17 10代以下 2026/10/14 型にはまって動くの疲れた。全部無視して動く勇気もないけど、学校の誰かが決めたその時間内に物事を決めないといけないあの感じすごい嫌。どこかに逃げ出したいけどそんな勇気もない。逃げても帰らないといけないから、帰ったら家出ってことになって多分謹慎になるし今までにないほど怒られる。帰る場所があるのも心配して怒ってくれる人がいるのも当たり前じゃないすごく幸せなことってわかってるけど、今の私にはどっちも足枷でしかない。誰よりも幸せで充実した生活を送れてるからこそ、時々そこから逃げ出したくなる。幸せって分かってるからこそ息苦しく感じる。 大人になったらこんなこと甘えでしかないって言われるだろうけど今だけでいいから。誰か、共感してくれる人いませんか？「何も気にしなくていいよ」って逃がしてくれる人いませんか？もう何にもしたくない。もういっそのこと脳にチップでも埋め込んでロボットみたいに動かしてくれませんか？
あ 30代 2026/10/13 私はオシャレが好きです。でもオシャレは大変です。それなのに、オシャレしても嫌いな相手としか出かけられない今の状況、しんどいです。 同居人とは話が合いません。笑いのツボも合いません。何年も心から笑えてない。 やっと乗れた夢の国の新しいアトラクション つまらないリアクションばかりされます 文句みたいなことを聞かされて ほんっと人生しんどくて死にたくて。 もし因果応報だとしたらさ、死なせてよ。人間って生まれた時から因果があるのかもしれないよね。説明のつかないことばかり。親から離れたら、楽になれると思ってた。新たな地獄がスタートした。脱衣所がなくて、プライベートもない空間に、いきなり元風⚪︎の客が来て。私の着替えを手伝ってきたり、どれだけ嫌で気持ち悪くて仕方なかったか。私は姉妹のために部屋を譲るから出たった。それなのに、私の個室や自由な環境を尊重してくれる人はいなかった。引っ越しするからとりあえずこれね、とりあえずとりあえずとりあえず…あいつの一言でどれだけ我慢させられたか。だったら言わないでほしかった。期待させるような言葉を吐かれると、舐められてるんだなって思う。 死んでもいいよいつでも。待つの大嫌い。ほんとに。社会や世間は家庭環境が悪い人でも大人になったら同情しない。優しい人は限られてる…。それでも言えない。伝わらない。 昔だって辛かったのに、昔に戻りたいって都合いいかな。傷つけたいのではなくて、自分を守る棘が大きかった。消えたい、逃げたい心は続く。もう麻痺してきた…自分さえ黙ってればって。別の世界に行きたい……本当に生きてるような気がしない。全てが狂って見える。
あ 20代 2026/10/13 あの時を乗り越えたから今の小さな幸せがあるのかもしれない それ以上につらいことがありすぎて、今はその小さな幸せに一生懸命縋ってるだけ それがなくなったらもう終わり あの時ちゃんと死ぬことができてたらよかったのに
水 10代以下 2026/10/13 所詮自分なんかいらない人間なんだよな。 それに気づかないでいられたらどれだけ楽だったんだだろう。 さっさと死んで辛い思いしないようにしたいな。 もう嫌なんだよ。 気を遣うのも、優しくするのも
あ 20代 2026/10/13 誰よりも味方だと思ってた夫が、娘を出産後に一番の敵だと感じて毎日つらくなる。 私がいなくなれば夫はもっと娘と向き合ってくれるのかな？娘ももっと笑って過ごせるのかな？ 思い上がりだけど娘の身の回りを全部やってるのは私で、夫は良いとこ取り。そんな夫ににこにこする娘にも悲しい気持ちになっちゃう自分が嫌で仕方ない。 娘のことは大好きで大切なのに。 もう消えてしまいたい
ともっち 50代 2026/10/13 生まれ変わったら 普通に友達がいていじめられない学校生活を送りたい。 生まれ変わったら 恋愛できる程度のルックスと性格が欲しい。 生まれ変わったら 正規として働きある程度の年になったら部下を指導したい。 生まれ変わったら できれば結婚したい。 全て「生まれ変わったら」 今努力すればいいだろと絶対言われる。 でもこの世は、努力だけではどうにもならない「ガチャ」の塊。 早く現世を卒業したい
