しま 50代 2026/7/12 自分が死ぬか、家族が死んでくれるか。生きていたくない。家族も底辺なので、家族を見ていても苦しくなる。私が退職していなかったら、皆普通でいられた。惨めな自分も苦しいし、惨めな家族を見ると自分を責めてしまう。毎日苦しい。この苦しさと4年近く戦っているが、限界が近い。
やっちゃん 40代 2026/7/12 今日も朝から兄友一からの暴言に嫌がらせ。生活費渡さないクセに汚い格好して、て言うなら生活費を渡してよね。私の生活費で食べるご飯は美味しい?それに５０歳のおじさんが小中学生が着る様な服を買ったり着るのやめたら？ただでさえ白い目で見られてるんだから
辛井心弥 10代以下 2026/7/12 数秒前にぼう人間名義で投稿したばかりですが、負け惜しみとして、私を理解してくれないし何とも思っていないすべての方々に向けてもう一度……。 君に何がわかると！ どこにでもいるどうしようもない自分だけどさ、そりゃ知ってるけどさ（私が一番よく知ってるけどさ）、君に僕をけなすことを許した覚えはないぞ！ 勝手にからかうな！ ――理屈が全く通っていない、見事なまでにバカなぼう人間の書いた負け惜しみでした。読むのが苦痛になった方、申し訳ないです。辛井じゃなくてぼう人間名義で書いている言葉は書いていてきつくなるほどですから、ぼう人間名義の投稿を見かけたらそっとしておいてくれ……。
朝夕 10代以下 2026/7/12 受験なんてしたくない 今まで親の言う通りの場所を選んできただけだったのに 自傷がバレたら急に手の平返してきて 「自分の好きなところ選んでいいよ」って いつもそうだよね 部活だって 好きなところ選びな、とか言ってたくせに 消去法でバスケ部しか入れないようにしてたよね いつもそうだよね 「でも多分愛してくれてるんだよね だから憎んじゃいけないよ」 友達にそう言われた 間違っているのはどっちですか
ぼう人間 10代以下 2026/7/12 皆さまこんにちは、堂々復活のぼう人間です。 色々ありまして、まぁ何だろうね自分を認めてくれないよ、と。 だぁぁぁぁれも。少なくとも半径０．１ｋｍには。 で。たかが半径０．１ｋｍのことで。吹っ切れましたね。 バカなぼう人間かさぶたを切りました。切るとこ間違えたので意味ありませんでした。 バカなぼう人間キレイキレイをちょっとなめました。なめて１分、何も起こりませんでした。 臆病なぼう人間生きるのも死ぬのもいやです。生きるのと死ぬのの間にいるのが実は一番つらいようでそこにいる（現在地）のもきついです。 嘘つきなぼう人間何回も「死にたい～人からの手紙」に投書してんのに今のところ死ねてません。 プールに例えると、今まではちゃんと生きるエリア（プールサイド）にいたのに、いきなり水に投げ込まれた気分です。泳ぐのがきつい。ギブっていえば死ねるようですが、口いっぱいにプールの塩素入りの水をふくんでしまってギブって言えない状態です。 誰か現在のぼう人間の心情をわかってくれる方いらっしゃいますでしょうか。 もうどうしようもない人生に負け惜しみを吐き捨ててこれを結びの言葉にしたいと思います。以上、解散。
おば 50代 2026/7/12 最近、心の調子がとても悪く、中学生の娘の反抗期（起立性調節障害気味で朝が一番大変毎朝言い合い）職場での人間関係、少しでも嫌な相手を強く敵視してしまう 。私も更年期で毎日疲れる、しんどいもうふと「死にたい」が独り言で出る 涙も止まらない。そんな夫は私に無関心。 メンタルクリニックに通ってること話してもそうなんだで終わり。会話がない。 私はもう未来に希望が持てず、常に悲観的 といった状態です。 身体にも不調はありますが、特に心が沈んで抜け出せません。ただ重く沈んでいる感じです。 同じような更年期のメンタル不調を経験した方 いつになると楽になるのですか？このまま生きなくてはならないのは本当に辛いです。助けて欲しい。
