もうどうしよっかな、そろそらろ限界だな、今まで頑張ってきたけどさもう生きる意味なんてないよこんなに、親に縛られてたらさもう辛すぎるよ　　もうだめかも…
　楽しい人生を送りたかった生まれた時から間違ってたんだ、生まれてこなければ小さいころから死んでおけば…小さい頃の自分につたえられたら「これから、辛いことがたくさんあるから死にたいって思った瞬間に死んだ方がいいよこれからさきずっと死にたいって思い続けるから」って言いたい　　　楽な死に方調べなきゃ〜、さ、辛いこと考えなくてすむよね、、、うん。そうだよきっと、、、、、、、、はぁ、怖がりだからさ、結果は、わかるんだけどね、、、、、

じぶんはいきるかちってあるのか。
そうかんがえるときがあります
おやからもきらわれて、りそうのこどもにするためにどうぐとしてりようされてるのではないかとおもいます。しにたくてもしねない。こわいくてできない。これをかいているときもなまいきながきっておもわれてるのかなって
こわい

生きているのが地獄。
死にたいのに死ねない。
生きている価値がない、生きていく自信がないのに死ねない。
どうやったら楽に死ねる。
お願い終わりにさせて

いつまで優等生の仮面を被ればいいの？
いつまで良い子でいればいいの？
もうすぐ心が壊れるよ？
もうすぐ体も壊れるよ？
生きたいのに生きたくないよ。
たすけて

頑張ろうとしても人生頭打ち。底辺パートでは意見も言えず、頑張ろうとするとでしゃばり扱い。頑張っても得るものがないから、淡々と与えられた業務をするだけ。何のために生きているかわからない。家庭でもあれば別なのだろうが、私には仕事しかなかったから、生き方がわからない。同じ毎日を繰り返すことに疲れた。

親は好き勝手に子供を産んでもいいのに子供は勝手に死んじゃダメってなんでなん？
勝手に産んどいて親の言うことは絶対？亭主関白ですか？
そんな無理言うなら江戸時代に帰ってください

私を救えるのは神様しかいない。だから早く神様のところへ行きたい。朝起きて、つらいからすぐ薬を飲む。一日をやりすごす。生産性の無い無意味な日々。学校行ってる人、それだけでえらいよ。神様私を迎えに来て！

くっそ頭いたい
胃酸がきもちわるい
喉が焼けるみたいにいたい
でもバイトいかないとなんでしょ、そうなんでしょ
いくよ、いけばいいんでしょ
勉強していない、できないことがつらい
服着替えたくない、きもちわるい

死にたい疲れたもう嫌だ行きたくない生きたくないいきたくない。
なんで、私が、こんな思いするんだろう。あの二人は私の気持ちなんて気にせず二人で楽しく笑ってる。喋ってる。“友達”だったんじゃないの？、今は形だけの友達かー。二人の前では、作り笑いしかできなくなった。本当の、素でいられる場所は私にはない。

家も学校も好きな場所も私の息抜きの時間も全て
なくなった。あの子がいないから相談ができない。

生きてる価値ないね私、ｗ

早く死にたいここから抜け出したい楽になりたい

全部自分が悪い
頭が悪くて逃げ癖が酷い自分が悪い
おまけに記憶力も悪い

しにたい

幸せって時もあるけどそれは一瞬だしそれすら罪悪感が出始めてる

もう誰かに助けて欲しい
この先の人生一人では生きていけないと思う

仕事でもたくさんミスして居づらくなって逃げるように辞めて転職を繰り返してきたし、
次は絶対頑張ろうって思っても絶対ミスしてまた転職するダメ人間

そもそもこの世に私の居場所はない気がする

誰かに迷惑かけたり咎められたりばかりの人生

友達もずっといない
唯一の友達ももう何年も前に疎遠になった
でも未だにその友達の夢を見るくらいに執着してる自分も本当にキモくて嫌だ

私は一体何のために生まれて来たのか

不幸を謳歌するために生まれたんか？
何の罰なのか
前世でなんかしたのか

もう絶対来世は何にも生まれ変わりたくない
消滅したい

早くしにたい

死んだら本当に苦しんでたって気づいてもらえるかな。

こうなった原因は彼のせいだ
辛いのはこの状況から抜け出せない私のせいだ

そういえば朝書いたか
記憶がない
綺麗事なんて言われたら期待しちゃうからいらないか
消えたい、GW来たし
4にたいけど4ぬ場所ない
〇〇から落ちるくらい
はぁ、学校消えろ

生きづらい中頑張って生きてきた。
生きることの方が地獄。
死にたくなると言うか、消えたいんだって思う。

鼓膜破りたい。
きれーに破れたら10日ほどで再生するんだっけ。
ならその間安堵できる。破りたい。いやでもそっちのほうが辛いか。
そーんなできもしないことばっか考えて現実逃避してさ。
でもまた新しい自分の心理気づいちゃったよ。
やっぱくずだったけどねーーーーー

こんなデブス被害妄想金食い虫なんていなくなったほうがいいんだろうな。
車の前に出れなくてごめんなさい。

どこかで読んだ投稿に共感。ゴールデンウィークも日曜日も長期休業も祝日も休みとか言ってるくせに、宿題たっぷりなんて意味ないじゃんね。学校には行きたくない、友達が怖い、先生が怖い、毎朝毎朝お腹痛い。深くも考えないで人傷つけといて、家帰ってから落ち込んで反省なんてずいぶん都合がいいよねってわかってる。けど、もう何度も何度も何度も何度も何度も何度も同じこと繰り返して私ってなんなんだろうって、考えて、結局私なんかいない方がいいのだろうって考えて、加害者もいないのに私だけ被害者面して勝手に傷ついて、制裁の意味を込めて自傷して、挙げ句の果てにバレて咄嗟に言い訳して、、どうすりゃいい？お母さんにも友達にも嘘ついてばっかり、GWの宿題なんて進めてる訳ないやん、机の上にテキスト広げてるだけ。そうだよ手紙かいてる場合じゃないよ宿題しなきゃいけないのに、、文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい

もう嫌だ。どうして生まれてきちゃったんだろう。こんな失敗作、どうしてこの世にいるの。なんで死ねないの。生きる意味がわからない。

ああああああああああああああー！！！

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ！！！！！！！！！！

死にたい…死にたい…死にたい！！！

学校なんてなくなればいいのに！！！！！

生きる意味がわかんない…！！！！

今とにかく自分の無力さを自覚してて
当たり前だけど一定数プライドっていうものがあるわけで
でも私そのプライドのせいでもういらないくらい傷ついてるわけなんですよ
持ってるだけ無駄なのに、そんなのあるから苦しいのに
バカみたいに見栄はって、バカみたいに苦しくなってる
部活で明後日が定期演奏会で明日も明後日も忙しい
とにかく忙しくてほとんど休む暇なくって
なのに部活動では役立たず、先輩の迷惑ばかりかけてる
わかってるのに、そういう性格だから嫌われるってわかってるのに
私はそれでも、この性格を変えようとしない
もう嫌だ、スーって優しく目をつぶって空気に混ざって消えたい
こんな私は悪い子でしょうか、みんなに嫌われて一度本当に絶望しないと
私は本当の意味で社会に馴染むことができないのでしょうか

只々この世から消えたいです