ゆべ4 20代 2026/4/8 私を障害者だと知ってて作品のことを忘れろと言った罪は分かっていますか？ 忘れられない障害特性に対して、無理して忘れろって言ったことの罪は分かりますか？ 自殺や希死念慮を自分の作品内で否定して多くの人を傷つけた意味は分かっていますか？ 私の感性をおかしくないって言って欲しかった。 作品に対しておかしいところをあげるのを否定しないでほしかった。 ブロックしないでほしかった。 ただ「私」を全部見て受け入れてほしかった。 私の意見が少数派って言うことは分かっている。だから少数派も受け入れてほしかった。
にゃ 10代以下 2026/4/8 家族なんていない (^-^)v なんで家族というまとまりであんな人たちと過ごさないといけないのだろう、血は繋がってるはずだけど、だけど、あんなの違うよ、なんで？ぱぱなんて、居なくなっちゃえばいいのにな、うちは春休み終わったら中１、高校は女子校がいいなーって言ったらさ、「おねぇちゃんは私立行ったけどにゃは私たちの行ってほしいとこいってくれるよね？」って、なんだよ別に行くよ、行くけどさ、というか行かないとダメだからさ、けど、！ねぇねみたいにうちも自由にさせてよ！なんで、なんでなんでそれでねぇねの悪口言うの、うちはシスコンって言われようがなんだろうが言われんのは嫌だ、うちが言われるのは別に前まで言われてたからいいよ、別に今が優等生ぶってるだけだから、けど、ねぇねは、さ、頑張ってるんだよ、性格は変わんないんだよねぇねはねぇねなりに言うこと聞いてて頑張って変わろうとしてんだよ！！！なんでさ、わかってくんないのかな、あんなやつなんで生きてるんだろう？は？生きたいからいきてんだよ、ねぇねも色々辛いとおもう、言うのはすっっっごくダメだよ、親としてどうかとおもう、けどさ、それを小６って言うガキの前で言います？wそんなんさ、言われてたらさ、怖いじゃん、なんでわかってくんないのかな、うちだって自分を出したい、一人称を俺にしたい、けど、逆らったら裏でこういうこと言われるんだよ、なんで、わかってくんないの、俺だって変だと思うけどさ、俺って言いたいのに女子校にいきたい、しかも中学だってあそこに行きたくなかった学年一位ならみんなが受験したとこ余裕で行けたし、死にたいって言ったら、言ったらさ、ダメなんだよ、死にたい、頑張ってる、けど、認めてもらえないなんて、いや、だよ、 あぁ、死にたいな、助けてほしい、ごめんなさい、こんな人で、ばれないけど、もし、もしばれたら、殺される、ばいばーい！また来るわ！長くてごめんねー！w
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/8 なんて言っていいのかわかんないけど 心臓がずっと握られて 背中側に押し込まれてる感じ？が ずっとしてて 全身が痛くて、息がしづらくて、 常になにかしてないと、 消えたいとかに乗っ取られる？から Mrs.とか、からぴちとか、 アニメキャラのイラストとか、 漁ってたり、曲聴いたり、 自傷したり、頭ぶん殴ったり、 動き回ったり、 スマホの時間2時間までに 制限されてるうえに 7時〜22時までしか使えなくて お姉ちゃんと部屋が同じで、 カーテンで仕切られてるだけだから、 寝落ちするまで なんか読んだりするのに 電気付けるとなんでおきてんのって 言われるから駄目だから なんか見ようとすると パパ好きなのまた見れないって言われて だから夜は地獄で、 朝起きちゃったり、 時間が終わると、大変で、 チャレンジタッチやれって言われるから やってから、 見てても怒られるし、 新しい担任はもう私が自傷してた時に 保健室来てグイグイ聞いてきたりしてさ いやなこと聞かれたりもしたし、 嫌いでさ、皆はまあまあ好きみたいで、 教育相談で 二人で話さないといけないときも あるだろうから ほんとに終わっててさ 1年の時の担任にバレたんだけど 別の先生よりは 一番優しく？してくれてさ まだこの先生に 1番最初に見つかってよかったなと 思ってたんだけどさ、 途中から来なくなっちゃったんだよ それで今年いなくなっちゃって 私がバレて一ヶ月経たないうちに いなくなっちゃってさ 色々考えちゃって余計にね もう後5分しか今日は使えないや なんか人のせいばっかにしてるみたいで きもいよね、ごめん 生まれてこなければよかったよね 生理きっついな…w 消えたいな 死にたいな 誰か殺してくれればいいのに
