窓開けてカーテン開けてとか忘れてちゃってて、めっちゃ母親に何回もため息吐かれた目の前で。
朝から無理。お父さんが言うなら分かるけど母親さまは飯食ったら寝てたじゃんずっと。
だから太るんだよ、？
あー最悪せっかく今日良い調子かと思ってたのになんかぐしゃぐしゃにされた気分

別に周りは優しくて親からも愛されてるけどたまに異常に消えたくなる
自分が嫌いすぎる努力もしないくせに幸せになりたいとか贅沢
死にたいと言うよりは消えたいと思う元々なくて良かったのにって
これからどう生きていこうとか不安な未来しかない、今も仕事してないしほんとにごみ
絶対に親には言えないこんなこと思って申し訳ない

ずっと母親から大事にされてこなかった
滅多に家に帰ってこなかったし、引き留めても無視された
母親は感情の起伏が激しい人だった　気分が落ち込んでいると塞ぎ込み、気分が良いと私を(過干渉なくらい)甘やかした

母親が持病で亡くなり、私は成人し結婚したが、いまだに母親から受けた傷跡が癒えない
旦那の顔色を伺い、落ち込みと一時の安心が波のように襲ってくる
やっと一緒になりたいと思える人を見つけて、幸せを掴んだのに　父も幸せになれと言って送り出してくれたのに、最愛の人からの愛情が信じられずに何度も何度もそれを確かめてしまう

日に日に母親に似てくる自分が嫌で、消えたくなる
自分で自分を傷つけたくてたまらなくなる
私は1人で生きていかなければいけなかったのに
私ではあの人を幸せにできない
拒絶してくれないなら私が自分で自分を傷つけるしか無い

朝が来たら
死んでたらいいのに
せめてなにか深刻な病気にかかってたらいいのに
余命宣告とか
なんで死にたい人は
病気になれなくて
生きたい人が病気になっちゃうのかな
ぎゃくになればいおのに
病気もらえたらいいのに
しんどい
私が全て悪い
私が悪いの
自業自得なの
やり直したい
ほんと無理
死にたいわ

どうせみんな私の事嫌いでしょ
迷惑かけてばっかだし
死んだ方がいいんだよ
生まれてこなきゃ良かったんだよ
夜になるといつも辛いの
明日なんか来なければいいのに
ずっと夜だったらいいのに
体が重い
動く気力ない
もうしんどいよ
私なんか居なきゃ良かった
私がいてなんになるの
何も成さないゴミカス
ほんと死ねばいいのに

原因とか理由とかわかんないのに
涙止まらない
早く、っ。
止まって。
ねれないよ、。
明日学校かぁ、
テスト2週間前になった。
本格的に勉強しなきゃなぁ、。
また頑張っても点取れないんだろうなぁ、
前ほんっとに模試よりも勉強した。
でも、全体的に、60点代。
ノートとかプリントとかあってるのになんで、、。
テストだけ取れないのはなんで、、！
勉強意味ないじゃん、。
してもしなくてもかわんないよ、？
授業中に抜け出したくなる
トイレに逃げたくなる
でもできない
成績とかの関係で
無理してでも行けない
アリーナ席だから目立つし。
後ろになったことあるのは数えられるほど。
視力悪化しだしてから後ろじゃ見えない。
だからね
まえなの。
前に問題児とか集められてるのか知らないけど
しんどい
でも伏せたら怒られる
寝たら怒られる
耐え続けないといけない
楽しいって思える時間がない
趣味だったことも
もう趣味じゃない
しんどいことしかないよ、。
はーぁ、。
なんでもこわいや、。
渡り廊下の網とってよ。
まだついてないときに降りたらよかった。
吐き気止まらない
もーやだ、。
明日こそ休みたいって言えますように
ぜーったいに28日までに逝けますように
助けなくていいからね
迷惑もうこれ以上かけたくないよ
いつもごめんなさい
生きててごめんなさい
いろより。

