かお 40代 2026/5/31 自分が100%悪い。悪いことしてしまった。いつもこう。一瞬でどん底まで転落しちゃう。何も楽しくないし楽しみもないし誰も私の事なんて待ってない。人生早く閉じてしまいたい。自分じゃ怖くて死ねないから倍速で人生早送りしてさっさと消えたい。もう限界よ。私のメンタル。誰も声かけてくれないし話す人もいない。孤独だからもういつ終わっても大丈夫。早く消えてしまいたい。
れ 30代 2026/5/31 自分で全部決めた道なのに全部怖いなあ。 6月最後の思い出作りも台風のせいで出来なくなっちゃった。神様なんてやっぱり居ないんだね笑 最初から信じてないんだけどさ。 最後ぐらい貴方との思い出欲しかったよ。
お豆腐 10代以下 2026/5/30 ご飯美味しくない 味するけど何味かもう分かんないの 給食は毎回吐きそうになるし お母さんの作ったご飯も無理矢理胃に入れるだけ あぁ吐きそう 寝ても寝てもまだ眠い 午後2時から7時間寝たのに寝た気がしないの どれだけ寝ても疲れは取れないし なんか全部めんどくさくなってきた 通り魔私に来てくれないかな
あ 40代 2026/5/30 生きてるだけでOKなんて親でさえ思っていない 出生主義者達は他の子より優れ社会で認められ自慢できるか、自分の老後支えてくれるか期待して子供を作るから でも悪者になりたくないから「出生は善」を常識として共有する 自分達は自分達のために子を作り義務を背負わせたくせに、同じようにしない他人に「子供達に負担を増やすな」「子供達に自分の面倒見させようとするな」という二枚舌 そういう人間がマジョリティのこの世に存在したくなかった
まっチロ 40代 2026/5/30 いっつも失恋ばっかりもう辛すぎる。 こんな思いする為に生きてるなんて もう恋愛がバカバカしい。 ここまでよく諦めずに片思いばっかりしてきたもんだ。ハァ、疲れた。 やっと気づいたからもう殺してください。 夢も希望もありません。 憧れのあなたはどうぞお幸せに。 これまでしつこく追っちゃってごめんなさい。全て綺麗に忘れるから許して。 崖から飛び降りたい。綺麗な海に向かって ゴツゴツした岩に向かって思いっきり…… スイカ割りみたいにブシャッとなりたい。 自然を汚しちゃうけど仕方ないよ。 私だって生きてるのにこうなんだもん。 自分の存在は割り算の余りです。 みんなに無いものだと認識されてきました。 ちゃんとそこには居たのに。。。 この年までなって恨むなんてみっともないからしませんよ。ご心配無く。 台風で死にたい。地震で死にたい。 殺されてもいい。 とにかく早く死にたい。 死んで二度と生まれてきたくない。 今回も生まれてこなければよかった。 ハァ、『死』そのものが私を包んでくれれば いいのに。くるまれたい。 この願いが叶いますように。
黒 20代 2026/5/30 死にたい。 家族も親戚も気持ち悪い。絶対精神疾患持ってる奴らばかり。私もその血を受け継いでるし、将来あんな害悪な人間になって周りに迷惑かけるんだろうから、そうなる前に死にたい。 家で私のプライベートの時間は無い。部屋にいても勝手に入ってきて話し続ける。 私は両親のメンタルケアカウンセラーをする為に生まれてきたんだと思う。だから死ぬなって言うんだろうね。 死にたい。次こそは死にたい。ちゃんと。
