私1人だったらよかったのに
1人で死にたいのに死ねないから
何もせず沈んでるだけでまだよかった

息子ができました
離婚してシングルマザーです

息子に罪はありません
私だけならよかった
巻き込みたくなかった
あなたも死にたいと私のせいで
思ってしまったらどうしよう

大切なものができた時
こんなにも不安で、1人で頑張る怖さと
向き合わなければならなくなりました

私の元にこなければと
後悔の日々

介護なんていらない、なんなら大きくなったら
遠方にすんでね
大きくなれたら私のことなんか忘れて欲しい

今は何もできない私だけど
少しだけ背筋をぴんとしたい

とってもとっても消えたい
もう少しだけ、もう少しだけ

子供の頃から勉強も運動も出来なかった。賞状なんて貰ったこともない、昔から今でも劣等感を抱えている。就職して2年程経ったがミスは増えて客と上司や先輩に怒られ呆れられてる。
ほんとに何も出来ない、仕事も趣味も全部上手くいかない家族にも相談する勇気も湧かない。
毎日負の感情が混じり合って、布団から起きる、歯を磨く、風呂に入る等当たり前にできてたこともやろうとすると最近は身体が鉛のように重く気づいたら数時間経っている事が増えた。
死にたい、文才も無いことが確認出来た。

死にたい。両親より先に死にたい。友達はいないから未練もない。この世界からおさらばしたい。

学校行きたくないな、つらすぎる、何にも楽しくない、私の大っ嫌いな奴がいるから、いっぱい、マジで人の気持ちも知らずにぐちぐち話す奴、嫌われるぞ？お前、敬語で話して、ヘラヘラして、こいつが何にも、悪いことしてないのに、ただ単に謝るだけなのに、土下座、は？頭大丈夫か？お前、どんな教育されたんだろ笑、親に、親もバカすぎるな、笑える、笑、もう一人の奴は、被害妄想がすごいデブ、もう一人は、その土下座をする、兄弟、やから、その土下座をするのが、お姉ちゃんで、で、そのお姉ちゃんの、弟が、何にも謝る時に、ごめんなさい、一切口にしない、ありがとうも言わない、こいつら、家族どうなってんねん！腹立つは！本当に！昨日体育の授業やって、バレーの授業やって、で、その、ごめんも、ありがとうも、言わん奴が、体育を見学してて、ボールがその、ありがとうもごめんも言わん奴の方に行ってって、私も、こいつが言わんから、言わなかったよ、ありがとうって、だってこいつ、1番悪いやつからな、常識的にも、ありがとうとか、ごめんなさいって言えんとか、それでも高校3年生ですか？頭しっかり！頑張って！（私はちゃんと親にしっかり教育されてましたから、大丈夫ですよ！ありがとう、ごめんなさいは、しっかり言うって、ちゃんと教育されたんで、その土下座するお姉ちゃんと、ありがとう、ごめんなさいを言えない奴と一緒にしないでくださいね！）

居場所がない、いつも、家族が喧嘩してる、彼氏の家に行きたいけど、彼氏が家に居ない、学校、早く、彼氏の家に行きたい、彼氏の家が、私の1番の居場所なんです、彼氏、早く帰ってきて、お願い、早く帰ってきてよ、寂しい、私の家族はいつも喧嘩、喧嘩、喧嘩、はぁー嫌だな、家に居たくない、でも、彼氏の家なんかに迷惑かけれない、彼氏の家族にも、迷惑かけれないから、我慢するしかない、でも、本当につらい

誰も　私をわかってくれない
誰も　私を分かろうとしない
みんな　絶対大丈夫だろうと言う
みんな　時間が解決するよって言う
私は　今すぐ楽になりたい

何もできない　ろくでなし

死ぬことすら出来ない　人間のクズ

早く死ねばいいのに

そう　罵られている

私も　死にたいよ

ただ　今死んだら　今ある微々たる財産が

そいつに渡ってしまう

それだけは　許せない

絶対に　許せない

また　朝がきてしまった

皆　仕事に行く

犬の散歩　してる

普通の生活　してる

幼馴染みは

結婚して　3人の子供も就職して

家のローンが　あとちょっと

「どん底の時、あったよ」と　言っていた

どん底を乗り越えたから

今　楽しいんだね

家族がいるから　乗り越えられたんだよね

味方がいるから

努力しなかった　自分が悪い

味方をつくる　努力をしなかった

今日も一日　無駄に終わっていく

時間が　止まればいいのに

死にたい
もう無理
もう耐えたくない
辛い
怖い

それは私のせいですか
私は何も悪くないじゃん
でも名前は残ってる
そのまま無視していいかな
私は悪くない
何やってもダメな私
いなくなりたい、消えたい

もう5月と言うけれど、私にとってはまだ5月。毎日、同じことを繰り返して1日が長い。
午前中は薬を飲んで寝て、午後5時間だけ底辺パートに行き、親孝行の一環で夕食後は3時間位見たくないテレビを母と一緒に見て、風呂の介護をしてまた眠る。忙しい人達にとっては、ぬるい一日でうらやましく思えるだろうが、本人にとっては地獄。まだバリバリ働ける人間なのに、逃げて非生産的な毎日を送って4年。しんどさも増して、「もういいかな」と思う。

