ゆず 10代以下 2026/1/5 久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/1/5 ああ、 どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。 自分にも、他人にも。 「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」 上の言葉何回言われたのか。 そうだよね。。 自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
黒白 10代以下 2026/1/5 心に残っている悪意の言葉 「自分語りしててイタすぎるんだけど」 ↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。 「被害妄想キモ」 ↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ 「あれ、まじで知覚障害じゃね？」 ↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで 「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」 ↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も 「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」 ↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子 「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」 ↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時 「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」 ↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言 「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」 ↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね 「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」 ↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ 確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
黒白 10代以下 2026/1/5 中1までは純粋だったのにな。 何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」 陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。 ある意味純粋で綺麗だった。 中2になってからのクラスは最悪だった。 クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。 わたしは追放された。宿泊研修の日から。 もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。 クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」 クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。 いつも、教室を出て、トイレに向かう。 休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。 最近は女子一人、わたしに絡んでくる。 グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。 そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。 ふざけんな。 今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。 男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。 女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。 少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
パンダ 50代 2026/1/5 長い お正月が、終わりました 同居の方と合わせて疲れました 私は昔 男嫌いで、苦しい日々がありました でも 今何もかも無くなり 頼らなくなるように、なりました 仕事始まりました 同居人と話合わせなきゃいけないし、仕事の面も 間違えないように必死 ゆっくり休めない毎日です 痛くないように 消えて ずっと寝てたい 目が、さめると 苦しい 辛い ヤキモチが増え ストレス 消えてしまいたいです