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/5/30 今、承認欲求の塊と化した自分、 体育大会になんて出たくない。 英検４級の試験も絶対に落ちる。 また怒られる。 自分はプログラミングとかPCとかに割と小さいときから触れて来た。 だから、よくPCやプログラミングの話をする。 だけど誰も自分が何を言ってるかがわからない、自分だけ言語が違うように。 時々めっちゃしゃべるじゃんって、言ってくる。 でも。 いい意味ではない。 どちらかというと挑発してきている。 意味が分からない。 でも趣味はもう一つある。 それだけが救い。 それは音楽の道。 命綱のように音楽がある。 音楽だけは裏切らない。 自分誰にも言ってないけどバンドをやってみたい。 バンドでみんなを盛り上げてみたい。 挑戦したい。 してみたい。 だから。 どうかこの息苦しさを消してくれませんか？
紫陽花 10代以下 2026/5/30 初めてこんなことになったね。食べられなくて２４時間。死にたいって思って２４時間。でも、さっきやっと食べようと思ったね。良いこと。明日は少し先に行ってみよう。明後日は私の話を聞いてくれる人がいるから。大丈夫。まだ頑張れる。
莉音 10代以下 2026/5/30 あ〜あ なんで私って生きてるんだろうね なんの取り柄もないどころか、他の人より何をやってもダメダメで お父さん、お母さんに毎日怒られて 怒られるたびに、お父さん、お母さんの時間を労力を奪っちゃって 私なんかいなければそんな無駄な時間も労力も生まれないのにね だからって死ぬ勇気も、家出する勇気もないんだ ほんっと『くず』だよね
名無し 20代 2026/5/30 私はずっと親の為に頑張って生きてきました 正確に言うと母親の為に でも、だんだんとしんどくなって逃げ出しました 家から出る際に、最後に言われた母親の言葉をずっと忘れていません すごく悲しくて、すごく辛かったです 時々夢に出てくる度に、起きたら動悸が激しくなって冷や汗が止まらなくなる時があります 今現在も何もかもうまくいかなくて、ずっと苦しんでます 腕の傷も増え続け、頻度は減ったもののちりつもで深くなったりします 別に職場の人間関係が悪いわけではないんです すごく親しくしてくれる人もいてます なのに、ただただすり減っていく毎日 1日、1日と”生きてる”と感じる度にしんどく この感じをどう言葉でまとめればいいのかわかりません。ずっと心がモヤモヤしてます。 このモヤが晴れる日はくるのでしょうか。 こんなまとまりのない話でごめんなさい
７ 20代 2026/5/30 この手紙は電車に揺られながら打ってます。 隣の四人席、叔父様達が昼前にお酒を開けながら楽しそうに話している。 その通路挟んだ横私、今多分泣き顔… なんでそんなに楽しく生きてるんだろう、自分なんて今年28。 祖母の介護、妹は若干引きこもり… 私の人生ってなんだろうね。
しま 50代 2026/5/30 精神障害で、薬を飲みながrら仕事を続けている人はすごいと尊敬する。家族のことや自分の老後、将来の目標を立てて、あがいても生きていく姿はかっこいい。会社では理不尽なことが多く、心が優しい人は傷つけられることも多い。其れを耐えて人を守るため、自分の心を抑えて生きる人は、私にとっては眩しい。嫌だから嫌だと子どものようにだだをこねた私と違う。幸せな未来が待っていると思う。
み 10代以下 2026/5/30 あまりにも生きるのに向いてなくて笑えてくる。来世があるなら人間にはなりたくないなって思う時がある。 だってただでさえ馬鹿で勉強できないのにその上社不とか。呆れるよね本当。 失敗したくなくて、責任を背負いたくなくて、怒られたくなくて、悪者にもなりたくなくて。 ずるいやつで甘えてるのは分かってるんだけど、自分のせいで誰かが少しの間でも迷惑かけたり不幸にさせてしまうのが見てられなくて続けられない。私には重すぎる。背負いきれない 少しでもいいように見られたいくせにそんな努力はできない。 そもそもいいように見られる人間ではないし、綺麗事並べてるくせに嫌な事から逃げる人間だし、プライドが邪魔して無駄に完璧主義になって、神経図太いくせに繊細で。理想語って口だけになって、根暗で笑顔も下手くそで、クソみたいな人間のくせに優しい人間になりたいとか。 このままでいたくないから少しでもいい事してから死にたい。マイナスで終わらせたくない。なりたくない自分で終わらせたくない。 でもできる自信が無いから死にたい。でも怖くて死ねない。私が死なせてくれない。 どうしたらいいの？
