M 10代以下 2025/3/13 だいすきだったあの子。あなたが死んでから、もう１年半も経ったんだね。今でもときどき思い出す。Twitterで知り合って、中2の頃すごく仲良くしてくれたあの子。同い年で、すごく気が合って、家庭環境とか学校のこととか、色々相談してくれたね。私は人間関係も家庭環境も恵まれてたから、あなたに上手く共感してあげられなかったし、なにもしてあげられなかったけど、信頼されてるみたいで嬉しかった。ある日突然ブロ解されて、それから交流もなかったけど、ずっと大好きだった。忘れたことなんてなかった。だいぶ遠い場所に住んでたから、今は無理だけど大人になったら絶対会いに行こうと思ってたのに。いつか復縁できると思ってたのに。なんで死んじゃったの。まだ15歳だったのに。誕生日が来て、学年が変わって、あなたとお揃いだったものがだんだん無くなっていくのが嫌だった。あなたの時は止まってしまったのに、私だけがどんどん先に進んでしまう。それがたまらなく嫌だった。あれから１年半が経って、随分立ち直ってきたけど、今度は別のネッ友が自殺しそうで、なんなら3回目くらいの首吊り未遂を今日してて、今度こそ止めたいけど、なんて言ったら止められるのか全然わからない。もうあんな思いはしたくないけど、やっぱり私じゃ上手く共感してあげられないし、適切な言葉もかけてあげられない。もうあんな思いはしたくないから、これは私のエゴだってわかってるけど、生きててほしいって伝えてる。でもそれがあの子の負担になってるかもしれないし、だけど言わないと今度こそ死んでしまうかもしれなくて、どうするのが正解なのか全然わかんない。あの子に依存して、あの子の情緒に振り回されるのももう止めたい。私はどうしたらあの子の死にたい気持ちを止められるんだろう。画面越しじゃ何もできない。二人ともあんなにいい子なのに、どうして自殺してしまうほどのの苦労をしなくてはならないのだろう。今はただ、そのネッ友があの子の二の舞にならないことを願うしかない。私には何もできないから。
余裕ない 20代 2025/3/12 亡くなったことを聞いて2日が経ったね 聞いた時はもっと何とかしてあげられなかったかと、家族や医療機関がこちらのことを聞かなかったことへのやり場のない怒りがあったよ 今日ももしかしたら居るかもしれないって現場に行ってきたんだ 1人残されてから情けないことに支えがなくなっちゃったよ また会いたいな 会って話したいし、抱きしめたいし… 置いていかないで たまには迎えに来てほしいな
のん 30代 2025/3/12 私はあなたが今世からいなくなってどうなったか見てきているので全てわかっています。、あなたはあの日から動かない身体で帰ってきて冷たくなって、私の語りかけにも目をつぶって反応しなくなったから。そして肉体がなくなり骨となって今家にいるから。そしてその理由も私あったのだとわかっている。 それでもまだわかりません。 なんで今あなたがいないことに。 あなたに話しかけらないことに。
のん 30代 2025/3/12 大好きな妹へ あなたへの私がした酷い仕打ちを日々考えています。本当にひどかったよね。 私たちの家は祖父母の代から機能不全家族だったといつの頃からか私は気が付いていました。 それなのにいつからか私はその加害者側に立ってあなたを苦しめていたね。私もあなたのそばに行きたい。 気の申し訳ない気持ちを直にあなたに、あなたと同じ場所に行って伝えたい。 でも同時に思います。 私はあなたと同じ場所に行けるの？ あなたと同じ場所に行きたい一心でとったその行動で、もしあなたのいない場所に行ったら？ それって今世に遺された人をより苦しめるのでは？と。、そんなふうに思う自分もいます。 だったらみんな一緒に死にたい。 あなたのいる場所に行きたい。 そんなふうにも思いますけどみんな一緒に行くのは無理です。 私に私以外の人の今世でのピリオドを打つことはできません。 私だけのピリオドを打ってもそれはまたもしかしたら別の人のピリオドに繋がると考えるとそんな資格は私にはありません。 私はどうしたらいいのか？あなたに恥じない人生を歩むしかないということもわかっています。でもあなたにも今世での楽しい生活、しょうもない話、くだらない話を一緒にしたかった。 人が亡くなるとその人と一生話せない、、、 そひてこの一生が終わったら同じ場所に行ける確証もないということを私はわかっていませんでした。 どうかお願いです。私も同じ場所にいつかいかせてください。 そして神様、私を同じ場所に行かせてください。
