ただあなたがいないこの世界が寂しくて悲しくて仕方がなくてやりきれない。

死ぬことで、あの子が幸せになれたならそれでもいい。
でもあの子は、最期に、私に会いたかったって言ってたの
私だって会いたかった
未練残して死んでほしくなんてなかった
どうせ死ぬなら、一瞬でも幸せだって、そう思って、あの子がいつもしてた偽りの笑顔じゃなくて、心の底から笑って、それで逝ってほしかった。。。。
なんで死んじゃったの？
なんでいなくなったの？
クラスのみんなも家族もオプチャにもみんないるのに、あなただけがいない
あなただけ、存在を感じられない
あなただけ、いない
なんであの子が死んじゃったの？
会いたかった、友達を介してじゃなくて、私は、あなたと、面と向かって、それで、「ありがとう、大好きだよ、またね」って、そう言いたい。だから私はあなたを探し続ける。
何年かかっても、何十年かかっても、あなたを見つけてみせる。
その時は一緒に、楽しいことして、いろんなことして、死ぬまでにできなかったことを、全部やろう。
あの子は死んじゃって、もうこの世のどこにもいなくて、私にできるのは、あの子を忘れないで、ずっと友だちでいて、あの子を弔い続けることだけなのかな。
私、あの子が死んじゃってるのに、私が笑って楽しいことして過ごすことに罪悪感を感じてる。なんで私だけこんなに笑ってんだろって。あの子はもう、楽しいも嬉しいも幸せも何も感じられないのに。。。。。。
私、笑っていいのかな。
私、好きなことしていいのかな。
わからない。
どうしても、あの子を差し置いて幸せになることが許せない。
私、あの子に会いたい
私、あの子に幸せになってほしかっただけなのに
あの子に申し訳ない
私が生きて笑っていることが
あの子に変わってあげられたらよかった
あの子の苦しみも悲しみもつらさも全部私が貰えればよかった
あの子に笑って、幸せだったって言って逝ってほしかった
みんなみんな笑ってるの
みんなあの子を知らないから
あの子を知ってる人もあの子を忘れちゃったみたいに
いつもぼんやりあの子を考えているの
夜眠れないのあの子を考えてしまって　スマホ見て本読んで値落ちする寸前まで起きてるの
休み時間はあの子との会話のログを見返して泣きそうになって
授業中はあの子がいるんじゃないかって空をぼんやり見て
あの子が死んじゃって悲しくて、ボカロの歌詞をノートに書き殴って。
授業中眠くてうとうとして気持ち悪くなってでも休めないからあの子に心のなかで助けを求めてる
一番許せないのは、あの子が死んじゃって、「ああ、大好きな人が死ぬってこんな感じなんだ」ってみんなと違う私をちょっとでも素敵だって思ってしまっていること
あの子が死んでしまったことを、大好きな人の死を経験することを、よっしゃって思ってしまっている自分がいること。
もう何が本当の気持ちかわからないの
自分が何を思っているのかが分からなくなってしまった

