もう何もかもが嫌だ
何もかもやりたくない
働きたくない
風呂にも入りたくない
歯も磨きたくない
ご飯も食べたくない
死にたい
何もしなくていいから

死んでしまえたら
こんなハッピーなことはない
何もしなくていいなら
こんなハッピーはことはない
生きているのが面倒で仕方がない
早く死ねる方法はないのか

今、睡眠薬を飲んでなんとか寝ているが
いつまで薬を飲み続けなければならないのか
もう色んなことを辞めたい
ストレスから逃げたい
ずっと家でゴロゴロしていたい
そして、たまに散歩をしていたい
そういう、ストレスのない人生を歩みたい
もう、何かを色々言われる仕事はやりたくない
もう死んでしまえたらと、本当によく思う
なぜ、生かされているの？
税金を払うため？
死んでしまえたら、こんなハッピーはことはない
死にたいな
早く死にたい
死ぬことにしか興味がない
最近は漫画も少ししか読まない
動画も、あまり見なくなった
色んなことに興味がなくなった
もう死んでしまいたいのだ
早く殺してほしい
でも、死なない
ああ、本当に毎日詰まらない
こんな人生は嫌だ
楽しくない
もう生きていたくない
誰か、頼むよー
もう、これ以上、生かさせないでくれ
もう死んでしまいたいんだ
毎日、しんどい
もう何もしたくない
生かさせないでくれ
もう死にたい
でも死ねない
自殺はできない
八方塞がり
死にたい
もう死にたい
こんな人生嫌だ
もう辞めたい
会社を辞めたい
死にたい
生かさせるなら、もっといい世界になってくれよ
死にたいな
早く死にたいな
もうこんな人生嫌だ
死にたい
死にたいってどれだけ言ったって死なない体
ああ、この体が憎い
死んでしまいたい

何が不満
上司が嫌いだ
あんな奴に評価されるなんて嫌だ
だれかあいつを何とかしてくれ
でも、上司が変わっても、辛い毎日は
変わらないのかもしれない
おそらく変わらない
だったら、もう死にたい

我儘言っているのは解っている
でも、もう誰とも関わりたくないんだ
死んでしまいたいんだ
家族は残していく
家族はまだ、生きたいみたいだから
早く死のう
今日死のう
今死のう
今死にたい
どうやったら、死ねるのか
ここまで死にたくなったのは上司のせいだが
上司が変わっても次の上司ともめるだけだ
だったら、もう死なせてほしい
会社は辞められない
家族がいるから
家族がいなかったらどうしていたか
もしかしたら気楽だから、死にたいと思わないのかもしれない
死にたい
どうしても死にたい
死にたいんじゃ
あいつ、腹が立つ
どうしろっていうんじゃ
腹が立つ
もう、死んでしまいたいんじゃ
もう殺してくれよ
何もかも、もう上手くいかないんだよ
楽しくないんじゃ
うるさい
うるさい
みんな嫌いだ
どうにかしてくれ
私を殺してくれ
誰も殺してくれないんだろうな

嫌だよー

消えたい
どこか遠くへ
誰にも見つからないような場所で
ただの日常会話が全部僕に対しての悪口に聞こえる
耳をどんだけ塞いでも聞こえてくるのが嫌だ

最高で最悪な親友。
あなたはその称号が最も似合う。
本当に最高で最悪だった。
あなたは、本が好きだった。音楽も好きだった。漫画もアニメも数学も好きだった。
賢い人だった。けど、なぜか精神はただの生意気なガキンチョ。
まだ持ってきちゃいけないシャーペンを堂々と使って、巧く隠してたね。
最高だよ。
けど、わたしはもうあなたのことが嫌いです。大嫌いです。
いじめっこと一緒に笑ってきた日から。いや、それよりも前から。
あなたは生意気だから、ずっと他人を見下してた。そこが嫌いだった。
わたしのことも、可哀想な奴として見てた。本当の親友ならそんなことしないんだよ。
あなたはきっと、わたしを見下しているなんて気付いてない。無意識のうちにやってる。
終わってんね。最悪だよ。
そのくせに、担任に毎日、わたしが休んでないかとか聞いて。
担任はわたしが親友によって支えられてると思ってるんだよ。そのせいで。
わたしはあなたのことが大嫌いなのに。
きっと、担任は、来年もあなたとわたしを同じクラスにする。
いいのかな？
わたしはあなたに会えるほど釣り合う人間でもない。あなたも、わたしに釣り合う人間じゃない。
わたしはあなたより馬鹿だ。あなたより危険を犯すし、あなたの足を引っ張ってしまう。
あなたはわたしを馬鹿にした。人を卑下したし、わたしの居場所を奪った。
だからもう、わたしたちは一緒にいるべきじゃない。
大好きだよ、けど大嫌い。最高で最悪な親友。
もうお別れしようか。ね。