自死 と 自殺 は同義じゃない。
「自分で死ぬ」のと「自分を殺す」のじゃ大層な違いじゃないか。

殺す覚悟で生きてんだ。
誰の一番にも、特別にもなれないけど。
誰かの為に生きることはできないけど。

うちの家族は
私ともう一人の場合
家族等の愚痴や、武勇伝などを話し出す
愚痴とかを言ってる途中で
自分はこの家には合わないだとか
もう、いいよ、とか言い出して、
ヒスリ出すから
もっと機嫌が悪くなるから
空気が悪くなるから
思ってもない言葉を強めに口に出して
おこられるかびくびくしながらいって
話さなくする意思を折って
はなさせてストレス発散させる
それに思ってもない言葉は
ほかの人に牙を向けないとだめだから
話してはくれないから、
きかれていたらもっと私が終わる
愚痴は聞いてくれない、全否定
AIかここに吐き出す
それが私の習慣？かな
友達にいうと、
その時は笑い話に
そのあとは離れていくから、
今日も何故か試してた友達に
言ってもいいか、自傷関係のことを
案の定駄目な時の返しがきた、
でもバレただろうな、また離れてくんだ
何で知らない間にやってんだろ
考えずに怖いから
勝手に私はまたしでかしてる
勝手にきずかれて
離れられていくのが怖いから
またやらかす、
なにしてんだろ、
もうやだなぁ、w
話しちゃった友達とは
少し経てば距離ができる
なんなら話しちゃった友達と
仲がいい子とも距離ができる
スクールカーストが
一番上にいる人に嫌われてしまえば
学校生活が終わる
なるべくかかわらないようにするから
皆、自分に矛先がいかないように
もうすでに私はおわってしまったから
疲れたな、何もかも
将来のやってみたい職業とかを
まとめて発表とか、怖くてできないし
お先真っ暗だし、ないし、
私、この世に必要？
いらなくない？
ストレス発散のためだけに、
比較のために生まれてきたの？
何したらよかったの？
どうしたら、私も皆みたいに愛された？
どこで間違えたかな
頭が悪いから？性格が悪いから？
容姿が悪いから？何の才能もないから？
あぁそうだよね、
なんの取り柄もないんだもん、
つくづく嫌になる
親の血が流れてるって実感しちゃうから
ヒスリ出してるもんね、また
同じことしちゃうんだもん
あーあ、また長いね、ごめん、
優しい人になりたかったな
頭が良ければよかった、
努力しても全然取り柄の一つも見つからない
良くならない、
親に障害といわれ、制限がきつくて、
テストあと4日程度なのにな
明日は数学小テストもある、
なんにもおわってない、何もできない
気持ち悪すぎて寝てたり、
考え事とかぼーっとしてたりしすぎて
授業がわかんなくて、
いや、聞いててもわかんないんだけど
より一層やばい、やっぱなんのやる気もでないし
部活の後輩とも約束してることとかあんのに
全く終わってないし、あーあ、きえたいな

私は存在価値、存在意義の無い人間です。
それでも命があるばかりに生き続けるしかない存在。
早く寿命が来ることを願って過ごす毎日です。
夜、眠りについたらそのまま死んだ。
そんな日が来ることを願って過ごす毎日です。

自分を伝える宛が無い。
そういった人間関係を持たない。
ネットで検索や呟いても、結局、いのちの電話等を進められるだけ。
私は肉の塊。仕事を離れれば、人間関係を持たない。仕事の人間関係でさえも、ありのままの私を認識してくれる方は居ない。

疲れた。合わせるの疲れた。
無理に笑うのももう無理かも。
はは。
死にたいな。

親に反抗してしまう。傷つけてしまって辛いしやめたいのに口からふっと言葉が出て、つらい。

毎日つらい。
親からも道具としてしか見られない。
勉強も習い事ももうつかれた。
学校でも無理して笑うのしんどい。
キラキラしている友達が羨ましい

これは逃げちゃダメなのに
頑張らないといけないのに
なんでできないのかなぁ
最悪、僕はなんか悪いことした？
なんでこんなことするの？
ねぇ、いま無理だって、
いまは死にたいんだって
今日死のうか悩んでるんだって。
そんなのさぁ、もう死んでもいいって言われてるみたいなもんだよね
普通に無理
死のうかな
死んでもいい？
そうだよねグッドタイミング
笑えねぇ
怖い
まじでどうしよ、笑

なんか、今どうなってるのか分からない
どうしたらいいんだろう
今日はね、子供に戻った気分なの
まだ子供なんだけどね
おかしいんだぁ
身体が落ち着かない
なんなんだろ
別に大丈夫だった筈なんだけどな
なんでだろう
とりあえずやらないといけないことを終わらせないと
でも無理だ
無理じゃない、やらないと
死ぬ勇気ないくせに
誰か心中してよ、
私を、僕を、愛してよ
満たしてよ
そしたらがむしゃらに頑張れる
あ、でも僕が相手を大好きになれないから無理だね
将来は自分のこと売ってお金稼ぐのかな、
自分売った時のが周りは僕を見てくれて、愛してくれるの
もうどうしたらいいんだろ
落ち着かない
脳と身体が合わない
寒さのせいかな
とりあえずお腹殴ったり、あちこちぶん殴った
そしたらね落ち着くの、
でもね見られる訳にはいかないし
ずっと殴らないと落ち着かない
だから教室戻れなかったし
また迷惑かけちゃった
嫌だなぁ
なんなの、
自分の身体なのになんで思った通りに
当たり前のことができないの？
もう疲れた
別に病気でもないくせに、甘えんなよゴミ。
休みたいなら、しね。
早く死のうね、
しねたら愛してあげるよ。
大好きだよ、今までよくがんばったね、ごめんねって。
こんな私でごめんねって。
自分と自分なのにおかしいね、
自分と心中かな、
心中デートだよ。
どうしよっか、
嫌だなぁ
もう人怖いもん
なんでまだ生きれてるか不思議なくらいには。

