しま 50代 2026/10/30 認知症のリスク、年金の金額調査、節約飯や老後の資産問題、孤独死…不安になることばかり、メディアでは放送する。そんな情報を取り入れても、私の老後が変わる訳ではないので、シャットアウトしたいが、耳を塞いでも流れてくる。ネガティブなニュースが更に不安をかきたて、暗い世の中になる。日本人は不安に恐怖を感じるから、そういう情報に人気が集まるのだろう。私はテレビを見ることをやめた。もうこれ以上苦しい気持ちになって、死にたくなるのは嫌だから。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/30 俺親友がいるんだけどさ まぁ俺が一方的に思ってるだけかもだけど 最近俺嫌われてる気がしてさ、 正直ちょい辛い 嫌われてるっていうか 避けられてるっていうか 気のせいかもしれないけれど 俺はそう感じてしまってる 申し訳ない
れん 10代以下 2026/10/29 今日も、なんか上手くいかなかった。 私の障害なんて稀すぎてほとんど知ってる人に会ったことない。 ときどき声が出しにくくなる障害なんだけど、話し合いで何回も声つまっちゃって、その度に「もう一回いい？」とか「…？」みたいな反応されて、3回話してやっとわかってもらえる、の繰り返しだったよ。今日は。 これのせいでいろいろ勘違いされるし、奇異な目で見てくる人いるし、周りから注目は浴びるし、聞いてる相手は困った顔するし、私も無理やり声出そうとしてたまに喉痛めるし、話し終わった後は鼓動が速くて落ち着くの時間かかるし、毎日泣いてしまう。 あー、最近体も重くて、授業とか宿題が一度終わった後、学校終わった後に電車で座ってるとき、疲労がどっと来る。 私どうなるんだろ。 もう自分のためには生きられないから、他の人のために生きることにして、やっと生きる理由が作れたのに。 昨日と今日会った店員さんが凄く優しくて、その瞬間は、こういう人たちのために生きてるんだ、この人たちが私に会えて嬉しかったなら私生きててよかった、って思えたのに。 もう体も心も疲れてんのかな。なんか先月とは明らかに違う気がする。 個人的に、睡眠不足のときは心もうつ気味になることが多くて、最近は確かに睡眠が足りてなかった。寝れば気分はましになるのかな。でもそれは無理なの。ごめんね。私、まだまだやらなきゃいけないことあるから、休めない。 この世で、私の苦しい過去も、今までの辛さも全部知ってて、今も何も言わずついてきてくれてるのは、私の体。あなただけ。変なこと言ってそうだけど、私はあなたが好きだよ。 緊張しているときは、左手と右手で握手させるとちょっと安心する。辛いときは、首元を爪で軽く押してチクっと痛みがあると、少し楽になれる気がしてる。 頭の私が上手く動かせなくてごめん。頭が私じゃ、体は幸せにできないかもしれない。 長文で、拙くてごめんなさい。読んでくれて本当にありがとう。それと私、皆の投稿見て、同じように苦しんでる人がいるんだって知って、（もしかしたら最低な人なのかもしれないけど、）1人じゃないって思えて、元気もらえてるんだ。それも、いつもありがとう。
のの 10代以下 2026/10/29 きえたい、。 もうほんとにたえられない。 吐き気、学校、人（おねーちゃ除く）、火、雷、食べること、自分を傷つけること、勉強をしてないこと、うそつくこと、迷惑かけて怒られること、ねれないこと、プレッシャー、親とかほんとになんでも怖いしたえられない サックスほしいな。 夢中になれることは部活でしかできない、、、 家でもしたいし、上達したいのに。 いつになったら休みたいって言えるのかな。 休めるのかな、 休みたいはずなのに いかなきゃってなるんだよねっ、。 じぶんだいっきらい いいとこない。 未遂でもしようかな。 ばれない程度にしてるけどね。 ごめんなさい
