もう人生をリセットさせてほしい
このまま死んだら地獄に行くかもしれない
でも、今までも、職場が変わるたびに地獄だった
いつも、前の職場の方がマシだったと思う始末
ここで異動しても、また悔やむ可能性もある
だけど、もう今の職場で働くのは嫌だ
働いている時間中、ずっと死にたい
と考えるのは異常だと思う

でも、会社は辞められない
今更転職なんてできないから
だから、もう、クビですねって
いってほしい
それなら諦めもつく
辞めろとは言わないくせに
今のあなただとリハビリ勤務を
開けさせられないとか言うな
マジでむかつく上司
そりゃ、俺が悪いさ
解っているさ
それでも、嫌なものは嫌なんだ
できることはやってるさ
仕事をやってて、死にたいって思うって
異常なことだとわかってほしい
今日は、自殺をしようと少し思った
飛び降りようと思った
屋上は鍵が掛かっていた
飛び降りることも許されない
電車に飛び込むことも許されない
首をつるところもない
死にたいのに死ねない
なんでこんなに死にたいのか
皆死にたくないなんて幸せだな
俺は死にたいよ
皆と違って俺は死にたいよ
死ぬことしか興味がないよ
明日が来てほしくない
もう限界だ
もう辞めたい
でも、きっと明日は来る
嫌だな
嫌ー
失敗ばかりの人生を辞めさせてほしい

愛されたい
もう愛されているのに
それでも愛を求める
強欲だな
俺だけを愛してくれる人とかいねぇかな
俺だけをちゃんと見てくれる人
いねぇよな
重くてごめん

私は死ぬことを選んだ
でも、死ねないのだ
制約がなければ死んでもいい
でも、死ぬには制約がある
例えば、自殺は保険金が下りなかったりする
事故物件になったりする
例えば、安楽死は日本では認められていない
海外に行くには言葉の制約がある
例えば、戦争になったら死ぬ確立は増えるが
死にたくない人も巻き添えになる

私独りで死ぬ方法は意外とない
この世に何の未練もないが、
嫁と子供には生きてほしい
それは、本人たちが死ぬことを善しとはしていないから
嫁も子供も死んでくれるなら
何も迷うことはないのだが
死にたくない人まで道連れにしようとは
思っていない

また、嫁と子供に自殺幇助の罪をきせたくない

どうしたら死ねるんだろう

私だけが死にたいのに
死にたくない人まで巻き添えにはしたくない
そう考えると独りで意外に死ねない
家族が居なかったら死ねるのに
家族を持ってしまったことを後悔している
家族がいると死ねない
もう死んでもいいのに
家族だって私が死ぬのが一番幸せのはず

お腹が少し痛い
便潜血だから大腸がんの初期かも
このまま黙って大腸がんを進行させようと思っている
嫁と子供には謝りたい

こんな父親でゴメンと

あと食べすぎになるようにしている
あまり噛まないように飲み込んでいる
胸やけを起こして食道がんになるように
心がけている

できる不摂生が少なすぎる

明日、嫌なことがある
上司が死んでくれることを祈る
もしくは私が死ぬなら一番ハッピーだ

明日、いや、今日、死ねますように

毎日、嫌で嫌で仕方がない
毎日毎日、死ぬことを考えるのも嫌
もう、そろそろ
こ
頼むよ
こ
俺は死にたいんだから
誰か
こ
死んでしまいたいんだよ
誰でもいいから
こ
もう死にたい
いい加減、死にたい
こ
死ぬことは悪ではないはず
なのに死んだら、ローンの物件は
事故物件になるって、そんなの困るよ
そんなん言われたら、死ねないじゃん
だったら、誰か
こ
頼むよ
こ
もう
こ
お願いだから
こ

体が死んでくれない
もう、心も頭も死にたがっているのに
体はそこそこ健康
死にたい
もういいって
生きなくてもいいって
早く死なせておくれって
僕は死にたいんだって

何で死ねないんだって
そりゃ自殺行為はしてないよ
だって失敗したら入院させられるから
一発で死ねる死に方ないのかな
今日、屋上に上ろうと階段を上がったけど
鍵がしまっていた
畜生
僕は死にたいんだ
誰か助けてくれ
もう無理だって
生きていくのは
もう無理

死にたい
死にたいんだ
死んでしまいたいんだ
助けて
死んでしまいたいんだ
助けると思って

そろそろ死なせてくれ
何でもいいから
精神が崩壊しそう
こんなのは嫌だ
だから助けて
助けると思って

もう死にたい
今すぐ死にたい
仕事が合わん
上司が合わん
合う上司なんて一度もあったことない
だから、僕が悪いんだよ
解っているよ
だから死にたいんだよ
もう死にたいんだよ

