彼氏の妹の事が嫌いな、私、 10代以下 2026/5/15 こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、
m 10代以下 2026/5/15 最近あの子に構われなくなった。私の席に来ることもないし、あっちから話しかけることもない、避けられてるってこういうこと？私しつこいから嫌われたってこと？見捨てられた？取り柄がないから、一緒にいてもつまらないから、性格が悪いから嫌われたのかも、あの子に嫌われたら私の価値がなくなっちゃう、生きてる価値がなくなっちゃう。どうすればいいの？どうしたらよかったの？
しなばくもり 10代以下 2026/5/15 ここに投稿を辞めてから三ヶ月 色んな人の手紙を読んでいるが あの頃の気持を理解できなくなっている あんなに辛かったのに わからなくなっている あの時間は何だった？ 経験者なのに 手紙を読んでも共感できないことがある 自分が怖い 薄っぺらな人間になってしまった 前向きになれたことはいいことなのだけど わたしという人間が変わってしまった気がする 怖い 強くなるということは 時には残酷なものだ
ゆっこ 30代 2026/5/15 私は解離性同一性障害で精神障害者になりました。 長年虐待を受けてきました。 本人は記憶がないですが、交代人格の私にはあるのです。 中学の時、女子にいじめられ、暴力をされていました。 ある日、先輩男子たちから暴力されレイプされました。 その動画をとられて、メールで送られていました。 今そのことがフラッシュバックして、吐いてしまい、パニック発作になりかけています。 あの人たちが生きているか知りませんが、生きているなら絶対に同じことしないでほしい。 今も苦しんでいる人がいます どんなに泣いてもなにもかわらないどころか殴られ続けて、最後は体も心も動けなくなりました。
しま 50代 2026/5/15 アメリカで鬱病患者に200万円を与える研究を行ったところ、大半の患者が治癒したとの話を聞いたことがある。お金は治療薬にもなる。しかし、一部の資産家を除いて、お金を得るには働かなければならない。更に大きな金額を得るには、偏差値の高い大学を卒業して一部上場企業に入る、医者や弁護士など国家資格を得る、など努力をしなければならない。努力をしたものがそれに値する報酬を得ることは当然だが、ドロップアウトした人間にはその権利が得られない。本当の怠け者は別として、家の事情や病気が理由で進学出来ない人、たとえ一流企業に入っても心を病んだり、育児や介護で離職しなければならない人など、様々な理由で働けない人は、いつもお金と戦うことになる。弱っていても休む暇がない。あがいてもあがいても蟻地獄。こんな世の中に誰がした?これほど格差社会を感じずに生きられた昭和の時代に帰りたい。
あなら 20代 2026/5/15 普通に惑わされてしまった。普通になりたくて、レールから一度大きく外れたのに、戻ってきた。でも、またすぐに外れてしまった。同じ理由で。数年前と変わらない景色。同じことで悩んで、また解決したと勘違いして、悩んで。普通ってなにかな？小さい頃の考えてた、理想から外れることが怖いんだ。現実を見ることができない。誰にも言えない。どこへ逃げればいいのか、ここがどこなのか、どこへ行きたかったのか。わからなくなってしまった。難しいね、また、同じ明日なんだろね。笑いたいだけなのにね。ずるいよね、うまくいく人ばかり注目されて、逆転ストーリーとかさ。あんなの、ごく一部だよね。大抵の人は、そのまま沈むだけ。這い上がっても苦しいもんね。どこに行っても苦しいよね。わかってるのに、苦しくない場所に行きたいのが人間だもんね。
ぐる 10代以下 2026/5/14 どうでも良い事は出来るのに大事な事はからっきし。まるで駄目 あの人にとってはどうでも良いし不必要なんだろうけど、自分にとっては大事な事。生きる理由と言っても過言では無いことなのに。 こんな…思ってた以上に否定された 最初から自分の意思なんぞ出さなきゃ良かった
