前を向いて歩かなきゃと思うんだけど悲しすぎて前が見えないの。あなたがいなくなってから見える世界の色が変わってしまった。動けなくなった。どんどん死んでいってるって、意味もわからず必要な充分な対応してあげられなかった事、ごめんなさい。いつかまた会えたら嬉しい。でもママじゃ嫌かな。本当にごめん。こんなに愛しく思っていた事伝わってないのが寂しい

姉さん、あなたは僕を守ってくれた。
僕よりも優れていて何でもできて性格も良くて顔も良かった、失敗作な僕を救ってくれた。
そんなあなたがなぜいなくなったの？
毎日夢をみるんだ姉さんと手を繋ぐ夢を。
一人は寂しいよ姉さん

まじで後先考えないとこ小さい頃から変わんないね
そこは変われよ
何呪術の最終巻も読まずに死んだんだよっ
あんためっちゃ楽しみにしてたじゃん。。。
もう何も信じらんないよ
あんたが死んだとか知りたくねぇよ
最ッ悪の誕生日
なんで誕生日と親友の命日同時に迎えなきゃいけねぇんだよっ
幼馴染で親友で従兄妹で恋人で
かけがえない存在だったのにっ
何？なんかあたしに恨みでもあった？
なんの復讐なんだよこれっ
あたしなんか悪いことした？
そんなめに遭うようなことした？
ねえ、ねえっ
なんだよ、神様なんていないんじゃん

ごめんね
わかってあげられなくて
ごめんね
気がついてあげららなくて
ごめんね
止めてあげられなくて
ごめんね
幸せにしてあげられなくて
ごめんね
1日でもはやくあなたの所へいきたい

なんで僕より先にいっちゃったの？
君は僕より10歳以上も年下だったんだよ？
なんで？なんで、相談してくれなかったの？
問い詰めても仕方がないよね
はやくそっちにいきたいよ
君みたいな素敵な人が、なんでいかなきゃならないの？
おかしいよ。
僕は君と出会って、大好きになった。
だから、君と一緒にいたくて。
自分磨きを頑張った。
そうしたらきみがいったってれんらくがきてさ。
もうやだよ。きみがいないじんせいは、つまらないよ。
はやくそっちにいきたいなぁ。
いつかそっちにいくからね。
ぜっーたいまっててね。

るーちゃん、あれから5年たったね。
あの日の苦しみと悲しさはまだ消えてないよ
どうして　置いていってしまったの
どうして　相談しなかったの
私がいう筋合いはないよね。
でもね、一つ事実があるんだ。
それはるーちゃんと私の絆だよ。
るーちゃん、本当に楽しかったよ。
大好き。

私にとって大切な師匠へ
私高校どこに行くか決まったよ、ちゃんと勉強も頑張ってる…ねぇ、なんで私より先に行っちゃったの…？また勉強を教えてよ、頑張ったねって言って褒めてよ…頭なでて帰りにアイス食べに行こうよ…悲しい話はこれぐらいで…私が死ぬまで待っててください、お土産話たくさん持っていきます、

会いたいです!
今どこにいるの？
私は同じとこにいるよ。
あなたのこと悪く言う人もいるけど私は気にしない。大好きなまま。前よりずっと好きだよ!　そっちで独りぼっちじゃない？　寂しかったら会いに来てよ!！　できるならもう私の事もそっちに連れてって！！　あなたがいなくて寂しいよ。なんでいなくなるの？　なんにも言わずに死んじゃって。私は何なの？　幽霊になってもなんでもいいから私に話しかけて！　私の近くにいて！　答えてくれないと私もすぐそっちに行くからね！！　もう会えないなんて辛いよ。　永遠に会えなくなって。私の事嫌いなの好きなのどっちなの？　こんな別れ方許さないよ。ひどいよ!!　泣いてる私が哀れなら必ず会いに来てよねヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

