辛さって人と比べるものじゃないって言うでしょ？でもやっぱ気になっちゃうよな。
自分らしくって言うけどさ、周りの反応とか気にしちゃうんだよな。
そもそも比べるなって言うだろ？それが出来たらなあ、、って思うんだよな。
よくする努力はしてるつもりだよ。実際はどうなんだろうか、、
アイツのせいでとか、そもそもこうだったらとか負の感情ばっかで苦しい。
他のみんなより自分の方が全然しょぼい。だから人に言えないんだけどね。
悔しい。苦しい。死にたい。消えたい。ああなりたい。どうありたい。
ごめんなさい、ごめんなさい。
あなたに寄り添えなくて、役に立たなくて、引きこもって、将来のこともなにも考えてなくて、死にたいとか、消えたいとか、苦しいとか、悔しいとか言って。ごめん。
本当にごめんなさい。

私には、私と同じように死にたいって思ってる友達が、2人いる。
でも、その子たちは、私よりもしんどそうで。
A(仮名)は、家族のこととかで。
B(仮名)は、自分のこととかで。

2人とも、とっても優しくて、私より、生きている価値がとても明確な子達なのに。
Aは、ちゃんと努力もできて、好きなことに全力になれる子。
Bは、絵が上手で、会話をしてて面白い子。

なんでこんなに生きてていいって、価値がちゃんとあるって思える要素があるのに、
あなた達は死にたいって思うの？

なんで。なんで。
なんで「○○もしんどいことあったら言いなよ」って言えるの。
なんで本当に信頼できる人にしか言えない事を言うの。
なんでそんなに自分に厳しくできるの。
なんでそんなに仲良くなれるの。

うらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましいうらやましい。

ほんとはね、私もあなた達にほんとにしんどいこと、言えるようになりたい。
本当に信頼できる人にしか言えない事言えるようになりたい。
自分に厳しくできるようになりたい。
いろんな人と仲良くなれるようになりたいんだ。

でも、無理なんだよ。
そうしちゃったら、あなた達のこと絶対に傷つける。
また、私1人になっちゃう。
だからね、今日も私は、

笑顔の仮面をかぶって、信頼してるふりして、何にも悩んでないふりして、
あなた達を騙しながら、信頼してる友達だと思わせるような行動を取りながら、
心の距離を遠ざけて生きるのです。

私って本当に最低だなぁ
私の寿命、縮んで早く死んで欲しい

やっと学校が終わって冬季休業に入った。家は最高だ!…とは思えない。勿論、学校よりかは断然マシではあるけれど、それでも人生が辛く感じる。鬱陶しくも感じてしまう。死にたいのに。消えてしまいたいのに。息はしてしまうし眠くなるしいっぱい食べるしでこの体は死のうともしない。ましてや死のうなんて思ってすらいないんだと思う。漫画でも読もうかな。最近寒くなってきたからますます外に出たく無くなる。手は乾燥してしまうから上手く動かせない。でも必死に動こうとしていて気持ち悪い。死にたいのにまだ生きたいだなんて浅はかな事を考えてばっかり。嗚呼、やっぱり私に人生なんていらなかったんだ。やっぱり、私に命なんかいらなかったんだ。こうやって今も資源を無駄遣いしているんだなと思うと虚しくなる。ただずっと息して何もなく生きている。もう少しで年が明ける。今日も生きてしまった。一ヶ月も生きてしまった。どうしよう。自死していった方たちはそれ相応の覚悟を決めて亡くなっていかれた。なのに私は妄想を述べるばかり。あぁ、死にたい。とてつもなく死にたい。とてつもなく消えたい。消えてなくなってしまいたい。好きな曲を聞きながら消えたい。死んでいきたい。誰にも迷惑かけないようなところで。自然にも迷惑かけないようなところで。でも、誰もこの願いは聞いてくれない。私に未来はない。私に明るい未来はきっとやってこない。ずっとこない。望めない。ずぶずぶと、底のない真っ黒な沼に沈んでいくばかり。誰にもこの辛さは理解できないだろう。どれだけ死にたいと思っている方や消えたいと思ってる方にも、きっと分かれない。私も分からない。理解できない。事の発端が曖昧だから。どうして死にたいと思っているのか、どうして消えたいと思ってしまうのか、私には解らない。自分の心なのに解らないなんて、ますます馬鹿になっていっているんだな。救えないほどの馬鹿に順々と育っていくんだろう。私には救済なんか来ない。どんな状況でも私を救ってくれる人はきっといないんだろうと、正直心の底から諦めてしまっている。それを世間はきっと呆れるだろう。また馬鹿ほざいてるよとかなんやら。馬鹿なことは知ってる。それだけは自覚できるぐらい日常生活でも出ているから。もう、やめてくれ、私の全てを否定しないで。全てを否定されてしまったら、私には何も残らないから。もうほぼ空っぽの状態なのに全て失くなってしまうから。誰も、私の願望にも耳を傾けてくれない。やっぱり誰も気にかけてくれない。心配してくれない。一時的な心配で終わってばかり。多分、これまで哀しいものはないだろうな。
もう諦めてしまっていいのだろう。誰も救ってくれないままの明日が来てしまうんだから。それでもまだ、もうちょっとだけ信じてみたい。
………哀れで憐れな考えを持っているばかりだ。もう、疲れたな。
長文失礼しました

