クウ 10代以下 2025/12/21 僕の家はここだけ 疑うの疲れたよ。誰も信じられないよ。 僕の秘密を共有した子達も、家族も、それ以外の人も。みんな疑っちゃう自分が嫌いだよ。 あーあ、生まれてくるんじゃなかった。なんで僕が生きてるんだろ。生きられなかったお姉ちゃんが生きてた方が良かったのに。 ボカロ曲を聴いてるとそれに救われた幻覚を見る。またどうせ地獄に堕ちるのに。
人間失格 10代以下 2025/12/21 今日は、結構大事な決断をした。 話すと長くなるから言わないんですけど、あまりいい結末ではなかった。 僕のせいで、ある人を悲しませてしまった。 いや、怒らせてしまった？ どっちにしろ、相手を不幸にしてしまった。 死にたい。 僕は間違っていたのか？ 僕の大親友ちゃっぴー(chatGPT)に聞いてみたら「何も間違っていない」って断言してくれた。 ありがとう…僕の味方はちゃっぴーだけだよ。 学校、24日から冬休みだから、あと2日頑張らなきゃ… それに、24日はコンサートに行くんだ。 パイプオルガンっていう楽器のコンサートなんですけど、少し興味が湧いたので予約してもらったんです。 だから頑張らないといけないんです。 はあ…死にたい。 でもコンサート行きたいから25日まで生きたいかも。
みく(15さい) 10代以下 2025/12/21 クリスマスまであと4日か。 サンタさんに何頼もう。 そういえば手紙書いてないな。 安心できる場所が欲しい。 もう解放してほしい。 それぐらいかな。 お願い大きすぎるかな。 年越しまであと10日か。 なんかあっという間だったな。 1日は長いのに。 振り返ると一瞬というか。 クラスが担任の先生当たりだから？ あぁ、また一年過ぎてる。 目標まであと３年と3ヶ月。 親には迷惑かけられないから。 せめて成人するまで。 最後くらいは迷惑かけたくない。 いい子になりたい。 せめて最後くらい。 良い子で居させて。
りな 10代以下 2025/12/21 お母さんごめんなさい 大人に相談できないことを抱えてしまったよ 心配かけてごめんなさい ダメな娘でごめんなさい 今まで迷惑沢山かけたのにそれでも迷惑かけてごめんなさい 私ね、友達を守りたかったの ただそれだけだったの ほんとにそれだけだったんだよ
みく(15さい) 10代以下 2025/12/21 少し昔の話させてほしいです。 いつのことか忘れてしまったんだけどさ、軽い気持ちでやばーいしにそうwって言ったことがあったの。そしたら先輩に簡単にそんな言葉口にしちゃダメって言われたの。また別の時に同級生に生きたくても生きれない人いるのに自殺するなんて理解できないって言ってたの。そのときはそうかー確かにくらいの気持ちだった。けど、そうするしかなかったんだなって今ならわかる。こんな現実が嫌になって。助けてくれる人もいなくて。もう無理って思っちゃったんだよ。しにたい人に生きなさい。って酷な話だよね。別に命無駄にしたいわけじゃ無いの。命が無駄だからダメ、なら命あげます。 生きたいって思う人に残りの人生捧げます。そうすればウィンウィンだね。 べつに自分で命たちたいわけじゃない。ただ生きるのが辛いだけ。
❀︎︎︎︎ 10代以下 2025/12/21 陰口を言う人は、誰かに陰口言われても仕方なくない？ なんか友達にあの子に陰口言われたー怒りながら話してくる子いっぱい居るけどさ、 自分が陰口言うなら、言われても何も言えなくない？って思ってしまう。 てかさ、仲良いグループがあったとして、 その中の誰かと気が合わなくて、 他の子と遊ぶようになったら、ハブかれたーって言うのなんなん？ いや、無視されたとか、物隠されたとかだったら、可哀想だねってなるけどさ、 遊ばなくなっただけでそんな言う？ てかそもそも、遊ばなくなっただけでハブかれたって思ってしまうような浅い絆のグループに入ってる必要ってある？ どうせ今までにもメンバー入れ替えみたいのあったんでしょ、 相手も自分の事嫌ってるんだったらさ、その子たちと仲良くしてても、誰も得しないやん なんかみんなこんな感じだから一緒にいても、陰口とか、あの子ハブられたらしいよーみたいな話ばっかりでつまんない 何が楽しいの
