見返りなんて　期待していなかった

自分が　必要とされている

役に立っている　と言われて

嬉しかった　楽しかった

初めて　生き甲斐を感じた

急な　勤務時間延長も　喜んで引き受けた

愚痴や悪口や陰口を　聞かされるようになり

聞いてあげなきゃと　思ってしまった

何度も聞いて　何度も励まして

当事者以上に　悩んで

私はバカでした

愚痴を吐き出す　ゴミ箱にされていた

ただ　それだけだったのに

バカな私は　心が壊れて　仕事を失い

相手は　今も変わらず　仕事をしている

辞めた人間は　弱いのだ　甘いのだ

辞めた方が　悪いのだ

嘲笑われて　存在を消されたでしょう

世の中の　強い人達に　

バカにされていると　思います

私は今　屍です

仕事を探す　気力がありません

破滅が　訪れる日を

ただ　待っています

もう生きる気力がないよ。誰か助けてよ。
職歴ないの、自分のせいだよ。パートしか受からないだろうな。また一から仕事するの嫌だな。
友達もいないし、精神疾患あるし、これから両親を看取って。兄夫婦といとこは繋がりあるから頼ってみようかな。お金かかるなぁ。あーあ、早く死ねたらな。

「誰にでも出来る簡単な仕事」

本当ですか？

それさえも　出来ないよ

何も　出来ないよ

わたしは　クズだよ

死ぬしか　ないよ

普通に　なりたかった

「並」に　なりたかった

「当たり前」に　なりたかった

悲しい　惨め　虚しい

死にたいけど　家の中に　物多すぎ

自分で　始末しておかないと　恥かも

後でお金になったら　癪だし

腐れ血縁には　1円も残さず　死にたいな

自傷がやめられない
二の腕も下の方もいったし切る場所なくなってきたし
どうしようかなって思う
ワイシャツ脱げない
夏なのに、、、
湿布上から貼っておこう

死にたい
もう何もしたくない
幸せなはずなのに心配してくれる人もいるのに
消えたくなっちゃって
このまま夜が明けずに明日が来ずに
寝たまま死ねたらいいのに

結婚できず　子育てもせず　正社員にもなれず

「人間のクズ」と姉に愚弄されてきた

13年　認知症の母を　自宅で世話してきた

亡くなった後　就職したけれど

人間関係に疲れはて　辞めてしまった

絶望　絶望

自分は　欠陥人間なのだ

皆　当たり前に結婚して　子供がいて

ちゃんと仕事しているのに

どんなに悔やんでも　やり直せないのに

悔やみ続けてしまう

死ぬしか　ない

自分のわがまま通してもらったんだからこれぐらいは我慢しなきゃ。
雰囲気悪くなっても我慢しなきゃ。
行きたくないな、やっぱ。

大災害でも大爆発でも起きればいいのに。
終わらせたい。

本当の自分だけになりたかった
でも、それは無理みたいで
本当のとっても優しい自分だけになりたかった
本当に悔しくてたまらない
でも、ターゲットになる自分が悪い
ごめんなさい

嫁いだ妹が電話してきて階下でハハオヤと話している。
なんで、妹はフツーに育ったんだろうな？
あのデリカシーのない女の下で。
フツーに、結婚して子供を産んだ。
私には成してなかったこと。
フツーにが、羨ましい。

私は死にたい
この気持ちを外に出せる場所はここしか無い
センチメンタルな気分で言ってるんじゃない
私はもう生きていくのがしんどい
朝ごはんのメロンパン
美味しかったけど
生きたいとは思わなかった
死にたい
だけど自分で死ぬのは怖い
死にたい
それを外に出すだけで
ちょっと楽になる
死ぬのは怖い
でも死にたい

なんかもう、死にたくてしょうがないのに死ねないことに苛立ってきた
死ぬまでが怖くて死ねない
だからあと一歩、心がぽっきりと折れることがあればいいのに
恐怖を感じるまでもなく一瞬で死ぬことができればいいのに
自殺で死ねた人がひどく羨ましい

10年以上　世話をしていた母を亡くし

その後　就職したパートも

人間関係に疲れはてて　8ヵ月で辞めてしまい

近所の人を　避けるようになり

自分は　能無し　役立たずで

どんな仕事も　出来ないと思う

きっと　叱責される

相続争いで　じきに　家を失う

もう　死ぬしか　ないです

もう　頑張れない

どう考えても　絶望しかないです

未来は　ないです

仕事を失い　家も壊されてしまう

落ち込んで　仕事できる状態でなく

近所の人を避けるようになってしまい

市役所にも　社会福祉協議会にも

頑張って行ったけど

助けては　くれない

死を　待つだけです

心配してくれた　幼馴染みがいます

本当に　いろいろ　心配してくれた

でも　さすがに　呆れられたと思います

そもそも　他人だし

あちらには　家族がいるし

自分達のことで　精一杯だよね

他人の心配ばっか　してられないよね

だから　もう　いいよ

ありがとう

独りは　怖いね

私どうすればよかったの、？
いつも彼氏傷つけてばっかでなにやってんの。
わかんない。どうすればよかったのか、、
また連絡がこない。これ何回目だろう？
あーーーー死にたい
でも止められた。もう自分で決める事できなくなっちゃったよ、
生きればいいのか死ねばいいのかもわからない。
これって壊れてんの?

もう生きているのが苦痛。
息をするのも苦痛。
何もかもが苦痛。
死にたいのに死ねない。
なんで何もできないんだろう。
こんなポンコツ死ぬしかない、先には暗闇しかないのに死ねない。
死にたい死にたい死にたい死にたい。

誰か助けて欲しい
じゃないとしにたくなる

私は人よりポンコツだから何も出来ない
色んな事を知らない

この先どうなるんだろう
怖い
とにかく怖い

親もポンコツ
家族全員ポンコツな場合どうやって生きれば良いんだろう

私は普通の人になんて一生なれない
一生バカでポンコツ

私この歳まで生きてるけど中身子供のままなんだよ
生きていけないよ

この歳で普通の人が手に入れるものほとんど何も持ってないよ
この先も手に入れられる気が全くしないよ

誰か助けて
頼れる人が一人もいない

私みたいなポンコツな人たちってどうやって生きてるんだろう

子供の頃は大人になる事、生きていく事がこんなに難しいなんて想像すらしてなかったよ

いや、今も想像出来てないか
こんなポンコツダメ人間生きてちゃダメですよね

家族全員で一緒にしにたい
そしてもう生まれ変わりたくない
しにたい

修学旅行なんて行きたくない。
まだまだ先やけど…
また誰かに合わせて笑顔を作ったりするの辛い。
もういっそのこと一人がいい。
でもどうせアイツらは鬱陶しいほどかまちょで。
すぐくる。
誰も俺の気持ちなんて知らんくせにな。
修学旅行前に消えてしまいたいな…