死ねないから生きてるだけ。
早く死なないかな。
阿弥陀如来様が迎えにきて、西にある極楽浄土に行きたい。
一刻も早くこの世界からいなくなりたい。
生きることは苦痛です。

ごめんなさい。
また午後から頑張るから
身の周りの人に聞こえる場所では
絶対言わないから
許してください。

死にたい
全部投げだしたい
誰も私が私として必要な人なんていない
でも死んだら迷惑はかかるから生きてる
幸せはない
死にたいよ

ごめんなさい。
お目汚し失礼しました。

先生にもクラスメートにも上司にも恵まれなかった。（一部を除く）
そもそもの始まりは、小３というめんどくさいギャングエイジの年に転校させられたこと。
父の転勤なんていうかっこいいことではないし、親の離婚でもない。ゴミ集積所で「〇〇に建て売り住宅できるみたいよ」とオバチャン達の井戸端会議からの気まぐれで簡単に引っ越しを決めた親には恨み辛みしかない。

1番きれいな死に方ってなんだろう。

私は1番きれいな死に方で死にたいな。

どうすれば親に苦しみが残る死に方ができるかな。

私を散々苦しめた親。私も散々苦しめたい。後悔して、苦しんで、、罪を償えよ。

今、死にたいのか生きたいのか分からない状態です　
昨日、母に言われました　出て行きたかったら勝手に出て行って、死にたかったら勝手に死んでと
意欲をなくしそうになるけど、それでも支援員さんに
11月か12月ごろ相談してみようと思っています
幸せになるには、自分の力でって神様にも言われたことだし　話ズレるんですけど、逃げれる人は本当に逃げて下さい　頑張らないでください　辛い時は

もう、生きてなくていいって
なんで目が覚めるんだよ
そのまま意識不明でいいのに
なんで目覚ましで起きるんだよ
もう目覚めたくないのに
ずっとネットを見たり、動画を見たりして過ごしたい
会社には来ているが、いつも大した仕事もできていない
もう死にたい
こんな自分は嫌だ
早く死にたい
やれることを仕事にしたい
無理なことは辞めたい
この部門で働き続けることが無理だよ
楽しくないよ
もう、こんな部門と分かれたい
もう嫌だ
死にたい
殺してくれ

夢見る少女じゃいられない

ちょうど去年、いじめって言ってもいいのかな…笑
そんなことがあってもう1年。まだ学校生活復活出来てません、去年のとても辛かった8月に比べて、ここ最近、辛いのが何週間か続いてるな、毎晩1人ポタポタ泣いてるなぁ、

去年みたいに人に助けを求めることに対して気が引けちゃうんだよね、病んでるなんて思われたら…って余計なことを考えちゃう笑

今日も生きてます　昨日も生きました　今も生きてる　生きてること自体罪は無い　生きることがダメなんて法律ないんですもん

罪のない人間です私。だから今日も生きるね。

ままに言えなかったことも今度言ってみるね
毎日楽しそうに笑いながら話してるけど、こんなこと言ってもいいのかな。

辛い苦しい死にたい
けど死ねない
自分では結局怖くなる
ずっと逃げてばかり
自分への信頼がない
本当は変わりたいのに、変わろうとしない
どうして行動しないかな
自分に厳しいみたい
頭で考えて頭でことが完結しちゃうの
だから行動しようと思わないの
現実に生きられてない
変わる勇気がない
もうどうしたらいい
わかんないよ！！

世界情勢が不安定で、日本の経済もギリギリの中、4月から私も子供も夫も皆、新しい環境になります。
過去に一度、この時期に人生を終えたいと行動に起こしたことが有りますが、その時は目が覚めたら苦しさと気持ち悪さで一杯で、「これはまずい」と家族に迷惑かけたら駄目だと、生きる道を選びました。
今また同じ様な人生の流れなのかなと思いつつ、もういい加減疲れたから、消えてしまいたいのが本音で。
甘ったれな考えかもしれない。でも、もう子供の頃から生きづらくて、疲れました。

今すぐ消えたい
抜け出せない
やっぱり自分じゃダメなんだ
ってすぐ戻ってしまう
辟易する
きっと死ぬまでこれなんだ
普通の幸せなんてこないんだ
なれない
わかってるのに期待しちゃって
がっかりして
そもそも愛がどういうものかも知らないのに
もうやめたいんです
存在ごときれいに消しさってほしいんです
おねがいです
消えさせてください
この世にいなかったことにしてください
おねがいです
もうがんばれない
お願いします

