死にたい
消えてしまいたい
もう何もかもが限界
早く死にたい

いろーんな人のこと馬鹿にしていたんだろうなぁ

でも一番バカなの自分だね。

散々馬鹿にしていたけどアイツラみたいになりたいとか思ったことあるよ

でもなりたいわけないなーーーーーー

何いってんだ

学校行きたくなかったから、拘束違反だってわかってたけどモチベ上げるために薄くリップ塗っていったらママに超怒られた…。
ただでさえ無いモチベを下げられて行く気ないけど電車乗ってる。今日も学校だるい気がする。
帰りたい…

朝を迎えるたびに絶望する

死を受け入れそうになる
死んだ方が楽な気さえする

自分を偽って働いて、
なんとなく生活する
偽りの世界にいるより

死　での終わりのがしっくりくる

あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。周りの人も定年になる人が出てくるから気持ちが楽になる。
あと2年頑張ろう。そうしたら還暦になる。人生の半分以上を生きたから、もう死んでも悔いがなかった。
正社員を退職していて、この4年間、精神的にも肉体的にも本当につらかった。どっちにしろ楽になれる。あともう少しの我慢。

死にたい、消えたい

大人なのに毎日死にたいのに生きていて申し訳ありません

死にたいのに体が動かない
ごめんなさい

4年ぶりくらいに、母の彼氏と会話した。
母からの私にすがるようなメッセージが続いて、どうしようもなくなって電話に出たら、途中からその人が勝手に電話に出てきた。

いろんなことを思い出して苦しい。すごく。

母との関係もつらいことが多いけど、あの人の声を聞くとすべてがよみがえってしまう。

まだ平気。ここに書きに来れたから。

数日して崩れるんじゃないか と自分のことがこわい。
自分の汚さが嫌。切り刻んでいなくなりたい。

ごめんなさい。ほんとうに。

ほんとうに、ハズレの人生。
ハズレをワザとか、選んでしまう。
ハズレ。
ハズレ。
ハズレ。
もう、ウンザリな毎日。
もう、ウンザリな存在。
もう、要らない存在。

ネッ友とリア友がつらそうだから相談に乗った
でも同じ気持ちだったからこのサイトをおすすめした
いついなくなろうと、うちは忘れない
忘れるはずがない ばいばいが嫌いなうちとリア友
いつもまたねで終わっていた
だからうちはバイバイでおわらせる
ごめんね 生きてて
語彙力なくて意味わからんと思う
またね 死にたいけど
死なない 後悔があるから
じゃっ またね！

死にたい。
いつも怒鳴られる。
そのくせ、外でも演じないと。
笑顔で。
つまんないなんて言ったらさ、みんな避けちゃうから
ずっと、ずっと。
産まないでよ
こんなクソみたいな私、なんで産んだの？
おねがい。
早く殺して。
苦しいよ。
死にたいよ。
早く消えたい。
なんで早く殺さないの？
いっその事、産んでくれなければよかった

そろそろ制服が半袖になる、バレたらどうしよう。こっから半年ぐらい我慢しないと、バレちゃう。ていうか一部の人にはバレてる。何も言ってこないけど、気持ち悪いって思われてるよね、ノートで切れちゃったって言っても、普通手首を何度も切らないし、、病みアピって思われても仕方ないよね、どうせ私が悪い、全部私のせい。ほんとにごめんなさい、こんなやつでごめんなさい。僻んでごめんなさい。宿題も終わってないのにゲームしたいって言ってごめんなさい。教えてくれてるのに理解できなくてごめんなさい。やっぱりなんで、あの子は私より遊んでるのに、成績いいの？って思っちゃいます。私もこんなキャラやるの疲れました。結局怒られるの私じゃないですか、信用されてないのも私だし、それにもうキャラが崩れてきた、言い訳も見苦しいし、多分バレちゃってる。もう二年も友達やってるからボロが出てきた。全部壊れたら、友達いなくなる？私なんか必要とされなくなる？だからこのキャラやってきたのに、、、もういろいろ嫌になってきた、、ここで見返してみたけど、結局何が言いたいかわかりませんよね、文章読みづらくてごめんなさい、

