叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/9/14 夢があることは、ほんとに素晴らしいことだよ 夢があって夢を叶えようと考えてる それだけで花丸だよ めちゃくちゃ大きい花丸！！ 夢がない人もきっと見つけられるよ みんな生きてるだけで花丸だよ！
たくや 10代以下 2026/9/14 （どこで間違えたのだろう） ｛どこまでも間違いだ｝ （どうすれば良かったのだろう） ｛どうしても良くはならない｝ （どうしてこうなったのだろう） ｛どうしてもこうなった｝ （何も変わらない、変われない） 何度でも、考える。 どうしてだろう。
なずな 10代以下 2026/9/14 推しがいていいな、心の支えがあっていいな、私はもう推しっていうものすら分かんなくなった。お、可愛い、かっこいい。それだけ。すぐ依存しちゃって一喜一憂で毎日が新しいことまみれだったのに、依存できなくなってから縋るものもなくなっちゃった。何かに縋りたい。お願いだから、なんでも良いから縋らせてよ。
お人形 10代以下 2026/9/14 笑うの、得意だったのにな。いーって顔して口角上げて目を活き活きとさせて相手の目を見て目を細めて、笑い声を出す。常に視線を上げる。友達と話す時は無表情厳禁、微笑む。 それだけなのに、最近、顔が引き攣る。下手くそになった。多分、もう笑う演技をやりたくないから。 周りに合わせるのがしんどい。辛い。友達の家庭みたいな場所に生まれたかった。なんでこんなクソ重いものを隠して、抱えなくちゃいけないの？前世殺人犯？誰だよ私の人生ゴミにした奴
みみ 40代 2026/9/14 嫌だな でもどこか諦めてる どうせ、という気持ち でももしかして、という気持ち そんなに悪くなるはずなんて、とも思うけど でもこの前悪かったのは事実なんだから そんな簡単に良くなるはずないよね、とも思う 私が悪いわけじゃないって言ってくれたから この体で生きていくしかないし どうか 良くなっていますように
たくや 10代以下 2026/9/14 間違いとは、 そんなに愚かなものなのだろうか。 違いとは、 そんなに変なものなのだろうか。 少しの違いで、 少しの間違いで、 人は そんなにも 人を 貶められるのだろうか。 どうしてだろうか 理解に苦しむ。
痛 60代 2026/9/14 痛 相変わらず顔の痛みが酷い 舌痛、手痛 薬飲んでも効かない感じだか 飲まないと気がすまない 飲んでも発作は起きる 痛みに耐える老後 あとなん年こんな生活をするのか 嫁さんと話す少しの時間が 残り人生の楽しみなんだろう
なずな （中3） 10代以下 2026/9/14 死にたい。もう全部ごちゃまぜのまずまずスムージーの中にいるみたい。何しても気持ち悪い。なんでだろう。切っても切っても切っても切っても、その一瞬は楽しいのに、効果は続かない。没収されてるスマホが返っててきたらこの状況は終わるかもって思ってたけど、考えてみればスマホあっても他人の作ったどーでもいい動画見るだけだった。別にあってもなくてもそう変わらない。変わるのは視力だけかなw 趣味だったものをしても、スマホを触っても、絵を描いても、本を読んでも、誰かと話しても、運動しても、ちょっと歌ってみても、曲聴いても、私は何も感じなかった。 元気なフリ、良い子のフリ、普通の子のフリ、笑ってるフリ、人を見ているフリ、ぜーんぶ疲れた。楽しいってなんだ？？って状態なんだがwwはやく冬になってくれないかなぁ。
☀︎ 10代以下 2026/9/14 近いうちに消えたい。 家族には頼れない。 原因は家族だから。 先生にも、誰にも頼れない。 こんなの生き地獄だよ。 それなら死んでやる。 家族を恨んで、呪ってやる。 どうせ出来ないのに。くだらない。
。 10代以下 2026/9/14 どうしよう。今日は学校の日だ。行きたくないな。 けれどお母さんに怒られちゃう。 もうお母さんが小さい頃と今では全然違うのに。 迷惑ばっかかけちゃう。 もう嫌だよ。早く消えたい。早く死にたい。
