あ 20代 2026/2/13 自分が大嫌い。誰かに優しくしてもらっても、あなたみたいな素敵な人が私に気を遣わなくていいのにと思う。迷惑をかけてごめんと思う。幸せを幸せのまま受け取ることができる人間でいたかった。幸せになることから逃げたくなかった。死にたいと思う。自分から逃げたいと思う。生きている限りこの自分とくっついて居なきゃで、でも死ぬのは痛いから試そうとしても出来ない。あの子が自分で死んだと知った時、悲しかったし。あの時死んでおけばこんな思いをしなくて済んだのにと考えることが何度もある。穏やかに生きれない自分も、決着をつけられない自分も、大嫌い。
くうはく 10代以下 2026/2/13 なんか……人前だとすっっっっごい元気なふりしちゃうんだよね…… でもさ、かなり精神きてるんだよね今…… 死のうとしてるのに死ねないんだもん…… あーもう嫌……嫌々嫌…… 明日体育で人と関わるんだよね……まじで無理……嫌だ、行きたくない…… 生きたくない…… ほっといてほしいけど、孤独にはさせてほしくない……こんな我儘言う子供に生まれてきちゃって、本当にごめんなさい…… もう寝なきゃなのか……もう目覚めなくていいのにな…… ほんと殺してくれよ……辛いよ…… あー憂鬱すぎる早く死にたい向こうに行きたい嫌だ嫌だ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
りん 10代以下 2026/2/12 ずっと、馬鹿にされて生きてきた。昔から能天気だから馬鹿にされてることとか気がつかず、後からあ、そうだったのかって1人で傷つく。中学受験に失敗したときもそうだった。友達から親から馬鹿にされてもう消えてしまいたかった。高校受験はしっかりしよう。そう決意したのに「どうせ自分には無理だ」と諦めて勉強せずに過ごした。幸い2校は受かったが、本当に受かりたい高校にはきっと受かってない。受かってなかったらどうしたらいいかそればかり考えてる。死のうかな？私は親にも回りにも迷惑をかけてのうのうと生きるつもりもないし、これ以上傷つきたくない。
☀︎ 10代以下 2026/2/12 色んな人へ。 いつも私をハブってくれてありがとう。 陰口言ってくれてありがとう。 悪口で盛り上がってくれてありがとう。 いっつも私を利用してくれてありがとう。 私を精神的に追い詰めてくれてありがとう。 そのお陰で友達はほぼ0になったし、 人間不信になったよ。本当にありがとうね。 貴方たちは私の友達ではないけど、 友達では無い人にそういうことするのは、 本当に才能だと思うよ。 貴方たちに見下されて、 毎日ちょーっとだけキツイしつらいけど、 私に味方はいないもんね。本当にありがとうね。 私は人間性を一目で見分けられるようになったよ。 ありがとう。 いつか、この｢ありがとう｣って気持ちが 貴方たち全員に届くといいな。
受験生 10代以下 2026/2/12 特別仲が良かった訳でもないし、一年半、部活でお世話になった先輩が突然亡くなった。死因はインフルエンザ脳症だって。インフルエンザ脳症って幼児がなる病気なんだって。そんな16の先輩がインフルエンザ脳症になるなんて誰も思ってないよ。 やっと受験が終わって、学校生活も楽しくなってきたばかりじゃん。なんでなの？私が代わりに死んであげるから、生き返ってよ。今、私は受験生。スマホの使いすぎで親に怒られ、家事全般全てやらされてる。死にたいとしか思わない。今まで使えてたアプリも、インスタも、TikTokも。全部、全部使えなくされて、急に心の支えがなくなったみたいですごく不安になった。だから使っちゃいけない、というルールを破った。そしたら大激怒。物投げられて、親が壁に穴開けて、全部私のせいだって。笑えるよね。今までこう言うことは数え切れないくらいあった。全部私が悪いのもわかってる。けどね、いくらなんでも起こりすぎだよ。私だって勉強してない訳じゃないし、学校から帰ってきたら勉強してる。今は学校も行きたくない。陰口言われて死にたいとしか思えない。親は一年前に離婚してる。その時のことを全部私のせいだ。お前がいなかったらこんなことにはなってない。