おっさん 40代 2026/4/26 学校の保護者組織である青少対が地獄そのものでした。 自分の書き込みは全てキャプチャーされ裏で共有。 わけの分からない方向からその批判。 会議ではずっとメンバーがニヤニヤして決まった内容もあとでひっくり返される。 「お前が責任者として自由決めろ」と「お前が勝手に決めるな」を同時にいわれる。 午前7時から午前3時まで、常に罵倒罵詈雑言。 死ね消えろ無能バカヤローとひたすら罵倒。 抽象的な指示で何をしたらいいのかわからない。 本業の仕事が一切できない。 下はヒステリーに切れまくる。 会長は地域の代表なので逃げ道なし。 自殺未遂して保護されたけど、地元に居場所なし。 死にたくもあり、死にたくもなく、ギリギリのライン。 ただ消えて無くなりたい。 学校の親の組織すらこんな地獄じゃ、子供のためにもならんわな。 逃げたけど過去の地獄体験がずっと自分を苛む。 パワハラ連中はでかい顔して自分はこそこそ。 居場所が無いのは辛い。 いまは生きることを決めているけど、それでもギリギリのところ。 生きるのは辛いね
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/4/26 久しぶり！！ いや〜 今日死にたくなる気持ちが抑えきれなくてね 死にたいって言ったらダメ 生きたいって言ったらダメ 何もかも否定され、、、裏切られ 泣きたくないのに泣いちゃってほんといきづらいな
みどり 40代 2026/4/26 頭が働かない 今日は服を買いに行った しかし買い間違えた しんどい 私は死にたい ひとりでひっそりと死にたい 今でもいい 1秒後でいい 誰かと交換できるのなら 喜んで差し出すのな そんな子どもみたいな妄想をしてる 本当に交換できないかな
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/26 何もかも上手くいかないな 後輩は悪くない、 才能がなかったで片付けたくないけど 私には何の才能もなかったみたい 後輩が練習した2倍は少なくとも研究して、 練習したのに、足元にも及ばない絵を描いている 後輩にまで頼んでポーズを描かせてもらったのに それは、気に入らない+掲載作品にはできない 5月の要素を入れないといけないのに ど忘れして、いや、無心で、 自分の心を描いた、でもわからない 相変わらず下手で、自分の心ですら描けなくて ごちゃごちゃして、3個目を描かないといけない、 鯉のぼりをもう適当に描いて終わらせたいけど 後輩に舐められたら終わりだ、 確かに後輩よりド下手だけど、 舐められないようにしないと 同級生の友達も、先輩も 皆私よりずっと上手い絵をかけて、 急に言われるテーマにも通用する絵がかける、 色鉛筆でやる？絵の具？ 下手でも上手そうに見える絵はどうかけばいい？ 疲れたよ、辞めたいな、 やめたら怒られちゃうね 水彩でグラデーションかな、 どうすれば、いいのかな、 なんで、そんな 何も私にはないのかな、 どんだけ前世で悪いことしたんだ 描きたい絵を書いても上手くいかなくて 気に入らなくてどんどん出せば出すほど 悪化して、それにともなって私の心も悪化して あーあ、早く消えたいな
綾 10代以下 2026/4/26 中学校の部活は少人数で、何となくで入った後輩もいるから自分のしたいことなんてできない、だから高校はちゃんとしたとこに行きたい。｢県外でもいい、お金は気にしなくていい｣ってお母さん言ってくれたからそれ信じて九州の高校気になるって言ったら｢毎月何円お金かかると思ってんの｣って言われちゃった。せっかくいいとこ見つけたと思ったのに結局は親に進路決められそうで怖いなー。 今日は、欲しい服があるから｢新しい服買って｣って言ったら｢いいよ｣って返ってきた。夏に着たいなって思ってたんだけど、画像見せたら｢あなたには似合わないよ｣って言われちゃって、自分がやっぱ可愛くないからそんなこと言われちゃうんだって思っちゃった。 親は誕生日になったらプレゼントくれるし、食べたいものだって食べさせてくれる、欲しいものがあったら買ってくれる。それでも何気ない一言で沢山傷つけてくる。学校だったらみんな言葉とか気遣ってくれるのに親は嫌なことでもなんでも言ってくるからやだ 明日学校が終わっても家に帰りたくない、早く死んで今持ってるもの全部捨てたい
