あなたの言葉

こっちまで疲弊します。

勘弁してくれ

なんで人間なん？
犬でも猫でも魚でも鳥でもよかったのに…こんな無駄にでかくて重たい頭なんか持った人間になんか生まれてこなくてよかったよ…

心臓がおかしい
息苦しさもあるし
止まるならさっさと止まってくれ

どうしてこんなにも迷惑しか掛けないのですか?
自分の中に生まれた疑問でした。
生きている意味はあるのか。
あったとしてもどんなことか。
今までもこれからも役に立てないのは分かりきってました。
じゃあ何故自分は生まれたの?
何故自分は優秀な人になれなかったの?
他人を見てきてずっと悩んできました。
どうすれば役に立てるの?
どうすれば生きていいって自信が持てるの?
自分には分かりません。
自信さえあればこんな事思わなかったのにって。
出来ることさえあれば悩まなかったのにって。
答えは出ているんです。
私の全てが駄目だったんです。
外も中もいいとこがなかったんです。
自信を持てたらいいなって。

そんなの一生無理だ。

学校がつらい

友達とクラスが離れて

嫌いなお姉ちゃんと

クラスが一緒になってから

ずっとつらい

お姉ちゃんなんか

ずっとそう思ってるけど

頑張って頑張って

学校に行く

けどつらい

もうすぐクラスが変わる

そうしたら

救われるのかな

もう

いっそのこと

しにたい

また筆箱の中身全部取られた。
また筆箱だけを取って笑ってた。
また「返して」って言ってんのに返してくれなかった。
また筆箱を表裏逆にして返してきた。
はぁ…何回“また”って言えば良いんだろう。
仲いいと思ってた人に席替え後から突然やられはじめたこと。
その人は私の前の席で今でも話してる人。
今日なんか4色ボールペンの芯を全部取って「返して」って言ったら
全部違う色をぶっ刺したボールペンが帰ってきた。
その人はいい人なのに。面白くて頭がいいのに…。
頭がいい人はみんなそれくらい駄目だとわかってると思ってた。
学校に行きたくたい。でも、その人や大好きな友達と話せなくなるから行きたい。
なんだろこの気持ち。誰か教えてください。

あなたのせいで私は人間不信になって

信じられる人誰ひとりいなくなったのに。

なんであなたは友達に囲まれてるの？

あなたのせいで人生狂わされた。

私があなたに何したっていうの。

聞いても身に覚えのない理由ばかり並べられて。

結局友達作っても裏切られるんでしょ。

みんなどうせ裏で私の悪口言ってるんだ。

私だって信用できる友達欲しいよ。

お願いだから私以外と話さないで。

なんでみんなあの子としゃべるの。

あの子と喋ってる人が全員的に見えてくる。

わたしには味方がいない。

って勘違いしたくてしてんじゃない。

こっちだって信じたい。

誰のせいで信じれなくなったんだろうね

なぜか無性にイライラしてしまう。
物や人に当たることができないが故に自分に当たってしまう。
良いことではないって思っているけど。
でも、そろそろ（もう？）冬だからね。手首だろうと腕だろうと誰にも見られないから。
でも、毎回あとで後悔するから、もっと良い発散法なかったのかな？って思っちゃう。
あーあ。人生、もっとラクになんないかな。

ねえ、私、いつ頑張ってないって言った？いつ本気なんか出してないって言った？
私、ちゃんと全部頑張ってるし、習い事のダンスに関してはいつも本気でやってるよ？
なのにさ、『●●ちゃん(下の名前)はまだできるでしょ？』『なんで本気出さないの？本番で
出なくなるよ？』なんていつも言ってくる。私に過剰な期待があるから。
てか私の何を知ってるの？あなたたち(親)は私を育ててくれているけど、私の本当の気持ちは
知らないじゃん。そもそも知ろうという努力をしてないじゃん。
それなのにグチグチ・ネチネチ言ってくるのは本当に腹が立った。
大体、親に期待されるような筋合いないしやるからには頑張るし。なんも知らないくせして
『私は●●ちゃんのこと知ってるからね？』って言ってくるのはガチでやめてほしい。

てかさ..

