みかん 40代 2026/2/17 疲れたな。 仕事辞めたい。 辞めたらお金がなくなるから辞められない。 働いててもお金が足りてるわけじゃない。 毎日仕事して、でも節約節約。。 もう疲れたな。 体力的にも、精神的にも。 フルタイムで働いて、育児も家事も全て。 完全にキャパオーバー。 ここの同じ年代の人の手紙を見て 励まされる。 私だけじゃないって。 身近にも実は同じような人、いるかな。 そうなら、日々、もう少し、それを支えにやれる気がする。 終わりが知りたい。 疲れた。
死にたがり 10代以下 2026/2/17 わかってる。わかってる。 そんなわけないと。 だけど、どうしようもないくらい思ってしまう。 ここに手紙が反映されないと お前なんか死ね、生きてる価値ない そう否定されたように感じてしまう。 投稿できない手紙を書いた私が悪いんだけど。 ごめんなさい。 死んだら、許してくれますか。 ごめんなさい。 生きててごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。
ゆめ 10代以下 2026/2/17 ずっっと色んなことを考えるんだ 答えなんかないのに 私は私のことが知りたかった 人生の3分の1くらいは自分を隠して生きてきたけどやっと最近ほんの少しだけ心許せる友達ができて本音を出せるようになった気がしてる 本当はどれが本音かも分からないというかもう忘れちゃった どの笑顔は本物でどれは嘘なのか 隠してきたと思い込んでるだけでほんとはこれが私なのか 最悪の時期は乗り越えたはずなのにずっと死にたいのはなんでなんだろうか というか死にたいという気持ちすら本音なのか分からなくなっちゃって、もしかしたら可哀想って思われて大切にされたいだけなのかなとか頑張ってる理由作りのためなのかなとか、ね？ どの気持ちが本当の私なんだろうって考えれば考えるほどに分からなくなる 自分のことなのになんでそんな他人事みたいなのってよくお母さんに言われるけど、ほんとに他人事なんだというか自分のことっていう自覚がなくてどこか遠いとこで起こってるような感じ どうして人の気持ちを考えれないの？とか聞かれてもそんなこと分かんないし、私の気持ちすら分からないのに人の気持ちなんか読めないよ(ちゃんと考えてるのにね…そんな過程は届かないか) それにもしも自分の気持ちがわかったとして、お母さんには言えないし言わないよ？ 私が私の気持ちを話せなくなったきっかけなんだから 否定って軽々しくしていいことじゃないんだよ 心に刺さったナイフは簡単には抜けないし、抜いたとしても傷が残る、ずっとずーーっと忘れれない そんなことするくらいなら物理的に刺してよ そしたらこんなふうに痛みが続かないのに みんなも1日お疲れ様、良いゆめ見てね！
n 10代以下 2026/2/17 私は親から自分の容姿、成績、運動神経、性格、人権を全て否定されています。 とても嫌で家に帰るのが嫌でいっそこのまま消えてしまおうかと考えることもあります。 それでも尚、生き続けるのです。 私が死にたいと思った瞬間は誰かが生きたいと思った瞬間なのですから。
幽 10代以下 2026/2/17 ただ、誰かに「頑張ったね」って、認められたかった。 上手くいかないなぁ、 前までは作り笑いでも笑えてたんだけどね、 最近笑えなくなってきたよ。 他人を心から信じられて、愛せたらもっと何かが違かったのかな？ 上手くいかないなぁ、、
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/2/17 件名：やばい ワークが何一つ終わってません。 テスト前なのに。 ２日後テストあり。 おーまいぐんねす。 今日も死にたいと思うような一日を過ごしました。 人と関わるのがつかれました。 髪を切ってばらばらにして気持ちを改めたいと思ったけど実行できませんでした。 笑えませんでした。 泣けませんでした。 作り笑いできました。 明るく振る舞えました。 今日も曲を聞きました。 「幸せな死に方」 この界隈に嵌ってしまったときに見つけた初めての曲です。 名曲でした。 音楽ってさ、人を救うよね。 気持ちだけ。実際には救わないけど 気にしないで住むのはいいな。だって普通に流れて普通に消えてくだけだから いいね。ネットってこういうのできるから。 夜に勉強するのが好きです。 視線を気にしないで住むから。 太陽に当たるだけでむしゃくしゃして嫌になる。 僕は太陽に離れないから。 ずっとずっと日陰にいたいです 日陰がこの世で一番楽ですな。 冷たくてひんやりしてきもちいいから 疲れました。ねます。 ねないけど。勉強しなきゃ では、きょうもありがとうございました。 汝に幸多からんことを
