°あ 10代以下 2025/12/9 あいつに呼ばれたあの日のこと 今でも鮮明に覚えてる 親友に音楽室に呼び出された。 どうやらあいつが親友に私を呼ぶように言ったらしい 誰もいない静かな部屋に私たち3人。 明るいお昼頃 みんな遊んで気づかない 窓はあるけど外の人には死角の場所 殺してやるって今でも思ってる 思ってるだけ
人間失格 10代以下 2025/12/8 Y(友達)がLINEでイケメンって言ってくれた。 ありがとう。 「かわいい」じゃなくて「イケメン」を使ってくれてありがとう。 本当にいい親友を持ったと思う。 Yは小学校の頃からの付き合いだ。 今この間だけでも苦しい気持ちは無くなる。 こんなちょっと楽な気持ちで死ねたらなぁ。 駄目だ、僕が死んだらYが独りになってしまう。 僕が死ぬわけにはいかない。 でもやっぱり死にたい。
あ 20代 2025/12/8 もう何日お風呂に入れてないんだろう。あ、顔も洗えてないや。髪の毛は朝とかせた。 ご飯は食べても吐いちゃう。拒食症とかじゃなくて、食べたいのに、美味しいのに、胃に入ると気持ち悪くなる。 ものが散乱しててふみ場もない部屋。 半日以上過ごしてるおふとん。 誰にも言えない気持ち。 病院に行っても、お薬を飲み続けても、生まれつきの障害は治らない。緩和？そんなもの感じたことない。 死にたい。ただ死にたいだけ。静かに苦しくなく死にたい。
あ 20代 2025/12/8 生まれつきの障害、見た目じゃ全くわからない。 周りからは変な人扱い、すぐに休む、連絡もできない人。 障害で動けないのにどう電話しろと？しかもそれがいつ動けなくなるかわからないのに？ それを説明したらうちじゃ面倒見られないからってバイト辞めさせられちゃった。 正社員なんてなれるはずもなく二十代後半でバイト経験を転々とするばかり。 病院に通ってお薬もらって。指示された量だけど、周りから見たら大量に飲んでるように見えるみたいで。 流行りのODとか言われて。主治医から指示された量をしっかり守って飲んでどうにか生きてるのに。 新しく入ったバイトのところは最低賃金以下だった。最初は普通だったのに、内容変わらず金額だけ減らされてる。今はそれの対応で手一杯。 生きる意味って何？趣味もお金がなきゃ何もできない。病院代だけで手当使っても何万。 手帳持ってることがバレたら引かれる。 この世の中で生きてく意味って何？なんのために生きてるの？自分のためなら私は死にたい。 死ぬときくらい苦しくなく死にたい。 穏やかに死にたい。でも安楽死すら認められてない。 障害は現代の医療じゃ治らない。苦しんで苦しんで、死ぬとしても痛かったり苦しんだりして。 なんで死んじゃいけないの？
ちーかま 10代以下 2025/12/8 よく幸せは気がつくものだって言う。その通りなのかもしれない。幸せな瞬間って気づこうとすれば意外とあると思う。じゃあさ、なんで不幸せは気づこうとしてなくても気づいてしまうの？しかもたくさん。不幸せなんて目を背けられるなら背けたかったよ。死にたいなんて気持ち気がつきたくなかったよ。
スイレン 10代以下 2025/12/8 スイレンの花言葉は、「滅亡」． いじめてきたあの子は、跡形もなく滅びちゃえばいい． まるで、初めからいなかったように． 私は生きるよ． あいつらに復讐するために． だって、いじめてきたやつが幸せそうに生きるのは我慢できない！ 痛い目みてほしいな．なーんてね！ こんなこと願っちゃうなんて、最悪な子だね私． あはははははははっっ！！！！！ みーんなみーんな、 滅亡しちゃえ．
