人間失格 10代以下 2025/12/18 そんなに「死にたい」って思ってないときでも、なにかが足りないような、ぽっかり穴が空いているような気分。 つまりずっと。 ずっと、多分この先ずっと、僕の気持ちが満たされることはない。 笑っちゃうよな、足りないものなんて無いはずなのに。
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/18 長文です。 「革ジャンとかヤンキーやんw」 可愛いって思って買ったのに。 「ルーズソックスなんかキモくね？w」 可愛いって思って買ったのに。 「なんかそのタイツ色変じゃない？」 可愛いって思って買ったのに。 自分の思う「可愛い」服は、 みんなにとってはキモい服だったんだ。 あの日言われて以来、 怖くてルーズソックスは一度も履いてない。 「背高くていいなぁ（笑）」 「お前のつむじ日本列島みたいw」 「馬みたいな顔だよねw」 勝手にコンプレックス刺激しないでよ。 悪口言わないでよ。 クラスの人は少し間違えただけで 私に「すいません、、！！」ってすごく謝ってくる。 なんで私がすごく怖い存在かのように扱うの？ 「〇〇さんは１００点か、当たり前だよね」 なんで１００点が当たり前だと扱うの？ もうやだ。
逃げたい 40代 2025/12/18 全部から逃げ出したい 全ての責任から逃げ出したい 家族から逃げ出したい 会社から逃げ出したい このビルから逃げ出したい この環境から逃げ出したい 周りとも会話もしないし 楽しいことなんて何もない 楽しいことは自分でつくるものだと いう人もいるが、そんなやり方が解らない 逃げることはできない 家族を投げ捨てることもできない 会社を辞めることもできない だから、死にたい 殺されたい そして、ニュースになって 鬱病の方が殺されたって伝えてほしい そしてみんなで良かったねって言ってほしい そう、私は鬱病 何にも興味がなくなってしまった 鬱病は２次疾患で １次は「ADHD＆ASD」 齢を取るごとに、生きづらくなる 発達障害だから 他人の言っていることなんて 半分も解らないさ だから、今雇ってもらえているだけで、ありがたい でも、もう、辞めたい プレッシャーがキツい もう少しだけ、いや、もっと 私に優しくして 私だけに優しくして そう、すぐに自分勝手になる 私だけが逃げたい 他の人は、私の後始末をして 家のお掃除もして 全部捨てて しがらみも捨てて 独りで死なせて
ぬぬえぬ 10代以下 2025/12/18 もう大丈夫だ。嫌われてない。無視なんてされない。仲良くしてくれる。大丈夫。 …ばかすぎる。そんなわけないのに。 仲良くできるわけないのに。勝手に想像して傷ついて。 あーーー。疲れたよ。もういいじゃん。 私が大好きだった吹奏楽もやめたし、だから別にライバルでもなくなったし、クラスも違うし。 なんでよ。 前と同じ扱い受けるくらいなら、吹奏楽続けてたかった。やめたくなかった。フルートは吹いてたかった。なんなの。 あなたは私にどうして欲しいの？死ねばいい？消えればいい？もしそうなら殺してよ。いいよ。殺してくれるなら大歓迎。喜んで死んであげる。 …はぁ。もうどうでもよくなっちゃった。
かかし 50代 2025/12/18 独りぼっち 孤独 みんないいな、頑張れる仕事があって みんないいな、辞めようと思って辞められて 独りで考えていると、やっぱり死にたくなる どうしてだろう 家族がいるだけマシなのか？ 家族ともほとんど話さないし 会社でもほとんで話さないし 私がどんな思いで死を考えてるかなんて誰も解ってないだろう 家族は多少、死を意識していると知っているだろう 暇になると考え事をする 考え事は大体、死ぬこと 死にさえすれば幸せなのに なぜ、死なせてくれない？ もう、本当に死にたい いや、本当は死へ逃げたい 逃げれるなら、死が絶対ではない でも、逃げられない だから死にたい もう、生きたいとか思わない お金が有り余ってたら 生きたいと思うかもしれないが そんなことは今はない 宝くじを買うしかない 宝くじ以外のギャンブルはしないし 投資もしない 宝くじが当たったら、もしかしたら死にたいと 思わなくなるかもしれない その時まで解らないし 今日の宝くじに賭けるだけだ
