腹が立つ
上手くいってるやつ
楽しそうにしているやつ
誰かと協力してやってるやつ
そういうのをみると腹が立つ
でも、そういう僻み根性を持ってる私は死ぬべきだ
みんな頑張って
上手くいかせたり
楽しそうにふるまったり
誰かと協力してやってるはず
何もしないくせに腹を立ててる奴は死ぬべきだ
いいな
みんないいなー
俺は最悪だなー
もう死にたいな
今日、死にたい
今、死にたい

死にたい
本当はずっと寝ていたい
永眠したい
もう何かに煩わされるのは嫌だ
楽しくない
楽しいって何？
テレビに出ている人は楽しそう
職場にいる人は辛そう
どうして楽しいことを仕事にできなかったんだろう？
若いころは仕事で辛くても飲めば楽しかった
今は、飲んでも楽しくない
なんで結婚してしまったんだろう
恋は誤解から始まる
愛情はある
僕がいないほうが家族は幸せだと思う
でも、きっと家に帰ってしまう
ご飯を食べたいの？
もうどっちでもいいんだけど
きっと家に帰ってしまう
僕は弱虫だ
家には帰りたいのだ
そのまま永眠したいのだ
早く死にたいな
本当は家にいて
たまに家族と話すけど
基本的には家でずっと寝ていたいのだ
ずっと寝ていたら体が痛くなってしまうけど
それでも家でずっと寝ていたいのだ
もう会社に来たくない
死んでしまいたい
どうして、まだ生きているの？
夢も希望もないのに
早く死んだらいいのに
何もかも嫌だ

お母さんがめちゃくちゃ綺麗好きなせいで、
部屋を少しでも汚くしたらキレられて、怒鳴られて、泣かれて、すぐお父さんに報告して、私がいないところで悪口言って、大きい音立てて、勝手に過呼吸になって、熱出して、ストレスですアピール。
あの、ね。片付けだけじゃない。勉強だって…もう疲れたんだ。疲れたの。本当に疲れたの。頑張れない自分が悪い、分かってる。でも、頑張れない。人として醜すぎて、死にたい

年、明けちゃったな。あれまで死にたい死にたい消えたい消えたいばっかり呟いてたくせに結局死ねなかった。相変わらず死ぬのは高校生になってから、とか意味がわからない約束して逃げて。何も変わってないじゃん自分。中学1年生の時学校のパソコンでスクールライフノートっていう心の天気?みたいなやつを入力するのがあったんだけど、それ書き込みが出来るところがあって思わず愚痴何度か書いてたら先生に見られちゃってたみたいで｢大丈夫?｣って聞いてきた。もちろん咄嗟に大丈夫ですって言ったけど、全然大丈夫じゃない。希死念慮増加してる。毎日毎日同じこと思って友達とかと遊んでる時もそう。何でだろ、小学生の頃はまだこんなに辛くなかった。というかめっちゃ楽しかった。友達と沢山喋って遊んで家族とも一緒に出掛けてたり喋ってたり学校の人とかにもいっぱい喋って笑ってた。鬱なんて意味さえ分からなかった。毎日が幸せだってことばっか考えてたんだもん。今は全然そんなことなくて、むしろあんな純粋な頃に戻れたならなって思ってしまう。純粋な頃は綺麗だった。自分の目に見えるもの全てが幻想的だった。家族はとても優しくて頼りがいがあって、友達は相談に乗ってくれたりとかして、学校の人にも良い子だねってすごい子だねっていっぱい褒められて。あぁ、楽しかったなぁ。皆も幸せそうな顔してた。生きてるだけで幸せだった。でも今はそうじゃない。つまらないとか面倒臭いとかじゃなくて、疲れた。やっぱり周りの人皆秀才だし現実充実してるっぽいし。周りの人たちは皆前に向かって、夢に向かって勉強も部活も頑張ってる。じゃあ自分は?そうして自分を他人の目で見たら、自分だけ時間が止まったように何も進んでない。頑張ってない。努力してない。あれ…、おかしいな。自分なりに頑張った筈なのに、全く進んでない。人の言ってることも段々と信じれなくなってきた。自分の言っていることも悲観的に見て気持ち悪くなって。やっぱ醜いなぁ……。醜さの塊。一家の恥。家族の顔に泥を塗ってる自分は、変で不気味で気持ち悪いやつ。人間とも言えないような化物、どうしよう、やっぱすぐ死んだほうが良いのかな?

