わたしの大切な子ども、たった数ヶ月の教え子でしたが、あなたに寄り添えなかったことを今でも悔やんでいます。
何もしてあげられなくてごめんね。
わかってあげられなくてごめんね。
わたしがもっとしっかりしていたら、話を聞いていたら、さいごに思い出してくれたかなと思ってしまいます。
あなたをうしなったつらさでわたしが死にたくなりました。
人を失うことはなによりもつらいものです。
大切だからこそ。
毎年あなたの命日にも、そうでなくても、毎日あなたを思い出します。
元気でいてくれたら成人してたね。
そばにいてあげられなくてごめんね。
ほんとうにごめんね。

うごごへ
遅くなってごめんね
もう、うごごがいなくなって4年も経ったよ
うごごが逝ってしまったとき、僕はまだ小2だった
うごごが亡くなってしまったことが悲しくて、受け入れられなくて、四六時中ずっと泣いてた。
たってうごごは僕が初めて『愛してる』と思えた人だったから。
いつか僕がそっちに逝ったときは僕と話をしてくれる？
そうしてくれたら嬉しいな
逝くまでは上から少しだけでいいから僕達を見てて。
何回でも言わせて、僕はうごごのことを一生、死んでしまったとしても愛してる
うごごが僕のことを好きじゃないとしてもいい愛してる

貴方が亡くなって半年経とうとしてます
高校からの付き合いで初めてあった時はなんやこいつって感じやったのに、凄く長い腐れ縁みたいな友達以上の友達になりました
一昨年の大晦日にした焚き火楽しかったよ
昨年も月1ペースで遊べて良かったなと思ってる
最後に遊んだ日に次の約束取り付けてたら死なんかった？
いつも通り運が良かったら死なんかった？
お泊まりさせてたら死なんかった？
タラレバばっか考えてます
メンタルが落ち込むと余計に考えちゃうし、自分にも死のうかな、死にたいなっていうベースが出来てしまってるよ
早くきなよって言ってるんかもしれんけど、貴方みたいな死ぬ勇気もないのでダラダラこっちで過ごします
取り留めもないけど、もう貴方以上に色々話できる人間には出会えないと思うので、LINE送り続けるね
たまに夢で返信してくれたらいいからね
そっちにやーいって言いながら逝くのを楽しみに生きるよ
精々先に逝って一緒に遊べんかったって後悔しながら待っててね

私は小学生の時に従兄弟のお兄ちゃんを自死で亡くした経験があります。その時初めて身近な人を亡くした経験をしたので、葬式の時の匂いや景色、葬式の流れまで全部はっきり覚えています。葬式が終わってしばらくは実感がなくて毎日ベッドて泣いていました。実感は湧かなかったけれどやっぱり心の中のどこかで分かっていたんでしょう。大好きなお兄ちゃんだったんだから。

時が流れてお兄ちゃんの歳を超えて気づいたら20代に入り、去年お兄ちゃんの本当の死因を知りました。悲しかった。怒りを超えて悲しかった。

お兄ちゃんが生きていたらどんな感じになっていたのかなって考えています。 成人したお兄ちゃんを見たかったな たらればを繰り返して過去を振り返っては時々涙が出そうになります。

あの世で元気にやれていますか、正直に言うと私たち従姉妹のことを思い出して立ち止まってほしかったよ。もっと沢山遊びたかったよ あの時一緒に入れた手紙読んでくれたかな こんなに大好きだったのに 急に煙のようにふっといなくなってしまって…
私の人生の初めての葬式がお兄ちゃんだなんて想像もつかなかったよ…
今度お兄ちゃんに会った時は沢山相手にしてもらうんだから！沢山話すし沢山遊ぶからね 覚悟して待ってて！

ずっと大好きだよ もっとお兄ちゃんに大好きを届ければ良かったかな…なんてことを思っています。
たくさん遊んでくれたり話し相手に付き合ってくれた優しくてかっこよくてゲームが好きな最高のお兄ちゃん
お兄ちゃんがいた記憶は忘れないよ ずっと大事にするよ だから私がお兄ちゃんに会いにいくまで見守っててね

貴方は、どうしたかったの？
いつも励ましてくれたのに。
どうして？
私も一緒に逝きたかったよ。

愛犬チコへ
天国楽しい？
友達と元気に遊んでる？
天国が楽しいところなら、僕も行きたいけど…まぁだめな飼い主だから会いたくないか…
僕が小さいとき、友達と一緒に遊んでてそこにチコがいた。
そしてその友達は心配してたのに僕が「いいよ。」とか責任ない言葉を言っちゃて…
人間用のお菓子をチコにあげちゃって‥チコがかかった病気の原因がそれかもしれないって考えて、自分は馬鹿だなって思って。もしかしたらチコは、早く楽になりたいと思ってて、死んじゃったのかもしれないけど、もし僕のせいなら何で罪を償えばいいんだろう…
ごめんね僕は人生を楽しんじゃって、ちょっとの間しか一緒にいなかったけど、ごめんね。
チコこんなダメ人間でごめんなさい。もし、僕のせいならどう罪を償えばいいですか？

