あ 30代 2026/3/11 部門異動して少しは自分のことを責めずに済むようになると思ってた。違った。 前より一度に食べる量が増えた。ぶくぶく太ってる気がするけど、食べ始めたら満腹でも食べるのをやめられなくなった。 死にたいと思うことが増えて、どうやったら楽に死ねるのか自殺方法を調べたこともある。 死ぬのはこわい。できるなら死にたくない。生きたい。自分がいなくなることよりも、親を悲しませることはしたくない。 でも、こうやって何もできない無能人間な私がのうのうと生きてるのを考えるだけで、生きるのがつらくなる。朝を迎えたくないと思いながら寝て、夜中に何度も目を覚ます。 仕事でも信用されてないし、いてもいなくてもいい扱いを受けてるように感じる。実際そうだと思う。努力しようとしても、どう努力したらみんなに受け入れられるくらい努力したっていう結果が出せるのか、わからなくなった。 これ以上どう頑張ればいい。 どう努力すればいい。 何をしたら自分を責め続ける人生から解放されるのか、何もわからない。 こんな私でも生きていいって自分を許せるような、何かを見つけたい。 何もわからないな。みっともない私。
しま 50代 2026/3/11 またガソリンの価格が高騰するよう。スーパーにいくと毎週食品の価格も上がっている。米も高止まり。ほぼ収入のない大人3人が生きていくには厳し過ぎる。正規雇用の賃金は上がっても非正規雇用にはその恩恵が届かない。 「老人に優遇し過ぎ」と言うが、私には子供を優遇し過ぎに思える。子ども手当、保育園・医療費無償、私立高校の無償化。その浮いたお金で旅行したり高いゲームを買っている親子をたくさん知っている。所得が低い家庭へのサポートならまだしも一律なら腹が立つ。それなら、私ら非正規雇用にもサポートが欲しい。少ないが税金も納めている。 どんどん不安になる世の中に心が荒む。今日も食事は食パンだけ。仕方ない、貧乏なんだから。会社を辞めた私が悪い。
真夜中 50代 2026/3/11 また朝が来る。眠れない。泣きたいのに、涙が出ない。また1日が始まる。心と体が痛い。この年齢になるともう希望も見えない。 こんなに辛いから、せめて最後の日が来たら穏やかに逝きたい。 ハズレのくじばかり引いているな…。 誰か助けて。もうこんな毎日、苦しい。助けて、助けて。でも誰もこの声に気づいてくれない。
る 10代以下 2026/3/11 元彼に自傷行為を真似された。 他にも、曲の好みとか考え方とか全部。 私は自傷だってしたくてしてる訳じゃないし、 したことにすごく後悔してる。 元彼は私との共通点が欲しくてしている様で、 人に写真を送り付けたりしてる。 隠す気も更々ない。 私が命を削って生きてきた結果だけを 軽い気持ちで真似してきて 人に自慢するように言いふらして 私が沢山時間と労力をかけて考えたことも 真似されて、 私の人生はなんだったんだろう あの人と共通点があるっていうだけで吐き気がする 私がもともと好きな曲も あの人との共通点になるから 怖くて聞けなくなってしまった 私は音楽に人生を救われてきた 自傷をすることが唯一の生きのび方だった。 私はこれからどうやって生きていったらいいの
人間らしい 10代以下 2026/3/11 学校が怖い。嫌なんじゃなくて、怖い。別に朝が嫌なわけじゃない。友達がいないわけでもない。むしろ恵まれてる。恵まれすぎてるのに。幸せって思えない。学校は、みんなで同じことやって、ちょっと劣ってたら怒られる。それが怖い。私が劣りすぎてるのはもちろんわかってる。でもさ、そんな怒んなくてよくない？他のみんなにはもっと冗談っぽく優しく言ってんじゃん。それが怖くて、トラウマで、フラッシュバックして、行くのが怖くなる。行こうとすると涙が溢れてきて、学校の課題をやってるだけでも苦しくなる。もう疲れたよ。いっそのこと壊れちゃいたい。
