しま 50代 2026/5/6 世の中お金。お金で大抵のものが買える。家族や友人がいなくても、お金で幸せや楽しみが買える。お金があれば嫌なものから逃げられる。人は必ず死ぬ。生きるにも死ぬにもお金がかかる。健康もお金で買える。もし死に至るような病気にかかっても、お金があれば充分に治療ができ納得した死に方ができる。 人には様々な苦しみがあるが、お金がない苦しみが私には一番辛い。貧乏になって初めてわかった。だけどもう遅い。
帰ってきたぼう人間。 10代以下 2026/5/6 もういいんでしょう？ 僕なんていらないんでしょう？ 本当はいらないのに、ごまかされるのが一番嫌なんだよな。 板挟みになって？ 全てを押し付けられて？ 押し付けたあとに事の重大さに気づいたから緩められて？ ――いや、もうどっちかにしいよ、と思うけど。 どっちもどっちでやなんだよなー。 結局、僕だけが逃げてる。 結局、僕だけがつらいと思って……違う、周りのほうがよっぽどつらい。発言撤回。
黒猫 30代 2026/5/6 遺伝性の病気持ち。ついでに癌も経験した。 癌は一応手術で取ったけど病気の方はどうせ治らないし歳を重ねるごとに悪化してきてるし、もうこのままあと少しで人生終わっても別にいいかなと思う。 でも自殺する勇気はないし、周囲には自分がそういうことをしたら悲しませてしまう人たちがいるし、いっそのことそういう人たちの中にある自分に関する記憶と共に消えられたらいいのにね。 今夜眠りについて？そのまま目覚めなければいいのに。 そう、全身麻酔のように。
М 10代以下 2026/5/6 親から産まなければよかったと言われた。どんなに喧嘩してもそんなことは一切言わなかったのに。殴られた。いつのまにか母親の首を絞めていた。罪悪感なんてなかった。学校も友情も充実している。だけど死にたいと思った。世の中にはもっと過酷でつらい人もいるのに死にたいなんて贅沢だよな。
あさ 10代以下 2026/5/6 私は恵まれていると言われました。 じゃあ今こうなっているのは私がおかしいからですね。 どう直せばいいんですか。 希死念慮も被害妄想も自傷癖も、もうどうすればいいのかわからないんです いっそのこと笑って
n^2 10代以下 2026/5/6 いつか誰かと笑ってアイス買いに行きたい 雪の降る中で肉まん半分にして一緒に食べたい 馬鹿みたいに笑って一生の友だちを作りたい たくさん勉強したい 夢の仕事だってあったよ でもそんなのいいから消えたい死にたい
彩香 40代 2026/5/6 死ねないなら生きるしかないよな。楽な死に方なんでないの。安楽死したい。なんで生まれてきたんだ。失敗ばかりの人生だった。これからどうやって生きて行く？希望がない。惰性でダラダラ生きて、死ぬのを待つか。意外と早く寿命が来たりして。そうだったらいいな。
地上の要らんもん 40代 2026/5/6 この世は私に妄想もさせてくれません。そんなに迷惑？ 妄想なのに？ 否定されたらもう何もありません。死を待つだけなのに それまでの暇つぶしが 精神安定剤が無いのです。死人からの拒絶もかなり応えます。ホント悪い事もしてきたけどそれ以上に何かあるなら いっそ教えてください。私の何が特に悪いのでしょうか？ 自分で知るより断罪して！ 私は罰を受けます。罪滅ぼしではなく罰を受けます！ 私の人生こんなに辛いのに死ぬことができない。そんなバカな。死にたきゃ死ねって世の中だから死にやすいハズ。今日も生きたくないのにいるのです。死にたい。生きる妄想が迷惑なら死ぬ妄想は…いいのかな？ やってみます！
