Ruka 10代以下 2026/6/20 誰にもわかってもらえない。友達も家族もみんな嫌い。味方とかいない。みんな嘘つき。死にたい。楽になりたい。生きてるのより死んだ方がマシ。もう無理限界。死にたい。助けて
ぽんこつ 40代 2026/6/20 死にたい 生きていたくない 朝を迎えたくない また嫌な一日が始まる また辛い一日が始まる 始まりなんていらない 終わりが欲しい 全ての終わりが欲しい 自分というひとつの終わりが欲しい それが出来ない自分が辛い
ぴー 40代 2026/6/20 生きていても 良いことはなかった 昨日コンビニで買った菓子パンが 甘くて美味しいなぁって思ったよ 人はそれを幸せと言うのでしょ ごめんなさい 私にはそれじゃ足りない 食べ終わったらもう死にたい 死にたい死にたい
報われなかった 60代 2026/6/20 十年以上世話をした 認知症の母 そこそこ地獄だと 思ったけど 楽しい時間も あったよね いなくなって一年 仕事したけど よっぽど地獄だった 人間関係 地獄だった 認知症の母の世話より 地獄だった 頑張ったよ 我慢したよ でも 壊れちゃった 頑張っても頑張っても 報われない もう 死んでいいかな 猫 どうしよう 道ずれには できない
ひろみ 40代 2026/6/20 これから世界がどうなってしまうのか分からなくて怖い。すごく怖い。本当に不安で怖い。何もかもリセットして消えたい。生まれてきたくなかった。楽しさがある世界より苦痛がない世界にいきたい。怖い。消えたい。
や 10代以下 2026/6/20 仮病使って遅刻して今電車。嘘ばっかりついて私何してるんだろう。もうめんどくさい。構ってほしいのか私馬鹿だね。私にとってあの子は親友だったとしても特別だったとしても、あの子にとって私はたくさんの中の1人でしかない。いつもそう、いつも大勢の中の1人。あの時はよかったけど、あの子も私から離れていった、いやお互いに距離が開きすぎてしまった。誰かの特別になりたい。恋愛もしたことがない。いつも思い出すのはあの子だけ。あの子からしたらキモイだろうな自分。どうしよう。どうしたらいい？学力も特技も美貌もない私だから、あの子に縋るしかない？せめて何かあればよかった。いや生まれてこなければよかった。隕石でも落ちてこないかな。みんな平等に結末が訪れる、地球滅亡が一番いい。
もか 40代 2026/6/20 ちゃんと、謝ったのに、今度は、目が少し冴えてしまった。もう、お願いです、1人の人間を振り回さないでください。私の体質にも問題あるんだろうけど。いい加減にしてほしい。ちゃんと罰受けるから、私が変わりに。その日がくるまでは、お願い。悪いこと起きないで。本当に私のご先祖様が酷いことして、ごめんなさい。私が罰を受ける役回りになって生まれてきた。本当にごめんなさい。
もか 40代 2026/6/20 謝らなければならない。眠れない原因は自分の行動にありました。本当にごめんなさい。でも、まだまだ、悪いことは起こる。入院はしたくないよ。足首骨折するかもしれない。冬が心配。いつも冬は、メンタルやられるから。冬になる少し前に、髪切ったほうがいい。だって、嫌な予感するから。冬、入院なんて絶対に嫌。ああ、この文章書いてる時、顔が笑ったから、冬、入院するんかな。笑ってる、凄い笑ってる。入院したら、自由が無くなる。お願い、笑わないで。もう、お先真っ暗だ。絶望は嫌だ。
しま 50代 2026/6/20 母親との共依存の関係を断ち切りたい。いつも母と一緒だった。旅行もたくさん連れていった。服や靴もたくさん買ってあげた。食事にも買い物にも一緒に出かけた。社交的ではない母にとって、私が唯一の友達であり、頼れる人となった。周りから「親孝行の娘」と言われる。母は自分が可哀想な人アピールをするから、ほっておけないだけ。私も友人や自分の趣味より母を優先した。おかげで友達もいなくなり、人間関係も構築できなくなった。母ももう90歳。長かったけどあと少しで解放される。私の中から母を消したい。
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/20 なんでこんなに世界が残酷なのか 私にはよくわかりません 息をさせてください 息をしようとしてもできなくて咳が出てしまうのは嫌です 私に生きる意味をください 死にたくて死にたくてたまりません お願いします 私を死なせてください なんて、 リア友に見られたら引かれるんだろうな、