新年を迎えてしまった
あちらこちらで新年のあいさつをしている
僕は恥ずかしがり屋なので
こういうのは不得意だ
初対面の人にあいさつするのは平気なのに
新年のあいさつは苦手だ
初対面の人にあいさつをするのは初めてだから
自分の中にテンプレートができている
たまに会う人にあいさつするのも
自分の中にテンプレートができている
朝、挨拶するのもテンプレートができている
だが、新年のあいさつだけはテンプレートができない
もういい齢なのに
そう、僕は苦手なものから逃げる特徴がある
今の仕事も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の職場も苦手だ
だから、本当は逃げたい
今の家族も苦手だ
だから、本当は逃げたい
結婚なんてするべきではなかったのだ
ごめんね
みんな、ごめんね
もう何もしたくない
僕は何もしたくないんだ
でも、仕事が終わったら
きっと家に帰ってしまう
家で用意されたご飯を食べてしまう
もう、家でご飯作ってくれなくていいよ
もう、何もしたくないんだよ
もう、期待しないでくれ
もう、生きてたくないんだ
だから、死にたいんだ
新しい年が始まるが全く夢がない
希望もない
いや、ある
できるだけ早く死にたい
でも、きっとダラダラと生き延びそう
嫌だな
僕はもう、これ以上恥をかきたくないんだ
一刻も早く死にたいけれど
本当は逃げたいけれど
逃げられない
そして、たぶん死なない
死にたい病という不治の病に罹っている
この不治の病を治せるなら治している
もう仕事したくない
それが出来さえすれば
何の文句もない
もう働きたくない
そんなにいうほど忙しくもないくせに
働きたくないって何様だと思われるだろう
心が子供なのだ
反省しなかったのだ
嫌なことから常に目を逸らし
嫌事から逃げて生きてきたのだ
成長しなかったのだ
もういい齢なのに
逃げてばかりだ
でも生きていることからは逃げられないかもしれない
嫌だ
逃げたい
でも死ぬことを誰も許してくれない
誰か死ぬことを許してくれ
心の痛みは誰にも理解されない
もう、嫌だ
逃げたい
逃げ出したい

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい
もういやだ

あーあ。

リスカしちゃったよ。

血苦手だからさ、めっちゃ手震えながら切った。

血でなくて、安心した。

血でないのってリスカっていうのかな？笑

限界だったから。

血苦手とかそんなことより、つらいが勝っちゃって。

ODとか怖くてできないから。

リスカしか選択肢がなかった。

ごめんなさい。

死にたい。消えたい。

また間違えた。

私はダメな人。

何回間違えれば気が済むの？

消えてしまいたい。

元から私なんかいなかったことにしたい。

私を産んでくれたのに、

うまく生きれなくてごめんなさい。

生き方が下手で困るのは自分自身なのに。

私なんて死ねばよかったとか思ってごめんなさい。

「私は」「自分は」ってずっと自己中だね、私。

昔から変わってないみたい。

被害者面してごめんなさい。

自分は悪い方なのに。

今日から仕事が始まった
嫌だ
こんな仕事、俺に向いてない
楽しくない
交通事故の対応とか、なんでしなくちゃいけないのだ
所有台数が多いから、お前がやれって何？
そんなのそれぞれの運転者にさせたらいいだろ
なんで俺がしないといけないのだ
ふざけるな！
上司が嫌い
でも、上司は言っていた
怒られるのが当たり前の仕事だと
嫌だ
俺は怒られるのが嫌なんだ
なんで俺がしなくちゃいけないんだ
それでも会社を辞めないのは俺だ
辞めることもできるはずだろ
でも、辞めないんだろ
ああ、死にたいよ
死んで仕事をすること
家族を養うこと
から解放されたいよ
俺は、いつも自分のことしか考えていない
ああ、そうさ
俺は自分さえよければいいのさ
他の奴のことなんか知るもんか
俺は自分のことしか可愛くない卑怯者なんだ
こんな卑怯者は死んだほうがマシなんだ
なんでこんな卑怯者になってしまったのか
それは、どうやら自己評価が低く
自己防衛をしているためらしい
それは、怒られるのが嫌という
そもそもの考え方が元になっているだろう
そう、俺は卑怯者なんだ
だから死んで全ての責任から逃れたいのだ
若いころに怒られすぎて、自己評価が低くなり
反省することなく、人間関係をリセットすることでしか
生きられない人生を歩んできてしまったから
そうさ、俺は卑怯者なのさ
解っている
会社が合わないのに、今の給料をもらえる会社へ
転職できないから、辞めないのも卑怯者だからだ
俺は卑怯者だから、死んで責任から逃れたいのだ
でも、死ねないから困っているのだ
家族がいるから死ねないが
家族がいなかったら、たぶんもっと気楽に生きている
家族のことを疎ましく思っている
もう、この卑怯者の人生を辞めたい
でも、本質は変わらない
俺は卑怯者だから、死にたいんだ

