何のために勉強をして学校に行ってるのかわからない。
学校に行く意味がわからない。

友達はいるけどそれは表面上の付き合いでしかなくて、みんな素を出しているのに私は自分を偽って猫を被って、心の底から楽しいと思うことがない。

それに勉強だって課題に追われてばっかで、全然いい点数が取れなくて。
模試でも点数が低くて。

自分は何がしたいんだろう。

高校選び間違えたし勉強も上手くいかないし。
人に嫉妬してばっかで、自分自身を変えようと思うだけで実際にやらない。

今私は何のために生きてるんだろう。
ああ、課題とテスト勉強やらないとな。
めんどくさ。

私はみんなを救えない
んー、そっかぁ、…
私はどうしたら皆を救えれるかな

壊れた家庭で育ち、自分はそうなりたくないと生きてきたが、自分もまた家庭を壊してしまった。やはり繰り返すのだな。
自責の念でうつになり、生きる気力がなくなった。当事は気づかなかったが、自分のことを愛せない人間に他人を愛せるわけがないのだ。家庭なんて持つ資格はなかったのだ。
自分のせいで人を不幸にしてしまった。こんな人間が生きてていいのか、、、他人のためになる仕事をして何とか気持ちを誤魔化して生きてきたが、もうそろそろ限界だ。人間関係に神経が過敏に反応するHSPなので、もう疲れてヘトヘトです。早く去りたい。

しにたいです

どんな結末を迎えたってどうか後悔しないでくださいと思う。

家が三階建てで部屋が3階にあるんだよね、窓から落ちればシねるのに、毎晩そんな勇気もないまま朝日が昇る、また眠れないまま。学校に行けないまま現実から逃げてばかり。時間は止まらない、セーブはできない、やり直しが効かない、ここがゲームの世界なら、僕は脇役かな、名前すらない、平凡な脇役か、死ぬ為だけの脇役。リトライさせてよ、顔も、性格も、外見も、設定全部弄らせて。主役じゃなくていい、悪役でいい、だから、僕に名前をください。

むりやりがっこういかないとなの、、？

あー、結局私消えれないんだな、
テスト、やだな
提出物また沢山出た、１週間で終わんないよ、
五教科のテストもある、
推し活だけしてたいな、
部活でも、後輩の方が上手くて、
美術部なんだけど、なんでなのかな、
私、ちっちゃいころから
絵は結構勉強ずっとしてたのに
三年くらい書いてるだけで
倍以上うまくて、足元にも及ばなくて、
推しみたい、
掲載作品で、横に並ばされるのが嫌すぎる、
もう、消えたいのに

お久しぶりです
9月1日ですね。学生の自殺者が最も多くなる日は本日だそうです。
…僕は何をやっているのかな。
死にたいのに死ぬ勇気がなくて。死にたいっていう気持ちはあるのに死にたくなくて。いきたくない、そんな半端な気持ちだけ胸の奥で蟠りが解けなくて。
友達、に「演技上手いね」って言われた。
演技まがいのことをして笑いあってる振りをした。
教えてあげようか、僕の得意な演技のこと。
屑？違う。泣き声？違う。絶望？違う。感情が無い平坦な演技？違う。これはみんな、本心。
じゃあ何かって？優等生の演技だよ。
僕は優等生の皮被ってないと生きられない。優等生であることと演技して偽ることが僕の処世術。
もっと言うなら人間の振りが一番得意だよ。
喜んで、怒って、哀しんで、楽しそうに笑う。それだけ、簡単なお仕事。
挨拶、親切、礼儀、協力、妥協、偽善。
嘘だって必要悪だ。自分が優位に経つためならなんだってしてやるさ。
僕ってなんなんだろうね。生きたいんだか死にたいんだかいきたくないんだか

鬱に戻ってきてしまった

結局シねずに今日を迎えた、学校サボっちゃったよ。約束破ったよ、怒れよ、戻って来いよ…。縄で首をシめた、苦しかった、君のところにいきたくて、ねぇ、僕を止めて、強引でいい、知らない人でいい、誰か、地獄から引っ張り出してくれよ。頼むからもう終わりにさせて、解放して

他人と自分は代われないって
分かってたけど、申し分けなくて、
私が、こんなんじゃなければ
私が私じゃなかったら
私が事故に遭ってなかったら
もっと違ったんだろな
もっと、上手くこの体使えてた
全部あの日から狂ったんだ。
いや、自分がそうさせてるのかな、
とりあえず、今日死のう。
いけたらいいな

今日、死ぬ予定なんだ
夏休み頑張ったからって点数上がるわけじゃない
分かってた。
けど、決めてた
ずっと前から。
なのに、死ななくてもいいんじゃない？
ってどこかで思ってる。
だって過去最高得点取れたんよ？
社会が低いからって
って、でも今日死なないと地獄が待ってる
どうしたらいいんだろ
死にたくはないんよな
逃げたい、居場所がないから。
でも、この世は逃げは甘えだと、簡単には許してくれない
死なない程度に、飛んでみるか。
そしたら、次が怖くなる
ごめんね、こんな私で
ごめんね、こんな娘で
ごめんね、こんな妹で
ごめん、
ほんとごめん。
まあ、生きてるか

