セミ 30代 2026/7/18 私の一生は何なんだろうな。 恵まれた環境にある。遺産が5000万円以上ある。タワマンの一室を貰って一人暮らしをしている。けど、人間関係で心を病んでしまった。 残業時間が130時間を超えたこと。飲酒で問題行為を起こしてしまったこと。今断酒して3年目になるが遅かった。飲酒でしか人間関係を作ることができなかった。今も飲酒以外の人との付き合い方が分からず一人だ。うつ病になって治すために精神病院に通ったり、カウンセリングを2年受けたりした。それでも私の性格、認識は変わらなかった。人との付き合い方が分からない。苦しいままだ。 良い人とかかわることもあった。けど期間限定だ。私のほうが関係を切るようなことをしている。良い先生、友人、同僚、上司もいるのにコミュニケーションがダメで切ってしまう。 関わる人の幅が狭いのが問題なんだと思う。多くの人とかかわることで解決すると思う。けど動けない。金もある。時間もある。それなのに動けない。恵まれた環境にいるのに何なんだ俺みたいな人間は。屑じゃないか。 おれはいい人に成りたいと思っている。本当はおぞましいほど嫌な奴なんだ。そのままのおれで接したら人離れていくだろう。それは当たり前なんだと思う。それでも自分を押し付けすぎて心が壊れている。 消えてしまいたい。多分言葉が違うんだと思うけど、今しっくりくるのは「消えてしまい」だ。何とかしようと18歳の頃からバイトを２つ始めたり、サークルを3つ掛け持ちしたり、禅寺に五日間修行したり、武道を3つ習ったりした。けど変わらない。良い人になる方法は知っているけど、自分のままでいい方法が分からない。だから苦しい。 自分のままで生きている人はいないと思う。それでもなにもしなくてもそのままの自分でいいんだと思えるような自分でいたい。そのままの自分だと感性が一般とずれていて浮いてしまうだろう。視点もずれているから会話が成り立たない。それに対する対応方法も知っているけど、その選択肢を取りたくない。絶対に。 多くの人が苦しんでいる。けどそんなことは当たり前だ。どんな時代も、どんな未来でも苦しい状況、人が消えることはない。絶対に。 そして私の人生はこの一回だけだ。様々な宗教が神を作り、それを信仰することで死後を良いものにしているがそんなものは在りえない。目の前の状況、環境、いまの自分以外の自分は絶対に在りえない。犯罪を起こした人間はその人生が変わることはないし、それ以外の人生は無い。その一回で終わりだ。犯罪に巻き込まれた人も。そして私も。 このことは分かっているのに、動かない。だからこそ私は屑だ。屑の私以外在りえない。そのことが悲しい。飲酒運転をしてしまったことも不祥事をおこしてしまったことも、兄との関係を切ってしまったことも。隠せても変わることはない。 そう。私の人生は変わることはない。
あ 10代以下 2026/7/18 明日高校の説明会に行く 高校に行くつもりないのに そもそも中3になるなんて思ってなかった 中1の冬から未遂してばっかりで成功しなかったし、 死ぬなら好きなご飯お腹ちぎれるくらい食べるって摂食障害も治した なのにまだ生きてる 親の時間無駄にしてる 私が生きると思っているだろうけど 私は生きるつもりはない これ以上。
あ 10代以下 2026/7/18 どうすれば良かった どうすればこんなことにならないですんだ 何を間違えちゃったんだろう 何をしなければ性被害に遭わなくてすんだ 身体だけしか求められてなかったことを何で気づけなかったんだろう きたない きもちわるい
