ChatGPT に色々話すんだけど、肯定してくれるのはいいよ、でも、周りとかってそんなこと言わないし、しないの。
このギャップに苦しむのよね。
よくChatGPTって今日はもう頑張ったっていうじゃない？
でも明日では遅いことがあるの。
親とか時間は待ってくれない。
だから、時間、回復する時間が欲しい。
メンタルが弱いと言われても自覚しても、どうすればその状態でこれからの長い人生をやり過ごして行けばいいのか、それを考える時間、そのための会話が必要だと思う。
これからの人生もダメだとか言わないで、どうすれば良くなるのか一緒に考えて。
もう期待しなくて良い。諦めていいよ。よく育ててくれたね。
実はね、世間知らずだからだと思うのだけど、今回の結果はそこまで悪いものではないって思ってしまっていたの。ここを卒業すれば、大企業じゃないかもしれないけど、働くことは出来るんじゃないかって。
自立出来るんじゃないかって。
なんか編入とか勧めてくるよね？
でもね、私、卒業できるかも不安な状態なんです。
できればね、死なせて貰いたいの。
というか泥のように眠りたい、今は何もできないの。
今までいい人生すぎて、こんな不幸があったのに、なぜ死ねないのだろうかって考えてしまいます。
幸せでした。
ごめんね、もしかしたら、これから払うだろう莫大な金額、父の人生を捨ててしまうかもしれません。
ごめんで許されないかもしれない。
どこまでも親不孝ですよね。
言い訳ですけど、親不孝者になろうって思ったことは一度もありません。
申し訳ないけど、多分このままでは死にます。
私は生きていました。
そしてこれからの人生も生きて行くだろうと、生きていけるだろうと、少しの不安と大きな希望を持っていた無知な子供でした。
何度でもやり直せるだろうと思っていました。
そんな事ないという旨の言葉を受けて、どうして、これから生きようと思えるでしょうか。
私の最期のお願いです。
どうか、この世から消して下さい。

輝いていた時から一転。
自分の存在意義が見つからず
他人と比べて自分が全てにおいて欠けていると感じる。
今こうなってしまったのは全て過去の自分の選択。
それが一番辛い。今の環境を変えたいが変えるには責任が重すぎる。我慢して生きるしかない。
見下される旦那からの言葉や態度。
私の存在ってなんなんでしょう。
家族に相談するのにも疲れてしまい。
もういっそ、消えた方が楽だと悩まなくていいし自由になりたい。楽になりたい。

死にたい
自分がダメな人間で言われたこともできなくダメと言われたことをまたしてしまいまた同じ失敗をしている
何を言われても自分のことしか考えることしかできなくて他の人の気持ちを考えられなくて自己嫌悪しかない
どうしたら怒られないかを考えて嘘で誤魔化して逃げている
ネガティブな人間だからプラスの事を言われてもマイナスの話で返している
どうすれば直るのかわからない
努力が足りないからこんなに理解出来ない
生きていてもまわりを傷つけるだけだからいなくなりたい

自分を超えろ。

がんばれ自分。

がんばれ！！

たすけてほしい。でもだれにも言えない
虐待されて、解放されたと思ったらさ、父が再婚して新しい母が来た、正直もう母なんていらなかった。母という存在が怖いんだ。最初は、いい家族、普通にやっとなれたと思ったでも違った。今は、毎日毎日喧嘩ばかり、ぼうげんはかないでよ俺に八つ当たりしないでよ。でも下に4人の小さなきょうだいがいるだから、だれにも助けてって逃げられないの。だから殺して。俺を殺して。自殺はしたくない。自分のせいになるのが怖いんだ。学校でもいじめられて、先生の前では優等生のふりをして、どんどん成績は下がっていくばかり。勉強する時間すらないのに、どうやって点数をあげるというの。全部全部俺を悪役にするな。しなないでって無責任にいう奴ら。俺の苦しさ知らないくせに大口叩くな。俺が死んじゃダメなら、他の全員を殺してくれよ。そんくらい辛いんだ。理解しようとするな。頷いて殺してくれればいい。暴言ばっかでごめんさい。ありがとう。日本語おかしくてごめん。ごめん。ごめんなさい。許してください。

生きるかどうかを論理的に考えて、全部の意味が無くなってくる。
〇にたいと思っても理屈が邪魔して生きる。

好きなことをすると、怒られる。感情は感情で叩かれる。そうあるべきだと。結局は理屈なんぞ通じない、そんな社会、というより、社会は先ずそう。
だから自分は失くなるけど、そんな中多様性を重視し始める。個性を、自分を、見せないと、と。

