あ 30代 2026/10/26 メンタルがしんどい たすけてだれか たすけて たすけてお願い つらい、つかれた たすけて 甘えたい甘えたいしんどい 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ つかれたよつかれたよ 泣きたい苦しいこわいもういや
むむ 30代 2026/10/26 毎日辛くて仕方がない そんなに死にたいならこれやってみなとすすめられた死ぬまでにやりたいことリストはほぼやった これが終わった後に生きていたくないなあ 眠るように死にたい
ひとり 50代 2026/10/26 私 ひとりぼっちになっちゃったよ アナタが死んで1年半 アナタと暮らした日々は借金と嘘にまみれた心休まらない生活 借金を繰り返しアナタは私から家もお金も奪って病に倒れて死んだ 私はアナタのせいで古い賃貸暮らしになって アナタのせいで私も病気を抱えて仕事しなければならない 何もかも奪ってアナタは死んだ それでも 一人はたまらなく寂しい どうして 幸せになれなかっんだろう私
はっぱ 20代 2026/10/26 毎日毎日しにたいしか考えれなくて同じことの繰り返し なんで生きてるんだろ いつからこうなっちゃったんだろ 早く楽になりたい。でも自害する勇気もない 苦しみから早く解放されたいよ 永遠に苦しみながら生き続けなきゃいけないのは嫌だ
あ 30代 2026/10/26 理解されないってことは、1つの苦しみ。話し合っても取り合ってくれない、離れたくても離れてくれない。自己責任、自分の選択、自分の悪。 それがあるから死んだら解放されて楽になれると思う。 死にたい。 理解できない人にはそのビジョンがない時点で、話しても無駄。なのに付きまとわれる。 疲れる。生きたくない。 お前に、私の選択を邪魔する権利は無い
黒 10代以下 2026/10/26 体の中に黒いモヤモヤが溜まっていって、 自傷すると、血と一緒にそれが出ていく感じがする ずっと溜めてるといつか爆発して、 １時間くらい泣き叫んで暴れまくる 前者のほうが、周りに迷惑かけないからいいよねっていう ただの言い訳
齋藤明日香：来世はくらげ希望 10代以下 2026/10/25 今日の打ち上げは息がしやすかった フレネミー居なかったしたまにある沈黙が心地よかった やっぱおかしいかな 何も考えたくないのって 脳みそなければ何も考えなくて済む 脳と心臓なければ感情なくて済む 神様、俺の来世くらげでお願いします。
鬱が彼女。 10代以下 2026/10/25 まただ…。 また…。 未遂で終わってしまった…。 もういいでしょ。 早く死なせてよ。 楽にさせてよ。 お願い。 神様。 なんでこう言う時に見捨てるの。 消えたい。 消えたいよ。 僕はただ…。 あ…ぁ…。 僕はいつ、この地獄から抜けられるの？
不眠症 10代以下 2026/10/25 俺は、君が嫌い。 君も君も君も。 みんな大っ嫌いだ。 人の気持ちも考えず、周りにも迷惑ばっかりかけて。 嗚呼…。 そっか。 俺が全部悪いんだ。 俺が我慢すればいいんだ。 話したくなくても話す。 行きたくなくても行く。 動きたくないけど動く。 …。 気づいてんのかな。 俺が君のこと嫌いってこと。 はは。 死にてぇな。 君にはうんざりなんだ。 君は周りから配慮されすぎ。 そして君はいつもうざい。 そして君は話しかけんな。 そして君。 早く俺から離れてくれ。 あは…。 俺が全部悪い。 関わってしまった自分が悪いんだ。 消えたい。 こんな世の中から早く消えちまいたい。
桜隠し 40代 2026/10/25 最も恐ろしいことは「想像力の欠如」だと思う いじめも虐待も戦争も、想像力の欠如からはじまる どんなことも条件が揃えば誰の身にも起こることだ この世界のあらゆる出来事に他人事など一つもないように私は思う
ただのめんへら 10代以下 2026/10/25 学校では仲がいい友達はいない。ずっと一人ぼっち。家にいてもずっと親に勉強しろとか言われるしさ、勉強しないといけないって言うことはわかってる。でもなかなかできない自分が嫌い。話せる人もいない、助けてくれる人もいない。ずっと一人。
