みみ 40代 2026/7/6 苦しい 夢でも出てくる すごいね 自分がチラッと考えたことが 夢でも出てくる 夢でも責めてくる 自分が考えたことだって わかってるのに まるで、お告げのように マイナス思考を直せって 言われても 無理… 消えたい
みみ 40代 2026/7/6 不安にとりつかれて 逃げられない 病気だ 逃げたい 助けて 助けて 怖い 消えてほしい 消えて消えて 助けて助けて 人生楽しいって言えたらな 楽しくない 針のむしろ 私のせい ごめんなさい ごめんなさい なかったことにしてほしい きえたい 最初から 私の遺伝子なんて 全て 消して 消えてしまいたい 終わりにして
おわり 50代 2026/7/6 週末はいろいろあり疲れと抑うつ感がかなり強かった。もちろんいつもの希死念慮も顔を出した。これもいつもより少し強かったが、抗不安薬で鈍らせた。 鬱の一因である、今の嫌な仕事をしてまでも生きたくないので転職を考えている。若くないのである程度のプライドや安定した収入は捨てるしかなさそうだ。最低限の生活でいいか。 そして、やりたいことやって早く死ねばいい。 年老いた自分を見たくないし、誰かの世話になる前に死ねばいい。 とにかく世の中、全てがくだらなく感じるどうしょうもない人間。目的や楽しみがなく生きているのが苦痛。これが毎日続いている、、、生きる必要あるか？
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/7/6 俺は、今、 「死にたい」じゃなくて 「もうどうでもいい」っていう気持ちに近いかもしれない 死ぬのも生きるのもどうでもいい 考えるだけでめんどくさい 私中学4組なんだけど 2組の女の子（同じ部活の子）に 「一緒に生きてくれるなら（名前）も生きる」 って言われて 内心（は？）って思ったのね そんなの分かるわけないじゃん 未来なんて今の私にはわかんないし 私にあなたの「生きる責任」を押し付けないでほしい なんていう どこにも誰にも言えない愚痴でした
元かに 10代以下 2026/7/6 しんどい。死にたい。結構真剣に死にたい。 怖い。死ねない。まだ未練があるんだ。 矛盾ばかりしては結局行動に移せません。 あの子なら聞いてくれるかもしれない。 でも重い。 あの子はあまりにも楽しい生活を送っているはずなのでそんな中に水をさせない。 受け入れてほしい。 セクシャリティ、趣味、後悔、思い出話、親、人間関係、自分のこのゴミで固められた性格そのもの、全部話したい。 話を聞かせてほしい。 恋愛話、趣味、思い出話、人間関係、今後、イベント、悩み事、全部なんでもいいから聞きたい。 ふざけたい。バカみたいな話で盛り上がりたい。 本当に大好きだってわかって欲しい。
haruka 10代以下 2026/7/6 未だに「死ねなかったら面倒」とか言う理由をつけて自殺ができない。簡単な話、向こう、、、キッチンにある包丁を、自分に刺せば死ねるのに。馬鹿だなぁ。これ以上怖がったってどうしようもないっていうのに。何も感じられなくなったら、簡単に飛び降りることができるのかな？
心弱。 10代以下 2026/7/5 ねぇ。去年のこの日のこと、覚えてる人いる? このサイトの常連さんたちで、 そんなこと起きないと分かってるけど世界が滅ばないかなって願ったよね。 結局そんなことならんかったね。 まぁ、今はそれはそれでいいやと思ってるよ。
百合 10代以下 2026/7/5 男に生まれたかったのだ、私は。ただ好きな女の子と笑って、告白して。同性だから、そんな事実が私を苦しめる。別に心が男性な訳では無い。ただレズなだけ。死にたい。ああ、生まれ変わりたいが自殺で神様は私のなりたい男に転生させてくれるのだろうか？おそらく無理だろう。だから私は今日もあなたと交われない世界で生きるのだ。
