全部が意味分からなくて消えたい。
どうでもいいこと調べて何してんのか分からなくて全部わかんない。
自分が何したいのかわからない
誰にも言えない。言えたとしても誰も助けてはくれない。理解してくれるはずがない。自分でも分かってないのに人に説明できるわけない。
早くこのモヤモヤから解放されたい。
楽な方向に行けばいくほど後で自分が辛くなる、大変になるだけなのに、なんで繰り返しちゃうのかね。バカだよね。
こんな人間社会に出られるわけがない。どこにも必要となんてされない。
その前に消えたい。
何もないのにイライラしたり、ちょっとしたことでイライラして人に当たるのも最低だね。
やめたいって思ってるのに、やめられないし。
消えたい。全部投げ出したい。
申し訳ないな。周りの人間が私のせいで壊れてしまうね。家族壊したのも、全部はじまったのも私のせいなんだよ。早く消えたい。痛めつけてもいいから消えさせてほしい

一回自殺したけれど命からがら蘇生した。もちろん問題がそのままな場所に戻ってきた。
絶対に失敗ないよう頑張ったけれど助かることもあるのだ、現場検証とかもあったけど助かることもあるのだ、それはこれからを考えている人によく理解してもらいたいとも思う。
助かっても体力やできることなどは元には戻らない。問題は解決しないどころか日々増えていく。消えたい気持ち死にたい気持ち自分にもあるしある人たちのことは深く理解できる。
それが理解できることだけが取り柄？みたいになってしまった。
治療は受けているし支援も受けたこともあるが、結局は家族がどのようにあるかが大きい気がする。最低限のいたわりがあれば難問にも困難にも迎えるだけの健全さはあるけれど、絶対になにも協力しないし気持ちもわかりたくないという人しかいない状態はたった一人でいるよりも状態として悪いのだろう。それはより強固になっていく。
家族は加齢し自分も加齢するので家族はいっそうわがままになりいやなことばかりをしかけてくるしひどいことばかりになっていく、自分がそれを受け止める限界もあるし受け止めだけでなく家庭運営という業務を追行することをいちいち妨げられながらになるのでより力を振り絞る必要も出てくる。
限界だ。でも死ねないことがあるってわかったのでそこに絶望がある。
これは、自然に死ぬまで続くので、死ぬことがかなわないならせめて消えたいとも思う。
先々の不安をあおっているわけではないが、ご参考までに、みんなできるだけ元気でいたほうがいいよって、そんなこと祈りながら自分の終わりも祈る、そういう日々です。

死にたいって思えてた頃はまだよかった
最近はそれすらもわかんなくて
自分の感情疑って
被害者面したいだけなんじゃないかって
自問自答して
つらいな
やめたいな
自分が悪いんだから
死にたいなんて言う権利もないよな
つらい

推しが亡くなった歳に逝こう。そう、決意したのが今日。一年後の冬くらいには此処にも来ないと良いな。
世界から、私が一人消えて世界では何も変わらず、家族だけが喜ぶと良いな。
早く、出来るだけ早く死ななきゃ。
あの世では、推しに会えますように。

なんでいつもこうなるんだろう
小６の僕には彼女がいるけど、
彼女から好かれている気がしない。

みんな僕のことなんか嫌いなのかな？
僕は無能だから死んだほうがいいかな？
僕は国語力が低いからいなくなったほうがいいのかな？

もう何もわからない

ただ一つ分かることがあるとすれば
俺なんか消えたほうがいいっていうこと。

自分にされて嫌なことを人にしない、
普通に生まれたらそう思うだろうね
でも小さい時から平気で嫌なことをしてくる親がいたら
そんなこと思えなくなる
嫌なことされても我慢するしかなかった
でも自分はサンドバッグじゃない
やり返してやりたい気持ちが絶えず湧き続ける
社会は許してくれないから終わりにしたい

