ひ 10代以下 2026/6/26 今日も期末考査返された 後残り何回で返してくれるんだろう 月曜日席替えがある 班長が決めるの 班長の一人に教卓の前にはしないでと書いた紙を見せた いいよっていってくれたが全部班長が決めるわけではないらしい 先生が決めたやつをもとに調整するらしい 先生が最初に決めるやつに教卓の前に俺の名前ないかな？ 月曜日になるまでソワソワする 早く解放されたい 自分から解放するために自殺したいな
夜瑠香 10代以下 2026/6/26 私立の中学に行かず、公立の中学に行った。 社会のテストが難しくて。 クラスの平均が49･5とかだった気がする。 後ろの人から、何点だったー？ 「うわ、きっしょ。見せつけんなよ。」 …？見せろって言ったから見せたんだよ？ 自慢でも親に見せたらビンタは確実だって。 ああ、死にたい。
しま 50代 2026/6/26 人生守りに入っていたから、どんどん悪い方へ進んでいった。失敗することを恐れていたから、小さな世界にしか住めなかった。挑戦しないから、進歩がなかった。自分で生きたことが悔しい。今、猛烈に死にたい。
ありあ 10代以下 2026/6/26 人の相談によくのっていた。 話してちょっとでも楽になって、 次の日に笑っている顔を見ると安心した。 しかし思うのです。 私の悩みは聞いてくれないのかと。 友達も優しいから、聞くことはしてくれます それで幸せだと思えればいいけれど、 思えなくて、 私だけ相談にのり続けて、 辛くても笑って、人を支える側に回って。 私自身の痛みは誰にも届かないまま、 ひとりなんです。この先もずうっと。 みんな仲良く分かち合おうだなんて、 加害者の意見だと思いませんか。 最近よく保健室に行くようになって、 授業を抜け出すことが増えたので、 「大丈夫？」とか 「お大事に」とか 「無理しないでね」とか。 優しさだってわかっているけど、 所詮みなさま自分のことが一番大事ですから。 保健室にサボりにいうのではなく、 本当に気持ちが悪くて、お腹痛くて、幻聴が聞こえること。 トイレでぶっ倒れたこと。 誰も知らないんだろうなあ…
あめ 20代 2026/6/26 私は恵まれていると知ってます。 死にたいのもきっと天気が悪くて、寝れてなくて、お腹がすいていて、寒くて、疲れているから、私の意思とは関係なく頭が暗いことばっかり考える。 「最近死にたいんだよね」って話すことができるようになったけど、助けてって言われた側の気持ちを考えると多分あんまり良くないことかもしれない。 わかっているのに消えない。 ここでぷつんと終わりにしたいと考えるのは、疲れていて休めなくて、休みたいだけ。 だから死ななくてもいいんだけど、死にたいね。
ともっち 50代 2026/6/26 すぐにでも逝きたい。 場所も決めていて、職場の屋上から飛び降りか、あいつらがよく行く公園で首吊り。 でも自然死の可能性もある。 健診のバリウム検査でポリープと慢性胃炎が認められた。 空腹時の胃の痛みも以前より増している。 100％原因はストレスだし、要精検でももちろん放置。 幸い酒は受け付けるので、命尽きるまで好きなだけ呑む 病状が悪化して退職。手紙を添えて制服を返却（郵送）。 その手紙には「嫌われていた私が辞めて嬉しいでしょ。パーティーで盛り上がってね」と書いて✉
ほたて 10代以下 2026/6/26 何もできない、迷惑かけてばっかり、他者を思いやれない、空っぽなくせに嫉妬してばかりの自分が気持ち悪い。だるい、何もしたくない。周りが怖い。死ねばいいのに私なんか。死にたい。存在ごと無かったことにして消えたい。
しま 50代 2026/6/26 悪夢ばかり見ているが、久しぶりに楽しい夢を見た。これが今日一番の幸せなこと。 一日の半分を眠って過ごしているが、眠剤と精神安定剤の力で無理やり眠っているので夢をバンバン見る。いつも退職した会社のつらい夢ばかりで目覚めても辛い思いをする。起きていてもそのことばかり考えるのが嫌で眠っているのに。ずっとずっと幸せな夢を見てそのまま静かに終わりますように。
もか 40代 2026/6/26 本当の自分だけに、なりたかった。でも、それは、無理みたいだ。悪いことしたら、罰が当たる。私がしたわけではないけど、私が償わなきゃいけないのか？お願い、いつか、本当の自分だけになれますように。多分、無理だな。願うだけ無駄。本当の自分だけの人が、羨ましい。
