さくら(小5) 10代以下 2026/8/20 学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ宿題なんてしたくないみんな社不って言うもう嫌だ疲れたこの世界なんていい事一つもないよ宿題なんて無くなれ学校なんてなくなれ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ
たた 40代 2026/8/20 どんなに前向きな言葉を発しても幸せになれない想像しかできない 普通に幸せになりたかっただけなのに 私はどうせまたと 何度もくりかえしてまた消えたくなる 消えたい存在ごとなかったことに いい人間じゃない ゴミ以下 いなくても誰も困らない 消えたい消して欲しい
K 10代以下 2026/8/20 学校が嫌い。人の目が怖いから。行く前にお腹が痛くなるから。行ったら吐き気がするから。先生とか友達の悪口を聞きたくないから。劣等感で苦しくなるから。期待に押しつぶされてしまいそうになるから。体育の時間がたまらなく憂鬱だから。笑い声が怖いから。人付き合いに疲れてしまうから。発表が怖いから。ペアワークが怖いから。男子が怖いから。死にたくなるから。楽しいことも怖くなるから。一人が怖いから。 学校に行けなくなった。学校を休んだって死にたいのは変わらない。罪悪感で押しつぶされてしまいそう。お父さん、お母さん、ごめんなさい。先生、友達、ごめんなさい。今辛いのに学校に行っている人、ごめんなさい。
おかゆ 10代以下 2026/8/20 これと言ったいじめがある訳でもない クラスメイトに嫌われてもいない でも学校が怖い 俺のマイノリティがバレる事死にたいって思ってることバレたくないって思う度に バレる前に死んでしまえって思う 自分よ早く死んでしまえよ 生きててもいい事ないぜ
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/8/20 「2学期からちゃんと行きや」 「体調悪いは通用しないよ」 「わかったな？」 今日母に言われた言葉 俺は朝ほんとに体調悪いんだ 起き上がるたびにくらくらして おかしいほどに頭痛と腹痛が襲ってきて 泣きそうになるほど学校が嫌 それでも頑張って行ってた なのに なのにそんなこと言われたら もう行けないよ 頑張って行ってたのに
k,s（１１歳） 10代以下 2026/8/20 みんな大嫌い そりゃあそうじゃん だって馬鹿な奴らしかいないんだもん 家族も、学校や塾の先生も、私の事を親友だと思ってついてくるアホらしい友達以下の存在の女子も、幼稚園児？って思うくらいバカで、マヌケな男子たちも ホントにもうストレス 毎日、カス以下の人達のせいで頭が埋め尽くされている これって、私が変われば良いっていう話なのかな 私が死ねば・・・私が生まれてこなければ・・・ 最近は、こんな事しか考えられなくなって来た 私も、カス以下の存在なのかな ああ、もう・・・誰か助けて
ばかなおれ 10代以下 2026/8/20 失恋しちゃったよ こうやってさ、死にたい死にたいって思いながらここにたどり着いたよ 会って3ヶ月とかなのになんであんな恋をしてしまったんだろう 俺があんなことしなければ 俺があんなこと言わなければ 俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が 全部俺のせいだよ 君は何も悪くないよ 幸せに生きてほしい 俺みたいにならないでほしい しあわせにしてあげたかった こんなきもちになりたくなかった 君は俺のことなんていまも面倒くさい奴だと思ってるんだろうな 自殺するな！とか生きてたら希望がある！ とかそんな言葉にも疲れてしまった こんなことで自殺？笑なんて思ってる人だっているんだろうな 空白がほしかった でもその空白を君に埋めて欲しかった そんなの夢物語だよね 君は俺をみてくれたんだろうか 君はあのとき、しつこいと思いながら電話してくれたんだろうか 君は、しつこいと想いながら僕と話してくれてたんだろうか そんなことに気づけなくてごめんね 神様なんていない そもそも神様に頼る時点で僕たちは何もできない無力なソン座なんだ 死にたいなんて言うなよなんて僕の心には響かない 助けてくれる人なんていないんだよ 全部一人 部活も疲れたなぁ 勉強も疲れたなぁ 生きることに疲れちゃった ばいばい
