臨死体験した人はみな、大きなトンネルをくぐって天使が迎えに来て、すごく幸せな気持ちになるそうだ。みんなじゃないかもだけど。
私にも早く天使が迎えに来ないかな？
幸せな光で包まれて、天国でずっと幸せに暮らしたい。この世界からはもう卒業したい。

双極

歯を治さなきゃいけないのに放置してる　それで死ねたらいいと思ったから　それが無茶な話だとも思っているのに期待していて、良くないはずなのに動けない　家族からは歯医者に行けと言われているのに誤魔化している
歯がめちゃくちゃでマスクしないと外に出れないし、自分の精神もぐちゃぐちゃになってる気がする　こんな、死にたいって思ってること家族にバレたくない
調子がいいとき（躁状態）も医者に行こう！じゃなくてもっとボロボロにしちゃおう！って考えてしまう

死にたい
というか消えたい
というかいなくなりたい
家族が迷惑？
まあ、迷惑だね
でもね、私だって働いてきたよ
もう働きたくないんだよ
もっと私にもできる仕事があればいいな
だったら、鬱病にもならずに済んだのに
もう嫌なんだ
全部、嫌なんだ
さあ、今日こそ死ねたらいいな

私は鬱病患者です
死にたいって思うのは、鬱病だからだそうです
でも、経済的に困ってなければ、死にたいなんて思わないと思うんです
お金がないってことが、鬱病の始まりだと思うんです
お金があったら、鬱病にはならないと思うんです
お金があったら、毎日ゴロゴロしていても何とかないます
でも、お金がないから、毎日ゴロゴロするだけでは暮らせません
私のことを私が一番嫌いです
心の闇をどこかへやりたい

薬を飲んで治る病気じゃないんです
環境が変わっても治る病気じゃないんです
なにが変わりなりますか？
結局、何も変わらないです

あれ、眠くなってきました
上司が仕事を始めたからです
今上司は仕事に夢中です
上司のことが嫌いです
早く居なくなってほしいですが
私の方が年上なので
私の方が早くいなくなるはずです
しかし私は、この辛さを耐えられそうにありません。

もう、私は死にたいんです

たかが、恋愛なのに。
一度浮気されてから重くなってしまってる自分。
その度には疑い信じることがとても私にとって大きな体力を使う。
この前浮気ではないが似た物をみつけてしまい
彼に言ったの。別れる方向になってこばまれて
その三日間は食えず眠れず、起きてたらずっと心臓が痛くて動悸が止まらなくて、この辛さに耐えれず死にたい楽にしてお願いお願いて思ってた。
大好きだからとても辛い。
彼の期限一つで私の心が左右される
馬鹿みたいだ。
こんなんなっても離れられずにいる。
離れるくらいなら嫌いなるまで一緒にいようときめたのに、これを願ったのに、全然辛い。
だって彼が、数えきれないほどの夜のお店（体の方）にいってたことをしっちゃったから。
マチアプで女を探してるの知ってるから。
お金がない時も、それにつかってたから。
でも彼をこうしてしまった原因に私も少しは関係あると思う。ごめんね。
でもまたこれを言ったら、離れられるとおもうから
これから自分ひとりでたえていかないといけないんだ。離れても死にたい。一緒にいても死にたい。
ほらね、なんも道がないから死にたいしか選択肢がないんだよ

何してるんだろ…何してるのか自分でもわからなくなってきた…
頭は悪いし、おかしいし、生産性が無い
本当に脳死でも何でも良いから死んでほしい

生きていく希望がない。どんどん年齢だけとって、身体は病気だらけになっていくのに、いいことなんてある？
すぐ逝く病気ではないんだよね。じわじわと蝕んでいくタイプ。
いままでずっと苦しんできているのに、さらに苦しくて辛くなっていくなんて…。
不公平すぎる。もういや、消えたい、消えたい

ポンコツで死ぬしかないのに死ねない。
もう生きていくことが辛すぎる。
自分がない。理解できない、すぐ忘れるから意見が言えない。
本当に何も思い浮かばない。
死にたい消えたい。
お願い急性心臓死させて。

しにたい
けど怖いからきっとしねない。
でも生きるのにも疲れた気がする。
けど楽しい時もある。
でも、やっぱり、疲れる。　
変なループ、嫌いだ

毎日、嫌だ
嫌なんだ
生きていることが苦痛なんだ
あーあ、どうして、私は死なないの
毎日、なぜ生きているの？
朝が来るたびに絶望する

最近は午前中がすごく眠い
年下上司の下で眠ってしまうと
いっぱい怒られるので
眠気を吹き飛ばすように階段上り下りをする

少し目が覚めた

また眠くなってきた
どうしよう
もう死んでいいって
私なんか役に立たないんだって
死ぬしかないな
ああ、死にたいな
このままウトウトしながら
席に座っていてもダメだ
やばい
何とかしなくては
眠い
眠いよー
もう嫌だよー
働きたくないよー

