しま 50代 2026/7/20 年齢というものは、なんて残酷なんだろう。働きたくても制限がかかる。シニアになる私には前職で得た技術や知識を活かせる仕事がない。パートでさえ断られてしまう。オファーが来るのは、清掃か介護、警備員と若者に人気のない仕事ばかり。体力仕事をシニアが担う今の日本。選ばなきゃどんな仕事もあるというが、高齢者は仕事を選ぶこともできないのか? 自覚以前に世の中が高齢者のレッテルを貼っていく。非正規社員ってこんなに厳しいのだと今更思う。正社員を辞めなきゃよかったとまた後悔して死にたくなる。
元かに 10代以下 2026/7/20 仲間欲しい。 自分含めて四人がいいな。 いろんなとこ行きたい。友人や親友に収まりきらない、そんな人がいい。 俺でも許して欲しい。冒険がしたい。 重いけど、一生離れてほしくない。 嫌いになって会わなくなるのは嫌だ。受け入れて欲しい。 でも無理だってわかってる。自分からアクションしないし、してもいつも自分が原因で離れてしまう。 申し訳ない。俺が悪い。責任感がない。 楽しく生きるって決めたんだ。失って初めて気づいたから大切にすると決めた。思い出を作るんだ。 でも無理だ。わからないよ。なんもわからんよ。 馬鹿なんだ。どうして。 またネガティブだよ。どうしてわかってくれないんだ。 やっぱり自分勝手だ。 でも会いたいよ。いるって信じてる。いるかわからないけど。会いたいよ。
無名 10代以下 2026/7/19 真面目だとか優等生だとか言われるのは、本当に真面目で優等生の人に申し訳ないし、何よりプレッシャーになるからあまり好きじゃない。けど、変に完璧主義だから「これがああならないと絶対ダメ」って高い目標作って真剣になっちゃう。真面目って言われたくはないけど、多分真面目なんだろうなぁと思う。例えば、テストで全教科の平均が80は無いと絶対ダメって思いながらテスト勉強するから、自然と集中するようになってクラスメイトが見えない所でも見える所でも勉強するからそれが周りからは真面目に見えてたりね。けど、うちが完璧主義になったのも悪いけど全部親のせいだと思ってる。母親を小学校低学年の時に亡くしているけど、それまでの間家には基本的に母と私と兄しか居なくて、父が帰ってくるのはいつも私達子供が寝た後だった。だから日中は、兄がした悪さを全て、兄より学校の成績が悪かった私のせいにされて母親に怒鳴られてダイニングテーブルとイスを投げられたりぶつけられたりしたな。もちろん父親は家に居ないからそれを知らなくて、事実と異なる「妹(私)が悪さをした」って事を母親が父親に話しては、勘違いしてる父親にまた説教される。今思い返せば母親が居た頃の思い出って、兄に殴られ蹴られの暴力と性暴力らしきものをされてたり、祖父母含め親達に怒鳴られてた思い出しか正直うちは無いなって思った。うちが完璧主義になろうとしたのはきっと、親達の機嫌を伺って、親達に好かれてなきゃ怒鳴られて叩かれるって思ったからで。基本的に親って学校の成績さえ良ければ機嫌良いから、だからせめて何も出来ない出来損ないの自分は、学校の成績くらいは良く居ようとしたんだと思う。でも、親の顔色伺い始めたら段々と友達、先生、ご近所さん…出会う度色んな人の顔色伺うようになってた。その事にもう凄く疲れた。いつだって「良い子でいること」を求められるのに疲れた。もう少しだけでいいから、好きにさせて欲しかった。せめて家族である以上、欲しい物、したい事、行きたい所…遠慮なく言えるような環境であってほしかった。家族ってなんですか。表面上の関係でしかないじゃない。親は子の味方？なんでも話せる相手？安心できる場所？…どこがですか。まだ友達といる方がマシでした。自分を保つのに必死で子供に気を配る余裕が無いのなら、子供を作らないでほしかった。それなら生まれてくるのは兄だけで良かったじゃん。成績優秀、うち以外の女の子達には良い顔するし、友達もそこそこ居る。なんで生まれてきちゃったんだろう。なんで母親は私を生んだんだろう。なんで、神様は母親に私を生ませてしまったんだろう？不思議で仕方ない。小学校高学年の時からずっと考えてるのに、答えが一向に見つからない。この世から私という存在が散る前に見つかると良いのだけれど。
