世界一の幸せ者に、あなたがなれますように。

部活やめたいけど辞めたらおばあちゃんとおじいちゃんに部活の話された時辛くなる。親はまま居ないけど、お父さんが居るから先生との面談のときに部活のこと話しちゃったらきつくなる。でも部活には行きたくない。人間関係がつらい。そこのグループにいったら嫌な目をされる。でも1人の机はあの人からばかにされる。先生からも心配される。どうしよう辛い助けてまま。天国から降りてきて。

もう疲れたよ、
作り笑顔も、どんどん上手になってさ
本当は辛いんだよって誰にも気づいて貰えなくなっちゃった。

なんかさ、矛盾しまくりだよね、自分でもわかってる。

周りに心配かけたくないから、笑顔作って、常に元気でいられるように頑張ってるのにさ、
時々誰かに気づいて欲しいと思っちゃう。

大丈夫？って聞かれてもさ、
全然大丈夫だよって言っちゃうの。
大丈夫なんかじゃないのに、

せっかく助けてくれようとしたのに、
その手を取るのが怖くて、また平気なフリしちゃう。

私が辛い時に誰も助けてくれない訳じゃないの。

ただ、その人との関係が変わるのが怖くて、逃げちゃうだけなの。

もし、本当はめんどくさいって思われてたら、？
ウザイって思われてたら、？
また裏切られたら、？

もうこれ以上大切な人を失いたくない。

あと1歩踏み出したら、今より楽になれるかもしれない。
でも、あと1歩踏み出したら、大切な人を失うかもしれない。

失うのが怖くて、ずっとここから動けない。
変わるのが怖い、

みんなは完璧な私を求めている。
みんなは笑顔な私を求めている。
みんなは元気な私を求めている。

頑張らなきゃ、
もっと頑張らないと、みんな居なくなっちゃう
もっと、もっと、頑張らないと、

ちゃんと笑わなきゃいけないのに、
なんか、笑えないよ、

世界一の幸せ者に、してみせるから。

「あなたはせっかく頭がいいんだから、いい男と結婚して赤ちゃん産んでね。」
悪気ないであろうこの言葉がぼくには呪いです

好きな子女の子だし。
仮に男と付き合ったとして、
この鬱的症状のせいで身体壊れちゃって
赤ちゃん産めないんですよ
そういう身体なんですよ
治療すれば何とかなるけれど
そこまでして子供なんて。

女子校に通ってます
クラスメイトが好きです
やばいですね
LGBTQとか、名ばかりで
誰も認めてくれないじゃないですか。

一生片思いしてますね
みんなの当たり前、ぼくにとっては当たり前なんかじゃない。
好きになる性もちがければ、病気だってしてる
でもこの病気ね、ストレスによるものなんだってさ。先天的とかじゃない

あーあぜーんぶぼくの性格のせいなんだ。
どうせ命を紡げないぼくが生きる意味なくないかい？え、自分何で生きてるん？
知らない間に産み落とされて？

じゃあぼくがそうやって命を紡げる側の人だったら何らかの生産性があったと思うよ？
でもないんだよ？

死んでいいよね？
いいっていえよ！
お前はぼくのこと邪魔なんだろ？
嫌いなんだろ？
お願い、いいって言ってよ…

勉強も運動も音楽も絵も全部中途半端

だからなんか突出したキャラを演じようとする

疲れました

本当のぼくは下ネタバカなんかじゃないです

話し合わせるために無理して好きになったものばかり。本当の自分はどこにもいない

自分探しなんて元々してなかった
だってどうせ見つからない

全部諦めてる

自ら命を断つことも、どうせできないって諦めてる。
周りの子のように打たれても何度も立ち上がれたらいいんだろうけど、ぼくにはどうせ無理だよ

恵まれてる環境に生まれてしまった
もっと遥か遠くの国で
生きたいと願う誰かにこの寿命をあげたかった

諦めたといえど…本当は諦めきれてないんだろうなぼくは。
情けない
情けない
愚かだ

諦めることも粘り強くいることもできないぼくに
一体何が残るのでしょうか。
そうです
後悔と絶望だけ。

明日は祝日です
虐待を受けているわけではないのですが
親のテンションの上下が激しすぎて
ぼくにはついていけません
親が正常なのです
ぼくがおかしい
ぼくだけが世界の輪から外れている

ただただ死にたいです

歌を歌うのが好きです
周りには上手いって言われてます
自慢でしかないです
でも、ぼくが歌歌うようになったのって、
「お前女子なのに声低くて気持ち悪いね、」って2年生の頃言われたのが発端なんです

受験して入学した学校も、特技も、
全部全部大っ嫌いな奴らのせいで
磨かれたものです

だから誇れないんです
上には上だってたくさんいますし
謙遜すれば逆に偉そうって言われますし

もう本当にキャラ作りは疲れた
変態キャラ貫いてきました
辛いです
本当の自分で生きたかった
でもそんな自分を認めてくれる人はいないから
せめていじめられないように
取り繕って、愛想笑いして、わざとボケて、、、
おかしいな。ぼくって何が好きなんだっけ。
もう何も好きじゃないし嫌いでさえない

