誰1人傷つけたくなかった
誰一人苦しめたくなかった
周りに笑って欲しかった
優しくなりたかった
もっとがんばりたかった
必要とされたかった
私を知ろうとして欲しかった
私を見て欲しかった
笑わなくても、気まずくない関係がほしかった
泣いても許される環境がほしかった
普通が欲しかった
期待されたかった
愛されたかった
束縛されたかった
依存されたかった
離れて欲しくなかった
最後まで愛されたかった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……

全部全部叶わない

仕方ないよ、私が悪いんだから
私の性格が悪いから
私がクズだから
無能だから
そう、私が全部全部悪いから
みんなは悪くない

死にたいって願いなら、叶えられるかな
消えれないのがこの世に生まれてしまった宿命なら、
せめて、しにたいを叶える権利をください

誰かを傷つけるくらいなら、死んだ方がマシだよ
誰かを傷つけるための命なら、いらない
私の死で誰かが幸せになるなら、それで幸せだよ
私が死んだら、笑ってね

ぐちゃぐちゃになりたいなぁ……笑
ぐちゃぐちゃになったら、自分を許せるかな
ぐちゃぐちゃになったら、ぐちゃぐちゃになったら……

生きてるだけで誰かを傷つけて
生きてるだけで誰かに怒鳴らる

わかってる、わかってるよ、私が悪いんだって
わかってる、わかってるけど……
死なせてください……わがままをきいて、

自分が無力すぎてさ、嫌になるんだ
自分が無能すぎてさ、虚しくなるんだ
なんで生きてるのか、分からない
苦しい、虚しい、辛い、しんどい？
そんな感情もわからないんだ

泣いたってなんだって、現状は変わらないし
私が私でいる以上、もう全部ダメなんだよ
私には何もないから、私には愛される資格もないから
地獄に連れて行ってよ
そこが今よりも苦しい場所だとしても

4ねと後ろ指を指さされるくらいなら、
死んだっていいだろ
生産性がないんだよ、私が生きてたって
一体誰が得する？
みんなみんな呆れてる
みんなみんな私の死を望んでる
ねぇ、もういいかい？

世間は熱中症で騒がれてるのに自分には熱中症の症状の欠片もない

ゴキブリみたいな生命力してて自分でも怖いと思ってる

試験に落ちたからこんな暑い中再試験受けなあかん
最悪
試験に落ちるぐらいならいっそ崖から落としてくれたら手っ取り早くて良いのに

生きる意味も無いのにどうして生きているのか
人間はどうして生きようとするのか
どうして働くのか、働くために勉強するのか

そんなことばっかり頭の中でぐるぐるまわってるさ

死にたいよ……
首絞めても、ODしても死ねないの
ねえ、なんで……

生きていたくない。毎日兄友一からの心理的経済的DV。そのたびに子供の頃に兄から受けた性暴力がフラッシュバックして悪夢を見る。それに解離も辛い。本当友一を殺してから死にたい。

さっき、250ページから175ぺーじまですべて読み直しました。
狂気の沙汰ですね。
結局、僕の期待通りには進みませんでしたけれど。
僕は、教師が嫌いです。
あれは、小学三年生のことでした。
僕の友達が友達のランドセルを踏んでたんです。
で、僕は言われました。「〇〇も踏みなよ！！」
けど、僕は嫌われるのが怖くて、踏んだふりをしました。
最悪ですよね。いじめたふりをしたんですもの。
きっと当人だって絶望してしまったと思います。
で、踏まれた友達は先生に言いました。
で、僕は先生に言いました。
「踏んだふりをしただけだ。」
けど、先生は取り合ってくれませんでした。
はじめて、警察の尋問をされている気分を知りました。
自分の意見を聞いてもらえず、狭い視界で得た情報だけを信じ、
ずっと追い詰め続ける気分を。
結局僕は負けました。
踏んだ事実にされ、両親にも連絡が行きました。
両親も僕をいじめた我が子と認識し、呆然とし、
そして怒りました。
僕は、両親ならわかると思い、踏んでないことを告げました。
やっぱり、大人は同じですね。
嘘だ。と言われました。
そっからですよ、僕が人間が嫌いになったのは。
愚かで愚かで、希望しか見ることができないような人間を。
この事件で、恨む出来なのは、誰でしょうか。
蹴っていた友達でしょうか？
蹴られて、告げ口した友達でしょうか？
先生でしょうか？
親でしょうか？
いえ、その場に応じた対応をすることができなかった僕です。
人間です。
それ以降、僕はその先生を信じられなくなりました。
両親も同じです。
唯一、信じたのは踏まれた友達です。
彼から見ては、僕は踏んでいるように見えたのですから、恨むのは筋違いです。
僕は、この事件が嫌いです。
いじめたんですから。
色々とおかしいところはありますがいじめたんです。
僕は、この事件を親友に知られたくなかったのでずっと書いてませんでしたが、
もう会えない可能性のほうが高いので、書きます。
会いたいですけど、当人が望んでなければ僕だって無理に会いに行きません。
会えなくなった原因は僕ですし、僕の人の気持ちを考えれなかった考えが
いけなかったんです。けど、会える希望を残して、この名前にしてます。
suicideは自殺、Black Lilyは黒百合
どれも不幸で、不吉ですが、
僕にとっては最も大切にすべき、称号です。
もう、会うことはできませんが、（多分）僕はここに来るときは
この称号を掲げていきたいと思ってるんですよね。
なんか文章支離滅裂だけど、www
今日も、不幸でしたよ。

