夜瑠香 10代以下 2025/12/27 昨日、塾の一位の子が泣いてた。 私は、なんでだろう。そう思ってた。 あの子は、無表情だけど笑うと可愛くて。 私の行きたい、S中学校を目指して。 だから、私もそこに頑張って合格して、仲良くなりたかった。 あの時を忘れて。 私も言えばよかった。 「大丈夫？」って。そしたら、仲良くなっていたのかも。 なんで言えなかったんだろう。 私が熱を出して親の車を待っているとき。 ばったり、会って。 あの子は、「熱、大丈夫？」そう言ってくれたあの子が… 大好きになったの。大切な人を守れないなんて。 ひどい人間だね。ごめんね。
sasanoha 10代以下 2025/12/27 もういなくなってしまいたい こんな世の中なんて大嫌い 騙された 今まで散々尽くしてきて あんな突き放し方なんてないよ 消えたい 死にたい 友達ってなに？ 少しだけ仲良くして いじめるの？ なんで？ なんかしたかな？ もう無理かも この世界なんてもう無理だ
おと 10代以下 2025/12/27 最近は大好きな食べることもできなくなってきた 固形食食べると気持ち悪くなるし そもそも食欲がわかない。湧いたとしてもいざご飯を前にすると食べれない 二週間で１キロぐらい減った そして味が薄く感じちゃう 寝れなくもなってきた 十一時にベッドに入って寝れないから外ふらふら散歩して、 補導されたら終わりだけどそれが一番落ち着くんだよな そして十二時半ぐらいに帰ってきて１時間ぐらい頑張って寝ようとしてやっと寝れる でも三時ぐらいに起きちゃう 自分がどんどん変わってきてる こわい
全く高貴な悲しみの滴り 10代以下 2025/12/27 私を苦しめてるあの人。 死にたくなるくらい。 ゴミの代名詞ね。 あの人だけ楽しそうだしね。 いじめた側わ忘れてそうだしね。 死んでも見返してやる。 私の心も全てをかけて、二文字を見せてあげる。 死にたい。どんなに幸せな時も、苦しい時も、初めからなければ感じない。死んでしまいたい。怒って、叫んで、笑って、泣いて。これが同時に来た時の気持ちをみんなは味わえないのかな。
鮮やかな人間らしさだ 10代以下 2025/12/27 この時期に学校を休むと先生に怒られる。 『体育祭よりも受験なのか、思い出より受験なのか。そんなやつは合格できない。落ちる。』 心が疲れて、体が動かない。なんて言えない。あの時何を言っても言い訳にしか聞こえない。こういう小さな誤解が命取り。 体育祭も好き。みんなも大好き。でももう嫌い。 あの言葉で私はもう行事にも、クラス単位で動くことはもうやりたくなくなった。 『生徒会の本部役員なのに失望した』なんて言わないで。 躁状態で偶然なれた生徒会役員だから。やらなければよかった。ほんとうに、ほんとうに。 一人の言葉にこんなにも心と時間を取られたくない。 あいつは精神疾患である母の言葉をまるっきり信じないでほしい。あの人は都合のいいことしか、聞き取れない。 もう疲れた。死んでしまいたい。 受験期のうつ状態の人に、あんな言葉をかけるのは、信じられない。教師として失格。 本当に死んでしまいたい。後ろから誰か刺し殺してほしいと考えてしまう。 こんな私は人間失格
黒髪の色の人間らしさ 10代以下 2025/12/27 鬱の時期も普通の時期もずっと躁状態を求めてしまう。違うんだろうけど本当の私だと感じられる。躁状態の時期はずっと笑顔で、一番みんなから愛されて結果が残しやすい時期。 まるで脳の細胞一つ一つにドーパミンが詰まっていて、情報が行き来するたびに快感になってるみたい。 そんな時期は自己中心的になってしまい、人を簡単に傷つけてしまう。 躁状態で笑ってる時、傷つけている時、これがずっと追い求めていた私なのかとうんざりする。 ずっと追い求めていて、生きがいのある時期は、笑っていて楽しいけど同時に、人を傷つける時期。対極するものが存在するものが欲しくなる。こんな自分が大っ嫌い。 私の中では、鬱と躁はプラマイゼロではない。躁状態の方が思い出に残り幸せだから。 私は私の価値観を信じる。 心と健康を捨ててまで受験を勝ち取りたい。 躁状態と受験期が重なってラッキー。 鬱が深い分、躁状態も上振れしやすいようで良かった。 死んでも勝つ。
