あなたと過ごした10年は、長いようで短くて。本当はもっと一緒にいられたはずだったのに。
私は今でも思い出します。あなたが車の中でプロポーズしてきたとき、つい照れてしまって、ムードとかないの？と、ちゃちゃを入れたとき、あなたは私が怒ったと勘違いして、すごく焦っていましたね。それでもあなたは、私のことを絶対にしあわせにするって、

Tちゃんへ

あなたと出会ったのは、今から5年程前。職場の寮が同じ階だった。
最初はちょっと変わってる子やなって思った。でもあなたは、とにかく優しさと思いやりでできてるような人で、にかっと歯を見せて笑う顔が、とても可愛い女の子でした。
あの後引っ越した先で、つらい事に直面して、苦しい思いをしていたなんて、私は知らなかった。

あなたの訃報を聞いた、その時に、思い出したよ、
最後に会った日のこと。最後に話した言葉。
私が、「ちゃんとご飯食べなよ！」って言ったら
「うんうん、つぐちゃんもね！ばいばい！」
時間ギリギリまで、何度も振り返って、大きく手を振ってくれたこと
まさかあれが最後だったなんて、と思う。

ねぇ、Tちゃん、早すぎだよ。
どうかそっちへ行かないで

あの時のあなたに声をかけられるなら

逃げよう、あなたに笑って生きてほしい。
どうかそっちへ行かないで

猫のまいへ
面影がした。貴方の。
今日もあの道を通った。
今日はいなかった。
明日はいるかな。
まいの面影は。天国って幸せなんだろうな。
まい、人生ってそんな甘くないってわかった。
生きていくうえで初めて知った。
まい、あなたは私たち人間よりも、寿命は短いけど、
それだけ、私は幸せな人生だった。
貴方がいてくれるおかげで、人生が初めて楽しいって思えた。
でも、貴方がいない生活はあたし、やだ。
天国からここに戻ってきてよ。
一生のお願いだから。
一緒にまた、遊ぼう。
でも、戻らない。それくらいは、知ってるよ。
だから今度はあたしが行くよ。
待っててね。　　　　　　　　　死にたいって思う人間より。

はるちゃん。俺の妹。

なんでお前はいつもそうやって俺に心配かけまいと

勝手に悩んで勝手にいなくなるの。

俺はそっちの方が困るんだって

ひとりで抱え込んで怪我される方が困るってのに。

でもそんなお前が居なくなってから2年。

お前の命日と同じ日にくるが亡くなったよ。

なあ。はる、俺話して欲しかったな、

いじめられてること、ちょっとは聞いてたけど

なんで嘘ついたんだよ。

「 はるは見てるだけだから 」って

今でも忘れないよ。お前が嘘ついてた目を。

気づいたら良かったなぁ、笑

ごめんな、はる

お兄ちゃんずっとはるのこと大好きだから

くるちゃんと一緒に居てね

俺はしばらく先に行くから

ばいばい

とりかんお前死にたかったのか。
俺は耳を塞いでいた。
お前からの希死念慮を全身で受け止めたくないからXをミュートしたままだったがまさか死んだとは思わなかった。
ボイスチャットでは当たり障りなかったよな、生き死にに関しての話題が立ちこめると空気がキナくさくなるのは薄々気付いていたけど。
わざわざ退職金で乗り捨て用の車なんか買うなよ。
岡山のどっかでこと切れた姿で見つかるだろうけど、仏様になったお前なんてみたくない。
所詮はネッ友だけど一度オフ会しただろ。
せめて死んだことすらも忘れ去られるなんてあんまりじゃねえか。

猫のまいへ
貴方はたしかにこの世から去ってしまった。
それはほんとだ。
なのに、いつもの場所を通ると貴方の面影をする猫がいた。
それはあなたなの？
面影をする猫はまいだったの？
辛いとき、あなたは寄り添ってくれた。どんなときも優しくしてくれた。
面影はあたしの、見間違いなの？
でも、あたしは思うよ。
貴方いなくてもあたしは貴方を愛し続ける。
愛されなかった分もあたしが愛してあげる。
今まで生きてきた時間はあなたはあたしの恩人。　
生きれなかった分もあたしが生きてあげる。
元気出たって？天国でも見守ってるのかな。
まったく。貴方はほんとに優しいんだから。
いつまでも、見守っててね。　　　　　　　　　　　　ぺるより。

