もう楽になりたい。自由になりたい。私は何のために生きてるの

痛みなしで死ねないのかな。もう死ぬか遠くに行きたい

死にたくて仕方ない
生きてても良いこともないしむしろ悪いことしかない

今日思ったこと。
俺は、みんなのパシリだということ。
俺の悪い噂が流れていること。
家族に嫌われたこと。
友達に殴られたこと。
俺は、やっぱり生きている価値がないことが分かった。
みんなに嫌われている奴だということが分かった。
涙が止まらない。
もう。やめたい。

死ぬ前に
食べたいものを食べるよ
今日はハンバーガーを食べた
ポテトも食べた
ポテトにコーンスープの素を
まぶすと美味しいと
ネットに書いてた
やってみたら美味しかった
美味しいなって思った
でも美味しいねって
言う相手はいない
悲しい

死んでもいいよ
自分に言い聞かせてる
死にたいよ
これも聞いてくれる人がいない

物理的に吐きたい、嘔吐したい、吐いたら少しはスッキリするかもしれない

もう、本当に死にたい
もう、嫌だ
もう、頼むよ
もう、死んでしまいたい
もう、ウソをつきたくない
もう、働きたくない
もう、人間を辞めたい

事業自得ってのはわかってるんだけどね。やっぱり…辛いわ。

自分の理想から相手が外れた（＝裏切った）と感じた瞬間、崇拝は激しい憎悪へと反転したり、相手を偶像として見ている、か。別にそんなことはないんだけどな。相手が隣にいて、くれるなら、相手が笑ってなくても幸せ。確かに、裏切られると自殺するだろうけどさ。

相手が「完璧」何じゃなくて、相手の「存在」に価値を見出している。

テスト2週間前になった
前の期末が終わったその日からずーっと勉強してきた
でも成績は上がらないし周りにも追いつけない
頑張ろうとしても頑張れない
自分が完璧主義なのも消えたいしやめたくてもやめられない
周りと比べる必要ないって言われても比べちゃうし
誰か話せる人もいないし
確かに勉強はしてるんだよ、でも理解力がないし
範囲全部覚えようとしても無理だから消えたくなるし
だから頑張ってるねって言われても追いつけないから嫌味にしか聞こえない
なんていうんだろうな、、、心の一部が真っ暗で包まれている感じがするんだよね
「勉強しなきゃ」私はそれしか考えられないんだろうか
楽になりたい
泣いても泣いても明日は来るし、受験も来るし、でも泣くくらいは許してよ
なんで明日が来るの
なんで私は報われないの
なんで？

どうして生きてなきゃいけないの
出来ることもなければ、やりたいこともない
こんな出来損ないなんて早く死んだ方がましじゃない？

人に頼れられるのは好きだけど嫌い

必要としてくれているようで僕のことを見てくれてない気がするから

一番いいのは僕を1番にしてくれること

でもそんな夢物語叶うわけない

だからアイドルとかVTuberに逃げる

心配してくれるから

嘘でも好きだよ、ありがとうって言ってくれるから

それが誰に向けられた言葉かなんて誰もわからないから

なのにみんなキモいっていってくる

あんまりだと思う

こっちが満足してるんだからほっといてくれ

ああ

そうやってまた取り上げるんだ

僕はもうどうしたらいいの？

誰が僕を必要とする？ホントの意味で…

昨日は宝くじが外れた
そして眠い
でも、会社に来ている
昨日、嫁と少し話した
「もう一回休職する？」と言われた
もうすぐリハビリ勤務が明けてしまう
普通の仕事に復帰できるのか？

復帰できないと思う
リハビリ勤務期間中の仕事で、十分お腹が一杯だ
それでも今は生きている
もう死にたい
嫁はやっぱり死にたくないようだった

子供は、割と死にたいみたい

嫁がいなくなったら死ねそうだ
私が先に死ぬのと、子供が先に死ぬのと
どっちがいいんだろう
子供を殺すのは難しい
でも、私が先に死んだら、子供が可哀そうだ
同時にクビでも切るか？

