会ったこともないけど辛くなったときに、父の叔父さんのことを思い浮かべると。涙が出る。
頑張れって言ってくれているのかもしれない。
おじさんはバイクで事故して足を失った。
それから二十年以上車椅子だった。ある日家で首を吊り自殺していた。おじさんの事見た事ないけど、涙が溢れる。会ったこともないのに、今書いている時も涙が溢れる。本当に優しい人だった。
会ったこともないのに大好きだしありがとうって
叔父さんありがとうって亡くなったらみんなが悲しんで、会ったことのない自分も悲しむ。そのおじさんの事を知っている人なんてもっと泣くだろう。
病気などでなくなるのとまた違う。
だけど悲しいなぜだろう。
天国にいるおじさんへ
ありがとう大好きだよ。あと70年後くらいにそっちに行くからね。大好きだよ。

バイク事故でなくなった、私の先輩である御友達

バイク、楽しかった？

また、天国でもいっぱいバイク乗ってね

いつか、その時が来たらそっちに行くから

それまでは、ばかみたいにバイク乗ってね

私の先輩へ　³₃

君がいなくなってもう4年程経つね
僕は君が大好きだった。なのに君はいなくなってしまった。
君はあの子と結ばれるはずだったのに。
4年前の11月ら辺から君の動画投稿が止まってしまったね。
僕は何かあったのかなぐらいしか思ってなかった。
だけどその考えが甘かったみたいで、君は4年前の大晦日の日にこの世から消えた。
ずっと僕の心の中の君の場所は4年前からぽっかり穴が空いたまんまだよ。
君の声が聞きたい、君の笑った顔が見たい、そんなことをずっと考えてた。
今はあの子、グループ活動を休止しているんだよ、女性関係だって。
やっぱり君がいないとあの子も、僕たちリスナーもダメなんだよ。
戻ってきてなんて言わない
ちょっとだけでいいから僕たちのことを上から見ててそして、少しでいいから前みたいに笑ってよ。
君がいなくなったとき僕はまだ小2でそのことが受け入れられなかった。
ずっと、考えたくなかった。
だけど君がもうこの世にいないのは本当のこと。
天国でいい人を見つけて、時々僕らのことを思い出してね。
大好きだよ。愛してるよ。
この気持ちは一生変わらないから。

毎日幸せだけど死にたい、友達もたくさんいるし私の好きな人は私の事好きだしまだまだやりたいことも行きたい場所もたくさんあるし、死にたいぐらい苦しいことなんてひとつもない。あなたが死ぬことも分かってたし、別に止めなかったし。けど、あなたが死んだことで、残された側の、大好きな人が居なくなった世界で生きる側の気持ちを知ってしまったから、死ねなくなった。今までは、ほんとにどうしようもなくなったら死ねばいいから、死ぬのはいつでも出来るから、まだあと少し頑張ろうかなって生きてきたのに、その最後の逃げ道もなくなった。苦しい。消えたい。けど頑張らなきゃいけない。あなたのことはずっと大好きだけど、うらやましいな、ずるいなって思っちゃう自分がまた嫌になる。

ねぇ、君がいなくなってもう一年が経つね
いろんなところ行ったね、カフェや遊園地、水族館も行ったっけ？
君が死んじゃったときは驚いたよ
なんで？って、酷いよ私を置いてくなんて
相談してくれれば良かったのに
ねぇ、なんでよ
ちゃんと話したら、話し合えたら、支えられたかもしれないのに
なんでもするからさ、戻ってきてよ
お願いだから

死ぬ瞬間、あなたは何を考えたんだろう

こんなにつらい気持ちになるのなら、そもそも出会いたくなかった
仲良くならなければよかった

どん底
つらい苦しい

生きてて何の意味があるのか
全てが面倒くさくて、全てが嫌
誰か私を殺してほしい

君がいなくなって一か月が経ったよ。まだ私は、君がいた一人世界に取り残されたまま。君がいない世界だってことを受け止めたくない。まだ、私のそばにいるってことを信じたい。一度でいいから、戻ってきてほしい

知らなかったよ。
自殺、だったんだね。
何があったの？何をしてあげればよかったの？
ちょっと遊んだ仲だけどさ、血が繋がってる親戚だよ。
何かしてあげられるほど強くはなかったし、幼かった私は、理解ができる年になったとき、視界が真っ暗になったみたいに不安になった。
辛かったんだよね。
苦しかったんだよね。
ごめん、ごめんね。
まだ耳に残ってる声。
笑顔。
私が、遊んで泥だらけになったとき、楽しそうに笑ってくれたね。
私も嬉しかった。
思い出して、胸が締め付けられるみたいな気持ちになる。
ありがとう、遊んでくれて。

お姉ちゃん、私もう辛いよ
お姉ちゃんが生前に書いてた、作り笑顔のコツ。
今知りたかったのに何故か見れなくなってた
なんでだろ、本当に今必要だったのに
今日の夢とかで教えてくれないかな
お姉ちゃんがいるところからここまでは遠いから無理かな、
多分、あと5年もしたらそっちにいると思う
まってて。
ただのネッ友なのに仲良くしてくれてありがとうね、ややごお姉ちゃん

当時の私はあなたと同じように死にたくてたまらない人間でした。
死ねたらいいのにとあなたと一緒に妄想している瞬間が救いで、あなたはなんでも話せる心の支えでした。
思い上がりかもしれないけれど、あなたも考えてくれていたはずです。
だからこそ、あなたに死にたいと言われた時「生きてほしい」と一度も言えなかったことを今では後悔しています。

