分からない 20代 2025/6/15 日本に生まれたから幸せなんだよと言う人間がいる。 職場では怒鳴られながら先輩に背中を殴られ家に帰れば親の介護で笑って誤魔化す。 幸せなのかな…… あぁ…お父さんが僕の事を忘れてるのに笑ってくれる きっと幸せなんだろうな…
⊷μ⊶く．．．．．．． 10代以下 2025/6/15 あのね今日ひさびさに夢を見たの 誰からも必要とされないむしろ不要とするそういう夢 とっても恐ろしくて怖かったんだ お母さんから罵倒を浴びせられてねこんなことを言われたの 「お前なんて産まなければよかったんだ」「お前のせいで私の人生がめちゃくちゃだわ」 「私の前に現れないで」「消えて」「何のとりえもない出来損ないが」 って言われたんだ お父さんには暴力をふられたんだよ 殴ったり蹴ったりしまいには煙草の痕もつけられて 「お前が俺たちの人生をぶっ壊したんだ。お前が居ないあの頃に戻りたい」ってさ お父さんは自分の事をまるでサウンドバックみたいにとらえてるのかな それでも自分は学校に行ったんだ なら上靴に大量の画鋲が入っていたけど気にしないふりをして教室に行ったらね 机に悪口を書いていてスノードロップの花が飾られていて トイレに閉じ込められてゴミをかけられてバケツで汚い水をかけられたり 体育館倉庫に長時間閉じ込められたり 先生は見て見ぬふりをする そんなところで目が覚めたんだ そこにはお母さんとお父さんが自分を心配してくれていた どうやら酷くうなされていたらしい 「全然大丈夫だよ」と笑顔でいうと両親は「それならよかった。」 と安堵のため息をつき優しく頭を撫でてくれた そして自分はるんるんの気分で学校に行った 上履きには何も入っていないしいつも通りの状態だ 机には何も書かれてもいないし皆が笑顔で話しかけてくる あぁいつもどおりの日常に戻った。嬉しいな あれ？いつから間違えてるんだっけ…？
かいがら 10代以下 2025/6/15 2ヶ月ほど前色々あってイライラしている人を見ると体調が悪くなります。主に吐き気頭痛。 特に母親がイライラしていると吐きそうになります。生理前の母親とかだいっっっっっきらいです。イライラしてる人の声が聞こえるだけでも体調悪くなります。 原因は間違いなく2か月前にあった母親とのトラブルです。 どうしてくれるんだ。ふざけるな。 しばらく経ったら治ると思ってましたが治りません。今度の心療内科の診察で相談するのが良いのだろうけどなんか話しにくいです。 私は鬱とか不眠症とかもあって体力がなく母親と離れるため出かけるという選択肢がありません。出かけると疲れてしまい次の日動けなくなります。自室にいても母親が怒る声が聞こえてきたやっぱり体調を崩します。シャットアウトするために眠ろうと思っても寝れないし仮に眠れたとしても夜眠くなくなります。 2ヶ月経ちましたが絶対許しません。許せません。一時は殺してしまいたいほどに怒りがおさまりませんでした。 でも母親にイライラするなというのも無理があります。するなと言ってイライラしない状態になれたら苦労しません。
10歳から死にたいマン 30代 2025/6/15 10代の人多いなぁ。私は初自殺未遂10才だったよー。機能不全家族がきつすぎて包丁で手首切った。死ねなかったから怪我したで誤魔化したけどそれを見て見ぬ振りした両親さすが毒親！ 学校もつらいよねわかるわ。私もほんまに限界で授業サボって図書館で泣いてた。アドバイス見てもさ、世界が狭いとかね。うるせーのよ。いまつれえって言ってるのに未来の話されても知らねーよってのね。 でも今ならわかる。あのとき辛かったら学校ボイコットしても何も変わらんかった。結局勉強できたから。 ほんまに学校なんて卒業して親と離れて金持って引っ越したらもう過去の話でさ、ムカつくセンコーには今でも教育委員会通報しちゃえばいいし地元のクラスメイトなんか1人も友達おらん。 でもなんと！死にたいんですね！ それはまた社会人になって学校みたいなことが起きてしかも給料に響く！！！