もか 40代 2026/6/11 本当のお父さん、大好きだよ。記憶は全然ないけどね。大好き大好き大好き。でも、もう私のそばから離れちゃったよね、でも、認めたくないけど、ありがとう。2番目のお父さん、苦しかったよね。お父さんも死のうと思った、想像したって言ってたよね。病気、家族の関係性、私とのこと、色々あったね。酷いこと言ってしまいました。私とお母さんのために家をって、言ってたね。悪いとこに建ててしまったけど、その気持ちにはありがとうって思わなきゃね。ありがとう。発言のこと、時間かかるかもしれないけど、いつか許して下さい。そして天国へいってね。お父さん、いけるよ。大丈夫だよ。きっと天国いけるから。天国に着いたら、体の痒み、神様が無くしてくれるよ。しばらくは、お父さんが許してくれるまでは耐えなきゃいけないんだね。だって私が悪いから。どう考えても。天国いけるって私は信じてるよ。小さい頃、いっぱい旅行に連れてってくれてありがとうね。私から離れて天国いったら、体の痒み、神様にとってもらえますように。お父さん、ありがとうね。自分が悪いので、許してくれるまで耐えないとだね。お父さん、ありがとう。
10代以下 2026/6/11 私には親友がいます 大好きでとっても可愛い親友です 彼女は学校で少しぽちゃっとした体型と ぽてぽてと音がしそうな歩き方 人柄や愛嬌の良さで学校でも愛されていて いつも「かわいい」と言われています 私は真逆です つり上がった目に骨と皮しかなさそうな体 不機嫌に見えるし去年不登校であまり積極的に喋れません 私は彼女が本当に羨ましかった 毎日マスコット的にかわいいと言われ 男子にも少しいじられるような形でしたが 笑顔で話しかけられていました 入れ替われたらいいのに そんな感情を持ってしまう自分も大嫌いで 彼女と一番近しい間柄にいる自覚がありながらも 彼女と隣りにいる自分が日々を重ねるに連れより惨めに感じて 死んでしまいそうな夜も今日だって 誰にも頼れず孤独に夜に溶けていきます 明日も学校です 行きたくない 行きたくない 多分彼女にも人知れず孤独な夜があって 誰も知らない悩みがあって ふっと消えてしまいそうな日があるはずです ですがそうは見えないのです 結局心配されるのはいつも私で 彼女にもらってばかりのくせに 勝手に彼女を羨んでしまう 私はどこまで惨めな人間なのでしょうか 人間ほど美しく、醜くなれるものは存在しません 私は醜く、彼女はどこまでも美しい 彼女と肩を並べ、対等に笑いあえる日が来てほしい でもそんな日は来るのでしょうか それまでに私は死んでしまうかもしれないし 絆は途切れてしまうかもしれないし 学生時代の友人なんて大概そんなものです 今は狭いコミュニティだと言っても 私の今の世界は学校という狭い檻しかないのです 誰に頼ることも話すことも笑うことも何一つできない 人に本音を話したら引かれて嫌われてしまうから だから今日の夜に涙が出てもきっと それを知る人はどこにもいないのです
普通のおんなのこ 中１ 10代以下 2026/6/11 私には、お父さんがいない。私が生まれる前に離婚した。ママは、私が生まれてこなければもっと裕福で幸せだったって言う。育ててあげてるんだから迷惑かけるなって。 私だって生きたくて生きてるわけじゃないんだよ。生まれたくて生まれてきたわけじゃない。こんな家に生まれたくなかった。友達の家は、お父さんもいて、色々買ってもらえてて、スマホも制限がなくて。他のお家だったら、もっと良かったんだろうなって。 認めてもらうために、勉強をがんばっても、褒めてはくれない。頭のいい高校に入って、、とか言ったら怒られちゃうかな。 ママ、殺していいよ私のこと。 そうしたら、ママも私も幸せだよ。
肉芽 20代 2026/6/11 なんのために生きてるのかもうわからない。昔もうつ病で毎日死にたかったし涙も止まらなかったことがあったけど、趣味を見つけてから嘘みたいに元気になってしばらくうつ病も出てこなくなって安心してたのに、その趣味に対してのモチベーションがなくなってしまった途端、自分はなんのために生きてるのかわからなくなった。 しにたい。もう誰か私を殺して欲しい。はやくしにたい
