ああそうだ、私死にたいんだ！なんで気づかなかったんだ！
ってなったのいつだっけ。
実際に死のうと思ったものの立ち尽くしたね。

夢のためならって、事実を曲げて信じて、嘘もたくさんついて、体もたまに傷つけて、みんなから距離取って。で？
え？それで辛いの？自業自得じゃん。

誰も見てくれない？聞いてくれない？そりゃあそうじゃん！誰もお前なんかに興味ないもーん！みーんな自分の人生生きてるんだよ？てかさ、誰にも言ってないのに気づいてくれるわけ無いじゃん！
え？何？今度は誰も信じてくれないって？だから当たり前じゃん。信じれるような行動すら取ってこなかったんでしょ？自分に原因あるじゃーん
母のせい？なんで今母が出てくるの、あんなによくしてくれてまた捻じ曲げてんじゃないよ。
プレッシャー？自分が作ったんでしょ。母もどうせ期待してないよ。

試し行動、自責、試し行動、自責、自責、自責、試し行動、試し行動、自責、自責・・・。

本当にそれしかできないの？だから悲劇のヒロインで責任感なくて人のせいにしているって叱られるんだよ。

ぜーんぶ自分原因じゃん。

わかってるよ。わかってるけどわかりたくないからわかんないんだよ。
変えたいよ。でも変える勇気も余裕も余力もないよ。

誰かのせいじゃなくて自分のせいなんだよ。

高校中退しろだって。家でてけだって。置かせていただいているだけありがたいね。
夢のためなら夢のためなら、でもそれも無理ならもう私本当になんにもない。自業自得なんだけどね。反省しているように思い込んでいたけど結局自責と、悲劇のヒロインと、行動少し変えて元通りと、言い訳と、あとなんだっけ？ああそうだ。こうやって現実逃避している。

人間のクズですよ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ただこれしか生き方わからなかったの。いいわけだよ。でも本当なの。ごめんなさい。

死にたくないけど死にたい。ずっとそれだけだと思っていた。
恵まれてるよ。わかってる。母は本気で私の夢を叶えようとしてくれていたよ。
友達もすくないけどいたよ、多分。

誰にも望まれていないのに勝手に気をつかって勝手に辛くなったり周りが自由に生きてるのにむかついて。
感謝しないと感謝しないとってなって肝心のありがたい、嬉しいって感情見失って。
すべての事実捻じ曲げてその世界に閉じこもって周りには適当に話して。

一番クズなの私なのに、人のせいにして。自分の思考すら悲劇のヒロイン、また責めてるってせめて。自分のことも周りのこともなんにも信じらんないよ

「もっと不幸な人がいる」とか「皆何かしらの悩みがある」とか言わないで欲しい。そういう不幸較べは関係ない。私は私の人生の中で苦しい。この苦しさを誰かにわかって欲しい訳じゃない。私の不幸を誰かと較べないで。

リスカもODも義務中の飲酒煙草性的行為全部理解できないよ
リスカとかODとかその他色々な話聞く度あーしにたい、この世がだいきらいってなる
ネットだけが生きる場所なのに
その場所を潰されてるわたしはどうしたらいいの

クソ迷惑
本当死んでしまいたい
どうせ邪魔でしかないし生きてて良いと思えない
なんで生まれてきたのかもわからない
こんなことになるなら生まれると同時にそのまま死んでくれればよかった

なんかどうでもいいのかも。
やっぱ年度始まりは猫かぶってんね。
最近はちょっと頑張れてたけど、
笑顔作って明るくしてたけど、
この間からみんなに疲れてる？とか言われるし。
実際無表情な自覚はあるよ。すんってしてると思う。
けど、実際に言うのって違くない？
別に言わなくてもいいじゃんね。
疲れてるかそうじゃないかだったらこの時期みんな疲れてるでしょ。
俺も疲れてるよ。もちろん。疲れてるに決まってんじゃん。
無駄に愛想振りまいて空元気。めんどくさいなぁ。
気持ち悪い。こんなんでよく友達続けてもらえるよね。
続けてもらえてないのかもしれないけどw
ゲームができるようになってのめり込みそう。
時間制限がなかったらなぁ。
死にたいって思うのも最近は薄かったのに。
今だって死にたいって言いながら何も考えてないんだね。
どうでもいいなって思う。死ぬのもいいし放置でもいいよ。
ただ起きてるだけ。人形さんみたい。いいね。いいな。
楽でいいな。何もしなくていいんだから。
世の中の虐待が辛いとかネグレクトで辛い子の代わりになりたい。
いっそその方がいい。生まれ変わりたいな。
男がいい。女はデメリットばっかで嫌だ。
記憶は残っててほしいとか傲慢だよね流石に。
いや、生まれ変わりたいって言ってる時点で傲慢か。
性別も希望してちゃダメだよね。
死んだら自分好みの自分に生まれ変われたらいいのに。
いっそゲームの世界ならいいのにな。
自分を全部変えられるしある程度みんな一緒だから楽だよね。
なんとも言えない気持ちが渦巻いてて気持ち悪い。
あーゲームのしすぎかな。画面酔いしたかも。
めんどくさ。

