あんず 10代以下 2026/3/30 「悩みなさそうだね」 よく言われる言葉だ。だって、明るくふるまっているのだから。あほのように演じているから。本当は並の人以上には病んでるよ。何度私が自殺未遂をして親に止められると思うの。親が昔言ったの「自殺するなんて逃げているだけよ」その言葉が胸にずっと刺さってる。逃げたいんだよ。逃げたいんだから自分という器から解放されたいんだよ。来世に期待しているんだよ。親は私が繰り返してからは言わなくなったけど、たくさん理由を聞いてくるようになった。言えるわけないじゃん。私は重度の不安障害が診断で出ている。 あの子のせいで私の居場所を取られるかもしれない、朝早く行く理由は少しでも早くみんなの輪の中にいたいから、ちょっとでも、反応薄かったら死にたい、消えたい忘れられたいって思う私の気持ちなんて親はわかってくれはしないだろうな。
しま 50代 2026/3/30 ずっと寝ている。家族には悪いと思うが、薬のせいで起きられない。自分自身も色々と考えたくないから、眠りに走ってしまう。 悪夢を見ることも多いが、眠っている時だけが生きている実感がある。起きている時の自分は自分でない気がする。自分でない人生をぼんやりと生きている感じ。現実も夢であったらいいのに。 早く死んでしまいたいなあ。鬱病のせいか明るいことを考えられない。もう十分生きた。
あ 30代 2026/3/30 誰かに必要とされてないと意味がない。今の職場は私じゃないと回らない仕事はない。自分から自主的に動ければいいのに、そうしないからこうなってるんだよ。全部私のせい。誰のせいでもなく、全部頑張れない私が悪い。 今も通勤の電車に乗ってるけど、最寄り駅を通り越して、仕事を休んでどこか遠くに逃げたい。 私なんて死ねばいい。本当に死んでしまわないと、そう考えることから一生離れられないと思う。 早く死にたい。
お願い死にたい 40代 2026/3/30 どうかお願いします。この世から消してください。 もう生きる価値がない。生きる自信がない。 記憶に残らなくて、だから自分で理解できなくて、自分の意見がなくて、考えることができなくて死ぬしかないのにずっと死ねない。 死にたい消えたい死にたい。 お願い、事故死か自然死させて。
つぶがい 10代以下 2026/3/30 自分だって切りたくて切ってるわけじゃないし。 助けてしんどい辛いが言えないから、伝えられないからSOSを見える形としてやってるの。なのになんで分かってくれないの。リスカを初めてしたときは大人からいっぱい心配してもらえた。でもリスカが当たり前になると面倒くさがられる。ただのかまってちゃんとかファッションメンヘラとかイタい奴とかって思われる。なんで切りたくもないのに切って痛い思いしてんのにだれもほんとの気持ちなんて気付いてくれない。もっとがんばんなきゃだめなの。家でも友達の前でも元気で明るいキャラでみんなに気遣って空気読んでヘラヘラしてニコニコしてんのも疲れた。死にたくないけど生きたくない。
や 40代 2026/3/29 嫉妬に狂う 苛まれて辛い どうして 笑うなよ ずるいよ そんな幸せそうな顔で 消えたい消えたい消えたい今すぐ存在ごと消して欲しい もうむり がんばれない あー でもそもそももう存在してないのかもな とっくの昔に あの日に死んでんのかもしんない ほんとは助かって無かったのかもしんない 逃げ遅れて 波に飲まれて死んでんのかも だから そんざいしないから 必要ないってことか そもそも 存在しない見えてない いない いないんだから必要ない そっか もう消えてんのか そっか その方がらくだな みんなの大事な人たちの代わりに 私が流されてればよかったのに
こみ 10代以下 2026/3/29 お願いだから私の夢とか考えをこれ以上否定しないでよお願いほんとにお願い 私の事とか考えた結果悲しくなってこんなことになってるんだったら興味持たなくていいから お願いだからほんとに。ほんとにお願いします 辛くて辛くてたまらないんです。 あなたの意見否定しません。あなたも私を否定しないでください。 私に無関心になってくれた方が楽です。 嘘でもいいのでいい夢だね、とかいいじゃん、応援するよ！って軽く言ってくれたらそれだけで嬉しいんです。救われるんです。 私があまちゃんなだけかもしれないです。社会を知らないからこんなこと言えるのかも知れないです。 でも私まだ中学生です。あなたは大人だと言いますけど、たった10数年しか生きてないんです。言葉や文字を覚えてから10年も経ってないんです。 幼稚な夢を見て将来に大きな希望と少しの不安を抱いちゃだめですか。 社会に出るまでのあと8年間ずっとお金について考えて不安だらけで生きなきゃだめなんですか。 これでもしあなたの言う幼稚な夢を叶えたらあなたは幼稚な職業って馬鹿にするんですか。 あなたが私にかけてくれたお金は分かりますよ。でもあなたはそれを私が将来やりたいことをできるようになるため、と言いました。だめなんですね。 これ以外の夢と言ったら30になる前に私の見た中で1番綺麗な景色の中で楽に死ぬことです。これを叶えるためにがんばりますね
