私って1年無駄にしたんだろうか
もう手遅れなんだろうか

誰か教えて

教員は嫌いです
いちいち口出ししないでください
ほんとにしょうもないことで注意してくるし、なんでわざわざ毎日牢獄に通ってんだろ
刑務所だろほんとに無理

私は親から否定されます。自分の成績、容姿、運動神経、性格、人権をも否定されます。
それでも、尚、生き続けるのです。
私が死にたいと思った瞬間，誰かが行きたいと思ったから。

何故か生きるの、職員さん達がうざい、誰が休みの連絡しょうと関係なくない？
ウザイだよ、そういうの、死なせろ
死にたいの、この19年間しんどい(||´Д｀)ｏ

もう死にたい
誰か、こんな私を殺してほしい
周りで亡くなった人のことを羨む毎日
こんな人生を続けるのは、もうしんどい
早く人生を終わらせたい
死にたい

なぜ生きなきゃいけないの、、、
私だって生きてたくない
死んじゃいたいのそうやって毎日毎日やってくる、何故生きなきゃいけない
仕事なんって無きゃいいのに,,,

みんなで鬼ごっこ。

私は走るのが苦手。

だから今トイレに逃げ込んでる。

今、ショッピングセンターの4階の屋上。

今だったら、死ねるかもしれない。

今が1番、最高の死に時なのかもしれない。

だったら、今、死んじゃおうか。

そう思っても勇気が出ない。

トイレから、出ることができない。

手紙載せてほしかった　皆に読んでほしかった
YouTubeはコメント上げさしてくれた
もう死にたい消えたい　未来に希望もなにもない
壊れてゆく　あんなに叩いて悪かった　許してくれ
出会わないほうがよかったんだよ　なんでも自己責任
自分が悪い　死にたいただひたすらに死にたい
もうどうしたらいいかわからない　この手紙も載らないんかな　ありがとうございました

洗濯物の畳み方でぐちぐち言われて蹴られた。
スマホを没収された。信頼してないと言われた。うざい。しねばいいのに。

もう嫌です
死にたくないけど死にたいの
私を消して

死んでしまいたいのに宝くじを買っていることは
おかしなことなのか？
これからの人生を楽に楽しくするために
宝くじを当てたいのか？
生きるために宝くじを当てたいのか？
宝くじを買っているということは
本当は生きたいと思っているのか？

宝くじが当たらないなら
死んでもいいとは思っている
なぜなら、今が楽しくないから

お金があると楽しいのか？
お金がなくても楽しい人生は歩めるのか？
お金があったら、死ななくてもいいのか？
お金がないから、死にたいと思っているのか？

お金がないから、死にたいと思っている
でもお金があることが、そのまま楽しい人生とつながるとは思っていない
でもお金がないと、楽しい人生は歩めない

もっとお金を稼ぐ方法はないのか？
働く方法を考えることはできないのか？
宝くじを当てるしか方法がないのか？
宝くじが当たると幸せなのか？

お金を稼ぐことは難しい
働いていないわけじゃないが、もうすぐクビになりそう
転職ができる年齢でもなくなった

今の給料以上に、稼ぐ方法は重い当たらない
暮らしを継続していくには、宝くじを当てるしかないと思う
宝くじを当てたら、別の苦しみを味わう可能性はある

でも、宝くじを当てたい
特別、楽な暮らしを望んでいる訳ではないが
今の暮らしを止めるわけにもいかず

だから宝くじを当てたい
今、宝くじは当たっていない
明日の宝くじを買おうと思っている

宝くじが当たったら、死んでもいいとも思っている
宝くじが当たらなかったら、死ぬしかないと思っている
宝くじを買ったときだけは、死ぬしかないとは思わずに過ごせる

ようやく死ねるモノが見つかったのに調べたら即死じゃないことにガッカリした
即死じゃなくても死ねるけどやっぱり即死がいいよね
もう生きるのが苦痛になってきた
妹の態度でますますそれが加速していってはやく死にたくて私という人格が消えたくてたまらない
死にたいのに死にたくなくて、消えたいのに消えたくない
私自身は死にたいけど体は生きててほしい
私自身は消えたいけど体は消えてほしくない
生きたい、生きたかった人たちにこの体でよければあげるのにな
私という人格がいなくなれば、私じゃなくなればいいのに

