れもん 10代以下 2026/5/10 リスカすれば全部なくなるわけじゃないんだよね 自傷行為は自殺行為ではないから死ねないよね 悲しいな リスカしたい、でもできない、しないと生きられないのに夏ってやだな 心配されたいわけじゃなくて、でも気づいてほしくて こんなんだから全部うまくいかないんだよ ほんとにいつも思ってるけど簡単にぱっと死ねたらよかったのに
江戸川乱歩 10代以下 2026/5/10 あーあ また戻ってきてしまった 死にたいって思うけど僕よりもっと辛い人がいる わかってる 知ってる 学校ではずっと仮面をつけて 高校へ行って性格を変えて少しでも自分らしくいられたらと思って頑張ってるけどやっぱり辛い苦しい死にたい 勉強もついていけない 最近は人を殺す夢をたくさん見る もう疲れたよ 誰か楽にして 誘拐して
あ 30代 2026/5/10 今年中に死ぬよーーって言ってなかなか死ねないんだけどね。 生きててさ、他人の言葉がうるさい。この気持ちわかる？ぐるぐるぐるぐるぐるぐる掻き回されて、私の意思なんてどうでもいいみたいに。音量も、行動も…全部ストレスなんだ。うん、他人に取ったら相手があなたのために尽くしてるとか思うのかもね。ごめんでもすごくストレスなんだ、私が病気なのかもしれないけど。押し込められてる感じがするし、外出もその人といるとすごく嫌な気持ちになる。 こんなストレスがずっと続くなら自殺した方がマシだよ。たった一つだけ、死ねない理由があるからそれだけで踏みとどまってる。 自殺した人の気持ち、分かるなんておこがましいけどさ。きっと自分がすごく害悪に思えちゃったりするんだろうなって。私はそんな気分。考えすぎなのは分かってるけど、外の世界が本気でしんどいんだ。外面よくて私だけにボコボコに押し付けてくる人たち。そして私が嫌がると、私が害悪になるんだ。私は我慢して、自分の幸せも選べなくて。どんなに頑張っても報われてなかったのに。薬飲んで自殺しよ、…それだけが唯一の救い。
かん 20代 2026/5/10 「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫だよ」って答えるしかないんだよな。だって何も知らない人に話したって意味ないじゃない、苦しいだけだよお互いに。私のこと知ろうとしてくれてるのは嬉しいよ。でも単純な好奇心も心配も、私にとってはしんどいだけなんだよね。 いつか誰かに相談した時の「そのくらい気にすることないって！」という言葉がずっと心に残ってる。ああ、この子からしたらこの問題は「そのくらい」で済ませられることなのかって。「そのくらい」で済ませられない私は矮小な人間なのかな。 こんなこと考えたりはなから分かり合えないとつっぱねてる自分のひねくれ具合が気持ち悪くて仕方ない。誰の役にも立てないどころか迷惑しかかけてないくせに自分にも選択権があると思ってる。そんな自分が嫌で仕方ない。キラキラした笑顔で優しい言葉を私や他の誰かにかけてる人を見ると、なんか自分だけ別世界にいる心地になる。根っからいい子のこの子みたいな性格には私はなれないんだなって。 大丈夫じゃない。全然大丈夫じゃない。うつ病？わかんない、全然そんな精神的な病気までいってないのかもしれない、まだ私は軽症の類なのかもしれないけれど、でももう大丈夫じゃないんです、ほんとは。消えたい。死にたい。死ぬの怖い。
涼花りと(小6)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/5/10 いやー、、 なんて言うかさぁ ネッ友が裏切らないって約束してくれたのに、なんて言うか裏切ってきた でいいかな？現実でも裏切られて、ネットでも裏切られて 命を絶とうかな？って考えて学校では元好きな人との喧嘩を学年に広められ、いきたくない(２つの意味があるため漢字にはしなかった)って思って親に相談した でも休む代わりに修学旅行行ったらダメだよ、って言われた 兄にも言われた、学校行ってない奴が修学旅行には行くなよって は？