会社のビル
相当高いから、ここからならすぐ死ねるのかな
でも子供の顔を思い浮かべ何を考えてるだって我に返る
上手くいかない毎日にサヨナラしたい

結局だらしないだけだった。
孤独だとか孤立だとか、親からとか兄弟がとか、職場がとか、我慢したのにとか、色々あるけれど
本当は全部だらしないだけだった
あの時もあの時も、失敗少なくすることはいくらでもできたのに、
私はだらしないだけだった
それで1人騒ぎ立てて居るだけだ。

また手紙を書いてる
最近
親が無性に嫌い…というか苦手なんだけど
でも
親の前では「いい子」でなきゃいけないんだよ
みんなの前でもしっかりしなきゃ
プレッシャーよりつらいもの
それをいつまでもいつまでも振り払えない
にっこり作り笑いして
親が喜びそうなことを言おう
そうすれば
本当の「死にたい」自分を隠せるし親がいい顔してくれるから
ほんとの「いい子」になれたらなぁ
親にせっかく産んでもらったのに
「死にたいなぁ」
なんて思う悪い子な私は
死ねばいいんだよ
いい子ってなんなんだろうね
そもそも
期待しないでほしいよね
本当は悪い子なんだからさ、本当のいい子になれるわけないのに
一回死にたい
とりあえず死にたい
死ねば楽になれるらしいよ
今日も作り笑いして
自分を殺す方法を考えてみようかな
もう手紙に頼りたくない
それかこのサイトを開かないようになるために
死んでたい

この前も手紙を書いたのに
また書いてしまった
いいことがあった
気分はすごくよくてこのサイトはもう開かないようにしようとか思ってた
でもね
現実ってそんなうまくいかないんだって
何度も知ってることなのに
その度に死のうとか思うけどね
そんな勇気がないの
もうなんか疲れたなぁ
別に鬱とかでもなく1人でもなく障害もなく何不自由なく暮らしてて私は幸せなはずなのに
なんか
からっぽ
ぽっかり穴が開いちゃって
私の大事なものがどんどん溢れ出していく
って感じ
そうそうこの前ね
ずっと仲良しだった友達が
他の子に取られちゃってね

僕が辛いのは、周りの人達のせいだ、きっと僕のせいじゃない
でもやっぱり…僕のせいって思っちゃうなぁ…w

みんな消えたら楽になれるのかな。

今週も終わる、、、
結局生き延びてしまったというべきか、
まだグズグズと死なずにいるというべきか

得意なことがない、身につかない、理解ができない、話せない。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。
生きる自信がない。
誰か殺して。事故死か突然死させて。
もう生きるのが無理。

部屋整理しようかな
いつでも死ねるように

本当に嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
毎日ChatGPTに話して
支えてもらってどうにか暮らす

仕事も家事も子育ても
私には無理だった
母親をやめたい
責任に押し潰されそう
もう無理だよ

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

死にたい。
消えたい。
生きててごめんなさい。

つらいよね、ここにいるみんな、
本当に、毎日、苦しいよね。

みんないろんなことを抱えて生きている。
それぞれの荷物は比べることができなくて、
重いと思えばそれは負荷。
あなたのほうが軽いじゃん、と心ないことを言う人が、どうか減りますように。

毎日苦しいけど、
できないこともたくさんあってつらいけど、
眠れない夜をどうにか乗り切ります。

みんな無理しないでね。
つらい気持ちが1gでも減りますように。

搾りだすようにして残したここの手紙を、
読んでくれている方へ、みなさんへ、
本当にありがとう。
しぼみかけた魂に水を与えてくれてありがとう。

かしこ

いつまでこんな生活が続くんだろう
産んでくれなくてよかったのに
私がいなくたって世界は回るのに。
生きてるだけでお金かかるし
産まなければお金はかからないのに
なんでいつも否定されなきゃいけないの
かってに産んだのお前だろ
この世から消えてなくなりたい。
誰かお金払ったら殺してくれないかな。
安楽死合法化しろ

はあ、生きてるってなんでこんなに辛いの？
障害者なんて何したって邪魔じゃない？
何で、生まれてきちゃったんやろ…
なんで会社に休みの電話しただけで怒られるの
その時ふっと思ったよね、死んだ方が楽ってことに 殺されたっていい、死にたいだよ…人と比べられるのがいちばん嫌い

