夜はひとりで色々考えられるから好き、家族が寝たらひとりになれるから楽だ、だけど、考えすぎて胸が痛くなる、辛い気持ちが倍になってる感覚
てか自分で辛いとか言うのキモイんかな
自分今辛いですアピールきついって言ってる人周りにいるから、相談できなくて無理笑
でも今週の金曜、勇気出して部活の元顧問の先生に相談できたんだ
今受験生だから、入試の話でって言って時間作ってもらったんだけど、後半はずっと心の奥底にしまってた気持ち、全部言ったかも
唯一信頼できる人だったから
もう、話せるタイミングはこれ以降ないから
だから、全部言った
泣いた
「泣くな」
って言われて、更に涙が出てきた
ティッシュを黙って前に置いてくれた
飛び降りたいって、今の気持ち伝えた
本当は、死にたくない、でも、生きていたくない
わがままだけど、これが今の気持ち
何かが解決したわけじゃない
だけど、少しだけスッキリした
それでも、夜には独りで考え事
学校にいる時、塾にいる時、家にいる時、遊びに行く時、同じ「私」だけど、みんな違う「私」

無職長引き絶望的
うつ病　不安障害　ptsd
生きる価値ない
死にたくないけど苦しくて死ぬしかない
眠ったまま死にたい
皆は幸せそう
神様助けてくれないなら私を殺して

どうしても電車に乗るとお腹が痛くなる
またお母さんにメールを打つ
「お腹痛いから今日学校遅れる」
もうあきれられてる
学校をサボるための口実だと心の底では思っているんだろう
だから
もう見捨てられたくないから
我慢して学校へ行く
学校着いたら治るとかいうありえないようなこともあるから
余計疑われるんだろう
他の学生が座っていないから電車の席に座るのが気まずい
お腹が痛くて倒れそうだけど隣の女性に席を譲る
外から自分の不調は見えないんだ
遅れる時、友達にどうしたの？ってきかれる
私は明るいお面を被っているから
お腹が痛くてなんて言えない
「ちょっと体調不良で…」なんてぼかして言う
そのあと笑って「朝礼がめんどくさいからわざとさらに遅らせてきたけどね」
なんて言って笑いをとる
そうじゃないとしらけちゃうだろ？
いつもヘラヘラして平気なフリをしてる
四年生までは平気だったんだけどな

校章の針で手の甲を刺す

血が滲み出る

いつからだろうこの感触にはまっていった

私は苦しくて針を刺す

でも私には友達もいていじめられてもいない

そんな人間が被害者ヅラしてこんなところにいてもいいのか？

友達がいるけれど心を開けないなんて理由にならないよな

一度明るいお面を被ったらお面は顔に張り付いて離れなくなる

そのうち内側の顔ばかりが透けて明るいだけの自分になる

それは自分？自分じゃない？

明るくなったらもう誰にも過去なんて打ち明けられない

暗い話をしてはいけない

だってただ明るいのが「私」だから

誰か透けてしまった私を見て

早く消えてしまいたい

針で自分の手を刺すのが楽しくなってきた

自分の手を殴ると安心する

自分の腕に爪を立てると少し気持ちがおさまる

楽しいことが見つからない

早く起きて学校へ行きたい

何のために？

ゲームをしたい

私は本当にゲームをしてて楽しい？

本を読みたい？

寝たい？

叶うことならば永遠に眠っていたい
それだけ

自分より辛い人はたくさんいることくらいわかってるし、私が悩んでることなんかほんと些細なこと。なのに､､､なんで私なんかが泣いてるの？泣く価値すらない人間なのに。ちょっと前までは推し活とかもしてたしキレイな片想いもしてた。それに今も仲良くしてくれる友達もいる。なのに私は何が辛いの？優しいねって言われても別に嫌われたくないだけだし、ほぼほぼ偽善者です。めっちゃヤバいやつです今日もまた天上と睨めっこしてたら、下の階にいる母のスマホから「子供がなかなか学校に行ってくれない、不登校になりそうそんな時の対処法は〜」みたいな声が聞こえてきた。ごめんね。迷惑だよね。私なんかより姉ちゃんの双子の姉の方が生きてた方が良かったのに。明日にでもロープ、買ってこようかな､､､
　
長文でごめんなさい

