俺死にたい、将来も怖い、人間が怖い、人間向いてないんじゃないかな？お笑い芸人向いてないんじゃないかな？10年後売れてますか？元気でいますか？もしかしたら天国で元気してますか？それとも無にいるのでしょうか？怖いです。何もかも、でも意外とやってみるとどうにかなったりする、とりあえず惰性でも良いからあたりつづけろ、どうせ死ぬんなら死ぬ勢いで熱中しろ

彼氏が飲み会行って二軒しか行かないって言ってて三件行ってまだ帰ってこない。

飲み会ばっかり。

私に一切連絡してこないから頭に私はないんだな。

どうせ会社の人に私の相談とかしてんだろうな。
チヤホヤされて飲んで食って朝方帰ってくんだろうな。

「死にたい・消えたい」って思い始めてどれくらい経ったんだろうなぁ。
2年くらい？
まともに覚えてないや。
その2年間、ひっそりSOSを出したりしてさ。
誰かに気付いて欲しい、でも気づかないで欲しい。
なんか馬鹿馬鹿しいや。
自分でもよくわからない。
何故か救われるのが怖いんだ。
何でだろう。
心の何処かでは助けてって思ってる気がする。
あーあ、考えるのもしんどい。
ずっとこのままなのかな。
大人になっても、死ぬまでずーっと。
それなら、未来を信じるのも嫌になってくる。
どんなに一緒に過ごして、楽しく笑い合ったって、1つの言葉で何も信じれなくなる事がある。
もう怖いよ。
友達も、家族も、私の事を愛してくれているの？好きって思ってくれているの？
それすらも疑ってしまうようになった。
その人と初めて知り合った日に「ブス」なんて言われたら誰も信じれなくなってしまうでしょう？
実際、初対面の人に極力話しかけないようにしている。
相手が話しかけてきたら、少し喋るように。
そうして仲良くなっていった人も沢山いる。
もっと前はこんな風に人付き合いに作戦なんて考えてなかったのになぁ。
昔は人の温かい言葉で綺麗に溶けた心も、今ではどんな温かい言葉でも本心を隠すように固まっている。
まるでアイスクリームだ。

いなくなりたいが口癖、気づいたらつぶやいてる。
希死念慮も落ち着いてきたし、泥臭く生きてる。
子供を幸せにするために、私が幸せにならないといけない。
死にたいけど、生きる。幸せになる。
でも時々疲れてしまう。もうダメかもと思う時があるんです。少し休みたい。

偶に、「生きたかった人の分まで生きて。」なんて言葉を聞く。けれど、だったら何なんだと思ってしまう自分がいる。確かに、生きれなかった人々はこの世界に数えきれないほど居る。でも、だからって無理をして生きろと言うのかと。死にたい・消えたいと思う人は生きるのが辛いんだよ。辛くても生き続けろと言うのなら、いっそそれを無視して死んでしまった方が楽だ。「死にたい人に生きろ」と言うのは、味方によれば「生きたい人に死ね」と言っているのと同じような物になるんだよ。

ああ、なにも感じない。
涙も出ない。苦しいよ、悲しいよ、でもね違うの。
なーんもわかんなくて嬉しくも楽しくもないのに笑えてくる。
ただ笑う。
不思議なぐらい、今までのように苦しくて消えてしまいたかった感情がない。
どうでもいい。

別に死にたい訳じゃない。生きたくないだけ。何も感じなくなって、何も考えれなくなって、迷惑をかけないようになって、消えてしまいたいだけ。なんで皆、「死ぬな」は言うのに「消えるな」は言わないんだろう。「死ぬ」と「消える」の違いすら分からない人達に、「生きろ」なんて言われたく無い。

