姉に1000円盗んだだろって言われた
盗んで無いのにずっと詰め寄られた
ずっと「知らん」「覚えてない」
こればっかり言ってたらそれ言うなって言われた
意味わからん
ほんとに盗んで無いのにさ、？
挙げ句の果てにはさ
「もう消えろ」だってさ
やっぱいらないんだって、俺って
もう1回飛び降りたら死ねるかな？
でもベランダで死ねなかったのなら
他の場所を探さないとだな
めんどくさいな、ほんとに
家出したい、していいかな
さっさと、消えたいな

なんで、自傷ってやっちゃだめなの
なんでやったら怒られるの
自傷に憧れてるならタトゥーシールとか
貼りなよって言うけどさ、憧れてなんかないよ
勝手に決めつけんな
自傷しないと生きていけないんだよ
先生も先生でさ、自傷みたら自分でやったの？
ってそのまま聞かないでよ
それで注意するのやめてよ
ほんとにもぅ嫌なんだよ
クラゲってさ、死ぬ時溶けるんだって
いいよね
誰にも気づかれずに死にたい

死にたいのにリスカとかできる勇気がないの。
結局私も生きたいらしい。
生きてたら死ねといわれて死にたいといえば生きろと言われる。どうして？

二度の反省は自傷だからやらなくていいってネットで見たよ
なんでいちいち言葉がきついの？怒んないで
もうネ友とは会わないし、縁切るって決めた。SNSもつまんないしやめるよ
やめてくれ
怒られたときって無料でアドバイスがもらえるじゃん！って言う人いるけどそうじゃねぇ
相手のためにやってるなら「叱る」でいいけど、感情的になってきつい言葉言うのは「怒る」っていう意味になる
一人になりたい

もーまじでご飯がまずい。
食べても味なし。
まぁなぜか甘いとか辛いはわかるけどさ…
薬だけ味がするのも嫌だ
誰か味くれない…？
給食も毎回他人に合わせて
「これガチうまい」って言ってたら「えそれな！まじでこれうまくね？」
って言うし、「これ激まず」って言ってたら「これは流石にまずかった」って言う。
結構きついんだからね？

お父さんに、薬とカッターぼしゅうされたスマホも何日かぼしゅうされて返してもらったけど、スクリーンタイム1時間にされたし、もう嫌だ飛び降りようかなでもここ二階だから七階とかだったら死ねたかもだけど二階だから、よっぽど打ち所が悪くないと死ねないからなぁもうやだなスクリーンタイム1時間しかないしひまで時間潰せないし寝ようと思っても薬ないから寝れないし自分痛めつけようと思ってもカッターないし全部全部全部お父さんのせいだ！あんなクソ親父大嫌いだし昨日仕事から帰ってきたとき思い切っり睨んでやったらどうしたのyumiちゃんそんなふうにパパを睨みつけるなんてなんかあったの?ってなんかあったのどうもこうもない全部ぼしゅうして制限したのになんであんなふうになんかあったのて聞けるん薬とカッターは返してくれないらしいけどスマホのスクリーンタイムは制限なしにしてくれるって今日帰ってきたらしてくれるらしいけど今日もうスマホ使えないじゃんかまあ今日我慢すれば明日からは制限なしで使えってひましないからいいけど、薬とカッターは返してほしかったあれがないと寝れないからなのに返して貰えなかった。

最近おばあちゃんがめんどくさい。どちらかと言うとうざい…かな？
おばあちゃんがドア開けるからー、って言われてて、ピンポン押して待ってるんやけど、毎回5～15分くらい開けてくんないのね？（待たされる）
もちろん友達がいる時でも、夏のクソ暑い時も、冬のクソ寒い時まで。大体いつでも。
それを、ちょっと寝とっただけやんって自分が悪いって、認めないんだよ…。老害なんだろうけども…。
多分分かってないんだろうね。家族みんなから嫌われてるって。やさしいおばあちゃん演じてるつもりなだけでクソめんどくさいだけのただの人。迷惑。余計なお世話。
でも私悪くないもん。早く家入りたいから早く開けて？って言っても変わんなかった。だから妹に鍵入れといてって言っただけ。私悪くないじゃん。
なんで私が責められないかんの？なんで？ねぇ、どうして？どうしてなの？ねぇ。わかんないよ。
もうやだな。おばあちゃんにとって私の存在が居なくなればいいのに。すっと消えられたらいいのにな。

どうすればよかったのかな。
どうすれば、どうすれば、どうすれば．．．．．．？！
どうすれば、こんな事にならなかったのかな。
へその緒を切る前に産道を塞いでしまえばよかったの？
羊水を飲まないでいたら良かったの？
産声をあげなければよかったの？
ねぇ、教えて。
私はどうすればよかったの？
産道も、羊水も、産声も私じゃどうにもならなかったよ。
ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

今日も今日とて死にたいな。
空は青く澄み渡ってるし、
太陽はかったるいほどに眩しく「おはよう」と呼びかけてくる。
いい、自殺日和。
あの青い空に飛び込めたら、気持ちが良さそう。
天気がいいと、余計に死にたくなるのはなぜなんだろう。

そういえば、運動エネルギーと位置エネルギーを考えると、
質量、人で言う体重が重いほうが低い高さでも死にやすく、
当たり前だけど、位置が高いほうが死にやすいってことになる。
体重、増やそうかな。
家の近くの崖ってどんくらいの高さかな。
１０mは絶対あるはずだから…
まあ、少しいろいろ考えてみるね。

