と私 10代以下 2025/2/10 No.1 私と はずっと一緒だった 生まれたときからずっと、、、 私達は双子だから あの日 は死んだ 全てが壊れた 信じられなくて でも、事実だった 泣いたよ、今でも泣いてる あの日から 私は”孤独” 真っ暗な世界に 閉じ込められてしまった 私の時間は あの日から もう 動くことはない
まる 20代 2025/2/10 死にたい。 周りを見渡せば定職についてしっかり働き、休日は友達や家族、彼氏とお出かけ。そんな普通の生活が私にとって眩しい。資格をとって再就職を目指すも、勉強が身に入らず落ち込むばかり。どこで道を間違えてしまったのだろう。 何事も続かない。ダイエットもリバウンドを繰り返しまくって痩せづらい体になって悲鳴を上げている。結婚して自営業を手伝うも、3年目でギブアップ。もう生きる資格ないのかな。誰にも会いたくない。
駄目だめな妹 10代以下 2025/2/10 お姉ちゃんが自殺した。家族皆泣いてた。僕は泣けなかった。心に大きな穴が空いた気がした。お姉ちゃんが好き。お姉ちゃんの不器用だけど撫でてくれるとこも、障害持ちであんまり喋れないのに不登校の僕の話相手になってくれた事も、僕が家出したいって言ったら、親には言われなかった「出ていくのは悲しいけど、 私は〇〇を、サポートする」も、聴けない。お姉ちゃんの声が聞きたい。また撫でて欲しい。お姉ちゃんに、会いたいです。
まってて 10代以下 2025/2/10 こーちゃんへ こーちゃんが亡くなってからもう4年も経っちゃったんだってさ。ギリギリ制服見せれなかったの。でも天国から｢似合ってるよ○○ちゃん！｣って言ってくれてると信じてるよ。 お父さんがたった一人で作り上げた会社で沢山働いてくれたね。働きすぎたのかもしれない。6限の体育が終わってグラウンドから戻る時にお母さんがいて今から行くよって言われた時に何があったのか分からなかった。 でも行く途中の車の中でこーちゃんが倒れて危ないって聞いてほんとに今までにないくらい号泣しちゃってさ。従兄弟もめちゃくちゃ泣いてたんだよ？ それからもう助からなくて、、亡くなって、 こーちゃんが亡くなる少し前に私の両親と夜ご飯を食べに行こうってなってたよね。でもあの時私は友達と嫌なことがあって食べたくなくて行かない選択をしたんだ。一緒にご飯食べ行けばよかったって今でも後悔してる。 人の死って3回あるの知ってる？ 1回目は心臓が止まって亡くなった時。2回目は火葬された時。3回目は亡くなった人を知ってる人たちが亡くなった人を忘れてしまった時。私はまだ声まで覚えてるよ。 でも、もう少ししたらそばでその声が聞けるようになるかも。待っててね。
珀琉 10代以下 2025/2/9 世界を知らない君へ 元気ですか？あの世で幸せになっていてくれたら嬉しいです。 何か事情があるのはわかっていたけれど、もし時間が戻るのなら2人で逃げ出したいです。見たことも聞いたこともないような世界のどこかへ。死ぬの早すぎです。救えなかった僕が嫌いだ。 でもね、この世界はもっとずっと広い。僕も死のうと思っていたけれど、海外留学をしてみて大人が優しいってこともこの世界にはいろんな人がいることも、逃げてもいいってことも沢山のことを知りました。本当は君と一緒に行きたかったけれど、これは僕のわがままだから。 君の分まで生きられるわけじゃないけれど、僕は君が見ることのできなかった世界を見ようと思います。そのためにもう少し生きてみようと思えるようになりました。 ありがとう。 これからも一生の親友でいような！
ユズリとユカリ 10代以下 2025/2/9 ユズリへ お元気ですか？ 私は元気なのかな、わかんない笑 あの日からどれぐらい経ったんだろうね 私の時間…止まっちゃった、、、 泣いたよ、たくさん泣いた 今でも泣いてる 気付いてあげられなくて、ごめん 助けてあげられなくて、ごめん ダメなお姉ちゃんで、ごめん ユズリには、ただ、笑っていてほしい ユズリ、私を愛してくれて、ありがとう ユカリより たまに、ユズリの声がする 「大丈夫、大丈夫だよ、ユカリお姉ちゃん 私は、ユカリお姉ちゃんの心の中に ずっとずっといるからね」
