自殺したら地獄に行くって、ふざけんなよ
それを少しでも信じて、死にきれない私もふざけんな

死にたい。つらい。苦しい。
もうこんな人生いらない。死なせてくれ。
もう何も欲しくない。
ただ楽になりたい。
ただそれだけ。

「 逃げていいんだよ 」
　

どこに逃げればいいねん

不安、焦りが常にある
苦しい　楽になりたい
死にたい
生まれなければ良かった
何の価値もないグズ
神様許してください
限界です

学校の近くに呼び出されて、今日は2人から告白された。
まぁ、僕はネット繋がりの人としかLINE交換はしないつもりだし、直接呼び出すしか無かったんだろうね。

それは良いとして、告白してきた理由を聞いたら「背が高くて、顔が良かったから！」だって。
僕には大切な人がいることは事前に知っていたはずなのに僕にそんなことをしたということは、大切な人より僕の方が価値があると判断したということだよね！？
そんなの、許せるわけがない！！！その人は僕より何十倍も価値があるのに。

本当に軽率で嫌気がさす。

何のためにあの2人は生きているんだろう。
生きるため？　もし仮にそうだとしたら、僕は許さないし、呪い続けるよ。

なぜ、どうせ失敗すると分かっているのに自殺未遂を繰り返したのか。
なぜ失敗してしまうのか。
死ぬ覚悟が足りないのかな。
とにかくもう限界。
タブレットは一日一時間って決められた。
最悪。

先生助けて。ずっと苦しい。愛されてるってわかってるのにお父さんの足音、咳、声全部怖い。お母さんは2年前統合失調症になった。頼れないよ、迷惑かけれないよ。苦しい、リスカが効かなくなってきて、どうしたらいいのかわからない、誰を信じてもいいの？誰なら頼ってもいいの？

なんで机の上が散らかってるだけで蹴られなきゃいけないの？

これできっと、答え合わせになる。
僕さ、許してないよ。
君が保健の授業でLGBTの話題が出た時。
同性に恋をする。
というところあったよね。
それを僕に対して笑いながら見せてきたよね？
僕だってさ、その部分見て苦しかったんだよ。
なのにどうして笑いながら見せにきたの？
どうして他人にも見せたの？
「ねぇ見てここ〇〇じゃない？」
ってさ、別にその人も興味ないと思うんだよ
でもそれを言った時、その人も私の方見て笑ったよね
てか普通に今好きな人いないしさ…
大切な人ならいるけどね？
そこからじゃないけど恋が怖くなったんだよ。
謝ったって許さないから
学校始まってから「ごめん」とか言わないでね。
気分悪いから

明日、ディズニー行くの。
でもさ
3日前、
私がインフルになったから、親二人とも怒るの。
2日で治せなかったから
死ねとか
お前置いてくぞ
ひどいよ
行きたくない
人を馬鹿にしやがって
性格悪すぎるって
とかいうの。
妹が一週間前にインフルエンザだったときは看病したのに
私のときは一回も看病してくれたことないよね。
あと
結局旅行先で喧嘩するくせに、家の中は全部インフルだった私のせい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
私が悪いの？

悪い夢だと信じてる。

やっと眠れても悪夢
起きている時も胸が苦しい
生き地獄
存在しなかったことにして
消えてしまいたい
苦しい苦しい苦しい苦しい
死にたい安楽死したい

親からの愛情が私にとっての毒だった
嬉しいはずなのに苦しくて自分偽り続けたら何もわからなくなった
最近味はわかってきたけど匂いはない、痛みもない
だんだん笑顔を作れなくなってきた
顔だけしか他の部分よりマシなところがないのに
最近ずっと自傷したくてたまらない
疲れた
親の期待答えたいけどトラウマがずっとちらつくし最悪だ
ただ愛されたかった
満たされない
消えてなくなりたい
自分がわからない

誰にも理解されない
誰にも必要とされない
寝ることもままならない
生きることすら困難
ああ、新しい1年がやってきてしまう。
来んな来年
とっとと死ねたらいいのに

嫌だ
生きるの辛い
生きるの嫌い
もういっそのこと
このまま死ねたらいいのに

お父さんは鬱。そして仕事してないらしい、バイトはしてるって言ってたけど、ぜったいしてない。朝早くから夜遅くに帰ってくる。お母さんはお父さんにまいにち怒ってる。お母さんはお父さんにお金を貸してるらしい。ずーっと「お金返せ」てっ怒鳴ってる。なんか借金とりみたいだね。そしてそれを聞いてる私もくるいし。お父さんも苦しそう。お母さんも苦しそう。そしてたいして私を愛してない。毎日怒鳴ってくる。お母さんはお父さんにいっぱい暴言とか悪口言ってる。たいして愛されてないとかわかってる。わかってるのに、時々言われる嘘の優しい言葉が、私を狂わせる。優しい言葉に信じて、でも怖い言葉をまた言われて死にたくなる。その繰り返し。じぶんを殴って殴って、重いもので殴ったりして、リスカもしてやっと落ち着く。なんか、みっともないね、

もう生きるの疲れた。

初めから存在ごとなかったことにしたい。

最近嫌なことを思う時が多くなった
ストレスで耳鳴りがしてうるさい
聞こえなくなるかな、怖い
なんか疲れた 辛い
でも病気で生きられなかった人の分も
少し頑張ってみようかな。
明日も小さい幸せがあるかな

初めまして
過去に書いたことはありますが
この名前では初めての投稿です

今は死にたい、消えたいという思いはまだましだけど
やっぱりしんどいのは変わらないな
冬休みでもちょっとはしんどいかー(笑)

でも、本当に死にたい、消えたいとは思ってなくて
どっちかというと生きたいかなー？(笑)
って感じです。。
多分ね、生きる理由が見つかったんだと思う
僕は推しのために生きます

今はとりあえず、ね

あーイライラするっ、くたばれ！