しんどい 50代 2026/3/13 苦しい 消えてなくなりたい 初めからなにもなかったかのようにみんなの記憶からも綺麗に消去されたい そうできれば、なんの躊躇いもなく飛び降りることができるのに 遺される者の悲しみ苦しみを知っているから、身動きがとれない 苦しい
シャチ 10代以下 2026/3/13 ほんとごめんなさい、裏切られるより裏切る方がつらい、いや相手からしたら裏切られたなんて思いもしないちっちゃい出来事なんだろうな。 また先入観で不幸になっててバカすぎるもう消えるしかないのかな。ああもう自分がバカすぎてどうしたらいいんだろう、全部自分のせいなの。自分以外だれも悪くないのに、自分一人のせいで全員不幸になる。つらいつらいつらいつらいチャンスを全部自分で潰してく、どうしたらいいんだろう、涙出てきた。つらい。
ti 10代以下 2026/3/13 最近みんなに迷惑かけちゃってる。鈍臭い自分が嫌、 朝も布団から出にくい。でも昼はずっと元気。起立性調節障害？ってやつなのかな、でも言えない。違ったらなんて親に言われるかわからない。起きないと学校も行けない怠け者だと思われる。 死にたくない。だけど消えたい。もう苦しみたくない。この世から忘れられたい。
匿名（中１） 10代以下 2026/3/13 「生きる意味」ってなんだろう。「いじめられている子を助ける意味」ってなんだろう。 「いじめられている子助けて、その子にも裏切られて周りからいじめられて授業に出れなくなっている私の意味」ってなんだろう・・・・・。 ただの、「社会不適合者」 授業でれなくなって３年ぐらいたったかな？たまに出れたら授業受けるぐらい・・・・・・そんな中、親は「ただの甘えだって」言ったんだよ。私、授業中にいじめられてみんな見て見ぬふりをした。私そのせいで・・・倒れたんだよ。 倒れてから言われた・・・「大丈夫？」って、うざかった。なんなん、今更みんな大事になってから「大丈夫？」って・・・「大丈夫じゃ、ないよ」 ねえ、先生見てるんでしょ、知ってるよ。だからさ・・・・なんで助けてくれないの？ だから私が未来を削ってまで消えようとするんじゃない？
ひゅ 10代以下 2026/3/13 もう嫌だ 学校の社会の課題がグループ活動なんだけど、何も参加できていない。ただ聞いているだけ。 何もできていない。 なんでこんなことになったの？ なんでこんなに変なの？ 消えたい 死にたい 助けて
k 10代以下 2026/3/13 私の親は毒親だ､､ 自分が高校行ってないくせに体調不良で私が欠席したら母は口癖のように「もう、高校辞めたら」って言ってくる。酷い時は叩かれ蹴られる､ もうそれにも慣れてきてしまった。泣きたくないのに涙が出て､「泣くなら外にいけ」とまた怒鳴られる。 利き手を怪我をしギプスを付けて生活することになった時のこと､ひとりでお風呂入れないからお母さん手伝ってあげてくださいと看護師さんに言われた。「わかりました！」と病院では言っていたのに帰ったら､母は「洗ってあげるから,お金」と集られた。 私の貯金を使って遊びに行ったことだってある。 金にしか目がなく､子供を自分の下でこき使う､最低な野郎だってわかってるけど､私がしんだとしてもずっと私の母親だということが辛い､、、
死にたいわー 50代 2026/3/13 ついに死ぬ時がきた でも、死なないと思う 心はもう決まっている でも、死なないと思う 死ぬしかないと思っている でも、きっと死なないと思う 勇気がないのか？ 生き続ける方が勇気はいると思う なんで死ねないんだ？ 家族がいるから 家族が悲しむからか？ 家族は良かったねと言ってくれると思う だったら、死ねるんじゃないか？ でも、死なないと思う 自分の心も家族の思いも問題ないのに、なぜ死ねないんだ？ 逃げたいと思っている 死にたいではなく、逃げたいのか？ 逃げられるなら逃げたいと思っている じゃあ、死にたいではないんだな？ 逃げられないから、死ぬしかないと思っている もう、死んだらどう？ 本当にそう思う じゃあ、死のう！ 死ねたらいいなー よし、死のう！！ 死にたくなってきた その調子！！！ 死にたいわー よーし、死んでやれ それができたら、とっくに死んでる
ロク 30代 2026/3/13 はやく死にたくてたまらない 家族の誰かがいなくなる前に私が先に死んでいなくなりたい 私が死ねばきっと楽になる、私も家族も 辛いのも苦しいのも喪失感も絶望感も何も感じたくないから死にたい 妹が私を避けての行動や何も言わないことに私が毎回死にたい、消えたいと思ってること知らないでしょ ま、教えるつもりも言うつもりもない 死ぬ勇気をください、あと一歩の後押しをください はやく死んで、楽になって、いなくなりたい
死にたい 50代 2026/3/13 私には私の仕事は荷が重い どうして私がこのような仕事をすることになるんだろう できる人がやってよ 私に話を持ってくるな 私は発達障害なんだ できることが限られているんだ なんとかしてくれ みんな、助けてくれ 私には無理なんだ なぜ、私はこんな目に遭うんだろう 死んだら、全てから解放されるとしか思えない 死にたい でも、死ねない 家族がいるから 発達障害の私でも、一家の大黒柱なんだ 子供も高校生になってから 発達障害と診断されても後戻りはできないよ もう、殺してくれ 私には無理だ 人間関係が上手くいかなかった人は 発達障害の可能性があるから、早めに診断をしてもらいましょう 子供が出来て、家まで建てちゃったら後戻りはできません
