ペん 10代以下 2026/10/23 最近できた彼氏が重くてしんどい。 会うのを避けたりしたら「俺のこと嫌い、？」って言われて 大体「なんか悪いことしたかな、？」って心の中に留めるものだと思ってたんだけど、、 違うのかな。 それに対して嫌いって言えるわけないじゃん。 別れたい。でも気まずいし。 彼氏病みがちだしこれで病まれたらこまる、 どうしたらいいの？疲れたよ。
え 10代以下 2026/10/23 いくら食べても埋まらない。いくら飲んでも届かない。どうやったら満たされるの？泣きたい。笑いたい。みんなと同じになりたい。怒られたくない、消えたい。もうずっと寝ていたい
1111 10代以下 2026/10/23 何もせずにねてたい。休みたい、学校行きたくない。部活行きたいけど行きたくない….。ご飯も何も食べず、座っていたい。なにもしたくない。息も自分でしたくない。休みたい
くるみ 10代以下 2026/10/23 もうしにたい。 学校が辛い。 毎日人前で泣いてばっかで、周りの普通を見誤って、私だけ置いてけぼり。 頑張って頑張って取り繕ってもう限界だよ。 なんで悪くないことを謝ってばっかなの？ なんで周りがやってない分まで頑張んなきゃなの？ 貼り付けたような薄っぺらな笑顔なんて醜いだけなのに。 クラスの子に気を使わせてばっかりで申し訳なくて。 ほんとは私なんかと話したくないんだろな。 なんて考えて人を突っぱねちゃう自分が嫌い。 最近ね、学校行くたびに飛び降りたくなるの。 学校行くたびに泣きたくなるし、むしろ何もなくしたみたいで、それはそれで気持ち悪い。 何しても笑われてる気がするんだよ。 でも、生きてたい理由もあるんだよ。 今日は親友とコスプレやってみたいねって話してさ。 いつかできるんじゃないかって思った。 だから頑張りたいのに、毎日涙が出てくる。 苦しい、苦しいよ。
終日 10代以下 2026/10/23 死にたい 私は 最低です どうしてこうなったんだろう。どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして 空が綺麗だねとかどうでもいいことに喜びを見い出せていた時が懐かしい。いつだか学校に行けなくなった。原因は私のせい。誰も責める事はない。できない。それが一番つらいけど、つらくない。部外者しか居ないから私はただの加害者。被害者気取りしなくて済む。死にたい人にとってはそれが理由になるから。どうでもいいの全部どうでもいいよ。分かってくれないってそんなに辛くないよ。開き直れるから。分かってくれた人が、段々と私を嫌いになっていく瞬間が面倒くさいんだよ。恥ずかしい。聞かれたくない。知られたくない。もういいや、って思えない。
しま 50代 2026/10/23 昨日もパートを休んだ。バカばっかりで一緒に働くことが嫌になる人達と、バカみたいに単純作業でバカでもできる労働を行う自分は本当にバカなんだと思う。私はいつの間にかこんなにバカになってしまっていた。 その事実が耐えられないほど、私はプライドが高い。周りの人から「一部上場企業を辞めてあんな仕事をするなんてもったいない」と言われる度に深く傷つく。軽い気持ちで言っているとわかっていても、自分もそう思うからえぐられる。生きていることがつらいが母が死ぬまでは生きていないと。
さいだー 10代以下 2026/10/23 なんでサッカーしてるときにボール２つ使うんだよ… そして途中からたくさんやる人が増えて自分がどっちチーム分からん… ここまでは良かった。ここまでは。 なんで途中から俺にボールを蹴る。なんのために。やり返したら近いところから投げられて頭に当たる。 何なんだよ そしたら俺も担任に怒られるし ふざけんなよあのクソ担任。 いじめ認定してくれよ… 唯一の楽しみのゲームも親に没収されたし… なんでこんな世界に生まれてきたんだろう… 学校に行きたくないのに親が休ませてくれないし… もう死にたい。消えたい。俺が生きてる意味は…？