水 10代以下 2026/2/17 無理無理生きたくない 学校やだ塾やだ 頭悪いもん、そんな期待しないでよ 面談で断れる分けないじゃん やりたくなくても言えないじゃん こんな私を誰が認めてくれる？ いるわけない。 誰か殺してください 高校生ならなくていいです。 今年でもう終わりにしたい 辛い重いしたくない
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/2/17 もぉ、だめだ。がんばれなかった、うわぁ…（泣） 宿題ぐちゃぐちゃにしてやぶっちゃったぁ…あーあ、 次の日おこられちゃうねっ、今日ね、次宿題出さなかったらチームでお買い物いけないんだってぇ、私のせいでおかいものできなくなっちゃう…わたしのせいでっ、私のせいで… あー、もうやだな。紙なおさなきゃっ…せろはんてーぷ探す気力もないやっ。もうやだ。ほんとにやだ。疲れた、助けて死にたい。
はんちゃん 10代以下 2026/2/17 最近、死にたいと思う事があります。 ちょっと周りを見てみると、自分よりつらい環境にいたり、自分より努力してたり、みんなは自分よりすごくて、このくらいで死にたいと思っているのが、嫌になるけど、死にたいという気持ちは嘘じゃないので困ります。
憧 30代 2026/2/17 しっちゃかめっちゃかでごめんなさい どこいっても浮いて傷つくから人と関わるのが怖い、でも生きてくには働くしかない働けない自分が弱い、の板挟みで疲れました どうしたら楽になれるんだろう？ どうしたら幸せになれるんだろう？ なんで悪いことなにもしてないのに「こんな自分は消えなきゃ」と思わされるくらい今、追い詰められてるんだろう 絶対絶対なんかおかしい 小中高と必ずクラスで浮いていじめられてきて、大学では自臭症を発症して他人と関わるのが更に難しくなっていろんな機会を失って、会社でも自分が未熟でやたら打たれ弱いから逃げるように休職退職転職と繰り返してキャリアめちゃくちゃで、、 ずっと自分に自信がなくて全部私が悪い確信があった ごめんね関わったみんな、こんな奴と関わってストレスだよね、交通事故にあった気分でしょ でも私だってしぬほどつらいんだよ、自分なりに自分の苦しみを和らげたくて戦ってきたんだよ 精神科にも行ってるよ、カウンセリングだって受けてるよ、会社の産業医とも面談してるよ、でも関わる人みんなビジネスライクで他人事！！ 何年かけてもよくならない、「助けて」って気持ちで病院に行き始めたし会社とも調整を重ねたはずなのに誰も助けてくれなかったし本当に困ってる時に連絡も取れない もうずっと前から周りすべてが憎くて仕方ない 子供を育てる責任を放棄したのは親なのに、 そのせいで育ってない社交性とか生活力でこれからを生きてかなきゃいけない、全部自己責任で どうして？普通の家庭に生まれたかった 社会に立ち向かうのはもう嫌だよ… もう全部やり直したいよ、私の人生めちゃくちゃだ こんな人生歩みたくなかった どうして自分しか好きじゃないのに結婚したの、怒鳴るか部屋に引き篭もってるか紙で教訓を書いてよこすだけで私を見てくれないの、お父さん どうしてそんなにお父さんが大嫌いなのに離婚しなかったの、なんでもかんでも過保護に心配するの、そのくせ絶対に私の気持ちには寄り添ってくれないの、お母さん 子供は無条件で親を愛してしまうからいいよね親は 普通に周りの人と話したかったなあ 緊張なく打ち解けたかった やりたいこととか向いてることとかもっと見つけたかった 今はわかんないやなんにも… 変なやつだって嫌われる 価値がないやつだから見捨てられる 転げ落ちるしかできない 疲れた…助けて…
