人間 10代以下 2026/4/11 前置き 特にいじめられたわけでもなければ、人間関係で大きなつまづきがあったわけでもない。（小さなつまづきは誰にだってあるはずだからねたぶん） そういうよくあるケース（個人の見解です）じゃない自分はなんなんだ。 昔から自己中心的な思考回路だったなぁと思う。（今もです） 完璧主義から生まれるプライドがいつまで経っても薄まらない。 できなかった自分を責めるとかはしていない（つもり）。 でもやっぱりふと後ろを振り返った時、積み重なっている「できなかった」に食われることがある。大抵「うん。思ってるより俺はできない奴のようだ。」と自分を底辺の輩と過小評価（？）するクセがある。 それでもできる時は上手くいく。そうなると少し調子に乗ってしまい、「なんだ。できるじゃん。」と自分が平均より少し上の能力を持っているのだと過剰評価するクセもある。 言い過ぎかもしれないが、自分自身を0か100かで見ることしかできない。 0のときは「消えたい」と思い、100のときは調子に乗る。 客観的に見た時にその評価が偏りすぎなのは理解している（つもり）。 こんなにも自分の色眼鏡に踊らされる自分が嫌い。 理解しつつも踊らされる自分が嫌い。 他人の評価に踊らされる人は、もしかしたら1人の時間を設けることで、まっすぐ見つめられるようになるのかもしれない（個人の見解です）。 じゃあ自分の評価に踊らされる人は？？？ →感情と理性を分断すればよいのでは？→どうやるんだよ…→死ぬのが最適解（？） 脳内会話はいつもこれ以上進まず、常に漠然と自分が消えたらいいなぁと考え中。 （自分が複雑すぎて理解できないのも死にたい要因の1つ）
あ 30代 2026/4/11 もう鬱の診断がおりて10年たつ。 結婚して、子供をもうけて、仕事も休職しながらいさせてもらってきた。 春から夫が遠くの支社に転勤、帰りが遅くなった。夜は完ぺきにワンオペになった。 子どもの世話が完全に自分になって、もう仕事できないと思っている。実際今週はほとんどいけてない。 以前夫から消えるとか死ぬとか言うなって、子供と仕事に対する責任を持てって。 休んてるのわかってたぽいから、同じようなこと言わるのかな。それとも離婚かな。 発症する前の自分に戻って、結婚と子育てはキャパオーバーになるよと伝えたい。 そうしたら、こんなに周りを不快にさせたり、迷惑になることなかったのに。
な 50代 2026/4/11 あんなに頑張ったのになんでうまくいかないのか 毎日頑張ってるのに実らないのはなぜ 不安がいっぱい 思い通りにならない 妬んだり、自分を責めてばっかり 努力が足りないんだろうな やってきたつもりなんだけど 目が覚めなければ良いのに 残りの時間を誰かにあげるのに 死ぬ勇気もない自分がイヤ
しま 50代 2026/4/11 また目が覚めてしまった。睡眠薬を飲んでも効かず、1時間ごとに目が覚める。その都度、眠くなるよう、精神安定剤を飲む。過剰摂取で頭が痛いが眠れないことがつらい。いつ死んだっていいのだから、眠れなくてもいいのに、まだ私の中の意地汚い一部が、生きようとしている。人生の自転車操業。鬱病にさえならなければ、こんなつらい毎日を送ることはなかった。悔しい。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/10 何もわかってないくせに わかったフリして、嘘ついて、 うるさい、嘘つきが 皆嘘つき、 やっぱ信じるもんじゃないよね、 大人なんて、 友達も、家族も先生も信じれたもんじゃない 皆その程度でとか、思ってんだろうな でも、問題になるから、 止めようとして、嘘ついて、 やめたくてやめたわけじゃない もうトラウマすぎて無理なんだよ 効かないんだよ、 効かない上に怒られるなんて 耐えらんないよな、 誤解だよ、 わかったフリしてるその顔が大っ嫌い 全部演技だもんね、 あの怒ってる時の顔が 頭にこびりついてとれない 消えたいの文字も、 死にたいの文字も、 誰か殺してくれないかなの文字も、 頭から離れない、 