つかれた 10代以下 2026/4/8 この先の未来が見えないやりたいこともないし自分が生きてることが怖いみんなが私の扱いに困っているのには気づいてるなるべく早く消えたいもう疲れたこの場にいるべきじゃないいる資格もない誰かにこの恵まれた環境を譲ればもっと周りの為になる私も疲れた頑張ってもないけどやめたい早く死にたい子供の頃からの早く人生を終わらせなきゃって言う衝動がやまない
つかれた 10代以下 2026/4/8 もう疲れた高校3年になったからっていきなり周りが受験生になってってやる気出して受験以前の問題で停滞してる奴なんて自分ぐらいしかいないしほんとに疲れたな当たり前に今日1日も誰とも口聞いてないのに親にはちゃんと友達いる様に嘘ついてもうどうしたいのかわかんないただ死にたいこの場から逃げたいどこにもいけない
太陽にはなれなかった 20代 2026/4/8 パパママごめんなさい。 「太陽みたいにみんなを照らす子」になれなかった。頑張ったつもりなんだけどダメだった。お医者さんからもらったクスリが手放せない。「普通」の子にすらなれなかった。優等生で、自慢の娘になれなかった。欠陥だらけの不良品になってごめんなさい。たくさん残ってるアルバムも、わたしの子供の頃描いた絵や工作した作品も、大切に育ててきてくれたことが分かるから見れば見るほど死にたくなっちゃうな。こんなに、お金と時間と愛情をかけて育ててくれたのにできあがったのはこんなにゴミみたいなニンゲンモドキで、ごめんなさい。もう楽になっていいかな。これ以上生きていてもあなたたちに迷惑かけるだけだと思うんだ。期待を裏切ってごめんなさい。お荷物になってごめんなさい。20年も生きてしまってごめんなさい。迷惑かけた分の慰謝料を稼いで返済する前に死んでしまうかもしれません、ごめんなさい。愛してくれたのに大切にしてくれたのに期待してくれたのに何も返せなくてごめんなさい。不眠も過眠も過食も無気力も、ぜんぶわたしがわるいこだからです。隠そうと頑張ってるけどもう疲れました。死んでいいですか。また腕を切りました。ステンレス包丁だとあまり切れません。お腹を突き刺してみましたが、切れませんでした。また自傷を繰り返していると知ったら悲しむでしょうか。家にあったパブロン飲み干してごめんなさい。あのまま死ねばよかったけどダメでした。いっそ拒食症の時に死ねばよかったのにね。あーあ。死にたい
信 10代以下 2026/4/8 死にたいというよりかは、「お前は死ななければいけない」と、誰かに言われているような感じ。このままだと、自分のことが嫌いで嫌いで嫌いでどうしようもなくなってしまうから、死んで自分に詫びたいような、そんな感じ。 謝りたいことがたくさんあって、でも、それを謝るのは今更遅くて不自然だ。些細なことでパニックみたいなものになって、過呼吸になって、先生に迷惑をかける。家に帰って、誰も見てないところで泣く。自分なんか死ねばいいのに、って思う。 夜になったらすぐに眠れるし、朝になったら起きれるし、食欲も少ないとはいえあるし、 心の病気でもなんでもないはずなんだけど、生きるのが辛い。辛すぎる。 俺が普通に生まれてこれたら良かったのかな。家の隅に、発達障害の子供の育て方、みたいなタイトルの本がずらりと置いてあった。俺、一人っ子なんだけどなあ。
あ 10代以下 2026/4/8 体育館に響くバスケットボールを床につく音 声援 返事 笛の音 タイマーの音 人の話し声 シャトルを打つ音 シューズが床に擦れる音 ゴォーっていう正体不明の音 外から聞こえる車の音 全部全部体に響く 特にボールの音 ……疲れた
