ここに書き込むことさえうまく頭が回らなくて何度も何度も書き直し。
結局何が言いたいんだ？自分でもわからなくなってくる。
消えたい。悩んだり不安になったり苦しんだりすることを終わりにしてほしい。
それが死という答えしか思い浮かばない。。。
助けなんて来ないから。　　　（ホントは助けてほしいんだよ　幸せに暮らしたい）

自分は高校生で犯罪をしてしまいました。被害者の方にとても申し訳ないという気持ちとなぜ自分はこんなことをしてしまったんだろうと言う後悔の気持ちでいっぱいです。警察沙汰にもなり、学校を通信高校に転校となり、親にも友達にも先生にも迷惑をかけ、してしまったことは人としてしてはいけないことで、周りの人から白い目で見られるようなことです。友達もいなくなってしまい、外にいる人皆が自分のしてしまったことを知っているんじゃないかと考えてしまいます。外に出るのが怖いです。自分が親不孝者すぎて、申し訳ないです。大学受験があるので勉強は頑張りたいのですが、生きているのがしんどいし、怖いし、死にたいです。

頭ではわかっているけれど、心が中々わかってくれない。
今はいろんなことを頭で諦めて、頭で理解して、のみこむけど、心が全然ついていけてなくて、頭がおかしくなりそう。
思考がぐちゃぐちゃになっているのに冷静な部分があって、自分が2人いるみたい。
つかれる。もう何も考えたくない。

やばいっていうなら
病院連れってよ。
お前は絶対なんかの病気だわ
とかいうなら病院連れてけよ。
なんでだよ。
やばい僕を馬鹿にしてるだけじゃん。
自分だって何度も願った。
普通になりたい。人の心が欲しいと。
けどダメだった。
おねがいだよ、助けて。
もう、自分で自分を制御できない。

消えたい

みんなうるさい
黙って僕の話を聞いてよ

リスカしてもあんまり意味なかった
カミソリあとが残るからいい感じ

毎日くもりがいい
雨だと頭も腰もお腹も全身痛いからきらい
晴れは…なんかいらいらするからきらい

女だから僕って言うな？

うるさい
何が悪いんだ

死にたいけど
死ねないのは

勇気が足りないのか
そっか
ごめんね

10代後半から専門卒までは毎日学校に行きたくなくて
吐き気を漢方薬飲んで凌ぎながら通ってて

20代の時はこのままノンブレーキで中央分離帯に突っ込んだら楽になるかなって思って出勤してた日のこと
ふとした時に今も鮮明に思い出すんだけど

30歳になった今はこれまでとは少し違う感情で
このまま死んでもいいかなってうすらうすら
思いながら夜眠りにつくし朝起きる毎日

今日も生きてたな
神様ありがとうって思って
毎日過ごしてるその繰り返し

30代ってこんな感じなのかな
30歳の誕生日は迎えられないと思ってきたから
この先何も感情がないっていう感じ

彼氏が、 元カノとLINEしていると、 言っているデートというか食事ですね。 だって、で、 私は友達に相談して、 元カノさんとLINEしないでって送ったら、 友達みたいに言ってきて、 まぁ私は許したんですけどね笑

人生において、意味のないと思うものに対して、意味があると信じて生きるのは、とても苦しい。
生きる辛さというのを、大学生になってひしひしと感じ続けている。もう一人暮らし3年を越した。限界なのかもしれないと思ったが、心も身体も異常はない。正常なのが、とてもつらい。何か、鬱とか、精神的ななにかであってほしい。普通に社会に馴染めない個体。病気ではないから治ることはない。はたから見ると、普通な自分なのに、自分自身はそうじゃないってわかってる。苦しい。

つらい。苦しい。
なんでこんな心で生まれてきてしまったの。
同性愛者である自分に、生きる希望などない。
気持ち悪い。何故、こんなに苦しいの。
生まれてくるべきじゃなかった。
幼い頃は普通でいられたのに、今は違う。
どうすればいいのだろう。
この心に気づかなければよかった。
男に生まれたらよかった。
そしたら幸せだった。
毎日劣等感と虚しさに追われる。
友達といる時もつらい。
ああ、消えたい

