まこ 10代以下 2026/1/9 「おはよ！」 学校では笑顔で元気なふりをして過ごしてる 「っ…」 家では震えて怖くて泣いて過ごしている この２つの仮面を付けたり外すのがもう辛い。 笑顔もうまく作れなくなってきた。 うまく笑えなくなってきた。 誰か助けて。
、 10代以下 2026/1/9 お母さん、お父さん なんで悲しい、怒りの感情を表に出しちゃいけないの こっちはほんまに悲しいから泣いてんだよ ほんまに嫌だったから怒ったんだよ なのに、 なんで泣いてるって笑うんだよ なんでそれぐらいで怒るなって言ってくるんだよ そのせいで感情を表に出すのが怖くなって 我慢してるの気づいてよ あと、もう、頑張れって言わないで こんな私だけど、これでも、頑張ってるんだよ どれだけ頑張れば、認めてもらえるのかな 病気を患って、いっぱい治療のためにお金もかかって、 なのに全くいい方向には向かわないけど、 頑張って痛い装具も着けて、 いつも医者から言われたしんどい運動療法も毎日してるんだよ ねぇ、認めてよ 期待だけは重いくせに なんでちょっとも褒めてくれないの なんで悪いとこばっか指摘してくんの でも、よく考えたら 普通にご飯も作ってもらってるし、学校にも行かせてもらってるし 求めすぎだよね あいされてるよね まだたりないっていってくるしませてるよね つらいのはみんないっしょだよね おかあさんおとうさんもだよね きたいがおもいのも かんじょうをおもてにだしちゃいけないっていってるのも ぜんぶわたしのためだよね なのに、こんなこといっちゃって しにたいっていって ごめんなさい
瀬愛 10代以下 2026/1/9 瀬愛ね、愛が欲しい。その思いから名前に愛をいれたんだ。 でもね、瀬愛が望んだ愛はだんだん薄れちゃったんだ。 愛を知る時間が少なくなってきたから。 瀬愛は、愛が欲しかった。 家族、友達。そして、大切な人への愛。 これが欲しかったのになぁ。 瀬愛は、ダメダメだぁ。 あんまり言うと、メンヘラ女子になっちゃうかも（笑） あーあ。愛への望んだ日が来るといいなぁ。
酷 40代 2026/1/9 なんで死ねないんだろ。 もう死にたいしかない。 頭の中でグルグル回る。 ずっと死にたいしか思わず、集中できない。 こんなポンコツ生きる価値がない。 生きる自信がない。常に不安の中闇をずっと歩いている。 こんな生活もう嫌だ。お願い死なせて。
いなくなりたい 10代以下 2026/1/9 もう消えたい。いなくなりたい。死にたい。どうせ勉強はできないし、きれいな顔にもなれないし、性格もずっと偏屈なままだし、周りに迷惑しかかけられない出来損ないだし。 今日剃刀で自分の指と太ももを切った。それでも無理やり学校に連れてってもらった。何で毎日学校にいけないんだろう。休み明けなの分かってるのに宿題を終わらせられないんだろう。もう嫌だ。学校にいるときは絶えず頭のなかに自己批判する言葉が浮かんでくる。人前で頭を殴るわけにもいかないから思考が止まらない。もう無理に吐けなくなった。勉強ができない。去年のこの時期から学校にいけなくなって、進級できたのに、人が変わったのに学校にいけなくて、勉強ができなくて、こんなことで悩んだところで自分より辛い境遇にいる人はたくさんいるのに。私はうつ病でもない。摂食障害でもない。醜形恐怖症でもない。何も患ってない。死にたい。 家族に迷惑かけたくない。学校にいきたい。ちゃんと勉強したい。もう無理。無理だ。何もできない。自分は何もできない。あさが来るのが怖い。学校に行くのが怖い。人と話すのが怖い。家族の態度が怖い。何でこんなのが生きてるんだろう。 やりたいことがいつも出来ない。死んでしまう勇気もないし、痛みにはとことん弱い。軽率に死にたいと言葉にすることができない。ああ、もう何も変えられない。どうせ皆私のことを考えてるいるはずもないのに、過剰に考えてしまう癖が抜けない。もう消えたい。はじめから存在しなければいいのにこんな人間。
