inmyhead 40代 2026/1/1 新年早々、雪かきから始まった すでに30センチ位積もった なんか暇だな… 天気も悪いしろくなことを考えない 気分転換に外でも行きたいけど この雪だからダメね 結局、元旦から食パン作り(苦笑 今年はどんな年になるんだろう…ね 不安しかない ふぅ、元日から テンション下がりまくってる 相変わらずな私
はる 10代以下 2026/1/1 なんでみんな優秀なのだろうお兄ちゃんもお姉ちゃん達も、みんなが優秀なせいで僕まで期待される。それが嫌だ、期待されても僕は、何も出来ない、しようと思っても全然できない、夜一人になって、なんで僕だけができないのか考えて考えて、でも結局答えなんてなくて、どうしたらいいのか分からなくて自分を傷つけて心を落ち着かせて、病院に行って大丈夫？って聞かれても大丈夫、ごめんなさいとしか言えない。年も明けて新しい1年が始まって、今年こそは、ゆっくり眠りたいな
雄松 40代 2026/1/1 死にたいと思う その時の気持ちはホンモノ だけどあとで必ず 笑いあってる時があって 一日の終わりには 後悔している ここに 悲しさを書いたことを。 我慢できないせいで 余計な事ばかりする でもその時は マジメに生きてるよ 嘘もつくし 中途半端な面倒臭がりだけど。 新年に出くわしてるので できれば良き方向に。 死ぬまでは元気に まあ、お正月を楽しみましょう(-д☆)
生きてる意味 10代以下 2026/1/1 また一年が始まる、今年は何回消えたい、死にたい、逃げたいと考えるんだろうか。毎日笑って明るいフリをしてこんな自分に幻滅してしまう、頭もお腹も腰も全部痛い気持ち悪い、ごめんねごめんねお母さん私はなんで分からないけどお母さんからの愛が感じられないの、なんでかな私がおかしいのかな、お母さんにもっともっと愛してって思うのはおかしいのかな、もう苦しいよ逃げたいよでも逃げたいよもうやだなんでなんでなんでなんで！なんで……？どうして？なんで私はこんなに幸せなはずなのに！もっと辛い環境にいる子は私より兵器そうな顔をしてるの！？だからこんな幸せなわたしは苦しいなんて、！消えたいなんて、！言っちゃ行けないのに！なんでこんなに苦しいの？なんで消えたいって思っちゃうのなんでなんでなんで、もう消えたいよ……
haruka 10代以下 2026/1/1 …うつ病診断をしたんです。 ネットの簡単な物なんですけどね。 いつやっても受信した方がいいとか言われるんですよね。 私はそこら辺よく分からないし、親に知られたくも無いし、どうにもならないんですけど。 友達関係とかもゴタついててほんと無理。 まぁ、それは私1人が勝手にゴタついてる様なものなんですけど。 あーぁ、いつになったら死ねるんだろうな。
haruka 10代以下 2026/1/1 この時期になると、投稿する人も増えたりするんでしょうか。 名前は…色々な名前使ってたから何使えばいいのか分かんない。 もう良いや、これから「haruka」でいよう。 最悪な年明けでした。 折角の大晦日なのに叱られたんです。 妹が洗った皿を置く場所が無くて、それを無視してたら「性格悪い」って。 …正確には無視してた訳じゃ無いんです。 「濡れてる食器が邪魔ならキッチンペーパーで拭けば？」って言ったんです。 そしたら、「別に良い」って言われました。 なんで？なんでそれで「性格が悪い」なんて言われなきゃいけないの？ 最後には「鬱陶しいからどっか行って」とか言われる始末ですよ。 舐めてんの？ほんと。 そっから1時間ぐらい自分の部屋に逃げ込んで、1人で泣いてました。 まぁ、バレてるだろうけどあからさまにはしたく無いので、23時ぐらいには泣くのを止めました。 そっから40分ぐらい経ったら妹が呼びに来て。 一緒に年越して。 本当に何？「あけおめ~」とでも盛り上がれば回復すると思った？ 甘すぎるんだけど。 そんなこんなで、こんなしんどい年明けは初めてでした。 ついでに、私が特にしんどくなった言葉に追加されましたね、今まで4つだったのに。 この後初詣に車で40分ぐらい移動。 嫌だなぁ、もう一緒に居たくないってふと思ってしまいました。 年が明けても、私は悪い子なんですね。
