お父さんもお母さんもなんなんだよ
今日テストを受けたんだ
社会と理科はボロボロw
笑われたよw
算数の偏差値は58（小学生）で比較的高い
塾無しでだよ？
塾通ってないのに学年の中では高い方なのに
出来ない教科があったら低いって笑われて
落ち込まれて、勉強しなさいって
出来なかったら怒るくせに、笑うくせに
出来ても対して褒めてくれない
おかしいだろ
｢なんでもできる｣その言葉にいつまで縛られてなきゃいけないんだよ
歳を重ねるごとに難しくなっていくんだよ
いつまでも保育園の中でとかじゃないんだよ
みんなレベルあがってんだよ

なんでもできるから幸せなわけじゃない

死んでおりた保険金は葬式代じゃなく親の治療費に使ってくれないかな
生きてても意味無いなら死んで少しくらい誰かの役に立ちたい

登校する時に後ろにいる人の足音と笑い声が怖い。
倒れそうになるし吐き気もする。
ずっとそうだ。
あ、そうだ。
英語の点数、上がったの。
どんどん、右肩上がりに。
偉いでしょ？いい子でしょ？
褒めてよ。
冷たくて鋭いものなんていらないよ。
でも、そっか、数学悪かったしね。
僕が悪いのか。
夢見れる人、いいな。
僕見れないんだよ。
AIに聞くと極度の緊張状態で浅い眠りになってるってさ。
笑えるよね。
僕、なんも努力してないのに。
いい環境にいるはずなのに。
僕が頑張って貢献しないといけないはずなのに。
どうして期待外れなことばっかりしてしまうんだ。
もうこのままいっそバカになった方がいいのかな。
成績よくなったり悪くなったりでもう面倒なんだ。
今の僕なら数日間連続で寝れるよ。
まだ頑張らないと。
まだ寝ちゃダメだ。
成績を上げないと。
自分の気持ちに耳を傾けている時間なんてない。
こんな中1気味が悪い。
みんなキラキラしてて眩しい。
辛い。怖い。

卒業まであと少し
目立つ自傷はしてないけど
メンタルが限界でもないけど
なんか辛い
死にたいけど死ぬのが怖いから死にたくない
死ぬのが怖いから死にたい
意味わからん
大体私の思考はループする
なんもできん俺が嫌い
一人称がコロコロ変わる
なんでよ
普通の人じゃないけど仲良くしてくれてるはずの友達には感謝してる
本当に友達だと思ってるか知らんけど
新しい環境が怖い
知らない人が沢山いる環境で
私はきっと生きられない
ちょっとした言葉、視線
ちょっとしたことでも傷つく私はどうしようもできない
なんだったっけ
すべてが怖い
相談とかするほどでもないしな
充電がない 目薬させない
人生の生きがいは推しと美味しい食べ物とネット
意外とあるけど辛い
恋人なんてできなかった
はぁ

何もうまくいかない　仲いいと思ってた人もあの子と一緒にいる　あの子とってもいい子で
私も助けられて　大好きなのに　仲いい人取られた嫉妬とか　自分の醜いところしか
出てこない　あの子と私の何が違うんだろう　やっぱり出来損ないはどこに行っても
出来損ないなんだね　ああもうむり　なんで自分はいつもこうなの　プライド高くて
大好きなのに　自分より下にいてほしいと思ってしまう　それでいっつも友達を傷つけちゃう
それを謝っても　完璧なあの子は　そんなことない　って言ってくれるの　でもそれすら
妬ましいの　あの子は　私と　根本的に違う　しにたい　自分に対しての優しささえ
妬ましく思ってしまう　なんで私はあんなふうにできないんだろって　なんでこんなこと
おもっちゃうの　私がはじめてしにたいって　いえた子なのに　なんで　自分の醜さが全部出て　いや　しにたい　なんであの子みたいにできないの　どこ行ってもあの子ばっかり
こんなプライドもう捨てたい　自分の醜さに心底うんざりする　どこまでもやさしくて
面白くて　かわいいあの子に　救われたのに　もういや　なんで　なんで　なんで
こんなきもちあの子には言えない　誰か助けて　この醜い気持ちも　死んだら知られることもない　あの子は　私が死んだら悲しいって　言ってくれたけど　その感情さえ　なんだか
気に入らない　昔からプライド高くて　嫉妬深くて　それで色んな気持ちになって　つらくて
つかれて　学校もいけなくなった　なのに　また　居場所を失う　いやだ　しにたい
誰か殺してよ　もうみたくない　なにもみたくない　寝たい　ずっと寝てたい起きたくない
こんな出来損ない　いらない　消えちゃえばいいのに　自分なんて　

