もう目が覚めなければいいと毎晩思っているのに死ねない。
こんな親不孝でポンコツなのは死ぬしかないのにずっと死ねない。
生きている価値がない。生きるのが地獄、苦しい。何も楽しいことがない。
生きていちゃいけない人間やのに生きてしまっている。
もう無理死にたい。
お願い殺して。

死にたい
無能すぎて嫌になる

朝早く起きて、食事を3食分作る。今の時期、フルタイムでのパートだから、無職の兄と母の3食を準備しなければ。面倒くさい。自分の夫や子供への食事だったら、まだ我慢できるのか。こんな毎日がもう嫌だ。一部上場企業からの底辺パートも180度変わってしまった底辺の生活も全て嫌だ。惨めで苦しくてそれでも生きていかなければならない。毎日変わらぬ日々。いいことなんて1つもない。年齢を言い訳にするなという人もいるが、年齢制限を設けられできないこともたくさんある。このまま死んでしまえたら、ダメージがまだ少なくてすむ。

久しぶりにこうやって書きに来たけど、やっぱり私は死にたいです。学校にも行けないでただ太ってメンブレして体調崩して劣化していくだけ。私の光はあなただったよあずさちゃん。君が入院したって聞いてとてつもなく心配したし、会いに行ってやろうかって思うくらい必死だったよ。鬱治すために頑張ってるんだもんね、今はもう私の前から居なくなって幸せになってるといいな、私も私で幸せだなって思う時はあるよでもねあずさちゃんに合わせて生きていた生活が抜けないんだ。夜更かしをしてあずさちゃんが目を覚ました時寂しくないよう頑張って起きて、起きた時に自己嫌悪で死にたくなったところを優しくよしよし、って声をかけてあげる。そんな生活が当たり前だったからさ美化されすぎとか思うだろうしあずさちゃんからは私の事は嫌いだし、私から離れたのに今更何？って思うかもしれないけど、本当に本当に私はあずさちゃんのことが好きです。死にたくても楽しくてもなんにも感情が出ないくらい疲れていても頭の中ではあずさちゃんまみれでさ、これ好きだったなとかこのアニメ見てるかなとかさ美味しいお菓子とか食べ物沢山食べて、好きな物見てニコニコ出来てるかなとか死ぬほど考えちゃうんだよ。本当に心の底から好きだったよ、なんなら今も好きだよ。その相手の彼女殺して私が奪い取りたいくらいに好きだよ、本当に好きだよ大好きだよ、こんなこと言ったって届かないのは分かってるし終わらせたのは私だよ。でもお揃いの服を着て嬉しいってにこにこしてくれたのもあずさちゃんがお手紙の返事を書いてくれたのもいつも使ってるお気に入りのぬいぐるみを見せてくれたのも、LINE繋がってる人を見せてくれてオプも見せてくれたよね、行かせてくれたよね。そんだけ私に尽くしてくれるあずさちゃんが世界一に好きなんだよ。届かないし、どんな確率か分からないけどあずさちゃんがここにたどり着いてこの手紙を読んでバカにされたとしても、私はあずさちゃんがずっとずっとすきです。死にたいあなたも可愛らしいあなたも、苦しいはずなのに私に気を使ってくれたあなたも全部全部、私の大好きな人です。元気でね、あんまり早く死んじゃだめだよ。私は何があってもあずさちゃんの味方だよ。こんなんが味方でも頼りないだろうけど、口の悪さとあずさちゃんのことを想う気持ちだけは誰よりもあるから、自分のこと押し殺しちゃダメだよ。あの時上手く支えてあげられなくてごめんねあの時、思ってることを言ってたらまた私だけ見てくれたのかな。あの時もっとちゃんとあずさちゃんのこと理解してあげれたらもっとずっと一緒に居れたのかな。もう少し、大人だったらお友達にも受け入れてもらえる恋人になれたかな。そんな後悔ばっかりが私の中には残ってます。あずさちゃんは私のことをゴミだと思っても、私はあずさちゃんのことを大好きな人、私の光と思っています。愛している、またね

