ゆず 30代 2026/10/17 職場で、人を嬲る、嫌味を言って悪く立てる、白けて空気を悪くする、干渉して動きにくくする、気まずい空気を作ると言ったことがある。家庭でもたまに感じている。 自分はコミュニケーションの障害を持っているのかもしれない、と悩む時がある。検査をすると能力は普通で特に極端に目立ったコミュニケーションの凹みも無かった。 単純に嫉妬とも言えないようないじめとも言えないようなこの職場の空気感が苦手だった。 人を痛めつけるような動きにくくさせるようなもの。 やりにくいから無くなればいいのになあ…。
nichi_. 10代以下 2026/10/17 いつ私は幸せになれるんだろう クラスも部活も家庭も全部嫌 夜頭痛が酷くて寝れないのも嫌 そのせいで朝起きれなくて夜更かしとか勘違いされるのも嫌 全部全部嫌 死にたい
のの 10代以下 2026/10/16 いろね？ なまえかえることにしたんだっ、！ “のの”にする！ どう、？ ののちっちゃいときから二文字おんなじ文字がつづくなまえでかわいいのにあこがれてたんだぁっ！ ののにした理由は、ゆーとーせーらしいなまえがいいとおもったから いろのあこがれのせいかく（？）はね ゆーとーせーで清楚？で、優しくて可愛くて頭がよくて純粋な人！ ながいな、(( こんなひとになりたいのっ！ でもねっ？ こんなせいかくなひとって みんなめちゃくちゃ努力してるの ほんとに尊敬する！ だからそうなれるようにがんばるっ、！ 今頑張ってることはね ・勉強をする ・髪の毛ちゃんとする ・言葉遣い気をつける とかかなっ？ なれるかなぁ、。 がんばるしかないよねっ とゆーことで長かったけど本題 ののまたこわくなっちゃった、。 ひととか、がっこうとかなんでも、。 学校はなんかおこられてるひととかをみるとなんでちゃんとできないかわかんなかったりしてしんどい ちゃんとうけたいのにさ、。 ふざけるひとがいっぱいで、授業が全然進まなぃ、。 ほかにも隣の人とかにされたりとか、。 教室にいるとしんどくて。 つらくて。 理由は自分でもよくわかんないから、こまってる、。 部活楽しいけど、プレッシャーがすごくて、。 自信がない時とかに大丈夫って言ってくれるのはいいんだけど、 「うまいから」がつくとプレッシャー、。 次も失敗せずに上手く吹けないといけないから、。 でもね、 さいきんはがんばっていくようになったよ、！ 1人の子をみつけたから、！ その子には本音をすべで言えるようになれたよ 信頼できるようになったの 一緒にいると安心できて、過呼吸とかなってても治るんだよねっ あそんだときたのしかったなぁ これからは双子のおねーちゃについてくからっ！ （リア友） ののはいもーとになってうれしいっ！ 信頼できる人を頑張って探してよかった！ もっと関係が深くなれるように頑張る！ しんらいできるひと1人でも見つけたらこころらくだよ！ みんながおちつけますようにっ！
ごめんなさい 20代 2026/10/16 昨日、冗談っぽく笑って言ってみた。 自分が寝てる間にお母さんになら刺し殺してくれても、文句すら無いよ。父親ならムカつくけどって言ってみた。 母は絶対嫌、殺さない。って。 きっとそれだけでも、恵まれてるんだろうけど 自分の事は自分が一番分かる。 もう、自立出来ない。立って歩けない。 もう、アラサーに片足突っ込んでるのに。 偶然が重なった過去の傷が痛くて、弱くて、馬鹿で、傷が深くてもう無理です。 病気でも良い。早く楽にして下さい。 今日が本当に地震起きたら良かったのに。 ごめんなさい。
ねーちゃん 10代以下 2026/10/16 親にこう言われた 「あんたに期待してない」 「ばっかじゃないの？」 って 自分でもわかってるけど嫌だ 学校も家も居場所がなくて、友達だって二人のほうが楽しそう なんでよ 精神的にきついってあなたは言ったら大切な人がそばにいるのになんで私にはいないの？ しんどいのはわかるよ。けど私だって辛い そういう時期だってわかってるけど私だっておんなじなのに 弟がうまく行っても私はなんで怒られてるの？ おんなじミスをしたのになんで私だけこんなに怒られないといけないの？ 私は一人ぼっちなんだね 知ってるけど怖いや 中二病っていうのかな 私にイマジナリーフレンドができた 怖い嫌だ死にたいって思うときにあなたがいてくれる ありがとうすっごい楽になれる こういうのもやってみたら案外楽になれるかもしれない そろそろ別のものとかも使ってみたいな すっごい楽になれそう でもそろそろ死にたいや どこか楽に殺してくれる場所はないかな ずっと考えてるきもいなーって思ってる けど死にたい どうすればいいんだろ？
