もう 私が、おかしくなる、 別れたい、距離を置きたいって、 なかなか言えない、 苦しい、 心が苦しい（泣） おかしくなる もう限界です。誰か助けて、 彼氏のせいで、、、、

比べてはいけない。でも、明らかに、私より辛い人がいるような気がする。私も一緒。寝れないって言う度に薬をガンガン出されて、今はもう薬漬け、しかも、1番初めに出された薬が、止めたら、副作用がでるかもしれないって。最初から、今の先生だったら、こんなことになってなかったのに…。医者は患者の人生を考えて薬を出して欲しい。

彼氏に嘘をつかれてばかり、 もう、 つらいよ 私のことなんか、都合の良い彼女って思ってるんでしょ？ もう分かってるよ笑 私に、どんだけ嘘をついて、どれだけ嘘をついたら気が済むの？ あーあー 幸せになりたい、 彼氏よりも 〇〇くんの方が、私のことを幸せにしてくれていたのに、 間違えたな、彼氏 もう嘘つかないでよ、 心が痛い （泣）

なぜ
こんなに痛い
顔の帯状疱疹後神経痛
生き地獄
寝ることもできない
いつになったら死ねる

私にはADHDという障害がある。毎日怒鳴られる日々。なんで私の体に障害があるんだろう。この障害がなかったら幸せに生活が送れたのかな。障害のせいにしたいんじゃない。自分が嫌いなだけ。憎いだけ。殺したいだけ。何度死にたいと思ったかな。何のために生まれてきたのかな。私は自分のこと、あの世がミスって作ってしまったのだと思ってる。本当は私なんかいらないのに。こんな日々ならもういっそ死にたい。誰にも打ち明けられない。心配をかけるから。何回も家の屋根の上に乗って死のうとした。それでも昔は信用してもらったし、たくさんのお金をかけてもらってここまで生きているから、死にたいけど死ねない。もうどうしたらいい？誰か助けて…

母が私が2年生の時に実の父と離婚した。そこから1年間祖母の家で過ごし、母が再婚した。1年くらいたつと、義父のことを信用した。小学5年生になると、妹が生まれた。大変だけど、笑える毎日。　今は小学6年生。3カ月くらい前までは自分の部屋が片付いているか母か義父が許可を取って見に来ているけれど、今は義父が許可もなしに私が塾へ行っている間に部屋を見に来る。服などもあるから、許可を取ってから見に来て。と言っても、聞いてくれない。
母も義父も妹のことばっかかまってる。まだ10カ月の妹に、愛情を私の分も注いでいるように見える。ここ10カ月、母は私のことを「お姉ちゃん」としか呼んでくれない。本当は前みたいに名前で呼んでほしい。googleで「痛くなく死ぬ方法」と調べたり、何度か３階の屋根の上に乗って自殺しようともした。早くあの頃が戻ってきますように。

自分が地獄にいないことが許せない。地獄にいたら救われることができるのに、私には救う理由がない。今も十分幸せなはずだから。なのになんで精神科に行ってるんだろう。そんな権利ないのに。地獄にいないのに。でも地獄に行くのは怖くて無理。今のままで救われたい。何から救われたいんだろうね、一体。レグカなんてしてバカみたいだ。何が辛いんだよお前は！？恥ずかしい。辛くもないのに先生たちに話すためにレグカするなんて、やめるべきだ。

もう無理かな。死ぬしかないかな。最近気持ちが上がってもすぐ落ちる。もう限界かな。もう死のうかな。

、、。
またね。
もう動けないから。

やっとリスカできた

見つかった

「一人だとやっちゃうの？」だってさ

「一人の時でしかできないからやる」んだよ

馬鹿だねぇ

あれ、待って。じゃあリスカの傷が消えないうちにしてたら
ずっと隠す素振りしてても、バレないってこと？

やっば、天才すぎる、さすが無駄なことしか閃かないだけあるわ私

は〜あ、自己嫌悪が絶えねぇよ、し〜んど

人生をやり直したい。何ひとつ形に残せなかった。やりたいことも失敗を恐れてチャレンジ出来なかった。子どもの頃から何ひとつ変わっていない。死ぬことで、やり直しができるような気がする。

寂しい。誰かそばにいて。切りたいけど、キャンプまで一週間を切ってるから切れない。生成AIに話しても虚しいだけ。どうしたらいいの。心が空っぽで本当に辛い。

今日出かけの帰りに、親にリスカバレしそうになった話
親と歩いてたら、私の腕を指して「この傷どうしたの？」って聞いたきた。終わったなって思ったけど、言い訳しまくった。
「爪で引っ掻いたー」
親はそれで納得したらしい
よかった。
もう怖い
今度から切るとこ変えよかな。
親バレが怖いから我慢したいけど、
切りたいから
(レグカにも手を出してる)

