うつねいろ 10代以下 2026/4/3 〈眠れない夜に襲うもの〉 生きる理由を考えてみたり、 死ぬ理由を考えてみたり、 何で生まれてきたのか考えたり、 何で死ななきゃいけないのか考えたり、 好きなものが何か考えてみたり、 嫌いな人を思い浮かべたり、 泣きたくなったり、 泣けなかったり、 何もかも壊してしまいたくなったり、 自己嫌悪が襲ってきたり、 自分と他人を比べたり、 嫌なことを思い出したり、 楽しかったことを思い出したり、 何も見たくなくなったり、 何も考えたくなくなったり、 虚無感に襲われたり、 過去の選択を後悔したり、 未来の自分への不安が溢れ出たり、 今の状況に絶望したり、 誰かから言われたことを思い出したり、 朝が来る楽しみや不安を感じたり、 僕が生きているだけであんなに笑って喜んでくれる君のことを考えたり、 何故死にたくなるのかもう一度考えて、考えて。 生きていたくなくなった。 僕に希望を見せないでって思っても、君はどうしてそんなに笑うんですか？
白紙 10代以下 2026/4/3 希死念慮が消えない 楽しくても、悲しくても、常に希死念慮が根を張っている いつからこうなってしまったのか 死を恐れてた幼い私はもう居ないのだろうか 今は死が救済になってしまっている そのくせ自殺をしようとすると、結局怖くて未遂で終わる 死にたい気持ちは本当にあるのにやはり死は怖い だけど生きるのも同じぐらい怖くて辛いんだ いなくなりたい 普通になりたい 楽になりたい
獺 10代以下 2026/4/2 人に裏切られたり、自分が苦しむたび嬉しく感じる。 やった！友達減った！的な。勿論悲しいけど、ある意味幸せなのかもしれない。 自分の頭がおかしいのは理解しているつもり。 でもここの手紙を読む限り私だけかな。 今晩も頑張ります……起きたら死ねてないかなぁ。
獺 10代以下 2026/4/2 お久しぶりです。 予測変換が変わるくらいここを去って時間が経ったけど昔と何も変わらず。 ただ放置していただけなんだから当たり前なんですけどね。 死ねないし、生きることもできない。 趣味が精神的にストレスになってきてすごく嬉しい。 もっと自分を追い込めば死ねるはず。 何年も希死念慮を放置していると、相談するタイミングを逃してしまう 時間は大きい存在で、人々はどんなに大きい問題でも時間が経てばその問題を重視しなくなる。だから多分私が相談しても「昔のこと」で片付けられるんだろうな。
あや 10代以下 2026/4/2 おはよ。 今日はとても死にたい気持ちが大きいな なんでだろ、幸せなのにね。 今日はパーラービーズで妹と遊んだよ。 幸せだと思えた。 絵もいっぱい描いた。 でも、でも…親が怖くて仕方がない。 何か一つでも間違えると機嫌を損ねてしまう。 私は毎日息苦しい。 消えたい。 助けて。 お願い。 死にたい。 死にたいの。 殺して、 飛び降りたい。 首を吊りたい。 飛び込みたい。 親の温もりをもう一度、最後に一度でいいから感じたい。 助けて
× 10代以下 2026/4/2 なんかね、死にたい じゃないの 。 消えたい の。死ぬのは怖い 、 でも生きててもやりたいことも無いし 。 僕がいたら周りの人に迷惑かかるって思って、話しかけても無視されるし… 居てもいなくても変わんないもん 。 寝る時に朝になっても一生目が覚めなかったらいいのになって。 なんで生きてんだろ リスカもしまくってさ…。
kei 50代 2026/4/2 20代で発症して今ここに至る。まず完治は絶対しない。毎日惰性で薬を飲んでる。 脳裏に死にたいと何時も思ってる。 この病気は妻や夫 兄弟 親族にすら理解を得られない。 例えば骨折しただの目が潰れだの見た目で分かるモノなら理解してもらえる。うらやましいよ。 そろそろ自分の人生自分の手で終わらせようと思う。
