人って意外と強いかも知れない。
友達と居場所無くしたけど、なんとか生きてる。
大事な友達たちだった。私の精神疾患が原因で、もう友達じゃなくなった。
けどしょうがないじゃん。生きてくしかないんだから。また友達作ってさ。両親も長生きしてくれなかったら、餓死しちゃう。７日ぐらい水飲まないと死ねるらしいね。昨日早く寝た。今日は8時半起床。
晴れ☀️梅雨が来て、夏が来るね。
お父さん、お母さん、行かないで、私を置いていかないでね。私が先に死にたい。

わたしは、朝、胸が苦しくなる。
例えるなら、心のタンクみたいなものがあって、黒い水がそこにたまっていく感じ。
一杯になると、胸がとても苦しくなるし、泣きたくなる。
吐けば治るような気がするけど、吐こうとしてもなにもでない。
朝に、タンクは一杯になってしまう。
圧迫されているような感覚。
それが毎日続くから、苦しくて苦しくて、死にたくなる。
だから、朝は嫌いなんだ。

明日が来なければいいのにな。

昨日彼氏に別れを告げられた。ベランダに出た寒かった。
彼氏から連絡が来た。「明日の夕方また話し合おう」
ごめんなさい、こんな私で。ごめんなさい、こんな性格で。
ごめんなさいごめんなさい。
誰か殺してくれませんか

死にたい
逃げたい

生きていたくない消えてしまいたいこの世から。何やっても上手くいかない誰かに相談できる訳でもない…生きる価値なんてなくてあの時やっぱり死んでおけばって何度も思った。生まれてきたくなかった…。望んで生まれてきた訳じゃない…大切にできないならなんで産んだ。愛をくれる訳でもないなら産むなよ。なんで怯えて生きなきゃいけないんだ…。もう…何も気にせずにこの世を去れたらいいのに。生きることに疲れた…死にたいのに勇気もなければ行動に移す能力もない…結局自分は何やってもダメな人間なんだ…。生まれてこなきゃ良かった。そうしたら悩んだり苦しんだりもしなかったのに。

一秒でも早く終わらせたい

うーん、いらないんだよなぁそういうの。
完全な私の世界観での独り言みたいなものだから共感とか求めてないし、むしろ共感できないなら黙っててくれるとありがたいかな。
まあ本当の意味で共感してもらえるとも思ってないけどね。
だって歩んできた道が違うじゃん。私がどんな道を歩いて、どんな目に遭ってきたかなんて想像つかないでしょ。私もあなたのことなんてぜーんぜん知らないし。じゃあ無理だよ、絶対無理無理！私の言葉の真意なんてわかりっこないじゃんね！！どんな気持ちでどういう意図で言ったか全然わかってないでしょ。だから好きじゃないんだよ。あ、｢好きじゃない｣と｢嫌い｣は全く違うからねー、そこは勘違いしないでね。
私は求めてないし頼ってもないのに勝手に押し付けてくる。しかも私の感覚を否定して。別にあなたの考え方を語ってもらうのは自由だけどさ、私の言葉を否定してまで述べるのは、ちょっと話違うんじゃないかなー。もう少し配慮してくれても良くない？そんなに否定したかった？それだと私の自由が奪われてるのに気づいてる？
薄っぺらいし、浅いんだよなー、使われる場面もあなたの私の言葉の読み取り方も。まあ、良く言えばその軽やかさに心救われる人もいるのかもしれないけど。もしくはそこに重みを見出して救われることもあるのかもしれないけどさ。私だってこの道を辿ってなかったら素敵だと思えたかもしれないしね。でも今の私は薄さと浅さにしか感じないしそれが鬱陶しくて嫌だっつってんの。私の現実と過去の経験から傷ついた心はそんなんじゃ救われないの。ていうか大前提、本質掴めてないくせにどうこう言われるのはお門違いなんだよね、私の感覚への否定なんてそれこそ救済の皮かぶった猛毒だよ。苦しいの、わかるかなー。否定されなければ私もひとつの解釈として受け取ってたところを、否定の言葉が入るだけでここまで無理になるなんてね。

