suicide(Black Lily) 10代以下 2026/2/17 贖罪 僕は神様は信じていない。 けど、運命は信じている。 だってなにか突き動かす何かがないとだめじゃん。 じゃないと人間が生きている意味も他の意味も何もわかんないんだ。 何故時間が動くのか、なぜ今君と出会ったのか。それが説明できないから信じている。 だからこれは運命宗？っていうのか？ まぁいっか 親友を久しぶりに見つけた。 生きていたことに深く安堵した よかったぁ死んだかと思ったよ。 ごめんなぁ、ちょっと親友のことを気付かないうちに傷つけていたかもしれない。 ごめん。けど、久しぶりに見つけたのが嬉しかった。 思ってることも全部見た。優しんだよなぁすんごい。人のことを思える親友がいてよかった。 dogdogという音楽を聞いた。印象的なフレーズで何回も何回も聞いてしまった。 これを進めてくれた匿名：夏 にはすごく感謝している。 伝えるのが遅くなってしまったが、どう思っているのだろうと思う。 カンザキイオリの「死ぬとき死ねばいい」を聞いた。 本人の歌っているのが好きでたまらない。けど、多彩なのが羨ましくてたまらない。 カンザキイオリさんは僕の一番好きなアーティストだ。 なんか痛いほど気持ちが通じるから。 そして、「君の神様になりたい」 も聞いた。あの歌詞がすごい胸に響いた。 泣きそうになったしぐっときた。 あまりにも感動したから表現できないためこれだけにさせてもらおう。 将来は医者を目指すことにした。 医者になって副業に好きなことをしまくる。 頭脳も経験も手先の器用さも必要だけど努力をしてみる。 どこまでが限界化はわからないけど頑張るくらいはいいだろうか。 運命。 勉強をして、頑張れば無理だと思うけど何かを見つけられるかな？ 頑張ろうは呪みたいなものだけど頑張ろうしか言えないから 「頑張ろう」と自身にずっと言い続けよう。 今日も罪を自覚しましたとさ。 読んでくださりありがとうございました。感謝
さね 50代 2026/2/17 死にたいというよりは逃げたい。でも、実際には逃げられないから死にたいのと同じ気分。私は、家族を持ったという過ちから逃れたい。私の実力では、家族を持つということはできないことだった。でも、家族を持ってしまったという事実は変えられない。離婚がしたいというわけではない。できれば家族を支えたい。でも、自分の足元もグラグラなので、支えることはできないかもしれない。今日は働いているが、今月でクビになりそうだ。こんなことを書いている暇があったら、転職活動でもしろと思われるが、転職はできないと思う。給料が大幅に下がってもよいなら、転職はできると思う。しかし、給料が下がると家族を支えきれなくなってしまうから、今は転職はできないと思う。悔しい。いつから、こんな人生になってしまったのか。若い頃、会社を辞めたくなったときがあった。そのときは出向するという方法で、会社を辞めずに済んだ。それから数年後に色々いう上司の下で我慢できなくなったときも会社を辞めたくなった。その時は異動するということで会社を辞めずに済んだ。しかし、異動した部門で心を病んで、自ら違う部門へ異動した。異動した先では忙しく、給料が少し下がってもいいから楽になりたいと思っていた。数年後、本社へ異動した。数年後、心を病んだままだったので、単身赴任を辞めて自宅から通える部門へ異動した。数年後、その部門が解体となったため、今の部門にいる。何度か辞めるタイミングはあったと思うが、なぜか異動してしまい、もう少しやってみようと思わされ、会社を辞めずに済んでしまった。辞めるタイミングは今まであったが、辞めずに済んだことが敗因だ。若い頃に辞めていれば、今みたいなことにはなっていないと思うが、そんなパラレルワールドを夢見たところで、現実は変わらない。私は、本当についてない。たぶん、結婚したときに全ての運を使い果たしたのだろう。それまで運だけで耐えていたのだが、結婚してから、運がなくなったのか嫌なことばかり起きる。もう無理だと思う。ついに終点に来てしまった。もう終わりだ。人生を終わらせたい。逃げられる場面は、もうないと思う。逃げられる方法があるとすれば、それは死ぬことだけだ。死んだら全てから解放されると思っている。死んだら全てが無に帰すはずなので、それだけだ。もし死後の世界があったとしたら、そこではたっぷりと苦しむのだろう。でも、今も十分に苦しんでいる。早く死んで今の苦しみから逃れたい。死にたい。本当は逃げたい。しかし、逃げられない。もう逃げられないところまで来てしまった。ああ、それでも人生は終わらない。人生が続いてしまう。漫画や映画のように、人生には終わりは来ない。もし自分の映画があったとしたら、子供が生まれた時くらいが最後だろう。そこで映画が終わるなら少しは耐えられたかもしれない。今はいい人生を歩んでいない。苦しい。死にたい。マジで。
