次の学年末試験で全教科平均取らないと部活を休部しろって言われて、もう明日から試験。絶望的にできない。まあ前回1教科で赤点とったのが悪いんだけどね、、てか、平均点3教科取るだけでも大変なうちに、そんなこと急に言ったって無理に決まってるじゃん、父親、母親、あんたたちはうちに何を望んでんの、、、もうこんなアホに何も望まないでよ、、
もうすぐ部活のイベントも迫ってるし、でもうち副部長だから、部活を空けるのは結構やばいし、責任もすごい感じるし、簡単に「休部します」なんて言えないし、、、同期にも迷惑かけるし、、、
あーもうどうしたらいいんだろうね。
テスト返しの後、どうやって消えようか、死のうかずっと考えてる。
楽に、楽に死ねる死に方を探してる。
誰か教えてお願いします

今日と水曜日怖いな。
しんどいな。
辛い苦しい。
あーまた今日も遅刻していくんかな。
自分でもわかんねーっつーの。

早く死にたい

向いてないところに片足突っ込んで難しいところに行って自分をボロボロにして結局は全部自業自得…

いつのまにか部屋親に荒らされてた

さすがにプライバシーの損害だろおい

前に虐待とかはうけてたけど

精神的なやつもだるい

しょせんそのクソ雑魚脳みそで考えたことなんて

たかが知れてるんだよ

まじとっとと消え失せてくんねぇかなと

願っても意味ないですね

はいやめます

すいません

先生にも人じゃないっていわれたし

本当に人じゃないんかな

つまり自分は「もの」か

としたら生きる意味もないな

てか「もの」に命なんてあんのか…?

自分にはわからない

私の恋愛嫌だ。
好きな人、同性で男子の友達から「GL！GL!」っていじられたりするし、もしバレたら絶対広められる気がする。同性愛ってだめなのかなぁ？
しかもその子彼氏いるし、私に勝ち目なさすぎじゃない？
あーあ。私恋愛運なさすぎーｗ恋愛でこんなに悩んだの初めて。
別に死にたいまでは思ってないかもだけど、つらー。
本当は辛いのに、無理して親の前とかで元気なふりするの嫌だよー。
両親の前で元気なふりするのが一番つらい。
お父さんからは、理不尽に怒られるし、言い方きついし、他の人となにかするだけで完璧になるまで練習させようとする。なんで？べつによくない？わけわからん、、、
他にも、好きな人いるから、って告白を断る罪悪感。でもその好きな子とは付き合えないってわかってるのに、まだ好きっていうよくわからない自分。今日も理不尽に怒るお父さん。その子の影響で一回病んだから、関係をどうしたらわからない友達。奴隷みたいに、いいように扱ってくるお友達。
あーあもうわかんないや。私、どうしたらいい？
沢山の人に嫌われて、でも何人か私を好きでいてくれる人もいる。
嫌っている人のために死んだほうがいいのか。
好いてくれる人のために生きたほうがいいのか。
色々、わからない。中学校進学したらいじめられるのかな。怖いな、不安、
私にも恋愛のチャンス、あるかな。
あったら、そのときはいっぱい愛してほしいなー…。

希死念慮が強まってます。
なんで死ぬタイミングを自分で決めるのはダメなんでしょうか？
自分なんていなくても何も影響しないのに。
ただ苦しみながら生きているだけ。
周りは未来への希望を口にする。
いいことあるとか力になってあげたいとか。
でもそうゆうことじゃないんだよね。
その優しささえも刃物になってる。
ありがたい反面やめてくれって思う。
死にたい。
死ねない。
消えたい。
リセットしたい。
こればかり考えては心の奥に押し込めて普通の人のふりをする。
こんな人生楽しいもんかよ。
みんなは楽しそうでいいよね。
味方がいていいよね。
自分にはないもない。誰もいない。
自分がした行動は全て悪い方につながっていく。
なら最初から何もしないほうが良かったよ。
何も望まず欲を出さず。

