h 30代 2026/6/8 自分勝手な思い込みと正義感で人を断罪して居場所や未来を奪う人間ているよね？ そういう人間てどういう精神構造してるんだろ ありもしない言いがかりをつけられて犯人扱いされて、挙句未来を潰されたり、大切な場所を追い出されたりしてるのに、そいつの間違った正義感は、さぞ自己満足で一杯なんだろうね 「わかってほしかったんだけど」って何？ 見に覚えもない犯人扱いされたのに、何を分かれっていうんだろ（笑） 人の居場所も心もぶっ壊しておいて何様だよ 自分が壊したものの大きさを考えもせず、そのあとも自分はのうのうと楽しくやれる、どこまでも図々しい精神が信じられない 私が消えるなら、あんたも消えろよ
誰かの子供 50代 2026/6/8 辛い 辛い 辛い 苦しい 誰かを恨むことも憎むことも こんなに辛い この気持ちをもう捨てたいのに、 その対象か親だというのは、 切りたいのに切れない 恨むべき対象の、その相手の命がもう長くないから、だからこそその前に決着をつけたいのに、相手にとってはどうでもいいこと その事にまた、今の私が傷つけられる
リヌス 40代 2026/6/8 何回もここに来て 手紙を書こうとするのに書けない… 途中で消してしまう これをずっと繰り返してる 書きたい事は山程あるのに 何がそうさせるのか さっぱりわからない とりあえずこの手紙は流せた
Kさん 10代以下 2026/6/8 勉強の意欲が下がってしまった 中間テストのときは自主的に取り組めたのにな… 最近また夢の中にいるような感覚に陥るようになった その場にいたら死ぬっていう強い不安に襲われることもある つかれたな うん疲れた。 生きる目的を達成しちゃったな あ、でも次は夏。 夏休みに会おうって話になったんだった 楽しみだな それまで頑張って生きて メンケアのためにカウンセリングもしっかり受けよう とりあえず今日のカウンセリング頑張ろうかな
無理なのに 40代 2026/6/8 もう生きるのが無理なのに死ねない。 また平日の朝が来てしまった。 寝る前にもう一生目覚めないようにと願うけどそうはならない。 生きるのが辛すぎる。 こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねずにいる。 もう嫌、もう無理。
すずめ 10代以下 2026/6/8 みんなは生きていたいって思う？ 人それぞれだからね。 自分の意見でいいんだよ 僕は死にたいなって思います 悪口を言われて容姿を馬鹿にされて 悲しかった。 辛くなった。 毎日さ どうやったら死ねるかなんて考えてた。 明日、人類が滅亡してくれたら 一瞬で死ねたら どんなに楽だろう？ 生きてて良い人間と生きてちゃいけない人間っているの？ 一人称が僕ってだけで女かも男かもわからないよ？ 一人称のせいでバカにされた。 同じ気持ちの人いっぱいいると思います。 自分も死にたいから。 生きろなんて言いません。 ただ明日、本当に偶然会えたら いっぱい話そうね。
しま 50代 2026/6/8 「世の中、もっとつらい人がいるんだよ」と言われる。目は見えるし、歩けるし、粗末ながらも食事がとれる。それは人と比較して幸せな状態ということか?なぜ不幸を比較するのか?「あの人よりマシ」と思うことで救われることがあるのか?失礼なことだ。 私のつらさは私のつらさ。誰のつらさとも比較できない。人につらさをわかって欲しいなんて思わない。私のつらさは私以外の人にはわからない。死にたい気持ちもわからない。
よふかし 40代 2026/6/8 あと何時間で出社だろうか。 恐怖でしかない。 通勤電車でこのままどこかへ消えてしまおうかと考える。 たとえ実行しても地獄がまっているだけだ。 ああ、もうしにたい。この世界から消えてなくなりたい。
