10代が嫌い。
皆に気にしてもらえて関心を持ってもらえて、真剣に未来を考えてもらえてる。そのくせ自分は世界一不幸って顔してさあ。世界一恵まれてるよ。

僕の生きた証をまとめました
捨てるためです
あと数時間後に車に乗って
火の中に捨てるのです
一番のゴミが捨てられません
一緒に火の中に投げても
きっと燃え残るのです
たちの悪い生ゴミ
それが僕の命です

もう生きてるのが辛い。
死にたくてそわそわする。
でも行動に移す気持ちがなく。
心不全とか自然死させてほしい。

どうにか家族と出かけた
ものすごく近所だけど
私的には精一杯

これが出来たから
もうこれで
おしまいでいいよね

もう心臓とめて
今日でおしまいにして

ふうせんみたいにふわりふわり
だれからのてもはなれて
みえなくなるところまで

毎日生きていることにウンザリする。ストレスを感じない日は無い。生きている限り永久にストレスゼロは不可能だろう。死にたい。

家族が
未来の話をしていても
一緒に笑えない
そんな未来は来ないと
思ってるから
ごめんね

今日誕生日の人は生きてるかな？
今日誕生日の人誕生日おめでとう。

死にたい　そんなこと言わないでって言われたけどじゃあこの苦しみは、どうしたらいいの？助けてくれるの？この孤独と苦しみと寂しさ分かってくれるの？まぁ救われてもこの苦しみは、分かんないだろうねどうせ。あーあ笑顔作るのめんどくさい今日も明るく接しなきゃいけない。苦しいなぁー､､､､､､笑　死んだ方がましかな

笑顔の人を見ていると虫酸が走る。
よく笑えるね。
さっき母親に
「ちょっと、狭い。」
って言われた。
たしかにね、一番最初にいたのはあなただけど
私は必要だったからそこにいただけだよ。
なんで、邪魔者扱いするの？
あなただって別にそこじゃなくてもできたことじゃん。
ねぇ？なんで？
うるさいよ。
さっきから。
これ書きながらずっと怒鳴り声を聞いている。
ごめんなさい。
考えられないようなバカで。
ごめんなさい。
使えない人間で。
もうね、そろそろ死ぬから
将来なんて正直どうでもいいんだよ。
はは、めんご。
古いんだよ。
考え方が。今は思っていることを声に出さないんだよ。
あなたが声を出しているから、
私は声を出せないんだよ。
押しつぶされちゃいそうで。
知ってるよ。
あなたが私を母親なりに愛してくれていることを。
でもね、それが行き過ぎて
苦しんだよ。
ごめんなさい、ごめんなさい。
「なんで、掃除しないの？」
ごめんなさい。使えなくて。
「なんで、準備しないの？」
ごめんなさい。役立たずで。
ごめんなさい。ごめんなさい….
ごめんなさいしか言えてないや。

友達と思っていた人から友達と思われていなかったみたい。私がいなくなっても困らないみたい。誰も、困らないみたい。友達いないって言ってたのに、結婚して子どもも作って、何にも困ってなかったみたい。私、いらないね。お母さんも困らないみたい。もう十分大人だもんね。子育てもすっかり終わり就職もしてるからもう私を応援する気もないし、お金以外で必要ないみたい。お母さんは気にかけてくれる友達もたくさんいるみたい。いらないじゃない。私、いらないね。私がいなくても誰も、誰も困らないね。誰かを助けてあげたかった。支えてあげたかった。それは、私が必要だったからなのかもしれないね。でも、そんなことを言ったところで、何も変わらない。私を必要としてくれる人はいない。ずっとそばにいてほしいと願ってくれる人なんていないね。生きてるけど、生きてるのか？誰も困らないから。誰も。

僕の神様へ

君の切望が消えることなら、僕のことなんて気にしなくていいんだよ。

むしろ、それをして救われるなら、全力で応援するよ！！

今まで、余計なことしか言えてなくてごめんね。

あっ、僕とおんなじように「死んでいたいけど、生きていたくて、生きていたいけど、死んでいたい」ならごめんね。

あと、自分の気持ちを紛らわすための虚勢だって、別に構わないからね。

一生懸命生きてみるけど、問題難題が、追いかけて来て疲れてしまった。
多分もう、生活破綻してるし、家計も、崩壊してるに違いない。車操業しているから毎日毎日ギリギリ状態。
もうむりすぎるでしょ。いつでも、死にたいばっかり思っている。

励ましてくれる声も
支えようとしてくれる力も
全部受け取れなくて
とにかく消えたい
とにかく死にたい
そればかり
人として終わってる
だからもう殺して

「死にたい。」
っていうことは罪ですか？
「生きたい。」
って思うのは正義なんですか？
正しいって、なんですか？
生きてちゃだめな人間も生きてないといけないんですか？
ねぇ、
こっちはね、
何回も何回も考えて、
考えて、考えた末にね
　　　死にたいって
叫ぶんだよ。
わかれよ。
こっちだって、
死にたいって最初から思ってたわけじゃないんだ。
考えろよ。
僕が、
僕がどれだけ考えて考えて考えて
ずっと我慢してたのをわかれよ。
辛くて苦しくて泣きそうだったけど
泣けないし、
笑いたいけど、笑えないんだよ。
なんで、なんでそれを受け入れないんだ。
ほんと、世の中は
「屑だ。」

消えたい消えたい
自分じゃ消えられないから
私を消してください

辛い疲れた
殺してください

みんな学校は嫌だと思っていると思うけど、我慢して行っている。
死にたくなるほど行きたくないって思うけど行ってる人がいる。
じゃあ自分は？自分は楽をして別室で登校して、行かない日もあって、学校以外でも嫌なことから逃げて…。
みんなすごいなぁ。本当に尊敬する。みんな頑張っているのに、自分だけ逃げる。
そんなことが許されると思いましたか？
学校、別室でも行きたくない。
先生たちは頑張って応援してくれてるのに、それでも駄目。学校休む。
メンタルもうちょっと強かったら何か変わっていたのだろうか。
今つらい人が、楽になれますように。

今すぐにでも死にたいのに
行動力がない
生きていないとダメなのは
わかってるけども
毎日毎時間毎分毎秒辛い

ついに頭がちゃんとおかしくなった！
おかしくなった＝死ねる
という方程式にお間違いはないですよね。
では！