好きでもない彼にLINEで
「ばいばーい」
って送った。

優しいよね私⋯？

あ、違う。

死ぬ前に痕跡残したいだけの承認欲求の塊か。

私に非があるのはわかってます。うまく接せなかったこと、すぐ帰らなかったこと、感情が制御できなかったこと。
入院していますか？事故に遭いましたか？
既読だけでいいから、生きてることが知りたいんです。
私に会いたくないのなら、そうやって言ってほしくて、
別れたいなら別れたいって、そうやって言ってほしくて… 。
最後に貴女に会ったときから、何にも集中できなくて、いつもあなたが頭に浮かんで。貴女があのあとすぐ、帰る、なんて言うから、そのおかげで私は、赤点の危機。

今住んでいる環境のせいで鬱が悪化しているんだって
だから環境を変えるのが一番いいって

不動産屋は部屋を紹介するところまではやってくれる
でも最後のオーナー審査で全滅
精神障害者に貸す部屋はないってさ
だから環境が変えられない

逃げる場所もないし居場所もない

これってもう死ぬしかないってことでしょ

世間に殺されるよ
近所のやつらの名前全部書いて拡散してから
誰が何をしてきたか全部記録してあるから
画像付きで拡散する

わたしが死んだ後で生きて地獄をあじわえ

大人の期待に答えるの疲れた。なんか、「私は先生だから先生の言うことは正しい」みたいな感じで言ってくるの何で？それを守れないと「信用なくなるね」とか「何で言う事聞けないの」って言ってくるの何で？何でそうやって私を縛るの？自覚ないのかな。学校の先生もさ、進路の話で一方的な説教して最終的に「どうせお前には何言っても通じないだろうけど」って言うの何で？通じないって思うなら何も言わないで。真剣に聞こうと思ってたのに、何でそんな事言うの？私の事決めつけないでよ。友達の家に遊びに行ったりしてみても、どう頑張っても楽しくない。寂しい。辛い。友達のこと信用しきれない。親のことも、先生のことも。こうやって本人がいないところでしか本当のこと言えない私が大嫌い。私のことがいちばん嫌い。学校で当たり前のように「死ね」とか「消えろ」とか言ってくる人の言葉にはもう慣れた。でも先生は「慣れるな」って言う。慣れるなって何？じゃあ先生は毎日暴言はかれてもそのまま傷付いてろって言いたいの？そういうことじゃないって分かってるけどさ、もう少し考えていてほしかった。皆と話してて私やっぱり居ない方が良いのかなって思うの。それだけなら良かったのに、少しだけ私のこと必要としてくれてるのかなって思わせてくれる人がいる。それが一番辛い。否定されただけなら消えちゃおうってなるのに、存在を肯定してくれてる人がいる。もしかしたらそれが一番良いことなのかもしれない。でもその事実がどうしようもなく辛い。毎日毎日無意識で笑顔になって、本当はもう笑顔なんかやめちゃいたい。「私は味方だよ」って言ってくれる人も、私が一番助けてほしいと思うときは結局味方でいてくれない。だから私の中ではずっとひとりぼっち。消えたいって思う。でもそう思うことすら罪悪感がある。生きていたいって思ってしまうことにも、何もかもに罪悪感がある。生まれてきてごめんなさい。でも一つだけ言わせてほしい。私だって望んで児童養護施設にいるわけじゃない。それだけは分かっていてほしい。

私は一見、普通の24歳。
世間でいう24歳は、社会人2年目で仕事に少し慣れて、一人暮らしをしたり、恋人ができたり、紆余曲折ありがならも毎日が充実している頃でしょうか。

私は24歳で4度目のうつ病再発でいつ死んだっていいと思ってます。そうした思いになるには私の過去が大きく影響しているので、私の24年間の人生に何があったのかを、誰か一人でもいいから知ってほしい気持ちが、いつか死ぬ前に手紙を書きます。
まず、私は幼い頃から、共働きの両親に代わり、弟妹の世話や炊事洗濯などの家事をお手伝いという名のもと、一所懸命やってきました。親に褒められるのがうれしくて何でも積極的にやっていましたが、私がやることが当たり前になり、褒められることもなくなり、やってないと怒られることもありました。
中学も家事を当たり前にこなす毎日で、友達と遊んだり部活に行くこともほとんどせず、いじめに遭い、保健室登校になりました。親に心配かけたくなくて、ギリギリまで耐えていましたが、心が折れ、学校の屋上から飛び降りたいと先生に懇願したのを今でも鮮明に覚えています。
通信制高校進学し、介護職の親の意向で、認知症の祖母と末期がんの祖父と同居して、介護する日々が始まりました。青春なんてほど遠く、徘徊に付き合い、排泄や入浴介助をしたり、家事をしたり、弟妹には介護をさせたくないという思いから、自ら色々引き受け、キャパオーバーになりながらも必死に生活してました。その後、祖父を自宅で看取り、祖母が施設に入居し、やっと介護が終わったと思ったら、自分は24歳になっていました。
そしてメンタルはボロボロで、介護や家事をやるために生きてきた人生だったから、それがなくなり、自分が生きる意味を失ったことに気づきました。
弟妹は大学生になり、恋愛をしたり、就活したり、楽しめそうにしていて、弟妹が自分のように介護に振り回されなくてよかったとほっとした気持ちと、自分も介護に悩まされない、青春時代を送りたかったというみじめでうらやましさもある、複雑な気持ちになりました。　
私は24歳ですでに、弟妹の子育て、家事、祖父母の介護など、本来、長い人生をかけて経験することをほとんど経験してしまったので、もうこれ以上生きている必要はないという結論に至りました。
だけど、いつも死にきれないということはこの世に未練があるということなので、あと1日だけ生きようと思いながら1日1日をギリギリの精神状態で生きています。もうこれ以上生きても、疲れるだけなのでいっそうのこと、生きたいのに病気などで生きられない人に、臓器を提供してあげられるのならそうしてあげたいと心から思う日々です。心の病以外は健康なのですから。
自分の過去を振り返り、自分はヤングケアラーだったのだと気づきました。気づいた頃はもう遅すぎました。

