まむ 50代 2026/1/3 私にも守りたいものができたと思った11年前。 あの時の気持ちがどういうものだったのか思い出せない。この子の行く末を見守りたいと思った気持ちは、早く消えて無くなりたいという気持ちにすり替わってしまった。周りは何も悪くない。私がうまく生きれないだけ。希死念慮が無くならず、不安定な毎日。ただ心が安らぐ日がくるのを待ち続けている。
人間失格 10代以下 2026/1/3 昨日は結局午後から2人でドライブに行けた。 色んな事話せて楽しかった。 相変わらず性別と希死念慮のことは伝えられてない。 伝えたい。 とりあえず昨日はありがとう。 本当のこと言いたい。 でも言えない。
怜 10代以下 2026/1/3 ネットで好きな人ができて、付き合った、でも幸せなのはネットだけ。 教室に行きたくないでも家にもいたくないだから学校に行く。 でも学校に行く前、過呼吸になったり、気持ち悪くなったり、めまいがしてもう辛いよ 誰も気づいてくれない親にも僕のこといらないみたいな感じな対応されていらないならいらないって言ってよ。もういっそのこと自殺してしまえばって何回も考えたでもまだ僕を必要としてくれてる人がいると思うとできないんだよ。どんどん辛くなっていって精神的にも苦しくてだからと言って親に迷惑かけたくないから精神科に行けない。お兄ちゃんが言ったら、連れて行ってもらえるのかな。なんでお兄ちゃんがこの家では一番なんだろう。僕も家族の一員なのに。自殺できないからリスカをしてしまう。リスカはダメってわかっているけれど、心の痛みを消すにはリスカをするしかなくてでも切り終わったらまた心の痛みの方が強くなる。誰か助けて
ささみ 20代 2026/1/3 にこにこして私は大丈夫、って振る舞うようにしてるけどいつも消えたい気持ちがあります。 今現在のことも将来のことも全部不安。 早く死にたいと思いながらこんな歳まで生きてるし、年が明けてしまってさらに死にたくなってます。
ななしー 40代 2026/1/3 今の彼女ともし別れたら、エンジニアの仕事を辞めて色々ちゃんと生きることを諦めて、ほそぼそとウーバーイーツでも専業にしようかなと思っています。 もうこんな良い人とは出会えないだろうし一生後悔すると思うので。 全ての責任から逃れて、引きこもろうと思います。 少しはラクになれるのでしょうか 普通に生きるのが辛すぎる人はどうすればいいのでしょうか 好きなことを仕事にすればと思ってエンジニアになったけど、好きなことが仕事にはならなかった 独立すれば？などと言われるけど、そんなに甘く稼げるものではないと思っています 生きていて楽しいこともたくさんありますし、たくさんの良いご縁の中で支えられて生きているのは承知していますが、死んで終わりにしたい、ラクになりたいという思いがずっと根っこにあります。 安楽死できる場所はありませんか 一生目覚めなければいいのになと思っています
？？？ 10代以下 2026/1/3 ブスでデブ出しさ、学校行っても陰口言われるわ変な目でみられるわ、もう辛いよ、んで学校の先生からはちゃんと朝から来いって言われるしまあ、先生からしたら当たり前よなぁ、それが出来たらいいんですけどねぇ、何かを求められても何も出来ないクソなんでねぇ、はぁ家帰っても親から存在を否定されるような言葉をほぼ毎日ずっと言われるし、はぁ、なんかもう、ね、うん
らう 20代 2026/1/3 ずっとぼんやり生きてきて中2か中3あたりで初めて死にたいって考え始めてそこら辺から何も努力をしないまま昨年20歳になりました。 今まで色んなアンケートに10代と記載していたものが20代になり、年金を支払うようになりました。飲酒や喫煙が可能になったり頑張って働いたのにお金がそこそこ抜かれたりとふとした時に感じる老いが心底嫌です。直接的な希死念慮に繋がるかは曖昧ですが、クソメンタルなのできっとどこかしらいい気分はしてないんだと思います。 友達も恋人ができたり試験や資格でいい結果を残していたりと自分にはありえないようなことを周りはこなしてて劣等感を感じる日々です。きっと努力をすればいいだけの話なことは重々承知ですが努力する気力も体力も何もかもありません。 こんなただ醜いだけの自分は早く死んだ方がいいのかもしれませんね。