お鮫さん 20代 2026/3/13 よく泣いてました。毎日泣いてました。大人になってからはあまり泣かないようにしてました。 もう涙でなくなりました。泣きたくても泣きたくても、出ないんです。耐え難いほどにしんどいから、悲しげな音楽聴いて泣きたいのに。目頭が熱くなるだけで涙が出ないんです。 誰かに甘えたくても甘えられない自分は泣いて少しでも気を楽にするしかなかったのに、そんなこともダメになってしまった。 消えたい。そう願ってもどうせ叶わない。臆病だから自分ではそんなことできない。 自分じゃどうにもできないって。 だから誰かに助けて欲しいんです。誰でもいいから、私に優しくして、甘えさせて欲しいんです、。
さー 20代 2026/3/13 いつからかもう分からないけど、自分の生きてる意味が見つからない。 人生で起きた辛いこととか、そういうのいったん置いといて、私が生きていてプラスなことが何一つ見つからない。 この社会において私が生き続けることは資源の無駄使いであると思う。多勢の幸せを考えた場合私は消えた方がいい存在であると思う。 私は私の内面を口に出すことが苦手だったので、愛してくれる親から見放されるために犯罪に手を染めた。 でも親は私を見放さなかった。 生きててくれればいいと言った。楽しいことが沢山あるよ、楽しく生きるために産まれてきたんだよと言った。 理解できない。私が喜ぶことになんの意味があるのだろう。 私は私が喜んだとて、次の瞬間には消えてしまおうと思うし、私が喜ぶことになんの意義も感じない。 私が喜ぶことで幸せになる人間などいない。 むしろ人生で楽しいことが起きると、これからは地獄なのではないかと怖くて怖くて不安が止まらない。 どうしたらいいのだろう。 死ねないのに、死んだ方がいい人間はどうやって人生を完遂できるだろう。
しん 30代 2026/3/13 死んでもいいから、とにかく家族から卒業したいあるいは家族から抜けたい 10代から精神科に通うようになり今も治らないまま。性格外見もイマイチ、ずば抜けた能力もないので何事も上手くいかない。どうにかこうにか高校を卒業し、とりあえず大学に行き… でも、病気が悪化して就職することは出来ず。親の意向でなんとか4年で大学を卒業でしたけど、その後はボロボロです。 なんとか仕事に就くけどうまく行かず、転職繰り返しながら社会人10年くらいやりました。 5年引きこもったけど最近バイト始めて頑張ってみている。 社会復帰とは言えないけど、なんとか喰らえつく毎日ですが大変。病院の先生からは、次、体調崩したらいつ復活出来るか分からないから生活保護申請した方がが良いかもよ？と言われた。。 働く理由は色々あるけど、稼いで家族から離れたい家族から知られずに遠くに行きたい、行方をくらましたいから あとは、病気だろうが障害だろうが働いている人は結構いるな頑張ってるなと思うから(あくまでま自分統計)、私も頑張らなければ。 頑張って、うまくいかなければ死ぬしかないのかなと思う。
てん 20代 2026/3/12 なにか明確な理由がある訳じゃない。 楽しくて笑える時もあるけれど、なんとなく死にたい気持ちがずっとある。 夜は特に暴れだして、どう扱えばいいかわからなくなる。 できることなら死にたいって思わないようになりたい。死にたいことが辛い。 こんなふうにしか生きられないのがしんどい。 死にたいって思わないまま生きていたかった。 医者にも、結局言えてない。 大学卒業したら、もう終わりにしようかな。
苦しい
消えてなくなりたい
初めからなにもなかったかのようにみんなの記憶からも綺麗に消去されたい
そうできれば、なんの躊躇いもなく飛び降りることができるのに
遺される者の悲しみ苦しみを知っているから、身動きがとれない
苦しい
天国に行きたいな
どんだけ泣いたら気が済むのよ。
ほんとごめんなさい、裏切られるより裏切る方がつらい、いや相手からしたら裏切られたなんて思いもしないちっちゃい出来事なんだろうな。
また先入観で不幸になっててバカすぎるもう消えるしかないのかな。ああもう自分がバカすぎてどうしたらいいんだろう、全部自分のせいなの。自分以外だれも悪くないのに、自分一人のせいで全員不幸になる。つらいつらいつらいつらいチャンスを全部自分で潰してく、どうしたらいいんだろう、涙出てきた。つらい。
最近みんなに迷惑かけちゃってる。鈍臭い自分が嫌、
朝も布団から出にくい。でも昼はずっと元気。起立性調節障害？ってやつなのかな、でも言えない。違ったらなんて親に言われるかわからない。起きないと学校も行けない怠け者だと思われる。
死にたくない。だけど消えたい。もう苦しみたくない。この世から忘れられたい。
誰とも価値観合わないよ…
どうしてみんなそんな野心家なの??
