もか 40代 2026/9/20 乗っ取られてしまいました私が私でないです本当の自分だけになりたい投げやりになってはだめだと思います私の心の声を鵜呑みにしないでほしいたとえそれが変わりに生きていけよでもとても強力です本当の私を返して出ていって助けて誰か見抜ける人いないの？こんな状態で生きていくなら無理です死んで体無くしたい体を無くしたら解決します押しのこともあるし生きたいです見抜いてくれる人現れて下さいお願いします
星雲 10代以下 2026/9/20 死にたい消えたい Googleで死に方調べても、出てこないしなんなら「死んでもいい事ないよ」みたいなサイト出てくるしほんとムカつく、私だって死んでも天国には行けないのは分かってるし私は天国に行けないと分かっていても、死にたいという気持ちは変わらないし、何故なら毎日辛いのに頑張って生きる必要が無いと思うから。
S 40代 2026/9/20 死にたい気持ちが癒えない 病院看護師から嫌がらせを受け、警察に通報された難病兼身体障がい者… それからはうつ病もますます酷くなり死にたい気持ちが増した。 こいつらは一切ペナルティなし、シルバーウィークを楽しんでいることだろう。 病院も警察も心不全患者を苦しめてクソですか！？組織を強調するだけで自分たちは100%守られる。ただ拘留して人命救助もできないのに保護だと！？ 生きている意味がわからないくらいつらい 警察も病院も正当だ！正当だ！と罰せられないよくできた組織。クソとしか思えない。 毎日辛い。生きている意味がわからない。 薬を飲まないで心不全を悪化させ死期をはやめようか…
琥珀 10代以下 2026/9/20 何も出来ない 勉強もできないし運動神経良くもない 特段性格がいいわけでもこれといった特技も趣味もない 未来を見るのが怖い こんな自分が生きていけてる訳がないどこかでみんなに見捨てられて1人孤独に死ぬのが運命でしょう 中途半端に優しくしないで勘違いしてしまう すぐ飽きられる飾り物の一つだから 捨てる時はいつでも言って
あ 40代 2026/9/20 もう疲れてしまいました。 機能不全家族で育ち、子供が2人とも発達障害。義実家は男尊女卑傾向で、長男(義兄)の意見が全て。 父は不倫し、自分と同い年の隠し子を作って自殺。 母は祖母と、交通事故に遭い左脳がなくなり後遺症のある兄と大伯父(祖母の兄)の3人に全力で関わり、私はお飾りか、都合の良い時だけ娘や家族扱い。 ｢貴女はお兄ちゃんの面倒を見るために生まれてきたのよ｣と洗脳され、私が子供を死産で亡くした時も｢私(母)は、おじちゃんおばちゃんの面倒を見ないと行けなくて育てられないから死んでくれて良かったのよ｣と言われ。母と兄以外亡くなったけど、家族だと思えない。 2人子供が生まれたけど、発達障害。 義実家の理解もなく、長男の抗ADHD薬を見て、｢何それ鬱病の薬？｣と本人に向かって。夫はもめるのが嫌なのか、ヘラヘラして何も言わない。私は鬱病罹患者ですが、夫は隠して言おうとしません。義実家はそういうの嫌がるから、と。子供達は喜ぶからと、明日帰省しなければなりません。嫌で嫌で仕方ない。今回も私の意見は聞いてもらえなかった。回転寿司屋に行っても、勝手にメニュー決められて、自分の食べたいものは選べない。 7月に44歳になりました。 君は仕事をしていた方が生き生きしているから、と、夫が非常勤で私が正社員で働くよう生活を変えましたが、子供の予防接種の予約も放課後デイのモニタリングも、なにもやろうとしない。結局私の仕事が増えただけ。 子供のため家族のためと、色々頑張ってきましたが、体調崩して休職することになってしまいました。 我慢が足りなかったのか、堪え性がなかったのか、44年間頑張ったけど、もう、いいかな。 毎日、明日目が覚めませんようにと願って眠りにつきますが、不眠が強くすぐ目が覚めてしまいます。眠れないなら、強制的にずっと眠りにつけるような行動をしたい。 まだ、頑張らないと行けませんかね？話を聞いてくれない私の回りの皆様、誰か、答えて下さいよ。 だーれも自分に向き合おうとしないなら、もう私は死んでもいいじゃないですか。