しま 50代 2026/10/16 死にたい気持ちが押さえられず、安定剤を飲み続けても止まらない。生きていることが苦しい。このまま眠ってしまいたいのに頭の中がぐるぐるして休めない。誰か殺してくれませんか。
冬 60代 2026/10/16 当てにしない、居ると何となく邪魔、だけど顕示欲や優越感を満たすには必要な存在、それが私。最近は病院ばかり行っていると、夫に文句言われ。生活費入れて、残り金で通院してるんだから、言われる筋合いはないのに。疲れたんですよ。全てがどうでもよく、誰にも会いたくない。帰宅しない旅に出るのが、私にとっての希望。旅を夢見て、取り敢えず今日を、何も感じないように意識を遮断して時間を潰そう。
nichi_. 10代以下 2026/10/16 なんで生きてるのか分かんない 学校うるさいし、誰も辛い気持ち分かってくんない 体調悪いし。耳聞こえなくなるし どうしたらいいのかとか何にも分かんない どう人に接したらいいか分かんなくて試しても それもまた傷付けるかもって思うと何にもできない ごめんなさい 話したいのにって話しかけれない 今度遊べる事だけがほんとに唯一の救い
鬱が彼女。 10代以下 2026/10/15 「さっきまで元気なかったのに急に元気になるね。」 それさ、本人の前でよく言えるよね。こっちはさ、躁鬱で情緒不安定なんだって。 お前に言ったはずなんだけど。はぁ、言わなければよかった。 最近また新しい病気持ったし…。 早く死にたい。
家族も親戚ぜーんぶ気が合わない。
自分の存在感が薄すぎてあ、いたんだ。みたいに言われるし。生きてる意味なくない？いてもいなくても変わらないじゃんて。
ムカつくなぁ、
そっちが嫌な言い方してくるからじゃん。
なのにこっちが悪いみたいな？
ふざけんなよ。
ころして
天国にいきたい
職場で、人を嬲る、嫌味を言って悪く立てる、白けて空気を悪くする、干渉して動きにくくする、気まずい空気を作ると言ったことがある。家庭でもたまに感じている。
自分はコミュニケーションの障害を持っているのかもしれない、と悩む時がある。検査をすると能力は普通で特に極端に目立ったコミュニケーションの凹みも無かった。
単純に嫉妬とも言えないようないじめとも言えないようなこの職場の空気感が苦手だった。
人を痛めつけるような動きにくくさせるようなもの。
やりにくいから無くなればいいのになあ…。
生きたくないのに死ぬのは怖い。早くいなくなりたい。
生きる意味がない。幸せになりたかったな。どこで間違えたんだろう。やり直したい
いつ私は幸せになれるんだろう
クラスも部活も家庭も全部嫌
夜頭痛が酷くて寝れないのも嫌
そのせいで朝起きれなくて夜更かしとか勘違いされるのも嫌
全部全部嫌
死にたい
いろね？ なまえかえることにしたんだっ、！
“のの”にする！
どう、？ ののちっちゃいときから二文字おんなじ文字がつづくなまえでかわいいのにあこがれてたんだぁっ！ ののにした理由は、ゆーとーせーらしいなまえがいいとおもったから いろのあこがれのせいかく（？）はね ゆーとーせーで清楚？で、優しくて可愛くて頭がよくて純粋な人！ ながいな、(( こんなひとになりたいのっ！
でもねっ？ こんなせいかくなひとって みんなめちゃくちゃ努力してるの ほんとに尊敬する！ だからそうなれるようにがんばるっ、！ 今頑張ってることはね ・勉強をする ・髪の毛ちゃんとする ・言葉遣い気をつける とかかなっ？ なれるかなぁ、。 がんばるしかないよねっ
とゆーことで長かったけど本題
ののまたこわくなっちゃった、。 ひととか、がっこうとかなんでも、。 学校はなんかおこられてるひととかをみるとなんでちゃんとできないかわかんなかったりしてしんどい ちゃんとうけたいのにさ、。 ふざけるひとがいっぱいで、授業が全然進まなぃ、。 ほかにも隣の人とかにされたりとか、。 教室にいるとしんどくて。 つらくて。 理由は自分でもよくわかんないから、こまってる、。 部活楽しいけど、プレッシャーがすごくて、。 自信がない時とかに大丈夫って言ってくれるのはいいんだけど、 「うまいから」がつくとプレッシャー、。 次も失敗せずに上手く吹けないといけないから、。 でもね、
