しま 50代 2026/10/21 心の相談に電話しようとしてもほぼ有料。人件費がかかるのはわかっているが、貧乏人にはハードルが高い。無料のダイアルはつながらない。一度つながって、つらい気持ちを伝えたらそっけなくされた。カウンセリングはもっとお金がかかる。家族や友人に話したら、聞くことがしんどいと離れていった。こうやって掲示板へ一方的に気持ちを書きなぐることしかできない。苦しかったら他人に相談してというが、その相手がいない。
しま 50代 2026/10/21 もう生きる気力がない。でも母親が死ぬまで生きていなくては。最後の親孝行。 死んだように生きている毎日と本当に死ぬことどちらが楽なんだろう。今は屍のようになっても生きるしかない。もう少しだから。母親が死んだら死のう。優等生と言われ、立な社会人になれると言われていた自分が、無職の自死でこの世を去る。世の中はなにがあるのかわからない。結局言えることは生きていても無駄な人生だった。
くらげ 10代以下 2026/10/20 もういまとにかく死にたくてうわーーってなってる時にこれ見つけたんでちょっと書いてみよーかなって思って書いてます笑 何年も前から毎日毎日ずっと死にたいって考えちゃうせいで暇あれば死にたいって考えちゃうようになっちゃってドカ鬱友達いても嫌われるの怖くて八方美人しちゃうしみんなお互いに親友ってくらい仲いい子いるのに私だけ居なくて不安になる。親も親でまさかの私望まれて生まれてきた子じゃなかったし父親とは血繋がってないのも最近しってびっくりうつしにたい^^生きてる意味無さすぎだろ笑受験もやばいし（こんなこと言っときながら勉強してない）焦ってはいるんだけど勉強しない自分が嫌いでしにたいし醜形恐怖症ギリ手前くらい自分の顔が嫌いすぎるし性格悪いしワキガだし害しかない。よくわきがだとかやばい匂いするとか通り過ぎると汗臭い人いたねとか言われすぎてほんとに生きてて申し訳なくなって死にたくなる。どーすればいーのれぐかもODも辞めたいのに跡が薄くなると不安になるし薬飲みたいってなるともう止まらないしもうしにたいしにたい生きるのむずすぎなもっと可愛い子に生まれて体臭しなくてムダ毛も薄くて男にも金にも困らない人生おくりたかったな
あああああいいいいいううううええおえお 10代以下 2026/10/20 まだそんな歳じゃないのに受験したくないなあ そん時が1番いいかな みんなと一緒にずっと遊んでたい ゲームだけさせといて 学校なんてなくなって 友達に勉強をおしえてもらえばいい あの子はあんなに頑張っているのに こんな思ってもない現実にもないことつらつら書いて ああ死んじゃえこんな馬鹿は ほんとに 死ねたら いいのに な
yukinanryo. 10代以下 2026/10/20 その友達のこと1番好きで1番知ってるのは私だと思ってたけど、全然違かった マジごめん、ごめんって。こんな文字ヅラで気持ち伝わらんかもしんないけど、その友達ここにいるけど見てくれるかもわかんねえし 最近ちょっときつい言葉言うの控えようとしてるけど、逆にキチ度上昇してんの何。流石に自分に冷笑案件 お前はまだ居場所があるだろ。私のこと嫌ならそっちいって欲しい、そうじゃないならもうちょい、、、相談してこいよ。お前がここ居るの見ると結構苦しい 本人に届く可能性は低いけどさあ！直接言うのも気まづくねなんか。とにかくまじでお願いやから健やかに生きてくれ
あ 10代以下 2026/10/20 あたしがしんだらみんなはどうゆうはんのうをするんだろう がっこうではぶられてるきがして、グループのなかににがてなこがいて、そのこもはぶられてそうで、かわいそうで、 わたしがいえでをしたらおやはどうゆうはんのうをするんだろう べつに嫌われてるとかではなくて、学校休んだだけでゆるさないとかいって、なら作るなや たまに逆にみんな無くせばいいのかなとか考えちゃって、でもやっぱり出来なくて、だから、じぶんが