私にはとても仲の良い友人がいました。幼稚園から中学校までの腐れ縁とも言ってよい大親友でした。互いに性別という線を越して愛し合っていました。しかし彼女は中学3年生で自分から命をたってしまいました。私は、彼女から残された最後のメールを見つけました。そこには、内容は省略しますが、私との関係に疲れた、でもm(私)を傷つけたくない。そんな風に書いてありました。私のせいで彼女は自分から命を手放したと知り、とてもショックを受けました。あれから3年たった今も私はずっと後悔しています。

師匠…俺、勉強しすぎて精神病んできちゃった…
なんで俺より先に行くの…なんで俺を置いてくの…俺も連れてってよ…師匠…俺もそっち行くから待っててね…

小さい頃捨てたくなかったものママが捨てなさいって言ってごめんね。あの時捨てたくないんだね、じゃどこにしまおうかって気持ちに寄り添ってあげてたら死なないで済んだのかな。
いろんな事気が付いてあげられないダメなお母さんでごめんなさい。今更気が付いても遅いね。
本当にごめんなさい。

みこちゃん
俺より先にそっち行くなんてずるいよ
大人になっても一緒にいるって約束したじゃん
ねぇ、約束破らないでよ
ねぇ、、ねぇ、！
なんで先に行っちゃうの、ねぇ、
なんで、、行っちゃうの、？
ねぇ、、みこちゃん、！
行かないで！置いてかないで！
また、お話聞いてよ、
もう、、何を信じたらいいの、

また会いたいなぁ、
もう疲れちゃったよ、

（この子は同性です）
なんで。何も言わずに置いていっちゃったの？
あなたは私の大切な人だったのに。
大好きだったのに。
つまらない学校で、尊敬するあなたが居たから私は生きてこれたのに。
同じ部活に入ったって知って、嬉しかったよ。あのときはまだ、あなたのことを遠くから見て、「かっこいいな」くらいにしか思ってなかったけど。クラスは違ったよね。でも、部活の時間だけでも一年たった時点で私はあなたに憧れてたよ。「かっこいいな、すごいな。私も自分を主張できるような人になりたい。あなたみたいになりたい。」って、どれだけ思ったか。二年になってもクラスは違ったね。でも、合同の授業があって一年の時よりは顔を見るようになったよね。少なくとも、私はあなたに会うのが、顔を見るのが楽しみで、そのためだけに学校に通った日もあったよ。半年ちょっと前に、合同授業のときに髪を切ったあなたに「髪切ったんだ！かわいいね！」って言ったら、「そう？ありがとう。」って笑って返してくれて、あの日は嬉しかったなあ。あの後から、ちょっとずつ話すようになったよね。あなたは考えもしなかったと思うけど、あの日からあなたに抱く感情が憧れだけじゃなくなったんだよ。その後も、勉強も習い事も部活も頑張ってるあなたになにか一つでも近づきたくて初めてちゃんと勉強・対策した数学のテストで今までで点数が一番良かったって言ったら「すごいね、頑張ったじゃん！」って言ってもらえたときには次のテストはもっと頑張ろう、って思えたよ。私は受験の時もそうだけど、テストに落ちても周りの人に点数負けても悔しいとは思わなかったんだよね。だからかな？自主的に勉強を頑張ろうって思ったのは初めてだったんだよ。自分でも感動したよ。今思えば、あなたはそのテストも前回も前々回も満点だったらしいけど。私は最高でも９７だったよ？やっぱり、あなたはすごいんだね。そして、それ以上に、気を張り詰めて、自分を追い詰めてまで頑張っていたんだね。こんなに毎日のようにあなたを見ていたのに、結局私はあなたを”理想”としてしか見えてなかったんだと思う。そもそも、あなたはいつも頑張っていた。一年の時の部活の休憩であなたが他のこと話してるときに「親の紹介で毎週、ほぼ毎日いろんな習い事をしてる」って言ってて驚いたなぁ。それに部活だってキャプテン任されてさ。そのうえで勉強だって頑張ってた。テストもそうだけど、部活が始まるまでの時間や私がたまにあなたのクラスに行ったときの昼休み、遠征に行ったときの隙間時間にも勉強しててすごい！って思ったし。
今となっては、本当になんであなたが頑張りすぎてるって思わなかったのか不思議なくらいだよ。なんで気づかなかったんだろう。あなたが居ない今となってはもう、どうしようもないんだけど。でも。今まで、本当にありがとう。ずっとずっと大好きです。

