死乃夜 10代以下 2025/12/11 辛い 空気読んでばっかりで 辛い 自由になれなくて 辛い 楽になれなくて。 有能じゃなくてごめんなさい。 無能でごめんなさい。 気づけば自分の非ばっかりを見つけてる
匿名 30代 2025/12/11 イジメを受けた時に何故か先生が謝る 自殺するのはいけないと、いのちの電話にかけたらオウム返しばかりで余計に疲れた。 イジメを止めないくせに、自殺も止めれる訳ない。 命の電話は命を救うのではなく「電話かけてる間の命を時間」を引き延ばすだけと思う。 結局、解決も何もしなかった 心療内科で薬いっぱい飲んでねー！！！ でおしまい。
あ 50代 2025/12/11 これまでの人生の選択肢を全部間違えた 生まれてきて50年全部間違えてしまった もうやり直しはできない 何にもない 何にもならなかった これから何のために生きなければならないのか全くわからない 生きている意味なんてない もう人生終わっちゃったんだから ただ死ぬことができないから生きてるだけ なんでこんなことになっちゃったんだろう なんで私に生まれてきちゃったんだろう 私なんて生まれなければよかったのに
よふかし 40代 2025/12/10 今日も生きてしまった。 もうおわりにしたいのに行動にうつせない。 覚悟がたりない。 こういうところも含めてつくづく自分に嫌気がさす。 そんなに明日がこわいなら、今すぐ消えてしまえよ、わたし。
ぽき 10代以下 2025/12/10 自分、家だと明るく見せるためにテンションを学校の×3くらいにしてるんだけど(そうしないと明るく居られない)(心配されたくない)、マイナスな自分で居ても心配されない方法ってないかな？ 自分が悩んでこととか、友達からわざと離れてる理由とか、…多分話すと変な同情されて終わりなんだよね。そう言うことをやって欲しいんじゃない。「大丈夫？」とかそんなふうに接して欲しいんじゃない。もし話したことがあったらただいつも通りにして欲しい。 もう疲れた。だめだ。私はこの世界にいていい人なんかじゃない。もう一度本気になってみようかな…。同じクラスの仲良い1人の子(ちょうどいい距離)以外の縁を切りたい。一回だけでいいから。死にたい
中学生 10代以下 2025/12/10 なんでかなぁ、 買い物にいくたび人に睨まれてるかもって気にしてさぁ、なにも悪いことしてないのに胸がきゅってなって 勉強頑張らないとって追い込み続けても報われなくて。自己嫌悪で毎日吐きそう。 辛い、逃げ出したい、死にたい でも周りは死なせてくれない、自分を攻めるのは自分だから逃げられない わたしはいつまで、この地獄にいなきゃいけないの？
受験ちゃん中学生 10代以下 2025/12/10 もう死にたいです。こんなこと思っている場合じゃないのに。時間がないのに 塾にも学校にも行けてないから当たり前でクラスダウン。 こんなに頑張って上にいるのに、下のクラスの自分に価値ない。 もうしんどい。お父さんは自分が何も悪くないって思って私のことペラペラ言うけど、あなたがこわいのが要因なのに偉そうにしないで。 もう死にたいです。もうむり。耐えられない時間がない苦しい切ない生きたくない
夜瑠香 10代以下 2025/12/10 前までは、たくさん食べたりしてた。 できるだけえ太らないように。限度も保ってた。 給食も結構食べる方だった。 なのにさ。6年生になると思ったように食べられなくて。 体重は、少しずつ減ってた。 今は、ないんだけど。 好きなものも、見なくなった。 もうやだ。さっさと死ねよ。自分。
しゅり 10代以下 2025/12/10 どうも昨日マズいことを書いたらしく、反映されてなかった。 ぶっちゃけもう何書いたか忘れてるけど。 他人だけじゃなくて自分に危害を加える予告も駄目らしい。僕が悪かったか、残念。 親について書こうかと思ってたんだけど、皆が嫌な気持ちになりそうだからやめとく。 最近気分の上げ下げが激しすぎて、突然消えたい気持ちが湧いてくる。 生まれてこないのがベストだわ、って昨日書いてた気もするんだけど、 もしかしてこれも駄目なやつか。
愛美 10代以下 2025/12/10 私は友達から頻繁に仲間外れをされています。そしてこの前その子がうるさく、うるさいから静かにしてと言いました。けれどその子は注意してもやめませんでした。それからストレスが溜まり、死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
吹 10代以下 2025/12/10 みんなが出来ることができない 声を出すのが下手で みんな普通に出してるのに 練習しても出せない なんでかな なんでできないんだろう みんな練習もせずに普通に出してるのに 僕はどれだけ練習しても、出せない すごく悔しい なんで