精神科で薬飲んでもお前らがいたら治らないなって感じ。昇進するにもお前たちみたいになったら壊れるし自殺確実だからしたくない。大手だから死ぬほどうるさいしわけわかんねー老害の相手もつらいし若手ホープの意識の高さにもついていけねー。てめえはひとりでラーメン食ってろ。 あーあー朝から選挙カーうるせーな。 議員みたいな誰でもできる楽な仕事したいな。質問するだけ、全て台本通り。官僚が横についてサポートしてくれる。公認もらえたら通る。わかんなかったら公務員に聞くだけ。自分の絵柄にして大威張り。 そしたら死にたくなるなるのかな？？？
さまにー 30代 2025/6/15 手元に完全自殺マニュアルがあると自殺しなくなる。これってなんなんだろね。ほんとあれはお守り。どんな人間とかどんなカウンセラー、精神科医よりもODぎりでふらついてるときよりも、肯定してくれるから好き。 この本に出会えてよかった。本当に死んじゃう人いると思うけどね。でも私はこの本が本当の抗うつ剤です。
あ」あ 30代 2025/6/15 遺族の手紙見てると、ほんまに何も私たちのこと分かってないんだなって感じる。 死に支配される脳の感覚わかるかな？わからないよね。私はね、もう社内で死のうとしてガムテープをネジネジして三つ編みにしてロープにして倉庫でそのまま首を吊ろうとしたの。何も考えなかった。死ななきゃ！！！！！(ハート、るんるん！)って感じ。だけど目星つけてたとこに巻いたら自作ロープの長さが足りなかったwwwwww あのとき死ぬことしか考えてなくて、長さ足しに行くかーって戻った。そしたらね、いや、上司を殴ってからで良くない？ってなってね。死ぬ思考が抜けた。もしあの時、自作ロープが完成してたら大ニュースになってたと思う(そんな大手)。 ちなみに夫も2歳の子供もいます。でも生きるか死ぬかは私の人生。他人なんて関係ない。
てんし 30代 2025/6/15 とりあえず死にたいMAXだから、みんなの死にたい原因になってるやつ、金属バットで頭殴りに行く全国旅出てやり切ったら死のうかな。みたいなそんな感じですね。どうせ死ぬならお金も使っちゃえだし。 良い目標できたかも！
つらみ 30代 2025/6/15 機能不全家族、心理的虐待、いわゆる貧困地域で育った。このままでは家族が壊れると私が頑張って公立ナンバーワンに進学した。体調が崩れた。強迫性障害だった。大学にも泣きながら勉強して早慶上智のどこかに奨学金で入った。好きな勉強と仲間ができて楽しかった。社会人になった。死にたくなった。滞納整理をして毎日死ね、殺すなど言われた。こいつの家の前で死のうと何度も思った。仕事でこんなに人から恨まれることは初めてだった。加害強迫が再発して15年経っても薬を飲み続けてる。人生失敗したな。親も子供も捨てて、夫はもともと要らないし、海外で暮らしたい。毎日ゆっくりしたい。日本から逃げたい。
そら 30代 2025/6/15 なぜ死んではいけないのか。いろんな回答がある。大切な人が悲しむから、倫理的にダメだから。支援者側からは寂しいと伝えましょう、だなんて意味のない言葉。 あなた方が追い込んだのではないか。なぜあなた方を苦しませないために思いとどまらなければならないのか。寂しい？2年もすれば忘れるでしょう。母と子だけ。この2人が生きてる間のみは止まるのがよろしいでしょう。子は成人したら別に良いかな。 嫌な生からやっと解放される人間に、大変だったね、良かったねと言えないものか。私たちだって本当はただ逃げたいんだ。死ぬ気になればなんでもできるなら非難しないでくれ。
こん 30代 2025/6/15 朝起きると死にたくないか？そんなことを社会人になって夫にしてみた。そんなことはないそうだ。びっくりした。こっちは10年以上朝に死にたくない日などないのに。抗うつ薬と抗不安薬や偏頭痛の予防薬を飲んで出社する。 ここまでしてなんで働いているのだろう。頑張ってるねと言われるのが嫌いだ。当たり前にできてることをこの人は褒めなきゃ、と馬鹿にされてるようだから。 ひねくれた性格も幸いして、社会人の仮面をかぶって今日も仕方なく生きている。
