死にたいです。未来に希望がありません。うつ病です。投薬してもよくなりません。

ごめんねっ、もとしんゆー、いや、今もしんゆーなのかなっ？
私はわかんない、君がしあわせそーでよかったよ、
君は私より倍可愛くて、モテモテで、君の好きな人に好かれて。そうそう、しあわせなんだね。
君の幸せ分けてほしーなっ、
いっそ、君の悪口君にいってやろーかなっ、いっそ、ころしてやるっ…
あーあっ、こんなこと思う自分がだいっっっきらい。クラスメイトの保護者も先生も色んな人も「てんしちゃん（仮の私の名前）はすっごくやさしーねっ」てっ言われる。私はあなたたちに、嫌われないように、引かれないように、ゴミを見る目でみられないように、へんな噂たてられないように頑張ってるだけ。優しくなんかない。友達を殺そうとしてたにんげんです。親なんていなくなっちゃえてっ思ってた人間です。どこがやさしーんですか？
ほんと自分さいてーですね。心の優しい人になりたい。嘘の優しい人じゃなくて、本当の優しい人になりたい。キリスト教の学校行ってたのに、こんな人に育っちゃったっ、
お金がない家庭なのに六年間通っててごめんなさい。先生方無駄な時間にしちゃってごめんなさい。
みんなごめんなさい。

日に日にしんどくなってきた。
知らない土地にきえてしまいたい。

居ないものとして扱われるならそのまま居なくなってしまえばいい
その方が楽で良い

親戚が薬学部合格したって。
今まで親切にしてもらって、おめでとうのはずなのに。喜ぶべきなのに。
私も薬剤師になりたかった。
でも、私の大学受験は4年後。
パクったと思われるので嫌だ。
悪者私になるじゃん。
薬学部合格しても、
「あーそうなんだ」
ってなるじゃん。
最悪だよ。親戚の中にも私の居場所無くなるよ。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。素直におめでとうって思えない。
こんなこと思っちゃいけないのに。
その前に私が死ねば問題ないのかな。
もういっそのこと死んじゃおうかな。
それとも10浪くらいして医学部目指してみる？
高校受験の方が先なのに、もう将来が無くなった気がする。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けて、私を殺して

みんな嘘吐き

当たり前のように私の話を無視するんだね。

体調が悪くても心配してくれないんだね。

話を聞いてくれないんだね

いつも私のこと後回しにするよね

なんで？

お母さん

お久しぶりです。

単刀直入に言うと

死にたいです。

ずっとこのサイトに来なかったのは死ぬ決意ができたから。
もう終わりにしようって思ったから。

でも結局その意気込みだけで終わってしまった。

死にたいのに死ねない。
これが死ぬほどつらくて苦しかった。

泡になって消えたい。
それが私の理想な死にかたかな。

親より先には死ねない。
それが、踏みとどまってる理由かな。
オーバードーズで死ねたらいいな。
薬なら、いっぱいある。でも昔失敗した。
200錠飲んでも。ふわふわして、寝てただけ。
次の日からバイト行ったしw
首吊りは怖い。
春は始まりの季節。私は終わりたい。

消えたい。何もしたくない。考えたくない。食べたくない。全部なかったことにしてほしい。私の存在なかったことにしてくれませんか。頑張り方が分からない

家族ってなんだろうって最近強く感じる。家事が滞って大喧嘩したあとから長女だし家事するようになって、1年経過した。バイト代で食べ物や飲み物買ったり、母親の買い出しに付き合ったり、身の回りの整頓を心掛けたり私自身も凄く変わったと思う。なのに妹には私の性格に対してなにも変わらない、気遣いが疲れると言われた。きっと全部を否定してはいないとは思うけど私は役割がないと生きていけない人だったから、家事をしたり何か貢献しないとここで生活しちゃいけないとか、発言権がないと思ってたからそんな事を言われてひどくショックだった。今までそれは家族に対して貢献するという意味だったのに、私にまるで既に尊厳などないよ。と言われてるようで私はもう依存する相手がいないし、誰を頼ればいいのか、誰のために頑張ればいいのかわからない。
母親は昔から行動が少ない人でいつもリビングにいる印象がある。それが私にとってはすごいストレスで、家事をしないのも、動かないのもテレビみてそこでねてしまうのも苛つくんだよね。せっかくの休日、なんで充実感がないのかなって思ってた。母親がいるからなんだと気づいてからは妙に意識しちゃって、母親がいないと休日じゃないことになってる。しんどい。
外に出たくない、お金使いたくない。家にいたいの。そんな今、母親とは仲がすこぶる悪い。きっと私が全部わるいんだよね。でもね話を聞いてくれなかったり、反応がなかったり、無視されると、たとえ相手が悪くなくてもこっちはひどく傷ついちゃうの。私繊細で敏感で、認知が歪んでるから。どうつきあっていけば良いんだろうな。自分と。死んでしまいたい。もうなにもかも捨てて解き放たれたい。何も考えることがないような世界になればいいのに。父親はお金を稼ぐただの仕事人間になってる。あの大喧嘩からまったくこちらに関与しなくなった。もうすぐ18になるのにさ。世の中からは自立できる年齢として捉えられちゃうし、進路もさ、考えなきゃで。夢や目標、自己肯定感のために絵も上手くならなきゃいけない。そういえば母親に美大に行くことの話してる最中に、情熱があるのかと言われてもう。無理。最低。馬鹿にされてる。妹と比べられる人生で何もかもが不愉快。顔も私以外なぜか全員美人で、本当にここの娘なのか疑いたい。不細工で性格も小難しくて、気を使わせるような人間で、自分は全部駄目なんだな。一人暮らしなんてできるのかな。