うごごはさ、なんで逝っちゃったの？
逝って欲しくなかった！なんて、多分言われたくないよね
うごごは自分の意思で逝ったんだもん
でもうごごが亡くなったって知ったときめっちゃ悲しかった
うごごを死に追いやった奴が今ものうのうと生きてると思うと腹が立ってくる
今世がこんなに苦しくても、来世はきっと楽しくて、嬉しくて、綺麗な人生が送れると思うよ。
そうなれるように僕がずっとお祈りしておく。
『うごこの新しい人生がこの世で1番素晴らしい人生になれますように』って。
来世でもまた出会えますようにってこともお祈りしとこうかな
また、“推しとオタク”っていう関係性で。
また、手紙書くね　ばいばい

うごご（うごくちゃん）はなんで逝っちゃったの？
逝く必要ないじゃん。
みんな悲しんでたよ。
「うっせえわ」の歌ってみた、良かったよ。
Adoさん本人からもコメントをいただいたんだよ。
うごごも苦しかったんだよね。
「死にたい」をずっと隠して活動してたんだよね。
まひとくん。は動画で「うごくちゃんが大好きだった」って言ってたよ。
ずっと後悔してるんだって。
でもどれだけうごごがつらかったとしてもさ、やっぱ残された側は後悔が残るんだよ。
これを見てる人にもそれを分かってほしい。
別にうごごを責めてるわけじゃない。
でもうごごを守れなかったこと、うごごの苦しさに気付けなかったこと、
私はずっと後悔してるんだ。

わたしの大切な子ども、たった数ヶ月の教え子でしたが、あなたに寄り添えなかったことを今でも悔やんでいます。
何もしてあげられなくてごめんね。
わかってあげられなくてごめんね。
わたしがもっとしっかりしていたら、話を聞いていたら、さいごに思い出してくれたかなと思ってしまいます。
あなたをうしなったつらさでわたしが死にたくなりました。
人を失うことはなによりもつらいものです。
大切だからこそ。
毎年あなたの命日にも、そうでなくても、毎日あなたを思い出します。
元気でいてくれたら成人してたね。
そばにいてあげられなくてごめんね。
ほんとうにごめんね。

うごごへ
遅くなってごめんね
もう、うごごがいなくなって4年も経ったよ
うごごが逝ってしまったとき、僕はまだ小2だった
うごごが亡くなってしまったことが悲しくて、受け入れられなくて、四六時中ずっと泣いてた。
たってうごごは僕が初めて『愛してる』と思えた人だったから。
いつか僕がそっちに逝ったときは僕と話をしてくれる？
そうしてくれたら嬉しいな
逝くまでは上から少しだけでいいから僕達を見てて。
何回でも言わせて、僕はうごごのことを一生、死んでしまったとしても愛してる
うごごが僕のことを好きじゃないとしてもいい愛してる

貴方が亡くなって半年経とうとしてます
高校からの付き合いで初めてあった時はなんやこいつって感じやったのに、凄く長い腐れ縁みたいな友達以上の友達になりました
一昨年の大晦日にした焚き火楽しかったよ
昨年も月1ペースで遊べて良かったなと思ってる
最後に遊んだ日に次の約束取り付けてたら死なんかった？
いつも通り運が良かったら死なんかった？
お泊まりさせてたら死なんかった？
タラレバばっか考えてます
メンタルが落ち込むと余計に考えちゃうし、自分にも死のうかな、死にたいなっていうベースが出来てしまってるよ
早くきなよって言ってるんかもしれんけど、貴方みたいな死ぬ勇気もないのでダラダラこっちで過ごします
取り留めもないけど、もう貴方以上に色々話できる人間には出会えないと思うので、LINE送り続けるね
たまに夢で返信してくれたらいいからね
そっちにやーいって言いながら逝くのを楽しみに生きるよ
精々先に逝って一緒に遊べんかったって後悔しながら待っててね

私は小学生の時に従兄弟のお兄ちゃんを自死で亡くした経験があります。その時初めて身近な人を亡くした経験をしたので、葬式の時の匂いや景色、葬式の流れまで全部はっきり覚えています。葬式が終わってしばらくは実感がなくて毎日ベッドて泣いていました。実感は湧かなかったけれどやっぱり心の中のどこかで分かっていたんでしょう。大好きなお兄ちゃんだったんだから。

時が流れてお兄ちゃんの歳を超えて気づいたら20代に入り、去年お兄ちゃんの本当の死因を知りました。悲しかった。怒りを超えて悲しかった。

お兄ちゃんが生きていたらどんな感じになっていたのかなって考えています。 成人したお兄ちゃんを見たかったな たらればを繰り返して過去を振り返っては時々涙が出そうになります。