くも 40代 2026/2/17 ただ、消えたいと思う。 いろんな人の記憶からも。 初めから存在しなかったかのように、ただ、消えたい。 そんな事は無理だから、亡くなった後のことを考えて、もし孤独死じゃなかったら、私の死体は検体に出すよう遺言を書いておこうと思う。 病気になって、たくさんの人を傷つけた。 自分も傷ついていた。 なのに、私はまだ生きている。 一生、消えることのない罪悪感と闘い、再発を恐れて生きなければならない。 周りが死にたいとばかり言うから、私は支えなくてはいけない。まだやることは残されている。 だから消える事はできない。 でも、たまに、ふと、 自分の大切な思い出を病気の私がぶち壊して汚してしまったから、もう、心の支えとなるものもうしない、ただ、息をしてるだけのような私。 非難されることばかりで、争ってはいけない。 全て消し去りたい。 私の意思ではなかったのだから。 初めから、そうこの世に生まれてこなければ、 誰も傷つけず、この感情もなかったのにとさえ思う。辛い。
桃奈@ももな 40代 2026/2/17 過去にした失敗がなかなか忘れられない。 あと罪悪感が強い。 死にたいというより、楽になりたい。 精神疾患持ち、学歴はない、職歴もない、40代。 やっぱり死ぬしかないか。お金もない。 無職が長いから働くのがこわい。
嫌 60代 2026/2/17 楽しいことがないのに、生きていくのは辛い 多少、忙しくても楽しい方がよい 給料が下がっても、少し楽な仕事がいいと思っていた時期もあるが 今は逆だ 結局私は我儘なのだ 年下上司は、今日もパソコンをポチポチしている あなたが忙しいのは、何も言わない手けどさ 部下に不満が溜まらないようにしろよ 上司とは、上とも協力して部門を回すべきなんじゃないのか
みどり 50代 2026/2/17 私は上手くいっていない 問題ばかり起きる お腹も朝から痛い どうして、こんなに調子が悪い もう死んでもいいんだけど 何故死ねなのか 自分で死ぬことはできない 何のために生きているのか 最近、ものすごく辛い 良いことが何もおきない 毎日詰まらない 死んでしまいたい 理由は仕事 仕事を辞めたいが辞められない もう死にたい いい転職先は見つからない 死にたい
天使໒꒱ 10代以下 2026/2/17 朝なんて来なければいいのに。眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良い。 そしたら、もう辛いこともないのにな。最期も苦しまなくていいのにな、、 死ぬのは怖いし、勇気がたくさんいる。 でも、それ以上に生きるほうが怖くて、勇気がいることだと思う。 死ぬのは怖いから泡みたいに消えたいな、、
ぴー 40代 2026/2/17 疲れた 私の名前は何だったろう 私は誰だろう 死にたい 死に方を探してる 部屋を片付けねば 面倒だ 死ぬ前に何か食べたい でも可能なら 胃の中は空っぽにしておきたい 死にたい しんどい
死にたい 50代 2026/2/17 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ 頭痛がすれば休もうと思っていたのに 頭痛は起きなかった 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ 宝くじが当たったら休もうと思っていたのに 宝くじは当たらなかった 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ どうにかして休もうと思っていたのに 休めなかった 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ 毎日毎日休もうと思っているのに 休めなかった 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ もう会社に来たくないのに また会社に来てしまった 嫌だ嫌だ 会社に来るのが嫌だ もう帰ってしまいたいのに 帰れない