困ったさん 50代 2026/1/9 何もかもが恐ろしい。 日々の生活、会社への出勤それからの仕事。 とにかく何か分からない底なし沼のそうな不安が、 ボコボコと湧いて来て、心を締め付ける。 会社では周りの人に弱音を吐いて、みんなの やる気を削ぐ始末。 こんなのはダメだと分かってる。 みんな同じ不安があるよと言われ、自分はなんでこんなに弱いんだとさらに惨めになる。 どうすれば良いのか不安で決められない。 情け無い、誰か助けて。
ichi 10代以下 2026/1/9 学校が始まってしまった。心にどんどん余裕がなくなってく。苦しくて消えたくなる。周りと比べて出来が悪くて、そのくせ意気地なしで大事なときに踏ん張りがきかなくて、そんな自分が嫌い。自分がちゃんと卒業して、大学行って、大人になるイメージが全然わかなくて、未来が見えなさすぎて怖い。受験って失敗したらどうなるんだろう。私こんなんでちゃんと生きていけるのかな。不安。怖い。もうずっと寝ていたい。
よっぴ 20代 2026/1/9 毎日毎日死にたいです。私は妻と0歳と2歳の子どもがおります。ADHDで、とにかく忘れっぽく、マルチタスクが全くと言っていいほど出来ません。ですが、自分がとにかく稼がなければと、だいぶ思い切った会社に転職しましたが、職場でも上手くいかず、激務のため帰りも遅く、妻も育児で疲れきっており、イライラしております。職場でも家でもボロカス言われ自分の存在価値が実感できません。僕が何度も何度も同じことで妻を怒らせてしまうことに原因があるのは分かっているので、尚更自分を責めてしまいます。「何で自分はこんなにもできないんだ」と。妻の「何でこんなこともできないの」「こっちは〜してんのに」「〇〇のせいで疲れる」という言葉が特にキツく、死にたい気持ちがピークになります。自分が何も出来ないせいなので、仕方ないのですが。私は生きていない方がいいと思うんです。なんの生産性もないです。死にたいです。今一つ願いが叶うなら死にたいです。何度も何度も高い所から死のうとしてますが、死ぬ勇気もありません。死にたい。
haruka 10代以下 2026/1/8 6年生小学校に行くのもあと46日って言われました。正直何とも思いません。だってどうだって良いし。何処に行こうと、私はずっとこのままで変わらないんだし。そう言えば今日クラスの子がこう言っていました。「中学校に行ったら人間関係で大変かもしれないから、ありがとうとごめんなさいを忘れない様に」と。妬ましいですよ、今は人間関係で悩んでないって主張してる様なものですし。あと人生舐めすぎだな、と。感謝と謝罪だけで上手くやれるなら世話無いですよ。まぁ実際にこんな事言ったらどうなるか分からないので「良いね~」と相槌だけ打っといたんですけどね。どうしよう、これリア友に見られていたら。まぁ、見てたとして私だとはバレないか。明日も学校…もう行きたく無いですよ。なんか謎に疲れる。ずっとにこにこ笑ってるからですかね。
ネコズキ 20代 2026/1/8 ワガママなわたしは価値がない わがままな私は片親だった母を失いそこから 壊れ始めたとおもう。 私を押し付けられた祖父母は 父親似の私を嫌っていたと思うし 友達？との交流もお金がかかるから させてくれなかったし、成長した私の体を 寝ている隙にむさぼる義理の祖父は私の死にたい願望を強くした。時々来る叔母と叔父にもこんな事 相談なんて出来なかった。当たり前だけど、そんなこんなでいつの間にか出産していた。出産した時、子供よりやっと居場所が出来た学校を辞めさせられる事を恐れた私は母親失格だと今は思う。 