むかつく
いつもそう言いたいこと言ってすっきりするのはそっちだけ
聞かされて言われて発作出るのはこっち
痛みもわからんくせにネタにして話すなや
ほんとそういうとこきらい何も聞こえないとこ行きたい

金曜日に返却された今回のテストの結果は、国語100点、数学100点、理科100点、英語98点、社会100点だった。

どうして僕は満点の500点を取れなかったんだろうと、ただでさえ下校中に落ち込みながら帰宅した。家に帰って早々、親（母さん）に「テストの結果を見せろ！」と言われ、渋々見せた。

返ってきた答えはもちろん否定的なものだった。「お前の良いところなんて、顔と頭の良さだけなんだから、せめて満点を取れよ！」とのことだった。

本当にその通りだよね……もっともっと心を無にして、母さんに貢献しないと。　

吐きそうになるくらい、不快な気持ちになる。世の中にも自分自身にも。ずっと他人に嫌な思いをさせられるし、その流れを断つ能力の無い自分の情けなさも気分が悪い。気持ち悪い。死にたい。

死にたいのに死ねない自分が嫌。
誰にも迷惑をかけたくない。
死ぬのに失敗して今より辛い思いをするのも嫌。
なんにもしてないくせに辛いと嘆いている自分も嫌。
起こるかどうかも分からない不安に押しつぶされて何も出来ない。人と会うこと、外に出ること、返信を返すことも怖い。何も生み出せない無価値な人間なのに死ねない自分が本当に嫌い

俺は俺の父親のように成らないと堅く誓ってそれ押し通して護ってきたなら親が親ならこもこだよもちろん父親のようには成らないためにはしか考えてないからねあなたもおかげさまでアル中のろくでもない父親にならずニス湯田用にわたしもワーカホリックにはなる気は無いからもちろん父親のことが嫌いなのは父親譲りですから尊敬してもらいたかったらあなたもあなたの父親を尊敬する事ねもう死んでるからで終わってんならわたしも言おーかしら父親が死んだ後父親の悪口言おーかしらね

初めまして。
何も足りない事は無いのに、もうこれ以上奪われたくないから、眠るようにこの世から消えてしまいたいといつも願っています。
どうかこれ以上、私から奪わないで下さい。
私を一人にしないでください。
どうか、どうか、安らかに眠りのまま、静かに穏やかにこの世を去らせて下さい。

高度な要求をするが安月給で雇う悪魔の経営を家庭でやる父親ホントに死ぬくらいならやりたいこと全部やって死にたいのにやらせない悪魔の父親と母親医療系社会人の立派な人たちろくでもない予想ばかりする学校の先生や親友達の親友達彼女ステキな未来を創造したあげればいいのに努力選考型の父親努力しか認めない努力家成り上がりやっぱり金の切れ目が縁の切れ目親も一緒金なくても親に頼れないのなら親との円も金の切れ目が縁の切れ目マイペースを嫌うサラリーマンいばりんぼう集団どんどん世の中の下を見させては経験させる悪魔の両親一度もうちの子をかわいそうだと思ったこともないこんなに恵まれてんのに精神疾患だなんて贅沢病だとニュースでテレビで精神疾患がホントはすごくつらくて可哀想だとなったときにはじめて同情する父親母親精神疾患の辛さより貧困の方が辛いと精神疾患を横殴りにする昭和のおっさん

威張りやすい昭和

ひねくれやすい平成

正しすぎる令和

もう次の年号生きたいかな私は

時代が変わらないと私みたいな精神疾患は世の中に認めてもらえないみたい

障害者を狙う健常者の知性の誤った活用

障害者を狙う健常者の誤った精神力

母と一緒に食べたパンが美味しかった。また一緒に食べたいと思った。なのに今すぐ死にたい。

死にたい。まともに働きたい。当たり前のことが出来ない。苦しい。誰か助けて。

本当は何がしたいの希望は聞くが器が小さくてあなたの前では言えない夢正統派硬派女にビンタされて育ったあげく美味しい想いも一つもさせてくれない全然甘くない女全然甘くない経営者早くしろと焦らせる父親焦らなくていいようと口だけの医療家族家系の汚点役のおじいちゃんとおれ死後仲良くやれるかなたしかに危ない奴は早死にしてたでも無理するしか無かった金も無いし頼れるところもないましてや経済的甘えなんぞ社会人としてみっともないとお金の責任は自己責任病気も自己責任自己責任で当然だ炉と能力高い健常者中途半端潔癖性の日本人

