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20歳になったら死のうとしていたのに、気づいたらもう23歳になってた。なんでなんだろう。
社会に出てからも死にたい消えたいと思うのに、死ぬ勇気だけがなくて。
躁鬱だと診断されてから、自分のせいではなくて躁鬱が悪いんだとそう思う日もある。
体調の悪化で仕事もろくにいけないし、お金ないから夜の仕事も掛け持ちして。
昼も夜もストレスが積み重なってやっぱ死ねたらいいのになって。
全て自分という存在が悪くて、こんなことは言いたくないけど産まれてこなければよかったんだ。
今死なれてもきっと親は困るし。
いや、ほんとに困るのかな？悲しむかな？
ただただ、今この苦しみ悲しみから開放されたいだけなのになぁ。楽になりたい。

こんばんは。
僕は人と話すのが苦手です。

ふと、友達の顔見たら　めっちゃ嫌そうな顔してて、

あれ？

私今、ナンテ言ったんだろう

産んでって　頼んでないのに

変わっちゃった

変わらないモノがあると思ってたのに

正義の味方に自殺に追い込まれる。

いや笑
気づくの遅すぎ笑
いつもだけど取り返しのつかない時期にならないと気づけない笑
またですか
やっぱりまたですか
やっぱり泣きながら焦って死にたくなってまたそうやって仕方なく泣きながら布団に潜るんだね
なんでこの生き方しかできないんだろう
わたしって生きるの下手くそなのかな
と、最近気づいた笑
おっそ笑
とりあえず、もう生きてる意味ない気がするというかはっきり言ってもう生きたくないので
最後にあの人に会わせてください
そうしたらもう用はないので
そしてさっさと消してください

明日起きたら自分の存在が元々なかったことになってて欲しいな

死にたい。ただただ死にたい。

希死念慮がなくなることが自分ではなくなるみたいで怖い
自分でも今の状況から抜け出したいのに
意味がわからない

明日15歳になる。

JKになったら苦しまないのだろうか。

30代後半、もう充分に生きたような気がする。困難があって、その時その時、乗り越えた。子供もみんな学生になったから、お母さんがいなくても大丈夫かな？でも、子供が成人した姿も見たい、もう少し頑張ろうかな？と揺れている。

税金を滞納している。ものすごく怒られる。わかってる、自分が悪い事を。でもコロナで仕事が激減して、コロナ融資も借りて、それでも足りなくて、自分の持ち物も売って何とかやって来た。会社を潰せば良かったんだろうけど、この仕事以外できないと思ってたんだ。借金もどんどん膨らんでいく。もう返せない。子供を残していくのは辛いけど、自分の最後の砦の生命保険で死んでお金になるしかない。また明後日、滞納してる税金の相談に行くけど、その前に死にたい。生きててごめんなさい。税金払えないのに。いっそ、家族みんなで死ねたら良いのにな。

