1日に２通ごめんなさい。
女の人が怖い。目を合わせられない。近くにいるだけで体がこわばって息できなくなる。
多分小学生の時に自傷がバレて責められたのが原因。
辛いこと相談したいけどほとんど女の先生。
どうすればいいんだろう。

早く消えたい

もうヤダ

死にたい

別にこの世からいち早く消えたい訳ではない。
ただふわっと、しにたいって思う。
体調悪い時に、今死ねちゃったりとかないかなって、思う。
死ねちゃったらラッキー。
私は、死ぬなら自殺がいい。
自分で死ぬ時を決めて、ふわっとしにたい。
叶わないよね。
こんな願いは。
ようやく元気戻ってきたと思ったのに、全然だったな。

もうしんどい

もう無理だ
受からない
間に合わない
合格しない
人生失敗

生きているのと死ぬのってどっちの方が幸せなの？

「相談すれば心が軽くなる」とか簡単に言わないでほしい。こっちの言葉を受け止めてくれたら軽くなる、否定してきたら余計傷つく。だから相談できないんだよな。

こんな時にごめんなさい
自己中でごめんなさい
教訓なんて私にはないです　
いつもありがとうございます。
さみしいです、私にも何かできる事を。
甘いか。

心身限界苦しいくてしかたない
消えてなくなりたい
どうにもならない
これまでだ
エチゾラムとまらない

羨ましくてついた沢山の嘘
暴かれて激しく抵抗した過去
あかるみにされて認めざるを得なくて
少しは救われた
でもいまだ続く終わりのない嘘の道
開拓開墾まっしぐら
もう自分がもたない
年取った　情けない
経験は力にならない
衰えには勝てない
蓄積されることがなかった知力
嘘は嘘　なんでもない
失われた過去？
存在を否定されている自分
私まず自分を殺してます
次に周囲、社会的にも
トドメがまだです
　　　
　　　〆　

夢をみていた
健康な時の日常だった
目が覚めたら、苦痛の1日がはじまる
いつまで続くのかな早く死にたい

まだ木曜日。一週間が一ヶ月に思えるほど長い。今日も底辺パートで一日を過ごさなければならない。この一日も果てないほど長い。やることもほとんどない。誰もがヒマを持て余しているから、ちょっとの出来事が大事件のように大げさになったり、他人の一挙一動に注目して陰口を言ったりしてヒマつぶしをする。メンバーのほとんどが65歳以上だから仕方ない。
正社員だった頃が懐かしくて恋しくて気持ちが壊れそうになる。自業自得と繰り返す。

人と関わることが苦手だから苦しい。
無駄な時間過ごしてたし、将来の希望ももってない。
なんのためにいきてるのかな…
どうせ将来はくねくね無駄な時間過ごしてしぬんだろうな
なら今死んだほうがいいかもしれない
どうせ死ぬなら若いうちがいいな。

生まれ変わったら

鳥になろうねー

生きる意味ってなんですか
ただ普通にのほほんと生きてるだけじゃ自分は辛いです

死ぬのは私だけでいい
私だけでいいから
私が苦しみもしんどさも何もかも全部を背負って死ぬから
みんなが心から笑える世界が来ますように

虐待されたりいじめられる方が悪くないなら
どうして学校や家を追い出されるのはされた方なんだろう
どうしてした方は普通に生活を続けられるの？
事故にあって怪我の程度が酷くても元から持病があるから無罪ですねってなる？なるんだよこれが精神病なら
しにたーいしなせてくれー

生まれた瞬間からたぶんだめだったんだと思う
自殺したい
はじめから自分はいなかったことにしてほしい
今すぐ死にたい
死んでそのまま存在を忘れられたい
生まれてこなければよかった

あー、ごめんなさい
生きててごめんなさい
うまれてきてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
誰かに必要とされたいと願ってごめんなさい
みんなから愛されたいと思ってごめんなさい
生きていることに疲れてごめんなさい
勝手に死のうとしてごめんなさい
謝ってしまいごめんなさい

なんで謝っちゃうんだろ、、
自分が悪いから、謝るんだ
そうだよ、、絶対そうだ
自分がダメなことばかり思ってしまうから、、、
うちはね、、いろんな人の相談に乗った
みんな死にたくて自殺を考えて死ねなかった人
うちも相談したいよ、、 文では笑顔かもしれないけどリアルの顔みてみ？
泣いてるで、、、 辛いよ
相談に乗るのもつかれた
助けて、、、 誰かに殺されたい
殺してくれ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生きててごめんなさい

仕事もある
親、姉妹もいるし、よくしてくれる
お金(投資)もためている
一見うまくやれていると思う

ただ他人と過ごすのが苦手で緊張してしまい、あまりうまくできていない
歳をとるごとにどんどん生きにくくて、どうしていけばいいのだろう
人と比べずマイペースに生きていければいいのに