あ 10代以下 2026/7/18 しんどい 死にたいっていうより生きたくないのほうが会ってる気がする しんどい 気分が上がったら下がっての繰り返しで疲れた にこにこしてた次の日は泣くしかできなくて身体が重い 中1の冬から中3の今まで同学年の人と会ってない。会いたくないから顔を忘れるのが一番だけど、好きな友だちの顔も忘れちゃって、みんながどれくらい大きくなったとか顔が変わったとか何にも知らない 青春したかった でももう生きたくない 誕生日がすぎた８月のはじめのほうに、今度こそは成功させる これ以上迷惑かけたくない
む 80代以上 2026/7/18 親に虐待されてて 絶対親みたいにならないってきめてたのに 我慢してた感情が決壊して 親みたいな人間になっちゃったら みんな消えて欲しいんだなって あのときの自分が思っていたように 今からでも親みたいにならない方法は これ以上迷惑かけないようにしぬこと
。 50代 2026/7/18 ストレスは感じない方だと思っていたが 食べたいと思わなくなり 趣味もすら楽しいと思わなくなり 顔面痙攣がどんどん酷くなり 直すには手術だと診断されたので調べたら、頭蓋骨に穴開けるらしくて 今のところはやめておこうと その代わりにボトックス注射で痙攣を抑えてもらっている 何だろうな、生きるって 人のせいにはしたくないけど わかっているコイツがストレス モラハラ夫 自分が壊れていく、生きれば生きるほど
コウ・ウラキ 20代 2026/7/17 20になるまで希死念慮なんて感じなかったし、自分は大丈夫な人だと思っていた。 確かに気分の波はあったけど環境には恵まれまくっているし、大丈夫だ。波はみんなあるものだろうって。 ある日、ただ順当に暮らしていただけなのにどんどんいろんなことができなくなって、そのしわよせで生活をおろそかにして学校や趣味を必死に頑張った。そしたらその果てに倒れてしまって不眠で心療内科に通うようになった。 学校を休学して始めて自分は病んでいる側の人間なんだと気づいた。でも、そう認めるのは結構難しくて、今でも私はそう病んでもいないのにただ甘えているだけなんだと考えてしまう。 昔から社会活動が苦手で、今までに学校に行った日数をカウントすると半分は欠席していると思う。高校が一番行ったけどそれでも3分の1は欠席した。子供の頃はいつか改善すると思っていたけど改善はしなかった。私は治らないのに欠席の重みが増すばかり。 過去の日記を読んだらまるで病んでる人のような内容だった。汚い走り書きの字で、生きた心地がしない。毎日が灰色だ。はやく私を自由にしてくれ。脳みそが腐ってどうしようもない。等の内容が書かれていた。当時はこれで自分には全く問題がないと思っていたのだからびっくりだ。 夜になると消えたくなる。明日が嫌いになる。死というのは私にとってファンタジーすぎて想像もつかないけど、今夜すべてが終われば救われると思ってしまう。 おくすり飲んでベッドに入れば思考は止まって眠ることができる。なのに明日が嫌だから薬をのむことも抵抗してしまう。 希望はない。私に一般的な社会生活は厳しいのかもしれない。 私は自分の脳が信用できない。突然楽しくなったり突然落ち込んだりする。明日急に自死を選んでも、誰かに危害を加えたとしても不思議じゃない。 今まで出会った人のすべてが良い人だったから、誰のせいにもできない。ただ一人で、ただ生きているだけで狂ってしまった。 メンタルとかはどうでもいい、希死念慮はなくならなくてもいいから、この脳と身体を治して、私を一般の生活を送れる人間にして、救ってほしい。私が大げさなことをする前に。