漠然と死にたい、どうせ届かないと分かっていても、記しておきたい
40

爺がうぜぇ
人手が足りないのお前のぐちぐちが嫌になって
新人が辞めてるせいじゃね？
仕事変えようか本気で考える

死にたくてもあなたが信用できないから
子どもたちを置いて逝くことができません
いつまで消えてしまいたい自分と戦えばいいですか
いつになつたら、楽にさせてくれますか

女でなく、男として生まれたかった。
こう、性別とか見た目に違和感を覚えたのは小3年の頃だった。
あの時は何か違和感を感じて不思議に思っていた。
だけど、小6の頃。
勇気を振り絞って髪を男のようにした。
もちろん。親に叩かれた。怒られた。
みんな褒めてくれるかな？
って当時の自分は馬鹿みたいに楽しんでいた。
でも、この世界は甘くない。
「え？笑」　「どうしたの？笑」　「変だよ？笑」
「女子なんだからそんな髪にすんなよ。」
……ってさ。
馬鹿にしてきた。
俺は、あまりにもショックでトイレに駆け込んだ。
もちろん。女子トイレに。
吐き気がした。
こんな自分が気持ち悪い。
死にたかった。
中学生の制服買い。
お父さんに
「ズボンがいい。」
って正直に言った。
でも、お父さんは激怒した。
「お前は馬鹿か？女はスカートだ。」
ってさ。俺は仕方なくスカートにした。
現在、中3。
今もスカートで短く髪を切っている。
体操着に着替える時間が待ちどうしい。
なぜ男に生まれなかったのか。
死にたくなる。
一人称は俺。
女なんてもう嫌だ。
でも、作文書く時…
一番死にたくなる。
僕を使いたい。
でも、先生に言われるんだろうな。
消えたいな。
死にたい。
早く死んでしまいたい。
性別なんてもう嫌だ。
馬鹿にされたくないよ。
もう、どうすればいいの？ほんと…

Mrs.
カラフルピーチ
相澤先生
大体はMrs.かな
推しなんだ
この人達のおかげで、
せいで、生きてる
あーあ
疲れたなぁ
推しがいなければ
すぐに死ねたのかな、
恐怖で死ねないか、
消えたいなぁ
私が推してたら、
推し達まで嫌われちゃうかなぁ
あーあ
早く私なんて死んじゃえばいいのに

女の子のお友達に恋しちゃったかもしれない。私女の子なのに。

勉強して、テストでいい点とって、成績良くしたら、ママは褒めてくれるかな？

今の私は足を骨折した馬と同じだと思う

じわじわじわじわと
アリ地獄のようにもがけばもがくほど 穴に落ちてしまう
苦しみながら1日1日をやり過ごさなきゃならない…

安楽死が馬には許されるのに…

舐めんなカス
ふざけんなお前ら
覚えてろよアホ
これから頑張ろうね親友
舐めんなカス
辛い

学校に行けないだけで親に怒られた
学校に遅刻しただけで親に怒られた
休みたいと言ったら断られる

自分のためだからっていうけど
それなら自分のために休ませてよ
私もうしんどいよ

もうほんとやだ。苦痛。
人の顔色態度伺いたくない被害妄想したくない
生理前はほんと厄介。キモイキモイキモイキモイ

早く楽になりたいと言えるほど私は何も頑張れてない。だから、誰か私を殺してください。

自分が過ごしたいように過ごせる日が一日くらいあったらいいのにな

死にたい
勇気の無い自分が悪い
嫌いだ
みんな大嫌い
嫌なやつばかり
生まれたくなかった
自分はこの世で迷惑なだけな人間だと
早く知りたかった
勇気欲しい

自分がどんな存在で、どうしたいのか、自分のことなのに決断できない。
みんな必死に頑張って生きてるのに。こんな私が楽な生き方を考えていいはずがなくて、もっと苦しまないといけないと思ってる。
死にたい。楽な死に方ってあるかな。

お母さんが浮気してそうで怖いです…

自分が小さい時にも浮気してたらしくて…
その経験を弟にも味わせたくなくて…
精神的にメンタル的にボロボロで…
左手もボロボロ状態…
ご飯も食べてない
薬もご飯食べずに飲んでます…
水分は取ってます…

今日ね、担任と学年主任と学校の保健室の隣にある相談室ってところで一対二で話した。

以外と親身に話を聞いてくれたよ。

でも、メンタル面でも学校に行きたくないからそろそろ死のっかな。

こんなクヨクヨ考えてる時間
無駄だし
疲れるし
面倒だし
コスパ悪いし
死んだほうがマシ

皆さん。
こんばんわ。久しぶりに来ちゃいました。

なぜ、人は生きてるのでしょうか
なぜ、人は、こんなに気持ち悪いのでしょうか
なぜ、学校に行くと、「キモイ」と言われるのでしょうか

僕は理解できません

イメチェンをしたくて、髪を切りました
「絶対似あう」と言ってくれた友達から「キモイ」と言われました
なぜ、矛盾をさせるのでしょうか

僕は、学校でいくら息を殺して、
授業中に、無理やり吐いて。保健室に行って
でも元気で、次の授業では出席して
２回目をしたら早退させられるから
嫌なのに
喋りたくもないのに
名前を呼ばれたくないのに
我慢して、
泣きそうなのを我慢して
何してるのだろうと
思いました。

自分の事なのに
赤の他人のように思えないのです。

中学生なりたての頃、好きな人と付き合っていました
でも、父から言われて別れました

別れて一週間は、魂が抜けたようにいました
父に言われて、　全部吐き出しました
でも、一つ言ってません。
僕がこんなに消えたいのは
父のせいということです。

お風呂に頑張って入って、
声を殺しながら首を絞める。

上がって、髪乾かして、いつも通り

いつも通りに居たいのに
いれないのです

仲の良い友達だった子とは、愚痴を言える仲でした
きっと、あの子がいないと僕はもう壊れてます
もう、すでに破壊されてますけど

死にたいのです
何も考えず
誰とも心配されず消えたい
”心配”や”生きてみよう”とか、偽善でどうせ何もしないくせに、カウンセラーに通わせられて、死にたいは落ち着きました。
でも、心はずっと自殺をしたい
自傷をっしないと落ち着かない

今のクラスが嫌いです

明るすぎて

自分には合いません

学校内で自殺行為も出来ない

男が嫌いになりはじめて

真っ先に死にたいと思う

人に言えば　”生きて”　か　”苦しい人は他にもいる”　と言われるだけ
生きてってなに？
自己満足だけで僕を生かさないで。もう死なせてよ、
苦しい人は他にもいるって、なに？
僕の許容範囲が、もう限界って言ってるのに
何も知らない人は僕を見て嘲笑うんです。
だったら、殺してください

ぜんぶ忘れて死にたい、

AIって自殺の話になると電話番号ばっかり提示するからこっちに来ました。
存在を否定されてばかりでもう疲れました。死にたいです。
死にたいって呟いたら死ねればいいのに。
こんなに死にたいのになんで死んでないんだろう自分。
もう書き込みもこれが最後になればいいのに。自分、頼む早く死んで！！！！！！