＊ 終焉 10代以下 2026/2/17 嗚呼 、なんて言うんだろ 。俺の悩みは みんなと違って どうでもいいこと 。 まァ 。そんな つまらない 俺の悩みは 「 FTM 」 に「 Pansexual 」 あ 、英語ばかりで 分からない人 も いると 思うから 俺が 簡単に 説明するね 、 「 FTM 」は「 心と身体の 性別に 違和感 がある 。心の性別が 男性 、身体の 性別が 女性 。女性から 男性へ 性別移行を 望む人 」と云うこと 。まァ 簡単に言うと 女性だけど 男性に なりたい ッ てことかな 。 「 Pansexual 」は 「 好きになる相手 の 性別を 特に 条件としない 、または 意識しない （ すべての 性別や 性自認を 対象 ）」 と云うこと 。ン ー 、もっと詳しく言うと 「 男性 ・ 女性 だけでなく 、ノンバイナリー や トランスジェンダー など 多様な ジェンダーに 対しても 恋愛対象 」ッ てことかな 。 此れって 今だに 差別する人とか 気持ち悪がる 人とかがいるから 言い出すのって 怖いんだよね 。些細なことかもしれないけど 、俺にとっては 気にしてる。だから どうか 馬鹿にしないで 、俺はただ 普通に生きたかった だけなのに 。気持ち悪がないで 、突き放さないで 。
死にたくなってきた 60代 2026/2/17 毎日、死にたくなる もう嫌で仕方がない こんな人生いつまで続くのか 嫌だ嫌だ もう生きたくない 死んでしまいたい なんで、こんなに生きるのが嫌なのか もう、十分に生きた これ以上は無理だ 私に生きることは向いてない 誰か殺してくれ なんで、私ばかり こんな目に遭うんだ もう、生きていたくない 早く死んで、私の体 もう嫌だ こんな老人なのに 駄々っ子なんだ 嫌なことがありすぎて 大人を、老人を辞めたくなったんだ 嫌だ嫌だ 私は大人になりたくなかった 大人になってもできないことばかり こんなの大人になってもいいことなし 何が自分のためにお金を使えるだ 自分の為になんか、お金が使えるもんか 家族を養うために、お金がどんどん出ていく もう、私には無理だ 人生なんてうんざりだ もう死にたい 早く死にたい いま死にたい 私は死にたい すぐ死にたい 頼むから私にこれ以上背負わせないでおくれ 頼むから私を今すぐに殺しておくれ 頼むから私の人生を終わらせてくれ 頼むからこれ以上、生き恥をさらさせないで もう嫌だ もう十分だ もう死にたい
夏蔦 10代以下 2026/2/17 共鳴 「優しい」という言葉を拾った。日常に落ちていたみたいだ。 それが自分に向けられたものだと知ったとき、 画面が滲んで、気付いたら泣いていた。 僕は自分のことを、誰かを呪うような重い人間だと思ってたから。 だから、その五文字が、本当に、本当に嬉しかったんだ。 運命。 僕もそれを信じてみたいと思う。 誰かが僕を見つけてくれたこと。僕が生きて今日という日を迎えたこと。 なにか突き動かすものがないと、この苦しさは説明がつかないから。 生きていたことに安堵してくれた人がいた。 その事実だけで、今日まで死ねなかった意味があったのかもしれない。 ドロドロの僕を、全部見てくれた人がいる。 僕が誰かを想う気持ちも、大切にしたいと願う傲慢さも。 それを「優しい」と呼んでくれる人がいてよかった。 僕には、想い合っている大切な人がいる。 本当に、本当に、その人のことが大好きなんだ。 僕の命を預けてもいいと思えるほど、かけがえのない人。 その人が苦しむと、僕の胸も張り裂けそうになる。 その人のために、地獄に椅子を持っていくような、そんな重い愛しか持っていないけれど。 その人と想い合っている時間だけは、僕のなかで唯一の真実だ。 「頑張ろう」という呪いを背負って、 誰かの命を救うために努力を始める人がいる。 手先の器用なその人が、いつか誰かの絶望を止める未来。 そんな運命なら、僕も一緒に信じてみたい。 その背中を、僕は決して否定したくない。 でもね。 愛し合う人がいて、優しい言葉を投げてもらえて、 泣いてしまうほど温かい気持ちになっても。 それでも消えない波があるんだ。 誰かの夢を、誰かの歩む先を、心から応援している。 けれど、それと僕の絶望は、また別の場所にあるみたいだ。 今日も罪を自覚しました。 想い合う大切な人がいて、大好きな人たちがいて。 それなのに、ごめんね。 やっぱり僕は死にたいよ。 すごく、すごく死にたい。 読んでくださりありがとうございました。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/2/17 贖罪 僕は神様は信じていない。 けど、運命は信じている。 だってなにか突き動かす何かがないとだめじゃん。 