嫌だ何もできないごめんなさい。

いつも笑顔
おもしろいし
いじりがいがある

そんな感じのキャラを作る
でもホントの自分は
被害者ぶって
バカのふりして
何も知らないふりして
いつも笑顔なふりして
キャラを作って
ホントの自分なんて家族にも見せない
あー嫌だなー
ほんと一番キライなものは偽物の自分を作ってる自分

いつもいつも相手に嫌われる事を言ってこんなの当たり前

死んで詫びたいなー

人はいつか終われるなら私は今終わりたい。つかれました

お姉ちゃんがネットに依存した。学校に行かなくなった。鬱の診断がついた。入院した。母は毎日のように荷物を届けた。家族みんな怒りっぽくなった。習い事は1人で行った。他のおうちの子はお母さんが見ててくれてた。私だけ1人で行って1人で帰ってきて1人で冷凍食品を食べた。いい成績が出て少し遠い場所に試合に行けることになった。嬉しくてすぐ母に報告した。母は少し考えて1人で行くか棄権かどっちがいい？と聞いた。母に見ていて欲しかった。私は頑張れば頑張るほど母を困らせた。結局、1人で行ける年齢ではないと言われ棄権した。赤ちゃんの妹を涙を堪えながらあやした。学校の参観にも母は来なかった。父は医療の仕事をしているので緊急手術が入ると深夜でも仕事に行った。ほとんど家にはいなかった。あれから5年が経った。姉は成人した。今は一人暮らし。私は重度の起立性調節障害を発症した。私も学校に行けなくなった。母は不登校がトラウマになってるようで無理やり私を学校に連れていこうとする。元気に振舞わないと母が悲しむからしんどいことを隠した。そしたら主治医の先生に怒られた。今度は私が死にたくなった。隠してるけど。鬱じゃないよ。鬱じゃないから安心してね。生きるからねママ。

不安で不安で仕方がないんです。
幸せな瞬間が無いわけじゃないのに、心から楽しめずに絶望の沼から這い上がれない自分が嫌いです。

学校に行きたくないのです。
僕の学校には不登校の人に寄り添ってくれる場所があります。教室に行かず学校に来るだけで良いというところが。
何がいけなかったのですかね？僕はそこにいると息が詰まってしまう。みんなは良いところと言います。僕が悪かったみたいです。
クラスには一番仲のいい友達がいるけれど、友達にこんなやつれた顔は見せたくない。もうこれ以上心配させたくない。
だから行けない。
家にいたくないから学校にいたいのに、学校にいたくなくて家にいる。
逃げ場なんてないのですね。
どうかこんな僕を許してください。
不良品の僕を。

自分で「死にたい」って公に言える人が羨ましくてたまらない

結局可哀想って思われたいだけなんでしょうね。

シニタイもキエタイもイキタクナイもツライも全部、自分が可愛いだけ。

自分がわからない。

誰だよお前。

消えたい。消えれることなら消えたいよ。でも消えれない。だからしかたなく生きている。でもどうせ生きるならずっと辛いと嫌だよね。だから楽しく生きようと頑張ってる。でも元気ってわけじゃないんだよね。寝たきりだったら優しくしてもらえるのかな、泣いたら優しくしてもらえるのかな、過呼吸になったら優しくしてもらえるのかな。そんな事を考えてただ生きている。汚いよね、、。

私って昔から
愛されたくてしょうがないの
でもどうやったらいいのかわかんない
みんな私を見てくれなくて
ストレス溜まって被害妄想で死にたくなって
あの子やみんなのためを思ってやったことも
頑張ってくれてるで片付けて
あんなに助けを求めてたのに
もっと意見聞いてほしかったって？
まじなんなの
あとから冷たくしてたって言われたとき
あぁ私はその程度なんだねって
あんたにはわかんないだろうけどね
私めっちゃ傷ついてたんだよ
だから誰も冷たくできないような人になりたかった
太ってるから悪いのかなとか
痩せたらみんな可愛がってくれるかなとか
なんかちがう？
もうだれでもいいからさ
私のこと好きになってよ
私のこと一番にしてよ

