あん（社会不適合者） 10代以下 2025/10/23 んあああああああああ！死なせろーーーーーなんで止めるんだよ！壊して自殺まで追い込んで？自殺止めたら勇者扱い？ふっざけんじゃねぇ！こんなに苦しいのに親は気付かないし！しかも親じゃなくて毎回お兄が止める！あーーーー！！！！止めるなーーーー！！！死なせろーーーーー！！
死にたい 50代 2025/10/23 やばい ついに何もやってないことが明らかになってしまう だから、死にたいって言ってるのに どうしよう、どうしよう 心臓発作起こってほしい この場所から逃げ出したい もう嫌だ 大人の世界、もう嫌だ 自分が育ってない、成長してないことが 解ってしまう 殺されたい いや、自殺がしたい もう、死にたい 家族を捨てたい もう、病院に入りたい 死にたいのだ 死んでしまいたいのだ どうすることもできないのだ 死にたい
AKIRA 10代以下 2025/10/23 さっき、8:21に学校で、隣のクラスの友達を呼びに行ったらそのクラスの出席番号3番の人に後ろから腕も使って背中を押してきた 気持ち悪すぎた。これはトラウマになる確定。こうゆう事が多すぎて、トラウマだらけ
ホットサンド 50代 2025/10/23 また朝が来た。 知的障害の子供と身体障害になった夫、高齢の義母に食事を作り、自分はアルバイトに出る。 昨日は身体が動かず、夕食の後片付けができていない。最近多くなった。 朝がこなければいいのに。寝る前いつも思う。 仕事よりも家事を済ませて家を出ることにエネルギーがいる毎日。働けなくなった夫にかわり、アルバイトでやりくりし、ギリギリの生活。 家族から労いも感謝の言葉もない。一度出たら、もう帰りたくない。安らげる場所が欲しい。
名無しのカエルもどき 10代以下 2025/10/23 名無しのカエルもどきです。 風邪で学校を休むことが出来ました。「神は死んだ」というニーチェの言葉をついこの間習ったのですが、もしかしたら神はまだ生きているのかもしれません。 まぁ神様が生きているなら、きっとここに来る理由なんてないと思いますが。
しん 50代 2025/10/23 今年、母が亡くなった。 自分の唯一の味方だった。 もっともっと長生きして欲しかったのに、なぜ自分から母がいなくなってしまうのか。 仕事は、今までも、うだつがあがらぬ公務員だったが、自分なりに頑張ってきたつもり。 それなのに、この年になって、全く知らない部署に飛ばされ、そこで仕事ができないやつと思われたのか、仕事は干され、周囲からも冷たい視線。毎日、針のむしろに座りに職場に行くよう。 これまで生きていて良かったと思うことはなかったが、頑張っても、これからも無いのだろう。母のもとに行けるなら、そこで安らぎが得られるのなら、行きたい。
人はなぜ生きるの？ 50代 2025/10/22 父も母も自死で失った一人娘です。 人はなぜ裏切るのだろう。 父の父が不貞、母の父が母を捨て、子ども時代に傷を背負った2人が夢を見て頑張って生きていたのに、父は墓地で真冬に首を吊りました。 母は、お酒と薬を132錠大量に飲んで首の圧迫死で死にました。 時間は冷たく流れていく。誰も悲しまない。両親の死を背負い、今まで生きて来ました。 何のために生きなければならないのだろう。必要とされていないのに。 神主さん、牧師様にも相談しました。色んな人の、優しい人のフリはしないで欲しい。
氷翠 10代以下 2025/10/22 予想通り、またここに来ました 最近、仲良い友達（勝手に思ってる）と幼馴染が離れていってる気がする 1人の時間が増えて嬉しいけど、また僕は何かしたの？とか、やっぱり僕のこと嫌いなのかなって思ってしまう そうやってすぐ周りの人を疑う癖をどうにかしたい まあ極度の人間不信がそんなことできるわけないとわかってはいるけれどw 昔から小説や歌詞を書くのが好きで、たまに親友が書いたのと交換して読み合ってる その内容も、昔は明るいものが多かったのに 今ではall暗い曲で 交換するの嫌になってくる 朝起きられなくて、押し付けられている本来お小遣いが出るはずの仕事できなくて（もらえてないけど）、学校帰ってからやるねって言った まずそれだけで怒られる 仕事で一箇所だけ忘れてて、それで怒鳴られて もう底をついたお小遣いから−100されて 少し返事が遅かっただけで分厚い紙の束を投げられて、少し顔に跡ができちゃったよどうしてくれるの？ あーあ、そんなに僕が嫌ならさっさと殺してくれればいいのにね あと、自己紹介で入れ忘れていたもの 嫌いなもの･･･自分自身 目標･･･裏 存在を抹消すること 叶うといいな 今日もお疲れ様でした 僕もみんなも、よく頑張ってるよね 生きにくいこの世の中を たった一度だけの人生、2度はないから頑張りなって言われたけれど その一回きりしかない人生を楽しみたくても、楽しめることがない 最悪なこと、嫌なことそれしかないのに ･･･こんなこと、リアルでは言ったらどうなるかな？
亜晶士 20代 2025/10/22 綺麗なうちに死にたかった。 理由はたったそれだけ。 母親は美しさに執着して薬物に手を出して錯乱して死んだ時まで一度も、あたしに母親らしいことなんてしてくれなかった。 あたしは絶対あんな死に方しないって、あんな風にはならないって誓った。 それが確か中２の頃。 それから美しく生きるための努力をして、綺麗なままに死のうと思った。 母のように醜く死にたくなかった。 なのに死ねなかった。 綿密に計画を立てて実行した自殺は未遂に終わった。 何度やっても同じだった。 後遺症が残らなかったのだけは幸いと言えたかも知れないけれど、何故あたしはこうも生に縛り付けられなければいけないのだろうと思った。 サークルの先輩も優しいし、友達だっていっぱいいる。 あたしは母とは違う———。 そこまで考えたときに思った。 あたしは無意識に自分とあのひとを重ねてたんだ、って。 だけどどうしても堕ちたくなかった。 母の、あの怪物の居るところまで堕ちて行きたくなかった。 人は信じられない、自分さえ自分に嘘を付くのだから、と幼い頃に母が言っていたのを思い出した。 自分にさえ判らないように仮面を被って自分をキレイに隠す—— それじゃ死んだも同然じゃないかと思うようになった。 あたしは逃れられない。 生に縛り付けられて、不本意なままに生きて、いつか母のように死ぬことから。 きっと、逃げることは許されないのだろう。 そう、これは、母のぶんの贖罪。 あたしが今までに吐いてきた嘘のぶんの贖罪。 いつかあたしの息が止まって、あたしの娘があたしを心底軽蔑するようになるまでだ。 それまで、あたしは生きなきゃならない。 なんて重い刑なんだろう。
シアン 10代以下 2025/10/22 2025/10/22 水曜日 22時56分 死にた良いと思うようになったのが６年生になってとても増えた気がする。 裏で陰口を言われているのはわかっているのに誰にも相談できないし、親に前似たようなこと言ったけど、励ましても相談にものってくれない、おじいちゃんもやさしくない、だけど友達にはいえない、言いたくないとおもちゃう。 テストで100点とってもほめてくれたのはかぞえるほどしかないからもういいやって感じちゃう。 だけど今生きられてるのは、小学4年生にあった「社長」って呼ぶ方が心の片隅に輝いているからだと思う。 その人が4年の頃引っ越してきて私を頼ってくれたから、辛いときもその方を思い浮かべて頑張ってきた。 すぐ引っ越しちゃったけど今でもしっかりその方の笑顔を覚えてる。 私の夢を叶えたい、まだ生きたい、それまで悩みをここにかいて心のたよりにしたい。
こむぎ。 10代以下 2025/10/22 学校行きたくない。ただ、周りの視線が怖すぎて毎日が辛いだけなのに。自分に甘えてるだけだよね。行かないと、授業がわかんなくなって成績が落ちていくってことぐらいわかってるよ。前は、学校を欠席したり、遅刻したら担当の先生とかが心配してくれたり、悩みを聞いてくれた。でも、最近はあまり話しかけてくれない。先生に相談したいことたくさんあるのに。かまってちゃんでごめんなさい。でも、辛いんだよ、誰か助けて、、
inori 20代 2025/10/22 仕事休んじゃった 社会に適応できてない このままじゃだめなのわかってるけど 病気抱えながらはきつくて 普通に生きれたらよかったのに だから捨てられるのかな 治したいけど何年も治らない 最近明け方まで眠れないし いくら寝ても疲れが取れない このままいきてていいのかな
