辛いのか分からない
前までは辛い辛い言ってたのに
寝れない
罪悪感も分からない自責もできない
制服のスカート似合うのかな
お腹痛い
記号的な人になりたくない

自分だって切りたくて切ってるわけじゃないし。
助けてしんどい辛いが言えないから、伝えられないからSOSを見える形としてやってるの。なのになんで分かってくれないの。リスカを初めてしたときは大人からいっぱい心配してもらえた。でもリスカが当たり前になると面倒くさがられる。ただのかまってちゃんとかファッションメンヘラとかイタい奴とかって思われる。なんで切りたくもないのに切って痛い思いしてんのにだれもほんとの気持ちなんて気付いてくれない。もっとがんばんなきゃだめなの。家でも友達の前でも元気で明るいキャラでみんなに気遣って空気読んでヘラヘラしてニコニコしてんのも疲れた。死にたくないけど生きたくない。

自分さえ良ければ良い奴ばかり！
人のことなど、全く眼中にない。
そんな奴らは、何とでも言う！
お前らには、この苦しみがわからないだろうな！

明日は来なくていい。
安楽死したい。
働けない。
死にたい。

嫉妬に狂う
苛まれて辛い
どうして
笑うなよ
ずるいよ
そんな幸せそうな顔で
消えたい消えたい消えたい今すぐ存在ごと消して欲しい
もうむり
がんばれない
あー
でもそもそももう存在してないのかもな
とっくの昔に
あの日に死んでんのかもしんない
ほんとは助かって無かったのかもしんない
逃げ遅れて
波に飲まれて死んでんのかも
だから
そんざいしないから
必要ないってことか
そもそも
存在しない見えてない
いない
いないんだから必要ない
そっか
もう消えてんのか
そっか
その方がらくだな
みんなの大事な人たちの代わりに
私が流されてればよかったのに

お願いだから私の夢とか考えをこれ以上否定しないでよお願いほんとにお願い
私の事とか考えた結果悲しくなってこんなことになってるんだったら興味持たなくていいから
お願いだからほんとに。ほんとにお願いします
辛くて辛くてたまらないんです。
あなたの意見否定しません。あなたも私を否定しないでください。
私に無関心になってくれた方が楽です。
嘘でもいいのでいい夢だね、とかいいじゃん、応援するよ！って軽く言ってくれたらそれだけで嬉しいんです。救われるんです。
私があまちゃんなだけかもしれないです。社会を知らないからこんなこと言えるのかも知れないです。
でも私まだ中学生です。あなたは大人だと言いますけど、たった10数年しか生きてないんです。言葉や文字を覚えてから10年も経ってないんです。
幼稚な夢を見て将来に大きな希望と少しの不安を抱いちゃだめですか。
社会に出るまでのあと8年間ずっとお金について考えて不安だらけで生きなきゃだめなんですか。
これでもしあなたの言う幼稚な夢を叶えたらあなたは幼稚な職業って馬鹿にするんですか。
あなたが私にかけてくれたお金は分かりますよ。でもあなたはそれを私が将来やりたいことをできるようになるため、と言いました。だめなんですね。
これ以外の夢と言ったら30になる前に私の見た中で1番綺麗な景色の中で楽に死ぬことです。これを叶えるためにがんばりますね

いつもあなたのやりたいことをやりなさいって言ってるくせにうちがちょっとこの職業いいよねーかっこいいよねーって憧れるって言ったらその職業は安定した収入が得られないし、今までの勉強とか努力が無駄になるからやめなさい、何その幼稚な夢。とか言われる。いつもは好きなことやればいいとか幸せならそれでいいとか言ってるくせに。そんなこと言わたら本気の夢を話してもどうせ否定されるんだろうなって思っちゃうよ。お母さんって人の努力とかやりたいこととかを基本的に馬鹿にする人だもんね。そんな人に好きなことやれとか努力している姿を見たいとか言われてもなんも感じないよ。本当に好きなこともどうせ否定するもんね。絶対泣いて私の仕事の努力は〜とか泣き出すんでしょ。お父さんは私の夢とか認めた上で現実的な話ししたよ。お父さんに戻ってきて欲しい

人生　生き地獄( >_<)

どうしても不安感が拭えなくて、ここ数ヶ月の間ずっと、今の自分を無かったことにしたい、消えてしまいたいと考えてしまう。
4月からの新しい生活が不安でたまらない。
子どもの頃からずっとこんな感じで生きてきたから、正直もう疲れた。

消えたい。

今の時期は、躁。
すごく明るいし、外に出たい。
でも、”コレ”が終わったら？
ぼくのこころはどうなってしまうんだろう。
幸せな日々が壊れてしまう。

自分だって、もともと壊れてたわけじゃないんだよ。
だんだん負荷がかかっていって、折れた。

まるで、プラスティック定規のように。

僕はADHDも持っている。
聴覚過敏だから、人のざわざわした声、足音が苦手。
人がいっぱいいるとこが苦手なの。

HSPも持ってるよ。
すごくびびりで嫌になっちゃう。

なんでこんなに生きづらい世の中なんだろ。
世の中じゃなくて、自分なのか、、ｗ
もーいいや!

