もう死にたい
人に迷惑かけてばかりの自分なんてこの世から消えてしまった方がいい
消えてしまいたい

金も学歴も家族もあるのに死にたいとか言ってるクソバカは苦しみのたうち回って辛い思いをして自然に死ぬまで生きてください。
自分と同じように何もないから死にたい人は…どうしましょうかね（笑）

一度でいいから骨が折れるくらい強く抱きしめてほしかった。

離婚したい
でもしたら
子供たちの学費、ペットの養育も
払えない

私の我慢で成り立つ生活

皆が巣立てば　離婚してやる

それまで
どれだけ死にたくなって
1人泣くんだろ

わかりきっていたことなんだ。叶わない恋だってこと。それと、私が死ぬべき存在だってこと。

私は邪魔ですか

最近幻聴が聞こえ

会話よ内容もお隣さんお隣さんに漏れ

暴力団のマークもまき散らし

家では父親の悪口を言い

大人になれない自分に後悔し

名前を変えた手続きにも失敗し

皇居に本籍を移し

自分だけ家系から外れました

周りにうるさく

神道の飾りをし

キモいと思います

警察沙汰も多く

刑務所がこわいです

仕事も出来ず

病気を心配され

少し休みます

俺は嘘つきだ。ずっとそう考えてる。痛みも苦しみも思い全部嘘。そう考えてるから、先生に自分が分からないんだねって言われた。そうなのかな。そうなのかも。消えたい。薬飲みたい。誰か苦しみをわけてくれ。嘘なんかじゃない、本当の苦しみが欲しい。そうすれば、俺は生きてるって思えるのに。

人の生きる意味ってなんだろ？
生きる意味もない。大切な人にも裏切られた。
親も、ごめんね？
僕がいるから悪いんだよね。
僕が生きてるから他人に迷惑がかかる。
死にたい。生きるのが辛い。
でも、勇気がない。死ぬのが怖い…
誰か助けて…

失敗した…
得意なことミスったとき一番気分下がる
もう生きていけない

誰も私の気持ちは完全に理解できないし、理解してほしくてもなかなか叶わない
なら私が私を理解して楽にしてあげないといけない
だからとりあえず今日休んでみた
そしたら何も出来ないわたしが気持ち悪くて嫌になった
それの繰り返し
そのイライラを母親に当たったらお母さんに迷惑をかけちゃう
それで今日当たっちゃって怒られちゃった
そりゃそうだよね人間だもん
父親は滅多に家に帰ってこない
AIに頼ったら綺麗事ばっかで信用出来ない
先生も同じ
きっと立場上優しくしてくれてる
それもなんか気持ち悪い
私は迷惑かけることしか能がない
生きてていいのかな
死ぬのは怖いな
最後くらい楽に死んでみたいな
世の中にはもっと辛い人がいるもんね
耐えなきゃ
頑張らなきゃ
でも頑張ってるんだよな
私だって
誰かに認めて欲しいな
私を見てくれる人は居ないのかな
愛されたいなぁ

また今日も買い物で失敗した
予定にない高額の買い物して後悔している
衝動性とくだらない見栄が同時に発生して自分をコントロール出来なくてつい買ってしまった

おまけにどこかでお釣りを受け取り忘れたのか間違えたのか足りなくてＷパンチで自分のダメ人間さを痛感する

いつもこう
普通の事が普通に出来ない
病院にも行ったのに何故か病院からの連絡も途絶えて全く治療も進んでない

こんなんじゃこの先生きていけないよう
情けないよう
死にたいよう

周りの友達は優しくても現実はやっぱり厳しい
甘えてるだけで何も変わってない、変わろうとしてない
どこかで身投げ出来たらな

石油ファンヒーターと電子レンジが壊れた。そのちょっと前には掃除機が壊れた。私はどれも買い替える必要がないと言った。寒ければ布団の中にいればいいし、食事はフライパンで再加熱できる。ほうきもある。貧乏は我慢で乗り越える。
結局、母のお金で全てを買うことになった。たかが何万円のお金を今は出してあげることもできない。兄は当たり前のように思っているが、私は全て母に頼っている自分が恥ずかしい。昔だったら買ってあげられたのに。
金がないのはつらい。親もつらいだろう。でもどうすることももうできない。

僕はクズだからきっと罰が下ったんだ
きっとこれがつまらない映画だったら
バチが当たってスカッとする物語なのだろう
因果応報自業自得
自分で蒔いた種だ
薄れゆく意識の中、僕は何を思うのだろうか

死んでしまえたら。生まれて来なかったら。
どれだけの人が傷つかずに済んだ？
考えてもわからない
わかるはずがない
人誑しが

せめて反省したらいいのに
加害者のくせに

なにがなんで悪いのかもわかんないよ。
そんなの教わってない。
あ、また人のせいにした。
つらいな…

気持ち悪い。
吐き気がする。
最近は調子良かったのに。
なんで
なんで回復しそうな時に限って機嫌が悪くなるんだよ
つらい
死にたい
もう無理だ
きっと人生ってこれの繰り返し
前を向けていたのに
早く消えてしまいたい

性愛至上主義の人達も
人間のふりしながら動物みたいに繁殖してマッチポンプしてる人達とその共犯者も
多様性認めろと脅しながら女性差別してる人達も
全部気持ち悪い　
この世に用事はありません。

私のことを大切に思ってくれるひと、私と一緒に生きてくれるひと、私を愛してくれるひとはこの世にいないと思うから、私はもう消えたい。生きてたい理由がもうほんとうにひとつもない。

双極性障害　家族も家事もいや。生きていて、ごめんなさい。

きょーはね、
手に切り傷があった人がいたんだぁ、綺麗な線。反対側の手首は袖を捲ってた、「リスカしてるのかなぁ、？」てっ思った。
顔がかわいかった、メイクが似合ってた、
リス友だねぇ〜っ、てっ心の中で思ってた（？）
てっことがきょーありましたぁ、

ちゅーがくせいになりたくないなっ、
めんどくさいっ、未来のことかんがえたくないっ、

自分が悪いのも、自分が悪いことをしたのもわかってるけどなんか言い訳したくて何か責任逃れしたくて、なんか死にたい