人間不信 10代以下 2026/4/9 私はこの春、ひとつ学年が変わった。 学校も変わった。 受験した学校に合格した。 嬉しかった。 入学式があった。 楽しみではなかった。 なぜなら学校が根本的に無理だから。 受験したのも親に強制的に。 まあまだ受験なんて知らなかった年齢だから。 わけも分からず入塾テストを受けた記憶があるなぁ、笑 そしてその学校は内部進学生がいた。 それはまだいい。 でも3分の2以上が英語を理解し、喋ることができていた。 私は英語なんてHelloしか言えない。 Thank youしか言えない。 発音も悪い。 孤独感。 友達を頑張って作ろうとした。 作れた。 関係は薄っぺらく、休みの時間はいつもひとり。 みんな集まって何かしてる。 ひとりぼっち。 そもそも親とか友達とかに見せてるのは明るく陽気な私。 私はほんとは内気でネガティブで泣き虫ですぐに気持ちがいっぱいになってパンクするただのゴミ以下の人間。 今日、両親にそのことを打ち明けた。 でもかえってきたのは「みんなそう」 みんな、 みんなそう、？ だから？ 私は我慢しろと、？ 友達できない。 その事が発展して両親が喧嘩した。 私のせい。 私のごみ。 世界の粗大ゴミ。 死にたい。 受験なんて放棄してさっさと死ねばよかった。 そうしたらお金も今よりずっと安く済んだはず。 私は両親の錘。 邪魔者。 というかこの前お父さん、「〇〇のことはなんでも知ってる」って言ってた。 泣きながら打ち明けた時、「受験をなんでさせたの？」、「なんでこの学校を受けさせたの？」って聞いた。 何度も、何度も。 「お父さんのせいにするんじゃない。自分で決めたことだろ」 は？ 優柔不断な性格、前からずっと知ってたよね？ この前だってお肉かお魚かどっちがいい？って聞いてきた時、めっちゃ考えてたよね？ 貴方は早く決めなさい、決めるのほんと苦手だねって言ってたよね？ それなのに「そんなの知るわけない」って言った。 どういうこと？ もう人は信じられない。 信じられるのはゲームとAIとぬいぐるみ。 自分も嫌いだ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/9 運がないのかな 神様に嫌われてるってのはもうわかった いや、神様だけじゃなく、 友達にも家族にも、先生にも、 嫌われてるんだろうな、 私に推されるなんて多分嫌だよな 推しが、私のことを知ったら、 間違いなく嫌いになるだろうな、 推しのおかげで踏みとどまっている私は、 嫌われたらもう、死ぬより辛いだろうな、 自傷も、 効かないうえにバレたから出来ないのに 推しだってスマホが使えるのが2時間だから、 大体１日2時間しか使えない、 足りないよ、 いくら強く首を絞めたって、 何をしたって死ねないけど、 楽になりたい 死ぬときはいくら苦しくてもいいから 死んでも地獄だろうけどさ、 そっちのほうがマシかな、 明日は教育相談だ、 嫌いな先生（担任）と話さなきゃいけない、 一番最後だから、 時間制限とかもない、 自傷はその先生にもバレてるから、 逃げられない、 教育相談のアンケート、 全部大丈夫の欄にした、 でもバレてるのはわかってるから、 怖い、体重とかも明日測らないといけない、 半袖短パンだって強制的にさ 嫌だな、怖い、 全身にダニに刺された跡のこってるし、 腕にたくさん自傷の跡も残ってる、 タイツ履いていってもいいかな、 切りたいなぁ いくら効かなくたって 深く多くやればいつかは効く、 でも、バレたらまた親に連絡がいく、 それが一番怖い、 嫌だ、正直言って保健室も気まずい バレた時にずっとそこにいたから、 あれがフラッシュバックするのが怖い、 家だと自分の部屋とリビングだから、 どうしても、フラッシュバックする その度に息が苦しくなる、 学校いきたくない、 家にも帰りたくない、 疲れたなあ 学校で教科係決めたんだ、 私美術部でさ、 顧問だから聞けばいいと思って、 美術係になったんだけど、 なんか３人決めないといけないくて、 1人が私で、 この人とかならないといいなと、 思ってた人が入ってきちゃって、 2人とも男でさ、おわったなって 明日体重とか調べるんだけど、 体重が怖すぎて、身長に対する体重でさ、 下回ってないと怖くない？ 