もう死んでいいですか

は学校では、ほぼいじめにちかいことわされて
家では頼れない、ネットでは信じて貰えない
うちはどこで生きればいいの
辛いって言うか涙も出ない
助けて、、なーんていつ言ったのかすら覚えてない
もう生きるのつーかれた！んじゃね
信じてもらえないなら別にそれでいいし、笑
死にたいな

あやまらなくていいよ
そう君は言う
でもね、俺はちょっとしたことでも謝っちゃう性格なんだ
ごめん
あ、ほらまた
とにかく人の機嫌を取らなきゃ、機嫌損ねさせないようにしなきゃって必死なの
いくら君を信頼しててもクセが付いちゃってるんだ、謝る癖が。
迷惑ばっかかけてるよね、謝んないでいいよって言ってるのに謝ってきてたらくっそうざいよね、ごめん
ああああああああほらまたあああああああああああ言っちゃったぁぁっぁあああああああああああああああああああ（自分で自分にキレる）
あぁ…もう謝ることしか出来ない。
自分無能
死にたい

今日、国語の先生（学校で結構怖い先生）に理不尽に怒鳴られた。
少し間違えただけ。
本当に少し。
私がプリントの表裏を間違えただけ。
しかもプリントはテストとかじゃないんだよ？
「そっちじゃねえよ！そっちじゃねえっつってんだろ！！！」
すっごい怒鳴られた。
私は一番前の席だったからとにかく怖かった。

この前は、普通に授業で雑談してたときにその先生に
「〇〇（私の苗字）さんは夏休みどこ行ったの？」って聞かれて答えた。
ちょっと噛んだけど言った。
そしたらその些細なミス、普通だったら絶対見逃す噛みをその先生が笑った。
それを指摘した瞬間、クラス全員が笑った。
信頼してたクラスのみんなにまで裏切られた気持ちだった。
酷いよ。どうして？
そっち（国語の先生）は悪気なく言ってるつもりなんだと思うけどさ、
めっちゃ傷ついた。
その後もふざけてその噛んだ言葉の名前で私のこと呼んでくるしさ。
そのたびにストレスが積まれていく。傷が増えていく。
もう泣きたかった。
少しは人の心考えてよ。
私はそれで本当に深く傷ついた。
私はその言葉を言うのが怖くなった。
また噛んだら、みんなに笑われる。
そう思ってしまう。
それ以降、今までも少し苦手だったその先生のことがもう本当に嫌になった。
死にたいよ。
楽にさせて。

生きる気力が
なくなってきた
でも
支えてあげなきゃ
放り出すわけにはいかない
一人じゃ心細いよね
一緒に探してあげなきゃ
自分で生きていけるように
ならなきゃいけないんだから
落としどころを見つけなきゃ
先行きさえ少し見えれば
きっと頑張れる
見通しが経たないのが
一番苦しい
どこにも行けないわけじゃないから
大丈夫なはずなのに
苦しい

三日間の地獄の修学旅行が終わった。
一番クソだったのは、三日目。
まぁ、ずっとクソだけど三日目は本当にゴミみたいな日だった。
病みアピクソ野郎がめっちゃ病んでて、昼食の時になんか急にイラつくこと言って、
そしてその後、急に元気出て盛り上がってさ。
意味が分からない。
心配されたいのか？
本当に気持ち悪い。
めっちゃ言葉に出してくるんよな…。
頭痛いとかさ、腹痛いとか。
気楽に言えていいな。
結構声でけぇし。
俺だってさ、人多いところで気持ち悪かったし、頭は痛いし、腹痛もやばくて、めまいとかたちくらみとか、具合悪いのに先生たちみんな病みアピクソ野郎のほうに行って心配して、声優しくかけてて本当にうざいし、逆にこっちが消えたくなる。
はぁ。
もう疲れた。
死にたい。
死にたいよ。
俺は本当に辛いよ。
苦しいよ。
家にいたくないし、
学校にもいたくない。
だったら消えたほうが楽だし。
嫌いな奴らから逃げられる。
死ねたらどれだけ楽なのか…。
はぁ。
安楽死したいよ。