にゃにゃ 10代以下 2026/4/2 家に居たくない。学校にも居たくない。 どこにも居たくない。 うるさい。辛い。お父さんに会いたくない。 親と話すのが苦しい。辛い。吐き気がする。 話したくない。考えたくない。ふらっと消えたい。 息が詰まりそう。 全部嘘出てきてる。 ……。 ねぇ。 なんで私と親のあなたが産まれてしまったの？
inmyhead 40代 2026/4/2 しんどいな… どこまで行ってもトンネルの中 暗闇をひたすら歩いてる いやもう歩く気力もない だからトンネルの中で立ち止まったまま かと言って明るい場所に出たい訳でもない 支離滅裂だよね こうやって色々考えることにも疲れた 何も考えず このまま消えたい
ふ 50代 2026/4/2 いつまで生きていればいいんだろう 人を傷つけてばかりの私なんていない方がいいに決まってるのに 生きたくても生きられない人と代わりたい 何の役にも立たない私なんて生きてる資格なんてない 早くいなくなりたい 死んでしまいたい
今日は仏滅だ 50代 2026/4/2 パスワードを保存していたファイルが上書きされてしまった もう何も残ってない 死にたい 死にたい どうやって死んだらいいの 誰か助けて 誰か殺して もう何もかも嫌だ もう人間をやめたい 人間を辞めたい 命を止めたい もうしんどい 俺の運命はいいことなし 死んでしまいたい 早く誰か助けて さもなくば殺して もう嫌だ 人間を辞めたい 人生を辞めたい 何も考えたくない 死にたい どうしても死にたい 全てから逃げ出したい 俺には無理なんだよ もう全部壊してほしい 今すぐ地震が来てくれ
✖️✖️✖️ 10代以下 2026/4/2 いつもよりも多めにODしてしまった いつもが親にバレないように十数錠なんだけど、多分20以上飲んだ ふわふわして、自分じゃないような 気持ち悪いのにどこか心地よかった 当分はバレないようアムカで済ますか。
疲れた 10代以下 2026/4/2 家族が嫌い。死にたい、消えたい。 自殺未遂何度もしたことある。すぐに飛び降りたいのに怖くて飛びおれない。 特に兄・母が嫌いだ。自分は不登校3回経験者。そのため、勉強も遅れている。分からないから教えてもらうのに、なんで分からんの？なんで出来ないの？⚪︎年生からやり直したら？と言われる。…分からないから教えてもらってんねんから出来ないの当たり前じゃない？って心で密かに思う。しかも、兄は高校と大学生だからもっと高難易度の事してるから言えるんじゃないの？しかも、高校生の兄なんか、不登校なって、全日から通信移ったよね？なんで分からんの？ 昔、大学生の兄に体ベタベタ触られた（裸）時に、お母さんに言ったら止めてくれて、注意もしてくれたのに、今、高校生の兄に、足とか触られても注意しない。意味不明すぎる。自分が帰らせろ！って言ってんのに、動かへんから無理って言われる。なのに、大学生の兄がお母さんにハグするの、お母さんは嫌がってどかすのに。しかも、自分の布団で寝てたら、大学生の兄が寝てたとしても、力ずくでどかすのに、高校生の兄がうちの近くで寝てて、顔もみたくないから、どけて！ってお母さんに言うけど、寝てるからって言われる。それ自分がされたらどかすのに、自己中すぎる。家に居場所ない。あるのネットだけ。たまに、ネットも飽きる。 お父さんはお父さんで見て見ぬ振り。それで、お兄ちゃん叩いたらなんもしないのに、お母さん叩いたら、激怒する。喉絞められたり、技かけられたり。やってる事虐待な気がする。 学校のカウンセラーさんに言った事あるけどその人異動するし。担任には言えない。言ったとして、学校の先生中には仲のいい兄弟。として認識されてるから意味ない。じゃどうしろって言うの？ 消えたら楽になれるのかな？
〈眠れない夜に襲うもの〉
生きる理由を考えてみたり、
