ゆ 30代 2026/5/16 そうね…、自分を良いふうに思い込んだら確かにいいことあったんだ。今思えば幸せだったのかなぁ、でも当時は当時で辛かったはず。思い出が美化されてる。戻ったって痛いだけだよ、今と昔の痛みの種類が違うだけ。今は頭に霧がかかってる感じ、長い間ふれあいたくもない人と同居してるからね。好意を向けられるのは、私の尊厳や心を踏みにじられているのと同じ。表面だけ見れば尽くされていいねとか思うんだろうね、だからこそ私は追い詰められた。 まあ、母親は1度別れてもいいとは言ってたけど…、実家に戻るのも嫌でさ。別に付き合ってもなかった人に依存されて私もおかしくなって、精神が破壊された。んー昔から破壊されてたけど。 でもうまく現実逃避できてた、最近はなんかコロナのせいもあるのか関わり合いが希薄だよね。 私は、一人で生きて死ぬよ。 なんちゃって
彩香 40代 2026/5/16 死にたい気持ち抱えながら生きるの苦しい。 すぐ心配で頭がいっぱいになる自分変えたい。 友達がいないから相談できない。 親には心配かけたくないからいつも平気なふりをしてる。辛いから睡眠薬飲んでもう寝ます。 21時46分。早いけど。 明日目が覚めなくていいです。
人間失格 10代以下 2026/5/16 「生きているだけで偉い」という言葉。 この言葉、嫌いな人が結構多いイメージだけど、自分は生きていること自体は偉いと思います。 死んだら偉くないとかそういう意味ではなくて、純粋に、生きていることは偉いと思います。
汚濁（Black Lily） 10代以下 2026/5/16 本当に久しぶりに来ました。 なんか僕の欠点が最近すごい日の目に当たってしまうので、 リストアップするようになりました。 自分の意見が否定されるのが嫌。 ↑なんか誤魔化すためには、って嘘を考え始めちゃいます。 ズボラ ↑変なところで忘れちゃって、重要なことからどうでもいいことまで。 努力がない ↑これは本当に単純に楽な方に逃げちゃうんです。 チェスでも将棋でも自然と自分を守るようにしてしまいます。 自慢屋 ↑自分のここがすごいって勝手に口から嘘が飛び出ちゃうんです。 嘘が嘘を被って更に嘘になって。 自分じゃない ↑小6に鬱になってからここが応援の言葉が刺さんなかったり、 褒め言葉に裏を感じたりと明らかに感情が抜け落ちてます。 何らかの病気 ↑多分だけど、正式な調査は受けてないからだけど、性同一性障害、双極性障害、解離性障害、複雑系PTSD、のどれかになっていると思う。 空気がわからない ↑無駄なことを何故か言ってしまう。どこが行けないのだろう、、、 もう疲れました。会いたいです。 喧嘩別れ？してしまった親友に誤りたいです。 絶対に本人の前じゃ言えないけど、会いたいなぁ
な 30代 2026/5/16 すごく頑張って作った作品、愛情を込めていたものを作ってと頼まれたからしてあげようと思ったけど色々踏みにじられた。それから大事なものを壊されたのはこっちで相手が勝手に縁を切ったからこっちは無視したのに、加害者からの逆恨みで誹謗中傷。そんな人が常識ぶって、こちらを異常者だと言ってきた。その言葉は絶対受け取らないし、あんたと関わらないとこで楽しくやるからそっちももう忘れてくんない。そういう悪口を匿名で、しかも言ってからすぐ逃げようとしてんの卑怯だし…こっちはもう一切関わりたくない。ひとりで石ころ投げてるだけだよね、あんたに返すよ。私にその言葉は事実じゃないから。
… 10代以下 2026/5/16 消えれたらどんなに楽なんだろう。 死ぬじゃなくて、消える。 痛いのも苦しいのも嫌いだから。 最近は楽しい。 嫌いな人がようやく離れてくれた。 鬱陶しかった。邪魔だった。 それが離れるだけで少し呼吸がしやすくなった。 私が少し冷たくしただけで離れるなんて滑稽だね。 いいじゃん、もともと「私1人で大丈夫です」みたいな顔してたんだからさ。 私のこと友達だと思ってるの？ 冗談言わないでよ、扱いが友達じゃなかったよ。 元同クラで仲良くできる人私しかいないって言うならもっと優しくしてよ。 校外学習で置いてったよね、私のこと。 あなたのせいで遅れたんだよ。 それでクラスメイトに悪口言われたんだよ、そしてその悪口を「〇〇(クラスメイト)がこう言ってたよ」って言うの、おかしくない？ 謝罪も何もない。 私、校外学習中疲れてたよ。 いちご飴しか食べれてなかったじゃん。 まぁ一粒だけだけど。 何「せっかくなんだから食べようよ」って、あなたといたから食欲湧かなかったんだよ。 いい天気だったね。 自分の醜さが太陽の下で曝け出されるようで怖かった。 私は逃げるよ。 壊れているという事実を隠すために。