ちーかま 10代以下 2026/6/8 久しぶりにここに来ました。最近は我ながら上手くやってたんじゃないかなとか思ったりしてます。できるだけ早くお風呂に入って早く寝ると、日中の動きが良くなります。授業もちゃんと受けられるし、自習中も眠くならずにすむかもしれません。でも今日はそれもできませんでした。もう1時過ぎです。なのに風呂にも入ってない。今日はきっと寝るのも遅くなって、明日の朝起きれなくて、電車に間に合うように走る羽目になります。自分の今の行動で明日のことが悪い方向に進むと分かっているはずなのになぜ、動かないんでしょうか。
らら 40代 2026/6/7 世の中のニュースを見ても、未来に希望が見いだせなくなってきました。 それでも、やれることに取り組んで、とにかく一日を無事に生き抜くことだけを目標に日々過ごしていますが、時折ふと、これがこの先も続くのかとうんざりするような、先が見えないようなそんな気持ちが湧き上がってきます。 ニュースでは毎日のように、一家心中のニュースが上がり、海外情勢も不安定、国内も日本人のための政治ではなく、海外からの人間に優しい政策ばかりで、何のために日本で生きてるのかと、がっかりしてしまいます。 地球に寿命があるのなら、一気にパッと消滅してしまえば、こんな思いする人皆が救われるのかもしれない。
どこかの見栄っ張り 10代以下 2026/6/7 ともだちと話すのも、自分が有利じゃないと安心できない。自分の方が強くて賢くないと怖い。不安。 なんでこんななんだろう。 テストの点数は誤魔化すし。体力が自分の方があると誇示する。自分が何ができると自慢する。はは、うざいゴミだなほんと。消えちまえばいいのに。 友達はよく話しかけてくれて、話にのってくれて、出かけたら遊んだりするのに付き合ってくれて、こっちのことで一喜一憂してくれて。本当にいいやつなのに。なんで、おれはこんななんだろ。失礼すぎるだろ。しねよ。
どこかの部員 10代以下 2026/6/7 なんで急に笑うんだろ。 引っ掻きながら。 なんで急に泣きそうになるんだろ。 飯もまともに食えやしない。 よく死ねとか殺すとか消えろとか言ってる奴らさ。 出来ればさっさと実行して欲しいんだけどな。 所詮は自分でできない臆病者で、こんなことまで他人を頼ろうとする愚図の愚痴なんだけどね。
どこかの生徒 10代以下 2026/6/7 父は、僕が嫌いなのかな。よく否定されるし。でも嫌いになれない。だってたくさん楽しいことをしてくれるし、遊びに連れていってもくれる。 否定されたくないのは贅沢な悩みなのかな。高校になっても、まともに口論も怖くてできない。でも嫌いになれない。 部活で死ねや消えろと言われる。まぁ、否定はしない。表は笑って否定するけど。自分の笑顔は気持ち悪いらしい。そうか。 父から、なんて事ない指摘を受けただけで、不安になる。どうしようもなく泣きそうになる。 なんで泣こうとしてるの？自分が悪いのに？誰かにかまって欲しくて泣いているの？そうやって自分が可哀想だと思いたいの？ そんなわけない。 ならなんで泣いてる。やだ。もう嫌だ。 自分が何を考えてるかもわからない。 どうしようもなく泣きそうになる。何もないのに。胸が痛くなる。飯も食べれない。母から食べるよう言われるけど嫌だとごねる。語彙を荒げる。自分が原因なのに。なんで心配してられてる人にあたるの？父には反論もできないくせに。 課題もしないと、なのに手をつけれてない。しないといけないとわかってるのに。馬鹿なのかな。馬鹿なんだろう。 部活に行きたくない。学校に行きたくない。誰とも会いたくない。でも行かないと。 最近、急に光や闇が怖くなる。ふとした時に怖い。鏡や、自分の腕を見ると同じ様に無性に怖くなる。趣味にも手をつけれない。授業は最近寝がちになる。ついていけてない。どうしよう。 死にたいとか考える癖に、実行しない。する力も道具もあるのに。誰かにかまって欲しいのかな？ほんとは苦しいんじゃなくて。そんなわけない。違う。じゃぁなんで実行できてない。 だれかころして
