あ 30代 2026/8/14 嘘つきな同居人。甲斐甲斐しく私を尽くす。大嫌いな同居人が嬉しそうに笑うのが憎くて恨めしくて堪らない。幸せにしたくないのに、私は同居人と出かけている 後ろめたいからだし、金もないから。 普通ってなんですか？すっかり分からなくなった 昨日はボトル1本の酒と薬で酔って深夜に雨に打たれてた 「なにやってんの」 とか、冷たく言ってくる同居人 うん、迎えに来るだけ優しいのかもしれないけど 優しくてクズだった親を思い出す 私の自立を阻害する親、内心迷惑そうで、至る言葉にトゲを感じた親みたい 本当に辛い時とか大切なことは全く対処もしない、原因も向き合わない。 悪いけど、出会った頃からモンスターに見える。薬も相手がさいしょに、私に渡してきた。飲みたくないと言ってるのに無理やり。私の心は破壊された。
空 50代 2026/8/14 何で私はここにいるの？ 何のためにここにいるの？ 居ても居なくても関係ない 私の存在なんてちっぽけなものだから 生きている意味がわからなくなる 何で私は生きているんだろう… このまま消えてしまえたら どんなに楽だろう…
なこ 10代以下 2026/8/14 決まり ルール 普通 世界 他人 理想 そんな檻になるもの そんなものクソ喰らえ 「僕」をとめるのは殺しと同じだ 人の心を殺すってことは 人を殺すことと同じだ それがきっかけで死んだら殺しだ そしたら僕が死んだらあいつは罪人になってくれるかな そんなことかんがえちゃいけない しってるのに考えてしまう ごめんなさい
はづき 30代 2026/8/14 何か上手くいかないことがあれば、ずっと自分のせいだと思ってきた。涙が出そうな時は、堪えて、絶対誰にも見えない所で泣いてきた。それはただしかったのだろうか。今でも辛い時そうしてしまう。それでも不調であるために、時に誰かにつめたく接してしまっているかもしれない。辛い時に辛いということも大切だと、今なら思う。でも、辛い時の発散の仕方がわからない。もう疲れてしまった。
月の下のねこ 10代以下 2026/8/14 綺麗事で、救われる人はいると思う。 死にたいけど、まわりを悲しませたくないとか思ってる人とか特に。 勝手な偏見みたいになるけど、私が実際そうだったから。 まだ、死にたいけど周りを悲しませたくないって思ってるときに、 友達に「アナタの気持ち、全部はわからない。けどわかろうと努力はする」って いわれたとき、なぜか救われちゃったんだよね。 でも、それと同時に綺麗事で救われちゃう自分はまだまだ浅いなって思っちゃって。 それ以降、綺麗事で救われなくなって、絶望のどん底にいる。 ようやく、綺麗事で救われないようになったんだなってちょっと安心した。 綺麗事で救われなくなって、助けてくれる人がいないんだって思うと、 ようやく自分の限界が近づいてきたような気がして安心してる。 綺麗事で少しでも救われたり、 綺麗事を聞くとうんざりはするけど、 その言葉に感動してしまうなら、その人はまだまだ生きれる。 けど私みたいに、綺麗事で救われなくなった人や 綺麗事を聞くとただただうんざりする人は、 そろそろ限界だと思う。 助けてほしいとは思う。 このどん底から 拾い上げてほしいって思う。 『けど「綺麗事で助けてほしい」なんて望んでない。』
つきみねこ 10代以下 2026/8/14 なんで産んだんだよ。産まれたくなかったんだよ。失敗作だよ。勉強出来ない。食欲もない。寝てばっか、ゲームしてばっか。こんなゴミカスこの世から消せばいいものをさ。安楽死制度いると思う。そしたら一気にみんな死にそうだなぁなんて思うこの頃。子供に戻りたい、それか消えたい。死にたいのではなく消えたい。存在ごと抹消したい。勉強嫌なんだよ。ご飯も最近嫌になってきたんだよ。お菓子ばっか食べたい、好きな時に寝て好きに生きて好きに死にたい。でもそんな社会には出来てないんだよな。働け？勉強しろ？そんなんほぼ死ねって言ってるのと同じだよ。
不眠症 10代以下 2026/8/14 いつのまにか首を絞めていた そして次に死ねなくて悔しくていっぱい泣いた いつのまにかリスカしちゃった どうしよ バレちゃう あーあ もういいや めんどくさい 何もかも嫌になってきた