れれるん 10代以下 2025/2/9 楽しかったな、私がまだ小さい頃一緒に遊んだ事などいっぱい楽しいがあったのに、時は流れて私は大きくなって、それと同時に年齢も重ねていって老死しちゃったよ。最後に会わせて欲しかったのに、遊びたかったのに、お話したかったのに、顔を見れただけでいいのに、勝手に死んで、お葬式の時泣きかけたんだよ、今は天国に居ると思うからこの思いは届かないけど、だから、私はまだ若いんだから、だから、自殺はやめてその人の分まで生きてみるね、だから、天国でもいいから、いいから、応援して、私を守って。いつまでも、いつまでも大好きだよ。
️とりになりたい 10代以下 2025/2/9 おばあちゃん。 おばあちゃんが亡くなってから 約６年たつね。 私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。 なんで、 なんでなんでなんで、、、 辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！ おばあちゃんが、この世の誰よりも 大切な人だったのに。 今なんて、誰もいなくて 一人。笑 寂しい また一緒にどこか行きたいよ、 もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから まっててね。！！ 大好きだよ。
るい 10代以下 2025/2/9 おばあちゃん。 おばあちゃんが亡くなってから 約６年たつね。 私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。 なんで、 なんでなんでなんで、、、 辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！ おばあちゃんが、この世の誰よりも 大切な人だったのに。 今なんて、誰もいなくて 一人。笑 寂しい また一緒にどこか行きたいよ、 もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから まっててね。！！ 大好きだよ。
夢雲 10代以下 2025/2/9 小学生の時に出会ってずっと仲良かったK君、何度も一緒に遊びに行ったよ。それに加えて、数えきれないほど私を支えてくれた。くだらない事で笑って、そのくだらない事は私にとって幸せな時間だった。でも親が連絡を取るのも、遊ぶのも禁止したせいで何年か会えなくなっていた。久しぶりに会って遊んだ日、話したいことが沢山あった。やっと会えて幸せだった。なのに彼はその日に自殺した。なんで？なんでよ、、？私は自分のせいだと感じた。自分を責めた、自分のせいで、大切な人が居なくなって、、遊ばなきゃ良かったとも思った。でもK君は死ぬ前に、 「Tちゃんって友達がいるんだけどさ？あの子は僕の大切な友達だから、困ってたら僕の代わりに優しくしてあげてね、、笑」と友達に話していたらしい。それを聞いて私は泣いた、どれくらい泣いたのだろうか。でも、いくら待っても涙は止まらなかった。K君、ありがとう、私の事大切だと思ってたんだね。相談のれなくてごめんね。私が助けられなくてごめんね。K君、私も死にたいくらい辛いの、でもK君のために生きるね。K君、いつも支えてくれてありがとう。
ゆゆゆ 30代 2025/2/8 死にたい消えたい でも子供を残していけない もうどうしたらいいかわからない 自分の感情に疲れた 生きたいって思いたい でも思えない 自分がいなくなればみんな幸せ 自分がみんなの邪魔をしている 毎日毎日そんな事ばかり考えてる 誰にも打ち明けられなくて 苦しい辛い 本当は助けてほしい 大丈夫だよって、そばにいるよって言ってほしい ずっとずっと孤独 子供にまで気を使わせて 最低な母親 母親失格 こんなママでごめんね やっぱり生きてる価値ないね もう限界だよ
