去年は本当にツラくて死にたくて、でも、思いとどまったて
…死ななかったオレ、えらいと思った。
今年も何とか留まった。
来年はいいほうに踏み出したい。
まだ希望はある。
この試練を味わうのが今生のテーマだとしたら、もう充分味わったのかな？まだあるのかな？　幸福感は他人との繋がりがあって初めて味わえるってわかったよ。でも、社会に復帰するのが怖い。。。みんな、温かく迎えてくれるかなあ？

勉強勉強うるせぇんだよ！！！
東大とか医学部とか入る前提で話してこないでくれ！！
今だって十分頑張ってるんだからさ、
その頑張りを認めてほしい。
まだ中学入ったばっかだよ？
大学受験とか将来つく職業とかさ、
今話されても苦しい限りなんだよ。
中学のうちは友達と遊びたいし、部活動だって楽しみたい。
勉強以外はだめなの？
勉強以外は頑張ってはいけないの？
こっちの身にもなってみろ！！

あんなに鷹を括った割にゃ、何にもできないんだね。こうやって文字打ってるだけで死にたくなるとか、あなたには絶対言えない。無理に笑わなくてもいいって言うだろうし、勉強も程々でいいんじゃないって言うだろうね。とにかく、無理しないでってのと、頑張ってるよって言うのを、続くんだ。ありがとう。こんな私を愛してくれてなんてこっちの台詞だ。支離滅裂な私、愛してくれてありがとう。明日学校楽しみにしているよ。だから今日は残り、死なないように頑張るね。

しんどい

ゲーム機持ってる人いいな〜。

僕もゲームに夢中になって朝までオールしたりしたいな〜。

スマホずっと使えるのいいな〜。

頑張れるのいいな〜。

努力できるのいいな〜。

顔がかっこいいのいいな〜。

顔がかわいいのいいな〜。

太ってなくていいな〜。

幸せでいいな〜。

歌が上手くていいな〜。

絵が上手くていいな〜。

勉強できていいな〜。

生まれてきてよかったと思えていいな〜。

他人を気遣えていいな〜。

嫉妬なんていくらでも出てくる。

勉強とか、スポーツとか、みんなは色々頑張っているから与えられるんだ。

僕は他人に「いいな〜」と言ってばかりで行動には移さない。

今年の6月から完全メンタル崩壊
病院に通っていたがいろんな事情でやめてしまって
今信頼できる人が一人だけいるけどその人にこれ以上迷惑かけれないし
私だけが苦しめばいいんだなと
もう消えてしまいたい
でも、自分からはこわい
だから明日なんて来なければいいんだよ
寝てる間に死にたい

年末年始になると猛烈な孤独感で頭がおかしくなりそう

本音を言わせて

本当はさみしい
素直に親に甘えたかった
しかし親は私が邪魔だった
不倫して家にいなかった
サンタクロークは来なかった
楽しい年末年始が欲しかった

大人になって
どうしたらいいのか
わからない

さみしい
周囲が羨ましい
私もそっに入りたい
世間の目は
自業自得
悲しい

夜じゃないけど。しんどくなったから別に書いたって。良いよね。夜だけ病んでるわけじゃないから。病んでるって言葉も軽視されてるみたいで嫌いだけど。鬱病。って診断貰ってる訳じゃないからさ。病んでる。って言うしかないのが少し悔しい。でも、病名が欲しい。だなんて、望んじゃいけないよね。僕が勝手に思ってるだけだから、気にしないでね。前置きが長くなったね。誰へ言っているのかも分からないけれど、本題に入ることにするよ。
みんな、冗談でしょ？wとか、強く叩いてないでしょ？wとか、じゃれ合いでしょ？wとか言うけどさ、それは事実でしかない。客観的に読み取れる情報を言ってるだけ。それじゃ。誰も救われないよ。大事なのは、その時やられた本人がどう受け取ったか。ここに投稿してくれてる人で、自分が苦しい。死にたい。って思ったら、それは立派な虐待だと思う。みたいな投稿をしてる人がいてね。本当にその通りだなぁ。って。いくら冗談だって、本気じゃなくたって。傷つくもんは傷つくんだよ。言葉も暴力も。冗談なんだー。本気じゃないもんねー。あははー。って。受け流せるほど僕は強くないから。だから、その傷はずぅーっと癒えない。今でも、特定の動作には敏感に反応するし、僕へ向けれた暴言じゃなくても反応しちゃう。それでも良いのかなぁ。って少し思ったりもするけど、急に優しくなった母親の態度とか見てると、なんでこの傷を母親に付けられたのか、不思議に思うんだよね。やっぱ。傷を受け入れるのって難しいね。過去と現在。割り切れないよ。過去は過去。今は今。って。だって。過去だろうと今だろうと傷つけられた事に変わりは無いから。今も苦しんでるから。しんどいね。どうしたらこの気持ち受け入れれるんだろうね。てか、誰に語り掛けてるんだろうね。ここに来てくれたみんなかな。それとも自分かな。わかんないや。疲れたな。まだお昼の12時過ぎだ。あと半日あるよ。あー。でも。明日の学校やだなぁ。もう明日の事考えてるや。頭痛くなってきたな。寝たい。寝れないけど。
そんじゃ。これを読んでるみんな、自分。またね(*´ω｀*)