つきねこ 10代以下 2026/8/14 結局こうなっちゃうなら ずっと自分の体にストレスかけとけばよかった そうしたらこんな最悪なことにはなんなかったのに もう死にたい 本当はとてもつらくて笑ってる場合じゃない でも心配してほしくないから君には笑い混じりに話してる ちょっとしたジョークとか入れてさ 本音で話したいけど これいじょうしんぱいさせたくないんだ君を 本音出せなくてごめんね、もっちー
空気 60代 2026/8/14 あることが原因で、緊急避難的に移動した。 当初は、みんなの仕事手伝って…とか言われて来たが、 その分けてもらえる仕事が全くない、つまり「窓際族」に なってしまったのだ。 もう、7ヶ月もほぼやることが無くて、電話番くらいしか無い。 もともと鬱で難しい仕事は無理なんだけれど、ここまで何もないとは… 生きていたくないな、死にたいとも思うけれどなぜか自分の死に顔を 想像すると怖くなってしまうし、気楽ならば生きていたいし。 とにかくやることが何もなくて一日暇をつぶすのが苦痛でしかない。 こんなのがあとどのくらい続くのか。
狐虎（ことら） 10代以下 2026/8/14 小６のときに死ぬはずだった。なんで一歩踏み出さなかったんだろ…少し怖かったからかな？ それから１、２年経っても未だに怖くて死ねない。 家も学校も安心できないのに辛いのに良いことなんて無いのになんで怖いんだろ、 中学卒業までには死んでたいな。
夏みかん 40代 2026/8/14 今日も死ねないからただ生きてる。楽な死に方がないのは、もしあればみんな死んでしまうからかな。 先日、叔父のお葬式に参加。死ねていいなぁ、おつかれさま、ゆっくり天国で休んでください。これから何回お葬式に参加するのか、うちは親戚づきあいが多いので。見送っていかなければ。その前に私が自死するのが先かな。死ねないって辛い。 生きていくすべがわからない。死ねたらいいのに。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/8/14 宿題。 勉強。 片付け。 全部やらなきゃ。 わかってるのに何もできない。 やろうと思えない。 体が動かない。 「今度やろう」 「まだ夏休みあるし」 そんなこんなで先延ばしにして なにひとつ終わってない。 私って失敗作だったのかな。 劣等生だったのかな。 今度のテストで良い点とって 先生にもママにも友達にも 褒められようって考えてたのに。 優等生になろうって思ってたのに。 なのになにもできない。 起きたくない。 動きたくない。 前まで食べること大好きだったのに 食べたいって思わなくなっちゃった。 何も進まない。 生きてるだけ。 山積みになってる宿題。 積まれて積まれて、倒れたとしても 直そうとしなくて放って置くだけ。 夏休みに学タブなんて開いてない。 充電さえなかった。 学タブで提出する宿題あるのに。 なにもできない。 起きることも 計画を立てることも 言われたことをすることも 課題を進めることも 努力をすることも なにもできない。 生きる意味あんのかな。私。
かなた 10代以下 2026/8/14 将来なんて分かんない 今しにたいのに、今がしんどいのに 先のことなんか考えてられるかよ 今をどうにかしてよ。 毎日なんとか頑張って生きてるよ ほめてよ、それをほめて、頑張ってるよ もう全部おわりたいなやすみたい
iro （jc1） 10代以下 2026/8/14 何でこうなっちゃうんだろう、 傷つけたらだめとか、迷惑かけたらだめとか、 したらいけないこととか、 わかってるのに、何日もかけて考えたり、 思い出したりしてるのに、直せなくて、 そんなのしたいわけでも ないのに、こんなことできないから、、。 自分がいなければ、 こんなに周りが嫌にならないとか、 いじめるのに疲れないとか、 考えちゃって、降りたくなったり、 自分傷つけたり（ぇ、ぁ、リスカとかODとかね、、）してるのかも、、。 自分傷つけるのもだめだとはわかってるんだけど 最近リスカは我慢してた、 いつもよりも少なくて済むように、 メジODはその代わり増えちゃぅ， そして、我慢してるから、降りたくなった、 こんな時、頼れるＫ先輩がいる。 