バレた時の景色は覚えてない、 目の前は真っ暗で、 頭の中はごちゃごちゃしてた それからの時間は 生きた心地がしなかった 親と会って顔を見た瞬間 バレた時と同じようになった ブチギレてるのを隠してる時の 演技の顔だった 泣いてたけど自分で 外では大女優とか言ってるくらいだから 演技だったのはわかりきってた、 ほら、今の話でも皆嘘つきしかいなかったよね、 腐ってるんだよね、この世界は、 私にとっての唯一の救いといえば、 推し活かな、 推し活してなかったら 廃人になってたよ、 まあバレた時金曜日だったから 土日は廃人だったね、 怒られるのと自殺未遂以外 何もしてなかったかな、 落ち着く暇もなしに、 怒鳴られ続け、 カッターは没収されて、 隠れてた布団も思いっきり取られて、とかね なんかきもいよね、ごめん 2年生になって1週間くらい経ったんだけど 友達が新しいクラスにめっちゃ少なくて、 おわったなってなってさ 今日教育相談でさ、 ほぼ嘘しか言ってないけど 去年隣のクラスの担任でさ、 私は自分のクラスの担任にバレて、 まあバレで一ヶ月経たないうちに 休み始めちゃって、結局退職、 で今年は去年の隣のクラスの担任が 私の担任になって、だからもちろんバレてて、 その時に保健室で先生がきたりして、 話さないといけなくて、話したんだけど、 そこで大っ嫌いになってさ、 ヤダなって思ってたらこれよ、 ほんと神様に嫌われてるよねw あぁもう死にたいな、 きえたいな、HP−100下回っちゃったw またね、会えるかどうかわかんないけど、
幽 10代以下 2026/4/10 親に怒られて、理由を言えと言われて説明したら言い訳するなと言われて育ったからか、意見も理由も自分の考えも何も言えない人間になりました。親はそうなってほしかったのかな？意見と言い訳、口答えっていうのは別ものだと思うんだけど、伝わらなかったみたい。
うらら 10代以下 2026/4/10 いい子じゃなくてごめんなさい。本当に悪い子で何にもできなくて醜くて嫌われてて。親に申し訳ない。何で断れないんだろう。本当は委員長なんてしたくなかったのに。みんなの前で話すの苦手で怖いのに。もう、嫌いになりたい。憎みたい。でも嫌いになれない。
ame☔︎ 10代以下 2026/4/10 私なんですぐ嘘つくんだろう。でも仕方なかった。みんな同じこと聞くんだもん。一年の頃の担任。泣いてたときに声かけてくれた先生。退部したいって言ったら休部にした先生愛してくれない親。みーんな「新しいクラスどう？」って。どう？って聞かれたらさ普通ですって答えるしかないじゃん。別にこのクラスがいやなわけじゃないよ。どうせ嫌って言ってもどうにもならないんだし。学校にいたくないんだからさ今ここにいることが最悪ですとか言えないじゃん。みんな嫌だよ。どうして比べるの。小学校の時私といたら親に成績比べられるからちょっと…って離れてった友達。頭いいな、すごい、神さまーとか言うくせに話してくれないひとたち。何がすごいの？お姉ちゃんの方が私より優れてるよ。それでもお姉ちゃんはお母さんに愛されて、友達もいて、眠れない不安も吐くほどの恐怖も、二度と受けたくないいじめだって経験したことがない。私の何が悪かったの？頭が悪ければそばにいてくれた？話すのがうまかったら、誰にも迷惑をかけなかったら、死にたいって口に出さなければ、リスカなんてしなければよかったの？お姉ちゃんは言ったよね。お母さんの前で死にたいって言うの辞めたら？って。衝撃だった。じゃあさ私の気持ちは誰が受け止めてくれるの？精神科だっていってる、カウンセリングも受けてる、でも一番信頼できるのはお母さんだった。お姉ちゃんはさ友達にも先生にもお母さんにも愛されてるから分からないよね。死にたい私の気持ちも全部。結局何もわからなかったあなたのこと。嫌いで嫌いで仕方なかったけど。頭がいいのに、性格がいいのに、私には何も与えてくれなかったね。私はさ考えたんだよ、自分の気持ちを。お母さんが認めてくれるの嬉しかった。お姉ちゃんを抜いた家族三人の旅行がすごく楽しかった。