そもそもできちゃった婚なんだから、そこで堕ろせよ。産んでくれ、なんて頼んでない。いいよね。友達の親はお金があるから私立でもいいって。うちにはそんなお金ない。だから頑張ってる。塾も行かせてもらってる。そこは感謝してる。けど、毎回喧嘩するたびに沢山の暴言を言われて、物投げられて殴られて。喧嘩した内容も全部私が悪いのも分かってる。でもね、もう疲れたよ。人間誰しも限界がある。私は貴方に育てられたから、メンタルが強いとでも思った？離婚の理由もそれでしょ？貴方のメンタルが強すぎたから、離婚したんでしょ？全部全部私のせいにして、それで貴方の気は楽になった？私はね、メンタルが強いふりをして生きてきたの。でもある時習い事のコーチに言われたの。〇〇ってメンタル強そうだけど弱いよねって。そこでようやく分かった。私はメンタルが弱い。その人に言われて、少し気が楽になった。たった1人かもしれない。でもその人の前ではメンタルが弱くてもいいのかもしれないって。メンタル強いふりして生きるのは疲れたよ。私は暴言を浴びせられてたっくさん苦しんだ。だからもういいよね？これからは貴方1人で苦しんで生きてね。あの時こうしなければ良かったって一生苦しんで、その時のことを永遠に後悔してこれからも私がいなくなったらことを一生後悔してその罪を償って生きていってね。最後に、最高に苦しんでね。
吹 10代以下 2026/2/12 ねぇ 貴方の言葉が、行動が どれだけ僕を追い詰めているか知ってますか 貴方はこれを読むことはないと思う 読んでいたとしてもまさか自分のことだとは 全く思っていないはず 貴方には気づけないと思う 自分が人を傷つけていること いい加減気づいたらどうですか
だれ 10代以下 2026/2/12 あたま、痛っっっ 気持ち悪っっっ 眠すぎるやばい 明日テスト最終日で、 あ、なんとか（？）なりそう？かも？って思ってたけど 無理かもねーあは うーんつらい 早く寝たい もう逃げたいなあーーーー そういうふうな生き方は残念、って、 いや、知ってますけど笑 だから何だよ
奈櫻 10代以下 2026/2/12 はじめまして！奈櫻でなおって読みます！ ちょっと友達のこと愚痴っちゃうね。ごめん… まあ私の一番の友達のこと痛いとか言うからだよ！ほんとムカついて逃げ出そうと思ったんだから！ はぁ〜 これはもう一週間くらい前の話なんだけどさ私まあグループの子と一緒にいたのね。4人グループのうち1人はいなかったんだけど私以外の2人が別のクラスの私の一番の友達のこと｢〇〇ちゃんって痛くない？｣とか言って盛り上がり始めんの！私は2人が話してる時、大体聞き役なんだけどほんと反論したくなったよ。まぁ二人が一番の友達のこと愚痴ってんのはよくある事なんだけど！でも酷くない？というか私その子のこと痛いとか思ったことないんだけど？なんで私の前でそんな話すんの？わたしとその友達の関係を崩そうとでも？なんて考えちゃってさーあーほんとムカついたー！ 言いたいことの言えないわたし。一番の友達なのに！なんも言えなかった…あーもう！悔しいし！イラつくしれもう何もわかんない！
あや 30代 2026/2/12 大事に大切にできなかった。 自分も周りも。 今はどちらも壊したい衝動が抑えられない その気持ちを誤魔化す為に甘いものを食べる 余計に肌がくすみ、頭がぼんやりし、人と比較して苛々する 二極化って本当。 何でこんなサボりだして我慢ができなくなったんだろう。幸せになる事を拒否するようになったんだろう。 あいつのせい、あいつのせい、あいつのせい、いゃ自分のせい。本当はわかってる 愛がある世界を築きたかった
いも 10代以下 2026/2/12 いつもあんなに大好きだった母。叩いてくるのはあなたの悪いところ。ムカついて黙れなんて言ってごめんなさい。だけどもう責めないで。こんなに消えたいと思ってのに。弱虫でごめんなさい。きっといつか自慢の子供になってみせるよ。 またね