ねお 10代以下 2025/2/8 初めて会った時はオープンチャットだったよね。 むちゃくちゃ喋ってくれてむちゃくちゃ面白くて。 楽しかったよ、ほんとに オープンチャットから個人LINEも繋いでさ、 私が学校のトイレに隠れて一緒に携帯でLINEしたりしたよね。 今日学校で腹痛になって早退したわw て君が言ってまじかよwいいなって言って笑ったり。 でもオープンチャット親にバレちゃって 居なくなっちゃったんだよね。 びっくりした。でもLINEは繋いでたから まだ話せるんだ、って思ってた。思ってたのに。 急に君の個人LINEが消えて 何で？って他の君の友達に聞いたら 「ああ、LINE消されたらしいよ」 ってさ。その子は携帯電話番号で繋がってたからって。羨ましいなあ 私も聞けばよかった。ほんと それから1ヶ月かな？2ヶ月だったっけ。 覚えてるよ。頭に激痛が走るようなショックを 信じられなくて 息が出来なくて なんでよ 電話番号で繋がってた子から聞いたの 君、自分に何かあったらこのオープンチャットの居る子にも伝えて欲しい って言ったんだね。 ありがとう、信頼されてるみたいで嬉しかった でもさ おかしいじゃん あの時「絶対会おうね」って言ってた子が 事故なんかで いなくなっちゃうなんて ねえ、なんで会話しなかったのかな もっともっと話したかったよ あの時私が電話でもかけてれば 未来は変わったのかな？ 一緒に出かけたかったよ、もっともっと 天国からでもいいから もう1回話させて お願いだから もう返事はしてくれないのかな？ 私の投稿見て「大丈夫？」って気にかけてくれたあの時 優しすぎて笑っちゃったもん、逆に 私よりそっちが先に逝っちゃうんだね おかしいよ こんな私でごめんなさい バイバイ
み 20代 2025/2/7 12月に久しぶりに会えて忘年会したばっかだよね 中学の頃みんなで悪いことばっかしてたときの 懐かしい話で盛り上がってゲラゲラ笑って 私との前のLINE見つけたって見せてくれて まじおもしろくね？！ってくだらないトーク内容を2人で見て爆笑して 目見て喋ってんのに髭生えてんの見んなよ！！笑 って言ってきて そんくらい昔から明るくて天真爛漫で 若干下品でバカ面白いあんたが自ら命絶つなんて そんな話ある？？ これからも定期的に地元のメンバーで 会うかと思ってたよ。 だってずっとそうしてたからね うちらは絶対そんなことないと思ってた 今までだってめっちゃ辛かったこと 乗り越えてきたでしょ。 絶対死を選ぶことなんかしてこなかったでしょ。 なんで頼ってくれなかったのかな ８人も地元の仲良い奴らいるんだよ 何してんだよバカって言いたい 辛かったよね 本当に追い込まれてたんだよね だから尚更もっと分かってあげれなかったのが どこまでも悔いだよ。 また乗り換えられるなんて思ってもいたし 心機一転するって話もしてたから安心してたよ 気付くことできず本当にごめんね。 未だにドッキリでしたーとか期待してるよ笑 居ないなんて本当に信じられないからね 何もかも楽になれたのかな お母さんに会えてるかな 一人一人のとこ行って様子見て笑ってるかな あんたが思ってる以上に毎日泣いて毎日考えてるよ いつか私がそっち行ったら お前こんなことしてたべ！見てたよ！とか 恥ずかしいから言ってくんなよ！笑 PIPなんかじゃないね 次会えたら爆語りしよう。 あんたの分までしっかり生きるよ
七音（どれみ） 10代以下 2025/2/7 ねぇ、まだ返事もらってないよ？今度教えるねって言ってたじゃん。勇気出して いったんだよ？私の12年間の片思い、あなたの自殺で終わっちゃうの？嫌だよ。返事頂戴。 大好きだった。お願い。返事してよ。12年間ずっと温めてたこの思いがガラスの思い？ 鉄の思いじゃないの？改めて思い知った。恋はとてつもなく脆い。温めても、大事にしても すぐ割れちゃう。ガラスの思いだから。返事待ってたの。いつも通り。そしたら先生が 言ったの。○○君は自殺ですって。みんな泣いて言うけどさ、「♡♡ちゃん！なんで泣か ないの！？サイテー！」。酷いよ。私だって泣きたいよ。辛すぎて泣けなかったの。 ごめんね。私、最低なのかな。あの時、辛すぎて泣かないよりも、泣いた方が良かった？ 来世でも、会おうね。好きだった今はいない人。
