貧乏だとかモテないだとかそんなこと関係ない要はそんな自分を愛せるかだ要はO先生に勝てるかどうかだと思う医者や病院とはもうそんな間柄になってしまったそれはもう道徳というか恐れを煽ってるだけだとおもう性格の悪いやつすら極上に愛せたらきっとうまくいくあいのかたまり夢は愛情豊富になること厳しさも愛なら厳しい愛が思わず心を許してしまう愛を持ちたい

最近、1つ変わったことがある。
死にたいって思わなくなった。

夢に対する気持ちが大きくなって、もっと生きて、成長したいって思うようになった。

でも、ずっと辛いのは変わらなくて、
今まで、自殺未遂とか、死にたいって愚痴吐いて、何とか気持ち落ち着かせてたけど、

今は死にたいって思わないから、どうやってこの気持ちを落ち着かせたらいいのか分からない。

生きたいけど、辛くて、
どうしたらいいのか分からなくなる。

なんていうか、逃げ道が1つ減った感じ。

きっと今死んでも、後悔しか残らないから。
新しい逃げ道探さなきゃ、
もっと頑張らないと。

そろそろ消えたい

誰かさんがかけたストレスのせいで円形脱毛症になっちゃったじゃん。
それなのに「ハゲ」とか言ってくんのがちやめてよ
あと、パニック障害と睡眠障害になったのにボロクソ言ってくんのなんなん？
うざすぎるて両親。

パワハラ上司すら愛するがわに回ったらどうなるだろうもし性格悪いやつも相手にするときこちらが愛をもって接せれればなにか変わるだろう所詮性格悪いやつも愛を求めてるんだから愛の求め方が下手くそなだけなのだから

好意がないならもう会いたくない。

気になる
仕事のお願いをしたのに既読なったけど返信なし
3件送信取り消しになってた
何を取り消した？
クレームになった？
なになに
気になる
仕事はやってくれたのかな
朝から考えすぎて辛い
何度も叫んでる消えたい消えたい消えたい
私の気にしすぎ？
あーもうこの性格イヤだ
相手は対して考えてもないかもだし
行きずらい性格どうにかしたい

僕には大切な人がいて。
優しくて、いつも一緒にいてくれて、
助けたり、助けられたり。
でも時々苦しそうにしてる
いつも頑張ってるのに、世の中理不尽だね。
頑張ってる人みんな報われてほしいな

今年はじまってからもう人生底なし沼に落ちた
まともに友達と話せてないしなんなら縁切れた
まともに生きていける頭もないしこの年で独りで生きていけるほど強くもない
あー、終わった。はやく殺して

成績が上がれば上がるほど、落ちるのが怖くなる。
先生に「このまま伸びていけば〜」とか言われる度に(運が良かっただけで、どうせ次成績落ちるんだろうな)とか逆に伸び代なんか見いだせたことない。
本当にやばいいとき「でも○○は出来るから大丈夫！」って励まされる度にそのイメージを崩さないように必死になる。
時々自分の価値は学力しかないんじゃないかとも思う。確かに周りより勉強への抵抗感は少ないし、考査勉強とかで苦しんでるのって勉強苦手な子が多いイメージで、その子の苦しむのだって分かるけど、本当は中途半端にできるっていうのも結構辛くて、頑張ればできるけど頑張らなきゃできなくて、だから自分のイメージを保つために頑張らなきゃいけない。
成績落ちた話とかするとびっくりされるけど、うちにだってできないこと、やりたくないことぐらいたくさんあるよ。みんな私のことあんまり知らないんだろうなと思う。そんなの当然だし、うちだって友達のこと知ったかぶりなだけなのに独りよがりってこういうことなんだろうな。
成績とか得意なこととか、褒められると嬉しいくせに、みんなに「まじ勉強辛すぎ〜(笑)」とかヘラヘラしながらしかものも言えないくせに、他の人はうちより断然辛いかもしれないのに、うちがうちがって伝えないくせに分かってもらおうとして、本当に何なの自分。
勉強しようとすると涙出てくる。もう無理
でも高校やめるわけにいかないし、考査消すこともできないから、じゃあもう自分が消えるしかないじゃん。とっとと消えて無くなればいいのに。死にたいんじゃなくて消えたい。
こうやって考えるのは本当にダメなことだけど、もはや何もできなくて何もかも開き直ってる子の方が、人生楽しそうだなとか思っちゃう。その子の苦しさとか辛さとか何も知らないくせに。うちの方ができるのにって時々意味もなく嫉妬してそんな自分がすごく嫌い。でも変なプライド持たないで、勉強とかそういうの全部投げ出せたらきっと気持ちいいんだろうな。一旦全部捨ててみたい。全部０点のテスト用紙を見てみたい。もう居なかったことにして欲しい、それで全部捨てて楽になりたい。

どうしても切りたい。

涙が出てくる。

鬱陶しい。

イライラする。

死にたい。

消えたい。

私に必要なあなたはいる。
でも、でも、でも……！！
あなたに必要な私はいるだろうか。
あなた達に必要な私はどこにもいないんじゃないだろうか。
ああ……不安で胸が潰れそうだ。
私は結局何にもなれないのだろうか。
思いはいつも一方通行。
家族を大切に思うことは悪いことだろうか。
血がつながってなくとも、愛していいんでしょ？
じゃあ、なんで私はあなたの何にもなれないの？
優しい人ばかりで吐きそうだ。
ごめんね。そして、ありがとう。大好きだよ。心から。