何もうまくいかない　仲いいと思ってた人もあの子と一緒にいる　あの子とってもいい子で
私も助けられて　大好きなのに　仲いい人取られた嫉妬とか　自分の醜いところしか
出てこない　あの子と私の何が違うんだろう　やっぱり出来損ないはどこに行っても
出来損ないなんだね　ああもうむり　なんで自分はいつもこうなの　プライド高くて
大好きなのに　自分より下にいてほしいと思ってしまう　それでいっつも友達を傷つけちゃう
それを謝っても　完璧なあの子は　そんなことない　って言ってくれるの　でもそれすら
妬ましいの　あの子は　私と　根本的に違う　しにたい　自分に対しての優しささえ
妬ましく思ってしまう　なんで私はあんなふうにできないんだろって　なんでこんなこと
おもっちゃうの　私がはじめてしにたいって　いえた子なのに　なんで　自分の醜さが全部出て　いや　しにたい　なんであの子みたいにできないの　どこ行ってもあの子ばっかり
こんなプライドもう捨てたい　自分の醜さに心底うんざりする　どこまでもやさしくて
面白くて　かわいいあの子に　救われたのに　もういや　なんで　なんで　なんで
こんなきもちあの子には言えない　誰か助けて　この醜い気持ちも　死んだら知られることもない　あの子は　私が死んだら悲しいって　言ってくれたけど　その感情さえ　なんだか
気に入らない　昔からプライド高くて　嫉妬深くて　それで色んな気持ちになって　つらくて
つかれて　学校もいけなくなった　なのに　また　居場所を失う　いやだ　しにたい
誰か殺してよ　もうみたくない　なにもみたくない　寝たい　ずっと寝てたい起きたくない
こんな出来損ない　いらない

生き長らえたいと願う人に申し訳ない。だけど、私はもう生きていたくない。死ぬ勇気もないけど、生きていたくない。

私を誰かに、見つけてほしかった
助けてほしかった
こんなにも　傷ついてるのに
守ってもらえなかった　助けてよ　
虐待は外からは分からない　
助けて　っていったのに
気づいてもらえなかった。

ポーカーフェイス、
なんでこれもできないの
なんで隠し通せない？
もう私なんて死んじまえ
消えろ
人様に迷惑かけんな、
価値もねぇくせに
家にいるのは退屈で疲れるから
友達誘って、
成功したりもするけど
日程合わないし、
お金ないし、
春休み遊べるのとかはいいけど、
その分窮屈な時間も増える、
消えたいとかそういう時間も増える、
なんで休めない？
また怒られる、
傷を隠して、
ボコボコになった腕を隠して、
何してんだろーなぁ
なんで生きなきゃいけないんだ
なんで来なくなったの、
私のせい？
また切って
切って切って。
首を絞めて、窓に手をかけて、
ねぇこれを望んでたの、、
先生にバレたあの時より
ずっと酷くなっちゃった、
もう誰にも相談できない、
誰も信用できなくなった
皆仮面を被ってんだ、
どーせ。
リスカしてた子に、
こうしたらバレないよねって、
聞いて、聞いたのが悪いんだけど
う、うんみたいな引かれて
また人が遠ざかる
怖い、怖い、
もういやだ

ただただしんどい

些細な言葉が心に突き刺さって傷つく

つかれてるのかな

しんどいさえいえなくてなんか限界だな

なんで俺ばっか、親には叩かれて
親友には仲間外れにされて友達には悪口言われて侮辱されて、俺をなんだと思ってるの昔のみんなはどこ行ったの、ネッ友まで死んじゃったもう生きたくない、受験だって落ちた俺だって悲しいのに辛いのが上からまた重なるネットには病みアピってふざけんなよ、感情なんて消えてしまいそう、もう演技だよ全部もうやだなんで、消えてしまいたいなぁ、1人静かな所で

なんでIQ82のASDなんかで生まれたんだよ。この先の人生を生きたってなんの意味もない。無駄なだけ、IQが100あれば理解力も判断力も思考力も問題なかった、ASDさえなければ人と普通にコミュニケーション取れて関われて生きれたのに。無駄な人生、価値のない人生。こんな損を背負ってるのに来世もなく、こんな人生でも死ねばそれで終わり、本当にクソな人生だ。

こんな苦しいのが生きてる限り続くのかな
こんな苦しい思いをするために生まれてきたのかな

お願いを聞いてほしい
たった一回でいいから、本当に一回でいいから
思ってなくてもいいから誰か「愛してる」って言って､､､､､
ほんとうにお願い 愛してるって言ってください
無理なお願い言って本当にごめん
でもたった一回でいいから本当に愛してるって大好きだって言ってください
今まで思えなかった感情がいつか出てくるのを待ってるから
だからお願いします 愛してるって言ってください

大人になっても虐待の傷が癒えない。
消えてしまいたい。消えてしまい。

何もしたくない。どうしたら楽になるの？

朝が怖くって眠れない。
明日、遅刻したら、またがっかりされる。
生徒会長だから。
だから、頑張らなきゃ。

本当は、笑うのも辛くって。
もう誰も信用できなくて。
でも大人は言う。
生徒会長としてお手本にならないと。
友達だと思ってた人が言うんだ。
生徒会長が一番バカなのってさ。

わかってる。
ホントは私なんか前に立つ人間じゃない。
イキっていい人間じゃない。
生きてていい人間じゃない。

生徒会の仕事をしてないと自分の存在価値がわからなくなる。
もうだれも、私の味方じゃない。
一人ぼっち。
明日なんて来なければ良い。
わたしがいなくなっても、良いよね

とにかくしにたいです

無理

すごい死にたいわけじゃないけど、死にたいってかやめたいなー。
交通事故とかがいいなーとか思ったり。常に解消されない不安なことがあって、まぁお金のことなんだけど。逃げたいなー。全部やめたいなー。いてもいなくても変わんないし、人1人消えたからってみんなすぐ忘れるだろうし。

一年前の入院してた頃に戻りたい
何も考えずに休みたいよ