殺すか殺されるかなら殺しても許してほしいよ地獄を終わらせたい

毎日、なんでこんな目に遭うの？
俺ばっかり、こんな目に遭うの？
もっと楽しいことがしたい
俺にもできることがしたい
死にたい
上司が嫌い
早く死んだらいいのに
なんでこいつは生きているの？
こんな奴の部下でいるなら死んだほうがマシ
死にたい
死にたいよ
早く殺してよ
死にたいな
もう無理だって
なあ、早く殺してよ
嫌だよー
生きているの、嫌だよー

死にたい
月曜はしんどい
土日からの落差が激しい
でも、土日も夕方くらいまで死にたいと思っている
ずっと動画を見続けて、だんだんとしょうがないな
と思えるまでずっと死にたいと思っている
死にたい
平日は一日中死にたいと思っている
上司が調子に乗っている
うるさい
月曜は地獄なのにうるさい
行動がうるさい
うるさい
月曜会社に来てうるさい奴は
幸せそう
いいな
幸せそうで
こっちは地獄だってのに
上司が鬱陶しい
こんな奴のしたで働くのが嫌だ
もう、助けてくれよ
誰のことも助けてないけど
助けてくれよ
もう、嫌なんだよ
働くたくないんだよ
嫌だ嫌だ
生きていくのが嫌だ
イヤイヤ期が止まない
オジサンのイヤイヤ期なんだ
オジサンになってイヤイヤ期になるなんて思っていなかった
何もかも嫌だ
早く死んでしまいたい
嫌だ嫌だ

私の本音は誰にもどこにも届かなくて
自分の心の中で溜まってくばっかり
…この世界に私は必要だった…？

また生きてしまっている。
死にたい、消えたい。
自然死で、死なせて欲しい。
生きるのが辛すぎる。
お願い早く死なせて。

しぬゆうきがなくてこまっていますでんわもつながないうごけないいきてもしんでもめいわくつかれてしまいよわいにんげんいなければよかった

なぜ生まれてしまったのか。こんなに苦しむくらいなら生まれない方がマシだった。誰にも必要とされない、自分の価値も感じられない、夢も希望も目標もない。あんな親から生まれてしまったから。それも事実だが、それを言い訳にしている自分も悪いのだろう。誰かに助けを求めることも、弱さを見せることも、自分を出すことすらできずに孤独を感じるくらいなら死んだ方がいい。生きていたっていいことはないのだから。
自分が死んで悲しむ人を考えてみたが、残念ながら思い浮かばなかった。驚く人はいるだろうが、その程度だろう。いいとこ少し噂になるくらいだ。
誰かに大切にされる、必要とされることは限られた人しかできないらしいです。自分が引いたこのクジはハズレでした。これからにも、来世にも期待できないので、どうかここで自分という存在、魂すらなくしてください。
よくがんばりました私。

知ってるよ保健室の先生。
私がお父さん亡くなって1年も経ってるのになんでまだ来るんだろうって迷惑そうな顔してるの
私お父さん亡くなる前から何回か保健室行ってた。
相談しようとして何て言い出せばいいか分からなくて泣いちゃったんだけどしばらくそこにいなさい、って言われるだけだったよね
私がリストカット跡見せたら目の色変えて
カウンセラーさんまで通して
それでどうでもいいこと話した記憶しかないや
そもそも自分でもなんでこんなに苦しいのか涙が出るのか死にたくなるのか分からないんだもの
私のことを少し迷惑がってるあなたに分かるわけないしわかって欲しくもない
少し前までは保健室が居場所になってたのに
もう何処もないや
迷惑がってるの何となく察しちゃって今回で来るの最後にします、って行ったら安心した顔したもんね
もうどこにも居場所ないや
八方塞がりだよどうすればいいの
なんで私なんか生まれてきちゃったの
とっとと消えて無くなりたい