、こっちだってさぁ 勉強、噂、人間関係、病気、いっぱい我慢して我慢して頑張っているんだよ？たった数日くらい休んだっていいじゃん 人と比べなくてもいいじゃん 俺が死にたいって気持ち伝わらないのか？俺もここにいるみんなも、辛いんだよ 大人にも理解されずに1人で悩んで自殺にまで追い込むなんて嫌だよ 助けてって、叫んだら助けてくれるの？見て見ぬ振りして俺を助けないだろ？ 11年間生きて助けてくれなかっただろ？心配してくれなかっただろ？ もういいんだよ、俺がこの世界にいなくても誰も気にしない 心配すら、してくれない だったらこの世界で生きてる方が辛いよ あー、すまん 言葉悪いし意味わかんないし 俺語彙力ないから(語彙力ないからって言って逃げる人なんで)ようわからんと思う でもまぁ、辛いってことだけはわかってくれ ほな、また
(*☻-☻*)o.m 10代以下 2026/5/10 長文失礼します。(*☻-☻*)『NICO』です。最近妹のため息が多いです。話しかけたら『こっちくんな』と言われました。私が邪魔なのでしょうか？私が何かしてしまったのでしょうか？何をしていいのかわかりません。舌打ちも聞こえます。小声で『あいつ⚪︎んでくんねーかな』とか 言っててもういっそ⚪︎んでしまおうかな、とか思いました。今も思います。お父さんは どうやら自慢して自分の努力を認めてくれません。もう何したらいいかわかりません。 誰も味方してくれません。もう死にたいです。この後の80年間どうしましょ あ、90歳になったらお母さんとお父さんの後を追うつもりです。 何故か学校行きたくないです。何故か逝きたいです。 あー、私が死にたいって言ったんだった。 なんか外見だと表情が出てくるけど、内心何も思ってないんだよね。昔から 一日中トモコレして残りの80年間過ごしたいです。 何もしたくない。何も考えたくない。 けれど死にたいってことは考える。そしたらいずれ自然に体も脳も死んでくれるから
い 20代 2026/5/10 今死ねば最後の2年くらいを除いて概ね完璧な人生になる。繰り返してもいい。でも、両親の人生は？私が死んでしまったら、両親の人生は完璧からは遠いものになってしまう。そんなのだめ。想像しただけで悲しい。生きなきゃ。この言葉は絶望を含んでいる。もう疲れたのに。 やっぱり、これからの人生をも完璧にするしかない。自力で。
すふ 10代以下 2026/5/10 私のせいであの優しい人を傷つけて、 出来損ないの私のせいで期待を裏切って、 人を泣かせ呆れさせ。 私がいていいことなんてない。 いつもごめんなさい。 明日なんて謝ったらいいのか分からないの。 ごめんなさいって何回言っても拭いきれないの。 他の子はうまくやれてるのに、私だけ。 私だけあの人を傷つけてるの。 これ何回目って思うほど、あなたを傷つけたの。 もう明日だって息をしていたくないの。 楽しいことだけしていたいの。 誰かの代わりになって泡のように消えてしまいたい。
い 20代 2026/5/10 ニーチェの考えって、この人生は永遠に繰り返される、最高の幸福があれば、「これが人生か！よし、もう一度！」と思えるってことだよね？それなら私はこの人生を完璧にしたい。完璧じゃない人生なんて、一回で十分、いや、一回もやだ。私はこの手で私の人生を完璧にしてみせる。
しま 50代 2026/5/10 つらい気持ちを吐き出せる人がいない。吐き出していたら、周りに誰もいなくなった。吐き出しても現状は何も変わらないことは、わかっている。お金が増える訳でも、元の仕事に戻れる訳でもない。でも吐き出さないと気が狂いそうになる。だからここで吐き出す。死にたい。生きていたくない。貧乏はもういやだ。底辺パートにも疲れた。家族も疎ましい。全てなくなればよい。
やっちゃん 40代 2026/5/10 今日も朝から兄からの嫌がらせに暴言何様だよ。毎日辛い死にたい。私だって安心安全に暮らす人生があったはず。普通に仕事をして家族がいたかもしれない…なのに私の人生てなんだよ。