な 20代 2026/6/25 毎日毎日病気のせいで、体重が増えて、浮腫んで、体がだるくて、吐き気とうつ病の症状 ちょっとずつ死に近づいてるのがわかるから怖い 怖いから死にたい 死んだら色んな人に迷惑がかかるから消えたい 最初から存在してなかったことにしたい
ま 10代以下 2026/6/25 誰かに必要とされたい。誰かの特別になりたい。恵まれた環境で生きてる私がこれ以上望むことはわがままだってわかってます。もし私の友達がこの投稿見たらバカにするでしょうね。今更ながらなんのために生きてるのかがわからない。私が親友だと思ってるあの子も、あっちからしたら大勢の友達の中の一人でしか無いんでしょうね。共通点も見つからない。全てに疎い私は、何かを作ろうとしているけれど。そもそも容量が悪いから、みんなが着実に進んでいる中で一人両立できなくて結局奈落の底に落ちていくだけの気がします。みんなに置いてかれてる気がします。この世界にひとりぼっちのような気がします。なんの価値もないゴミだから誰も目を向けてはくれない。もう全部めんどくさくて、全部投げ出して、考えることをやめて、この世界からいなくなりたい。
まぐ 20代 2026/6/25 今は、晴れない気持ちが続き、朝起きるのも辛くなってしまって、 ただ吐き出せる場所が欲しくてここに書きにきました はぁ〜、ため息だけが無駄に長くて、何だかイヤです 私だけですか？息が止まったままなのは…
お豆腐 10代以下 2026/6/25 みんな気づいてくれなかったの なんであの子だけを心配して気にかけるの？ お母さんは私の体調不良を全部メディアのせいにして 早く寝ないからって責めてくる 誰のせいだと思ってるの 頭痛がひどくて毎日頭痛薬を飲んでる ODもアムカもする 1度やったらもう止められない ストレス解消の道がそれしか無くなったの もうとっくに手遅れ 邪魔なら最初っから邪魔って言ってよ 望み通りすぐ死んであげるから
h 30代 2026/6/25 こういう行動をする人間は嫌いだって書いてるだけ でもそれは許されないことらしい （ここでの話ではありません） なぜかというと他の人間なら許せても 書いた人間つまり自分のことがお気に召さないから 書いたことが同じでも許せないそうだ 規則を守っていても許されない 指摘したら「規則を守ってください」 は？ だから言われたとおりに規則を守ってる でも気に入らない相手なら規則とやらは平気で曲げて 規則に従ってないと厚顔にも言う 規則がどうの傷つくからどうのと大義を述べてるけど それは自分が気に食わない相手には適用されない 理不尽な扱いをして傷ついても構わない 公平にやってる？ 誰かさんが擁護してるのを見たけど そんなの事実と違うからね？ 不平等な真似をしているのを誤魔化すために 適当な言い訳を繰り返す汚い面を知らないから そんな幸せな誤解ができる 権利を奪われてどうにも出来ず 苦しんでる側にたってみるといい 消えたくなるから
くうはく 10代以下 2026/6/25 まじで辛い 毎日何度も家族喧嘩聞かされてる仲間はいませんか？ ここくらいしか弱音吐けるとこない 本当に辛い もう何もしたくない 風呂も入れなくなってるし、そもそも動き始めるまで6〜10時間くらいかかる 本当にうるさい しかも明後日から家族の1人が他県で住むことになる ていうことは余計に喧嘩がヒートアップする もう地獄でしかないんだけど何これ笑えない 助けて ずっと涙止まらない もう生きてる価値ない 生きたくない ていうか勉強しないと○されちゃう
たまごやき 10代以下 2026/6/25 みんな俺のこと嫌いやん 生きててもどうでもいいやん 高校は行きたくないし、受験もしたくない 親も先生も友達も何にも信じられない ちょっといやなことがあるだけで怒る自分が嫌い いろんな感情が一気にどっとくる かえりたい しにたい きえたい こわい 根性ないもんな俺 おもんないし みんないやだよね こんなやつ しねばいいのにね おばあちゃんちで飼ってたチャチャも昨日死んじゃったよ、 あいにいきたいな なでにいきたいな みんな望んでるよね 苦しいのはいや 解放されたい 学校いきたくない なんもうまくいかない しんだらみんなよろこぶかな なにもおもわんかな また明日も頑張らないと