そのK先輩とLINEで相談が、全部ではないけれど 出来るようになってきた、 緊張して、反対されないから不安だった、 でも先輩から「大丈夫、？」って聞いてくれた 大丈夫とこたえるしかないから、 そう答えた。 そしたら「大丈夫じゃないよね。聞くよ。」って それでか、ほんの少しだけど言えた 先輩、いろ実は窓に足出して相談してたんだ。 その直前に、LINEしてくれた。 ありがとうございます、ほんとうに。 今は頑張って休んでる。 みんなに休みなって言われたから。 いつもは無理してるよ。（ほとんど学校） スマホを見るのは、現実逃避するため。 制限かかった。 どうやって、気持ち楽にすればいいの。 なんか好きなこと無い。 前趣味でやってたことも、つまらない。 どうすればいいの、、、。 判断力ないんだ。 ごめん。 本当に謝ることしかできないし。 ありがとうっていうのも、緊張するし、 自分では、動けなくて。 人に合わせないことができなくて。 頑張っても、認めてくれる人がほぼいなくて。 見つけてくれなくて。 褒めて欲しい。 慰めてほしい。 撫でてほしい。 ぎゅーってしてよ。 照れ屋だよっ、！ だから、すぐ喜ぶよ （それ疲れると思う、だからお互いねっ） 場面緘黙症かも、、。 鬱かも。 でもそんなこと言えない。 吐いてることも言えない。 全て、何のことでも、何してても不安で。 常に考えることしかできなくて。 考えたことも有言実行はできなくて。 どうすれば、。 疲れた。 画面見るの。 打つのも。 それじゃ、、。
あ 10代以下 2026/8/14 小学校まではすごく楽しかったし、自分が明るく元気な性格だった。でも中学に入ってから、人間関係や勉強のことで揉めたりうまくいかなくて消えたいって何度思ったことか。そのせいで人の目を気にして病みやすくてもう、、、耐えられない。 中間一貫校なので高校受験はできます。でも、どうせ自分にはできないし、頑張れないし、何やってもできない。それで中途半端な学校に行ったら、偏差値高い奴らに笑われるし、、、。 もう何もしたくない。こんなことを考えたくない。 す〜っと人生うまく行って終わってほしかった。 中学受験なんてしなきゃよかった。
嘘つきな同居人。甲斐甲斐しく私を尽くす。大嫌いな同居人が嬉しそうに笑うのが憎くて恨めしくて堪らない。幸せにしたくないのに、私は同居人と出かけている
後ろめたいからだし、金もないから。
普通ってなんですか？すっかり分からなくなった
昨日はボトル1本の酒と薬で酔って深夜に雨に打たれてた
「なにやってんの」
とか、冷たく言ってくる同居人
うん、迎えに来るだけ優しいのかもしれないけど
優しくてクズだった親を思い出す
私の自立を阻害する親、内心迷惑そうで、至る言葉にトゲを感じた親みたい
本当に辛い時とか大切なことは全く対処もしない、原因も向き合わない。
悪いけど、出会った頃からモンスターに見える。薬も相手がさいしょに、私に渡してきた。飲みたくないと言ってるのに無理やり。私の心は破壊された。
何で私はここにいるの？
何のためにここにいるの？
居ても居なくても関係ない
私の存在なんてちっぽけなものだから
生きている意味がわからなくなる
何で私は生きているんだろう…
このまま消えてしまえたら
どんなに楽だろう…
決まり
ルール
普通
世界
他人
理想
そんな檻になるもの
そんなものクソ喰らえ
「僕」をとめるのは殺しと同じだ
人の心を殺すってことは
人を殺すことと同じだ
それがきっかけで死んだら殺しだ
そしたら僕が死んだらあいつは罪人になってくれるかな
そんなことかんがえちゃいけない
しってるのに考えてしまう
ごめんなさい
もう無理ね
ばいばいしたい
課題やってない
笑い事じゃない
なのにできない
なにもかも全部
何か上手くいかないことがあれば、ずっと自分のせいだと思ってきた。涙が出そうな時は、堪えて、絶対誰にも見えない所で泣いてきた。それはただしかったのだろうか。今でも辛い時そうしてしまう。それでも不調であるために、時に誰かにつめたく接してしまっているかもしれない。辛い時に辛いということも大切だと、今なら思う。でも、辛い時の発散の仕方がわからない。もう疲れてしまった。
綺麗事で、救われる人はいると思う。
