花粉症の季節が大嫌い 暑い夏も大嫌い 蚊も大嫌い コントロール出来ないものは基本大嫌い 子供の声、犬の鳴き声、耳鳴りも大嫌い ポンコツ過ぎる 寝ている時は大好きだ 全身麻酔も大好きだ 脳が楽だ 恐らく死ぬのも大好きだ

悩み尽きねぇぇぇ！
皆辛いとか言うなら何が辛いか教えろよ。
人のしんどいを他人と比べるな。
そんなんお互いにしんどいやろ。
人間関係に疲れてきた。
自分でも自分のこと嫌いなんやから、他の人が自分のこと好きになるわけない。
嫌われてると思って生きていかな。
信用したら自分が苦しくなるぞ。
甘えんな。
過呼吸なってパニックおこして死んだらやっと休んでいいんやで？
それまでは頑張らないといけないもんね？ぱぱ。
プレッシャー感じて生きないといけないもんね？
なんもうちのこと知らねーじゃん。
プレッシャーなんか死ぬほどあるわ。
まぢ生きづれー。
息すんのもしんどいっつーの。
トリセツplease。
あーブスなんだから勘違いすんなよ。
媚び売んの嫌われるぞ。
３月のこと考えるとおなか痛いわ。
ただでさえしんどいのにな。

みんな先に進んでいるのに私だけ前に進めない
悔しくて辛くて涙が止まらない
どれだけ練習しても上手くいかないし
諦めたほうが楽だよな

神はいるよ
疫病神とか貧乏神とかだけどね
はあ。。
早く死神に来て欲しい

「私が生きてて何になるんですか？」
と聞かれてこれが説明できないなら「死ぬな生きろ」なんて無責任な事ほざかないでください。そして素直に死なせてください。お願いします。

生きづらい。
誰かの笑い声、うるさい。
しんどい。
居心地が悪い。
こころがつかれちゃった、。

なんかもう、何言われても綺麗事にしか聞こえなくなってきた。これが中二病かなあ。まだ中二でもないのに。
怠惰だなあ。消えたいなあ。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

つかれる
ただ苦しい
なんで、なんで
なんでこうなるんだろう。うちが全部悪いわけじゃないとは思うけど。
頑張ってるけどな
もっと頑張るところがあるのもわかるんだけどな
つかれてるのかただ怠惰なのか
でも今はとにかく苦しい
わかんない
嫌になる
誰も知らない。毎日何度も、呼吸を止めて泣いてるうちを。
泣けなくなる方が辛いんだろうけど、そのほうが楽にも思える。

疲れたっ、リスカしたい。自分殴りたい。でも、目の前に親がいるっ。いっそ親なんて消えちゃえてっ思う自分が嫌い。
殴ってじんわりする痛みが好き。
切ってひやぴたみたいな感覚になるのが好きっ。
いちいち人の顔色みてそのひとにあわせるの疲れた。
人に合わせるの疲れた。
話の話題作るの疲れた。
人と喋るの疲れた。
生きるの疲れた。
洗濯物するの疲れた。
歩くの疲れた。
きれいにするの疲れた。
きっとクラスのみんなは、綺麗な子が好きなんだろうな。だから綺麗な子になんなきゃっ、
髪整えるのも、声変えるのも、香りも、仕草も、衛生面きにするのも疲れたっ、

なんか訳もわからず嫌われていくから
裏でいやな噂流されてるのかなって思ってしまう
結構つらい
不安で心が壊れそう

神様なんて居ないんだね

数え切れない喜怒哀楽をともにすれば

なんとかなる

夜暇になったらめっちゃ淋しくなる時ありません?　　　僕今そうなんです　学校でも淋しくなるときあるんですよね~女子で僕使うから引かれてるんですよね同級生に　僕はLGBTQなので僕使ってるんです　　インフルで当分僕休みなんで淋しいのは続くの耐えられないです。　　　　ありがとう御座いました

人生のどん底からどうやって這い上がればいいんですか
いっその事臓器提供でもしてえよ

当然だけどやっぱり神様なんていない。
クソが。裏切り者。

あちこちで戦争起こってんのにこんな地球で生きる意味ある？いつか巻き込まれそうでよけい苦しむ気がする

こんな人生おくるぐらいならもっと早くに死んでた方がまし

息が苦しい
過呼吸になる
こんなの初めてだった
僕が悪いのに
心配してほしいだけのかまちょ
消えればいいのにこんなクズ

死にたい 苦しい
生きたい人が生きられず
生きたくない人が生きている
不平等な世の中
つらい 苦しい
死なせてくれ