由依 10代以下 2025/4/19 そっちは楽しい？楽しいならよかったよ！昔の思い出を話そうかと思ってね､､､ 前に7回くらいショッピングモールに行ったよね、いろんな人に会ってみんなとプリクラ撮ったりしてさ、合宿もいっぱいしたよねみんなテンション上がって11時くらいまで起きててさ次の日みんなくまがやばかったよね、ボードゲームとかもしてさカタカーナやったときはsは伝えるのが下手すぎて大爆笑しちゃったよ。なんじゃもんじゃのときはI が名前つけるセンス無さすぎてやばかったよね。お泊まりも一回だけしたよね。あのときは寝るの意外と早くてさ、次の日めっちゃ元気だったよね。何回も私の相談に乗ってくれて嬉しかったな〜。大会も私たちは学年が違うからなかなかいっしょのコートでプレーをすることはなかったけれどとっても楽しかったよ。こんな感じかな( ´∀｀)生きにくいって思った世界出会ったsには本音を言えて少し世界が明るくなった気がしたんだ。楽しかったよ！私がそっちにったらまた一緒にプリ撮ろうね約束だよ。私すぐ忘れちゃうからsが覚えててね！ なんて普通に話している気がして生きている気がしてまた今年も誕プレとかバレンタインとか（友チョコ）sの分まで用意している自分が情けない。現実を見れていない自分が情けない。この手紙を見てsがあっちで少しでも笑っていてくれるといいな(^o^)←これよくsが使ってたyn
由依 20代 2025/4/19 私の友達はいつもあかるい子で私より１つ年上の優しい子でした。習い事で出会った子で本来であれば出会えていなかったかもしれない市外の友達でした。その子はよく私の相談にものってくれる優しい子でした。私はその子が辛っかったことに気づいてあげられませんでした。いつも明るくて裏なんてないと勝手に思ってしまいました。今でも後悔しています。気づいてあげることができなかったこと、私の相談はもしかしたらその子には重かったのかもしれないと、私はその子が亡くなる前からずっと死にたいと思っていたので死にたいけどどこにも相談できないその気持ちがよくわかります。その子は私にとってとても大きな心の支えでした。その子と共通の友達がいて共通の友達はその子とあまり仲が良くなくて私の勝手な感想ですが共通の友達が少し喜んでいるように見えてから人が少し苦手です。
りむ 10代以下 2025/4/19 昔の自分が情け無い 今だってそうだね わたしのせいであの子は病んだ わたしのせいだ わたしがあんなことをしたから わたしのせい わたしがすべて責任をせおう 絶対生きてねって言われたことは忘れない。
生きている価値なし。 10代以下 2025/4/19 死ぬなら、せめて最期ぐらいは私に会わせてよ… なんで？なんでこんな私より優しいあなたが先に逝くの？ねぇ、教えてよ。でももう、遅いか。 この手紙が、1年、10年、私が死ぬまで残っていて欲しいな。大好きだったよ。死んでも、どんな性格でも、大好きだよ。
しょうくんいぬ 10代以下 2025/4/18 ネッ友ちゃんへ 新年が明けてすぐに，君は専用投稿を作ってくれて，これからたくさん仲良くしてねと言ってくれたよね．すごい嬉しかった．だからこそ，急に居なくなってしまって辛いです．もう吹っ切れたつもりだったけど，2か月してからまた，死にたいって言ってたよね．僕は忙しくてなかなか話せなくてごめんね．話聞いてあげられなくてごめん．もう一度話せるのなら，今度はたくさん話そうね，死ぬまで，死んでもあなたのことは忘れない．がんばるね
なな 10代以下 2025/4/18 ずっと大好きだった人がこの世を去ってしまった。 誰も貴方の命日も知らない。 笑顔でいてなんて言わないからせめて生きていて欲しかった。 生きていてくれればいい。 頑張らなくていいから生きていて。 私の心の中で貴方は生き続けるけれどいつかは消えていってしまうのかな。 貴方の笑顔も貴方がくれた幸せも忘れたくない。 忘れない。
雨 10代以下 2025/4/17 私の友達もこんな気持ちだったのかなぁって思うことが新学期に入ってから多くなった すごく死にたい でも、私は死ねない 友達の遺言に元気に生きてって書かれてたから これは私のわがままで自分勝手な願いだけどひとりで生きたくないからこれを見てるあなたも私と生きてくれませんか？ これに少しでも目を通してくれた誰かと今辛い人、幸せな人みんなが楽に生きられますように