何が正確かわからなくなってしまった。自分の選んだ道が全て間違いに思える。いや、既に間違えてしまっている。一つ間違えを犯したために、全ての歯車が狂った。狂った生き方になってしまったから、全部が間違ってしまった。
もうどうしたらいいのかわからない。平凡で普通に生きていたのに、いつの間にか茨の道を歩くことになってしまった。苦しくて苦しくてたまらない。自分を救うのは自分だけなのに、その自分が信じられない。

寂しいよ。
ねえお母さん
私さ、お兄ちゃんばかりで幼稚園児の時さぁ夜4時から６時とかまで一人で暗い中留守番していたんだよ。
嫌だったけど我慢したよ。
自分に「寂しく無い寂しくなんか無い」って言い聞かせて苦しい時だって笑ってだけどさ、今になって思うよ多分今の私になってしまったのは幼稚園児の頃に孤独を味わってしまったからじゃないかな？
あの時に普通の人だったら感じた親の愛もすべてすべて感じなかったからじゃないかな？
それなのに肝心なお母さんは、お兄ちゃんばっかり今も昔もお母さんはさ、変わったと思ってるけど違うよ変わったのは「私」だよ。
あの時私一人心細く留守番させたのは、お母さんだよ。
お母さんは何も変わってない。
幸せですか？と質問されたら「幸せです」と答えるよ、だけどその幸せは家族の幸せではなくて、友達とか家族以外の人との関係やコミニュケーションが恵まれて幸せなんだよ。
家族の中で私は「幸せ」だとは思わない。
もし、お母さんに伝えることが出来たら昔の時からやり直したい
お母さんお願いだから少しは私を見てよ。お願いだから

消えてしまいたいと願ってしまうことがそんなに悪いことですか？
誰のためとかどんな理由があるわけじゃない、でも消えてしまいたいと願ってしまいます。
ですが、同時に怖いのです、私が消えたこの世界はきっと普通に動くのに家族や私の友人は皆悲しんでくれるから、良くも悪くも普通な人だから、優しい人だから。
自分が死んで迷惑がかかることよりも、みんなに会えなくなることよりも、家族が私のいなくなったがために世間の時間に取り残されたり、友人が私の死を悲しむために時間を使ってくれることが私は申し訳なくて、嬉しくて、寂しくてなりません。
私は消えることを決断できません。この五六年間ずっと願いながらも消えることを決断できません。私は弱い人間です。
本当はみんなみたいに成績も全部普通になりたいです。でもそれは、高望みと言うものでしょう、普通でないのに普通で居る人間を世間は排除しがちです。本当はもっともっとみんなみたいに普通に生きたいでもそれはできないことだから、自分勝手にも私は出来もしない死にたいという願いを持ってしまうのです。
自殺未遂を繰り返す友人がいます、みんなは泣いて起こります。ですが私には怒ってあげることがないてあげることができません。私は冷たい人間です。
どうか私の消えたいと言う願いを持っことをお許しください。
願わくは未来に未来を生きるあなたが消えたいと願いながらも普通に普通を幸せに行きられますように。

I think that I should die.
I want to talk about the reasons.
First, I’m not useful.
Second, I want to die and disappear.
I’m too tired to keep living.
I hate myself.
So I want to kill myself.
Living is difficult for me.
I’m sorry, I can’t live well.
Living well is very difficult for me.
I want to be useful.
I want to be helpful.
I want to see your smile.
Sorry,I can’t do it.
Please forgive me.
Don’t forgive me.

死にたいって言うか、
ぼくが存在することによって
人を傷つけてしまっているようなので
消えた方がいいかと思うんです

嫌われないように生きるなんて無理でした
今日も変われませんでした

とある人からは「バカ」って呼ばれてます
名前じゃなくてバカです
ひどいですよね

でももっと酷いいじめを、差別を受けている方がいる
きっとこのサイトにもそんな方がたくさんいらっしゃる。

こんな小さなことでメンタルやられてる自分が情けないです

こんなダメ人間でごめんなさい

ぜひ嫌ってください
もう悲しむこともないですから。

Why should I keep living?

