心が痛くて痛くて切なくて苦しくて寂しくて
逃げ場がなくて、どこにも逃げ込める場所がなくて
心が痛くて痛くて

一時 休憩 みたいにメンタルにも休める場所があればいいのに
少し回復したらまたちゃんと歩くから

だけど今は辛くて辛くて痛くて痛くて
どうしようもなくてどうすることもできなくて
逃げ場のない苦しさ

助けて

神様 もう十分なはず…
また これ以上苦しまなきゃならないの？

暴力は、愛ですか？
ねぇ。父さん。
毎日のように叩いては、殴って、蹴って、暴言言って。
こっちは、痛いよ。心も体も。
学校は、クソだし。
消えたいよ。

定期テストで数学3点だった。唯一点数が高かったのは国語の73点くらい。
他の教科は数字一桁か高くても30点程度。
運動もできず、人付き合いも苦手だ。ひねくれていて目立ちたがり屋、その癖被害妄想ばかりしてしまう。私の価値は無い。
自分より学力が高い人を見るとイライラしてしまう。
努力ができないってことは人間としての価値が無いって事だ(努力を美化すんなバカ)
知的障害っていう言い訳に縋ってんじゃねぇ。
私は人として終わっているんだ。
もうどうでもいいや。
安楽死して綺麗さっぱり忘れられたい。
自分の頭の悪さ、無能さが大嫌い。

逃げたい。ずっとうつむいてアスファルトばかり見ていたせいで首が重い。
肌寒い。視線が怖い。隠れてしまいたい。恥ずかしい。面倒くさい。許してほしい。
汚い。怖い。痛い。眠い。苦しい。ダルい。気持ち悪い。死にたい。帰りたい。
恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥

だれか私に生きる理由を教えて。学校に行くのがつらくて、精神科の先生にもほんとのこと言えなくて。迷惑ばっかかけて。私なんか最初から生まれてこなければ、存在していなければ、周りのみんな幸せだったはずなのに。お母さんにもお姉ちゃんにもつらい思いさせないですんだのに。もう一人のお姉ちゃんじゃなくて私が流産だったらよかったのに。生まれてきてごめんなさい。わがままで自分勝手でごめんなさい。はやくこの世界から消えれますように。

シルバーウィーク？
いりません。
家にいたくないです。大嫌い。

秒で死ねる方法があればいいのに…

あったとしても 誰も教えてくれないだろうけど…

どうすればいいんだろう？
何一つ解決できないことばかり

どんなに苦しくても 秒で死ねるのなら
綺麗に死ねるのなら
そしてそれが許されるのなら
もう許されたい 何もかもから

もう消えてしまいたい。突然消えて、心が落ち着いたら戻ってきたい。
死にたいわけではないけど、、消えたい。何やってもダメで、必ず嫌われて、、自分のせいだけど、理不尽なことが多い……存在を消したい。。

毎日遅刻で行って、地味にどこのグループにも微妙に入ってないの辛い、一緒に帰るって言ってんのに他のやつ待つのなんなん？玄関まで俺がぼっちやん。他人の目気にしすぎてて嫌になる。将来の事考えると辛くなる、ノリを合わせるのがキツい、関わる友達をスクールカーストで選ばないでよ、お前もイキリでしかない、寝れないし自分が甘えすぎててきもい逃げたい篭もりたい、はやく週末きてしんじゃう、自然の中で生きたい。

死にたい。
ただそれだけでもない
親に絶妙に傷つく言葉をたまーにいわれるｑ
僕が気にし過ぎか。ただのノリか。
適応障害なのぁ鬱なのか……
はぁ…….
もうどうにでもなぁれ☆

やりたくないことばっかり増えていく
助けてなんて言いたくても言えないし誰かに助けてもらえるものでもない
どうするんだよ

自分だけが死ぬボタンは多分押せない
人類全員が同時に死ぬボタンなら押したい
大切な人に迷惑かけずに存在ごと忘れ去られて消えたい

ごめんね、ごめん、ごめん。
僕らがやった。
いや、僕らじゃないけど、（笑）
でも僕らの同業というか、そういうのがやった。
クスリ、金、そういう物が集まる場所
くさくて、きらびやかで、うるさい場所
僕はあそこが大嫌いで、でも大好きだった
なんでだよ
なんで皆のとこいかせてくれないの
逝かせろよ、
死にたいなあ
なんで傷つけていきてる
「い」って同じ字で「逝」とも「生」ともよむ
どっちも「せい」ともよむし
死ぬことは生きること
生きることは死ぬこと
つながりを知ってるからこそ死にたいんだなあ、
ごめんねみんな
父様
サエキくん
仲間たち
傷つけた贖罪かな、

