うっかり先生にりすとかっとのこと言っちゃった。何やってるんだろう
辛いよ
誰もわかってくれない
苦しい
助けて
死にたい
殺して
生きていたくない
どうして生まれてきたんだろう…
迷惑な私でごめんなさい

胸が痛くてチャッピーに聞いたのそしたら、ストレスとか不安とかで出るやつらしい。
最近毎日痛くなってるよ、ストレス？不安？ない時の方が少ないよ。今日も痛くなってきた、これが死ねるような病気だったらいいのに

早く死ねたらいいのにな、、、

生まれてきてごめんなさい。

もう死んでもいいと思うんだけど
上司が嫌いすぎて、会社に来たくない
でも、家で寝ていても、心は沈んだままになる
会社にきたら、マシかというとそうでもない
結局、もう俺には死ぬ以外に残された選択肢はない
俺に残された選択肢は死ぬこと
でも、死ねない
毎日祈っているけど、死ねない
俺は死にたいんだ
どうやったら死ねるのか
早く死にたいんだけど
全然、死ぬ気配がない
どこかが痛いわけじゃない
どこかが悪いわけじゃない
もう、本当に死にたい
何もかもから解放されたい
逃げたい
家族を養うという責任から逃げたい
家族が居るから今も生きている？
多少あるかもしれないけど
家族が居なかったら、死にたいなんて思わないのかもしれない
家族を養うことが心の負担になっている
死んでしまいたい
もう今日で終わりにしてほしい
何もかも、もういらない
命なんて、特に要らない
家族にお金を残してあげたい
こんな俺の人生に巻き込んでしまったから
俺は、もう生きたくない
もし、宝くじが当たったら死ななくてもいいのかもしれない
でも宝くじが当たる代わりに死ぬというのが一番いい
家族も幸せになれて、俺も責任から逃げられる
そう、俺は逃げたいんだ
家族から会社からも逃げたいんだ
もう何もしたくないんだ
もうどこかへ出かけたくもないんだ
お金はほしい
結局、俺は自分のことばかり考えている
早く死ぬことも家族から逃げたいから
もちろん、仕事から逃げたいのが大きい
でも、仕事がなくなったら
生活に困る
もう、どうでもいい
俺は何もしたくないんだ
会社で一生懸命に働くのも、もういらない
家族にために、一生懸命働くのも、もういらない
生きているだけでコストがかかっている
こんな俺は今日死んでもいいし、今日死にたい
なんで、今も生きているのか
こんな自分を自分で殺せるなら殺したい
でも、きっと自殺はできない
自分がかわいいのだ
なんで、こんなにも惨めなんだろう
死にたくて死にたくて仕方がない
でも、死ねない
死にたいのは俺だ
俺が死にたいだけだ
もう、死んでも良くないか？
なぜ、今も生かされているのか
もう、死んでもいいって言ってるだろ
なんで誰も殺してくれないんだ
それは誰も別に誰かを殺したいと思ってないから
通り魔も最近は少なくなった
昔は通り魔が流行っていたけど
今は安全になってしまった
こんな俺を誰か殺してくれないか
殺してくれる人いないのか？
なんでだ？
どうやっても死にたい
なぜ、殺してくれない
こんなことで悩むの、もうしんどい
早く、死にたかったな
親父は早めに死ねて良かったね
早く死ねた友達も羨ましい
こんな地獄を見ずに済んだのだから
長生きすることは地獄だ
もう十分生きた
早く死にたい
漫画を読んでても死にたいのか
漫画を読んでるときは死にたい気持ちを忘れることができるが
会社では読めない

