56歳です

13年近く　アルツハイマーになった母を
自宅で世話しました
1年前に　亡くなりました

亡くなった2か月後に就職しましたが
人間関係に疲れはて　辞めてしまいました

結婚もできず　子育てもせず　
正社員にもなれず
「人間のクズ」と姉に愚弄されてきました

全て譲る　という遺言書を　
母が作ってくれましたが

親の遺志を無視した　姉と
相続争いを　しています

私は　独りです
独りで　闘っています
味方が　いません

毎日が　恐ろしいです
毎日が　とてもとても　怖いです

自分が悪いのだと　思います
やはり自分は　欠陥人間なのだと

どんなに悔やんでも　やり直せないのに
悔やみ続けてしまいます

この先　絶望しかありません

死にたいです
死ぬしか　ありません

当たり前のことができません
不出来でごめんなさい
しにたいです

親に愛されてたまではいかなくても、常識あったりきちんと教育してくれる親なら良かった。甘えたかった。相談したかった。聞いて欲しかった。
一人でなんとかするんじゃなくて

わからないでしょ、親の怒号や否定の声を聞き続けたら子供は萎縮するって。それでも世界は優しくない。世界はひとりで立ってみろ、それから手を差し伸べてやると言わんばかり。どうでもいい他人に依存する、親からされたことの二次体験をする。意味を考える余裕や尊重をする余裕もなく。それで誰かがまた私の余裕を奪ってく。
でももういい、ほんの僅かに優しかった記憶だけを思い出す。私は父に甘えてた、子供の頃は。

光なんていつも細くて小さくて、目を凝らさなきゃ見えない。集めてもすぐに空になる。
あんなやつらが扱うのが真実じゃない絶対に。私は私の楽しさとか、私を大切に扱う。

死なないから生きてるだけの人生。
早く安楽死制度導入してください。
40過ぎて生きる目的ないから死んで楽になりたいよ。

死にたいんです生きているて事が辛いです。生きてるだけで言いて言う人いるけど本人は違います。人はみんなただ生きているわけじゃないもん。

もういいや
一旦、死のう笑笑

人って意外と強いかも知れない。
友達と居場所無くしたけど、なんとか生きてる。
大事な友達たちだった。私の精神疾患が原因で、もう友達じゃなくなった。
けどしょうがないじゃん。生きてくしかないんだから。また友達作ってさ。両親も長生きしてくれなかったら、餓死しちゃう。７日ぐらい水飲まないと死ねるらしいね。昨日早く寝た。今日は8時半起床。
晴れ☀️梅雨が来て、夏が来るね。
お父さん、お母さん、行かないで、私を置いていかないでね。私が先に死にたい。

わたしは、朝、胸が苦しくなる。
例えるなら、心のタンクみたいなものがあって、黒い水がそこにたまっていく感じ。
一杯になると、胸がとても苦しくなるし、泣きたくなる。
吐けば治るような気がするけど、吐こうとしてもなにもでない。
朝に、タンクは一杯になってしまう。
圧迫されているような感覚。
それが毎日続くから、苦しくて苦しくて、死にたくなる。
だから、朝は嫌いなんだ。

明日が来なければいいのにな。

昨日彼氏に別れを告げられた。ベランダに出た寒かった。
彼氏から連絡が来た。「明日の夕方また話し合おう」
ごめんなさい、こんな私で。ごめんなさい、こんな性格で。
ごめんなさいごめんなさい。
誰か殺してくれませんか

死にたい
逃げたい

生きていたくない消えてしまいたいこの世から。何やっても上手くいかない誰かに相談できる訳でもない…生きる価値なんてなくてあの時やっぱり死んでおけばって何度も思った。生まれてきたくなかった…。望んで生まれてきた訳じゃない…大切にできないならなんで産んだ。愛をくれる訳でもないなら産むなよ。なんで怯えて生きなきゃいけないんだ…。もう…何も気にせずにこの世を去れたらいいのに。生きることに疲れた…死にたいのに勇気もなければ行動に移す能力もない…結局自分は何やってもダメな人間なんだ…。生まれてこなきゃ良かった。そうしたら悩んだり苦しんだりもしなかったのに。

