私、夜が好きなのに。

とても息が苦しい…

怖いの？寂しいの？

…死んだらどうしよう

なんか怖い。

…痛い

…怖い

…薬の副作用か。

もうやだ　死にたい

なんかね、たまたま今の心境話せる人とこの前会って

そしたら海外に？安楽死させてくれるとこあるんだってさ。

私もこの年齢で借金抱えることになったわけだけど

っていうか！
もう現状これ以上借りれない状況なんだけど

もう人生ほんとにどーなっていいって全て捨ててって
って思った時

300万くらいって言ってたかなあ

その安楽死させてくれるとこ。
行けるんだって。

一体どこだろう

その後違う会話になったから
それ以上の事はわかんないけど

でも、300万持って行ってさ
逆に、こんな世界もあるんだ！とか自分の心に寄り添ってくれる誰かと出会った日にはさ・・

安楽死の為に行ったはずが

逆に生きる気力湧いたりしちゃってね（汗）（照）

存在事消えたい

こんばんは、またはこんにちは、または、おはようございます。
明日がまた来るように。今日だけを生きてみよう。今日だけ。今日だけ。
学校に行きたくない
仕事をしたくない
そんなひとにも、、、平等に時間は来る。他の人と同じように
震えないで。
怖がらないで。
今日もありがとう

試験前日やのに勉強する気失せた
明日どうなるんやろ…落ちるかな…もはや落ちていいとさえ思ってしまう
すべて捨てて早くこの世から去りたいよ…

ここに初めて投稿をします。私は14歳です。中学2年の女子。
最近テストがありました。
２学期期末テストです。思ったように点数が伸びなかった。
この理由で死にたいと？いいえ。
たしかに、親には心理的なストレスをかけさせられましたが、、、
たくさんの理由が重なっているのです。
例えば、、、
・部活
・家庭
・成績
・塾
・身体のこと
・病気
・後輩たち
おそらくおとなになるにつれてもっと増えていくのでしょう。死にたい、消えたい、と、生まれたときから思っている人はそんなにいないはずです。どんどんこうやって悩みが重なっていくのでしょう。そして、こうやって悩みが重なっているときに新たな悩み、出来事が起こると、悪い方向に背中を押されてしまうのでしょうね。自殺へと。
私は耐えることができないでしょうね。
いやです。小学校に戻りたい。病気がなかった頃に戻りたい。テストなんて何も心配せずに遊んでいた頃へ戻りたい。過去へ過去へ過去へ、、、戻りたい瞬間はいくらでもあります。
中学校への不満はありません。少し虫が多いくらいです。
積もっていくのは私自身への不満だけ。自分らしくなければ困ります。キャラを被っていては。本当に誰が私なのかわからなくなってしまいますよ？

本当に私自身の扱いに困ります。

親も諦めたのでしょうか。

こんな思考の末、私は死にたいと思うのです。

なんで、俺のこと心配してんの。
…ってか、本当に俺のことを心配してるのかな。笑
ねぇ、ライブくらい、好きにいかせてよ！笑
んー、ごめん、ごめんね。俺、世間よく知らないもんね。
けどさ、俺、ちゃんと分かってるよ。
世界が汚いことなんて分かってるし。
そうだね、世界は危険がいっぱいだよね。事件たーくさんあるもんね、
そうだよ、人が何を考えているかはわかんないね。
…でも、じゃあ何であなたは俺のことを、俺の大切な友達のことを、
全部知ったように語るの。
ねぇ、あなたよりもずっと、ずーっと、友達の方が、優しいよ。
俺だって、無理やり笑って、無理やりあなたの愚痴聞いてんの、分かってる？聞いてよ、俺を見つけてよ。
親なんだろ？ねぇ、ねぇ笑
ありがとう。ご飯、ありがと。寝る場所をありがと、学校の送り迎え
色々、あなたがいなきゃ何もできない子供だよ。俺は。
守ってくれてありがと宇。
でも、もーさ、疲れたんだよね。それ、分かってるかな。
俺、人の愚痴とか、人の悪いこと言うの、嫌いなんだ。知ってた？
ね、昔から、共感してきたけど、ね。知ってた？知らないでしょ笑
人はさぁ、何で誰かの悪口言うんだろうねぇ。
何で、笑ってるの、怖いよ、わかんない。
…やめなよ、何で人の悪いこと見つけて陰で笑うの？
そうやって、言えない、止められない、俺が一番最悪だ。
あー、疲れたよ、
ねぇ、家族なんでしょ。全部知ってるんだもんね、俺のこと。
じゃあ、俺の今考えてること、全部言ってみろよ。
…もう、名前呼ばないで。
もう、優しくしないでいいから、見捨ててよぉ、笑
嫌だよ、優しくしないで、嫌い嫌い、大っ嫌い
でも、ご飯は美味しいんだよ。お金も、くれるんだね、
何だよ、もう笑
嫌いだよ、やだよ、俺が、きらいだよ。

消えたいの、どうしよう。

どうすれば、前みたいに笑えるかな。

消えたいなぁ。なんて、あなたは気づかないでしょ。
自分が正しいんだもんね、自分が好きなんだよね。自分のことしか見えてないんね。
それでいいよ。それでいいもん。
だけど、そろそろ