助けると思って

頼むよ
助けると思って

死にたいんだよ
だから

誰でもいいから

死にたいんだよ
もう限界なんだよ
何もかも忘れたいんだよ
死にたいんだよ
僕は死にたいんだよ

どうしても死にたいんだよ
理由？
生きていくためのスペックが低いんだよ
失敗ばかりするポンコツなんだよ

もう何にも興味が持てないんだよ
だから、今すぐ死にたいんだよ
頼むから

もう

死にたいんだよ
上司が嫌いなんだよ
でも転職もできないんだよ
こんな仕事嫌なんだよ
辞めたんだよ
人間を辞めたいんだよ

昼ご飯も食べちゃうんだよ
餓死もできないんだよ
死にたいんだよ
そろそろ

頼むから

本当に

嫌だ嫌だ
生きているの嫌だ
上司が嫌いなんだ
話したくないんだ
上司が死んでくれたらいいのに
僕が死んだらいいのに
だから

僕はもう生きていたくない
僕はもう死んでしまいたい
頼むから

お願いだから

僕を

嫌だ嫌だ何もかも嫌だ
生きているの嫌だ
頼むから

もう死んでしまいたい
うるさい、うるさい

薬が効いてきたのか
眠くなってきた
会社員ってもっと楽だと思っていた
自分が思っていることがわからない
眠い
何かやってないと
眠くなってしまう
どうしよう
こんなにしんどいの嫌だ
どうにかして僕を

頼むから

死にたい
死にたんだ
生きていることが辛いんだ
どうしようもない
ただ辛いんだ
特別なことはない
普通の人なら耐えられる
僕が普通じゃないから

死にたい
もう死にたい
死にたいんだ
もう頼むから
もう生かさないでくれ
この人生が憎い
何でこんな人生になっちゃったんだ
もう死にたいんだ

こんな人生
ろくでもない人生
しんでもいい人生
てんでダメな人生
くだらない人生
れっかした人生

こんな人生嫌だ
今日なんて来なくてよかった
明日何でこなくていい
夜なんてあけなくていい

世間はクリスマス気分。でも、それについてけない。人様の気分についていけない自分が憎い。辛い。気持ち悪い。考えたくない。もう苦しみたくない。同じ境遇の人いますか?学校にも友達のよくあるハイテンションも、頭が痛くなる。無理だ。本当に無理かもしれない。明るく演じるのも、良い人っていうレッテルをこの先ずっと貼りながら演じなきゃいけないのも、なんか色々疲れた。これ、ずっと言ってんなぁ…。何でだろう…?
ねぇ、誰か教えてよ。無理までして学校に行かなきゃいけない意味。頑張れっていう重い一言で全力にならなきゃいけない意味。｢お前はまだ大丈夫｣って、もう大丈夫じゃないのに、限界が来てるのに、それ以上を目指さなきゃいけない意味。世間が言う｢一般的な幸せ｣を無理して得なきゃいけない意味。｢“気軽に”相談してね｣って言うくせに何にもしてくれない、結局後でねって後回しにされる意味。何なんだよ。何でもう苦しいのにこれ以上苦しまなきゃいけないんだ。発達障害でもないただの健常者だよ。だから嫌味言われるんだよ。障害を持ってる方は私より十分苦しんでる。でも、障害者じゃない人も苦しんでる。見た目を重視される世の中って、本当に必要かな?メンタル弱いから何か少しでも悪口言われたらすぐ傷つく。分かってるくせにお前らは｢うわっ、被害者面キモ〜!笑｣とか｢すぐ泣くとかやめたほうがいいよ、気持ち悪いし面倒臭いし。｣って言うじゃん?それじゃあ何すればいいんだ?私に人権はないのか?こうやって他に投稿してる人たちはみんないじめを経験している人だったりパワハラを受けてる人たちばかり。私はいじめを経験したことはないけど、陰口は結構言われてる方だとは思う。嫌だ。嫌われたくないし良い印象を持たれなきゃだめだと思ってる。でも、
何か疲れたなぁ。
たぶん限界が来てるんじゃないかな。
すっごく今苦しいんだ。
けん常者だけど
てにも負えないくらいゴミ。
死にたいなぁ。
桑。

