他人は私が望ましいリアクションを演じたり黙って役に立っていれば「正常」とみなし、本音を出せば「異常」というレッテルを貼る
自分を犠牲にして貢献するほど価値のある人間なんていない
生まれさせられた尻拭いをするだけで精一杯

鬱で必死に希死念慮と戦ってる

それなのに　それを知ってる相手からの

『生きてる？』てLINE

無性に腕を切りたくなったし
息を止めたい
涙出た

返事したくない
したら感情爆発しそう

生きることを終わりにしたい。

人とは…何を基準に選別するのだろうか…金の有り無し…美形か否か…親の地位!?

この世は､真心では行きていけないシステムがあることに気づいてしまった。

幸不幸は､何を基準に捉えるのか!?
選別機器に､只流されて行くだけの人生なのに…

身の丈に合っているのを確認する間もなく…誰よりも優秀ですらない…平民…

日本国民の住むこの地は､澄んだ空や､透き通る水辺や…清らかなる川の流れを…じっと見て…

流されないか…足をすくわれないか…不安になる。

欲のあるものは､光輝くものを見つけたがる…

では､美しい生き方とはなんだろうか…

澄んだ空を､綺麗な水辺を綺麗と思う心だろうか!?

私は時に…時を止めたいとさえ思う。

余韻に浸りたいためでもない。

如何に足滑らさず､誰かを道連れにすることなく

しばらくの間…ひんやりした水辺を感じ､眺める…

そこにも暮らしが存在しているのだと思う。

私達は陸を…魚たちは水辺を…生きる道とは…
自分自身で決めることなど出来ないと悟る。

そう､うまく時勢に流されながら､
あわよくば､手探りで､掴んでしまう。何かを…

何を掴みたいですか!?…と…神様にたずねたい。

人間程…欲にまみれた者はいない。その欲は､決して消えることのないものだと確信できるのか!?

または､ありふれた物を掴んだ時､本当に残念なのか!?不条理の世の中で､沈まぬように…

うまく流されながら､行きたい道を､さぐるのはどうだろうかと…

皆が同じ物を欲する世の中…生きづらいだろう。持てるもの､もちないものとの差を､悲しむだろう。

私は思う…同じ物を持って､自慢なんてして何になるの!?永遠に同じ道を歩くしかない…人生。

私は､人間…日本国民というカゴの中の鳥である…
飛び立つと、直に息絶えてしまう。ひ弱さだ。

だから問う…

自分流で､好きに生きるのはどうだろうかと…他人がどう思おうと胸を張って…私は私と…

人に迷惑かけず､人の物を欲さず…ある物だけで生きてみる。人のまねなんて無意味だから…。

案外､殻脱ぎ捨てたほうが､ラクなのかも知れない。

生きると言うことは､ごはん食べて寝て…働いて…それだけでは虚しくないだろうか…

毎日…ボソッと､楽しいことを見つける。毎日ひとつだけでいい。

明日私が､あの世に召される日までは､卑屈にならない為にも､空をみて風を感じ､何より一口何かを食べようと…。

人真似なんて､まるでロボットの私…そう捉えたら…
私らしく生きていいよね…そう思った。

世の中…汚い言葉を吐く人がいて､傷を負わされる人もいるだろう。

だから､私は私でいいじゃんと…。
いつか、神様からの贈り物が届く日迄…

それが人生のスタートかもしれない。生きる為に､我が身に喝をいれたい。

生きて行く為に…何もかもルールに縛られずに。

初めて️したときは先生とかいっぱい動いてくれてほんとにうれしかった。心配してもらえるって感覚久々に感じた。でもやってるのがあたりまえになると対応も軽くなってくる。雑になってくる。切るの我慢してみようかなって頑張って我慢してたよ。腕綺麗になったよ。切ってないからしんどくないわけじゃなかったんだけどなぁ。頑張ってSOSだしてるのに気づいてもらえなかった。
友達とか家族にこういう相談できないから先生しか頼れるところないのにSOSだしてスルーされたらもう居場所ないよ私笑
みんなの前で元気なふりするのも疲れた。ずっとニコニコへらへらして弱音なんて吐けるところなんてなくて。泣きたくても泣けなくて。ずっと頑張ってるんだよ。褒めてよ。

自分が嫌い、醜い。
別に死にたいわけじゃない、死んだら周りの人の迷惑になるから。でも消えたい、
この醜い体を消して欲しい。

上には団塊
下にはゆとりとZ世代。
結局ずっと生きにくい。
前世でよほど悪い行いをしたんだな。
そうとしか思えないよ
この苦行は。
ババア呼ばわりされてまで
これ以上生きたくない。
還暦前に逝きたいから
前回の年女以来、年賀状を見るたび
「これが最後の〇年だ」と
思っている。

あーあ、
とっとと消えちまえばいいのに
諦めて、そしたら逃げられるはずだから…
唯一の心残りとしては、
推しの活動を見れないことだけ、
一応、友達も、家族も先生も皆いる
でも誰一人信用なんて出来ない
みーんな嘘つき、
皆どーせ外面なんだよ、私もだけどさ、
信じられっこないよね、
友達の人数自体は多分多い、
でも本当に、
友達と思っててくれてそうなひとを
思い浮かべても、沢山と言える程いない、
信用なんて出来ない、
でも、大好きな友達ではある、
信じられないし
心の中では大嫌いって思ってるだろうなとか
おもうけど、それでも、
その人たちの所しかいる場所がないし
趣味も合うからかな、
ここの性格とだいぶ違うんだ私、
たまに溢れ出すけどね
ばいばい