じゃないと人間が生きている意味も他の意味も何もわかんないんだ。 何故時間が動くのか、なぜ今君と出会ったのか。それが説明できないから信じている。 だからこれは運命宗？っていうのか？ まぁいっか 親友を久しぶりに見つけた。 生きていたことに深く安堵した よかったぁ死んだかと思ったよ。 ごめんなぁ、ちょっと親友のことを気付かないうちに傷つけていたかもしれない。 ごめん。けど、久しぶりに見つけたのが嬉しかった。 思ってることも全部見た。優しんだよなぁすんごい。人のことを思える親友がいてよかった。 dogdogという音楽を聞いた。印象的なフレーズで何回も何回も聞いてしまった。 これを進めてくれた匿名：夏 にはすごく感謝している。 伝えるのが遅くなってしまったが、どう思っているのだろうと思う。 カンザキイオリの「死ぬとき死ねばいい」を聞いた。 本人の歌っているのが好きでたまらない。けど、多彩なのが羨ましくてたまらない。 カンザキイオリさんは僕の一番好きなアーティストだ。 なんか痛いほど気持ちが通じるから。 そして、「君の神様になりたい」 も聞いた。あの歌詞がすごい胸に響いた。 泣きそうになったしぐっときた。 あまりにも感動したから表現できないためこれだけにさせてもらおう。 将来は医者を目指すことにした。 医者になって副業に好きなことをしまくる。 頭脳も経験も手先の器用さも必要だけど努力をしてみる。 どこまでが限界化はわからないけど頑張るくらいはいいだろうか。 運命。 勉強をして、頑張れば無理だと思うけど何かを見つけられるかな？ 頑張ろうは呪みたいなものだけど頑張ろうしか言えないから 「頑張ろう」と自身にずっと言い続けよう。 今日も罪を自覚しましたとさ。 読んでくださりありがとうございました。感謝
さね 50代 2026/2/17 死にたいというよりは逃げたい。でも、実際には逃げられないから死にたいのと同じ気分。私は、家族を持ったという過ちから逃れたい。私の実力では、家族を持つということはできないことだった。でも、家族を持ってしまったという事実は変えられない。離婚がしたいというわけではない。できれば家族を支えたい。でも、自分の足元もグラグラなので、支えることはできないかもしれない。今日は働いているが、今月でクビになりそうだ。こんなことを書いている暇があったら、転職活動でもしろと思われるが、転職はできないと思う。給料が大幅に下がってもよいなら、転職はできると思う。しかし、給料が下がると家族を支えきれなくなってしまうから、今は転職はできないと思う。悔しい。いつから、こんな人生になってしまったのか。若い頃、会社を辞めたくなったときがあった。そのときは出向するという方法で、会社を辞めずに済んだ。それから数年後に色々いう上司の下で我慢できなくなったときも会社を辞めたくなった。その時は異動するということで会社を辞めずに済んだ。しかし、異動した部門で心を病んで、自ら違う部門へ異動した。異動した先では忙しく、給料が少し下がってもいいから楽になりたいと思っていた。数年後、本社へ異動した。数年後、心を病んだままだったので、単身赴任を辞めて自宅から通える部門へ異動した。数年後、その部門が解体となったため、今の部門にいる。何度か辞めるタイミングはあったと思うが、なぜか異動してしまい、もう少しやってみようと思わされ、会社を辞めずに済んでしまった。辞めるタイミングは今まであったが、辞めずに済んだことが敗因だ。若い頃に辞めていれば、今みたいなことにはなっていないと思うが、そんなパラレルワールドを夢見たところで、現実は変わらない。私は、本当についてない。たぶん、結婚したときに全ての運を使い果たしたのだろう。それまで運だけで耐えていたのだが、結婚してから、運がなくなったのか嫌なことばかり起きる。もう無理だと思う。ついに終点に来てしまった。もう終わりだ。人生を終わらせたい。逃げられる場面は、もうないと思う。逃げられる方法があるとすれば、それは死ぬことだけだ。死んだら全てから解放されると思っている。死んだら全てが無に帰すはずなので、それだけだ。もし死後の世界があったとしたら、そこではたっぷりと苦しむのだろう。でも、今も十分に苦しんでいる。早く死んで今の苦しみから逃れたい。死にたい。本当は逃げたい。しかし、逃げられない。もう逃げられないところまで来てしまった。ああ、それでも人生は終わらない。人生が続いてしまう。漫画や映画のように、人生には終わりは来ない。もし自分の映画があったとしたら、子供が生まれた時くらいが最後だろう。そこで映画が終わるなら少しは耐えられたかもしれない。今はいい人生を歩んでいない。苦しい。死にたい。マジで。