空 50代 2026/10/23 私の感情を試しているのか？ 下げては上げて 上げては下げる そんな状況に疲れた やっぱり私は居ない方が いいのかな… 体も心もダメージ受けて 戻らない 私にどうしろと伝えてるのか それすらわからない 生きてる価値がないなら 早く消してほしい
夏が遠い 10代以下 2026/10/23 いっそばけものになれたら良かったねって思う。 覗き込んだ自分が泣いてるのを観て、 正常と異常の間くらいにいて何者にもなれない自分が一番惨めだなって。 世間的に見れば一緒にご飯食べる友達居るし推しもいるし生活にも不自由はしてないし、 一般的には「幸せ」って言われるのかもしれないけど。 辛い。どうしようもなく辛い。 話しかけて、雑談して、それで終わり。 根本的に自分は人とは違うんだなって感じたように思えた。 結局そこから深い仲になれる人なんて居ないし、 自分の事を言い出せる程夢見がちの馬鹿じゃない。 死にたいのかどうかなんて分からないけど生きたくはない。 今日も今日とて趣味と推しで気を紛らわせてぼんやり生きている。 そう思ったような。思わなかったような。 この考えが本当に自分のものかどうかわからないが、 多分、そう思ってたはず。
あや 30代 2026/10/23 不安や焦燥感を感じながら暮らしていたところに、複数人からの理不尽な精神攻撃をくらった。 何とか堪えていたものが崩壊した感じがする。 もう嫌。 私の人生、ずっとこんななのだろうか。 行動すればいいのはわかってる。 人と関わるのが怖い。 否定されるのが怖い。 上手く笑えない。 上手く話せない。 苦しい。 消えてしまいたい。 死ぬ勇気はない。 でもこれ以上生きていたくない。 眠ってる間に心臓が止まれば良いのに。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/22 私ハブられ界隈のトップだから☆ 皆から嫌われてる代表は私です☆ 私のことを 一番忌み嫌い憎みキモいと思っているのも私です☆ マスクを外せないほど醜いのも、 タイツとかで隠さないと出歩けないのも スタイルがバカみたいに悪いのも 身長が高くてものすごい猫背なのも なにもかも全部私☆！ 私さっき押し間違いで 描き途中なのに投稿しちったんだけど、 いや、それが投稿されるかもわかんないんだけど もし続きを探してくれていたとしましょう 私は焦りまくってどこまで、 どんなことを話したのか記憶にないです ごめんなさい！ あああなにもうまくいかないや キーボードもこわれちったし もうやだな もういいやきえたいなあ
みみ 40代 2026/10/22 生きてる限り不安と苦痛から逃れられない ふとした瞬間に逆戻り つらい つらい 逃げたい 逃げたい 自分のことだけ考えていたい いや、もう自分のことも考えたくない もうプツッと消えてしまえれば 楽しい瞬間はある 嬉しい瞬間もある でも ふとしたときに不安におそわれる 元の木阿弥 何の努力も 心の持ちようも すべて意味がなかったのではと 思えるような状況に 耐えられない 耐えられない それならいっそ 静かになかったことにして 消えてしまいたい
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/22 自分がわかんない！ 貼り付けた笑顔、で抑えきれなくなったら、 余計に分かんなくなっちゃった たまに壊れて死んだ顔、、 いや、ほぼ最近は死んだ顔してるんだろな 涙が止まんなかったり、笑うしかできなくなったり 感情ってどんなのか、自分で作れないし、 分かんなくなっちゃった でも、推しの時の感情ならわかるし幸せ、 でもそれもわかんなくなって 幸せじゃない時もあるけど、 また推しかってなるよね ごめん、まだ推しがいるなら幸せだもんね こんなんで、この程度では、私が悪いよね 私喋るとき、下の名前で 〇〇はって言っちゃうんだよね だから打つときむずいの なんのはなしだ、これ、w わかんないなぁ、 昨日も、なんであんなに泣いてたのか、 わかんなくなっちゃって…w 今日もまたクソ担任が合唱の話でぶちぎれ
