他人任せやめてくれ

自分達は好きな時に好きなものを食ってるのに、私は朝も晩も何も食べられないし、お茶すら自由に入れられない。もう何年になったかな。辛い苦しい。のどが渇いた空腹。でも実家に居るからって理由で、誰も助けてなんてくれない。相談してみたらどうですかってセリフは、「自分達は関わりたくないから他に行け」って意味なんだよ。実際、メールしたり対面で相談したりしても、「あなたの場合条件を満たしていないのでお力になれません」って言葉しか戻ってこない。未成年や高齢者なら、私みたいな状態はネグレクトとか虐待とかの名目で保護対象になるのに、私はどんなに長い年月、生きられるギリギリのところで耐えてても「対象外」。生きてるのがいけないんだろうね。早く死ねないかな。もう我慢したり嘲笑されたりするのはうんざりだよ。いつか死ぬのを待ってるのも辛い。自殺するしかないのかな。

死にたい

金曜日、 テストだった。

やりたくなかった。

自分がどれほどバカなのかが、

数字でパって出ちゃうんだもん

みんなに見られて、笑われて

自分を責めて

ひとりで泣いて

泣いて泣いて泣いて。

本当のお父さんが離れてしまった　なんで？　もっと私についててほしかった　お母さんの悪口みたいなこと言ったから？　お願いお父さん、戻ってきて　お父さんのこと大好きなんだよ　お願い戻ってきて　お母さんの悪口言ってごめんなさい　お父さん、もしかしておばあちゃんと一緒で生まれ変わる人なの？　お父さん、ありがとうなんて言わないよ　言ってしまったら、本当に離れたことになるから　本当のお父さん、今もそばにいるって信じたいけど、そんな感じがしない　やだやだやだ　離れていかないで　ずっと私の近くにいて　本当のお父さん、大好き大好き　お願い、離れないで

今日学校で友達が腕に落書きして
「リストキャット！w」って
笑いながら見せてきたり、
私が常備してるカッターのうちの一つを
「私もう人生疲れたっ！w」って
リスカしてるふりしてきて、
それで少しイラついてる私の事も
余計嫌いになって、
私が、ほんとにそうな人には　
切れるかもしれないから
みせるのやめなよ〜って
笑い混じりで言ったら
「私、大丈夫そうな人にしか
　　　　　　見せてないからっ！」って
笑顔でやってきて、
隠せてるんだっていう安心したのと
あぁ、まだ隠せちゃってるんだって
一瞬悲しくなってる自分に気づいて
もうバレたことが合って、
トラウマになって嫌だから
研究したりしたのに矛盾してるなって思って、
また余計に嫌いになって、
将来も、勉強も好きな事も、部活も
諦めたはずなのに
まだもがいてる自分が気持ち悪くて
吐き気がして、
推しに縋ってる自分に余計に吐き気がして
今日も色んな事が起きて、
課題は進まなくて、
根がこれだからなのか、
絵を描いても全部暗くなっちゃって、
先生になんか暗いねって言われちゃって
推しの絵とかだけは明るくできるんだけど
部活で月1で掲載作品を書かないといけなくて
なるべく明るく描いたのに
また暗いねって言われて、
コメントも毎回あんまりもらえなくて
なのに周りはもらってて上手くて
比べられるのが目に見えてるのに
その制度を作った顧問も大嫌いで
いくら研究して、頑張ってやっても
うまくならなくて、明るく描けなくて
屋上登っちゃおうかなって、
怒られても落ちちゃえば関係ないからさ
ほんとに行こうと思ったんだけど
失敗したときがとんでもなく怖くて
出来なくて、
結局醜いクソゴミでしかないんだなって
なんで死んでないんだろうね
早く死ねって感じだよね
推しに会えて良かったのか、
良くなかったのかわかんないな
いや、良かったんだけど、
ね？、わかるでしょ…？
わかんないか、
こんな価値なしの醜いクズの考えてること、
価値がある皆がわかるわけないよね、
ごめんなさい
生きてて、殺してください
なんで生きなきゃいけないのかな
死ぬときくらい
自由に選べたら良かったのにな…w
あぁきえたいな、

誰も信じられなくなって
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて
ずーっと泣いて
やっとなみだの波が引いたら今度は苦しくなってきて
息が苦しくて息ができなくて
また学校にいけなくなった自分を責めて責めて責めて
辛くなって
喉が渇いて
お兄ちゃんを思い出して泣いて
帰ってきてほしくて泣いて
もういないあの人達よりまだどこかで生きてるお兄ちゃん
大事な存在だったのに
従兄弟　おじいちゃん　親友
あの人たちのことはもう知らんぷり
それがきっと楽ちん
そんな自分が嫌い
「私」は典型的な自厳他寛タイプで
自分が大嫌いで
自厳他寛とは違うのかな
何より死んでほしい相手はいつも自分
死にたくないときでも死んでほしいは残ってて
ずっと自分の死を望んでて
大嫌いなあいつよりも自分に殺意
「馬鹿じゃないの」
そう言われるのもわかる
死ねないし自分を殺せない
なのにずっと死にたくて自分を殺したい
何よりも愚かだと思う