死にたい。
ただ、
それだけ。
また来てしまった すごく久しぶり
まだ生きてる 死にたいけど死ねないから
誰にも言えない
けどやっぱりたまに、無性にここに来たくなる
早く楽になりたい
疲れたな。
仕事辞めたい。
辞めたらお金がなくなるから辞められない。
働いててもお金が足りてるわけじゃない。
毎日仕事して、でも節約節約。。
もう疲れたな。
体力的にも、精神的にも。
フルタイムで働いて、育児も家事も全て。
完全にキャパオーバー。
ここの同じ年代の人の手紙を見て
励まされる。
私だけじゃないって。
身近にも実は同じような人、いるかな。
そうなら、日々、もう少し、それを支えにやれる気がする。
終わりが知りたい。
疲れた。
わかってる。わかってる。
そんなわけないと。
だけど、どうしようもないくらい思ってしまう。
ここに手紙が反映されないと
お前なんか死ね、生きてる価値ない
そう否定されたように感じてしまう。
投稿できない手紙を書いた私が悪いんだけど。
ごめんなさい。
死んだら、許してくれますか。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
ずっっと色んなことを考えるんだ
答えなんかないのに
私は私のことが知りたかった
人生の3分の1くらいは自分を隠して生きてきたけどやっと最近ほんの少しだけ心許せる友達ができて本音を出せるようになった気がしてる
本当はどれが本音かも分からないというかもう忘れちゃった
どの笑顔は本物でどれは嘘なのか
隠してきたと思い込んでるだけでほんとはこれが私なのか
最悪の時期は乗り越えたはずなのにずっと死にたいのはなんでなんだろうか
というか死にたいという気持ちすら本音なのか分からなくなっちゃって、もしかしたら可哀想って思われて大切にされたいだけなのかなとか頑張ってる理由作りのためなのかなとか、ね？
どの気持ちが本当の私なんだろうって考えれば考えるほどに分からなくなる
自分のことなのになんでそんな他人事みたいなのってよくお母さんに言われるけど、ほんとに他人事なんだというか自分のことっていう自覚がなくてどこか遠いとこで起こってるような感じ
どうして人の気持ちを考えれないの？とか聞かれてもそんなこと分かんないし、私の気持ちすら分からないのに人の気持ちなんか読めないよ(ちゃんと考えてるのにね…そんな過程は届かないか)
それにもしも自分の気持ちがわかったとして、お母さんには言えないし言わないよ？
私が私の気持ちを話せなくなったきっかけなんだから
否定って軽々しくしていいことじゃないんだよ
心に刺さったナイフは簡単には抜けないし、抜いたとしても傷が残る、ずっとずーーっと忘れれない
そんなことするくらいなら物理的に刺してよ
そしたらこんなふうに痛みが続かないのに
みんなも1日お疲れ様、良いゆめ見てね！
私は親から自分の容姿、成績、運動神経、性格、人権を全て否定されています。
とても嫌で家に帰るのが嫌でいっそこのまま消えてしまおうかと考えることもあります。
それでも尚、生き続けるのです。
私が死にたいと思った瞬間は誰かが生きたいと思った瞬間なのですから。
ただ、誰かに「頑張ったね」って、認められたかった。
上手くいかないなぁ、
前までは作り笑いでも笑えてたんだけどね、
最近笑えなくなってきたよ。
他人を心から信じられて、愛せたらもっと何かが違かったのかな？
上手くいかないなぁ、、
件名：やばい
ワークが何一つ終わってません。
テスト前なのに。
２日後テストあり。
おーまいぐんねす。
今日も死にたいと思うような一日を過ごしました。
人と関わるのがつかれました。
髪を切ってばらばらにして気持ちを改めたいと思ったけど実行できませんでした。
笑えませんでした。
泣けませんでした。
作り笑いできました。
明るく振る舞えました。
今日も曲を聞きました。
「幸せな死に方」
この界隈に嵌ってしまったときに見つけた初めての曲です。
名曲でした。
音楽ってさ、人を救うよね。
気持ちだけ。実際には救わないけど
気にしないで住むのはいいな。だって普通に流れて普通に消えてくだけだから
いいね。ネットってこういうのできるから。