なんで死ねない 40代 2026/4/8 死にたいのに、朝目が覚める。 毎日絶望。 何も変わらない、変えられない。 死にたい。 こんなポンコツ生きている価値がない。 話もできない、エピソードがない、自分の意見がない。理解できない。記憶できない。 どうやったら死ねる。事故死、自然死で死なせて。
月が綺麗だったね。 10代以下 2026/4/8 あーあ、失恋しちゃった！笑 失恋っていうほどでもないんだけど ちょっと身の上話させてほしいな 私今年でどの学年とは言わないんだけど2年生なんだ。 1年生の入りたてのちょうど初日だったかな。あの子が話しかけてくれたの。 今からはあの子のことAちゃんって呼ぶね。それでね、一緒に帰ってくれたの。 私受験したからさ、全然知らない子達ばっかりで。 でもAちゃんは私に物怖じせずに話に来てくれたんだ。 嬉しかったなあ。一時期ね、ちょっとケンカ？みたいなのをしてた時期もあったんだけどすぐ仲直りしたんだ。 Aちゃんとはおんなじ部活で、しかも帰り先も結構一緒だったからさ、必然的に一緒の時間も増えるの。だからなのかな、Aちゃんに惹かれちゃったの。好き、っていうほどでもないんだけどね、なんか気になるな〜みたいな。 でもねAちゃんに最近好きな人が出来ちゃったの。 まあそりゃそうよね。生きてたら多分好きな人はできるかもじゃん？ しかもその人私より全然Aちゃんと友人歴長いし、多分Aちゃんのことが好きだと思う。 好きな人できたって言われた時、笑顔を貼り付けてぎこちなく「おめでとう」っていうしかなかった。私もあなたが好きなんだよ、なんて言えるわけなかった。 その日からずっと寝れてなかった。 私ってばバカみたい。私を好きになってくれるわけないのに。 最近あの子を見るのが怖い。
あーあ 20代 2026/4/8 自分のことばかりのひとが、そうではない人を利用して生きていける。それが賢いことだ、みたいな顔して。 やさしい人は確かにいて、でも、ずるい人たちに利用されているのをけっこう自覚していて、でもその素振りを見せず世の中そういうものだからと諦めて生きていたりしているのが、本当につらい。 お前が報われて、愛されててよ。 本当につらいけど、やさしい人間がやさしい選択をして、”これで合ってた”って笑っているのを見るまで、私は死なない。
ゆき 10代以下 2026/4/8 高校生になりました！ 新しい生活が怖いです！！ 容姿について何か思われることが何より怖くて、結局今日の入学式はマスクを外せませんでした。 明日が怖くて眠れません。泣きすぎて鼻が詰まって苦しいです。 毎日死にたいです。死んで、可愛くて、歯並びが良くて、そんな顔に生まれ変わりたいです。 でも生きていきたい理由もたくさんあります。 好きなアニメがあります。映画が出るまで死ねません。 好きなバンドがあります。ライブに行けるまで死ねません。 どうせ勇気もありません。 自殺するのが怖いです。 私の理想の死に方は、屋上から飛び降りることでも首を吊ることでもありません。信号無視の車から猫を庇ってひかれることです。 それまで頑張ります。頑張ろう。 ここまで読んでくれてありがとうございました。まー、なんとかなるよね
ひ 20代 2026/4/8 何度も何度も信用しては裏切られて。 わたしは幸せでなくとも、普通の人レベルにもなれないのかと。 2年前に自殺企図した時、あと10分遅かったら死ねてた。 それからせっかく拾ってもらった命、そう思ったけどまた傷つけられた。 もう無理だ。 1週間以内に縊首する。もう生きてても何もいいことない。
のど飴 50代 2026/4/8 いつかいいことあるよって言われたけど、それはいつ？もうこの年齢になってしまったよ。 もう巻き返すにはムリなんじゃないのかな… このまま、底辺のままで死んでいくのか。 私の人生ってなんだったんだろう。いつもその他大勢いで、特別なものもないし、死にたい気持ちだけはある人生か。 生まれ変わりしなくていい。もししないといけないなら、心を持たない無機質なもの例えば石とかになりたい。もう石になりたい。
