スト担 10代以下 2025/12/23 あの子達がこちらを見てくすくす笑っている。 あ、この人もだ。 あっちの人も私を見てる。 やめて見ないで。 自意識過剰？ そうかもね。 私のどこが変なの？ 靴？服？顔？髪型？歩き方？話し方？全部？ ごめん、、、、 私をジロジロ見ている人が増えてる。 なに？ どこが変なの？！ もうわかんない… こんなこと考えてる時点でおかしいんだよな…。 視線が痛い。
inmyhead 40代 2025/12/23 世の中はクリスマスモード ふと思うんだよね このケーキを食べる行事に意味あるの？ 別にクリスチャンでもないし 子供の為に一応ケーキ予約して プレゼント買って用意はしたけど 気持ちはとても冷めてる 意味を感じないから 子供がいなかったら絶対買ってない とにかく気持ちが冷めてる
死にたがり 10代以下 2025/12/23 自分の存在が誰かに対して不利益を被るなら、死にたいなって。 だって、つよくなんかないしさ、そこまでして生きる価値があるとは思えないから。 でも、頑張るよ。 誰かがそれで笑えるなら。
えぬ（小6） 10代以下 2025/12/23 リスカ計画、終わりにする できなかった、できるはずもない できるみんなが羨ましい 私はダメだ、恵まれてない 昨日ちょっとカッター触れたくらいだ 進展なし、諦める でも、、 自殺計画は、まだ進んでるからね、
人類の異端者。 10代以下 2025/12/23 今日、4時間授業で給食はなし。でも、部活がある人はお弁当を各自もってこなくては いけなかった。私の友達のほとんどは部活がなく、あっても運動部。 私が所属している家庭科部のみ、文化部で今日あるらしい。最悪。 しかも、私は7組なのに「担任のM先生がいないから」という理由で隣である8組でお昼を 食べなくてはいけなかった。私はソフトボール部の子と食べたけど、女バレは楽しそうに お弁当の中身を交換している。ほんとは駄目なお菓子を持ってきてみんなでパーティーしてる でも私は？ ソフトボール部の子と食べていても話は続かないし、続いても結局、私が一方的に話してる。 イツメンがみんな部活に来なくて、今、一人で宛名のない手紙を書いています。
総括すると 50代 2025/12/23 親に利用され続けたクソみたいな人生だったわ。いち早く家を出た兄弟は、正解だったと思う。どっちにしろ人間社会は、何かに支配されたり、利用されたりする事から、逃れては生きていけないよう設計されているが。 一生子供のまま親を恨んで生きるよりは、自活して自分の居場所を作っていく事が、大切なんだと思う。私にそれが出来る頃には、私の体は持病で尽きていると思うが、まあしょうがない。 自分の努力と力量不足。
灰色の天使 40代 2025/12/23 今日お誕生日の人たちおめでとう！ 楽しい人幸せな人はそのままで。 今日もやっぱり辛い人たち。溜息ばかりで悲しくなる。 邪魔する気はないよ。引っ込んでますから。 障害者認定ギリなんです。認められると楽なのに。そうじゃないからいつもお前より大変な人いっぱいいるって言われて。辛いです。 恵まれたいです。私にも恩恵を。 ズレが埋められないから死にたくなる。どうせ生まれる前から望まれてないし。生まれてきても役立たずだからほったらかしで。 中途半端って言われてもね。これが私だから。恥とともにコアな部分だよ。 悪い人間には敢えてなりたくないな。もう罪は重ねた。積もってる。消せないのに消そうとしてて。やっぱり消せないみたい。だからもう逃げたい。逃げ切ってみせたい。卑怯者でもなんでもいいです。私は障害者です。認定してください。 楽しい人は楽しく 辛い人は辛く 生きてれば確かになにかあった でもそれは身勝手な気休めで 他人を傷つけてまで生きる事の どこになんの意味があるのだろう？ 答えを言わずにみんな死んでいきますよね？
