自分がもう嫌なの
死のうとして縄を用意しても首をかける勇気がない
1人じゃ死ねない
死にたいっていうくせに死ねないし
チキって薬もちょっとしか飲まない
致死量知ってるのに。
勉強にも集中できないし
全部めんどくさい
25日テストなのに全然勉強してない
みんな勉強してないって言ってるくせに
裏ではオール勉強してるの知ってるよ
あの子だって勉強してる
私もやらなきゃいけないのに
一回でも涙が出たら止まらなくて
すぐなく自分に腹が立って
順位は右肩下がり
もう見えてるの
結局チキって死ねないんだから
せめていい順位ぐらい取って
お母さんから頑張ったねって
褒められるような子にならなきゃいけないの
結局全部数字だから
病んでるからって順位を上げてくれるシステムなんてない
病んだって何も変わんないってことぐらい
私が1番分かってる
私とっくの昔に捻くれちゃったから
みんながどんなに優しい声をかけてくれても
もう治らないの
こんな自分になりたくなかった
病んでても勉強はちゃんとやってるあの子になりたかった
あの子みたいにならなきゃいけないのに
でももう疲れた
私の手元に残ったのは
期限が切れた薄っぺらい笑顔の仮面と
別に良くもない頭だけなの
普通になれなかった不良品の私は
いつになっても需要は無いの
この社会は病んだ人に優しくないみたい
じゃなきゃ成り立たないし、しょうがないけど。

もうやだ
やっぱ私って愛されることはないんだろうな
どうせ最後は嫌われて疎まれて終わるんだろうな

死にたい

どうしようもない苦しさが永遠に消えない
ストレスの消し方も、怒りの沈め方も、結局自分には物に当たるしか能が無い
クラスでも、グループでも、自分が凄く浮いてて、嫌われてるんじゃないかと日々思う。
まぁ、被害妄想すぎるか。　多分
やりたいとは思ってても体が動こうとしないし、いざやっても物事悪化させていくだけだし
全部全部全部全部自分のせい
もう限界です、消えたい　ごめんなさい

俺はもう死にたい。
早く消えたいんだ。
毎日毎日、「死ね」
うるせえんだよ。
何回も言わなくたってわかってる。
俺なんて死ねばいいことなんて。
ずっと昔から分かってる、
あ〜あ。
早く死にたいな。

あれから　１年…
しばらくは　よかった

また最近　心のなかに　消えてしまいたい　
消えてしまえ　何もかも　終わりにしたい
そんな想いが　湧き出ている

なんで　あなたは　何も言わないの
何も感じないの　無関心でいられるの

あなたにとって　私は　要らないもの　だよね
いなくなれば楽になる　そんなもんだよね

私って　なんだろう
私って　私って　もう　要らないの　

今日久しぶりに体重計ったら43kg。もっと太らないと体が持たないのに、食べ物が入らない…
痩せるための動画とかあるのに、太るための動画が見つからない。
足腰が痛い。横になると骨が体に当たって痛い。
何を食べたらいいのかもうわからない。
疲れた。
楽になりたい。
何も考えずに、静かに逝きたい。

トラウマなのか私は過去の記憶がありません。
懐かしいと思う事も思い出もありません。
家族も友人もおりません。
誰とも口を効かずに、誰とも目を合わせる事なく、隠れて生きてきました。１０歳過ぎから死にたい気持ちを抱えたまま、言われるがまま、泣きながら学校に行き、泣きながら会社に行き、自分の気持ちを消すように生きています。お勤めは１０年で辞めて、今はフリーランスで仕事をしていますが、あの世に行く事が唯一の楽しみです。誰も迎えに来てくれないのではないかと思いますが、この苦痛から解放されたい一心で死ぬ方法を考えています。
私の生きる場所はどこにもありません。