みかん 10代以下 2025/3/12 「なんで生まれてきたの？笑 お前のお姉ちゃんもそう思ってんじゃないの？」 この言葉を言われたらしき日に弟は首を吊りました。 誰ですか？こんなひどくて、暴力的で、冷たくて、大やけどをするほど熱い言葉をかけたのは！ たしかに私も弟が鬱陶しいと思ったことはあった。でも、生まれてほしくなかったとは1ミリも思ってない！！！ なんでこんなやつに負けるんだ！生きていたのなら言えただろうに… 死んじゃったら泣きたくても、呆然とするしかないじゃん… もっと早く気付けば…もっと早くいじめをなくせていたら… 無理して学校に行く。 先生は心配した表情で見る。その表情でまた泣きそうになる。 私もそっちに行こうかな？とか思っちゃう。でも、だめ。こんな思いを親にも友達にもさせてはいけない。 弟をいじめたひと、今いじめを行っている人。 絶対にいますぐにやめなさい。見かけたら、あなたが気絶するまで殴り続けます。 いじめられている人へ すぐに信頼できたり、この人なら！という人に相談して。 貴方がいなくなれば世界が回んないと思って！ まだ、生きてよ… そして、相談された人・いじめられているのを知った人へ 早急に対処をして。 その子が力尽きる前に！ 早く！これを見ているのなら、すぐに閉じて行動に移して！ 早く、早く、早く、早く！！！
ウーマン 20代 2025/3/12 支配人、元気ですか？ 会いたいです。もう1年も経つのに、全く気持ちが変わらなくて驚いています。 なのに時間だけは進んで記憶が薄れて行っちゃうようで怖いです。 成人式も見せたかったし、お酒一緒に飲みたかった。卒業できたよって言いたかった。もう大丈夫だよって安心させたかった。 辛い事、沢山あります。上手くいかないことも多いし、落ち込むことばかりです、 その度に支配人に会いたいと思います。最後の日自然と「さよなら」と口に出たのが不思議です。あんなに大きい偉大な人なのに最後だけは小さく見えました。見るからに痩せてる支配人を見ているのは辛かったし、病気を知らないフリするのもしんどかったです。でも内緒にしておきたい人なのもわかってます。 会いたいです。人生でこの先支配人以上に尊敬する人は現れません。貴方みたいな大人になりたい。 同級生に囲まれている楽しそうな支配人が忘れられません。どうか幸せでいてください。いつか、乾杯したいです。食べ損ねた特製ビーフシチューも作ってね。何回ポトフを作っても支配人の味になりません。だからレシピも教えてね。 最後まで店にいてくれてありがとう。 親愛なる支配人へ、これからもずっと愛してます。
みけ 50代 2025/3/11 勝手にいなくなって、こちらは、子供3人抱えて、もう5年も立つのに納得できないよ。凄く辛かったかもしれないけど、だからって残された身になったら、まだまだ納得できなくて、そんな自分が嫌にもなるし、貴方の顔も思い出せない。 子供たちに向き合えない、そんな自分に、毎日自己嫌悪です。
抹茶子 50代 2025/3/11 20年前に30歳の弟を自殺で亡くした。 原因は幼少期から続いた毒父の暴言暴力過干渉。幼児の身体の手足を掴み上げて、床に叩き落とす。痛くてのたうち回る弟を追いかけて更なる暴力を与える。それは弟だけでなく私も同じようにされた。ある意味死ねた弟は幸せだったのかもしれない。 50過ぎの私は毒父が死ぬまで続く。 高齢になった義父は自分の存在価値を残すかの様に昔の暴言暴力はしつけと思い続け、現在の過干渉は良かれと思ってやっている。