少女レイ 10代以下 2026/9/20 あぁ、消えたいなぁ もう取り繕うのもいい子を演じるのにも疲れた でもそうしないとみんなを心配させちゃうから 仮面を被るしかないんだよね 自己なんて消えて無くなればいいのに
つらたん 20代 2026/9/19 専門学校でいじめられています。 やってない事をやったと言われ謝罪を強要されます。 直接謝罪しないのなら、いじめてる人の友達や彼氏を連れて家に凸るぞ！と脅されます。 謝罪し「次何かしたら容赦しない」と脅されました。 「怖い思いとかするかもだけどいじめられるってわかっててそーゆー事したのはそっちだから受けるべきだ」と言われました。 ですが私はそもそも何もしていません。 私が悪くなるような噂を流されます。 学校に2ヶ月行けなくなりました。辛くて何も食べれなくなりました。動けなくなりました。 親に負担をかけたくないので頑張って行くようにしました。死ぬほど辛かったです。 今まで仲良かった子はその噂に流され、はぶられ、「学校やめればいいのに」と言われました。 ボコボコにしてやる、泣かせてやる、うざい、死ね、の悪口が聞こえてきます。 悪口あの子が言ってたよって告げ口してくる子もいます。 学校に相談しました。 見て見ぬふりです。 心配さえしてくれません。私が相談した事をいじめてから人たちに話してしまいます。 いじめの相手には男もいます。男が多いです。私は女なので怖くて反抗もできません。謝るしかないです。 これからもこれが続くなら辛いです。 耐えられないです。 将来の夢を叶えるため、勉強するために学校へ行っているのにそういったいじめの経験からトラウマになっており夢を諦めかけています。 誰も助けてくれません。 1人で戦うしかないのですか？ もうしんどいです。消えたい。死にたい。 誰も信用できない。
そら 40代 2026/9/19 死にたい。 毎晩、明日朝目覚めなければ良いのにと願って過去に亡くなった祖母や誰かに「連れて行って」っと願っています。 小さな頃からただ早くに死にたいっと漠然と思っていました。 最近は家族との向き合い方が分からなくて、愛情があるのにどうして良いのか分からず…最低な態度や思いが浮かび、こんな自分は最低だと思い死にたくてたまらない。 主人は一般的には優しく家事も子育てもしてはくれているけど、10年以上前に不貞行為をしていて発覚してから再構築をしていますが、私が時折話題で出すと「被害者ぶりたいだけ」だと言います。ただ上の立場になりたいだけと思っているようです。 いけませんか？ ギャンブルもお酒もタバコも許していて女だけは嫌だと話していたのに…子供や私への裏切りを生涯掛けて幸せにするという行為をして欲しいっと願うのはいけないことですか？ 何も欲しいとか願っているわけでもなく、思いやりのある言葉をかけて欲しいっと話しても「やってるだろ」だけ… 2番目の子は不貞行為最中の妊娠 だからかは分かりませんが愛せません。 可愛いとは思っても居なくなって欲しいっと願う私もいます。最低ですよね…ちょっとのわがままも許せなくて…死んでくれっと何回も言ってます。こんな私が死ねば1番良いですよね。 主人は私が作ったものは食べてくれません。 20年以上一緒にいても慣れません。 きっと私のことを汚いと思っているんでしょうね。だから触ったものは食べたくないのでしょう。 20年…もう私頑張ってきたと思います。 離婚はしないようです。 なら死にたいのです。 一瞬で死にたい。 首吊り、飛び込み… 一瞬で死ねるなら構わない。 苦しむのは嫌。わがままですね。 家族にも毎日死にたいっと話しています。 鼻で笑われています。 死ぬ勇気がないって思いがあると思います。 はい、ないです。だけど苦しまないなら今死にたいです。 なんだか言葉に出来て死ぬ勇気が一歩持てたようです。 でも、きっとまた明日の朝日を見てしまうのでしょうね。
20代 2026/9/19 自分がやりたくて始めた習い事も、交友関係も、入った大学も全て間違ってた 昔から出来もしないことをやりたいとかいって勝手にやりはじめて、出来なくて勝手に泣いてる、それは今も変わってない どんなに誰かに相談しても希死念慮は消えることはなく、今もまだどこかで死のうと頑張ってる 死ねるはずもないのに、本気で死のうとしたこともないくせに、アホなことばっかりしてる
