愛犬チコへ
天国楽しい？
友達と元気に遊んでる？
天国が楽しいところなら、僕も行きたいけど…まぁだめな飼い主だから会いたくないか…
僕が小さいとき、友達と一緒に遊んでてそこにチコがいた。
そしてその友達は心配してたのに僕が「いいよ。」とか責任ない言葉を言っちゃて…
人間用のお菓子をチコにあげちゃって‥チコがかかった病気の原因がそれかもしれないって考えて、自分は馬鹿だなって思って。もしかしたらチコは、早く楽になりたいと思ってて、死んじゃったのかもしれないけど、もし僕のせいなら何で罪を償えばいいんだろう…
ごめんね僕は人生を楽しんじゃって、ちょっとの間しか一緒にいなかったけど、ごめんね。
チコこんなダメ人間でごめんなさい。もし、僕のせいならどう罪を償えばいいですか？

6年ぶりの再会が葬式だとは思いませんでした。
奥さん「貴方しかいないのに」って号泣でしたよ
何泣かせてるんですか。
貴方との思い出は殆ど記憶に残ってないので、
何の感情も湧かなかったんです。ごめんなさい。
それでも、初めての葬式が貴方のでよかったと思ってます。
葬式からしばらく経って、お兄さんからお手紙を頂きました。
「こいつのことを忘れないであげてくれ」らしいです。
忘れるわけないのに、優しいお兄さんですね。
元気ですか。元気だったらそれ以上のことは言いません。
たばこ、吸いすぎないでくださいね。
それでは、さよなら。

さら、ごめんね
本当にごめんね
私はあなたのためになんにもできなくて
さらは私のためにたくさんしてくれたよね
なのに、私はさらのために何もできなくて
ごめんね
ごめん　ね

ごめんなさい。
私のせいで亡くなって。
たった一人のお兄ちゃん。

私が不甲斐なかった。
だらしない性格で苦しめてごめんなさい。
私も早く消えたいです。

猫のまいへ
天国って楽しいの？
一人でさみしい気持ち過ごしてるでしょ？
かわいそうで涙が出そうです。
煽ってるわけじゃない。あなたに会えなくて悲しんでる。
勝手に一人でいなくなって。いや、私がそばにいなかったのが悪かった。
ごめんね。
年明けで、もう一度あなたの、もういないあなたの姿を想像した。
だから苦しい。心が締め付けられるくらい。
辛いとき寄り添ってくれるくらい私に懐いてた。
何度もこのサイトに書くのはあなたのことが忘れられないから。
どうしても。もう一度だけ。あと一度だけでいい。
お願いだから、頭を撫でかせて。
新年あなたのことが忘れられないから。
大好きだよ。今までの中で優しかったな。
ありがとう。心の底から大好きだよ。
今までの人生を見ててね。

あともう少しで、君が居なくなってから2年経つね。

君が居なくなって、心に穴が空いた気がします。

君は優しかったね。いつも辛い時に寄り添ってくれたよね。

ありがとう。

大好きだよ。これからも、ずっと。

あと2日で、貴女が旅立ってから3年経つね

3年前の今日も、たくさんお話したよね

本当に、貴女は優しかったね

わたしも、貴女のような人になりたいな

一生わすれないよ、必ず会いにいくよ

大好きだよ、お姉さん

あの震災の時に死んでいれば良かったのに。あの事故で巻き込まれて死んでいれば良かったのに。今いきているけど、何で？こんな私が生かされて居るのでしょうか？そもそもこの世に生を受けたことはだめなんです。私は疫病神。上から目線と捉えられて、幾重もの人に不快な思いを与えていたようです。ごめんなさいね。私は生きてはいけない人のようです。存在だめ。もちろん言葉発するご

めんなさいね。ごめんなさいね

きみがだいすきだった

うごくちゃん、

むこうに逝ってから4年がたつね

ここでは嫌な思いきっとしたと思う。

でもむこうでは思う存分幸せになって！！

というか神様

うごくちゃんを

幸せにしてください！！

私はうごくちゃんのことを

ずっと

一生

忘れないし

好きだよ！

私が何かの理由でむこうに逝ってしまったとき

うごくちゃんを見つけられたらいいな

そのときも

ずっと

応援してるよ－！！！

うごくちゃん、

もうすぐで一つ年が増えるね

あなたが今何をしているのかは分からないけれど

うごくちゃん

今も

これからも

ずっと好きだよ。

絶対に忘れないから、

絶対に忘れない。

絶対に。

うごくちゃんが元気に過ごせてるかな

うごくちゃんずっと好きだよ、、！

大好きな鈴芽へ

一年前までは毎日が楽しかったし、

一年経つのが早かった。鈴芽がいたから。

だけど今年は、毎日がつらかっし、

一年経つのが遅かった。鈴芽がいないから。

ねぇ、鈴芽。

私も、そっちに行ってもいいかな。

私だって、死にたいよ。

二人でLINEでさ、死にたいときに、

乗り越えられそうな曲を紹介し合ったじゃん。

私、鈴芽が教えてくれた曲で、

生きてこれてたんだよ。

鈴芽も、生きれそうだって言ってたじゃん。

嘘つき…。

鈴芽は、つらくても死にたくても苦しくても

「大丈夫だよ」って、嘘をつく。

私はそんな鈴芽に、もう一度会いたい。

抱きしめて、、あげたいよ。

過去に戻れたら、いいのにな。

うごくちゃんへ
最近私毎日ね、「うごくちゃんが逝って4年まであと◯日」って数えてるの。
大晦日になったらこのパソコンでうごくちゃんの画像にお祈りするの。
「来世では世界で一番幸せな人になってね」って。
もう来世にいってるのかな。それだったら「その世界で幸せにね」ってお祈りしなくちゃね。
来世にいっててもいってなくてもいいように、「うごくちゃんが絶対に幸せになりますように。」ってお願いする。
私は神様じゃないから願うことしかできないけど、
願ったら叶う気がするんだ。
私の願いはただ一つ。ではないか。
他にも自分の幸せも願いたいけど、最近の一番の願いはやっぱりうごくちゃんの幸せ。
最近ね、うごくちゃんが幸せになれば私も幸せになれる気がする。
特に大晦日は。
うごくちゃんのおかげで一分一秒前に進めてる。

本当にありがとう。
大好き。

絶対に幸せになってね！約束！

うごくちゃんが大好き

きみがいきててほしかった

それだけ

あぁ、なんでなんだろう。いつも貴方が「いる」と思ってしまう。
いないのに。

貴方の葬式なんて見たくなかった。

ー先に空へ逝ってしまったリア友へー

なんで先に逝っちゃったの？
辛かったんだったら僕に相談すればよかったじゃん。
一緒に歳とって、一緒に死のうって昔言ったじゃん
ひどいよ、
僕だけおいていかないで。
僕もそっちに行きたいけど死ぬのは怖い、
会いたいよ
またスプラやりたいよ
一緒に遊びたいよ

空から僕のことを見ててね
僕もいつかそっちに行くからね
まっててね、

うごくちゃん
って方のことについていろいろ調べてみたけど
もう、、ね
いなくなってたんだね。。。
前からうごくちゃんの動画を見てたりしてたけれど
そうだったのは知らなかった。

これを調べて思ったことは
誹謗中傷する人が居なくなって欲しいと思った。
うごくちゃんみたいに実際に亡くなってしまう方も居るし
ならなくても、されたひとやファンの人はいやな気持ちになるし
いいことないのにしてるのがなんだかいやな気分になった。
誹謗中傷がなくなったらいいのに
なんかまとめられてないな。
伝えられてたらいいです。。