ねこ好き 10代以下 2026/4/1 そもそもなんで、こんなに苦しんでる人がいるのに世界は何も変わらないんだろうね 親とかが暴力とか暴言とか吐いて、子供は苦しんでるのに 親が暴力とか暴言とか吐いているのは、その親の親の教育がなってないとか、近くにいた人がやばい人っていうことかな？ やっぱ、教育をしっかりしてほしいよね 私はその人達の気持ちは分かります 胸が苦しくて、締められるくらい辛いんです だれか、この課題を解決する人はいないんですか… 今も、ずっと苦しんでいる人がいるのに…
死にたい 50代 2026/4/1 もう死にたい もう本当に死にたい 早く死にたい 死んでしまいたい なんで死なないの こんなにも死をねがっているのに 家族も死んでくれたらいいと思ってる 会社も死んでくれたらいいと思ってる 友達はいない 話す知り合いもいない 独りぼっちだ でも、独りぼっちでいい 誰かともう関わりたくない 独りぼっちで死んでいくんだ 死こそ私が望む一番の願いだ
心が 50代 2026/4/1 心が汚れて力が出ない 心が辛くて力が出ない 心が潰れて力が出ない 心が疲れてやる気が出ない 心が壊れてやる気が出ない 心が痺れてやる気が出ない どうやったら力ややる気が出てくるの？ もう、生きていたくない もう、死にたい あのな、もう死にたいんだ 誰か助けてくれ もうな、死にたいんだ 誰も助けてくれない どうやって死んだらいいんだろう 首吊りも自殺も焼身も入水もＯＤもリスカも 怖くてできない でも生きていく方がもっと怖い 死にたいよー 帰りたいよー もう嫌だよー 死んでしまいたいよー
死にたい 50代 2026/4/1 いつまで生かされるのか？ もう本当に死にたいのに 会社に来たくない みんなと働きたくない ずっと独りでいたい 独りでいられないなら、もう死にたい ずっと独りでいたい 家族も重荷だ 職場も重荷だ 人間関係が重荷だ 誰からも相手にされない 独りがいい ずっと独りがいい 独りで、もう死にたい ずっと独りでいたい 誰かと何かをするのが嫌だ 死にたい
またまた帰ってきた棒人間 10代以下 2026/4/1 長文失礼しましたまとめます。 ・死にたいのに死ねない ・救いを求めようとして救われない ・生きたいのか死にたいのかわからない ・多分ADHDあるんだろうな……。でもそれを理由に甘えるのもおかしいしな……。 ・人間づきあいくるしい。 ・みんなありがとう。見返りを求めていないけど、誰か助けて。 ・皆さんのメールを拝見しました。私も皆さんの一員になっていいのでしょうか。
ぼう人間続き 10代以下 2026/4/1 他人が好きです（恋愛的な意味ではなく）。好きだから褒めます（恋愛的な意味ではなく）。 自分は褒めません。嫌いだから褒めません。 自分で生み出してしまった格差とやらに、自分がハマります。滑稽です。自分は全く面白くありません。 ——このように原因がわかっているのに、僕は何もできません。正真正銘の莫迦です。 他人を変えよう。社会を変えよう。世の中を見てください。そんな聞こえのいいスローガンが飛び交っています。けれども、僕たちを救ってくれる、「本当の」スローガンはいつになったら聞こえてくるのでしょうか。そして、そのスローガンを基軸に活動してくれる日は来るのでしょうか。 もし、今活動されているとしても、少なくとも僕はその影響を受けていません。受けられないのです。詳しくは、前のポストに書き込んだつもりです。これはいわば、その付記のようなもんです。ありがとうございました。
帰ってきたぼう人間 10代以下 2026/4/1 助けてください。死ねなくなりました。生きれなくもなりました。今の僕は、生きてんだか死んでんだかよくわかりません。こんないいサイトに、脳を稼働させないままタイピングしているやなやつです。前までは。そう前までは。死ぬっていう目標に向かって（逆説的に？）頑張れてたんですけどね……。疲れました。色々考えた結果、死んだところで、どうにもならないということがわかりました。じゃあ生きようか、ともなりませんでした。生きる術がわからない上に、生きる体力もないのです。それでも生きろ、っていう体育会的な根性は、残念ながら僕にはないのです。我ながら最低です。本当に救いようのないやつです。 人間づきあいに疲れました。人間付き合いで本当の自分を曝け出したら——、「こんなにしてなきゃ人間を続けられないんだよ！」