未来 過去 ブラックの女 50代 50代 2025/4/17 実母が、脳出血で、亡くなり前に、 残した 手紙 実父が、娘 父 、 亡くなる前に 残した 写真 いつも 見るたび 涙が、止まりません 豚マークの スーパー アルバイトしてます サービスカウンタの方々が、眼目されたり 悪口言われたり、故意で、 私の身体当てたりして、毎日が、しんどい 疲れて 苦痛ですが、 両親のお墓代や支払いもろもろあって 頑張らなきゃいけないのです おとなしいし、真面目しすぎてもシンどいです 暗くなると辛い️死を考えてしまう 愚痴が、言えないのは、辛い
Z 20代 2025/4/16 あなたが最後に残してくれた手紙を何度も読んでいます。助けを求めていたあなたの声に気づけなくてごめんなさい。私はどこまでも弱かったと思う。会えるのはもう少し先になるけど、待っていてほしい。ちゃんと生きて、生きて、生き抜いた後、天国で会いましょう。
存在意義なし 10代以下 2025/4/15 今思えば、昔から私無能だった。 今まで、私は仕事できると思ってた。 でも、何もできてないじゃん。 あぁ、可愛い子に産まれたかった。 頭がいい子に産まれたかった。 空気が読める子に産まれたかった。 仕事が出来る子に産まれたかった。 1回で聞き取れる子に産まれたかった。 普通に疑問を抱かない子に産まれたかった。 みんなと同じような、子に産まれたかった。
死にたい人間でーす。 ＃日常が大好きだった。 うごくちゃんが大好きだった人間です。 10代以下 2025/4/14 うごくちゃん、俺が助けてあげればよかったかな。 なにもできなくてごめんな。 大好きだよ。
りも 10代以下 2025/4/13 Uへ、大好きって伝えておけば よかったです。 助けられたかもしれないのに ごめんなさいわたしの憧れです。 ずっと見守っててほしい。 会いたいとか望まないからただ、 見守っていてほしいです 大好き
ツキ 10代以下 2025/4/13 うごくちゃんへ これが私からの最後の手紙です。 ごめんね。 先生に内容見られてんだ。 新しい先生に変な印象持ってほしくないし、小学校最後の一年。 「自殺」や「自傷」が私が大好きな言葉なんて誰にも知られたくない。 1年間、そういうものから離れたら何故か大丈夫な気がするんだ。 だからもう手紙は送れない。 でも卒業したらこのパソコンは学校に返却するから。 次に手紙送るのは10年後とかになるのかなぁ。 私が一人暮らしをする年齢。 そしたらまた来るよ。 でもこれは、うごごのことも忘れるって意味じゃないよ。 うごごのことはずっとずっと大好きだし、忘れない。 うごごも私のこと覚えててほしいな。 そして、もう一つ言いたいことがあります。 君が心から愛していて、君のことを心から愛していたまひとくん。 まひちゃんは、騎士Aのグループを脱退することになりました。 これはまひちゃんが選んだ選択。 私はまひちゃんのことも忘れないし、応援し続けるよ。 うごごはまひちゃんに会いたい？ まひちゃんはきっとうごごに会いたいと思っているんじゃないかな。 君が逝ったあとの動画で、後悔してるって言ってた。 「逢いに行く」って言ってて心配したけど、今は元気そうだよ。 まあさ、結局何を言いたいのかというと、まず、うごごはなにも悪くない。 君がいなくなったあとでも君のことを想っているひとは大勢いるんだ。 みんなうごごが大好きだし忘れないよ。 あと今までありがとう。 大好きだよ！ ツキより
