あお 10代以下 2026/11/1 今さっきね遺書ができたの とりあえず棚にしまって 親とか誰にもバレないようにした。 飛び降りるかまだ分かんないけど もしほんとうにすることになったら 未遂として病院で目が覚めて その頃には少しでも世界が変わってるといいな。
り せ っ と 。 10代以下 2026/11/1 3回目かあ、投稿。 毎日嘘をつく。自分を隠すために。 毎日笑顔でいる。自分を慰めるために。 毎日褒める。がっかりしないように。 あーあ、こんなことしかできないんだね。私。 何してるんだろ、知り合いが見てるわけもないのに。 頑張ってるところ見てくれる人がいないのに。 推しに依存して？それすらも止められて。 じゃあなにすればいいんですか。ロボットみたいにずっと勉強しとけってか？ ばかみたい…イラストだって描きたいんだよ… なんでもとめるからこうなるんじゃん。死なせてよ。 リスカしてみようかな。未遂もしようかな。 もう嫌だ、こんな世の中。 カウンセリング意味ないじゃん。 そんなんで気持ちが変わるはずないじゃん。 こんなの操り人形だよ。 もう、自分のためには生きれない。 ばいばい、自分。 もう会えないかもね。 私は誰かのために生きよう。 その人が死んだら死のう。そうしよう。 だって一番それが適任だから。
ツキミ 10代以下 2026/11/1 未来がみえない、小学校って6年もあるじゃん。 そのままずっと生きてきた、だからなにも成長期してない。 やりたいゲームあるよ！、でも受験しなきゃ、 行きたくない生きたくない、電車すらひとりで乗れない、ごはんもまともに食べれない、 まじ生きてる意味あんのかな、 泣いてる人嫌い、うざいからって言われた。 君と話してるとなんか感情的になるんだよ！ 冗談いつもいってるけどさいつかほんとだよって言いそうで怖い、 君のことがだいすき、あいしてる、 だけど死にたい、死んだらどうするか聞いた時 びっくりした、私よりも大変な世界で生きてた、 やっぱそんなでもないのかな、勇気ない、 死にたいけど死にたくない、正しくいうならこの記憶を消したい、死にたいって記憶、辛い記憶ぜんぶ、、泣くってわざとできるわけじゃないんだよ、きらいになんないで、 死にたい、もうこんな思いしたくない、けど君は私の事なんか忘れて他の子と話すんでしょ、？ だからやだ、死ねない、矛盾してんな、 こんな葛藤したくない、つらい、 くるしいよ、 でもすきだよ、
鬱が彼女。 10代以下 2026/11/1 躁鬱になった瞬間、少し友人と距離ができ始めた。 躁鬱って急に元気になっちゃうし、急に鬱になるし、情緒不安定だねって言われたし。(笑) 俺だってなりたくってなったわけじゃないよ。 あ〜あ、 死にたい。
う 30代 2026/11/1 日本に安楽死制度があればいいのに。 臓器あげるから、安楽死制度認めてほしい。 そうすれば、生きたい人が生きられるかもしれないし。こんなこと言っちゃいけないんだろうけど。 私は死にたい
い 30代 2026/11/1 小さい頃は生きるのに必死だった。 死にたくても死ねなかった。 死んだら頑張ってる親に迷惑かかるっておもったし、私が死んだら暴力が親にだけ向けられると思ったから。 逃げたくても逃げられなかった 死にたくても死ねなかった 犯罪者にさせてしまうかもしれないと思うと周りに相談もできなかった なんとか生きて大人になったけど、 大人になって気づいた。生きづらい。自分の気持ちがわからなくて、周りの様子ばかり伺ってしまう。 生きづらい。死にたい、消えたい気持ちがなくならない。どうして生きてるんだろう。 生きていても間違えてばっかりなのに、どうして生きてるんだろう。ただ平凡に生きたいだけなのに、どうして間違えてしまうんだろう。 申し訳ない。 自分が憎い。苦しい。生きづらい。 死にたい
ねう 10代以下 2026/11/1 私毎回テストでは順位5位以内で、友達は「すご！」とか、「天才じゃん！」「なんでもできるじゃん！」って言ってくれるの。でも、それが逆にプレッシャーで、嬉しいはずなのに自分を辛くしてる。天才って言ってくれるけど実際自分は地頭もいいわけじゃなくて、なんなら頭悪い。でもだからこそ人一倍に量はこなして頑張ってる。別に天才なんかじゃないの。頑張ってるだけなの。点数褒めてくれるのも嬉しいけど頑張りも褒めて欲しいな。この頑張りをきづいてほしいな。もう頑張る理由すらも失いかけてきてるから。