夜に勉強するのが好きです。
視線を気にしないで住むから。
太陽に当たるだけでむしゃくしゃして嫌になる。
僕は太陽に離れないから。
ずっとずっと日陰にいたいです
日陰がこの世で一番楽ですな。
冷たくてひんやりしてきもちいいから
疲れました。ねます。
ねないけど。勉強しなきゃ
では、きょうもありがとうございました。
汝に幸多からんことを
無理無理生きたくない
学校やだ塾やだ
頭悪いもん、そんな期待しないでよ
面談で断れる分けないじゃん
やりたくなくても言えないじゃん
こんな私を誰が認めてくれる？
いるわけない。
誰か殺してください
高校生ならなくていいです。
今年でもう終わりにしたい
辛い重いしたくない
何がしたいのかわからん、自分も家族も皆も
自分が早くさくっと死んであの世に逝けたら家族はきっと楽だろうな…
もぉ、だめだ。がんばれなかった、うわぁ…（泣）
宿題ぐちゃぐちゃにしてやぶっちゃったぁ…あーあ、
次の日おこられちゃうねっ、今日ね、次宿題出さなかったらチームでお買い物いけないんだってぇ、私のせいでおかいものできなくなっちゃう…わたしのせいでっ、私のせいで…
あー、もうやだな。紙なおさなきゃっ…せろはんてーぷ探す気力もないやっ。もうやだ。ほんとにやだ。疲れた、助けて死にたい。
最近、死にたいと思う事があります。
ちょっと周りを見てみると、自分よりつらい環境にいたり、自分より努力してたり、みんなは自分よりすごくて、このくらいで死にたいと思っているのが、嫌になるけど、死にたいという気持ちは嘘じゃないので困ります。
しっちゃかめっちゃかでごめんなさい
どこいっても浮いて傷つくから人と関わるのが怖い、でも生きてくには働くしかない働けない自分が弱い、の板挟みで疲れました
どうしたら楽になれるんだろう？
どうしたら幸せになれるんだろう？
なんで悪いことなにもしてないのに「こんな自分は消えなきゃ」と思わされるくらい今、追い詰められてるんだろう
絶対絶対なんかおかしい
小中高と必ずクラスで浮いていじめられてきて、大学では自臭症を発症して他人と関わるのが更に難しくなっていろんな機会を失って、会社でも自分が未熟でやたら打たれ弱いから逃げるように休職退職転職と繰り返してキャリアめちゃくちゃで、、
ずっと自分に自信がなくて全部私が悪い確信があった
ごめんね関わったみんな、こんな奴と関わってストレスだよね、交通事故にあった気分でしょ
でも私だってしぬほどつらいんだよ、自分なりに自分の苦しみを和らげたくて戦ってきたんだよ
精神科にも行ってるよ、カウンセリングだって受けてるよ、会社の産業医とも面談してるよ、でも関わる人みんなビジネスライクで他人事！！
何年かけてもよくならない、「助けて」って気持ちで病院に行き始めたし会社とも調整を重ねたはずなのに誰も助けてくれなかったし本当に困ってる時に連絡も取れない
もうずっと前から周りすべてが憎くて仕方ない
子供を育てる責任を放棄したのは親なのに、
そのせいで育ってない社交性とか生活力でこれからを生きてかなきゃいけない、全部自己責任で
どうして？普通の家庭に生まれたかった
社会に立ち向かうのはもう嫌だよ…
もう全部やり直したいよ、私の人生めちゃくちゃだ
こんな人生歩みたくなかった
どうして自分しか好きじゃないのに結婚したの、怒鳴るか部屋に引き篭もってるか紙で教訓を書いてよこすだけで私を見てくれないの、お父さん
どうしてそんなにお父さんが大嫌いなのに離婚しなかったの、なんでもかんでも過保護に心配するの、そのくせ絶対に私の気持ちには寄り添ってくれないの、お母さん
子供は無条件で親を愛してしまうからいいよね親は
普通に周りの人と話したかったなあ
緊張なく打ち解けたかった
やりたいこととか向いてることとかもっと見つけたかった
今はわかんないやなんにも…
変なやつだって嫌われる
価値がないやつだから見捨てられる
転げ落ちるしかできない
疲れた…助けて…
嗚呼 、なんて言うんだろ 。俺の悩みは みんなと違って どうでもいいこと 。
まァ 。そんな つまらない 俺の悩みは 「 FTM 」 に「 Pansexual 」
あ 、英語ばかりで 分からない人 も いると 思うから 俺が 簡単に 説明するね 、
「 FTM 」は「 心と身体の 性別に 違和感 がある 。心の性別が 男性 、身体の 性別が 女性 。女性から 男性へ 性別移行を 望む人 」と云うこと 。まァ 簡単に言うと 女性だけど 男性に なりたい ッ てことかな 。
