とにかく消えたい死にたい。
もう生きるのが辛すぎる。
こんなんで本当にごめん。
心臓発作で死なせて欲しい。
お願い、もう死なせて。

なんでこうなるかな爆笑爆笑
はぶかれて相談乗ってもらってた子にも裏切られたんかな笑笑
人間不信なるよなそりゃ
学校きた意味ないじゃんかよ爆笑
死にたくはないけど今消えたいな
顧問にもばれてるし笑笑笑笑
おまえ嫌いじゃなかったの？爆笑
Mのことフレネミーとか言いながらお前もフレネミーじゃねーかよ笑笑
がち裏切んなっつうの爆笑
そんな自己中でなにがしたいの笑笑
あーーあ学校っておもんないね^^^^
人生やめたいな
なんでこんなにうざいんだろ自分　
一回死にたいな
だいすきな先輩にも迷惑ばっかかけちゃってるよね
ほんとごめん
いつも愚痴られて都合よく利用されて、好きな人も奪われて友達まで奪われて？？
そんなんで人生楽しめとか無理があるでしょ笑笑
くそほど嫌だな
しかも全部おんなじひと。
仲良かったのになんでそんなフレネミーな行動するの爆笑爆笑
人生楽したいわ
こいつのせいで「レズビアンなりたいな」
何度もそう思った。
それならとられないよね。
ずっとそう思ってたんだよね
だいすきだよ

生きてて楽しいなら、楽しそうにしてよ。　私の周りにいる人はみんな忙しそう。そして八つ当たりもしてくる。　それのどこが楽しそうなんだよ、。この先生きてもこうなるのなら、早いうちに、、、

生きるのって、　辛いし、しんどい。いろいろな人がどんな環境にいるのか、一人ひとり違う。だから辛いんだと思う。みんな同じだったらみんな同じようなことも思って、みんな生きるのが楽しいんだと思う。、、、普通になりたかったなーー、、、。みんなと違うことが怖い。おなじになりたい。消えたい。儚く消えたい。wantが多すぎてこまる。

生きがいが見つからない。

死にがいは数えきれないほどたくさんあるのに。

死にたい。

田舎の大学院に進学してしばらく経った去年の秋頃からずっと布団の上で動けない日々が始まり、藁にもすがる思いで受診した精神科で適応障害と診断され、計3ヶ月実家に戻って療養しましたね。
田舎が合わないから？孤独だから？学部の研究室とのもつれを引きずっているから？原因はきっとそんなことだろうと思っていました。実家で休んでいる間一応元気になり、不安な気持ちはあるけれど、進級のタイミングで大学院に戻って来られましたね。
それだけでよくやったと、皆が手放しで褒めてくれたり認めてくれるような環境ではもちろんありませんでしたし、何より原因は指導教員との相性の悪さだと、だんだん気がついていきましたね。どうにも意思伝達が出来ない。あんなに大好きだった研究も、卒業のための手段だと割り切るようになっていきました。今までずっと好きなことを突き詰めるように生きてきたので、当然うまくいきません。指導教員からのこのままでは卒業できないという連絡に、一応返信だけして体力を使い果たし、何も出来ない毎日ですね。
様々なアドバイスや体験記を救いのために読みます。読んでも読んでも、どうにも動けません。なんとか動くために、ここへの投稿に辿り着きました。
今日は実家に帰る予定でしたね。ずっと楽しみにしていたはずなのに、私はチケットを取れませんでした。自分の研究の準備が終わらなくて。いや、みんなに会うのが怖くて。
思ったままにまとまりのない文章を紡ぎながら、ようやくちゃんと泣くことができましたね。私に幸あれ。シャワーを浴びよう。

生きる価値がない。
コミュニケーションがとれないし、自分の話ができない。
記憶力がないし理解力もない。
こんな人生終わってる。
死にたい、死ぬしかないのにずっと死ねない。
不謹慎だけど、亡くなった人と代わりたい。
お願い死なせて。