部活には、不登校でも二ヶ月に一回、唯一行けている。
なのに、あいつがいる。いじめっこがいる。いじめっこがいるせいで、行きたくない。
けど、行きたくないと親に言えば理由を聞かれるだろう。
休んだら、大嫌いな担任から連絡があるだろう。
話せない。いじめられているなんて。親や担任が分かってくれるはずがない。
行きたくない。またいじめられる。
嫌だ。行きたくない。けど、言えない。
言ったら親が泣く。なんで言わなかったのと責められる。
きっと親はこちらに非があると言うだろう。担任もそうだ。
結局はわたしがブサイクで勉強もできなくて学校にも行けないせいなのだ。
普通に生きていたらいじめられることなんて無いのだ。
無駄だ。逃げたい。

能力が足りないのに普通の生活ができると勘違いしていた
そこそこの大学に入って、そこそこの会社に入ったが
最近、頑張れなくなってしまった
もう、私は限界なんだ
殺してほしいくらい、死にたい
みんなは殺してほしくないよね
私は、もう何もしたくないから
殺してほしい
自分で自分を殺すこともしたくない
首吊りや飛び降りや電車に飛び込むのもしたくない
何もしたくないから死にたいんだ
私は、生きていくのが難しいと思っている
それなのに家族を持ってしまった
間違った
死んでしまいたい
死にたい
もうウソをつきたくない
私は正直にいうと、もう疲れた
月曜から疲れている
休みたい
でも、休んでたって、考えることは死ぬこと
早く死んでしまいたい
今、死んでしまいたい
もう何もしたくない
どうしたら、死ねるの？
自殺をすれば死ねるだろうけど
自殺をできる場所がない
家でやったら、特殊清掃しなくちゃならない
そんな面倒なことを家族に頼めない
私が家族に殺してほしいと言われたらどうするか
私だったら、家族に限り殺してあげると思う
死にたいっていったらの話だけど
家族は死にたくないらしいから
私が家族を殺すことはないと思う
誰かを殺したいか
いや、特に殺したくない
だから、私も誰からも殺されない
もう生きているのが嫌なんだ
早く死にたいんだ
もう生きているのが嫌なんだ
死んでしまいたいんだ
早く誰か殺してくれよ
殺してくれと誰かから私に頼まれたって
たぶん殺すことはないと思う
人を殺すことは難しい
時代劇とかで、斬られて死んだりするけど
実際は人に後ろから斬られたって死ぬもんか
そう、人間は簡単にも死なない
死んでしまいたいと思うようになってから
簡単には死なないなと感じるようになった
私も簡単には死なないのかな
簡単に死にたいな
楽に死にたいな
もう死にたいな
こんなに人生に興味がないのに
まだ生かされるの？
もう嫌
生きているのが嫌
日本は治安が良すぎて
道端で寝ていても財布をすられるくらいで
命まで奪われることは、まずない
一昨日、大阪でナイフで一人が死んだ
他の二人は重症と意識不明
ナイフで人って死ぬんだ
でも、そのときも刺されて死んだみたい
ナイフで切ったって簡単には死ねない
リスカが死ねないのは明白
だから、リスカもしない
リスカで死ぬって言ったらよほど
それこそ、手がちぎれるくらい深く斬らないと死ねない
私は自殺をすることも自殺に見えるようなことも
今はしてない
自殺するする詐欺をしてしまっている
もう死にたいって、すぐに言ってしまう
本当は逃げたいだけなんだ
あらゆることから逃げたい
仕事からも逃げたいし
会社からも逃げたい
全部から逃げたい
家族からにげたい
普通の生活をできなかった
家族から解放されて独りで死にたい
それも、今すぐに
いつか死ねるんだろうか？
死ね

最近　スクールカウンセラーさんと話した。
不思議と色々と話せてしまった。
今まで何も話せなかった、なのに、話せてしまった。
話したら楽になれると信じてた。
けど、それはちょっと違った。
今までの何も話せなかったわたしは何だったんだ？
あの苦しみは偽物だったのか？
つらい。こわい。けど、しかたない。
わたしに病名が付く前にすべて解決してしまったら、わたしの親や、担任や親友は
わたしのつらさを知らないまま、のうのうと生きるのだ。
どうしよう。どうしようどうしようどうしよう。
わたしのつらさがなかったものになってしまう。
あの苦しみが嘘だということになる。
わたしにとっての大切な感情だったのに。
どうしたらいいの？けど辛いのは嫌だよ。
どうしよう。もう一度、辛くならなきゃ、叶わないの？
怖い。怖い怖い怖い。どうしよう。どうしたらあの頃に戻れる？
けど、もう戻りたくない。どうしたらいい？どうするべきなの？
わたしが、からっぽになってしまう。

