しにたい
迷惑かけた
どうしたらいいの
ころしてよ
来年好きな先生のクラスじゃなかったらどうしようもう無理

夜にあまり寝れない人や、精神科に行ってる人を見るとどうして悲しくなるんでしょうか。

おかしいですね。

絶対いつも寝れている人のほうが幸せなのに。

ご飯を食べたら味がする。

家族や友達と他愛もない会話をする。　

これが当たり前ではない人がいるというのに、どうしてまだ求めるの。

何もわからないです。

あの人は今、どうしているかな。

投稿は少なくなってしまったけど、いつも見ているから。

あなたのところに行きたいです。
天国じゃなくてもいいから、また2人で家族をやろう。あなたがいない人生なんて、何も楽しくない。

早く会いたいのです。

調子がいいのは今週だけかもしれません　でも、もし死にたくなっても、母にぶつけるのは、今後一切やめようと思います　お母さん、最近よく言うんです　私、悩みいっぱいですよって　私のことも含めて
そんな状態の人には言えないというか、言ってはいけないと思ったんです　だから、また、もし、死にたい気持ちになったら、ここに手紙を書かせてください
このサイトとどれぐらいのお付き合いになるか分かりませんが、これからもよろしくお願いします

自分のペースで生きたらダメなの？
何もかも、合わせないとダメなの？
学校も家も合わせないとダメなの？
何もかも、合わせないとダメなの？
なんで、生きていないとダメなの？
こっちはさぁ　最近1日に一食しか食べてないんだよ？
それなのに、うちの心配をしないでさぁ　
明日から春休みだから、ほんとに死ぬ計画立てないとな
学校でも、ハブかれるし、家でもほんとに死にたい
この世界にいることが迷惑なのに
なんで？なんで生きないとダメなの？
もう無理だよ、、、、泣　辛いの誰もわからないくせに
何も知らない人が、話しかけてこないでよ
別に死んでもいいじゃん　一緒に死のうとしないでよ
学校では笑ってた、でも泣いてた
家では笑って、喋ってた、でも泣いてた
どこにいても、『死にたい』『辛い』『誰か助けて』って思ってしまう
なんでだろうね　体が壊れてるからかな
もう死ぬのを、止めないで、一緒に死のうとしないで

誕生日すら覚えて貰えてない私は貴方達にとって不要な人物なのでしょう。

私はいつでも貴方達のために応援したりなにか送ったりちょっとでも覚えてるようにしていました。

ですがそれが全て裏切られ、ひどい言葉を言われて傷つくばかりです。

本当はLINE全員ブロックしたいくらいです。

死んだら少しでも後悔してくれるなら私は自死を選びます。

今日も生きてる
もうやだ早く死にたい
普通が分からない
ずっと努力してずっと苦しくて
こちらこそ死にたい消えたい生まれてきたくなかったんだ
普通のわかる人達は
普通にしろってさ
分かればしたいよ
生まれたくて生まれたわけじゃない
邪魔ならそういう法律作って消してください
こちらもそのほうがたすかります
お願いします

アイツはね、私に希望を与えてくれた人。

アイツはね、私に笑顔を教えてくれた人。

アイツはね、私に悔しさを教えてくれた人。

アイツはね、誰よりも負けず嫌いなんだよ。

アイツはね、誰かに寄り添える優しいやつなんだよ。

アイツとは、幼稚園、保育園の仲なんだよ。

だけど、アイツは、中学違う。

めっちゃ寂しい。

欲を言えば、心配。

友達作れるかな。とかご飯食べてるかなとか。

卒業式のツーショットは私だけの宝物。

いろんな人に「好きな人？」と聞かれる。

ううん。違うよ。

変わったんだ。まえは、好きな人だったけど。

大切な人。なんだよ。

また、変わっちゃうかもだね。笑

文化祭も体育祭も絶対に行く。

約束は守れないかもだけどね。

早く死にたい
無理

消えてしまいたい
もう、こんな人生は嫌だ
辞めてしまいたい
もう、生きていたくない
死んでしまいたい
なぜ、生きているの？
居なくなりたい
この世は辛いことばかり
世の中をイージーモードで生きてる人っていいな
私には、この世はハードモードだ
生きていくのが難しい
楽しいことがない
死んでしまえたら幸せ
そこそこの大学に入れたから
自分の人生は幸せだと思っていた
そこそこの会社に入れたから
自分の人生はまあまあだと思っていた
結婚もしたし、子供できた
人生が変わり始めたのは父親が死んでから
父親が死んでからはいいことが起きない
お墓の面倒だって見ているのに
何が悪いんだろう
給料が高くないのに家まで建てて
そのローンが重くのしかかっている
鬱病にもなって１４年も精神科にかかっている
ついに、障害者手帳を取るところまで追い詰められている
何がいけなかったのか
これしかない選択をしてきたはずなのに
もう、後戻りはできない
だったら、ここで死なせてくれ
今、死んだら、家族には迷惑をかけずに済む
これ以上、生きてると家族に迷惑がかかってしまう
もう、これ以上生かさないでくれ