けあ 10代以下 2026/10/20 「嫌いな人ほど自分に似ている」 ⤴︎これガチ！！！！！だから自分が嫌いです 前からずっとナルシ思考で耐えてきたのに進級してからだいぶ衰退した、、、好きなとこもあるし、嫌いなとこもある。何が何だか分からんよね〜 正直体調不良とはいえ今日休んだの後悔してる、勉強遅れたくないよ〜びっくり昇天
彼氏の妹が苦手やし大嫌い 20代 2026/10/20 私なんか、消えればいいのに、彼氏の妹のせいで、私はうつ病になりかけました。全部彼氏の妹のせいです泣その彼氏の妹と一緒の学校で一緒その時は文化祭の準備をしていて、その準備が終わっていて帰っているとその妹の女友達に後ろから体当たりされて、その女は私に謝って来ずに、私が先輩であっちは年下のくせに、調子乗ってますね絶対に、私はその彼氏の妹に、ぶつかってきたのにさ、謝ってほしかったなって言ったらか、気にしすぎって言われて私は深く傷ついています、まだ私の心にはその気にしすぎって言う言葉が離れていきません、忘れたいのに、なんで！忘れたいのに！その言葉が消えない忘れたいのにその言葉が離れていきません、その妹は、夜中までゲームして、昼まで寝て、起きたい時に起きていい人生だな笑人の気持ちも知らんクソ女
のの 10代以下 2026/10/20 つかれたぁ、 最近というか、中学入学してから家に帰るとねむくてねちゃうんだよなぁ、。 なんでだろっ、、 体調不良すぎた、。 でも休みたいなんて言えないよ、 体調悪くてもさ 迷惑は体調悪くても、行きたくなくてもかけちゃうじゃん、。 だから言えないのっ、。 ほんとなら休みたいよ、 でも言おうとすると緊張しすぎて言えなくなるの、！ なんでかわかんないんだよ、 言えたらいいのに、！ 無理するの慣れすぎてるからそのあとなんとも思わないんだけどねっ、 最近とかさ、ここに来始めてからずっと別室がいいって先生に頑張って伝えてるのにさ、 いつまでも教室じゃん、。 一旦応急処置として席替えするとかなに、？ 教室やだっていってるよ、？ なんでなの、。 どうしたらわかってくれるの？ 飛び降りる？ 泣けばいい？ 学校行かなければいい？ すぐ対応できないとかはわかるよ だけど一学期からずっと言ってるじゃんっ、。 しんどいよ、。 ちゃんと話したこともあるよね？ 呼び出されて話したじゃん そこからなんもしてないよ 教室に行きたくない理由とか聞くために詰められてもね わかんないんだよ、、。 教室にいるといつの間にか抜け出したくなるの、。 とにかくいたくないの、。 なんで助けてくれないの 相談しても意味ないじゃんあんなに「相談しましょう」って言ってるのにさ、！ もう先生たち信じられない 早く助けてよ、、。 消えたい
希死念慮 10代以下 2026/10/20 今日久しぶりに泣いちゃった ずっと我慢してたのが全部爆発したみたいになって涙が止まらなかった 私だって頑張ってるのにどうして誰も気づいてくれないんだろ もう疲れたなぁ 生きててもいい事なんて何もないしはやくしにたい