論理と感情、どちらを重んじるか。論理は、感情を守る盾に過ぎないのか。

自分はなんなのか。

なんで生まれてきたのかわからない。
昔は、前母からの虐待これが普通だと思っていた。悪いことしたら、叩かれて、トイレに閉じ込められる。それが普通だと、ずっと思ってた。
今は、新しい母がいる。でも父と喧嘩ばかり、壁には穴や悪口のオンパレード。下には4人の弟と妹がいる。だから泣けない。助けてって逃げられない。俺が守らないといけないから。大好きだった人も大嫌いな人もみんな俺から離れていく。なんかさ、もう疲れたよ。死ぬのは怖いからさ、俺のことをさしてよ。どんだけ慰められてももうこの気持ちは変わらないんだ。死にたい、これ以上生きていて、いいことがあるとなんて思えないんだ。だから俺を殺して？できれば即死がいいかな。走馬灯なんて見たくないから。さいごまでみてくれてありがとうございます。日本語のミスなどがあったらすいません。

自分はきっと生まれてきちゃいけなかったんだろうな
そうじゃなきゃいじめられてないし嫌われてもないし病気にもなってない
このまま苦しみながら年老いていくんかな…それならもう今すぐ死んでもいいのに

じぶんってときどきなんだろって、おもうんだ。
ふつうのこじゃないし、じぶんのほんとうのせいかくをみんなにだせない。
だって、きらわれちゃうから。
じぶんのほんとうのみにくいすがたをあいしてくれるひと、すきになってくれるひとはいないの。
りすかもして、それがいたいから、いやなことがすこしだけわすれられて。
もういやだよ⋯なんでいきていなくちゃいけないの⋯?
なんで、へらへらして、ふつうのこになりきっていきていかなくちゃいけないの？
こんなこと、はなしてるのともだちしかいない。
そのこにも、めいわくかけちゃってるよね。

じぶんのこころをしっかりとだせるひがくるといいな。

まぁないけど⋯ｗ

今は春休みです。学校にいかないから、学校面では辛くはないです。家は辛いです。“今は”ネッ友が、相談に乗ってくれて、少しだけ楽です。だけど心の何処かでは寂しいって思ってる自分がいるのかな。
学校、2月らへん。私は3人グループでした。私以外の、二人が、私の声をかけず移動教室に行ったり、昼休みに声をかけないで笑いながら遊んでたことがある。寂しかった。どうして私を見てくれないの？って思った。存在してないのか。忘れられちゃったのか。いつも思ってた。親に相談しても「自分からいかないから」で終わりだった。私もわかってた。忘れられたくない寂しいって思うなら、自分から行けばいい。だけど、今までの友情を信じて、二人から来るのを待ってた。来なかった。親に相談しても私が悪いって言われて。家でも私が悪くて。学校では存在ごとどっか消えちゃって。自分ってなんなんだろうって、思った。それは今でも消えてはいない。

最近というか、春休みに入る前の事。私は、バレンタインの日に、好きな人に告ってた。告ったと言っても、チョコと手紙に「義理チョコじゃないよ！」って書いたくらいでちゃんとした告白じゃなかった。でも義理チョコじゃないよ！って時点で、あなたが好きだよってなりませんか？？私の好きな人は、チョコをあげた翌週から、態度がおかしくなった。最初はまだ良かった。自分で、「あ、嫌われてんのかな」って薄々感じるだけだったから。だけど。春休み前日に。

技術の時間、好きピは係で、みんなのプリントに穴を開けるかかりだった。私は、袋に入れたままにした。やることがあって。好きピは、みんなのプリントを開けて回った。私の番になったとき、「あぁー、触りたくねぇ、、、」って言ってプリントに穴を開けていった。自分のことだってすぐ気づいた。背を向けてたけど。本人のいる目の前で、聞こえるような声で、。信じたくなかった。告ってなければ変わってたのかな？告らなければよかったって、強く後悔した。悲しかった。
給食の準備中、好きピが、私にぶつかってきた。謝りもしない。強くぶつかったのか、私はよろめいた。もうムカついてきた。本当に殴りたかった。

