いじめる側ってバレない限りは年とって死ぬまで
罪を償わない
おかしいでしょ
そんな奴ら社会に出しちゃダメでしょ
助けてあげたいのに
助けてあげれないままで
挙げ句の果てには逃げっちゃって
最低だ

死にたい
生きるのが辛い
なんで生きてるんだ

私、まだ生きている
今日も生きてしまった。

あーお腹痛い。動きたくない。授業受けたくない。お弁当食べれないかも、せっかく作ってくれたのに、お母さん悲しむかなあ。

家族が居ても、稼ぎが少ないので、私にかかる負担が大きい。お金がない。そんな中で私自身もメンタルが崩壊し、仕事を辞めたくなっている。家族が出て行ってくれたら、すべてがリセットできるが、家族は普通に今日も家にいる。家族が出て行ってくれたら寂しくはなるが、気楽にもなる。気楽にはなるが、面倒なことを全部自分でやらなくてはいけない。共依存の関係だから、話を切り出せない。苦しい。会社を辞めたいが、辞められない。家族に出て行ってほしいが、困るところもある。解決方法は、私が死ぬこと。私が死んだら、家族も生活保護を受けるなりして、生きていける。私が死ぬことが全てを解決できる。なのに、体は死んでくれない。精神は、心はとっくに死ぬ準備ができているのに。死にたい。

小学校の頃あんなに仲良かったしお互いのこと大好きだったのに今は
微妙な関係になっちゃって
あの頃は絶対この子と別れることなんてないだろうと思っていた
私は幼稚園の頃からずっとあの子に依存していたのかもしれない
中学校でも同じようことが起こるのが怖い
いや未来のことなんて気にせずに今を楽しめばいいのかもしれない。

気分が落ち込む。寒いから。気持ちを立て直せない。派遣社員さんが辞める。いいなーと思ってしまう。有期雇用は、居心地がよくても期間が来たら、辞めることになるが、居心地が悪ければ、早めに契約解除をするみたい。いいなーと思う。今の職場は居心地は悪い。でも、派遣社員さんが辞めるのは、私のせいかもしれない。私は仕事ができないから。なんで私ばっかり仕事をしなくちゃいけないのとでも思ったのか？そう、私が悪いんだ。でも、しょうがないんだ。私は発達障害だから。今の処遇で働けているだけでもありがたいと思わなくっちゃ。でも、感謝ができない。発達障害の機能の問題。周りのいうことが理解できないから。感謝をしなくちゃいけないとわかっていても、心が感謝をしようとしない。だから、こんなポンコツは死ぬべきだと思っている。でも、私は会社を辞められない。
発達障害と解る前にローンを組んでしまったから。ローンを組んでからうつ病となったので借り換えもできない。うつ病となって、その原因を調べたら、発達障害だった。ローンを組んでから全部後でわかったこと。おかげでローンの借り換えもできないし、保険の見直しもできない。ローンを組む前は、できることもあった。でも、今思うと周りがフォローしてくれていたのかもしれない。だから、もう死にたい。死んで全てをリセットしたい。自分が発達障害と解る前にローンを組んでしまったのが、そもそも失敗。早く死にたい。

50代後半の今でも就職活動をしている。この前、応募した会社から別の職種でのオファーが来た。夜9:00までの勤務で月給は信じられないほど安い。恐らく誰も応募がなかったのか、中高年で必死に働き先を探しているところから足元を見られたのだろう。自分の市場価値はこんなものだと何とも惨めになった。
50代で仕事が嫌で辞めたい方々、退職すると2度目の地獄が待っています。仕事を辞めないで、後もう少しと思って踏ん張って。今の会社より給料は確実に落ちるし、頭を下げなければならない相手も増えます。新しい仕事が見つからない可能性は高いです。
私みたいな人間がこれ以上増えないように。経験者からの助言です。
私の人生は終わり。やり直ししてくてもする場所ももうない。

仕事が辛い
仕事を辞めたいが辞められない
パートナーの就職もうまくいかない
家族の就職もうまくいかない
だから、仕事を辞められない
もう、死なさせてほしい
もう、許してほしい
もう、死ぬしか方法がない
助けてほしい

