死後の世界が本当にあるかどうかはわからない
私は何もないように思う
全ての生き物は 循環して進化しているだけだと思う
だけど絶対に死後の世界や霊がないとは言い切れない
だから辛くて苦しい毎日を生きてゆく
苦しみを受け取って毎日をやり過ごす
与えられた 苦しみを苦しみながらでも生きるのが義務…
何かの罪や罰を受けているのなら それを償わずに逃げたら
もっと辛い 何かがありそうで怖いから

学校が始まった。
意地悪な友達もいないし、嫌な先生もいない。それでもこの環境が苦手だし、毎日頭がぼんやり鬱っぽくなって、学校に行きたくなくなってしまう。どうしようもなく不安。死にたいけど、自分が死んだ時に泣く友達なんていないんだろうなと思うと辛くて死ねない。

いつだって自分勝手
早く死にたい

どうしてこんなに何も出来ない人間なのか
どうして約束を守らないのか
どうして自分勝手なのか

生きていて最低な人間だ
生きる意味もない生きる価値もない
ただ無意味に生きてるだけ
本当に早く死んでくれ

死にたい
死にたい
死にたいよ

もう生きていたくない、早く死にたいです。
この先やっていく自信はないし、気力もない。
40代ひきこもり。みんなみたいに生きられなかった。不登校もした。弱い自分が嫌になる。
死にたい。

大昔。
チチオヤが世間知らずで住民登録すれば戸籍も動くと思っていたようで。
弟が生まれるまで、自分たちは戸籍に存在していなかった。
でも、検診とかの通知は来ていたみたいで、電算化前の役所のどんぶりぶり。
私が５歳で婚姻届けすら出ていなかったことが発覚し大騒ぎ。
ハハオヤは狂ったように罵声をあげて、引っ込んだと思ったら妹と弟をよそ行きに着替えさせ荷物をまとめて出ていこうとしていた。
私だけ、除け者だった。
あぁ、何で私だけ置いていこうとするの？
大泣きした。
ハハオヤにしがみついたけど、チチオヤにも引っ張られ、騒動の果てに彼らの親達が上京した。
その時、自分は厄介モノと知る。
あの時に彼らが私に向けた視線は、そう語っていた。
私は厄介モノ。
ハハオヤはチチオヤに執着し意地で産んだけど、選択ミスを思い知ることになった。
ハハオヤ方の兄弟たちからはバカにされ、チチオヤの一家の悪口ばかり。
挙句の果てに、自分の人生は私とチチオヤに台無しにされたと叫ぶ。
この50数年。何で私、知っていたはずなのに、食い詰めて実家に戻ってしまったんだろう？
ほんとうに、震災で自死しておけば良かった。
あの時、辛かったから。
コロナ禍でワクチン接種しないだけでも世間から酷い目にあったのに。

一生病院に入院してたい…

生きてるって、喜びも悲しみも色々経験出来るけど…。時には苦しく感じる時もある。今の私は職にも就けず、毎日ハローワークに行き職探しをしているが、見つからずにいる。子供達は大きくなり自分の道を歩き始めてるから…。母は見守るこしか出来ずにいます。

人間関係に対して疲労を感じる…
1人で何もせず生きていけたらきっと感じることはないんだろうな
それでも無理か

いやね？私が悪いのは知ってるんよ。でもね？元々信用なんてして無かったくせになんで「信用無くなったの忘れんなよ」なん？だから何？何も変わらんやろ。「生殺与奪の権は私が持っとるんよ？」え、だから何？やったら殺したら良いやん。私も死にたいしそっちは死んで欲しいんやろ？Win-Winやん。何のために生きとるん？分からんけ死のうとするんやん。確かにｯ！今度推しのライブ有るけどっ!((

更衣室を個室にしてほしいです
トイレも全部個室にしてほしいです

朝の儀式
いつものうつ
つらい
やり過ごす
できるものなら死んでしまいたい
本当は良くなりたい

字が読めなくなっちゃった
食べれなくなっちゃった
つらくなっちゃった

お腹の中で何かが暴れまわるみたいな感覚
度々こうなる
なんだこれ
なんか変なんだ

目眩
前は一日中だったけど
薬で抑えてた
薬がなくても大丈夫になって…
でも最近またぐらぐらする
視界が反転したみたいに、視界が床に落ちるみたいに
座ってられなくなって机につかまる
なにやってんだろ…

苦しい
それしか言えない
もう二度と…体は回復しないんだろうな。
こうなった以上しょうがない

心の中にある昔の出来事が消えることもない

本気でむりかも
向いてないよ、生きるの。

医者だからわかるもんじゃない
長年一緒にいたからってわかんねぇだろ

僕の気持ちなんか

また死ねなかった。
毎朝起きて絶望。
こんな自分でごめんなさい、でももう無理です。
死にたい消えたい。
なんで死なせてくれない。
けど自殺は怖い。
もう無理。生きている価値がない。
どうやったら死ねる。

今の自分にできることは、毎日毎日朝から晩までやっているが
焦りと不安がずっとあって
その原因もわからなくて
何をしても褒められるわけでも、認めてもらえるわけでもないけど
何か不都合があった時の責任や怒りの矛先は私で
理不尽だ、と思うと同時に、やっぱり自分はダメな奴だと
消えてしまいたい、このまま死んでしまいたい
ずっと頭にあって
毎日眠れない
抗不安薬も効かなくなってきてしまった

子供がいる、三人
残しては逝けない、生きなければと思いつつ
それでも一人の人間として楽になりたいと思ってしまう
思うだけなら許されると、自分に言い聞かせて落ち着こうとする自分と
そんなこと思うことすら無責任だと責める自分がいて
とてもつらい

結局は自分が自分のことを1番否定している
つかれたな

世間のみんなは幸せそう。
私はいつもいなくなりたい。

自殺する人のほとんどが衝動で死ぬんだって
いいよね
僕はそこまで感情が爆発することはないのに論理的に死んだほうがいい人間なんだもん
死ねるくらい気が触れるにはどうしたらいい?

死にたい
ずっと具合が悪い
部屋だけ片付けたかったけど、無理かな
ごめんなさい
自殺したい
ひとり静かに死にたいこんな

自分の生きてきたこの40年は何だったんだろうか
情けなさすぎて嫌になる

父、母ごめんなさい