じゅう 20代 2026/7/5 自分が死ぬことで周りの人が悲しめばいい とか、 自分が死ぬことで周りの人が反省すればいい とか、 そんなふうに思える環境で生きてこられたあなたが心底羨ましい。 親や友達や身近な大人の誰からも、 あんたなんか生まなきゃよかった とか、 お前がいなくなって清々する とか、 言われたことないんだろうなって。 自分が死んで悲しむ人なんて1人も思い浮かばないよ。だってむしろ周りから消えればいいって言われてきたんだから。 まあそんなふうに言われるってことは絶対何かしら自分が悪いんだろうけど 人の嫌がる事はしない、それだけは守れるように生きてきたつもりなのに どうして
匿名A 10代以下 2026/7/5 気分が暗くなることが多くて、鬱の症状とかいろんな病名調べてたりセルフ診断したりしてみるけどどれも当てはまんなくてさ。ああ、自分はなんて怠惰なんだろうと思う。自分はまだ大丈夫だからって我慢する。なんだか急にBAD入って書いてるけど本当はもうここには来ないつもりだったのに。ああまたBADとか言って逃げてしまった。ごめんなさい。なんで私は生まれてきたんだろう。さっきまで、くだんないことで笑って、「人生楽しい！」なんて言ってはしゃいでいたのにこのざまだよ。本当に惨めで仕方がない。もう辛い。普通の家庭なのに、何不自由がないのに。みんなが当たり前に我慢していることができないんだ。なぜ私はこんなにダメなのだろう。SNSで自分より劣っている人を見るとなんだかとてつもない安心感に包まれるけど、この人は私より苦労していたのに明るいなと思ってまた辛くなる。私はなんてクズなんだろう。馬鹿なんだろう。恥さらしなんだろう。私はプライドが高い自己中のクズのくせに自己評価と自信はとてつもなく低いのだ。だから人を傷つけといて、夜中にベッドにこもり、罪悪感に押しつぶされるという浅ましく意味がわからないような行動を繰り返すのだ。いっまだってなんだかよくわからない罪悪感、自己嫌悪が喉の寸前に詰まり、私のくっつけすぎて乾ききった口を無理やり開かせようとするのだ。ああ、こんな生物生まれないほうが良かったのではないか？でもそんな私も姉の支えにはなれている。私も姉もおそらく世間で言うシスコンというものだから。姉と一緒にリスカ後を見せたこと、人の悪口を言い合ったこと、私の普通の人とは違う恋愛対象のことなど親にも話せないようなことも一緒に話したのだ。私はそんな姉が大好きだ。愛している。そんなことは絶対に起きないがもし誰かと姉が結婚するのなら、私はその相手に殺意を覚えるのだろう。私の姉を良くも奪いやがったな、と。ああ、姉の話題で話がそれたな。つまり私はどうしようもない自己中のクソ女ということだ。ここで私のとてつもなく汚い話を投稿するのは少し憚れるが落ち着かないのだ。ああ、どうか許しておくれ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/7/5 え、あ、、覚えてるよ！ おひさ！（馴れ馴れしくてごめん） いやー、、切るの辛くなって あと生きるのも 切ろうとしても手が止まって死のうとしても足が動かなくて なにしてもダメだね いろんな人に迷惑かけまくって 生きることが嫌になって、生きる意味が見失って 何すればいいんだろ 、、、ごめんなさい 生きてて 助けてを言わせてください
くりすます 10代以下 2026/7/5 なんでだろ 親はすごく優しいの。進路とかも、好きな道に行きなさいって言ってくれるし、学校も、行きたくない時は行かなくていいって言ってくれる． でもどうしても完璧な仮面を剥がせない．頭が良くて、優等生な私を。学校1日休んだら、怠癖がつくって聞いたことあるから、どうしても怖くて休めない．好きだけど別れてしまったあの子のことを考えると、胸がとにかく苦しくなる。4年まで陽キャとしてやってきたけど、最近は、あの子が牛耳ってて、別に全然そんな事ないって分かってるのに、どうしてもハブかれてる？って思っちゃう。将来のことを考えると不安しかない。老いていく親を見たくない．取り残される事を考えたくない．明日は月曜。行きたくないな 何やっても集中力が続かない．ふと死にたくなるわ。私って一体何なの？親にも迷惑かけて、多分友達にも嫌われて、好きな子とは別れるし、 もう意味わかんない。一回記憶消してリセットしたい
