中学生 10代以下 2025/12/10 なんでかなぁ、 買い物にいくたび人に睨まれてるかもって気にしてさぁ、なにも悪いことしてないのに胸がきゅってなって 勉強頑張らないとって追い込み続けても報われなくて。自己嫌悪で毎日吐きそう。 辛い、逃げ出したい、死にたい でも周りは死なせてくれない、自分を攻めるのは自分だから逃げられない わたしはいつまで、この地獄にいなきゃいけないの？
受験ちゃん中学生 10代以下 2025/12/10 もう死にたいです。こんなこと思っている場合じゃないのに。時間がないのに 塾にも学校にも行けてないから当たり前でクラスダウン。 こんなに頑張って上にいるのに、下のクラスの自分に価値ない。 もうしんどい。お父さんは自分が何も悪くないって思って私のことペラペラ言うけど、あなたがこわいのが要因なのに偉そうにしないで。 もう死にたいです。もうむり。耐えられない時間がない苦しい切ない生きたくない
夜瑠香 10代以下 2025/12/10 前までは、たくさん食べたりしてた。 できるだけえ太らないように。限度も保ってた。 給食も結構食べる方だった。 なのにさ。6年生になると思ったように食べられなくて。 体重は、少しずつ減ってた。 今は、ないんだけど。 好きなものも、見なくなった。 もうやだ。さっさと死ねよ。自分。
しゅり 10代以下 2025/12/10 どうも昨日マズいことを書いたらしく、反映されてなかった。 ぶっちゃけもう何書いたか忘れてるけど。 他人だけじゃなくて自分に危害を加える予告も駄目らしい。僕が悪かったか、残念。 親について書こうかと思ってたんだけど、皆が嫌な気持ちになりそうだからやめとく。 最近気分の上げ下げが激しすぎて、突然消えたい気持ちが湧いてくる。 生まれてこないのがベストだわ、って昨日書いてた気もするんだけど、 もしかしてこれも駄目なやつか。
愛美 10代以下 2025/12/10 私は友達から頻繁に仲間外れをされています。そしてこの前その子がうるさく、うるさいから静かにしてと言いました。けれどその子は注意してもやめませんでした。それからストレスが溜まり、死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
吹 10代以下 2025/12/10 みんなが出来ることができない 声を出すのが下手で みんな普通に出してるのに 練習しても出せない なんでかな なんでできないんだろう みんな練習もせずに普通に出してるのに 僕はどれだけ練習しても、出せない すごく悔しい なんで
ame☂ 10代以下 2025/12/10 多分一生このまま。 今年中学に上がって小学校のことは忘れようと思ってた。 でもあの人たちは忘れさせてくれなかった。 通りすがるたびに冷たい目で、笑われる毎日。 新卒の担任の先生、私を気にかけて声をかけてくれる。 でも今更相談して何になるんだろう。 何にも変わらなかったよ、誰に相談しても。 『辛くなったら言ってね』 『いつでも相談してね』 その言葉ってあなた達が満足するためだけのものでしょ? 私の気持ちは見てくれてもないのに。 分かったふりをする大人たちが嫌い。 冷たい目で見てくるあの子たちが嫌い。 こんなことを思ってしまう自分が嫌い。 どーすれば良かったんだろうね、今も昔もこれからも。 辛い日々ばっかり。 光が射してくれたらなあ、
ぬぬえぬ 10代以下 2025/12/10 辛い。死にたい。消えたい。 「ちゃんと完璧にできてるの？」 その言葉痛いんだって。もう言わないでよ。 …完璧って…。ねぇ知ってる？ 一生懸命頑張ってもできないことだってあるんだよ？ 貴方はないの？ 私だったらさ、頑張っても朝起きれない。どんなに早く寝ようと思っても明日が嫌で怖くて寝られない。こんな毎日どう思う？どうも思わない？ 人生、簡単に終わらせられれば楽なのに。