もうつまらないからさ

消えたい

生まれてこなければよかった
消えたい死にたい
戦争や地震災害おきろ
生きられない
最悪最低な毎日
うつ病重度苦しい
自殺しろということか
中国戦争早くやれ

お腹が痛い…

ブッタは腹痛で亡くなったらしいです。

昔の人は腹痛だけで死んでしまうんです。

今は医療が発達して寿命が伸びました。

昔は生きるのがとても難しかった

今も生きることの方が死ぬことより難しいです

でもきっと、未来では生きる方が死ぬより簡単になって、

死ぬことのできない世界になってしまうんじゃないかって思いました。

怖いです。

変なこと書いて本当にごめんなさい。

不快に思った方、バカじゃないの？って思った方、本当にごめんなさい。

最初から生まれて来なければ。

お母さんごめんね

でも私が最初から存在しなかったら、

もっと幸せだった。

私も相手も。

ごめんね

不快にさせてるよね

けどほんとなの

死ぬ苦しみも

つらい気持ちも

全部感じない。

そもそも気持ちがない

めっちゃさいこうじゃん

この世界にいない人はいいなぁ。

死んだ人もいいなぁ。

私は死ねないよ

勇気がないから

最初からいなかったなら

こんな思いもしなかった。

なんで神は私を選んだの？

なんでお母さんは私を愛すの？

分からない。

ごめんなさい

規制がまた強くなったか、それとも私の投稿がだめだったかの二択。
はあ、後者か。
人を救うことも許されないのか。

スタッフさん、いつも感謝してます！迷惑かけてすみません。

死にたいのに死ねない

全員私のこと知らなければ死ねる

けど心配して、泣く人がいるから

死ねないの。

ほんとに死ぬ人は私みたいに心配してくれる人は

いないんだろうね⋯、

でも心配される側も辛いよ

死ねないんだもん

悲しまれるんだもん

そんなの嫌だよ

捨ててよ

早く捨ててよ

いらない子だって。

言ってほしいな。

そしたらけじめを付けられる。

早く死にたいのに。

あぁもう嫌だ

やっぱ私って死ぬべきじゃないかもな。

もっと辛くても

どんどん変わっていった人がいるのに

私が死にたいとかほざいて

バカみたいだよね。

ほんと最低だ私って

ごめんね ,

社会に追い返さないでほしかった。社会に出ても役立たずで引きこもりになるだけ。世の中の社会制度とか付いていけん。早く殺してください。

投稿されてない。

当たり前か、ルール上ダメだもんな。

それなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。

姉が今日も怒られる
それに流れて俺も怒られる
早く起きても　スマホを見るのは無意識
ネットに依存してるんじゃない
やることが全部つまらないから
代わりにやってるだけ
苦しい
消えたい
全部無くしたい
1人で居れば辛いこともないのに
精神病にでも掛かったら
少しは楽に慣れるのに

鬱状態きついです。
早く死にたい。
早く楽になりたい。
お願い致します もう終わりにさせてください。

今、海からこの手紙を流してます。

久しぶりに来てみたけど、自然はやっぱり気持ちをリフレッシュしてくれるかも

あまり外に出たくなかったけど

来てみて良かった

それでも根底にある消えたい願望はかわらない

私はどこまでいっても「消えたい私」なんだな

やりたい事の為にここ最近、仕事は人一倍頑張ってます。
暮らしてると出てくる家族の嫌な所にも目を瞑って親父の迎えとか、ゴミ出しとかみんなの使う部屋を掃除します。

時間が無くて自分が汚くて怒られます。ごめんなさい
仕事の量は増えてミスがあるけど、休み時間使ったりしてなるべく頑張ってます。
ごめんなさい。

少し前に別れた恋人に浮気させてしまった。ごめんなさい。

自分でも分かります。

人を喜ばせる方法がわからないんです。
今まで迷惑をかけずにいられるかで生きてるぼくには

人間関係で何を与えるかよりも、いかに奪わないかで生きてますから。

だから今は頑張ってパンクするまで頑張ります！

皆に優しくするのは疲れるけど
皆僕を必要としてくれるし、見てくれる。

体と心はなるべく朦朧とさせるから忘れずにやりたい事は書き留めます。

絶対に死んでやる。
事情があって俺を傷つけた事は聞いた。
故意じゃない事も知ってる。
でも嫌な気持ちがこのまま残るなら

大切な物を奪って死にたいな。
周りに迷惑はかけたくないから大切になれるよう自分で

ごめんなさい

今図工で「未来のわたし」っていうやつやっててさ。

自分が今の夢を実現した様子を、紙粘土でつくるやつなんだけど。

夢がないんだよ、私。

みんなは夢があって。

でも私は夢がなくて。

「夢がありません、どうしたらいいですか」

なんて聞けるわけもなく。

宛名の無い手紙みたいな居場所をつくる人になりたい。

そんなこと言えないし。

ごめんなさい。夢がなくて。

こんな夢がない子なんて未来に必要ないよね？

いらないよね！？

感情なんてなくなればいいのに。

そうすれば苦しむことはなくなる。

「幸せも感じれなくなるよ？」

幸せがなくなるよりも

苦しみがある方が嫌だ。