わぁー、宿題ぜんぜんおわんないっ、、やばいっ、またおこられる、またあの怖い目で見られる、怒鳴られるっ、精神をえぐるような責められ方されるっ、
どんなにリスカしても気づいて欲しい人には気づかれないで気づいてほしくない人に気づかれる、なんでっ？今日はいつもお世話になってるサプリグミさんを一気にいっぱい食べた、気持ち悪かったしクラクラしたっ、でも、怖い目で見られるより、怒鳴られるより、プレッシャーかけられるより、まだいっぱい食べてクラクラするほうが幸せだなっ、

月曜日になったらまた怒られるんだぁ、またわらわないとぉ…

ネットで検索してたら
自分の症状に思い当たるのがあった
依存性パーソナル障害
素人判断だから分からんが
書いてある事そのまま
もう生きたくありません
神様お願いします
私を連れてってください

そこのあんた、あんたはウチの大事な大事な友達やねん。いや、親友やな！とんでもない絆で繋がってんねん。ウチあんたおらなやっていけへんで！勉強もあんたの方ができるし、運動だってウチちょつと歩くだけで疲れてくんねん笑 見た目でもあんためっちゃ綺麗やもん！！！！ほんまウチの事信じて！あんたほんまに橋本環奈の子供か！？ってくらい綺麗やで！！絵描くんも上手いし、楽器も弾けるやん！ウチ リコーダーでソラシって吹くことしかできへんで！ま、そーゆー事やからこれからもウチの支えなってーな！ウチも応援してんで！

死にたいんじゃない…認められたい
友達皆私を見下してきて、いじってきて、私の近くで陰口をいう。仲いい友達ができても周りに流され私を見下してきて。好きな人といい感じだ！って思っても友達が私の悪い所とか伝えたり変な嘘を伝えて
好きな人もそれを信じちゃって…
少しくらい信じてくれてもいいじゃん！
なんで皆私を信じてくれないの？
私が勉強頑張れば嘘だって言ってくるし、
テストの点数が少し低かったら馬鹿だな〜とか言ってくるし、私頑張ってるよ…。なんで、好きな人とか
家族とかにも信じてもらえないの！？　
前世で私は悪い事をしたの…？私限界だよ…
私を認めてくれる人いないの！？
いつでも寄り添ってくれる人はいないの…？

前まで学校楽しみだったのに…最近はちょっとも楽しみなんて思わない

人から見たら幸せらしい。
だから周りに辛いって言えない。
共感を乞うのは贅沢らしい。
気持ちのコントロールできない最低な母親。

死にたいなんて軽率なことじゃないんだよ
ほんとに死にたいから言ってるんだよ
しんじてくれよ
階段から落ちたことだってあるよ
でも死ねなかったんだよ
どうしてだろうな
こうやって、毎日ずるずる生きていくんだろうな
ぼくのせいで、気まずくなった友達のせいで
卒業後にぼくだけあそべないんだよ
ぼくが悪いよ
でも、ひどいよ
今死んだらもっと楽になるかな
死にたいな

死ぬのは恐ろしいですが、頑張る意味がありませんので、私は体力が残っているうちに、きっとそうします。

誰かを大切（依存ではなく）にして、誰かに必要（利用ではなく）とされ、それでも1人で生きられる、強い人間になりたかったです。

私個人の恨みなどくだらないものです。もうどうでもよい事。おそまつ。

毎日このサイトに来てる。やっぱり毎日死にたい。
今日は食事会だった。早く終わってほしかった。
やっといま解放されて一人になれたから、カフェでお茶してる。はぁ。変な夢見た。宗教の夢。
今後両親亡きあとの、墓じまいとか、相続とか、問題がいろいろありめんどくさい。
精神安定剤が手放せない。
疲れた、死にたい。
死にたい。仕事探しやりたくない。
死にたい。助けて。

私を苦しめていたのは母だった
キリスト教に熱心だった
神への祈りを何より優先して
家族が不幸であればあるほど
祈りにのめり込んで
幸せになろうとしたら
それを邪魔して
神に近づきたがって　
イエスに愛されようと
必死だった
家族は犠牲になった
誰かに助けてって言えば良かった

あーあ
やっぱり僕のこと理解してくれない
理解してくれるのは
僕だけ
悲しい

私の親のかたっぽは、わたしを産んだ責任から逃げました。
私の親のもう一人は仕事と家事に追われています。
でもわたしは、asdで辛くて、何も出来ません。なのに、こんな手紙を書いています。
承認欲求の塊ですか？どうしようもないなって笑ってください。その笑いが、まだ、私を生に繋ぎ止めている気がしたんです。
誰かに愛されることを辞めてしまいました。
気づけば、嘲笑われる側になっていました。私が嘲笑っているのか相手が嘲笑っているのかもわかりません。こんな手紙を見た者の、首に、こんな絆を結びつけ絞める。そんな人がいたらいいなぁって思います。こんな生を、リセットしてください。なぁ

死にたい。苦しい。みんな幸せなんだろうか？
私は統合失調症。だから辛さから逃れられない。でも今死んだら迷惑かかるから死ねない。

眠るように死ねる方法ありませんか？

高校の進路相談なんて知らないそこまで生きてるか分かんないのにつらい死にたい帰りたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日で人生終わりたくて何にもしないでボーっとしてます。
思い出も泣けてくるものばかりで情けないです。
ここまで生きてきたのがホント恥でしかない。
恥ずかしいです。(｡>﹏<｡)

嫉妬ばっかりしてる人生。
嫌になる。死にたい。
泥棒ばかりして疲れた。
嘘つきまくって記憶に苦しめられる。
助けてくれる人もいない。
死ぬ前にボコボコにされるのかな？

また来てしまった….“無期限病み期”が。

嫌なこととかいじめとかされたわけじゃないのに、突然死にたくなる。

生きたくなくなる。

消えたくなる。

あと一週間で英検だし、勉強してないしどうすればいいの。

このまま死ねれば英検なんかしなくてすむのに。

英検準一級なんか別にいらないじゃん。

英検二級で高校の推薦もらえんだからいいじゃん。

ふざけんなよ….

どうでもいい
まぁいいか
なんとかなる

またまたおはようございます、こんにちは、こんばんは
傷跡って湿ってると治るらしいなー。クリームとか絆創膏とか貼っとくと一年も経たずに治るでー俺の場合やけど
おすすめはクリームを絆創膏のガーゼに塗って貼ること！これが一番な気ぃする
このままやとただの心配性な保健室の先生やん、ちょっとだけ俺の本音書せてもらうわ
学校行きたないなー、もうすぐ環境がガラッと変わる年齢やししっかりせんとなんになぁ
……先輩にもなるし？
だらしない先輩がおったら後輩くんが不登校なるわっ！
俺がしっかりせな

あと、関西出身やないから関西弁やと思っとると気持ち悪いかもです、色々混ざって俺ななったんで。不快にさせてしまったらすみません。

最後までありがとうございます。薬もリスカレグカも悪いことやないからそこで後悔せんでな。大丈夫やから。
ほなまた、一週間後くらいにまた来ます。
楽しみにしといてくれると嬉しいわ
また会おうなー。

わたしが。
死んで。
世の中の問題が全て解決すればいいのにな。
つかれたなぁ

もう限界
死にたい
なんでこんなにダメ人間なんだ
何もかもが怖い、やりたくない
仕事ができるならまだしも
最近では全然できない
今までも出来てたつもりだった
このままでは全て失う
怖い、死にたい
早く迎えに来てください
もう生きたくない