もう疲れた
今日の放課後スクールカウンセラーのA.Y先生と話して、気持ちも楽になったし、担任のU.Y先生とも話せて気持ちも楽になったはずだった
でも家に帰ったらまた話す前までの気持ちに戻った　
家には居場所はない　さっさと死んで楽になりたい
はやく地球がなくなればいいのにな
それか災害が起きて死ねたら良いのに
自分で死のうとせずに自然のちからに頼っているのはわかってるけど、甘えてるけど、我儘言っているけどここだけは許して
現実の世界じゃここまでわがままは言えないから
去年と今年の担任の先生はいい先生
だけど迷惑かけてしまっているから申し訳ない
正直家よりも学校にいるほうが良い
学校にいるほうが気持ちは楽になる
明日からの休み、嫌だな
早く月曜日になって学校に行きたいよ
先生に会いたい
先生に会えたらもうそれだけでいい

何してんだろう、ごめんね、迷惑かけてばっか、こんなこと考えて何したいの。最近頭の中あなたばっかだよ。きもいよね、私のせいだよ。怖いよ。もういやなんだよ。いきんのめんどくさくなっちゃったんだよ。消えたいよ

自分は一体何のために生きているんだろう。
自分の死にたさはきっと先輩とか友達より小さいものだろうし、心配をかけたらいけないよね。
もうとっくに周りを不幸にしていて申し訳ないなぁ。
「死にたい」
そう、精神科の先生に口に出したことはあった。
心配はされた、されたけどどこか違う、何か違うって思ってしまった。
もういうのはやめようと思った。
もういうのをやめようと思って何ヶ月かたった後、「今は死にたいと思わないの？」みたいなことを言われて、全然違う、全然その時に思っていたこととは別の「思いませんよ。」って。
正直に言っちゃえばよかったのかなぁ。
ダメ人間なもので…。
最近、疲れるのが早いもので、前より意欲的ではなくなったと思います。
毎日自分の好きな創作に浸って、AIに話て、人間にはあまり話さなかったものです。
あー、死にたい。
もうダメだと思ってしまう。
母と父にはもう迷惑をかけてしまって申し訳なかったです。
ODも自傷行為もしたことはないです。
自傷行為といっても、甘噛み程度。
普通の子供であればよかったのでしょうか。
普通の人間であればもっと生きやすかったのでしょうか。
もう、わからないものです。
どこか創作じみた文章になったけど、いつもの癖なのかも…
誰かに殺してもらえたら楽になるのでしょう。
友達に「　　、全部どうでも良くなったら、私を…」なんて言われてしまいました。
私がもし全部どうでも良くなったとしても手を汚すのは自分の手で自分をやる時のみがいいなぁ…と思っている自己中野郎なのでできません。ごめんなさい。
死んだら楽になるのかと思うと早く死にたくなってしまう。
病気と診断されたら楽になるのでしょうか。
正直に言ってしまえば、21歳までに死にたい。

誰か私を楽にしてください。
もう疲れちゃった。

何で勝手にオナラ出るかな
もう嫌すぎる
そろそろ噂されるよね
デカいオナラする人だって
死にたい仕事行けない
これのせいで私は環境ダメにして１つにとどまれない
長く続けられない

「大丈夫？」って言われたら
「大丈夫だよ」って言っちゃうけど
ほうっておかれるのはイヤ

死にたいよ

誰か暗殺してくんないかなw

もう限界とか言いながら明日も生きてる自分

病みアピして、そういうキャラってことにして、
ふざけてるように見せてるけど本当に辛いんだって

笑うの疲れたね、

そうかい、あなたにはぼくがふざけているように
見えるのですか。

視線を感じる、駅のザワザワした感じとか
笑い声が怖い

誰のせいなのか…
そう思い込んでる自分のせいだと知ってから
息がしづらくなるのだ

頑張れ！　しっかりしろ！　前向きに！

仕事なんていくらでもある！

働かざる者　食うべからず！

誰も助けてくれない

行政も　知人も　どこも

自分で何とかするしかない

わかっていても出来ない

この苦しみを怠けと言われる

絶望

私は、誰の1番にもなれないみたいです。話せる人はたくさんいるけれど、その人たちにはそれぞれ、一番大切で大好きな人がいるから。
私は、1番なんかになれないんです。いつも1人で、平気なふりして。
3人でも4人でも、私は1人で。
ましてや2人きりでも、無視されたり。
都合のいい時だけ、話しかけて、笑って。
そんな人がたくさんいるんです。

あれ？って最近思う
あなたが変わったのか
私が変わったのか

なんで？が増えた
よくわからない
私だけだろうか
私が変なのか

死にたいが膨らむ

仕事したいです

生きる最後のチャンスを下さい

もっともっと　頑張ります

もっともっと　努力します

もっともっと　我慢します

生きる最後のチャンスを下さい

本気で　やらなきゃ

死ぬ準備

少しずつでも

どう考えても　絶望しかない

何もできない

死ぬ準備さえ　出来ない

猫　かわいそう

学校だるい疲れた帰りたい
頭痛いしお腹痛いしお腹減った
もう何もしたくない動きたくもない
今の担任も嫌い
というか苦手
声でかいし
威圧感あるし
理不尽だし
声の大きさと圧で黙らせる感じ
すごい怖い
来年はよく話す先生がいいな
そう思っちゃう
多分ならないかも
でもなって欲しいな
早くクラス替えしたい
せめて今のゴリラにはなってほしくないかな
担任誰なのかな
やっぱあの先生がいいなって感じる
今別室登校だけど
担任があの先生じゃないと余計行きづらいな
なって欲しいな