と言ったら、（じゃあ人間やめたら？）みたいな顔をされました。本人は多分無自覚なのでしょう。それでも僕にはしんどかったです。 色々と、自殺についても調べました。ブログの最後には「それでも生きてみませんか」みたいなことが描かれていました。どう生きろと、っていうHowには誰も答えてくれませんでした。 「心の電話」？ みたいなやつもかけてみました。繋がりませんでした。通信は悪くなかったと思います。多分運に見放されたのでしょう。だから、ろくに死ねないのです。 テレビの奥の、幸せな人。あの人たちは、死のうとか思ったことがないのでしょうか。今度機会があったら聞いてみたいです。 長文失礼しました。もし僕のコメントを不快に思った人がいれば——ほんっとうにすみません！！！
くうはく 10代以下 2026/4/1 ※愚痴、長文注意 今だけ愚痴書いてもいいっすか、 毎日毎日課題ばかり、部活はだるすぎて他の子のが上手くて私だめだめで、塾に習い事に忙しくて、なにやっても中途半端のハリボテで、ネット依存気味、いつもいつも何かしらで辛くて、生きたくなくて、それで萎えてると親に怒られて、否定されてばっかり こんなん生きてる価値ないだろ、 学校のこと考えてると苦しい、早く楽になりたい、けどこのままじゃ苦しむ一方、ってことは私の存在を消せばいいってこと、でしょ 本気で辛い、助けてほしいって思わない、楽にさせてほしいなーっていっつも思ってる、お願い…… 忙しいのやめたいって思っても頼んでもむしろ悪化してるし、というか自分を常に忙しくさせてないと不安なんだけどもさ、、、、、、 もうこうなったら取り繕いまくって、わざと楽しい振りすれば回復するんかな、いや今までずっとそうしてきたけど、楽しいってなんですかね？僕分かんないんですけど、 まずーい、うつ状態きた、、、、、、もうずっと軽躁で良かったのに、いやそれも本来の自分以上に明るすぎて疲れるんだけど、 終わりがない、ゴールが見えない、 こんな愚痴ばっか言っててごめんなさい、 消えるんで許してくださいほんまにすんまへん、 早く死にたい、、、、、、、、
たこたこ 10代以下 2026/4/1 お久しぶりです、たこたこです。 私は毎回 学校の新学期がいつも不安です。 嫌な目をされないか、馴染めるか などなど… 仲のいい友達がいても不安です。 違う子と仲良くなるかもって思います。 去年のクラス替えの時にそうなりました。 友達がいたのにはぶられ1人…。 こんな私、必要ですか？ だれも話しかけてこないのに、生きるなんてね。
くうはく 10代以下 2026/4/1 おそらく僕はHSPで、敏感で気使いがちで、些細なこと、なんなら起きただけでもう疲れてる、 春休みが終わるのが怖い、怖くて仕方ない、だからなるべく学校のことは考えないようにしてる、 これみて、きっと共感してくれる人がいると信じてる、、大丈夫だよね、仲間がいるよね、、、 せめて早起きはできるようにならなきゃなぁ
ごみ 30代 2026/3/31 安楽死制度がなんとかって言ってた人の気持ちが最近凄くわかる 死ぬ自由は確かに今もあるけど、独りじゃ怖くてできない そんな人の背中を押してくれる制度があったらいいなって、最近すごく思う 最近は自分が苦しいのかどうかもよくわからなくなってきた けど色々なことが怖くて無駄に生きている ただカロリーを摂取して、生きながらえてる 嫌なら死ねばいいのに 怖い、怖くない、痛くないだろう、痛いだろう よくわからない 迷惑はかけたくない、誰にも 色々嫌だ こんなこと言ってごめんなさい 多分無駄に生きて死にます
黒猫飼いのkei 10代以下 2026/3/31 最近寝れないことが増えてきた 人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない もし、あのときああしていたらとかを色々考える ずっと頭の中で色々なことが話かけている うるさい、うるさくて仕方がない もっと静まって この人生悔いをなくしたい 希望は一度捨てたけど もう一回だけでもいい 希望をください。 騙されたままでもいい。