もか 40代 2026/10/29 これは衝動的に書いているから分からないけど生きてみようと思う最近スマホの動画が楽しくて願いは１つ一発で見抜ける人が現れてほしい気付いただけなんてなにも解決しないなんて悲しすぎる見抜ける人現れて
すふ 10代以下 2026/10/29 この際だから全部言ってしまおう。 今、とても、しんどくて、つらい。 私のせいなのは分かってるのに、つらい。 私の伝達不足で、親が学校に電話をした。 正直、優等生キャラでやっている私にとっては相当の痛手で、なんならこれが一回目じゃないことが死ぬほどつらかった。 いつもそういうこと関連で迷惑をかけ、なんなら傷つけている顧問の先生に、謝りたい。 そして、電話を取った元担任の先生にも謝りたい。 どう謝ればいいのか。 そういう生徒なのだと思われている。 きっと他の先生たちも聞いている。 死んでしまいたい。 消えたい、すーっと。 一応、伝達事項を伝えたはいいものの、口頭なのがよくなかったらしい。 親は忘れていたようだった。 もっと工夫をして、メモを置いておくなどしろと冷たく言われた。 私のせいだと自分でも理解した。 人に迷惑をかけてしまった。 私は完全に悪者だ。 何度もこんなことがあった。 私が悪い。分かっているのに心臓が痛い。 生きたいけど生きられない誰かと代わって、死んでしまいたい。 明日、なんて謝ろう。
真由香 40代 2026/10/29 疲れた。できれば早く死にたい。親より先に死にたいけど親不孝だよなぁ。 いろんな問題全部片付いてほしい。 生きるってめんどくさいこと、ややこしいこといっぱいあるし、同じ経験してもわかり合えることはなかったりもする。最近起きてるのが苦痛で夜９時とかに寝てしまう。そして起きて、目覚めたことにがっかりする。生きるの終わりにしたい。それか働かなくていいぐらいのお金が欲しい。
山田 10代以下 2026/10/29 馬鹿らしいこんなところに来たことも間違えた別に死にたいなんてもう思わない。人のために死ぬ自分が馬鹿らしいと思うから。こんな無神経になったのはいつから？人の目に怯えて怒られるのが怖くて頑張ってた自分に戻りたい。
あお 10代以下 2026/10/29 もう全部壊したい。自分の体も心も本心も偽物も裏も表も全部壊したい。 だってそうすれば廃人でしょ？ 廃人になったら苦しまなくて済むでしょ？ だってそうでしょ？ 嫌いで嫌いで仕方ない世界で笑うには廃人になるか幻想郷に行くか自殺するか。 そうすれば樂になれるよね？ そうじゃなきゃおかしくなっちゃうよ？ だって僕すでに壊れちゃったもん あーあ、あーあ、あーあ、あーあ 誰か僕のこと◯してくれないかなぁ 事故にでも遭わないかなー とびおれないかなー
この世は地獄か 10代以下 2026/10/29 僕去年よりマシになった まぁ取り繕うのに慣れただけなんだろうけど 僕の気持ちを無視するのに慣れただけなんだろうけど それでもさ、やっぱりダメそう また逆戻りかもね また不安定になるのかな あーぁ 事故に遭いたい 事故に遭ったら苦しまず即死がいいな 苦しいのは、もう嫌だもん
この世は地獄か 10代以下 2026/10/29 先生が班決めたらさ、 強制だからしょうがないね〜てな感じになるかと思ったのに 1人にならないと思ったのに きょう班教えられて メンバーは2人休みで僕含め三人だけだった しかも並び順がさ、僕が真ん中なの マジで地獄か？って思う 協力して決めるはずだった なのに僕なぁんにも知らされてないで１時間終わっちゃった 献立決めるはずだった 2人が勝手に決めちゃった 「これでいい？」っていう確認さえなかった そのせいで僕は課題を提出できなかった 僕のせいなの？ 帰りたかったな…
いろり 10代以下 2026/10/29 ふとした時に、この世界に存在していることがとても嫌になる、気持ち悪くなる、全てが不快になるそんな気持ちが消えて欲しくて自傷をしてしまうけど結果なにも変わってないし、無駄に他人から責められることが増えるだけ、制限をかけられるだけ。誰か分かるかなこの気持ち