ロク 30代 2026/9/19 何も知らされないってほんとしんどい… 除け者感というか仲間外れ感というか「あなたたちにとって私っていない存在なんだ」ってのが強く突き付けられた感じ 怒らないようにしてたけど無理だった そして今、空虚感と孤独感………何をしたら貴方たちとって私がいた存在になるの？ 死ねばそう思ってくれるの？家族や友達に夢見すぎてるのかなぁ…
い 20代 2026/9/19 「遊んで暮らしてもいいんですよ」「自分が心地いい、とかを大事にして」「（下の名前）さんが生きていて楽しいと思えるように」って先生言ってくれた！もう、最高！主治医の先生大好き！
い 20代 2026/9/19 先生、2時間以上診察してくれて、母が来てからプラスで30分お話ししてくれた。「死んじゃったらもっと心配されますよ」に対して「でも見ないで済むじゃないですか」って言ったら「それは無責任すぎます」ってちょっと怒られた。嬉しかった。 いつもしっかりしてなくてもいいんですよ、って言われた。 「立ち上がる力がないですか」って言われた。 下の名前で呼んでくれた。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/9/19 よくいじってくるお友達２人。 そのうち１人が、２人きりでいるときに 「嫌だったら言って。」 って言ってくれました。 いつもなら私、「嫌じゃないよ」って嘘つきます。 でもその子は、自分の言葉で一生懸命私に優しく話してくれた。 「いじってるときに、これ嫌なんじゃないかなって」 「乃愛は嫌でも言わないでしょ？言っていいんだよ」 って、優しくゆっくり話してくれた。 『言ったらもう１人の子が怒って関係が悪くなる』 私がそう言ったら、 「それはあっちが悪いじゃん。乃愛は悪くないよ。」。 嬉しかったです。 初めてでした、こんな友だち。 優しさがありました。 「本当の友だち」そう思えました。 涙がでて、ほんとに嬉しくて。 だから、私は生きようと思います。
なんで、生まれてきたのか分からない。
別に願ってもない。
好きな人とか大切な人を作らなければ
自殺することができた。
助けて
乗っ取られてしまいました私が私でないです本当の自分だけになりたい投げやりになってはだめだと思います私の心の声を鵜呑みにしないでほしいたとえそれが変わりに生きていけよでもとても強力です本当の私を返して出ていって助けて誰か見抜ける人いないの？こんな状態で生きていくなら無理です死んで体無くしたい体を無くしたら解決します押しのこともあるし生きたいです見抜いてくれる人現れて下さいお願いします
死にたい消えたい
Googleで死に方調べても、出てこないしなんなら「死んでもいい事ないよ」みたいなサイト出てくるしほんとムカつく、私だって死んでも天国には行けないのは分かってるし私は天国に行けないと分かっていても、死にたいという気持ちは変わらないし、何故なら毎日辛いのに頑張って生きる必要が無いと思うから。
死にたい
辛い
なんか、辛いし鬱
誰か殺して
死にたい気持ちが癒えない
病院看護師から嫌がらせを受け、警察に通報された難病兼身体障がい者…
それからはうつ病もますます酷くなり死にたい気持ちが増した。
こいつらは一切ペナルティなし、シルバーウィークを楽しんでいることだろう。
病院も警察も心不全患者を苦しめてクソですか！？組織を強調するだけで自分たちは100%守られる。ただ拘留して人命救助もできないのに保護だと！？
生きている意味がわからないくらいつらい
警察も病院も正当だ！正当だ！と罰せられないよくできた組織。クソとしか思えない。
毎日辛い。生きている意味がわからない。
薬を飲まないで心不全を悪化させ死期をはやめようか…
夜になると悪い方に引っ張られる
だれも釣ってくれないから毎晩困ってる
何も出来ない
勉強もできないし運動神経良くもない
特段性格がいいわけでもこれといった特技も趣味もない
未来を見るのが怖い こんな自分が生きていけてる訳がないどこかでみんなに見捨てられて1人孤独に死ぬのが運命でしょう