ぼやかしながらしか書けないけど、誰かに知ってほしい。従業員しか連絡を取り合わない携帯に、お客様から連絡が来たんだけど、(どこで連絡先知ったんだろ、そもそも何でこっちなんだろお客様用の連絡先もあるのに）と混乱しながら対応していたら、「こちらでは出来ないんですよ」って返事とか、言葉選びや説明の仕方や、つっかえやどもりが怪しかったのか、あと不安に思われたのか、自分の名前を訊かれた。苦情とか入れられるのかな、上の方に電話とかメールが行くのかもしれない。自分が何言っても、「でもあちらがそう言っていらっしゃるから」で済まされて、何も信じてもらえない。ここ最近理由も無く落ち込んでいて、仕事も出来ないことばっかりで、この連絡が来たのも自分の仕事の遅れを取り戻しているときに来たものだから、もし何かあったら本気でクビになるかもしれない。冗談じゃなく本気でクビになるかも……。この話したらドン引きされるの分かっているけど、二年の間に仕事三回もクビになっている。今の職場は何とか雇い続けてもらえているから、ここが駄目ならもう他は無い。本当にどうしよう。もう誰にも頼れない。貯金も無いし、次行く場所も無い。いつ死のういつ死のうと思い始めて早十六年。図々しく生きている。早く死んでおくべきだった。調子に乗っている場合では無かった。取り敢えずどうしよう。職場の空気感とか接し方がもう、こいつはもう駄目だって感じで巻き戻せない。将来も不安だし年取ったらどうしようという恐怖もあるが、取り敢えず現状どうしよう。名前聞かれたの怖すぎるんだけど、偽名を使うわけにもいかなかった。ここで機転利かせるような頭だったら、そもそもこんなことにはなっていない。あぁ、もうダメだ。

不登校の何が悪いの？
そもそも本人が抜けちゃったからってクラスラインの連絡用で障害とか悪口書いてる人の巣窟に行きたいわけないじゃん
別室登校を先生に言うまでに学校行くのが地獄なんじゃん
姉と話してただけなのに
親の機嫌損ねるといつもこう
親は面倒臭いでやらないのに
私だけやらなきゃなのなんで？
嫌だと思ったら虐めなら何で誰も重大なことだと思わないの？
1人じゃ死ぬ勇気もないから誰かと一緒に死にたい。
そう思うのもダメなの？
すぐ死ぬよとか言われたけど、誰が死にたくないって言ったの？
アニメとかゲームのモブみたいにあっけなく殺されたい。

東京から帰ってきてもう何年も経った。おばさんの若い頃の東京はもう無いんだけど今すっごく懐かしく思い出されて、あの時の東京をもう一度見たいなあ。お金無かったとか理由がいっぱいあるんだけどハァもっと歩いて見ておくんだった…。あの空気感とか今のおばさんの目線で見てみたい。もう叶えられないのが残念なんだけど。。。死んだらほんのちょっとぐらい旅ができるのかな？それを期待しているんだけど。運の悪さなら誰にも負けないよ。このまま運悪く死にたいんだけど。アポカリプス早く起こって！！

気がつけば一人ぼっち。
生きる権利も自分の価値もなくなった。
家族に愛されてるし学校にも行けている。
なのに心は砕け散る。
世界は回る。　ボクを置いていって回る。
誰からも認知されてないボク。
まるで空気、それか透明人間。
バイトは3度落ち単発バイトはスポットなし。
逃げ場はないし金欠ゆえに気分転換に出かけることもできない。
世界から見捨てられて自分の世界に閉じこもる。
所詮僕は自分の世界しか生きられない。
まるでピーターパンのようだね。
子どものままでいたかった。　楽しかったあのころに戻りたい。
幸せを誰か教えてくれよ。
助けてと叫んでも誰も来なかった。
さて、消えるか。
これは遺言かもしれない。
また会えたらいいね。
じゃあね。

朝から今日は調子よい感じだったのに、お昼ごはんで母と揉めて、母の態度がむかついて、なんかどうでもよくなった。ささいなことなんだけど、腹が立って、全部どうでもよくなった。作ってくれてありがとうという気持ちがないし、食べ残すし。私もイライラしながら作ったからラーメンぬるくなっちゃって。はぁ。。。
ひきこもりだから、死ぬことばかり考えてる。宝くじ当たんないかな。