俺のこと、嫌いになっていいよ。

あなたからの愛なんて、いらな、、あー、もう笑
やっぱ、欲しいよ、

最悪、何だろ、意味わかんないなぁ笑

泣いていいかな、疲れたって言っていいかな、
助けれるもんなら助けてよ笑

私の母方の祖母がくも膜下出血で倒れた。

一命を取り留めたがその後の介護の事で親戚全員どうしようと大騒ぎになっている。

自分の自由を奪われたくないからという理由で母方の祖母の介護を引き受けたくないらしい。

親戚一同全員、私も含めて人間の皮を被った悪魔だ。

世界から居なくなりたいと考えてしまう。

介護が辛いという理由で人間の本性が表に表れるという経験を積んだ。

久しぶりに体調崩して思い出したよ。中学生の時、「なんか学校来るの辛そうやけど」って私に言った君のこと。
ごめんね。
学校でふと体調崩しては何故か涙が止まらなかったあの頃。あの頃の私は自分の状態に気づけてなくて、そのくせ自分のことで頭いっぱいでさ。まさか一年後、学校に通えなくなって、軽く鬱病になるなんて思ってなかったよ。
君は気づいてくれてたのかな。
私のことを見てくれて、気づいて、せっかく言ってくれてたのに、私はそれを軽く流してしまった。ありがたさにも気づけなかった。ごめんね。ありがとね。君という友達を、もっと大切にするべきだった。
離れ離れになってしまったけど、また会えたら、あの頃とは変わってしまった私ともう一度仲良くしてくれるかな。

自分が我慢すればいい話
自分が我慢すればみんなに迷惑がかからない
そのせいで限界まで追い込んだ自分
自分が大っ嫌い　今日も学校で情緒不安定すぎて、泣いた
みんなはしょうがないよねと言ってるが、りとは人を救うのになんで泣いちゃうのかってずっと思って、自分を責め続けた
おかしいよね　こんな自分でごめんなさい
生きててごめんなさい　死にたいって思ってごめんなさい
生きたいって思ってごめんなさい　仲間を失いたくないわかってる、知ってる
でも気持ちが黒い霧に飲まれた　もういいや
全てを放り出して　死にたい
読んでくれてありがとう　こんなりとがこっちで書いてごめん

お母さんもとうとう私のこと嫌いになったみたい

私のこと心から好きな人なんてこの世に居ない

早く消えてなくなりたい

学校になんて行きたくない。死にたい。苦しみから解放されたい

死にたい消えてしまいたい
私は要らない存在

リア充の人には空いたくない
でも断れなかった
会った後に落ちて体調が悪くなって何日も戻れなくなることを思うだけで怖い

病気ばっかり
中学入って3年で不整脈、起立性調整障害、縦隔気腫体質、飛蚊症なった、病院ばっかり、健康な人いいななんかどんどん悪い病気増えそう、コロナも中学で2回なった。どんどん体弱って早死にしそう、めんどくさいどうせ早く死ぬなら今消えさせて病院めんどくさい、めんどくさい健康になりたかった。まわりみーんな健康、うちだけ、死にたいとかじゃなくて消えたい、ある日突然何もなくなって消えたいで、で受験です受験忙しい日々に病院受診受診受診受診受診受診受診受診疲れた、疲れたから消えたい、この世界もすきじゃないしもう世界手遅れ感ある、めんどくさいからもういい

自分が嫌になる。何もできない。死のうとしても死ねない。生きることも死ぬこともできない。
死にたいのに。もういいよ。もう全部終わりにしたい。死にたい。死にたいよ。
ダメだね私。人が怖いし学校もむり。行きたくない。死にたい
死にたい。がんばろうって思ってもできない。
やれって言ってもできない。
誰かいてほしいのに1人がいい。一生私には何もできない

学校に行きたくない
なんで…前まで仲良かったのにみんな離れていった…

本当にむり
誰か助けて

なんでだろう。朝目が覚めてから起きるのがものすごく辛い。今日も1日が始まってしまったって思ってしまうからかな。
最近何もかもが怖い。扉を開けたら何かあるんじゃないかって、振り返ったり上を見たら何かがあるような気がしてくる。お風呂も安心して入れない。
どこでもリラックスできない。
今日も学校か。私がここに書いていることが友だちにバレませんように

投稿されて自分はこの世にいると思いたいのと自分の心を整理したいので勝手に自分のこと書いていきます。たいしたことかいてないし、うざいと思うのでとばしてください。（←わかってるならなぜかいた？）ながくてごめんなさい。
名前　碧　（本名二文字）
年齢　中1　13歳　
部活　吹奏楽部　フルート吹いてます　
得意科目　社会・国語　（バリバリ文系で笑。理系の人に憧れます）
苦手科目　数学・理科　最近テストあったんですけど、一番勉強したのに最低点をたたきだしました。つらいよ。
嫌なもの　　　　　　　　部活の顧問・学校・家族
好きなもの・人など　　　部活の先輩・友達・推し・音楽・アニメ・漫画
家にもいたくないし、学校行きたくないし、どこにいればいいのってかんじです。でも自分なんかがこんなこと言ってもいいかなと思い、情緒不安定でそれも嫌だ。長くてごめんなさい。

もー無理
嫌
早くお迎え来てほしい
十分生きた、もういいよ
頑張らせないでこれ以上