押し付けられるの嫌
自分でやるから執拗に迫らんといて

ごめんなさい

苦しい。「お前には辟易してんだよ」って言われて、それが何度も脳裏に浮かんで。私も自分に辟易してるみたい。早く終わらないかな。ずっと苦しい。

私は1年ほど前からこの場所に書き込んでいました。辛い気持ちを吐き出すように毎日ここにきていました。1年前はこのまま死んでしまおうと思う日が多く。何度もリスカなどを繰り返していました。私事ではございますが、ついこの前卒業しました。受験も終わり、合格できました。今生きているからこの気持ちを味わえていると思っています。1年前は怖かった明日が、今は楽しみで仕方ないです。もし、これを読んでくださっている方がいるなら、生きて欲しい。ここに来るということはそれだけ辛くて自分自身が限界を迎えているということですよね。誰にも言えないことをここで吐き出しているんですよね。消えてしまいたいと思う日々はとても長く感じられて、未来なんて考えられないですよね。それで良いんです。泣いて、苦しんで、吐き出して、自分のペースで生きる。辛いけれど、明日を生きることでしか出会えない物がある。私も1年前はこんな気持ちになれる日が来るなんて思いませんでした。自分の気持ちを大切にしながら今日を乗り越えてください。私の未来が幸せなはずない。そう思ってしまうかもしれないけど、それでも生きて。今日を生きてこそ、新しい自分と出会える。何もできないと思っている日々もあなたも私も成長してる。ここまで読んでくださった全ての方々の明日が少しでも明るくありますように。長文失礼しました。

お金がない
言い出せない
貯金が減っていく
言い出せない
もう無理かもしれない
言い出せない
死にたいな
言い出せない
死にたいな
死にたいな

好きなものを好きっていうだけで、どうしてこんなに責められるの、？
可愛いものが好きなだけなのに、どうしてぶりっ子だって、気持ち悪いって言われるの、？
なんで男の子と話すだけで男好きって言われるの、？

男の子のほうが一緒にいて楽だよ、あの子たちみたいに陰でグチグチ言わないから。

自分を曲げなきゃいけないの？好きなものを好きだといっちゃいけないの？
もう、自分がよくわかんなくなってくる、
本当は、どうしたいの？わかんないよ、

こんな小さい悩みで死にたがっている自分が一番嫌いだ

元親友を妬む

殺したらどうなるのかなとか思う。

ひどいよね、最低だよね

元親友は私に

絵を描く楽しさをくれた。

生きる希望をくれた。

話す楽しさを教えてくれた。

親友というものを教えてくれた。

色がない私に色をくれた。

もらってばっかりだ。

それからは、私は元親友から色を吸い取るように

元親友は色がなくなってしまっていた。

今は、病気になってしまって

私が全部奪ったんだ。あの子の幸せを。

私は、また明日ねと言える友達がいて、

なんなら新しい親友ができた。

部活も勉強も順調に進んで

友だちが増え、コミュ障を改善し、

絵も元親友よりも努力してうまくなって

美術の作品が選ばれ、部活の試合で表彰され、

学校の発表でも優良賞として表彰された。

私は幸せ。なはず

でもなんでだろう

なんで死にたいと思ってしまうのか。

こんなに幸せなのに。私にないものを持っている元親友を嫉妬してしまうのか。

私のほうが、、私のほうが！

嗚呼。こんなことを書いている自分、醜い。

死にたい。

皆と違う意見を話したら

嫌われるんだね。

個性があっちゃ駄目なんだね。

本当Iニ世界の時を1週間ぐらlI止めﾃ、その間、何も考えずに寝ていたぃ。ハードスケジュールの中で、他人に追い詰められながら必死に動くのは、他の人ならともかくょゎょゎな自分ではむﾘすぎりゅ。
タスクをこなせなくﾃ怒られるのもいゃしゅぎる。
ぃきてるだけで偉いんでしｮ。怒るべ！

本当に現実を見たくなさすぎる。責任を放棄したい。マジで他人に文句を言われ続けるの疲弊しすぎて鬱。やばい。マジで来年から中二なのに、全然大人になれてない。受験に参加する資格すらないのかもしれない、、、