楽な死に方はありますか？

彼氏には申し訳ないけど、 韓国のアイドルの方のほうがイケメン❤ 大好き❤

ずっと前から希死念慮があって
暫くは大人しくしていたのに、仕事で体調を崩してから目覚め始めた

生きている意味、価値
そんなのは自分にも誰にもない
生きているだけで価値がある、という言葉が嫌い

もしそうじゃないのだとしても
自分には生きる意味も価値もない
生きているだけで周りを不快にさせる気がする
迷惑をかけて、嫌な気持ちにさせて

誰ともいたくない
一人になりたい
生きていたくないのにお腹が減ること
嫌気が差す

何も楽しくない
何もしたくない
私がいなくなれればいいのに
死ぬべきなのに死ねない自分が気持ち悪い

元気なくて、もうしんどい無理 生きるのしんどいって思っって、私の大好きな❤韓国のアイドルの動画を見ていたら、元気が出てきて、命を救われました、 ありがとう❤

もうむりげんかい

元気で働きたいが体を壊してから、
家に毎日居る
外に出る時は病院ばかり
痩せてしまい薬の副作用で体に異変ばかり
毎日同じ物を食べて夜が来て薬で眠る毎日
何のために生きているかわからない

死にたい、って口ばっかで死んでない私
ちゃんと【死ぬ】を有言実行をしたい
生きてるから一人になるのが嫌いなんだ、死ねば何も残らないし感じない

一人にならない方法。つまり死

死ねば一人がいやだ、嫌いなんだとぐちゃぐちゃ考えなくて(思わなくて)いいから

長く生きてるけど、もう生きることから引退したい。生きるって自分には大変過ぎる。

嫌だなぁ
嫌だなぁ
うんざりだ
楽しくないし
つらい
悲しい
苦しい
眠りたい
薬飲めたら
楽になるのかな
なかなか病院にはいけなくて
ひたすらに苦しい
助けて
誰か
褒めて
頑張ってるよって
きっと大丈夫だよって
よく頑張ってるよって
優しいねって
背中をさすってほしい

なんでリスカしたら怒られるのそれしか生きる方法が無いのに、死にたいって言ったら｢そんな事言わないの！｣て言われるし私どうしたらいいの？

ばーかばーかはやくしんじまえ
こんなクソみたいな存在消えた方がいい

睡眠がうまくいかないって地味に辛い。お願い、寝かせて。

相談するという選択肢自体が苦痛だったりするんだよな。

手術の失敗
治った気がしない
術前の説明と全く違う
ただ身体に傷を負っただけ
性的感覚も奪われた
性欲はあるのに感覚がない
こんな合併症聞いてない
解消できない
地獄のような日々だ
恥ずかしくて言えなかった
でも先日伝えた
プライドも恥ずかしさも捨てた
人間の基本的な欲求の1つ
それを生涯奪われた
リスク説明に無かった
他の手術の選択肢も無かった
暗く苦しいトンネルの中
死ねば執刀医にわかってもらえるかな
そればかり考えてる
命をかけて抗議したい

偶然近所のラーメン屋の大将が
同じ医師の別の手術を受けていた
このところラーメン屋はずっと閉まってる
大将も失敗だったのかなと思ってる