知ってた？
死にたいって感情って
稀有なんだって。

あぁやめられない

癖になる

皮だけ切れば少し血が出る

これが一番気持ちいい

腕だからバレそうになるけど

スリルがあってやめられない

バレた時のことは考えてないよ

今考えるだけ無駄。

辞める気はないし、バレたとしても

ずっとずっとやり続ける

リスカは悪いことじゃない

これが私の唯一の

ネット以外の逃げ道

騙された。
大事な友だちがいじめられてたって言うから助けてあげたのに。
ハメられた。
嫌い。
人がヤダ。

もう無理だ。家族にも、友達にも話せない私はいる意味はありますか？
ないのは知ってるんです。助けてよ…絶望感が半端ないや
もう嫌だこんな人生。終わりにしたいのに終わりにしようとするとやっぱり家族とか友達の顔が浮かんできちゃうこんな私はダメな私

初めて書き込んでみました。長くなるかもですが…いつも通り弟と喧嘩したら部屋にゴミ入れられた。ドアの取っ手や窓？もよだれつけられたマジ最悪。なのに自分が被害者かのように泣いてやがるしマジ意味分からん。なのに部屋に残ったゴミは僕で片付けないとだし。マジうざいキモい◯んで欲しい。こっちは受験もあってピリピリしてんのにさぁ…弟は僕に◯ねって言うけど、僕だって◯にたいよ。でも生きていたいんだよ。なにに苦しんでるか分からないんだよ。…関係ないですね。失礼。長文も失礼しました。

今日も生きてた。宝くじは外れた。希望や夢は何も叶わない。せめて目覚めなければよかったのに。仕方なく会社に来た。やる気が出ない。早く死にたい。どうしたら死ねるんだろう？もう生きてなくていいのに。眠い。ずっと寝ていたい。嫌だなー。働きたくないな。今日という日はなんで来てしまうんだろう。昨日も寝る前に自分を呪ったのに、死ななかった。もう２月でクビになるから、今は何も考えない。死にたいな。死ねれば全部解決するのに。何でこんな目に遭うんだろう。何も考えないと言いながら、未来のことを考えてしまう。未来の実現のために頑張れない。だから、死んでもいいんだけど。宝くじは気まぐれに買ってるだけで、本当に当たるとは思っていない。でも当たってほしい。宝くじが当たったら、会社に来るのも、もっと気分を変えて来れるのに。今はなんで来なくちゃいけないの？と思いながら、来なくてはならない。うるさい奴が近くによってきた。うるさい奴は、大体文句を言う。以前の私もそうだった。今はもう文句を言うほど、元気はない。ただ、自分を責める毎日。こんな毎日、もう嫌だ。会社を辞めたら、こんなこともしなくなるのに、会社を辞められない。生活のために自分の心を傷つけている。昨日、ケーキを食べた。今年もケーキを食べれるのは私のおかげだと家族に言われた。そういうことをいわれてもうれしいどころか、プレッシャーに感じる。もう私はダメかもしれない。もう、人間を辞めたい。今日が終われば、年末休暇になる。きっと、掃除もせぬまま年を越すと思う。今年も死ねなかったな。ああ、いつになったら死ねるのだろう。いつまでも死ぬことを考える毎日。

大切な人のことを考えていたら、今日もいつの間にか夜が明けていた。

その人のことを考えていたら何故だか涙が出てきて、ずっと泣いていたのが原因だと思う。

はぁ、大切な人が幸せになれない世界になんの意味があるんだろう。

いや、意味なんてないな。

苦しいだろうな。つらいんだろうな。その苦しみを、僕に少しでも背負わせてくれたらな。

そういえば、もうすぐ新年だ。今日もすごくすごく頑張ったんだよね。おつかれさまだよ。

君は『愛される価値なんてない』っていうけれど、僕の世界で一番価値のあるものは君だよ。今も昔も。

改めて、お疲れ様。疲れたよね。

君がのんびり羽を伸ばせることを願っているよ。

スレッズで「自殺したい」って投稿にいいねしたら投稿主に怒られた。共感しただけなのに。いいねされたくないなら投稿するなよ。かなぴい。

絶望すぎて死にたい
辛い

物心ついた頃から、冷たい笑いを浮かべていた。
嘲笑とかではなく、周りとの生への温度差を感じながら、必死に笑ってきた。
でも、それが普通であると思っていたし、
そうであってほしいと願っていた。

物心ついた頃から、「普通」という概念に頭を抱えた。
ただ自分が生きてはいけないことだけは
確かだと確信できていた。
でも、それらのフィーリングがどう日本語として
表されるのか、私は知らなかった。

今ではわかる。
そのフィーリングの名前が。

　　　　　　　『希死念慮』

きっとそう呼ぶんだ。

もしかしたら、

　　　　　　　『自殺念慮』

に今は変わってしまったかもしれないけど。

私が私を世界一嫌いなんだ。
だから、世界一苦しんでほしい。
でも、世界一苦しいのは嫌だ。
でも、世界一苦しませたい。
苦しまなきゃいけないから。
だから、殺してしまいたい。