パート先の上司(とは言っても同じパート)にターゲットにされ、些細なことでも人前で大声でどなられる。それが、布巾の干し方だったり、ゴミの集め方だったり、本業からすればどうでもいいもの。私が怒られてビクビクするのが、ストレス発散になるらしい。昨日は悔しくて一睡も出来なかった。パワハラで退職した私は他人の怒りに弱い。もうどうせ辞めてもいいと思って働く。たかが数万円の収入に心をすり減らすことはない。

寝れない、辛い。

仕事でたくさんミスをした。
いずれ慣れると言われるが永遠にできるようになる気がしない。
昔から何もできない、真っ当に生きられない自分が大嫌いで何度も死にたい、消えたいと思ってきた。
でも、死んだとしても誰かに迷惑をかけると思うと死ねないし、手首を切ろうとしたこともあったけど痛みが怖くて出来なかった。
なんでこんな生きることも死ぬこともできないような出来損ないが生まれてきてしまったんだろう。
どうやって生きるのが正しいのか、どうやって死ぬのが良いのかいつまで考え続ければ良いのか。
ある日突然周りから認識されなくなり、忘れられ、消えることができたら一番楽にこの地獄から抜け出せるのになと日々思う。

この地獄のような日々がどんな形でもいいから早く終わりますように。

兄に逆恨みされてきた人生
母の愛を私が独り占めしたと
逆恨みされ
意地悪されてきた
大人になってもそれは同じ
つらい
私は親から愛を1つももらってないのに

お母さんはさ、いつも「なんで普通にできないの？うちの子は」って言ううけど、自分が聞きたいよ。お母さんが聞くこと全部。「なんで学校に行けないの？」とか、言ううけどさ、自分が一番聞きたいよ。
「明日は学校に行けるの？」って聞かれてわからないって言ったらお母さんは、「いつも知らないとかわからないしか言わないけど、ちゃんと答えてよ」って言うけど、自分でもわからないから、わからないって言ってるのにね。
歌も音痴だと言われ、好きだったのにやめた。
お姉ちゃんに一つでも何か勝てていたら、長けていたら、変わったのかな。
少しでも行けた日の夜は明日も行ける！ってなるのに、朝になったら、無理だってなっちゃう。そんな自分が嫌だ。普通にできない自分が嫌だ。生きる理由が見つからない。17日までは、生きれるけど、その後生きる理由がわからない自分が死んで泣く人がいるのだろうか。
元々は親友が生きる理由だったけど、遊びに行った時になぜかわからないけど、なんか自分が生きる理由にならなかった。家族も生きる理由にならなかった。

また、戻ってきちゃった。去年ここをはなれたはずなのに。
やっぱり、去年の記憶を消したい。…その時は、自分だけクラスから孤立して、陰口を目の前で堂々と言われて。ずっと苦しかった。早くクラスが変わってほしかった。
そして今年。新しい生活…まぁ、言うなら中学校生活を楽しみにしてた。……けど、去年の同じクラスの人たちが別クラスだけど周りに居て…その子達の近くを通るだけで息苦しくなる…。もう…何も見たくない。あいつらのせいで…学校は楽しいと思えなくなった。あの子達にはただのつまらない去年だったのかもなぁ…。悪気はなかったのかもな…。
けど、僕にはトゲのような、地獄の日々だった。家族にも、誰にも言えなかった。今年クラスの数人には言ったけど、信じる人は少なかった。
仕方ないのはわかってるし、信じなかった人の多くが僕のことを嫌っているのも薄々気づいてる。だって、掃除時間に意図的にゴミを増やしたり、水をかけてきたり…もう、誰も信じられないかも。…でも、みんなのほうがきついのはわかってる。だから僕は大丈夫なんだと思う。