夢幻 10代以下 2026/5/10 変われたらいいのに そしたら私は生きていいんだって思えるのに なんで変われないんだろう 心がぐるぐるしてる 言いたいのに言えない やりたいのにできない 依存してるからなのかな 部活やめて楽になれたかなって思ったのに 楽になったのは最初の少しだけで あとは無駄な時間を過ごしてぐうたらして 本当に嫌になる 全国学調ぜったいだめなけっかになる だれでもいいからたすけてよ
彩香 40代 2026/5/10 前向きな言葉なんて、なにも心に響かない。 ここのサイトの人たちの書き込みには共感して、少し楽になれる。みなさん、ありがとう。 早く死にたいな。寿命が来ないかな。 毎回こんなことしか書いてないけど、本当にもう希望がないし、生きていく自信や、意志がないです。 働けないです。お金がなくなります。 今日突然死したいです。
しま 50代 2026/5/10 また今日もお金の不安で頭がいっぱい。兄に母が亡くなった後のお金の管理について相談された。正社員でいたころは、私の方が収入が多かったので、私が家計の大半を担っていた。今は二人とも無職のようなものなのに、話の流れから私の負担が多くなりそう。今、お金を全然使わず我慢しているのに、兄のサポートをすることが怖い。家は兄名義に書きかえられているから、私には何も残らない。色々考えることに疲れた。
すずむし 30代 2026/5/10 精神科行かなきゃだー ダメって思っても何故か自分の行動が制御出来なくてやっちゃう 頭と身体がリンクしてない感じ これなんて症状？ やっぱりただの馬鹿？ あとなんか最近不運が続いてる気がする なんかもうどうでも良くなってきた 何してても楽しいこと嬉しいことは一瞬過ぎて普段は辛い事や悲しいことばっかりでそりゃ生きる気力も下がるよなって 総じて私はこの世で生きるの向いてない 順応出来ない 早くもう全部から解放されて楽になりたい 神様生きるのつらいよー
^ ^ 10代以下 2026/5/10 年重ねたら自由になって少しは息苦しさが減るかと思ったけどそんなことなかった 自己防衛のために普通じゃない人の間に線引きをする人達ばかり なんでこの年になってまで幼稚なことされなきゃいけないの 一人でいたらだめなの？誰かと群れてないと変なの？ 浅いところで人を判断しないでよ
リスカすれば全部なくなるわけじゃないんだよね
自傷行為は自殺行為ではないから死ねないよね
悲しいな
リスカしたい、でもできない、しないと生きられないのに夏ってやだな
心配されたいわけじゃなくて、でも気づいてほしくて
こんなんだから全部うまくいかないんだよ
ほんとにいつも思ってるけど簡単にぱっと死ねたらよかったのに
あーあ また戻ってきてしまった 死にたいって思うけど僕よりもっと辛い人がいる わかってる 知ってる 学校ではずっと仮面をつけて 高校へ行って性格を変えて少しでも自分らしくいられたらと思って頑張ってるけどやっぱり辛い苦しい死にたい 勉強もついていけない 最近は人を殺す夢をたくさん見る もう疲れたよ 誰か楽にして 誘拐して
今年中に死ぬよーーって言ってなかなか死ねないんだけどね。
生きててさ、他人の言葉がうるさい。この気持ちわかる？ぐるぐるぐるぐるぐるぐる掻き回されて、私の意思なんてどうでもいいみたいに。音量も、行動も…全部ストレスなんだ。うん、他人に取ったら相手があなたのために尽くしてるとか思うのかもね。ごめんでもすごくストレスなんだ、私が病気なのかもしれないけど。押し込められてる感じがするし、外出もその人といるとすごく嫌な気持ちになる。
こんなストレスがずっと続くなら自殺した方がマシだよ。たった一つだけ、死ねない理由があるからそれだけで踏みとどまってる。
自殺した人の気持ち、分かるなんておこがましいけどさ。きっと自分がすごく害悪に思えちゃったりするんだろうなって。私はそんな気分。考えすぎなのは分かってるけど、外の世界が本気でしんどいんだ。外面よくて私だけにボコボコに押し付けてくる人たち。そして私が嫌がると、私が害悪になるんだ。私は我慢して、自分の幸せも選べなくて。どんなに頑張っても報われてなかったのに。薬飲んで自殺しよ、…それだけが唯一の救い。