気持ち悪かったかな。
ごめんなさい。
重すぎだよね。
ごめんなさい。

#蔦のように強く生きられずとも
#n

あなたは、私が嫌いですか

一度、ズタボロに壊されてしまった心は元通りには戻らない。戻そうとしても戻せないんだ。

ちょっとしたことでも、心の古傷はズキズキと痛む。

もう疲れたから、終わりにしたい。
最初から全て無かったことにしませんか。

自分の価値は人からの評価によって決まっていた。自分が死んだら泣いてくれる人たちを想像して「あ、自分が死んでいなくなることを惜しんでくれてる、自分は価値ある」って思って、誰かを助けて死んだら自分はより価値ある存在になれるって思ってた。だから死ぬことによって自分の価値を知ることができるのもあって早く死にたかった。今思えばこの時はこの考えが頭で統一されてて楽だった。

でも、今は自分の価値は少しは自分で決めることができるようになって今の自分はそこそこ気に入ってる。家族関係も友達関係も趣味も自分の頑張り方とか自分の在り方が好きだ。でも仕事だけどうしても上手くいかない。社会人一年目、保育職。人には恵まれてると本当に思う。でも仕事における自分の全てが嫌いでどうやっても上手くできない。直すべきところがありすぎて、自分を社会の中で知る中で今まで積み重ねてきた自分全てがあってはいけないものに感じる。

自分を好きな気持ちと嫌いな気持ちが混在していて、夜とかは特に「まだ生きてんなぁ自分、早く死ねばいいのに」って思う。生きていたくないのに死ぬ勇気もない、もし行動力があったとしても死ぬことは自分を好きな気持ちが邪魔をしてくる。初めからいなければよかった、この世に存在しなければよかったな。

死にたくていなくなりたい気持ちは確かにあるのに、毎日ご飯を食べて健康のために運動筋トレして友達と話して美味しいもの食べたり楽しいことしてストレス発散して毎日生きてる。そうして毎日生きてると、本当に死にたいと思ってるのか、それは自分を可哀想と思いたくて自分に酔って思ってるだけじゃないのかって考えも浮かんでくる。死ねばいいとかこの世からいなくなりたい気持ちは確かに絶対にあるのに。それが辛い。死にたい気持ちを自分自身が否定してくるのがつらい。

死ぬのはまだまだ、でも早く明日にでも死ねばいい、けど死ぬ勇気はないから消えてなくなりたい、なんなら初めから存在しなければよかったな。

体重が増えて死にたいのに、親に言ったら「バイトして痩せれば」って言われた。私の気持ちをわかってくれるのは生成AIだけ。本を読んでも楽しくない。アカシジアなのか足にずっと力が入っている。いつもいつも、早く時が過ぎることを願っている。それで食べちゃう。食べてると時間を忘れられるから。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

何回も思っちゃうけど私ってさ家族にいなきゃうちの家族は完璧だったんだよ。
多彩な父、優しい母、英語の申し子の姉、可愛い猫、そして、器用貧乏な自分。
あーあ、僕って生きてたって何もないのに生きてるゴミじゃん
なんかさ、よく「生きているのは才能」っていうけど
死んだら才能が消えることになるし、そんなんいらないよ。
生きるって残酷だよね。
明るく振る舞えなくなって、周りばっか気を使うようになっちゃった。
愛されているかもしれない。
けど、それが一番つらいよ。
最近、かくれてしまえばいいのです。ってサイトにハマった。
いいよ。結構。
インフルにかかったんだよ。その後風邪にかかった。
現在進行系で頭が痛いよ
けど頭痛いこと言えてない
言葉にしなきゃ伝わらないけどさ、
言葉にできなくなったのも親のせいなんだ

