どくこ 20代 2026/4/6 親の事で愚痴ったり文句言ったら 親にそんなこと言っちゃ駄目とか親大事にしないと駄目だよみたいなの言う人 一度虐待されてみろって思う。 だから家庭の問題って言いにくいんだよ、毒親とか親しい友達にも簡単に口に出せない
だれ 10代以下 2026/4/6 緊張と不安と後悔で食欲なくなったの久しぶり だいたいいつも余計なことをして自分で自分を追い詰めるんだよね、なぜか なん…なんでなんだろう やらなきゃいけないことはいくらでもあって、でも目の当たりにすると途方もなさすぎて逃げてしまう でまた増える バカだね！！ なんでもっとマシな人になれなかったんだ！！ つらい はっきり言って全てから逃げたい つらい つらい くるしい 日々何度も思うけど、ここが私の救いの場です
あ 20代 2026/4/6 なんにもできないし容姿も悪いし愛嬌もない どうしてこんなんになっちゃったかな 神様どうか早く殺してください こんな化け物を生かしておく価値無さすぎる パパ、ママ、お姉ちゃんごめんね
早く親死んでくれねぇかなぁ 10代以下 2026/4/6 死にたい。けど痛いのは嫌。だから消えてしまいたいの。 親にも死んでほしい。ストレス多すぎて生活に支障出始めてるんだけど。 、、記憶力・集中力・判断力低下、胃が気持ち悪い、耳鳴り、冷えのぼせ、頭痛、動悸、だるさ、喘息の悪化、睡眠障害、ふらつき、、、、これって全部私のせい？ もう他になんの症状が出たのかすら覚えてない。記憶力の低下が著しい。 なんなの。何なんだよ私の人生。こんな些細なことで人生狂った。 過度なストレスって「過労」に入るんだね。 もし私が倒れたりしたらためらうことなく原因はお前だって言ってやるよ。 もうぜんぶどうでもいい。
ま。 50代 2026/4/6 人生やり直し出来るならどこまで遡りたい？ 私は、生まれる前に胎児の時に死んでおきたかったよ。 ハハオヤの執着の道具にされなかったし、後悔の矛先に憎まれなかったし。 ヒトに迷惑かけなかったし。 邪魔扱いされなかったし。
らて 10代以下 2026/4/6 かくれてしまえばいいのです からきました らてです 昔は「Latte」でしたね もう何回も話していて申し訳ないのですが、また話します 3人仲良しグループ（N、S、らて）で集まる約束をしてた らては塾があり行けなかった NとSは、どれだけ待ってもこないから、話した。 N「らてがこないから2人で遊ぼう」 S「らてがいないと遊ばない」 Nは、Sが見えないところに暴言を書いた。 私は急いで、来て、見て、Sに伝えた Sは傷ついてた 泣いてた 辛いって そして、らてとSで、Nと絶交した 絶交するとき、Nは「覚えてない」 証拠も見せたよ。しかも、私がきいたとき、「バレたかぁ」なんて、言ってたのに 2週間もたってないよ。 SのもとにNのから「1人は嫌。Sだけでもいいから仲良くして」 らてのもとに、Nから「1人は嫌。らてだけでもいいから仲良くして」 と。 そして、それが通ったのか、仲直りしていた …つもりだった Nは、私に「Sは嫌」と言った。 私は、Nと仲良くしてるようにしてたから。 それをSに言った S「もう一回絶交しよう」 らて「そうだね」 3人で集まった いろいろ話した ………… 静まり返った空気 私達は、静かに放った 「絶交しよう」
死にたい 40代 2026/4/6 もう目が覚めなければいいと毎晩思っているのに死ねない。 こんな親不孝でポンコツなのは死ぬしかないのにずっと死ねない。 生きている価値がない。生きるのが地獄、苦しい。何も楽しいことがない。 生きていちゃいけない人間やのに生きてしまっている。 もう無理死にたい。 お願い殺して。
