色々しんどい
もう死にたい

職業訓練校に通い始めたんですが、自分だけ出来が悪くて講師の方や生徒さんにからかわれるようになってしまいました。全員の前でいじられたりします……笑われるのはしょっちゅうです。今日もです。〇〇さんヤバいね、とか、ほんとに不器用なんだ、面白いね、って言われることもあります。
ここでこんな風なら、自分は社会でやっていけるのかな、お金を稼いで自立できるのかなって、それがもう無理なような気しかしません。
死にたいです。今のうちに。

話を重ねれば分かりあえるのかもしれないが、
理解したい、理解して欲しい以上に、
もう言葉を探すのも口を開くのも疲れた

怖いな

誰にも相談できない
苦しい苦しい苦しい
信じてたのに、いちばん信じてたのに
こんな普通に嘘つかれてたなんて、今までも何回も嘘ついてたなんて信じたくない
殺してほしい
しにたい
消えたい

いちばん信じてたのになー死にたいなーーー
なんてそっちが落ち込むんだよ落ち込むくらいならしないでくれよ
自分はなんのために生きてるんだろう
全部どうでも良くなりたい
ただただ相手の幸せだけを願えるようになりたい
しにたいよもうどうしたらいい
誰にも言えないこんなこと
別れるのが一番いいのはわかってるけどまだ好きだから別れられない
ほんとにもうしない？？
約束できる？？
どうでもいいよーーーーもうとりあえず幸せにさえなってくれたら自分なんかどうでもいい
楽になりたい
何も考えたくない
つかれた

なんで人って誰かのことを下に見ないと生きてけないんだろう
なんで内側まで見ようともできない人たちが人を見かけとかちょっとの印象とか面白さとかノリの良さとかだけで判断して上下決めて簡単に扱いを変えるんだろう
誰が、私のことは笑ってもいいって言ったわけ？
死ねよ
いや、お前らになんの価値があんだよ
お前らのほうがゴミなんだよ
存在がゴミなんだよ
笑われたほうがどうなるかわかってんの？
ずっと忘れられないんだよ
おっもい足枷になるんだよ
それに支配されなきゃいけなくなるんだよ
なんで人を笑うことを娯楽とか単なる自分磨きとかのためになぜか当たり前のようにやってるやつらが今も普通に生きてんの？
は？
は？
ただのゴミみたいな影響生産機じゃん
死ねば？
なんでこっちが気遣わなきゃいけないわけ？お前らのどこがえらいわけ？てか、そもそもそういうことを考えられないとかバカすぎてちょっと不安
ふざけんなよ
死ねよ
死ね
死ね
死ね
クソ野郎

あのときそう言えたら。
どれだけ良かったんだろうと
でも言えないから
一人で耐えるしかないんだ
アホらしいよね

最近気温上がってきたからよく窓開けてるんだけど、楽しそうに遊ぶ子どもたちの声とか、近所の夕飯の匂いとか漂ってきてしんどい。
学校で習った歌元気に歌って、親と楽しそうに会話してるの聞くと「あー、家に帰ったらあたたかいご飯食べるんだろうな」って想像しちゃう。
幸せな子どもたちにも家庭にも罪は全くないしむしろどこの家庭も幸せであってほしいけど、どうしても自分の家がどんなものだったかを思い出してしまって勝手に比べちゃうんだよな。
あの子たちは、親に縛られることも、心を握りつぶされてぐちゃぐちゃにされることも無ければいいな。仮に親がしいたレールを歩かされそうになったとしても、踏み外したって大丈夫だよきっと。あなたたちの家族ならわかってくれるんじゃないかな。私は己の家庭環境を無視してそれを無理やり実行して大失敗してる人間だけど、大失敗してる人間だから、同じように辛い思いをする人がもう出てこないことを心から願ってます。願うだけの無力でごめんなさい。世の中全て、自由に道を選べて自分の心を守れる、守ってもらえる家庭環境であってほしいな。私が死んだらそんな世界、実現させてくれますか？あ、私の命にそこまでの価値ないですか。ごめんなさい。

疲れた
死にたい
生きていたくない
飛び降りるのは怖い
首をつるのは失敗しそう
他は？考えもまとまらない
若い頃に読んだ本
完全自殺がマニュアル
何度も親に捨てられた
何度も買った
学校から帰ると
捨てれてない
その度に買った
そして捨てられる
そんな本をなぜ買うか
聞いてくること
声をかけるとか
それもなかった
死にたい

自分の考えてることがわからない

やりたいことを言えない

いじめられても怒らない

ぜんぶ自分に溜め込んで、

一人で悩む自分が嫌い

すべて終わらせて

一人で死んで

何もなくて自由な世界に

逝きたいな

先生に

毎日死にたいって

言ったら

怒られるかな？

心配かけるかな？

きょうも死にたい

死んで終わらせたい

死にたい。

いじめ、親からの暴力。

どこにも

居場所がない。

支えになってくれる友達も

いない。なにもない。

どうせ死んでも

誰も気にしない。

3日も経てば元通り？

悲しむ人もいないもん。

誰も気づいてくれない

いつ死ねばいいか

教えてよ

長文失礼します

マッチと線香の匂いが怖い、誰も失いたくないのに、もうあの匂いを思い出したくないのに、どうしたら嫌いじゃなくなるの？夜も怖くて四時間しか寝れない、毎日悪夢ばっか、パニックになってずっと腕切ってる、止めたいのにこれしなきゃ落ち着かないのはどうして、提灯も花も大っ嫌い、フラッシュバックばっか起こしてみんなの迷惑になる、幻聴みたいなのも聞こえて怖い、精神科には行けない、連れてってくれないから、カウンセラーだってできない、誰にも言えない、言いたくない、もう苦しいよ、本当にどうすればいいの、？

毎日全く成長できない。覚えられない。すぐ忘れる。記憶力、理解力がない。
こんなポンコツ死ぬしかない。
どうやって死んだらいい。
楽にすっと死にたい。
もう無理。

学校結局行かずに準備だけしちゃった
洗濯物増える
罪悪感

今まで見てみたい景色があったから死にたくないなと思ってた
とうとうその景色を見れた
てっきり、今度は別の景色を見たいって思えると思ってた

実際は生きていたい理由も希望もなくなった
やりたいこともない
人間関係もなにもかもが煩わしい

ほんとにムカつく
自分が被害者とでも思ってんのかな
なんで毎回こーなんの、最悪

死にたい死にたい死にたい

なぜ死ねない。死にたい。
人と話ができない。上辺の上辺でしか話せない。
自分の意見がない。記憶できない、理解できない。
こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。

人前で笑顔を見せて、楽しそうにしてるけど、心のなかは真っ黒いものがぐるぐるしてる。苦しい。

学校の窓を覗いて、｢あ、この高さなら死ねるな｣って考えてしまう。でも、いまだに実行できない。

リビングにいくと、涙がでる。なんで？
何かあったわけじゃないのに。

嫌なことがフラッシュバックして、反射的に｢ごめんなさい｣と言ってしまう。変な人だよね。｢ごめんなさい｣

なんか今日も死にたいな。

死にたい
死にたい
苦しい
辛い
消えたい
死にたい
死にたい