パンジーが欲しい。 10代以下 2026/1/2 最近ね、友達からすごくうざがられてるように感じる。 だってね、L○NEしても既読だけで全然返事が来ないの。 私、何かしちゃったのかな？ 私と連絡取るのが疲れちゃったのかな？ 私と話したくないのかな？ 私が気付いて無いとこで、気に触ること言っちゃったのかな？ 私が気付いて無いだけで、陰口とか言われてるのかな？ 私がうざいのかな？ 私が重たいだけなのかな。 前ね、お母さんと話してる時、言われたの。 「○○は気にしすぎなんだよ。そんなに人の事気にしなくてもいいのに。だから友達に“親みたい”って言われるんだよ。」って。 私、そんなに気にしいじゃないよ。 ただ、周りが信用出来なくて、気を配ってるだけなんだよ。 人の事気にしなきゃ、いつその子が離れてくかわかんないんだもの。 人の事なんて、信じられるわけないんだよ。 親みたい、なんてわかりきったことだよ。 だってそういうふうにキャラ作ってるんだもん。 そうでもしなきゃ、私は大事にされないに決まってる。 キャラからはみ出しちゃったせいで大事にされなかったことが、何回もあったんだよ。 ものすごくしんどかったよ。 私が否定されてるみたいで。 いや、もうすでに、お母さんに私の生き方否定されてるか笑 私ね、誰かに大事にされたかったの。 私は誰かを“好きになる”って事はよく分かんなかったから、私からは気持ちを返せないけど。 でも、大事にされたかった。 友人愛とも、家族愛とも違う、別の愛情が欲しかった。 たとえそれが、束縛や監禁、嫉妬などの行為に至る歪んだ愛情でも、 終わった後にちゃんと心からの「大好きだよ」をもらえるのなら、殺されても構わない。 だって、誰かから“私1人にだけ”向けられる感情なんて今までなかったんだもの。 私という人生を終えた骸が、一番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んで命を差し出そう。 私が苦しんでしんどそうな顔が、1番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んでこの身を差し出そう。 だって感情では返せないから。 感情では返せない分、行動で全部返してあげたい。 コレがおかしいとか重たいなんて言う人がいっぱいいるのはわかってる。 この感情を利用しようと思う人も。 だからこそ、こんなに重たくておかしい私を大事にしてくれる人がほしいの。 私を大事にしてくれる人も、私のことを認めてくれる人もいないから、死にたくなるの。 ダメだね、私。 結局全部、他人任せ。 こんなこと叶わないのにね。
吹 10代以下 2026/1/2 誰かと居ると、どれだけ自分が価値のない 人間なのか思い知らされる みんな僕と違って、 絵、歌が上手くて、可愛くて、 優しくて、明るくて。 僕は何も無いから、生きてるだけ無駄なんだ 怖い 生きてるのが怖い それがバレるのが怖い 殺して
心弱 絵描き 10代以下 2026/1/2 別に死にたいほどでも消えたいほどでもないけど｡私は絵を描くのが好き｡SNSに上げたことはないけど絵が上手くなるために沢山練習した。将来はキャラクターデザインの仕事をしたい。最近生成AIの発達が凄い。前まではAIかなんて簡単に分かったのに、今は絵描きの私でも迷うことがあるくらい進化してる。最近某SNSにはAIの画像編集機能がついた｡いらない｡いらない機能過ぎる。AIによって際どい服を着せられるコスプレイヤーさん達。イラストのラフを上げると色を塗られたり自分のかいた小説にアレンジを加えられたり。私はAIの発展に関しては良いことだと思う｡でもAIは確定申告でもやってろと思う。こんなことが12歳の時点で当たり前になっていくと時が進むのが怖い。私が大人になったとき、絵描きは必要とされなくなるのだろうか。全ての創作はAIに奪われるのか?SNSで流れてる広告さえ有名企業が生成AIを使ってる。絵が描けない私なんてただのオタクで。周りの大体人が出来なくて絵しかないんだから。私の絵が誰にも求められなくなったら。全ての創作が｢AIでいいか｣になっちゃうの?たすけて。よく分かんない文章でごめんね。