小3の頃、割と成績が良かった。
年1の大きなテストで学年1位を取れるほど。
「凄いね」「天才じゃん」そう言う言葉を何度もかけて貰った。
その時はまだ何も考えていなかった。
小4で、また同じ大きなテストがあった。
点数は去年より低かった。
自分の中では及第点を取れていた。
けれど、周りの友達は私の点数を聞くと「ふーん」とだけ返した。
口には出さないけれど、失望されたのだろう。
それから、「頭が良い」とか「天才」と言う言葉を言われる度にしんどくなった。
「また失望されるんだ」、と。
悪口も辛いけれど、褒め言葉までしんどくなったら、私はどうしたら良いんだろう。

あした出勤したくない。
後先考えずに無断欠勤して辞めてしまいたい。
死にたくなるくらい辞めたい。
なのに辞められない。
動悸がする、苦しい、眠れない。

寝ちゃったら学校行かないといけなくなる
寝たくないな
寝なくても朝が来てしまう
朝が来てほしくないな

叶うわけもないのに
そんなことばっか考えてる
馬鹿馬鹿しい
世界ってほんとくだらないなー

愛されない人生つらい。『生きてきたように老いていく』なんて言葉をきいたけど、いやすぎる。わたしはいま34歳。いままでの人生を振り返れば‥幼稚園から大学までいじめを受け、友達はできても彼らの「いちばんの親友！」みたいなポジションになることもなく、結婚も出産も置いてけぼり。13年付き合った彼からは振られ。悉く貧乏くじの人生だった。そんなんだったら“老いていく”前にシんでしまいたいとさえ思ったよ。周りは仲のいい夫婦（ハリボテではなく本当に仲がいい。）だらけで。自分はいまだに‥。つらいよー。今年もあと3週間だけど彼氏できないのかな。いやだな。悲しいな。むなしい人生をはやく脱却したいよ。幸せこいこい。ここの皆にも幸せこいこい。わたしは味方してるよ。ここのサイトにたどり着いたひとはみな人生の同志だと思っています。

私の情緒が不安定であること。
それはどう頑張っても変わらない事実だった。
怒りの矛先が霧の中に隠れて見えない。
因果応報？自業自得？それともツケが回ってきたのかな？
どれだけ吐いても、どれだけ泣いても。変わらなかった。
もしこれが一生続くとするならば？この時間がずっと続くなら？
この自分が許せなくて、それでもやらなきゃならないことがこんなにある、でも自分なんて消えてしまった方がいいのに、それを我慢してまで、生きる人生。
続くなら？
…もしかしたら、もっと楽になれるのかもしれない。
でも、そんなこともできないから。
私はくそなんだと思う。

なんで俺はそんなこと言えるの？俺より友達や親の方がよほど大変で苦しい中生きてるのに。なんでこんなに死にたいとか隠してるの。

明日やろうと思ったのにできないし、ずっとスマホ触ってしまって本当に嫌だ…
なんで触ってしまうんだよ
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに？
なにしてんだよ
明日から学校だよ
むりむり
なんで私はいつも一人なわけ?
なんで空気扱いするかな？
本当に学校なんて明日爆発しとけばいいのになー

なんでうまくいかないの？つらいわあ、なんで、もうめんどくさい、なんもやりたくない、球の体積求めて将来なんの役に立つっていうの、勉強の積み重ねでーとか今までやったことは絶対無駄にはならないーとかいうけどさ、絶対嘘だよね、あの人たちは人生勝ち組だから、そんな呑気なこと言ってられるんでしょ、だって人生安泰だもんね、有名な学校卒業して、いい仕事に就いて、ごめんなさい、私だけがつらいみたいに言っててわがままだし自分勝手なのは分かってるよ、でも、もう、やだ、自分がきらい、たいしてつらくもないのにこんなとこでぐちぐち言ってるし、そとづらだけよくしてるけど、みんなと話を合わせるために波に乗り遅れないようにして、心配してほしくて、かまって欲しくて嘘吐いて、けどさ、正直、ダサいよね、もう、自分って悲しい人間なんだなって、なんで完璧な、親から、私が生まれたんだろう、頭がいいのって遺伝しないの？かなしいよ、、文章おかしかったらごめんなさい

