ひまわり 50代 2026/1/16 子供が不登校になり仕事を辞め、貯金もなくなり、何もしたくない、消えてしまいたい。鬱だと思うけど、病院に行く気力もない、お金も勿体無い。大好きだった仕事も奪われ、誰とも話さず、こんなんで生きていく意味があるのだろうか。頑張りが足りなかったのか？50過ぎてこんな辛い人生が待ってたなんて。生まれ変わってもう一度やり直したい。今度はしっかり勉強して努力して、なりたい自分になりたい。もう母親にはなりたくない。1人でも生きていけるよう、やり直したい。
結唯 (15歳.中3) 10代以下 2026/1/16 黙って 黙って 黙ってよ 自習なの分かる？ 先生も1人でしろって、言っとるから あ、でも1人でしろって言われてできない人は、バカなのか 受験前、静かに自分のことに取り組めない 小学生以下か 明日は、私立入試 胃が痛い この高校落ちたら、行く場所ない 落ちたら、親から怒られるし(多分？) 多分、心の中では笑ってるんでしょうね 私の方ができますって 悪かったね 出来の悪い娘で 本当に死んでしまいたい 早く死んで楽になりたい 小学生でもできることをできないことは相当なバカなのか
桃奈@ももな 40代 2026/1/16 はぁ。朝からため息。今日も生きなくちゃ。 目が覚めちゃったもん。やだなぁ。いろいろなことが憂鬱。いろいろなことが心配。もう死にたい。 衝動買いは失敗するし。死にたい。薬飲んでるけど効いてるのかな？死にたい。重い病気にかかって死にたい。今日を生きるのが辛い。電車に飛び込むなんてこわいよね。賠償金とられるのかな？親に迷惑かけたくない。 楽に死ねる方法教えて。死んだおじいちゃんおばあちゃん早く迎えに来てよ。
匿名桜家 10代以下 2026/1/16 愛を感じれない、愛を受け取れない自分に腹が立つ。やっぱり死んだほうがいいな。誰も救えないのに誰かに救ってほしいって願ってる。無理なくせにさ。何言ってんのって感じ。 脳の処理機能がおかしい。ただでさえ頭が悪いというのにこれと来た。もうどうしようもないよな。曲聞いても、好きな動画見ても何も変わらないし。誰かと話しても誰かと遊んでも、死にたいって気持ちは変わらない。やっぱ自分なんて死んだほうが良かったんだ。だけど体も世間もそれを拒む。いい加減安楽死制度出来てくれないかな。そうしたら気軽に死ねるんだけど……。それでも駄目みたい。生きてる価値も、死ぬ価値もないって色んな人から思われてるんだろうなぁ。｢大丈夫?｣なんて問いかけにはもうすっかり慣れた。大丈夫じゃないのに｢大丈夫｣って無理して言うことも慣れた。ずっとそのことばっかり聞いてくるんだ。もう大丈夫じゃないのに。察してほしいのに。辛い、辛いよ。疲れたよ。本当は学校なんて行きたくない。休みたい。死にたい。消えたい。度胸ないからすぐ死ねない。呆れちゃうよ。どうしたら死ねるかな。どうしたら拒まずに死ねるのかな。分かんないけど試してみる。誰にも理解できないならいっそ死んだほうがマシだ。理解されない自分が駄目なんだけど。誰かのせいにしてばっかりの自分はやっぱり死んだほうがいいんだな。生きてるだけで誰かに迷惑かけてるから。辛い。助けてなんて言わない。簡単に死ねる方法、誰か教えてほしいです。
雨予報 10代以下 2026/1/16 受験勉強、受験勉強… やる気がないの！？受かるつもりはないの！？って…聞き飽きたよ。 頑張ってるよ、あなたたちの見てないところで。 でもね、私気づいちゃったの。 この世の中できる人はできる、できない人はできない。 努力じゃない、気合いでもでもない、才能なんだよ。 今までもこれからも、これは変わらない。
