どこかに吐き出す場所がない。
みんな同じでも違くてもあんまり変わりはない。
私は私の世界で生きてる。
だから一人になる。
一人になりたかったわけじゃないけど、戯れたかったわけでもない。
その時その時で気持ちが変わるのは人間だから仕方がない。
だけど、それでも合わせるのがこの世でしょ
なんで合わせないなんで合わせられない
人を突き放して何がしたい
一人で抱え込んでるってなんでわかってるのに。
それでも私は辛いって言ってる。
あの人は吐口なんてなかったかもしれないのに。
私はこうやってのろのろと愚痴を吐いて生きてる。
それが気持ち悪いし、卑怯。
いつになったらちゃんとした人間になれるんだろう。
私の中の「ちゃんとした人間」は世間一般とは多分違うから。
ちゃんとした人間って何？
どうすればこんなに苦しまなくて済む？
みんな同じようだってわかってるけど辛い。
辛いよ。
でも、なおせない

いなくなりたいって思ってるけど、
生きれるなら生きたい。
だけど、生きてもいい未来が見えないから消えたいって思うし、消えたいって言う。
楽な人生なんてこの世にないのはわかってる。
自分より辛い人はたくさんいるし、それでも我慢してる人はいる。
みんなそれぞれ頑張ってるし、「死にたい」とか「消えたい」とか「わからない」とか「生きたくない」とか「生きたい」とかすごい色んな気持ちの中で葛藤して生きてるのはわかってる。
だけど、私は辛い。
自分がわからないとか生きたくないとか、そう思ってることが許せない。
私はまだそんなふうに嘆いていい人間じゃない。
だけど、嘆いてる。
いつまで経っても満たされなくて、わからないままで、救われなくて、虚しさだけが残るのは、私の努力も才能も何もないし、足りないから。
それでも救われたいって嘆くのは
我儘ですか？

消えたい

小さい頃から、大人びていると言われてきた。
達観した子供だと。
子供らしさを母親の肚の中においてきたのだと。
仕方がなかったのに。
だって私は一人で生きていかなくちゃならない。
あの人達は頼りにならない。
現実を見なくちゃいけない。
なのにどうしても、
どうしても、
母の愛情を求めてしまう。
愛されない子。
求められなかった子。
哀れな子。
どうしてこんな風になっちゃったのかなぁ。

教室にいると、頭痛くなったり、お腹痛くなるんよね
で、教室出たらすぐ治るわけよ
やっぱり教室は私にはあっていないのかな…

家に帰りたい

私はどうしたらいいんだろう

目の前も未来も真っ暗

希望はない

そんな中、将来を見据えての話し合いが苦痛
早く死にたい

つぎ主治医に行ってみてもいいかな

きもちわるい。なんでだろ笑　昨日寝なかったからか？笑
あーあー、テストまであと何日だろうね。
やだ、昨日、あんなに頑張ったのに、なんで朝の小テストもうかれないの。
俺、頑張ったんだよ。昨日、11時間、したんだよ、勉強。
ずっと、よる寝ないで頑張ったのに、なんで？笑
…あぁ、気持ち悪いのに、ピアノ、行かなきゃ？笑
しにたい、消えたい、もうやだ。
疲れたなぁ笑

また逃げた
このまま本当に逃げたい
逃げたい逃げたい
もう辞めたい

今日何事もなかった様な顔で出勤した
頑張るつもりで行った
本当に
でもすぐにダメだと思った
部長は冷たかった
呆れてる？嘘だと思ってる？
信用されてない？
どれか分からないけど目も合わせなかったよね
私はダメ人間だ
ダメ人間ダメ人間
消えてなくなりたい
存在をなくしたい

死にたいと思いながら、ダラダラ生きてしまっている。高齢の父に仕事させて。私は無職。
申しわけなさから、死にたくなるけど、もう働ける気がしない。友達もいないし、両親が死んだら、働けないから、さっさと死のう。

生きるという能力がない。
考えることができないし、理解ができないから何も覚えられず生きていく自信がない。
それとうまく成長しているように自分以外の人が見え妬んでしまう。そんな自分に自己嫌悪。
もう死にたいと毎日願うのに自ら死ねず何の成長もできないまま生きてしまっている。
吐き気がする。
今日死にたい。

友達に優しいとか明るいとか性格いいとか言われるけどそんな人間じゃないよ
心ん中ではいっっつも誰かの悪口言ってるよ
世界で1番性格悪いよ
ただ嫌われたくないだけだよ臆病なだけだよ
なんでみんなそんなに敵意丸出しにできるの？
なんでそんな悪口とかわがままとか言えるの？
人に嫌われることが怖くないの？
私が人の目気にしすぎなの？
こんなんだから生きずらいのかな

土日もよていあって人に会うの疲れちゃった
もう全部やだ
なんで生きてるんだろ
こんな辛くなるんだったら生まれてきたくなかった
この世界の人がみんな私のことを嫌いになってくれたらいいのに
そしたら遠慮なく生きることを辞められるのに

私の事なんてだれも好きじゃない
お母さんだってつらいって言ってもサボりたいだけって言ってくる
休んだらその後も絶対サボる癖がついて休み続けるって言ってくる
ほんとに辛いのに休んじゃダメなの？
ただサボりたいだけで泣くと思う？こんなに辛くなると思う？
たった一人の親なんだから理解して欲しいって思うのは私の勝手なのかな
でもお母さんも私が休みたいって言うとめちゃ辛そうにする
それがさらにつらいし私は多分お母さんに愛されてると思う
でもだったら理解して欲しい
死にたいこの世界に最初から存在しなかったことになりたい
ちょっとだけ休んじゃだめなのかな

みんなの負担、全部言ってみて
俺が背負うよ、負担
どうせ俺なんて必要のない人間なんだから

しんどい
高齢父の相手がつらい
なんで暴言はかれなにゃならんのか
家族全員が父の死を望んでる
しかしまだ元気だ
私が手をかけろと言われてる気がする
これは妄想
馬鹿なことはしない
でも本当にしんどい
私は従ってきた
私の人生のを返してくれ

2年の間で親友を失ってしまった
1人は私が120％悪い
元親友を傷つけて嫌われてしまった
もう1人は急にどこかへいってしまった

私が救えていたら何かが変わったはずだった

私が性格が良かったら
私がもっとしっかりしていたら
全て私に比がある

なんなんだ
この世界

なんでこんな私が生きて
もっと生きたい私よりも優れた人が
死ぬんだ

これだから生きていたくないんだ

この世に生きたくない
地獄におちたい
はあ　もう　無理

私の中のドス黒い感情がすべて消えるまで私は呟く。
一生許さない

苦しまない死に方って何なの？
誰か教えてよ