らす 30代 2026/6/20 誰か私の人生と代わってほしい。 病気のせいでやりたい事もできないし、行きたいところも行けない。なんで私が。毎日毎日病気のこと考えて生きるの疲れた。普通の生活がしたい、、
ちょうちょ 30代 2026/6/20 親の介護がはじまって3年たって、自分自身の家庭や仕事との両立が無理になった。 大切な親なのに、手をあげてしまいました、ずっと我慢できていたのに。介護に時間と気持ちを取られすぎて、自分だけ意味のない時間を毎日過ごしている気持ちで日々が過ぎて、自分の大好きな夫にも迷惑をかけてきっと嫌われた。半年くらい前から死にたいって思うようになりました。大変な人は沢山いるって分かってるけど、自分的なキャパは超えました。大事な親なのに、この人のせいで自分が追い詰められるって思っている状況が嫌で、自分の出来が悪いからとも思います。 耐えられないなら死んでしまいたい。これ以上醜くなりたくないです。親には手をあげてしまったけどずっと尽くしてきました、きっと今死ねば良い娘、良い妻で家族の心に残れると思います。毎日そんな事を感じて日々をこなしています。辛いです。 誰かわからないけど、読んでくれて不快にさせたらごめんなさい。気持ちを吐き出させてくれてありがとう。
みかん 10代以下 2026/6/20 努力が足りない。努力してない。容量が悪い。何もできない。他人のせいにする。他人にも何にも興味がない。やりたいこともない。すぐに逃げる。すぐに泣く。自分で自分生きにくくしてる。迷惑ばかりかける。面倒ばかりかける。逃げてばかりで何も成長してない。昔と何も変わってない。人前で話せない。自分のことしか考えてない。人の悪い所ばかり気にする。進路も決めれない。何も行動できない。 こんな人間捨てられて当然だよ。嫌い。いなくなりたい。どうしたらいいのかわからないのに、また人のせいにしようとしてるんだよ。気持ち悪い死ねばいいのに。本当にいなくなりたい。消えたい。逃げてばっかりなの嫌なのに自分がそうしてるんだから自分が悪いんだよ。全部自分が悪いのは分かるよ。でも少しはわかってよ。こんな人間になってごめんなさい
春夏秋冬秋 10代以下 2026/6/20 これから大学にいけて、出会いがなくてそれからもまた出会いがなくて３０才でちょっと希望なくして３５才で完全に希望なくして、親孝行して、親を見送って死ぬ。 こうなったら最悪だな〜。やっぱり飛び降りかしら？ 申し訳ないけどそれが楽よね。 死ぬのは簡単生きるのは難しい。 いい出会いがありますように 高校は諦めたからさ。 大好きな人の腕の中で笑顔で寝たい。 それが叶ったら幸せすぎる。 難民キャンプとかに寄付したいな〜。難民キャンプでもまあ、どこの場所でも格差はあるけどそういうことを少しでもしなくていいくらい潤えばいいのに。 少しでもマシにできるような力が欲しい。 頑張らなきゃ。頑張ってから死ぬ、このままもし自殺しても今うつ病だし神様許してくれるかな？ もし色々だめでも天国にいけて早く転生できたら、次こそは頑張りたいな。 今の僕は恵まれてるけど、それをしっかり受け止めて行動に移すのが難しくなってる。分かっててもできないんだ。それが病気ってやつかな？ まあいいさ。病気は思ったより治療に時間がかかってるけど、（自分があんまりだからなんだけど）頑張れたらいいな、学校祭もあるし、受験もあるし、頑張らなきゃ、明日から頑張るぞい。(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/6/19 私は慰さめることしか許されないの、？ どうして私は慰められないの、 私だって辛いのに 私だって苦しいのに 友達から相談を受けるたび 私もしたいって思う でも、何が辛いのかなんて分かんないし 相手を余計困らせることなんてできない それに、泣いてしまう気がして 泣くのは嫌なの 色々言われてしまうから 「弱い子」っていうイメージがついてしまうから 友達に「相談今度するね」って言った もう1ヶ月経つ 何にも相談してない 私は嘘つき者だ 息ができなければ 泣くこともできなくて 私の涙は枯れてしまったみたい 私の全てを受け入れてくれる人に出会いたい
あやふや 10代以下 2026/6/19 抱きしめられながら大丈夫だよ、離れないよ、ずっとそばにいるよって言ってもらいたい そしたら少しでも気持ちが軽くなれるのかな 死にたい消えたいっていう気持ち変わるのかな
