急に思ったんだけど、スクールカウンセラーってさ、生徒が相談する前に死んじゃったりしたらどうするんだろうね。
しかもそのことを反省してアンケートとか取るのは尚更ダメだと思うんだ
みんな大丈夫しか言えない環境にいるのに、
…ごめん、文章めちゃくちゃだったね

怖さにともなう不思議な魅力

これ以上私に近づかないで
もうどっか行って

あなたに会いたい
大切で大切で仕方なかった息子
なのに何にもわかっていなかった
苦しんでいたことも知っていたのにどうしてあげることもできないまま死なせてしまった
今はどうしているのだろう
少しでも早くあなたのところに言って謝りたい
あなたがいなくなった瞬間に私の人生は終わった
今はもう1人の子供が独り立ちするのを待ちつつどうやったら死ねるのかを毎日考えてる
早く死にたい

みんなは「嘘」ってどう思う？
だめなこと。
良いこと。
色々な考えがあると思う
でも僕は
「自分を守るすべ」
だと思っている
本当の自分を
みんなが嫌いな自分を
隠せて、「偽」れる
便利なもの
でも、
１つ欠点がある
自分を「偽」っているということは
自分を押し殺しているということ
つまり
本当の自分を表に出せず苦しむこと
でも、みんなが求めているのは
「嘘」の僕
だから、
他人に「嘘」をつく
自分を「偽」る
いつか、
耐えられなくなって、
この「セカイ」から消える
その時まで

やっぱりこの世界は理不尽だ
何かの才能があって、強い人が
何にも才能がない、弱い人から全て奪う
抗うこともできず
ただ、奪われていく

ねぇ神様。

なんで神様はそんなに意地悪なの？

私の大親友から色々奪ってんじゃないよ。

うごごも、まいちゃんも、おじいちゃんも。

だったら私から奪えよ。

大親友をこれ以上悲しませないで。

こたつに入って座って、寝転んで、スマホ触って、テレビ観て1日を過ごすのに。

過ごすのにどうして3食も食べてしまうんだろう。

何でお腹が空くの。

食べて寝て食べて寝て食べて寝て…。

そんなんだからさぁ、

もうやめて。もうやめてよ。
頼むから、お願いだから、これ以上私を否定しないで。

分かってる
年下だから何を感じても押さえ込まないといけない
若いうちから心に傷を負わせたくない
我慢しないといけない
けど本当に限界なんです

この歳になって抑え込みきれなくなって自分の手を噛んで、ひっかいて、みみず腫れしてるなんて洒落にならない

家にいても学校にいてもどんなに大好きな友達といても
日に日にストレスが溜まってく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で生きてるのか
私が居る意味なんてないんでしょ？必要ない人間なんやろ？
嫉ましい私がもっと小さい頃も今だってずっと自分の感情我慢して頑張ってきたのに
なんでそんなに甘やかしてもらって

どれだけ我慢すれば良いの早く死にたい
自殺が痛いのは仕方ないけどそれでも怖いものは怖い
何もかも腹立つ
こんな自分にも腹が立つ
何でこうなったの
何処から間違えたの
私はどうしたら良かったの
私の本当のお父さんに会いたい
顔も声も何も覚えてないけど
いつも慰めてくれた人
側に寄り添ってくれた人

助けてよ辛いよ

新卒で働いて10ヶ月。仕事には慣れてきたけど、休みが少ない。世間では三連休なのに、なんで自分は今働いてるのかわかんない。毎日残業は当たり前で、給料は平均以下。ただ毎日が終わりたいしか考えれない。

死にたい。働きたくない。生きていたくない。
早く天国に行きたい。
息してるのも辛い。
両親と死別したくない。
友達がいない。
お金がない。

久しぶりに書きにきた。見てたんだけどさ、
文字をつづっても人を傷つける自信しかなくて。
今日は朝から吐いちゃった。
吐いたといえば、
三が日にODした。いつもよりいっぱいいっぱい飲んだ。
案の定、体壊した。
でも、「ODした」ことも「吐き気がある」事も言えなかった。
顔色が随分悪かったらしく、気づいてはもらえたけど。
病院行って、風邪薬もらった。
風邪薬…もらっちゃったんだ。
薬見るだけで気持ち悪くて、吐きそうだったけど、
飲んでみた。
案の定、吐いた。
気持ち悪すぎた。あれから、薬を飲むのが怖い。
でも、昨日、頭が痛すぎて、意を決して飲んだ。
吐かなかった。でも、効きもしなかった。
もし、本当のことを言っていたら、
間違えなく入院レベルの量を飲んだ。
吐いても吐いても止まらないし、
お腹の中はからなのに、吐いちゃうし。
胆汁を吐いた。
明日は、第2志望校の受験。
「余裕そうでいいわー。」
その言葉を聞くたびに、心臓がグーってなる。
余裕なわけ無いよね。余裕だったら、あんな薬の飲み方しないよ。
余裕なわけ無い。余裕じゃないよ。
何もかも不安だよ。
受験までには死にたかったのにな…。
何やってんだろ。私。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。

