凪 10代以下 2026/5/4 死にたいって思いたくはないです。 命の重みを忘れたくはないです。 ただやっぱり、どうしたらいいかわからなくなるときがあって、自分にしか自分のことを理解できないのに自分が一番分かってないときがあって、混乱と焦燥が混じってこの一つの身体じゃ受け止めきれなくなる。 自分の中によく溢れ出てくるあの感情がなんなのか言語化できなくてむしゃくしゃする。 誰かに理解してほしいのに、自分は誰にも理解できない何かを持ってるんだと誰かに認めてほしいとも、どこかで思ってる。 子供が怒り泣いているのを見ると｢あぁ、私もこんなふうに思うままに泣き叫びたい。誰かにムカついたら感情のままに殴りたい。いつからそうできなくなったのか、何でこうなってしまったのか。感情をコントロールできる歳になってしまったからもう何も言えない。言ってはいけない。やってはいけない。そういえばこの間家にひとりのときに思うままに泣いたなぁ。泣き叫ぶなんてできなかったけど、あのか細い声を出して泣くのが今の私の精一杯なんだろうなぁ。｣と悲劇のヒロインかと自己嫌悪に陥るくらい自分の中で事が大きくなっていく。子供が泣くなんてそこら中であってることなのに。 だけど辛いと言えない。言っていい恵まれ方をしていない。私は充分すぎるほど恵まれてる。 親は仲が良くて私に甘々。家族はみんな健康で円満で、犬を飼っていて、そこそこ大きな家に住んでいて、欲しいものはだいたい買ってもらえる。友達もまあいる。それなりに恋愛もしてるし、雰囲気や意識で誤魔化せるくらいには良い見た目をしてる。勉強も結構できるし大好きな歌は自分でも歌えるほうだと思ってる。 周りはほとんどの家庭が離婚、再婚、片親、義兄弟。そんな感じ。親に何言っても通じないとか、お金に困ってるとか、色々相談はされるけど、一度も共感してあげられたことはない。それが申し訳ないし、なんで私だけ、とも思う。大体の友達は家庭が複雑だったり、家庭環境が良くなかったりするから、嫌なことをされたり言われたり、性格のひねくれたことをされても、｢家で甘えられないから仕方ない｣｢恵まれてる私が文句を言うなんて心が狭い｣とか何とか思ってもう誰も拒めなくなる。 加えて家庭環境が良くない私の友人たちは色んなことを頑張って、当たり前のことを当たり前にやって、みんなができてることを普通にやっている。 恵まれてる私は何も頑張っていない。 なんにも頑張っていない。なんにも本気になっていない。なったことがない。みんなができていることができない。普通のことができない。しない。 いつからかずっと自分のことを心から軽蔑している。 だらしない、情けない、どうしようもない人間。 大好きなお母さんとお父さんの大切な娘にこんなこと思ってごめんなさい。 考えすぎるところがあるんです。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/5/3 私なんて文句を吐き出すための道具だ私は耐えられなくて自傷に逃げた、自殺未遂もした先生にバレなければ上手く隠せてればもっと生きにくくなるのから回避できたのにしくじったな推しに会わなかったらな～んの未練もなく…いや何かの理由をつけて逃げたかったんだろうねクズのくせに承認欲求も、変なプライドもあるもんね自己肯定感はずっと前に消え去ったのバレて親に言われたちゃんと伝えられてれば親が誤解しなければ、まだマシだったかもしれない、全然違うのに、勝手に分かったような口聞かれて癇癪起こしながら叫び声でキレられて呆れられる、結局外面だから先生の前では演技でなくし謝ってくる、その時の顔はわかるから鳥肌が止まらなくて、喋れなくて目も見れなくて動けない疲れて顔やら声とかの力を抜けば不機嫌になったと怒られる要は休めない、本音を少しでもだしたら我儘、生意気、言い訳、自己中言う気なんてなかった口が滑った、一斉にそのことに対して批判する