もうしにたい

あーーー
バイトいきたくなーーーい
なんとなくこわいー！
頭悪いしつかえない自分なんか消えてしまえばいい
１回目の半年やったバイト辞めて、２回目の
今のバイト一ヶ月目です…。高校生です。
一年間でこれとか終わってる
社会に適合できる自信がありません。
消えたい。死にたい。何も考えたくない
バイト中涙出てくるし、消えたい。
絶対嫌われてるしもう行きたくないな。

0120061338命の電話はいつも混み合っていてつながりません。死ぬ方法検索したってつながりもしない電話番号がでてくるだけで、八方塞がりなんですけど。だれか一緒に飲んでくれる人さえいたらよかった。

初めてスマホで投稿してみた。
今までは学校のパソコンで書いてた。
超がつくほど学校にバレるのが怖かった。
でも、もう怖がらなくていい。
今、塾の自習に行ってた。
かれこれ6時間くらい。一日の四分の一。
あーあ。疲れた。死にたいな。

俺に価値なんてねぇもんな？
要らないんだろ俺なんて
もう疲れた
死にてぇ

ありがとう。　
ただただそれだけを伝えるためだけに
生まれてきたのかもしれない。　
だから、受け取って。

「ありがとう亅

#あなたと同じ死にたがり

消えたいから。離婚させてくれないから。旦那から逃げれないから死にたい。話し相手いないから。死にたい。子供は話し相手にはならない。1人で遊んでるだけ。生まれ変わったら恋愛したい。結婚はしたくない。

別にあいつら偽善者とか言うつもりないし
そんな馬鹿げたことをいうわけじゃない
ただだれも私のことなんてわかってくれないんだなぁって

いつまで生きるのかな。

わたしはどうすればきたいにこたえられますか。
どうすればいいですか。
もうほんとうのじぶんがわかりません。
それなのにこのよからきえたらばれるのなんですか。
そんざいかんなんてなくなればいい。
だれかわたしをみんなのきおくからけしてください。
このせかいからけしてください。

1ヶ月前、中3だから修学旅行に行ったの。行き先は大阪で一日目ユニバ2日目班行動で海遊館と難波。近くにはグリコもあるし、梅田もあった。ホテルは7階だし、グリ下に行ってしんでもよかった。けど、先生に迷惑かけるのは嫌で。結局やめた。今自分の地域でやるより絶対そこでやるべきだった。みんなに配るから、お菓子買ってきてねって言われて。お菓子かった。班員があまりキーホ買ってないのもあってキーホは少なかった。ぬいのキーホ買いたかったけど、大きいのって3千円とかするから、やめた。いつもママにそんなんいるのって言われたから、買わないほうがいいなって思ってやめたんだけどね。家に帰ってお土産出したの。そしたらえって言われて。お菓子たくさん買うためにそんなにお金渡したわけやないって言われて。もっとキーホ買ってくればよかったって言われて。買ってきてよかったの？って思ったよ。そっかこれはままの期待通りではなかったんだ。また間違えちゃったなって思って。間違えたのはしょうがないじゃん。じゃあそう伝えてくれればよかったって言ったら、お菓子買ってくるとは思わないじゃんって言われて。あぁそっか。当たり前にキーホ買ってくると思っていたんだ。普通はお菓子そんな買ってこないって言われて。悲しかったな。みんなが好きそうなの一生懸命選んだのに。結局期待外れで。私っていつもこんなんだな。結局その時は楽しかったならそれでいいって終わったの。今、ポイント失効するからnici買おうとしたら、それは本当はユニバで買ってくるべきだった。て言われて。それ前もやったくだりやんって思って。そっか。やっぱりままの中ではずっとそう思ってるんだ。自分でももっと買ってくればよかったって思ってるのに、毎回そうやってえぐられて。どうするのが正解だったのかな。自分が間違えてるって分からされて、嫌になって。あぁ消えてしまいたいて思って。やり直したい。もう一回。どこから間違えたかなんてもう分からないや。もう一回戻りたいな。

