やろうと思えばいつでも死ねるのに
今日何あるから、とか明日の夜ごはんあれだからとか言い訳して
吊らずにまだ生きてる
早く死ななきゃいけないのに

なんでまだ生きてるんだろ

学校って、勉強だけじゃなくて苦手な人との関わり方や距離の取り方を学ぶ場でもあったんだ。
今になって気付くなんて。
ちゃんと通っておけばよかった。
後悔。

昔の私に戻ってしまう

せっかくの私の命を、こんなふうに扱ってしまってごめんね
死にたいなんて思ってごめんね
でも、もう無理

死にたい、って思うだけ。実際に行動には移さない、思うだけだから。それなら許してくれますか？

なんかもう疲れちゃった
寝て目が覚めなきゃ良いのに
死にたいというより消えちゃいたい
そのままどこかになくなりたい

ごめんなさい。こんなに豪華なこた言ってごめんなさい。
学校に行ってました。環境も変わって、頑張りました。、、休みたいです。
私は病気じゃないです。障害もないです。元気な体で生まれてきました。
休むたびに私の人生を否定するかのように、、私の周りの大人はいいます。
でも我慢しないといけないんです。これよりも苦しいことを知っているから、、、。どっちの方が辛いかわからなくなってきたけど、、。
ごめんなさい。

高校生になった。
話せる人はできたけど、友達と呼べるほどじゃない
お弁当も自分から行かないとハブられてぼっちになるから、勇気を出して声をかけてる

中学生の時は大親友ふたりと同じクラスで、とても楽しくて、先生も大好きでそれでも死にたいと思ってた。
高校生になったら死にたいとか思わなくなるかなって思ってたけどさらに死にたい

毎日ストレスでお腹は痛くなるし、夜になると涙は止まらないし、人に気を使ってばっかだし

もう疲れた

違うよ、私はいい子なんじゃない。わたしはただ、たわい時なときほど意見が言えないだけ。辛い時こそ「助けて」「辛い」が言えないだけ。自分で決められないわけじゃないよ。意見を言った後に起きることのほうが辛いから、何も言わずに、笑っているだけ

会社でいくら話しかけても無視をしてくる人がいて心が苦しめられてます。

受動攻撃という心理学の手法らしくて相手を困らせて支配下に置きたいらしいです。

キッツい。

もう１人ドギツイ人がいて他人の感情を理解して何の得になるの？と言ってきたり…

ストレスを抱えている人って頭が悪いよねと言ってきたり…

あなたの記憶力は正しくない!!私はそんな事を言っていない!!と言ってきたり…

仕事を教えようと初歩的な事を教えようとしたら「そんな事は知っている」と言ってきたり…

みんながニュースの話題で盛り上がるってる中、下らない情報を話し合って何の価値があるんですか？と言ってきたり…

うおーーーーーーーーーーーーーーーーーー神様ーーーーーーーーーーーーーーー
とんでもない人間をお造りになられましたなぁーーーーーーーーーーーーーーーー。

正直死にたくなるよ神様。人間関係キッッッッツイすわぁ。

早く消えたい

今日も一日が長かった。あと何年生きればいいのだろう。もう充分。同じ年代で現役で仕事が出来て、生き生きしている人が羨ましい。私の人生はもう終わっているから。

人生もうわからん。
はぁ,,,
友達の皆は僕がいなくても幸せになれるよ
好きなはずのあの子だって
仲良くしてくれるあの子も
本当にあの子が好きなのか知らないけど。
いくら考えたってわからなかった
もうしばらくは会えない
好きな人ってなんだっけ
恋愛好きだけど難しいね
夜は何で来るのか
学校に行く理由はなんですか
自分の価値がわからない
自分自身がわからない
勉強もわからない
なにしたいかもわからない
もう無理かな
メンタル豆腐以下の僕に救いはありますか
,,,,ないですね
ゲームとネットに依存して
未来に希望が見えないわぁ
はぁ
自分が僕を壊したのに
過去には戻れないのに
全て自分のせいなのに
後悔だけがついてくる
やっぱ人生向かないの
僕に明日はありますか
学校やめたいなんてね
ぼやいたって無駄だね
なんも変わらないのさ
僕はもう変われないの
変わろうとしても無理
できなくないけどなぁ
何しても無駄なのかな
一人称も安定しないな

目立つような傷も作らなくて、皆の前では明るくて。声が大きいの
でもふとした瞬間に自分がわからなくなる。メンタルなんてもうないね。
体の傷はだいぶ耐えられるようなったけど、精神的なのは一生無理だろうね。
来世を約束してくれれば安心して寝れます。天界はありますか
友達が付き合ったら幸せになりますように、そう願う
私に春は来ないから。
好きな人と両片思いの付き合う妄想、3姉妹の次女の妄想。
あれもこれもただの都合良く描いた夢なんだね。
自分を責めて、泣いて。完璧主義でもない。皆から浮くのが怖い
新しい環境に慣れなくて。もう疲れちゃった。まだ始まって1週間も経ってないし
もう疲れてきたなぁ
,,,,もう疲れたね
—長文の終わり

自分なりに最大限努力しても周りから「もっと努力しろ」とか、「もっと頑張ろう」とかが1番メンタルがやばくなるから、あんま言わないで欲しい。

もしお金が一生生きてける以上の額があったなら
私は推しにつぎこんで、
家族の借金返せるだけ返して、
死にたい、消えたい

最後ぐらい役に立ってから、
最後位推しに覚えられてから
憎まれても何でもいいから
推しに覚えられてから
潔くこの世から消えたい

僕が躊躇う理由は僕がいなくなった後の他人を心配してるんじゃなくて
『失敗したらどうしよう』
って思ってしまうから。
後遺症でもない。ただ

失敗した後の周りの心配に、そんなことするなというお叱り。

余計なお世話。
単純に死への恐怖もあるけど、中途半端に終わるのがすごく怖い。

知っているかい？
電車とかめっちゃ死にそうだけど、そこまで成功率は高くないんだ

後遺症が酷いのは飛び降りか。
足が動かなくて一生車椅子生活…

え、こわ。

あぁそうだったね
私には価値なんてなかった

ままが好きなものを
私のほうが好きになって、
そしたらままはいちゃもんをつけ始めた
やっぱ私のこと大っ嫌いなんだね
お姉ちゃんのせいで
より厳しくなってるよ
厳選した欲しいもの、
お年玉からお金ちょうだいといったら、
お姉ちゃんはそういうので
すぐなくなったんだから
そうやすやすと渡せないって
喜び位わたしにもください

皆大嫌いだ
嘘つきしかいない

養護の先生、親、大人相談しても何もしてくれなかった。話を聞かれて終わりどんどん死にたい気持ちが強くなるだけ。流石に限界。自傷も怒られ、本当の気持ちも否定され。皆がかけてくれる言葉はいつも全部否定か共感ただ私は抱きしめてくれたり辛かったねよくらここまで生きてきたねって言われたいだけなのに。大人に相談するのがもっと嫌になった。大人になりたくない。誰でもいいから助けて。誰か一緒に死んで欲しい