さとみ 20代 2026/1/5 あなた方は知らないでしょうね、私はずっと死にたいということを。 無差別に人を殺す犯罪者にうっかり刺されれば可哀想な人間で人生を終えられる。 自殺して他人から責められることもない。 ずっとそんなことばかり考えている、何をしてても延々と死ぬことばかり。 死ぬことを考えると胸の中心辺りがじわりと苦しくなって涙が出る。 死ぬことばかり考えてる自分が情けなくて涙が出るんだよね。 私以上に辛い人なんて関係ない、私は今辛くて苦しくて死にたい。 上手く死ねたら臓器は生きたい人たちに渡してほしい。 そう思ってしっかり臓器提供のカードも取得したよ。いつ死ぬか分からないから。 きっと私以上に上手に臓器を使ってくれるはずだから健康な内に死んだ方がいいな。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/5 こんばんは、、、、かな？ ちょっと相談したいことがありきました さっき英語から帰ってる途中に、お母さんからY(幼馴染)のお母さんから、明後日バスケどうと誘われました。 でもSとYとY(幼馴染)と僕で行くと言われました でも前の時にハブかれた記憶は抜けないため、『行きたくない』と言いました お母さんは何も知らないため言ってきたけど、心が苦しくなり吐き気がしました お母さんが、風邪引いた?って聞いてきたけど、大丈夫と答えました 最近、兄弟喧嘩3人VS1人(りと)という状況が続いていて、死のうかと迷っている最中でした。気持ちが落ち着かない、ずっと、冬休みに入ってから、、、、、、 20日間どうやって生きろと、自分は何をして生きればいいのかとか、生きる理由が見当たんなくなって、もう全てを終わらせようと思っている状態でハブいたあの人たちと仲良くしろと言うんです。(紛らわしくなった、すみません) 真っ白な雪の中に入って存在を消そうかなとか、過去を消す雪を見れなくなったら楽なんじゃないかなとか、色々考えてた 人に合わせるのが嫌い 奇数グループは大っ嫌い ハブかれたくない、生きていたくない 感情を抑えきれない 何が生き続けろだよ 生きる意味がなくなってんだぞ これからが本番って、もう無理に決まってんだろ 誰か殺してくれないかな 心優しいそこの君 僕を殺してください これを書いている途中、一階から妹とお兄ちゃんの楽しそうな声が聞こえた なんであいつらは幸せなんだろう 妹が怒られたくらいで、もう嫌、消えたいと言った 殴りそうになった でも抑えた 生き続けたいけど、生きたくない、死にたい どうやったら死ねるんだろうね 約束破っちゃいそう 親友との約束だけは守りたいのにね
イラ 50代 2026/1/5 腹が立つ 上手くいってるやつ 楽しそうにしているやつ 誰かと協力してやってるやつ そういうのをみると腹が立つ でも、そういう僻み根性を持ってる私は死ぬべきだ みんな頑張って 上手くいかせたり 楽しそうにふるまったり 誰かと協力してやってるはず 何もしないくせに腹を立ててる奴は死ぬべきだ いいな みんないいなー 俺は最悪だなー もう死にたいな 今日、死にたい 今、死にたい
家でずっと寝ていたい 50代 2026/1/5 死にたい 本当はずっと寝ていたい 永眠したい もう何かに煩わされるのは嫌だ 楽しくない 楽しいって何？ テレビに出ている人は楽しそう 職場にいる人は辛そう どうして楽しいことを仕事にできなかったんだろう？ 若いころは仕事で辛くても飲めば楽しかった 今は、飲んでも楽しくない なんで結婚してしまったんだろう 恋は誤解から始まる 愛情はある 僕がいないほうが家族は幸せだと思う でも、きっと家に帰ってしまう ご飯を食べたいの？ もうどっちでもいいんだけど きっと家に帰ってしまう 僕は弱虫だ 家には帰りたいのだ そのまま永眠したいのだ 早く死にたいな 本当は家にいて たまに家族と話すけど 基本的には家でずっと寝ていたいのだ ずっと寝ていたら体が痛くなってしまうけど それでも家でずっと寝ていたいのだ もう会社に来たくない 死んでしまいたい どうして、まだ生きているの？ 夢も希望もないのに 早く死んだらいいのに 何もかも嫌だ
むめい 10代以下 2026/1/5 お母さんがめちゃくちゃ綺麗好きなせいで、 部屋を少しでも汚くしたらキレられて、怒鳴られて、泣かれて、すぐお父さんに報告して、私がいないところで悪口言って、大きい音立てて、勝手に過呼吸になって、熱出して、ストレスですアピール。 あの、ね。片付けだけじゃない。勉強だって…もう疲れたんだ。疲れたの。本当に疲れたの。頑張れない自分が悪い、分かってる。でも、頑張れない。人として醜すぎて、死にたい
匿名桜家 10代以下 2026/1/5 年、明けちゃったな。あれまで死にたい死にたい消えたい消えたいばっかり呟いてたくせに結局死ねなかった。相変わらず死ぬのは高校生になってから、とか意味がわからない約束して逃げて。何も変わってないじゃん自分。中学1年生の時学校のパソコンでスクールライフノートっていう心の天気?みたいなやつを入力するのがあったんだけど、それ書き込みが出来るところがあって思わず愚痴何度か書いてたら先生に見られちゃってたみたいで｢大丈夫?｣って聞いてきた。もちろん咄嗟に大丈夫ですって言ったけど、全然大丈夫じゃない。希死念慮増加してる。毎日毎日同じこと思って友達とかと遊んでる時もそう。何でだろ、小学生の頃はまだこんなに辛くなかった。というかめっちゃ楽しかった。友達と沢山喋って遊んで家族とも一緒に出掛けてたり喋ってたり学校の人とかにもいっぱい喋って笑ってた。鬱なんて意味さえ分からなかった。毎日が幸せだってことばっか考えてたんだもん。今は全然そんなことなくて、むしろあんな純粋な頃に戻れたならなって思ってしまう。純粋な頃は綺麗だった。自分の目に見えるもの全てが幻想的だった。家族はとても優しくて頼りがいがあって、友達は相談に乗ってくれたりとかして、学校の人にも良い子だねってすごい子だねっていっぱい褒められて。あぁ、楽しかったなぁ。皆も幸せそうな顔してた。生きてるだけで幸せだった。でも今はそうじゃない。つまらないとか面倒臭いとかじゃなくて、疲れた。やっぱり周りの人皆秀才だし現実充実してるっぽいし。周りの人たちは皆前に向かって、夢に向かって勉強も部活も頑張ってる。じゃあ自分は?そうして自分を他人の目で見たら、自分だけ時間が止まったように何も進んでない。頑張ってない。努力してない。あれ…、おかしいな。自分なりに頑張った筈なのに、全く進んでない。人の言ってることも段々と信じれなくなってきた。自分の言っていることも悲観的に見て気持ち悪くなって。やっぱ醜いなぁ……。醜さの塊。一家の恥。家族の顔に泥を塗ってる自分は、変で不気味で気持ち悪いやつ。人間とも言えないような化物、どうしよう、やっぱすぐ死んだほうが良いのかな?