誰か私を殺して

もうすぐ卒業、嫌だなぁ死にたいほど消えたいほど好きになっちゃったんだもん、僕本当に人魚姫になってしまったかもね、君は知らないだろうね、聾者の君にはどう表せば伝わるかわからない、未熟だからさ、やっぱり夢見る人魚は死にたがりだなぁ、あと、今まで学校のタブレットでやってたから今日で終わり。タイトル回収？するが夢見る人魚は死にたがりの意味は好きな子や友達、家族やクラスメイトが僕を愛してくれて仲良くしてくれる夢ばかり見てしまう僕、人魚が叶わない願いと恋が辛くて苦しくて死にたがりなんだよ。一年間ありがとう、多分来年復帰するから。

また退職した会社の株価を確認して落ち込んでいる。さらに成長している。あそこで働き続けていたら、物価高を気にせずに食べたいものを食べられた。老後の不安もなく、やりたいことができた。死ぬ時に「それなりにいい人生だった」と言えた。
今の詰んだ生活が苦しくて苦しくて仕方ない。自分に合わないパート、食費を削ってただ満腹になるだけの食事、休みの日は寝ているだけ。
私の全てを返して。普通に生きられた日々を返して。苦しい。つらい。死にたいのに死ねない。

またまた、おひさしぶりですぅ〜っ、
謎に春休み宿題あるので、つらいなぁ、てっ思っててやってなかったけど、親に怒られて、一緒にやることになって、大泣きしながらやりましたぁ、もう「わかんない！わかんない！わかんないのっ！！」てっ叫びながら泣きました、さすがに塾の事思い出しちゃった、6年生でもう中学になるっていうのに基礎の基礎の英語、国語、理解、算数そのたもろもろできないって、もう救えないねw
ちなみに明日楽しみ！なんでかって？私の好きな漫画の発売日で明日その漫画買って応募したらグッズもらえるんだよぉ〜っ！明日は少し頑張って起きる、えへへっ、
わたしってぶりっ子なのかな…
顔可愛くないのにぶりっ子てっきもっw
こんなんじゃちゅーがっこううまくいかないねっ、

明日卒業ですか、そうです。
明日はどうなるでしょうか、ほぼ練習に出てないし
あーあ、◯学生になるの怖いな
何が起こるかわかんないし、勉強についていけるかも不安

未来があるのかな、そう思ってしまう
人生ハード気味
そこまでハードじゃないはずだけどね、
明日が怖い
明日以降も怖い
もう無理かな
恋もハチャメチャやし
つら,,

急に死にたくなってしまう。
ごめんね

なんで世の中ってこんなに生きづらくできてるの？
なんで私はこんなに馬鹿になったんだろう。

なんで私はこんな環境で受験生やってんの？
なんで私はこんなにストレスに弱いんだろう。

なんで私の親は私の部屋に監視カメラをつけるの？
なんで私は監視カメラが置いてあるだけでストレスが溜まるって気付かなかったんだろう。

夜ふかししないか心配だからおいたじゃねーよ。
数カ月後講義してみたら部屋が汚いからだめだって？
理由変わってんじゃねーか。
カメラのせいでストレスが溜まるからじゃねーの？

それを言って、なんでカメラを裏に向けるだけだったんだよ。
カメラが置いてあるだけでストレスになるのわかんなかったから片付くと思っちまったじゃねーか。

片付かないのも当たり前。元の向きに戻すなよ。

私も馬鹿。
だけど親はもっと馬鹿。

私が起立性調節障害になったの水分不足とか思ってんじゃねーよ。
おまえがストレス貯めるからだろうが。

意味わかんない。
ストレスが溜まっただけで記憶・集中力がなくなる人間の構造も意味わかんない。

ここまで生きづらい世界は他にないと思う。

死にたいとずっと考えていると頭が痛くなってきた
死にたいと考えても、答えが出ないからだ
本当に私は死にたいのか？
考えても考えても死なないから
本当は死にたくないのか？
考えれば考えるほど解らなくなってきた
本当は生きたいんじゃないか？
それはない
大金が転がり込んできたりすれば
会社を辞めて、のんびり暮らせるが
そんなことは、今は起きていない
大金が転がり込んでくると信じて
宝くじを買うだけだ
いいことないなー
宝くじでも当たったらいいのになー

宝くじが当たったら万事解決なのにな

頭がおかしくなってるのを日に日に感じる。
つい1ヶ月前まで勉強が出来ていたのに、今は違う。
集中力が続かない、やる気がでない、夜何時間寝ても眠い、だるい。
止まらなくなったネガティブ思考、タオルで首を締める自殺行為。
本当に生きていていいのだろうか。いやこんな人間生きていて良いわけがない。社会のごみで家族のお荷物。友達に捨てられた道端のゴミ。
本当殺してくれこんな人間。