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/7/17 なーんもうまくいかないんだ なーんもできない、出来損ない ハブられ界隈になってもしかたないね… 顧問に嫌われてるから それが大きな要因で副部長おちるとか そもそも私頭悪いし、キモいしブスいし 何の取り柄もないただの金かかるゴミ 粗大ごみか、www もうやだな、www 今日、お祭り、楽しかったよ、 お揃いだって買った でも結局最後はハブられ界隈w 小学校違うしさ、いろいろと、 推しのグッズだって買ったり、 楽しかったけど 成績1個あがったと思ったら3個落ちるしとかさ 悪いことばっかw 3倍4倍になって帰ってきちゃうから もう、つかれたなwww スマホだって壊れて 最近やっと新しく買ってデータ移行 なんとかして治ったし、それでもまだないのあるし 色々言いたいのに、わかんない、 頭がまわらない、まだお風呂にも入ってないのに また明日お祭りいくのに、 夏休みの宿題手つけてないのに、 そもそもわからないのに、もうやだ、 多いよ、疲れた、 今日友達のお母さんとかお祭りであって、 皆綺麗で、皆優しそうだった、 人の親がそう見えるのかもしれない、 でもほんとに綺麗で優しくて、可愛かった めっちゃ失礼かもだけど、w いーなぁ、w 全部面倒くさい、推し活以外、面倒くさい 全部ほっぽり投げて、楽になりたい 疲れた、考えたくない、泣きたくない 余計に労力つかいたくない、なんで？ねぇ こんなクズに、誰がついてくると思う？ どうすればよかった？ 挑戦して、変わろうとしたよ、 でもことごとく全部だめになるんだ 合唱コンで歌うクラス合唱の紙の表紙、 描いてみようと思った、挑戦しようって でも、先生が勝手に描いてこれにしますって レトロでいいでしょって 大勢の前でいくらブーイングされてたって んな言われたら言い出せないじゃん 身体□で鐘なのに紐が2本あって 気になることいっぱいあるのに、 言えないんだ、陰キャだから、 前まではまだ中間だったのに、 仲良くしてた友だち、今一軍だよ、 前も1軍だった、それでも話してくれてた、 ずっと一緒に行動もしたりしてたのに、 いつの間にかだよ 私をいじめてた友達と 前よりももっと仲良くなって 私と話すときの表情が嫌そうになった、 悲しかったなぁ いくら慣れたと 友達に言っていたって慣れてるわけがない、 言い聞かしてるだけ、 それをうざいと感じられてるかもしれないけど そうしないと解んなくなっちゃうw もうやだなw 何もわかってない、 推しが出してくれるグッズ、曲、写真、動画が 生き甲斐、それだけ、あるだけマシだよね、 推しがいてくれたから今生きてると思う、 死ねなかったとしても、 社会的には死んでた、というか腐ってると思う 今でさえしにかけてんだ、堕ちてってんだ もう、いいや 頑張んないとっていわれるけど これでも頑張ってるつもりだったりさ あーあ消えたいな
わたぬき 10代以下 2026/7/17 本当は何もないんだけどね 甘えなんだけどね それでもね 課題がね 多すぎてね しにたいんだよ 夏”休み”ってなぁに？ 休みなのになんで休めないの？ どうやったって無理じゃないの あーあ、しにたいなぁ 1日5時間勉強とか頭おかしいの？ 作文3つに自由研究 その他たくさん。 休ませる気ないよね？ ばーか。 ごみ どーせしにたいんなら今のうち。 苦しんで苦しんでなんかで４ぬくらいなら 今のうちにしにたいな えへへへへ 消えられたらいいのに せめて入院する程度の怪我をしたい しなないていどで。 車に轢かれても。 何でもいい せめて何か救ってよ
みどり 40代 2026/7/17 死にたいってのは 暇な人間が考えることだとか 忙しい人はそんなこと考えないとか そんなのは無関係で 何をしてても死ぬことしか考えてない ごめんなさい 今日も誰か命を絶って たぶん殺人事件とか 元気だった人が急に亡くなってる 悲しむ家族がいる 私が身代わりになれたら なれるわけ無いからそんなことを言うのか 生きることに疲れてる
