つらいよね、ここにいるみんな、
本当に、毎日、苦しいよね。

みんないろんなことを抱えて生きている。
それぞれの荷物は比べることができなくて、
重いと思えばそれは負荷。
あなたのほうが軽いじゃん、と心ないことを言う人が、どうか減りますように。

毎日苦しいけど、
できないこともたくさんあってつらいけど、
眠れない夜をどうにか乗り切ります。

みんな無理しないでね。
つらい気持ちが1gでも減りますように。

搾りだすようにして残したここの手紙を、
読んでくれている方へ、みなさんへ、
本当にありがとう。
しぼみかけた魂に水を与えてくれてありがとう。

かしこ

いつまでこんな生活が続くんだろう
産んでくれなくてよかったのに
私がいなくたって世界は回るのに。
生きてるだけでお金かかるし
産まなければお金はかからないのに
なんでいつも否定されなきゃいけないの
かってに産んだのお前だろ
この世から消えてなくなりたい。
誰かお金払ったら殺してくれないかな。
安楽死合法化しろ

はあ、生きてるってなんでこんなに辛いの？
障害者なんて何したって邪魔じゃない？
何で、生まれてきちゃったんやろ…
なんで会社に休みの電話しただけで怒られるの
その時ふっと思ったよね、死んだ方が楽ってことに 殺されたっていい、死にたいだよ…人と比べられるのがいちばん嫌い

死んでやる
絶対死んでやる
後遺症？未遂？
知らねえよ、うるせえな
ぱっと世界が終わっちまえばいいのに
全員死ねば幸せハッピーエンド
いえ〜い
俺が死んだらまわりは変わる
悲しむ人もいるだろう
悲しむ奴らの中に大嫌いな奴がいる
上等だよ
俺的にはあいつが死ねば解放されるワケなんだけどな
俺のストレス原はひとつしか無えし
アホらし
全部消えちまえ

ずっと苦しい
胸がズキズキして涙が止まらない
何が辛いのかもわかんないし何がしたいのかもわかんない
楽になりたい

すごい消えたくなった。
嬉しいことがこの２日間続いて、少し生きててよかったって思ってた。
でもやっぱり辛いこともたくさんあって、嬉しいことがあった分、すごく辛くて。
私はクラスで少し浮いてて。仲いい友だちもいるのにずっと独りな感じで。そう思ってしまう自分も嫌で。なんか全部嫌で。
もともと終わりにするつもりだったけど、なんかもう幸せなこのタイミングで幸せな気持ちで終わりにしたいって思ってしまう。
なんかもうどうしようもなくて。頭ではわかってるのにできなくて。すごく消えたい。
誰かに相談したいな、、乗ってくれる人なんて独りもいないんだけどね、、、
誰か助けて。。

