今月の13日にも、ここに来てる。
早いな。早すぎるよ。
最近、2､3ヶ月くらい来ないでいられたのが嘘みたい。
何してんの？
ねぇ、俺。何してんの？なんで死んでないの？
何がしたいの？
何も変わらないのに。
ここに書いても、誰にも伝わらないのにさ。
バカみたい。違う。バカだ。
本当に、死にたい。
さっさと死にたい。
この間も、同じこと書いた。
はやく死にたい。
1年以内に死んでしまいたい。
ほんとにだるい。
宣言するよ。
1年以内に俺は死んでやる

こんばんは、名前通り完璧主義者の人です。
私って完璧主義すぎて何もかもズバッと成功させたい人なんですよ。でも私にはそんなことできる程の人では無いのです。
努力もしない癖に、何かに失敗してしまうと怖くなり、自分は何故こんなにも間抜けなのだ。と思います。たとえ努力してるとしてもこんなんじゃ足りないってどんどんレベル上げてくんですよね。
どこかのsnsで趣味としてイラストを投稿してるんですが、上手くいったイラストしか出したくないので投稿までにかなり時間がかかります。その上最近はスランプや寝不足が続きほんとに辛い状態なんですよね。
あと人と関わるのも苦手です。てか”嫌い”
いつも友達に塩対応してしまうし友達と居てても楽しくない時があるんですよ。
もう私の居場所はsnsしかありません
もし私に寄り添ってくれる人がいるのであれば、モチベーションの上げ方や失敗を恐れない方法を教えて欲しいです。まあ失敗を恐れないことは出来ないかなと思いますが
無理に共感はしないでください。とても我儘ですいません。これ書くの初めてなんでよくわかりませんがとにかくよろしくお願いします

もうすぐあの子がいってから5年が経つ
私もいきたいよ

毎日気が休まる時は全く無い
少しでも心の平穏を保ちたいと常に努力している
不本意に気を遣って、すり減らして
もし上向きになって、頑張った甲斐があったな、幸せになれそうかな
と思ったら、そんな時に限って
死がやってくるんだろうな
私の人生ってなんだろう

指切りをストレス発散法にしてる
腕だと跡が気になるーって時には指でなんとかしよーぜ
指切りげんまん嘘ついたら針千本のーっます！
指切った！
これで俺らは大丈夫！
共犯者の約束、守ってくれるよなっ！

身の回りの大人はなぁんもわかってないねぇ、僕のこと。
ほんとに何年も僕と一緒にいたか信じらんないわぁ。
別室登校の先生が苦手やから行けんって…まあ、わからんか。
教室は苦しい。視線が痛い。人とうまく話せんから。グループ活動とかありえんほどしんどい。

中3、受検生
周りはすごい勉強してる
明日から私立入試が始まる
私は受けない
公立1本の予定だから
まだ1ヶ月近くあるからって、勉強しなくていいわけじゃない
勉強が嫌なわけじゃない
だけど、どうしてもやる気になれない、なんでかもわからない
塾にいると、私だけが勉強してない
3年生はもちろん、1、2年生も凄く勉強してた
なんか、自分が惨めになる
学校では、周りから嫌われてる感じがする
教室にいるの、疲れた
あと登校するの40日もないらしい
たった40日かもしれない、だけど、その40日が辛い
保健室も怖い
だって迷惑かかるから、私が行くと、邪魔だから、でも、教室にいるのも、迷惑がかかるから、ダメなんだ
迷惑かけたくなくて、泣いた
学校で、たくさん泣いた
誰にも見られないように、静かに泣いた
誰にもバレない、言いたくない、だけど、辛い、助けて欲しい、でも、頼ったら、その人に迷惑がかかる、辛い、苦しい、消えたい
静かに、消えてしまいたい
死ぬのは、その場所に、迷惑がかかる、だから、消えたい、最後まで迷惑かけるのは嫌だから、消えてしまいたい
これもただの逃げなのかな