もか 40代 2026/6/11 こうなってしまった原因は自分の2番目のお父さんへ向けて言った、あの発言 お父さんがどんな気持ちでこの家を建ててくれたか直接聞いていたから分かっていたのに…本当にごめんなさい しかも、去年の年末謝ってくれたのに なのに、あんな発言してしまってお父さん、怒っちゃったんだよね 苦しいです どうかどうかどうか許して下さい ごめんね ごめんなさい 今すぐは無理だと思うけど、いつか許してくれて私から離れて下さい 謝ってくれてありがとう 馬鹿な発言してしまって後悔しています お父さん、ごめんなさい 私も、死にたいです
宙 10代以下 2026/6/11 大丈夫だと思われてるなら、私は大丈夫なのかな。 家に居たくなくて もうつかれた 一人でいいよ もう大丈夫だよ ごめんなさい 我儘だな 怖かった 苦しかった フラッシュバックして、 全部無理ってパニクるのに逃げ場ないんだもん 泣くのも 逃げるのも ちゃんとがまんしたよ？ なのになんで怒ってたの？ 私がいけない？ ちゃんとテスト最後まで頑張った。 えらくないの？ そっか、これ普通のことか。 普通のことしただけでえらいわけないわな バレない所をシャーペンでゴリゴリ削って、 首に刺して、 太い血管狙って頑張って耐えてたんだよ やっと寝れたのに、起こされたから酷くなったけど バカだなぁ はやく死のう。 今日あれが高い所で、フェンスなかったら死ねてたのにな みんなにきらわれる前に がんばらないと… それくらいは
なな(中2) 10代以下 2026/6/11 中2初めての定期テストがもうすぐなの。 勉強しても、「低い」「ちゃんとやれ」と言われる。 と、言っても70~80点台。それでも「90点取らなきゃ意味無い」だってさ、、。いやいや、ちゃんと勉強したよ。頑張ったよ。なのに、嫌味ばっかり。もうこんなこと言われるなら、いっその事消えてしまいたいや
10代以下 2026/6/11 もう辛い、、 前、親と大喧嘩をした。毎回喧嘩した時に言われる事は 「お前を殺す」 そんなこと言わないでよ。聞きたくないよ。 最終的には毎回泣きながら謝ってくるけどさ、 こっちが1番泣きたいんだよ。殺すとか言われて、 なんでそっちが大泣きしてんの？ 自分の娘にむかって殺すとか、終わってるよ、、 そんなこと言うなら早く殺せばいい。楽になれるから
メダカ 10代以下 2026/6/11 まだ十何年しか生きていない私が言うのも変ですが 将来が怖いです 社会を知らないので怖いです 生きていけるのか必要とされるか働いていけるか自分にはデスゲーム参加が将来待っているかのような気分です 難しいことを辛いことをやってのけて生きていられる皆さんがどうしてそんなに頑張れるのか分かりません
花 20代 2026/6/11 本当は、本当に自分のしたいように生きたい。 人から馬鹿にされても、冷たい目で見られても、 これがわたしの生き方だから！と、こころのなかで思って、顔上げて歩いていきたい。 どこか緑のきれいな静かな町で、アパートを借りてひとりで暮らす。 自分にできる仕事をする。 趣味は散歩、日記。 友達と呼べそうな人はいないけれど、町のなかで人とやりとりできる。 なんか変わった人だと言われるけれど、べつになにかわるさをする訳じゃない。 そして一日の終わり、今日も無事であったことを静かに感謝して目を閉じるのだ。 こんな風に暮らせたらいいのに。
夜光花 10代以下 2026/6/11 もう教室に居たくない。保健室に行きたい。でも保健室に行ったら行ったで親にバレたらなんか言われるし何しろその休んだ授業分を取り戻すのがきついから行けない。なんか、苦しいことに板挟みされてる気分。つらい。死にたい。存在ごと消してくれないかな。
あ 30代 2026/6/11 存在価値がなくなった人間に生きる意味はない。 そうなってる私は早く死んだ方がいい。 目標も何もかも自分のことも何もかもわからなくなって、いつか誰も知らない間に消えてた方が、周りの人間にとって都合が良いかもしれない。きっとそう。 早く楽になりたい。
自業自得。
