今一限目です。
帰りたいです。
何で俺は毎日行きたくもない学校に行ってるんでしょうか。

会社に来たけど、眠い
こんなに眠いのに、働くの嫌
頭が働かない
目なんか覚めず、ずっと眠りについていたかった
今日も目が覚めてしまった
うるさい元上司の笑い声
気持ち悪い
朝からただでさえ眠さで機嫌が悪いのに
元上司の笑い声で、ホントに機嫌が悪くなる
いい齢して、こんな自分が気持ち悪い
死にたいって思っても死ねないし
生きたいと思っても、楽しいことなんてない
全部、嫌
もう会社辞めて、家で寝ていたいが
家族を養っていかなきゃいけないので
会社に来ている
会社に来なくてもいいように
もう死にたい

もう嫌

夫婦喧嘩を見せてしまうダメな親でごめんなさい。もうどうすれば息子にとっての最善なのかが分からない。死んだら可愛い子供が悲しむ、でも生きていたら子供に怖い思いをさせてしまう。離婚したら生活が破綻するのが目に見えている。私程度の死なんか乗り越えられると信じてさっさと死ぬのが一番良いのかもしれない。でも飛び降りも首吊りもいざしようとすると怖くて足がすくんでしまう。お酒の力を借りれば勇気を出せるだろうか。もう楽になりたい。

もう嫌だ。なんでだろう。ほんとにさ、疲れたんだ。もうなにもしたくない。呼吸も食事も何もかも嫌だ。だけど明日は学校で。あぁ、お風呂入ってご飯食べて寝て。そのまま明日が来なければいいのになぁ。私のための明日はいらない。どうでもいい。部活の学校も家も。全部、居場所がない。どこにも。見つけようって言われたけど、一年経っても見つけられないままだよ。死ねばいいんだよ、私が。死ねたら死ぬのに。殺してよ。通り魔でもなんでもいいからさ。確実に殺してくれるなら手段は選ばないから。これ以上、私を生かさないでください。こんな空っぽで中身スカスカな人間じゃだめです。ほんとにさ、私が生きていなければどれだけよかったか。今よりもずっと家庭はよかっただろうな。お金かからないし、病んでるのかどうか怪しい子供を過剰に気にする必要もない。そもそもなんでそんなに気づかないのかな。もしかして私隠すのうますぎる？あぁ、昨日ほんの少しの傷を作ろうとしたのにそのまま寝ちゃった…ほんとだめだなぁ笑そうじゃないとやっていけないってわかってるのに。仕方がないから部活の時にガラスの破片探して切るかぁ。
私の声が好きって人何人かいるけどさぁ。この声のどこがいいの？こんな声で落ち着く？人の好みってわからないなぁ。私はこの声すごく嫌い。でもなんだかんだ地声わかんなくなっちゃった。あぁ、歌いたいなぁ。またみんなで歌えたらなぁ。どんなにそう願ってもあのメンバーで歌えることはもうないんだよね。
学校嫌いだなぁ。居場所なんてどこにもなくて。一人なわけじゃないのにふと独りに感じて。これといって仲良い人もいなくて。いるけど、中学の時の方がいたなぁ。なにをするにもできる限り一緒にやろうとした人が。今はそんな人いないんだ。個人的にはクラスよりも部活の人が好きだけど、部活で仲良い人にもクラスで仲がいい人いるからさ。だから結果的に全部中途半端な付き合いで孤独になるんだろうな。先生も親も気づいてはくれない。去年の担任は素晴らしく勘が良くて怖かったけど、めちゃくちゃ助けられたな。ありがとうございました。
私のせいで病んだ友達がいる。その事実は忘れちゃだめ。類は友を呼ぶっていうように私がいたからリスカやアムカに手を出すんだ。死にたいなんて言うんだ。私だけでいいのに。そう思うのは私だけでいい。友達は思う必要なかった。それなのになぜ…？やっぱ私のせいだ。

学習用タブレットが家にあればいいんだけどな、　、
家にないから、結局分からないところも見れないし
どこが分からないのか分からない

どうしてこんな暮らしにくい世の中で皆生きてられるん？不思議で仕方ない…
夏は暑い暑いって言いながら、冬は寒い寒いって言いながら…
こんな嫌な時期に外出さないでほしいわ

学校普通に嫌。でもいかないと。はぁ…行ってきます

僕、生きてます！(←何回書くの！？)

今日もまた朝が来た。
また友達が来る。
どうしよう。
目が覚めないふりをすればよかったかな。
朝ご飯どうしようかな。
学校行きたくない。
友達は毎日俺のために朝来てくれてるのに。
俺はそれを嫌だと思うなんて。
どれだけクズなんだ。
まあ結局、俺みたいなゴミは学校行って飯食って寝る。
普通の人間と同じ生活してればいいんですよ。
いや、普通の人間って発言はどうなんだよ。
よくないですよねぇ。
何となくリア充を殺したい。
ああ、もう友達が来た。
親も起きてしまった。
もう学校に行くしかない。
いってきます。