ゆき 20代 2025/2/7 自殺では無いけど亡くなったネッ友さんへ 私が高校生の頃から仲良くしてたネッ友さん…。 異性で、私より10も年上だけど頼りになるお兄ちゃん。 年明けの挨拶をしても返信が無くてすごく違和感を感じた。忙しくて返せないのかと一瞬考えたけどあんたはマメな人だから有り得なかった。 Twitterもゲームも確認したけど更新されてないしもしかしたらと思ったらあんたの父親から亡くなったと聞いたよ。 冗談なの？と思ったけど曲がったことが嫌いで正義感が強いあんたの事だから本当だと信じたよ。 最後に話したのはいつだっけ 時々連絡取ったり電話をしたりすればよかった 家も近いところだったし一回会いに行けばよかった 押し付けがましくて鬱陶しいよ思ったけど自分で稼ぐ大切さを気づいたよ。 私が子供の頃から家族とかに悩んだ時にいつも相談に乗ってくれた。 結構救われてたんだよ。 他のやつみたいに同情で終わらず、アドバイスもくれて。 私が道を踏み外しそうになった時に止めてくれたのはあんただったよ。 失ってから大切さに気づくなんて…。 あんたも鬱病から立ち直ってこれから生きようとした時になんで死んじゃうんだよ… ごめん…なんも返せてないよ ごめんね……何も出来なくて 後悔しかない 私、これから前を向いていつか自分の力で生きる方法をみにつけるから見守って下さい。 安らかにお眠りください。
ゆ。 10代以下 2025/2/6 友達のお姉ちゃんが亡くなりました。自殺でした。家族と喧嘩をしてそのまま家を出て自殺したそうです。お母さんからその話を聞いたとき頭が真っ白で何も考えられませんでした。私は1度しかあったことありません、幼い頃だったのもあり記憶もありません、それでもとても辛いです、一緒に沢山話をしてとっても楽しかったんだろうな、そう感じています。ニュースで見るのとは違う苦しみが私の心を苦しめます。喋りたかった、会いたかった。置いてかないで、また会いたい、会おうよ。 またね
たそ 30代 2025/2/6 私の大好きな妹へ ごめんね、ごめんね、ごめんね、どうして聞こえないの、返事してくれないの。 つめたくて動かなくなったあなたの手を握り、今にもうるさい！といいそうなその顔に何回も言ったんだよ、ほんとうにごめんね。 もう、大好きなのに、大好きだよって何年も言えてなかったね。 大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き 何を言ってもあなたは言い返してくれない。 本当に大好きだったんだよ、なのに最近すごい冷たくしてたよね。ごめん。 しっかり思ったことをあの時言っていればって思わずにはいられないんだよ。 許してくれなくていいから戻ってきてほしい。 最近何もしてあげられなかったから葬儀はたくさんの写真とあなたが大好きだった曲をお友達に聞いてあなたにたくさんの花をたむけてあなたをおくったよ。きこえていたかな。 あなたが大好きだったケーキを一緒に入れて火葬してもらったよ。 あなたがこの世界から旅立つ準備を一つずつして全部わかった気になっていたけど、 まだなにもわかってない。あなたがいないってどういうことなのかまだわからによ。 最近話していなかったから、もしかしたらすぐに慣れてしまうかもなんて思ったけど、 何も慣れていないよ。 無理だよ。直前に言おうと思っていたことたくさんあったから最後の日に二人だけのお手紙書いて読んだよ。聞こえていたかな。 私はあなたの分までいきなきゃだよね。でもつらいよ。でもあなたの苦しみはもっとつらかったよね。今は好きなことして、たまに私のことをみて、まーたやってるよ、って笑ってくれているかな。 私はあなたのつらさをわかってあげられなくてその後悔と共に生きると思ったけど、 私はそうしないよ。 あなたに見せたい景色、食べたいもの、言いたいこと、面白いこと、全部全部全部全部全部やっちゃうからね。 でも絶対に一つ約束します。 あなたのような優しい気持ち、心、思いやり、それを絶対にもって生きます。 それはあなたが自分自身で示し私に教えてくれたことだから。 あなたに体を張ってまで教えてもらわないとわからないバカなお姉ちゃんでごめんね。 あなたに会いたい。バカって言われたい。何で会えないのかまだわからないよ。 でもいつでも心の中にあなたがいると思ってつらいけど生きていきます。 あなたが大好きだよ。いつまでののんちゃんのだいすきな妹。ありがとう。大好き。