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/6/25 痛いやw、切った所、普段ないんだけどな 深くやり過ぎた？、動かすと痛かったりする、 首から頭にかけて思いっきりぶつけてそこも痛いしさ 普段から全身かけて痛いのは変わらないんだけど、 疲れた！空元気にした方が楽なのかもしれない！ 疲れるけど、家でもそうする、 そしたらまた調子にのってあたりが強くなって、 またとんでもなくなるのはわかってるけどw 今日嫌いな担任、体育の教員なんだけど 担任が考えた変なダンスをやんないといけなくて 地獄だったんだ、早く終わらないかな、 もう少しでプールもある！いやだなぁ で美術部で提出物あって！ 先輩と飾れる最後の作品らしいからさ みんな本気出すみたいで、 だから私も適当に完成させてたんだけど 書き直すんだ、正直めんどくさいな！w、 帰りたいな、昔の優しかった頃の家族のところへ もっとバカで 何も知らなかった自分の思考にも帰りたい、 大好きな友達のところへ、推しが沢山居る部屋に、 トラウマがなかった頃の部屋に、かえりたい 心安らぐ場所に、どこも痛くない、考えなくていい 楽な場所に、帰りたい、疲れた どんだけ時間使わせたくないの？ スマホ、 極端に遠くから見て言ったら心安らぐ場所だよ 毎回そうだね、外面だから漏れるのがいやだった？ 言われた条件満たしてさ、 その上でLINEで友達に相談してた、でもその時じゃん 怒って、とんでもな制限かけだしたの、 何回も説明したよね、相談してたって、 あの時から、やっぱり愛されてないのかなって ただの暇つぶし、なんだろうなって 疲れたの、わかる？私の事なんてどうでもいいのかw わかんないくせに、 私の生きる希望見つけんのがそんなにいや…w？ いやだ、一緒の空間にいたくない、 心臓が痛い、胸が痛い、刺されたみたいに、 息が詰まる、もういやだ、助けてよ、 いつになれば戻れる？いつ、前みたいにもどれる？ ねぇ、どうすれば死ねるの？どうしたら消えれる？ ねぇ、前が滲んで見えないよ、泣きたくないのに、 頭が痛い、いやだ、なんで？死なせてよ、 殺して、なんで、たまに偶像をみせるの、 なんで？期待させて落として、楽しい？ ねぇ教えてよ、早く消えさせてよ
今日も期末考査返された
後残り何回で返してくれるんだろう
月曜日席替えがある
班長が決めるの
班長の一人に教卓の前にはしないでと書いた紙を見せた
いいよっていってくれたが全部班長が決めるわけではないらしい
先生が決めたやつをもとに調整するらしい
先生が最初に決めるやつに教卓の前に俺の名前ないかな？
月曜日になるまでソワソワする
早く解放されたい
自分から解放するために自殺したいな
私立の中学に行かず、公立の中学に行った。
社会のテストが難しくて。
クラスの平均が49･5とかだった気がする。
後ろの人から、何点だったー？
「うわ、きっしょ。見せつけんなよ。」
…？見せろって言ったから見せたんだよ？
自慢でも親に見せたらビンタは確実だって。
ああ、死にたい。
人生守りに入っていたから、どんどん悪い方へ進んでいった。失敗することを恐れていたから、小さな世界にしか住めなかった。挑戦しないから、進歩がなかった。自分で生きたことが悔しい。今、猛烈に死にたい。
人の相談によくのっていた。
話してちょっとでも楽になって、
次の日に笑っている顔を見ると安心した。
しかし思うのです。
私の悩みは聞いてくれないのかと。
友達も優しいから、聞くことはしてくれます
それで幸せだと思えればいいけれど、
思えなくて、
私だけ相談にのり続けて、
辛くても笑って、人を支える側に回って。
私自身の痛みは誰にも届かないまま、
ひとりなんです。この先もずうっと。
みんな仲良く分かち合おうだなんて、
加害者の意見だと思いませんか。
最近よく保健室に行くようになって、
授業を抜け出すことが増えたので、
「大丈夫？」とか
「お大事に」とか
「無理しないでね」とか。
優しさだってわかっているけど、
所詮みなさま自分のことが一番大事ですから。
保健室にサボりにいうのではなく、
本当に気持ちが悪くて、お腹痛くて、幻聴が聞こえること。
