叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/8/17 なんか腕に赤紫っぽい感じの痣がある なんだろうって思い出してたら 家族にやられた傷か、って思い出した もう痛みも何にも感じないよ
みかこ 40代 2026/8/17 ひきこもりだから昼間が辛い。働いてない罪悪感で辛い。 母は私を嫌ってる。うちにはもうお金がない。死にたい。 明日死にたい。今日眠ったら、明日目が覚めませんように。ここから逃げたい…。
60 60代 2026/8/17 毎日死にたい気持ちは消えない この痛みも消えない 病院は治療する所だと思ってます 良くなると思って診察室を出て4年が過ぎました 結果は激痛の日々生き地獄 ただ生きているだけの毎日
ちいかわになりたい 10代以下 2026/8/17 もうぜーんぶやめたい 結局OCD持ってることもミソフォニア持ってることも誰にも相談できてないし。 ああもうなんか全員いなくなってほしいんだよね。もちろん誰のおかげで安全な場所にいられることができてるんだって話なんだけど。 でもさ、正直そういうお金の話とかされるとなんにも反論できなくなるし、そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないからそんな恩着せがましくしゃべらないでほしいんだよね。 こんな社会不適応者に生まれてこっちが一番つらいわ。 ああもうほんとごめんなさいごめんなさい。 泣き虫でごめんなさいすぐ泣いちゃってごめんなさい 泣くなって怒鳴られても泣き止まなくてごめんなさい なんにも出来なくてごめんなさい期待に応えてあげれなくてごめんなさい 現実逃避してごめんなさい
不眠症 10代以下 2026/8/16 普通って何？ 俺、普通じゃないから分からへん。 教えてくれ。 「変な奴」 「普通じゃない」 とか、 行ってる暇あったら 教えてくれたってええやんな？ はぁ… もう死にたいわ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/8/16 あーあ、やっぱり自分はだめなんや、 すぐ人を傷つけるし、すぐ謝っちゃうし すぐ意味わかんないし（？）何を言ってるんだろ いや、うん なんでだろうね うちはほんとうの笑顔をどこかにやったみたい あと、本当の心 本音を言えなくてさ、最近 みんなにさ、生きてて欲しいって何回も言ったじゃん？ それなのにうらでは、自分が死んだらみんな幸せなのかなとか 思っちゃって、意味わかんないよね 生きたくない、死にたいけど死ねない 勇気がない、しょうらいずっと隣にいてくれる人がいる だからかな、辛いよ？死にたいよ？でも、、うん 無理になったみたい うちは一生この苦しみを味わらないとダメなのかな
苦 40代 2026/8/16 一ヶ月くらい落ち着いてたのにここ一週間くらい またずっと死にたい気持ちが湧いてきてる 気持ちが悪いのに食べ過ぎちゃうしイライラが おさまらない 息苦しいし 生き苦しい ホームドア無かったら落ちてたかもしれない ぎりぎり
自分の気持ち 10代以下 2026/8/16 夏休みが終わってしまう 課題一個も終わってねえや 退学したいな もっと楽なとこ行きたい 学校に意義が感じられない こんな自分でも迷惑かけて生きていいの？ だれかぎゅってしてほしい
すい 10代以下 2026/8/16 幼稚園のころから３つ上の兄に性的暴行受けてて。誰にも相談できないまま中1になりました。小4ぐらいの時にやられたことの一部が母親にバレました。その時他にされてることない？って聞いてくれたのに言えませんでした。その後も兄はずっとやり続けてきてて、中1になった今、少しはマシになったけれど2人きりになると少しやられたりします。2人きりじゃない、親や祖母がいる時は普通に接してきて本当に気持ちが悪いです。今までずっとこういう性的な話の相談は相手に気持ち悪がられたり、不快にしてしまうかもしれないと思い、相談してきませんでした。これを読んで不快にさせてしまった方はすみません。 兄のことも、他の普段の生活での辛いことが重なりほんとうにしにたいです。でもしにたいというより消えたいに近いです。 いつかは幸せになれる日がきたらな、なんて思ってしまいます。
#川凪乃愛 10代以下 2026/8/16 ママ、さっきまで笑顔で、私の作ったご飯美味しい、ありがとう。とか言ってくれてたのに。なんで急に怒り出したの？なんで今怒ったのかわからない。宿題よりピアノしろって。いつもだけど、さっきまで笑顔だったのに急に機嫌悪くなって怒ってくる。怒ってると思ったら、急に笑顔になって話しかけてきたりする。なんで？ママの感情がわかんないよ。助けて誰か。
なんか腕に赤紫っぽい感じの痣がある
なんだろうって思い出してたら
家族にやられた傷か、って思い出した
