黒猫飼いのkei 10代以下 2026/3/31 最近寝れないことが増えてきた 人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない もし、あのときああしていたらとかを色々考える ずっと頭の中で色々なことが話かけている うるさい、うるさくて仕方がない もっと静まって この人生悔いをなくしたい 希望は一度捨てたけど もう一回だけでもいい 希望をください。 騙されたままでもいい。
もう十分 10代以下 2026/3/31 僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。 色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。 でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。 「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。 本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。 他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。 自分が犠牲になってでも、と。 でも、何事にも限界がくるんですね。 そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。 自分が先にしたかったらしたいですよ。 でも、それを全部抑えてきました。 迷惑をかけたくないので。 そこから、本音を吐き出せなくなりました。 まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。 仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。 もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。 これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。 痛くなくてパッと逝けるものが。 はやく楽にして。
かなた 10代以下 2026/3/31 ここに来るといつも思うこと。 なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。 死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。 生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
りっこ 10代以下 2026/3/31 なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
ﾄﾞｩﾜｧ 10代以下 2026/3/31 母が大嫌い 違うお母さんが良かった こんなお母さん嫌だ 夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的 ずっと夢の中にいたい 夢から覚めたくない 現実より夢の中の方が幸せ 早く死にたい
ひばち 40代 2026/3/31 大切な人を自死で亡くしています それなのに、自分も消えてしまいたいと時々願ってしまっていることに耐えがたい罪悪感を感じます だって上手くいかないんだもの 誰もわたしの気持ちに寄り添ってはくれない みんなは自分勝手で楽しそう あれこれ考え過ぎている自分だけが楽しくないみたい 大好きな人たちがいても独りぼっち わたしはいなくとも世界は回る それでも、今は生きていなくてはいけない ひと晩眠って 忘れたふりをして 生きる理由を誰かのせいにして、なんとかここにいます 誰も私を必要としなくなったら消えます その日が来る事を願っているのか、いないのか 今のわたしはあまり知りたくありません
朱蘭ゞ優依瑠 10代以下 2026/3/31 こんな、おかしなニックネームを付けて、誰に読まれるでもなく、自信のなさを露呈させるのは、心底不安で。 私は、同性が好きってだけで、周りと違うことが怖くて、こんなことなら誰も好きにならなければいいのにって、今さら思っても仕方なくて。 彼女とは、連絡もないし会うこともないし、自然消滅を図られてるって、私、気づいて、だから、忘れようとしてて。 今年ね、先輩ができて、その方はね、すっごく優しいし、私のことを特別に思ってくれるし、可愛いし、素敵なの。 私臆病だからね、それでも、どちらも失うのが怖いの。浮気みたいなものだってわかってるのに。公序良俗に反してるって、わかってるのに、怖くて。リスカとか、アムカとか、それよりましだから、二人ともを失わないようにして、心の平衡を保ってきてて。 でも、会ってしまったの。私なんか素通りすれば良かったのに、見つめられて。それも、私がここにいるってわかって、訪れてて。なんでかな、やっぱり私は臆病で。 引退する先輩からの手紙を読んで、泣いてるの、本心から悲しくて、寂しいの。なのに、彼女にあって、私の心はぐちゃぐちゃで。 消えたいのかな。静かに死にたいと気分で希う、志賀直哉の、あの境地に達するなんて程遠くて、でも感情は押し殺して、できるだけ平穏にいたかったのに。先輩の前で号泣したくない、だから、今日中にこの感情を殺さなきゃ。
死にたい 50代 2026/3/31 もうマジで死にたい 早く死にたい どうすることもできない 自殺は怖いからできない でも飲むだけで死ねる無味無臭の薬があったら飲むかもしれない 飲んだらいっぱい吐くんだろうな 生きてることが苦しいのに 死ぬ時まで苦しまないといけないのか 嫌だ 誰か助けてくれ 誰も助けてくれない それは私が誰も助けてないからか 助けるだけの実力があったら助けている もう私は用無しでしょ もう死なせてくれ