死にたい 50代 2026/1/5 新年を迎えてしまった あちらこちらで新年のあいさつをしている 僕は恥ずかしがり屋なので こういうのは不得意だ 初対面の人にあいさつするのは平気なのに 新年のあいさつは苦手だ 初対面の人にあいさつをするのは初めてだから 自分の中にテンプレートができている たまに会う人にあいさつするのも 自分の中にテンプレートができている 朝、挨拶するのもテンプレートができている だが、新年のあいさつだけはテンプレートができない もういい齢なのに そう、僕は苦手なものから逃げる特徴がある 今の仕事も苦手だ だから、本当は逃げたい 今の職場も苦手だ だから、本当は逃げたい 今の家族も苦手だ だから、本当は逃げたい 結婚なんてするべきではなかったのだ ごめんね みんな、ごめんね もう何もしたくない 僕は何もしたくないんだ でも、仕事が終わったら きっと家に帰ってしまう 家で用意されたご飯を食べてしまう もう、家でご飯作ってくれなくていいよ もう、何もしたくないんだよ もう、期待しないでくれ もう、生きてたくないんだ だから、死にたいんだ 新しい年が始まるが全く夢がない 希望もない いや、ある できるだけ早く死にたい でも、きっとダラダラと生き延びそう 嫌だな 僕はもう、これ以上恥をかきたくないんだ 一刻も早く死にたいけれど 本当は逃げたいけれど 逃げられない そして、たぶん死なない 死にたい病という不治の病に罹っている この不治の病を治せるなら治している もう仕事したくない それが出来さえすれば 何の文句もない もう働きたくない そんなにいうほど忙しくもないくせに 働きたくないって何様だと思われるだろう 心が子供なのだ 反省しなかったのだ 嫌なことから常に目を逸らし 嫌事から逃げて生きてきたのだ 成長しなかったのだ もういい齢なのに 逃げてばかりだ でも生きていることからは逃げられないかもしれない 嫌だ 逃げたい でも死ぬことを誰も許してくれない 誰か死ぬことを許してくれ 心の痛みは誰にも理解されない もう、嫌だ 逃げたい 逃げ出したい
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/5 あーあ。 リスカしちゃったよ。 血苦手だからさ、めっちゃ手震えながら切った。 血でなくて、安心した。 血でないのってリスカっていうのかな？笑 限界だったから。 血苦手とかそんなことより、つらいが勝っちゃって。 ODとか怖くてできないから。 リスカしか選択肢がなかった。 ごめんなさい。 死にたい。消えたい。
何者にもなれないよ 10代以下 2026/1/5 また間違えた。 私はダメな人。 何回間違えれば気が済むの？ 消えてしまいたい。 元から私なんかいなかったことにしたい。 私を産んでくれたのに、 うまく生きれなくてごめんなさい。 生き方が下手で困るのは自分自身なのに。 私なんて死ねばよかったとか思ってごめんなさい。 「私は」「自分は」ってずっと自己中だね、私。 昔から変わってないみたい。 被害者面してごめんなさい。 自分は悪い方なのに。
苦しい 40代 2026/1/5 今日から仕事が始まった 嫌だ こんな仕事、俺に向いてない 楽しくない 交通事故の対応とか、なんでしなくちゃいけないのだ 所有台数が多いから、お前がやれって何？ そんなのそれぞれの運転者にさせたらいいだろ なんで俺がしないといけないのだ ふざけるな！ 上司が嫌い でも、上司は言っていた 怒られるのが当たり前の仕事だと 嫌だ 俺は怒られるのが嫌なんだ なんで俺がしなくちゃいけないんだ それでも会社を辞めないのは俺だ 辞めることもできるはずだろ でも、辞めないんだろ ああ、死にたいよ 死んで仕事をすること 家族を養うこと から解放されたいよ 俺は、いつも自分のことしか考えていない ああ、そうさ 俺は自分さえよければいいのさ 他の奴のことなんか知るもんか 俺は自分のことしか可愛くない卑怯者なんだ こんな卑怯者は死んだほうがマシなんだ なんでこんな卑怯者になってしまったのか それは、どうやら自己評価が低く 自己防衛をしているためらしい それは、怒られるのが嫌という そもそもの考え方が元になっているだろう そう、俺は卑怯者なんだ だから死んで全ての責任から逃れたいのだ 若いころに怒られすぎて、自己評価が低くなり 反省することなく、人間関係をリセットすることでしか 生きられない人生を歩んできてしまったから そうさ、俺は卑怯者なのさ 解っている 会社が合わないのに、今の給料をもらえる会社へ 転職できないから、辞めないのも卑怯者だからだ 俺は卑怯者だから、死んで責任から逃れたいのだ でも、死ねないから困っているのだ 家族がいるから死ねないが 家族がいなかったら、たぶんもっと気楽に生きている 家族のことを疎ましく思っている もう、この卑怯者の人生を辞めたい でも、本質は変わらない 俺は卑怯者だから、死にたいんだ