ほおずき 10代以下 2026/10/13 毎日毎日毎日繰り返し 退化続き わかってるし 今ここで踏ん張らねばという恐怖 諦められないってのも意外に苦しい ここでこのループを抜け出せなければ、本当になんにもない人生だ こわい が もうなにをするのも嫌だ 捨てたい ずっと堪えていたようで ずっと苦しんでいたようで なにもしてなかったかも 認めたくなくて、こんなんでも耐えてやってきてんだと託つけて ちょっと可哀想なふりを、自分にしていたのかも 自分が今どこにいるのかあやふやな感じ 自分が傷ついてるって明確な証拠が欲しい お母さん気持ち悪い 本当になんにもわかっていないんだな すごく悲しい すごく腹が立つ 弟がいるだろ うちなんか産んでくれなきゃ良かった こういう自分を肯定してやりたい どんどん駄目になっていく どんどん気持ち悪くなっていく 簡単に飲み込めるようになった重りは無駄に体をだるくさせてるような気がして気に食わない、邪魔くさい つかれた 望むような未来が無いこともこわい 本当に、眠ったまま目が覚めなければいい ごめんなさい って、ここでなら形式的に謝りたくなる ずっと、そんなこと少しも思っちゃいない これも、見られたら 「厨二のポエムじゃんきっも」 とか言われんだろうか もうその感性が違うんだと気づけよ 自分を正当化するための卑下 あんたも一緒じゃん？
りー 10代以下 2026/10/13 中学生。中学の最初のころはよかった。 成績もある程度よくて大好きなものもあって。 悪くなったのは中学二年の時。成績がみるみる悪くなって親におこられる。 私だって悪くなってることくらい数字でわかる。でもね勉強するってほんとに大変なの。 わかってるようでわかってなかった。そんなのどうやって気づくの？ しかもそれをいってもわかってくれない。私の親が優秀すぎた。なんか気象庁で働いてて（国家資格だから難しいやつ）中学の時から成績はオール５、運動神経もまあまあよくてなにをやってもうまくいく。名前を検索したらでてくるし同僚知り合いはテレビにでてる。この前の出張はアメリカ、今度はイギリス。外国住んだことがあって英語もペラペラ。多分英検一級。人付き合いもよくて家事も積極的。勉強大好き仕事大好きのすごい人。 こんな人がわかるわけない。なのに私の気持ちを知った気でいないでよ。 一度言ってみた。「勉強嫌い。やりたくない。」 なんていったと思う？ 「じゃいいよ。するな。中卒で働け。もう二度とするな。いやなら勉強を好きになれ。」 そこまでいってないのに。 お願いもう否定しないでよ。 もうこれ以上怒られたくないよ。 自分の好きなことも嫌いなことも人にいうのが怖いよ、苦しいよ。 私はどうすればいいの。否定されるのは怖い。でも誰かに話したい。でも迷惑かけたくない。でももう楽になりたい。でも怒られる。でも我慢は辛い。でもまた否定される。 結局またこの状況が続いてく。そして悪化していく。もう考えるのやめたい。私だってがんばってるつもり。頑張ってる。でももう死にたい
20代 2026/10/13 試験落ちるかな もう落ちてもいいか 今の自分には無理でしたってことで プライドもない、メンタルも意思も弱い、自分勝手 こんな人間終わりやろ 生きていらんって言われるまである
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/13 俺ずっと覚えてる人がいるんだ 俺が小1の時、家が近くてよく話したり遊んでくれた小6の人 その人のことをお兄ちゃんって思ってた 一緒に近くの公園で遊んだり 一緒に話したり めちゃくちゃ楽しかったな、 俺が小2になった時、いつものようにその人の家に行ったんだ でも、居なくなったんだって どこか海外に行ったらしい 会えなくなった でも、顔を覚えてる 声も性格も覚えてない でも顔だけ鮮明に覚えてる あの思い出が夢だったかもってたまに思う でも鮮明なんだよ 遊んだ記憶も顔も だから夢じゃなかったって信じたい 会いたいな