ぴー 40代 2026/11/1 最近ここの雰囲気も変わった気がする 何となく不安になっている 死にたい気持ちを吐き出せる 唯一の場所 運営さん変わったのかな いつもありがとう 変わらずここは存在してほしい いろんな想像をしてしまう しんどいよ
安心だね 10代以下 2026/11/1 今日も辛かった。無理やりテンション上げた。今日は用事があったから。部活で。 前にもあったけどというか私ってアンビバレンスめっちゃある。死にたいのに生きたい。離れてほしいけど離れないでほしい。見捨ててほしいけど見捨てないでほしい。そばにいてほしいけど突き放してほしいetc…‥…ただのかまってちゃんだよね。私は可哀想です〜とか悲劇のヒロイン気取っている奴だよね。最低だよね。こんな人間生きていいはず無いよね。こんな性格いらないのに。もっと明るかったら元の私みたいだったらよかったのに。こんな生活続ける必要なんてなかったのに。 生きる意味なんて無いのに。そう「思っていたいのに」また、あの先生が部活のときにミーティングのときに合唱部で合唱の曲やっていてその曲が重いテーマだから……その関連の話をした。そのときに先生はこういった「親より先に死ぬな」「先生より先に死ぬな」「子どもが死ぬのは何も生まない」‥……なんでそんなこというのかな？私が死んでも誰も悲しまない。悲しんだとしても数年後にはみんな、みーんな私のこと忘れて幸せに生きているはずだから。そのはずなのに、そうであらなければならないのに。なんで先生はあんなこといったんだろう？全体の場で。先生は自分のこと優しくはないっていっていたけど優しいよあなたは、そんな周りの他者にそう言える人は「優しくないわけないじゃん」……でも、また私は辛くなった、あなたの言葉で、あなたの真っ直ぐさに苦しめられている。 また、先生のこと悪く言った。ごめんなさい。私が上から目線でいえる価値のある人間じゃないのに、褒められる価値すら無い私だ。ねぇ……早くさ「何から何まで誰でもいいから私を否定して」
黒 10代以下 2026/11/1 しにたいしにたい消えたい 何やっても上手くいかないし みんなが普通にやってることの１つも私は上手くできないし 周りと比べて私はダメ人間 人間の失敗作 周りの人みんなに迷惑ばっかかけて いつも1人でイライラして泣いて なんの取り柄も価値もないのに なんのために生まれてきたんだろ 体重計とカッターに取り憑かれないで普通に生きたかった 涙止まんないし もう早く死にたい
おともりくん。/ なづなあと。 10代以下 2026/11/1 みんなが思うより私はいい子じゃないよ。 期待するほどいい子じゃないよ。 だからもう、私に何も望まないでよ。 仮面を被って演じるのはもう嫌だよ。 もうどれが自分かわからないよ。 自分らしくってなんなんだよ。 散々私を否定してきたくせに。 好きなものも、夢も、全部。 頑張ってるのに頑張れなんて言わないでよ。 褒めてよ。 私から私を奪って壊したのはお前らじゃん。 死にたいけど怖い。でも生きたくない。 このわがままは、いつ報われる…？
さい 10代以下 2026/11/1 全て消えてしまえばいいのに。 自分以外が消えてしまうのは、 失いたくないものがあると思うから嫌。 自分だけが消えるのは、 自分が消えたら悲しむ人がいるから嫌。 だから、自分を残さないで、全てが消えてしまって欲しい。 何も始まって欲しくなかった。
あお 10代以下 2026/10/31 なんとか生きてるけどさ、もうなんか無理かも リスカ今日初めてした。 痛かったけど涙は出なかった。 リスカじゃないけど爪噛んだり指の皮向いたりしてたから別に違和感なかったや 冬だから長袖着ててもおかしくないしこの時期にしてよかったかも 死ぬのは怖いけどさ未遂はしたい。 しよっかな。
まんまる 30代 2026/10/31 いま1歳の子供と妊娠中の子供がいるけどつらい。旦那は離婚したいって。私がいなくなっても心配する人はいないよ、子供たちも成長していくうちに忘れちゃうよ。涙止まんないしずっと死にたい気持ちが消えない。もうどうでもよくなっちゃった。
今さっきね遺書ができたの