プリン 10代以下 2025/6/15 何かすると、誤魔化すために笑ってしまう癖があって 怒っているのに笑ってしまう 困ってるのに笑ってしまう 嫌な事なのに笑ってしまう 助けて欲しいのに笑ってしまう 泣きながら笑ってしまう たすけて
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/15 昨日は人生でいちばんぐらいに鬱が酷くて危うく死ぬところだった。勢いに任せて死ねばよかった。首吊り用のロープ、キャンドゥで売ってるの見たけど買わなかった。百均のロープじゃ死ねないと思ったから。かと言って他にロープ売ってそうなお店はすぐ行ける距離でもないし、多分高いだろうし、そもそも首吊りに適したロープなんてどこに売ってるんだろう。買えたって、どうせ実行する勇気は出ないんだろうな。いのちの電話にも電話しようと思ったけど辞めた。友達に電話したけど出なかった。まぁ出ない方がいいね、こんな奴からの電話なんて。ほんとに昨日は何してたんだろう。朝から晩まで死にたいとしか考えずに、ずっとずっと、辛い苦しい思いをして過ごした。夜、ここ最近は全くもって出なかった涙が勝手に溢れでてきて止まらなかった。何もしてないのに泣いちゃって、音楽を聴いても泣いちゃって。今も目が腫れてる。目が腫れると二重の線無くなるから泣きたくないのに、昨日は泣いちゃった。みんなSnowManの僕という名のドラマっていう曲知ってる？私がこの世でいちばん大好きな曲なんだけど。去年精神崩壊して学校をしばらく休むようになった時もずっと聴いてた。すごくいい曲だよ。この曲のおかげで昨日は生き延びれたもんだよ。でもさぁやっぱり死にたいとかは思うよねー。死にたいとかを超えて自殺しそうになる時もあるし。みんなよく生きてるなって思う。私は初めてちゃんとした辛さを経験をしたのが小3で、当時はいろんな意味で今より頭ぶっ壊れてたと思うんだけど、死にたいとまではならなかったのね？まぁちょっとくらい思ったことはあったかもしれないけど、死にたい！死のう！みたいな、自殺計画までは立ててなかったわけよ。でさー今高3なの。あの時より何百倍も何千倍も辛い状況では無いはずなのに、何故か今になって自殺衝動が止まらない。無理するってよくないね。壊れる。まぁ今も今で辛いことあるけどあと1週間も経たないうちに死ぬからいいかなーって笑 みんな今日も生きててほんとに偉い。今日も生きようね。
つらい 30代 2025/6/15 もう充分生きた いちいちあの人のせいで心が不安定になるのをやめたい こんな歳になっても一喜一憂するなんて、なんて私は幼稚なんだ 未来がない。見えない。いや、ずっと1人で孤独で老けていく未来ならある。 ある芸能人が言ってた、眩しすぎて未来が見えないって。 私は真っ暗すぎて未来が見えない。 一ヶ月後も見えない。 明日すら、来てほしくない。 あの人は私と違って世間的には全て持ってる。 全て持ってるのに、何も持ってない私からなんでこれ以上奪っていくの？ 勘弁して。
つらい 10代以下 2025/6/15 つらい なんで生きているんだろう 生きる価値ないと思う それならはやく死んで 来世は楽しい人生がいいな 来世は男がいい (イケメン) それが美人 まぁ無理だと思うけどね 期待はしたい 頑張って生きて 死んで 来世に期待をしよう