なんでかなぁ。

なんで約束守れないのかな私。

TikTok入れたら駄目なのに。

タブレットなら見ていいって言われてるのに。

わざわざスマホに入れてさ。

バレたらすごいことになるってわかってたのに。

みんなの会話に入りたくて、

「TikTok撮ろう」って言われたときに踊れるように。

なんて言い訳かな、。

スマホ没収だって。

バカみたい。

「どうせもう信頼は取り戻せないから

バレてもいいや」

って思ってしまった。

まあ結局そうなんだけどね。

やっぱいい子にはなれないや！

もういいでしょ。

私は「悪」で生きる。

その方が楽だとおもうから。

お母さんに怒られるより、

友人関係が悪くなる方が何百倍も嫌だから。

どうしたら消えることを許してもらえる
消えたって、ローンは追いかけてくる
死んでしまえるならいうことはない
でも、しなない僕
死ねない
家族は、おそらく僕がいなくなる方が幸せだ
それはきっと家族も解っている
でも、「消えて」とは言えないだろう
もし、家族に「消えて」と言ってもらえたら
喜んで、すぐにも消える
消える先は、どこかのペンションに住み込みバイトで
のんびりと過ごす
でも、きっとローンは払えない
だから、ローンから逃れるためには
死ぬしかない
なんで家なんて建ててしまったのか
人生の選択は失敗だった
家族のことを心配しているように見せて
実際は自分のことしか考えていない僕は卑怯者だ
どうにかして逃げる方法を考えている
が、思いつかない
このまま生きていくことは
おそらくできない
２月でクビになるか
大幅減給になるだろう
仕事ができない僕だから
しょうがないのかもしれない
頑張りたくても頑張れない
脳の障害のせいで頑張れない
発達障害というらしい
だったら、大学、合格させるなよ
だったら、入社、させるなよ
勘違いするだろう
自分ができるヤツだと勘違いするだろう
入試で、発達障害のテストを受けさせろよ
なんで皆は上手くいくのか？
どうして僕は失敗するのか？
死にたい
死んでしまいたい
でも、死なない
となりの席の契約社員は障害者雇用だが
まだ若く、周りからも重宝されている
うらやましい
どこで人生間違えた
初めから間違えている
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
もう生きていたくない
生まれてきたことを後悔する毎日
産んだ親のことは怨んでない
失敗作が生まれてくるなんて思わなかっただろうし
失敗作が生まれてくることは親の責任じゃない
今、親は介護施設に入っている
もう、ボケている
今更、何を言っても仕方がない
ただ、僕は今すぐ死にたい
それでもきっと死なないんだろうな

私の家族は私以外、感情を受け取るのが苦手でとっても消耗…

レスタミン足りない
10tしか無い

自分が解らない
生きたいのか死にたいのか
一番近い気持ちは逃げたい
全てから解放されたい
逃げたいのは生きたいから？
死にたいのは逃げたいから？
色んなことに巻き込まれるのは、もう嫌だ
何がコンプライアンスなんだよ！
知るかよ！
もう助けてくれよ
どうしてほしいの？
ずっと寝させてほしい
天国に行って、ずっと夢を見ていたい
なんで、こんな歳まで生きてしまったの？
もう、死んでも良かったのに
死ぬのが怖いの？
どうだろう？
死ぬのは大変だ
病気にもならない
心はずっと前から病気だけど
これって気の持ちよう？
こんな私に誰がした？
私自身？
もう死んでもいいでしょ？
死にたくないの？
全てから解放されるなら生きててもいいが
生きてる限り責任を負わされる
嫌だ
もう、こんな人生は嫌だ
もう、こんな仕事は嫌だ
もう、生きているの嫌だ
もう、死んでしまいたい
誰か、私をどうにかしてくれ
私は、私を安らかにしたい
もう、安らかに眠りたい
ずっと寝てたい
永眠したい
もう目が覚めないようにしたい
いつになったら、安らかになるのだろう
心はずっとザワザワしたまま
新年あけても何にもめでたくない
死にたいくせに生きている
生きたいくせに死にたいと思っている
もう、自分がどう思っているかわからない
早く、どうにかしてほしい
誰か、私をどうにかしてくれ

テストの点数が悪くて、「消えたい」って呟いたら

国語の教師が「まだまだ人生あるんだからそんなこといわない」

黙れよ。人の苦労も知らずに。

私がいるだけで空気が汚れる。

死んだほうがマシだ。

さっさといなくなろう。

この世から。

やっとお父さん出かけてくれる。こんな私でごめんなさい。強迫症のせいで親に迷惑をかけている。家族を巻き込んでいる。ついひどいこと頭の中で呟いちゃう。ごめんなさい。
でもさ、こんだけ辛い思いしてるのわかってよ！？とも思う。
ああ、またひどいこと思っちゃった。私最低だ。
気配を感じるだけでイライラする。はよしろよ、と思う。
ごめんなさい。

嘘でもいいから愛してほしかった。

世界から消えたい。

もう生きる意味がわからない。