プレアデス星団 10代以下 2025/12/10 もう死んじゃおう、もういいって、、 成績全然取れない、、みんなみたいに努力すらできない。 みんな影で頑張ってるのに、自分だけ怠けて、試験で痛い目見て、でも変わらない。 そんな自分が嫌いだし、親も失望してくれないし、いっそ失望してくれたらいいのに。うちに期待なんかしないで。早く諦めて。 痛くない死に方さえあればパパッと死んじゃうのにね。 こんな出来損ない、なんで産んだんだよ。こんな苦しい思いするために生まれてきたんじゃない。 苦しいね、なんで頑張ってる人より苦しいって思っちゃうんだろう。絶対頑張ってる人の方が苦しいよね。 あーもうほんとにこんな自分が嫌になる。 さっさと死んじゃおう。
キャム 40代 2025/12/10 ついに優しかった父親が死んだ。 ８２歳だからまだまだだと思っていた。 これからは父親の文句ばかり言っていた母親と、それにキレてばかりの弟と暮らしていかなければならない。 鬱だ、俺も連れて行って欲しかった。誰か苦しまない死に方を教えて。
匿名桜家 10代以下 2025/12/10 連日投稿すみません。 死にたい。物凄く。今も死にたいっていう衝動に駆られてます。私ちょっと変わってるかなって思うところがあるんですが、例えば家族と仲良くお出かけして家に帰る時電車に乗ってるっていう状況、電車のドアが閉まる度に死にてぇって何度も思うんですが、これ私だけですか?変な日本語で申し訳ないです。でも誰かに共感してもらいたいっていう自分勝手で承認欲求の塊である体と心が全部支配してるんですよね。 あーダメだー。すっごく死にたい。こうやって逃げようとしてるのも嫌になる。自分語りしてんなぁ。どんどん嫌いになっていく。現実逃避してえなぁ。学校ではなるべく｢良い子｣を演じてる。でも最近忘れ物多いから正直言ってやばいかも。良い子って認識されなくなっちゃうなぁ。危機感持たないと…。まぁ持っててもこんな何事も考えれないような頭だから、意味ないんだよな……。頑張って頑張って頑張って他人のレベルに追いつこうとすればするほどその人の足を引っ張ってしまう。それで迷惑をかける。追いつこうとするともっと高いレベルに行く。またそれを追いかけて…ってな感じで誰かの後にもついていけない。勉強とか、運動とか全部平均以下だから他人より倍頑張らなきゃいけないし、でも、沢山頑張ったのに自分じゃなくて他人が褒められる。｢今回結構頑張った!｣って言っても｢あ〜、はいはい。どうせ嘘でしょ?｣ってさ。あんまりこういう風に言われたことはないんだけど。事実を言ってるのに偽善として受け取られるんだなって、怒りより虚しさが勝ってしまう。 話題とは少しズレてしまった。もうそろそろクリスマス。というかもう世間は皆クリスマス当日みたいにキラキラしてる。私だけ気分がどんよりしてる。私だけ気分が乗らない。なんでだろ。考える暇もない。そんな事よりも先にこの状況の打開と楽して死ねる方法を探す事。 あ、また私｢楽｣な方法考えてるな。
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/10 最近めっちゃ、暴飲暴食。 夜ご飯食べたのに、お腹が空く。 そして冷凍ご飯をレンチンして、食べる。 ウインナー３本をフライパンで炒めて、 濃く味付けして、丼ぶりにする。 黄身ものっけて、食べた。 でも、それでも足りなかった。 冷蔵庫に入ってたチャーハンも食べた。 「明日会社に持っていこうと思ってたのに。」 お母さんに言われたけど、お腹が空いてたから仕方ないよ。 食べてもあんまり太らないし、って思って食べ過ぎちゃう。 親がお風呂の間にアイスを一本、ポッキーを一袋。 生活習慣病になりそう。でもやめられないの。 給食はあんまり食べないんだけど、夜の食欲がすごい。 やばすぎ。私。食欲くらい我慢しろよ。
死にたい 50代 2025/12/10 深く考えるな ここに居れる間は居ればいいさ 面談があったら、出たいって言えばいいさ もう死にたい以外考えなくていいさ 家族のことも考えなくていいさ ローンのことも考えなくていいさ ただ、毎日死にたいってことだけ考えよう