もう十分 10代以下 2026/3/31 僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。 色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。 でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。 「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。 本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。 他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。 自分が犠牲になってでも、と。 でも、何事にも限界がくるんですね。 そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。 自分が先にしたかったらしたいですよ。 でも、それを全部抑えてきました。 迷惑をかけたくないので。 そこから、本音を吐き出せなくなりました。 まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。 仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。 もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。 これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。 痛くなくてパッと逝けるものが。 はやく楽にして。
かなた 10代以下 2026/3/31 ここに来るといつも思うこと。 なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。 死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。 生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
りっこ 10代以下 2026/3/31 なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
ﾄﾞｩﾜｧ 10代以下 2026/3/31 母が大嫌い 違うお母さんが良かった こんなお母さん嫌だ 夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的 ずっと夢の中にいたい 夢から覚めたくない 現実より夢の中の方が幸せ 早く死にたい
そもそもなんで、こんなに苦しんでる人がいるのに世界は何も変わらないんだろうね
親とかが暴力とか暴言とか吐いて、子供は苦しんでるのに
親が暴力とか暴言とか吐いているのは、その親の親の教育がなってないとか、近くにいた人がやばい人っていうことかな？
やっぱ、教育をしっかりしてほしいよね
私はその人達の気持ちは分かります
胸が苦しくて、締められるくらい辛いんです
だれか、この課題を解決する人はいないんですか…
今も、ずっと苦しんでいる人がいるのに…
もう死にたい
もう本当に死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
なんで死なないの
こんなにも死をねがっているのに
家族も死んでくれたらいいと思ってる
会社も死んでくれたらいいと思ってる
友達はいない
話す知り合いもいない
独りぼっちだ
でも、独りぼっちでいい
誰かともう関わりたくない
独りぼっちで死んでいくんだ
死こそ私が望む一番の願いだ
心が汚れて力が出ない
心が辛くて力が出ない
心が潰れて力が出ない
心が疲れてやる気が出ない
心が壊れてやる気が出ない
心が痺れてやる気が出ない
どうやったら力ややる気が出てくるの？
もう、生きていたくない
もう、死にたい
あのな、もう死にたいんだ
誰か助けてくれ
もうな、死にたいんだ
誰も助けてくれない
どうやって死んだらいいんだろう
首吊りも自殺も焼身も入水もＯＤもリスカも
怖くてできない
でも生きていく方がもっと怖い
死にたいよー
帰りたいよー
もう嫌だよー
死んでしまいたいよー
いつまで生かされるのか？
もう本当に死にたいのに
会社に来たくない
みんなと働きたくない
ずっと独りでいたい
独りでいられないなら、もう死にたい
ずっと独りでいたい
家族も重荷だ
職場も重荷だ
人間関係が重荷だ
誰からも相手にされない
