本当に死にたい人ってスッと消えるって本当？本当に死にたいってなに？じゃあ僕が感じてる死にたいって気持ちは嘘なの？もう、よくわからない。生きる意味も。人も。
友達なんて誰一人気持ちをわかってくれない。大体が、「死にたいやつはもうとっくに死んでる」だとか、「いつかきっと、生きててよかったと思える日が来るよ。」とか。
皆は相談しないほうが良いよ。相談するにしても、本当に気持ちをわかってくれる人の方が良い。でも、先生とか、家族とかに相談すると大事になるから。まあ好きにしたら良いよ。
どうせ僕は遅かれ早かれ自ら消えると思うし。

死にたい訳じゃない跡形もなく生まれてきたという事実ごと消えてしまいたい。勉強も普通だし友達もいる優しい家族で何不自由ない暮らしを送っている。でもどうしようもなく嫌になる。学校が朝がめんどくさくなる。泡のように消えたい、何も考えたくない。こんな私でごめんね。消えたいと思いながらこれからも私は生きて行かなくちゃなのかな。辛いな。めんどいな。

なんとなく投稿してみる。同じ気持ちの人がいたら、少しでも支えになれたらと思う。
不登校のクエスチョニング、バイセクシャルです。

夜に、ふと消えたいな、という気持ちが浮かぶ。しゃぼんだまみたいに、割れては増える。
自分は普通じゃないんだな、と思った。普通に生まれてたら、こんなに苦労してないんだな、と思った。あいつみたいに、誰も寄せ付けない強さを持ってたら。あの子みたいに、明るくて誰とでも仲良くできたら。そいつみたいに、上手く切り抜けられる力があったら。その子みたいに、上手くいかなくても、立ち上がれたら。
そうだったら、きっと、楽だった。
自分が普通に生まれてたら。普通に生きてたら。
みんなは、こんなに苦労してないのに。
なんで自分だけ、こんな気持ちで生きなきゃなんだろう。
生まれ変われたら、普通の子になりたい。背も学力を顔もそこそこで、それなりに友達がいて、それなりにうまく生きれる人になりたい。
自分の好きなものを理解できないと言って突き放す担任。性自認や性格をバカにして嘲笑うクラスメイト。表面しか見れていない両親。そんなふうに考えてしまう自分。
全部全部、最初っから違ったら、自分は違う生き方をできてたはずなんだ。
どうすればいいか分からない。人生が難しすぎる。

もういろいろ嫌だ。疲れた。死にたい。
この世界では生きていけない。
高齢の父を働かせてしまっている罪悪感。
私が無職だから。ごめんなさい。
もう死ぬしかないと思う。
早く死にたい。

人間になりたくないのに理想の人間にならなければいけないという気持ちがあって生きるのが苦しいもういいんだって心底安心した気持ちで死にたい安楽死ならそれができるはずなのにできるようにならない楽になりたい

精神科にいけば良くなるなんて、なんでそう決めつけるの？
ダメだよ。僕には合わない。
世の中さ、僕に合わないことばっかなの。
学校の先生も、精神科の先生もクラスメイトも。
僕はいつも『異常者』として扱われた。
そう呼ぶのは構わない。むしろ事実だからそう思ってくれているのはありがたい。ありがたいはずなのに…
期待されないほうが楽なのに…
我儘だね
近いうちに死ぬよ
恨まれて刺されるかもね

しにたい
けど、頑張る
最後ぐらい頑張って生きたい

精神科行こうって言われたけど行きたくない。正直言ってどうにかなるもんじゃない。笑顔が増えるならって言われたけど無理だから行きたくないって拒否したの。分かんないかな。理解されない自分が悪いよ。分かってるよ。でも無理だもん。何しても埋まらないもの。じゃあもうどうすればって話。精神科に行って解決するわけじゃない。希死念慮がなくなるわけじゃない。死にたいって気持ちと衝動がなくなるわけでもない、のにわざわざ行くなんて時間と金の無駄だろ。行きたくないよー。学校も精神科も。何も幸せにならないよ。
分かれよ。

