るる坊 10代以下 2025/2/5 ねぇ、助けて。 助けてよ。 なんにも言わずに私の話をさ、 聞いてくれる人なんて、 君しかいなかったんだよ、、？ 「大丈夫」も「生きて」も、 言わないで話聞いてくれる人なんて、 君しかいなかったんだよ、、？ もう、、私にそんな存在はいないよ、。 戻ってきてよ、、！！ 写真じゃ意味ないの、！ 私の話なんて、 私の声なんて、 1ミリも聞いてなかったかも しれないけどさ、 話し相手がいるだけで いいの、、。 ねぇ、戻ってきてよ、！ 自死じゃないけど、 ハムスターの君が死んで、 すごく、すごく、悲しいの！ 私、、どうしたらいいの、？
虚 10代以下 2025/2/3 あなたがいない世界は、モノクロです。 あなたが苦しいのに気付いていたのに何もできなかった。 なにもできなくてごめんね。 もう少しで僕も死ぬんだって。 お医者様が言っていたんだ。 またあえたら、いっぱい話そうね。
名も無き花 10代以下 2025/2/1 貴方は天国で元気にしてますか？ 私は、もう疲れたよ 貴方がいないから元気も出ないしご飯もまともに食べてないよ。 貴方はあっちに行った後寂しくなってない? 私はすっごく寂しいよ何もしなくても涙が出る
ダメ親 50代 2025/1/31 あなたはどれだけ苦しんだんだろう 考えるだけで胸が痛い ごめんね 気がついてあげられなくて ごめんね わかってあげられなくて ごめんね 助けてあげられなくて 今、あなたは全ての苦しみから解き放たれているのだろうか？ あなたの苦しみ、悲しみはママが引き受けるから、全部置いていきなさい あの世では思うままの姿で笑っていて欲しい もう泣かないで 幸せに笑ってて それだけを祈ってる 幸せにしてあげられなくてごめんなさい ずっとずっと大好きだよ
藍 10代以下 2025/1/31 まじなんで死んだの？って最初は思ってたけど 私も死にたいって思っちゃったな 言えないね笑笑 まぁなんで死んだかなんて理由があったとしても 本当なのかは わかんないよねぇ
あかりんご 10代以下 2025/1/31 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・・ これはわがままなのかな？階段から落ちようとした。 けどダメだった 泣きたい、消えたい、死にたい 友達に相談した。けどダメだった。鬱ってわかってくれなかった。 どうしよう どうしよう セカイは何で私を生んだんだろう。神様は何で私を生んだんだろう。 キレイなものになりたかった。なれなかった・・・ もう嫌だ 死にたい
ふぃくさー 10代以下 2025/1/30 僕には母がいない 小3の8歳の時母は首を吊って自殺した 父はいない 僕が赤ちゃんの時離婚したらしい ずっと1人で母が僕を育ててくれた 母子家庭だった 僕には母の存在が全てだった この世で一番愛している人を亡くしてしまった 僕がもっといい子にしていたら母は亡くなってなかったかもしれない 母が家族に向けての手紙を書いていたときに それなーに？って聞いてたら母はまだ生きてたかもしれない 僕がもっと母に対して感謝を伝えていたら 今思い返すと後悔しかでてこない いつもありがとうって言えば良かった 頑張ってくれてありがとうって 大好きだよって 愛してるよって 僕にできることはたくさんあったのに、 僕しか助けられなかったかもしれないのに 何もできなかった 今の僕には絶望と後悔しかない 手紙で母が大好きと言ってくれた「天使のような笑顔」を続けて 生きるしか僕には道がない お母さんごめんなさい こんなダメな子どもで 苦しませて 辛い思いさせて ごめんなさい 僕には一生、後悔がついて回る でもそれを背負って生きていかなければ 母に顔向けができない 苦しくても、辛くても 頑張って生きるよ 天国でずっと見守っててね 大好きだよお母さん 愛してるよ
