明日なんて来なくていいっていったのに。
目が覚めていた
何で生きてるの

もうヤダ。
家にいるのが辛い。
毎日毎日文句ばっか。
俺はちゃんとしてるじゃん。
ちゃんと見てよ。
姉と弟と比べないでよ。
早く死ねるように頑張ってるから。
もう楽になりたい…

不安になった時はいつも周りの音が聞こえなくなって
1人の世界みたいになる。怖い、怖いよ。なんで誰も気づいてくれないの。助けてよ。

私の変化に気づいてくれた彼氏が何かあったのかと聞いてくれる。
けど、私は素直に答えられない。本音が言えない。
それで毎回のように喧嘩になってしまいには、彼氏が謝ってくる。
彼氏は何も悪くないのに。謝り癖なんかついてほしくない。
でも本音は言えない。だって、言ったらどうなるかわからないから。
もしかしたら愛想を尽かされるかもしれないし、冷められるかもしれない。
そんな不安のせいで言おうとしても途中でやめてしまう。
そんな癖は自分でも直したいと思っていた。
でも自分の中でもう納得している事実があるからそう簡単には変えられない。
言ったって助けてくれるわけじゃない。我慢すればいい。
今までもそうだったように、我慢をすればいい。
私はそうやって生きてきた。それが嫌われるのにね、
ほんと何やってんだろ私。彼氏がいなくなったらどうするんだろう、
きっと次の日には死んでるだろうけど

彼氏は一途だし愛情表現もしてくれる。

だから浮気するはずない。そんなの頭では理解してる。

でも不安は消えないんだよ。また過呼吸。ちっとも治ってないや、

既読スルーされて、無視されて怖かった。

何を話しても、攻撃的で貴方をブロックした。

生きるのが怖い。

死んだほうがマシだった。

眠れない
持病と不安で何度も目が覚める
朝までぐっすりなんて
何年経験してないだろう

悪夢を見る
不安を何度も何度も何度も何度も
頭の中で体験する

怖い

怖い

逃げたい

消えたい

私が悪くても、最初と最後は親が悪いんだと思います。

綺麗事だらけの世界から消えたい。

価値がない人間だから
迷惑かけてしまう
罪を償いたい
そっと亡くなる薬があったら今すぐ飲みたい

勉強できない。苦しい。死にたい。無理。疲れた。眠い。寝れない。思ったようにできない。理想通りに行かない疲れた。

僕の人生、クソみたいなことばっかだった！
親の機嫌伺って、学校では虐められてあのゴミ教師に世話されて。
死ぬとこねーししかも過干渉で一人の時間がないとかもはやオーバーキル
はい、ばいばい
どうせ死なねーけどな

なんでだ？
今頃は生きていないはずだったのに何故まだ生きている？
なんで生きる価値がない分際でまだ息をしてるんだよ？
自分なんてこの世界にとって不要だって分かりきってたはずだろうが。
何をしてもしなくてもこの先地獄しか待ってないんだろ？
下手に希望を持ったって毎度人ならざるモノ共が潰しに来るんだから。
理解者も協力者もいないのに地獄に立ち向かえるわけないだろ。

この心臓と呼吸と思考さえ止まれば、
周りの悩みの原因も消えて、俺の苦痛もようやく終わるのに・・・。
もう死のみが救済だよ・・・。

誰にも迷惑かけずに死にたい
自分の生きていた証を残さず消えてしまいたい
もし自分が死んだら、奥さんは親族から責められてしまうかもしれない
奥さんには何も負担かけたくない、気にも留めないで欲しい
もし私が無責任に自殺をすると他方に迷惑と心労をかけてしまう
私は社会的に無価値で、生きている意味などない人物なのにどうして生き続けなければならないのかわからない
なんで死にたいのかもよくわからない
よくわからないもやもやが晴れたらいいかもしれないが、それだけで生きる活力になるわけでもないし、これから辛いこと苦しいこともたくさんあるとかんがえたら、やはり自死を選ぶほうがいい気がする
誰かに都合良い自殺方法の相談できる所はないか調べていたら、たまたまこのページに辿り着き投稿してみた
別に自殺を止めて欲しいわけでも、読んで欲しいわけでもないが、よくわからない心情を文章にしてみた
ただそれだけ

お風呂入れなくてごめんなさい。
汚いよね。
そんなに気に入らないなら、最初から子供なんか作らなきゃ良かったんだ。
もーいーや
死んでもいいってことっしょ？

ぽろって死ねたらいいのに。
担任が泣きながらあなたには生きてほしいとかいうから死ねないんだよ。こういう生徒に対してのマニュアルだったとしても嬉しかった。ここでこういうことを言うのはちょっと違うのかもしれないけど、私はマニュアルなんかじゃない。とかしてる同じ目線から言える。ほんとに生きていてほしい。みんながんばってる。めっちゃがんばってる。これからも一緒にがんばろう。

毎日課題とテストに追われてさ
土日も、行っても迷惑しかかけない、行きたくもない学校と部活に行ってさ
やりたいことだけが頭の中に溜まっていって
結局、課題の波に飲み込まれて、やりたかったこともやりたかったままで消えて行ってっさ
親の前だけいい子のふりしてるから、親からの期待と学校での現実に勝手に苦しんでさ
こんな嫌で苦しい生活で
こんな嫌で苦しい社会で
こんな嫌で苦しいままで
こんな嫌で苦しい世界に、夢も希望も持てるわけなんてなくてさ
こんな嫌で苦しんでまで、この世に生きる意味なんてなくてさ
でも、「早く死にたい」って、自分に対して「早く死んでほしい」って
思うことしかできないんだ。
だって、何にもできない私だから

助けてあげられなくてごめんね。

さっさと殺してくれ

あ〜あ。
ここが唯一の居場所だと思ったのに。
なんでクソ病みアピの奴の手紙があるの。
もうここには戻らないって言ってたくせに。
結局は俺の居場所全部取るんだね。
俺が唯一頼りにできる先生もお前がとって。
何様ですか？
なあ。
お前に全部奪われた。
大切なもの全て。
なんでお前なんかに合わせて笑ったりキレたり合わせなきゃいけないん？
意味わかんねえ。
はあ…
お前が思ってるほど俺は消えてえんだよ。
それを分からない、分かってくれないお前がなんで気づかれてるんだ？
心配されてるんだ？
愛されてるんだ？
特別扱いされてるんだ？
なあ。
うざいんだよ。
毎回俺のところきてさ。
こっちは合わせるのに疲れてんだよ。
笑うのが辛えんだよ。
はああ…
早く消えたいな。
ただ…死にてえだけなんだけどな。