鬱が彼女。 10代以下 2026/10/20 死にたくなるほど辛い日常。 死にたくなるほど嫌な現実。 死にたくなるほど苦しい学校生活。 死にたくなるほど馬鹿みたいに嫉妬。 死にたくなるほど周りが羨ましい。 死にたくなるほど才能がない。 死にたくなるほど家族が怖い。 死にたくなるほど未練残る。 死にたくなるほど心が痛む。 死にたくなるほど大好きな子を思い出す。 死にたくなるほど自殺未遂で終わる。 死にたくなるほど悪夢を見る。 死にたくなるほどトラウマ思い出す。 死にたくなるほど母親を思い出す。 死にたくなるほど陰口聞こえる。 死にたくなるほど病が悪化する。 死にたくなるほど周りからの冷たい視線。 死にたくなるほど見たくない点数。 死にたくなるほどしんどい部活。 死にたくなるほどまた比べられる。 死にたくなるほど僕を置いていく。 死にたくなるほど背中が見えなくなる。 死にたくなるほど声が出にくくなる。 死にたくなるほど辛さは増していくばかり。 死にたくなるほど嘘つきになる。 死にたくなるほど苦しんで苦しんで我慢する。 死にたくなるほど信じられなくなった。 死にたくなるほど苦しくなった。 死にたくなるほど愛犬を思い出す。 死にたくなるほど君の姿を想像する。 死にたくなるほど嫌な現実が目の前。 死にたくなるほど馬鹿げた作り笑い。 死にたくなるほど重い自分。 死にたくなるほど現実逃避しちゃう。 死にたくなるほど自分のいいところ見つけれない。 死にたくなるほど人間という生き物が怖い。 死にたくなるほど理解ができない。 死にたくなるほど嫌な気配がする。 死にたくなるほどカッター持つ。 死にたくなるほど薬がいつのまにか手にある。 死にたくなるほど俯く。 死にたくなるほど外に出れない。 死にたくなるほど暴言言われる。 死にたくなるほど不幸になる。 死にたくなるほど神様は見捨てる。 死にたくなるほど泣いてしまう。 死にたくなるほど頭が痛くなる。 死にたくなるほど逃げる。 死にたくなるほど自殺をする。
アレン 20代 2026/10/20 10代の頃「とりあえず二十歳の成人式を親に見せたらどこかで死のう」と思っていた。もちろん原因は全て苛めだった。傷付いて笑うことすら忘れて毎日虚ろに道路を見つめてた日々｡自転車通学中「今なら突っ込めるかな？」何度も考えた。今もグレ－ゾーンで生きづらさを感じながら必死に生きてる。でも、車の免許はまだ取れない。「死にたい」といったら精神科に止められた。死にたい気持ちが癒えるまでは車の免許はまだ先になるね。理解はしているつもりだ。だけど悔しい。周りは出来て自分だけが…。今でさえ人と関わるのが怖い……｡ゲームの世界の方が全部味方して肯定してくれるから。
しま 50代 2026/10/20 体が動かなくて、気持ちも落ち込みが激しくてパートを休んだ。安定剤を10錠飲んで睡眠薬も抗うつ剤も風邪薬も頭痛薬もたくさん飲んだのに、一向に眠気がこない。悪夢も見るが睡れると現実逃避ができる。私が唯一安心できる場所。苦しい。「もっとつらい人がいる」なんて言われても、私のつらさと他人のつらさは比較できない。私がつらいからつらい。
open 10代以下 2026/10/20 檻のある自由なんて何が幸せなの？ 限られた範囲で自由にしろって自由じゃないじゃん なんで人生が他人に操作されるの？ 人って都合で構成されてて都合で生きるんだね 好都合か不都合かで決めるんだね 人間嫌い。人間不信。 人間に生まれなかったらよかった。
あ 10代以下 2026/10/20 しにたい もっと考えて行動しておけばよかった 人に頼ればよかった 私しか頼れる人がいないんだなって思わなければ良かったのかな 触らせてくれないと死ぬって言われて許さなければ良かった 毎日教室で触られて放課中ずっと触られてた給食の後の時間も。 しにたいって何回もきいて自分も辛くなってたけど あっちは話しかけ方分からくてしにたいって言ってただけだった 触られるのを拒否したらクラスの人に私の陰口してた。大きい声で悪口も言われた。私が座ってた席嫌だから変わってって目の前で言われてた時もあった。 クラスの女の子にも無視されるようになった 誰にも相談できなくて勝手に病んでって不登校なって摂食障害になった 騙された自分が悪い、許したのも悪い 何を間違えなければ良かったんだろ しんどい 身体が気持ち悪い