Sea Capital 20代 2025/6/15 家族に申し訳ない。友に申し訳ない。それなりに勉強やスポーツを頑張ってきた。しかし、恋愛はからっきし。それによるコンプレックスは強烈なものであり、30を目前にして異性との付き合い方が分からない。大きなしこりとしてずっと残っている。 恋愛はさておき、目下、進路に関してである。 まともに、社会経験が無いために、安定した給与を得られる職場は無さそうだ。世の中下には下がいると言われるが、何でも良いわけではない（職を選り好みしてしまう自分もいる）。どんどんと日が過ぎていき、何も出来ない毎日を繰り返す。精神の限界はとっくに超えている。楽しいや嬉しいや幸せといった感情は、私には無い。心から笑えない。真面目なんてクソ喰らえ。優しくても（精神的体力的経済的に）弱ければ社会は厳しい。昔、虎さんが男は辛いよ！といったそうだが、女も、その他も皆辛い世の中であろう。政治よ、声なき声を拾い上げ、一般国民が少しでも生きやすい世の中を築いていってくれ、と心底思う。 この迷宮トンネルから抜け出したい。自分のような人を作ってはダメだ。
ぴぴよぴよぴよ 10代以下 2025/6/15 お元気ですか？ わたしは学校もバイトも自分は頑張ってるつもりでも他人からみたら当たり前のこともがんばれてなくて好きなことばっかしてるって怒られてつらすぎるんだ〜、あなたはどうですか。たぶんわたしよりはえらいとおもいます学校行けてなくても仕事とか頑張れてなくても生きてるだけで存在価値があると思うんだ がんばっててえらいよ いつもお疲れさま
私は誰 10代以下 2025/6/15 でも助けを求められないんだよね 話した方が楽になるのに 最近は前より先生に話すようになったけど、でも多分まだオブラートで包んでる もっと本音で話したい だけど、私が全部悪いのかなって考えると頭が働かなくなる 私が思いすぎなだけなのかもしれない もうやだよね 死にたい、消えたいって思うことが増えた 叫べば楽になるのかな 1回もうなんか全部嫌になって、交差点に飛び込んでやろうかなとかどこかから飛び降りてみようかなって考えたこともあったけどやめた 怖かった、私にはそんな勇気がなかった 不謹慎だとは思うけど自殺した人って本当に凄いよね ごめんねこんな私で ごめんねこんな私がクラスにいて ごめんねこんな私が前に立つ人で ごめんねこんな私がこの世に生きてて ごめんねみんなに迷惑かけて ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい もう無理かもしれない 死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい
日本に生まれたから幸せなんだよと言う人間がいる。
職場では怒鳴られながら先輩に背中を殴られ家に帰れば親の介護で笑って誤魔化す。
幸せなのかな……
あぁ…お父さんが僕の事を忘れてるのに笑ってくれる
きっと幸せなんだろうな…
毎日なぜこんなにつらいのだろう。私が何をしたのだろう。どうしてこんなに惨めになってしまったのだろう。生きる希望がない。自分で死ねないから誰かに殺して欲しい。
あのね今日ひさびさに夢を見たの
誰からも必要とされないむしろ不要とするそういう夢
とっても恐ろしくて怖かったんだ
お母さんから罵倒を浴びせられてねこんなことを言われたの
「お前なんて産まなければよかったんだ」「お前のせいで私の人生がめちゃくちゃだわ」
「私の前に現れないで」「消えて」「何のとりえもない出来損ないが」
って言われたんだ
お父さんには暴力をふられたんだよ
殴ったり蹴ったりしまいには煙草の痕もつけられて
「お前が俺たちの人生をぶっ壊したんだ。お前が居ないあの頃に戻りたい」ってさ
お父さんは自分の事をまるでサウンドバックみたいにとらえてるのかな
それでも自分は学校に行ったんだ
なら上靴に大量の画鋲が入っていたけど気にしないふりをして教室に行ったらね
机に悪口を書いていてスノードロップの花が飾られていて
トイレに閉じ込められてゴミをかけられてバケツで汚い水をかけられたり
体育館倉庫に長時間閉じ込められたり
先生は見て見ぬふりをする
そんなところで目が覚めたんだ
そこにはお母さんとお父さんが自分を心配してくれていた
どうやら酷くうなされていたらしい
「全然大丈夫だよ」と笑顔でいうと両親は「それならよかった。」
と安堵のため息をつき優しく頭を撫でてくれた
そして自分はるんるんの気分で学校に行った