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/7/5 今日ね 推しのライブの生配信 買って見たんだ！ 楽しかったな まだ全然色んなの 見たりできてないけど ペンライトとかも今日買ったの！ 2万以上買っちゃった 最初だからいいよね 嫌な顔されたけど、 そんなの忘れられるくらい楽しくて！ 本当楽しかった グッズ来るまでまだ時間長いけど 推しを見たら 何もかも見てる間は 忘れられたりする 最近笑ったりが嘘の笑いとかで なんとか取り繕うことしか できなかったりしたのに 推しをみているときは、 感情が勝手に出る 泣くとこじゃないのに 序盤から何か泣いちゃってさ 楽しかったな どんなことが起きても、 もう、 やっぱちょっとだけ生きてみようかなって 思うことはないんだろうなって、 諦めてたの でもちょっとだけ、 この時間だけかもしれないけど 思えた、思えてる、 もうちょっとだけ、って やっぱ駄目って思っても なんとか推しで凌ぐ、 推しにすがるのも、 迷惑かけてるみたいで、 ほんとに嫌なんだけどさ！ 何故か、そうしたいって さしぶりに思えた 消えたいとか、死にたいとか、 殺してほしいとか、 そういう思いは消えないけど やっぱ推しってすごいね、 楽しい、久しぶりに、 推し活、制限ばっかで なかなかできないし お金もないけどw 楽しかった 皆も、推し活してみてよ あ、何か嫌だったらごめんね、 バイバイ！
20代 2026/7/5 しんどい 死にたい ストレス過多 吐きそうで吐けない 早く楽になりたい 一晩中死のうともがいて苦しんで死ねなくてまた苦しむ 何をしようとしたかすぐに忘れる やるべきことを放置して後で苦しむ羽目になる もう人間やめたい 殺してほしい 誰でも良い サクッと逝ってしまいたい
苦しい
夢でも出てくる
すごいね
自分がチラッと考えたことが
夢でも出てくる
夢でも責めてくる
自分が考えたことだって
わかってるのに
まるで、お告げのように
マイナス思考を直せって
言われても
無理…
消えたい
不安にとりつかれて
逃げられない
病気だ
逃げたい
助けて
助けて
怖い
消えてほしい
消えて消えて
助けて助けて
人生楽しいって言えたらな
楽しくない
針のむしろ
私のせい
ごめんなさい
ごめんなさい
なかったことにしてほしい
きえたい
最初から
私の遺伝子なんて
全て
消して
消えてしまいたい
終わりにして
やっと世の中の仕組みを理解できた気がする
人間が死にたいは
利用できなくなった人間を
間引いて減らして使える人間だけを残す
意図的に作られたものなのかもしれない
週末はいろいろあり疲れと抑うつ感がかなり強かった。もちろんいつもの希死念慮も顔を出した。これもいつもより少し強かったが、抗不安薬で鈍らせた。
鬱の一因である、今の嫌な仕事をしてまでも生きたくないので転職を考えている。若くないのである程度のプライドや安定した収入は捨てるしかなさそうだ。最低限の生活でいいか。
そして、やりたいことやって早く死ねばいい。
年老いた自分を見たくないし、誰かの世話になる前に死ねばいい。
とにかく世の中、全てがくだらなく感じるどうしょうもない人間。目的や楽しみがなく生きているのが苦痛。これが毎日続いている、、、生きる必要あるか？
俺は、今、
「死にたい」じゃなくて
「もうどうでもいい」っていう気持ちに近いかもしれない
死ぬのも生きるのもどうでもいい
考えるだけでめんどくさい
私中学4組なんだけど
2組の女の子（同じ部活の子）に
「一緒に生きてくれるなら（名前）も生きる」
って言われて
内心（は？）って思ったのね
そんなの分かるわけないじゃん
未来なんて今の私にはわかんないし
私にあなたの「生きる責任」を押し付けないでほしい