心の相談に電話しようとしてもほぼ有料。人件費がかかるのはわかっているが、貧乏人にはハードルが高い。無料のダイアルはつながらない。一度つながって、つらい気持ちを伝えたらそっけなくされた。カウンセリングはもっとお金がかかる。家族や友人に話したら、聞くことがしんどいと離れていった。こうやって掲示板へ一方的に気持ちを書きなぐることしかできない。苦しかったら他人に相談してというが、その相手がいない。
もう生きる気力がない。でも母親が死ぬまで生きていなくては。最後の親孝行。
死んだように生きている毎日と本当に死ぬことどちらが楽なんだろう。今は屍のようになっても生きるしかない。もう少しだから。母親が死んだら死のう。優等生と言われ、立な社会人になれると言われていた自分が、無職の自死でこの世を去る。世の中はなにがあるのかわからない。結局言えることは生きていても無駄な人生だった。
もういまとにかく死にたくてうわーーってなってる時にこれ見つけたんでちょっと書いてみよーかなって思って書いてます笑 何年も前から毎日毎日ずっと死にたいって考えちゃうせいで暇あれば死にたいって考えちゃうようになっちゃってドカ鬱友達いても嫌われるの怖くて八方美人しちゃうしみんなお互いに親友ってくらい仲いい子いるのに私だけ居なくて不安になる。親も親でまさかの私望まれて生まれてきた子じゃなかったし父親とは血繋がってないのも最近しってびっくりうつしにたい^^生きてる意味無さすぎだろ笑受験もやばいし（こんなこと言っときながら勉強してない）焦ってはいるんだけど勉強しない自分が嫌いでしにたいし醜形恐怖症ギリ手前くらい自分の顔が嫌いすぎるし性格悪いしワキガだし害しかない。よくわきがだとかやばい匂いするとか通り過ぎると汗臭い人いたねとか言われすぎてほんとに生きてて申し訳なくなって死にたくなる。どーすればいーのれぐかもODも辞めたいのに跡が薄くなると不安になるし薬飲みたいってなるともう止まらないしもうしにたいしにたい生きるのむずすぎなもっと可愛い子に生まれて体臭しなくてムダ毛も薄くて男にも金にも困らない人生おくりたかったな
まだそんな歳じゃないのに受験したくないなあ
そん時が1番いいかな
みんなと一緒にずっと遊んでたい
ゲームだけさせといて
学校なんてなくなって
友達に勉強をおしえてもらえばいい
あの子はあんなに頑張っているのに
こんな思ってもない現実にもないことつらつら書いて
ああ死んじゃえこんな馬鹿は
ほんとに
死ねたら
いいのに
な
その友達のこと1番好きで1番知ってるのは私だと思ってたけど、全然違かった
マジごめん、ごめんって。こんな文字ヅラで気持ち伝わらんかもしんないけど、その友達ここにいるけど見てくれるかもわかんねえし
最近ちょっときつい言葉言うの控えようとしてるけど、逆にキチ度上昇してんの何。流石に自分に冷笑案件
お前はまだ居場所があるだろ。私のこと嫌ならそっちいって欲しい、そうじゃないならもうちょい、、、相談してこいよ。お前がここ居るの見ると結構苦しい
本人に届く可能性は低いけどさあ！直接言うのも気まづくねなんか。とにかくまじでお願いやから健やかに生きてくれ
あたしがしんだらみんなはどうゆうはんのうをするんだろう
がっこうではぶられてるきがして、グループのなかににがてなこがいて、そのこもはぶられてそうで、かわいそうで、
わたしがいえでをしたらおやはどうゆうはんのうをするんだろう
べつに嫌われてるとかではなくて、学校休んだだけでゆるさないとかいって、なら作るなや