一秒でも早く終わらせたい

うーん、いらないんだよなぁそういうの。
完全な私の世界観での独り言みたいなものだから共感とか求めてないし、むしろ共感できないなら黙っててくれるとありがたいかな。
まあ本当の意味で共感してもらえるとも思ってないけどね。
だって歩んできた道が違うじゃん。私がどんな道を歩いて、どんな目に遭ってきたかなんて想像つかないでしょ。私もあなたのことなんてぜーんぜん知らないし。じゃあ無理だよ、絶対無理無理！私の言葉の真意なんてわかりっこないじゃんね！！どんな気持ちでどういう意図で言ったか全然わかってないでしょ。だから好きじゃないんだよ。あ、｢好きじゃない｣と｢嫌い｣は全く違うからねー、そこは勘違いしないでね。
私は求めてないし頼ってもないのに勝手に押し付けてくる。しかも私の感覚を否定して。別にあなたの考え方を語ってもらうのは自由だけどさ、私の言葉を否定してまで述べるのは、ちょっと話違うんじゃないかなー。もう少し配慮してくれても良くない？そんなに否定したかった？それだと私の自由が奪われてるのに気づいてる？
薄っぺらいし、浅いんだよなー、使われる場面もあなたの私の言葉の読み取り方も。まあ、良く言えばその軽やかさに心救われる人もいるのかもしれないけど。もしくはそこに重みを見出して救われることもあるのかもしれないけどさ。私だってこの道を辿ってなかったら素敵だと思えたかもしれないしね。でも今の私は薄さと浅さにしか感じないしそれが鬱陶しくて嫌だっつってんの。私の現実と過去の経験から傷ついた心はそんなんじゃ救われないの。ていうか大前提、本質掴めてないくせにどうこう言われるのはお門違いなんだよね、私の感覚への否定なんてそれこそ救済の皮かぶった猛毒だよ。苦しいの、わかるかなー。否定されなければ私もひとつの解釈として受け取ってたところを、否定の言葉が入るだけでここまで無理になるなんてね。

死にたい！！！！！
今日は2回死にたいって思って、一回未遂！塾行く前に色々言われちゃって一回思った、でも塾ついて勉強し始めたらそんなこと(色々言われたこと)ぜーんぶ忘れてた！2回目は23:25ぐらいに、上で聞きながら勉強してたら色々言われちゃって！その後辛さをイラつきに変更して耐えてたけど、でもやっぱ辛すぎてハンモックで(？！)未遂！気持ち悪すぎてやめた！人に迷惑かけすぎ！！！私まじで一回死ねばいいと思う！！！なんかめっちゃ澄んだ心で死にたいって思うの初めて！心の底から死にたい！生きたいけど行きたいけど死にたい！やばい、なんかテンション高くなってきた！！！！人に迷惑かけすぎ！！もう誰も期待しないでくれよ！あーーーリスカでもしたい！！怖いからできないけど！！！！！！！首吊りってめっちゃ苦しいんだね！！一回未遂した時がどんなに軽かったかわかるね！！！！うわーーー吐きそう！！！！なんかめっちゃ気持ちが悪い！！！！ゲロみてぇな気分だね！！！！！！！私は苦しまないといけないんだ！！死んで詫びないといけない！！期待させてごめん！！！！でも多分死体片付ける方が多分迷惑！！！！！！まじで死にたい！！！！！希死念慮ってやつですか！！初めてかも！！！！今最高で最悪の気分！！！！今死ねたら最悪だろうな！！！！

早く死にたい
いつお迎えに来てもらえるかな
つらい

結局さ
明かそうとしないから
助けられることもされないんだよ

助けてなんて言う権利はない
だって努力もなにもしてないくせに
メンタル弱いだけで４にたいなんだもんね

…なんだっけ
あは、ODもリスカも出来ないくせに
やる勇気もないくせに
順路すっとばして
４にたいとかね
うん

リスカ跡を描くことはできるけど
実際やる勇気はない
勇気はない
いつでもどこかで
4にたいとは思うけど
実際実行する勇気はない
はぁ

嫌い何もかも全部
大嫌い

そうね…、自分を良いふうに思い込んだら確かにいいことあったんだ。今思えば幸せだったのかなぁ、でも当時は当時で辛かったはず。思い出が美化されてる。戻ったって痛いだけだよ、今と昔の痛みの種類が違うだけ。今は頭に霧がかかってる感じ、長い間ふれあいたくもない人と同居してるからね。好意を向けられるのは、私の尊厳や心を踏みにじられているのと同じ。表面だけ見れば尽くされていいねとか思うんだろうね、だからこそ私は追い詰められた。
まあ、母親は1度別れてもいいとは言ってたけど…、実家に戻るのも嫌でさ。別に付き合ってもなかった人に依存されて私もおかしくなって、精神が破壊された。んー昔から破壊されてたけど。
でもうまく現実逃避できてた、最近はなんかコロナのせいもあるのか関わり合いが希薄だよね。
私は、一人で生きて死ぬよ。
なんちゃって

何もできなくてごめんなさい

無能でごめんなさい

バカでごめんなさい

ごめん

死にたい。これしか言えなくてごめんね