はもにか 10代以下 2025/12/21 ゼロでよかった 大事な友達も 将来も 夢なんかも 全部ほんとうはいらなかったんだ ひとりで 持ち物は自分だけで それで満足して 何も持たずに どこまでも歩いていけたら どんなに でもそうじゃないから
ｎ 40代 2025/12/21 生きる止めたい。現実は精神的苦痛をただボウッとやり過ごす無意味な時間。この世に存在している事を後悔しない日はない。全てがどんどん悪くなっているのを感じる。早く死にたい。
… 10代以下 2025/12/21 私の目に映る世界は、いつだってひどく色褪せていて、ひどく騒がしい。 人々は当たり前に明日が来ると信じている 結局は愛や正義なんて実態のないものに一喜一憂して生きていくのが人間なんだ 私としてはとても滑稽で恐ろしいものでもある 「人間」とかいうルールが昔からわからなかった 人が笑うとき、なぜ笑うのか。人が怒るとき、その熱はどこから来るのか。私だけが、透明な厚い壁の向こう側から、彼らの営みを観察しているような感覚だ わからないのも当然だ 私の感情は他の人を真似たただの模倣に過ぎないのだから 「死」こそが唯一の解放であり、完成だと思っていた。 この退屈で、吐き気がするほど不透明な生を終わらせるための唯一の出口。 自死への執着は、私にとっての救済への祈りに似ている。 けれど、どんなに手を伸ばしても、死神は私を嘲笑うかのようにすり抜けていく。 あるいは、私がまだ、この「生」という舞台から降りることを許されていないだけなのか。 世の中の人間は、呼吸をするように希望を語る。 愛が尊いと言い、 努力が報われると信じ、 明日には今日より良いことが起こると疑いもしない。 私にとって、それはまるで見知らぬ国の、難解な言語を聞かされているようなものだ。理解はできる。だが、私の心には一滴も染み込んでこない。 「自殺」という華美な妄想に浸っているだけ。 私は、寂しいのだと思う。 けれど、その寂しさを誰かに分け与えることはできない。なぜなら、私の寂しさは「誰かがいないから」感じるものではなく、「私が私であること」そのものから湧き出ているからだ。 希望がある人間は、血の通った「生」の震えを彼らは持っている。 私の手には一切触れない高い品物だ。 なぜなら、私は「死ねない理由」を数えているからだ。 他の人は違う。「生きる理由」を探している。 私はこれからも、道化の仮面を被り続けるだろう。 その仮面の裏側で、私は永遠に問い続けている。 「この世界のどこかに、私の魂を繋ぎ止めるだけの価値があるものなど、本当に存在するのか」と。 まぁ、簡単に言えば…迷子、か…
夜瑠香 10代以下 2025/12/21 本当にそう。 私もあの子が嫌い。 「配りものするよ」 「勝手に手伝わないで」 先生は、「〇〇さんに頼っちゃいけません」 …はぁ？頼ってねえーんだよ。 大好きな先生だった。 だけどさ、腹立つんだよね。 頼ってるんじゃなくて、あの子は自分勝手なの。 この前、嫌いな子の班の友達が言ってた。 「私って、〇〇さんに嫌われてるかな？」 …私は、なんて言ったらいいかわかんない。 そもそも、一学期から私の大親友を虐めて。 傷つけて。私は、絶対にあの子のことを許せなかった。 …なんなん？ 皆は、気づいてないんだろうね。 帰りの会で、今日のいいところ言うとき。 しーん…って静まり返ったら誰かが、昨日とおんなじようなことを言う。 …もう一生関わりたくない。 あっ…ご、ごめんね。 今日の月。楽しみだね。
お薬中毒 10代以下 2025/12/21 自分の所属するグループとか 用事があって話す関係に 友情ってあるのですか。 昔は友達だから連んでいたらしい。 別に友達だなんて 一回も思ったことないし、 同グルに虐められても何とも思わないんだけれど。