何もかも嫌い 10代以下 2025/12/31 また新しい1年が始まる 偽物の笑顔で 偽物の友情で 偽物の愛情で 偽物の表情で また新しい1年を歩んでいく とっても素敵！ あの子の表情が怖い 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い 何を考えている？ 一体私に何を求めている？ なぜ私に話しかける？ 私に対して何を思っている？ 一体何を？ みんな大好き！ 言ってみたが一体私は誰が好きなんだ まあいいや じゃあみんな 来年もよろしくお願い致します！
空缶捨てたおと 10代以下 2025/12/31 みんな違ってみんないい。 じゃあ私のいいところはどこにあるの？みんなは輝いてる、でも私は自分が生ゴミみたいに見えるの。 この手紙を見たあなたは自分がどう見えてるの？
疲れた。ただそれだけ。 10代以下 2025/12/31 また一年が始まる。 来年私は何回、笑われるだろうか。指を刺されるだろうか。消えたいと願うだろうか。 1人でなくだろうか。うらぎられるだろうか。こわい、たすけてよ、雪みたいに溶けて痛みが なく、綺麗に消えることができたら楽だったのに。この気持ちはどこに捨てればいいの？
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/31 「中学のピアノの発表会ではポップスが弾きたい」 そう言った。自分の好きな曲を舞台で弾きたいと思ったから。 「せっかくピアノを習ってるんだから、クラシックを弾きなさい」 お母さんに言われた。抗議した。でも、 「ポップスなんて家で弾けばいいじゃない。 クラシックを弾かないなんてピアノを習ってる意味がないよ？」 って言われてしまった。 なんでよ。好きにさせてよ。 クラシックならもう十分弾いたじゃん。 幻想即興曲だって弾いたんだよ？難しい曲弾いた。 ポップスだって、ピアノを習ってないと自由に弾けないよ？ なんで、お母さんに全部決められないといけない？
殴りがき？だから文章おかしくなってるかも、ごめんなさい。消えてなくなれたらな 10代以下 2025/12/31 去年に父親に「お前、笑えよ。そっちの方が良い。」と言われました。 その時私は無理をして笑ってみました。その時に『不自然じゃ無いかな』とか色々思ってたんです。これでなにも言われないなって。 今年は家族の前では基本的に素のままでいるように頑張ってたんです。でもどうしても周りの雰囲気に合わせて笑ってしまうんです。しかもただの注意なのに泣きそうになってしまうんです。でも父親は泣くと怒ってしまうというか、イライラしてしまうんです。だからいっつも泣くときはトイレか、自分の部屋だったんです。本音を話したいのになぜか喉の奥につっかえるように、言葉が出て来なくて。いっつも「無理すんなよ。」って言われるんです。でも本音、というかわがまま？を言ったんです。過去の話でいつかは覚えて無いですが。それで言われた言葉は思い出せないというか、忘れたかったのかもしれないどす。でも否定をしていたのは大体分かります。私には弟がいて、弟が生まれてからは弟が優先されるようになりました。その時にわがままを言ったんです。そしたら「もうお姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」って言われてから私は気づいたんです。私はずっっと我慢しないといけないんだって。それなのに「無理しないで」って。自分から言ったくせに。私にそうさせていたくせに。私より弟。私よりお兄ちゃん。なんか家族といてもどれだけ近くにいても私だけ遠く感じる。「いやだ」が言えなくて、「わかった」しか言えなくて、どれだけ傷ついたか、どれだけ疲れたかわからないんだろうな。言葉にできたって「声が小さい！」って怒られちゃう。助けてよ。ここから連れ出してよ。家族は嫌いじゃない、嫌いじゃないのになんで一緒にいたら苦しいの？幼稚園の時だって。友達にはぶかれたのに。小学校の今だって。影口一回聞いて、みんなが笑うたびに苦しくて怖いのに。私の味方はネットだけ。そんな気がするの。 なんか怖くて、何か聞かないと落ち着かなくて、ボカロを聞いてた。ボカロは元々は人の声だけど機械であって、なんだかあったかかった。聞いてるだけで落ち着けた。ボカロだけではない。歌。私は歌が好き。