まゆ 30代 2026/4/12 死ねない理由は迷惑がかかるから。 まず部屋が汚い。 さらに今死ねば、出社しないし連絡つかなくなった自分を上司が訪ねて来る。 部下の孤独死現場てトラウマもんだろ。 迷惑だし死ぬ前に退職しとかなきゃ。 家族には世間体的に迷惑かけちゃうけど、まあそれはいっか。 血統が同じで、同じ家に住んでただけの他人だし。 多少はショックだろうけど、今は一緒に住んでないんだから居なくても支障ないよね。 大家と清掃業者になるたけ迷惑かからないようにしなきゃ。 死ぬって大変。 全然身辺整理できてないのを言い訳に、自分で終わらせる勇気もない。 身の回りをきちんとやれる人なら、そもそももっと上手く生きてるか。 何もかもを無かったことにして消してほしい。無責任の極み。
この世界は理不尽で出来てると思う 10代以下 2026/4/12 ねぇ私どうしたらいいの？私どうするべき。 死んだほうがいい？死んだほうがいいのかなぁ。 もうきえたいこの世界は生きづらい。 私ってこのまま搾取され続けるしかできないのかなぁ。 もう失敗。全部が失敗だよ。 生まれてきたくなかったこんなことなら。 こんなことってわかってるけどさ、生きたくて生きられない人がいるってわかってるけどさ、 、、もうつかれたの。何も考えたくない
私の姉 30代 2026/4/12 私の姉は家族なんだから酷評されて当たり前と言ってくる。 一方的な理屈だ。 私は家族であっても個人としての尊厳や心理的な境界線は守られるべきだと思う。 「家族だから」という免罪符で正当化しながら相手を傷つけてもイイ理由にはならない。 感情的にならず聞き流す事で、甘えと暴力の混同から逃れて来たが、限界に来たかもしれない。 相手を酷評して優位に立ちたいのは間違っている。 感情的にならず誰かに相談したい。
ゆう 30代 2026/4/12 20代後半に仕事で騙されて500万の借金を背負ってからすべて変わってしまった 離婚してもう疲れた なんで自分だけこんな目に遭うんだ 何もかも全て捨てて知らない土地で暮らしたい
ゆりのは 10代以下 2026/4/11 「散々死にたい、死にたい言っておきながらまだ死んでないじゃん」とか うるさい 死ぬ勇気も生きる勇気も出ないから辛いんだ そこまで言えるのなら先に実践してどうぞ 自分なりに治そうと努力はしてるんだ 苦しみがどんどん増えて積もってくる
ゆりのは 10代以下 2026/4/11 日々が経てば経つほど苦しい、死にたい、消えたい。 ずっとずっっっっっと監視されて、些細な事でくどくどと言われる。 あの人のことが理解できない。理解しようとも思わないが。 少しづつ自分が壊れてきた。 中々眠れなくなったり、集中できなくなったり、気力がなくなったり、他人が怖くなったり。 辛さの一つだが、いわゆる「咬爪症」というものも、他人に理解されなければ、それは永遠に疾患・病気ではなく只の異常行動らしい。 周囲の不理解・無関心・押し付けはやはり心に来る。 とてもつまらない人生でした。
詩に体 10代以下 2026/4/11 攻撃して人を傷つける奴が、優しい奴らに行かされてるの腹立つ 攻撃して人を傷つけて平然と生きている奴らを奴らを隔離された島においてきて、わからせてやりたい 人の痛みを分かるには自分が傷つかなきゃいけないから、効率的だと思うけど
扁桃腺 50代 2026/4/11 今日も1日鬱鬱鬱。 不安感が消えなくて、胸のあたりがぎゅーっと苦しくなる。 頭痛はするし、食欲もない。このまま死なないかなと思ったけど、この程度ではむりか。 また明日が来る。また今夜も眠れない
9月1日 10代以下 2026/4/11 クラス替えがハズレなわけでもないし 別に人生めっちゃやばいわけでもない 恵まれてるのもわかってる。でも辛い 私が生きてるのか怪しい 明日には４んでんじゃないかって怖い 夜は寝るの遅いし、朝は起きれない 勉強なんて追いつけなくてつらくなっていくだけ あーあ、私の価値がわからん 友達に私はいるんですか ネット依存なんてわかってるし勉強しなきゃいけないのも知ってるし 早く寝なきゃいけないのになんもできない 脳内は４にたいのに４ぬのこわいとか矛盾で。 メンタルはきっとお豆腐以下 メンタル強くしたいけどできるわけない 完璧主義で、でも大雑把、承認要求がすごくあって、心配性とか もうよくわからんね 私に明日はありますか あーあ、どうにもならない恐怖で今日も寝れない 明日が来ますように。
