自分の意見だけ言って去っていく人って、いますよね～
それも大体正論…じゃないですね自分なりの正義があるらしいんですけど
そーゆーのを胸に秘めようともせず『もうちょっとここを治せばね～」と謎の上から目線
そのもうちょっとがないんだわ
アンタ…失礼　そっちにとってはもーちょっとなんだろーけどね
こっち違うんだわ　SOSとか送っても意味ないよ　どーせ無視されるんだし
頼れるものは鋏とカッターだよ
趣味は全部奪われていって　最後に残るのは鋏とカッターだよ
早く死にたい

リスカ、アムカ、レグカ、OD、とか、
自傷いっぱいしてきた。でも、誰も気づいてくれない。
ばれたくはない。けどさ、少しくらい傷どうしたのとか言って欲しかった。
俺さ、長袖じゃなくて半袖着てるんだが？見えてるはず。
給食の時、いっぱい薬飲んでる。あれ。
やっぱり、僕はいらないだ。
消えてほしいんだね。
こっちだって死にてぇよ。
殺してくれない？

今日東京に帰る。ママに「自分を傷つけるのだけはやめてね」って泣きながら言われた。抱き合って泣いた。でもきっと、また波が来たら死にたくなってしまう。

あいつの声が耳障り
いつもは大丈夫なのに
いつもは我慢できる、
でも今はもう無理
歌わないで。高音が耳障りなの。
嫌だ。
死にたい。
辛い。
ムカつく。
ムカつく。
まぁ合唱部だし歌うのは普通だけど今は嫌だ。
耳障りすぎる、
帰りたいけど帰れない。
親に怒られる。
彼氏に会いたい。
つらいよ、って、泣きつきたい。水曜まで待つしかないけど。
今は彼氏以外誰にもあいたくない
帰ればよかったかな
かえりたい
彼氏と一緒に帰ればよかった
全てに対してムカついている。
死にたい。
誰か、私の腕を引っ張って何処かへ連れてって

さっさと死ねたら楽なのに

嫌なことがあったり不満があったりするとここにきちゃう
私が死ねば、妹はきっと喜ぶんだろうな
なんかもう本当に喜ぶ姿しか想像できないや
私が死んでせいせいしたって晴々する笑顔で
妹への当てつけで死んでしまいたい、って気持ちが強くなる
そんなことしても妹は何も知らないから私は死んでも報われないけど
こっちが感情で何か言って返ってくる言葉が怖くて何も言えず
死にたいのに怖くて死ねなくて、ただただ死にたい、消えたい、いっそ記憶も感情も何もかもまっさらになって人形にでもなっちゃえばいいのに
私なんか生まれてこなければよかった、私じゃない誰かがこの人生生きればよかったんだ
いじめもない、家庭暴力もない、ただ妹の不仲だけ(たまに母との不仲もあるけど)
他の人からみたら小さくてちっぽけな理由なんだろうなぁ
きっと私じゃなかったら上手くいってたんだろうな
早く死んじゃいたい、私なんか妹にとっていらない存在なんだから

俺のこの判断は
本当にあっていたのだろうか

朝から家出るのしんどい…

全部やめたい死にたい消えたい

死にたいのに死ねない。
死ぬ勇気がない。
こんなポンコツ生きている価値がないし、生きるだけで不安しかない。
もう嫌。
なんで死ねない。

自分が巻いた種なのに、なぜ苦しんでるの？
ばかみたいに完璧主義だから、できてないんでしょ？
できもしないのに。
普通に1時間目で無理になりそうだけどね。
こわぁ
なんかねネッ友の人がいい人でね、
死のうとしてた？衝動がね収まったのよ。
いいことか悪いことかはおいておいて、
楽しかったの。
けど、鬱から躁、なら次は鬱よね。
今度は一人だからやばいかなぁ？
どーなんだろねっ
もういっそのこと諦めちゃおうかな

こんな自分だから蔑ろにされる

もう私は死にたい
神様はいつ迎えに来てくれるかな。

死にたいよ、、、、

死にたい!!!!
死ねない!!!!
死にたくない!!!!
消えたい!!!!
消えれない!!!!
消えたくない!!!!
殺せよ!!!!
殺さないで!!!!
助けろ!!!!

親愛なるあなたへ
ごめんなさい、全てを償って死にます

あーぁ…
俺の意味ない。全部、全部俺いなくても、俺がしなくてもいいんだ。
全部、アイツがやってくれる。というか、奪ってくるようにしか見えなくてさ。
俺の思い込みか？はぁ…死にてぇな。

人生うまくいかない
自分が最低で嫌い。消えたい
普通のレールから脱線しすぎてもう嫌になる
人間なんて関わりたくない
大人になりたくないし、なれそうにない
結婚だ家庭だ仕事だ老後だに関わりたくない
大人になる前に死にたい
どうせ死ねばいいやって思うことにするのが1番楽

ク●親　へ

私　は　もう　しぬからさ　後を　追ったり　しないでね　??　追われたら　また会うことになるじゃん　耐えられない
私　のこと　愛してた　アピ　きっつ　。　だっる　。

私の口癖は、死ね、です。
人間が嫌いです。
誰よりも自分が嫌いです。
どうしたら生きていていいと思えますか。