さいきんはがんばっていくようになったよ、！ 1人の子をみつけたから、！ その子には本音をすべで言えるようになれたよ 信頼できるようになったの 一緒にいると安心できて、過呼吸とかなってても治るんだよねっ あそんだときたのしかったなぁ これからは双子のおねーちゃについてくからっ！ （リア友） ののはいもーとになってうれしいっ！ 信頼できる人を頑張って探してよかった！ もっと関係が深くなれるように頑張る！ しんらいできるひと1人でも見つけたらこころらくだよ！ みんながおちつけますようにっ！
機能不全家族はブラック企業に似ている
私のことをずっと苦しませてきた。
それは忖度偏見決めつけ余計なお世話。
私のことを人種差別してきた人たち。
私以上の苦しみを味わってよ。
消えたい。助けて。死ぬ気はないけど、ずっと消えたい。ごめんなさい。
昨日、冗談っぽく笑って言ってみた。
自分が寝てる間にお母さんになら刺し殺してくれても、文句すら無いよ。父親ならムカつくけどって言ってみた。
母は絶対嫌、殺さない。って。
きっとそれだけでも、恵まれてるんだろうけど
自分の事は自分が一番分かる。
もう、自立出来ない。立って歩けない。
もう、アラサーに片足突っ込んでるのに。
偶然が重なった過去の傷が痛くて、弱くて、馬鹿で、傷が深くてもう無理です。
病気でも良い。早く楽にして下さい。
今日が本当に地震起きたら良かったのに。
ごめんなさい。
親にこう言われた
「あんたに期待してない」
「ばっかじゃないの？」
って
自分でもわかってるけど嫌だ
学校も家も居場所がなくて、友達だって二人のほうが楽しそう
なんでよ
精神的にきついってあなたは言ったら大切な人がそばにいるのになんで私にはいないの？
しんどいのはわかるよ。けど私だって辛い
そういう時期だってわかってるけど私だっておんなじなのに
弟がうまく行っても私はなんで怒られてるの？
おんなじミスをしたのになんで私だけこんなに怒られないといけないの？
私は一人ぼっちなんだね
知ってるけど怖いや
中二病っていうのかな 私にイマジナリーフレンドができた
怖い嫌だ死にたいって思うときにあなたがいてくれる
ありがとうすっごい楽になれる
こういうのもやってみたら案外楽になれるかもしれない
そろそろ別のものとかも使ってみたいな
すっごい楽になれそう
でもそろそろ死にたいや
どこか楽に殺してくれる場所はないかな
ずっと考えてるきもいなーって思ってる
けど死にたい
どうすればいいんだろ？
死にたい気持ちが押さえられず、安定剤を飲み続けても止まらない。生きていることが苦しい。このまま眠ってしまいたいのに頭の中がぐるぐるして休めない。誰か殺してくれませんか。
仕事大変だな。
俺にはもう頭を使うエネルギーもない。
何もしたくない。
さて、どうしようかな。
相談することってこんなにも難しいんだね。
白
あの時飛んだ蝶々は白
当てにしない、居ると何となく邪魔、だけど顕示欲や優越感を満たすには必要な存在、それが私。最近は病院ばかり行っていると、夫に文句言われ。生活費入れて、残り金で通院してるんだから、言われる筋合いはないのに。疲れたんですよ。全てがどうでもよく、誰にも会いたくない。帰宅しない旅に出るのが、私にとっての希望。旅を夢見て、取り敢えず今日を、何も感じないように意識を遮断して時間を潰そう。
毒親の呪いから解放されたい
なんで生きてるのか分かんない
学校うるさいし、誰も辛い気持ち分かってくんない
体調悪いし。耳聞こえなくなるし
どうしたらいいのかとか何にも分かんない
どう人に接したらいいか分かんなくて試しても
それもまた傷付けるかもって思うと何にもできない
ごめんなさい
話したいのにって話しかけれない
今度遊べる事だけがほんとに唯一の救い
病んでる自分に酔ってるだけの自分がいちばん嫌い。
でも、そうでもしないと、心がもぎれそうなの。
「さっきまで元気なかったのに急に元気になるね。」
それさ、本人の前でよく言えるよね。こっちはさ、躁鬱で情緒不安定なんだって。
お前に言ったはずなんだけど。はぁ、言わなければよかった。
最近また新しい病気持ったし…。
早く死にたい。