「生きる意味」ってなんだろう。「いじめられている子を助ける意味」ってなんだろう。
「いじめられている子助けて、その子にも裏切られて周りからいじめられて授業に出れなくなっている私の意味」ってなんだろう・・・・・。
ただの、「社会不適合者」
授業でれなくなって３年ぐらいたったかな？たまに出れたら授業受けるぐらい・・・・・・そんな中、親は「ただの甘えだって」言ったんだよ。私、授業中にいじめられてみんな見て見ぬふりをした。私そのせいで・・・倒れたんだよ。
倒れてから言われた・・・「大丈夫？」って、うざかった。なんなん、今更みんな大事になってから「大丈夫？」って・・・「大丈夫じゃ、ないよ」
ねえ、先生見てるんでしょ、知ってるよ。だからさ・・・・なんで助けてくれないの？
だから私が未来を削ってまで消えようとするんじゃない？
もう嫌だ
学校の社会の課題がグループ活動なんだけど、何も参加できていない。ただ聞いているだけ。
何もできていない。
なんでこんなことになったの？
なんでこんなに変なの？
消えたい
死にたい
助けて
死にたい
私の親は毒親だ､､
自分が高校行ってないくせに体調不良で私が欠席したら母は口癖のように「もう、高校辞めたら」って言ってくる。酷い時は叩かれ蹴られる､
もうそれにも慣れてきてしまった。泣きたくないのに涙が出て､「泣くなら外にいけ」とまた怒鳴られる。
利き手を怪我をしギプスを付けて生活することになった時のこと､ひとりでお風呂入れないからお母さん手伝ってあげてくださいと看護師さんに言われた。「わかりました！」と病院では言っていたのに帰ったら､母は「洗ってあげるから,お金」と集られた。
私の貯金を使って遊びに行ったことだってある。
金にしか目がなく､子供を自分の下でこき使う､最低な野郎だってわかってるけど､私がしんだとしてもずっと私の母親だということが辛い､、、
ついに死ぬ時がきた
でも、死なないと思う
心はもう決まっている
でも、死なないと思う
死ぬしかないと思っている
でも、きっと死なないと思う
勇気がないのか？
生き続ける方が勇気はいると思う
なんで死ねないんだ？
家族がいるから
家族が悲しむからか？
家族は良かったねと言ってくれると思う
だったら、死ねるんじゃないか？
でも、死なないと思う
自分の心も家族の思いも問題ないのに、なぜ死ねないんだ？
逃げたいと思っている
死にたいではなく、逃げたいのか？
逃げられるなら逃げたいと思っている
じゃあ、死にたいではないんだな？
逃げられないから、死ぬしかないと思っている
もう、死んだらどう？
本当にそう思う
じゃあ、死のう！
死ねたらいいなー
よし、死のう！！
死にたくなってきた
その調子！！！
死にたいわー
よーし、死んでやれ
それができたら、とっくに死んでる
はやく死にたくてたまらない
家族の誰かがいなくなる前に私が先に死んでいなくなりたい
私が死ねばきっと楽になる、私も家族も
辛いのも苦しいのも喪失感も絶望感も何も感じたくないから死にたい
妹が私を避けての行動や何も言わないことに私が毎回死にたい、消えたいと思ってること知らないでしょ
ま、教えるつもりも言うつもりもない
死ぬ勇気をください、あと一歩の後押しをください
はやく死んで、楽になって、いなくなりたい
死にたい セミはいいな 生まれてからすぐ死ねる
私はセミになりたい 誰にも邪魔されずに
好きに鳴いて死んでゆける
ミーンミンミーン。ミーンミンミーン。
私には私の仕事は荷が重い
どうして私がこのような仕事をすることになるんだろう
できる人がやってよ
私に話を持ってくるな
私は発達障害なんだ
できることが限られているんだ
なんとかしてくれ
みんな、助けてくれ
私には無理なんだ
なぜ、私はこんな目に遭うんだろう
死んだら、全てから解放されるとしか思えない
死にたい
でも、死ねない
家族がいるから
発達障害の私でも、一家の大黒柱なんだ
