死にたくなってきた 50代 2025/12/19 家族を幸せにしてあげたかった。そのために働きたくないのに働いてきた。博打もしなかった。子供を大学に入れてあげた。でも、もう、これ以上頑張るのは無理かもしれない。何でこんな人生になるんだよ。家族を幸せにするために、がむしゃらに生きてきたのに、何でこんな結果になるんだよ。楽しくない。私の人生は楽しくない。もう、死にたい。死ぬことで詫びたい。謝りたい。こんな私と暮らしてきた家族に謝りたい。できることはやってきたつもり。でも、うまくいかないことばかり。飄々とした人に見えるかもしれないが、もう生きたくない。もう、死んでしまいたい。このプレッシャーから逃れたい。逃げたい。何も楽しくない。死にたい。もう、死にたいんだ。いいなーみんな、できることができて。私にはそういうものがない。なぜか失敗になる。ナビも失敗。ファームも失敗。有害物質も失敗。アスベストも失敗。早く死ぬことくらいしか家族を守れる方法がないよー。殺してよ。 早く殺して。もう生きていたくないんだよ。
ひよこ 10代以下 2025/12/19 死にたい つらい もう何もかも諦めて楽になりたい。 なんで自分だけ辛い目に合わなじゃならないの。 誰か助けてよひどいよ くるしい 誰にも相談できないの 本当のこと 先生は、親に逆らえないからその場で終わらせちゃうし。 お母さんに相談しても先生に相談するだけだもん。 意味ないじゃん。 親にいってやるって、言ってるけど大事になるし。 やめてっていうしかない。 スクールカウンセラーにも相談したいのに。 お金がきっとかかるよね。 友達に相談しても、 いじめられている自分に関わらないようにして、 自分を避けるの。 もう生きている意味も感じない。 いじめられるために生きているもんだよ。 いつまでもポジティブでいられないよ
Yukako☆ 30代 2025/12/19 働きたくないから死にたい。というか、専業主婦になりたい。専業主婦がうらやましい。 働かなくてもいいなら、死にたくない。 お金がほしい。 宝くじ、マジで買ってます。
いらないひと 50代 2025/12/19 自殺に失敗して、たくさんの力で蘇生できた。亡くなっていてもう一回よみがえって亡くなってもまだ蘇生をさせてくれたので今これを書くことができている。 戻ってきて警察には「バカなことを」と言われたけれど、バカなりに考えに考えて一番いい決断だったのは確かなので、袋小路に迷い込んだ。 親はお金がないので他国での安楽死には協力的でなくサインもしたくないらしいけれど、身元がわからないように飛び降りるとか電車に飛び込むとかしろって言ったり身元をわからなくするとかバカだし完璧にできそうになくて困ってる。助かったから助けてくれた力に報いて生きようと思ったけれど、わたしがいないほうが家族からはお金が減らない。 なにもかもつらい。体も全身痛いしそういう病苦から自殺したのにいろいろ毎日注文からなにから、死なれると生活に困ると言われたり死ねと言われたりどうしたらいいのか本当に困っている。 いつか、生まれてきたひとたち全員が、生まれてよかったと思える日がくるといいと思う。 わたしは堕胎を考えられた生まれで、しかも五体満足ではないなら処分してと看護師さんに頼んだ上で生まれてきて、でも健康そのものではないし親の考えた自分のこどもの要素をまったく持っていない。だからしかたがないとも納得している。 どうか完璧な理想と違わないといじめる親は生まないでほしいし、作らないでほしい。 でも、もしそうでも、生きてる人がみんな幸せとまではいかなくても、身元を隠して死なないとゆるされないって思わないでいられる世の中であってほしい。 そう願います。 そして今日もまた困っています。
キタキツネ 40代 2025/12/19 過去、20代では好きな事に没頭し自分なりに邁進して、少しの評価を得たこともある。30代、ツインレイプログラムという謎の災難に見舞われ、誰にも相談出来ずに暗黒の10年間を過ごした。その頃正直仕事どころではないほど苦しい時期。周りには精一杯平静を装い、家では毎日泣いていた。40代に入り、独身のまま。お付き合いする人もなく友達もない。知り合いは沢山いるが、自ら人避けする様になっていた。 好きな事にも集中できなくなり、仕事は辛うじて続いている。それは唯一の感謝するべきことなのかもしれない。