優 30代 2025/3/10 星になった貴方へ。貴方の死を知った時私は貴方の苦しみを辛さを取り除くことの出来無かった自分を責めました。貴方の傍で貴方に寄り添い貴方を護る事が出来れば貴方は星に成らずに済んだかもしれない。何も出来なくて本当にごめんなさい。ただ一つだけどうしても貴方に伝えたい。どうか神様の元で幸せに暮らして下さい。そしてもし来世があるならまた逢いましょう。私はまた貴方に巡り逢いたい。そして幸せになってほしい。私の我儘かもしれない。でも貴方には幸せになってほしい。天国でも来世でもいっぱいいっぱい幸せになってほしい。今はただそれだけを願っています。
るる 10代以下 2025/3/7 まーたサボりー？っていつも笑顔で保健室に入れてくれた先生はもういない。先生たちは亡くなったしか言ってくれなくて、理由は聞けなかった。みんなは、病気だったのかなとか、事故かなとか言って予想している。でも私は知っている。先生が自殺だって言うこと。先生の引き出しに入っていた遺書と一箱や二箱ではない大量の風邪薬と昔の写真を見たことがあったから。それに前、放課後にk学校に行ったとき、隣に誰かいて泣いている先生を見たことがあったから。子供にはどうすることもできないけど、生きてて欲しかったな。
人類として存在しています 10代以下 2025/3/6 いつも元気な先生が死んじゃった、信じらんないいつも元気に笑ってたよね？冗談を言って笑ったの覚えてる？楽しかったなでももう会えないんだね病気だったんだねありがとう。ばいばい
なすび 20代 2025/3/6 なんでかなぁ。もういないんだよ 昨日まで一緒に笑ってたのに。 冬休みに映画一緒に行こうね！とか、また明日！って言って笑ってたじゃん。 なんでなの？なんでイジメをしてる奴らは知らんぷりしてるの？ お前らのせいで自殺したんだよ？ ねぇ。終業式の日、じゃあ明日一緒に遊ぼうね！9時に公園ね！って言ってたよね？ なのに次の日、居なかった。家にも居なかった。友達の親が居て家に入れてもらった。 そこには「遺書」と書かれた紙切れ一枚と私があげたキーホルダー。それだけだった。 もういない。分かってる。でももう居ないなんて無理。 天国はどんなところですか？楽しいですか？私はあなたの分まで生きます。 天国から見守っていてね。なんでだろう。これを書いて思い出すだけで涙が溢れてくる。そしてあいつらへの憎しみが。
りる 10代以下 2025/3/6 高校に入学して隣のクラスのかわいい女の子と仲良くなれた。最初はバチバチだったけど、惹かれるものがお互いあって隣のクラスだったけど1番の親友だったと思う。でもそんなあの子はこの間自殺した。自殺する前の朝私に何で自殺したいか聞いてきた。あの子が最近辛そうにしてたことなんて気づいてた。でも私は私の事でいっぱいで何もしてあげられなかった。ごめんね。ほんとに、ごめんね。、
ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/3/5 ねーね、お久だね。 貴方様が居なくなってからもう約5年も経っちまったよ。 俺さあ、6歳の頃から貴方様のこと見ててw ちょーぜつ古参なんだよねぇ、、 まだ、まだ俺は嘘だと思ってるよ。 ひょっこり戻ってきてさあ、弟くんとチェンジしてまた活動してくれるって思っちゃってるｗ 今歌ってみたして欲しい曲とかも沢山あってさあ、 最近は貴方様にぴったりな曲が沢山あってねぇ 多分貴方様が望んでたような世界になりつつあるよ。 貴方様のようには活動しにくくなってる世界だけど、けど貴方様のような気持ちになってる人は沢山増えつつあって 大切な人と結ばれて欲しかった、あの方。泣いてたんだよ。 