家族が困ってるのに私は何もしてあげられない

話を聞いてあげることは出来ても私に解決するだけの能力がない
無能なポンコツ

こんな自分が情けなくて悲しい悔しい大嫌い

これから先どうやって生きていけば良いのか

自分の事も出来ない
大切な人も守れない

不謹慎だけどもう家族みんなで一緒にしねたらいいなって思う

そしたらもう何も苦しんだり悩んだりしなくて良いでしょう？

家族巻き込むなよって話だけど私が一人でしんでも家族が心配でしにきれないよ

あーなんかもう全部嫌だなあ
全部から逃げたい
楽にしねたらいいのに

なんでこんなに生きづらいんだろ

しにたい
誰かに助けて欲しい

「考えすぎ」
「自意識過剰」
「ネガティブ」

そんな言葉は聞き飽きた。
お母さんが毎日のように私にいう言葉。
わかってるよ。
私は誰にも見られてないことなんて。
でも気になっちゃうの。
どう思われたかなとか嫌われてないかなとか。
全部、嫌な方に考えちゃうの。

なんで出かけないといけないの？GWだからって、旅行に行く必要なんてない。でも、こんなこと言ったら家族に怒られちゃうから。楽しんでるふりをする。

休み無し、特に守るものもなく、仕事で1日が終わり、頑張って稼いでも税金等持っていかれる生活の繰り返し
こんな事の繰り返しに生きている意味ありますか?

こんにちは〜、るりぃちゃんです！今日は部活（バレー）があってめっちゃ下手な子（仲もいいけど）と組んで明らかに自分の所だけその子のせいで遅れてすごいだるかったよ！自分はうまい分類だからなおさらムカついてしまった。ボールのコントロールがうまく行ってなさすぎて毎回ボール拾わされてすごい疲れた。それに自分がちょっと短気なのかもって思っちゃってすごい辛かったよ！ちょっとアドバイスほしいです！あったら、共感、アドバイスください！ばいばぁ〜い！

せめて何か頑張れる私であったなら
あともう少しは気持ちが楽だったと思う。
いつもこうやって逃げてしまう私がどうしても好きになれないです。言い訳ばかりして情けなくなってまた泣いて結局逃げる私が嫌いです。自分と性格が合わない子、常識が普通より身についていない子、まぁ世間一般的に言えば性格が悪い子。そんな子を下に見て悪く言って自分は正しいという確証を得ようとしている私が大嫌いです。その子を傷つけて遠ざけて悲劇のヒロインぶってる、被害者面してる私が、もう救いようがなくて嫌です。すごくいい環境で育ってきたのにそれを台無しにする性格の悪さを持ち合わせている。でもいつの間にか染みついた考えすぎる癖のせいでもう性格が悪いがなんなのかまで考えるようになって、正義が人によって違うのなら性格が悪いというのも人によって違うじゃん、私性格悪いわけじゃないじゃんなんて屁理屈ばっかり並べて、そんなことでしか自分を保てない、保ててるのかなんてわかんないけど、とにかくもうそんな自分が大っ嫌い。愛せない。いつかこの胸の内が抑えきれなくなるんじゃないか、誰か一人くらいには気づかれているんじゃないか。不安で孤独でしかたない。きっと私はここにいる誰より辛くない。辛いふりをして逃げてるだけ。それを分かっててこんなしょうもないこと書き連ねてる私も嫌いです。