K 10代以下 2025/4/13 昔の頃の私へ 昔の頃はみんなから優しい優しいと褒められた。 昔の頃の私はみんなが笑顔になればそれでいいと思っていた けど今、昔の私の面影は1mmもなくなってしまった。 人間関係を知ってしまったから 人を助けても報われることはない 何回も優しくすると利用されて終わりだった。 それを感じ始めたのは4年生ぐらいのときだった 人はその人の凄さよりも欠点を見つけ、それを口実に攻撃する。 僕は人にやさしくしそれはみんな知っていたけど、僕が悪いことを1つしたらそれを証拠に今までの優しさは全部ウソだとか人によく見られつために優しくしていただとか周りの点数さえ良ければ何でもいい点数男だとか色々ゆわれて心が限界だった。 今日もあの頃の君はどこにいったのと言われた。 しらないよ。 優しくすると不幸が来ることを知った→絶望する→もう優しくするなんてしちゃだめだと思う→それでも優しくしてしまう この繰り返し。 人間は言葉を発せられるからすごいとかたまに誰かが言ってるけど言葉を発せられるから普通の生物には起きない無駄な死が起きる。他の生物が成功品なら人間は失敗品だ。 オチなんてない 言いたいことを伝えたかった これから世界が良くなることを期待するよ
あお。 10代以下 2025/4/9 もういなくなってしまった、基本人格さんへ。 基本人格さんがいなくなって、何年だろう。 はっきりといなくなっていから、4年かな？ 幼少期や小学校のころの辛いことの記憶をもったままいなくなっちゃったね、。 僕もつらい記憶をもっているけど、それでも基本さんが持っている記憶はもっとはるかに苦しいもの、。 僕は多分幼少のころからいるよね。 自転車買ったあの日、出るつもりはなかったけど僕が出てしまって、緑の自転車を買ったよね。 お父さんもお母さんもびっくりしてた。「それ男の子用だよ」って。 でも僕はこれがほしかったし、これがいいって言っちゃった、、ｗ でもそのあとの自転車は基本さんが選んだよね。可愛い紫のやつ。 僕は小5か小6のころから主人格をやったかな。 変わったことも誰も気付かかなかった。 友達も、ましてや親も。 基本さん。 基本さんがいなくなって、人格は減った。 僕以外いなくなっちゃった。 今、非憑依型なのかな、って思う時は多々あるけど、どうなんだろ どちらにしても、基本さん、よく頑張ったね 基本さんの分まで僕が生きてくよ 苦しいっておもうけど、もっと苦しい気持ちを、基本さんは受け持ったんだもんね だいすきだよ、 今の主人格より
心弱。 10代以下 2025/4/8 死んだ前の人格の私へ 辛かったね頑張ったねどれだけ頑張っても、それが周りの普通だったね。 あの子にブス死ねなんて言われなければ、あのままで居られたのかな。 誰にも優しくて、何も断れなくて、気弱だったあの頃に。 今はあの頃のままの仮面を被ってるよ。 中の人格は変わったのに、誰も気づかないまま。 もう辛いから、明日また変えちゃおっかな。 そのくらいの方が楽だから。 半年ごとにリセットするくらいが、周りも喜ぶから。
日常に戻りたい。 #うごくちゃん 10代以下 2025/4/7 うごくちゃんに会って話がしたい。 大好きだよって。 何がったのかって こんな事があったよー。 たくさん話したい。 一度でいいから、戻ってきてほしい。 でも、神様の決まりで こっちには戻ってきてくれない。 逢いたい。 大好きだよ。 多分コレで、私からの最後の手紙だよ。 じゃーね。うごご。(´・ω・｀) 日常に戻りたい。＃うごくちゃんより。
からくさ 30代 2025/4/7 Sさん。 なんで死んだの。 あなたは悪くないのに。 なんで死んだの。 生きていて欲しかった。 被害者がなんで死ぬの？ 悪いのは加害者でしょう。 あなたのお母さんはとても悲しんでいます。 あなたは優しい人。 生きている必要があった人だった。 あなたが死んで、私はとても悲しいです。 ご冥福をお祈りしますり
？？？ 10代以下 2025/4/7 なんでよ…なんで私を置いて行っちゃうの… 約束したじゃん…「20歳までは一緒に生きよう」って。 なのに…先に行っちゃうとか…酷いよ。 せめてさ、私も誘って一緒に行かせて欲しかったな… いつかまた会えるよね…。私、約束の20歳までは生きるから…。だから、待ってね。 大好きなo.sへ。届きますように。