なんていう
どこにも誰にも言えない愚痴でした
しんどい。死にたい。結構真剣に死にたい。
怖い。死ねない。まだ未練があるんだ。
矛盾ばかりしては結局行動に移せません。
あの子なら聞いてくれるかもしれない。
でも重い。
あの子はあまりにも楽しい生活を送っているはずなのでそんな中に水をさせない。
受け入れてほしい。
セクシャリティ、趣味、後悔、思い出話、親、人間関係、自分のこのゴミで固められた性格そのもの、全部話したい。
話を聞かせてほしい。
恋愛話、趣味、思い出話、人間関係、今後、イベント、悩み事、全部なんでもいいから聞きたい。
ふざけたい。バカみたいな話で盛り上がりたい。
本当に大好きだってわかって欲しい。
未だに「死ねなかったら面倒」とか言う理由をつけて自殺ができない。簡単な話、向こう、、、キッチンにある包丁を、自分に刺せば死ねるのに。馬鹿だなぁ。これ以上怖がったってどうしようもないっていうのに。何も感じられなくなったら、簡単に飛び降りることができるのかな？
先生が「親にもらった命なんだから粗末にするな」だって。
誰のせいだよ巫山戯んな
もうなんで死にたいかわからんくなってきた
気持ちがおさまらず、ここにきた。
なんか、本当に無理だな。
この体調不良気味のときに久しぶりにいだく感情。
生きてるのがめんどくさい。
ねぇ。去年のこの日のこと、覚えてる人いる?
このサイトの常連さんたちで、
そんなこと起きないと分かってるけど世界が滅ばないかなって願ったよね。
結局そんなことならんかったね。
まぁ、今はそれはそれでいいやと思ってるよ。
男に生まれたかったのだ、私は。ただ好きな女の子と笑って、告白して。同性だから、そんな事実が私を苦しめる。別に心が男性な訳では無い。ただレズなだけ。死にたい。ああ、生まれ変わりたいが自殺で神様は私のなりたい男に転生させてくれるのだろうか？おそらく無理だろう。だから私は今日もあなたと交われない世界で生きるのだ。
自分が死ぬことで周りの人が悲しめばいい
とか、
自分が死ぬことで周りの人が反省すればいい
とか、
そんなふうに思える環境で生きてこられたあなたが心底羨ましい。
親や友達や身近な大人の誰からも、
あんたなんか生まなきゃよかった
とか、
お前がいなくなって清々する
とか、
言われたことないんだろうなって。
自分が死んで悲しむ人なんて1人も思い浮かばないよ。だってむしろ周りから消えればいいって言われてきたんだから。
まあそんなふうに言われるってことは絶対何かしら自分が悪いんだろうけど
人の嫌がる事はしない、それだけは守れるように生きてきたつもりなのに
どうして
死ぬ勇気すらもない
でも消えてしまいたい
最初から存在しなかったように
生きてるとお金ばかりかかるよね
生きててごめんなさい
生きてることが面倒になってる。
話すのも面倒になってる。
気分が暗くなることが多くて、鬱の症状とかいろんな病名調べてたりセルフ診断したりしてみるけどどれも当てはまんなくてさ。ああ、自分はなんて怠惰なんだろうと思う。自分はまだ大丈夫だからって我慢する。なんだか急にBAD入って書いてるけど本当はもうここには来ないつもりだったのに。ああまたBADとか言って逃げてしまった。ごめんなさい。なんで私は生まれてきたんだろう。さっきまで、くだんないことで笑って、「人生楽しい！」なんて言ってはしゃいでいたのにこのざまだよ。本当に惨めで仕方がない。もう辛い。普通の家庭なのに、何不自由がないのに。みんなが当たり前に我慢していることができないんだ。なぜ私はこんなにダメなのだろう。SNSで自分より劣っている人を見るとなんだかとてつもない安心感に包まれるけど、この人は私より苦労していたのに明るいなと思ってまた辛くなる。私はなんてクズなんだろう。馬鹿なんだろう。恥さらしなんだろう。私はプライドが高い自己中のクズのくせに自己評価と自信はとてつもなく低いのだ。だから人を傷つけといて、夜中にベッドにこもり、罪悪感に押しつぶされるという浅ましく意味がわからないような行動を繰り返すのだ。