やっぱ大人って皆嘘つきで皆私のことを嫌うんだろうなって質問された内容に答えたら言い切ってないのにもう聞きたくない事実なのにさ溢れ出そうな言葉はここかノートか空気か推しへの写真に話しかけるか（重症）最悪の場合友達のLINEいや、誰かに返事をしてほしいとき認めてほしいときはLINEに無意識で送ってたりする、毎回焦る、それで離れてった友達は沢山いる 呆れられた人もいるここにきて文章に書くのもできないくらいごちゃごちゃでノートは親に見つかったらヤバいから描けなくてLINEもなるべく近くにスマホ置かないようにして回避して空気だと聞こえたらヤバいし 推しの写真だと推しがけがれちゃう自傷はほぼ効かないし親にバレたらもう自殺未遂も自傷と同じあーあどうすればいいのかなやっぱ推しがいないと生きてけないよ推し以外の人類は怖い推しも少し怖いけどあまり考えないように…食欲はどんどん減って 睡眠欲はわかんなくなってだいたい寝落ちだけ 他の欲も前とは全然違う推しのことは増えていく 推しでほかの全てを拭おうとしてる？ 推しでさえ、興味がなくなるときがある そのときは何もできないし 動けないしたぶんまともに喋れもしない ずっと体は重いけど深海の最奥よりも深く堕ちていく感じ 何も聞きたくなくて布団をかぶって 息はなぜか荒くて全身が震えてる（動けない） 気持ち悪くて全身が痛くて 涙も枯れてほんとに廃人って感じ それにならないように努力してる なっても必死に隠して、学校に行く あーあもうちょいでまた始まっちゃうね でも推しに会ってみたいな そしたら何か変わったりしたのかな そんな夢見たいな話叶うわけない 消えたいな なにもかもいやだけど もう少しだけ踏ん張ろう 推しをみていたいし 新曲も聴きたいな でも早く消えたいな あぁもうわっかんないや もうやだな
ともっち 50代 2026/5/3 順調に生きていれば、来年１年頑張れば定年退職で、退職金と年金でとりあえず悠々自適になり、シルバー人材センターにでも登録して好きな時に仕事してあとは趣味や習い事、勉強など…という余生を送ったんだろうけど中途半端に退職して以来ずっと非正規、しかもオールドミスのいけず後家だから（ルックスが中の下のせい）生きていくために死ぬまで働かなければならない。 ババア呼ばわりされてまでこれ以上長生きなんかしたくない。 早く終わりにしたい。 そんな凄くなくていいから、せめて「普通」に転生したい。
みゅう 60代 2026/5/3 疲れました 何もかも疲れました 何度も同じことの繰り返し 周りは気分転換、笑おう、楽しもうと誘ってくれるけど ひとりきりになりたい 静かな所じゃなくていい 雑踏の中にひとりで紛れていたい 誰も知らないところでひとりでいたい 自分のためにすべての時間を使いたいけど 今のままでは到底無理で 死神がそばいる？死ぬ勇気もない 死んだら魂が彷徨って子供たちに迷惑かかるし苦しめる 生きてる間も迷惑かけてた親なので避けたい でも生きるのもしんどい 解放されたい 誰も知らないところで1人になりたい ずっと遠くへ行く方法が見つかりますか
てんしになれるかな 10代以下 2026/5/3 最近学校は楽しいかも、？ でも、なんか、わかんないけど、昔の心の傷とかで、ほんとによくわかんないけどこころがぽっかり開いてる傷がある。それを誰かに触られたりつんって突かれたりされるだけで一気につらくなる。死にたくなる。 気分を安定される薬も自分に合わない。 でも唯一学校で辛いのは提出物と可愛い子かな、 私は顔可愛くないから、毎日「可愛い！」てっいわれてる君がうらやましいなっ、何頑張っても君に負けてる気がしてなんだか、疲れちゃう。座って休みたい、疲れたリスカしたい
