レスタミン足りない
10tしか無い

自分が解らない
生きたいのか死にたいのか
一番近い気持ちは逃げたい
全てから解放されたい
逃げたいのは生きたいから？
死にたいのは逃げたいから？
色んなことに巻き込まれるのは、もう嫌だ
何がコンプライアンスなんだよ！
知るかよ！
もう助けてくれよ
どうしてほしいの？
ずっと寝させてほしい
天国に行って、ずっと夢を見ていたい
なんで、こんな歳まで生きてしまったの？
もう、死んでも良かったのに
死ぬのが怖いの？
どうだろう？
死ぬのは大変だ
病気にもならない
心はずっと前から病気だけど
これって気の持ちよう？
こんな私に誰がした？
私自身？
もう死んでもいいでしょ？
死にたくないの？
全てから解放されるなら生きててもいいが
生きてる限り責任を負わされる
嫌だ
もう、こんな人生は嫌だ
もう、こんな仕事は嫌だ
もう、生きているの嫌だ
もう、死んでしまいたい
誰か、私をどうにかしてくれ
私は、私を安らかにしたい
もう、安らかに眠りたい
ずっと寝てたい
永眠したい
もう目が覚めないようにしたい
いつになったら、安らかになるのだろう
心はずっとザワザワしたまま
新年あけても何にもめでたくない
死にたいくせに生きている
生きたいくせに死にたいと思っている
もう、自分がどう思っているかわからない
早く、どうにかしてほしい
誰か、私をどうにかしてくれ

テストの点数が悪くて、「消えたい」って呟いたら

国語の教師が「まだまだ人生あるんだからそんなこといわない」

黙れよ。人の苦労も知らずに。

私がいるだけで空気が汚れる。

死んだほうがマシだ。

さっさといなくなろう。

この世から。

やっとお父さん出かけてくれる。こんな私でごめんなさい。強迫症のせいで親に迷惑をかけている。家族を巻き込んでいる。ついひどいこと頭の中で呟いちゃう。ごめんなさい。
でもさ、こんだけ辛い思いしてるのわかってよ！？とも思う。
ああ、またひどいこと思っちゃった。私最低だ。
気配を感じるだけでイライラする。はよしろよ、と思う。
ごめんなさい。

嘘でもいいから愛してほしかった。

世界から消えたい。

もう生きる意味がわからない。

もういいかな。

もう生きるの辞めようかな。

実はね、自分が住んでいる家のそばには線路があって、いつも電車が通っているんです。

踏切もすぐそこにあって、死のうと思えばいつでも飛び込める環境。

でもさ、勇気が出ない。

死にたいけど本当に死ぬ気になれない。

まだ生きたいって思ってるということ。

でも死にたいんだよ。

もう疲れたんだよ。

「死」以外、道はないんだよ。

担任は変なプレッシャーかけてくるし。

「3学期も頑張りましょう！」って、もう頑張ってるつもりなんだよ。

行かないといけない、行きたくない、行かないといけない、行きたくない

生きてることが面倒だ
食べることも面倒だし
風呂に入ることも面倒
歯を磨くことも面倒だ
何をするのも面倒だし
仕事をするのも面倒だ
年末は友達から誘われなかった
ずっと誘いを断り続けてたらから
誘いがないと少し気が楽だった
でも誘いがないと寂しい
何て面倒な奴だ
誘われたら断るのが面倒なくせに
誘われなかったら寂しい
なんて我儘だ
もうこんな自分を殺したい
でも自分が可愛いから殺せない
面倒な奴だ
死にたいと言ってくるくせに
いざ、死ぬ時が来たらジタバタするような気もする
ははっ、しょうもないやつ
誰か助けて
でも助からない
助けてほしいくせに
どっかで助けてほしくないとも思っている
なんて面倒なやつだ
早く死にたいな
どうせジタバタするけど
もう死にたい
何も楽しくない
こんな人生嫌だ
もっといい人生になると信じていた
旅行も一杯行った
でも、ほとんど覚えていない
だったら、旅行へ行かなければよかった？
解らないが、旅行にいい思い出もない
色んな物をいっぱい買った
でも、手に入れた瞬間に不要なものになってしまう
なんて、面倒な奴だ
生きていなくていいのに死んでない
死ぬのが怖い
今は、怖くない
死ぬ間際になったら慌てるのかな？
もう、でも何もしたくない
ずっと寝ていたい
早く死んだらいいのになぁ

なぜ、俺は死ねないのだろう
もう死んでもいいのに
死なないのは家族がいるから
家族がいなかったら、もう死んでいる
結婚せず家も建てなかったら
実家だったら、首を吊れるところは
一杯あるから
実家の借金を返したくれた姉には
申し訳ないが実家で死んでいただろう
家族が俺の自由を阻害する
もういいって
死のうって
なあ、死のう
体よ死んでくれ
脳よ死んでくれ
俺が死んでくれたら俺は幸せだ
生きていることに幸せを感じない
家族がいなかったら本当に死んでいる？
意外と諦めながら生きているかもしれない
死にたいのは家族がいるからかもしれない
家族がいるから心配して不安になって
責任を取りたくなくて何もかも嫌になって
死にたくなっているだけかもしれない
姓名判断で人生の後半で離婚などの
目にあってしまうらしい
離婚を申し出られたら多分受け入れる
そうしたら責任も少なくなる
だから死にたいのは責任から逃れたいのだ
そう、逃げてしまいたいのだ
もう何もかもから解放されたいのだ
家族も仕事も家もローンも親も
みんな無くなれば幸せになれるのか？
家族がいなかったら心配はしなくていいから責任はない
幸か不幸かは解らない
きっと幸でも不幸でもない気もする
解らない
もう色んなことから解放されたい
仕事をしなくてもいいなら朝も体を起こさなくていいから
幸せな気もする
でも、体を動かさないとすぐに体が痛くなってしまう
やりたい仕事がない
誰もいないところへ行きたい
誰とも話したくない
ずっと一人でいい
孤独は辛いけど
今も職場にいるけど孤独だ
誰とも話さないから
結局、孤独なのだから
どうせ孤独なら死んでもいい
家族も職場もあっても、ほとんど話さない
なんて孤独だ
でも、きっと孤独が好きなんだろう
誰かと何かするのが
もともと、そんなに得意ではない
家が無かったらローンもなくて
家賃を払っても、残るものもなくて
それはそれでよかったのかもしれない
家なんて買うんじゃなかった
ローンが無ければ仕事も辞められるのに
親は施設に預けてしまった
なんて親不孝なんだろう
小さいときは面倒をいっぱいかけた
齢を重ねる度に親が邪魔になった
なんて親不孝だ
たぶん、俺には幸せは訪れない
だから、もう死にたい