最近誰とも上手く付き合えないです。
寂しさより申し訳ないです。
生きててごめんなさい。
死ねなくてもどかしいです。死にたいです。

人間になれなくていいんだけどな。
悪人でおわっていいんだけど。
何にも学びたくない。
ろくでなしで結構です。
低層でいい。底無しの卑しい身分です。

呪われるだけ呪われて
やれるだけの悪をやって
反省するなんてクソ喰らえです。
悪らしく死にます。

正義が嫌い。死ねばいい。
私より先に死ね。

優しさなんて微塵も体験したことない。

嘘つきなのは私より先にこの世界でしょう。
私は模倣したまででなんにも悪くない。

それなのに私ばかり反省させられる。

反動が起こる前に死にたいです。

二度と生まれ出たくありません。
　
私みたいに苦しんでる人に少しでも良い事がありますように。

なにもみえない　これからどうすればいいの？　もうすぐ中3で受験なのに　
勉強は小5で止まったまま　毎日朝起きれなくて　昼に起きた自己嫌悪感で押しつぶされそう
習い事はなんとか行けているけど　試合では役立たずだし　うまく弾けないし
泣きたいときに泣けなくて　なんでもないときに涙が出る　前は現実から逃げる唯一の手段
だった睡眠も　目を閉じれば　過去の失態　自己嫌悪　将来への不安　全部出てきて
冷や汗が止まらない　結局深夜まで寝れなくて　気絶するように眠る　また朝起きれなくて
自己嫌悪　私の人生それだけなんだよね　ゲームだって前はしてる間は他のこと考えずに
楽しい気持ちでいられたけど　いまはつまらない　ちゃんと笑ってるはずなのに
楽しい気分のはずなのに　心のどこかではいっつも　死にたいって　思ってる
焦ってる　将来のことで　焦っているけど　何もしてないし　どうせいつか死ぬからいいって
思ってる自分もいて　わけわからなくなってきた　鬱かもしれないって思ったことはある
でも　それを言ったら　バカにされるか　外に出てないからだとか　いわれるんだろうな
それに鬱かもしれないんて　惨めになって耐えられない　明るい世界にしがみついていたい
普通でいたい　自分のプライドの高さが嫌い　消えてなくなりたい　
あと　よく綺麗事並べてる人たちに思うけど　どこの立場から声かけてんだろうね？
つらい時期抜け出したから　あなたもできるよって言われても　自殺しちゃった人もいるよね
死んだ人の言葉は届いてないよね？　簡単に辛いよね　わかるって　いってほしくない
所詮他人だし　私がわからない辛さもあるけど　それは反対だって同じ
頑張らなくていいって言われても　頑張ってないって家族に言われて　辛くなるのは私
責任も取れないような言葉なんて聞きたくない　生きてって言われてもね
べつに死にたくて死にたいって言ってるわけじゃないんだよ　死ぬのは怖いし
できれば死にたくない　でも　でもね　死ぬ以外に選択肢なんてあるの？
このまま惨めに生きるの？　将来真っ暗でどこにも行けないのに　苦しみながら生きるより
一瞬苦しんで死ぬほうが　楽だし　

綺麗事は嫌いだけど　投げかけてくれるっていう気持ちは嬉しいけど　何も知らないくせに
って思っちゃう　助けようとしてくれる人を　突き放しちゃうから　誰も助けてくれない
もうどうしたらいいの？　死ぬしかないの？　惨めに生きるしかないの？
わからない

生まれてごめんね

なんとか外に出て歩いてきました。でもそれは姉さんを疲れさせてて申し訳ないです。私の為に疲れてヘトヘトになるなんて苦痛でしかないよね。ごめんなさい。
私はなんとか外界に触れて刺激を受けました。私がアホなんですよね。また迷惑かけてすいません。もうどうしたらいいかわかりません。障害物でしかないから私はある対応を受けるんですよね？　私だって思う事あるけど完全に負けです。社会報復なんて出来やしません。今日私が見た人達、心から謝ります。私が生きててごめんなさい。
お姉ちゃん私が生きててごめんなさい。
早く死ねるように懺悔します。
いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。
そしていつもありがとう！

生きるのやめたいんだけど。まじ生きてる意味わかんない。私がいなくて困る人とかいないっしょ。クラスのキラキラした子の周りにいるってだけで、私は大したことない。だったら私がいなくても誰一人困んないわけ。ね？私いらないでしょ？じゃあ死んでもいいよね？