、 10代以下 2026/9/13 死にたい。 もう疲れた 推しの曲を聞くと落ち着く、けれどやっぱり思い出してしまう。 なぜ僕は生きてるのだろう。 生きてる価値なんてないのにね。 絵を書くのが好き。音楽が好き。ゲームが好き。 好きなことばかりしてはいけないのは当たり前。お母さんが言う それでもいっさい好きなことをしてはいけないのは違うと思う。 自分勝手だけれど。自慢じゃん。僕何してるんだろ。 まあでも僕は算数も、国語も、外国語も、全部の教科が音楽以外ほとんど苦手。 僕ってバカだね。当たり前だよ。僕はバカだから。 努力も何もしないゴミはいらないんだよ。なんで僕って努力しないの？ 集中力がもたない。勉強についていけない。 どんだけ僕はゴミなんだろう。 中学になったらお母さんにブチギレられるだろうな。 消えたい。お母さんも絶対怒るのとかしんどいだろうし、 全部僕のせいなんだよ。そうだよ。僕のせいだよ。 僕が消えたら皆楽になるだろうな。 お姉ちゃんの夢は、ゲーム実況者。 僕もゲーム実況者になりたい。 お姉ちゃんはかしこくていいな。 僕は誰だってバカにしてくる。 〇〇わかるー？ｗわかんないかｗとか。 まあそう言われるのは当たり前。事実なんだから。 勉強に集中もできない。 一回は病院へ行ったほうがいいかな、 でも結局迷惑をかけてしまう。 なんで僕は生きてるのだろう。 僕なんか生きてる価値なんてないのに 僕は何をしてるのだろう。 お姉ちゃんは夢へ突き進んでいっている。 それに比べて僕はね。 僕ってなんなんだろほんと、 消えたい。 自己中でごめんなさい。 一回だけ大切な自由帳に悪口を書かれた。 泣きかけた。 僕は弱いね。ただの自由帳なのに泣くとか。 幼稚園生じゃん。ダサ、 僕なんで生きてるの？ なんで加害者のほうが悪いことをしているのにいつも被害者が死なないといけないんだろうね 謎だよ。 結局誕生日も祝われないで終わるんだろうな。 僕が消えたほうがいいと思う人の人のほうが多いでしょ？ 僕は邪魔な存在なんだから。 生まれてきてしまってごめんなさい。
もちさま（中３/つらい） 10代以下 2026/9/13 最近悪いことが起きすぎて良いことが起こっても 次の悪いことは相当やばい と素直に喜べないし つらいです そのくせやらなきゃいけない事も逃げて後で苦しんで泣いたり 大事な時期だから動きたい 動かなきゃいけないのにどうしても頑張れません 一体どうしたら良いのでしょうか いじめ虐待に遭ってるわけでもないのに つらいですアピールしてる自分が気持ち悪くて大ｯ嫌いです …こんなん 自業自得とは分かってんのになぁ。
スーピー 10代以下 2026/9/13 今、私は中学生です。自殺したいと強く思うことは少ない方なのでは？と思います。私は、人間関係の問題を抱えています。私は、インキャに近い性格で、いじめられやすいですし、自分で問題を解決しようと抱えこむ性格だと思います。私は、親から愛情をもらっていますが、私自身はそれを重く感じてしまい、いらないと思ってしまうこともあります。（愛情不足だと感じ、それがとても辛い方は誠に申し訳ございませんが、これが私の本心です。）私は、世間や学校がよく「命は元に戻らない」「命は大切に」これらの言葉が私の呪縛となり、私を「生きること」に縛りつけています。自殺しようと思うことは今まで度々ありましたが、この呪縛でかろうじて縛りつけられているのだと思います。これは他人の言葉ではなく、かつて昔（小学生低学年の頃）に自分が発した言葉だから、その責任として、生きているだけです。よく、頼れる誰か相談すると、ありますが、その誰かとは誰でしょう？家族には話すことができません。担任は大嫌いだからできません。友達に話すには、この内容はとてつもなく重いでしょう。では、誰に相談すれば良いのでしょう。赤の他人に話す勇気だなんて、私にはありません。AIだって、結局は人に相談させる方向に動くのですし、完全に理解できるわけでも、相手の反応を見ることができません。本当に誰にも相談できないから、今、私はこうして手紙を書かせてもらっています。思っていることを書くうちに、落ち着いてきました。私は、勉強するなり、アニメを見るなりして、「死にたい気持ち」を小さくします。でも、それは小さくするだけであって、決してなくなったわけではありません。