あーいいことない、楽しくない、消えたい。

失踪したい
消えたい

出勤時に会社の通路を歩いてるだけで何を考えてるのか分からない奴が私の背中に思いっきり飛び膝蹴りをしてくる。

たまらずやり返したい気持になったが我慢している。

相手の土俵に立ちたくなかったからだ。

しかし怒りを抑える事は難しい。

アンガーマネジメントができない。

6秒間目を瞑って深呼吸したけど相手の嫌な顔を思い出してしまう。。

だが私は何もしない。

それが最善だからだ。

からっぽだな。ぼく、もう文をつくる気力も残ってないや。
みんなしんどいよね。きっとみんな、僕よりしんどい症状抱えてるから。僕は恵まれてる。いじめも、虐待も受けてない。それに、みんながしんどくてもしんどくなくても僕は絶対みんなより症状が軽いんだから。軽くなくても働かなきゃならないんだから。みんなの期待に応えなきゃいけないんだから。
生徒会、楽しいよ。学校、楽しいよ。部活、楽しいよ。
…ほんとに楽しいのかな。辛い。もう学校行きたくない。頭痛い。体重い。消えたい。しんどい。
僕は必要じゃない。みんなの望んでる、”聖人君子の、優等生な私”しか要らない。頭が良くて優しくてなんでもできてたよれる存在じゃない僕は価値がない。しんどかろうと、消えたかろうと関係ない。社会からしたら知ったこっちゃないんだから。
明日、朝来なかったらいいのに。時間止まってくれたらいいのに。今日の眠りが僕の人生の永遠の眠りになる事を祈って、寝よう。
おやすみ、世界。さよなら、世界。
じゃあね、大嫌いな私。

ばかのほうがよかったよ
さけられなくていいし

1番じゃないと認めてもらえないの
今日もテストで悪い点を取っちゃった
怒られるよ
75点なんて最悪だよ
五教科450点なんて殴られるって
終わってる
耳悪いし
音は騒がしいし
周りの人からは老害って言われるし
神はいないよ
呪いもない
藁人形で自分を呪ってみた
呪えなかったよ
毎日リスカしないと精神安定しないし
1週間に4回はODしないと安定しないし
てか年齡詐称しすぎて自分が何歳か忘れた
まあ小学生だろ
小学校いるし
名前も呼んでもらえないから
自分の名前も忘れた
朝は起きられない
夜は寝れない
でも
無理矢理学校には行かされる
机の落書きとか暴力とか知ってんのかな
給食食ったらトイレに直行
牛乳臭い
呼吸しにくいけど
浅い呼吸をやりすぎるから
変な奴と思われる
元彼は今どうなんかな
てか話の切り替え急すぎてよくわからないな
気持ち悪いよね、ごめんね

私がもし男だったなら変だと言われなかった。
あなたと付き合えたならよかったのに。
好きだってそう言わないでくれ。
付き合えたって周りの目はきっと変わっちゃって。
私だってあなたが好きなんだけどさ、
ああ、消えたい、もうだめなんだ。
はやく死なせてくれ。
もう指差されて笑われるのは嫌だ。
ヘラヘラしてなんでもないフリは疲れるから。
誰かこの面を剥がし奪って欲しい。
そうしたらちょっとは話せるかもしれない。
明日も学校だ。もう消えたい

久しぶりに体調崩したよ〜…。でも今日日曜日じゃん？うちの親学校行けば大丈夫になるっていう意味分かんないこと言うんだよね〜。だから熱下がったら学校いかなきゃなんない。いきたくないな〜。てかさ、学校のパソコンに夜11時から朝5時まで使えないっていう制限かけられたんだよね〜。普通の人は何の問題もないんだろうけど私は大問題だよ。ここ開けないじゃん。疲れからの発熱だったらやだなー…。一日で治っちゃうじゃん。明日休みたいのに…。熱なくて体調悪くなかったら学校いけ。意味分からん。体調悪いっつってんだろうがｯ！(((でもさ〜？うちの親って超優しいらしいんだよね。他のお家の人知らんから分からんけど。え〜？あの学校正義マンが〜？いやまぁ推しのライブ連れて行ってくれてグッズ買ってくれるから優しいんだろうけどさ。やばい。オチが見つかんない(((　オチなんて必要ないんだろうけどさ。こーいう細かいとこ気にしてしまうのも嫌〜い。話がぐっちゃぐちゃだったね。ごめんなさい。

もう3月かぁー、、
来月のことを考えると「いやだ。」
って思っちゃう、、
4月には新しいクラスになって、、
学校では明るく接してるけど、本当は誰とも関わりたくない。
けど、
その「キャラ」で行ってるから、
もう「キャラ」を変えることを許されない気がして、、
どんどん怖くなってく。
自分に。
もう嫌だな。
なんて学校のみんなには言えないけど。
なんでみんなと関わってるんだろ
人にとっては「小さいこと」。
けど、
わたしにとっては「大きいこと」。
わかってくれようとはしない。
だって、
「わかってくれない」んだもん。
言ったとしても、
すぐに
「あとでね。今は他の子の対応してるから。」
「わかりました。」
それでも、、、
言わなくてもいいから、、
「わかりました。」
がどれだけツラいことばなのかを知って欲しい。
言わなくても、言わなくてもいいから、、、
こころの何処かで思って欲しいのに、、、、、、