らいす 10代以下 2025/12/8 はじめまして 軽く自己紹介します 名前：らいす 性別：不明 年齢：中三 自分よりもしんどい人はたくさんいると思うんですがとりあえず今から自分の気持ちをそのまま話します 俺は人より頭が悪く、運動神経も悪い、適応能力もなくてすぐ嫌なことから逃げてしまう。 だけど自分なりに苦手なことも頑張ってきて学校にもしっかり行っている。 なのに周りの大人たちは言うんだよね 「なんでこんなこともできないの」「できるように努力しろよ」 ほんとうるさい 自分だってなんでできないかわかんないし人より努力しているつもりでもある。 なのに大人は何もわかってない。 俺のことわかってる風に話してるけど、調子に乗るなよ 「らいすは頑張ったらできる子って思ってるから」 悪気はないんでしょ。でもそういう言葉がプレッシャーになって俺を苦しめてる。 そういった言葉が積み重なって大きなストレスになる。 苦しいよ つらいよ だからこそこう考えるようにする 生きていたらそれでいい。 今日を乗り切ったらそれでいい。 嫌いな教科があったら逃げていい休んでいい。 ここまで読んでくれてありがと(>_<) これを読んでくれたみんなもつらいことがある時こそ 生きてたらそれだけで十分えらいよと自分で自分を褒めてあげよう？ 誰も褒めてくれないなら俺がいくらでも褒める 生きててえらいよ よく頑張ったね 一緒に頑張ろ？自分のペースで良いんだよ 今を生きる人に幸せが訪れたらいいな
ハック 10代以下 2025/12/8 あなたと推し以外何の役にも立たない。 ありがとう。あなたに会えてよかった。あなたがいなかったらうちはとっくに死んでた。 勉強できて、よく笑ってくれて、全部理解してくれて、ウチよりもっと辛い境遇なのに、明るく振る舞って、同じ敵がいて、、こんな人他にいない。 このサイト教えてくれたのも君。あるゲームを教えてくれたのも君。仲間がいるって教えてくれたのも君。生まれてきてくれてありがとう。あなたのおかげで今生きてる。 あなたがもし、生きる意味がわかんなくなったら、「自分は人1人の命を救ったんだ！」って思って良い。 あなたにはそれだけの価値がある。 あなたがいなかったら、生きようなんて思わなかった。 ありがとう。命を救ってくれて。
みの。 10代以下 2025/12/8 こんなに書くのはきっと久しぶりだね、投稿されなかったら虚しいだけだけどw なんだろうな、世界がつまんないんだよね。 ずっとベランダの柵の上座って世界が綺麗に見えるよう努力してる。 泡のように消えていく願望、もう隣にはいない優しさ。 どうしてこんなに苦しいの？ねぇ僕何かした？ ちゃんと成績も良くて友達にも恵まれてる。わがままなのは知ってる。 でも、なんでこんなに死にたくなるの？ どうして笑うことが怖くなるの？どうしてちゃんと笑えないの？ 助けてよ ねぇ でも、誰も信じられないから無理か、w
愛花 10代以下 2025/12/8 私、なんでってくらいすぐ泣きたくなるんです。だから昔から泣かないように堪えるのに精一杯でした。最近堪えるのに疲れて1人の時に泣けるだけ泣いてみようって思ったんですけど、出来なくて。本当に泣けないんだってそれこそ泣きたくなりました。今日も苦しかったけど泣きたかったけれどできなかった。毎日そんな感じで辛いです。少しでも泣けたらスッキリできるかなぁ〜
美桜 10代以下 2025/12/8 久しぶりに来ちゃった。友達とか勉強とか学校に不満があるわけでもないんだけど楽しくない。いつも同じことを繰り返してるなんてことないはずだけど、ほぼ変わらないじゃん。心の底から笑えない。 最近親友に会えてなくて落ち込んでたんだけど今日久しぶりに会えた！だけど全然話せなくて… もう1人の親友も私が1番近くにいるはずで、私はいつも助けられてるのに私は相談に相づちを打つことしかできなくて。2人の親友と会うことも減ってるし、何かできることもないし。 そんな日々を過ごしていたらついに限界来ちゃった。いつもだったら明日こそはって気合い入れて寝るのに今日は寝たくない。明日が来てほしくない。授業はいつも通りだし友達ともいつも通り話すんだろうけどそれが嫌で嫌で仕方ない。運が悪く体調崩れてくんないかな？でも周りの人に迷惑かけちゃうのはなぁ。親友に会いたいし。でも結局つまらない感じで終わるんだろうなぁ。だったらもう期待したくない。泣かないようにするのに必死。明日なんか来なければいいのに。一瞬で終わっちゃえばいいのに。