名無しの不人気モデル 20代 2026/7/19 双子の妹は消防士 金もないし頭も悪くて夜職についた私とは大違い 苦労したんだろうけど、どうしても彼女が恵まれすぎてるように見える そんな自分が嫌い 年の離れた別の妹の教科書に詩がのっていた 生きる希望を歌うような詩 きっと絶望なんて知らないひとが書いたんだろうと思った
ゆーみん 20代 2026/7/19 亡くなった姉の代わりとして生きています。 私として生きることも、かと言って死ぬことも叶いません。 ずっと消えてしまいたい。私は私が何であったのか、もう分かりません。 何度か首を吊って失敗し目が覚めた朝。生きている事実に絶望しました。死ねないんだと、今ではないんだと思いました。 それから、家族のために、二度と娘が先に死なぬように、鞭を打って生きています。 まともな人間であればよかった。生憎ですが、これはまともではないのです。 人の身に入り込んでしまった異物で、どこに行っても誰といても馴染めません。 寂しいです。さもしいのかもしれません。いつも腑がないような心地がします。 これでないものが、この娘の体に生まれれば良かったのに。 人間ではない。ならば痛みなど感じなければよかったのに。 これが生まれてしまって本当にごめんなさい。 私でなければよかったのに。本当に。
える 30代 2026/7/19 ほんとうにもうやだ。こんな姿は惨めで不様。 努力しても頑張っても報われない、実にならない。人が普通にやってることができない。 そんな贅沢は言ってないのに。ただ、認められたくて。ただ安心したいだけなのに。 これ以上頑張ったって何も変わらないから、もうここで頑張ることをやめたい。 でも、今この家で死んだら、ウジだらけになるかな。それはちょっとやだな…。冬まで頑張るか、それとも涼しくて綺麗な水辺に行くか。
彼氏の妹が嫌いな私、 20代 2026/7/19 中学生からり〇かがやめれない、中学生の時に病んでて、思いっきり、切ってしまって、彼氏と結婚して、子どもが生まれて、私の腕のことを聞いてきたら、私は話を遮ろと思います、子どもが、子どもがっていうか、あんまり深刻な話はしたくないので
あ 10代以下 2026/7/19 嫌われたかな。もうなにが良くてなにがダメなのかわかんない。せっかく遊びに行ったのに、疲れた。たのしめてたかな。私が空気読まないから。全部私のせい。自業自得。せっかく付き合ってくれたのに申し訳ない、こんなこと言って。嘘もついて、話も盛って、口悪くて、面白いことも言えないし。もしかして傷つけたかな。だるい。宿題もしてない。宿題出して、どこが休日だよ。でもみんなやってるのか。私がおかしいのか。面倒臭い。こんなこと考えてるぐらいだったら、早く消えたい。ほんとに何にもわかんない。こんなとこにいて意味なんて探しても無駄なのはわかってる。なんで勉強するのかって言ったら、将来のためって、みんなさも有意義そうにいうけれど、じゃあその将来を生きる意味ってなに？意味なんてないのに死を遠ざけるのはなぜ？死にたいと言ったら、病人にされるのはなぜ？なんでみんな生きようとするの？生かそうとするの？根本的にはなにも解決してないじゃ無い。そこんとこすっ飛ばして、生きるのは当たり前みたいに、義務教育とか。最初から意味なんか考えちゃダメなんだ。そんなのあるわけないんだ。死後の世界もいらない、輪廻転生も。まったく救いじゃ無いよ。もう終わりでいいじゃん。
ルイ 40代 2026/7/19 ずっと死にたいって思いながら生きてるのが辛い。考えなくていいのは眠っている時だけ。だからこのまま目が覚めなきゃいいのにって思ってしまう。目が覚めて1番に思うのは死にたいって思う日々はいつまで続くんだろう。辛いし苦しい。生きたい人も生きなきゃいけない人もたくさんいるのに。もう疲れた。早く終わりにしたい。
