私は、ただ早く消えたい。

今、書いたの消えた。

はやく楽になりたい。

いつ死ねるの？

大勢に迷惑をかけて一体何がしたいんだ
ただ甘えてるだけの自分は早くいなくなってください

学校休めば明日か来週の自分が辛くなる
遅刻はあとの自分が辛くなる
出席も辛い
逃げ場はどこですか？
自己肯定感上がらないし…メンタルｺﾞﾐだし
とある人の生きてるけど生きてない人生の避難所…みたいなのが欲しい
だっけか？そういうの欲しいよ
明日も学校だけどいきたくない
人生って0か100しかなくない？
4ぬか生きるか。意味わっかんねぇわ
まぁ別の所に逃げたって学生なのは変わらんのかなぁ
学生辞めたいよ。義務だから辞めれんよ
あと3年くらいここで過ごさなきゃいけないのは無理
妄想の世界なら変われるけど。妄想の世界に一度だけでも逃げたい
とりあえずこの世界から逃げたい
承認欲求高くて、自己肯定感低い。そして豆腐メンタルなのは終わってる
情緒不安定☆
明日も学校☆明後日も学校☆4ね
学校という存在っていうか勉強が消えてほしい、本当に。
なんで夜って来るんだろ
昼夜逆転すれば学校行かなくて済むか…無理か
自分自身のどこかを故意でぶつけるのは自傷なのかなぁ
よく考えればこの世界いつ4ぬのかもわかんない闇で生きてるんだね
努力しない人は救われない。きっとそうだよね
自業自得のくせにね。
ね。
一発記憶が飛べばまともになれるかな？笑
なんかふわふわするし
ほんの少しの痛みがないと
生きてる感じがしない
もう終わりかな。

。

夏休みに皆で遊びに行くらしいね
4ぬとしても未練しかないや、はぁ,,,,

ついこの間、彼女に振られた。
私にとって、その子はどんな言葉でさえも言い表せないほど大切な子だった。
最初は、ただ好きなだけだった。
けど、それは日を重ねるごとに歪んでいった。
あの子に死ねと言われれば死ぬし、あの子が幸せになれることはなんでもしてあげたいと思った。
それだけならまだ良かったものの、私は最終的に、「食べたい」や、「監禁したい」「自分だけのあの子が欲しい」「あの子に殺されたい。」そう思うようになった。
歪みに歪んで、悩んで、けど、相談できなくて。
それは、私がレズだから。
いくら多様性の時代になったとはいえ、学校の人たちは皆LGBTQの話になると、急にケラケラ笑い出す。
それが、怖かった。どんなに信頼してる友達にだって、相談できなかった。
毎日のように今日の出来事を話そうと思ってLINEを開いたら、私がこの世で一番見たくなかった文字列が視界に飛び込んできた。
…しばらく、私は画面を見つめたまま、動くことができなかった。
別れたくない、離れたくない、なんで、？何がダメだったんだろう。やだ、私はあなたの一番でいたい。
ずっと、そんなことが脳を支配していた。
30分ほど悩み、文字を入れては消し、入れては消しを繰り返し、結局、同意することにした。
私が存在することで、あの子の人生を苦しめてしまうなら、私の心なんて必要ない。あの子の望むままに、してあげようと思った。
君は優しいから、まだ私と友達を続けてくれているけれど。
私からしたら、もう、それは拷問のようなもので。
愛を伝えたくても、私はもうあなたの彼女でも、一番でも、なんでもない、ただの友達。
今でも、あの子の名前を見るたびに、あの子からの連絡が来るたびに、胸が痛くなって、頭痛がして、吐き気がする。
いっそ、私のことを切り捨てて、殺してくれたら良かったのにな。
あの子が側にいない人生なんて、なんの意味があるんだろう。
寝て起きたら、死んでないかな。なんて。

自分は本当にいつまでたっても子どものままだなぁ

成人してからも家族四人で一軒家で円満に生活してた
特に姉とは小さい時から遊んでもらって、よく甘やかしてもらっていたし、喧嘩もした
姉は就職してからいい職場に巡り会えず数年間で二回転職していた
フリーの状態のときにで彼氏ができた
二つ目の職場を辞めた頃にはかなり仲も良くなっていて、いい関係が続いてそうだった

今年、姉が26になって数ヶ月…
彼との同棲の話があがってきた
その時は「少し寂しいけど歳も歳だし自然な流れか」と特に重く考えてはいなかった
私は今年で22だった
今年の4月から初めての会社への出勤
職場の雰囲気などは思っていたよりも居心地が良かった
とはいえ、もちろんまだ少し身が堅いし、慣れないこともたくさん
まだ研修しかしていないからこれから始まる本格的な「仕事」への緊張と不安、社会人としてのプレッシャーや負担に押しつぶされそうになったし、ストレスは多い一ヶ月だったと思う

どうにか一ヶ月働ききった…

と思ったら
今月末に、姉が家を出て同棲を始めるとよ

………まぁ
今年中にするとは言ってたけどさ……
早すぎだろ
いくらいい家を先に誰かに取られる前に決めときたいとはいえ……

寂しい
寂しいけど、寂しいとか思っちゃう自分に腹が立つ
悔しい
こっちの気持ちも少しは考えてくれよ
こっちはやっと職場にも少し慣れてきて初めての給料をもらって、一緒にいろんなとこ出かけて新しいゲーム買って遊んで、昔より自由に楽しめると思ったのにさ…一緒にさ…
もう一緒になにかするのに一ヶ月も無い。私も働きだしたから土日しか空いてないし。
まだ趣味のこととか共有したいし話していたい。就職してからは友人との連絡はほとんどとってないし。
親はいるけど趣味が合わなさすぎるから発散できないし
まぁそんなことかって感じだけど　冷静に考えれば
でもなんか
急すぎる
こっちの休まる暇もなくお前は出ていくんだな
やっと
やっと社不みたいな自分が会社に慣れてきたと思ったら
これだよ
いずれはと思ってはいたよもちろん
でもさ
もうちょっと…時間とかさぁ…考えて…
…
お前は精神状態回復のために何ヶ月か仕事してなくて時間あっただろうけどよ