り 20代 2026/1/3 死にたいって思ったのは今回だけじゃない。 多分死にたいって思っても実行にはうつせないし、所詮口で言ってるだけ笑 なんで勇気がないんだろうなあ、と苦しいのは嫌だなあと。馬鹿みたい 自分は自分なりに頑張ってるつもりだったけど、それはただの自分なりで、口を開けば自分のことばっかみたい。 ただ、信用したくてって思ってるだけなのに、私はただの我儘なのだろう。 人のことを思って頑張ってたつもりだったのが本当につもりだったみたい。なんでこんなにうまくいかないんだろう。自分っていう存在がおかしいんだよね
まろ 40代 2026/1/3 どうして自殺や自傷行為を止めようとする人は、怒ったり止めたり、ただそれだけなんだろうか。行為自体を非難してよくないことだというだけなら簡単だ。でもどうして「原因」の方に目を向けないのだろうか。どうしてそれをするのか、私は理由を聞かれたことがない。身内も、警察も、病院も、みんなそうだ。寄り添う気がないのなら、話を聞かないのなら、かかわらなければいいのに。 理由を気にしないなら、どういう感情で止めたいの？自分が気に食わないというだけで、そこに当事者への慈しみはないよね。だって原因をどうにかしなきゃ行為を止めたって何にもならないって普通は分かるでしょう。でも原因を聞かないよね。だったら本当にかかわらないでほしい。 死ぬのが迷惑？どんな死に方だって人が死ねば誰かに迷惑はかかるよ。自殺であろうと病死であろうと事故死であろうとね。自殺はただの死に方のひとつでしかないよ。どうして寄り添う気持ちがないのに止めるの？ それでも本当に死ななければ自分の苦しみはなかったことにされるのだと思う。死にたいという言葉を吐露しても、本当に死ななければ死ぬ死ぬ詐欺扱い。でもさ、死にたいと言葉が出てるうちになんとかしないと、いつか本当に消えてしまう人はいるよ。年間2万人以上が自殺しているのに、どうして自分の身近にそれが起きないと思えるの？ ねえ、私の死にたいを黙殺してきたのだから、本当に消えてしまうまった時に騒がないでね。だって私は伝えたのだから。死んでから騒ぐなら、生きているうちに何かすればよかったんだよ。 消えたくても苦しくても私は頑張っているよ。 でもこういう人たちの態度で、頑張りたい気持ちを本当に削られていく。 何もしないなら何も言わないで。 私の苦しみを雑に扱うひとたちも偽善に利用するひとたちも皆んないらない。
唯の 10代以下 2026/1/3 人間には、羽なんて生えないから。 そんな高尚なものを、望むなんておこがましいから。 この世界は全部夢で幻。 はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、 飛び立とう。 夢なら、飛べるよね？ 目が覚めますように。 どうか、どうか、どうか。
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/1/3 あのねっ、えーっとね、リスカしたいっ、 ……この喋り方ね、私の大親友と似ててなんか申し訳ない、パクってるつもりはないんだけど、ごめんね。ほんとにごめん、 私、君の視界から消えた方がいいかなぁ…
てんしにのれるかなぁー、 10代以下 2026/1/3 卒業文集書かなくちゃっ、でもっ、楽しい事覚えてないやっ、トラウマが離れなくて、忘れられなくて、楽しいことなんてすぐ忘れちゃった。卒業文集…えーっと、むずかしぃなぁ、 私っ小6なのにっ、九九ができなくてっ。漢字もズタボロでっ、分数も全然わかんなくてっ。体育も下手くそで。みんなが勉強おしえてくれてるのに、泣いちゃって。塾の先生の怒り方の圧がトラウマでっ、塾の小テストの点数みんなが聞こえる声で言わなきゃいけなくてっ、私だけ0点とかっ、2点っ笑えるよねっ…w その時のみんなの反応も怖くてっ。勉強でわかんないとこも聞けなくて、家で宿題やる時わかんないとこあるとトラウマがよみがえって、苦しくて怖くなって宿題ができない。そして学校で怒られる、えへへっ、 誰かたすけてぇ… 卒業文集も、文章制作も、宿題も、冬休みの宿題も、終わってないよぉ…親からも先生からも責められちゃうなぁ、
