何も考えたくない
何も知りたくない
何も聞きたくない
何も見たくない
現実から遠く離れたところに行きたい

学校サボってるわけじゃない
学校ただ行きたくないだけじゃない

人からの視線が怖くて、
頑張ってって言われるたび、
頑張らないといけないって思っちゃって、
成功しないといけないって思っちゃって

怖いんだ
学校が
小6から、ずっと
なんでかは分からない
でも怖いの

学校行かないだけで
「なんで生きてんの」って言われて
そんなに悪いの、？

トラックに引かれたら

異世界行けるかな

大学受験乗り越えられる気がしない
未来の私何浪もしてそう

早く死にたいと毎晩思う。
夫におびえて生きる毎日。
早く別れたらいいのに、私が悪いせいで別れるなんて無理な話。
死にたいのに残す子どもの事を考えてしまう。夫はペットを殺した過去がある。だから私が死んだら子どもも殺されるだろうな

大学受験のこと考えたくない考えられない
体も不調だらけだし、心もいっぱいいっぱいで。
どんだけ勉強時間を確保できた日でも、もっと頑張れたかも、なんで私はこんだけしかできてないんだ、って自分を責めてしまう

どうしよう、希死念慮が

漠然と死にたい、いたって前向きな気持ち、案外気持ちが軽くなる
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病院に行って薬を貰いました。
上司に呼び出されたので、タイミングを見つけて言ったんです。メンタルに来てる、このままだと休職という手段を取る可能性があるって。

何にも響いていませんでした。終始首を傾げて聞いていました。「休職してもいいよ、後釜立てるならね」

私より優秀な人はいくらでもいますよ？でも人がいない工程から代理を出せますか？またその人にもあなたの気分で八つ当たりするんですか？舌打ちするんですか？言うことすべてに否定するんですか？

あなたが今日呼び出した理由は、人がいないから工程の配置をどうするかの話し合いでしたよね？結局手に負えないって私に匙を投げましたよね？

まだ休むなって言われたほうがましでした。
あなたに声をかけられる度に死にたいって思うの知らないでしょう？

まま、っ私を殴らないで。叩かないで。殺さないで…

なんで？瀬愛は愛されたかっただけなのに…

自分が気持ち悪い

鏡を見ても写真を見ても自分じゃない感じがする

最近、自分には自分が4人いることに気づいた

心の中の自分、肉体の自分、鏡に映る自分、写真に写っている自分

全部自分なのにどうしても自分に見えない

自分でも自分がもうわからない

死にたいとは思っても、実際死ぬことってそんな簡単じゃなかった

高いところはないし、死んだは死んだで後処理で迷惑かけちゃう

だって残したものを片付けるのめんどくさいでしょ？

今まで迷惑をずっとかけてきた自分に死ぬ資格はないのかもしれない

最後の最後まで迷惑かけて自分が何をしたいのかもわからない

なんで生きてるのかもわからない

生きれば生きるほど自分がわからなくなって自分じゃなくなる

結局みんな1人だったのかな

学校のアンケートに「自分の悩みを言える人はいますか」って書いてあっても

本音は話せない。名前書いてあるし、担任が見たら話聞かれるに決まってる

めんどくさいことになるぐらいなら、嘘ついた方がマシだよね

どんどん元々の自分が仮面でしかない自分に埋まっていってもう思い出せない

純粋で何も考えずに生きていたあの頃に戻りたい

何も考えなくてもよくて、死んでも誰にも迷惑かけない世界に行きたい

学校を思うだけで吐き気がする。

大好きな推しに殺されたいな。

そうすれば未練もなく死ねるのに。

いや、未練タラタラだわ。

じゃあ一生死ねないのかな。

私は、命を落としたいんじゃない。
死んであの世にいきたいわけじゃない。
ただ今生きてるこの地獄から抜け出したいんだよ。
わかってよ。

母も辛いことなんて分かっているのに

自分だけ当たって我慢させて

あとから後悔して寄り添えなくて

自分勝手だね

家事してくれてありがとう

育ててくれてありがとう

時々怒られて母のせいだなんて言ってるけど半分当たって半部当たってないよ

ごめんね

言えないけどありがとう

過敏性腸症候群に人生めちゃくちゃにされた
あれさえ無ければ連鎖的にメンタルが原因の別の病気にならなかったし、イジメられることも無かった

なんでだろーね。

普段言われても気にもとめないことがいきなりグサって刺さって。

「私は駄目なんだな」って思って生きづらくなって死にたくなる。

わかるよ？その気持ち。まあ、わからなかったらここにはいないんだけどね。

私も今そんな気持ち。学年中にデマを流されて、通りすがりに「ヤり◯ん」なんて言われる。

おかげで教室から出られなくなった。教室のなかでも一軍の男子たちが「〇〇ってさ・・」

みたいな感じで笑い声をあげてくるから余計に胸が締め付けられる。

嫌って言えたらそれでいいんだけど、言ってもどうせやめないしエスカレートするだろうし。

おかげでビクビクしながら学校に行ってるよ。前みたいな楽しい学校生活はもうないみたい

もういいよ。疲れた。どうせここに書いても見ないんだよやってきた張本人は。

前は仲良くしてたのにな。いつからだっけ。学年LINEで喧嘩したときだっけ。もーいいや。

そろそろ私は光の方へ行く。そのときは「すべてアイツが悪い」って書くからね。

長文失礼しました。この世界の誰かに届きますように。

何もかも間違えてる
ほんまに死にたい

休みたい理由、行きたくない理由を聞いてくる親が嫌い。

理由？そんなものはない。または言えない。

それに簡単な理由でも「納得しないから行って」と言われる。

なんでこんな最低な親に産まれてきたんだろ。

お姉ちゃん一人だけで十分だったよね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

すぐ不安になるから困る、この性格。
心配性すぎて、嫌になる。
未来が希望いっぱいじゃなくて、不安いっぱい。
親の介護、どこに住むか、未婚。
できれば自死したい。