無 50代 2025/1/25 ごめんね ママは何にもあなたの事をわかってあげられていなかった 遺書であなたの悩みの本質を知った ママはひとりで空回りしていたんだね あなたが悩みを打ち明けられる関係を築いてあげる事ができなかったから、あなたは何にも言えなかったんだね 今更だけど、あなたを助けたかった 一緒に悩みたかった それでもダメなら、一緒に逝ってあげたかった ひとりで逝かせたくなんてなかった 何よりも大事な存在だった あなたを失った日に私の人生は終わった ただただ生きていてくれさえすればよかった
あ 20代 2025/1/25 なんでいなくなっちゃったの？ 私は貴方の救いにはなれなかったんだよね。 ごめんね。本当にごめんなさい。 幸せになってほしいって。やめてよ。 私は貴方に幸せになって欲しかったんだよ。 いまさら伝えてももう遅いのに。はやくあいたいよ ごめんね。許してね。 何にもできなかった。しなかった。どうして？ また会えるって思ってた。 勝手すぎるよね。そんなの。 救いの手を差し伸べなかったくせして、 今更、後悔しても意味ないんだよね。 あいたいよ。またいっぱい遊びにいこうよ。 カラオケ行ったり、お泊り会したり、お祭りに行ったり、これからする予定だった全てのことをしよう 貴方の、助けになりたかった。 貴方に、幸せになってほしかった。 ごめんなさい。最後まで自分本位で。 また、会えますように。頑張るからね。
海辺の 50代 2025/1/24 自分の産んだ子供がしんで皆から喜ばれました。子供が死んだんだったら、その養育費のかねとか、赤の他人とか、親戚等に金よこせ、本当に嬉しいわ。と言われました。親戚からも、自殺した子供は親戚から暴力ばかり貰い、悪口ばかりでした。助けることができませんでした。
rennusa 10代以下 2025/1/24 あれはもう4年前のことか。 あの日に、突然死んで自分は理解が追いつかなかった。 なんで死んだのかも、なぜ何も言わずに死んだのかと。 何も考えずにただ、泣きながらそこに突っ立ってしまった。 今では立ち直っているけど、思い出すと胸が痛む。 もっと早くに気づいてあげたかった。 もっと一緒にいたかった。 でも、もう会えない。 自分が死ぬまで、一生会えない。 今はどこで何をしているのだろう。 あー、もう一度あって「ごめん」と言いたい 本当にごめん 気づけなくてごめん
もういやだ 40代 2025/1/23 お久しぶりです あれから何年ですかね？やっとあなたの話が出たときに少し反応できるようになりましたよ。あなたが大切な人かどうか自分にはよくわかりません。 しかしあなたの知らせを聞いた時の衝撃は計り知れないものでしたよ 自分が関わらなければ、あなたはきっと今も生きていたでしょうね。あの日から自分の中の何かが完全に壊れてしまった気がしています 勝手ながら恨み節です 勝手ながら懺悔の気持ちです 自分のことしか考えられない自分に絶望しています 私は生きていていいんでしょうか… あなたに聞いてみたいです… あなたの本音を…
いせ 10代以下 2025/1/23 あなたと過ごした最後の1年やっとお互い落ち着いてきて、私も成長して怒られることもなくなって本当に信頼できる友達みたいだったのに父の精神的虐待に耐えかねて家を出て行ってしまった夜はずっと忘れることはありません お母さんの苦しみを知っていたから全力で止められなくて、逃げてほしいなんて思ってた 頭痛持ちだったせいで、高速道路でガードレールに追突するなんて思わなかった 以前家出したときみたいに、少しして帰ってきてくれるって思ってた 止めるんじゃなくて、どれだけ止められても私もついていけばよかった 父はもうすぐ死にそうだけど、会わないくらい遠いところで待っててほしい絶対に会いに行くから
kz 10代以下 2025/1/23 また1年が経っちゃったね。あの頃は私よりも あなたの方が歳が上だったのに今は 追いついちゃってるよ…。 あなたが亡くなって私はどうしたら良いのか 未だに分からない。一緒に過ごせてた日々を 思い出しては泣きそうになる。あなたが居るのが 当たり前だった。ずっと続くと思ってた。 でもそれは違った。もっと毎日を大切にすれば 良かった。そんな後悔が私を襲うの。また皆と 集まって沢山話したいよ。あの頃何も出来なくて ごめんね…。私がそっちにいった時は皆で 集まって沢山話そうね。