ま。 50代 2025/12/27 献血200回の感謝状がようやく届いた。 役所に行って分籍届してきた。 郵便局に行って不在届出してきた。 少しだけゴミまとめた。 スーパーで段ボール貰ってきた。 木曜日が年内最後の仕事だった。 これが人生最後の仕事かも知れない。 献血もこないだのが最後かも知れない。 生きようと思ったら、事故に遭って死ぬかも知れない。 死にたいと願っても具合が悪くなるだけ。 状況が悪くなるだけ。 生きづらさは変わらない。 今日は躁状態で疲れた。
パンジーが欲しい 10代以下 2025/12/27 いつも笑ってばっかで。 怒った表情とか泣いてる表情とかしんどい表情は見せらんなくて。 ニコニコして、受け身になって、みんなの話聞いて、相槌打って、アドバイスして。 慰める側に回って、「大丈夫だよ」って言って、頭を撫でて、安心させてあげて。 もうしんどいよ。 私がいっぱいやってきた事だから、って見当違いだ、ってあなた達は言うだろうけど。 じゃあ最初からやらなきゃいい、って言うだろうけど。 私だって人間なんだよ… 私には、こんなことしか存在意義がないんだよ。 声を出して泣きたい。 安心させて欲しい。 誰かに話したい。 嫌なことに、ちゃんと怒らせて欲しい。 生きてていいって言われたい。 ずっとニコニコしてなくてもいいようになりたい。 大丈夫って言って欲しい。 自分の性を認めて欲しい。 なんて、そんな事が叶ったらいいのにね。笑 でも、叶わない。 だって頼れる人がいないんだもん。 親は信頼できないし、こんな事認めるわけがない。 友達には弱いとこは見せられないし、本当の私を知らない。 スマホでこういうところに電話したら、親が絶対に何か聞いてくる。 一度だけ、あなたに自分の性を打ち明けかけた事があったよね。 あなたはすっごく不思議そうな顔をした後さ、すっごく嫌そうな顔したよね。 あれ、ほんとに傷ついたんだよ。 消えてしまいたいって、 思うほどにはね。 ここまでの文ははたから見ればすごく矛盾してるかもしれない。 でも、最終的に思うことは全部同じ。 死にたい。 私のネームのお花の意味、気になったら調べてみてね、
… 10代以下 2025/12/26 また死を考える時間が来た。 多分長くなる 正直嫌 「助けて」も「ちょっと話聞いてくれる？」とも何も言えない だから救われないんだよ 救われるためには、死ぬこと。 最近、どうしてもそう思っちゃうんだよね いやそりゃ、自由になりたいとか思うよ。 でもなれないならなれないでもうしょうがないじゃん 何も考えないで目の前のことに集中してたいよ 好きなことやって、好きに生きて、好きに死ぬ。 …あ、好きに死ぬは達成できるかも 嬉し 愛して欲しいとかあまり思ってない。 愛やら恋やらの定義が全く分からない まぁ、大切な人はいるんだけどね… その人との思い出とかいろんなこと考えたらどうしても泣きそうになるんだよね 会いたいなぁって思うし、会えたらなぁって思う でも、もう結構きついんだよねw あ、あれかも こんなことばっか考えてるから死にたくなるんじゃないかな？ 考えなければいいのかな？ なんて言っても無理かw だって人は必ず病む。 無謬な精神なんて存在しない。 鋼メンタルだったとしてもいつかは錆びる。 あーもう難しいね これほどまで難しい問題に立ち会ったことはないよ…w なんでこんなにダメなんだろうな どうして死ねないんだろう やってないから？本気じゃないから？ 知らないから。そんなの まぁ、手間かけないで死ねるならそっちのがいいよね。 あ、でも痛くない方法で、それに醜くならないように 自由になりたい 今すぐ 本当は泣きたいしちゃんと笑いたいし我慢したくない なんでこんなことになっちゃったんだろ…w 感情がないわけでもない。薄情なわけでもないはずだから。 人ってさ、感情出せないとストレス溜まるんだよ そりゃそうだ。 自分を押さえ込んでるってことでしょ？ 泣きたいのに笑ってる。苦しいのに楽しんでる。 これだけでもう嫌だ 何年もやってんだよ。これをね 最近何にも興味ないんだよね 笑えてはいる。 じゃあ苦しくないってことか。 まだ頑張んないとだよね