もうやだ
そろそろ死なせてくれ
何してんの。腕あざだらけ、構って欲しいのかな私。もうめんどくさい全部、何もわかんない。
自分勝手な思い込みと正義感で人を断罪して居場所や未来を奪う人間ているよね？
そういう人間てどういう精神構造してるんだろ
ありもしない言いがかりをつけられて犯人扱いされて、挙句未来を潰されたり、大切な場所を追い出されたりしてるのに、そいつの間違った正義感は、さぞ自己満足で一杯なんだろうね
「わかってほしかったんだけど」って何？
見に覚えもない犯人扱いされたのに、何を分かれっていうんだろ（笑）
人の居場所も心もぶっ壊しておいて何様だよ
自分が壊したものの大きさを考えもせず、そのあとも自分はのうのうと楽しくやれる、どこまでも図々しい精神が信じられない
私が消えるなら、あんたも消えろよ
辛い 辛い 辛い
苦しい
誰かを恨むことも憎むことも こんなに辛い
この気持ちをもう捨てたいのに、
その対象か親だというのは、
切りたいのに切れない
恨むべき対象の、その相手の命がもう長くないから、だからこそその前に決着をつけたいのに、相手にとってはどうでもいいこと
その事にまた、今の私が傷つけられる
何回もここに来て
手紙を書こうとするのに書けない…
途中で消してしまう
これをずっと繰り返してる
書きたい事は山程あるのに
何がそうさせるのか
さっぱりわからない
とりあえずこの手紙は流せた
勉強の意欲が下がってしまった
中間テストのときは自主的に取り組めたのにな…
最近また夢の中にいるような感覚に陥るようになった
その場にいたら死ぬっていう強い不安に襲われることもある
つかれたな
うん疲れた。
生きる目的を達成しちゃったな
あ、でも次は夏。
夏休みに会おうって話になったんだった
楽しみだな
それまで頑張って生きて
メンケアのためにカウンセリングもしっかり受けよう
とりあえず今日のカウンセリング頑張ろうかな
職場で一緒になった人
励まし合っていたけど
私が辞めてしまったら
見事に無視
職場の人って
そんなものですか
もう生きるのが無理なのに死ねない。
また平日の朝が来てしまった。
寝る前にもう一生目覚めないようにと願うけどそうはならない。
生きるのが辛すぎる。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねずにいる。
もう嫌、もう無理。
死にたいけど死ねない自分は凄い惨めです
みんなは生きていたいって思う？
人それぞれだからね。
自分の意見でいいんだよ
僕は死にたいなって思います
悪口を言われて容姿を馬鹿にされて
悲しかった。
辛くなった。
毎日さ
どうやったら死ねるかなんて考えてた。
明日、人類が滅亡してくれたら
一瞬で死ねたら
どんなに楽だろう？
生きてて良い人間と生きてちゃいけない人間っているの？
一人称が僕ってだけで女かも男かもわからないよ？
一人称のせいでバカにされた。
同じ気持ちの人いっぱいいると思います。
自分も死にたいから。
生きろなんて言いません。
ただ明日、本当に偶然会えたら
いっぱい話そうね。
死にたい
死にたい
死にたい消えたい
「世の中、もっとつらい人がいるんだよ」と言われる。目は見えるし、歩けるし、粗末ながらも食事がとれる。それは人と比較して幸せな状態ということか?なぜ不幸を比較するのか?「あの人よりマシ」と思うことで救われることがあるのか?失礼なことだ。
私のつらさは私のつらさ。誰のつらさとも比較できない。人につらさをわかって欲しいなんて思わない。私のつらさは私以外の人にはわからない。死にたい気持ちもわからない。
あと何時間で出社だろうか。
恐怖でしかない。
通勤電車でこのままどこかへ消えてしまおうかと考える。
たとえ実行しても地獄がまっているだけだ。
ああ、もうしにたい。この世界から消えてなくなりたい。