0y_42t6 10代以下 2025/1/23 小学６年生のとき、受験に失敗しました。 母は「まぁ半年だし受からないと思ってやってるもんね」と言ってくれましたが、不合格の文字を見た時私は泣きそうでした。しかし母の前では泣けず、１時間後に私はトイレでしばらく泣きました。 しばらくして私は自傷行為の存在を耳にしました。その頃にはスマホを持っていたので調べてみると、どうやらすぐにできるようなので真似してみました。腕は怖かったので右の太ももに数本。それだけでも痛みが快感になって気持ちが一時的ですが軽くなりました。毎日というわけではなかったのですが、中学１年生の前期まで続けました。 中学１年生のとき、国語の教師から体育着の裾から傷跡が見えていたようで色々聞かれましたがなんとか誤魔化しました。 中学２年生の頃、スマホでネットの人と多く繋がり始めました。少し背伸びをして会話をするとみんな優しくしてくれます。 １月には学校で、人生初めての彼氏ができました。 中学３年生の頃、私は彼氏に下着姿の写真を見せました。今でもよく覚えています。どこかで身につけた知識を全力で出して彼からそれを褒めてもらえると、私はそれに味をしめたようにネットの人に下着を見せるようになりました。 7月に私は一人の男性とネットの中で会いました。ネット名は呼びにくかったので私は「先輩」と呼んでいます。下着姿の写真はもちろん、電話やお互いの顔写真なども送り合う仲になりました。ある日先輩から「好き」と言われて私は初めてネットの人に恋をしました。ですが私には彼氏がいます。相手もそれをわかっていたので進展は何もなく、気づいたときには自殺していました。どうやら私は先輩のことを本当に好きになっていたようです。誰にも出せなかった本音も先輩には話して、わかっているようでわかっていなかったんです。ネットだから縁はすぐ切れる、でも先輩だけは例外だと信じて傷ついて馬鹿みたいに泣いて。もう誰にも相談できなくて。自傷行為に逃げて。 12月上旬、母に今までのネットの人とのやり取りが全てバレてしまいました。下着を送ったことも全部。この時私はクラスの男子にも一人見せてしまっていたので学校に連絡を入れられてしまい、スマホも没収です。 スマホがなくなってからも何も生活は変わりません。友達のスマホをこっそり開いてインスタのアカウントにログインして、バレて、怒られて、高校生になってもこの様子じゃ返してもらえなさそうですね。今わかっていることは先輩を理由に死のうとしていたことと、寂しい時に誰にも構ってもらえないことが苦しいということだけ。 私はずっと母からの「頑張ったね」の一言が欲しくて日常でのストレスやそれ以外の承認欲求はスマホで消費していたのですがそれも馬鹿だったようです。やっぱり肯定してくれるのは先輩だけ。今度会いに行く時は「大好き」と伝えてみようと思います。
ちゃむ 30代 2025/1/23 支えられなくてごめん。 忙しくて、会えないって、最後にもらった電話も素っ気なかったと思う。 頑張れよって言ってくれたよね。それが最後になると思ってなかった。ごめん。 親父はさ、寂しかったんだよね。相談しても誰も真に救ってくれないってわかってたから。 だから疲れちゃったんだよね。 ごめんね、本当にごめん。
パンダ 50代 2025/1/23 実母から 左手は、動けるので 一生懸命に、えんぴつで、書いてくれました 声でなくて ごめんね ありがとう 一言でした 嬉しかったです 涙 涙 母の手料理 声 もっと 欲しかったです 当時 37歳 他界 当時
幸子 20代 2025/1/22 いつも貴方と別れる時は『またね』だった けど亡くなってしまう1日前は『ばいばい』だった 違うなと思ったけど気にしなかったよ あなたは感じてたんだね もう少し話していればよかった ごめんね… 私が死んだら絶対あなたの元へ行くから！ 待っててね 私を見守っていてください いつまでも大好きです
