無し 20代 2026/8/30 逃げ癖 甘え 俺の人生はそれだけ よりよくしたかった けど独りよがり 家にこもり、パソコン、ゲーム、スマホで現実逃避 発達障害で機能不全家族だ。けど 俺よりもひどい人はいっぱいいるみたいだ、なんて情けない 機能不全家族だとしても、おれはできなくても叱られなかった 良い成績を納めなくても何も言われなかった 真の意味で親に悩む人たちに比べればなんて腹が立つぐらいマシだったんだろう けっきょくは自分の責任感当事者意識がなかったからこんな人生になったんだ こどものころは自分の快不快だけをかんがえてた けど、そんなのも中学高校にはいればかなわない 気分だけ大人のふりして 考え方や行動はこどものまんま 甘えだ こんなことで苦しむふりをしてたらほんとに苦しい人たちにむかっ腹抱かれる 被害者意識にみちた、何も考えられない、空言ばっか考えるこの脳みそをつぶしたい 終わりにしたい こんな気持ちもただの逃げ癖甘えほんとうになさけない
水 10代以下 2026/8/30 推しにまで腹が立ってしまった。 私はどうかしている。 なにしてんの？ やだやだやだやだやだやだ。辛くて生きてられない。涙ずっと止まらなくてどうしたらいいの？ さっさと死んでしまおう。 誰の意見も求めていない。誰が何を言おうと死んでやる。私なんていらない人間なんだよ。 ぜーんぶくそ。
らだお好き 10代以下 2026/8/29 最愛の犬が亡くなった。 事故だった。 俺のたった一つの生きがいと言ってもいいくらい可愛がって、一緒に頑張った。 でも、 家族の誰かが扉を開けっぱで、車に轢かれてしまった。 叫んでいるような愛犬の吠える声を聞いて裸足で走った。 でも、もうぐったりだった。 轢き逃げされて怒りが爆発した。 でも、それ以上に寂しさ、絶望感、悲しさに包まれ、その場で抱きしめ、叫んで泣いて、 病院連れて行ったけど、医者がゆっくり首を振った。 ごめん…ごめんね。 俺がもっとちゃんとしてれば…。 俺にはもう生きがいが無い。 存在している理由も。 死にたい。 死にたい。 愛犬に会いたいよ。 もう消えたい。 学校行きたく無いよ。 でも、迷惑かけちゃう。 俺が我慢しないと。 早く死にたいな…。
くるみ 10代以下 2026/8/29 なんか無理。 親がなんか怒ってたし、どことなくピリピリしてる。 午後は頭がぐるぐるしてて辛かった。 SNSで小説よんでたら、ショックなことがあって、苦しい。 ネット向いてないな。 もうしにたい。 何も考えたくない。 気持ち悪い。 助けてよ。 誰か、苦しいよ。 ねぇ、誰か…
月 10代以下 2026/8/29 もう消えてしまいたい。死にたいんじゃなくて消えたいの。誰の記憶からも無くなって誰にも迷惑をかけずに生きていけたらどれだけ楽か。誰からも期待されない。だから期待もしない。どうせ私の私は見てくれないんだから。疲れた。生きるのが疲れた。生きてる意味なんて何もない。消えたい。
ぶ 50代 2026/8/29 昨日も今日も明日もずっと死にたくて仕方ない日が続くなら 今すぐに死にたい。 残す家族いるけど、家族に気を使える程自分に余裕もお金もない。 早くさよならしたい。 簡単に死ねる方法教えてください。
お 20代 2026/8/29 本当は苦しみをはやく終わらせたいけど、周りを巻き込んでまで死ぬのは違うよね、きっと。 生きてても普通の人より何倍も迷惑かけてるし、しんでも周りを巻き込んでしまうし余計どうしたらいいか分からない笑 辛いとか苦しいとか周りを困らせるだけだから言えないよね。幸せな家庭で育ってきたのにこんなに弱くて本当に情けない。
無し 40代 2026/8/29 しにたい 早く 苦しいだけの人生、バカにされるだけの人生でなんで生きなきゃいけないの 死んだ方が自分もまわりも幸せなのに綺麗事言うな 死んだ方が幸せだわ この世の中では生きられない人間だともっと早く教えて欲しかった
もか 40代 2026/8/29 最近、泣いてない。強くなった訳ではない。泣きたいよ。思いっきり。宿命は、受け入れるしかない。本当の自分だけになりたかった。こんなこと書くと載せてもらえないかもしれないけど、お母さんが、とって、いける人と、とったらだめな人がいるんじゃないかって。当たってる気がするけど、それでも、やっぱり本当の自分だけになりたい。神様、私はいつか、本当の自分だけになれますか。
たくや 10代以下 2026/8/29 最近、本当に死にたいのか分からなくなってきた。 でも、 生きたいのかも分からない。 それでも、 「生きていたい」とは 思えていない気がする これだけは ずっと、ずっと、 変わらないものだと思う。 これまでも、 これからも、
修学旅行が来てしまう。
愛犬を亡くして鬱が酷いのに。
行きたくない。
死ねたらいいのにな…。
まだ生きてる
いつまで生きるのだろう
安楽死があればすぐに死ぬのに
人間と関わるのは疲れた