できそこない 10代以下 2025/2/5 ねぇ私、もう一回あなたに会いたい あっちの世界はどう？楽しい？ 私はあなたのこと楽しくさせられたのかな？ なんで死んじゃったの？飛び降りなんて辞めてよ？辛かったよね？怖かったよね？ごめん私あなたのこと助けれなかった。ごめんなさい。私もあともうちょっとで行けるからね！待っててね！
死にたい
No.1
私と はずっと一緒だった
生まれたときからずっと、、、
私達は双子だから
あの日
は死んだ
全てが壊れた
信じられなくて
でも、事実だった
泣いたよ、今でも泣いてる
あの日から
私は”孤独”
真っ暗な世界に
閉じ込められてしまった
私の時間は
あの日から
もう
動くことはない
死にたい。
周りを見渡せば定職についてしっかり働き、休日は友達や家族、彼氏とお出かけ。そんな普通の生活が私にとって眩しい。資格をとって再就職を目指すも、勉強が身に入らず落ち込むばかり。どこで道を間違えてしまったのだろう。
何事も続かない。ダイエットもリバウンドを繰り返しまくって痩せづらい体になって悲鳴を上げている。結婚して自営業を手伝うも、3年目でギブアップ。もう生きる資格ないのかな。誰にも会いたくない。
お姉ちゃんが自殺した。家族皆泣いてた。僕は泣けなかった。心に大きな穴が空いた気がした。お姉ちゃんが好き。お姉ちゃんの不器用だけど撫でてくれるとこも、障害持ちであんまり喋れないのに不登校の僕の話相手になってくれた事も、僕が家出したいって言ったら、親には言われなかった「出ていくのは悲しいけど、 私は〇〇を、サポートする」も、聴けない。お姉ちゃんの声が聞きたい。また撫でて欲しい。お姉ちゃんに、会いたいです。
こーちゃんへ
こーちゃんが亡くなってからもう4年も経っちゃったんだってさ。ギリギリ制服見せれなかったの。でも天国から｢似合ってるよ○○ちゃん！｣って言ってくれてると信じてるよ。
お父さんがたった一人で作り上げた会社で沢山働いてくれたね。働きすぎたのかもしれない。6限の体育が終わってグラウンドから戻る時にお母さんがいて今から行くよって言われた時に何があったのか分からなかった。
でも行く途中の車の中でこーちゃんが倒れて危ないって聞いてほんとに今までにないくらい号泣しちゃってさ。従兄弟もめちゃくちゃ泣いてたんだよ？
それからもう助からなくて、、亡くなって、
こーちゃんが亡くなる少し前に私の両親と夜ご飯を食べに行こうってなってたよね。でもあの時私は友達と嫌なことがあって食べたくなくて行かない選択をしたんだ。一緒にご飯食べ行けばよかったって今でも後悔してる。
人の死って3回あるの知ってる？
1回目は心臓が止まって亡くなった時。2回目は火葬された時。3回目は亡くなった人を知ってる人たちが亡くなった人を忘れてしまった時。私はまだ声まで覚えてるよ。
でも、もう少ししたらそばでその声が聞けるようになるかも。待っててね。
世界を知らない君へ
元気ですか？あの世で幸せになっていてくれたら嬉しいです。
何か事情があるのはわかっていたけれど、もし時間が戻るのなら2人で逃げ出したいです。見たことも聞いたこともないような世界のどこかへ。死ぬの早すぎです。救えなかった僕が嫌いだ。
でもね、この世界はもっとずっと広い。僕も死のうと思っていたけれど、海外留学をしてみて大人が優しいってこともこの世界にはいろんな人がいることも、逃げてもいいってことも沢山のことを知りました。本当は君と一緒に行きたかったけれど、これは僕のわがままだから。
君の分まで生きられるわけじゃないけれど、僕は君が見ることのできなかった世界を見ようと思います。そのためにもう少し生きてみようと思えるようになりました。
ありがとう。
これからも一生の親友でいような！
ユズリへ
お元気ですか？
私は元気なのかな、わかんない笑
あの日からどれぐらい経ったんだろうね
私の時間…止まっちゃった、、、
泣いたよ、たくさん泣いた
今でも泣いてる
気付いてあげられなくて、ごめん
助けてあげられなくて、ごめん
ダメなお姉ちゃんで、ごめん
ユズリには、ただ、笑っていてほしい
ユズリ、私を愛してくれて、ありがとう
ユカリより
たまに、ユズリの声がする
「大丈夫、大丈夫だよ、ユカリお姉ちゃん