上履きには何も入っていないしいつも通りの状態だ
机には何も書かれてもいないし皆が笑顔で話しかけてくる
あぁいつもどおりの日常に戻った。嬉しいな
あれ？いつから間違えてるんだっけ…？
2ヶ月ほど前色々あってイライラしている人を見ると体調が悪くなります。主に吐き気頭痛。
特に母親がイライラしていると吐きそうになります。生理前の母親とかだいっっっっっきらいです。イライラしてる人の声が聞こえるだけでも体調悪くなります。
原因は間違いなく2か月前にあった母親とのトラブルです。
どうしてくれるんだ。ふざけるな。
しばらく経ったら治ると思ってましたが治りません。今度の心療内科の診察で相談するのが良いのだろうけどなんか話しにくいです。
私は鬱とか不眠症とかもあって体力がなく母親と離れるため出かけるという選択肢がありません。出かけると疲れてしまい次の日動けなくなります。自室にいても母親が怒る声が聞こえてきたやっぱり体調を崩します。シャットアウトするために眠ろうと思っても寝れないし仮に眠れたとしても夜眠くなくなります。
2ヶ月経ちましたが絶対許しません。許せません。一時は殺してしまいたいほどに怒りがおさまりませんでした。
でも母親にイライラするなというのも無理があります。するなと言ってイライラしない状態になれたら苦労しません。
10代の人多いなぁ。私は初自殺未遂10才だったよー。機能不全家族がきつすぎて包丁で手首切った。死ねなかったから怪我したで誤魔化したけどそれを見て見ぬ振りした両親さすが毒親！
学校もつらいよねわかるわ。私もほんまに限界で授業サボって図書館で泣いてた。アドバイス見てもさ、世界が狭いとかね。うるせーのよ。いまつれえって言ってるのに未来の話されても知らねーよってのね。
でも今ならわかる。あのとき辛かったら学校ボイコットしても何も変わらんかった。結局勉強できたから。
ほんまに学校なんて卒業して親と離れて金持って引っ越したらもう過去の話でさ、ムカつくセンコーには今でも教育委員会通報しちゃえばいいし地元のクラスメイトなんか1人も友達おらん。
でもなんと！死にたいんですね！
それはまた社会人になって学校みたいなことが起きてしかも給料に響く！！！精神科で薬飲んでもお前らがいたら治らないなって感じ。昇進するにもお前たちみたいになったら壊れるし自殺確実だからしたくない。大手だから死ぬほどうるさいしわけわかんねー老害の相手もつらいし若手ホープの意識の高さにもついていけねー。てめえはひとりでラーメン食ってろ。
あーあー朝から選挙カーうるせーな。
議員みたいな誰でもできる楽な仕事したいな。質問するだけ、全て台本通り。官僚が横についてサポートしてくれる。公認もらえたら通る。わかんなかったら公務員に聞くだけ。自分の絵柄にして大威張り。
そしたら死にたくなるなるのかな？？？
手元に完全自殺マニュアルがあると自殺しなくなる。これってなんなんだろね。ほんとあれはお守り。どんな人間とかどんなカウンセラー、精神科医よりもODぎりでふらついてるときよりも、肯定してくれるから好き。
この本に出会えてよかった。本当に死んじゃう人いると思うけどね。でも私はこの本が本当の抗うつ剤です。
遺族の手紙見てると、ほんまに何も私たちのこと分かってないんだなって感じる。
死に支配される脳の感覚わかるかな？わからないよね。私はね、もう社内で死のうとしてガムテープをネジネジして三つ編みにしてロープにして倉庫でそのまま首を吊ろうとしたの。何も考えなかった。死ななきゃ！！！！！(ハート、るんるん！)って感じ。だけど目星つけてたとこに巻いたら自作ロープの長さが足りなかったwwwwww
あのとき死ぬことしか考えてなくて、長さ足しに行くかーって戻った。そしたらね、いや、上司を殴ってからで良くない？ってなってね。死ぬ思考が抜けた。もしあの時、自作ロープが完成してたら大ニュースになってたと思う(そんな大手)。
ちなみに夫も2歳の子供もいます。でも生きるか死ぬかは私の人生。他人なんて関係ない。