四人で旅行に行った時私はずっと一人で悲しかった。決めつけるあなたに腹が立って怒鳴ってしまった。そして泣くあなたを理解できなかった。二人組でいたがる周りの人を理解できなかった。相談してねと言う大人たちが理解できなかった。何も理解できない私が理解できなかった。それでさ感情よりも深いところからでてきた私の気持ちは死にたいってことだった。何回も何回も死のうとして、でもやっぱりどうして死にたいのか考えてたら死ねなくなって、生きてしまった。いきたくない。そう思っても体は止まってくれない。朝が来て学校に行って帰ってきて苦しくなって。自分の傷を見るたびにこれは私が生きた数だって認めるのが苦しい。でもやめられない。毎日毎日繰り返すから。毎日が繰り返さなかったらやめられたのにな。希望を持って勝手に期待してる、絶望して失望して、また希望を持ってしまう。そんな自分が嫌い。あぁまた夜がくる、このままずっと夜だったら救われたのかな。お母さん、私の方を見て。もうガラクタかもしれないけどあなたの娘だよ、一度だけ愛して
み 40代 2026/4/10 誰も私に声かけない。初めは気を使ってくれてたみたいだけど、今は空気みたい。 私が悪いんだ。逃げたから。嫌なことから逃げたら。その方が自分を守れたから。嫌なのに行かないといけないのかな。 気にしないようにしてるけど、寂しい。 私のいない世界でやってよ。 あー消えたい
も 20代 2026/4/10 何も楽しいことがないわけではない。もっとつらい人がいるのもわかっている。 それでも消えてしまいたいと考える。職場に行くのが辛いのか、上司に会うのが辛いのか最早わからない。 通勤中に突然涙が止まらないことが増えた。過呼吸が増えた。 ただ楽になりたいだけ。存在を消してしまいたいだけ。
結ばれて温める子供 結衣子 10代以下 2026/4/10 あーwもう……ほんと…ふざけんなよ、 マッマ、お姉ちゃん、本当にごめんなさい こんな私でごめんなさい、変な子だよね、 気持ち悪いよね、名前の通り生きていけてないんだ、インキャなんだ、不細工なんだ、 体型もダメなの、5月で11歳なの、ねぇ助けて 死なせて、マリオネット、猫被ってるの 永遠に、初めて小学校に入った時、進級して 三年生になって、初めて親友を奪われて 悲しかったよ？でもさ、その”元”大親友はさ、 後から話を聞くと私の事を道具と思ってたんだって 確かに言われてみればそうだよね、長年のパシリ お疲れ様、自分、四年生になった、悲しい事が増えた、クラスに入った途端皆んなの会話が止む 無言で席に座る、三ヶ月経っても友達が居ない、 四ヶ月目で体育館裏に呼ばれる、蹴られた…… 蹴られた？？話した事もない奴に…蹴られた 殴られた、罵声を浴びせられた、嗤われた、 それからずっとそう、後輩にもやられた 臆病で馬鹿だから家族にも言えなかった、 抱え込んだ、不登校にならなかった、 家に人がいた、明るい笑顔を作った、 そのまま家に帰りたくなかった、 誕生日に誕生して誕生日に死ぬってか？嗤える 結局私は人を結ぶ事も、衣で温める事も出来なかったんだ、話したらキリがない
中学生 10代以下 2026/4/10 今日は1年生が部活見学に来た。(美術部) みんな1年生と喋ってて、私は人見知りで1人でずっと絵を描いてて。 まぁそれは仕方ないし文句はない、複雑だけど。(いつもは喋ってる) その後先輩が私のところを絵を見ながら通り過ぎて、後ろの友達の絵を見て止まった。 「え何この子めっちゃうまいかわいい誰かいたの？？」 そこは私も思ってるし、文句はないし、何なら同意見。 でもやっぱり1人で描いてるのにその後ろでずっと友達が部長にべた褒めされてたらメンタルが弱いからか泣きそうになった。 しかもその友達は吹奏楽部のコンサートを見に行っていた。絵を描くわけでもなく。 クラス替えも喋れない人ばっか。クラスのみんなが悪いわけじゃないけど、私は喋るのが好きだから、結構辛い。しょうもないのはわかってるけど。 まぁ結局何が言いたいかっていうと、1人で絵を描いてるだけならまだ良かった。 1年生の方から「誰あの人。ほら、窓側の人」と聞こえた。(私は窓側にいる) 思い込みだったら申し訳ない。 でもそこからみんなの笑い声や喋ってる声、色んな声が全部自分の陰口に聞こえた。 前日は色々あって自分の計画が全部台無しになって、そこからさらに色々追い打ちがかかって、泣きながら寝た。 正直、自分でもしょうもないと思ってる。 でも死にたいのは、個人的にしょうもないことと被害妄想の連鎖だと思ってる。 読みづらくてすみません。 病んだ瞬間は何もやる気が出なくていつも書けないし情報整理できないけど、今日はかけて良かった。