まよねーず 10代以下 2025/12/8 久々にお邪魔します。 名前も書き方も、今まで全部違うので書いてきた。 なんでかは自分でもわからないけど。 私はこんなとこに書き込んでいい人間じゃないってわかってる。 でも書きたかった。許してください。 去年の2学期が始まって。私は病んだ。わかりやすく。 1学期で頑張りすぎちゃったのかな。頑張るのが辛くなっちゃって。 いじめられてるわけでも、嫌なことがあるわけでもないのに学校も何回か休んで。 リスカって言えるほど深く切ってないけどうっすら痕が見えるくらいには。 飛び降りも片足出して、やめた。よく考えたらあの高さじゃ死ねなかっただろうけど。 勇気がないんだ。 今年入って、大分良くなったけど、でもやっぱり死にたくなる時がある。 塩を舐める癖ができた。 塩を舐めるのってストレスが原因だったりミネラル不足が原因で起きるらしいよ。 抜毛癖ができた。 酷い日は20本は抜いてる。 何が書きたいんだろうね。 きっと、今の私は鬱でも躁鬱でもなんでもない。 時々病む、ただの怠け者。 宿題なんて、もういつからか全然やってない。 学校には行くけどずっとiPadいじって。 人間として、終わってるね。 空気読めない。 恵まれてる。幸せに生きてる。 でも死にたくなる時がある。 死ぬ勇気もないからいっそ誰かが殺してくれないかなって思う。 どうか、いつかこの病みのループを抜け出せることを願う。 自己中でごめんなさい。
私がすべて愛してやる 20代 2025/12/8 最大にわがままなまま働けるならと個人事業主をやったこれほどわがままなやつ雇ってくれるやついないと思ったからそれで結果はむりえきしょうがなく就労移行支援へ行くのかそうすると今度は相手のわがままに付き合わなくちゃならないんしゃないか恐怖試練とは心の奥底でものすごく成長したがってるから自分で引き起こしてるんじゃないか俺はお金を稼ぐ能力もない女を愛する能力もないきれい好きでもないし人付き合いもうまくないでもこれからは愛は大きくしようと思う
クマ五郎 10代以下 2025/12/8 幼少期からよく名前を弄られた。バカらしかった、でも辛かった、アリだとかシロだとか、親がつけた名前にいつしか憎しみが湧いたでも、笑ってやり過ごせば大丈夫だった。歳が上がれば名前弄りもなくなった。でも次は見た目を弄られたり批判された、まだ幼稚園にも入っていない頃に負った右手の火傷、頸にある青紫の粒々？みたいなもの。ただ普通に歩いていただけ、なのに知らない子が私にこう言った「首の裏に虫の卵がある」それを聞いた子が「気持ち悪い」、「近寄らないで」そんなことを言った、先輩達はそれを見て笑うだけ。私は逃げた、逃げるしかなかった、怖くて家に帰っても涙と震えが止まらなくて座り込んだのを今でも覚えている。「どうしてこんな見た目なんだ？、なぜ生きてるだけでこんな目にあうの？」ただただそう思った、その数年後に今度は火傷のことを言われた、ジャンケンをしていただけだった、「どうして茶色いの？」その子はただ疑問に思っただけだろう、でもその子は次にこう言った「もっとよく見せて？一瞬だったから見えなかった」そりゃあそうだ毎日右手はあまり見せぬよう隠しているんだから。また一年後他の子がこう言った、「ちゃんと手を洗ったら？汚いよ？汚れが落ちてない」その子は明らかに右手の事を言っていた、だってその日は絵の具を使った訳でも炭を使った訳でもなかったから、その一言に私が傷つかないと思ったのか？、今まで何度も右手の火傷は言われてきた、でも泣いてしまった、言われ慣れてきたからそれが溢れたんだろう、火傷のせいで幼少期は友達もできなかったし、いじめられていたからそれがフラッシュバックしたんだろう、その日だけならよかった。翌年に幼馴染に言われた一言。偶々右手を前に出した時、「汚っ」たった一言だった。でも私は泣けなかった、今こいつに今までの出来事や思いをぶつけたり殴りかかってもきっと私のこの気持ちはなくならない、底なしの思いだから。その日を境に自殺願望に走るようになったし、学校も行けなくなった、どうしてもの時だけ学校に行き、保健室で半日を過ごす毎日だった。担任に幼馴染との会話を相談してみたら案外すんなり解決した、でも話している時、涙が溢れて止まらなかった。