長子が大嫌いで
ずっと妹優先だった両親祖父母へ。

姉妹差別をして、妹には化粧品、新品の洋服と靴、DVDプレイヤー、成人式の髪飾りも新車も買い与えていたね。進学後も自由に過ごして何の制約もなし。

聞けば両親、祖父母ともに長子ではないから
長子へのコンプレックスの塊で、あらゆる意地悪や嫌がらせ、暴力という名のしつけをしてくれましたね。

私は幼少から近所の人のお下がりを着て、それは成人後も続きましたね、全ては妹に新品を買い与えるために。

大学合格後も家族総出で豪華な嫌がらせをしてくれてありがとうございました。
毎朝夜の電話攻撃で自由を阻害。
金銭援助及び食料補給を全く行わないという見事な鬼畜っぷりに加え、水道料金を抑えるために数日間は同じ湯に浸かるように指示する隠し玉を発揮していただいたおかげで飲まず食わず。
定期は最短１か月のみ購入許可。その後は許可なし。
教科書及び参考書の購入許可が出ず、そのうちに定期が切れ、通学できず。
半年という最短最安値で大学中退の称号を手にしました。
貴方たち家族の結束力の凄まじいことを知りました。
『出来損ない、落ちこぼれ』と散々ののしっていただき誠に感謝しています。

その後、何とか就職許可を得ましたが職場に連続コールで嫌がらせをしてくださいましたね。
初任給寄越せ、と擦り寄った上、
休みの日には運転手として無料タクシーのお役目までいただき、誠に感謝しています。

妹の悪事を伝えても全く信じないね。
『わからない、信じられない』って他人事だけどあなたたちの娘がやったことです。

老後は妹を頼ってくださいね。

今年予約したクリスマスケーキは妹と食べてください。

貴方たちの恐ろしい遺伝子に完敗。

また明日が来てしまう
消して欲しい
存在しなかったことにしてほしい
結局想像通りにはならない
また独りになるだけ
消えたい

1度適応障害になってから回復したと思っても、死にたい消えたいという気持ちが不定期で訪れる。
就労も難しいし、生きてても希望が見いだせない。

カッターがない。
切るのを我慢すれば、私は苦しいけどママは苦しくない。
それっておかしくない？
なんで私が苦しい思いをしなきゃいけないんだよ。
眠れない。切りたい。消えたい。
爆発しそう。
まだ大丈夫

もう　疲れました
もう　わたしに頼らないで
もう　いっぱいいっぱいです　わたしは私なりに頑張ってきたつもりです
頑張っての言葉なんかもういりません
私に期待もしないでほしい

もう消えてしまいたい

やっぱり時々死にたくなる。
でも担任の先生にも、保健室の先生にも、カウンセラーの先生にも死にたいことを知られてしまったから、死ぬに死ねない。みんなが忘れてくれるなら今すぐにでも死にたいなと思うときはある。迷惑はかけたくない。いまも十分に迷惑だが。
なんだかんだ、死にたいまま10年くらい生きてきて、ここからもどうせ死ねないんだろうなと思う。
死ねないなら頑張ろうかなとも思う。いつか自分が誰かの助けになれたら、死ななくてもよくなるのかもしれない。
ほんとはこんなことを考えている場合じゃない。今はましだが、死にたい気持ちが強いときはそのことしか考えられない。
これでも、ちょっと楽になったのかもしれない。明日も明後日もどうせ生きてる。

意外と死ぬのも大変だから死ねるまでは生きていよう。

もうおわりにしたい。
この息苦しさから解放されたい。
朝になる前にしんでいたい。

仕事も先が見えない。
夫も子どももいるのに、不安が増える。
ひとりになりたい。
何も残さず消えたくなる。
自分を消せたらいいのに。
さみしくて、かなしい。
いつまで泣いたらいいのかわからない。
明日が来るのが嫌でたまらない。
あの頃に戻って、違う自分になりたい。
帰りたいのに帰れない。

悲しい。フラレた。クリスマスになる前に。ストーカーになるつもりはないけど…悔しい(/_;)　やっぱり諦めなきゃいけないの？　好きでいては駄目?　別に焦ってるわけではないよ。急かしてもないし。ただ何で駄目なのか知りたいな。若くもないからやり直しなんてもう無いしさ。はぁ～あなたでよかったのに。失恋したのに嫌いになれない。忘れたくない。あなたのせいじゃないけど、もう生きててもさ………お別れなんかしたくなかったな。もう今日から何の連絡も無いんだよね？
待ってる自分が凄く嫌だ。　
ずっとずっと泣いてるだけ。
もしものことがあっても別にあなたのせいじゃないから。気にしないで!

