すべてめんどくさい。
本当にめんどくさい。
現実が嫌だ。生きたくない。
ドリームコアみたいな非現実空間に住みたい

数ある不意打ちの中で、1番ぐらい嫌なんだけど。
普通にキモすぎな？
昨日、友達と家帰りてぇとか話してたら、前にカメラマンいて。
は？じゃん
家帰ろうと思って。
けど技術は受けようと、耐えた。
そしたらさ？まじあり得んことに、授業風景撮るとか言い出して？
本当にふざけんなよ。
でも、逃げれないから。
逃げちゃダメだから。
ずっと泣いて耐えてた。
他人から見えない所をずっと爪で引っ掻いて。
血出てたよ。
けど、そんなのはどうでもよくて。
カメラに写ってた事がしんどくて、キモくて。
んで、その日はもう無理だって帰った。
そしたらさぁ、その日に限って、家誰もいないのよ。
さらにね、あれだから、情緒やばかったしさ。
その二つが合わさった時に死のうとしてたのよね。
けど、無理だった。
吐き気やばくて、血の気ひくみたいに気持ち悪くて。
腹痛やばいし。
だから、死ねなかった。
本当に何してんだろ。
またチャンスあれば死ぬ。
次こそは、頑張らないと。
もう5階からでいいやって。
死に場所、家はやめてって言ってたけど、もう仕方ないよね。

死にたい
ただひたすら死にたいを吐き出したい
私はもうしんどい
生きてることがしんどい
死にたいんだ
もうしんどい
私の人生ここまで
もうこれでおしまい
それでいい
もうしんどい

めっちゃお腹鳴ると思ったら過敏性腸症候群かよ
原因はストレスだって。
授業中お腹鳴るの下らないと思われるかもだけど辛いんだって

別に何にもないのに辛い
何でだろ
こういうときが一番つらい。
理由もわからず鬱で辛いとき。
死にたい。
なんか今日学校で命の話するとか言ってたけどなんなんだろう。
死にたくても生きろとかいうテンプレ的なことでも言われんのかな
絶対死ぬなとか言ってくんのかな
私はあの人が生きてくれるなら生きるけど
それで、「死にたいと思ったことはありますか」とか聞かれたら本当に嫌だよ。
死にたいって思うことってそんな駄目かな？もう怒りも出ねぇ…
じぶんなんかだいっきらい
生まれてこなきゃよかったのに‥

生きる理由ない
人生の半分以上辛いことしかない
頑張っでも意味ない
人間関係うまくいかない
なにをやってもできない
今も昔も変わらない
報われない
もう頑張れない
借金まみれ
無職
頼れるところもない
逃げ場もない
電話の音が怖い
もう消えたい

今までの努力は何だったのか。
会社は何も助けてくれない。パワハラまがいの偉そうなこと言いやがって。そのくせ権力やコネがある奴らをチヤホヤする不公平クソ会社。
地球が爆発して、最期くらい人類平等に消え去ることを望む。差別なく現世にサヨナラできる。

苦しい
苦しい
苦しい
苦しい
息ってどうやって吸うんだっけ
どうやって吐くんだっけ

神様。

どうか、お願いします。

お空の上で大好きな人を愛す

そんな勇気をください。

留年してまで目指した進振りでの医学科進学が叶わなかった。今台湾にいるから、帰ったその日の夜に8階から飛び降りて死ぬ。
邪魔をしたものたちに呪いを。
大切な人たちに祝福を。

