ま 30代 2025/12/1 ただ子どもが欲しいだけなのに授からない。 夫は他人事。誰にも頼れないし相談できない。 子どもがいない自分は、価値が無い。 都合のいい彼氏だけが、優しくしてくれる。 それが体の関係のためとわかっていても、今の私には必要だから。毎週こっそりデートしてる。 不妊治療辛い。孤独で辛い。 限界まで治療してできなかったら死んじゃおう。
人間失格 10代以下 2025/12/1 22時24分 五教科の順位は88位だった。 前回は92位。 上がってる！それだけでも十分やったと思う。 でも、父からは50位以内に入らないといけないと言われています。 あーあ。 またスマホの時間が削られるのか…。 今は平日は2時間半、休日は4時間までで、6〜23時までしか使えない。 4時間なんて足りない。 前回のテストでスマホの制限時間が削られてからは学タブから投稿しています。 バレませんように…と祈るしかないんです。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2025/12/1 人権のないクソゴミ（私）が、 人権の標語を書く？ 笑えるね、 先生も誰も彼も私のことが嫌いらしい まあ、先生のことなんて 死んでほしいくらい大っきらいだからいいけど 先生は私が質問しても、答えてくれることはない 別の子の所には、大声出して急いで行くのに、 何分も何分も話聞くのに、 私の所にはゆっくり来て、 質問にあってなんかない、「書いて」だけ その後ははぐらかされて、逃げていく、 まあこんなゴミなんか相手にしたくないか、 そりゃそうだね、ごめんなさい 私なんて産まなければよかったのに、 こんな出来損ない、 そんなに嫌な顔をするなら、 普通に話したりしているだけで イライラするなら、 殺してくれれば良いのに、 私なんて価値なんかないんだから、 素の私なんて誰にも好かれない、 ここ数年、誰にも素の私なんて見せたことない 見せたとしてもほんとに少ない、 自傷、自殺未遂とか、そのくらい これ以外は言葉にできないから これがごく一部だね、 バレたり、そういう事をしてた友達とか でも結局離れてく、 あーあ、担任戻ってこないかな、 もう2ヶ月ぐらい休んでるから来るかなって 期待してたのに、手紙が出されて しばらく来ないってのと 代わりに私が 大嫌いな副担任が臨時で担任になるのと 新しく数学の先生が代わりに来るっていう手紙 絶望したね、こんなに運がないもんかなって 神様にこんなにも私は嫌われてたんだなって それなら、私なんて作らなければよかったのに こんな失敗作、なんでまた、こんなのを この世界に、 ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい 私が言ったことは何一つ叶わないんだ、 もう嫌だな、いいこと起きたと思ったら、 何個も何個も、嫌なことが押し寄せてきて、 存在、最初から無かったことにできないかな 神様に作られたって事実も無くせば、 完全に私はいなかったってことになるよね、 誰か教えて、誰か助けて、誰か殺して、 ねぇ誰か、誰でもいいから 首を絞めても、水の中でも 布団に長い間包まって息ができない状態でも 死ねなかった、私が臆病だから、 途中でやめちゃうんだ、 リスカも、アムカも、レグカも、 私にはもう何もかも効かない、 バレてしまってから、 先生にバレてから、 どんどん私の状態は悪くなった もうやだよ、助けてよ、、 なんで殺してくれないんだ、 なんで、こんな偏見ばっかなんだ、 なんで、こんな生きにくいんだ、 なんで、知らないものは、否定から入るの、 怒るの？ 知ってから言え、 知って言われても、ムカつくけど、 知らないで頑なに否定されるよりは、 脅されるよりは、怒られるよりは、 追い詰められるよりは、ずっといいはず、 疲れたよ、もう私は、消えたいんだよ 死にたいんだよ、助けてよ なんで子供は疲れたとか言っちゃいけないんだよ、 クソかよ、