何もできないこどもオバサン 40代 2026/3/31 死にたいなあ～ そう思った今死ねたらいいのにな〰 何にも惜しくなーい みんな嫌いだから悲しくもなーい 私の人生ホント最初から大失敗 恥ずかしくて自分語りとかできないよ みんなが羨ましい 明日死ねたらいいのにな〰 はあ～やっと3月が終わる 2月が1番キツくて最悪だった 春に陽気な気持ちで軽く自分を殺したい 溜息ばっかりついても仕方ない 死に場所と死に方考えなくっちゃ 今の自分 ここに置いていくから 次の自分が無きゃいいんだけどな〰
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/3/31 私ね、今さっき何歳で死ぬのかっていうアプリを試したの。 そうしたら20歳って出てきて、嬉しかった。 20歳の誕生日に死んでやろうって考えてたから、できたんだなって嬉しかった。 あと6年後まで待ち遠しいな♪ なんてホントはそんなこと思ってない。20歳になったらこの最悪な人間関係と両親に 別れを告げる。ただそれだけ。でも、ずっと死ぬのは怖いんだ。死にたいのに。 消えたいんだ。存在から。どうやったら消えることができるんだろーね。100%誰も知らない けど。
やっちゃん 40代 2026/3/31 毎日兄からの暴言や経済的虐待DVに。府中市役所、あけぼの、社協に府中警察署みんな見て見ぬふりだもん。最近の兄の暴言は酷く被害妄想もある。障害者の私じゃ手に負えないし何より辛いのは子供の頃に受けた兄、叔父、近所のおじさんから受けた性暴力、学校でのいじめ。両親からの虐待さまざまな事がフラッシュバックして悪夢に苦しむ。最近じゃ解離してる時間が長い。勇気を出して助けを求めても意味ない。激しい怒りと深い絶望と失望だ。生きてるのが虚しく苦しい
しま 50代 2026/3/31 食べたいものが食べたい。だけど買うお金がない。もやし、具のないカレーやハヤシライス、油揚げ、納豆。毎日同じメニュー。工夫しようにも安くて決まった食材しか買えないから、難しい。たまに100円位のお菓子を買うのが唯一の贅沢。どうしても外食しなきゃならない時は一番安いメニューを頼む。 貧しい食事は心も貧しくする。食パン一枚でも3食食事がとれることに感謝しなければ、と思うが、惨めで悲しくなる。スーパーで他人のカゴの中を覗きみする卑しい人間になってしまった。貧乏は心の余裕をなくす。
友達 20代 2026/3/31 毎日幸せです、明日も明後日もきっと笑顔で過ごせると思います。でも辛いんです、毎日毎日声を抑えて泣いて、ずるずると生きていくぐらいならぱっと居なくなってしまいたいです。友達は凄く優しくてその優しさに触れるたび、自分がものすごく醜いものに感じてしまいます。なんでどうしてこんな考えに至ってしまうのか、分かりません、大人になりたく無い、歳を取りたくない、明日が来なければ私はずっと子供のままで入れるんでしょうか？
みさお 40代 2026/3/31 希死念慮に毎日悩まされてる。心身ともに弱く出来ている自分は、この厳しい社会の中で普通に稼ぎ、自活していくのはとても難しい。さっさと死ねない自分が情けないので早く寿命が来てほしいと思う。どうしてこうなったんだろう？？？普通の人が羨ましい。
最近寝れないことが増えてきた
人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない
もし、あのときああしていたらとかを色々考える
ずっと頭の中で色々なことが話かけている
うるさい、うるさくて仕方がない
もっと静まって
この人生悔いをなくしたい
希望は一度捨てたけど
もう一回だけでもいい
希望をください。
騙されたままでもいい。
僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。
色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。
でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。
「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。
本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。
他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。
自分が犠牲になってでも、と。
でも、何事にも限界がくるんですね。
そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。
自分が先にしたかったらしたいですよ。
でも、それを全部抑えてきました。
迷惑をかけたくないので。
そこから、本音を吐き出せなくなりました。
まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。
仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。
もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。
これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。
痛くなくてパッと逝けるものが。
はやく楽にして。
ここに来るといつも思うこと。
なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。
死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。
生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
私だけの世界が欲しい。
母が大嫌い
違うお母さんが良かった
こんなお母さん嫌だ
夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的
