この世は私に妄想もさせてくれません。そんなに迷惑？　妄想なのに？　否定されたらもう何もありません。死を待つだけなのに　それまでの暇つぶしが　精神安定剤が無いのです。死人からの拒絶もかなり応えます。ホント悪い事もしてきたけどそれ以上に何かあるなら
いっそ教えてください。私の何が特に悪いのでしょうか？　自分で知るより断罪して！
私は罰を受けます。罪滅ぼしではなく罰を受けます！　私の人生こんなに辛いのに死ぬことができない。そんなバカな。死にたきゃ死ねって世の中だから死にやすいハズ。今日も生きたくないのにいるのです。死にたい。生きる妄想が迷惑なら死ぬ妄想は…いいのかな？　やってみます！

ハリでチマチマ縫って適当に糸をビーーって引っ張って。
うすーく縫ったから血も出ない
むなしーね
死にたいね

ベルト首に巻いて気持ち悪いね
がさがさする
これで最後迎えるのうけるやだ

だいじょーぶ
死ぬ日決めたよもう

どうせ死ぬなら
今いなくなれって言うんでしょ
知ってるよわかってるよ

別にいいでしょなんでも
もう消えたい死にたい
というよりもさ
死にたいんじゃないよ消えたいんじゃないよ
もう未来も見えないし
期待されないし
出ていくのを願われるだけなんだから

もういやだ消えたい死にたい
何も知らないでしょ

前までは、
・死にたいな、誰か殺してくれないかなー。
・でも、幸せな時に殺しに来てくれても迷惑だなー。
とか思っていたけど、今は
・死にたいなぁ。誰か殺してくれないかなー。
・死にたいというより消えたいかなー。
・幸せなはずなのに幸せっていう気持ちがぼやけているから、いつでもいいから死にたいなぁー。
に変わった。いつの間に変わったのかな、風景が味気ない。

GWの帰省中、頭痛と吐き気が始まり、帰宅後37度以上の発熱と喉の痛みが出ました。GW中で病院も休みのため、非常にしんどいです。

僕の体力がもう持たないって言っています。
生きたくても生きられない人がいるからお前は生きろ――とか、常識的に考えろ――とか、お前よりもつらい人はいるんだ――とか僕に言う人がいるけれども。
僕よりも辛い人がみんな死んだら、僕は死んでいいんですかね？

気持ち悪いよー吐きそう

なんか最近胸が行き詰まる感じが定期的にきて息苦しい。過去は過去でも自分は自分だし生きてちゃダメなのに生きようとして何してるんだろう。未来のことなんて考える価値ないよお前なんかが生きてていいわけないだろ。何が受験だ。幸せしてんじゃねえよ。死ねよ

僕はいつもヘラヘラしてる、そのほうがラクだから。それで後からそれに首しめられて、本当の自分を忘れかけて、後悔してるのかすらよくわからなくて。　消えたい
どうせみんな死ぬんだ、いなくなるんだ。それが少しだけ早くなるだけ。なにがダメなの？
自分の性別が憎い。せめて女か男どっちかにしてくれよ、そしたら嘘もつかなくて済むし、目立たなくて済むんだよ。なんで僕なんだよ。LGBTQって10人に１人の確率だろ。
　おかしいだろ
結局僕は一人では何もできない。だからいなくなっても誰も困らないでしょ
親とかは子供を自分の宝物とか言うけどこっちは人間だよ？人間を宝物にして何が嬉しいんだよ、こっちは親のことを１００％愛せるかどうかなんてわからないのになんでそんなに大切に育ててくれるの、こんな失敗作にお金使うよりは自分に使ったほうがまだマシだよ、
こっちはワガママなんだよ、何がしたいのか、何になりたいのか　僕の小さい脳みそで考えても「？」ばっかりなんだよ。本人がこれなんだよ、じゃあ周りの人間はどうしようもない
お母さんは”デキルヒト”だからその子供である僕もそうでないといけないんでしょ
英語だってお母さんのおかげで英検２級にあと少しっていうレベルにたどり着いた。でもここからどうしたらいいの、勉強だって終りがあるわけじゃないんでしょ、
なにをすればいいのどこまでやればいいの、どのぐらいすればいいの、　
ほら自分一人じゃなにもできないんだよ”僕は”　将来の夢だって弁護士って言ってるけど本当の夢は数年前から決まっている。
その夢をお母さんはよく思わないってのもわかってる。でも挑戦したいって気持ちが消えないんだよ。ごめんなさい、ダメな子供でごめんなさい、親の言う事聞けなくてごめんなさい
お金たくさん使わせてごめんなさい、労力無駄に使わせてごめんなさい、心からありがとうって言えなくてごめんなさい
謝罪の言葉はたくさん言えても感謝の言葉は全然言えない、こんな子供でも心から愛せますか？