大好きだったネッ友が、死んじゃったの。
ラインのオープンチャットで仲良くなって。
最期にね、友達にね、「はるかに、一生懸命お話聞いてくれてありがとうって言っておいて」って伝えてくれたんだって。
「貴方は強く生きて、絶対死んじゃだめだよ！私は死んじゃうけどね！またね！いつか会って、話したかったな、！」って。
それが、最期の言葉だったんだって。
一昨日の夕方家で一人ぼっちで首吊って、昨日の朝、「まだ生きてるよ」って言ってたのに。
「もう本当に限界だ。今までありがとう、はるか。自分を責めないで。さよなら」って。
それが私が直接受け取った、最期の言葉。
今朝ね、その子のお友達が、私に何があったか全部話してくれたの。
もうね、オープンチャットから、あの子の書いた自己紹介ノートが消えちゃったの。
まるで、あの子の生きた証が消えてくみたいに。
もう一人、星になってくるって言っていなくなった子がいて。
その子のノートも消えてるの。
生きた証が、あの子の居た存在証明が、消えてくみたい。
あの子のことを忘れちゃったみたいに、みんなもう自分の辛さを話し合ってる。
でも私は、
でも私は、あの子のことが忘れられない
友達なろって言ってくれたあの子のことが、私の気持ちがわかるよって言ってくれたあの子が、私に話そって言ってくれたあの子が、最期まで私のことを話してくれたあの子が、私にSOSを出してくれたあの子が、ありがとうって言ってくれたあの子のことが、ラインに行けばいたあの子が、忘れられないの！
もうどこにもいない、空にしかいない、ラインを開いてももうあの子はいない、私が何を言ってももうあの子は返事してくれない、あの子はもういないってことが、あの子のいない世界が、あの子を失ってしまったこの世界が、寂しくて悲しくて苦しくて仕方がない
あの子をこんなに苦しませたこの世界が、この環境が、助けられるはずの命を助けることもできなかった無力さが、あんなに優しいあの子が死んでしまって、あの子を苦しめた人が今日も笑って生きていることが、私は、私は、心底悔しくて仕方がないの！
助けられるはずだった。あの子と二人手を取って、こんな世界から逃げ出すことだってできたはずなのに、それなのに、できなかった。あの子が住んでいたところは、あまりにも遠くて、それで、できなかった。あの子に思いとどまらせる言葉を、かけることができなかった。

ねぇ起きてよ。今日幼馴染が自殺しちゃった。本当に悲しい。また一緒に出かけようよ__そしてもっともっと思い出作ろうよ…でもごめんね、、虐待されてるの気付けなくて、、、、毎日蹴られて殴られてたから？いつも長袖を着て。。先生に呼ばれてなんか話してたの___それにプール入ってなかったもん…ごめんね、、また会えるの信じてる。。君の分まで生きるよ…大好きこんなにSOS(助け)を求めてたのに…気づけなくてホントにごめんね…また絶対会おうね！

ねぇねぇ起きてよ___

まださ、君は生きているけどいつか死んじゃいそうで怖いよ。

ゲームをして遊んだり、公園に行ってバドミントンしたり、ゲームの話で盛り上がったり。
そんなことができなくなると思うとどうしたらいいか分かんないよ。

君は本当に俺に似てるけど、自殺しようと考えるところはになくていいよ…
君がいなくなったらどうしたらいいの…？
お願いだから、死んじゃ駄目とは言わないけど俺より先に死なないで。
お願いだから…俺より後に死んで…

お願いだから…

なんで死んじゃったの？ねえ、なんでよ、ふざけないでよ…、
僕、お前が大好きやったんやで、？
撫でてくれた手
頬を触ってくれた時の手
元気付けてくれる時の手
全てが大好きだった。

お葬式、泣かなかったの。実感が湧かなかったの。
まだ、横に立ってくれてる気がしたの。
まだ、「お前は馬鹿か！」って言ってもらえてる気がした。
まだ一緒にゲームをして笑い合っていたかった。
そんな他愛のない会話が世界で一番大好きだった。

僕さ、お前が死んだって言うことをいまだに信じたくない。
だって、、あんたは僕の心の中でい続けているんだから。
ちゃんと、墓の前に、写真、あるよ。
あんたの大好きなお菓子も、DVDも。

ねえ、ねえって言っても返事はない。そんなことわかっていてもいつもの君の何ー？が聞こえてくるんだよ。

ねえ、なんで僕を置いていったの？
幼馴染じゃん、毎日ずっと一緒にいたじゃん。

あんたが虐められたのは、知らなかった。
助けてあげられなかった。
いじめた奴等、今、うちらのが学校にいないんだ。
不登校さ。
だから、だからどうか、
またあんたの元気な顔、見してよ。
また、馬鹿な話をしようよ！ねえ！
いつかまたでっかい声の返事してよ、。
いつか、僕の目の前に、川が現れた時は、その川を渡って、あんたに向かって口汚く言って、ビンタもしてやるからな！