すずむし 30代 2026/2/17 もっと早く自分が常識のない頭のおかしい人間だと気付きたかった 30代になってやっと気が付いてそれまでして来た事の罪悪感に押し潰された 押し潰されてメンタルがやられて病院に行った 何も解決してないけど診断名がついた 原因はそれだろうか 気付くのがいつも遅すぎる どちらにしても罪悪感は消えない 早くしにたい しんで地獄に落ちたい この世が怖い 私は生きてちゃダメな人間だ 早くしにたい
みみ 40代 2026/2/17 ここに書いても何も解決しない なのになぜ、書いてしまうんだろう また始まる 嫌すぎる 仕事も辞めたい 母親もやめたい 一人で気ままに生きていきたい 生活保護とかでももらって 黙って 一人で 家で寝ていたい
。 30代 2026/2/17 どんなに努力したって、頑張ったところで健常者とは既に差が生まれているわけです。 でもこれ以上、差を広げられないようにするために走らなければならないという無駄な努力がすごく無意味に見えて、馬鹿らしくて…死にたいです。 うつ病になって早数年、仕事がない。働けない。頑張っていても報われない。お金がない。死にたい。このループです。本当になんでうまれてきたんだろうと答えのない答えを探して自問自答する日々です。毒親じゃなかったらとか、親に愛されてたらとか叶わないことばかり求めて、現実という苦痛に呼び戻されるのがしんどい。 もうずっと目覚めなくちゃいいのに。起きるとしんどい現実が襲ってくるんだから。早く死にたいです。
みた 10代以下 2026/2/17 自分が壊れた 自分の中で何かが崩れ落ちた 消えてしまいたくなった いなくなりたくなった 壊れた 楽しみがなくなった 何が自分なのかわからなくなった 自分がなんなのか 誰なのか その存在意義がわからなくなった
贖罪
僕は神様は信じていない。
けど、運命は信じている。
だってなにか突き動かす何かがないとだめじゃん。
じゃないと人間が生きている意味も他の意味も何もわかんないんだ。
何故時間が動くのか、なぜ今君と出会ったのか。それが説明できないから信じている。
だからこれは運命宗？っていうのか？
まぁいっか
親友を久しぶりに見つけた。
生きていたことに深く安堵した
よかったぁ死んだかと思ったよ。
ごめんなぁ、ちょっと親友のことを気付かないうちに傷つけていたかもしれない。
ごめん。けど、久しぶりに見つけたのが嬉しかった。
思ってることも全部見た。優しんだよなぁすんごい。人のことを思える親友がいてよかった。
dogdogという音楽を聞いた。印象的なフレーズで何回も何回も聞いてしまった。
これを進めてくれた匿名：夏 にはすごく感謝している。
伝えるのが遅くなってしまったが、どう思っているのだろうと思う。
カンザキイオリの「死ぬとき死ねばいい」を聞いた。
本人の歌っているのが好きでたまらない。けど、多彩なのが羨ましくてたまらない。
カンザキイオリさんは僕の一番好きなアーティストだ。
なんか痛いほど気持ちが通じるから。
そして、「君の神様になりたい」
も聞いた。あの歌詞がすごい胸に響いた。
泣きそうになったしぐっときた。
あまりにも感動したから表現できないためこれだけにさせてもらおう。
将来は医者を目指すことにした。
医者になって副業に好きなことをしまくる。
頭脳も経験も手先の器用さも必要だけど努力をしてみる。
どこまでが限界化はわからないけど頑張るくらいはいいだろうか。
運命。
勉強をして、頑張れば無理だと思うけど何かを見つけられるかな？
頑張ろうは呪みたいなものだけど頑張ろうしか言えないから
「頑張ろう」と自身にずっと言い続けよう。
今日も罪を自覚しましたとさ。
読んでくださりありがとうございました。感謝