独りがいい
ずっと独りがいい
独りで、もう死にたい
ずっと独りでいたい
誰かと何かをするのが嫌だ
死にたい
長文失礼しましたまとめます。
・死にたいのに死ねない
・救いを求めようとして救われない
・生きたいのか死にたいのかわからない
・多分ADHDあるんだろうな……。でもそれを理由に甘えるのもおかしいしな……。
・人間づきあいくるしい。
・みんなありがとう。見返りを求めていないけど、誰か助けて。
・皆さんのメールを拝見しました。私も皆さんの一員になっていいのでしょうか。
他人が好きです（恋愛的な意味ではなく）。好きだから褒めます（恋愛的な意味ではなく）。
自分は褒めません。嫌いだから褒めません。
自分で生み出してしまった格差とやらに、自分がハマります。滑稽です。自分は全く面白くありません。
——このように原因がわかっているのに、僕は何もできません。正真正銘の莫迦です。
他人を変えよう。社会を変えよう。世の中を見てください。そんな聞こえのいいスローガンが飛び交っています。けれども、僕たちを救ってくれる、「本当の」スローガンはいつになったら聞こえてくるのでしょうか。そして、そのスローガンを基軸に活動してくれる日は来るのでしょうか。
もし、今活動されているとしても、少なくとも僕はその影響を受けていません。受けられないのです。詳しくは、前のポストに書き込んだつもりです。これはいわば、その付記のようなもんです。ありがとうございました。
助けてください。死ねなくなりました。生きれなくもなりました。今の僕は、生きてんだか死んでんだかよくわかりません。こんないいサイトに、脳を稼働させないままタイピングしているやなやつです。前までは。そう前までは。死ぬっていう目標に向かって（逆説的に？）頑張れてたんですけどね……。疲れました。色々考えた結果、死んだところで、どうにもならないということがわかりました。じゃあ生きようか、ともなりませんでした。生きる術がわからない上に、生きる体力もないのです。それでも生きろ、っていう体育会的な根性は、残念ながら僕にはないのです。我ながら最低です。本当に救いようのないやつです。
人間づきあいに疲れました。人間付き合いで本当の自分を曝け出したら——、「こんなにしてなきゃ人間を続けられないんだよ！」と言ったら、（じゃあ人間やめたら？）みたいな顔をされました。本人は多分無自覚なのでしょう。それでも僕にはしんどかったです。
色々と、自殺についても調べました。ブログの最後には「それでも生きてみませんか」みたいなことが描かれていました。どう生きろと、っていうHowには誰も答えてくれませんでした。
「心の電話」？ みたいなやつもかけてみました。繋がりませんでした。通信は悪くなかったと思います。多分運に見放されたのでしょう。だから、ろくに死ねないのです。
テレビの奥の、幸せな人。あの人たちは、死のうとか思ったことがないのでしょうか。今度機会があったら聞いてみたいです。
長文失礼しました。もし僕のコメントを不快に思った人がいれば——ほんっとうにすみません！！！
死にたい
居場所を作れない
生きることに向いてない
いつまで経っても子供のままだ
死にたい
※愚痴、長文注意
今だけ愚痴書いてもいいっすか、
毎日毎日課題ばかり、部活はだるすぎて他の子のが上手くて私だめだめで、塾に習い事に忙しくて、なにやっても中途半端のハリボテで、ネット依存気味、いつもいつも何かしらで辛くて、生きたくなくて、それで萎えてると親に怒られて、否定されてばっかり
こんなん生きてる価値ないだろ、
学校のこと考えてると苦しい、早く楽になりたい、けどこのままじゃ苦しむ一方、ってことは私の存在を消せばいいってこと、でしょ
本気で辛い、助けてほしいって思わない、楽にさせてほしいなーっていっつも思ってる、お願い……
忙しいのやめたいって思っても頼んでもむしろ悪化してるし、というか自分を常に忙しくさせてないと不安なんだけどもさ、、、、、、
もうこうなったら取り繕いまくって、わざと楽しい振りすれば回復するんかな、いや今までずっとそうしてきたけど、楽しいってなんですかね？僕分かんないんですけど、
まずーい、うつ状態きた、、、、、、もうずっと軽躁で良かったのに、いやそれも本来の自分以上に明るすぎて疲れるんだけど、
終わりがない、ゴールが見えない、
こんな愚痴ばっか言っててごめんなさい、
消えるんで許してくださいほんまにすんまへん、