聞いても歌っても心はあったかく、安心した。だから私はイヤホンを片耳につけていつも歌を聞いている。ずっと安心するために。現実から逃げられるように。でも家族の声はもちろん聞こえずらい。だから厳しく言われる。「イヤホンはずせ」と。私は反省したような顔にして、イヤホンを外す。 だから自由な1人が好き。でも寂しい。人は好きなのに、嫌い。 発表で、間違えた時、笑われた気がした。面白がっているような、見下しているような視線が集まった気がした。分からないけど弟が生まれた時からだんだん意見は言えなくなったかもしれない。でも弟は悪くなくて、親も悪くない、お兄ちゃんだって、じゃあ私？私なの？みんなのためには頑張ったし尽くした。疲れただけ
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/31 「普通のお母さんがよかった」 そんなこと思っちゃだめなのはわかってる。 そもそも普通のお母さんって何？って思うけど。 でも、そう思ってしまう自分がいる。 お母さんは目の障がいで、見えにくいし色の識別も難しい。 お金も見分けられないし、人の顔もよくわからない。 鉛筆とかの薄い色も見えないし、階段の段も見えにくい。 スマホの操作とかすごく見えにくい。 だから、私が頼られる。 お父さんは仕事で基本いないし、 お姉ちゃんもバイトや遊び、学校とかで基本いない。 だから、私しか頼る人がいないんだと思う。 わかってるよ、仕方ない。病気だから。 でも、つらいんだ。 私が描いた絵も見えない。 スマホの操作とか全部、「見えにくいからやって」って任される。 駅の階段とか登るとき、私の腕をぎゅっと掴んでくる。 手すりあるのに。気持ち悪い。 「みえにくい」「○○ができない」「やって」 あぁ、また私任せだ。 こんなこと思っちゃだめなのはわかってるよ。 わかってるの。でも、嫌だって思っちゃう。 もうやめてよ。 私ばっかり頼るの。 それで私ばっかりに怒鳴るの。 手伝ってるのに、なんで怒鳴られないといけないの？
めう 10代以下 2025/12/31 容姿端麗で才色兼備なあの子が羨ましい 家族仲のいいあの子が羨ましい お金持ちのあの子が羨ましい 自由なあの子が羨ましい 愛されているあの子が羨ましい 手先の器用なあの子が羨ましい みんなみんな羨ましい どうして私だけ⋯
あけおめ。
今日は会いたくない親戚に会う日。
親戚たちが帰るまでどこにいようか。
初夢は悪夢だった。
今年もいい年ではないんだな、きっと。
新年早々、雪かきから始まった
すでに30センチ位積もった
なんか暇だな…
天気も悪いしろくなことを考えない
気分転換に外でも行きたいけど
この雪だからダメね
結局、元旦から食パン作り(苦笑
今年はどんな年になるんだろう…ね
不安しかない
ふぅ、元日から
テンション下がりまくってる
相変わらずな私
なんでみんな優秀なのだろうお兄ちゃんもお姉ちゃん達も、みんなが優秀なせいで僕まで期待される。それが嫌だ、期待されても僕は、何も出来ない、しようと思っても全然できない、夜一人になって、なんで僕だけができないのか考えて考えて、でも結局答えなんてなくて、どうしたらいいのか分からなくて自分を傷つけて心を落ち着かせて、病院に行って大丈夫？って聞かれても大丈夫、ごめんなさいとしか言えない。年も明けて新しい1年が始まって、今年こそは、ゆっくり眠りたいな
疲れたね
死にたいと思う
その時の気持ちはホンモノ
だけどあとで必ず
笑いあってる時があって
一日の終わりには
後悔している
ここに
悲しさを書いたことを。
我慢できないせいで
余計な事ばかりする
でもその時は
マジメに生きてるよ
嘘もつくし
中途半端な面倒臭がりだけど。
新年に出くわしてるので
できれば良き方向に。
死ぬまでは元気に
まあ、お正月を楽しみましょう(-д☆)
また一年が始まる、今年は何回消えたい、死にたい、逃げたいと考えるんだろうか。毎日笑って明るいフリをしてこんな自分に幻滅してしまう、頭もお腹も腰も全部痛い気持ち悪い、ごめんねごめんねお母さん私はなんで分からないけどお母さんからの愛が感じられないの、なんでかな私がおかしいのかな、お母さんにもっともっと愛してって思うのはおかしいのかな、もう苦しいよ逃げたいよでも逃げたいよもうやだなんでなんでなんでなんで！なんで……？どうして？なんで私はこんなに幸せなはずなのに！もっと辛い環境にいる子は私より兵器そうな顔をしてるの！？だからこんな幸せなわたしは苦しいなんて、！消えたいなんて、！言っちゃ行けないのに！なんでこんなに苦しいの？なんで消えたいって思っちゃうのなんでなんでなんで、もう消えたいよ……