さて、この手紙を読んでくださっている方々は、死にたい人というのはどういったことを考えていると思いますか？私としては、一つめに「自分は無能」二つめに「死んだら楽になる」の二つだと考えています。（あくまで、個人的な感想や主観であり、必ずしもそういったわけではありません）まず、「自分は無能」についてですが、自分のことを有能・万能だと思っていた場合、自殺を考えるわけがない、と私は思います。私は、コミュニケーションが苦手で、相手の気持ちや周りの空気を考えずに発言してしまうことが多々あります。それは、社会にとってかなり致命的だと思います。この無能扱いするこのネガティブ思考を直したら、自殺を考えなくなると思います。次に、「死んだら楽になる」についてですが、おそらく大半の人は、死ぬ直前に、自分の大切な人々を思い浮かべ、謝罪をするでしょう。ですが、そう考えるということは、自分を大切にしてくれる・自分が大切にしている人々がいるのです。そういったことで罪悪感に悩まされるのであれば、本当に自殺が心の底からしたいと思っていないのです。心のどこかで、生きたいと思っているのです。以上です。
イッショウウラム 40代 2026/9/13 →生まれたときから塵。→もういいです→ほんとに？→人間じゃなかった自分。→ホントそう。→戻るもなにも生まれた時から塵→選んで不幸になるのは嫌だな→犯罪者の親切は迷惑→アタシそんなに優しくない→私になにもしないで→これで、今日で終わりにしたい→人と違う所に行きたい→不平等を経験したこの地球での人生
あくぁ 10代以下 2026/9/13 全員死んじまえ 彼氏ノロケ鬱陶しいんだよ全国大会行った?▓▓ちゃんは忙しくなさそうで羨ましい? 帰宅部だしヒマだよね?私部活と恋愛と勉強かけもちとかキツくてさ? そんなことどうでもいい私は私で頑張ってるくせにお前の価値観押し付けるな お前の笑い声甲高すぎてうるさいんだよ黙れないのかよ下品なんだよ ▓▓ちゃん人生楽しくなさそうって言ったこと忘れないよ 私の人生自体を否定するんだな、大嫌いだよお前のこと
梨沙子 40代 2026/9/13 高齢の母がパートに行ってる。私が働かないから。ごめんね。死にたいのに死ぬのが怖い。長期引きこもり。先が見えないし、過去は失敗ばっかだし、もう人生辞めたい。両親死んでも働けない。餓死すると思うけどそれでいい。
夢があることは、ほんとに素晴らしいことだよ
夢があって夢を叶えようと考えてる
それだけで花丸だよ
めちゃくちゃ大きい花丸！！
夢がない人もきっと見つけられるよ
みんな生きてるだけで花丸だよ！
（どこで間違えたのだろう）
｛どこまでも間違いだ｝
（どうすれば良かったのだろう）
｛どうしても良くはならない｝
（どうしてこうなったのだろう）
｛どうしてもこうなった｝
（何も変わらない、変われない）
何度でも、考える。
どうしてだろう。
推しがいていいな、心の支えがあっていいな、私はもう推しっていうものすら分かんなくなった。お、可愛い、かっこいい。それだけ。すぐ依存しちゃって一喜一憂で毎日が新しいことまみれだったのに、依存できなくなってから縋るものもなくなっちゃった。何かに縋りたい。お願いだから、なんでも良いから縋らせてよ。
呼吸も、瞬きも、目を開けるのも、動くのも、顔を動かすのも面倒。面倒くさがり屋にも程があるわ
笑うの、得意だったのにな。いーって顔して口角上げて目を活き活きとさせて相手の目を見て目を細めて、笑い声を出す。常に視線を上げる。友達と話す時は無表情厳禁、微笑む。
それだけなのに、最近、顔が引き攣る。下手くそになった。多分、もう笑う演技をやりたくないから。
周りに合わせるのがしんどい。辛い。友達の家庭みたいな場所に生まれたかった。なんでこんなクソ重いものを隠して、抱えなくちゃいけないの？前世殺人犯？誰だよ私の人生ゴミにした奴
嫌だな
でもどこか諦めてる
どうせ、という気持ち
でももしかして、という気持ち
そんなに悪くなるはずなんて、とも思うけど
でもこの前悪かったのは事実なんだから
そんな簡単に良くなるはずないよね、とも思う
私が悪いわけじゃないって言ってくれたから
この体で生きていくしかないし
どうか
良くなっていますように
間違いとは、
そんなに愚かなものなのだろうか。