おこめ 10代以下 2026/5/3 親へ 当たり前ができなくてごめんなさい 大好きって嘘つかせてごめんなさい いい子でいられなくてごめんなさい 体が成長しても中身はひどいままでごめんなさい 病気のせいかもと考えてごめんなさい 死にたいのに死ねなくてごめんなさい
、 10代以下 2026/5/3 なんで生きてるんだろう、どうしたらいいの？どうしたら涙が止まるの？涙で何も見えないよ、うんみんなもっと辛いのに優しくてわたしは、みんなより恵まれてるのになんで辛いなんて思えるの？ごめんね、ごめんね、どうしたらいいの、教えて…今までずっと耐えてきた涙が止まらない、誰といてもいつでもどこか孤独を感じてしまう、誰か…誰かこの孤独感を埋めて…お願い…こんなこといっても誰も気づいてくれないのに、
しま 50代 2026/5/3 ストレスで過食が止まらない。満腹なのに食べ続ける。お金がないから、安い食パンを何枚も食べる。やることもなく、時間を食べることで埋めている。気持ち悪い。でも食べると少し心が安定する。自分が狂っていることを自覚する。
ふ 50代 2026/5/3 もう死にたい 消えたい 生きていたくない 首吊りに失敗した、、、 死にたかったのに 人に迷惑かける私なんて生きていない方がいいに決まってるのに もう嫌になってくる 早く死にたい
罪 10代以下 2026/5/3 もう、消えるしかないんだなって突きつけられたよ。 入院？？そんな誰が使ったかわからんところで過ごせるわけないじゃん。死ねってことでしょ笑笑入院が全てだと思ってんのもやめて。腹立ったら入院しろって怒鳴るのやめて。 今まで入院見学拒否してたのは、一つの可能性を壊したくなかったから。わかってくれない。言えるはずない。入院するなら家には一生帰れません。それでもいいんだったらいいですよ？入院っていう地獄に行けば、あなた方が満足するんでしょ？もう、どこにいても苦しい。呼吸できる場所がない。1人でいたい。でも、誰かが活動してるとそれが気になるから時間止めて、一生1人の時間が欲しい。 もうやです。頑張ってたのに。悪化させる発言するからでしょ。て行って、人のせいにするしかできない。あああ最低。 どうしたらいいのかわからない。こんなこと言うの最低だけどさ、でっかい地震で日本、沈んで欲しい。みんな、辛い人も幸せな人も、普通に生きれる人、関係なくみんなで死ねたらいいな。だって辛い人だけ死んだら、不平等でしょ。ね。 自分から死んでもいいけど。どうやったら綺麗に死ねるの？？ ごめんなさい最低で。今日も泣くの疲れました。
すずむし 30代 2026/5/3 また転職を考え始めた もう年齢的にも精神的にも選択肢は少ないのに また逃げたい いつも３年位働いたら色々とボロが見え始めて居づらくなる この繰り返し 精神的にも知能的にもギリギリ いつも頑張って頑張って普通の人（？）に擬態して生きてる 全然出来てないけど もう働きたくない 働く事向いてない 働かなくても良い世界にならないかな 働きたい人だけ働ける世の中とか しにたいなぁ この世は生きていくには辛い事が多すぎるよ 早く楽になりたい
彩香 40代 2026/5/3 GWも一人でお酒飲んでる。さみしい。 お誘いがあったけど断った。誰にも会いたくない。 一人はさみしいけど、嫌な人間関係がなくていい。矛盾してる。 夜、ベッドに入る時が一番幸せ。眠れる幸せ。眠ったらそのまま死にたい。でも、朝が来ちゃうんだよな〜。 今日は、お酒に逃げる。
ひゅ 10代以下 2026/5/3 なんで僕なんかが生きてるんだろう なんで僕だけがだめなんだろう 最近何も楽しくないと感じてきた。今まで好きだったタイピングも、ゲームも、パソコンも。 中１の僕には彼女がいるんだけど、その子もなんか僕に最近冷たくしている気がする。 僕なんか死ねば、みんな嬉しいんだろうな。 僕なんかがいなければ、、みんな幸せになれるんだろうな。 僕なんかがいなければ、、、親もお兄ちゃんのことに集中できるんだろうな。 僕なんか邪魔者なんだろうな もうやだ 死にたい