。 50代 2025/12/1 一年間オットに無理やり寄り添って、送り迎えなど色々やった 相変わらず朝帰りなど繰り返し 何度も死にたくなったけれど、ほんの少し関係は良くなった まだまだこれからだな、と思っていたら 会社を手伝うよう言われた 今まで私を寄せ付けなかった自分の城 年上の私は還暦間近ではじめての 肉体労働 結婚して30年、販売のパートを数年しただけ 自分が今までやってきたことのツケが回ってきて 会社がヤバいからって急にね オットの会社だから無給バイトでもいいですよ、妻なんでね でも、これでまたキャバクラ朝帰りなんてしたら もう会社行きませんよ、と言ったんだけど また今日行ったね アナタに伝染された風邪で無理しながら 頑張っているんだけどね オマエ本当にひとでなしだな
。 40代 2025/12/1 否定されればされる程人間の頭はだめになっていくのかな 考える力が日々薄れていく そしてまた、 『どうせまたあんたは何も考えてない』 『自分本位、自分勝手』 『自分のことしか考えない』 『お荷物、動物園のなまけもの』 って言われる サボってるわけじゃないんだよ 言われれば言われる程頭が固まってどんどん動かなくなっていってるんだよ 自分が自分じゃなくなってる そんなの言ったってどうせまた怒られて馬鹿にされて否定されて終わり ただ、頑張ったね、って言って欲しかっただけ 頑張っても頑張ってもだめになっていく 自分の存在価値が分からない なぜ存在しているのかも分からない 死にたい 消えたい なのにまだ生きている 神様がこの辛い世界で生きていくことを私への罰としているのだろうか また明日が来る また否定される明日が来る もう、辛いです しんどいです
ぴー 40代 2025/12/1 死ぬのは怖い 死んだ後のことも怖い 子どもみたいなことを思う どうせ死んでしまうのに 何で生まれてきたのか 死ななければならないのに 何の重みもない人生だった ひたすら隠れるように生きてきた 死ぬのは怖い だけど私は死にたい
小夏 10代以下 2025/12/1 「我慢しないでね」「無理しないで」 あぁ、そっかぁ。 あなたたちにはそう見えるんだね。 無理じゃないよ。 無理はしてるけど。 だって誰かが無理にでも変わらないと、何も変わんないじゃん。 中学受験、寮あるとこにしよっと。
いっか【入院中】 10代以下 2025/12/1 今日から入院して受験が終わるまで学校お休みします。 院内学級通えるって言っても週に3時間しか授業ないし、どんどん成績が下がっていくんだろうな。 それでまた切って。。。 あれ、何も解決してなくない？
inmyhead 40代 2025/12/1 やっと１日が終わる 後はお風呂に入るだけ… 毎日毎日同じことの繰り返し なんの生産性もない空っぽな人生だな 今日も会話したのは家族のみ つまらない人生をいつまでおくるのか… 本当に消えたい 死にたいより消えたい 勝手に産み落とされたんだから 勝手に消えればいいのに もはや、自ら◯ぬのもダルいと感じる 全てが面倒くさい
バスケ 10代以下 2025/12/1 何もかもうまくいかない。 知らない間に涙が出ている 部活をやってみんなに冷たい目で見られて。 勉強頑張っても順位が下がって。 先生にどうしたのと聞かれた、けれど誰にも親にも相談することができない。 最近自分で傷つけることが多くなった。 その傷どうしたの？と 聞かれた、けれど私は、とっさに嘘をついた，怒られたらどうしよう、お母さんに言われたらどうしようと 痛みなんて感じなくなってきた。 私のおばあちゃんが亡くなった。 おばあちゃんに会いに行くのが好きだったのにおばあちゃんもいなくなった。私の全てをみんなが奪っていく。 私がいなくなればみんなが幸せになるそしておばあちゃんにも会える 私は，毎日毎日死にたい、殺してくれと思って過ごしている
まなか 20代 2025/12/1 私は誰の居場所にもなれなくて誰も私の居場所にはなってくれない 私がみんなに向けてる興味ほどみんなは私に興味がない必要がない 強がりの私がやっと言えたSOSに駆けつけてくれるヒーローなんていなかった
夏蔦 . 10代以下 2025/12/1 結局、抗うつ剤などの薬品を使用する以外精神的な病気は治らないそう… 治ったとしても、非常に稀だそう… 僕、お母さんに精神科に行くことが許可されてないんだよね…… 自立して、そこにいけるようになるまであと5年か… ……想像できない未来もあるものだね。