違いとは、
そんなに変なものなのだろうか。
少しの違いで、
少しの間違いで、
人は
そんなにも
人を
貶められるのだろうか。
どうしてだろうか
理解に苦しむ。
痛
相変わらず顔の痛みが酷い
舌痛、手痛
薬飲んでも効かない感じだか
飲まないと気がすまない
飲んでも発作は起きる
痛みに耐える老後
あとなん年こんな生活をするのか
嫁さんと話す少しの時間が
残り人生の楽しみなんだろう
消えたいいなくなりたいこんなんじゃだめだってわかってるのに笑えないつかれた
死にたい。もう全部ごちゃまぜのまずまずスムージーの中にいるみたい。何しても気持ち悪い。なんでだろう。切っても切っても切っても切っても、その一瞬は楽しいのに、効果は続かない。没収されてるスマホが返っててきたらこの状況は終わるかもって思ってたけど、考えてみればスマホあっても他人の作ったどーでもいい動画見るだけだった。別にあってもなくてもそう変わらない。変わるのは視力だけかなw
趣味だったものをしても、スマホを触っても、絵を描いても、本を読んでも、誰かと話しても、運動しても、ちょっと歌ってみても、曲聴いても、私は何も感じなかった。
元気なフリ、良い子のフリ、普通の子のフリ、笑ってるフリ、人を見ているフリ、ぜーんぶ疲れた。楽しいってなんだ？？って状態なんだがwwはやく冬になってくれないかなぁ。
また不調に気づけなかった
何が原因で辛いのかもわからないから抜け出し方もわからない自己理解ができてないのか
ただただしんどくて早く消えてしまいたい
近いうちに消えたい。
家族には頼れない。
原因は家族だから。
先生にも、誰にも頼れない。
こんなの生き地獄だよ。
それなら死んでやる。
家族を恨んで、呪ってやる。
どうせ出来ないのに。くだらない。
どうしよう。今日は学校の日だ。行きたくないな。
けれどお母さんに怒られちゃう。
もうお母さんが小さい頃と今では全然違うのに。
迷惑ばっかかけちゃう。
もう嫌だよ。早く消えたい。早く死にたい。
死にたい。
もう疲れた
推しの曲を聞くと落ち着く、けれどやっぱり思い出してしまう。
なぜ僕は生きてるのだろう。
生きてる価値なんてないのにね。
絵を書くのが好き。音楽が好き。ゲームが好き。
好きなことばかりしてはいけないのは当たり前。お母さんが言う
それでもいっさい好きなことをしてはいけないのは違うと思う。
自分勝手だけれど。自慢じゃん。僕何してるんだろ。
まあでも僕は算数も、国語も、外国語も、全部の教科が音楽以外ほとんど苦手。
僕ってバカだね。当たり前だよ。僕はバカだから。
努力も何もしないゴミはいらないんだよ。なんで僕って努力しないの？
集中力がもたない。勉強についていけない。
どんだけ僕はゴミなんだろう。
中学になったらお母さんにブチギレられるだろうな。
消えたい。お母さんも絶対怒るのとかしんどいだろうし、
全部僕のせいなんだよ。そうだよ。僕のせいだよ。
僕が消えたら皆楽になるだろうな。
お姉ちゃんの夢は、ゲーム実況者。
僕もゲーム実況者になりたい。
お姉ちゃんはかしこくていいな。
僕は誰だってバカにしてくる。
〇〇わかるー？ｗわかんないかｗとか。
まあそう言われるのは当たり前。事実なんだから。
勉強に集中もできない。
一回は病院へ行ったほうがいいかな、
でも結局迷惑をかけてしまう。
なんで僕は生きてるのだろう。
僕なんか生きてる価値なんてないのに
僕は何をしてるのだろう。
お姉ちゃんは夢へ突き進んでいっている。
それに比べて僕はね。
僕ってなんなんだろほんと、
消えたい。
自己中でごめんなさい。
一回だけ大切な自由帳に悪口を書かれた。
泣きかけた。
僕は弱いね。ただの自由帳なのに泣くとか。
幼稚園生じゃん。ダサ、
僕なんで生きてるの？
なんで加害者のほうが悪いことをしているのにいつも被害者が死なないといけないんだろうね
謎だよ。
結局誕生日も祝われないで終わるんだろうな。
僕が消えたほうがいいと思う人の人のほうが多いでしょ？
僕は邪魔な存在なんだから。
生まれてきてしまってごめんなさい。
最近悪いことが起きすぎて良いことが起こっても
次の悪いことは相当やばい と素直に喜べないし つらいです
そのくせやらなきゃいけない事も逃げて後で苦しんで泣いたり