夢だった教員になったが業務の多さと元々の真面目すぎる性格が故にうつ病になって早3年になります。もう昔夢みた明るい未来になるなんて思えません。生きてるうちに起きる苦しい出来事はもう十分経験しました。大切に育ててきてくれた家族に申し訳なくて死ねないだけです。苦しい。いつ死んでもいい。明日死んでもいい。わたしが死んで悲しんでほしくない気持ちでただ生きていると言っても過言ではありません。大切な人達に迷惑をかけずに死にたい。

なんで生まれてきたんだろ…
生きても無駄なのに
失敗作
生まれてきたくなかった
辛くなって泣いて死にたくなって
自殺しようとしてもうまくいかないし
怖くなってやめちゃって
また後悔する
「バカな考えはやめろ」って言われてさ
相手が知るわけないじゃん
死にたくなるこっちの気持ちを…
じゃあ、殺してくれよ
死なしてくれよ…
ラクにさせてくれよ…！！
してくれないんだろ…？
じゃあ止めないでくれよ
誰かに相談したところで鼻で笑われるだけ…
親に相談？聞く耳持ってくれなかったよ
笑われて、平手打ちされたよ…

人に相談ってなに？…
笑われて、話を聞いてくれるわけでもなく「考えすぎ」っておわらされるのなに？

自分には居場所なんてない…
生きていく意味もない…
こんな自分なんか居なくなっても気づかれやしない…
話を聞いてくれる人なんかいない
息をするだけでもつらい…
涙も止まらないし喉も通らない…
こんな世界なくなってしまえ…
親なんか死んでしまえ…

もう…だめだな……
道具…買いに行こうかな…
また繰り返しになるんだろうけど……

自分なんか生まれてこなかったらよかったのに…

きっと誰も興味無いだろうが、今日も死にたい気持ちを綴りたい。情報という名の濁流に窒息させられそうになる。健康や価値観等あらゆる方向で自分を否定してくる。昔から信じてた執着やこだわりは多様性の基に踏みにじられていく。時間が進めば進むほど、今までの人生が全て無駄無意味だった事実だけが加速し、思いや願いだけが過去に取り残されていく。日々心身の痛み苦しみへの恐怖と不安だけで生きる惨めな卑怯者。最終的に全部嫌な気持ちにさせられる自分の人生を終わらせたい。全て自分が悪い。死んで清算したい。今まで生きてきた事が最大の過ちだ。自分は皆と何もかも異端過ぎた。

心が不安定だ。内の私を見つけてくれる人はいるのだろうか。外面だけを見て決めつけてくる人間ばかりで、いつしか感情を表現することが恐ろしくなってしまった。気持ちを外に出さず、自分の中で循環させている。そりゃモヤモヤするし前に進めないに決まってる。どうすればいいか分からない。ほんとは自分の中は空っぽだということを認めたくない。怖い。まるでお人形。いっそ死んでしまいたい。大事に大事に扱われるのはもううんざりだ。

どうして好きでもないやつのためにこんな疲れてるんだろう、
今日クラスで後ろの席の男子が足出してて踏んじゃって謝ったのに舌打ちされて、授業後ずっと怒ってた。
気にしなきゃいいのにって思うかもだけど、そんなんできたらやってるし
最近男女両方ともの陽キャが色々グチグチ言ってて辛い。
お願いだから早く夏休み来ないかな。

毎日毎日自分の想いを殺すのに必死。
他人に嫌な事をされても感情を殺して笑い流した
それが当たり前になってなんとも思わなかったのに何故か涙が止まらない
私よりもっと辛い人はいるのに、私は幸せな方なのに
ごめんなさい。