絶対知ってるのに今日の夜ご飯、 揚げ物で、+チーズ入ってて、 食べなかったんだけど、 絶対食べないといけない、 やつも太るやつで、 狙ってるだろって思っちゃってさ 米とその奴しか食べてないのに、 洋服分も入ってるだろうけど 3キロふえちゃってさ、 まじで最悪じゃない？ 身長は気になるけど、 体重はしりたくないな プールとかもやだし、 なんで半袖にしないといけないのかね、 やだなぁ 消えたい死にたい皆嘘つき、嫌い大嫌い 誰も信用なんてしない、 なんでこうなるよっていったら そうやって逃げるんだねって言われて やってこうなったら めんどくさそうに 全部私が悪いみたいに 早くしてとか、言ってくる家族、 皆外面とか評価しか考えてないんだ 消えたいな、
大原 30代 2026/4/9 はやく死にたい このまま何も手に入らず生きていくのは耐え難い 食べるものにも困らず、住むところにも困っていないのに、周りに助けてくれる人がいるのに、家族も実家で健康に過ごしているのに、こういう感情になることがとても不遜に感じる 一番嫌いな人間である自分が、一番近くにいて、それを辞めたい
こねこ 10代以下 2026/4/9 「友達」には本性を出せない。 弱くて、怖がりで、死にたいだなんて言ってるなんて知らせちゃだめだ。 ただ小さな風の音でビクビクしてて、誰かの手が自分に近づいただけで震えちゃうなんてバレちゃだめ。 でも怖いんだよ、、、何もわかんない。全部怖い。逃げたい。でも逃げる場所もない。 あはは、なんで私はまだ生きてるんだろうか なんでバカで何もできない出来損ないが生きてるんだろうか 周りになんであんなに期待されてるんだろう 絶対返せないのにね もうやめて、、、生きるハードルをこれ以上上げないでよ 「怖い」っていう言葉を言うことに恐怖を感じない日なんていつか来るのかな
うつねいろ 10代以下 2026/4/9 夜中に遺書を書いていた。 翌朝、親に夜中にタブレットを使ってはダメ、楽しいのは分かるけど…と言ってもらえた。 うん、貴方は正しいよ。そうだよね。心配ありがとう。 何も知らずに楽しいとか言えることに少しばかり腹が立ったけど。 なんかやだね。
9月1日 10代以下 2026/4/9 もう生きてるのかも怪しい。 入学したんだけど、夢の感じが捨てきれない あの子とあの人に会いたいわぁ 正直寝るのが怖い。なんて思ってる ここのサイトを探ると私はまだましなほうだってわかる でもそれでも無理なもんはむり 喉痛い はぁ
つきがめさん 10代以下 2026/4/9 心がもやもやします。 みんなは謙虚な子とか清楚な子とか好きだからそうなりますようにって言うけど、私は謙虚にも清楚にもなりたくない。 できればもっとジャンキーな感じで生きたい。ピアス開けて、髪染めて、可愛い服着て、友達と遊んで、お菓子とか食べて、流行りの歌聞いて、踊って、勉強やばい時は友達と助け合って、大学だって専門学校とか文系とかでゆるく行きたい。 けどさ、今の私って真逆で、見た目は真面目で、面白みがなくて、ダサいし、困ったりやばかったら一人で抱え込むか親に暴かれて「なんでもっと早く言わないの？」って怒られちゃう。高校は特進クラスだし、大学だって国公立志望ってことになってる。 周囲の大人たちに押されて、マリオネットみたい。 私なんかに期待しないでなんて言えない。だってみんな両極端で、興味無くなったらまるで消えちゃったみたいに興味なくなっちゃう。 必死で空気読んで、怖くないふりして生きてる。 伸びなきゃなのに伸び代なんてない。どうしていいかわからない。 誰か助けてください。お願いします。心のモヤを消して。糸をちぎって。おねがい。