もか 40代 2026/7/17 推し変した。その人の動画を見てる時は幸せ。今日、亡くなった愛犬のところへ行きたくなった。私は、将来、悪いことをしてしまうかもしれない。でも、寿命までは死ねないのだ。悪いことしたら、ただ、ひたすらに謝るしかないのだ。先祖が悪いことしたから、それが、私にきてる。怖いよ。でも、仕方ないんだよ。衝動的に突発的に悪いことしたら、謝るしかない。酷い目にあったご先祖様、ごめんなさい。今は、それしか言えません。本当にごめんなさい。
余暇 10代以下 2026/7/17 今でもあなたが大好きです。 でも、あなたは私みたいな取り柄の無い女好きにならないと思う。 それは嫌なほど分かりきってる。 きっとこれは嫉妬だな。 ほんとに、自分がダメだ 認めてくれると思っている自分がどうしようもなく嫌い 辛くてもあなたに認めてほしかった。慰めてほしかった。 でも頑張れなかった。 私はきっと努力が出来ないから。 きっと弱音を吐いてしまったら、もっと呆れられてしまうでしょう。 ごめんなさい。 勝手に好きになって勝手に振るなんて、きっと気持ち悪いですよね でも、あなたを糧にして生きていくから。 どこかで幸せに暮らしてくれていたら嬉しいな ごめんなさい。許して。
ぬーん（小6）中学受験者 10代以下 2026/7/17 学校行っている年代の方は分かると思いますが、もうすぐ夏休みですね！（もう夏休み始まっている方もいると思います） まだ夏休みに入ってないけど夏休みの宿題のドリルをすべて終わらした、ぬーんです。 中学受験の勉強をしていて、中学受験をかんがえています。偏差値は50くらいです（平均） 私が思うことなんですが、、、 学 校 い や だ ー ！ まあ、もうすぐ夏休みなので楽しみましょう！（私は勉強三昧ですが…） あと、夏休みの宿題（課題など）は、はやめに終わらしたほうがいいですよ！ ではここらへんで終わらします。読んでくれた方ありがとうございました！m(_ _)m
すふ 10代以下 2026/7/17 彼を傷つけるだけでは飽き足らず、 迷惑をかけ憤慨させるような化け物になってしまったのか私は。 嫌な生き方をしてきて、 償うように優しさを振りまき、 挙げ句の果てに人を失望させる。 何も持っていない、何も与えられない。 私が死んだって代わりはいくらでもいる。 この社会の中で。 全て、私の責任だ。 もう信頼など失った。 きっともう私には意味がないのだ。 早く世のために、死ななければなんだ。 死んで、償わなきゃ。 私にはそれしかできない。 なのに怖い。 いつも、心の中で自分に自分で大丈夫かと問いかける。 それすらも拒絶するのは自分自身だ。 でもほんの一回だけでいい、 誰か、大丈夫か、と言ってほしい。
ハルカ 30代 2026/7/17 寝ようとする頃にやってくる死にたさ。 毎日ではないけどちょこちょこやってくるから厄介で。 しかも私の死にたさは妙に具体的でちょっと笑える。 「あぁ～！首吊って死にたい！」みたいな、何故か具体的な方法が浮かぶことの方が多い。 そしてセルフツッコミをする。 「いや、何でそんな具体的なん？」と。 今まで働いたことはなく、働けず、子供の時は不登校で、対人恐怖が自分の人生を何度も邪魔してきた。 でも対人恐怖の原因は残念ながら私が置かれた環境と、精神病になりやすい血筋に産まれてしまったこと。 母方の近しい親族はほぼ精神病でもちろん母親も例外ではなく。 更に厄介なのは母方の一族は揃いも揃ってカルト宗教の信者。 信仰の強制も刷り込みもされてハッキリ言って宗教虐待と言えると思う。 学校に行けば何故か嫌がらせやいじめもあってネット環境を除けばとことん居場所がなかった子供時代。 高校は通信制高校に進んでその時は学校が楽しかったな。いや、中学の時も一年生の時は部活が楽しかった。 昔から当たり前に学校に行ける人、働ける人に嫉妬する人生。 どうせ治らない対人恐怖。 言い方がおかしいかも知れないけど、普通の人生を送ってみたかったなと思う。 せめて健康なメンタルさえあれば、と。