本当に死にたいのかな、ちょっと違うね、面白くない人間だから性格悪いから、わかんないけど最近ずっと気持ちが重い感じ。推す感情とかわからないしアニメも全然見てこなかったしsnsもやってないから(中学生なのにね)悲しいよね、気づいたら私以外のクラスメイトみんな推しとかで繋がってるの。私と友達やってる子も他の子と話が合うみたい。私と話してる時よりずっと楽しそう。これって嫉妬？気持ち悪いよね。みんなみんな私以外の子は優しいじゃん、部活で仲良さそうじゃん。みんな私のことどう思ってる？私中途半端だよね。話合わせたいがために同じアニメ見て、まだ課金しないと見れないから1話しか見れてなくて。片足突っ込んでるけど、全部に。バカみたいね、ほんと。そういえば私ね絵習ってるんだ。デッサンのね。美術の授業で絵ならってないのに私よりも上手い子がたくさん。もうなんで生きてるのかわかんないんだよ。楽しいこともあるけど最近はいっつも何してても頭の奥で暗いこと考えてて。気持ち悪い、馬鹿みたい、結局何が言いたいのかわかんないね。こんなくだらない投稿見てくれてありがとう。ていうか見させてごめんなさい。

死にたい理由
ブスでスタイルも悪い学校で一番ブスなんじゃないかって思うくらい
なのに性格が悪いだから性格が悪いのかも一番ルッキズムに囚われてる
人間関係が下手くそ友達だるい高校からのともだちとノリ合わないし喋れない
陽キャ怖い1人でいるのが好きそもそも顔がブスなので初めましての人に微妙な反応をされて嫌われる明らかに私だけ対応が違う
片付けも時間守るのも多動なのも期限守るのも苦手学校生活は苦手の集まり
親が嫌い学校を辞めさせてくれない障害なのかだけでいいから病院に行きたいのに
行かせてくれない私ができないことになぜ当たり前のことができないのかと言ってきて一緒に考えてくれないそもそもしまう場所がないくせにどうやってしまうのか私が機嫌を損ねる一言を言ったらすぐ不機嫌になって無視私が怒られてパニックになったら怒ってずっと叩いてくる泣いてんのに早くしろとか言ってくる
友達の親との話を聞くたびに心が抉られる今怒られた爆笑
もう死ねば私

さっさと死んでやる産んだことを後悔させてやる

なんでこんなに辛いんだろう
もうなんでもいいや、大嫌いな人〜早く死ねーぶりっこぜーいん死ねーうざいやつぜーいん死ねー自分の大丈夫な友達いじめたやつはよ死ねー親死ねー生きる意味なーい死ねーとにかくぜーいん死ねーマジで死んでくれ頼むから。これ以上苦しませないで誰にも相談できないんだよねえ早く1秒でも早く死んでください。お願いします。これ以上友達が、嫌な思いしてほしくない、自分もやな思いもうしたくない。家庭内ももうやだ、自分が、いていい場所ってどこ？はーあ苦しいな。大嫌いなやつに自分勝手にしてほしくない、

　　　　　　　　　「死ね」

もう何が何だかわかんない
なんで死にたいのか泣いてるのかわかんない
小5から病んではや4年
もはや誇れるまできたかもしれんのよ
最近泣くことが増えて
薬のゴミの量も毎日増えてく
みんなが楽しそうに笑ってる
私の使ってる薄っぺらい笑顔の仮面
そろそろ期限が切れそうなの
先生にもずっと大丈夫？って聞かれる
普通素直に大丈夫じゃないって言わないでしょ
先生には悪いけどそこまで信頼してないの
相談っていうハードル、先生が思ってる以上に高いの
私だけなのかな
知らんけど。
笑顔の仮面、作るのだいぶ時間かかったのよ
目尻をきゅっと下げて、口角を上げる
鏡の前で何時間も練習してたの
この仮面の期限が切れる前に他のを早く作らなきゃいけない
でももう疲れたの
お母さんももう薄々気づいてるかもしれない
でも知らないふりしてる
なんでか分かんないけど。
大好きだけど大嫌いだよ

あ。。
また？クラスに私と推し同じだけど同担拒否がいるんだよね。
それで私に「ばかがよ！お前に〇〇くんを推す資格ねぇから！」とか「推すのやめてくんない？」みたいに言ってきて毎日が辛い。ほんっとにもう同担拒否恐怖症。〇〇くんって書いてるのはまた同担がいたら怖いからw、、、。
もうさ。どうすればいいの？
こっから同担拒否を否定するような文章を書くから任意で見てね

世の中には何人もその子を推してる子がいるって言うのにわがまま？
本当にわがままだと思う
私のものだとかそんなこと言うな
独占しないでよ
人の自由も友達も全てを失ってるよ？友達いるもんって思っても片思いな気がするよ
友達を大切にしないといけないと思う