長文ごめんなさい。

ねね、私にできること、あった？
辛いことない？っていつも聞いてくれたよね。
次は私の番だよ。
彼方で困ってることない？辛いことない？
今度ね、あんたの誕生日だから、親族とか集めてパーティーするの。
あんたは私の彼氏としてほんと、ありがとうって気持ちが大きかった。
お葬式の時、私、あんたのママより泣いてた気がするな笑
お花も、丁寧に入ってたでしょ？あれ、あんたのママとパパとってみんなが綺麗に詰めてたよ。
また、あんたと手繋いで御堂筋あるきたいよ、。
あの笑顔、またパーティーで見してね、！！
あんたがきてくれたら私あんたが生前くれたプレゼントより嬉しいかも笑(
いつも、あったらいってくれた、「かわい」とか、「すき」って、また聞きたいな。
なんで私を置いていっちゃったの？
私もあなたのことがだいすきだよ。
あんた以外大好きって言いたい人なんていない。
あんたが一番！
だから、置いていかないで欲しかった…ｯ。
また、大好きって言ってよ…ｯ！
私ね…あんたが、いなくなってから楽に笑えなくなった。
けどね、生きる意味を見つけたの。
あんたのメモ帳勝手に見たけど、「ぜったい梨花を泣かせない」って。
そんなん約束できてないよ…馬鹿…ｯ！
ほんっとに…けどね、私は決めたの。あんたをあっちで悲しませないって。
だから、生きるの。辛くても何があっても。あんたのために、あんたがしたいことも全て私が叶えてあげる！くれた花の合言葉調べたけどすごい嬉しかったよ。
そーゆーとこ、ほんと好きだよ。
またパーティーきてね。んじゃ、またねっ、！

ねぇ
僕がなにかできることあったかな
なにかできたら
結果は変わった？
時々
独り暗闇に立っているような
そんな気持ちになる
まるで僕に味方なんていないような
本当にいないんじゃないかなぁ、
君は辛くても独りで抱え込んじゃう子だったね
生まれた病院から一緒だったけど
僕は今まで一度も君が弱音を吐くのを聞いたことがなかった
ねぇ
教えてほしかったよ
教えてもらえないのは苦しいから
心配だってかけてよ
遺書に書いてあったよね
「なこには心配かけたくなかった
　だから何も言わなかった」
心配が何だよ
僕は君のことが大好きだった
何でも言ってほしかった
最後の日
君は一つだけ、弱音を吐いた
それがとても嬉しかった
ねぇ
次会えたらさ
その時は君の気持ちをいっぱい教えてね

あなたが死んでもう約5年、今までずっと「ここで悲しんだら天国にいるあなたが悲しむ」そう肝に銘じて生きてきたけれど、やっぱりこの季節になるとあなたのことを思い出して、寂しくなって、悲しくなるね。
「もし時を戻せたら止められたのかな」こんなことを何回思っただろうか。
あの時からずっと、あなたのような人を少しでも減らせるようになりたいとは思うけど、登場人物の気持ちがわからないような人が、辛い人の相談にも乗ったことがないような人がそうなるためには、どうすればいいんだろうね。教えてくれよ。経験者としてさ。

あれから3ヶ月、胸の鉛がどんどん重くなって黒く大きな穴がどんどん広がる。
1人になると涙が出てきて前が見えない。
本当にごめんね。嫌がられても会いに行けばよかった。

「死なないで」貴方にそう言ったら止められてたかな…

遅くなってごめんね。お誕生日おめでとう！
生きてたら益々おばちゃんになってたね(^o^)
でもまぁ見たかったな年取るところ。

そっちはどうですか？　
あなたの星に辿り着きましたか?
素敵な一日をそっちでも過ごせた事を願いますよ!

あなたがいなくて寂しいよ。
この世は相変わらず。
あなたに帰ってきてほしいよ(TдT)

綺麗なお姉さん
どこに居ても幸せでありますように。
安らかにお眠りください。(^_^)/~ＲＩＰ