るる 10代以下 2025/1/29 1月18日，大切で大好きだったネッ友を亡くした、 前に病気で余命宣告されていることを言われて、びっくりしたけど話を聞くことしか出来なくて助けることも出来なかった、 亡くなったって聞いた時に涙が止まらなかった，今も心に穴が空いていてその子のことが今でも考えている、そっちの方で幸せにしてますか？ 私は今すぐあなたと喋りたいです、
くろ。 20代 2025/1/29 小6で父親が練炭 高校2で母親が帰宅したら首吊り 22の頃に元カノが飛び降り 24の頃に姉が服薬 天涯孤独になりました。 今は27です。 27で天涯孤独なんて珍しくもないのはわかっています。 でもその時の気持ちが消えるわけもなく。 早く殺して欲しいです。 なぜ生き残ってしまっているのかの理由がわからないです。
ごめんね 10代以下 2025/1/28 彼氏が一昨日亡くなった。最後に電話した相手は私だった。 いつもの彼だったのに。まだ実感がない。電話をかけたら、あの元気すぎる声で”もしもし、どうしたの？„って聞いてよ。そして最後に愛してるよ、これからもって言ってよ。 私はなんで気づかなかったのかな 最後に、僕のこと愛してる？って聞かれたとき “うん„じゃなくて、愛してるよって伝えたら何か変わってたのかな あなたが居ない人生は私にとって必要ない
s 10代以下 2025/1/28 突然、彼女から 連絡が来た 「 今までありがとう ､ またね 」 と、 ” また ” なんてないのに、 大好きだったのに、 少しだけ 、少しだけでいいから、 濮と話そうよ、 「 今日はね ~､？ イベントがあって 楽しかった ！」って にこにこの 君の笑顔が見たいよ、 君が居ないと、濮、 生きていけないのに、 君が居ないと、寂しいよ、 君のこと、忘れちゃうかもしれないよ、 死んだ、で終わらせたくないよ、 会って、ぎゅーしたかった、 ネットだからこそ そっちの 状況が わかんない 君は、 どこにいっちゃったの、？
るり 10代以下 2025/1/28 １ヶ月前友達が亡くなった、なにをするにも一緒でトイレにいくときも移動教室の時も全部全部一緒だったのに一緒に居たかったのに最後は一緒に居られなかった、その友達は私がしんどくて死にたくてそんな時に支えてくれた唯一の友達だった、その子が「そうだよね辛かったよね」など言ってくれて私には今がある。だから勝手にこの子は私よりも強いなんて決めつけて、その子の方が辛かったのかもしれないそれなのに。。。 いつもの朝当たり前のようにおはようと元気に言えると思っていたのに 先生から言われた言葉が耳の中で居続ける その周りには しかたないという子。 笑ってる子。 最初はただの好奇心でなんで！！って騒いでいたのに飽きたのか昨日のドラマの話をする子。 悲しんでる子なんか一人もいなくて、もしかしたらいじめられていたのかもしれない、そんなの気にしていなかった、自分のことで精一杯だった。 もし、もし時間を巻き戻せるならもう一度逢いたいあって話したい、謝罪と感謝そしていつものようにおはようと。。
シンラ 10代以下 2025/1/27 ネ友に別れを告げられた。 いきなりだった､､､ ネ友と言っても年上だったけど仲良くしてくれてよく相談にも乗ってくれて優しい人だった少しでいいからLINEしてよ どうなってるか分からないから不安でしかないよ 生きてるなら「元気だよ」とか「最近〇〇してたんだ」とか言ってよ､､､ また声聞かせてよ 恋バナとかもっとしたかった､､､ 少しでもいいからまた喋りたいよ もし本当に死んだのなら向こうで笑顔で待っててよ 君がいないのは寂しいよ 心に穴が空いた感覚
