近所の幼稚園の子達がうちの前を通る。あなたたち、何歳まで生きるんだろうね？長い長い人生だよ。かわいそう。私は独身、子なし。親に孫を見せれなかったのは申し訳ないけど、自分のこの人生まともに生きて来れなくて、今も毎日死にたいのに、子育てなんて責任が重くてできない。
楽な死に方があったら、みんな死んじゃうよね。
あー、今日も目が覚めてしまったよ。

きょうだい児なんて言葉知らなければよかった。

自分がきょうだい児だからってその立場を利用しているんじゃないのか…？

きょうだい児だから心配して…！気にかけて…！と、心のなかでは求めているんじゃないのか。

そう思うのはきょうだい児だからなのか、きょうだい児なのは関係がないのか。

死にたい死にたい。
もう生きるのが無理。生きたくない。
死なせてと毎日願うけど死ねない。
そりゃ自死行為してないから当たり前か。
自死できないから事故死、自然死で死にたい。
これは叶わない願いなのか。
もう絶望しかない。
死にたい生きたくない。

なんか最近また死にたくなった
自分が頑張りたいと思ったことを否定されたり、今まで頑張れてなかったんだ、みたいに言われたりするとすごくつらい
それがすごく小さいことでも自分的には結構大事なことだったりするのに
でも否定してくるのを否定することができない
ただ言われっぱなし
なんか言い返そうもんならキレられて話が終わっちゃう
こっちが求めてるのはちゃんと最後まで話聞いて頑張れって言ってくれること
そのあとアドバイスとかして欲しい
家族の距離感だからどんどん言ってくるんだろうけど、普通に傷つく
いやだなー逃げたい
さっきまで頑張ろうって思ってたけど、泣きすぎて頭の中ぐちゃぐちゃになった
ただ親の言葉ひとつで頑張れなくなるような自分も良くない
けどそれは認めたくない、自己愛強いから
そういう自分が気持ち悪い
あーしにたいー！
状況を楽に変えたい！明日は私が何しても怒られない日になって欲しい！楽に生きたい！くるしい！何も努力しなくても生きていいって言われたい！誰か殺して欲しい！来世はちゃんと努力できて生きることに前向きで死ぬことを一切考えない人間になりたい！！！！明日が来ないでほしい！！ずっと今日の夜のままでいてほしい！生きたくない！気持ち悪い！気持ち悪い気持ち悪い！死にたい！死にたいよー！！！！！！

死にたい
朝が来るのが怖い

日々自殺をするにも、しんどさや煩わしさが多く、嫌な気分で過ごしている。明るい未来が全くイメージ出来ない。無知無能の自分がこれ以上生きている意味や価値が見出せない。単純に面白くない。いじめ暴力嫌味や阻害、自分の欠点や弱さがあらゆるストレスを招いている。辛い。今の目標は自殺以外に無い。少しでも自殺する気力を養う事、可能な限り行方不明で誰にも見つからず死ぬ事を目標に死ぬ為に生きている。苦しい。生きている事その物が後悔の塊。自分が生ゴミのように感じる。安楽死が自由に出来る世の中になって欲しい。苦しみたくない。

明日検診あるから学校行かなきゃね
はぁ…勉強という存在ごと消えてほしいね
学校もね
もうやだよぉ,,,,
なんて言う権利ないか。努力もしようとしないくせに。
やっぱこれ以上人に迷惑かけられないよ
,,,もうかけにかけまくってるから手遅れだよ

はやく死にたいしにたいしにたい死にたい。
このまま居なくなりたい。
誰か救って欲しい。誰か助けて欲しい。死にたい。
もういいあきたしにたい

なんか周りに対して演技しまくってるせいでほんとの自分が埋もれた
なんか明るくなっちゃうし全ての悩みはなぜか悩みがどれだけ大きくても「死にたい」という一つの言葉に収まって記憶も体しか覚えてないんだ

生きてることが偉いなら死ぬことは悪なのだろうか？生きてて偉いという言葉も少し嫌だが言ってくれるのはネットの人しかいないしね
リスカは足の裏とかだったら目立たないし自分への罰としてとてもいい
こんな社会不適合者には死ぬのが丁度いいかな
朝も昼も夜も食欲はないけどティッシュとかは食いまくってる
エリエールめちゃうま
こんな美味いもんを俺が食っちゃいかんな

