本当の自分は100%優しい人間だと思っていた　クビになるだろうなって人が復帰するって聞いて、悪い気持ちになった　私は、全然優しい人間じゃなかったんだ　ごめんなさい　xxさん、ごめんね　あなたの人生を考えて、復帰する日に、無理しすぎないようにねって言うね　

死にたいしたい苦しい
友達からラインが来た
クレヨンの絵だった
素直にすごいと思った
才能もあるかもだけど努力したんだなって
頭もう既にいいのに徹夜で勉強する子だから

なんで私は努力ができないしようとしない
本当にそんな自分が嫌だし
嫌いだし死ねって思ってる

苦しい

なにもできなくてごめんね
はやくおわりたいよ

学校がつらい。もうすぐクラス替えだけど、あの人と同じクラスだったら絶望。もう散々です。学校は、ストレスが溜まる場として、私の頭の中に入っています。
その嫌いな人　嫌いになったきっかけについて書きました。
ある日、仲良し3人組（N、S、私）で遊ぶ約束の日に、私が塾で不在でした。Nは私（Latte）が来ないから2人で遊ぼうと言ったところ、Sは私（Latte）がいないから遊ばないと言いました。そして、NがSに、「死ね消えろゴミカス」と暴言を吐きました。何日かたったある日、そのことを説明され、私はSに誘われる形で、私はSと共にNと絶交しました。一方、親からはSと「関わるな」と言われてありました。でもSとは小学1年生からの友達なので、離れたくありません…

希死念慮が。。

最後にここに来たのはいつだっけ？⚠︎年齢10歳です
おはよう☀、それかこんにちは☺︎、それかこんばんは_:(´ཀ`」 ∠):。ﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝです
私は家族に責められ、家族に見捨てられ、今1人です٩( ᐛ )و
もうﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝはいない方がいいのかな、こんなタメ口と敬語ごちゃごちゃでごめん
自分でもわかる、私は気持ちが悪くなり不快になる。骨になっていいよ
空気になりたい。神様はいないと思うけれど願っとくね＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
来世は
下いって⇩

幸せものが良いな╰(*´︶`*)╯
最後にﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝ(^з^)-☆٩( ᐛ )و空気になりたい♨︎のおすすめなサイト教えるね
隠れてしまえばいいのです
ここめっちゃｵｽｽﾒ
みんなも行ってみてね
かりんにあったらﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝかも､､､､､､､､
これからﾕｳｳﾂﾁｭﾜﾝじゃなくて『あみちゃ』として活躍するね。
よろしくお願いします。

無縁墓地ってどうやって入るんだろ

くるしいね、みんな、ここに来て、言葉を残しているみんな、
私だけじゃないんだよね、って

いまはまだ、生きることを選んでみている
しなないことを選んでいる
しんどいことも多いけど、がんばってるよ

いつかお顔見てありがとうって言えたらいいな

相変わらずこわい夢ばかりだけど、
朝まで明かりをつけて、
しなないことをもう少し続けてみる

死ねんくてイライラしてくる
どうすればいい??この感情

婚約中の彼と同じ職場で働いてて、私は自閉症があり、彼は知的のみでした。
彼は仕事ができる方で私はメンタル的にやられることが多く使い物にならないと周りから言われてました。
私は仕事を辞め、彼は私がいたところに移動となり、私と彼を比べられるのが怖かったり、あんな子やめなよと周りから言われるのが怖いです。
でも彼はそんな私の気持ちは分からず、
そんなことで病んでんの？
くだらないと言われ、そもそも逃げたのは〇〇じゃんと言われ、私は逃げずに無理するべきだったのかなと思い、死にたくなりました。

死ぬことは許されないのでピアス3箇所目を開けましたがやっぱり辛いです。

死にたいです。
彼に喋ってもわかってもらえず辛いです。

生きてるだけで人に迷惑かけてばかり
こんな自分はいない方がいい
早く死にたい

無価値な人間でごめんなさい
酷い出来損ないでごめんなさい
迷惑かけて怒らせてごめんなさい
就職先が決まらなくてごめんなさい
最初から産まれなければよかったのにごめんなさい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

ねえなんで？

ただ部活２日間休んだだけじゃん。

春期講習があったから休んだだけじゃん。

なんでそれで物投げてくんの？

なんでそれで暴言吐いてくんの？

なんで、なんで？

お願いです..
この、わけのない不安やきもち悪さは
全てPMSであってください。
現実になりません
お願いします。

死にたい新学期ガチで無理吐きそう

ついに親に蹴られた！
妹ともギクシャク！
来世とかいらないので消えさせて下さい！

前の部門の人の話し声がうるさくて困っている
発達障害の聴覚過敏が出ていると思う
もうな、死んでもいいと思うんだ
だってさ、良いこと何にもないんだもの
役に立たない人は、死んでもいいんじゃないか

逃げなのは分かっているけど、消えてしまいたい。
4月からの生活が不安でいっぱいで、潰れてしまいそうです。

2対1の1がいつもわたしだからひとりはいや
除け者扱いさてる感がすごくして不安と孤独で感情がパニックになる
その輪にわたしもいれてよ
気持ち悪いほど誰かがいないと、誰かの声がないと怖くなる
わたしがいるだけで避けてる妹のせいか、余計にひとりになるのがいや
でもふと、今が死ぬときなんじゃないかって思うんだよね
不安と孤独と恐怖と変わらない妹に押し潰されて、光が差したかのように今死んじゃえばいいんだって
実行できてないけど
きっとさ、わたし自身が楽になりたいのはもちろんなんだけど、当てつけで死にたいのもあるんだと思う
毎日毎日ネットやニュースで知らない誰かが亡くなった話が出る
その知らない誰かがわたしだったら良かったのに、って毎回思う
わたしが変わりに死ねば、知らない誰かは生きれてたのにって

これからどうすればいいの
勉強なんてできないよ