愛花 10代以下 2025/12/10 親友が病んでて毎日しんどいです。私、昔その親友を何度も傷つけたことがあるんです。だからこれからはずっとその親友を守っていこう。空いた時間をもっと楽しいことで埋めよう。そう二人で決めたのに。今年になって親友とクラス別れちゃって帰りしかたくさん話すことができなくて。親友のクラスはすごく騒がしくて一人浮いちゃってる感じらしく、一軍みたいな子にわざとのようにぶつかってこられることが何度も何度もあったみたいなんです。私もその子あまり好きじゃないんですけど、親友がそんなことされてるのに私何もできないんです。去年までいつも笑顔だったのに。一緒にくだらない話をして笑い合っていたのに。それがまるで嘘のようですごく嫌。 しかもそれだけじゃなくて家でも自由がないみたいで。その子習い事でスポーツやってるんですけど毎日のように続く練習に辛くなっちゃったみたいなんです。そのスポーツ自体は好きだけどそれ以外友達と過ごすことも他の好きなことも何もできなくて嫌いになっちゃったらしくて。でも辞める選択肢はないみたいで。私も親友ともっとたくさん会いたいのに会えないんです。 私が1番近くで支えてあげられるはずなのに何もできなくて。そんな自分が嫌で仕方ない。早く新しい学年になってほしい。この環境から早く逃げ出したい。最近そんなことばかり祈ってるんです。
死にたがり 10代以下 2025/12/10 大切な人がいる。 その人達のためには、死なない方が良いの「かも」しれない。 「私が生きているから、大切な人たちが生きている」 そう、確信できるならの話だけど。 でも、もしこの思いが釣り合わないものであるなら、 死んだほうがその人達のためになるのではとも考える。 ＃蔦のように強く生きられずとも ＃1秒先の未来できみと生きたい
なんでかなぁ、
買い物にいくたび人に睨まれてるかもって気にしてさぁ、なにも悪いことしてないのに胸がきゅってなって
勉強頑張らないとって追い込み続けても報われなくて。自己嫌悪で毎日吐きそう。
辛い、逃げ出したい、死にたい
でも周りは死なせてくれない、自分を攻めるのは自分だから逃げられない
わたしはいつまで、この地獄にいなきゃいけないの？
もう死にたいです。こんなこと思っている場合じゃないのに。時間がないのに
塾にも学校にも行けてないから当たり前でクラスダウン。
こんなに頑張って上にいるのに、下のクラスの自分に価値ない。
もうしんどい。お父さんは自分が何も悪くないって思って私のことペラペラ言うけど、あなたがこわいのが要因なのに偉そうにしないで。
もう死にたいです。もうむり。耐えられない時間がない苦しい切ない生きたくない
前までは、たくさん食べたりしてた。
できるだけえ太らないように。限度も保ってた。
給食も結構食べる方だった。
なのにさ。6年生になると思ったように食べられなくて。
体重は、少しずつ減ってた。
今は、ないんだけど。
好きなものも、見なくなった。
もうやだ。さっさと死ねよ。自分。
単純にお腹痛いし気持ち悪い
助けて
どうも昨日マズいことを書いたらしく、反映されてなかった。
ぶっちゃけもう何書いたか忘れてるけど。
他人だけじゃなくて自分に危害を加える予告も駄目らしい。僕が悪かったか、残念。
親について書こうかと思ってたんだけど、皆が嫌な気持ちになりそうだからやめとく。
最近気分の上げ下げが激しすぎて、突然消えたい気持ちが湧いてくる。
生まれてこないのがベストだわ、って昨日書いてた気もするんだけど、
もしかしてこれも駄目なやつか。
私は友達から頻繁に仲間外れをされています。そしてこの前その子がうるさく、うるさいから静かにしてと言いました。けれどその子は注意してもやめませんでした。それからストレスが溜まり、死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
みんなが出来ることができない
声を出すのが下手で
みんな普通に出してるのに
練習しても出せない
なんでかな なんでできないんだろう
みんな練習もせずに普通に出してるのに
僕はどれだけ練習しても、出せない
すごく悔しい
なんで
多分一生このまま。
今年中学に上がって小学校のことは忘れようと思ってた。
でもあの人たちは忘れさせてくれなかった。
通りすがるたびに冷たい目で、笑われる毎日。
新卒の担任の先生、私を気にかけて声をかけてくれる。
でも今更相談して何になるんだろう。
何にも変わらなかったよ、誰に相談しても。
『辛くなったら言ってね』
『いつでも相談してね』
その言葉ってあなた達が満足するためだけのものでしょ?
