自殺願望。クロ 10代以下 2026/3/8 本を読むことが好きなんよ。 いろんな物語があって、 絶望からの救い。 そして、ハッピーエンド。 、、、、 俺の物語は、 絶望からのまた絶望。 ずっとずっと、 バットエンド。 救われない。 闇の落ちて、 死ねないまま、 苦しんで、 生きている。 バットエンドなんだ。
まりあ 40代 2026/3/8 はやく楽になりたい。 私が、この世にいるとイライラする人がいる。 痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい そう言われて育ったから。 いい子とは、口ごたえせず、言う事聞く子。 もっとはやく死んておけぱよかったと 何度思ったか。 私は、この世に要らない。 十分生きたよ。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/8 自分は何もできない 家のことも、勉強も、生きることも 何もかもできない まずしたくない 勉強はさぁできるけど、誰かと比べられて出来なくなる 生きることはさぁ 難しくない？ 逃たい時に逃げれなくてさぁ それが毎日だよ？ 家のことはさぁ 今できる環境じゃないんだよ ちゃんとして褒められたり、頼りにされるならやるよ？ なのにさぁ 怒られて、マジレスされて それでも何かをやれっていうの？ 本当に無理なんだよ? できる状況じゃないから こっちだって隠してるけど体調悪いんだよ 誰かに心配されるのも、怒られるのも疲れたんだよ 人と比べられ、自分を傷つけ、どうやったら楽に生きれるのかな 本当にもう疲れただけ 死のうとしても、誰かは止めてくる 絶対に誰かの言葉に刺さるから だから死のうとしても死ねない もう無理なんだよ 生きることも、幸せと思うことも 全部疲れたんだよ 誰か助けてよ、、、、？ 助けてくれない、助けれないのに『死ぬな』って言わないでよ、、、
inmyhead 40代 2026/3/8 生きるのはよくて、死ぬのは悪 曖昧さ ある手紙に感銘を受けた 本当に私もそう思ってた 死に対してとてもマイナスになるのはなぜだろう 生きろ生きろと生き続けさせる意味 ずっと根底にあるのは 「自分の意思でこの世に誕生したわけではない」と言う事 勝手に産み落とされた命 それを大切にしないのは悪なの？ 私は子供を産んだ経験がある だから命の誕生については自分自身で経験してる それでも… 今は勝手に産んでゴメンねとしみじみ思う 子供ができて、産まれて嬉しいのは 親自身 まぁね、そこから幸せな人生を歩めた人は 親に感謝とかするんだろうね あくまでも私の場合だけど 産まれたくなかった そこに尽きる 存在などしたくなかった 本当に朝目覚めるとうんざりする また今日もうだうだ言いながら生きるのか 消えろ 私
✖︎✖︎✖︎ 10代以下 2026/3/8 ADHDらしい 周りには言わない 言ったら迷惑をかける ADHDの行動めっちゃ出てるけどまあいいか お母さん、きっと僕のこと何もわかってないね。 学校も好きで毎日の追加の勉強も苦じゃなくて自傷行為もしない目がいい子だと思ってるんでしょ ほんとは学校行きたくないし毎日の勉強が嫌で嫌で答えを写して夜にはカッターを持ってるしネットに籠る時間も増えて目がどんどん悪くなってるし飛蚊症でブルーフィールド内視現象も無視できない勝手にイラついてるやつだよ 一人称すら定まらない 最近一人の時は僕と俺が出てくる こんなやつに育っちゃった
にゃにゃ 10代以下 2026/3/8 卒業したら、今度は中学生か。 小学生内で×ぬって決めたのになぁ…ダメだったなぁ…。 今日は映画を見てくる。それでちょっとでも頑張ろうって思えるかな。 何回かこのアニメに救われたのを思い出すな。 けど、早くこの思い出も全て消えてくれ。 無かったことになりたいんだ。
うー 30代 2026/3/8 忘れられない人が、 私と向き合うことから逃げた人が、 恋を終わらせずにいなくなった人が 目の前に彼女と一緒に現れた。 どうして思い出の場所で 他の人との楽しそうな笑顔を見ないといけないのだろう。 私は話しかけることもできないまま 終わらせることもできないまま 彼だけは私の存在なんてなかったことのように 先に進んでて。 わかってるよ。 いい歳して叶わない恋に駄々をこねてるだけだって。 でも、それだけ真剣だったんだよ。 せめてちゃんと言葉で終わらせて欲しかったんだよ。 大切な場所が今はただただ地獄のよう。 毎日何をしてても彼と彼女の楽しそうな顔が浮かんで 何をしてても楽しくない。 ただただ苦しいだけで、終わりのないトンネルにいるみたい。 こんなに苦しいならもう消えたい。 終わらせずに消えることを選択したのなら もう二度と現れてほしくなかった。 来世では彼とは絶対に出会いませんように。