もう死にてぇよずっと死にたいです
おかしいってわかってる
知ってるよみんなと違うって
学校でもさみんな明るくて優しいのにさ
私だけ暗くて変な過ごし方して情けないよな
気持ち悪いよなんで上手くできないんだろう
優しくなりたいよ明るく生きてたいよ
なのにさなのに死にたい死にたいよ
苦しいし毎晩死にたくなって
死にたいのに死ねなくてさ情けない
自殺しようにも思うだけで実行できなくて
なんにも出来なくて、宿題もできない
みんなは宿題をちゃんと出して、朝から学校に行って
楽しそうに学校を過ごしてんの
私は遅刻して、保健室にしか行けなくて、情けなくてさ、泣きたいのに泣けない
苦しい人生早く終わそう
死にたいからさ死んでいいよ
ありがとねお母さん

未練を残さないように

辛い。
もうやだ。
早く死んでしまいたい。

昔完全自殺マニュアルって本があって買って部屋に置いてたら学校に行ってる間に捨てられた。
何度も何度も買っては親に捨てられた。
しかも黙って捨てる。
いつの間にか本が無い。
親は黙って捨てるより一言そんな本を買う理由とか聞いてくれてもよかったのにそれもなかった。
子どもの頃から死は身近だった。
あの本は自殺の方法を書いてたけど失敗した時のリスクがしっかり書いてあった。
良い本だったのに。
あれを読んで中途半端な事はやめようと思ったし死ぬ時は一発でやろうと思ったんだ。

朝起きたらまず顔面に笑顔を貼り付けて
朝ごはんを食べて
そこまで仲良くない友達とおしゃべりしながら
長くて疲れる通学路を通って登校するの
みんなはいつもキラキラしていて
疲れなんて知らないようで無邪気な笑顔をしていて、
いつもたのしそう
ちょっとだけ、ほんのちょっとだけ羨ましい
全部私の問題なんだけどね。
小学校1年生ぐらいの頃の、無邪気で明るくって
明日の学校も楽しみだなんて思えた頃に戻りたい

助けて．お願い．
もう何もしたくない．死にたい．死にたい死にたい死にたい
疲れたよ．

バンドのリーダーだって。みんなを引っ張っていくんだって、思ってた。自分が主導で動いていて、自分が色々やって、それで成功するって、うまくいくって思ってた。みんなのために必要な企画書もほぼ1人でやった。話を聞きに行って、内容をまとめて、みんなに共有しててって。優越感に浸ってた。でも、自分にリーダーとしての素質も、人の意見をまとめる力も何もなかった。
今日、メンバーに頼み事をした。話を聞いてきてって。でも、電話した方が早いじゃんって言われた。正直、めんどくさかったから、やってもらおうとした。その人の帰り道の近くに話を聞いて欲しい人がいるから、頼んだ。予定とかはなかったって。荒波を立てたくなかったから、強くは言わなかった。断られた。その人の周りの人にも電話して方がいいじゃんって言われた。何も知らないくせに。部外者のくせに。俺が頼んだその人も、「うざいよw」で終わらせてた。なんのために、みんなをまとめてるんだろ。なんか、利用されてるだけじゃん。もう、やめたい。もう、バンドなんていいよ。いいよ、いいから。もう、受験勉強だけやってたい。お金の問題もあるし、報連相できない奴もいるし。考え方の違いがしんどい。人のために、やってるの。メンバーにも頼れないってなんのためにやってるん？もうしんどい。リーダーにほんと向いてないな。もっとうまくやりたかったな。1人、やらなそうな人いるし、うまいことやらない方向にできないかな。まじ孤独だな。メンバー嫌いになりそう。でも、いいところがある奴もいる。なんかもうやだ。いっぱいいっぱいになっちゃった。学校行きたくないし、誰もLINEしてこないで欲しい。話しかけないで。消えて

怒られた訳でもないのに涙がでてくる
面談やだなぁ……先生苦手なんだよな、
塾だから泣けないし、どうしようもないね
死んだ方が楽。事故とか合わないかな。
何も考えたくない。何もしたくない。
ただただ家で好きなことして過ごしていたい。
何もかもストレス。たまには休みがないと人間なんだから生きていけないよね。

助けて