あんなに苦しんだ、あんなに辛いままで生きて、一人ぼっちで首吊った。
なんでそれなのに、あの子を傷付けた奴らはのうのうと息をしているの？
返してよ、あの子のこと！！ねええええええええええええええ！！！！！！！！！！
生きててほしい。どうか生きていてほしい。またオプチャに、おはよーって云ってきてほしい。ねえお願い。生きてるでしょう？きっとそうよ。あなたが返事をくれるまで、私はずっと待ってるから。

ラインのオープンチャットで、辛い人が集まるところに入ってたの

そこで、とある子と仲良くなって。
その子はね、オプチャに入った日から死ぬまでのカウントダウンをしてて。
10から始まったんだけどさ。
今日まで、私にもよくしてくれたし、あの子が大好きだった。

1の日になったら全部話すって言われて。
明日がその日だった。
でも今日ね、全部話すっていってきてくれたの。

ほんとに辛い境遇だったみたい。
お母さんには2日に一回暴力振るわれて、学校にも家にも塾にも居場所がなくて。
笑わなきゃやってられないって、辛いのに笑ってた。

明日家帰って首吊って死ぬんだーって云ってた。
四六時中死にたくてたまらなくて、それでも塾に行って、塾の授業中に私に話してくれたの。

私どうしたらいいか分からなかった。
なんて云えばあの子を助けてあげられるか分からなかった。
だから馬鹿みたいに繰り返し死なないでとしか云えなかった。
あなたの居なくなる世界が悲しいとしか云えなかった。

私が根掘り葉掘り聞いちゃったからかな。
やっぱり明日まで待てない、今日死ぬってあの子は云った。。
待って待ってまだ死なないでって私は云った。
焦りすぎｗ、まあもう台の上だけどってあの子は云った。
ねえ待って、返事してって私は云った。
なにー？ｗｗｗってあの子はまた、笑ってた。
それが最後だった。

ねえ、返事してって何度も云った。
でも繋がらないの。
あの子は前から死を計画してたから、多分自殺を図った。
今生きてるかどうかさえ分からない
助けられなかったって他のオプチャの子に云った。そしたら、「自分の都合で相手の人生振り回すの？」って。
そんなの私が一番よくわかってる！それでもどうしても諦められなかった。あの子と生きる世界を続けたかった。私の我儘でどうしようもないほどのエゴだって私が一番よく知ってる。じゃあ、じゃあ、あの子のSOSを無視して、死にたいんだーそっかーばいばーい私は止めないよーって、そう云えばよかったの？そしたらよかったの？あの子がこの10日間出してくれたSOSを私は受け取ってた。話したいよって云ってくれた。こんな世界で生きるのは、死ぬよりも辛くて苦しいなんて、私だって知ってんの。それでも生きててほしかったの。だって友達だったから。私はどうしたらよかった？誰が、何が間違ってた？なんて云ったらあの子を救えた？
私は今こうやってパソコンを使ってる。
でもあの子はもしかしたらもうパソコンを使えない。ゲームもできない。友達とも話せない。
そう思ったら、何も楽しめなくなった。何も面白くない。だってあの子はいないかもしれないから。
そんなのどうしようもなく苦しい。
人1人すら救えない自分の無力さが痛いほど分かる。
嗚呼、私どうしたらよかった？
あの子に死んでほしくなんてなかった、ただそれだけだったのに！