久しぶりにここに来ました。最近は我ながら上手くやってたんじゃないかなとか思ったりしてます。できるだけ早くお風呂に入って早く寝ると、日中の動きが良くなります。授業もちゃんと受けられるし、自習中も眠くならずにすむかもしれません。でも今日はそれもできませんでした。もう1時過ぎです。なのに風呂にも入ってない。今日はきっと寝るのも遅くなって、明日の朝起きれなくて、電車に間に合うように走る羽目になります。自分の今の行動で明日のことが悪い方向に進むと分かっているはずなのになぜ、動かないんでしょうか。
どうせあなたも嘘つきなのに。
世の中のニュースを見ても、未来に希望が見いだせなくなってきました。
それでも、やれることに取り組んで、とにかく一日を無事に生き抜くことだけを目標に日々過ごしていますが、時折ふと、これがこの先も続くのかとうんざりするような、先が見えないようなそんな気持ちが湧き上がってきます。
ニュースでは毎日のように、一家心中のニュースが上がり、海外情勢も不安定、国内も日本人のための政治ではなく、海外からの人間に優しい政策ばかりで、何のために日本で生きてるのかと、がっかりしてしまいます。
地球に寿命があるのなら、一気にパッと消滅してしまえば、こんな思いする人皆が救われるのかもしれない。
心療内科に行かされた
漢方もらった
漢方じゃ何も変わらないよ
まいにちはきそう
ともだちと話すのも、自分が有利じゃないと安心できない。自分の方が強くて賢くないと怖い。不安。
なんでこんななんだろう。
テストの点数は誤魔化すし。体力が自分の方があると誇示する。自分が何ができると自慢する。はは、うざいゴミだなほんと。消えちまえばいいのに。
友達はよく話しかけてくれて、話にのってくれて、出かけたら遊んだりするのに付き合ってくれて、こっちのことで一喜一憂してくれて。本当にいいやつなのに。なんで、おれはこんななんだろ。失礼すぎるだろ。しねよ。
なんで急に笑うんだろ。
引っ掻きながら。
なんで急に泣きそうになるんだろ。
飯もまともに食えやしない。
よく死ねとか殺すとか消えろとか言ってる奴らさ。
出来ればさっさと実行して欲しいんだけどな。
所詮は自分でできない臆病者で、こんなことまで他人を頼ろうとする愚図の愚痴なんだけどね。
父は、僕が嫌いなのかな。よく否定されるし。でも嫌いになれない。だってたくさん楽しいことをしてくれるし、遊びに連れていってもくれる。
否定されたくないのは贅沢な悩みなのかな。高校になっても、まともに口論も怖くてできない。でも嫌いになれない。
部活で死ねや消えろと言われる。まぁ、否定はしない。表は笑って否定するけど。自分の笑顔は気持ち悪いらしい。そうか。
父から、なんて事ない指摘を受けただけで、不安になる。どうしようもなく泣きそうになる。
なんで泣こうとしてるの？自分が悪いのに？誰かにかまって欲しくて泣いているの？そうやって自分が可哀想だと思いたいの？
そんなわけない。
ならなんで泣いてる。やだ。もう嫌だ。
自分が何を考えてるかもわからない。
どうしようもなく泣きそうになる。何もないのに。胸が痛くなる。飯も食べれない。母から食べるよう言われるけど嫌だとごねる。語彙を荒げる。自分が原因なのに。なんで心配してられてる人にあたるの？父には反論もできないくせに。
課題もしないと、なのに手をつけれてない。しないといけないとわかってるのに。馬鹿なのかな。馬鹿なんだろう。
部活に行きたくない。学校に行きたくない。誰とも会いたくない。でも行かないと。
最近、急に光や闇が怖くなる。ふとした時に怖い。鏡や、自分の腕を見ると同じ様に無性に怖くなる。趣味にも手をつけれない。授業は最近寝がちになる。ついていけてない。どうしよう。
死にたいとか考える癖に、実行しない。する力も道具もあるのに。誰かにかまって欲しいのかな？ほんとは苦しいんじゃなくて。そんなわけない。違う。じゃぁなんで実行できてない。
だれかころして