まいちゃん、今は天国なのかな・・・？
私ずっと死なないでって言ったじゃん、今思ったらそれって相当無責任な言葉だよね、
何でも相談していいからとか、推しさん悲しむよ、とか
ほんとにごめん。
ずっとまいちゃんの投稿を見てたけど私なんも気づかなかった。
ネッ友だし、ほんとに死ぬのか分からない、でも私それでも必死に警察行ったんだよ？
親に連れ戻されちゃったけど、
でもね、まいちゃんがそれでいいなら大丈夫、ほんとに悲しいけどね、
だから私次から現場行くときまいちゃんの写真持ってくね！
推しさんにもまいちゃんのこと見つけてもらえるように頑張るから、
私はそっちにはまだ行けないけど、また会おうね。

大好きだよ。

私は彼のことを幸せにできなかった。
私には彼氏がいた。しかし3ヶ月で別れてしまった。私はその後違う男と付き合った。
そのせいで元彼は新しい彼氏と付き合いはじめた１日後に死んでしまった。
私がもっと大切にしてあげればよかった。こんなはずじゃなかった。
でも、わたしはあなたのことを忘れない。ずっとそばにいるから

いや、感謝しなきゃいけない

あの人は、息をするように平気で嘘をつき続けるあなたから、結果的に私を守ってくれたんだ

あなたが死んでから、あの人からあなたのいろんな側面を聞かされた
心底軽蔑する人間
馬鹿じゃないの？

私、完全に舐められていた
甘く見られてた

こうなったことで
私はこのまま何年も地獄を見続けなくて済んだ
つらくて悲しくて苦しいけど、これでよかったんだ

ありがとう

あなたなんて大嫌い

私だって
周りの誰のことも考えず死ねたらどんなに楽か

みおー元気ですか？
私、最近ミオのことで頭がいっぱいです．
今はない笑顔も
かけがえのない思い出も
写真フォルダの中も
頭の中も
心の中も

みおで埋まっています．
みおにあいたい。
早くみおのところに行きたいけど
まだ行けないんだよね．
生きてるから．
だけどね、みおの分まで生きて
力尽きた時は
一緒に笑って過ごしていこうね．
みおは許してくれるかな？

ぜひ、許してね．
待っててね、みお。

みおへ
最近、よくみおが見えるんだ
悲しいことがあって、隣見たらみおがいる。みたいな？

みおー元気？
私から見ると
留姫が泣いてる時には同情して泣いてて
みおを呼ぶと「どした〜？」見たいな呑気な姿。

めちゃくちゃ元気って感じ
いじめとか、辛いことない？
助けて欲しい事とか、ない？
って聞いても平気だよ！て答えるよね！
あってるかな？
友達に言ったの。
見えるって
は？って言われたけど。

わたしはみおが大好き！
いつか会おうね。
わたしも、みおに追いつく日が来るよ！
その日まで笑顔で見守っててくれる？
えがおでむかえてくれる？

大好きだよ。

俺のせいで彼女か自殺したマジでごめんほんとにごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん

あなたとの思い出を共有できる人と、たまに遊びに行くことがある

いつにする？
この日にする？

本当は
本当はあなたを誘いたいのに
本当に誘いたいのはこの人じゃないのに
本当に誘いたいあなたはもういなくて
つらくてつらくて涙が出てくる

あなたを知る人と思いを共有することは、立ち直るのに大切なプロセスだって分かってる
とてもいいことだって分かってる

でもそうじゃない
私が本当に誘いたいのはあなたなの

なんでこんなことでつらい思いしなきゃいけないの
なんで死んでしまったの

先に旅立った大切な友人と同居人へ

羨ましいなんて思ってしまってごめんなさい
ずっと忘れないように縛りつけてごめんなさい

残された自殺志願者より

4年前の8月に兄が自殺した。
それまでにも何度か未遂は繰り返していて、最初の未遂の時にはいらないものをたくさんもらって、LINEのトークは消しておいて、と頼まれた。
私は小学生の頃に1〜2年間くらい兄から性的暴行を受けていた。
兄が亡くなる前、最後に会った時にそのことを謝られた。ずっと忘れられていると思っていたから驚いたし、何も返せなかった。
日常の中でもふとした時に兄がいる。ご飯の話、アニメの話、街で見かける人々、家族の話、結婚の話。
兄が亡くなってから起きる私の人生の節目に、いつも兄がいる。親戚も、両親も、お兄ちゃんの時は〜を枕詞にする。
そんな時いつも私は、「わからんけど、クソババアって言われるまで長生きする気がする」と笑いながら言う。本当は、今すぐに死にたい。長生きなんて、したくない。生きれば生きるほど大切な人がいなくなっていくのに。
誰のための人生なのかわからなくなる。
1人で生きていくのは寂しいけれど、大切な人をなくす悲しみに耐えられるほど強くはないので1人でいたいです。
兄のせいにはしたくないけれど、兄が亡くなってから人の愛し方がわからなくなりました。恋人ができても情が沸かない。
兄が亡くなったことが悲しいのか、悲しんでいる家族を見るのが悲しいのかも、わかりません。

大切な人が自殺しました。その人が最後に死にたいって思えるだけありがたいんだよって言ってました、僕はどの様な思いで言ったのか分からず、ずっとモヤモヤしてます、その人はどんなきもちだったんだろ、