もう痛みも何にも感じないよ
しにたい
もうやだよ
誰も私を見てくれない
生きてても迷惑なだけだからはやくしなないといけないのにしぬのが怖いよ
ごめんなさい
ひきこもりだから昼間が辛い。働いてない罪悪感で辛い。
母は私を嫌ってる。うちにはもうお金がない。死にたい。
明日死にたい。今日眠ったら、明日目が覚めませんように。ここから逃げたい…。
毎日死にたい気持ちは消えない
この痛みも消えない
病院は治療する所だと思ってます
良くなると思って診察室を出て4年が過ぎました
結果は激痛の日々生き地獄
ただ生きているだけの毎日
あぁ、そっか、そっか
はは笑、そりゃそーだ笑
この世界には僕の席はないんだ
当たり前か、僕は必要ない人間だね
今日も始まった
朝はパン1枚を食べ
昼は納豆ご飯
夜はさつまいもとキャベツ
1日なんの変化もない
扇風機が首を振る部屋で時間が過ぎる
もうぜーんぶやめたい 結局OCD持ってることもミソフォニア持ってることも誰にも相談できてないし。
ああもうなんか全員いなくなってほしいんだよね。もちろん誰のおかげで安全な場所にいられることができてるんだって話なんだけど。
でもさ、正直そういうお金の話とかされるとなんにも反論できなくなるし、そもそも生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないからそんな恩着せがましくしゃべらないでほしいんだよね。
こんな社会不適応者に生まれてこっちが一番つらいわ。
ああもうほんとごめんなさいごめんなさい。
泣き虫でごめんなさいすぐ泣いちゃってごめんなさい 泣くなって怒鳴られても泣き止まなくてごめんなさい
なんにも出来なくてごめんなさい期待に応えてあげれなくてごめんなさい
現実逃避してごめんなさい
死にたいね。
消えたいね。
また何もできなかった。ただ怖いことから逃げただけ。強い心が欲しい。
夏休み終わっちゃうなぁ
宿題なんもできてない
普通って何？
俺、普通じゃないから分からへん。
教えてくれ。
「変な奴」
「普通じゃない」
とか、
行ってる暇あったら
教えてくれたってええやんな？
はぁ…
もう死にたいわ。
あーあ、やっぱり自分はだめなんや、
すぐ人を傷つけるし、すぐ謝っちゃうし
すぐ意味わかんないし（？）何を言ってるんだろ
いや、うん なんでだろうね
うちはほんとうの笑顔をどこかにやったみたい
あと、本当の心
本音を言えなくてさ、最近 みんなにさ、生きてて欲しいって何回も言ったじゃん？
それなのにうらでは、自分が死んだらみんな幸せなのかなとか
思っちゃって、意味わかんないよね
生きたくない、死にたいけど死ねない
勇気がない、しょうらいずっと隣にいてくれる人がいる
だからかな、辛いよ？死にたいよ？でも、、うん
無理になったみたい うちは一生この苦しみを味わらないとダメなのかな
一ヶ月くらい落ち着いてたのにここ一週間くらい
またずっと死にたい気持ちが湧いてきてる
気持ちが悪いのに食べ過ぎちゃうしイライラが
おさまらない
息苦しいし
生き苦しい
ホームドア無かったら落ちてたかもしれない
ぎりぎり
疲れたw
何もかも、
推しだけ、
見て生きていたい、
消えたいよ、
たすけてよ
何年後の自分でもいいです。
助けてください。
夏休みが終わってしまう
課題一個も終わってねえや
退学したいな
もっと楽なとこ行きたい
学校に意義が感じられない
こんな自分でも迷惑かけて生きていいの？
だれかぎゅってしてほしい
幼稚園のころから３つ上の兄に性的暴行受けてて。誰にも相談できないまま中1になりました。小4ぐらいの時にやられたことの一部が母親にバレました。その時他にされてることない？って聞いてくれたのに言えませんでした。その後も兄はずっとやり続けてきてて、中1になった今、少しはマシになったけれど2人きりになると少しやられたりします。2人きりじゃない、親や祖母がいる時は普通に接してきて本当に気持ちが悪いです。今までずっとこういう性的な話の相談は相手に気持ち悪がられたり、不快にしてしまうかもしれないと思い、相談してきませんでした。これを読んで不快にさせてしまった方はすみません。
兄のことも、他の普段の生活での辛いことが重なりほんとうにしにたいです。でもしにたいというより消えたいに近いです。
いつかは幸せになれる日がきたらな、なんて思ってしまいます。
お腹痛い。もうこのままいっそ死ねばいいのに。
ママ、さっきまで笑顔で、私の作ったご飯美味しい、ありがとう。とか言ってくれてたのに。なんで急に怒り出したの？なんで今怒ったのかわからない。宿題よりピアノしろって。いつもだけど、さっきまで笑顔だったのに急に機嫌悪くなって怒ってくる。怒ってると思ったら、急に笑顔になって話しかけてきたりする。なんで？ママの感情がわかんないよ。助けて誰か。
食べ物の味がしなくなってしまいました
美味しいご飯が食べたいです