テスト一週間を切った。
テスト勉強は自分なりに頑張ってる。
なのに親は『これやったの！？』とか『新しい問題集買ってきたから解いて！』とか色々
言ってくるのはマジでなんなん？
こっちは塾の宿題(地味に多い)とか塾で配布された問題集(問題数＆難易度レベチ)を解かない
といけないのにプラスで新しい問題集…？馬鹿言うなよ。ふざけないでほしい。
夜中まで睡眠時間を削ってまで勉強してる私に、もうお前は寝るなと言っているようなもの
だろこれは。そのせいで睡眠時間、2時間減り、もともとの睡眠時間が5時間だから、
3時間睡眠を12月5日まで続けなくちゃいけないの？倒れるよ？
まあ、あの人達は私のことどうでもいいと思ってるんだ。過剰な期待をしてるくせに。
自分勝手すぎるだろwもはや笑えてくるわww
てか、睡眠時間3時間だったら寝ないほうが良くね？って思っちゃうから、親は嫌いだけど
嫌われたくないから普通の授業に睡眠時間の3時間をプラスでやってる。
でも、流石に生きてる意味なくなってきたから、死にたい。てかずっと死にたい。
一緒に死んでくれる人＆殺してくれる人募集中。

私は邪魔なの？
私のせいで…お母さんが電気代を払い忘れていた…私のせいだ…
プルメリアというお花の髪留めクリップをゲームでゲットした時。
縁を切った友達がある日からマウントを取ってきた。
きつい。辛い。吐き気したり腹痛が出たり。
ないちゃう。、つらいよ、、

死にたい
って言うと、人が離れてしまう気がして、
すっごく怖い。
死にたい
って言えない理由は、それだけじゃないけど。
だれか、私の「死にたい」を隣で聞いてくれる人はいないかな。

今日も失敗だらけの一日でした。上司に怒られ、拠点の支店長に怒られ、散々でした。こんな日は、どうしても死にたくなるよね。どうしたら死ねるんだろう。仕事で死にたいなんておかしいかな？でも、若い子たちも学校で死にたくなるんでしょ？同じです。家も辛い子もいるか。若い子たちは、家や学校や友達でトラブってて、死にたくなるのか。しんどいね。いつか大人になって、トラブルが少なくなってたらいいね。僕も子供ころから家庭でも色々あって、友達とも色々あった。どうやら、そのときにもっと発達障害が表に出ていれば、こんな人生じゃなくて、もっと生きやすかったかもしれない。たまたま勉強ができて、大学にも入っちゃったけど、就職もできちゃったけど、働きはじめてから、躓きっぱなしです。大人になってからの方が死にたくなるのが増えました。それでも会社は辞められない。他の人も言ってるけど、齢をとると、転職って難しいんだよ。普通は、最初の躓きで転職して、その転職でも苦労をするから、その後、社会ってものを学んで定型発達の子なら、会社になじめるんだろう。会社に入るのが苦労する人は、色んな仕事をして、なんとか自分だけでも食っていける道を探せるんだろう。でも、中途半端に会社に居れた人は、どんどん可能性がなくなって、身動きが取れなくなってしまうのです。そして、死にたくなる。悲しいね。誰か、助けてほしい。でも、助けてもらえない。僕も誰のことも助けてないから。寂しいね。辛いね。死にたいね。どうして、こんな人生になっちゃったのかなぁ。そんなに悪いことした、僕？そうか、誰も悪いことしたなんていってくれないよね。僕だって、お前が悪いなんて、目の前では言わないもん。心の中では色々思うけど。他人が何を考えてるのは考えないほうがいいんだって。それは考えても仕方のないことらしい。だから、周りのことは放っておいていいんだよ。それでも、死にたさが少なくなるわけじゃないけどね。死にたいよね。解るよ。僕も色々考えても、結論は「死にたい」だもの。早く死ねたらいいんだけどさ。死ねないんだよな。死ぬ勇気がないってわけじゃないと思うんだ。家族の顔が浮かぶってわけでもないと思うんだ。もしかしたら、このまま逃げられると思うからだと思うんだ。このまま逃げられたら、死のうと思わないでしょ？でも、普通に考えて逃げられないから、死のうと思うと思うんだ。何で死ねないのかな？早く死にたいよね。僕も死にたい。

死にたい
もう何もかも無理
生きる意味が分からなくなった
もう消えたい

生きたくても無理な人、死にたくても無理な人、人生色々ですね!自分勝手な事と分かってはいるけれど心が壊れたら二度と戻らない。
この年になって今更、お願い早く消えたい!

夢を見たんだ、、。

小学生の時の先生に助けを求める夢。

心配してくれてた、、。

あれが現実だったら良かった、、、

もし小学生の時に助けを求めてたらこんなに苦しまずに済んだのかな、、

もう疲れたよ、、笑顔を貼り付けることも

元気なふりをするのも、、。

もう何も望まないから、いらないから、

小学生の時に戻して欲しい

消えたいよ、、、。

どもー
この世で一番人生詰んでる奴でーす
初投稿なんですけども実は、「みんなの〇〇になりたい」ミームを作った奴の実弟ですー

昨日さー書初め教室で、隣にやつに墨汁ぶっかけられましたー笑
そしてさー巻き添えで怒られて、もう最悪だよー的なこと考えていましたー
酷いよねー
そんで今日はさーただただ話していただけなのにさー怒られたよー
みんなよりは怒られてないだろうけど、1学期にさー誰かに机を引っかかれたよー
そしてさー汚いだとかキモいだとか馬鹿とか死ねとか言われてーみんなと話せないよー
これっていじめなのかなー？
スマホは制限されるからーこのパソコンで密かにやってたんだよー
そして実姉に言われてっここにたどり着いたんだ！
今日の話はここでおしまい！んじゃ、また明日ー

