黙れよ。わっちの苦労知らへんくせに。どれだけワッチが苦しんどるか、わからへんくせにのう。わっちのことは忘れろ。

私ね、今日劇を見に行ったんだ。

実は、学校では結構なリーダー的な役割しているから。

劇を見るとね、とても心が揺さぶるの。

あんなふうになりたい。そう思えた。

久しぶりだった。泣きそうなくらいすごかった。

久しぶりに、あれを目指したいと思った。

…できるかな

: あの 、 《 愛されたい 》 とか 《 必要とされたい 》 とか 《 自分らしく 自由に生きたい 》 とかって 思うのは ” 駄目な事 ” な事 なの ですか … 。 ？？

: 俺の 単なる 我儘 なのですが 、せめて 。せめてでも 、 〚 虐める 〛とか 〚 暴力 ・ 暴言 ・ 人格否定 ・ 他人と比べる 〛 の 辞めて くれま せんか 。 ？

: 心に 体に 結構 負担が かかるんですよ 、長い間 耐えてきて 少しはなれました けど 、
他の 家族の人が 幸せそうに その家族の 子供と 歩いていたら なんだか 簡単には 言い 現せ られない の ですが 「 胸が ズキズキ して 苦しく 」なったり 「 俺の 家族は あんなに 優しく ( 親切 ) に してくれないのに 愛して くれない のに なんで ．．． 。」 とか 思っちゃうんですよ 。俺が 性格 悪いのは 充分 分かっています 、優しい人 ( 性格のいい人 ) は こんなこと 思わない ですし 、書かない です からね 。

: 直接本音 を 言うと 〚 死にたい 、 消えたい 〛と 思っています 。
　 俺 より 辛い人 は 沢山 居るのに ごめんなさい 、でも 。これが 俺の 本音 なん です。

: 誰か 、 こんな 醜く 性格 の 悪い 俺を 《 救ってよ 。 》
　 それか この世界から 俺と いう 醜く 西鶴の悪い 俺を 《 殺して 。 》

by ＃ 皇裙 . の 汚く 醜い 呟き 。

自分に希望が全くない。
物事、テレビ、生活にわたる全てのことが覚えていられない。頭からなくなっていく。
それが恐怖で毎日生きるのに不安しかない。
不安で吐き気がする。
絶望しかないから死にたいのにそうずっと願っているのに死ねずに目が覚めて、また絶望、不安。
もうどうすればいいか、記憶がないから自分がなく、自分らしく生きるということも分からない。
こんなポンコツ、生きている価値がないよ。
もう不安で押しつぶされているよ。
死にたい、消えたい

今日も思う
生きることに疲れた…と
毎日考えることは同じ
考えることにも疲れた
死にたい
生きる意味がわからない

なぜ、大人が大人にどなりつけるのだろう。パート先ではそれが日常茶飯事。相手への優位性を持ちたいから?ストレスを発散したいから?ただ単に嫌いだから?
大人だから、普通に説明してくれたらわかる。わざとキャアキャア騒ぎ立て大ごとにしなくても、大声で威嚇してプレッシャーを与えなくても理解できる。中高年しかいない職場なのに、中学生の女子の集まりのよう。
私を含め怒声を浴びるとみんなオロオロする。それで余計失敗をする。そんな思いをしたくないから、おべっかを言ったり、沈黙して時をやり過ごす。
もうレベルに合わせるのに疲れた。自分を守るために鎧をつけて生きていく。こんな環境でしか働けないのだから、仕方ない。人はすぐ周りにそまる。自分が低レベルの人間にならないように踏ん張るしかない。

なんにもできんから学校行きたくなって
あの人に救われた気がして学校に行って
次は自分が誰かを助ける番なんて思って大学まで行かせてもらって
精神病理やらパーソナリティやらを学べば自分が何者かが浮き彫りになって
結局自分はなんも変わってなかったことに気づいて
誰かを助けることに自分の生きる理由を押し付けたかっただけなことに気づいて
結局いかに自分がいい人間に見えるかを求めてるだけで
自分は結局助けてもらう側でしかなくて
救われたなんて思ってる時点でダメで
今もこの文章も綺麗に書こうとしてる自分が嫌で仕方がない
終わらせてしまいたい

先日とてもお忙しい方が、わざわざ私の家まで来て下さって、１時間半も私とお話して下さったですが、残念ながら自分の気持ちを受け止めて貰えたとは感じられませんでした。日々絶え間なく感じている苦しさが、相手にしっかりと伝わらなかった様な感じです。

ただ、話を聞いてくれたら、それで良かったのに。

毎日、つらい気持ちで生きている私を、しっかりと見つけてくれたら、それで良かったのに。

きっと私の感性がおかしいんでしょう。贅沢なんだと思います。なかなか連絡もつかないようなお忙しい方が、わざわざ時間を作ってこんな私の家まで足を運んで下さっているのに。

