ルーラット･ルビー 10代以下 2026/4/13 死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。 俺は元々、障害持っている中一なんだけど。 実は小2の頃からずっといじめられててさ。 5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。 でも、結局どこに行っても同じだった。 転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。 毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。 自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。 そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。 6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。 これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。 初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。 でも、怖かった。 自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。 消えたいのに死ぬのは怖い。 どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。 親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？ でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。 それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。 だから、誰にも言えない。 障害持ってるだけで何が悪いの？ 障害は、生きちゃダメなの、 結局、何しても無駄なんだよね（笑） 頑張って良いことしても笑われるだけ。 私には死ぬしか道がないのかなって。 …本当は死ぬの、めっちゃ怖い。 もう限界で、全部嫌なんだけど。 本当は、本当は生きたいんだよ。
匿名 30代 2026/4/13 仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。 母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。 周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
扁桃腺 50代 2026/4/13 底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。 お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに… 世の中、お金・お金・お金 生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
Ramune 10代以下 2026/4/13 今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない… 今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
雪月花 10代以下 2026/4/13 お願い、死にたいよ でも、怖いよ。誰か助けて欲しい 今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい 部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください
たこたこ 10代以下 2026/4/12 前まで「支える人からの手紙」で書いてました。 次の文からタメ口です。 ———————————— 「死にたい」っていうより「消えたい」 そんな人たくさんいるんだけどさ。 なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。 でも、家族とか友達とかに「なんか」 言われると、一瞬だけ、理由が分かる。 なんか、変だよね。 頭こんがらがって、 迷惑かけて、 すぐ決めれなくて、 もう、いみわかんない つかれたんだよ
30代 2026/4/12 もう少しで破産する 電気ガス水道家 全部払えなくなってから罵倒するのだろう 今が苦しいと伝えてもわかってくれない 破産するまで見ないふりするのだろう 何度お金がないと伝えたらわかるのだろう きっとわからないのだろう
雫 10代以下 2026/4/12 自分の存在意義を考えたら止まらない。 消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…
私、ここにいるべきじゃない
生きずらい
あれ、自分キモすぎ
嫌いじゃないのに嫌いになりそう
私だよね嫌われてるの
疲れた 消えたい 何もしたくない わけもないのに死にたい とあるひとから自分の存在を拒否されてつらい 消えたいけどきえれない
努力しても努力しても報われないんだよなぁ
知ってるよそんなこと言いたくても言えないし踏み出せない自分がだいっきらい
死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。
俺は元々、障害持っている中一なんだけど。
実は小2の頃からずっといじめられててさ。
5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。
でも、結局どこに行っても同じだった。
転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。
毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。
自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。
そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。
6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。
これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。
初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。
でも、怖かった。
自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。
消えたいのに死ぬのは怖い。
どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。
親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？
でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。
それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。
だから、誰にも言えない。
障害持ってるだけで何が悪いの？
障害は、生きちゃダメなの、
結局、何しても無駄なんだよね（笑）
頑張って良いことしても笑われるだけ。
私には死ぬしか道がないのかなって。
…本当は死ぬの、めっちゃ怖い。
もう限界で、全部嫌なんだけど。
本当は、本当は生きたいんだよ。
今死ねたらどんなに楽か、、早く死にたい
しんどい ここに居たくない
わたしは、あなたのことを知っているつもりで知っていないことも多いけれど。
つらいってのは、すごくよくわかる。
がんばれ。
仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。
母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。
周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
彼氏に入学式来るなと言われた。
理由は私がメンタル持ちだから。
そんなこと言われると私は普通の人間に産まれたかったとすごく思う。
底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。
お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに…
世の中、お金・お金・お金
生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
なんで自然死できない。
死なせて。死にたい。消えたい。
もう生きているのが無理。
どうやったら死ねる。
お願い、すっと死なせて。
何も頑張れてない。何も成果を出せてない。自信を持てるような要素が何もない。こうして息をしてるのもしんどい。早くしにたい。
僕は生きたいの？ それとも死にたいの？
今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない…
今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
学校に行ってる間は楽しいのに、いろいろ考えて急にしにたくなる
なんでなの
お願い、死にたいよ
でも、怖いよ。誰か助けて欲しい
今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい
部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください
はやくしにたいきえたい
ひとりがさみしい、
わたしっていらないのかな
ひつようないんだよな。いきるのってむずかしいね。このままめがさめませんように。
死にたい居なくなりたい
ひとりぼっちだずっと助けて欲しい
前まで「支える人からの手紙」で書いてました。
次の文からタメ口です。
————————————
「死にたい」っていうより「消えたい」
そんな人たくさんいるんだけどさ。
なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。
でも、家族とか友達とかに「なんか」
言われると、一瞬だけ、理由が分かる。
なんか、変だよね。
頭こんがらがって、
迷惑かけて、
すぐ決めれなくて、
もう、いみわかんない
つかれたんだよ
もう少しで破産する
電気ガス水道家
全部払えなくなってから罵倒するのだろう
今が苦しいと伝えてもわかってくれない
破産するまで見ないふりするのだろう
何度お金がないと伝えたらわかるのだろう
きっとわからないのだろう
自分の存在意義を考えたら止まらない。
消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…