叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/9/10 どうして大人は この俺の気持ちを分かってくれないんだろうか 分かろうともしてくれなくて きっと「死にたい」なんて相談しても 「冗談言うな」とか「調子乗んなよ」とか 否定されることばっか言われるんだろうなぁ、 もう生きてる価値ないね、ごめんね さっさと死にたい 大切な人以外からの慰めなんて効かない リアルの人に言われても全然効かないや、笑 はーあ 誰か殺してくんないかな、
パンダ 20代 2026/9/10 もうつらい。仕事をはじめて1年目。 何も分からず不安なまま業務をしなくちゃいけない。自分には対応できない難しい内容ばかり。どうしてこの職業を選んでしまったんだろうか。記憶力もコミュニケーション能力もなくて報告連絡相談が苦手。失敗ばかり。もう辞めたい。自分の人生が仕事ばかりになっていて、どうしてこんなにボロボロになりながらも働かなきゃ行けないのか分からない。病むなら実家に帰っておいでって言ってくれる両親もいる。でもそんな優しい両親に甘えたくない。苦しい。 とりあえず今の心境はこんな感じ。 今まで何度も病んでは回復してを繰り返してきた。 冷静になって考えると、病む時って自分のことばかり考えて周りが見えなくなってるんだろうなって思う。自分の人生ばかり気にして、自分のやることなすことで与える、その先の他人への影響を考えられてない。病んだ時には自分を一旦置いといて、周りにいる人のことを考えることが大切なのかも。そこに存在意義があるから。 あと、自己肯定感が低い自分が心に焼き付けている言葉。 「自分を哀れむな。自分を哀れめば人生は終わりなき悪夢だよ。」 書いてスッキリした。まだ生きてみる。
死が希望 30代 2026/9/10 希死念慮が20代前半から浮き沈みをしながら付きまとってくる。 生きなければと死にたいという思いを繰り返す人生に疲れながら、誰にも相談できず、今夜も梁をみつめています。 疲れた、終わりにしたい。
つきみねこ 10代以下 2026/9/10 目が悪くなる？知らなーい 良い高校にいけない？知らなーい 良い就職先にいけない？知らなーい だっていつか死ぬしーてか今すぐしにたーい 誰もいない遠い遠い場所で暮らしたい。てかドリームコアか超現実主義の世界に行きたい。親はなんにもわかってない。誰もなんにも分かってない。死ねばいいのに
宙 10代以下 2026/9/10 疲れた 寝れてないとか自己管理不足じゃん。 甘えんなよって、 ああなってしまう自分が大っ嫌い。 なんでなの？ なんもできなくて、 死ぬことすらちゃんとできなくて。 クズじゃん。 なんで、 考えるのも疲れた。 泣けないや。 まあ泣かないでいいんだよ。 逃げずにやらないと。 ちゃんとできないと。 できないのならば、死なないと。 二択しかないんだ、 気持ち悪いし眠いし、しんどいし体重いけど、 それでもやらないと。 迷惑かけてばっかだ。 もう、休みたいなぁ 休みあるじゃんって、違うんだよ。 土曜日は塾、日曜日は月曜日の学校のために死のうと作戦ねるの。 明日が学校って時点で休みじゃないの。 明日じゃなくても、しんどい。 みんなしんどいの分かってるけどね、 けど、時々思うよね、 みんなは学校あるからって死のうと頑張るのかなって。 意味分かんなくなってきた。 きっしょ、死ねよ、 なんで生きてるの？ほんと。 死にたいしか、いや、休まりたいしか思わない。 受験生は頑張んないとだよね、分かってる。 だから死ぬよ。 あたまわる
