ねえどうして？先に逝っちゃたの？逝くときは一緒に逝こうって言ったじゃん。
私たちはネットのでの関わりだけだったよね。けど消えたい気持ちは同じだったよね。
年齢も違ったよね。あなたを待ってる恋人さん悲しんでるともうよ。
私はあなたが自殺してからリスカ・odが止まらなくなってきてるよ。
またあなたと話したい。待っててね。私も早めに逝くからね。

生きてる人いいなあ
やりたいことある人いいなあ
ご飯が美味しい人いいなあ
みんないいなあ

私には羨ましがられるものないなあ
生きてるけどそんな気しないなあ
やりたいことないしなあ
ご飯の味もわからないしなあ

みんないいなあ

前に初めて会った北海道のおじさん。
やさしくってあったかかった。
今回会ったのはそのおじさんが企画したイベント。
もう少しでおじさんは死んじゃう。
だか最期に親戚集まっていい思い出を作りたいってさ。
こんな優しい人死なないでほしいなと
思っていた。

次の日

おじさんが死んだ。

お母さんから話があった。
､､､え？
それしか口から出なかった。
神様は私の願いが聞こえていなかった。
悲しいはずなのに、
涙はでなかった。
お風呂でおじさんのことを考えていたら
急に胸が苦しくなった。

「うっ､､､あああ､､､」

言葉にできない言葉が出てきて
涙が溢れてきた
なんであの時もっと喋っていなかったんだろう
なんであの時もっと学校の話をしていなかったんだろう
なんでなんでなんで､､､
今でも後悔してる、
どうしようかな

あんたがいなくなったらあたしはどうすればいいの？

たくさん裏切られて死にたい。消えたい。そう思ってる方。

人を信用すること、期待すること、相手を知っていくこと、全てが怖いですよね。

私は無理にいますが信用しろ、期待しろなんて言いません。

私は小さい頃母に「私が守るから、一番の味方だから」そう言いました。
でも四年前母を亡くしその約束も果たせなかった。
母は周りの人を信じた。期待した。
でも結果は最悪でした。

たくさん裏切られてきました。
担任の先生に母のことを話すと「貴方には初めからできないことだった」と言われた。
相談したら自分の気持ちが少しでも晴れるそう思ってた。でも違った。奈落の底に落とされた気分だった。
恋愛でも信用し期待したが裏切られた。

無理に信用、期待しようとしなくていい
本当に信用できる人ができた時信用し期待すればいい。
貴方にも権利はあるのだから。

ついさっきまで話してて
他愛のない話が楽しくて
なのに急にあのメッセージが届いて
…止められなかった、
僕のせいなのかもしれない
確かに僕達はネットの関係かもしれないけど
君は僕を愛してると言ってくれた
僕も君を愛していた
…、
辛かったのかもしれない
でもな、僕も辛いよ
既読のつかないメッセージ
もう100回くらい送っているかもしれない
いつかまた、既読がついて、君からの返信がくる日がありますように。
愛してるよ。

あなたの幸せは私の幸せ。

なんでよ、なんで死んじゃったの？ずっと一緒に笑い合っていようって、
ずっと親友だよっていってくれたじゃん。。
寂しいよ、お前とのトーク画面見てるとさぁ、、
つい電話かけちゃうんだよなぁ、応答してよ、、、
いつもみたいに「どうしたぁ？」って言ってよ、、
お前がいないと俺、、、友達いなくなっちゃうよ、、大好き。大好きだったよ。
待ってろよ、私が川見たらすぐ渡ってお前の方に行って思いっきり叱ってやるから、、

魂レベルで知り合ったと思っています。7月はやけに人が死んでるな。これから熱い夏なのに、もったいないよ。寒い冬を我慢してきたのに。これからだったのにどうしちゃったの？　扉が開いてしまったの？　自然は止めてくれなかったんだ。こうなって初めて知るんだもん。仕方ないね。私なんか役に立たないけど、悲しむことはできるから。そうすればあなた達は大事な人間だったって。居てほしい人達だったって、貴方がわかってくれるよね。もう前を向いて進むだけだよ。自分の理想とする目指す所へ旅立ってね　そこでは思い通りに楽しく過ごせますように
私は行かないから、来ないから、安心してね。もう邪魔する者は居ないよ。心配しないで。どうか安らかにお眠りください。お返しはいらない。この思いが届きますように
ありがとう　さようなら

