30で死ぬのが理想だった。
遅くても40で死にたかった
40を過ぎても生きている。
もう生きるのに疲れた。
もう働かなくていいのなら生きることはできる。
でも働いてまで生きるのは無理だ。
死にたい人が死にたいときに死ねる安楽死導入して。

虐待されてもここまで育ててもらったのに感謝が足りないっていう人は
ご飯奢るから気が済むまで殴らせてくれっていったら喜んで受け入れ感謝するんですか？
他人だったら一回でも問題になるからいいよどこまでも守られて
家族だったら十年単位で我慢しないといけなくて大きくなってやっと嫌だといえたらいつまでそんなこといってるのとか感謝がどうとか

排除するような人間は、最初から存在を把握すらしてないから、排除してる自覚もないんだよね
だからそんな人間のためにしぬのはもったいないよ
だってしんだことも気づかないか、若くして死んでしまったとか都合のいい美談にされて終わるだけ
苦しいからもちろんしにたいんだけどそんなやつらのために命使いきるの

生きててもいい人間になりたくて
よくなるためにどれだけつらくても
カウンセリングに通っていたのに
まさかカウンセラーもよくならないと思ってたなんて
患者の回復力を信じられない人にとって
患者がよくならないことは事実だから仕方ないけど
なんであんな人を信じて話してしまったんだろう
信じきれないから本当に悩んでることは話せてなかったのがよかった

・自分のことばかり考えてる
・仕事ができない、周りに迷惑をかけている
・プライドばかり高い
・良かれと思ったことが裏目に出る。何もやらなければ能無しになる。
・臨機応変ができない。
・会社のお荷物、社会のお荷物。

死にたい
早く死にたい
今すぐ死にたい
なんで、今日も生きている
早く死んでしまえばいいのに
死ぬのが怖いのか？
そりゃ、怖くないって言えばウソになるが
死ぬほど痛いことや死ぬほど辛いことや
死ぬほど悲しいことや死ぬほど苦しいことに
出会わないと死ねないなら、そんな目には
これ以上遭いたくない
十分辛いことには遭ってきた
死ぬほど痛いことには遭っていない
死ぬほど悲しいことにも会っていないのかも
でも、十分苦しいことには遭ってきた
もう嫌だ
生きていたくない
死にたい
死にたいぜ
どうにかして死にたい
毎時毎分毎秒、死にたいと思っている
それでも死ねない
死にたいんだけど死ねないんだ
死なないんだ
なぜ死んでくれない
もう自分が自分で解らない
何をためらっている
もう死んでもいいじゃないか
死んだら良いじゃないか
なにが生かせている
家族かな？
家族がいなかったら、こんな会社を辞めている
家族を食わしていくには、こんな会社でも
働き続けなければならない
嫌だ嫌だ
生きていたくない
死にたい
なんでこんなにしにたいのだろう
もうなんでもいいから死にたい
生きていることが恥ずかしい

昨日、会社を辞める同期から連絡が入った
声が活き活きとしていた
会社を辞められる人って幸せだろうな
いいなー
私も会社を辞めたいなー

中学生になんてなりたくない。

クラスの人との約束を破ってまでこの手紙を書いてる。
ほんと最低。

相談できるサイトで、「どうやったら死ねますか」と、聞いても質問に答えてくれないのは
当たり前。だけど、何度も何度も自殺の方法を聞いてしまう。答えてもらえないのはわかってるのに。
死にたいとき、行動に移してしまったら、自殺だ。
失敗すれば自殺未遂。
行動に移さなければ呼吸と苦しみが続く。
でも、死にたいのに死ねない。
行動に移しかけて縄まで持っていても、自殺に至らなかった。
それは多分、まだ「生きていたい」ってことなんだろう。
僕はまだ生きていたいから自殺しなかったのだろうか。
勇気がないだけで死ななかったのか。
どっちだろうか。
いじめ、病気、余命、家庭の悩み、学校、仕事、、、もっと辛い人はいるはずだ。
自分の悩みは小さなもの。
情けないね。

私はなんで生まれてきたのかな。
自分でもわかりません。助けて欲しいほど。何がどうなっているかわからない。自分はなんでなくのか。責められるのか。からかわれないといけないのか。たすけて、つらい。しにたい、永遠に安眠していたい。いやだな、人生
人生気楽にいきたいよ。推しでもない人を推しって言い続けて。本音が言えない。

あと１０日で卒業なんて信じたくないです。変な噂が流れそうになるのも全部。今まで我慢してきたものが涙になって帰ってきた。学校が嫌になってきて、我慢して全部。いじめ？られてた自分が嫌で誰にも会いたくなかった。ただ救われていたのはシールと音楽。たったそれだけ。自分の命は自分で守るって言ってたけど全然無理だ。みんなそーだよね笑笑笑笑
つらい。たすけて、もういや、
中学でもこんなんなのかな？？爆笑爆笑
はぁしねる方法ないかな
安眠したい