最初から信じなければ

傷つかないのに

私、嫌われてたんだって。

嫌味言われてたんだって。

悪口も言われてたんだって

それで、皆に広まって、

付き合ってた人取られて、

グループから孤立して。

裏で悪口言われてたんだって。

ないこと言われてたんだって。

いじめてないのに。いじめられたとか。

もの盗んでないのに、盗んだとか。

でも、そんな私でも。信じてくれる人はいっぱいいる。

「性格悪いって言われたけど、めっちゃいい子じゃん！」

「友だちになってよかったー！」

「今度また遊びに行こ！」

「ねえねえ、今日帰ろう」

クラスに人たちとは皆友達だから。

クラス替えしたくない。

わたしって、いじめられてたんだね。

私には、仲いい人いっぱいいる

友だちもいる

親友と呼べる人もいる

信じでくれる人がいる

私はその人達を信じるよ

どうして目なんか覚めるんだよ
死んでいいと言ってるだろう
生きていれば無駄にお金がかかってよけいに苦しくなるだろう
関係の無い人を傷つけるだろう
使い物にならないこの頭があっても何もできやしないだろう
家族に貢献できる頭もなければ身体もない
人の面倒すらまともに見てあげられない
いつも自分のことで手一杯なのにこれ以上何をしろと言うのか

どうして兄弟は何もしないんだよ
都合のいいときだけ人に任せて自分は勝手に遊びに行って
余計なお世話だよ

死んだら家族に保険金が入るのに保険金目的で殺してくれることはない
誰なら殺してくれるのか…
死刑囚になれば殺してくれるのか？
そもそも自分が死刑囚になんてなれるのか？

こんな人生もうおしまいにしよう
自分の人生ぐらい自分で終らせたっていいじゃないか

もう何もかもが嫌だ　死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺してほしい。この世界から離れたい

どこまで頑張れば報われる？
それとももうこれから先報われることはない？
歳取っても誰かの奴隷でいなくてはいけないのか？
自分の人生とは本当に何なんだ

馬鹿なことをした　なんでそんなに執着するの？
もう死にたいよ　もう嫌だ　死にたい

死にたい。

おはよーございます　お久しぶりです
今日はね　クラブの日だったんですけど
行かないことにしたよ
やっぱあいつらいじってくるし
いじめって言うほどでもないかもしんないけど
でもさあ　なんで学校来ないのとか
言いたくないっつってんのに聞いてくるの
言わなかったら、言いたくないくらいダサい理由なんだｗって笑われるの。
親友まで一緒に笑ってくんの。
こういう感じで、揚げ足取っていつも笑ってくる。マジ死ね。
俺はクラブだけは行けてたんだけど　あいつらからのいじりが激化してから
もう行けなくなっちゃった。
中学、受験しようかな。俺のちっさい頭じゃ無理だと思うけど。
あいつらとはもう離れたいんだ。
仲のいい友達もいるけど　あいつらに会うのはもうごめんだ。
おい。裏切った親友。いや、もう親友じゃないね。
あんたは首がすげ変わったね。お前を楽にしてやろうと思う。
俺はあんたの前から姿を消す。もう二度と現れたりしない。
罪を償っても無駄だ。お前は同調圧力に負けたんだ。
あんたは友達想いの良いやつだったのに、同調圧力なんかに巻かれるんだな。
馬鹿だよ、あんたは。
俺をいじめたことを後悔して生きろ。余生をぐだぐだと生きろ。そして死ね。
自分の愚かさを思い知れ。俺を見放したことを思い知れ。
あんたは成績がよくて、いつも文庫本を読んでるような優等生だったな。
その贅沢な脳みそは何のためにあるんだ？
お前はまだ、自分が優越感に浸ることにしか、脳みそを使えて無いんだよ。
凡愚が。
お前は愚かだ。とても。本当に愚かだ。馬鹿で、愚かだ。
つまらない人生を生きろ。罪の償いでしか無い人生を生きろ。生き地獄で這いつくばれ。