来年の夏に右手の皮膚と足裏の皮膚をすり替える手術をするか検討したが、足裏に移動しても見えなくなるだけでなくなりはしない。万が一足裏を見られたらまた「汚い」と言われるだろうか。不安で過去の記憶げフラッシュバックする、そして死にたくなる、消えたくなる、だから明日が怖くなる、眠れなくなる。ちなみに頸の青紫の粒々？は即答で手術をすると断言した。だから首を隠さなくていいが、今までの名残りでつい首を隠してしまったり、頸を触ってしまう。馬鹿らしくて悲しくて苦しくて消えたくても消えれない現実が怖い。
クマ五郎 10代以下 2025/12/8 2025/12/08 20時45分 （Hi＝兄） 窓から飛び降りようとして止められる、なら首を吊ってやろうとすると縄を取られる。ねぇなんで？死にたいんだから死なせて？。大切な君の声も、匂いも、思い出も、もう覚えてないよ？。離れないでよ、会いたいよ。Ａちゃんなら僕を受け止めてくれる、周りは僕を疑ったりけ嫌いしたりで見て見ぬふり。彼奴に追いかけられても友達だと思ってたＹちゃんは見て見ぬふりで声を掛けても無視か睨まれ。もう疲れたよ？なんで止めるの？僕が泣いてる時そばにいなかったくせになんで今更止めるの？包丁で腹を切ろうとしたら止められる、自分が責められる未来が怖いからだろ？飛び降りようとしても止められる、首を絞めてもだ。今更なんだよ、兄ぶるなよな、僕を殴ったくせにさ、「死ね」とか「消えろ」とか、耳にタコができるほど聞いたよ？死にたくても毎回止めるだろ？消えたくてもそうさせてくれないだろ？わかんないよなHiにはさ、同姓を好きになって、気持ちを伝えたら「気持ち悪い」だとか「冗談だよな？」とか言われる気持ちが、Hiにわかるわけないだろ。死にたくても死ねない気持ちが、好きなものを好きだというだけで批判される気持ちが、着たい服も着られない気持ちが、Hiにわかるものか。制服だって、学ランにどれだけ憧れてるかわからないよな、最初からお前は学ランだもんな、いいよな。こんな体で生きるだけで苦しくて消えたくて辛いんだよ。誰か僕を…私を受け止めてよ。
あいつに呼ばれたあの日のこと
今でも鮮明に覚えてる
親友に音楽室に呼び出された。
どうやらあいつが親友に私を呼ぶように言ったらしい
誰もいない静かな部屋に私たち3人。
明るいお昼頃
みんな遊んで気づかない
窓はあるけど外の人には死角の場所
殺してやるって今でも思ってる
思ってるだけ
苦しい。
明日のことを考えるだけで苦しくなる。
眠れない。
薬の効き目が弱くなっている。
もう限界か。
Y(友達)がLINEでイケメンって言ってくれた。
ありがとう。
「かわいい」じゃなくて「イケメン」を使ってくれてありがとう。
本当にいい親友を持ったと思う。
Yは小学校の頃からの付き合いだ。
今この間だけでも苦しい気持ちは無くなる。
こんなちょっと楽な気持ちで死ねたらなぁ。
駄目だ、僕が死んだらYが独りになってしまう。
僕が死ぬわけにはいかない。
でもやっぱり死にたい。
疲れ果ててしまったの。嗚呼も。死にたいな。
もう何日お風呂に入れてないんだろう。あ、顔も洗えてないや。髪の毛は朝とかせた。
ご飯は食べても吐いちゃう。拒食症とかじゃなくて、食べたいのに、美味しいのに、胃に入ると気持ち悪くなる。
ものが散乱しててふみ場もない部屋。
半日以上過ごしてるおふとん。
誰にも言えない気持ち。
病院に行っても、お薬を飲み続けても、生まれつきの障害は治らない。緩和？そんなもの感じたことない。
死にたい。ただ死にたいだけ。静かに苦しくなく死にたい。
生まれつきの障害、見た目じゃ全くわからない。
周りからは変な人扱い、すぐに休む、連絡もできない人。
障害で動けないのにどう電話しろと？しかもそれがいつ動けなくなるかわからないのに？
それを説明したらうちじゃ面倒見られないからってバイト辞めさせられちゃった。
正社員なんてなれるはずもなく二十代後半でバイト経験を転々とするばかり。
病院に通ってお薬もらって。指示された量だけど、周りから見たら大量に飲んでるように見えるみたいで。
