人間失格 10代以下 2025/12/12 立て続けで投稿すみません。 さっきの時間の学習室、I先生が担当だった。 I先生は去年の担任。 今の担任と比べて、新任だったのにすごくいい先生だった。 「久しぶり、元気？」と言ってくれた。 頷くことしかできなかったけど、喋りかけてくれてありがとうございました。
人間失格 10代以下 2025/12/12 父さんを怒らせてしまっている。 僕の父さんは自己中心的で、自分には非がないと思っている。 今回も普通の人ならそんなに怒らない理由で怒っている。 取るに足らないことだけど、怒らせてしまったことは事実だからとりあえず謝った。(LINEで) そうしたら長文の返信が返ってきたんです…。 これに関しては母さんも呆れていましたw また機嫌がいいときに謝ろうと思う。 14日と15日に流星群が見れるらしいので、河川敷に行きたいって。 見れるといいな…。
死にたがり 10代以下 2025/12/12 誰かの為に、生きることはできるほど お人好しでもなければ、優しくも何ともないけど、 誰かの為に、死ぬことはできるほど わがままで傲慢だから。 そんなことだけ覚えておいて。 さよなら。
JMTST 10代以下 2025/12/12 話が聞こえてくるたびに傷つくし、 何かを見ているだけで苦しくなる 7時の電車にのらなきゃいけないくらいで ぎゃーぎゃー騒がないでください 今日学校行けば2日間休める！！ と思ったけど部活があったな なんで11月でやめなかったんだろう 本当にバカだな 人の痛みがわかる子になります
るん 10代以下 2025/12/12 誰か私のこと殺してくれないかな。いつまで続くの？私って何のために生まれてきたの。なんで私を産んだの。どうせ離れるなら、見てくれないなら最初から産まないでほしかった。私が悪い人間だから？死にたいって言う勇気ほしい。けど、きっと認めてくれないよね。嫌いになるでしょ。本音を話せって言うくせに、いざ話したら私のこと見向きもしなくなるんじゃないの？ こんな世界早く終わりにしたい。意味がない。 コミュ力ないから、私が言ってることわかんないよね。ごめんなさい。 どうしたら終わりにしてくれるの。殺してくれるの。何が正解かわかんない。正解なんてないってみんな言うけど、正解してこなかったから、こうなったんでしょ。だから正解はあるんでしょ。 私はそれも許されないのか。死ぬことしか道がないんだね。そうだよね。死んだら許してくれるの？認めてくれる？わかってくれるの？ きっとわかってはくれないね
みちる 20代 2025/12/11 睡眠が一番重要なのに 弟がパソコン打っていて眠れなかった。 数時間我慢したけど限界で、言いにいったら 謝りもしない。 それが本当にムカついて暴れまわった。 部屋のものも投げて散らかして、その音に少し安堵を覚えて。 せっかく断捨離したのに汚くなっちゃった。 自分を叩いて叩いて腕を振り回したり。とにかく頭をかきむしったり散々暴れたあと涙が溢れてきた。 病院にも通えない、信頼できる人もいない。 いなくなってしまいたい。 明日仕事なのに寝れなくなった。 もう怒る気力もない。病気になれたらなぁ。 どうしたら正当な理由でいなくなれるだろうか。
ウミ 10代以下 2025/12/11 もういいかなって ビルに登ったのにいつの間にかいつもの公園にいて 「あぁまたか」 って思って 計画をたてながら 「絶対最悪な思い出し方させてやる」 って思いながらさ でも結局今みたいに生きてる なんでだろあと少しなのにもう少しなのに 邪魔されちゃう 心の中の自分が戦って結局死にたい自分が負けて まけんなよがんばれよ って思うけど無理なんだよな きょうがんばったな
