ほんとにムカつく
自分が被害者とでも思ってんのかな
なんで毎回こーなんの、最悪

死にたい死にたい死にたい

なぜ死ねない。死にたい。
人と話ができない。上辺の上辺でしか話せない。
自分の意見がない。記憶できない、理解できない。
こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。

人前で笑顔を見せて、楽しそうにしてるけど、心のなかは真っ黒いものがぐるぐるしてる。苦しい。

学校の窓を覗いて、｢あ、この高さなら死ねるな｣って考えてしまう。でも、いまだに実行できない。

リビングにいくと、涙がでる。なんで？
何かあったわけじゃないのに。

嫌なことがフラッシュバックして、反射的に｢ごめんなさい｣と言ってしまう。変な人だよね。｢ごめんなさい｣

なんか今日も死にたいな。

死にたい
死にたい
苦しい
辛い
消えたい
死にたい
死にたい

嫌なことばかりだ
毎日嫌なことばかり

仕事もうまくいかない
神経がすりへる
身体もすり減る

何もかも捨てたい
消えてなくなりたい

推しも
楽しいことも
美味しいものも
何もない

消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい

昨日、母を連れて近所の公園に行った。バラ園が満開で、たくさんの中高年の方々が来ていた。皆友達や家族と連れ出って楽しそう。歳をとっているのに何故皆幸せそうなのか?お金があって生活に不自由してなくて心が安定しているのだろうな。白髪染めが落ちて髪がバサバサで杖を突いて、構わない服装でよろよろ歩く母と平日なのにフラフラ出歩いている自分が惨めになった。貧乏になったら自分でも卑屈になったと思う。誰も私たちなんて見ちゃいないのに。外に出ると嫌なことばかり。やっぱり家にこもっていよう。

本当の自分の居場所とは、
何なんだろうね。
本音を吐き出せて
本当の素でいられるような場所
そういう場所なのかな。
相談しろとか言うけど、そんなの出来たらとっくに解決してるよ。誰も真面目に受け止めてくれないんだよ。何のための自分なのかもわからない。
静かで、心地よい場所に行きたい。もう楽になりたい。悩みもない世界に行きたい。この生き地獄から早く解放されたい。

二日も学校休んじゃった
明日行けるかなー。
昼になると希望が見える感じがするのに夜になると大泣きして震えてる
何で夜になるとこうなっちゃうの？明日へのタイムリミットが迫ってるからか
もう転校したい。通信にしたい。三年間も通える自信がない。きっと先生に話したら
今のうちだけとか言われるんだろうなあ。そういうことじゃない今辛いんだよ。
死にたくないけどあと90年くらい？生きるとか辛すぎるから死にたい。お母さんもこんな娘でごめんなさい。でも勝手に産んだのはそっちだからね。

もう今日は寝てもいいだろうか
明日の小テストの勉強しかしなくてもいいだろうか
テストは1ヶ月後だけど
もう学校だけで精一杯なんだよ私は
ほかの人は放課後、部活もやって塾も行って。
私はただ帰ってきただけなのに
いいねみんな、充実してるね！
人生明るいね！
少しずつだろうと前に進んでるね！
いいな
なんでなんもできないんだ
なんで人からも嫌われ疎まれ嫌がられ
何も楽しんでできず辛いとしか思えず
踏ん張って耐えることもできない
なんなの？
消えたい
明日も眠くて辛い中朝起きて
周りの人も嫌な気分にさせながら登校して
授業は最低限寝ないようにして、でも寝て
放課後もたいして何もできず
次のテストもダメなんだろうな
消えたいな

いままで、二年前くらいからほぼ毎回名義変えて投稿してた
ようやく名前が決まった。多分また変わると思うけど。
最近自分嫌いになりかけだから、今日あったいいこととかなんか前向きになれるようなことを書く

衝動で部屋荒らしたけど、これから片付けるためにTODOリストがかけるノートを買うきっかけになった
チャットで、自分の思い言語化して、すっきりした
友達ができた。その友達は自分の好きな漫画を読みたい、と言っていた。今度貸す
しかも明後日会える
今日もお気に入りの音楽がいっぱい聴けた
１日分の勉強やった！
これくらいかな

学校行きたくないな、
またいじめられる
なんで私なのかな私の何がだめだった？
何もしてないのにいじめられて
誰も助けてくれない
相談できたらいいのにな

なんとなく苦しくてなんとなく死にたくなった
明日先生と話すことになったんだ
申し訳ないな
先生ごめんね
リスカしてること話したら先生怒るかな
毎日死にたいんですって言ったら先生悲しくなるかな
だれか学校の先生に知っててほしかった
なんとなく死にたいんですって知ったら先生私に対する態度変わっちゃうのかな
怖いなでも楽しみだな

