あと二十日もないで学校が始まることを考えると吐き気がする
気持ち悪い
頭が痛い
なんで私はこんなに弱い人として生まれてきたんだ
もうプレッシャーに押し負けそうだ
せめて誰かと話せたら楽になるのだろうか、、、

ねぇ自分、、、？
どうしたの？
悲しいの？
生きてる価値がないって？
そんなこと、、、ないよ？
うちには、うちを大切にしている人だって、、、、いないわけでは、ないんだから、、、
うちは幸せの人みたいになりたい、、、
苦しいから、、、悩みを聞いてくれる人を探してるの、、、、
『逃げたいなら逃げてもいい』『うちが思うように生きれなくてもいい』この世界のみんなが敵でも仲間だよって言ってくれる人が欲しかった、、、
『自分は味方だよって』言って欲しかった、、、
『頑張れ』『あの子はできたのに』『きもい』『消えろ』そういうことを今言って欲しくないのに、、、どうしてって思うんだよね
前は生きようって思ってたのに辛いんだよ、、、？
『自分にならなんでも話していいよ？』　『支えて欲しいんでしょ？』
でもこんな世界に味方はいないから、、、うちは限界でもみんなは幸せにうちよりも幸せに生きて欲しい、、、
うちは毎日ここにきている　　　　『悩みがあるの？また相談してもいいよ』
って誰かに言われたかった

人には恵まれていると思うし、生まれた環境も恵まれている方だと思う。家族には愛されているし、職場の人も優しい人ばかり、お金に困るほど貧乏ではないし、定期的に会う友人もいる。
なのにふとした時に、ここからいなくなりたい気持ちになる。すべてを捨てて、この人生を終わらせたくなってしまう。
一部の人からすれば我が儘で贅沢なことかもしれないが、自分でもなぜそんな気持ちが出てくるのか不思議なところである。それでも、日に日に増していくのだから何か原因があるのかもしれないし、もともと人間というものが性に合ってないのかもしれない。いくら考えたところで、治るものでもなんでもないが。
それでもまあ、ここまで生きてきてしまった。
死にたいとは思うが、自分で死ぬことは多方面に迷惑をかけるので、できればぴんぴんころりで死にたい。
ここまで生かしてきてくれた人たちに、少しずつ恩返しをしながら、いつか来る死のために準備しておかねば。あと10年くらいはなんとか生きられそうなので、いつか来るであろう死には駆け足でこちらに向かってきてほしい。

親にスマホ取られた。
Youtubeのアプリも消された。
昨日のお祭りのとき、友だちがいるのにYoutube見てたのが駄目だったんだって。
父は「せっかく友達のいるのに。Yちゃんは俺達と話してたけど、お前がスマホいじってて話しかけにくかったからかもしれないぞ」って言ってた。
いや、逆だよ。
Yは末っ子で、年下の妹弟いないから私の妹や弟に夢中だった。だから私の話す相手がいなかった。だからスマホ見てたのに。
別にYが悪いわけじゃないけどね。
でも、どれだけ言っても無駄なのは知ってる。
適当に「はい」って言ってればそのうち話は終わる。
でも、やっぱり耐えられない。
地獄が終わっても過呼吸が止まらなかった。
父は何回も私に言った。「豚」って。
私自身体型のこと気にしてるから。言われるのはいつもだけどやっぱキツい。
推しのことも馬鹿にされた。関係ないのに。
父いわく一番大事なのは健康らしい。命じゃないんだねｗ
まあ健康な体がなければ命なくなるんだけどさ。
でも私の命は推し。冗談抜きで。
あの時、推しに出会ってなかったら私は今頃自殺していなかった。
推しが命を救ってくれた。
推しのお陰で「生きててよかった」って思えた。
もちろん、推しが死んだら私も死ぬ。
絶対。何があっても。推しがいなくなったら生きる意味ないし。
リスカはしなかった。ネッ友がしないで、って言ったから。
マジでホントに今日は鬱。最悪。気分落ちすぎて何もできないんやけど。
さっきまで死ぬ方法まで考えてた。久々かも。こんなに落ち込むの。

仕事とか一生行きたくない。
キモイ。相談とかしても結局は元からいるアイツらの味方だろ？
加害者の肩持つんだよね。大体そう。いつもそう。
本当にキモイ。嫌い。潰れてしまえ

もう誰とも関わりたくない

ずっと一人がいい

今日も死にたい。後悔が心にこびりついて、苦しい。仕事もお金も友達もいない。心療内科の先生は「楽しいことを見つけましょう」と感情論を言うが、現実の生活がどん底だから、楽しいことなんて見つからない。
毎日が地獄。早く早く死ねますように。