20さいの自分へ
16の私は今すぐ死にたいです
今こうしてムダな承認欲求を満たしてます。
きっとこの文章は誰にも見られないまま弾かれて消えちゃう。
毎日毎日毎日毎日姉に怯えて、顔色を伺って、それでも怒らせて怒鳴られてを繰り返してます。
20さいの私はそんなことされてないかな。
今大嫌いな姉のために高校中退して就職してるよ。
怒鳴られる度に「なんのために働いてるんだろう」「この人の為に毎日お金稼いでるんだ」って思うよ。
でも、少しでも多く稼いで幸せになるんだ。未来の私は幸せですか？
それとももう死んでますか？
どちらにせよどうでもいいです。今死にたいから。
でも腕はキレイです。アザだらけだけど切ったらもっと怒鳴られちゃうからね。それでもやっぱり死にたいです。とにかく死にたい。どうせ死ぬなら殺してから死にたい。だから生きてるよ。
お父さんもお母さんも産まれてこなきゃ良かったとか、障害者とか毎日言ってくれるけど、すきなひとは優しく頭を撫でてくれるよ。
生きててほしいけど、どうせなら自殺者の1人に含まれてみたいね。そんなに死にたいなら死ねばいいのにね。
死因はぜったい自殺にしようって思ってるよ。
おやすみ20さいのわたし
16さいのわたしより

「なんでこんな事するの？」って聞かれてもこんな生き方しか出来ないんだってば
苦しいのに、ストレスをこんな形でしか解消できないようになっちゃったから死にたいのに
「なぜ」が分からないから「分からない」って言っただけなのにさ
0から100まで僕が悪いのは知ってるけど、じゃあどうすれば良かったの
最初から諦めて死んでればよかった？「悩み打ち明けて」ってどうすればいいの
「全部抱えないで」ってじゃあ何をどうすればいいのって
後で急に態度変えられて吐きそう
生活リズム狂い過ぎてるし死ぬ勇気もタイミングも無いし
辛い

また失敗した
普通なんて一生わからないから
普通の人たちと分かり合えるとか
無理だから
私ももう周りに迷惑かけたくないよ
周りも私いなくなってほしいでしょ
本当この世に存在してる意味わからん
死にたい

わーんわーんて大きな声で泣きじゃくりたいよ
お母さんお父さんお兄ちゃんごめんなさい
泣き方すら忘れちゃった
自分が大嫌い
泣きたいよ泣きたいよ怖いよ
子供は嫌いだけど、私子供らしい子供になりたいよ
死にたいよでも怖いよ
今気づいたの、私子供だね
ばかだ

ああああああああああやばい　怖い
深く切りすぎた
家族にも言えない
怖い　怖い　怖い
誰か助けて

辛い
怖い
苦しい
死にたい
簡単に死ねないのなんで
私を解放して
生きたくない
ちっちゃい時から死にたかった
でもこんな生きてる
やだやだやだ
誰か殺してください
みんないないよ1人だよ
助けて

いやだいやだいやだいやだ
もうなんもわからないよ
生まれてきてごめんなさい
こんなこと言っちゃってごめんなさい
歩む道間違えちゃったのごめんなさい
うまくできなくてごめんなさい
私だけ被害者ヅラしてごめんなさい
生きるってこんな大変なの？

ただご飯食べて寝ればいいのに
重く複雑に考えてしまうから
自分で生きることを辛くしてしまう

助けてと声をあげられたらどんなに楽か
少しでも話を聞いてくれる人がいたらどんなに嬉しいか

人に頼れる人間でありたかった

わかんない、怖い怖い怖い
課題まだ終わってない……からやらなくちゃいけない、だけどずっと逃げてしまう、

明日から学校が始まる、
クラス替えにトラウマがあり、どうしても怖い、怖い、怖くて怖くて怖い、怖い怖い……
友達……できるよね？
いつになったら楽しく過ごせるんだろ、

