死んだら楽になれるかって話。苦しみからは逃れられる。きっと何も感じないから。でも周りはどうか？周りは苦しむのか？そんなの知ったことではないと思える人が死ねるのだ。家族の顔がちらつくと死ねない。でも、死にたい。ウツは死に直結した病ではない。ウツは死を引き起こす病です。でも、死にたい。つまりは今、ウツ。ウツが死に直結する病だったら、もう何十年も前に死んでいます。ウツ歴、もう20年近く。ああー死にたいなー。この20年で一番死にたいのかもしれない。今まで一番ひどかったときでも、日に3回くらいしか死にたいと思わなかったけど、今は一日中ずっと死にたいと考えている。死にた過ぎて、もう死ぬことが希望で原因って感じ。いつか死ねるっていう人もいるけど、今死にたい。もう何もかもから解放されたい。生きていても解放される方法は一つある。それは宝くじがあたること。宝くじがあたったら、色々なことから解放される。でも、当たらない。死ぬことも解放されることもない。せめて、しぬことは叶ってほしい。それも叶わないようじゃ、もう人生無理。死にたい。死にたい。死にたーい。どんな言い方をしても死ねない。死ぬしかないのにな。どうして、死なないんだろう。私は死にたい。理由なんか、もはやない。死ぬことが目標。毎日その目標に向かって祈りを捧げるだけだ。どうにかして殺してほしい。もう死ぬこと以外に希望がない。どこでなら働けますか？の問いに答えられるのは、あの世ならになる。あの世なんてないのにね。一時の気持ちが高まれば死ねるのかもしれない。でも死なない。やはり家族の顔がちらつく？いや単純に死ぬ習慣をイメージすると怖いのだ。飛び降りでも、地面に当たる瞬間はきっと怖いし、電車に飛び込む瞬間もきっと怖い。最近、電車の人身事故が増えたのは、飛び降りるための屋上の鍵が絞まっているからだ。
そして、電車の飛び込みも、どんどん難しくなっている。電車が走っている間は、線路に降りられないようになってきた。田舎の方が自殺率が低いかっていうとそうでもない。農家の自殺者も多いらしい。結局は、今の60歳以上の人が幸せだ。私は、もう死にたい。死にたくて死にたくて、仕方がない。でも、死ねない。嫌だ嫌だ。もう死にたい。うるさいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。放っておいてくれ。死にたいんだ。どうしても死にたいんだ。心は死にたがっているんだ。でも、体は死ぬ気はないんだ。体はお腹も減るし、ずっと寝転んでいると体が痛くなってしまう。もう体は不要なんだ。体がある間は、働かなきゃいけないんだ。嫌だ嫌だ。もうたくさんだ。もう働きたくないんだ。

死にたい理由：もう理由はなくなった。ただ死にたい。死ぬことが目的。
働きたくない理由：もうできることはなくなった。何をやっても失敗ばかり。

死ねない理由：家族がいるからなんて言い訳。死なないための言い訳

人といても楽しくないずっと前からそう
楽しくないのバレないように作り笑いしてる
バレたくなくて大げさに普通の状態より多く笑ってたら話し相手から「今日めっちゃゲラだね」って言われて
笑いたくて笑ってないバレないようにやってるだけ
作り笑いってなんかすり減る
真顔のほうがらく
前に話してた（？）おばあちゃんから、今はちっちゃいからいいけどもう少ししたら相手とちゃんと話そるようにね
とかなんとか多分笑えってことなんだと思うけど
別に笑えるもんなら笑いたい
話すのって同年代が一番気を使う大人には別にいいかって思うけどでも大人きらいだし
死にたい自分大人になるまで生きてるかな
死んでる気がするでも現実生きてるんだろうな
このまま

私は何も信じない。神も仏もあの世も天国も地獄も。

子供の頃に、自殺すると地獄に落ちると聞いたことがあるが、この広すぎる宇宙の数え切れない惑星の中のたった一つの人間のためにそんな世界がおあつらえ向きに存在するわけが無い。