とりあえず棚にしまって
親とか誰にもバレないようにした。
飛び降りるかまだ分かんないけど
もしほんとうにすることになったら
未遂として病院で目が覚めて
その頃には少しでも世界が変わってるといいな。
3回目かあ、投稿。
毎日嘘をつく。自分を隠すために。
毎日笑顔でいる。自分を慰めるために。
毎日褒める。がっかりしないように。
あーあ、こんなことしかできないんだね。私。
何してるんだろ、知り合いが見てるわけもないのに。
頑張ってるところ見てくれる人がいないのに。
推しに依存して？それすらも止められて。
じゃあなにすればいいんですか。ロボットみたいにずっと勉強しとけってか？
ばかみたい…イラストだって描きたいんだよ…
なんでもとめるからこうなるんじゃん。死なせてよ。
リスカしてみようかな。未遂もしようかな。
もう嫌だ、こんな世の中。
カウンセリング意味ないじゃん。
そんなんで気持ちが変わるはずないじゃん。
こんなの操り人形だよ。
もう、自分のためには生きれない。
ばいばい、自分。
もう会えないかもね。
私は誰かのために生きよう。
その人が死んだら死のう。そうしよう。
だって一番それが適任だから。
未来がみえない、小学校って6年もあるじゃん。
そのままずっと生きてきた、だからなにも成長期してない。
やりたいゲームあるよ！、でも受験しなきゃ、
行きたくない生きたくない、電車すらひとりで乗れない、ごはんもまともに食べれない、
まじ生きてる意味あんのかな、
泣いてる人嫌い、うざいからって言われた。
君と話してるとなんか感情的になるんだよ！
冗談いつもいってるけどさいつかほんとだよって言いそうで怖い、
君のことがだいすき、あいしてる、
だけど死にたい、死んだらどうするか聞いた時
びっくりした、私よりも大変な世界で生きてた、
やっぱそんなでもないのかな、勇気ない、
死にたいけど死にたくない、正しくいうならこの記憶を消したい、死にたいって記憶、辛い記憶ぜんぶ、、泣くってわざとできるわけじゃないんだよ、きらいになんないで、
死にたい、もうこんな思いしたくない、けど君は私の事なんか忘れて他の子と話すんでしょ、？
だからやだ、死ねない、矛盾してんな、
こんな葛藤したくない、つらい、
くるしいよ、
でもすきだよ、
躁鬱になった瞬間、少し友人と距離ができ始めた。
躁鬱って急に元気になっちゃうし、急に鬱になるし、情緒不安定だねって言われたし。(笑)
俺だってなりたくってなったわけじゃないよ。
あ〜あ、
死にたい。
睡眠薬ってどうやって１２歳で買えばいいですかー。
日本に安楽死制度があればいいのに。
臓器あげるから、安楽死制度認めてほしい。
そうすれば、生きたい人が生きられるかもしれないし。こんなこと言っちゃいけないんだろうけど。
私は死にたい
小さい頃は生きるのに必死だった。
死にたくても死ねなかった。
死んだら頑張ってる親に迷惑かかるっておもったし、私が死んだら暴力が親にだけ向けられると思ったから。
逃げたくても逃げられなかった
死にたくても死ねなかった
犯罪者にさせてしまうかもしれないと思うと周りに相談もできなかった
なんとか生きて大人になったけど、
大人になって気づいた。生きづらい。自分の気持ちがわからなくて、周りの様子ばかり伺ってしまう。
生きづらい。死にたい、消えたい気持ちがなくならない。どうして生きてるんだろう。
生きていても間違えてばっかりなのに、どうして生きてるんだろう。ただ平凡に生きたいだけなのに、どうして間違えてしまうんだろう。
申し訳ない。
自分が憎い。苦しい。生きづらい。
死にたい
生きるのしんどい。疲れた。生きているの申し訳なくて、死にたい。生きていても間違いばかり。間違えてばっかり。なんで、こうなるんだろう。辛い。
結婚したくない、子供産みたくない、働きたくない、死にたい。
私毎回テストでは順位5位以内で、友達は「すご！」とか、「天才じゃん！」「なんでもできるじゃん！」って言ってくれるの。でも、それが逆にプレッシャーで、嬉しいはずなのに自分を辛くしてる。天才って言ってくれるけど実際自分は地頭もいいわけじゃなくて、なんなら頭悪い。でもだからこそ人一倍に量はこなして頑張ってる。別に天才なんかじゃないの。頑張ってるだけなの。点数褒めてくれるのも嬉しいけど頑張りも褒めて欲しいな。この頑張りをきづいてほしいな。もう頑張る理由すらも失いかけてきてるから。
