朝練あると思って学校早く来ちゃった、、w

死にたい
毎日思ってるのに
死ねてない
辛い
死にたい

頑張れない、なんにも頑張れない
周りはできて私だけなんにもできてなくて
その現状が余計にきつい
ちゃんとしなきゃいけないのにちゃんとできない
このままだとまた大切なものを全て無くしちゃいそうで毎日怖くてしんどくて苦しい。

私に足りないのは感謝です。
だから、苦しいのです。たぶん。

小学生になって。お風呂場で頭を押さえつけ
頭からシャワーかけられ、頭冷やせみたいな。

おまえなんか服着る必要ない！と立たされたり。

私の年齢が上がれば
痛い思いをしたくなかったら
いい子でいなさい、と言われた。

我慢ばっかりしてた気がするけど
たくさん叩かれ、蹴飛ばされた記憶。

小学校の卒業式の日、友達、保護者との写真撮影。
肩に手を置かれるのが嫌だった。

大人になっての写真撮影で
肩に手を置かれた時、反射的に振り払った。

私の記憶は、しんどいまま。
手、振り払われて嫌な気分だと、あなたは言った。
あなたのしてきたことの積み重ねです。

叩く、蹴飛ばすは
ふたりきりの時だけの儀式みたいだった。
だから、私は、大人になってもビクビクな毎日だった。

ある年齢から叩くのがなくなり、暴言に変わった。

とろい女だなおまえは。

感謝の足りない娘でごめんなさい。

あなたにとって、私は、人ではありませんでした。
人として扱ってくれたら
嘘を吹き込まずにいてくれたら
信用があったら。

私の記憶からは消えません。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

漠然と死にたい、どうせ届かないと分かっていても、記しておきたい
40

爺がうぜぇ
人手が足りないのお前のぐちぐちが嫌になって
新人が辞めてるせいじゃね？
仕事変えようか本気で考える

死にたくてもあなたが信用できないから
子どもたちを置いて逝くことができません
いつまで消えてしまいたい自分と戦えばいいですか
いつになつたら、楽にさせてくれますか

女でなく、男として生まれたかった。
こう、性別とか見た目に違和感を覚えたのは小3年の頃だった。
あの時は何か違和感を感じて不思議に思っていた。
だけど、小6の頃。
勇気を振り絞って髪を男のようにした。
もちろん。親に叩かれた。怒られた。
みんな褒めてくれるかな？
って当時の自分は馬鹿みたいに楽しんでいた。
でも、この世界は甘くない。
「え？笑」　「どうしたの？笑」　「変だよ？笑」
「女子なんだからそんな髪にすんなよ。」
……ってさ。
馬鹿にしてきた。
俺は、あまりにもショックでトイレに駆け込んだ。
もちろん。女子トイレに。
吐き気がした。
こんな自分が気持ち悪い。
死にたかった。
中学生の制服買い。
お父さんに
「ズボンがいい。」
って正直に言った。
でも、お父さんは激怒した。
「お前は馬鹿か？女はスカートだ。」
ってさ。俺は仕方なくスカートにした。
現在、中3。
今もスカートで短く髪を切っている。
体操着に着替える時間が待ちどうしい。
なぜ男に生まれなかったのか。
死にたくなる。
一人称は俺。
女なんてもう嫌だ。
でも、作文書く時…
一番死にたくなる。
僕を使いたい。
でも、先生に言われるんだろうな。
消えたいな。
死にたい。
早く死んでしまいたい。
性別なんてもう嫌だ。
馬鹿にされたくないよ。
もう、どうすればいいの？ほんと…

Mrs.
カラフルピーチ
相澤先生
大体はMrs.かな
推しなんだ
この人達のおかげで、
せいで、生きてる
あーあ
疲れたなぁ
推しがいなければ
すぐに死ねたのかな、
恐怖で死ねないか、
消えたいなぁ
私が推してたら、
推し達まで嫌われちゃうかなぁ
あーあ
早く私なんて死んじゃえばいいのに

女の子のお友達に恋しちゃったかもしれない。私女の子なのに。

勉強して、テストでいい点とって、成績良くしたら、ママは褒めてくれるかな？

今の私は足を骨折した馬と同じだと思う

じわじわじわじわと
アリ地獄のようにもがけばもがくほど 穴に落ちてしまう
苦しみながら1日1日をやり過ごさなきゃならない…

安楽死が馬には許されるのに…

舐めんなカス
ふざけんなお前ら
覚えてろよアホ
これから頑張ろうね親友
舐めんなカス
辛い

学校に行けないだけで親に怒られた
学校に遅刻しただけで親に怒られた
休みたいと言ったら断られる

自分のためだからっていうけど
それなら自分のために休ませてよ
私もうしんどいよ

もうほんとやだ。苦痛。
人の顔色態度伺いたくない被害妄想したくない
生理前はほんと厄介。キモイキモイキモイキモイ

早く楽になりたいと言えるほど私は何も頑張れてない。だから、誰か私を殺してください。

自分が過ごしたいように過ごせる日が一日くらいあったらいいのにな

死にたい
勇気の無い自分が悪い
嫌いだ
みんな大嫌い
嫌なやつばかり
生まれたくなかった
自分はこの世で迷惑なだけな人間だと
早く知りたかった
勇気欲しい

自分がどんな存在で、どうしたいのか、自分のことなのに決断できない。
みんな必死に頑張って生きてるのに。こんな私が楽な生き方を考えていいはずがなくて、もっと苦しまないといけないと思ってる。
死にたい。楽な死に方ってあるかな。

お母さんが浮気してそうで怖いです…

自分が小さい時にも浮気してたらしくて…
その経験を弟にも味わせたくなくて…
精神的にメンタル的にボロボロで…
左手もボロボロ状態…
ご飯も食べてない
薬もご飯食べずに飲んでます…
水分は取ってます…