百合 10代以下 2026/5/14 「好きな人できた」 君が私に言った言葉。 私にしか言ってないって。 ちょっと、期待した。 私だったりしないかな、って。 「男子？」 怖くて、でも期待もして、君に聞いた。 「当たり前じゃん」 君が私に放った言葉。 私はその瞬間、失恋した。 私は、君の恋愛対象にもなれない。 じゃあなんで、 「今日も可愛いね」とか 「なにしてでも一緒に帰りたい」 とかいうの？ じゃあなんで、 バックハグしてきたり、 恋人繋ぎしてくるの？ 期待しちゃったじゃん、。 期待させないでよ、、 君の恋人にはなれなくても 親友にはなりたいから。 私はなんでもするよ。 大好きだよ。
あわわあ 10代以下 2026/5/14 逃げる場所がありませーん ストレス源から逃げれませーん 学校と勉強という存在ごと消えてくださーい それは無理だから4にたいでーす でも4ぬの怖いでーす テンション高く見えるけどメンタル4んでまーす 信じなくていいでーす 現実感消失または離人？かな 対処法が睡眠取ってストレス源から離れる、生活リズム整える 無理だーね、ストレス源が学校だからどうしようもないよーんだ 睡眠は休日12時間以上とるけども、生活リズム壊☆滅 スマホから離れるのもしたいけどすると不安で4ぬ デジタルデトックスってなんだよぃぉ 無理無理、無理なことしかねぇ 空が自分の心みたいに暗いぞ 夜10時だぞ ４にたいぜ
こんなにも、仲が良くて、話しているのに、毎日、なぜ、私は、彼氏の妹の事が嫌いになっちゃったのだろう、私にも分からない、LINEブロックしてしまった、ごめんなさい、
最近あの子に構われなくなった。私の席に来ることもないし、あっちから話しかけることもない、避けられてるってこういうこと？私しつこいから嫌われたってこと？見捨てられた？取り柄がないから、一緒にいてもつまらないから、性格が悪いから嫌われたのかも、あの子に嫌われたら私の価値がなくなっちゃう、生きてる価値がなくなっちゃう。どうすればいいの？どうしたらよかったの？
消えたい
だめだ今日はいつもよりひどい
消えたい
消えたい
消えたい
もう、何も感じたくない、全部消えてほしい
リスカとODが趣味になっちゃった
ここに投稿を辞めてから三ヶ月
色んな人の手紙を読んでいるが
あの頃の気持を理解できなくなっている
あんなに辛かったのに
わからなくなっている
あの時間は何だった？
経験者なのに 手紙を読んでも共感できないことがある
自分が怖い
薄っぺらな人間になってしまった
前向きになれたことはいいことなのだけど
わたしという人間が変わってしまった気がする
怖い
強くなるということは 時には残酷なものだ
死にたくて毎日たまらないのに死ねない。
もうこんな自分無理。
終わりにしたいのに終われない。
事故死、自然死させて。
毎日嫌です
自分のことが一番嫌です
自分を好きになんてなれない
誰か背中をさすってほしい
消えたい
私は解離性同一性障害で精神障害者になりました。
長年虐待を受けてきました。
本人は記憶がないですが、交代人格の私にはあるのです。
中学の時、女子にいじめられ、暴力をされていました。
ある日、先輩男子たちから暴力されレイプされました。
その動画をとられて、メールで送られていました。
今そのことがフラッシュバックして、吐いてしまい、パニック発作になりかけています。
あの人たちが生きているか知りませんが、生きているなら絶対に同じことしないでほしい。
今も苦しんでいる人がいます
どんなに泣いてもなにもかわらないどころか殴られ続けて、最後は体も心も動けなくなりました。