とりあえず死にたいMAXだから、みんなの死にたい原因になってるやつ、金属バットで頭殴りに行く全国旅出てやり切ったら死のうかな。みたいなそんな感じですね。どうせ死ぬならお金も使っちゃえだし。
良い目標できたかも！
機能不全家族、心理的虐待、いわゆる貧困地域で育った。このままでは家族が壊れると私が頑張って公立ナンバーワンに進学した。体調が崩れた。強迫性障害だった。大学にも泣きながら勉強して早慶上智のどこかに奨学金で入った。好きな勉強と仲間ができて楽しかった。社会人になった。死にたくなった。滞納整理をして毎日死ね、殺すなど言われた。こいつの家の前で死のうと何度も思った。仕事でこんなに人から恨まれることは初めてだった。加害強迫が再発して15年経っても薬を飲み続けてる。人生失敗したな。親も子供も捨てて、夫はもともと要らないし、海外で暮らしたい。毎日ゆっくりしたい。日本から逃げたい。
なぜ死んではいけないのか。いろんな回答がある。大切な人が悲しむから、倫理的にダメだから。支援者側からは寂しいと伝えましょう、だなんて意味のない言葉。
あなた方が追い込んだのではないか。なぜあなた方を苦しませないために思いとどまらなければならないのか。寂しい？2年もすれば忘れるでしょう。母と子だけ。この2人が生きてる間のみは止まるのがよろしいでしょう。子は成人したら別に良いかな。
嫌な生からやっと解放される人間に、大変だったね、良かったねと言えないものか。私たちだって本当はただ逃げたいんだ。死ぬ気になればなんでもできるなら非難しないでくれ。
朝起きると死にたくないか？そんなことを社会人になって夫にしてみた。そんなことはないそうだ。びっくりした。こっちは10年以上朝に死にたくない日などないのに。抗うつ薬と抗不安薬や偏頭痛の予防薬を飲んで出社する。
ここまでしてなんで働いているのだろう。頑張ってるねと言われるのが嫌いだ。当たり前にできてることをこの人は褒めなきゃ、と馬鹿にされてるようだから。
ひねくれた性格も幸いして、社会人の仮面をかぶって今日も仕方なく生きている。
何かすると、誤魔化すために笑ってしまう癖があって
怒っているのに笑ってしまう
困ってるのに笑ってしまう
嫌な事なのに笑ってしまう
助けて欲しいのに笑ってしまう
泣きながら笑ってしまう
たすけて
昨日は人生でいちばんぐらいに鬱が酷くて危うく死ぬところだった。勢いに任せて死ねばよかった。首吊り用のロープ、キャンドゥで売ってるの見たけど買わなかった。百均のロープじゃ死ねないと思ったから。かと言って他にロープ売ってそうなお店はすぐ行ける距離でもないし、多分高いだろうし、そもそも首吊りに適したロープなんてどこに売ってるんだろう。買えたって、どうせ実行する勇気は出ないんだろうな。いのちの電話にも電話しようと思ったけど辞めた。友達に電話したけど出なかった。まぁ出ない方がいいね、こんな奴からの電話なんて。ほんとに昨日は何してたんだろう。朝から晩まで死にたいとしか考えずに、ずっとずっと、辛い苦しい思いをして過ごした。夜、ここ最近は全くもって出なかった涙が勝手に溢れでてきて止まらなかった。何もしてないのに泣いちゃって、音楽を聴いても泣いちゃって。今も目が腫れてる。目が腫れると二重の線無くなるから泣きたくないのに、昨日は泣いちゃった。みんなSnowManの僕という名のドラマっていう曲知ってる？私がこの世でいちばん大好きな曲なんだけど。去年精神崩壊して学校をしばらく休むようになった時もずっと聴いてた。すごくいい曲だよ。この曲のおかげで昨日は生き延びれたもんだよ。でもさぁやっぱり死にたいとかは思うよねー。死にたいとかを超えて自殺しそうになる時もあるし。みんなよく生きてるなって思う。私は初めてちゃんとした辛さを経験をしたのが小3で、当時はいろんな意味で今より頭ぶっ壊れてたと思うんだけど、死にたいとまではならなかったのね？まぁちょっとくらい思ったことはあったかもしれないけど、死にたい！死のう！みたいな、自殺計画までは立ててなかったわけよ。でさー今高3なの。あの時より何百倍も何千倍も辛い状況では無いはずなのに、何故か今になって自殺衝動が止まらない。無理するってよくないね。壊れる。まぁ今も今で辛いことあるけどあと1週間も経たないうちに死ぬからいいかなーって笑 みんな今日も生きててほんとに偉い。今日も生きようね。
