しま 50代 2026/4/3 物理的にも精神的にも生きていくのがつらい状況。貧乏で生きていくのが物理的に難しい。鬱病で生きていくのが精神的に難しい。双方は密接に繋がっていて、一方が悪くなると比例して悪くなる。特に生活の困窮は年齢が進むともっと悪くなるから、鬱病も治ることがないだろう。毎日生きることがつらい。この苦行をどこまで続けたら、徳を積めるのだろう。
くーへん 20代 2026/4/3 味方がいないね。 うんうんって話を聞いてくれる人もいないね。 なのに、いろんな人の話を聞いてるね。 いろんな人の希望を聞いて叶えようとしてあげてるね。 優しいね。 そんな優しさに漬け込んでくる人たちのせいで死んでしまいたくなってるね。 土台がなくて不安定なのにたくさんのものを抱えて行く先は自死ですか。大変だね。 私にだけ明日が来なければいいのにね。
C 40代 2026/4/3 ずっと不安障害と強迫性障害を抱えて 人間関係を築けなくて 薬をたくさん飲んでも死ねなかった 飛び降りても傷だらけになって、結局死ねなかった そのまま数年経って 大好きな人を思ってもない形で傷つけて 自分が幸せになることに不安と恐怖で 言葉と行動が別になってしまう 夜中に海に飛び込んでも死ねなくて 練炭するかも考えて 首を吊る勇気も 電車に飛び込む勇気もなくて ビルから飛び降りる勇気もなくて どうして死ねないんだろう 自分だけ置いてけぼり 夜になって朝が来るのがこわい 眠剤たくさん飲んであのビルから飛び降りようかなとか 自分を断つことの勇気がすごいなと思ったり 自分の意識がない もう悩むこともない 死ぬと楽になれるんだろうな だから、楽に死ねる方法ずっと探してる
うつねいろ 10代以下 2026/4/3 〈眠れない夜に襲うもの〉 生きる理由を考えてみたり、 死ぬ理由を考えてみたり、 何で生まれてきたのか考えたり、 何で死ななきゃいけないのか考えたり、 好きなものが何か考えてみたり、 嫌いな人を思い浮かべたり、 泣きたくなったり、 泣けなかったり、 何もかも壊してしまいたくなったり、 自己嫌悪が襲ってきたり、 自分と他人を比べたり、 嫌なことを思い出したり、 楽しかったことを思い出したり、 何も見たくなくなったり、 何も考えたくなくなったり、 虚無感に襲われたり、 過去の選択を後悔したり、 未来の自分への不安が溢れ出たり、 今の状況に絶望したり、 誰かから言われたことを思い出したり、 朝が来る楽しみや不安を感じたり、 僕が生きているだけであんなに笑って喜んでくれる君のことを考えたり、 何故死にたくなるのかもう一度考えて、考えて。 生きていたくなくなった。 僕に希望を見せないでって思っても、君はどうしてそんなに笑うんですか？
白紙 10代以下 2026/4/3 希死念慮が消えない 楽しくても、悲しくても、常に希死念慮が根を張っている いつからこうなってしまったのか 死を恐れてた幼い私はもう居ないのだろうか 今は死が救済になってしまっている そのくせ自殺をしようとすると、結局怖くて未遂で終わる 死にたい気持ちは本当にあるのにやはり死は怖い だけど生きるのも同じぐらい怖くて辛いんだ いなくなりたい 普通になりたい 楽になりたい
獺 10代以下 2026/4/2 人に裏切られたり、自分が苦しむたび嬉しく感じる。 やった！友達減った！的な。勿論悲しいけど、ある意味幸せなのかもしれない。 自分の頭がおかしいのは理解しているつもり。 でもここの手紙を読む限り私だけかな。 今晩も頑張ります……起きたら死ねてないかなぁ。
獺 10代以下 2026/4/2 お久しぶりです。 予測変換が変わるくらいここを去って時間が経ったけど昔と何も変わらず。 ただ放置していただけなんだから当たり前なんですけどね。 死ねないし、生きることもできない。 趣味が精神的にストレスになってきてすごく嬉しい。 もっと自分を追い込めば死ねるはず。 何年も希死念慮を放置していると、相談するタイミングを逃してしまう 時間は大きい存在で、人々はどんなに大きい問題でも時間が経てばその問題を重視しなくなる。だから多分私が相談しても「昔のこと」で片付けられるんだろうな。