黒猫 10代以下 2025/1/27 いじめられたらいじめ返す 自分だけが怒られる 分からないから聞く うるさいと怒られる わからないけどやってみる 失敗 怒られる 自分が邪魔だと感じて家族を避ける 引きこもりと言われる 否定が怖くて話さない 何か言えって怒られる 助けを求める 病みアピ、心が弱い、意気地なしと言われる 助けを求める人に声をかける、話を聞く 避けられる、ガッカリされる どうしようもなくて泣く 泣いたらおかしいと言われる 一番信用出来る人に、性転換したいと言う 沈黙、既読スルーされて放置されて 引かれる もう誰を信じて誰に笑いかけたらいいのか わからない
千生 10代以下 2025/1/27 また明日って言った。けどその明日は来なかった。 何もできなくてごめんね。苦しかったことに気づきすらできなくて、ごめんね。 言いたいこといっぱいあった。「生きててほしい」は圧になるかな。「死なないで」って言っても死んじゃってたかな。 あなたのことが頭から離れません。あなたのことがすごく大事だった。あなたと話すその時が、とても楽しかった。あなたを見つけるだけで嬉しかった。大好きだ った。それをちゃんと、伝えればよかった。 いつかまたあなたに会えたら、今度こそ。待ってて、絶対に見つける。そしたら今度こそ、ちゃんと伝えさせて。大好きって、言わせて。ありがとうも言わせて。それからしきれなかった話、いっぱいしよう。 誰にも好かれてないとか言わないで。俺が死んでも誰も泣かないとか言わないで。僕は泣いた。他にも泣いてる人いた。あなたのことが好きって、どうしたら振り向いてくれるかって僕に相談して来た人もいたんだよ。 お願い、今度はもう、死なないで。本当に、ほんっとにあなたが大事なんです。大好きなんです。お願いだから、そう言わせて。いつかまた、そう言わせて。
MSS 20代 2025/1/27 どんなにどん底でも生きたいものですね 私も炭に火をつけてしまいました。奏くん、まだそちらに行きたくはない。 どんなに詰んでいても、家がなくても、お金が無くても、明日食べるものがなくても、生きたい 幸い、私はなんでも出来る。 プログラミングからイベントスタッフ、着ぐるみのスーツアクターや簡単なものなら工事だってやる勇気がある。 大学を出れないかもしれない。でも、高卒で働いてる人だって沢山いるじゃないか。 昨日ランニング帰りに一服しようと会った小学校の頃の高卒で就職した同級生は笑顔だったじゃないか。 死ぬための苦難はもう嫌だ。生きるための苦難なら、いくらでも乗越えていこう。 この文を見た貴方。 あなたは今どんな状況にあるのでしょうか？ きっと、私が話しかけるのも烏滸がましいほど残酷なものなんだと思います。 あなたはそう思っていないかもしれない。きっと自分の苦しみは大したことない、けど自分には耐えられない。自分は甘えている。そう思うかもしれない。 けどね、聞いてください。私、大学をサボりまくり、免許もサボりまくり嘘をつき続けてそれを親に告白できなくなっちゃったんですよ。 バカみたいでしょう？そう、私の方がよっぽど甘えていると思います！ あなたは真面目にやってきたかも。いやもしかしたら私のような境遇かも。 私はこれから家を出ます。 好きな猫もいますし、残していくものは沢山。 けど、1台のノートパソコンと自分が使っていたPCのSSD。あとは少しのお金だけ持って、次へ望みます。 死のうとしている貴方。 その気があるならついてきなさい。まだやれるはずだ。
ただの友達 20代 2025/1/26 お前を「大切な人」というのは少し恥ずかしいというか、なんか癪に障るが、そんなことより何死んでんだよ。 お前が死んだのが引き金になって、俺うつ病って診断されちゃったよ。 おかげで毎日つらいよ。 どうしてくれんだよ。 なにがあった？ 遺書くらい残せよ。 最後なんだから、別に死んだやつなんて咎めないんだから、なんか書いとけよ。 嫌いなやつの悪口とかさ。 じゃないと、なんかちょっと損だろ。 じゃないと、残された側とんでもなく心やられるぞ。 お前が思ってる以上にやられるぞ。 