扁桃腺 50代 2026/4/10 生きていてもいいことなんかない。そのうちいいことあるよっていわれても、いつまで待てばいい？ もうくたびれた。 生きていく意味がない。誰も助けてくれない。 私の命をあげるので、代わりに楽に死なせて欲しい。 もうこんな自分がイヤ。こんな生活がイヤ。 苦しい、辛い もう私の人生を終わりにしたい。事故とかにあわないかな…
どうして 20代 2026/4/10 死にたい死のうってもう生きていなくていいんだって希望が見えたのに、上手く死ねてなくて、それがすごく悲しくて辛くて、生きる権利を強制されるなんて死の尊厳が踏み躙られてる
もか 40代 2026/4/10 自分の手紙で思った 朝の私は、点も丸も打てなかったぐらい、精神がヤバかったんだな スペースも空けれないくらい 薬の副作用が辛い 1番最初の先生が悪かったせいで、薬漬けだよ 頭のCTも撮らず、診察だけで判断して 責任とってよ
わりばし 10代以下 2026/4/10 私がいなかったら全部うまくいったのに⋯ なんで私は生きてるんだろう そう考えると、友達が思い浮かぶ 私は自分が大嫌いで、生きる理由が「友達が求めてくれるから」 でももし、友達が求めてくれなかったら？ 私は、その瞬間「もう、私が死んでも誰も悲しまない」って思う その次の日に、私はもうこの世からいなくなってる 友達がいるから私は生きているって思うと、友達が世界で一番大切だって気づく だから、友達に優しくする でも、私が友達を傷つけたときは⋯ 自分を責めて、責めて、今みたいなことになる 今日だって失敗した 友達を傷つけた 自分が最低で、大嫌い 早く死んでしまいたい
前置き
特にいじめられたわけでもなければ、人間関係で大きなつまづきがあったわけでもない。（小さなつまづきは誰にだってあるはずだからねたぶん）
そういうよくあるケース（個人の見解です）じゃない自分はなんなんだ。
昔から自己中心的な思考回路だったなぁと思う。（今もです）
完璧主義から生まれるプライドがいつまで経っても薄まらない。
できなかった自分を責めるとかはしていない（つもり）。
でもやっぱりふと後ろを振り返った時、積み重なっている「できなかった」に食われることがある。大抵「うん。思ってるより俺はできない奴のようだ。」と自分を底辺の輩と過小評価（？）するクセがある。
それでもできる時は上手くいく。そうなると少し調子に乗ってしまい、「なんだ。できるじゃん。」と自分が平均より少し上の能力を持っているのだと過剰評価するクセもある。
言い過ぎかもしれないが、自分自身を0か100かで見ることしかできない。
0のときは「消えたい」と思い、100のときは調子に乗る。
客観的に見た時にその評価が偏りすぎなのは理解している（つもり）。
こんなにも自分の色眼鏡に踊らされる自分が嫌い。
理解しつつも踊らされる自分が嫌い。
他人の評価に踊らされる人は、もしかしたら1人の時間を設けることで、まっすぐ見つめられるようになるのかもしれない（個人の見解です）。
じゃあ自分の評価に踊らされる人は？？？
→感情と理性を分断すればよいのでは？→どうやるんだよ…→死ぬのが最適解（？）
脳内会話はいつもこれ以上進まず、常に漠然と自分が消えたらいいなぁと考え中。
（自分が複雑すぎて理解できないのも死にたい要因の1つ）
もう鬱の診断がおりて10年たつ。
結婚して、子供をもうけて、仕事も休職しながらいさせてもらってきた。
春から夫が遠くの支社に転勤、帰りが遅くなった。夜は完ぺきにワンオペになった。