… 10代以下 2025/12/19 人のこと考えて読んで迷惑かけないようにして優しくして勉強もできるようにして頭も良くして人生変えて喋り方も変えて服も変えて誰にとっても使いやすい消耗品でいて顔もできるだけよくして面白いように話して楽しそうにしてずっと笑って泣かないようにして弱音を吐かないようにして本当の自分を見せないようにして内面も外面も頑張って弱いところはないようにして誰にも見られないところで努力して誰かのことを救ってあげてできる子を演じて醜いところは目を塞いで壊れないで壊さないで女の子らしく生きて好きな服着ないで自分の意見言わないで思ったことをそのまま口に出さないで所作もできるだけ綺麗にして自分の好きなように生きないで何を見られても平気なようにして誰からも認められる優等生になって頑張って生きて生きて生きて生きて 生きてきたんだ 私のこと、見つけられた？
… 10代以下 2025/12/19 人を救うことはすなわち自分を壊すことだと初めて知った今日。 自分が壊れたら他人が救われるのを知った昨日。 自分が死んだら幸せになる人がたくさんいることを知った5年前。 あーあ、だから嫌なんだよ
kuma 50代 2025/12/19 あ〜ｧ 疲れちゃったな〜 色々な事に 何もしたくないし 全部 終わりにしたいし さようならって 出来たらいいな 後 どれだけ 生きたらいいの!¿ もう いいよって 言ってよ‼︎ こっちに おいでって ね!¿
めろり 10代以下 2025/12/19 お久しぶりです ♪ また ちょっと ストレス が たまっちゃったので来てみました 。 、えと おーぷんちゃっとで 気になりさん 、 というか 好きな人がいまして ＂ どぺ ） 隣になってくださいよ 〜 ！ だめですか ？ きになり ） 、その時の気分 、 ＂ とかいって私に相談してくるんだよ ありえない 他の人との会話は途切れさす事が多いのにずっと話していてくれるところだとか 好きだったのに どぺも私も報われずにオプ卒なんて ゆるしませんからね 。 兵長 （ aot 、 一応界隈名です 。隠語のような感じですが ） ふたつめ ちょ空白だるいのでやめます お母さんはなんで電話位で怒るの なんでだめなの 他のお母さんたちは電話しても怒らないしアプリを入れたって怒らないさ 暴力なんて尚更ね。 過保護、っていうか 自由を奪わないでほしい もう小3とか低学年とか幼稚園生とかじゃないしトラブルも起こしてないじゃんか。なんでそんなに縛るの 嫌い 2、3年前のこと思い出しちゃった 髪の毛を自分でくくれって言われたときなんで「わからない」って言ったのか知らないでしょ。 貴方が全部否定するから みてないからわからない？教えてる？ 見ただけでわかる優秀な女なわけじゃないの 教えてるとかそんなわけがない おばあちゃんとかはもっと優しく教えてくれるよ できなかったらお母さんがイライラして怒ってくるでしょ もうしんどいんだよ
レモンツリー 60代 2025/12/19 死ぬほど苦しい。統合失調症の当事者です。通院し薬ももらってます。けどこの苦しみは消えない。幻覚はないし、一見普通の生活してるように見えるけど、頭の中は希死念慮で苦しんでます。過去は襲ってこないけれど未来は絶望です。
ロク 30代 2025/12/19 はやく死にたくてたまらない、いなくなりたい、存在事消え去りたい つらいのが耐えられないから死にたい もう何をするのもいやだ なにかがすり減ってる気がする 妹の態度でもう生きている意味なんかなくなってる、生きたくない わたしって面倒くさい人間なんだよね、いなくなってほしいけどいざいなくなるといなくなって欲しくないからわたしがいなくなるの(死ぬの) リスカしても深く切れない情けないやつ 死のうと首つりをするも実行できない弱虫者 他力本願で死と消えることを願うしかできない愚か者 こんな人間生きてたって意味ないのに、死ぬこともできない 今日も怠惰に過ごすしか能がないダメ人間 生まれてこなきゃよかった、生まれてくるのがわたしじゃなければよかったのに いつまで苦しめばいいの？はやく死にたい、楽になりたい