しま 50代 2025/12/1 母が泣いている。年寄りは何もできないし、生きる意味がないと言って泣いている。 それを見て、かわいそうというより、鬱陶しく思ってしまう私がいた。私は自分のことで精一杯。人は自分に金銭的にも心にも余裕がないと他人に優しく出来ない。 母には育ててもらった恩がある。だが、私も母に尽くしてきた。もういいじゃないか。 結婚して孫を見せられなかったことを今だに責める。しかし、その分、旅行に連れていったり、服やバッグを山ほど買ってあげたじゃないか。家事もしているし、いつもそばにいる。 今は仕事を辞めてしまって金銭的に母を頼ってしまっているから、大きな口はきけなくて、その言葉は心にしまっている。 母がもっと強くて自立している人だったらよかった。共依存の関係に疲れた。
すみません 50代 2025/12/1 良い年して本当にすみません。老いた父親が大嫌い。昔からずっと嫌い。家族を顧みた事がないくせに、自分は世話されて当然というバブちゃん。嘘ばかりつき、やる事は犯罪すれすれ。家族の諭しもきかない。警察に注意されても意味を汲み取れない。 道理の通らないへ理屈でキレ散らかすのは、大人のする事ではない。呪われた遺伝子は私で終わりにするからな。自然淘汰だよ。これ以上不幸を撒き散らさず、はよ異◯界転生でもしてくれ。あ、異世◯に迷惑ですね。ごめんなさい。 こんなに嫌いだけど介護してる。私えらい。
死にたがり 10代以下 2025/12/1 震える手でタップしたのは… 「電話をかける」 その文字。 プルプル…と着信音がなり、 「この電話は心…」なんて話だした。 怖くて仕方がなった。 切ってしまった。 初めて、電話したのが「いのちの電話」なんて…。 スマホを、つい最近、買ってもらったから、 電話しようって思って電話した。 救われるのが、電話をしているのがバレるのが、 ひどく怖かった。
人間失格 10代以下 2025/12/1 12月に入った。 今年ももう終わる。 振り返ってみると、駄目駄目な一年だった。 学校は別室に登校するようになって たまに休むようになって 以前と比べて勉強しなくなって 順位が急激に落ちて 手足を切るようになって 自分で自分を傷つけることが好きになって ネットにのめり込むようになって 親友に本当の気持ちを言えなくなって 好きだったものが好きじゃなくなって 女であることが嫌になって 自分を見失って 他人を裏切って 自分のことが大嫌いになって 死にたくてたまらなくなって それから… って、何被害妄想してるのかな、僕？ 僕は加害者なんですよ？ 被害者は自分以外全員ですけど？ 本っ当に人間失格すぎる一年だった。
ただ子どもが欲しいだけなのに授からない。
夫は他人事。誰にも頼れないし相談できない。
子どもがいない自分は、価値が無い。
都合のいい彼氏だけが、優しくしてくれる。
それが体の関係のためとわかっていても、今の私には必要だから。毎週こっそりデートしてる。
不妊治療辛い。孤独で辛い。
限界まで治療してできなかったら死んじゃおう。
22時24分
五教科の順位は88位だった。
前回は92位。
上がってる！それだけでも十分やったと思う。
でも、父からは50位以内に入らないといけないと言われています。
あーあ。
またスマホの時間が削られるのか…。
今は平日は2時間半、休日は4時間までで、6〜23時までしか使えない。
4時間なんて足りない。
前回のテストでスマホの制限時間が削られてからは学タブから投稿しています。
バレませんように…と祈るしかないんです。
人権のないクソゴミ（私）が、
人権の標語を書く？
笑えるね、
先生も誰も彼も私のことが嫌いらしい
まあ、先生のことなんて
死んでほしいくらい大っきらいだからいいけど
先生は私が質問しても、答えてくれることはない
別の子の所には、大声出して急いで行くのに、
何分も何分も話聞くのに、
私の所にはゆっくり来て、
質問にあってなんかない、「書いて」だけ
その後ははぐらかされて、逃げていく、
まあこんなゴミなんか相手にしたくないか、
そりゃそうだね、ごめんなさい
私なんて産まなければよかったのに、
こんな出来損ない、
そんなに嫌な顔をするなら、
普通に話したりしているだけで
イライラするなら、
殺してくれれば良いのに、
私なんて価値なんかないんだから、
素の私なんて誰にも好かれない、
ここ数年、誰にも素の私なんて見せたことない
見せたとしてもほんとに少ない、
自傷、自殺未遂とか、そのくらい
これ以外は言葉にできないから
これがごく一部だね、
バレたり、そういう事をしてた友達とか
でも結局離れてく、