誰も信じられない。
もう、嫌だ。
死にたい。

死にたい。ごめんなさい。死にたいって思ってごめんなさい。お腹痛い死にたい怖い一人になりたくない。私が死んだら全部解決するから死にたくなっちゃうんだよ。

登校できなくなって去年から通信高校に転校しました
友達との差がどんどん開いて、頭が悪くて要領の悪い自分だけが残りました
出来損ないです疲れました
大学受験できるような頭もありません
就職できる自信がありません働ける自信もありません
笑顔は疲れました
いつかの自分のために勉強を頑張るしかありません
頑張れないのが1番悔しいです
自業自得です死にたいです消えたい

ごめんね
悩んで悩んで苦しんでいるのに
何もできないの
私ってそんなに駄目かな
答えはわかってるの
友達が悩んでるのにそれを笑った
友達が苦しんでるのにそれを軽視した
友達が頼ってくれたのにそれをむげにした
私は何があって私の考えが正しいと思ったの
何も考えてない
今も昔もただの子供
嫌いな人は避けて
好きな人は贔屓して
こんな自分は生きている価値はあるの？
あるわけないのに価値を求めて
足掻いてるんだ
周りに嫌われたくないから
空気を読んできたのに
結局汚い部分が出て
嫌われたしうざがられた
友達と思ってる子も
友達のほうにしか喋ってないの
違うよ自分にも話してくれるの
でも自分が醜いから
嫉妬してるだけ
本当に大切にしないといけない人と
どうでもいい人の優先順位間違えちゃった
努力できない人に育った
ごめんなさい
ねぇ自分を罵倒してよ
私は醜いって嫌いって気持ち悪いって
そうすればみんなに嫌われたら
初めて本当に死にたいって思えるから
ごめんね
頑張って早く死ぬから

今日も朝から兄から心理的DVそのせいでお前に子供の頃に受けた性暴力がフラッシュバック友一を殺して死にたい

どうも、おかゆです前から投稿は見ていましたが投稿は初めてです
学校に行くのが怖い明日には僕がレズの事が知れ渡ってるんじゃなくてないかと怖い 僕のクラスはLGBTQ+の話になったら貶すように爆笑お前レズだろとか言って擦り付けられ擦り付ける日々 年上の先輩が好きだった 大好きだった でももう恋愛する気にはなれない

私が目指していた場所に友人が立っていた時の絶望感と言ったら！！！
「おめでとう」って言ったよ。心からもそう思ってるよ。でも同時に羨ましくて堪らない、どうしよう、友達の夢が叶っていくことが嬉しいのにうざくてしょうがない。祝福とカスな感情って両立できるんだね。
あーーー、もう会えない。無理だ。何も知らないのにどうやって会わない言い訳つくろうか。カスだ、こんなこと考える私はクズです。ごめんなさい。

ども、
今日学校で泣いたんですよ
なぜかって？前から言ってるリーダー的存在のやつに追い込まれて
で、他の女友達にも裏切られて、死にたくなって
トイレに逃げ込みました☆
先生に話をしたけどなんて言うかあいつと2人で話すって言って本当に話してたんですよ
で、戻ってきた時に他の人になにやってたん？って聞かれてあいつって言ってきて
〇〇〇？(本名)おう、っては？は？笑
は？まじでは？笑 なんかー、俺も悪いことになっちゃってー
は？は？は？は？笑 意味わからん
明日から学校嫌だなー あー、楽に死ねたらなー
学校ってこんなに苦しかったんだな まぁ、いいや
12歳になるまでに死ぬから、じゃっ
またね！こんな俺を覚えてくれ

あと40年生きるなんていやだ。(>_<)ゞ

前までこんなにしんどくなかったのに。
なんとなく死にたいなーって毎日思うだけだったのに。
逆に最近は毎日カッターで腕切ってたりして。
悲しいな
こんな人間になりたかったわけじゃなかったのにな