ようやく死ねるモノが見つかったのに調べたら即死じゃないことにガッカリした
即死じゃなくても死ねるけどやっぱり即死がいいよね
もう生きるのが苦痛になってきた
妹の態度でますますそれが加速していってはやく死にたくて私という人格が消えたくてたまらない
死にたいのに死にたくなくて、消えたいのに消えたくない
私自身は死にたいけど体は生きててほしい
私自身は消えたいけど体は消えてほしくない
生きたい、生きたかった人たちにこの体でよければあげるのにな
私という人格がいなくなれば、私じゃなくなればいいのに

なんかもういいかな。学校休んで妹にズルいって喚かれて。
疲れた。いま12時34分。いまから学校行かなきゃ行けない…。
もう嫌だ。早く×ねますように。

職場の上司が嫌いすぎて、会社を辞めたい
でも、会社を辞められない
家族を養っていくためには
会社を辞められない
本当に辞めたい
会社をやめることができれば、今の鬱状態は無くなるのに
落ち込む気持ちを持ち上げることができない
昔は、嫌なことがあっても、気持ちを切り替えることが
多少時間はかかってもできていた
今は、気持ちを切り替えることができない
鬱状態が続くと死にたくなってくる
鬱病に有効な物質が脳の分泌されなくなってしまったのか
薬を飲んでも復活の兆しがない

このままでは、社長のいうことが全うできない
でも、もうチャレンジして傷つくのも怖くなっている
だから、私が会社に居続けることは、良いことではない
会社を辞めたい
でも、暮らしがあるから、辞められない
辛い
どうすれば楽になるかを考えたら
死ぬこと以外に見つからない

からっぽだ。
からっぽすぎる。
音楽が、わたしを繋ぎ止めてくれてる。
いつも聴かせてもらってるアーティストのみなさん、ありがとう。
そのおかげで、わたしは生きていけてる。
音楽の力は絶大だ。世界も救えるかもしれない。
最高だ。こんな歪んだ世界が最高だ。
ちょっと、そう思わせてくれる。

ここに拒否されたら私はどこに行けばいいの
もう死にたい　お願いです　私の手紙載せて下さい
涙がでそう

死にたい

今日も朝からバタバタでしんどい
もう死にたいと思いながら眠りにつく
でも、死なない
この身体が死んでくれない
脳が死んでくれたらいいのに
死んでくれない
頭痛が酷ければ休もうと思っていたのに
頭痛にならなかった
生きているのがしんどい
もう、会社に来たくない
上司と会うのも苦痛で仕方がない
今日は、朝から小言受けた
車の修理について、解らなかったから聞いたのに
どういう風に前に言ったけ？だと
言った方は覚えているのか
言ったつもりになっているのか
こっちは、そんなこととは思わずに
色々言われた
本当に言った？
言った本人が言うなら、こっちが聞いていないということになる
単純に、こうしろと言えばいいのに
なぜ、回りくどい言い方をするのか？
こっちに考えさせたいの？
こっちは年上だよ
あんたより先に退職するんだよ
何か、上司ぶって相手に考えさせてお小言をいう
つまらない奴
お前みたいな上司はいらない
もう、会社を辞めたいな
でも、辞められない
会社がつまらなくて
ずっと辞めたい気持ちと死にたい気持ちと逃げたい気持ちを
ぐるぐる続けている
ああ、死にたいな
脳の中に死神が住み着いている
電車に乗るたびに飛び込もうかどうしようか迷う
実際は飛び込めない
借金がいっぱいできて、残された家族に迷惑をかけてしまう
もうプレッシャーに耐えることができない
もう、嫌だ
こんな自分、死んだらいいのにな