何だかいろいろつまらない。
一つ一つは簡単な問題…のはずなのに。「人間関係」というところがどうにもわからない。それで、疲れただけで助けを求めてしまう。最悪最低なるぼう人間。
私の一生は何なんだろうな。
恵まれた環境にある。遺産が5000万円以上ある。タワマンの一室を貰って一人暮らしをしている。けど、人間関係で心を病んでしまった。
残業時間が130時間を超えたこと。飲酒で問題行為を起こしてしまったこと。今断酒して3年目になるが遅かった。飲酒でしか人間関係を作ることができなかった。今も飲酒以外の人との付き合い方が分からず一人だ。うつ病になって治すために精神病院に通ったり、カウンセリングを2年受けたりした。それでも私の性格、認識は変わらなかった。人との付き合い方が分からない。苦しいままだ。
良い人とかかわることもあった。けど期間限定だ。私のほうが関係を切るようなことをしている。良い先生、友人、同僚、上司もいるのにコミュニケーションがダメで切ってしまう。
関わる人の幅が狭いのが問題なんだと思う。多くの人とかかわることで解決すると思う。けど動けない。金もある。時間もある。それなのに動けない。恵まれた環境にいるのに何なんだ俺みたいな人間は。屑じゃないか。
おれはいい人に成りたいと思っている。本当はおぞましいほど嫌な奴なんだ。そのままのおれで接したら人離れていくだろう。それは当たり前なんだと思う。それでも自分を押し付けすぎて心が壊れている。
消えてしまいたい。多分言葉が違うんだと思うけど、今しっくりくるのは「消えてしまい」だ。何とかしようと18歳の頃からバイトを２つ始めたり、サークルを3つ掛け持ちしたり、禅寺に五日間修行したり、武道を3つ習ったりした。けど変わらない。良い人になる方法は知っているけど、自分のままでいい方法が分からない。だから苦しい。
自分のままで生きている人はいないと思う。それでもなにもしなくてもそのままの自分でいいんだと思えるような自分でいたい。そのままの自分だと感性が一般とずれていて浮いてしまうだろう。視点もずれているから会話が成り立たない。それに対する対応方法も知っているけど、その選択肢を取りたくない。絶対に。
多くの人が苦しんでいる。けどそんなことは当たり前だ。どんな時代も、どんな未来でも苦しい状況、人が消えることはない。絶対に。
そして私の人生はこの一回だけだ。様々な宗教が神を作り、それを信仰することで死後を良いものにしているがそんなものは在りえない。目の前の状況、環境、いまの自分以外の自分は絶対に在りえない。犯罪を起こした人間はその人生が変わることはないし、それ以外の人生は無い。その一回で終わりだ。犯罪に巻き込まれた人も。そして私も。
このことは分かっているのに、動かない。だからこそ私は屑だ。屑の私以外在りえない。そのことが悲しい。飲酒運転をしてしまったことも不祥事をおこしてしまったことも、兄との関係を切ってしまったことも。隠せても変わることはない。
そう。私の人生は変わることはない。
明日高校の説明会に行く
高校に行くつもりないのに
そもそも中3になるなんて思ってなかった
中1の冬から未遂してばっかりで成功しなかったし、
死ぬなら好きなご飯お腹ちぎれるくらい食べるって摂食障害も治した
なのにまだ生きてる
親の時間無駄にしてる
私が生きると思っているだろうけど
私は生きるつもりはない
これ以上。
疲れた
どうすれば良かった
どうすればこんなことにならないですんだ
何を間違えちゃったんだろう
何をしなければ性被害に遭わなくてすんだ