あーあ、担任戻ってこないかな、
もう2ヶ月ぐらい休んでるから来るかなって
期待してたのに、手紙が出されて
しばらく来ないってのと
代わりに私が
大嫌いな副担任が臨時で担任になるのと
新しく数学の先生が代わりに来るっていう手紙
絶望したね、こんなに運がないもんかなって
神様にこんなにも私は嫌われてたんだなって
それなら、私なんて作らなければよかったのに
こんな失敗作、なんでまた、こんなのを
この世界に、
ごめんなさい、生まれてきてごめんなさい
私が言ったことは何一つ叶わないんだ、
もう嫌だな、いいこと起きたと思ったら、
何個も何個も、嫌なことが押し寄せてきて、
存在、最初から無かったことにできないかな
神様に作られたって事実も無くせば、
完全に私はいなかったってことになるよね、
誰か教えて、誰か助けて、誰か殺して、
ねぇ誰か、誰でもいいから
首を絞めても、水の中でも
布団に長い間包まって息ができない状態でも
死ねなかった、私が臆病だから、
途中でやめちゃうんだ、
リスカも、アムカも、レグカも、
私にはもう何もかも効かない、
バレてしまってから、
先生にバレてから、
どんどん私の状態は悪くなった
もうやだよ、助けてよ、、
なんで殺してくれないんだ、
なんで、こんな偏見ばっかなんだ、
なんで、こんな生きにくいんだ、
なんで、知らないものは、否定から入るの、
怒るの？
知ってから言え、
知って言われても、ムカつくけど、
知らないで頑なに否定されるよりは、
脅されるよりは、怒られるよりは、
追い詰められるよりは、ずっといいはず、
疲れたよ、もう私は、消えたいんだよ
死にたいんだよ、助けてよ
なんで子供は疲れたとか言っちゃいけないんだよ、
クソかよ、
一年間オットに無理やり寄り添って、送り迎えなど色々やった
相変わらず朝帰りなど繰り返し
何度も死にたくなったけれど、ほんの少し関係は良くなった
まだまだこれからだな、と思っていたら
会社を手伝うよう言われた
今まで私を寄せ付けなかった自分の城
年上の私は還暦間近ではじめての
肉体労働
結婚して30年、販売のパートを数年しただけ
自分が今までやってきたことのツケが回ってきて
会社がヤバいからって急にね
オットの会社だから無給バイトでもいいですよ、妻なんでね
でも、これでまたキャバクラ朝帰りなんてしたら
もう会社行きませんよ、と言ったんだけど
また今日行ったね
アナタに伝染された風邪で無理しながら
頑張っているんだけどね
オマエ本当にひとでなしだな
否定されればされる程人間の頭はだめになっていくのかな
考える力が日々薄れていく
そしてまた、
『どうせまたあんたは何も考えてない』
『自分本位、自分勝手』
『自分のことしか考えない』
『お荷物、動物園のなまけもの』
って言われる
サボってるわけじゃないんだよ
言われれば言われる程頭が固まってどんどん動かなくなっていってるんだよ
自分が自分じゃなくなってる
そんなの言ったってどうせまた怒られて馬鹿にされて否定されて終わり
ただ、頑張ったね、って言って欲しかっただけ
頑張っても頑張ってもだめになっていく
自分の存在価値が分からない
なぜ存在しているのかも分からない
死にたい
消えたい
なのにまだ生きている
神様がこの辛い世界で生きていくことを私への罰としているのだろうか
また明日が来る
また否定される明日が来る
もう、辛いです
しんどいです
死ぬのは怖い
死んだ後のことも怖い
子どもみたいなことを思う
どうせ死んでしまうのに
何で生まれてきたのか
死ななければならないのに
何の重みもない人生だった
ひたすら隠れるように生きてきた
死ぬのは怖い
だけど私は死にたい
「我慢しないでね」「無理しないで」
あぁ、そっかぁ。
あなたたちにはそう見えるんだね。
無理じゃないよ。
無理はしてるけど。
だって誰かが無理にでも変わらないと、何も変わんないじゃん。
中学受験、寮あるとこにしよっと。
今日から入院して受験が終わるまで学校お休みします。
院内学級通えるって言っても週に3時間しか授業ないし、どんどん成績が下がっていくんだろうな。
それでまた切って。。。
あれ、何も解決してなくない？
やっと１日が終わる
後はお風呂に入るだけ…
毎日毎日同じことの繰り返し
なんの生産性もない空っぽな人生だな
今日も会話したのは家族のみ
つまらない人生をいつまでおくるのか…
本当に消えたい