分かってる。分かってるから。自分の身の周りのこときちんとできてないこと。周りのこができることが私にはできてないこと。塾に行ってるのに成績上がんないこと。自分でもこんな自分嫌いなのに、ママはさ上がんないってことは質が悪いってことだよって。たくさん言ってきて。分かってるからもうそんなに言わないでください。分かってるから。上がらないってっことは勉強の仕方があってないってことだよね。⚪︎⚪︎さんの家では、塾に通わせても変わらないから塾には行かせませんって言ったらしい。という話をしてきてどうしても欲しいんだろうね。成績上がらないから塾辞める？って聞いたら、辞めたいのって聞かれて違うって言ったら、1月3万、年間40万塾に通える環境ってことだけ感謝しなさいって言われて。そっか。私は行かされてるのに、自分で行きたいって言った判定なんだって思って。塾辞めても勉強するよ。少しでも成績あがるようにがんばるから。それでもきっと期待には添えないって分かってるけど。もう少し頑張るからもうそっとしておいて欲しい。まだ未成年だからほっとけないってのも社会でやったからわかるけど、ままのその言葉が期待が痛いの。つらいの。私の中で私を絡み付けるような鎖になって自分をがんじがらめにして。私は今、ままの理想の子になろうと必死なんだよ。私は今に一生懸命です。お先真っ暗な人生をなんとか生きようとしてます。普通の子になります。勉強もします。公立に行きます。なのでもう干渉しないで、、お願いだから

突然ですが、後期中間テストのテスト結果を

発表したいと思いま！！

※期末テストに美術のテストが無かったから後期中間に美術のテストがありましたよ

国語！94点！クラス1位！！

数学！86点！まあ満足！！

社会！94点！割と簡単だった！

理科！86点！記号問題ばっかりで簡単！

英語！83点！手応えなかったけど高かった！

美術！97点！簡単！！

はい、私は優等生なんですよ自分で言うのもなんだけど

でもね、うちのクソジジイはね、

「80点台は低い」

って言うんですよ自分で取れないのに！！！！

バカほど学歴厨なんですかね？

私の親は離婚してて、ママの方に着いてきてますが

クソジジイとの会話を話したらね

「気持ち悪」

って言ってますね笑笑

それなー！！！

ママによると、

「あいつは自分をよく見せるために利用してる」

みたいに言ってました！！！

よくクソジジイに

「税理士になれ弁護士になれ」

「先生と呼ばれる仕事に就け」

と言われるのですけど！

お前ついてねえよな？？？

あ違う(脱線しました)

ママによると

「あいつは税理士とかになった子供を、

「わいの娘、税理士やけん」

って言って自慢したいだけなんよ。

天狗になっとんよ」

って言ってます！！

だよねママ

私ママに着いてきて良かったよ

あいつに着いてたらうちはどうなってたことか……

あいつそっくりにはなりたくねえし

これを読んでる人の中にはさ

「親孝行する気ない」

とか言う人もいると思いますよ！！！

でもね、きめえんだよあいつ！！！

物(金)で人を釣る史上最悪のクズですよ！！！

いやいや、「親孝行する気ない」とか思う前に、

「13歳のガキンチョにそう思わせるやつ何者」

ってとりあえずクソジジイを軽蔑しましょ？？

「どんだけキモイんだよ……」

こんだけです！！！

またクソジジイのキモさ共有しますねまた今度！！！

私は優等生！！！！！

だって、生徒会に立候補して、

みんなのために尽くして、

テストでもいい点数取って、

プリント丸写しされても何も言わないんだもん！！

いい子でしょ？優しいでしょ！！？

……ばーか

いい子なわけねえだろ。優しくもねえよ。

生徒会に立候補したのは好きな先生に

「〇〇さんは生徒会とか向いてるんじゃない？」

って言われたから。

みんなのために尽くすのは

「優しい自分」を作り出すため。

テストでいい点取るのは

クソジジイ(父親)を認めさせるため。

プリント丸写しされても何も言わないのは

優しい自分で居たいし、

揉めたらめんどいのは分かりきったことだから。

生徒会で先輩の教室で演説するのもさ

みんなに尽くして自分を壊すのもさ

テストで点数落として「次はこれ90点」って

決められるのもさ

プリント丸写しして、

写してきたやつが先生に褒められるのもさ

まじ嫌いなんだわ。

以後やめて欲しい。出来れば死んで欲しい。

プリントはまだ、嫌いな奴じゃない限りいいんだよ。

でも、うちの精神ぶっ壊しておいて、

まだ友達だと思ってるところに吐き気がする。

ちゃんと友達であれば、

お礼言ってね

そしたら喜んで見せるぞ

あなたには、あなたのままの姿であってほしい。

今は、その一心です。

＃あなたと同じ死にたがり