私は、ユカリお姉ちゃんの心の中に
ずっとずっといるからね」
楽しかったな、私がまだ小さい頃一緒に遊んだ事などいっぱい楽しいがあったのに、時は流れて私は大きくなって、それと同時に年齢も重ねていって老死しちゃったよ。最後に会わせて欲しかったのに、遊びたかったのに、お話したかったのに、顔を見れただけでいいのに、勝手に死んで、お葬式の時泣きかけたんだよ、今は天国に居ると思うからこの思いは届かないけど、だから、私はまだ若いんだから、だから、自殺はやめてその人の分まで生きてみるね、だから、天国でもいいから、いいから、応援して、私を守って。いつまでも、いつまでも大好きだよ。
おばあちゃん。
おばあちゃんが亡くなってから
約６年たつね。
私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。
なんで、 なんでなんでなんで、、、
辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！
おばあちゃんが、この世の誰よりも
大切な人だったのに。
今なんて、誰もいなくて
一人。笑
寂しい また一緒にどこか行きたいよ、
もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから
まっててね。！！
大好きだよ。
おばあちゃん。
おばあちゃんが亡くなってから
約６年たつね。
私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。
なんで、 なんでなんでなんで、、、
辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！
おばあちゃんが、この世の誰よりも
大切な人だったのに。
今なんて、誰もいなくて
一人。笑
寂しい また一緒にどこか行きたいよ、
もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから
まっててね。！！
大好きだよ。
小学生の時に出会ってずっと仲良かったK君、何度も一緒に遊びに行ったよ。それに加えて、数えきれないほど私を支えてくれた。くだらない事で笑って、そのくだらない事は私にとって幸せな時間だった。でも親が連絡を取るのも、遊ぶのも禁止したせいで何年か会えなくなっていた。久しぶりに会って遊んだ日、話したいことが沢山あった。やっと会えて幸せだった。なのに彼はその日に自殺した。なんで？なんでよ、、？私は自分のせいだと感じた。自分を責めた、自分のせいで、大切な人が居なくなって、、遊ばなきゃ良かったとも思った。でもK君は死ぬ前に、
「Tちゃんって友達がいるんだけどさ？あの子は僕の大切な友達だから、困ってたら僕の代わりに優しくしてあげてね、、笑」と友達に話していたらしい。それを聞いて私は泣いた、どれくらい泣いたのだろうか。でも、いくら待っても涙は止まらなかった。K君、ありがとう、私の事大切だと思ってたんだね。相談のれなくてごめんね。私が助けられなくてごめんね。K君、私も死にたいくらい辛いの、でもK君のために生きるね。K君、いつも支えてくれてありがとう。
ママ ごめん。
助けてあげられへんけて
ごめん。ごめん。ごめんな
死にたい消えたい
でも子供を残していけない
もうどうしたらいいかわからない
自分の感情に疲れた
生きたいって思いたい
でも思えない
自分がいなくなればみんな幸せ
自分がみんなの邪魔をしている
毎日毎日そんな事ばかり考えてる
誰にも打ち明けられなくて
苦しい辛い
本当は助けてほしい
大丈夫だよって、そばにいるよって言ってほしい
ずっとずっと孤独
子供にまで気を使わせて
最低な母親
母親失格
こんなママでごめんね
やっぱり生きてる価値ないね
もう限界だよ
初めて会った時はオープンチャットだったよね。
むちゃくちゃ喋ってくれてむちゃくちゃ面白くて。
楽しかったよ、ほんとに
オープンチャットから個人LINEも繋いでさ、
私が学校のトイレに隠れて一緒に携帯でLINEしたりしたよね。
今日学校で腹痛になって早退したわw
て君が言ってまじかよwいいなって言って笑ったり。
でもオープンチャット親にバレちゃって