雫 10代以下 2025/10/22 病名が知りたいです。私は情緒不安定で、元気なときは元気なんです。でも最近、元気なときでもどこか裏で泣いてるような…。そんな感じがして、本当になんの病気なのかなと。ただのストレスですかね。でも1年以上つずいてるんです。病名さえわかれば、少しは楽になるのかなと…。ずっと治らなくて焦ってます。あと学校いやです。爆発すればいいのにと何百回願ったか。それ言ったら母が怒ります。なんで？
うゆ（小６）しにたがり☆ 10代以下 2025/10/22 あした修学旅行旅行のうゆです 正直な話行きたくないし 楽しみよりも怖いとか嫌だとか そう思っちゃう 死にたいけど 親友３人残しては死ねないかな 不思議なことにさ全員病んでるｗ 一人はわかんないけど 一人は虐待でどっかいっちゃった 天国じゃないけどね 2人目は１個上の子 大好き おいてけないかな 三人目 すっごいかわいい 今日電話した 学校一緒で同い年 うちが勝手に親友って思ってる オタク 一緒にいても黙ってっても落ち着く 眠いらしい 置いて行きたくないし しにたいし 嫌われてるし やだ 先生も嫌い 嫌われてるしね しにたい 消えたい
ねこ 10代以下 2025/10/22 GoogleとかYouTubeとか、病んでる人に優しい言葉言ってるのあるじゃん。 あれ、私がおかしいのかもしれないけど… 私だけに言ってるんじゃなくて、世界中の人に言ってるんだよね…。だからあまり響かない。 実際に言われたい。必要とされたい。 これはわがままですか？
あずち 10代以下 2025/10/22 正直今の環境が大嫌い 学校に行けばいつも1人。 家では楽しいが、親に「学校行かないといけないかな」というと「自分できめてよ」。 ネットでもほぼいいねはなく、独り言言ってるだけ。 いつも1人！！ でもね 一つだけ楽しみがあるの 高校だよ 美術専門の高校でね、私みたいに病んでる子でも楽しく行けてるみたい！でも期待しすぎてもだめだよねって思う。結局クラスメイトで楽しいか決まるでしょ？どうだろうなーって…。不安もある… 私だって楽しく学校行って、部活もして、たくさんお友達と遊んで…… できないよ…。高校でできるかな…。 中学ではほぼ地獄。 中学校のせいで自殺まで考えてんだ。ロープも買ってるよ。でも勇気が出ないからロープ閉まってるんだ。自傷してずっと悩んでどれだけ時間つぶしてるの？？？全部中学校のせいだよ。 わかってる…。世の中甘くないって…。でもおかしいよね…。いじめてるほうはたのしく学校いってるじゃん…。（色々家では楽しいか知らないけど） 転校したいのに、手続きとか色々大変で、だめって言われた…。おかしい！！！！！なんで！私はただ周りに合わせてただけ！それなのに…。いつの間にか一人になったんだよ…。 もういやです
171 10代以下 2025/10/22 楽になんてなりたくない。なるべく苦しみたい。その手段が死ならば私はよろこんでしにたい。 恵まれた環境、何不自由のない身体、私にはもったいない人生。 誰もが私に軽蔑と深い憎しみの目を向け、生まれてきたことが間違いだったと分からせて欲しい。私が生きているのは自覚が足りないからだ。 苦しみが足りない、罰が足りない。平気で他人を巻き込もうとする非人道的な心は十分すぎるほど持っているのだから早く私をこの世界から追い出して。
みみみみみみろ 10代以下 2025/10/22 だれも私のこと心配してくれない かまちょなのはわかってる だけど一切心配してくれないの 一回だけ最近「大丈夫？」って言われてそれだけでも嬉しかった。 だけど大丈夫だよって言って終わった 正直悲しかった。何も言えなくて。 昨日、勇気を出してラインで「相談していいかな。重いかもけど」って言ったの。返信ないから開いてみたら文字にスタンプ押されてただけだったよ…。悲しかった。もう誰も信じない。 学校の道徳の授業って絶対意味ないよ 「命は大切です」「助け合いましょう」綺麗事じゃん？？！そんなこと学んで生きていけるわけねーよって話！！ 前に学校になんか誰か来て（有名な人らしい）その人が言ったの「困ってる人は大丈夫？と声をかけるだけでもいい」だって。私それで「は？？？？？」って思ったわけ。 大丈夫じゃねーーーよ！！！！ってね だけどそういう人って気使うじゃん。だから大丈夫だよっていうの！！！その人わかってないのにみんな共感してる感じ！ もう無理だよこの世界で生きるの…