6年ぶりの再会が葬式だとは思いませんでした。
奥さん「貴方しかいないのに」って号泣でしたよ
何泣かせてるんですか。
貴方との思い出は殆ど記憶に残ってないので、
何の感情も湧かなかったんです。ごめんなさい。
それでも、初めての葬式が貴方のでよかったと思ってます。
葬式からしばらく経って、お兄さんからお手紙を頂きました。
「こいつのことを忘れないであげてくれ」らしいです。
忘れるわけないのに、優しいお兄さんですね。
元気ですか。元気だったらそれ以上のことは言いません。
たばこ、吸いすぎないでくださいね。
それでは、さよなら。

さら、ごめんね
本当にごめんね
私はあなたのためになんにもできなくて
さらは私のためにたくさんしてくれたよね
なのに、私はさらのために何もできなくて
ごめんね
ごめん　ね

ごめんなさい。
私のせいで亡くなって。
たった一人のお兄ちゃん。

私が不甲斐なかった。
だらしない性格で苦しめてごめんなさい。
私も早く消えたいです。

猫のまいへ
天国って楽しいの？
一人でさみしい気持ち過ごしてるでしょ？
かわいそうで涙が出そうです。
煽ってるわけじゃない。あなたに会えなくて悲しんでる。
勝手に一人でいなくなって。いや、私がそばにいなかったのが悪かった。
ごめんね。
年明けで、もう一度あなたの、もういないあなたの姿を想像した。
だから苦しい。心が締め付けられるくらい。
辛いとき寄り添ってくれるくらい私に懐いてた。
何度もこのサイトに書くのはあなたのことが忘れられないから。
どうしても。もう一度だけ。あと一度だけでいい。
お願いだから、頭を撫でかせて。
新年あなたのことが忘れられないから。
大好きだよ。今までの中で優しかったな。
ありがとう。心の底から大好きだよ。
今までの人生を見ててね。

あともう少しで、君が居なくなってから2年経つね。

君が居なくなって、心に穴が空いた気がします。

君は優しかったね。いつも辛い時に寄り添ってくれたよね。

ありがとう。

大好きだよ。これからも、ずっと。

あと2日で、貴女が旅立ってから3年経つね

3年前の今日も、たくさんお話したよね

本当に、貴女は優しかったね

わたしも、貴女のような人になりたいな

一生わすれないよ、必ず会いにいくよ

大好きだよ、お姉さん

あの震災の時に死んでいれば良かったのに。あの事故で巻き込まれて死んでいれば良かったのに。今いきているけど、何で？こんな私が生かされて居るのでしょうか？そもそもこの世に生を受けたことはだめなんです。私は疫病神。上から目線と捉えられて、幾重もの人に不快な思いを与えていたようです。ごめんなさいね。私は生きてはいけない人のようです。存在だめ。もちろん言葉発するご

めんなさいね。ごめんなさいね

きみがだいすきだった

うごくちゃん、

むこうに逝ってから4年がたつね

ここでは嫌な思いきっとしたと思う。

でもむこうでは思う存分幸せになって！！

というか神様

うごくちゃんを

幸せにしてください！！

私はうごくちゃんのことを

ずっと

一生

忘れないし

好きだよ！

私が何かの理由でむこうに逝ってしまったとき

うごくちゃんを見つけられたらいいな

そのときも

ずっと

応援してるよ－！！！

うごくちゃん、

もうすぐで一つ年が増えるね

あなたが今何をしているのかは分からないけれど

うごくちゃん

今も

これからも

ずっと好きだよ。

絶対に忘れないから、

絶対に忘れない。

絶対に。

うごくちゃんが元気に過ごせてるかな

うごくちゃんずっと好きだよ、、！

大好きな鈴芽へ

一年前までは毎日が楽しかったし、

一年経つのが早かった。鈴芽がいたから。

だけど今年は、毎日がつらかっし、

一年経つのが遅かった。鈴芽がいないから。

ねぇ、鈴芽。

私も、そっちに行ってもいいかな。

私だって、死にたいよ。

二人でLINEでさ、死にたいときに、

乗り越えられそうな曲を紹介し合ったじゃん。

私、鈴芽が教えてくれた曲で、

生きてこれてたんだよ。

鈴芽も、生きれそうだって言ってたじゃん。

嘘つき…。

鈴芽は、つらくても死にたくても苦しくても

「大丈夫だよ」って、嘘をつく。

私はそんな鈴芽に、もう一度会いたい。

抱きしめて、、あげたいよ。

過去に戻れたら、いいのにな。

うごくちゃんへ
最近私毎日ね、「うごくちゃんが逝って4年まであと◯日」って数えてるの。
大晦日になったらこのパソコンでうごくちゃんの画像にお祈りするの。
「来世では世界で一番幸せな人になってね」って。
もう来世にいってるのかな。それだったら「その世界で幸せにね」ってお祈りしなくちゃね。
来世にいっててもいってなくてもいいように、「うごくちゃんが絶対に幸せになりますように。」ってお願いする。
私は神様じゃないから願うことしかできないけど、
願ったら叶う気がするんだ。
私の願いはただ一つ。ではないか。
他にも自分の幸せも願いたいけど、最近の一番の願いはやっぱりうごくちゃんの幸せ。
最近ね、うごくちゃんが幸せになれば私も幸せになれる気がする。
特に大晦日は。
うごくちゃんのおかげで一分一秒前に進めてる。

本当にありがとう。
大好き。

絶対に幸せになってね！約束！

うごくちゃんが大好き