身体だけしか求められてなかったことを何で気づけなかったんだろう
きたない
きもちわるい
しんどい
死にたいっていうより生きたくないのほうが会ってる気がする
しんどい
気分が上がったら下がっての繰り返しで疲れた
にこにこしてた次の日は泣くしかできなくて身体が重い
中1の冬から中3の今まで同学年の人と会ってない。会いたくないから顔を忘れるのが一番だけど、好きな友だちの顔も忘れちゃって、みんながどれくらい大きくなったとか顔が変わったとか何にも知らない
青春したかった
でももう生きたくない
誕生日がすぎた８月のはじめのほうに、今度こそは成功させる
これ以上迷惑かけたくない
親に虐待されてて
絶対親みたいにならないってきめてたのに
我慢してた感情が決壊して
親みたいな人間になっちゃったら
みんな消えて欲しいんだなって
あのときの自分が思っていたように
今からでも親みたいにならない方法は
これ以上迷惑かけないようにしぬこと
ストレスは感じない方だと思っていたが
食べたいと思わなくなり
趣味もすら楽しいと思わなくなり
顔面痙攣がどんどん酷くなり
直すには手術だと診断されたので調べたら、頭蓋骨に穴開けるらしくて
今のところはやめておこうと
その代わりにボトックス注射で痙攣を抑えてもらっている
何だろうな、生きるって
人のせいにはしたくないけど
わかっているコイツがストレス
モラハラ夫
自分が壊れていく、生きれば生きるほど
20になるまで希死念慮なんて感じなかったし、自分は大丈夫な人だと思っていた。
確かに気分の波はあったけど環境には恵まれまくっているし、大丈夫だ。波はみんなあるものだろうって。
ある日、ただ順当に暮らしていただけなのにどんどんいろんなことができなくなって、そのしわよせで生活をおろそかにして学校や趣味を必死に頑張った。そしたらその果てに倒れてしまって不眠で心療内科に通うようになった。
学校を休学して始めて自分は病んでいる側の人間なんだと気づいた。でも、そう認めるのは結構難しくて、今でも私はそう病んでもいないのにただ甘えているだけなんだと考えてしまう。
昔から社会活動が苦手で、今までに学校に行った日数をカウントすると半分は欠席していると思う。高校が一番行ったけどそれでも3分の1は欠席した。子供の頃はいつか改善すると思っていたけど改善はしなかった。私は治らないのに欠席の重みが増すばかり。
過去の日記を読んだらまるで病んでる人のような内容だった。汚い走り書きの字で、生きた心地がしない。毎日が灰色だ。はやく私を自由にしてくれ。脳みそが腐ってどうしようもない。等の内容が書かれていた。当時はこれで自分には全く問題がないと思っていたのだからびっくりだ。
夜になると消えたくなる。明日が嫌いになる。死というのは私にとってファンタジーすぎて想像もつかないけど、今夜すべてが終われば救われると思ってしまう。
おくすり飲んでベッドに入れば思考は止まって眠ることができる。なのに明日が嫌だから薬をのむことも抵抗してしまう。
希望はない。私に一般的な社会生活は厳しいのかもしれない。
私は自分の脳が信用できない。突然楽しくなったり突然落ち込んだりする。明日急に自死を選んでも、誰かに危害を加えたとしても不思議じゃない。
今まで出会った人のすべてが良い人だったから、誰のせいにもできない。ただ一人で、ただ生きているだけで狂ってしまった。
メンタルとかはどうでもいい、希死念慮はなくならなくてもいいから、この脳と身体を治して、私を一般の生活を送れる人間にして、救ってほしい。私が大げさなことをする前に。
なーんもうまくいかないんだ
なーんもできない、出来損ない
ハブられ界隈になってもしかたないね…
顧問に嫌われてるから
それが大きな要因で副部長おちるとか