月琉☆るる 10代以下 2026/8/20 私ね、最近夜しかご飯食べてないんだー。 朝も昼も食べてない。 食べるとしても、お菓子を少し。 ママにもお姉ちゃんにも 「太ったよね」って言われたから。 私より身長高い友だちが、 私より１０kgも軽かったから。 もっと痩せて、褒められたい。 もっともっと、足も細くなりたい。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/8/20 ８月２０日。学校まであと７日。 今日もだめだった。 家に誰もいなかったから。 １日中画面を見て過ごした。 プロセカをして。 ショート動画を見て。 感動するショートドラマで泣いて。 ネットで同じような子を見つけていいね押して。 ひたすら指でスクロールするだけ。 楽しくもなかったし、つらくもなかった。 無になって過ごしただけ。 宿題なんか見てもない。 やらないとって思ったよ。 でも動かなかった。 やりたくなかった。 やる気なんてなかった。 努力は向いてなかった。 泣くことだけが、 自分を傷つけることだけが、 得意になっていった。 昨日のママとの帰り道。 イライラして、自分が嫌になった。 カッターなんてなかったから、 初めて爪で腕をぐいってした。 血出なかったけど、痛くて少し楽になった。 ママは、病気で目が見えにくい。 だから、私の傷なんて見えてない。 それが嬉しかった。 帰って少し手首を切った。 リスカを調べた。 みんな、腕にびっしりと傷跡があった。 でも私なんて、少しだけ。 お前なんてつらくないって言われてるみたい。 もっともっと切らないと。 もっともっと切れば、 私も可哀想な子になれるはずだから。
らだお好き 10代以下 2026/8/20 よくさ、 「努力していけばいつか報われるよ。」 って言葉聞くけど、 俺、自分なりに頑張ってるのに全然報われない。 周りの人たちは、報われてるのに。 はぁ、 死にたい。 勢いでリスカしたし、 消えたいな、 苦しいし、辛いし。 もうどうすればいい？
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/8/20 おかしいのは僕なんでしょうか。 わからないのが辛くて辛くてたまらなくなります。 僕が、他の女子みたいに社交ができないから 社交を時間の無駄だと考えてしまって、 たまにでいいって考える僕は間違ってるんでしょうか。 人の機嫌を損ねないために、 本当のことを言わないことは間違っているんでしょうか。 でも、このことを相談したかった友はもう いなくなってしまいました。 彼が消えて早半年です。 会いたいです。 忘れられていないかが不安で不安で 仕方なくて、 謝る機会だけでもください。 神様、 いないことはわかります。 えぇ、いないことを望んだのは僕ですもん、 いないほうが嬉しいです。 けど、今だけ言わせてください。 奇跡を、僕にください。 一度でいいんです。 一度だけでいいんです、 僕の生きる希望と一回だけでも会話させてください。 あぁ、でもやっぱり許されませんよね。 僕は罪の声を上げ続ける 害悪で醜悪で 悍ましい、 煉獄に生きている人ですもん。 あぁ、運命よ。 お願いします、 そのためなら、 なんでも投げ出します。 僕の持ちうる限りの幸福も、 僕のささやかな全財産も けど、僕の支えてくれた人々は流石に無理です。 それでも、可能な限りは捧げます。 だから、 お願いです。 合わせてください。 あんまりです。 謝る機会もくださらないなんて、 お願いします。 お願いします。 土下座でも臓器提供でも、僕の人生にこれから先 不幸しか訪れないってことになっても 僕は彼に会いたいんです。 お願いします。 おね、がいします。 ほんとうに欲張りなことは言わないから、 これ以上求めないから、合わせてください おねがい、ほんとうに、おねがいします。 合わなきゃいけないんです。 僕の人生を照らしてくれた大切な人なんです。 謝らないといけないんです。 たのみます。ほんとうに、 おねがい、します っはは、みじめだなぁ、ぼくっていつも
恋歌 10代以下 2026/8/20 たのしかったです。人生。いろんな人に支えられて、もうむりってときもあったけど、なんとかここまできました。自分。もう頑張りました。これ以上頑張らなくてもよくないですか？そんな耐えて、将来なんかあるんですか？もう、どします？行方不明？でも金ないし。それはやめとくか。それかどする？あした学校いってみてから決める？もうむりーってなったら、帰りにでもどうするか決めましょ。とりま、明日、明日決めよう。