昨日はカウンセリングを受けた
何を話したいかを紙にまとめて、
お母さんと二人で行った
心理士さんにこう言われた
「別々でお話しすることもできますよ」
正直お母さんに話を聞かれたくなかったから別々で話すことにした
もちろん聞かれたくなかったなんて言っていない
先にお母さんと心理士さんが話すからって別の部屋に心理士さんとお母さんが行った
待ってる間怖くて怖くて
友達とLINEしたりスマホでイラスト描いたりして待ってた
時間は思ったよりも早くきた
別室に心理士さんと二人で向かっていく最中、汗がすごかった
ついでに部屋によく暖房が効いていて汗びっしょりだった
この心理士さん、Aさんとははじめて話すので緊張していた
でも以外と話しやすくて結構な量話した
やっぱり目を見て話すことができなくて
だから顔もまったく覚えていない
それでも大丈夫ですよって言いながら話を聞いてくれた
趣味の話をしたらAさんも知ってたみたいで
その話で盛り上がったのを覚えている
今までのこと全部話した
本気で死のうとしたこと
昨年の秋らへん、メンタルが過去一ぼろぼろでどこにも居場所がなかったこと
涙が止まらないこと
起立性のこと
最近もふとした瞬間死にたくなること
歩道橋や電車のホームに立ったとき
あ、今死ねるかも
って思ってしまうこと
たくさん話した
他にもあるけどさ
でも、リスカと性別のことだけは言えなかった
そしたらAさんは全部聞いてくれて
心に大きな損傷があるかも
心理的ななにかがあるかも
的なことを言われた
あんまり記憶がない
途中、辛い記憶がフラッシュバックみたいな
思い出しちゃう的な
感じになっちゃって
泣いたけど
いつもよりとんでもなく早く涙が止まって自分でもびっくりだった
結構話せた
まあ、それでも今日は学校いけなかったんだよね
明日は行けるといいな
そしたら親も安心するよね…

夫の不倫
同居のストレス
職場での虚無感孤独
子供の自殺未遂
友達なし
うつ病
感情押し殺しての生活も疲れたよ。
なんの為に生きているのかわからないよ。
生きてる意味が見いだせない。
私は人としての生を終わりにしたい。

どうしたら痛みも苦しみもなく死ねますか？
生きてても苦しいし痛いのに。

今日の塾帰り。

私は、１年生の子とすれ違った。

子供は、母親に抱きついた。

その時の母親は、幸せそうに抱きしめ返した。

そして、「塾は、どうだった？むずかしかった？」そう優しく言った。

その様子を見て、感情が湧かなかった。

別に、私もされたいという感情が浮かばなかったからだ。

でも、思ったことはあった。

私もあんな子供になってたら、あんなふうになっていたのかなぁ…って。

ねぇ、親友。

私は、やっぱり声も低いし、男の子みたい。

だけど、私には、あんな行動。できるかな？

いつか、なれるかな？

羨ましいって思えるのかな？

ねぇ、教えて。私の本当の姿を…

うつになって毎日しんどい。
家事、育児、仕事全部が上手くいかない
自分は親切をしてもお節介だと言われ、周りからもけむたがられ嫌われてる
自分が嫌い、消えたい
こんなにしんどいなら死にたい

友達も仲良くしてくれてても影では嫌ってるんだろうなって人間不信
最近10年くらい続いてる友達と会ってきたけど自分がこんなんだから迷惑かけたくないからわざと自分を悪者ようにして連絡でさよならもした

自分は仲良くしてくれたみんなに感謝しかない
本当にありがとう

自分がいなくなってもすぐ忘れて欲しい
価値もない存在だから…

これを読んでくれた人へ
自分は気持ちがいっぱいいっぱいで内容もぐちゃぐちゃでごめんなさい
こういうところでしか吐き出せない自分
許してください

もし感情がなかったら楽しいとか悲しいとか辛いとか感じなくてロボットみたいに生きれたらいいのに
生きないといけないなら感情を捨てさせてください

悪口だとか棘のある言葉を言われると自然に笑いが出てくる
無理に笑ってるとかじゃなくて、自分でもなんで、なにに笑ってるのかわかんないけど呼吸をするように笑顔になってる
なんでかな 家に帰ったら泣いちゃうのに

病院（精神科とかメンタルケア系）に行きたいんだけど、親に言えないんだよなぁ……
同じ人いますかね、、、、？（返信はなさらないでください）

ほぼ確実に疾患あるから、治さないとまずい、、、、助けてほしい、、、、
なんでこんなに気分の浮き沈み激しいの……3年間ずっとジェットコースターに乗ってて疲れきったよ、そろそろ下ろして……ほしいー、、、、、、、

I wanna disappear
I was supposed to deserve happiness

受験落ちたら死のう