裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/25 高いところに立って 飛び降りれる人って羨ましい 私もその勇気が欲しいな もっと追い詰められて、辛い思いしたら その勇気が出てくるのかな。 疲れた 死にたい
アオヨゾラ 10代以下 2026/1/25 別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。 でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。 他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。 学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、 陰口を言われてたりするのかなぁ。 って思ったり。 こんなの、ただの自己意識過剰だよね。 勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。 それで怒られる。 勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。 すべての計画が空回り。 夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。 あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。 好きなものだってわからなくなりつつあるし。 外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。 何をやっても上手くいかないしさ。 もう全部嫌だな。 大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。 何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。 どうにか助けたい。自分も助けてほしい。 だれか、教えてよ。 この状況から抜け出す方法を教えてよ。
しなばくもり 10代以下 2026/1/25 一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。 いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。 でも、わたしにはトラウマがある。 前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。 親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。 それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。 わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。 家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。 その日からより一層死にたいが強くなっていった。 またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。 いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。 なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。 母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。 またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。 いやだなあ。逃げてしまいたい。
無意味 10代以下 2026/1/25 親がいじめのドラマを観て、 「かわいそう」って。 何。 可哀想って何？ なんにもわかんないから可哀想なの？ 自分の人生には関係ない要素だから可哀想なの？ 障がいをもっている人を病院で見て、 その方のケアラーを見て、 「かわいそう」って。 「私じゃなくって良かった」って。 死ねよ。 気持ち悪い。 同じ血が流れてると思ったら吐き気がする。 きっと 私が死んでも何とも思わないんだろうな。 いつも殴るし。
とき 10代以下 2026/1/25 死にたい。 死にたいな。 ただ漠然とそう思う。 僕よりも苦しい環境にいる人がいるのに なんで苦しいんだろう 死にたいって思うんだろう ごめんなさい 僕は誰よりも弱い人間だ こんな人間が地球上に存在しないように お願い 僕を消して。
てん 50代 2026/1/25 場所は決めてある子どものとき溺れた海。冬なら人が少ないから大丈夫。うるさい気持ち悪いあばずれ出ていけ散々罵られて家中壊されて。もう何にも見たくない聞きたくない。親孝行できなくてごめんね…おかみちゃん大好きだよ。
バスケ少女 10代以下 2026/1/25 今日もみんなに迷惑をかけた。 私のために時間を使ってくれたのに私はできない。私がいない方がみんな笑って部活をしている。 〇〇さんも困ってた。 私がいない方がイライラしなくても良いし、楽しくできるそしてたくさんシュートもはいる。 私は，責められるが嫌だみんな嫌かもしれないけど私は，毎日誰かに責められてる気がする。怪我人とかで人がいないのに私のせいで、できるはずだったのができなくなった。 私は，泣いた、〇〇さんが話を聞いてくれようとしたのに私は，声が出なかった 何か言うと否定されるのかもしれなかったから。〇〇さんが『親は，大変だな』と言った私が泣いていることは，親は知らない。親がいないところで泣いているから。私は，みんなの邪魔になりながら生きている。 だから私は，みんなが幸せになるように死ぬ一人で死ねなかったら誰か私だけを殺しにきて、他の人は，悪くないから寝ている間でも良いから家族は殺さないで私を殺しにきて、お願いお願い。
なす 10代以下 2026/1/25 いつの間にか家族の迷惑になっていたみたいで、とても死んでしまいたい。自分の気持ちを優先する性格が良くなかったらしく、家族からの信頼はなくなった。明日からどう家族と接すればいいのだろうか。ひどい事を言われて傷ついたけど、私が悲しむ資格はない。つらい、、
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/24 最初に長文を書こうとして 挫折した 自分には語彙力もないのか 何にもできないじゃんｗ 誰かこの手紙越しに会えるといいね 辛さを共有したいね 辛いね 死にたいね どうやったら楽に死ねるんだろう ずっと考えてるよ