寝れない。
眠い。
死にたい。

何をやってもダメ仕事が続かない続けたいけど1年続いたことがないどう考えてもダメ人間。
高卒20なのに3回も転職歴がついてるどこで狂ったんだろう。もう死にたい

私の情緒はいつも気まぐれに旅してる。

自分らしく生きるとか、他人の目は気にしなくていいんだよとか。
嫌いじゃない。
でも、それが簡単にできるわけじゃないじゃん？

そーいや昔は親に意見言ったら口答えすんなったよく言われてたなぁ。
マジかよって思ったわぁ。

・・・ほら、話も記憶も頭の中も情緒も不安定。

ふわふわしてて楽しいなぁ

子供の初恋の相手はお母さんってきいた…
たぶん自分もそうだったんだろうな…

だから子供が盲目的に母親がわに付いてしまうのは分かる気がする…

でも待て、結局世の中見回すと子供を不幸にしてるの母親がわが多くないか？

色んなニュース見かけるよな？
でも行政も制度も母親の味方なんだよ…

ありもしない虐待行為作り上げて…
親父だけ一方的に悪者にされ、かといって誰もフォローなんかしてくれやしない…

母親の気分で子供引っ張り回して、子供同士のコミュニティ破壊して自分だけ被害者面で…

お父さん、今まで頑張ってきたよ…
身体はって生きてきたよ…

それが、泊まりの仕事終わって帰宅したら置き手紙一枚残して誰もいないなんて…

あれから、頭の中真っ白…
何にも考えられない…

もぅ、いいや
消えてなくなってしまいたい

もう、疲れた…

もう、無理だよ…

本当に疲れたよて

死にたい
自分がいなかったらきっと、少しは世界が幸せだったんだろうな
君も、幸せだったんだろうな
じゃあ私、今から死んじゃえば君は幸せかな

死にたい
家族が大好き
本当に優しくて大好きな家族
精神的な病気を持ってて、働けない出来損ないの自分を嫌わないで家に置いてくれてる

ただ、何も出来ないせいで
恋愛的な意味ではじめて大好きになった人を何度も怒らせてる
金もない信用もない立場もない新しいものを受け入れる覚悟がない性格が悪い自分がこんなにも嫌い
ここの投稿を見て、大好きな人達を悲しませたくないの思いで生き続けてる
それでも毎日泣いて鬱がくれば躁が来て、足を叩くのがやめられなくて、ふらふらしたり、視界が変になったり、声が聞こえたり頭の中が何人もうるさかったりもう限界が近い

まだ頑張りたい 大好きな人のために頑張りたい
恵まれてるのに幸せなのにこんな人間でごめんなさい
大好きな人の為に頑張りたい

親がうるさい。
なんで妹のこと怒鳴るの?
泣いちゃったじゃん。
それが愛?
ちがくない?
愛なら私の方が知ってるよ。

嘘。
愛とか分かんない。
恋愛?友愛?依存?
何だっていいじゃん。
私って馬鹿だね。
しにたいっていうかさ。
いい子の私が生きてたらいいのに。
悪い子の私を殺したい。
でも、終わらせたいよ。
ひゅ〜って落ちて、頭を打って、血をダラダラ流してしにたい。
まだ、少しだけ生きたいなんて、わがままだね笑

生きてることってダサいのかな。
自分で死ぬことがすごいことって思いがちだけど、生きてることのほうがすごいと思わない？
勇気ある行動なのは同じ。生きることただ地続きにするじゃなくて、れっき行動なんだよねぇ。
救うとか綺麗な言わないからさ、共犯者になってくれないかな。
僕より先に行かないで。
日付をつけて投稿している貴方は、本当にそうするつもりなのかな。
大切な人と何かあってつらくて不安なら僕に浮気しない？普通に生きてる人にはわからない所でお話しようよ。
最っ低な僕の手を取って？
これを読んだ貴方はもしかしたら希望をちらつかせる僕のことキライかもね。
少しでも疲れてしまった人がたどり着く場所で、僕なんかが話続けているのは無礼かもしれない。
でもさ、最低な奴にも心はあるんだ。
見てくれてるかな。次の投稿を楽しみにするみたいなことがあってもいいな…って思わない？
僕を覚えててね。

「いつもと違うんじゃなくていつもが違うんだよ」ある曲の歌詞にあったんだけど、めっちゃ共感した

もう何もしたくない。安心して眠りたい。