白 10代以下 2026/6/19 最近何かがおかしい すごく焦っている 時の流れが遅い 不安が多い テストが近い 勉強しなきゃ お囃子で太鼓を任された しっかりやらなきゃ 部活で大会が近い もっとうまくならなきゃ 死にたいと思える理由が欲しい これじゃだだの人生甘えてるだけの気持ち悪い死んだほうがいい中学一年生じゃん
誰にもわかってもらえない。友達も家族もみんな嫌い。味方とかいない。みんな嘘つき。死にたい。楽になりたい。生きてるのより死んだ方がマシ。もう無理限界。死にたい。助けて
死にたい
生きていたくない
朝を迎えたくない
また嫌な一日が始まる
また辛い一日が始まる
始まりなんていらない
終わりが欲しい
全ての終わりが欲しい
自分というひとつの終わりが欲しい
それが出来ない自分が辛い
生きていても
良いことはなかった
昨日コンビニで買った菓子パンが
甘くて美味しいなぁって思ったよ
人はそれを幸せと言うのでしょ
ごめんなさい
私にはそれじゃ足りない
食べ終わったらもう死にたい
死にたい死にたい
十年以上世話をした 認知症の母
そこそこ地獄だと 思ったけど
楽しい時間も あったよね
いなくなって一年
仕事したけど よっぽど地獄だった
人間関係 地獄だった
認知症の母の世話より 地獄だった
頑張ったよ 我慢したよ
でも 壊れちゃった
頑張っても頑張っても 報われない
もう 死んでいいかな
猫 どうしよう
道ずれには できない
死にたい
つらい
死にたい
胸がくるしい
これから世界がどうなってしまうのか分からなくて怖い。すごく怖い。本当に不安で怖い。何もかもリセットして消えたい。生まれてきたくなかった。楽しさがある世界より苦痛がない世界にいきたい。怖い。消えたい。
仮病使って遅刻して今電車。嘘ばっかりついて私何してるんだろう。もうめんどくさい。構ってほしいのか私馬鹿だね。私にとってあの子は親友だったとしても特別だったとしても、あの子にとって私はたくさんの中の1人でしかない。いつもそう、いつも大勢の中の1人。あの時はよかったけど、あの子も私から離れていった、いやお互いに距離が開きすぎてしまった。誰かの特別になりたい。恋愛もしたことがない。いつも思い出すのはあの子だけ。あの子からしたらキモイだろうな自分。どうしよう。どうしたらいい？学力も特技も美貌もない私だから、あの子に縋るしかない？せめて何かあればよかった。いや生まれてこなければよかった。隕石でも落ちてこないかな。みんな平等に結末が訪れる、地球滅亡が一番いい。
私が死んだらみんな幸せになれる だから私は死んだ方がいい でも死ねない死のうと思ったら怖い痛いそう でも死にたい はぁ〜 なんでこんな私が産まれたんだろう。
親は、私、関係ないからとまで言ってるから
ちゃんと、謝ったのに、今度は、目が少し冴えてしまった。もう、お願いです、1人の人間を振り回さないでください。私の体質にも問題あるんだろうけど。いい加減にしてほしい。ちゃんと罰受けるから、私が変わりに。その日がくるまでは、お願い。悪いこと起きないで。本当に私のご先祖様が酷いことして、ごめんなさい。私が罰を受ける役回りになって生まれてきた。本当にごめんなさい。
謝らなければならない。眠れない原因は自分の行動にありました。本当にごめんなさい。でも、まだまだ、悪いことは起こる。入院はしたくないよ。足首骨折するかもしれない。冬が心配。いつも冬は、メンタルやられるから。冬になる少し前に、髪切ったほうがいい。だって、嫌な予感するから。冬、入院なんて絶対に嫌。ああ、この文章書いてる時、顔が笑ったから、冬、入院するんかな。笑ってる、凄い笑ってる。入院したら、自由が無くなる。お願い、笑わないで。もう、お先真っ暗だ。絶望は嫌だ。
母親との共依存の関係を断ち切りたい。いつも母と一緒だった。旅行もたくさん連れていった。服や靴もたくさん買ってあげた。食事にも買い物にも一緒に出かけた。社交的ではない母にとって、私が唯一の友達であり、頼れる人となった。周りから「親孝行の娘」と言われる。母は自分が可哀想な人アピールをするから、ほっておけないだけ。私も友人や自分の趣味より母を優先した。おかげで友達もいなくなり、人間関係も構築できなくなった。母ももう90歳。長かったけどあと少しで解放される。私の中から母を消したい。
なんでこんなに世界が残酷なのか
私にはよくわかりません
息をさせてください
息をしようとしてもできなくて咳が出てしまうのは嫌です
私に生きる意味をください
死にたくて死にたくてたまりません
お願いします
私を死なせてください