キーボード壊れた！直せるのあんたしかいない。戻ってきて…

君にだけは幸せでいてほしかった。他の何を犠牲にしても

いぇーい！今日で二十歳だぜ！
お前！勝手にいなくなっただろ！
私は許さないからね?!
いいか？私より先にいなくなったお前にバツを与える！
来世は幸せになること！それだけだ。
お前の幸せは私の宝物。
だから、だから…幸せになってください。
私のことは、きれいさっぱり忘れてください。
貴方が死んで朝が来て夜が来て…
何度も願った。貴方がここに帰ってきますように。
ありがとう。貴方のお墓にお酒を飾っておくよ。
ビール…いつものでいいんだよね？
貴方の大切な、大切な…私が言うんだよね？

サヨナラが最後はひどいよ。

大好き…だから戻ってきて…

君は6月6日に死んじゃったよね
0:51のじゃあな親友を最後に
1:25のどうや？というメッセージに既読が付き
電話に出て、話すことは無くなっちゃったよね
君は20歳で自分は15歳
歳の差は5歳もあって、
君は休学しちゃったから4月を跨いでも
大学2年生と高校1年生で違ったよね
ネット上で出会ったけど
不思議と話があったね、
自分は君ほど思考力や知識がある訳では無かったけど
それでもお互いが色んなことに興味持ってて
話し合ったし、お互い口が悪く談笑してたよね
出会った時
君は自分のことをおもろいやつと認識してくれてたよね
自分もおもろいやつと思ってたよ
2023年の10月に出会って
仲良くなり始めたのは2024年の7月からかな
だからほぼ1年だね
特に最後の2ヶ月間はずっと話してたよね
暇さえあればお互い通話してて
通話してた時間の方が長い日もあったよね
だから君が死んじゃった後も信じれなくて
70回以上もう今は通話を掛けてると思う。
出て欲しいな
君は愛知で自分は大阪で
会った回数は2回でそう多くは無いけど
でも濃い思い出を沢山残したよね
夜のあべのハルカスで「2人っきりだね♡｣って言いながらエレベーターの中で笑いあったり
安い焼肉屋に入った時
自分が「アル中カラカラの真似してええか？」
って聞いたら
「おうやれ」って返してきたから
本当にしたら
「wwwwwきったねwww」って言ってきて自分がそれに対して
「ふざけんなお前がやれ言うたんやろがwww」って会話したよね
一緒にあいりん地区に行ったり飛田新地に行ったり
京都大学に行ったり焼肉を食べたりしてたよね
京都に行った時時は一緒のホテルで泊まったよね
深夜2時に定食屋を2人で行ったし
ラーメン横綱を紹介してくれたよね
お土産コーナーも一緒に回ったし
君の声を聞きたいなまた何度も何度も
笑い合いたい、せっかく見つけた自分の同類を無くしちゃった。ごめんね、辛かったよね
寄り添ってあげれなくてごめんね、
間接的に殺しちゃってごめんね
君の死を知った人の殆どは泣いてたよ
君は皆から嫌われてると言ってたけど
そんな事は無いんだよ、君は自分なんかより
頭が良くて性格もいいし、
カリスマ性があっていつも会話の中心にいたんだよ
みんな君のことを大好きだったの
でも、独りは辛かったよね
もう八方塞がりだったよね、お疲れ様
20年間も頑張ったね、もう楽になっていいんだよ
親御さんからも、学業からも、人間からも、精神からも
何もかも放棄して良かったんだよ、ね
君がいなくても自分は何とかやっていくよ
双極性障害は君と自分のお揃いだからね
一生をかけて付き合うよ、
君を見殺しにしちゃった自分が言える立場じゃないけど
もう1回会いたい、話したい、笑い合いたい
褒めてもらいたい、ゲームを一緒にしたい、色んなこと教えて欲しい

おーいおじいちゃんまだ見守ってるかな？もう、何年経ってるんだろう？それでも、まだまだ私のことを、見守っててね！バイバイ！

私は昨日大切な親友を亡くした

ずっとずっとだいすきだったのに

死ぬまで一緒にいようって言ったのに

なんで先に行っちゃうの？

死ぬ時は一緒だって約束したじゃん

また一緒に遊びたいよ、電話したいよ、話したいよ

でももうその願いは叶わない

もう嫌だよこんな人生

私が一人でいたあの時

話しかけてくれたのはその親友

私はもうこれから一人で生きていくのかな

誰か助けてよ

もう死にたい、

貴方の命と私の命、取り替えて…

…まいちゃん…

あなたに会いたいです。