ame☂ 10代以下 2025/12/10 多分一生このまま。 今年中学に上がって小学校のことは忘れようと思ってた。 でもあの人たちは忘れさせてくれなかった。 通りすがるたびに冷たい目で、笑われる毎日。 新卒の担任の先生、私を気にかけて声をかけてくれる。 でも今更相談して何になるんだろう。 何にも変わらなかったよ、誰に相談しても。 『辛くなったら言ってね』 『いつでも相談してね』 その言葉ってあなた達が満足するためだけのものでしょ? 私の気持ちは見てくれてもないのに。 分かったふりをする大人たちが嫌い。 冷たい目で見てくるあの子たちが嫌い。 こんなことを思ってしまう自分が嫌い。 どーすれば良かったんだろうね、今も昔もこれからも。 辛い日々ばっかり。 光が射してくれたらなあ、
ぬぬえぬ 10代以下 2025/12/10 辛い。死にたい。消えたい。 「ちゃんと完璧にできてるの？」 その言葉痛いんだって。もう言わないでよ。 …完璧って…。ねぇ知ってる？ 一生懸命頑張ってもできないことだってあるんだよ？ 貴方はないの？ 私だったらさ、頑張っても朝起きれない。どんなに早く寝ようと思っても明日が嫌で怖くて寝られない。こんな毎日どう思う？どうも思わない？ 人生、簡単に終わらせられれば楽なのに。
プレアデス星団 10代以下 2025/12/10 もう死んじゃおう、もういいって、、 成績全然取れない、、みんなみたいに努力すらできない。 みんな影で頑張ってるのに、自分だけ怠けて、試験で痛い目見て、でも変わらない。 そんな自分が嫌いだし、親も失望してくれないし、いっそ失望してくれたらいいのに。うちに期待なんかしないで。早く諦めて。 痛くない死に方さえあればパパッと死んじゃうのにね。 こんな出来損ない、なんで産んだんだよ。こんな苦しい思いするために生まれてきたんじゃない。 苦しいね、なんで頑張ってる人より苦しいって思っちゃうんだろう。絶対頑張ってる人の方が苦しいよね。 あーもうほんとにこんな自分が嫌になる。 さっさと死んじゃおう。
キャム 40代 2025/12/10 ついに優しかった父親が死んだ。 ８２歳だからまだまだだと思っていた。 これからは父親の文句ばかり言っていた母親と、それにキレてばかりの弟と暮らしていかなければならない。 鬱だ、俺も連れて行って欲しかった。誰か苦しまない死に方を教えて。
匿名桜家 10代以下 2025/12/10 連日投稿すみません。 死にたい。物凄く。今も死にたいっていう衝動に駆られてます。私ちょっと変わってるかなって思うところがあるんですが、例えば家族と仲良くお出かけして家に帰る時電車に乗ってるっていう状況、電車のドアが閉まる度に死にてぇって何度も思うんですが、これ私だけですか?変な日本語で申し訳ないです。でも誰かに共感してもらいたいっていう自分勝手で承認欲求の塊である体と心が全部支配してるんですよね。 あーダメだー。すっごく死にたい。こうやって逃げようとしてるのも嫌になる。自分語りしてんなぁ。どんどん嫌いになっていく。現実逃避してえなぁ。学校ではなるべく｢良い子｣を演じてる。でも最近忘れ物多いから正直言ってやばいかも。良い子って認識されなくなっちゃうなぁ。危機感持たないと…。まぁ持っててもこんな何事も考えれないような頭だから、意味ないんだよな……。頑張って頑張って頑張って他人のレベルに追いつこうとすればするほどその人の足を引っ張ってしまう。それで迷惑をかける。追いつこうとするともっと高いレベルに行く。またそれを追いかけて…ってな感じで誰かの後にもついていけない。勉強とか、運動とか全部平均以下だから他人より倍頑張らなきゃいけないし、でも、沢山頑張ったのに自分じゃなくて他人が褒められる。｢今回結構頑張った!｣って言っても｢あ〜、はいはい。どうせ嘘でしょ?｣ってさ。あんまりこういう風に言われたことはないんだけど。事実を言ってるのに偽善として受け取られるんだなって、怒りより虚しさが勝ってしまう。 話題とは少しズレてしまった。もうそろそろクリスマス。というかもう世間は皆クリスマス当日みたいにキラキラしてる。私だけ気分がどんよりしてる。私だけ気分が乗らない。なんでだろ。考える暇もない。そんな事よりも先にこの状況の打開と楽して死ねる方法を探す事。 あ、また私｢楽｣な方法考えてるな。
死にたい。でも、死んだらAたちとは会えなくなるかもしれない
嫌だ
死にたいのに死ねない
苦しいな
消えたい
辛い
空気読んでばっかりで
辛い
自由になれなくて
辛い
楽になれなくて。
有能じゃなくてごめんなさい。
無能でごめんなさい。
気づけば自分の非ばっかりを見つけてる