つきみねこ 10代以下 2026/3/11 また、戻ってきちゃったな。学校で、作り笑いばっかして、家に帰って夜中布団でこっそりなく。そんな生活をやり始めた。友達が毎日遊びに誘ってくる。さすがに疲れるからやめて欲しい。断ってもしつこいから辛い。学校では高校受験の話など、言われる。まだ、1年だよ……？今日三者面談があった。先生と、親と私。受験、勉強、遅刻欠席、そんなこと、ばっか話してた。泣きそうになるのを唇を噛んで抑えた。家に帰る。親から明日は休まないよね？とか、圧をかけられる。ちなみに、別室登校だよ。授業受けないだけでどんだけお金損してると思うの？……うるさいなぁ疲れたなぁしにたいなぁ存在を消したいなぁだれか助けてほしい。
な 20代 2026/3/10 ずっと死にたい 風呂に5日入れてない カッターで指を切る手が止まらない でも仕事を辞めたら生きていけないから 頑張ろうとするけどもう体が動かない ADHD持ちで幼少期は殴られて育ち、 小中高は虐められ 幸せになりたい
るあ 10代以下 2026/3/10 なんでこんなに毎日が辛いんだろう、 怖いまた明日も学校に行かなきゃ やだな、、リスカしたいな、痛いけど…… はぁまた災厄な1日が始まる。 誰かに慰めてほしい学校が、怖いし、やだし、いずらいけど頑張ってるんだよ？誰か助けてお願い思ってるだけじゃ変わらないけどさ。、、、もやだ…誰か一緒に死のう？ 最初はやだな、学校行きたくない、ていうう気持ちだけだつたけどどんどん死にたくなってくこのまいったらどうなっちゃうんだろう？？？ 明日も学校a,…………………………..
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/3/10 おひさしぶりですっ、まぁ、おぼえてるひといないかっ、 なんか、辛いので来てみましたっ、なんで最近来てなかったのてっ？なんかねっ、来る気力すらなかったからかなぁ？ とにかくつらい。疲れた、しにたい。リスカしたいっ、もうすぐで半袖の時期。あー…
だれ 10代以下 2026/3/10 たぶんだいぶ前から鬱ってるんだけどどうしたらいいんだろう、てシンプルに疑問に思った え…で、病院行くの？でどうするの？その後はなにすんの？やばい状態だってはっきりわかりました、その後は？ちょっと休んだほうがいいかもね、なのかな 良くなるのを待つのかな わかんない。違ったら何かちょっと申し訳ないけど、でも、 残念だけど私が私でいる限り人様に無駄な迷惑ずっとかけるだろうし、自分でも制御できない感情と生きなきゃいけないから、終わんないと思う うーーーーーん… ごめんけどなんでこんな人間に生んだんだ？世界は まじで意味なくない？もうちょっと頭使って意味ある人間生めばいいのに 馬鹿なのかな え、これも「人のせいにする」「責任を他人に押し付ける」ことなのかなあ じゃあもう死んだほうがいい気がする！ だってみんなのストレス増やして金だけ使って終わるんでしょ、意味なくない？ ほら、本人も言ってるんだし、さよならしたほうがいいよーー て誰に言ってんだろう 死にたい あ、最後に…といってもどうせ無駄にまだ生きると思うけど、 最後に、死ぬ前に誰かに「私」を愛してほしかったな 愛されない残念賞になるしかない色々終わってる人間作ったこの世を恨みたい〜 あと、愛されて、でもって私も愛したかった
ジャックポット 10代以下 2026/3/10 「休みたい」これだけの言葉で皆を傷つけてきた。全ての選択肢を失敗して中途半端に残ったそれが嫌いだから死にたいのに死ねないし「忘れようと努力することもまた努力」という屁理屈ばかりが脳に溜まって消費される一日は不愉快でしかなかった。苦しいとかも全て言い訳にしか聞こえないからきっと明日は学校に行かなくてはならないのだろう。そして、自分を正当化する事をやめた。頭では理解しているのに怠けてやろうとしないってことを誰も知らない。自分のせいでこんなにも酷くなったというのに責任を問われたくないから行かなくてはいけないという行動心理がクズ。