iro 10代以下 2026/6/17 お久しぶりっ、 死にたい、どうやったらできるの？（5月24日） と言ってた iroです （jc1） この投稿してから、みんなが励ましてくれたり してくれたし、先輩方みんな優しくて助かった だけど最近また、、、嫌になってきた 自分以外の人は悪くない 自分がやらかしてるだけ、思い込んでるだけ 部活、楽しい（サックス&ピアノ担当） 正直最近では一番楽しい、 吹奏楽部なので、コンクールがある 今回配られた曲（初めての曲）は、、、 3年生の先輩と同じ楽譜だった、 もちろん不安しすぎたりした、 楽譜が配れて、自分の部室の第四音楽室に戻った 先輩に見せて、 「え、同じ楽譜じゃん！」と先輩が言った。 自分は先輩が苦戦しているのを知っていて、 不安でいっぱいになって、怖くなって、 普段なら家まで我慢するはずなのに、、 みんなの前では泣かないはずなのに、、、、 その場で泣いてしまった、、、 しかも結構、、 先輩方も、もうちょっと簡単な（簡単かどうはし らないけど何となく） セカンドがあるかどうかとか、調べてくれたし、 先生に聞きに行ってもくれた でも「ファースト」って確定してたみたい そこから音楽好きなはずなのに、 その楽譜を見たくなくて、なるべく見ないように してた。 そんな中、私はピアノを習っているからなのか、 呼び出されて、 「iro（この時本名）、ピアノのパートあるから 譜読みしてみて」と、 呼び出しで言われた。 先生方に期待されてるのかな？とも思ったし、 習っているピアノだったから嬉しかったけど、 やっぱり不安で。 サックスとピアノパート両立できるどうか 不安で仕方がなかった 初めての合奏参加、（しかも1人目） ピアノは慣れてるから、サックスよりも 出来るようになるのとか早かったけど、 難しかった、、 自分ために先生が止めて、 丁寧に教えてくださったし、何回も気にして くださった。 この時から数週間たって、サックスも合奏に入っ た。 だいぶ上達して、慣れてきて、 譜読みするのも少しずつ早くなってきた。 準備では、前のように詰まらせたり、焦ったり しなくなって早くなった でもやっぱり、、日頃の事とかで、 自分のことが大っ嫌い。 自⚪︎したい。 ほんっとにいつも謝りたい この場でいう。 いつもみんな、ごめんなさい
扁桃腺 50代 2026/6/17 仲がよかったと思っていた友だち。私が知らない間にグループLINE作っていて、見事に外されていた。 この年齢になっても、仲間外れとかあるんだ… 辛いときとか支えてくれていたと思っていたのに、裏で私のこといろいろといってたのかな。 私はお荷物だったんだ。 もう疲れた、消えたい みんな大嫌い
9月1日 10代以下 2026/6/17 もう無理です さようならしたいけどできない 逃げる場所も特に見つからない 明日は強制的に行かなきゃ…..ね …..あは 何が楽しいんだっけ？ 自業自得。そんなのは分かっているけども だからこそ４にたいのかもしれない なんか視界歪んでね笑
百合 10代以下 2026/6/17 期待するほどつらいってわかってるのに 期待する自分が嫌だ。 もう私は、貴方の好きな人にはなれなくなった？ 私のこと好きじゃなくなった？ そんな考えが頭をぐるぐる。 死んじゃえばいいのに、私。
ぽ 10代以下 2026/6/17 勉強嫌いは当たり前。何もしない私が嫌い。できないじゃなくてやらない。死にたいなんてただの甘え。自傷なんて私の自業自得なのに構ってもらおうとする自分が気持ち悪い。もうめんどくさい、やるべきことはわかってる怠慢なだけ。結局悪いのは全部私。他の人には救えない。自分でなんとかしないといけない。でもめんどくさい。自業自得。馬鹿みたい。