結局何にもできないバカでアホでクズ。
辛いな…小3の頃の陰口を思い出しては吐きそうになって泣きたくなって、
何にがしたいんだろう。
二度と目が覚めませんように

昨日はTOEICを受けた
勉強してないから散々だった
最近、日本語を読んでも意味が理解できない
そりゃ、英語なんて意味が理解できないよな
死にたい
もう死んで、この世から居なくなりたい
なぜ、今もこの世にいるんだ？
自殺はできない
自殺は簡単ではない
眠い
もう、家に帰って寝ていたい
会社が嫌い
上司が嫌い
仕事が楽しくない
でも、辞められない
死にたい
死んで楽になりたい
死んでしまいたい
もう嫌なんだ
生きていることが嫌なんだ
もう、何もしたくないんだ
早く誰か殺しに来てくれ
自分じゃ死ねないんだよ
なんにもなんにも楽しくない
なんで生きているの
それは、死んでないから生きているだけ
体が死んでくれない
体が新てくれたら
意識はきっと飛んでいく
人間の心は脳が作ってくれているから
体が死んで頭が死んだら、意識も死ねるはず
あの世なんてものはない
死んだ先は、なにもない
意識すらない
死んだらそれで終わり
何もない
この世というものもない
人間の脳が発達しすぎて
余計なことを考えただけだ
だったら、自殺もできるんじゃないか
自殺はできない
他殺を希望する
もう誰か殺してくれよ
死にたいんだよ

死にたいなー
救ってくれる人でも現れないかなーw
…救われたいな

助けてくれないんじゃん
限界って時に、いないじゃん
ごめんなさい

なんできえたくなる？
死にたくないのに、救ってくれる人いたのに

いつも死にたいと思うけど、

そんな気持ちを忘れることができる時間。

それは、好きな人を考えるとき。

それは、好きな人と目が合うとき。

恥ずかしがってすぐに目を逸らすけど、

またすぐ私を見ちゃう君。

バレンタイン。

友達に言われて、昨日LINEした。

「私の家来れる？バレンタイン渡したい」って。

昨日は、友達と遊んでで厳しいかもって言われたけど。

「明日ならいけると思う」って。

来てくれるかな？

遊ばれてないかな？

ドタキャンとかされないかな。

約束覚えてるかな。

不安になる私の心。

きっと大丈夫って言い聞かせて。

行ってきます。

今日、4：00〜5：３０まで予定が入ってしまった…

楽しみにしていたところに行けなくなった…

次は木曜日かな

生きるってむず…ｗ

変わらない
なにも変わらない

自分も状況も

そんな自分も嫌い
強くなんてなれないし
こうやって、毎日すり減って
いつか消えてしまいたい

同じ年代の
私が書いたかのような投稿を見ると
少しだけ救われる
私だけじゃない

死にたい
今日も朝が来た
なんでおれはこんなにぽんこつなんだろう
生きる力がなさすぎる

死にたいって思う。
でも死ねなくて必死にもがく。
何のために生きればいいの？
何のためにがんばればいいの？
わかんない。
なんで生きなくちゃいけないの？
誰か教えて
今日も明日が来ませんようにって思って寝る。
そして絶望のまま明日が来る。
はやくはやく消えたい。
いや、楽になりたい。それが死だとうと本物の救いだとしても
ねえ誰か私を楽にして

いつまで生きればいいんやいいんや…

死にたい。
お母さんは私が恵まれてるって言った。
そんなわけないのにね。いじめられてるときに助けてくれなかったお前が、うちの心を散々壊してきたお前が、何いってんだよ。そりゃね？衣食住揃ってて、家族がいて、友達がいて、周りから見れば恵まれてるのかもね。でも、それでも、私の心はボロボロだよ、、父親に体触られて、お姉ちゃんには無視されて、集団でいじめられて、お母さんには何度も何度も嫌な言葉言われ続けて、やっと見つけた居場所奪われて、ただ生活してただけで怒鳴られて。それでも恵まれてる？うちが誰かに話しかけに行くことはあっても誰もうちのところには来ない。１度もこない。それで恵まれてる？元カレも私と付き合ったのはそういう行為がしたかったってだけ。もうやだよ。全部疲れた。
私には味方なんていない。ずっと独り。辛いときに、仲いいと思ってた人が、信用してた人が、みんな離れてっちゃう。みんな私をおいていくんだ、、
クラゲが死んだら水になって誰にも気づかれないように、私も誰にも気づかれず、最初からいなかったかのようにいなくなりたいな、、

嫌いだ、嫌いだ…嫌いだ！！
僕はこの世界が嫌なんだ！
こんなクソみたいな毎日に飽き飽きしてんだよ！！
周りはいいよな！僕の気持ちなんか踏みにじるように「私も同じ気持ちだよ」とかさぁ！！
気持ち悪いんだよ！
同じだから何だよ！！
ただの同族嫌悪で終わるだけじゃん！！
どうして…死なせてくれないんだ…
どうして…毎回自殺に失敗するんだ…
…助けてなんて、もう言えないね。
僕には壊れる資格もない、きっと、生きることも、死ぬことも。