ねえなんでそんなことしちゃったの許せない先に逝くなんて誕生日一緒だから一緒に歳とれるねって死ぬ前に言ってたじゃん！！
おれもいつか逝くからその時教えてよ
なんで相談してくれなかったの？
俺の相談だけ聞いてくれて
会いたいよ、君以外にいないんだよ信じれる人が

4年前に空へ逝ってしまった君へ

もう少しで君の4回忌だね。
本当に君は生きていて欲しかった。
なんで君がいなくなるの？
僕の周りの奴らが消えれば良かったのに
君は僕が初めて“愛してる”と思えた人だった。
いじめで精神的に終わっていた僕を笑顔にしてくれた人だったのにね。
本当に世界は残酷で最低だね。
笑顔で下ネタを連発する君が大好きで、好きな人と一緒にいる君が大好きで愛してた。
多分僕はひより続けて早くは君の方には逝けないから、長い間待っててね。
ずっと、一生、死んでも、生まれ変わっても、何回でもいう。
僕は君のことが大好きで、愛してる。この気持ちは絶対に変わらないよ。

君が死んで3年が経ちました
自分なんかが居なくなったって誰も悲しまないって君は言ったけど
全然そんなわけなくて、君の家族も、友達も、先生も
ずっと泣いています

部活を引退したあの日
君は俺に辛いって伝えてくれたね
俺はどうしたらいいのか分からなくて
大した言葉もかけられなかったし
君が頑張ってるのも辛い思いしてきたのも
その時の俺には想像つかなくて
そんなに思い詰めてるってわかったのは
10月になって
君の手首に傷が付いてからでした

死にたい、自分なんか、って言った君に
もっと強い言葉をかけてあげたらよかった
手首を掴んで、外の空気吸いに行って、絶対嫌だって伝えればよかった

君は慕われていました
君は頑張っていました
君が思うよりずっと

今でも思い出します
初めて隣の席になった時のこと
部活で騒いでた俺に注意したこと
何よりも仲間のことを最優先する君

取り返しがつかない心の傷だったのはわかってる
身体は思うように動かないだろうしトラウマだってあると思う
でもあの時
踏みとどまっていてくれたら
君は今日 18歳の誕生日です

僕の父は僕が18歳の時に自殺しました。
車内での練炭自殺です。

ある日いきなり会社から家に電話がきて、父が出社していない、と。
今まで無断欠勤なんて一度もなかったようなので、家族全員が大騒ぎし、探し回りました。
連絡しても誰も連絡がつかない。

早朝から大勢で県内を探し回り、父の仲間たちがお昼過ぎにに見つけてくれました。

ただその時にはもう、手遅れでした。
動かない状態で父は車内で発見されました。

なんの前触れもなくいなくなった父。
訳がわからず、僕は涙の一滴も出ませんでした。
母はしばらくの間泣いていたと思います。
たぶんそれが至極普通、当然のことです。

僕はそれ以来、何かに本気で感動したり
悔しくて涙を流したり、
なんていうことが滅多にありません。
記憶にもあまりないです。

感情がどこかいってしまっているのかな。
残された家族の感じ方は人それぞれだと思います。

僕は割とすぐに立ち直る？ことができたと思いますが、そもそも悲しいとかっていう感情が一気に飛んでいってしまったのかもしれません。

これを父の死のせいにしたくはないのですが、
結果論、そんな気がしています。

一番尊敬していた父の死、
これが僕にとってどれだけ悲しかったのか、
今の僕にはもはやわからない。

18歳以前の僕に戻りたい。

さらへ
今日もさらちゃんの事、思い出したよ
私が泣いたとき、慰めてくれたこと
さらが私に誕プレくれた時のこと
二人で公園に行って鉄棒一緒にしたこと

休みの日も夏休みの時も冬休みの時も春休みの時も
一回は私と遊ぶ日作ってくれたよね。

懐かしいなぁ。

私は今、さらはどこかに居ると信じてます。
「ここ」ではない　どこかに
いつまでも　ずっと

あの場所で待ってるよ、
思い出した、？
来て欲しいな
ゆいより。

あなたはずーといじめられていた私と仲良くしてくれたよね
そのせいであなたがいじめられて学校の先生にもいじめられないために離れたほうがいいと言われたのに離れずにいてくれて
ごめんね
一緒に死のうとしたのに自分だけ生残ちゃって

今日、夢の中で
あなたに会いました。

私に沢山話しかけてくれました。
途中、私の泣いてる声で聞こえなかったところもあったけど

沢山話してくれました。
「この前までありがとう」
と言われた後、目覚めました

目にはいっぱいの涙がありました。
きっと
きっと、
あの子が
してれたんだろうなぁ。

夢の中でもいいからまた会えないかな、

アンチって最低。
散々嫌いとかキモすぎとか言ってきたくせに、その人が自殺したら「死亡おめでとう！」って言ってるくせに、一週間も経ったら興味をなくして、次は他の人に誹謗中傷して、どんどん人を殺す。
知らないの？一瞬でボロボロになった心を治すのには何年も何十年もかかるんだよ？
なのにさぁ。どんどん人を殺すのって、趣味悪すぎ。
そのせいであの子も死んじゃった。
人に「好き」「嫌い」っていう感情ができる時点でみんな嫌いなものをなくすなんて無理に決まってる。私もそんな未来は願ってない。
でも、その「嫌い」を言わないってことはできる。
人間は賢いから。
冷静に判断できるから。
なのに「嫌い」って。わざわざ言う必要ないよね。特にその人や物が好きな人とか、その本人の前で。
好きなものを好きっていうのは素敵なことだけど、
アンチがいるせいで好きなものを「好き」っていう事自体難しくなる。
アンチの人に言いたいことがある。
嫌いってわざわざ人前で言わないで。
どうしても言いたいなら同じように嫌いな人と、好きな人に聞こえないように嫌いって言って。
それならいいから。
あと誹謗中傷をする前に考えて。
自分のコメントのせいで誰かが自ら命を絶たないか。
そうすれば自殺する人はいなくなる。とは言えないけど、少なくなるんじゃないかな。
もう二度と大切な人を失わないために。