もうむりかも、、、

自分きっしょ。
夏になると浮くよな。
だって長袖だもんね。
周りとの距離が布１枚でもあればまだパニックならないよね。
不安になったり気持ち悪くなることないよね。
気持ち悪い自分の腕とか人に見られるの怖いよ。
空気と触れ合ってんの不快だわ。
けど暑いし周りから嫌がられる。
また悩み増えたな。
校外学習のこと考えるとしんどいのに、修学旅行の話?!
馬鹿げてるでしょ。
校外学習の前に死のうとしたけど、いとことおじいちゃんの誕生日だ。
さすがに死ねないわな。
じゃあどうするんだよ…
休めなかったら迷惑かけるだけじゃん。
鬱陶しいって。
また病む。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー迷惑なんだよ。
生きてるだけで。
自分の意見否定されるのきついな…
昔もそうだったよね。
だからか。
自分の意見見られるの嫌なの。
不安なんだよね。
否定されるのは存在否定されてるのと同じことでしょ。
誰か殺してよ

なんで生きてるんだろ。
いつも通りの毎日。
それがどんどん繰り返されて、、
また1つ2つと歳をとる。
そんな日常なんていらないのに、、
　「ハッピーバースデー！」
その言葉がより、一層怖くなったのはいつからだろう。
わからない。
それがどんどん怖くなってく…
もう嫌だな、、
こんな世界なんて、、、

「優しい人が損をする」とか言うよね。
自分自身を「優しい人」と言いたいわけじゃない。偽善者だ。
いつも損ばっかして夢がなくなった。
家族も障害のある妹(寝たきりで歩けないし喋れない)に付きっきりで見てくれない。
いつも妹たち優先で散々我慢してきたのに。
学校でいい人ぶって疲れて家に帰るのに、家では制限ばかりで何も出来ない。
好きな音楽を聴いてストレス解消もできない。だから暴れる。
自傷行為はグロいのが苦手だから絶対にやらない。
親は暴れるのをやめろっていうけどだったら制限すんなよ。今の環境じゃダメなんだよ。
あと一週間で中学を卒業して高校生になる。
高校はバイトできるからバイトをたくさんして家にいる時間を極力減らそうと思う。
だけど自分は一度決めたことを長く続けられない。
調子がいい時はいいんだけど、気分が下がると何もできなくなる。回復までが長い。
掃除も、風呂も、勉強も、ご飯も何も出来ない。睡眠しかできない。
外ヅラだけは良いからちゃんとやってるように見せて家では自堕落な生活。
バイトも清潔感がないとできないから気分が下がるとダメ。
この世で生きるには自分を押し殺すしかない。謙虚に生きないと。
昔から少数派だったから周りとズレてた。
親は「普通になれ」っていうけどさ。コレが普通なんだよね。
親とは価値観の違いが激しい。互いに理解できない。理解する努力を互いにしていない。
「死にたい」って言ったら
「なんでそんなこと言うの！」
「今まで散々あなたに合わせてきた」
「やりたいって言ったことをやらせた」って返ってきた。
確かに環境は恵まれてた。初孫で期待されてたのに。応えられなかった。
自分には向いてなかった。キラキラしてた時代もあった。
けど急に才能のない人が足掻く事が無意味だって思った。
障害児の妹なんて生まれなければよかったって思うこともあった。
普通に暮らしたかった。３きょうだいで公園で遊びたかった。
幼稚園の制服を着ている所も見たかった。名前を呼んでほしかった。
難病で治らないから今言ったことは全て叶わない。ただの理想に過ぎない。
神と話せるならこう言いたかった。
「病気にするなら僕を病気にしてください。手足がなくてもいい。耳が聞こえなくてもいい。目が見えなくてもいい。余命が3か月でもいい。苦しむのは僕だけでいい。妹が苦しそうにしているのが見ていられない。みんなが笑えるならいい。どうせ僕に夢なんかない。希望のある人が報われればいい。」
特別な毎日なんていらない。世間一般的な普通の家族になりたかった。
神様は見てなかった。

いじめをずっと引きずって過呼吸になる。
物を奪ったり隠したり、殴ったりしてきた奴が
あの時殴られる意味あったんかな、
物を取る必要なかったハズなのに。
なんでお前は友達もとっていってしまうんだ。
殴って蹴って笑って奪って何をしたいんだ。
私からもう奪わないでくれよ。なにもないんだ。

あなたは見てただけなのにに今になって
「助けてよ」とかずるすぎないか？
たすけてほしかった。手を差し伸べて欲しかった
私だけ伸ばしただけだった。

早く死にたいなぁ….。生きづらい世界すぎる。
マジでみんな生きててすごい。

明日は誕生日。嫌だな。また1つ大人になってしまう。
大人になりたくない。生きていたくない。
学校行けないことも全部無かったことにしてよ。
責めないで。そんな責めるなら子供なんか産まなければいいよ。
明日に×にたいな。
親からすると、最高で最悪な日になるでしょうね。
なんせ、失敗作な娘が1人×ぬのだから。