出産という形で市は動き、私は施設へ。祖父母とは会わなくなり恐怖は無くなった。叔父叔母はお金がかかる私を引き取りはしなかった。代わりに赤子だけ引き取った。私もその方がいいと思った。施設を出て1人生きるため体をうりはじめた。汚くなっていく自分にさらに死にたいがふえた。彼氏に恵まれたけど、子供ができたら居なくなった。汚い私との子供ではないと言って。その子も施設で今は幼児になった。子供が家に帰りたいと言っても返してくれない。児相に馬鹿にされているようで更に消えたいって思うのが増えた。友達や今の彼氏のおかげで、まだ大丈夫って思っていたが、面倒くさい私は、彼氏に別居するかもって言われ、別件で友達ともケンカしてしまい。 もう、全てがどうでもよくなり。死にたくて仕方がない。でも弱虫なワタシは包丁を握るとためらい自分を刺すこともできない。
とき 10代以下 2026/1/8 静かな中、一人目を瞑ると聞こえてくる雑音と誰かの話し声。 町中を歩いた時みたいに色んな音が合わさって聞こえる。 うるさい。 かけられた優しい声は、誰かの苛立った声にかき消されてしまった。 うるさい。 うるさいうるさいうるさい。 宙にぶら下がった僕を、君は優しく包み込んでくれた。 僕のことを優しい人って言ってくれたね。 だから、依存したんでしょ？君も。 そう思ってた。君になら依存されてもって。 でも違うね。片方の依存だった。 またねって、言って。 それがないと僕は この偽善者が。どうせ心の底じゃそんなこと思ってないんじゃないの？わからないけれど。 誰かを助けて依存されて傷ついた人間が、この手紙を通して誰かに元気になってほしいなんて。 学ばないなあ、ほんと。 嘘じゃないとおかしい… 優しい人間なのかな？自分にだけ？僕のことも全然わかんないや。 せんせ、僕大きくなったよ。頑張ったよ。褒めてよ…… 学校行けてないけど、お布団に包まったままだけど、お外に出られないけど、お勉強もしてないけど、スマホばっか見てるけど、生きてるの。 性別も、いつかは言わないといけないこと。 ここでだけは何者でもないただの『刻』になりたい。 肩書も、普段の生活も知らない誰かから見た、とき。 人ひとり慰められない僕って、いらない？
ゆけ 30代 2026/1/8 誰かが生きたかった明日を僕らは生きているとか言われてもピンと来ないそれを言われたからって希死念慮が取り除けるわけじゃない泣きたいのに泣けない苦しみは誰かに分かってもらえるかな？頑張らなくてもいいんだよって言ってほしい誰でもいいから抱きしめてほしい誰でもいいから笑いかけてほしいそれだけでいいからそれだけでなんとかなるから。
人間失格 10代以下 2026/1/8 本当は、俺が「死にたい」なんて言う資格はないんです。 ここに投稿する資格なんてないんです。 ここにいる人はいつも頑張っています。 本当の「死にたい」という感情を抱えながら必死に生きています。 他人のこと、家庭のこと、学校のこと、職場のこと、お金のこと、自分のこと。 人によってその要因は様々ですが、みんな自分なりに頑張っているんです。 ですが俺は違います。 ”いつも「死にたい」という想いを抱えていて、ここにいる人と同じように生きるのを頑張っている人” …ではなくて、何も頑張っていないんです。 嫌なことからは逃げてばかり、我慢を知らなく、努力をしない。 常に自己中心的で他人に迷惑をかけてばかり。 「死にたい」と思わせる原因が俺の周りにはない。 つまり、最高にハッピーな居場所にいるということ。 なのにどうしてこんなこと思ってしまうんでしょうね。 ”「死にたい」と思っている”と思っているんでしょうね。
ごめんなさい
「おはよ！」
学校では笑顔で元気なふりをして過ごしてる