トイレでぶっ倒れたこと。
誰も知らないんだろうなあ…
なんであいつは何もしなくても怒られないの？
なんで俺は怒られるの？
意味わかんな。
死にてぇ。
私は恵まれていると知ってます。
死にたいのもきっと天気が悪くて、寝れてなくて、お腹がすいていて、寒くて、疲れているから、私の意思とは関係なく頭が暗いことばっかり考える。
「最近死にたいんだよね」って話すことができるようになったけど、助けてって言われた側の気持ちを考えると多分あんまり良くないことかもしれない。
わかっているのに消えない。
ここでぷつんと終わりにしたいと考えるのは、疲れていて休めなくて、休みたいだけ。
だから死ななくてもいいんだけど、死にたいね。
すぐにでも逝きたい。
場所も決めていて、職場の屋上から飛び降りか、あいつらがよく行く公園で首吊り。
でも自然死の可能性もある。
健診のバリウム検査でポリープと慢性胃炎が認められた。
空腹時の胃の痛みも以前より増している。
100％原因はストレスだし、要精検でももちろん放置。
幸い酒は受け付けるので、命尽きるまで好きなだけ呑む
病状が悪化して退職。手紙を添えて制服を返却（郵送）。
その手紙には「嫌われていた私が辞めて嬉しいでしょ。パーティーで盛り上がってね」と書いて✉
おかしいのは私ではなく、世間の人達の価値観だ、という世界線がどこかにはあるのかもなあ。それはそれで生きにくいんだろうけどな。
何もできない、迷惑かけてばっかり、他者を思いやれない、空っぽなくせに嫉妬してばかりの自分が気持ち悪い。だるい、何もしたくない。周りが怖い。死ねばいいのに私なんか。死にたい。存在ごと無かったことにして消えたい。
悪夢ばかり見ているが、久しぶりに楽しい夢を見た。これが今日一番の幸せなこと。
一日の半分を眠って過ごしているが、眠剤と精神安定剤の力で無理やり眠っているので夢をバンバン見る。いつも退職した会社のつらい夢ばかりで目覚めても辛い思いをする。起きていてもそのことばかり考えるのが嫌で眠っているのに。ずっとずっと幸せな夢を見てそのまま静かに終わりますように。
本当の自分だけに、なりたかった。でも、それは、無理みたいだ。悪いことしたら、罰が当たる。私がしたわけではないけど、私が償わなきゃいけないのか？お願い、いつか、本当の自分だけになれますように。多分、無理だな。願うだけ無駄。本当の自分だけの人が、羨ましい。
毎日毎日病気のせいで、体重が増えて、浮腫んで、体がだるくて、吐き気とうつ病の症状
ちょっとずつ死に近づいてるのがわかるから怖い
怖いから死にたい
死んだら色んな人に迷惑がかかるから消えたい
最初から存在してなかったことにしたい
誰かに必要とされたい。誰かの特別になりたい。恵まれた環境で生きてる私がこれ以上望むことはわがままだってわかってます。もし私の友達がこの投稿見たらバカにするでしょうね。今更ながらなんのために生きてるのかがわからない。私が親友だと思ってるあの子も、あっちからしたら大勢の友達の中の一人でしか無いんでしょうね。共通点も見つからない。全てに疎い私は、何かを作ろうとしているけれど。そもそも容量が悪いから、みんなが着実に進んでいる中で一人両立できなくて結局奈落の底に落ちていくだけの気がします。みんなに置いてかれてる気がします。この世界にひとりぼっちのような気がします。なんの価値もないゴミだから誰も目を向けてはくれない。もう全部めんどくさくて、全部投げ出して、考えることをやめて、この世界からいなくなりたい。
今は、晴れない気持ちが続き、朝起きるのも辛くなってしまって、
ただ吐き出せる場所が欲しくてここに書きにきました
はぁ〜、ため息だけが無駄に長くて、何だかイヤです
私だけですか？息が止まったままなのは…
ヘラッ…ヘラヘラッ…
メンヘラが通るよ〜
みんなおやすみ〜
スマホ閉じて寝るわ
みんな気づいてくれなかったの
なんであの子だけを心配して気にかけるの？
お母さんは私の体調不良を全部メディアのせいにして
早く寝ないからって責めてくる
誰のせいだと思ってるの
頭痛がひどくて毎日頭痛薬を飲んでる
ODもアムカもする
1度やったらもう止められない
ストレス解消の道がそれしか無くなったの
もうとっくに手遅れ
邪魔なら最初っから邪魔って言ってよ
望み通りすぐ死んであげるから
こういう行動をする人間は嫌いだって書いてるだけ