「めんどくさい」「ごめんなさい」この一言で人生はすべて片付けられるなんて、最高にハッピーじゃないか。 昔は良かったなんて誰しも思いたくなるんだなぁ。でもそんな昔語りできるのは成功した人か誰からも好かれている人の2つだけなんだなぁ。 分かってもらいたいっていうクサい夢を見た。 進路がどうとかやりきれないとかに対して親はキレている。 ごめんなさい。 あぁ、また言っちゃったよ 理解と共感は程遠いって、誰かが言ってた。 励ましてくれてるのに心に響かないって皮肉。 怠けて【ごめんなさい】 いい子になりたいのになれなくて【ごめんなさい】 眠る。眠る。蹲る。眠る。眠る。眠る。逃げる。眠る。痛い。眠る。眠る。 起きる。
にゃにゃ 10代以下 2026/3/10 いつも布団に入ったら思う。 このまま一生目が覚めなければいいのにって。 今日父さんに課題出してないことバレた。 勉強なんか手につかない。分からない。集中できない。 寝ていたいな。声を聞きたくない。うるさいな。 こんな私をいっその事笑ってくれ。 惨めだなぁ。どうしてこうなったんだろう。 学校では声が出ない。喉が焼けるように痛い。 なんで生まれてきたんだろう。 ×にたいけど×にたくない。 休みたい。逃げたい。生きたい人と変わりたい。 アトピーがストレスや花粉で悪化してる。 薬飲んだり塗ったりしなきゃ…｡嫌だな。なんでこんな醜いの？ なんでなの…。他の子は綺麗なのに。 6年生でこんな酷い子は見た事ないって。 ほとんどの人が綺麗でいいな。 辛い…泣きそう…苦しい…誰か助けてよ…。
ナナシ 50代 2026/3/10 死生観について。 自分は末期癌など余命が推察される病で死にたいと思う。 いわゆるピンピンコロリとか、老衰死は遠慮したい。 余命がわかる事で、体が動く内に自身の身辺整理が出来、親しい間柄の友人、親兄弟や親族に対して感謝を伝えられる猶予が出来るというのが理由。 自殺についも、衝動的なものではなく、計画的に行うのであれば身辺整理は可能だけど、残してしまう近しく大切に思う人に心理的な負担をかけてしまう。 自分が自殺することを躊躇してしまう理由。
家にいたくない。
まだ帰りたくない。
卒業したくない。
ねぇ、いいでしょ？
神様。助けて。
消えたい
産まれてこなかったことにしてほしい
部門異動して少しは自分のことを責めずに済むようになると思ってた。違った。
前より一度に食べる量が増えた。ぶくぶく太ってる気がするけど、食べ始めたら満腹でも食べるのをやめられなくなった。
死にたいと思うことが増えて、どうやったら楽に死ねるのか自殺方法を調べたこともある。
死ぬのはこわい。できるなら死にたくない。生きたい。自分がいなくなることよりも、親を悲しませることはしたくない。
でも、こうやって何もできない無能人間な私がのうのうと生きてるのを考えるだけで、生きるのがつらくなる。朝を迎えたくないと思いながら寝て、夜中に何度も目を覚ます。
仕事でも信用されてないし、いてもいなくてもいい扱いを受けてるように感じる。実際そうだと思う。努力しようとしても、どう努力したらみんなに受け入れられるくらい努力したっていう結果が出せるのか、わからなくなった。
これ以上どう頑張ればいい。
どう努力すればいい。
何をしたら自分を責め続ける人生から解放されるのか、何もわからない。
こんな私でも生きていいって自分を許せるような、何かを見つけたい。
何もわからないな。みっともない私。
またガソリンの価格が高騰するよう。スーパーにいくと毎週食品の価格も上がっている。米も高止まり。ほぼ収入のない大人3人が生きていくには厳し過ぎる。正規雇用の賃金は上がっても非正規雇用にはその恩恵が届かない。
「老人に優遇し過ぎ」と言うが、私には子供を優遇し過ぎに思える。子ども手当、保育園・医療費無償、私立高校の無償化。その浮いたお金で旅行したり高いゲームを買っている親子をたくさん知っている。所得が低い家庭へのサポートならまだしも一律なら腹が立つ。それなら、私ら非正規雇用にもサポートが欲しい。少ないが税金も納めている。
