しま 50代 2026/3/20 この前、youtubeで「10億円あれば鬱が直る」という動画があった。退職による貧困、親の介護問題、合わないパートもすぐに辞めて、派手でなくても自分の好きなことでストレスを発散できる。母用にバリアフリーの家を買ってヘルパー読んであげられる。昔のように化粧もおしゃれもできる。兄にも好きなことをやらせてあげられる。老後の不安がなくなる。路上じゃなくて施設で死ねる。 10億は置いておいて、お金があれば自殺しない人が何人もいるだろう。お金ほど協力な力をもつものはない。
春休みつらい 10代以下 2026/3/19 春休みがつらい。 学校も行かなくていいし、 ずっと家でゴロゴロしてるのに。 毎日友達からLINEが来て、「今日遊ばない？」ってさ、1人にして欲しい。 断るのもつらいから無理して遊んでる。 そこそこ楽しそうにできちゃうから、家族も友達も多分そう言う人だと思ってる。 誰にも会いたくない。 1人で消えたい。 部屋に1人だとすぐ涙が出るくせに、 卒業式で私だけ泣けなかった。 なんでみんなに合わせられないんだろうね。 絶対みんなの方が大変なのに。 死にたいとか言う権利ないよね。 あーあ、今日も宿題やってない。 学校に行ってる時より、何にもできない。 明日はできるかな、宿題。 死にたい。 と言うか、もう生きたくない。 今日寝たら夢からさめなければいいのに。 チグハグな文章になっちゃった。 ごめんね。 こんな長い文章、読んでくれてありがとう。
疲れた人形 10代以下 2026/3/19 んーと、ね。 みんなの前ではお利口さん。 そして明るく元気な女の子！ 疲れた。 明るく接しないと。 そうしないと。 なんで明るくしようとしたんだっけ。 忘れた。 小さい頃はすっごく暗い子だった。 それで… なんでだっけ？ 多分ハブかれたんだろうな。 幼心には辛くて 無理だったんだろうな。 終わらせたいな。 でも怖いな。 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 痛いのは嫌だ 辛いのも嫌だ 楽にしてよ、 演じるのは疲れたな、
にゃにゃ 10代以下 2026/3/19 卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。 今日は彼氏が初めてハグしてくれた。 おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。 彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。 それなのに×にたいと思ってしまう。 けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。 ×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。 人を信じられないんだ。 私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。 あなた達の方が辛いと話したよね。 うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。 そっか。そっか。 お父さん。 あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。 お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。 上手くいかなかったじゃないか。 お母さん。 あなたは分かるフリしてたよね。 本当は何も知らないくせに。 私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？ 分かんないくせに。みんな。みーんな。 生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
s 10代以下 2026/3/19 私が死んだら親はきっと後悔する 死んで後悔させたい それが私にできる精一杯の復讐だから！！！ でも死ねない なんで…？？ 疲れた 今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね… かなしいよ いつからそうなったの？ 昔に戻りたいよ… 誰か殺してよ！！！
死にたいわ 40代 2026/3/19 今すぐにでも死にたい 何かいいことないか？ 死ねたら、それが一番幸せ 何かを買うことも、もう興味がない 何かを食べることにも、もう興味がない 必要なモノを買うだけで、精一杯 家族がいなければ、家も売って 借金だけにして、それを払い続けるだけの 生活にして、シンプルに生きたい でも、できれば死にたい シンプルに死にたい
あ 10代以下 2026/3/19 自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。 どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ
よしえ 30代 2026/3/19 死ねないから生きてるだけ。 早く死なないかな。 阿弥陀如来様が迎えにきて、西にある極楽浄土に行きたい。 一刻も早くこの世界からいなくなりたい。 生きることは苦痛です。
りえ 30代 2026/3/19 ごめんなさい。 また午後から頑張るから 身の周りの人に聞こえる場所では 絶対言わないから 許してください。 死にたい 全部投げだしたい 誰も私が私として必要な人なんていない でも死んだら迷惑はかかるから生きてる 幸せはない 死にたいよ ごめんなさい。 お目汚し失礼しました。
ともっち 50代 2026/3/19 先生にもクラスメートにも上司にも恵まれなかった。（一部を除く） そもそもの始まりは、小３というめんどくさいギャングエイジの年に転校させられたこと。 父の転勤なんていうかっこいいことではないし、親の離婚でもない。ゴミ集積所で「〇〇に建て売り住宅できるみたいよ」とオバチャン達の井戸端会議からの気まぐれで簡単に引っ越しを決めた親には恨み辛みしかない。
りんご飴 10代以下 2026/3/19 1番きれいな死に方ってなんだろう。 私は1番きれいな死に方で死にたいな。 どうすれば親に苦しみが残る死に方ができるかな。 私を散々苦しめた親。私も散々苦しめたい。後悔して、苦しんで、、罪を償えよ。
もか 40代 2026/3/19 今、死にたいのか生きたいのか分からない状態です 昨日、母に言われました 出て行きたかったら勝手に出て行って、死にたかったら勝手に死んでと 意欲をなくしそうになるけど、それでも支援員さんに 11月か12月ごろ相談してみようと思っています 幸せになるには、自分の力でって神様にも言われたことだし 話ズレるんですけど、逃げれる人は本当に逃げて下さい 頑張らないでください 辛い時は
死にたい 50代 2026/3/19 もう、生きてなくていいって なんで目が覚めるんだよ そのまま意識不明でいいのに なんで目覚ましで起きるんだよ もう目覚めたくないのに ずっとネットを見たり、動画を見たりして過ごしたい 会社には来ているが、いつも大した仕事もできていない もう死にたい こんな自分は嫌だ 早く死にたい やれることを仕事にしたい 無理なことは辞めたい この部門で働き続けることが無理だよ 楽しくないよ もう、こんな部門と分かれたい もう嫌だ 死にたい 殺してくれ
自分が悪いのはわかってる
でも辛い、苦しい
早く楽になりい
死にたい
消えてしまいたい
この前、youtubeで「10億円あれば鬱が直る」という動画があった。退職による貧困、親の介護問題、合わないパートもすぐに辞めて、派手でなくても自分の好きなことでストレスを発散できる。母用にバリアフリーの家を買ってヘルパー読んであげられる。昔のように化粧もおしゃれもできる。兄にも好きなことをやらせてあげられる。老後の不安がなくなる。路上じゃなくて施設で死ねる。
10億は置いておいて、お金があれば自殺しない人が何人もいるだろう。お金ほど協力な力をもつものはない。
春休みがつらい。
学校も行かなくていいし、
ずっと家でゴロゴロしてるのに。
毎日友達からLINEが来て、「今日遊ばない？」ってさ、1人にして欲しい。
断るのもつらいから無理して遊んでる。
そこそこ楽しそうにできちゃうから、家族も友達も多分そう言う人だと思ってる。
誰にも会いたくない。
1人で消えたい。
部屋に1人だとすぐ涙が出るくせに、
卒業式で私だけ泣けなかった。
なんでみんなに合わせられないんだろうね。
絶対みんなの方が大変なのに。
死にたいとか言う権利ないよね。
あーあ、今日も宿題やってない。
学校に行ってる時より、何にもできない。
明日はできるかな、宿題。
死にたい。
と言うか、もう生きたくない。
今日寝たら夢からさめなければいいのに。
チグハグな文章になっちゃった。
ごめんね。
こんな長い文章、読んでくれてありがとう。
生きていても、楽しくない。明日死にたい。なにもかもいやだ。なさけない。( >_<)
んーと、ね。
みんなの前ではお利口さん。
そして明るく元気な女の子！
疲れた。
明るく接しないと。
そうしないと。
なんで明るくしようとしたんだっけ。
忘れた。
小さい頃はすっごく暗い子だった。
それで…
なんでだっけ？
多分ハブかれたんだろうな。
幼心には辛くて
無理だったんだろうな。
終わらせたいな。
でも怖いな。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
痛いのは嫌だ
辛いのも嫌だ
楽にしてよ、
演じるのは疲れたな、
卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。
今日は彼氏が初めてハグしてくれた。
おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。
彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。