私には、これからを生きる術がない。
これからを考えることもできない。
これまでを振り返るのも怖い。
今を見つめるのも辛い。
生きれないから、生きたくないから、死ぬしかない。

何をしようにも「どうせ死ぬんだから」という考えが離れない。こんな人間早く死んでしまえばいいのに。

家族。家族？？私って家族なのかな。家族だからか。

なんで家族と食事するのが苦しいんだろう。
なんで家族と話すと離れたくなるんだろう。
なんで家族と関わってるんだろう。
なんで家族と一緒に笑えなかったんだろう。
なんで家族を憎めないんだろう。憎めたら良かった。
なんで腕の傷に気づいてくれないんだろう。
血が出てなくて腕の内側だからかな。私のせいだ。
気づいて欲しいよ。ずっとずっとあの時も今も。
さよならがいい。またねじゃなくてさよならしたい。
次は愛せるから。今は出来ないけど次は頑張るよ。
20になるまでにさよならしたい。

生きるのが辛い。
そんなこと何回も思ってる。
百回くらい思ってる。
心から思ってる。
私は笑えなくなった。
ただ表情筋動かすことをするようになった。
涙が出なくなった。
もう枯れてしまったから。
自分が嫌いになった。
気持ち悪いから。
まだ生きてます。
死ぬのは痛いから。
声を出したくありません。
気づかれるから。
人に会いたくありいません。
一人がいいから。
泣けたら楽かな？
死ねたら楽になるのかな？
わからないです。
わかりたいです。
だから誰かさん見ている人でも構いません。
殺してください。

死にたいって言うのは救われる方法がないからだよ。
死ぬこと以外、痛み、苦しみ、全てから解放される方法がないから。
だけど、死にたくても死ねる場所がない。
都合よく高い場所が近くにあるとか。
いますがなでも死ねる場所が何処にもないだけ。
誰かが用意してくれるわけもない。
生きれるなら生きたいって思ってる。
苦しくなくて、我慢しなくて良くて。
もうどうでもいいとか、本当は想ってないんだよ。

文章がおかしくてごめんなさい(._.)

彼女と最近婚約した。

プリを撮るときキスもした。

ほんとに結婚できたらいいな。

親になんて言えばいいんだろう。

女が女と結婚？笑

とか言われちゃうかな。

彼女のために生きる。

でもそろそろ限界かも。

９月１日。

授業があった気がする。

始業式はあるのかな。

あったら体育館に集まるんじゃなくてリモートがいいな。

人がたくさんいたら倒れてしまいそうになるから。

倒れたら死ねるかも…？

ここで急な質問タイム

Q.趣味はなんですか？

A.ゲーム、彼女と通話、ここのサイトに来る。

Q.夏休みの宿題終わりましたか？

A.全くやってない。

Q.好きな曲は？

A.SUMMER SONG、you are my curse、冬が過ぎたら、Libra heart、ネオンサイン。

Q.好きな人のイニシャルは？

A.ｓ.ｙ

Q.推しは？

A.草薙寧々、神代類

Q.嫌いな人は大体何人？

A.10人以上

Q.自分のことなんて思ってる？

A.ゴミ、生きてる価値ない

Q.今日は野獣先輩の日ですね((

A.ああ。そうですね。

Q.野獣先輩といえば？

A.真夏の夜の淫夢。

Q.みんなへのメッセージ

A.見てくれてありがと。お互い一緒にがんばろ。

ふざけんな。
なんで死ねないの。
手首の傷が浅すぎる。
太ももの傷が浅すぎる。
血があまり出ない。
血液の半分も出やしない。
つらいよ。
泣きたいよ。
泣ける子はいいよね。
言葉で、行動で表せるから。
幸せっていいよね。。
暗いことを考えなくてすむから。
精神科には行きたくない。
変な人に見られてしまうから。
私を作ったのは神様だ。
俺を育てたのは両親だ。
僕を受けいれないのは社会だ。
妾を殺したのは世界だ。
苦しいんだよ。呼吸することも。
悲しんだよ。こんなことを考えてしまう自分が。
嫌いなんだよ。自分が。
キモいんだよ。肌が。顔が。仕草が。声が。性格が。
あぁ。きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい。
気色。
死ねよ。
冬に死にたい。
死体が冷たいから。
冬に死にたい。
虫がたかんないから。
冬に死にたい。
涼しいのは好きだから。
冬に死にたい。
はじめにリスカを下のが冬だから。
はじめの季節に全部終わらせる。