流行りのODとか言われて。主治医から指示された量をしっかり守って飲んでどうにか生きてるのに。
新しく入ったバイトのところは最低賃金以下だった。最初は普通だったのに、内容変わらず金額だけ減らされてる。今はそれの対応で手一杯。
生きる意味って何？趣味もお金がなきゃ何もできない。病院代だけで手当使っても何万。
手帳持ってることがバレたら引かれる。
この世の中で生きてく意味って何？なんのために生きてるの？自分のためなら私は死にたい。
死ぬときくらい苦しくなく死にたい。
穏やかに死にたい。でも安楽死すら認められてない。
障害は現代の医療じゃ治らない。苦しんで苦しんで、死ぬとしても痛かったり苦しんだりして。
なんで死んじゃいけないの？
よく幸せは気がつくものだって言う。その通りなのかもしれない。幸せな瞬間って気づこうとすれば意外とあると思う。じゃあさ、なんで不幸せは気づこうとしてなくても気づいてしまうの？しかもたくさん。不幸せなんて目を背けられるなら背けたかったよ。死にたいなんて気持ち気がつきたくなかったよ。
スイレンの花言葉は、「滅亡」．
いじめてきたあの子は、跡形もなく滅びちゃえばいい．
まるで、初めからいなかったように．
私は生きるよ．
あいつらに復讐するために．
だって、いじめてきたやつが幸せそうに生きるのは我慢できない！
痛い目みてほしいな．なーんてね！
こんなこと願っちゃうなんて、最悪な子だね私．
あはははははははっっ！！！！！
みーんなみーんな、
滅亡しちゃえ．
はじめまして
軽く自己紹介します
名前：らいす
性別：不明
年齢：中三
自分よりもしんどい人はたくさんいると思うんですがとりあえず今から自分の気持ちをそのまま話します
俺は人より頭が悪く、運動神経も悪い、適応能力もなくてすぐ嫌なことから逃げてしまう。
だけど自分なりに苦手なことも頑張ってきて学校にもしっかり行っている。
なのに周りの大人たちは言うんだよね
「なんでこんなこともできないの」「できるように努力しろよ」
ほんとうるさい
自分だってなんでできないかわかんないし人より努力しているつもりでもある。
なのに大人は何もわかってない。
俺のことわかってる風に話してるけど、調子に乗るなよ
「らいすは頑張ったらできる子って思ってるから」
悪気はないんでしょ。でもそういう言葉がプレッシャーになって俺を苦しめてる。
そういった言葉が積み重なって大きなストレスになる。
苦しいよ
つらいよ
だからこそこう考えるようにする
生きていたらそれでいい。
今日を乗り切ったらそれでいい。
嫌いな教科があったら逃げていい休んでいい。
ここまで読んでくれてありがと(>_<)
これを読んでくれたみんなもつらいことがある時こそ
生きてたらそれだけで十分えらいよと自分で自分を褒めてあげよう？
誰も褒めてくれないなら俺がいくらでも褒める
生きててえらいよ よく頑張ったね
一緒に頑張ろ？自分のペースで良いんだよ
今を生きる人に幸せが訪れたらいいな
あなたと推し以外何の役にも立たない。
ありがとう。あなたに会えてよかった。あなたがいなかったらうちはとっくに死んでた。
勉強できて、よく笑ってくれて、全部理解してくれて、ウチよりもっと辛い境遇なのに、明るく振る舞って、同じ敵がいて、、こんな人他にいない。
このサイト教えてくれたのも君。あるゲームを教えてくれたのも君。仲間がいるって教えてくれたのも君。生まれてきてくれてありがとう。あなたのおかげで今生きてる。
あなたがもし、生きる意味がわかんなくなったら、「自分は人1人の命を救ったんだ！」って思って良い。
あなたにはそれだけの価値がある。
あなたがいなかったら、生きようなんて思わなかった。
ありがとう。命を救ってくれて。
こんなに書くのはきっと久しぶりだね、投稿されなかったら虚しいだけだけどw
なんだろうな、世界がつまんないんだよね。
ずっとベランダの柵の上座って世界が綺麗に見えるよう努力してる。
泡のように消えていく願望、もう隣にはいない優しさ。
どうしてこんなに苦しいの？ねぇ僕何かした？
