ストレスで不整脈が酷い
生きてても良いこと無いし
こんな心臓早く止まればいいのに

もう、わっかんないよ。
自分の感情が。
感情に触れようとすると涙が出てくる。
誰か、誰か、助けて
なんて、プライドが邪魔して
今日も明日もこれからも
1人で抱え込んじゃう。
ただの弱虫だね（笑）
弱音吐いちゃってごめんね

「死にたい」
その一言を誰かに言えば、
色んな意味で変わると思う。
いい方かも悪い方かもしれない
「助けて」
と言えば、助けてくれる
なんて信じていたのはいつだったのかな。
なのにまだ、諦めきれない
そんな自分が大っ嫌い
「ほこりちゃんは優しいね」
ただの偽善であって優しくないよ。
「頼りにしてる！」
私なんかを頼りにしないで。
なんて、否定して素直に信じられない。
そんな自分も大っ嫌い
いつか自分を好きになれますか？

なんで子供なんて産んでしまったんだろう
なんでバカにされながら育てなきゃいけない？
お前なんて、可愛くないし、キモいんだよ
お前たち二人、勝手に死んでろ、ばーか

あー死にたい

どこにいても邪魔な存在かもしれない
それならいっそどこかに放り出して殺してくれたら良かったのに…
邪魔な存在のまま生かされてもしんどいだけ

死にたいのに死ねない
死ぬのが怖くて死ねない
どうしたら死ねる？

一生気にしすぎなのか本当のことなのか分かんない。イライラする死にたい面倒くさい
ブスで生まれてきて悪かったね
安心したい落ち着きたい
顔が悪いせいで自信持てないしモチベも何も無いし何も上手くいかない。ずっと顔隠してばっかで嫌になる
顔以外も悪いのは理解してるけど容姿はどうしようもできないよ
来世があるなら次は人間以外がいい

誰も味方いない
家族も友達も好きな人も
世界から消えてしまいたい
生きている意味とは
私が生きている意味をおしえて
死にたいと言ったらメンヘラだの考えすぎだの生きてだの
じゃあ生きてる意味教えてよ！
なんにもしてくれないのに生きて死なないでは何がなんでも都合が良すぎない？
最後まで私のしたいことを制限するの？死にたいっていう気持ちでさえ否定されるの？
もう何のために頑張ってるかわかんない
もうほんとに無理なのかな
生きてるのむいてないな

自分がなんなのかわかんない

子供の頃からずっと生きているのが辛い。
消えてしまいたい。
罰当たりな考えだけど、この先生きているのが面倒になった。

素の自分は嫌われてるから

隠して「自分」を作らなくちゃ

そうしたら皆よってきた

仲良くしてくれた

あれ？

「私」って誰だっけ

たすけて　．．．

大切な人が、その人にとっての大切な人に裏切られたそうだ。

正直、少し嬉しかった。大切な人をより独占できるかもしれないから。でも、それ以上に苦しくなった。大切な人はすごく悩んでいるようで、「今までで一番病んでいる」とも言っていたから。それに、君にとっての僕とは何なのだろう、と純粋に少し疑問に思ったから。

「そうなんですね……」としか言えなかった。結局は、この感情も空回りだ。　

別に大切な人を責めたいわけじゃあない！！むしろ、幸せになってくれるなら、どんな結末だって構わないと思っているよ！！！

でも、その通りなのに、僕の胸にもぽっかりと君への疑問の穴が空いたみたい。

その通りなのに。

ぽっかりできた穴は、真っ白だなぁ。僕の中身はこんなに赤いのに。

生きる理由がほしい。
誰か自分に生きる理由をください。

がんばって生きるから

あーまた戻ってきちゃったよ。学校のiPad回収されちゃったからってスマホで投稿してるよ。最近なんか調子いい気がしてたけど全然そんなことなかったよ笑誰かの何気ない一言をずっと忘れらんなくて頭ん中ぐるぐるして、あーもう嫌だなって結論に至って。なんでもうちょっとポジティブに生きらんないのかな。死にたい訳じゃなくて、消えたいだけ。今この瞬間から一瞬だけでも離れたいだけ。ただそれだけだから。誰かこの望みを叶えてください。贅沢なことは言わないから。誰か助けてください。

なんか最近の世の中さ、不登校は辛くて
学校行ってる奴は辛くないから行けて幸せ
みたいな風潮なの酷くない？
行きたくないのに行ってるんだよ？
死ぬほど辛いに決まってるじゃん。
起立性調節障害だけど朝7時には起きて、
私のこと対等に扱ってくれない友達に付き合って、
大嫌いな勉強して、運動して、
もうどうにかなっちゃいそう。
お願いだから学校行ってるけど辛い人のことも
ちゃんと見つけてよ。
辛さなんて比べるものじゃないよ。
もう死にたい。

テスト勉強辛い。
10時間勉強して、
5教科合計400点取れなかったらどうしよう。
死ねばいいか。
勉強したくないな。
嫌すぎて涙止まらないよ。

皆辛いんだろ、
うるせぇ
苦しむのが駄目なら明るくして
幸せになるのが駄目なら出しゃばらない
前ここに書いたとき途切れたまま送ってしまった
見てくれた人ありがとう
こんなゴミカスの言葉聞いてくれて
私の見た目とは違って私の血は暗めの赤で
でも鮮やかで
骨は真っ白で
筋肉は真っ赤だった
綺麗だったけど
俺だったから
汚かった

はあ、疲れた

学校も家も習い事も全部嫌。

やってないことを噂され、自分のことを信じてもらえず、上の人に馬鹿にされ、物も壊さ

れ、叩かれ殴られ

もううんざり私の何が悪いの？

誰か教えて、

「気持ちが足りない！」

聞きあきた。信じてくれないのはあなたの方なのに…

もう泣く気力もない死にたい相談できる人がうらまやしい

ねえ、誰か信じてよ…

ねえ、誰か殺して…

誰か抱きしめて…

ねえなんで私って生きてるの
私って生きてる意味とかあんの？
推しを追いかけるのをやめた
前は追いかけてれればよかった
だけど私にも限界が来ちゃったみたい
もう追いかけんのすら苦痛だよ
生きる意味を教えてほしい