自殺願望。クロ 10代以下 2026/5/16 もうヤダ。 家にいるのが辛い。 毎日毎日文句ばっか。 俺はちゃんとしてるじゃん。 ちゃんと見てよ。 姉と弟と比べないでよ。 早く死ねるように頑張ってるから。 もう楽になりたい…
彼氏に依存している女 10代以下 2026/5/16 私の変化に気づいてくれた彼氏が何かあったのかと聞いてくれる。 けど、私は素直に答えられない。本音が言えない。 それで毎回のように喧嘩になってしまいには、彼氏が謝ってくる。 彼氏は何も悪くないのに。謝り癖なんかついてほしくない。 でも本音は言えない。だって、言ったらどうなるかわからないから。 もしかしたら愛想を尽かされるかもしれないし、冷められるかもしれない。 そんな不安のせいで言おうとしても途中でやめてしまう。 そんな癖は自分でも直したいと思っていた。 でも自分の中でもう納得している事実があるからそう簡単には変えられない。 言ったって助けてくれるわけじゃない。我慢すればいい。 今までもそうだったように、我慢をすればいい。 私はそうやって生きてきた。それが嫌われるのにね、 ほんと何やってんだろ私。彼氏がいなくなったらどうするんだろう、 きっと次の日には死んでるだろうけど
彼氏に依存している女 10代以下 2026/5/16 彼氏は一途だし愛情表現もしてくれる。 だから浮気するはずない。そんなの頭では理解してる。 でも不安は消えないんだよ。また過呼吸。ちっとも治ってないや、
嫌い何もかも全部
大嫌い
そうね…、自分を良いふうに思い込んだら確かにいいことあったんだ。今思えば幸せだったのかなぁ、でも当時は当時で辛かったはず。思い出が美化されてる。戻ったって痛いだけだよ、今と昔の痛みの種類が違うだけ。今は頭に霧がかかってる感じ、長い間ふれあいたくもない人と同居してるからね。好意を向けられるのは、私の尊厳や心を踏みにじられているのと同じ。表面だけ見れば尽くされていいねとか思うんだろうね、だからこそ私は追い詰められた。
まあ、母親は1度別れてもいいとは言ってたけど…、実家に戻るのも嫌でさ。別に付き合ってもなかった人に依存されて私もおかしくなって、精神が破壊された。んー昔から破壊されてたけど。
でもうまく現実逃避できてた、最近はなんかコロナのせいもあるのか関わり合いが希薄だよね。
私は、一人で生きて死ぬよ。
なんちゃって
何もできなくてごめんなさい
無能でごめんなさい
バカでごめんなさい
ごめん
死にたい。これしか言えなくてごめんね
死にたい気持ち抱えながら生きるの苦しい。
すぐ心配で頭がいっぱいになる自分変えたい。
友達がいないから相談できない。
親には心配かけたくないからいつも平気なふりをしてる。辛いから睡眠薬飲んでもう寝ます。
21時46分。早いけど。
明日目が覚めなくていいです。
「生きているだけで偉い」という言葉。
この言葉、嫌いな人が結構多いイメージだけど、自分は生きていること自体は偉いと思います。
死んだら偉くないとかそういう意味ではなくて、純粋に、生きていることは偉いと思います。
いくら頑張っても、
あの子には勝てない。
自傷しても
誰も見てくれない。
死ねないし、
はあ…
どうすればいいの？
もう嫌だ。
早く消えたいのに。
死にたい
いつ死ぬんだ
死にたい
ずっと思ってるだけで実行できない
生き地獄だ
本当に久しぶりに来ました。
なんか僕の欠点が最近すごい日の目に当たってしまうので、
リストアップするようになりました。
自分の意見が否定されるのが嫌。
↑なんか誤魔化すためには、って嘘を考え始めちゃいます。
ズボラ
↑変なところで忘れちゃって、重要なことからどうでもいいことまで。
努力がない
↑これは本当に単純に楽な方に逃げちゃうんです。
チェスでも将棋でも自然と自分を守るようにしてしまいます。
自慢屋
↑自分のここがすごいって勝手に口から嘘が飛び出ちゃうんです。
嘘が嘘を被って更に嘘になって。
自分じゃない
↑小6に鬱になってからここが応援の言葉が刺さんなかったり、
褒め言葉に裏を感じたりと明らかに感情が抜け落ちてます。