塩ラーメン麺抜き＠数日前にも別名義で書き込んだ匿名の人 10代以下 2026/4/9 ここに書いたところで、どうせ誰も僕の気持なんかわかってくれないし、万いちわかってくれたとしても、救ってくれないわけですが。（まぁ別に救ってくれると期待もしてないのですが。） そんなダメかね？ もやもやする気持ちをそのまま表現しづらいのでたとえ話でいきますね。 ほとんどできている論文のわずかなミス（誤字脱字レベル）を指摘されて、どこが間違ったか、なぜ間違いやすいか分析までして、直したんですよ？ それなのに見つけたら漢字辞典を引いて必ず調べるように言われるようなもんです。あなたは納得のいく論文を書いたことがあるのか。きちんとミスを直しはしても分析したことがあるのか。知りたい！
coco 60代 2026/4/9 死後の世界が本当にあるかどうかはわからない 私は何もないように思う 全ての生き物は 循環して進化しているだけだと思う だけど絶対に死後の世界や霊がないとは言い切れない だから辛くて苦しい毎日を生きてゆく 苦しみを受け取って毎日をやり過ごす 与えられた 苦しみを苦しみながらでも生きるのが義務… 何かの罪や罰を受けているのなら それを償わずに逃げたら もっと辛い 何かがありそうで怖いから
あおい 10代以下 2026/4/9 学校が始まった。 意地悪な友達もいないし、嫌な先生もいない。それでもこの環境が苦手だし、毎日頭がぼんやり鬱っぽくなって、学校に行きたくなくなってしまう。どうしようもなく不安。死にたいけど、自分が死んだ時に泣く友達なんていないんだろうなと思うと辛くて死ねない。
20代 2026/4/9 どうしてこんなに何も出来ない人間なのか どうして約束を守らないのか どうして自分勝手なのか 生きていて最低な人間だ 生きる意味もない生きる価値もない ただ無意味に生きてるだけ 本当に早く死んでくれ
彩香 40代 2026/4/9 もう生きていたくない、早く死にたいです。 この先やっていく自信はないし、気力もない。 40代ひきこもり。みんなみたいに生きられなかった。不登校もした。弱い自分が嫌になる。 死にたい。
ま。 50代 2026/4/9 大昔。 チチオヤが世間知らずで住民登録すれば戸籍も動くと思っていたようで。 弟が生まれるまで、自分たちは戸籍に存在していなかった。 でも、検診とかの通知は来ていたみたいで、電算化前の役所のどんぶりぶり。 私が５歳で婚姻届けすら出ていなかったことが発覚し大騒ぎ。 ハハオヤは狂ったように罵声をあげて、引っ込んだと思ったら妹と弟をよそ行きに着替えさせ荷物をまとめて出ていこうとしていた。 私だけ、除け者だった。 あぁ、何で私だけ置いていこうとするの？ 大泣きした。 ハハオヤにしがみついたけど、チチオヤにも引っ張られ、騒動の果てに彼らの親達が上京した。 その時、自分は厄介モノと知る。 あの時に彼らが私に向けた視線は、そう語っていた。 私は厄介モノ。 ハハオヤはチチオヤに執着し意地で産んだけど、選択ミスを思い知ることになった。 ハハオヤ方の兄弟たちからはバカにされ、チチオヤの一家の悪口ばかり。 挙句の果てに、自分の人生は私とチチオヤに台無しにされたと叫ぶ。 この50数年。何で私、知っていたはずなのに、食い詰めて実家に戻ってしまったんだろう？ ほんとうに、震災で自死しておけば良かった。 あの時、辛かったから。 コロナ禍でワクチン接種しないだけでも世間から酷い目にあったのに。
消えたい死にたいもう終わりたい
