なんとなく苦しくてなんとなく死にたくなった
明日先生と話すことになったんだ
申し訳ないな
先生ごめんね
リスカしてること話したら先生怒るかな
毎日死にたいんですって言ったら先生悲しくなるかな
だれか学校の先生に知っててほしかった
なんとなく死にたいんですって知ったら先生私に対する態度変わっちゃうのかな
怖いなでも楽しみだな

嫌いなもの嫌いっていうことにする
生きること嫌い
働くこと嫌い
仲良くすること嫌い
覚えること嫌い
ちゃんとする事嫌い
いじめっ子嫌い
いじめられっ子嫌い
大人になれない自分嫌い
こんなに自己否定してるのに
痛い目に遭わないなんて…
もう死にたいから
どんな目に遭っても文句言いません
死なせてください
嫌いな地球からさよならさせてください

生活保護の家庭訪問がめっちゃ嫌だなぁ
死にたいけど、どうにか生きたい人が繋がるような制度なのに
普通に生きている人でも受けたくないようなことをやる
生存確認だとかは他にも方法があるし
嫌がらせに近いものがあると思うんだよなぁ
ケースワーカーの人もそんなノリノリでやりたいことじゃないと思うし
やらないといけないからやってるって感じ
世の中の不幸って全部そんな感じなんじゃないの

なんでこのために死にたいと思ったり、泣いたり、体が重くなって動けなくなったりしないといけないんだろう

いいな、家庭に恵まれてて。
私が渇望した夢を自分の努力次第で手に入れられるんだもんね。きっとその努力も簡単じゃないんだろうけど、私からしたら簡単に見えるよ。それくらい環境って大きいんだよ。
やりたくも無い仕事に就こうとしてでも結局無理で自分で仕事探してみたけどどれも面接ダメで。そりゃそうだよそれらだってほんとにやりたい仕事じゃないんだもん。あーあ、なんでこんな人生になっちゃったのかな。家族ガチャハズレでも、もうちょっと上手くできなかったのかな。どこで間違えたんだろう。生まれてからずっと間違えてんのかな。死んでやり直したいな。いや、死んだらもういいや。また間違えるの怖いし、ずっと眠っていたい。
いいなぁ、私もそんな風にキラキラしながら夢を語りたかったよ。

あいつがうざい。
死にたい。
特別扱いうざい。
あいつだけ。
あ～あ。
消えたいな。

毎日朝から兄からの暴言に嫌がらせ殺してやりたい。私が安心して暮らせるのは死だと思う。死だら何も苦しまずすむ。

特技が何もないの。イラストもデッサンも自分より上の人がたくさんいる。なんならこれは下手な部類、部活は雑務ぐらいしか出来ることがない、みんな積極的で頭の回転が早くて、ついていけない、バレエもピアノもやめちゃったから、今では妹の方が上手い。学力は人並み以下だし、これといった特徴がないの、特技もないの、性格も良くないの、自分っているのかな、今死んだら、家族ぐらいは悲しんだだろうけど、もし最初からいなかったら、、生まれてきたいなんて言ってないよ、こんな惨めな気持ちになってまで、最初からいなくてよかった、今死んだら迷惑かけるよね。生きてても死んでも迷惑だなんてね、生まれてこなければよかった。お母さんごめんなさい

今日学校を休みました
親から良い加減にしろと怒鳴られました
お前の気分屋で振り回される身にもなれと怒鳴られました
お前は自分に甘すぎると怒られました
ネットに侵されすぎだと怒られました
久しぶりに泣きました。怯えました。震えました。
確かにネットに侵されすぎてる感じはします
自分にも甘いと思うことが多いです
でもそうでもしないと、自分だけでも自分に甘くないと安心して寄りかかる場所が無いんです。
ずっと歩いたり立ってると足が疲れるでしょう？
どこかで座ったり壁に寄りかかって一息つきたくなるでしょう？
その壁や座る場所で安心できないんです。
社会人になったらそんなの当たり前とか言われるかもしれませんが、そんなずっと歩いて休むことができない社会に出るくらいならここで死んだ方が何倍もマシに見えてしまいます。
自分の家は母子家庭です。母親が1人でもう十何年も男3人（今は2人）を育ててくれました。
こんな気分屋で勉強もできない自分のコントロールもまともにできてない癖に一丁前に一人暮らししたいとかほざいてる息子でごめんなさい

死にたいです
消えたいのではなく
死にたい
何もかも疲れた
死ぬのを待つだけ
待つのはもう嫌だ
生きようと努力もした
でも病気には勝てない
今ここで死にたい
でも勇気がない
どうせ死ぬのに
自分でできない