私を殺すという考えには、
どの私も賛成してくれるから。

自分の力ではどうにもならない
うつ病も苦しい
最悪な毎日
助けて欲しかった
消えたい　死ぬしかないのか

朝また目が覚めてしまい絶望。
明日が来なければいいと願ってもやっぱり来てしまう。
生きたくない。死にたい。消えたい。
こんなので年を越したくない。
自分がポンコツすぎて情けない。
こんな自分が生きていく自信がない。
覚えれない、すぐ忘れる、理解できない。
こんなやつ終わってる。
何も成長できてない。考えれないからその場しのぎでしかない。
なんでこんなんなんやろう。やっぱもう死にたいしかない。
希望がなにもない。だから絶望しかない。
管理もできない、段取り計画がたてれない、準備ができない。ほんとできないことしかない。
死ぬしかないけど能動的希死念慮では死ぬことができない。
もう自◯しかないんかな。
お願い死なせて、誰か殺して。

今はダメな時
少しずつ死にたくなってる

みんな「大丈夫？」って聞いてくれる。「大丈夫」って反射で答えちゃう、大丈夫じゃないのに。でも言ったところで…って、形式上でしかないって。

みんな優しい人だから大丈夫じゃないって言っても支えてくれる人達なのは私が1番分かってる。でも頼ろうとしても色々考えてしまって結局出てくる答えは「大丈夫」。

助けてほしい、抱きしめてほしい、わがままだけど、言葉に出来なかった苦しさも全部、全部包んでほしい。

自分でもどうしたらいいか分からないのに、他人に分かるわけがない。

会話するのに笑わないといけないのも疲れた。顔をつくるのも疲れた。「大丈夫」って言うのも疲れた。何もしたくない。でも環境が許してくれない。逃げたい、逃げた先には何もないけど。きっと逃げても現実しかないけど、もうどうにもならない。

こんな自分が大嫌い。

今を生きる全ての人に幸せがありますように。
今日1日お疲れ様でした。

部活行きたくないよー
自分の好きでもないこと3時間もやらせられるのは正直きついですって
今日サボったら当たり前だけど顧問が親に電話かけやがって怒られた
まじ死ね。流石にキモすぎ、電話かけんなや。
部活辞めたい。絵描くの嫌い、大嫌い
周りがうますぎてメンタル持たないよ
あー、家でずっとゲームしてたい
正直、部活いらない。時間の無駄。
ま、私個人の意見だけどね。

スマホのデータみたいにさ、ボクの存在も消せたらいいのにね。

瀬愛、なんのために生きてたんだろぉ？

瀬愛。ここでとってもあこがれの人がいた。

妹ちゃんだった。

優しそうだった。

なのにさ。皆いなくなって。

瀬愛、悲しい。

瀬愛、死にたい。

今の事態になる前。
韓流にハマったハハオヤがドラマが終わる23時に風呂に入るから先に入れと言われた。
上がって脱衣所で着替えていると
いつまで入っているんだ。早く出やがれ、何、何時間も入っていやがって！
と風呂のドアを蹴られまくった。
まだ、23時にはなっていなかった。
着替えながら、フリーズしてしまった。
それまでにも、帰りが遅くなると風呂に入ることが禁じられたりしたので、銭湯に通うことにした。
洗濯も同じ。
洗濯機を回していて、怒鳴られる。
電気代かかる、水道代かかると喚かれ、コインランドリーに通うことにした。
銭湯通いは、思いがけず楽しかった。
でも毎日十数年は、しんどくなってきた。
時々、風呂キャンするようになった。
大量にある衣類を出さず、同じ服を脱いでは翌日も着、何日も着ている。
コレがサボテン化なのかと思った。
執着していた映画鑑賞もダルくなった。
観たい作品あるのに、出かけるのがしんどくなったよ。
通った館も無くなるし。
通った銭湯も廃業したし。
馴染みの街猫もいなくなったし。
考えるのも面倒だし。
好きだった場所に住んでいた人がひどい目に遭っているし。
何か、全てに思考停止。
身体が死んでいないだけの毎日。
あと少しでホームレスになります。
毎日脅されています。

「○○の所で飛び降り自殺があったんだって。

飛び降り自殺って、下に人がいたらどうするのって感じじゃない？

それじゃあ自殺じゃなくて殺人よね（笑）」

お母さんがそう言った。

前にもお母さんは、「飛び込み自殺って電車止まるからほんと迷惑」

って言ってたけど、今回もだった。

飛び降り自殺も、飛び込み自殺も。

お母さんは「迷惑」ってしか考えれないんだ。

心配もなんにもせずに、「迷惑だ」って考える。

私がそうやって自殺しても、迷惑って思うのかな。

私、前にお母さんが「飛び込み自殺は迷惑」って言ってたから

飛び降り自殺にしようと思ってたのに。

否定されちゃったら、死ねないじゃん。

悲しいな。お母さんがそんなふうに思うだなんて。

自殺って、迷惑なの？お母さん。

お母さんは、お兄ちゃんの受験でさ、忙しいよね。
いいよね一番年上の人たちは、お母さんに、しっかりと見てもらって、ある程度の年齢になってくるとさ、下の子はしっかりしてるで、お母さんとか済ませるけど私さ、本当はお兄ちゃんみたいにしっかりと見てほしいなぁ〜
確かに受験生今一番忙しいのは、知ってるけどさ、私も辛いよ今日だってお兄ちゃんが、デブとか言ってきてさ、ご飯気にして食べなかったら、何で食べないのとか、お菓子とか食べ過ぎじゃない？とか、そんなんじゃ無いのに
あぁ〜また疲れたな死にたいわけではないけど辛いなぁ〜