普通って何？
変って何？
おかしいって何？
正常って何？
みんなができてたらできて当たり前なのかよ
ふざけんじゃねえよ
その当たり前ができないんだよ
なんとなくで休んだらだめなのかよ
理由が話せなかったら休んじゃだめなのかよ
こんなふうになったのはお前らのせいだ
片方は親とは思えないような態度、振る舞い、行動、
自分以外どうでもいいという雰囲気が伝わってくる
片方は親とは思えないような態度、言動、行い
こんなんになったのはこんなセカイのせいだ
こんなんになりたくてなったわけじゃない
自分だって普通になれるならなるさ
そんな道がないから
今、頑張っているんだろう
いっそのこと、こんなセカイから
消えれたら
死ねたら
いなくなれたら
下校中にでも
通り魔にでも刺されたり
誘拐されたり
とにかく
なにかきっかけが
ないかな
ないよな
自分でどうにかするしかないよな
どうしようかな
もう、嫌だな

しんどいなぁ。
私嫌われてるのかなぁ
もうずっと怖くて辛くて仕方ないや。
気持ちの上がり下がりが大きすぎる。
ほんと、どうしちゃったんだろ
私が、従順なお人形じゃなくなったからかな
うざったく思うようになったからかな
一緒にいたらダメなのかな
嫌われちゃったのかな。
そうだよね。嫌われちゃったよね
ほんとにしんどい。
大好きだったオプチャも行けてない。
なんでだろうなぁ。
そもそも私がそんなに愛される人間じゃないもんね。
そりゃそうか。嫌われるわけだわ笑
何でこんな分不相応な感情持っちゃったんだろうね
意味ないのに。

さっきから私、連続で投稿しまくっている
今ではもうこのサイトしか心が休まる場所がない
家族仲は良いから本当は家でも心の休憩ができるはずなんだけれど、それよりも親への申し訳なさが勝ってしまう
1回でも私の投稿を、心の叫びを読んでくれた人ありがとう
実は私、現実では誰にも相談することができていなくて、私が気持ちを伝えることのできる唯一の場所がこのサイトなんです

しんどいなぁ
そもそも、なんで私イジメられてるんだろう
それが分からない時点で私は自分のダメすぎるところに気付けていないわけだから、やっぱり虐められるに相応しい人間だったのかな
理由なく虐めてくることはないと思うから、、

色んな人の手紙を読んでいたら、私と同じような状況にある人を見つけた
私だけじゃないんだって安心したと同時に、私をいじめてくる奴らと似たような人たちが世の中にはまだまだ沢山いるんだって悲しくなって、なんだか複雑な心境だった

声も震えて喋られない

私がおかしいの？
自分の｢普通｣に沿って生きてたら周りの人から笑われるし嫌われるしなんだけど、私が皆からズレてるだけ？

いつも笑われてばっかりでもう嫌や

消えたい。私が行った途端に話がピタリと止まる。話し声が聞こえてくる。何も聞きたくない。何もしたくない。心を壊すお前らが大嫌い　その前提に　苦しい苦しいといって何もしない、できない自分は更に大嫌い

この世に存在しててごめんなさーーい！ってより多分死んでも天国？地獄？で邪魔扱いされて憎まれると思うので死んでも生きてても自分の居場所ないなって感じです！死んだあと天国とか地獄行くーーとか一丁前に人間みたいな思想持っててごめんなさい！というか死ぬとか生きるとか僕が勝手に決めていいことじゃないですよね意思持ってごめんなさい
居場所欲しいとか貪欲すぎるーーほんとにごめんなさいごめんなさいごめんなさい

生きてて幸せなことってありましたか？
あるんだ、、、いいですね
私はないです
なんでだとおもいますか？幸せな人にはわからないですよね
生きてるとねいじめられたり、避けられたり、トラブったりするんです、、、
息ができないんです、、苦しいんです、、吐き気がするんです、、生きてる意味ありますか？？
死んだほうがマシですよね？怖いし辛いし疲れた、、、、

働かないですむだけのお金がほしい。宝くじを買っている。親も年金暮らし。宝くじ当たってほしい。
お金をください。

生きていたくない。悩みのない天国に行きたい。
惰性で生きてる。死ねないから生きてる。
そう、自死は怖くてできない、かと言って生きてるのも嫌だし。夜の寝る前が一番ホッとする。早く夜にならないかな。そして眠ったまま死にたい。
もう生まれ変わりもしたくない。ずっと天国に行くか、無になりたい。

ここのスタッフもチャット相談も
命の選別をしている
自分みたいな出来損ないはいらないから
無視されるし載らないし
存在する権利がほしかった

ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い
ハハオヤが怖い

死にたいんじゃないんだよ、誰もいないところで誰かと楽しくいたいの
なのにさ、気遣ったり、気の糸を張ったり、疲れちゃうんだよ。
でもさ、毎回夜になるとさ、ほんとの自分が現れて、そのおかげで自分が何者かがわかってきた気がする。死にたいとか死にたくないとか思う日はめっちゃあったけど、体を傷つけて満足するとか末期だよね。留年だ。

今日も生きてた
毎日生きてる
終わりの見えない世の中でどうして生きていないといけないのだろうか
ほんの少しの安らぎの時間のために生きるのか？
それとも苦しむために生きるのか？

誰にもわからない

なぜ、私は病んでいないと決めつけるの？

こんなポンコツでごめんなさい。
生きていく自信がない。
記憶力がない、理解力がない。
なんでこんな自分なんや。
情けなさすぎてごめんしかない。
記憶力がないから自分の意見もなくコミュニケーションもとれない。
この先、生きるのが辛い。耐えられない。
死にたい。お願い事故死か自然死させて。
もう無理。

他人は私が望ましいリアクションを演じたり黙って役に立っていれば「正常」とみなし、本音を出せば「異常」というレッテルを貼る
自分を犠牲にして貢献するほど価値のある人間なんていない
生まれさせられた尻拭いをするだけで精一杯