極夜 10代以下 2025/4/6 統合して、僕と話せなくなったK、Rへ。 Kと初めてあったのは、オプチャだったね。 お互い親や家族の悩みと、性自認に関する悩みがあったね。KとMが悪口を言っていたって、Nから聞いて、誰を信じたらいいかわからなくて、結局3人をブロックしてしまった。数ヶ月経って、戻るって約束してたからKのLINEだけブロ解した。 そうしたら主人格がRになってた。記憶が引き継がれてて僕のこともわかってた。そして12月。Rと実際に会うことができた。 でも。 そのあと、主人格がEになった。 Eと統合する前のRは、雰囲気、言葉遣いが全然違っていた。EはRの記憶を引き継いだって言ってた。 Eは僕と話してくれてるけど、本意ではないのはすぐわかる。だってE自身は僕と話したくてLINEを繋いだわけじゃないもんね。KとRが話してたから。話してるだけで。Eには迷惑かけてるってのはわかる。 それでも話してたい。 ごめんね。 K、R、話したいよ、、
そっちは楽しい？楽しいならよかったよ！昔の思い出を話そうかと思ってね､､､
前に7回くらいショッピングモールに行ったよね、いろんな人に会ってみんなとプリクラ撮ったりしてさ、合宿もいっぱいしたよねみんなテンション上がって11時くらいまで起きててさ次の日みんなくまがやばかったよね、ボードゲームとかもしてさカタカーナやったときはsは伝えるのが下手すぎて大爆笑しちゃったよ。なんじゃもんじゃのときはI が名前つけるセンス無さすぎてやばかったよね。お泊まりも一回だけしたよね。あのときは寝るの意外と早くてさ、次の日めっちゃ元気だったよね。何回も私の相談に乗ってくれて嬉しかったな〜。大会も私たちは学年が違うからなかなかいっしょのコートでプレーをすることはなかったけれどとっても楽しかったよ。こんな感じかな( ´∀｀)生きにくいって思った世界出会ったsには本音を言えて少し世界が明るくなった気がしたんだ。楽しかったよ！私がそっちにったらまた一緒にプリ撮ろうね約束だよ。私すぐ忘れちゃうからsが覚えててね！
なんて普通に話している気がして生きている気がしてまた今年も誕プレとかバレンタインとか（友チョコ）sの分まで用意している自分が情けない。現実を見れていない自分が情けない。この手紙を見てsがあっちで少しでも笑っていてくれるといいな(^o^)←これよくsが使ってたyn
私の友達はいつもあかるい子で私より１つ年上の優しい子でした。習い事で出会った子で本来であれば出会えていなかったかもしれない市外の友達でした。その子はよく私の相談にものってくれる優しい子でした。私はその子が辛っかったことに気づいてあげられませんでした。いつも明るくて裏なんてないと勝手に思ってしまいました。今でも後悔しています。気づいてあげることができなかったこと、私の相談はもしかしたらその子には重かったのかもしれないと、私はその子が亡くなる前からずっと死にたいと思っていたので死にたいけどどこにも相談できないその気持ちがよくわかります。その子は私にとってとても大きな心の支えでした。その子と共通の友達がいて共通の友達はその子とあまり仲が良くなくて私の勝手な感想ですが共通の友達が少し喜んでいるように見えてから人が少し苦手です。
昔の自分が情け無い
今だってそうだね
わたしのせいであの子は病んだ
わたしのせいだ
わたしがあんなことをしたから
わたしのせい
わたしがすべて責任をせおう
絶対生きてねって言われたことは忘れない。
死ぬなら、せめて最期ぐらいは私に会わせてよ…
なんで？なんでこんな私より優しいあなたが先に逝くの？ねぇ、教えてよ。でももう、遅いか。
この手紙が、1年、10年、私が死ぬまで残っていて欲しいな。大好きだったよ。死んでも、どんな性格でも、大好きだよ。
ネッ友ちゃんへ
新年が明けてすぐに，君は専用投稿を作ってくれて，これからたくさん仲良くしてねと言ってくれたよね．すごい嬉しかった．だからこそ，急に居なくなってしまって辛いです．もう吹っ切れたつもりだったけど，2か月してからまた，死にたいって言ってたよね．僕は忙しくてなかなか話せなくてごめんね．話聞いてあげられなくてごめん．もう一度話せるのなら，今度はたくさん話そうね，死ぬまで，死んでもあなたのことは忘れない．がんばるね
ずっと大好きだった人がこの世を去ってしまった。
誰も貴方の命日も知らない。
笑顔でいてなんて言わないからせめて生きていて欲しかった。
生きていてくれればいい。
頑張らなくていいから生きていて。
私の心の中で貴方は生き続けるけれどいつかは消えていってしまうのかな。
貴方の笑顔も貴方がくれた幸せも忘れたくない。
忘れない。
私の友達もこんな気持ちだったのかなぁって思うことが新学期に入ってから多くなった