てんしになれるかなぁー 10代以下 2025/12/26 私ねぇーっ、ずーっと君のこと考えてるんだぁーっ でもねぇー、きっと私とはもう遊ばないともうなぁーっ、君の可愛いところもたまにはかっこいいところもさぁー、私は大好きなんだよぉ、私が辛くて死にそうな時だって、「僕が一生そばにいるからだいじょーぶ」てっ言ってくれて、私はすっごくうれしかったよっ、でもねぇーっ、私の元から現れてくれなくなった君はきっと私のこと嫌いなのかなっ、どーしたらよかったんだろっ、
か 10代以下 2025/12/26 毎日同じことの繰り返し。でも毎日違うことの繰り返し。何がしたいのか、考えてみても何もしたくないみたいだ。色んな選択肢があるって誰かが言った。どの選択肢も私には魅力的に見えなかった。どこに行っても何を選んでも幸せになれないなら生きてる意味ってあるんでしょうか。家族は悲しませたくない。親不孝者でごめんなさい。それは分かってても、私が死んでも何も変わらないとか思ってしまう。誰にも必要とされてないんじゃない？早く死ねよって。でも死ぬのは怖いんだね。なんでだよ、生きたくないのに。まだ生きていたいみたいだ。朝になるとなんだか人生って素晴らしいように思える。学問って素晴らしいそう思っているのに、社会の仕組みがすべてを汚してて人間は全員腐ってて、そういうものを見る度ああこんなもんかって思う。なら早く死んだ方がマシだとも思うし、どうせ死ぬのに何を頑張っているのとか思ってるのに、楽しんで死にたいとか笑って死にたいとか思ってる自分がいる。周りの人だってみんな苦しんでて、じゃあ私たちって救われないのかなって思わされるだけで。ただひたすらに寂しい。この世界で1人みたいだ私は生きている価値も意味も希望もないらしい。上位数パーセントになりたかった。すごい人になりたかった。私は頑張れなかった頑張りきれなかった。目標にすらしなかった。諦めてこんなとこにいて何がしたかったんだろう何のためにここまで来たんだろう。ネットにはすごい人が沢山いて私ってなんなんだろうとか思って。好きな人に好きになって貰えない好きなことは全部得意じゃない。早く死ねますように
昨日、塾の一位の子が泣いてた。
私は、なんでだろう。そう思ってた。
あの子は、無表情だけど笑うと可愛くて。
私の行きたい、S中学校を目指して。
だから、私もそこに頑張って合格して、仲良くなりたかった。
あの時を忘れて。
私も言えばよかった。
「大丈夫？」って。そしたら、仲良くなっていたのかも。
なんで言えなかったんだろう。
私が熱を出して親の車を待っているとき。
ばったり、会って。
あの子は、「熱、大丈夫？」そう言ってくれたあの子が…
大好きになったの。大切な人を守れないなんて。
ひどい人間だね。ごめんね。
耐えられません
死にますから許して
苦しくて苦しくて仕方ない
私が悪かったんだ
存在しなかったことになればな
周りは幸せいっぱい
自分が嫌になる
生きる価値ない
もういなくなってしまいたい
こんな世の中なんて大嫌い
騙された
今まで散々尽くしてきて
あんな突き放し方なんてないよ
消えたい
死にたい
友達ってなに？
少しだけ仲良くして
いじめるの？
なんで？
なんかしたかな？
もう無理かも
この世界なんてもう無理だ
最近は大好きな食べることもできなくなってきた
固形食食べると気持ち悪くなるし
そもそも食欲がわかない。湧いたとしてもいざご飯を前にすると食べれない
二週間で１キロぐらい減った
そして味が薄く感じちゃう
寝れなくもなってきた
十一時にベッドに入って寝れないから外ふらふら散歩して、
補導されたら終わりだけどそれが一番落ち着くんだよな
そして十二時半ぐらいに帰ってきて１時間ぐらい頑張って寝ようとしてやっと寝れる
でも三時ぐらいに起きちゃう
自分がどんどん変わってきてる
こわい
冬休み始まった。
インフルになってた。
最悪
私を苦しめてるあの人。
死にたくなるくらい。
ゴミの代名詞ね。
あの人だけ楽しそうだしね。
いじめた側わ忘れてそうだしね。
死んでも見返してやる。
私の心も全てをかけて、二文字を見せてあげる。
死にたい。どんなに幸せな時も、苦しい時も、初めからなければ感じない。死んでしまいたい。怒って、叫んで、笑って、泣いて。これが同時に来た時の気持ちをみんなは味わえないのかな。
この時期に学校を休むと先生に怒られる。
『体育祭よりも受験なのか、思い出より受験なのか。そんなやつは合格できない。落ちる。』