生きてて何の価値も生み出せなかった
もういいでしょう

もう死にたい
早く死にたい
こんなにも死にたいのは病気だ
でも、体が死んでくれない
心は、とっくに死んでいるのに
希望なんてないのに生かされる
早く死にたい
死んでしまいたい
いつになったら死ねるのか
今日こそ死にたいが
生きてしまうのか？
ご飯を食べて睡眠が取れている間は
死ねないのか？
嫌だ
もう嫌だ
こんな人生は、もう嫌だ
生きたくない
やりたくない
頑張りたくない
もう、頑張って取り返せる年齢は過ぎた
死にたい
早く死んでしまいたい
死のう
もう死のう
それしかない
でも、死なない
心では死ぬことが一番合理的とは解っているが
線路に飛び込む勇気もなければ
屋上から飛び降りる勇気もない
首を吊る場所が家の中にない
飲んだら死ねる薬も持っていない
意気地なしなのだ
もっと自分に勇気があれば死んでいる
ご飯を拒否する勇気もない
布団に入らない勇気もない
私には勇気がない
こんなに朝から死にたい死にたい
ばかりいう奴は死んでもいいと思う
もう死んでもいいでしょう
誰かに言ってほしい
死んで全てから解放されたい
逃げたい
全ての責任から逃げたい
私はちっぽけだ
こんな自分生きている意味がない
もう早く死にたい
明日、主治医の診察だ
本当は死にたいと思っているが
家族がついて来るので
本当の気持ちを隠している
本当の気持ちは死にたいのだ
でも、主治医の前で「死にたい」といっても
殺してくれるわけでもない
まあ、今日は寝ましょうとしか言われない
気持ちを和らげるのが精神科医のしごとじゃないのか
結論を先送りにするんじゃなくて
本人が死にたいと言ったら死なせてくれよ
もう家族とも、いい話ができない
悪い話しかしていない
最近、家族ともあまり話さない
家でも会社でも孤立している
主治医は私と子供のことを助けるのは無理だと思っている
だから、せめて妻だけは生き延びられるように
仕事を増やすように言っているのだろう
妻だけは生き延びてほしい
私はもう死にたいのだから
この気持ちは死ぬまで持ち続けるのだろう
私はもう死にたい
死ねるチャンスがあればいいのに
死ねるチャンスがない
もう、死にたい
目覚めたくない
なんで目が覚めてしまうんだろう
ずっと眠り続けたいのに
なぜ、生かそうとするの？
これ以上、生きていたって
世の中に役立つ仕事もたぶんしないよ
だから、もう死なせてほしい
死にたいっていったら
誰か殺してくれる世の中になってほしい
何カ月、何年言い続けていたら死ねる世の中になってほしい
早く死んで、私の体
体だけ死んだらそれでいいから
意識なんて、本当はないんだから
心なんて、脳が作り出した幻想なんだから
体を殺してほしい
もう、何もいらないから
もし、死ねないんだったら金をくれ
金もないのに生きていけないよ
この体、もういらないから
死なせてくれよ
頼むよ
もう限界

おはよー
今日は朝から憂鬱
父親が朝帰り
私が何も言わずに外に行ったらめっちゃ怒るくせに父親が何も言わずに行ったら母親は何も言わない
意味わかんない
勉強しろ勉強しろって言うのに、勉強の邪魔する
まじで腹立つ
家事もしない
朝ご飯作るのも私、朝1番早く起きるのも私(でも休日は1番遅い)、親の昼ご飯も朝作るのも私
食料とか塾とか交通費とか出してくれるのはありがたいんだけど、家事もしっかりしてよ
私じゃこれ以上手が回らない
家でも学校でも居場所がない
ストレスばっか溜めて
はっはは　笑えちゃうよね　何にも考えてない人が幸せで、考えて考えて頑張ってる人が不幸せ
さっさと死にたい
私に自殺する勇気があればなぁ

なんで私が侮辱されないといけないの
心配されたくなくて、「だから言ったじゃん」って言われたくなくて、
言えない
言えない
私の気持ちなんて誰もわかんないじゃん
しにたい

死んだらどうなるかな？
もうどうでもいいかも…
死にたい
早く死にたい
充分頑張ったから
頑張ってないか
胸が締め付けられる痛みは誰も理解し得ない
近々死のうと思ってる。
方法も場所も決めた。
楽になりたいなぁ…
脆いから耐えられない

救ってくれるなら『死』に救われたい
二度と本当の幸せは感じられないと思うから

生きたいと思っています。
でもやっぱり死にたいと思ってしまいます。。
だけど死にたいんじゃなくて何ていうのが正解かはわからないんですけど私は生きたいけど生きる場所（心）がないから”死ぬ”にしか選択肢がないと思います。
でも私は綺麗事だけど矛盾してるけど、今をいきたいなって思います。。