サウ 10代以下 2026/10/29 あ、やっべえ。課題出し忘れた。言い訳どうしようかな。血でもつけようかな。ましてや、死んだほうがいいか？精神科医予約取れたけど、来年だしな、行くのがさきか、逝くのがさきか。
なな 40代 2026/10/29 もう40代。死にたい。お母さん、お父さん、私生きていけないよ。とてもこの人生をやっていける気がしないよ。お母さん、お父さん助けてよ。 神様助けてください！ 朝起きてベッドから出るまで、辛い。なんで目が覚めるんだよ。 人生辞めたい！
まちぼうけ 10代以下 2026/10/29 いつもの名前で投稿するとリア友に見られて気まずいのでこの名前で。 がちここ5日くらいお風呂入れてなくて。 入る気力が全然なくて。 調べたらストレスとか原因らしい 普通の人間として生きたいな
あ 20代 2026/10/29 毎日考える。うちのアパートには首をつれる場所がない。アパートで自殺したら、損害賠償がおきるかもしれない。冬の川とかもある。睡眠薬も酒もロープも一緒に暮らしている。でも、怖いものは怖い。 離れて暮らす家族はこんな私を大切にして尊重してくれる。暖かくて、仲が良くて、本当に本当に大好きな家族だ。だから私が居なくなればこのうちがどうなるかなんて、みんながどんな辛さを味わうかなんて私でも想像できる。 でも、私は私を精神病院に連れていくお金でみんなに好きなものを買ってほしい。私の1年の薬代で旅行に行ってほしい。この暖かい家庭から私という不安分子を排除したくてたまらない。 環境が変われば治る気がしていた双極性障害は治らないし、発達障害だからといってなにか変わる訳でもない。そんなの社会には関係ないし。 なんでわたしはいつもいつもズレてるんだろう。なんでうまくやれないんだろう。この幸せなうちに私がいなければきっともっと素晴らしい家庭だったはずだ、なんて家族のまえでは失礼になるから絶対に言えないけど。不出来な娘でいつもごめんなさい。
認知症のリスク、年金の金額調査、節約飯や老後の資産問題、孤独死…不安になることばかり、メディアでは放送する。そんな情報を取り入れても、私の老後が変わる訳ではないので、シャットアウトしたいが、耳を塞いでも流れてくる。ネガティブなニュースが更に不安をかきたて、暗い世の中になる。日本人は不安に恐怖を感じるから、そういう情報に人気が集まるのだろう。私はテレビを見ることをやめた。もうこれ以上苦しい気持ちになって、死にたくなるのは嫌だから。
俺親友がいるんだけどさ
まぁ俺が一方的に思ってるだけかもだけど
最近俺嫌われてる気がしてさ、
正直ちょい辛い
嫌われてるっていうか
避けられてるっていうか
気のせいかもしれないけれど
俺はそう感じてしまってる
申し訳ない
今日も、なんか上手くいかなかった。
私の障害なんて稀すぎてほとんど知ってる人に会ったことない。
ときどき声が出しにくくなる障害なんだけど、話し合いで何回も声つまっちゃって、その度に「もう一回いい？」とか「…？」みたいな反応されて、3回話してやっとわかってもらえる、の繰り返しだったよ。今日は。
これのせいでいろいろ勘違いされるし、奇異な目で見てくる人いるし、周りから注目は浴びるし、聞いてる相手は困った顔するし、私も無理やり声出そうとしてたまに喉痛めるし、話し終わった後は鼓動が速くて落ち着くの時間かかるし、毎日泣いてしまう。
あー、最近体も重くて、授業とか宿題が一度終わった後、学校終わった後に電車で座ってるとき、疲労がどっと来る。
私どうなるんだろ。
もう自分のためには生きられないから、他の人のために生きることにして、やっと生きる理由が作れたのに。
昨日と今日会った店員さんが凄く優しくて、その瞬間は、こういう人たちのために生きてるんだ、この人たちが私に会えて嬉しかったなら私生きててよかった、って思えたのに。