しま 50代 2026/4/6 朝早く起きて、食事を3食分作る。今の時期、フルタイムでのパートだから、無職の兄と母の3食を準備しなければ。面倒くさい。自分の夫や子供への食事だったら、まだ我慢できるのか。こんな毎日がもう嫌だ。一部上場企業からの底辺パートも180度変わってしまった底辺の生活も全て嫌だ。惨めで苦しくてそれでも生きていかなければならない。毎日変わらぬ日々。いいことなんて1つもない。年齢を言い訳にするなという人もいるが、年齢制限を設けられできないこともたくさんある。このまま死んでしまえたら、ダメージがまだ少なくてすむ。
○○ちゃん 10代以下 2026/4/6 久しぶりにこうやって書きに来たけど、やっぱり私は死にたいです。学校にも行けないでただ太ってメンブレして体調崩して劣化していくだけ。私の光はあなただったよあずさちゃん。君が入院したって聞いてとてつもなく心配したし、会いに行ってやろうかって思うくらい必死だったよ。鬱治すために頑張ってるんだもんね、今はもう私の前から居なくなって幸せになってるといいな、私も私で幸せだなって思う時はあるよでもねあずさちゃんに合わせて生きていた生活が抜けないんだ。夜更かしをしてあずさちゃんが目を覚ました時寂しくないよう頑張って起きて、起きた時に自己嫌悪で死にたくなったところを優しくよしよし、って声をかけてあげる。そんな生活が当たり前だったからさ美化されすぎとか思うだろうしあずさちゃんからは私の事は嫌いだし、私から離れたのに今更何？って思うかもしれないけど、本当に本当に私はあずさちゃんのことが好きです。死にたくても楽しくてもなんにも感情が出ないくらい疲れていても頭の中ではあずさちゃんまみれでさ、これ好きだったなとかこのアニメ見てるかなとかさ美味しいお菓子とか食べ物沢山食べて、好きな物見てニコニコ出来てるかなとか死ぬほど考えちゃうんだよ。本当に心の底から好きだったよ、なんなら今も好きだよ。その相手の彼女殺して私が奪い取りたいくらいに好きだよ、本当に好きだよ大好きだよ、こんなこと言ったって届かないのは分かってるし終わらせたのは私だよ。でもお揃いの服を着て嬉しいってにこにこしてくれたのもあずさちゃんがお手紙の返事を書いてくれたのもいつも使ってるお気に入りのぬいぐるみを見せてくれたのも、LINE繋がってる人を見せてくれてオプも見せてくれたよね、行かせてくれたよね。そんだけ私に尽くしてくれるあずさちゃんが世界一に好きなんだよ。届かないし、どんな確率か分からないけどあずさちゃんがここにたどり着いてこの手紙を読んでバカにされたとしても、私はあずさちゃんがずっとずっとすきです。死にたいあなたも可愛らしいあなたも、苦しいはずなのに私に気を使ってくれたあなたも全部全部、私の大好きな人です。元気でね、あんまり早く死んじゃだめだよ。私は何があってもあずさちゃんの味方だよ。こんなんが味方でも頼りないだろうけど、口の悪さとあずさちゃんのことを想う気持ちだけは誰よりもあるから、自分のこと押し殺しちゃダメだよ。あの時上手く支えてあげられなくてごめんねあの時、思ってることを言ってたらまた私だけ見てくれたのかな。あの時もっとちゃんとあずさちゃんのこと理解してあげれたらもっとずっと一緒に居れたのかな。もう少し、大人だったらお友達にも受け入れてもらえる恋人になれたかな。そんな後悔ばっかりが私の中には残ってます。あずさちゃんは私のことをゴミだと思っても、私はあずさちゃんのことを大好きな人、私の光と思っています。愛している、またね
下僕 20代 2026/4/6 20さいの自分へ 16の私は今すぐ死にたいです 今こうしてムダな承認欲求を満たしてます。 きっとこの文章は誰にも見られないまま弾かれて消えちゃう。 毎日毎日毎日毎日姉に怯えて、顔色を伺って、それでも怒らせて怒鳴られてを繰り返してます。 20さいの私はそんなことされてないかな。 今大嫌いな姉のために高校中退して就職してるよ。 怒鳴られる度に「なんのために働いてるんだろう」「この人の為に毎日お金稼いでるんだ」って思うよ。 でも、少しでも多く稼いで幸せになるんだ。