たまに逆にみんな無くせばいいのかなとか考えちゃって、でもやっぱり出来なくて、だから、じぶんが
「嫌いな人ほど自分に似ている」
⤴︎これガチ！！！！！だから自分が嫌いです
前からずっとナルシ思考で耐えてきたのに進級してからだいぶ衰退した、、、好きなとこもあるし、嫌いなとこもある。何が何だか分からんよね〜
正直体調不良とはいえ今日休んだの後悔してる、勉強遅れたくないよ〜びっくり昇天
私なんか、消えればいいのに、彼氏の妹のせいで、私はうつ病になりかけました。全部彼氏の妹のせいです泣その彼氏の妹と一緒の学校で一緒その時は文化祭の準備をしていて、その準備が終わっていて帰っているとその妹の女友達に後ろから体当たりされて、その女は私に謝って来ずに、私が先輩であっちは年下のくせに、調子乗ってますね絶対に、私はその彼氏の妹に、ぶつかってきたのにさ、謝ってほしかったなって言ったらか、気にしすぎって言われて私は深く傷ついています、まだ私の心にはその気にしすぎって言う言葉が離れていきません、忘れたいのに、なんで！忘れたいのに！その言葉が消えない忘れたいのにその言葉が離れていきません、その妹は、夜中までゲームして、昼まで寝て、起きたい時に起きていい人生だな笑人の気持ちも知らんクソ女
あーーまた来ちゃったっぽい。w
死にたいってかなんのために生まれてきたん？wほんとに
こんなに綺麗な物もたくさんある世界に生まれたのに、ずっと死にたいと思っていてごめんなさい
消えたいよ
つかれたぁ、 最近というか、中学入学してから家に帰るとねむくてねちゃうんだよなぁ、。 なんでだろっ、、 体調不良すぎた、。 でも休みたいなんて言えないよ、 体調悪くてもさ 迷惑は体調悪くても、行きたくなくてもかけちゃうじゃん、。 だから言えないのっ、。 ほんとなら休みたいよ、 でも言おうとすると緊張しすぎて言えなくなるの、！ なんでかわかんないんだよ、 言えたらいいのに、！ 無理するの慣れすぎてるからそのあとなんとも思わないんだけどねっ、
最近とかさ、ここに来始めてからずっと別室がいいって先生に頑張って伝えてるのにさ、 いつまでも教室じゃん、。 一旦応急処置として席替えするとかなに、？ 教室やだっていってるよ、？ なんでなの、。 どうしたらわかってくれるの？ 飛び降りる？ 泣けばいい？ 学校行かなければいい？ すぐ対応できないとかはわかるよ だけど一学期からずっと言ってるじゃんっ、。 しんどいよ、。 ちゃんと話したこともあるよね？ 呼び出されて話したじゃん そこからなんもしてないよ 教室に行きたくない理由とか聞くために詰められてもね わかんないんだよ、、。 教室にいるといつの間にか抜け出したくなるの、。 とにかくいたくないの、。 なんで助けてくれないの 相談しても意味ないじゃんあんなに「相談しましょう」って言ってるのにさ、！ もう先生たち信じられない
早く助けてよ、、。 消えたい
今日久しぶりに泣いちゃった
ずっと我慢してたのが全部爆発したみたいになって涙が止まらなかった
私だって頑張ってるのにどうして誰も気づいてくれないんだろ
もう疲れたなぁ
生きててもいい事なんて何もないしはやくしにたい
テストやだな、またみんなに馬鹿にされる
真面目、完璧主義
とても良いことだと思うが、それは大きな足かせ
逃げたいよね。
死にたくなるほど辛い日常。
死にたくなるほど嫌な現実。
死にたくなるほど苦しい学校生活。
死にたくなるほど馬鹿みたいに嫉妬。
死にたくなるほど周りが羨ましい。
死にたくなるほど才能がない。
死にたくなるほど家族が怖い。
死にたくなるほど未練残る。
死にたくなるほど心が痛む。
死にたくなるほど大好きな子を思い出す。
死にたくなるほど自殺未遂で終わる。