物心がついたときから、ずっと不安で楽しいことなんてなかった。
嫌なことばっかり。浮かないように嫌われないように、人の顔色を見て、人が言ってほしそうなことを言って、本当に疲れた。
それでもいつか誰かに愛されて幸せな家庭を⋯って思ってたけど、誰にも愛されない。
そうだよね、自分の本音もわからないような人間は誰にも愛されないんだ。
好きな時に死ねたらいいのにな。

19歳は大学生専門学生就職ってみんな新たな環境新たな友達と仲良くキラキラ生活を送っている人が多いのに自分は引きこもりで1人。
リア友とはインスタをつながっていたけどみんなの楽しそうなストーリーを見るのが嫌で消した。
家族に迷惑をかけたくない甘えたくないけどバイトも怖くて出来ない人が怖い辛いきっとずっとこのままひとり消えてしまいたい

年を取るとまわたしは若い頃から社会で通用しなかったので死にたい人の気持ちが分かりますまたそれを口に出すことも許してもらえない自殺なんてよえー奴の逃げだや来世にたたる残された人の気持ちを考えれないのかなどなど社会で通用する諸先輩方からのさんさんたる批判により苦しくなり死を選ぶ分かりますただ私はいたいことが苦手なのと少しの好きなことやりたいこと欲のために今世つなぎとどまってるものでそのためイヤなことも経験せざる終えずイヤなことが大きくなったとしても病院へ放り込まれるだけなので生き地獄と言うんでしょうかね受刑者と同じ罪を償うために生かされ些細な幸せで満足するようしごかれているだけですこんなメッセージも社会の先輩父親姉にはディスられるでしょう一切の弱音もネガティブ思考もネガティブ発言も許さない家庭と近代社会は弱虫を追い込む一方ですねこんな文章を読んでくれる優しい人と出会いたかった甘えたかった力も実力も無いけど一緒に関われたら経済的にも自立して健康も立ち直って社会でのびのび生き生き生きて行けたんでしょうかね子供を苦しめ追い込んでることにすら築かない親医療警察弱いものいじめがはびこる社会経済的略奪身体的圧力精神的暴力私の言い分や言い訳はお医者さんや親にも届かなかったただお前は病気だと言われるだけで愛は帰ってこなかった私が求めていたのは愛医療でも薬でも刑罰でも無く愛が欲しかったただ未熟でも愛してくれてなんでも認めてくれる優しいお母さんと優しい父親が欲しかったそれさえくれれば才能なんて努力して伸ばして社会で大きく認められるために必死になって病気してでも認められるために努力し続ける道なんて選ばなかった父親は愛してくれなかったありのままの私をいつも才能ある天才ばかり褒めそうすれば父親にたくさん愛してもらえるんだと勘違いして育った私はありのままを父親に見せることが亡くなったいつも努力し何かに打ち込み必死にがんばってこそ男だとそーゆー男性としか関われなかった認めてくれた優しい男の人もいたでもずっと一緒にいることは出来なかった期間限定の恋と一緒ほんの少しの時間しか甘えさせてもらえず他の人の対応に忙しくなる自立するには厳しい方の人の意見に従うしか方法はないなんど自殺を考えただろうなんど諦めようと思っただろう死ねなかったのはお金の悪因をまわりに引き継がせないための潔癖の努力と馬鹿にされる恐怖と呼吸困難への恐怖からだ臨死体験すらうらやましい仮に死んでみたらどゆなきもちになるだろうか死ねたら楽だろうなと思うけど少しの意地と少しの夢と少しのいいおもいと少しの楽しみのために食いつないでるまた書いてもいい父親に怒られそう

一昨日ぶり？かな
ハッシュタグ何使えばいいのかようわからんし、自分で作ってもなぁ
なんで思いつかない場合は最後に書きません！！！
———本編———
誰かのために生きる、そんなのもう無理
自分がの気持ちを、抑え込んで我慢して我慢して生きるなんて、殺す気か？
こっちはな　辛い思いをしながら、死にたいけど生きたいって言う複雑な気持ちの中で生きてるんよ　それなのに、自分を責めないでって？無理だよ、、、、
自分の気持ちを伝えれないくせに、死にたいって言うことだけは言ってさぁ
そんなの迷惑かけてるに決まってるよね　ごめんね
裏切られたくない　その一心で、昨日は悩んでた
どうすれば、裏切られないで自由なんだろうってでも諦めたよ
何かには絶対囚われるし、自由はないし
ここに生きている意味僕にはないよ　
最近病み期治ったと思ったら、Aに裏切られるし
昨日学校でね　Aに『Kだけ許すのムカつくって言ってきた』
僕はこう言いたかった　Kは正直に本当のことを話したり、どこが悪くてダメだったのかって(Kのね)言ってから謝ったから許したんだよ
まじでそう言うこと言う奴絶対許せない
そのせいで病み期到来しちゃったじゃん　もう死にたいよ
この世界って理不尽
もう諦めよ　昨日放課後遊んでたら、高いとこあって風強かったけど、棒に掴まんないでいたら、いっそここから落ちて死のうかなって思っちゃった
死んでも、、、、、、、いいよね　あっち側も投稿されないし
大好きだよ　また会おうね
　　　　　　　　　　　　　　世界一裏切られてるみんなの妹より