ニュースとかで、誰かが結婚した、妊娠したとやっている。その人たちは、未来に希望があるのかな？なんで私はその人たちみたいに普通にできないんだ？結婚したいとも妊娠したいとも思わない。そんな苦労背負いたくない。未来に希望がない。死にたい。
生まれてきたくなかった。問題が起きるんじゃないかといつも不安だし、過去の失敗引きずってるし。
みんなみたいにできない。

久しぶり。

投稿は4月以来してなかったけど、毎日見てたよ。

生きているってことだけでもわかってよかった。

頑張ってたんだね。

死にたい
なんで死んでないんだ
意気地無し
死にたいのに

早く死にたい。いろんな方法を想像しては人に迷惑かけるからただ生きるしかなくなる。本当は死にたいわけじゃない。私は恵まれてる方だとは思ってる。けど、自分の無能さにどうしようもなく消えたくなって、私いてもいなくてもどっちでもいいならいる意味ないやんと思って、仕事からも人生からも逃げたくなる。だから死ぬしかなくなって、早く死にたいって思うだけで、何も行動できない。自分の気持ちにも応えられない私は早くいなくなった方がいい。

死にたい
消えたい
もう何もかも手放して死んでしまいたい
人生を終わらせたい

なんで周りはあんなに上手く行ってるんだろう
なんであんなにすぐに吹っ切れられるの？私なんてあんなにくだらないことでさえも引きずってるのに、、、

今日もまた悪夢で起きちゃった。二時間睡眠だよ。まあいつもとそんな変わりないか。でも考えるとあの夢の中の最悪の瞬間を思い出す、、、嫌だよ。一生そんな日を迎えたくない。おばあちゃん達が死んじゃうことなんて考えたくない。戦争が起きることだなんて考えたくない。やめて、悪夢なんて見たらいつもからある息のしずらさも心配事も増えるじゃん。これ以上何かがあったら身体的にも耐えられないよ、、、こんなに弱くてごめんなさい。生きててごめんなさい。進めなくてごめんなさい。なんでまだ死ねないのかな

友人が首を吊った

悲しいより、死ぬことができてうらやましい
そんな気持ちになった

家族に言われた言葉

お前なんかいなくていい

お前なんか何もしなくていい

お前より兄夫婦の子どものほうが可愛い

お前は子供もできない用無し

陰口は聞こえた

片付けをしろ
掃除をしろ
食事の用意をしろ
甥のこどもの日の用意をしろ

お前が仕事に行っても
大したことしてないくせに

そう言ったね

顔を合わせない
ひと言も話さなかった

私に
非常識なやつだと

忘れたの？
私は自殺未遂を何度もしたよね？

死ぬための七輪で
あなた達はバーベキューをした

私を召使のように使って
ののしって

私は無視したり不貞腐れてるんじゃなくて
死ぬ覚悟を決心しただけ

首吊ろうかな

眠剤で高いビルから降りよう

いのちの電話に相談しても
そーなんだー、それは大変だよね

では電話切らせてもらいますね

何のための電話なの？

誰もわかってくれない
わかってくれなくていい

屋上に上れるビルを探して
眠剤1年分飲んで

飛び降りる

大好きな忘れられない元カレの会社のビルで

死にたい気持ちもあるんだけどすごい⚪︎意でまた死にたくなるんだ。だってやっぱ道徳心があるし、罪悪感もあるし。でももしこの人が消えたら…ってそのくらい追い詰められてるんだ。まあ、その前にたぶん私が死ぬんだけどね。自分の心の距離を侵され、自尊心を壊され、踏み躙られました。その人は周りではいい人らしい。でも毎日私を苦しめます。いい人かもしれないけど、私には苦痛な人です。共依存で逃げられないし、同じ部屋で寝て耳栓してもイビキが聞こえてしんどくて。私は毒親育ちで帰る場所もない。薬溜まるかなあ…

みんな、よく頑張ったよね

タスクが山積みで頭おかしくなりそう。要領の悪い私にこなせる量じゃない。けど全部やらなきゃいけない。しにたい。私頑張ったのに。GW休めると思ったけど休めなくて、徹夜して、遊びに行った時も合間に作業して、目一杯頑張ったのに。終わらないし眠いし頭痛い。勉強全然できてない。もう全部嫌だ。

胸を突き刺す勇気がない、、
飛び込む勇気がない、、

ばかみたい
こんな世の中に
生まれたばかりに
こんなに苦しむなんてさ、、

私、生まれたいって言った？

親子関係のセラピーを受け
私の生きづらさの原因は
幼少期の親子関係だとわかった
親はそんな自覚はない
わかりあえることもない
死んで抗議したくてたまらない
私が死んでもわからないだろう
でも抗議のために命を捨てたくなった
それほどまでに親は親ではなかった
死ぬための理由が自分の中にできた
死がとても近くなっている