時間が経ったからなのかここでさえ共感しづらい。
みんなと同じであればいいのに。
そしたら私が誰なのかわかるはずなのに。
個性とかいらないよ。社会に適合できるだけで十分。

この世界が現実なのかもわからない
だから今すぐ死ぬべきなのかこのまま放置して自分が限界を越えるのを待つべきなのか…
自分って誰だ？

また朝がきてしまった。
目がずっと覚めないようにと毎日願うけど、叶うわけがない。
死にたい。
こんな自分が嫌だ、情けない。
ポンコツすぎる。
どうやって死ねばいい。でも自死する勇気もない。
生きるのが地獄。
ごめんなさい、死なせて。

あー、混在している。うるさいなぁ。お酒って気分悪い。AI曰く急性アルコール中毒で死ぬのは確実じゃないらしい。確実じゃないならだめだね。うるさい。神様どうかクズ人間から消してってください、そうです、私を一番最初に。どうやら緊急性がありますよ。うるさい！喉が乾くと本能に従って水を飲みますよね、そしたら自分は生きてるんだと認識するんですよ、そしたら吐き出したくなるんですよね。でもまだ生きたいじゃないですか。死にたいですよ。違うんですよね、生きたいと死にたい両方あるんですよ。うるさいな、結局わかんないじゃん。神様なんていないことは随分前から知ってますので。

終わらない
不安と嫌なこと

困難は分割せよ
分割して
冷や汗かきながら
吐きそうになりながら
どうにか乗り越えても

またやってくる不安
確認して、また次の不安
そろそろ周りにも気付かれる
心療内科？
AIからは勧められてる
でも、また病院…

ホント嫌だ
この年齢で、いくつ病院に通うの

消えたいくせに
たくさん病院に行ってる
消えたいなら
手術の予約もいらないでしょ

こんな不安を抱えながら
身体も
精神も
ボロボロ

消えたい

死にたい
なんの希望も、ない、これからも、ずーっと。

精神科の医師は、私が短時間でもパートに行けているので、大丈夫だと言う。確かに重度の鬱病で寝たきりの人もいるから、言っていることもわかる。だけど、パート以外の時間は寝ているだけで、家事もままならない。パートはお金のために働かなざるを得ないから。いつも死ぬことを考えている私は本当に大丈夫だろうか。病状を重く診断されたいわけでなく、見かけだけで診断する医者に不信感。薬も自己申告しないと変えてもらえない。でも田舎では心療内科が少ないから変えられない。お金も尽きて生きる意欲もでないので、もう辞めようか。

誕生日がすぎた。
また今年もしんでいない。
結局行動に移せない自分がいやになる。
明日がくる前にしにたい。
でも、明日も生きてしまう。
負の無限ループだ。
苦しい。

原理はわかってる。どうすればいいかもわかってる。
調べたから。
なんとなくこんな感じかなって軽く試して、落ちる感覚もわかった。
きっとうまくいく。
でも怖い。
結局いまだに死に損ない。
自分の周りの人間には相談なんてできない。
価値がどんどん下がっていく。
辛い。
いらないなら生まれてきたくなかったな。
なんかそんなに悪いことしたのかな。
なんで毎日死にたいのかな。

自分は普通だって言い聞かせてても、ふとした時に自分は可笑しいと気づいてしまう
何が？どれが？何故？何で他の人と違うの？何が駄目だった？
「分かるよね？」って分からないから間違えたんだろ　気付けないんだよ
肯定も否定も無関心も全部が全部辛い　頭ん中ぐちゃぐちゃできもちわるい
０から全てをやり直せたらいいのに

死にたくても死ねない

生きたくても生きれない

息吸うだけで苦しい。

つらい。

しんどい。

人生リセットしてやり直せればいいのに、な

自傷も我慢して

ODも怖くてできない

もうネットしか信じられない

愛に飢えたバケモノ

承認欲求の塊

ヘラって拗らせちゃって

自分が馬鹿馬鹿しく思えてくる

あーあ

生きるのめんどくせ

ここって他の場所で文句を言えない人の受け皿になってるの？何通か読んだけど死にたい気持ちじゃなくても辛いとか自分の気に入らないことがあって相手を攻撃するような文章でも載せられてるよね？だったら、自分にかけられた暴言や中傷に対する許せない気持ちとかでもいいの？そいつが何様のつもりか知らないけど、勝手に罪をでっち上げて人になすり付けて、「都合が悪くなったら、そのうち死んだことにしてアカウント消していなくなるんじゃないの（笑）」とか、よくも言えたもんだよね。人の死を軽々しくネタにして、嫌な思いをして、あんたのせいで死んだらなんて考えもしないんだろうね。都合が悪くなったら？は？何の都合だよ。そうやってありもしないことで人を犯人扱いして、しつこく監視して探りを入れたり絡んできて、自分が正義漢みたいな顔して「分かってくれたらいいのに」とか馬鹿じゃないの。ほんと気持ち悪い。あんたみたいなのがのさばってる世界なんて早く終わればいいのに。