ここまでっ見てくれてありがとう。さくらき　しあんでした。

やっほ〜っ　、、，，，

疲れた、三者面談、、

学校行きたくないってことの話がほとんど。

まぁ　最近なら全然疲れてない方、

勉強のこと、褒めてもらったけれど

あんな人に褒めてもらってもね、

母の家族がおかしくて、歴代最弱かもね

親にテストの事で怒られ，リスカもばれ，

「リスカするな」って言われても、

落ち着くから、いいでしょ

なんか最近学校の４階の1年生のフロアにいると

息がしづらい、心臓ばくばくするし、

視界が、なんかおかしくなる

体調不良にもなる

、、それを抑えるために、リスカするんだよ

それでも無理なら自傷だってするよ　てか

してるよ

居たくないよ、、、こんなとこに

休めたらいいのに、吐くぐらい我慢しても

親に言えないから、助けなんて求められるはずな

いよね。

あ〜あ、もう何もかも、なんでもいいや、

頭痛い、お腹痛い、だるい、動きたくない

それでも、無理やり頑張らないと、

自分へ、

いつも何してんの　そんなことするなよ　どんだけ迷惑かけてんの　どんだけ落ちようとしてるの
何事にも不安になりすぎ　怖がりすぎ　なんで、
なんで、そうなるの　こうゆうのだけ忘れるのなに？　なんでリスカするの　しないって決めたやろ　勉強するって言ってからぼーっとしてなに？
起きてからずっと起きれないのなに？　いいところないやんけ　小学校から我慢してさ、まだ言えないの？　体調不良でも、言えないな　周りなんでできるのか考えて、　よ！、　気を使いすぎないようにしないの　まぁ自分犠牲にすればいいか、　せっかく言う場面作ってくれたのに、言わないなんて最低っ！　もう、自分が悪いって自覚しな、　してたとしても、反省した後の行動考えなよ！　もう、殺して、

推しつくりなよ、関心持ちなよ、

明るく過ごしてるのはいいよ？

でも、無理しなくするのはできない、

みんな、今までごめんなさい

全て自分が悪いです

全て、だめすぎる、直せないので、

許して、、　。・°°・(＞_＜)・°°・。

苦しい。　もう自分でもわかってないけどさ、多分助けを求めちゃってるのかもしれない。
自分にとって嫌なはずなのに、バレたら嫌われちゃうって思って笑顔を取り繕って話しちゃう。　もうそんなことやりたくないのに。　なんで。自分の体なのに、心なのに…。なんで僕は周りを優先しちゃうの？そんなことやりたくないんでしょ。人間関係なんてさ、疲れるだけでしょ…？
…でも…もしかしたら…。ほんとにもしかしたら。僕は…周りに依存しているのかもしれない。執着しているのかもしれない。
それなのに…ぼくは学校も、家族も、今いる場所も。すべて嫌い。人間に助けを求めて、人間が嫌いになっていく。矛盾しているのに。
どうしたら…こんな現実がおわるんだろう…。叶えたい夢があるのに。いまを考えてたら諦めたくなっちゃう。
ぼくには、死ぬことも生きることも、どっちも選びたくないなぁ…

