息子の進学　就職　女性問題ずっと悩み続けた15年以上　息子を怒れば、「最低」と罵られ
旦那からは、息子の事で怒鳴り散らされ　
又今日も怒鳴られるのか？と思うと朝が嫌いになりました。
疲れたなぁー
高齢の母が施設にいて　私しか頼りになる人はおらず　今は母が支えです。

母と一緒に消えてしまいたい。

死にたいです。
パニック障害を発症して。
仕事もプライベートもうまくいかなくなりました。
頼れる大人はいません。
親ももう自分でどうにかしろしか言いません。
親に見放されました。
どうにも出来ないから助けを求めてるのに、
助けてくれる人は誰もいません。
自分が壊れていってるのがわかります。
もう死にたいです。この世からいなくなりたいです。生きてるのが辛いです。苦しいです。
楽になるのなら死んでもいいですか。

部活の大会が近づいてきた。親からの重圧が恐ろしい。親がいると楽しいと思うときもあれば、「辛い辛い」と目の前で連呼されたとき、（あぁ、この人は、私に何を求めているのだろう。）と感じる。何が何なのかわからない。あらゆる場面でいろいろな顔があって、それに悩まされる毎日。そして、お母さんは、殆どの話に何かと部活のことを繋げて話す。
「リーダーなんだから、あなたがしっかりしないと駄目でしょ。そんな弱い心なら、リーダーなんて出来ない」
「あなたなら、出来る」
この言葉に、母は責任を感じているのだろうか。
私は、どちらの母を信じ、何をあげたら良いのだろうか。

とても辛い

一言では言い表せない程の問題と苦難が、真綿で首を絞めてくる。

ただの怠惰だと思いますが、それでも精一杯しているつもりです。
認められることはなくがんばる気力が湧かなくなってしまいました。
死んだらこの辛さから逃れられるな、あの時死んでおけばよかったな、あの人は死ねてよかったな
そんな普通に考えるようになりました。
父が泣いたらツラいので今日もまた何もせず寝て明日を待とうと思います。

ただメモを取っているだけでうちのことを怒ってくるような先生のいる、うちの通っている学校が夏休みに入った。
これで平和に過ごせると思っていたのに、毎日毎日勉強しろだの他の人やネット民と関わるなと言われ、暴力とか暴言の嵐に襲われて、何もできなくなる。
妹なら何をしても許されるのになんでと聞いてもお前は馬鹿だからと言われた。こっちのほうが頭が良いのに。
ゲームの時間はこっちのほうが長いかもしれない。だけど、うちのスマホには使える時間とか使えるサイト、アプリとかぎっちりと決められているのに妹のタブレットにはタイマーだけ。
バランスがおかしい。もし、うちが妹としてうまれたのであれば、たくさんの人々の前で自分の才能を開花できていたのであろう。
でも、妹はうちの成績とか、コンプレックスとかをうちが知らないうちに多くの友達に笑い話のように話した事とか色々根に持ってる。
そういったストレスとかは絵として吐き出している。なのに、絵を描くなとか言われ、年上というプレッシャーのせいでやりたいことが何もできない。
そのようなことが起こるたび、絵を書くことを生きがいにしている自分には生きる価値がないのかなと思う。
幸せそうな人達を見るたびに思う。こいつらは優遇されているんだなと。

自分は、この世に生まれるべきではなかったのかもしれない。

いろいろ失った。切るべきでない縁も切ってしまった。虚無感に襲われる。なにかに怯える。生きた心地がしない。
いろんなことから逃げ出したい。
消えてなくなりたい。
死にたい。

ずっと昔から、自分であろうとする事を否定されて来ました。

自分以外の人間が自分を〇〇と扱います。

悪い事はほぼほぼ(99.9%)俺のせい。真犯人がいても、俺に罪を押し付けて来ます。

第一印象も最悪で、ルッキズムがキモイからです。標準的な見た目をしていません。

嫌がらせするなら、絡むなと思います。
無視してくれていいから、関わらないで欲しいです。

消えたい、ただただ消えたい。
小さなことで悩む度に大騒ぎし、気持ちがアップダウンする。いつも起きうるかもしれない最悪のケースばかり考えて、すぐ凹み、気持ちが上がらず眠れない。その事を考えたくないのにそのことばかり考えてしまう。やりたくないのにその気持ちが払拭されるまで行動に起こしてしまう。そしてそのために必要な物を無駄買いしてしまう。口に出しては言わないけど、気が狂いそうだ。新しい事を始めたいと思うのに、常にネガティブで最悪のケースばかり考えてしまって始められない怖い。言葉も悪い、だから嫌われる。

唯一の家族である旦那には迷惑や精神的ストレスばかり与えている。申し訳なくて仕方がない。こんな人間いても仕方がない。消えたい、今すぐこの世から痛みもなく消え去りたい。

なんで死にたいのかもわからない。
生きてはいけないと感じてしまう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい殺して

親友から毎日毎日殺してって頼まれて
家に帰れば怒鳴られ追い出される
学校に行けなくなって
毎日遅刻するようになった
朝起きたいのに起きれなくて
歩いてると急にと目眩がひどくなって目の前が真っ暗になるようになった
たまに意識が飛んで、気づいたら床に倒れてて
頭と背中を強打して

