手荒れがひどくて痛い

本当に生きやすい環境だ。寝てても親がご飯を用意してくれるし、明日も暖かい寝床で寝ることができる。ただ生きることをするにはとてもいい環境。だから死ねないんだ。生きやすい環境は死ににくい環境。この環境を手放せないでいるから死ねないのかな。

何かが起こる予兆なの？
これ以上私の大切なもの、人を奪わないで。許さない。

世の中の全ての制度が嫌
働きたくないし外へも出たくない
人と関わりたくない
勝手に生まれてきたのに頑張って生きてねとか意味わからん
別に自分の意思で生まれてきてないし、親の面倒見たとしても自分の面倒見てくれる人なんかおらんやん

10代で死にたいと思っている人がこんなにもいる
でも10代というだけで本当に羨ましい
もう戻りたくても戻れない
私にはもう何もない
老いた体とぼろぼろになった心で
もう生きていられない
ぼろぼろの心と体
どちらかひとつでけでも健康ならなんとかなったかも

誰にもわかんない
話したところで私と同じ目に合った人でないとこの辛さはわかんない
大変だったね、なんて一言で済まされたら余計虚しい
憎い
悔しい
悲しい
辛い
苦しい
もう逃げたい
限界
やり直したい
誰でもいいから助けてほしい
もう消えてなくなりたい

私最低すぎる

死にたい

疲れた

いやだ

やだ

俺の生きる意味がわからなくなっていく
視力も、嗅覚もおかしくなっていく
痛いという感覚が薄れていく
生きていたくない
とか思うくせに死ねない
俺は弱いから
今日も自分を隠す
笑顔を作って、明るく話して…
もう、疲れた

なんでもう昼なん？そんなすぐ時間過ぎなくていいよ…そんな早く時間過ぎるなら平日もっと早く時間過ぎてくれたらいいのに

プレゼントぐらい自分でえらばせてよ

旦那さん、会いたい。愛しています

三連休が始まった…
今日一日はとりあえず部活でつぶれて…
もう一回4月からやり直したい
今度こそは嫌われないようにがんばるから
テスト勉強しなきゃなぁ
全教科満点とるなんてできるわけないだろ
せめて学年一位は取れとか言ってるけど
順位張り出されないんだよなあ

普通の子に産まれられなくてごめんね。
素直な子に生まれられなくてごめんね。
迷惑ばっかりかけてごめんね。
私のためにお金使わせてごめんね。
私のために気を遣ってくれてありがとうね。
生まれてきてごめんね。
それでも愛してくれてありがとう。
優しくしてくれてありがとう。
私さえいなかったらあの人の病気はもっと軽くなってたんじゃないの？
私さえいなかったらあの子は私に依存せずに生きれたんじゃないの？
私さえいなかったらあの子は嫌な気持ちをせずに済んだんじゃないの？
私がいなかったらあの子は仲良くしたい子と近くにいれたんじゃないの？？
私がいなかったらあの子はずっと一緒にいられたんじゃないの？
私さえいなかったらみんな楽に生きられたんじゃないの？
私さえいなかったら家族はもっと幸せだったんじゃないの？
私さえいなかったらこんなことにならなかったんじゃないの？
なんで私を産んだの？　後悔してるでしょ。
私も。なんで？なんで私を産んだの？
なんで私を産んだの？
なんで私は生まれてきたの？
私さえいなかったらみんな幸せだったんだよ。今よりも楽に生きられたんだよ。
でも私が生まれてきて、言葉を発して、行動して、間違えて、迷惑ばっかりかけてきたからみんな不幸になって、楽に生きられなくなったんだよ。
私だけだよ、死んでいいの。

もう私いない方が良くないか？
消えた方が良くないか？
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

はぁ

疲れた

この名前

はじめてだ

誰か分かる？

　　　私です。

4連休だ…

体操もないし気が楽になるはず

大切な親友へ

あなたのせいで、私の生きる意味を作った。

、、、ありがとう。

死にたい
とにかく死にたい
私のせいで人を傷つける
私の言動ひとつが
あの子を死にたいと思わせる
クソだよねこんなやつ
死ねばいいのに
死にたいのに死ねない
オーバードーズってどうやるの？
首吊りもどうやるの？
前カーテンレールでやろうとしたら
ばきって折れたよね。
デブは簡単に死ねないのか。
ひどいよね
こんな世界に産み落としといて
自分勝手。
首吊りのロープの結び方なんて
何回も調べた
どうやったら死ねる？
「そうだ、飛び込みだ、確実に死ねるかも」
って思って駅に行っても結局勇気が出なくて時間を無駄にした
急に飛び込んだ希死念慮持ってるただのクソガキに
同情してくれる奴なんていない。私が死んだら
親に責任がかかるかもしれない。
親に迷惑をかけてしまう。
やだもう死にたいって思っても
死ねないよなぁ…………。
突発的に思ったときはなんでもできると思った
でもできなかった。
家でいつもの首吊り
あっという間に失敗
クソだよね
早く死ね
早く
早く
早く
もっと早く！！！
私なんかいらない

できれば死にたいです。
でも痛いのは嫌だっていう本音が
俺を死なせてくれないんです。

｢助けて｣なんてただの願望で、
現実ではみんな表だけ心配して
後はそっぽ向くだけ。

もしかしたらこの先、
自分を心から気にかけてくれる人と
出会うかも？…………なんてね。

うっ、16:00まで、高校見学の予定が入ってしまった……