もう充分生きた
いちいちあの人のせいで心が不安定になるのをやめたい
こんな歳になっても一喜一憂するなんて、なんて私は幼稚なんだ
未来がない。見えない。いや、ずっと1人で孤独で老けていく未来ならある。
ある芸能人が言ってた、眩しすぎて未来が見えないって。
私は真っ暗すぎて未来が見えない。
一ヶ月後も見えない。
明日すら、来てほしくない。
あの人は私と違って世間的には全て持ってる。
全て持ってるのに、何も持ってない私からなんでこれ以上奪っていくの？
勘弁して。
つらい
なんで生きているんだろう
生きる価値ないと思う
それならはやく死んで
来世は楽しい人生がいいな
来世は男がいい (イケメン)
それが美人
まぁ無理だと思うけどね
期待はしたい
頑張って生きて
死んで
来世に期待をしよう
家族に申し訳ない。友に申し訳ない。それなりに勉強やスポーツを頑張ってきた。しかし、恋愛はからっきし。それによるコンプレックスは強烈なものであり、30を目前にして異性との付き合い方が分からない。大きなしこりとしてずっと残っている。
恋愛はさておき、目下、進路に関してである。
まともに、社会経験が無いために、安定した給与を得られる職場は無さそうだ。世の中下には下がいると言われるが、何でも良いわけではない（職を選り好みしてしまう自分もいる）。どんどんと日が過ぎていき、何も出来ない毎日を繰り返す。精神の限界はとっくに超えている。楽しいや嬉しいや幸せといった感情は、私には無い。心から笑えない。真面目なんてクソ喰らえ。優しくても（精神的体力的経済的に）弱ければ社会は厳しい。昔、虎さんが男は辛いよ！といったそうだが、女も、その他も皆辛い世の中であろう。政治よ、声なき声を拾い上げ、一般国民が少しでも生きやすい世の中を築いていってくれ、と心底思う。
この迷宮トンネルから抜け出したい。自分のような人を作ってはダメだ。
お元気ですか？
わたしは学校もバイトも自分は頑張ってるつもりでも他人からみたら当たり前のこともがんばれてなくて好きなことばっかしてるって怒られてつらすぎるんだ〜、あなたはどうですか。たぶんわたしよりはえらいとおもいます学校行けてなくても仕事とか頑張れてなくても生きてるだけで存在価値があると思うんだ がんばっててえらいよ いつもお疲れさま
死ぬのが怖い でも死にたい 今なら死ねそうだなって思うときもある
死ぬ方法調べてしぬしかないね
ごめんなさい
恵まれてるのに、死にたい消えたいなんて言って。
あはははははははははは
でも助けを求められないんだよね
話した方が楽になるのに
最近は前より先生に話すようになったけど、でも多分まだオブラートで包んでる
もっと本音で話したい
だけど、私が全部悪いのかなって考えると頭が働かなくなる
私が思いすぎなだけなのかもしれない
もうやだよね
死にたい、消えたいって思うことが増えた
叫べば楽になるのかな
1回もうなんか全部嫌になって、交差点に飛び込んでやろうかなとかどこかから飛び降りてみようかなって考えたこともあったけどやめた
怖かった、私にはそんな勇気がなかった
不謹慎だとは思うけど自殺した人って本当に凄いよね
ごめんねこんな私で
ごめんねこんな私がクラスにいて
ごめんねこんな私が前に立つ人で
ごめんねこんな私がこの世に生きてて
ごめんねみんなに迷惑かけて
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう無理かもしれない
死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい死にたい消えたい