毎日落ち込んでるおばさん 40代 2026/9/10 ハァとため息ばかりつくようになった。病院には行かない。薬も飲まない。このまま悪化して死ぬのを希望してる。他人を巻き込んだりする気はない。死んだら迷惑掛けるかもしれないけどほっとかれる確率も高いわけで…気にしないようにしてます。色々あった人生で良いことはあまりなくてキュッと目を瞑るような嫌な事ばかり思い出す。あ～そんなこともあったなって…。変なトンチンカンな夢も沢山見る。変なのにリアルでまたハァハァしながら起きる。最近ははっきり気分の波があることがわかってきた。金曜日はとにかく泣いて死にたくなる。泣くことが死因になればいいのにってぐらい…。朝は元気なのに夕方からご飯も食べない。とにかく朝起きたら朝ごはんだけが楽しみ。それ以外の食事は億劫で仕方ない。はずれた家庭なので消滅を望まれてる。本妻に呪われてるのがよくわかる。私が死ねばいいんだけど…あー明日命日にならないかな〰
まろん 10代以下 2026/9/10 死にたい、ただそれだけ。 いっつも家族からは責められる。私が何にも悪くない時でも責められて私が悪者になって終わり。なんで？おかしいだろ。産まなきゃよかっただのなんで生まれてきたんだだのこっちだって望んで生まれてきたわけじゃないしこんな人生なら産まれたくなかったしなんで産んだんだよって言いたい。前死のうとしたのに父親にバレて止められて結局生きてるしそんな自分も嫌になるしもう本当限界。でもそんな私に誰も気づいてくれなくて気づかなくていいけど気づいて欲しいって思っちゃうし。なんかもう自分がわかんない。死にたいっていうのははっきりあって、でも死ぬのって怖いからなかなか死ねない。どうしたら死ねますか。それか誰か殺してくれますか。友達もフレネミーしかいないし誰も信用できないしもう全部めんどい。息するのも歩くのも生きるのも話すのも。もうひたすら死にたいです。
ぴー 40代 2026/9/10 私が死ねば 高齢の父が怒るだろう 自殺するんだったら 俺に腎臓と肝臓をよこせ！と どうせ死ぬなら 親に臓器を差し出してからにしろ 私を恨むだろう 喉から手が出るほど欲しいはず 死んでも恨まれるだろう そんなんだから死にたいんだ 虐待のない家庭で生きたかった
もか 40代 2026/9/10 お礼を言いたいです。サイトの運営さん、スタッフの皆さん、変なことばっかり書いているのに、ここに載せてくれて、ありがとうございます。載せてもらえなかった文章もあるけど、私はちゃんとスタッフさんが読んでくれていると信じています。ありがとう。結局は、人間って寿命がくるまでは死ねないんです。辛い時は本当に辛いです。でも生きていかなきゃいけないんです。寿命があるから…。将来どうなるか分かりません。怖い事が待っているかもしれません。何が起きても私の人生です。言葉が浮かばないので、この辺で失礼します。ありがとうございます。ありがとう。
すふ 10代以下 2026/9/10 私が死にたいのか、あの人に死んでほしいのか、どっちか分かんない。 どこか幸せな世界に行って、大切な人達と一緒にいて、色んなことに挑戦してみて、人生楽しむ。 もう一人の私がそんな夢に言ってる、馬鹿みたいって。 この気持ちが簡単に分かってたまるか。
み 10代以下 2026/9/10 なんでだろ。なんで今生きてるの？ 自分自身がうざく感じる。 なんでみんなと違うの？なんで特別扱いされるの？ 学校遅く来てるから？それが当たり前になってるから？ ごめんなさい。迷惑ばっかかけて。 いっそ死んだほうがマシだよね。 ほんとごめん ばれーと彼氏だけが生きがいだよ。 りすかもやめたい。 なにもないのにやってる、 なんでだろ。 いつもありがとねだいすきだよ、、
月の上のゆう 10代以下 2026/9/10 クラスに、マウント女子がいる。もともと同じ推しで、相手はファンクラブに入ってて、その分席もステージに近い方だし、チケットも優先して取れる。それで入ってない私に対して、直接的ではないけど、「一般で取れるわけ無いだろ」とかライブ行けていいだろアピール。最終的には私も行けるようになったんだけど。それでその後夏休み入ってからラインのプロフィール欄？みたいなところに私が「コメント読みきちゃ！」って書いてたら、あっちがプロフィール欄のところに「がちのまじの確定ファンサありがとうございます…コメント読みとは比にならないくらいやばいです」とか言ってきて、確実私に煽ってきてるやん。