ころん 10代以下 2025/12/18 お母さんに死んでって言われちゃった。お父さんに胸ぐらつかんで息できないようにしてきた。これ虐待なのかな？児童相談所に連れていかれかけたこともあったっけ。 私の腕には、傷の跡がたくさんある。お母さんに嚙まれた跡、爪で思いっきり腕をつかまれた時の跡。顔に引っかき傷。めちゃくちゃある。 でもこんなことされてもお母さんとお父さんは大好き。でも会いたくない時もある。私じゃないのに、全部のことを私のせいにして怒ってきたり、絶対私ではないことも私のせいにするし。お母さんにけられることもある。 何回も何回も同じところをけってくる。しかも骨の部分を。痛い。苦しい。友達には傷をうさぎのせいと言ってごまかしてきた。 けどもうそんなこと言うのもう嫌になってきたな。助け求めようかな。 誰か。助けてください。
たまらなく 40代 2025/12/18 とにかく死にたい。 こんなポンコツで生きていく自信がない。 経験を覚えていない、すぐに忘れる、理解ができない、だから先が見通せなくて生きているだけで常に不安で、社会不適合、いや生きるのが不適合だと思う。 やから死にたいのに自◯はできなくて、ただ思うことしかできず毎日死にたい気持ちでいっぱいになる。 事故死、突然死で死ねたらどれだけいいか。 もう生きるの無理です。
ころん 10代以下 2025/12/18 「ずっと友達だよ！」こう言ってくれた友達はみんな離れていった。こんなの言葉だけ。それで何人友達失ったことか。「今度の日曜日遊ぼう！」これもうそ。だって、当日になって「ごめん！遊べなくなった！」いつも言われる。友達なんていなくてもいいや。このまま死にたい。死んだらみんな心配してくれるかなｗｗ？お父さんも、おかあさんも。心配してくれるかなぁ？壊れそう。もう、感情がぐちゃぐちゃになって、壊れそう。 たすけて。
生きていくのが嫌 50代 2025/12/18 何で、こんなに暇なんだ 暇だと考えることが死ぬことになってしまう もう、死ぬことを考えるのは嫌なんだ でも考えてしまう もう殺してって言ってるのに 暇だ やることがない こんな給料ドロボーみたいな生活嫌だ でも、やることが多すぎても嫌だ 結局、生きてるのが嫌なんだ それでも生きていかなきゃならないのか？ 私が居なくても会社は回る 困るのは、私の給料をアテにしている家族くらい その家族とも、ほとんど会話がない 何のために生きてるの？ 会社では邪魔もの扱い 家でも誰ともしゃべらない やってることと言えば、愚痴を言うくらい ダメだ、死にたくなってきた どうしたら、真面目に働けるんだろう こんな人生嫌だ 何もしたくない やる気がしない 嫌だ嫌だ、もう帰りたい
れい（Rei) 10代以下 2025/12/18 まじで最近嫌すぎる 自分の息の音も嫌 自分の被害妄想がでかすぎて本当に嫌だ 大好きな友達も嫌いになりそう なんで？こんなに優しくしてくれてるのに ほんとに無理 なんでこんなに頑張っても頑張ってもだめなの？ 一週間休んだわけじゃないんだし 学校なんて来なけりゃよかった ほんとに最悪 こっちは毎回毎回きついのにさマジ人生やめたい こんなにも頑張ってるのに 頑張ってないのかな、、そうだよねタブレットとかばっかしてるもんね 授業も受けず、ごめんね
死にもの狂い 10代以下 2025/12/18 やっぱり、私のこと好きじゃなかったんだよね。LINEでの「ごめん今気付いた」、何回目？好きな人からのLINEで、気づかないとかある？しかも何回もだよ。もうLINEはあんまりしないようにするね。あの日の「好き」は嘘だったんだよね。浮かれて、調子に乗った私がいけなかった。ほんとは去年からずっとわかってたんだよ。む報われない恋だってこと。なのになんか報われて、浮かれた私がバカみたい。せめて既読はつけてほしかったな。グループLINEは既読ついてるのに、私のは既読つかない。嫌いだったよね、わたしのこと。ごめんね。好きだよ。
… 10代以下 2025/12/18 私はあなたに生きていてほしいだけ どんなに苦しくても、どんなに辛くても あなたはあなただから 80億人のうちの1人じゃない 80億人丸ごと優しくできるような人だから
出来損ないでごめんなさい