い 20代 2026/6/17 カウンセリングで、飛び降りようとした話をしたら、めちゃくちゃ心配されて、「受診日はやめようか？」「次高いところ登りたくなったら保健センターに電話して」って言われて、土日の連絡先が書かれたカードももらえて、すごく嬉しかった。大事にされていると感じた。
しま 50代 2026/6/17 何もやる気がでない。何もしたくない。鬱病になってから4年。全く症状が改善しない。薬の量だけどんどん増えていく。貧困についていつも悩んでいる。会社をやめたことをいつも後悔している。高齢の母と無職の兄のことでいつも心がつらい。安心できる場所も資産もないから不安で、鬱病なんて治る訳ない。 こんな気持ちを抱えて生きることに疲れている。早く死にたい。消えてしまいたい。
惨め 50代 2026/6/17 誕生日になってしまった またひとつ年をとってしまった 仕事できない 何もできない 掃除もできない 誰とも話せない 役所も助けてくれなかった 助けてくれることろなんか ない
ｈ 30代 2026/6/17 朝っぱらから胸糞悪いものをみてしまった （注：ここのことではありません） 油断するとすぐこれだ もう見ないで済むだろうと思っていたのに うっかりしていると、いきなり目に飛び込んでくる 不愉快をとおりこして早く消えてほしい 政情不安や経済不安でもうおなか一杯 毎日不安をあおられるばかりでいいことなんて何もない 吐き出そうとしてもそれを邪魔する輩がいて 心を蝕むものを流してしまいたくても出来ない もう嫌だなこんな世界 生きてくのもしんどい
あ 30代 2026/6/17 なんていうか、最近の世の中って押し付けが多い。とくに企業の【これ便利でしょ？】って押しつけとか、インフルエンサーの【これはこうだから治せ】とか。結局こういうのって向こう側の特のためなんだよなー。再生回数、お金、広告。大きな声で誘導して不安を煽って、安物の偽物の安心感を渡して、それでも自分たちは全然生きてる感覚がしないし何も変わらないし。 YouTubeとかも…、別に見たくないコメとかを表示してる機能。便利…と見せかけて要らないものが増えた。なんていうか…シンプルな気持ちじゃないんだよね全然。 多様性と言っときながら選べない。押しつけが多いよほんと。窮屈すぎるよ。 どんどん表現の多様性も規制されるっていう。聞きたくない裏話、夢のない現実。金の匂い透け透けのシステム。こんな世界ね、純粋な人達ほど死にたくなるのは当たり前だよ。 うんざりというか、疲弊して捨てたくなるんだよ。言葉もどんどん失われてく。
うち 10代以下 2026/6/17 全部馬鹿馬鹿しい、取り柄もない、まじ何やってんだろ私、早よ死ね。地球丸ごと滅亡してください。明日なんか来なくていい。永遠にいまのままでいいです。時間止まってください。一生のお願いです。私の一生にそんな価値無いですか？私だけでもいいのでとにかく消してください。こんなのが生きてても意味ないですよ。
心弱。 絵描き 10代以下 2026/6/16 マジで最近推し以外の生きがいがなくてまずい なんなら推しのライブが10月にあるというのに全然死のうとしている 大好きな人がいる限り死なないって決めたのにこのままじゃまずいよー 絶対死なないでみせるからー！ 推し大好き！ でも最近バーチャルという世界に人生の重きを置いてしまっていて本当に！ 本当に！ まずいー！ まずいよー！ まじで最近人生第2のなぜなぜ期(?) 人生とは何だ?生きるってなんだ?座右の銘ってなんだよむずくね? 私の座右の銘はおそらく｢人生の最後を人生の主題にすべきではない｣です。 人生むずー 死にてぇ まじで小学校ん時清楚演じてるの辛かったんだけど 中学入ったら前より口悪くしたら気楽になった。 家ではそのまんまだけど。
