おじいちゃんの、てっちゃんへ。

ごめんなさい。
私シャイでてっちゃんとなかなか仲良くなれなかった。
本当はもっと仲良くしたかった。
もっと一緒に遊びたかった。
本当は大好きだった。
優しくて、面白くて、たまに怒るけど、尊敬できるおじいちゃんだった。
葬式の後の日に夢に出てきてくれた。
すごく嬉しくて、悲しかった。
起きた後にお母さんに抱きついて泣いたんだよ。
もっと仲良くしてれば、何か変わった？
ごめんね。ダメな孫でごめんね。
もっと一緒にいられると思ってた。
もっと生きていてほしかった。
退院祝い渡したかった。
お葬式の後、死んじゃったことが受け止められなくて
ぼーっとしてた。
もう一度会いたいよ。
もう一度ぎゅって抱きしめて欲しいよ。
何回だって遊びに行くから、
戻ってきてよ。おねがいだから。
今までごめんね。ありがとうね。

ハムのタネヘ

ごめんね。本当にごめんね。
私、あなたの面倒あまり見ずに、お兄ちゃんにばっか任せてたね。
本当にごめん。
寿命だって言われた。
私、あなたが死んで、本当に悲しかった。
涙が止まらなくて、すごく悲しかった。
もっとお世話してれば良かった。
もっとあなたと遊びたかった。
もっとずっと一緒にいたかった。
あげだしたらキリがないよ。
後悔してもしきれなくて、
あなたを思い出すだけで涙が込み上げてくる。
私今、結構辛い。
死にたいなってよく思うよ。
でも、タネのことを思うと、
贖罪だと思って生きようと思えるんだ。
タネ、ありがとう。
ダメな飼い主でごめんね。
めんどくさい飼い主でごめんね。
タネに会いたいよ。
タネと遊びたいよ。
タネのお世話したいよ。
タネ、大好きだよ。
私がんばるから、見守っててくれないかな、？
そうしたら私頑張って生きるよ。
タネ、何年経っても大好きだよ。

サーちゃん、なんで逝っちゃったの？
私、サーちゃんだけが頼りだったんだよ？
私がゴミ投げられてた時も、ロッカーに得体の知れないマスクが入ってた時も、
いつも慰めたり、守ってくれたサーちゃん。
ごめんなさい。
私を庇ったから、あいつらになんかされたの？
ごめんなさい。
サーちゃんが巻き込まれるのが怖くて、冷たい態度をとったのが、辛かったの？
ごめんなさい。
そもそも私が死んでいればサーちゃんは死ななくて死んだの？
ごめんなさい。
なんで存在してたの？私。
ごめんなさい。
私が元々いじめられるような性格じゃなければよかったのに。
いつもみんなの中心にいられるようなサーちゃんみたいな性格だったらよかったのに。
周りと馴染めなくてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい…

猫のまいへ
まいの面影はもうない。
あれから何日たったの。月日が流れすぎだよ。
まいのバカッ。どれだけ貴方のことが好きなのかわかってるの？
どれだけ心配したのかわかってるの？
本当に、優しいくせに、可愛いくせに、なんでいなくなったの？
一人で、勝手にいなくなったくせに。
隠れて死ぬなんて。猫は死ぬ前にどっか行くって知ってるけど。
死ぬ前に私に言ってよ。
貴方に救われたの。覚えていない？
一人で、帰ってるとき、足元に寄り添ってくれた。
それで、貴方に救われた。心の助け。
すべて取った。思い出をこれからもっと天国で、話そうね。
だから、私も頑張って生きるから、まいは天国で見守っててね。
大好き。ばいばい　　　　　　　　　　　　ぺるより。

もうすぐ誕生日だよね
生きてたら23歳になるんだよね
私なんて今年の秋で30だよ
また遊ぼうって言ったのに
イベント行く予定も立ててた

あの時助けられたかもしれないのに助けられなかった私は本当に大罪人だよね
本当は死ぬつもりなくて入院したいって知ってたのに　遺書もわざと汚く書くって言ってたの知ってた
知ってて、でも家族から金銭的援助を断られていたのを知っていて売春に手を出してることを知ってたから救急を呼ぶのが怖くて　搬送された時のお金がかなりかかることを身をもって分かってたから
だったら警察呼べばよかったって知ったのは後の話だった
本当に私バカだと思う　歳下の友達ひとり助けられないなんて
後悔しかない
あと2ヶ月で亡くなってから一年だね
こんな大人でなさけないけど私も早くそっちに行きたい