結卯 10代以下 2025/12/19 親と友達と学校がうざすぎる。親はちょっとぐらい好きにさせてくれてもいいのに遊ぶなってめっちゃ言ってくるし、呆れた返事で「分った分った」みたいに言ったら「何その返事」とか言ってくる。しかも親もその呆れた返事はしてくる。親はOKで子供はだめなのなに？がちうざい。友達は遊べる時間減ったのを言ってくるのは当日の朝だったり、ラインでの相槌が「は？」とか「はぁ」とか「へー」で興味なさそうだったら送らなかったら良かったって気持ちになるからやめてほしいし、学校では担任と国語の先生がうざすぎる。担任は仕事しないだけですぐ叫んでくるし優しい言い方、笑顔っていうものがない。ずっと怒鳴ってる。ちょっと悪いことしたら叫んでくるし。待ってって言う言葉がさけび。給食も「これいりません」っていったら「いらないんだったら捨ててください」は？いる人が他にいるんだからあげたほうが得じゃない？って話。国語の先生は期限が他の国語の先生と違って一日で終わらせてこいだし、習字のやつ持って帰るときも俺等のクラスだけ輪ゴム無しで持って帰れだし、おばんすぎてなんて言ってんのかわからなくて授業わかりにくいし。まとめると家に帰りたくないし、誰とも話したくないし、学校にも行きたくない。
スト担 10代以下 2025/12/19 えっ意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない痴漢？痴漢？え今の痴漢？キモっ触られた？キモ えっやば きっっっしょ酷いって触って何が楽しいんキモ やば
ちゃあお 60代 2025/12/19 もう死にたい。生きていたくない。だけどどうやったら楽に死ねるかわからない。体の方はいたって丈夫、トイレに行きたい、お腹空いた、と。このまま死ねたら苦しまなくて済むのに。私が死んだって世の中変わらない誰も悲しまない
暁 10代以下 2025/12/19 全部全部全部全部ボクが悪いことなんてはじめから分かってる。 友を傷つけたことだって母を怒らせたことだって変な空気にしたって全部ボクがいけないんだ 生きるんじゃなかった。もういやだ死にたい。「簡単に死に体なんか言うなよ」とか人間みんなそう言うけど、それってただいいカッコつけたいだけじゃんふざけんなよ。っちだるいんだよ。どうして今年の９月から変なことばかり起こるの？ボクは最悪なことぐらいしたわかってるんだよ。わかってるけど、、、、、、わかってんだよ。もう誰も来ないでもう誰も愛さないでもう誰にも救いなんか求めたくない。自己中なことぐらい知っている。いいふりしてたのもいつものことだけど疲れるんだよ矛盾してるんだよ生きる意味がわからないから。変な感じにこんがらがったけどこれが全部ここで吐き出せるならもう適当に書けばいい。安心して生きれるなら。安心して死ねるなら。誰もボクが生きてても喜ばない。誰もボクが死んでも悲しまない。本当に、どうしてこんな陰キャ生きてるんだろ。集中力ないしなんの才能もない。ひたすら愚痴しかかけない。もう嫌だよこんな生活。消えてしまいたい。存在しなかったらよかったんだ。そうしたら友を傷つけることもないし誰も痛めつけることもない。本当は存在しないはずだったボクが生きているのが悪いんだな。 いつしんでもいいんだよ。 明るい話ししてる人間はいいな きれいだな 汚い心を持ったボクの感想 どうにもできないない 今から変わろうなんて キャラがさ キャラを固定すんなって誰かに言われたんだけどさ 無理だよね 安心して生きれる世界なんてあるわけないんだ どうせすぐに争うに どうせすぐに飽きるし もう本当さっさといなくなればいいのに 人間とか世界とか そうしたら誰も怯えることなんかない きれいな言葉とかどうやって使うんだっけ
たちばな 40代 2025/12/19 故意ではなく人を傷つけてしまった 怪我をさせてしまった 動揺する私を見て、怪我をさせた人に逆に気を使わせてしまった 何やってるんだろう 私は生きてるだけで誰かを傷つけるんだ 私に生きてる価値なんてない 生きてたって周りに迷惑かけるだけ 消えたい 消えたい 消えたい もう嫌だ 死ぬ勇気すらない 私が怪我をすればよかったのに 私が傷つけばよかったのに 恐ろしい また誰かに傷を負わせるくらいなら死にたい 誰の迷惑にもならない死に方がしたい 無理だってわかってる わかってるけど、誰かにかける迷惑を最低限にして死にたい 自分で始末をつけたい