子どもの世話が完全に自分になって、もう仕事できないと思っている。実際今週はほとんどいけてない。
以前夫から消えるとか死ぬとか言うなって、子供と仕事に対する責任を持てって。
休んてるのわかってたぽいから、同じようなこと言わるのかな。それとも離婚かな。
発症する前の自分に戻って、結婚と子育てはキャパオーバーになるよと伝えたい。
そうしたら、こんなに周りを不快にさせたり、迷惑になることなかったのに。
あんなに頑張ったのになんでうまくいかないのか
毎日頑張ってるのに実らないのはなぜ
不安がいっぱい 思い通りにならない
妬んだり、自分を責めてばっかり
努力が足りないんだろうな
やってきたつもりなんだけど
目が覚めなければ良いのに
残りの時間を誰かにあげるのに
死ぬ勇気もない自分がイヤ
また目が覚めてしまった。睡眠薬を飲んでも効かず、1時間ごとに目が覚める。その都度、眠くなるよう、精神安定剤を飲む。過剰摂取で頭が痛いが眠れないことがつらい。いつ死んだっていいのだから、眠れなくてもいいのに、まだ私の中の意地汚い一部が、生きようとしている。人生の自転車操業。鬱病にさえならなければ、こんなつらい毎日を送ることはなかった。悔しい。
消えてなくなりたい
何もわかってないくせに
わかったフリして、嘘ついて、
うるさい、嘘つきが
皆嘘つき、
やっぱ信じるもんじゃないよね、
大人なんて、
友達も、家族も先生も信じれたもんじゃない
皆その程度でとか、思ってんだろうな
でも、問題になるから、
止めようとして、嘘ついて、
やめたくてやめたわけじゃない
もうトラウマすぎて無理なんだよ
効かないんだよ、
効かない上に怒られるなんて
耐えらんないよな、
誤解だよ、
わかったフリしてるその顔が大っ嫌い
全部演技だもんね、
あの怒ってる時の顔が
頭にこびりついてとれない
消えたいの文字も、
死にたいの文字も、
誰か殺してくれないかなの文字も、
頭から離れない、
バレた時の景色は覚えてない、
目の前は真っ暗で、
頭の中はごちゃごちゃしてた
それからの時間は
生きた心地がしなかった
親と会って顔を見た瞬間
バレた時と同じようになった
ブチギレてるのを隠してる時の
演技の顔だった
泣いてたけど自分で
外では大女優とか言ってるくらいだから
演技だったのはわかりきってた、
ほら、今の話でも皆嘘つきしかいなかったよね、
腐ってるんだよね、この世界は、
私にとっての唯一の救いといえば、
推し活かな、
推し活してなかったら
廃人になってたよ、
まあバレた時金曜日だったから
土日は廃人だったね、
怒られるのと自殺未遂以外
何もしてなかったかな、
落ち着く暇もなしに、
怒鳴られ続け、
カッターは没収されて、
隠れてた布団も思いっきり取られて、とかね
なんかきもいよね、ごめん
2年生になって1週間くらい経ったんだけど
友達が新しいクラスにめっちゃ少なくて、
おわったなってなってさ
今日教育相談でさ、
ほぼ嘘しか言ってないけど
去年隣のクラスの担任でさ、
私は自分のクラスの担任にバレて、
まあバレで一ヶ月経たないうちに
休み始めちゃって、結局退職、
で今年は去年の隣のクラスの担任が
私の担任になって、だからもちろんバレてて、
その時に保健室で先生がきたりして、
話さないといけなくて、話したんだけど、
そこで大っ嫌いになってさ、
ヤダなって思ってたらこれよ、
ほんと神様に嫌われてるよねw
あぁもう死にたいな、
きえたいな、HP−100下回っちゃったw
またね、会えるかどうかわかんないけど、
親に怒られて、理由を言えと言われて説明したら言い訳するなと言われて育ったからか、意見も理由も自分の考えも何も言えない人間になりました。親はそうなってほしかったのかな？意見と言い訳、口答えっていうのは別ものだと思うんだけど、伝わらなかったみたい。
いい子じゃなくてごめんなさい。本当に悪い子で何にもできなくて醜くて嫌われてて。親に申し訳ない。何で断れないんだろう。本当は委員長なんてしたくなかったのに。みんなの前で話すの苦手で怖いのに。もう、嫌いになりたい。憎みたい。でも嫌いになれない。