Luna 20代 2026/7/19 私なんかじゃ釣り合わないかも 幸せにしてあげられないかも だから横顔を見ていて苦しくなった 自分なりに自立するために、がむしゃらに頑張ってる 心に体に鞭打って頑張ってる できる限り働いて、身の回り整えて… じゃないよね、つもりなんだよねきっと 全然足りない 夢も捨ててでも、 あの人の隣にいたいと思った 縋りついて人生賭けてきた夢を諦めてでも でも、私のやってることって 努力のうちにも入らない もっと心を殺して、身体にも鞭打って頑張るしかない？ それでも否定されるなら？ 耐えられるだろうか こんなんで 普通になるって簡単じゃない どれだけの代償を支払えば手に入る？ あと何を犠牲にすればいい？ 本物の自由だけ追い求めて きっと私は明日も 自分を追い詰めても 夢を諦めても 大切なものを失っても 誰かを傷つけても 間違っていても 先に進む もう戻れない取り返せない 終わった事実に目を背けて 幸せになれる保証さえない でも、 欲しい 自由が いつか罰を受けるとしても ただ目の前の幸せを掴むためだけに 守ってきたものを犠牲にする 神様許してください こんなにも哀れな私を
ともっち 50代 2026/7/19 ここに来る人はみんな良い人なんだと思う。 どうしてこの世は優しくて良い人が辛い思いをし、要領がよく意地悪でキツい奴ばかり幸せでぬくぬくといい思いをしているのか。 コロナが流行ったのも、災害が多いのも、異常気象なのも、神様がこの世に愛想を尽かしリセットしようとしているのだと思う。 「いじめられる方に原因がある」と言っている奴は未だに減らないし、優しい人が報われず意地悪が正義？みたいな世界が続くくらいなら、さっさと滅亡してほしい。
彼氏の妹が嫌いな私、 20代 2026/7/19 なんか、今日、彼氏と遊んで、私が17日誕生日で、18日も会って、今日、手紙を貰って、泣いちゃって、めっちゃ嬉しい事、書いてくれてあって私は、 この人と結婚しよって思いました、私はめっちゃ彼氏の事をあんまり信じてなかったけど、手紙をくれて、嬉しいこと書いてくれてあって、今日、彼氏と帰るときに、彼氏に、〇〇〇君のお父さんと母さんに、私らの将来の子ども見せてあげようねって彼氏に言って、彼氏が大好きだからねって 言ってくれたりして、私はめっちゃ嬉しかったよ、ありがとう〇〇〇くん大好きだよ❤ 将来色んなことで、私が、つらくなって、、消えたいとか言って泣いたり、迷惑かけちゃうかもしれないけど、つらいこととあっても、私のこと支えてね、いつもありがとう❤
あ 30代 2026/7/19 adhd気味だと思う。子供の頃からじっとしてるの苦手、頭の中では常に妄想や考え事。でもそれが悪いと思ったことがない。しんどいのはステレオタイプと暮らすこと。否定されてるとか、わかって貰えないとか、孤独を常に感じやすい。 コントロールできないことにイライラする。 見ず知らずの他人が作った世の中のルールで、苦しく生きなきゃならないのが理解できない。 もちろん普段は演じてます。浅く、感情を消して、期待しないで。自分の世界だけを愛してる。望んでそうしてる訳じゃない。ただ疲れるんだ。大切なことも忘れる人達に、自分の気持ちを伝えたりするのも。
すふ 10代以下 2026/7/19 遂に、という感じではある。 私は人を傷つけた。 物理的に、精神的に、よく分からない部分だってあるが。 もう本物の最低だ。 ごめんなさい。 こんなことしかできない。 明日もきっと変われない。 きっと彼はもう、私を一個人として見ない。 不特定多数の中の一人。 でもそれでいいのだ。 それがいいのだと言っても奥にあるえぐれが取れない。 言葉にできない。 やり直したい。 毎日そう思ってる。
年齢というものは、なんて残酷なんだろう。働きたくても制限がかかる。シニアになる私には前職で得た技術や知識を活かせる仕事がない。パートでさえ断られてしまう。オファーが来るのは、清掃か介護、警備員と若者に人気のない仕事ばかり。体力仕事をシニアが担う今の日本。選ばなきゃどんな仕事もあるというが、高齢者は仕事を選ぶこともできないのか?