、 10代以下 2026/5/30 もう貶されないと落ち着かない 自分やっぱり可愛くないんだなって、もうそう受け入れる方が楽な気がしてくる。本当は分かってるけどやっぱり可愛くなりたい。皆が言う可愛いはマスコットみたいな可愛いで、私がなりたい可愛いじゃない。本当は面白がられたくない。比べられたくない。苦笑いも見たくないし、したくない 不細工だから比べられても仕方ないの？扱い変えるのもやめて欲しいし。 不細工は可愛い物好きなのおかしいかな？ 自分の為に可愛くなろう、頑張ろうって思えてるときにこうなるといつか立ち直れなくなりそうで怖い。 コンプレックスばかり目について辛い。前みたいにヒステリックで余裕がない私にはなりたくない。 自分をもっと大切にするって決めたんだよ。どれだけ痛いって思われても自分の好きを大事にしたかったのに でもやっぱりどう頑張っても可愛くなれないし。 おばあちゃん家行ったら毎回褒められるの妹だけだし。 結局どこ行っても褒められるのは妹と周りの子だけど。この時間1番嫌い 私は顔も心も歪みきってるから可愛くない。愛想もないから可愛くない。 分かってはいるけど傷つく。正直誰にも会いたくない。マスク手放せないし、不細工だからおしゃれしたら顔が服に追いつかないし 妹は可愛く産まれて良かったなって心から思うよ。 でも私ももっと可愛く産まれたかったなって思ってしまう自分がいる。もっと頑張って産まれる前の私
頑張っても報われない
正直者が馬鹿を見る世の中
早く死んで楽になりたい
自分が100%悪い。悪いことしてしまった。いつもこう。一瞬でどん底まで転落しちゃう。何も楽しくないし楽しみもないし誰も私の事なんて待ってない。人生早く閉じてしまいたい。自分じゃ怖くて死ねないから倍速で人生早送りしてさっさと消えたい。もう限界よ。私のメンタル。誰も声かけてくれないし話す人もいない。孤独だからもういつ終わっても大丈夫。早く消えてしまいたい。
自分で全部決めた道なのに全部怖いなあ。
6月最後の思い出作りも台風のせいで出来なくなっちゃった。神様なんてやっぱり居ないんだね笑
最初から信じてないんだけどさ。
最後ぐらい貴方との思い出欲しかったよ。
自分が100%悪い。悪いことをしてしまったのだ。もうやってしまった事は消えないし苦しい。この感情も人生も全て終えてすっきりしたい。
ご飯美味しくない
味するけど何味かもう分かんないの
給食は毎回吐きそうになるし
お母さんの作ったご飯も無理矢理胃に入れるだけ
あぁ吐きそう
寝ても寝てもまだ眠い
午後2時から7時間寝たのに寝た気がしないの
どれだけ寝ても疲れは取れないし
なんか全部めんどくさくなってきた
通り魔私に来てくれないかな
生きてるだけでOKなんて親でさえ思っていない
出生主義者達は他の子より優れ社会で認められ自慢できるか、自分の老後支えてくれるか期待して子供を作るから
でも悪者になりたくないから「出生は善」を常識として共有する
自分達は自分達のために子を作り義務を背負わせたくせに、同じようにしない他人に「子供達に負担を増やすな」「子供達に自分の面倒見させようとするな」という二枚舌
そういう人間がマジョリティのこの世に存在したくなかった
いっつも失恋ばっかりもう辛すぎる。
こんな思いする為に生きてるなんて
もう恋愛がバカバカしい。
ここまでよく諦めずに片思いばっかりしてきたもんだ。ハァ、疲れた。