あーちゃん 40代 2026/10/13 秋。いい季節。今年も残り3ヶ月。早い。 クリスマスにはケーキ食べれるかな？ それまで、生きていく気力がもつかな？ 死んでしまいたい。終わりにしたい。 くだらないテレビしかやってない。 今問題抱えてて辛い。それから解放されたい。 解決しますように。。。 しばらく会ってなく疎遠な友達に子供ができてた。うらやましい。私は死にたい毎日なのに。。。
みかん 30代 2026/10/13 職場で立ち位置や恋愛の偏見や決めつけ、プライベートのことなど、様々なことを掻き乱す人間が嫌だ。仕事はしていて、何も言われないが、それ以外のことについての口出しが多すぎる。 まるで、仕事はいいから他のことをやれ、と嬲られ、追い出されているように感じる。 ハローワークに相談しに行ったが、私の相談内容に合わないアドバイスが多く、より、仕事が見つからない状況に拍車をかけられた。 ここまで世の中が酷かったのかと感じる。
くるみ 10代以下 2026/10/13 運動会の練習辛い。 今日リレーの練習だったんだけど、同じチームの子が、うちのせいで今日の練習負けたって言ってたらしい。 しかも、本気で走ってって言われたし、うちに教えるために担任の先生に速く走る方法聞いたらしい。 うちが遅いからだと思うんだけど、面と向かって言われんの、正直さすがのうちでも傷つく。 音楽会のオーディション落ちたよ。 そりゃそうだよね。 違う楽器やるらしい。 もうなんもわかんない。 狂ったような笑いしか出てこない。 友達が優しくしてくれる。 嬉しいけど、その反面何もできない自分が嫌になる。 親友との関わり方も分かんなくなってきた。 学校のみんなから嫌われてる気がする。 音楽の時間に歌ってると、みんながこっち見てくる。 もう今月中に全部やめにして、消えちゃおうかな。 親友には止められたけど、偽物の笑いばっか出てきて辛い。 精神科行きたいけど、言い出せないし、行かせてくれるわけない。 もうなんも感じたくない。 早く死のう。
しぬしかないか
きえたい
核ミサイルうってこい
楽になりたい
あれを動物だと思うようにしよう
気を使いすぎないようにするの
ひどい目にしか会わされたことがないんだから
あの子がいたらお話しできるのに
型にはまって動くの疲れた。全部無視して動く勇気もないけど、学校の誰かが決めたその時間内に物事を決めないといけないあの感じすごい嫌。どこかに逃げ出したいけどそんな勇気もない。逃げても帰らないといけないから、帰ったら家出ってことになって多分謹慎になるし今までにないほど怒られる。帰る場所があるのも心配して怒ってくれる人がいるのも当たり前じゃないすごく幸せなことってわかってるけど、今の私にはどっちも足枷でしかない。誰よりも幸せで充実した生活を送れてるからこそ、時々そこから逃げ出したくなる。幸せって分かってるからこそ息苦しく感じる。
大人になったらこんなこと甘えでしかないって言われるだろうけど今だけでいいから。誰か、共感してくれる人いませんか？「何も気にしなくていいよ」って逃がしてくれる人いませんか？もう何にもしたくない。もういっそのこと脳にチップでも埋め込んでロボットみたいに動かしてくれませんか？
私はオシャレが好きです。でもオシャレは大変です。それなのに、オシャレしても嫌いな相手としか出かけられない今の状況、しんどいです。
同居人とは話が合いません。笑いのツボも合いません。何年も心から笑えてない。
やっと乗れた夢の国の新しいアトラクション
つまらないリアクションばかりされます
文句みたいなことを聞かされて
ほんっと人生しんどくて死にたくて。
もし因果応報だとしたらさ、死なせてよ。人間って生まれた時から因果があるのかもしれないよね。説明のつかないことばかり。親から離れたら、楽になれると思ってた。新たな地獄がスタートした。脱衣所がなくて、プライベートもない空間に、いきなり元風⚪︎の客が来て。私の着替えを手伝ってきたり、どれだけ嫌で気持ち悪くて仕方なかったか。私は姉妹のために部屋を譲るから出たった。それなのに、私の個室や自由な環境を尊重してくれる人はいなかった。引っ越しするからとりあえずこれね、とりあえずとりあえずとりあえず…あいつの一言でどれだけ我慢させられたか。だったら言わないでほしかった。期待させるような言葉を吐かれると、舐められてるんだなって思う。