死にたいのに生きたい
わがままですよね
愛されたいだけなんです

疲れたぁ。
受験受験受験受験。
まださ、中1なんだよ。まだ言わなくてもいいじゃん。
もううるさいよ。
受験終わった人お疲れ様です。
僕は2年後に親に怒鳴られて、何日も徹夜して自傷を繰り返して
泣きながら受験をしてると思うな。
きょうさ、軽いセルフ診断したんだよ。
見事、軽度のADHD。見事、重度の鬱病。
学校でさ、男たちがさ、なにかあるたびに
「お前ADHDじゃね？」
ってさ、互いにからかい合ってんのが煩わしくてたまらない。
生活がうまくいかずに苦しんだことがないくせに。
怒られて怒らて自分が消えたことがないくせに。
毎回毎回発表のたびにどうやったら盛り上げることができるのか考えたことないくせに。
苦しんだことがないくせに。
最近気づいたんだけど
僕、嬉しい、楽しいはわかる。怒りもわかる。
けど、悲しいがわからない。
悲しいって何だっけ。ってくらい感覚を忘れてる。
代わりに苦しいしかわからない。
なぁ、可笑しいのかなぁ。可笑しいよな。
なんでだろうな。僕が、、だめだよな。
あぁ、やだ。死にたい
消えたらいいのに。

どういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだ…と言ってもこの叫びはだれにも届かない。
かっこ悪い、いいの分別もつかないから言う。感情の起伏激しすぎるんだよ僕。今絶叫して何が変わるというんだ。

消えたい。消えたい。
死ぬ勇気がないのが悲しい。
食べなければ餓死できるのに、過食でむしろ太って醜くなる一方。食欲なんていらないのに。
役立たずなのに働かなくてはいけなくて、無能だから転職もできない。
給料泥棒な邪魔者なのに。コミュニケーションが取れていないって上司に言われる始末。分かってる、これでも死ぬほど必死なんです。。こんな簡単な仕事もできないからしがみつくしかない。
迷惑かけてるのは百も承知。申し訳なくて職場に居るのも地獄。私なんて必要ないのに。

友達も居ない孤独。生きてる価値無し。
私の命、誰か貰って下さい。せめて役に立って死にたい。

あ、追加事項。
多分、こうなってしまったのは、誰にも相談できなかったから。
学校のカウンセリングの人は予約でいっぱいで、先生に相談して「これ以上心配かけたくないから家族には秘密で」と言ったら保護者会で話されてしまったようで「もう知ってることをなんで秘密にしてしまうの！」と……。ダメなやつは何をしてもダメ。寝たいけどダメ。起きてもダメ。死んでもダメ。生きてもダメ。

うれしいときに喜べなくなってしまいました。
かなしいときに泣けなくなってしまいました。
泣けたころ。本気で死にたいと思えたときはいいなと思います。
死にたい、苦しい気持ちはあるのに、どこか凪いでいて、それが怖いのです。
僕が死んで、悲しむ人の顔や名前が思い出せません。思い出せても、その人が悲しんだり、笑ったりする表情が、僕にはまったくイメージできません。
2か月ほど前でしょうか、ここに書きこんだことが３，４回あります。あのころは本気で死にたいと感じ、本気で泣いていました。
死ねばいいのでしょうか？　生きるのでしょうか？　まあ、どっちにせよ苦しいんだと思います。家のローンみたいに、一括で苦しむか、分割で苦しむかの違いだと思います。
どっちにも耐える器量はありません。要するに僕はローンを支払えないけど家には住みつきたいわがままな奴なのだと思います。
ADHDとASDのグレーゾーンです。だらしないやつですが、得意なこと、ニガテなコトが完全に一致しているので、グレーなだらしないやつです。
というか、グレーって僕のような人間が「黒」みたいで偏見ですよね（どこか別のサイトにも同じように書き込みましたが）
わがままでだらしないグレーなやつのぼやきなんて、誰も聞いてくれないでしょうが、今日もまた、言いたいことを言えなくて、言えなくていいことを言いました。
必要事項をしなくて、推奨事項をするなんて、窃盗したあとゴミ拾いするような違和感を覚えます。ああ、僕の事です。
ただ願わくば、僕のつまらない自嘲が誰かを傷つけてしまわないことを祈ります。
長文失礼いたしました。また２か月ほどは会わないかもしれませんが、２か月後に会ったら「またお前か」と呆れ笑いを笑ってくださいね。たのみましたよ。