しま 50代 2026/1/29 今後の人生が怖い。よく、「まだ起きてもいないのことを心配することは無駄。」というが今までの経験から、それらが現実に起こることがわかる。母の介護施設への入居、それに兄も続く。私のパート終了。75歳以上には厚生年金がでないから国民年金で細々と暮らさなければならない。親の資産はないに等しいから母の介護も私の貯金を崩さなければならないが、独身の私には正直それもつらい。自分の生きる金がなくなる。今は節約を重ねてなるべく貯金をへらさぬように生きているが、ドンドンみすぼらしくなる自分が苦しくて仕方ない。 何度も何度も書いているが、前の会社を辞めなければ、こんな心配は何一つせず、母親の生活も自分の生活も賄えた。過去に戻れるなら自分の決断を覆したい。180度変わった人生、歳とともにどんどん悪くなっていく。 毎日が生き地獄。母には悪いが先に逝きたい。締め付けられる生活と心に疲れた。
雨予報 10代以下 2026/1/28 あー死にたい死にたい 受験なのにあと1週間なのに第一志望に届かないのは自分でもわかってる、私が一番ダメなんじゃないかって思ってるよ 知ってる！全部知ってるよ！！！！！ もう口出してこないでよ！もう干渉してこないで！！もう話しかけてこないでよ！！！ もうつらいの！今まで怒られるのが怖くてずっと言うこと聞いてきたよ！ 殴られたって馬鹿にされたって全部全部気にしないようにって！！ でももう無理なの！自分の進路にまで土足で立ち入ってきて！私がしたいことは何一つ尊重してくれなくて！！ どうしたら良かったの？私はどうやって生きてきたら良かったの！！！ いいなぁ、他の子は好きなところ行ってるよ！ 他の子は好きなことやらせてもらってるよ！！ なんで、なんで、なんでなの！！！！！ 私だって夢もあるしやりたいことだってある！ なのに、！ ちゃんと伝えたじゃん！行きたくないって！好きなことしたいって！ 駄目なの？私の人生じゃなかったの！？ 私の人生は私が決めて良いんじゃなかったの！？どうして好きにさせてくれないの！！！ もう全部嫌、全部無理！！！！！！！！ 投げ出したい！消えたい！誰か殺してよ、 楽になりたいよ！！！もう死にたいの！！！！ もう疲れたの！！！！！！！！！！！！！！ もう疲れたの！死にたい！死にたいんだよ！！ ずっとずっと！なんで、！なんで！！！
いぬたん級長 10代以下 2026/1/28 「もう死にたい。消えたい。」と思うことが多くなった。両親には怒鳴られ、殴られ。姉には暴言。妹には飛び乗られ、踏まれ、叩かれ。「もう疲れた。」そう思った。調べたら重度の鬱らしい。家族には嫌われ、クラスメイトには暴言を吐かれる毎日。なのに死なないでいるのは、勇気が出ないのと、「級長」という立場だからだろう。僕が悪いのは十分分かっているつもりだ。クズでゴミでブスでデブでノミが可哀想なくらいなノミ以下の僕だ。嫌われるのは当たり前だろう。だけど死ねない。勇気が出ない。「級長」と呼ばれるたび「ちゃんとしなきゃ。」「僕は真面目でいなきゃ。」と思う。「いぬたん」と呼ばれる方が幾分がマシだ。だからといって級長になると決めたのは僕だし、先生もクラスメイトも責められない。ひとり孤独に死んでいくのだろう。うまく感情がまとまらない。元から僕が生まれてこなければ家族もクラスメイトも幸せだっただろう。生まれてこなければ、とっくに死んでいればよかったのに… 長々とすみませんでした。文おかしいです。 申し訳ありませんでした。（中1女子 いぬたん級長）