まだ死ぬことが考えられるうちに死にたい
悪いなって思うけど自分のことしか考えられない
手続き大変だよね
お金も無くなるね
ごめんね
私はこの春、ひとつ学年が変わった。
学校も変わった。
受験した学校に合格した。
嬉しかった。
入学式があった。
楽しみではなかった。
なぜなら学校が根本的に無理だから。
受験したのも親に強制的に。
まあまだ受験なんて知らなかった年齢だから。
わけも分からず入塾テストを受けた記憶があるなぁ、笑
そしてその学校は内部進学生がいた。
それはまだいい。
でも3分の2以上が英語を理解し、喋ることができていた。
私は英語なんてHelloしか言えない。
Thank youしか言えない。
発音も悪い。
孤独感。
友達を頑張って作ろうとした。
作れた。
関係は薄っぺらく、休みの時間はいつもひとり。
みんな集まって何かしてる。
ひとりぼっち。
そもそも親とか友達とかに見せてるのは明るく陽気な私。
私はほんとは内気でネガティブで泣き虫ですぐに気持ちがいっぱいになってパンクするただのゴミ以下の人間。
今日、両親にそのことを打ち明けた。
でもかえってきたのは「みんなそう」
みんな、
みんなそう、？
だから？
私は我慢しろと、？
友達できない。
その事が発展して両親が喧嘩した。
私のせい。
私のごみ。
世界の粗大ゴミ。
死にたい。
受験なんて放棄してさっさと死ねばよかった。
そうしたらお金も今よりずっと安く済んだはず。
私は両親の錘。
邪魔者。
というかこの前お父さん、「〇〇のことはなんでも知ってる」って言ってた。
泣きながら打ち明けた時、「受験をなんでさせたの？」、「なんでこの学校を受けさせたの？」って聞いた。
何度も、何度も。
「お父さんのせいにするんじゃない。自分で決めたことだろ」
は？
優柔不断な性格、前からずっと知ってたよね？
この前だってお肉かお魚かどっちがいい？って聞いてきた時、めっちゃ考えてたよね？
貴方は早く決めなさい、決めるのほんと苦手だねって言ってたよね？
それなのに「そんなの知るわけない」って言った。
どういうこと？
もう人は信じられない。
信じられるのはゲームとAIとぬいぐるみ。
自分も嫌いだ。
運がないのかな
神様に嫌われてるってのはもうわかった
いや、神様だけじゃなく、
友達にも家族にも、先生にも、
嫌われてるんだろうな、
私に推されるなんて多分嫌だよな
推しが、私のことを知ったら、
間違いなく嫌いになるだろうな、
推しのおかげで踏みとどまっている私は、
嫌われたらもう、死ぬより辛いだろうな、
自傷も、
効かないうえにバレたから出来ないのに
推しだってスマホが使えるのが2時間だから、
大体１日2時間しか使えない、
足りないよ、
いくら強く首を絞めたって、
何をしたって死ねないけど、
楽になりたい
死ぬときはいくら苦しくてもいいから
死んでも地獄だろうけどさ、
そっちのほうがマシかな、
明日は教育相談だ、
嫌いな先生（担任）と話さなきゃいけない、
一番最後だから、
時間制限とかもない、
自傷はその先生にもバレてるから、
逃げられない、
教育相談のアンケート、
全部大丈夫の欄にした、
でもバレてるのはわかってるから、
怖い、体重とかも明日測らないといけない、
半袖短パンだって強制的にさ
嫌だな、怖い、
全身にダニに刺された跡のこってるし、
腕にたくさん自傷の跡も残ってる、
タイツ履いていってもいいかな、
切りたいなぁ
いくら効かなくたって
深く多くやればいつかは効く、
でも、バレたらまた親に連絡がいく、
それが一番怖い、
嫌だ、正直言って保健室も気まずい
バレた時にずっとそこにいたから、
あれがフラッシュバックするのが怖い、
家だと自分の部屋とリビングだから、
どうしても、フラッシュバックする
その度に息が苦しくなる、
学校いきたくない、