んあああああああああ！死なせろーーーーーなんで止めるんだよ！壊して自殺まで追い込んで？自殺止めたら勇者扱い？ふっざけんじゃねぇ！こんなに苦しいのに親は気付かないし！しかも親じゃなくて毎回お兄が止める！あーーーー！！！！止めるなーーーー！！！死なせろーーーーー！！
やばい
ついに何もやってないことが明らかになってしまう
だから、死にたいって言ってるのに
どうしよう、どうしよう
心臓発作起こってほしい
この場所から逃げ出したい
もう嫌だ
大人の世界、もう嫌だ
自分が育ってない、成長してないことが
解ってしまう
殺されたい
いや、自殺がしたい
もう、死にたい
家族を捨てたい
もう、病院に入りたい
死にたいのだ
死んでしまいたいのだ
どうすることもできないのだ
死にたい
さっき、8:21に学校で、隣のクラスの友達を呼びに行ったらそのクラスの出席番号3番の人に後ろから腕も使って背中を押してきた
気持ち悪すぎた。これはトラウマになる確定。こうゆう事が多すぎて、トラウマだらけ
がっこうに行こうと思う。
家よりも楽しいし、優しい人もいるから今日も頑張ってみようと思う。
バスうるさいし
気持ち悪いし
行きたくなかったし
生きたくない
また朝が来た。
知的障害の子供と身体障害になった夫、高齢の義母に食事を作り、自分はアルバイトに出る。
昨日は身体が動かず、夕食の後片付けができていない。最近多くなった。
朝がこなければいいのに。寝る前いつも思う。
仕事よりも家事を済ませて家を出ることにエネルギーがいる毎日。働けなくなった夫にかわり、アルバイトでやりくりし、ギリギリの生活。
家族から労いも感謝の言葉もない。一度出たら、もう帰りたくない。安らげる場所が欲しい。
名無しのカエルもどきです。
風邪で学校を休むことが出来ました。「神は死んだ」というニーチェの言葉をついこの間習ったのですが、もしかしたら神はまだ生きているのかもしれません。
まぁ神様が生きているなら、きっとここに来る理由なんてないと思いますが。
今年、母が亡くなった。
自分の唯一の味方だった。
もっともっと長生きして欲しかったのに、なぜ自分から母がいなくなってしまうのか。
仕事は、今までも、うだつがあがらぬ公務員だったが、自分なりに頑張ってきたつもり。
それなのに、この年になって、全く知らない部署に飛ばされ、そこで仕事ができないやつと思われたのか、仕事は干され、周囲からも冷たい視線。毎日、針のむしろに座りに職場に行くよう。
これまで生きていて良かったと思うことはなかったが、頑張っても、これからも無いのだろう。母のもとに行けるなら、そこで安らぎが得られるのなら、行きたい。
父も母も自死で失った一人娘です。
人はなぜ裏切るのだろう。
父の父が不貞、母の父が母を捨て、子ども時代に傷を背負った2人が夢を見て頑張って生きていたのに、父は墓地で真冬に首を吊りました。
母は、お酒と薬を132錠大量に飲んで首の圧迫死で死にました。
時間は冷たく流れていく。誰も悲しまない。両親の死を背負い、今まで生きて来ました。
何のために生きなければならないのだろう。必要とされていないのに。
神主さん、牧師様にも相談しました。色んな人の、優しい人のフリはしないで欲しい。
予想通り、またここに来ました
最近、仲良い友達（勝手に思ってる）と幼馴染が離れていってる気がする
1人の時間が増えて嬉しいけど、また僕は何かしたの？とか、やっぱり僕のこと嫌いなのかなって思ってしまう
そうやってすぐ周りの人を疑う癖をどうにかしたい
まあ極度の人間不信がそんなことできるわけないとわかってはいるけれどw
昔から小説や歌詞を書くのが好きで、たまに親友が書いたのと交換して読み合ってる
その内容も、昔は明るいものが多かったのに
今ではall暗い曲で
交換するの嫌になってくる