心が疲れて、体が動かない。なんて言えない。あの時何を言っても言い訳にしか聞こえない。こういう小さな誤解が命取り。
体育祭も好き。みんなも大好き。でももう嫌い。
あの言葉で私はもう行事にも、クラス単位で動くことはもうやりたくなくなった。
『生徒会の本部役員なのに失望した』なんて言わないで。
躁状態で偶然なれた生徒会役員だから。やらなければよかった。ほんとうに、ほんとうに。
一人の言葉にこんなにも心と時間を取られたくない。
あいつは精神疾患である母の言葉をまるっきり信じないでほしい。あの人は都合のいいことしか、聞き取れない。
もう疲れた。死んでしまいたい。
受験期のうつ状態の人に、あんな言葉をかけるのは、信じられない。教師として失格。
本当に死んでしまいたい。後ろから誰か刺し殺してほしいと考えてしまう。
こんな私は人間失格
鬱の時期も普通の時期もずっと躁状態を求めてしまう。違うんだろうけど本当の私だと感じられる。躁状態の時期はずっと笑顔で、一番みんなから愛されて結果が残しやすい時期。
まるで脳の細胞一つ一つにドーパミンが詰まっていて、情報が行き来するたびに快感になってるみたい。
そんな時期は自己中心的になってしまい、人を簡単に傷つけてしまう。
躁状態で笑ってる時、傷つけている時、これがずっと追い求めていた私なのかとうんざりする。
ずっと追い求めていて、生きがいのある時期は、笑っていて楽しいけど同時に、人を傷つける時期。対極するものが存在するものが欲しくなる。こんな自分が大っ嫌い。
私の中では、鬱と躁はプラマイゼロではない。躁状態の方が思い出に残り幸せだから。
私は私の価値観を信じる。
心と健康を捨ててまで受験を勝ち取りたい。
躁状態と受験期が重なってラッキー。
鬱が深い分、躁状態も上振れしやすいようで良かった。
死んでも勝つ。
少しでも悩みがあると眠れない
つらい
いろいろと悪い方へ考えつらい
献血200回の感謝状がようやく届いた。
役所に行って分籍届してきた。
郵便局に行って不在届出してきた。
少しだけゴミまとめた。
スーパーで段ボール貰ってきた。
木曜日が年内最後の仕事だった。
これが人生最後の仕事かも知れない。
献血もこないだのが最後かも知れない。
生きようと思ったら、事故に遭って死ぬかも知れない。
死にたいと願っても具合が悪くなるだけ。
状況が悪くなるだけ。
生きづらさは変わらない。
今日は躁状態で疲れた。
死にたいと思っているが
実際
死にそうになったら
死にたくない
なんて思うのだろうか
ほんとにこの世は地獄
どんなに精神や身体が壊れても頑張る事が美徳と
される世の中
あの世の地獄のほうがまだましかもね
いつも笑ってばっかで。
怒った表情とか泣いてる表情とかしんどい表情は見せらんなくて。
ニコニコして、受け身になって、みんなの話聞いて、相槌打って、アドバイスして。
慰める側に回って、「大丈夫だよ」って言って、頭を撫でて、安心させてあげて。
もうしんどいよ。
私がいっぱいやってきた事だから、って見当違いだ、ってあなた達は言うだろうけど。
じゃあ最初からやらなきゃいい、って言うだろうけど。
私だって人間なんだよ…
私には、こんなことしか存在意義がないんだよ。
声を出して泣きたい。
安心させて欲しい。
誰かに話したい。
嫌なことに、ちゃんと怒らせて欲しい。
生きてていいって言われたい。
ずっとニコニコしてなくてもいいようになりたい。
大丈夫って言って欲しい。
自分の性を認めて欲しい。
なんて、そんな事が叶ったらいいのにね。笑
でも、叶わない。
だって頼れる人がいないんだもん。
親は信頼できないし、こんな事認めるわけがない。
友達には弱いとこは見せられないし、本当の私を知らない。
スマホでこういうところに電話したら、親が絶対に何か聞いてくる。
一度だけ、あなたに自分の性を打ち明けかけた事があったよね。
あなたはすっごく不思議そうな顔をした後さ、すっごく嫌そうな顔したよね。
あれ、ほんとに傷ついたんだよ。
消えてしまいたいって、
思うほどにはね。
ここまでの文ははたから見ればすごく矛盾してるかもしれない。
でも、最終的に思うことは全部同じ。
死にたい。
私のネームのお花の意味、気になったら調べてみてね、
生まれて来なければよかった
早く死にたい
また死を考える時間が来た。
多分長くなる
正直嫌
