なんで自分が苦しんだからって
子を産まないようにすることで不幸な子を増やさないようにしようとして
どうしてそれが正しいことだと思うんです？結局自己満なら子を産むやつと同じなのではないでしょうか？もっと好きに生きてもいいんじゃないのでしょうか？お前らが否定している奴等と結局はほとんど変わらないということ悲しみ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

おはょう！
みんなのポエム素敵ですね。
感動の涙が止まりません。
みんな、頑張って、いきてるんだな、と思いましたぁ。
素晴らしいですね。
感動の涙が止まりません。
子供を産むことは悪ではありません。不幸な子を生み出す恐れがあることを知った上でそれでも産もうとするのは決して悪いことではありません。
子供は将来への投資なのでね。
しかしそれをあたかも偉いことのように感じてしまうのはいかがなものかと、
辛い思いを抱えながらも社会のために子を育てる自分は偉い？
社会なんて滅びて結構です
文明なんて滅びればいいです
天国などありません
地獄などありません
夢を見るのも大概にしてください
あなたの夢に私を巻き込まないでください
しかしいずれ私も子を産むことでしょう
なぜなら暇だから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
やられたらやり返すこれこそ人間の道理
皆さん自分の罪を受け入れて！
罪を犯すことは悪いことではありませんある側面から見れば。
皆さん謝る気もないのに謝らなくていいのです
皆さんは詩人なのですか？

もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ　もうヤダ！

なんで　なんで　なんで　なんで　死にたいってお母さんに話した

でもなんか相談したことと返ってきた言葉がズレてる

お母さんも昔そうだったからわかる

どれだけ辛い思いして産んだと思ってるの？

行きたいとことかほしいものを買ってくれるのは私を笑わせたいから

お父さんは不器用だからこうやって楽しませてくれるけど、

弟は二の次で少しムカつくってお母さんは言った

なんで　なんで　なんで　なんで　なんで　なんで　

弟より愛されてるの　なんで　なんで　なんで

私なんてって思った。

なんでこんなやつがって。

でも、多分そう思うほど傷ついてて。

心に刺さったんだと。

でもそれでも癒せない傷はどうしたらいいの？

病院に行こうかな。　カウンセリング受けようかな。

去年もあった。　こんなことが。　今より全然マシだけど。

その時は一週間も連続で学校休めた。　でも、まだ辛いのに、あの時から。

ズル休みだって勝手に決めつけて。　無理やり学校に行かされた。

車で連れてってくれるって、行ったのに。

今年の夏休みが明けたら歩いて行けって。　

あんなに愛してるって言った、相談に乗った、そんな親と同一人物と思えない。

どうしよう。　

愛されてる嬉しさと　　　まだ消えない心の傷が

私を悩ませる。　どうすればいいんだろう。

もっと自分が美人で運動も、勉強もできて性格のいい人だったらな。

今日もこうして　ネットばかり。　だから猫背になったのに。

もうこれ以上猫背に、ネット依存が進んで欲しくないのに、視力も落ちて欲しくないのに

この悩みで肌が荒れるのだって、私が生きてることだって。

「全て良くなればいいのに。」　

またこうやってネットにわがままばかり。　私、変われるかな。

手紙全然送れなくてごめんなさい

みんな知らないでしょ、私のこと（笑）。
どうせ忘れてるんでしょ。
生きてんだよ。
死ねばいいのに。
戻ってこなくても良かったじゃん
自己アピ？
うざ

黙れよ。

いいかげん。

私のことを思ってもない人間め。

明日、地球が滅びてくれたら
これ以上素敵な事は無い

一人でしぬ勇気持てなくて、ごめんなさい

毎日毎日家に帰ってもいいことはない。
全部悪いことしか起こらない。
私が生きてる意味ある？
ないでしょ？
もう死にたい　家に帰りたくない
なんで私は交通事故にあわないのかな…
さっさと死にたいよ…
こんな私が生きるより、別の人が生きていたほうがいい
神様、どうか私をはやく地獄におとしてください
この世にさよならをしたいです。

ただただ明日が来るのが怖い
たまらなく怖い

生きていたくない
生きていけない

好きに生きていたかった

　おはようございます 。

　今日も保健室登校する予定です 。

　また…ついたらきますね

「死なないで」
より
「死ね」
のほうが気が楽になるよね。

なんで朝が来ちゃったんだろう。
昨日、眠ったまま一生目覚めなければよかったのに。
自分が憎い。ただそれだけ。
今日も死にたい私を消して「優等生」というお面を被って生きていく。

言えるわけない
自傷のことも
自殺願望があることも
言えるわけない
言いたい
気づいてお願い
嘘の笑顔ももう疲れた
学級閉鎖ありがとう

もう嫌だ
誰にも話せない
先生や友達、親にさえ。
この前親に相談したら、「あんた、馬鹿じゃ無いのw」
親以外に誰に話せばいいんだよっ！！！！！
ふざけないでよ
ちゃんと向き合ってよ
多分、絶対聞かない
もう諦めたい
明日を

数年前に減速しない車に轢かれかけた。
あの時は命拾いしたと思ったけど、今思えばそのまま轢かれとけばよかったな。

毎日もう生きるのが無理と思いながらも生きてしまっている。
もう死にたい。
こんなポンコツ、生きるのが辛すぎる。
仕事だけでなく生活自体ができていない。
もうこんなんじゃこの先生きていけないのは分かっているのに死ねない。
この矛盾がずっと続いてもう疲れた。
体も心ももうボロボロ。
どうやったら死ねるんやろう。

今、人間関係で悩んでる。

死にたいとか思ちゃっったり…

自分、嫉妬深いから。

友達にすぐ嫉妬しちゃう。

私のほうが

そのことの時間長いのに、

親友だねって言ってくれたのに。

友だちでいる時間が短い子にとられちゃって。

がちで、やばい。

今、めっちゃ辛い。

でも、今日はテスト二日目。

頑張らないと。

（頑張れーっ！

旦那が、おれうつかもって。
最近ゴルフも行きたいって思わないし
休みの日も家から出ないって

そんなん、私も何年も前からそうだよ？
私は一人で過ごせる休みなんてないよ？
仕事と母親業でずっとやることに追われてる

旦那は帰ってきたらオフでしょうが。
私のオフはない
だから優しくなれなかった
やなことばっかり
仕事もいやだ
先のことも不安ばかり
眠るように終われないかな

幻聴、幻覚、妄想などによる死の恐怖はもう味わいたくない
生きるのが楽になったわけじゃない

ここの手紙見てると、考え方だけで悩んでる私がいよいよ生きたいちゃダメな気がする。
家族も厳しくないし友達も先生も優しいし
問題は全部私だけ。全部全部全部全部全部全部。
自分のせいにするのが楽だった。相手を嫌うのにエネルギーを使うから。でも辛い。自分だけでも自分を認めてあげたいけど