死んだら本当に苦しんでたって気づいてもらえるかな。

こうなった原因は彼のせいだ
辛いのはこの状況から抜け出せない私のせいだ

そういえば朝書いたか
記憶がない
綺麗事なんて言われたら期待しちゃうからいらないか
消えたい、GW来たし
4にたいけど4ぬ場所ない
〇〇から落ちるくらい
はぁ、学校消えろ

生きづらい中頑張って生きてきた。
生きることの方が地獄。
死にたくなると言うか、消えたいんだって思う。

鼓膜破りたい。
きれーに破れたら10日ほどで再生するんだっけ。
ならその間安堵できる。破りたい。いやでもそっちのほうが辛いか。
そーんなできもしないことばっか考えて現実逃避してさ。
でもまた新しい自分の心理気づいちゃったよ。
やっぱくずだったけどねーーーーー

こんなデブス被害妄想金食い虫なんていなくなったほうがいいんだろうな。
車の前に出れなくてごめんなさい。

どこかで読んだ投稿に共感。ゴールデンウィークも日曜日も長期休業も祝日も休みとか言ってるくせに、宿題たっぷりなんて意味ないじゃんね。学校には行きたくない、友達が怖い、先生が怖い、毎朝毎朝お腹痛い。深くも考えないで人傷つけといて、家帰ってから落ち込んで反省なんてずいぶん都合がいいよねってわかってる。けど、もう何度も何度も何度も何度も何度も何度も同じこと繰り返して私ってなんなんだろうって、考えて、結局私なんかいない方がいいのだろうって考えて、加害者もいないのに私だけ被害者面して勝手に傷ついて、制裁の意味を込めて自傷して、挙げ句の果てにバレて咄嗟に言い訳して、、どうすりゃいい？お母さんにも友達にも嘘ついてばっかり、GWの宿題なんて進めてる訳ないやん、机の上にテキスト広げてるだけ。そうだよ手紙かいてる場合じゃないよ宿題しなきゃいけないのに、、文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい

もう嫌だ。どうして生まれてきちゃったんだろう。こんな失敗作、どうしてこの世にいるの。なんで死ねないの。生きる意味がわからない。

ああああああああああああああー！！！

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ！！！！！！！！！！

死にたい…死にたい…死にたい！！！

学校なんてなくなればいいのに！！！！！

生きる意味がわかんない…！！！！

今とにかく自分の無力さを自覚してて
当たり前だけど一定数プライドっていうものがあるわけで
でも私そのプライドのせいでもういらないくらい傷ついてるわけなんですよ
持ってるだけ無駄なのに、そんなのあるから苦しいのに
バカみたいに見栄はって、バカみたいに苦しくなってる
部活で明後日が定期演奏会で明日も明後日も忙しい
とにかく忙しくてほとんど休む暇なくって
なのに部活動では役立たず、先輩の迷惑ばかりかけてる
わかってるのに、そういう性格だから嫌われるってわかってるのに
私はそれでも、この性格を変えようとしない
もう嫌だ、スーって優しく目をつぶって空気に混ざって消えたい
こんな私は悪い子でしょうか、みんなに嫌われて一度本当に絶望しないと
私は本当の意味で社会に馴染むことができないのでしょうか

只々この世から消えたいです

明日からGWというのにテンション上がらない全てが闇しんどい
死にそうな顔で働いてきました
すごくだるい幻覚見える虫がいると思ったらいなかったり
体調悪い
死にそう

まぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁまぁ疲れてまぁーす！！

自分も周りも誰も彼もがみんなみんな憎たらしい
最近思うんだけどさみんなせーので死んだら平等じゃない？
辛い人も幸せな人もみんなみんな一緒に死ぬの
辛い人も苦しい人もみんなみんな楽になれるんじゃないかな
いつだか言われてた何月何日に隕石が落ちますみたいなやつ
あれ起こってくれればよかったのに
あれでみんなみんな死んじゃえば全人類平等になれるのに
これ以上地球温暖化が進むこともないし森林がなくなることもないし
みんなみんないなくなっちゃえばいいのに

