「好きだよ」
その一言が言えたら。

言おうと思っても言えない。
関係が悪化してしまうかもしれないから。
いや、自分から言いたくないだけかもしれない。
相手から言ってもらいたいだけかもしれない。

そんな恋に憧れてる。
両想いだとわかっても進展はない。
どちらかが行動を起こさなければ何も始まらない。
告白も、付き合いも。
勇気がでない。
相手からしてほしい。
でもそんなこと言えるわけもなく。
ただ時間が過ぎていくだけ。

話しかけるのも勇気がいる。
LINEするのにも勇気がいる。
そもそも話題がわからない。
そんなこと考えてるうちに、時がすぎる。

どうしたらいいのかな。
告白、するべきかな。

「好きだよ」
その一言が言えたらいいのに。

だってめんどくさいんだもん、むかつくんだもん。性格悪くてごめんね。

「いつでも相談してください」
『相談？できるわけないじゃん』

「どうせ１００点でしょ」
『頑張ってるんだよ。でも８０点。」

「身長デカ。巨人かと思ったw」
『コンプレックスなのに。小さいの羨ましい。』

「頭いいね」
『勉強教えてもらっていいなぁ』

「頼れる。尊敬する。」
『人に頼ってみたいなぁ。でも頼れない』

あぁ。

あの子になりたいな。

自制できないデブ。食欲なくしたい。

みんなおつかれー

最近学校いきたくなさすぎるー

今の席最悪でさだいっきらいなやつが目の前の席なのきつすぎる
体臭っていうのかな？めっちゃ臭くて、いるだけで気持ち悪くなっちゃう（泣）
授業に集中したいけど臭いが気になりすぎて集中できひん
誰かがいじめてくれたら教室行かなくて済むのにな

起きたら朝になってしまう
どんな顔して行けばいいんだろう
もう辞めたい
辞めたい
ただ平和に暮らしたい
穏やかな気持ちで生活したい
騒ぎ立てる人は自分の思い通りになって巻き込まれた人は心を病む
世の中言ったもん勝ちだ
強いメンタルほしい
周りの人の目を気にせず言いたい事言える様になりたい
いつも何かにビクビクしてる
もう疲れた
いなくなりたい

うざいうざいうざいうざい
不快でしかないそれ自体もトラウマなんよ
それに関する話題も聞きたくない喋んな思い出させんな
もういや何も聞こえない世界に行きたい

妹といるのが辛い

妹は嫌味のつもりはないのかもしれないけど妹の言動全てが鼻につく

私は勉強が得意な方ではなくて、テストの点数はまあそこそこって感じなんだけど、ちょっといい点取れてままに話してたら、私は90点だったけど？って
いや、あなた小学生じゃん、
私だって小学生の頃は全然100点取れてたんだけどって思っても言い返せる勇気なくて、

体力づくりもために走ってる時も、めっちゃ速いスピードで走っていって、遅いんだけどって言ってくるし、
ダンスを一緒にやってて私には、そこ違うんだけどってキレてくるのに、私が、「そこなんか違くない」って言うと、「私間違ってないけど、ねねが間違ってるんじゃない？笑」って

気にしなきゃいい、気にしたら負けだ
そう思ってるけど、気にしてしまう、自分のが悪いんだって思ってしまう、自分さえいなければって、

どこにいても辛い、どこにも居場所がない

私も先生のこの腕見せて
全部話したら、入院できるかな。
入院したとて、、、か。
あっ、でも死ねない？
それは嫌だ、、、。
あっ、腕も切れない？
それも嫌だ、、、。
じゃあ私は、今のままでいいや。
一人でずっと抱えてるよ。

