毎日が、とてつもなく長い
何度も死にたいと思う
でも実行する勇気はない
事故や突然死を願い続けてる
周りの人のお陰で生きてる
それがある意味呪いになってる
死にたいのに生かされている

今日Xに「バイってきもいん、？」って投稿したら
すぐ「うん」ってきた
バイってキモいのかな、？
私だって変かもって感じてたけどしっかり言われると傷つく物なんだね

まだ大丈夫。ねこをかってるから。猫ちゃんでなんとか癒えてる。ねこがいなかったら……

もうつかれたよ。煽られていらついて、煽られて、の繰り返し。もう疲れたよ。もう消えさしてよ。でも死ぬのは怖いんだ。ねえもうさ、誰か痛みなくわたしをころしてよ。お願い。

もう嫌。何もかも嫌。人から煽られて。もう消えてしまいたい。鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい。私はもう人をあまり信じられない。もう嫌学校にも行きたくない。もう人を信じたくない。もうこんな人生嫌だ。もう消えたい。家族は味方だけど。学校の人はもうあまり信じたくはない。嫌嫌嫌嫌嫌。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

切っても切っても満たされない
浅いからか？
もっと深く切ってみるか

未来を感じられないニンゲンに
年金の督促が毎週届く。
数カ月遅れながらも、毎月払っている。
ハハオヤが怒鳴りながら、デカい封筒持って部屋に乱入してくる。
約３万円の滞納に御大層な通知が毎週届く。
死のうかと届く度に思う。
毎週、届くのです。
今、本当に働けなくてお金が入らなくて。
家を追い出す、荷物を捨てると脅され。
精神崩壊。
貰える金額も少ないのに、受給年齢も先延ばしになるのに。
今が苦しいのに。
何で生きる保証のない未来に追い詰められないといけないのでしょうか？
ちょっと頑張って働くと税金倍取られるし、減額も受けられない。
いのち根性汚いから、こんな目に遭う。

もうむりだ、、

はやくしにたい、、

でも「しにたい」んじゃないの、、

「きえたい」の、、、

はじめっからわたしのそんざいが

なかったことにしたいだけなの、、

もしも、、私が死んだら、、、

クラスの人、友達、親友、先生、家族、いとこ、祖父母、、、、

みんなかなしんでくれるの、？

君は悲しんでくれるかな、、？

ねぇ、、わたしのすきなひと、、、

ねぇ、、わたしのともだち、、

ねぇ、、わたしのしんゆう、、

みんなさぁ、、

きみたちはかなしんでくれるだろうか、、

そんなことをおもいながら寝床につく、

みんなわたしにとっての光だよ、

じゅうぶんすぎるくらいの光だよ、

でもさ、その光たちがわらっているのをみると、、

どうやったらわらえるようになるんだろう

ってかんがえちゃうんだよね、、

どうやったら、、どうやったらって、、、

ふかくふかく、、、かんがえようとしちゃうの、、、

こんなダメ人間に生まれてごめんなさい、、、

こんな変な人間に生まれてごめんなさい、、、

こんな私の友達、親友、いとこ、家族、祖父母にならせちゃってごめんなさい、、、

こんなやつが近くに居てごめんなさい、、、

こんなに迷惑をかけてごめんなさい、、、

どうやったらいいのかな、、、

どうやっても、、むりだったんだよ、、、

どんなにくふうしても、、、

きづいてもらえなかった、、、

わたしのげんかいにきづいてもらえなかったんだ、、

ねぇ、、、、わたしのともだちの、、、

K.I.、、、、、

あなたもやんでるっていってて、、

すごく、、あんしんしたの、、、

わたしのげんかいきづかないかな、、？笑笑笑笑

はやくきづいて、、、

ほしいよ、、、、

どうやったらみんなわたしにきづいてくれるの、、？

自分は本当に何もできない。
細かく説明してくれないと何も分からないし、
自分に自信がないから何も言えない。
人の目じゃなくて顔じたい見れないし
コミュニケーション力もなく、雑談もできない。
夢もやりたいこともない。
なんで生きてるんだろ、もう飽き飽きした

