夏蔦 10代以下 2025/12/28 大切な人の1人がしばらく見えないだけで、自殺衝動に駆られる僕はおかしいのかな。 それでも、心配なものは心配だし、大切な人を失うのは僕にとって自殺する何十倍もつらいことなんだ。 くるしいしつらいし…… 「君の渇きは、僕を求めている証拠だよね？ もし許されるなら、なんて言わない。君の重荷はすべて僕が背負うし、僕の絶望はすべて君に背負ってほしい。一人で震えるくらいなら、二人で地獄まで堕ちよう。その方が、どんな天国よりも温かいはずだから。 言葉にできないドロドロした思いを、そのまま僕にぶつけて。綺麗じゃない「愛」でいい。呪いに似たような、強い、強い縛り合い。それだけが、僕たちをこの残酷な世界に繋ぎ止めてくれる唯一の鎖なんだ。 明日なんて来なくていい。ただ、今この瞬間の君の震えを、僕の肌に刻みつけてほしい。 君が誰かを、僕を、死ぬほど求めてしまうその業を、僕は愛しているよ。 ねえ、ずっと、僕だけを見ていて。 君の「深さ」を、僕以外の誰にも触れさせないで」というのが僕の本音だけれど、流石にそれはエゴが過ぎるしな。。。 笑っていてくれたら良いなぁ……
雪(元 渚) 10代以下 2025/12/28 誰も何も分かっちゃくれない 分かろうともしない 知らないくせに生きろとかなんだよ 俺の何を知ってて言ってんだよ ふざけんな 俺にもそういう時期があった？ 聞いてねえよ 俺と比べたらまだ大丈夫！ はぁ？何なんだよ 勝手に比べんな 大丈夫かどうかはお前の決めることじゃねえだろ 死にてぇ
夢見る人魚姫は死にたがり 10代以下 2025/12/28 あの子を好きになってずっとそばにいたくなる。 でもね、人魚姫の僕は、君の為に声と引き換えに足を貰ったの。 ただ君に会いたくて、この想いが届かなくとも、そばにいたくて、 でも、海の魔女に声を渡しちゃったから、 だから君にこの声は、この想いは届かないんだ。 でも、君を嫌いになんてなれないんだ。 君に届かないこの声は、君を殺して仕舞えば届くかな。 君を殺した後に、僕も死ねば、泡にならずに済むかな、 海の泡に、この想いが溶けてしまう前に、 君を殺してしまいたいな。 海の泡になる前にさ。
空の青さは僕を苦しめる 10代以下 2025/12/28 （長文失礼シャースwww） 時々思うんだよな 死にたいって思うけど 別に特別な理由なんてなくて ただ生きたくなくて 息をするのもやっとで 別に虐待を受けているわけでもない イジメが何かは分からないけど 多分 イジメられてない それでも苦しい なんでだろうか 恋というに等しくない想いは 簡単に砕けて クラスメイトの普通が あの子の普通が 親の 兄弟の 皆の普通が どうしても辛く 悲しく 苦しい どんなに頑張っても 自分の体への嫌悪感は消えなくて どんなに努力を積もうが 好きになるのは同性 そんな自分に吐き気がするし それをキモがるクラスメイトや 皆にも吐き気がする なんでだろうか 今までは全部飲み込めば 大丈夫だったのに 変わりたくなかった 知りたくなかった そんな事で不登校になった自分に クラスに居場所はあるはずない 自分がどう思われているかわからなくて 怖くなる 泣きたくなる 明日なんて来なければ きっと楽になれる 朝起きられないのも 皆んなより協調や努力が苦手なのも 言いたいことを飲み込んで笑顔を浮かべるのも 今日で最後になるなら 死んでしまった方が楽だ それでも 神様は不平等かつ平等に 明日を与えてくる そして学校へ行かなければならなくなる 教室が なぜか苦しいから 入れなくて 結局保健室 まるで大空を知った鳥のように 鳥籠に入りたくなくなるんだ 逃げたくなるんだ
Anne 50代 2025/12/28 私は子供の頃から親兄弟の気持ちの捌け口にされていた。 母親はいつも被害者づら。死ぬまで外面は良かった。娘は自分を幸せにしてくれる道具だった。死んでくれて安心した。 父親は自分の都合を押し付ける。娘の人生なんて、一生家族の世話をすることと思ってる。迷惑かけないで早く死んで欲しい。 兄は一生許さない。分かり合えない。 結婚して辛いけど、今の自分の家族だけは大事にしたいと思ってた。けど、しんどい。夫にも子供にも追い詰められる。私にとって家族って何だろう。苦しいまま生きていくことに、疲れた。消えたい。死んで楽になりたい。何もかも終わらせたい。