だって俺がうつ病になるくらいだもん。 お前があまり知らない人までやられてるぞ。 馬鹿野郎だよ。 俺が今死にたくてしょうがねぇよ。 Googleで「死にたい」って検索したらここに来ちゃったよ。 せっかくだから、文句言ってやろうと思ってさ。 やっぱ遺書残しとこーぜ。 せめてよ、せめて後に続く人がいることも加味して、「首吊りって意外にきついわ」とか逆に「大したことないよ」とか残しとけよ。 無理だけどね、初見だからね。知ってるけど、残しとけバカ。 でもさ、「死にたい」って検索しといて言うのもあれだけどさ、生きるのって死ぬほど悪いもんじゃないぞ。 うつ病になって知ったけど、みんな辛いとき逃げるんだよ。逃げちゃえばいいんだって。 あり得ないと思ったけど、みんな案外そんなもんなんだってさ。 お前逃げなかったろ。俺は逃げるぞ。2月いっぱいで退職する。 生きるのって死ぬほどじゃねーって。 まあ、なんか何を伝えたいのかわかんないけど。 とりあえず、お前は馬鹿野郎だよ。 追伸 お前死んだ後、化けて出たりしてないよね？ お前死んですぐ、なんか不思議なこと起きたんだけど。 設備の警報アラームとか止めてないよね？ やめてね、怖いし。お前管轄外の設備なんだから、勝手触られると困る。 じゃ、またいつか。
まきより 40代 2025/1/26 １４年弱、あなたと一緒に居れて私は幸せだった。 どんなに疲れて帰ってきても、頭をなでなですれば大概の疲れやイライラもすっとんでいった。 私にはあなたが必要不可欠でした。 寝れないとに自分の背中を押し付けてくれたね。 暖かくてぐっすり寝れたよ。 私の身体に張り付くようにだらぁーんとした日が最高の幸せ時間でした。 今は先に逝っている姉に美味しいご飯食べさせてもらっているのかな？あなたがそちらで幸せに走り回って幸せでいてくれればいいな。 お母さんの介護が終わり次第、すぐ、そっちにいくからね。私の大事な我が子。いつまでも、大好きだよ。 愛してるよ。はやく会いたいよ。
おばけ 10代以下 2025/1/26 ネッ友が僕に別れを告げた 今日。。。 1月26日に。。。 まだ信じられない 涙が止まらない 本当にいなくなっちゃったのかな いや、きっといるよ そう信じたいよ 死んでないって言ってよ またふらって急でいいから 出てきてよ 話そうよ 今日話せなかったんだよ？ 話したかったんだよ もっともっと話したかったんだよ 辛かったんだね 怖かったんだね 君は、昨日僕に友情だけど 好きだと言ってくれた 可愛いとも言ってくれた ありがと 僕死ぬの怖かったけど あっちの世界で君と会えると 思うと死ぬの少し怖くなくなった ありがとうね なんなら 君がいると思ったら 死ぬのも楽しみだよ 僕もあと2年くらいしたら 逝っちゃうけど 君のこと絶対忘れないから 僕がいなくなるその日まで
ねぇ、助けて。
助けてよ。
なんにも言わずに私の話をさ、
聞いてくれる人なんて、
君しかいなかったんだよ、、？
「大丈夫」も「生きて」も、
言わないで話聞いてくれる人なんて、
君しかいなかったんだよ、、？
もう、、私にそんな存在はいないよ、。
戻ってきてよ、、！！
写真じゃ意味ないの、！
私の話なんて、
私の声なんて、
1ミリも聞いてなかったかも
しれないけどさ、
話し相手がいるだけで
いいの、、。
ねぇ、戻ってきてよ、！
自死じゃないけど、
ハムスターの君が死んで、
すごく、すごく、悲しいの！
私、、どうしたらいいの、？
あなたがいない世界は、モノクロです。
あなたが苦しいのに気付いていたのに何もできなかった。
なにもできなくてごめんね。
もう少しで僕も死ぬんだって。
お医者様が言っていたんだ。
またあえたら、いっぱい話そうね。
貴方は天国で元気にしてますか？
私は、もう疲れたよ
貴方がいないから元気も出ないしご飯もまともに食べてないよ。
貴方はあっちに行った後寂しくなってない?