「っ…」
家では震えて怖くて泣いて過ごしている
この２つの仮面を付けたり外すのがもう辛い。
笑顔もうまく作れなくなってきた。
うまく笑えなくなってきた。
誰か助けて。
お母さん、お父さん
なんで悲しい、怒りの感情を表に出しちゃいけないの
こっちはほんまに悲しいから泣いてんだよ
ほんまに嫌だったから怒ったんだよ
なのに、
なんで泣いてるって笑うんだよ
なんでそれぐらいで怒るなって言ってくるんだよ
そのせいで感情を表に出すのが怖くなって
我慢してるの気づいてよ
あと、もう、頑張れって言わないで
こんな私だけど、これでも、頑張ってるんだよ
どれだけ頑張れば、認めてもらえるのかな
病気を患って、いっぱい治療のためにお金もかかって、
なのに全くいい方向には向かわないけど、
頑張って痛い装具も着けて、
いつも医者から言われたしんどい運動療法も毎日してるんだよ
ねぇ、認めてよ
期待だけは重いくせに
なんでちょっとも褒めてくれないの
なんで悪いとこばっか指摘してくんの
でも、よく考えたら
普通にご飯も作ってもらってるし、学校にも行かせてもらってるし
求めすぎだよね
あいされてるよね
まだたりないっていってくるしませてるよね
つらいのはみんないっしょだよね
おかあさんおとうさんもだよね
きたいがおもいのも
かんじょうをおもてにだしちゃいけないっていってるのも
ぜんぶわたしのためだよね
なのに、こんなこといっちゃって
しにたいっていって
ごめんなさい
瀬愛ね、愛が欲しい。その思いから名前に愛をいれたんだ。
でもね、瀬愛が望んだ愛はだんだん薄れちゃったんだ。
愛を知る時間が少なくなってきたから。
瀬愛は、愛が欲しかった。
家族、友達。そして、大切な人への愛。
これが欲しかったのになぁ。
瀬愛は、ダメダメだぁ。
あんまり言うと、メンヘラ女子になっちゃうかも（笑）
あーあ。愛への望んだ日が来るといいなぁ。
なんで死ねないんだろ。
もう死にたいしかない。
頭の中でグルグル回る。
ずっと死にたいしか思わず、集中できない。
こんなポンコツ生きる価値がない。
生きる自信がない。常に不安の中闇をずっと歩いている。
こんな生活もう嫌だ。お願い死なせて。
てか、なんでさこっちは何もしてないのにいじめってされるんだろうね。
ブス←めっちゃ言われる
今回ブタは初めて言われたけど、
もう嫌だな
なんにもできない
できないことが苦しい
歌えない
喋れない
繕えない
テストは1位とれる
なのになんでみんな当たり前に出来ることが
できないんだろ
なんで
もう消えたい。いなくなりたい。死にたい。どうせ勉強はできないし、きれいな顔にもなれないし、性格もずっと偏屈なままだし、周りに迷惑しかかけられない出来損ないだし。
今日剃刀で自分の指と太ももを切った。それでも無理やり学校に連れてってもらった。何で毎日学校にいけないんだろう。休み明けなの分かってるのに宿題を終わらせられないんだろう。もう嫌だ。学校にいるときは絶えず頭のなかに自己批判する言葉が浮かんでくる。人前で頭を殴るわけにもいかないから思考が止まらない。もう無理に吐けなくなった。勉強ができない。去年のこの時期から学校にいけなくなって、進級できたのに、人が変わったのに学校にいけなくて、勉強ができなくて、こんなことで悩んだところで自分より辛い境遇にいる人はたくさんいるのに。私はうつ病でもない。摂食障害でもない。醜形恐怖症でもない。何も患ってない。死にたい。
家族に迷惑かけたくない。学校にいきたい。ちゃんと勉強したい。もう無理。無理だ。何もできない。自分は何もできない。あさが来るのが怖い。学校に行くのが怖い。人と話すのが怖い。家族の態度が怖い。何でこんなのが生きてるんだろう。