うざすぎてちょっと言い返してたらあっちも言い返してきて、「ファンクラ入ってなかったらまた天井飛ばされるんじゃない？ま、ファンサもらえるといいね、弱オタチャン」とか言ってきて「グッズの量とかファンサの数で強さ決まるもんじゃないと思うけど？」とか言い返したらあっちが長文で返してきて「推し活の定義は人それぞれな？てか弱オタ否定してこないの草可哀想なのはグッズも信頼もない君では？沈黙は肯定とみなしまーす。実際推しに嫌われてるやつがなにいってんだよ。推しパクってきたくせに「同担なのきつい」ってほざいてんの誰だよwこっちは証言あるからな？どこでいうかとか気にしたほうが良いよwあとお前と違って友達多いからｗ、あとさ、君の縁切った友達、俺に全部内通してるから痛いの全部わかってるよ。Xのフォロワー1さんw世の中金だからwあと俺が強いのは事実だけど？」とか言ってきて、言い返したら、「必死で草惨めで可愛いね年下にしか生きれないチー牛さん。君が思っている友達、それ本当に友達かな〜お前より推しに使ってる時間長いわ」とかいってきた。その後言い返したら、帰ってこなくなった。あっちから喧嘩ふっかけてきたのに最後は結局あっちで終わった。今一緒のクラスで2個後ろの席なんだけど、この推しのグループの話をその人が話してると胸がざわざわする…
もか 40代 2026/9/10 どちらも私のご先祖様です。仲直りしてくれませんか。お母さんが観音経が良いって言います。でも、長いお経を毎日読める自信がありません。私はどうなりたいのか。全部解決して、その後ちゃんとした生活を出来るのか。出来ないと、結局一緒だと思います。そこを今、悩んでいます。根っからのだらしない人間なので…。丸なんてつけてる場合じゃないんですけど。ただやっぱり本当の自分だけになりたい、なりたいんです。幻って信じていいんでしょうか？あの幻の通りになったらそんなに嬉しいことはありません。
夜船 20代 2026/9/10 わかりきったことを相談する必要ってあるのかな。 昨日人生初のカウンセリングを受けてみたけど、ただただ辛いだけで収穫なし。 全部調べてわかってる。整理もしてある。加害者が異常ってこと、私が被害者ってこと、時間が治してくれることはないってこと。 相談してその後は何するつもりなんだろう。病院に行ったとして、診断されて、その後はどうするんだろう。 目的ってあるんだろうか。治療して、完治して、何も感じなくなるのかな。 この症状が、苦しみが私自身のアイデンティティへと化したと気づいた時から薄々考えてた。 無理に変える・治す必要はない気がしてきます…、自分で治すのが１番安心かもしれない。 私は死ぬまで解離と一緒に居たい。治したくない。秘密も封印しておきたい。もう二度と誰にも話したくない。 その秘密で苦しんで死にたくなる、それが私の普通だから落ち着く。 今までずっとそうだったことが、突然変わって無くなるって思うと耐えられない。 いつか自殺して綺麗に終わらせたい。他人の迷惑とか死ねば関係ない。
とき 10代以下 2026/9/10 自殺未遂依存症かもーー 未遂と言っても病院送りじゃなくて自分で辞める範囲なんだけどね ほかの人よりも僕のほうがつらいなんて勘違いも甚だしいけど、確かに首を吊りたい衝動は常にあって。 目の前の死に群がれるほど壊れてない。 死ぬのが怖くてたまらない でも死因は自殺がいい 自殺できたら偉いでしょ もっと褒めてよ
仏様のコトバ 30代 2026/9/10 わたしの人生、死にたいなーとふと思うのは何も不思議なことではない。これは当たり前の感情で、またこの時がきたか、と思っている。 客観的に自分をみると、いや、世の中全体、人類全体をみると『人生は苦なり。』ということばがあるように、人生はそもそも苦しいものなのだと。そう思えば、今の悩みも当たり前だよなっておもう。 みんなもそうじゃない？それと悩みは常に変化する。 死にたいと思わない人の方が、珍しい人、むしろ治療しないといけないような人なんじゃないかとおもう。 死にたいと思うことは決して病気ではないとわたしはおもう。それを実行しちゃう人は、たしかにちょっと偏った考えがある人かもしれないが。 要するに、人生は苦しいもの。それが大前提だということ。