桜隠し 40代 2026/10/25 生活保護受給者を寄生虫だとか 発達障がいや精神障がいと共に生きる人を、生まれてきてはいけない人たちだとか 働けない状態が続くと、税金泥棒、生産性の無い人間は生きる資格はないとか そんな言葉をネットだけでなく、家族や医師にまで言われる世界を私たちは生きている とても残酷な言葉を平気で放つ人がこんなにたくさんいることに悲しみや怒り、悔しさ、さまざまな感情でいっぱいになって、病状が更に悪化してしまった スマホが当たり前の世の中になってから、見たくなかったことや聞きたくなかったことをこれでもかと知ることになり、誰を信じればいいのかわからなくなり、人間不信が酷くなっていく それでも、宛名の無い手紙のような場所ができて、誰にも言えない苦しみを綴ることで、やっと自分を保ちながらどうにか今日という日を生きている人たち(私自身も含めて)がたくさんいることもまた事実だ 人間はそんなに強くはない いま、心無い言葉を、匿名だからとあちこちで軽い気持ちで投げつけている人たちも、いつ自分が当事者になるかわからないということに気づいてほしいと思う
元かに 10代以下 2026/10/25 死にたいとか言いきれない。 初めてのどを締めてみたんだ。たいして力は強くなかった。 いつも痛いはずだが、痛くなかったんだ。何だか死ねる気がした。 でも死にたいとかそういうのが強くない。 たいして辛くないんだ。 苦しくも無くなってきた。 でも一生これじゃないだろうし、どうせまた死にたくなる。 みんなの相談聞きたいんだ。それでようやく生きた心地がする。 俺は人のために生きてる。これは心地がいいことでもある。 ただ、辛いこともある。 書き込みを見ると、何だか相談を聞いているみたいだった。 本当はフォローかなんかしたり、声をかけたい。 できないけど。 関係ないけど、永遠ってない。 愛も金も形無いものだって永遠なのは無い気がしてる。 死別がしたい。死ぬ方は、相手のことを好きで死ねる気がしている。
るな✩*.ﾟ 10代以下 2026/10/25 なんか、楽しいのに、さっきまで笑ってたのに、 唐突に死にたいって、そう思うことがある。 何もかもに疲れてしまって 頑張ることに疲れてしまって あと、1歩が踏み出せなくて 疲れた 生きるのに、疲れた
ナイフを買ってきた。自殺できるほど、大きくも鋭利でもないが、枕もとの近くにおいておく。気持ちの中でいつでも死ねる状況にあると思うことで、楽になる。安定剤のようだ。
メンタルがしんどい
たすけてだれか
たすけて
たすけてお願い
つらい、つかれた
たすけて
甘えたい甘えたいしんどい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
つかれたよつかれたよ
泣きたい苦しいこわいもういや
毎日辛くて仕方がない
そんなに死にたいならこれやってみなとすすめられた死ぬまでにやりたいことリストはほぼやった
これが終わった後に生きていたくないなあ
眠るように死にたい
私
ひとりぼっちになっちゃったよ
アナタが死んで1年半
アナタと暮らした日々は借金と嘘にまみれた心休まらない生活
借金を繰り返しアナタは私から家もお金も奪って病に倒れて死んだ
私はアナタのせいで古い賃貸暮らしになって
アナタのせいで私も病気を抱えて仕事しなければならない
何もかも奪ってアナタは死んだ
それでも
一人はたまらなく寂しい
どうして
幸せになれなかっんだろう私
毎日毎日しにたいしか考えれなくて同じことの繰り返し
なんで生きてるんだろ
いつからこうなっちゃったんだろ
早く楽になりたい。でも自害する勇気もない
苦しみから早く解放されたいよ
永遠に苦しみながら生き続けなきゃいけないのは嫌だ
理解されないってことは、1つの苦しみ。話し合っても取り合ってくれない、離れたくても離れてくれない。自己責任、自分の選択、自分の悪。
それがあるから死んだら解放されて楽になれると思う。
死にたい。
理解できない人にはそのビジョンがない時点で、話しても無駄。なのに付きまとわれる。
疲れる。生きたくない。
お前に、私の選択を邪魔する権利は無い
体の中に黒いモヤモヤが溜まっていって、
自傷すると、血と一緒にそれが出ていく感じがする
ずっと溜めてるといつか爆発して、
１時間くらい泣き叫んで暴れまくる
前者のほうが、周りに迷惑かけないからいいよねっていう
ただの言い訳