R 10代以下 2025/1/22 kちゃんへ あなたが居なくなって数年が経ちました｡ 私たちが付き合って､3ヶ月記念日を間近に控えてた時だったね。 学校で､女の子同士で付き合うなんて気持ち悪い､と言われてkちゃんは落ち込んでいたよね｡ ごめんね｡いつまでも臆病で｡行動ができずに､ずっと慰めるしかできなかった｡ あなたが居なくなって､これは夢なんじゃないかと何度も町であなたを探したの｡ 私を許さなくていい。いくら罵ってもいい｡ あなたを救えなかったのが私の未練｡できることならもう一度あなたに会いたい｡
人間失格 10代以下 2025/1/21 貴方が空にいってしまったあの日からもう3年も経ったよ あの日最後に言葉を交わした日 お別れの挨拶がいつも「またね」だったのに「バイバイ」だったことに気づけばよかった もっと考えていれば良かった そしたら結末は変わったかもしれないのに 「ごめんね」 この声は貴方にはもう届かないのに 僕の声は貴方に届かないのに なんで死んでしまったの？ なんで目の前から消えてしまったの？ 僕もすぐそっちにいくよ むこうでも仲良くしようね
冥界に呼ばれる 10代以下 2025/1/20 さみしい。あいたい。でも、あえない。すぐ近くにあった笑顔が、あたりまえにそばにいた君が、急にいなくなったときにやっと知った。大切な人だったことも、一番仲良しなのも、一番折れが知ってたのに。一番そばにいた俺が全く気づかないんじゃ、きっと絶望しただろう。ずっと一緒におとなになって、年老いてもそばにいるんだって思ってた。それができなかったのは俺のせい。俺が気づいてたら、こんなことにはならなかった。ごめん。ごめんな。俺がそっちに行くまで、待ってて。そしたら、楽しかったこととか、思い出とか、全部君に話すから。一人になんて絶対しない。次は、最後まで一緒にいたい。
樹 10代以下 2025/1/20 月乃のあさん貴方がなくなってから今年で５年が立つよ ずっと貴方を応援してたよ 18才という若さで誹謗中傷、セクハラなどと戦ってたんだよね すごいと思う 絶対に忘れないから 空に旅たってもお元気で、、、
樹 10代以下 2025/1/20 貴方が空へと旅たって４年あのとき僕が気づいて止めればよかった 自分の命を犠牲にしてでも助ければよかった 神様がいるのであればまたあの人に合わせてください それがかなったならもう何もいらないから 心でもいいから お願いします
君に届きますように。 10代以下 2025/1/20 君がいなくなって、丸２年。今も２年前のまま、僕の中の時間は止まっています。君と過ごした時間がありありと浮かんできて、まるで昨日のことみたいに鮮明で、それがたまらなく悲しいです。初めて出会ったのが、中１の入学式。すぐに仲良くなって、二人で桜の下で写真を撮ったの、覚えてるよ。毎日が楽しくて、勉強嫌いだった僕が、初めて学校に行く理由になった。いじめのとき、助けられなくてごめん。笑って許していた君を見て、君は強い人なんだと勘違いしてた。自殺してしまうほど、苦しかったんだね。今ならわかる、僕も同じだから。今度は、僕がいじめの対象なんだ。落書き、水のぶっかけ、仲間はずれ、無視。毎日こればっかり。でも、君が行きたかった分の人生は、僕が背負ってみせる。絶対生きるから。見ててね。
りん 10代以下 2025/1/19 貴方ががこの世を去って、もう一年経ったんだね、 特別仲が良かったわけじゃなかったけれど 小学校から一緒で、何回か同じクラスになって 小6の修学旅行で同じ班になったね あまり話さないけど優しくて、友達とよく遊んでるのずっと見てたよ いなくなってしまって、すごく辛かった もう2度と会えないんだね、 中学生の私たちは、友達が亡くなることが何よりもつらかった
りさ 10代以下 2025/1/18 なぁちゃんへ&今逝こうか悩んでいる方へ なぁちゃん私の誕生日の1月16日に死んでしまったんだね。私すごく悲しいよ。YouTuber仲間でずっと仲良くしてくれて大好きだった。アンチが来てから精神状態がおかしくなってしまって、自害しちゃったんだね。お母さんから聞いたよ。でも、なぁちゃんは間違っては居ないよ。生きるか死ぬかは自分で決めるのが一番いいと思うし、正解なんてないからさ。なぁちゃんは死ぬほど辛かったよね。苦しかったよね。私もいじめで死にたいって思ったとき沢山あった。そんなとき支えてくれたのは友達だった。なぁちゃんもその一人だよ…！ありがとう… 来世は辛いことは相談してね。来世は同じ世界で生きていこうね。ありがとう…大好きだよ!!!