ぼう人間＠また来たぜ 10代以下 2026/1/16 前回の手紙、覚えてくださっている方はいらっしゃいますか。 まあ、たぶんいないでしょう。（別に、皮肉で言っているわけではないのです。嫌味でも妬みでも嫉みでもありません。） というか、前回の手紙で「二かげつ後くらいには来るでしょう」って宣言しているのに、二ヶ月後の何分の一にも満たない時間でまた来てしまいました。 もう誰も理解してくれない。 感覚過敏なのでしょうか。他の人と怪我した時の痛みが違うらしいのです。そのせいで、痛みを訴えても「仮病でしょう」（というか、「怪我した」と嘘をついているでしょう）と言われ続けます。 その後、対処法を教えてもらって、いろいろしたら、今度は見た目のコンプレックスが湧き上がりました。 傲慢なのはわかっています。「お前より俺のほうが酷い」などと比べられて気を病む方がい流かもしれないともわかっていますが、辛かったことだけを残しておきます。 「お前より俺のほうが酷い」と言われ続ける方も辛いのです。比較対象にされて、目の前で人から嫌味を含んだ目線を向けられて、もう誰も信じてくれなくて追い詰められるのです。 孤独です。戦いです。きっと、死ぬとは誰も信じてくれなくなることなのでしょうね。あるいは、最初から僕（という「誰も信じてくれなくなって」死んだ人）が誰とも触れ合っていなければ、不死身としてまだ生きられたのかもしれませんが…… 次にここに投稿するのがいつになるかはわかりませんが、その時には僕の下手な意地を張る性格が治っていることを祈っておきます。
死にたい 40代 2026/1/16 もう毎日生きるのが無理。 死にたいのに毎朝目が覚めて嫌になる。 生きるのが自信ない。 ポンコツすぎ。 記憶力が悪くすぐ忘れる。だから理解できない。自分の考えもない。なので人とコミュニケーションもとれない。 こんなん人間じゃないよ。もう本当に死にたい。 事故死、突然死で死にたい。
ずっと夢の中にいたい 10代以下 2026/1/16 昔失敗したことややらかしたことなどが一気に思い出して泣きたくなる。死にたいけど痛みを感じたくない怖い、家族が悲しむからとか色々考えるのも辛い。このまま目が覚めなきゃいいなと思う毎日。存在その物が消えちゃいたい
ぬこ 20代 2026/1/16 真剣に仕事してるのに「お金のためでしょ？」とか「召使いみたい」とか言われた 顧客に言われました その人たちのために残業したりしてるのも知らないだろうし、相手のことを思って必死になってもわかってくれない、上司はもっともっと細かいことまで口出してくる 極め付けは帰ってきて自宅で家族からヒステリック起こされて散々です 言われたくないこと言われました みんな自分勝手です 疲れました なんで生きてるんですかね私は
とき 10代以下 2026/1/15 腕を切って誤魔化せるって、羨ましいなぁ。 僕の家はそんなことできないや… 必ず家に誰かがいて、僕の部屋はない。 綺麗な腕。自分でも嫌になる。きっと僕はその環境が揃っててもヘタレだから切れないと思う。 ごめんなさい。リスカしている人も苦しいのに。 いつもヘラヘラしててごめんなさい、暗いより幾分かマシだと思って。 サディスティックな人間でごめんなさい。それでしか人を愛せないのです。
幽霊海月 10代以下 2026/1/15 死ねば楽になれるのでしょうか。 みっともない私を捨てて、すべてをやり直せるのでしょうか。 なにも考えたくない。私がいれば、周りの人全員に迷惑がかかる。 そんな人、生きていたってしようがないのに。 こんな身勝手な願い、聴いてもらえるはずがないとわかっています。 でも、神様。 「死にたい」と願う気持ちを作ったのなら、なぜ、私のような人を、この世に生まれさせたのですか？ みんながみんな、私のことを「みっともない」と笑っている気がするんです。 だって私はみんなの「当たり前」ができない人間だから。 そんな人間、生きていたってしょうがないでしょう？ そんな人間が生きていたらその場のみんなで作った空気が汚れていくように感じるんですよ。 もう生きていたくない。 連れて行かせるんだったら、はやく連れて行ってください。