やっと気づいたからもう殺してください。
夢も希望もありません。
憧れのあなたはどうぞお幸せに。
これまでしつこく追っちゃってごめんなさい。全て綺麗に忘れるから許して。
崖から飛び降りたい。綺麗な海に向かって
ゴツゴツした岩に向かって思いっきり……
スイカ割りみたいにブシャッとなりたい。
自然を汚しちゃうけど仕方ないよ。
私だって生きてるのにこうなんだもん。
自分の存在は割り算の余りです。
みんなに無いものだと認識されてきました。
ちゃんとそこには居たのに。。。
この年までなって恨むなんてみっともないからしませんよ。ご心配無く。
台風で死にたい。地震で死にたい。
殺されてもいい。
とにかく早く死にたい。
死んで二度と生まれてきたくない。
今回も生まれてこなければよかった。
ハァ、『死』そのものが私を包んでくれれば
いいのに。くるまれたい。
この願いが叶いますように。
今日はともだちと遊びに行けてめちゃくちゃ楽しかった！
けど、失敗ばっかりしちゃったかもなぁって考えると急に苦しくなる
あー苦しいのから解放されたい
死にたい。
家族も親戚も気持ち悪い。絶対精神疾患持ってる奴らばかり。私もその血を受け継いでるし、将来あんな害悪な人間になって周りに迷惑かけるんだろうから、そうなる前に死にたい。
家で私のプライベートの時間は無い。部屋にいても勝手に入ってきて話し続ける。
私は両親のメンタルケアカウンセラーをする為に生まれてきたんだと思う。だから死ぬなって言うんだろうね。
死にたい。次こそは死にたい。ちゃんと。
今、承認欲求の塊と化した自分、
体育大会になんて出たくない。
英検４級の試験も絶対に落ちる。
また怒られる。
自分はプログラミングとかPCとかに割と小さいときから触れて来た。
だから、よくPCやプログラミングの話をする。
だけど誰も自分が何を言ってるかがわからない、自分だけ言語が違うように。
時々めっちゃしゃべるじゃんって、言ってくる。
でも。
いい意味ではない。
どちらかというと挑発してきている。
意味が分からない。
でも趣味はもう一つある。
それだけが救い。
それは音楽の道。
命綱のように音楽がある。
音楽だけは裏切らない。
自分誰にも言ってないけどバンドをやってみたい。
バンドでみんなを盛り上げてみたい。
挑戦したい。
してみたい。
だから。
どうかこの息苦しさを消してくれませんか？
初めてこんなことになったね。食べられなくて２４時間。死にたいって思って２４時間。でも、さっきやっと食べようと思ったね。良いこと。明日は少し先に行ってみよう。明後日は私の話を聞いてくれる人がいるから。大丈夫。まだ頑張れる。
これからの社会で生き残っていけない
時代に取り残される
もう無理だ
あ〜あ
なんで私って生きてるんだろうね
なんの取り柄もないどころか、他の人より何をやってもダメダメで
お父さん、お母さんに毎日怒られて
怒られるたびに、お父さん、お母さんの時間を労力を奪っちゃって
私なんかいなければそんな無駄な時間も労力も生まれないのにね
だからって死ぬ勇気も、家出する勇気もないんだ
ほんっと『くず』だよね
願わくば癌で亡くなった母の気持ちをわかってあげたい
だから私も癌になって殺して
勉強も人間関係も疲れた。
辛い苦しい
みたくない逃げたいけどにげれない
アニメの世界にいっそ生まれ変わりたい
はぁ～くるしい
私はずっと親の為に頑張って生きてきました
正確に言うと母親の為に
でも、だんだんとしんどくなって逃げ出しました
家から出る際に、最後に言われた母親の言葉をずっと忘れていません
すごく悲しくて、すごく辛かったです
時々夢に出てくる度に、起きたら動悸が激しくなって冷や汗が止まらなくなる時があります
今現在も何もかもうまくいかなくて、ずっと苦しんでます