ただのサボりにしか見えないよね。ごめんなさい
死にたいって思えてるうちは大丈夫。死ぬ元気もなくなって回復した時がいちばん危ないから
そんなに「死にたい」って思ってないときでも、なにかが足りないような、ぽっかり穴が空いているような気分。
つまりずっと。
ずっと、多分この先ずっと、僕の気持ちが満たされることはない。
笑っちゃうよな、足りないものなんて無いはずなのに。
私の人生を狂わせた自覚はありますか。
あの日を境に私の世界は真っ暗になった。
全部あんたのせい
長文です。
「革ジャンとかヤンキーやんw」
可愛いって思って買ったのに。
「ルーズソックスなんかキモくね？w」
可愛いって思って買ったのに。
「なんかそのタイツ色変じゃない？」
可愛いって思って買ったのに。
自分の思う「可愛い」服は、
みんなにとってはキモい服だったんだ。
あの日言われて以来、
怖くてルーズソックスは一度も履いてない。
「背高くていいなぁ（笑）」
「お前のつむじ日本列島みたいw」
「馬みたいな顔だよねw」
勝手にコンプレックス刺激しないでよ。
悪口言わないでよ。
クラスの人は少し間違えただけで
私に「すいません、、！！」ってすごく謝ってくる。
なんで私がすごく怖い存在かのように扱うの？
「〇〇さんは１００点か、当たり前だよね」
なんで１００点が当たり前だと扱うの？
もうやだ。
全部から逃げ出したい
全ての責任から逃げ出したい
家族から逃げ出したい
会社から逃げ出したい
このビルから逃げ出したい
この環境から逃げ出したい
周りとも会話もしないし
楽しいことなんて何もない
楽しいことは自分でつくるものだと
いう人もいるが、そんなやり方が解らない
逃げることはできない
家族を投げ捨てることもできない
会社を辞めることもできない
だから、死にたい
殺されたい
そして、ニュースになって
鬱病の方が殺されたって伝えてほしい
そしてみんなで良かったねって言ってほしい
そう、私は鬱病
何にも興味がなくなってしまった
鬱病は２次疾患で
１次は「ADHD＆ASD」
齢を取るごとに、生きづらくなる
発達障害だから
他人の言っていることなんて
半分も解らないさ
だから、今雇ってもらえているだけで、ありがたい
でも、もう、辞めたい
プレッシャーがキツい
もう少しだけ、いや、もっと
私に優しくして
私だけに優しくして
そう、すぐに自分勝手になる
私だけが逃げたい
他の人は、私の後始末をして
家のお掃除もして
全部捨てて
しがらみも捨てて
独りで死なせて
もう大丈夫だ。嫌われてない。無視なんてされない。仲良くしてくれる。大丈夫。
…ばかすぎる。そんなわけないのに。
仲良くできるわけないのに。勝手に想像して傷ついて。
あーーー。疲れたよ。もういいじゃん。
私が大好きだった吹奏楽もやめたし、だから別にライバルでもなくなったし、クラスも違うし。
なんでよ。
前と同じ扱い受けるくらいなら、吹奏楽続けてたかった。やめたくなかった。フルートは吹いてたかった。なんなの。
あなたは私にどうして欲しいの？死ねばいい？消えればいい？もしそうなら殺してよ。いいよ。殺してくれるなら大歓迎。喜んで死んであげる。
…はぁ。もうどうでもよくなっちゃった。
独りぼっち
孤独
みんないいな、頑張れる仕事があって
みんないいな、辞めようと思って辞められて
独りで考えていると、やっぱり死にたくなる
どうしてだろう
家族がいるだけマシなのか？
家族ともほとんど話さないし
会社でもほとんで話さないし
私がどんな思いで死を考えてるかなんて誰も解ってないだろう
家族は多少、死を意識していると知っているだろう
暇になると考え事をする
考え事は大体、死ぬこと
死にさえすれば幸せなのに
なぜ、死なせてくれない？
もう、本当に死にたい
いや、本当は死へ逃げたい
逃げれるなら、死が絶対ではない
でも、逃げられない
だから死にたい
もう、生きたいとか思わない
お金が有り余ってたら
生きたいと思うかもしれないが
そんなことは今はない
宝くじを買うしかない
宝くじ以外のギャンブルはしないし
投資もしない
宝くじが当たったら、もしかしたら死にたいと
思わなくなるかもしれない
その時まで解らないし
今日の宝くじに賭けるだけだ