死にたくなるほど悪夢を見る。
死にたくなるほどトラウマ思い出す。
死にたくなるほど母親を思い出す。
死にたくなるほど陰口聞こえる。
死にたくなるほど病が悪化する。
死にたくなるほど周りからの冷たい視線。
死にたくなるほど見たくない点数。
死にたくなるほどしんどい部活。
死にたくなるほどまた比べられる。
死にたくなるほど僕を置いていく。
死にたくなるほど背中が見えなくなる。
死にたくなるほど声が出にくくなる。
死にたくなるほど辛さは増していくばかり。
死にたくなるほど嘘つきになる。
死にたくなるほど苦しんで苦しんで我慢する。
死にたくなるほど信じられなくなった。
死にたくなるほど苦しくなった。
死にたくなるほど愛犬を思い出す。
死にたくなるほど君の姿を想像する。
死にたくなるほど嫌な現実が目の前。
死にたくなるほど馬鹿げた作り笑い。
死にたくなるほど重い自分。
死にたくなるほど現実逃避しちゃう。
死にたくなるほど自分のいいところ見つけれない。
死にたくなるほど人間という生き物が怖い。
死にたくなるほど理解ができない。
死にたくなるほど嫌な気配がする。
死にたくなるほどカッター持つ。
死にたくなるほど薬がいつのまにか手にある。
死にたくなるほど俯く。
死にたくなるほど外に出れない。
死にたくなるほど暴言言われる。
死にたくなるほど不幸になる。
死にたくなるほど神様は見捨てる。
死にたくなるほど泣いてしまう。
死にたくなるほど頭が痛くなる。
死にたくなるほど逃げる。
死にたくなるほど自殺をする。
10代の頃「とりあえず二十歳の成人式を親に見せたらどこかで死のう」と思っていた。もちろん原因は全て苛めだった。傷付いて笑うことすら忘れて毎日虚ろに道路を見つめてた日々｡自転車通学中「今なら突っ込めるかな？」何度も考えた。今もグレ－ゾーンで生きづらさを感じながら必死に生きてる。でも、車の免許はまだ取れない。「死にたい」といったら精神科に止められた。死にたい気持ちが癒えるまでは車の免許はまだ先になるね。理解はしているつもりだ。だけど悔しい。周りは出来て自分だけが…。今でさえ人と関わるのが怖い……｡ゲームの世界の方が全部味方して肯定してくれるから。
体が動かなくて、気持ちも落ち込みが激しくてパートを休んだ。安定剤を10錠飲んで睡眠薬も抗うつ剤も風邪薬も頭痛薬もたくさん飲んだのに、一向に眠気がこない。悪夢も見るが睡れると現実逃避ができる。私が唯一安心できる場所。苦しい。「もっとつらい人がいる」なんて言われても、私のつらさと他人のつらさは比較できない。私がつらいからつらい。
檻のある自由なんて何が幸せなの？
限られた範囲で自由にしろって自由じゃないじゃん
なんで人生が他人に操作されるの？
人って都合で構成されてて都合で生きるんだね
好都合か不都合かで決めるんだね
人間嫌い。人間不信。
人間に生まれなかったらよかった。
しにたい
もっと考えて行動しておけばよかった
人に頼ればよかった
私しか頼れる人がいないんだなって思わなければ良かったのかな
触らせてくれないと死ぬって言われて許さなければ良かった
毎日教室で触られて放課中ずっと触られてた給食の後の時間も。
しにたいって何回もきいて自分も辛くなってたけど
あっちは話しかけ方分からくてしにたいって言ってただけだった
触られるのを拒否したらクラスの人に私の陰口してた。大きい声で悪口も言われた。私が座ってた席嫌だから変わってって目の前で言われてた時もあった。
クラスの女の子にも無視されるようになった
誰にも相談できなくて勝手に病んでって不登校なって摂食障害になった
騙された自分が悪い、許したのも悪い
何を間違えなければ良かったんだろ
しんどい
身体が気持ち悪い