まみこ 40代 2026/8/20 今日死なないかな。突然心臓が止まって。 お父さんお母さん、しばしの別れ。 私は早く天国に行きたい。 生きたくない。 今度の診察までに、精神科の薬がもう無い。 いつも多めに飲んじゃうから、足りなくなる。 友達いない。結婚してない。子どもいない。 この先、孤独死。餓死かな？ 早く死にたい。
恋歌 10代以下 2026/8/20 なんか、深く考えすぎてんだろな。わたし。 ふつうに、クラスにだって他クラスにだって友達がいて、彼氏もいて、なんで、こんなに、教室が怖いんだろうね。ひとりふたりに嫌われてるくらいで、そんなに思い詰めなくても良いのにね。でも、怖いんだもんね。どーしよ。これで死ぬのはなんかもったいないって言われるだろうから、せめて、もう少し多くの人に嫌われてからにしようかな。 でも、しょうらいに希望もあるからな、いまを耐え抜くしかないのかな？まじで、明日がやだ。怖い。消えたい。消えれない。
だれ 10代以下 2026/8/20 いつもの如く何も成してない夏休みが終わる…… なぜいつもこうなのか 忙しかった その分勉強していた はずなのに 何も身に付いてないかも 宿題全然終わってないし 直近のテストに関わるところ、何1つ克服しないで終わろうとしてるんだけど 何してんの？まじで 無理 ちゃんと頑張ってきた人たちと顔を合わせたくない もうこういう気持ちになりたくないって決めたのに 死にたーーーーーーい
らだお好き 10代以下 2026/8/20 明日、学校。 金曜日に登校とか校長何考えてんだ？ はぁ。 今日も憂鬱だけど明日学校って思ったらものすごく憂鬱。 学校行きたくない。 誰とも話したくない。 死にたい。
Y 20代 2026/8/20 家族みんなマジで大っ嫌い なんでだろ？ 別に嫌なことはされてない、たまにムカつくことはあるけど 愛もめっちゃ貰えてる ただの普通の家族 なのになんでアイツらを好きになれないんだろう？ あ、そっか、私が捻くれてるからか 私がどうしようもない最悪な人だからか 学校も大っ嫌い クラスの女子マジ頭おかしい奴ばっかり もぉマジ価値観合わない マジ無理 ま、嫌がらせとかは受けてないけど それだえけで幸運か こんなにギャーギャー騒ぐ話じゃないか でも こんなことで嘆いてる私が一番醜いな マジ私さっさと死なないかな てゆうか私、なんで生きてんの 早く心の限界来ないかな いつになったら楽になれるんだろ？ いつになったら世界一醜い私にさよならできるんだろ？
学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ宿題なんてしたくないみんな社不って言うもう嫌だ疲れたこの世界なんていい事一つもないよ宿題なんて無くなれ学校なんてなくなれ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ学校やだ
どんなに前向きな言葉を発しても幸せになれない想像しかできない
普通に幸せになりたかっただけなのに
私はどうせまたと
何度もくりかえしてまた消えたくなる
消えたい存在ごとなかったことに
いい人間じゃない
ゴミ以下
いなくても誰も困らない
消えたい消して欲しい
学校が嫌い。人の目が怖いから。行く前にお腹が痛くなるから。行ったら吐き気がするから。先生とか友達の悪口を聞きたくないから。劣等感で苦しくなるから。期待に押しつぶされてしまいそうになるから。体育の時間がたまらなく憂鬱だから。笑い声が怖いから。人付き合いに疲れてしまうから。発表が怖いから。ペアワークが怖いから。男子が怖いから。死にたくなるから。楽しいことも怖くなるから。一人が怖いから。
学校に行けなくなった。学校を休んだって死にたいのは変わらない。罪悪感で押しつぶされてしまいそう。お父さん、お母さん、ごめんなさい。先生、友達、ごめんなさい。今辛いのに学校に行っている人、ごめんなさい。
これと言ったいじめがある訳でもない
クラスメイトに嫌われてもいない
でも学校が怖い
俺のマイノリティがバレる事死にたいって思ってることバレたくないって思う度に
バレる前に死んでしまえって思う
自分よ早く死んでしまえよ
生きててもいい事ないぜ
「2学期からちゃんと行きや」
「体調悪いは通用しないよ」
「わかったな？」
今日母に言われた言葉
俺は朝ほんとに体調悪いんだ
