あ 10代以下 2026/1/7 死にたいわけじゃない。 ずっと頑張ってきたのに努力はいつも報われるとは限らなくて、そんなこと当たり前なのにやっぱり苦しくなる。 いちばん辛い時に誰にも相談できなくて、唯一話せた人にも否定された。 高校3年間ほぼ毎日受験のために頑張ってデッサンしてたのに、講評の時に塾の先生に｢このまま描いてても意味ないよ｣って言われたことがまだトラウマ 受験も嫌だし人生も嫌だし、 誰にも吐けなかった思いをここに書いておきます
だれ 10代以下 2026/1/7 明日…ってもう日付変わってるー！笑 もう今日から学校か…想像だけで気持ち悪い もう焦りもあんまり感じなくなってきた 自分が駄目すぎて、心が死んじゃったのかも こっちのほうがなんか安心できるね 嬉しくないけど 学校に行くために早く起きるのも、テストの対策必死にやるのも、どこまでもある「やること」に追われるのも、こんな私がよくやってたよね もうできないかもな こんなに弱いの知っちゃったもん 自分が嫌すぎて、もっと心穏やかに過ごしたいけど、そんな道はないよね 死ぬしかないよね
かす 20代 2026/1/7 何も努力することができない自分は死ぬべきだと思います。死にたい消えたいけど死ぬのが怖いので今も呑気に生きてます。もういっそ誰かに殺して欲しいくらいです。事故にでも遭ってしまいたいです。生きる価値なんて自分にはありません。何の役にも立たないゴミです。 でも、これから先、生きてれば楽しいことなんていくらでもあると思います。できればそれを楽しみたいです。元気に生きてみたいです。こんなことを書くってことは本当は死にたくないんだと思います。ここに書き込むってことは誰かに構って欲しい、届いて欲しい、自分を気にして欲しい、そんな背景があるんだと思います。そんな自分も嫌いで気持ち悪いです。結局は構ってちゃんなんです。寂しいだけ。 死にたきゃ勝手に死ねばいいのに、わざわざここに来て長文を書いてる。本当は助けて欲しい、それが本心です。でもこんな人生、人間死んだ方がマシな気がします。痛みも無くパッと死ねたらどんなに嬉しいか。今までの人生、努力して来なかった自分が全て悪いんです。人間関係も勉強も生活習慣も仕事も。もう何も頑張れません。私は弱すぎるので生きていられません。 誰か殺して下さい。こう言ってますが実際そんな場に鉢合わせたら私は泣き叫ぶんだと思います。痛いって。自殺も未遂で終わっても運良く死ねたとしても、その後お金が結構掛かると分かって、何だか悲しいです。 世間は冷たいし厳しいです。当たり前ですよね。私はそれに耐えられそうにないので、とにかく毎日死にたいです。これで終わります。
ｋふぁｎ 10代以下 2026/1/6 助けてください！これを見てる人がいたら同情してほしいです。 私は自分を語れる場所がないんですから！ 今一番悩んでいるのは家庭のことです。親はすぐ私にモラハラ的な精神的威圧をかぶせてくるのです。母は脳梗塞を患った後キレやすくなり、私と些細なことで揉めて大規模な喧嘩へ発展するのです。ハサミをきちがいみたいに振り回して、鍵を締める私のトイレのドアに、ガンガンガン、ドンドンドン、キャー！殺してやるよ！キーって喚くのです。 それを父は、お前が悪いんだ、お前がそうなる原因を作ったんだ、お前は救いようのないクズで早くでていけ、お前なんかおれの子じゃない。なんて言って、私を助けずあろうことか蹴ってきます。この前は母ともみ合いになって、「やめて！」「助けて！」「ゆるして！」なんて言いました、無駄でした、何発殴られたか、抵抗はやめてもダメでした。 少し前まで私が悪いのか、いや本当に私が悪いと思いこんでいました。できが悪いのも本当ですから。だからなんで苦しいのかわかりませんでした。 なんども死に夢を見ました、私が死んでやる、そしたらみんな気づいてくれる。そう思いました。でもすんでのところで心臓がバクバクになって「いけない、死ねない。」と思うのです。