第一音楽室って言う所が学校にあってさ、
でっかい窓があって、通れそうな所
2階だからそこまで高くないんだけど
飛び降りれたら記憶なくすくらいにはなるかな
消えたいな、全員の記憶なくして、
どれだけ人が来てくれるかでわかるよね、
あは、試してるみたいでキモ
どうせ誰も来なくて、
今と同じみたくなるんだよ、
夢みんな、救いなんてないんだよ、
死ね、消えちまえ、
自分

いろいろ重なってもうやだなって思って
お母さんに楽しいのと無いかなって言ったのそしたら
家があるって幸せなことだよって返ってきた
そういうことじゃないんだよね…
誰も分からないこの気持ちを少しでも晴らしたかっただけなのに､､､

結局、生きていてもなにも報われず、性格の悪い人間ばかりが得をする世の中だということが嫌というほど分かりました。生きていてほしい人たちがこの世を去り、もう私も、そろそろ人生を辞めたいです。
毎日、死ぬことばかり考えています。病院に行っても副作用の強い、体質に合わない薬を処方されるだけ。
もう明日を迎えたくないです。仕事、結婚、子供…たくさん努力して頑張ったけれど、全て叶いませんでした。
おばあちゃん、私もう生きていたくないんだ。
会いに行ってもいいかな。もう本当につらいんだ。

元々人付き合いは苦手な方だったけど、とうとう不登校にまで落ちてしまった。親の目が苦しい。死にたい。

僕は何の生き甲斐もなく、ただ毎日を過ごしているだけ。こんな人生に早くピリオドを打ちたい。

あーあ。またやってしまった。

クラスに馴染みたかっただけなのに私をいじめた子の癪に障るようなことをしてしまった。

おかげで色々な暴露をされて死にたい。

全部私が悪いのは知ってるよ。ごめんなさい。

ぶっちゃけ家の中で

私いらなくね？

って思う。

決して安心できる場所ではない。

逃げ場のない「家」という名の檻

あんたうつ病だよね
感情の起伏激しいし、どうしたらいいか分からん

今さっき同居中の親に言われた
勝手に買い物行ったから？
冷蔵庫の私のスペース勝手に弄られて、話も聞かずに直したことが不満だった？
相談も無しに弄ったのそっちでしょ！

ずっと元気はないよ
ずっとストレスに襲われてる！
仕事は見つからない
人間が怖い
言われた言葉がずっと頭を回ってる

子供の時に言われた死ぬ、ブタ、出てけは忘れてないからね
仕事見つけても帰ったらあなたが居る
つらいよ！しんどいよ
親子だからって一緒に居なきゃダメ？
出てく、一人暮らししたいって言ったら着いてく、死ぬって言ったの誰だよ
依存しないで
解放してよ

死ねばいい？
このままじゃ共倒れだよね
私は頑張った、私は不幸だった、だからあんたに食わせてもらわなきゃ生活できないってなに！

転勤あれば私も着いてく？
そのせいで落ちたんだからね
お願いだから解放してよ

新学期早々から始まった嫌がらせ
大嫌いなやつと席が隣になってしまって吐き気がする
学校を見るとお腹が痛くなってくる
他のものを考えていても怖くて辛くて
正直もう死にたい、空気になってゆっくりと休みたい
もういじめられないって思ったのに、また繰り返して
この負のループからは抜けられないんだろうなって
人も増えて信じれる人もいなくて
親に行ってみても私が責められて
先生に行っても改善されなくて、めんどくなっているんだろなって
ごめんなさい仕事を増やしてしまって
信じたくない
推しに毎日救われてはいるけどやっぱ現実からは逃げられなくて
そろそろ推しという薬も効かなくなってきたみたいで
逃げたいという気持ちしかない
誰か救ってくれるひとはいないかな・・・
なんて私みたいなコミュ障でバカで去るみたいな私を救ってくれるひとなんているわけ無いか
あーあ愛が欲しかったな

辛い。死にたい。消えたい。

繋ぎ止めてるのはアイスコーヒーだけ。
ホントは寒くて仕方ない！
白塗りメイクで外歩きたい。すっごい厚底履いて歩いてみたい！
あー標準とか平均ばっか気にして生きてきたからやりたいこと何一つしなかったな。
変に勉強したから頭よく見えて診断がくだらないんです。
私も精神障害者です。
認めてください！
みんななんでそんなにすぐ認定されるの？
コツとかあるの？
死ぬ前に死ぬ前にやりたいことは日本人に会ってみたい！　ホンモノの日本人。
ホンモノの日本人なら許します。
日本を知らずに死ぬのは残念だなあ。

私なんて生きる資格も価値もない人間だ
生きてるだけで人に迷惑かけてばかりいる
鬱で仕事休んでばかりいる
こんな自分が嫌だ
早く消えてなくなりたい
早く死にたい