AIとか無くなって欲しい
将来仕事取られて出来やんくなる
なんでAIなんてつくったん？作る必要無くない？

人間の仕事取らんでくれよ

しばらくスマホ没収されてたから、久しぶりに戻ってきたよ。

見慣れた名前があった。やっぱり、みんな頑張ってるんだね。

みんな凄いよ。頑張っててえらい。本当に思ってる。

私も、頑張ってみるよ。少しだけ元気をくれてありがとう。

明日が来ないでほしい。

みんなのこと運命だと思ってたのに
ただの捏造に過ぎなかった
私だけだった
あの子さえいれば私は生きていけるのに
あの子さえいなければ私は死にたくならずにすんだのに
しにたいな

死にたいな
全部疲れた
消えたいな

あー、、、
うちって忘れられたのかな
うち、家族や仲のいい人って忘れないのになー
うちが忘れられたらなんとも言えなくなる
裏切られるのが怖いだけだから、泣くのが怖いから
生きるのが辛いから、今日も泣いたなー
疲れたなー、あー、、、、
人生って最悪だなー、楽に死ねたらな
どれだけいいのか
もう生きる意味のない人が、こういってるけどみんなよりマシなんだなー
あー、また 来る
多分っていうか普通に来る ほな、またね

小学生の頃は世間知らずで脆弱でさらに言うと頑是ない臆病者で、一度暴力みたいな嫌がらせされたら一週間は死にたい死にたい呟いてる子だったけど
人間関係リセットできたし、きっと、変われるよね。

当たり前なんだろうけどさ
手を洗う時に親が腕めくれって
めっちゃ上まで上げてきてさ
自傷してたことバレたし
やったとき半狂乱でブチギレてきてさ
トラウマになってできないんだけど
確認してきてるようにしか思えなくて
寝てる間もビクビクしてるし
起きてても家族とか先生の前だと
ずっとビクビクしてて、
たまに圧かけてくるし
家にも学校にも
どこにも居場所はないんだなって
再確認しちゃったんだよね…ｱﾊﾊ。

(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは早く死にたい(´・ω・｀)らんらんは

他の人を助けたくても、他の人を助けても、
助言をしたって、何をしたって
ただのおせっかいで、
他人のためとか思っておきながら
自分のために何かをしてしまってる私が大嫌い
誰かの傷を見落として
結局自分の傷しか見えてないんだ
知らぬまに人を傷つけて、
辞めようと気をつけようと思ってるのに
また変わることができずに
人を傷つけて、自分のせいなのに
泣きそうになって、涙も枯れて、
外傷はないから、
動けないくらい辛くても、
息がしづらくても、全身が痛くても
何になっても身体を洗脳して、麻痺させて
なんとか、毎日学校にいって
自分で被害妄想みたいで、気持ち悪くなって
授業中に気持ち悪くなって
顔も上げられなくて、
どんどん勉強についていけなくて
食欲は減って、
睡魔は急にきて気絶するようにねて
他の欲もめっちゃかわっちゃって
自分の体なのに何の制御も効かなくて
息が続かなくて、もうわかんなくて
全身が震えて、頭の中が染まって
誰が話してた言葉かもわからなくなって
泣きたくないのに溢れ出して
比べられて、何も出来なくて
そんな事してないのにしたことになっちゃって、
言葉に出来なくて、
なにかにつけて文句言われて、
なにかにつけて邪魔されて
あーあ何でかな
もうわかんないや
疲れた
私になんの価値があるのかな
私は何で生まれてきちゃったの？
推しがいなかったら
小6で死んでたね、
承認欲求おばけのくせに
自己肯定感はどこかに消えて
特技もなくて、矛盾してるよね、
不安しかなくて
消えたいな
雪とか、クラゲとか、ふあってきえて
きれいだよね
いいな
それにすらなれないや
あーあもう消えたいな

ご飯食べて吐き気する…食べんかったら良かったけど薬飲めん…
今日はやけに気分悪いしどうしたんやろ
頭どこかにぶつけた？頭叩いたら治る？
死ぬ以外の助かる道なんて無いよ

冷蔵庫はいっぱいなのに、ご飯がうまく食べられない。
つくれないことはない。今までもご飯は自分で作ってきたから。

食べものを食べるっていう行為に「営み」がほしい。
1人でもいいから、ご飯作るから、一緒にご飯を食べて、おいしいって言ってくれる人が欲しい。
一緒に、限られた食べ物を分けあいたい。