自覚以前に世の中が高齢者のレッテルを貼っていく。非正規社員ってこんなに厳しいのだと今更思う。正社員を辞めなきゃよかったとまた後悔して死にたくなる。
仲間欲しい。
自分含めて四人がいいな。
いろんなとこ行きたい。友人や親友に収まりきらない、そんな人がいい。
俺でも許して欲しい。冒険がしたい。
重いけど、一生離れてほしくない。
嫌いになって会わなくなるのは嫌だ。受け入れて欲しい。
でも無理だってわかってる。自分からアクションしないし、してもいつも自分が原因で離れてしまう。
申し訳ない。俺が悪い。責任感がない。
楽しく生きるって決めたんだ。失って初めて気づいたから大切にすると決めた。思い出を作るんだ。
でも無理だ。わからないよ。なんもわからんよ。
馬鹿なんだ。どうして。
またネガティブだよ。どうしてわかってくれないんだ。
やっぱり自分勝手だ。
でも会いたいよ。いるって信じてる。いるかわからないけど。会いたいよ。
真面目だとか優等生だとか言われるのは、本当に真面目で優等生の人に申し訳ないし、何よりプレッシャーになるからあまり好きじゃない。けど、変に完璧主義だから「これがああならないと絶対ダメ」って高い目標作って真剣になっちゃう。真面目って言われたくはないけど、多分真面目なんだろうなぁと思う。例えば、テストで全教科の平均が80は無いと絶対ダメって思いながらテスト勉強するから、自然と集中するようになってクラスメイトが見えない所でも見える所でも勉強するからそれが周りからは真面目に見えてたりね。けど、うちが完璧主義になったのも悪いけど全部親のせいだと思ってる。母親を小学校低学年の時に亡くしているけど、それまでの間家には基本的に母と私と兄しか居なくて、父が帰ってくるのはいつも私達子供が寝た後だった。だから日中は、兄がした悪さを全て、兄より学校の成績が悪かった私のせいにされて母親に怒鳴られてダイニングテーブルとイスを投げられたりぶつけられたりしたな。もちろん父親は家に居ないからそれを知らなくて、事実と異なる「妹(私)が悪さをした」って事を母親が父親に話しては、勘違いしてる父親にまた説教される。今思い返せば母親が居た頃の思い出って、兄に殴られ蹴られの暴力と性暴力らしきものをされてたり、祖父母含め親達に怒鳴られてた思い出しか正直うちは無いなって思った。うちが完璧主義になろうとしたのはきっと、親達の機嫌を伺って、親達に好かれてなきゃ怒鳴られて叩かれるって思ったからで。基本的に親って学校の成績さえ良ければ機嫌良いから、だからせめて何も出来ない出来損ないの自分は、学校の成績くらいは良く居ようとしたんだと思う。でも、親の顔色伺い始めたら段々と友達、先生、ご近所さん…出会う度色んな人の顔色伺うようになってた。その事にもう凄く疲れた。いつだって「良い子でいること」を求められるのに疲れた。もう少しだけでいいから、好きにさせて欲しかった。せめて家族である以上、欲しい物、したい事、行きたい所…遠慮なく言えるような環境であってほしかった。家族ってなんですか。表面上の関係でしかないじゃない。親は子の味方？なんでも話せる相手？安心できる場所？…どこがですか。まだ友達といる方がマシでした。自分を保つのに必死で子供に気を配る余裕が無いのなら、子供を作らないでほしかった。それなら生まれてくるのは兄だけで良かったじゃん。成績優秀、うち以外の女の子達には良い顔するし、友達もそこそこ居る。なんで生まれてきちゃったんだろう。なんで母親は私を生んだんだろう。なんで、神様は母親に私を生ませてしまったんだろう？不思議で仕方ない。小学校高学年の時からずっと考えてるのに、答えが一向に見つからない。この世から私という存在が散る前に見つかると良いのだけれど。
双子の妹は消防士