り 30代 2026/5/3 自殺するつもりだけど、もう自分を責めるのもイヤ。死ぬなら自分のことを好きになって、好きに生きてから死ぬ。明日死ぬかもしれないけどね。長く生きようとは思わない。私しか味方がいない。結局私だけ。うるせーな、もうやめるんだよ。お前らの評価に流されて、しんどくなんのと疲れたんだよ。どうでもいいよ。私は私の好きなことする、どうせ死ぬからさ。
泡沫 10代以下 2026/5/3 GWが来てしまった。お父さん2日間も帰ってくるんだってもう嫌だな。 やだやだやだやだやだやだやだやだやだまぁ嫌だ疲れたんだっていってんじゃん！？ 自分の心の中にあるものをうまく言葉にできないの。 もう勉強したって無理じゃんそんなの、、
り 30代 2026/5/3 どうせ死ぬんだ。あの薬を全部飲んだら。まだ集めてる途中だけど、集め切るまでに「やれた」ってことがないのなら私は死ぬことにする。外で働く勇気はない、正直ね…働きたくないんじゃない。他人からバカとか使えない人呼ばわりばからはされたり、実際にミスばっかで覚えも悪い。 今の日常はそれを毎日証明するかのよう。好きだったものですら証明されるんなら、もう終わりだよね？なにか成功したとしても一瞬だけで翌日からまた、あーやっぱりダメって繰り返し。この地獄のループがしんどい。誰か一人でも、一緒に何かをしてくれる人がいたらどれだけ救われるかな。でも私は自分が情けなくて惨めだから自分を晒せない。私は人から施しを受けながら生きてるなんて言い出せない。本当に憎い人に怒りが抑えられないのは私が罰を受けることなのでしょうか？？その人が私に酷いことをしてきたとしても。その人たちは笑って忘れるからいいよね、私は忘れたいのに出来ない。自分に嫌なことが寄ってくるみたい…。死ぬことを失敗しちゃだめだ…だって、病院代も払えないし。またなにか親に文句を言われそうだし。友達？恋人？家族？仕事？自分？なにも手触りがなくて、幽霊みたいなんだよね自分は。はやく死ねたらいいなぁ…。
死にたいって思いたくはないです。
命の重みを忘れたくはないです。
ただやっぱり、どうしたらいいかわからなくなるときがあって、自分にしか自分のことを理解できないのに自分が一番分かってないときがあって、混乱と焦燥が混じってこの一つの身体じゃ受け止めきれなくなる。
自分の中によく溢れ出てくるあの感情がなんなのか言語化できなくてむしゃくしゃする。
誰かに理解してほしいのに、自分は誰にも理解できない何かを持ってるんだと誰かに認めてほしいとも、どこかで思ってる。
子供が怒り泣いているのを見ると｢あぁ、私もこんなふうに思うままに泣き叫びたい。誰かにムカついたら感情のままに殴りたい。いつからそうできなくなったのか、何でこうなってしまったのか。感情をコントロールできる歳になってしまったからもう何も言えない。言ってはいけない。やってはいけない。そういえばこの間家にひとりのときに思うままに泣いたなぁ。泣き叫ぶなんてできなかったけど、あのか細い声を出して泣くのが今の私の精一杯なんだろうなぁ。｣と悲劇のヒロインかと自己嫌悪に陥るくらい自分の中で事が大きくなっていく。子供が泣くなんてそこら中であってることなのに。
だけど辛いと言えない。言っていい恵まれ方をしていない。私は充分すぎるほど恵まれてる。
親は仲が良くて私に甘々。家族はみんな健康で円満で、犬を飼っていて、そこそこ大きな家に住んでいて、欲しいものはだいたい買ってもらえる。友達もまあいる。それなりに恋愛もしてるし、雰囲気や意識で誤魔化せるくらいには良い見た目をしてる。勉強も結構できるし大好きな歌は自分でも歌えるほうだと思ってる。