最近できた彼氏が重くてしんどい。
会うのを避けたりしたら「俺のこと嫌い、？」って言われて
大体「なんか悪いことしたかな、？」って心の中に留めるものだと思ってたんだけど、、
違うのかな。
それに対して嫌いって言えるわけないじゃん。
別れたい。でも気まずいし。
彼氏病みがちだしこれで病まれたらこまる、
どうしたらいいの？疲れたよ。
誰でもいいから
自分をあの世に連れて行って下さい
もう無理です
ペンギンさん
寂しいよ
いくら食べても埋まらない。いくら飲んでも届かない。どうやったら満たされるの？泣きたい。笑いたい。みんなと同じになりたい。怒られたくない、消えたい。もうずっと寝ていたい
何もせずにねてたい。休みたい、学校行きたくない。部活行きたいけど行きたくない….。ご飯も何も食べず、座っていたい。なにもしたくない。息も自分でしたくない。休みたい
もうしにたい。
学校が辛い。
毎日人前で泣いてばっかで、周りの普通を見誤って、私だけ置いてけぼり。
頑張って頑張って取り繕ってもう限界だよ。
なんで悪くないことを謝ってばっかなの？
なんで周りがやってない分まで頑張んなきゃなの？
貼り付けたような薄っぺらな笑顔なんて醜いだけなのに。
クラスの子に気を使わせてばっかりで申し訳なくて。
ほんとは私なんかと話したくないんだろな。
なんて考えて人を突っぱねちゃう自分が嫌い。
最近ね、学校行くたびに飛び降りたくなるの。
学校行くたびに泣きたくなるし、むしろ何もなくしたみたいで、それはそれで気持ち悪い。
何しても笑われてる気がするんだよ。
でも、生きてたい理由もあるんだよ。
今日は親友とコスプレやってみたいねって話してさ。
いつかできるんじゃないかって思った。
だから頑張りたいのに、毎日涙が出てくる。
苦しい、苦しいよ。
悪口、やめてよ。
人間向いてないってバレちゃうじゃん。
死にたい
私は
最低です
どうしてこうなったんだろう。どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
空が綺麗だねとかどうでもいいことに喜びを見い出せていた時が懐かしい。いつだか学校に行けなくなった。原因は私のせい。誰も責める事はない。できない。それが一番つらいけど、つらくない。部外者しか居ないから私はただの加害者。被害者気取りしなくて済む。死にたい人にとってはそれが理由になるから。どうでもいいの全部どうでもいいよ。分かってくれないってそんなに辛くないよ。開き直れるから。分かってくれた人が、段々と私を嫌いになっていく瞬間が面倒くさいんだよ。恥ずかしい。聞かれたくない。知られたくない。もういいや、って思えない。
昨日もパートを休んだ。バカばっかりで一緒に働くことが嫌になる人達と、バカみたいに単純作業でバカでもできる労働を行う自分は本当にバカなんだと思う。私はいつの間にかこんなにバカになってしまっていた。
その事実が耐えられないほど、私はプライドが高い。周りの人から「一部上場企業を辞めてあんな仕事をするなんてもったいない」と言われる度に深く傷つく。軽い気持ちで言っているとわかっていても、自分もそう思うからえぐられる。生きていることがつらいが母が死ぬまでは生きていないと。
なんでサッカーしてるときにボール２つ使うんだよ…
そして途中からたくさんやる人が増えて自分がどっちチーム分からん…
ここまでは良かった。ここまでは。
なんで途中から俺にボールを蹴る。なんのために。やり返したら近いところから投げられて頭に当たる。
何なんだよ
そしたら俺も担任に怒られるし
ふざけんなよあのクソ担任。
いじめ認定してくれよ…
唯一の楽しみのゲームも親に没収されたし…
なんでこんな世界に生まれてきたんだろう…
学校に行きたくないのに親が休ませてくれないし…
もう死にたい。消えたい。俺が生きてる意味は…？
いろいろあって人生辞めたすぎてやばい笑
そんなんで死にたいのとか思うけどそもそも生きることが嫌で何年も生きてきたのに今更生きるとか無理だろ笑
私の感情を試しているのか？