病院食、無駄にしてしまった。。。

１食500円こえてるのに。

でも食べれなかった。

お母さん、ごめんなさい。

良かった。
これでもう悩まされることはない。
ウチとRちゃんが大っ嫌いな人。
その人ともう絶交することにした
本当に良かった。
ここにももうしばらく書き込まないかも？
あでも兄のことで書き込むかも？
何でもいいや
とにかく絶交できたんだから
世界に色がついたみたい！
これでウチとTちゃんは普通の生活を送れる！
ああ何って素晴らしいの！
ではまた会う日まで！

まぁ会う日には多分また病んでるでしょうけど

どうにもならない。死にたい。なぜ、こんなにも死にたいか？上司と合わないからだ。それだけで死ぬ？と思われるかも？でも、生きていくうえで仕事の比重は重く、それで給料をもらって生活しているわけだから、その仕事の上司と合わないのは致命的と言える。しかし、今までフィットした上司がいるかというと疑問である。皆、無能になるまで出世するという法則がある。担当職で優秀だから指導職に昇格し、指導職で優秀だから課長に昇格し、課長で優秀だから部長に昇格し、部長で優秀だから役員に昇格し、役員で優秀だから社長になれる。ということは、指導職で止まった人は担当職では優秀だったけど、人を指導するのは向いてなかったということ。だから、出世してない私は人を指導することに向いてなかったということ。それは上司にも言えることで、上司は課長になったが、部長にはなってないということは、平社員に指導はできるけど、ベテラン社員には指導できないということ。もういいじゃないか？もう死にたいんだから、余計なことを考えなくても。もうすぐクビになるんだから頑張らなくていいじゃないか？クビになる日を平静を装いながら迎えればいいじゃないか？頑張ってもできないことはあるんじゃないか？頑張るな？もうしょうがないじゃないか？もう死にたい気持ちはなくならないんだから、もういいじゃないか？死ぬんだし。今日死ねたら、万々歳だし、今日死ねなかったらため息を吐きながら生きていればいいじゃないか？死んだら良いじゃないか？死んでもいいじゃないか？今日は不成就日。何をやっても良いことにならないんだし、頑張らなくていいんじゃないか？上司なりに指導をしているんだから、しょうがないじゃないか。言ってることが理解できないのはしょうがないじゃないか。生きてたっていいことないんだからしょうがないじゃないか。早く死ねないいんだからしょうがないじゃないか。できるようにやるしかないんだからしょうがないじゃないか。何事もあきらめが肝心だ。私はもうすぐクビになる。クビになってからのことを考えよう。クビになるまではできることをやろう。しょうがないじゃないか。もうどうでもいいじゃないか。それはダメか？そんな考えじゃダメか？１日考えたんだからもうしょうがないじゃないか？俺にはサラリーマンは向いてなかったんだからしょうがないじゃないか。もうどうしようもないんだからしょうがないじゃないか。いいこともないんだからしょうがないじゃないか。明日のことなんて考えたってしょうがないじゃないか。俺だって頑張っているんだからしょうがないじゃないか。もうクビになるんだから、頑張りすぎなくていいじゃないか？もうしょうがいないんだ？諦めろ！できないものはできない。少し直したんだから、これでいいじゃないか？そりゃ、優秀じゃないよ。解ってるよ。自分が一番わかっている。優秀でここまで来たわけじゃない。

地震あったね。
その時、死ぬ事が怖いって思っちゃったから、死ぬ事への恐怖が無くなるまで、生きようと思う。
あともう少しだけね。

騙されたって思ってる

部活終わり
インハイ練習のあと

呼ばれて行ったのは倉庫裏
おかしいなとは思った

だけど信じた
信じていった

そしたら告られて
断ったら拉致られて

ずっと忘れない

尊敬してた先輩に
無理やり連れ去られて

あのあとずっとひきこもってる
私はあいつに人生壊されたって思ってる

絶対赦さない
ずっと恨む

生きてても意味ないかなって
もうそろそろ死んでもいいかなって
だって私はもう若年エースじゃないし
学年一位も
学校行ってないからとれてない

なのに
生きてて意味あるんかなって
だって私は

見掛け倒しの人間で
努力も何もせずに「天才」で済ましてきた人種で
だからもう何も
何も残ってないから

何もない人間に
意味ってあるのかなーって
そもそも意味とか
この世に存在するのかなーって

思っちゃったり

「きれいな顔してるね」って

バカにしてる？

この顔は

お姉ちゃんが轢き殺されたとき

血飛沫がついた顔

この顔は

いい成績を取ったとき

あの人達に殴られた顔

見目はいいかもしれない

だけど事実を知ったら？

あなたたちはきっと醜いと思う

知ってから言えよ

何も知らないくせに

知ったような顔をして

なんなんだ

お前は

「知りもしない他人のため」

それはあんたのための間違いだろ?

思考回路が可怪しくないとそうはならない

論理性

生産性

倫理性

何もかもにかける

なんのために生きてるんだ

理由もないものに全力をかける

いみがわからない

もっと有意義なことに時間を使えばいいのに

なんとか入院は回避できた！

危なかった！！

私はなんでこんなにビクビクしながら生きているんだろう。
怒られたくない
ミスしたくない
バカだと思われたくない
周りに気を使っているのに私の周りに人はいない。
いつのまにかひとり。
皆んないつ仲良くなってるの。
会社なんて友達作りに行く場所じゃないけど、一緒に旅行行ったり、私の知らない話ししてたり皆んな楽しそう。
私はつまらない人間。
趣味もない。得意なこともない。
くだらない人間。