「大丈夫？」って聞かれたら「大丈夫だよ」って答えるしかないんだよな。だって何も知らない人に話したって意味ないじゃない、苦しいだけだよお互いに。私のこと知ろうとしてくれてるのは嬉しいよ。でも単純な好奇心も心配も、私にとってはしんどいだけなんだよね。
いつか誰かに相談した時の「そのくらい気にすることないって！」という言葉がずっと心に残ってる。ああ、この子からしたらこの問題は「そのくらい」で済ませられることなのかって。「そのくらい」で済ませられない私は矮小な人間なのかな。
こんなこと考えたりはなから分かり合えないとつっぱねてる自分のひねくれ具合が気持ち悪くて仕方ない。誰の役にも立てないどころか迷惑しかかけてないくせに自分にも選択権があると思ってる。そんな自分が嫌で仕方ない。キラキラした笑顔で優しい言葉を私や他の誰かにかけてる人を見ると、なんか自分だけ別世界にいる心地になる。根っからいい子のこの子みたいな性格には私はなれないんだなって。
大丈夫じゃない。全然大丈夫じゃない。うつ病？わかんない、全然そんな精神的な病気までいってないのかもしれない、まだ私は軽症の類なのかもしれないけれど、でももう大丈夫じゃないんです、ほんとは。消えたい。死にたい。死ぬの怖い。
いやー、、 なんて言うかさぁ
ネッ友が裏切らないって約束してくれたのに、なんて言うか裏切ってきた
でいいかな？現実でも裏切られて、ネットでも裏切られて
命を絶とうかな？って考えて学校では元好きな人との喧嘩を学年に広められ、いきたくない(２つの意味があるため漢字にはしなかった)って思って親に相談した
でも休む代わりに修学旅行行ったらダメだよ、って言われた
兄にも言われた、学校行ってない奴が修学旅行には行くなよって
は？、こっちだってさぁ 勉強、噂、人間関係、病気、いっぱい我慢して我慢して頑張っているんだよ？たった数日くらい休んだっていいじゃん 人と比べなくてもいいじゃん
俺が死にたいって気持ち伝わらないのか？俺もここにいるみんなも、辛いんだよ
大人にも理解されずに1人で悩んで自殺にまで追い込むなんて嫌だよ
助けてって、叫んだら助けてくれるの？見て見ぬ振りして俺を助けないだろ？
11年間生きて助けてくれなかっただろ？心配してくれなかっただろ？
もういいんだよ、俺がこの世界にいなくても誰も気にしない
心配すら、してくれない だったらこの世界で生きてる方が辛いよ
あー、すまん 言葉悪いし意味わかんないし
俺語彙力ないから(語彙力ないからって言って逃げる人なんで)ようわからんと思う
でもまぁ、辛いってことだけはわかってくれ ほな、また
長文失礼します。(*☻-☻*)『NICO』です。最近妹のため息が多いです。話しかけたら『こっちくんな』と言われました。私が邪魔なのでしょうか？私が何かしてしまったのでしょうか？何をしていいのかわかりません。舌打ちも聞こえます。小声で『あいつ⚪︎んでくんねーかな』とか
言っててもういっそ⚪︎んでしまおうかな、とか思いました。今も思います。お父さんは
どうやら自慢して自分の努力を認めてくれません。もう何したらいいかわかりません。
誰も味方してくれません。もう死にたいです。この後の80年間どうしましょ
あ、90歳になったらお母さんとお父さんの後を追うつもりです。
何故か学校行きたくないです。何故か逝きたいです。
あー、私が死にたいって言ったんだった。
なんか外見だと表情が出てくるけど、内心何も思ってないんだよね。昔から
一日中トモコレして残りの80年間過ごしたいです。
何もしたくない。何も考えたくない。
けれど死にたいってことは考える。そしたらいずれ自然に体も脳も死んでくれるから
一言です。
妹と私をお父さんに比べられて辛いです。疲れました
今死ねば最後の2年くらいを除いて概ね完璧な人生になる。繰り返してもいい。でも、両親の人生は？私が死んでしまったら、両親の人生は完璧からは遠いものになってしまう。そんなのだめ。想像しただけで悲しい。生きなきゃ。この言葉は絶望を含んでいる。もう疲れたのに。