皆さん｡初めましてRと言います。

突然ですが､私は現在死にたくて仕方がないです｡

理由は､私が同性愛者だからです。

同性愛者が分からない人に説明すると､

女の人が男の人ではなく女の人に恋をすると言う

事やその逆の事を世間では同性愛者と言います。

さて､話を戻しますね。

私が同性愛者だと気づいたのは､2年前です｡

親友に､女の子の親友に恋をしてしまった時に

同性愛者だとわかりました。

最初は､「まぁ大丈夫でしょ。」と思っていました。

ですが､月日を重ねるうちに自分自身が

普通ではない｡と言う事に気付かされました。

友達の恋愛相談を聞いている時も､

恋愛物のドラマや映画を見ている時も､

「あぁ､私は普通じゃないんだな」

と思わされました｡

でも､友達は､親友達はちゃんと私の事を

私の気持ちを分かってくれると思ってました｡

そして､その女の子の親友に自分が同性愛者

だと言うことをカミングアウトしました。

それがいけなかったんです｡

想像とは真逆に､キモがられました。

「私をそんな目で見てたの?」

「やば、無理。」

「気持ち悪い｡」

「普通じゃない｡」

「もう目の前に出てこないで。」

覚えてる範囲ではこれぐらい言われました｡

そして､その親友が他のクラスや他の学年の

人達に私が同性愛者だと言うことを広めました。

その､親友に同性愛者だとカミングアウトした

翌日には私への嫌がらせや虐めが始まりました。

殴る蹴る､教科書を捨てられる｡

階段から突き落とされる｡机の上に落書きをする｡

こんなのが毎日ありました。

そして､こんなのが毎日続いてしまったので

精神を病んでしまい､ 不登校になりました｡

こんだけの文章を書いて､私が言いたいのは

ただ､1つだけです。本当に1つだけです。

同性愛者も生きやすい､暮らしがしたい｡

同性愛者を差別しないで欲しい｡

ただ､これだけなんです｡

長い､文章を失礼しました。

また､何処かで会える事があればまたいつか。

もう、本当にw
やっと、やっとだよ。ここまでできたの。皮膚全部剥ぎたいのに我慢してさ。ここまでできたんだよ。え？どうして？ほんとにわからない。
今もめっちゃ耐えてるじゃん。みんなの顔色伺って伺って、辛い時も伺って。え？なに？まじ。
たくさん裏切られてさ、嘘、隠し事されて、人間不信。少しは信じないとと思っていたのに。人生最大の嘘。隠し事。許せるわけねぇよwは？私も最低だけどさ…。言わないでおく。
私は嘘をついたら罪悪感でめっちゃ苦しかったり、呼吸できなくなったりして、最終的には全部自分から謝っているのに。それが普通じゃないの？大人がそれをできないんだったら、私も今度から容赦ないでーーす。あなたのしたことですよーー。わかってください。
流石に腹たつ。でもこんなこと思うのも病気のせいでしょ。自分のせいだもん。生きる意味ないってか、私生きる厄だーー！！消えた方がいい！ね！皆さんも思いますよね！
せっかく生きようと思ったのにこんなこと起きちゃったらもうほんとにさよなら！！私！この世！全部！！！

友達に利用されてるんだけど。どうすれば良いんかな？さすがに酷くない？

もう死にたい
人に迷惑かけてばかりの自分なんてこの世から消えてしまった方がいい
消えてしまいたい

金も学歴も家族もあるのに死にたいとか言ってるクソバカは苦しみのたうち回って辛い思いをして自然に死ぬまで生きてください。
自分と同じように何もないから死にたい人は…どうしましょうかね（笑）

一度でいいから骨が折れるくらい強く抱きしめてほしかった。

離婚したい
でもしたら
子供たちの学費、ペットの養育も
払えない

私の我慢で成り立つ生活

皆が巣立てば　離婚してやる

それまで
どれだけ死にたくなって
1人泣くんだろ

わかりきっていたことなんだ。叶わない恋だってこと。それと、私が死ぬべき存在だってこと。

私は邪魔ですか

最近幻聴が聞こえ

会話よ内容もお隣さんお隣さんに漏れ

暴力団のマークもまき散らし

家では父親の悪口を言い

大人になれない自分に後悔し

名前を変えた手続きにも失敗し

皇居に本籍を移し

自分だけ家系から外れました

周りにうるさく

神道の飾りをし

キモいと思います

警察沙汰も多く

刑務所がこわいです

仕事も出来ず

病気を心配され

少し休みます

俺は嘘つきだ。ずっとそう考えてる。痛みも苦しみも思い全部嘘。そう考えてるから、先生に自分が分からないんだねって言われた。そうなのかな。そうなのかも。消えたい。薬飲みたい。誰か苦しみをわけてくれ。嘘なんかじゃない、本当の苦しみが欲しい。そうすれば、俺は生きてるって思えるのに。