息が苦しい
過呼吸になる
こんなの初めてだった
僕が悪いのに
心配してほしいだけのかまちょ
消えればいいのにこんなクズ

死にたい 苦しい
生きたい人が生きられず
生きたくない人が生きている
不平等な世の中
つらい 苦しい
死なせてくれ

リスカを病みアピっていうくせに、なんで、自分のことをリスカ女ってクラスで言えるのかな
リスカの道具はノコギリ？変に取り繕ったってやってないのバレバレなんだよ
ただ単に、「病んでる子を止めようとする健気な女の子」をやりたいだけなんでしょ？
ふざけんなよ
叩いてきたくせに、蹴ってきたくせに、無視してきたくせに、私の悪口を教室のど真ん中で言っていたくせに
手首になんてしなきゃよかった
噂されるから

前に、学校の個室のトイレで切ってたら、友達にバレた
「バレてるぞー」って声をかけられて、予鈴がなるまで個室のドアを蹴られ続けてた
その子の取り巻きたちはそれを笑っていた
少しでも私が傷ついたそぶりを見せると揶揄われる。
「えっ、切っちゃう！？手首切っちゃうのっ！？」って、笑われる。
それ以外は、本当にいい子たち

どこで、間違えたんだろ
騙されててもよかったのに。
もう、戻れないか。

ば　い　ば　い

さ　よ　う　な　ら

戻れないね

なんで死にたいって思っちゃ駄目なんですか？

私の人生なのに

生きるか、死ぬかなんてそれぐらいｚ

勝手に決めさせてくださいよ。

生きる意味ないんじゃないかって。いっつも思う

生きててもいいことないし。

生きてるだけで傷ついたり、つらい思いをするのは

疲れちゃうよ。早く死にたいって思ってる。

苦しまずに消えたい。生き続けても迷惑かけるなら、早く消えたい。誰にも迷惑かけずに消える方法が欲しい。人生長すぎる。消えたい。消えたい。人と話すの難しい。他の人には簡単みたい。消えたい。

騙して騙して騙して騙して騙して騙して参ります。

みんな本当に騙されたんだよね。

こんなに事になるなんて…悔やみきれないよ。

やっぱり、大切なんだ。やっぱり、前言撤回をできないかなぁ。なんだか、涙も出てくるし。

わからないけど、寂しいなぁ。

日本のメディアでなぜかエプスタイン文書に触れないのでSNSの情報を頼りに調べてみたけど予想以上にこの世界は狂ってると感じた。
お金さえあれば自分も非道な事をするんだろうか？
立場によって価値観は変わる。
自分が学校時代に虐められた事なんて小さな事なんだよと言われると悲しい気持になったけど、社会的地位が低い自分が今生きられてる事に感謝したい。

こんなに閉塞感が漂う人生になったのは国債発行が少なすぎるせいだと思うんだけどね。

みんな死にたい死にたい言ってる理由って健康面が崩れたりか老後介護が困難な理由になったり、学校や会社での人間関係が苦しかったり地獄絵図すぎるのよ。

介護や建設、土木作業員などのキツくて汚い仕事の人の給料を下げて社会補償のために増税したら子どもなんて作れないだろうよ。

国債発行して子どもができたら500万円を国で補助してあげなよ。

移民に頼る前に出生率上げる努力が見えなさすぎる。

本当に子ども家庭丁、男女共同参画丁は潰れて欲しい。
　
ここ10年で知り合いの人たちがどんどん首を吊って亡くなってるの見てると心がおかしくなるよ。

私を助けてくれる人はいるんですか。

助けようがないですよね

どこで間違えたんだ。
教えてよ

人間ってなんだ
こんなでかい頭をもって何を考えろっていうんだ
考えたところで何も出てこないし何も生まれない
無駄な知識をもって人を傷つけるだけ

明日死んでしまえるってわかってたら何も考えずに眠ることができるのにな
朝をむかえるのも、起きるのも、今日もまた頑張らないとって思うのも全部やめてしまいたい

今日、朝声が出なくてすごくすごくほっとした
今はもう出るんだけど声が出なくてすごく安心した
私が声を出せばわざとらしくヘッドホンして音楽を聴きだす妹、話すたびに妹を含め誰かの機嫌を損ねるなら話したくなくなる、声なんていらない
妹のすべての言動が私が早く死ななきゃいけないってかりたてる
何回も遺書書き直してるけどこれだけは必ず書いてる
私の死は妹のおかげと酷いことを書いた、でも本当のことだから
私が死んでよかったね、とも書いた
私も死ねてよかった、って書いた
あとは死ぬだけ

今週すごい迷惑たくさんかけてる
自分最低すぎる

また朝が来てしまった
目覚めてしまった
地獄が始まる
死んだら天国も地獄もないだろう
地獄とはこの世のことである