匿名桜家 10代以下 2026/1/28 よっしゃぁ!段々自分を殺せるようになってきた。もう人生どうでも良くなってきた。諦めてるんだよ。呆れられてるし。もういいよ。誰も自分なんかに期待しないでよ。あーやべ、もう十一時だ。明日早く起きれなくなっちゃう。また親に迷惑かけちゃう。ダメ人間だぁ。親不孝者だぁ、さいてー。 最低なくせにずっと生きてるもん。ね、自分?精神科医っておくすりもらったけど意味ないもんねー。だってもう死ぬもんねー、何だよ楽になる薬って。気持ちが楽になるわけ無いじゃん。あ、また人の悪口言っちゃった。化物だね。すごいね。化物どころじゃないよ。生き物じゃないんだよ。ねー。死にたい時によく聞く曲聞いてたら涙が不思議と出ちゃったね。生き物ですらないのに涙なんか流して何やってんのよ。合唱コンクールの伴奏するからそれ終わったら死ぬ。飛び降りようかなって考えてる。でも度胸ないクズだもんねー可哀想、笑飛び降りできなかったら首吊りだい☆もう死にたいって思いすぎてテンションおかしくなったのかな、相変わらずだねぇ自分。希死念慮増えたからもういいの。未来なんてもう考えないの。将来の夢も馬鹿にしてくるやつばっかなんだもん。誰も味方してくれないもん。形だけなんだもん。誰も自分の望む救いの手を差し伸べてくれないの。助けてくれないの。我儘でごめんなさい。やっぱ死んじゃえこんなやつ。 おめでとう、やっと自分を殺せたね!記念に自分が言ってほしい言葉言ってあげるね、死ね。
匿名桜家 10代以下 2026/1/28 この前、ふと思った。春休みになったら死んでやろうと。学年が上がることに影のようについてくるプレッシャーと期待の目。それがどうしても否めなくて、苦しくて。もう嫌になる。それならもっと辛くなる前に死んでやろうと思った。覚悟もできてる。準備はまだだけど、でも自殺する勇気が出ただけで嬉しい。どれだけ嬉しいのだろう。計り知れないほど嬉しい。家にある三階のベランダの手すりに腰掛けて、好きな曲歌って、星空を眺めながら泣く。それだけで何かと救われた気がした。人生であれだけ救われたと思ったのは何時振りだろうか。なんでも良い。早く死のう。嗚呼、やっと救われる。苦しかった人生ももうそろそろ終わる。それまでの辛抱だ。頑張ろう、自分。変なところばかりで頑張って空回りして結局失敗してミスして周りから嘲笑われる人生ももう終われるんだ。いくら薬の副作用で頭痛がしても胃痛がしても、もう終われるから。 最後ぐらい、褒めてよ。
真澄 10代以下 2026/1/28 とある人に書いてる まってるよって思ってます 嫌いって言ってるのになんだかんだ一緒にいてくれる うれしい なんかもうわかんなくなりました 意味わからない文でごめんね あー もうわかんないや
にゃにゃ 10代以下 2026/1/28 信頼を失うのが怖い 涙が堪えれない 消えてしまいたい 気持ち悪い こうなってしまったのはいつからだろう…。 ネットに引きこもってるな… 神様。私みたいなゴミは早く殺してください…
いつき 20代 2026/1/28 定期的に、どうしようもなく死んでしまいたくなるんだよね。誰かに助けてと言えればいいんだけど、そういうことを言うのは「構って欲しいだけの奴」だとか「一緒にいるとしんどくなる」だとか、そんな風に思われてしまいそうで怖い。いつも友達といる時は明るく接してるけど、授業が終わって駅まで行って、友達を見送って、私は家が近いからそこで友達と別れて一人で帰る。一人暮らしだから誰もいない家へ。そこで毎日涙が止まらなくなる。通っている大学の、必修の授業でお世話になってるA先生は、過去にうつ病になって大好きだった服飾のお仕事を辞めざるを得なかった話をしてくれた。この人になら、この気持ち話せるかなぁ。話してみようかなぁ。でも、怖いな。
吹 10代以下 2026/1/28 死にたい 消えたい 生きていたくない 学校とかここの人たちとか みんな特技があったり、勉強頑張ってたり、 誰かのために動いたり、 一生懸命生きてる でも僕は努力もしないで、人前では話せないし、 取り繕うこともできなくて 本当に何もない せめて誰かの役に立てるような生き方をしたかった 優等生なんて僕には無縁の言葉だから
