毎日生きるのが辛い。
少しずつやればできると思っていたが、自分は何も積み上げれない、成長できない、記憶できない、理解できない。
できないばっかりで自己肯定感はないし、生きていく自信がない。
もう疲れた。死にたい。

苦しい。どうしようもなく息苦しい。
楽になりたい。
八方塞がりの中でつぶれてしまいそう。

この世に生まれてきたことを謝罪します。
もう終わりにします。

美味しいものをお腹いっぱい食べたい。毎日安い食パンと古古米に納豆。おかずもない。栄養失調で胃腸の調子が悪い。お金がないから仕方ない。このまま餓死するのも私の人生なんだろう。それもそれでもいいかとも思う。

死ねとか死にたいと言いたくなったら
タヒねタヒにたいと言おうと思います
なんかその方がマイルド？って気がするんで

自殺がダメな理由を教えてほしい。

家族が悲しむ？友達が寂しくなる？今までお世話になった人に失礼？

何も考えていないで、自分の自己満のために、私の自殺を止めることはやめてほしい。

曖昧な言葉で私が傷ついていることも知らないで。

本当の私がわからなくなる

子供の次はお前か…

バレバレの嘘をつかれた

ランチは何を食べた？と聞いたら

◯◯と、なんかあやふやな答え

怪しいなと直感した

気になったので調べたら今日の日替わりランチはメニューが違った

てかさ、なんの為の嘘？

なんなんだろう、こっちは往復２時間かけて子供の送り迎えしてるのに

虚しさと怒りしかない

私の地雷を踏むな

くだらない嘘をつくな

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

私ね別れる時は子供を置いていくと言ってある

仕事しながら不登校の子供の世話はできないから

別れずに私と一緒にいるのも知ってるよ

まぁ、私は愛なんていらないからどうでもいい

ただ、一緒にいるなら

私を怒らせないで下さい

悲しい嘘をつかないで下さい

眠れない
12時は魔法の解ける時間
僕も深夜になると私の魔法が解けて僕になる
ずっと寝ていたい
出来ればどうか、このまま目を覚ましませんように

自分の出来が悪いから死にたい。

生まれてこなければ良かった。

鬱病8年が終わったら今度は膝の手術。

膝は2回手術していて、今も松葉杖。

みんなに迷惑かけて、仕事にも行けなくて。

死にたい。消えてしまいたい。

半年前に亡くなったおばあちゃん、会いに行くよ。

死んだら終わり
天国も地獄も無い

クソ野郎はさっさと死ねばいいのに
クソ野郎は自分のことだ

昨日の柔道のとき。
私は酸欠で倒れた。
なんでまだ生きてんだろ。
死にたかったはずなのに。

うーん、投稿されないのが悲しいかな、

最近さ、うまく笑えない。いや、元々下手だったけど、更に下手になった。
なんか、人と話すのが嫌になって、でも孤独は嫌だから誰かと話して。
生きづらいけど生きないといけないから呼吸して。
笑いたくないけど笑わないとだから笑って。
全部「〜だから」って言う理由で片付けてる。
そうしてないと壊れちゃうからねw
“優等生だから”“顔がいいから”“優しいから”、
ほら、そうでしょ？w
まぁこうして社会不適合者の完成ってわけだ。
生まれたことが間違いだったんだ。僕がすればよかったのはただ１つ。
“生まれないこと”

きっと、もっと言ってあげられることがあったのに。
ごめんね。

自分も前々からずっと、消えたいなって思いながら生きてきたから、死にたくなったって言ってくれた時に、なんて言ったらいいかわかんなくなっちゃったんだ。

“頑張れ”じゃない、もっと優しい言葉。
そっか、ってただ流さないで、何か言えなかったかな？
でも、自分も一緒、なんて無責任なこと言えない。自分は、消えたいって言いながらでもここまで生きてきたんだし。生きてきちゃったんだし。本当にしんどい貴方とはきっと違う。

無責任なことは言えない。無視もできない。否定なんてする気一ミリもない。きっと、もっとあったかい言葉があったはずなのに、苦しさなら少しはわかるはずなのに。
なのに、何も言えない自分が大っ嫌いだ。

薬じゃ死ねないって。処方薬ODしたことを伝えたら、先生に「実家に帰って休んだ方がいいかもしれませんね」って言われた。こんなふうに守ってもらえることも、実家に帰れることも嬉しい。でもお母さんに死にたいこととか死のうとしたことを知られるのが怖くて、一週間考えます、って言った。帰省先で病院を探すことも考えた方がいいと言われたけど、保険適用で精神科にかかるのが不安。先生、私のこと見捨てようとしてるんじゃないよね？二ヶ月分薬出してくれる？一気に飲んだりしないように、お母さんに渡すから、見捨てないで。

