自分も幸せになりたいと思っていたけど諦めてしまいました。だからせめてここに投稿している人も、友達も嫌いな人も周りの人もみんなまとめて幸せになってほしいと願っています。

貴方にとって最期だったクリスマス
会いに行けなくてごめんなさい
来年のクリスマスでいいって
悠長に考えてました
寒い季節になると思い出します
貴方の苦しさに気付けなかったこと
あの年のクリスマスに会っていたら
何かが変わっていたかもしれないこと
なんで何も話してくれなかったの

莉夢花へ

莉夢花、そっちでは元気？
また好物のソーダばっかり飲んでない？
莉夢花は私とおんなじでキラキラネームっぽかったよね
莉夢花は、りむか　で
私は　姫香　ひめか
親からもらった最初のプレゼント。
りむかの分まで大事にしてるからね
そっちに私が行くときは、もうこの名前なんて似合わないおばあちゃんです、きっと
でも、りむかもそうだねw
そっちに行ったら、名前の似合わなさ具合に爆笑しようね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界一の親友より

何年前のことか覚えてないし小さかったから何を話したっていうのは分からないけど
僕に対してすごく良くしてもらったことは覚えてる
だからお礼を言わせて！
ありがとう！！
何があって自殺をしてしまったかは分からないままだけど一緒に居た事実は消えないから。
過去は何があっても変えられない。
そっちで楽しいのならそれが何より！！

子供の頃から生きていたくなかった。
死にたいけど痛いとか苦しいとか嫌で特に死なないで耐えた。
数年前は首吊りにトライして、咳こんじゃって断念。この時に死ねば良かった。
結局、息子が自殺して死んでしまった。
息子が死んで悲しいとかの感情はもちろんだけど完遂して凄いなとかズルいなとか意味わからない気持ちでいっぱい。
私も連れて行ってくれたら良かったのにって。
私がちゃんと死んでれば息子は生きてくれたのかなとか。
もっと一緒にやりたい事がたくさんあって、そのために頑張って毎日をやり過ごして耐えていれたのにな。
娘を残して死んだら息子はもういないからそれこそ親として生きなくちゃいけないとか思うけど、しんどいな。目を覚ますのも呼吸さえも続けたくない。
寝たら目が覚めない日が早くやってきて欲しい。
何も考えたくない。
食事の事を考えるのも、娘の受験の事を考えるのも稼がなきゃいけないって考えるのも養わなきゃって考えるのも。
コンセントを引き抜いたときみたいに一瞬でダウンしたい。

私は帰り道ずっと一人で帰ってたときに野良猫をみつけたの最初は怖くて近づかないようにしてたけどその猫は片足を引きずって片目はなくなっていたなんで気づいてあげられなかった。
その猫は近くにきてくれたねこのコは毎日のように私のところに来てくれた１ヶ月後私は帰り道いつもいるところに行って遊ぼうとおもったがその猫は口に子猫を加えて横断歩道をわたっていた…だが様子が変だった横断歩道をわたり終えると猫は倒れた近くに仲間の猫がいてその猫を加えて去ったあれから一年あの猫たちはどうなってしまったのだろうか？わたしがその時助けなかった事今でも後悔している

みるきへ

みるちゃん、元気にしてるかな？
骨折した足は治ってるかな？
あなたと過ごした17年間、いつも思い出すのは綺麗な思い出ばかりで余計に辛い。

今ね、いろいろあって辛いんだ。
今まではみるちゃんがそばで聞いてくれてたからなんとかもってたけど、今はいない。
写真とか動画でしかあなたのことを見れないのが辛い。あの温もりをもう一度感じたい。

私はあなたに何にもしてあげられなかったけど、あなたは私にたくさんしてくれた。

本当ありがとう。

いつか私が死ぬときには迎えにきてね。

しってる？
あたし、君がなくなる前に見かけたんだ。
でも、話しかけなかった。
なんでって？背中が寂しかったから。
下手に元気付けられても困るだろうなって思ったんだ。
次にあうときには君はもういなかった。