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/5 なんでかなぁ。 なんで約束守れないのかな私。 TikTok入れたら駄目なのに。 タブレットなら見ていいって言われてるのに。 わざわざスマホに入れてさ。 バレたらすごいことになるってわかってたのに。 みんなの会話に入りたくて、 「TikTok撮ろう」って言われたときに踊れるように。 なんて言い訳かな、。 スマホ没収だって。 バカみたい。 「どうせもう信頼は取り戻せないから バレてもいいや」 って思ってしまった。 まあ結局そうなんだけどね。 やっぱいい子にはなれないや！ もういいでしょ。 私は「悪」で生きる。 その方が楽だとおもうから。 お母さんに怒られるより、 友人関係が悪くなる方が何百倍も嫌だから。
死んでしまいたい 60代 2026/1/5 どうしたら消えることを許してもらえる 消えたって、ローンは追いかけてくる 死んでしまえるならいうことはない でも、しなない僕 死ねない 家族は、おそらく僕がいなくなる方が幸せだ それはきっと家族も解っている でも、「消えて」とは言えないだろう もし、家族に「消えて」と言ってもらえたら 喜んで、すぐにも消える 消える先は、どこかのペンションに住み込みバイトで のんびりと過ごす でも、きっとローンは払えない だから、ローンから逃れるためには 死ぬしかない なんで家なんて建ててしまったのか 人生の選択は失敗だった 家族のことを心配しているように見せて 実際は自分のことしか考えていない僕は卑怯者だ どうにかして逃げる方法を考えている が、思いつかない このまま生きていくことは おそらくできない ２月でクビになるか 大幅減給になるだろう 仕事ができない僕だから しょうがないのかもしれない 頑張りたくても頑張れない 脳の障害のせいで頑張れない 発達障害というらしい だったら、大学、合格させるなよ だったら、入社、させるなよ 勘違いするだろう 自分ができるヤツだと勘違いするだろう 入試で、発達障害のテストを受けさせろよ なんで皆は上手くいくのか？ どうして僕は失敗するのか？ 死にたい 死んでしまいたい でも、死なない となりの席の契約社員は障害者雇用だが まだ若く、周りからも重宝されている うらやましい どこで人生間違えた 初めから間違えている 死んでしまいたい 早く死んでしまいたい もう生きていたくない 生まれてきたことを後悔する毎日 産んだ親のことは怨んでない 失敗作が生まれてくるなんて思わなかっただろうし 失敗作が生まれてくることは親の責任じゃない 今、親は介護施設に入っている もう、ボケている 今更、何を言っても仕方がない ただ、僕は今すぐ死にたい それでもきっと死なないんだろうな
久しぶりにこのサイトにもきちゃった、、、結局死ねてないね。バカみたい。もう親の期待にも、友達の期待にも、何にも答えられないよ。どん底まで落ちたらそこからは上がることしかできないっていうけど、私は全然あがれなんかしてないよ、なんかどんどん穴が深くなってるみたい。もうちょっと、って自分に言い聞かせて頑張ろうとしたけど無理だったよ。もう何ヶ月も、何年も、死にたい、でも変わりたいってわがまま言って。でもどっちもできてないじゃん。ほんとバカだよ。今宿題をしてるはずなのにそれもやってない。もうどうすればいいの、、、？もうさ、なんかい裏切られたのかな？何回相手の期待に応えきれなかったかな？何回相手に呆れられたかな？もう数えきれないよ。強がってても、やっぱり私もなんか、、、もう疲れた。ごめんなさい。全部ごめんなさい。書く意味なんてないって知ってる。でもなんかもう、、、わかんないや。自分が感じてることも思ってることもよくわかんない。もうさ、誰か殺してよ、、、生きてたって意味ないよ。お願い。私はもうわからないよ。
ああ、
どんどん雪みたいに悪いところが積もっていく。
自分にも、他人にも。
「バカ」「あほ」「くそ」「まぬけ」最後は「死ね」
上の言葉何回言われたのか。
そうだよね。。
自分よりもリスカして死にたいって思ってる人がいるんだろうに。
心に残っている悪意の言葉
「自分語りしててイタすぎるんだけど」
↑これ以降、自分のこと話すのが苦手になった。