大切な人ってこと、コメントしておけばよかったなあ 後悔なんてしても遅いけどねw 2020年にさあ、登録者50万人いった時あったよな 俺あん時凄いはしゃいじゃってｗｗｗ 多分貴方様と同じ気持ちだったと思ってる。 あつ森もなにも、ゲーム実況。 すごいすごい楽しかった、またやってほしいなって。 また明日もしてくれるかなって、楽しみだった。 それとねそれとね。最近貴方様を見れない。 すごい凄いみたいのに、気づけなかった後悔とアンチという名のチー牛達への怒りで目の前が歪んでぼやけるの。 好きだけど見れない。 歌を聞くと死にたくなる。 歌声を聞くと、悲しくなる。 辛いんだよ、すごい。 これでもアンチは増えないし、だったらそれをネタにして遊ぶやつだっている こんなにたくさんの人が死ぬ原因を作っておいてのうのうと生きてる。 人が死んだのに喜んでる。 怒りで狂いそうだよ。ずっとずっと。 世界はあんな奴らが少しでも支えないといけないのかって。 法的処置は取れないのかって。 あいつらのせいでファンたちにだって迷惑、命がかかってる。 あいつらが人の命をコロコロ動かしてるんだよ ファンだって、死んじまうかもしれねぇのに、 どれだけ推しが大切かあいつらも分かるはずなのに。 最近アンチを見るとね、貴方様を思い出すの。 貴方様は今の俺と同じ気持ちだったのかなって。 ファンのことも考えてたのかなって。 そう考えると貴方様はとても、とても重い荷物を背負ってたんだなって。 ずっと考えてます。 3月9日だけは絶対に聞くからね。 何があっても、3月9日に。 大好きだよ。この気持ち変わらないから。 ロボ
みく 10代以下 2025/3/5 なんで、なんで、、？ 終業式の日、また明日ねって言ってたじゃん、、明日は映画見に行きたいねって話してたじゃん。 でも次の日、友達は待ち合わせ場所に来なかった。きっと来ると信じて待っていたのに、 友達は来なかった。連絡をしてもずっと既読がつかなかった。嫌われたのかなって不安になった。 夏休み明け。聞きたくない噂を聞いてしまった。友達が自殺した、という噂だった。先生に聞いても気まずそうに頷くだけだった。あの日、待ち合わせ場所に来なかった友達は、終業式が終わった日の夜、ODをして、じぶんの家のマンションのベランダから飛び降りたらしい。彼女の体には数え切れないほどの傷があった。遺書もあるし、計画的だと思う。その話を聞いた時、私はショックで泣き崩れてしまった。友達はずっと苦しんでいたのに、彼女が出していたsosに自分は気づけなかった。気づいてあげられなかった。3年前のことなのに今でも彼女と笑い合っている夢を毎晩見る。夢の中の彼女に会いに行きたくて、何度も死のうとした。だけどできなかった。きっと彼女はそんなこと望んでないし、悲しむんだろうなって思って。いつも友達には、みくは笑ってる方が絶対可愛いよ、辛いことがあったら相談してね！なんでも聞くから。といつも口癖のように言っていました。 気づけなかったという後悔を忘れることはこの先一生ないと思います。 それでも、少しでも前に進めるように頑張りたいです。
スシメシ 50代 2025/3/5 ８年前に妻を自死で亡くしました。妻を助ける事が出来なかった自分自身を責めます。時間はなかなか解決してくれませんね。 今も毎日つらく悲しいです。 妻のもとに行きたいです。
20代 2025/3/5 『生きてたらもっと楽しいこと良いこと沢山あった はずだ』 なんて綺麗事に聞こえると思うけど、今私は心からそう感じている。 市 にたいと思う時だっひーろーに助けてもらった命大切にするよ。 何年経ったか分からなくなるくらい時間が経ったような気もするし、そうでもなかったりもして。許せなかったアイツらはもう随分前に大人になった。父親母親やってるって。いつの間にか居なくなってしまった君への憎悪になってしまって、小さい頃は名前も相まって君が本物のヒーローだと疑わなかったのに。でもずっと広くんの強さだけは信じてる。 死にたくなった時はいつも君の笑顔を思い出す。今日も君に救われた。いつもありがとう。マイヒーロー、大好きだし、大事だよ。 追伸ps.いつでも帰ってきてね。迷子になったこと、ちょっと怒るかもだけど、責めないから。居場所は変わらずあるからね。変化に対応する勇気だけ持ち合わせて！！