すごく死にたい
でも、私は死ねない
友達の遺言に元気に生きてって書かれてたから
これは私のわがままで自分勝手な願いだけどひとりで生きたくないからこれを見てるあなたも私と生きてくれませんか？
これに少しでも目を通してくれた誰かと今辛い人、幸せな人みんなが楽に生きられますように
実母が、脳出血で、亡くなり前に、 残した 手紙
実父が、娘 父 、 亡くなる前に 残した 写真
いつも 見るたび 涙が、止まりません
豚マークの スーパー アルバイトしてます
サービスカウンタの方々が、眼目されたり
悪口言われたり、故意で、
私の身体当てたりして、毎日が、しんどい 疲れて
苦痛ですが、 両親のお墓代や支払いもろもろあって 頑張らなきゃいけないのです おとなしいし、真面目しすぎてもシンどいです 暗くなると辛い️死を考えてしまう 愚痴が、言えないのは、辛い
あなたが最後に残してくれた手紙を何度も読んでいます。助けを求めていたあなたの声に気づけなくてごめんなさい。私はどこまでも弱かったと思う。会えるのはもう少し先になるけど、待っていてほしい。ちゃんと生きて、生きて、生き抜いた後、天国で会いましょう。
今思えば、昔から私無能だった。
今まで、私は仕事できると思ってた。
でも、何もできてないじゃん。
あぁ、可愛い子に産まれたかった。
頭がいい子に産まれたかった。
空気が読める子に産まれたかった。
仕事が出来る子に産まれたかった。
1回で聞き取れる子に産まれたかった。
普通に疑問を抱かない子に産まれたかった。
みんなと同じような、子に産まれたかった。
うごくちゃん、俺が助けてあげればよかったかな。
なにもできなくてごめんな。
大好きだよ。
Uへ、大好きって伝えておけば
よかったです。
助けられたかもしれないのに
ごめんなさいわたしの憧れです。
ずっと見守っててほしい。
会いたいとか望まないからただ、
見守っていてほしいです
大好き
うごくちゃんへ
これが私からの最後の手紙です。
ごめんね。
先生に内容見られてんだ。
新しい先生に変な印象持ってほしくないし、小学校最後の一年。
「自殺」や「自傷」が私が大好きな言葉なんて誰にも知られたくない。
1年間、そういうものから離れたら何故か大丈夫な気がするんだ。
だからもう手紙は送れない。
でも卒業したらこのパソコンは学校に返却するから。
次に手紙送るのは10年後とかになるのかなぁ。
私が一人暮らしをする年齢。
そしたらまた来るよ。
でもこれは、うごごのことも忘れるって意味じゃないよ。
うごごのことはずっとずっと大好きだし、忘れない。
うごごも私のこと覚えててほしいな。
そして、もう一つ言いたいことがあります。
君が心から愛していて、君のことを心から愛していたまひとくん。
まひちゃんは、騎士Aのグループを脱退することになりました。
これはまひちゃんが選んだ選択。
私はまひちゃんのことも忘れないし、応援し続けるよ。
うごごはまひちゃんに会いたい？
まひちゃんはきっとうごごに会いたいと思っているんじゃないかな。
君が逝ったあとの動画で、後悔してるって言ってた。
「逢いに行く」って言ってて心配したけど、今は元気そうだよ。
まあさ、結局何を言いたいのかというと、まず、うごごはなにも悪くない。
君がいなくなったあとでも君のことを想っているひとは大勢いるんだ。
みんなうごごが大好きだし忘れないよ。
あと今までありがとう。
大好きだよ！
ツキより
昔の頃の私へ
昔の頃はみんなから優しい優しいと褒められた。
昔の頃の私はみんなが笑顔になればそれでいいと思っていた
けど今、昔の私の面影は1mmもなくなってしまった。
人間関係を知ってしまったから
人を助けても報われることはない
何回も優しくすると利用されて終わりだった。
それを感じ始めたのは4年生ぐらいのときだった
人はその人の凄さよりも欠点を見つけ、それを口実に攻撃する。
僕は人にやさしくしそれはみんな知っていたけど、僕が悪いことを1つしたらそれを証拠に今までの優しさは全部ウソだとか人によく見られつために優しくしていただとか周りの点数さえ良ければ何でもいい点数男だとか色々ゆわれて心が限界だった。
今日もあの頃の君はどこにいったのと言われた。
しらないよ。