大事な時期だから動きたい 動かなきゃいけないのにどうしても頑張れません
一体どうしたら良いのでしょうか いじめ虐待に遭ってるわけでもないのに
つらいですアピールしてる自分が気持ち悪くて大ｯ嫌いです
…こんなん 自業自得とは分かってんのになぁ。
今、私は中学生です。自殺したいと強く思うことは少ない方なのでは？と思います。私は、人間関係の問題を抱えています。私は、インキャに近い性格で、いじめられやすいですし、自分で問題を解決しようと抱えこむ性格だと思います。私は、親から愛情をもらっていますが、私自身はそれを重く感じてしまい、いらないと思ってしまうこともあります。（愛情不足だと感じ、それがとても辛い方は誠に申し訳ございませんが、これが私の本心です。）私は、世間や学校がよく「命は元に戻らない」「命は大切に」これらの言葉が私の呪縛となり、私を「生きること」に縛りつけています。自殺しようと思うことは今まで度々ありましたが、この呪縛でかろうじて縛りつけられているのだと思います。これは他人の言葉ではなく、かつて昔（小学生低学年の頃）に自分が発した言葉だから、その責任として、生きているだけです。よく、頼れる誰か相談すると、ありますが、その誰かとは誰でしょう？家族には話すことができません。担任は大嫌いだからできません。友達に話すには、この内容はとてつもなく重いでしょう。では、誰に相談すれば良いのでしょう。赤の他人に話す勇気だなんて、私にはありません。AIだって、結局は人に相談させる方向に動くのですし、完全に理解できるわけでも、相手の反応を見ることができません。本当に誰にも相談できないから、今、私はこうして手紙を書かせてもらっています。思っていることを書くうちに、落ち着いてきました。私は、勉強するなり、アニメを見るなりして、「死にたい気持ち」を小さくします。でも、それは小さくするだけであって、決してなくなったわけではありません。さて、この手紙を読んでくださっている方々は、死にたい人というのはどういったことを考えていると思いますか？私としては、一つめに「自分は無能」二つめに「死んだら楽になる」の二つだと考えています。（あくまで、個人的な感想や主観であり、必ずしもそういったわけではありません）まず、「自分は無能」についてですが、自分のことを有能・万能だと思っていた場合、自殺を考えるわけがない、と私は思います。私は、コミュニケーションが苦手で、相手の気持ちや周りの空気を考えずに発言してしまうことが多々あります。それは、社会にとってかなり致命的だと思います。この無能扱いするこのネガティブ思考を直したら、自殺を考えなくなると思います。次に、「死んだら楽になる」についてですが、おそらく大半の人は、死ぬ直前に、自分の大切な人々を思い浮かべ、謝罪をするでしょう。ですが、そう考えるということは、自分を大切にしてくれる・自分が大切にしている人々がいるのです。そういったことで罪悪感に悩まされるのであれば、本当に自殺が心の底からしたいと思っていないのです。心のどこかで、生きたいと思っているのです。以上です。
→生まれたときから塵。→もういいです→ほんとに？→人間じゃなかった自分。→ホントそう。→戻るもなにも生まれた時から塵→選んで不幸になるのは嫌だな→犯罪者の親切は迷惑→アタシそんなに優しくない→私になにもしないで→これで、今日で終わりにしたい→人と違う所に行きたい→不平等を経験したこの地球での人生
全員死んじまえ
彼氏ノロケ鬱陶しいんだよ全国大会行った?▓▓ちゃんは忙しくなさそうで羨ましい?
帰宅部だしヒマだよね?私部活と恋愛と勉強かけもちとかキツくてさ?
そんなことどうでもいい私は私で頑張ってるくせにお前の価値観押し付けるな
お前の笑い声甲高すぎてうるさいんだよ黙れないのかよ下品なんだよ
▓▓ちゃん人生楽しくなさそうって言ったこと忘れないよ
私の人生自体を否定するんだな、大嫌いだよお前のこと
高齢の母がパートに行ってる。私が働かないから。ごめんね。死にたいのに死ぬのが怖い。長期引きこもり。先が見えないし、過去は失敗ばっかだし、もう人生辞めたい。両親死んでも働けない。餓死すると思うけどそれでいい。
ここの雰囲気は安心する。大好き。