起きた時から死にたい
もう毎日苦しい
死にたい
普通じゃない人間は
死ぬ自由ください
自殺はいけないって何？
何で？
普通じゃない人間を作らない法律
お願いします
優生保護はとても良かった

悩み相談って苦手だな
そんなちっぽけな事で悩んでるの？
もっと大変な人沢山いるんだから頑張れ
なんて、分かってるけど、そう言われたら
更にしんどくなると思うし

今日、好きな人に告りました。
けど、お前は論外、顔がゴリラみたいだなと言われました。
4年間も片思いしていたのですごく傷ついた。
そして、すごく胸が痛かった。
私のことを振るのは構わないけど、もっと振られる側の気持ちを考えて振ってほしい。
みんなさ、そんなんで死にたいとか言うなよって言うけどさ、こっちは辛いし苦しい、悲しいしもう人生うんざりしてんだよ。
って、大人からしたらまだ全然生きてないじゃん、神様が授けてくれた命を大切に生きろって言うんでしょ。
こんな死にたいだなんて親にも友達、先生になんて相談できないよ。
ほんとに毎日苦しいよ。
お願いだから好きって言ってっよ。
私でも何言ってるのか分からない。

消えたいです
でも私の周りには生きたくても生きれなかった人がたくさんいました
お母さん、学校の先生、推し、友達…
健康で生きる機能に全く問題のない私が、辛いっていう理由だけで自殺なんてしてもいいんでしょうか
でも、これ以上生きたくないです
生きる意味もないです
お母さんが亡くなってからお父さんには殴られて、いじめられて
もう嫌です
人生でやることも楽しいことももう全部し尽くしました
もう後悔はないです
誰の役にも立てない自分が生きてることに罪悪感さえ感じます
でも、
亡くなったお母さん、友達のことを考えたら
自殺にも罪悪感を感じます
お母さんや友達じゃなくて
全部私に不幸が降り掛かったらよかったのに
生きてる意味もない自分に。

言えないけど気づいて欲しいって
ほんとに意味わかんないなぁ
辛いって気づいて欲しいなぁ
言えないけど
意味わかんないね

夜寝て
一生目が覚めなかったらいいのに
そしたら誰にも気づかれず
ふかふかであったかい布団の中で死ねるのに
…もういきたくないなぁ

お母さん、お母さんっ
かまってよ
愛してよ
だめ、？
嫌い？うざい？
産まなきゃよかった？
自分だって生まれてきたくなかったよ
ねぇ、
愛してよっ

またなにか無理やり理由をこじつけて私に無理をさせようとしてくる
長文書けない
色々書きたいのに
毎日読みにはきてたのに書けない
書きたい書けない死にたい死ねない
苦しい

お久しぶりです、えぬです、！
元気にしてましたか？
俺はお菓子ぼりぼり食べながら生きてました

調べたら俺って不登校予備軍らしい
まだ予備軍だけどさ「不登校」になったら
先生とか友達とか心配してくれるかな
どうやったら心配してくれるかな

甘えたい、死にたい
苦しい、消えたい
辛い、もうやだ
ばいばいって、言いたい

独りなんだなー
やっぱり
独りで死んでくんだなー
今すぐ消してほしいです
もう耐えられません
こんな自分は
苦しい

少しだけ勉強するだけじゃ何もしないのと一緒なの？
少しだけの努力も無駄になるの？
じゃあ何もやりたくない

骨折しました。たまたまぶつけたらぶつけ方が悪かったのか折れてえぐい方向に曲がってた。いたかったけどみんな心配してくれて嬉しかった。学校に行ってもいろんな先生が心配してくれる。お母さんに送ってもらえる。ずっと骨折してみんなにずっと、ある存在としてみてもらいたい。

今日もお昼すぎに起きた　また起きれなかった　なんで私はこんな出来損ないなのかな　
今日はお父さんの機嫌がわるかった　大事なぬいぐるみも投げ飛ばされて　
どうしてできないのって　言われて　また　隠れてりすかしちゃって
家族の前で泣きそうになっちゃった　出てくる涙を　必死にこらえて　お昼ご飯を食べた
いつも通り　味気なかった　食欲はないけど　残しちゃだめだから　がんばった
もう死にたい　家出とかしたら　心配してくれるかな　私が自殺したら　悲しんでくれるかな
私が辛かったの　わかってくれるかな　　だれか　死ぬ勇気を　わたしにください

初詣で神様に死にたいと願ったら叶うかな

あ、良い忘れてた。

瀬愛の天使は、「好愛」、こあって読むんだぜっ！

こいつもよろしくな！

久しぶりです(多分)
最近死にたいしか思ってません
生きるのに疲れました
我慢するのに疲れました
早く冬休み終わってくれと、ずっと思っていました
時には悪口を時には愚痴を時には存在価値がないように言ってきました
もう無理です　明後日で冬休みが終わるのに、死のうとしています
生きていても何も辛い　怒鳴り声、悪口、叫び声全てがうるさく感じる
もう無理、、、、、、、、
我慢するのも、生きるのも全部疲れた

生きてれば100点の世界になればそれでいいやん！勉強とか成績とか受験とか全部消えればいいよ！

苦しい
辛いよ
ねぇ
助けて

年末年始の数日は躁状態で小さく片付けしてきたが、仕事も得られないままいてどんどん鬱々してきた。
あまりにも荷物があり過ぎる。
年金や税金払わないといけない。
そして、棚卸しのように荷物整理しながら片付けしていて、いつしか終活している気分になった。
処分出来ないものが多いし、売れるものなら売りたいし。
特に衣類や靴。
昨日はマンガ10冊売れた。
３千円になった。
MOOMINのお皿セットなんて５種類で千円にもならなかった。
30年前に戻るなら、千趣会やらないようにしたいと思った。どれだけ無駄使いしたんだ？
死なないようにするための無駄使いは、馬鹿みたいだったな。
まぁ、過去に戻る事が出来たら生まれないように胎児の時に頑張るよ。
いのち根性が汚いと言われないように。

死にたい
毎日つらい