アホ 50代 2025/12/19 彼らに起こった不幸を全て私のせいにされた。みんな自分のせいにされたくないから全て私のせいにしたかったんだ。何が起きているか全くわからずに彼らを信用し続けた。結果壊れた。壊れても誰も助けてくれる人はいない。信頼して助けを求めても利用されて裏切られた。消えたい
家族を幸せにしてあげたかった。そのために働きたくないのに働いてきた。博打もしなかった。子供を大学に入れてあげた。でも、もう、これ以上頑張るのは無理かもしれない。何でこんな人生になるんだよ。家族を幸せにするために、がむしゃらに生きてきたのに、何でこんな結果になるんだよ。楽しくない。私の人生は楽しくない。もう、死にたい。死ぬことで詫びたい。謝りたい。こんな私と暮らしてきた家族に謝りたい。できることはやってきたつもり。でも、うまくいかないことばかり。飄々とした人に見えるかもしれないが、もう生きたくない。もう、死んでしまいたい。このプレッシャーから逃れたい。逃げたい。何も楽しくない。死にたい。もう、死にたいんだ。いいなーみんな、できることができて。私にはそういうものがない。なぜか失敗になる。ナビも失敗。ファームも失敗。有害物質も失敗。アスベストも失敗。早く死ぬことくらいしか家族を守れる方法がないよー。殺してよ。
早く殺して。もう生きていたくないんだよ。
なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないの？
死にたい
つらい
もう何もかも諦めて楽になりたい。
なんで自分だけ辛い目に合わなじゃならないの。
誰か助けてよひどいよ
くるしい
誰にも相談できないの
本当のこと
先生は、親に逆らえないからその場で終わらせちゃうし。
お母さんに相談しても先生に相談するだけだもん。
意味ないじゃん。
親にいってやるって、言ってるけど大事になるし。
やめてっていうしかない。
スクールカウンセラーにも相談したいのに。
お金がきっとかかるよね。
友達に相談しても、
いじめられている自分に関わらないようにして、
自分を避けるの。
もう生きている意味も感じない。
いじめられるために生きているもんだよ。
いつまでもポジティブでいられないよ
働きたくないから死にたい。というか、専業主婦になりたい。専業主婦がうらやましい。
働かなくてもいいなら、死にたくない。
お金がほしい。
宝くじ、マジで買ってます。
自殺に失敗して、たくさんの力で蘇生できた。亡くなっていてもう一回よみがえって亡くなってもまだ蘇生をさせてくれたので今これを書くことができている。
戻ってきて警察には「バカなことを」と言われたけれど、バカなりに考えに考えて一番いい決断だったのは確かなので、袋小路に迷い込んだ。
親はお金がないので他国での安楽死には協力的でなくサインもしたくないらしいけれど、身元がわからないように飛び降りるとか電車に飛び込むとかしろって言ったり身元をわからなくするとかバカだし完璧にできそうになくて困ってる。助かったから助けてくれた力に報いて生きようと思ったけれど、わたしがいないほうが家族からはお金が減らない。
なにもかもつらい。体も全身痛いしそういう病苦から自殺したのにいろいろ毎日注文からなにから、死なれると生活に困ると言われたり死ねと言われたりどうしたらいいのか本当に困っている。
いつか、生まれてきたひとたち全員が、生まれてよかったと思える日がくるといいと思う。
わたしは堕胎を考えられた生まれで、しかも五体満足ではないなら処分してと看護師さんに頼んだ上で生まれてきて、でも健康そのものではないし親の考えた自分のこどもの要素をまったく持っていない。だからしかたがないとも納得している。
どうか完璧な理想と違わないといじめる親は生まないでほしいし、作らないでほしい。
でも、もしそうでも、生きてる人がみんな幸せとまではいかなくても、身元を隠して死なないとゆるされないって思わないでいられる世の中であってほしい。
そう願います。
そして今日もまた困っています。
過去、20代では好きな事に没頭し自分なりに邁進して、少しの評価を得たこともある。30代、ツインレイプログラムという謎の災難に見舞われ、誰にも相談出来ずに暗黒の10年間を過ごした。その頃正直仕事どころではないほど苦しい時期。周りには精一杯平静を装い、家では毎日泣いていた。40代に入り、独身のまま。お付き合いする人もなく友達もない。知り合いは沢山いるが、自ら人避けする様になっていた。