今日も一人です
何もしないし
何もさせない
私はいない人なのです
死んでも誰も悲しみません
なのに死ぬのは怖いのです
痛いのが怖いのです
このまま眠りながら息を引き取れたら良いのに
また目が覚めるのです
また一人の1日の始まりです

あいつらなんなの!?
あたしがいつも尻拭いする羽目になるのよ!!!!!
いっつもいっつもさぁ…
あたしがどれだけ苦労したか分かってないのがまた腹立たしい…
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい!!!!!!!
だいっきらい!!!!!!!
消えてほしい!!!!!!!
あの顔が笑うだけでも嫌だ!!!!!!!
吐き気がする!!!!!!!
塾のあいつらも!!!!!!
なによ!女のあたしが男向けアニメ好きでのにが悪いのよ!!!!!!
好きな物に口出ししてこないでよ!!!!!!
関わらないでよ!!!!!
その顔をあたしに向けないでよ!!!!!!
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
悪い子でごめんなさい

残酷な人生…幼い頃もあまりにも辛い日々だった…

幼い頃…帰り道､泥だらけの小犬が泣いていたね
クゥーンと繰返し繰返し

家に連れて帰ってきた恐る恐る

父さん大の犬嫌い叱られた

学校行って帰宅する…そこに小犬はいない

やっぱりかぁ~と…泣き尽くした日を忘れない

父親が､お客さんに頼んで車に乗せたと

捨ててくれ…だったのだろうか

貰われたのか…すら知らない

僅か数日だった…自分のご飯と､給食のパンと水

貰われたなら､ここより幸せだろうと涙ぐむ

どういう人生だろうと…いつも思い出すが

今でも犬や猫ペットなんて飼えない㍇ぐらし

私は死ぬ迄…我慢ばかりの人生なんだなぁ~

動物は､恩を忘れないと聞いたことがあるが

私には何時迄も､したいことすら叶わない

今日また歳をかさねた。死ぬ迄後どれだけ…

何一つ思い通り生きられない哀れな人生だった

いつも誰かの為に､利用された人生辛かったなぁー

それでも親の為､心を尽くしてきたのに

父親が私に渡すと約束の財産も

姉にもぎ取られ…ご機嫌取りに兄に渡された

財産放棄しろと…

もうどうでもよかった…奴等と縁が切れたら…

私は兄姉達とさよなら…縁を切った

一言も話さず､着電拒否にした

親の面倒全く見ない兄達､常に命令する姉

嫌なことは私に…対価はない

初めてした作業は､兄姉との決別だけだった

私の意思…もうごめんだ…

５分の場所に母のホーム顔すら見せず

地元では出世し市に大金納め殿様って感じ

親には､何もしてこなかったのに

私は親の財産すら手にしていないが

姉の命令…お金なんてどうでもよかった
　
真っ先に財産放棄した…そして縁を切った

父や母はあの空からどう見ていたのだろう

母がいつも言っていた言葉

あなたって本当に金に目が眩まない子だねと

見てますか…兄達が次々召されてるけど

私婆さんになりましたよ

未だに…金に目が眩まないままですよ

少しぐらい目がくらんで良いんだって!?

今更!?…でも…褒めてくれますか

でもなんだか､さみしい人生だったよ損ばかりで

次は心根の綺麗な人に囲まれたいよ

今日又ひとつ…歳取りました

孫からメール　孫もふたりになったよ

この世は残酷だから…そっちでしあわせにね

たまには､いい子いい子して欲しいな

頑張ったねと…辛いねと…少しは楽になるのに

天国にもメール通信できたらよかったのにね

苦しいね、苦しいよね、
わたしだけじゃないのは知ってるけれど、
でも苦しいよね。

眠りたい。
さようならって言えたらいいのに。

かしこ

なんで、なんで、なんで。
なんで彼奴に勝てないんだよ。
歌だけは負けたくないのに。誰よりも上手じゃなきゃいけないのに。
誰よりも上手じゃなきゃ生きてる意味なんてないのに。
もっと練習しなきゃ。声が枯れるぐらいまで練習しなきゃ。じゃないと夢に近づけない。
彼奴には勝たなきゃ。勝ちたい。負けたくない。
神様がもしいるのなら。
誰よりも力強く、綺麗な歌声を下さい。
まぁいないと思うけど。
努力しても報われないんじゃ意味ないね。
はぁ…めんどくさ。