…うつ病診断をしたんです。
ネットの簡単な物なんですけどね。
いつやっても受信した方がいいとか言われるんですよね。
私はそこら辺よく分からないし、親に知られたくも無いし、どうにもならないんですけど。
友達関係とかもゴタついててほんと無理。
まぁ、それは私1人が勝手にゴタついてる様なものなんですけど。
あーぁ、いつになったら死ねるんだろうな。
この時期になると、投稿する人も増えたりするんでしょうか。
名前は…色々な名前使ってたから何使えばいいのか分かんない。
もう良いや、これから「haruka」でいよう。
最悪な年明けでした。
折角の大晦日なのに叱られたんです。
妹が洗った皿を置く場所が無くて、それを無視してたら「性格悪い」って。
…正確には無視してた訳じゃ無いんです。
「濡れてる食器が邪魔ならキッチンペーパーで拭けば？」って言ったんです。
そしたら、「別に良い」って言われました。
なんで？なんでそれで「性格が悪い」なんて言われなきゃいけないの？
最後には「鬱陶しいからどっか行って」とか言われる始末ですよ。
舐めてんの？ほんと。
そっから1時間ぐらい自分の部屋に逃げ込んで、1人で泣いてました。
まぁ、バレてるだろうけどあからさまにはしたく無いので、23時ぐらいには泣くのを止めました。
そっから40分ぐらい経ったら妹が呼びに来て。
一緒に年越して。
本当に何？「あけおめ~」とでも盛り上がれば回復すると思った？
甘すぎるんだけど。
そんなこんなで、こんなしんどい年明けは初めてでした。
ついでに、私が特にしんどくなった言葉に追加されましたね、今まで4つだったのに。
この後初詣に車で40分ぐらい移動。
嫌だなぁ、もう一緒に居たくないってふと思ってしまいました。
年が明けても、私は悪い子なんですね。
完璧になりたかった
また新しい年が始まっちゃったな
しんどいな
新年早々つかれた
でも
とりあえず生きてみます
今年もよろしくね、死にたい。
また新しい1年が始まる
偽物の笑顔で
偽物の友情で
偽物の愛情で
偽物の表情で
また新しい1年を歩んでいく
とっても素敵！
あの子の表情が怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
何を考えている？
一体私に何を求めている？
なぜ私に話しかける？
私に対して何を思っている？
一体何を？
みんな大好き！
言ってみたが一体私は誰が好きなんだ
まあいいや
じゃあみんな
来年もよろしくお願い致します！
みんな違ってみんないい。
じゃあ私のいいところはどこにあるの？みんなは輝いてる、でも私は自分が生ゴミみたいに見えるの。
この手紙を見たあなたは自分がどう見えてるの？
しんどい
死にたい
もう無理よ
来年こそ死にたいね
また一年が始まる。
来年私は何回、笑われるだろうか。指を刺されるだろうか。消えたいと願うだろうか。
1人でなくだろうか。うらぎられるだろうか。こわい、たすけてよ、雪みたいに溶けて痛みが
なく、綺麗に消えることができたら楽だったのに。この気持ちはどこに捨てればいいの？
「中学のピアノの発表会ではポップスが弾きたい」
そう言った。自分の好きな曲を舞台で弾きたいと思ったから。
「せっかくピアノを習ってるんだから、クラシックを弾きなさい」
お母さんに言われた。抗議した。でも、
「ポップスなんて家で弾けばいいじゃない。
クラシックを弾かないなんてピアノを習ってる意味がないよ？」
って言われてしまった。
なんでよ。好きにさせてよ。
クラシックならもう十分弾いたじゃん。
幻想即興曲だって弾いたんだよ？難しい曲弾いた。
ポップスだって、ピアノを習ってないと自由に弾けないよ？
なんで、お母さんに全部決められないといけない？
去年に父親に「お前、笑えよ。そっちの方が良い。」と言われました。
その時私は無理をして笑ってみました。その時に『不自然じゃ無いかな』とか色々思ってたんです。これでなにも言われないなって。