あなたと過ごした10年は、長いようで短くて。本当はもっと一緒にいられたはずだったのに。
私は今でも思い出します。あなたが車の中でプロポーズしてきたとき、つい照れてしまって、ムードとかないの？と、ちゃちゃを入れたとき、あなたは私が怒ったと勘違いして、すごく焦っていましたね。それでもあなたは、私のことを絶対にしあわせにするって、

Tちゃんへ

あなたと出会ったのは、今から5年程前。職場の寮が同じ階だった。
最初はちょっと変わってる子やなって思った。でもあなたは、とにかく優しさと思いやりでできてるような人で、にかっと歯を見せて笑う顔が、とても可愛い女の子でした。
あの後引っ越した先で、つらい事に直面して、苦しい思いをしていたなんて、私は知らなかった。

あなたの訃報を聞いた、その時に、思い出したよ、
最後に会った日のこと。最後に話した言葉。
私が、「ちゃんとご飯食べなよ！」って言ったら
「うんうん、つぐちゃんもね！ばいばい！」
時間ギリギリまで、何度も振り返って、大きく手を振ってくれたこと
まさかあれが最後だったなんて、と思う。

ねぇ、Tちゃん、早すぎだよ。
どうかそっちへ行かないで

あの時のあなたに声をかけられるなら

逃げよう、あなたに笑って生きてほしい。
どうかそっちへ行かないで

猫のまいへ
面影がした。貴方の。
今日もあの道を通った。
今日はいなかった。
明日はいるかな。
まいの面影は。天国って幸せなんだろうな。
まい、人生ってそんな甘くないってわかった。
生きていくうえで初めて知った。
まい、あなたは私たち人間よりも、寿命は短いけど、
それだけ、私は幸せな人生だった。
貴方がいてくれるおかげで、人生が初めて楽しいって思えた。
でも、貴方がいない生活はあたし、やだ。
天国からここに戻ってきてよ。
一生のお願いだから。
一緒にまた、遊ぼう。
でも、戻らない。それくらいは、知ってるよ。
だから今度はあたしが行くよ。
待っててね。　　　　　　　　　死にたいって思う人間より。

はるちゃん。俺の妹。

なんでお前はいつもそうやって俺に心配かけまいと

勝手に悩んで勝手にいなくなるの。

俺はそっちの方が困るんだって

ひとりで抱え込んで怪我される方が困るってのに。

でもそんなお前が居なくなってから2年。

お前の命日と同じ日にくるが亡くなったよ。

なあ。はる、俺話して欲しかったな、

いじめられてること、ちょっとは聞いてたけど

なんで嘘ついたんだよ。

「 はるは見てるだけだから 」って

今でも忘れないよ。お前が嘘ついてた目を。

気づいたら良かったなぁ、笑

ごめんな、はる

お兄ちゃんずっとはるのこと大好きだから

くるちゃんと一緒に居てね

俺はしばらく先に行くから

ばいばい

とりかんお前死にたかったのか。
俺は耳を塞いでいた。
お前からの希死念慮を全身で受け止めたくないからXをミュートしたままだったがまさか死んだとは思わなかった。
ボイスチャットでは当たり障りなかったよな、生き死にに関しての話題が立ちこめると空気がキナくさくなるのは薄々気付いていたけど。
わざわざ退職金で乗り捨て用の車なんか買うなよ。
岡山のどっかでこと切れた姿で見つかるだろうけど、仏様になったお前なんてみたくない。
所詮はネッ友だけど一度オフ会しただろ。
せめて死んだことすらも忘れ去られるなんてあんまりじゃねえか。

猫のまいへ
貴方はたしかにこの世から去ってしまった。
それはほんとだ。
なのに、いつもの場所を通ると貴方の面影をする猫がいた。
それはあなたなの？
面影をする猫はまいだったの？
辛いとき、あなたは寄り添ってくれた。どんなときも優しくしてくれた。
面影はあたしの、見間違いなの？
でも、あたしは思うよ。
貴方いなくてもあたしは貴方を愛し続ける。
愛されなかった分もあたしが愛してあげる。
今まで生きてきた時間はあなたはあたしの恩人。　
生きれなかった分もあたしが生きてあげる。
元気出たって？天国でも見守ってるのかな。
まったく。貴方はほんとに優しいんだから。
いつまでも、見守っててね。　　　　　　　　　　　　ぺるより。