平気そうにしてるけど
全然平気じゃない

笑顔で話してても
心の中では泣いている
ふとした拍子に本当に泣いてしまうけど

興味本位で話しかけてこないで
程度の低いゴシップに仕立て上げないで
話作って噂して楽しい？
人が一人死んでるんだよ

性格が悪い人はどこにでもいるけど
いい人も含めて
話すのがどんどん嫌になっていく

自殺で大きなダメージ受けて
その後にも小さな嫌がたくさん続いて
もういっそ私も消えて楽になりたい
もうどうでもいいから放っておいて

今回も続きです。

守れなかった。
他殺はなかなか防げないけど、自殺は防げた。なのに守れなかった。
みんなが悲しんだけど、喜んでいる人もいた。
なんで喜ぶの？私達は大切な人を失って、今でも思い出すたびに泣いてしまうのに。
でも一番辛かったのは、本人のはず。
いなくなる前、「来年は歌ってみた、たくさん出すからね！」って言ってた。
楽しみにしてたのに、聴けなかった。
君の声、大好きだったよ。明るく元気で可愛くて。「人の心を動かせるような人になりたい。」そう言ってたよね。
君の声は、言葉は、たくさんの人の心を動かした。
いなくなったのは寂しい。私はまだ後悔してる。
でも、これからは君の分まで幸せに生きるよ。辛いこともたくさんあるけど、その度に君のことを思い出す。
君が愛した人も、今は元気に活動してるよ。グループの活動は休止しちゃったけど、個人で頑張ってる。君が愛した人のことも応援するし、長生きしてほしい。
だから見ててね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最愛の推しへ。

今回はこの前の続きです。突然天国に行ってしまった大切な人、私の『推しだった人』について話していきます。
亡くなられた推しだった人は「Uちゃん」、Uちゃんの恋人（現在の推し）は「Mくん」で話します。（活動名のイニシャルです。）
MくんはYouTubeの自身のアカウントで、Uちゃんのこと、自身の想いについて語っていました。その動画を見て、「Uちゃんも、Mくんも、Uちゃんのご両親も、Uちゃん、Mくんのファンも悪くない。悪いのは二人のアンチ（誹謗中傷した人）だ。」と思いました。UちゃんもMくんも悪くないからこそ、Mくんには、Uちゃんの分まで幸せに生きてほしいと思っています。Uちゃんも天国でずっと幸せに暮らしてね。

私は、大切な人を失いました。その人はネットの活動者で、私にとって『推し』というような存在でした。面白くて、その人の動画を見てると笑顔になれてました。でも、その人は、何年か前に亡くなってしいました。事務所の方からの報告があり、いろいろな考察がありましたが、私も納得できたのが、「自殺説」。その理由が、恋人との関係と、「誹謗中傷」だと思っています。誹謗中傷のような、精神を傷つけることは、一番残酷で、誹謗中傷をした方にとっては、一番楽な「殺し方」だと思います。だって自分は悪者にならずに嫌いな人を殺せるから。辛かったです。

死後の世界ってあるのかな
死んだら本当にあなたに会えるのかな
私がおばあちゃんになって天寿を全うしても
若いままの姿で迎えに来てくれるのかな
あの笑顔で
そんなのいつになるんだろうね
寂しいなあ

なんで死んでしまったのよ
電話ひとつくれたら、私会いに行ったのに

おねーちゃん！
ずっと君は私をそう呼んでいたね。
反抗期の頃から君は人前では、私を呼び捨てしてたね。
二人でいる時は、ずっと変わらずおねーちゃんって呼んでた。

最後に君に呼ばれた時、なんて呼ばれたかな。

私もずっと名前なんて呼んでなかったな。

君を探す中、久しぶりに名前を呼んでるななんて思ったりした。

人間が亡くなった時、最後まで残るのは聴力だと何かで見た。

私が呼んだ声は聞こえていたかな。

聞こえていたなら、返事して欲しかった。

もう君のおねーちゃん！は永遠に聞けないんだな。

私は、昨年の9月父が病死し、その6日後に母が後を追いました。元々母はアルコール依存症（医療に繋がれなかった）で、父に依存していたこともあり、生きて行くのは困難でした。母の母もアルコールで自死しており、連鎖もあったのだと思います。
最後に言葉を交わした時にないがしろにした自分、親孝行できなかった自分が許せなくて、今も苦しんでいます。母の最後の姿は決して忘れる事はなく一生背負うんだろうと思ってます。

年末調整で、人事システムにアクセスしたら、亡き息子の名前と年齢が29歳と表示された。

今、生きていたら29歳だけど享年27歳……死んだ時、人事の手続きは済ませている。

息子を救えなかった自分への戒め、罰かもしれないが、自ら命を絶った息子が生きているかの様に表示される人事システムに強い憤りと深い哀しみを感じる。

息子には生きていて欲しかった。

自死ではないんですけどね。
死んじゃったんです。じいちゃんが。
…前まではじーじって言ってたよね、確か。
住んでるところが遠かったから、私の記憶には数えるほどしか会ってない。

ねえ、そっちはどうなの？楽しい？
ねえ、今、貴方の孫はね、くだらないことで死のうか生きようか、迷ってるんだ。

まあ結局生きてるけど。

お母さんもばーばも、泣いてたよ。愛されてたんだよ。私は泣けなかった。ごめんね。
でも、じーじが、ばーばやお母さんが暮らしてる家、まだハッキリ覚えてるよ。（お母さんはこっちにいるけど。）

まだじーじが生きてたころに、F県で買ったネックレス。一生大事にする。
じゃあね。私が言えたことじゃないかもしれんけど、
今までお疲れ様でした。