大卒フリーター金無しが、高い目標目指したくて正社員仕事辞めてまでして目標に今向かってる。でももう、自信がなくなってしまった、というかもう疲れた自分の生き方のゴミぶりに。
正社員のときにした借金、ボーナス貰うまで続けてれば返済できると高をくくり、軽率にした借金。パパ活ストーカーがきっかけでボーナス貰う前に限界感じて退職。不定期のバイト生活になり受験が近づくいま、誘いに断れず遊びに行き、収支のバランス崩れさらに借金。借金返すためのバイト。あと数ヶ月しかないなか、まだまだ時間が足りないのに、自分のした借金のせいで働く他なく、ストレスから我慢ができずさらに金を使う。エンドレスで自転車操業。
バイトの後輩たちも頑張って就活したり、有名大学でこんなことを頑張ってると語る。同い年は毎日働いて、車買ったり海外旅行したり、楽しそうだ。
なのに私は何してんのか、夢のため？仕事辞めたくせに今年受からないかも？その上借金あんの？
大卒なのに、なにしてんの？夢とか捨てて早くなんでもいいから仕事つけよな。わかる。私は本物のゴミ人間、。こうゆう人間に学費かけちゃって親が不憫。

親も私に期待してないから、金ないことも知ってるし、だから夢のことも忘れてるの。何度か話してるのに、私が何目指してるか忘れてるの。俺の会社で働けと父。落ちたら何するの？と完全に落ちる前提で話す母。

ごめんね、どうしようもなくて。
死にたいよ凄く。でも今死んだら、私の莫大な借金がバレるし、いくらなんでもそれは私が責任取って返さなきゃって思うから、今年は多分落ちるよ。馬鹿みたいな話だけど、借金返済の為に働きすぎて勉強時間確保できなくて落ちるってシナリオだと思う。
なんで私ってこんなにどうしやうもないんだろ。
ほんと底辺の人間だし、やってることも自業自得なの知ってる。

とりあえず返済だけして、もう親が納得いくような会社には就職できなだろうから、楽〜に一人で死ぬよ。

それまでまっててね

しにたい。
そう言ったら必ず言われる言葉

生きてほしい。生きたい人だっていきられない人がいるんだって。

そんなの知らないよ
私が言ってるのは死にたいって言葉なんだよ
この世界で生きたいと思える人はよっぽど幸せな人生を送ってきたんだろうな
幸せな人生を歩んできた人にはわからないから
可哀想だって、そう言うんでしょ？
私はもう可哀想と思う感情すらもなくなった
同じような子にあったら、必ず同じだね？
そんな言葉しかでない
あぁ、最低な人間だ
こんな私消えればいいのに

人生山あれば谷ありというけど谷しかねえんだわ

時々なんのために生きているのかわからなくなる
働けど働けど暮らしが楽になることはない
加えて昨今の物価高云々…

これは私に死ねということですか？

ここ最近、電車の人身事故が多発しているように感じるけれど、そりゃ飛び込みたくもなるよね…

私にはその勇気がないから、意気地なしだからできないだけで…できるなら心で楽になりたいよ…

この世に未練はもうないし

傷（レゾンデートル）を手首に刻みつけたのは
認められたかったから
自分ですら分からないこの気持ちを

僕が僕であるために
痛みを感じて生きを知りたかった

傷のない僕は
怠け者
自傷する僕は
可哀想な子

心配されたかった

生きてるだけでいいよ
とか
そんなキレイゴトも吐かれてみたい人生だった

愛して欲しい
もっと愛が欲しい
一般的に見たら私は愛を貰えてる方だと思う
けど
たりない
抱きしめて欲しい
ギューって
今すぐ
頑張ってるねって
言われたい

早くしなさいなんて、
急かさないで。
なんで出来ないの！って
怒らないで
私は頑張ってる
これでも頑張っているの
みんなから見たら怠けてるように見えるかもしれないけど
私には精一杯なの
心の中でいっぱい抱え込んでるの
でもそれを吐き出せないの
苦しいよ
しんどいよ
もうやだ
優しい言葉が欲しい
暖かい言葉が欲しい
今だけでいいのに
なんで誰も言ってくれないの

