独身には生きづらい

どうして他人の幸せばかり聞かされなきゃならないんだ
私だって毎日必死で頑張ってるのに報われなくて悔しくてたまらない…

　死にたい　とにかく死にたいです
未来はありません　精神障害がずーとあります
もう治らないと思います
迷惑をかけなくて死ねる方法が
知りたいです
調べてもなかなかありません
死にたい　最後の願いです　死なせて下さい

なにもしたくない。死にたい消えたい。

　もう限界です
うつ病を発病して約二十年
ここ二三年は仕事もできません
死にたいです
こんなに辛いなら殺して欲しいです
死にたいです

教えてください。この世は何故生きることが良いとされているのか。自殺は悪とされてる理由を。

家族と最低限喋りたくなくて。

中学に入ったら、いっぱい部活して。

塾にも最大時間までいることにして。

家族という名の形を崩していくことにしたい。

それが理想。

中学生では、家族の前では笑わない。

話さない。最低限のことをする。

それだけでいいでしょう？

朝、母さんに卒業式の練習毎日頑張ってるんだ〜って言ったの。
そしたらね、そうなんだ。って言い返されたの。
妹がそれだったら毎日授業出てる私の方が偉いって。
それでさ、片方褒めたら片方ズルいって言うからって言われた。
言われた瞬間心で何かが崩れたよね。
あぁ頑張っても自分のためになんないし、それが普通か。
全部無駄か。授業に出れない出来損ないは褒める価値もないか。
って。結局授業に出ても自分が苦しむだけ。
でも出なければ先生に行けって言われる。
うるさいなぁ。なんにも知らないくせに。黙れよ。
あーぁ失敗作だなぁ。生まれてこなけりゃ良かったな。

ごめんね
私という存在がなければ
そんな揉めなかったよね

つらい
死にたい
何もかも疲れました
生活の為に働いてるけど仕事も嫌で仕方ない
未来に絶望しか感じない
全てに疲れました

なんで女として生まれたんだろう。
スカートが穿きたくない。触られたくない。
変な目で見られたくない。決めつけられたくない。
自分の体を見るのも女性らしい手も女の子の日も。
なんだって嫌いだ。
お母さん。私はスカートも、リボンも、
ピンクも好きじゃない。
私が好きなのはネクタイとズボンだ。青が好きだ。女の子が好きだ。あの子が好きだったんだ、
決めつけないでほしい。決めつけないでほしい…
選びたかった。あなたの横に並ぶ為に。
わたしのために。選びたかったんだ….

しんどい…

くだらない…

あたしの口から出るのはマイナスな言葉ばかり

ふぅ…

本当にあたしの人生はなんなんだ

望んで生まれて来たわけじゃないのに

ただ苦しさを感じるために生まれてきたなら

生まれる前に戻りたい

二度とこんなクソみたいな世の中に存在したくない

希望をちらつかせないで
その細いものに縋りたくなってしまう
依存対象ばかり探す
いない
だから無機物でいい

すっごい今更だし届くこともないけど。
あの教育相談で言ったこと、嘘だったよ。
信用したから本音をかいた。書いたのが間違いだったんだね。
行事やりたくないから勝手にどうぞ。僕を巻き込まないで。
やりたい人だけでやった方が団結するでしょ？
傷ついたんでしょ？僕の本音で。じゃあその本音が出ないようにやりたい人だけでやりなよ。
私利私欲に、自分勝手に都合よく生きようぜ。どうせ僕は周りがわかんないんだ！

お父さんごめんね。
その歳まで働かせて、払ってくれた学費も、身についてなくて、お金の大切さを、わかってなかった。今やっとわかる。お金なくなっちゃってごめんね。
精神科入院したお金も。
ほんと、うまれてきてごめんね。
こんな人生早く辞めたい。

私、ずっと死にたくて。

いつ死ねるかずっと考えているの。

でも、もう、限界みたい…

学校だけど死のうかな。

昔、私の学校で自殺した人がいるんだって。

その場所は今でも残されてて、消えなかった血痕があったから分厚い板で隠してあって。

今、着いたよ。

やっぱり誰もいない。

ここなら誰にも迷惑をかけない。

消えたいな・・

生まれてこなけりゃ良かったんだ、頑張れなくて価値の無い出来損ないなんて

この手紙（特に死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙）を読んでいて、自分のために、他の死にたい、消えたい人のために、こんなに応援してくれて、何度も手紙を書いてくれてありがとう。おかげで生きる希望を取り戻したよ。
他の小６のこがかいてくれた手紙がすごく心に刺さったよ。言ってなかったけど、僕も小６の女子（笑）
じぶんもいきてて、いいんだって、助けてあげるって直接言われるみたいで、泣きそうになった。みんな、本当にありがとう。
また、定期的（毎週金曜）に書きに来るから、絶対！僕を支えてくれた君のために、次は僕が支えるから！辛くなったら見に来てね。最後まで読んでくれてありがとう。

やっぱりあのときころしておけばよかったんだよ
そしたら今頃少年院を出てそれなりに生活できただろ
我慢してなにもいいことなかった

戦国時代は明日生きていられるかも分からなくて、死が常に身近にあって、だからこそみんな毎日を必死に生きて、平均寿命が短くても活気に溢れていたのだろう

現代はどうだろう
医療が発達し、毎日をただ何となく生きていてもそれなりに生き永らえて、だからこそ色々と後回しにして、生きる事に目的を見失った人は疲れてしまう

いつでも楽に死ねる選択肢が与えられている方が「ならちょっと頑張ってみるか。最悪死ねば良いし。」と生きる事に前向きになれるんじゃないか

死ぬ自由をください