n^2 10代以下 2026/5/6 ハリでチマチマ縫って適当に糸をビーーって引っ張って。 うすーく縫ったから血も出ない むなしーね 死にたいね ベルト首に巻いて気持ち悪いね がさがさする これで最後迎えるのうけるやだ だいじょーぶ 死ぬ日決めたよもう どうせ死ぬなら 今いなくなれって言うんでしょ 知ってるよわかってるよ 別にいいでしょなんでも もう消えたい死にたい というよりもさ 死にたいんじゃないよ消えたいんじゃないよ もう未来も見えないし 期待されないし 出ていくのを願われるだけなんだから もういやだ消えたい死にたい 何も知らないでしょ
身勝手の北極星（旧・ぼう人間） 10代以下 2026/5/6 前までは、 ・死にたいな、誰か殺してくれないかなー。 ・でも、幸せな時に殺しに来てくれても迷惑だなー。 とか思っていたけど、今は ・死にたいなぁ。誰か殺してくれないかなー。 ・死にたいというより消えたいかなー。 ・幸せなはずなのに幸せっていう気持ちがぼやけているから、いつでもいいから死にたいなぁー。 に変わった。いつの間に変わったのかな、風景が味気ない。
辛井心弥（旧・ぼう人間・帰ってきたぼう人間） 10代以下 2026/5/6 僕の体力がもう持たないって言っています。 生きたくても生きられない人がいるからお前は生きろ――とか、常識的に考えろ――とか、お前よりもつらい人はいるんだ――とか僕に言う人がいるけれども。 僕よりも辛い人がみんな死んだら、僕は死んでいいんですかね？
な 10代以下 2026/5/6 なんか最近胸が行き詰まる感じが定期的にきて息苦しい。過去は過去でも自分は自分だし生きてちゃダメなのに生きようとして何してるんだろう。未来のことなんて考える価値ないよお前なんかが生きてていいわけないだろ。何が受験だ。幸せしてんじゃねえよ。死ねよ
桃李 中１ 10代以下 2026/5/6 僕はいつもヘラヘラしてる、そのほうがラクだから。それで後からそれに首しめられて、本当の自分を忘れかけて、後悔してるのかすらよくわからなくて。 消えたい どうせみんな死ぬんだ、いなくなるんだ。それが少しだけ早くなるだけ。なにがダメなの？ 自分の性別が憎い。せめて女か男どっちかにしてくれよ、そしたら嘘もつかなくて済むし、目立たなくて済むんだよ。なんで僕なんだよ。LGBTQって10人に１人の確率だろ。 おかしいだろ 結局僕は一人では何もできない。だからいなくなっても誰も困らないでしょ 親とかは子供を自分の宝物とか言うけどこっちは人間だよ？人間を宝物にして何が嬉しいんだよ、こっちは親のことを１００％愛せるかどうかなんてわからないのになんでそんなに大切に育ててくれるの、こんな失敗作にお金使うよりは自分に使ったほうがまだマシだよ、 こっちはワガママなんだよ、何がしたいのか、何になりたいのか 僕の小さい脳みそで考えても「？」ばっかりなんだよ。本人がこれなんだよ、じゃあ周りの人間はどうしようもない お母さんは”デキルヒト”だからその子供である僕もそうでないといけないんでしょ 英語だってお母さんのおかげで英検２級にあと少しっていうレベルにたどり着いた。でもここからどうしたらいいの、勉強だって終りがあるわけじゃないんでしょ、 なにをすればいいのどこまでやればいいの、どのぐらいすればいいの、 ほら自分一人じゃなにもできないんだよ”僕は” 将来の夢だって弁護士って言ってるけど本当の夢は数年前から決まっている。 その夢をお母さんはよく思わないってのもわかってる。でも挑戦したいって気持ちが消えないんだよ。ごめんなさい、ダメな子供でごめんなさい、親の言う事聞けなくてごめんなさい お金たくさん使わせてごめんなさい、労力無駄に使わせてごめんなさい、心からありがとうって言えなくてごめんなさい 謝罪の言葉はたくさん言えても感謝の言葉は全然言えない、こんな子供でも心から愛せますか？