お母さんに死んでって言われちゃった。お父さんに胸ぐらつかんで息できないようにしてきた。これ虐待なのかな？児童相談所に連れていかれかけたこともあったっけ。
私の腕には、傷の跡がたくさんある。お母さんに嚙まれた跡、爪で思いっきり腕をつかまれた時の跡。顔に引っかき傷。めちゃくちゃある。
でもこんなことされてもお母さんとお父さんは大好き。でも会いたくない時もある。私じゃないのに、全部のことを私のせいにして怒ってきたり、絶対私ではないことも私のせいにするし。お母さんにけられることもある。
何回も何回も同じところをけってくる。しかも骨の部分を。痛い。苦しい。友達には傷をうさぎのせいと言ってごまかしてきた。
けどもうそんなこと言うのもう嫌になってきたな。助け求めようかな。
誰か。助けてください。
とにかく死にたい。
こんなポンコツで生きていく自信がない。
経験を覚えていない、すぐに忘れる、理解ができない、だから先が見通せなくて生きているだけで常に不安で、社会不適合、いや生きるのが不適合だと思う。
やから死にたいのに自◯はできなくて、ただ思うことしかできず毎日死にたい気持ちでいっぱいになる。
事故死、突然死で死ねたらどれだけいいか。
もう生きるの無理です。
「ずっと友達だよ！」こう言ってくれた友達はみんな離れていった。こんなの言葉だけ。それで何人友達失ったことか。「今度の日曜日遊ぼう！」これもうそ。だって、当日になって「ごめん！遊べなくなった！」いつも言われる。友達なんていなくてもいいや。このまま死にたい。死んだらみんな心配してくれるかなｗｗ？お父さんも、おかあさんも。心配してくれるかなぁ？壊れそう。もう、感情がぐちゃぐちゃになって、壊れそう。
たすけて。
何で、こんなに暇なんだ
暇だと考えることが死ぬことになってしまう
もう、死ぬことを考えるのは嫌なんだ
でも考えてしまう
もう殺してって言ってるのに
暇だ
やることがない
こんな給料ドロボーみたいな生活嫌だ
でも、やることが多すぎても嫌だ
結局、生きてるのが嫌なんだ
それでも生きていかなきゃならないのか？
私が居なくても会社は回る
困るのは、私の給料をアテにしている家族くらい
その家族とも、ほとんど会話がない
何のために生きてるの？
会社では邪魔もの扱い
家でも誰ともしゃべらない
やってることと言えば、愚痴を言うくらい
ダメだ、死にたくなってきた
どうしたら、真面目に働けるんだろう
こんな人生嫌だ
何もしたくない
やる気がしない
嫌だ嫌だ、もう帰りたい
まじで最近嫌すぎる
自分の息の音も嫌
自分の被害妄想がでかすぎて本当に嫌だ
大好きな友達も嫌いになりそう
なんで？こんなに優しくしてくれてるのに
ほんとに無理 なんでこんなに頑張っても頑張ってもだめなの？
一週間休んだわけじゃないんだし
学校なんて来なけりゃよかった
ほんとに最悪
こっちは毎回毎回きついのにさマジ人生やめたい
こんなにも頑張ってるのに
頑張ってないのかな、、そうだよねタブレットとかばっかしてるもんね
授業も受けず、ごめんね
ああ…辛いな〜でも行くしかないか。ここのメッセージ見てると10代以下の方の投稿が多いな。日本の幸福度下がっていくんだろうな。
やっぱり、私のこと好きじゃなかったんだよね。LINEでの「ごめん今気付いた」、何回目？好きな人からのLINEで、気づかないとかある？しかも何回もだよ。もうLINEはあんまりしないようにするね。あの日の「好き」は嘘だったんだよね。浮かれて、調子に乗った私がいけなかった。ほんとは去年からずっとわかってたんだよ。む報われない恋だってこと。なのになんか報われて、浮かれた私がバカみたい。せめて既読はつけてほしかったな。グループLINEは既読ついてるのに、私のは既読つかない。嫌いだったよね、わたしのこと。ごめんね。好きだよ。
私はあなたに生きていてほしいだけ
どんなに苦しくても、どんなに辛くても
あなたはあなただから
80億人のうちの1人じゃない
80億人丸ごと優しくできるような人だから
学校きつい
行きたくないよー
どうしよう
全部どうでもいいわ
好きだよ
死にたい
嘘ばっかついて誤魔化して
その結果怒られて
結局私は将来何がしたいのかもわからないし
全部捨ててどこか遠いところに行けたら良いな
気を張るのが大変
色々しんどい
眠ったまま目覚めなければ良いのに