夜瑠香 10代以下 2025/12/11 学校でのいじめ。 家での体罰、暴言。 私は、最近食が細くなった。 あんまり食べられない。自分の好きなことができなくなった。 それでも、親は、姉は強制的に食べさせられる。 林檎も食べられないの。ストレスのせいで。鬱病のせいで。 私のこと何も知らないくせに家族面すんなよ。 お前らなんて家族じゃないの。 私の家族はここだけ。 おなかいたい。家も嫌。学校も嫌。 塾だけ。だったらもう、勉強するだけ。 誰にも好かれないなら、勉強を好きになるわ。 もう僕のこと。さっさと忘れて。 自殺するからさ。
. 30代 2025/12/11 産みの母親はどこにいるか知らない。父親は頭がおかしい。幼少期はお風呂に入ることもできないくらい病んでいた。結婚しても、旦那は私の話はいつも遮って聞いてくれない。自分が求めている答えしか聞かない。私が言語化苦手でどもりながら伝えても、かぶせて話してきてはもういい！と。私の気持ちはいらないみたい。子供も旦那も発達障害があるし、旦那は何年も鬱を支えたのに、私が辛いと言っても寄り添おうとはしない。 私の人生なんだろう？友達もいない、幼少期の虐待でコミュニケーションもうまく出来ない、頭も悪い、誰にも必要とされない。子供を傷つけたくないからまだ死ぬわけにはいかない。でも、叶うことなら存在ごと消えてなくなりたい。いても居なくても意味がないなら、死ぬんじゃなくてすべて無かったことにしたい。 死ぬまで追い込んだ癖に、泣かれたり言ってくれたら…なんて絶対言われたくない。死んでも死にきれない。だから無かったことなら誰にもわからない。終わりたい。
ame☂ 10代以下 2025/12/11 明日も学校に朝から向かう。 多分起きなくても起こされる。 体育ってなんでみんなに見られながらテストしなくちゃいけないんだろう。 嫌だなぁ…。 2年生になったら私はどうなってるんだろう。 生きてるのかもわからない。 未来のことなんて考えてる余裕がなくなってからは。 せめてあの人達とは会いませんように、
一刻も早くあの世へ行って下さい。どうかお願いします。縁切寺へ願掛け行った方が早いか。わら。
顔が可愛くないから死にたい
立て続けで投稿すみません。
さっきの時間の学習室、I先生が担当だった。
I先生は去年の担任。
今の担任と比べて、新任だったのにすごくいい先生だった。
「久しぶり、元気？」と言ってくれた。
頷くことしかできなかったけど、喋りかけてくれてありがとうございました。
父さんを怒らせてしまっている。
僕の父さんは自己中心的で、自分には非がないと思っている。
今回も普通の人ならそんなに怒らない理由で怒っている。
取るに足らないことだけど、怒らせてしまったことは事実だからとりあえず謝った。(LINEで)
そうしたら長文の返信が返ってきたんです…。
これに関しては母さんも呆れていましたw
また機嫌がいいときに謝ろうと思う。
14日と15日に流星群が見れるらしいので、河川敷に行きたいって。
見れるといいな…。
瀬愛の友達
とてもじゆうだった。
いつもじぶんかってだった
なのに なのに いじめられているあのとき
私はわらうことしかできなかった
ごめんなさい
誰かの為に、生きることはできるほど
お人好しでもなければ、優しくも何ともないけど、
誰かの為に、死ぬことはできるほど
わがままで傲慢だから。
そんなことだけ覚えておいて。
さよなら。
誰かが言ってる悪口が
全部僕への悪口にしか聞こえない
話が聞こえてくるたびに傷つくし、
何かを見ているだけで苦しくなる
7時の電車にのらなきゃいけないくらいで
ぎゃーぎゃー騒がないでください
今日学校行けば2日間休める！！
と思ったけど部活があったな
なんで11月でやめなかったんだろう
本当にバカだな
人の痛みがわかる子になります
誰か私のこと殺してくれないかな。いつまで続くの？私って何のために生まれてきたの。なんで私を産んだの。どうせ離れるなら、見てくれないなら最初から産まないでほしかった。私が悪い人間だから？死にたいって言う勇気ほしい。けど、きっと認めてくれないよね。嫌いになるでしょ。本音を話せって言うくせに、いざ話したら私のこと見向きもしなくなるんじゃないの？
こんな世界早く終わりにしたい。意味がない。