天使になれるかな 10代以下 2026/1/2 なんかねっ、さみしぃのっ、私の大親友はねっ、ものすごくいい人で優しい人と付き合ったんだって。私もその人と会ったことあるけど、ものすごく優しくて面白い人だった。いいなぁっ、私もっ、優しくてっ、おもしろくてっ、優しい言葉をかけてくれる人に出会いたいなっ、でもっ、私の大親友がいい人と付き合ってくれただけで私は幸せだなっ、大親友はいっぱい辛い思いしてたからっ、いーっぱい我慢してたからっ、頑張った分幸せになって私のこと忘れるぐらい幸せになってほしいなっ、 でも、なんかさみしぃなぁ、 やっぱ、私より付き合った人と笑い合うのかなっ、
ファンタジーに憧れて 10代以下 2026/1/2 死にたいというよりは、消えたいという想いが強いかな 自分の存在価値が欲しいっていうか 自分の居場所がある実感が欲しいっていうか 家にも学校にもある気がしないの 被害妄想なのかもしれない 誰から受けた被害かは分からないけど おそらく自分だろうな 将来とかもよく分からない 学生のまま居なくなりたいよ このまま消えて居なくなれたらどんなに楽なんだろう 失敗が許されないんだもん 誰だよ、失敗は成功のもととか言った人 環境が良かっただけでしょ？ 環境がよかったから、失敗しても許されて、何回もチャレンジできて、成功できたんだ そう考えてしまう自分が大嫌い 私よりも一緒懸命で、努力家で、多分優しかったんだろう だから恵まれるんだよ 嫌だな どこかに手頃な崖はないかな サッと飛び降りて、その下が海ならなお最高 同じ墓に埋まるのも、葬式すんのもいらないもん こんな人間になりたくなかったよ なんでみんなまともなんだろう なんでみんなはできてるのに私はできなかったんだろう 朝も夜も嫌い 助けるくらいなら殺して
hapi 10代以下 2026/1/2 あ～まじ死ぬ。 兄弟がうるさいよ〜。 静かに暮した〜い。 家族だからそんなこと言ったらしばかれるわ。笑 本当にストレスなのに〜。なんちって☆ ただの愚痴でした！ なんか知らんけど死にたいわ！(？) 不登校やだわ〜。(^q^)
だれ 10代以下 2026/1/2 もうすぐ学校が始まる また、劣等感でいっぱいになる みんな楽しそうで 充実してて わたし、何やってたんだろうって 死んだほうがいいんじゃないのって つらい つらい 死にたい なにもできてない なにもやってない なにもしたくない 消えたい どっか行きたい 消えたい
私にも守りたいものができたと思った11年前。
あの時の気持ちがどういうものだったのか思い出せない。この子の行く末を見守りたいと思った気持ちは、早く消えて無くなりたいという気持ちにすり替わってしまった。周りは何も悪くない。私がうまく生きれないだけ。希死念慮が無くならず、不安定な毎日。ただ心が安らぐ日がくるのを待ち続けている。
昨日は結局午後から2人でドライブに行けた。
色んな事話せて楽しかった。
相変わらず性別と希死念慮のことは伝えられてない。
伝えたい。
とりあえず昨日はありがとう。
本当のこと言いたい。
でも言えない。
ネットで好きな人ができて、付き合った、でも幸せなのはネットだけ。
教室に行きたくないでも家にもいたくないだから学校に行く。
でも学校に行く前、過呼吸になったり、気持ち悪くなったり、めまいがしてもう辛いよ
誰も気づいてくれない親にも僕のこといらないみたいな感じな対応されていらないならいらないって言ってよ。もういっそのこと自殺してしまえばって何回も考えたでもまだ僕を必要としてくれてる人がいると思うとできないんだよ。どんどん辛くなっていって精神的にも苦しくてだからと言って親に迷惑かけたくないから精神科に行けない。お兄ちゃんが言ったら、連れて行ってもらえるのかな。なんでお兄ちゃんがこの家では一番なんだろう。僕も家族の一員なのに。自殺できないからリスカをしてしまう。リスカはダメってわかっているけれど、心の痛みを消すにはリスカをするしかなくてでも切り終わったらまた心の痛みの方が強くなる。誰か助けて
布団にずっといたい、起きたくない
永遠に寝続けてあの世逝きたい
にこにこして私は大丈夫、って振る舞うようにしてるけどいつも消えたい気持ちがあります。
今現在のことも将来のことも全部不安。
早く死にたいと思いながらこんな歳まで生きてるし、年が明けてしまってさらに死にたくなってます。