ねこ 10代以下 2025/12/28 いつも迷惑ばっかかけて そのたびに 消えたい 死にたい って思うなら もう死んじゃったほうがいいよね？でも ひとりでもいいから 私が死ねたとき 悲しんでくれて 苦しんでくれて 私のせいで 死んだかもって おもってほしいな それでおかしくなって わたしとおんなじところまで おちてきてほしい わがままだね もう いい人ぶるのも 疲れたし もう家族と心中でも すればいいのかな 楽になれるかな もう いいよね がんばったし わたしを産んだのが 間違いだったって 言ってくれたら 楽なのに
人間らしさだ 10代以下 2025/12/28 嘘に嘘を重ねて本当の自分がわからない。わからない自分が嫌い。 こう思う自分も演じているのではないかと思う。 心を許せる人と出会えたら、本当の自分に辿り着けるのかな。 自分の中でかくれんぼをしてるみたい。助けて。死にたい。 カウンセリングしても、一向に辿り着けない。焦っては逆効果だと知ってても、もうやだ。 最近好きな人ができた。まっだで出会ったばっかりだから、嘘をつかないでみたい。 本当の自分を見て愛してほしい。もう疲れたから。 誰か私を見つけてほしい。もう見つけていいんだよ！
ま。 50代 2025/12/28 荷物を片付けていると、ハハオヤが嬉々としている。 まだ移転先未定。 荷物も、まだ数箱しか詰めていない。 荷物多すぎる。 でも命綱だったモノ達。 さて、どう転ぶか。 荷物は、しばらく置かせてもらい身一つでネカフェか、カプセルホテル住まいかな？ あははは。。。 こんな人生。
自認、緑のスイカ頭さん推し 10代以下 2025/12/28 生きるということは誰かに迷惑をかけることって誰かが言ってた。 でも自分は迷惑かけすぎだと思う。 昨日はお店でグラス割っちゃって。 空間認知能力が低いからかわかんないけど、すぐに人とか物にぶつかっちゃう。 ごめんなさい。 大丈夫ですか？とか怪我なくて良かったです、みたいに声かけてもらって。 お仕事増やしちゃうし、割ってしまって申し訳ないです。 消えたくなった。 いつも通り過ごしているだけ、迷惑かけまくる自分。 ほんとに消えたい。
夏蔦 10代以下 2025/12/28 「綺麗事」が苦しいあなたへ 「綺麗事だ」と思うかもしれませんね。 そう思うほど、今がつらくて、重い場所にいるのだと思います。 僕には、あなたの本当の地獄を、100％理解することはできません。 だから、無理に「良くなる」とか「明けない夜はない」なんて言えません。 そんな言葉は、今のあなたには軽すぎて、痛いだけだと思うから。 僕が言えるのは、たった一つだけです。 あなたが今、「綺麗事だ！」と叫びたくなるほどの怒りや、 絶望を抱えながら、それでもまだ息をしている。 その、言葉にできないほど凄惨な「頑張り」を、僕は否定しません。 今は、光なんて見えなくていいです。 希望なんて、もっといりません。 ただ、今のあなたの絶望が、誰にも邪魔されず、 ただそこにあることだけを、許させてください。 何かを信じなくていい。 僕の言葉も、信じなくていい。 ただ、僕が勝手に、ここであなたの無事を願っています。 ただの独り言だと思って、聞き流してください。
いっか 10代以下 2025/12/28 【長文気味注意】同担様以外読まなくていいです 成績が届かない。 行きたい高校は偏差値65程度で、私の偏差値ではかなり厳しい。 ちなみに私の偏差値は50前半。 パニック(？)起こしたときは48とかだった。 しかも、内申が最低43以上ないといけないのに、私の内申は36。 1年生の頃は40あったのになあ。 そういえば、もうすぐ模試の結果が返ってくる頃だと思うんだけど。 主治医の先生が大好きで、医者に憧れた。 一瞬だけモチベーションが上がって勉強が捗った。 で、現実見てこれ。 どうしようもない人間だ。