てんしになれるかなっ 10代以下 2026/4/11 私の手紙見てた人はわかるかもだけど（見てる人いないともうけど） どーやら、元好きな人は親友に告ったみたいっ！ 二人ともお幸せにっ…！！ 中1で親友とクラス一緒になって正直嬉しかった。 別に恋愛的じゃないけど、もうこの親友は私以外の女の子と仲良くしてほしくないし、彼氏も作ってほしくない。私だけと仲良くしてくれればそれでいい。てっ思ってたけど、どーやら親友の好きな人に告られたみたいっ、 まぁ、親友が幸せならそれでいいともうけどさっ… 最近わかったんだけどさ、私さ、私の好きな人は私のことは別に好きじゃないてっ現実ではわかってるんだけど、妄想で無理やり私のこと好き〜ってっことにして自己肯定感とか上げれたんだけど、妄想しないとダメになっちゃって現実を信じれなくなっちゃって、現実を見れてなくなる。 どーしよも、ない。 誰かたすけてぇ〜 恋愛も友達作りも上手くいかないよぉ〜 リスカも自傷行為もやめらんないよぉ〜 指先の皮剥がすのだけじゃ満足できなくなって唇の皮剥がすようになっちゃった、、 まぁ、マスクずっとしてるからどーでもいいけど
10代以下 2026/4/11 ああああああああああああああああああ やだ！！！！！もう死にたい！！！！！！！！いつまでいい子でおらんなあかんの！！！！もっと褒めてや！！！！肯定してや！！！！！なんで否定すんの！！！！！！！！！！！
未来 10代以下 2026/4/11 生徒会やめたくなかった。 元々は怖い部活をサボれるからと軽い気持ちで生徒会になったのに いつの間にか私の唯一の居場所だった でも、私はそこまで成績良くないし、部活も辛くなって学校休みがちになって 先生に生徒会をやめてほしいっていわれた わかってた。いつか言われるんだろうなって。 もう、あの時みたいに私に嫉妬して文句言ってくる奴も それを相談しても私がちゃんとしてないからって取り合ってくれなかった先生も 何もかもなくなる。楽になれるはずなのに、 生徒会の皆と居るの楽しくて、そこが唯一の居場所だったのに 友達も来年も一緒にやろって言ってくれたのに 意地はってやりたくなかったって嘘ついて 最低だな私
あ 30代 2026/4/11 大事な人が鬱でさ。 元気で居てほしいから、話しをするにも気を遣うんだよ。 でもさ私も辛いんだよ。 仕事も人間関係もこなせるけど、何か期待や希望があるわけじゃない。 愚痴をこぼしてもどうせ誰にも理解はされない。だから話さない。 穏やかな土曜日の、何も悲しいことがない夕方に、理由なく涙が出る。 そういうときは寝て時間をやり過ごす。 これは元気な人間か？ 病院に行ってない、診断されてない人間は元気か？ 「理解してくれないじゃないか」と責めてもいい相手か？ でも大丈夫。 希望も期待もしないから大丈夫。
死ねない理由は迷惑がかかるから。
まず部屋が汚い。
さらに今死ねば、出社しないし連絡つかなくなった自分を上司が訪ねて来る。
部下の孤独死現場てトラウマもんだろ。
迷惑だし死ぬ前に退職しとかなきゃ。
家族には世間体的に迷惑かけちゃうけど、まあそれはいっか。
血統が同じで、同じ家に住んでただけの他人だし。
多少はショックだろうけど、今は一緒に住んでないんだから居なくても支障ないよね。
大家と清掃業者になるたけ迷惑かからないようにしなきゃ。
死ぬって大変。
全然身辺整理できてないのを言い訳に、自分で終わらせる勇気もない。
身の回りをきちんとやれる人なら、そもそももっと上手く生きてるか。
何もかもを無かったことにして消してほしい。無責任の極み。
ねぇ私どうしたらいいの？私どうするべき。
死んだほうがいい？死んだほうがいいのかなぁ。
もうきえたいこの世界は生きづらい。
私ってこのまま搾取され続けるしかできないのかなぁ。
もう失敗。全部が失敗だよ。
生まれてきたくなかったこんなことなら。
こんなことってわかってるけどさ、生きたくて生きられない人がいるってわかってるけどさ、
、、もうつかれたの。何も考えたくない
死にたい
もう無理だ
もう
私の姉は家族なんだから酷評されて当たり前と言ってくる。
一方的な理屈だ。
私は家族であっても個人としての尊厳や心理的な境界線は守られるべきだと思う。
「家族だから」という免罪符で正当化しながら相手を傷つけてもイイ理由にはならない。
感情的にならず聞き流す事で、甘えと暴力の混同から逃れて来たが、限界に来たかもしれない。
相手を酷評して優位に立ちたいのは間違っている。
感情的にならず誰かに相談したい。
もう消えていなくなりたい
私なんてこの世から消えた方がいい
そうしたら誰にも迷惑かけずにすむ
早く死にたい
20代後半に仕事で騙されて500万の借金を背負ってからすべて変わってしまった 離婚してもう疲れた
なんで自分だけこんな目に遭うんだ
何もかも全て捨てて知らない土地で暮らしたい
ちょっとこっちにかかる責任重い
減らして欲しいけど言えないし
死にたい
消えたい
くるしい
「散々死にたい、死にたい言っておきながらまだ死んでないじゃん」とか
うるさい
死ぬ勇気も生きる勇気も出ないから辛いんだ