とき 10代以下 2026/1/15 数日、親戚に保護されててここに来れなかった。 それだけでこんなに虚無感を感じるなんて。 僕の場合父親と父方のばあちゃんが苦手だから母方の親戚のほうに。誰よりも僕をわかってくれる大人なのは知ってるよ。でもさ、死にたいって言うのくらいは良くない？ 本音を吐き出させてよ、そんな真に受けられるときついなぁ。嘘でもないんだけど。 学校行けた人は偉いなぁ。僕は学校の時間に起きられもしないや。 どうしてこうもダメなんだろう？ 暴力も受けてない、ネグレクトもされてない、学校でいじめをされているわけでもない。 でも症状は悪化するばかり。 先生には家庭環境だよ、とか言ってるのにすごいつらい環境でもないじゃんか。 あ〜あ〜ときくんは必要とされてるのに自ら死んだ滑稽な奴でした〜ってね。
inmyhead 40代 2026/1/15 今日は化粧をしなかった 出かける予定がなくても毎日化粧はしようって決めてたのに今日は出来なかった とにかく鬱々しくて これが原因と言う明確なものがなくて、ただただ鬱々しい 私の人生そのものが「どす黒いもの」に覆われてるからなぁ 気持ちが晴れるとか皆無だしね しんどいな…
もうむり 50代 2026/1/15 もうむりかもしれないといつも心のどこかにあって がんばるとかもムリなのに頑張ってきてた 突然ダメになっちゃうのかな もう頑張るとかつらくなって やめたいのにまだ頑張って 必死なのかも いつやめたらいいのか でも今やめてはいけないとも思う どうすればいいのか何もわかりません
困ったさん 50代 2026/1/15 生きたくない 何もかもが恐ろしい世の中 この年でまだ子供の頃の考えのまま 情け無い、一歩が踏み出せないポンコツ ただ責任を取りたくないだけ 生きてく資格ない 怖くて自分から消えてしまう事が出来ない 自◯の文字も打てない お願い誰か◯して
真 10代以下 2026/1/15 今日も一日よく頑張りました。 自分のしたいように、でも後悔のないように生きてください。 死にたいというのなら、それもまたいいじゃないですか。 あなたの人生ですから、あなたの彩り方を、芸術の仕方を忘れないでください。 それでは、また。僕が死にたくなった時には、必ず来ます。
「誰でもよかったんだ」って通り魔に刺されたらいいのに。
子供が不登校になり仕事を辞め、貯金もなくなり、何もしたくない、消えてしまいたい。鬱だと思うけど、病院に行く気力もない、お金も勿体無い。大好きだった仕事も奪われ、誰とも話さず、こんなんで生きていく意味があるのだろうか。頑張りが足りなかったのか？50過ぎてこんな辛い人生が待ってたなんて。生まれ変わってもう一度やり直したい。今度はしっかり勉強して努力して、なりたい自分になりたい。もう母親にはなりたくない。1人でも生きていけるよう、やり直したい。
薬を飲んでる時だけは自分を愛せるの。
自分を愛してあげれるの。
どんなに嫌いでも好きでいることができるの。
だから飲んでるの。
しょうがないじゃん。
黙って 黙って 黙ってよ
自習なの分かる？
先生も1人でしろって、言っとるから
あ、でも1人でしろって言われてできない人は、バカなのか
受験前、静かに自分のことに取り組めない
小学生以下か
明日は、私立入試
胃が痛い
この高校落ちたら、行く場所ない
落ちたら、親から怒られるし(多分？)
多分、心の中では笑ってるんでしょうね
私の方ができますって
悪かったね
出来の悪い娘で
本当に死んでしまいたい
早く死んで楽になりたい
小学生でもできることをできないことは相当なバカなのか
はぁ。朝からため息。今日も生きなくちゃ。
目が覚めちゃったもん。やだなぁ。いろいろなことが憂鬱。いろいろなことが心配。もう死にたい。
衝動買いは失敗するし。死にたい。薬飲んでるけど効いてるのかな？死にたい。重い病気にかかって死にたい。今日を生きるのが辛い。電車に飛び込むなんてこわいよね。賠償金とられるのかな？親に迷惑かけたくない。 楽に死ねる方法教えて。死んだおじいちゃんおばあちゃん早く迎えに来てよ。