受験生辛い
ほぼ毎日塾で休めない
今まで遊んできたツケが回ってきたのかな笑
少しでも遊んでたら「受験生でしょ？勉強しなさい」って言われる
息抜きしないと私死にますよ？
ただでさえ別にメンタル強くないってのに
受験のストレスとかプレッシャーとかのせいで最近ずっとメンタルぐちゃぐちゃ
今までは遊んだりしてなんとかメンケアしてたけどさ
それすらも許されないとか死んでほしいんですか？
学歴が大事な世の中だから勉強しないといけないのはわかってるし
行きたい高校に行くためには私の学力がまだまだ足りてないのも自覚してる
だから勉強しないといけない
でもさ周りがすっごい勉強してなさそうに見えるのは私だけ？
去年と変わらず今日遊び行こうとか帰ったらゲームしようとか
よく考えれば減ってるのかもしれないね
だけど塾でも家でも散々言われた「危機感を持て」
これを感じられなかった
私と違ってみんな志望校に受かるくらいの学力を持ってるのかな？
そんな遊んでいられるような時間の余裕があるのかな？
いいなー羨ましいなー私もそんな日々を送りたかったな
そんなこと言ったってどーにかなる問題じゃないよね笑
勉強しなきゃ

助けてもらいたいのにその前提が難しくて進めない
いい加減なにかしなきゃいけないのに上手く動けない
もうやだ、消えたい

昨日、テレビで不登校の番組があったから見てたんだ。

それで、お風呂からあがってきた父が「なんでこんなもの見てんだ」と。

え？見るのは自由じゃん。行動に移していないだけマシじゃん。

なのに、なんで見てんだって、、存在自体を否定された感じがした。

神様、今あなたのそばに逝かせて。。。
私あと何十年も生きたくないよ！

3日に1度くらいしか書けない
1次創作2次創作の小説も設定書いて詰まるだけ
そうね、私は３日坊主
どーせ定期テストはゴミでしかない
なんで中間テストと消したん,,,,ｸｿが
点数いくつ取れるかな、まぁずっと未来の話だけど
明日は,,休み？今日は5月なの
4ヶ月後に私の名前。
あは、夏休みは欲しいけどいらない
休みって何？なんで宿題あんの？宿題あるなら要らない、でもないと辛い
矛盾の極み
家庭内の事情もないしいじめや嫌がらせも一切ないのにメンタル弱すぎるだけで４にたい。私にはもっと辛い人いるのにね
皆は私より辛い、あたしが一番下
恋なんて気のせいだったよね
同性への恋も、異性への恋も
あぁ、もう一回あの人に合わして。
同性のあの子に会いたいなぁ,,,(学校別)
同感できる投稿だと思ったら私の投稿だった
「GWが来るくらいなら毎日休みがいい」
4日前の自分がよくわかってるな、それだけ
絵が上手かったら、小説が上手く書けたら人生楽だったかな
気の所為か、きのせいね
推しの絵は破茶滅茶で、全く上手くない。なんならすごく下手
人生辞めたいけど４ぬの怖い。分離不安やばい、心配性も酷いとか
人生４んでるね、全てを間違えた
綺麗事でも言って欲しい。なんならそばにいてくれるだけでいい
無理か、こんな私じゃ失望されちゃう
,,,,,私の親は優しい、でもずっとそばにいてほしい。
,,,,親に何求めてるんだろ、親だって人間なのに
私に関わる人全部が本音でいてください
じゃないと疑心暗鬼になる
はぁ,,,無理なお願いだね
小学校はぬるめのお湯だったなぁ,,,
今は凄く冷たいか凄く熱い
はぁ,,,例え方下手だね
全部自業自得。全て俺が悪い
自責と妄想と少しの取り繕いしかできないくそメンタルの私
今年中に消えようかな。いや、来年の1月まで待とうかな
ぁあでもそこまで自分が持たないか笑
消えたいなぁ、なんてただのわがまま
いつか４ぬんだったら勉強もしなくていいよね、それもわがままか
私が考えることは全てわがまま。付き合ってくれる人は優しい
ODもリスカもする勇気のないくせに４にたいとか
私は人間のゴミ
What is the value of life

家族がいや。死にたいです。

前担任だった先生に話したいことがあるとか言われて話したら
友達に私が相談したことらしくて心当たりなさすぎて鬱
前ちょっとトラブったことはあったけど人間関係嫌になってくる
そういう呼び出されトラウマ、、自覚なかった
いっぱいいっぱいって、こっちも散々愚痴聞いてメンタルやばいのに
話したほうが良くてこっちが悪者になんのなんなん、
私が百悪いみたいなさ、なに？こっちは何も聞いてないみたいな言い草やめてよ
やっぱあのこ苦手だわ、まじメンタル萎えた。ゴールデンウィークの前にこんな事突っ込んでくんなや。前もそう春休み前とかさ地獄すぎるやろ、
こっちも悪いんだろうけどさ、前も完璧私が悪いみたいな
だから来たくなくなるんだよ、まじ最悪しにた