やりたいことがいつも出来ない。死んでしまう勇気もないし、痛みにはとことん弱い。軽率に死にたいと言葉にすることができない。ああ、もう何も変えられない。どうせ皆私のことを考えてるいるはずもないのに、過剰に考えてしまう癖が抜けない。もう消えたい。はじめから存在しなければいいのにこんな人間。
何もかもが恐ろしい。
日々の生活、会社への出勤それからの仕事。
とにかく何か分からない底なし沼のそうな不安が、
ボコボコと湧いて来て、心を締め付ける。
会社では周りの人に弱音を吐いて、みんなの
やる気を削ぐ始末。
こんなのはダメだと分かってる。
みんな同じ不安があるよと言われ、自分はなんでこんなに弱いんだとさらに惨めになる。
どうすれば良いのか不安で決められない。
情け無い、誰か助けて。
何もかもうまくいかない
しんどい
もう死なせて
学校が始まってしまった。心にどんどん余裕がなくなってく。苦しくて消えたくなる。周りと比べて出来が悪くて、そのくせ意気地なしで大事なときに踏ん張りがきかなくて、そんな自分が嫌い。自分がちゃんと卒業して、大学行って、大人になるイメージが全然わかなくて、未来が見えなさすぎて怖い。受験って失敗したらどうなるんだろう。私こんなんでちゃんと生きていけるのかな。不安。怖い。もうずっと寝ていたい。
毎日毎日死にたいです。私は妻と0歳と2歳の子どもがおります。ADHDで、とにかく忘れっぽく、マルチタスクが全くと言っていいほど出来ません。ですが、自分がとにかく稼がなければと、だいぶ思い切った会社に転職しましたが、職場でも上手くいかず、激務のため帰りも遅く、妻も育児で疲れきっており、イライラしております。職場でも家でもボロカス言われ自分の存在価値が実感できません。僕が何度も何度も同じことで妻を怒らせてしまうことに原因があるのは分かっているので、尚更自分を責めてしまいます。「何で自分はこんなにもできないんだ」と。妻の「何でこんなこともできないの」「こっちは〜してんのに」「〇〇のせいで疲れる」という言葉が特にキツく、死にたい気持ちがピークになります。自分が何も出来ないせいなので、仕方ないのですが。私は生きていない方がいいと思うんです。なんの生産性もないです。死にたいです。今一つ願いが叶うなら死にたいです。何度も何度も高い所から死のうとしてますが、死ぬ勇気もありません。死にたい。
消えたい。
ガンになりました。
治療費が払えそうにありません。
治療をすれば完治出来るはずですが、生活がギリギリで無理です。
病院に通うのはやめます。
6年生小学校に行くのもあと46日って言われました。正直何とも思いません。だってどうだって良いし。何処に行こうと、私はずっとこのままで変わらないんだし。そう言えば今日クラスの子がこう言っていました。「中学校に行ったら人間関係で大変かもしれないから、ありがとうとごめんなさいを忘れない様に」と。妬ましいですよ、今は人間関係で悩んでないって主張してる様なものですし。あと人生舐めすぎだな、と。感謝と謝罪だけで上手くやれるなら世話無いですよ。まぁ実際にこんな事言ったらどうなるか分からないので「良いね~」と相槌だけ打っといたんですけどね。どうしよう、これリア友に見られていたら。まぁ、見てたとして私だとはバレないか。明日も学校…もう行きたく無いですよ。なんか謎に疲れる。ずっとにこにこ笑ってるからですかね。
ワガママなわたしは価値がない
わがままな私は片親だった母を失いそこから
壊れ始めたとおもう。
私を押し付けられた祖父母は
父親似の私を嫌っていたと思うし
友達？との交流もお金がかかるから
させてくれなかったし、成長した私の体を
寝ている隙にむさぼる義理の祖父は私の死にたい願望を強くした。時々来る叔母と叔父にもこんな事