悪人と自殺者が地獄に落ちて良い人間なら天国に行ける？
そんな馬鹿な話はないだろうといつも思う。死んだら無だ。

そもそも人間の本質はその辺の石ころと何も変わらないのだから尚更だろう。
たまたま人間として構成されている原子の塊に過ぎないから。

だから私はさっさと無に帰りたい。
ただの物質Aに過ぎない私が消えても、他の物質たちも気にも留めないだろうし。

ちょっとくらい休んでもいいよね
だってもう充分頑張ったもん。

でも、休んじゃったら周りから責められるんだよね。サボりとか、真面目にやれ！とかさ

みんな口では、休んでね、とか、無理しないでねって言ってるのに、
その言葉に甘えて休んだら、なんで怒るの？
意味わかんない、

みんなの思考理解できないよ、
ちゃんと自分の発言に責任もってよ、

もう嫌だよ、

嫌い。
人間が嫌い。
学校が嫌い。
何もかもが嫌い。
ワガママばっかり言ったね…w
ごめんなさい。

最近寝る前に死にますようにって思うようになってきた死んでますように

今日ね、がん教育だった。

今、おじいちゃんが癌なんだ。

おじいちゃんのこと喋ったら本当に泣きそうだった。

もう死んじゃうから…

私は、ほんとうの弱虫。

苦しいよ。痛いよ。

胸の中は何かで縛られてる。

痛い…

おじいちゃん、最後まで何もできなくてごめんね。

なぜ、「努力してない」と決めつけるのだろう
なぜ、「頑張りなさい」と言うのだろう
なぜ、生きなければならないのだろう
その答えが頭の中に浮かぶことは無かった、いや
あるはずない、と思う

愛が渇望している。
愛してばっかりで、愛することをやめられないから。
外からえられないものを、中から出してしまったら、
いつか無くなることなんてわかっているはずなのに。
愛は泉のように湧き出てくるわけはないんだから。
愛を受け取って、蓄積していって、
またその愛を渡してってやっていくんだから。
もし、泉があるとしても
私の中の泉はきっと
カラカラに乾いてまるでサヘルのようになっているだろう。
愛がほしい。
愛されたい。
少しでいいから、ほしい。
少しでいいから、愛して。
お願い、少しでいいから。
原子のように目に見えないくらいの愛情でもいいから、
砂漠の夜のように冷え切った愛情でもいいから、
どうか愛をください。

死ねるだけの勇気と行動力があれば死んでるのにな…本当どうして死ねないんだろうね

親友にm（好きな人）と両思いだったのに冷められたかもしれないと手紙で言ったらmに冷めたか聞いてもらったんですよそしたらだんだん嫌いになってるって言ってたらしくて私は紙に書いて聞いたんですね？その返信用の紙には(^O^)が書いてあったんですよ紙ではふざけてたので嘘なんかなって思ってたけど親友は嫌いになってるって言ってたので紙でもう嫌いってことでいい？って親友に言ってもらったんですよ（mに）そしたら私にまだわかんないって言っててそのあと時間が経って親友がmにまだ好きって伝える？って言ってたらうんって言っててでも、そのあとになんで喧嘩したか知らないんですけど、mと親友が喧嘩して、それで怒ってるのか知らないんですけど、いつも目合わせたらニコってしてくれるのに昨日は睨んできたんですよもう好きか好きじゃないかわからなくなっちゃって、今日はメンタルの補給のため学校を休みました
私がラインしつこくてだるって思ったのがしれません
私はmのために生きてるので両思いじゃなくなったりしたら生きる意味がなくなるんです
どうすればいいか分からないんです
助けてください、、、

消えたい。
こんなこと願っても仕方ないことなんてわかってる。
誰にも届かないことなんてわかってる。
でも、自分で抱えられないから。
吐き出せるような場所がないから、私はいつも此処に来る

死にたい消えたいこの世に居たくない居場所なんて無い進路選択間違えた

続けちゃってスミマセン

死にたい
死にたい
死にたい

でもホントは…死にたくないよ

もう来ないと決めていたのに、また来てしまった。ということは、まだ、生きている。
朝がつらい。起きたそばから消えてしまいたい気持ちが溢れ出す。
こんな気持ち、周りに言える人がいないから、ここで吐き出す。
あー、消えてなくなりたい！

こんな朝早くから家出るのしんどい
誰か殺して

父:「俺より優れているお前なら、5教科満点で当たり前でしょ？」

───確かに、それは僕にとっての当たり前だけど、だからって大勢の前で言うことないじゃん！？

これを聞いて傷つく人もいるだろうし……

もう良いよ、僕は僕の本当に大切な人のことだけ信じるから。

それが今の僕の最上の幸せなんだから。

みんな凄いなぁ

学校行きたくないな、、
もう嫌だ
しにたい

朝目が覚めて絶望。
自分に希望なんか全くない。
毎日成長できない、退化しかしてない。
物事を理解できず、覚えられず、だから人とコミュニケーションがとれず。
なんでこんなんで生まれてきたんや。
もう一生目が覚めないでほしい。
死にたい。