死にたい
もう無理
もう耐えたくない
辛い
怖い

それは私のせいですか
私は何も悪くないじゃん
でも名前は残ってる
そのまま無視していいかな
私は悪くない
何やってもダメな私
いなくなりたい、消えたい

もう5月と言うけれど、私にとってはまだ5月。毎日、同じことを繰り返して1日が長い。
午前中は薬を飲んで寝て、午後5時間だけ底辺パートに行き、親孝行の一環で夕食後は3時間位見たくないテレビを母と一緒に見て、風呂の介護をしてまた眠る。忙しい人達にとっては、ぬるい一日でうらやましく思えるだろうが、本人にとっては地獄。まだバリバリ働ける人間なのに、逃げて非生産的な毎日を送って4年。しんどさも増して、「もういいかな」と思う。

もう死にてぇよずっと死にたいです
おかしいってわかってる
知ってるよみんなと違うって
学校でもさみんな明るくて優しいのにさ
私だけ暗くて変な過ごし方して情けないよな
気持ち悪いよなんで上手くできないんだろう
優しくなりたいよ明るく生きてたいよ
なのにさなのに死にたい死にたいよ
苦しいし毎晩死にたくなって
死にたいのに死ねなくてさ情けない
自殺しようにも思うだけで実行できなくて
なんにも出来なくて、宿題もできない
みんなは宿題をちゃんと出して、朝から学校に行って
楽しそうに学校を過ごしてんの
私は遅刻して、保健室にしか行けなくて、情けなくてさ、泣きたいのに泣けない
苦しい人生早く終わそう
死にたいからさ死んでいいよ
ありがとねお母さん

未練を残さないように

辛い。
もうやだ。
早く死んでしまいたい。

昔完全自殺マニュアルって本があって買って部屋に置いてたら学校に行ってる間に捨てられた。
何度も何度も買っては親に捨てられた。
しかも黙って捨てる。
いつの間にか本が無い。
親は黙って捨てるより一言そんな本を買う理由とか聞いてくれてもよかったのにそれもなかった。
子どもの頃から死は身近だった。
あの本は自殺の方法を書いてたけど失敗した時のリスクがしっかり書いてあった。
良い本だったのに。
あれを読んで中途半端な事はやめようと思ったし死ぬ時は一発でやろうと思ったんだ。

朝起きたらまず顔面に笑顔を貼り付けて
朝ごはんを食べて
そこまで仲良くない友達とおしゃべりしながら
長くて疲れる通学路を通って登校するの
みんなはいつもキラキラしていて
疲れなんて知らないようで無邪気な笑顔をしていて、
いつもたのしそう
ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ羨ましい
全部私の問題なんだけどね。
小学校1年生ぐらいの頃の、無邪気で明るくって
明日の学校も楽しみだなんて思えた頃に戻りたい

助けて．お願い．
もう何もしたくない．死にたい．死にたい死にたい死にたい
疲れたよ．

バンドのリーダーだって。みんなを引っ張っていくんだって、思ってた。自分が主導で動いていて、自分が色々やって、それで成功するって、うまくいくって思ってた。みんなのために必要な企画書もほぼ1人でやった。話を聞きに行って、内容をまとめて、みんなに共有しててって。優越感に浸ってた。でも、自分にリーダーとしての素質も、人の意見をまとめる力も何もなかった。
今日、メンバーに頼み事をした。話を聞いてきてって。でも、電話した方が早いじゃんって言われた。正直、めんどくさかったから、やってもらおうとした。その人の帰り道の近くに話を聞いて欲しい人がいるから、頼んだ。予定とかはなかったって。荒波を立てたくなかったから、強くは言わなかった。断られた。その人の周りの人にも電話して方がいいじゃんって言われた。何も知らないくせに。部外者のくせに。俺が頼んだその人も、「うざいよw」で終わらせてた。なんのために、みんなをまとめてるんだろ。なんか、利用されてるだけじゃん。もう、やめたい。もう、バンドなんていいよ。いいよ、いいから。もう、受験勉強だけやってたい。お金の問題もあるし、報連相できない奴もいるし。考え方の違いがしんどい。人のために、やってるの。メンバーにも頼れないってなんのためにやってるん？もうしんどい。リーダーにほんと向いてないな。もっとうまくやりたかったな。1人、やらなそうな人いるし、うまいことやらない方向にできないかな。まじ孤独だな。メンバー嫌いになりそう。でも、いいところがある奴もいる。なんかもうやだ。いっぱいいっぱいになっちゃった。学校行きたくないし、誰もLINEしてこないで欲しい。話しかけないで。消えて