愛を感じれない、愛を受け取れない自分に腹が立つ。やっぱり死んだほうがいいな。誰も救えないのに誰かに救ってほしいって願ってる。無理なくせにさ。何言ってんのって感じ。
脳の処理機能がおかしい。ただでさえ頭が悪いというのにこれと来た。もうどうしようもないよな。曲聞いても、好きな動画見ても何も変わらないし。誰かと話しても誰かと遊んでも、死にたいって気持ちは変わらない。やっぱ自分なんて死んだほうが良かったんだ。だけど体も世間もそれを拒む。いい加減安楽死制度出来てくれないかな。そうしたら気軽に死ねるんだけど……。それでも駄目みたい。生きてる価値も、死ぬ価値もないって色んな人から思われてるんだろうなぁ。｢大丈夫?｣なんて問いかけにはもうすっかり慣れた。大丈夫じゃないのに｢大丈夫｣って無理して言うことも慣れた。ずっとそのことばっかり聞いてくるんだ。もう大丈夫じゃないのに。察してほしいのに。辛い、辛いよ。疲れたよ。本当は学校なんて行きたくない。休みたい。死にたい。消えたい。度胸ないからすぐ死ねない。呆れちゃうよ。どうしたら死ねるかな。どうしたら拒まずに死ねるのかな。分かんないけど試してみる。誰にも理解できないならいっそ死んだほうがマシだ。理解されない自分が駄目なんだけど。誰かのせいにしてばっかりの自分はやっぱり死んだほうがいいんだな。生きてるだけで誰かに迷惑かけてるから。辛い。助けてなんて言わない。簡単に死ねる方法、誰か教えてほしいです。
受験勉強、受験勉強…
やる気がないの！？受かるつもりはないの！？って…聞き飽きたよ。
頑張ってるよ、あなたたちの見てないところで。
でもね、私気づいちゃったの。
この世の中できる人はできる、できない人はできない。
努力じゃない、気合いでもでもない、才能なんだよ。
今までもこれからも、これは変わらない。
前回の手紙、覚えてくださっている方はいらっしゃいますか。
まあ、たぶんいないでしょう。（別に、皮肉で言っているわけではないのです。嫌味でも妬みでも嫉みでもありません。）
というか、前回の手紙で「二かげつ後くらいには来るでしょう」って宣言しているのに、二ヶ月後の何分の一にも満たない時間でまた来てしまいました。
もう誰も理解してくれない。
感覚過敏なのでしょうか。他の人と怪我した時の痛みが違うらしいのです。そのせいで、痛みを訴えても「仮病でしょう」（というか、「怪我した」と嘘をついているでしょう）と言われ続けます。
その後、対処法を教えてもらって、いろいろしたら、今度は見た目のコンプレックスが湧き上がりました。
傲慢なのはわかっています。「お前より俺のほうが酷い」などと比べられて気を病む方がい流かもしれないともわかっていますが、辛かったことだけを残しておきます。
「お前より俺のほうが酷い」と言われ続ける方も辛いのです。比較対象にされて、目の前で人から嫌味を含んだ目線を向けられて、もう誰も信じてくれなくて追い詰められるのです。
孤独です。戦いです。きっと、死ぬとは誰も信じてくれなくなることなのでしょうね。あるいは、最初から僕（という「誰も信じてくれなくなって」死んだ人）が誰とも触れ合っていなければ、不死身としてまだ生きられたのかもしれませんが……
次にここに投稿するのがいつになるかはわかりませんが、その時には僕の下手な意地を張る性格が治っていることを祈っておきます。
もう毎日生きるのが無理。
死にたいのに毎朝目が覚めて嫌になる。
生きるのが自信ない。
ポンコツすぎ。
記憶力が悪くすぐ忘れる。だから理解できない。自分の考えもない。なので人とコミュニケーションもとれない。
こんなん人間じゃないよ。もう本当に死にたい。
事故死、突然死で死にたい。
昔失敗したことややらかしたことなどが一気に思い出して泣きたくなる。死にたいけど痛みを感じたくない怖い、家族が悲しむからとか色々考えるのも辛い。このまま目が覚めなきゃいいなと思う毎日。存在その物が消えちゃいたい