好きな事にも集中できなくなり、仕事は辛うじて続いている。それは唯一の感謝するべきことなのかもしれない。
人のこと考えて読んで迷惑かけないようにして優しくして勉強もできるようにして頭も良くして人生変えて喋り方も変えて服も変えて誰にとっても使いやすい消耗品でいて顔もできるだけよくして面白いように話して楽しそうにしてずっと笑って泣かないようにして弱音を吐かないようにして本当の自分を見せないようにして内面も外面も頑張って弱いところはないようにして誰にも見られないところで努力して誰かのことを救ってあげてできる子を演じて醜いところは目を塞いで壊れないで壊さないで女の子らしく生きて好きな服着ないで自分の意見言わないで思ったことをそのまま口に出さないで所作もできるだけ綺麗にして自分の好きなように生きないで何を見られても平気なようにして誰からも認められる優等生になって頑張って生きて生きて生きて生きて
生きてきたんだ
私のこと、見つけられた？
人を救うことはすなわち自分を壊すことだと初めて知った今日。
自分が壊れたら他人が救われるのを知った昨日。
自分が死んだら幸せになる人がたくさんいることを知った5年前。
あーあ、だから嫌なんだよ
あ〜ｧ
疲れちゃったな〜
色々な事に
何もしたくないし
全部 終わりにしたいし
さようならって
出来たらいいな
後 どれだけ 生きたらいいの!¿
もう いいよって 言ってよ‼︎
こっちに おいでって
ね!¿
お久しぶりです ♪
また ちょっと ストレス が たまっちゃったので来てみました 。
、えと
おーぷんちゃっとで 気になりさん 、 というか 好きな人がいまして
＂
どぺ ） 隣になってくださいよ 〜 ！ だめですか ？
きになり ） 、その時の気分 、
＂
とかいって私に相談してくるんだよ
ありえない
他の人との会話は途切れさす事が多いのにずっと話していてくれるところだとか
好きだったのに
どぺも私も報われずにオプ卒なんて
ゆるしませんからね 。 兵長
（ aot 、 一応界隈名です 。隠語のような感じですが ）
ふたつめ
ちょ空白だるいのでやめます
お母さんはなんで電話位で怒るの
なんでだめなの
他のお母さんたちは電話しても怒らないしアプリを入れたって怒らないさ
暴力なんて尚更ね。
過保護、っていうか
自由を奪わないでほしい
もう小3とか低学年とか幼稚園生とかじゃないしトラブルも起こしてないじゃんか。なんでそんなに縛るの
嫌い
2、3年前のこと思い出しちゃった
髪の毛を自分でくくれって言われたときなんで「わからない」って言ったのか知らないでしょ。
貴方が全部否定するから
みてないからわからない？教えてる？
見ただけでわかる優秀な女なわけじゃないの
教えてるとかそんなわけがない
おばあちゃんとかはもっと優しく教えてくれるよ
できなかったらお母さんがイライラして怒ってくるでしょ
もうしんどいんだよ
死ぬほど苦しい。統合失調症の当事者です。通院し薬ももらってます。けどこの苦しみは消えない。幻覚はないし、一見普通の生活してるように見えるけど、頭の中は希死念慮で苦しんでます。過去は襲ってこないけれど未来は絶望です。
人と話していると自分が死んだら悲しんでくれるかな、って思うようになった。
”ともだち”の基準、おかしいよね。
はやく死にたくてたまらない、いなくなりたい、存在事消え去りたい
つらいのが耐えられないから死にたい
もう何をするのもいやだ
なにかがすり減ってる気がする
妹の態度でもう生きている意味なんかなくなってる、生きたくない
わたしって面倒くさい人間なんだよね、いなくなってほしいけどいざいなくなるといなくなって欲しくないからわたしがいなくなるの(死ぬの)
リスカしても深く切れない情けないやつ
死のうと首つりをするも実行できない弱虫者
他力本願で死と消えることを願うしかできない愚か者
こんな人間生きてたって意味ないのに、死ぬこともできない
今日も怠惰に過ごすしか能がないダメ人間
生まれてこなきゃよかった、生まれてくるのがわたしじゃなければよかったのに
いつまで苦しめばいいの？はやく死にたい、楽になりたい