だいすきだったあの子。あなたが死んでから、もう１年半も経ったんだね。今でもときどき思い出す。Twitterで知り合って、中2の頃すごく仲良くしてくれたあの子。同い年で、すごく気が合って、家庭環境とか学校のこととか、色々相談してくれたね。私は人間関係も家庭環境も恵まれてたから、あなたに上手く共感してあげられなかったし、なにもしてあげられなかったけど、信頼されてるみたいで嬉しかった。ある日突然ブロ解されて、それから交流もなかったけど、ずっと大好きだった。忘れたことなんてなかった。だいぶ遠い場所に住んでたから、今は無理だけど大人になったら絶対会いに行こうと思ってたのに。いつか復縁できると思ってたのに。なんで死んじゃったの。まだ15歳だったのに。誕生日が来て、学年が変わって、あなたとお揃いだったものがだんだん無くなっていくのが嫌だった。あなたの時は止まってしまったのに、私だけがどんどん先に進んでしまう。それがたまらなく嫌だった。あれから１年半が経って、随分立ち直ってきたけど、今度は別のネッ友が自殺しそうで、なんなら3回目くらいの首吊り未遂を今日してて、今度こそ止めたいけど、なんて言ったら止められるのか全然わからない。もうあんな思いはしたくないけど、やっぱり私じゃ上手く共感してあげられないし、適切な言葉もかけてあげられない。もうあんな思いはしたくないから、これは私のエゴだってわかってるけど、生きててほしいって伝えてる。でもそれがあの子の負担になってるかもしれないし、だけど言わないと今度こそ死んでしまうかもしれなくて、どうするのが正解なのか全然わかんない。あの子に依存して、あの子の情緒に振り回されるのももう止めたい。私はどうしたらあの子の死にたい気持ちを止められるんだろう。画面越しじゃ何もできない。二人ともあんなにいい子なのに、どうして自殺してしまうほどのの苦労をしなくてはならないのだろう。今はただ、そのネッ友があの子の二の舞にならないことを願うしかない。私には何もできないから。
亡くなったことを聞いて2日が経ったね
聞いた時はもっと何とかしてあげられなかったかと、家族や医療機関がこちらのことを聞かなかったことへのやり場のない怒りがあったよ
今日ももしかしたら居るかもしれないって現場に行ってきたんだ
1人残されてから情けないことに支えがなくなっちゃったよ
また会いたいな 会って話したいし、抱きしめたいし…
置いていかないで たまには迎えに来てほしいな
私はあなたが今世からいなくなってどうなったか見てきているので全てわかっています。、あなたはあの日から動かない身体で帰ってきて冷たくなって、私の語りかけにも目をつぶって反応しなくなったから。そして肉体がなくなり骨となって今家にいるから。そしてその理由も私あったのだとわかっている。
それでもまだわかりません。
なんで今あなたがいないことに。
あなたに話しかけらないことに。
大好きな妹へ
あなたへの私がした酷い仕打ちを日々考えています。本当にひどかったよね。
私たちの家は祖父母の代から機能不全家族だったといつの頃からか私は気が付いていました。
それなのにいつからか私はその加害者側に立ってあなたを苦しめていたね。私もあなたのそばに行きたい。
気の申し訳ない気持ちを直にあなたに、あなたと同じ場所に行って伝えたい。
でも同時に思います。
私はあなたと同じ場所に行けるの？
あなたと同じ場所に行きたい一心でとったその行動で、もしあなたのいない場所に行ったら？
それって今世に遺された人をより苦しめるのでは？と。、そんなふうに思う自分もいます。
だったらみんな一緒に死にたい。
あなたのいる場所に行きたい。
そんなふうにも思いますけどみんな一緒に行くのは無理です。