どんどん不安になる世の中に心が荒む。今日も食事は食パンだけ。仕方ない、貧乏なんだから。会社を辞めた私が悪い。
また朝が来る。眠れない。泣きたいのに、涙が出ない。また1日が始まる。心と体が痛い。この年齢になるともう希望も見えない。
こんなに辛いから、せめて最後の日が来たら穏やかに逝きたい。
ハズレのくじばかり引いているな…。
誰か助けて。もうこんな毎日、苦しい。助けて、助けて。でも誰もこの声に気づいてくれない。
元彼に自傷行為を真似された。
他にも、曲の好みとか考え方とか全部。
私は自傷だってしたくてしてる訳じゃないし、
したことにすごく後悔してる。
元彼は私との共通点が欲しくてしている様で、
人に写真を送り付けたりしてる。
隠す気も更々ない。
私が命を削って生きてきた結果だけを
軽い気持ちで真似してきて
人に自慢するように言いふらして
私が沢山時間と労力をかけて考えたことも
真似されて、
私の人生はなんだったんだろう
あの人と共通点があるっていうだけで吐き気がする
私がもともと好きな曲も
あの人との共通点になるから
怖くて聞けなくなってしまった
私は音楽に人生を救われてきた
自傷をすることが唯一の生きのび方だった。
私はこれからどうやって生きていったらいいの
学校が怖い。嫌なんじゃなくて、怖い。別に朝が嫌なわけじゃない。友達がいないわけでもない。むしろ恵まれてる。恵まれすぎてるのに。幸せって思えない。学校は、みんなで同じことやって、ちょっと劣ってたら怒られる。それが怖い。私が劣りすぎてるのはもちろんわかってる。でもさ、そんな怒んなくてよくない？他のみんなにはもっと冗談っぽく優しく言ってんじゃん。それが怖くて、トラウマで、フラッシュバックして、行くのが怖くなる。行こうとすると涙が溢れてきて、学校の課題をやってるだけでも苦しくなる。もう疲れたよ。いっそのこと壊れちゃいたい。
また、戻ってきちゃったな。学校で、作り笑いばっかして、家に帰って夜中布団でこっそりなく。そんな生活をやり始めた。友達が毎日遊びに誘ってくる。さすがに疲れるからやめて欲しい。断ってもしつこいから辛い。学校では高校受験の話など、言われる。まだ、1年だよ……？今日三者面談があった。先生と、親と私。受験、勉強、遅刻欠席、そんなこと、ばっか話してた。泣きそうになるのを唇を噛んで抑えた。家に帰る。親から明日は休まないよね？とか、圧をかけられる。ちなみに、別室登校だよ。授業受けないだけでどんだけお金損してると思うの？……うるさいなぁ疲れたなぁしにたいなぁ存在を消したいなぁだれか助けてほしい。
ずっと死にたい
風呂に5日入れてない
カッターで指を切る手が止まらない
でも仕事を辞めたら生きていけないから
頑張ろうとするけどもう体が動かない
ADHD持ちで幼少期は殴られて育ち、
小中高は虐められ
幸せになりたい
生きたいのか しにたいのか わからない
ただつらい
自分のことがわからない
つらい こわい きえたい
産まれながらに平等なんて、そんなわけないでしよ
日本と戦争してる国、富豪の家と普通の家、障害持ちとなし、これだけ違うことがあっても、平等っていえるの？
愛して？
もう疲れたんです。
全てがどうでも良くなっちゃったんです。
明日のことなんて、考えられないんです。
生きる意味が、なくなっちゃっただけなんです。
なんでこんなに毎日が辛いんだろう、
怖いまた明日も学校に行かなきゃ やだな、、リスカしたいな、痛いけど……
はぁまた災厄な1日が始まる。
誰かに慰めてほしい学校が、怖いし、やだし、いずらいけど頑張ってるんだよ？誰か助けてお願い思ってるだけじゃ変わらないけどさ。、、、もやだ…誰か一緒に死のう？
最初はやだな、学校行きたくない、ていうう気持ちだけだつたけどどんどん死にたくなってくこのまいったらどうなっちゃうんだろう？？？
明日も学校a,…………………………..