死にたいって思いたくはないです。
命の重みを忘れたくはないです。
ただやっぱり、どうしたらいいかわからなくなるときがあって、自分にしか自分のことを理解できないのに自分が一番分かってないときがあって、混乱と焦燥が混じってこの一つの身体じゃ受け止めきれなくなる。
自分の中によく溢れ出てくるあの感情がなんなのか言語化できなくてむしゃくしゃする。
誰かに理解してほしいのに、自分は誰にも理解できない何かを持ってるんだと誰かに認めてほしいとも、どこかで思ってる。
子供が怒り泣いているのを見ると｢あぁ、私もこんなふうに思うままに泣き叫びたい。誰かにムカついたら感情のままに殴りたい。いつからそうできなくなったのか、何でこうなってしまったのか。感情をコントロールできる歳になってしまったからもう何も言えない。言ってはいけない。やってはいけない。そういえばこの間家にひとりのときに思うままに泣いたなぁ。泣き叫ぶなんてできなかったけど、あのか細い声を出して泣くのが今の私の精一杯なんだろうなぁ。｣と悲劇のヒロインかと自己嫌悪に陥るくらい自分の中で事が大きくなっていく。子供が泣くなんてそこら中であってることなのに。
だけど辛いと言えない。言っていい恵まれ方をしていない。私は充分すぎるほど恵まれてる。
親は仲が良くて私に甘々。家族はみんな健康で円満で、犬を飼っていて、そこそこ大きな家に住んでいて、欲しいものはだいたい買ってもらえる。友達もまあいる。それなりに恋愛もしてるし、雰囲気や意識で誤魔化せるくらいには良い見た目をしてる。勉強も結構できるし大好きな歌は自分でも歌えるほうだと思ってる。
周りはほとんどの家庭が離婚、再婚、片親、義兄弟。そんな感じ。親に何言っても通じないとか、お金に困ってるとか、色々相談はされるけど、一度も共感してあげられたことはない。それが申し訳ないし、なんで私だけ、とも思う。大体の友達は家庭が複雑だったり、家庭環境が良くなかったりするから、嫌なことをされたり言われたり、性格のひねくれたことをされても、｢家で甘えられないから仕方ない｣｢恵まれてる私が文句を言うなんて心が狭い｣とか何とか思ってもう誰も拒めなくなる。
加えて家庭環境が良くない私の友人たちは色んなことを頑張って、当たり前のことを当たり前にやって、みんなができてることを普通にやっている。
恵まれてる私は何も頑張っていない。
なんにも頑張っていない。なんにも本気になっていない。なったことがない。みんなができていることができない。普通のことができない。しない。
いつからかずっと自分のことを心から軽蔑している。
だらしない、情けない、どうしようもない人間。
大好きなお母さんとお父さんの大切な娘にこんなこと思ってごめんなさい。
考えすぎるところがあるんです。

私なんて文句を吐き出すための道具だ私は耐えられなくて自傷に逃げた、自殺未遂もした先生にバレなければ上手く隠せてればもっと生きにくくなるのから回避できたのにしくじったな推しに会わなかったらな～んの未練もなく…いや何かの理由をつけて逃げたかったんだろうねクズのくせに承認欲求も、変なプライドもあるもんね自己肯定感はずっと前に消え去ったのバレて親に言われたちゃんと伝えられてれば親が誤解しなければ、まだマシだったかもしれない、全然違うのに、勝手に分かったような口聞かれて癇癪起こしながら叫び声でキレられて呆れられる、結局外面だから先生の前では演技でなくし謝ってくる、その時の顔はわかるから鳥肌が止まらなくて、喋れなくて目も見れなくて動けない疲れて顔やら声とかの力を抜けば不機嫌になったと怒られる要は休めない、本音を少しでもだしたら我儘、生意気、言い訳、自己中言う気なんてなかった口が滑った、一斉にそのことに対して批判する
やっぱ大人って皆嘘つきで皆私のことを嫌うんだろうなって質問された内容に答えたら言い切ってないのにもう聞きたくない事実なのにさ溢れ出そうな言葉はここかノートか空気か推しへの写真に話しかけるか（重症）最悪の場合友達のLINEいや、誰かに返事をしてほしいとき認めてほしいときはLINEに無意識で送ってたりする、毎回焦る、それで離れてった友達は沢山いる
呆れられた人もいるここにきて文章に書くのもできないくらいごちゃごちゃでノートは親に見つかったらヤバいから描けなくてLINEもなるべく近くにスマホ置かないようにして回避して空気だと聞こえたらヤバいし
推しの写真だと推しがけがれちゃう自傷はほぼ効かないし親にバレたらもう自殺未遂も自傷と同じあーあどうすればいいのかなやっぱ推しがいないと生きてけないよ推し以外の人類は怖い推しも少し怖いけどあまり考えないように…食欲はどんどん減って
睡眠欲はわかんなくなってだいたい寝落ちだけ
他の欲も前とは全然違う推しのことは増えていく
推しでほかの全てを拭おうとしてる？
推しでさえ、興味がなくなるときがある
そのときは何もできないし
動けないしたぶんまともに喋れもしない
ずっと体は重いけど深海の最奥よりも深く堕ちていく感じ
何も聞きたくなくて布団をかぶって
息はなぜか荒くて全身が震えてる（動けない）
気持ち悪くて全身が痛くて
涙も枯れてほんとに廃人って感じ
それにならないように努力してる
なっても必死に隠して、学校に行く
あーあもうちょいでまた始まっちゃうね
でも推しに会ってみたいな
そしたら何か変わったりしたのかな
そんな夢見たいな話叶うわけない
消えたいな
なにもかもいやだけど
もう少しだけ踏ん張ろう
推しをみていたいし
新曲も聴きたいな
でも早く消えたいな
あぁもうわっかんないや
もうやだな

順調に生きていれば、来年１年頑張れば定年退職で、退職金と年金でとりあえず悠々自適になり、シルバー人材センターにでも登録して好きな時に仕事してあとは趣味や習い事、勉強など…という余生を送ったんだろうけど中途半端に退職して以来ずっと非正規、しかもオールドミスのいけず後家だから（ルックスが中の下のせい）生きていくために死ぬまで働かなければならない。
ババア呼ばわりされてまでこれ以上長生きなんかしたくない。
早く終わりにしたい。
そんな凄くなくていいから、せめて「普通」に転生したい。