私に私以外の人の今世でのピリオドを打つことはできません。
私だけのピリオドを打ってもそれはまたもしかしたら別の人のピリオドに繋がると考えるとそんな資格は私にはありません。
私はどうしたらいいのか？あなたに恥じない人生を歩むしかないということもわかっています。でもあなたにも今世での楽しい生活、しょうもない話、くだらない話を一緒にしたかった。
人が亡くなるとその人と一生話せない、、、
そひてこの一生が終わったら同じ場所に行ける確証もないということを私はわかっていませんでした。
どうかお願いです。私も同じ場所にいつかいかせてください。
そして神様、私を同じ場所に行かせてください。
「なんで生まれてきたの？笑 お前のお姉ちゃんもそう思ってんじゃないの？」
この言葉を言われたらしき日に弟は首を吊りました。
誰ですか？こんなひどくて、暴力的で、冷たくて、大やけどをするほど熱い言葉をかけたのは！
たしかに私も弟が鬱陶しいと思ったことはあった。でも、生まれてほしくなかったとは1ミリも思ってない！！！
なんでこんなやつに負けるんだ！生きていたのなら言えただろうに…
死んじゃったら泣きたくても、呆然とするしかないじゃん…
もっと早く気付けば…もっと早くいじめをなくせていたら…
無理して学校に行く。 先生は心配した表情で見る。その表情でまた泣きそうになる。
私もそっちに行こうかな？とか思っちゃう。でも、だめ。こんな思いを親にも友達にもさせてはいけない。
弟をいじめたひと、今いじめを行っている人。
絶対にいますぐにやめなさい。見かけたら、あなたが気絶するまで殴り続けます。
いじめられている人へ
すぐに信頼できたり、この人なら！という人に相談して。
貴方がいなくなれば世界が回んないと思って！
まだ、生きてよ…
そして、相談された人・いじめられているのを知った人へ
早急に対処をして。
その子が力尽きる前に！
早く！これを見ているのなら、すぐに閉じて行動に移して！
早く、早く、早く、早く！！！
支配人、元気ですか？
会いたいです。もう1年も経つのに、全く気持ちが変わらなくて驚いています。
なのに時間だけは進んで記憶が薄れて行っちゃうようで怖いです。
成人式も見せたかったし、お酒一緒に飲みたかった。卒業できたよって言いたかった。もう大丈夫だよって安心させたかった。
辛い事、沢山あります。上手くいかないことも多いし、落ち込むことばかりです、
その度に支配人に会いたいと思います。最後の日自然と「さよなら」と口に出たのが不思議です。あんなに大きい偉大な人なのに最後だけは小さく見えました。見るからに痩せてる支配人を見ているのは辛かったし、病気を知らないフリするのもしんどかったです。でも内緒にしておきたい人なのもわかってます。
会いたいです。人生でこの先支配人以上に尊敬する人は現れません。貴方みたいな大人になりたい。
同級生に囲まれている楽しそうな支配人が忘れられません。どうか幸せでいてください。いつか、乾杯したいです。食べ損ねた特製ビーフシチューも作ってね。何回ポトフを作っても支配人の味になりません。だからレシピも教えてね。
最後まで店にいてくれてありがとう。
親愛なる支配人へ、これからもずっと愛してます。
勝手にいなくなって、こちらは、子供3人抱えて、もう5年も立つのに納得できないよ。凄く辛かったかもしれないけど、だからって残された身になったら、まだまだ納得できなくて、そんな自分が嫌にもなるし、貴方の顔も思い出せない。
子供たちに向き合えない、そんな自分に、毎日自己嫌悪です。
20年前に30歳の弟を自殺で亡くした。
原因は幼少期から続いた毒父の暴言暴力過干渉。幼児の身体の手足を掴み上げて、床に叩き落とす。痛くてのたうち回る弟を追いかけて更なる暴力を与える。それは弟だけでなく私も同じようにされた。ある意味死ねた弟は幸せだったのかもしれない。
50過ぎの私は毒父が死ぬまで続く。
高齢になった義父は自分の存在価値を残すかの様に昔の暴言暴力はしつけと思い続け、現在の過干渉は良かれと思ってやっている。
