学校で文化祭の準備をして終わって、帰ろうとして彼氏の妹ちゃんと廊下を歩いていたら、妹ちゃんの女友達が、後ろから走ってきて私にぶつかってきて、私に謝る言葉なしでした、可哀想な人間だなって思って、クソだな謝れんとか人間終わってんな笑

ああ、僕は、私は、本当に半端。
自分が誰かもわからない、
ごめんね、死にたい

ほんと、なんでもないの。
いじめられてもない。虐待かどうかは…怪しいけど。
でもまあ、きっと世間一般的に見れば普通の範疇で、きっと幸せな人間。
なのにすごく辛い。そう思う自分が嫌い。それも辛い。それが嫌い。
そうやって負の連鎖みたいのができて、ひとは死んでいくんだと思うんだ。
自己肯定感はね、まあ、時によってはかなり高い。
早起きできた朝とかめっちゃ自分で自分褒めてる。
あのさ、「過干渉を受けた子供は失敗を恐れるようになる」んだって。
そうなんだろうなきっと。
まず最初に恐怖がくるんだ。
だから演じて、でも半端で。
ずっと中途半端な自分が嫌い。
ほんとごめん、

生きるのが辛い。ただその事実だけを受け止めてほしい。甘えじゃない。甘えることができなくて今こうなっているんだ

さっき、入院が決まった。
食べたら気持ち悪いしお腹痛いしでご飯が食べられずにいたら、恐ろしいスピードで体重が減っていき
明日から入院。
なんか 病院に一人でいるのは不安だけど、このまま家にいても一向に良くなる気配がないしこれ以上体重が減ったら結局は入院しないといけないから逃げられない。

何をしてもだめ。

人ができて私にできない。

仕方ないですもの。

私は、極度の馬鹿だから。

そして、生きている価値がない人間ですので。

今、学校行ってないのは…

最初は、風邪だけど。

今は、不登校。

学校好きなくせに、なんで休むんだろう。

答えは、起きられないから。

あーあ。あの症状じゃなきゃいいなぁ。

消えたいよ。疲れたよ

死なないで。きっといいことあるよ！

この手紙を生きてたら数年後読もうかな。
本当か自分で確かめてみる

毎日毎日事故を目撃
次はお前だぞって暗示ですか
いつですか

決めた
リアルでほんとに話したい人とか仲良くしたい人だけ自分から話しかけることにした
ネッ友は話すけど、…
リアルちょいしんどめ
中学生なってからみんな性格終わってきてる
関わりづらい

なにかあるとすぐ心配になり、肝っ玉が小さい。知らない人たちの中に入れないし、ビクビクするし、震える。気持ちが小さすぎる。だからひきこもるしかなかった。でも親もお金がない。私が働かないといけない。でも正直働いてまで生きなきゃいけないの？いっそ死にたい。独身だし、守るものもない。両親が死んだら結局一人だし。食べもの飲み物がなければ衰弱死だよね。それでいいや。

もうやだ。死にたい。

どんなに心を強く保つアイテムとか持とうとも、必ず落ち込むようにイジメられる。弱虫意気地無しの私は最初から負けてて、尚且つ負けを認めているのに…死ぬこと無いし…なんだか疲れたよ。最後に見たい絵もないよ。海が見たいんだけど、旅に出ることもないし。望みは何も叶えられない。不幸な人生も認めてるから早く私を殺して！解放されたい！！バカマヌケだからそう認めるからこの世から早く私を消し去ってください！！！

もういやだ って投げ出したい
さようなら って

相手の責任まで取らなくていい
わかってはいるけど

いまは たのしいことだけ考えていよう
現実逃避と言われても いまは誰にも耳を貸さない

死んでしまいたい。もういいよね、こんなに生きてきたんだし。苦しみに耐えられる力もなくなった。

辛いことないかってわざわざ聞いてくれて、だから自分から聞いておいてキレることはないだろうって思ってちょっと信用して少し本音を伝えたのに、全否定されて叱られて制限かけられてもっと監視が厳しくなってネチネチ嫌味言われたら、もう話したくなくなるのは当たり前じゃない？自分の価値観とか正義を押し付けて、聞く耳持ってないくせに聞いてくんなよ。それでまた「辛いことない？」って、笑えるんだけどwwふざけんな

頑張ったよ？頑張ったけど、やっぱり親と仲良くなんて無理だった

どうして周りの子はみんな許されてるのに、私だけダメなんだろう、どうして親の価値観を押し付けられなくちゃダメなんだろう、なんで子供に抵抗する権利はないんだろう、とか

