m 10代以下 2026/5/22 ただ、だらだらしてるだけ、今日提出の宿題がたくさん提出期限1時間後だってーなんとなくだるい何もしたくないやり方も覚えてない、話聞いてなかった、けどこれは私が悪い。空気が読めないついつい言い方キツくなっちゃう、友達は優しい、こんなのと付き合ってくれてね、私よりずっと強い、あの子たちはいい、みんなやる気があって、宿題溜めることはあっても集中して解決して、空気読めて、アニメとかアイドルの話で繋がる友達がいて。私は絶対欠陥品。どうにもならない、いいところがない、全部私が悪い、馬鹿みたい、惨め、消えたい消えたい
マカロン 40代 2026/5/22 子供の頃から母親は不機嫌、怒鳴るが当たり前、父親は子供に無関心な家庭でした。 私からしたら毒親です。 社会人になり家をでて数年後精神疾患を発症し、ずっと通院しながら耐えてきたが、ついにどうにもならなくなり、半年間生活保護を受給しました。 その際も問い詰められ、母親に私の事愛してる？と聞くと無言でした。 嘘でも愛してると言って欲しかった。 私はずっと愛されていなかったんだと呆然としながら親と縁を切る事を考え毎日情緒不安定になっています。 社会復帰しても何度も失敗を繰り返し、途方に暮れてもう生きることをやめたいのです。 死にたい消えたいと考えてる毎日です。
ともっち 50代 2026/5/22 不細工に生まれたら、生きてる価値ないな。 しかもババア。 これでデブになったら死ぬしかない。 身長は超低いので、ある体重を超えたら自殺するって決めてる。 散々ブスババアと罵った奴の家の近くで飛び降りがベストだな。 それかパワハラを受けた職場の建物から。
やり直したいけどやり直せない 50代 2026/5/22 仕事辞めてしまって申し訳ありませんでした もう一度 仕事がしたいです 役に立ってるという言葉が 本当だったなら 戻ってきていいと 言ってもらえませんか？ もっと頑張りますから 今度こそ 駄目ですよね 信用なくなりましたよね 駄目人間は 死ぬしかないですよね もう 消えるしか ない
黒ネコ 10代以下 2026/5/22 親の指示でAを無視してと言われたので、Bと仲良くしていたところ、AがBにあなたの悪口を言うようになりました。それに気づいたAから今日トイレで悪口（「キモ」）を言われ、Rさんもその発言を聞いていた、という状況です。 A受験で全部の学校失敗しないかな〜 A受験を成功しても退学しないかな〜 Aボッチにならないかな〜 A人生失敗しないかな〜
K 10代以下 2026/5/22 お父さんもお母さんも私のことなんて見てない。兄弟のことばかりで甘えたくても甘えられなかった。買い物行って両親の姿が見えない時私なんかいらない子で置いていかれたんじゃないかって怖くなる。でもテストでいい点数とったら褒めてくれる。その時だけは私を見てくれる。だからテストだけは頑張らないといけない。頑張りたくないな
にゅうとん 30代 2026/5/22 死んでしまいたいが、それが私の本心なのか分からない。 現在一人暮らしで、たまにしか会えないものの家族関係も良好。 多くはないが友人もいれば、長くお付き合いしている恋人もいる。 食欲も人並みにあるし、睡眠もとれている。 しかし毎朝、目が覚めると憂鬱さが込み上げてくる。 持病の偏頭痛とは別に、頭が重く鈍くなるような痛みを感じる。 布団から出ること、家を出ることが億劫で仕方ない。 自死の練習もした。 家のクローゼット、公園のあずまや。 縄に首を通して何度もチャレンジしたが、どうしても足を浮かせる勇気がない。 怖くて仕方がない。 死にたいくせに、死ぬのが怖い。 どうなりたい、どうなれれば楽になるのか私自身が分かっていない。 何が不満で、何が希望なのか考えていると、頭の中に白くドロッとしたものが広がって思考がまとまらなくなる。 真水の入ったガソリンタンクを担いで走っているような気分が、ずっと続いている。 死んでしまいたいし消えてしまいたいのに、死ぬのも消えるのも怖い。 寿命を迎えるまで、私の中でこれが続くのだろうか。