星になった貴方へ。貴方の死を知った時私は貴方の苦しみを辛さを取り除くことの出来無かった自分を責めました。貴方の傍で貴方に寄り添い貴方を護る事が出来れば貴方は星に成らずに済んだかもしれない。何も出来なくて本当にごめんなさい。ただ一つだけどうしても貴方に伝えたい。どうか神様の元で幸せに暮らして下さい。そしてもし来世があるならまた逢いましょう。私はまた貴方に巡り逢いたい。そして幸せになってほしい。私の我儘かもしれない。でも貴方には幸せになってほしい。天国でも来世でもいっぱいいっぱい幸せになってほしい。今はただそれだけを願っています。
なんでいなくなちゃたんだろうなーーーーー。
貴方がいなくなった世界は
彩られることなく白黒の世界のままで
貴方の声や温もりや思い出が
少しずつ思い出せなくなっているのが
怖くて仕方がない
お願い、私もつれていって
ねぇ、、会いたいよ。
突然いなくなって寂しいよ。
辛いことに気づいてあげれなくてごめんなさい。
まーたサボりー？っていつも笑顔で保健室に入れてくれた先生はもういない。先生たちは亡くなったしか言ってくれなくて、理由は聞けなかった。みんなは、病気だったのかなとか、事故かなとか言って予想している。でも私は知っている。先生が自殺だって言うこと。先生の引き出しに入っていた遺書と一箱や二箱ではない大量の風邪薬と昔の写真を見たことがあったから。それに前、放課後にk学校に行ったとき、隣に誰かいて泣いている先生を見たことがあったから。子供にはどうすることもできないけど、生きてて欲しかったな。
いつも元気な先生が死んじゃった、信じらんないいつも元気に笑ってたよね？冗談を言って笑ったの覚えてる？楽しかったなでももう会えないんだね病気だったんだねありがとう。ばいばい
なんでかなぁ。もういないんだよ
昨日まで一緒に笑ってたのに。
冬休みに映画一緒に行こうね！とか、また明日！って言って笑ってたじゃん。
なんでなの？なんでイジメをしてる奴らは知らんぷりしてるの？
お前らのせいで自殺したんだよ？
ねぇ。終業式の日、じゃあ明日一緒に遊ぼうね！9時に公園ね！って言ってたよね？
なのに次の日、居なかった。家にも居なかった。友達の親が居て家に入れてもらった。
そこには「遺書」と書かれた紙切れ一枚と私があげたキーホルダー。それだけだった。
もういない。分かってる。でももう居ないなんて無理。
天国はどんなところですか？楽しいですか？私はあなたの分まで生きます。
天国から見守っていてね。なんでだろう。これを書いて思い出すだけで涙が溢れてくる。そしてあいつらへの憎しみが。
高校に入学して隣のクラスのかわいい女の子と仲良くなれた。最初はバチバチだったけど、惹かれるものがお互いあって隣のクラスだったけど1番の親友だったと思う。でもそんなあの子はこの間自殺した。自殺する前の朝私に何で自殺したいか聞いてきた。あの子が最近辛そうにしてたことなんて気づいてた。でも私は私の事でいっぱいで何もしてあげられなかった。ごめんね。ほんとに、ごめんね。、
ねーね、お久だね。
貴方様が居なくなってからもう約5年も経っちまったよ。
俺さあ、6歳の頃から貴方様のこと見ててw
ちょーぜつ古参なんだよねぇ、、
まだ、まだ俺は嘘だと思ってるよ。
ひょっこり戻ってきてさあ、弟くんとチェンジしてまた活動してくれるって思っちゃってるｗ
今歌ってみたして欲しい曲とかも沢山あってさあ、
最近は貴方様にぴったりな曲が沢山あってねぇ
多分貴方様が望んでたような世界になりつつあるよ。
貴方様のようには活動しにくくなってる世界だけど、けど貴方様のような気持ちになってる人は沢山増えつつあって
大切な人と結ばれて欲しかった、あの方。泣いてたんだよ。
大切な人ってこと、コメントしておけばよかったなあ
後悔なんてしても遅いけどねw
2020年にさあ、登録者50万人いった時あったよな
俺あん時凄いはしゃいじゃってｗｗｗ