周りの人が敵にしか見えない。
自分が、攻撃したから当然なのに。

愛がない人、仕事ができない人は早く辞めればいいのにな。この本音がブーメランで自分を傷つける。

この期に及んでまだ誰かからの助けを求めている。ちゃんとしていた時期もあった気もするけどそれこそ幻だったのかも。
これでお金を頂くな死にたい。消えたい。
1人でいたい、1人でいるのは寂しい。

どっちつかずの存在で
女やったり男やったり
今は男が好きで
男として好きで
でも女として好きな人もいて
中途半端で悩んでて
1人に絞れなくて
気づかれると怖い。
ゴリ押しする気もないけど
はっきり断られたら…死のうかな。
1人で生きるの嫌だし
男でも女でも誰かと一緒に生きたい。
男でいいなら鍛えるし
女がいいならうんと綺麗になるから
お願い、告白する時断らないで!
あなたと生きられるなら長生きする!
ダメなら死ぬ！！

「ワンク」これは愚痴みたいなものです。

私が今まで本当のことが言えず、ずっっと逃げてきてたんだ。
私は卒業式で袴が着たかった。初めて親に言った時、
すぐには許可してくれず曖昧な返事をされた。
それから何度も頼んだ。父親に「目立ちたいだけだろ」
なんて言われるときもあった。ついにきっぱりと着させない
と言われてしまった。でも私は気付いたの。
私はスカートが合わないからスカートは嫌で、
でもパンツスーツでも「女子なのに」って言われそうで嫌だった。
だから袴が着たかった。もう卒業式出たくない。
スカート着るぐらいなら、パンツスーツ着るくらいなら
普通の私服で出たいよ。もうやだよ。どうするのが正解だったのかな。

もう、何もかもおわりにしたい。
この苦しみから解放されたい。
一瞬で死にたい。

わかんないなら口出すなよ

なら、早く出ていけよ
毎日呼びつけられる
いない時間が心からホッとする

早く出ていけよ

ほら見ろ。

どう考えたってなかなか決まらない問題があって、この3月からずっと悩んできた。
11月も終わる今、結局は現状を維持せざるを得ないと判断して、それを伝えた。
そしたら「それはかなわんよ」と、直々に文句を言ってきた人がいた。
文句というよりは、愚痴に近かった。優しい言い方ではあった。だから余計に心が痛む。

わかるよ。わかってたよ。この問題が表面化することは。
だから必死で前任者にも聞いたし、その方も含めて会議も開いた。
でもどうにも解決できないんだよ。
時間も足らないし、決めるにはみんなの考えがばらばらすぎる。
さらに今年度は仕組みが変わった。だからよけいにやりにくいんだよ。

みんな同情はしてくれる。でも助けてはくれない。
確かに１日単独の行事では協力してくれた方々もいた。
でも、こういう将来を見据えての決定になると、みんな言いたいことだけ言って、放り投げられる。
アドバイスらしきことはしてくれるけど、船頭多くして船山に上るで、どれがいいのかわからない。
そんなの僕に処理しろって言われたって、、できるわけないよ。
僕には経験もないし、経験があったとしても能力も人望もないんだから。
能力のある人には普通にできることが、僕にはものすごく高いハードルで、越えられないんだよ。

解決したいならもっと頭のいい人とか、人を動かせる統率力のある人にやってもらえばいい。
もしくは自分がやればいい。
経験者だっているじゃないか。
なのに、みんなが嫌がる役を僕に強引に引き受けさせといて、機能しなくなったら責めるって。
無茶苦茶だよ。
いじめと何も変わらないよ。

小学生の頃からこういう役回りばかりをさせられ、中学終わりまで続いた。
うまくできない自己嫌悪から自信を失った。
重度の人間不信にまで陥った。

高校大学社会人と、とにかく「長」と名の付くものは自分にはストレスになると気づいて。
「長」にならない働き方まで選んだ（というより、そうならざるを得なかった）。
なのにこの年齢で、こんなボランティアに近い組織で長を押し付けられて、苦しむなんて。
1年前の自分は想像していなかった。

この役が決まってから、ときどきここに書き込んでいた。つらいと。
こんな苦しみが続くならもう生きるのをやめたいと。
ここしばらくは書き込む気力もないほどいろんなことが続いてた。
だけど今日はさすがに我慢できないよ。

僕にはもう守るものはない。親も子供もいない。唯一の家族だった愛犬も旅立ってしまった。
来年3月の誕生日には、父親が亡くなった年齢に追いつく。
僕はもう十分生きたよ。
やり残したことも老後の楽しみとかもあるのかもしれない。
でも結局はこういうのに付きまとわれて苦しむ人生なのなら、もう終わっていい。
疲れたんだよ。僕はこの世に生きるのに向いてないんだよ。

でも方法は思いつかない。

面接でさ、自己PRをしなきゃいけないの。
でも、いいとこわかんない！
私なんかにいとこないです。殺してくださいって言えたらいいんだけどね。
まあ、そもそも面接まで生きてるかわかんないしな。
あはは。

自室にいても家族の声、足音が聞こえてくる
どうしたら一人になれるんですか

自己嫌悪で死にそう
全部自分が悪いんだけど

やっとテスト終わった。

あとは入院生活でゆっくりしよう。

もう十分頑張ったでしょ。

あ、でも深海にゴミ箱はないか。