死にたいけど、まわりを悲しませたくないとか思ってる人とか特に。
勝手な偏見みたいになるけど、私が実際そうだったから。
まだ、死にたいけど周りを悲しませたくないって思ってるときに、
友達に「アナタの気持ち、全部はわからない。けどわかろうと努力はする」って
いわれたとき、なぜか救われちゃったんだよね。
でも、それと同時に綺麗事で救われちゃう自分はまだまだ浅いなって思っちゃって。
それ以降、綺麗事で救われなくなって、絶望のどん底にいる。
ようやく、綺麗事で救われないようになったんだなってちょっと安心した。
綺麗事で救われなくなって、助けてくれる人がいないんだって思うと、
ようやく自分の限界が近づいてきたような気がして安心してる。
綺麗事で少しでも救われたり、
綺麗事を聞くとうんざりはするけど、
その言葉に感動してしまうなら、その人はまだまだ生きれる。
けど私みたいに、綺麗事で救われなくなった人や
綺麗事を聞くとただただうんざりする人は、
そろそろ限界だと思う。
助けてほしいとは思う。
このどん底から
拾い上げてほしいって思う。
『けど「綺麗事で助けてほしい」なんて望んでない。』
なんで産んだんだよ。産まれたくなかったんだよ。失敗作だよ。勉強出来ない。食欲もない。寝てばっか、ゲームしてばっか。こんなゴミカスこの世から消せばいいものをさ。安楽死制度いると思う。そしたら一気にみんな死にそうだなぁなんて思うこの頃。子供に戻りたい、それか消えたい。死にたいのではなく消えたい。存在ごと抹消したい。勉強嫌なんだよ。ご飯も最近嫌になってきたんだよ。お菓子ばっか食べたい、好きな時に寝て好きに生きて好きに死にたい。でもそんな社会には出来てないんだよな。働け？勉強しろ？そんなんほぼ死ねって言ってるのと同じだよ。
いつのまにか首を絞めていた
そして次に死ねなくて悔しくていっぱい泣いた
いつのまにかリスカしちゃった
どうしよ
バレちゃう
あーあ
もういいや
めんどくさい
何もかも嫌になってきた
父親いらない。父の親戚もいらない。
母と二人で暮らしたいです。
いつになったらそのような日常が手に入りますか？？
お願いします。
結局こうなっちゃうなら
ずっと自分の体にストレスかけとけばよかった
そうしたらこんな最悪なことにはなんなかったのに
もう死にたい
本当はとてもつらくて笑ってる場合じゃない
でも心配してほしくないから君には笑い混じりに話してる
ちょっとしたジョークとか入れてさ
本音で話したいけど
これいじょうしんぱいさせたくないんだ君を
本音出せなくてごめんね、もっちー
あることが原因で、緊急避難的に移動した。
当初は、みんなの仕事手伝って…とか言われて来たが、
その分けてもらえる仕事が全くない、つまり「窓際族」に
なってしまったのだ。
もう、7ヶ月もほぼやることが無くて、電話番くらいしか無い。
もともと鬱で難しい仕事は無理なんだけれど、ここまで何もないとは…
生きていたくないな、死にたいとも思うけれどなぜか自分の死に顔を
想像すると怖くなってしまうし、気楽ならば生きていたいし。
とにかくやることが何もなくて一日暇をつぶすのが苦痛でしかない。
こんなのがあとどのくらい続くのか。
小６のときに死ぬはずだった。なんで一歩踏み出さなかったんだろ…少し怖かったからかな？
それから１、２年経っても未だに怖くて死ねない。
家も学校も安心できないのに辛いのに良いことなんて無いのになんで怖いんだろ、
中学卒業までには死んでたいな。
今日も死ねないからただ生きてる。楽な死に方がないのは、もしあればみんな死んでしまうからかな。
先日、叔父のお葬式に参加。死ねていいなぁ、おつかれさま、ゆっくり天国で休んでください。これから何回お葬式に参加するのか、うちは親戚づきあいが多いので。見送っていかなければ。その前に私が自死するのが先かな。死ねないって辛い。
生きていくすべがわからない。死ねたらいいのに。
久々にカッターで切った。
腕は半袖でバレるから、足。
冬まで我慢しようと思ってたのに、だめだったな。
宿題。
勉強。
片付け。
全部やらなきゃ。
わかってるのに何もできない。
やろうと思えない。
体が動かない。
「今度やろう」
「まだ夏休みあるし」
そんなこんなで先延ばしにして
なにひとつ終わってない。