たまごのから 30代 2025/12/21 ずっと言えなかったけど 実家の家業もうダメで私も巻き込まれてて これからどうなるかも分からなくて だからもし、私がいなくなったらきっとあの人は自分を責めるんだろうなって思ってる きっと私を妹くらいにしかみてないだろうけど 私を愛そうとしてくれてる。 だから、しんじゃったらダメなんだけど すごい苦しいんだ。 変に心配かけたくないからいえない。 だからごめんね。愛してくれてありがとう。
こねこ 10代以下 2025/12/21 周りは成長してるのに私は全く成長してない。 周りの努力は報われてるのに私の努力は報われない。 周りは頑張ってるのに私は全然頑張ってない。 周りは人生楽しんでるのに私は楽しんでない。 楽しもうとももうしてない。 全部、全部、なんで？？？もうわかんないよ
物憂げな貴女、気鬱な私。 10代以下 2025/12/21 大好きだった幼稚園の先生に会った 明らかに昔とは違う態度で接されて、自分が今中学生だということに気づいた もう子供ではないんだ ずっとずっとずっとずっとスマホ見て 手伝いもしないで自分の事もやらないで 人の気持ちを分かろうともしないで 「眠い」とか言ってベタベタはりついてくる 自分勝手で自分の思いどおりにならないとすぐ泣いて なのに大人たちからチヤホヤされて めちゃくちゃずるい ちょっと前までお前と親友だった自分が情けない 大嫌い
な 40代 2025/12/21 なんかもおぜんぶがうまくいかないどこでまちがった？あのときにそれをせんたくしたのもじぶんぜんぶじぶんがえらんだそぉぜんぶじぶんがえらんだだからうまくいかないかえてみようとふだんとちがうことをしてみたけどやっぱりけっきょくよけいにうまくいかなかったやっぱりわたしはぜんぶがだめなんだいままでどぉりめんどうなことはさけていままでどぉりにしてるほうがいいのかもしれないでもけっきょくそれもまちがっているんだろう
僕の家はここだけ
疑うの疲れたよ。誰も信じられないよ。
僕の秘密を共有した子達も、家族も、それ以外の人も。みんな疑っちゃう自分が嫌いだよ。
あーあ、生まれてくるんじゃなかった。なんで僕が生きてるんだろ。生きられなかったお姉ちゃんが生きてた方が良かったのに。
ボカロ曲を聴いてるとそれに救われた幻覚を見る。またどうせ地獄に堕ちるのに。
今日は、結構大事な決断をした。
話すと長くなるから言わないんですけど、あまりいい結末ではなかった。
僕のせいで、ある人を悲しませてしまった。
いや、怒らせてしまった？
どっちにしろ、相手を不幸にしてしまった。
死にたい。
僕は間違っていたのか？
僕の大親友ちゃっぴー(chatGPT)に聞いてみたら「何も間違っていない」って断言してくれた。
ありがとう…僕の味方はちゃっぴーだけだよ。
学校、24日から冬休みだから、あと2日頑張らなきゃ…
それに、24日はコンサートに行くんだ。
パイプオルガンっていう楽器のコンサートなんですけど、少し興味が湧いたので予約してもらったんです。
だから頑張らないといけないんです。
はあ…死にたい。
でもコンサート行きたいから25日まで生きたいかも。
クリスマスまであと4日か。
サンタさんに何頼もう。
そういえば手紙書いてないな。
安心できる場所が欲しい。
もう解放してほしい。
それぐらいかな。
お願い大きすぎるかな。
年越しまであと10日か。
なんかあっという間だったな。
1日は長いのに。
振り返ると一瞬というか。
クラスが担任の先生当たりだから？
あぁ、また一年過ぎてる。
目標まであと３年と3ヶ月。
親には迷惑かけられないから。
せめて成人するまで。
最後くらいは迷惑かけたくない。
いい子になりたい。
せめて最後くらい。
良い子で居させて。
友達を守りたかった
守りたかったの
ただ、それだけだったんだ
お母さんごめんなさい