人間関係まじ無理
本音でありのままの自分を見せても良いような友達が欲しい
もうキャラがありすぎてどれがありのままなのかわからんけどね

ひとりにしないでって言ったのあなたなのになんであなたが私を1人にするのあなたと居た時はずっと幸せだった一緒に勉強して楽しかった事辛かった事全部言って毎日話して大好きだったネットで繋がって会ったことも通話したことも無かったけどあなただけが生き甲斐だったあなたと会いたいから生きてたからあなたから信じれない、離れたいって言われた時はもう死ぬしかないって思ったでも死ねなかった今もまだ生きてる
あなたを支えれなくてごめんね今生きてるかも死んでるかも何も分からない
だからこそ辛い死にたいあなたが居ない生活は苦しい辛いまた話そうよあなたと話してる時だけは心の底から幸せになれるんだ
来世では一緒に幸せになってね

あーあ。

今夜もかけ持ちの仕事も入っていたのに
結局お休みしちゃった。

昼間の仕事ももう10日休んでる。

どーする私。

こんなはずじゃなかった
なーんてね。

家賃も1ヶ月滞納だー

心の弱さの自分にほんと腹が立つ。

仕事は、仕事じゃん！
ちゃんと、行きなよ！
仕事が、ある、雇ってくれるところがあるだけ幸せでしょ！

行かなきゃ自分が困るだけじゃん！

どんどん自分壊れてくよ！

本来の君はそーじゃないでしょ！

でも
無理なものは無理なのです。

ごめんなさいの連発。

誰に対してもごめんなさいの連発。

1番身近な人が理不尽に私を責めるから。

だけど
外に出れば
ありがとうって思える事がたくさんある。

だから
仕事は大事けど

求める人から

馬鹿だ
アホだ

もっと、我慢しろ

言うこと聞け

もうやめたいです。

ほんとは。

いざとなったら死ねばいい

意外とこの気持ちを、ふとした時に心に何となく思い返すというか、なんというか・・
何故か、心が安らぎます。

イライラした時
もうどーでもいいやって思った時
人生に疲れた時

なぜでしょうか

人が死にたくなるのは。

やっぱり
他人にはわからない
孤独感・・
そして

必要とされてないという寂しさ。

家族を失った悲しみからの絶望感もあるでしょうね

結局
本来はもしかしたら
一人ぼっちなんかじゃなくて

きっと
誰かが、何かが、気にかけてくれるてるのかもしれない。

でも、

そんな事はわかってはいても

もう色々疲れるんです。

疲れてしまうんです。

だから
いざとなったら
死ねばいい

そう思うとね

なぜか心が豊かになれます。

だけど
豊かになれる=眠くなる。

このまま
眠りたい。

心から私が死んだら悲しんでくれる人
って、いるのかな。

私は居ます。

何で今生きてないの？
という人が。

だけど私は私が死んだ時泣いてくれる人いるのかなって。

だって
私自身何もできてないもん。

本当に自分が死んだ後の事見てみたい気もするけど

いや！
だめだ！

だって笑ってたら
やっぱり悲しいから。

とてもとても、苦しくて
孤独
何度も変わろうとしたけど、やっぱりだめだった
1人になった
もう頑張れない
誰にも迷惑をかけずに静かに消えたい

初めてここにきて、みんな苦しんでた
温かい言葉も見つけた

手紙を読んで、満月をみて
曇ってて雨が顔に落ちてきた
晴れた満月よりやわらかく感じた

みんなの生きている言葉があってよかった
明日はまだがんばれないけど
でもありがとう

1年前には、なんの進展も見られなかった片想い。

最近、何が動きがある。

恋がどうとか、恋愛がうまくいかないとか
だからじゃなくて
確実にいなくなりたい。

充分生きたよ。誰より先に。
罰当たりなこと言ってごめんなさい。

自分が原因で苛ついてる人がいると
消えたくなる。
感情は、音の大きさであらわれるから。
私がいなければ、この世は平和だと前から思ってる。

この人、私のこと嫌いなんだな
と思いながら
40年も生きてる。

私はこの世に要らない。
ごめんなさい。

生理痛辛い、仕事も上手くいかない、結局他人のせいにする自分が嫌い
死にたくなって大好きな親に死にたいとかいう自分も嫌い
早く死にたい

ただ死にたい

お父ちゃん
けーくんのこと
殺してください

性別が気分によって変わる。私は体は女子なんだけど。でも感情が高ぶると俺って言いたくなるときもある。実際言わないけど。スカート履きたくないし化粧もしたくない。パンツをずっと履いてたい。こんなの変かな。

生理終わるのに何でもイライラするんですか？
解放させて

明日通勤中に事故にまきこまれて死ねたらいいのに。
自分から車に飛び込む勇気がなくて。
電車なんかもっと無理だし。
最期まで他力本願…こういうところもだめなんだと思う。
それでもとにかく不慮の事故で死にたい。