なんかもういいかな。学校休んで妹にズルいって喚かれて。
疲れた。いま12時34分。いまから学校行かなきゃ行けない…。
もう嫌だ。早く×ねますように。

職場の上司が嫌いすぎて、会社を辞めたい
でも、会社を辞められない
家族を養っていくためには
会社を辞められない
本当に辞めたい
会社をやめることができれば、今の鬱状態は無くなるのに
落ち込む気持ちを持ち上げることができない
昔は、嫌なことがあっても、気持ちを切り替えることが
多少時間はかかってもできていた
今は、気持ちを切り替えることができない
鬱状態が続くと死にたくなってくる
鬱病に有効な物質が脳の分泌されなくなってしまったのか
薬を飲んでも復活の兆しがない

このままでは、社長のいうことが全うできない
でも、もうチャレンジして傷つくのも怖くなっている
だから、私が会社に居続けることは、良いことではない
会社を辞めたい
でも、暮らしがあるから、辞められない
辛い
どうすれば楽になるかを考えたら
死ぬこと以外に見つからない

からっぽだ。
からっぽすぎる。
音楽が、わたしを繋ぎ止めてくれてる。
いつも聴かせてもらってるアーティストのみなさん、ありがとう。
そのおかげで、わたしは生きていけてる。
音楽の力は絶大だ。世界も救えるかもしれない。
最高だ。こんな歪んだ世界が最高だ。
ちょっと、そう思わせてくれる。

ここに拒否されたら私はどこに行けばいいの
もう死にたい　お願いです　私の手紙載せて下さい
涙がでそう

死にたい

今日も朝からバタバタでしんどい
もう死にたいと思いながら眠りにつく
でも、死なない
この身体が死んでくれない
脳が死んでくれたらいいのに
死んでくれない
頭痛が酷ければ休もうと思っていたのに
頭痛にならなかった
生きているのがしんどい
もう、会社に来たくない
上司と会うのも苦痛で仕方がない
今日は、朝から小言受けた
車の修理について、解らなかったから聞いたのに
どういう風に前に言ったけ？だと
言った方は覚えているのか
言ったつもりになっているのか
こっちは、そんなこととは思わずに
色々言われた
本当に言った？
言った本人が言うなら、こっちが聞いていないということになる
単純に、こうしろと言えばいいのに
なぜ、回りくどい言い方をするのか？
こっちに考えさせたいの？
こっちは年上だよ
あんたより先に退職するんだよ
何か、上司ぶって相手に考えさせてお小言をいう
つまらない奴
お前みたいな上司はいらない
もう、会社を辞めたいな
でも、辞められない
会社がつまらなくて
ずっと辞めたい気持ちと死にたい気持ちと逃げたい気持ちを
ぐるぐる続けている
ああ、死にたいな
脳の中に死神が住み着いている
電車に乗るたびに飛び込もうかどうしようか迷う
実際は飛び込めない
借金がいっぱいできて、残された家族に迷惑をかけてしまう
もうプレッシャーに耐えることができない
もう、嫌だ
こんな自分、死んだらいいのにな

死ねなかった
まだ良いことがあるかもそれない
どこかで期待してるのかな
時間は元に戻らない
生き直しとか無理なのに

今日だけ生きる
それを繰り返してきた
無意味だと思い知った

死ぬのは怖い
自分で死ぬのは怖い
ものすごい怖い

悲しい
ずっと幸せな世界で生きたかった
叶わないから死ぬだけ