「 Pansexual 」は 「 好きになる相手 の 性別を 特に 条件としない 、または 意識しない （ すべての 性別や 性自認を 対象 ）」 と云うこと 。ン ー 、もっと詳しく言うと 「 男性 ・ 女性 だけでなく 、ノンバイナリー や トランスジェンダー など 多様な ジェンダーに 対しても 恋愛対象 」ッ てことかな 。
此れって 今だに 差別する人とか 気持ち悪がる 人とかがいるから 言い出すのって 怖いんだよね 。些細なことかもしれないけど 、俺にとっては 気にしてる。だから どうか 馬鹿にしないで 、俺はただ 普通に生きたかった だけなのに 。気持ち悪がないで 、突き放さないで 。
毎日、死にたくなる
もう嫌で仕方がない
こんな人生いつまで続くのか
嫌だ嫌だ
もう生きたくない
死んでしまいたい
なんで、こんなに生きるのが嫌なのか
もう、十分に生きた
これ以上は無理だ
私に生きることは向いてない
誰か殺してくれ
なんで、私ばかり
こんな目に遭うんだ
もう、生きていたくない
早く死んで、私の体
もう嫌だ
こんな老人なのに
駄々っ子なんだ
嫌なことがありすぎて
大人を、老人を辞めたくなったんだ
嫌だ嫌だ
私は大人になりたくなかった
大人になってもできないことばかり
こんなの大人になってもいいことなし
何が自分のためにお金を使えるだ
自分の為になんか、お金が使えるもんか
家族を養うために、お金がどんどん出ていく
もう、私には無理だ
人生なんてうんざりだ
もう死にたい
早く死にたい
いま死にたい
私は死にたい
すぐ死にたい
頼むから私にこれ以上背負わせないでおくれ
頼むから私を今すぐに殺しておくれ
頼むから私の人生を終わらせてくれ
頼むからこれ以上、生き恥をさらさせないで
もう嫌だ
もう十分だ
もう死にたい
生きる気がない
どうして今まで生きていた？
どうして生きていられた？
何をモチベーションにして生きていた？
これからどうやって生きていけば良い？
共鳴
「優しい」という言葉を拾った。日常に落ちていたみたいだ。
それが自分に向けられたものだと知ったとき、
画面が滲んで、気付いたら泣いていた。
僕は自分のことを、誰かを呪うような重い人間だと思ってたから。
だから、その五文字が、本当に、本当に嬉しかったんだ。
運命。
僕もそれを信じてみたいと思う。
誰かが僕を見つけてくれたこと。僕が生きて今日という日を迎えたこと。
なにか突き動かすものがないと、この苦しさは説明がつかないから。
生きていたことに安堵してくれた人がいた。
その事実だけで、今日まで死ねなかった意味があったのかもしれない。
ドロドロの僕を、全部見てくれた人がいる。
僕が誰かを想う気持ちも、大切にしたいと願う傲慢さも。
それを「優しい」と呼んでくれる人がいてよかった。
僕には、想い合っている大切な人がいる。
本当に、本当に、その人のことが大好きなんだ。
僕の命を預けてもいいと思えるほど、かけがえのない人。
その人が苦しむと、僕の胸も張り裂けそうになる。
その人のために、地獄に椅子を持っていくような、そんな重い愛しか持っていないけれど。
その人と想い合っている時間だけは、僕のなかで唯一の真実だ。
「頑張ろう」という呪いを背負って、
誰かの命を救うために努力を始める人がいる。
手先の器用なその人が、いつか誰かの絶望を止める未来。
そんな運命なら、僕も一緒に信じてみたい。
その背中を、僕は決して否定したくない。
でもね。
愛し合う人がいて、優しい言葉を投げてもらえて、
泣いてしまうほど温かい気持ちになっても。
それでも消えない波があるんだ。
誰かの夢を、誰かの歩む先を、心から応援している。
けれど、それと僕の絶望は、また別の場所にあるみたいだ。
今日も罪を自覚しました。
想い合う大切な人がいて、大好きな人たちがいて。
それなのに、ごめんね。
やっぱり僕は死にたいよ。
すごく、すごく死にたい。
読んでくださりありがとうございました。
贖罪
僕は神様は信じていない。
けど、運命は信じている。
だってなにか突き動かす何かがないとだめじゃん。
じゃないと人間が生きている意味も他の意味も何もわかんないんだ。
何故時間が動くのか、なぜ今君と出会ったのか。それが説明できないから信じている。
だからこれは運命宗？っていうのか？
まぁいっか
親友を久しぶりに見つけた。