必死に必死に死ぬかやるかの選択で生きてきたから
勉強だけはできる
いいなぁ、羨ましい、あなたみたいになりたい、生まれ変わったらあなたになるんだって
そっかって笑って返すしかなくて

先生に相談したら言われた
私にはどうすることもできませんって
確かになぁと思った
人に相談することをやめた

苦しかった
助けてほしかった
ねぇ誰か殺してよ

私は死にたいという娘と向き合うことができませんでした。父親失格です。

死にたい時に死ねばいい、と思うようになった。
いま慌てて死ななくても、私は然るべき時にきっと死ねる人間だから。おばあちゃんになるまで生きるつもりは毛頭ないけど、あと2～3年は生きてやってもいいかな～って。

｢どうせすぐ死ぬからいいや｣って思うと、なぜか知らない人にもスマートに手を差し伸べられる。それで感謝でもされれば自分にご褒美をあげちゃう。そうすると｢あ～いいことしたなぁ｣って満足して眠れる。仕事がうまくいかなくたって｢まぁいっか～！どうせすぐ死ぬし。てかそんなﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒ってる暇あったらテメェがやれよ～ッ｣って鼻をほじりながら構えていられる。

死にたいと思うのは異常じゃない。死にたい気持ちを尊重しながら、いつにしようか決まらない最後の日を迎えるまで生きていようと思った。
いつまで経っても死ぬ勇気が持てない自分を何年も何年も責め続けたけど、そんな自分を許してやることにした。あの時の私は弱かったのだから仕方のないことだったと。
でも自殺なんてすれば、今まで苦労して生きてきたのに誰にも褒めてもらえないだろうな。｢よく頑張ったね｣って言って欲しいのに。誰も背中をさすってくれないなら、自分で自分の頭を撫でてやることにした。

最後くらいは、苦境を生き抜いた自分を褒めてやったっていいじゃないかと思うのです。
遺された家族は自殺した私を、死んでも許してはくれないだろうから。

ひとりぼっちに急になってしまった
安心してそばにいてくれる人が欲しい
ぎゅってそのままの私を包み込んで欲しい
親はヒステリックだから頼れず
ずっとずっとそんな人を幼い頃から探してる
ひとりで生きるのは苦しい
頼れる人がいてくれたらな

自分にとってものすごく辛いことが同時期に何個も重なって、もう開放されたい、先が暗くて未来が見えない、生き地獄とまで思ったこともありました。

辛さはどんなに人へ相談しても結局自分の芯の芯にある辛さは消えずに残っていて、一時は相談によって気が晴れてもまた重たく沈んでしまって、気分の浮き沈みに憑かれて逆効果のようにも感じました。そのせいで全て自分の中へ閉じこんでしまって、｢最近はどうなの？｣と聞かれても｢大丈夫｣の一点張りになってしまい、いよいよすべての悩みが心に降り積もり明るい未来が全く見えませんでした。暗くて辛い今ばかりに焦点を当てて、この先どうなるんだろう、いつになったら変わるんだろう、ととにかく人生で一番の自分の無力さを感じました。

この先もしばらくは改善されず辛いままだと思います。そして私と同じ待遇の人がきっとたくさんいると思います。人によりますが孤独を感じすぎず、同じ崖っぷちに立たされている人が他にもいる、と考えた方が楽になる人もきっと居ます。
それと、今の時代は電話にも相談窓口がある時代です。私みたいに抱え込みすぎないで。
どうか同じ待遇の人で1人でも自殺へ手を伸ばしてしまう人が減りますように。

私が死ねば、誤解が解けるのですか。
そもそもの問題をすり替えて、私が全部悪いことにしましたね。

悔しくて悔しくてたまりません。
死にたくてたまりません。
信号の赤色が青色に見えることもあります。
笑うことができなくなりました。

子供達から母を奪う責任は、とってください。

私は偽善者。
ほんとの性格を表にしない馬鹿だ。
人にほんとの性格を見せるのが怖いんだ。辛いし。
周りが離れるのが嫌で嫌で。
性格作んのも疲れちゃったよ笑
周りは偽善なの？本性なの？どっち？
どうせぎぜんでしょ。
何も表に出さないで偽善って言葉知らないカァ〜笑
って見下すように思う、ほんとに嫌なやつだな自分
死にたいくたばれ自分。

死にたい
頭の中がこれを支配している。
リスカしてて先生にバレて。
話させられて。
そんな無理にしなくてもいいのにね
先生も辛いでしょ？やめなよ､､､､､って思う。
先生が言わなければ見て見ぬふりをしたら辛くないのに
馬鹿だと思う。
死にたい消えたい迷惑かけないように飛び降り死したい。

死にたい
私のことを大切にしてくれた家族をひどく悲しませることになるとわかっている
それをわかっていて死のうとしている
ただ自分が逃げたくて、自己保身で死のうとしている
卑怯者、人間のくず、本当に死んだ方がいい人間だな私は
家族を悲しませるとか言って結局自分の方を優先している
こんな人間生きていても意味なくない？
早く死なないと
まともになれないなら早く死なないといけないよ、私

生理前の希死念慮が酷い時がある
死にたいと思うことが頭の中の口癖になってる
生理に人格乗っ取られてるみたい
男に生まれてたらもっと明るい人格を持てたんだろうか