朝起きられなくて、押し付けられている本来お小遣いが出るはずの仕事できなくて（もらえてないけど）、学校帰ってからやるねって言った
まずそれだけで怒られる
仕事で一箇所だけ忘れてて、それで怒鳴られて
もう底をついたお小遣いから−100されて
少し返事が遅かっただけで分厚い紙の束を投げられて、少し顔に跡ができちゃったよどうしてくれるの？
あーあ、そんなに僕が嫌ならさっさと殺してくれればいいのにね
あと、自己紹介で入れ忘れていたもの
嫌いなもの･･･自分自身
目標･･･裏 存在を抹消すること
叶うといいな
今日もお疲れ様でした
僕もみんなも、よく頑張ってるよね
生きにくいこの世の中を
たった一度だけの人生、2度はないから頑張りなって言われたけれど
その一回きりしかない人生を楽しみたくても、楽しめることがない
最悪なこと、嫌なことそれしかないのに
･･･こんなこと、リアルでは言ったらどうなるかな？
綺麗なうちに死にたかった。
理由はたったそれだけ。
母親は美しさに執着して薬物に手を出して錯乱して死んだ時まで一度も、あたしに母親らしいことなんてしてくれなかった。
あたしは絶対あんな死に方しないって、あんな風にはならないって誓った。
それが確か中２の頃。
それから美しく生きるための努力をして、綺麗なままに死のうと思った。
母のように醜く死にたくなかった。
なのに死ねなかった。
綿密に計画を立てて実行した自殺は未遂に終わった。
何度やっても同じだった。
後遺症が残らなかったのだけは幸いと言えたかも知れないけれど、何故あたしはこうも生に縛り付けられなければいけないのだろうと思った。
サークルの先輩も優しいし、友達だっていっぱいいる。
あたしは母とは違う———。
そこまで考えたときに思った。
あたしは無意識に自分とあのひとを重ねてたんだ、って。
だけどどうしても堕ちたくなかった。
母の、あの怪物の居るところまで堕ちて行きたくなかった。
人は信じられない、自分さえ自分に嘘を付くのだから、と幼い頃に母が言っていたのを思い出した。
自分にさえ判らないように仮面を被って自分をキレイに隠す——
それじゃ死んだも同然じゃないかと思うようになった。
あたしは逃れられない。
生に縛り付けられて、不本意なままに生きて、いつか母のように死ぬことから。
きっと、逃げることは許されないのだろう。
そう、これは、母のぶんの贖罪。
あたしが今までに吐いてきた嘘のぶんの贖罪。
いつかあたしの息が止まって、あたしの娘があたしを心底軽蔑するようになるまでだ。
それまで、あたしは生きなきゃならない。
なんて重い刑なんだろう。
2025/10/22 水曜日 22時56分
死にた良いと思うようになったのが６年生になってとても増えた気がする。
裏で陰口を言われているのはわかっているのに誰にも相談できないし、親に前似たようなこと言ったけど、励ましても相談にものってくれない、おじいちゃんもやさしくない、だけど友達にはいえない、言いたくないとおもちゃう。
テストで100点とってもほめてくれたのはかぞえるほどしかないからもういいやって感じちゃう。
だけど今生きられてるのは、小学4年生にあった「社長」って呼ぶ方が心の片隅に輝いているからだと思う。
その人が4年の頃引っ越してきて私を頼ってくれたから、辛いときもその方を思い浮かべて頑張ってきた。
すぐ引っ越しちゃったけど今でもしっかりその方の笑顔を覚えてる。
私の夢を叶えたい、まだ生きたい、それまで悩みをここにかいて心のたよりにしたい。
学校行きたくない。ただ、周りの視線が怖すぎて毎日が辛いだけなのに。自分に甘えてるだけだよね。行かないと、授業がわかんなくなって成績が落ちていくってことぐらいわかってるよ。前は、学校を欠席したり、遅刻したら担当の先生とかが心配してくれたり、悩みを聞いてくれた。でも、最近はあまり話しかけてくれない。先生に相談したいことたくさんあるのに。かまってちゃんでごめんなさい。でも、辛いんだよ、誰か助けて、、
仕事休んじゃった
社会に適応できてない
このままじゃだめなのわかってるけど
病気抱えながらはきつくて
普通に生きれたらよかったのに
だから捨てられるのかな
治したいけど何年も治らない
最近明け方まで眠れないし