もう体も心も疲れてんのかな。なんか先月とは明らかに違う気がする。
個人的に、睡眠不足のときは心もうつ気味になることが多くて、最近は確かに睡眠が足りてなかった。寝れば気分はましになるのかな。でもそれは無理なの。ごめんね。私、まだまだやらなきゃいけないことあるから、休めない。
この世で、私の苦しい過去も、今までの辛さも全部知ってて、今も何も言わずついてきてくれてるのは、私の体。あなただけ。変なこと言ってそうだけど、私はあなたが好きだよ。
緊張しているときは、左手と右手で握手させるとちょっと安心する。辛いときは、首元を爪で軽く押してチクっと痛みがあると、少し楽になれる気がしてる。
頭の私が上手く動かせなくてごめん。頭が私じゃ、体は幸せにできないかもしれない。
長文で、拙くてごめんなさい。読んでくれて本当にありがとう。それと私、皆の投稿見て、同じように苦しんでる人がいるんだって知って、（もしかしたら最低な人なのかもしれないけど、）1人じゃないって思えて、元気もらえてるんだ。それも、いつもありがとう。
きえたい、。
もうほんとにたえられない。
吐き気、学校、人（おねーちゃ除く）、火、雷、食べること、自分を傷つけること、勉強をしてないこと、うそつくこと、迷惑かけて怒られること、ねれないこと、プレッシャー、親とかほんとになんでも怖いしたえられない
サックスほしいな。 夢中になれることは部活でしかできない、、、
家でもしたいし、上達したいのに。
いつになったら休みたいって言えるのかな。
休めるのかな、
休みたいはずなのに
いかなきゃってなるんだよねっ、。
じぶんだいっきらい いいとこない。
未遂でもしようかな。 ばれない程度にしてるけどね。
ごめんなさい
職場の人たちに。
死にますの手紙届いたら…。
きっと読んで高笑いしてるんだろうな。
嬉しくて嬉しくて堪らないんだろうな。
天国って調べたら
いろいろあるんだって。
いいな。
私も天国。
そろそろ行けるのかな。
死にますの手紙届くかな。
みんなに届いたら
嬉しいな。
私さえ死んでいなくなればいい。
明日今まで働いた所に行ってくる。
あとはもう死ぬだけだから。
やりたいことや幸せなんて
残ってない。
これは衝動的に書いているから分からないけど生きてみようと思う最近スマホの動画が楽しくて願いは１つ一発で見抜ける人が現れてほしい気付いただけなんてなにも解決しないなんて悲しすぎる見抜ける人現れて
この際だから全部言ってしまおう。
今、とても、しんどくて、つらい。
私のせいなのは分かってるのに、つらい。
私の伝達不足で、親が学校に電話をした。
正直、優等生キャラでやっている私にとっては相当の痛手で、なんならこれが一回目じゃないことが死ぬほどつらかった。
いつもそういうこと関連で迷惑をかけ、なんなら傷つけている顧問の先生に、謝りたい。
そして、電話を取った元担任の先生にも謝りたい。
どう謝ればいいのか。
そういう生徒なのだと思われている。
きっと他の先生たちも聞いている。
死んでしまいたい。
消えたい、すーっと。
一応、伝達事項を伝えたはいいものの、口頭なのがよくなかったらしい。
親は忘れていたようだった。
もっと工夫をして、メモを置いておくなどしろと冷たく言われた。
私のせいだと自分でも理解した。
人に迷惑をかけてしまった。
私は完全に悪者だ。
何度もこんなことがあった。
私が悪い。分かっているのに心臓が痛い。
生きたいけど生きられない誰かと代わって、死んでしまいたい。
明日、なんて謝ろう。
疲れた。できれば早く死にたい。親より先に死にたいけど親不孝だよなぁ。
いろんな問題全部片付いてほしい。
生きるってめんどくさいこと、ややこしいこといっぱいあるし、同じ経験してもわかり合えることはなかったりもする。最近起きてるのが苦痛で夜９時とかに寝てしまう。そして起きて、目覚めたことにがっかりする。生きるの終わりにしたい。それか働かなくていいぐらいのお金が欲しい。