早く死にたい、、、、、、、、
お久しぶりです、たこたこです。
私は毎回 学校の新学期がいつも不安です。
嫌な目をされないか、馴染めるか などなど…
仲のいい友達がいても不安です。
違う子と仲良くなるかもって思います。
去年のクラス替えの時にそうなりました。
友達がいたのにはぶられ1人…。
こんな私、必要ですか？
だれも話しかけてこないのに、生きるなんてね。
おそらく僕はHSPで、敏感で気使いがちで、些細なこと、なんなら起きただけでもう疲れてる、
春休みが終わるのが怖い、怖くて仕方ない、だからなるべく学校のことは考えないようにしてる、
これみて、きっと共感してくれる人がいると信じてる、、大丈夫だよね、仲間がいるよね、、、
せめて早起きはできるようにならなきゃなぁ
安楽死制度がなんとかって言ってた人の気持ちが最近凄くわかる
死ぬ自由は確かに今もあるけど、独りじゃ怖くてできない
そんな人の背中を押してくれる制度があったらいいなって、最近すごく思う
最近は自分が苦しいのかどうかもよくわからなくなってきた
けど色々なことが怖くて無駄に生きている
ただカロリーを摂取して、生きながらえてる
嫌なら死ねばいいのに
怖い、怖くない、痛くないだろう、痛いだろう
よくわからない
迷惑はかけたくない、誰にも
色々嫌だ
こんなこと言ってごめんなさい
多分無駄に生きて死にます
パニック障害の反応してて今本当に死にそうです助けて死にたい怖い動悸が
最近寝れないことが増えてきた
人生っていうのは何年も積み重なっていく選択に過ぎない
もし、あのときああしていたらとかを色々考える
ずっと頭の中で色々なことが話かけている
うるさい、うるさくて仕方がない
もっと静まって
この人生悔いをなくしたい
希望は一度捨てたけど
もう一回だけでもいい
希望をください。
騙されたままでもいい。
僕は、小学5年生の頃に兄から暴力を受けていました。毎日毎日理不尽な暴力を受けてて苦しかったんです。なので、親に言ったんです。何度も何度も、期待してたのに。何もしてくれなかったんです。一番信頼していたんです。なのに何もしてくれなかったんです。もうその時点で限界でした。
色んなことを頑張ったり、努力したりしたのに、報われなかったし。もう何に頼ればいいのか、何に助けを求めればいいのか、なんで生きているのか。毎日自分を責めて、自分がこの世に実在している意味が何もわからなかったです。
でも、そこで心のなかでこう誓ったんです。
「人に暴力を振るったり、人が悲しむようなことは絶対にせず、自分より他人を優先する」と。
本当に今も尚、その誓いを守り続けてるんです。
他の人が少しでも幸せになれるようにと、日々意識していたんです。
自分が犠牲になってでも、と。
でも、何事にも限界がくるんですね。
そりゃ誰でもイラっとしたら殴りたいですよ。
自分が先にしたかったらしたいですよ。
でも、それを全部抑えてきました。
迷惑をかけたくないので。
そこから、本音を吐き出せなくなりました。
まず、周りには相談しても本気になってくれる人はいません。一応言っておきますが、あんなことをしてきた家族は期待してません。
仮に居たとしても、本音を言うと今までの抑えてきた感情と引き換えに涙が勝手にでてきます。
もうこれだけ尽くしたので僕は十分です。
これ以上苦しむのならば、さっさと楽になりたいです。安楽死とか気になるんですよね。
痛くなくてパッと逝けるものが。
はやく楽にして。
ここに来るといつも思うこと。
なんで、こんなに辛くて、苦しんでる人が沢山いるのに世界は何も変わんないんだろ。
死にたくても、迷惑かかるから無理。怖いし。でも、生きるのも疲れるし怖いし。
生きると死ぬの、真ん中があればいいのになぁ。
なんで私がこの世にいるんだろう。私は海外に住んでてインターに通ってる。でも私の日本人の友達は全員無くしてにっこりしてる時間が少なくなった。あと、中学生になったらもうお父さんとは離れ離れ。なんで私ばっかり大切な人を無くさないといけないの？その上にお母さんにもどうせストレスなんかないでしょって言われて、もう限界。死にたい。神様、早く私を殺して。
私だけの世界が欲しい。
母が大嫌い
違うお母さんが良かった
こんなお母さん嫌だ
夢に出てくる私のお母さんは別な人でとても優しくて理想的
ずっと夢の中にいたい
夢から覚めたくない
現実より夢の中の方が幸せ
早く死にたい