こねこ 10代以下 2026/1/28 まだ死ねなかった。もう諦めていいかな。私はただの出来損ないだよ。「努力」しても全く報われたりなんてしないバカだよ。あはは、、、なんで私はほんの少しだけでも頑張ろうとしてるんだろう。どうせ無駄なのに。どうせ嫌われるだけなのに。嫌われてるのに。なんで少しでも頑張ってるの。意味わかんないよ自分が。全部矛盾してる。一人でいても、「友達」といても頭はずっと死にたいとしか考えられない。辛ければ辛いほど明るく振る舞う。もうそれが私の人生なのかな。疲れたよ。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/28 リスカしてたこと、 知らない間にバレて、距離を取られるのは怖くて それなら、言ったほうがマシだと、 言った友達もいる、でも皆距離を取る、 そりゃそうだよね。 そしたら病みアピって取られるに決まってる でも怖かった、 気付かないうちにどんどん離れていって、 一人になるのは、 もしかしたらもう広まってるのかもしれない、 先生にもバレたし親にもバレた、 これに関しては全く言ってない、 どうしても半袖じゃないといけないときに 転んで保健室にいけって 言われてつれてかれたときに見られた 先生から親にいった、 友達で深く話したのは2人、3人、 いざという時に言おうと思ってた担任は、 ずっと休んでる、 頭がおかしいことは重々わかってる、 家族にも、先生にも、リスカの事を、 たまにだしてきて聞いてくる、 世間体が大事だから、 聞いてくるだけ心配なんか 微塵もしてないことなんてわかってる 友達も家族も先生も離れてく、 つかれた、神様たちも私のことが嫌いみたい 怖いな、消えられたら楽なのに、死にたい。 試しても死ねなかったけどね、
絶望を嘆く存在 10代以下 2026/1/28 どこにも行きたくない。だけど、家からは出たい。家から出たとて行く宛はない。 性格を取り繕うのにも疲れた。現実では、イカレた奴を演じたけどもう疲れた。 本当は根暗でどんよりした存在なのに。死ぬことでしか救いはない。 結局は死にたいと思う気持ちはどう足掻こうが変わらない。 決意は揺らがない、そう簡単には。死にたい、怖い。の振り子時計。 その振れ幅も崩壊寸前。崩壊したとき、人は何を思う？ 僕だったら死にに行くね。
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/28 今日、初めて大人を信用できた。 塾の先生なんだけど、起立性調節障害のことも理解してくれるし学校のことも家のことも気にかけてくれる。 でもまだ完全に心の傷が癒えたわけじゃない またここに来ます 死にたい…
雨琉 10代以下 2026/1/28 ピアノやだ。 勉強やだ。 「家で勉強ばっかしてそう」 「ゲームとかしてないでしょ？」 んなわけ。 勉強少しはするけどさ ゲームも アニメも 大好きだよ？ ピアノめんど。 楽しいって思えない。 でも伴奏しなきゃ。 お姉ちゃんみたいに ならなきゃ。 私ってなんでピアノし始めたんだろ。 結局全部 お姉ちゃんなんだな。
さらさ 10代以下 2026/1/28 生きる理由がないわけじゃないけど生きたくない。 生きてる理由がわからない。 私はなぜ、今生きてるの？ 死にたいけど痛いのは嫌。怖いのも嫌。苦しいのも嫌。 自殺とかじゃなくて、普通に生きててふとした瞬間にシャボン玉みたいに消えていなくなれたらいいのに。 私は双極性障害で気分の波が激しいのは自分でもわかってるから、こんなに落ちてたって時間が経てばこの辛さが嘘のように幸せに変わることを知ってるから、辛い時誰にも相談できない。 1日とかで元気になったらそれこそ迷惑だと思うし。 誰かに話したいのにいざという時に話せる人なんて一人もいなくて、結局一人で抱え込んじゃうの辛いね。 あーあ、明日がこなければいいのに。 毎日そう思うながら眠りにつくのも辛いし、無理矢理生きて辛くなって死にたい衝動に駆られて結局死ねなくて自分の勇気の無さに失望するのも辛いし、もう何もかもが辛い。 ここに書かないだけで、ほんとは辛いこといっぱいあるよ。 ありすぎて書くのもめんどくさい笑 私が自殺したら周りは私が辛かったことわかってくれるよね。 そうは思ってても簡単に自殺なんてできないし、意気地無しすぎだろ私。 本当に味方いなすぎて笑えてくる。 もう嫌だ生きたくない。 みんなどうやって毎日を乗り越えてるの頑張れてるの。 みんなはすごいよ頑張ってるよ。 何も頑張らないで死にたいって嘆いている私みたいな人間とは大違い。 あー死にたいなー。 消えれるもんならもうとっくに消えてる。 あと何年生きなきゃいけないんだろ。 辛すぎて笑えてくる。 辛かったね頑張ったんだねって、誰かに言ってほしかった気づいて欲しかった、ただそれだけなのに⋯