みみ 40代 2026/7/12 朝までぐっすりなんて、どれだけしてないだろう 不安障害でつらい 悩むのではなく考えるって いい言葉を見つけた だから そうなりたい 囚われずに どうしたらいいか 考える そうやっていこう うん 大丈夫 かな あー きえたい つかれたな
おわり 50代 2026/7/12 休日の今日はいつもと同じように引きこもって寝てばかり。出掛ける気力がない。行きたいところがない。何もやる気が出なく、現実逃避したいのか眠るのが一番落ち着く。 部屋の片付けやいろいろやらなきゃならないこともあるが、一向に進まない。いざという時のためにも部屋の荷物を減らさないと。しかしやる気が出ない。週末はこの繰り返し。何もせずに1日が終わって更に自己嫌悪が強くなる。 抑うつ、希死念慮が治らない。 生きる目的を失うとこうなってしまうのだね。 人生を楽しめる日が来るのか、、、残り少ない人生 、このまま終わるのだろうな。何も良いことなく人生終わるんだろうな。本当に意味のない人生だね。
れもん 40代 2026/7/12 生きていたくない 投資して老後の資金？ 普通の人は 自分が長生きできると思ってるんだな 自分に老後があると思ってるんだな 呑気なその日暮らしをしたいわけじゃない 自分に老後があると思う思考がわからない 死にたい 自分なりに必死に生きてきた これ以上無理だ 死なせて欲しい 生きることに疲れた 良いことがあるかもしれない そんな感じでだましだましやってきた もう無理だ
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/7/11 めっちゃ色々あってスマホがかわりました、 また話します、 名前もちょっと変わってるかもしれません これからも 読んでくれる人がいるなら嬉しいです
あ 20代 2026/7/11 生きててもなんにも意味ない 親のスネかじって、恋人に寄生して、ちょこっと何かしてあげるだけで自分の存在価値を見出そうとして、ほんとに気持ちが悪い 自分なんかが死んでも何も変わらない 家族や恋人は悲しむと思うけど、社会のお荷物が減るだけマシかもしれない ほんとにほんとに生きるのが難しくて辛すぎる 何もできない何も楽しくない人の機嫌ばっかり伺ってヘラヘラして少しのことで死にたくなるくらい落ち込んで、意味がわからん 死にたいのに死ねない 苦しすぎる 全部自分が悪いのにほんとにキモすぎるなんでなんでこんな奴が生きてちゃダメなのになんで死んじゃだめなん 全部疲れたなにもかんがえたくないしにたいごめんなさいこんなでごめんなさい
い 20代 2026/7/11 昔から先生には構ってほしかった。 保育園の頃には仮病を使ったこともある。 親や彼氏にはあまり向かないのに、先生や主治医やカウンセラーには特別に気にかけてほしい。 苦しくなくなったら見捨てられる気もする。 もしかして構ってほしいだけなんじゃないかと思う。
何のために生きてるんだろ 10代以下 2026/7/11 昔さ、大切な人がいたんだけど、裏切られて。 そこから人と関わるのも嫌になって 今は学校も塾も行けないし、何も上手くいかなくなって、 こんなお金を消費するだけの生き物に誰が価値を感じるんだろーね 自分自身の問題なのもわかってるし、自分が割り切らないとって思ってる。 でも出来ないから、 存在ごと消えたい
こう 20代 2026/7/11 仕事、育児、夫婦関係なにもうまくいきません。頼れる人はいません。友達もいません。常識がありません。生きてて楽しくありません。そんな私が子供を育ててて、子供に申し訳ないとも思います。人と話すのがうまく出来ません。いなくなればらくになれるのかなと子供がいるのに身勝手な考えですよね。でもつらいんです。
何処の月。 10代以下 2026/7/11 自分は信頼はしてるけど、結局は誰のことも頼れない。迷惑を心配をかけるから。こういう、誰が見てるかもわからない、全体で匿名的なこっちの方にぶつけてしまう。ありのままの自分でいいとは言うものの、一番それがないのはこの自分自身。あぁ、誰か殺してくれねーかな。
