心身ともに限界で必死に自分を抑えたよ。府中市役所もあけぼのも社協も警察も話しは聞くが何も出来ないて、虐待だDVだて言いながら家庭のトラブルだからて…死ねよ。兄達から受けた性暴力のフラッシュバック悪夢に解離辛い親からの虐待辛いいじめ辛い…声をあげても結局意味ない死にたい

生きたい人に臓器提供したい、でも出来ない認められてないから、本当代わりたいと思う、私が生きるより生きたい人が生きた方がいいと思う私みたいなのが臓器提供して役に立ってるならそれでいい、なんでだろ、なんで私じゃないんだろうって毎日思う、なんでも、臓器いらないから、私なんかので良かったら、提供したい私より、価値がある人が生きた方がいいと思う、し生きたい人が生きれて死にたい私は死ねれるからそっちの方がいいと思う、心臓でも内臓でも肝臓でも胃でも肺でも腸でもなんでもいいから提供して助かる人が居るならしたいって思うそれなのに法律で縛って、私よりあの人たちの方が価値があるし、私一人で何人も人救えた方がいいと思う、なのに、ダメだって、私臓器提供について調べたけど、ダメだったんだよ、その時結構絶望したなんでダメなのかなって逆に自殺はいけないとかいっぱい記事出てきて、あー結局私は誰の役にも立てないんだなって、せっかく役に立ってる方法思いついたのに、法で禁止されて、なんでもいいから、提供したいよ、脳死じゃないと提供出来ないって書いてあって、なんで生きてるまま提供しちゃダメなの？意味分かんないよ、もうやだよ、調べれば調べるほど健康な人が自から自殺目的でしちゃダメって書いてあってせっかく私が提供すれば助かる人が助からない、生きたい人が助からない状況に絶望した私一人の命より、そういう人の方が大事だと思うのに、大事なのになんでダメなの、なんで禁止なの？どうして分かんないよ、ずっと自殺対策についての広告ばっかりでここに辿り着いたけど、気持ちが溢れちゃていっぱいいろいろ自分の気持ちについて書いてしまった、私は臓器提供したいだけなのに、死にたいだけなのにダメって言われる、本当に生きたい人にあげて何が悪いの？理解できないよ、どうしてやるうせないよ、もうやだよ、

あー、毎朝考えてしまう
楽になれる日は来るのか？
今日もまた生きなければならないのか？
それが人生なんだろうけど、その一歩が踏み出せない

しにたいどんなふうに生きればいいのかわかんない
病気の治し方がわからない
いつまで頑張るのか、どれくらい治るのかもわかんなくて怖い
自分が生きてることが周りの人への危害と思うと、早く死なないとと思う

生きているだけで他人に迷惑になってる。
だから死にたいし、この世から消えたい。
でもする勇気もなくて、迷惑かけながら生きてる。
環境を変えようと引越しをしたら変わるかなと思ったけど段々酷くなって。
迷惑掛けながらじゃなくてちょい迷惑くらいにしようと頑張って外に出ると上手く息が吸えなくて、また迷惑をかけてしまって…
息が吸えなくて、周りの目が怖くなって余計に息が吸えなくての悪循環。
どうしたらいいのかな？不要な人間を消してくれないかな？神様

人生の選択肢がどんどん狭まっていく。
若い頃にはやり直しがきいたことも、年齢を重ねるとその年齢が全てネックになる。容姿も頭の回転も身体の動きも全て衰えているのだから仕方ないが、心の中ではあきらめきれない。
登録した転職サイトからオファーがくるが、警備員、介護員、清掃ばかり。これらの仕事を軽視する訳ではないが、心のどこかには、人に知られたくない仕事と思っている。それなりの大学を出てホワイトカラーの仕事をずっとしてきたプライドが捨てられない。私のような人間は世の中や現実に適応できないのだとしみじみ思う。これから事態はさらに悪化するだろう。老後が怖い。生きることがつらい。

勇気が欲しいな
終わらせる勇気もないんだな
あーあ。
幸せなんだけどな。
なんか終わりにしたいな。
どうしようもなくプライドだけ高くなったまんまで惨めで自分なんて死んでしまえばいいとわかってるのに。
なんで覚悟さえ決まらないんだろうな。
気持ち悪いな。
何が諦められないっていうんだろう。
死にたいな。生きていたくないな。

もーつかれちゃった
ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ

なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろー
生きてきたのが罪だねえ、辛いや

死ねばいいのにね、殺してください

大嫌い

消えたい人多いですね。私もです。
死ぬ方法調べたんだけど、なんか死んだ体ってほんと怖いよね。

独身には生きづらい

どうして他人の幸せばかり聞かされなきゃならないんだ
私だって毎日必死で頑張ってるのに報われなくて悔しくてたまらない…

　死にたい　とにかく死にたいです
未来はありません　精神障害がずーとあります
もう治らないと思います
迷惑をかけなくて死ねる方法が
知りたいです
調べてもなかなかありません
死にたい　最後の願いです　死なせて下さい

なにもしたくない。死にたい消えたい。

　もう限界です
うつ病を発病して約二十年
ここ二三年は仕事もできません
死にたいです
こんなに辛いなら殺して欲しいです
死にたいです

教えてください。この世は何故生きることが良いとされているのか。自殺は悪とされてる理由を。

家族と最低限喋りたくなくて。

中学に入ったら、いっぱい部活して。

塾にも最大時間までいることにして。

家族という名の形を崩していくことにしたい。

それが理想。

中学生では、家族の前では笑わない。

話さない。最低限のことをする。

それだけでいいでしょう？

朝、母さんに卒業式の練習毎日頑張ってるんだ〜って言ったの。
そしたらね、そうなんだ。って言い返されたの。
妹がそれだったら毎日授業出てる私の方が偉いって。
それでさ、片方褒めたら片方ズルいって言うからって言われた。
言われた瞬間心で何かが崩れたよね。
あぁ頑張っても自分のためになんないし、それが普通か。
全部無駄か。授業に出れない出来損ないは褒める価値もないか。
って。結局授業に出ても自分が苦しむだけ。
でも出なければ先生に行けって言われる。
うるさいなぁ。なんにも知らないくせに。黙れよ。
あーぁ失敗作だなぁ。生まれてこなけりゃ良かったな。

ごめんね
私という存在がなければ
そんな揉めなかったよね

つらい
死にたい
何もかも疲れました
生活の為に働いてるけど仕事も嫌で仕方ない
未来に絶望しか感じない
全てに疲れました

なんで女として生まれたんだろう。
スカートが穿きたくない。触られたくない。
変な目で見られたくない。決めつけられたくない。
自分の体を見るのも女性らしい手も女の子の日も。
なんだって嫌いだ。
お母さん。私はスカートも、リボンも、
ピンクも好きじゃない。
私が好きなのはネクタイとズボンだ。青が好きだ。女の子が好きだ。あの子が好きだったんだ、
決めつけないでほしい。決めつけないでほしい…
選びたかった。あなたの横に並ぶ為に。
わたしのために。選びたかったんだ….