未来の私は幸せですか？ それとももう死んでますか？ どちらにせよどうでもいいです。今死にたいから。 でも腕はキレイです。アザだらけだけど切ったらもっと怒鳴られちゃうからね。それでもやっぱり死にたいです。とにかく死にたい。どうせ死ぬなら殺してから死にたい。だから生きてるよ。 お父さんもお母さんも産まれてこなきゃ良かったとか、障害者とか毎日言ってくれるけど、すきなひとは優しく頭を撫でてくれるよ。 生きててほしいけど、どうせなら自殺者の1人に含まれてみたいね。そんなに死にたいなら死ねばいいのにね。 死因はぜったい自殺にしようって思ってるよ。 おやすみ20さいのわたし 16さいのわたしより
ゆりのは 10代以下 2026/4/6 「なんでこんな事するの？」って聞かれてもこんな生き方しか出来ないんだってば 苦しいのに、ストレスをこんな形でしか解消できないようになっちゃったから死にたいのに 「なぜ」が分からないから「分からない」って言っただけなのにさ 0から100まで僕が悪いのは知ってるけど、じゃあどうすれば良かったの 最初から諦めて死んでればよかった？「悩み打ち明けて」ってどうすればいいの 「全部抱えないで」ってじゃあ何をどうすればいいのって 後で急に態度変えられて吐きそう 生活リズム狂い過ぎてるし死ぬ勇気もタイミングも無いし 辛い
あ 40代 2026/4/5 また失敗した 普通なんて一生わからないから 普通の人たちと分かり合えるとか 無理だから 私ももう周りに迷惑かけたくないよ 周りも私いなくなってほしいでしょ 本当この世に存在してる意味わからん 死にたい
子供 10代以下 2026/4/5 わーんわーんて大きな声で泣きじゃくりたいよ お母さんお父さんお兄ちゃんごめんなさい 泣き方すら忘れちゃった 自分が大嫌い 泣きたいよ泣きたいよ怖いよ 子供は嫌いだけど、私子供らしい子供になりたいよ 死にたいよでも怖いよ 今気づいたの、私子供だね ばかだ
死のうと思ったのに、いつもの縄が見つからないなんて笑っちゃうね。
親の事で愚痴ったり文句言ったら
親にそんなこと言っちゃ駄目とか親大事にしないと駄目だよみたいなの言う人
一度虐待されてみろって思う。
だから家庭の問題って言いにくいんだよ、毒親とか親しい友達にも簡単に口に出せない
死にたい
もういいよ
孤独
好きなことだけして穏やかに生きたい
まあそれも何かもはやあんまわかんないんだけどね
緊張と不安と後悔で食欲なくなったの久しぶり
だいたいいつも余計なことをして自分で自分を追い詰めるんだよね、なぜか
なん…なんでなんだろう
やらなきゃいけないことはいくらでもあって、でも目の当たりにすると途方もなさすぎて逃げてしまう
でまた増える
バカだね！！
なんでもっとマシな人になれなかったんだ！！
つらい
はっきり言って全てから逃げたい
つらい
つらい
くるしい
日々何度も思うけど、ここが私の救いの場です
なんでうまくいかないのかな
どこから間違ったのかな
やり直す気力も体力もないよ
なんであんなひどい人間が存在するのかな
なんでそんな奴とかかわってしまったのかな
なんにもできないし容姿も悪いし愛嬌もない
どうしてこんなんになっちゃったかな
神様どうか早く殺してください
こんな化け物を生かしておく価値無さすぎる
パパ、ママ、お姉ちゃんごめんね
死にたい。けど痛いのは嫌。だから消えてしまいたいの。
親にも死んでほしい。ストレス多すぎて生活に支障出始めてるんだけど。
、、記憶力・集中力・判断力低下、胃が気持ち悪い、耳鳴り、冷えのぼせ、頭痛、動悸、だるさ、喘息の悪化、睡眠障害、ふらつき、、、、これって全部私のせい？
もう他になんの症状が出たのかすら覚えてない。記憶力の低下が著しい。
なんなの。何なんだよ私の人生。こんな些細なことで人生狂った。
過度なストレスって「過労」に入るんだね。
もし私が倒れたりしたらためらうことなく原因はお前だって言ってやるよ。
