そうだよね
俺が頑張ってないのが全部悪いんだよね
確かに周りから見たら俺は全く頑張ってない風に見えるかもしれないしきっと見えると思う
クラスの人にも親にも言われる
それくらい自覚してる
でもさ、俺だって頑張ってるんだよ
朝起きるのでさえほんとに辛くて
起き上がろうとしても頭痛と目眩が襲ってきて起き上がれないし
母とは違うくらいほんとに辛いんだよ
それにこの感情を同じって決めつけないで
何にも知らないくせに
頑張ってるよ、俺だって
朝起きるために祖母に起こしてって頼んだり
友達に電話してほしいとか頼んだり
目覚まし２個くらい用意したり
早く寝てみたりとか
めちゃくちゃ頑張ってるよ
なのに起きれないの
こんなこと知らないよね、俺のこと興味ないもんね
俺が家出しても何とも思わないんだろうね
いっそのこと家出しようかな
ほんとに死のうかな
なんでみんなは
この俺の気持ちわかってくんないのかな

最近テレビやSNSを見れば嫌なニュースばかり
家庭内殺人、子供が転落死
地元では殺人事件
もう何も見たくない
私も死ににいけということでしょうか
明日は我が身

きっと 、 皆よりは全然マシなほうで。

虐待だって 、殴る蹴るだけだから全然ましだよね 。

保護所に行った時だって 、 本当は私がちゃんとしてたら親はそんな事しないんだし私の責任です 。って云えばよかったかな。

迷惑ばっかりかけて去ってて 、 じぶんは安全自体に居る。

これ … わたしあってるんだよね 、 ？

はぁ。うざい。テストの点数なんて報告しなくていいっつぅの。
自慢してるん？めっちゃ悪いけどね。
ま、人のこと言えない馬鹿です。
父さんに結果見せた。叩かれた。
「お前は…。はぁ。ゲーム禁止、iPadも禁止、出かけるのも禁止、買い物も禁止。部活に専念しろ。お前みたいな馬鹿は努力しないから上にいけないんだ。もっと頑張れよ。」
なんて、そんなこと言われたっていい点取れないし、記憶すぐ無くなるし。
俺なりに頑張ってるのに認めてくれない。
でも、アイツの親は、何も禁止にしないし、没収もされない。愛されすぎ。
なんでアイツなの。なんで点数悪いのに。
はぁ。
死にたい。

死んで楽になりたい親にバレないように叫ぶのは本当の自分かきっと違う死にたい生まれてきたくなかった楽になりたい死にたい安楽死したいなのにご飯を食べてる自分が嫌だ未来はない人類滅亡希望

全人類憎い

もういいもういいもういい体無くなれ行きはじめて初めて休んだ自分にショックをうけているポンコツだ体無くしたい家の中で飼ってる犬に噛み殺してくれと何度も言って嫌な思いさせてしまったっていうかアホ体無くしたい生きていくのはしんどい希望もなにもない寿命なんてあと1分でいい殺してくれ

辛くなったらいつもここに吐き出してた。考えてることを垂れ流すように長々と話し続けてた。でも最近それができなくなった。なんか辛くて苦しくて死にたくて気持ちを吐き出したいって思ってここにきても上手く言葉が出てこない。だからずっとモヤモヤして書いては消して書いては消しての繰り返し。何がしたくてここにきたのかもわかんなくなって結局書かずに終わる。それを最近ずっとやってる。もうなんか馬鹿馬鹿しくなってきたよ。やるべきことから目を背けて辛くなって現実逃避してただ時間を無駄にして過去の自分を恨んで何がしたくて生きてんのかな。ただ日々を消費していって周りがみんな進んでいく中自分はずっと立ち止まったまんまでそれを認めたくなくて現実から目を背けてそんな自分に嫌気がさして死にたくなってそんな毎日を過ごしてる意味はあるんですか。こんな人生ならなくても同じじゃないですか。明日が怖い。生きていたくない。誰か私を殺してくれ。

精神科病棟に入院中で、幻聴が聞こえてくるようになりました。
死にたいです。

見返すと よくそんな気持ちが悪くてドロドロした表現が思いつくよなぁと思う。
そしてそれを信じて光にしていた私もどうかしていた。
あんなのに共依存していた1年前。
違う名前で毎日狂ったようにこのサイトにきて変な文章を打っていた。
私の今までの投稿を全て消したい。
データとしてこの世に残っていることが許せない。
そして1年前の自分を殺したい。