死にたいより消えたい
勝手に産み落とされたんだから
勝手に消えればいいのに
もはや、自ら◯ぬのもダルいと感じる
全てが面倒くさい
お腹痛いし何もしたくないのに、勉強しないと怒られるしいつまで続ければいいの。もう自分が嫌い。
ほんとにむり。私がこんなだからいけないんだよ
何もかもうまくいかない。
知らない間に涙が出ている
部活をやってみんなに冷たい目で見られて。
勉強頑張っても順位が下がって。
先生にどうしたのと聞かれた、けれど誰にも親にも相談することができない。
最近自分で傷つけることが多くなった。
その傷どうしたの？と 聞かれた、けれど私は、とっさに嘘をついた，怒られたらどうしよう、お母さんに言われたらどうしようと
痛みなんて感じなくなってきた。
私のおばあちゃんが亡くなった。
おばあちゃんに会いに行くのが好きだったのにおばあちゃんもいなくなった。私の全てをみんなが奪っていく。
私がいなくなればみんなが幸せになるそしておばあちゃんにも会える
私は，毎日毎日死にたい、殺してくれと思って過ごしている
まだなんとか生きている。毎日毎日同じことの繰り返し失敗して自分が嫌になって死にたくて、でも死ぬのが怖くて死にきれずにいる。もう終わりにしたい。
私は誰の居場所にもなれなくて誰も私の居場所にはなってくれない
私がみんなに向けてる興味ほどみんなは私に興味がない必要がない
強がりの私がやっと言えたSOSに駆けつけてくれるヒーローなんていなかった
結局、抗うつ剤などの薬品を使用する以外精神的な病気は治らないそう…
治ったとしても、非常に稀だそう…
僕、お母さんに精神科に行くことが許可されてないんだよね……
自立して、そこにいけるようになるまであと5年か…
……想像できない未来もあるものだね。
どうしたら簡単に死ねる？何したらいい？善行を積む？それとも悪事をはたらく？
母が泣いている。年寄りは何もできないし、生きる意味がないと言って泣いている。
それを見て、かわいそうというより、鬱陶しく思ってしまう私がいた。私は自分のことで精一杯。人は自分に金銭的にも心にも余裕がないと他人に優しく出来ない。
母には育ててもらった恩がある。だが、私も母に尽くしてきた。もういいじゃないか。
結婚して孫を見せられなかったことを今だに責める。しかし、その分、旅行に連れていったり、服やバッグを山ほど買ってあげたじゃないか。家事もしているし、いつもそばにいる。
今は仕事を辞めてしまって金銭的に母を頼ってしまっているから、大きな口はきけなくて、その言葉は心にしまっている。
母がもっと強くて自立している人だったらよかった。共依存の関係に疲れた。
良い年して本当にすみません。老いた父親が大嫌い。昔からずっと嫌い。家族を顧みた事がないくせに、自分は世話されて当然というバブちゃん。嘘ばかりつき、やる事は犯罪すれすれ。家族の諭しもきかない。警察に注意されても意味を汲み取れない。
道理の通らないへ理屈でキレ散らかすのは、大人のする事ではない。呪われた遺伝子は私で終わりにするからな。自然淘汰だよ。これ以上不幸を撒き散らさず、はよ異◯界転生でもしてくれ。あ、異世◯に迷惑ですね。ごめんなさい。
こんなに嫌いだけど介護してる。私えらい。
謝ることばっか得意になってく
震える手でタップしたのは…
「電話をかける」
その文字。
プルプル…と着信音がなり、
「この電話は心…」なんて話だした。
怖くて仕方がなった。
切ってしまった。
初めて、電話したのが「いのちの電話」なんて…。
スマホを、つい最近、買ってもらったから、
電話しようって思って電話した。
救われるのが、電話をしているのがバレるのが、
ひどく怖かった。
12月に入った。
今年ももう終わる。
振り返ってみると、駄目駄目な一年だった。
学校は別室に登校するようになって
たまに休むようになって
以前と比べて勉強しなくなって
順位が急激に落ちて
手足を切るようになって
自分で自分を傷つけることが好きになって
ネットにのめり込むようになって
親友に本当の気持ちを言えなくなって
好きだったものが好きじゃなくなって
女であることが嫌になって
自分を見失って
他人を裏切って
自分のことが大嫌いになって
死にたくてたまらなくなって
それから…
って、何被害妄想してるのかな、僕？
僕は加害者なんですよ？
被害者は自分以外全員ですけど？
本っ当に人間失格すぎる一年だった。