取りあえず何もかもがいやになり、いきる気力がない。

近所の幼稚園の子達がうちの前を通る。あなたたち、何歳まで生きるんだろうね？長い長い人生だよ。かわいそう。私は独身、子なし。親に孫を見せれなかったのは申し訳ないけど、自分のこの人生まともに生きて来れなくて、今も毎日死にたいのに、子育てなんて責任が重くてできない。
楽な死に方があったら、みんな死んじゃうよね。
あー、今日も目が覚めてしまったよ。

きょうだい児なんて言葉知らなければよかった。

自分がきょうだい児だからってその立場を利用しているんじゃないのか…？

きょうだい児だから心配して…！気にかけて…！と、心のなかでは求めているんじゃないのか。

そう思うのはきょうだい児だからなのか、きょうだい児なのは関係がないのか。

死にたい死にたい。
もう生きるのが無理。生きたくない。
死なせてと毎日願うけど死ねない。
そりゃ自死行為してないから当たり前か。
自死できないから事故死、自然死で死にたい。
これは叶わない願いなのか。
もう絶望しかない。
死にたい生きたくない。

なんか最近また死にたくなった
自分が頑張りたいと思ったことを否定されたり、今まで頑張れてなかったんだ、みたいに言われたりするとすごくつらい
それがすごく小さいことでも自分的には結構大事なことだったりするのに
でも否定してくるのを否定することができない
ただ言われっぱなし
なんか言い返そうもんならキレられて話が終わっちゃう
こっちが求めてるのはちゃんと最後まで話聞いて頑張れって言ってくれること
そのあとアドバイスとかして欲しい
家族の距離感だからどんどん言ってくるんだろうけど、普通に傷つく
いやだなー逃げたい
さっきまで頑張ろうって思ってたけど、泣きすぎて頭の中ぐちゃぐちゃになった
ただ親の言葉ひとつで頑張れなくなるような自分も良くない
けどそれは認めたくない、自己愛強いから
そういう自分が気持ち悪い
あーしにたいー！
状況を楽に変えたい！明日は私が何しても怒られない日になって欲しい！楽に生きたい！くるしい！何も努力しなくても生きていいって言われたい！誰か殺して欲しい！来世はちゃんと努力できて生きることに前向きで死ぬことを一切考えない人間になりたい！！！！明日が来ないでほしい！！ずっと今日の夜のままでいてほしい！生きたくない！気持ち悪い！気持ち悪い気持ち悪い！死にたい！死にたいよー！！！！！！

死にたい
朝が来るのが怖い

日々自殺をするにも、しんどさや煩わしさが多く、嫌な気分で過ごしている。明るい未来が全くイメージ出来ない。無知無能の自分がこれ以上生きている意味や価値が見出せない。単純に面白くない。いじめ暴力嫌味や阻害、自分の欠点や弱さがあらゆるストレスを招いている。辛い。今の目標は自殺以外に無い。少しでも自殺する気力を養う事、可能な限り行方不明で誰にも見つからず死ぬ事を目標に死ぬ為に生きている。苦しい。生きている事その物が後悔の塊。自分が生ゴミのように感じる。安楽死が自由に出来る世の中になって欲しい。苦しみたくない。

明日検診あるから学校行かなきゃね
はぁ…勉強という存在ごと消えてほしいね
学校もね
もうやだよぉ,,,,
なんて言う権利ないか。努力もしようとしないくせに。
やっぱこれ以上人に迷惑かけられないよ
,,,もうかけにかけまくってるから手遅れだよ

はやく死にたいしにたいしにたい死にたい。
このまま居なくなりたい。
誰か救って欲しい。誰か助けて欲しい。死にたい。
もういいあきたしにたい

なんか周りに対して演技しまくってるせいでほんとの自分が埋もれた
なんか明るくなっちゃうし全ての悩みはなぜか悩みがどれだけ大きくても「死にたい」という一つの言葉に収まって記憶も体しか覚えてないんだ

生きてることが偉いなら死ぬことは悪なのだろうか？生きてて偉いという言葉も少し嫌だが言ってくれるのはネットの人しかいないしね
リスカは足の裏とかだったら目立たないし自分への罰としてとてもいい
こんな社会不適合者には死ぬのが丁度いいかな
朝も昼も夜も食欲はないけどティッシュとかは食いまくってる
エリエールめちゃうま
こんな美味いもんを俺が食っちゃいかんな