自分に価値なんかない。そう思う。
みんな私といるときより、ほかの人といるときのほうが何十倍も楽しそう。私なんか要らないんだ。
死にたい。消えたい。
あぁ、誰かに相談できる……勇気が欲しいなぁ。

私の生きる世界はは箱庭

窮屈で仕方のない箱庭。
だから新しいものを作ろうと、気を紛らわせようとしてるのかも

新しくやりたいことが見つかった人はすごいよ。
うらやましい。
これは羨望じゃない。
醜い醜い嫉妬。嫉妬で世界を狂わせて、
みんな巻き込んで、
失くしちゃいたい。
そうしたら誰も寂しくない。
こんなこと考える私はダメね
1番危ないわ。笑

今、少し状態がいいです　母親に私が死んだらお母さん楽になるよって言ったら、そんな事ないって言われました　今、これを書いてて涙がでそうです　やっぱり親なんですよね　冬、メンタル面でやばいことになりそうです　本当に本当の自分だけになりたい　みんなが死にたい死にたいって綴ってるのに、こんなこと書いてごめんなさい　逃げれる人は逃げて下さい　休む事が出来る人は休んで下さい　どうか、無理しないで下さい　私は、これからはゆっくりゆっくりいこうと思います

ぶっつけ本番
体育祭
いつも積もるのは
不安
人生は
矛盾

いいな…
あんな楽しそうに笑顔でいられて…
俺は楽しいってわからなくて…
みんなが笑ってるから作り笑いをする。
辛い。
感情的に慣れない。
ただ、
死にたい
消えたい
そんな感情はある。
はは…
しんど。
早く死にたいな…

死にたい
消えてしまいたい
何も響かない
もう笑いたくないつかれた

親切って人を選んだほうがいいんだね

最初から人の言葉を疑って非難する輩とか最悪
そのくせ似た者同士に対しては何でそこまでっていう言葉まであっさり信じる

大変なことになるのが明らかだから親切心で言ったのに、その事実を隠ぺいして他には知らせない
最悪

そういうふうに愚痴ると、必ず「あなたが間違ってるからじゃないですか」マンとか「あなたのいう親切って云々」マンがわいてくるのもお約束でうんざりする

親切が何かを語るに値しない人間に、親切が何かなんて教えてもらわなくて結構(笑)

体質って変わらない

いつも口先だけの謝罪で直す気なんてゼロ
とりあえず謝っとけばいいやって考えてるのが見え見え

行動を変えるわけでもなく言葉を裏切ってるのがその証

もう何回目だろう

なにもかも全部消えればいいのに

もっと上手く生きられたら良いのに
普通になれたらよかった
普通に学校行って、普通にバイトをこなせる。
普通に友達が沢山いて、普通に恋人が居る。
死んだら全て終われるのに
早く死ねたらな〜消え去ってしまいたいよ…

どうすればいいんだろう！！！！！！！！！！！！
まともな大人になれる気がしない。漠然とした不安はこのまま一生背負っていかなきゃならないのかな。生きていける気がしない。