それなのに×にたいと思ってしまう。
けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。
×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。
人を信じられないんだ。
私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。
あなた達の方が辛いと話したよね。
うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。
そっか。そっか。
お父さん。
あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。
お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。
上手くいかなかったじゃないか。
お母さん。
あなたは分かるフリしてたよね。
本当は何も知らないくせに。
私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？
分かんないくせに。みんな。みーんな。
生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
私が死んだら親はきっと後悔する
死んで後悔させたい
それが私にできる精一杯の復讐だから！！！
でも死ねない
なんで…？？
疲れた
今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね…
かなしいよ
いつからそうなったの？
昔に戻りたいよ…
誰か殺してよ！！！
普通のフリすんの疲れたわ。
吐きそう
やだやだやだやだ三連休やだ
キモいキモいキモいキモい
助けて助けて助けて助けて助けて
消えたい
虐待じゃないと連れ戻されるって
世間は親の味方
震えが止まらない
虐待もパワハラも無いのに、家に居たくない
逃げたい
何で全員私を悪いって言うの
今すぐにでも死にたい
何かいいことないか？
死ねたら、それが一番幸せ
何かを買うことも、もう興味がない
何かを食べることにも、もう興味がない
必要なモノを買うだけで、精一杯
家族がいなければ、家も売って
借金だけにして、それを払い続けるだけの
生活にして、シンプルに生きたい
でも、できれば死にたい
シンプルに死にたい
誰もいない街に行きたい。それか、ずっと醒めない幸せな夢を見ていたい。
現実なんて何も綺麗じゃない。むしろ現実の方が綺麗なフリしてる仮初なんじゃない？
なんでこんなことになったんだろう。
あなたが私にため息ついて、もうどうでもよくなった。
自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。
どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ
死ねないから生きてるだけ。
早く死なないかな。
阿弥陀如来様が迎えにきて、西にある極楽浄土に行きたい。
一刻も早くこの世界からいなくなりたい。
生きることは苦痛です。
ごめんなさい。
また午後から頑張るから
身の周りの人に聞こえる場所では
絶対言わないから
許してください。
死にたい
全部投げだしたい
誰も私が私として必要な人なんていない
でも死んだら迷惑はかかるから生きてる
幸せはない
死にたいよ
ごめんなさい。
お目汚し失礼しました。
先生にもクラスメートにも上司にも恵まれなかった。（一部を除く）
そもそもの始まりは、小３というめんどくさいギャングエイジの年に転校させられたこと。
父の転勤なんていうかっこいいことではないし、親の離婚でもない。ゴミ集積所で「〇〇に建て売り住宅できるみたいよ」とオバチャン達の井戸端会議からの気まぐれで簡単に引っ越しを決めた親には恨み辛みしかない。
1番きれいな死に方ってなんだろう。
私は1番きれいな死に方で死にたいな。
どうすれば親に苦しみが残る死に方ができるかな。
私を散々苦しめた親。私も散々苦しめたい。後悔して、苦しんで、、罪を償えよ。
今、死にたいのか生きたいのか分からない状態です
昨日、母に言われました 出て行きたかったら勝手に出て行って、死にたかったら勝手に死んでと
意欲をなくしそうになるけど、それでも支援員さんに
11月か12月ごろ相談してみようと思っています
幸せになるには、自分の力でって神様にも言われたことだし 話ズレるんですけど、逃げれる人は本当に逃げて下さい 頑張らないでください 辛い時は
もう、生きてなくていいって
なんで目が覚めるんだよ
そのまま意識不明でいいのに
なんで目覚ましで起きるんだよ
もう目覚めたくないのに
ずっとネットを見たり、動画を見たりして過ごしたい
会社には来ているが、いつも大した仕事もできていない
もう死にたい
こんな自分は嫌だ
早く死にたい
やれることを仕事にしたい
無理なことは辞めたい
この部門で働き続けることが無理だよ
楽しくないよ
もう、こんな部門と分かれたい
もう嫌だ
死にたい
殺してくれ