私なんですぐ嘘つくんだろう。でも仕方なかった。みんな同じこと聞くんだもん。一年の頃の担任。泣いてたときに声かけてくれた先生。退部したいって言ったら休部にした先生愛してくれない親。みーんな「新しいクラスどう？」って。どう？って聞かれたらさ普通ですって答えるしかないじゃん。別にこのクラスがいやなわけじゃないよ。どうせ嫌って言ってもどうにもならないんだし。学校にいたくないんだからさ今ここにいることが最悪ですとか言えないじゃん。みんな嫌だよ。どうして比べるの。小学校の時私といたら親に成績比べられるからちょっと…って離れてった友達。頭いいな、すごい、神さまーとか言うくせに話してくれないひとたち。何がすごいの？お姉ちゃんの方が私より優れてるよ。それでもお姉ちゃんはお母さんに愛されて、友達もいて、眠れない不安も吐くほどの恐怖も、二度と受けたくないいじめだって経験したことがない。私の何が悪かったの？頭が悪ければそばにいてくれた？話すのがうまかったら、誰にも迷惑をかけなかったら、死にたいって口に出さなければ、リスカなんてしなければよかったの？お姉ちゃんは言ったよね。お母さんの前で死にたいって言うの辞めたら？って。衝撃だった。じゃあさ私の気持ちは誰が受け止めてくれるの？精神科だっていってる、カウンセリングも受けてる、でも一番信頼できるのはお母さんだった。お姉ちゃんはさ友達にも先生にもお母さんにも愛されてるから分からないよね。死にたい私の気持ちも全部。結局何もわからなかったあなたのこと。嫌いで嫌いで仕方なかったけど。頭がいいのに、性格がいいのに、私には何も与えてくれなかったね。私はさ考えたんだよ、自分の気持ちを。お母さんが認めてくれるの嬉しかった。お姉ちゃんを抜いた家族三人の旅行がすごく楽しかった。四人で旅行に行った時私はずっと一人で悲しかった。決めつけるあなたに腹が立って怒鳴ってしまった。そして泣くあなたを理解できなかった。二人組でいたがる周りの人を理解できなかった。相談してねと言う大人たちが理解できなかった。何も理解できない私が理解できなかった。それでさ感情よりも深いところからでてきた私の気持ちは死にたいってことだった。何回も何回も死のうとして、でもやっぱりどうして死にたいのか考えてたら死ねなくなって、生きてしまった。いきたくない。そう思っても体は止まってくれない。朝が来て学校に行って帰ってきて苦しくなって。自分の傷を見るたびにこれは私が生きた数だって認めるのが苦しい。でもやめられない。毎日毎日繰り返すから。毎日が繰り返さなかったらやめられたのにな。希望を持って勝手に期待してる、絶望して失望して、また希望を持ってしまう。そんな自分が嫌い。あぁまた夜がくる、このままずっと夜だったら救われたのかな。お母さん、私の方を見て。もうガラクタかもしれないけどあなたの娘だよ、一度だけ愛して
消えてなくなりたい
誰も私に声かけない。初めは気を使ってくれてたみたいだけど、今は空気みたい。
私が悪いんだ。逃げたから。嫌なことから逃げたら。その方が自分を守れたから。嫌なのに行かないといけないのかな。
気にしないようにしてるけど、寂しい。
私のいない世界でやってよ。
あー消えたい
何も楽しいことがないわけではない。もっとつらい人がいるのもわかっている。
それでも消えてしまいたいと考える。職場に行くのが辛いのか、上司に会うのが辛いのか最早わからない。
通勤中に突然涙が止まらないことが増えた。過呼吸が増えた。
ただ楽になりたいだけ。存在を消してしまいたいだけ。
あーwもう……ほんと…ふざけんなよ、
マッマ、お姉ちゃん、本当にごめんなさい
こんな私でごめんなさい、変な子だよね、
気持ち悪いよね、名前の通り生きていけてないんだ、インキャなんだ、不細工なんだ、
体型もダメなの、5月で11歳なの、ねぇ助けて
死なせて、マリオネット、猫被ってるの
永遠に、初めて小学校に入った時、進級して
三年生になって、初めて親友を奪われて
悲しかったよ？でもさ、その”元”大親友はさ、
後から話を聞くと私の事を道具と思ってたんだって