死にたいというよりは逃げたい。でも、実際には逃げられないから死にたいのと同じ気分。私は、家族を持ったという過ちから逃れたい。私の実力では、家族を持つということはできないことだった。でも、家族を持ってしまったという事実は変えられない。離婚がしたいというわけではない。できれば家族を支えたい。でも、自分の足元もグラグラなので、支えることはできないかもしれない。今日は働いているが、今月でクビになりそうだ。こんなことを書いている暇があったら、転職活動でもしろと思われるが、転職はできないと思う。給料が大幅に下がってもよいなら、転職はできると思う。しかし、給料が下がると家族を支えきれなくなってしまうから、今は転職はできないと思う。悔しい。いつから、こんな人生になってしまったのか。若い頃、会社を辞めたくなったときがあった。そのときは出向するという方法で、会社を辞めずに済んだ。それから数年後に色々いう上司の下で我慢できなくなったときも会社を辞めたくなった。その時は異動するということで会社を辞めずに済んだ。しかし、異動した部門で心を病んで、自ら違う部門へ異動した。異動した先では忙しく、給料が少し下がってもいいから楽になりたいと思っていた。数年後、本社へ異動した。数年後、心を病んだままだったので、単身赴任を辞めて自宅から通える部門へ異動した。数年後、その部門が解体となったため、今の部門にいる。何度か辞めるタイミングはあったと思うが、なぜか異動してしまい、もう少しやってみようと思わされ、会社を辞めずに済んでしまった。辞めるタイミングは今まであったが、辞めずに済んだことが敗因だ。若い頃に辞めていれば、今みたいなことにはなっていないと思うが、そんなパラレルワールドを夢見たところで、現実は変わらない。私は、本当についてない。たぶん、結婚したときに全ての運を使い果たしたのだろう。それまで運だけで耐えていたのだが、結婚してから、運がなくなったのか嫌なことばかり起きる。もう無理だと思う。ついに終点に来てしまった。もう終わりだ。人生を終わらせたい。逃げられる場面は、もうないと思う。逃げられる方法があるとすれば、それは死ぬことだけだ。死んだら全てから解放されると思っている。死んだら全てが無に帰すはずなので、それだけだ。もし死後の世界があったとしたら、そこではたっぷりと苦しむのだろう。でも、今も十分に苦しんでいる。早く死んで今の苦しみから逃れたい。死にたい。本当は逃げたい。しかし、逃げられない。もう逃げられないところまで来てしまった。ああ、それでも人生は終わらない。人生が続いてしまう。漫画や映画のように、人生には終わりは来ない。もし自分の映画があったとしたら、子供が生まれた時くらいが最後だろう。そこで映画が終わるなら少しは耐えられたかもしれない。今はいい人生を歩んでいない。苦しい。死にたい。マジで。
なにもかんがえたくありません
人の声聞くのがこわい。イヤホンをはずすのに勇気がいる。人の声を聞きたくない。ずっと爆音で音楽流しておきたい
ただ、消えたいと思う。
いろんな人の記憶からも。
初めから存在しなかったかのように、ただ、消えたい。
そんな事は無理だから、亡くなった後のことを考えて、もし孤独死じゃなかったら、私の死体は検体に出すよう遺言を書いておこうと思う。
病気になって、たくさんの人を傷つけた。
自分も傷ついていた。
なのに、私はまだ生きている。
一生、消えることのない罪悪感と闘い、再発を恐れて生きなければならない。
周りが死にたいとばかり言うから、私は支えなくてはいけない。まだやることは残されている。
だから消える事はできない。
でも、たまに、ふと、
自分の大切な思い出を病気の私がぶち壊して汚してしまったから、もう、心の支えとなるものもうしない、ただ、息をしてるだけのような私。
非難されることばかりで、争ってはいけない。
全て消し去りたい。
私の意思ではなかったのだから。
初めから、そうこの世に生まれてこなければ、
誰も傷つけず、この感情もなかったのにとさえ思う。辛い。
自分に存在意義が感じられない
ごめんなさい早く消えたい
過去にした失敗がなかなか忘れられない。
あと罪悪感が強い。
死にたいというより、楽になりたい。
精神疾患持ち、学歴はない、職歴もない、40代。
やっぱり死ぬしかないか。お金もない。
無職が長いから働くのがこわい。
楽しいことがないのに、生きていくのは辛い
多少、忙しくても楽しい方がよい