お父さん死んじゃう前からずっと辛いの
お父さんもお母さんも感情的な人だから
すぐ機嫌変わってそれにうちも合わせなきゃで
機嫌伺って喧嘩起きたら止めに入ってお父さんがお母さん怒鳴ってお母さんが号泣しながらごめんなさいって繰り返してるの普通の事なのかな
うちでは普通のことだったから分かんないや
親戚もおばあちゃんもお父さんお母さんの友達もお父さんのこと聖人君子みたいに言うけどそんないい人ではなかったと思うよ
わたしもお父さんのこと大好きだった
でも世間体は取り繕うところは嫌いだった
でもお母さんはどこでも感情的になるからほんとに嫌。電車の中で泣き出しちゃうし
私が冷たいのかもだけれど周りからギョッとされるからやめて欲しい
わたしが体調悪いって言ったらまず心配じゃなくて泣き出すのもいや
お父さんはそれを止めに入ってくれたな
でもお母さんも私のこと本気で考えた結果なんだよな
でもそんなお母さんお父さんたちの愚痴をここに書き込んじゃう私が嫌
お父さんが亡くなったときに一瞬ほっとした私が嫌
お母さんすぐ泣かせちゃう私が嫌
お母さんにきつく当たっちゃう私が嫌
半分どうでもいいと思ってる私が嫌
機嫌悪いとき以外は私のこと考えて愛してくれてるのに
だからこそ辛いよ
ただただ嫌ってくれたらそれでいいのに
とっとと楽になれるのに

消えたい、自分なんかいなかったことにして消え去りたい。生まれてこなかったことにしてほしい。家族にも周りにも迷惑かけてる。きっと本当は誰にとってもいらない存在になってる

私は誰からも愛されない
ただ利用されるだけ
もう疲れてしまった
消えて無くなってしまいたい

まずこの手紙を目に止めて呼んでくれてありがとうございます。
一つ前の手紙に↑の文つけ忘れてましたすいません。

あー、ほんとに学校行きたくない。
早起きしないといけないし、自己中な友達に振り回されるし。先生うざいし。
もう全部嫌。家も、学校も、自分も、人生も。
全部投げ捨てられたら楽なのに。そんな覚悟すらない私。覚悟すらないのにこんな辛いとか言ってさ、、笑　死にたいと思うのにそれを行動に移せないの。無能だよ。私はほんとに。
どうしてだろう、？こんなにも死にたいという気持ちがあるくせに、行動にはいつまで経っても移せない。ほんと、なんもできないね笑
こんなやつさ、将来何しでかすかわかんいないんだしさ、早く死んだほうがいいのにね。
なんで私まだ生きてんの笑笑

ごめんなさい。私は、恵まれている方なはずなんです。場違いですいません。
私は、
①親もいる
②友だちもいる
③温かいご飯も食べられる
④学校にも行ける
⑤普通の生活ができる
なのに、なんで？こんなにも恵まれているはずなのに。どうしてこんなに辛いと思ってしまうんだろう。みんな私より辛くて苦しんでるのに、なんでこんなに恵まれているやつがつらがってんの、、？意味わかんない。こんなやつさっさと死ねばいいのにね。
ホント最悪だよ。ゴミ人間が。社会不適合者が。自業自得なのに、全部自業自得。慰めんか求めてないよ、、だって自業自得で苦しんでるの理解してるもん。
もうほんといやだ。早く死にたいな。こんなこといってるけどどうせ勇気でないよ、、笑

打ち明けられる人がいないからここに書く
相貌失認症
これを伝えたらどんな顔をするのかな
認識できないから僕にはわからないけど
滑稽だと笑うのかな悲しむのかな見下すのかな
打ち明けたらきっと離れていくよね
そうだよね
打ち明けないよずっとずっと
自死を遂げるまでは

なんのために私は生きていて、
なんのために息を吸っているのだろうか
二酸化炭素を増やすだけで、何も意味のない人間だ
生きてて意味ないのに。なぜ、私は生きる選択をしたのだろうか
辛いことが増え、死にたいのに死ねない日々が増えるだけなのに
意味ない人間が、意味ないことをする。
必要とされていないんだ。生きてても意味がない。