優しくすると不幸が来ることを知った→絶望する→もう優しくするなんてしちゃだめだと思う→それでも優しくしてしまう
この繰り返し。
人間は言葉を発せられるからすごいとかたまに誰かが言ってるけど言葉を発せられるから普通の生物には起きない無駄な死が起きる。他の生物が成功品なら人間は失敗品だ。
オチなんてない
言いたいことを伝えたかった
これから世界が良くなることを期待するよ
もういなくなってしまった、基本人格さんへ。
基本人格さんがいなくなって、何年だろう。
はっきりといなくなっていから、4年かな？
幼少期や小学校のころの辛いことの記憶をもったままいなくなっちゃったね、。
僕もつらい記憶をもっているけど、それでも基本さんが持っている記憶はもっとはるかに苦しいもの、。
僕は多分幼少のころからいるよね。
自転車買ったあの日、出るつもりはなかったけど僕が出てしまって、緑の自転車を買ったよね。
お父さんもお母さんもびっくりしてた。「それ男の子用だよ」って。
でも僕はこれがほしかったし、これがいいって言っちゃった、、ｗ
でもそのあとの自転車は基本さんが選んだよね。可愛い紫のやつ。
僕は小5か小6のころから主人格をやったかな。
変わったことも誰も気付かかなかった。
友達も、ましてや親も。
基本さん。
基本さんがいなくなって、人格は減った。
僕以外いなくなっちゃった。
今、非憑依型なのかな、って思う時は多々あるけど、どうなんだろ
どちらにしても、基本さん、よく頑張ったね
基本さんの分まで僕が生きてくよ
苦しいっておもうけど、もっと苦しい気持ちを、基本さんは受け持ったんだもんね
だいすきだよ、
今の主人格より
死んだ前の人格の私へ
辛かったね頑張ったねどれだけ頑張っても、それが周りの普通だったね。
あの子にブス死ねなんて言われなければ、あのままで居られたのかな。
誰にも優しくて、何も断れなくて、気弱だったあの頃に。
今はあの頃のままの仮面を被ってるよ。
中の人格は変わったのに、誰も気づかないまま。
もう辛いから、明日また変えちゃおっかな。
そのくらいの方が楽だから。
半年ごとにリセットするくらいが、周りも喜ぶから。
うごくちゃんに会って話がしたい。
大好きだよって。 何がったのかって
こんな事があったよー。
たくさん話したい。
一度でいいから、戻ってきてほしい。
でも、神様の決まりで
こっちには戻ってきてくれない。
逢いたい。
大好きだよ。
多分コレで、私からの最後の手紙だよ。
じゃーね。うごご。(´・ω・｀) 日常に戻りたい。＃うごくちゃんより。
Sさん。
なんで死んだの。
あなたは悪くないのに。
なんで死んだの。
生きていて欲しかった。
被害者がなんで死ぬの？
悪いのは加害者でしょう。
あなたのお母さんはとても悲しんでいます。
あなたは優しい人。
生きている必要があった人だった。
あなたが死んで、私はとても悲しいです。
ご冥福をお祈りしますり
なんでよ…なんで私を置いて行っちゃうの…
約束したじゃん…「20歳までは一緒に生きよう」って。
なのに…先に行っちゃうとか…酷いよ。
せめてさ、私も誘って一緒に行かせて欲しかったな…
いつかまた会えるよね…。私、約束の20歳までは生きるから…。だから、待ってね。
大好きなo.sへ。届きますように。
統合して、僕と話せなくなったK、Rへ。
Kと初めてあったのは、オプチャだったね。
お互い親や家族の悩みと、性自認に関する悩みがあったね。KとMが悪口を言っていたって、Nから聞いて、誰を信じたらいいかわからなくて、結局3人をブロックしてしまった。数ヶ月経って、戻るって約束してたからKのLINEだけブロ解した。
そうしたら主人格がRになってた。記憶が引き継がれてて僕のこともわかってた。そして12月。Rと実際に会うことができた。
でも。
そのあと、主人格がEになった。
Eと統合する前のRは、雰囲気、言葉遣いが全然違っていた。EはRの記憶を引き継いだって言ってた。
Eは僕と話してくれてるけど、本意ではないのはすぐわかる。だってE自身は僕と話したくてLINEを繋いだわけじゃないもんね。KとRが話してたから。話してるだけで。Eには迷惑かけてるってのはわかる。
それでも話してたい。
ごめんね。
K、R、話したいよ、、