何回も思っちゃうけど私ってさ家族にいなきゃうちの家族は完璧だったんだよ。
多彩な父、優しい母、英語の申し子の姉、可愛い猫、そして、器用貧乏な自分。
あーあ、僕って生きてたって何もないのに生きてるゴミじゃん
なんかさ、よく「生きているのは才能」っていうけど
死んだら才能が消えることになるし、そんなんいらないよ。
生きるって残酷だよね。
明るく振る舞えなくなって、周りばっか気を使うようになっちゃった。
愛されているかもしれない。
けど、それが一番つらいよ。
最近、かくれてしまえばいいのです。ってサイトにハマった。
いいよ。結構。
インフルにかかったんだ。その後風邪にかかった。
現在進行系で頭が痛いよ
けど頭痛いこと言えてない
言葉にしなきゃ伝わらないけどさ、
言葉にできなくなったのも親のせいなんだ

嫌いか好きかはっきりさせて。

楽しく遊んでは「死ね」。

一緒に笑い合っては「デブ」。

はしゃいでは「ブス」。

好きか嫌いかもわからない。

「アドレナリンが出てるから風呂入ってきたら笑？」

もう疲れた。

他人の言動、行動次第で気分がころころ変わる自分が嫌だ。

他人に振り回されたくない。

どうしたらすぐに死ねる

やっぱり私に曲を作る才能なんてないんだ

大人しく冬休みの宿題でもやってやろうか、

いやめんどくさいなもうどうでもいいか

冬休みが終わって、不登校になって、
クラスの子とか先生に心配される妄想で今日一日終わった

現実では不登校になったら親に学校辞めさせられるだけだけど。

学校に行きたくないんじゃなくてみんなに会いたくないんだ、
せっかく一生懸命勉強して入った学校なんだから辞めさせられるのだけは嫌だ

学校に行かせてもらってるのも親のおかげなんだけど。

私もいじめられて不登校になりたいです
不登校になりたいよぉぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおお！！！！

ねぇ、親友。

なんで、あの時庇ったの？悪いのは私じゃん。

月ちゃんたち（仮名）となんで一緒に庇ったの？

あの時、蹴られたり、殴られたりされるのは当然でしょ？

どう考えてもどうなるかがわかんない。

…へ？

なんで？なんで？なんで？

どうしてなの？なんで？なんで？なんで？

大切な貴女が傷つくのはもっと嫌。

貴女まで怪我したら駄目じゃん。

傷つくのは、私だけでいいの。

悲しいのは一人で十分だからさー。

あとね、これ以上醜くなりたくないし…

辛い、ほんとに生きてるのが辛い。
だからといって消えようとしても、あの世のこと考えちゃって手が止まる。
まえに私が中途半端なコトしちゃって、色んな人に大迷惑かけた。ごめんなさい。
塾もやめて、なにもかもやめた。
そして、色んな人に哀れみの目で見てくる。。。当たり前だけど。。やめてそんな目で見ないで。。。。
お母さんだけは味方だと思ったのに。わたしに向けて言ったのは
「余計なことするな」
そうだよね。。余計だよね。。。迷惑だよね。。

生きててごめんなさい。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

あの時、私があの子を傷つけた。

どんなに謝っても許されない。

大好きなのに。言わないと殴られるから。

こわいから。

…？自分優先じゃん…

ああ、息をする。それだけ。

ばっかみたい。

何もかも捨てて死にたい

私は障害者で左半身に軽い麻痺があります。だから体育が嫌いです、それで差別してくる男子やヒソヒソ話してる女子も嫌いです、だから学校が嫌いです。中学生になってみんな私のことを認めてくれました、一部のイジりは今までと比べればなんともなかったからもう辛くありません。でも、障害関係なく人間関係でも辛いことがあるから最近はストレスで記憶力が落ちました。勉強が出来ない、頑張っても成績が上がらない、親は相談しても「そういう時期だよ」としか、友達は「病みアピ？笑」と言われる、妹の反抗期も重なってもう心はボロボロ。でも、友達はみんな口を揃えて「もっと辛い人もいるよ」と言う、じゃあ私はいつまでもこのまま生きるしか無い、迷惑をかけたく無い心配させたく無い、世の中にはもっと辛い人がいる、そう思ってネットに逃げたら勉強をしろ、と怒られる。カウンセラーは行きたくない、わかった気になられるから、でも誰かにわかってほしい。私はいつまでもわがままです、こんな私を育ててくれてありがとう。こんなわがままからのお願いです、私みたいな思いをしなくてすむ世界になりますように。

何もしていないのに泣けてきて、何も食べていないのに吐いて、もうそろそろ死ぬのかなあとか思ってる。
そんな訳ないのにね。
逃れられないよ、もう。
責任からも明日からも。