ここの皆さんの書き込みを読んでいる方が、よっぽど心が落ち着きます。

ああ、私の考えはおかしくない、ほら見なさい
私と同じようなこと感じてる人がこんなにもいるじゃないの、私ひとりじゃなかったわ、そうそう私もそう思う！

みんな苦しみにまみれて、必死に日々を生きている。

共感が得られます。
安らぎが得られます。

もうあの方に連絡をして、自宅まで話を聞きに来ていただくのは、今後やめにします。

福祉屋さん、さようなら。

もう外の世界はいらない。
人間はいらない。
私は、私だけの世界で生きて死んでいきます。

世の中に不満しかない。死にたいくらい生きづらい。不満や愚痴を永遠と書き込み続けている。しんどい死にたい。

私は何のために歯を食いしばって頑張って生きてきたんだろう
どんなに辛くても頑張った先には
頑張ってよかったと思う未来があると思っていたのに
何のために辛い人生を耐えてきたのか
後悔してもしきれない
努力や苦労を乗り越えてきたからといって幸せな未来がある訳じゃない
苦労やたいした努力をしなくても幸せに暮らしてる人はたくさんいる
この差ってなんなんだろう
運が悪かったのかな
ポジティブとかネガティブとかじゃない
単に人生のガチャにハズレたんだ
色んな出会いや環境や選択がハズレだったんだ
こんなんだったら自分のことだけ考えて生きてくればよかった
どんなに打算でも誰かを傷つけたとしても自分の幸せだけを考えて生きてくればよかった
もっと計算高くずる賢くあざとくしたたかに生きてくればよかった
他の人のことなんかどうでもいい、自分さえ良ければそれでいいって思えばよかった
そういう人も幸せになってるし
辛い思いして耐えて頑張って結果人生辛かっただけで終わるんなら自分勝手に自己中心的に生きてくればよかった
もう私の人生終わってる
あとはどうやったら楽に死ねるのかを考えて生きるだけ
不公平すぎる

どおもー！
こんびゃー！
今日、約二ヶ月ぶりに教室に行ったなこです！
偉い？偉い？褒めてー！
あ、今23:12ね！
夜分遅くに騒がしくしてすんません！
あんね、今日ね、学校六時間授業、五時間目の途中からいったの。
それでね、六時間目道徳で「光輝の告白」ってやつやったんね。
なんか、、、
それに触発されて僕も自分語りすることにした。

僕は嘘つき
自分を良く見たいから、よく見せたいから、こういうところで嘘を付く
馬鹿
IQは小１時点で146あったからいいけど人の気持ちを理解できない
国語のお話とかなら描写でわかるけどさ、
あーもう書いててきつい
あ、メンタル豆腐なのも欠点なのかな？
しらんけど
僕はものすごく薄っぺらい人間だから
ドクストでいうあさぎりゲンだからｗ
信用しないほうがいいよ
あは、
死にたいなぁ
23時52分

「好きだよ」
その一言が言えたら。

言おうと思っても言えない。
関係が悪化してしまうかもしれないから。
いや、自分から言いたくないだけかもしれない。
相手から言ってもらいたいだけかもしれない。

そんな恋に憧れてる。
両想いだとわかっても進展はない。
どちらかが行動を起こさなければ何も始まらない。
告白も、付き合いも。
勇気がでない。
相手からしてほしい。
でもそんなこと言えるわけもなく。
ただ時間が過ぎていくだけ。

話しかけるのも勇気がいる。
LINEするのにも勇気がいる。
そもそも話題がわからない。
そんなこと考えてるうちに、時がすぎる。

どうしたらいいのかな。
告白、するべきかな。

「好きだよ」
その一言が言えたらいいのに。

だってめんどくさいんだもん、むかつくんだもん。性格悪くてごめんね。

「いつでも相談してください」
『相談？できるわけないじゃん』

「どうせ１００点でしょ」
『頑張ってるんだよ。でも８０点。」

「身長デカ。巨人かと思ったw」
『コンプレックスなのに。小さいの羨ましい。』

「頭いいね」
『勉強教えてもらっていいなぁ』

「頼れる。尊敬する。」
『人に頼ってみたいなぁ。でも頼れない』

あぁ。

あの子になりたいな。

自制できないデブ。食欲なくしたい。

みんなおつかれー

最近学校いきたくなさすぎるー

今の席最悪でさだいっきらいなやつが目の前の席なのきつすぎる
体臭っていうのかな？めっちゃ臭くて、いるだけで気持ち悪くなっちゃう（泣）
授業に集中したいけど臭いが気になりすぎて集中できひん
誰かがいじめてくれたら教室行かなくて済むのにな

起きたら朝になってしまう
どんな顔して行けばいいんだろう
もう辞めたい
辞めたい
ただ平和に暮らしたい
穏やかな気持ちで生活したい
騒ぎ立てる人は自分の思い通りになって巻き込まれた人は心を病む
世の中言ったもん勝ちだ
強いメンタルほしい
周りの人の目を気にせず言いたい事言える様になりたい
いつも何かにビクビクしてる
もう疲れた
いなくなりたい

うざいうざいうざいうざい
不快でしかないそれ自体もトラウマなんよ
それに関する話題も聞きたくない喋んな思い出させんな
もういや何も聞こえない世界に行きたい

妹といるのが辛い

妹は嫌味のつもりはないのかもしれないけど妹の言動全てが鼻につく

私は勉強が得意な方ではなくて、テストの点数はまあそこそこって感じなんだけど、ちょっといい点取れてままに話してたら、私は90点だったけど？って
いや、あなた小学生じゃん、
私だって小学生の頃は全然100点取れてたんだけどって思っても言い返せる勇気なくて、

体力づくりもために走ってる時も、めっちゃ速いスピードで走っていって、遅いんだけどって言ってくるし、
ダンスを一緒にやってて私には、そこ違うんだけどってキレてくるのに、私が、「そこなんか違くない」って言うと、「私間違ってないけど、ねねが間違ってるんじゃない？笑」って

気にしなきゃいい、気にしたら負けだ
そう思ってるけど、気にしてしまう、自分のが悪いんだって思ってしまう、自分さえいなければって、

どこにいても辛い、どこにも居場所がない

私も先生のこの腕見せて
全部話したら、入院できるかな。
入院したとて、、、か。
あっ、でも死ねない？
それは嫌だ、、、。
あっ、腕も切れない？
それも嫌だ、、、。
じゃあ私は、今のままでいいや。
一人でずっと抱えてるよ。