全部、全部。

自分勝手だ

勝手に病んで

勝手に苦しんで

勝手に…

どうすればよかった？

とらわれたまま

みんなの都合にずっと

ずっと

合わせればよかった？

もうなんにも分かんないや

仕事もうまくいかない

頼んでもいないアドバイス
おまえと仕事違うのに
おまえはおまえ、私は私
マジうるさい
うざすぎ
くそが
おまえが何の立場よ
その、断定してクソのアドバイス言うの
文化の違い？
ほっとけよ

今日受験がおわった。そこまでは良かった。

ついさっき、自殺をした子から連絡が来た。
私は嬉しかった。
けど、その子から来たのは
「大丈夫なっちゃった。」って言葉。

嬉しさも安堵もあった。
だけど罪悪感もあった。

生きてて良かったって思うのは迷惑だった？
生きてて欲しいって思うのは迷惑だった？
あの子にとって生きることは不幸だった？
あの子にとって死んだ方が幸せだった？

なんにも分かんなくてどうしようも無かった。
誰にも相談できない。なにも話せない。

あの子は、好きな子のこと以外眼中にない。
私が心配しても別にどうでもいいのかもしれない。

あの子がどう思っているか分からない。

私はあの子から離れた方がいいのかもしれない。
そんなこと出来るわけないけど。

所詮ネッ友。いつ縁が切れるかわからない。

全部怖い。最近はずっと生きてる感じがしない。

同じくらいの年代の人がわりといて嬉しかった
まるで自分が書いたかと思うような内容もあって
私だけじゃない
と思えた

毎日の終わらない、感謝もされない家事
休みでもなにもしない旦那と子ども
もう、私が家族のなかでも体が一番小さい
持病で薬を飲みつつ経過観察
良くなることはない、悪化を遅らせるだけの薬
毎日の仕事
疲労で悪くなる持病

なのに、なにもしない家族
いいよね、ゆっくり休めて
ゆっくり休める時間は
私の自分の時間と体力を犠牲にしてる

母親だから当たり前？
じゃあ、仕事も学校も
｢おつかれさま｣｢がんばったね｣
って言わなくてもいいよね
仕事も学校も当たり前なんでしょ

ていうか、私も仕事もフルでしてるし
だるい
私がやらない限り動かない家族
重すぎる
いなくなったら
ありがたかったと後悔するかな

死にたいでも消えたいでもなくただただずっと寝てたい。
疲れた。

あーあ
いいな いいな
僕は元気だから
元気でいなきゃいけないから
誰も心配してくれない
苦しいのに
言ってないだけなのに
言えてないだけなのに
あーあ

だから嫌なんだよ。

リスカをする。ただそういう理由で。

中学校は、長袖駄目だって？

ムリムリ、絶対無理。

半袖も短いスカートも。

ぜーんぶ無理！

そうそう、半袖なんて嫌！

この6年生の人生。

夏は、できるだけ長袖着てたんだから！

ずっとイライラしてる

今日は子供のフリースクールの送迎

往復２時間、待ちで３時間

５時間費やしてるわけで……

帰って来て２時間もしない内に今度は塾の送迎

私の人生ってなんだ？

自分の子供だから自分でやってるけど

無性に「イラつく」時がある

それくらい許されるよね

父親はいいよね

仕事してればいいんだから

賃金も発生する

評価もされる

社会と関われる

私はさ、ひたすら家の事をやって家族の事をやって

誰とも関わらず

ただただ孤独

専業主婦なんて聞こえはいいけど

孤独だよ

小さな時から孤独だった

いい年した大人になっても孤独

自分で選んだ人生とは言え

孤独に押しつぶされそうだ

消えたいよ