自分が大嫌い。誰かに優しくしてもらっても、あなたみたいな素敵な人が私に気を遣わなくていいのにと思う。迷惑をかけてごめんと思う。幸せを幸せのまま受け取ることができる人間でいたかった。幸せになることから逃げたくなかった。死にたいと思う。自分から逃げたいと思う。生きている限りこの自分とくっついて居なきゃで、でも死ぬのは痛いから試そうとしても出来ない。あの子が自分で死んだと知った時、悲しかったし。あの時死んでおけばこんな思いをしなくて済んだのにと考えることが何度もある。穏やかに生きれない自分も、決着をつけられない自分も、大嫌い。
消えたい
なんか……人前だとすっっっっごい元気なふりしちゃうんだよね……
でもさ、かなり精神きてるんだよね今……
死のうとしてるのに死ねないんだもん……
あーもう嫌……嫌々嫌……
明日体育で人と関わるんだよね……まじで無理……嫌だ、行きたくない……
生きたくない……
ほっといてほしいけど、孤独にはさせてほしくない……こんな我儘言う子供に生まれてきちゃって、本当にごめんなさい……
もう寝なきゃなのか……もう目覚めなくていいのにな……
ほんと殺してくれよ……辛いよ……
あー憂鬱すぎる早く死にたい向こうに行きたい嫌だ嫌だ消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
死にたい
息が上手く吸えない、苦しい
1人だけ取り残されてるような気持ちになる
泣きたいのに泣けない
声も出せない
なんで生きてるの
明日ふら〜っと飛び込んじゃいそうなそんな気持ち
ずっと、馬鹿にされて生きてきた。昔から能天気だから馬鹿にされてることとか気がつかず、後からあ、そうだったのかって1人で傷つく。中学受験に失敗したときもそうだった。友達から親から馬鹿にされてもう消えてしまいたかった。高校受験はしっかりしよう。そう決意したのに「どうせ自分には無理だ」と諦めて勉強せずに過ごした。幸い2校は受かったが、本当に受かりたい高校にはきっと受かってない。受かってなかったらどうしたらいいかそればかり考えてる。死のうかな？私は親にも回りにも迷惑をかけてのうのうと生きるつもりもないし、これ以上傷つきたくない。
色んな人へ。
いつも私をハブってくれてありがとう。
陰口言ってくれてありがとう。
悪口で盛り上がってくれてありがとう。
いっつも私を利用してくれてありがとう。
私を精神的に追い詰めてくれてありがとう。
そのお陰で友達はほぼ0になったし、
人間不信になったよ。本当にありがとうね。
貴方たちは私の友達ではないけど、
友達では無い人にそういうことするのは、
本当に才能だと思うよ。
貴方たちに見下されて、
毎日ちょーっとだけキツイしつらいけど、
私に味方はいないもんね。本当にありがとうね。
私は人間性を一目で見分けられるようになったよ。
ありがとう。
いつか、この｢ありがとう｣って気持ちが
貴方たち全員に届くといいな。
特別仲が良かった訳でもないし、一年半、部活でお世話になった先輩が突然亡くなった。死因はインフルエンザ脳症だって。インフルエンザ脳症って幼児がなる病気なんだって。そんな16の先輩がインフルエンザ脳症になるなんて誰も思ってないよ。
やっと受験が終わって、学校生活も楽しくなってきたばかりじゃん。なんでなの？私が代わりに死んであげるから、生き返ってよ。今、私は受験生。スマホの使いすぎで親に怒られ、家事全般全てやらされてる。死にたいとしか思わない。今まで使えてたアプリも、インスタも、TikTokも。全部、全部使えなくされて、急に心の支えがなくなったみたいですごく不安になった。だから使っちゃいけない、というルールを破った。そしたら大激怒。物投げられて、親が壁に穴開けて、全部私のせいだって。笑えるよね。今までこう言うことは数え切れないくらいあった。全部私が悪いのもわかってる。けどね、いくらなんでも起こりすぎだよ。私だって勉強してない訳じゃないし、学校から帰ってきたら勉強してる。今は学校も行きたくない。陰口言われて死にたいとしか思えない。親は一年前に離婚してる。その時のことを全部私のせいだ。お前がいなかったらこんなことにはなってない。そもそもできちゃった婚なんだから、そこで堕ろせよ。産んでくれ、なんて頼んでない。いいよね。友達の親はお金があるから私立でもいいって。うちにはそんなお金ない。