馬鹿らしいこんなところに来たことも間違えた別に死にたいなんてもう思わない。人のために死ぬ自分が馬鹿らしいと思うから。こんな無神経になったのはいつから？人の目に怯えて怒られるのが怖くて頑張ってた自分に戻りたい。
もう全部壊したい。自分の体も心も本心も偽物も裏も表も全部壊したい。
だってそうすれば廃人でしょ？
廃人になったら苦しまなくて済むでしょ？
だってそうでしょ？
嫌いで嫌いで仕方ない世界で笑うには廃人になるか幻想郷に行くか自殺するか。
そうすれば樂になれるよね？
そうじゃなきゃおかしくなっちゃうよ？
だって僕すでに壊れちゃったもん
あーあ、あーあ、あーあ、あーあ
誰か僕のこと◯してくれないかなぁ
事故にでも遭わないかなー
とびおれないかなー
人混みが嫌い
無理
僕去年よりマシになった
まぁ取り繕うのに慣れただけなんだろうけど
僕の気持ちを無視するのに慣れただけなんだろうけど
それでもさ、やっぱりダメそう
また逆戻りかもね また不安定になるのかな
あーぁ 事故に遭いたい
事故に遭ったら苦しまず即死がいいな
苦しいのは、もう嫌だもん
先生が班決めたらさ、
強制だからしょうがないね〜てな感じになるかと思ったのに
1人にならないと思ったのに
きょう班教えられて
メンバーは2人休みで僕含め三人だけだった
しかも並び順がさ、僕が真ん中なの
マジで地獄か？って思う
協力して決めるはずだった
なのに僕なぁんにも知らされてないで１時間終わっちゃった
献立決めるはずだった
2人が勝手に決めちゃった
「これでいい？」っていう確認さえなかった
そのせいで僕は課題を提出できなかった
僕のせいなの？ 帰りたかったな…
ふとした時に、この世界に存在していることがとても嫌になる、気持ち悪くなる、全てが不快になるそんな気持ちが消えて欲しくて自傷をしてしまうけど結果なにも変わってないし、無駄に他人から責められることが増えるだけ、制限をかけられるだけ。誰か分かるかなこの気持ち
あ、やっべえ。課題出し忘れた。言い訳どうしようかな。血でもつけようかな。ましてや、死んだほうがいいか？精神科医予約取れたけど、来年だしな、行くのがさきか、逝くのがさきか。
もう40代。死にたい。お母さん、お父さん、私生きていけないよ。とてもこの人生をやっていける気がしないよ。お母さん、お父さん助けてよ。
神様助けてください！
朝起きてベッドから出るまで、辛い。なんで目が覚めるんだよ。
人生辞めたい！
いつもの名前で投稿するとリア友に見られて気まずいのでこの名前で。
がちここ5日くらいお風呂入れてなくて。
入る気力が全然なくて。
調べたらストレスとか原因らしい
普通の人間として生きたいな
毎日考える。うちのアパートには首をつれる場所がない。アパートで自殺したら、損害賠償がおきるかもしれない。冬の川とかもある。睡眠薬も酒もロープも一緒に暮らしている。でも、怖いものは怖い。
離れて暮らす家族はこんな私を大切にして尊重してくれる。暖かくて、仲が良くて、本当に本当に大好きな家族だ。だから私が居なくなればこのうちがどうなるかなんて、みんながどんな辛さを味わうかなんて私でも想像できる。
でも、私は私を精神病院に連れていくお金でみんなに好きなものを買ってほしい。私の1年の薬代で旅行に行ってほしい。この暖かい家庭から私という不安分子を排除したくてたまらない。
環境が変われば治る気がしていた双極性障害は治らないし、発達障害だからといってなにか変わる訳でもない。そんなの社会には関係ないし。
なんでわたしはいつもいつもズレてるんだろう。なんでうまくやれないんだろう。この幸せなうちに私がいなければきっともっと素晴らしい家庭だったはずだ、なんて家族のまえでは失礼になるから絶対に言えないけど。不出来な娘でいつもごめんなさい。