さっき、急に思い出して死にたくなった
4年前、お母さんに「鶏みたいな声で喋るな。不快の絶頂。それ嫌いになったわ」って言われた。最近は思い出してなかったのに。
私の声がもっとかわいかったらよかったのかな。かわいくて女の子らしい声とか、低くてかっこいい声ならお母さんに迷惑かけなかったのかな。
あれ言われてからもう地声出せなくなった。私の声のせいで私が話したものが嫌われるのが怖くなった。ずっと声作ってるけど、全部気持ち悪くて、うまく喋れなくなった。何を言ったら怒られないのか、何を言ったら怒られるのか、何喋っててもぐるぐる考えて、わかんなくなって、結局何も喋れずに終わる。かわいい声で話せたらこんなことにはならなかったのかな。
去年、友達に声作ってるのバレて「瑠璃の本当の声聞かせて」って言われて、怖かった。友達は何も悪くないのに、そのときだけは大好きな2人が怖かった。声がキモい私が悪いのに、友達に怯えて、頭真っ白で何も考えられなくなって、今にも倒れそうなくらいぐるぐるで、死にたかった。今すぐ走って逃げ出したかった。そのときはもう苦しすぎて、何をどう喋って終わらせたのか覚えてない。
今でも、声がかわいいとかかっこいいの話題が出ると無意識に怯えてる。怖くなる。

もっとかわいい声に生まれたかった。お母さんに迷惑かけないような面白い話がしたかった。

死ねばいいのに。なんのために無理して笑ってんのかわかんない

最近少し良いことがあった。

こんな私でも頑張れる力見いだせる事があった。

だけど
だけどね

たった１つが原因で
気持ちが後戻り

ねえ
どうしたら
いい

私やっぱ病気なんだよなきっと。、

かと言って心療内科なんて
すぐにみてほしいのに
予約しないとで
意味ないし

誰か私を〇〇して。

だけど
こんな私を〇〇しても
その人何の得にもならなければ
犯罪者になるだけ。

その人の人生が
もったいない。

やっぱり
自死しかないのか

氷河期で仕事がなく、文字通り這いつくばって生きてきた。比喩じゃない。地面を這わされたこともある。それでも頑張って生きてきた。精一杯、人に親切に、人の嫌がることをしないように、誠実にやってきた。恋愛する間もなく必死に働き、独身のまま。

非正規雇用で入った会社、バブル世代の上司からのイジメが発端で職場で集団いじめに遭い、まもなくクビだ。加害者たちは楽しそうに笑っている。

わたしはなんで生まれてきたのだろう。半世紀生きてもまだ苦しみは終わらない。本当はここで気持ちを吐露する若い子たちに寄り添ってあげたい。けれど、もうわたし自身にかけらも余裕が残っていない。でも心から共感するよ、誰も助けてくれないよね。もう終わりにしたい。

もう生きるのは辛いな 生きる価値もない俺がなんでのうのうと生きてられるんだろうか アンチコメントをするカスで、ゴミで。いつも相手の気持ちばっか考えて。気持ちわりぃ。いつか人間はしぬ。そこまで何があっても頑張っていこう？うるせぇ 死にたい人間はいつだって我慢してんだよ。あと何年我慢すりゃいいんだ。頑張りたくもない 頑張る気力なんかない。いつだってそう思いながら生きてきた やだって言っただけで殴られて。いつもそうだったよな。家族に恩はあるよ、沢山ある。それよりも憎みが勝っただけ。色んな相談窓口に相談した。でも全員こう答えた なんとか頑張っていきましょう。ふざけんなよ 頑張れねぇほど限界が来てんだから相談してるんだろうが。俺が誕生日の時に死んだら家族はどう思うだろうな。家族が泣いてる姿見て嬉しがるだろうな俺は。だってゴミだから。

これからどうすればいいのかももう分からなくなってきた 辛いとか怖いとか、そういう感情が押し寄せてきた ネットしか逃げる場所がなくなって初めてアンチコメントして、初めて悪口言って、ネットにも居場所がなくなって。本当にそれでよかったのかな。わかんないし考えたくもない 今からどうしようかとかそんなのも考えたくない 映画見てから死のう、どうしてから死のうとか色々かんがえた。最後の最後でチャットGPTに相談するとか終わってる。社会のゴミになった俺は今日も自分はゴミ、自分は生きる価値ないってレッテルを貼って生きてる どうせ死ぬのが怖いんだよな。口先だけで本当は死ぬつもりないのに どうすりゃ死ぬのが怖くなくなる？毎日かんがえた。考えた結果悪い方向にしか行かなかった。俺という社会のゴミが今日ものうのうと生きてる 死ねや自分 どうせ社会のゴミなんだから