多分貴方様と同じ気持ちだったと思ってる。
あつ森もなにも、ゲーム実況。
すごいすごい楽しかった、またやってほしいなって。
また明日もしてくれるかなって、楽しみだった。
それとねそれとね。最近貴方様を見れない。
すごい凄いみたいのに、気づけなかった後悔とアンチという名のチー牛達への怒りで目の前が歪んでぼやけるの。
好きだけど見れない。
歌を聞くと死にたくなる。
歌声を聞くと、悲しくなる。
辛いんだよ、すごい。
これでもアンチは増えないし、だったらそれをネタにして遊ぶやつだっている
こんなにたくさんの人が死ぬ原因を作っておいてのうのうと生きてる。
人が死んだのに喜んでる。
怒りで狂いそうだよ。ずっとずっと。
世界はあんな奴らが少しでも支えないといけないのかって。
法的処置は取れないのかって。
あいつらのせいでファンたちにだって迷惑、命がかかってる。
あいつらが人の命をコロコロ動かしてるんだよ
ファンだって、死んじまうかもしれねぇのに、
どれだけ推しが大切かあいつらも分かるはずなのに。
最近アンチを見るとね、貴方様を思い出すの。
貴方様は今の俺と同じ気持ちだったのかなって。
ファンのことも考えてたのかなって。
そう考えると貴方様はとても、とても重い荷物を背負ってたんだなって。
ずっと考えてます。
3月9日だけは絶対に聞くからね。
何があっても、3月9日に。
大好きだよ。この気持ち変わらないから。
ロボ
なんで、なんで、、？
終業式の日、また明日ねって言ってたじゃん、、明日は映画見に行きたいねって話してたじゃん。
でも次の日、友達は待ち合わせ場所に来なかった。きっと来ると信じて待っていたのに、
友達は来なかった。連絡をしてもずっと既読がつかなかった。嫌われたのかなって不安になった。
夏休み明け。聞きたくない噂を聞いてしまった。友達が自殺した、という噂だった。先生に聞いても気まずそうに頷くだけだった。あの日、待ち合わせ場所に来なかった友達は、終業式が終わった日の夜、ODをして、じぶんの家のマンションのベランダから飛び降りたらしい。彼女の体には数え切れないほどの傷があった。遺書もあるし、計画的だと思う。その話を聞いた時、私はショックで泣き崩れてしまった。友達はずっと苦しんでいたのに、彼女が出していたsosに自分は気づけなかった。気づいてあげられなかった。3年前のことなのに今でも彼女と笑い合っている夢を毎晩見る。夢の中の彼女に会いに行きたくて、何度も死のうとした。だけどできなかった。きっと彼女はそんなこと望んでないし、悲しむんだろうなって思って。いつも友達には、みくは笑ってる方が絶対可愛いよ、辛いことがあったら相談してね！なんでも聞くから。といつも口癖のように言っていました。
気づけなかったという後悔を忘れることはこの先一生ないと思います。
それでも、少しでも前に進めるように頑張りたいです。
８年前に妻を自死で亡くしました。妻を助ける事が出来なかった自分自身を責めます。時間はなかなか解決してくれませんね。
今も毎日つらく悲しいです。
妻のもとに行きたいです。
『生きてたらもっと楽しいこと良いこと沢山あった はずだ』
なんて綺麗事に聞こえると思うけど、今私は心からそう感じている。
市 にたいと思う時だっひーろーに助けてもらった命大切にするよ。
何年経ったか分からなくなるくらい時間が経ったような気もするし、そうでもなかったりもして。許せなかったアイツらはもう随分前に大人になった。父親母親やってるって。いつの間にか居なくなってしまった君への憎悪になってしまって、小さい頃は名前も相まって君が本物のヒーローだと疑わなかったのに。でもずっと広くんの強さだけは信じてる。
死にたくなった時はいつも君の笑顔を思い出す。今日も君に救われた。いつもありがとう。マイヒーロー、大好きだし、大事だよ。
追伸ps.いつでも帰ってきてね。迷子になったこと、ちょっと怒るかもだけど、責めないから。居場所は変わらずあるからね。変化に対応する勇気だけ持ち合わせて！！