人間失格 10代以下 2026/1/28 抗不安薬って薬局に売ってるんですか。 スマホの制限がきつすぎてもう嫌。 死にたい、けどどちらかというと逃げたい。 全部投げ出したい。 どこか、自分の家じゃないところ。 自分の好きなことだけやって、誰からも何も言われないところ。 そんな楽園みたいなところ、みんないきたいよね。 なんか最近、長文を読むのが苦手になったからさらっとしか読んでない。 ごめんね。 あと2分しか使えないや…スマホ。 X見たいな…音楽聴きたいなあ…好きな動画見たいな…スペース聴きたいなあ…
真桜 10代以下 2026/1/28 今日も今日とで疲れた 最近本当の悩みがどれかわからなくて 全部悩んでるのかもしれない だから、悩み話してって言われても どれが悩みなのか分からなくて 黙り込んで、迷惑かけちゃうんだよね 考えることって難しいね 悩むのって大変だね
鶴戯 10代以下 2026/1/28 今日ね熱が出たの。いつも妹ばかりだった親が振り向いてくれたの。すごい嬉しかったの。 でもねいつも見られてないて改めて感じちゃったの。人間ってなんでこう不平等なんだろうって思ったの。１時間考えても２時間考えても一日中考えてもわからなかったの。いったら怒られるかもだけどあまり頭が良くない妹なの。テストを頑張って75点を取ってきたの。 お母さんとお父さんはすごい褒めてたの。私はいつも頑張ってほとんど100点近い点数をとってるの。でもあんまり褒めてくれないの。この点数を取るの当たり前だと思ってるの。それでも1人ずっと褒めてくれる人がいるの。その人がとっても大好きなの。そのために私は今日も頑張るの。別に妹は嫌いじゃないの。頑張ってるの知ってるの。ずっとそばで見てきたの。妹に私が教えたの。すごい喜んでくれたの。嬉しかったなぁ。
今後の人生が怖い。よく、「まだ起きてもいないのことを心配することは無駄。」というが今までの経験から、それらが現実に起こることがわかる。母の介護施設への入居、それに兄も続く。私のパート終了。75歳以上には厚生年金がでないから国民年金で細々と暮らさなければならない。親の資産はないに等しいから母の介護も私の貯金を崩さなければならないが、独身の私には正直それもつらい。自分の生きる金がなくなる。今は節約を重ねてなるべく貯金をへらさぬように生きているが、ドンドンみすぼらしくなる自分が苦しくて仕方ない。
何度も何度も書いているが、前の会社を辞めなければ、こんな心配は何一つせず、母親の生活も自分の生活も賄えた。過去に戻れるなら自分の決断を覆したい。180度変わった人生、歳とともにどんどん悪くなっていく。
毎日が生き地獄。母には悪いが先に逝きたい。締め付けられる生活と心に疲れた。
今日もリスカをしてしまった
前はこんなじゃなかったのに
でもリスカしないと落ち着かなくなった
親にバレたらどうしよう
まあいいや
あー
早く死にたいなー
あはは
あー死にたい死にたい
受験なのにあと1週間なのに第一志望に届かないのは自分でもわかってる、私が一番ダメなんじゃないかって思ってるよ
知ってる！全部知ってるよ！！！！！
もう口出してこないでよ！もう干渉してこないで！！もう話しかけてこないでよ！！！
もうつらいの！今まで怒られるのが怖くてずっと言うこと聞いてきたよ！
殴られたって馬鹿にされたって全部全部気にしないようにって！！
でももう無理なの！自分の進路にまで土足で立ち入ってきて！私がしたいことは何一つ尊重してくれなくて！！