私って失敗作だったのかな。
劣等生だったのかな。
今度のテストで良い点とって
先生にもママにも友達にも
褒められようって考えてたのに。
優等生になろうって思ってたのに。
なのになにもできない。
起きたくない。
動きたくない。
前まで食べること大好きだったのに
食べたいって思わなくなっちゃった。
何も進まない。
生きてるだけ。
山積みになってる宿題。
積まれて積まれて、倒れたとしても
直そうとしなくて放って置くだけ。
夏休みに学タブなんて開いてない。
充電さえなかった。
学タブで提出する宿題あるのに。
なにもできない。
起きることも
計画を立てることも
言われたことをすることも
課題を進めることも
努力をすることも
なにもできない。
生きる意味あんのかな。私。
将来なんて分かんない
今しにたいのに、今がしんどいのに
先のことなんか考えてられるかよ
今をどうにかしてよ。
毎日なんとか頑張って生きてるよ ほめてよ、それをほめて、頑張ってるよ
もう全部おわりたいなやすみたい
痛い
顔が痛い
安静でも痛い
どうしてこんなに痛い
痛くても死なない
我慢して死がくるのを待つ
病院で管に繋がれて死ぬのは避けたい
辛い 死にたい
全てが無駄だった
早く死んでおけばよかった
生むなよ
辛いだけの人生 子どもにさせて
楽しいか
何でこうなっちゃうんだろう、
傷つけたらだめとか、迷惑かけたらだめとか、
したらいけないこととか、
わかってるのに、何日もかけて考えたり、
思い出したりしてるのに、直せなくて、
そんなのしたいわけでも
ないのに、こんなことできないから、、。
自分がいなければ、
こんなに周りが嫌にならないとか、
いじめるのに疲れないとか、
考えちゃって、降りたくなったり、
自分傷つけたり（ぇ、ぁ、リスカとかODとかね、、）してるのかも、、。
自分傷つけるのもだめだとはわかってるんだけど
最近リスカは我慢してた、
いつもよりも少なくて済むように、
メジODはその代わり増えちゃぅ，
そして、我慢してるから、降りたくなった、
こんな時、頼れるＫ先輩がいる。
そのK先輩とLINEで相談が、全部ではないけれど
出来るようになってきた、
緊張して、反対されないから不安だった、
でも先輩から「大丈夫、？」って聞いてくれた
大丈夫とこたえるしかないから、
そう答えた。
そしたら「大丈夫じゃないよね。聞くよ。」って
それでか、ほんの少しだけど言えた
先輩、いろ実は窓に足出して相談してたんだ。
その直前に、LINEしてくれた。
ありがとうございます、ほんとうに。
今は頑張って休んでる。
みんなに休みなって言われたから。
いつもは無理してるよ。（ほとんど学校）
スマホを見るのは、現実逃避するため。
制限かかった。
どうやって、気持ち楽にすればいいの。
なんか好きなこと無い。
前趣味でやってたことも、つまらない。
どうすればいいの、、、。
判断力ないんだ。 ごめん。
本当に謝ることしかできないし。
ありがとうっていうのも、緊張するし、
自分では、動けなくて。
人に合わせないことができなくて。
頑張っても、認めてくれる人がほぼいなくて。
見つけてくれなくて。
褒めて欲しい。 慰めてほしい。
撫でてほしい。 ぎゅーってしてよ。
照れ屋だよっ、！ だから、すぐ喜ぶよ
（それ疲れると思う、だからお互いねっ）
場面緘黙症かも、、。 鬱かも。
でもそんなこと言えない。
吐いてることも言えない。
全て、何のことでも、何してても不安で。
常に考えることしかできなくて。
考えたことも有言実行はできなくて。
どうすれば、。
疲れた。 画面見るの。
打つのも。 それじゃ、、。
小学校まではすごく楽しかったし、自分が明るく元気な性格だった。でも中学に入ってから、人間関係や勉強のことで揉めたりうまくいかなくて消えたいって何度思ったことか。そのせいで人の目を気にして病みやすくてもう、、、耐えられない。
中間一貫校なので高校受験はできます。でも、どうせ自分にはできないし、頑張れないし、何やってもできない。それで中途半端な学校に行ったら、偏差値高い奴らに笑われるし、、、。
もう何もしたくない。こんなことを考えたくない。
す〜っと人生うまく行って終わってほしかった。
中学受験なんてしなきゃよかった。