周りはほとんどの家庭が離婚、再婚、片親、義兄弟。そんな感じ。親に何言っても通じないとか、お金に困ってるとか、色々相談はされるけど、一度も共感してあげられたことはない。それが申し訳ないし、なんで私だけ、とも思う。大体の友達は家庭が複雑だったり、家庭環境が良くなかったりするから、嫌なことをされたり言われたり、性格のひねくれたことをされても、｢家で甘えられないから仕方ない｣｢恵まれてる私が文句を言うなんて心が狭い｣とか何とか思ってもう誰も拒めなくなる。
加えて家庭環境が良くない私の友人たちは色んなことを頑張って、当たり前のことを当たり前にやって、みんなができてることを普通にやっている。
恵まれてる私は何も頑張っていない。
なんにも頑張っていない。なんにも本気になっていない。なったことがない。みんなができていることができない。普通のことができない。しない。
いつからかずっと自分のことを心から軽蔑している。
だらしない、情けない、どうしようもない人間。
大好きなお母さんとお父さんの大切な娘にこんなこと思ってごめんなさい。
考えすぎるところがあるんです。
私なんて文句を吐き出すための道具だ私は耐えられなくて自傷に逃げた、自殺未遂もした先生にバレなければ上手く隠せてればもっと生きにくくなるのから回避できたのにしくじったな推しに会わなかったらな～んの未練もなく…いや何かの理由をつけて逃げたかったんだろうねクズのくせに承認欲求も、変なプライドもあるもんね自己肯定感はずっと前に消え去ったのバレて親に言われたちゃんと伝えられてれば親が誤解しなければ、まだマシだったかもしれない、全然違うのに、勝手に分かったような口聞かれて癇癪起こしながら叫び声でキレられて呆れられる、結局外面だから先生の前では演技でなくし謝ってくる、その時の顔はわかるから鳥肌が止まらなくて、喋れなくて目も見れなくて動けない疲れて顔やら声とかの力を抜けば不機嫌になったと怒られる要は休めない、本音を少しでもだしたら我儘、生意気、言い訳、自己中言う気なんてなかった口が滑った、一斉にそのことに対して批判する
やっぱ大人って皆嘘つきで皆私のことを嫌うんだろうなって質問された内容に答えたら言い切ってないのにもう聞きたくない事実なのにさ溢れ出そうな言葉はここかノートか空気か推しへの写真に話しかけるか（重症）最悪の場合友達のLINEいや、誰かに返事をしてほしいとき認めてほしいときはLINEに無意識で送ってたりする、毎回焦る、それで離れてった友達は沢山いる
呆れられた人もいるここにきて文章に書くのもできないくらいごちゃごちゃでノートは親に見つかったらヤバいから描けなくてLINEもなるべく近くにスマホ置かないようにして回避して空気だと聞こえたらヤバいし
推しの写真だと推しがけがれちゃう自傷はほぼ効かないし親にバレたらもう自殺未遂も自傷と同じあーあどうすればいいのかなやっぱ推しがいないと生きてけないよ推し以外の人類は怖い推しも少し怖いけどあまり考えないように…食欲はどんどん減って
睡眠欲はわかんなくなってだいたい寝落ちだけ
他の欲も前とは全然違う推しのことは増えていく
推しでほかの全てを拭おうとしてる？
推しでさえ、興味がなくなるときがある
そのときは何もできないし
動けないしたぶんまともに喋れもしない
ずっと体は重いけど深海の最奥よりも深く堕ちていく感じ
何も聞きたくなくて布団をかぶって
息はなぜか荒くて全身が震えてる（動けない）
気持ち悪くて全身が痛くて
涙も枯れてほんとに廃人って感じ
それにならないように努力してる
なっても必死に隠して、学校に行く
あーあもうちょいでまた始まっちゃうね
でも推しに会ってみたいな
そしたら何か変わったりしたのかな
そんな夢見たいな話叶うわけない
消えたいな
なにもかもいやだけど
もう少しだけ踏ん張ろう
推しをみていたいし
新曲も聴きたいな
でも早く消えたいな