真剣に仕事してるのに「お金のためでしょ？」とか「召使いみたい」とか言われた
顧客に言われました
その人たちのために残業したりしてるのも知らないだろうし、相手のことを思って必死になってもわかってくれない、上司はもっともっと細かいことまで口出してくる
極め付けは帰ってきて自宅で家族からヒステリック起こされて散々です
言われたくないこと言われました
みんな自分勝手です
疲れました
なんで生きてるんですかね私は
腕を切って誤魔化せるって、羨ましいなぁ。
僕の家はそんなことできないや…
必ず家に誰かがいて、僕の部屋はない。
綺麗な腕。自分でも嫌になる。きっと僕はその環境が揃っててもヘタレだから切れないと思う。
ごめんなさい。リスカしている人も苦しいのに。
いつもヘラヘラしててごめんなさい、暗いより幾分かマシだと思って。
サディスティックな人間でごめんなさい。それでしか人を愛せないのです。
死ねば楽になれるのでしょうか。
みっともない私を捨てて、すべてをやり直せるのでしょうか。
なにも考えたくない。私がいれば、周りの人全員に迷惑がかかる。
そんな人、生きていたってしようがないのに。
こんな身勝手な願い、聴いてもらえるはずがないとわかっています。
でも、神様。
「死にたい」と願う気持ちを作ったのなら、なぜ、私のような人を、この世に生まれさせたのですか？
みんながみんな、私のことを「みっともない」と笑っている気がするんです。
だって私はみんなの「当たり前」ができない人間だから。
そんな人間、生きていたってしょうがないでしょう？
そんな人間が生きていたらその場のみんなで作った空気が汚れていくように感じるんですよ。
もう生きていたくない。
連れて行かせるんだったら、はやく連れて行ってください。
数日、親戚に保護されててここに来れなかった。
それだけでこんなに虚無感を感じるなんて。
僕の場合父親と父方のばあちゃんが苦手だから母方の親戚のほうに。誰よりも僕をわかってくれる大人なのは知ってるよ。でもさ、死にたいって言うのくらいは良くない？
本音を吐き出させてよ、そんな真に受けられるときついなぁ。嘘でもないんだけど。
学校行けた人は偉いなぁ。僕は学校の時間に起きられもしないや。
どうしてこうもダメなんだろう？
暴力も受けてない、ネグレクトもされてない、学校でいじめをされているわけでもない。
でも症状は悪化するばかり。
先生には家庭環境だよ、とか言ってるのにすごいつらい環境でもないじゃんか。
あ〜あ〜ときくんは必要とされてるのに自ら死んだ滑稽な奴でした〜ってね。
プレッシャーに押しつぶされそう。
私もう頑張れないよ、
今日は化粧をしなかった
出かける予定がなくても毎日化粧はしようって決めてたのに今日は出来なかった
とにかく鬱々しくて
これが原因と言う明確なものがなくて、ただただ鬱々しい
私の人生そのものが「どす黒いもの」に覆われてるからなぁ
気持ちが晴れるとか皆無だしね
しんどいな…
もうむりかもしれないといつも心のどこかにあって
がんばるとかもムリなのに頑張ってきてた
突然ダメになっちゃうのかな
もう頑張るとかつらくなって
やめたいのにまだ頑張って
必死なのかも
いつやめたらいいのか
でも今やめてはいけないとも思う
どうすればいいのか何もわかりません
みんな凄いなぁ
生きたくない
何もかもが恐ろしい世の中
この年でまだ子供の頃の考えのまま
情け無い、一歩が踏み出せないポンコツ
ただ責任を取りたくないだけ
生きてく資格ない
怖くて自分から消えてしまう事が出来ない
自◯の文字も打てない
お願い誰か◯して
今日も一日よく頑張りました。
自分のしたいように、でも後悔のないように生きてください。
死にたいというのなら、それもまたいいじゃないですか。
あなたの人生ですから、あなたの彩り方を、芸術の仕方を忘れないでください。
それでは、また。僕が死にたくなった時には、必ず来ます。