のど飴 50代 2026/4/8 自分だけが先に死ぬのはイヤだけど、事故とかにあわないかなって。 でもいますぐに死にたくないのは、私を苦しめた人物たちよりも私が1番先に死にたくないだけ。さんざん苦労したのに、私が1番先に死ぬのは許せない。 死にたいのに先には逝きたくないなんて、矛盾しているけど…。
あの時死ねたら幸せだったんだろうなぁ。
私を障害者だと知ってて作品のことを忘れろと言った罪は分かっていますか？
忘れられない障害特性に対して、無理して忘れろって言ったことの罪は分かりますか？
自殺や希死念慮を自分の作品内で否定して多くの人を傷つけた意味は分かっていますか？
私の感性をおかしくないって言って欲しかった。
作品に対しておかしいところをあげるのを否定しないでほしかった。
ブロックしないでほしかった。
ただ「私」を全部見て受け入れてほしかった。
私の意見が少数派って言うことは分かっている。だから少数派も受け入れてほしかった。
家族なんていない
(^-^)v
なんで家族というまとまりであんな人たちと過ごさないといけないのだろう、血は繋がってるはずだけど、だけど、あんなの違うよ、なんで？ぱぱなんて、居なくなっちゃえばいいのにな、うちは春休み終わったら中１、高校は女子校がいいなーって言ったらさ、「おねぇちゃんは私立行ったけどにゃは私たちの行ってほしいとこいってくれるよね？」って、なんだよ別に行くよ、行くけどさ、というか行かないとダメだからさ、けど、！ねぇねみたいにうちも自由にさせてよ！なんで、なんでなんでそれでねぇねの悪口言うの、うちはシスコンって言われようがなんだろうが言われんのは嫌だ、うちが言われるのは別に前まで言われてたからいいよ、別に今が優等生ぶってるだけだから、けど、ねぇねは、さ、頑張ってるんだよ、性格は変わんないんだよねぇねはねぇねなりに言うこと聞いてて頑張って変わろうとしてんだよ！！！なんでさ、わかってくんないのかな、あんなやつなんで生きてるんだろう？は？生きたいからいきてんだよ、ねぇねも色々辛いとおもう、言うのはすっっっごくダメだよ、親としてどうかとおもう、けどさ、それを小６って言うガキの前で言います？wそんなんさ、言われてたらさ、怖いじゃん、なんでわかってくんないのかな、うちだって自分を出したい、一人称を俺にしたい、けど、逆らったら裏でこういうこと言われるんだよ、なんで、わかってくんないの、俺だって変だと思うけどさ、俺って言いたいのに女子校にいきたい、しかも中学だってあそこに行きたくなかった学年一位ならみんなが受験したとこ余裕で行けたし、死にたいって言ったら、言ったらさ、ダメなんだよ、死にたい、頑張ってる、けど、認めてもらえないなんて、いや、だよ、
あぁ、死にたいな、助けてほしい、ごめんなさい、こんな人で、ばれないけど、もし、もしばれたら、殺される、ばいばーい！また来るわ！長くてごめんねー！w
何で生きているのだろう
生きていたくない
消えたい
死にたい
なんて言っていいのかわかんないけど
心臓がずっと握られて
背中側に押し込まれてる感じ？が
ずっとしてて
全身が痛くて、息がしづらくて、
常になにかしてないと、
消えたいとかに乗っ取られる？から
Mrs.とか、からぴちとか、
アニメキャラのイラストとか、
漁ってたり、曲聴いたり、
自傷したり、頭ぶん殴ったり、
動き回ったり、
スマホの時間2時間までに
制限されてるうえに
7時〜22時までしか使えなくて
お姉ちゃんと部屋が同じで、
カーテンで仕切られてるだけだから、
寝落ちするまで
なんか読んだりするのに
電気付けるとなんでおきてんのって
言われるから駄目だから
なんか見ようとすると
パパ好きなのまた見れないって言われて
だから夜は地獄で、
朝起きちゃったり、
時間が終わると、大変で、
チャレンジタッチやれって言われるから
やってから、
見てても怒られるし、
新しい担任はもう私が自傷してた時に
保健室来てグイグイ聞いてきたりしてさ
いやなこと聞かれたりもしたし、
嫌いでさ、皆はまあまあ好きみたいで、
教育相談で
二人で話さないといけないときも
あるだろうから
ほんとに終わっててさ
1年の時の担任にバレたんだけど
別の先生よりは
一番優しく？してくれてさ
まだこの先生に
1番最初に見つかってよかったなと