お久しぶりっ、
死にたい、どうやったらできるの？（5月24日）
と言ってた iroです （jc1）
この投稿してから、みんなが励ましてくれたり
してくれたし、先輩方みんな優しくて助かった
だけど最近また、、、嫌になってきた
自分以外の人は悪くない
自分がやらかしてるだけ、思い込んでるだけ
部活、楽しい（サックス&ピアノ担当）
正直最近では一番楽しい、
吹奏楽部なので、コンクールがある
今回配られた曲（初めての曲）は、、、
3年生の先輩と同じ楽譜だった、
もちろん不安しすぎたりした、
楽譜が配れて、自分の部室の第四音楽室に戻った
先輩に見せて、
「え、同じ楽譜じゃん！」と先輩が言った。
自分は先輩が苦戦しているのを知っていて、
不安でいっぱいになって、怖くなって、
普段なら家まで我慢するはずなのに、、
みんなの前では泣かないはずなのに、、、、
その場で泣いてしまった、、、
しかも結構、、
先輩方も、もうちょっと簡単な（簡単かどうはし
らないけど何となく）
セカンドがあるかどうかとか、調べてくれたし、
先生に聞きに行ってもくれた
でも「ファースト」って確定してたみたい
そこから音楽好きなはずなのに、
その楽譜を見たくなくて、なるべく見ないように
してた。
そんな中、私はピアノを習っているからなのか、
呼び出されて、
「iro（この時本名）、ピアノのパートあるから
譜読みしてみて」と、
呼び出しで言われた。
先生方に期待されてるのかな？とも思ったし、
習っているピアノだったから嬉しかったけど、
やっぱり不安で。
サックスとピアノパート両立できるどうか
不安で仕方がなかった
初めての合奏参加、（しかも1人目）
ピアノは慣れてるから、サックスよりも
出来るようになるのとか早かったけど、
難しかった、、
自分ために先生が止めて、
丁寧に教えてくださったし、何回も気にして
くださった。
この時から数週間たって、サックスも合奏に入っ
た。
だいぶ上達して、慣れてきて、
譜読みするのも少しずつ早くなってきた。
準備では、前のように詰まらせたり、焦ったり
しなくなって早くなった
でもやっぱり、、日頃の事とかで、
自分のことが大っ嫌い。
自⚪︎したい。
ほんっとにいつも謝りたい
この場でいう。
いつもみんな、ごめんなさい
仲がよかったと思っていた友だち。私が知らない間にグループLINE作っていて、見事に外されていた。
この年齢になっても、仲間外れとかあるんだ…
辛いときとか支えてくれていたと思っていたのに、裏で私のこといろいろといってたのかな。
私はお荷物だったんだ。
もう疲れた、消えたい
みんな大嫌い
いきるってなんなん？
うちは、一人でええやん。
もう無理です
さようならしたいけどできない
逃げる場所も特に見つからない
明日は強制的に行かなきゃ…..ね
…..あは
何が楽しいんだっけ？
自業自得。そんなのは分かっているけども
だからこそ４にたいのかもしれない
なんか視界歪んでね笑
期待するほどつらいってわかってるのに
期待する自分が嫌だ。
もう私は、貴方の好きな人にはなれなくなった？
私のこと好きじゃなくなった？
そんな考えが頭をぐるぐる。
死んじゃえばいいのに、私。
誰にも頼れない。今すぐどうにかなってしまいそう
誰とも会わず
誰とも話さず
一日が終わる
存在価値 ない
意を決して助けを求めたのに助けが来ない
詰んだ
勉強嫌いは当たり前。何もしない私が嫌い。できないじゃなくてやらない。死にたいなんてただの甘え。自傷なんて私の自業自得なのに構ってもらおうとする自分が気持ち悪い。もうめんどくさい、やるべきことはわかってる怠慢なだけ。結局悪いのは全部私。他の人には救えない。自分でなんとかしないといけない。でもめんどくさい。自業自得。馬鹿みたい。