色んな事故や事件が起きているが
私の周りでは起きない
でも、私は巻き込まれてでも死にたい
どうすれば事件や事故にまきこまれるんでしょう？
でも巻き込まれたら、死ぬまで死ぬほど苦しいめにあうんでしょうか？
もう十分苦しみました
本当に辛い人ほどは苦しんでないかもしれないけど
私としては十分苦しみました
なにをやってもいいことにならないということばかりでした
もう夢を見させないでください
もう死なせてください

嫌なことばかり起きます。
その度に心が揺さぶられます。
もう辛いです。
もう苦しいです。
もう死にたいです。
死ぬことでしか救われない命もあるのです。
命を捨てることでしか守れないものもあるのです。
生きていればいいことあるなんて綺麗事です。
死ぬしかない命もあるんです。
治らない病気もあるんです。
苦しみから解放してください。
もう死にたいです。

絶対に許さない。
私はあんたのことを
あんたがあんたを許しても
私はあんたを許さない。
深夜2時にあんたの写真に五寸釘打ち込んでやる。
卒業写真に映ってるわ。
あんたが私を避けるように映る写真が。
絶対に許さない。
呪い殺してやる。
恨んでやる
恨んでやる
恨んでやる
私をいじめたあんたたち。
本当は名前リストアップしてやりたいわ。
書ききれんか(笑)
恨んでやる
恨んでやる

何もかも嫌だ。今日も目覚めた。毎日、目覚めないことを祈っているのに。仕事に来たくない。でも今日も仕事に来ている。早く死にたい。死ぬときはせめて苦しまずに死にたい。毎日を生きてるだけで苦痛。何か楽に死ぬ方法はないのかな。安楽死で投与される薬は苦しいのかな？市販薬のＯＤで死ねる薬はないのかな？でも、お金がないな。死ぬことくらい無料で死なせてよ。僕が死んでも、葬式を出さなくてもいいよ。お金がかかるから。そのまま火葬場まで送ってくれていいよ。でも、これから何十年も死ぬことばかりを毎日考えるんだろうな。嫌だな。もう死にたいな。

もう消えてしまいたい
なんでこんなとこに書いてるのかさえわからない
誰が見てるのかもわからない
ただ誰かに必要とされたい
求められる人間は価値がある
承認欲求に溺れてネットに依存してる自分が嫌
誰からも求められず綱渡りギリギリで生きてる自分が嫌
気持ち悪い
学校にも行けてない
正直普通に生きたかった
未来なんてあるのかな
またヘマしたら入院生活に戻っちゃう
この辛さに病名があればいいのに
あればみんな理解してくれるし恨まれないで済む
承認欲求がありすぎる自分が嫌になるし同じような人を見てて色々思ってる自分も嫌
自分が大嫌いだからせめて誰かには愛されたかった
じゃないと生きてる価値がない
自殺しちゃうのはそれだけ辛いうえの覚悟があってできると思うけど、それさえできない
死んだら死んだで遺産やら自殺現場の処理やらお金やらで迷惑かける
だからって生きてても社不だからホントに存在価値さえない
生きたって死んだって迷惑かけるしまつ
世の中クソだな
綺麗事で嘘に塗り固められた慰めなんていらないから愛して欲しい

僕はマリオネット

本格的に生きてる未来が見えない

親にまた言われた。
｢スマホ触る元気があるなら早く学校行って？困るんだけど。何か理由があるなら言ってよ？代わりに先生に言っとくから。｣だって。
は？何それ。訳わからん。
学校へ強制連行ですか？
嫌なんだけど。

あ～頭痛い。宿題出来ない。学校行けない。
生きる事さえ難しくて消えたい。
親に｢今日も学校行かないなら家に先生来てもらうよ｣って言われた。
ほっといてくれ。一人にさせてくれ。
俺はもう何もしたくないんだ。

死にたい

親って必要？
子供を傷つけて
親は平気に生きている
そんな親っていらないよね

勉強、勉強ってやってるのに
やってないって言われて
もう生きてる意味が分からなくなってきた

もう死んでいいよね？
リスカだって日課のようになってきたし

本当にもう限界

明日も生きるのだとおもう。幸せなのか不幸せなのかよくわからない。どこかが壊れたらしい。