家にいたい
安心したい
愛されたい
寝たい
誰か抱きしめてほしい
死にたいのか生きたいのか
もう分からない。
最近ここの雰囲気も変わった気がする
何となく不安になっている
死にたい気持ちを吐き出せる
唯一の場所
運営さん変わったのかな
いつもありがとう
変わらずここは存在してほしい
いろんな想像をしてしまう
しんどいよ
今日も辛かった。無理やりテンション上げた。今日は用事があったから。部活で。
前にもあったけどというか私ってアンビバレンスめっちゃある。死にたいのに生きたい。離れてほしいけど離れないでほしい。見捨ててほしいけど見捨てないでほしい。そばにいてほしいけど突き放してほしいetc…‥…ただのかまってちゃんだよね。私は可哀想です〜とか悲劇のヒロイン気取っている奴だよね。最低だよね。こんな人間生きていいはず無いよね。こんな性格いらないのに。もっと明るかったら元の私みたいだったらよかったのに。こんな生活続ける必要なんてなかったのに。
生きる意味なんて無いのに。そう「思っていたいのに」また、あの先生が部活のときにミーティングのときに合唱部で合唱の曲やっていてその曲が重いテーマだから……その関連の話をした。そのときに先生はこういった「親より先に死ぬな」「先生より先に死ぬな」「子どもが死ぬのは何も生まない」‥……なんでそんなこというのかな？私が死んでも誰も悲しまない。悲しんだとしても数年後にはみんな、みーんな私のこと忘れて幸せに生きているはずだから。そのはずなのに、そうであらなければならないのに。なんで先生はあんなこといったんだろう？全体の場で。先生は自分のこと優しくはないっていっていたけど優しいよあなたは、そんな周りの他者にそう言える人は「優しくないわけないじゃん」……でも、また私は辛くなった、あなたの言葉で、あなたの真っ直ぐさに苦しめられている。
また、先生のこと悪く言った。ごめんなさい。私が上から目線でいえる価値のある人間じゃないのに、褒められる価値すら無い私だ。ねぇ……早くさ「何から何まで誰でもいいから私を否定して」
しにたいしにたい消えたい
何やっても上手くいかないし
みんなが普通にやってることの１つも私は上手くできないし
周りと比べて私はダメ人間
人間の失敗作
周りの人みんなに迷惑ばっかかけて
いつも1人でイライラして泣いて
なんの取り柄も価値もないのに
なんのために生まれてきたんだろ
体重計とカッターに取り憑かれないで普通に生きたかった
涙止まんないし
もう早く死にたい
自分受験生で…
親に勉強しろって言われて、受験やめたら？っていわれるのがつらい
受験生のつらさなんて、親には分からないんだろうな…
みんなが思うより私はいい子じゃないよ。
期待するほどいい子じゃないよ。
だからもう、私に何も望まないでよ。
仮面を被って演じるのはもう嫌だよ。
もうどれが自分かわからないよ。
自分らしくってなんなんだよ。
散々私を否定してきたくせに。
好きなものも、夢も、全部。
頑張ってるのに頑張れなんて言わないでよ。
褒めてよ。
私から私を奪って壊したのはお前らじゃん。
死にたいけど怖い。でも生きたくない。
このわがままは、いつ報われる…？
しにたい。
もう絵描けない。
絵描こうとすると涙が出てくる。
もう絵も失ったんだ。
もう否定されたくないよ。
全て消えてしまえばいいのに。
自分以外が消えてしまうのは、
失いたくないものがあると思うから嫌。
自分だけが消えるのは、
自分が消えたら悲しむ人がいるから嫌。
だから、自分を残さないで、全てが消えてしまって欲しい。
何も始まって欲しくなかった。
なんとか生きてるけどさ、もうなんか無理かも
リスカ今日初めてした。
痛かったけど涙は出なかった。
リスカじゃないけど爪噛んだり指の皮向いたりしてたから別に違和感なかったや
冬だから長袖着ててもおかしくないしこの時期にしてよかったかも
死ぬのは怖いけどさ未遂はしたい。
しよっかな。
いま1歳の子供と妊娠中の子供がいるけどつらい。旦那は離婚したいって。私がいなくなっても心配する人はいないよ、子供たちも成長していくうちに忘れちゃうよ。涙止まんないしずっと死にたい気持ちが消えない。もうどうでもよくなっちゃった。