そっか、そっかぁ。
みんなからして僕って、そんな風に見えてるんだ。
偉い、かぁ。
嬉しい、のかなぁ。。。
努力しても努力しても「天才」で済まされちゃうんだよね。
僕がまだ努力したりないのかな？
もっともっと、もーっと頑張ったら誰かが友だちになってくれるかな？
頑張ったら認めてくれる？
認めてよ、仲良くしてよ
ねぇ、お願いだからさぁ、
愛してよ

死ぬ理由もないけど生きる理由もない
誰かのために生きたいとかこれを見ないと死ねないとかそういうのが無くてぼーっと生きてきた
これまで空気を読んでニコニコしてきたけどちょっと疲れちゃった死ぬ理由はないけど早く死にたいできれば三十代に行かないぐらいのとこで終わりにしちゃいたいそれまでなんとか生きていく
もう疲れたけど

つかれたよ

眠れない……な

静かな部屋の中で

時計の秒針の音だけが聞こえる

昔からこの秒針の音が苦手だった

あぁ、もう何もしたくないから

このまま時を止めて

しんどい

なんでこんなに社会に溶け込めないんだろう
話をするのが下手くそで、目も合わせられないし、
声も小さくて必ず聞き返されるしさぁ…
バイトも続くと思えないし、きつい
もう何もしたくない。消えてしまいたい。

バイトのことを考えると憂鬱でストレスたまる
辞めたらいいと思うけどさ、
まだ一ヶ月しか経ってないから気まずい。

ストレスを紛らわせるために好きなものを食べる。元々デブだし気にしないで食べれるから楽しい♡

沢山頑張ってる人の足を引っ張らないために、
早く消え去りたい(._.)

死にたいなんて言えなかった。

今日イベントに行ってきた、そこで最近仲良くなった子と「お互い呼び捨てだ〜」ってやってた。
けど「死にたい」なんて言えなかった。

お互い病んでるって分かるのに、だけどなにも言えなかった。今にも死にたくて、次会えるかさえ分からないのに、。

一緒に話してて楽しいけど、楽しいのか分からない。何言ってんだろね。アホだから、語彙力なんて無いから。

「またね」って言ってくれたの。めちゃ嬉しかった。
またね、おやすみ、。

何してもうまくいく気がしない、本当は周りの人に自分は見えてないのかもって思う。
何も不自由な事ないのになんか疲れた。
この手紙が誰かに読まれてたらいいなと思います。

天才だったら勉強しなくても点数取れて、怒られずに済んだのかな
もっとバカだったら勉強で手一杯で、他のことなんて考えずに済んだのかな
生きていてごめんなさい
僕みたいにはならないでね

わがままばかり押し付けて
周りが楽しそうだと
不機嫌で
常に自分が一番で

最低限の事もやれず、現実逃避

振り回される家族

あなたは何様？

早く出ていけよ

特にそれと言った嫌なことはないけどなんか疲れた
努力してもなかなか人に見つけてもらえないよね、休みたい。

明日テストが返ってくる
ああ、怒られるんだろうな。80点とか、70点とかで、『どうして100点も取れないの？』って。『もっと勉強しなさい』って。
虐待されてる訳じゃないし、僕が勉強してないのが悪いのに死にたくなっちゃう。なんでだろうね。もうやりたいことも楽しかったことも好きだったことも何もかもしたくない。何やっても上手くいかないし、何やっても楽しくないし。勉強なんて大嫌いだよ。それでも頑張って勉強しようとしたよ。
ペンを手に取ると手が止まるし、頭が空っぽになって何も出来なくなるし。テストになるとケアレスミス多発するし。嫌なことがフラッシュバックしてきてテストに集中出来ないし。周りの人達からの期待とか全部重たくてやんなっちゃうし。そんなのいらない。
非定型うつとかADHDとかの特徴当てはまっちゃうんだよね。ネットも親も先輩も同級生も信用してないけど。当てはまったところで精神科や心療内科には行けやしないし、救われる方法なんて死ぬか消えるくらい。もうどうしようもない。
ごめんなさい。おかあさん、おとうさん、病気で死んじゃったおねぇちゃん、僕は生まれてくるべきじゃなかった。先に死んでも親孝行だと思ってね。
ああ、いるかわからない神様、もし存在するのなら、どうか僕を消してください。出来れば苦しみたくないですが、消せるならなんでもいいです。消してください。もう、疲れたんです。無理なんです。
しんじたくないよ。もう、誰も彼も怖いよ。
にこにこ笑うフリ疲れたよ。
たったこんな文しか遺せない大馬鹿者だし。
いろいろつかれた。眠るように消えたい。