今の彼女ともし別れたら、エンジニアの仕事を辞めて色々ちゃんと生きることを諦めて、ほそぼそとウーバーイーツでも専業にしようかなと思っています。
もうこんな良い人とは出会えないだろうし一生後悔すると思うので。
全ての責任から逃れて、引きこもろうと思います。
少しはラクになれるのでしょうか
普通に生きるのが辛すぎる人はどうすればいいのでしょうか
好きなことを仕事にすればと思ってエンジニアになったけど、好きなことが仕事にはならなかった
独立すれば？などと言われるけど、そんなに甘く稼げるものではないと思っています
生きていて楽しいこともたくさんありますし、たくさんの良いご縁の中で支えられて生きているのは承知していますが、死んで終わりにしたい、ラクになりたいという思いがずっと根っこにあります。
安楽死できる場所はありませんか
一生目覚めなければいいのになと思っています
生きてて良かったと思える日もあれば、あの時死ねばよかったと思う日々。息子を健康に産んであげられなかった。でも息子は前向きに頑張ろうとしている。だから死ねない
ブスでデブ出しさ、学校行っても陰口言われるわ変な目でみられるわ、もう辛いよ、んで学校の先生からはちゃんと朝から来いって言われるしまあ、先生からしたら当たり前よなぁ、それが出来たらいいんですけどねぇ、何かを求められても何も出来ないクソなんでねぇ、はぁ家帰っても親から存在を否定されるような言葉をほぼ毎日ずっと言われるし、はぁ、なんかもう、ね、うん
ほぼ毎日お母さんから存在を否定されるような言葉、もう疲れたよね
ずっとぼんやり生きてきて中2か中3あたりで初めて死にたいって考え始めてそこら辺から何も努力をしないまま昨年20歳になりました。
今まで色んなアンケートに10代と記載していたものが20代になり、年金を支払うようになりました。飲酒や喫煙が可能になったり頑張って働いたのにお金がそこそこ抜かれたりとふとした時に感じる老いが心底嫌です。直接的な希死念慮に繋がるかは曖昧ですが、クソメンタルなのできっとどこかしらいい気分はしてないんだと思います。
友達も恋人ができたり試験や資格でいい結果を残していたりと自分にはありえないようなことを周りはこなしてて劣等感を感じる日々です。きっと努力をすればいいだけの話なことは重々承知ですが努力する気力も体力も何もかもありません。
こんなただ醜いだけの自分は早く死んだ方がいいのかもしれませんね。
死にたいって思ったのは今回だけじゃない。
多分死にたいって思っても実行にはうつせないし、所詮口で言ってるだけ笑
なんで勇気がないんだろうなあ、と苦しいのは嫌だなあと。馬鹿みたい
自分は自分なりに頑張ってるつもりだったけど、それはただの自分なりで、口を開けば自分のことばっかみたい。
ただ、信用したくてって思ってるだけなのに、私はただの我儘なのだろう。
人のことを思って頑張ってたつもりだったのが本当につもりだったみたい。なんでこんなにうまくいかないんだろう。自分っていう存在がおかしいんだよね
本気で死んで全部投げ出したいけど
怖さが勝ってできない
弱すぎる自分が嫌
どうして自殺や自傷行為を止めようとする人は、怒ったり止めたり、ただそれだけなんだろうか。行為自体を非難してよくないことだというだけなら簡単だ。でもどうして「原因」の方に目を向けないのだろうか。どうしてそれをするのか、私は理由を聞かれたことがない。身内も、警察も、病院も、みんなそうだ。寄り添う気がないのなら、話を聞かないのなら、かかわらなければいいのに。
理由を気にしないなら、どういう感情で止めたいの？自分が気に食わないというだけで、そこに当事者への慈しみはないよね。だって原因をどうにかしなきゃ行為を止めたって何にもならないって普通は分かるでしょう。でも原因を聞かないよね。だったら本当にかかわらないでほしい。
死ぬのが迷惑？どんな死に方だって人が死ねば誰かに迷惑はかかるよ。自殺であろうと病死であろうと事故死であろうとね。自殺はただの死に方のひとつでしかないよ。どうして寄り添う気持ちがないのに止めるの？
それでも本当に死ななければ自分の苦しみはなかったことにされるのだと思う。死にたいという言葉を吐露しても、本当に死ななければ死ぬ死ぬ詐欺扱い。でもさ、死にたいと言葉が出てるうちになんとかしないと、いつか本当に消えてしまう人はいるよ。年間2万人以上が自殺しているのに、どうして自分の身近にそれが起きないと思えるの？