早く時間が過ぎて欲しい。ずっとこう思ってる。何をしていても。1人でいても。死んじゃった方がいいってことじゃない？

いったいどうなれば私は幸せだと感じる事ができるのだろう…

「これがこうなれば」と言う明確なものは思い浮かばないんだよね

幸せな自分はイメージできない

このどこまでもマイナス思考は

死ぬまで直らないんだろう

鬱々しい日々

何のために生きてるんだろう

疲れるだけた……ふぅ

明日から学校が始まるのが本当に無理
友達もいるのにいきたくないし、進路が白紙になって焦りを感じてる
ダメ人間

家族にはこんなこと言ったことないし言えないし、掲示板にはじぶんよりもっと辛い人ばかり
消えたい
死にたくは無い
両親も悲しむし
最初から無かったことになれば誰も悲しまない
でもここの掲示板含め、みんなには消えないで欲しいと思っちゃう
辛さも分からないくせにごめんね、今読んでくれてる人

〇〇しなきゃっていう義務感でつかれるのから解放されたい
病名が欲しい
こんなに負の感情が渦巻いてるのになんでもないわけない
病名があれば安心出来るのかなあ？
近くに診断してくれるようなところがないし、ひとりじゃ行けないから親に相談しなきゃだけどできない
明日からもなんとなく生き抜くしかないね笑……
今年始まったばっかだし
まだきえないりゆうをさがして、がんばる

明日から学校始まっちゃう
怖いよ
行きたくないよ
苦しい
楽になりたい
どうしたらいいのかわかんない
助けて

受験勉強したくないよ…
冬休み終わってほしくないよ…
この一年は、きっと、
勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
さんざん「こんな点数じゃ〇〇高校行けないよ？ちゃんと勉強してる？」って圧力かけてきたくせにさ、急に、「あなたが好きな高校に行っていいんだからね。」って言い出して。
意味わかんないよ。
わたしの学校のテストは比較的難しい方みたい。それでも、わたしの点数が下がっているのは、テストの難易度は関係なく、わたしの頭の問題。
頭はいい方だと思う。それでも、中学生の時 毎回学年一位をとっていた母にとってはそれは甘えとみなされる。
どれだけ頑張っても褒めてもらえたことがない。黙って、「なんでこんな点数とったの」って聞いて、わたしがそれに答えて、「じゃあ今度は点数上げようね」って言われて、沈黙。
父は母の言いなりだから、期待できない。
うちは母親の絶対王政。
母親が絶対。母親の言うことが絶対。
母＜＜＜＜父＜＜＜弟、わたし　って感じ。
勉強してる暇さえあれば切って、ひとりで泣いて、ここのサイト開いてる。
いっそのこと、鬱なこと全部打ち明けて、成績が落ち込んでるのを鬱のせいにできれば、もっと楽なんだろうな。どうせ無理だけど。
あーしにたい。

結局この休み死ねなかった。
死にたいのに死ねない。もう絶望。
今日朝目が覚めてしまって絶望。
こんなポンコツ生きている価値がないし、生きていく、決めていく自信がない。
死にたい、消えたいのに死ねない。
頻脈、吐き気が出る。
やっぱ自◯するしかないんかな。
って考えても怖くてすることが出来ない。
八方塞がり、もう誰か殺して。

今日仕事が始まる。
毎日毎日続く憂鬱な時間が一生続くのかと思うと鳥肌がするよ。
早く死にたいと思う。
こんな人間がいても社会の役になんて立てない、早く死のう、でも死ぬのは怖い。
どうしたらいいのか誰か教えて…
生きるのが苦しい。早く終わらせてしまいたい。
あぁ全て消えてなくなってしまえと思う自分が嫌いだ。

普通に働いている
友達とご飯食べたり、温泉旅行も行ったり、
これといってすごい嫌なことがあったり
嫌な人がいるわけじゃない
でも
生きたいって思わないんだよね
死にたいって思うわけじゃなくて
生きたいって思わないの
生きるのめんどくさいなあって
ふとね上司にそれを話したら
そんな悲しいこと言うな
まだやれることいっぱいあるぞって言うの
なんで生きたくないとか死にたいって感情って
悲しいこと、マイナスのとらわれ方で否定ばっかりされるんだろうね
生きづらい世の中だよね
生きることが楽しいと思う人もいれば
生きることが楽しいと思う人と同じ生活してても楽しいって思えない人だって絶対いるのに

ただただ生きるのが辛い。言葉にしたら行けないかもしれないけど、死にたい。でもなんで消えてしまいたいかは分からない。生きるって大変で難しい。どうやったら強く生きれるのかな？