無意味 10代以下 2026/1/24 もう限界 死にたい楽しくない全部できない 自分の思考回路だけ 皆んなと違う気がする いい加減早く死んでくれ 限界なんだよ 殴るなら孕むな 殴るほど、馬鹿にするほど嫌いなら もう殺して 産んだのなら、子供の死体も見てよ 皆んな死ね
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/24 初めて知った 親って殴ってくるものじゃないんだ 友達の親はあんなに優しくてなんでうちの親は私のことを殴るんだろ なんで、私ばっかり痛い思いしなきゃいけないの？ 死にたい 疲れた 生まれてこなきゃよかったな
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/1/24 私の手紙は多分誰も見てないともうっ、 だれが見てるかわかんないけどっ、 あのねっ、こんな私でも好きな物とかいろんなものがあるんだぁ、まずねぇー、ひやしちゅーかすきぃ！あとねぇー、もやしもすきぃ！あと、風車とかっ、すきだなぁ、ブランコもすきぃ、 なんかねっ、やっぱ私はみんなとちがうんだなぁ、てっ思うっ、今年で中学生になる年が九九できなくてっ、英語もまったくできなくてねっ、漢字もちんぷんかんぷん、いっつもテストは40点未満なんか自分だけなんもできない、誰かから支持されないとできない、幼い子みたいだよねっ、体ボロボロ心もボロボロ、体がでかい4歳の女の子てっかんじ、ほんとにずっと4歳がよかった、誰かにかわいいてっ言われて、ちょっとした事でえらいねぇ〜っただ言われて、算数も漢字も英語も理科も社会も全然わかんなくたって、誰からも責められない。いいなぁ、いいなぁ、
てんしになれるかなぁ、 10代以下 2026/1/24 無意識に指の皮を剥がしちゃって、無意識に唇の皮をはがしちゃって、無意識にリスカ跡をかいちゃって、無意識にっ…無意識に泣いちゃって、無意識に自分を殴っちゃうっ、こんなに無意識になんかできるんだったら、無意識に死ねたらいいのになぁ…
心弱 絵描き 10代以下 2026/1/24 父親が運営やってるグループホーム父親に何かあったら継げだって。ふざけんな。好きなことだけやっておけば良いとかいっておいて子供が嫌がってるのに会社継いでくれなんてずるい。私小学生だぞ?そんなんどっかに売って管理会社変えればいいのに自分が死んでも続けたいだ?死んだあとに何が残ると?子供じゃなくて跡継ぎやりたい人募集しときゃあ良いじゃん。なんでなんで｡私がなんでそんなことしなきゃいけないの?うざいうざい。もう60辺りで会社畳めよ。嫌だ嫌だ。疲れた。
しなばくもり 10代以下 2026/1/24 自分のドッペルゲンガーにあったらどうなるんだろう ドッペルゲンガーだから、ゲンって呼ぼうかな ゲンは、きっと幸せに生きてる わたしと違って、普通の幸せを手に入れてる 希死念慮なんて、感じずに生きていく 謙虚だろうから、褒められても「そんなことないよ」とかわす。でも、その後にちゃんと、ありがとう、って言う。 羨ましい。そんなことない、って言えるのが羨ましい 少し、腹立たしい わたしには、褒められるようなところは無い ううん、環境が違ったら、褒めてくれたかもしれない。いいところがまったく無いわけでは無いと思ってる ようやく学校に行けたと思ったら嘲笑される 唯一褒められるのは、筋肉がない故の細さと、運動ができないから白いままの肌 みんなから見たら羨ましいんだろうな。でも、わたしはあんたたちの方が羨ましい。 自分が健康的だから、そんなこと言えるのにね。
高いところに立って
飛び降りれる人って羨ましい
私もその勇気が欲しいな
もっと追い詰められて、辛い思いしたら
その勇気が出てくるのかな。
疲れた 死にたい
別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。
でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。
他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。
学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、
陰口を言われてたりするのかなぁ。
って思ったり。
こんなの、ただの自己意識過剰だよね。
勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。
それで怒られる。
勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。
すべての計画が空回り。
夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。
あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。
好きなものだってわからなくなりつつあるし。
外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。
何をやっても上手くいかないしさ。
もう全部嫌だな。
大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。
何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。
どうにか助けたい。自分も助けてほしい。
だれか、教えてよ。
この状況から抜け出す方法を教えてよ。
自分のせいで迷惑かけるから早く死にたい
人生うまくいかないし自分のことが大嫌い。
努力なんて一回もしたことないのに
こんな自分が嫌い。消えたい。死にたくなる
一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。
いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。
でも、わたしにはトラウマがある。
前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。
親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。
それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。
わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。
家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。