大切な人の1人がしばらく見えないだけで、自殺衝動に駆られる僕はおかしいのかな。
それでも、心配なものは心配だし、大切な人を失うのは僕にとって自殺する何十倍もつらいことなんだ。
くるしいしつらいし……
「君の渇きは、僕を求めている証拠だよね？
もし許されるなら、なんて言わない。君の重荷はすべて僕が背負うし、僕の絶望はすべて君に背負ってほしい。一人で震えるくらいなら、二人で地獄まで堕ちよう。その方が、どんな天国よりも温かいはずだから。
言葉にできないドロドロした思いを、そのまま僕にぶつけて。綺麗じゃない「愛」でいい。呪いに似たような、強い、強い縛り合い。それだけが、僕たちをこの残酷な世界に繋ぎ止めてくれる唯一の鎖なんだ。
明日なんて来なくていい。ただ、今この瞬間の君の震えを、僕の肌に刻みつけてほしい。
君が誰かを、僕を、死ぬほど求めてしまうその業を、僕は愛しているよ。
ねえ、ずっと、僕だけを見ていて。
君の「深さ」を、僕以外の誰にも触れさせないで」というのが僕の本音だけれど、流石にそれはエゴが過ぎるしな。。。
笑っていてくれたら良いなぁ……
誰も何も分かっちゃくれない
分かろうともしない
知らないくせに生きろとかなんだよ
俺の何を知ってて言ってんだよ
ふざけんな
俺にもそういう時期があった？
聞いてねえよ
俺と比べたらまだ大丈夫！
はぁ？何なんだよ
勝手に比べんな
大丈夫かどうかはお前の決めることじゃねえだろ
死にてぇ
きみが言った
「大切な人」の2人のうちの1人に
入ってるといいなぁ、
あの子を好きになってずっとそばにいたくなる。
でもね、人魚姫の僕は、君の為に声と引き換えに足を貰ったの。
ただ君に会いたくて、この想いが届かなくとも、そばにいたくて、
でも、海の魔女に声を渡しちゃったから、
だから君にこの声は、この想いは届かないんだ。
でも、君を嫌いになんてなれないんだ。
君に届かないこの声は、君を殺して仕舞えば届くかな。
君を殺した後に、僕も死ねば、泡にならずに済むかな、
海の泡に、この想いが溶けてしまう前に、
君を殺してしまいたいな。
海の泡になる前にさ。
（長文失礼シャースwww）
時々思うんだよな
死にたいって思うけど
別に特別な理由なんてなくて
ただ生きたくなくて
息をするのもやっとで
別に虐待を受けているわけでもない
イジメが何かは分からないけど
多分
イジメられてない
それでも苦しい
なんでだろうか
恋というに等しくない想いは
簡単に砕けて
クラスメイトの普通が
あの子の普通が
親の
兄弟の
皆の普通が
どうしても辛く
悲しく
苦しい
どんなに頑張っても
自分の体への嫌悪感は消えなくて
どんなに努力を積もうが
好きになるのは同性
そんな自分に吐き気がするし
それをキモがるクラスメイトや
皆にも吐き気がする
なんでだろうか
今までは全部飲み込めば
大丈夫だったのに
変わりたくなかった
知りたくなかった
そんな事で不登校になった自分に
クラスに居場所はあるはずない
自分がどう思われているかわからなくて
怖くなる
泣きたくなる
明日なんて来なければ
きっと楽になれる
朝起きられないのも
皆んなより協調や努力が苦手なのも
言いたいことを飲み込んで笑顔を浮かべるのも
今日で最後になるなら
死んでしまった方が楽だ
それでも
神様は不平等かつ平等に
明日を与えてくる
そして学校へ行かなければならなくなる
教室が
なぜか苦しいから
入れなくて
結局保健室
まるで大空を知った鳥のように
鳥籠に入りたくなくなるんだ
逃げたくなるんだ
私は子供の頃から親兄弟の気持ちの捌け口にされていた。
母親はいつも被害者づら。死ぬまで外面は良かった。娘は自分を幸せにしてくれる道具だった。死んでくれて安心した。
父親は自分の都合を押し付ける。娘の人生なんて、一生家族の世話をすることと思ってる。迷惑かけないで早く死んで欲しい。
兄は一生許さない。分かり合えない。
結婚して辛いけど、今の自分の家族だけは大事にしたいと思ってた。けど、しんどい。夫にも子供にも追い詰められる。私にとって家族って何だろう。苦しいまま生きていくことに、疲れた。消えたい。死んで楽になりたい。何もかも終わらせたい。