いっつもいっつも同じような話ばかりですまないが、こっちの気持ちを決めつけてくる人とこっちにレッテルを貼って来る人の正体がいまだにつかめない。自己中だとか面倒でだるいからわざと無視しているだとか今まで考察してきたが、考察してもしなくても辛いことが変わらないことに気づいた。結局、辛いことについて考えれば考えるほどつらくなるだけなのだ。

――じゃあどうしろと。

なにもできないし、なにもしたくないのに、なにかしなければいけない焦燥感ばかりで辛い
結局何もできてないし、なにもかも無駄、早く消えたい

生まれたくて、生まれてきたわけじゃないのにな。寧ろここまで都合いいように扱われて、粗末にされるのなら、生まれてきたくなかった。人生早く辞められるのなら辞めたいさ。

みんな嫌いだとか、思ったけど本当は私自身が一番嫌いだし、私が一番死んで欲しい。

もう死にたい
消えてしまいたい
生きていたくない
首吊りに失敗した死に損ないな自分が嫌になる
もう限界
辛い苦しい
早く死にたい

受験失敗したら死のうかな

吐き気が止まらない
遂にしぬとか

孤独なんだ、私は　友達1人もいないし、母親と室内犬がいても　さみしい　さみしいよ　孤独、さみしいしょうがないことなのかな

もう死にたいです。辛いです。何が辛いのか説明できないのもつらいです。
自分が言うこと聞いてくれなくて、制御できるのにできないのが嫌です。
できるのにしないのもできないのも嫌です。
何言ってるか分からないですよね。
自分って何のためにいるの。自分で自分壊して何してるの。
親にそのまま大人になったら屈辱を味わうよって言われた。分かってるんだよ。このままじゃダメなのは分かってるのに何もできないの。
どうせ大人になんてなれない。大丈夫になれる日なんて一生こないのかな、

毎日起きる理由が見つからないよ。
なんとなくで毎日が過ぎていく、毎日早く終わればいいのに、で終わるなんのために生きてるんだろう。

自分って何のために生まれてきたんだ。
私は最初はそんなこと考えもしなかった。
おかしくなったのはこの頃の高校生から。ずっと孤独だった。
小学生の頃とかは適当に遊んでるだけで友達とかっだったし、中学生は小学生の頃一緒だった友達が多かったので、それこそ孤独に飢えることは無くなった。
でも高校からは全く新しい環境。初対面の人とかにうまく話せたり、関われたりすることができない。いつしか隠キャやらチー牛やらおもんないやつと呼ばれるようになっていた。
そんな私は孤独を癒すために、ゲームやネットに籠った。
ゲームでは自分と関わりたいと思った人が関わりに来てくれるそれに応えるだけで、自然と孤独が癒えてくる。そんなことを毎日していたら、いつしかオールをして、体調を崩した。
それが原因でスマホやネットは没収。強制デジダルデトックス状態だ。
楽しい、生きていたいという気持ちを掬うコップに穴が開いていたがそれをネットやゲームで塞いで感じていたが、それがなくなった。
何のために生きてるんだろう。もちろん親が悪いとかじゃない。本当にただ寂しいくて。

親はいつだってそうだ。
何も分かってない。
分かった気になってそのような人だと扱う。
いざ本音を話してもそれを否定してその人物像が自分であるようにいう。
憎い憎い。
その上孤独さえつれてくる。
許せない許せない。
夢や希望なんてはなからないんだよ。

世の中って自殺志願者に挙って「死んじゃダメ」「頑張れって」無責任な言葉をかける。
何も知らない癖に。何を頑張れって言うだよ、もうすでに頑張ってこれなの。
この世界は理不尽でしかない。死にたい奴が死ねなくて、死にたくない奴が死んでいく。
ああ死にたい死にたい。

今日深く切ってしまった。病院はいってない。死ぬほどではないけどね。リ○カなんてするなとか、もっと別の方法あるって他人は言うだろうね。自覚してるんだ自分でも、すごくやめたい。でもね、痛みに集中してたら他の嫌なことを忘れられる。痛い痛い痛いって、体が言ってるとさ。頭の中の惨めな気持ちも、寂しさも全部消える。本当に死ねたらいいんだけどさ、なかなか死ねなくて。この先自分はどうしようもないと思う…。
今はこの方法でしか生き延びられないよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい
劣等感に押しつぶされる
空気になりたい。「あ、消えたい」って思った時に空気になれる薬ほしい。
透明になれるグッズでも作って欲しい。
でも、無理だよね。知ってる。
それでも消えたい
なんで？って、なんでリスカするの？っていわれるけどさ、私だってわかんないんだよ
くるしくて、しんどくて、こわくて。
もうね、ここにいたくないの

だれか、助けて欲しかった。生きててごめんなさい。

明日からも消えたいって思いながら過ごすんだろうな。だって、死ぬ勇気なんて私には無いから