頭と顔と性格だけは良いJK 10代以下 2026/1/2 自傷行為、過食嘔吐がやめれない 精神疾患もちなはずなのに親からしたら普通の子どもでいて欲しかったのか医療機関に相談、検査に行ってません。正直毎日が辛い、家が息苦しい 毎日死にたいって考えてるでも勇気が出ない 第三者から見ると充実してる生活なのかもしれないけど私には眩しすぎたのか生き続けることが難しいです。 学校のカウンセラーに行っても思ってること一つも話せない担任にも頼るのを諦めてしまった 友達には相談しにくいし家族は苦手、彼氏に頼りすぎても困らせちゃいそうで怖くて出来ない 私は今まで誰に相談してたんだろう、いつから相談できなくなったんだろう、２０歳までは生きるよ でも２０歳すぎたら子どもとしての義務は果たしてるはずだからどこか遠くへ行くね もう15年も育ててくれてありがとう、ごめんね 私はもう泣かないし頼らない。本当は病院に行って然るべき診断を受けたいけど世間体を気にしてるお母さんのために気さくな娘を演じるね 彼氏くん、本当は私に向き合って無理矢理にでも病院に連れてってほしい 動かない事実を目の前に突きつけてほしい そうしたら親も普通になれないって諦めがつくはず でも出会ってばかりの貴方にそんな面倒くさい仕打ちは受けさせれないのでもう大丈夫だからね！ この想いが全て伝わりきるなんて無理だと思ってる でも簡単な遺書みたいなものだと思って書いた 誰かに伝われば少しは救われるのかな〜
ま 40代 2026/1/2 新年とか言われても 消えたい は変わらない どうしたらいいかもわからない 消えたい 居なくなりたい なにも考えたくない 自分の存在そのものが嫌いだ 鏡も見たくない いいかげん消えろ 私
ま。 50代 2026/1/2 コインランドリーから戻ると妹夫婦が来ていた。 何で？年末にも来ていたじゃん？ またしても、外に出なければならない？ 何時までいるんだろう？ まだ段ボール一つしか作っていないのに。 宝くじはかすりもしませんでした。 同世代の方も宝くじの話書いていたよな。 中々自力では金稼げないから。 何だか、しんどさ増す。
桃奈@ももな 40代 2026/1/2 はぁ。明日帰れる。親戚づきあいから解放される。 疲れたな。大雪なんて、どうでもいい。 世界、なんで滅びてないの？2026年、地球ごとなくなってほしい。仕事したくない。死にたい。 人間関係わずらわしい。
人間失格 10代以下 2026/1/2 また後で来るけど、一緒に連れて行ってもらいたかった。 一旦家に帰るって。 「〇〇(名前)も来る？」ってさ。 昨日はあの人たちがいる間、いてくれてありがとう。 でもさ、あなたが僕以外と楽しそうに喋っているとモヤモヤする。 うん、それは明らかに嫉妬。 2人でどこかドライブに行こうよ。 さっきあの子が、一緒に行きたいとか言ってた。 結局外で元気に遊んでた。 午後は行けるかな。 でも雪が降るし、無理だよ。 どうしても期待してしまう。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/1/2 あけましておめでとう。 死にたくなってからやりたいことができた。 全国中の神社に行きたい。 何万あるかわからないけど 全部にいけば神様がいるかいないかがわかる気がする。 信じてないけど、なにかにきずけるかもしれない。 ２０２６。 少しだけ、この夢に向かって歩いていきたい。 近所から始めよう。 まぁ、今年中に死ぬのが一番なんだけどね。 大人になれば、子供は窮屈だからなぁ。 大人になったら、大変だろうなぁ。 あーあ、やだなぁ。不治の病になりたいなぁ。 姉が、最近ぶりっ子をやってる。 嫌いだ。あれが、異常なほどムカつく。 殺したくなる。あれを見ている自分もやっている姉も。 一回殴りたい。僕は、昔の姉のほうが好きだったなぁ。 風邪にかかってからあんまりご飯を食べなくなった。 食べたら絶対吐くから。 とある作品で、 自殺をしたがる人がいて、 その人が羨ましい。 他人もよく「また自殺しに行ったのか。探してこい」 って言ってくれて、どんなにあの人が恵まれているのか。 僕が言ったらみんな、異常者を見る目になるんだよ。 「痛いやつだ」 「闇アピ？うざ？」 「大丈夫？」 「、、、」 「何かあったら聞くからね。」 なにこれなにこれ。 そんな目で僕を見ないでくれよぉ。 頼むからさぁ。想像するだけで心臓が痛くなるの。 だんまりすんのが一番嫌。 なんで黙るんだよぉ！ ねぇ！死ねば良いのに。しねば良いのに！死ねば良いのに！ そうぞうするだけで嫌だ。 見たくないよ。殺してくれ。 殺してくれ！