ね？
本当のお父さん、大好きだよ。記憶は全然ないけどね。大好き大好き大好き。でも、もう私のそばから離れちゃったよね、でも、認めたくないけど、ありがとう。2番目のお父さん、苦しかったよね。お父さんも死のうと思った、想像したって言ってたよね。病気、家族の関係性、私とのこと、色々あったね。酷いこと言ってしまいました。私とお母さんのために家をって、言ってたね。悪いとこに建ててしまったけど、その気持ちにはありがとうって思わなきゃね。ありがとう。発言のこと、時間かかるかもしれないけど、いつか許して下さい。そして天国へいってね。お父さん、いけるよ。大丈夫だよ。きっと天国いけるから。天国に着いたら、体の痒み、神様が無くしてくれるよ。しばらくは、お父さんが許してくれるまでは耐えなきゃいけないんだね。だって私が悪いから。どう考えても。天国いけるって私は信じてるよ。小さい頃、いっぱい旅行に連れてってくれてありがとうね。私から離れて天国いったら、体の痒み、神様にとってもらえますように。お父さん、ありがとうね。自分が悪いので、許してくれるまで耐えないとだね。お父さん、ありがとう。
私には親友がいます
大好きでとっても可愛い親友です
彼女は学校で少しぽちゃっとした体型と
ぽてぽてと音がしそうな歩き方
人柄や愛嬌の良さで学校でも愛されていて
いつも「かわいい」と言われています
私は真逆です
つり上がった目に骨と皮しかなさそうな体
不機嫌に見えるし去年不登校であまり積極的に喋れません
私は彼女が本当に羨ましかった
毎日マスコット的にかわいいと言われ
男子にも少しいじられるような形でしたが
笑顔で話しかけられていました
入れ替われたらいいのに
そんな感情を持ってしまう自分も大嫌いで
彼女と一番近しい間柄にいる自覚がありながらも
彼女と隣りにいる自分が日々を重ねるに連れより惨めに感じて
死んでしまいそうな夜も今日だって
誰にも頼れず孤独に夜に溶けていきます
明日も学校です
行きたくない
行きたくない
多分彼女にも人知れず孤独な夜があって
誰も知らない悩みがあって
ふっと消えてしまいそうな日があるはずです
ですがそうは見えないのです
結局心配されるのはいつも私で
彼女にもらってばかりのくせに
勝手に彼女を羨んでしまう
私はどこまで惨めな人間なのでしょうか
人間ほど美しく、醜くなれるものは存在しません
私は醜く、彼女はどこまでも美しい
彼女と肩を並べ、対等に笑いあえる日が来てほしい
でもそんな日は来るのでしょうか
それまでに私は死んでしまうかもしれないし
絆は途切れてしまうかもしれないし
学生時代の友人なんて大概そんなものです
今は狭いコミュニティだと言っても
私の今の世界は学校という狭い檻しかないのです
誰に頼ることも話すことも笑うことも何一つできない
人に本音を話したら引かれて嫌われてしまうから
だから今日の夜に涙が出てもきっと
それを知る人はどこにもいないのです
私には、お父さんがいない。私が生まれる前に離婚した。ママは、私が生まれてこなければもっと裕福で幸せだったって言う。育ててあげてるんだから迷惑かけるなって。
私だって生きたくて生きてるわけじゃないんだよ。生まれたくて生まれてきたわけじゃない。こんな家に生まれたくなかった。友達の家は、お父さんもいて、色々買ってもらえてて、スマホも制限がなくて。他のお家だったら、もっと良かったんだろうなって。
認めてもらうために、勉強をがんばっても、褒めてはくれない。頭のいい高校に入って、、とか言ったら怒られちゃうかな。
ママ、殺していいよ私のこと。
そうしたら、ママも私も幸せだよ。
ごめんなさい
だからそんな目で見ないで
なんのために生きてるのかもうわからない。昔もうつ病で毎日死にたかったし涙も止まらなかったことがあったけど、趣味を見つけてから嘘みたいに元気になってしばらくうつ病も出てこなくなって安心してたのに、その趣味に対してのモチベーションがなくなってしまった途端、自分はなんのために生きてるのかわからなくなった。
しにたい。もう誰か私を殺して欲しい。はやくしにたい