あや 10代以下 2026/4/2 おはよ。 今日はとても死にたい気持ちが大きいな なんでだろ、幸せなのにね。 今日はパーラービーズで妹と遊んだよ。 幸せだと思えた。 絵もいっぱい描いた。 でも、でも…親が怖くて仕方がない。 何か一つでも間違えると機嫌を損ねてしまう。 私は毎日息苦しい。 消えたい。 助けて。 お願い。 死にたい。 死にたいの。 殺して、 飛び降りたい。 首を吊りたい。 飛び込みたい。 親の温もりをもう一度、最後に一度でいいから感じたい。 助けて
× 10代以下 2026/4/2 なんかね、死にたい じゃないの 。 消えたい の。死ぬのは怖い 、 でも生きててもやりたいことも無いし 。 僕がいたら周りの人に迷惑かかるって思って、話しかけても無視されるし… 居てもいなくても変わんないもん 。 寝る時に朝になっても一生目が覚めなかったらいいのになって。 なんで生きてんだろ リスカもしまくってさ…。
kei 50代 2026/4/2 20代で発症して今ここに至る。まず完治は絶対しない。毎日惰性で薬を飲んでる。 脳裏に死にたいと何時も思ってる。 この病気は妻や夫 兄弟 親族にすら理解を得られない。 例えば骨折しただの目が潰れだの見た目で分かるモノなら理解してもらえる。うらやましいよ。 そろそろ自分の人生自分の手で終わらせようと思う。
にゃにゃ 10代以下 2026/4/2 家に居たくない。学校にも居たくない。 どこにも居たくない。 うるさい。辛い。お父さんに会いたくない。 親と話すのが苦しい。辛い。吐き気がする。 話したくない。考えたくない。ふらっと消えたい。 息が詰まりそう。 全部嘘出てきてる。 ……。 ねぇ。 なんで私と親のあなたが産まれてしまったの？
inmyhead 40代 2026/4/2 しんどいな… どこまで行ってもトンネルの中 暗闇をひたすら歩いてる いやもう歩く気力もない だからトンネルの中で立ち止まったまま かと言って明るい場所に出たい訳でもない 支離滅裂だよね こうやって色々考えることにも疲れた 何も考えず このまま消えたい
ふ 50代 2026/4/2 いつまで生きていればいいんだろう 人を傷つけてばかりの私なんていない方がいいに決まってるのに 生きたくても生きられない人と代わりたい 何の役にも立たない私なんて生きてる資格なんてない 早くいなくなりたい 死んでしまいたい
久しぶりにきた。
自分の何もかもが嫌すぎる
でも誰にも話せないもうやだ
はやくしなせて
物理的にも精神的にも生きていくのがつらい状況。貧乏で生きていくのが物理的に難しい。鬱病で生きていくのが精神的に難しい。双方は密接に繋がっていて、一方が悪くなると比例して悪くなる。特に生活の困窮は年齢が進むともっと悪くなるから、鬱病も治ることがないだろう。毎日生きることがつらい。この苦行をどこまで続けたら、徳を積めるのだろう。
こころって嫌なものだね
あふれる感情に振り回されてばっか。
つらい
きえたい
こころをなくせば
楽に生きれるんだろうな
味方がいないね。
うんうんって話を聞いてくれる人もいないね。
なのに、いろんな人の話を聞いてるね。
いろんな人の希望を聞いて叶えようとしてあげてるね。
優しいね。
そんな優しさに漬け込んでくる人たちのせいで死んでしまいたくなってるね。
土台がなくて不安定なのにたくさんのものを抱えて行く先は自死ですか。大変だね。
私にだけ明日が来なければいいのにね。
ずっと不安障害と強迫性障害を抱えて
人間関係を築けなくて
薬をたくさん飲んでも死ねなかった
飛び降りても傷だらけになって、結局死ねなかった
そのまま数年経って
大好きな人を思ってもない形で傷つけて
自分が幸せになることに不安と恐怖で
言葉と行動が別になってしまう
夜中に海に飛び込んでも死ねなくて
練炭するかも考えて
首を吊る勇気も
電車に飛び込む勇気もなくて
ビルから飛び降りる勇気もなくて
どうして死ねないんだろう
自分だけ置いてけぼり
夜になって朝が来るのがこわい
眠剤たくさん飲んであのビルから飛び降りようかなとか
自分を断つことの勇気がすごいなと思ったり
自分の意識がない
もう悩むこともない
死ぬと楽になれるんだろうな
だから、楽に死ねる方法ずっと探してる
〈眠れない夜に襲うもの〉
生きる理由を考えてみたり、
死ぬ理由を考えてみたり、
何で生まれてきたのか考えたり、
何で死ななきゃいけないのか考えたり、
好きなものが何か考えてみたり、
嫌いな人を思い浮かべたり、
泣きたくなったり、
泣けなかったり、
何もかも壊してしまいたくなったり、
自己嫌悪が襲ってきたり、
自分と他人を比べたり、
嫌なことを思い出したり、
楽しかったことを思い出したり、