「被害妄想キモ」
↑確かにその通りだけど、実際に言われるとキツイ
「あれ、まじで知覚障害じゃね？」
↑本人の目の前&聞こえる声量で言わないで
「吃音でましたー！！大丈夫w？大丈夫ww？」
↑吃音症っぽいのがでるたびに、真似して揶揄われる。ちなみに今日も
「リスカとかって、病みアピとしか見れないからやめなよ。キモいよ」
↑これを言った子は、自称ブラコン、自称オタク、自称リスカ女子
「あ、ねえねえ先輩ー！この子って絶対障害持ってると思いますよねー！」
↑先輩の前で障害持ってるか聞かれた。ちなみに部活で試合に負けた直後でわたしのメンタルがゴミクソだった時
「うつ病は心の病気じゃなくて脳の病気だから。あなたはそういうのじゃない」
↑わたしがうつなのかそうじゃないのかよく分からなくなるきっかけの一言
「わー、それ私服？かわいいねぇw、おめかししたの？すごいねぇwww」
↑わたしが私服着て、おしゃれっぽくしてるのは「笑えること」みたいだね
「え、ケープしてるー！なんで？こんなことするだなんて、なんかあるの？」
↑わたしは芋女のイメージらしいので、ケープしてる＝なにかイベントがある ということ
確かにわたしは希死念慮がひどくて被害妄想とか妄想癖があって、思考回路がおかしくて、自己中で、自傷なんてやってる病み野郎で、あがりやすくて、若干の吃音症で、パニックになりやすくて、滑舌が悪い死にたがりだけど、わざわざそれを本人の前で言わないで。
中1までは純粋だったのにな。
何か悪いことをされたら、「私なんかしちゃったのかな…後で謝ろう」
陰でクスクス笑われても気付かないと思う。人の悪意に無知な状態だった。
ある意味純粋で綺麗だった。
中2になってからのクラスは最悪だった。
クラス内のグループが、目に見えて分かるほどにはっきりと構成され、どこにも属せない者は容赦なく陰口、揶揄いの対象にされた。少しでもグループカーストトップの人と意見が合わないと、それだけで追放されてしまう。
わたしは追放された。宿泊研修の日から。
もう新しいグループに入り直すことなんてできそうになかった。そもそもグループの存在がわたしにとっては珍しいものだった。わたしはクラス内で孤立した。
クラスの不登校の女子と同じように。いや、その女子はほどにわたしは酷くない状況だと思う。その女子は、体育祭で転んだだけで皆に陰口を言われる。「なんであんなところでコケんの？」「あれが来なきゃ一位だったんじゃね？」「そもそも何で本番しかこないんだよ」
クラスにいたくない、と思った。教室に充満した悪意が恐ろしかった。同じように転んだわたしも、教室からいなくなれば陰口を囁かれ、笑われるのは明らかだった。
いつも、教室を出て、トイレに向かう。
休み時間は、教室よりもトイレの方がいる。広い個室に入ってぼんやりしたり、泣いたり。
最近は女子一人、わたしに絡んでくる。
グループ内の友達と揉め、彼女も孤立しかけているらしい。
そのため、同じく孤立していて、小学校も同じなわたしと仲良くなろうとしているのだろう。
ふざけんな。
今までクスクスクスクス笑って、馬鹿にして、気にしすぎだと一蹴させられそうな、それでも確実に悪意のこもった言葉をわたしに振りまいて、「リスカ女」「病みアピ女」と噂して。忘れたなんて絶対に言わせない。
男子が怖い。男子の方が、悪意や悪口を直接言ってくるから。
女子も怖い。仲良いフリして、どんな陰口を言って笑っているか分からないから。
少し、そういったものを克服していけているような、気が、する。
早めにおさらばするのがベストだと分かっているのですが、死が怖いというより死に至る過程が怖い。誰にも必要とされないまま独りで消えて行くのが怖い。怖いんだな。
長い お正月が、終わりました
同居の方と合わせて疲れました
私は昔 男嫌いで、苦しい日々がありました
でも 今何もかも無くなり 頼らなくなるように、なりました 仕事始まりました 同居人と話合わせなきゃいけないし、仕事の面も 間違えないように必死 ゆっくり休めない毎日です 痛くないように 消えて ずっと寝てたい 目が、さめると 苦しい 辛い ヤキモチが増え ストレス
消えてしまいたいです
あなた方は知らないでしょうね、私はずっと死にたいということを。
無差別に人を殺す犯罪者にうっかり刺されれば可哀想な人間で人生を終えられる。
自殺して他人から責められることもない。
ずっとそんなことばかり考えている、何をしてても延々と死ぬことばかり。
死ぬことを考えると胸の中心辺りがじわりと苦しくなって涙が出る。
死ぬことばかり考えてる自分が情けなくて涙が出るんだよね。