居なくなっちゃったんだよね。
びっくりした。でもLINEは繋いでたから
まだ話せるんだ、って思ってた。思ってたのに。
急に君の個人LINEが消えて
何で？って他の君の友達に聞いたら
「ああ、LINE消されたらしいよ」
ってさ。その子は携帯電話番号で繋がってたからって。羨ましいなあ
私も聞けばよかった。ほんと
それから1ヶ月かな？2ヶ月だったっけ。
覚えてるよ。頭に激痛が走るようなショックを
信じられなくて
息が出来なくて
なんでよ
電話番号で繋がってた子から聞いたの
君、自分に何かあったらこのオープンチャットの居る子にも伝えて欲しい
って言ったんだね。
ありがとう、信頼されてるみたいで嬉しかった
でもさ
おかしいじゃん
あの時「絶対会おうね」って言ってた子が
事故なんかで
いなくなっちゃうなんて
ねえ、なんで会話しなかったのかな
もっともっと話したかったよ
あの時私が電話でもかけてれば
未来は変わったのかな？
一緒に出かけたかったよ、もっともっと
天国からでもいいから
もう1回話させて
お願いだから
もう返事はしてくれないのかな？
私の投稿見て「大丈夫？」って気にかけてくれたあの時
優しすぎて笑っちゃったもん、逆に
私よりそっちが先に逝っちゃうんだね
おかしいよ
こんな私でごめんなさい
バイバイ
12月に久しぶりに会えて忘年会したばっかだよね
中学の頃みんなで悪いことばっかしてたときの
懐かしい話で盛り上がってゲラゲラ笑って
私との前のLINE見つけたって見せてくれて
まじおもしろくね？！ってくだらないトーク内容を2人で見て爆笑して
目見て喋ってんのに髭生えてんの見んなよ！！笑
って言ってきて
そんくらい昔から明るくて天真爛漫で
若干下品でバカ面白いあんたが自ら命絶つなんて
そんな話ある？？
これからも定期的に地元のメンバーで
会うかと思ってたよ。
だってずっとそうしてたからね
うちらは絶対そんなことないと思ってた
今までだってめっちゃ辛かったこと
乗り越えてきたでしょ。
絶対死を選ぶことなんかしてこなかったでしょ。
なんで頼ってくれなかったのかな
８人も地元の仲良い奴らいるんだよ
何してんだよバカって言いたい
辛かったよね
本当に追い込まれてたんだよね
だから尚更もっと分かってあげれなかったのが
どこまでも悔いだよ。
また乗り換えられるなんて思ってもいたし
心機一転するって話もしてたから安心してたよ
気付くことできず本当にごめんね。
未だにドッキリでしたーとか期待してるよ笑
居ないなんて本当に信じられないからね
何もかも楽になれたのかな
お母さんに会えてるかな
一人一人のとこ行って様子見て笑ってるかな
あんたが思ってる以上に毎日泣いて毎日考えてるよ
いつか私がそっち行ったら
お前こんなことしてたべ！見てたよ！とか
恥ずかしいから言ってくんなよ！笑
PIPなんかじゃないね
次会えたら爆語りしよう。
あんたの分までしっかり生きるよ
ねぇ、まだ返事もらってないよ？今度教えるねって言ってたじゃん。勇気出して
いったんだよ？私の12年間の片思い、あなたの自殺で終わっちゃうの？嫌だよ。返事頂戴。
大好きだった。お願い。返事してよ。12年間ずっと温めてたこの思いがガラスの思い？
鉄の思いじゃないの？改めて思い知った。恋はとてつもなく脆い。温めても、大事にしても
すぐ割れちゃう。ガラスの思いだから。返事待ってたの。いつも通り。そしたら先生が
言ったの。○○君は自殺ですって。みんな泣いて言うけどさ、「♡♡ちゃん！なんで泣か
ないの！？サイテー！」。酷いよ。私だって泣きたいよ。辛すぎて泣けなかったの。
ごめんね。私、最低なのかな。あの時、辛すぎて泣かないよりも、泣いた方が良かった？
来世でも、会おうね。好きだった今はいない人。
自殺では無いけど亡くなったネッ友さんへ
私が高校生の頃から仲良くしてたネッ友さん…。
異性で、私より10も年上だけど頼りになるお兄ちゃん。
年明けの挨拶をしても返信が無くてすごく違和感を感じた。忙しくて返せないのかと一瞬考えたけどあんたはマメな人だから有り得なかった。
Twitterもゲームも確認したけど更新されてないしもしかしたらと思ったらあんたの父親から亡くなったと聞いたよ。