どうしたら良かったの？私はどうやって生きてきたら良かったの！！！
いいなぁ、他の子は好きなところ行ってるよ！
他の子は好きなことやらせてもらってるよ！！
なんで、なんで、なんでなの！！！！！
私だって夢もあるしやりたいことだってある！
なのに、！
ちゃんと伝えたじゃん！行きたくないって！好きなことしたいって！
駄目なの？私の人生じゃなかったの！？
私の人生は私が決めて良いんじゃなかったの！？どうして好きにさせてくれないの！！！
もう全部嫌、全部無理！！！！！！！！
投げ出したい！消えたい！誰か殺してよ、
楽になりたいよ！！！もう死にたいの！！！！
もう疲れたの！！！！！！！！！！！！！！
もう疲れたの！死にたい！死にたいんだよ！！
ずっとずっと！なんで、！なんで！！！
「もう死にたい。消えたい。」と思うことが多くなった。両親には怒鳴られ、殴られ。姉には暴言。妹には飛び乗られ、踏まれ、叩かれ。「もう疲れた。」そう思った。調べたら重度の鬱らしい。家族には嫌われ、クラスメイトには暴言を吐かれる毎日。なのに死なないでいるのは、勇気が出ないのと、「級長」という立場だからだろう。僕が悪いのは十分分かっているつもりだ。クズでゴミでブスでデブでノミが可哀想なくらいなノミ以下の僕だ。嫌われるのは当たり前だろう。だけど死ねない。勇気が出ない。「級長」と呼ばれるたび「ちゃんとしなきゃ。」「僕は真面目でいなきゃ。」と思う。「いぬたん」と呼ばれる方が幾分がマシだ。だからといって級長になると決めたのは僕だし、先生もクラスメイトも責められない。ひとり孤独に死んでいくのだろう。うまく感情がまとまらない。元から僕が生まれてこなければ家族もクラスメイトも幸せだっただろう。生まれてこなければ、とっくに死んでいればよかったのに…
長々とすみませんでした。文おかしいです。
申し訳ありませんでした。（中1女子 いぬたん級長）
よっしゃぁ!段々自分を殺せるようになってきた。もう人生どうでも良くなってきた。諦めてるんだよ。呆れられてるし。もういいよ。誰も自分なんかに期待しないでよ。あーやべ、もう十一時だ。明日早く起きれなくなっちゃう。また親に迷惑かけちゃう。ダメ人間だぁ。親不孝者だぁ、さいてー。
最低なくせにずっと生きてるもん。ね、自分?精神科医っておくすりもらったけど意味ないもんねー。だってもう死ぬもんねー、何だよ楽になる薬って。気持ちが楽になるわけ無いじゃん。あ、また人の悪口言っちゃった。化物だね。すごいね。化物どころじゃないよ。生き物じゃないんだよ。ねー。死にたい時によく聞く曲聞いてたら涙が不思議と出ちゃったね。生き物ですらないのに涙なんか流して何やってんのよ。合唱コンクールの伴奏するからそれ終わったら死ぬ。飛び降りようかなって考えてる。でも度胸ないクズだもんねー可哀想、笑飛び降りできなかったら首吊りだい☆もう死にたいって思いすぎてテンションおかしくなったのかな、相変わらずだねぇ自分。希死念慮増えたからもういいの。未来なんてもう考えないの。将来の夢も馬鹿にしてくるやつばっかなんだもん。誰も味方してくれないもん。形だけなんだもん。誰も自分の望む救いの手を差し伸べてくれないの。助けてくれないの。我儘でごめんなさい。やっぱ死んじゃえこんなやつ。
おめでとう、やっと自分を殺せたね!記念に自分が言ってほしい言葉言ってあげるね、死ね。
この前、ふと思った。春休みになったら死んでやろうと。学年が上がることに影のようについてくるプレッシャーと期待の目。それがどうしても否めなくて、苦しくて。もう嫌になる。それならもっと辛くなる前に死んでやろうと思った。覚悟もできてる。準備はまだだけど、でも自殺する勇気が出ただけで嬉しい。どれだけ嬉しいのだろう。計り知れないほど嬉しい。家にある三階のベランダの手すりに腰掛けて、好きな曲歌って、星空を眺めながら泣く。それだけで何かと救われた気がした。人生であれだけ救われたと思ったのは何時振りだろうか。なんでも良い。早く死のう。嗚呼、やっと救われる。苦しかった人生ももうそろそろ終わる。それまでの辛抱だ。頑張ろう、自分。変なところばかりで頑張って空回りして結局失敗してミスして周りから嘲笑われる人生ももう終われるんだ。いくら薬の副作用で頭痛がしても胃痛がしても、もう終われるから。
