どんだけ学校で可愛がられていても

家がダメだったら

意味ないの

わかる？

最近は頭叩かれたりしてないけどさ

怖いよ

hspの僕にとっては

窮屈でしかない

顔を見て喋ることができない

足が震える

今日学校でテストあった

やってる最中

がたがたがたってね

すごい足が震えるの。

だって成績わるかったら

好きなもの

ぜーーーんぶ取り上げられて、

怒鳴られて

怖くて喋れないと

｢なんか言えよ。あぁん？？｣

きもっ。

辛いよ

弱音なんてね

吐きたくないよ

吐くなって言うけどさ

吐くような

気分に

気持ちに

お前らがさせたんだからな？

あーあ、また一人ですか。

あいつらのグループにバチが当たって欲しい
あの時言った言葉、覚えとけよ
みんな苦しんでんだよ
なんでいじめ楽しいの
面白いから？つまんないから？
自分の人生やり直せ
ぜってぇバチあたるかんなふざけんな
死ねよ
人のことブスって言いやがってお前もブスなんだよふざけんな
自分にあだ名気づかせるように言ってんじゃねぇよ
わかってんだよこっち、
それ言って気づいてもだからなんですかーだから
俺のメンタル舐めんな
馬鹿

誰もね
助けてくれなんてしない

お金が無いってほんとにつらい

もう死んでしまいたい
毎日毎日心臓痛い
死にたい

しにたい。もうきえたい。やだ。
先月のこの週もそうだった。
たぶん、pmsなんだろうな。まあ、診断されたわけじゃないし、がんばれば動けるから軽度なんだろうけど。でもね、あのね、すごい思考が暗くなるの。とにかくちっちゃいことでもイライラするし、悲しくなるし、どーでもいいってなる。こんな感覚が毎月一週間あるなんて、ちょっと辛すぎるよ。みんなすごいね。
そのうち楽になるんだろうけど、「今」はどうしたらいいの？
「今」がすごく辛いよ。

バイト、やだ…
行きたくない。
もうやだころして

odしちゃったこれから学校なのに
たすけて
終わった

とにかく死にたい。
普通に暮らしている人が羨ましい、妬みも入ってしまっている。
なんで自分は理解できない、考えられない、良いと思うことができない、覚えられない。
自己嫌悪がすぎる。
死にたい、消えたい。寝たら起きずに急性心不全で死にたい。

何を犠牲にしてでも、いかなくちゃな声が聞こえる方へ

何をしている時でも急に心に霧がかかったみたいになって何がしたいとか分からなくなっちゃう事が最近多くて心がぐじゃぐしゃになってて
もうどうしたらいいのかわからないなぁ
人生リセットボタンがあったら少しだけほんの少しだけ楽に生きられたのかな

好きでもない彼氏(仮)へ。
急にグループ抜けたから理由聞いたら「生きてる意味がない」って何だそれ。
理由聞いてんの。日頃から訳分かんねえスタンプで会話しやがって。私の前で希死念慮見せんな。こちとら学校にも行けてねえの知っとんか？お前は別クラスだから気付かんだろうな。で、気付いたらスタ連してくんのやめろ。うざい。

ここでしか言えない性格の悪い私のどこが好きなの？お前は「いつも元気な小動物癒される」とか言ってたっけ。元気なのは元気なときにしか人と関わらないから。癒される？何、チビっつってんの？

早くフって一人になりたいから「君がいるから大丈夫」なんて言わないでよ。。

生きていて、ごめんなさい。

なんで倒れることも許さないの？
もう学校行きたくないの
休みたいの
心配されたいの
“大丈夫？”が聞きたいだけで
ご飯抜けば倒れるかな

頭痛い、吐き気がする、だるくて目が覚めても動けない、笑顔は苦笑いや愛想笑いが増えていく、思いを巡らすと目頭が熱くなる、喉は何時も閉じてて息苦しい、記憶に絡みついた言葉が離れない、明日が来ないよう眠らぬ日々、何方か私が異常者だと言って世界から隔離して下さい。

お疲れ様。

もう休みたい。ずーっと。終わりにしたい。

誰も話を聞いてくれないからもう話したくないのに
黙って相槌打ったらなんか気まず笑みたいな
私に何を求めてるんだよ
一緒にいたいなら不快にならない空気を作ってよ
ひとりが嫌だからって私を押し退けるな

あーあ。やだやだ。しにたい、しにたい。

元気なフリ疲れた。躁鬱の波がしんどい。

今日一日よく頑張った私！！！！
あんなに辛かったのによく今生きてるよ！！！！
明日が来るの怖いけど、明日は絶対に学校に行くつもり。
明日学校に行かなかったら、学校辞めさせるんだってさ。