給料が下がっても、少し楽な仕事がいいと思っていた時期もあるが
今は逆だ
結局私は我儘なのだ
年下上司は、今日もパソコンをポチポチしている
あなたが忙しいのは、何も言わない手けどさ
部下に不満が溜まらないようにしろよ
上司とは、上とも協力して部門を回すべきなんじゃないのか
だから人間は嫌いなんだ。
私は上手くいっていない
問題ばかり起きる
お腹も朝から痛い
どうして、こんなに調子が悪い
もう死んでもいいんだけど
何故死ねなのか
自分で死ぬことはできない
何のために生きているのか
最近、ものすごく辛い
良いことが何もおきない
毎日詰まらない
死んでしまいたい
理由は仕事
仕事を辞めたいが辞められない
もう死にたい
いい転職先は見つからない
死にたい
朝なんて来なければいいのに。眠ったらそのまま一生目が覚めなければ良い。
そしたら、もう辛いこともないのにな。最期も苦しまなくていいのにな、、
死ぬのは怖いし、勇気がたくさんいる。
でも、それ以上に生きるほうが怖くて、勇気がいることだと思う。
死ぬのは怖いから泡みたいに消えたいな、、
疲れた
私の名前は何だったろう
私は誰だろう
死にたい
死に方を探してる
部屋を片付けねば
面倒だ
死ぬ前に何か食べたい
でも可能なら
胃の中は空っぽにしておきたい
死にたい
しんどい
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
頭痛がすれば休もうと思っていたのに
頭痛は起きなかった
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
宝くじが当たったら休もうと思っていたのに
宝くじは当たらなかった
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
どうにかして休もうと思っていたのに
休めなかった
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
毎日毎日休もうと思っているのに
休めなかった
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう会社に来たくないのに
また会社に来てしまった
嫌だ嫌だ
会社に来るのが嫌だ
もう帰ってしまいたいのに
帰れない
もっと早く自分が常識のない頭のおかしい人間だと気付きたかった
30代になってやっと気が付いてそれまでして来た事の罪悪感に押し潰された
押し潰されてメンタルがやられて病院に行った
何も解決してないけど診断名がついた
原因はそれだろうか
気付くのがいつも遅すぎる
どちらにしても罪悪感は消えない
早くしにたい
しんで地獄に落ちたい
この世が怖い
私は生きてちゃダメな人間だ
早くしにたい
もう生きるの嫌すぎる
なんか新しい病気でも見つかって死にたい
また目が覚めてしまった
消して欲しい
僕をこの世から消し去ってください
お願いします
辛いんです
苦しいんです
お願いです
消してください
ここに書いても何も解決しない
なのになぜ、書いてしまうんだろう
また始まる
嫌すぎる
仕事も辞めたい
母親もやめたい
一人で気ままに生きていきたい
生活保護とかでももらって
黙って
一人で
家で寝ていたい
どんなに努力したって、頑張ったところで健常者とは既に差が生まれているわけです。
でもこれ以上、差を広げられないようにするために走らなければならないという無駄な努力がすごく無意味に見えて、馬鹿らしくて…死にたいです。
うつ病になって早数年、仕事がない。働けない。頑張っていても報われない。お金がない。死にたい。このループです。本当になんでうまれてきたんだろうと答えのない答えを探して自問自答する日々です。毒親じゃなかったらとか、親に愛されてたらとか叶わないことばかり求めて、現実という苦痛に呼び戻されるのがしんどい。
もうずっと目覚めなくちゃいいのに。起きるとしんどい現実が襲ってくるんだから。早く死にたいです。
自分が壊れた
自分の中で何かが崩れ落ちた
消えてしまいたくなった
いなくなりたくなった
壊れた
楽しみがなくなった
何が自分なのかわからなくなった
自分がなんなのか
誰なのか
その存在意義がわからなくなった
俺の大切な物を返せ