愛されたいと思うことはあまりなくて。
でも、自分の生活に厳しくいってくれる人が近くにいたら、俺はどれだけ喜ぶだろう。

俺は男だから、あんまりなよなよしたことは言いたくないけれど、20数年、ずっと暗闇の中を歩いてきた。
本当に終わりがあるのか、なにもわからないまま、ずっと歩いてきた。

生きていれば何かが見えてくる。そう思って今まで歩いてきた。

本当に死にたいのなら、俺はとっくの昔に死んでいるだろう。

まだ、俺はどこかで、救いはあると、幸福になれると思っているということなのだろう。

信じて、信じ続けて、愚かさを飲み込んで生きる。

もし俺が自分を信じることができるようになったとしたら、例え道の果てに何もなかったとしても、自分の心を信じて生きたことだけは誇れるだろう。

3年間希死念慮と戦ってきたけどもう限界で高い場所や〇ねそうな所を見るとここなら〇ねるかな、また朝起きて目が覚めれば今日も生きなきゃなのかと思いとても億劫になります。
相談してもそれは甘えだ、努力してないからなどと言われまともに取り扱って貰えませんでした。正直私にも非があるところはありますが、実の娘が〇にたいと言ってそれはないんじゃないかと思いました。私がおかしいのかな、私って甘えてるのかな。
もう自分でもどうしたいのかもどうしたらいいのか分からず、毎日〇にたくてもそんな勇気もないので生き続けてしまっています。恵まれた環境にいるはずなのに自分ってなんでこうなんでしょう。本当に情けないです。

いつもなら絶対しないはずのミスを何度も何度も何度も繰り返す
周りに迷惑かけてごめんなさい
勉強も集中できなくて成績も急に落ちた
出来の悪い子供でごめんなさい
もういつから、何回、何で死にたくなったのか分からない
消えてしまいたい

わがままでごめんなさい、ありがとうって言えなくてごめんなさい、迷惑たくさんかけてごめんなさい、ダメな子でごめんなさい、お金たくさん使わせてごめんなさい、ごめんなさい
ごめんなさい、こんな自分なんかいなくなったほうがいいのに。自分はいらない側の人間だから、消えたい、いなくなりたい、誰もいない場所に行きたい、だれにも怒られない場所に行きたい

もうわかんない
さっさと死んでしまいたい
でも勇気がない
でも少しだけ幸せになりたいと思う気持ちがあるけど、耐えられないわ

ここにいる人の手紙、いつも読んでいるよ。
今読んでいる貴方の手紙も。
ここは、サイトのコンセプト上つらい思いを抱えた人が来る場所。
…僕は怖いよ。見慣れた名前がなければ。
人はふっと消えてしまうから。

自意識過剰かもしれないが、ここには僕を心配してくれる人がいる気がするんだ。
だからちょっと安心する、というか。
この手紙を読んでくれた貴方が少しでも気を緩められると嬉しいな。
ありがとう。
死にたい気持ちと環境から、抗ってみようかな。
まだ怖くて不安だけど。

毎日生理前か生理中か生理後なの本当につらい
わたし女の子でいることに意味がないと思う、もういやだ何も考えたくないしにたいごめんなさいまま

死にたいと書いた　すっきりするはずもなく　誰も私を助けられないだろう　生きている意味が見いだせない　家で飼っている犬が私を避けている　何かを感じ取っているのか　やっぱりここに行き着く　寝ていたい　推しのインライ、通知がなぜか音無しで来るから困る　ずっと寝ていたくても、それがあるから寝れない　私の元気の源になってないのか　悲しいことだ

　生きていくことの嬉しさも、楽しさもわかっているのに、どうしても心の中の虚しさが茶々を出す。でもそうすると、自分がとてもひどい人間のように思える。楽しいことの探し方もわかっているのに、それと同時に虚しさもやってくる。自分が楽しそうにしているのも、辛そうにしているのもまるで演劇みたいに見えてしまって、それでまた自分が嫌になって内側に引きこもってしまう。考えすぎな人間だという自覚はあるけれど、思考をせずに何かをすることが怖くてやめられない。だから眠っている時が一番平和な時間になってしまう。
　消えたいと思ってしまうと悪いことをしたと思ってしまう。また立ち直って大丈夫なふりをして生きていく。そうやって生きていくのが楽しくて、真面目で、物事をちゃんと見通せる人間ごっこをする。
　でも一人でいると、誰の型にも当てはまらない私になれる。サナギの中みたいにドロドロになると、自分の輪郭を意識しなくて良いから心地がいい。
　それはまたしばらくしたら現実に向き合わなきゃいけないってことで、生きていく行為がこの繰り返しだと自覚してもいる。それでも同じことの繰り返しが一生続いていくと思うとどうにもひどく虚しくなる。