誰か助けてお願い本当の自分だけになりたかったもう無理誰も助けてくれない人生終わった体があるからいけないんだ死にたいお母さんごめんねごめん安楽死したほうがいいごめんねなにも出来なくてごめんねお母さん死なせてもう終わりにしませんか自分の力では無理です一発で見抜ける人現れて

ごめん！

早く家から逃げたい
とにかく寮のある高校へ行けるように
勉強しなきゃ
でもみんなに追いつけるかわかんない
不安に潰されそう

人を楽しませたくてやるようになった。
それが本当の理由だったのかは忘れてしまったのでさておき、僕も少しは楽しかった。
しかし今はどうだ。
とある場所ではそれが原因で侮られ、心無い言葉を言われ続ける日々へ。
とある場所では「もう一人の教員」のような立場へ。
八方塞がりじゃないか。

本当に生きていたくない辛い消えたい
なんでいきなきゃなの
いきてさえって
置きたくないもう１４年生きたしもう生きなくて十分

久しぶりに投稿する。もう一年以上前かな。誰も知らないだろうけどね。進級してからもっと学校が嫌いになった。去年できたことができないっておかしいって言われてしんどい。こっちもわかってんの。でも私頑張ってた。頑張ってたのになんで褒めてくれないの。最近死にたいってなくなってきたのにまた病みそう。てかもう若干病んでる。父親は気に食わないことがあれば叱ってくるし母親にも甘えられない。誰が本音を聞いてくれるの誰が癒してくれるの。わかんないよじゃあ死ねってこと？？じゃあ殺してよ。死ぬの怖いんだもん。死にたいけど死にたくないの。わかってる？どうせわかってないよね甘えだって思ってるんだよね自分にはそんな思い一つもないからって子どもに辛いこと強制させるつもり？最低ほんと最低だよ
もう無理だよ学校行きたくない。ただ私はいっぱい寝ていっぱいご飯食べていっぱいごろごろしたいの。なんでさせてくれないの人生辛いよやめたいよ人間になんてなるんじゃなかったかもどうしたらいいの解決できないじゃん死ぬな死ぬなって言うくせに死ねって簡単に言うじゃんどっち？結局その時の感情だけだよね？？
ねーもう誰か助けてコンプレックス多すぎしにたい

家に帰りたくない、学校の方が楽しいし幸せ

とか言ったら養ってもらってる側なのに失礼かな

家に入った瞬間から出るまでずっと笑顔、明るい声、おふざけ

家から出た瞬間無表情、顔動かすのだるいし目線上げるのも疲れる

自分でも何やってんだろってな

親に抵抗したら私は養ってもらえない、そう脅される

子供に人権なんかない

そんな私が大人になったらまた私の親のように子供を育てるでしょう

負の連鎖すぎる

それとも反対に、自分の親のようになりたくなくて甘やかして育てるかだね、多分我儘自己中になる

どっちもどっちなら気がする、

死にたいな

ほんとに疲れた
消えたい

あははは、死ねよ
土日は塾入れないでください
なんで休日に5時間くらい座ってないといけないの？
あーまじで無理
いーよな、お前(塾長)は途中から来るからな
この塾ブラックすぎだろ
学校で疲れてる体を癒そうとしたのに全部潰れた
責任とれ。死んでやるよ。
全部お前のせいだって言ってやる。

あーあ死にたい
もう癖になっちゃった
苦しいことも悲しいことも、全部笑ってごまかして
こんなんだから、別に大したことじゃないって思われるんだろうな
気付かれないように笑ってるのに
時々気付いてほしくなる。
矛盾してる。
でも、もう限界なの
誰か気付いてよ　
苦しいよ。泣きたいよ。
死にたいよ。
消えてなくなりたい。
でも、昨日ベランダから死のうかなって思って
覗いた時怖くなった。
おかしい。なんで？
こんなに死にたいのに。
まだ生きたいって心のどこかで思ってるの？
そんな感情早くなくなればいいのに