あぁもうわっかんないや
もうやだな
順調に生きていれば、来年１年頑張れば定年退職で、退職金と年金でとりあえず悠々自適になり、シルバー人材センターにでも登録して好きな時に仕事してあとは趣味や習い事、勉強など…という余生を送ったんだろうけど中途半端に退職して以来ずっと非正規、しかもオールドミスのいけず後家だから（ルックスが中の下のせい）生きていくために死ぬまで働かなければならない。
ババア呼ばわりされてまでこれ以上長生きなんかしたくない。
早く終わりにしたい。
そんな凄くなくていいから、せめて「普通」に転生したい。
疲れました
何もかも疲れました
何度も同じことの繰り返し
周りは気分転換、笑おう、楽しもうと誘ってくれるけど
ひとりきりになりたい
静かな所じゃなくていい
雑踏の中にひとりで紛れていたい
誰も知らないところでひとりでいたい
自分のためにすべての時間を使いたいけど
今のままでは到底無理で
死神がそばいる？死ぬ勇気もない
死んだら魂が彷徨って子供たちに迷惑かかるし苦しめる
生きてる間も迷惑かけてた親なので避けたい
でも生きるのもしんどい
解放されたい
誰も知らないところで1人になりたい
ずっと遠くへ行く方法が見つかりますか
最近学校は楽しいかも、？
でも、なんか、わかんないけど、昔の心の傷とかで、ほんとによくわかんないけどこころがぽっかり開いてる傷がある。それを誰かに触られたりつんって突かれたりされるだけで一気につらくなる。死にたくなる。
気分を安定される薬も自分に合わない。
でも唯一学校で辛いのは提出物と可愛い子かな、
私は顔可愛くないから、毎日「可愛い！」てっいわれてる君がうらやましいなっ、何頑張っても君に負けてる気がしてなんだか、疲れちゃう。座って休みたい、疲れたリスカしたい
GWのどこか行かなきゃいけないような風潮は大っ嫌いです
親へ
当たり前ができなくてごめんなさい
大好きって嘘つかせてごめんなさい
いい子でいられなくてごめんなさい
体が成長しても中身はひどいままでごめんなさい
病気のせいかもと考えてごめんなさい
死にたいのに死ねなくてごめんなさい
誰の役にもたてず、迷惑をかけて生きている
私、誰にも必要とされていないよね？
死んでいい？
なんで生きてるんだろう、どうしたらいいの？どうしたら涙が止まるの？涙で何も見えないよ、うんみんなもっと辛いのに優しくてわたしは、みんなより恵まれてるのになんで辛いなんて思えるの？ごめんね、ごめんね、どうしたらいいの、教えて…今までずっと耐えてきた涙が止まらない、誰といてもいつでもどこか孤独を感じてしまう、誰か…誰かこの孤独感を埋めて…お願い…こんなこといっても誰も気づいてくれないのに、
ストレスで過食が止まらない。満腹なのに食べ続ける。お金がないから、安い食パンを何枚も食べる。やることもなく、時間を食べることで埋めている。気持ち悪い。でも食べると少し心が安定する。自分が狂っていることを自覚する。
死にたーい！誰か殺してー！
もう死にたい
消えたい
生きていたくない
首吊りに失敗した、、、
死にたかったのに
人に迷惑かける私なんて生きていない方がいいに決まってるのに
もう嫌になってくる
早く死にたい
もう、消えるしかないんだなって突きつけられたよ。
入院？？そんな誰が使ったかわからんところで過ごせるわけないじゃん。死ねってことでしょ笑笑入院が全てだと思ってんのもやめて。腹立ったら入院しろって怒鳴るのやめて。
今まで入院見学拒否してたのは、一つの可能性を壊したくなかったから。わかってくれない。言えるはずない。入院するなら家には一生帰れません。それでもいいんだったらいいですよ？入院っていう地獄に行けば、あなた方が満足するんでしょ？もう、どこにいても苦しい。呼吸できる場所がない。1人でいたい。でも、誰かが活動してるとそれが気になるから時間止めて、一生1人の時間が欲しい。
