昨日今日で二回もの大幅変更
私の予定も台無し

張本人は上から目線で当然とばかりの命令口調
本当に傲慢
大っ嫌い
ストレスと憎悪
もう嫌
働きたくない
今日行きたくない
行った所で、偉そうな姿なんて見たくない
虫唾が走る
何か気持ちが落ち込む
私が自分の予定を変えるのが当然って偉そうに
私は被らないようにしていた
そっちが昨日今日とコロコロ大幅変更したんじゃんか
私、悪くないよね？
彼奴への嫌悪が止まらない

そうだね、そうだよね、

ああ、そっかあ

君にとってはそれだけで「苦しみ」になるんだあ、

君の負担は九割以上僕が負ってるのに

君は楽だろうに

だって何があったって辛い目に遭うのは僕だけだから、

君にはなんら被害は及ばないはず、

僕には防壁になるしか能が無いから、

防壁になることでさえ満足にできないのかな、

ねえほんと？

ねえ、ねえ、

僕、

ばかと嘘つきは嫌いだよ、

学校では親友がいじめられてて見るだけで辛くなって、家では親がうるさくて、僕は宿題も終わってないのに家のことを頼まれる。三者面談で宿題やってないことバレたら怒られる。おかしいじゃん。親のせいでできてないのに。僕の居場所なんてネット以外ないんだよ。

なんでいなくなるの

死なないでよ

先に逝かないで

私も連れてって

死にたいめちゃくちゃ消えたいなんでそんなにちゃんとしないとダメなのこれから大人になるのが怖いママと私の性格は真逆なの似なくてごめんね

早く消えろよ俺

なんで生きてんの

早く死ねよ

早く死ねよ

お願い

消えさせてよ

なんで死ぬことも許されないの

もう限界

誰か認めて

邪魔でしかないな私

ごめんなさい
私が昨日できなくてごめんなさい
できなかったからいなくなったんだ
いなくなったのは私のせい
嫌いになってもいい
なんでって、私なんか生きてる価値がないから

ごめんなさい

成績なんか知らん課題出してないとか知らんあーあれ見てたらまたムカついてきたもうどうにでもなっちゃえ

重度の障害のある子どもを育ててもうすぐ7年。
支援学校にも入れたけど、どの集団に入っても毎回ほぼいちばんと言っていいほど何も出来ない子で、家でも育児なのか介護なのか…という状態。
自助グループに行けば気持ちが前向きになると言われ、仕事を休んで行ってみましたが、みなさんとってもオシャレで推し活もされていて、とても同じ環境とは思えないような親御さんばかりでした。
この場に参加するためにも私は仕事を休まないといけないわけですが、休むと当然収入は減る。
自助グループの講演会では、こういう子の親だからお金はたくさん残してやらないといけないと言われる…
私の体は１つしかなくて、当然一日は24時間しかありませんがどうしろと？
子どもは可愛いです。にっこり笑った顔はどの集団に入れてもうちの子がいちばん可愛い。
でも、自分に余裕がない時は本当にみんな一緒に消えてしまいたいと思います。きょうだい児もいるし、ここまで我が家を支えて下さった方々のことを思うと簡単に子育ての責任を放棄することはできないとも思います。
だから、ある日某国からミサイルが飛んできて日本ごと一瞬で無くなってほしい…そう思います。
上手に息抜きしなさい、とよく言われますがむしろ上手に息を止める方法を知りたいです。
我が家のために24時間いつでも全て投げうって助けに来てくれる人などいないことは知っています。
だからもう解放してほしいです。

1度精神科で処方された薬を一気に飲んで自殺未遂をした時から、何かが変わったような気がします。
自分が自分でないような気がしたり、自分の気持ちがよくわからなかったり、記憶もぼんやりして思い出せないことが多くなったり、夢を見てるみたいな感覚です。
特に記憶がぼんやりしたり、思い出せないことが増えてくるのが不安で怖いです。
1日、１ヶ月、1年全部が早くて早送りみたいです。
もう何も考えたくないし、将来への希望も持てない、夢もないから死んでしまいたいと思います。