毎週のように、年金から督促届く。
今を生きるのがしんどいのに。
今、死にたい私が年金をちびちび遅れながら払っている。
5月までは何とか払えた。
7月からは倍になる。
通知が届いてハハオヤが怒鳴りこんでくる。
オトウトも加わり、罵る。
チチオヤも痴呆が入って、ハハオヤから更に罵倒されている。
時折、チチオヤも私を非難しに来る。

こないだ、死ねなくて。
いろんな機関に電話して。
生きたがりの自分。
バカだよね。

階下で、キーキー怒鳴り声。
吐き気がする。
一日中、眠り続けたい。
そのまま、生が終われば良いのに。
何で死ねないんだろう？
いのち根性がハハオヤの言うように汚いからだろう。

自分の死水を自分で取れる人間は存在しえないので、いい加減みとめて下さい。私しかやる人間が居ないのだから、子供みたいな意地を張るのをやめて下さい。有限な時間の無駄だから。

まだ、午前中なのに、失敗ばかり
もう、死にたい
誰か助けてくれ
助けると思って

死にたい俺は
死んでしまいたい
上司の声が嫌だ
死んでしまいたい
早く死にたいのに

ありがとう、ありがとう！
いっつも私の職場での居場所を奪ってくれてありがとう！
家の前にうさぎの死骸吊るしてくれてありがとう！
お気に入りのシャツにコーヒーぶっかけてくれてありがとう！
毎日毎日素敵な「奉仕活動」だね！
仕事押し付けてくれるもんね！
そのくせ手柄横取りしてくれるもんね！

ふざけんな

死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
どうしても死ぬことはできないのか
ビルの屋上の鍵は閉まっていた
飛び降りることもできなかった
こんな頭の悪いウソツキは
死んでしまったほうがいいと思う
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
どうせ死ぬとはわかっていても
早く死にたい
試験勉強もしなかったから
試験を受けていても
いい点は取れるはずもなかった
死にたい
死にたかったんだ
でも死ねない
早く死にたいのに
家族も捨てたいのに
何で死ねないの
どうしても死にたいのに
死んでしまいたいのに
誰も助けてくれない

俺は死にたい
どうして生きてるの？
気が狂いそう
嫌だ嫌だ
生きてるの嫌だ
死んでしまいたい

死にたい

そう全ては自業自得。

わかってるよ
そんなの。

だけど、どうしようもない

消えたい

あ、
気づいてしまった
私はLGBTだ
それが悪いことだとは思わないけれど、
更衣室で興奮しちゃうのはまずいよね
同性に性的興奮を抱いてしまった
やばい
やばい
犯罪者予備軍
小さい頃から異常
人様に迷惑をかけてばかり
殺してほしい
いつか絶対罪を犯す
これ以上家族の顔に泥塗りたくない

仕事が生きがいになりたい。

私には仕事しかないと思えるようになりたい。

どうしたらなれますか

楽しみ見つけるとか色々聞くけど

特別やりたいこともない

些細な喜び見つけるとかもいうけど

気持ちがストップしてしまう。

本当に困ってます。

どーでもよくなってしまうんです。

だけど時間経つと嫌悪感でいっぱい。

余計に生きてくことに苦痛を感じ

このまま死んでしまいたいと、強く願うのです。

迷惑をかけてしまった。

1番わかってほしい人からにも
そこをつかれ、別件での事だけど
迷惑かけるなと言われる。

いっそのことほんとに死んで
そしたら
私がいかに本当に苦しんでいたのか
わかってもらえるなら

ほんとに死にたいの。

助けてよ誰か。

今日は母の体調が悪いのでパートを休む。これで一日分の収入が消える。
退職した前の会社だったらテレワークが出来て働きながら家で母の見守りも出来た。介護休暇も有給休暇も余りに余っていた。自分が体調悪くても私傷病休暇が山ほどあった。
自分のこと、親のこと、そんな将来のことを考えて仕事を辞めるべきではなかった。どんなに後悔しても今更遅い。何で感情で全て行動してしまうのだろう。もっと冷静に頭を使って考えられないのか。自分の気質を恨む。
そして、家族がいない人がうらやましい。自分のことだけ考えて行動出来る。長生きな母親がうとましくなる。こんな自分は悪い人間だとわかっているが、家族を含めた他人との関わりが面倒くさい。

優等生ぶんなよ隣でゲームしてるくせに。なにかのテストがあるたびにマウント取ってきて、うざい。なんで宿題してないのに成績いいの、授業中寝てるのになんでテスト90点台なの？見えないところで努力してる？ありえない。幼稚すぎるんだよ、、、、ごめんなさい自分勝手だよね、私だって勉強してないし、授業に集中してないし、人のこと言えないから、、成績悪いのも当たり前、煽られるのも当たり前、やだなあ、期末テスト