シン 10代以下 2026/1/2 僕、実はLGBTQ+なんだ。 不定性って言って、日とかによって心の性が変わるやつ。 …みんなは受け入れてくれるかな？親も祖父母も受け入れてくれなかったけど。 はは…なんもしたくないや…気遣うの疲れたし…しんどい…それにゲームしてたら怒られるし…何やっても上手くいかないし楽しくないんだから…僕なんて居なくてもセカイは回ってるんだから…消えてもいいよね…キミ達の分まで、苦しんで消えるね…
スト担 10代以下 2026/1/2 ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ タブレット一日３０分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ いつか取り上げるってさｗｗ
しばぴざつきだけ 40代 2026/1/2 元日、大喧嘩、死にたい 40なっても生きていてごめんなさい 家がなくなり借金だけが残りなんにも解決していないあの、子ども時代に死んでいたらどんなによかったか。 特に父親、意味不明、ずっと。 今なら相談先がいくつもある、貧乏で暴言暴力が飛び交う中育ってきて、その父親にばかにされて。勉強を静かにできる環境ではなかった。 いまは、祖母と親戚のためだけに親と縁が切れないだけなのか、一人になりたい、でも祖母は心配 生きていてなにも楽しくない 自分の脳と精神、そして自殺未遂、ひきこもり、話や言葉がうまく出てこない、頭が働かず体が重すぎる躁鬱状態と思われる状態、診てもらったら生きたいと思えるのか、お金もない、働けたら家を出て働きたい、自分には遠い道のり、やっぱり死にたい。 申し訳ありませんでした。
haruka 10代以下 2026/1/1 今日は家族と共に出かけました。 初詣や買い物、外食とか。 でも、どれも楽しくありませんでした。 それどころか、つまらなくて、退屈で仕方なかったくらいです。 どうしてだろう。 私はもう、壊れた？ ちなみに、明日は祖母と父と妹と出かけるんです。 …素直に楽しめたらいいな。
あと何回、新年を迎えれば
息子のところへ逝けるのか
なんで死にたい人が死ななくて
生きたい人が生きれないのか
もう何にも考えたくない
生理しんどい。
こんな寒い日に湯船に入れないのしぬ。
今日いっぱい怒られたし。
冬休みそろそろ終わるし。
むり。
最近ね、友達からすごくうざがられてるように感じる。
だってね、L○NEしても既読だけで全然返事が来ないの。
私、何かしちゃったのかな？
私と連絡取るのが疲れちゃったのかな？
私と話したくないのかな？
私が気付いて無いとこで、気に触ること言っちゃったのかな？
私が気付いて無いだけで、陰口とか言われてるのかな？
私がうざいのかな？
私が重たいだけなのかな。
前ね、お母さんと話してる時、言われたの。
「○○は気にしすぎなんだよ。そんなに人の事気にしなくてもいいのに。だから友達に“親みたい”って言われるんだよ。」って。
私、そんなに気にしいじゃないよ。
ただ、周りが信用出来なくて、気を配ってるだけなんだよ。
人の事気にしなきゃ、いつその子が離れてくかわかんないんだもの。
人の事なんて、信じられるわけないんだよ。
親みたい、なんてわかりきったことだよ。
だってそういうふうにキャラ作ってるんだもん。
そうでもしなきゃ、私は大事にされないに決まってる。
キャラからはみ出しちゃったせいで大事にされなかったことが、何回もあったんだよ。
ものすごくしんどかったよ。
私が否定されてるみたいで。
いや、もうすでに、お母さんに私の生き方否定されてるか笑
私ね、誰かに大事にされたかったの。
私は誰かを“好きになる”って事はよく分かんなかったから、私からは気持ちを返せないけど。
でも、大事にされたかった。
友人愛とも、家族愛とも違う、別の愛情が欲しかった。
たとえそれが、束縛や監禁、嫉妬などの行為に至る歪んだ愛情でも、
終わった後にちゃんと心からの「大好きだよ」をもらえるのなら、殺されても構わない。
だって、誰かから“私1人にだけ”向けられる感情なんて今までなかったんだもの。
私という人生を終えた骸が、一番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んで命を差し出そう。