死んでやる
絶対死んでやる
後遺症？未遂？
知らねえよ、うるせえな
ぱっと世界が終わっちまえばいいのに
全員死ねば幸せハッピーエンド
いえ〜い
俺が死んだらまわりは変わる
悲しむ人もいるだろう
悲しむ奴らの中に大嫌いな奴がいる
上等だよ
俺的にはあいつが死ねば解放されるワケなんだけどな
俺のストレス原はひとつしか無えし
アホらし
全部消えちまえ

ずっと苦しい
胸がズキズキして涙が止まらない
何が辛いのかもわかんないし何がしたいのかもわかんない
楽になりたい

すごい消えたくなった。
嬉しいことがこの２日間続いて、少し生きててよかったって思ってた。
でもやっぱり辛いこともたくさんあって、嬉しいことがあった分、すごく辛くて。
私はクラスで少し浮いてて。仲いい友だちもいるのにずっと独りな感じで。そう思ってしまう自分も嫌で。なんか全部嫌で。
もともと終わりにするつもりだったけど、なんかもう幸せなこのタイミングで幸せな気持ちで終わりにしたいって思ってしまう。
なんかもうどうしようもなくて。頭ではわかってるのにできなくて。すごく消えたい。
誰かに相談したいな、、乗ってくれる人なんて独りもいないんだけどね、、、
誰か助けて。。

最近誰とも上手く付き合えないです。
寂しさより申し訳ないです。
生きててごめんなさい。
死ねなくてもどかしいです。死にたいです。

人間になれなくていいんだけどな。
悪人でおわっていいんだけど。
何にも学びたくない。
ろくでなしで結構です。
低層でいい。底無しの卑しい身分です。

呪われるだけ呪われて
やれるだけの悪をやって
反省するなんてクソ喰らえです。
悪らしく死にます。

正義が嫌い。死ねばいい。
私より先に死ね。

優しさなんて微塵も体験したことない。

嘘つきなのは私より先にこの世界でしょう。
私は模倣したまででなんにも悪くない。

それなのに私ばかり反省させられる。

反動が起こる前に死にたいです。

二度と生まれ出たくありません。
　
私みたいに苦しんでる人に少しでも良い事がありますように。

なにもみえない　これからどうすればいいの？　もうすぐ中3で受験なのに　
勉強は小5で止まったまま　毎日朝起きれなくて　昼に起きた自己嫌悪感で押しつぶされそう
習い事はなんとか行けているけど　試合では役立たずだし　うまく弾けないし
泣きたいときに泣けなくて　なんでもないときに涙が出る　前は現実から逃げる唯一の手段
だった睡眠も　目を閉じれば　過去の失態　自己嫌悪　将来への不安　全部出てきて
冷や汗が止まらない　結局深夜まで寝れなくて　気絶するように眠る　また朝起きれなくて
自己嫌悪　私の人生それだけなんだよね　ゲームだって前はしてる間は他のこと考えずに
楽しい気持ちでいられたけど　いまはつまらない　ちゃんと笑ってるはずなのに
楽しい気分のはずなのに　心のどこかではいっつも　死にたいって　思ってる
焦ってる　将来のことで　焦っているけど　何もしてないし　どうせいつか死ぬからいいって
思ってる自分もいて　わけわからなくなってきた　鬱かもしれないって思ったことはある
でも　それを言ったら　バカにされるか　外に出てないからだとか　いわれるんだろうな
それに鬱かもしれないんて　惨めになって耐えられない　明るい世界にしがみついていたい
普通でいたい　自分のプライドの高さが嫌い　消えてなくなりたい　
あと　よく綺麗事並べてる人たちに思うけど　どこの立場から声かけてんだろうね？
つらい時期抜け出したから　あなたもできるよって言われても　自殺しちゃった人もいるよね
死んだ人の言葉は届いてないよね？　簡単に辛いよね　わかるって　いってほしくない
所詮他人だし　私がわからない辛さもあるけど　それは反対だって同じ
頑張らなくていいって言われても　頑張ってないって家族に言われて　辛くなるのは私
責任も取れないような言葉なんて聞きたくない　生きてって言われてもね
べつに死にたくて死にたいって言ってるわけじゃないんだよ　死ぬのは怖いし
できれば死にたくない　でも　でもね　死ぬ以外に選択肢なんてあるの？
このまま惨めに生きるの？　将来真っ暗でどこにも行けないのに　苦しみながら生きるより
一瞬苦しんで死ぬほうが　楽だし　

綺麗事は嫌いだけど　投げかけてくれるっていう気持ちは嬉しいけど　何も知らないくせに
って思っちゃう　助けようとしてくれる人を　突き放しちゃうから　誰も助けてくれない
もうどうしたらいいの？　死ぬしかないの？　惨めに生きるしかないの？
わからない