自殺するほど辛くないし、誰かに相談するほどの悩みじゃないし、SNSサイトとかで投稿されてるほど抱えてないし、夜もちゃんと眠れるし、ご飯も食欲はないけどちゃんと食べれるでも自分だけじゃ多分解決できない小さい悩みとかが周りに相談できなくて、それが増えて
なんとなく辛いみたいな
自分でもなにが辛いかわかんない
大学生になるまで５．６年もある、もう進路の話
春休み、クラスのみんなと最後遊びに行けない
２時間の勉強に対して１５分の休憩
毎日の英会話
部活一人だけ未経験者で入学してから１年まだ勇気が出なくて横でドリブルついてるだけ
ライン３０分他のアプリ１時間インスタ１分、そろそろ友達少なくなってきたよ
部屋も掃除できない
生まれつきのアトピー
爪噛み癖
ほぼ全部私のせいだけど、自覚もしてるけどどうしても直せない、できない
家出するほど自立してないし、勇気もない
自殺するための道具もない、勇気もない
泣いて全部忘れたいと思っても泣けない
もうどうすればいい？
死にたいというか、きえたい

自殺するほど辛くないし、誰かに相談するほどの悩みじゃないし、SNSサイトとかで投稿されてるほど抱えてないし、夜もちゃんと眠れるし、ご飯も食欲はないけどちゃんと食べれるでも自分だけじゃ多分解決できない小さい悩みとかが周りに相談できなくて、それが増えて
なんとなく辛いみたいな
自分でもなにが辛いかわかんない
大学生になるまで５．６年もある、もう進路の話
春休み、クラスのみんなと最後遊びに行けない
２時間の勉強に対して１５分の休憩
毎日の英会話
部活一人だけ未経験者で入学してから１年まだ勇気が出なくて横でドリブルついてるだけ
ライン３０分他のアプリ１時間インスタ１分、そろそろ友達少なくなってきたよ
部屋も掃除できない
生まれつきのアトピー
爪噛み癖
ほぼ全部私のせいだけど、自覚もしてるけどどうしても直せない、できない
家出するほど自立してないし、勇気もない
自殺するための道具もない、勇気もない
泣いて全部忘れたいと思っても泣けない
もうどうすればいい？

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
今日も吐き出してこころを軽くする
今はこれしか出来ない

死にたい
思い当たる理由はない
暇でやることもないから死にたい
会社で暇だと眠くなってしまうが
眠ることは許されない
だから、もう会社を辞めて
家で眠っていたい
もう帰りたい
死にたい

怖い、いつか会えなくなるんじゃないかって．．．
この苦しみに不安に辛さに病名があったら楽になれんのかなぁって
普通じゃなくっていい以上だっていわれてもいいから今のこの状態で「いいよ」って言ってくれる人がほしいなぁ
ごめんね普通に生まれられなくて．．．
ごめんなさい
本当にごめんなさい。

誰もボクのことなんて誰も見ていないから．．．
そう思えば楽だなって思っちゃうなぁ．．．
ホントに馬鹿だなぁ

前からの友達に距離？態度？とられた
その子はあまり喋らないタイプだけどきっぱり物事を言える子
好きな漫画やアニメで言葉少なくても喋ってくれてた子
そんな子にやりとりを控えてほしいって言われた、仕事やプライベートで疲れてるからって
頻繁にやりとりする程じゃなかったけど、その子の状態も知らずに既読や返信がないことを言ったことは申し訳ないと思った
けどさ、それほど頻繁にやりとりしてないのに控えてほしいって何？ウザがられてる？
なんでつぶやきの態度と私への態度と私以外の友達との態度がちがうの？
昔からの友達からもこんな態度とられて、妹からいない存在扱いされる私って生きてる意味ないしもう死んでもいい存在じゃん
考えないようにしてても考えてしまう
いつまでこんなのが続くんだろ、続く前に死んじゃいたい、私じゃなくなってほしい

生きるのが不安。
死にたいのに死ねない。
もう嫌すぎる。
どうやって死ねばいい。
誰か殺して。
もう生きていくのが無理。自信がない。
こんなポンコツ生きる価値がない。
死にたい死にたい。

聴覚過敏で死にたい。すごく辛い。なぜ私ばかりこんな辛い目にあわなければならないのか？？？周りの人間が憎い。私ばかり1人で耐え忍んでいなければいけない‥馬鹿馬鹿しい！

誰にもわかってもらえない。世の中がうるさ過ぎる。耐えられない。外出するといつもこう。少しも心休まるときがない。

もう死んでもいいよね
67年間も頑張って生きてきた
子供達 二人も成人して自立したし
今の私は 顎関節症で歯医者さんに通って治療していましたが完治はないと言われ
ショックが大きすぎて
そして私は今 デパスの依存症でその治療のために心療内科に通っていますが
最近イライラが増えて
様子見てお薬を増やすことになりそうです
子供達は私が元気なうちはそれなりに やり取りはありましたが
多分 面倒なことに巻き込まれたくないのでしょう…
今はほとんど 絶縁状態になってしまいました
歯の治療の不安とメンタルの回復の不安
毎日がしんどくて辛くて
ただ1日をやり過ごすことで精一杯の日々
それでも生きていなきゃいけない 意味がわからない
なぜ 死んじゃいけないのか…