そこまで言えるのなら先に実践してどうぞ
自分なりに治そうと努力はしてるんだ
苦しみがどんどん増えて積もってくる
日々が経てば経つほど苦しい、死にたい、消えたい。
ずっとずっっっっっと監視されて、些細な事でくどくどと言われる。
あの人のことが理解できない。理解しようとも思わないが。
少しづつ自分が壊れてきた。
中々眠れなくなったり、集中できなくなったり、気力がなくなったり、他人が怖くなったり。
辛さの一つだが、いわゆる「咬爪症」というものも、他人に理解されなければ、それは永遠に疾患・病気ではなく只の異常行動らしい。
周囲の不理解・無関心・押し付けはやはり心に来る。
とてもつまらない人生でした。
攻撃して人を傷つける奴が、優しい奴らに行かされてるの腹立つ
攻撃して人を傷つけて平然と生きている奴らを奴らを隔離された島においてきて、わからせてやりたい
人の痛みを分かるには自分が傷つかなきゃいけないから、効率的だと思うけど
今日も1日鬱鬱鬱。
不安感が消えなくて、胸のあたりがぎゅーっと苦しくなる。
頭痛はするし、食欲もない。このまま死なないかなと思ったけど、この程度ではむりか。
また明日が来る。また今夜も眠れない
クラス替えがハズレなわけでもないし
別に人生めっちゃやばいわけでもない
恵まれてるのもわかってる。でも辛い
私が生きてるのか怪しい
明日には４んでんじゃないかって怖い
夜は寝るの遅いし、朝は起きれない
勉強なんて追いつけなくてつらくなっていくだけ
あーあ、私の価値がわからん
友達に私はいるんですか
ネット依存なんてわかってるし勉強しなきゃいけないのも知ってるし
早く寝なきゃいけないのになんもできない
脳内は４にたいのに４ぬのこわいとか矛盾で。
メンタルはきっとお豆腐以下
メンタル強くしたいけどできるわけない
完璧主義で、でも大雑把、承認要求がすごくあって、心配性とか
もうよくわからんね
私に明日はありますか
あーあ、どうにもならない恐怖で今日も寝れない
明日が来ますように。
代わってあげられなくてごめんね
わたしがなればよかったのにね
生きててごめんね
ごめんね
私の手紙見てた人はわかるかもだけど（見てる人いないともうけど）
どーやら、元好きな人は親友に告ったみたいっ！
二人ともお幸せにっ…！！
中1で親友とクラス一緒になって正直嬉しかった。
別に恋愛的じゃないけど、もうこの親友は私以外の女の子と仲良くしてほしくないし、彼氏も作ってほしくない。私だけと仲良くしてくれればそれでいい。てっ思ってたけど、どーやら親友の好きな人に告られたみたいっ、
まぁ、親友が幸せならそれでいいともうけどさっ…
最近わかったんだけどさ、私さ、私の好きな人は私のことは別に好きじゃないてっ現実ではわかってるんだけど、妄想で無理やり私のこと好き〜ってっことにして自己肯定感とか上げれたんだけど、妄想しないとダメになっちゃって現実を信じれなくなっちゃって、現実を見れてなくなる。
どーしよも、ない。
誰かたすけてぇ〜
恋愛も友達作りも上手くいかないよぉ〜
リスカも自傷行為もやめらんないよぉ〜
指先の皮剥がすのだけじゃ満足できなくなって唇の皮剥がすようになっちゃった、、
まぁ、マスクずっとしてるからどーでもいいけど
ああああああああああああああああああ
やだ！！！！！もう死にたい！！！！！！！！いつまでいい子でおらんなあかんの！！！！もっと褒めてや！！！！肯定してや！！！！！なんで否定すんの！！！！！！！！！！！
生徒会やめたくなかった。
元々は怖い部活をサボれるからと軽い気持ちで生徒会になったのに
いつの間にか私の唯一の居場所だった
でも、私はそこまで成績良くないし、部活も辛くなって学校休みがちになって
先生に生徒会をやめてほしいっていわれた
わかってた。いつか言われるんだろうなって。
もう、あの時みたいに私に嫉妬して文句言ってくる奴も
それを相談しても私がちゃんとしてないからって取り合ってくれなかった先生も
何もかもなくなる。楽になれるはずなのに、
生徒会の皆と居るの楽しくて、そこが唯一の居場所だったのに
友達も来年も一緒にやろって言ってくれたのに
意地はってやりたくなかったって嘘ついて
最低だな私
大事な人が鬱でさ。
元気で居てほしいから、話しをするにも気を遣うんだよ。
でもさ私も辛いんだよ。
仕事も人間関係もこなせるけど、何か期待や希望があるわけじゃない。
愚痴をこぼしてもどうせ誰にも理解はされない。だから話さない。
穏やかな土曜日の、何も悲しいことがない夕方に、理由なく涙が出る。
そういうときは寝て時間をやり過ごす。
これは元気な人間か？
病院に行ってない、診断されてない人間は元気か？
「理解してくれないじゃないか」と責めてもいい相手か？
でも大丈夫。
希望も期待もしないから大丈夫。
消えたい
関わらないで