自分が怖い
みんなが怖い
今日が怖い
明日が怖い
学校が怖い
世界が怖い
生きるのが怖い

でも

死ぬのも怖い

あーあ。

伴奏のオーディション落ちちゃった。

演奏は自信あったのに。

意気込みが足りなかったのかな。

卒業式では絶対に弾くって決めてたのに。

卒業できないよ、、。

泣かないって唱えてたのに

やっぱ涙出てきちゃう。

学校で我慢したけど、涙目だった。

バレてないよね？

家でも泣けない。

1人でお風呂で泣く。

だって涙は誰にも見せないって決めてるから。

もう、嫌だよ、、、。

なんで、納得いかない。

なんで点数付けてるのに話し合ってるの？

点数を言えばいいじゃん。

私がいつも受かってるから？

他の人にも弾いてほしいから？

なんで？なんで？

理由教えてよ、ねぇ先生。

お姉ちゃんに負けた？

私が同級生に負けた？

嘘でしょ、もう死にたいよ。

嫌だ嫌だ
会社に来たくない
怒られてばかり
早く死にたい

何で生きているんだ
もう死んでもいいのに
何で俺ばかり怒られるんだ
嫌だ嫌だ
もう生きていたくない
死んでしまいたい
でも自殺はできない
誰か
頼む
誰か

簡単にできる自殺の方法はないの？
簡単じゃないと仕事しながら準備できない
死にたいよ

誰か
本当に
マジで
頼む

また怒られた
あーあ、怒られた
会社というのは真面目に出社しているだけではダメで
ちゃんと仕事しなくちゃダメなのだ

メールでよく失敗する
というか誰かに頼む仕事だから
しょうがないが、とにかくメールで失敗する

死にたい
発達障害なんだからしょうがないじゃん
だったら、手帳を取れって？
手帳を取ったら、給料下がるんだろう
ふざけんな
お前がやれ
死ね
いや、俺が死ぬ
死ぬのは俺だ
死にたいのは俺だ

いいな
普通に仕事できる人
いいよな
定型発達の人
俺は、発達障害
だから、どうせいっていうんだ
手帳を取ってくるしかないのか
くそー
ちくしょー
ふざけんな

俺だって一生懸命やってるんだ
死にたいな
どうしたら死ねるのだろう
マジで教えてほしい
死んでしまいたい
なぜ、こんなにボロボロなのに
死ねないんだろう

死にたいな
早く死にたいな
俺の日本語がおかしいのだ

この書き込みもおかしいだろ？

50代にもなって、まだ初歩的なことで
怒られる
こんなのだから、再就職もできないのだ
だから、ここの仕事が不得意だけど
歯を食いしばって耐えているが、
もう死にたい
もう死にたい
いいかげん、もう死にたい
俺は普通の人のようにはできないんだ
だから、もう死にたい
いっぱい失敗するんだ
だから死にたい
早く死にたい
すぐに死にたい

会社も辞めないほうがいいとは
解っているけど、辞めるしかない
所まで追い詰められている

それでも、辞めろと言われるまでは
辞めないが、今、既に退職勧告なのかもしれない
でも、辞められない

本音は辞めたい
でも、家族や家のことを考えると
辞められない
悔しい
苦しい
結婚なんてするんじゃなかった
独身だったら、すぐにでも辞めるのに

悔しい
年下上司に偉そうに言われて
発達障害だから、すぐ頭に来てしまう

あんまり発達障害ってばかり書いているから
掲示はされないだろう

悔しい
苦しい
普通の人間のように成長したかった
でも、普通の人間ではなかったようだ

どうして、普通の人間に産んでくれなかったんだよ
でも、親も普通かというとそうでもない
親も発達障害だったのかも
昔は、発達障害でも、まじめにやってたら
暮らしていけた
今は、優秀な奴じゃないと暮らしていけない

苦しい
悔しい

なんで、俺だけ、こんな目にあうの
俺はそんなに悪いことした

たしかに日本語はおかしいと思うし
伝えるべきことを伝えないし
解らないんだよ
発達障害だから
いいな、定型発達の人
頭の病気で死ぬことしか興味がない人は
死んでもいいように法律を変えてほしい

死にたい
本当に死にたいんだ
解ってくれ
体よ、死んでくれ
体が元気だから働かないといけない
頭が悪ければ、雇ってくれないくせに
ちくしょー
くそー
毎日怒られるの嫌だ

なんで、俺だけこんな目にあう？