なんて、
リア友に見られたら引かれるんだろうな、
誰か私の人生と代わってほしい。
病気のせいでやりたい事もできないし、行きたいところも行けない。なんで私が。毎日毎日病気のこと考えて生きるの疲れた。普通の生活がしたい、、
親の介護がはじまって3年たって、自分自身の家庭や仕事との両立が無理になった。
大切な親なのに、手をあげてしまいました、ずっと我慢できていたのに。介護に時間と気持ちを取られすぎて、自分だけ意味のない時間を毎日過ごしている気持ちで日々が過ぎて、自分の大好きな夫にも迷惑をかけてきっと嫌われた。半年くらい前から死にたいって思うようになりました。大変な人は沢山いるって分かってるけど、自分的なキャパは超えました。大事な親なのに、この人のせいで自分が追い詰められるって思っている状況が嫌で、自分の出来が悪いからとも思います。
耐えられないなら死んでしまいたい。これ以上醜くなりたくないです。親には手をあげてしまったけどずっと尽くしてきました、きっと今死ねば良い娘、良い妻で家族の心に残れると思います。毎日そんな事を感じて日々をこなしています。辛いです。
誰かわからないけど、読んでくれて不快にさせたらごめんなさい。気持ちを吐き出させてくれてありがとう。
努力が足りない。努力してない。容量が悪い。何もできない。他人のせいにする。他人にも何にも興味がない。やりたいこともない。すぐに逃げる。すぐに泣く。自分で自分生きにくくしてる。迷惑ばかりかける。面倒ばかりかける。逃げてばかりで何も成長してない。昔と何も変わってない。人前で話せない。自分のことしか考えてない。人の悪い所ばかり気にする。進路も決めれない。何も行動できない。
こんな人間捨てられて当然だよ。嫌い。いなくなりたい。どうしたらいいのかわからないのに、また人のせいにしようとしてるんだよ。気持ち悪い死ねばいいのに。本当にいなくなりたい。消えたい。逃げてばっかりなの嫌なのに自分がそうしてるんだから自分が悪いんだよ。全部自分が悪いのは分かるよ。でも少しはわかってよ。こんな人間になってごめんなさい
これから大学にいけて、出会いがなくてそれからもまた出会いがなくて３０才でちょっと希望なくして３５才で完全に希望なくして、親孝行して、親を見送って死ぬ。
こうなったら最悪だな〜。やっぱり飛び降りかしら？
申し訳ないけどそれが楽よね。
死ぬのは簡単生きるのは難しい。
いい出会いがありますように
高校は諦めたからさ。
大好きな人の腕の中で笑顔で寝たい。
それが叶ったら幸せすぎる。
難民キャンプとかに寄付したいな〜。難民キャンプでもまあ、どこの場所でも格差はあるけどそういうことを少しでもしなくていいくらい潤えばいいのに。
少しでもマシにできるような力が欲しい。
頑張らなきゃ。頑張ってから死ぬ、このままもし自殺しても今うつ病だし神様許してくれるかな？
もし色々だめでも天国にいけて早く転生できたら、次こそは頑張りたいな。
今の僕は恵まれてるけど、それをしっかり受け止めて行動に移すのが難しくなってる。分かっててもできないんだ。それが病気ってやつかな？
まあいいさ。病気は思ったより治療に時間がかかってるけど、（自分があんまりだからなんだけど）頑張れたらいいな、学校祭もあるし、受験もあるし、頑張らなきゃ、明日から頑張るぞい。(⌒▽⌒)(⌒▽⌒)
私は慰さめることしか許されないの、？
どうして私は慰められないの、
私だって辛いのに
私だって苦しいのに
友達から相談を受けるたび
私もしたいって思う
でも、何が辛いのかなんて分かんないし
相手を余計困らせることなんてできない
それに、泣いてしまう気がして
泣くのは嫌なの
色々言われてしまうから
「弱い子」っていうイメージがついてしまうから
友達に「相談今度するね」って言った
もう1ヶ月経つ
何にも相談してない
私は嘘つき者だ
息ができなければ
泣くこともできなくて
私の涙は枯れてしまったみたい
私の全てを受け入れてくれる人に出会いたい
抱きしめられながら大丈夫だよ、離れないよ、ずっとそばにいるよって言ってもらいたい
そしたら少しでも気持ちが軽くなれるのかな
死にたい消えたいっていう気持ち変わるのかな
最近何かがおかしい
すごく焦っている
時の流れが遅い
不安が多い
テストが近い
勉強しなきゃ
お囃子で太鼓を任された
しっかりやらなきゃ
部活で大会が近い
もっとうまくならなきゃ
死にたいと思える理由が欲しい
これじゃだだの人生甘えてるだけの気持ち悪い死んだほうがいい中学一年生じゃん