しにたい
一人になると希死念慮が出てきてしまう
誰かといたい
でも、コミュニケーションの、しかたが分からない
結局閉じこもる
消えてなくなりたい
存在しなければ楽なのにな…

この世ってなんなんだろうか

本当にもう嫌だって思う人が苦しんで

でも死のうとすると止めてくる

学校でいじめを受けてる

石を投げられたり殴られたり蹴られたりストーカー呼ばわりされたり…

デマを広げられて学年の人から白い目で見られた

先生も解決しようとしてくれてる

けど学校だからやってきた奴らの嘘も信じられて最後は自分のせいじゃないとまで言われる始末

何で真面目に生きようとしてる人が苦しんで遊んでばっかりいる人間ばっかり楽できるんだろう

真面目はバカ見るんだなとつくづく思った

ありがとう。Rちゃん。ウチは、あなたに愛される資格なんてないと思ってた。
勇気もなくて、何もないウチなんかを愛してくれて。ウチはね、Rちゃんが大好き。

吐き気がする。
腹が痛い。
カッター隠された。
泣きそうだ。
今日さ、鏡で自分の顔を見たんだよ。
ひどい顔だった。
目がさ、死んでた。
あの頃の、幸せな顔じゃなかった。
クズかなぁ？

また兄が怒ってる。
最近は兄の足音が聞こえるだけで息が荒くなって、震えが止まらなくなる。
怖い。ごめんなさい。どうすれば良いの。
殴らないで。首を絞めないで。蹴らないで。叩かないで。
寝る時も、明日にはきっと穏やかになってるはず。もう怒ってないはず。そうやって言い聞かせる。
辞めて、来ないで。みないで。近づかないで。怒らないで、やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて助けて。あの頃の兄はどこ行っちゃったの。ママ。早く帰ってきて。パパ。そうやって兄を怒ったら、ウチが、殴られる。怒られる。だからやめて。兄を叱らないで。ウチを守ってくれるだけで良いの。

誰か助けて

自分は絶対に生きる価値なんてない
生きるの向いてない

「私のイメージカラーって何色？」

そう、聞くといつも同じような会話が展開される。

「はいはいはい！　黄色！」
「いや、オレンジじゃね？」
「いや、黄色だろ？」

いつもだいたい「黄色」か「オレンジ」。
そのたびに、「うまくやっていってるのだな」と安堵する。
そして、そのたびに、「私を見てくれる人はだれもいないのだ」と失望する。
自分で隠しているのだもの、仕方がない。

「じゃあ、なんで黄色かオレンジだと思ったの？」

と聞くと、はたまた私とは正反対な知らない誰かが浮かんでくる。

「ふわふわしてるから。」
→よくコケるし、面白いこと言うから

「優しいから。」
→めっちゃ優しいから

「いつも笑ってるから」
→ニコニコいつもしてて可愛い

そんな理由を次々にあげるものだから、
笑ってしまいたくなる。
よくコケるのは、注意力散漫だから。
面白いこと言うのは、無知なだけ。
優しくないと、みんな離れてしまうだろ？
私にはなにもないんだから、優しさくらいずっと抱えさせてよ。
いつも笑っているのは、壊れるのを我慢して、みんなにバレないようにするため。
内も外も暗い顔をしていたら、自分に嘘がつけないだろ？

それに、そこでまで「優しさ」と「笑顔」を出してくるところに
やっぱり私にはなにもないんだと感じる。
「優しさ」なんて、命の付属品だろ？
みんな持ってるよ。
「笑顔」なんて、顔に張り付いてるだろ？
ほら、やっぱりなにもない。
なにもないから、人一倍の「優しさ」と「笑顔」が必要なんだよ。
役に立たないけど。

ここにいるみなさんは、私が何色に見えますか。

本当の私を見抜いてくれることを願っています。

10代が突然死する確率はひじょーに低いらしい。
わかりやすい実例を上げると、中学生で100万人に約2.5人。高校生は約4.5人だそうで。
男子の方が確率が高いんだって。男子だったら良かったのになぁ。
心臓突然死は僕にだけ起こればいい。普通に行きたい人に起こらないで欲しい。楽に、死にたい。