生きていたことに深く安堵した
よかったぁ死んだかと思ったよ。
ごめんなぁ、ちょっと親友のことを気付かないうちに傷つけていたかもしれない。
ごめん。けど、久しぶりに見つけたのが嬉しかった。
思ってることも全部見た。優しんだよなぁすんごい。人のことを思える親友がいてよかった。
dogdogという音楽を聞いた。印象的なフレーズで何回も何回も聞いてしまった。
これを進めてくれた匿名：夏 にはすごく感謝している。
伝えるのが遅くなってしまったが、どう思っているのだろうと思う。
カンザキイオリの「死ぬとき死ねばいい」を聞いた。
本人の歌っているのが好きでたまらない。けど、多彩なのが羨ましくてたまらない。
カンザキイオリさんは僕の一番好きなアーティストだ。
なんか痛いほど気持ちが通じるから。
そして、「君の神様になりたい」
も聞いた。あの歌詞がすごい胸に響いた。
泣きそうになったしぐっときた。
あまりにも感動したから表現できないためこれだけにさせてもらおう。
将来は医者を目指すことにした。
医者になって副業に好きなことをしまくる。
頭脳も経験も手先の器用さも必要だけど努力をしてみる。
どこまでが限界化はわからないけど頑張るくらいはいいだろうか。
運命。
勉強をして、頑張れば無理だと思うけど何かを見つけられるかな？
頑張ろうは呪みたいなものだけど頑張ろうしか言えないから
「頑張ろう」と自身にずっと言い続けよう。
今日も罪を自覚しましたとさ。
読んでくださりありがとうございました。感謝
死にたいというよりは逃げたい。でも、実際には逃げられないから死にたいのと同じ気分。私は、家族を持ったという過ちから逃れたい。私の実力では、家族を持つということはできないことだった。でも、家族を持ってしまったという事実は変えられない。離婚がしたいというわけではない。できれば家族を支えたい。でも、自分の足元もグラグラなので、支えることはできないかもしれない。今日は働いているが、今月でクビになりそうだ。こんなことを書いている暇があったら、転職活動でもしろと思われるが、転職はできないと思う。給料が大幅に下がってもよいなら、転職はできると思う。しかし、給料が下がると家族を支えきれなくなってしまうから、今は転職はできないと思う。悔しい。いつから、こんな人生になってしまったのか。若い頃、会社を辞めたくなったときがあった。そのときは出向するという方法で、会社を辞めずに済んだ。それから数年後に色々いう上司の下で我慢できなくなったときも会社を辞めたくなった。その時は異動するということで会社を辞めずに済んだ。しかし、異動した部門で心を病んで、自ら違う部門へ異動した。異動した先では忙しく、給料が少し下がってもいいから楽になりたいと思っていた。数年後、本社へ異動した。数年後、心を病んだままだったので、単身赴任を辞めて自宅から通える部門へ異動した。数年後、その部門が解体となったため、今の部門にいる。何度か辞めるタイミングはあったと思うが、なぜか異動してしまい、もう少しやってみようと思わされ、会社を辞めずに済んでしまった。辞めるタイミングは今まであったが、辞めずに済んだことが敗因だ。若い頃に辞めていれば、今みたいなことにはなっていないと思うが、そんなパラレルワールドを夢見たところで、現実は変わらない。私は、本当についてない。たぶん、結婚したときに全ての運を使い果たしたのだろう。それまで運だけで耐えていたのだが、結婚してから、運がなくなったのか嫌なことばかり起きる。もう無理だと思う。ついに終点に来てしまった。もう終わりだ。人生を終わらせたい。逃げられる場面は、もうないと思う。逃げられる方法があるとすれば、それは死ぬことだけだ。死んだら全てから解放されると思っている。死んだら全てが無に帰すはずなので、それだけだ。もし死後の世界があったとしたら、そこではたっぷりと苦しむのだろう。でも、今も十分に苦しんでいる。早く死んで今の苦しみから逃れたい。死にたい。本当は逃げたい。しかし、逃げられない。もう逃げられないところまで来てしまった。ああ、それでも人生は終わらない。人生が続いてしまう。漫画や映画のように、人生には終わりは来ない。もし自分の映画があったとしたら、子供が生まれた時くらいが最後だろう。そこで映画が終わるなら少しは耐えられたかもしれない。今はいい人生を歩んでいない。苦しい。死にたい。マジで。
なにもかんがえたくありません