嫁いだ妹が電話してきて階下でハハオヤと話している。
なんで、妹はフツーに育ったんだろうな？
あのデリカシーのない女の下で。
フツーに、結婚して子供を産んだ。
私には成してなかったこと。
フツーにが、羨ましい。

私は死にたい
この気持ちを外に出せる場所はここしか無い
センチメンタルな気分で言ってるんじゃない
私はもう生きていくのがしんどい
朝ごはんのメロンパン
美味しかったけど
生きたいとは思わなかった
死にたい
だけど自分で死ぬのは怖い
死にたい
それを外に出すだけで
ちょっと楽になる
死ぬのは怖い
でも死にたい

なんかもう、死にたくてしょうがないのに死ねないことに苛立ってきた
死ぬまでが怖くて死ねない
だからあと一歩、心がぽっきりと折れることがあればいいのに
恐怖を感じるまでもなく一瞬で死ぬことができればいいのに
自殺で死ねた人がひどく羨ましい

10年以上　世話をしていた母を亡くし

その後　就職したパートも

人間関係に疲れはてて　8ヵ月で辞めてしまい

近所の人を　避けるようになり

自分は　能無し　役立たずで

どんな仕事も　出来ないと思う

きっと　叱責される

相続争いで　じきに　家を失う

もう　死ぬしか　ないです

もう　頑張れない

どう考えても　絶望しかないです

未来は　ないです

仕事を失い　家も壊されてしまう

落ち込んで　仕事できる状態でなく

近所の人を避けるようになってしまい

市役所にも　社会福祉協議会にも

頑張って行ったけど

助けては　くれない

死を　待つだけです

心配してくれた　幼馴染みがいます

本当に　いろいろ　心配してくれた

でも　さすがに　呆れられたと思います

そもそも　他人だし

あちらには　家族がいるし

自分達のことで　精一杯だよね

他人の心配ばっか　してられないよね

だから　もう　いいよ

ありがとう

独りは　怖いね

私どうすればよかったの、？
いつも彼氏傷つけてばっかでなにやってんの。
わかんない。どうすればよかったのか、、
また連絡がこない。これ何回目だろう？
あーーーー死にたい
でも止められた。もう自分で決める事できなくなっちゃったよ、
生きればいいのか死ねばいいのかもわからない。
これって壊れてんの?

もう生きているのが苦痛。
息をするのも苦痛。
何もかもが苦痛。
死にたいのに死ねない。
なんで何もできないんだろう。
こんなポンコツ死ぬしかない、先には暗闇しかないのに死ねない。
死にたい死にたい死にたい死にたい。

誰か助けて欲しい
じゃないとしにたくなる

私は人よりポンコツだから何も出来ない
色んな事を知らない

この先どうなるんだろう
怖い
とにかく怖い

親もポンコツ
家族全員ポンコツな場合どうやって生きれば良いんだろう

私は普通の人になんて一生なれない
一生バカでポンコツ

私この歳まで生きてるけど中身子供のままなんだよ
生きていけないよ

この歳で普通の人が手に入れるものほとんど何も持ってないよ
この先も手に入れられる気が全くしないよ

誰か助けて
頼れる人が一人もいない

私みたいなポンコツな人たちってどうやって生きてるんだろう

子供の頃は大人になる事、生きていく事がこんなに難しいなんて想像すらしてなかったよ

いや、今も想像出来てないか
こんなポンコツダメ人間生きてちゃダメですよね

家族全員で一緒にしにたい
そしてもう生まれ変わりたくない
しにたい

修学旅行なんて行きたくない。
まだまだ先やけど…
また誰かに合わせて笑顔を作ったりするの辛い。
もういっそのこと一人がいい。
でもどうせアイツらは鬱陶しいほどかまちょで。
すぐくる。
誰も俺の気持ちなんて知らんくせにな。
修学旅行前に消えてしまいたいな…

自傷で逃げる。
俺の悪い癖。
すぐ逃げてしまう。
早く楽になりたいな。
俺なんて生きてても無能だから。

生きてる価値のないわたしがなんでいつまでもいきてるんだろう命の譲渡が許されるならこんなわたしの命でも役に立てるかもしれない何にもうまくいかない限界なのかも早く死にたい終わりにしたいなんで生きてるの終わりにしたい

「人と比較をすると幸せになれない」というが、比較をされない世界があるのか。子どもの頃からの勉強や運動ができるか否かから始まり、見た目の良し悪し、年齢、性別、大卒か高卒か、大卒なら一流か否か、大手企業か否か、役職があるか否か、ブルーカラーかホワイトカラーか、独身か既婚か、子無しか子有りか、有りなら子どものレベル、持ち家か賃貸か、車があるかないか、車のグレード、着ている服のブランド…、数えたら数え切れない。競争社会で生きているから比較は当たり前。他人と比較しない人を見て見たい。内心、「あの人に勝った」と他人と優劣をつけてないか。
パート、アラカン、独身の私は競争社会の底辺だ。それでも過去の私は増しだった。私は他人と過去の自分と比較して、惨めさで苦しくなる。早く競争社会から消えてしまいたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

