何を考えても不安につながる
安心を求めてChatGPTに聞いても
言葉の端にひっかかる
これを人間にやったらぶちギレられるの確定

冷静に
受け止めて
必要があれば
対処
するだけ

なんだけど

それが不安ばかり大きくなって
でも
今日は病院も休みだし
ChatGPTも緊急じゃないって言うし
今日は何も
出きることがないのだから
何もしないって

寝たいのに
寝れない
思考が
ぐるぐる
ツラい
嫌だ
さっきまでは
落ち着いていたのに
ふとした一言で
こうなる
メンタルクリニック？
薬のんで
落ち着けるなら
もう、そうしたい…

宇宙のこと、量子力学などを学ぶのが好き。
私たちは、エネルギーらしい。
肉体は死んでも、エネルギーだから死なない？
消えて無になれないの？
こんなに毎日死にたいのに毎朝目が覚める。
毎回書いてるけど、突然死したい。

死ぬ瞬間のほんの一瞬
怖いのを我慢したら死ねるのに
とびおりるのが
死ぬより怖い
あの子はやり遂げたのに
ごめんなさい
死にたいのに
まだ私の死にたいが足りないのか
勇気がない
ごめんなさい
助けてといえたら

死にたい、どうやったらできるの？（jc1）

私は吹奏楽部に入部した、先輩方はみんな優しいし、部活が楽しくて仕方がなかった

でも小学生の頃よくやらかして、、怒られてた
友達なのに加害くわえてたりしちゃってた、（今も）
なんでかわかんないけど。

怒られて、後悔、反省などして対策考えるけど
その時には忘れる、後悔して反省して、対策する、またやらかすの繰り返し。

謝りたくてそばに行く、でも緊張してなのかなんなのかわからないんだけど「声出ないorかすれる」で、謝れない、

謝りたいのに、、、、

そんな中、吹奏楽部でサックスの片付けしてる時に（まだお手入れセット持ってないから先輩に借りてた）詰まらしちゃった。先輩に頑張って謝った、（かすれた声出てたけど）
「大丈夫、なんとかなるよ」って何回も、何回も、言ってくれた。

大学生の方がよくサックス教えにきてくれる。
その方が分解してまでして、直してくれた、
詰まらない掃除の仕方まで教えてくださった、

「ありがとうございます」とは言えたけど
「ごめんなさい」とは言えてない。

どうやったら良いんだろう、

人の邪魔や迷惑かける人しかない自分が嫌い

対策考えて実践しようとしても出来ない、忘れるから、、、

謝ろうとはする、でも声が出ずに口パクになってるか、かすれてるか。

本当に今までごめんなさい、

やり直したい

もう一度　仕事したい

仕事　好きだった　楽しかった

やり直したい

で、この爆発しておかしくなりそうな胸のきっっもちわるい感情を少しずつ消してくれるのは
やっぱ音楽だけなんだな

何もしたくなくなった笑
責任も私に委ねられるんですか？？

さすがにだるいって

なんでいつもこうなんだ

無理しなきゃ勉強できない

無理しなきゃ学校に行けない

無理しなきゃ友達でいれない

無理しなきゃ家族でいれない

無理しなきゃ生きていけない生き延びれない

無理して笑わなきゃ、合わせなきゃ、従わなきゃ、我慢しなきゃ

無理しないと生きていけない、リスカも傷がどんどん出来てる壊れちゃう
助けて

何言ってるかわからないよねごめんなさい

中学生になった、いじめてくる人もいなくなった毎日が楽しい
毎日が楽しいわけない確かにいじめはなくなったでも母がいつも兄と喧嘩しててもうメンブレしそう。
学校休むのってそんな悪いこと？勉強もある程度追いついてるよ？頭痛いのに学校行けとかふざけんな、頭痛いのは、寝不足じゃなくてストレスだろ。強制しないで、共感を求めないで、当たり前を押し付けないで、やめてやめてやめてやめて
何もわからなくなる前に、ここから逃げ出したい、死んで解放されたい

私っておかしいのかな

撞着な自分が嫌いだ
口だけは達者で自分を変えるために努力できない内弁慶な自分が嫌いだ
一昨日雨が降っていたのに傘が失くなっていたからびしょ濡れで帰った
一昨日筆箱が失くなっていたからなけなしの金でシャーペンを買った
細かいケアレスミスと自信の無さと被害妄想で出来た私の醜い末路。
死にたいとかそういうんじゃないんだけど
死にたい以外に説明できる言葉が無くて　自分の語彙に虚しくなる毎日
死にたいって言ったら　「可哀想な人」と判断される社会が嫌いなんです
分かってくれますかね、先生