自分が死ぬか、家族が死んでくれるか。生きていたくない。家族も底辺なので、家族を見ていても苦しくなる。私が退職していなかったら、皆普通でいられた。惨めな自分も苦しいし、惨めな家族を見ると自分を責めてしまう。毎日苦しい。この苦しさと4年近く戦っているが、限界が近い。
今日も朝から兄友一からの暴言に嫌がらせ。生活費渡さないクセに汚い格好して、て言うなら生活費を渡してよね。私の生活費で食べるご飯は美味しい?それに５０歳のおじさんが小中学生が着る様な服を買ったり着るのやめたら？ただでさえ白い目で見られてるんだから
数秒前にぼう人間名義で投稿したばかりですが、負け惜しみとして、私を理解してくれないし何とも思っていないすべての方々に向けてもう一度……。
君に何がわかると！ どこにでもいるどうしようもない自分だけどさ、そりゃ知ってるけどさ（私が一番よく知ってるけどさ）、君に僕をけなすことを許した覚えはないぞ！ 勝手にからかうな！
――理屈が全く通っていない、見事なまでにバカなぼう人間の書いた負け惜しみでした。読むのが苦痛になった方、申し訳ないです。辛井じゃなくてぼう人間名義で書いている言葉は書いていてきつくなるほどですから、ぼう人間名義の投稿を見かけたらそっとしておいてくれ……。
受験なんてしたくない
今まで親の言う通りの場所を選んできただけだったのに
自傷がバレたら急に手の平返してきて
「自分の好きなところ選んでいいよ」って
いつもそうだよね
部活だって
好きなところ選びな、とか言ってたくせに
消去法でバスケ部しか入れないようにしてたよね
いつもそうだよね
「でも多分愛してくれてるんだよね
だから憎んじゃいけないよ」
友達にそう言われた
間違っているのはどっちですか
皆さまこんにちは、堂々復活のぼう人間です。
色々ありまして、まぁ何だろうね自分を認めてくれないよ、と。
だぁぁぁぁれも。少なくとも半径０．１ｋｍには。
で。たかが半径０．１ｋｍのことで。吹っ切れましたね。
バカなぼう人間かさぶたを切りました。切るとこ間違えたので意味ありませんでした。
バカなぼう人間キレイキレイをちょっとなめました。なめて１分、何も起こりませんでした。
臆病なぼう人間生きるのも死ぬのもいやです。生きるのと死ぬのの間にいるのが実は一番つらいようでそこにいる（現在地）のもきついです。
嘘つきなぼう人間何回も「死にたい～人からの手紙」に投書してんのに今のところ死ねてません。
プールに例えると、今まではちゃんと生きるエリア（プールサイド）にいたのに、いきなり水に投げ込まれた気分です。泳ぐのがきつい。ギブっていえば死ねるようですが、口いっぱいにプールの塩素入りの水をふくんでしまってギブって言えない状態です。
誰か現在のぼう人間の心情をわかってくれる方いらっしゃいますでしょうか。
もうどうしようもない人生に負け惜しみを吐き捨ててこれを結びの言葉にしたいと思います。以上、解散。
最近、心の調子がとても悪く、中学生の娘の反抗期（起立性調節障害気味で朝が一番大変毎朝言い合い）職場での人間関係、少しでも嫌な相手を強く敵視してしまう 。私も更年期で毎日疲れる、しんどいもうふと「死にたい」が独り言で出る 涙も止まらない。そんな夫は私に無関心。
メンタルクリニックに通ってること話してもそうなんだで終わり。会話がない。
私はもう未来に希望が持てず、常に悲観的 といった状態です。 身体にも不調はありますが、特に心が沈んで抜け出せません。ただ重く沈んでいる感じです。 同じような更年期のメンタル不調を経験した方 いつになると楽になるのですか？このまま生きなくてはならないのは本当に辛いです。助けて欲しい。
朝までぐっすりなんて、どれだけしてないだろう
不安障害でつらい
悩むのではなく考えるって
いい言葉を見つけた
だから