冗談なの？と思ったけど曲がったことが嫌いで正義感が強いあんたの事だから本当だと信じたよ。
最後に話したのはいつだっけ
時々連絡取ったり電話をしたりすればよかった
家も近いところだったし一回会いに行けばよかった
押し付けがましくて鬱陶しいよ思ったけど自分で稼ぐ大切さを気づいたよ。
私が子供の頃から家族とかに悩んだ時にいつも相談に乗ってくれた。
結構救われてたんだよ。
他のやつみたいに同情で終わらず、アドバイスもくれて。
私が道を踏み外しそうになった時に止めてくれたのはあんただったよ。
失ってから大切さに気づくなんて…。
あんたも鬱病から立ち直ってこれから生きようとした時になんで死んじゃうんだよ…
ごめん…なんも返せてないよ
ごめんね……何も出来なくて
後悔しかない
私、これから前を向いていつか自分の力で生きる方法をみにつけるから見守って下さい。
安らかにお眠りください。
友達のお姉ちゃんが亡くなりました。自殺でした。家族と喧嘩をしてそのまま家を出て自殺したそうです。お母さんからその話を聞いたとき頭が真っ白で何も考えられませんでした。私は1度しかあったことありません、幼い頃だったのもあり記憶もありません、それでもとても辛いです、一緒に沢山話をしてとっても楽しかったんだろうな、そう感じています。ニュースで見るのとは違う苦しみが私の心を苦しめます。喋りたかった、会いたかった。置いてかないで、また会いたい、会おうよ。
またね
私の大好きな妹へ
ごめんね、ごめんね、ごめんね、どうして聞こえないの、返事してくれないの。
つめたくて動かなくなったあなたの手を握り、今にもうるさい！といいそうなその顔に何回も言ったんだよ、ほんとうにごめんね。
もう、大好きなのに、大好きだよって何年も言えてなかったね。
大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き
何を言ってもあなたは言い返してくれない。
本当に大好きだったんだよ、なのに最近すごい冷たくしてたよね。ごめん。
しっかり思ったことをあの時言っていればって思わずにはいられないんだよ。
許してくれなくていいから戻ってきてほしい。
最近何もしてあげられなかったから葬儀はたくさんの写真とあなたが大好きだった曲をお友達に聞いてあなたにたくさんの花をたむけてあなたをおくったよ。きこえていたかな。
あなたが大好きだったケーキを一緒に入れて火葬してもらったよ。
あなたがこの世界から旅立つ準備を一つずつして全部わかった気になっていたけど、
まだなにもわかってない。あなたがいないってどういうことなのかまだわからによ。
最近話していなかったから、もしかしたらすぐに慣れてしまうかもなんて思ったけど、
何も慣れていないよ。
無理だよ。直前に言おうと思っていたことたくさんあったから最後の日に二人だけのお手紙書いて読んだよ。聞こえていたかな。
私はあなたの分までいきなきゃだよね。でもつらいよ。でもあなたの苦しみはもっとつらかったよね。今は好きなことして、たまに私のことをみて、まーたやってるよ、って笑ってくれているかな。
私はあなたのつらさをわかってあげられなくてその後悔と共に生きると思ったけど、
私はそうしないよ。
あなたに見せたい景色、食べたいもの、言いたいこと、面白いこと、全部全部全部全部全部やっちゃうからね。
でも絶対に一つ約束します。
あなたのような優しい気持ち、心、思いやり、それを絶対にもって生きます。
それはあなたが自分自身で示し私に教えてくれたことだから。
あなたに体を張ってまで教えてもらわないとわからないバカなお姉ちゃんでごめんね。
あなたに会いたい。バカって言われたい。何で会えないのかまだわからないよ。
でもいつでも心の中にあなたがいると思ってつらいけど生きていきます。
あなたが大好きだよ。いつまでののんちゃんのだいすきな妹。ありがとう。大好き。
ねぇ私、もう一回あなたに会いたい
あっちの世界はどう？楽しい？
私はあなたのこと楽しくさせられたのかな？
なんで死んじゃったの？飛び降りなんて辞めてよ？辛かったよね？怖かったよね？ごめん私あなたのこと助けれなかった。ごめんなさい。私もあともうちょっとで行けるからね！待っててね！