ごめんね
ママは何にもあなたの事をわかってあげられていなかった
遺書であなたの悩みの本質を知った
ママはひとりで空回りしていたんだね
あなたが悩みを打ち明けられる関係を築いてあげる事ができなかったから、あなたは何にも言えなかったんだね 今更だけど、あなたを助けたかった 一緒に悩みたかった
それでもダメなら、一緒に逝ってあげたかった
ひとりで逝かせたくなんてなかった
何よりも大事な存在だった
あなたを失った日に私の人生は終わった
ただただ生きていてくれさえすればよかった
なんでいなくなっちゃったの？
私は貴方の救いにはなれなかったんだよね。
ごめんね。本当にごめんなさい。
幸せになってほしいって。やめてよ。
私は貴方に幸せになって欲しかったんだよ。
いまさら伝えてももう遅いのに。はやくあいたいよ
ごめんね。許してね。
何にもできなかった。しなかった。どうして？
また会えるって思ってた。
勝手すぎるよね。そんなの。
救いの手を差し伸べなかったくせして、
今更、後悔しても意味ないんだよね。
あいたいよ。またいっぱい遊びにいこうよ。
カラオケ行ったり、お泊り会したり、お祭りに行ったり、これからする予定だった全てのことをしよう
貴方の、助けになりたかった。
貴方に、幸せになってほしかった。
ごめんなさい。最後まで自分本位で。
また、会えますように。頑張るからね。
自分の産んだ子供がしんで皆から喜ばれました。子供が死んだんだったら、その養育費のかねとか、赤の他人とか、親戚等に金よこせ、本当に嬉しいわ。と言われました。親戚からも、自殺した子供は親戚から暴力ばかり貰い、悪口ばかりでした。助けることができませんでした。
あれはもう4年前のことか。
あの日に、突然死んで自分は理解が追いつかなかった。
なんで死んだのかも、なぜ何も言わずに死んだのかと。
何も考えずにただ、泣きながらそこに突っ立ってしまった。
今では立ち直っているけど、思い出すと胸が痛む。
もっと早くに気づいてあげたかった。
もっと一緒にいたかった。
でも、もう会えない。
自分が死ぬまで、一生会えない。
今はどこで何をしているのだろう。
あー、もう一度あって「ごめん」と言いたい
本当にごめん
気づけなくてごめん
お久しぶりです
あれから何年ですかね？やっとあなたの話が出たときに少し反応できるようになりましたよ。あなたが大切な人かどうか自分にはよくわかりません。
しかしあなたの知らせを聞いた時の衝撃は計り知れないものでしたよ
自分が関わらなければ、あなたはきっと今も生きていたでしょうね。あの日から自分の中の何かが完全に壊れてしまった気がしています
勝手ながら恨み節です
勝手ながら懺悔の気持ちです
自分のことしか考えられない自分に絶望しています
私は生きていていいんでしょうか…
あなたに聞いてみたいです…
あなたの本音を…
あなたと過ごした最後の1年やっとお互い落ち着いてきて、私も成長して怒られることもなくなって本当に信頼できる友達みたいだったのに父の精神的虐待に耐えかねて家を出て行ってしまった夜はずっと忘れることはありません
お母さんの苦しみを知っていたから全力で止められなくて、逃げてほしいなんて思ってた
頭痛持ちだったせいで、高速道路でガードレールに追突するなんて思わなかった
以前家出したときみたいに、少しして帰ってきてくれるって思ってた
止めるんじゃなくて、どれだけ止められても私もついていけばよかった
父はもうすぐ死にそうだけど、会わないくらい遠いところで待っててほしい絶対に会いに行くから
また1年が経っちゃったね。あの頃は私よりも
あなたの方が歳が上だったのに今は
追いついちゃってるよ…。
あなたが亡くなって私はどうしたら良いのか
未だに分からない。一緒に過ごせてた日々を
思い出しては泣きそうになる。あなたが居るのが
当たり前だった。ずっと続くと思ってた。
でもそれは違った。もっと毎日を大切にすれば
良かった。そんな後悔が私を襲うの。また皆と
集まって沢山話したいよ。あの頃何も出来なくて
ごめんね…。私がそっちにいった時は皆で