死ぬ理由を考えてみたり、
何で生まれてきたのか考えたり、
何で死ななきゃいけないのか考えたり、
好きなものが何か考えてみたり、
嫌いな人を思い浮かべたり、
泣きたくなったり、
泣けなかったり、
何もかも壊してしまいたくなったり、
自己嫌悪が襲ってきたり、
自分と他人を比べたり、
嫌なことを思い出したり、
楽しかったことを思い出したり、
何も見たくなくなったり、
何も考えたくなくなったり、
虚無感に襲われたり、
過去の選択を後悔したり、
未来の自分への不安が溢れ出たり、
今の状況に絶望したり、
誰かから言われたことを思い出したり、
朝が来る楽しみや不安を感じたり、
僕が生きているだけであんなに笑って喜んでくれる君のことを考えたり、
何故死にたくなるのかもう一度考えて、考えて。
生きていたくなくなった。
僕に希望を見せないでって思っても、君はどうしてそんなに笑うんですか？
希死念慮が消えない
楽しくても、悲しくても、常に希死念慮が根を張っている
いつからこうなってしまったのか
死を恐れてた幼い私はもう居ないのだろうか
今は死が救済になってしまっている
そのくせ自殺をしようとすると、結局怖くて未遂で終わる
死にたい気持ちは本当にあるのにやはり死は怖い
だけど生きるのも同じぐらい怖くて辛いんだ
いなくなりたい
普通になりたい
楽になりたい
本を読むみたいに答えを知りたい
世界のネタバレ。バラしちゃおうかな
死んだらわかるかな？
人に裏切られたり、自分が苦しむたび嬉しく感じる。
やった！友達減った！的な。勿論悲しいけど、ある意味幸せなのかもしれない。
自分の頭がおかしいのは理解しているつもり。
でもここの手紙を読む限り私だけかな。
今晩も頑張ります……起きたら死ねてないかなぁ。
人なんか信じない方が良いよ
何度も何度も何度も裏切られる
冷たい人間で居続ける方がよっぽど良い
なんて考えていても妄想で親友を作っては惨めになる
お久しぶりです。
予測変換が変わるくらいここを去って時間が経ったけど昔と何も変わらず。
ただ放置していただけなんだから当たり前なんですけどね。
死ねないし、生きることもできない。
趣味が精神的にストレスになってきてすごく嬉しい。
もっと自分を追い込めば死ねるはず。
何年も希死念慮を放置していると、相談するタイミングを逃してしまう
時間は大きい存在で、人々はどんなに大きい問題でも時間が経てばその問題を重視しなくなる。だから多分私が相談しても「昔のこと」で片付けられるんだろうな。
死にたいもう限界
おはよ。
今日はとても死にたい気持ちが大きいな
なんでだろ、幸せなのにね。
今日はパーラービーズで妹と遊んだよ。
幸せだと思えた。
絵もいっぱい描いた。
でも、でも…親が怖くて仕方がない。
何か一つでも間違えると機嫌を損ねてしまう。
私は毎日息苦しい。
消えたい。
助けて。
お願い。
死にたい。
死にたいの。
殺して、
飛び降りたい。
首を吊りたい。
飛び込みたい。
親の温もりをもう一度、最後に一度でいいから感じたい。
助けて
なんかね、死にたい じゃないの 。
消えたい の。死ぬのは怖い 、 でも生きててもやりたいことも無いし 。
僕がいたら周りの人に迷惑かかるって思って、話しかけても無視されるし…
居てもいなくても変わんないもん 。
寝る時に朝になっても一生目が覚めなかったらいいのになって。
なんで生きてんだろ
リスカもしまくってさ…。
死にたいと、ここに書く気力も無い 死にたいです
20代で発症して今ここに至る。まず完治は絶対しない。毎日惰性で薬を飲んでる。
脳裏に死にたいと何時も思ってる。
この病気は妻や夫 兄弟 親族にすら理解を得られない。
例えば骨折しただの目が潰れだの見た目で分かるモノなら理解してもらえる。うらやましいよ。
そろそろ自分の人生自分の手で終わらせようと思う。
