生きるという能力がない。
考えることができないし、理解ができないから何も覚えられず生きていく自信がない。
それとうまく成長しているように自分以外の人が見え妬んでしまう。そんな自分に自己嫌悪。
もう死にたいと毎日願うのに自ら死ねず何の成長もできないまま生きてしまっている。
吐き気がする。
今日死にたい。

友達に優しいとか明るいとか性格いいとか言われるけどそんな人間じゃないよ
心ん中ではいっっつも誰かの悪口言ってるよ
世界で1番性格悪いよ
ただ嫌われたくないだけだよ臆病なだけだよ
なんでみんなそんなに敵意丸出しにできるの？
なんでそんな悪口とかわがままとか言えるの？
人に嫌われることが怖くないの？
私が人の目気にしすぎなの？
こんなんだから生きずらいのかな

土日もよていあって人に会うの疲れちゃった
もう全部やだ
なんで生きてるんだろ
こんな辛くなるんだったら生まれてきたくなかった
この世界の人がみんな私のことを嫌いになってくれたらいいのに
そしたら遠慮なく生きることを辞められるのに

私の事なんてだれも好きじゃない
お母さんだってつらいって言ってもサボりたいだけって言ってくる
休んだらその後も絶対サボる癖がついて休み続けるって言ってくる
ほんとに辛いのに休んじゃダメなの？
ただサボりたいだけで泣くと思う？こんなに辛くなると思う？
たった一人の親なんだから理解して欲しいって思うのは私の勝手なのかな
でもお母さんも私が休みたいって言うとめちゃ辛そうにする
それがさらにつらいし私は多分お母さんに愛されてると思う
でもだったら理解して欲しい
死にたいこの世界に最初から存在しなかったことになりたい
ちょっとだけ休んじゃだめなのかな

みんなの負担、全部言ってみて
俺が背負うよ、負担
どうせ俺なんて必要のない人間なんだから

しんどい
高齢父の相手がつらい
なんで暴言はかれなにゃならんのか
家族全員が父の死を望んでる
しかしまだ元気だ
私が手をかけろと言われてる気がする
これは妄想
馬鹿なことはしない
でも本当にしんどい
私は従ってきた
私の人生のを返してくれ

2年の間で親友を失ってしまった
1人は私が120％悪い
元親友を傷つけて嫌われてしまった
もう1人は急にどこかへいってしまった

私が救えていたら何かが変わったはずだった

私が性格が良かったら
私がもっとしっかりしていたら
全て私に比がある

なんなんだ
この世界

なんでこんな私が生きて
もっと生きたい私よりも優れた人が
死ぬんだ

これだから生きていたくないんだ

この世に生きたくない
地獄におちたい
はあ　もう　無理

私の中のドス黒い感情がすべて消えるまで私は呟く。
一生許さない

苦しまない死に方って何なの？
誰か教えてよ

昨日あれだけ死のうって決意固めたのに結局周りのこと考えて死ねない
本当に自分って弱いね
死にたいって思いながら何で周りのこと考えてるんやろ

また今日も思う
もうやだ、疲れた、死にたい

持病も痛いし治らないし…自律神経、ストレスが原因、悪循環

もう泣きたい、泣こう、思いっきり…
なんでこんなにいろんなことに執着する性格なんだろう…
疲れる、自分でも嫌になる
でも、なおらない、この性格
まあ、いいかーと切り替えられるようになりたい
考え込まず、悩まず、楽に生きたい
そうすれば少しはよくなるはず…たぶん

学校行けなかった。部屋から出れなかった。だからと言って学校に行っても誰かが待ってるわけじゃないし、迷惑かかるだけだし、陰口を聞くことになるし、行かないのが正解なのかもね。家にいても天井見てるだけ。死んだ方が良いよね。

みんな、おはよう
今日も頑張って学校行っているよ
なんとか死ぬ方法ないかなー
誰か教えてください

いやだ行きたくない
休みたい
消えたい

自分の人生において、とても大切な人を自死で失いました。それから8年経ちます。今までは何で死んだのか分からなかった。自死なんてしちゃいけない。そう思ってたけど、今は自死したいです。居なくなりたい。生きることが疲れました。何に対して疲れてるかもわかりません、でも疲れました。生きるのが辛いです。こんなに辛い思い、楽しい思いジェットコースターみたいな人生疲れました。楽になりたいです。

ペットショップとかに行くと凄く動物が羨ましくなる。「可愛い」この言葉がもの凄く羨ましい。
いいなぁ……可愛がってもらえるんだもんさ。
動物にも嫉妬してる私どうかしてる。
さっさと私死ねって思う。
毎日毎日、温かいご飯、暖かいお風呂、家族からの「おはよう」、「おかえり」、「行ってらっしゃい」十分不自由ない生活、家族からも愛されているはずなのに私には愛されてるような感じがあまりない。贅沢言ってごめんなさい。
さっさと死ぬので許してください。

とにかく他人が妬ましい。妬ましい妬ましい妬ましい！！
今いい思いをしてる人、美味しい飯を食べている人、高級なマンションで寝てる人。愛人と寝てる人。親友がいる人。
全員、妬ましい妬ましい妬ましい！！
自分には何一つない。何も成し遂げられなかった。承認欲求は人並み以上にあるのに。何もない自分にムカつくし、妬ましく思う自分にも腹が立つ。こんなに他人を羨んで劣等感で毎日苦しい思いをするなら、生まれてこなければ良かったのになーっておもう。でも、しょうがない。生まれてしまったものはしょうがない。だから生きる。これからも成功者を妬みながら一生生きる。
音楽や絵で食ってるやつ、憎い！！
クラスの人気者、憎い！！
お笑い芸人、憎い！！
インフルエンサー、憎い！！
プロスポーツ選手、憎い！！
カップルYouTuber、憎い！！
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い！！！れ

最近リスカするようになった

リスカやめらんないよ、
傷口めっちゃ痛い。
止めたいのに、
止められない。

風呂上がり➡リスカ➡夕飯➡リスカ

ルーティーン化してきちゃた()

泣きたい…