そもそも私頭悪いし、キモいしブスいし
何の取り柄もないただの金かかるゴミ
粗大ごみか、www
もうやだな、www
今日、お祭り、楽しかったよ、
お揃いだって買った
でも結局最後はハブられ界隈w
小学校違うしさ、いろいろと、
推しのグッズだって買ったり、
楽しかったけど
成績1個あがったと思ったら3個落ちるしとかさ
悪いことばっかw
3倍4倍になって帰ってきちゃうから
もう、つかれたなwww
スマホだって壊れて
最近やっと新しく買ってデータ移行
なんとかして治ったし、それでもまだないのあるし
色々言いたいのに、わかんない、
頭がまわらない、まだお風呂にも入ってないのに
また明日お祭りいくのに、
夏休みの宿題手つけてないのに、
そもそもわからないのに、もうやだ、
多いよ、疲れた、
今日友達のお母さんとかお祭りであって、
皆綺麗で、皆優しそうだった、
人の親がそう見えるのかもしれない、
でもほんとに綺麗で優しくて、可愛かった
めっちゃ失礼かもだけど、w
いーなぁ、w
全部面倒くさい、推し活以外、面倒くさい
全部ほっぽり投げて、楽になりたい
疲れた、考えたくない、泣きたくない
余計に労力つかいたくない、なんで？ねぇ
こんなクズに、誰がついてくると思う？
どうすればよかった？
挑戦して、変わろうとしたよ、
でもことごとく全部だめになるんだ
合唱コンで歌うクラス合唱の紙の表紙、
描いてみようと思った、挑戦しようって
でも、先生が勝手に描いてこれにしますって
レトロでいいでしょって
大勢の前でいくらブーイングされてたって
んな言われたら言い出せないじゃん
身体□で鐘なのに紐が2本あって
気になることいっぱいあるのに、
言えないんだ、陰キャだから、
前まではまだ中間だったのに、
仲良くしてた友だち、今一軍だよ、
前も1軍だった、それでも話してくれてた、
ずっと一緒に行動もしたりしてたのに、
いつの間にかだよ
私をいじめてた友達と
前よりももっと仲良くなって
私と話すときの表情が嫌そうになった、
悲しかったなぁ
いくら慣れたと
友達に言っていたって慣れてるわけがない、
言い聞かしてるだけ、
それをうざいと感じられてるかもしれないけど
そうしないと解んなくなっちゃうw
もうやだなw
何もわかってない、
推しが出してくれるグッズ、曲、写真、動画が
生き甲斐、それだけ、あるだけマシだよね、
推しがいてくれたから今生きてると思う、
死ねなかったとしても、
社会的には死んでた、というか腐ってると思う
今でさえしにかけてんだ、堕ちてってんだ
もう、いいや
頑張んないとっていわれるけど
これでも頑張ってるつもりだったりさ
あーあ消えたいな
本当は何もないんだけどね
甘えなんだけどね
それでもね
課題がね
多すぎてね
しにたいんだよ
夏”休み”ってなぁに？
休みなのになんで休めないの？
どうやったって無理じゃないの
あーあ、しにたいなぁ
1日5時間勉強とか頭おかしいの？
作文3つに自由研究
その他たくさん。
休ませる気ないよね？
ばーか。
ごみ
どーせしにたいんなら今のうち。
苦しんで苦しんでなんかで４ぬくらいなら
今のうちにしにたいな
えへへへへ
消えられたらいいのに
せめて入院する程度の怪我をしたい
しなないていどで。
車に轢かれても。
何でもいい
せめて何か救ってよ
死にたいってのは
暇な人間が考えることだとか
忙しい人はそんなこと考えないとか
そんなのは無関係で
何をしてても死ぬことしか考えてない
ごめんなさい
今日も誰か命を絶って
たぶん殺人事件とか
元気だった人が急に亡くなってる
悲しむ家族がいる
私が身代わりになれたら
なれるわけ無いからそんなことを言うのか
生きることに疲れてる