寝るわ。

みんな「なんで助けてっていわなかったの？」とか「苦しいなら早く言ってほしかった」とか言うけどさ、すぐ「助けて」って言えたら苦労しないよ。

早く死んでくれ自分
生きる意味など無い
生きる理由も無い
生きる価値も無い

どうしてこんなゴミクズがこの世に生まれてしまったのだろうか…

自分の体がやだな

これからずっと生きていかなくちゃいけないのか

死にたい。殺したい。私ばっかり我慢を強いられてる。外出したいのに聴覚過敏で外に出れず鬱々とする。皆は楽に生きてて羨ましい。

気まずいし、ほんと取り繕ってバカみたいだし、sちゃんにそのこと言っちゃったし、絶対引かれてる、最悪、なんでみんなそんな優しいのかわかんない、みんな優しいのに、私だけが悪者、私が全部悪い、今日自分が死ぬ夢を見た、捻挫で死んだってww、現実離れしてるし、不自然だったけど、夢だからしょうがない、死にたくない、消えたい、どうせ私が悪い。

自分がやって怒鳴られたことを同じように親がやって正しいと言っているのはなぜ？
なぜ親がやったことは正当化されるの？

胃痛に悩まされてて
早く死にたいのに
死んでくれない自分。

ここに来ると色んな気持ちを知って
自分の励みになるけど
やっぱりヘタレだから人生無理。

日本も
やるならやるで
早く参戦してくれないかな。

みんなの安全より
自分の事ばかり
早く死にたいんだよ。

楽しみもない
希望もない
お告げる的な悪夢ばかり見てる。

叶えたいのは
たった一人の身内の
これからの幸せだけ。

自己犠牲という
自業自得の
ハラキリしてる。

あー辛い。
ある日突然胃痛持ちになっちゃって。
みんなも気を付けて！

一度なると治んないよ。
考え直せる人は二歩後退して
常に自分軸でいてください。

私みたいに
人任せにすると
こうなっちゃいます。

で、死なないんですよ。
ただの持病で
毎日ゲロ吐くことに
脅かされるんです。

辛い辛い日々は
願ってねえ。
早く一刻も早く死にたい。

因みにすんごいゲロ吐いても
死ななかったよ。
なんか嘘つかれた気分になったな。

信用してた人に裏切られた
1番信頼してた人に

1ヶ月目、眠れない、1時間寝て叩き起こされるように起きる。そして食欲がなくなりご飯も食べれなくなった。寝て起きて現実が追いついてきた時に涙が止まらなくなる。“胸に穴が開く”というのがこういうことを言うんだと知った。考えるのが止まらない。起きてる間ずっとそのことについて考えてしまう。死にたいという気持ちもあった。こんなに辛いならもう生きるのやめようかな、人が怖いと思うようになった。外を歩いてても現実感がなくて、ふと涙がこぼれ止まらない。
2ヶ月目、考える時間が少し減った
3ヶ月目、考える時間が半分になった
4ヶ月目、考えない時間の方が多くなった
5ヶ月目、考えない日ができた
6ヶ月目、考えない日がデフォルトになったけど今度は怒りが湧いてくるようになった

自分でも馬鹿みたいだと思う、たった1人のことでこんなに崩れるなんて
でも誰なんと言おうと今まで生きてきた中で1番辛い
半年経ったけどまだ死ねずに生きてる
時間がちょっと忘れさせてくれたけど
でも回復すると同時に相手への恨みがでてきた
こんな醜い気持ちが生まれるのならいっそのこと半年前に死んだ方が良かったのかもしれない

趣味とかゲームも楽しめなくなった
本が読めなくなった
私はこんなに苦しいのに相手は笑って生きてるのかって考えると不公平だって思いますよね
でもそこで相手に何かしたら1番悲しむのは私の家族だから、踏みとどまる

何もできない死ねない私は今日も生きてます
生きるってつらいね

何もできない
ただ消えたいなくなりたい

気概って難しいですよね。
出来ない事、出来ないかもしれない事を出来ます！頑張らせて下さい！って。
もっと頑張ってみたかったな、というか、今からでも頑張れないかな。
無理なのもわかっているのですが、夢を見たいですね。
あわよくば、現実になって欲しいですね。
やっぱり時間が欲しいですよね。
色々考えたい。
それは、これからの人生の方向、つまり好きなことは何か、得意なことは何か、どんなのが自分の理想なのか。
立ち止まって考える時間が欲しい。
それはただ逃げているだけかもしれない。
何も変わらないかもしれない。
それが怖いと思える程には自分ごととして捉えている。
だから時間を下さい。
それは認められないと思っているし、わかっているから、しんどい。