僕は陰キャ。

陰キャという言葉では表しきれないほど陰キャ。

別室に登校してて、教室に行くときは給食取りに行くときだけ。(本当はそれも嫌だ。)

だからクラスメイトから何も話しかけられないし、もし話しかけられたとしても上手く喋れないから、余計に人が離れていく。

唯一の親友も陰キャで、僕と似たような性格。

だから最近の流行りとか、休日どんなことしてるかとか全然わからない。

でも多分みんな電車に乗ってどこかに行ったり、買い物したりして楽しんでいるんだろう。

メイクとかして当たり前らしいけど、やったことがない。

そもそも興味がない。

ってか何でそんなにお小遣いもらえるの？

制服のズボン(スラックス)、何とか買ってもらえたんですけど、そのかわり2月までお小遣いないんですよね…。

でもお金を使うことなんてたまにしかないので別に困らないです。

話変わるんですけど、みんな塾に行ってるのが当たり前らしいですね。

僕は幸運なことに、習い事とか興味ない家庭なので、塾に行ってないです。

塾に行ってる人、きついだろうな。

塾に行ってるだけで尊敬しますよ。

今日なんもいいこと無かったって言ったら
ご飯食べれて、部屋もあるじゃん
だって
そうゆう事じゃないんだよなぁ

今年の6月に母親亡くして今父親と2人ぐらしてるの。
今日ほんとに生きてても得ないなって思ったから話します。生きたくないけど死にたくもない…私はいじめられてる、とか虐待されてる、とかそんな子に比べれはましな方だと思うけど、生きる意味が見つからない
私勉強できなくて片付け苦手なんです。今日親が帰ってきて、私が少し汚してしまった時にすごい怒っていました。怒るとうちの親が言う言葉をもう聞きたくない。怖い。また怒られるのが、いつも言われるのは、「しねばいいのに」「なんのために生きてるの?」「家からでてけ」洗い物出しっぱなしだっただけなのに干している洗濯物が乾いてたからそれをベットに置いただけなのに、掃除機かけるの忘れてただけなのに、たったそれだけだと思ってる私がおかしいのかもしれないけど、今日めちゃくちゃ言われてなんで生きてるんだろう、存在しなければ父親も悩むことはないのかなって思って、勉強ができない。900満点中436点だった。バレエやっててお金がないから塾行くならバレエを辞めると言われた。小さいころから続けていて、ゆいつの私の楽しみを奪わないでほしい。私学級委員やってて、生徒会の応援演説やって、習字で賞取っていて、合唱祭の伴奏やったし、運動もできるのに、勉強ができないだけでこんなにも怒られる。他のことを全然褒めてくれない。なんでこんなに頑張ってるのかな。学校でも結構陽キャのほうだけど、私のことを嫌っているクラスメイトがいるのは知ってる。でもそのキャラできたから、だんだんぼっちになってる自分がいやだ。結局世の中は勉強なのかな、親に怒るなって思ってるけど結局はなにもできない自分が嫌だ。明るいキャラで生きてきたから悩んでるなんて誰にも言えない。こんな自分が嫌いだ

アニメやドラマで観る22、23歳は学生に対して大人らしい対応をしているのを見ると私は成長してない子どものままなんだと実感するし、絶望する

もう若くもない
仕事も人間関係もなにもかも終わった
滞納も山ほどある

歳を取ることに絶望する
そろそろ死に時なのかもなあ

僕にはなにもない
優しさも
強さも
生まれ持った才能も
努力も
血筋も家柄も
全部廃れたものかないもの
何も持たない僕は一体何になれるんだろう

死にたい気持ちを言っていない兄にゲームやろうと誘ったらお前がまけたらここから冬休みまで体まずいけだとそれで嫌だと言ったら無理だからと兄に言われたそして やめようとするとお前何でやめんの言ったのにやらないはなしだろ?言われたそしたら案の定 負けて行くことになったこんなことで泣いてダメだよね 私って私に神様が天罰を与えたんでしょそれか 神様がいないか何なんだろう前にも書いたけどいじめがあってリスカ に近いことやってたんだよね本当イヤになる1ヶ月くらい支える人の手紙と消えてしまいたい人からの手紙がなかったら察してください