疲れました
何もかも疲れました
何度も同じことの繰り返し
周りは気分転換、笑おう、楽しもうと誘ってくれるけど
ひとりきりになりたい
静かな所じゃなくていい
雑踏の中にひとりで紛れていたい
誰も知らないところでひとりでいたい
自分のためにすべての時間を使いたいけど
今のままでは到底無理で
死神がそばいる？死ぬ勇気もない
死んだら魂が彷徨って子供たちに迷惑かかるし苦しめる
生きてる間も迷惑かけてた親なので避けたい
でも生きるのもしんどい
解放されたい
誰も知らないところで1人になりたい
ずっと遠くへ行く方法が見つかりますか

最近学校は楽しいかも、？
でも、なんか、わかんないけど、昔の心の傷とかで、ほんとによくわかんないけどこころがぽっかり開いてる傷がある。それを誰かに触られたりつんって突かれたりされるだけで一気につらくなる。死にたくなる。
気分を安定される薬も自分に合わない。
でも唯一学校で辛いのは提出物と可愛い子かな、
私は顔可愛くないから、毎日「可愛い！」てっいわれてる君がうらやましいなっ、何頑張っても君に負けてる気がしてなんだか、疲れちゃう。座って休みたい、疲れたリスカしたい

GWのどこか行かなきゃいけないような風潮は大っ嫌いです

親へ
当たり前ができなくてごめんなさい
大好きって嘘つかせてごめんなさい
いい子でいられなくてごめんなさい
体が成長しても中身はひどいままでごめんなさい
病気のせいかもと考えてごめんなさい
死にたいのに死ねなくてごめんなさい

誰の役にもたてず、迷惑をかけて生きている

私、誰にも必要とされていないよね？

死んでいい？

なんで生きてるんだろう、どうしたらいいの？どうしたら涙が止まるの？涙で何も見えないよ、うんみんなもっと辛いのに優しくてわたしは、みんなより恵まれてるのになんで辛いなんて思えるの？ごめんね、ごめんね、どうしたらいいの、教えて…今までずっと耐えてきた涙が止まらない、誰といてもいつでもどこか孤独を感じてしまう、誰か…誰かこの孤独感を埋めて…お願い…こんなこといっても誰も気づいてくれないのに、

ストレスで過食が止まらない。満腹なのに食べ続ける。お金がないから、安い食パンを何枚も食べる。やることもなく、時間を食べることで埋めている。気持ち悪い。でも食べると少し心が安定する。自分が狂っていることを自覚する。

死にたーい！誰か殺してー！

もう死にたい
消えたい
生きていたくない
首吊りに失敗した、、、
死にたかったのに
人に迷惑かける私なんて生きていない方がいいに決まってるのに
もう嫌になってくる
早く死にたい

もう、消えるしかないんだなって突きつけられたよ。
入院？？そんな誰が使ったかわからんところで過ごせるわけないじゃん。死ねってことでしょ笑笑入院が全てだと思ってんのもやめて。腹立ったら入院しろって怒鳴るのやめて。
今まで入院見学拒否してたのは、一つの可能性を壊したくなかったから。わかってくれない。言えるはずない。入院するなら家には一生帰れません。それでもいいんだったらいいですよ？入院っていう地獄に行けば、あなた方が満足するんでしょ？もう、どこにいても苦しい。呼吸できる場所がない。1人でいたい。でも、誰かが活動してるとそれが気になるから時間止めて、一生1人の時間が欲しい。
もうやです。頑張ってたのに。悪化させる発言するからでしょ。て行って、人のせいにするしかできない。あああ最低。
どうしたらいいのかわからない。こんなこと言うの最低だけどさ、でっかい地震で日本、沈んで欲しい。みんな、辛い人も幸せな人も、普通に生きれる人、関係なくみんなで死ねたらいいな。だって辛い人だけ死んだら、不平等でしょ。ね。
自分から死んでもいいけど。どうやったら綺麗に死ねるの？？
ごめんなさい最低で。今日も泣くの疲れました。

また転職を考え始めた

もう年齢的にも精神的にも選択肢は少ないのに

また逃げたい
いつも３年位働いたら色々とボロが見え始めて居づらくなる
この繰り返し

精神的にも知能的にもギリギリ
いつも頑張って頑張って普通の人（？）に擬態して生きてる
全然出来てないけど

もう働きたくない
働く事向いてない

働かなくても良い世界にならないかな
働きたい人だけ働ける世の中とか

しにたいなぁ
この世は生きていくには辛い事が多すぎるよ

早く楽になりたい