しま 50代 2026/4/26 「生きているだけで偉いよ」、「毎日頑張っているね」、「ゆっくり休んでね」、「美味しいものを食べたり、好きなことをしてね」、「疲れたら立ち止まってもいいよ」…なんていう感情的な言葉が大嫌い。他人には無責任な言葉が言える。これが自分の家族だったら?生活の面倒をみなきゃならないのに、そんなゆるい言葉が言える？ 生きていくには立ち止まっても、ゆっくりもできない。誰かその保障をしてくれるの?歯を食いしばって、前に進まなきゃならない。生きるにはお金がかかる。誰も助けてくれない。 私はお金に困っている。のんびりできない。働かなきゃ生きていけない。死ぬしかない。生活保護なんて簡単に取れない。
20代 2026/4/26 死にたいというかこれから先の生活習慣病で死にそう 想像できる未来が悪すぎて生活習慣病で死ぬか家追い出されて勝手に死ぬかに終わりそう 生活習慣病で死ぬのだけは避けたい… でももうこの家に居てることになるなら未来は変わらない
悠 10代以下 2026/4/26 こんな気持ちがなければもう少し上手くいってたのかもしれない 気付かなければ何も思わず今も生きていたのかもしれない それかいつか気付いてしまうものなのか 俺なんか居なかったら、性別が無かったら、どんな人生だったのか気になるな 周りの言葉に俺ですら分からなくなる そのうち勘違いなのか、俺は間違ってるのか、この気持ちは何なんだなんて思って 馬鹿みてぇだな こんなのさっさと死ねば済む話だろ 逃げ癖ある俺なんだから、死んで人生からも逃げてやれ 死ねば今よりも少しは楽だろう 死んでるんだから、考えたところで変わらないから、今よりも悩まなくて済むかもしれない
n 10代以下 2026/4/26 ちゃんとしてたよ、ちゃんと。 何度か表彰されたし、部長だったし、中学のときの学年順位は5位以内だったし、学級代表とかさせられたし。 そんまんま進学校いけばよかったかな。そうすればこんなことならなかったの？ 周りよりもたくさん経験させてもらってさ。 ただ私なんかにって思ってお金かけてもらっているのが申し訳なくて、一番安いメニュー、品、学校探して、それにしきることはできなかったけど、下から選んで勝手にコンプレックスになったね。感謝してないってなんなんだろう。勝手にしているから気づかれなくていいと思ってるよ。でも感謝してないならこの行動できないんじゃない？ そりゃあ恵まれてるよ。わかってる。長い時間かけて育て上げてくれたね。わかってるよ。ありがとう。大好きだよ。あなたがいなかったら私はなんにもできていなかった。 でもさ、だからといってなんでもしていいの？ ほら、欠点ばかりみつけようとして突っついてそこに閉じこもってばかなんじゃない？結局勉強してもこんなことしかできないなら全く持って意味ないよ。 私知ってたよ。あの人も結局体目当てだったこと。 私気づいていたよ。一番なりたくない人に自分がなっていること。 私知ってたよ。あなたが私のこと、本当に大切にしてくれていたこと。 私辛かったよ。そんな人裏切るようなことして流されて痛いことしたこと。 私考えたよ。この気持ちをなくならせること。 私認められたかったんだよ。あなたに対しての感謝のことだけじゃなくて疑問とか合わないとかそういうことを思ってしまう自分のこと。 