あーやってしまった。

3日当欠して

でも今度こそはと思える職場だから
今日頑張って行った。

しかしながら

途中で帰ってきてしまった。

何となく
必要ないんだ私、と感じてしまったから。

体調不良と結果嘘ついたけど

帰り方もまずかった。

これでまた色々ガタ落ち。

でも
そこ辞めたくない。

だから
明日
すっとぼける覚悟で行くしかないないけど

結局こんなんだよ。

やっぱ病気なんだよな。

でも
誰も居ないんだ。

結局一人ぼっちなんだよね

生きているのがもう無理。
死にたいしか頭にない。
けど自◯はできない。
こんな辛い思いもうしたくない。
どうやったら楽に迷惑かけずに死ねるんやろう。
今日の夜心臓発作になってほしい。

逃げ場がない
ただ単にどうしたらいいのか教えて欲しい
誰か助けて

私は何をしたの？知ってる通り私はバカだからあなたは何が嫌だったのかわからない。自分で考えてって言わないで教えてよ、、私はどうしたらいいの、こんなの知って、今まで通り接するなんて無理だよ。せっかく仲良くなったのにバラバラじゃん。私がきいたからわるいんだけど聞きたくなかった、すごく。ごめんね、あなたの気持ち考えられなくて。私が悪いよ、私が悪かったから仲直りしてよ、、、、

月曜日、少し風邪の予兆があったけど親の家にいて罵られまくって精神きたしたんで出かけた。
案の定、風邪。
昨日は出かけず、寝ていた。
チチオヤが乱入してきて訳の分からないコトをダラダラ罵ってくる。
返事をしないとキレるが、聞こえていない。
痴呆と、聴力がヤバい。
薬を飲むための食べ物がない。
スナック菓子を少し食べ、薬を飲む。
お腹空かないので助かる。
ずっと過食していたから。
部屋が散らかっている。
いのち根性が汚いので収集してきたものが沢山地層化している。
ちょっとほかしているとうっすらホコリが浮いている。
階下でハハオヤがわめいている。
怖い。
ぼんやり紐で首を絞めてみたけど、途中でやめてしまう。
うずらぼんやりと、精神病んでいる。
昔から、病んでいる。
都合の良い時はマトモ扱いで、傷つけたい時はガッチリお前は頭がオカシイと責め立てる。
何で、途中で首絞めるのやめちゃうんだろう？
いのち根性が汚い。

死にたいなんて言わないで。
とか言うけどさ、生きてたら死ねって言われるんだよ。
なんで死にたかったら生きろって言うんだよ。
私はどうすればいいの？教えてよ…

何故生きたい人が死に、死にたい人が生きるのか？こんな理不尽な事は無い。こんな理不尽な世の中では自分は生きていたくないのに。自力で死ぬ覚悟も無い。情けない。

しにたい、友だちにあいたい。

いじめない子に、あいたい。

友達がリストカットしてるらしい
すっごい軽いノリで言われた
でもそのときはなぜかびっくりしなかった
いつも厚い上着を着てるのはそういうことだったんだって納得してしまった
生理でずっと腹部が気持ち悪い
私は結局必要とされたいだけだった
あの子のこと何も分からなかった
私が、軽度の障害を持っているから?
今日も今日も今日も今日も今日も…。
給食は保健室で食べないといけないなぁ。
カウンセラーにこそこそ行ってることバレているんだろうなぁ。
足音を立てるだけで怖い
話すと驚かれるから本当に仲いい子としか喋れない
移動教室までの廊下が怖い
階段を上がった先の空気が嫌い
気持ち悪い
でもあの子と約束してしまったから行かないといけない
まるでジョークみたいに何事も無かったように行けば案外大丈夫なんだろう
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
我儘言ってごめんなさい
こんなくどい所が嫌われるんだ、きっと。
明日はあの子の誕生日

毎日生きるのが辛い。
少しずつやればできると思っていたが、自分は何も積み上げれない、成長できない、記憶できない、理解できない。
できないばっかりで自己肯定感はないし、生きていく自信がない。
もう疲れた。死にたい。