金もないし頭も悪くて夜職についた私とは大違い
苦労したんだろうけど、どうしても彼女が恵まれすぎてるように見える
そんな自分が嫌い
年の離れた別の妹の教科書に詩がのっていた
生きる希望を歌うような詩
きっと絶望なんて知らないひとが書いたんだろうと思った
おれは、ただ、…
人を救いたいだけなんだ、…
亡くなった姉の代わりとして生きています。
私として生きることも、かと言って死ぬことも叶いません。
ずっと消えてしまいたい。私は私が何であったのか、もう分かりません。
何度か首を吊って失敗し目が覚めた朝。生きている事実に絶望しました。死ねないんだと、今ではないんだと思いました。
それから、家族のために、二度と娘が先に死なぬように、鞭を打って生きています。
まともな人間であればよかった。生憎ですが、これはまともではないのです。
人の身に入り込んでしまった異物で、どこに行っても誰といても馴染めません。
寂しいです。さもしいのかもしれません。いつも腑がないような心地がします。
これでないものが、この娘の体に生まれれば良かったのに。
人間ではない。ならば痛みなど感じなければよかったのに。
これが生まれてしまって本当にごめんなさい。
私でなければよかったのに。本当に。
ほんとうにもうやだ。こんな姿は惨めで不様。
努力しても頑張っても報われない、実にならない。人が普通にやってることができない。
そんな贅沢は言ってないのに。ただ、認められたくて。ただ安心したいだけなのに。
これ以上頑張ったって何も変わらないから、もうここで頑張ることをやめたい。
でも、今この家で死んだら、ウジだらけになるかな。それはちょっとやだな…。冬まで頑張るか、それとも涼しくて綺麗な水辺に行くか。
中学生からり〇かがやめれない、中学生の時に病んでて、思いっきり、切ってしまって、彼氏と結婚して、子どもが生まれて、私の腕のことを聞いてきたら、私は話を遮ろと思います、子どもが、子どもがっていうか、あんまり深刻な話はしたくないので
嫌われたかな。もうなにが良くてなにがダメなのかわかんない。せっかく遊びに行ったのに、疲れた。たのしめてたかな。私が空気読まないから。全部私のせい。自業自得。せっかく付き合ってくれたのに申し訳ない、こんなこと言って。嘘もついて、話も盛って、口悪くて、面白いことも言えないし。もしかして傷つけたかな。だるい。宿題もしてない。宿題出して、どこが休日だよ。でもみんなやってるのか。私がおかしいのか。面倒臭い。こんなこと考えてるぐらいだったら、早く消えたい。ほんとに何にもわかんない。こんなとこにいて意味なんて探しても無駄なのはわかってる。なんで勉強するのかって言ったら、将来のためって、みんなさも有意義そうにいうけれど、じゃあその将来を生きる意味ってなに？意味なんてないのに死を遠ざけるのはなぜ？死にたいと言ったら、病人にされるのはなぜ？なんでみんな生きようとするの？生かそうとするの？根本的にはなにも解決してないじゃ無い。そこんとこすっ飛ばして、生きるのは当たり前みたいに、義務教育とか。最初から意味なんか考えちゃダメなんだ。そんなのあるわけないんだ。死後の世界もいらない、輪廻転生も。まったく救いじゃ無いよ。もう終わりでいいじゃん。
いなくなりたいな
ずっと死にたいって思いながら生きてるのが辛い。考えなくていいのは眠っている時だけ。だからこのまま目が覚めなきゃいいのにって思ってしまう。目が覚めて1番に思うのは死にたいって思う日々はいつまで続くんだろう。辛いし苦しい。生きたい人も生きなきゃいけない人もたくさんいるのに。もう疲れた。早く終わりにしたい。
私なんかじゃ釣り合わないかも
幸せにしてあげられないかも
だから横顔を見ていて苦しくなった
自分なりに自立するために、がむしゃらに頑張ってる