死ねなかった
まだ良いことがあるかもそれない
どこかで期待してるのかな
時間は元に戻らない
生き直しとか無理なのに

今日だけ生きる
それを繰り返してきた
無意味だと思い知った

死ぬのは怖い
自分で死ぬのは怖い
ものすごい怖い

悲しい
ずっと幸せな世界で生きたかった
叶わないから死ぬだけ

家族とは、抑圧移譲と、因果の巡る小車と、犠牲者の上に花咲く幸せを生むドロドロの汚い土壌

私には妹がいます
よく喧嘩をします
毎回、毎回「お姉ちゃんばっかりずるい」って
「何でも許されるじゃん」って

どこが？
お父さんとかお母さんが仕事でいないときは1人で家事やってるし、
それでも帰ってきたら進みが遅いって怒られるのに

妹は何を着ても何をしてもかわいい、かわいいって言われて
妹は悪気はないのかもしれないけど「ねねもかわいいと思うよ」って
なにそれマウント？

習い事の時もままに褒められるのは妹ばっか
お姉ちゃんはできて当たり前って
できたよって言ったらだから何？って

どれだけ気を使っていても怒られるし、文句言われる

今までごめんなさい
自分なりには迷惑かけないように頑張ってはいるんだけど足りなかったのかな
死んだほうがよっぽど楽だろうなー

もう学校行きたくないよ

死にたい。
ただ、
それだけ。

また来てしまった すごく久しぶり
まだ生きてる 死にたいけど死ねないから
誰にも言えない
けどやっぱりたまに、無性にここに来たくなる
早く楽になりたい

疲れたな。
仕事辞めたい。
辞めたらお金がなくなるから辞められない。
働いててもお金が足りてるわけじゃない。
毎日仕事して、でも節約節約。。

もう疲れたな。
体力的にも、精神的にも。

フルタイムで働いて、育児も家事も全て。
完全にキャパオーバー。

ここの同じ年代の人の手紙を見て
励まされる。
私だけじゃないって。

身近にも実は同じような人、いるかな。
そうなら、日々、もう少し、それを支えにやれる気がする。

終わりが知りたい。
疲れた。

わかってる。わかってる。
そんなわけないと。　
だけど、どうしようもないくらい思ってしまう。
ここに手紙が反映されないと
お前なんか死ね、生きてる価値ない
そう否定されたように感じてしまう。
投稿できない手紙を書いた私が悪いんだけど。
ごめんなさい。
死んだら、許してくれますか。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

ずっっと色んなことを考えるんだ
答えなんかないのに
私は私のことが知りたかった
人生の3分の1くらいは自分を隠して生きてきたけどやっと最近ほんの少しだけ心許せる友達ができて本音を出せるようになった気がしてる
本当はどれが本音かも分からないというかもう忘れちゃった
どの笑顔は本物でどれは嘘なのか
隠してきたと思い込んでるだけでほんとはこれが私なのか
最悪の時期は乗り越えたはずなのにずっと死にたいのはなんでなんだろうか
というか死にたいという気持ちすら本音なのか分からなくなっちゃって、もしかしたら可哀想って思われて大切にされたいだけなのかなとか頑張ってる理由作りのためなのかなとか、ね？
どの気持ちが本当の私なんだろうって考えれば考えるほどに分からなくなる
自分のことなのになんでそんな他人事みたいなのってよくお母さんに言われるけど、ほんとに他人事なんだというか自分のことっていう自覚がなくてどこか遠いとこで起こってるような感じ
どうして人の気持ちを考えれないの？とか聞かれてもそんなこと分かんないし、私の気持ちすら分からないのに人の気持ちなんか読めないよ(ちゃんと考えてるのにね…そんな過程は届かないか)
それにもしも自分の気持ちがわかったとして、お母さんには言えないし言わないよ？
私が私の気持ちを話せなくなったきっかけなんだから
否定って軽々しくしていいことじゃないんだよ
心に刺さったナイフは簡単には抜けないし、抜いたとしても傷が残る、ずっとずーーっと忘れれない
そんなことするくらいなら物理的に刺してよ
そしたらこんなふうに痛みが続かないのに

みんなも1日お疲れ様、良いゆめ見てね！

私は親から自分の容姿、成績、運動神経、性格、人権を全て否定されています。
とても嫌で家に帰るのが嫌でいっそこのまま消えてしまおうかと考えることもあります。
それでも尚、生き続けるのです。
私が死にたいと思った瞬間は誰かが生きたいと思った瞬間なのですから。

ただ、誰かに「頑張ったね」って、認められたかった。

上手くいかないなぁ、

前までは作り笑いでも笑えてたんだけどね、
最近笑えなくなってきたよ。

他人を心から信じられて、愛せたらもっと何かが違かったのかな？

上手くいかないなぁ、、

件名：やばい
ワークが何一つ終わってません。
テスト前なのに。
２日後テストあり。
おーまいぐんねす。
今日も死にたいと思うような一日を過ごしました。
人と関わるのがつかれました。
髪を切ってばらばらにして気持ちを改めたいと思ったけど実行できませんでした。
笑えませんでした。
泣けませんでした。
作り笑いできました。
明るく振る舞えました。
今日も曲を聞きました。
「幸せな死に方」
この界隈に嵌ってしまったときに見つけた初めての曲です。
名曲でした。
音楽ってさ、人を救うよね。
気持ちだけ。実際には救わないけど
気にしないで住むのはいいな。だって普通に流れて普通に消えてくだけだから
いいね。ネットってこういうのできるから。
夜に勉強するのが好きです。
視線を気にしないで住むから。
太陽に当たるだけでむしゃくしゃして嫌になる。
僕は太陽に離れないから。
ずっとずっと日陰にいたいです
日陰がこの世で一番楽ですな。
冷たくてひんやりしてきもちいいから
疲れました。ねます。
ねないけど。勉強しなきゃ
では、きょうもありがとうございました。
汝に幸多からんことを