ぼくは上手く笑えてるかな。
ほんとに心の底から笑ってる時もあるけど、やっぱりふとするとに死にたくなる。
今日はなんか躁気味でテンション高くてなんかおかしかったぽいけどやっぱり夜は死にたくなる。

ごめんなさいもういやだ。
ぜんぶぼくのせいだ。ぼくが生まれて来なければずっと良かったのに。よかった。
疲れちゃった。ずっと嘘ついて、無理して笑って、素の自分はどこにもいなくて、ホントの自分は生きることを許されない。ひとを好きになるのも怖かった。
ただ疲れてやになっちゃっただけ。
もうこれ以上ぼくに未来があるのも怖くて、このまんま生きてける自信がなかった。それだけ。
こわい。カミングアウトして何を言われるか。
どう思われるか。
明日が来たらバレちゃう気がする。
毎日怯えながら行きは殺して泣きながら寝てる。
それでもまた死にたい朝が来て起きる。そしたら、また誰にもバレずに日が終わる。
バレないでいるのも苦しい。
ホントの僕がどこにもいないのもくるしい。
でも、ばれたらもっと怖いと思う。
だからこれでいい。もう隠しているのは疲れた。
早くこのまま消えちゃいたい。死んじゃいたい。

ねむくなってきちゃった。
もう目が覚めませんように。
つぎは、もっと普通の愛される子に生まれてこれますように。
ごめんなさいお父さんお母さん。生まれてきてごめんなさい。死んでも償いきれません。
ほんとにごめんなさい。

目開けてるだけでつらい。嘔吐恐怖症ってだけでなんでこんな生きづらいんだろう、不安障害って診断されたはいいけど薬も何も処方されなくなった。楽しみなライブもすごく遠く感じるし、楽しい部活も全部疲れる。楽しいことなんかどうでもいいからもう死にたい。偶然死ねたりしないかな

あたしはさ、貴方を選んだのに。
他の人のところに行ってないのに、なんで…。
貴方も結局あたしと同じ。周りに言われたからだよね？
あたしと何が違う？
気持ちは同じだよね？
分かるよ分かるけど、一緒にいたいのは同じだよね？
あたしは、貴方に隣にいてほしい。貴方が隣じゃなきゃ嫌だ。嫌だよ。生きてる意味ない…。

最近なんも辛くないはずなのに死にたくないはずなのに頭がおかしくなるなんでだろうねなんかもう疲れたよもうよくない？頑張ったと思うよ？死にたいとは思わない死にたいわけじゃない今がいらないなって感じるなんで今を過ごしてんだろってなるもう全部めんどくさいから逃げたいなって投げ捨てて一人になりたいなって思う学校なんて行かずに好きなことだけやってたいそれが許されない世の中だけどすぐに忘れるような記憶にも残らないことを学びに行ってなんで学校に行ってるんだろうと思いながら家に帰って一人になりたいなと思いながらゲームして毎日その繰り返し毎日同じことやり過ぎて記憶が曖昧授業の内容とゲームの進捗、食事のメニューしか変わらない決められた作業をこなすかのように日々を過ごしてるこんな人生生きてたって意味ないんじゃないかって思う意味がなかったら生きちゃダメってわけではないけど存在意義とか生きてる意味、生きたい意味、叶えたい夢これらがないと生きていたってつまらないしもし死ぬ時につまんない人生だったな中身のない人生だったなって思うのは嫌だからなんか起きないかなと思いながら日々過ごしてるなんか７月の初め頃に災害起きるみたいな予言あったけどあれ当たってくれればよかったのになんならもっと大きい災害だってよかった人類を滅亡させるような災害だってよかったこんな世の中リセットしてしまえばいいのにリセットしても繰り返すだけかもなこれが人類育成ゲームとか地球育成ゲームだったら一回リセットして失敗を学んでより良い地球を作って欲しいそこに自分はいないんだろうけどねなんか話し脱線しすぎてよくわからなくなった結論としては生きるのってめんどくさいよね