だから私は今日も1人で泣き崩れてる
ひどい、。いっそ死んでしまえばいいのにね

死にたい
休みの日なのに一日おびえて
不安になった
時間が経ってしまうことだけ気になって
何もしないまま
１日が終わる
明日からまた仕事だ
辛い
涙がでてくる
消えたい
怖い

兄とか姉が一番辛いとか、
苦労するって言うけど、
案外妹って立場も苦しいし、
死にたくなるんだよ。

こんな事書いたら怒る人が居るかもしれないけど、なんで私はこんなに健康に産まれて来てしまったのだろう。
心は不健康。毎日死にたいって叫んでる。でも、心臓は元気で生きたいって叫んでて矛盾してるなぁって。
此処に居る人なら、言ってもそうだよね、生きるの辛いよねーって、笑って許してくれそうな気がして。

なんて言うかさぁ
こんな環境で生きているから死にたいわけ？普通に苦しいから？
なんなのかよく分からない
最近学校だけが居場所になってる
好きな先生と毎日話して、楽しんで
でもその裏にうちには苦しさがある
独りになるのが怖い 誰かといないとパニックになる
それに、最近自分に病気があるんじゃないかって、自分でも思ってる
誰にも分からない、わかって貰えない
それなのに、信じて生きて苦しんで辛くなってまでしそうになって
生きる意味が無い 生きる意味をあげるって言ってくれたネッ友もいなくなった
うちが仲良くなるとダメなん？生きたくないよ
どうしたら、死ねるの？死にたくて死のうとしてる訳じゃない
世界がうちを追い出そうとしてるだけ 生きたいって言えば悪口三昧、
かんばってるなー、、って思ってもなにかに囚われ
誰々に言っておくからー、笑 とか、なんかゲームにキレてんだけど笑とか、
全部ウザイし、辛いんだけど、
今日リア友との遊びを断った 約束してたけど行きたくなくなった
死にたいが邪魔してた もういいや

死にたい
私のような噓つきで最低な人間生きる価値も資格もない
生きていればいるだけ人に迷惑かけることになる
ごめんなさい
生きていてごめんなさい
謝っても許されない
こんな人間早く死んでしまえばいい

あぁ気持ち悪いなぁ、自分
自殺未遂も自傷も繰り返して
結局死ねなくて、
死ぬのは怖いんだろうな
だから推しにすがりつく
推しに希望を貰う
叶うわけないのに
できるわけないのに
私のことを好きになってくれる人なんて
もういないのに　
推しを拝んで立て直す？
推しがいるから死ねない？
推しは私がいなくたってゆるがない
揺るぐはずがない
遠い存在なんだから、
推しの新曲、新ビジュ、声、が
みたいから心残り、
それは本音、
でも、価値なんかない私が
求めていいわけない
とっとと死んで消えれば
きっとみんな喜ぶ
汚染する存在がいなくなれば
みんな喜ぶだろうね、
だからみんな離れていったんだ
性格が悪くてブスでキモくて
スタイルも悪くてデブで
だからみんないなくなるんだよ
みんなうそつくんだから、
お世辞と思ってもないことだけ
いって迷惑が自分に振りかかるのを
阻止したいがために
評価が落ちないように、
嘘をつく、
私もうまく仮面をかぶれたら
どんなによかったのかな
あぁ気持ち悪いな
体調不良が日に日にまして
毎日身体がだるくて頭が痛くて
気持ち悪くてお腹が痛い
それでも学校に行く
怒られるから、
動いとかないと
私は底辺のゴミになる、
私以外の人たちは
みんな可愛い、
なんでかな
可愛い人の方が
悩むんだよ、多分
ここにいる人達は
私を除いて、
みんな自分には
見えてない長所があるんだ
こんなこといわれるの
嫌だろうけど、
これは本音なんだ、
だからみんなまで
私を大嫌いにならないでね、
本当のことをいっただけだから
生きてる価値もない
クソゴミボケカス〜
………（書ききれない）女より

なんで生きなくちゃいけないんだろう
人間が苦手でつらい
勉強もやる気が起きない
努力できない
好きなものも消え去ってゆく
沢山浪費することしかできない
今までの人生無駄だって思う
早く消えたい