受験生なのに病気でうまく勉強ができない。
悔しさで暴れるから、余計に進まない。情けない。惨めだ。
体が内から腐っていく気がする。
もうどうすりゃいいんだよ。私が悪いのか？
受験頑張ってるみんなと一緒にいたくない。死にたいとは思わないけど、消えたい。

死ぬにはどうしたらいい？
昨日休みを取って、心療内科のセカンドオピニオンに行ってみたけどあまり進展がなかったと思う。
というかこの記憶できないバカな頭じゃ何したって変わらない、変わる気配がない。
物事の理解、記憶ができないから人とコミュニケーションがとれず惨めになる。
死にたい、死なせて。
事故死、突然死、心臓発作で死なせて。早く。

どうせ、命は重たい、重たい。そう言うけど。

全然重くないじゃん。だったら、こんな命、殺しても当然だよね？

さぁ、さっさと死なないと。

もうほんとに死にたい消えたい。いなくなりたい
学校行きたくないし、もうこのままどっか遠いとこ行きたい。たすけてよ
どうしたらいいかわかんないよ。
消してくださいもう無理です。
また同じ事繰り返すの嫌だよ。
どうしたらいいの。またリスカしちゃうし、また繰り返しちゃうよ。生きてたくないよ　　
無能すぎて何にもできない。迷惑かけることばっかり。つかれた

生きるのが下手くそなんだ
みんなみたいに上手く生きられない
どうしてかな みんなできてるのに

25歳でパワハラになって身体を壊して総白髪。
キレイね、素敵ねと言われるけど黒髪が良いよ。
仕事もエントリーしても染めるように言われる。
今、染めると具合悪くなる。
ナチュラルな白髪頭、受け入れていただけません。
辛いです。
黒髪に戻りたい。
私だから、平気と思うように頑張って来たけど。
いつも平気なふりをしてきたけど。
本当は辛いの。
私だから、変わっているから平気。
ずっとそう言い聞かせてきたけど。
本当は悲しい。辛い。イヤなんです。
本当はイヤなんです。

もう中三。受験生。3年前、中受大成功して高校受験はしない。そう思ってた。なのに頑張って入った学校でいじめられて。無視、仲間はずれ、悪口。先生の前でやられたこともあったのに助けてなんてくれなかった。夏休み明け、急に糸が切れて学校に行けなくなった。親にも沢山責められて。面談をすると思えば先生からは責められ怒られた。自分はもしやいじめなんてやられてなかったんじゃないかと思ってじゃあなんで行けないんだ、努力しないんだと自分を責めて。ニュースを見ればなんで私は努力してないんだと責めて。今も親には見放され呆れられている。先生は面談後からトラウマで目を合わせることすら出来ない。別の先生でもそうだ。人に悩みを相談することも躊躇い学校に行けば必死に苦しくて辛いのを耐える。休み時間に死んでやろうと飛び降りる場所を探し先生に何してるの？と聞かれれば平気で嘘をつく。誰かに褒めてもらいたい、生きていることを認めてもらいたいと忙しいと口にし嘘を吐き出す。そんな自分が大嫌い。…でもこんなにも苦しいのに誰も気がついてなんてくれない、助けてくれない。もう忘れたい、過去を。小学校に戻りたい。高校受験も一発勝負。全部落ちたら終わり。もう嫌だ。

この世界って頑張ってる人が、辛い思いを
この世界で頑張ってない人が、幸せ
もういいかな　この世界に疲れたよ
生きていてもいいことがない　嫌なことばっかり
死んでも迷惑をかける　でも生きていたら辛い
意味わかんない世界だな　ほんとに

毎日が息苦しい

今日も死ねずにいる自分がここにいる誰かのせいにしても結果たどれば僕のせい僕が居なくなったところで世界は静かにまわってくだろうどうやったら死ねるかをネットで調べたりしたけどほしい解答は載ってなかったから体もろとも焼いてくれないかと願うばかりだ

私がおかしいのかな。推しのどんな裏を見ても味方でありたいのなんか何が言いたいかわかんなくなってきたすごい死にたい誰か助けてよ

ここにくる度、同じことを言っている。
なにも変わらない。
ずっともうしにたいと思っているのに、生き続けてしまっている。
苦しい、しんどい、つらい。
明日までに私しんでくれ。