もう日付超えちゃったけど
今日も6時間寝られないか
これが短いのか長いのかわからないけど、
少なくとも私にとってはきつい
また今日も授業中死にそうなくらいの眠気と闘うのか
これで評価がつけられるのか
もうやだな
眠い中起きていつものバスに乗って地下鉄に乗って
やだな
だるいな
休みたい…
無理だけど

もうやめたい

早く死んで楽になりたい。死ぬのは簡単。生きるのは難しい。つかれたなぁ……あぁぁ、、、、、、、死んでいい子に生まれ変わっていっぱいぎゅーしてもらってそばにいてくれる人ができてなでなでしてもらって褒めてもらうんだ、死んだら神様に褒めてもらいたいな。神様より人がいいけど…………。(⌒▽⌒)

なんかもう嫌なの
人間関係で悩むのも
女の子を好きになるのも。
勝手に病んで依存して
勉強もできなくて
薄っぺらい笑顔しか貼り付けられない
薬飲んでもすっきりしないの
最初からわかってたけどね
意味ないってことぐらいわかってた
でも飲まないと落ち着けない
毎日体調悪いし
クソみたいな自己嫌悪で毎晩泣いて
結局なんで泣いてんのか分かんなくなるし
私と言う概念がなくなって、何も考えなくても
許される場所に行きたかった
覚悟は決めたつもりだった
縄を用意して、首をかけたの
体重をかければ締まる構造なの
でも気づいたら私縄を切ってた
逃げちゃってたの
あの頃死ねたらどんなに楽だったんだろうね
まあ誰にも分からんけど。
死にたくない人ほど簡単に死んで、
死にたい人ほどすぐ死ねない
もう他のことなんて考えられない
10年も一緒にいてくれた親友ちゃん、
ごめんね。
いつか私はあなたのことを裏切ることになる
私は同じクラスの女の子を好きになって、
勝手に病んで泣いて
いろいろ自分勝手だし、あなたに恩返しを何もできなかった
最後の最後は私だった肉体に、ちょっとだけ
ほんのちょっとだけでいいから褒めてあげてね。
私、ちょっとだけ寂しがり屋であなたも知ってる通り泣き虫だから。

22時19分
早いけどもう寝る。
生きてること、意識があることが苦しい。
無になりたい。明日目が覚めなくていい。
このまま死にたい。未来にまったく希望がなく、人生をやる気がないです。生まれたくなかった。

おひさしぶりです、
障害病院で診断して来ました。帰ったら親に「あんたじゃなくて○○ちゃんが行けばいいのに、○○ちゃんの方が障害病院とか行ったほうがいい。○○ちゃんの方がつらそうだし」てっ言われた。リスカもODもやってたのに…？？自殺未遂で終わったけど自殺しようとしたのに…？？あー…そっか、親の前では元気でいようてっ決めてたもんね。そりゃぁ、あの子の方が辛そうに思えるわ、もちろんあの子も辛いのかも知んないけどさ、
今日もね、父親と母親が喧嘩してた。珍しく父親が母親殴ってた。何度もそうゆうことあったけど、父親が殴るなんて珍しい。一年にないかあるかぐらい。見てるのが辛かった。怖かった。友達にLINEで助けててっ言ったけど無視されちゃった。
父親は鬱。母親はなんというか…ちょっとした事でキレやすい。だから喧嘩は大体母親が勝つ。だけど、父親はブチギレるともう誰も止められない、暴力に走っちゃう。だからと言って父親が全部悪いてっは思わない。暴力は良くないけど、理不尽な怒りもよくない。だから、2人とも悪い。
つかれたーもす…疲れた、
早くいなくなりたい。

同じクラスになった女の子
私のクローンみたいだった
すぐに仲良くなれたの、全部同じだったから
嬉しかった
同じ人がいないから、ずっと一人だと思ってた
けど、その女の子と仲良くなれてよかった
学校は嫌いだし、毎日体調悪いし
テンション高い時ほど死にたいし
にこにこするの疲れた
その女の子は、気づいたら
私の唯一の光みたいな存在になってたの
その女の子が学校にいるなら、
嫌いだけどやっぱ行きたい
その女の子がいなければ行きたくない
出会って一ヶ月目なのにもうほぼ依存
あの子も私に依存してくれたらいいのにね
リスカもODも自殺も、全部あの子と一緒がいいの
もっと前から
一人じゃないって思えるようになりたかった
あの子なしじゃもう生きていけない
惨めだよね
先生にもクラスメイトにも、親友にも家族にも
私の得意な笑顔を顔面に貼り付けて
ずっとニコニコしてきたの
でももう元々の私がなんだったのか思い出せない
くだらないよね
自分がなんで病んでるのかすらも思い出せないの
もしかしたら、何が辛いじゃなくて
生きること自体が辛かったかもね
もう自分でも自分のことがわかんない
それじゃもう治しようがないね
考えれば考えるほどわかんない
とりあえず、全部あの子と一緒がいいな

もう好きになっちゃったの
ごめんね