死にたいくらい悩んでたら楽になるんかな
もう死にたいけど

しにたい

40歳、スキルなし、貯金なし、暴飲暴食が続き、太り果てている現状。短期離職を繰り返し、今では就職も決まりません。
昔は社会的な地位もありました。頑張ってすごいと言われる職についたのに人間関係が辛くて辞めました。今思うと些細なことでなんで辞めてしまったのだろう、周りの人は止めてくれていたのに、と後悔ばかりが思い浮かびます。
それから短期離職が続き、どこにも必要とされなくなりました。頑張って今更PCを勉強しても、働いてる人はすでに当然のごとくできるスキルばかり。いい歳なのにマネジメント経験なし。ブラック企業か、アルバイトくらいしか求めていただけなさそうです。
自分が情けなく、生きる意味も見いだせなくなってきています。
どうすれば唯一の家族である母と、パートナーに迷惑をかけずに死ねるのか考えています。
はじめから生まれなければ良かったと、思っています。涙がとまりません。情けないです。
自分が悪いのはわかっていますが、もうやり直せません。

命向いてない
優しいところに行きたい
裏切りとかもううんざりしてる

人生長い。つらい。
見てるだけでいい。

私はこのサイトに、逃げれる人は逃げて下さいとか、休める人は休んで下さいとか、立ち止まれる人は立ち止まって下さいとか、偉そうに書いたことが何回かあります。でも、逃げても変わらない部分もあります。ごめんなさい、偉そうに言って。今、とても泣きそうです。家では泣いてはいけません。お母さんがキレ気味に嫌がるからです。すいませんでした。

朝が苦手。

起きられない。

私はいつも孤独だから。

結構楽かもね。

この前、家で「スクールカウンセラーさんに大袈裟に言わないで」って母に言われた。俺がスクールカウンセラーさんに「死にたい」って言ったのが、大袈裟と思ったみたい。俺は安心した。よかった。母はまだ、俺を100%知らない。家で笑ったかいがあった。このまま計画通りに行けば、きっと大丈夫。きっと間に合う。よかった。これで、もう迷惑かけずにすむ。

母親の、車で2人きりになったら何か最近のことを叱らなければ、怒らなければいけないみたいなの大嫌い。私の触覚がなに？ヘアピンで止めろ？髪型くらい自由にさせてよ。ショートカットにしなさい？なんで。私の身体、私の人生私の勝手じゃないのかな。私が間違ってるわけ？
段々と元の性格に戻ってきてるね。また監視管理されるのかな。せっかく先生とか病院の先生とかスクールカウンセラーに口出ししてもらったのに、無駄にさせちゃった。ほんとに先生たちには申し訳ない。私の母親が本当にごめんなさい。そのうちまた蹴られるようになるのかな。これだから一時的な幸せは嫌いなんだよ。テスト週間で深夜まで勉強してるから昨日は久しぶりに11時に寝ようと思ったのにさ、私の布団に潜り込んできて、「あっためにきた」とか言って気色悪いんだよ死ね。
急に何？お前の機嫌エベレストと海底を高速で行き来してるよな。結局気持ち悪すぎて12時半だったし寝るの。くっつかないで欲しい。今更そんなの求めてない、それ今やるんだったら生まれた瞬間からやってくれれば気持ち悪いって思わなかったかもよ。、私だってこんな人生送りたくて送ってるわけじゃない。選べるもんなら違う親が良かった。こんな捻くれた子供になってないでしょーね。あーもう口癖みたいだけど、今日死ねたら良いな。今日こそ死ねるかな

試験、面接、小論文…世の中に出るためのハードルが高すぎる
「仕方ないやんそういう世の中やねんから」って言われたら、「じゃあ生きていけないので仕方なく死にますね」って返すしかない

疲れたからもう殺して

死んだ人が羨ましい。
こんなポンコツ生きている価値がない。
アホすぎて生きていけない。
自分の意見がない、理解できない、記憶できない。
死なせてほしい。
でも自◯はできない。

鬱病は人生が滅茶苦茶になる。仕事も友人もお金も家族関係も何より自分の心が崩壊する。私の場合は遺伝もあるが、失敗の体験や挫折の苦しさをたくさん経験していれば、もっと心が強くなっていたのかもしれない。いい歳をして親に守られ、嫌いな人とはつきあわず、自分の家族を持たず、楽に生きていた結果がこれだ。自業自得と思いながらも、両親やパワハラ上司、モラハラ同僚も許すことができない。自責より他責をした方が少し気分が上向く。