中途半端に優しくしないで勘違いしてしまう
すぐ飽きられる飾り物の一つだから
捨てる時はいつでも言って
もう疲れてしまいました。
機能不全家族で育ち、子供が2人とも発達障害。義実家は男尊女卑傾向で、長男(義兄)の意見が全て。
父は不倫し、自分と同い年の隠し子を作って自殺。
母は祖母と、交通事故に遭い左脳がなくなり後遺症のある兄と大伯父(祖母の兄)の3人に全力で関わり、私はお飾りか、都合の良い時だけ娘や家族扱い。
｢貴女はお兄ちゃんの面倒を見るために生まれてきたのよ｣と洗脳され、私が子供を死産で亡くした時も｢私(母)は、おじちゃんおばちゃんの面倒を見ないと行けなくて育てられないから死んでくれて良かったのよ｣と言われ。母と兄以外亡くなったけど、家族だと思えない。
2人子供が生まれたけど、発達障害。
義実家の理解もなく、長男の抗ADHD薬を見て、｢何それ鬱病の薬？｣と本人に向かって。夫はもめるのが嫌なのか、ヘラヘラして何も言わない。私は鬱病罹患者ですが、夫は隠して言おうとしません。義実家はそういうの嫌がるから、と。子供達は喜ぶからと、明日帰省しなければなりません。嫌で嫌で仕方ない。今回も私の意見は聞いてもらえなかった。回転寿司屋に行っても、勝手にメニュー決められて、自分の食べたいものは選べない。
7月に44歳になりました。
君は仕事をしていた方が生き生きしているから、と、夫が非常勤で私が正社員で働くよう生活を変えましたが、子供の予防接種の予約も放課後デイのモニタリングも、なにもやろうとしない。結局私の仕事が増えただけ。
子供のため家族のためと、色々頑張ってきましたが、体調崩して休職することになってしまいました。
我慢が足りなかったのか、堪え性がなかったのか、44年間頑張ったけど、もう、いいかな。
毎日、明日目が覚めませんようにと願って眠りにつきますが、不眠が強くすぐ目が覚めてしまいます。眠れないなら、強制的にずっと眠りにつけるような行動をしたい。
まだ、頑張らないと行けませんかね？話を聞いてくれない私の回りの皆様、誰か、答えて下さいよ。
だーれも自分に向き合おうとしないなら、もう私は死んでもいいじゃないですか。
あぁ、消えたいなぁ
もう取り繕うのもいい子を演じるのにも疲れた
でもそうしないとみんなを心配させちゃうから
仮面を被るしかないんだよね
自己なんて消えて無くなればいいのに
しんどいな
専門学校でいじめられています。
やってない事をやったと言われ謝罪を強要されます。
直接謝罪しないのなら、いじめてる人の友達や彼氏を連れて家に凸るぞ！と脅されます。
謝罪し「次何かしたら容赦しない」と脅されました。
「怖い思いとかするかもだけどいじめられるってわかっててそーゆー事したのはそっちだから受けるべきだ」と言われました。
ですが私はそもそも何もしていません。
私が悪くなるような噂を流されます。
学校に2ヶ月行けなくなりました。辛くて何も食べれなくなりました。動けなくなりました。
親に負担をかけたくないので頑張って行くようにしました。死ぬほど辛かったです。
今まで仲良かった子はその噂に流され、はぶられ、「学校やめればいいのに」と言われました。
ボコボコにしてやる、泣かせてやる、うざい、死ね、の悪口が聞こえてきます。
悪口あの子が言ってたよって告げ口してくる子もいます。
学校に相談しました。
見て見ぬふりです。
心配さえしてくれません。私が相談した事をいじめてから人たちに話してしまいます。
いじめの相手には男もいます。男が多いです。私は女なので怖くて反抗もできません。謝るしかないです。
これからもこれが続くなら辛いです。
耐えられないです。
将来の夢を叶えるため、勉強するために学校へ行っているのにそういったいじめの経験からトラウマになっており夢を諦めかけています。
誰も助けてくれません。
1人で戦うしかないのですか？
もうしんどいです。消えたい。死にたい。
誰も信用できない。
死にたい。
毎晩、明日朝目覚めなければ良いのにと願って過去に亡くなった祖母や誰かに「連れて行って」っと願っています。
小さな頃からただ早くに死にたいっと漠然と思っていました。