みーたん 10代以下 2026/3/8 未来が怖い。明日が怖い。 新たな環境で、うまくやっていけるだろうか。 考えると、きりがなくて、不安に飲み込まれそう。 しにたい気持ちはあるのに、しぬ勇気はない。 私はどうすればいいのかな。 いつか幸せになれる日は来るのかな。 そんな未来を思い描くことが、とても難しい。 休みたい。立ち止まりたい。もっと考える時間がほしい。でも、今もこうして時間は過ぎていく。 4月が来てほしくない。これ以上大人になりたくない。子どものままでいたい。 私が本当にしたいことが、わからない。 過去の自分が、今の私を見たら、どう思うのかな。 ガッカリするよね、きっと。もっと素敵な大人になれていたらよかったのに。 疲れたな。苦しいな。しんどいな。生きていくのって難しいな。生きるの向いてない気がする。 でも、とりあえず今日を生き抜くことを、自分に約束する。今を生きる。まだ頑張るよ。ぼろぼろだけど、負けないよ。 明日の自分へ。負けないで。過去の自分からのバトン、繋いでね。 もし限界を超えてしまったときは、またお手紙書きに来ます。
間違えた 20代 2026/3/8 もう生きるのに疲れてしまった。 20年も頑張って生きてきたんだから、もういいんじゃないかと毎日思う。 どこで道を間違えたのか自分でも分からない。でもなんとなく苦しい、生きていたくない、辛い。こんなことばかりで生きていても楽しくない。 自分と他人を比較しては劣等種だという事を自覚させられて死にたくなる。 どうしたら楽になれるのかな。
さら 10代以下 2026/3/8 しんどい いたい たすけて こわい なきたい しにたい きえたい いきたい つらい もう明日なんて来て欲しくないのに 産まれてこなければよかったって、、、、 私も産まれたくなかったよ!? じゃぁなんで私を産んだんだよって話なんだよ!! 理不尽じゃんそんなの!!!
いつき 10代以下 2026/3/7 特に辛いことなんかないはずなのに毎日どこか孤独感があるのはなぜだろう。 毎日ニコニコ笑ってるはずなのに心の中では泣いている気がするのはなぜだろう。 病院に行きたいのに、病名があるのなら知りたいのに不可能なのはなぜだろう。 生きたいと思えないのはなぜだろう。
不安でまた切っちゃった。
本を読むことが好きなんよ。
いろんな物語があって、
絶望からの救い。
そして、ハッピーエンド。
、、、、
俺の物語は、
絶望からのまた絶望。
ずっとずっと、
バットエンド。
救われない。
闇の落ちて、
死ねないまま、
苦しんで、
生きている。
バットエンドなんだ。
こんな人生になったのは、
いつからやっけ、、、
しんどい。
辛い。
進学内定辞退届出したのに、utasの表示が進学になってる。控えもない。詰んだ。電話してダメだったら絶対飛び降りる。
はやく楽になりたい。
私が、この世にいるとイライラする人がいる。
痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい
そう言われて育ったから。
いい子とは、口ごたえせず、言う事聞く子。
もっとはやく死んておけぱよかったと
何度思ったか。
私は、この世に要らない。
十分生きたよ。
もう生きていたくない。
ごめんなさい、死にたい。
どうやったら死ねる。
もう無理。
自分は何もできない
家のことも、勉強も、生きることも
何もかもできない
まずしたくない 勉強はさぁできるけど、誰かと比べられて出来なくなる
生きることはさぁ 難しくない？
逃たい時に逃げれなくてさぁ それが毎日だよ？
家のことはさぁ 今できる環境じゃないんだよ
ちゃんとして褒められたり、頼りにされるならやるよ？
なのにさぁ 怒られて、マジレスされて
それでも何かをやれっていうの？
本当に無理なんだよ? できる状況じゃないから
こっちだって隠してるけど体調悪いんだよ
誰かに心配されるのも、怒られるのも疲れたんだよ
人と比べられ、自分を傷つけ、どうやったら楽に生きれるのかな
本当にもう疲れただけ 死のうとしても、誰かは止めてくる
絶対に誰かの言葉に刺さるから だから死のうとしても死ねない
もう無理なんだよ 生きることも、幸せと思うことも
全部疲れたんだよ 誰か助けてよ、、、、？
助けてくれない、助けれないのに『死ぬな』って言わないでよ、、、
生きるのはよくて、死ぬのは悪
曖昧さ
ある手紙に感銘を受けた
本当に私もそう思ってた
死に対してとてもマイナスになるのはなぜだろう
生きろ生きろと生き続けさせる意味
ずっと根底にあるのは
「自分の意思でこの世に誕生したわけではない」と言う事
勝手に産み落とされた命
それを大切にしないのは悪なの？
私は子供を産んだ経験がある
だから命の誕生については自分自身で経験してる
それでも…