嫌なことあるなんて言えるわけないだろ。
ふざけんな。
そりゃありまくりだよ。嫌なことなんて。
後で面倒くさくなるから言わないだけ

働いて働いて働いて働いて死ぬ
結局のとこ悲しいかなコレだよな

急に鬱になるのなんなの？
さっきまで気分良かったのに
ある予定のせいでしんどくなる

作業所で一緒に働いてる人に、〇さんって可愛い顔してますねって言われた。私は、そうではないと思っている。医者が出した目薬のせいでまつ毛がおかしくなったからだ。ちゃんと見ると変な顔なんだよ。完全に優しい人はいない。愛も大事だけど、やっぱりお金だよ。お金がないと何も出来ない。思いが強いから、私は遂行するしかないのだ。戦争とかしてる人、必ず自分に返ってくるか、子孫に影響が出るよ。私がそうだから…。幸せになりたかった。本当の自分は、どんな人?幸せになりたかった。さようなら私の希望に満ちた世界。神様は助けてくれない。神様、助けてくれなくてありがとう。もう何もかもどうでもいいや。私が終わらす。〇〇、ごめんね。いつか悪いことする私を許してね。かわいい〇〇、ごめんね。

私は1年365日3食を適当なもので済ましています 冷凍食品とか
朝昼晩と薬を飲んでいるので薬を飲むためにバナナを食べたり 塩むすびを食べたり
3食の食事は義務のようになっていました
訪問看護の人に 私にとっては食事をすることは義務でしかない、そう言ってしまったので
訪問看護の人がそれは良くないと
何かサポートを受けられるようにしようと動いてくれました
そして なぜか 介護保険の要支援1が認められました
私は誕生日もクリスマスも年末年始も適当なもので済ましています
だから 時々 人が作った料理を食べたいなとは思っていましたが…
介護保険を使ってどんなサポートが受けられるのか はまだわからないですが、
仕事として料理をしてもらえる それでもすごく ありがたいと思います

だけど 自分がどんどん落ちぶれていくようで
いろんな 嫌な レッテルが貼られて行くようで

なぜか気持ちは落ち込んで行きます

私が欲しいのは
私のために私のことを思って手作りしてくれる料理が食べたい
ほんの少し そんなことを願ったりしたけど
そのことは誰にも話してはいません

ただきちんと 3食まともな料理を食べているかといえばそうでもなくて…
サポートを受けられるのはありがたいことのはずなのに…

なぜか 惨めな嫌な気分です

やらなきゃ良かったかな
なんか身体壊れちゃった？
こんなはずじゃなかったのに
やらないほうが全然ましだった？
えー頑張ったのに
でもまだわかんない
わかんないよね
ねむいな
台風のせいかな
天気かな
一人でいるのよくない
ろくなことを考えない
とりあえず寝よう
さっきは悪い夢をみたから

死は等しくありますか？
不平等ですよね？
とても不満です
えこひいきばかりして
天は楽しいのでしょうか？
私が天の者ではないのでしょうね
戦いに敗れてばかり
自然淘汰を待つだけ
それでも
巻き込まれて
死んでしまう
私は
喜んで死んでやるよ！

ずっとお前のせいにしてしまうことを許して欲しい。
お前らのことが大嫌いになってしまったことを後悔している。
さっさと消えてくれ。
俺が悪いのは理解してるよ。
でも言い訳をさせてもらうよ。
ごめんなさい。

高校辛い、死にたい、土日が恋しい。でも日曜日は鬱になる。
怖い

人間に限界があるってことを知ってほしい

雨ってだけで家から出たくないのに強制的に家から出されるの辛すぎ

ねえ、もうしにたい
それはみんな一緒か……
私みたいに弱音を吐いてる人ばかりじゃない、
吐かないで頑張ってる人が沢山いるのに
ごめんなさい

まだ20年程しか生きてないけど生きてて良かったって思ったこと一回も無いけど人生ってこんなもん??

努力してもどうにもならないものがある。年齢、性別。仕事の選択も年齢によって制限されているものの一つだ。
どうしても好きになれないものがある。子供、工作や手芸、女性同士での悪口が多い職場。
私はどうにもならない環境の中で、どうしても好きになれないものに囲まれている。
皆、生きていくために嫌なことをやっている。それはわかっているが、私はもうそれが我慢出来ない。しかし逃げだしたら、生活出来ない。若かった時のように、道が何本もひかれている訳ではない。逆にもっと歳をとってしまえば、全てにあきらめがつくのか。