眠い
ウトウトしてしまう
愚痴ばかり書いてでも起きていなくては
今日は上司は在宅勤務
少し気分に余裕がある
上司が居ないから眠くなるのか
階段の上り下りをして目を覚まそうとするが
やはり眠い
昨日は、遅くまで動画を見てしまった
それで眠いのか
じゃあ、上司がいたほうがいいのか
それはない
上司なんていないほうがいい
上司が居てるのに結局何もしないよりも
ずっといい
眠さが抜けないので
もう一度、階段上り下りをやってみる

メールが届き始めた
メールが届き始めると対応するので目が覚める
何をしたらよいか悩むときが一番つらい
もう死んでもいいんだけど
嫁が生きたいみたいだから
とりあえず生きている
でも今月でリハビリ勤務期間も終わるから
最後の産業医面談が一番不安だ
もっと働きますとウソをつかねばならない
もう今以上働くのは無理だと思う
もう何もしたくないのに

最近、嫁が仕事を増やして辛いと言っている
嫁が仕事を増やしたのは、私の給料が下がるから
もしかしたら契約社員になってしまう
障害者雇用になってしまう
そうなったら、今よりも給料は下がる

やはりウソをつくしかない
やれるのか？
たぶんやれない
でも、やるしかない
でも、きっとやれない
もう、早く死にたい
死んでしまいたい
どうやったら楽に死ねるんだろう
もう悩みたくない
働けばいい
解っている
でも働けない
悔しい
自分が能無しになったみたいで悔しい
若い頃は仕事ができていたのか？
いや、若い頃も誰かにフォローされていた
今は誰も手伝ってくれない
私が蒔いた種だ
しょうがない
障害しかない
もうしんどい
働きたくない
どこかへ旅立ちたい
できれば天国に旅立ちたい
体は健康だが
心は不健康だ
もう何もいらない
ただ死だけがほしい
死ぬことだけが希望だ
早く死ねたら言うことない
もう、嫌だ嫌だ
早く死にたい
誰も殺してくれない
社会的・会社的には殺された
だから早く身体的にも
殺してくれ
もう生きていたくない
死んでしまいたい
逃げたい
この苦しみから逃げたい
逃げて、責任から解放されたい
もう、死にたい
死んでしまいたい
もう嫌だ
こんな自分が嫌だ
自分でいることを投げ出したい

もう疲れた、何もかも。
自分の気持ちがわからない。
車に轢かれて死にたいだとか、ビルから飛び降りたいだとか。
家族にも、精神科に行ったら？と、言われるくらい
心が毎日苦しくて、全部捨ててしまいたい。
仕事もあるし、恋人もいるのに、環境に恵まれているのに満足ができない。

人の目ばかり気にしてる。
どうしたらいいかわからないから
仕事を休みがちで、一日布団でダラダラ。

働いてないとご飯も水分も摂る気にならない。

辛い、死にたい。

動けない、誰か助けて。

殺してください

産まれてくる親元間違えたって何度考えたことか…
もうちょっと心が豊かで余裕のある親元に、センスのある親元に産まれてきたかった…

ここまで生きてしまったらもう変えられるものじゃないし変える気もないけどせめて死ぬ選択だけは許してほしい

溜まったあとまわし
いつかしわ寄せが来る
考えるだけで虚しい！

生きていて本当にごめんなさい
何もできなくてごめんなさい
みんなに迷惑かけてごめんなさい

もう楽になりたい
ごめんなさい

会社のビル
相当高いから、ここからならすぐ死ねるのかな
でも子供の顔を思い浮かべ何を考えてるだって我に返る
上手くいかない毎日にサヨナラしたい

結局だらしないだけだった。
孤独だとか孤立だとか、親からとか兄弟がとか、職場がとか、我慢したのにとか、色々あるけれど
本当は全部だらしないだけだった
あの時もあの時も、失敗少なくすることはいくらでもできたのに、
私はだらしないだけだった
それで1人騒ぎ立てて居るだけだ。