苦しい、苦しい
なんで自分はいつもこうなんだろう
すぐに後悔してしまう
今日も、あの返事絶対間違えてた
ああ言えばよかった
こう言えばよかった
そればっかり
それで苦しくなって
辛い
俯瞰してみると
「それだけ？」
ってなるんだけどね
ああ
目眩がしてきた
早く寝なきゃいけないのに
眠れなくて
夜は時間が過ぎるのが早くて
なんで
もうこんな時間なの
明日も部活あるのに
早く起きなきゃなのに
行きたくない
でも行かなきゃいけない
やめろって？
楽しい時もあるんだよ
楽しいのがほとんどなんだよ
楽しめる時点で私は幸せなのかもしれないけどね。
でも、なんか辛いの
明日はなんとなく行きたくない
はぁ。
うう…

早く死にたい。自傷行為もやめられない。
精神科にも通ってるのに中々良くならない。でも、先生のせいじゃない。私が全部悪い。良くならない私が悪い。消えてなくなりたい。最初っからいなかったことにしてほしい。

あの先生、もう異動するみたいだから僕にはもう関係がなくなるけど
でも怖いんだ
僕の中で消えない傷になってしまった

前に近くのショッピングモールで会ったことがある。
もうあそこ行けないかもしれない。
思い出して、大勢のお客さんの前で過呼吸を起こしてしまったら…
そう考えてしまう。
へばりつく嫌な記憶。
僕はそれに支配されて生きていくのだろう。

同性の恋人。
僕が告白したら付き合ってくれた。
愚痴と悩みを聞いてくれる優しい人。
僕が壊して、自殺まで追い込んでしまうんじゃないかって思って…
今は元気そうだけど、僕のせいで……
嫌だ…怖い…
情けなくてごめんなさい

あの人がいなくなってしまうことを想像してしまう
家族以上の依存を貴方に預けてしまった。
告げてしまった。
僕の汚い心の内を。
貴方無しでは生きられない僕という生き物を。

重荷になっていないか？

貴方は僕の歪んだ愛情を満更でもない顔で受け止めてみせた。

貴方は僕のせいで壊れてしまったのか？

愛情の善悪がわからないような人だった？
そんなはずがない。
貴方も僕に依存してしまった。
晴れて共依存だ。
ごめんね。

本当に、一緒に堕ちてくれるのかな。

だるい
もうすぐ新しい年度が始まる
どうせ次も人並みにやれなくて、
毎日死にたくなるんだろうな
もう疲れたなー
既に自己肯定感皆無だけど、
もっとはきついな
つらいつらい思ってるっていう想像だけで既に疲れる
今年は「友達」できるかな
友達って何
今年は自分を好きになれるかな
なれたらいいな
無理だろうな
言霊とかいいから

リスカを我慢しても傷跡は残ったままで、どうせ半袖も着られないんだし、どれだけしても一緒かな
ストレス解消のため、自分を守るためにしてたはずのリスカが今の私を追い詰めてる
過去の私ほんとにばかだね、

家族や友達、私を支えてくれる人たちに申し訳なさでいっぱいになる

貴方ならできるって勝手に期待して、プレッシャーをかけてるのにも気づかないくせに、私をどれだけ追い詰めているのか知らないくせに

毎日塾の自習室に通って、死に物狂いで勉強してやっとの思いで受かったら、心配してなかったけどって、なにそれ
当たり前みたいにいいやがって

お父さんも私のいとこのお兄さんと比較してさ、ただ褒めて欲しかっただけなの

みんなみんな私がどれだけ悩んでどれだけ泣いて眠れなかったことを知らない
無理して笑ってるのも明るくしてるのも知らない
知られたくなんてないけどもう疲れました。
高校入学してからが大変だというのに不安で仕方ないです
これ以上迷惑はかけられないので、自分を偽って生きていきます
これがみんなの望んでることでしょ？

死にたいけど、死ぬ勇気もないし、痛いのは怖い
だからせめて、1人でどこか遠いところに行きたい
電車の中でそう思った
このまま寝たふりして、終点まで行ってやろうかと
現実からとにかく目を逸らしたい、逃げたい
何も考えなくていい日が来ますように

しにたい。苦しい。

もう全てやめたーい。
みんなが感じる限界の悲しみを何回も超えてるからみんな基準では強く見えるのかな。

ほんとわこんなに弱い。受け入れて欲しい。
愛されたい。人をまともに愛せないのにそんなことを考えていて自分に腹が立つ。

家族も周りからも誰からも愛を感じない。
唯一愛を感じた人にわ試したり受け入れてもらうばかりを考えて相手のことを考えずに嫌われる。
愛してくれそうな人を試しちゃう。
多分絶対。もうあたしの問題なんだとおもう。