イジメを受けた時に何故か先生が謝る
自殺するのはいけないと、いのちの電話にかけたらオウム返しばかりで余計に疲れた。
イジメを止めないくせに、自殺も止めれる訳ない。
命の電話は命を救うのではなく「電話かけてる間の命を時間」を引き延ばすだけと思う。
結局、解決も何もしなかった
心療内科で薬いっぱい飲んでねー！！！
でおしまい。
大人は自殺していいですよね
助けを求めてはいけないみたい
死にたい もう、疲れきった
これまでの人生の選択肢を全部間違えた
生まれてきて50年全部間違えてしまった
もうやり直しはできない
何にもない
何にもならなかった
これから何のために生きなければならないのか全くわからない
生きている意味なんてない
もう人生終わっちゃったんだから
ただ死ぬことができないから生きてるだけ
なんでこんなことになっちゃったんだろう
なんで私に生まれてきちゃったんだろう
私なんて生まれなければよかったのに
今日も生きてしまった。
もうおわりにしたいのに行動にうつせない。
覚悟がたりない。
こういうところも含めてつくづく自分に嫌気がさす。
そんなに明日がこわいなら、今すぐ消えてしまえよ、わたし。
自分、家だと明るく見せるためにテンションを学校の×3くらいにしてるんだけど(そうしないと明るく居られない)(心配されたくない)、マイナスな自分で居ても心配されない方法ってないかな？
自分が悩んでこととか、友達からわざと離れてる理由とか、…多分話すと変な同情されて終わりなんだよね。そう言うことをやって欲しいんじゃない。「大丈夫？」とかそんなふうに接して欲しいんじゃない。もし話したことがあったらただいつも通りにして欲しい。
もう疲れた。だめだ。私はこの世界にいていい人なんかじゃない。もう一度本気になってみようかな…。同じクラスの仲良い1人の子(ちょうどいい距離)以外の縁を切りたい。一回だけでいいから。死にたい
なんでかなぁ、
買い物にいくたび人に睨まれてるかもって気にしてさぁ、なにも悪いことしてないのに胸がきゅってなって
勉強頑張らないとって追い込み続けても報われなくて。自己嫌悪で毎日吐きそう。
辛い、逃げ出したい、死にたい
でも周りは死なせてくれない、自分を攻めるのは自分だから逃げられない
わたしはいつまで、この地獄にいなきゃいけないの？
もう死にたいです。こんなこと思っている場合じゃないのに。時間がないのに
塾にも学校にも行けてないから当たり前でクラスダウン。
こんなに頑張って上にいるのに、下のクラスの自分に価値ない。
もうしんどい。お父さんは自分が何も悪くないって思って私のことペラペラ言うけど、あなたがこわいのが要因なのに偉そうにしないで。
もう死にたいです。もうむり。耐えられない時間がない苦しい切ない生きたくない
前までは、たくさん食べたりしてた。
できるだけえ太らないように。限度も保ってた。
給食も結構食べる方だった。
なのにさ。6年生になると思ったように食べられなくて。
体重は、少しずつ減ってた。
今は、ないんだけど。
好きなものも、見なくなった。
もうやだ。さっさと死ねよ。自分。
単純にお腹痛いし気持ち悪い
助けて
どうも昨日マズいことを書いたらしく、反映されてなかった。
ぶっちゃけもう何書いたか忘れてるけど。
他人だけじゃなくて自分に危害を加える予告も駄目らしい。僕が悪かったか、残念。
親について書こうかと思ってたんだけど、皆が嫌な気持ちになりそうだからやめとく。
最近気分の上げ下げが激しすぎて、突然消えたい気持ちが湧いてくる。
生まれてこないのがベストだわ、って昨日書いてた気もするんだけど、
もしかしてこれも駄目なやつか。
私は友達から頻繁に仲間外れをされています。そしてこの前その子がうるさく、うるさいから静かにしてと言いました。けれどその子は注意してもやめませんでした。それからストレスが溜まり、死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
みんなが出来ることができない
声を出すのが下手で
みんな普通に出してるのに
練習しても出せない
なんでかな なんでできないんだろう
みんな練習もせずに普通に出してるのに
僕はどれだけ練習しても、出せない
すごく悔しい
なんで
多分一生このまま。
今年中学に上がって小学校のことは忘れようと思ってた。
でもあの人たちは忘れさせてくれなかった。
通りすがるたびに冷たい目で、笑われる毎日。
新卒の担任の先生、私を気にかけて声をかけてくれる。
でも今更相談して何になるんだろう。
何にも変わらなかったよ、誰に相談しても。
『辛くなったら言ってね』
『いつでも相談してね』
その言葉ってあなた達が満足するためだけのものでしょ?
