今日はイライラする
むしゃくしゃする
また切ってしまった
明日バレるかも
やだな
しんどい
テスト前なのに
つかれた
朝起きられないし
つかれた
しんどい

嘘か真実か。

どれが嘘なのか

どれが本当なのか

全くわからない。

何も信じれない。

信じていて

嘘だとわかったとき、

とても苦しいから。

最初から信じないほうが

いいと思ってしまっているのかもな。

疑うことは

その人を信じていない、

ということになるのだろうか。

その人は

「自分は信頼されていない」

と感じてしまうのだろうか。

ごめんなさい。

信じれなくて

被害妄想して。

ほんと、自分がバカバカしい。

帽子とマスク

どこに行くにも室内でも帽子がないと落ち着かない

マスクと帽子でワンセット

メガネもカラーレンズ

私は自分の顔が嫌い

だから顔を見せたくないわけで…

病んでるよね

今でこそ落ち着いて来たけど

コロナが流行るずーーーっと前から私はマスク女だったんだよね

クソ暑い日でもマスクしてて

やばい奴だと周りは思ってただろうな

私の宝物はマスクと帽子

これからも生きてる限りそんな感じ

人にどう思われても構わない

私の人生だし、私の自由よね

そうだよね

どうしたら楽になれる？
コンプレックスを指摘されてやっぱりこんなことやめとけばよかったと後悔して
どーやったら楽になれるのかな？やっぱり死ぬしかないよね、、、
もう無理だよね。
テンション高くて大丈夫だと思ってたんだけどな
やっぱり無理だったんだ。気分の波なんて自分じゃわかんないし薬飲んでも変わんないし
リスカはしないって約束したんだけどやっちゃいそうだし、、、
お母さん怖いな。カスなんて言わないで　私のことを責めないで　死ねなんて言っちゃダメだよ　傷つけてるって気づいてよ、、、自分が悪いから文句なんて言えないよね。言っちゃダメなんだ。ごはんだって食べさしてもらってるし服だって、、、ごめんなさい

生きたくても死にたくなくても病気や戦争で命を落としてしまう人がいるのは知っている
知っているよ　だけどさ、私はどうしても生きたいなんて思えない
私のいる意味なんて分かんないから　ごめんなさい　命を無駄にしてごめんなさい

死にたくても死ぬことのできない日々を送っています。明日につながるかすかな光を目指して歩いています。明日への道が閉ざされないように。　みんな協力してくれます。

家族には期待していません。私の病院を勝手に断って私の状態がおかしくなればたたいて殴って蹴って私に物を投げつけて鼻血が出てもお構いなし。どうせごみとしか思っていないんでしょう。うまないでほしかった。

交通事故に巻き込まれたら、朝目が覚めなかったら、、、そんなことを考えてそしていのって寝ます。ばかみたい。みんなに迷惑かかるのにね

みんなに迷惑かけてごめんなさい
誰か私のことを励ましてくれることを祈っています。

21時20分

何かもう自分がわからない。

ごめんなさい、いつも意味わからない投稿して。

もうあの人は僕のことには興味ないのかな。

最近…というかいつも感情の起伏が激しいんです。

10月くらいにスマホの時間を短くされてから、早く寝るようになりました。

22時半とか23時。

今日も暇なのでちょっと音楽聴いたら寝ようと思います。

寝ている間は全てを忘れられる。　

そう考えると、寝ている間は生きているときに唯一、完全に楽になれる時間ですね。

でも悪夢を見たら意味ない。

前、学校の先生にリスカがバレる夢を見た。

そういう夢はもう見たくない。

誰のせいで食欲ないかわかる？
許さないからね。

お金もらうってなるとなんでそんなに厳しいのかなサッカー選手にもなれなかったしミュージシャンにもなれなかったお金持ちにもなれなかった

もう死にたい　一回お腹に刃物を刺したけど勇気が出なくて死ねなかった。
死にたいと思うたびに後悔してるあの時に死ねばよかったのに、何でだろう苦しい誰かに自分のほんとうの気持ちを伝えられない死にたい、辛い、でも怖いどう生きればいいのかな。
死にたいとおもはないように頑張って生きているのに、リスカもやっても変わらないもうやだ死にたい苦しい、なぁ・・車にはねられたり運が良かったらな、ぁぁ辛いな、
楽しそうに今を生きてる友達が羨ましいどうすれば楽しくなるんだろな、
　　　　　　　　　　　　　死にたい