世界でたった1人のブス 10代以下 2025/12/23 ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ こんな気持ち悪い顔でのうのうと生きてんじゃねえよブス ブスな害虫のくせに好きな服着たい？可愛くなりたい？夢見てんじゃねえよ 理想が高いにも程があるだろ いい加減立場弁えろよカス カメラのせいにすんなよwいつまで現実逃避してんの？ あーはいはいそうですね可哀想だねーこれでいいんでしょ？早く死ねばいいのに 自分いじめも疲れた もういいや 殺して
雫 10代以下 2025/12/23 返事をしてもらうだけでいい、嘘でも褒めてくれればいいに。そしたらもっと頑張れるのに、機嫌取って家の事して勉強して⋯結構キツイ。殴られて、お金取られて何一つ誰からも認められない、心配されない。周りの子達はもうすぐクリスマスではしゃいでる。今年の冬休みは何が起きるんだろ。長期休みは家にいるのがしんどい、学校もしんどい。疲れた
結唯(15歳) 10代以下 2025/12/23 あいつのネクタイを身につけるだけで、息がしにくくなる 前までは、大丈夫だったのに 別れたい そのせいで、リスカも増えたし 相談する人いないし 消えたい 消えたい 消えたい この世から せめて、本当に好きな人に気持ち伝えてから消えたい
匿名桜家 10代以下 2025/12/23 またまた投稿失礼します。気分が悪くなった方は見ないほうがいいと思います。 自分が周りと違う、周りに合わせれない、周りに合わせることができない。最近Sちゃんという友達とよく遊んでいるんですが、ちょっと辛いなと思い始めました。勿論嫌いとかじゃないんですけど、一週間の内その子と二人きりで遊ぶのが週2日、そして他の友達含めて遊ぶのが約週3,4日、合わせるとほぼ毎日遊んでいるんです。少しぐらい休みをくれと思いたい。でも他の友達含んで遊ぶときはAちゃんの家に猫ちゃんがいるので辛いとは思いません。しかし、Sちゃんと遊ぶときは外で遊ぶし、勉強みたいな感じ。別に嫌だとかは思いはしないけど、その日に部活があったり委員会やら何やらで自分の家に遅めに帰る時があるんです。で、その後休みもせず早く準備して支度してそのこと遊んで帰るっていうスケジュールが大半。ちょっとぐらい休ませてくれよ、でもすぐ行かなきゃ迷惑だし。そう思っても行きたくないって思ってしまう。それに、部活とかがない日で早く家に帰れるっていうときでもまた休まずに行かなきゃいけないし。すんごい辛い。でも話せるわけない、だって大事な友達なんだから。あっちも多分自分のことを考えてくれてるんだとは思うけど一週間ずっと遊ぶって本当に辛くて。この前なんて｢ドタキャンしようかな〜｣って考えてたし。嫌ではあるけど申し訳ないから頑張って行ってる。もういいって。たまには家でごろごろさせてよ、休暇を取らせてよ。……なんて言えるはずもなく。自分の思いも悩みも痛みも誰にも言えないままだし、。もう終わらせたいなぁ、この人生。辛いことしかないのに生きてたほうが良いよだなんて保証はないくせにさぁ。嫌になる。未来のことをつくづく考えなくちゃいけないなんて辛すぎる。もうこんな人生終わらせてしまいたい。誰かもう終わらせてほしい。虚しいと思う。悲しいとは思わない。疲れた。 自殺したいけどできない。精神科に行こうとしたけど行く気力がない。思いっきり相談してみたいけどできない。頑張ってみようとするけど頑張れない。学校楽しいだなんて思えない。何かに全力で打ち込むことができない。生きてみようと思ったけどできない。勉強も頑張れない。死にたいとは思う。消えたいとしか思ってない。憂い。もうちょっと自分が正常者だったらなにか、未来が変わってたのかな。思いも、変わってたのかな?
