病気になり治らないとわかり
一度は死ぬまで付き合って行こうと思った
でも酷くなると早く死にたいと思うようになる
病気が病気を生み始める
あとは死を待つだけ
いつ死ねるかな

辛いことしたくないから死にたい。
生きるだけで精一杯なんだよ、ふざけんな
土日くらい休ませろよ。

どうもできない
この痛み
どうかしてほしい
死ぬまで痛みは取れない
いつ死ぬのかな

勉強、勉強、勉強って

うるさい、

勉強したっていい点数取れない

分かってくれない

死にたい

消えたい

こんな人生いらないのに
意味ない
自分もまわりも嫌な思いするだけ
生むなよ
この世の中に馴染むことはできないのだから
早く死にたい

若い世代ならともかく、還暦近くになって、生きることにウダウダ言っている自分が情けない。世間一般で言われるように、結婚して、子どもを持っていれば、責任感が生まれて、仕事を早期退職することもなく、パワハラなんて笑い飛ばせていたのかもしれない。独身だったから自分のことしか考えず、嫌なことから逃げてしまったのかもしれない。仕事でも成果を出せず、自分の家族も作る努力もせず、私の人生はなんだったんだろう。ひとつも満足する結果をうみだせず不燃性。

消えてしまいたい。毎日苦痛。フラッシュバックやさまざまな事辛い。生活苦しいし心身とも不調。兄友一からの心理的経済的DV辛い。誰も兄を殺してくれない。何処に誰に相談しても話しを聞くだけで何もしないし、口先だけにうんざり。

たまにさあ、世界のみんなが冷たく思えるんだよね
えっ？そんなにキョーミねーんだとか
一言すら送れねーんだとか
死にたいなぁ～、
人には人の事情があるってわかっててもさ。
私はいつも自分の期待に殺されたりする
つまんねー世界。つまんない、つまんないすべてがつまらん。
つまんないって言うからつまんなくなる？ううん、ちがうよこれは真実。だってそのアンサーもつまんないから

生きてていいと思いたい、
楽しみたい、
なんで笑ってるのか、
わからない。

好かれたくて、嘘ついて。離れてほしくなくて。孤独になりたくなくて、寂しくて。どうすればいいのか考えたけど、なにもわかんなくて。時間が進むのがこわくて、いつかみんな離れていって一人になってしまうんじゃ無いかって怖くて。余計なことして嫌われるんじゃ無いかって怖くて。思いやりがない、空気読めない私が嫌いになって。こうなったらすぐ死ぬことに逃げる私も嫌いになって。

消えたいなぁと思って自●しようとしても怖くて死ねない、哀れで笑える

小3から死にたいと思ってきた

小3、父親からの暴力暴言

母親がいなくなったのは俺のせいって言われ

心が折れた

小4のころ、自傷行為をした

初めは鉛筆とかペンで腕とか手とかを傷つけた

でも心の痛みは変わらず足りなかった

小5、警察に人と話した

近所の人が通報して学校に警察来て話した

でも、怖くて何も言えずに終わってしまった

小6、父親は優しくなった

でもトラウマになってしまって怖がってしまう

そしてODを知って薬を飲みまくった

あと、カッターを使うようになった

でも、バレてしまって叩かれて投げられた

中1、またカッターでリスカした

バレずにたくさんできた

でも姉にバレてチクられてまた殴られてトラウマ思い出して死にたかった

中2、OD をたくさんした

気持ち悪くなって吐きそうになった

迷惑かけたら叩かれるから我慢した

リスカも深く多くできた

そして今、中3

自傷行為しないとダメな体になった

早く死にたくて仕方ない

辛くて

しんどくて

嫉妬ばかりして

もっと苦しくなって

早く消えたい

きらわれたかも
すてられる
もういきていけない

この2日ほど
とてもしんどい
気圧のせいか何なのか
調子の悪い人多い気がする
なんか変な物質でも飛んでるのでは
妄想とかじゃなくて
明らかに死への誘惑が強い
死にたい気持ちが膨らむ
メンタルと体力が低下してるから
死ぬための行動ができないだけ
しんどい
死にたい

疲れてるのに寝れなくて余計死にたくなる。助けて…

もう、二度と猫を飼わない。

心に決めたの。

貴方と同じ子がまた死ぬから。

何事にも終りがある。

私にだって。

死にたいよ。

まいちゃん。

貴方が死んだ日から私は、そう誓ったから。

この歳になるまで色んな病気で医師に治療を
受けて良くなった
でも今回は違う。皮膚科、ペインクリニック
勉強不足と手技の下手
最初の治療のまずさで何年苦しんでいるかわかりますか
毎日死にたいと思うくらいですよ

もう生きていられない
安静にしていても顔が痛い
顔も洗うと痛い
話すのも痛い
ご飯食べるのも痛い
歩いても痛い

宇宙の楽しそうな、ふわふわした空間で、亡くなったあの人と動物たち、妖精たちで人間の世界を助けたい。人間として生きるのが一番ハードだよ。私は生まれ変わったら、猫になりたい。お金持ちで、愛のある家庭で飼われたいんだ。ミンキーモモのフェナリナーサみたいな夢の世界が、本当の世界で、わたしは地球に生まれてきた。なんのため？夢を叶えるため？でももう疲れたから、フェナリナーサに戻りたい。地球は大変。地球はむずかしい。ゲームリセットしたい。

なんかもうとにかくつらいって感じ
親に塾で席が近い人にいじめられてるって相談しても
あんたは勉強しに行ってるんだから無視すればいいじゃない
っていってくる
むりじゃん　どう考えても
消しカスとかゴミが飛んできたり
２ガとか塩酸の匂いするとか言われるし
まずそんな肌焼けてないし
塩酸の匂いはもっと意味わからん
塩酸風呂とか浸かってないんだけど
どうせ親もそこまで重大なことって捉えてない
だからそんな軽いことが言えるんだ
性別も性格も否定してくる親なんてもうどうでもいい
最近はつらいだけじゃなくて死にたいとか消えたいとか思うようになってきた
死にたいけど死にきれないみたいな感じがつらい
消えたいけど消える方法がない感じがつらい

なんか死神とかきて、魂ごともっていってくれないかな
そんな楽な死に方や消え方がいいな
でもそんな方法無いってことは分かってる
だから、こんなふうに現実逃避して理想を妄想する
いつになったら、死ねるんだろう
自分で死ぬのはいやだから
誰かが自分を死なせてくれたらいいのに
なんで今まで自分のことをいじめてきた人たちは
最後のトドメまでさしてくれなかったんだろう