やっぱり、これからの人生をも完璧にするしかない。自力で。
私のせいであの優しい人を傷つけて、
出来損ないの私のせいで期待を裏切って、
人を泣かせ呆れさせ。
私がいていいことなんてない。
いつもごめんなさい。
明日なんて謝ったらいいのか分からないの。
ごめんなさいって何回言っても拭いきれないの。
他の子はうまくやれてるのに、私だけ。
私だけあの人を傷つけてるの。
これ何回目って思うほど、あなたを傷つけたの。
もう明日だって息をしていたくないの。
楽しいことだけしていたいの。
誰かの代わりになって泡のように消えてしまいたい。
ニーチェの考えって、この人生は永遠に繰り返される、最高の幸福があれば、「これが人生か！よし、もう一度！」と思えるってことだよね？それなら私はこの人生を完璧にしたい。完璧じゃない人生なんて、一回で十分、いや、一回もやだ。私はこの手で私の人生を完璧にしてみせる。
つらい気持ちを吐き出せる人がいない。吐き出していたら、周りに誰もいなくなった。吐き出しても現状は何も変わらないことは、わかっている。お金が増える訳でも、元の仕事に戻れる訳でもない。でも吐き出さないと気が狂いそうになる。だからここで吐き出す。死にたい。生きていたくない。貧乏はもういやだ。底辺パートにも疲れた。家族も疎ましい。全てなくなればよい。
今日も朝から兄からの嫌がらせに暴言何様だよ。毎日辛い死にたい。私だって安心安全に暮らす人生があったはず。普通に仕事をして家族がいたかもしれない…なのに私の人生てなんだよ。
変われたらいいのに そしたら私は生きていいんだって思えるのに
なんで変われないんだろう 心がぐるぐるしてる 言いたいのに言えない やりたいのにできない 依存してるからなのかな 部活やめて楽になれたかなって思ったのに 楽になったのは最初の少しだけで あとは無駄な時間を過ごしてぐうたらして 本当に嫌になる 全国学調ぜったいだめなけっかになる だれでもいいからたすけてよ
息をしたら心臓が痛くなった
咳とたんがひどくて病院に行き、帰り、息をしたら突然痛くなった
前向きな言葉なんて、なにも心に響かない。
ここのサイトの人たちの書き込みには共感して、少し楽になれる。みなさん、ありがとう。
早く死にたいな。寿命が来ないかな。
毎回こんなことしか書いてないけど、本当にもう希望がないし、生きていく自信や、意志がないです。
働けないです。お金がなくなります。
今日突然死したいです。
また今日もお金の不安で頭がいっぱい。兄に母が亡くなった後のお金の管理について相談された。正社員でいたころは、私の方が収入が多かったので、私が家計の大半を担っていた。今は二人とも無職のようなものなのに、話の流れから私の負担が多くなりそう。今、お金を全然使わず我慢しているのに、兄のサポートをすることが怖い。家は兄名義に書きかえられているから、私には何も残らない。色々考えることに疲れた。
死ねない。死にたい。
生きてる価値なし。
希望も全くなし。興味も全くなし。
こんな自分終わっている、腐っている。
ごめんなさい。死なせて？
精神科行かなきゃだー
ダメって思っても何故か自分の行動が制御出来なくてやっちゃう
頭と身体がリンクしてない感じ
これなんて症状？
やっぱりただの馬鹿？
あとなんか最近不運が続いてる気がする
なんかもうどうでも良くなってきた
何してても楽しいこと嬉しいことは一瞬過ぎて普段は辛い事や悲しいことばっかりでそりゃ生きる気力も下がるよなって
総じて私はこの世で生きるの向いてない
順応出来ない
早くもう全部から解放されて楽になりたい
神様生きるのつらいよー
誰かに辛かったこと吐き出したい
年重ねたら自由になって少しは息苦しさが減るかと思ったけどそんなことなかった
自己防衛のために普通じゃない人の間に線引きをする人達ばかり
なんでこの年になってまで幼稚なことされなきゃいけないの
一人でいたらだめなの？誰かと群れてないと変なの？
浅いところで人を判断しないでよ