なんで生きるのってこんなに辛いんだろう。
もう生きたくない。
病気になって死にたい。
煩わしいこと全てから解放されたい。
自由になりたい。

この仕事、楽しくない
なんで、楽しくないのか？
それは、俺が悪いわけでもないのに
次から次へとトラブルに巻き込まれるから
会社の車が点検中に事故にあった
そんなのどうしたらいいの？
もう、いいかげんにしてよ
俺は、もう何にも関わりたくないんだよ
もう、ずっと家で寝ていたいんだよ
腰が痛い
明日、朝に腰が痛くて耐えられなければ
休もう
というか
もう死んでもいいんじゃないか？
だって、死にたいんだろ
ほら、早く死にたいって言ってみろ
会社では、口に出しにくい
早く死にたい
今日、帰りに俺が事故に巻き込まれないかな
誰かにひき逃げされないかな
でも、ちゃんと死ねるとは限らない
あてられるだけで、病院に入院するようになったら
嫌だな
もう死んでもいいって言ってるのにな
早く死なないかな
俺
今日
今日、死にたい
というか、今、死にたい
でも、生き残ってしまうんだろうな
嫌だな
誰か助けてくれよ
もう死にたいんだよ
もう嫌なんだよ
生きていても良いことが起きないんだよ
事故は起こるくせに
いいことは起きないんだよ
あーあ、マジで死にたい
鬱病だ
冬季うつか？
これが春だったら、夏だったら
こんなことにはならないのか？
そんなことはない
もう、事故が多い
なんで俺だけ、こんな目に遭うんだ
楽しくない
だから、前任者の社員も辞めるんだよ
前任者も楽しくなかったんだろうな
だから、半年で辞めた
俺が嫌だった仕事から逃げたとき
後任者は会社を辞めて
その次のベテラン社員が何とかした
俺は今回ベテラン社員の立場なのか
嫌だよ
もう、いい加減にしてよ
僕は何もできないんだよ
この職場を選んだわけじゃないのに
なんでこんな仕事をさせられるんだよ
早く殺してくれよ
もう頑張りたくない
もっと昔は頑張れていた
これは齢のせい？
違う
仕事の内容のせい
楽しくない
自分で選んだ仕事じゃない
死にたい
なんでこんな目にばかり遭うんだよ
こんなん、報告するなよ
報告されたら、対応しなくちゃいけないだろ
もう死にたい
早く死にたい
もう、これ以上俺を不幸にしないでくれ
お前ら、いい加減にしろ
何でもかんでも俺に言ってくるなよ
上司もどう思ってるんだろうな
死にたいな
上司も眠そうに船を漕いでいた
人には眠そうにしてるっていうけどさ
もう死にたい
死んで、もうこの世の全てから解放されたい
仕事や家族や嫌なことから解放されたい
毎日、事故が起きるなよ
って願っているのに事故が起きる
なんで願いは叶わないのか
何も願いが叶わない
死んでもいいって言ってるのに
死なないのと同じ
俺の願いは叶わないのか？
もう死にたい
早く死にたい
どうしても早く死にたい
なんで毎日生きてるの
今日こそ死にたい
頼むから
だれか助けてくれ
誰も助けてくれない
あーあ、嫌だな
こんな日に限って
となりの奴が会議ばかり

自分が1番可哀想なんて思っていない。

頑張れない自分が嫌い
みんな可愛いのについていけない自分が嫌い
自信がもてない
未だにマスクも外せない
自分を愛せる自分になりたい
どんどんみんなに遅れをとってそれに落ち込んで
また頑張れなくて置いていかれてく
生きづらい

俺の周りの人たちは、幸せそう
俺は幸せではない
そう言い切れるか
本当は恵まれている方だと思う
大学も行ったし、結婚もして、子供もいて
家も買った
でも、最近、本当に自分のやってきたことが
無駄に思えてきて、辛い
なんで、まだ生きているんだ？
俺には、本当に幸せが来るのか？
死ねない理由は、特にない
家族も、今、俺が死ぬ方が幸せだと思う
なんて、愚かなことを言ってしまう
それでも、自分を幸せとは思えない
自分の幸せのハードルが高いのか？
それは、そうかもしれない
子どもだったころから、いい目に遭いすぎだった
のかもしれない
もっと子供の頃が不幸だったら
今の幸せを感じられるのかもしれない
そういう意味でも不幸だ
幸せを幸せと感じられないのは不幸だ
いつも思う
なんで俺だけ？と
でも、本当はそういうことはないのかもしれない
自分に起きたことと他人に起きたことは
受け取り方が違うのだろう
もう少しだけ、我慢すればよいのか
そんなことはない
すぐに否定してしまった
そういうところがダメなんだ
と家族から言われそう
でも、仕方がない
そういう風に生きてきてしまったのだから
もう、たくさんだ
もう、これ以上我慢はできない
すぐに否定するとか言われるけど
我慢もいっぱいしてきた
家族の前で、本当の気持ちを言いたい
本当はどう思っているか
子どもには仮面浪人はしてほしくなかった
嫁にはタバコを吸ってほしくはなかった
毎日、嫌な気持ちで働いているのは俺だけだ
そんな俺のことを、もっと褒めてくれ
誰か、俺を褒めてくれ
自分で褒めても、奥底がドロドロだから
褒めていることがウソになってしまう
だから、自分で褒められない
もしくは、他人に褒められても
そんな立派じゃないと言ってしまう
だから、褒められないのかもしれない
もう死んでもいいのにな
なんで死なないのかな？
本当には死ぬ気はないからか？
死ねるなら、今すぐにでも死ぬ
死にたいと思っても生かされる
誰に？
もう一人の自分に
もう一人の自分は死にたいとは思っていない
どう思っているのだろう
何とかなるとか思っているんだろうか
何ともならないのに
今日も無駄な時間を過ごしている
楽しくない
嫌だ
死にたい
もう、死んでもいいと思っている
休職する前に仲良くしていた人とも疎遠になった
誰とも話せない日が続いている
誰かと話したらいいって思いますか？
話す相手が居たら、ここで愚痴なんか書いてない
もう、死にたい
早く死にたい
でも、今日も生き残るんだろうな
こんなに毎日楽しくないのに
まだ生きている
こんな人生を辞めたいぜ
親を辞めたいぜ
子どもに戻りたいぜ
離婚は俺からはしない
人生は楽しくない
こんな人生になるなら
期待させるなよ
大学へ行ったら成功だと思うじゃん
就職できたら成功だと思うじゃん
でも、人生失敗したなと思うぜ！

