生きてる事に疲れた。ココロもカラダもボロボロだよ。もう限界。って想いながら何年もイキタ。もういいよね楽になっても。

少しでも本音を言えている時はまだよかった、けど

もう本音が言えなくなった。

本音を言ったら

なんと思われるかわからないから。

「大丈夫」

ばかりが口癖になって

学校の先生にも

お母さんにも

お父さんにも

本音を隠して

誰にも相談できずに、

辛いな。

早く何でもいいから死にたい。

けど死ねない

多分まだ心の片隅に生きたい心があるからだろうな。

みんな早く気づいてくれないかな。

ほんの一部の子は気づいてるけど。

一部の子は僕に

「生きてね」

ばっかり言って。

僕のこと全然分かってないくせに。

君に言われた。
私の支えがないと生きてけないと。

誰かに必要とされたいと願う人は、これは辛いことではないのだろうか。
もしそうだとしたら、これを辛いと感じる私は贅沢なのだろうか。

うん、きっと贅沢だ。
だけど辛いことに変わりはない。
誰かに依存されることは私にとっては辛い。

自分の悩みなんかって思わないで欲しい。
悩みの原因ではなく、それをどれくらい辛いと感じているか、だと思う。
綺麗事で、すみません。

今日も上手くいかなかったそして仲間と怒鳴り合った。全部わたしがいなければこんなことにはなんなかったんだろう。明後日は、練習試合だまたシュートが入らなくて、みんなに責められる。こんな毎日が嫌い。早く人間を辞めたい。
わたしは，見えない何かに毎日追いかけられている。全然寝れない。気づいたら泣いている
そんな変わらない毎日を過ごすなら終わりにしたい。
高い場所から落ちてみたい

やっぱり味方なんていないんだ

あの子の言う通り

いると思ったのが間違いだった

ごめんなさい

ごめんなさい

自分勝手な俺が悪いよね

ごめんなさい

でもこっちだって望んで生まれてきたわけじゃない

ごめんなさい

リスカだって

首絞めだって

やらなきゃ生きていけないの　切らなきゃ

ごめんなさい

「仲間だよ」「一人じゃない」「頑張って」「あんたには味方いない」

聞き飽きた

疲れた　

学パソで自殺の仕方を調べる毎日

だから没収されちゃうんだね

しょうがないか

だから居場所奪われちゃうんだね

しょうがないよ

しょうがないの？

しょうがないよね

我慢我慢

色々言われても元気元気

元気なの？

元気だよ

死にたい

思うだけ

気づいて

やっぱり気づかないでいいよ

気にかけるだけ無駄だもんね

味方なんていないんだ

いると少しでも思ったのが間違いだった

生まれてきたことも。

全部全部全部

間違いだったね

死んだらいいよねこんなやつ

死ねたらいいね

死ねたらどんなに楽だろうね

俺が死んだら

みんな嬉しいよね

やっぱり味方なんていないんだね

いると思うだけ無駄だね

気持ち悪いよねこんなやつ

だから

味方いないって言うんだね

そうだね

ごめんなさい

自分勝手で

きもくて

うざくて

うるさくて

ごめんなさい

でも

ちょっとは俺のこと分かろうとした？

認めようとした？

否定してばっかだよね

まあいいよ

君たちのこともう頼りにしようと思わないから

認めて

助けて

なんて

思うだけ無駄だね

そうだね

ごめんなさい

こんなやつ早く死ねばいいのにね

ごめんなさい

早く死ねたらな

ごめんなさい

好きな服を着て、自由に生きたい。
ロリータが好きって言ったらきっとバカにされるよね。
分かってる分かってる。
クラロリが好きなんだよねー
今は見るだけで我慢してるけど、いつか着てみたい。
でも、親に言う勇気ないんだよなー

死にたいと言い続けて1年が経過しました
死ねないくせに「死にたい」なんて言うなよ、と私も思う

今日は「陽キャ」と言われました
別に嫌な気持ちになった訳じゃない
こっちの気を知らないくせによくぞ陽キャと呼べるな、と思いました
私は陽キャじゃない、陽キャのふりをしてるだけ
そうじゃないと友達が作れない。弱い私は強いふりをしてるだけ

だれかたすけて

業務中に眠くなってしまう
でも、もうしょうがないじゃん
夜だってちゃんと寝てるんだし
薬を飲んでるんだし

俺だって、ちゃんと働きたいわ
うるさいわ

もう死にたいわ

早く死んでもいいと言ってるじゃん
業務中も寝てるかな
仕事はしてないけど
うるさいよ

俺だって、ちゃんと仕事したいよ
できないんだもん
ここでも仕事が俺に合わないんだもん
でも、どこの仕事なら合うかって
ま、ないんだけどね
死にたいな
早く死にたいわ