ちゃんと成績も良くて友達にも恵まれてる。わがままなのは知ってる。
でも、なんでこんなに死にたくなるの？
どうして笑うことが怖くなるの？どうしてちゃんと笑えないの？
助けてよ
ねぇ
でも、誰も信じられないから無理か、w
私、なんでってくらいすぐ泣きたくなるんです。だから昔から泣かないように堪えるのに精一杯でした。最近堪えるのに疲れて1人の時に泣けるだけ泣いてみようって思ったんですけど、出来なくて。本当に泣けないんだってそれこそ泣きたくなりました。今日も苦しかったけど泣きたかったけれどできなかった。毎日そんな感じで辛いです。少しでも泣けたらスッキリできるかなぁ〜
久しぶりに来ちゃった。友達とか勉強とか学校に不満があるわけでもないんだけど楽しくない。いつも同じことを繰り返してるなんてことないはずだけど、ほぼ変わらないじゃん。心の底から笑えない。
最近親友に会えてなくて落ち込んでたんだけど今日久しぶりに会えた！だけど全然話せなくて… もう1人の親友も私が1番近くにいるはずで、私はいつも助けられてるのに私は相談に相づちを打つことしかできなくて。2人の親友と会うことも減ってるし、何かできることもないし。
そんな日々を過ごしていたらついに限界来ちゃった。いつもだったら明日こそはって気合い入れて寝るのに今日は寝たくない。明日が来てほしくない。授業はいつも通りだし友達ともいつも通り話すんだろうけどそれが嫌で嫌で仕方ない。運が悪く体調崩れてくんないかな？でも周りの人に迷惑かけちゃうのはなぁ。親友に会いたいし。でも結局つまらない感じで終わるんだろうなぁ。だったらもう期待したくない。泣かないようにするのに必死。明日なんか来なければいいのに。一瞬で終わっちゃえばいいのに。
久々にお邪魔します。
名前も書き方も、今まで全部違うので書いてきた。
なんでかは自分でもわからないけど。
私はこんなとこに書き込んでいい人間じゃないってわかってる。
でも書きたかった。許してください。
去年の2学期が始まって。私は病んだ。わかりやすく。
1学期で頑張りすぎちゃったのかな。頑張るのが辛くなっちゃって。
いじめられてるわけでも、嫌なことがあるわけでもないのに学校も何回か休んで。
リスカって言えるほど深く切ってないけどうっすら痕が見えるくらいには。
飛び降りも片足出して、やめた。よく考えたらあの高さじゃ死ねなかっただろうけど。
勇気がないんだ。
今年入って、大分良くなったけど、でもやっぱり死にたくなる時がある。
塩を舐める癖ができた。
塩を舐めるのってストレスが原因だったりミネラル不足が原因で起きるらしいよ。
抜毛癖ができた。
酷い日は20本は抜いてる。
何が書きたいんだろうね。
きっと、今の私は鬱でも躁鬱でもなんでもない。
時々病む、ただの怠け者。
宿題なんて、もういつからか全然やってない。
学校には行くけどずっとiPadいじって。
人間として、終わってるね。
空気読めない。
恵まれてる。幸せに生きてる。
でも死にたくなる時がある。
死ぬ勇気もないからいっそ誰かが殺してくれないかなって思う。
どうか、いつかこの病みのループを抜け出せることを願う。
自己中でごめんなさい。
いい点数とって当たり前とか何？
意味わかんない。
あーあ、みんな消えたらいいのに、
もちろんここの人は例外だけど
最大にわがままなまま働けるならと個人事業主をやったこれほどわがままなやつ雇ってくれるやついないと思ったからそれで結果はむりえきしょうがなく就労移行支援へ行くのかそうすると今度は相手のわがままに付き合わなくちゃならないんしゃないか恐怖試練とは心の奥底でものすごく成長したがってるから自分で引き起こしてるんじゃないか俺はお金を稼ぐ能力もない女を愛する能力もないきれい好きでもないし人付き合いもうまくないでもこれからは愛は大きくしようと思う
何にも無い人生だった
子ども時代は
親の宗教狂いで
家庭崩壊
あたたかな思い出など
1つもない
虚しい
最後の言葉は
やっばり
アカンかった
だろうな
