死にたい、そんな気持ちはもうなくて
どうやって死のうかな、いつになるだろうか、どこにしようになった。

死にたい希望ではなくて、生きる事への失望。

全部終わりになるって思ったら、人に優しくなれた。
全部終わりになると思ったら、与えられる物全てが自分には無駄だと感じた。

悲観してた感情が、今は結構冷静で。
自分が消えたら全ては解決する。

居たい場所なんてどこにもなくて、居場所もない、帰る場所もない。

死にたい楽に死にたい
生きるのも死ぬのも怖い。がんの再発が怖い、親の神経難病が遺伝してたら怖い生きていたくない消えたい

死にたい、なぜ自分は何も出来ないのか？
死にたいけど、死ぬと迷惑かかる、家族は本当に悲しむと思う。
だれかに殺されて事故で死にたい。

毎朝布団から出られない、起きているけど体が重い。そこで今日もまだ生きていることを実感して絶望する。本当は誰かに言いたい『つらい、苦しい』って、でもそんなことを言えるような人はいないし言ったところで迷惑をかけてしまうだろうから言えない。もう疲れたよ楽になりたいんだ死んだら地獄に行くとか言う人がいるけれど今生きていることが地獄なんだって分かって欲しい自分にとって死は唯一の逃げ場なんだ。否定しないでくれ。もう終わりにしよう

仕事で失敗しました。多くの人に迷惑をかけました。
全て自分の力不足により引き起こしました。
死で償いたいです。
失敗ばかりの人間です。

もう疲れたよ、　もう生きたくないよ、
なんで頓服薬最大量のみながら、就活してるの
馬鹿だよね、はは

明日死んでたら良いのに

毎日しんどい
親のことも自分の病気のことも
それで周りに迷惑かけてることも全てしんどい
いなくなって全てやり直したい。
TVでやってた母の日の特集でモデルの子が親への感謝を喋ってたけど、吐き気がした。
きっとまともな親に愛されて育ったんだろうね。
私もそうなりたかった。
世の中全てが気持ち悪い。
この世にいることに違和感を感じて毎日生きてる。
生きづらい

お金がなく辛いです。
携帯も止められました。
もう何も出来ない。手立てがありません。
１人が辛い。こんなに辛いと思った事ない。

死にたい。それしか考えられない。
頑張ったけど、もうダメだね。

今まで私を支えてくれた人たち、感謝してます。
ありがとう。

毎日のように、この世から消えてなくなりたいと思います。
自分は無価値、あるいは存在自体が恥ずかしいものであり、こんな自分を世間に晒し続けたくはないという感覚です。
しかし、実際行動に移したことはなく、頭の中で悶々と繰り返し思うだけです。

いまはただ思うだけでも、衝動的に命を断ちそうで、
部屋の荷物を捨て、物を減らしていっています。
家族に迷惑は極力かけたくありません。

本当に人生が辛い。
友達から嫌われてるかもって思ったり、親からも冷めた扱いをされたりする。
私はマンションに住んでいて、「こっから飛び降りてやろう」とか、他にも「包丁で心臓突き刺してみよっかな…」とか考えたけどやっぱりやめておこうとか思ってやらなかった。
人前だと明るく元気にいるけど、実は辛く過ごしていて、友達にも親にも誰にも相談出来ずにいた。
やっぱ死にたい。人の目の前から姿を消して、私の存在ごと元々いなかったっていうことになったらみんな幸せになるのかなって思っちゃう。今すぐ消えたいなとか思う。
児童虐待！って思っていてもこの声は届かない。だからここに書きました。

なんだか生きるのに疲れてしまいました。

部活とクラスがうまくいかずずっと一人ぼっちな気がして‥学校に行きたくなくなってしまいました。死ぬほどのことではないかもしれないけど、苦労して通わせてくれた私立を不登校にはできなくて、死んだ方がいいかなって思ってしまいます。