何も見たくなくなったり、
何も考えたくなくなったり、
虚無感に襲われたり、
過去の選択を後悔したり、
未来の自分への不安が溢れ出たり、
今の状況に絶望したり、
誰かから言われたことを思い出したり、
朝が来る楽しみや不安を感じたり、
僕が生きているだけであんなに笑って喜んでくれる君のことを考えたり、
何故死にたくなるのかもう一度考えて、考えて。
生きていたくなくなった。
僕に希望を見せないでって思っても、君はどうしてそんなに笑うんですか？
希死念慮が消えない
楽しくても、悲しくても、常に希死念慮が根を張っている
いつからこうなってしまったのか
死を恐れてた幼い私はもう居ないのだろうか
今は死が救済になってしまっている
そのくせ自殺をしようとすると、結局怖くて未遂で終わる
死にたい気持ちは本当にあるのにやはり死は怖い
だけど生きるのも同じぐらい怖くて辛いんだ
いなくなりたい
普通になりたい
楽になりたい
本を読むみたいに答えを知りたい
世界のネタバレ。バラしちゃおうかな
死んだらわかるかな？
人に裏切られたり、自分が苦しむたび嬉しく感じる。
やった！友達減った！的な。勿論悲しいけど、ある意味幸せなのかもしれない。
自分の頭がおかしいのは理解しているつもり。
でもここの手紙を読む限り私だけかな。
今晩も頑張ります……起きたら死ねてないかなぁ。
人なんか信じない方が良いよ
何度も何度も何度も裏切られる
冷たい人間で居続ける方がよっぽど良い
なんて考えていても妄想で親友を作っては惨めになる
お久しぶりです。
予測変換が変わるくらいここを去って時間が経ったけど昔と何も変わらず。
ただ放置していただけなんだから当たり前なんですけどね。
死ねないし、生きることもできない。
趣味が精神的にストレスになってきてすごく嬉しい。
もっと自分を追い込めば死ねるはず。
何年も希死念慮を放置していると、相談するタイミングを逃してしまう
時間は大きい存在で、人々はどんなに大きい問題でも時間が経てばその問題を重視しなくなる。だから多分私が相談しても「昔のこと」で片付けられるんだろうな。
死にたいもう限界
おはよ。
今日はとても死にたい気持ちが大きいな
なんでだろ、幸せなのにね。
今日はパーラービーズで妹と遊んだよ。
幸せだと思えた。
絵もいっぱい描いた。
でも、でも…親が怖くて仕方がない。
何か一つでも間違えると機嫌を損ねてしまう。
私は毎日息苦しい。
消えたい。
助けて。
お願い。
死にたい。
死にたいの。
殺して、
飛び降りたい。
首を吊りたい。
飛び込みたい。
親の温もりをもう一度、最後に一度でいいから感じたい。
助けて
なんかね、死にたい じゃないの 。
消えたい の。死ぬのは怖い 、 でも生きててもやりたいことも無いし 。
僕がいたら周りの人に迷惑かかるって思って、話しかけても無視されるし…
居てもいなくても変わんないもん 。
寝る時に朝になっても一生目が覚めなかったらいいのになって。
なんで生きてんだろ
リスカもしまくってさ…。
死にたいと、ここに書く気力も無い 死にたいです
20代で発症して今ここに至る。まず完治は絶対しない。毎日惰性で薬を飲んでる。
脳裏に死にたいと何時も思ってる。
この病気は妻や夫 兄弟 親族にすら理解を得られない。
例えば骨折しただの目が潰れだの見た目で分かるモノなら理解してもらえる。うらやましいよ。
そろそろ自分の人生自分の手で終わらせようと思う。
家に居たくない。学校にも居たくない。
どこにも居たくない。
うるさい。辛い。お父さんに会いたくない。
親と話すのが苦しい。辛い。吐き気がする。
話したくない。考えたくない。ふらっと消えたい。
息が詰まりそう。
全部嘘出てきてる。
……。
ねぇ。
なんで私と親のあなたが産まれてしまったの？
しんどいな…
どこまで行ってもトンネルの中
暗闇をひたすら歩いてる
いやもう歩く気力もない
だからトンネルの中で立ち止まったまま
かと言って明るい場所に出たい訳でもない
支離滅裂だよね
こうやって色々考えることにも疲れた
何も考えず
このまま消えたい
いつまで生きていればいいんだろう
人を傷つけてばかりの私なんていない方がいいに決まってるのに
生きたくても生きられない人と代わりたい
何の役にも立たない私なんて生きてる資格なんてない
早くいなくなりたい
死んでしまいたい
何が辛いのか分からないけどしんどい
軽い気持ちで死にたいってださいよね