死んでもいいよいつでも。待つの大嫌い。ほんとに。社会や世間は家庭環境が悪い人でも大人になったら同情しない。優しい人は限られてる…。それでも言えない。伝わらない。
昔だって辛かったのに、昔に戻りたいって都合いいかな。傷つけたいのではなくて、自分を守る棘が大きかった。消えたい、逃げたい心は続く。もう麻痺してきた…自分さえ黙ってればって。別の世界に行きたい……本当に生きてるような気がしない。全てが狂って見える。
急に鬱になるのはなぜ。
さっきまで気分良かったじゃん。
あ、わかった。他人が言った一言がめっちゃ辛かったんだ。
とにかくしんどい
呼吸すらしんどい
あの時を乗り越えたから今の小さな幸せがあるのかもしれない
それ以上につらいことがありすぎて、今はその小さな幸せに一生懸命縋ってるだけ
それがなくなったらもう終わり
あの時ちゃんと死ぬことができてたらよかったのに
所詮自分なんかいらない人間なんだよな。
それに気づかないでいられたらどれだけ楽だったんだだろう。
さっさと死んで辛い思いしないようにしたいな。
もう嫌なんだよ。
気を遣うのも、優しくするのも
また来ちゃったよ
もう私になんでも言ってこないで
もう嫌だ!うんざり
きれいさっぱり無くなりたい
誰よりも味方だと思ってた夫が、娘を出産後に一番の敵だと感じて毎日つらくなる。
私がいなくなれば夫はもっと娘と向き合ってくれるのかな？娘ももっと笑って過ごせるのかな？
思い上がりだけど娘の身の回りを全部やってるのは私で、夫は良いとこ取り。そんな夫ににこにこする娘にも悲しい気持ちになっちゃう自分が嫌で仕方ない。
娘のことは大好きで大切なのに。
もう消えてしまいたい
生まれ変わったら
普通に友達がいていじめられない学校生活を送りたい。
生まれ変わったら
恋愛できる程度のルックスと性格が欲しい。
生まれ変わったら
正規として働きある程度の年になったら部下を指導したい。
生まれ変わったら
できれば結婚したい。
全て「生まれ変わったら」
今努力すればいいだろと絶対言われる。
でもこの世は、努力だけではどうにもならない「ガチャ」の塊。
早く現世を卒業したい
毎日毎日毎日繰り返し
退化続き わかってるし
今ここで踏ん張らねばという恐怖
諦められないってのも意外に苦しい
ここでこのループを抜け出せなければ、本当になんにもない人生だ
こわい が もうなにをするのも嫌だ 捨てたい
ずっと堪えていたようで ずっと苦しんでいたようで
なにもしてなかったかも
認めたくなくて、こんなんでも耐えてやってきてんだと託つけて
ちょっと可哀想なふりを、自分にしていたのかも
自分が今どこにいるのかあやふやな感じ
自分が傷ついてるって明確な証拠が欲しい
お母さん気持ち悪い 本当になんにもわかっていないんだな すごく悲しい すごく腹が立つ 弟がいるだろ うちなんか産んでくれなきゃ良かった こういう自分を肯定してやりたい
どんどん駄目になっていく
どんどん気持ち悪くなっていく
簡単に飲み込めるようになった重りは無駄に体をだるくさせてるような気がして気に食わない、邪魔くさい
つかれた
望むような未来が無いこともこわい
本当に、眠ったまま目が覚めなければいい
ごめんなさい って、ここでなら形式的に謝りたくなる
ずっと、そんなこと少しも思っちゃいない
これも、見られたら 「厨二のポエムじゃんきっも」 とか言われんだろうか
もうその感性が違うんだと気づけよ
自分を正当化するための卑下
あんたも一緒じゃん？
本当に何のために生きなきゃいけないの？
全部どうでもいいから早く消えたい
やりたい仕事なんかないよ？
好きな人も居ないよ？
お先真っ暗でおしまい
早く消えたい
この世の中で誰一人として自分の意思で生まれてくる人なんていないのに
どうしてそんなに当たり前のように生きていられるの？
中学生。中学の最初のころはよかった。
成績もある程度よくて大好きなものもあって。
悪くなったのは中学二年の時。成績がみるみる悪くなって親におこられる。