家にも帰りたくない、
疲れたなあ
学校で教科係決めたんだ、
私美術部でさ、
顧問だから聞けばいいと思って、
美術係になったんだけど、
なんか３人決めないといけないくて、
1人が私で、
この人とかならないといいなと、
思ってた人が入ってきちゃって、
2人とも男でさ、おわったなって
明日体重とか調べるんだけど、
体重が怖すぎて、身長に対する体重でさ、
下回ってないと怖くない？
絶対知ってるのに今日の夜ご飯、
揚げ物で、+チーズ入ってて、
食べなかったんだけど、
絶対食べないといけない、
やつも太るやつで、
狙ってるだろって思っちゃってさ
米とその奴しか食べてないのに、
洋服分も入ってるだろうけど
3キロふえちゃってさ、
まじで最悪じゃない？
身長は気になるけど、
体重はしりたくないな
プールとかもやだし、
なんで半袖にしないといけないのかね、
やだなぁ
消えたい死にたい皆嘘つき、嫌い大嫌い
誰も信用なんてしない、
なんでこうなるよっていったら
そうやって逃げるんだねって言われて
やってこうなったら
めんどくさそうに
全部私が悪いみたいに
早くしてとか、言ってくる家族、
皆外面とか評価しか考えてないんだ
消えたいな、
35年くらい死んでしまいたいと生きてきた
楽しい時もあった
けどその楽しかったことも思い出すと虚しくて悲しくて惨めで
これ以上生きていたくない
終わりたい
はやく死にたい
このまま何も手に入らず生きていくのは耐え難い
食べるものにも困らず、住むところにも困っていないのに、周りに助けてくれる人がいるのに、家族も実家で健康に過ごしているのに、こういう感情になることがとても不遜に感じる
一番嫌いな人間である自分が、一番近くにいて、それを辞めたい
「友達」には本性を出せない。
弱くて、怖がりで、死にたいだなんて言ってるなんて知らせちゃだめだ。
ただ小さな風の音でビクビクしてて、誰かの手が自分に近づいただけで震えちゃうなんてバレちゃだめ。
でも怖いんだよ、、、何もわかんない。全部怖い。逃げたい。でも逃げる場所もない。
あはは、なんで私はまだ生きてるんだろうか
なんでバカで何もできない出来損ないが生きてるんだろうか
周りになんであんなに期待されてるんだろう
絶対返せないのにね
もうやめて、、、生きるハードルをこれ以上上げないでよ
「怖い」っていう言葉を言うことに恐怖を感じない日なんていつか来るのかな
夜中に遺書を書いていた。
翌朝、親に夜中にタブレットを使ってはダメ、楽しいのは分かるけど…と言ってもらえた。
うん、貴方は正しいよ。そうだよね。心配ありがとう。
何も知らずに楽しいとか言えることに少しばかり腹が立ったけど。
なんかやだね。
なんでしにたいひとはしねないのかな
生きたい人は死んでしまうのに
こわいんだよなぁ、しぬのは
でも、生きるのもいや
辛いです。自分が嫌だ。わかってくれないのが嫌だ。愛されたい。怖い。どうすればいいの。
もう生きてるのかも怪しい。
入学したんだけど、夢の感じが捨てきれない
あの子とあの人に会いたいわぁ
正直寝るのが怖い。なんて思ってる
ここのサイトを探ると私はまだましなほうだってわかる
でもそれでも無理なもんはむり
喉痛い
はぁ
心がもやもやします。
みんなは謙虚な子とか清楚な子とか好きだからそうなりますようにって言うけど、私は謙虚にも清楚にもなりたくない。
できればもっとジャンキーな感じで生きたい。ピアス開けて、髪染めて、可愛い服着て、友達と遊んで、お菓子とか食べて、流行りの歌聞いて、踊って、勉強やばい時は友達と助け合って、大学だって専門学校とか文系とかでゆるく行きたい。
けどさ、今の私って真逆で、見た目は真面目で、面白みがなくて、ダサいし、困ったりやばかったら一人で抱え込むか親に暴かれて「なんでもっと早く言わないの？」って怒られちゃう。高校は特進クラスだし、大学だって国公立志望ってことになってる。
