3年間希死念慮と戦ってきたけどもう限界で高い場所や〇ねそうな所を見るとここなら〇ねるかな、また朝起きて目が覚めれば今日も生きなきゃなのかと思いとても億劫になります。
相談してもそれは甘えだ、努力してないからなどと言われまともに取り扱って貰えませんでした。正直私にも非があるところはありますが、実の娘が〇にたいと言ってそれはないんじゃないかと思いました。私がおかしいのかな、私って甘えてるのかな。
もう自分でもどうしたいのかもどうしたらいいのか分からず、毎日〇にたくてもそんな勇気もないので生き続けてしまっています。恵まれた環境にいるはずなのに自分ってなんでこうなんでしょう。本当に情けないです。

いつもなら絶対しないはずのミスを何度も何度も何度も繰り返す
周りに迷惑かけてごめんなさい
勉強も集中できなくて成績も急に落ちた
出来の悪い子供でごめんなさい
もういつから、何回、何で死にたくなったのか分からない
消えてしまいたい

わがままでごめんなさい、ありがとうって言えなくてごめんなさい、迷惑たくさんかけてごめんなさい、ダメな子でごめんなさい、お金たくさん使わせてごめんなさい、ごめんなさい
ごめんなさい、こんな自分なんかいなくなったほうがいいのに。自分はいらない側の人間だから、消えたい、いなくなりたい、誰もいない場所に行きたい、だれにも怒られない場所に行きたい

もうわかんない
さっさと死んでしまいたい
でも勇気がない
でも少しだけ幸せになりたいと思う気持ちがあるけど、耐えられないわ

ここにいる人の手紙、いつも読んでいるよ。
今読んでいる貴方の手紙も。
ここは、サイトのコンセプト上つらい思いを抱えた人が来る場所。
…僕は怖いよ。見慣れた名前がなければ。
人はふっと消えてしまうから。

自意識過剰かもしれないが、ここには僕を心配してくれる人がいる気がするんだ。
だからちょっと安心する、というか。
この手紙を読んでくれた貴方が少しでも気を緩められると嬉しいな。
ありがとう。
死にたい気持ちと環境から、抗ってみようかな。
まだ怖くて不安だけど。

毎日生理前か生理中か生理後なの本当につらい
わたし女の子でいることに意味がないと思う、もういやだ何も考えたくないしにたいごめんなさいまま

死にたいと書いた　すっきりするはずもなく　誰も私を助けられないだろう　生きている意味が見いだせない　家で飼っている犬が私を避けている　何かを感じ取っているのか　やっぱりここに行き着く　寝ていたい　推しのインライ、通知がなぜか音無しで来るから困る　ずっと寝ていたくても、それがあるから寝れない　私の元気の源になってないのか　悲しいことだ

　生きていくことの嬉しさも、楽しさもわかっているのに、どうしても心の中の虚しさが茶々を出す。でもそうすると、自分がとてもひどい人間のように思える。楽しいことの探し方もわかっているのに、それと同時に虚しさもやってくる。自分が楽しそうにしているのも、辛そうにしているのもまるで演劇みたいに見えてしまって、それでまた自分が嫌になって内側に引きこもってしまう。考えすぎな人間だという自覚はあるけれど、思考をせずに何かをすることが怖くてやめられない。だから眠っている時が一番平和な時間になってしまう。
　消えたいと思ってしまうと悪いことをしたと思ってしまう。また立ち直って大丈夫なふりをして生きていく。そうやって生きていくのが楽しくて、真面目で、物事をちゃんと見通せる人間ごっこをする。
　でも一人でいると、誰の型にも当てはまらない私になれる。サナギの中みたいにドロドロになると、自分の輪郭を意識しなくて良いから心地がいい。
　それはまたしばらくしたら現実に向き合わなきゃいけないってことで、生きていく行為がこの繰り返しだと自覚してもいる。それでも同じことの繰り返しが一生続いていくと思うとどうにもひどく虚しくなる。

今日体育祭練習で全員リレーの練習したの
そしたらね、私の前の子が走ってなくて反則負けになっちゃった。
その後に私も含めて数人呼び出されてさ、担任が私の方見て”ちゃんとバトル貰う人と待機場所覚えて”って言ってきてさ、混乱しちゃって話が全く頭に入らなくて動けなくなっちゃったんだ。
涙目になって、担任に”気にしなくていいよ”って言ってきたけどそんなの無理だって。
そんなこと言うなら私ばっかりに強く言わないでよ
私なにか悪かった？間違えた？ずっと頭の中で疑問だった。でもその後の確認で、私は待機場所も貰う人もあってた。
間違えたのは私の前の子達じゃん。なんでこんなに責任も負わされなければいけないのだろう。

うるさいところに居たくない
でも電車内がうるさいし途中下車もできない
自分がさっさと死んでくれれば解決するのにこの体が死んでくれない

自殺したいけどできない。
もう無理、死にたい。
自然死か事故死させて。
心臓発作起こって。
この世から消えてなくなりたい。

私は大好きなのに。あの子はそんなことないんだよね。
あの子が女の子と付き合ったことがあることは知ってるけど、私は恋愛対象には入ってないんだよね。
大好きなのに。全部私だけ。
あの子がいないと生きていけないのに、あの子は私無しで充実してる。
大好きで苦しいのに。悲しいな。

死にたい、だけでは投稿できなかった
死にたい以外に何があるのよ
同じだからって載せてもらえなかったらおしまいだよ
拒否しないでよ
ここしかないんだから

まじしんどい
この空間にいたくない
いない方がいいよね
迷惑だし
にげよ

死にたい　死にたい

目が覚めて、また今日も生きてる。
今日の太陽は、夏が来るのを感じさせる。
その前に梅雨が来るね。
精神安定剤を、オレンジジュースで流し込む。
自死は怖くてできないから、安楽死させて。

また学校休んじゃった
なんでなんだろなぁ、
何か理由があるわけでもなくて、
いじめられてるわけでもなくて。
でもしんどくて。
また明日もあるって考えるだけで苦しくて。
あーあ、
また祖母に「病気だ」って何回も言われる
また姉に「サボりだ」って言われる
また母に「成長できないよ、そんなんじゃ」って言われる
いいよ別に、
成長なんてできなくって
こんな人生、嫌だな

なんでわたしがおこられるのいみわかんない

久々に書き込みます

無職から抜け出そうとバイトを始めて数ヶ月、まあまあ順調でしたが持病が再発(精神的な)。

1ヶ月近く何もしない日々でこの先不安。
身内や毒親には頼りたくない。
自力で社会復帰出来ぬまま、また再発し、家から出られなくなったらマズイと思うと悩みが大きくなる。
これ以上行き詰まったら、もうダメだな

病院の先生から再発すると動けなくなるから、国に頼るしかなくなるよ？と言われているけど意地になって今は頑張れるところまで頑張りたいが、
本当に、国に頼ることになったらそれはそれで生きづらそうな気がしてしまう
なら、死ぬべき

1番夜中が鬱になる
明日のこと考えると余計眠れない
また現実に戻されるのか。