思ってたんだけどさ、
途中から来なくなっちゃったんだよ
それで今年いなくなっちゃって
私がバレて一ヶ月経たないうちに
いなくなっちゃってさ
色々考えちゃって余計にね
もう後5分しか今日は使えないや
なんか人のせいばっかにしてるみたいで
きもいよね、ごめん
生まれてこなければよかったよね
生理きっついな…w
消えたいな
死にたいな
誰か殺してくれればいいのに
この先の未来が見えないやりたいこともないし自分が生きてることが怖いみんなが私の扱いに困っているのには気づいてるなるべく早く消えたいもう疲れたこの場にいるべきじゃないいる資格もない誰かにこの恵まれた環境を譲ればもっと周りの為になる私も疲れた頑張ってもないけどやめたい早く死にたい子供の頃からの早く人生を終わらせなきゃって言う衝動がやまない
もう疲れた高校3年になったからっていきなり周りが受験生になってってやる気出して受験以前の問題で停滞してる奴なんて自分ぐらいしかいないしほんとに疲れたな当たり前に今日1日も誰とも口聞いてないのに親にはちゃんと友達いる様に嘘ついてもうどうしたいのかわかんないただ死にたいこの場から逃げたいどこにもいけない
パパママごめんなさい。
「太陽みたいにみんなを照らす子」になれなかった。頑張ったつもりなんだけどダメだった。お医者さんからもらったクスリが手放せない。「普通」の子にすらなれなかった。優等生で、自慢の娘になれなかった。欠陥だらけの不良品になってごめんなさい。たくさん残ってるアルバムも、わたしの子供の頃描いた絵や工作した作品も、大切に育ててきてくれたことが分かるから見れば見るほど死にたくなっちゃうな。こんなに、お金と時間と愛情をかけて育ててくれたのにできあがったのはこんなにゴミみたいなニンゲンモドキで、ごめんなさい。もう楽になっていいかな。これ以上生きていてもあなたたちに迷惑かけるだけだと思うんだ。期待を裏切ってごめんなさい。お荷物になってごめんなさい。20年も生きてしまってごめんなさい。迷惑かけた分の慰謝料を稼いで返済する前に死んでしまうかもしれません、ごめんなさい。愛してくれたのに大切にしてくれたのに期待してくれたのに何も返せなくてごめんなさい。不眠も過眠も過食も無気力も、ぜんぶわたしがわるいこだからです。隠そうと頑張ってるけどもう疲れました。死んでいいですか。また腕を切りました。ステンレス包丁だとあまり切れません。お腹を突き刺してみましたが、切れませんでした。また自傷を繰り返していると知ったら悲しむでしょうか。家にあったパブロン飲み干してごめんなさい。あのまま死ねばよかったけどダメでした。いっそ拒食症の時に死ねばよかったのにね。あーあ。死にたい
症状が出ないまま 肺炎であっけなく逝ってしまいたい
断絶 状態の子供達…
少しは悲しんでくれるかな…
あっけなくがいい…
死にたいというよりかは、「お前は死ななければいけない」と、誰かに言われているような感じ。このままだと、自分のことが嫌いで嫌いで嫌いでどうしようもなくなってしまうから、死んで自分に詫びたいような、そんな感じ。
謝りたいことがたくさんあって、でも、それを謝るのは今更遅くて不自然だ。些細なことでパニックみたいなものになって、過呼吸になって、先生に迷惑をかける。家に帰って、誰も見てないところで泣く。自分なんか死ねばいいのに、って思う。
夜になったらすぐに眠れるし、朝になったら起きれるし、食欲も少ないとはいえあるし、
心の病気でもなんでもないはずなんだけど、生きるのが辛い。辛すぎる。
俺が普通に生まれてこれたら良かったのかな。家の隅に、発達障害の子供の育て方、みたいなタイトルの本がずらりと置いてあった。俺、一人っ子なんだけどなあ。
しにたい
体育館に響くバスケットボールを床につく音
声援
返事
笛の音
タイマーの音
人の話し声
シャトルを打つ音
シューズが床に擦れる音
ゴォーっていう正体不明の音
外から聞こえる車の音
全部全部体に響く
特にボールの音
……疲れた
死にたいのに、朝目が覚める。
毎日絶望。
何も変わらない、変えられない。
死にたい。
こんなポンコツ生きている価値がない。