幼少期からよく名前を弄られた。バカらしかった、でも辛かった、アリだとかシロだとか、親がつけた名前にいつしか憎しみが湧いたでも、笑ってやり過ごせば大丈夫だった。歳が上がれば名前弄りもなくなった。でも次は見た目を弄られたり批判された、まだ幼稚園にも入っていない頃に負った右手の火傷、頸にある青紫の粒々？みたいなもの。ただ普通に歩いていただけ、なのに知らない子が私にこう言った「首の裏に虫の卵がある」それを聞いた子が「気持ち悪い」、「近寄らないで」そんなことを言った、先輩達はそれを見て笑うだけ。私は逃げた、逃げるしかなかった、怖くて家に帰っても涙と震えが止まらなくて座り込んだのを今でも覚えている。「どうしてこんな見た目なんだ？、なぜ生きてるだけでこんな目にあうの？」ただただそう思った、その数年後に今度は火傷のことを言われた、ジャンケンをしていただけだった、「どうして茶色いの？」その子はただ疑問に思っただけだろう、でもその子は次にこう言った「もっとよく見せて？一瞬だったから見えなかった」そりゃあそうだ毎日右手はあまり見せぬよう隠しているんだから。また一年後他の子がこう言った、「ちゃんと手を洗ったら？汚いよ？汚れが落ちてない」その子は明らかに右手の事を言っていた、だってその日は絵の具を使った訳でも炭を使った訳でもなかったから、その一言に私が傷つかないと思ったのか？、今まで何度も右手の火傷は言われてきた、でも泣いてしまった、言われ慣れてきたからそれが溢れたんだろう、火傷のせいで幼少期は友達もできなかったし、いじめられていたからそれがフラッシュバックしたんだろう、その日だけならよかった。翌年に幼馴染に言われた一言。偶々右手を前に出した時、「汚っ」たった一言だった。でも私は泣けなかった、今こいつに今までの出来事や思いをぶつけたり殴りかかってもきっと私のこの気持ちはなくならない、底なしの思いだから。その日を境に自殺願望に走るようになったし、学校も行けなくなった、どうしてもの時だけ学校に行き、保健室で半日を過ごす毎日だった。担任に幼馴染との会話を相談してみたら案外すんなり解決した、でも話している時、涙が溢れて止まらなかった。来年の夏に右手の皮膚と足裏の皮膚をすり替える手術をするか検討したが、足裏に移動しても見えなくなるだけでなくなりはしない。万が一足裏を見られたらまた「汚い」と言われるだろうか。不安で過去の記憶げフラッシュバックする、そして死にたくなる、消えたくなる、だから明日が怖くなる、眠れなくなる。ちなみに頸の青紫の粒々？は即答で手術をすると断言した。だから首を隠さなくていいが、今までの名残りでつい首を隠してしまったり、頸を触ってしまう。馬鹿らしくて悲しくて苦しくて消えたくても消えれない現実が怖い。
2025/12/08
20時45分 （Hi＝兄）
窓から飛び降りようとして止められる、なら首を吊ってやろうとすると縄を取られる。ねぇなんで？死にたいんだから死なせて？。大切な君の声も、匂いも、思い出も、もう覚えてないよ？。離れないでよ、会いたいよ。Ａちゃんなら僕を受け止めてくれる、周りは僕を疑ったりけ嫌いしたりで見て見ぬふり。彼奴に追いかけられても友達だと思ってたＹちゃんは見て見ぬふりで声を掛けても無視か睨まれ。もう疲れたよ？なんで止めるの？僕が泣いてる時そばにいなかったくせになんで今更止めるの？包丁で腹を切ろうとしたら止められる、自分が責められる未来が怖いからだろ？飛び降りようとしても止められる、首を絞めてもだ。今更なんだよ、兄ぶるなよな、僕を殴ったくせにさ、「死ね」とか「消えろ」とか、耳にタコができるほど聞いたよ？死にたくても毎回止めるだろ？消えたくてもそうさせてくれないだろ？わかんないよなHiにはさ、同姓を好きになって、気持ちを伝えたら「気持ち悪い」だとか「冗談だよな？」とか言われる気持ちが、Hiにわかるわけないだろ。死にたくても死ねない気持ちが、好きなものを好きだというだけで批判される気持ちが、着たい服も着られない気持ちが、Hiにわかるものか。制服だって、学ランにどれだけ憧れてるかわからないよな、最初からお前は学ランだもんな、いいよな。こんな体で生きるだけで苦しくて消えたくて辛いんだよ。誰か僕を…私を受け止めてよ。
お腹減ったな、