私の努力を分かってくれない
何も認めてくれない
辛い
もう消えてしまいたい
充分頑張ったよね、？
けど痛いことは嫌い
苦しいまま生きてる

ただそれだけです

死にてぇ

なんで生きてんだろ
わかんねぇや
このまま倒れて
頭打って死にたい

人生を１００年だと仮定すれば、
私は人生の約７分の１を過ごした。
まだ、７分の６も残っているんだって思うとさ、
気が滅入る。長すぎるもん。
７分の１も過ごしたんだ。
７分の１も我慢したんだ。
７分の１も頑張ったんだ。
ねぇ、もう充分でしょ？

楽しいとか嬉しいとかそんな感情抱いたことがあるのかどうかも分からなくなるくらい生きていることが辛い。
自分は目標なんてものは持ったこともなく、努力もしたことがなく、だから達成感も挫折も味わったことがない。何かに頑張れる人って本当に凄いと思う。凄いと思うけど、そう思えば思うほど自分の無力さに嫌気がさす。
何のために生きてるか分からない。
何のために死を選ばないか分からない。

死にたいわけじゃない。
楽になりたい、消えたい。
この願いを叶える唯一の方法が「死」なだけ。

きっと、思いの深さは違えど同じ人はいると思う。

あるのかな、「死」以外でこんな私を私が救ってあげられる方法。

ODして、後遺症が怖くなって病院なう。ばかだよね。あのまま死んじゃえばよかったのにね。待合室でこんなこと打ってるのばかだなあ

何にもできっこない自分に生まれたからには死ぬ以外の未来が見えない
努力もできないんだから当然何にも報われない
何のために私は生まれてきたんですかね
感情すら言葉にできねえや
何でみんなあんなに努力できるのかな

歳をとると選択肢が少なくなるのに、仕事を辞めた今はその少ない選択肢さえなくなった。お金もなくて、精神疾患で、独身でこれからどうやって生きたらよいのだろう。もう何もない。毎日毎日つらい気持ちばかりで、楽しいってどんな感情なのかも忘れてしまった。何もしないのに、心身とも疲れてヘトヘト。甘えていると思われてもいい。私は充分生きた。これ以上何を頑張ったらいいのだろう。

死ぬのにどうして産まれるのだろう？
知人に赤ちゃんが産まれたらしい。
あと80年も生きなくちゃいけなくて、ご愁傷さま。
産まれて何がめでたいんだ？
私はいま４０代。あと何年生きるのか？
両親より先に死にたい。親不孝だけど。
寒い日は心も寒くなる。
意識を失いたい。

せっかくここまで我慢していたのに切ってしまった。
今まで切った中で一番深くて多い。
しばらく切らなければ傷は多く深くなり、
毎日切れば多少は浅くて数も少ない。
どっちがいいんだろう…

人ってなんで耳があるんだろう。人ってなんで目があるんだろう。
人ってなんで心があるんだろう。人ってなんで鼻があるんだろう。
人ってなんで口があるんだろう。人ってなんで体があるんだろう。
人ってなんで足があるんだろう。人ってなんで手があるんだろう。
正しく使えもしないのに。

そんな事を考えたことはある？
大人は、いや偉そうな人たちはよく口お揃えて言う。
「正しく使えないなら、使うな」ってね。
じゃあ、なんで人はこんなにも正しく使えないものを抱えているの？
だってさ、耳があるのに私達の声なんか聞いてくれないじゃん。
だってさ、目があるのに私達の事なんか見てくれないじゃん。
だってさ、心があるのに私達の存在なんか気づいてくれないじゃん。
だってさ、鼻があるのに私達の血の匂いなんてかごうとしないじゃん。
だってさ、口があるのに私達の努力なんか褒めてくれないじゃん。
だってさ、体があるのに私達のためなんか動いてくれないじゃん。
だってさ、足があるのに私達の心なんかきてくれないじゃん。
だってさ、手があるのに私達の手なんか握ってくれないじゃん。

おかしいじゃん。

それにさ、
「人ってなんで命があるんだろう。」
正しく使えてないのに。

生きるのが怖い
死ぬのも怖い
どうしたらいいんだ
何もできない

悪い夢、一緒に叶える？
なーんてね。
死ぬのも、傷つくのも私だけで充分。

「ねぇ、神様、優しい人を、私の家族をこれ以上傷つけないでください。
代わりに、私のことを傷つけて構いませんから。」

なーんてねって書いたけど、ちょっぴりホント。
だけど、死ぬのも、傷つくのも私だけで充分ってのは、ものすごくホント。
ほんとに限界が来たらさ、「桑」って投稿してほしいな。
花言葉…知りたい？
うーん、知らないほうがいいよ！きっとね。
まあ、死ぬのは私だけで充分だから。