彩香 40代 2026/5/22 お父さんごめんね。お母さんごめんね。 もっと出来の良い娘だったら。。。 お金いっぱいかけてくれたのに、こんなひきこもりの役立たずに育ってごめん。毎日死にたいんだ。リセットしたい。でももう人間として生まれたくない。 天国は信じてる。生まれ変わらずずっと天国で暮らしたい。この世界は嫌です。なのに毎日目が覚めてしまう。ずっと夢の中にいてもいいのに。目が覚めたら現実を見ないといけないでしょ。ずっと現実逃避してるのに。突然死したい。
ヒトじゃない 40代 2026/5/22 何年も１日１食しか食べられない。別にしたくてしてるわけじゃない。モラハラと介護の果てに家で物を食べることができなくなった。私を追い詰めた人間がいると、食べようとしても物を呑み込むことができない。そいつさえいなければ食べられる。外でなら食べられるけど、金もないし１日1回外食するのがやっと。私を追い込んだ奴らは好きなものを好きなだけむさぼり食って、人の苦しみなんてなんとも思ってない。食べられないのは私のワガママとか甘えとか勝手なことを言ってる。２０代後半から介護で正社員も辞めざるを得なくてずっと派遣。それも３０代まで。今はバイトで雇ってもらえたら御の字の年齢。もう9年まともに食べてない。そんな状態で何事もないのを装って働くのももう限界。早く死にたい。
うまくいかない
りかいしてもらえない
じぶんがすべてうけとめるしかないのがつらい
このままこれがつづくことがこわい
あのときいなくなれたならよかったのに
ただ、だらだらしてるだけ、今日提出の宿題がたくさん提出期限1時間後だってーなんとなくだるい何もしたくないやり方も覚えてない、話聞いてなかった、けどこれは私が悪い。空気が読めないついつい言い方キツくなっちゃう、友達は優しい、こんなのと付き合ってくれてね、私よりずっと強い、あの子たちはいい、みんなやる気があって、宿題溜めることはあっても集中して解決して、空気読めて、アニメとかアイドルの話で繋がる友達がいて。私は絶対欠陥品。どうにもならない、いいところがない、全部私が悪い、馬鹿みたい、惨め、消えたい消えたい
子供の頃から母親は不機嫌、怒鳴るが当たり前、父親は子供に無関心な家庭でした。
私からしたら毒親です。
社会人になり家をでて数年後精神疾患を発症し、ずっと通院しながら耐えてきたが、ついにどうにもならなくなり、半年間生活保護を受給しました。
その際も問い詰められ、母親に私の事愛してる？と聞くと無言でした。
嘘でも愛してると言って欲しかった。
私はずっと愛されていなかったんだと呆然としながら親と縁を切る事を考え毎日情緒不安定になっています。
社会復帰しても何度も失敗を繰り返し、途方に暮れてもう生きることをやめたいのです。
死にたい消えたいと考えてる毎日です。
とにかく今
楽になりたい
死にたい
何にもしたくない
死ぬための行動すら
面倒で
今も寝転んでようやく
この手紙を書いている
死にたい
死ぬ気力さえない
不細工に生まれたら、生きてる価値ないな。
しかもババア。
これでデブになったら死ぬしかない。
身長は超低いので、ある体重を超えたら自殺するって決めてる。
散々ブスババアと罵った奴の家の近くで飛び降りがベストだな。
それかパワハラを受けた職場の建物から。
やっぱり私はダメ人間だった
何やってもダメ
私なんていない方がいいね
周りに迷惑ばかりかけてる
消えたいなくなりたい
私はダメ人間
ただの所有物じゃん。
もうわかってるよ私がおかしいのは嫌ってくらいわかってるよ。
だから誰か病名でもなんでもいいからつけてよ
「こいつはおかしいです」って