こうなってしまった原因は自分の2番目のお父さんへ向けて言った、あの発言 お父さんがどんな気持ちでこの家を建ててくれたか直接聞いていたから分かっていたのに…本当にごめんなさい しかも、去年の年末謝ってくれたのに なのに、あんな発言してしまってお父さん、怒っちゃったんだよね 苦しいです どうかどうかどうか許して下さい ごめんね ごめんなさい 今すぐは無理だと思うけど、いつか許してくれて私から離れて下さい 謝ってくれてありがとう 馬鹿な発言してしまって後悔しています お父さん、ごめんなさい 私も、死にたいです
大丈夫だと思われてるなら、私は大丈夫なのかな。
家に居たくなくて
もうつかれた
一人でいいよ
もう大丈夫だよ
ごめんなさい
我儘だな
怖かった
苦しかった
フラッシュバックして、
全部無理ってパニクるのに逃げ場ないんだもん
泣くのも
逃げるのも
ちゃんとがまんしたよ？
なのになんで怒ってたの？
私がいけない？
ちゃんとテスト最後まで頑張った。
えらくないの？
そっか、これ普通のことか。
普通のことしただけでえらいわけないわな
バレない所をシャーペンでゴリゴリ削って、
首に刺して、
太い血管狙って頑張って耐えてたんだよ
やっと寝れたのに、起こされたから酷くなったけど
バカだなぁ
はやく死のう。
今日あれが高い所で、フェンスなかったら死ねてたのにな
みんなにきらわれる前に
がんばらないと…
それくらいは
中2初めての定期テストがもうすぐなの。
勉強しても、「低い」「ちゃんとやれ」と言われる。
と、言っても70~80点台。それでも「90点取らなきゃ意味無い」だってさ、、。いやいや、ちゃんと勉強したよ。頑張ったよ。なのに、嫌味ばっかり。もうこんなこと言われるなら、いっその事消えてしまいたいや
もう辛い、、
前、親と大喧嘩をした。毎回喧嘩した時に言われる事は
「お前を殺す」
そんなこと言わないでよ。聞きたくないよ。
最終的には毎回泣きながら謝ってくるけどさ、
こっちが1番泣きたいんだよ。殺すとか言われて、
なんでそっちが大泣きしてんの？
自分の娘にむかって殺すとか、終わってるよ、、
そんなこと言うなら早く殺せばいい。楽になれるから
まだ十何年しか生きていない私が言うのも変ですが
将来が怖いです 社会を知らないので怖いです
生きていけるのか必要とされるか働いていけるか自分にはデスゲーム参加が将来待っているかのような気分です
難しいことを辛いことをやってのけて生きていられる皆さんがどうしてそんなに頑張れるのか分かりません
本当は、本当に自分のしたいように生きたい。
人から馬鹿にされても、冷たい目で見られても、
これがわたしの生き方だから！と、こころのなかで思って、顔上げて歩いていきたい。
どこか緑のきれいな静かな町で、アパートを借りてひとりで暮らす。
自分にできる仕事をする。
趣味は散歩、日記。
友達と呼べそうな人はいないけれど、町のなかで人とやりとりできる。
なんか変わった人だと言われるけれど、べつになにかわるさをする訳じゃない。
そして一日の終わり、今日も無事であったことを静かに感謝して目を閉じるのだ。
こんな風に暮らせたらいいのに。
同じことばかりで ごめんなさい
仕事に戻りたい
仕事がしたい
仕事させてもらえませんか？
私だけ仲間はずれでひとりぼっち
誰の1番にもなれないし誰からも必要とされてない
もうそろそろかな
もう教室に居たくない。保健室に行きたい。でも保健室に行ったら行ったで親にバレたらなんか言われるし何しろその休んだ授業分を取り戻すのがきついから行けない。なんか、苦しいことに板挟みされてる気分。つらい。死にたい。存在ごと消してくれないかな。
今日も朝から兄友一からの嫌がらせ毎日毎日。殺したいそれから死にたい。頭痛い寝れないフラッシュバックに悪夢辛い。記憶のない時間が長くて辛い。
もうヤダ。
班活動しんどい
死にたい死にたい
一刻も早く死にたい
存在価値がなくなった人間に生きる意味はない。
そうなってる私は早く死んだ方がいい。
目標も何もかも自分のことも何もかもわからなくなって、いつか誰も知らない間に消えてた方が、周りの人間にとって都合が良いかもしれない。きっとそう。
早く楽になりたい。
もういやたすけて