今日もまた眠れない夜がくるのかな…
睡眠剤飲んでも眠れない。夜が怖い、朝が来るのが怖い。いつも怖い。
朝が怖い。1日が始まるのが怖い。こんな毎日、もういやだ。誰か助けて欲しいけど、誰も助けてくれない。
もうきつい。

死にたい
とてもしんどい
頭がボーッとする
入院と手術を控えてるのに
医師を信用できない
前回の手術がうまく行かなかったから
どうしても信用できない
うまく質問ができない
相談できる人がいない
付き添ってくれる人もいない
しんどい
手術はしなきゃ
頭が働かない
死にたいよ

心の準備しないとな

Spotifyが機能しなくなった。最悪だ
UIもジャケットも、読み込まれない、反応しない。現実逃避のために音楽を聴いていたが、それができなくなってしまった。他に好きなことがあってよかった。歌詞ノートにお気に入りの曲の歌詞を書いていてよかった。聴けないのはつらいけど。

周りにどう言われようが否定されようが関係ないよ関係ないよ関係ない関係ない関係ない
気にしたら何もできないんだ。学校がおかしいんだよそういうことにしておこう信じられないけど。
最近周りがおかしいんじゃなくて自分がおかしい気がしている。自分の好きな曲の「出郷」の歌詞みたいだ。あーでも「君」がいねーわ。それで、イマジナリーフレンドを作ろうとした。でもこんなクソが愛されることが理解できない、受け入れられない？ので、いつまでもイマジナリーフレンドができない。わざわざ自分と友達になるイマジナリーフレンドのことが理解できない。なんで自分と友達になるの？孤独なときはどうすればいい？相談はできないなあ。通常カウンセリング3ヶ月に１回。事情があり、前回のカウンセリングは6ヶ月前。せめて、２ヶ月に1回でお願い。学校に味方がいない。別室なのに遠回しに教室に行けと言われ、居心地が悪い。先生に思ったことを話しても良いと親は言う。いやいやー、あなたがすぐ当たり前だとかしょうがないとか言って否定するから言えなくなったんじゃないのか。自分死ねよ。吐いても吐いても変わらない現状がマシにならない葛藤がなくならない。

お祝いの花束に殴られて死にたいなぁ

自分も自分の嫌いなところを書く。

・逃げ癖
やりがいがないとか役に立ってないとかそんな理由で課題から逃げる。

・すぐ自傷する、物に当たる
前部屋がぐちゃぐちゃになって片付け直すことになった。
自傷でアトピーが悪化しそう。

・後回しにする（始めるのが遅い）
片付けも課題もやりたいことも、なにもかも後回し。ずっとやってない
やってるのもあるけど。

・聴いたらスマホ没収されそうな音楽を好きになってしまう
多分言語理解能力があるからだろうな。小学生が聴いてたらちょっと驚くようなもの。

・学校でずっと真面目でいようとする
いようとする、というよりは、真面目でしかいられない？か。

これくらいか？

私は恵まれてるよ。
なのに消えたいと思う。クズだよ。
親にみんな辛いとかと言われ続け他人と比較されたよ。
頑張って笑って学校へ行き続けてるよ。
どいつもこいつも結局自分の方が辛いだって。
そりゃそうだよなぁ。
みんな辛いもんなぁ。
じゃけぇ私が辛いのは聞いて貰えんのか。
私が辛いのはどこに吐きゃいいんじゃ？
お前らは親だから吐いても何も言われないお疲れ様とか言われる
けど私が吐いたらみんな責めてくる
気持ちわりぃ
私はずっと嘘のイイコを創り続けるよ。
けどもうそろそろ終わるよ。
どういうことか楽しみにしててね。
大好きなおかあさん。おとうさん。

56歳です

13年近く　アルツハイマーになった母を
自宅で世話しました
1年前に　亡くなりました

亡くなった2か月後に就職しましたが
人間関係に疲れはて　辞めてしまいました

結婚もできず　子育てもせず　
正社員にもなれず
「人間のクズ」と姉に愚弄されてきました

全て譲る　という遺言書を　
母が作ってくれましたが

親の遺志を無視した　姉と
相続争いを　しています

私は　独りです
独りで　闘っています
味方が　いません

毎日が　恐ろしいです
毎日が　とてもとても　怖いです

自分が悪いのだと　思います
やはり自分は　欠陥人間なのだと

どんなに悔やんでも　やり直せないのに
悔やみ続けてしまいます

この先　絶望しかありません

死にたいです
死ぬしか　ありません