いくら寝ても疲れが取れない
このままいきてていいのかな
病名が知りたいです。私は情緒不安定で、元気なときは元気なんです。でも最近、元気なときでもどこか裏で泣いてるような…。そんな感じがして、本当になんの病気なのかなと。ただのストレスですかね。でも1年以上つずいてるんです。病名さえわかれば、少しは楽になるのかなと…。ずっと治らなくて焦ってます。あと学校いやです。爆発すればいいのにと何百回願ったか。それ言ったら母が怒ります。なんで？
あした修学旅行旅行のうゆです
正直な話行きたくないし
楽しみよりも怖いとか嫌だとか
そう思っちゃう
死にたいけど
親友３人残しては死ねないかな
不思議なことにさ全員病んでるｗ
一人はわかんないけど
一人は虐待でどっかいっちゃった
天国じゃないけどね
2人目は１個上の子
大好き おいてけないかな
三人目
すっごいかわいい
今日電話した
学校一緒で同い年
うちが勝手に親友って思ってる
オタク 一緒にいても黙ってっても落ち着く
眠いらしい
置いて行きたくないし
しにたいし
嫌われてるし
やだ
先生も嫌い
嫌われてるしね
しにたい
消えたい
GoogleとかYouTubeとか、病んでる人に優しい言葉言ってるのあるじゃん。
あれ、私がおかしいのかもしれないけど…
私だけに言ってるんじゃなくて、世界中の人に言ってるんだよね…。だからあまり響かない。
実際に言われたい。必要とされたい。
これはわがままですか？
正直今の環境が大嫌い
学校に行けばいつも1人。
家では楽しいが、親に「学校行かないといけないかな」というと「自分できめてよ」。
ネットでもほぼいいねはなく、独り言言ってるだけ。
いつも1人！！
でもね
一つだけ楽しみがあるの
高校だよ 美術専門の高校でね、私みたいに病んでる子でも楽しく行けてるみたい！でも期待しすぎてもだめだよねって思う。結局クラスメイトで楽しいか決まるでしょ？どうだろうなーって…。不安もある…
私だって楽しく学校行って、部活もして、たくさんお友達と遊んで……
できないよ…。高校でできるかな…。
中学ではほぼ地獄。
中学校のせいで自殺まで考えてんだ。ロープも買ってるよ。でも勇気が出ないからロープ閉まってるんだ。自傷してずっと悩んでどれだけ時間つぶしてるの？？？全部中学校のせいだよ。
わかってる…。世の中甘くないって…。でもおかしいよね…。いじめてるほうはたのしく学校いってるじゃん…。（色々家では楽しいか知らないけど）
転校したいのに、手続きとか色々大変で、だめって言われた…。おかしい！！！！！なんで！私はただ周りに合わせてただけ！それなのに…。いつの間にか一人になったんだよ…。
もういやです
楽になんてなりたくない。なるべく苦しみたい。その手段が死ならば私はよろこんでしにたい。
恵まれた環境、何不自由のない身体、私にはもったいない人生。
誰もが私に軽蔑と深い憎しみの目を向け、生まれてきたことが間違いだったと分からせて欲しい。私が生きているのは自覚が足りないからだ。
苦しみが足りない、罰が足りない。平気で他人を巻き込もうとする非人道的な心は十分すぎるほど持っているのだから早く私をこの世界から追い出して。
だれも私のこと心配してくれない
かまちょなのはわかってる
だけど一切心配してくれないの
一回だけ最近「大丈夫？」って言われてそれだけでも嬉しかった。
だけど大丈夫だよって言って終わった
正直悲しかった。何も言えなくて。
昨日、勇気を出してラインで「相談していいかな。重いかもけど」って言ったの。返信ないから開いてみたら文字にスタンプ押されてただけだったよ…。悲しかった。もう誰も信じない。
学校の道徳の授業って絶対意味ないよ
「命は大切です」「助け合いましょう」綺麗事じゃん？？！そんなこと学んで生きていけるわけねーよって話！！
前に学校になんか誰か来て（有名な人らしい）その人が言ったの「困ってる人は大丈夫？と声をかけるだけでもいい」だって。私それで「は？？？？？」って思ったわけ。
大丈夫じゃねーーーよ！！！！ってね
だけどそういう人って気使うじゃん。だから大丈夫だよっていうの！！！その人わかってないのにみんな共感してる感じ！
もう無理だよこの世界で生きるの…