私が苦しんでしんどそうな顔が、1番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んでこの身を差し出そう。
だって感情では返せないから。
感情では返せない分、行動で全部返してあげたい。
コレがおかしいとか重たいなんて言う人がいっぱいいるのはわかってる。
この感情を利用しようと思う人も。
だからこそ、こんなに重たくておかしい私を大事にしてくれる人がほしいの。
私を大事にしてくれる人も、私のことを認めてくれる人もいないから、死にたくなるの。
ダメだね、私。
結局全部、他人任せ。
こんなこと叶わないのにね。
誰かと居ると、どれだけ自分が価値のない
人間なのか思い知らされる
みんな僕と違って、
絵、歌が上手くて、可愛くて、
優しくて、明るくて。
僕は何も無いから、生きてるだけ無駄なんだ
怖い
生きてるのが怖い
それがバレるのが怖い
殺して
別に死にたいほどでも消えたいほどでもないけど｡私は絵を描くのが好き｡SNSに上げたことはないけど絵が上手くなるために沢山練習した。将来はキャラクターデザインの仕事をしたい。最近生成AIの発達が凄い。前まではAIかなんて簡単に分かったのに、今は絵描きの私でも迷うことがあるくらい進化してる。最近某SNSにはAIの画像編集機能がついた｡いらない｡いらない機能過ぎる。AIによって際どい服を着せられるコスプレイヤーさん達。イラストのラフを上げると色を塗られたり自分のかいた小説にアレンジを加えられたり。私はAIの発展に関しては良いことだと思う｡でもAIは確定申告でもやってろと思う。こんなことが12歳の時点で当たり前になっていくと時が進むのが怖い。私が大人になったとき、絵描きは必要とされなくなるのだろうか。全ての創作はAIに奪われるのか?SNSで流れてる広告さえ有名企業が生成AIを使ってる。絵が描けない私なんてただのオタクで。周りの大体人が出来なくて絵しかないんだから。私の絵が誰にも求められなくなったら。全ての創作が｢AIでいいか｣になっちゃうの?たすけて。よく分かんない文章でごめんね。
自傷行為、過食嘔吐がやめれない
精神疾患もちなはずなのに親からしたら普通の子どもでいて欲しかったのか医療機関に相談、検査に行ってません。正直毎日が辛い、家が息苦しい
毎日死にたいって考えてるでも勇気が出ない
第三者から見ると充実してる生活なのかもしれないけど私には眩しすぎたのか生き続けることが難しいです。
学校のカウンセラーに行っても思ってること一つも話せない担任にも頼るのを諦めてしまった
友達には相談しにくいし家族は苦手、彼氏に頼りすぎても困らせちゃいそうで怖くて出来ない
私は今まで誰に相談してたんだろう、いつから相談できなくなったんだろう、２０歳までは生きるよ
でも２０歳すぎたら子どもとしての義務は果たしてるはずだからどこか遠くへ行くね
もう15年も育ててくれてありがとう、ごめんね
私はもう泣かないし頼らない。本当は病院に行って然るべき診断を受けたいけど世間体を気にしてるお母さんのために気さくな娘を演じるね
彼氏くん、本当は私に向き合って無理矢理にでも病院に連れてってほしい
動かない事実を目の前に突きつけてほしい
そうしたら親も普通になれないって諦めがつくはず
でも出会ってばかりの貴方にそんな面倒くさい仕打ちは受けさせれないのでもう大丈夫だからね！
この想いが全て伝わりきるなんて無理だと思ってる
でも簡単な遺書みたいなものだと思って書いた
誰かに伝われば少しは救われるのかな〜
新年とか言われても
消えたい
は変わらない
どうしたらいいかもわからない
消えたい
居なくなりたい
なにも考えたくない
自分の存在そのものが嫌いだ
鏡も見たくない
いいかげん消えろ
私
夢がある
歌い手になる
有名じゃなくても
叶わないかもすれない
それが現実なんていやだよ
コインランドリーから戻ると妹夫婦が来ていた。
何で？年末にも来ていたじゃん？
またしても、外に出なければならない？
何時までいるんだろう？
まだ段ボール一つしか作っていないのに。
宝くじはかすりもしませんでした。
同世代の方も宝くじの話書いていたよな。
中々自力では金稼げないから。
何だか、しんどさ増す。
はぁ。明日帰れる。親戚づきあいから解放される。
疲れたな。大雪なんて、どうでもいい。