おひさしぶりですっ、まぁ、おぼえてるひといないかっ、
なんか、辛いので来てみましたっ、なんで最近来てなかったのてっ？なんかねっ、来る気力すらなかったからかなぁ？
とにかくつらい。疲れた、しにたい。リスカしたいっ、もうすぐで半袖の時期。あー…
たぶんだいぶ前から鬱ってるんだけどどうしたらいいんだろう、てシンプルに疑問に思った
え…で、病院行くの？でどうするの？その後はなにすんの？やばい状態だってはっきりわかりました、その後は？ちょっと休んだほうがいいかもね、なのかな
良くなるのを待つのかな
わかんない。違ったら何かちょっと申し訳ないけど、でも、
残念だけど私が私でいる限り人様に無駄な迷惑ずっとかけるだろうし、自分でも制御できない感情と生きなきゃいけないから、終わんないと思う
うーーーーーん…
ごめんけどなんでこんな人間に生んだんだ？世界は
まじで意味なくない？もうちょっと頭使って意味ある人間生めばいいのに
馬鹿なのかな
え、これも「人のせいにする」「責任を他人に押し付ける」ことなのかなあ
じゃあもう死んだほうがいい気がする！
だってみんなのストレス増やして金だけ使って終わるんでしょ、意味なくない？
ほら、本人も言ってるんだし、さよならしたほうがいいよーー
て誰に言ってんだろう
死にたい
あ、最後に…といってもどうせ無駄にまだ生きると思うけど、
最後に、死ぬ前に誰かに「私」を愛してほしかったな
愛されない残念賞になるしかない色々終わってる人間作ったこの世を恨みたい〜
あと、愛されて、でもって私も愛したかった
なんで僕なんかが生きているん？
もっと生きたいって言ってる人に生きさせてあげてよ。
もう疲れた
楽になりたい
なにか方法はない？
「休みたい」これだけの言葉で皆を傷つけてきた。全ての選択肢を失敗して中途半端に残ったそれが嫌いだから死にたいのに死ねないし「忘れようと努力することもまた努力」という屁理屈ばかりが脳に溜まって消費される一日は不愉快でしかなかった。苦しいとかも全て言い訳にしか聞こえないからきっと明日は学校に行かなくてはならないのだろう。そして、自分を正当化する事をやめた。頭では理解しているのに怠けてやろうとしないってことを誰も知らない。自分のせいでこんなにも酷くなったというのに責任を問われたくないから行かなくてはいけないという行動心理がクズ。「めんどくさい」「ごめんなさい」この一言で人生はすべて片付けられるなんて、最高にハッピーじゃないか。
昔は良かったなんて誰しも思いたくなるんだなぁ。でもそんな昔語りできるのは成功した人か誰からも好かれている人の2つだけなんだなぁ。
分かってもらいたいっていうクサい夢を見た。
進路がどうとかやりきれないとかに対して親はキレている。
ごめんなさい。
あぁ、また言っちゃったよ
理解と共感は程遠いって、誰かが言ってた。
励ましてくれてるのに心に響かないって皮肉。
怠けて【ごめんなさい】
いい子になりたいのになれなくて【ごめんなさい】
眠る。眠る。蹲る。眠る。眠る。眠る。逃げる。眠る。痛い。眠る。眠る。
起きる。
いつも布団に入ったら思う。
このまま一生目が覚めなければいいのにって。
今日父さんに課題出してないことバレた。
勉強なんか手につかない。分からない。集中できない。
寝ていたいな。声を聞きたくない。うるさいな。
こんな私をいっその事笑ってくれ。
惨めだなぁ。どうしてこうなったんだろう。
学校では声が出ない。喉が焼けるように痛い。
なんで生まれてきたんだろう。
×にたいけど×にたくない。
休みたい。逃げたい。生きたい人と変わりたい。
アトピーがストレスや花粉で悪化してる。
薬飲んだり塗ったりしなきゃ…｡嫌だな。なんでこんな醜いの？
なんでなの…。他の子は綺麗なのに。
6年生でこんな酷い子は見た事ないって。
ほとんどの人が綺麗でいいな。
辛い…泣きそう…苦しい…誰か助けてよ…。
死生観について。
自分は末期癌など余命が推察される病で死にたいと思う。
いわゆるピンピンコロリとか、老衰死は遠慮したい。
余命がわかる事で、体が動く内に自身の身辺整理が出来、親しい間柄の友人、親兄弟や親族に対して感謝を伝えられる猶予が出来るというのが理由。
自殺についも、衝動的なものではなく、計画的に行うのであれば身辺整理は可能だけど、残してしまう近しく大切に思う人に心理的な負担をかけてしまう。
自分が自殺することを躊躇してしまう理由。