いつも迷惑ばっかかけて そのたびに 消えたい 死にたい って思うなら
もう死んじゃったほうがいいよね？でも ひとりでもいいから 私が死ねたとき
悲しんでくれて 苦しんでくれて 私のせいで 死んだかもって おもってほしいな
それでおかしくなって わたしとおんなじところまで おちてきてほしい わがままだね
もう いい人ぶるのも 疲れたし もう家族と心中でも すればいいのかな
楽になれるかな もう いいよね がんばったし わたしを産んだのが 間違いだったって
言ってくれたら 楽なのに
これ父親のせいにしちゃいけないもんなんすかね
朝からディスってくんの
それでへこんだの
なんなんすかね
この体育会系のおっさん先行
なんすかね
うっ…お餅が喉に詰まった…
いつ死ねるの？もう疲れた
嘘に嘘を重ねて本当の自分がわからない。わからない自分が嫌い。
こう思う自分も演じているのではないかと思う。
心を許せる人と出会えたら、本当の自分に辿り着けるのかな。
自分の中でかくれんぼをしてるみたい。助けて。死にたい。
カウンセリングしても、一向に辿り着けない。焦っては逆効果だと知ってても、もうやだ。
最近好きな人ができた。まっだで出会ったばっかりだから、嘘をつかないでみたい。
本当の自分を見て愛してほしい。もう疲れたから。
誰か私を見つけてほしい。もう見つけていいんだよ！
荷物を片付けていると、ハハオヤが嬉々としている。
まだ移転先未定。
荷物も、まだ数箱しか詰めていない。
荷物多すぎる。
でも命綱だったモノ達。
さて、どう転ぶか。
荷物は、しばらく置かせてもらい身一つでネカフェか、カプセルホテル住まいかな？
あははは。。。
こんな人生。
もう辞めたいのに
しにたい
大丈夫って思うほど、大丈夫でなくなる
どうにでもなれって思いたい
こころのそこから
なにか希望が見えてくるのかな
まだ、一歩一歩だね
生きるということは誰かに迷惑をかけることって誰かが言ってた。
でも自分は迷惑かけすぎだと思う。
昨日はお店でグラス割っちゃって。
空間認知能力が低いからかわかんないけど、すぐに人とか物にぶつかっちゃう。
ごめんなさい。
大丈夫ですか？とか怪我なくて良かったです、みたいに声かけてもらって。
お仕事増やしちゃうし、割ってしまって申し訳ないです。
消えたくなった。
いつも通り過ごしているだけ、迷惑かけまくる自分。
ほんとに消えたい。
早く死にたい。もうごちそうさま。
無理だ
死にたい
殺して
「綺麗事」が苦しいあなたへ
「綺麗事だ」と思うかもしれませんね。
そう思うほど、今がつらくて、重い場所にいるのだと思います。
僕には、あなたの本当の地獄を、100％理解することはできません。
だから、無理に「良くなる」とか「明けない夜はない」なんて言えません。
そんな言葉は、今のあなたには軽すぎて、痛いだけだと思うから。
僕が言えるのは、たった一つだけです。
あなたが今、「綺麗事だ！」と叫びたくなるほどの怒りや、
絶望を抱えながら、それでもまだ息をしている。
その、言葉にできないほど凄惨な「頑張り」を、僕は否定しません。
今は、光なんて見えなくていいです。
希望なんて、もっといりません。
ただ、今のあなたの絶望が、誰にも邪魔されず、
ただそこにあることだけを、許させてください。
何かを信じなくていい。
僕の言葉も、信じなくていい。
ただ、僕が勝手に、ここであなたの無事を願っています。
ただの独り言だと思って、聞き流してください。
あは、今日楽しいねぇ？
辛くないねぇ？
苦しくないねぇ？
うん…
なんて言える日が来るのだろうか
【長文気味注意】同担様以外読まなくていいです
成績が届かない。
行きたい高校は偏差値65程度で、私の偏差値ではかなり厳しい。
ちなみに私の偏差値は50前半。
パニック(？)起こしたときは48とかだった。
しかも、内申が最低43以上ないといけないのに、私の内申は36。
1年生の頃は40あったのになあ。
そういえば、もうすぐ模試の結果が返ってくる頃だと思うんだけど。
主治医の先生が大好きで、医者に憧れた。
一瞬だけモチベーションが上がって勉強が捗った。
で、現実見てこれ。
どうしようもない人間だ。