私はすっごく寂しいよ何もしなくても涙が出る
あなたはどれだけ苦しんだんだろう
考えるだけで胸が痛い
ごめんね 気がついてあげられなくて
ごめんね わかってあげられなくて
ごめんね 助けてあげられなくて
今、あなたは全ての苦しみから解き放たれているのだろうか？
あなたの苦しみ、悲しみはママが引き受けるから、全部置いていきなさい
あの世では思うままの姿で笑っていて欲しい
もう泣かないで 幸せに笑ってて
それだけを祈ってる
幸せにしてあげられなくてごめんなさい
ずっとずっと大好きだよ
まじなんで死んだの？って最初は思ってたけど
私も死にたいって思っちゃったな
言えないね笑笑
まぁなんで死んだかなんて理由があったとしても
本当なのかは
わかんないよねぇ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・・
これはわがままなのかな？階段から落ちようとした。
けどダメだった 泣きたい、消えたい、死にたい
友達に相談した。けどダメだった。鬱ってわかってくれなかった。
どうしよう どうしよう
セカイは何で私を生んだんだろう。神様は何で私を生んだんだろう。
キレイなものになりたかった。なれなかった・・・
もう嫌だ 死にたい
僕には母がいない
小3の8歳の時母は首を吊って自殺した
父はいない
僕が赤ちゃんの時離婚したらしい
ずっと1人で母が僕を育ててくれた
母子家庭だった
僕には母の存在が全てだった
この世で一番愛している人を亡くしてしまった
僕がもっといい子にしていたら母は亡くなってなかったかもしれない
母が家族に向けての手紙を書いていたときに
それなーに？って聞いてたら母はまだ生きてたかもしれない
僕がもっと母に対して感謝を伝えていたら
今思い返すと後悔しかでてこない
いつもありがとうって言えば良かった
頑張ってくれてありがとうって
大好きだよって
愛してるよって
僕にできることはたくさんあったのに、
僕しか助けられなかったかもしれないのに
何もできなかった
今の僕には絶望と後悔しかない
手紙で母が大好きと言ってくれた「天使のような笑顔」を続けて
生きるしか僕には道がない
お母さんごめんなさい
こんなダメな子どもで
苦しませて
辛い思いさせて
ごめんなさい
僕には一生、後悔がついて回る
でもそれを背負って生きていかなければ
母に顔向けができない
苦しくても、辛くても
頑張って生きるよ
天国でずっと見守っててね
大好きだよお母さん
愛してるよ
1月18日，大切で大好きだったネッ友を亡くした、
前に病気で余命宣告されていることを言われて、びっくりしたけど話を聞くことしか出来なくて助けることも出来なかった、
亡くなったって聞いた時に涙が止まらなかった，今も心に穴が空いていてその子のことが今でも考えている、そっちの方で幸せにしてますか？
私は今すぐあなたと喋りたいです、
小6で父親が練炭
高校2で母親が帰宅したら首吊り
22の頃に元カノが飛び降り
24の頃に姉が服薬
天涯孤独になりました。
今は27です。
27で天涯孤独なんて珍しくもないのはわかっています。
でもその時の気持ちが消えるわけもなく。
早く殺して欲しいです。
なぜ生き残ってしまっているのかの理由がわからないです。
うごごは逝くべきじゃなかった。
彼氏が一昨日亡くなった。最後に電話した相手は私だった。
いつもの彼だったのに。まだ実感がない。電話をかけたら、あの元気すぎる声で”もしもし、どうしたの？„って聞いてよ。そして最後に愛してるよ、これからもって言ってよ。
私はなんで気づかなかったのかな
最後に、僕のこと愛してる？って聞かれたとき
“うん„じゃなくて、愛してるよって伝えたら何か変わってたのかな
あなたが居ない人生は私にとって必要ない
突然、彼女から 連絡が来た
「 今までありがとう ､ またね 」
と、
” また ” なんてないのに、
大好きだったのに、
少しだけ 、少しだけでいいから、
濮と話そうよ、
「 今日はね ~､？
イベントがあって 楽しかった ！」って
にこにこの 君の笑顔が見たいよ、
君が居ないと、濮、
生きていけないのに、
君が居ないと、寂しいよ、
君のこと、忘れちゃうかもしれないよ、