やめてよ、そうやって一瞬だけ幸福にして。どうせまた、絶望に落とされるだけなのに、どうせ私のことなんか、何時も気にしてないくせに、もう疲れたよ、幾ら幸せにされたって、心のどこかにはずっと穴が開いたまま
私が、生きたい人の不幸を肩代わりできたらいいのに、、、

誰か私に聞いてよ「大丈夫？」って。

最近夜中に喉が渇く というよりも 口の中がカラカラに乾いた感じになります
それもあって夜中に何度も目を覚ましてしまいます
それをお医者さんに伝えたら
糖尿病を疑われたのかな…
明日 採血してみることになりました

どうせなら
全く症状の出ない病気で
分かった時には余命一週間です とか言われたい
症状がないまま あっけなく あっさりと天国に行きたい

死にたいです
朝起きると恐怖が襲ってきます
昼は体がダルくて痺れて仕方ありません
もう死にたいです
何年この症状が続くのだろう
未来が見えません　死にたいです
ホントに安楽死を認めて下さい
辛いです　全く良くなりません
もう限界です　殺してください
若しくは自分の死を選ばせて下さい
もう限界です　限界なんです
誰か同じ苦しみを抱えている方いらっしゃいませんか
死にたいです

本心を言える人なんていない。周りと合わせるために綺麗ごとばかり言っている。相手が言って欲しい言葉をかける。つまらない自慢話に対して大げさに褒める。他人の目ばっかり気にして、空気を読んで生きている。自分に自信がないから言いたいことも言えないで調子を合わす。後でどっと疲れる。
昔は嫌われてもよいからと、自分の思っていることを言っていた。傍目で見たら嫌な奴だっただろうが、私は昔の自分が好きだ。
今は誰のために生きているかわからない。

何しても心が晴れないな。
おいしいもの食べても、気分が晴れないな。
鬱かな？死にたいのは毎日。
今日も心配事が絶えない。
近所の公園の子供の声がうるさい。
子供なんて大嫌い。
早く人生が終わればいいのに。今日突然死したいのに。無駄に健康。精神疾患もちだけど。
早く死にたいな。生きてるのが苦しいし、未来に希望がない。両親が死んだら餓死するしかないけど、死ねるならそれでいいやと思う。

ねぇ、ママ。
私ね、学校の先生に褒められたんだ。

ねぇ、ママ…振り向いてよ…

笑ってるのに虚しい
吐きそう
消えたい
息もしたくない
なにも考えたくない
必要とされないなら存在する意味ない
誰もいない
いてくれない
消えたい
消してほしい
生まれてこなかったことにしてほしい
あと何年生きなきゃならないの
もういい
もういやだ
お願いです
私を消してください
お願いします
明日は目が覚めませんように

生き間違えたから修正したいけどもう無理だな。年取ったな。悲しい。
なんでこんな風に生きたんだろうなあ。
すぐそこに夢を叶える道はあっただろうになあ。悔しいなあ。お金も無かったししょうがなかったのかなあ。泣けてくる。
あの世で夢をいっぱい叶えてみたいよそりゃ。それができるなら死ぬ死ぬ言って周りを困らせたりしないよ。
死んだらぱっと消えたいから、やっぱりあの世があるなんて思いたくないから、今こうして駄々こねてる。イヤダイヤダ死ぬ死ぬって。ハミダシモノになればよかった。真面目に生きすぎた。何にも無いよ。得たものもなんにも無い。悪い事の何がいけないんだろう？　なんでそんなに悪を嫌って善に生きたんだろう？　自分ちっとも善じゃないのに。
ガッカリする。嫌になる。死にたい。消えたい。二度と生まれてこないように。存在しないように。同じように死にたくてしょうがない人と話してみたいです。これまでの人生で同じような人を全否定して生きてきたから。ごめんね、みんな。未熟ないつまでもこどもな私を許してください。私が死んだらこの世がきちんとしますように。悪のこびりつきが一掃されますように。言霊の波動が響き渡りますように…