そうなりたい
囚われずに
どうしたらいいか
考える
そうやっていこう
うん
大丈夫
かな
あー
きえたい
つかれたな
休日の今日はいつもと同じように引きこもって寝てばかり。出掛ける気力がない。行きたいところがない。何もやる気が出なく、現実逃避したいのか眠るのが一番落ち着く。
部屋の片付けやいろいろやらなきゃならないこともあるが、一向に進まない。いざという時のためにも部屋の荷物を減らさないと。しかしやる気が出ない。週末はこの繰り返し。何もせずに1日が終わって更に自己嫌悪が強くなる。
抑うつ、希死念慮が治らない。
生きる目的を失うとこうなってしまうのだね。
人生を楽しめる日が来るのか、、、残り少ない人生
、このまま終わるのだろうな。何も良いことなく人生終わるんだろうな。本当に意味のない人生だね。
生きていたくない
投資して老後の資金？
普通の人は
自分が長生きできると思ってるんだな
自分に老後があると思ってるんだな
呑気なその日暮らしをしたいわけじゃない
自分に老後があると思う思考がわからない
死にたい
自分なりに必死に生きてきた
これ以上無理だ
死なせて欲しい
生きることに疲れた
良いことがあるかもしれない
そんな感じでだましだましやってきた
もう無理だ
めっちゃ色々あってスマホがかわりました、
また話します、
名前もちょっと変わってるかもしれません
これからも
読んでくれる人がいるなら嬉しいです
生きててもなんにも意味ない
親のスネかじって、恋人に寄生して、ちょこっと何かしてあげるだけで自分の存在価値を見出そうとして、ほんとに気持ちが悪い
自分なんかが死んでも何も変わらない
家族や恋人は悲しむと思うけど、社会のお荷物が減るだけマシかもしれない
ほんとにほんとに生きるのが難しくて辛すぎる
何もできない何も楽しくない人の機嫌ばっかり伺ってヘラヘラして少しのことで死にたくなるくらい落ち込んで、意味がわからん
死にたいのに死ねない
苦しすぎる
全部自分が悪いのにほんとにキモすぎるなんでなんでこんな奴が生きてちゃダメなのになんで死んじゃだめなん
全部疲れたなにもかんがえたくないしにたいごめんなさいこんなでごめんなさい
違うよ
違う違う違う違う違う
見ないで
怖い
なんでこうなった
生きる才能も死ぬ才能もない
いつ終わればいい
頑張れないから降りたい
頑張れなくなったから降りたい
人生降りたい
早く迎えに来てくれないかな
生きる意味が分からない。
昔から先生には構ってほしかった。
保育園の頃には仮病を使ったこともある。
親や彼氏にはあまり向かないのに、先生や主治医やカウンセラーには特別に気にかけてほしい。
苦しくなくなったら見捨てられる気もする。
もしかして構ってほしいだけなんじゃないかと思う。
昔さ、大切な人がいたんだけど、裏切られて。
そこから人と関わるのも嫌になって
今は学校も塾も行けないし、何も上手くいかなくなって、
こんなお金を消費するだけの生き物に誰が価値を感じるんだろーね
自分自身の問題なのもわかってるし、自分が割り切らないとって思ってる。
でも出来ないから、
存在ごと消えたい
仕事、育児、夫婦関係なにもうまくいきません。頼れる人はいません。友達もいません。常識がありません。生きてて楽しくありません。そんな私が子供を育ててて、子供に申し訳ないとも思います。人と話すのがうまく出来ません。いなくなればらくになれるのかなと子供がいるのに身勝手な考えですよね。でもつらいんです。
勉強がつらい。友達がいない。高校に行きたくない。
自分は信頼はしてるけど、結局は誰のことも頼れない。迷惑を心配をかけるから。こういう、誰が見てるかもわからない、全体で匿名的なこっちの方にぶつけてしまう。ありのままの自分でいいとは言うものの、一番それがないのはこの自分自身。あぁ、誰か殺してくれねーかな。
もう辛い、何も考えられない……家族って何、？、
お金お金言ってたのもう忘れたの？？？
ほかの家とは違いすぎる、