死にたい！！！！！
今日は2回死にたいって思って、一回未遂！塾行く前に色々言われちゃって一回思った、でも塾ついて勉強し始めたらそんなこと(色々言われたこと)ぜーんぶ忘れてた！2回目は23:25ぐらいに、上で聞きながら勉強してたら色々言われちゃって！その後辛さをイラつきに変更して耐えてたけど、でもやっぱ辛すぎてハンモックで(？！)未遂！気持ち悪すぎてやめた！人に迷惑かけすぎ！！！私まじで一回死ねばいいと思う！！！なんかめっちゃ澄んだ心で死にたいって思うの初めて！心の底から死にたい！生きたいけど行きたいけど死にたい！やばい、なんかテンション高くなってきた！！！！人に迷惑かけすぎ！！もう誰も期待しないでくれよ！あーーーリスカでもしたい！！怖いからできないけど！！！！！！！首吊りってめっちゃ苦しいんだね！！一回未遂した時がどんなに軽かったかわかるね！！！！うわーーー吐きそう！！！！なんかめっちゃ気持ちが悪い！！！！ゲロみてぇな気分だね！！！！！！！私は苦しまないといけないんだ！！死んで詫びないといけない！！期待させてごめん！！！！でも多分死体片付ける方が多分迷惑！！！！！！まじで死にたい！！！！！希死念慮ってやつですか！！初めてかも！！！！今最高で最悪の気分！！！！今死ねたら最悪だろうな！！！！

早く死にたい
いつお迎えに来てもらえるかな
つらい

結局さ
明かそうとしないから
助けられることもされないんだよ

助けてなんて言う権利はない
だって努力もなにもしてないくせに
メンタル弱いだけで４にたいなんだもんね

…なんだっけ
あは、ODもリスカも出来ないくせに
やる勇気もないくせに
順路すっとばして
４にたいとかね
うん

リスカ跡を描くことはできるけど
実際やる勇気はない
勇気はない
いつでもどこかで
4にたいとは思うけど
実際実行する勇気はない
はぁ

嫌い何もかも全部
大嫌い

そうね…、自分を良いふうに思い込んだら確かにいいことあったんだ。今思えば幸せだったのかなぁ、でも当時は当時で辛かったはず。思い出が美化されてる。戻ったって痛いだけだよ、今と昔の痛みの種類が違うだけ。今は頭に霧がかかってる感じ、長い間ふれあいたくもない人と同居してるからね。好意を向けられるのは、私の尊厳や心を踏みにじられているのと同じ。表面だけ見れば尽くされていいねとか思うんだろうね、だからこそ私は追い詰められた。
まあ、母親は1度別れてもいいとは言ってたけど…、実家に戻るのも嫌でさ。別に付き合ってもなかった人に依存されて私もおかしくなって、精神が破壊された。んー昔から破壊されてたけど。
でもうまく現実逃避できてた、最近はなんかコロナのせいもあるのか関わり合いが希薄だよね。
私は、一人で生きて死ぬよ。
なんちゃって

何もできなくてごめんなさい

無能でごめんなさい

バカでごめんなさい

ごめん

死にたい。これしか言えなくてごめんね

死にたい気持ち抱えながら生きるの苦しい。
すぐ心配で頭がいっぱいになる自分変えたい。
友達がいないから相談できない。
親には心配かけたくないからいつも平気なふりをしてる。辛いから睡眠薬飲んでもう寝ます。
21時46分。早いけど。
明日目が覚めなくていいです。

「生きているだけで偉い」という言葉。

この言葉、嫌いな人が結構多いイメージだけど、自分は生きていること自体は偉いと思います。

死んだら偉くないとかそういう意味ではなくて、純粋に、生きていることは偉いと思います。

いくら頑張っても、
あの子には勝てない。
自傷しても
誰も見てくれない。
死ねないし、
はあ…
どうすればいいの？
もう嫌だ。
早く消えたいのに。

死にたい
いつ死ぬんだ
死にたい
ずっと思ってるだけで実行できない
生き地獄だ

本当に久しぶりに来ました。
なんか僕の欠点が最近すごい日の目に当たってしまうので、
リストアップするようになりました。
自分の意見が否定されるのが嫌。
↑なんか誤魔化すためには、って嘘を考え始めちゃいます。
ズボラ
↑変なところで忘れちゃって、重要なことからどうでもいいことまで。
努力がない
↑これは本当に単純に楽な方に逃げちゃうんです。
チェスでも将棋でも自然と自分を守るようにしてしまいます。
自慢屋
↑自分のここがすごいって勝手に口から嘘が飛び出ちゃうんです。
　嘘が嘘を被って更に嘘になって。
自分じゃない
↑小6に鬱になってからここが応援の言葉が刺さんなかったり、
褒め言葉に裏を感じたりと明らかに感情が抜け落ちてます。
何らかの病気
↑多分だけど、正式な調査は受けてないからだけど、性同一性障害、双極性障害、解離性障害、複雑系PTSD、のどれかになっていると思う。
空気がわからない
↑無駄なことを何故か言ってしまう。どこが行けないのだろう、、、
もう疲れました。会いたいです。
喧嘩別れ？してしまった親友に誤りたいです。
絶対に本人の前じゃ言えないけど、会いたいなぁ

死にたい
死にたい
死にたい
もう生きていたくない
死にたい
消えてしまいたい
死にたい
死にたい