僕が生きたいと思ったら、誰かは辛い思いをする
僕が死にたいって思ったら、誰かは生きたいに変わる
このすれ違いなんだろうね
久しぶりに書いたけど、成長してないわ笑
僕が生きると必ず迷惑がかかる
自分よりも辛い人がいるのは知ってるけど、知ってるけど、助けて欲しい
家族だと思ってるから、支え合う　この世の中で生きてるのが迷惑なのは僕だ
どれだけ辛くても、誰かには届かない　届くわけがない
Aと仲直りしたのに、いじめられた
だから学校にも行けてない　
僕は自殺行為をした　でも死ねなかった
生きたいが、死にたいに変わった　あの日
僕がここで悩みを打ち明ける　それでもこんな行為を繰り返してるし、いらないよね
僕が死なないとダメなのは知ってる　だから死のうとしてる
でも死んだら死んだでみんなに迷惑かける、生きてても迷惑かける
おかしいなこの世界　誰かいっそ殺してくれませんか？
　　　　　　　　　　　　生きることに疲れ心の限界を迎えたく◯そりとより

親に多分ノリだけど
「死ねよ」って言われた。
別に嫌じゃなかった
むしろ少し嬉しかった
だから僕は
「いいよ別に」って言ってしまった。
死ぬ勇気もないくせに

あーあ、僕に勇気さえあればなー、、

もう後戻りできないんだな

きっかけはインターフォン

私はピンポンされるのがとても嫌

だから知らない人は居留守で出ない

今日は旦那がいる時にピンポン

私はムシしとけと伝えた

でもあいつは、出た

しかも玄関で対応……バカなの？

結局くだらない営業の訪問

今の世の中どんな奴かも分からないのに玄関開けるとかありえない

モニターで知らない奴なら普通出ないでしょ

そういう危機感のない所が本当に嫌い

私の地雷を踏んだ

気分がとても悪い

鬱々しくなる

こんな事で怒るのはやっぱりおかしいのだろうか？

あまりにも沸点が低い？

でも、私は誰も信用してないから

私のテリトリーに入ってほしくない

ただそれだけ

間違えた、スクールカウンセラーに相談したこと担任に言われて、めんどくさいことになる、今まではスクールカウンセラーに本音を話してなかったけど（相談する意味ある？）相談する意味ないと思うけど、この前嫌なことがあって感情が溢れ出して、「死にたい、生きたくない」って泣きながら大声でカウンセリング中に言ってしまったオーバトーズしてることとかも話しちゃて（自分で自分の首絞めに行ってる）それを担任に言わないといけないって、カウンセラーには守秘義務があるんじゃないの？いくら「言わないで、お願いします」って言っても聞いてくれなくて、もうやだ、言わないでよ、カウンセラーは私の味方だからとか言ってきたくせに、味方ならさ、お願い聞いてよ、私の味方じゃないんだね敵なんだね、いいよもう担任に言いなよもう二度と相談しないカウンセリングやめる、どうせ私の味方なんていないんだから、孤独だからみんな敵だから、私の意見もお願いも聞いてくれないんだね、あー死にたい死にたいって思うのになんで生きてんだろう、いくら薬飲んでも死ねないし、最初は薬いっぱい飲めば死ねるって思っていたのに、いっぱい飲んでも死ねない私身体丈夫だからかな、病弱だったらよかったのに、あと首もロープで縛ったのに、限界きて解いちゃた（死にたいつってんのに痛みぐらい我慢しろよ、クソが）ちょと首回りが赤くなっただけ、あと、数分我慢できたら死ねたのに、もう何もかも嫌だ、なんで生まれてきたんだろう、もう消えたい、みんなの記憶から消えたい痛みなく消えたいもし消えられるスイッチがあったら押す何がなんでも押す、もう生きたくないよ