私は幸せになりたくって、他の人が持っていない幸福を、少し知っているから、まだ幸せになれるまで諦めきれないなって、思いました。 そして本を買って、帰りたくない家に帰るまで外に恋をして、ただの個体とかした、なんのアプリも入っていないスマホに微笑みます。 学校に行けば私はまごうことなきキチガイです。みんな私の悪いことを知っています。勝手にしてなんて強がりますが孤独に彷徨うのは事実です。数少ない、私を面白いと言ってくれる友達にも相談はできません。なぜなら、私がこういう体験をしているなんて言えば気を使わせてしまいます。できない、だれもわからない。それは更に私が死にたいと思う理由を加速させます。 帰りました。母は言う。 「お前は友達にどうせ毒親だって言ってんだろ！！！！」 炭酸を顔にかけられる。 ちがうよおかあさん、違うんだ。私はそんなこと言ってないんだ⋯。 言えない、また言葉が詰まる。深夜にふらっと外に出て、生きる希望を見つけたくなる。 妄想する、また妄想、たったひとりの誰かに受けてもらう妄想。 ふと天井を見る、ああまた妄想か、ああ⋯そうか。 学校で言われたことで一番嫌だったのは、「お前の親みたいにおれの親は優しくない。」でした。文化祭の途中だったのですが、ふとぷつりと感情の糸が切れて、泣いてしまいそうになりました。ちがう、ちがうよ、わかって、わかってよ、私はそうじゃない。 理性的に考えれば私は可笑しいです。言葉で語らなきゃわかってもらえない、それなのになんで言えないのか。葛藤⋯。そう、矛盾した存在、それこそがわたしでした。読んでくれてありがと
救いようのないあほ____＠今はとりあえず生きます 10代以下 2026/1/6 明日から学校や 行きたくないな、、、 初日からテストとかまじで終わってる てか今日オールします。 理由は、 なんか寝たくないからです。 バカみたいな理由やな 今日はお風呂で大号泣しました。 体がもう生きたくないってわめいてます。 今年は、初詣で早く死ねますようにってお願いしました。 何で死ねるか楽しみ できるだけ早く逝きたいな でも、今はとりあえず生きます いつ逝くかはわからないけど
おばけ 10代以下 2026/1/6 「君が死んだら僕より苦しんでいる友達を楽にしてあげる」 そう言って そしたら僕はきっと死ねると思う 僕の命で沢山の人が助かるならね でも僕が死んでも今は誰も助からない 喜ぶ人はいるかもだけどさ 苦しんでる友達はきっと喜ばない 僕はどうなってもいいから苦しんでる子助けてあげてよ お願い…お願い… 神さまいるんでしょ…？ だから神社とかあるんでしょ…？ お願いだから助けてあげてよ…
K 。 10代以下 2026/1/6 ありがとう。ありがとうございます。 支える人たちの手紙を読んでさっき落ち着きました。 大丈夫、休んで､､､等多くの言葉をここに置いてくれてありがとう。涙が出ています。許しが欲しくてここに来たんです。生きることを許してくれるという本来なら無くていい許しです。ありがとう。ありがとう。 スタッフさんもありがとうございます。 また踏ん張れます。
ちくわ 10代以下 2026/1/6 障害も持って生きてきた人に失礼だと思うし、親は悪くないし自分が悪いけど、お前は普通の人間じゃないとかいうなら普通の人間に産んでほしかった。 生まれてきたくなかった。 消えたい。 死にたい。
むむ 10代以下 2026/1/6 お久しぶりです 私のことなんて誰も覚えていないと思います ごめんなさい 少し前まで落ち着いていたはずなのに だんだん情緒不安定になって 希死念慮が顔を出し始めたので 戻ってきました 受験が近いというだけでだいぶ辛いのに 過去のトラウマみたいなことが進展し始めてて辛いです 自分に非があるとしか考えられなくて 「ごめんなさい」しか出てきません 今更ですが、私はどうすれば良かったのでしょうか 考えたところで過去は変わりません そのトラウマがきっかけで人を信じることが怖くなりました 人の考えなんてその人以外にはわかりません それが不安となって私を押しつぶしていきます 私に関わる全ての人が私を嫌っているのではないかと考えてしまいます ずっとネガティブ思考が止まらなくて もう疲れました 人生やめたいです やめさせてください そんなことできる勇気なんてないんですけどね ごめんなさい