腕の傷も増え続け、頻度は減ったもののちりつもで深くなったりします
別に職場の人間関係が悪いわけではないんです
すごく親しくしてくれる人もいてます
なのに、ただただすり減っていく毎日
1日、1日と”生きてる”と感じる度にしんどく
この感じをどう言葉でまとめればいいのかわかりません。ずっと心がモヤモヤしてます。
このモヤが晴れる日はくるのでしょうか。
こんなまとまりのない話でごめんなさい
この手紙は電車に揺られながら打ってます。
隣の四人席、叔父様達が昼前にお酒を開けながら楽しそうに話している。
その通路挟んだ横私、今多分泣き顔…
なんでそんなに楽しく生きてるんだろう、自分なんて今年28。
祖母の介護、妹は若干引きこもり…
私の人生ってなんだろうね。
精神障害で、薬を飲みながrら仕事を続けている人はすごいと尊敬する。家族のことや自分の老後、将来の目標を立てて、あがいても生きていく姿はかっこいい。会社では理不尽なことが多く、心が優しい人は傷つけられることも多い。其れを耐えて人を守るため、自分の心を抑えて生きる人は、私にとっては眩しい。嫌だから嫌だと子どものようにだだをこねた私と違う。幸せな未来が待っていると思う。
あまりにも生きるのに向いてなくて笑えてくる。来世があるなら人間にはなりたくないなって思う時がある。
だってただでさえ馬鹿で勉強できないのにその上社不とか。呆れるよね本当。
失敗したくなくて、責任を背負いたくなくて、怒られたくなくて、悪者にもなりたくなくて。
ずるいやつで甘えてるのは分かってるんだけど、自分のせいで誰かが少しの間でも迷惑かけたり不幸にさせてしまうのが見てられなくて続けられない。私には重すぎる。背負いきれない
少しでもいいように見られたいくせにそんな努力はできない。
そもそもいいように見られる人間ではないし、綺麗事並べてるくせに嫌な事から逃げる人間だし、プライドが邪魔して無駄に完璧主義になって、神経図太いくせに繊細で。理想語って口だけになって、根暗で笑顔も下手くそで、クソみたいな人間のくせに優しい人間になりたいとか。
このままでいたくないから少しでもいい事してから死にたい。マイナスで終わらせたくない。なりたくない自分で終わらせたくない。
でもできる自信が無いから死にたい。でも怖くて死ねない。私が死なせてくれない。
どうしたらいいの？
もう貶されないと落ち着かない
自分やっぱり可愛くないんだなって、もうそう受け入れる方が楽な気がしてくる。本当は分かってるけどやっぱり可愛くなりたい。皆が言う可愛いはマスコットみたいな可愛いで、私がなりたい可愛いじゃない。本当は面白がられたくない。比べられたくない。苦笑いも見たくないし、したくない
不細工だから比べられても仕方ないの？扱い変えるのもやめて欲しいし。
不細工は可愛い物好きなのおかしいかな？
自分の為に可愛くなろう、頑張ろうって思えてるときにこうなるといつか立ち直れなくなりそうで怖い。
コンプレックスばかり目について辛い。前みたいにヒステリックで余裕がない私にはなりたくない。
自分をもっと大切にするって決めたんだよ。どれだけ痛いって思われても自分の好きを大事にしたかったのに
でもやっぱりどう頑張っても可愛くなれないし。
おばあちゃん家行ったら毎回褒められるの妹だけだし。
結局どこ行っても褒められるのは妹と周りの子だけど。この時間1番嫌い
私は顔も心も歪みきってるから可愛くない。愛想もないから可愛くない。
分かってはいるけど傷つく。正直誰にも会いたくない。マスク手放せないし、不細工だからおしゃれしたら顔が服に追いつかないし
妹は可愛く産まれて良かったなって心から思うよ。
でも私ももっと可愛く産まれたかったなって思ってしまう自分がいる。もっと頑張って産まれる前の私