そうか。楽になれたか。苦しかったんだな。
おめでとう。勇気を出して楽になれたね。

そんなふうに思った。
おかしいかな？羨ましくも思った。あのときに声をかけなかったことも後悔はしていない。
すこし、ほっとした。
命を絶つ恐怖を越える絶望を生きることに感じたんだよね。地獄に生きるより楽にりたいって。
それを、責めることなんて誰にも出来ない。

でも、周りをみておもった。
もっと、連絡してあげればよかった。
もっと、話を聞いてあげればよかった。
もっと、遊びに行けばよかった。
もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと。

君の周りの人間は最低な人ばかりだね。君がいなくなって自分をせめ立てて罪悪感から逃れようと必死になって君を愛したと叫び続ける。

君はもういないのに。
必死に泣きじゃくっているけど、誰よりも命の重みを。
君の重さをこれっぽっちも分かっていない。

どう思った？
彼らをみて。君が亡くなった後のアイツらの言動を見てどう思った？

君は優しいから。笑って言うだろうね？

いいんじゃない？
僕が悪いんだよ！気にしないで！って。

いつも、犠牲になるのは穏やかな人間ばかりだ。

大好きな親友へ
拝啓自殺してしまった君へ
なーんてねこんな堅苦しいこと言わないよ、元気にしてる？私は元気ー
君さ犬好きだったよね。私犬飼ったんだー、ゴールデンレトリバーなんだけど可愛い
とにかく可愛い、生きていたら見せたかったなあ、でも叶わなわないけどね、
君の友達さんから聞いたよいじめられてたんだよね、私知らなかったごめんねまじで
友だちといっても私のほうが友だちだと思ってるそこは保証する、天国ってあるの？
急に話とんで何コイツって絶対思ってるよね。でもさ暗い話したくないだけなんだよ
今まで黙ってたけど今泣いてるよ、タイムマシンがあったら君の生きていた頃に戻ってとにかく話したいな、止めないの？って今思ったでしょ。止めないよ。
君がしたいようにすればいい、自殺しちゃったのは哀しいけど君のしたいことができてよかったんじゃないかな、こんな私でごめんね、いつか私もそっちに行くから
それまでよろしくね
君の親友より

猫のまいへ
まいへ元気ですか。
私はとっても辛いです。野良猫の中から私に一番懐いてくれたよね。ありがとう。毎日学校の帰り道、あなたにあっているのが日課だったよね。私のこと好き？って聞いたら、ニャアと返してくれたあなた。でもあなた、会って1ヵ月。毎日行ってるのにあなたはいない。近所の人が、まいは、もういないって。その時帰り道泣いたよ。
天国は楽しいところですか？　寿命ってさ短いよね。最後まであなたと一緒にいとけばよかった。それか一年。まいみたいな猫と出会えることはなくなったよ。
やっぱりあなたが一番好き。
いつか私も行くから待っててね。　　　　　　ぺるより。

あの時さ、早く連絡できたらなと思ってるんだよ。
ごめんね。
携帯壊れるタイミング悪すぎた。
アドレスバグるとか、しんどすぎる。

ごめん、言い訳だね。
いつも、誕生日と命日に、君のことを思うよ。
ごめんね。
頼りなくて。
頼る気が起きるくらいの頼りがいある人になりたかった。
結局、誰も頼らなかったね、君は。
君が実家に帰されてから、ちゃんと話せてなかったよね。
ごめんね。
もっと話せばよかった。
もっと一緒にゲームしたかったな。
あの人もね、たぶんずっと後悔してる。
君が愛せなかった世界で、私はなんとか生きてるよ。
私も君が愛せなかった世界を嫌いになりそうだ。
でもね。
一つ、良いことがあったんだよ。
私の死にたい気持ちも受け止めてくれる人。
不思議な人に出逢った。
ごめんね。
君とは関係ない人なのに。
その人に救われちゃだたんだ。
あの人とは別れちゃったよ。
大好きなお兄ちゃんなのに、ごめんね。
私は、お兄ちゃんよりお父さんに疲れちゃったの。
君も苦手なお父さん。