最後まで呼んでくれてありがとう。さくらき　しあんでした。

今日、親に秘密で買ったイヤホンがバレた。千円ぐらいのやつだったんだけどね。きっかけはお姉ちゃん。お姉ちゃんが、自分をいじめても、親はじゃれあいって言って全然助けてくれないね。自分が妹にしたら、怒るのにね。おかしな話だよね。お母さんに行っても、自分が言っても逆効果になるだけって言って何も言ってくれないね。お父さんは、じゃれあいだって言って助けてくれないね。そのイヤホン、アンタ達から、自分の心を守る為にかったんだよ。そんなこと誰も気づいてないだろうね。
自分は少しでも学校に行けたら、「頑張ったね」「すごいね」って言ってほしいだけなのにね。その一言、言ってくれないね。自分に言ってもらったそう言う言葉、最後に言われたの、自分で思い出せる限り、5年生の冬だよ？もう1年半ぐらい経ってるんだよ。その間褒めてもらえなかったんだよ。小6の夏期講習で、満点に近い点数を取っても、お姉ちゃんが夏期講習のテスト簡単だし、アンタが受けてんの、下のクラスのやつでしょって言って褒めてくれなかったね。中学生になって、4月だけでも朝から行けたこと褒めて欲しかったよ。誰も褒めてくれなかったよね。どんだけ頑張っても褒めてもらえなくて、アンタ達が見てたのは、自分の表面と、悪い部分だけだね。絵とか色々、どんだけ頑張っても褒めてもらえなくて、絵を描くことが好きじゃなくなったんだよ。下手だねって言われて。勉強だって頑張っても、お姉ちゃんの方ができたから、全然褒めてもらえなくて、学校に友達に褒めてもらうのが嬉しかった。でも、今は学校に行ってもそんな褒めてくれる友達なんていないよ。
現実の自分はこんなにも優しい語尾でも優しい話し方でもないんだよ。口が悪い、語彙力のない人だよ。身近にどんだけ頑張っても勝てない相手がいるってアンタ達は経験したことないんだろうね。お父さんは地頭がいいし、お母さんは末っ子だから、一番上のおじさんに可愛がってもらってたよね。お姉ちゃんは、両親のいいところばっか引き継いで、地頭、いいよね。褒めてもらえるよね。お母さんだって、一番上のおじさんに褒めてもらってたよね。きっと。だって溺愛されてたんだもん。お父さんはおばあちゃんに褒めてもらえたんだろうね。今さ、自分は誰にも褒められないんだよ。ちょっと頑張っただけでも、少しでもいいから、頑張ったねって褒められたいよ。泣きたくても泣けなくなっちゃった。きっとお姉ちゃんのせいだろうね。お姉ちゃんの前で泣くと、心配するとかでもなく煽ってくるもんね。だから泣けなくなっちゃったよ。

学 校 行 く た び に 視 線 の 圧 .
「 な ん で 今 更 」 っ て 視 線 で 問 い 詰 め ら れ る 感 覚 .
前 の 席 の 男 子 に は ハ サ ミ と 青 ペ ン 取 ら れ て 無 く さ れ た .
ク ラ ス の 人 た ち に 変 な あ だ 名 で 呼 ば れ て .
そ ん な に 来 て ほ し く な い の か な 、 笑 .
明 日 は 朝 か ら 委 員 会 の あ い さ つ 運 動 で 朝 か ら 行 か な い と い け な い .
は ぁ 、
朝 行 か な か っ た ら ま た 「 サ ボ り 」 っ て 言 わ れ る .
で も 朝 は 布 団 か ら 出 れ な い .
ど う す れ ば い い ん だ ろ う ね .

なんか自分の周りに人が集まると怖いよね。
耐えられない。
悪口言われそうで下を見てるしない
どうしたらいいのかな

親の立場である2人は娘のことをどう思う？
愛してくれてるとは娘の私は思わない
だって娘のことを愛する親は
私を叩かないし殴らないし目の前で喧嘩もしないよね。娘を弁護士や何でも屋や道具のように扱って縋ってこないよね。娘のことを考えてくれるよね。
でも2人は違う。
ほとんど喧嘩をして、どっちが悪いか判断するために娘に縋って、泣いて、謝らない。
娘に寄り添ってくれることもせず自分の思うがままに動いたよね。娘の助けになる連絡先も切ったよね
私は愛されないし人間ではない道具なのだから生きる価値はないし生きても道具扱いされて嫌な思いをするだけ。なら生きずに身を投げた方がマシ。
『生きているなら愛されたかった。寄り添って欲しかった。幸せになりたかった。』今こんなふうに思ってももう叶うことはないから死んだ方がいい。人生約80年間の強制参加のクソゲーだ。

「 片 思 い が つ ら い . 」

今日は死にたい以外の気持ちを吐いてみる

私は今片思いしている
同じ部活の、違う学年の先輩に
中3の人で、すごくメロくて、…笑
そんな感じの人

もうすぐ先輩は部活引退しちゃう
3年生だから、受験に集中するために
だから、今度気持ちを伝えるって決めた

「 好きです 」

それだけでも
でも、脈なしなんだよね

先輩はまず今好きな人いないし
受験生だからできないって
だから私にはなんにもできない
やっぱり叶わない恋ばっかり

先輩が受験終わったら告白するって決めた
ちゃんと、

「 付き合ってください 」

って言う
でも
叶わないからさ、笑
やっぱつらい

「 片 思 い は 楽 し く て つ ら い . 」