最後ぐらい、褒めてよ。
とある人に書いてる
まってるよって思ってます
嫌いって言ってるのになんだかんだ一緒にいてくれる うれしい
なんかもうわかんなくなりました
意味わからない文でごめんね
あー
もうわかんないや
信頼を失うのが怖い
涙が堪えれない
消えてしまいたい
気持ち悪い
こうなってしまったのはいつからだろう…。
ネットに引きこもってるな…
神様。私みたいなゴミは早く殺してください…
定期的に、どうしようもなく死んでしまいたくなるんだよね。誰かに助けてと言えればいいんだけど、そういうことを言うのは「構って欲しいだけの奴」だとか「一緒にいるとしんどくなる」だとか、そんな風に思われてしまいそうで怖い。いつも友達といる時は明るく接してるけど、授業が終わって駅まで行って、友達を見送って、私は家が近いからそこで友達と別れて一人で帰る。一人暮らしだから誰もいない家へ。そこで毎日涙が止まらなくなる。通っている大学の、必修の授業でお世話になってるA先生は、過去にうつ病になって大好きだった服飾のお仕事を辞めざるを得なかった話をしてくれた。この人になら、この気持ち話せるかなぁ。話してみようかなぁ。でも、怖いな。
死にたい
消えたい
生きていたくない
学校とかここの人たちとか
みんな特技があったり、勉強頑張ってたり、
誰かのために動いたり、
一生懸命生きてる
でも僕は努力もしないで、人前では話せないし、
取り繕うこともできなくて
本当に何もない
せめて誰かの役に立てるような生き方をしたかった
優等生なんて僕には無縁の言葉だから
ニュース見てると、こんなバカばっかりの世の中で生きて何が楽しいんやろうなって思う。
なんでこの世で生きてるんやろ、自分…アホなんかな…
まだ死ねなかった。もう諦めていいかな。私はただの出来損ないだよ。「努力」しても全く報われたりなんてしないバカだよ。あはは、、、なんで私はほんの少しだけでも頑張ろうとしてるんだろう。どうせ無駄なのに。どうせ嫌われるだけなのに。嫌われてるのに。なんで少しでも頑張ってるの。意味わかんないよ自分が。全部矛盾してる。一人でいても、「友達」といても頭はずっと死にたいとしか考えられない。辛ければ辛いほど明るく振る舞う。もうそれが私の人生なのかな。疲れたよ。
リスカしてたこと、
知らない間にバレて、距離を取られるのは怖くて
それなら、言ったほうがマシだと、
言った友達もいる、でも皆距離を取る、
そりゃそうだよね。
そしたら病みアピって取られるに決まってる
でも怖かった、
気付かないうちにどんどん離れていって、
一人になるのは、
もしかしたらもう広まってるのかもしれない、
先生にもバレたし親にもバレた、
これに関しては全く言ってない、
どうしても半袖じゃないといけないときに
転んで保健室にいけって
言われてつれてかれたときに見られた
先生から親にいった、
友達で深く話したのは2人、3人、
いざという時に言おうと思ってた担任は、
ずっと休んでる、
頭がおかしいことは重々わかってる、
家族にも、先生にも、リスカの事を、
たまにだしてきて聞いてくる、
世間体が大事だから、
聞いてくるだけ心配なんか
微塵もしてないことなんてわかってる
友達も家族も先生も離れてく、
つかれた、神様たちも私のことが嫌いみたい
怖いな、消えられたら楽なのに、死にたい。
試しても死ねなかったけどね、
どこにも行きたくない。だけど、家からは出たい。家から出たとて行く宛はない。
性格を取り繕うのにも疲れた。現実では、イカレた奴を演じたけどもう疲れた。
本当は根暗でどんよりした存在なのに。死ぬことでしか救いはない。
結局は死にたいと思う気持ちはどう足掻こうが変わらない。
決意は揺らがない、そう簡単には。死にたい、怖い。の振り子時計。