どうして大人は
この俺の気持ちを分かってくれないんだろうか
分かろうともしてくれなくて
きっと「死にたい」なんて相談しても
「冗談言うな」とか「調子乗んなよ」とか
否定されることばっか言われるんだろうなぁ、
もう生きてる価値ないね、ごめんね
さっさと死にたい
大切な人以外からの慰めなんて効かない
リアルの人に言われても全然効かないや、笑
はーあ
誰か殺してくんないかな、
もうつらい。仕事をはじめて1年目。
何も分からず不安なまま業務をしなくちゃいけない。自分には対応できない難しい内容ばかり。どうしてこの職業を選んでしまったんだろうか。記憶力もコミュニケーション能力もなくて報告連絡相談が苦手。失敗ばかり。もう辞めたい。自分の人生が仕事ばかりになっていて、どうしてこんなにボロボロになりながらも働かなきゃ行けないのか分からない。病むなら実家に帰っておいでって言ってくれる両親もいる。でもそんな優しい両親に甘えたくない。苦しい。
とりあえず今の心境はこんな感じ。
今まで何度も病んでは回復してを繰り返してきた。
冷静になって考えると、病む時って自分のことばかり考えて周りが見えなくなってるんだろうなって思う。自分の人生ばかり気にして、自分のやることなすことで与える、その先の他人への影響を考えられてない。病んだ時には自分を一旦置いといて、周りにいる人のことを考えることが大切なのかも。そこに存在意義があるから。
あと、自己肯定感が低い自分が心に焼き付けている言葉。
「自分を哀れむな。自分を哀れめば人生は終わりなき悪夢だよ。」
書いてスッキリした。まだ生きてみる。
希死念慮が20代前半から浮き沈みをしながら付きまとってくる。
生きなければと死にたいという思いを繰り返す人生に疲れながら、誰にも相談できず、今夜も梁をみつめています。
疲れた、終わりにしたい。
目が悪くなる？知らなーい
良い高校にいけない？知らなーい
良い就職先にいけない？知らなーい
だっていつか死ぬしーてか今すぐしにたーい
誰もいない遠い遠い場所で暮らしたい。てかドリームコアか超現実主義の世界に行きたい。親はなんにもわかってない。誰もなんにも分かってない。死ねばいいのに
疲れた
寝れてないとか自己管理不足じゃん。
甘えんなよって、
ああなってしまう自分が大っ嫌い。
なんでなの？
なんもできなくて、
死ぬことすらちゃんとできなくて。
クズじゃん。
なんで、
考えるのも疲れた。
泣けないや。
まあ泣かないでいいんだよ。
逃げずにやらないと。
ちゃんとできないと。
できないのならば、死なないと。
二択しかないんだ、
気持ち悪いし眠いし、しんどいし体重いけど、
それでもやらないと。
迷惑かけてばっかだ。
もう、休みたいなぁ
休みあるじゃんって、違うんだよ。
土曜日は塾、日曜日は月曜日の学校のために死のうと作戦ねるの。
明日が学校って時点で休みじゃないの。
明日じゃなくても、しんどい。
みんなしんどいの分かってるけどね、
けど、時々思うよね、
みんなは学校あるからって死のうと頑張るのかなって。
意味分かんなくなってきた。
きっしょ、死ねよ、
なんで生きてるの？ほんと。
死にたいしか、いや、休まりたいしか思わない。
受験生は頑張んないとだよね、分かってる。
だから死ぬよ。
あたまわる
裏切りにあった
捨てられた
消えたい