仕事辞めてしまって申し訳ありませんでした
もう一度 仕事がしたいです
役に立ってるという言葉が 本当だったなら
戻ってきていいと 言ってもらえませんか？
もっと頑張りますから 今度こそ
駄目ですよね
信用なくなりましたよね
駄目人間は
死ぬしかないですよね
もう 消えるしか ない
親の指示でAを無視してと言われたので、Bと仲良くしていたところ、AがBにあなたの悪口を言うようになりました。それに気づいたAから今日トイレで悪口（「キモ」）を言われ、Rさんもその発言を聞いていた、という状況です。
A受験で全部の学校失敗しないかな〜
A受験を成功しても退学しないかな〜
Aボッチにならないかな〜
A人生失敗しないかな〜
お父さんもお母さんも私のことなんて見てない。兄弟のことばかりで甘えたくても甘えられなかった。買い物行って両親の姿が見えない時私なんかいらない子で置いていかれたんじゃないかって怖くなる。でもテストでいい点数とったら褒めてくれる。その時だけは私を見てくれる。だからテストだけは頑張らないといけない。頑張りたくないな
死んでしまいたいが、それが私の本心なのか分からない。
現在一人暮らしで、たまにしか会えないものの家族関係も良好。
多くはないが友人もいれば、長くお付き合いしている恋人もいる。
食欲も人並みにあるし、睡眠もとれている。
しかし毎朝、目が覚めると憂鬱さが込み上げてくる。
持病の偏頭痛とは別に、頭が重く鈍くなるような痛みを感じる。
布団から出ること、家を出ることが億劫で仕方ない。
自死の練習もした。
家のクローゼット、公園のあずまや。
縄に首を通して何度もチャレンジしたが、どうしても足を浮かせる勇気がない。
怖くて仕方がない。
死にたいくせに、死ぬのが怖い。
どうなりたい、どうなれれば楽になるのか私自身が分かっていない。
何が不満で、何が希望なのか考えていると、頭の中に白くドロッとしたものが広がって思考がまとまらなくなる。
真水の入ったガソリンタンクを担いで走っているような気分が、ずっと続いている。
死んでしまいたいし消えてしまいたいのに、死ぬのも消えるのも怖い。
寿命を迎えるまで、私の中でこれが続くのだろうか。
何もしたくない、社会になんか出られない
みんな悩んでるとか言われてもそんなんが聞きたいんじゃない
人生やだ、消えたい
やめて
やめてよ
お父さんごめんね。お母さんごめんね。
もっと出来の良い娘だったら。。。
お金いっぱいかけてくれたのに、こんなひきこもりの役立たずに育ってごめん。毎日死にたいんだ。リセットしたい。でももう人間として生まれたくない。
天国は信じてる。生まれ変わらずずっと天国で暮らしたい。この世界は嫌です。なのに毎日目が覚めてしまう。ずっと夢の中にいてもいいのに。目が覚めたら現実を見ないといけないでしょ。ずっと現実逃避してるのに。突然死したい。
何年も１日１食しか食べられない。別にしたくてしてるわけじゃない。モラハラと介護の果てに家で物を食べることができなくなった。私を追い詰めた人間がいると、食べようとしても物を呑み込むことができない。そいつさえいなければ食べられる。外でなら食べられるけど、金もないし１日1回外食するのがやっと。私を追い込んだ奴らは好きなものを好きなだけむさぼり食って、人の苦しみなんてなんとも思ってない。食べられないのは私のワガママとか甘えとか勝手なことを言ってる。２０代後半から介護で正社員も辞めざるを得なくてずっと派遣。それも３０代まで。今はバイトで雇ってもらえたら御の字の年齢。もう9年まともに食べてない。そんな状態で何事もないのを装って働くのももう限界。早く死にたい。
死にたい
ただそれだけ
週末なんて嫌い
休みが嫌
家にいたくない
本当に終わればいいのに
お腹痛い、気持ち悪い、
学校に行く直前に体調悪くなる
行きたくないな
死にたい
毎日毎日
死にたいと思うのが辛い