私は1年ほど前からこの場所に書き込んでいました。辛い気持ちを吐き出すように毎日ここにきていました。1年前はこのまま死んでしまおうと思う日が多く。何度もリスカなどを繰り返していました。私事ではございますが、ついこの前卒業しました。受験も終わり、合格できました。今生きているからこの気持ちを味わえていると思っています。1年前は怖かった明日が、今は楽しみで仕方ないです。もし、これを読んでくださっている方がいるなら、生きて欲しい。ここに来るということはそれだけ辛くて自分自身が限界を迎えているということですよね。誰にも言えないことをここで吐き出しているんですよね。消えてしまいたいと思う日々はとても長く感じられて、未来なんて考えられないですよね。それで良いんです。泣いて、苦しんで、吐き出して、自分のペースで生きる。辛いけれど、明日を生きることでしか出会えない物がある。私も1年前はこんな気持ちになれる日が来るなんて思いませんでした。自分の気持ちを大切にしながら今日を乗り越えてください。私の未来が幸せなはずない。そう思ってしまうかもしれないけど、それでも生きて。今日を生きてこそ、新しい自分と出会える。何もできないと思っている日々もあなたも私も成長してる。ここまで読んでくださった全ての方々の明日が少しでも明るくありますように。長文失礼しました。

お金がない
言い出せない
貯金が減っていく
言い出せない
もう無理かもしれない
言い出せない
死にたいな
言い出せない
死にたいな
死にたいな

好きなものを好きっていうだけで、どうしてこんなに責められるの、？
可愛いものが好きなだけなのに、どうしてぶりっ子だって、気持ち悪いって言われるの、？
なんで男の子と話すだけで男好きって言われるの、？

男の子のほうが一緒にいて楽だよ、あの子たちみたいに陰でグチグチ言わないから。

自分を曲げなきゃいけないの？好きなものを好きだといっちゃいけないの？
もう、自分がよくわかんなくなってくる、
本当は、どうしたいの？わかんないよ、

こんな小さい悩みで死にたがっている自分が一番嫌いだ

元親友を妬む

殺したらどうなるのかなとか思う。

ひどいよね、最低だよね

元親友は私に

絵を描く楽しさをくれた。

生きる希望をくれた。

話す楽しさを教えてくれた。

親友というものを教えてくれた。

色がない私に色をくれた。

もらってばっかりだ。

それからは、私は元親友から色を吸い取るように

元親友は色がなくなってしまっていた。

今は、病気になってしまって

私が全部奪ったんだ。あの子の幸せを。

私は、また明日ねと言える友達がいて、

なんなら新しい親友ができた。

部活も勉強も順調に進んで

友だちが増え、コミュ障を改善し、

絵も元親友よりも努力してうまくなって

美術の作品が選ばれ、部活の試合で表彰され、

学校の発表でも優良賞として表彰された。

私は幸せ。なはず

でもなんでだろう

なんで死にたいと思ってしまうのか。

こんなに幸せなのに。私にないものを持っている元親友を嫉妬してしまうのか。

私のほうが、、私のほうが！

嗚呼。こんなことを書いている自分、醜い。

死にたい。

皆と違う意見を話したら

嫌われるんだね。

個性があっちゃ駄目なんだね。

本当Iニ世界の時を1週間ぐらlI止めﾃ、その間、何も考えずに寝ていたぃ。ハードスケジュールの中で、他人に追い詰められながら必死に動くのは、他の人ならともかくょゎょゎな自分ではむﾘすぎりゅ。
タスクをこなせなくﾃ怒られるのもいゃしゅぎる。
ぃきてるだけで偉いんでしｮ。怒るべ！

本当に現実を見たくなさすぎる。責任を放棄したい。マジで他人に文句を言われ続けるの疲弊しすぎて鬱。やばい。マジで来年から中二なのに、全然大人になれてない。受験に参加する資格すらないのかもしれない、、、

消えたい消えたい消えたい
ただ普通になりたかっただけなのに
安楽死を認めてほしい
消えたい
消して欲しい
つらい
苦しい

あのさぁ　もう死んでもいい？
ほんとに疲れた　ここの家族も最近来ないしさぁ
忙しいと思うけど、なんていうか久しぶりに会いたい
春休みなんてなければ、好きな人と会えたのかな？
春休みなんてなければ、この地獄からいなくなれたのかな？
春休みなんてなければ、死のうとしなかったのかな？
春休みなんてなければ、苦しまないでよかったのかな？
春休みなんてなければ、この世から消えようとしなかったのかな？
春休みなんてなければ、裏切られなかったのかな？
春休みなんてなければ、みんなに心配されたのかな？
春休みなんてなければ、誰かに助けてもらえたのかな？
春休みがあるから、家にいるから、学校にいるから、この世にいるから
死にたいって気持ちがあるのかな、、、？
自分の逃げ場を無くしてる人間
ほんとに死ね　こっちだって現実逃避させてよ
何？毎回毎回死のうとして、辛い思いさせようとしてるの？
クソすぎでしょ　もう生きるのが辛いんだよ
お腹も空いたし、動けないし、死にたいし
『死にたい』って言ったら助けてもらえたのかな？
『辛い』って言ったら誰かに助けてもらえたのかな？
『苦しい』って言ったら誰かに助けてもらえたのかな？
『助けてよ』って言ったら誰かに助けてもらえたのかな？
もう限界　助けてよ　ダメだよね
この年齢で死んでもいいって言って

堂々巡り
消えたい
この世に必要ない
私
存在しなかったことにしてほしい
消して欲しい
ずっとお願いしてるのに
もう目を覚ましたくないです
お願いです
消してください
消えさせてくださいお願いします