寝れない。夢でトラウマが出るから。
分かってしまうから怖い。
でも体は寝たいって言ってる。でも心は寝たくないって叫んでる。
もうヤダ。
早く死にたい。

一つの問題が解決しない内に次の問題が…
もう嫌しんどい消えたい

とにかく、何もかも信じられない。勿論自分自身も信じられない。こんな自分は消えた方が良い。

ごめんなさぃ、
リア友の人たちにあることを嘘ついてた、。
1学期人生初めての中間テストは良かった
でもだんだん落ちてきちゃった
そしてみんなからのプレッシャーや、
今までの自分のことで、
嘘をつかないといけなくなった
いつもみんなに
「90何点？」って聞かれるから、
「94とか」って答えるようになった
実はもう、悪いので50点台なんだよね、。
こんな自分を信じられなくて、。
なんでかもわからなくて、。
努力したのに、いろいろ勉強法試したのに、
できなくて、、，。
もう自分ができる限り頑張ったし、
努力したよ、？
これで無理ならもう，。
成績5はもうなくなっちゃったかな。
こんな自分やだ、。
今までこんなことなかったのに
勉強がやになったのは、
こんなになったのは初めて。
頑張っても、
意味がない。
、。嘘ついてごめんなさい
びっくりしたよね、。
でも事実なの。
こんな点数取りたくなかった
どうやったらいいのかな、。

今日は最後までいれた。
みんなと仲良くできた。
ばかみたいに頭痛かったけど、ズキズキして、動けなかったけど、頑張ったよ。
体育に参加できてないから頑張れてないのかな？
やっちゃったなぁ…
全然参加できるって、やる気まんまんで着替えとか準備したよ？
けど、なんかやる気ありすぎたせいで自分の限界？無理な範囲までやろうとしちゃって。
しかも久しぶりに日光浴びたというね？
直射で。
頭痛いのそりゃ悪化するやん。
無理すぎたよね。
なんで学校行ったんやろか？
苦手な人塾いてお腹痛い。
神経痛？全身のどこかしらがピリピリするんよね最近。
痛いし。
わんちゃん音聞こえんくなるかも。
耳に異変あるんよね、なんか。
聞こえなくなればいいって思うけど、音楽と聞けなくなるし。
寝れそうってなったら、だいたい姉が邪魔する。
だから、ねれなくなって、三十分くらいの睡眠なってもたし。
家帰りたくねぇ。
友達が一緒に帰ってくれないと苦手な人ついてくる。
どちらにせよついてくる可能性あるのがさらに怖い。
そーゆー人って断ったりしたら逆にキレるから怖い。
経験上。
どーしよっか。
ブランコ乗って帰りたい。
あー電話して帰るか、できる人いるかな。
そしたら死のうともしないしね。
天才だ

もう生きるのつかれた

いつになったら消えてくれるの？

もう自由にさせてよ。

忘れさせてよ。

もういや。
母と兄と喧嘩するといつも、
「学校に行ってないくせに偉そうにするな」
って言われる
なんで？なんで？なんで？なんで？
学校行ってないのと関係ないじゃん今
自分の意見を言いたかったら、怖くて苦しい学校にも
行かなきゃいけないの？
学校に行かなくなってから家での私の人権はなくなった。
テレビもスマホも全部ダメって言われて
殴られて蹴られて、私は悪くないのに
全部責任押し付けられて
学校行っても嫌な思いして行かなくても嫌な思いして、
私の居場所さどこ？
推しを見るのが、推しに気持ちを伝えるのが唯一の救いだったのに
スマホを取り上げられたらどうやって生きていけばいいの？
最低限のものも買わせてもらえない
私が今死んだら自分達のせいって反省してくれるのかな

いちばん大切だった人と毒親のせいで結婚できず　何年間も目を背け続けてきたけれど
彼と生きられたはずの人生が消えたことを受け入れた途端　生きる意味がないとわかってしまった

死にたい。