今年は家族の前では基本的に素のままでいるように頑張ってたんです。でもどうしても周りの雰囲気に合わせて笑ってしまうんです。しかもただの注意なのに泣きそうになってしまうんです。でも父親は泣くと怒ってしまうというか、イライラしてしまうんです。だからいっつも泣くときはトイレか、自分の部屋だったんです。本音を話したいのになぜか喉の奥につっかえるように、言葉が出て来なくて。いっつも「無理すんなよ。」って言われるんです。でも本音、というかわがまま？を言ったんです。過去の話でいつかは覚えて無いですが。それで言われた言葉は思い出せないというか、忘れたかったのかもしれないどす。でも否定をしていたのは大体分かります。私には弟がいて、弟が生まれてからは弟が優先されるようになりました。その時にわがままを言ったんです。そしたら「もうお姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」って言われてから私は気づいたんです。私はずっっと我慢しないといけないんだって。それなのに「無理しないで」って。自分から言ったくせに。私にそうさせていたくせに。私より弟。私よりお兄ちゃん。なんか家族といてもどれだけ近くにいても私だけ遠く感じる。「いやだ」が言えなくて、「わかった」しか言えなくて、どれだけ傷ついたか、どれだけ疲れたかわからないんだろうな。言葉にできたって「声が小さい！」って怒られちゃう。助けてよ。ここから連れ出してよ。家族は嫌いじゃない、嫌いじゃないのになんで一緒にいたら苦しいの？幼稚園の時だって。友達にはぶかれたのに。小学校の今だって。影口一回聞いて、みんなが笑うたびに苦しくて怖いのに。私の味方はネットだけ。そんな気がするの。
なんか怖くて、何か聞かないと落ち着かなくて、ボカロを聞いてた。ボカロは元々は人の声だけど機械であって、なんだかあったかかった。聞いてるだけで落ち着けた。ボカロだけではない。歌。私は歌が好き。聞いても歌っても心はあったかく、安心した。だから私はイヤホンを片耳につけていつも歌を聞いている。ずっと安心するために。現実から逃げられるように。でも家族の声はもちろん聞こえずらい。だから厳しく言われる。「イヤホンはずせ」と。私は反省したような顔にして、イヤホンを外す。
だから自由な1人が好き。でも寂しい。人は好きなのに、嫌い。
発表で、間違えた時、笑われた気がした。面白がっているような、見下しているような視線が集まった気がした。分からないけど弟が生まれた時からだんだん意見は言えなくなったかもしれない。でも弟は悪くなくて、親も悪くない、お兄ちゃんだって、じゃあ私？私なの？みんなのためには頑張ったし尽くした。疲れただけ
「普通のお母さんがよかった」
そんなこと思っちゃだめなのはわかってる。
そもそも普通のお母さんって何？って思うけど。
でも、そう思ってしまう自分がいる。
お母さんは目の障がいで、見えにくいし色の識別も難しい。
お金も見分けられないし、人の顔もよくわからない。
鉛筆とかの薄い色も見えないし、階段の段も見えにくい。
スマホの操作とかすごく見えにくい。
だから、私が頼られる。
お父さんは仕事で基本いないし、
お姉ちゃんもバイトや遊び、学校とかで基本いない。
だから、私しか頼る人がいないんだと思う。
わかってるよ、仕方ない。病気だから。
でも、つらいんだ。
私が描いた絵も見えない。
スマホの操作とか全部、「見えにくいからやって」って任される。
駅の階段とか登るとき、私の腕をぎゅっと掴んでくる。
手すりあるのに。気持ち悪い。
「みえにくい」「○○ができない」「やって」
あぁ、また私任せだ。
こんなこと思っちゃだめなのはわかってるよ。
わかってるの。でも、嫌だって思っちゃう。
もうやめてよ。
私ばっかり頼るの。
それで私ばっかりに怒鳴るの。
手伝ってるのに、なんで怒鳴られないといけないの？
勉強中に推しの大晦日ライブ見てたら親に取り上げられてYoutube消されちゃった
容姿端麗で才色兼備なあの子が羨ましい
家族仲のいいあの子が羨ましい
お金持ちのあの子が羨ましい
自由なあの子が羨ましい
愛されているあの子が羨ましい
手先の器用なあの子が羨ましい
みんなみんな羨ましい
どうして私だけ⋯