今は勝手に産んでゴメンねとしみじみ思う
子供ができて、産まれて嬉しいのは
親自身
まぁね、そこから幸せな人生を歩めた人は
親に感謝とかするんだろうね
あくまでも私の場合だけど
産まれたくなかった
そこに尽きる
存在などしたくなかった
本当に朝目覚めるとうんざりする
また今日もうだうだ言いながら生きるのか
消えろ 私
ADHDらしい
周りには言わない
言ったら迷惑をかける
ADHDの行動めっちゃ出てるけどまあいいか
お母さん、きっと僕のこと何もわかってないね。
学校も好きで毎日の追加の勉強も苦じゃなくて自傷行為もしない目がいい子だと思ってるんでしょ
ほんとは学校行きたくないし毎日の勉強が嫌で嫌で答えを写して夜にはカッターを持ってるしネットに籠る時間も増えて目がどんどん悪くなってるし飛蚊症でブルーフィールド内視現象も無視できない勝手にイラついてるやつだよ
一人称すら定まらない 最近一人の時は僕と俺が出てくる
こんなやつに育っちゃった
卒業したら、今度は中学生か。
小学生内で×ぬって決めたのになぁ…ダメだったなぁ…。
今日は映画を見てくる。それでちょっとでも頑張ろうって思えるかな。
何回かこのアニメに救われたのを思い出すな。
けど、早くこの思い出も全て消えてくれ。
無かったことになりたいんだ。
明日の朝起きたら
今までのことは全部悪い夢で、
長い眠りから覚めた後、
家族におはようって抱きしめてもらえる。
そんな結末だったらいいな。
忘れられない人が、
私と向き合うことから逃げた人が、
恋を終わらせずにいなくなった人が
目の前に彼女と一緒に現れた。
どうして思い出の場所で
他の人との楽しそうな笑顔を見ないといけないのだろう。
私は話しかけることもできないまま
終わらせることもできないまま
彼だけは私の存在なんてなかったことのように
先に進んでて。
わかってるよ。
いい歳して叶わない恋に駄々をこねてるだけだって。
でも、それだけ真剣だったんだよ。
せめてちゃんと言葉で終わらせて欲しかったんだよ。
大切な場所が今はただただ地獄のよう。
毎日何をしてても彼と彼女の楽しそうな顔が浮かんで
何をしてても楽しくない。
ただただ苦しいだけで、終わりのないトンネルにいるみたい。
こんなに苦しいならもう消えたい。
終わらせずに消えることを選択したのなら
もう二度と現れてほしくなかった。
来世では彼とは絶対に出会いませんように。
未来が怖い。明日が怖い。
新たな環境で、うまくやっていけるだろうか。
考えると、きりがなくて、不安に飲み込まれそう。
しにたい気持ちはあるのに、しぬ勇気はない。
私はどうすればいいのかな。
いつか幸せになれる日は来るのかな。
そんな未来を思い描くことが、とても難しい。
休みたい。立ち止まりたい。もっと考える時間がほしい。でも、今もこうして時間は過ぎていく。
4月が来てほしくない。これ以上大人になりたくない。子どものままでいたい。
私が本当にしたいことが、わからない。
過去の自分が、今の私を見たら、どう思うのかな。
ガッカリするよね、きっと。もっと素敵な大人になれていたらよかったのに。
疲れたな。苦しいな。しんどいな。生きていくのって難しいな。生きるの向いてない気がする。
でも、とりあえず今日を生き抜くことを、自分に約束する。今を生きる。まだ頑張るよ。ぼろぼろだけど、負けないよ。
明日の自分へ。負けないで。過去の自分からのバトン、繋いでね。
もし限界を超えてしまったときは、またお手紙書きに来ます。
もう生きるのに疲れてしまった。
20年も頑張って生きてきたんだから、もういいんじゃないかと毎日思う。
どこで道を間違えたのか自分でも分からない。でもなんとなく苦しい、生きていたくない、辛い。こんなことばかりで生きていても楽しくない。
自分と他人を比較しては劣等種だという事を自覚させられて死にたくなる。
どうしたら楽になれるのかな。
毎日顔色うかがいながら生きるのは、結構大変何だよ?
もう疲れちゃったな
つらぁぁ、、、、笑
しんどい
いたい
たすけて
こわい
なきたい
しにたい
きえたい
いきたい
つらい
もう明日なんて来て欲しくないのに
産まれてこなければよかったって、、、、
私も産まれたくなかったよ!?
じゃぁなんで私を産んだんだよって話なんだよ!!
理不尽じゃんそんなの!!!
複数人からつきまといや嫌がらせをされている。極端な考えの人と職場で揉めてから。同じ境遇の人いますか？気力のあるうちに自分で死にたい。
明日が来ませんように
起きたら冷たくなっていられますように
特に辛いことなんかないはずなのに毎日どこか孤独感があるのはなぜだろう。
毎日ニコニコ笑ってるはずなのに心の中では泣いている気がするのはなぜだろう。
病院に行きたいのに、病名があるのなら知りたいのに不可能なのはなぜだろう。
生きたいと思えないのはなぜだろう。