自殺で死ぬのも寿命だと思うんだけど。

最近躁か鬱かわからないくらい混ざってるんだよね

学校いった。テスト返却だった。理科と数学おわってた。どうしよう、このままだと成績がやばい。怒られる。殺される。兄と比べんな。別の人間だ。

私ね、YouTubeとかネットとかで見る「がんばらなくていいんだよ」とか「生きてるだけで偉いよ」とか、私以外の人にも言ってるわけじゃん。
それってあまり響かないんだよね
私だけに言ってほしいっていう気持ちがあって…（わがまますぎる）
でもリアルにいるわけないもんね！
むりだ！

誰も私の心配しないんだけど！
うけるー！
別に死んでもいいってことかな！
だって私が苦しんでるのに何もなかったかのようにみんな学校で楽しくしてる！
おかしいね！
二人組作れって言われたとき！
私だけ余るのまじでつらーい！
気まずいって！
友達いないのに二人組作れとか！
私を避けてきた人たちさ！
みんな普通に笑って遊んでる！
不平等ってやつ？

このサイトやネットには、
私以上に苦しんででも頑張って生きてる人がいっぱいいるね。
こんなに苦しい人がいるのに日本ってただ声かけたりするだけでほぼ何もしないよね
言葉でどうにかなると思ってるの？
おかしくない？
てか近所でナイフを持って脅した強盗あったんだって
私の家にも来ないかな

しにたいけどしにたくない
今すぐ死んで楽になりたい！
だけどあと1年耐えればもう卒業…
少しは希望がある…
私だって…
楽しく中学生活送りたかったの！！！
なのに！！！！
クラスメイトのせいで私の3年間が台無しになったんだよ！
そのせいで成績落ちてメンタルが死んで何もできなくなったんだよってば！！
もう嫌だよ…
早く楽になりたい！
せめて高校はもっと幸せになりたい…
それまでが長すぎる…
つらい…

もう本当に疲れたの
なんにもやりたくない
テスト1位とったよ
頑張った
みんなに凄いねって言ってもらった
でも苦しい
なんでか聞かれても答えられないけど
いろいろ全部頑張ったから
勉強も起きるのも動くのも話すのも。
生きることが辛い
僕には大好きな人がいるけど
僕といるのはもったいないくらい
素敵な人だから。
僕は誰の何の役にも立ててない
たくさん救ってもらったのに
ごめんね

もう、疲れました。僕はどんどん人のことまで考える余裕がなくなってきました。
でも、自分勝手に生きるくらいだったら死ぬことを選びます。
嫌いじゃないのに友達に強く当たった。もう僕には生きる価値はない。
「０点の人間。」これが僕の称号。生きる意味なんて最初からなかったんだね。
僕に生きる意味なんては何一つなかったんだね。
そうだよね。僕みたいな人間には何の権利もないよね。そっかそっか。
僕には何の権利もない。ああ、苦しい。明日は一人で下校できたらいいな。

まずさ、テスト点を聞いてほしい。
最低17点・最高89点の合計335点。平均は67点。

なんつーか振れ幅がおかしいんよな。

で、あまりの点数の低さに納得がいかなくて、トイレ行くわって言って切った。

そしたら先生二人にトイレ出待ちされてて。

保健室のC先生召喚。

親も電話により召喚。

いま病院。気づいたら入院してた。

死ねない！！！！

本当にお腹痛いんです
駅歩いてると吐き気酷くて、動けないんです
嘘じゃない、嘘なんかじゃない、本当なんだよ…

わかってほしいだなんて思ってない
ていうか簡単にわかられたくもないわ

学校行きたくない
受験して行きたい学校行けたはずなのに
「あんたのことバカって呼んでいい？」
だってさ。

そうだよぼくはバカです
勉強できないし音楽のことしか頭にないし
女子力ないし優しさもクソもない

バカです。
でもさ、だから何？

生きててもいいですよね？
すぐ死にたいって思考に陥ってしまうけど、
本当は生きていてもいいんですよね？

じゃあ、何故こんなにも人間は
他人の心を蝕む行為ばかりをするのでしょうか？

ねぇ、教えろよ。