そして、時々本当に死にたいと思う。
なにやっても、頑張らなきゃいけないの、疲れてきたんだ。
君もそうだろう？
疲れちゃったんだよね。
この世界から解き放たれたかったんだろう。
わかる。
一種の呪い。
足かせ。
心配だからって何もかも監視して良いわけじゃない。
心に自由が欲しかったよね。
お兄ちゃんに遠慮しないで、何でも話してくれてよかったんだよ？
お兄ちゃんが危機感なかっただけなんだから。
本当にね。
流せる心なら、こんなに苦労しない。
全部刺さる。
言葉は諸刃の剣。
経済的マウントも酷かった。
しんどかったね。
大変だったね。
少しだけでもゆっくり休んでね。
君がいない世界で生きるの、悲しいよ。寂しいよ。

ねぇ、
どこいっちゃったの、？
ごめんね、
そんなに辛かったんだね、
ごめんね、
でも、居なくならないでよ、
家族にも色々言われてるなんて知らなかったよ、
ごめんね、
逃げ場所になりたかった、
全然話せてないなって思ってたらこれだよ、
やめてよ、
ごめんね、
ひとつわがまま言うとしたら、
帰ってきて欲しい、
でも叶わないから、
私が行くまで待っててね、
あんたのとこに行くまで待っててね、！
本当にごめんね、
いつまでも大好きだよ、！！

辛くない…わけないじゃん…
僕は知ってたのに、わかってたのに、守れなかった…ごめんね…
いつか、僕もいつかそっち行くからさ、それまで僕のこと見守ってて欲しい。あんたの分まで頑張るからさ？
辛くても…頑張るから。次会ったときは絶対、守るから。守られてばっかだったけど、今度は僕が守るから。

私は、ネットでたくさんの友達を作ったんだよ。
でも、その分、失くす友達も多かった。でも、実際に死んだ友達はいなかった。
あなたが初めてだった。
大切な友達と死別したのは。
その子は、とても優しくて、私と仲良くしてくれたね。
でも、突然、あなたと連絡が取れなくなった。
すると、あなたの母から突然連絡が来て、あなたが突然倒れて、入院してることを知った。
少したってから、またあなたと連絡ができるようになった。
そこで、手術のこと教えてくれたね。
きっと、あなたなら乗り越えられる。
大丈夫。
そう、私は応援しかできなかった。力になることも、寄り添うことも、できなかった。
ごめん、ごめん、
何も、あなたのこと分かれなくて、ごめん
そして、手術が終わった後、すこしして、また、元気なことが分かった。
嬉しかった。
でも、その幸せは長くは続かなかった。
あなたが、自殺未遂した。
とても驚いた。
あんなに、元気だったのに。
私は、あなたが感じていた辛さを、感じられなかった。
救えなかった。
一回は、あなたは助かった。
だから、もうやらないように、気をつけた。
でも、あなたは、2回目で、死んでしまった。
それを知ったのは最近のことだった。
自殺未遂したときでさえ、信じてる、としか言えなくて。
私は、無力だった。
あなたを応援することしかできなくて。
ごめん、ごめんね…
私が、、もし、、

…違うね、
私がするべきことはきっと後悔じゃない。
でも
分からないよ
私は何をすれば良いの…？
分からない、分からないけど
いつか
あなたの場所へ行くね。

だからそれまで

待ってて

叔父さんへ
ありがとう。
ずっと父のことを見てくれて。
父の大学の友人。霊が見える友人が。いいました。
ある日父の実家に泊まった日。
ここで誰か亡くなった？と聞かれたみたいです。
亡くなったのは事実でした。だけど父は隠しました。だけど友人の言うことは本当でした。
その夜。父の友人が寝ている時とっさに目が覚めたようです。天井の方を見たら。
父の枕元（枕の上で）すごく優しそうな眼差しで父を見ていた。と言いました。
その時の父はもう20代で自立していましたが。
心配で見にきてくれたのかな。
叔父さん。
私のこと見てくれた？父はもう三児の父親だよ？
ありがとう。本当に。
そんな叔父さんは父が子供の時。
父のお父さんよりお世話をしてくれて。
車椅子なのに、キャッチボールをしてくれて。