空白のこころ 10代以下 2025/12/23 最近学校に行くことが怖い。学校にはなんとか行けるけどクラスにはなかなか入れない。今日はクラスになかなか入れなくて授業を受けられなかった。日に日にクラスに入れなくなっている。塾の先生にも「今日元気なくない？」って言われたけど笑って誤魔化してしまった。「どうしたの？」とも言われたけど黙って答えられなかった。学校の先生からも質問されても全然答えられない。あと2日…耐えられる気がしない。死にたい消えてしまいたい。この気持ち誰にも言えない。相談できない。誰も信じられない
あの子達がこちらを見てくすくす笑っている。
あ、この人もだ。
あっちの人も私を見てる。
やめて見ないで。
自意識過剰？
そうかもね。
私のどこが変なの？
靴？服？顔？髪型？歩き方？話し方？全部？
ごめん、、、、
私をジロジロ見ている人が増えてる。
なに？
どこが変なの？！
もうわかんない…
こんなこと考えてる時点でおかしいんだよな…。
視線が痛い。
世の中はクリスマスモード
ふと思うんだよね
このケーキを食べる行事に意味あるの？
別にクリスチャンでもないし
子供の為に一応ケーキ予約して
プレゼント買って用意はしたけど
気持ちはとても冷めてる
意味を感じないから
子供がいなかったら絶対買ってない
とにかく気持ちが冷めてる
自分の存在が誰かに対して不利益を被るなら、死にたいなって。
だって、つよくなんかないしさ、そこまでして生きる価値があるとは思えないから。
でも、頑張るよ。
誰かがそれで笑えるなら。
リスカ計画、終わりにする
できなかった、できるはずもない
できるみんなが羨ましい
私はダメだ、恵まれてない
昨日ちょっとカッター触れたくらいだ
進展なし、諦める
でも、、
自殺計画は、まだ進んでるからね、
生まれてきてすみません。
逃げ出したい
コロナ陽性でした。私のせいで両親に何かあったらと思うと不安です。
今日、4時間授業で給食はなし。でも、部活がある人はお弁当を各自もってこなくては
いけなかった。私の友達のほとんどは部活がなく、あっても運動部。
私が所属している家庭科部のみ、文化部で今日あるらしい。最悪。
しかも、私は7組なのに「担任のM先生がいないから」という理由で隣である8組でお昼を
食べなくてはいけなかった。私はソフトボール部の子と食べたけど、女バレは楽しそうに
お弁当の中身を交換している。ほんとは駄目なお菓子を持ってきてみんなでパーティーしてる
でも私は？
ソフトボール部の子と食べていても話は続かないし、続いても結局、私が一方的に話してる。
イツメンがみんな部活に来なくて、今、一人で宛名のない手紙を書いています。
親に利用され続けたクソみたいな人生だったわ。いち早く家を出た兄弟は、正解だったと思う。どっちにしろ人間社会は、何かに支配されたり、利用されたりする事から、逃れては生きていけないよう設計されているが。
一生子供のまま親を恨んで生きるよりは、自活して自分の居場所を作っていく事が、大切なんだと思う。私にそれが出来る頃には、私の体は持病で尽きていると思うが、まあしょうがない。
自分の努力と力量不足。
今日お誕生日の人たちおめでとう！
楽しい人幸せな人はそのままで。
今日もやっぱり辛い人たち。溜息ばかりで悲しくなる。
邪魔する気はないよ。引っ込んでますから。
障害者認定ギリなんです。認められると楽なのに。そうじゃないからいつもお前より大変な人いっぱいいるって言われて。辛いです。
恵まれたいです。私にも恩恵を。
ズレが埋められないから死にたくなる。どうせ生まれる前から望まれてないし。生まれてきても役立たずだからほったらかしで。
中途半端って言われてもね。これが私だから。恥とともにコアな部分だよ。
悪い人間には敢えてなりたくないな。もう罪は重ねた。積もってる。消せないのに消そうとしてて。やっぱり消せないみたい。だからもう逃げたい。逃げ切ってみせたい。卑怯者でもなんでもいいです。私は障害者です。認定してください。
楽しい人は楽しく
辛い人は辛く
生きてれば確かになにかあった
でもそれは身勝手な気休めで
他人を傷つけてまで生きる事の
どこになんの意味があるのだろう？
答えを言わずにみんな死んでいきますよね？
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
こんな気持ち悪い顔でのうのうと生きてんじゃねえよブス