嫌いなもの嫌いっていうことにする
生きること嫌い
働くこと嫌い
仲良くすること嫌い
覚えること嫌い
ちゃんとする事嫌い
いじめっ子嫌い
いじめられっ子嫌い
大人になれない自分嫌い
こんなに自己否定してるのに
痛い目に遭わないなんて…
もう死にたいから
どんな目に遭っても文句言いません
死なせてください
嫌いな地球からさよならさせてください

ただひたすらに鬱で自己批判をしながら、ごめんなさいごめんなさいで生きた人生のほうが楽だったのかもしれない。
いま被害者のみんなの心の奥底には、ひどいことをされた憎悪のエネルギーが蓄積されている。それは非常に複雑なもので、一時にいたずらに、「やり返すことでしか取り返せない」なんて切迫感に駆られるかもしれない。
私は駆られて、半ば犯罪みたいな行為を家庭内で起こした。
家族は従来私のことを異物と罵った。私はどうしていいかわからなかった、今日この日まで、三年間、三年間スマホを取り上げられて、三年間ネガティヴな言葉を…三年間、私の顔を見るやいなや…。
「精神科に連れて行ってほしい、私は絶対異常者に成ってしまったし、なんならもともと異常者だったし」なんて自分から頼んだこともあった。
だから言おう。行為を伴わない、言動で説得する段階は相手によっては無駄なんだ。
私は今までそれに徹して暴力なんかに屈しない屈しないって思って生きてきたけれど。
私が親のクレカを盗んで物を買ったとき、そういうときにしか私が異常って気づいてくれなかった。泣いた、喚いた、叫んだ、阿鼻叫喚。
「どうしてこんなことするの」何回も言った。なにか大事なものを守るよりも加害に徹して初めて気づかれるのは、ほんとうに厭だった。

長文失礼します。(*☻-☻*)『NICO』です。最近妹のため息が多いです。話しかけたら『こっちくんな』と言われました。私が邪魔なのでしょうか？私が何かしてしまったのでしょうか？何をしていいのかわかりません。舌打ちも聞こえます。小声で『あいつ⚪︎んでくんねーかな』とか
言っててもういっそ⚪︎んでしまおうかな、とか思いました。今も思います。お父さんは
どうやら自慢して自分の努力を認めてくれません。もう何したらいいかわかりません。
誰も味方してくれません。もう死にたいです。この後の80年間どうしましょ
あ、90歳になったらお母さんとお父さんの後を追うつもりです。
何故か学校行きたくないです。何故か逝きたいです。
あー、私が死にたいって言ったんだった。
なんか外見だと表情が出てくるけど、内心何も思ってないんだよね。昔から
一日中トモコレして残りの80年間過ごしたいです。
何もしたくない。何も考えたくない。
けれど死にたいってことは考える。そしたらいずれ自然に体も脳も死んでくれるから
無駄なことをしてお父さんからアドバイスもらったら自分はそんなになったほうがいいのかなと思って毎日辛いです。.°(ಗдಗ。)°.誰か頼ってくれる人はいないかな

何もしらないゴミが
いらねぇって
鬱陶しい
吐けば良かったかな
喋んな
迷惑かけてごめんなさい

最近弟が嫌いになった
生意気な態度
鼻につく話し方
大きな声
くちゃらー
鼻歌…
正直言ってウザい
私の気にしすぎなのかな

生活保護の家庭訪問がめっちゃ嫌だなぁ
死にたいけど、どうにか生きたい人が繋がるような制度なのに
普通に生きている人でも受けたくないようなことをやる
生存確認だとかは他にも方法があるし
嫌がらせに近いものがあると思うんだよなぁ
ケースワーカーの人もそんなノリノリでやりたいことじゃないと思うし
やらないといけないからやってるって感じ
世の中の不幸って全部そんな感じなんじゃないの

なんでこのために死にたいと思ったり、泣いたり、体が重くなって動けなくなったりしないといけないんだろう

いいな、家庭に恵まれてて。
私が渇望した夢を自分の努力次第で手に入れられるんだもんね。きっとその努力も簡単じゃないんだろうけど、私からしたら簡単に見えるよ。それくらい環境って大きいんだよ。
やりたくも無い仕事に就こうとしてでも結局無理で自分で仕事探してみたけどどれも面接ダメで。そりゃそうだよそれらだってほんとにやりたい仕事じゃないんだもん。あーあ、なんでこんな人生になっちゃったのかな。家族ガチャハズレでも、もうちょっと上手くできなかったのかな。どこで間違えたんだろう。生まれてからずっと間違えてんのかな。死んでやり直したいな。いや、死んだらもういいや。また間違えるの怖いし、ずっと眠っていたい。
いいなぁ、私もそんな風にキラキラしながら夢を語りたかったよ。