死にたい
消えたい
何でこんなんなんだろう
何でこんな世界なの
ああああああああああああああああああああああ
この世界に生まれたくて生まれてきてないのに何で死ぬのはダメなの？
生まれてきた時点で人生最大の失敗してるや
あーあ
生まれてきたこと自体が失敗しているし、親ガチャ失敗してる
あーあ

今日はいつも以上に鬱がひどくて、安定剤を2倍以上飲んでも落ち込みが直らない。何もしないと、昔の幸せだったことばかり思い出してしまい、更に落ち込む。かと言って、何をやっていいのかわからない。今、私の部屋は私の頭の中と同じようにメチャクチャ。片付ける気力もない。もうずっと同じことのループ。
嫌な言い方だが、私はエリートだった。誰もが知っている大学を出て、誰もが知っている一部上場企業で働いていた。今はパートの底辺生活。その落差に自分のプライドと実生活がついていかない。周りの人から「もったいない」と言われてドンドン自分が追い詰められる。いい気味だと思っている人も多いだろう。そう、私はいい気になっていたから。
自分がこんなに弱い人間だと思わなかった。家族の期待も裏切った。いつでも前を向いて走っていた自分が好きだったのに今は見る影もない。「ゆっくり休め」と言われても生活が困窮するから、底辺パートでも働くしかない。もう死にたい。早く寝てしまおう。

Shall we die together?

あっ、ごめん、間違えた。

Shall we live together?

こう聞かないと、ほんとにみんなついてきちゃうよね。

家にだって居場所ないのに…

あー本当死にたい

リスカとか　足に60本くらいあるし…

痛い

泣きたいな

生まれたくて生まれたんじゃないのに死のうとしたら止められるのなんておかしい

じゃあそれを止める貴方は私の苦しみを背負ってくれるの　？

何もわかんないくせに偽善者ぶるのはやめてよ

同情もしないで　、　綺麗事も言わないで

放っておいてよ…

あぁ…本当…私なんて大っ嫌い

わかるなんて言ってほしくないわけですよ、、

だって私の気持ちなんてわかんないんじゃん

って思ってます

どうもミジンコ以下です

ゴミ以下です

４月から２ヶ月ほど付き合ってた元彼がいるんです

ふったのは私です

そいつは会う度に

盗撮してきて

しかもそれをグルラなどに流すんです

正直さめてました

なので振りました

悔しかったのか悪口をいったり

暴言はいてきたり

しかもそいつ一週間後にほかの人と

付き合ったんですね？

んでその人と一緒になっていじめてくるんです

え？いやいやいや、ｗ

幼稚すぎんか？

え、よわ。

そんなので傷ついてる私弱。

そんなので消えたいって思ってる私弱ぁ、ｗ

元彼クズぅ、

（言葉選ばないで書いてます。）

もうやだな

また変な噂みたいなの流してんだろな

テスト期間だから学校いかなきゃなのに

めんど、

親もうるさいし

もうそろそろ消えたっていいよね

きっとみんな喜んでくれるよね

あー…朝が来ちゃった（昼じゃね？）
今日こそ、終わればいいと思ったのに。
昨日、家族と喧嘩しちゃって、口聞いてないんだよね…
でさ、今日出かける予定だったんだけど、私だけ置いてかれちゃった…w
まぁ、いいや私が悪いだけだし。
親に謝らなきゃ…
ごめんなさいって言わなきゃ。
言わないと殴られちゃう。
ごめんなさい。

なんで日曜日なのに習い事あんだよｗｗ
きもすぎでしょww
なんか全部どーでもよくなってきちゃったなー
習い事、遅れてもいいかな
ならいっそ、休んじゃおっかなww
でも、親にぶっ◯されるから行かないとなー
あーあ死にたいなー

最近、人が怖い。

家族、カップル、子連れのカップル、友達、熟年夫婦。

どの個人も、一人じゃないことを見せつけ、幸せであることを見せつけ合う。

仲間内だけの小さな幸せ。誰もがマウントをとろうとして、攻撃的。

結婚指輪を光らせ、社会に認められた一人前であることを強調する。

周囲の人より上、負けたくないを見せつける。豊富な経験、充実したリアルな生活を話したがる。

本当に攻撃的。

周囲に私一人がいることを誰も気にしない。

私が子供の頃は、優しく、思いやりがあり、誰とでも気さくに話せる人が多かったような気気がする。

甘いかな。そういうお前はどうなんだ。

居場所がない。

みんな苦しそう
みんな消えたがってる
全部僕が背負えたら
みんな生きたくて生きれるのに
僕も消えれるのに

なんでだろうって思った。

お金もあって
可愛くて

子供っていう生きがいもあるのに

旦那さんもいるのに

なのに
なんで？？

何で死を選ぶの？

でも
やっぱりきっと

そーいうことじゃなくて

何だろな

なんか
どーーでもいいって

結局大事にされてる

？？？

わかんない

だけど　　
　　

とにかく疲れたんだと思う

一緒にいて欲しい

そばに居てほしい

話を聞いて

話も聞くから

何でしんじぢゃった

優しさの中に包まれて居ると感じれた自分は
幸せなのに

幸せなはずなのに

死にたいの

どうしたらいい

ごめんなさい
も
ありがとう・もいうのも
疲れた

どうして?どうしてこうゆう気持ちになるの？

私幸せなのに

どうしてどうしてどうして

なんでここに、たどりつくんだろう

こうしてうってるとどこかで
心訴えるのかな

死にたい死にたい死にたい

優しい、時間が、あったその日こそ
思い残すことなくて

このまま死にたい

どうしたらしねる

誰か教えて

幸せだって
、ありがとうって思えた今だからこそ
このまま死にたいです

死にたい。

好きな人の言葉で一喜一憂する、。
そんな自分辞めたいです。

部活ってめんどいよね
親がうるさいからしょうがないから入部したけど
絵なんか私上手くないのにさ
どんなに仲良い友達でも言ってることがムカついちゃうし
「終わってないんだからお前は早くやれよ」
は？だよね。
絵が下手なやつに言ったってまじ何も変わんないよ。お前らが上手いんだから描ける訳ないじゃん。
恥ずかしくて見せられないわ。
私はお前らとは違うし部室にいちゃいけない存在なんだよ。
お前らが下手下手言うけどそれじゃ私はどうなんの？ゴミ以下やん。ふざけんな
本当にムカつく

病院行きたい
入院したい
もう無理

ずっと希死念慮があります。
今すぐにでも消えたい。
跡形もなく消えたい。