みけねこ 10代以下 2026/1/6 なぁんで、こんな無能が生まれちゃったんですか？ 周りはすごいね。みんな何かしらできるんだもん。 私って何ができるの？ 勉強ダメ、運動ダメ、コミュ力なし、何かの才能全くなし。 加えて努力もできない。 そうです。知ってます。私がぜーんぶ悪いです。 努力しないと何もできるようにならないもん。 知ってるよ。わかってます。 私にしかできないことなんてないし、 神様〜、なんでこんな空っぽを作ったのですか？ 空っぽのくせして、なんで周りの環境は完璧なんですか？ このサイトにいる私よりもずっっっっっと辛い他の人たちに、この健康な体と完璧で優しい家族と家庭環境といい学校と優しくて面白い友達を渡してくださいよ。 私がこんな素晴らしいもの持ってても、宝の持ち腐れですよ？ もう一度聞かせていただきます。 なんでこんなからっぽに、こんな素晴らしい環境を与えてしまったのですか？
えむ 50代 2026/1/6 不倫相手と復縁した、離婚してないからまた辛い思いするの分かってるのに愚かな私。 年末から血便や下痢が続いて体調が良くない、何かの病気でぽっくり死んでしまいたい。 お金も無いし未来もないただ生きてるだけ。 もう終わりにしたい。
うるりす 10代以下 2026/1/6 もうむり 我慢した イラついても 悲しくても 寂しくても 怒られたときでさえ、 「周りにどう思われるかな」 そう思って ずっと笑顔 こんな先輩いらんし、邪魔だよね
死にたい
もう数時間後には仕事に行かないといけない。こんな深夜に涙が止まらない。頼れる家族や友達もいない。消えたい
死にたいわけじゃない。
ずっと頑張ってきたのに努力はいつも報われるとは限らなくて、そんなこと当たり前なのにやっぱり苦しくなる。
いちばん辛い時に誰にも相談できなくて、唯一話せた人にも否定された。
高校3年間ほぼ毎日受験のために頑張ってデッサンしてたのに、講評の時に塾の先生に｢このまま描いてても意味ないよ｣って言われたことがまだトラウマ
受験も嫌だし人生も嫌だし、
誰にも吐けなかった思いをここに書いておきます
だめだ、死にたい
今日と明日を乗り越えればとりあえず生きられると思ったけど違った
無理かも
消えたいー
やれることはやった、やったのに結果に出なかった。理不尽だ、
こうなるってなんとなく分かってた
でも、もうがんばるのにつかれた
学校は行かない
死にたい
ただただ疲れた
毎日の生活が面倒くさい
何もやりたくない
生きる意味がない
毎日そう思いながら生きてる
この繰り返し
早く楽になりたい
明日…ってもう日付変わってるー！笑
もう今日から学校か…想像だけで気持ち悪い
もう焦りもあんまり感じなくなってきた
自分が駄目すぎて、心が死んじゃったのかも
こっちのほうがなんか安心できるね
嬉しくないけど
学校に行くために早く起きるのも、テストの対策必死にやるのも、どこまでもある「やること」に追われるのも、こんな私がよくやってたよね
もうできないかもな
こんなに弱いの知っちゃったもん
自分が嫌すぎて、もっと心穏やかに過ごしたいけど、そんな道はないよね
死ぬしかないよね
何も努力することができない自分は死ぬべきだと思います。死にたい消えたいけど死ぬのが怖いので今も呑気に生きてます。もういっそ誰かに殺して欲しいくらいです。事故にでも遭ってしまいたいです。生きる価値なんて自分にはありません。何の役にも立たないゴミです。
でも、これから先、生きてれば楽しいことなんていくらでもあると思います。できればそれを楽しみたいです。元気に生きてみたいです。こんなことを書くってことは本当は死にたくないんだと思います。ここに書き込むってことは誰かに構って欲しい、届いて欲しい、自分を気にして欲しい、そんな背景があるんだと思います。そんな自分も嫌いで気持ち悪いです。結局は構ってちゃんなんです。寂しいだけ。