人生って何のためにあるの？　　親には、悪いことしたら反省しなさい。まず反省ってなんなの、親のその一言で人生が、とても憎く、うざくどんどん、胸が痛くなり時には、死にたい。消えたい。と思ってしまう。死にたい時に、親に死にたいって言っても自分のSOSに気づいてくれない。昨日だって、親と喧嘩してまた死にたいと感じた。だけど次の日に反省しなさい。その言葉に気づいてください。
本当に人生って何のためにあるんだろう。
こんな文章を読んでくれてありがとう。
皆んなは、こんなふうにならないで幸せに生きてください。ありがとうございます。

自分で死ぬのは怖くないのに、
他人に殺されるのは、同仕様もなく怖い。

悩みを家族に話したら、殺される。
家から追い出される。
「しに」
まで出かけた言葉の続きを父には聞かせるわけには行かない。

なんでだろうか。
ODもリスカも、自殺も
怖くなんか無いのに。

ただ死ぬ理由の家族に、他人に殺されるのだけは、
どうしても耐え難い。

家族のために、あの人のために、
そう思って命を終わりにしようと決心したのに、
その人達に殺されたら、
私はどうしたら良いんだろうか。

私がいたら迷惑かけるからって、
私がいたら傷つけるからって、
握った刃物を
他人が私に向けたら
それはきっと
すべての証明になってしまう。

本当に、いらなくて、
存在が迷惑で、
邪魔者で、
役立たずって
すべて証明されてしまうから。

それが同仕様もなく怖くて仕方がない。

ごめんなさい。生きててごめんなさい。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
そして、ありがとう。
いらない命をここまで育んでくれて。
ガラクタをここまで大切にしてくれて。
どんなに上げても上げても気にがないくらいには、
感謝もしてるし、謝罪の心も持ってる。

ごめんなさい。
きっとしんでも迷惑をかけます。
生きてしまった以上、生まれてきてしまった以上。
私がいない明日が一刻も早く、訪れますように。
そして、私と関わった人が私のことを忘れ、
幸せに過ごせますように。

これが僕の当たり前なんだ…

人生で生きててよかったなんてこと、一度でも思ったことがない。
嬉しいことや楽しいことがなかったわけでもない。
でも、幼い頃から計算高かったひねくれた自分にとっては、全ての感情は想定内。
これから先も同じ人生なら、死んで終わらせたい。
唯一、想定外だった悲しみは祖父の死。
あの世でおじいちゃんにまた会いたい。

痛みも苦しさも感じずに一瞬で死ぬ方法はないだろうか。

生きているのがつらいです。雨降らないし日本も戦争になるかもしれないしお先真っ暗です

すごいよねこの世界って

気遣うだけで 大人っぽいね って言われんだぜ(笑)
いや私は気を使って話してるだけで大人になんてなりたくないのよ‪‪‪w‪w‪w

久々にここに逃げてきた

家庭環境も良くなったと思ったのに自分は醜くて周りの子よりも圧倒的に可愛くなくて友達は居るのにその子がほんとに友達なのか、私が好きで友達で居てくれてるのか疑っちゃう癖があって学校もまともに行かなくて親にずっとずっと迷惑しかかけてなくて生きてる意味も何もわかんない。結局死にたいのも変わらないし。あぁ私なんで生きてんだろとか朝方に思うなんて馬鹿だよな。
私はこの世界が嫌い。自分も嫌い。全部が嫌い。

死にたいって思って何が悪い
いいじゃん思っても。言っても。自分で死ぬことの何が悪いのか私は分かんない。この世界で居場所もなくて苦しくてその選択肢を取ることしか許されなかった。ただそれで死んじゃうのもいいんじゃない？自分で自分を殺めるのの何が悪いんだろ。苦しかったら死んじゃうのもいいんじゃない。
それでも死ねない子がいるのは知ってる。私もそうだよ。いや同情して何になるのって？いやそういうトークしたくない？‪‪‪w‪w‪ 価値観合う子と話したくなるのは普通じゃないの？だから私は沢山同じ思考の子とお話したい。安楽死すら許されないこの世界で苦しみながら生きる子と。

あくまで全て私の意見だけどこの世界はこんな思考が許されない。誰も自分で死ぬことを賛成もしてくれない。「生きろ」なんて勝手な言葉を沢山かけてくる人がいるこの世界が私は嫌いだよ。
少しでも同情してくれると嬉しいな(笑)
ここに居る子達と少しでも長くお話してみたいな
私は生きろなんて言わない。ここに来る子達と似た考えを持ってるからお話してみたいって興味本位なだけだよ(笑)
お前に私の苦しみが分かるか とか思うかもしんないけど分かんないからこそじゃない？分かんないからお話してみたいなって私は思うよ