もうぜんぶどうでもいい。
人生やり直し出来るならどこまで遡りたい？
私は、生まれる前に胎児の時に死んでおきたかったよ。
ハハオヤの執着の道具にされなかったし、後悔の矛先に憎まれなかったし。
ヒトに迷惑かけなかったし。
邪魔扱いされなかったし。
かくれてしまえばいいのです からきました
らてです 昔は「Latte」でしたね
もう何回も話していて申し訳ないのですが、また話します
3人仲良しグループ（N、S、らて）で集まる約束をしてた
らては塾があり行けなかった
NとSは、どれだけ待ってもこないから、話した。
N「らてがこないから2人で遊ぼう」
S「らてがいないと遊ばない」
Nは、Sが見えないところに暴言を書いた。
私は急いで、来て、見て、Sに伝えた
Sは傷ついてた 泣いてた 辛いって
そして、らてとSで、Nと絶交した
絶交するとき、Nは「覚えてない」
証拠も見せたよ。しかも、私がきいたとき、「バレたかぁ」なんて、言ってたのに
2週間もたってないよ。
SのもとにNのから「1人は嫌。Sだけでもいいから仲良くして」
らてのもとに、Nから「1人は嫌。らてだけでもいいから仲良くして」
と。
そして、それが通ったのか、仲直りしていた
…つもりだった
Nは、私に「Sは嫌」と言った。
私は、Nと仲良くしてるようにしてたから。
それをSに言った
S「もう一回絶交しよう」
らて「そうだね」
3人で集まった
いろいろ話した
…………
静まり返った空気
私達は、静かに放った
「絶交しよう」
もう目が覚めなければいいと毎晩思っているのに死ねない。
こんな親不孝でポンコツなのは死ぬしかないのにずっと死ねない。
生きている価値がない。生きるのが地獄、苦しい。何も楽しいことがない。
生きていちゃいけない人間やのに生きてしまっている。
もう無理死にたい。
お願い殺して。
死にたい
無能すぎて嫌になる
朝早く起きて、食事を3食分作る。今の時期、フルタイムでのパートだから、無職の兄と母の3食を準備しなければ。面倒くさい。自分の夫や子供への食事だったら、まだ我慢できるのか。こんな毎日がもう嫌だ。一部上場企業からの底辺パートも180度変わってしまった底辺の生活も全て嫌だ。惨めで苦しくてそれでも生きていかなければならない。毎日変わらぬ日々。いいことなんて1つもない。年齢を言い訳にするなという人もいるが、年齢制限を設けられできないこともたくさんある。このまま死んでしまえたら、ダメージがまだ少なくてすむ。
久しぶりにこうやって書きに来たけど、やっぱり私は死にたいです。学校にも行けないでただ太ってメンブレして体調崩して劣化していくだけ。私の光はあなただったよあずさちゃん。君が入院したって聞いてとてつもなく心配したし、会いに行ってやろうかって思うくらい必死だったよ。鬱治すために頑張ってるんだもんね、今はもう私の前から居なくなって幸せになってるといいな、私も私で幸せだなって思う時はあるよでもねあずさちゃんに合わせて生きていた生活が抜けないんだ。夜更かしをしてあずさちゃんが目を覚ました時寂しくないよう頑張って起きて、起きた時に自己嫌悪で死にたくなったところを優しくよしよし、って声をかけてあげる。そんな生活が当たり前だったからさ美化されすぎとか思うだろうしあずさちゃんからは私の事は嫌いだし、私から離れたのに今更何？って思うかもしれないけど、本当に本当に私はあずさちゃんのことが好きです。死にたくても楽しくてもなんにも感情が出ないくらい疲れていても頭の中ではあずさちゃんまみれでさ、これ好きだったなとかこのアニメ見てるかなとかさ美味しいお菓子とか食べ物沢山食べて、好きな物見てニコニコ出来てるかなとか死ぬほど考えちゃうんだよ。本当に心の底から好きだったよ、なんなら今も好きだよ。その相手の彼女殺して私が奪い取りたいくらいに好きだよ、本当に好きだよ大好きだよ、こんなこと言ったって届かないのは分かってるし終わらせたのは私だよ。