「助けて」も「ちょっと話聞いてくれる？」とも何も言えない
だから救われないんだよ
救われるためには、死ぬこと。
最近、どうしてもそう思っちゃうんだよね
いやそりゃ、自由になりたいとか思うよ。
でもなれないならなれないでもうしょうがないじゃん
何も考えないで目の前のことに集中してたいよ
好きなことやって、好きに生きて、好きに死ぬ。
…あ、好きに死ぬは達成できるかも
嬉し
愛して欲しいとかあまり思ってない。
愛やら恋やらの定義が全く分からない
まぁ、大切な人はいるんだけどね…
その人との思い出とかいろんなこと考えたらどうしても泣きそうになるんだよね
会いたいなぁって思うし、会えたらなぁって思う
でも、もう結構きついんだよねw
あ、あれかも
こんなことばっか考えてるから死にたくなるんじゃないかな？
考えなければいいのかな？
なんて言っても無理かw
だって人は必ず病む。
無謬な精神なんて存在しない。
鋼メンタルだったとしてもいつかは錆びる。
あーもう難しいね
これほどまで難しい問題に立ち会ったことはないよ…w
なんでこんなにダメなんだろうな
どうして死ねないんだろう
やってないから？本気じゃないから？
知らないから。そんなの
まぁ、手間かけないで死ねるならそっちのがいいよね。
あ、でも痛くない方法で、それに醜くならないように
自由になりたい
今すぐ
本当は泣きたいしちゃんと笑いたいし我慢したくない
なんでこんなことになっちゃったんだろ…w
感情がないわけでもない。薄情なわけでもないはずだから。
人ってさ、感情出せないとストレス溜まるんだよ
そりゃそうだ。
自分を押さえ込んでるってことでしょ？
泣きたいのに笑ってる。苦しいのに楽しんでる。
これだけでもう嫌だ
何年もやってんだよ。これをね
最近何にも興味ないんだよね
笑えてはいる。
じゃあ苦しくないってことか。
まだ頑張んないとだよね
すごく死にたい
苦しい
助けて欲しい
気持ち悪い
死にたい
私ねぇーっ、ずーっと君のこと考えてるんだぁーっ
でもねぇー、きっと私とはもう遊ばないともうなぁーっ、君の可愛いところもたまにはかっこいいところもさぁー、私は大好きなんだよぉ、私が辛くて死にそうな時だって、「僕が一生そばにいるからだいじょーぶ」てっ言ってくれて、私はすっごくうれしかったよっ、でもねぇーっ、私の元から現れてくれなくなった君はきっと私のこと嫌いなのかなっ、どーしたらよかったんだろっ、
恋人傷つけた
ずっと消えたい
何にも出来ない
もう消えたい
でも怖い寂しい
恋人と仲直りしたい
恋人に謝りたい
消えたい
死にたい
全員の記憶から消えてしまいたい
毎日同じことの繰り返し。でも毎日違うことの繰り返し。何がしたいのか、考えてみても何もしたくないみたいだ。色んな選択肢があるって誰かが言った。どの選択肢も私には魅力的に見えなかった。どこに行っても何を選んでも幸せになれないなら生きてる意味ってあるんでしょうか。家族は悲しませたくない。親不孝者でごめんなさい。それは分かってても、私が死んでも何も変わらないとか思ってしまう。誰にも必要とされてないんじゃない？早く死ねよって。でも死ぬのは怖いんだね。なんでだよ、生きたくないのに。まだ生きていたいみたいだ。朝になるとなんだか人生って素晴らしいように思える。学問って素晴らしいそう思っているのに、社会の仕組みがすべてを汚してて人間は全員腐ってて、そういうものを見る度ああこんなもんかって思う。なら早く死んだ方がマシだとも思うし、どうせ死ぬのに何を頑張っているのとか思ってるのに、楽しんで死にたいとか笑って死にたいとか思ってる自分がいる。周りの人だってみんな苦しんでて、じゃあ私たちって救われないのかなって思わされるだけで。ただひたすらに寂しい。この世界で1人みたいだ私は生きている価値も意味も希望もないらしい。上位数パーセントになりたかった。すごい人になりたかった。私は頑張れなかった頑張りきれなかった。目標にすらしなかった。諦めてこんなとこにいて何がしたかったんだろう何のためにここまで来たんだろう。ネットにはすごい人が沢山いて私ってなんなんだろうとか思って。好きな人に好きになって貰えない好きなことは全部得意じゃない。早く死ねますように
さて…これからどう生きていこうかな…
長いことは書きたくないし、めんどくさい。
死にたい