歌。歌いたい。歌い手になりたい。有名になりたい。ボイトレ行きたい。生きる意味は音楽だけ笑
重っ

いつまで親の言いなりに生きてるんだろう

スカート、ちゃん付け、男子よりは低い身長、親が考えた可愛い部屋、親に切ろうとしたら止められたボブカット、レディースの服。

全部大嫌いだ

みんな逃げ場がない。逃げる意志をボロボロにされた。それなのに生きるだけしろなんて、神様ってやつは性格悪くて底意地の悪いやつなんだろーな。死んだら殴りたいくらい(笑)うまくいかないのを人のせいとか最早そういうレベルじゃない。うまくいこうとしてるんだよ、なにかが阻害してる。責任を持とうとしてる。しかし尊厳は踏みにじられる。お前はここにいろと強い力で、卑怯な人々に引っ張られる。決して自分が弱いんじゃない、選ぶ力も壊されてきた。もがく力もなくなってた。そうして思考は、せめて嫌な状況を都合よく解釈する。被害者が自分を守るために犯罪者に好意を持とうとするように。この状況がいいって思い込もうとするんだ。

親が無責任な場合、責任はどこで学べますか？
でも私は自力で立ち上がるしかない。誰にも頼れない、好きでこうなった訳じゃない。心の底から言える。私が選んだことで、あなたが不幸になるとしても悪者にでも何でもしてくれ。私は選んだ、あなたは選ばなかった。私は私にだけ責任を持てばいい。健全な人はいつもそうしてる。だから世界は自己中に見えた。そうやって生きなくちゃダメなんでしょ、大人って。
何をやってもダメ？やってきた。なんでもやってきたよ。本当に。出来ないことはしたくない、迷惑をかけるから嫌なだけ。怠けてるんじゃない、それだって責任だった。褒めて欲しかっただけだよ、人並みのことを。親から学べなかったことを、外の世界でバカにされてきた。自分で学んだんだよ、クソ立派だろ。評価が生まれることだけ褒めるような親だった。この世界が病気なだけ。弱者を踏みにじったり、正当な評価をしない。認めるのが怖い病なんだ。もう自分の嫌な環境で期待するなんてやめるよ。いらない好意なんてさよなら。「○○しないから優しい」って評価基準、もうやめるわ。

あったかくて冷たくて、でも大っ嫌いな人生だった
10年も一緒にいてくれた親友ちゃん、ごめんね
私は夏休みに裏切ることになる
ほんとにごめんね

死に場所を探してる

自分がもう嫌なの
死のうとして縄を用意しても首をかける勇気がない
1人じゃ死ねない
死にたいっていうくせに死ねないし
チキって薬もちょっとしか飲まない
致死量知ってるのに。
勉強にも集中できないし
全部めんどくさい
25日テストなのに全然勉強してない
みんな勉強してないって言ってるくせに
裏ではオール勉強してるの知ってるよ
あの子だって勉強してる
私もやらなきゃいけないのに
一回でも涙が出たら止まらなくて
すぐなく自分に腹が立って
順位は右肩下がり
もう見えてるの
結局チキって死ねないんだから
せめていい順位ぐらい取って
お母さんから頑張ったねって
褒められるような子にならなきゃいけないの
結局全部数字だから
病んでるからって順位を上げてくれるシステムなんてない
病んだって何も変わんないってことぐらい
私が1番分かってる
私とっくの昔に捻くれちゃったから
みんながどんなに優しい声をかけてくれても
もう治らないの
こんな自分になりたくなかった
病んでても勉強はちゃんとやってるあの子になりたかった
あの子みたいにならなきゃいけないのに
でももう疲れた
私の手元に残ったのは
期限が切れた薄っぺらい笑顔の仮面と
別に良くもない頭だけなの
普通になれなかった不良品の私は
いつになっても需要は無いの
この社会は病んだ人に優しくないみたい
じゃなきゃ成り立たないし、しょうがないけど。

もうやだ
やっぱ私って愛されることはないんだろうな
どうせ最後は嫌われて疎まれて終わるんだろうな

死にたい

どうしようもない苦しさが永遠に消えない
ストレスの消し方も、怒りの沈め方も、結局自分には物に当たるしか能が無い
クラスでも、グループでも、自分が凄く浮いてて、嫌われてるんじゃないかと日々思う。
まぁ、被害妄想すぎるか。　多分
やりたいとは思ってても体が動こうとしないし、いざやっても物事悪化させていくだけだし
全部全部全部全部自分のせい
もう限界です、消えたい　ごめんなさい

俺はもう死にたい。
早く消えたいんだ。
毎日毎日、「死ね」
うるせえんだよ。
何回も言わなくたってわかってる。
俺なんて死ねばいいことなんて。
ずっと昔から分かってる、
あ〜あ。
早く死にたいな。

あれから　１年…
しばらくは　よかった

また最近　心のなかに　消えてしまいたい　
消えてしまえ　何もかも　終わりにしたい
そんな想いが　湧き出ている

なんで　あなたは　何も言わないの
何も感じないの　無関心でいられるの

あなたにとって　私は　要らないもの　だよね
いなくなれば楽になる　そんなもんだよね

私って　なんだろう
私って　私って　もう　要らないの