私の気持ちは見てくれてもないのに。
分かったふりをする大人たちが嫌い。
冷たい目で見てくるあの子たちが嫌い。
こんなことを思ってしまう自分が嫌い。
どーすれば良かったんだろうね、今も昔もこれからも。
辛い日々ばっかり。
光が射してくれたらなあ、
はは…はあ…びっくりした。
今、一瞬文字が読めなくなった。
ぼやぼやして光が痛くて気持ち悪くなってさ。
ああ…怖いね。
辛い。死にたい。消えたい。
「ちゃんと完璧にできてるの？」
その言葉痛いんだって。もう言わないでよ。
…完璧って…。ねぇ知ってる？
一生懸命頑張ってもできないことだってあるんだよ？
貴方はないの？
私だったらさ、頑張っても朝起きれない。どんなに早く寝ようと思っても明日が嫌で怖くて寝られない。こんな毎日どう思う？どうも思わない？
人生、簡単に終わらせられれば楽なのに。
もう死んじゃおう、もういいって、、
成績全然取れない、、みんなみたいに努力すらできない。
みんな影で頑張ってるのに、自分だけ怠けて、試験で痛い目見て、でも変わらない。
そんな自分が嫌いだし、親も失望してくれないし、いっそ失望してくれたらいいのに。うちに期待なんかしないで。早く諦めて。
痛くない死に方さえあればパパッと死んじゃうのにね。
こんな出来損ない、なんで産んだんだよ。こんな苦しい思いするために生まれてきたんじゃない。
苦しいね、なんで頑張ってる人より苦しいって思っちゃうんだろう。絶対頑張ってる人の方が苦しいよね。
あーもうほんとにこんな自分が嫌になる。
さっさと死んじゃおう。
ついに優しかった父親が死んだ。
８２歳だからまだまだだと思っていた。
これからは父親の文句ばかり言っていた母親と、それにキレてばかりの弟と暮らしていかなければならない。
鬱だ、俺も連れて行って欲しかった。誰か苦しまない死に方を教えて。
連日投稿すみません。
死にたい。物凄く。今も死にたいっていう衝動に駆られてます。私ちょっと変わってるかなって思うところがあるんですが、例えば家族と仲良くお出かけして家に帰る時電車に乗ってるっていう状況、電車のドアが閉まる度に死にてぇって何度も思うんですが、これ私だけですか?変な日本語で申し訳ないです。でも誰かに共感してもらいたいっていう自分勝手で承認欲求の塊である体と心が全部支配してるんですよね。
あーダメだー。すっごく死にたい。こうやって逃げようとしてるのも嫌になる。自分語りしてんなぁ。どんどん嫌いになっていく。現実逃避してえなぁ。学校ではなるべく｢良い子｣を演じてる。でも最近忘れ物多いから正直言ってやばいかも。良い子って認識されなくなっちゃうなぁ。危機感持たないと…。まぁ持っててもこんな何事も考えれないような頭だから、意味ないんだよな……。頑張って頑張って頑張って他人のレベルに追いつこうとすればするほどその人の足を引っ張ってしまう。それで迷惑をかける。追いつこうとするともっと高いレベルに行く。またそれを追いかけて…ってな感じで誰かの後にもついていけない。勉強とか、運動とか全部平均以下だから他人より倍頑張らなきゃいけないし、でも、沢山頑張ったのに自分じゃなくて他人が褒められる。｢今回結構頑張った!｣って言っても｢あ〜、はいはい。どうせ嘘でしょ?｣ってさ。あんまりこういう風に言われたことはないんだけど。事実を言ってるのに偽善として受け取られるんだなって、怒りより虚しさが勝ってしまう。