さらちゃんへ
いつも　いつも
私に毎日話しかけてくれてありがとう。
苦手、って言ってた男子にも平等に話しかけていたし
本当によく頑張っていたと思います。
私の唯一の親友です。
さらちゃんの分まで元気に過ごしていくから見ててね。
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
なにも
してあげられなくて
ごめんね

私が
最後に
なにかして
あげれたら
よかったのに。

もっと感謝を伝えておけばよかった。
もっとたくさん話しておけばよかった。
もっと、もっと
さ。

してあげたら、よかっ、た。。。。。

みんなとも
私とも
なかよくしてくれて
とっても嬉しかったです。

だれにも仲良くしてくれなかったのに、
あなただけはそうじゃなかった。

いつか
また、
会ってみたいものです。

こんな私に、すごく優しく接してくれたこと、忘れないよ。

貴女といた時間が、いちばん幸せだったよ。

すごくつらいことがあっても、貴女は嫌な表情を全く見せなかったね。

ずっと、我慢してたんだよね。一人で耐えてたんだよね。

貴女は私のためにいろいろしてくれたのに、私はなにもできなかったね。本当にごめんなさい。

貴女より優しい人には、多分出会えないと思うな。

もう、最後にお話してから、2年以上経ってるんだね。

貴女はすごく頭がよかったよね。全くお話についていけなかったよ。

また、あのお話をきかせてほしいな。多分、なにも理解できないと思うけど。

……なんか、すごくつらくなってきたよ。

貴女に会いたいよ。またお話がしたいよ。

あと何年かかるか分からないけど、必ず貴女に会いに行くからね。

それまで、待っててね。

私のことを、見守っててね。

大好きだよ。素敵なお姉さん。

あの世行きの乗り物にのっていなくなった君へ
さっきの投稿に書き忘れちゃった
愛しています。ずっとずっと好きだから。
あの世で見守って！私はげんきにやったるからっ！君の分まで！

たった一人の友達へ
私はあなたに生きて欲しかった。
だけどそれが負担になってたなら申し訳ないなぁ。
それをあなたに言ったら多分そんなことないよって笑っていうだろうなぁ
私はあなたの助けになりたかったな
いつかまたあえるかな。死んだら会えるのかな？
でも私はあなたの分も生きなきゃいけないよ、ひどいよ。なんで置いていったの？
一緒に死ぬって約束したのに。
でも今はね楽しいよ。友達もできたよ。あなたの分の幸せが私がもらってしまったのかな？
もしそうなら私の分の幸せもあなたの方へ行って欲しかったな。
神様。この手紙をあの子へ。
あの子みたいに困っているなら生きてほしいです。わがままでごめんね。

いつも、
優しくしてくれて嬉しかったです。
今も思い出すと目に涙を浮かべます
次に　また　会えたら
沢山の感謝を伝えたいです

みおへ
久しぶり、
昨日あったね、
先生と喧嘩した時、
泣いてしまったあの時、
みおは隣にいたね、
ありがと、
これからも見守ってて、
そのうち、澪に追いつくと思うよ、
まっててね。

ねぇ、えれな。
どこにいったの？
どこに消えちゃったの？
貴女がネットから姿を消して一ヶ月が経つよ。
いままで楽しそうにお話してくれたアカウント
全部消えちゃったよ？
ねぇ、もう一回だけでいい
もう一回だけでいいから
一緒に話そう？
一緒になりきりごっこしよう？
一緒にやりたいこと
まだいっぱいあったのに
ごめんね。
気づいてあげられなかった。
ねぇ、もう一回戻ってきたらさ
また
一緒に遊ぼうね？
絶対だよ？
見つけてみてねって言ったのそっちだもん
絶対見つけて、捕まえて、あたしのおしゃべり相手してもらうからな！

どっかで生きてることを願って。
まぁ、無駄だけどね(笑

大好きでした。
今も
これからも
ずっと忘れません。

見てくれてるかなぁ。
元気かなぁ。

ずっと大好きだよ。
絶対に忘れないよ。
来世で会えるといいなぁ。
君の代わりに私がたくさんの人に笑顔を届ける。
君はゲーム実況だったけど、私の場合は曲かな。
自分が「音楽」で救われたように私も「音楽」で誰かを救う。
だから見守っててね。
もう一度。

ずっとずーっと、大好き！

またね。

もうちょっとで冬休みだけど、君がいない長期休みは休みと認めない、あの日姉の吹奏楽部で会ってなかったらもうあのロブロでのチャットのやり取りはできなかっただろうね
今まで話してなかったけど隠してた、好き

もう一度、一回でいいからまた君の声を聞きたい。
「大好きだよ。」って、伝えたい。