ハァとため息ばかりつくようになった。病院には行かない。薬も飲まない。このまま悪化して死ぬのを希望してる。他人を巻き込んだりする気はない。死んだら迷惑掛けるかもしれないけどほっとかれる確率も高いわけで…気にしないようにしてます。色々あった人生で良いことはあまりなくてキュッと目を瞑るような嫌な事ばかり思い出す。あ～そんなこともあったなって…。変なトンチンカンな夢も沢山見る。変なのにリアルでまたハァハァしながら起きる。最近ははっきり気分の波があることがわかってきた。金曜日はとにかく泣いて死にたくなる。泣くことが死因になればいいのにってぐらい…。朝は元気なのに夕方からご飯も食べない。とにかく朝起きたら朝ごはんだけが楽しみ。それ以外の食事は億劫で仕方ない。はずれた家庭なので消滅を望まれてる。本妻に呪われてるのがよくわかる。私が死ねばいいんだけど…あー明日命日にならないかな〰
死にたい、ただそれだけ。
いっつも家族からは責められる。私が何にも悪くない時でも責められて私が悪者になって終わり。なんで？おかしいだろ。産まなきゃよかっただのなんで生まれてきたんだだのこっちだって望んで生まれてきたわけじゃないしこんな人生なら産まれたくなかったしなんで産んだんだよって言いたい。前死のうとしたのに父親にバレて止められて結局生きてるしそんな自分も嫌になるしもう本当限界。でもそんな私に誰も気づいてくれなくて気づかなくていいけど気づいて欲しいって思っちゃうし。なんかもう自分がわかんない。死にたいっていうのははっきりあって、でも死ぬのって怖いからなかなか死ねない。どうしたら死ねますか。それか誰か殺してくれますか。友達もフレネミーしかいないし誰も信用できないしもう全部めんどい。息するのも歩くのも生きるのも話すのも。もうひたすら死にたいです。
明日こそ死のうって、昨日も思ったんだけどな
私が死ねば
高齢の父が怒るだろう
自殺するんだったら
俺に腎臓と肝臓をよこせ！と
どうせ死ぬなら
親に臓器を差し出してからにしろ
私を恨むだろう
喉から手が出るほど欲しいはず
死んでも恨まれるだろう
そんなんだから死にたいんだ
虐待のない家庭で生きたかった
お礼を言いたいです。サイトの運営さん、スタッフの皆さん、変なことばっかり書いているのに、ここに載せてくれて、ありがとうございます。載せてもらえなかった文章もあるけど、私はちゃんとスタッフさんが読んでくれていると信じています。ありがとう。結局は、人間って寿命がくるまでは死ねないんです。辛い時は本当に辛いです。でも生きていかなきゃいけないんです。寿命があるから…。将来どうなるか分かりません。怖い事が待っているかもしれません。何が起きても私の人生です。言葉が浮かばないので、この辺で失礼します。ありがとうございます。ありがとう。
私が死にたいのか、あの人に死んでほしいのか、どっちか分かんない。
どこか幸せな世界に行って、大切な人達と一緒にいて、色んなことに挑戦してみて、人生楽しむ。
もう一人の私がそんな夢に言ってる、馬鹿みたいって。
この気持ちが簡単に分かってたまるか。
なんでだろ。なんで今生きてるの？
自分自身がうざく感じる。
なんでみんなと違うの？なんで特別扱いされるの？
学校遅く来てるから？それが当たり前になってるから？
ごめんなさい。迷惑ばっかかけて。
いっそ死んだほうがマシだよね。
ほんとごめん
ばれーと彼氏だけが生きがいだよ。
りすかもやめたい。
なにもないのにやってる、
なんでだろ。
いつもありがとねだいすきだよ、、
クラスに、マウント女子がいる。もともと同じ推しで、相手はファンクラブに入ってて、その分席もステージに近い方だし、チケットも優先して取れる。それで入ってない私に対して、直接的ではないけど、「一般で取れるわけ無いだろ」とかライブ行けていいだろアピール。最終的には私も行けるようになったんだけど。それでその後夏休み入ってからラインのプロフィール欄？みたいなところに私が「コメント読みきちゃ！」って書いてたら、あっちがプロフィール欄のところに「がちのまじの確定ファンサありがとうございます…コメント読みとは比にならないくらいやばいです」とか言ってきて、確実私に煽ってきてるやん。うざすぎてちょっと言い返してたらあっちも言い返してきて、「ファンクラ入ってなかったらまた天井飛ばされるんじゃない？ま、ファンサもらえるといいね、弱オタチャン」とか言ってきて「グッズの量とかファンサの数で強さ決まるもんじゃないと思うけど？」