親に相談にしたら真剣に聞いてくれました。でも解決策は私の求めてたものでなくて自分の首を絞めるだけでした。　
辛い
けど相談していたら親が苦しんでる姿を見て申し訳無くなってしまう。

どうしたら良いかわからない。死ぬしかないかなって感じです。

最後まで話を見てくれてありがとうございました。

もう無理。
私、頑張った。
最期くらいは苦しまないで死にたい。

もう、辛い、と思ったときにこのサイトを見つけました。
もし見てくれている人がいるなら、私のはなし、聞いて下さい。

小学校時代に不平等なクラス替えを経験して、人を信じられなくなった。
中学校に入り、ある程度賢い生徒が集まった進学校で、成績が可視化される学校で、勉強がなくなったら自分なんて生きる意味がないと思うようになり、カウンセリングに通うようになった。
高校生になった今、人間関係でも小学生時代ぶりに悩んでいる。
ずっとクラスでつるんでいた、相手が友達とも思ってないであろうメンバーで楽だからとつるんでいた私を殴りたい。
相手にとって私を切り捨てるのは楽なのに。
自分が話すことで、自分のことなんてみんな聞きたくないって思ったから、
周りの人の話を笑顔を仮面被ってニコニコ聞いているのだって、
その内容が他の友達とうまくいってなかったり、自殺したいとか言っているの聞いて、
お前らが一番馬鹿げてるよ、って思ってる。
そんな小さいことで、悩むな。相談する相手が間違っている。
自殺したいと思うやつは自殺するなんていうことそのまま言わないんだよ、って。
もう、こんなメンバーとつるむのやめたい。
みんなの話を聞いているだけの優しい人形はやめたい。
でも、一人になったときに、周りにどう見られるか、本当に怖いし、
何人かでチーム作るとき、一人だけハブられるあの辛さをもう二度と経験したくない。
でも、学校いかないと単位もあるし、勉強できないともう何もかも残らないような気がして、
親にはそんなこと乗り越えろって言われるけど、
学校だけで塾や習い事を何もやっていない私には小学校の時の塾みたいな居場所はもうない。
本当の自分を受け入れてくれる場所がほしい。
みんなからは「優等生だね。部活と両立してすごいね。」って言われるけど、
優等生をしたかったわけじゃない、部活と両立してるのは、もう、自分の最後のあがきで、部活と勉強を両立してる優等生を演じないといけないと思っただけ。
普通の学生生活を送りたい。
居場所がない学校に行きたくない。

20回目の誕生日がきました。
今の私の人生は、死にたいと思ってる年月の方が長くなってしまいました。
死にたいのは嘘では無いんです。誰かの気を引いて、寄り添ってもらって「頑張ったね」「辛かったね」なんて言われたくないんです。
死にたいと感じることを理解できない人間になりたい、そう強く思います。

まじで死にたいです。お先真っ暗。

じーじ、ばーば に会いたい
また一緒にしらすご飯食べたい。シャボン玉で遊びたい。朝洗面台に並んで歯磨きしたい

じーじとばーばに
名前呼んでほしい
力いっぱい優しく抱きしめられたい

一人暮らしはじめて3年以上経つけどいまの自分があるのは絶対に両親じゃなくて、祖父母のおかげだと思ってるから、今会えたら…って考え出すと涙が止まらなくなるし会えるわけないのにその想い一心で死にたくなっちゃう