あの世で元気にやれていますか、正直に言うと私たち従姉妹のことを思い出して立ち止まってほしかったよ。もっと沢山遊びたかったよ あの時一緒に入れた手紙読んでくれたかな こんなに大好きだったのに 急に煙のようにふっといなくなってしまって…
私の人生の初めての葬式がお兄ちゃんだなんて想像もつかなかったよ…
今度お兄ちゃんに会った時は沢山相手にしてもらうんだから！沢山話すし沢山遊ぶからね 覚悟して待ってて！

ずっと大好きだよ もっとお兄ちゃんに大好きを届ければ良かったかな…なんてことを思っています。
たくさん遊んでくれたり話し相手に付き合ってくれた優しくてかっこよくてゲームが好きな最高のお兄ちゃん
お兄ちゃんがいた記憶は忘れないよ ずっと大事にするよ だから私がお兄ちゃんに会いにいくまで見守っててね

貴方は、どうしたかったの？
いつも励ましてくれたのに。
どうして？
私も一緒に逝きたかったよ。

愛犬チコへ
天国楽しい？
友達と元気に遊んでる？
天国が楽しいところなら、僕も行きたいけど…まぁだめな飼い主だから会いたくないか…
僕が小さいとき、友達と一緒に遊んでてそこにチコがいた。
そしてその友達は心配してたのに僕が「いいよ。」とか責任ない言葉を言っちゃて…
人間用のお菓子をチコにあげちゃって‥チコがかかった病気の原因がそれかもしれないって考えて、自分は馬鹿だなって思って。もしかしたらチコは、早く楽になりたいと思ってて、死んじゃったのかもしれないけど、もし僕のせいなら何で罪を償えばいいんだろう…
ごめんね僕は人生を楽しんじゃって、ちょっとの間しか一緒にいなかったけど、ごめんね。
チコこんなダメ人間でごめんなさい。もし、僕のせいならどう罪を償えばいいですか？

6年ぶりの再会が葬式だとは思いませんでした。
奥さん「貴方しかいないのに」って号泣でしたよ
何泣かせてるんですか。
貴方との思い出は殆ど記憶に残ってないので、
何の感情も湧かなかったんです。ごめんなさい。
それでも、初めての葬式が貴方のでよかったと思ってます。
葬式からしばらく経って、お兄さんからお手紙を頂きました。
「こいつのことを忘れないであげてくれ」らしいです。
忘れるわけないのに、優しいお兄さんですね。
元気ですか。元気だったらそれ以上のことは言いません。
たばこ、吸いすぎないでくださいね。
それでは、さよなら。

さら、ごめんね
本当にごめんね
私はあなたのためになんにもできなくて
さらは私のためにたくさんしてくれたよね
なのに、私はさらのために何もできなくて
ごめんね
ごめん　ね

ごめんなさい。
私のせいで亡くなって。
たった一人のお兄ちゃん。

私が不甲斐なかった。
だらしない性格で苦しめてごめんなさい。
私も早く消えたいです。

猫のまいへ
天国って楽しいの？
一人でさみしい気持ち過ごしてるでしょ？
かわいそうで涙が出そうです。
煽ってるわけじゃない。あなたに会えなくて悲しんでる。
勝手に一人でいなくなって。いや、私がそばにいなかったのが悪かった。
ごめんね。
年明けで、もう一度あなたの、もういないあなたの姿を想像した。
だから苦しい。心が締め付けられるくらい。
辛いとき寄り添ってくれるくらい私に懐いてた。
何度もこのサイトに書くのはあなたのことが忘れられないから。
どうしても。もう一度だけ。あと一度だけでいい。
お願いだから、頭を撫でかせて。
新年あなたのことが忘れられないから。
大好きだよ。今までの中で優しかったな。
ありがとう。心の底から大好きだよ。
今までの人生を見ててね。

あともう少しで、君が居なくなってから2年経つね。

君が居なくなって、心に穴が空いた気がします。

君は優しかったね。いつも辛い時に寄り添ってくれたよね。

ありがとう。

大好きだよ。これからも、ずっと。

あと2日で、貴女が旅立ってから3年経つね

3年前の今日も、たくさんお話したよね

本当に、貴女は優しかったね

わたしも、貴女のような人になりたいな

一生わすれないよ、必ず会いにいくよ

大好きだよ、お姉さん