とか言い返したらあっちが長文で返してきて「推し活の定義は人それぞれな？てか弱オタ否定してこないの草可哀想なのはグッズも信頼もない君では？沈黙は肯定とみなしまーす。実際推しに嫌われてるやつがなにいってんだよ。推しパクってきたくせに「同担なのきつい」ってほざいてんの誰だよwこっちは証言あるからな？どこでいうかとか気にしたほうが良いよwあとお前と違って友達多いからｗ、あとさ、君の縁切った友達、俺に全部内通してるから痛いの全部わかってるよ。Xのフォロワー1さんw世の中金だからwあと俺が強いのは事実だけど？」とか言ってきて、言い返したら、「必死で草惨めで可愛いね年下にしか生きれないチー牛さん。君が思っている友達、それ本当に友達かな〜お前より推しに使ってる時間長いわ」とかいってきた。その後言い返したら、帰ってこなくなった。あっちから喧嘩ふっかけてきたのに最後は結局あっちで終わった。今一緒のクラスで2個後ろの席なんだけど、この推しのグループの話をその人が話してると胸がざわざわする…
どちらも私のご先祖様です。仲直りしてくれませんか。お母さんが観音経が良いって言います。でも、長いお経を毎日読める自信がありません。私はどうなりたいのか。全部解決して、その後ちゃんとした生活を出来るのか。出来ないと、結局一緒だと思います。そこを今、悩んでいます。根っからのだらしない人間なので…。丸なんてつけてる場合じゃないんですけど。ただやっぱり本当の自分だけになりたい、なりたいんです。幻って信じていいんでしょうか？あの幻の通りになったらそんなに嬉しいことはありません。
消えたい
とにかくこの世から消えたい
めがさめなければいいのに
すべてがもう最悪
どうでもいい
この世がなくなってくれたら私は幸せになるから
わかりきったことを相談する必要ってあるのかな。
昨日人生初のカウンセリングを受けてみたけど、ただただ辛いだけで収穫なし。
全部調べてわかってる。整理もしてある。加害者が異常ってこと、私が被害者ってこと、時間が治してくれることはないってこと。
相談してその後は何するつもりなんだろう。病院に行ったとして、診断されて、その後はどうするんだろう。
目的ってあるんだろうか。治療して、完治して、何も感じなくなるのかな。
この症状が、苦しみが私自身のアイデンティティへと化したと気づいた時から薄々考えてた。
無理に変える・治す必要はない気がしてきます…、自分で治すのが１番安心かもしれない。
私は死ぬまで解離と一緒に居たい。治したくない。秘密も封印しておきたい。もう二度と誰にも話したくない。
その秘密で苦しんで死にたくなる、それが私の普通だから落ち着く。
今までずっとそうだったことが、突然変わって無くなるって思うと耐えられない。
いつか自殺して綺麗に終わらせたい。他人の迷惑とか死ねば関係ない。
自殺未遂依存症かもーー
未遂と言っても病院送りじゃなくて自分で辞める範囲なんだけどね
ほかの人よりも僕のほうがつらいなんて勘違いも甚だしいけど、確かに首を吊りたい衝動は常にあって。
目の前の死に群がれるほど壊れてない。
死ぬのが怖くてたまらない
でも死因は自殺がいい
自殺できたら偉いでしょ
もっと褒めてよ
わたしの人生、死にたいなーとふと思うのは何も不思議なことではない。これは当たり前の感情で、またこの時がきたか、と思っている。
客観的に自分をみると、いや、世の中全体、人類全体をみると『人生は苦なり。』ということばがあるように、人生はそもそも苦しいものなのだと。そう思えば、今の悩みも当たり前だよなっておもう。
みんなもそうじゃない？それと悩みは常に変化する。
死にたいと思わない人の方が、珍しい人、むしろ治療しないといけないような人なんじゃないかとおもう。
死にたいと思うことは決して病気ではないとわたしはおもう。それを実行しちゃう人は、たしかにちょっと偏った考えがある人かもしれないが。
要するに、人生は苦しいもの。それが大前提だということ。