うるさい
うるさい

もう死にたい

なんで私の親は平気で我が子に「死ね」って言えるんだろう？
夜道が怖いなら部活を辞めれば？なんて
ほかの子は部活があっても家帰ってまだ6時とか七時なんでしょう
そして心配性なお母様方がお迎えに来てくれるのでしょう

被害妄想もうやめたい
自分でも辞めたいって思ってるんだよ
私を否定するのはもうやめてください、まま、ぱぱ。
私は自意識過剰すぎるんだね
夜道には気をつけます
どうか、この世から危険がなくなりますように。
死ぬまで悪い人に悪いことされませんように。
この世から悪い人がいなくなりませんように。
いつか安心して暮らせる日が来ますように。

死にたい。

金盞花っていうのはマリーゴールドのこと。
きんせんかって読むんだよ。
花言葉は「別れの悲しみ」「失望」「嫉妬」「悲嘆」。
今の私にぴったり。
これからも悲しい花言葉を持つ花の名を携えて会いにゆくよ。
私が死ぬまで。

クラスメイトに心の障害を持ってる子がいます、意思とは関係なしに声が出てしまうようです。なんかこんなこと言ったら悪いけど情緒不安定です。すぐ暴言吐いてきますブスって言ってほしくない、キモいなんて言ってほしくない。すぐ殴るのもやめてほしい、そんな本気で殴らないで。普通に、痛い、先生は見守ってほしい、いつも通り接してほしいっていうけど、あの子が私に暴言吐いてんのも暴力を振るってんのも知らないじゃん。もう無理だよ、わざわざ殴られに行きたくないよ、、ごめんなさい、、私がこんなこと書いてるって知ったら先生は怒るかな、、ごめんなさい、、さっき腹が立って暴力振るってんのチクられてたよって言っちゃいました。ごめんなさい、、私が全部悪いですから、やめてください、、ごめんなさい、、、

とにかくあの男癖が凄いやっかいな奴　癖を押し殺してさらにくせがすごくなってる厄介者ゆるしますってゆっても許せないコントロールしてくる支配してくる操作してくる本読んだから知ってる力が入ってることに自分が間違ってるとは何故考えにインだろうそれほどかれのじそんしんが育ってしまったことに後悔

あきらめて
そこでさっさと
試合終了

早く終わらせてください

笑またきちゃった
なんかさ一軍キャピキャゃぴがさ私の好きな人当ててきてうっざいしほんとに死にたい。ーーどすればいいの？せっかく席隣なのに、、、もう気まずいしやだw
もうネットに逃げることしかできないどうしよう誰か助けて

世界へ
四面楚歌を疑似体験させてくれて、ありがとう。
テストで出たら、絶対間違えない自信ある。
ありがとう。

世界中を敵に回しても尚生きてるお馬鹿な死にたがりより

もう、消えてしまいたい
もう、いなくなってしまいたい
僕が消えてもいいけど、みんなが消えてもいいのにな
もう、疲れたな。

また人救わないといけないのかなぁ…
死にたいって子が近くにいるから
私のサインにも気づいてくれよ…w

＃気持ちを整理したい
私にさんざん死にたいと言ってきて、だから相談のってあげたんだ。私の悩みはさ、話せるわけもなく。
そして、私のことを好きだとまで言ってきた。　まあ、そりゃそうか、、、だって、優しかったもんな笑私。そりゃ惚れるわな/　
だけど、返事はごめんなんだ。だから告白は、しなくてもいいよ、君がまた傷つくでしょ？
君は今まで、はかりしれないほど耐えて耐えて耐えてきたんだもんな。
私からしたら、付き合えないってきっぱりつたえたい。けど、それは無理かな。

君が他の子に私がかわいいって言ってたって聞いたけどさ、ありがとうなんだけどさ、嬉しいには嬉しいけどさ、その子、君に告った子だよね、、、君が振った子だよね、、、。だったらそれは違うんじゃない？それ聞いてさ、その子いい気分はせんよね？
君は悪い人じゃない、それは知ってる。けど君を私はかばえない。だから付き合えない。この答えは変わんない。
けど君に助けられてきたことだってたくさんあった。君に言っても信じてもらえないだろうけど、嫌いじゃないよ。ありがとう。