別日。私のクラスは学級解散会の出し物として、寄せ書きとサインになった。サインを、クラスのみんなからもらうために男女問わず声をかけた。声をかけないでもらえてない人もいるけど、好きピには声をかけた。勇気を出して。「ねぇｯ..！サイン、書いてくれない…？」その時、こういった。「はいはい、ちょっとまってね今ペンないでしょー」書いてくれるかって思って順番待ちしてたでも　空気みたいに扱って書いてくれなかった。近くにいて並んでても無視をしていった。空気、私は、、、？空気空気空気。存在を認めてもらえてないような気がして。結局貰わなかった。

..これ以上は文字数制限みたいです。これからも病み投稿あげます笑

ゔわぁぁぁっ、あともーすこしで、中学校生活始まっちゃうっ、宿題ぜんぜんおわってないっ、、、
親から「後で辛くなるだけだよ」とか「早くやりなよ」とかいっぱいゆわれるっ、わかってるよ！わかってるんだってっ！！！うるさいっ！
もうなんもできなくてつらいんだよっ、、！
普通の人より宿題できないしっ、普通の人より集中力ないからっ、ぜんっっぜんできなくてっ、わかんないと泣きたくなって泣きてっ、逃げて。私は逃げてばっか。4年の頃の担任の先生に「お前にげてばっかじゃねぇか、いい加減お前は逃げんなよ。」てっ言われてからずーっと逃げてきた、いやっ。それより前からずっと逃げてたのかもね。
気持ちを安定させるお薬飲んでるけど、全然だめっ、無理やり気持ちを我慢させてるみたいでよけい辛い。最近イラストも上手くいかない。恋愛も友達関係もぜんっっっぜんだめっ、
やっちゃダメてっ思ってるのにやめられないっ、ストレス発散でやってるけど、とまらない。やめられないよっ、たすけてっ。

はぁ、、、
疲れちゃった。何度目だろう。死にたいよっ、
生きづらいです。
行きずらいです。（そっちの世界に）
元親友は相変わらず幸せそうです。いいなっ、
元好きな人も生きやすそうです。
約束事がゆーつうです。
3人グループが辛いです。
昔からの友達のあの子はすぐクラスに馴染めそーです。
あの子はモテそうです。
あの子みたいになりたいっ、

無理に生ければ生きるほど死にたくなるよ
たとえ家族であって、誰かに何かを言われるだけしんどいし外にも出たくなくなる
むしろ殺してもらった方がいい

しんどい

お父さんは私を虐待してる
私がしんどくて　警察に通報して
でも児相は嫌で
でもこんな生活は抜け出したくて
お母さんはそれで変わった
私は受験生で　お母さんは　応援してくれてる
なんで　お父さんは…
私は変わってしまった　親のせいで
暴言とか　吐いてしまう
親って　選べないんだね
もう話にもならない　ぐちゃぐちゃな人生
生まれてこないほうが　よかったのかな
お父さんは　はやく家を出ろ　もういなくていい
って　否定してくる
私は　どうすれば　いいんだろう

明日の部活マジで行きたくない。

てか、もともと休むって言ってたのになんで急に行けってなったの？

私だって休みたいよ。

私だってこの部活やめたいよ

「ソフトボール部楽そうでいいな」

楽じゃねえよ。練習量キモいよ？

顧問鬼だよ？メンタル挫けるよ？

そんな中試合とかヤバいって。

しかもめちゃめちゃ強いところと。

負けたらどうせ私のせいにしてくるんでしょ？

「お前が１番新人だから」って。

もうその言葉聞き飽きたよ。

そんなにいなくなってほしいんだったら喜んで消えるよ。

だから言ってよ「はやく消えて」って。

以前友達の話をした、あのLatteです。
私、ここの投稿みてる感じ、私とにている人って意外と多いんだなって思いました
つらいときのおすすめサイト
「かくれてしまえばいいのです」ゲームもできます。最近？は新エリアオープンしたので入ってみてください

死にたいのに死ねない
いつになったら死ねるのか
何歳が自分の寿命なのか

新しい学年嫌だ

新しいクラスメイト嫌だ

別室に登校してるから

Hさんが新しいクラスにいなかったらYがまたひとりになってしまう

あの先生だったらどうしよう

最後の桜にしたい。来年は、見なくていい。
突然死したい。明日桜を見に行く。もうこれが最後の桜になればいい。さよならを言わなくちゃね。

投稿見てる限りみんなの周りにいる人間ヤバい奴多くてびっくり
友達って普通暴言を吐いてくるものなの？
親って蹴ってくるものなんだ
兄弟、姉妹って喧嘩するものなんだ…

へーえ…
そうなんだ……