集まって沢山話そうね。
小学６年生のとき、受験に失敗しました。
母は「まぁ半年だし受からないと思ってやってるもんね」と言ってくれましたが、不合格の文字を見た時私は泣きそうでした。しかし母の前では泣けず、１時間後に私はトイレでしばらく泣きました。
しばらくして私は自傷行為の存在を耳にしました。その頃にはスマホを持っていたので調べてみると、どうやらすぐにできるようなので真似してみました。腕は怖かったので右の太ももに数本。それだけでも痛みが快感になって気持ちが一時的ですが軽くなりました。毎日というわけではなかったのですが、中学１年生の前期まで続けました。
中学１年生のとき、国語の教師から体育着の裾から傷跡が見えていたようで色々聞かれましたがなんとか誤魔化しました。
中学２年生の頃、スマホでネットの人と多く繋がり始めました。少し背伸びをして会話をするとみんな優しくしてくれます。
１月には学校で、人生初めての彼氏ができました。
中学３年生の頃、私は彼氏に下着姿の写真を見せました。今でもよく覚えています。どこかで身につけた知識を全力で出して彼からそれを褒めてもらえると、私はそれに味をしめたようにネットの人に下着を見せるようになりました。
7月に私は一人の男性とネットの中で会いました。ネット名は呼びにくかったので私は「先輩」と呼んでいます。下着姿の写真はもちろん、電話やお互いの顔写真なども送り合う仲になりました。ある日先輩から「好き」と言われて私は初めてネットの人に恋をしました。ですが私には彼氏がいます。相手もそれをわかっていたので進展は何もなく、気づいたときには自殺していました。どうやら私は先輩のことを本当に好きになっていたようです。誰にも出せなかった本音も先輩には話して、わかっているようでわかっていなかったんです。ネットだから縁はすぐ切れる、でも先輩だけは例外だと信じて傷ついて馬鹿みたいに泣いて。もう誰にも相談できなくて。自傷行為に逃げて。
12月上旬、母に今までのネットの人とのやり取りが全てバレてしまいました。下着を送ったことも全部。この時私はクラスの男子にも一人見せてしまっていたので学校に連絡を入れられてしまい、スマホも没収です。
スマホがなくなってからも何も生活は変わりません。友達のスマホをこっそり開いてインスタのアカウントにログインして、バレて、怒られて、高校生になってもこの様子じゃ返してもらえなさそうですね。今わかっていることは先輩を理由に死のうとしていたことと、寂しい時に誰にも構ってもらえないことが苦しいということだけ。
私はずっと母からの「頑張ったね」の一言が欲しくて日常でのストレスやそれ以外の承認欲求はスマホで消費していたのですがそれも馬鹿だったようです。やっぱり肯定してくれるのは先輩だけ。今度会いに行く時は「大好き」と伝えてみようと思います。
支えられなくてごめん。
忙しくて、会えないって、最後にもらった電話も素っ気なかったと思う。
頑張れよって言ってくれたよね。それが最後になると思ってなかった。ごめん。
親父はさ、寂しかったんだよね。相談しても誰も真に救ってくれないってわかってたから。
だから疲れちゃったんだよね。
ごめんね、本当にごめん。
実母から
左手は、動けるので
一生懸命に、えんぴつで、書いてくれました
声でなくて ごめんね
ありがとう
一言でした
嬉しかったです 涙 涙
母の手料理 声 もっと 欲しかったです
当時 37歳 他界
当時
いつも貴方と別れる時は『またね』だった
けど亡くなってしまう1日前は『ばいばい』だった
違うなと思ったけど気にしなかったよ
あなたは感じてたんだね
もう少し話していればよかった
ごめんね…
私が死んだら絶対あなたの元へ行くから！
待っててね 私を見守っていてください
いつまでも大好きです
kちゃんへ
あなたが居なくなって数年が経ちました｡
私たちが付き合って､3ヶ月記念日を間近に控えてた時だったね。
学校で､女の子同士で付き合うなんて気持ち悪い､と言われてkちゃんは落ち込んでいたよね｡