話もできない、エピソードがない、自分の意見がない。理解できない。記憶できない。
どうやったら死ねる。事故死、自然死で死なせて。
あーあ、失恋しちゃった！笑
失恋っていうほどでもないんだけど
ちょっと身の上話させてほしいな
私今年でどの学年とは言わないんだけど2年生なんだ。
1年生の入りたてのちょうど初日だったかな。あの子が話しかけてくれたの。
今からはあの子のことAちゃんって呼ぶね。それでね、一緒に帰ってくれたの。
私受験したからさ、全然知らない子達ばっかりで。
でもAちゃんは私に物怖じせずに話に来てくれたんだ。
嬉しかったなあ。一時期ね、ちょっとケンカ？みたいなのをしてた時期もあったんだけどすぐ仲直りしたんだ。
Aちゃんとはおんなじ部活で、しかも帰り先も結構一緒だったからさ、必然的に一緒の時間も増えるの。だからなのかな、Aちゃんに惹かれちゃったの。好き、っていうほどでもないんだけどね、なんか気になるな〜みたいな。
でもねAちゃんに最近好きな人が出来ちゃったの。
まあそりゃそうよね。生きてたら多分好きな人はできるかもじゃん？
しかもその人私より全然Aちゃんと友人歴長いし、多分Aちゃんのことが好きだと思う。
好きな人できたって言われた時、笑顔を貼り付けてぎこちなく「おめでとう」っていうしかなかった。私もあなたが好きなんだよ、なんて言えるわけなかった。
その日からずっと寝れてなかった。
私ってばバカみたい。私を好きになってくれるわけないのに。
最近あの子を見るのが怖い。
自分のことばかりのひとが、そうではない人を利用して生きていける。それが賢いことだ、みたいな顔して。
やさしい人は確かにいて、でも、ずるい人たちに利用されているのをけっこう自覚していて、でもその素振りを見せず世の中そういうものだからと諦めて生きていたりしているのが、本当につらい。
お前が報われて、愛されててよ。
本当につらいけど、やさしい人間がやさしい選択をして、”これで合ってた”って笑っているのを見るまで、私は死なない。
高校生になりました！
新しい生活が怖いです！！
容姿について何か思われることが何より怖くて、結局今日の入学式はマスクを外せませんでした。
明日が怖くて眠れません。泣きすぎて鼻が詰まって苦しいです。
毎日死にたいです。死んで、可愛くて、歯並びが良くて、そんな顔に生まれ変わりたいです。
でも生きていきたい理由もたくさんあります。
好きなアニメがあります。映画が出るまで死ねません。
好きなバンドがあります。ライブに行けるまで死ねません。
どうせ勇気もありません。
自殺するのが怖いです。
私の理想の死に方は、屋上から飛び降りることでも首を吊ることでもありません。信号無視の車から猫を庇ってひかれることです。
それまで頑張ります。頑張ろう。
ここまで読んでくれてありがとうございました。まー、なんとかなるよね
何度も何度も信用しては裏切られて。
わたしは幸せでなくとも、普通の人レベルにもなれないのかと。
2年前に自殺企図した時、あと10分遅かったら死ねてた。
それからせっかく拾ってもらった命、そう思ったけどまた傷つけられた。
もう無理だ。
1週間以内に縊首する。もう生きてても何もいいことない。
疲れた
しんどい
子どもの頃から
ずっとしんどい
なんかもう
頭の中が
モヤモヤ
疲れた
いつかいいことあるよって言われたけど、それはいつ？もうこの年齢になってしまったよ。
もう巻き返すにはムリなんじゃないのかな…
このまま、底辺のままで死んでいくのか。
私の人生ってなんだったんだろう。いつもその他大勢いで、特別なものもないし、死にたい気持ちだけはある人生か。
生まれ変わりしなくていい。もししないといけないなら、心を持たない無機質なもの例えば石とかになりたい。もう石になりたい。
自分だけが先に死ぬのはイヤだけど、事故とかにあわないかなって。
でもいますぐに死にたくないのは、私を苦しめた人物たちよりも私が1番先に死にたくないだけ。さんざん苦労したのに、私が1番先に死ぬのは許せない。
死にたいのに先には逝きたくないなんて、矛盾しているけど…。