あ、れ、？

知らぬ間にもう泣けなくなっちゃってる。

泣きたいなぁ

辛いなぁ、、、

最近とあるネ友のことで悩みまくってる。

たった一人の大切な、大切な大親友を

取られた。

親友まで。

もちろんその大親友はまだ私とも仲良くしてくれる

でもそのネ友さんともブーム

（LINE VOOM）

のコメ欄ですごく、なんていうんだろ

いちゃいちゃ、？してて、、

正直嫉妬しちゃってる。

こんな自分が憎い。やっぱ愛重いかな、？

ネ友さん自分の大好きな親友は取らないでって言ってるくせに。

自分はいいんだ、？

言葉を選ばずに言うと

自己中なのかなって。

会話してると少し思ってしまう、、

ネ友さんに

「生きてねっ！」

とか

「○○（名前）が死んだら私もしぬー」

とか。

きれいごとにすぎないです。

他人事だから言えてるのかな、ｗ

ほんとにこの考え方やめたいな

もう消えたいな。

めんどくさいな

少しでも楽になれるように

少しの間だけブロックしちゃおっかな、、

結構あれだからさすがに

投稿されないのかな

すみませんでした

被害妄想されて、私は、もうしんどいです。◯えたいです。私は何にも悪くないのに、私は、被害者です。後輩に被害妄想されて、泣きたいです。後輩に一言も臭いとか一切言っていないのに、そのデブが勝手に言って私が怒られ、もう、私は精神状態がヤバいです。泣きながら文字を打っています。誰が助けて（泣）もう限界だよ、しんどい、なんで私が、なんで？もうどうでも良くなってきた。生きるのが。あーあー疲れた。

どんだけ被害妄想して、私を苦しめるの？何が楽しいん？？バカ？アホ？頭大丈夫ですか？精神科行く事をおすすめします。クソデブ後輩に被害妄想され、今私はそいつを呪っています。（ガチ）17のお前が先輩に被害妄想して何が楽しいの？お前さ、頭、頑張った方がいいよ、私は何にも一言をお前に言っていない臭いとか、勝手にお前の思い込み、私は、お前に睨んでないのに、お前が思い込みで睨んできた、は？お前が勝手に被害妄想してきたお前が悪いんだろ？気持ち悪い先生に可哀想な子って思って欲しかったんだろ？アホらしっ笑　お前さ、妹も居るお兄ちゃんも居るのに、よく私に被害妄想してきたよな？何が嫌なの？何が不安なの？お前の、脳みそ？気持ち悪いデブに被害妄想された、私って可哀想っ、本当に私、可哀想、神様、どうか私をお助けください。私に幸せを下さい。神様。お願いします。被害妄想して、ほんまにいい度胸だよなぁーお前は、もう被害妄想しないように頭、頑張ってくださいね！　　後いい忘れた。後1人、お前さ、私がトイレ行く時に居たよな？で私がトイレ行こうとした時に、私はそのアホ人間を避けて歩いたんだけど、私がトイレ終わって出たら、なんか急にクソアホの教師に（担任）に呼び出されて、◯◯◯ちゃんの事なんか言った？みたいな事言われて、私は、は？ってなって私は、何にも言ってないし、被害妄想じゃないんですか？って言ったらさ、あのクソアホ教師なんて言ったと思う？あんまり心の漏れ言わんといてなやってさ、バカじゃないの？教師って言うのはさ、生徒の悩みを真剣に解決するのが、先生じゃないの？やのに全くの逆、ヤバすぎん？アホやろ！普通に考えたら？まぁ聞いた話なんやけど、そのクソ教師も、なんか、前全日制の教師やったんやって、でも生徒から悪口とかなんか言われて、嫌やったもんで、定時制に来たんやって、で私にそれを押しつけて、その被害妄想して同い年の女を味方して、私が怒られたって言う事よ、意味不明でしょ？私は、何にも悪くないのに泣もう私は耐えられんくて、家帰った時に、泣きじゃくったよ、誰か、私の文章読んでくれたら、返事でもいいので、励まして下さい。お願いします。（ごめんね文章長くなってしまった。）

精神が死ぬならそのまま肉体も殺してください

お誕生日　、　祝ってくれてありがとう　。

嬉しかった　。　誰かは出せないけど　、　世界一の甘えん坊の無責任ヒーローさん　。

ありがとう　…

嬉しかった　。

みんなから嫌われててしんどい
誰も私のことを好きと言ってくれない
みんなは色んな人に好かれてていいな
私も誰かに好かれる人生が良かった
学校の先生からも、友達からも嫌われてるんやから私が消えたところで悲しむ人はいないよね

ねぇ誰か
私のこと好きって言ってよ…

俺の存在、ここでもなくなっちゃった
やっぱ存在感ないかな、影薄い？
それ以前に、きっと
俺は心底嫌われてるんだろうな