私の気持ちは見てくれてもないのに。
分かったふりをする大人たちが嫌い。
冷たい目で見てくるあの子たちが嫌い。
こんなことを思ってしまう自分が嫌い。
どーすれば良かったんだろうね、今も昔もこれからも。
辛い日々ばっかり。
光が射してくれたらなあ、
はは…はあ…びっくりした。
今、一瞬文字が読めなくなった。
ぼやぼやして光が痛くて気持ち悪くなってさ。
ああ…怖いね。
辛い。死にたい。消えたい。
「ちゃんと完璧にできてるの？」
その言葉痛いんだって。もう言わないでよ。
…完璧って…。ねぇ知ってる？
一生懸命頑張ってもできないことだってあるんだよ？
貴方はないの？
私だったらさ、頑張っても朝起きれない。どんなに早く寝ようと思っても明日が嫌で怖くて寝られない。こんな毎日どう思う？どうも思わない？
人生、簡単に終わらせられれば楽なのに。
もう死んじゃおう、もういいって、、
成績全然取れない、、みんなみたいに努力すらできない。
みんな影で頑張ってるのに、自分だけ怠けて、試験で痛い目見て、でも変わらない。
そんな自分が嫌いだし、親も失望してくれないし、いっそ失望してくれたらいいのに。うちに期待なんかしないで。早く諦めて。
痛くない死に方さえあればパパッと死んじゃうのにね。
こんな出来損ない、なんで産んだんだよ。こんな苦しい思いするために生まれてきたんじゃない。
苦しいね、なんで頑張ってる人より苦しいって思っちゃうんだろう。絶対頑張ってる人の方が苦しいよね。
あーもうほんとにこんな自分が嫌になる。
さっさと死んじゃおう。
ついに優しかった父親が死んだ。
８２歳だからまだまだだと思っていた。
これからは父親の文句ばかり言っていた母親と、それにキレてばかりの弟と暮らしていかなければならない。
鬱だ、俺も連れて行って欲しかった。誰か苦しまない死に方を教えて。
連日投稿すみません。
死にたい。物凄く。今も死にたいっていう衝動に駆られてます。私ちょっと変わってるかなって思うところがあるんですが、例えば家族と仲良くお出かけして家に帰る時電車に乗ってるっていう状況、電車のドアが閉まる度に死にてぇって何度も思うんですが、これ私だけですか?変な日本語で申し訳ないです。でも誰かに共感してもらいたいっていう自分勝手で承認欲求の塊である体と心が全部支配してるんですよね。
あーダメだー。すっごく死にたい。こうやって逃げようとしてるのも嫌になる。自分語りしてんなぁ。どんどん嫌いになっていく。現実逃避してえなぁ。学校ではなるべく｢良い子｣を演じてる。でも最近忘れ物多いから正直言ってやばいかも。良い子って認識されなくなっちゃうなぁ。危機感持たないと…。まぁ持っててもこんな何事も考えれないような頭だから、意味ないんだよな……。頑張って頑張って頑張って他人のレベルに追いつこうとすればするほどその人の足を引っ張ってしまう。それで迷惑をかける。追いつこうとするともっと高いレベルに行く。またそれを追いかけて…ってな感じで誰かの後にもついていけない。勉強とか、運動とか全部平均以下だから他人より倍頑張らなきゃいけないし、でも、沢山頑張ったのに自分じゃなくて他人が褒められる。｢今回結構頑張った!｣って言っても｢あ〜、はいはい。どうせ嘘でしょ?｣ってさ。あんまりこういう風に言われたことはないんだけど。事実を言ってるのに偽善として受け取られるんだなって、怒りより虚しさが勝ってしまう。
話題とは少しズレてしまった。もうそろそろクリスマス。というかもう世間は皆クリスマス当日みたいにキラキラしてる。私だけ気分がどんよりしてる。私だけ気分が乗らない。なんでだろ。考える暇もない。そんな事よりも先にこの状況の打開と楽して死ねる方法を探す事。
あ、また私｢楽｣な方法考えてるな。