だから頑張ってる。塾も行かせてもらってる。そこは感謝してる。けど、毎回喧嘩するたびに沢山の暴言を言われて、物投げられて殴られて。喧嘩した内容も全部私が悪いのも分かってる。でもね、もう疲れたよ。人間誰しも限界がある。私は貴方に育てられたから、メンタルが強いとでも思った？離婚の理由もそれでしょ？貴方のメンタルが強すぎたから、離婚したんでしょ？全部全部私のせいにして、それで貴方の気は楽になった？私はね、メンタルが強いふりをして生きてきたの。でもある時習い事のコーチに言われたの。〇〇ってメンタル強そうだけど弱いよねって。そこでようやく分かった。私はメンタルが弱い。その人に言われて、少し気が楽になった。たった1人かもしれない。でもその人の前ではメンタルが弱くてもいいのかもしれないって。メンタル強いふりして生きるのは疲れたよ。私は暴言を浴びせられてたっくさん苦しんだ。だからもういいよね？これからは貴方1人で苦しんで生きてね。あの時こうしなければ良かったって一生苦しんで、その時のことを永遠に後悔してこれからも私がいなくなったらことを一生後悔してその罪を償って生きていってね。最後に、最高に苦しんでね。
ねぇ 貴方の言葉が、行動が
どれだけ僕を追い詰めているか知ってますか
貴方はこれを読むことはないと思う
読んでいたとしてもまさか自分のことだとは
全く思っていないはず
貴方には気づけないと思う
自分が人を傷つけていること
いい加減気づいたらどうですか
殺して
あたま、痛っっっ
気持ち悪っっっ
眠すぎるやばい
明日テスト最終日で、
あ、なんとか（？）なりそう？かも？って思ってたけど
無理かもねーあは
うーんつらい
早く寝たい
もう逃げたいなあーーーー
そういうふうな生き方は残念、って、
いや、知ってますけど笑
だから何だよ
あれだけ死にたい消えたいって言っておきながら
結局死ぬの怖くなって死ねなかった
本当に生きるのも死ぬのも下手くそだな
いじめられる。バカにされる。死にたい。
はじめまして！奈櫻でなおって読みます！
ちょっと友達のこと愚痴っちゃうね。ごめん…
まあ私の一番の友達のこと痛いとか言うからだよ！ほんとムカついて逃げ出そうと思ったんだから！
はぁ〜 これはもう一週間くらい前の話なんだけどさ私まあグループの子と一緒にいたのね。4人グループのうち1人はいなかったんだけど私以外の2人が別のクラスの私の一番の友達のこと｢〇〇ちゃんって痛くない？｣とか言って盛り上がり始めんの！私は2人が話してる時、大体聞き役なんだけどほんと反論したくなったよ。まぁ二人が一番の友達のこと愚痴ってんのはよくある事なんだけど！でも酷くない？というか私その子のこと痛いとか思ったことないんだけど？なんで私の前でそんな話すんの？わたしとその友達の関係を崩そうとでも？なんて考えちゃってさーあーほんとムカついたー！
言いたいことの言えないわたし。一番の友達なのに！なんも言えなかった…あーもう！悔しいし！イラつくしれもう何もわかんない！
すぐ怒鳴ってくる。
抑える努力をして欲しい
死にたいという人に限って中々死ねない
臭いよね臭いよね
ごめんね
やる気がないの
こんなデブスに何かしようと言う気が起こらない
何の言い訳にもならないけれど前まではここまでじゃなかったんだよ
大事に大切にできなかった。
自分も周りも。
今はどちらも壊したい衝動が抑えられない
その気持ちを誤魔化す為に甘いものを食べる
余計に肌がくすみ、頭がぼんやりし、人と比較して苛々する
二極化って本当。
何でこんなサボりだして我慢ができなくなったんだろう。幸せになる事を拒否するようになったんだろう。
あいつのせい、あいつのせい、あいつのせい、いゃ自分のせい。本当はわかってる
愛がある世界を築きたかった
人間という生き物が気持ち悪い。血縁者すら自分の為なら誰を踏みつけてもいいと思っている、のが分かるから本当気持ち悪い。
いつもあんなに大好きだった母。叩いてくるのはあなたの悪いところ。ムカついて黙れなんて言ってごめんなさい。だけどもう責めないで。こんなに消えたいと思ってのに。弱虫でごめんなさい。きっといつか自慢の子供になってみせるよ。
またね