人より恵まれた生活してます。
両親に妻、娘、犬と仲良く暮らしています。
でもつらい無くなってしまいたい。

先輩に失礼な態度をとっていまい、それからずっと謝罪できずに先延ばしにしていたらすごい言われようで、さらに謝罪ができなくなってしまった。同級生がそれで怒られ他人まで巻き込んでしまった。
死にたい。
早く謝れば良かったのに。
死にたい。
わかってくれる人なんていない。
死にたい。
助けを求めるあてもない。
死にたい。
自分勝手な自分が大嫌い。

死にたいけど怖い。
妻と子供と犬を幸せにしたいけど難しい
寝てばっかりで迷惑をかけてる。

もう少しゆっくり丁寧に仕事のできる環境はないだろうか無駄に効率効率ばかりで嫌になる

人よりも声が小さく、しゃべると変な雰囲気になるのが辛いです。私だけいつも輪に入れない。あと、とても細かい間違いをずっと気にし続けて、お酒を飲んだあとにその思いが増幅して死にたい気持ちになります。私より辛くて恵まれていない人はたくさんいる、と思ってしまったらさらに辛くなります。

比較的、得意なことはあります。
比較的、恵まれているであろうとも感じます。

それでも。

たった1人の言葉に傷ついたり、
１つの自分の発言を深く反省したり、
誰かの言動を何度も思い返したり。

本体に噛み付いて傷つけること、
消えたくなることはたくさんあります。

いま生きなければと思う理由は、
不本意な理由であなたの心に残りたくないから。

やっとの思いで受験して入った有名進学校なのに
入学して間もないのに
なんで行きたくなくなるんだろう
私さー結構頑張ったんだよ
小5、6の時ほぼ不登校だったけど
好きでもない勉強をやって苦労して入った有名進学校なのに
辛すぎる
死にたい

明日学校に行きたくない。また地獄の一週間の始まりだ。我慢ばかりの地獄の始まりだ。

頑張ってるね

本当に、本当に生きてくれてありがとう

助けを求めたい
でも求め方もわからない
喚き方も怒り方も悲しみ方もわかんない
何もわからない
私はバカだ
使い物にならないバカだ

友だちなんて居なかった
いつでも頼ってね、助けるよなんて言葉信じなければよかった
裏切られた
もう、話しかけんなって、言われた

人ができている事ができない私が嫌い
自分の意見が言えない私が嫌い
すぐに弱音を吐く私が嫌い
わがままな私が嫌い
嫌いなところを直そうとしても直せない私が嫌い
自分が嫌いな私が嫌い

もう疲れた
消えたい

君を思い出すたびに辛くなるし、もう叶わないってわかってるし、もう一度あの頃に戻りたいって思うし、一番私が願ってるのは、私のことなんて忘れて君に幸せになってほしい。ってことだけです。これ以上思い出すと辛くなって消えたくなります、、。君に出会えて良かったとも思うし、出会わなければこんなに辛い思いもしなかったのかなって思う。もっと距離感を考えれていれば、もっと慎重に行動できていれば、、、、。恋っていうのは周りが見えなくなっちゃうんだよね、、。正直、半年くらい経ったけど、忘れられないです。でも君ともしまた会えても何もできません、そんなの恥ずかしいです。こんなクソみたいな人間が生きていることが、。可愛い君が大好きでした。　　　　まえむきにいきたい。

私は何もできない。
みんなみたいに頭良くないし、運動もできないし、不器用だし、可愛くないし、字や絵がうまいわけでも明るくて友達が多いわけでもない。他の人が普通にできることさえできない。部活で楽器をやってたけどそこでも私より後から入った子の方が上手かった。私は怒られてばかり。苦しかったし、部活を辞めてよかった。でも私の特技ってなんだろう。みんな一つは良いところがあるって言うけど、私は自分の良いところがわからない。当たり前ができなくて、何かできたとしても絶対上に誰かがいる。私が居なくなったところでみんな変わらない。怒られるのも嫌われるのも怖い。どうすれば良いんだろ。

死にたい。
ずっと死にたい。
気分変調症と診断されてるけど周りには「そんなの鬱に入らない」と思われてる。
もっと大変な人もたくさんいるのはわかってる。
なんか主治医にもちゃんと話聞いてもらってる気がしないし。
大丈夫な時は多くなったけど、死にたい、消えたい気持ちはずっと変わらない。
あー早くいなくなりたい。
私がいなくなっても支障無いのになぁ。
私より重要な人たちが亡くなってるニュースばっかり。
変わってあげたい。
そしたらお互い楽なのにと思う。

鬱で気が狂いそう
父親が発狂して気持ち悪いしうざい
謎の虚無感に毎日襲われている毎日
ぜんぶ思い違いだったら良いのに
かんがえるのつかれた
もう何にも考えたくない。
いっそ植物人間になってしまいたい
現実逃避したいけどできない
なんにも感じなくなったらいいな
大切じゃなくなってしまう。
―なんかみんな怖いんだよ。
いつか飽きられてしまう
いつかバレてしまう
いつか
いつか。
あーもうぜんぶぶち壊したい。
なんだか感情が夥しく渦巻いている
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
自分が正しいってみんなは思ってる　期待されたら嬉しい？
「おまえなんかどうせ」って思われて悔しい？　憎い？　ひとりになりたい？
どうでもいい
どうせ忘れられちゃうよ。
きもちわるい

毎日が辛い
目も虚ろ

腕も細くなってしまった。

誰も助けてくれない

ただ泣くだけ

死にたいよ

私が頼ると「甘え」と言われ、私が断ると「人でなし」と言われ
家族を大事にしたいけど、その家族に無視されて不要とされてたら、もう生きてても意味無いんじゃないかなって思った
病気とかでやりたいことができなくなってって、やってた趣味は「そんなもの生きるのに必要？」と言われて家でできなくなって
家から出る勇気も無くて、1人で生活できる頭も能力も無くて
家族にもクラスメートにも嫌われてばかりの人生を生きてきた
死にたいなぁって毎日思う
でもまだ自分の物欲に後ろ髪引かれてる
全部全部忘れてしまえればいいのに

誕生日だが、何もない一日。めでたくもない。ただ一つ歳をとったことがうれしい。それだけ、死に近くなる。やりたいことがまだまだたくさんある人がうらやましい。お金にも気持ちにも余裕があるんだな。
私の幸せは早くこの世からいなくなること。寿命が来て欲しい。

好きで生まれて来た訳でも無いのにどうして辛い思いをしなければいけないのか。誰か教えて欲しい

もうそろそろ離婚、不安しかない。
子供はまだ未就学児、夫は相手の女性と仲良くしてるようで本当に惨めだなー。
普通の家庭すら築けない自分のせいで子供が巻き込まれてしまった。
そんなこと考えてるともう一緒に消えた方がいいのかなってよぎってしまう。誰にも言えない。
疲れちゃったな。私頑張ったよ。ごめんね。