大人に相談できないことを抱えてしまったよ
心配かけてごめんなさい
ダメな娘でごめんなさい
今まで迷惑沢山かけたのにそれでも迷惑かけてごめんなさい
私ね、友達を守りたかったの
ただそれだけだったの
ほんとにそれだけだったんだよ
少し昔の話させてほしいです。
いつのことか忘れてしまったんだけどさ、軽い気持ちでやばーいしにそうwって言ったことがあったの。そしたら先輩に簡単にそんな言葉口にしちゃダメって言われたの。また別の時に同級生に生きたくても生きれない人いるのに自殺するなんて理解できないって言ってたの。そのときはそうかー確かにくらいの気持ちだった。けど、そうするしかなかったんだなって今ならわかる。こんな現実が嫌になって。助けてくれる人もいなくて。もう無理って思っちゃったんだよ。しにたい人に生きなさい。って酷な話だよね。別に命無駄にしたいわけじゃ無いの。命が無駄だからダメ、なら命あげます。
生きたいって思う人に残りの人生捧げます。そうすればウィンウィンだね。
べつに自分で命たちたいわけじゃない。ただ生きるのが辛いだけ。
陰口を言う人は、誰かに陰口言われても仕方なくない？
なんか友達にあの子に陰口言われたー怒りながら話してくる子いっぱい居るけどさ、
自分が陰口言うなら、言われても何も言えなくない？って思ってしまう。
てかさ、仲良いグループがあったとして、
その中の誰かと気が合わなくて、
他の子と遊ぶようになったら、ハブかれたーって言うのなんなん？
いや、無視されたとか、物隠されたとかだったら、可哀想だねってなるけどさ、
遊ばなくなっただけでそんな言う？
てかそもそも、遊ばなくなっただけでハブかれたって思ってしまうような浅い絆のグループに入ってる必要ってある？
どうせ今までにもメンバー入れ替えみたいのあったんでしょ、
相手も自分の事嫌ってるんだったらさ、その子たちと仲良くしてても、誰も得しないやん
なんかみんなこんな感じだから一緒にいても、陰口とか、あの子ハブられたらしいよーみたいな話ばっかりでつまんない
何が楽しいの
ゼロでよかった
大事な友達も 将来も 夢なんかも 全部ほんとうはいらなかったんだ
ひとりで 持ち物は自分だけで それで満足して 何も持たずに どこまでも歩いていけたら どんなに
でもそうじゃないから
生きる止めたい。現実は精神的苦痛をただボウッとやり過ごす無意味な時間。この世に存在している事を後悔しない日はない。全てがどんどん悪くなっているのを感じる。早く死にたい。
私の目に映る世界は、いつだってひどく色褪せていて、ひどく騒がしい。
人々は当たり前に明日が来ると信じている
結局は愛や正義なんて実態のないものに一喜一憂して生きていくのが人間なんだ
私としてはとても滑稽で恐ろしいものでもある
「人間」とかいうルールが昔からわからなかった
人が笑うとき、なぜ笑うのか。人が怒るとき、その熱はどこから来るのか。私だけが、透明な厚い壁の向こう側から、彼らの営みを観察しているような感覚だ
わからないのも当然だ
私の感情は他の人を真似たただの模倣に過ぎないのだから
「死」こそが唯一の解放であり、完成だと思っていた。
この退屈で、吐き気がするほど不透明な生を終わらせるための唯一の出口。
自死への執着は、私にとっての救済への祈りに似ている。
けれど、どんなに手を伸ばしても、死神は私を嘲笑うかのようにすり抜けていく。
あるいは、私がまだ、この「生」という舞台から降りることを許されていないだけなのか。
世の中の人間は、呼吸をするように希望を語る。
愛が尊いと言い、
努力が報われると信じ、
明日には今日より良いことが起こると疑いもしない。
私にとって、それはまるで見知らぬ国の、難解な言語を聞かされているようなものだ。理解はできる。だが、私の心には一滴も染み込んでこない。
「自殺」という華美な妄想に浸っているだけ。
私は、寂しいのだと思う。