私気づいたよ。一番自分のこと信じれなくて認められていないのは自分だってこと。 私わかってたよ。自分のせいだってこと。 でも誰も何も私を見ないんだ。実績だけみて利用する。たかがちょっとのことだけどね。 だからさ、いっぱい頑張ったよ。大学資金も自分で貯められるようにってバイトもしてるよ。辛くたってきつかったって別に頑張れるよ。頑張るよ。頑張ってるよ。 一回のミスで全員あなたの味方。いやその前からか。そりゃあそうよね。 それだけのことをしているから仕方がない。私が他者でもあなたの味方になる。 わかってる。わかってるよ。わかってるから。 でも1回でも1分でもいいから私の話聞いてよ。否定せずに聞いてよ。笑わずに聞いてよ。 ああ、そういえば、いるだけでいいとか言ってくれたことあったらしいね。それで努力をみてよって言ったんだっけ？そりゃそう言いたくなるよ。だってそう思う言動しかみせてなかったよ、普段。お花畑かよ。ああごめんなさい。こんなこと思っているからおかしいんだ これも悲劇のヒロインですか？これも捻じ曲げているんですか？これも独りよがりですか？ ああ本当だ。そうだね。馬鹿だけど、それ理解するだけの頭はあったのが憎い。 こんなことしていると次の成績、悪くなる
あや 30代 2026/4/26 眠いのに眠れない 何か頭も痛い 諦めた もう起きていよう 今日はきっと寝不足でキツくなるだろう ああ、起きる時間を気にせず好きなだけ眠れたら 一生困らない位のお金があれば、 嫌な思いして働かなくても良いのに なんて思う私は怠け者なんだろうな 目覚ましライトが発光し始めた 布団から出なきゃ お金さえあれば、ずっと引きこもっていたい 人間関係煩わしい
学校の保護者組織である青少対が地獄そのものでした。
自分の書き込みは全てキャプチャーされ裏で共有。
わけの分からない方向からその批判。
会議ではずっとメンバーがニヤニヤして決まった内容もあとでひっくり返される。
「お前が責任者として自由決めろ」と「お前が勝手に決めるな」を同時にいわれる。
午前7時から午前3時まで、常に罵倒罵詈雑言。
死ね消えろ無能バカヤローとひたすら罵倒。
抽象的な指示で何をしたらいいのかわからない。
本業の仕事が一切できない。
下はヒステリーに切れまくる。
会長は地域の代表なので逃げ道なし。
自殺未遂して保護されたけど、地元に居場所なし。
死にたくもあり、死にたくもなく、ギリギリのライン。
ただ消えて無くなりたい。
学校の親の組織すらこんな地獄じゃ、子供のためにもならんわな。
逃げたけど過去の地獄体験がずっと自分を苛む。
パワハラ連中はでかい顔して自分はこそこそ。
居場所が無いのは辛い。
いまは生きることを決めているけど、それでもギリギリのところ。
生きるのは辛いね
久しぶり！！
いや〜 今日死にたくなる気持ちが抑えきれなくてね
死にたいって言ったらダメ
生きたいって言ったらダメ
何もかも否定され、、、裏切られ
泣きたくないのに泣いちゃってほんといきづらいな
頭が働かない
今日は服を買いに行った
しかし買い間違えた
しんどい
私は死にたい
ひとりでひっそりと死にたい
今でもいい
1秒後でいい
誰かと交換できるのなら
喜んで差し出すのな
そんな子どもみたいな妄想をしてる
本当に交換できないかな
助けてくださいお願いします
こんなことで悩む暇なんて無いのに
何もかも上手くいかないな
後輩は悪くない、
才能がなかったで片付けたくないけど
私には何の才能もなかったみたい
後輩が練習した2倍は少なくとも研究して、
練習したのに、足元にも及ばない絵を描いている
後輩にまで頼んでポーズを描かせてもらったのに
それは、気に入らない+掲載作品にはできない
5月の要素を入れないといけないのに
ど忘れして、いや、無心で、
自分の心を描いた、でもわからない