私以上に辛い人なんて関係ない、私は今辛くて苦しくて死にたい。
上手く死ねたら臓器は生きたい人たちに渡してほしい。
そう思ってしっかり臓器提供のカードも取得したよ。いつ死ぬか分からないから。
きっと私以上に上手に臓器を使ってくれるはずだから健康な内に死んだ方がいいな。
こんばんは、、、、かな？
ちょっと相談したいことがありきました
さっき英語から帰ってる途中に、お母さんからY(幼馴染)のお母さんから、明後日バスケどうと誘われました。
でもSとYとY(幼馴染)と僕で行くと言われました
でも前の時にハブかれた記憶は抜けないため、『行きたくない』と言いました
お母さんは何も知らないため言ってきたけど、心が苦しくなり吐き気がしました
お母さんが、風邪引いた?って聞いてきたけど、大丈夫と答えました
最近、兄弟喧嘩3人VS1人(りと)という状況が続いていて、死のうかと迷っている最中でした。気持ちが落ち着かない、ずっと、冬休みに入ってから、、、、、、
20日間どうやって生きろと、自分は何をして生きればいいのかとか、生きる理由が見当たんなくなって、もう全てを終わらせようと思っている状態でハブいたあの人たちと仲良くしろと言うんです。(紛らわしくなった、すみません)
真っ白な雪の中に入って存在を消そうかなとか、過去を消す雪を見れなくなったら楽なんじゃないかなとか、色々考えてた
人に合わせるのが嫌い 奇数グループは大っ嫌い
ハブかれたくない、生きていたくない 感情を抑えきれない
何が生き続けろだよ 生きる意味がなくなってんだぞ
これからが本番って、もう無理に決まってんだろ
誰か殺してくれないかな 心優しいそこの君 僕を殺してください
これを書いている途中、一階から妹とお兄ちゃんの楽しそうな声が聞こえた
なんであいつらは幸せなんだろう 妹が怒られたくらいで、もう嫌、消えたいと言った
殴りそうになった でも抑えた
生き続けたいけど、生きたくない、死にたい
どうやったら死ねるんだろうね 約束破っちゃいそう
親友との約束だけは守りたいのにね
腹が立つ
上手くいってるやつ
楽しそうにしているやつ
誰かと協力してやってるやつ
そういうのをみると腹が立つ
でも、そういう僻み根性を持ってる私は死ぬべきだ
みんな頑張って
上手くいかせたり
楽しそうにふるまったり
誰かと協力してやってるはず
何もしないくせに腹を立ててる奴は死ぬべきだ
いいな
みんないいなー
俺は最悪だなー
もう死にたいな
今日、死にたい
今、死にたい
死にたい
本当はずっと寝ていたい
永眠したい
もう何かに煩わされるのは嫌だ
楽しくない
楽しいって何？
テレビに出ている人は楽しそう
職場にいる人は辛そう
どうして楽しいことを仕事にできなかったんだろう？
若いころは仕事で辛くても飲めば楽しかった
今は、飲んでも楽しくない
なんで結婚してしまったんだろう
恋は誤解から始まる
愛情はある
僕がいないほうが家族は幸せだと思う
でも、きっと家に帰ってしまう
ご飯を食べたいの？
もうどっちでもいいんだけど
きっと家に帰ってしまう
僕は弱虫だ
家には帰りたいのだ
そのまま永眠したいのだ
早く死にたいな
本当は家にいて
たまに家族と話すけど
基本的には家でずっと寝ていたいのだ
ずっと寝ていたら体が痛くなってしまうけど
それでも家でずっと寝ていたいのだ
もう会社に来たくない
死んでしまいたい
どうして、まだ生きているの？
夢も希望もないのに
早く死んだらいいのに
何もかも嫌だ
お母さんがめちゃくちゃ綺麗好きなせいで、
部屋を少しでも汚くしたらキレられて、怒鳴られて、泣かれて、すぐお父さんに報告して、私がいないところで悪口言って、大きい音立てて、勝手に過呼吸になって、熱出して、ストレスですアピール。
あの、ね。片付けだけじゃない。勉強だって…もう疲れたんだ。疲れたの。本当に疲れたの。頑張れない自分が悪い、分かってる。でも、頑張れない。人として醜すぎて、死にたい