死にたいです
誰か助けてくれませんか
死にたいんです
誰か本当に助けてほしい
死にたくて死にたくてどうしようもない
誰か助けてもらえることはできませんか？
死んでしまいたいんです
誰か助けてもらえませんか？

大事な約束を忘れてしまった
家族に死にたいって言ってしまった

ずっと黙ってたのに
ずっと心にしまっていたのに
もう無理だった
もう、死んでしまいたい
こんな俺は死んでいいと思う

それでも体は死なない
嫌だ
死んでしまいたい

今日はね、学校行くんだ
金曜日休んで、土日も休みだから3日ぶり！
めっちゃ嫌だ、行きたくない
ずーーっと家いたいけど
頑張らないとなんですよ
俺は他の人より全く努力してないんでね
こういうところで努力しないとなんですよ
めっちゃお腹痛いけどね？めちゃめちゃお腹痛いけどね？
今も痛い、もうやだ
昨日も痛かったのに今日もかよ、、
はい、まぁね、頑張ります
皆さんの努力に追いつけるよう頑張ります

死にたい
死にたい
もう無理かも
死にたい
どうしても死にたい
死ぬことしか考えられない
死にたい
死にたいんだ
死にたい

誰か
死なせて
もう死なせて
今日で死なせて
もう無理だよ
死んでくれよ
俺なんか死んでしまえよ

死にたいばっかり言ってるから
罰があたった
今日、大事な試験日だったのに
忘れてた
受験料キャンセルになった
もう死にたい
何で生きてるの
今日、死んだらいいのに
でも、明日も生きてるんだろうな
死にたかったな

もう今日で死にたかったな

もう、無理だ
大事な予定を忘れるほど
頭が混乱している
もう死にたい

もうそろそろいいかな。
そう思ってどのくらい経ったのだろう。
自らの置かれている状況は自業自得そのものだ。
断れない。嫌われたくない。捨てられたくない。
だから我慢した。自分が我慢すれば、家族の動きがスムーズになってたから。
物心ついた時からそう。反抗すれば痛い目を見る。だから、欲も感情もすべて蓋をしてきた。
それが一番痛くなかったから。当時は心の痛みなんて知らなかったから。
でも、それがいけなかった。体の傷や痛みは治っても、心は治らない。
どんどん酷くなる。生き方のベースが我慢で、トラウマのオプション付き。
情けないかな。意を決して相談して、精神的DVを受けていることが分かったのに、縁を切れない。
心の奥底から、縁を切るという行為が脱出ではなく捨てられることと感じてしまう。一度決めたことから逃げてしまうことも恐怖に感じてしまう。父親からのDVは日常茶飯事。それこそこっちも物心ついたころから。小学校に入るころには、母親曰く心が荒み切ってしまっていたのか、なにか行動を起こすわけではないけど目つきはとてもよくなかったという。それが原因なのか、めでたく小学校１年で学年を問わないいじめの対象に抜擢された。小学校３年になり、両親は離婚。母子家庭となり、長男として、父親代わりと言われて、母親にそう言ったつもりはなかったのだろうけど、それも相まって、自ら生きづらい道を突き進んで切る現在の自分がいる。過去の経験があるからか、ありがたいことにストレスがわからない体質になったみたい。他人がものすごいストレスを感じるということをいくつか実践してみても、何がストレスなのかわからない。ただ、よろしくない点としてはストレス発散につながる行為もなにもないということ。すべてを制限されてしまっているが故に、何もできないのだ。しかし、その制限に従わなければ捨てられてしまう。もしかしたら、意に反して従うことがストレス発散になっていたりするんだろうか。ドMな自覚はないが、そうなるしか生きる道がなく、これまでの人生の過程でそういう方向に自分が進化していった説はあながち否めない。しかし、今はかなり追い詰められていると感じている。なぜなら、自分の力ではどうしようもない問題を突き付けられているからだ。自分を今に縛り付けているのは愛情などではなく、自身の負の精神的遺産だということはわかっている。継続することがつらいのもわかっている。でも、断ち切ることの負担の大きさが想像できない。この先何年生きていくかわからないけど、断ち切るには30年以上の積み重ねた様々なことを受け止めていかなきゃいけないんだから。でも自分はそんなに強くない。過去のすべてを受け止めるのも、これから先、現在の状況を継続していくのももう無理。そしたら、どちらも選ばないという第３の選択肢、「この世を去る」が明確に目の前に浮かんでくる。