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！ーーーーーーーー
なんかいろいろつらい
明日学校行きたくない
親が嫌い
なにもないのに
書いても消えない
死にたい
今日の打ち上げは息がしやすかった
フレネミー居なかったしたまにある沈黙が心地よかった
やっぱおかしいかな
何も考えたくないのって
脳みそなければ何も考えなくて済む
脳と心臓なければ感情なくて済む
神様、俺の来世くらげでお願いします。
まただ…。
また…。
未遂で終わってしまった…。
もういいでしょ。
早く死なせてよ。
楽にさせてよ。
お願い。
神様。
なんでこう言う時に見捨てるの。
消えたい。
消えたいよ。
僕はただ…。
あ…ぁ…。
僕はいつ、この地獄から抜けられるの？
アイツが嫌いだ。早く死んじまえ。
俺は、君が嫌い。
君も君も君も。
みんな大っ嫌いだ。
人の気持ちも考えず、周りにも迷惑ばっかりかけて。
嗚呼…。
そっか。
俺が全部悪いんだ。
俺が我慢すればいいんだ。
話したくなくても話す。
行きたくなくても行く。
動きたくないけど動く。
…。
気づいてんのかな。
俺が君のこと嫌いってこと。
はは。
死にてぇな。
君にはうんざりなんだ。
君は周りから配慮されすぎ。
そして君はいつもうざい。
そして君は話しかけんな。
そして君。
早く俺から離れてくれ。
あは…。
俺が全部悪い。
関わってしまった自分が悪いんだ。
消えたい。
こんな世の中から早く消えちまいたい。
最も恐ろしいことは「想像力の欠如」だと思う
いじめも虐待も戦争も、想像力の欠如からはじまる
どんなことも条件が揃えば誰の身にも起こることだ
この世界のあらゆる出来事に他人事など一つもないように私は思う
学校では仲がいい友達はいない。ずっと一人ぼっち。家にいてもずっと親に勉強しろとか言われるしさ、勉強しないといけないって言うことはわかってる。でもなかなかできない自分が嫌い。話せる人もいない、助けてくれる人もいない。ずっと一人。
生活保護受給者を寄生虫だとか
発達障がいや精神障がいと共に生きる人を、生まれてきてはいけない人たちだとか
働けない状態が続くと、税金泥棒、生産性の無い人間は生きる資格はないとか
そんな言葉をネットだけでなく、家族や医師にまで言われる世界を私たちは生きている
とても残酷な言葉を平気で放つ人がこんなにたくさんいることに悲しみや怒り、悔しさ、さまざまな感情でいっぱいになって、病状が更に悪化してしまった
スマホが当たり前の世の中になってから、見たくなかったことや聞きたくなかったことをこれでもかと知ることになり、誰を信じればいいのかわからなくなり、人間不信が酷くなっていく
それでも、宛名の無い手紙のような場所ができて、誰にも言えない苦しみを綴ることで、やっと自分を保ちながらどうにか今日という日を生きている人たち(私自身も含めて)がたくさんいることもまた事実だ
人間はそんなに強くはない
いま、心無い言葉を、匿名だからとあちこちで軽い気持ちで投げつけている人たちも、いつ自分が当事者になるかわからないということに気づいてほしいと思う
努力が報われるなんて結局は御伽噺のなかだけ。
友達が振られたって言ってて
なんて言えばいいか分かんなくて
既読無視のままにしちゃって
相手に気を使わせちゃった
申し訳ない
死にたいとか言いきれない。
初めてのどを締めてみたんだ。たいして力は強くなかった。
いつも痛いはずだが、痛くなかったんだ。何だか死ねる気がした。
でも死にたいとかそういうのが強くない。
たいして辛くないんだ。
苦しくも無くなってきた。
でも一生これじゃないだろうし、どうせまた死にたくなる。
みんなの相談聞きたいんだ。それでようやく生きた心地がする。
俺は人のために生きてる。これは心地がいいことでもある。
ただ、辛いこともある。
書き込みを見ると、何だか相談を聞いているみたいだった。
本当はフォローかなんかしたり、声をかけたい。
できないけど。
関係ないけど、永遠ってない。
愛も金も形無いものだって永遠なのは無い気がしてる。
死別がしたい。死ぬ方は、相手のことを好きで死ねる気がしている。
なんか、楽しいのに、さっきまで笑ってたのに、
唐突に死にたいって、そう思うことがある。
何もかもに疲れてしまって
頑張ることに疲れてしまって
あと、1歩が踏み出せなくて
疲れた
生きるのに、疲れた