後悔ばかりしてしまいますが、空から見守ってくれていると信じて頑張って生きていこうと思います。

嫌だ嫌だ嫌だもう生きていたくない
私も連れて行って楽になりたい

もう嫌だ
何もかも嫌だ
早く死にたい
もう何も考えなくていいようになりたい

なんでいなくなっちゃったの
私より年下のくせに

なんで、、しんじゃったの？
　僕はただのネッ友だったけど
あなたは昨日まで笑って笑ってやさしかった
　まぁ文字面だけはいつもどおり楽しげだった
自殺…
　こんな身近だったとは
ほんとにごめん
喋れなくて
　
あなたがいないスマホ画面はさみしいです

なんでいないの
さみしい

あなたのせいで死が身近になった
私も死んだら楽になれる

私はまだ貴方という存在に縋って生きています。貴方を思い出すときは、楽しかった思い出ではなく、貴方の泣いてる顔が浮かんできます。貴方がいなくなった今でも、毎日lineもするし電話もかけてしまう。貴方はもうこの世界にはいないのに、そう思うほど自分がいま生きてることに対しての否定が増していく。私だけ生きていていいのか。貴方が死の決断をしなければいけない程に悩んでいたことにも関わらず、相談にあまり乗れなかった事をとても悔やんでます。私があの時電話に出て会いに行ってればこんなことにはならなかったのだろうと思います。私が殺したも同然です。こんなことになるならちゃんと向き合ってればよかった。本当にごめんなさい。後悔してもしきれません。出来ることなら、もう一度貴方に会いたい、貴方に触れたい、貴方に名前を呼んでほしい、ドライヤーだって乾かしてほしい。些細なことでいいから貴方にまた出会いたい。どれだけ望んでも叶わない事は十分分かっている。でも諦められない自分がいる。初恋は実らないって本当だったんだね。忘れたいけど忘れたくない。でも、私は今すぐでも貴方に会いたいけど貴方の分まで頑張って生きることにします。次、貴方に会った時にいろんなことを話せるように。いつそっちに行くかは分からないけど、貴方とまた出会えたら続きからやり直そうね。待っててね。愛してるよ。

シラーへ
元気？俺は、元気に生きてるよ。
君がいなくなってからどんくらい経つんだろうね
また、いっしょにskyでコーデ対決したいなぁ
俺、君がいないと一人で心配だよｗ
毎日、俺の悩み聞いてくれてありがとうなぁ
感謝したかったけど君が急にいなくなったから感謝できなかったよごめんね
君のおかげで少しは頑張っていきれそうだよ
そういえば今日、skyで新しいフレンドを見つけたんだ
その子が君に似ててね
髪型がミミズクでうっとりするような旅役者の服を着てて………………….
君とほんとに似てたよｗ
また君とお話がしたよ
また悩みを聞いてくれるかな？

後悔で1日が始まって終わる、もう嫌です。
あなたがいればと何回口にしたかも分かりません。
なぜ先に行ってしまったのですか。
過去に戻れたらなんていうありふれた願いに本気で縋る日々が虚しいです。
今日私は笑ってしまいました。あなたがいないのに笑ってしまっいました。
私にあなたはいらないという証拠のようで気色悪くて
忘れたくない。
日に日に声を忘れていきます。そのこと自体思い出すことが少なくなっていきます。
いつかひと月に1度、半年に1度、2年に1度と、少なくなっていくような気がします。
あなたは愛されるのが好きでした。それくらいは知っています。
それくらいしか知らなかったけど。
それでも死んでしまったあなたのことを愛し続けることが辛いと思ってしまいました。
海に行きたいです。お祭りに行きたいです。山登がしたいです。あなたが色々なことを話してくれるドライブは楽しかったな。
今楽しかったことをしても、隣にあなたがいないと分かった途端息が詰まります。
大好きです。
忘れたくないです。
そっちに行きたいです。

ごめんなさい。
ごめんなさい以外何を言えば良いかもわかりません。
私はなんて口下手なんだろうと、毎日思うんです。
父ちゃんが死んでから、人と話すのが怖いです。
父ちゃんの話聞いて、もっとなにか言えてたら、変わりましたか。ごめんなさい。お酒に溺れる父ちゃんが大嫌いでした。
父ちゃんが死んで、優しい人こそ損をするんだなと思いました。
全部押し付けられて背負ったもののせいで自分が沈むとか、なんで
断って良かったと思うんです。弱音を吐いたって良かったと思うんです。
弱い人はだめなんですか？
大嫌いです。
私が大人だったら良かったのに。
お願いだから、死んだ後まで無茶しないでね。私が生まれてごめんなさい。本当は大好きだったんです、たった1人の家族だから。
あなたの娘より

もう苦しくないですか
そちらでは元気ですか
私は元気じゃないです
いつも　あなたの事を考えています
会いたいな
抱きしめたいな
もっとお喋りしたかったな
私の宝だったよ
いつか　また　私の娘になってね
いつか　また会いたいよ
愛する娘へ　ママより

もし、あなたがよく知っている人の一言が、あなたの大切な人を自殺に追い込んでいたら、あなたはどうしますか。

予想や勘違いや思い込みではなく、それが本当に真実で、
その人と日常的に顔を合わせる環境なら、あなたはどうしますか。

大切な人について、深いところまで知っているのはお互いだけだから、時々笑顔で話して懐かしむけれど、腹の底は怒りで渦巻いている。
そんな時、あなたならどうしますか。

どうしたら良いかわからない。
これに答えはあるんでしょうか。
誰か教えてください。
あなたならどうしますか。