コミュ力ないから、私が言ってることわかんないよね。ごめんなさい。
どうしたら終わりにしてくれるの。殺してくれるの。何が正解かわかんない。正解なんてないってみんな言うけど、正解してこなかったから、こうなったんでしょ。だから正解はあるんでしょ。
私はそれも許されないのか。死ぬことしか道がないんだね。そうだよね。死んだら許してくれるの？認めてくれる？わかってくれるの？
きっとわかってはくれないね
召使いのように扱われ
言葉は何一つ届かない
死にたいんだけど？
でもその勇気がない
毎日ずっと辛い
睡眠が一番重要なのに
弟がパソコン打っていて眠れなかった。
数時間我慢したけど限界で、言いにいったら
謝りもしない。
それが本当にムカついて暴れまわった。
部屋のものも投げて散らかして、その音に少し安堵を覚えて。
せっかく断捨離したのに汚くなっちゃった。
自分を叩いて叩いて腕を振り回したり。とにかく頭をかきむしったり散々暴れたあと涙が溢れてきた。
病院にも通えない、信頼できる人もいない。
いなくなってしまいたい。
明日仕事なのに寝れなくなった。
もう怒る気力もない。病気になれたらなぁ。
どうしたら正当な理由でいなくなれるだろうか。
もういいかなって
ビルに登ったのにいつの間にかいつもの公園にいて
「あぁまたか」
って思って
計画をたてながら
「絶対最悪な思い出し方させてやる」
って思いながらさ
でも結局今みたいに生きてる
なんでだろあと少しなのにもう少しなのに
邪魔されちゃう
心の中の自分が戦って結局死にたい自分が負けて
まけんなよがんばれよ
って思うけど無理なんだよな
きょうがんばったな
死んでも知り合いの頭からは自分の存在がなかったようになるシステムが欲しい
お金がない。子供達と幸せに暮らしたいだけなのになぁ。
死にたくないけど死ぬしかない。
子供達を幸せにできない私は消えないと
学校でのいじめ。
家での体罰、暴言。
私は、最近食が細くなった。
あんまり食べられない。自分の好きなことができなくなった。
それでも、親は、姉は強制的に食べさせられる。
林檎も食べられないの。ストレスのせいで。鬱病のせいで。
私のこと何も知らないくせに家族面すんなよ。
お前らなんて家族じゃないの。
私の家族はここだけ。
おなかいたい。家も嫌。学校も嫌。
塾だけ。だったらもう、勉強するだけ。
誰にも好かれないなら、勉強を好きになるわ。
もう僕のこと。さっさと忘れて。
自殺するからさ。
もう人生を棄てる事を赦してください
消えてなくなりたい
初めからそこに存在しなかったかの様に
産みの母親はどこにいるか知らない。父親は頭がおかしい。幼少期はお風呂に入ることもできないくらい病んでいた。結婚しても、旦那は私の話はいつも遮って聞いてくれない。自分が求めている答えしか聞かない。私が言語化苦手でどもりながら伝えても、かぶせて話してきてはもういい！と。私の気持ちはいらないみたい。子供も旦那も発達障害があるし、旦那は何年も鬱を支えたのに、私が辛いと言っても寄り添おうとはしない。
私の人生なんだろう？友達もいない、幼少期の虐待でコミュニケーションもうまく出来ない、頭も悪い、誰にも必要とされない。子供を傷つけたくないからまだ死ぬわけにはいかない。でも、叶うことなら存在ごと消えてなくなりたい。いても居なくても意味がないなら、死ぬんじゃなくてすべて無かったことにしたい。
死ぬまで追い込んだ癖に、泣かれたり言ってくれたら…なんて絶対言われたくない。死んでも死にきれない。だから無かったことなら誰にもわからない。終わりたい。
間違えてばかり。もういやだ。
明日も学校に朝から向かう。
多分起きなくても起こされる。
体育ってなんでみんなに見られながらテストしなくちゃいけないんだろう。
嫌だなぁ…。
2年生になったら私はどうなってるんだろう。
生きてるのかもわからない。
未来のことなんて考えてる余裕がなくなってからは。
せめてあの人達とは会いませんように、
親との約束を守れなかった自分が嫌だ。死んでしまいたい。