多分そんな叔父さんも限界が来たのかな。
首吊って自殺なんて。悲しいよ。
だけど、1番父の世話をしてくれたのは叔父さん。

叔父さん。聞いて。
貴方の弟は孫の私が何回も言ってもタバコやめてくれないよ。止めてあげて。しかも。病院にも変な意地はって行かない。ねぇどうにかして。お願い。
今日の夢におじさん出てきて。お願い。会いたい。
覚えてなくてもいいから。お願い。
貴方のことが大好きな弟の孫より。

俺はネットに友達が居た。ネットだけどその子が大事だった。実際に会う約束もしていた。同じ学年で、俺の友達がその子と会っていた。その子は成績優秀、運動神経抜群、それに加えハーフだったので美人だった。だがその子は毎日病院に通っていた。体が弱く、腫瘍があったらしい。何度も病院に運ばれ、生きてるという知らせを受けた時は心から安心した。この前、自殺してしまった。イジメを受けていたのだ。何処に行っても同じだ、と彼女はいっていた。俺に手紙をくれた。「〇〇、ごめんね。最後まで止めてくれてたのに。こんなのに返事くれたら、〇〇(友達)に渡してね」と書いてあった。(一部省略)俺のセリフだった。ごめんねなんか、言わないでくれと、思っていた。俺は元々死にたかった。だが彼女が生きれなかった分生きようという気持ちと辛い過去を忘れ去って死にたいという気持ちで溢れていた。俺は彼女に何も出来なかった。彼女に俺が感じたことを、経験したことを、伝えたいと思う。生きたい気持ちは多くない。彼女も助けれなかった。この気持ちのまま生きるのが辛い。そう、思ってここに投稿した。俺は、彼女に何が出来るんだろうか。死んで良いのだろうか。

2022のお正月、それ以来あなたの声を聞くこと、姿を見ることはありませんでした。
当たり前のように毎年会い、当たり前のように会話をしていましたが、それは恵まれていた事だったのですね。
僕は未だにあなたの死因を知りません。きっと、この先も知ることはないでしょう。
ただ、あなたの姿を見て育った一人の人間として、ごめんなさい、そしてありがとう、といいたいです。
僕はあなたに何度も救われました。なのに、それに応えることができなかった。
僕は、憧れのあなたみたいな人になれるよう、精一杯、今を生きようと思います。
天国の入り口でまたあえることを心から願っております。

今死んでるかわかんないけど、
いろんなこと、ごめん
いつも笑っていることだけ気にしてごめん
きっと、限界だったよね
ごめんなさいお姉さん
あの人と連絡を途絶えてもう四ヶ月が立つけど、
正直いって謝りたいよ
リア充みたいな僕でごめん
僕みたいなバカのせいで一体どれくらいの人を傷つけてしまったのだろうか
他の友だちにもごめん。けんかしてもう会話もしないでいっちゃった
まあ全部僕のせいだよね
願いが叶うとしたらもう一回声が聞きたいよ
君のその美しい歌声をね
じゃあね

…ねえ、君は、もう、自殺してしまったの、？私、君と遊ぶの、楽しくて、好きだったのに、、それに、どうして、今まで、私と仲良く遊んでくれたの､?君は私のする行動が、地雷だって、言っていたのに。でも、正直、君と話していられた半年が、好きだった、もし自殺しちゃったとするなら、悲しいけど、今まで仲良くしてくれてありがとう。で終わるよ。天国から、私の事、見守っててね。

私の大好きなあの人へ

やっほー！！そっちは元気？
私は元気だよー
君がいなくなっちゃって、もう何年か経っちゃうね
もう泣いたりはしないけれど、時々悲しくなるよ
…やっぱ前言撤回、普通に泣くよ
なんで急にいなくなっちゃったの？
二人で一緒に生きていこうって、約束したじゃん
絶対に幸せにするって、言ってくれたのに…
…君はさ約束を破ったことはこれまで一度もなかったよね
でもさ、なんで「これ」で約束を破るの？他のことだったら、なんでも許してあげたよ？何回でも
でもさぁ、「死なない」って言って私を置いていくのは無しじゃん…
でも、大丈夫
私も辛くなったらそっちへ行くから
それまでは、大好きなチョコクッキー食べて待っててね
時間はかかるかもしれないけど、いつか必ず行くから
じゃあね、私の大好きな恋人さん