本当の自分を返して　お願いです　本当の自分を返して　

マジで死にたい
今日、死にたい
いま、死にたい
今すぐ死にたい
でも、死ねない
息を止めても苦しくなって空気を吸ってしまう
上司が嫌い
なんで、こんな奴にの部下になってしまったのか？
前の上司のときもそうだったが、
どっちか決まらないから、決めてと言ってるのに
俺に決めさすやり方、性に合わない
こいつが死ぬことはないから
俺が死にたい
死んでしまいたい
早く死にたい
もう、こんな会社で働きたくない
もう、死にたい
うるさい
うるさい
みんな、消えろ
それを叶える方法が１つある
俺が消えることだ
俺が消えたら、みんなが目の前から消えたことと同じだ
死んでしまいたい
消えてしまいたい
もう、こんな人生を辞めたい

今の計画がうまくいくといい
うまくいけば生きたまま少しは穏やかに過ごせるかもしれない
でもうまくいかなかったらどうなるかわからない
だからうまくいきますように

俺だって死にたいぜ
父親は６４歳で亡くなった
まだ、その歳まで何年もある
父親は、たまたま検診で見つかった胃がんで
１年ちょいでなくなった
私は、毎年検診を受けているので
たぶん、長生きしそうだ
知り合いには、亡くなった人もいる
でも、その人たちは酒のみばかりだった
私はめったに酒は飲まない
やっぱり私は死ににくい
お金があったら、長生きしてもいいが
お金がないから、早めに死にたい
ローンを最後までは払わないようにしたい
しかし、長生きしそう
もし妻より長生きしてしまったらと思うと
ゾッとする
早く死にたいぜ
今日、死んでもいいぜ
今日は寒い
早めに死んでしまいたい
あーあ、死んでしまいたいぜ
どうやって死のう？

死にたい…

こんな世の中、もう終わっちまえ！！！
クソッタレ！！！！！！！！！！！！！

ひきこもりなので、社会に出るのが怖い。バイト、何回辞めたかな？前のバイトから5年くらい経ってしまっている。友達もいない。自分が悪いんだけど、大切だった友達に暴言メールみたいのしちゃって、みんなと縁が切れた。今は一人。孤独。精神疾患持ちで、毎月精神科通い。毎日やり過ごすだけ。
こんな人生じゃ、早く終わりにしたい。
希望もない。死ぬのをただ待ってるだけの毎日。
自死は怖くてできない。早く死なないかな。

部屋にいてベッドに横になり抗不安薬をのみ深呼吸をする。このまま目が覚めないといいなと思う。横にネコがいて丸くなっている。この子を看取るまでは生きてないといけない。幸せに、、感謝を伝えて送り出すと決めて海外から私の都合で辛い思いをさせて連れてきたから。私は海外にいってやっと親や仕事、日本社会の息苦しさから解放されたのにつまづいて帰国さぜるをえないことになった。もう年齢的になにもできない。希望なんてない。いろんなことができなくなっている。
年齢からくる理解力の低下、それを跳ね返すエネルギーも足りない。
このままひとり老いていくのかな。人間関係も周囲に合わせることが下手で受け入れてもらえない。人と人の繋がりが感じられない。
仕事にいっても充足感もなく楽しくもない。
毎日帰宅してもネコと2人。
食事も作る甲斐もないし
母親は私が海外にいってから連絡を取ってくれなくなった。
捨てられたと思ったのか、、最初はわたしは連絡したがもう無視されて３年以上経つ。
母親なのに子供にどうしてそんな仕打ちがてきるのか。
子供の頃から価値観の押し付け、過干渉、両親の不仲それでも気に入られようと努力した。
子供時代の楽しい思い出は1人で過ごしたことばかり。
わたしの生きてきた時間はなんだったのかな。
もう疲れた
病気もしたことあるから入院は2度としたくない。
ひとりでだれもいない空をみながら死にたい。
死ねる方法をさがしている。残る人に心の傷を与えるかもしれないけど。辛いのは私なんだ。
ネコと一緒に死にたい　

なんか死にたい
とえあえず死にたい
俺はもうダメだ
死んでも花実は咲かないとはいうが
生きていても花実がさくようにも思えない
もう、ダメだ
何もやる気がおきない
それでも生きていかなきゃならないのか
死にたい

アトピー性皮膚炎に生まれたら終わりだよ。
血が出るし変な汁も出る。薬塗るのめんどくさい。
母さんは、なんんで薬塗らないの？その肌を気にしない精神が嫌いとか言われたよ。
うるさいなあ。だったらこんな汚い肌に生んでくれるな。
お前らの免疫が弱いからこうなったんだよ。黙れよ。
来世は免疫とかも強くて、こんな惨めで、醜く無い姿で生まれたい。
先生とかに消えたいって話してもどうせ無駄。
みんなそんな事言うなで済ます。
一番味方でいて欲しい親が味方じゃない。
味方でいて欲しかった。いや、味方が欲しかった。
卒業式の日に×のうかな。どうせ生きてても苦しいだけ。自分のためになりもしない。
授業とかはにゃにゃ（本名）のためなんだよ？
知るかそんなもん。授業に出ても脳に入ってこないから無駄なだけ。
苦しむだけ。
今日含めずあと二日。3月19日卒業式。
×のう。今度こそ…。失敗してももう一回飛べばいい。
けど、怖いなあ。