話題とは少しズレてしまった。もうそろそろクリスマス。というかもう世間は皆クリスマス当日みたいにキラキラしてる。私だけ気分がどんよりしてる。私だけ気分が乗らない。なんでだろ。考える暇もない。そんな事よりも先にこの状況の打開と楽して死ねる方法を探す事。
あ、また私｢楽｣な方法考えてるな。
死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい
なにもかもいやだ
なんで生きていなくちゃいけないんだ
あー死にたい
最近めっちゃ、暴飲暴食。
夜ご飯食べたのに、お腹が空く。
そして冷凍ご飯をレンチンして、食べる。
ウインナー３本をフライパンで炒めて、
濃く味付けして、丼ぶりにする。
黄身ものっけて、食べた。
でも、それでも足りなかった。
冷蔵庫に入ってたチャーハンも食べた。
「明日会社に持っていこうと思ってたのに。」
お母さんに言われたけど、お腹が空いてたから仕方ないよ。
食べてもあんまり太らないし、って思って食べ過ぎちゃう。
親がお風呂の間にアイスを一本、ポッキーを一袋。
生活習慣病になりそう。でもやめられないの。
給食はあんまり食べないんだけど、夜の食欲がすごい。
やばすぎ。私。食欲くらい我慢しろよ。
深く考えるな
ここに居れる間は居ればいいさ
面談があったら、出たいって言えばいいさ
もう死にたい以外考えなくていいさ
家族のことも考えなくていいさ
ローンのことも考えなくていいさ
ただ、毎日死にたいってことだけ考えよう
親友が病んでて毎日しんどいです。私、昔その親友を何度も傷つけたことがあるんです。だからこれからはずっとその親友を守っていこう。空いた時間をもっと楽しいことで埋めよう。そう二人で決めたのに。今年になって親友とクラス別れちゃって帰りしかたくさん話すことができなくて。親友のクラスはすごく騒がしくて一人浮いちゃってる感じらしく、一軍みたいな子にわざとのようにぶつかってこられることが何度も何度もあったみたいなんです。私もその子あまり好きじゃないんですけど、親友がそんなことされてるのに私何もできないんです。去年までいつも笑顔だったのに。一緒にくだらない話をして笑い合っていたのに。それがまるで嘘のようですごく嫌。
しかもそれだけじゃなくて家でも自由がないみたいで。その子習い事でスポーツやってるんですけど毎日のように続く練習に辛くなっちゃったみたいなんです。そのスポーツ自体は好きだけどそれ以外友達と過ごすことも他の好きなことも何もできなくて嫌いになっちゃったらしくて。でも辞める選択肢はないみたいで。私も親友ともっとたくさん会いたいのに会えないんです。
私が1番近くで支えてあげられるはずなのに何もできなくて。そんな自分が嫌で仕方ない。早く新しい学年になってほしい。この環境から早く逃げ出したい。最近そんなことばかり祈ってるんです。
大切な人がいる。
その人達のためには、死なない方が良いの「かも」しれない。
「私が生きているから、大切な人たちが生きている」
そう、確信できるならの話だけど。
でも、もしこの思いが釣り合わないものであるなら、
死んだほうがその人達のためになるのではとも考える。
＃蔦のように強く生きられずとも
＃1秒先の未来できみと生きたい
今日は通院日
先生と話しているときは、何とかなると思うんだけど、、、
一人になると途端に苦しい…
誰か全幅の信頼がおけるひとに頼りたい
もっと、受け入れてほしい
このまま病んで、「死にたい」って言い続けて、暗い未来がやってくるんだ。それを断ち切らなきゃ。