起き上がるたびにくらくらして
おかしいほどに頭痛と腹痛が襲ってきて
泣きそうになるほど学校が嫌
それでも頑張って行ってた
なのに
なのにそんなこと言われたら
もう行けないよ
頑張って行ってたのに
みんな大嫌い
そりゃあそうじゃん だって馬鹿な奴らしかいないんだもん
家族も、学校や塾の先生も、私の事を親友だと思ってついてくるアホらしい友達以下の存在の女子も、幼稚園児？って思うくらいバカで、マヌケな男子たちも
ホントにもうストレス
毎日、カス以下の人達のせいで頭が埋め尽くされている
これって、私が変われば良いっていう話なのかな
私が死ねば・・・私が生まれてこなければ・・・
最近は、こんな事しか考えられなくなって来た
私も、カス以下の存在なのかな
ああ、もう・・・誰か助けて
失恋しちゃったよ
こうやってさ、死にたい死にたいって思いながらここにたどり着いたよ
会って3ヶ月とかなのになんであんな恋をしてしまったんだろう
俺があんなことしなければ
俺があんなこと言わなければ
俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が俺が
全部俺のせいだよ
君は何も悪くないよ
幸せに生きてほしい
俺みたいにならないでほしい
しあわせにしてあげたかった
こんなきもちになりたくなかった
君は俺のことなんていまも面倒くさい奴だと思ってるんだろうな
自殺するな！とか生きてたら希望がある！
とかそんな言葉にも疲れてしまった
こんなことで自殺？笑なんて思ってる人だっているんだろうな
空白がほしかった
でもその空白を君に埋めて欲しかった
そんなの夢物語だよね
君は俺をみてくれたんだろうか
君はあのとき、しつこいと思いながら電話してくれたんだろうか
君は、しつこいと想いながら僕と話してくれてたんだろうか
そんなことに気づけなくてごめんね
神様なんていない
そもそも神様に頼る時点で僕たちは何もできない無力なソン座なんだ
死にたいなんて言うなよなんて僕の心には響かない
助けてくれる人なんていないんだよ
全部一人
部活も疲れたなぁ
勉強も疲れたなぁ
生きることに疲れちゃった
ばいばい
私ね、最近夜しかご飯食べてないんだー。
朝も昼も食べてない。
食べるとしても、お菓子を少し。
ママにもお姉ちゃんにも
「太ったよね」って言われたから。
私より身長高い友だちが、
私より１０kgも軽かったから。
もっと痩せて、褒められたい。
もっともっと、足も細くなりたい。
８月２０日。学校まであと７日。
今日もだめだった。
家に誰もいなかったから。
１日中画面を見て過ごした。
プロセカをして。
ショート動画を見て。
感動するショートドラマで泣いて。
ネットで同じような子を見つけていいね押して。
ひたすら指でスクロールするだけ。
楽しくもなかったし、つらくもなかった。
無になって過ごしただけ。
宿題なんか見てもない。
やらないとって思ったよ。
でも動かなかった。
やりたくなかった。
やる気なんてなかった。
努力は向いてなかった。
泣くことだけが、
自分を傷つけることだけが、
得意になっていった。
昨日のママとの帰り道。
イライラして、自分が嫌になった。
カッターなんてなかったから、
初めて爪で腕をぐいってした。
血出なかったけど、痛くて少し楽になった。
ママは、病気で目が見えにくい。
だから、私の傷なんて見えてない。
それが嬉しかった。
帰って少し手首を切った。
リスカを調べた。
みんな、腕にびっしりと傷跡があった。
でも私なんて、少しだけ。
お前なんてつらくないって言われてるみたい。
もっともっと切らないと。
もっともっと切れば、
私も可哀想な子になれるはずだから。
よくさ、
「努力していけばいつか報われるよ。」
って言葉聞くけど、
俺、自分なりに頑張ってるのに全然報われない。
周りの人たちは、報われてるのに。
はぁ、
死にたい。
勢いでリスカしたし、
消えたいな、
苦しいし、辛いし。
もうどうすればいい？
おかしいのは僕なんでしょうか。
わからないのが辛くて辛くてたまらなくなります。
僕が、他の女子みたいに社交ができないから
社交を時間の無駄だと考えてしまって、
たまにでいいって考える僕は間違ってるんでしょうか。
人の機嫌を損ねないために、
本当のことを言わないことは間違っているんでしょうか。
でも、このことを相談したかった友はもう
いなくなってしまいました。
彼が消えて早半年です。
会いたいです。
忘れられていないかが不安で不安で