今日で17歳になったよ。

もう、いいよね。

生きていることが不安でしかない。

今年中に成功させる

どんだけ悩んでも苦しんでも、結果に出なければ全く評価されないんだね
また最低評価押されるんだろうなー
避けたかったけどやっぱ無理だったか笑
最低評価、最低評価、最低評価、で、最低評価〜〜！！すごいね〜〜！！キミ、いつまでたっても学ばないね〜〜！！改善しようという気がないよね〜〜！！それでいいと思ってるよね〜〜！！いや、違うんですって。こんなに計画通りにいかなくて、すごくつらくて、怖くて、消えたかったんですって。
違うんだよ…
違うのに
評価されるのは、かみのうえだけ
てんすうだけ
じゅぎょうたいどだけ
せいとうりつだけ
いこーる、あたまのよさだけ
ごめん、もう無理だわ
ごめんけど、もう耐えられない
すみません、しにたいです

幸せな夢を見た
現実とは違う穏やかで悪意の無い夢
死にたい

お先真っ暗

だれかーー助けて笑
なんでこんなにいつもいつもいつも何一つ思い通りにいかないんだろー
つらすぎ笑
休み明けのみんなの「成長した姿」に死にたくなるんだろうなあ
今もか
あんな思いもうしたくないって頑張ってたけど、所詮私だったわ
忘れてたけど私ってこういう人だった笑
何一つできない人間！！
自分のペースで頑張るのをしてたら終わりまーす！一瞬でぽいってされまーす！
…あーーーーーーーー……つらーー
もっと好きなことして、興味のあることして、自分なりに精一杯生きていける人生が良かった、なんて思うのはわがままだよね？
恵まれた環境に感謝しろ、だよね？
ごめんね、こういう人間で
消えたいーー

今日は職場の上司から仕事の失敗を前科ありと言われました。
方的な犯罪ではありません。 ですが、その上司からしたら前科＝犯罪と同じと認識しているようです。
こんな職場では、やってられません。死にたい気持ちです。

ですが、この上司も前科者と言った瞬間にパワハラ確定の前科持ちです。逮捕されるべき、そして法の裁きを。

こんな私が母親になってすみません
私なりに一生懸命育ててきたつもりだけど、結局自分が一番だったのかも…
大学生の我が子が悩んでる
生きづらい人生になってしまうなら…
私と同じ道を歩むなら…
もう、いっそ終わりにしたい

2026年始めたばかりなのに
書いてごめんなさい

小さい頃からおばあちゃんと住んでましたが
最近施設に入りました
いつも優しくて側にいてくれました。
いない今とても寂しいです
一緒にテレビ見てご飯食べるだけで
幸せだったって思いました
いろいろあってここに書けないくらいの体験した
頑張って生きるしかないんだよね
みんなも辛いと思うけど私も無理せず頑張るよ
ありがとう

年末、しばらくずっと苦しかった。ここの相談電話のことを思い出したりしたけれど、かけてみようかと思ったけれど、できなかった。
できなかった理由は、かける勇気がなかったことと、この苦しさをどう言葉にしたらいいのかわからなかったから。
私は、いま何かが起きているから苦しいわけじゃない。なのにどうしてこんなに苦しいんだろう。「過去にずっと追いかけられている感じ」そういう抽象的な言葉で相談する勇気がなかった。

あの種類の暴力を「魂の殺人」と呼ぶのなら、私は11歳の時に魂を奪われたのだと思う。それから約8年間、何度も何度も、数えきれない回数、私の魂は殺されてしまった（怖い言葉をつかってごめんなさい）。

最近やっとわかった。魂は何度も死んでいるのに、体だけが生きていて、それがあまりにも不自然だから私はこんなに苦しいのだと。

年末に苦しかったのにはきっかけがあった。母からの言葉だった。数回無視したけれど、それは罪悪感となって結局私を苦しめる。だからといって母の言葉を受け入れることもできず、私の魂はまたつめたくなっていく。

ずっと苦しかったけれど、年明けの今日、ある予定があったから、それまでは生きるかーと奮い立たせていた。エネルギーをもらった。魂に水やりできた感じ。

明日から仕事。もうしばらく生きる。苦しいけれど。苦しいよね、みんな。私だけじゃないことは力強い救いだけど絶望とも隣り合わせ。
かしこ

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
なんで私はこんなにだめなの？なんかもうわかんない、なんもしたくない