まだ気持ちが混乱している。嬉しさと不安が混ざっている。そのおかげで死にたい気持ちがおさまっている。

カルト宗教元２世で多額献金毒母のせいで献金貧乏家庭育ちで宗教活動ばかりで長女の私に家庭のことを押しつけて祖母の自宅介護などしてたヤングケアラーで中卒です。フリーターでいたけどそのバイト代も宗教毒母に吸い取られてました。
20年以上実家とは連絡取っていません。
絶縁しています。
普通の人と結婚したけど不妊子なしです。普通の家庭に憧れてたので子供がいない人生になるなんて思ってもなかった。生きてても楽しくないです。

もう疲れた、毎日毎日夜遅くまで勉強して、朝起きるにしても憂鬱で、それでも学校行って陽キャたちに合わせて、自分を押し込める、
「何でもできてすごいね！」
「頭いいのうらやまし〜」
もう何年も聞いてきた、それがみんなからの期待で
ちゃんと応えなきゃいけない、頑張らないといけないってずーっと思ってるのに、
学年が上がるごとにできなくなっていって、みんなその言葉を言わなくなっていった、

要らなくなっちゃたんかな？
誰からも必要とされてないんだ、もういらなくなったゴミなんだ、
こんな事誰にも言われてないのに何で自分で言っちゃうんだろうな、
ホント自分って馬鹿だなーって思う

一人になったらカッターを手にとって何本も切る、あの赤色を見ることができる場所がどうも自分の居場所に思えてしまって、やめることができない、死にたくてどうしようもないはずなのに、泣くこともできない。
こんな毎日がまだ続くならいっそ終わらせたい、誰にもバレずこれ以上苦しくないように静かに居なくなりたい。

自分に自信がない。

私、昔すごく太ってたの。
その時はね、周りにデブとか、豚とか言われてさ、馬鹿にされて、
その時は笑ってたけど、1人になった途端涙が止まんなくなっちゃった。

今は、ダイエット死ぬほど頑張って、
あの時の体重よりも半分くらい体重落ちて、
標準くらいにはなったと思うんだけどさ、

で、今さ、学校の卒業アルバムの写真みんなで選んでるんだけど、
昔の写真見られちゃったらどうしよう、またバカにされたらどうしようって、怖くなってる。

学校行きたくない。生きたくない、
きっとまた言われるんだろうな、

私頑張ったんだけどなぁ、

「生きていれば良いことあるよ」「今は辛くても、死ななければ悪い事だらけじゃないよ」って。
そうかもしれないけどさ。
生きてて得られる良いことより、私が感じてる(これからも感じるかもしれない)苦しみのほうが大きいから、死にたいって、生きていたくないって言ってるの。
私には、”死”が救済に思えてくるの。
でも、”普通の人”は違うんだね。
私も、頑張ったんだよ。でも、やっぱりわからない。他の人の考えてることを理解しようとしてさ。わかるときだってあるよ。でも、一つでも当て間違えれば一瞬で全て崩れ落ちる。
人間って難しいね。

手紙書いても、気持ち吐き出しても、現状は変わらないのに。
何してんだろ。

もうバレてから3か月くらい
たったから切ろうかなと思ったら
学校で柔道始まっちゃった
どっちみちあの担任じゃないと
切れないかもしれない
切りたい、楽になりたい
殆ど効かないけど、
量切れば助かるかな、
切りたい、消えたい
切りたい切りたい切りたい
もうグロくなってもいいから、
ぐちゃぐちゃなっても良いから
逃げさせてよ、
生きろと言うなら逃げさせて
「神様、
私のことが大嫌いなのは十分分かりましたから
せめて逃げさせてください、切らせてください
現実逃避させてください、お願いします
助けてください、」
もうやだよ、担任戻ってきてよ、
クソ副担任週一でしか会わないで済んでたのに
なんで毎日会わないといけないの、
なんで新しい先生が来るの、
早くもどってきてよ、
不登校がいい、
不登校が学校でどう言われてるのか
分かるから怖いけど
どうせ休ませてくれないけど、
自分のほうが辛かったって言ってくるけど
不登校がいい、いや、この世から居なくなりたい、
家も嫌だ、学校も嫌だ、何もかも嫌だ、
だから、この世に限らず、
すべてから居なくなりたい、
疲れた、死にたい、消えたい、
自殺の名所でなら死んでもいいかな、
ねぇ誰か助けて