家に居たくない。学校にも居たくない。
どこにも居たくない。
うるさい。辛い。お父さんに会いたくない。
親と話すのが苦しい。辛い。吐き気がする。
話したくない。考えたくない。ふらっと消えたい。
息が詰まりそう。
全部嘘出てきてる。
……。
ねぇ。
なんで私と親のあなたが産まれてしまったの？
しんどいな…
どこまで行ってもトンネルの中
暗闇をひたすら歩いてる
いやもう歩く気力もない
だからトンネルの中で立ち止まったまま
かと言って明るい場所に出たい訳でもない
支離滅裂だよね
こうやって色々考えることにも疲れた
何も考えず
このまま消えたい
いつまで生きていればいいんだろう
人を傷つけてばかりの私なんていない方がいいに決まってるのに
生きたくても生きられない人と代わりたい
何の役にも立たない私なんて生きてる資格なんてない
早くいなくなりたい
死んでしまいたい
何が辛いのか分からないけどしんどい
軽い気持ちで死にたいってださいよね
この人はいいな
悩みとか無さそうで
そんなこと思っちゃ行けないんだろうけど思っちゃうんだよね、私だって大したことない悩みなくせに馬鹿みたい
この子の家に生まれていたら、
とか考えることがある
この世は不平等だ
パスワードを保存していたファイルが上書きされてしまった
もう何も残ってない
死にたい
死にたい
どうやって死んだらいいの
誰か助けて
誰か殺して
もう何もかも嫌だ
もう人間をやめたい
人間を辞めたい
命を止めたい
もうしんどい
俺の運命はいいことなし
死んでしまいたい
早く誰か助けて
さもなくば殺して
もう嫌だ
人間を辞めたい
人生を辞めたい
何も考えたくない
死にたい
どうしても死にたい
全てから逃げ出したい
俺には無理なんだよ
もう全部壊してほしい
今すぐ地震が来てくれ
いつもよりも多めにODしてしまった
いつもが親にバレないように十数錠なんだけど、多分20以上飲んだ
ふわふわして、自分じゃないような
気持ち悪いのにどこか心地よかった
当分はバレないようアムカで済ますか。
家族が嫌い。死にたい、消えたい。
自殺未遂何度もしたことある。すぐに飛び降りたいのに怖くて飛びおれない。
特に兄・母が嫌いだ。自分は不登校3回経験者。そのため、勉強も遅れている。分からないから教えてもらうのに、なんで分からんの？なんで出来ないの？⚪︎年生からやり直したら？と言われる。…分からないから教えてもらってんねんから出来ないの当たり前じゃない？って心で密かに思う。しかも、兄は高校と大学生だからもっと高難易度の事してるから言えるんじゃないの？しかも、高校生の兄なんか、不登校なって、全日から通信移ったよね？なんで分からんの？
昔、大学生の兄に体ベタベタ触られた（裸）時に、お母さんに言ったら止めてくれて、注意もしてくれたのに、今、高校生の兄に、足とか触られても注意しない。意味不明すぎる。自分が帰らせろ！って言ってんのに、動かへんから無理って言われる。なのに、大学生の兄がお母さんにハグするの、お母さんは嫌がってどかすのに。しかも、自分の布団で寝てたら、大学生の兄が寝てたとしても、力ずくでどかすのに、高校生の兄がうちの近くで寝てて、顔もみたくないから、どけて！ってお母さんに言うけど、寝てるからって言われる。それ自分がされたらどかすのに、自己中すぎる。家に居場所ない。あるのネットだけ。たまに、ネットも飽きる。
お父さんはお父さんで見て見ぬ振り。それで、お兄ちゃん叩いたらなんもしないのに、お母さん叩いたら、激怒する。喉絞められたり、技かけられたり。やってる事虐待な気がする。
学校のカウンセラーさんに言った事あるけどその人異動するし。担任には言えない。言ったとして、学校の先生中には仲のいい兄弟。として認識されてるから意味ない。じゃどうしろって言うの？
消えたら楽になれるのかな？