死んだ、で終わらせたくないよ、
会って、ぎゅーしたかった、
ネットだからこそ
そっちの 状況が わかんない
君は、
どこにいっちゃったの、？
１ヶ月前友達が亡くなった、なにをするにも一緒でトイレにいくときも移動教室の時も全部全部一緒だったのに一緒に居たかったのに最後は一緒に居られなかった、その友達は私がしんどくて死にたくてそんな時に支えてくれた唯一の友達だった、その子が「そうだよね辛かったよね」など言ってくれて私には今がある。だから勝手にこの子は私よりも強いなんて決めつけて、その子の方が辛かったのかもしれないそれなのに。。。
いつもの朝当たり前のようにおはようと元気に言えると思っていたのに
先生から言われた言葉が耳の中で居続ける
その周りには
しかたないという子。
笑ってる子。
最初はただの好奇心でなんで！！って騒いでいたのに飽きたのか昨日のドラマの話をする子。
悲しんでる子なんか一人もいなくて、もしかしたらいじめられていたのかもしれない、そんなの気にしていなかった、自分のことで精一杯だった。
もし、もし時間を巻き戻せるならもう一度逢いたいあって話したい、謝罪と感謝そしていつものようにおはようと。。
ネ友に別れを告げられた。
いきなりだった､､､
ネ友と言っても年上だったけど仲良くしてくれてよく相談にも乗ってくれて優しい人だった少しでいいからLINEしてよ
どうなってるか分からないから不安でしかないよ
生きてるなら「元気だよ」とか「最近〇〇してたんだ」とか言ってよ､､､
また声聞かせてよ
恋バナとかもっとしたかった､､､
少しでもいいからまた喋りたいよ
もし本当に死んだのなら向こうで笑顔で待っててよ
君がいないのは寂しいよ
心に穴が空いた感覚
いじめられたらいじめ返す
自分だけが怒られる
分からないから聞く
うるさいと怒られる
わからないけどやってみる
失敗 怒られる
自分が邪魔だと感じて家族を避ける
引きこもりと言われる
否定が怖くて話さない
何か言えって怒られる
助けを求める
病みアピ、心が弱い、意気地なしと言われる
助けを求める人に声をかける、話を聞く
避けられる、ガッカリされる
どうしようもなくて泣く
泣いたらおかしいと言われる
一番信用出来る人に、性転換したいと言う
沈黙、既読スルーされて放置されて
引かれる
もう誰を信じて誰に笑いかけたらいいのか
わからない
また明日って言った。けどその明日は来なかった。
何もできなくてごめんね。苦しかったことに気づきすらできなくて、ごめんね。
言いたいこといっぱいあった。「生きててほしい」は圧になるかな。「死なないで」って言っても死んじゃってたかな。
あなたのことが頭から離れません。あなたのことがすごく大事だった。あなたと話すその時が、とても楽しかった。あなたを見つけるだけで嬉しかった。大好きだ
った。それをちゃんと、伝えればよかった。
いつかまたあなたに会えたら、今度こそ。待ってて、絶対に見つける。そしたら今度こそ、ちゃんと伝えさせて。大好きって、言わせて。ありがとうも言わせて。それからしきれなかった話、いっぱいしよう。
誰にも好かれてないとか言わないで。俺が死んでも誰も泣かないとか言わないで。僕は泣いた。他にも泣いてる人いた。あなたのことが好きって、どうしたら振り向いてくれるかって僕に相談して来た人もいたんだよ。
お願い、今度はもう、死なないで。本当に、ほんっとにあなたが大事なんです。大好きなんです。お願いだから、そう言わせて。いつかまた、そう言わせて。
どんなにどん底でも生きたいものですね
私も炭に火をつけてしまいました。奏くん、まだそちらに行きたくはない。
どんなに詰んでいても、家がなくても、お金が無くても、明日食べるものがなくても、生きたい
幸い、私はなんでも出来る。
プログラミングからイベントスタッフ、着ぐるみのスーツアクターや簡単なものなら工事だってやる勇気がある。
大学を出れないかもしれない。でも、高卒で働いてる人だって沢山いるじゃないか。
昨日ランニング帰りに一服しようと会った小学校の頃の高卒で就職した同級生は笑顔だったじゃないか。
死ぬための苦難はもう嫌だ。生きるための苦難なら、いくらでも乗越えていこう。
この文を見た貴方。