で、まぁ
私が飛び降りようとしたら振り向いてくれるかな
とか

ほんっと子ども
めんどくさい彼女かよ
もうとっくに成人しただろ
自分さぁ

合唱祭があるんだけど、40人クラスなのにピアノ経験者が1人もいないそう。

入学時のクラス分けは成績順らしい。

アカペラは圧倒的に不利になるかな、と思ったので、伴走者を引き受けてみた。

習ったことはないけど、練習すれば両手で弾くこともできる、はず。

弾くときに袖が邪魔で、捲ったほうが気合も入るんだけど、醜い洗濯板をさらけ出すわけにはいかないんだなあ。

しばらくは我慢かな。

そういえば、メガネデビューした。

どうやら左目が悪くて、左右で1.0も差がある。

放置すると斜視になるそう。

醜いし、斜視になりたくないから、今はメガネ。

どう思われてるのかわからなくて怖い、私は仲良くしたいって思ってるよ、反応がないと嫌われてるみたいで怖いから、ちょっかいかけて確かめて、でもこれはやりすぎだ、側からみたら私すごいめんどくさいやつだって今日気づいた。気持ちをわかってくれる、気遣ってくれる優しい子だから甘えすぎた。あの子を縛りすぎた。これで本当にいいのかって怖いの、最近は、仲良くしてた友達も優しい先生も怖いの、全員敵に見えちゃうの、私おかしいよね、大して辛くもないくせに追い込まれてないくせに、ここ来て愚痴吐いて、私おかしいの、、

あ～。なんかな。やけに今日は、消えたいな。

好きになってごめんね。
友達なのに。女の子なのに。

君が、すごくカッコよくて。
守りたいくらい、可愛くて。
ショートヘアにスカートの制服。
面白くてよく笑う。
「ありがとう」と「ごめん」が言える。
頼ってくれる。
甘えさせてくれる。

「男の子」「女の子」どちらも物足りなかった。
でも君は、どちらも兼ね揃えたようで。
守りたいけど、甘えたい。
そんな私の贅沢なお願いにぴったりなんだ。

大好きだよ。

叶わないとは思うけど。

腕の傷が綺麗で、でもとっても汚くて
その事実が苦しくて死にたくなった
この腕を見せたらみんな私のこと嫌いになるんだろうな
綺麗な血に茶色い傷
綺麗で仕方なかったのに醜くなってしまった

あのとき死んでおけば良かったって本気で思うことがいくつかある。
やっぱり生きていて良かったのかもしれないなって思うことがあっても、その後すぐ死にたくなる。
10年以上前に起こったことで死にたくなる。何で、死にたいって言っただけで、命を粗末にしたらダメとか言われるんだろう。別に、あいつを殴りたいとか言ってるわけじゃないじゃん。死にたいって言っただけじゃん。生きたくても生きていけない人の苦しみは理解されるのに、死にたくなるぐらい辛い目にあっている人の苦しみは理解されないんだね。死にたい死にたい。一日に何回も思っている。死にたすぎて泣いている。それでも生きていることが気持ち悪くて泣いている。

ASDの子供(小学校高学年)

軽度とは言え明らかに定型の子とは違う

未来が描けない

夢も希望もない

小さい頃は少しでも良くなればと必死になって療育通ったりしてた

でもさ、高学年にもなるとなんとなくの未来がわかるわけで

伸びしろの限界がわかった

絶望絶望絶望

今の私にはそれしか見えない

父親は仕事してればいいんだもんね

全部こっちに負担がくる

2人の子供なのに負担はこっちだけってあまりにも不公平だと感じる

障がいのある子供を育ててる親は

どんな風にメンタル保っているんだろうか

私はもういいかな

できるだけの事はしたと思うもん

私は頑張ってきた…よね？

真新しい腕の傷を親に見つからないようにして生きてる
つかれた
なんでこんなんなんだろう
しにたい
全部私だけならよかった
そしたら色んな人にチヤホヤしてもらえたのに
くるしい
みんなと一緒になれたらよかったのにな

夜眠ったまま、目が覚めなければいいのに。
健康診断なんか受けないよ。長生きなんてしたくない。もう、40数年、十分生きたよ。もう死なせてくれ。病気の人と代わってあけたい。
こんな私が生きてるより、病気で苦しんでるどこかのいい人が生きた方が世のためです。

男子の幼馴染の誕生日に他の女の子からカード贈られるのがなんか嫌だ、ってのはどういう感情？
同じクラスの女子に抱きつかれて少し顔が熱くなるのはどういう感情？
幼馴染に会いたいのは？女の子が他の女の子と喋ってたらもやもやするのは？
両性愛者でしょうか

何も言ってない私も悪いけど、別に察してほしいわけでもないんだけど。
誰かと「辛い」って話を笑いながらしたい
「あはは、そうだよねー」って楽に流してほしい
けど重く受け止めてほしい
でも結局は話せる人がいないから空回りしてるだけ

自分の欲を子供のためや社会のためと道徳を盾にしてる他人達と社会が気持ち悪い
いつまで続くんだこの空しい不幸の手紙と茶番

毎日
目が覚めると
死にたい気持ちとの戦い

今日も生きるのか

死にたい気持ちは誰にもわかってもらえない

早く死にたい