確かに言われてみればそうだよね、長年のパシリ
お疲れ様、自分、四年生になった、悲しい事が増えた、クラスに入った途端皆んなの会話が止む
無言で席に座る、三ヶ月経っても友達が居ない、
四ヶ月目で体育館裏に呼ばれる、蹴られた……
蹴られた？？話した事もない奴に…蹴られた
殴られた、罵声を浴びせられた、嗤われた、
それからずっとそう、後輩にもやられた
臆病で馬鹿だから家族にも言えなかった、
抱え込んだ、不登校にならなかった、
家に人がいた、明るい笑顔を作った、
そのまま家に帰りたくなかった、
誕生日に誕生して誕生日に死ぬってか？嗤える
結局私は人を結ぶ事も、衣で温める事も出来なかったんだ、話したらキリがない
今日は1年生が部活見学に来た。(美術部)
みんな1年生と喋ってて、私は人見知りで1人でずっと絵を描いてて。
まぁそれは仕方ないし文句はない、複雑だけど。(いつもは喋ってる)
その後先輩が私のところを絵を見ながら通り過ぎて、後ろの友達の絵を見て止まった。
「え何この子めっちゃうまいかわいい誰かいたの？？」
そこは私も思ってるし、文句はないし、何なら同意見。
でもやっぱり1人で描いてるのにその後ろでずっと友達が部長にべた褒めされてたらメンタルが弱いからか泣きそうになった。
しかもその友達は吹奏楽部のコンサートを見に行っていた。絵を描くわけでもなく。
クラス替えも喋れない人ばっか。クラスのみんなが悪いわけじゃないけど、私は喋るのが好きだから、結構辛い。しょうもないのはわかってるけど。
まぁ結局何が言いたいかっていうと、1人で絵を描いてるだけならまだ良かった。
1年生の方から「誰あの人。ほら、窓側の人」と聞こえた。(私は窓側にいる)
思い込みだったら申し訳ない。
でもそこからみんなの笑い声や喋ってる声、色んな声が全部自分の陰口に聞こえた。
前日は色々あって自分の計画が全部台無しになって、そこからさらに色々追い打ちがかかって、泣きながら寝た。
正直、自分でもしょうもないと思ってる。
でも死にたいのは、個人的にしょうもないことと被害妄想の連鎖だと思ってる。
読みづらくてすみません。
病んだ瞬間は何もやる気が出なくていつも書けないし情報整理できないけど、今日はかけて良かった。
生きていてもいいことなんかない。そのうちいいことあるよっていわれても、いつまで待てばいい？
もうくたびれた。
生きていく意味がない。誰も助けてくれない。
私の命をあげるので、代わりに楽に死なせて欲しい。
もうこんな自分がイヤ。こんな生活がイヤ。
苦しい、辛い
もう私の人生を終わりにしたい。事故とかにあわないかな…
死にたい死のうってもう生きていなくていいんだって希望が見えたのに、上手く死ねてなくて、それがすごく悲しくて辛くて、生きる権利を強制されるなんて死の尊厳が踏み躙られてる
自分の手紙で思った 朝の私は、点も丸も打てなかったぐらい、精神がヤバかったんだな スペースも空けれないくらい 薬の副作用が辛い 1番最初の先生が悪かったせいで、薬漬けだよ 頭のCTも撮らず、診察だけで判断して 責任とってよ
私がいなかったら全部うまくいったのに⋯
なんで私は生きてるんだろう
そう考えると、友達が思い浮かぶ
私は自分が大嫌いで、生きる理由が「友達が求めてくれるから」
でももし、友達が求めてくれなかったら？
私は、その瞬間「もう、私が死んでも誰も悲しまない」って思う
その次の日に、私はもうこの世からいなくなってる
友達がいるから私は生きているって思うと、友達が世界で一番大切だって気づく
だから、友達に優しくする
でも、私が友達を傷つけたときは⋯
自分を責めて、責めて、今みたいなことになる
今日だって失敗した
友達を傷つけた
自分が最低で、大嫌い
早く死んでしまいたい
死ねないから生きてる。朝、目が覚めたから。
働けない。なら、、、食べれない。水も飲めなくなる。そうしたら餓死するしかない。死ねるならそれもいいかな。
精神的に死にかけてんのに何で身体は生きてんの？
そんな無意味に生きなくていいよ
無駄に疲れるし無駄な浪費に繋がるだけ