相変わらず下手で、自分の心ですら描けなくて
ごちゃごちゃして、3個目を描かないといけない、
鯉のぼりをもう適当に描いて終わらせたいけど
後輩に舐められたら終わりだ、
確かに後輩よりド下手だけど、
舐められないようにしないと
同級生の友達も、先輩も
皆私よりずっと上手い絵をかけて、
急に言われるテーマにも通用する絵がかける、
色鉛筆でやる？絵の具？
下手でも上手そうに見える絵はどうかけばいい？
疲れたよ、辞めたいな、
やめたら怒られちゃうね
水彩でグラデーションかな、
どうすれば、いいのかな、
なんで、そんな
何も私にはないのかな、
どんだけ前世で悪いことしたんだ
描きたい絵を書いても上手くいかなくて
気に入らなくてどんどん出せば出すほど
悪化して、それにともなって私の心も悪化して
あーあ、早く消えたいな
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい明日が来なければどんなに幸せか、どうしたらこの地獄から出れるの、助けて
この世で一番いらなくて、一番必要なもの。比較しながら生きてみること。
じゃあどうしろと。が口癖のようになっている。
どうせみんな、僕のこと本心では嫌っているんだよね。
中学校の部活は少人数で、何となくで入った後輩もいるから自分のしたいことなんてできない、だから高校はちゃんとしたとこに行きたい。｢県外でもいい、お金は気にしなくていい｣ってお母さん言ってくれたからそれ信じて九州の高校気になるって言ったら｢毎月何円お金かかると思ってんの｣って言われちゃった。せっかくいいとこ見つけたと思ったのに結局は親に進路決められそうで怖いなー。
今日は、欲しい服があるから｢新しい服買って｣って言ったら｢いいよ｣って返ってきた。夏に着たいなって思ってたんだけど、画像見せたら｢あなたには似合わないよ｣って言われちゃって、自分がやっぱ可愛くないからそんなこと言われちゃうんだって思っちゃった。
親は誕生日になったらプレゼントくれるし、食べたいものだって食べさせてくれる、欲しいものがあったら買ってくれる。それでも何気ない一言で沢山傷つけてくる。学校だったらみんな言葉とか気遣ってくれるのに親は嫌なことでもなんでも言ってくるからやだ
明日学校が終わっても家に帰りたくない、早く死んで今持ってるもの全部捨てたい
「生きているだけで偉いよ」、「毎日頑張っているね」、「ゆっくり休んでね」、「美味しいものを食べたり、好きなことをしてね」、「疲れたら立ち止まってもいいよ」…なんていう感情的な言葉が大嫌い。他人には無責任な言葉が言える。これが自分の家族だったら?生活の面倒をみなきゃならないのに、そんなゆるい言葉が言える？
生きていくには立ち止まっても、ゆっくりもできない。誰かその保障をしてくれるの?歯を食いしばって、前に進まなきゃならない。生きるにはお金がかかる。誰も助けてくれない。
私はお金に困っている。のんびりできない。働かなきゃ生きていけない。死ぬしかない。生活保護なんて簡単に取れない。
私が生きる限り人に迷惑をかけてばかりになる
そんな自分が嫌になる
もう死にたい
消えてなくなりたい
生きるのが辛い
苦しい
死にたい。死にたい死にたいんだ。
生きてても迷惑死んでも迷惑
どうすんのこれ
気になることがあると、それにとらわて、心配しすぎる。毎日心配になる。この性格がつらい。あれもこれも不安！どうしよう？って、なる。。。
死にたいというかこれから先の生活習慣病で死にそう
想像できる未来が悪すぎて生活習慣病で死ぬか家追い出されて勝手に死ぬかに終わりそう
生活習慣病で死ぬのだけは避けたい…
でももうこの家に居てることになるなら未来は変わらない
ああ、もう死ねばよかっ たわ。家族に暴力、えそれだけじゃない、横領、なんでいつもこうなんのaaaa…..
