今日私の悪い噂が流されてた。
なにが楽しいのかな？
倦怠感と悪寒が凄まじい。
親に38度あることを伝えたら「嘘だ〜勘違いじゃない？」って言われて体温計見せた後も「ふーん」で終わり。
弟の時と対応が違うのは気の所為なのかな？
誰にも嫌われたくない
そう思っても嫌われちゃうって悲しいな
もう生きてるのが辛い
人間関係も友人関係も面倒くさい
全部リセットしたい

朝起きたら死んでたってことがやっぱり一番望むこと

どうせ最低ならこのまま最低で生きていこうって思いこんでしまいたい

資格の勉強しなくちゃいけないのに、怠けてしまう。
仕事もしていない。
無職が長いから、立ち直れる気がしない。
もう今日で人生終わってもいい。
精神安定剤を飲んで、気を紛らわせてる。
もう死にたい。人生長いよ。

え

今なんて？

パパ？？

私って

うつなの、？

早く死んでしまいたい。
部活にセクハラをした(僕に)がいるから、さっさと消えてしまいたい。
クラスのみんなを助けても「ありがとう。」って言葉がないの。
マジで腹立つ。みんな死んでしまえばいいと。
女子も男子も嫌いで苦手で友達だと思っていた人もみんな嫌い。
死んでほしいと願っているばかり。
なんで、こんなにんげんがいるのに、大人はみんな騙されるの？
なんでみんなを信じるの？
その根拠は？いつ？そう思った？どういう行動から？
いつも僕は思う。みんなの裏は全部黒だっていうことを。

今日も友達の輪から外された。
陽キャの人に、大人の人以外に行ったことがないことを伝えて自分が浮かれていたんだ。
部活にいたくない。
クラスに居ても友達なんぞいない。
心苦しい世界と残酷な人生だ。
なんで僕はこんなに一人でいなきゃいけないの？
皆から避けられるし、いじられるし、イジメられるし。
もう僕なんてどこかへ行ってしまったほうがいいのかもしれない。
こんな僕なんていらないのだから。
こんな愚痴を聞いてくれる人なんか、たったの１人しかいないんだよ。
友達と思ってた人なんか僕を避けて。
その友達の友達が休みの日は、話し相手代わりの僕のところにきて。
本当に友達って何だろう。
松葉杖とかついて、移動教室の時も誰１人も助けてくれなかったもん。
やっぱり、このクラスは、心の優しい人なんかいないんだ。

「馬顔って言われてるの慣れてるよ」

「キモいって言われるの慣れてるんだよねー」

「馬って足速いよね！？私足速いってこと？ありがと！！」

ばかじゃないの。

本当に悪口言われるのが慣れてると思うか。

馬顔って言われてこんなにポジティブに考えて喜んでると思うか。

なわけなくない？

つらいよ、慣れてなんてないよ。

いやだよ。もう言うなよ。

やっと明日席替えだ。

俺には弟が居る
俺なんかよりも出来が良い弟が
なぁ、俺に期待なんてすんなよ
何も出来ないんだから
出来損ないなんだから
とか思ってたら次第に俺に興味なくなったのか
俺に期待することもなくなった
多分飽きられたんだろな
俺が期待すんなって思ってた癖に
期待されなくなると辛いとか
我儘すぎだろ
それじゃ、バイバーイ

はやく死なないと、消えないと
毎日、毎時間、毎分、毎秒、ずっと思ってるのに死ぬことができない
いつか、できれば早いときに死ぬことが実行できればいいのに
私なんて生まれてこなきゃよかった、生きてる意味なし、自殺もできない意気地なし
早く死んで、何にも感じなくなって、楽になりたい…

今週は、学校行くことにした
どうしよう、苦しい
行きたくない、辛い
怖い、嫌だ、もう無理
死にたい、

しばらく書くだけにしてた
見るのは自分もつらくなるから
久しぶりに見てみた
みんな苦しみを抱えているんだね
投稿数が増えた感じ
社会がそんな感じになっているんだ
自分だけではないんだ
ほんのちょっとだけ、救われた
救われた
このパワーを社会をかえることに活かせないかな

あー、つらい
自分で行動するのはなんでこんなにつらいのか
誰か自分を受け入れてくれる人がいてほしい
頑張りたいのに頑張れない
今生のテーマはこの苦しみを体験することなのか
まだたりないのかな
楽になりたい
まだ首の皮一枚繋がっている
それにかけてみるか
なるものはなる、ならないものはならない
それでいいよね
なんでこんなにこだわっているんだろう
なんで手放せないんだろう
きっと怖いんだ
絶対怖いんだ
それを認めよう
そう、認めよう
あるがままの自分を認めよう

助けて
切る手を止めて
止まらない
怖い
どうなってるの？

せっかくやりがいのある仕事見つけて
正社員だったのに

人に優しくされればされるほど
辛いんです。

みんな優しい。

１人ではないのかもしれないけど

どーしよーもないんです。

人にお説教されたら
頭くるくせに

人に優しくされると
辛くなる。

死にたいのに

私という存在がなくなれば

そんな
もう

なんか
めんどくさいんです。

自分が。

考えが幼稚過ぎる。行動も言動も全て。
まだ俺には生きる時間が多い。俺には多すぎるんだ。
俺には年下の同性の恋人がいる。付き合ってから確か2年くらいになるか。
その子はよく俺に無理するなって言ってくれるんだ。でもその子のほうがずっと無理してる。
今はよく笑う可愛い子だが、昔は親に虐待されてた。もうトラウマは解消されて、大分楽になったみたいだが。
まぁ今も、苦しそうな顔を浮かべていたりする。あの子は頑張って世間一般的に言う｢普通｣を演じているみたいだ。無理している。誰から見ても、ずっと無理してる。そう見える。
重荷を任されて今は
とても辛いなんてものじゃない。今物凄く死にたいなと思ってる。
同じ人はいないか?

無理して生きるの辛い。早く死にたい

大丈夫？、って聞かれて

大丈夫だよって、言う人って
大丈夫じゃないんだって。

なにそれ
ふーん・・

強がれる女の子は
可愛いし、心配もされるんだよね

大丈夫？
聞かれて

大丈夫じゃないと素直に答えれば
どーしていいかわからなくなって
結局放置。、

SOSなんて
結局

あの時気付いてあげれたらなんて

あとの祭りなんだよ！

人の優しさを裏切り

やっと掴みそーな新たな人生計画も
また自分の心の弱さで
駄目にしよーとしてる私。

もう守りたいものもなくなって
嫌われてしまったし

恋や愛も疲れたし

楽しみもないし

やっぱ
生きていても
人に迷惑かけるばかりなんだよ

色々人生語って
最後は
ひっそり・・

やらんといけん子さんに
ならないといけないんだって

つらいの。周りから見たら私は恵まれているのはわかる。
でもね、それでも辛いんだよ。
確かにお金はある。奨学金で大学にも行けてる。
優しい両親、兄弟にもめぐまれている。でもね、それでも辛いの。
周りからは甘えだと思われるし。
確かに甘えなのかなとも思うんだけど辛いんだよ。辛いの。

もう勉強したくない。食べるのも起きるのも面倒だ。
今日の英語のテスト嫌だ。サボろうかな、でもそしたら留年なんだよね。だから行かなきゃ行けない。でもずっと火曜日が嫌い。昨日は21時に寝て、今日2時におきて、今も勉強しなきゃと思いながらできない。もう生きてるの嫌だな。

じーじ、そっちも辛いのかな？