親と友達と学校がうざすぎる。親はちょっとぐらい好きにさせてくれてもいいのに遊ぶなってめっちゃ言ってくるし、呆れた返事で「分った分った」みたいに言ったら「何その返事」とか言ってくる。しかも親もその呆れた返事はしてくる。親はOKで子供はだめなのなに？がちうざい。友達は遊べる時間減ったのを言ってくるのは当日の朝だったり、ラインでの相槌が「は？」とか「はぁ」とか「へー」で興味なさそうだったら送らなかったら良かったって気持ちになるからやめてほしいし、学校では担任と国語の先生がうざすぎる。担任は仕事しないだけですぐ叫んでくるし優しい言い方、笑顔っていうものがない。ずっと怒鳴ってる。ちょっと悪いことしたら叫んでくるし。待ってって言う言葉がさけび。給食も「これいりません」っていったら「いらないんだったら捨ててください」は？いる人が他にいるんだからあげたほうが得じゃない？って話。国語の先生は期限が他の国語の先生と違って一日で終わらせてこいだし、習字のやつ持って帰るときも俺等のクラスだけ輪ゴム無しで持って帰れだし、おばんすぎてなんて言ってんのかわからなくて授業わかりにくいし。まとめると家に帰りたくないし、誰とも話したくないし、学校にも行きたくない。
えっ意味わかんない意味わかんない意味わかんない意味わかんない痴漢？痴漢？え今の痴漢？キモっ触られた？キモ えっやば きっっっしょ酷いって触って何が楽しいんキモ やば
もう死にたい。生きていたくない。だけどどうやったら楽に死ねるかわからない。体の方はいたって丈夫、トイレに行きたい、お腹空いた、と。このまま死ねたら苦しまなくて済むのに。私が死んだって世の中変わらない誰も悲しまない
全部全部全部全部ボクが悪いことなんてはじめから分かってる。
友を傷つけたことだって母を怒らせたことだって変な空気にしたって全部ボクがいけないんだ
生きるんじゃなかった。もういやだ死にたい。「簡単に死に体なんか言うなよ」とか人間みんなそう言うけど、それってただいいカッコつけたいだけじゃんふざけんなよ。っちだるいんだよ。どうして今年の９月から変なことばかり起こるの？ボクは最悪なことぐらいしたわかってるんだよ。わかってるけど、、、、、、わかってんだよ。もう誰も来ないでもう誰も愛さないでもう誰にも救いなんか求めたくない。自己中なことぐらい知っている。いいふりしてたのもいつものことだけど疲れるんだよ矛盾してるんだよ生きる意味がわからないから。変な感じにこんがらがったけどこれが全部ここで吐き出せるならもう適当に書けばいい。安心して生きれるなら。安心して死ねるなら。誰もボクが生きてても喜ばない。誰もボクが死んでも悲しまない。本当に、どうしてこんな陰キャ生きてるんだろ。集中力ないしなんの才能もない。ひたすら愚痴しかかけない。もう嫌だよこんな生活。消えてしまいたい。存在しなかったらよかったんだ。そうしたら友を傷つけることもないし誰も痛めつけることもない。本当は存在しないはずだったボクが生きているのが悪いんだな。
いつしんでもいいんだよ。
明るい話ししてる人間はいいな
きれいだな
汚い心を持ったボクの感想
どうにもできないない
今から変わろうなんて
キャラがさ
キャラを固定すんなって誰かに言われたんだけどさ
無理だよね
安心して生きれる世界なんてあるわけないんだ
どうせすぐに争うに
どうせすぐに飽きるし
もう本当さっさといなくなればいいのに
人間とか世界とか
そうしたら誰も怯えることなんかない
きれいな言葉とかどうやって使うんだっけ
故意ではなく人を傷つけてしまった
怪我をさせてしまった
動揺する私を見て、怪我をさせた人に逆に気を使わせてしまった
何やってるんだろう
私は生きてるだけで誰かを傷つけるんだ
私に生きてる価値なんてない
生きてたって周りに迷惑かけるだけ
消えたい
消えたい
消えたい
もう嫌だ
死ぬ勇気すらない
私が怪我をすればよかったのに
私が傷つけばよかったのに
恐ろしい
また誰かに傷を負わせるくらいなら死にたい
誰の迷惑にもならない死に方がしたい
無理だってわかってる
わかってるけど、誰かにかける迷惑を最低限にして死にたい
自分で始末をつけたい
ただ、ただ僕は、死にたいんだ
彼らに起こった不幸を全て私のせいにされた。みんな自分のせいにされたくないから全て私のせいにしたかったんだ。何が起きているか全くわからずに彼らを信用し続けた。結果壊れた。壊れても誰も助けてくれる人はいない。信頼して助けを求めても利用されて裏切られた。消えたい