年、明けちゃったな。あれまで死にたい死にたい消えたい消えたいばっかり呟いてたくせに結局死ねなかった。相変わらず死ぬのは高校生になってから、とか意味がわからない約束して逃げて。何も変わってないじゃん自分。中学1年生の時学校のパソコンでスクールライフノートっていう心の天気?みたいなやつを入力するのがあったんだけど、それ書き込みが出来るところがあって思わず愚痴何度か書いてたら先生に見られちゃってたみたいで｢大丈夫?｣って聞いてきた。もちろん咄嗟に大丈夫ですって言ったけど、全然大丈夫じゃない。希死念慮増加してる。毎日毎日同じこと思って友達とかと遊んでる時もそう。何でだろ、小学生の頃はまだこんなに辛くなかった。というかめっちゃ楽しかった。友達と沢山喋って遊んで家族とも一緒に出掛けてたり喋ってたり学校の人とかにもいっぱい喋って笑ってた。鬱なんて意味さえ分からなかった。毎日が幸せだってことばっか考えてたんだもん。今は全然そんなことなくて、むしろあんな純粋な頃に戻れたならなって思ってしまう。純粋な頃は綺麗だった。自分の目に見えるもの全てが幻想的だった。家族はとても優しくて頼りがいがあって、友達は相談に乗ってくれたりとかして、学校の人にも良い子だねってすごい子だねっていっぱい褒められて。あぁ、楽しかったなぁ。皆も幸せそうな顔してた。生きてるだけで幸せだった。でも今はそうじゃない。つまらないとか面倒臭いとかじゃなくて、疲れた。やっぱり周りの人皆秀才だし現実充実してるっぽいし。周りの人たちは皆前に向かって、夢に向かって勉強も部活も頑張ってる。じゃあ自分は?そうして自分を他人の目で見たら、自分だけ時間が止まったように何も進んでない。頑張ってない。努力してない。あれ…、おかしいな。自分なりに頑張った筈なのに、全く進んでない。人の言ってることも段々と信じれなくなってきた。自分の言っていることも悲観的に見て気持ち悪くなって。やっぱ醜いなぁ……。醜さの塊。一家の恥。家族の顔に泥を塗ってる自分は、変で不気味で気持ち悪いやつ。人間とも言えないような化物、どうしよう、やっぱすぐ死んだほうが良いのかな?
新年を迎えてしまった
あちらこちらで新年のあいさつをしている
僕は恥ずかしがり屋なので
こういうのは不得意だ
初対面の人にあいさつするのは平気なのに
新年のあいさつは苦手だ
初対面の人にあいさつをするのは初めてだから
自分の中にテンプレートができている
たまに会う人にあいさつするのも
自分の中にテンプレートができている
朝、挨拶するのもテンプレートができている
だが、新年のあいさつだけはテンプレートができない
もういい齢なのに
そう、僕は苦手なものから逃げる特徴がある
今の仕事も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の職場も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の家族も苦手だ
だから、本当は逃げたい
結婚なんてするべきではなかったのだ
ごめんね
みんな、ごめんね
もう何もしたくない
僕は何もしたくないんだ
でも、仕事が終わったら
きっと家に帰ってしまう
家で用意されたご飯を食べてしまう
もう、家でご飯作ってくれなくていいよ
もう、何もしたくないんだよ
もう、期待しないでくれ
もう、生きてたくないんだ
だから、死にたいんだ
新しい年が始まるが全く夢がない
希望もない
いや、ある
できるだけ早く死にたい
でも、きっとダラダラと生き延びそう
嫌だな
僕はもう、これ以上恥をかきたくないんだ
一刻も早く死にたいけれど
本当は逃げたいけれど
逃げられない
そして、たぶん死なない
死にたい病という不治の病に罹っている
この不治の病を治せるなら治している
もう仕事したくない
それが出来さえすれば
何の文句もない
もう働きたくない
そんなにいうほど忙しくもないくせに
働きたくないって何様だと思われるだろう
心が子供なのだ
反省しなかったのだ
嫌なことから常に目を逸らし
嫌事から逃げて生きてきたのだ
成長しなかったのだ
もういい齢なのに
逃げてばかりだ
でも生きていることからは逃げられないかもしれない
嫌だ
逃げたい
でも死ぬことを誰も許してくれない
誰か死ぬことを許してくれ
心の痛みは誰にも理解されない
もう、嫌だ
逃げたい
逃げ出したい
死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
もういやだ
あーあ。
リスカしちゃったよ。
血苦手だからさ、めっちゃ手震えながら切った。
血でなくて、安心した。
血でないのってリスカっていうのかな？笑
限界だったから。
血苦手とかそんなことより、つらいが勝っちゃって。
ODとか怖くてできないから。
リスカしか選択肢がなかった。
ごめんなさい。
死にたい。消えたい。
また間違えた。
私はダメな人。
何回間違えれば気が済むの？
消えてしまいたい。
元から私なんかいなかったことにしたい。
私を産んでくれたのに、
うまく生きれなくてごめんなさい。
生き方が下手で困るのは自分自身なのに。
私なんて死ねばよかったとか思ってごめんなさい。
「私は」「自分は」ってずっと自己中だね、私。
昔から変わってないみたい。