楽しかったことがあって
気持ちも上向きになってた

のに

嫌なこと一つで、こんなに下に下がるんだね

好きな人も、好きなことも、推しも、好きな食べ物も

どうでもいい

なんて、みんな気づいてないよね
精一杯元気なふりしてるもん

つらいし、苦しい、死にたい。
りすかのあと、薄くなってたのにね

ごめんなさい

私だけが悪いの？
私だけが責められるの？
これはただの被害妄想なの？
本当に言われているの？
どっちなの…？

やめてよ。
奴らのやることが本当にわからない。
私だけ責められることじゃないよね？
なんで？

他の人から見たら大したことじゃないんだろうけど、
私にとっては死にたくて仕方なくなる
嫌すぎることなんだよ

腕を切っちゃったよ
傷がばれないかって毎日ヒヤヒヤしてるよ

もう、さっさと死にたいよ
死なせてよ…

私が今しんどいのも苦しいのもつらいのも全部私が逃げてきたせいだった。30代にもなって自分を客観視できてなくて、言われたこともやれなくて、全て自分が撒いた種だった。ただ逃げてただけだった。わかってたはずなのに、一歩を踏み出す勇気を出さなかったせいで、自分で自分を苦しめることになったのは全て私のせい。
だから今の環境に苦しむ資格が私にはない。
自分をけなしてないと落ち着かない中学生のときからの癖みたいなものも、30代になってもずっとそう思い続けてた私が悪い。自分をけなすことで守ってるつもりだろうけど、これからもっと精神えぐられることはたくさんあるって。その通りだよ。言葉に出そうとするとつまって言えなくなるのも、私が改善しようとしてこなかったのが悪い。
全て、逃げてただけ。逃げてたツケが今まわってきただけ。全て私が悪いんだから、こんな人間がメンタルクリニックにかかる資格もない。1人でみじめにみっともなく、苦しんでつらくなっていればいい。
死にたいなら勝手に死ね。誰のせいでもなく私のせいで今こうなってるんだから、死ぬなら勝手に死ねばいい。消えればいい。勝手にくたばれ。
気分転換する資格はない。
ただずっと自分の反省点と向き合い続けて思考を狭くしていればいい。だって私が全て悪いんだから。行動しなかった私が悪い。相談しなかった私が悪い。
自分の責任なのに落ち込む理由がわからないって言われた。私だってわからない。自分のことをわからないのは逃げて客観視してないのが原因だって。こうしてすぐに他責思考になるから嫌いなんだよ私のことが。楽な方に逃げるから嫌いなんだよ。
いろんなことを考えても全て私が悪いことに変わりないから、責任取って死ねばいい。
私が消えていなくなれば、誰も私のことで頭を悩ませなくてもいいようになる。私も自分の無能さに絶望しなくてもいい。
今で死ぬことを考えるくらいなら、これから先もっと厳しいことがあったとき私は自殺するんだろうか。自分の弱さに無能さに絶望しながら死ぬんだろうか。

自分でもどう話したらいいかわからなくて、何も言われなければ多少マシに感じるって言ったけど。立場上それが不可能なことはわかってるし、なんでそんな言い方しかできなかったんだって今後悔してる。
何も言われなけばいいんじゃない。少し良いことを言われて素直に受け取れない、そうじゃなくてもその言葉のまま受け取ってしまう。自虐し続けることにひっかかりを覚えるなら努力して改善しないといけない。
全部頭ではわかってる。
罪悪感がある理由なんていくらでもある。
だから、存在すらしちゃいけないから、気配を消して怯えながら毎日息をしてる。
自分の考えを口に出すのが怖い。否定されるのが怖い。存在をないことにされるのが一番つらい。
結局人の役に立たないなら死んだ方がいい。

死んじゃった人へのメッセージ読んでたら
本人は辛かったんだろうなと共感もして
それを書いてる人のいろんな種類の気持ちがわかったりして
なんか
それだけで今まで辛くて疲れて死にたいと思いながら見ていた目の前の景色が宝にに見えた
大変な生活でも
辛くても
疲れても
今目の前の
大切な存在
その声
外の鳥の音
今まで自分で飾ってきた壁の宝物
散らかってしまってる部屋の物も
しんどい中必死で買い物してきた物たち
比較したり
できないことがあったり
うまく行かなかったり
いい暮らしせてあげられてないし
私は元気でいたいのに元気じゃないし
お金の管理もできないし
体も毎日辛いけど
なんでいえばいいのかわからないけど
この低いテンションの中でも
生きていようって思った
見えてるものが少し変わった

死にたい時に救われるマニュアルが存在しないのはなぜ？
もう何年地獄を生きてるだろう。

日々が追いつかない
もう限界
辛いし疲れたし苦しいし
休んでも悪夢と震えで起きる毎日ももう疲れた
自分にしてはもう限界なほど色々助けを求めた
色々やった
それにも疲れた
守るものがあるけどもう限界
真面目だからとか頑張りすぎって
その言葉がものすごく嫌いになった
なんの助けにもならないんだよなむしろ
もういい本当に
どうやって死ねるかな

機能不全家族の中にいます。多分誰も相手のことを家族だと思っていません。所詮は、事実上配偶者というだけで、今では赤の他人でしょうね。
何もかもわかりません。何が普通なのかも何が異常なのかも私にはわかりません。
もう無理です。疲れました。何も見たくありません何も聞きたくありません。

死にたい

自分が悪い　自分能無し

死にたい　消えたい

ネガティブの塊

「認知の歪み」　だそうで

治るの？　病院？　薬？　カウンセリング？

いくらかかるの？

お金　ない

おなか　すいた

水　飲も

人と話すのが怖い。
人と会うのもしんどい。
私が消えたら悲しむって言うけど、第三者に話せたらいいねって言うけど、それが難しい。
結局は全部私のせい。
全部私が悪い。早く死んだ方がいい。

気づいてくれない
しんどいけど言えない
もう嫌だなぁ
消えたいけど死にたいけど、無理だなぁ怖いや
ばっかみたい