中学の時に知り合った今でも大切な友達。
不登校だったあなたと、人付き合いが下手くそな私が中学で出会って、好きなゲームや漫画で意気投合して仲良くなったね。

今でもあの時の楽しい日々が浮かびます。

今でも一番の親友。
あなたの笑顔も、楽しかった日々も沢山浮かぶけれど、
記憶の中や写真の中のあなたと違って私はずいぶんと老けましたよ。

来世とか魂とか、そんなものは信じない性格だけど、
人間とは不思議なものでつい、そういうことを願わずにはいられないものなのだなぁと思うこの頃です。

どうかあなたが今、幸せでありますように。

いつかまた絶対、一緒に遊ぼうね。
絶対だよ。

大好きだった、

私のイマジナリーフレンド。

私が追い詰めてたのかもしれない、

もう君が消えて七ヶ月も立ちました。

前までは君が死にたいと口に出していたけど、

今は私がその言葉を口にしているよ。

ある日突然いつものエリアから居なくなった君。

脳内だから、

死ぬっていう存在なんて無いと思ってた。

なんで、なんで、なんで

消えたの？

今、君が私のそばに居たのなら、

まだ私も笑っていられたのかな。

今あなたには、

どんなに辛いことも、

どんなに悲しいことも、

すべて話せる人が居ますか？

もしも、もしも、

もしもいるなら。

ずぅーっと、

大切にしてあげてください。

今は、sipaaで活動してるよ。

愛する人よ。私は、壊れたよ。

隣の人、うるさかったよね？ｗｗ

飼い猫のさ、「まい」がいなくなったんだよね？

あんたが逃がしたんだよー？（笑）

そんな他愛のない日々が私は、大好きでした。

貴方がいなくなって、1年かな？たったよ。

勝手に行きやがって。でも、私が貴方のところに行って、久しぶり！

でも言ってやる！待っててね。あと、50年くらいかな？

誰？は、だめだからな！　　　　　　貴方の愛するsipaaより。

僕の今の親友Rちゃんの、前の主人格、KちゃんとRくんへ。

最近ね、Rちゃんとたっくさん話してるんだ
会いたいねって。ラムネ買って、カラオケ行って、遊園地行って、水族館行って…
そして、一緒にしあわせになろうねって。

Rちゃん、彼氏できて、もう10ヶ月なんだって
彼氏さんと同じ学校行けるように頑張ってるよ
あ、でもRくんと同じように数学苦手らしいけど、笑
そこは変わらないんだね、笑

Kちゃん、Rくん、また話したいよ、
会いに来てよ、、話したい、、

だいすきだよ、

極夜　より　。

死んでほしくなかった。
でも、何を言っても貴方の心に響かないことはわかっていた。私も、何を言われても響かなかったから。かと言って、どうすることもできなかった。いや、どうもしなかった、だけ。勇気が足りなかった私が悪い。
貴方の友達として、話を聞けばよかった。何を言ったら傷つけるかわからなかったから、貴方と話すのを避けてしまった。こんな言い訳、だめだよね。わかってるけど。あのときはどうにかなると思ってたんだ。死んじゃうなんて思ってなかったの。
でも。貴方に、心を開ける相手が他にいないのは知っていたはずなのに。「カウンセラーさんがきっとどうにかしてくれる」なんて、馬鹿だった。
貴方を殺したのは、私だね。
愚かで、勇気がなくて、肝心なときだけ人を見捨てるような、本当にだめな人間だと思う。
私はこれから、何年、何十年と貴方への後悔を背負いながら生きるのが義務だと思ってるよ。貴方は、何も悪くなかった。これからは、天国で幸せに暮らしていてね。数十年後、貴方に許してもらえてら、自分自身を許せるようになったら、会いに行くね。待っててね。

小学生から好きだったのにさ、なんでいなくなるかなあ。
追い詰められて吊ったんだって聞いたとき、視界が真っ黒になったんだよ。
心臓がどこにあるかわからなくなるくらい体が揺れて。
しばらく鬱でろくに起き上がることもできなかったんだよ。