その振れ幅も崩壊寸前。崩壊したとき、人は何を思う？
僕だったら死にに行くね。
今日、初めて大人を信用できた。
塾の先生なんだけど、起立性調節障害のことも理解してくれるし学校のことも家のことも気にかけてくれる。
でもまだ完全に心の傷が癒えたわけじゃない
またここに来ます
死にたい…
ピアノやだ。
勉強やだ。
「家で勉強ばっかしてそう」
「ゲームとかしてないでしょ？」
んなわけ。
勉強少しはするけどさ
ゲームも
アニメも
大好きだよ？
ピアノめんど。
楽しいって思えない。
でも伴奏しなきゃ。
お姉ちゃんみたいに
ならなきゃ。
私ってなんでピアノし始めたんだろ。
結局全部
お姉ちゃんなんだな。
生きる理由がないわけじゃないけど生きたくない。
生きてる理由がわからない。
私はなぜ、今生きてるの？
死にたいけど痛いのは嫌。怖いのも嫌。苦しいのも嫌。
自殺とかじゃなくて、普通に生きててふとした瞬間にシャボン玉みたいに消えていなくなれたらいいのに。
私は双極性障害で気分の波が激しいのは自分でもわかってるから、こんなに落ちてたって時間が経てばこの辛さが嘘のように幸せに変わることを知ってるから、辛い時誰にも相談できない。
1日とかで元気になったらそれこそ迷惑だと思うし。
誰かに話したいのにいざという時に話せる人なんて一人もいなくて、結局一人で抱え込んじゃうの辛いね。
あーあ、明日がこなければいいのに。
毎日そう思うながら眠りにつくのも辛いし、無理矢理生きて辛くなって死にたい衝動に駆られて結局死ねなくて自分の勇気の無さに失望するのも辛いし、もう何もかもが辛い。
ここに書かないだけで、ほんとは辛いこといっぱいあるよ。
ありすぎて書くのもめんどくさい笑
私が自殺したら周りは私が辛かったことわかってくれるよね。
そうは思ってても簡単に自殺なんてできないし、意気地無しすぎだろ私。
本当に味方いなすぎて笑えてくる。
もう嫌だ生きたくない。
みんなどうやって毎日を乗り越えてるの頑張れてるの。
みんなはすごいよ頑張ってるよ。
何も頑張らないで死にたいって嘆いている私みたいな人間とは大違い。
あー死にたいなー。
消えれるもんならもうとっくに消えてる。
あと何年生きなきゃいけないんだろ。
辛すぎて笑えてくる。
辛かったね頑張ったんだねって、誰かに言ってほしかった気づいて欲しかった、ただそれだけなのに⋯
抗不安薬って薬局に売ってるんですか。
スマホの制限がきつすぎてもう嫌。
死にたい、けどどちらかというと逃げたい。
全部投げ出したい。
どこか、自分の家じゃないところ。
自分の好きなことだけやって、誰からも何も言われないところ。
そんな楽園みたいなところ、みんないきたいよね。
なんか最近、長文を読むのが苦手になったからさらっとしか読んでない。
ごめんね。
あと2分しか使えないや…スマホ。
X見たいな…音楽聴きたいなあ…好きな動画見たいな…スペース聴きたいなあ…
今日も今日とで疲れた
最近本当の悩みがどれかわからなくて
全部悩んでるのかもしれない
だから、悩み話してって言われても
どれが悩みなのか分からなくて
黙り込んで、迷惑かけちゃうんだよね
考えることって難しいね
悩むのって大変だね
今日ね熱が出たの。いつも妹ばかりだった親が振り向いてくれたの。すごい嬉しかったの。
でもねいつも見られてないて改めて感じちゃったの。人間ってなんでこう不平等なんだろうって思ったの。１時間考えても２時間考えても一日中考えてもわからなかったの。いったら怒られるかもだけどあまり頭が良くない妹なの。テストを頑張って75点を取ってきたの。
お母さんとお父さんはすごい褒めてたの。私はいつも頑張ってほとんど100点近い点数をとってるの。でもあんまり褒めてくれないの。この点数を取るの当たり前だと思ってるの。それでも1人ずっと褒めてくれる人がいるの。その人がとっても大好きなの。そのために私は今日も頑張るの。別に妹は嫌いじゃないの。頑張ってるの知ってるの。ずっとそばで見てきたの。妹に私が教えたの。すごい喜んでくれたの。嬉しかったなぁ。