限界

職場で使い物にならないんだって
頑張ってやってきて、
裏で言われ、散々言われ、
それでもやりがいを持って頑張ってきたの
ヘルプを出しても助けてくれなかった
だからちゃんと気持ちを伝えた
なのに
使い物にならないんだって
言い渡されたのは島流し
私の頑張りってなに？
将来も何もかもが崩され、生きてる意味ってなに？
消えたい、何も考えたくない
現実も見たくない
夜遅くまで頑張ったのに
身を削ってしたのに
消えたい

そもそもなんで、こんなに苦しんでる人がいるのに世界は何も変わらないんだろうね
親とかが暴力とか暴言とか吐いて、子供は苦しんでるのに
親が暴力とか暴言とか吐いているのは、その親の親の教育がなってないとか、近くにいた人がやばい人っていうことかな？
やっぱ、教育をしっかりしてほしいよね
私はその人達の気持ちは分かります
胸が苦しくて、締められるくらい辛いんです
だれか、この課題を解決する人はいないんですか…
今も、ずっと苦しんでいる人がいるのに…

もう死にたい
もう本当に死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
なんで死なないの
こんなにも死をねがっているのに
家族も死んでくれたらいいと思ってる
会社も死んでくれたらいいと思ってる
友達はいない
話す知り合いもいない
独りぼっちだ
でも、独りぼっちでいい
誰かともう関わりたくない
独りぼっちで死んでいくんだ
死こそ私が望む一番の願いだ

心が汚れて力が出ない
心が辛くて力が出ない
心が潰れて力が出ない
心が疲れてやる気が出ない
心が壊れてやる気が出ない
心が痺れてやる気が出ない

どうやったら力ややる気が出てくるの？
もう、生きていたくない
もう、死にたい
あのな、もう死にたいんだ
誰か助けてくれ
もうな、死にたいんだ
誰も助けてくれない

どうやって死んだらいいんだろう
首吊りも自殺も焼身も入水もＯＤもリスカも
怖くてできない
でも生きていく方がもっと怖い
死にたいよー
帰りたいよー
もう嫌だよー
死んでしまいたいよー

いつまで生かされるのか？
もう本当に死にたいのに
会社に来たくない
みんなと働きたくない
ずっと独りでいたい
独りでいられないなら、もう死にたい
ずっと独りでいたい
家族も重荷だ
職場も重荷だ
人間関係が重荷だ
誰からも相手にされない
独りがいい
ずっと独りがいい
独りで、もう死にたい
ずっと独りでいたい
誰かと何かをするのが嫌だ
死にたい

長文失礼しましたまとめます。
・死にたいのに死ねない
・救いを求めようとして救われない
・生きたいのか死にたいのかわからない
・多分ADHDあるんだろうな……。でもそれを理由に甘えるのもおかしいしな……。
・人間づきあいくるしい。
・みんなありがとう。見返りを求めていないけど、誰か助けて。
・皆さんのメールを拝見しました。私も皆さんの一員になっていいのでしょうか。

他人が好きです（恋愛的な意味ではなく）。好きだから褒めます（恋愛的な意味ではなく）。
自分は褒めません。嫌いだから褒めません。
自分で生み出してしまった格差とやらに、自分がハマります。滑稽です。自分は全く面白くありません。
——このように原因がわかっているのに、僕は何もできません。正真正銘の莫迦です。
他人を変えよう。社会を変えよう。世の中を見てください。そんな聞こえのいいスローガンが飛び交っています。けれども、僕たちを救ってくれる、「本当の」スローガンはいつになったら聞こえてくるのでしょうか。そして、そのスローガンを基軸に活動してくれる日は来るのでしょうか。
もし、今活動されているとしても、少なくとも僕はその影響を受けていません。受けられないのです。詳しくは、前のポストに書き込んだつもりです。これはいわば、その付記のようなもんです。ありがとうございました。

助けてください。死ねなくなりました。生きれなくもなりました。今の僕は、生きてんだか死んでんだかよくわかりません。こんないいサイトに、脳を稼働させないままタイピングしているやなやつです。前までは。そう前までは。死ぬっていう目標に向かって（逆説的に？）頑張れてたんですけどね……。疲れました。色々考えた結果、死んだところで、どうにもならないということがわかりました。じゃあ生きようか、ともなりませんでした。生きる術がわからない上に、生きる体力もないのです。それでも生きろ、っていう体育会的な根性は、残念ながら僕にはないのです。我ながら最低です。本当に救いようのないやつです。
人間づきあいに疲れました。人間付き合いで本当の自分を曝け出したら——、「こんなにしてなきゃ人間を続けられないんだよ！」と言ったら、（じゃあ人間やめたら？）みたいな顔をされました。本人は多分無自覚なのでしょう。それでも僕にはしんどかったです。
色々と、自殺についても調べました。ブログの最後には「それでも生きてみませんか」みたいなことが描かれていました。どう生きろと、っていうHowには誰も答えてくれませんでした。
「心の電話」？ みたいなやつもかけてみました。繋がりませんでした。通信は悪くなかったと思います。多分運に見放されたのでしょう。だから、ろくに死ねないのです。
テレビの奥の、幸せな人。あの人たちは、死のうとか思ったことがないのでしょうか。今度機会があったら聞いてみたいです。
長文失礼しました。もし僕のコメントを不快に思った人がいれば——ほんっとうにすみません！！！

死にたい
居場所を作れない
生きることに向いてない
いつまで経っても子供のままだ

死にたい

※愚痴、長文注意

今だけ愚痴書いてもいいっすか、
毎日毎日課題ばかり、部活はだるすぎて他の子のが上手くて私だめだめで、塾に習い事に忙しくて、なにやっても中途半端のハリボテで、ネット依存気味、いつもいつも何かしらで辛くて、生きたくなくて、それで萎えてると親に怒られて、否定されてばっかり
こんなん生きてる価値ないだろ、

学校のこと考えてると苦しい、早く楽になりたい、けどこのままじゃ苦しむ一方、ってことは私の存在を消せばいいってこと、でしょ

本気で辛い、助けてほしいって思わない、楽にさせてほしいなーっていっつも思ってる、お願い……

忙しいのやめたいって思っても頼んでもむしろ悪化してるし、というか自分を常に忙しくさせてないと不安なんだけどもさ、、、、、、

もうこうなったら取り繕いまくって、わざと楽しい振りすれば回復するんかな、いや今までずっとそうしてきたけど、楽しいってなんですかね？僕分かんないんですけど、

まずーい、うつ状態きた、、、、、、もうずっと軽躁で良かったのに、いやそれも本来の自分以上に明るすぎて疲れるんだけど、

終わりがない、ゴールが見えない、
こんな愚痴ばっか言っててごめんなさい、
消えるんで許してくださいほんまにすんまへん、
早く死にたい、、、、、、、、