二度目の投稿すみません

今日は誕生日、、、

また朝がきてしまった

私は元気、でした
友達もそこそこ多くて、色んな人と気軽に話せるクラスでも陽キャの方で、だけどそこにいるのは
本当の自分じゃない自分．本当はありのままで
いたいけど、気づいたらそうなってた
友達と会うとすぐに切り替える、
というか猫を被る。友達の前ではこういう自分で
いなきゃって無意識に考えてる．
おかしいですよね。気持ち悪いですよね。
私、いつしか本当の自分が分からなくなってて
どれがほんとの自分？ってなります．
一体本当の自分とはなんなのか。
なんで私は猫を被るのか．いまだに分かりません
ここまでだったらまだ良かったんです。
自分で抱えきれた。だけどこれを抱えているから
なのかは分かりませんが私はすごくメンタルが
弱いんです。些細なことですぐに
学校に行けなくなります。今日もそうでした
Googleで　「死にたい　小学生」と調べました
そしたらこのサイトがありました、
なぜか知りませんが無意識にこの手紙を
書いています、
話を戻しますが、今日も学校に行けなくて、
で私の母親はそういうのが大嫌いなんです。
私は本当に辛いのにズル休みだとか
めちゃくちゃ怒ってくるんです。
すでにメンタルがやられて学校に行けるかも
わからないような私に母はさらに追い討ちを
かけてきます。学校に行け。ズル休み。など
もう無理です。こんなん私1人で抱えきれません．誰にも相談できません．友達の前では
強い自分でいなきゃ行けないのだから．
相談なんてもってのほか
少しでもこの気持ちが軽くなるかなと思い
手紙を書きました。
最後に。
この手紙を読んでいるそこのあなたに
言いたいです.精神ギリギリで
死のうと思ってるあなたに
お疲れ様でした！
人生ってそんなにうまく行きませんよね。笑
大変なことばっかりです！
自分が死にたいと思ったなら！
最後に自分をたっくさん褒めてから
死んでください！
自分をいっぱい褒めてあげてください
今までよくがんばりました！
お疲れ様です！
いいたいことと言うかお願いですね笑
絶対です！
ここまで生きてきたあなたは
本当にえらいです！素晴らしいです！
たっくさん褒めてたっくさん甘やかして
たっくさんお疲れって
言ってあげてくださいね！
では！
さようなら。

自殺したい．そう思うことが度々増えてきました
友達との友情関係です．幼稚園の頃から仲が良くいつも2人で一緒にいて。大親友よりももっと上の関係でした。だけどある日からぐちゃぐちゃに
なってしまい，今日も学校に行けませんでした．
自殺．自殺，死にたい，死にたい，という文字が今日も頭に浮かびます．誰も助けてくれない…
相談相手がいなく、1人で解決出来るような話
ではありません．そんな悩みを理解してくれるような母親ではありません．母親から何か言われる度、私のメンタルはズタボロになります．でも…
私は生きたいと思っている所もあります．
他の友達と仲良くすればいい．なんて、思うかもしれませんが大親友だったんです、
だから他の友達を代わりになんて出来ません…
今は「生きたい」より「死にたい」の方がずっと大きいです．今かすかにある「生きたい」が
消えたら、私は死のうと思ってます

こんにちは。
今すぐにでもこの世から消えて無くなりたいです。
同士が居たらこの気持ちは分かるでしょうか。
何回も何回も自殺を考えたり､あの人が死んだら＿などと何回も考えました。
ある日ネットで｢死にたい｣と検索したら偶然この
ページに巡り会いました。
ここにいっぱい書くことで少しでもストレス発散
出来そうです。

本題に入ると、私が何故死にたいと思ったかをお話します。
単刀直入に言うと、家族です。
ストレスも原因も辛いこと75%家族です。
……何故家族なのかというと、私には弟がいて､
自分では分かっているんですが、比べられてるし、差別もされている気がします。
あと、何より公平じゃないです。
正直もう辛いです。死にたいです。

私の死にたいという感情は皆さんよりとても小さくてみっともなくてそんな感情なら私のほうが……
という方々も沢山いるのは知っています。
でもこの投稿を読んで少しでも貴方の心が軽くなることを願います。
私はもうどうでも良いので。
死にたいって思っても、これをここまで読んで
くれた方には生きて欲しいです。
なぜなら、
ここまで読んでくれたとても心の優しい方だから
です。
それではまた会ったらよろしくお願いいたします。
頑張ってください。