その日からより一層死にたいが強くなっていった。
またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。
いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。
なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。
母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。
またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。
いやだなあ。逃げてしまいたい。
親がいじめのドラマを観て、
「かわいそう」って。
何。
可哀想って何？
なんにもわかんないから可哀想なの？
自分の人生には関係ない要素だから可哀想なの？
障がいをもっている人を病院で見て、
その方のケアラーを見て、
「かわいそう」って。
「私じゃなくって良かった」って。
死ねよ。
気持ち悪い。
同じ血が流れてると思ったら吐き気がする。
きっと
私が死んでも何とも思わないんだろうな。
いつも殴るし。
死にたい。
死にたいな。
ただ漠然とそう思う。
僕よりも苦しい環境にいる人がいるのに
なんで苦しいんだろう
死にたいって思うんだろう
ごめんなさい
僕は誰よりも弱い人間だ
こんな人間が地球上に存在しないように
お願い
僕を消して。
場所は決めてある子どものとき溺れた海。冬なら人が少ないから大丈夫。うるさい気持ち悪いあばずれ出ていけ散々罵られて家中壊されて。もう何にも見たくない聞きたくない。親孝行できなくてごめんね…おかみちゃん大好きだよ。
また一日が始まってしまったよ
吐き気がして息苦しい
一刻も早く死にたい
今日もみんなに迷惑をかけた。
私のために時間を使ってくれたのに私はできない。私がいない方がみんな笑って部活をしている。
〇〇さんも困ってた。
私がいない方がイライラしなくても良いし、楽しくできるそしてたくさんシュートもはいる。
私は，責められるが嫌だみんな嫌かもしれないけど私は，毎日誰かに責められてる気がする。怪我人とかで人がいないのに私のせいで、できるはずだったのができなくなった。
私は，泣いた、〇〇さんが話を聞いてくれようとしたのに私は，声が出なかった
何か言うと否定されるのかもしれなかったから。〇〇さんが『親は，大変だな』と言った私が泣いていることは，親は知らない。親がいないところで泣いているから。私は，みんなの邪魔になりながら生きている。
だから私は，みんなが幸せになるように死ぬ一人で死ねなかったら誰か私だけを殺しにきて、他の人は，悪くないから寝ている間でも良いから家族は殺さないで私を殺しにきて、お願いお願い。
いつの間にか家族の迷惑になっていたみたいで、とても死んでしまいたい。自分の気持ちを優先する性格が良くなかったらしく、家族からの信頼はなくなった。明日からどう家族と接すればいいのだろうか。ひどい事を言われて傷ついたけど、私が悲しむ資格はない。つらい、、
たすけて
最初に長文を書こうとして
挫折した
自分には語彙力もないのか
何にもできないじゃんｗ
誰かこの手紙越しに会えるといいね
辛さを共有したいね
辛いね
死にたいね
どうやったら楽に死ねるんだろう ずっと考えてるよ
もう限界
死にたい楽しくない全部できない
自分の思考回路だけ
皆んなと違う気がする
いい加減早く死んでくれ
限界なんだよ
殴るなら孕むな
殴るほど、馬鹿にするほど嫌いなら
もう殺して
産んだのなら、子供の死体も見てよ
皆んな死ね
初めて知った
親って殴ってくるものじゃないんだ
友達の親はあんなに優しくてなんでうちの親は私のことを殴るんだろ
なんで、私ばっかり痛い思いしなきゃいけないの？
死にたい
疲れた
生まれてこなきゃよかったな
世の中って、
人って、
人生って、
冷たいよね。
何やってもダメじゃん？
飽きたっていうか、疲れたっていうか…
死にたいよねぇ
本当はDV彼氏じゃないんだけど、キスマークめっちゃつけられる、嬉しい、愛されてるって感じるけど、なんかつらい思いする
私の手紙は多分誰も見てないともうっ、
だれが見てるかわかんないけどっ、
あのねっ、こんな私でも好きな物とかいろんなものがあるんだぁ、まずねぇー、ひやしちゅーかすきぃ！あとねぇー、もやしもすきぃ！あと、風車とかっ、すきだなぁ、ブランコもすきぃ、
なんかねっ、やっぱ私はみんなとちがうんだなぁ、てっ思うっ、今年で中学生になる年が九九できなくてっ、英語もまったくできなくてねっ、漢字もちんぷんかんぷん、いっつもテストは40点未満なんか自分だけなんもできない、誰かから支持されないとできない、幼い子みたいだよねっ、体ボロボロ心もボロボロ、体がでかい4歳の女の子てっかんじ、ほんとにずっと4歳がよかった、誰かにかわいいてっ言われて、ちょっとした事でえらいねぇ〜っただ言われて、算数も漢字も英語も理科も社会も全然わかんなくたって、誰からも責められない。いいなぁ、いいなぁ、
無意識に指の皮を剥がしちゃって、無意識に唇の皮をはがしちゃって、無意識にリスカ跡をかいちゃって、無意識にっ…無意識に泣いちゃって、無意識に自分を殴っちゃうっ、こんなに無意識になんかできるんだったら、無意識に死ねたらいいのになぁ…
父親が運営やってるグループホーム父親に何かあったら継げだって。ふざけんな。好きなことだけやっておけば良いとかいっておいて子供が嫌がってるのに会社継いでくれなんてずるい。私小学生だぞ?そんなんどっかに売って管理会社変えればいいのに自分が死んでも続けたいだ?死んだあとに何が残ると?子供じゃなくて跡継ぎやりたい人募集しときゃあ良いじゃん。なんでなんで｡私がなんでそんなことしなきゃいけないの?うざいうざい。もう60辺りで会社畳めよ。嫌だ嫌だ。疲れた。
自分のドッペルゲンガーにあったらどうなるんだろう
ドッペルゲンガーだから、ゲンって呼ぼうかな
ゲンは、きっと幸せに生きてる
わたしと違って、普通の幸せを手に入れてる
希死念慮なんて、感じずに生きていく
謙虚だろうから、褒められても「そんなことないよ」とかわす。でも、その後にちゃんと、ありがとう、って言う。
羨ましい。そんなことない、って言えるのが羨ましい
少し、腹立たしい
わたしには、褒められるようなところは無い
ううん、環境が違ったら、褒めてくれたかもしれない。いいところがまったく無いわけでは無いと思ってる
ようやく学校に行けたと思ったら嘲笑される
唯一褒められるのは、筋肉がない故の細さと、運動ができないから白いままの肌
みんなから見たら羨ましいんだろうな。でも、わたしはあんたたちの方が羨ましい。
自分が健康的だから、そんなこと言えるのにね。