早く死にたい。存在意義なんか無い。
あたしが死んだら世界わ少しだけスムーズに動く。
でもきっとほとんど変わらない。
モヤモヤが取れない。曇ってる。

誰かと心の底から愛してるって伝え合いたい。
高望み。あたしが悲しんでいいわけない。
今日もくそみたいな世界で生き続けるしかない。

最近、過呼吸になることが増えた。
呼吸が浅くなって、嫌なことがたくさん頭に浮かんできて…
あの先生のことが忘れられない
僕を人間不信に陥れた原因。
嫌なことに触れて、慰めるみたいに。
その言葉が苦しくて過呼吸を起こした。
わざとじゃないことはわかってるけど、
期待されてないってわかってたけど！

頑張って学校を朝から行くのが日常になり始めた頃、無理のしすぎで目眩を起こして点滴まみれになった。
その日は学校に行けなかった。
それから僕は朝から登校できなくなり、先生は

「わかってたけどね」

と、言った。
意訳が入っているのはわかるが、こんなものだったと思う。
それから一年。
まだ忘れられなくて思い出して呼吸が浅くなる。

大好きだった先生の話をしたら、職員室での嫌な裏側を暴露されて人間不信になった。
担任の先生もこんなことしてる、って。
優しくて僕と話の合う先生の悪口も言っていた。

人間ってこんなものなんだ。
生徒に良い顔してるだけなの？
じゃあ僕の友達は？
あの子も僕の知らないところに嫌な裏側があるの？

僕を見下してる？
いじめてる？

言われればそうなのかも？
都合の良い関係なのかな？

僕が支配する側じゃないと落ち着かないし、いつそれが覆させるのか不安でならない。

精神科とか別室登校の先生がもっと相性合う人だったらよかったのにな
ツイてないな
当たり前か。極悪人なのだから因果応報だ。

ちっぽけな自分が嫌だ。

最近、よく発作が起きる。
死にたい病。はやく死にたいと、つぷやきまくる病。
自分で発作と呼んでいる。

自分がまいた種だから仕方ないんだけど。
私は、しんどい。消えてしまいたい。

元気ないなぁって言ってくれる人がいる。
気を使わせてごめん。ありがとう。

私は、ただ大人になりきれていない人。
チューリップを見て、少し忘れられる瞬間があった。

やっぱり、消えてしまいたい。

何もかも面倒くさい　生きていても、むなしい。

私は家族を愛していました。姉も母も自分の命よりも大切に思っていました。けど、それは私だけだったみたいです。私が熱で辛い思いをしている時も、迷惑だとか、私を道端に捨ててでも推しのコンサートに行くとか。正直とても疲れました。ただでさえ、勉強のプレッシャーもある中で誰からも愛されていないんだなと感じます。けど、痛みが怖く、死ねません。自分に腹が立つし、消えてしまいたいと思います。姉を愛さないで、私を愛せと言っている訳ではないんです。ちょっとでも気にかけてほしいだけなんです。少しこっちを見てほしいだけなんです。なんで愛してくれないの。

言ってくれたら良かったのに
なんで相談してくれなかったの？

そういう人にほど相談なんてしたくないんだよ
例え本当に心配してたとしても
私わがままだからさ
言い方一つでその人のこと嫌いになるの
分かってるよ
言い方を一つ一つ気にして発言なんて
出来るわけが無いもん
だから私は私が大嫌いだ
自分のことしか考えられずに
回りの迷惑も分からずに
自分はいま苦しんでますって
言いながらでしか生きてけないから

被害しゃぶるなよ
お前以外にも苦しんでる人はいるんだぞ？
お前だけじゃないんだよ
甘えてんじゃないよ

お願いだから比べないで
わがままなのは分かってるから
知ってるから
じゃあ苦しんでる人達が私より苦しいって
なんで分かるの？
ただ否定したいから言ってるだけだよね？
私を分かったように言わないで

生きたい人だっているんだよ？
生きたくても生きられない人もいる
そんな人達の前で死にたいなんて言える？

言えるけど？
その人達が私の人生を全く同じに通ったら
同じく死にたいって言うんじゃ無いかな
生きたい人と死にたい人の思考を一緒にしないでよ
私だって生きたくて生きてるんじゃないんだよ
その人達だって
死にたくて死にそうなわけじゃないでしょ
逃げ道があるって思いながらじゃないと
生きてけないの
苦しいの
分かってとは言わないけど
せめて知ってて欲しいだけだよ