こみ 10代以下 2026/3/29 いつもあなたのやりたいことをやりなさいって言ってるくせにうちがちょっとこの職業いいよねーかっこいいよねーって憧れるって言ったらその職業は安定した収入が得られないし、今までの勉強とか努力が無駄になるからやめなさい、何その幼稚な夢。とか言われる。いつもは好きなことやればいいとか幸せならそれでいいとか言ってるくせに。そんなこと言わたら本気の夢を話してもどうせ否定されるんだろうなって思っちゃうよ。お母さんって人の努力とかやりたいこととかを基本的に馬鹿にする人だもんね。そんな人に好きなことやれとか努力している姿を見たいとか言われてもなんも感じないよ。本当に好きなこともどうせ否定するもんね。絶対泣いて私の仕事の努力は〜とか泣き出すんでしょ。お父さんは私の夢とか認めた上で現実的な話ししたよ。お父さんに戻ってきて欲しい
らら 40代 2026/3/29 どうしても不安感が拭えなくて、ここ数ヶ月の間ずっと、今の自分を無かったことにしたい、消えてしまいたいと考えてしまう。 4月からの新しい生活が不安でたまらない。 子どもの頃からずっとこんな感じで生きてきたから、正直もう疲れた。 消えたい。
よい 10代以下 2026/3/29 今の時期は、躁。 すごく明るいし、外に出たい。 でも、”コレ”が終わったら？ ぼくのこころはどうなってしまうんだろう。 幸せな日々が壊れてしまう。 自分だって、もともと壊れてたわけじゃないんだよ。 だんだん負荷がかかっていって、折れた。 まるで、プラスティック定規のように。 僕はADHDも持っている。 聴覚過敏だから、人のざわざわした声、足音が苦手。 人がいっぱいいるとこが苦手なの。 HSPも持ってるよ。 すごくびびりで嫌になっちゃう。 なんでこんなに生きづらい世の中なんだろ。 世の中じゃなくて、自分なのか、、ｗ もーいいや! 寝るわ。
「悩みなさそうだね」
よく言われる言葉だ。だって、明るくふるまっているのだから。あほのように演じているから。本当は並の人以上には病んでるよ。何度私が自殺未遂をして親に止められると思うの。親が昔言ったの「自殺するなんて逃げているだけよ」その言葉が胸にずっと刺さってる。逃げたいんだよ。逃げたいんだから自分という器から解放されたいんだよ。来世に期待しているんだよ。親は私が繰り返してからは言わなくなったけど、たくさん理由を聞いてくるようになった。言えるわけないじゃん。私は重度の不安障害が診断で出ている。
あの子のせいで私の居場所を取られるかもしれない、朝早く行く理由は少しでも早くみんなの輪の中にいたいから、ちょっとでも、反応薄かったら死にたい、消えたい忘れられたいって思う私の気持ちなんて親はわかってくれはしないだろうな。
ずっと寝ている。家族には悪いと思うが、薬のせいで起きられない。自分自身も色々と考えたくないから、眠りに走ってしまう。
悪夢を見ることも多いが、眠っている時だけが生きている実感がある。起きている時の自分は自分でない気がする。自分でない人生をぼんやりと生きている感じ。現実も夢であったらいいのに。
早く死んでしまいたいなあ。鬱病のせいか明るいことを考えられない。もう十分生きた。
今朝ももれなく希死念慮がやってきた
いつものことだとスルーしたい
明日は軽くなってるといいな〜
誰かに必要とされてないと意味がない。今の職場は私じゃないと回らない仕事はない。自分から自主的に動ければいいのに、そうしないからこうなってるんだよ。全部私のせい。誰のせいでもなく、全部頑張れない私が悪い。
今も通勤の電車に乗ってるけど、最寄り駅を通り越して、仕事を休んでどこか遠くに逃げたい。
私なんて死ねばいい。本当に死んでしまわないと、そう考えることから一生離れられないと思う。
早く死にたい。
どうかお願いします。この世から消してください。
もう生きる価値がない。生きる自信がない。
記憶に残らなくて、だから自分で理解できなくて、自分の意見がなくて、考えることができなくて死ぬしかないのにずっと死ねない。
死にたい消えたい死にたい。
お願い、事故死か自然死させて。
もう死にたい
消えてしまいたい
生きていたくない
人に迷惑ばかりかけてる自分なんて早くいなくなった方がいい
事故のニュースで、神様が目が悪い事を知った。もっと目立つ目印をつけるから間違えないでくれ
辛いのか分からない
前までは辛い辛い言ってたのに
寝れない
罪悪感も分からない自責もできない
制服のスカート似合うのかな
お腹痛い
記号的な人になりたくない
自分だって切りたくて切ってるわけじゃないし。