でもそれは許されないことらしい
（ここでの話ではありません）
なぜかというと他の人間なら許せても
書いた人間つまり自分のことがお気に召さないから
書いたことが同じでも許せないそうだ
規則を守っていても許されない
指摘したら「規則を守ってください」
は？
だから言われたとおりに規則を守ってる
でも気に入らない相手なら規則とやらは平気で曲げて
規則に従ってないと厚顔にも言う
規則がどうの傷つくからどうのと大義を述べてるけど
それは自分が気に食わない相手には適用されない
理不尽な扱いをして傷ついても構わない
公平にやってる？
誰かさんが擁護してるのを見たけど
そんなの事実と違うからね？
不平等な真似をしているのを誤魔化すために
適当な言い訳を繰り返す汚い面を知らないから
そんな幸せな誤解ができる
権利を奪われてどうにも出来ず
苦しんでる側にたってみるといい
消えたくなるから
まじで辛い
毎日何度も家族喧嘩聞かされてる仲間はいませんか？
ここくらいしか弱音吐けるとこない
本当に辛い
もう何もしたくない
風呂も入れなくなってるし、そもそも動き始めるまで6〜10時間くらいかかる
本当にうるさい
しかも明後日から家族の1人が他県で住むことになる
ていうことは余計に喧嘩がヒートアップする
もう地獄でしかないんだけど何これ笑えない
助けて
ずっと涙止まらない
もう生きてる価値ない
生きたくない
ていうか勉強しないと○されちゃう
みんな俺のこと嫌いやん
生きててもどうでもいいやん
高校は行きたくないし、受験もしたくない
親も先生も友達も何にも信じられない
ちょっといやなことがあるだけで怒る自分が嫌い
いろんな感情が一気にどっとくる
かえりたい
しにたい
きえたい
こわい
根性ないもんな俺
おもんないし
みんないやだよね
こんなやつ
しねばいいのにね
おばあちゃんちで飼ってたチャチャも昨日死んじゃったよ、
あいにいきたいな
なでにいきたいな
みんな望んでるよね
苦しいのはいや
解放されたい
学校いきたくない
なんもうまくいかない
しんだらみんなよろこぶかな
なにもおもわんかな
また明日も頑張らないと
痛いやw、切った所、普段ないんだけどな
深くやり過ぎた？、動かすと痛かったりする、
首から頭にかけて思いっきりぶつけてそこも痛いしさ
普段から全身かけて痛いのは変わらないんだけど、
疲れた！空元気にした方が楽なのかもしれない！
疲れるけど、家でもそうする、
そしたらまた調子にのってあたりが強くなって、
またとんでもなくなるのはわかってるけどw
今日嫌いな担任、体育の教員なんだけど
担任が考えた変なダンスをやんないといけなくて
地獄だったんだ、早く終わらないかな、
もう少しでプールもある！いやだなぁ
で美術部で提出物あって！
先輩と飾れる最後の作品らしいからさ
みんな本気出すみたいで、
だから私も適当に完成させてたんだけど
書き直すんだ、正直めんどくさいな！w、
帰りたいな、昔の優しかった頃の家族のところへ
もっとバカで
何も知らなかった自分の思考にも帰りたい、
大好きな友達のところへ、推しが沢山居る部屋に、
トラウマがなかった頃の部屋に、かえりたい
心安らぐ場所に、どこも痛くない、考えなくていい
楽な場所に、帰りたい、疲れた
どんだけ時間使わせたくないの？
スマホ、
極端に遠くから見て言ったら心安らぐ場所だよ
毎回そうだね、外面だから漏れるのがいやだった？
言われた条件満たしてさ、
その上でLINEで友達に相談してた、でもその時じゃん
怒って、とんでもな制限かけだしたの、
何回も説明したよね、相談してたって、
あの時から、やっぱり愛されてないのかなって
ただの暇つぶし、なんだろうなって
疲れたの、わかる？私の事なんてどうでもいいのかw
わかんないくせに、
私の生きる希望見つけんのがそんなにいや…w？
いやだ、一緒の空間にいたくない、
心臓が痛い、胸が痛い、刺されたみたいに、
息が詰まる、もういやだ、助けてよ、
いつになれば戻れる？いつ、前みたいにもどれる？
ねぇ、どうすれば死ねるの？どうしたら消えれる？
ねぇ、前が滲んで見えないよ、泣きたくないのに、
頭が痛い、いやだ、なんで？死なせてよ、
殺して、なんで、たまに偶像をみせるの、
なんで？期待させて落として、楽しい？
ねぇ教えてよ、早く消えさせてよ