被害者面してごめんなさい。
自分は悪い方なのに。
今日から仕事が始まった
嫌だ
こんな仕事、俺に向いてない
楽しくない
交通事故の対応とか、なんでしなくちゃいけないのだ
所有台数が多いから、お前がやれって何？
そんなのそれぞれの運転者にさせたらいいだろ
なんで俺がしないといけないのだ
ふざけるな！
上司が嫌い
でも、上司は言っていた
怒られるのが当たり前の仕事だと
嫌だ
俺は怒られるのが嫌なんだ
なんで俺がしなくちゃいけないんだ
それでも会社を辞めないのは俺だ
辞めることもできるはずだろ
でも、辞めないんだろ
ああ、死にたいよ
死んで仕事をすること
家族を養うこと
から解放されたいよ
俺は、いつも自分のことしか考えていない
ああ、そうさ
俺は自分さえよければいいのさ
他の奴のことなんか知るもんか
俺は自分のことしか可愛くない卑怯者なんだ
こんな卑怯者は死んだほうがマシなんだ
なんでこんな卑怯者になってしまったのか
それは、どうやら自己評価が低く
自己防衛をしているためらしい
それは、怒られるのが嫌という
そもそもの考え方が元になっているだろう
そう、俺は卑怯者なんだ
だから死んで全ての責任から逃れたいのだ
若いころに怒られすぎて、自己評価が低くなり
反省することなく、人間関係をリセットすることでしか
生きられない人生を歩んできてしまったから
そうさ、俺は卑怯者なのさ
解っている
会社が合わないのに、今の給料をもらえる会社へ
転職できないから、辞めないのも卑怯者だからだ
俺は卑怯者だから、死んで責任から逃れたいのだ
でも、死ねないから困っているのだ
家族がいるから死ねないが
家族がいなかったら、たぶんもっと気楽に生きている
家族のことを疎ましく思っている
もう、この卑怯者の人生を辞めたい
でも、本質は変わらない
俺は卑怯者だから、死にたいんだ
なんでかなぁ。
なんで約束守れないのかな私。
TikTok入れたら駄目なのに。
タブレットなら見ていいって言われてるのに。
わざわざスマホに入れてさ。
バレたらすごいことになるってわかってたのに。
みんなの会話に入りたくて、
「TikTok撮ろう」って言われたときに踊れるように。
なんて言い訳かな、。
スマホ没収だって。
バカみたい。
「どうせもう信頼は取り戻せないから
バレてもいいや」
って思ってしまった。
まあ結局そうなんだけどね。
やっぱいい子にはなれないや！
もういいでしょ。
私は「悪」で生きる。
その方が楽だとおもうから。
お母さんに怒られるより、
友人関係が悪くなる方が何百倍も嫌だから。
どうしたら消えることを許してもらえる
消えたって、ローンは追いかけてくる
死んでしまえるならいうことはない
でも、しなない僕
死ねない
家族は、おそらく僕がいなくなる方が幸せだ
それはきっと家族も解っている
でも、「消えて」とは言えないだろう
もし、家族に「消えて」と言ってもらえたら
喜んで、すぐにも消える
消える先は、どこかのペンションに住み込みバイトで
のんびりと過ごす
でも、きっとローンは払えない
だから、ローンから逃れるためには
死ぬしかない
なんで家なんて建ててしまったのか
人生の選択は失敗だった
家族のことを心配しているように見せて
実際は自分のことしか考えていない僕は卑怯者だ
どうにかして逃げる方法を考えている
が、思いつかない
このまま生きていくことは
おそらくできない
２月でクビになるか
大幅減給になるだろう
仕事ができない僕だから
しょうがないのかもしれない
頑張りたくても頑張れない
脳の障害のせいで頑張れない
発達障害というらしい
だったら、大学、合格させるなよ
だったら、入社、させるなよ
勘違いするだろう
自分ができるヤツだと勘違いするだろう
入試で、発達障害のテストを受けさせろよ
なんで皆は上手くいくのか？
どうして僕は失敗するのか？
死にたい
死んでしまいたい
でも、死なない
となりの席の契約社員は障害者雇用だが
まだ若く、周りからも重宝されている
うらやましい
どこで人生間違えた
初めから間違えている
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
もう生きていたくない
生まれてきたことを後悔する毎日
産んだ親のことは怨んでない
失敗作が生まれてくるなんて思わなかっただろうし
失敗作が生まれてくることは親の責任じゃない
今、親は介護施設に入っている
もう、ボケている
今更、何を言っても仕方がない
ただ、僕は今すぐ死にたい
それでもきっと死なないんだろうな
私の家族は私以外、感情を受け取るのが苦手でとっても消耗…