推し変した。その人の動画を見てる時は幸せ。今日、亡くなった愛犬のところへ行きたくなった。私は、将来、悪いことをしてしまうかもしれない。でも、寿命までは死ねないのだ。悪いことしたら、ただ、ひたすらに謝るしかないのだ。先祖が悪いことしたから、それが、私にきてる。怖いよ。でも、仕方ないんだよ。衝動的に突発的に悪いことしたら、謝るしかない。酷い目にあったご先祖様、ごめんなさい。今は、それしか言えません。本当にごめんなさい。
焦燥感、劣等感、罪悪感。
今でもあなたが大好きです。
でも、あなたは私みたいな取り柄の無い女好きにならないと思う。
それは嫌なほど分かりきってる。
きっとこれは嫉妬だな。
ほんとに、自分がダメだ
認めてくれると思っている自分がどうしようもなく嫌い
辛くてもあなたに認めてほしかった。慰めてほしかった。
でも頑張れなかった。 私はきっと努力が出来ないから。
きっと弱音を吐いてしまったら、もっと呆れられてしまうでしょう。
ごめんなさい。
勝手に好きになって勝手に振るなんて、きっと気持ち悪いですよね
でも、あなたを糧にして生きていくから。
どこかで幸せに暮らしてくれていたら嬉しいな
ごめんなさい。許して。
学校行っている年代の方は分かると思いますが、もうすぐ夏休みですね！（もう夏休み始まっている方もいると思います）
まだ夏休みに入ってないけど夏休みの宿題のドリルをすべて終わらした、ぬーんです。
中学受験の勉強をしていて、中学受験をかんがえています。偏差値は50くらいです（平均）
私が思うことなんですが、、、
学 校 い や だ ー ！
まあ、もうすぐ夏休みなので楽しみましょう！（私は勉強三昧ですが…）
あと、夏休みの宿題（課題など）は、はやめに終わらしたほうがいいですよ！
ではここらへんで終わらします。読んでくれた方ありがとうございました！m(_ _)m
彼を傷つけるだけでは飽き足らず、
迷惑をかけ憤慨させるような化け物になってしまったのか私は。
嫌な生き方をしてきて、
償うように優しさを振りまき、
挙げ句の果てに人を失望させる。
何も持っていない、何も与えられない。
私が死んだって代わりはいくらでもいる。
この社会の中で。
全て、私の責任だ。
もう信頼など失った。
きっともう私には意味がないのだ。
早く世のために、死ななければなんだ。
死んで、償わなきゃ。
私にはそれしかできない。
なのに怖い。
いつも、心の中で自分に自分で大丈夫かと問いかける。
それすらも拒絶するのは自分自身だ。
でもほんの一回だけでいい、
誰か、大丈夫か、と言ってほしい。
寝ようとする頃にやってくる死にたさ。
毎日ではないけどちょこちょこやってくるから厄介で。
しかも私の死にたさは妙に具体的でちょっと笑える。
「あぁ～！首吊って死にたい！」みたいな、何故か具体的な方法が浮かぶことの方が多い。
そしてセルフツッコミをする。
「いや、何でそんな具体的なん？」と。
今まで働いたことはなく、働けず、子供の時は不登校で、対人恐怖が自分の人生を何度も邪魔してきた。
でも対人恐怖の原因は残念ながら私が置かれた環境と、精神病になりやすい血筋に産まれてしまったこと。
母方の近しい親族はほぼ精神病でもちろん母親も例外ではなく。
更に厄介なのは母方の一族は揃いも揃ってカルト宗教の信者。
信仰の強制も刷り込みもされてハッキリ言って宗教虐待と言えると思う。
学校に行けば何故か嫌がらせやいじめもあってネット環境を除けばとことん居場所がなかった子供時代。
高校は通信制高校に進んでその時は学校が楽しかったな。いや、中学の時も一年生の時は部活が楽しかった。
昔から当たり前に学校に行ける人、働ける人に嫉妬する人生。
どうせ治らない対人恐怖。
言い方がおかしいかも知れないけど、普通の人生を送ってみたかったなと思う。
せめて健康なメンタルさえあれば、と。
もうやだ。
死にたい。