アメリカで鬱病患者に200万円を与える研究を行ったところ、大半の患者が治癒したとの話を聞いたことがある。お金は治療薬にもなる。しかし、一部の資産家を除いて、お金を得るには働かなければならない。更に大きな金額を得るには、偏差値の高い大学を卒業して一部上場企業に入る、医者や弁護士など国家資格を得る、など努力をしなければならない。努力をしたものがそれに値する報酬を得ることは当然だが、ドロップアウトした人間にはその権利が得られない。本当の怠け者は別として、家の事情や病気が理由で進学出来ない人、たとえ一流企業に入っても心を病んだり、育児や介護で離職しなければならない人など、様々な理由で働けない人は、いつもお金と戦うことになる。弱っていても休む暇がない。あがいてもあがいても蟻地獄。こんな世の中に誰がした?これほど格差社会を感じずに生きられた昭和の時代に帰りたい。
普通に惑わされてしまった。普通になりたくて、レールから一度大きく外れたのに、戻ってきた。でも、またすぐに外れてしまった。同じ理由で。数年前と変わらない景色。同じことで悩んで、また解決したと勘違いして、悩んで。普通ってなにかな？小さい頃の考えてた、理想から外れることが怖いんだ。現実を見ることができない。誰にも言えない。どこへ逃げればいいのか、ここがどこなのか、どこへ行きたかったのか。わからなくなってしまった。難しいね、また、同じ明日なんだろね。笑いたいだけなのにね。ずるいよね、うまくいく人ばかり注目されて、逆転ストーリーとかさ。あんなの、ごく一部だよね。大抵の人は、そのまま沈むだけ。這い上がっても苦しいもんね。どこに行っても苦しいよね。わかってるのに、苦しくない場所に行きたいのが人間だもんね。
どうしようもないぐらい自責の念や後悔、苦しさ、痛みがとまらない
消えてしまいたい。何もかもが嫌
手首にカミソリを振り下ろして、血が吹き出す。お湯が真っ赤に染まる。意識がぼーっと薄れる。ホワイトアウト。
あ〜あ。
結局生きてしまう。
こんな自分が大っ嫌い。
生きる意味なんて無いのに。
はあ…
早く消えたいな。
死にたいです。もういいです。
久しぶりにいっぱいいっぱい絞めた
くるしい、きもちわるい
跡残るかな、
死にたい
このまま朝が来なければいいのに
このまま目覚めなければいいのに
さよならしたい
どうでも良い事は出来るのに大事な事はからっきし。まるで駄目
あの人にとってはどうでも良いし不必要なんだろうけど、自分にとっては大事な事。生きる理由と言っても過言では無いことなのに。
こんな…思ってた以上に否定された
最初から自分の意思なんぞ出さなきゃ良かった
「好きな人できた」
君が私に言った言葉。
私にしか言ってないって。
ちょっと、期待した。
私だったりしないかな、って。
「男子？」
怖くて、でも期待もして、君に聞いた。
「当たり前じゃん」
君が私に放った言葉。
私はその瞬間、失恋した。
私は、君の恋愛対象にもなれない。
じゃあなんで、
「今日も可愛いね」とか
「なにしてでも一緒に帰りたい」
とかいうの？
じゃあなんで、
バックハグしてきたり、
恋人繋ぎしてくるの？
期待しちゃったじゃん、。
期待させないでよ、、
君の恋人にはなれなくても
親友にはなりたいから。
私はなんでもするよ。
大好きだよ。
逃げる場所がありませーん
ストレス源から逃げれませーん
学校と勉強という存在ごと消えてくださーい
それは無理だから4にたいでーす
でも4ぬの怖いでーす
テンション高く見えるけどメンタル4んでまーす
信じなくていいでーす
現実感消失または離人？かな
対処法が睡眠取ってストレス源から離れる、生活リズム整える
無理だーね、ストレス源が学校だからどうしようもないよーんだ
睡眠は休日12時間以上とるけども、生活リズム壊☆滅
スマホから離れるのもしたいけどすると不安で4ぬ
デジタルデトックスってなんだよぃぉ
無理無理、無理なことしかねぇ
空が自分の心みたいに暗いぞ
夜10時だぞ
４にたいぜ