母の衰えが著しい。この前は手足に力が入らず、風呂から上がれなかった。余程力をいれたのか、風呂の中で脱糞していた。汚物にまみれた母を引き上げ、汚臭の中で風呂の掃除をする。こんな日がこれから続くのだろうか。
施設に入れるお金もないし、それ以前に母が入居したがらない。私の早期退職で母も心身ともに疲弊してしまい迷惑をかけたから、家で最後まで見届けてあげたい。でも私にできるのだろうか。その覚悟があるのか。
私の人生はすでに終わっている。生活費も母に頼っている。だったら共倒れになっても、私が母を世話するしかない。
私が退職しなければ、母はもっと元気だった。テレワークや介護休暇を使って、収入を維持しながら介護もできた。自分の首を絞めながら生きる道を私は選んでしまった。自分の愚かさで人生設計が狂ってしまった。苦しい。

こんなに惨めな気持ちになるなら生まれたくなかった。妊娠が発覚した時に堕ろしてくれたらよかったのに、何も考えたくたい

なんでこんな親に子供つくる必要あったん??
育てられへんねんやったらつくらんで良くない?
無駄に生んでもう手に追えませんで終わりなんか?
責任取れよ

受験落ちた

まだ合格発表はされてないけど

自己採点して

絶対に届かない点数だった

いままで全部勉強に尽くしてきた

もっと友達と遊びたかった

もっとゲームもしたかった

がむしゃらに頑張って

この日のために勉強してきた

小学校卒業と同時に

なくさなければいけいと思った感情も

勉強に費やしてきた日々も

すべて意味なかったのだろうか

おかしいな

なんでか涙がでてくる

そんな思いもなかったのに

人はこれを感情と言うのだろうか

俺の努力は無駄じゃなかったよね？

意味なくなかったよね？

誰かそうだと言ってくれよ

いつになったら、死にたい気持ちが頭からはなれるの？
自殺しかけてしまったこと、リスカ、オーバードーズ、、
普通じゃないのかな？普通に生きていたかった。
先生、友達に相談しても心配してないし他人事って思ってる感じの態度で、
「いっそ、死んでしまったら、ほんとに辛かったこと、わかってくれるかな？」
そんな考えが頭をよぎる。
みんなより辛いはず？少なくともこれを読んでる人のほうが辛いかなー
これを読んでる人も、きっといつか笑える日が来るから。
あなたがどこにいるのか、何歳なのか、性別とかもわかんないけど
一緒に歩んでいこう。この「メンタルヘルス」を乗り越えよう！
（偉そうなこと言ってごめんなさい、、　でも、ぼくは悩んでる人の力になりたくて、この分を書きました。すこしでもあなたの力になれると嬉しいよ）

ずっと罪が自分の背中と頭と、そして全身を掴んで離さないように感じる。
罪を犯したからこそ、罪がまた一つ、一つと落差が生じてしまって、
相変わらず生きにくいなと感じてしまった。
私は一学期が一番嫌いな学期だ。
ここで、友人ができなかったら？また失敗して、独りになってしまったら？
考えるだけで気持ち悪さと頭痛がする。いますぐ吐いてしまいたいぐらい。
こんな私は悪い子なのだろうか、何がいい子なのだろうか。
どんな人間でもどんな人間になっても、
絶望だよね、これ。

いつになったら「普通」になれるんだろう。

助けてほしいとか、同情してほしいなんて思わなくなった。
親からの日々の暴言。もう聞き慣れた。
殴られるのも蹴られるのも笑われるのも慣れた。
結局我慢した先にあるものなんてなかったんだねｗ。
アホらしくなってきた。何のために耐えたんだろう。
自分は人を傷つけてストレス発散する人間にはなりたくなかった。
だから、リスカしたんだよ。
それなのに、結局無駄だった。自由なんてなかった。
もういつ死んでもいい。てか、殺してほしい。
親が言うには「自殺したら家族が迷惑になる」らしい。
俺はただでさえ役に立たないゴミだから迷惑かけるなって言いたかったんだろうな。
もう全部わかってる。
てか、自分のせいで起きたことをこじつけて、俺のせいにするなよなｗ
もう泣くだけ泣いたし、声出して泣けなくなっちゃった。反抗もできねぇわ。
もう死んでもいいよな。多分。
「自殺は悪いこと」とか言ってる奴らは抱えてる人がどれだけ辛いかわかってないよな。
色々考えたうえで、「自殺」っていう方法しかうまく行かなくなったんだから

死にたいのに死ねない。
ごめんなさい。こんな自分でごめんなさい。
もう生きていたくない。
お願い死なせて。

疲れたな
何だったんだろな
終わりにしたいな