笑えない、学校では笑える。面白くなくても、楽しくなくても、でも一人になった途端、笑えなくなる、自分がなにかわかんなくなる。僕って誰、あなたは誰、もうわかんない。頼れる人なんて一人もいない。仲良しで親友だった二人にあんたなんかいらないって言われた。女の子なのに青い洋服、女の子なのに僕、女の子なのにズボン、女の子なのに、女の子なのに、女の子なのに、、、ごめんなさい。みんな僕を見ない、正確には本当の僕を知らない。みんな、僕のことを馬鹿にする。いじられるのだって得意じゃない。喋るのだって、笑顔も、、、、もうだめだね。生きている価値なんてない。恨んでる人なんて一人もいない。一人いるとすれば自分だ。こんな自分がだいっきらい。いなくなっちゃえばいいのに。学校も普通、家も普通、友達は一人もいない、友達だよ〜と言われてもどうせ裏切られる、本当の僕を知ったら嫌いになるとか、考えたくもないのに出てくる。最低だ。せっかく言ってくれたのに。何もかもぐちゃぐちゃで壊れていく。がんばって積み上げた我慢だって崩壊する。自分で首を絞めた、死ねると思った、だめだった、お母さんが風呂から上がる、隠さなきゃ、クビをかきむしる、大丈夫と聞かれる、うんと返す、危なかった、バレたら怒られる、そりゃたくさんありがとうと、ゴメンネがある。でも、死にたいのに変わりはない、光のない暗闇を歩いているようで、苦しい、助けてほしい、でも誰もいないから、光なんてないから、キエタイ、キエタイ、誰も悲しまない、逆に喜ぶ人がいる、寒い、でもこのままいたら、誰か寒いでしょって、手を差し伸べてくれるのかな、、、、どうせ誰も来ないけどね、、、。友達が死にたいって言ってた。三人いた、でも僕は話を聞いてなだめる人、大丈夫だよって、僕のことは話させてくれない、スクールカウンセラー、、嫌だ、大人は全員嫌いだ、僕を道具だと思ってる、道具じゃない、学校の先生だって、まそういう時期もあるよね、先生はね、、、、、って先生の話になる、誰にも話せない、話す時はもう僕はこの世にいないと思う、やだね、、、はぁぁ、、、もうなんで毎回死ねないの、、、もうなんで存在してるのか、存在意義がわかんないよ、、、、

夜寝る前にここへ吐き出すことが日課になった。でも、どうやらいくら吐き出しても心は晴れてえくれないみたい。悲しいね。
虚無の時間が好き。何も考えなくていいから。でも、幸せになりたい。虚無で居続けたら空っぽな人間になっちゃう。それはそれで嫌だ。どーしようね。いくら諦めたって、結局は僕自身に降り掛かってる出来事で、結局僕が受け止めなくちゃいけない。風呂場で自傷行為フルコンプリートしたいとか意味わかんない目標立てたり。アニメ眺めたり。そーやって逃げても逃げてもしんどさは、時間は、愛は僕を追いかけてくる。しんど。周りが異常だと言う環境に慣れたくなかったな。ちょうどいい塩梅が良かった。何事も。でももう後の祭りだから。受け入れて生きてくしかないよね。でも受け入れたくないから死のうかな。受け入れずに切り捨てて生きていく道もあるのかな。わかんないな。考えたくないわ。それでも頭から離れないけど。今日はほんの少し前向きに考えれたかな。わかんない。でも、気持ちは一ミリも変わんない。生きたい。しにたい。生存するために、崖っぷちから落ちないために引っかかっとくフックが見当たらない。スルスルと。ズルズルと。上へ上がろうとすればするほど、止まろうとすればするほど、落ちてゆく。僕の心は今どこにいるんだろうか。

私は、ここ最近学校で、はぶかれています
すごい前まで仲良しだったのに親友も友達もクラスの目線が変わった気がします。
辛くて、毎日学校に行くのが嫌で消えたくて、存在がないと感じた時に死にたいと思いました。他にも同じ意見の人いますか？どうか共感してください

ずっとひとりだったんだ

だから仲間ができたような気持ちで

嬉しかった

だけど違った

あんたらにとっては都合のいい駒で

私だって駒になるのは御免

だから辞めた

だけど追っかけてきた

は？なんなんだよ

いる間は僻んでハブって？

で抜けたら戻ってくれと

都合良すぎじゃないかい？

君らにとってこの国は楽園かもね

だって緩い

死刑判決出ても大抵は寿命まで刑務所暮らし

刑務所の飯代とかは税金から出るし

なんで罪人が一番恵まれてんだよって話

くそったれ

なんで不平等なんだ

あんたらみたいのがいるから？

生まれたときからイージーモード

苦労の一つも知らずに生きてきて

自分を超えるやつが現れたら嫉妬

だから進歩しない

戦えよ

生きてるんだから

できるだろ？

親に上等な武器でもなんでも買ってもらえ

親パワーだろ？

親の脛かじってないと生きてけないくせに

なんなんだなんなんだ

結局生まれ？身分？

ああだこうだと議論したって結局

事実にはしないくせに

嘘だらけの国

世界

存在意義

んなこと考え始めたら止まんない

この世界に存在意義なんてものが存在すると思うか？

お前は思うのか？

だとしたらお前は異星人だ

とっととお家に帰れ

どこで育ったらそんなに恵まれるんだ

親もいない姉ちゃんは眼の前で轢き殺された

せんせもクズだし何も恵まれてないよ

ぼっちで親なし頼れる人もいない

いざとなったら私なんか簡単に殺せるよ

殺したいんだろ？

殺せよ