自分の好きなようにいたいのに自分らしくいることが怖い
認めてくれるかわからなくて
否定されるかもしれなくて
どうしても怖い

死にたい
死にたいほど辛い目にあってないのか、これでも？
死にそうな目にあってないのか？
死にたくなってきた
死んで楽になりたい
色んな責任から逃れたい
もう、嫌なんだ
働くのが嫌なんだ
早く死にたいんだ
もう無理なんだ
死にたいんだ
なぜ死なないのだ
もう限界なんだ
自分のなかの魔物が声をあげるよ
本当は死ぬ気なんてないのか？

生物が生きている理由はない
生まれて死ぬまで懸命に生きている
人間だけが自殺をする
自殺をするのは辛いから
それだけ人間の社会は暮らしにくい
それでも生きなくちゃいけないのか
そんなにしてまで生きなくちゃいけないのか
人間社会は辛すぎる
もう人間なんて辞めたい
死にたい
私は、もう死にたい

私がいると
イライラする人がいて
私は疲れてしまった。

消えようと思ってる。
自分を大事にしないでごめんね。
でも、いてもほぼ毎日…

私は疲れたので
楽になりたい。
あなたの嘘にも疲れた。
白い目で見る毎日にも疲れた。
おまえは、とろい女だな…
暴言にも。
だから消えるんです。

元気がない時より
またかよ…と
私が、いらついた時の方が
決断できる。
預かってる母子手帳入れてください。

疲れた。
私は、この世に要らない。

もうしんどい
いつまで生きる？
いつまで生きるのか解らない
辛い
家計が苦しい
立場が悪くなっている
もう無理だと思う
これ以上耐えるのは無理だと思う
それでも生きていかないといけないのか
せめて独り身だったらなんとかなった
でも、私には妻も子もいる
これ以上迷惑をかけられない
私は死ぬしかないと思っている
それでも死ねないのか
もう限界だと思っている
最後の手段に取り掛かる
それでも私は今日も生き残ってしまう気がする
もう生きなくてもいいのにな

みなさんこんにちは。「人類の異端者。」から転生した「妖精さん。」です。

私は、今日、今まで泣く場面で泣けなかった涙を使いました。

それは、私が大好きだったALTの先生が退職することになったからです。

私と先生は英語の授業でたくさん話していて、私と先生しかわからない英語でずっと

死にたい相談をしていました。でも、先生はちゃんと私の話を聞いて、「It’s okay. I’m here.(大丈夫。僕がいる。)」

と言ってくれていました。

でも、いなくなると実感したとき、溢れていた何かが溢れだしてしまいました。

辛くて悲しくて。最後に先生に「I love you. I’m looking forward to seeing you again.(愛してます。また会う日を楽しみにしています。)」

と泣きながら言いました。そうしたら、先生から「〇〇 can do anything.(〇〇ちゃんはなんだってできるよ)」

と笑顔で言ってくれました。私はそれで胸がいっぱいで嗚咽を出しながら泣いてしまいました

先生、大好きだよ。

みんなのに比べたらどうでもいいことかもしれないんですか、
私今年私立高校生になるんです。
中学校では2年生の時に厳重な制限がかかっていて画質もよくなく、ラグいアンドロイドを買ってもらいました。
ですが周りはみんなアイフォンだし、私のスマホでは画質が悪いから写真を撮れない、みんなに少し気を使わせていました。
高校では写真をたくさんとりたいしみんなと同じものにしたくて中古でもいいからアイフォンがいいとおねがいしました。
親は、ただでさえ私立で金がかかるから無理と言われました。それはに関しては事実だし否定できませんが、私立高校に受かったらスマホを買ってくれるといったのに、認知症ですか？そんなこと言ってないとか言ってるんですよ。母は14を使っていて父は15を使ってるくせに私だけよくわからないアンドロイド？意味わかんない。最後には自分でバイトして返すから、今買ってほしいといっても、バイト、バイトって本業は学生なんだからとかそらされました。
なんで私だけみんなと違う思いをしないとなんですか、今ここにいる人たちにとっては私の話などどうでもいいと思います。だけどイライラが収まらなかったので愚痴らせてください

なんで、僕が、怒られるの。
なんで、僕が、責められないといけないの。
悪いのは弟のアイツなのに。
なんで僕が。
僕が下の子だったら怒られなかったの？
責められなかったの？
姉だったら、我慢しないといけないの？
怒られないといけないの？
責められないといけないの？
僕が、姉だから、死にたくなるの？
下の子だったら、こんな風に思うことはなかったの？

いい加減してって言いたい
私に対する妹の態度や雰囲気に感情がいつもぐちゃぐちゃになる
その怒ってます感も苛立ってます感も、避ける行動も全部全部私を追い詰めてる
早く死んでほしいんだな、とか、はやく消えてほしいんだな、ってのが強く感じて、死ねてないことに申し訳なさがある一方でこれ以上傷付きたくなくてその態度をいい加減してって言いたくなる
言ったところで母は両立だけど私がいないところで妹の味方になって最後は私が悪くなる
息をひそめて気配を殺しても死なない限り楽にならない
死ぬの怖いなぁ、すごくすごく怖い、怖いけど今の現状がずっと続くようなら早く死んだ方が断然いい
死ねば何も考えなくていいし、虚無感も喪失感も感じない
死にたいなぁ、消えたいなぁ、生きてる価値も意味も存在もない私なんて必要ない
死んだことができた人や記憶を失って自分じゃない誰かになった人がひどく羨ましい
なんでそれが私じゃないの

どれだけ頑張っても自分だけ前に進めない
もう頑張ったよね
私がいるせいで家族も喧嘩する
私がいなければよかったのに
もうどこにも行きたくない誰とも会いたくない
何もしたくない死にたい
誰かに頼ったらだめだってわかってるけど
誰か私を殺して、