僕は多分
恵まれている
五体満足で
五感もちゃんと機能してて
両親がいて
学校に通わせてもらえて
習い事をして
兄弟がいて
多分
恵まれている
友達もいるし
虐められてるわけじゃない
虐待があるわけでもない
でもなんでかな
こんなに
こんなに恵まれているのに
喉が詰まって呼吸ができないんだ
物語の主人公みたいに
虐めがあるわけでもないのにね

…いつから笑えなくなったっけ？
失った物は大きいくせに
気づくのが遅い
習い事もやめさせられる
今月一杯
スマホも解約
学校行かないからだってさ
スマホで友達と話したり
ｾﾞﾀでふざけたり
ｸﾞﾗで知らない人と話したり遊んだり
居場所だった
習い事
書道
その時間だけは
苦しいとか考えなくて済んだ
なのに
やめろだってさ
何も言えなかった
本当に嫌なら言うだろ興味ないんだよて言われた…
違うよ
声がでないだけだよ
だから待って

眠りたくない
明日無理矢理行かされる
行きたくない
理由はわからない
ただ
身体が動かない
でも言えない
怠け者って言われるから
毎朝無理矢理身体を起こす
ふらつくし
立てない

お願いします
神様仏様お医者様
僕に
僕に休んで良い病名をください
身体が動かないんです
行きたくても動かないんです
お願いします
僕に病名をください

朝起きれない僕に病名をください

あの子を諦めきれない僕に病名をください

人前じゃ声が出ない僕に病名をください

男になりたい僕に病名をください

眠れない僕に病名をください

笑えない僕に病名をください

学校に行けない僕に病名をください

なんでもいいから
僕に病名をください

僕に薬をください

よく眠れるやつ

諦められるやつ

声を出せるやつ

誰かに愛してもらえるやつ

学校に行けるやつを

誰か

処方してください

もうカッターを握るのは

嫌なんです

きっしょ。
まじできもい。
さりげなく病みアピしてくるの。
うざいよ。
ほんと。
逆にこっちが死にたくなるわ。
消えてぇしよ。
そろそろ気づけば？
はぁ。
萎えるわ。
早く死ねたらいいのにな。

くちびるのかわ？剥ぎすぎて、血だらけ。
でも無意識なんだよね。
まぁ目の下のクマと、血の色でいい感じ。
黒とあかでなんかこう、強そう笑
大好きだった友達、もう離れようかな。
お互いしんどいし。
もういいか。
疲れたもん。
悩み事、これ以上増えたら、どうなるんだろ。
あーこうやって書くのもしんどいな。
んやっぱ無理だ。
元気なとき書こ

すべてめんどくさい。
本当にめんどくさい。
現実が嫌だ。生きたくない。
ドリームコアみたいな非現実空間に住みたい

数ある不意打ちの中で、1番ぐらい嫌なんだけど。
普通にキモすぎな？
昨日、友達と家帰りてぇとか話してたら、前にカメラマンいて。
は？じゃん
家帰ろうと思って。
けど技術は受けようと、耐えた。
そしたらさ？まじあり得んことに、授業風景撮るとか言い出して？
本当にふざけんなよ。
でも、逃げれないから。
逃げちゃダメだから。
ずっと泣いて耐えてた。
他人から見えない所をずっと爪で引っ掻いて。
血出てたよ。
けど、そんなのはどうでもよくて。
カメラに写ってた事がしんどくて、キモくて。
んで、その日はもう無理だって帰った。
そしたらさぁ、その日に限って、家誰もいないのよ。
さらにね、あれだから、情緒やばかったしさ。
その二つが合わさった時に死のうとしてたのよね。
けど、無理だった。
吐き気やばくて、血の気ひくみたいに気持ち悪くて。
腹痛やばいし。
だから、死ねなかった。
本当に何してんだろ。
またチャンスあれば死ぬ。
次こそは、頑張らないと。
もう5階からでいいやって。
死に場所、家はやめてって言ってたけど、もう仕方ないよね。

死にたい
ただひたすら死にたいを吐き出したい
私はもうしんどい
生きてることがしんどい
死にたいんだ
もうしんどい
私の人生ここまで
もうこれでおしまい
それでいい
もうしんどい

めっちゃお腹鳴ると思ったら過敏性腸症候群かよ
原因はストレスだって。
授業中お腹鳴るの下らないと思われるかもだけど辛いんだって