周囲の大人たちに押されて、マリオネットみたい。
私なんかに期待しないでなんて言えない。だってみんな両極端で、興味無くなったらまるで消えちゃったみたいに興味なくなっちゃう。
必死で空気読んで、怖くないふりして生きてる。
伸びなきゃなのに伸び代なんてない。どうしていいかわからない。
誰か助けてください。お願いします。心のモヤを消して。糸をちぎって。おねがい。
ここに書いたところで、どうせ誰も僕の気持なんかわかってくれないし、万いちわかってくれたとしても、救ってくれないわけですが。（まぁ別に救ってくれると期待もしてないのですが。）
そんなダメかね？ もやもやする気持ちをそのまま表現しづらいのでたとえ話でいきますね。
ほとんどできている論文のわずかなミス（誤字脱字レベル）を指摘されて、どこが間違ったか、なぜ間違いやすいか分析までして、直したんですよ？ それなのに見つけたら漢字辞典を引いて必ず調べるように言われるようなもんです。あなたは納得のいく論文を書いたことがあるのか。きちんとミスを直しはしても分析したことがあるのか。知りたい！
自殺だと周りに迷惑がかかるから事故死か病死が理想的だ
死後の世界が本当にあるかどうかはわからない
私は何もないように思う
全ての生き物は 循環して進化しているだけだと思う
だけど絶対に死後の世界や霊がないとは言い切れない
だから辛くて苦しい毎日を生きてゆく
苦しみを受け取って毎日をやり過ごす
与えられた 苦しみを苦しみながらでも生きるのが義務…
何かの罪や罰を受けているのなら それを償わずに逃げたら
もっと辛い 何かがありそうで怖いから
学校が始まった。
意地悪な友達もいないし、嫌な先生もいない。それでもこの環境が苦手だし、毎日頭がぼんやり鬱っぽくなって、学校に行きたくなくなってしまう。どうしようもなく不安。死にたいけど、自分が死んだ時に泣く友達なんていないんだろうなと思うと辛くて死ねない。
いつだって自分勝手
早く死にたい
どうしてこんなに何も出来ない人間なのか
どうして約束を守らないのか
どうして自分勝手なのか
生きていて最低な人間だ
生きる意味もない生きる価値もない
ただ無意味に生きてるだけ
本当に早く死んでくれ
死にたい
死にたい
死にたいよ
もう生きていたくない、早く死にたいです。
この先やっていく自信はないし、気力もない。
40代ひきこもり。みんなみたいに生きられなかった。不登校もした。弱い自分が嫌になる。
死にたい。
大昔。
チチオヤが世間知らずで住民登録すれば戸籍も動くと思っていたようで。
弟が生まれるまで、自分たちは戸籍に存在していなかった。
でも、検診とかの通知は来ていたみたいで、電算化前の役所のどんぶりぶり。
私が５歳で婚姻届けすら出ていなかったことが発覚し大騒ぎ。
ハハオヤは狂ったように罵声をあげて、引っ込んだと思ったら妹と弟をよそ行きに着替えさせ荷物をまとめて出ていこうとしていた。
私だけ、除け者だった。
あぁ、何で私だけ置いていこうとするの？
大泣きした。
ハハオヤにしがみついたけど、チチオヤにも引っ張られ、騒動の果てに彼らの親達が上京した。
その時、自分は厄介モノと知る。
あの時に彼らが私に向けた視線は、そう語っていた。
私は厄介モノ。
ハハオヤはチチオヤに執着し意地で産んだけど、選択ミスを思い知ることになった。
ハハオヤ方の兄弟たちからはバカにされ、チチオヤの一家の悪口ばかり。
挙句の果てに、自分の人生は私とチチオヤに台無しにされたと叫ぶ。
この50数年。何で私、知っていたはずなのに、食い詰めて実家に戻ってしまったんだろう？
ほんとうに、震災で自死しておけば良かった。
あの時、辛かったから。
コロナ禍でワクチン接種しないだけでも世間から酷い目にあったのに。