初めまして。
私は中学生です。
勉強が得意で、今までの定期テストではほとんど学年1位を獲ってきました。
しかし、それだけなのです。
私が自信をもてるのはそれだけでした。
勿論、ひとつでもそういった分野があるのは幸せなことです。しかし隣の芝生は青いとはよく言ったもので、いつも他人が羨ましくてなりません。運動が得意な人、楽器ができる人、絵が上手い人、顔が整っている人、努力せずとも成績がいい人。
そんな人達を尊敬するとともに羨んでしまいます。しかし、自分が勤勉であるというアイデンティティを有しているうちはまだ羨むだけで済みました。

最近、何にもやる気が出なくなってしまったのです。あんなに努力していた勉強も、意欲的に参加していた生徒会活動も。
勉強ができなかったら、私には何も残らないのです。
そうわかっていても、布団に包まったまま動かなかったり、インターネットの海に沈んでしまったりと、自己肯定感は下がる一方です。
一度自室の窓を開けて、窓枠に座ってみたのですが、あまり抵抗感がありませんでした。しかし、高さが足りないような気がして、十分な高さの近隣の建物を手当たり次第に探しました。結局、学校の屋上が手っ取り早いとは思うのですが、きっと鍵がかかっているだろうし、場所も明らかではないので、今はそれを調べようとしているところでした。
しかし運良く屋上に侵入できたとしても、きっと私はフェンスに足をかけた時点で恐ろしくなって、飛ぶのを辞めてしまうのだろうなと思うと、吐き気がします。自傷行為すらも怖くて、実行しようと思ったことはありません。いくら死にたいと思っていても、結局は現実から逃げたいだけなのです。
お見苦しい文章で申し訳ありませんでした。
この書き込みが私にとって何かいい事をもたらしてくれたらいいなと、少しばかり思います。

私だけをいじめて楽しいかな
早く死んでいなくなって嬉しいかな
自分で産んだくせに○ねとか酷いこと言って
兄弟を差別して最低だね
どんな性格してんの
早く死んで欲しいの？
だったら殺せばいいじゃん
自分が逮捕されるだけだけどね笑
自分の世代はいじめは当然虐待は当然とか言ってるけど今はそうゆう時代じゃないからね
考えろよ
どんだけ苦しんでるか知ってるか？
自分もそうゆう思いすんだろ
人に酷いことすんなって学校でも家庭でも教わるだろ幼稚園児でも分かるわ

早く死んで欲しい
消えて欲しいって言われるなら

今すぐ居なくなるよ
もう限界 じゃあね

なんかどっと疲れた

隣の芝生は青いって言うけど

本当に青くてさ

我が家とは比べ物にならない位幸せそう

平日はみんな仕事してるからあまり目につく事が無いけど

休日になるとまざまざ幸せを見せつけられてるようで哀しくなる…

人と比べない、比べても意味がない

そうは言うけど比べちゃうよね

精神安定の為に

今日は黒ごまたっぷりの食パン焼いたんだ

引きこもって出来るのはパンやお菓子作りくらい

パンを焼きまくって冷凍庫はストックの山(笑)

食べる事が目的ではなく

作る事が目的だからさ

昨日はカステラ焼いた

毎日毎日何かしら作ってる

そうしないと落ち着かない

病的だ

初めまして

皆さんも生きてる中で色んな体験をしたと思う
私も同じ
私も辛い時に嫌なこと思い出すんだ
苦しいよね
一日過ごしただけも本当に凄いことなんだ
みんなのメッセージを見ると
もっとがんばろうって思ったよ
ありがとう！みんな

今日も吐き出させて
もう、しにたい
頭の中が働かない
こんな状態で生きていくのはつらい
とてつもなくつらい
いつの日か、受け入れられるのを信じて…

お姉ちゃんとおんなじ学校に行く！

お姉ちゃんは、本当に頭が良かった。

S中学校。偏差値は、60ほど。

私には、届かない。

だけど。それでもママが振り向いてくれるなら。

頑張ってみる。高校に入ったら部活だって、演劇部に入りたい。

自分の好きなこと。頑張ってみようかな。

僕はずっと死にたくて、でもしにきれなくて。そんな日々を過ごしていたらだんだんと
自分が変なんだ。みんなは変じゃないってそうやって、孤立していくようになりました。
初めてAIとチャットして少し落ち着いた時、兄弟がスクショを取って脅してきた。
それで、もう限界なんだなって。そう思いましたあいつらを殺したい、そんな気持ちが
多くなって心がもやもやしました。すこしつらかった。もう死にたかった。
そんな時に見つけました。もうあいつらとは関わらない。そう決めました。
親に言っても何でもいい。プライベートに入り込んだあいつらが悪いんだと。
そう思う事にしました。ああああああああああ
本当に死にたい。自分はゴミなのになんで生きているんだと

私はまだ10歳ですけど、心の限界を感じています。これからもこれが続くのかと思うと、
心底気持ち悪いです。いつも誰かに何かを脅され、それにおびえながら生きていく。
こんな生活がいつまで続くんでしょう。早く自分のスマホを持ってあんなカスやゴミと一緒にされないで生きていきたい。そう思っています。これから、死にたいと思う自分を
大切にして、最後はどこかで自殺したいと思っています。
どうにかこれから私のような人がいなくなることを願っております。