仕方なくて、
謝る機会だけでもください。
神様、
いないことはわかります。
えぇ、いないことを望んだのは僕ですもん、
いないほうが嬉しいです。
けど、今だけ言わせてください。
奇跡を、僕にください。
一度でいいんです。
一度だけでいいんです、
僕の生きる希望と一回だけでも会話させてください。
あぁ、でもやっぱり許されませんよね。
僕は罪の声を上げ続ける
害悪で醜悪で
悍ましい、
煉獄に生きている人ですもん。
あぁ、運命よ。
お願いします、
そのためなら、
なんでも投げ出します。
僕の持ちうる限りの幸福も、
僕のささやかな全財産も
けど、僕の支えてくれた人々は流石に無理です。
それでも、可能な限りは捧げます。
だから、
お願いです。
合わせてください。
あんまりです。
謝る機会もくださらないなんて、
お願いします。
お願いします。
土下座でも臓器提供でも、僕の人生にこれから先
不幸しか訪れないってことになっても
僕は彼に会いたいんです。
お願いします。
おね、がいします。
ほんとうに欲張りなことは言わないから、
これ以上求めないから、合わせてください
おねがい、ほんとうに、おねがいします。
合わなきゃいけないんです。
僕の人生を照らしてくれた大切な人なんです。
謝らないといけないんです。
たのみます。ほんとうに、
おねがい、します
っはは、みじめだなぁ、ぼくっていつも
私の傷は永遠であれ。私はそれによって苦しみ、自決することを望もう。
たのしかったです。人生。いろんな人に支えられて、もうむりってときもあったけど、なんとかここまできました。自分。もう頑張りました。これ以上頑張らなくてもよくないですか？そんな耐えて、将来なんかあるんですか？もう、どします？行方不明？でも金ないし。それはやめとくか。それかどする？あした学校いってみてから決める？もうむりーってなったら、帰りにでもどうするか決めましょ。とりま、明日、明日決めよう。
今日も病院
先生は優しいけど
この痛みは取れない
今週は寝る時間が少ない
あきらかに痛みが酷く増幅してる
我慢のために生きている
今日死なないかな。突然心臓が止まって。
お父さんお母さん、しばしの別れ。
私は早く天国に行きたい。
生きたくない。
今度の診察までに、精神科の薬がもう無い。
いつも多めに飲んじゃうから、足りなくなる。
友達いない。結婚してない。子どもいない。
この先、孤独死。餓死かな？
早く死にたい。
なんか、深く考えすぎてんだろな。わたし。
ふつうに、クラスにだって他クラスにだって友達がいて、彼氏もいて、なんで、こんなに、教室が怖いんだろうね。ひとりふたりに嫌われてるくらいで、そんなに思い詰めなくても良いのにね。でも、怖いんだもんね。どーしよ。これで死ぬのはなんかもったいないって言われるだろうから、せめて、もう少し多くの人に嫌われてからにしようかな。
でも、しょうらいに希望もあるからな、いまを耐え抜くしかないのかな？まじで、明日がやだ。怖い。消えたい。消えれない。
いつもの如く何も成してない夏休みが終わる……
なぜいつもこうなのか
忙しかった
その分勉強していた
はずなのに
何も身に付いてないかも
宿題全然終わってないし
直近のテストに関わるところ、何1つ克服しないで終わろうとしてるんだけど
何してんの？まじで
無理
ちゃんと頑張ってきた人たちと顔を合わせたくない
もうこういう気持ちになりたくないって決めたのに
死にたーーーーーーい
夏休みがあれば、夏休み最終日は誰にも平等にやってくる
明日、学校。
金曜日に登校とか校長何考えてんだ？
はぁ。
今日も憂鬱だけど明日学校って思ったらものすごく憂鬱。
学校行きたくない。
誰とも話したくない。
死にたい。
家族みんなマジで大っ嫌い
なんでだろ？
別に嫌なことはされてない、たまにムカつくことはあるけど
愛もめっちゃ貰えてる
ただの普通の家族
なのになんでアイツらを好きになれないんだろう？
あ、そっか、私が捻くれてるからか
私がどうしようもない最悪な人だからか
学校も大っ嫌い
クラスの女子マジ頭おかしい奴ばっかり
もぉマジ価値観合わない
マジ無理
ま、嫌がらせとかは受けてないけど
それだえけで幸運か
こんなにギャーギャー騒ぐ話じゃないか
でも
こんなことで嘆いてる私が一番醜いな
マジ私さっさと死なないかな
てゆうか私、なんで生きてんの
早く心の限界来ないかな
いつになったら楽になれるんだろ？
いつになったら世界一醜い私にさよならできるんだろ？