相談なんて出来なかった。当たり前だけど、そんなこんなでいつの間にか出産していた。出産した時、子供よりやっと居場所が出来た学校を辞めさせられる事を恐れた私は母親失格だと今は思う。
出産という形で市は動き、私は施設へ。祖父母とは会わなくなり恐怖は無くなった。叔父叔母はお金がかかる私を引き取りはしなかった。代わりに赤子だけ引き取った。私もその方がいいと思った。施設を出て1人生きるため体をうりはじめた。汚くなっていく自分にさらに死にたいがふえた。彼氏に恵まれたけど、子供ができたら居なくなった。汚い私との子供ではないと言って。その子も施設で今は幼児になった。子供が家に帰りたいと言っても返してくれない。児相に馬鹿にされているようで更に消えたいって思うのが増えた。友達や今の彼氏のおかげで、まだ大丈夫って思っていたが、面倒くさい私は、彼氏に別居するかもって言われ、別件で友達ともケンカしてしまい。
もう、全てがどうでもよくなり。死にたくて仕方がない。でも弱虫なワタシは包丁を握るとためらい自分を刺すこともできない。
静かな中、一人目を瞑ると聞こえてくる雑音と誰かの話し声。
町中を歩いた時みたいに色んな音が合わさって聞こえる。
うるさい。
かけられた優しい声は、誰かの苛立った声にかき消されてしまった。
うるさい。
うるさいうるさいうるさい。
宙にぶら下がった僕を、君は優しく包み込んでくれた。
僕のことを優しい人って言ってくれたね。
だから、依存したんでしょ？君も。
そう思ってた。君になら依存されてもって。
でも違うね。片方の依存だった。
またねって、言って。
それがないと僕は
この偽善者が。どうせ心の底じゃそんなこと思ってないんじゃないの？わからないけれど。
誰かを助けて依存されて傷ついた人間が、この手紙を通して誰かに元気になってほしいなんて。
学ばないなあ、ほんと。
嘘じゃないとおかしい…
優しい人間なのかな？自分にだけ？僕のことも全然わかんないや。
せんせ、僕大きくなったよ。頑張ったよ。褒めてよ……
学校行けてないけど、お布団に包まったままだけど、お外に出られないけど、お勉強もしてないけど、スマホばっか見てるけど、生きてるの。
性別も、いつかは言わないといけないこと。
ここでだけは何者でもないただの『刻』になりたい。
肩書も、普段の生活も知らない誰かから見た、とき。
人ひとり慰められない僕って、いらない？
つかれた。死ねたらいいのに。
楽になれるのに。死んだら。
カッターが重いレアルから無くしたけど変えられてない。
どうしよう。
誰かが生きたかった明日を僕らは生きているとか言われてもピンと来ないそれを言われたからって希死念慮が取り除けるわけじゃない泣きたいのに泣けない苦しみは誰かに分かってもらえるかな？頑張らなくてもいいんだよって言ってほしい誰でもいいから抱きしめてほしい誰でもいいから笑いかけてほしいそれだけでいいからそれだけでなんとかなるから。
本当は、俺が「死にたい」なんて言う資格はないんです。
ここに投稿する資格なんてないんです。
ここにいる人はいつも頑張っています。
本当の「死にたい」という感情を抱えながら必死に生きています。
他人のこと、家庭のこと、学校のこと、職場のこと、お金のこと、自分のこと。
人によってその要因は様々ですが、みんな自分なりに頑張っているんです。
ですが俺は違います。
”いつも「死にたい」という想いを抱えていて、ここにいる人と同じように生きるのを頑張っている人”
…ではなくて、何も頑張っていないんです。
嫌なことからは逃げてばかり、我慢を知らなく、努力をしない。
常に自己中心的で他人に迷惑をかけてばかり。
「死にたい」と思わせる原因が俺の周りにはない。
つまり、最高にハッピーな居場所にいるということ。
なのにどうしてこんなこと思ってしまうんでしょうね。
”「死にたい」と思っている”と思っているんでしょうね。