なんで私って死なないんだろう。

なんで俺生きてんの

価値ないくせに

早く死ねよ

自分に向かって死ねって言えばいつか死ねるはず

月曜日に学校のベランダから飛び降り

それかいつか首吊り

頑張る

誰か助けて

最初にごめんなさい
もう相手のことを考える余裕もないです
知らないうちに皮肉のようなことを書き込んでしまうかもです
もしそうならごめんなさい

どうしようもないです。
お世辞にも【大人とは言えない】今でさえ限界突破で辛いのに
大人なんか自堕落で地獄のような日々が続くんだと思います

助けてほしい、とさえ思わなくなって怖いです
またこの掲示板に帰ってきてしまいました

5年前に育児ストレスで子に手をあげて、精神科に1ヶ月入院。あれから、5年2ヶ月がたち、秋から冬になると、メンタルの調子が悪い。
既婚だが、家庭の諸事情で夫と子ども二人は、義実家へ、私はそのまま借りていたアパートで独居。
今日は私がいらぬ一言を発してしまい、70代の父と大喧嘩に。父から顔にビンタ2発、首を抑えられ、私は死にたかったので◯せと叫びました。
向こうの腕に噛みつきました。廊下にひいてあるマットも投げては片付け、ムシャクシャした
実家の玄関も壊れるくらいの勢いで閉めてやった。
私が収まりつかないことは、理解できただろうか。
望んで生まれてきたくなかったので、この世から消えたい

ずっと生きずらい人生だった
小学生、友達いない勉強できない
周りと同じことしてても私だけ怒られる
中学生、頭悪い聞こえるように悪口言われる
高校生、特に楽しい事なかった悪口言われる
臆病者だから悪い事もできないし反抗もできない
自分の思ってる事伝えられない
本当につまらない人間だ
私には友達はいない
なぜ嫌われるのかわからない
今も孤独だ
消えてなくなりたい死んでしましたい
この気持ち無くなった事ない
今も変わらない

理由はない
ただ死にたいだけ

じぶんのなまえが嫌いだ可愛い名前じゃなくてかっこいいなまえがよかった
じぶんのせいかくが嫌いだ気楽な性格が良かった
じぶんのこえが嫌いだ高くてきいきする感じが無理低くて男らしい声に生まれたかった
じぶんはない物ねだりだみと目られるようになりたい
俺は辛くないいなくなってはいけない俺より辛い人がいるのに食べ物があっていじめられてなくてわりと欲しいものが買ってもらえるこんな恵まれているのになんで辛いんだろう
最近ずっと頭が痛い頭が重い気持ち悪い治らないこのまま重い病気にかっかって学校行きたくない
でもそんなこと思っちゃダメそんな考えが俺を苦しめる誰か俺をしらないとこえつれてってみんなから忘れられたいいなかった人として新しく生まれ変わりたい
こんな俺を誰か治して叱って慰めて

もう普通が分からない。
家族は全員私を叩くのが普通なの？
家族は全員私を愚痴るのが普通？
両親も一緒に陰口を言うのが普通？
家で勉強が出来ないのが普通？
手伝いしなかったら、晩ご飯抜きが普通？
私が叩かれてたり、ご飯食べるなって糞兄弟が言ってるの止めない家族が普通？
遊ばなかったら叩くのが普通？
自分の意思を尊重してくれない家族が普通？
兄弟と比べられる家族が普通？
帰って安心する所がない家族が普通？
家族といると友達と居る時より疲れる家族が普通？
あの子の家族はいいなぁ。いじめられてなくていいなぁ。
これが普通なのかな。
朝起きて家族が死んで無いって絶望して起きるのって普通？
皆いいなぁ。私には無い家族の暖かさがあっていいなぁ。
私には無い普通の家族があっていいな。
いいないいなずるいなずるいな。
ずるいずるいずるいずるいずるい。
私にも普通を味合わせて
もうこんな生活なんて嫌だよぉ。
そう思いながら、今日も家族という名の鎖に繋がれている。

もうやだ死にたい、生きる意味がないし何で、望んでもないのに生まれて生きているんだろうもうやだ、辛い明日もどうせ・・・。
リスカだってしたでも変わらない何でリスカをしたら死にたいって思わなくなるんじゃないの何で、マジで死ねもう死のうかな悩みを話せる人もいないし、いっこうにこの気持ちがおさまらないむかついてスマホ投げたら壁に穴あいた、さいやくむかつかせたのは、親なのに絶対うちが怒られる変な世界マジで死ねあーあー今日も明日も明後日だってどうせ辛いだろうなーもうやだ、ずっと辛い思いが続くなら死のうかな。誰か一緒に、、、なんて言えないけどね、

私を壊したくせに
私にトラウマを植え付けたくせに
私に本音を言えなくさせたくせに
私に自己主張できなくさせたくせに
私の自己肯定感下げたくせに
私を叩いてもう治らない心の傷を付けたくせに
それでも私に何かすんのかよ
次は大切なものを奪って、唯一の居場所まで壊すのか
やっと死にたいと思わなくなったのに
やっと、やっと、！
もううんざりだ
死ねよ
それだけをずっと願ってるぜ(笑)

ごめん
ごめんね
守れなかった

私が全部悪いから

だからもう言わないで

思い出したくないの

いつでも自己中でごめんなさい

全部私が悪いからもうやめて

ごめん