ずっと夢の中にいたい
夢から覚めたくない
現実より夢の中の方が幸せ
早く死にたい
大切な人を自死で亡くしています
それなのに、自分も消えてしまいたいと時々願ってしまっていることに耐えがたい罪悪感を感じます
だって上手くいかないんだもの
誰もわたしの気持ちに寄り添ってはくれない
みんなは自分勝手で楽しそう
あれこれ考え過ぎている自分だけが楽しくないみたい
大好きな人たちがいても独りぼっち
わたしはいなくとも世界は回る
それでも、今は生きていなくてはいけない
ひと晩眠って 忘れたふりをして
生きる理由を誰かのせいにして、なんとかここにいます
誰も私を必要としなくなったら消えます
その日が来る事を願っているのか、いないのか
今のわたしはあまり知りたくありません
こんな、おかしなニックネームを付けて、誰に読まれるでもなく、自信のなさを露呈させるのは、心底不安で。
私は、同性が好きってだけで、周りと違うことが怖くて、こんなことなら誰も好きにならなければいいのにって、今さら思っても仕方なくて。
彼女とは、連絡もないし会うこともないし、自然消滅を図られてるって、私、気づいて、だから、忘れようとしてて。
今年ね、先輩ができて、その方はね、すっごく優しいし、私のことを特別に思ってくれるし、可愛いし、素敵なの。
私臆病だからね、それでも、どちらも失うのが怖いの。浮気みたいなものだってわかってるのに。公序良俗に反してるって、わかってるのに、怖くて。リスカとか、アムカとか、それよりましだから、二人ともを失わないようにして、心の平衡を保ってきてて。
でも、会ってしまったの。私なんか素通りすれば良かったのに、見つめられて。それも、私がここにいるってわかって、訪れてて。なんでかな、やっぱり私は臆病で。
引退する先輩からの手紙を読んで、泣いてるの、本心から悲しくて、寂しいの。なのに、彼女にあって、私の心はぐちゃぐちゃで。
消えたいのかな。静かに死にたいと気分で希う、志賀直哉の、あの境地に達するなんて程遠くて、でも感情は押し殺して、できるだけ平穏にいたかったのに。先輩の前で号泣したくない、だから、今日中にこの感情を殺さなきゃ。
きえたい
ひとりになりたい
ははおややめたい
人の世話したくない
みんなわがまま
ふざけるな
だからきえたい
もうマジで死にたい
早く死にたい
どうすることもできない
自殺は怖いからできない
でも飲むだけで死ねる無味無臭の薬があったら飲むかもしれない
飲んだらいっぱい吐くんだろうな
生きてることが苦しいのに
死ぬ時まで苦しまないといけないのか
嫌だ
誰か助けてくれ
誰も助けてくれない
それは私が誰も助けてないからか
助けるだけの実力があったら助けている
もう私は用無しでしょ
もう死なせてくれ
死にたいなあ～
そう思った今死ねたらいいのにな〰
何にも惜しくなーい
みんな嫌いだから悲しくもなーい
私の人生ホント最初から大失敗
恥ずかしくて自分語りとかできないよ
みんなが羨ましい
明日死ねたらいいのにな〰
はあ～やっと3月が終わる
2月が1番キツくて最悪だった
春に陽気な気持ちで軽く自分を殺したい
溜息ばっかりついても仕方ない
死に場所と死に方考えなくっちゃ
今の自分 ここに置いていくから
次の自分が無きゃいいんだけどな〰
私ね、今さっき何歳で死ぬのかっていうアプリを試したの。
そうしたら20歳って出てきて、嬉しかった。
20歳の誕生日に死んでやろうって考えてたから、できたんだなって嬉しかった。
あと6年後まで待ち遠しいな♪
なんてホントはそんなこと思ってない。20歳になったらこの最悪な人間関係と両親に
別れを告げる。ただそれだけ。でも、ずっと死ぬのは怖いんだ。死にたいのに。
消えたいんだ。存在から。どうやったら消えることができるんだろーね。100%誰も知らない
けど。
毎日兄からの暴言や経済的虐待DVに。府中市役所、あけぼの、社協に府中警察署みんな見て見ぬふりだもん。最近の兄の暴言は酷く被害妄想もある。障害者の私じゃ手に負えないし何より辛いのは子供の頃に受けた兄、叔父、近所のおじさんから受けた性暴力、学校でのいじめ。両親からの虐待さまざまな事がフラッシュバックして悪夢に苦しむ。最近じゃ解離してる時間が長い。勇気を出して助けを求めても意味ない。激しい怒りと深い絶望と失望だ。生きてるのが虚しく苦しい
生きていくのがこわい
消えたい
存在ごと消して欲しい
前向きになんてなれるわけない
今日もまた朝が来た
しにたい
なくなってしまいたい
いつもの思いが頭を巡る
受け入れるのがつらいけど受け入れるしかない
そうなってしまったのだから
死にたい
毎日そう思ってる
辛い
食べたいものが食べたい。だけど買うお金がない。もやし、具のないカレーやハヤシライス、油揚げ、納豆。毎日同じメニュー。工夫しようにも安くて決まった食材しか買えないから、難しい。たまに100円位のお菓子を買うのが唯一の贅沢。どうしても外食しなきゃならない時は一番安いメニューを頼む。
貧しい食事は心も貧しくする。食パン一枚でも3食食事がとれることに感謝しなければ、と思うが、惨めで悲しくなる。スーパーで他人のカゴの中を覗きみする卑しい人間になってしまった。貧乏は心の余裕をなくす。
毎日幸せです、明日も明後日もきっと笑顔で過ごせると思います。でも辛いんです、毎日毎日声を抑えて泣いて、ずるずると生きていくぐらいならぱっと居なくなってしまいたいです。友達は凄く優しくてその優しさに触れるたび、自分がものすごく醜いものに感じてしまいます。なんでどうしてこんな考えに至ってしまうのか、分かりません、大人になりたく無い、歳を取りたくない、明日が来なければ私はずっと子供のままで入れるんでしょうか？
まだ死ねないのは苦しみが足らないからなのか…
いつまで続くのだろう
希死念慮に毎日悩まされてる。心身ともに弱く出来ている自分は、この厳しい社会の中で普通に稼ぎ、自活していくのはとても難しい。さっさと死ねない自分が情けないので早く寿命が来てほしいと思う。どうしてこうなったんだろう？？？普通の人が羨ましい。