ブスな害虫のくせに好きな服着たい？可愛くなりたい？夢見てんじゃねえよ
理想が高いにも程があるだろ
いい加減立場弁えろよカス
カメラのせいにすんなよwいつまで現実逃避してんの？
あーはいはいそうですね可哀想だねーこれでいいんでしょ？早く死ねばいいのに
自分いじめも疲れた
もういいや
殺して
死ねる勇気があったらどれだけ楽だっただろうか
結局、僕は泣き虫のまま。
何もできない。未来のことはわからない。
誰しもが、僕のことを好きじゃない。
もうやだ。死にたい。
精神安定剤は君でした。
いなくならないで。僕のそばから。
返事をしてもらうだけでいい、嘘でも褒めてくれればいいに。そしたらもっと頑張れるのに、機嫌取って家の事して勉強して⋯結構キツイ。殴られて、お金取られて何一つ誰からも認められない、心配されない。周りの子達はもうすぐクリスマスではしゃいでる。今年の冬休みは何が起きるんだろ。長期休みは家にいるのがしんどい、学校もしんどい。疲れた
あいつのネクタイを身につけるだけで、息がしにくくなる
前までは、大丈夫だったのに
別れたい
そのせいで、リスカも増えたし
相談する人いないし
消えたい 消えたい 消えたい
この世から
せめて、本当に好きな人に気持ち伝えてから消えたい
またまた投稿失礼します。気分が悪くなった方は見ないほうがいいと思います。
自分が周りと違う、周りに合わせれない、周りに合わせることができない。最近Sちゃんという友達とよく遊んでいるんですが、ちょっと辛いなと思い始めました。勿論嫌いとかじゃないんですけど、一週間の内その子と二人きりで遊ぶのが週2日、そして他の友達含めて遊ぶのが約週3,4日、合わせるとほぼ毎日遊んでいるんです。少しぐらい休みをくれと思いたい。でも他の友達含んで遊ぶときはAちゃんの家に猫ちゃんがいるので辛いとは思いません。しかし、Sちゃんと遊ぶときは外で遊ぶし、勉強みたいな感じ。別に嫌だとかは思いはしないけど、その日に部活があったり委員会やら何やらで自分の家に遅めに帰る時があるんです。で、その後休みもせず早く準備して支度してそのこと遊んで帰るっていうスケジュールが大半。ちょっとぐらい休ませてくれよ、でもすぐ行かなきゃ迷惑だし。そう思っても行きたくないって思ってしまう。それに、部活とかがない日で早く家に帰れるっていうときでもまた休まずに行かなきゃいけないし。すんごい辛い。でも話せるわけない、だって大事な友達なんだから。あっちも多分自分のことを考えてくれてるんだとは思うけど一週間ずっと遊ぶって本当に辛くて。この前なんて｢ドタキャンしようかな〜｣って考えてたし。嫌ではあるけど申し訳ないから頑張って行ってる。もういいって。たまには家でごろごろさせてよ、休暇を取らせてよ。……なんて言えるはずもなく。自分の思いも悩みも痛みも誰にも言えないままだし、。もう終わらせたいなぁ、この人生。辛いことしかないのに生きてたほうが良いよだなんて保証はないくせにさぁ。嫌になる。未来のことをつくづく考えなくちゃいけないなんて辛すぎる。もうこんな人生終わらせてしまいたい。誰かもう終わらせてほしい。虚しいと思う。悲しいとは思わない。疲れた。
自殺したいけどできない。精神科に行こうとしたけど行く気力がない。思いっきり相談してみたいけどできない。頑張ってみようとするけど頑張れない。学校楽しいだなんて思えない。何かに全力で打ち込むことができない。生きてみようと思ったけどできない。勉強も頑張れない。死にたいとは思う。消えたいとしか思ってない。憂い。もうちょっと自分が正常者だったらなにか、未来が変わってたのかな。思いも、変わってたのかな?
電気は点かねー
水は出ねー
そんな家に居るやつ他にいるのか？
家があるだけマシ？
あれもこれもぶっ壊れ
次壊れるのは心臓にしてくれ
死にますから許してください
絶望しかない
最近学校に行くことが怖い。学校にはなんとか行けるけどクラスにはなかなか入れない。今日はクラスになかなか入れなくて授業を受けられなかった。日に日にクラスに入れなくなっている。塾の先生にも「今日元気なくない？」って言われたけど笑って誤魔化してしまった。「どうしたの？」とも言われたけど黙って答えられなかった。学校の先生からも質問されても全然答えられない。あと2日…耐えられる気がしない。死にたい消えてしまいたい。この気持ち誰にも言えない。相談できない。誰も信じられない