ごめんね｡いつまでも臆病で｡行動ができずに､ずっと慰めるしかできなかった｡
あなたが居なくなって､これは夢なんじゃないかと何度も町であなたを探したの｡
私を許さなくていい。いくら罵ってもいい｡
あなたを救えなかったのが私の未練｡できることならもう一度あなたに会いたい｡
貴方が空にいってしまったあの日からもう3年も経ったよ
あの日最後に言葉を交わした日
お別れの挨拶がいつも「またね」だったのに「バイバイ」だったことに気づけばよかった
もっと考えていれば良かった
そしたら結末は変わったかもしれないのに
「ごめんね」
この声は貴方にはもう届かないのに
僕の声は貴方に届かないのに なんで死んでしまったの？ なんで目の前から消えてしまったの？ 僕もすぐそっちにいくよ むこうでも仲良くしようね
さみしい。あいたい。でも、あえない。すぐ近くにあった笑顔が、あたりまえにそばにいた君が、急にいなくなったときにやっと知った。大切な人だったことも、一番仲良しなのも、一番折れが知ってたのに。一番そばにいた俺が全く気づかないんじゃ、きっと絶望しただろう。ずっと一緒におとなになって、年老いてもそばにいるんだって思ってた。それができなかったのは俺のせい。俺が気づいてたら、こんなことにはならなかった。ごめん。ごめんな。俺がそっちに行くまで、待ってて。そしたら、楽しかったこととか、思い出とか、全部君に話すから。一人になんて絶対しない。次は、最後まで一緒にいたい。
月乃のあさん貴方がなくなってから今年で５年が立つよ
ずっと貴方を応援してたよ
18才という若さで誹謗中傷、セクハラなどと戦ってたんだよね
すごいと思う
絶対に忘れないから
空に旅たってもお元気で、、、
貴方が空へと旅たって４年あのとき僕が気づいて止めればよかった
自分の命を犠牲にしてでも助ければよかった
神様がいるのであればまたあの人に合わせてください
それがかなったならもう何もいらないから
心でもいいから お願いします
君がいなくなって、丸２年。今も２年前のまま、僕の中の時間は止まっています。君と過ごした時間がありありと浮かんできて、まるで昨日のことみたいに鮮明で、それがたまらなく悲しいです。初めて出会ったのが、中１の入学式。すぐに仲良くなって、二人で桜の下で写真を撮ったの、覚えてるよ。毎日が楽しくて、勉強嫌いだった僕が、初めて学校に行く理由になった。いじめのとき、助けられなくてごめん。笑って許していた君を見て、君は強い人なんだと勘違いしてた。自殺してしまうほど、苦しかったんだね。今ならわかる、僕も同じだから。今度は、僕がいじめの対象なんだ。落書き、水のぶっかけ、仲間はずれ、無視。毎日こればっかり。でも、君が行きたかった分の人生は、僕が背負ってみせる。絶対生きるから。見ててね。
貴方ががこの世を去って、もう一年経ったんだね、
特別仲が良かったわけじゃなかったけれど
小学校から一緒で、何回か同じクラスになって
小6の修学旅行で同じ班になったね
あまり話さないけど優しくて、友達とよく遊んでるのずっと見てたよ
いなくなってしまって、すごく辛かった
もう2度と会えないんだね、
中学生の私たちは、友達が亡くなることが何よりもつらかった
今の俺は謝ることしかできないと思った
だから謝る
「ごめんなさい」
耳に届くことを願って
なぁちゃんへ&今逝こうか悩んでいる方へ
なぁちゃん私の誕生日の1月16日に死んでしまったんだね。私すごく悲しいよ。YouTuber仲間でずっと仲良くしてくれて大好きだった。アンチが来てから精神状態がおかしくなってしまって、自害しちゃったんだね。お母さんから聞いたよ。でも、なぁちゃんは間違っては居ないよ。生きるか死ぬかは自分で決めるのが一番いいと思うし、正解なんてないからさ。なぁちゃんは死ぬほど辛かったよね。苦しかったよね。私もいじめで死にたいって思ったとき沢山あった。そんなとき支えてくれたのは友達だった。なぁちゃんもその一人だよ…！ありがとう…
来世は辛いことは相談してね。来世は同じ世界で生きていこうね。ありがとう…大好きだよ!!!