今日も何故か生きている
もう、死んでも良いと願っているのに
もう、思い残すことなんてないのに
私は弱い人間だ
家族を放っといて死にたいと思っている
家族は、２人とも今日は働いている
私は月から金で働いている
でも、もう働きたくない
家にも帰りたくない
誰にも会いたくない
私の安心できる場所など布団の中にしかない
それで十分？
そうなのか？
私がわがままなだけか？
私はわがままだ
解っている
私が家計を支えている
なのに、働きたくないってわがままのかたまりだ
でも、本当に働きたくない
仕事がつまらないから
どうして、生きているのだろう
こんな毎日は、楽しくない
楽しいって何？
やりたいことがあって
そのためにがむしゃら頑張って
たまに上手いことになって
誰かに褒められたり、対価がもらえたり
自分で自分が誇らしくて
たまには、自分に御褒美にプリンでも食べようとか
たまには、自分を甘やかしてやらなきゃいけないことをサボろうとか
そういうこと？
誰かに褒められることはない
対価って給料のことなら、もらっているが
それは家族を養うために、飛んでいく
御褒美プリンを買えるほど、お小遣いをもらってない
自分を甘やかしてサボってはいる
私は贅沢なのか？
でも、自分がやりたいことが
人にも喜ばれ、評価される毎日がよかった
今は、誰からも「ありがとう」と言われない
私も、誰にも「ありがとう」と言ってない
最近、水を飲むと咽る
死期が近づいているかもと少し期待する
早く死ねたらいいねー
嫁は早く死ぬ気でいる
最近までタバコを吸っていた
タバコを辞めたご褒美にシミ取りをやっていた
嫁もバイトやっているが
週２日で各日３時間のパートだった
タバコを吸っていたころは半分くらいタバコ代だったと思う
今もタバコが吸いたいらしい
結婚したころはタバコを吸っていなかった
義母が入院してから吸うようになった
義母が亡くなった後、犬を飼い始めた
犬を２頭も飼った
そのころはパート代も犬の為に使っていた
犬も亡くなって、やっとパート代が家計に回るようになった
最近の物価高もあって、自分でも、このままじゃいかん
と思ってくれたのかもしれない
子どもは大学卒業後、しばらく就職できなかった
やっと就職したと思ったら
２カ月くらいで週１勤務となった
私はお金がない
なのに結婚もして、子供も作って
それを後悔している
結婚してなかったら、今の給料でも悩んでいないだろう
うるさい
うるさい
周りの席の女性社員がうるさい
やっと黙った
うるさいんだ
みんないいね
楽しそうで
私は楽しくない
でも、楽しそうに話している女性社員も
かなりくだらない話を楽しそうに話しているので
たぶん、何もなくてつまらないのだろう
どうしても死にたい
くだらない話もない
生きていることが辛い
どうしても死にたい
早く死ねるように祈る