新卒で就職せず、卒業してから1年ほど経って営業職として働き始めました。

その後は仕事を転々として、20代のうちに5〜6社ほど転職しました。フリーランスになってからはWebライターなどをして、それなりに結果が出たこともあります。

でも、ある程度できるようになると飽きてしまい、やめてしまう。

現在は自宅で物販をしていますが、収入が安定しているとは言えません。

自分でも分かっています。

一つのことを長く続けるのが苦手なんだと思います。

ただ、それを分かっていても、どうしたらいいのか分かりません。

収入を安定させなければいけない。
仕事を続けなければいけない。
家を出たほうがいいのかもしれない。

頭では分かっているのに、なかなか動くことができません。

気づけば、大学時代から生活そのものがほとんど変わっていないような感覚があります。

家庭では、父親や弟たちがあまり家のことをしない一方で、手足が弱くなってきた母親のサポートをしています。

「それくらい普通だよ」と思う人もいるかもしれません。

別に感謝してほしいわけではありません。

でも、誰かに都合よく使われているだけのように感じてしまうことがあります。

そんなとき、自分はいったい何をしているんだろう、と失望してしまいます。

「そんなに家が嫌なら、家を出てどこかで暮らせばいいじゃないか」

そう思う人もいると思います。

自分でも、それができれば一番いいと思います。

でも、仕事が続かない自分が一人で家を出て、安定した生活を維持できるのかという不安があります。

だから、なかなか踏み切れません。

これまで、死ぬことについて深く考えることはありませんでした。

苦痛もあるだろうし、もし失敗してしまえば、その後遺症を抱えて生きることになるかもしれない。だから、自分から死のうとは思っていませんでした。

でも最近、いろいろなことが重なって、「もう消えてしまいたい」と考えることがあります。

自分でも、こんなことを考えるようになったことに戸惑っています。

もちろん、今までの人生を誰かのせいにするつもりはありません。

これまでの選択は、なんだかんだ言って自分自身が選んできたものです。

その結果が今なのだと思います。

だからこそ、自分を責めてしまいます。

「あのとき違う選択をしていれば」
「もっと続けていれば」
「もっと頑張っていれば」

そんなことを考えているうちに、何も変えられない自分にも、変わらない家族にも、だんだん失望するようになりました。

できることなら、今すぐ全部から消えてしまいたいと思うこともあります。

でも、不思議なことに、実際には体が動きません。

「ここに行ってみたい」
「少し遠くに行ってみようかな」

と思うことはあります。

過去にも、大回り乗車をしてみたり、静岡で

人生終えたい
色々ミスってる

推しを作れたら幸せなのに、どうしてこうもなにかを推せる気力がなくなったんだろう。縋るものが欲しいなー。何かに執着したい。親友とか友達も、すっごく大好きだったのに、なぜか大嫌いになったり好き戻ったり気持ち悪くなったり忙しい。人を傷つけたくない。もう永遠に眠っていたい。

生きててごめんなさい。
もう死にたい、でも死ねない。
生きるのが辛い。
なんで死ねない。
お願い殺して。

虐待してた父が癌になった
虐待は他の誰にも言えず
私と加害者の父だけしか知らない
父はあと1年も持たない

他の家族は献身的に世話をしている
私は死んだ父の顔を踏みつける想像をしている

虐待しておいて
無かったかのようにして
家族に暖かく見守られながら死ねると思っている父を許せない　
穏やかな死を迎えさせてなるものか

私は家族の中でも孤立している
思考回路が私も変になっている

こんな悶々とするならば
さっさと私だけが死ねば良いんだ
それがすごいグッドアイデアだと思う

3時22分。
こんな時間まで勉強しててえらいでしょ？
うそ。
まずまず自分のせいやし。
こんな時間まで起きてるのが間違い。
どか鬱は消えたけど、微妙に病んどるんよな。
てか、調べ物したら、納得するもの出てきて泣けたよね。
寝るか悩むなー
寝ても、いいことないじゃんね。
頑張るかぁ…
どちらにせよ死ぬ気やけど。
死ねてなかったら逆に褒めて欲しいもん

早く死にたい

普通の人みたいに楽しそうに生きたかった

他の人が好きだと言ってくれた場所がね、切れないの。
わかるかな…
なんかね？
例えば、私の手がタイプだと、綺麗だと褒めてくれた子達いて。
もともと、そこにリスカしてたのできなくなった。
いや、リスカもどきだね。
指の皮剥いで、そこを学校の名札で刺したり切ったり。
カッターとか、はさみとかシャーペンとかでも。
あとは、腕の見栄なさそうな場所にね笑
ちゃんとしたリスカは、わけわかんくなったから、あれ以降してない。
嬉しい、楽しい、綺麗、怒られる、痛い、苦しい、汚い、生きてる、何してんのって。
ずっと頭ぐるぐるして、言葉でなくて、乾いた笑いでごまかした。
できないの、次は、どうなるかわかんないから。
もう、嫌だなーーーーーーーー
切ったら怒られるし、切らないと大丈夫だと思われる。
なんなの？この世の中。
普通に生きたかったな。
キモすぎる自分、消えちまえよ、ゴミが。
死んだほうがいいよね、多少迷惑かけても。
次こそ、助けないでね。
本当に。
絶対、やめてね。
また集中治療室みたいなところ行きたくない。
あの、苦しさは一生忘れない。
だから、本当に、最後のお願いだよ、
死ねなさそうだったら、採血とか言って、血抜いてもいいからさ。
本当に、殺してよ。
疲れたな、もう頑張れないし。
やめよう。すべて。

私は、私なりに気使ってんの。
意味ないところでもね。
例えばこことか、AIも。
ばかみたいだよね。
こんなんだから生きたくないってなるんだよ。
休みたい。
みんなから遅れをこれ以上取らない、
そんな、永遠にときを止めれる世界があればよかったのかな。
違うよね。
分かっちゃうの、
怒ってるなとか、
あ、私のこと嫌いになったな、とか。
それ分かって、普通にできるほど強くない。
でも、それさえも、私が悪いんでしょ？
もう、わかんない疲れた。
泣く場所ないんだぁ。
だから、学校で泣いちゃうのかな。
学校も、泣くのダメだから、トイレに逃げちゃうのかな。
あーーーーー明日は完璧じゃないといけないんでしょ？
朝から、ちゃんと起きて、
朝ごはん食べて、
時間通りに学校行って、
早退もせず、
逃げず、
最後まで学校にいて、
家帰ったらすぐ塾行って。
そんなの無理だよなぁ。
朝ごはん食べて、最後の思い出作って、死んじゃおっか。
疲れたよ、私は、何がダメだったんだろうか。
泣くの我慢したら、泣けなくなったね。
手が血まみれだ、笑