あなたは今どんな状況にあるのでしょうか？
きっと、私が話しかけるのも烏滸がましいほど残酷なものなんだと思います。
あなたはそう思っていないかもしれない。きっと自分の苦しみは大したことない、けど自分には耐えられない。自分は甘えている。そう思うかもしれない。
けどね、聞いてください。私、大学をサボりまくり、免許もサボりまくり嘘をつき続けてそれを親に告白できなくなっちゃったんですよ。
バカみたいでしょう？そう、私の方がよっぽど甘えていると思います！
あなたは真面目にやってきたかも。いやもしかしたら私のような境遇かも。
私はこれから家を出ます。
好きな猫もいますし、残していくものは沢山。
けど、1台のノートパソコンと自分が使っていたPCのSSD。あとは少しのお金だけ持って、次へ望みます。
死のうとしている貴方。
その気があるならついてきなさい。まだやれるはずだ。
お前を「大切な人」というのは少し恥ずかしいというか、なんか癪に障るが、そんなことより何死んでんだよ。
お前が死んだのが引き金になって、俺うつ病って診断されちゃったよ。
おかげで毎日つらいよ。
どうしてくれんだよ。
なにがあった？
遺書くらい残せよ。
最後なんだから、別に死んだやつなんて咎めないんだから、なんか書いとけよ。
嫌いなやつの悪口とかさ。
じゃないと、なんかちょっと損だろ。
じゃないと、残された側とんでもなく心やられるぞ。
お前が思ってる以上にやられるぞ。
だって俺がうつ病になるくらいだもん。
お前があまり知らない人までやられてるぞ。
馬鹿野郎だよ。
俺が今死にたくてしょうがねぇよ。
Googleで「死にたい」って検索したらここに来ちゃったよ。
せっかくだから、文句言ってやろうと思ってさ。
やっぱ遺書残しとこーぜ。
せめてよ、せめて後に続く人がいることも加味して、「首吊りって意外にきついわ」とか逆に「大したことないよ」とか残しとけよ。
無理だけどね、初見だからね。知ってるけど、残しとけバカ。
でもさ、「死にたい」って検索しといて言うのもあれだけどさ、生きるのって死ぬほど悪いもんじゃないぞ。
うつ病になって知ったけど、みんな辛いとき逃げるんだよ。逃げちゃえばいいんだって。
あり得ないと思ったけど、みんな案外そんなもんなんだってさ。
お前逃げなかったろ。俺は逃げるぞ。2月いっぱいで退職する。
生きるのって死ぬほどじゃねーって。
まあ、なんか何を伝えたいのかわかんないけど。
とりあえず、お前は馬鹿野郎だよ。
追伸
お前死んだ後、化けて出たりしてないよね？
お前死んですぐ、なんか不思議なこと起きたんだけど。
設備の警報アラームとか止めてないよね？
やめてね、怖いし。お前管轄外の設備なんだから、勝手触られると困る。
じゃ、またいつか。
１４年弱、あなたと一緒に居れて私は幸せだった。
どんなに疲れて帰ってきても、頭をなでなですれば大概の疲れやイライラもすっとんでいった。
私にはあなたが必要不可欠でした。
寝れないとに自分の背中を押し付けてくれたね。
暖かくてぐっすり寝れたよ。
私の身体に張り付くようにだらぁーんとした日が最高の幸せ時間でした。
今は先に逝っている姉に美味しいご飯食べさせてもらっているのかな？あなたがそちらで幸せに走り回って幸せでいてくれればいいな。
お母さんの介護が終わり次第、すぐ、そっちにいくからね。私の大事な我が子。いつまでも、大好きだよ。
愛してるよ。はやく会いたいよ。
ネッ友が僕に別れを告げた
今日。。。
1月26日に。。。
まだ信じられない
涙が止まらない
本当にいなくなっちゃったのかな
いや、きっといるよ
そう信じたいよ
死んでないって言ってよ
またふらって急でいいから
出てきてよ
話そうよ
今日話せなかったんだよ？
話したかったんだよ
もっともっと話したかったんだよ
辛かったんだね
怖かったんだね
君は、昨日僕に友情だけど
好きだと言ってくれた
可愛いとも言ってくれた
ありがと
僕死ぬの怖かったけど
あっちの世界で君と会えると
思うと死ぬの少し怖くなくなった
ありがとうね
なんなら
君がいると思ったら
死ぬのも楽しみだよ
僕もあと2年くらいしたら
逝っちゃうけど
君のこと絶対忘れないから
僕がいなくなるその日まで