何でこんな思いしないといけないんですか。

何か悪いことやりましたか？

前世で人を殺したんですか？

小学校低学年の頃、いつもわがままを他人に言っていたことですか？

でもそれって誰にでもあるじゃないですか。

まだ小さいから何もわからないし。

…あれ？パパとママが怒ってる？

私のせいだ。ごめんなさい。

もし、この世界に正しさというものがあるとしたら、それはどんな色をしているのだろうか。ふと、そう考えた。

僕はこれまで、人それぞれに正しさがあるんだと信じてきた。

もしかすると、それは今でも変わらないかもしれない、と思う時もある。

でも、その考えに確かな根拠はない。

僕の周りの大人たちが、一般論を当たり前のように「普通」と信じ込んでいるのと同じように、僕も何か大きな誤解をしているのかもしれない。

だからこそ、自分の常識や当たり前だと思っていることを、常に疑っていたい。

あなたは僕の文章が何色に見えるんだろう。

もう十分に生きた。早く死にたい。自殺は怖い。50も過ぎてもう死んでよい歳ではないか、なぜまだ生きているのか。

死にたいわけじゃない。楽になりたいだけなんだ。この苦しみから抜け出したいだけなんだ。

裏切られた…笑
二回目だなぁ～笑
まぁ、ネットなんでよくあるよね、笑

現実的にも病んでるのに、ネットで追い打ちは悲しいし、辛いよ、

今日、部活で、全然足が動かなくって、いろいろ迷惑かけちゃった…
先輩は『最初だし、大丈夫！次がんばろ、』って言ってくれたけど…

私には、チームプレイ向いてないのかな？

昔というか、一年前までは、１人で踊ったりしてたから、全然仲間とかいなくて、１人だったからわけわかんないよ

１人のほうが、！
楽だったのかな、？

全部のことにやる気が起きなくて

友達にも、それ、鬱病じゃない？って

そうなのかな？
食欲もあんまわかないし
（時と場合によるけど）

今日、調子よかったと思ってたんだけどなぁ

明後日からどうしよう

どうやって顔合わせればいいんだろ

なにもかもわかんない

だれか、、たすけて、、

もう疲れたよ

毎日毎日毎日毎日

笑って

平気なフリして

笑って笑って笑って笑って

もうマジでなんなの

なんでこんな生きずらいセカイなの

なんで、なんで

もうイヤだよ

これ以上傷つくのは

もう消えてしまいたい

味方なんていないなら

もう

死んでしまいたい

少しでもいると思ったのが

間違いだった

全て

生まれてきたことも全部

もう

全て捨てて

ずっと眠っていたい

ずっとずっと

暗い闇の中で

幸せな夢を見ていたい

助けて

認めて

思うだけ無駄

意味も価値もない

だからみんな俺に味方しない

みんな

敵

敵

敵

死なせて

殺して

お願いお願いお願い

殺して死なせて

ごめんなさい

父親が急にぶちギレた。必ず一年のうち一回はぶちギレるね。未診断だけど絶対発達障害ある。平気で人を傷つけるし、気に入らなかったら大声あげるし、店員さんとかにカスハラするし、あと最近は年齢のせいか認知症も出てる気がする。すぐ忘れるし言われたことを言われてない、逆に言ってないことを言ったと思い込みぶちギレ。
私も母も疲れました。二人ででていきたいねって話してます。早々に逃げた兄達も羨ましいです。
末っ子は損です。末っ子だから羨ましいだの甘やかされるとか言うけどそうじゃないからうちは。面倒事を全て押し付けて逃げた兄達を許さないし、私は尻拭いばかりして。
私は幸せになれるのか、結婚とかしたくてもこんな親だから相手から反対されそうで怖いです。だから人を好きになっても付き合えないです。
どうして、どうしてこんなとこに生まれてしまったのだろう。死んで生まれ直したいです。
あと、私はたまに精神科にいくのですが本当に精神科行くべきなのはアイツだと思う。何で私が薬飲まなきゃいけないんだろ。
一生許さないし全員嫌い。本当はアイツが死ねばいいのに。

気付いてよ

もう遅いよ

誰か助けて

死にたいよ

死なせてよ

ほっといてよ

リスカさせてよ

だめなんて言わないでよ

なんで死なないんだよ私

死ねないんだよ

誰か助けてよ

「味方なんていない」

この言葉が頭から離れない

なんでだろうね

我慢我慢

味方なんていなくても我慢我慢

元気元気

元気だよ

本当に？

本当だよ

味方なんていると

少しでも思うのが間違いだった

生まれてきたことも全て

間違いだった

生きている価値なんてない

意味もない

死にたい

また思うだけ

惨めだね

惨めだよ

消えたい

思うだけ

学パソでずっと自殺の仕方を調べるだけ

だから

だから

没収されちゃって

居場所なくなるんだよね

しょうがないか

死にたいな

思うだけだよ

思うだけ

今はね

あーあ

早く死にたいな

ごめんなさい

殺して

助けてなんて

思うだけ無駄

殺して

お願い

殺して死なせて

ごめんなさい

どうして気づいてくれないの？
自分から助けてって言わないとわからないよと言われた。
私は，自分から助けてって言いたいのに言えない