ねえ、私の死にたいを黙殺してきたのだから、本当に消えてしまうまった時に騒がないでね。だって私は伝えたのだから。死んでから騒ぐなら、生きているうちに何かすればよかったんだよ。
消えたくても苦しくても私は頑張っているよ。
でもこういう人たちの態度で、頑張りたい気持ちを本当に削られていく。
何もしないなら何も言わないで。
私の苦しみを雑に扱うひとたちも偽善に利用するひとたちも皆んないらない。
人間には、羽なんて生えないから。
そんな高尚なものを、望むなんておこがましいから。
この世界は全部夢で幻。
はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、はやく、
飛び立とう。
夢なら、飛べるよね？
目が覚めますように。
どうか、どうか、どうか。
あのねっ、えーっとね、リスカしたいっ、
……この喋り方ね、私の大親友と似ててなんか申し訳ない、パクってるつもりはないんだけど、ごめんね。ほんとにごめん、
私、君の視界から消えた方がいいかなぁ…
卒業文集書かなくちゃっ、でもっ、楽しい事覚えてないやっ、トラウマが離れなくて、忘れられなくて、楽しいことなんてすぐ忘れちゃった。卒業文集…えーっと、むずかしぃなぁ、
私っ小6なのにっ、九九ができなくてっ。漢字もズタボロでっ、分数も全然わかんなくてっ。体育も下手くそで。みんなが勉強おしえてくれてるのに、泣いちゃって。塾の先生の怒り方の圧がトラウマでっ、塾の小テストの点数みんなが聞こえる声で言わなきゃいけなくてっ、私だけ0点とかっ、2点っ笑えるよねっ…w
その時のみんなの反応も怖くてっ。勉強でわかんないとこも聞けなくて、家で宿題やる時わかんないとこあるとトラウマがよみがえって、苦しくて怖くなって宿題ができない。そして学校で怒られる、えへへっ、
誰かたすけてぇ…
卒業文集も、文章制作も、宿題も、冬休みの宿題も、終わってないよぉ…親からも先生からも責められちゃうなぁ、
なんかねっ、さみしぃのっ、私の大親友はねっ、ものすごくいい人で優しい人と付き合ったんだって。私もその人と会ったことあるけど、ものすごく優しくて面白い人だった。いいなぁっ、私もっ、優しくてっ、おもしろくてっ、優しい言葉をかけてくれる人に出会いたいなっ、でもっ、私の大親友がいい人と付き合ってくれただけで私は幸せだなっ、大親友はいっぱい辛い思いしてたからっ、いーっぱい我慢してたからっ、頑張った分幸せになって私のこと忘れるぐらい幸せになってほしいなっ、
でも、なんかさみしぃなぁ、
やっぱ、私より付き合った人と笑い合うのかなっ、
死にたいというよりは、消えたいという想いが強いかな
自分の存在価値が欲しいっていうか
自分の居場所がある実感が欲しいっていうか
家にも学校にもある気がしないの
被害妄想なのかもしれない
誰から受けた被害かは分からないけど
おそらく自分だろうな
将来とかもよく分からない
学生のまま居なくなりたいよ
このまま消えて居なくなれたらどんなに楽なんだろう
失敗が許されないんだもん
誰だよ、失敗は成功のもととか言った人
環境が良かっただけでしょ？
環境がよかったから、失敗しても許されて、何回もチャレンジできて、成功できたんだ
そう考えてしまう自分が大嫌い
私よりも一緒懸命で、努力家で、多分優しかったんだろう
だから恵まれるんだよ
嫌だな
どこかに手頃な崖はないかな
サッと飛び降りて、その下が海ならなお最高
同じ墓に埋まるのも、葬式すんのもいらないもん
こんな人間になりたくなかったよ
なんでみんなまともなんだろう
なんでみんなはできてるのに私はできなかったんだろう
朝も夜も嫌い
助けるくらいなら殺して
あ～まじ死ぬ。
兄弟がうるさいよ〜。
静かに暮した〜い。
家族だからそんなこと言ったらしばかれるわ。笑
本当にストレスなのに〜。なんちって☆
ただの愚痴でした！
なんか知らんけど死にたいわ！(？)
不登校やだわ〜。(^q^)
もうすぐ学校が始まる
また、劣等感でいっぱいになる
みんな楽しそうで 充実してて
わたし、何やってたんだろうって
死んだほうがいいんじゃないのって
つらい
つらい
死にたい
なにもできてない
なにもやってない
なにもしたくない
消えたい
どっか行きたい
消えたい