あれから21年、僕は君以外のいい人を見つけられずにいます。
君の隣には誰かいますか。

僕には君のように消える覚悟はない。
でも、あと半世紀したら君のとこへ行けるかもしれない。

どうかその時、対岸に君がいますよう。

もう、貴方と会えなくなって9ヶ月と3週間が経ちました。
いまだに実感が湧きません。まるで、貴方が長い旅に出ているかのような感覚です。
でも、時々、もう一生貴方とは会えないんだ、と思い、悲しくて、苦しくて、大泣きしてしまいます。
私は、貴方の優しい笑みが、あたたかい声が大好きでした。もう、貴方には笑いかけてもらえません。一緒に話すこともできません。頭では、ちゃんとわかっているのです。
どんなに大切な人が居なくなってしまっても、私の日常は続いています。苦しいです。
貴方は時々、ふっと悲しそうに笑う時がありましたね。でもその時、私は貴方になんと声をかければよいかわからず、ただ貴方を見つめるだけでした。あの時、貴方が私にしてくれたように貴方の話を聞き、共に悩めばよかったと何度思ったでしょう。
貴方が居ない世界は、灰色しかない、淋しい世界です。
一度だけでいい。貴方と、もう一度だけ会いたいです。話したいです。

人間は、もちろん他の生物も、一度死んでしまったら二度と戻ることはありません。
このサイトには、いろいろな悩みや苦しみを持っている人が多いと思います。そのすべてを私が理解できるとは思いませんし、私が言っていいことでもないと思います。でも、ただ一人だろうと誰かの心を救えたら、軽くできたらと思います。
理不尽な理由で傷つく人が一人でも少なくなることを願っています。

勝手に申し訳ないけど、友人と共に、あなたが大人になってからどうすれば状況を改善できそうか話していました。
あなたが舞台に立ってみたいと言っていたことを聞いて、心から見てみたいと思いました。
見てみたかったなぁ。

ずっともっと話したいと思っていました。
私自身が弱くて、あまり近づくことができなかった。
でも、本当に幸せになってほしかった。
幸せだったのかな。

あなたの表情が忘れられません。
いつもとっても可愛い笑顔。もう立派な役者だったよ。
役者じゃなくあってほしかった。

優しくて良い人って言ってくれてたんだってね。
ありがとうね。
あなたに何もしてあげられなかったのに。

メッセージカード届いたかな。
読みづらかったらごめんね。
部員も友人達もみんな、あなたのことが心から大好きだよ。

ありがとう。ごめんなさい。
また会えたら、抱きしめさせてください。
お話聞かせてね。

大好きでした。大好きです。
おやすみなさい。

好きでした、君はもういない

そちらで元気にしていますか。僕のことを、あなたは知らないでしょう。認知もしていないでしょう。でもあなたの死に衝撃を受け泣いた人間の一人です。昨日はあなたの命日でした。きっとあなたを愛した沢山の人が、あの日のことを改めて思い出したに違いありません。あなたを愛してくれる人はたくさんいました。

あなたは、いま、満足でしょうか?後悔していますか?

こんな事を言うと、誰かはありえないと思うかもしれないけれど

僕は、あなたが今幸せなら、それでいいです。

悔しいけれど、それでいいです。

大好きな妹へ
こないだあなたのお誕生日がありました。
お誕生日おめでとう！
いつもこのメッセージだけだったよね、ごめんね。
でもいつも思ってたんだよ心からおめでとうって。
どうしてもやはり会って伝えたい。
大好きだよ、ごめんね、お誕生日おめでとう。
今まであなたのことを好きとか嫌いとかそんなふうに考えたことがありませんでした。
愛してるなんてもってのほか。
あなたのいない日々。元々離れて暮らしていたけど、さすがに会いたいです。
あなたとのメッセージ読み返しています。
これから何十年も先のことのこと考えてるなんてやりとりもしていたのをみてしまいました。
嘘じゃん！なんでよ！！
考えてたのになんで？！もー。
早くあなたのいるところに行ってこの気持ち伝えたい。久しぶりに抱きしめたい。
本当に大好きだから。こんなに私は毎日会いたいって思ったこと早く伝えたい。
まだまだそちらにはいけそうにないくらいダメダメだけどこれからも頑張るね。