死にたきゃ勝手に死ねばいいのに、わざわざここに来て長文を書いてる。本当は助けて欲しい、それが本心です。でもこんな人生、人間死んだ方がマシな気がします。痛みも無くパッと死ねたらどんなに嬉しいか。今までの人生、努力して来なかった自分が全て悪いんです。人間関係も勉強も生活習慣も仕事も。もう何も頑張れません。私は弱すぎるので生きていられません。
誰か殺して下さい。こう言ってますが実際そんな場に鉢合わせたら私は泣き叫ぶんだと思います。痛いって。自殺も未遂で終わっても運良く死ねたとしても、その後お金が結構掛かると分かって、何だか悲しいです。
世間は冷たいし厳しいです。当たり前ですよね。私はそれに耐えられそうにないので、とにかく毎日死にたいです。これで終わります。
助けてください！これを見てる人がいたら同情してほしいです。
私は自分を語れる場所がないんですから！
今一番悩んでいるのは家庭のことです。親はすぐ私にモラハラ的な精神的威圧をかぶせてくるのです。母は脳梗塞を患った後キレやすくなり、私と些細なことで揉めて大規模な喧嘩へ発展するのです。ハサミをきちがいみたいに振り回して、鍵を締める私のトイレのドアに、ガンガンガン、ドンドンドン、キャー！殺してやるよ！キーって喚くのです。
それを父は、お前が悪いんだ、お前がそうなる原因を作ったんだ、お前は救いようのないクズで早くでていけ、お前なんかおれの子じゃない。なんて言って、私を助けずあろうことか蹴ってきます。この前は母ともみ合いになって、「やめて！」「助けて！」「ゆるして！」なんて言いました、無駄でした、何発殴られたか、抵抗はやめてもダメでした。
少し前まで私が悪いのか、いや本当に私が悪いと思いこんでいました。できが悪いのも本当ですから。だからなんで苦しいのかわかりませんでした。
なんども死に夢を見ました、私が死んでやる、そしたらみんな気づいてくれる。そう思いました。でもすんでのところで心臓がバクバクになって「いけない、死ねない。」と思うのです。私は幸せになりたくって、他の人が持っていない幸福を、少し知っているから、まだ幸せになれるまで諦めきれないなって、思いました。
そして本を買って、帰りたくない家に帰るまで外に恋をして、ただの個体とかした、なんのアプリも入っていないスマホに微笑みます。
学校に行けば私はまごうことなきキチガイです。みんな私の悪いことを知っています。勝手にしてなんて強がりますが孤独に彷徨うのは事実です。数少ない、私を面白いと言ってくれる友達にも相談はできません。なぜなら、私がこういう体験をしているなんて言えば気を使わせてしまいます。できない、だれもわからない。それは更に私が死にたいと思う理由を加速させます。
帰りました。母は言う。
「お前は友達にどうせ毒親だって言ってんだろ！！！！」
炭酸を顔にかけられる。
ちがうよおかあさん、違うんだ。私はそんなこと言ってないんだ⋯。
言えない、また言葉が詰まる。深夜にふらっと外に出て、生きる希望を見つけたくなる。
妄想する、また妄想、たったひとりの誰かに受けてもらう妄想。
ふと天井を見る、ああまた妄想か、ああ⋯そうか。
学校で言われたことで一番嫌だったのは、「お前の親みたいにおれの親は優しくない。」でした。文化祭の途中だったのですが、ふとぷつりと感情の糸が切れて、泣いてしまいそうになりました。ちがう、ちがうよ、わかって、わかってよ、私はそうじゃない。
理性的に考えれば私は可笑しいです。言葉で語らなきゃわかってもらえない、それなのになんで言えないのか。葛藤⋯。そう、矛盾した存在、それこそがわたしでした。読んでくれてありがと
明日から学校や
行きたくないな、、、
初日からテストとかまじで終わってる
てか今日オールします。
理由は、
なんか寝たくないからです。
バカみたいな理由やな