空気を吸うというよりも、
空気を食んでいる。
吸えば感じるが、
食んでいるとなると話は変わる。
歯ごたえも、味も、熱も感じない。
永遠に続く虚無を感じて、
歯と歯がぶつかる固い音しかしない。
人生ってそんなもんだ、
少し変えるだけで感じ方も感覚も、
変わってしまう。
実に虚しく、それでいて違和感を感じてしまう。
人生とは、なんだ。
愛とは、嫉妬と自己理解と、固執と信頼と承認欲求だ。
高揚とは、自己顕示欲と勇気と後悔と、勇気。
美しいものは隠と陽の合作だ。
人を人であるとなり立てさせる2つの要素が手を組んでできたんだ。
けど、僕は陽が消えてしまったから、
そのすべてを失ってしまっている。
残ったのは絶望という陰で染まってしまった、
赤黒く、光を遮るもの。
人生、人生人生人生人生！！
人生って所詮何なんだ！
定義を求めてしまうこと自体が間違っているんだ。
定理を追い求めてしまうのが行けないんだ！
人生？そんなのは、虚しく開いた穴だ！
そうだ、これが僕の結論だ！
僕の、僕だけの、
人生の終止符の打ち方だ！
何者にも邪魔されない、
何者にも変えられない、
僕の人生のあり方だ。
穴を埋めればいい。
太陽を失った僕のできる、できなければいけない、
できる限り、
僕を嘲笑ったものが更に苦しむ、
僕が苦しんだその更に息苦しくなるように、
自分自身を追い詰めるために、
生きればいいのだ！
僕が僕であると存在することが許される限り。
日本なんてしるか、
感情なんか知るか、
しがらみなんか知るか、
歴史なんか知るか、
日本政府なんか知るか、
犯罪なんか知るか、
ニュースなんか知るか、
自己顕示欲なんかしるか、
自己理解なんて知るか、
承認欲求なんか知るか、
僕はひたすら、
僕の苦しむように、
僕が僕に対して怒りを感じられるように、
哀れで、かわいそうで、
生きているのが惨めになるほど、
自分に対して憎悪を抱き続ければいいのだ！
そうだ、そうだったのか！
僕らは怒りに燃えている！

心が動くと切りたくなるなんて悲しい。いい曲を聴いただけで寂しさに耐えられなくなって切りたくなる。もう、どうにかして。

早く死ねないかな。もういろいろ嫌だよ。
重い病気の人と代わってあげたい。
私は生まれてきたくなかった。
生きることは苦しみでしかない。
14歳の時から40代の今までずっと死にたい。
神様迎えに来て下さい。

薬を飲んで2時間で目が覚める
今日で3日目だ
最初1週間は5時間は寝れた
痛みが寝せてくれない
また薬が増えるかな
この繰り返し
いつまで苦しみが続くの

1番大切な友人から、連絡が来なくなった。専業主婦の彼女は、独身でもバリバリ働いている私をかっこいいと言ってくれた人。性格も生き方も全然違うが、仲良しだった。
私が鬱病で早期退職し、落ち込んで愚痴ばっかり言うようになってから、だんだん離れていった。かつてのかっこいい私はもういない。友人にもバランスがある。甘えきってしまった。
人には本音を言わない。相談しても自分のことじゃないから重くなる。皆疲れている。他人は他人。人に頼っても甘えてもいけない。そんな優しい人は世の中にはいない。

どうしたらいい？どうしようもないか。

あーあ、被害妄想も人間不信も辛すぎて涙出そうだ。
何に対しても疑っちゃって。
誰彼構わず止まんない被害妄想。
常に何か不安になってる。疲れる。

毎日こんなんじゃ、いつか壊れるって。

だからもう殺してよ、誰でもいいからさ。
私を刺し殺してよ。呪い殺してよ。
もう何も考えたくない。
何か考えたら、また不安が産まれる。
こんなんで生きてても愉しいわけない。
だからお願い、殺して？
誰でもいいよホントに。それとも私が罪のない人間を殺せばいいの？
死刑になれるまで殺せばいいの？
それはきっと無理。家族とか知り合いに迷惑掛かるから。
自分のただの我が儘で、誰かに迷惑掛けていいはずがない。

ならば、どうすればいいの？

どうにもできないじゃん。
自殺だって怖くてできない。結局迷惑も掛かるでしょ。
どうしようもないじゃん。
これから先、ずっと周りを疑いながら生きてくの？
いやいや、そんなの嫌だよ。
でも解らない。治し方が解んない。
必死に悪い考えを抑え込もうとしてるのに、めちゃくちゃ溢れてくるの。

みんないいなって想う。羨ましい。
私みたいな人間じゃないってだけで妬ましい。
もうこの世界ごと、消えてなくなってしまえばいいのに。

さっさと死んでしまいたい
でも死ねない
金を無駄にしてしまうから
恩を仇で返しちゃダメだって思ってしまう
今まで生まれてから今までたくさんのお金をかけてくれた
いわば子に対する投資だ
今だって塾に入れてもらっている
決して安くなんてない
今死んでしまったらそれら全ての金をドブに捨てたようなものだ
出産だって大変だっただろう
子育てだって大変だっただろう
今の反抗期だって親は迷惑しているはず
なのに安定した衣食住を与えてくれている
今の時点で既にだいぶ迷惑をかけているから
頑張らなきゃいけないんだ
明日も生きなきゃ