またパニックになった
周りの人に迷惑かけるし
気持ち悪いって思われてるかもしれない
嫌だ、怖い
俺なんて居なければよかった

生きると言う事…痛みに耐えること…

耐えると言う事…声すら出せない痛み伴う事…

痛みに耐えると言う事…我が身に罰を与える事…

我が身に罰与えると言う事…息出来ないと言う事…

どれ程頑張っても､誰かに足蹴にされると言う事…

報われたい…＝この世にいられないと言う事…

愛情いっぱいあげても…

痛い針身体中刺されても…泣かずに耐える事…

心が死んでいくこと…涙すら流れないと言う事…

我が身を切り刻んでも､

痛みすら感じなくなると言う事…

踏みつけても良いんだと…見つめる目…目…目…

さようならしたい…

なのに今更だ…何故耐えてきたと…自らに問う…

人に…悪さしたことなど無い…

理不尽な目に遭ってばかり…

私を踏みつけて、対価を奪う奴等…

子を思う親なら、立ち止まるべきと､

自らに針を刺す…

私は…人なのかすら分からなくなってきた…

それなのに…

姉の死を…虹色の紫斑をみた私には…

自死等出来ない…

つまらない人生よ…

真面目に生きてきても…

道は常に塞がれてしまう…

それは樹木でもない…

立ち塞がるのは…

私を追い詰めた…嘘つき企業たちだ…

違法に詐欺を働き知らぬ間に…

支払い済みの裏で…4年のクレジット️詐欺

勝手に組まれたのに…謝罪も無いsoftbank…

あれから､私の身体は…耐えきれなくなった…。

PTSD…パニックパニック障害…

自傷行為を止められない…

相談所…誰も大手企業に立ち向かわない…

弁護士頼んで更に搾取され…

領収書すら渡さなくなった…

真面目に生きても…この国には…

国民の命を守るところは何処にも無かった…

お金目当てと言われた馬鹿にされた…

欲しいのは､昔の私…返して欲しい…。

元の私を返して欲しい…

人が怖い…

大手企業相手…電気通信は、闇と相談所…

笑ったわ…この国…馬鹿すぎます。

親に「あんたなんか産むんじゃなかった」「父親と結婚したのが間違いだった。失敗作」だと言われた。

なのに矛盾してるけど心を広げていたのは、唯一血が繋がってたから母だから、愚痴れた。だけどそんな母が8年前亡くなった。もう相談相手がいない。
母親から「葬式はしないで」と母の強い希望だったのに、誰も来ないからやらないでと言ったのに、姑が勝手に段取りし、勝手にやられて葬式代を請求された。
それから姑と距離を置くことにした。喋るのは年に数回。

理不尽なSNS公開処刑、クチコミでいかに私が嫌な奴かを、やっても無いことを言われた。イジメ、就職差別、パワハラ、リストラ、就職超氷河期時代で、高卒は門前払い。てんかんが理由で就職先もない。
「この子、てんかんだから不採用」って言われるのが

てんかんが遺伝するかもしれないからと、子どもを産むことも反対、発作も落ち着いてるのに免許すら取らせてくれない。やりたいことを諦めるのが普通。やりたいことを言うのはわがまま。

てんかんが理由で、心療内科も断られまくって何に頼ればいいのかわからない。

頼る人がいない。差別、イジメなどで苦しんでる人にとって生き地獄状態。

今は安楽死を認めている国まで行かないとダメだけど、日本でも安楽死を導入して欲しい。そうすれば、自殺者減ると思う。いい事だと思うんだけどな。

今日も誰かが死んだ、とニュースを見かける。
事故だったみたい。
どうして私じゃないのだろう。
あなたにはきっと大事な人も、やりたい事もあったよね。
私だったら良かったのにね。
ごめんなさい。
これは私の我儘です。