逃げ癖 甘え 俺の人生はそれだけ よりよくしたかった けど独りよがり 家にこもり、パソコン、ゲーム、スマホで現実逃避
発達障害で機能不全家族だ。けど 俺よりもひどい人はいっぱいいるみたいだ、なんて情けない 機能不全家族だとしても、おれはできなくても叱られなかった 良い成績を納めなくても何も言われなかった 真の意味で親に悩む人たちに比べればなんて腹が立つぐらいマシだったんだろう けっきょくは自分の責任感当事者意識がなかったからこんな人生になったんだ こどものころは自分の快不快だけをかんがえてた けど、そんなのも中学高校にはいればかなわない 気分だけ大人のふりして 考え方や行動はこどものまんま 甘えだ こんなことで苦しむふりをしてたらほんとに苦しい人たちにむかっ腹抱かれる 被害者意識にみちた、何も考えられない、空言ばっか考えるこの脳みそをつぶしたい 終わりにしたい こんな気持ちもただの逃げ癖甘えほんとうになさけない
死にたい
推しにまで腹が立ってしまった。
私はどうかしている。
なにしてんの？
やだやだやだやだやだやだ。辛くて生きてられない。涙ずっと止まらなくてどうしたらいいの？
さっさと死んでしまおう。
誰の意見も求めていない。誰が何を言おうと死んでやる。私なんていらない人間なんだよ。
ぜーんぶくそ。
最愛の犬が亡くなった。
事故だった。
俺のたった一つの生きがいと言ってもいいくらい可愛がって、一緒に頑張った。
でも、
家族の誰かが扉を開けっぱで、車に轢かれてしまった。
叫んでいるような愛犬の吠える声を聞いて裸足で走った。
でも、もうぐったりだった。
轢き逃げされて怒りが爆発した。
でも、それ以上に寂しさ、絶望感、悲しさに包まれ、その場で抱きしめ、叫んで泣いて、
病院連れて行ったけど、医者がゆっくり首を振った。
ごめん…ごめんね。
俺がもっとちゃんとしてれば…。
俺にはもう生きがいが無い。
存在している理由も。
死にたい。
死にたい。
愛犬に会いたいよ。
もう消えたい。
学校行きたく無いよ。
でも、迷惑かけちゃう。
俺が我慢しないと。
早く死にたいな…。
早く消えたい
早く息子のところへいきたい
毎日生き地獄
痛いとにかく痛い
顔が痛い
今日はさらに痛い
薬を飲んでも痛い
生きていくのがつらい
なんか無理。
親がなんか怒ってたし、どことなくピリピリしてる。
午後は頭がぐるぐるしてて辛かった。
SNSで小説よんでたら、ショックなことがあって、苦しい。
ネット向いてないな。
もうしにたい。
何も考えたくない。
気持ち悪い。
助けてよ。
誰か、苦しいよ。
ねぇ、誰か…
夜に溶けるように消えてしまえればいいと何度思ったんだろう。消えてしまえれば誰にも迷惑をかけなくて済む。解放される。お月さま、早く私を連れて行ってよ。
泣けない。今までは泣けてたのに。辛い時に泣くとどこか救われた気がした。辛いことは沢山ある、なのにどうしてだろう。もう何も思えないのかな。
もう消えてしまいたい。死にたいんじゃなくて消えたいの。誰の記憶からも無くなって誰にも迷惑をかけずに生きていけたらどれだけ楽か。誰からも期待されない。だから期待もしない。どうせ私の私は見てくれないんだから。疲れた。生きるのが疲れた。生きてる意味なんて何もない。消えたい。
死にたい
もうすぐ定期テスト
死にたい
みんなの記憶から私を消したい
安楽死希望
昨日も今日も明日もずっと死にたくて仕方ない日が続くなら
今すぐに死にたい。
残す家族いるけど、家族に気を使える程自分に余裕もお金もない。
早くさよならしたい。
簡単に死ねる方法教えてください。
今日も何もない1日が始まった
ソファーに座って外を見て
スマホから流れる音楽
あと何日こんな日が続いていくの
毎日が日曜日
生きている意味がない
本当は苦しみをはやく終わらせたいけど、周りを巻き込んでまで死ぬのは違うよね、きっと。
生きてても普通の人より何倍も迷惑かけてるし、しんでも周りを巻き込んでしまうし余計どうしたらいいか分からない笑
辛いとか苦しいとか周りを困らせるだけだから言えないよね。幸せな家庭で育ってきたのにこんなに弱くて本当に情けない。
しにたい
早く
苦しいだけの人生、バカにされるだけの人生でなんで生きなきゃいけないの
死んだ方が自分もまわりも幸せなのに綺麗事言うな
死んだ方が幸せだわ
この世の中では生きられない人間だともっと早く教えて欲しかった
最近、泣いてない。強くなった訳ではない。泣きたいよ。思いっきり。宿命は、受け入れるしかない。本当の自分だけになりたかった。こんなこと書くと載せてもらえないかもしれないけど、お母さんが、とって、いける人と、とったらだめな人がいるんじゃないかって。当たってる気がするけど、それでも、やっぱり本当の自分だけになりたい。神様、私はいつか、本当の自分だけになれますか。
最近、本当に死にたいのか分からなくなってきた。
でも、
生きたいのかも分からない。
それでも、
「生きていたい」とは
思えていない気がする
これだけは
ずっと、ずっと、
変わらないものだと思う。
これまでも、
これからも、