今日はお風呂で大号泣しました。
体がもう生きたくないってわめいてます。
今年は、初詣で早く死ねますようにってお願いしました。
何で死ねるか楽しみ
できるだけ早く逝きたいな
でも、今はとりあえず生きます
いつ逝くかはわからないけど
うるさいな
わがままばかり
はやく消えたい
私はいったい何？
あなたはいったい何様？
はやく出ていけ
はやく消えたい
何でも許されると思うな
「君が死んだら僕より苦しんでいる友達を楽にしてあげる」
そう言って
そしたら僕はきっと死ねると思う
僕の命で沢山の人が助かるならね
でも僕が死んでも今は誰も助からない
喜ぶ人はいるかもだけどさ
苦しんでる友達はきっと喜ばない
僕はどうなってもいいから苦しんでる子助けてあげてよ
お願い…お願い…
神さまいるんでしょ…？
だから神社とかあるんでしょ…？
お願いだから助けてあげてよ…
ありがとう。ありがとうございます。
支える人たちの手紙を読んでさっき落ち着きました。
大丈夫、休んで､､､等多くの言葉をここに置いてくれてありがとう。涙が出ています。許しが欲しくてここに来たんです。生きることを許してくれるという本来なら無くていい許しです。ありがとう。ありがとう。
スタッフさんもありがとうございます。
また踏ん張れます。
リスカする勇気が欲しい、たくさん薬を飲む勇気が欲しい、自殺する勇気が欲しい。
生きる勇気が欲しい、助けてっていう勇気が欲しい。
障害も持って生きてきた人に失礼だと思うし、親は悪くないし自分が悪いけど、お前は普通の人間じゃないとかいうなら普通の人間に産んでほしかった。
生まれてきたくなかった。
消えたい。
死にたい。
人が亡くなるニュース
なぜ私じゃない？
お久しぶりです
私のことなんて誰も覚えていないと思います
ごめんなさい
少し前まで落ち着いていたはずなのに
だんだん情緒不安定になって
希死念慮が顔を出し始めたので
戻ってきました
受験が近いというだけでだいぶ辛いのに
過去のトラウマみたいなことが進展し始めてて辛いです
自分に非があるとしか考えられなくて
「ごめんなさい」しか出てきません
今更ですが、私はどうすれば良かったのでしょうか
考えたところで過去は変わりません
そのトラウマがきっかけで人を信じることが怖くなりました
人の考えなんてその人以外にはわかりません
それが不安となって私を押しつぶしていきます
私に関わる全ての人が私を嫌っているのではないかと考えてしまいます
ずっとネガティブ思考が止まらなくて
もう疲れました
人生やめたいです
やめさせてください
そんなことできる勇気なんてないんですけどね
ごめんなさい
なぁんで、こんな無能が生まれちゃったんですか？
周りはすごいね。みんな何かしらできるんだもん。
私って何ができるの？
勉強ダメ、運動ダメ、コミュ力なし、何かの才能全くなし。
加えて努力もできない。
そうです。知ってます。私がぜーんぶ悪いです。
努力しないと何もできるようにならないもん。
知ってるよ。わかってます。
私にしかできないことなんてないし、
神様〜、なんでこんな空っぽを作ったのですか？
空っぽのくせして、なんで周りの環境は完璧なんですか？
このサイトにいる私よりもずっっっっっと辛い他の人たちに、この健康な体と完璧で優しい家族と家庭環境といい学校と優しくて面白い友達を渡してくださいよ。
私がこんな素晴らしいもの持ってても、宝の持ち腐れですよ？
もう一度聞かせていただきます。
なんでこんなからっぽに、こんな素晴らしい環境を与えてしまったのですか？
不倫相手と復縁した、離婚してないからまた辛い思いするの分かってるのに愚かな私。
年末から血便や下痢が続いて体調が良くない、何かの病気でぽっくり死んでしまいたい。
お金も無いし未来もないただ生きてるだけ。
もう終わりにしたい。
もうむり
我慢した イラついても 悲しくても 寂しくても
怒られたときでさえ、
「周りにどう思われるかな」 そう思って
ずっと笑顔
こんな先輩いらんし、邪魔だよね