私のことを大切に思ってくれるひと、私と一緒に生きてくれるひと、私を愛してくれるひとはこの世にいないと思うから、私はもう消えたい。生きてたい理由がもうほんとうにひとつもない。

双極性障害　家族も家事もいや。生きていて、ごめんなさい。

きょーはね、
手に切り傷があった人がいたんだぁ、綺麗な線。反対側の手首は袖を捲ってた、「リスカしてるのかなぁ、？」てっ思った。
顔がかわいかった、メイクが似合ってた、
リス友だねぇ〜っ、てっ心の中で思ってた（？）
てっことがきょーありましたぁ、

ちゅーがくせいになりたくないなっ、
めんどくさいっ、未来のことかんがえたくないっ、

自分が悪いのも、自分が悪いことをしたのもわかってるけどなんか言い訳したくて何か責任逃れしたくて、なんか死にたい

ごめんね、こんな僕でごめんね。
心配させてごめんね。

って思うのが親じゃなくて先に先生の方が思いつくの最低だよね。ごめんね。

先生ごめんね。

戦争やめてほしい。
なんで世界ってこんななんだろう？
地球ごと全員滅びればよくない？
隕石落ちてこないかな？本気で思う。
私は不安が強くて、心配性で生きづらいです。
これから生きていく勇気がありません。
死ぬのは痛いの嫌だし、失敗したら、と考えてしまうけど、本心は、早く死にたいです。

死にたいのに死ねない。もう頑張れない　頑張りたくない　しにたいきえたい　飛びたい　誰かに必要とされたい　言ったって何も変わらないってわかってるけど、言わないと死んじゃいそうなんだよ。好きなもの、嫌いなものも誤魔化すようになっていった。はいかいいえで答える質問がどんどん苦痛になっていった。もう誰が味方なのか考えるのも嫌になった。こんなこと言ったって誰もわかってくれないんだよ。生きろなんて簡単に言わないでよ。生きるだけでも苦しいのに。それに耐えるだけで精一杯なのに、前を向くなんてできるわけないよ。

逃げたいのに逃げられない

お金、体力、気力、手続き…
問題は山積み
毎日生きるだけで精一杯なのに
家族から離れるためにはやらなければならないことが多すぎる

脳の障がいの自分ひとりでできることはほとんど無い

すこしでも知識を得ようと情報を得ようとしたけれど病気のせいで頭が働かない

孤立したくなくても孤立してしまう

病院や相談窓口は何のためにあるの……？

悔しい苦しい悔しい

お父さんってやっぱり嫌い。
お父さんって呼びたくもない。
人のことをなんにも知らないのに。
孤独だな。妹が支えだけどそれももう無理。
昨日全部叫んだの。辛いこと。
そしたらね、お父さんが
皆の方が苦しい。
お前にはもう何もしない。
良いようにしてやったのに。
何もしないってことは物も何も買って貰えない。
カード集めが唯一の生きがいだったのにな。
お母さんは味方でいてくれた。
卒業式頑張ったのに、最後の最後で地獄に叩きつけられた。
辛い。居場所がない。気持ち悪い。
消えたい。疲れた。ネットに依存したい。
あぁぁぁぁぁぁぁ…
全部失っちゃった。
期待も、信頼も、笑顔も、居場所も、味方も。
本当の気持ちはどこで探せばいいの？
結局いい子じゃない子はいらないんだって。
あ〜あ
これがホントの親ガチャ失敗ってヤツかな。

病気でどんなに苦しんでも良いから本当に早く死にたい

成人した自分が言うのもおかしいとは思うけど大人って勝手すぎる
子供にはあれこれうるさいのに自分はそれしてないの
人に言うなら自分もやって下さい

まだ引っ越せない。
借りた部屋が酷すぎた。
残された要らないもの解体している。
お金かけたら数万かはかかる。
不動産屋に騙されました。
何がクリーニング入って綺麗になっているだよ。
1月に内見した時と変わっていなかった。
見ためを多少整えられただけだった。
なんで確認しないで契約してしまったんだろう？
ハハオヤからは罵られる。
身体の調子も悪い。
なんでいつも選択を間違えるのかな？

何もできない
鬱症状なのかな
無気力な感じ
死にたいというより消えてしまいたい

死にたい　死にたい　死にたい　誰か殺して欲しいです　働けない　働けない
存在する意味がない　死にたい

死にたくなるほど苦しいときは、ここに来るのが日課になった
吐き出すと楽になる
いつか来なくなる日を夢見て
今日もありがとう
つらい

自分が悪いのはわかってる
でも辛い、苦しい
早く楽になりい
死にたい
消えてしまいたい

この前、youtubeで「10億円あれば鬱が直る」という動画があった。退職による貧困、親の介護問題、合わないパートもすぐに辞めて、派手でなくても自分の好きなことでストレスを発散できる。母用にバリアフリーの家を買ってヘルパー読んであげられる。昔のように化粧もおしゃれもできる。兄にも好きなことをやらせてあげられる。老後の不安がなくなる。路上じゃなくて施設で死ねる。
10億は置いておいて、お金があれば自殺しない人が何人もいるだろう。お金ほど協力な力をもつものはない。

春休みがつらい。
学校も行かなくていいし、
ずっと家でゴロゴロしてるのに。
毎日友達からLINEが来て、「今日遊ばない？」ってさ、1人にして欲しい。
断るのもつらいから無理して遊んでる。
そこそこ楽しそうにできちゃうから、家族も友達も多分そう言う人だと思ってる。
誰にも会いたくない。
1人で消えたい。
部屋に1人だとすぐ涙が出るくせに、
卒業式で私だけ泣けなかった。
なんでみんなに合わせられないんだろうね。
絶対みんなの方が大変なのに。
死にたいとか言う権利ないよね。
あーあ、今日も宿題やってない。
学校に行ってる時より、何にもできない。
明日はできるかな、宿題。
死にたい。
と言うか、もう生きたくない。
今日寝たら夢からさめなければいいのに。

チグハグな文章になっちゃった。
ごめんね。
こんな長い文章、読んでくれてありがとう。

生きていても、楽しくない。明日死にたい。なにもかもいやだ。なさけない。( >_<)

んーと、ね。

みんなの前ではお利口さん。
そして明るく元気な女の子！

疲れた。

明るく接しないと。

そうしないと。

なんで明るくしようとしたんだっけ。

忘れた。

小さい頃はすっごく暗い子だった。

それで…

なんでだっけ？

多分ハブかれたんだろうな。

幼心には辛くて

無理だったんだろうな。

終わらせたいな。

でも怖いな。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

痛いのは嫌だ

辛いのも嫌だ

楽にしてよ、

演じるのは疲れたな、