でもお揃いの服を着て嬉しいってにこにこしてくれたのもあずさちゃんがお手紙の返事を書いてくれたのもいつも使ってるお気に入りのぬいぐるみを見せてくれたのも、LINE繋がってる人を見せてくれてオプも見せてくれたよね、行かせてくれたよね。そんだけ私に尽くしてくれるあずさちゃんが世界一に好きなんだよ。届かないし、どんな確率か分からないけどあずさちゃんがここにたどり着いてこの手紙を読んでバカにされたとしても、私はあずさちゃんがずっとずっとすきです。死にたいあなたも可愛らしいあなたも、苦しいはずなのに私に気を使ってくれたあなたも全部全部、私の大好きな人です。元気でね、あんまり早く死んじゃだめだよ。私は何があってもあずさちゃんの味方だよ。こんなんが味方でも頼りないだろうけど、口の悪さとあずさちゃんのことを想う気持ちだけは誰よりもあるから、自分のこと押し殺しちゃダメだよ。あの時上手く支えてあげられなくてごめんねあの時、思ってることを言ってたらまた私だけ見てくれたのかな。あの時もっとちゃんとあずさちゃんのこと理解してあげれたらもっとずっと一緒に居れたのかな。もう少し、大人だったらお友達にも受け入れてもらえる恋人になれたかな。そんな後悔ばっかりが私の中には残ってます。あずさちゃんは私のことをゴミだと思っても、私はあずさちゃんのことを大好きな人、私の光と思っています。愛している、またね
20さいの自分へ
16の私は今すぐ死にたいです
今こうしてムダな承認欲求を満たしてます。
きっとこの文章は誰にも見られないまま弾かれて消えちゃう。
毎日毎日毎日毎日姉に怯えて、顔色を伺って、それでも怒らせて怒鳴られてを繰り返してます。
20さいの私はそんなことされてないかな。
今大嫌いな姉のために高校中退して就職してるよ。
怒鳴られる度に「なんのために働いてるんだろう」「この人の為に毎日お金稼いでるんだ」って思うよ。
でも、少しでも多く稼いで幸せになるんだ。未来の私は幸せですか？
それとももう死んでますか？
どちらにせよどうでもいいです。今死にたいから。
でも腕はキレイです。アザだらけだけど切ったらもっと怒鳴られちゃうからね。それでもやっぱり死にたいです。とにかく死にたい。どうせ死ぬなら殺してから死にたい。だから生きてるよ。
お父さんもお母さんも産まれてこなきゃ良かったとか、障害者とか毎日言ってくれるけど、すきなひとは優しく頭を撫でてくれるよ。
生きててほしいけど、どうせなら自殺者の1人に含まれてみたいね。そんなに死にたいなら死ねばいいのにね。
死因はぜったい自殺にしようって思ってるよ。
おやすみ20さいのわたし
16さいのわたしより
「なんでこんな事するの？」って聞かれてもこんな生き方しか出来ないんだってば
苦しいのに、ストレスをこんな形でしか解消できないようになっちゃったから死にたいのに
「なぜ」が分からないから「分からない」って言っただけなのにさ
0から100まで僕が悪いのは知ってるけど、じゃあどうすれば良かったの
最初から諦めて死んでればよかった？「悩み打ち明けて」ってどうすればいいの
「全部抱えないで」ってじゃあ何をどうすればいいのって
後で急に態度変えられて吐きそう
生活リズム狂い過ぎてるし死ぬ勇気もタイミングも無いし
辛い
また失敗した
普通なんて一生わからないから
普通の人たちと分かり合えるとか
無理だから
私ももう周りに迷惑かけたくないよ
周りも私いなくなってほしいでしょ
本当この世に存在してる意味わからん
死にたい
わーんわーんて大きな声で泣きじゃくりたいよ
お母さんお父さんお兄ちゃんごめんなさい
泣き方すら忘れちゃった
自分が大嫌い
泣きたいよ泣きたいよ怖いよ
子供は嫌いだけど、私子供らしい子供になりたいよ
死にたいよでも怖いよ
今気づいたの、私子供だね
ばかだ
ああああああああああやばい 怖い
深く切りすぎた
家族にも言えない
怖い 怖い 怖い
誰か助けて