修復は不可能みたい
ごめんなさい
幸せになってね
もうだめか
世の中お金。お金で大抵のものが買える。家族や友人がいなくても、お金で幸せや楽しみが買える。お金があれば嫌なものから逃げられる。人は必ず死ぬ。生きるにも死ぬにもお金がかかる。健康もお金で買える。もし死に至るような病気にかかっても、お金があれば充分に治療ができ納得した死に方ができる。
人には様々な苦しみがあるが、お金がない苦しみが私には一番辛い。貧乏になって初めてわかった。だけどもう遅い。
この休みに死にたかったのに死ねない。
自分の人生腐っている。
死にたい、死なせて。
もう無理、生きたくない。
死にたい
死にたい
死にたい
いつも死を望んでる
生きるのに疲れた
死にたい
学校に行けなくなってしばらくたった。今まで勉強も人付き合いも全部頑張ってきたのに。全部無駄だった。死にたい。もう全部どうでもいい。
もういいんでしょう？
僕なんていらないんでしょう？
本当はいらないのに、ごまかされるのが一番嫌なんだよな。
板挟みになって？
全てを押し付けられて？
押し付けたあとに事の重大さに気づいたから緩められて？
――いや、もうどっちかにしいよ、と思うけど。
どっちもどっちでやなんだよなー。
結局、僕だけが逃げてる。
結局、僕だけがつらいと思って……違う、周りのほうがよっぽどつらい。発言撤回。
遺伝性の病気持ち。ついでに癌も経験した。
癌は一応手術で取ったけど病気の方はどうせ治らないし歳を重ねるごとに悪化してきてるし、もうこのままあと少しで人生終わっても別にいいかなと思う。
でも自殺する勇気はないし、周囲には自分がそういうことをしたら悲しませてしまう人たちがいるし、いっそのことそういう人たちの中にある自分に関する記憶と共に消えられたらいいのにね。
今夜眠りについて？そのまま目覚めなければいいのに。
そう、全身麻酔のように。
親から産まなければよかったと言われた。どんなに喧嘩してもそんなことは一切言わなかったのに。殴られた。いつのまにか母親の首を絞めていた。罪悪感なんてなかった。学校も友情も充実している。だけど死にたいと思った。世の中にはもっと過酷でつらい人もいるのに死にたいなんて贅沢だよな。
私は恵まれていると言われました。
じゃあ今こうなっているのは私がおかしいからですね。
どう直せばいいんですか。
希死念慮も被害妄想も自傷癖も、もうどうすればいいのかわからないんです
いっそのこと笑って
いつか誰かと笑ってアイス買いに行きたい
雪の降る中で肉まん半分にして一緒に食べたい
馬鹿みたいに笑って一生の友だちを作りたい
たくさん勉強したい
夢の仕事だってあったよ
でもそんなのいいから消えたい死にたい
死ねないなら生きるしかないよな。楽な死に方なんでないの。安楽死したい。なんで生まれてきたんだ。失敗ばかりの人生だった。これからどうやって生きて行く？希望がない。惰性でダラダラ生きて、死ぬのを待つか。意外と早く寿命が来たりして。そうだったらいいな。
この世は私に妄想もさせてくれません。そんなに迷惑？ 妄想なのに？ 否定されたらもう何もありません。死を待つだけなのに それまでの暇つぶしが 精神安定剤が無いのです。死人からの拒絶もかなり応えます。ホント悪い事もしてきたけどそれ以上に何かあるなら
いっそ教えてください。私の何が特に悪いのでしょうか？ 自分で知るより断罪して！
私は罰を受けます。罪滅ぼしではなく罰を受けます！ 私の人生こんなに辛いのに死ぬことができない。そんなバカな。死にたきゃ死ねって世の中だから死にやすいハズ。今日も生きたくないのにいるのです。死にたい。生きる妄想が迷惑なら死ぬ妄想は…いいのかな？ やってみます！
ハリでチマチマ縫って適当に糸をビーーって引っ張って。