昨日、ロトが外れた
もう、ロトが当たるくらいしか
自分の人生を続ける方法がないのに
簡単に外れてくれる

花粉アレルギーか目がかゆい
もう仕事をしたくない
もう帰って寝たい
それができないなら、もう死にたい
死にたいができないなら、ロトが当たってほしい
ロトを当てて、人生を取り戻したい

昨日の晩御飯は冷凍食品
そりゃ味気がないよ
まあ、おいしんだけどさ
作ってもらったご飯はやっぱりおいしい
冷凍食品の晩御飯は味気ない

ロトが当たって、家計を守れるなら
嫁に仕事を辞めてもらって
また、のんびりと生活をしてみたい
もうそういうことも起こらないのか
寂しい
辛い
こんな会社、もう辞めたい
会社を辞めれば楽しいのか
たぶん、会社をやめても楽しくない
もう、余程のことが起きないと
楽しくはならない

眠い
死にたい
もうダメだ
何もしたくない
死にたい
もう嫌だ
誰か助けてくれ
誰もたすけてくれない

もう無理だ
ロトが当たらないと復帰は無理だ
もう復帰しないでいいってこと？
先立つものもないのに？
あーあ、死にたいなー

介護をしてると本当に死にたくなる。

70代の父親は前頭葉が縮んで悪口しか言わなくなってしまったし、虐めてもいないのにお前らにいつも虐められてると必ず言ってくる。

前立腺が緩んでるせいか床には尿がいつも巻き散らかっているので雑巾でそれを拭くと自分がやるからと動けない父親が怒鳴り声をあげてくる。

母親は限界でたまに一人で大声を上げている。それを見て自分も辛くて泣いてしまっている。

地獄って正常だった人が狂っていく事なんだろうな。

就職氷河期は
同僚さえもライバル
上司も後輩も部下も敵
そんな空気感

でも今はなんだ
叱らないよう
下に気を遣い
のびのびした若者たち

何だったのか
私が苦しんだのは
何の意味もなかった
こんなことを考えるのは
とてもしんどい

お前の努力が
足りなかったのだと
言われてる気がする

自分がナルシストで軸がないこともペルソナの仮面が割れたこともわかった。
その上で人にあたら散らかし、孤立。
頭が悪い。
死にたい。人に迷惑をかける
死にたくない。死ぬしかない。どうしたらいい。

夜中に何度も目が覚める。いつもは薬を追加すれば、またうとうとできるのだが、今日あった嫌なことや心の中にあるつらいことを考えると目が冴えてしまう。
今日言われてた言葉、私から見たらどうでもないことを大層にネチネチ言われたなあ。価値観や考え方は個人それぞれだが、単に私を困らせたいだけにも感じる。客観的も難癖つけられているように見えるらしい。同情された。それも惨め。
人も言葉をさらっと流して、しなやかに生きる人になりたかった。そしたら鬱なんてならなかっただろうに。

つらいことって全部自分のせいなんだよね
なのに被諸ヅラ
キモすぎでしょ
もう2時だよ
それで起きれなくてちこくするんでしょ
ゴミだよね
苦しい死ねつらい死にたい泣きたい消えたい楽になりたいこの世からいなくなりたい
なんもできないくせに願いだけは大きいんだね
みんなに嫌われてるとか思うけど、一番嫌ってるのは自分だよね
キモっ笑

死にたい
シンプルに明日が今日が始まるのが怖いしつらい
音楽のテストちゃんとできるかな？
泣かないようにしないと
まためいわくかける
死ねばいいのに
死にたいって言うたびに相手も苦しくなる
自分だけじゃない
私、まだ大丈夫でしょ？
なまけて甘えてるだけなんだよね
病名さえあれば自分を許せるのに
でも病気じゃないんだよね、きっと
虚言だよね
自分にもうそついてきたから分かんないんだよね
泣けなくなってきた
苦しいのが体内に残ってる感覚
けど、これが正解でしょ？
4月からが怖いな
本当につらければ死ねるよね？自分
相談するな
一人で全部かかえこも？
めいわくかけるなこれ以上
死ね、すみやかに
ゴミなんだから
自分せめるしか分かんないや

前は「しんどい」という表現が何となく嫌だった。
最近は、辛い・きついよりも「しんどい」がしっくりくるようになった。
今日1日しんどかった。
無理矢理笑顔を浮かべて、明るい声で。
全然上手く出来てなかっただろうけど。

何も上手くやれない出来損ないの癖して、死ぬ勇気さえないなんてね。
昼間、春の明るさと自分の心の暗さとの落差に愕然とした。
春の明るさにこのまま溶けて消えてしまえたら、と絶望感に泣きたくなった。
苦しくて苦しくてたまらない。
悲しくて悲しくてたまらない。
今、じっとしているけど、焦燥感で落ち着かない。
泣きたいけれど、泣いたって無意味。
今迄の人生の中で一番幸せだった頃に戻って、その時で止まれば良いのにね。
それ以降の時間なんて、要らなかったよ。

本当は自分は避妊に失敗して生まれた子供じゃないかと思う。
生まれてきたんじゃなくて生まれてしまった
愛してる愛されてたとか全部嘘。だったらなんで平気で暴力振るうの？愛してるならそんなことしないよね？
あなたの愛って何？

一人は好き。

孤独は嫌い。

ひとりにしないで？

これってわがままですか？