こんな気持ちがなければもう少し上手くいってたのかもしれない
気付かなければ何も思わず今も生きていたのかもしれない
それかいつか気付いてしまうものなのか
俺なんか居なかったら、性別が無かったら、どんな人生だったのか気になるな
周りの言葉に俺ですら分からなくなる
そのうち勘違いなのか、俺は間違ってるのか、この気持ちは何なんだなんて思って
馬鹿みてぇだな
こんなのさっさと死ねば済む話だろ
逃げ癖ある俺なんだから、死んで人生からも逃げてやれ
死ねば今よりも少しは楽だろう
死んでるんだから、考えたところで変わらないから、今よりも悩まなくて済むかもしれない
ちゃんとしてたよ、ちゃんと。
何度か表彰されたし、部長だったし、中学のときの学年順位は5位以内だったし、学級代表とかさせられたし。
そんまんま進学校いけばよかったかな。そうすればこんなことならなかったの？
周りよりもたくさん経験させてもらってさ。
ただ私なんかにって思ってお金かけてもらっているのが申し訳なくて、一番安いメニュー、品、学校探して、それにしきることはできなかったけど、下から選んで勝手にコンプレックスになったね。感謝してないってなんなんだろう。勝手にしているから気づかれなくていいと思ってるよ。でも感謝してないならこの行動できないんじゃない？
そりゃあ恵まれてるよ。わかってる。長い時間かけて育て上げてくれたね。わかってるよ。ありがとう。大好きだよ。あなたがいなかったら私はなんにもできていなかった。
でもさ、だからといってなんでもしていいの？
ほら、欠点ばかりみつけようとして突っついてそこに閉じこもってばかなんじゃない？結局勉強してもこんなことしかできないなら全く持って意味ないよ。
私知ってたよ。あの人も結局体目当てだったこと。
私気づいていたよ。一番なりたくない人に自分がなっていること。
私知ってたよ。あなたが私のこと、本当に大切にしてくれていたこと。
私辛かったよ。そんな人裏切るようなことして流されて痛いことしたこと。
私考えたよ。この気持ちをなくならせること。
私認められたかったんだよ。あなたに対しての感謝のことだけじゃなくて疑問とか合わないとかそういうことを思ってしまう自分のこと。
私気づいたよ。一番自分のこと信じれなくて認められていないのは自分だってこと。
私わかってたよ。自分のせいだってこと。
でも誰も何も私を見ないんだ。実績だけみて利用する。たかがちょっとのことだけどね。
だからさ、いっぱい頑張ったよ。大学資金も自分で貯められるようにってバイトもしてるよ。辛くたってきつかったって別に頑張れるよ。頑張るよ。頑張ってるよ。
一回のミスで全員あなたの味方。いやその前からか。そりゃあそうよね。
それだけのことをしているから仕方がない。私が他者でもあなたの味方になる。
わかってる。わかってるよ。わかってるから。
でも1回でも1分でもいいから私の話聞いてよ。否定せずに聞いてよ。笑わずに聞いてよ。
ああ、そういえば、いるだけでいいとか言ってくれたことあったらしいね。それで努力をみてよって言ったんだっけ？そりゃそう言いたくなるよ。だってそう思う言動しかみせてなかったよ、普段。お花畑かよ。ああごめんなさい。こんなこと思っているからおかしいんだ
これも悲劇のヒロインですか？これも捻じ曲げているんですか？これも独りよがりですか？
ああ本当だ。そうだね。馬鹿だけど、それ理解するだけの頭はあったのが憎い。
こんなことしていると次の成績、悪くなる
眠いのに眠れない
何か頭も痛い
諦めた
もう起きていよう
今日はきっと寝不足でキツくなるだろう
ああ、起きる時間を気にせず好きなだけ眠れたら
一生困らない位のお金があれば、
嫌な思いして働かなくても良いのに
なんて思う私は怠け者なんだろうな
目覚ましライトが発光し始めた
布団から出なきゃ
お金さえあれば、ずっと引きこもっていたい
人間関係煩わしい