怒られた訳でもないのに涙がでてくる
面談やだなぁ……先生苦手なんだよな、
塾だから泣けないし、どうしようもないね
死んだ方が楽。事故とか合わないかな。
何も考えたくない。何もしたくない。
ただただ家で好きなことして過ごしていたい。
何もかもストレス。たまには休みがないと人間なんだから生きていけないよね。

助けて

かまちょうざい。
俺のところ来んなよ。
毎回毎回病みアピうぜえんだよ。
どうせ仮病だろ。
はあ…
俺は…
ただ…
普通の人間になりたかった。
こんな人間に…
なりたくなかった。
生きたくない。
早く消えたい。

親が特に毒っぽい感じじゃないのに
病むような出来事なんてなんもないのに
メンタルが終わってる
リスカが楽しくてやめられない
親にバレたらもう終わり
もしバレちゃったら死んじゃってもいいよね

頑張りましたよ

自分の人生で　一番頑張りました

アルツハイマーの　母の世話

家で13年　独りでやりました

へそくり作れたら　よかったけど

そんな余裕は　ありませんでした

今　何もない

気持ちも　切れた

報われない　救われない

私はただの　バカ

7年間好きだった人の好きな人わかった。
誰かとは言わないけど勉強教えてくれてありがとうって、あの子の事だったんだね、その子と恋バナして7年間好きだった人に｢彼氏と俺どっちの方が好きなの｣とかきかれて、、、、でもなんかそんな辛くない。そんな好きじゃないのかな。
モヤモヤやばい。ただでさえ話さなくて気まづいのに告るのすっきりするかわかんないじゃん。
前失恋してやばかったのに、なんでだろ。生きる理由恋愛だったのに、初恋の人吹っ切れちゃった。推し活でも、子供でできる事に限りがある。
心に穴空いたみたい

仕事の面接　行こうと思ってたけど

頭がズーンと　重くなってしまって

電話して　キャンセルしてしまった

たぶん　不採用なのだろうけど

若い人　取るでしょう

前の職場も　後から入ってきた　若い人が

先に　フルタイム勤務になって

私は勤務時間　減っちゃった

50代　もう駄目ですね

なにもかもが不安で怖い
でも変化するのも不安で怖い
いいほうに変わることなんてないとわかってるから
だったらこのままで
いつもどおり死にたい助けてのままでいい
これ以上悪くならないでほしい

全てにやる気が起きない状態がしんどくて死んでしまいたいんだけど、
死ぬことにもやる気が起きないんだなぁ

見返りなんて　期待していなかった

自分が　必要とされている

役に立っている　と言われて

嬉しかった　楽しかった

初めて　生き甲斐を感じた

急な　勤務時間延長も　喜んで引き受けた

愚痴や悪口や陰口を　聞かされるようになり

聞いてあげなきゃと　思ってしまった

何度も聞いて　何度も励まして

当事者以上に　悩んで

私はバカでした

愚痴を吐き出す　ゴミ箱にされていた

ただ　それだけだったのに

バカな私は　心が壊れて　仕事を失い

相手は　今も変わらず　仕事をしている

辞めた人間は　弱いのだ　甘いのだ

辞めた方が　悪いのだ

嘲笑われて　存在を消されたでしょう

世の中の　強い人達に　

バカにされていると　思います

私は今　屍です

仕事を探す　気力がありません

破滅が　訪れる日を

ただ　待っています