最近は家族との向き合い方が分からなくて、愛情があるのにどうして良いのか分からず…最低な態度や思いが浮かび、こんな自分は最低だと思い死にたくてたまらない。
主人は一般的には優しく家事も子育てもしてはくれているけど、10年以上前に不貞行為をしていて発覚してから再構築をしていますが、私が時折話題で出すと「被害者ぶりたいだけ」だと言います。ただ上の立場になりたいだけと思っているようです。
いけませんか？
ギャンブルもお酒もタバコも許していて女だけは嫌だと話していたのに…子供や私への裏切りを生涯掛けて幸せにするという行為をして欲しいっと願うのはいけないことですか？
何も欲しいとか願っているわけでもなく、思いやりのある言葉をかけて欲しいっと話しても「やってるだろ」だけ…
2番目の子は不貞行為最中の妊娠
だからかは分かりませんが愛せません。
可愛いとは思っても居なくなって欲しいっと願う私もいます。最低ですよね…ちょっとのわがままも許せなくて…死んでくれっと何回も言ってます。こんな私が死ねば1番良いですよね。
主人は私が作ったものは食べてくれません。
20年以上一緒にいても慣れません。
きっと私のことを汚いと思っているんでしょうね。だから触ったものは食べたくないのでしょう。
20年…もう私頑張ってきたと思います。
離婚はしないようです。
なら死にたいのです。
一瞬で死にたい。
首吊り、飛び込み…
一瞬で死ねるなら構わない。
苦しむのは嫌。わがままですね。
家族にも毎日死にたいっと話しています。
鼻で笑われています。
死ぬ勇気がないって思いがあると思います。
はい、ないです。だけど苦しまないなら今死にたいです。
なんだか言葉に出来て死ぬ勇気が一歩持てたようです。
でも、きっとまた明日の朝日を見てしまうのでしょうね。
もう明日死のうかな
自分がやりたくて始めた習い事も、交友関係も、入った大学も全て間違ってた
昔から出来もしないことをやりたいとかいって勝手にやりはじめて、出来なくて勝手に泣いてる、それは今も変わってない
どんなに誰かに相談しても希死念慮は消えることはなく、今もまだどこかで死のうと頑張ってる
死ねるはずもないのに、本気で死のうとしたこともないくせに、アホなことばっかりしてる
何も知らされないってほんとしんどい…
除け者感というか仲間外れ感というか「あなたたちにとって私っていない存在なんだ」ってのが強く突き付けられた感じ
怒らないようにしてたけど無理だった
そして今、空虚感と孤独感………何をしたら貴方たちとって私がいた存在になるの？
死ねばそう思ってくれるの？家族や友達に夢見すぎてるのかなぁ…
しにたい
しにたい
きえたい、
「遊んで暮らしてもいいんですよ」「自分が心地いい、とかを大事にして」「（下の名前）さんが生きていて楽しいと思えるように」って先生言ってくれた！もう、最高！主治医の先生大好き！
あの世にいきたいです
殺してください
消してください
毎日毎日苦痛を与えられて生きていける気がしません
せめてあいつらに同じ苦痛を与えてください
先生、2時間以上診察してくれて、母が来てからプラスで30分お話ししてくれた。「死んじゃったらもっと心配されますよ」に対して「でも見ないで済むじゃないですか」って言ったら「それは無責任すぎます」ってちょっと怒られた。嬉しかった。
いつもしっかりしてなくてもいいんですよ、って言われた。
「立ち上がる力がないですか」って言われた。
下の名前で呼んでくれた。
よくいじってくるお友達２人。
そのうち１人が、２人きりでいるときに
「嫌だったら言って。」
って言ってくれました。
いつもなら私、「嫌じゃないよ」って嘘つきます。
でもその子は、自分の言葉で一生懸命私に優しく話してくれた。
「いじってるときに、これ嫌なんじゃないかなって」
「乃愛は嫌でも言わないでしょ？言っていいんだよ」
って、優しくゆっくり話してくれた。
『言ったらもう１人の子が怒って関係が悪くなる』
私がそう言ったら、
「それはあっちが悪いじゃん。乃愛は悪くないよ。」。
嬉しかったです。
初めてでした、こんな友だち。
優しさがありました。
「本当の友だち」そう思えました。
涙がでて、ほんとに嬉しくて。
だから、私は生きようと思います。