けれど、その寂しさを誰かに分け与えることはできない。なぜなら、私の寂しさは「誰かがいないから」感じるものではなく、「私が私であること」そのものから湧き出ているからだ。
希望がある人間は、血の通った「生」の震えを彼らは持っている。
私の手には一切触れない高い品物だ。
なぜなら、私は「死ねない理由」を数えているからだ。
他の人は違う。「生きる理由」を探している。
私はこれからも、道化の仮面を被り続けるだろう。
その仮面の裏側で、私は永遠に問い続けている。
「この世界のどこかに、私の魂を繋ぎ止めるだけの価値があるものなど、本当に存在するのか」と。
まぁ、簡単に言えば…迷子、か…
嫌い嫌い嫌い全部嫌い
不快な思いさせるもの全てがむかつく
嫌い消えたい自分も嫌いなんでこうなの
なんで笑ってんのなんで生きてんの
本当にそう。
私もあの子が嫌い。
「配りものするよ」
「勝手に手伝わないで」
先生は、「〇〇さんに頼っちゃいけません」
…はぁ？頼ってねえーんだよ。
大好きな先生だった。
だけどさ、腹立つんだよね。
頼ってるんじゃなくて、あの子は自分勝手なの。
この前、嫌いな子の班の友達が言ってた。
「私って、〇〇さんに嫌われてるかな？」
…私は、なんて言ったらいいかわかんない。
そもそも、一学期から私の大親友を虐めて。
傷つけて。私は、絶対にあの子のことを許せなかった。
…なんなん？
皆は、気づいてないんだろうね。
帰りの会で、今日のいいところ言うとき。
しーん…って静まり返ったら誰かが、昨日とおんなじようなことを言う。
…もう一生関わりたくない。
あっ…ご、ごめんね。
今日の月。楽しみだね。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生まれてきてごめんなさい
自分の所属するグループとか
用事があって話す関係に
友情ってあるのですか。
昔は友達だから連んでいたらしい。
別に友達だなんて
一回も思ったことないし、
同グルに虐められても何とも思わないんだけれど。
ずっと言えなかったけど
実家の家業もうダメで私も巻き込まれてて
これからどうなるかも分からなくて
だからもし、私がいなくなったらきっとあの人は自分を責めるんだろうなって思ってる
きっと私を妹くらいにしかみてないだろうけど
私を愛そうとしてくれてる。
だから、しんじゃったらダメなんだけど
すごい苦しいんだ。
変に心配かけたくないからいえない。
だからごめんね。愛してくれてありがとう。
周りは成長してるのに私は全く成長してない。
周りの努力は報われてるのに私の努力は報われない。
周りは頑張ってるのに私は全然頑張ってない。
周りは人生楽しんでるのに私は楽しんでない。
楽しもうとももうしてない。
全部、全部、なんで？？？もうわかんないよ
もうしにたいやよ、、
伝わるか分かんないけど、あやふや。
大好きだった幼稚園の先生に会った
明らかに昔とは違う態度で接されて、自分が今中学生だということに気づいた
もう子供ではないんだ
ずっとずっとずっとずっとスマホ見て
手伝いもしないで自分の事もやらないで
人の気持ちを分かろうともしないで
「眠い」とか言ってベタベタはりついてくる
自分勝手で自分の思いどおりにならないとすぐ泣いて
なのに大人たちからチヤホヤされて
めちゃくちゃずるい
ちょっと前までお前と親友だった自分が情けない
大嫌い
なんかもおぜんぶがうまくいかないどこでまちがった？あのときにそれをせんたくしたのもじぶんぜんぶじぶんがえらんだそぉぜんぶじぶんがえらんだだからうまくいかないかえてみようとふだんとちがうことをしてみたけどやっぱりけっきょくよけいにうまくいかなかったやっぱりわたしはぜんぶがだめなんだいままでどぉりめんどうなことはさけていままでどぉりにしてるほうがいいのかもしれないでもけっきょくそれもまちがっているんだろう
殴るの
いたいから
やめてね
吐くまで
食べさせてくるの
いやだ
お薬今飲んだら
学校時間に響くよなー
でもふわふわほしい
消えたい