私だって悪くなってることくらい数字でわかる。でもね勉強するってほんとに大変なの。
わかってるようでわかってなかった。そんなのどうやって気づくの？
しかもそれをいってもわかってくれない。私の親が優秀すぎた。なんか気象庁で働いてて（国家資格だから難しいやつ）中学の時から成績はオール５、運動神経もまあまあよくてなにをやってもうまくいく。名前を検索したらでてくるし同僚知り合いはテレビにでてる。この前の出張はアメリカ、今度はイギリス。外国住んだことがあって英語もペラペラ。多分英検一級。人付き合いもよくて家事も積極的。勉強大好き仕事大好きのすごい人。
こんな人がわかるわけない。なのに私の気持ちを知った気でいないでよ。
一度言ってみた。「勉強嫌い。やりたくない。」
なんていったと思う？
「じゃいいよ。するな。中卒で働け。もう二度とするな。いやなら勉強を好きになれ。」
そこまでいってないのに。
お願いもう否定しないでよ。
もうこれ以上怒られたくないよ。
自分の好きなことも嫌いなことも人にいうのが怖いよ、苦しいよ。
私はどうすればいいの。否定されるのは怖い。でも誰かに話したい。でも迷惑かけたくない。でももう楽になりたい。でも怒られる。でも我慢は辛い。でもまた否定される。
結局またこの状況が続いてく。そして悪化していく。もう考えるのやめたい。私だってがんばってるつもり。頑張ってる。でももう死にたい
試験落ちるかな
もう落ちてもいいか
今の自分には無理でしたってことで
プライドもない、メンタルも意思も弱い、自分勝手
こんな人間終わりやろ
生きていらんって言われるまである
俺ずっと覚えてる人がいるんだ
俺が小1の時、家が近くてよく話したり遊んでくれた小6の人
その人のことをお兄ちゃんって思ってた
一緒に近くの公園で遊んだり
一緒に話したり
めちゃくちゃ楽しかったな、
俺が小2になった時、いつものようにその人の家に行ったんだ
でも、居なくなったんだって
どこか海外に行ったらしい
会えなくなった
でも、顔を覚えてる
声も性格も覚えてない
でも顔だけ鮮明に覚えてる
あの思い出が夢だったかもってたまに思う
でも鮮明なんだよ
遊んだ記憶も顔も
だから夢じゃなかったって信じたい
会いたいな
秋。いい季節。今年も残り3ヶ月。早い。
クリスマスにはケーキ食べれるかな？
それまで、生きていく気力がもつかな？
死んでしまいたい。終わりにしたい。
くだらないテレビしかやってない。
今問題抱えてて辛い。それから解放されたい。
解決しますように。。。
しばらく会ってなく疎遠な友達に子供ができてた。うらやましい。私は死にたい毎日なのに。。。
職場で立ち位置や恋愛の偏見や決めつけ、プライベートのことなど、様々なことを掻き乱す人間が嫌だ。仕事はしていて、何も言われないが、それ以外のことについての口出しが多すぎる。
まるで、仕事はいいから他のことをやれ、と嬲られ、追い出されているように感じる。
ハローワークに相談しに行ったが、私の相談内容に合わないアドバイスが多く、より、仕事が見つからない状況に拍車をかけられた。
ここまで世の中が酷かったのかと感じる。
運動会の練習辛い。
今日リレーの練習だったんだけど、同じチームの子が、うちのせいで今日の練習負けたって言ってたらしい。
しかも、本気で走ってって言われたし、うちに教えるために担任の先生に速く走る方法聞いたらしい。
うちが遅いからだと思うんだけど、面と向かって言われんの、正直さすがのうちでも傷つく。
音楽会のオーディション落ちたよ。
そりゃそうだよね。
違う楽器やるらしい。
もうなんもわかんない。
狂ったような笑いしか出てこない。
友達が優しくしてくれる。
嬉しいけど、その反面何もできない自分が嫌になる。
親友との関わり方も分かんなくなってきた。
学校のみんなから嫌われてる気がする。
音楽の時間に歌ってると、みんながこっち見てくる。
もう今月中に全部やめにして、消えちゃおうかな。
親友には止められたけど、偽物の笑いばっか出てきて辛い。
精神科行きたいけど、言い出せないし、行かせてくれるわけない。
もうなんも感じたくない。
早く死のう。