子供も高校生になってから
発達障害と診断されても後戻りはできないよ
もう、殺してくれ
私には無理だ
人間関係が上手くいかなかった人は
発達障害の可能性があるから、早めに診断をしてもらいましょう
子供が出来て、家まで建てちゃったら後戻りはできません
よく泣いてました。毎日泣いてました。大人になってからはあまり泣かないようにしてました。
もう涙でなくなりました。泣きたくても泣きたくても、出ないんです。耐え難いほどにしんどいから、悲しげな音楽聴いて泣きたいのに。目頭が熱くなるだけで涙が出ないんです。
誰かに甘えたくても甘えられない自分は泣いて少しでも気を楽にするしかなかったのに、そんなこともダメになってしまった。
消えたい。そう願ってもどうせ叶わない。臆病だから自分ではそんなことできない。
自分じゃどうにもできないって。
だから誰かに助けて欲しいんです。誰でもいいから、私に優しくして、甘えさせて欲しいんです、。
死にたいしかない。けど死ねない。
生きるのが辛すぎる。ポンコツ、スペックが低すぎる。
生きていく自信がない。
事故死、自然死が1番いい。死なせて。
家が息苦しい
家出したい
記憶から消えたい
一生帰りたくない
もう限界
ごめんなさい
いつからかもう分からないけど、自分の生きてる意味が見つからない。
人生で起きた辛いこととか、そういうのいったん置いといて、私が生きていてプラスなことが何一つ見つからない。
この社会において私が生き続けることは資源の無駄使いであると思う。多勢の幸せを考えた場合私は消えた方がいい存在であると思う。
私は私の内面を口に出すことが苦手だったので、愛してくれる親から見放されるために犯罪に手を染めた。
でも親は私を見放さなかった。
生きててくれればいいと言った。楽しいことが沢山あるよ、楽しく生きるために産まれてきたんだよと言った。
理解できない。私が喜ぶことになんの意味があるのだろう。
私は私が喜んだとて、次の瞬間には消えてしまおうと思うし、私が喜ぶことになんの意義も感じない。
私が喜ぶことで幸せになる人間などいない。
むしろ人生で楽しいことが起きると、これからは地獄なのではないかと怖くて怖くて不安が止まらない。
どうしたらいいのだろう。
死ねないのに、死んだ方がいい人間はどうやって人生を完遂できるだろう。
死んでもいいから、とにかく家族から卒業したいあるいは家族から抜けたい
10代から精神科に通うようになり今も治らないまま。性格外見もイマイチ、ずば抜けた能力もないので何事も上手くいかない。どうにかこうにか高校を卒業し、とりあえず大学に行き…
でも、病気が悪化して就職することは出来ず。親の意向でなんとか4年で大学を卒業でしたけど、その後はボロボロです。
なんとか仕事に就くけどうまく行かず、転職繰り返しながら社会人10年くらいやりました。
5年引きこもったけど最近バイト始めて頑張ってみている。
社会復帰とは言えないけど、なんとか喰らえつく毎日ですが大変。病院の先生からは、次、体調崩したらいつ復活出来るか分からないから生活保護申請した方がが良いかもよ？と言われた。。
働く理由は色々あるけど、稼いで家族から離れたい家族から知られずに遠くに行きたい、行方をくらましたいから
あとは、病気だろうが障害だろうが働いている人は結構いるな頑張ってるなと思うから(あくまでま自分統計)、私も頑張らなければ。
頑張って、うまくいかなければ死ぬしかないのかなと思う。
なにか明確な理由がある訳じゃない。
楽しくて笑える時もあるけれど、なんとなく死にたい気持ちがずっとある。
夜は特に暴れだして、どう扱えばいいかわからなくなる。
できることなら死にたいって思わないようになりたい。死にたいことが辛い。
こんなふうにしか生きられないのがしんどい。
死にたいって思わないまま生きていたかった。
医者にも、結局言えてない。
大学卒業したら、もう終わりにしようかな。