下げては上げて
上げては下げる
そんな状況に疲れた
やっぱり私は居ない方が
いいのかな…
体も心もダメージ受けて
戻らない
私にどうしろと伝えてるのか
それすらわからない
生きてる価値がないなら
早く消してほしい
いっそばけものになれたら良かったねって思う。
覗き込んだ自分が泣いてるのを観て、
正常と異常の間くらいにいて何者にもなれない自分が一番惨めだなって。
世間的に見れば一緒にご飯食べる友達居るし推しもいるし生活にも不自由はしてないし、
一般的には「幸せ」って言われるのかもしれないけど。
辛い。どうしようもなく辛い。
話しかけて、雑談して、それで終わり。
根本的に自分は人とは違うんだなって感じたように思えた。
結局そこから深い仲になれる人なんて居ないし、
自分の事を言い出せる程夢見がちの馬鹿じゃない。
死にたいのかどうかなんて分からないけど生きたくはない。
今日も今日とて趣味と推しで気を紛らわせてぼんやり生きている。
そう思ったような。思わなかったような。
この考えが本当に自分のものかどうかわからないが、
多分、そう思ってたはず。
不安や焦燥感を感じながら暮らしていたところに、複数人からの理不尽な精神攻撃をくらった。
何とか堪えていたものが崩壊した感じがする。
もう嫌。
私の人生、ずっとこんななのだろうか。
行動すればいいのはわかってる。
人と関わるのが怖い。
否定されるのが怖い。
上手く笑えない。
上手く話せない。
苦しい。
消えてしまいたい。
死ぬ勇気はない。
でもこれ以上生きていたくない。
眠ってる間に心臓が止まれば良いのに。
冬だからかな、脳が働かない……
動きたくない
何もかも逃げて眠りたい気分なんだ
私ハブられ界隈のトップだから☆
皆から嫌われてる代表は私です☆
私のことを
一番忌み嫌い憎みキモいと思っているのも私です☆
マスクを外せないほど醜いのも、
タイツとかで隠さないと出歩けないのも
スタイルがバカみたいに悪いのも
身長が高くてものすごい猫背なのも
なにもかも全部私☆！
私さっき押し間違いで
描き途中なのに投稿しちったんだけど、
いや、それが投稿されるかもわかんないんだけど
もし続きを探してくれていたとしましょう
私は焦りまくってどこまで、
どんなことを話したのか記憶にないです
ごめんなさい！
あああなにもうまくいかないや
キーボードもこわれちったし
もうやだな
もういいやきえたいなあ
生きてる限り不安と苦痛から逃れられない
ふとした瞬間に逆戻り
つらい
つらい
逃げたい
逃げたい
自分のことだけ考えていたい
いや、もう自分のことも考えたくない
もうプツッと消えてしまえれば
楽しい瞬間はある
嬉しい瞬間もある
でも
ふとしたときに不安におそわれる
元の木阿弥
何の努力も
心の持ちようも
すべて意味がなかったのではと
思えるような状況に
耐えられない
耐えられない
それならいっそ
静かになかったことにして
消えてしまいたい
あああ、あ、あ。
これもうまくかけないんだ、
しっぱいすんだ
描き途中で出しちゃったよぉぉぉ！
自分がわかんない！
貼り付けた笑顔、で抑えきれなくなったら、
余計に分かんなくなっちゃった
たまに壊れて死んだ顔、、
いや、ほぼ最近は死んだ顔してるんだろな
涙が止まんなかったり、笑うしかできなくなったり
感情ってどんなのか、自分で作れないし、
分かんなくなっちゃった
でも、推しの時の感情ならわかるし幸せ、
でもそれもわかんなくなって
幸せじゃない時もあるけど、
また推しかってなるよね
ごめん、まだ推しがいるなら幸せだもんね
こんなんで、この程度では、私が悪いよね
私喋るとき、下の名前で
〇〇はって言っちゃうんだよね
だから打つときむずいの
なんのはなしだ、これ、w
わかんないなぁ、
昨日も、なんであんなに泣いてたのか、
わかんなくなっちゃって…w
今日もまたクソ担任が合唱の話でぶちぎれ
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
私なんかいなくなればいいのに