心に体に鞭打って頑張ってる
できる限り働いて、身の回り整えて…
じゃないよね、つもりなんだよねきっと
全然足りない
夢も捨ててでも、
あの人の隣にいたいと思った
縋りついて人生賭けてきた夢を諦めてでも
でも、私のやってることって
努力のうちにも入らない
もっと心を殺して、身体にも鞭打って頑張るしかない？
それでも否定されるなら？
耐えられるだろうか
こんなんで
普通になるって簡単じゃない
どれだけの代償を支払えば手に入る？
あと何を犠牲にすればいい？
本物の自由だけ追い求めて
きっと私は明日も
自分を追い詰めても
夢を諦めても
大切なものを失っても
誰かを傷つけても
間違っていても
先に進む
もう戻れない取り返せない
終わった事実に目を背けて
幸せになれる保証さえない
でも、
欲しい
自由が
いつか罰を受けるとしても
ただ目の前の幸せを掴むためだけに
守ってきたものを犠牲にする
神様許してください
こんなにも哀れな私を
長生きしたくない
今まで当たり前にできてたことが出来なくなって
人生の全てが壊れていく
壊れた末取り返しがつかなくなって絶望するのだろう
死ぬなら一人で死ぬよ
誰にも見つからない所に行って
ここに来る人はみんな良い人なんだと思う。
どうしてこの世は優しくて良い人が辛い思いをし、要領がよく意地悪でキツい奴ばかり幸せでぬくぬくといい思いをしているのか。
コロナが流行ったのも、災害が多いのも、異常気象なのも、神様がこの世に愛想を尽かしリセットしようとしているのだと思う。
「いじめられる方に原因がある」と言っている奴は未だに減らないし、優しい人が報われず意地悪が正義？みたいな世界が続くくらいなら、さっさと滅亡してほしい。
抗不安薬、何錠飲んでも不安感や憂鬱感は全く効かないんですけど、先生！
全然気分が晴れないよ。一生飲んでもいいから、よく効く薬を出して。
もう疲れた。
なんか、今日、彼氏と遊んで、私が17日誕生日で、18日も会って、今日、手紙を貰って、泣いちゃって、めっちゃ嬉しい事、書いてくれてあって私は、 この人と結婚しよって思いました、私はめっちゃ彼氏の事をあんまり信じてなかったけど、手紙をくれて、嬉しいこと書いてくれてあって、今日、彼氏と帰るときに、彼氏に、〇〇〇君のお父さんと母さんに、私らの将来の子ども見せてあげようねって彼氏に言って、彼氏が大好きだからねって 言ってくれたりして、私はめっちゃ嬉しかったよ、ありがとう〇〇〇くん大好きだよ❤ 将来色んなことで、私が、つらくなって、、消えたいとか言って泣いたり、迷惑かけちゃうかもしれないけど、つらいこととあっても、私のこと支えてね、いつもありがとう❤
adhd気味だと思う。子供の頃からじっとしてるの苦手、頭の中では常に妄想や考え事。でもそれが悪いと思ったことがない。しんどいのはステレオタイプと暮らすこと。否定されてるとか、わかって貰えないとか、孤独を常に感じやすい。
コントロールできないことにイライラする。
見ず知らずの他人が作った世の中のルールで、苦しく生きなきゃならないのが理解できない。
もちろん普段は演じてます。浅く、感情を消して、期待しないで。自分の世界だけを愛してる。望んでそうしてる訳じゃない。ただ疲れるんだ。大切なことも忘れる人達に、自分の気持ちを伝えたりするのも。
遂に、という感じではある。
私は人を傷つけた。
物理的に、精神的に、よく分からない部分だってあるが。
もう本物の最低だ。
ごめんなさい。
こんなことしかできない。
明日もきっと変われない。
きっと彼はもう、私を一個人として見ない。
不特定多数の中の一人。
でもそれでいいのだ。
それがいいのだと言っても奥にあるえぐれが取れない。
言葉にできない。
やり直したい。
毎日そう思ってる。