もうやです。頑張ってたのに。悪化させる発言するからでしょ。て行って、人のせいにするしかできない。あああ最低。
どうしたらいいのかわからない。こんなこと言うの最低だけどさ、でっかい地震で日本、沈んで欲しい。みんな、辛い人も幸せな人も、普通に生きれる人、関係なくみんなで死ねたらいいな。だって辛い人だけ死んだら、不平等でしょ。ね。
自分から死んでもいいけど。どうやったら綺麗に死ねるの？？
ごめんなさい最低で。今日も泣くの疲れました。
また転職を考え始めた
もう年齢的にも精神的にも選択肢は少ないのに
また逃げたい
いつも３年位働いたら色々とボロが見え始めて居づらくなる
この繰り返し
精神的にも知能的にもギリギリ
いつも頑張って頑張って普通の人（？）に擬態して生きてる
全然出来てないけど
もう働きたくない
働く事向いてない
働かなくても良い世界にならないかな
働きたい人だけ働ける世の中とか
しにたいなぁ
この世は生きていくには辛い事が多すぎるよ
早く楽になりたい
GWも一人でお酒飲んでる。さみしい。
お誘いがあったけど断った。誰にも会いたくない。
一人はさみしいけど、嫌な人間関係がなくていい。矛盾してる。
夜、ベッドに入る時が一番幸せ。眠れる幸せ。眠ったらそのまま死にたい。でも、朝が来ちゃうんだよな〜。
今日は、お酒に逃げる。
なんで僕なんかが生きてるんだろう
なんで僕だけがだめなんだろう
最近何も楽しくないと感じてきた。今まで好きだったタイピングも、ゲームも、パソコンも。
中１の僕には彼女がいるんだけど、その子もなんか僕に最近冷たくしている気がする。
僕なんか死ねば、みんな嬉しいんだろうな。
僕なんかがいなければ、、みんな幸せになれるんだろうな。
僕なんかがいなければ、、、親もお兄ちゃんのことに集中できるんだろうな。
僕なんか邪魔者なんだろうな
もうやだ
死にたい
早く私なんて死んじゃえばいいのに
自殺するつもりだけど、もう自分を責めるのもイヤ。死ぬなら自分のことを好きになって、好きに生きてから死ぬ。明日死ぬかもしれないけどね。長く生きようとは思わない。私しか味方がいない。結局私だけ。うるせーな、もうやめるんだよ。お前らの評価に流されて、しんどくなんのと疲れたんだよ。どうでもいいよ。私は私の好きなことする、どうせ死ぬからさ。
GWが来てしまった。お父さん2日間も帰ってくるんだってもう嫌だな。
やだやだやだやだやだやだやだやだやだまぁ嫌だ疲れたんだっていってんじゃん！？
自分の心の中にあるものをうまく言葉にできないの。
もう勉強したって無理じゃんそんなの、、
どうせ死ぬんだ。あの薬を全部飲んだら。まだ集めてる途中だけど、集め切るまでに「やれた」ってことがないのなら私は死ぬことにする。外で働く勇気はない、正直ね…働きたくないんじゃない。他人からバカとか使えない人呼ばわりばからはされたり、実際にミスばっかで覚えも悪い。
今の日常はそれを毎日証明するかのよう。好きだったものですら証明されるんなら、もう終わりだよね？なにか成功したとしても一瞬だけで翌日からまた、あーやっぱりダメって繰り返し。この地獄のループがしんどい。誰か一人でも、一緒に何かをしてくれる人がいたらどれだけ救われるかな。でも私は自分が情けなくて惨めだから自分を晒せない。私は人から施しを受けながら生きてるなんて言い出せない。本当に憎い人に怒りが抑えられないのは私が罰を受けることなのでしょうか？？その人が私に酷いことをしてきたとしても。その人たちは笑って忘れるからいいよね、私は忘れたいのに出来ない。自分に嫌なことが寄ってくるみたい…。死ぬことを失敗しちゃだめだ…だって、病院代も払えないし。またなにか親に文句を言われそうだし。友達？恋人？家族？仕事？自分？なにも手触りがなくて、幽霊みたいなんだよね自分は。はやく死ねたらいいなぁ…。