大学に早く行きたい、
けど今の状態じゃ行けない、頑張らなきゃ、もっと自分を追い込まなきゃ、

早く楽になりたい、けどその為には棘も踏まなくてはいけない、
でも、もう今の私じゃそれすらもできないかな……

弱すぎるよね、生まれてきてしまってごめんなさい、

早く消えたい

本当は辛くてたまらないはずなのにどこにも逃げ場がないから自分の中で押さえ込んでなんとか外ヅラだけ良くしてきた
死ぬのは怖いのに生きるのも辛い
育ててきてもらったのにこんなこと思う自分が憎くてたまらない
親に八つ当たりされても恩があるだろと言われると何も言えなくなる
早く家から出たいのに出れそうにもない
親の権力はいつまで経っても子供を束縛できるほど強いのかな
そんなに深く受け止める必要もないのにうまくコントロールできない
容量悪すぎて全然前に進めてない
自分が頑張っても周りは難なくこなせる人ばかりで追いつけやしない
それなのに毎回奮い立たせてる自分がアホらしくなってくる
新学期なのにこんなにメンタル落ちててしんどい

助けて
ほんとに助けて
こんな自分からもう逃げたい
もうやめたい
みんなみたいに実りある休暇にしたかった
私は何をしたのか
何もしてなくない？
いつものようにまた
やだよー
まじで
やばい感情が爆発しそう
消えたい
楽になりたい
楽しい、幸せって思いたい…

また焦って死にたくなってるじゃん
やっぱり私はそういう思いしかできないんだ
私でいる限りずっとね
あーーーーーーーーーーーー
泣きたい☆
でもそれも嫌なのかも
何をしたいのか
とりあえずこの不安とか焦りとか後悔とか全部感じないようにしてほしい
穏やかに
ただ穏やかに
生きたいだけなんです…

顔色伺うの疲れた
日々の会話の中で幾つもの地雷があってそれを少しでも触れると機嫌悪くなって一言も話さなくなってさ

もう本人も歳のせいかやたら地雷多くてさ、正直疲れたよ
なんでそっちは自分の子供に当たれるの？だったらもっと分かるように言って欲しい
家族だから簡単に縁切れないし

早くなんとかならないかな
新年度とかもうどうでもいい
サクッと死なないかな

普通の家庭ってなんなんだろうか
私はもう慣れた
うちが他の家庭と違ってること
父は怒ってない時は何でも買ってくれるしいろんな所に連れてってくれる
だけど、怒ったら私のカバン玄関から外に放り投げる
それに、私以外には優しくない
兄は小さい頃によく父に殴られてたし、胸ぐら捕まれたり
母とは一切の会話もしない。最低限の連絡も。
こんな家族でも一応毎年旅行には行って仲がいい時もあった
今まで我慢してきたことを母が抑えきれなくて父に暴言を吐いた
それからは会話もゼロ。携帯の連絡なし。
母からはストレス発散みたいに毎日愚痴を聞かされる日々
兄は父への怒りを私に向け、蹴られて、いす投げられて、鏡投げられて
父と母がどうしても話をしないといけない会話は私が伝書鳩みたいなる。
疲れた
親が仲悪いから
私はどっちの味方でも居なきゃ
私は結局何がしたいんだろう

元夫と同居してるが死にたい
逃げようとすると子が可哀想だといわれる
ぐちぐち言われる
なのに愛してはくれない
元夫には既婚者の彼女がいる
私が子を育てている間にその人とデートをする
私はもう女として見れない、子しか愛してないと言われる
私は子で繋がってる関係だと

子は可愛い。子は可愛いがしんどい
何のために生きてるのかわからない
彼のために生きたくない

明日から大学生になる。先週ガイダンスがあった。やらなきゃいけないことがたくさんある。高校では、不登校気味だった。でも泣きながらでも、過呼吸になりながらでも、頑張って通って、留年ギリギリでようやく卒業した。受験も、何度も死にたくなりながら、心にムチを打って、やっと志望校への合格を手に入れた。もうなんにもしたくない。留年したらどうしよう。就活失敗したらどうしよう。ずっと不安。ご飯も食べられない。死にたい。逃げたい。もう分かんない。