うすーく縫ったから血も出ない
むなしーね
死にたいね
ベルト首に巻いて気持ち悪いね
がさがさする
これで最後迎えるのうけるやだ
だいじょーぶ
死ぬ日決めたよもう
どうせ死ぬなら
今いなくなれって言うんでしょ
知ってるよわかってるよ
別にいいでしょなんでも
もう消えたい死にたい
というよりもさ
死にたいんじゃないよ消えたいんじゃないよ
もう未来も見えないし
期待されないし
出ていくのを願われるだけなんだから
もういやだ消えたい死にたい
何も知らないでしょ
前までは、
・死にたいな、誰か殺してくれないかなー。
・でも、幸せな時に殺しに来てくれても迷惑だなー。
とか思っていたけど、今は
・死にたいなぁ。誰か殺してくれないかなー。
・死にたいというより消えたいかなー。
・幸せなはずなのに幸せっていう気持ちがぼやけているから、いつでもいいから死にたいなぁー。
に変わった。いつの間に変わったのかな、風景が味気ない。
GWの帰省中、頭痛と吐き気が始まり、帰宅後37度以上の発熱と喉の痛みが出ました。GW中で病院も休みのため、非常にしんどいです。
僕の体力がもう持たないって言っています。
生きたくても生きられない人がいるからお前は生きろ――とか、常識的に考えろ――とか、お前よりもつらい人はいるんだ――とか僕に言う人がいるけれども。
僕よりも辛い人がみんな死んだら、僕は死んでいいんですかね？
気持ち悪いよー吐きそう
なんか最近胸が行き詰まる感じが定期的にきて息苦しい。過去は過去でも自分は自分だし生きてちゃダメなのに生きようとして何してるんだろう。未来のことなんて考える価値ないよお前なんかが生きてていいわけないだろ。何が受験だ。幸せしてんじゃねえよ。死ねよ
僕はいつもヘラヘラしてる、そのほうがラクだから。それで後からそれに首しめられて、本当の自分を忘れかけて、後悔してるのかすらよくわからなくて。 消えたい
どうせみんな死ぬんだ、いなくなるんだ。それが少しだけ早くなるだけ。なにがダメなの？
自分の性別が憎い。せめて女か男どっちかにしてくれよ、そしたら嘘もつかなくて済むし、目立たなくて済むんだよ。なんで僕なんだよ。LGBTQって10人に１人の確率だろ。
おかしいだろ
結局僕は一人では何もできない。だからいなくなっても誰も困らないでしょ
親とかは子供を自分の宝物とか言うけどこっちは人間だよ？人間を宝物にして何が嬉しいんだよ、こっちは親のことを１００％愛せるかどうかなんてわからないのになんでそんなに大切に育ててくれるの、こんな失敗作にお金使うよりは自分に使ったほうがまだマシだよ、
こっちはワガママなんだよ、何がしたいのか、何になりたいのか 僕の小さい脳みそで考えても「？」ばっかりなんだよ。本人がこれなんだよ、じゃあ周りの人間はどうしようもない
お母さんは”デキルヒト”だからその子供である僕もそうでないといけないんでしょ
英語だってお母さんのおかげで英検２級にあと少しっていうレベルにたどり着いた。でもここからどうしたらいいの、勉強だって終りがあるわけじゃないんでしょ、
なにをすればいいのどこまでやればいいの、どのぐらいすればいいの、
ほら自分一人じゃなにもできないんだよ”僕は” 将来の夢だって弁護士って言ってるけど本当の夢は数年前から決まっている。
その夢をお母さんはよく思わないってのもわかってる。でも挑戦したいって気持ちが消えないんだよ。ごめんなさい、ダメな子供でごめんなさい、親の言う事聞けなくてごめんなさい
お金たくさん使わせてごめんなさい、労力無駄に使わせてごめんなさい、心からありがとうって言えなくてごめんなさい
謝罪の言葉はたくさん言えても感謝の言葉は全然言えない、こんな子供でも心から愛せますか？