何らかの病気
↑多分だけど、正式な調査は受けてないからだけど、性同一性障害、双極性障害、解離性障害、複雑系PTSD、のどれかになっていると思う。
空気がわからない
↑無駄なことを何故か言ってしまう。どこが行けないのだろう、、、
もう疲れました。会いたいです。
喧嘩別れ？してしまった親友に誤りたいです。
絶対に本人の前じゃ言えないけど、会いたいなぁ
死にたい
死にたい
死にたい
もう生きていたくない
死にたい
消えてしまいたい
死にたい
死にたい
来月は誕生月。気が付いたらこの歳まで生きてた。死にたくて死ねなくて。何時になったら楽になれる？何時になったら死ねる？もう苦しみたくない。早く楽になりたい。
すごく頑張って作った作品、愛情を込めていたものを作ってと頼まれたからしてあげようと思ったけど色々踏みにじられた。それから大事なものを壊されたのはこっちで相手が勝手に縁を切ったからこっちは無視したのに、加害者からの逆恨みで誹謗中傷。そんな人が常識ぶって、こちらを異常者だと言ってきた。その言葉は絶対受け取らないし、あんたと関わらないとこで楽しくやるからそっちももう忘れてくんない。そういう悪口を匿名で、しかも言ってからすぐ逃げようとしてんの卑怯だし…こっちはもう一切関わりたくない。ひとりで石ころ投げてるだけだよね、あんたに返すよ。私にその言葉は事実じゃないから。
子どもたちにもう会えないなら何一つも希望がない死にたい生きてる限りつらいくるしいくるしい死なないとと思う
消えれたらどんなに楽なんだろう。
死ぬじゃなくて、消える。
痛いのも苦しいのも嫌いだから。
最近は楽しい。
嫌いな人がようやく離れてくれた。
鬱陶しかった。邪魔だった。
それが離れるだけで少し呼吸がしやすくなった。
私が少し冷たくしただけで離れるなんて滑稽だね。
いいじゃん、もともと「私1人で大丈夫です」みたいな顔してたんだからさ。
私のこと友達だと思ってるの？
冗談言わないでよ、扱いが友達じゃなかったよ。
元同クラで仲良くできる人私しかいないって言うならもっと優しくしてよ。
校外学習で置いてったよね、私のこと。
あなたのせいで遅れたんだよ。
それでクラスメイトに悪口言われたんだよ、そしてその悪口を「〇〇(クラスメイト)がこう言ってたよ」って言うの、おかしくない？
謝罪も何もない。
私、校外学習中疲れてたよ。
いちご飴しか食べれてなかったじゃん。
まぁ一粒だけだけど。
何「せっかくなんだから食べようよ」って、あなたといたから食欲湧かなかったんだよ。
いい天気だったね。
自分の醜さが太陽の下で曝け出されるようで怖かった。
私は逃げるよ。
壊れているという事実を隠すために。
明日なんて来なくていいっていったのに。
目が覚めていた
何で生きてるの
もうヤダ。
家にいるのが辛い。
毎日毎日文句ばっか。
俺はちゃんとしてるじゃん。
ちゃんと見てよ。
姉と弟と比べないでよ。
早く死ねるように頑張ってるから。
もう楽になりたい…
不安になった時はいつも周りの音が聞こえなくなって
1人の世界みたいになる。怖い、怖いよ。なんで誰も気づいてくれないの。助けてよ。
私の変化に気づいてくれた彼氏が何かあったのかと聞いてくれる。
けど、私は素直に答えられない。本音が言えない。
それで毎回のように喧嘩になってしまいには、彼氏が謝ってくる。
彼氏は何も悪くないのに。謝り癖なんかついてほしくない。
でも本音は言えない。だって、言ったらどうなるかわからないから。
もしかしたら愛想を尽かされるかもしれないし、冷められるかもしれない。
そんな不安のせいで言おうとしても途中でやめてしまう。
そんな癖は自分でも直したいと思っていた。
でも自分の中でもう納得している事実があるからそう簡単には変えられない。
言ったって助けてくれるわけじゃない。我慢すればいい。
今までもそうだったように、我慢をすればいい。
私はそうやって生きてきた。それが嫌われるのにね、
ほんと何やってんだろ私。彼氏がいなくなったらどうするんだろう、
きっと次の日には死んでるだろうけど
彼氏は一途だし愛情表現もしてくれる。
だから浮気するはずない。そんなの頭では理解してる。
でも不安は消えないんだよ。また過呼吸。ちっとも治ってないや、
既読スルーされて、無視されて怖かった。
何を話しても、攻撃的で貴方をブロックした。
生きるのが怖い。
死んだほうがマシだった。