いっまだってなんだかよくわからない罪悪感、自己嫌悪が喉の寸前に詰まり、私のくっつけすぎて乾ききった口を無理やり開かせようとするのだ。ああ、こんな生物生まれないほうが良かったのではないか？でもそんな私も姉の支えにはなれている。私も姉もおそらく世間で言うシスコンというものだから。姉と一緒にリスカ後を見せたこと、人の悪口を言い合ったこと、私の普通の人とは違う恋愛対象のことなど親にも話せないようなことも一緒に話したのだ。私はそんな姉が大好きだ。愛している。そんなことは絶対に起きないがもし誰かと姉が結婚するのなら、私はその相手に殺意を覚えるのだろう。私の姉を良くも奪いやがったな、と。ああ、姉の話題で話がそれたな。つまり私はどうしようもない自己中のクソ女ということだ。ここで私のとてつもなく汚い話を投稿するのは少し憚れるが落ち着かないのだ。ああ、どうか許しておくれ。
え、あ、、覚えてるよ！
おひさ！（馴れ馴れしくてごめん）
いやー、、切るの辛くなって
あと生きるのも
切ろうとしても手が止まって死のうとしても足が動かなくて
なにしてもダメだね
いろんな人に迷惑かけまくって
生きることが嫌になって、生きる意味が見失って
何すればいいんだろ
、、、ごめんなさい 生きてて
助けてを言わせてください
なんでだろ
親はすごく優しいの。進路とかも、好きな道に行きなさいって言ってくれるし、学校も、行きたくない時は行かなくていいって言ってくれる．
でもどうしても完璧な仮面を剥がせない．頭が良くて、優等生な私を。学校1日休んだら、怠癖がつくって聞いたことあるから、どうしても怖くて休めない．好きだけど別れてしまったあの子のことを考えると、胸がとにかく苦しくなる。4年まで陽キャとしてやってきたけど、最近は、あの子が牛耳ってて、別に全然そんな事ないって分かってるのに、どうしてもハブかれてる？って思っちゃう。将来のことを考えると不安しかない。老いていく親を見たくない．取り残される事を考えたくない．明日は月曜。行きたくないな
何やっても集中力が続かない．ふと死にたくなるわ。私って一体何なの？親にも迷惑かけて、多分友達にも嫌われて、好きな子とは別れるし、
もう意味わかんない。一回記憶消してリセットしたい
今日ね
推しのライブの生配信
買って見たんだ！
楽しかったな
まだ全然色んなの
見たりできてないけど
ペンライトとかも今日買ったの！
2万以上買っちゃった
最初だからいいよね
嫌な顔されたけど、
そんなの忘れられるくらい楽しくて！
本当楽しかった
グッズ来るまでまだ時間長いけど
推しを見たら
何もかも見てる間は
忘れられたりする
最近笑ったりが嘘の笑いとかで
なんとか取り繕うことしか
できなかったりしたのに
推しをみているときは、
感情が勝手に出る
泣くとこじゃないのに
序盤から何か泣いちゃってさ
楽しかったな
どんなことが起きても、
もう、
やっぱちょっとだけ生きてみようかなって
思うことはないんだろうなって、
諦めてたの
でもちょっとだけ、
この時間だけかもしれないけど
思えた、思えてる、
もうちょっとだけ、って
やっぱ駄目って思っても
なんとか推しで凌ぐ、
推しにすがるのも、
迷惑かけてるみたいで、
ほんとに嫌なんだけどさ！
何故か、そうしたいって
さしぶりに思えた
消えたいとか、死にたいとか、
殺してほしいとか、
そういう思いは消えないけど
やっぱ推しってすごいね、
楽しい、久しぶりに、
推し活、制限ばっかで
なかなかできないし
お金もないけどw
楽しかった
皆も、推し活してみてよ
あ、何か嫌だったらごめんね、
バイバイ！
人に合わせると
本当の自分を見失う
これはほんとらしい
しんどい
死にたい
ストレス過多
吐きそうで吐けない
早く楽になりたい
一晩中死のうともがいて苦しんで死ねなくてまた苦しむ
何をしようとしたかすぐに忘れる
やるべきことを放置して後で苦しむ羽目になる
もう人間やめたい
殺してほしい
誰でも良い
サクッと逝ってしまいたい