助けてしんどい辛いが言えないから、伝えられないからSOSを見える形としてやってるの。なのになんで分かってくれないの。リスカを初めてしたときは大人からいっぱい心配してもらえた。でもリスカが当たり前になると面倒くさがられる。ただのかまってちゃんとかファッションメンヘラとかイタい奴とかって思われる。なんで切りたくもないのに切って痛い思いしてんのにだれもほんとの気持ちなんて気付いてくれない。もっとがんばんなきゃだめなの。家でも友達の前でも元気で明るいキャラでみんなに気遣って空気読んでヘラヘラしてニコニコしてんのも疲れた。死にたくないけど生きたくない。
自分さえ良ければ良い奴ばかり！
人のことなど、全く眼中にない。
そんな奴らは、何とでも言う！
お前らには、この苦しみがわからないだろうな！
明日は来なくていい。
安楽死したい。
働けない。
死にたい。
嫉妬に狂う
苛まれて辛い
どうして
笑うなよ
ずるいよ
そんな幸せそうな顔で
消えたい消えたい消えたい今すぐ存在ごと消して欲しい
もうむり
がんばれない
あー
でもそもそももう存在してないのかもな
とっくの昔に
あの日に死んでんのかもしんない
ほんとは助かって無かったのかもしんない
逃げ遅れて
波に飲まれて死んでんのかも
だから
そんざいしないから
必要ないってことか
そもそも
存在しない見えてない
いない
いないんだから必要ない
そっか
もう消えてんのか
そっか
その方がらくだな
みんなの大事な人たちの代わりに
私が流されてればよかったのに
お願いだから私の夢とか考えをこれ以上否定しないでよお願いほんとにお願い
私の事とか考えた結果悲しくなってこんなことになってるんだったら興味持たなくていいから
お願いだからほんとに。ほんとにお願いします
辛くて辛くてたまらないんです。
あなたの意見否定しません。あなたも私を否定しないでください。
私に無関心になってくれた方が楽です。
嘘でもいいのでいい夢だね、とかいいじゃん、応援するよ！って軽く言ってくれたらそれだけで嬉しいんです。救われるんです。
私があまちゃんなだけかもしれないです。社会を知らないからこんなこと言えるのかも知れないです。
でも私まだ中学生です。あなたは大人だと言いますけど、たった10数年しか生きてないんです。言葉や文字を覚えてから10年も経ってないんです。
幼稚な夢を見て将来に大きな希望と少しの不安を抱いちゃだめですか。
社会に出るまでのあと8年間ずっとお金について考えて不安だらけで生きなきゃだめなんですか。
これでもしあなたの言う幼稚な夢を叶えたらあなたは幼稚な職業って馬鹿にするんですか。
あなたが私にかけてくれたお金は分かりますよ。でもあなたはそれを私が将来やりたいことをできるようになるため、と言いました。だめなんですね。
これ以外の夢と言ったら30になる前に私の見た中で1番綺麗な景色の中で楽に死ぬことです。これを叶えるためにがんばりますね
いつもあなたのやりたいことをやりなさいって言ってるくせにうちがちょっとこの職業いいよねーかっこいいよねーって憧れるって言ったらその職業は安定した収入が得られないし、今までの勉強とか努力が無駄になるからやめなさい、何その幼稚な夢。とか言われる。いつもは好きなことやればいいとか幸せならそれでいいとか言ってるくせに。そんなこと言わたら本気の夢を話してもどうせ否定されるんだろうなって思っちゃうよ。お母さんって人の努力とかやりたいこととかを基本的に馬鹿にする人だもんね。そんな人に好きなことやれとか努力している姿を見たいとか言われてもなんも感じないよ。本当に好きなこともどうせ否定するもんね。絶対泣いて私の仕事の努力は〜とか泣き出すんでしょ。お父さんは私の夢とか認めた上で現実的な話ししたよ。お父さんに戻ってきて欲しい
人生 生き地獄( >_<)
どうしても不安感が拭えなくて、ここ数ヶ月の間ずっと、今の自分を無かったことにしたい、消えてしまいたいと考えてしまう。
4月からの新しい生活が不安でたまらない。
子どもの頃からずっとこんな感じで生きてきたから、正直もう疲れた。
消えたい。
今の時期は、躁。
すごく明るいし、外に出たい。
でも、”コレ”が終わったら？
ぼくのこころはどうなってしまうんだろう。
幸せな日々が壊れてしまう。
自分だって、もともと壊れてたわけじゃないんだよ。
だんだん負荷がかかっていって、折れた。
まるで、プラスティック定規のように。
僕はADHDも持っている。
聴覚過敏だから、人のざわざわした声、足音が苦手。
人がいっぱいいるとこが苦手なの。
HSPも持ってるよ。
すごくびびりで嫌になっちゃう。
なんでこんなに生きづらい世の中なんだろ。
世の中じゃなくて、自分なのか、、ｗ
もーいいや!
寝るわ。
みんな「なんで助けてっていわなかったの？」とか「苦しいなら早く言ってほしかった」とか言うけどさ、すぐ「助けて」って言えたら苦労しないよ。
早く死んでくれ自分
生きる意味など無い
生きる理由も無い
生きる価値も無い
どうしてこんなゴミクズがこの世に生まれてしまったのだろうか…
自分の体がやだな
これからずっと生きていかなくちゃいけないのか