全部自分の自分勝手とか我儘ってのは分かってるけど、私が悪いって分かってるけど、周りと比べちゃって苦しいな

私の素は誰が受け止めてくれるのかなー、受け止めてもらえるって期待してること自体がすでに高望みだよね

誰でも良いから、こんな私でも愛して欲しい、というか受け止めて、それで良いんだって認めて欲しい。素の私を見て欲しい。仮面被りまくってる奴が何言ってんだよって感じだけどね、笑

重すぎる話を笑い飛ばして、共感し合って、慰め合って、とか、そんな人が欲しい。そして私もそんな人になりたい、なんで私こんなに無能なんだろ、ほんとこの文も矛盾だらけだよね笑笑何やってんだろ

叶いもしない夢を追っかけてるから苦しんでるのに、やめられない、みんな一緒の気持ちなのかなぁ。

もう家族には期待しないようにしなきゃ、というか私の拒否反応で関わっても結果苦しむだけだからそもそも関わることなんてできない。素の自分を見せても返って傷つくだけ。

親から私の行動全部監視されるのも気持ち悪い、見ないで欲しい

もう何もかも気持ち悪い。頭の中ぐっちゃぐちゃ。

死ぬのが怖いんじゃなくて、死ねなかった時が怖い、痛いだけで後遺症が残った人生とか嫌すぎる。田舎って高いところ本当にないよね。金ないし、親は絶対だし、先生とか友達に迷惑かけたくないし。死にたい

こんなクソみたいな文読んでくれてありがと、最後まで読んでくれるとか優しすぎる

死ぬより生きる方が辛いとおもいます。なのに生きて行かないといけないのかわからない。自分はもう限界にきています。でも相談する人も居ないし電話相談みたいのにしても幸せな人が相手だからわかって貰えない。苦しい

死にたい

今日はいろんなことがあった。
まず、朝は友達の元気がなかった。すごく寂しそうで思わず足を止めた。一晩中泣いていたらしい。推しのグループが解散決まっちゃったんだって。
私も布教されてから少しずつ見たりしてた。昔、見てた歌い手のメンバーがメン地下だったりして驚いたり。とにかく楽しそうだった。親に言ったらメン地下はちょっとってね。
結局何も変わらない。ただ、自分が入りたいと思えた事務所に入ってアイドルやって。
ただ、それが地下だったってだけなのに。
友達が、目に薄く水の膜を張って私に教えてくれた。きっと言うのも辛かっただろうにね。
私はかける言葉なんてどこにも見つからなかった。だから、少し逃げてしまった。こういう時って何が正解なんだろう。考え出したら止まらないね。
私は、あの子には本当に幸せになってほしいとおもってる。きっと私にはわからない人生を歩んできたし、私には理解できないような心の傷もたくさん持ってる。
でも、だからこそあの子の考える幸せを私は願いたい。
私の幸せとあの子の幸せは違うかもしれない。
難しいね。
あの子は思ったことをちゃんと伝えてくれるし、何よりわかりやすくて。
可愛いけれど、心のうちにちゃんと自分を持っているかっこいい人で。
だけども繊細な心を持ってる優しい人。
とっても正直なんだ。
前にね、「初めて会った時はそんなに好きじゃなかったんだけど、最近はほんとにLOVEって感じ」って言ってくれたの。
すごくびっくりした。こんなに素直に伝えてくれるんだって。
私が言えることじゃないんだけど、人の感情って読み取りづらくてさ、口にする言葉の端々から思ってることを探るのもう疲れちゃったんだ。
だからこそ、こんなにはっきりと伝えてくれて嬉しかった。
はたから見たら変な話かもだけど、私にとっては忘れられないシーンだったな。

それと、今日は行きたくない塾に行ったんんだ。ちょっと前までは私に合ってるのかなとか思ってたんだけど、最近違うなって思うことが増えてきてた。
この塾は、お互いに煽り合って学力を上げる感じなんだけど、私には煽り耐性がないのね。
耐性っていうか、私にとって煽りってナイフでぐさぐさって心に刺さるの。
今日ね、言われたの先生になんでこんなことも出来ないのって。なんでさっきいったばかりなのに忘れるのって。
しょうがないじゃん。覚えようとしても覚える意味を見出さなきゃそもそもとくきにもなんない。
最近はね勉強する意味がわかんなくなってきちゃったの。
だって、いい大学入っていい会社に入って沢山お金稼いで好きなこと好きなだけやっても死んだら全部なくなるんだよ。その頑張りも楽しかった感情も全部全部。
どうすればいいなかな。もうわかんないよ。何が正解なのかな。
もう全部やめてみたらどうなるかな。