カウンセリングで、飛び降りようとした話をしたら、めちゃくちゃ心配されて、「受診日はやめようか？」「次高いところ登りたくなったら保健センターに電話して」って言われて、土日の連絡先が書かれたカードももらえて、すごく嬉しかった。大事にされていると感じた。
昨日から涙が止まらいめちゃくちゃ辛い
死にたい
何もやる気がでない。何もしたくない。鬱病になってから4年。全く症状が改善しない。薬の量だけどんどん増えていく。貧困についていつも悩んでいる。会社をやめたことをいつも後悔している。高齢の母と無職の兄のことでいつも心がつらい。安心できる場所も資産もないから不安で、鬱病なんて治る訳ない。
こんな気持ちを抱えて生きることに疲れている。早く死にたい。消えてしまいたい。
いつまで続くんだろう。何も楽しめない。苦痛
誕生日になってしまった
またひとつ年をとってしまった
仕事できない 何もできない
掃除もできない
誰とも話せない
役所も助けてくれなかった
助けてくれることろなんか ない
もういっぱいいっぱい
この人とやっていけるんだろうか
朝っぱらから胸糞悪いものをみてしまった
（注：ここのことではありません）
油断するとすぐこれだ
もう見ないで済むだろうと思っていたのに
うっかりしていると、いきなり目に飛び込んでくる
不愉快をとおりこして早く消えてほしい
政情不安や経済不安でもうおなか一杯
毎日不安をあおられるばかりでいいことなんて何もない
吐き出そうとしてもそれを邪魔する輩がいて
心を蝕むものを流してしまいたくても出来ない
もう嫌だなこんな世界
生きてくのもしんどい
なんていうか、最近の世の中って押し付けが多い。とくに企業の【これ便利でしょ？】って押しつけとか、インフルエンサーの【これはこうだから治せ】とか。結局こういうのって向こう側の特のためなんだよなー。再生回数、お金、広告。大きな声で誘導して不安を煽って、安物の偽物の安心感を渡して、それでも自分たちは全然生きてる感覚がしないし何も変わらないし。
YouTubeとかも…、別に見たくないコメとかを表示してる機能。便利…と見せかけて要らないものが増えた。なんていうか…シンプルな気持ちじゃないんだよね全然。
多様性と言っときながら選べない。押しつけが多いよほんと。窮屈すぎるよ。
どんどん表現の多様性も規制されるっていう。聞きたくない裏話、夢のない現実。金の匂い透け透けのシステム。こんな世界ね、純粋な人達ほど死にたくなるのは当たり前だよ。
うんざりというか、疲弊して捨てたくなるんだよ。言葉もどんどん失われてく。
全部馬鹿馬鹿しい、取り柄もない、まじ何やってんだろ私、早よ死ね。地球丸ごと滅亡してください。明日なんか来なくていい。永遠にいまのままでいいです。時間止まってください。一生のお願いです。私の一生にそんな価値無いですか？私だけでもいいのでとにかく消してください。こんなのが生きてても意味ないですよ。
死にたい
毎日つらい
どうしてこんな人間なんだろう
死ねた人がうらやましい
マジで最近推し以外の生きがいがなくてまずい
なんなら推しのライブが10月にあるというのに全然死のうとしている
大好きな人がいる限り死なないって決めたのにこのままじゃまずいよー
絶対死なないでみせるからー！
推し大好き！
でも最近バーチャルという世界に人生の重きを置いてしまっていて本当に！
本当に！
まずいー！
まずいよー！
まじで最近人生第2のなぜなぜ期(?)
人生とは何だ?生きるってなんだ?座右の銘ってなんだよむずくね?
私の座右の銘はおそらく｢人生の最後を人生の主題にすべきではない｣です。
人生むずー
死にてぇ
まじで小学校ん時清楚演じてるの辛かったんだけど
中学入ったら前より口悪くしたら気楽になった。
家ではそのまんまだけど。