今はもう社会人ですが、ずっとずっと溜まっていることがありここに残します。

いつでも私は
誰かが望む私であり続けていて、今もずっと誰かが望む私。
私は一体誰なんでしょう……。

幼い頃から一度もなかった反抗期。
母は今時の友達親子だと自慢気。

小学校から大学までずっと生徒会をやり続けて、
学校では先生も生徒も認める優等生……。
大学卒業時には、首席の賞も貰いました。
でも綺麗なのは学校の中だけ……。

長く続く友達は誰もいないし、自分から連絡をすることもありません。
仲良いかなんて、分からないし自信がありませんでした。

幼少の頃から、母と祖母の3人暮らし。
母の機嫌が悪ければ、殴られ蹴られ髪を引っ張られ、家を追い出されました。ご飯だけは用意されるけど、味なんてするはずもなく……。
気づけば大嘘つき人間に。なんでも大きく言って、お小遣いを貰えば当時の友達のおやつを買って貢いでいました。それがバレて、今度はお小遣いもなくなりました。

外面は良い母。
機嫌が良い時はとても優しい母。
いつもいつも、「私が悪いんだ」「私がダメな子なんだ」と思っています、今もずっと。

学校では優等生。
その分家ではゴロゴロしがち。なんのやる気も起きなくて、怒られないようにだけするのに必死。
今は声かけられるか、今は伝えても大丈夫そうか、今日はが出来そうか、毎日毎日ずっと顔色を伺っていました。

怖くて怖くて仕方がありません。

私なんて多分まだましなほうだよなと思っています。
もっと酷い人たくさんいるのに、私なんかが……。

家出して、同性のパートナーと過ごしています。
同性のパートナーはとても理解ある良い人。だからこそ、私といるのが勿体なくて、意味わからなくて。

SNSに酷く愚痴や悪口を書かれても、
こんなにいい人なんだからと、裏切られた気持ちになっても許さなければいけなくて、
パートナーのように、無欲で広い心を持たなければいけなくて、
怒ったり自分の感情を表に出してはいけなくて、
パートナーの価値観に合わせなくてはいけなくて……。

イライラしても何を思っても、「何も無いよ」「そういうこともあるよ」と笑って穏やかに過ごさなければいけなくて……。
仕事も本当はやりたくない。本当に嫌。
だけどそんな選択肢、この世の中にはなくて。手帳2級でも働かないといけない。

仕事でまた疎外感。
私いる意味あるかな、私なんで雇われたのだろう。
私いない方がいいんじゃない？そんなことばかりです。
毎日毎日怖くて不安です。

明日生きているかな、と思いますが、
生きなければいけません。
私の決めるところではないですよね、だってそもそも私は誰かの望む私。
私は私じゃないから、いなくなることさえ許されない……。

クラスの人こわい。
なんで夏休み明けなのにあんなテンション高いの？
頭おかしい。あ、ごめんなさい。それは私の方でした。
ネットでは自分と同じ気持ちの人沢山いるのに現実になるとそうでもないのはなぜ？
みんなだる〜とかめんどくさ〜とかなのに
私は、結局死ねなかった。教室入りたくない。誰とも会いたくない。話したくない。の差はなんですか

私のことよく知らないくせによく死ぬなとか言えるね。余計なお世話。

料理が出来ません。頭の中では、献立浮かんでるのに。お母さんの為に、作りたいのに…。2日ぐらい前から風呂キャンになってしまった。早くしないと…。お母さん、ごめん…。出来ない。死にたい。私を含めて人類滅亡したらいいのに…。あと、何年、苦しんだらいいんだ。卑怯者が私のふりしてる。お金あったら、海外で安楽死できるのに。見抜ける人、現れてよ。心の底から。生まれてくるんじゃなかった。もう、私の人生終わってるよ。体、爆発しないかな。人類滅亡希望。お母さん、ごめんね。

23歳躁鬱引きこもりニート借金ありでなんで生きてるんだろうか。

なんでやろーな、
今日に限って友達に陰口言われたわ
うちなんかしたのかな
結構傷ついた 他の友達は、「大丈夫だよ！」「うちらがいるから気にすんな！」って言ってくれた 嬉しかった でも今は別
風邪気味なこともあって頭も痛いし、心も痛い
ほんとに死のうかな
死ねばいいんかな 死んだ方があいつは喜ぶんやろうな
、、、いつもなら耐えれたはずなのに 今日は無理かな
学校も行きたくない でもいかないとおこられる
そーんな世界で生きてるのも無駄だね、
んじゃね 生きてるけど死ぬかも
辛いだけだし、相談なんてしなくてもする人いないから
生きてるよ、、きっと

悪いことしたら、本当の自分だけになれるのかな。お母さん、安心して。お母さんが死んだあとだから。あと、何年かは、誰にも見抜けない。宿命と関係してるんだ。お経よんで、なんとかなるなら、もうとっくに解決してる。これからも、悪いことは起き続ける。悲しい人生だ。生まれてくるんじゃなかった。死ね、自分。人類滅亡してほしい。

ほんと何のために生きてるのかな
不登校になったのも、友達と縁を切ったのも、
バイトが上手くいかないのも、恋人がいないのも、
最悪な過去も、痩せられないのも頭が悪いのも
全部自分が悪い。
なんにも上手くいかない人生の意味ってなんだろう
普通に学校行ってる人も友達や恋人と楽しく
笑えてる人ですら病んでるから
人生ってハードモード。一つの過ちで全てがおわる
本当に消えたい