世界、なんで滅びてないの？2026年、地球ごとなくなってほしい。仕事したくない。死にたい。
人間関係わずらわしい。
2026年、俺は今年も希死念慮と共に
生きてくんだろうな
死にたい癖に死ねない
これを何度繰り返すんだろう
今年中に死にたいな
じゃ、またね
また後で来るけど、一緒に連れて行ってもらいたかった。
一旦家に帰るって。
「〇〇(名前)も来る？」ってさ。
昨日はあの人たちがいる間、いてくれてありがとう。
でもさ、あなたが僕以外と楽しそうに喋っているとモヤモヤする。
うん、それは明らかに嫉妬。
2人でどこかドライブに行こうよ。
さっきあの子が、一緒に行きたいとか言ってた。
結局外で元気に遊んでた。
午後は行けるかな。
でも雪が降るし、無理だよ。
どうしても期待してしまう。
あけましておめでとう。
死にたくなってからやりたいことができた。
全国中の神社に行きたい。
何万あるかわからないけど
全部にいけば神様がいるかいないかがわかる気がする。
信じてないけど、なにかにきずけるかもしれない。
２０２６。
少しだけ、この夢に向かって歩いていきたい。
近所から始めよう。
まぁ、今年中に死ぬのが一番なんだけどね。
大人になれば、子供は窮屈だからなぁ。
大人になったら、大変だろうなぁ。
あーあ、やだなぁ。不治の病になりたいなぁ。
姉が、最近ぶりっ子をやってる。
嫌いだ。あれが、異常なほどムカつく。
殺したくなる。あれを見ている自分もやっている姉も。
一回殴りたい。僕は、昔の姉のほうが好きだったなぁ。
風邪にかかってからあんまりご飯を食べなくなった。
食べたら絶対吐くから。
とある作品で、
自殺をしたがる人がいて、
その人が羨ましい。
他人もよく「また自殺しに行ったのか。探してこい」
って言ってくれて、どんなにあの人が恵まれているのか。
僕が言ったらみんな、異常者を見る目になるんだよ。
「痛いやつだ」
「闇アピ？うざ？」
「大丈夫？」
「、、、」
「何かあったら聞くからね。」
なにこれなにこれ。
そんな目で僕を見ないでくれよぉ。
頼むからさぁ。想像するだけで心臓が痛くなるの。
だんまりすんのが一番嫌。
なんで黙るんだよぉ！
ねぇ！死ねば良いのに。しねば良いのに！死ねば良いのに！
そうぞうするだけで嫌だ。
見たくないよ。殺してくれ。
殺してくれ！
僕、実はLGBTQ+なんだ。
不定性って言って、日とかによって心の性が変わるやつ。
…みんなは受け入れてくれるかな？親も祖父母も受け入れてくれなかったけど。
はは…なんもしたくないや…気遣うの疲れたし…しんどい…それにゲームしてたら怒られるし…何やっても上手くいかないし楽しくないんだから…僕なんて居なくてもセカイは回ってるんだから…消えてもいいよね…キミ達の分まで、苦しんで消えるね…
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タブレット一日３０分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いつか取り上げるってさｗｗ
元日、大喧嘩、死にたい
40なっても生きていてごめんなさい
家がなくなり借金だけが残りなんにも解決していないあの、子ども時代に死んでいたらどんなによかったか。
特に父親、意味不明、ずっと。
今なら相談先がいくつもある、貧乏で暴言暴力が飛び交う中育ってきて、その父親にばかにされて。勉強を静かにできる環境ではなかった。
いまは、祖母と親戚のためだけに親と縁が切れないだけなのか、一人になりたい、でも祖母は心配
生きていてなにも楽しくない
自分の脳と精神、そして自殺未遂、ひきこもり、話や言葉がうまく出てこない、頭が働かず体が重すぎる躁鬱状態と思われる状態、診てもらったら生きたいと思えるのか、お金もない、働けたら家を出て働きたい、自分には遠い道のり、やっぱり死にたい。
申し訳ありませんでした。
今日は家族と共に出かけました。
初詣や買い物、外食とか。
でも、どれも楽しくありませんでした。
それどころか、つまらなくて、退屈で仕方なかったくらいです。
どうしてだろう。
私はもう、壊れた？
ちなみに、明日は祖母と父と妹と出かけるんです。
…素直に楽しめたらいいな。
もう死んで楽になりたい
前向きになるって何？
しにたいい。ここでもこれしか言えないんだから誰も気づいてくれないんだろうね、頼りたいよ。
誰か助けて、あやふや。