　いつも笑顔でいいねって言われ続けました。優しいねって友達も周りの大人もいいます。だから笑顔で優しい私であり続けました。待ち合わせに友達は来てくれません。聞きたくもない愚痴を聞かされ続けます。プライベートを聞き出して、逃げ場をなくして遊びに連れ出されます。いやでした。嫌いでした。消えてしまえと思いました。でもみんな、優しくて笑顔な私と友達なので、そんな優しくない私の話なんてできませんでした。
　待ち合わせに来てくれなかったのほんとはすごく怒ってます。愚痴を聞くのはとても苦痛です。遊びに連れ出されたくない日の方が多いです。でも言えない自分が1番嫌いです。自分のことが嫌いで、病んでるって自覚してる自分も嫌いです。もう自分に関わる物事は自分含めて全部嫌いです。
　ほんとは笑顔でも優しくもない私なんて、いいところひとつありません。性格悪い、醜い女なんてこの世界に必要ありません。消えてしまいたいんです。
　相談所にチャットしたこともあります。でも待てど暮らせど返信はありませんでした。所詮そんな人間です。自己肯定感低いと自覚してるところすら嫌いになります。自分すら自分のこと好きになれないのに、相手に本当の自分なんて見せられるわけありません。
　笑顔だから、ストレスなさそうだなと言われます。その言葉が一番のストレスです。優しいからなにしてもいいと思ったら大間違いです。こんな自分が大っ嫌いです。
　死ぬ勇気も、消える勇気も、本当の自分を出す勇気もありません。もう、全部やめたいです。助けて欲しいです。誰かに殺して欲しいです。

また同じことを繰り返してしまった
思ってる事上手く伝えられない
大切にしてきたのに攻めてしまった
言いすぎた自己嫌悪
だけど、何か伝わったかな
何も届いてなかったら意味無し
ただのうるさい人
そのくらいの認識かも
もう疲れた

勝手に涙が溢れる自分が嫌いだ。「泣く様な事は何も無いだろう」と言い聞かせるほど涙が滲んでいく。つくづく思う。何も感じなくなればと。

少しばかり自分語りをさせてください。ややこしいかも知れません。
小5の頃、3人組ができた。「大大大真友」とか言って、毎日が楽しかった。…いや、それは嘘だ。3人組は1：2になる。私がいつも1人って訳じゃなかった。でも、今思うと2人が一緒にいた期間は長かった気がする。学年が上がって、小6。春休みもメールアプリで一緒に喋って、「一緒のクラスになりたい」って話を何回かした。クラス分けを聞いた時は絶望したなぁ、私だけ違うクラスだった。…覚悟はあった。どうせそうなんだろうって。でもそれから、2人は2人で居る時間が増える。私には届かない所で、仲良く喋っている。メールで2人のクラスの話をされる事もあった。聞きたくなかった。だって、2人は私には行けない遠い場所に居る気がしたから。今では、そのうちの1人に信頼出来る様に見える男子が出来た。その子に、今まであった辛い事も話したと言っていた気がする。その男子が遊んでいたゲームもやり始めた。私もやっていたゲーム。少しその話をする事はあった。でも、多分入れた理由はその男子だ。あーあ、嫌になっちゃう。もう1人の子にも、私と仲良くなる前の友達が居る。その子とよく喋ってるんだ。で、その喋ってる子は私とクラスが同じで、私目線ならその中でも1番仲が良い子と言えるだろう。…でも、その子は元々また別の2人と仲良くしていた。今では、私はその2人ともよく喋る仲だ。…これで良いのだろうか。その2人は、急に入ってきた私を邪魔だと思っていないだろうか。そう言う考えがずっと脳裏をよぎって自然な気持ちで会話ができない。もう疲れた。最初から1人だったら楽だったのにな。