なんかもう毎日なんで生きてるのかわからない

わたしは今23歳で健康体なんだけど、未来なんてないしもう人生終わりだと思ってる。周りの人はこれからだよって言ってくれるけど、もうやり直せる気がしなくて、気力も何もなくて。

やりたいことはたくさんあるけど、お金がないからできなくて、そのやってみたいことのためにお金を貯めることはできなくて、バイトもがんばれなくて、最近はバイトを当日欠勤して15時間くらい寝てあとの時間は天井を見てすごしてる。毎日寝る時に寝てる間に死んでますようにって願って寝てるけどまだ生きてる。もう死にたいなぁ。

感情を感じたくない時ってない？
無になりたいっていうか
喜びも怖いし、幸せも怖いし、怒りたくもない、熱も持ちたくない
ただ無になりたい
またここに戻っちゃった
理解できないのは構わない
でも邪魔をしないで欲しいと思ってしまう
放っておいてというと
顔色を伺う人達にとっては私はかまってちゃんで腫れ物なんだろ
だから無理にでも楽しませようとする
笑いたくもないのにさ
ネガティブをそのまま感じて何が悪いんだろ？
それで嫌な空気になるとか言う人もいるけど
そういう人ほどあんま空気読まなくね？
朝は良かったけど、夜また苦しくなる妻であるよね人間
でも私は今は苦しみか無を感じなきゃ破裂しそう……
受け入れられないから自分で居場所を作るために創作したかった
それなのに、創作すら私を苦しめるものになってしまったんだ
私が悪かったの？親のために体売って稼いで、いじめられてもへらへら笑って、嫌いな奴が来ても受け入れて、それでもいつか認められるために頑張って、自分の本心分からなくて、そんな自分の過去すら「自称私のことが好きなやつ」に上手くいかなったと決めつけられて、資格とっても親には鼻で笑われて、めちゃくちゃだとおもうよ周りだって
おかしいことをおかしいと言っても、人それぞれと丸め込まれる。思考停止した人に。泣いたから画面に涙が落ちて雨粒みたいに見えた。
生物だって、昔から自分の意見や感情を大事にするより空気を読む方が重宝されるし、自己主張は病と言われる。私には矛盾がはっきりと見て取れる。人間はみんな醜くて狂ってておかしいんだ。
せめて、人間以外の拠り所が欲しかったよ。それすら奪われた人間は…どうして生きられるんだろう

自殺した人が羨ましい
他人や社会や自分自身から自由になり、この世の不条理からも自由になり、死ぬまでの無駄な抵抗をもうしなくて良い、生の呪いからの解放を自力で成し遂げた人が羨ましい

あっヤバい
今日自殺しようとしちゃった。
もうヤバい手のつけようがない、
どうしよどうしよ
このまま死ねばよかったのに、
今日も学校行けなかった。
連合音楽会行けなかった。
みんなと友達と。
はぁ俺はなんのために生きてるんだろうか。
男だから男なら、苦しい思いしちゃダメなの？
ないちゃダメなの？学校休んじゃダメなの？
じゃどうしたらいいんだよ？
こうやって永遠の繰り返しだよ。
性別関係なく苦しんで、泣いて、辛くていいじゃん
死にたい。ごめんなさい。

生まれたくて生まれたニンゲンではないんだ。
生きたくて生きてるニンゲンではないんだ。
失敗したくて失敗してるニンゲンではないんだ。

ごめんね。何もかもが望み通りのニンゲンじゃなくて。こんな失敗作いらないよね、ほんと。

生きることに関する作文を書かされた。
まあ得意だったからパパっと書いた。
でも早すぎってイチャモンつけられた。
AIも疑われた。
ま、いっか。
めんどくさい。
全部めんどくさい。
生きるのも、死ぬのも、全部。
幽霊って良いな。
何もしなくて良い。
暇なときは人間にいたずらして暇を潰せる。
でも除霊されるのは嫌か。
やっぱくらげが良いや。

ある日突然教室にいられなくなった。
自分でもなぜかわからなくて、自分が自分じゃなくなっちゃったみたい。
心と体が離れてどこかに行っちゃいそう。
早く普通に戻らなきゃ。