正直に言って自分は両性愛者の方だと思う
結構前に勘違いさせたこともあったけど、その時は言えなかった
自分が女の子も、男の子を愛せるということを
誰にも打ち明けれなかった　でも最近何かが変わった
自分の中で何かが変わった　まだわからない何かが変わった
まえ好きな人をバラされた
メガネをおかしくさせた
だけどまだあの人のことが好き
でも伝わらない　絶対にもう無理
誰にも教えたくない
教えたら自分が自分でいられなくなる
だから我慢したけど、先週うちの好きな人をバラした人がまたやった
そのやつAと喧嘩したRがとある男子に1日だけ付き合ってと言ったことをバラしてた
Aは反省してない　謝ってきたくせにまたやった
その広めたのを誰かって言うので嘘ついて、うちに思ってないことを言ってきた
だから話してない　話したくない

明日はもちねこ来るのかな。？
いつメンの2人が休んでたから一人ぼっちだった
残りの2人で仲良くやってた
だから他のチームに入った　それで文句言われたらおかしいよね

最近語彙力無くなってきた
裏切られる人生なのかな

出生主義者達に合わせなきゃいけないのがつらい。
子供に自分や他人の尻拭いさせる義務を同意を得ずに強制させておいて、その功績は自分のものかのように「親」という肩書きを見せびらかして「私は一人前の人間です、仲間に入れて下さい、社会にとって良いことをしました、責任は将来この子が取ります」と社会の盾にする。
生まれてきた子が「生まれたくなかった」と言ったら、出生主義者達ができることは感謝の強要か、生存の強要か、自殺教唆くらいしかない。

甘えるところがないから

ここに甘えます

死という見方をつけますよ

生きてる人に敵が多いんで

死という見方をつけますよ

あーあ

生きる意味、そんなの無いなぁ

消えたいなぁ

あぁ

消えるとしても、その前にわたしと関わった人達に土下座しなきゃだな、、

疲れた、、、

あーあ

ラインで伝えることミスった

しかも、グループライン

明日学校か、、、

嫌だな、、、

みんな優しいのは、知ってる

明日だってきっと、みんななんもなかったように笑顔で接してくれる

でも、もう疲れたよ、

楽になりたいなぁ

すごく図太いけど、祝ってくれるって信じてた。

私がここに来る理由はただ一つ。

たった一人の手紙を読むために。

俺が一番輝いてた時期というのは小学校か中学校か高校

わりと早めの学生時代

人生の中の一時ね

後はただ世の中につうようぜず落ちていっただけ

今輝かしい人も

そーゆー目で見れたら

嫉妬せずに済むんだけどな

学生時代の俺に嫉妬した奴

社会で落ちこぼれたおれみて

やっぱり言うよね

ざまーみろ

無価値すぎる、というより邪魔すぎる
生きててごめんなさいって思うけど死ぬ勇気もない
こんなのがのうのうと生きているのに世の中には生きたくてもそれが叶わない人がいるって思うと余計にごめんなさいってなる
こんなのに明るい将来なんてないんだろう
大人になるの怖い
なにもできない

ホントに情けなくお前等に従う夢が見えてくる

侍みたいに死を選べればいいのに

こんな奴らに頭下げるくらいなら

死ねればいいのに

明日から1週間頑張んなきゃな

明らかな体の拒絶反応
頭痛、吐き気、耳鳴り、幻覚、幻聴、手触りの余韻、突然の涙
わかっている。適応障害だ
診断はされていない。精神科が大嫌いだから
…それも理由だけど、本当は医者に『ただ疲れてるだけですね』って言われるのが怖いから
障害を盾にしようとしている自分が情けないから
生きているから。

生きてる意味あるのかな

いま、世の中に必要とされている人間はどんな人なのだろう。
周りから必要とされない人間は存在意義を失う。人は毎日何億人もがそのふるいにかけられている。そして、ぼくは12歳にしてふるい落とされた。今、ぼくは人との約束を守らないということを何度も繰り返してしまい、家族や親戚、友達だと思っていた人からも必要とされなくなった。これはおそらく大人になっても同じだろう。だから、今居なくなって今後周りに迷惑がかからないようにしたほうがいい。だからぼくは今死ぬべきなのだろう。

後は願望との戦いです

いつまでも夢が叶わないことにこだわるか

生活のためにしょうがなくつかなきゃイケない仕事が絶対イヤか

どちらも行き詰まってるんで

結論は死の方向へ進むでしょう

ホントに死んで欲しいらしいよ

その悦に入った笑い声だけで分かる

あんたの喜びは

わたしが苦しむこと

20数年頑張って生きてきたけどもういいかな
本当は16で終わるはずが10年くらい延びたって思うと，悔いはないかな
社会人ってこんなしんどいんだ
親，父親ってこんなに頑張ってたんだ
まあもういいや
ちゃんとした状態で生まれてきたかった
残された家族にはもしかしたら辛い思いさせるかもだけど，
靖国神社で観た御国のために命をかけた先輩方には申し訳ない
ただ毎日生きるのがしんどすぎる
先に逝ったバイト先の先輩，自分もそっちに

なんで生きているのか分からなくて苦しい。
学校も辛い3人グループで入れない2人は楽しそう存在意義ってなに。部活ももう苦しいいじられてくるしい生きることができない。家も強要されて何が自信がつくようにしろだよ頑張ってんだよこっちだって少しでも頑張ろうってしてんだよ否定すんなよ心が限界もう無理。学校も行きたくないなにもしたくないもう嫌だ

もう生きてる価値ない。
なんで生きてんのかわかんないなにもしたくない
辛い苦しい息ができない。自分のことが嫌いで苦しい。誰にも言えない死にたいって言えない気づいたら追い詰められてて、もう無理だ。しにたい

おすすめの曲をいくつか教えます。
自分の場合ほんの少し楽になれます
騙されたと思って聴いてみて欲しい

「命ばっかり」
「きみに回帰線」
「カトラリー」
「セカイ再信仰地区」
「ヤミタイガール」
「エンゼルケア」
「取扱注意」
「週刊少年バイバイ」
「SNOBBISM」

ちょっと書き過ぎましたかね
わたしが好きであり救われてる曲です
一回だけ、一回でいいので
聴いてみてください
本当にしんどくて仕方ない方は
そんなやる気も起きないと感じると思います
気が向いたら　もし、自分が空っぽだと感じたら
ちょっとだけでも聴いてみて下さい
あなたの器をほんの少しだけでも埋められるかもしれませんから
藁にも縋る状況なのなら
縋るものをもう一個だけ増やしてみてはどうですか

ここを開く前に動悸がした
身内も信頼できないのに
ここまで信頼できなくなったか
本当に世も末だ
とりあえず
明日もなんとか笑って生きよう
無理をしてでも