うごごはさ、なんで逝っちゃったの？
逝って欲しくなかった！なんて、多分言われたくないよね
うごごは自分の意思で逝ったんだもん
でもうごごが亡くなったって知ったときめっちゃ悲しかった
うごごを死に追いやった奴が今ものうのうと生きてると思うと腹が立ってくる
今世がこんなに苦しくても、来世はきっと楽しくて、嬉しくて、綺麗な人生が送れると思うよ。
そうなれるように僕がずっとお祈りしておく。
『うごこの新しい人生がこの世で1番素晴らしい人生になれますように』って。
来世でもまた出会えますようにってこともお祈りしとこうかな
また、“推しとオタク”っていう関係性で。
また、手紙書くね　ばいばい

うごご（うごくちゃん）はなんで逝っちゃったの？
逝く必要ないじゃん。
みんな悲しんでたよ。
「うっせえわ」の歌ってみた、良かったよ。
Adoさん本人からもコメントをいただいたんだよ。
うごごも苦しかったんだよね。
「死にたい」をずっと隠して活動してたんだよね。
まひとくん。は動画で「うごくちゃんが大好きだった」って言ってたよ。
ずっと後悔してるんだって。
でもどれだけうごごがつらかったとしてもさ、やっぱ残された側は後悔が残るんだよ。
これを見てる人にもそれを分かってほしい。
別にうごごを責めてるわけじゃない。
でもうごごを守れなかったこと、うごごの苦しさに気付けなかったこと、
私はずっと後悔してるんだ。

わたしの大切な子ども、たった数ヶ月の教え子でしたが、あなたに寄り添えなかったことを今でも悔やんでいます。
何もしてあげられなくてごめんね。
わかってあげられなくてごめんね。
わたしがもっとしっかりしていたら、話を聞いていたら、さいごに思い出してくれたかなと思ってしまいます。
あなたをうしなったつらさでわたしが死にたくなりました。
人を失うことはなによりもつらいものです。
大切だからこそ。
毎年あなたの命日にも、そうでなくても、毎日あなたを思い出します。
元気でいてくれたら成人してたね。
そばにいてあげられなくてごめんね。
ほんとうにごめんね。

うごごへ
遅くなってごめんね
もう、うごごがいなくなって4年も経ったよ
うごごが逝ってしまったとき、僕はまだ小2だった
うごごが亡くなってしまったことが悲しくて、受け入れられなくて、四六時中ずっと泣いてた。
たってうごごは僕が初めて『愛してる』と思えた人だったから。
いつか僕がそっちに逝ったときは僕と話をしてくれる？
そうしてくれたら嬉しいな
逝くまでは上から少しだけでいいから僕達を見てて。
何回でも言わせて、僕はうごごのことを一生、死んでしまったとしても愛してる
うごごが僕のことを好きじゃないとしてもいい愛してる

貴方が亡くなって半年経とうとしてます
高校からの付き合いで初めてあった時はなんやこいつって感じやったのに、凄く長い腐れ縁みたいな友達以上の友達になりました
一昨年の大晦日にした焚き火楽しかったよ
昨年も月1ペースで遊べて良かったなと思ってる
最後に遊んだ日に次の約束取り付けてたら死なんかった？
いつも通り運が良かったら死なんかった？
お泊まりさせてたら死なんかった？
タラレバばっか考えてます
メンタルが落ち込むと余計に考えちゃうし、自分にも死のうかな、死にたいなっていうベースが出来てしまってるよ
早くきなよって言ってるんかもしれんけど、貴方みたいな死ぬ勇気もないのでダラダラこっちで過ごします
取り留めもないけど、もう貴方以上に色々話できる人間には出会えないと思うので、LINE送り続けるね
たまに夢で返信してくれたらいいからね
そっちにやーいって言いながら逝くのを楽しみに生きるよ
精々先に逝って一緒に遊べんかったって後悔しながら待っててね

私は小学生の時に従兄弟のお兄ちゃんを自死で亡くした経験があります。その時初めて身近な人を亡くした経験をしたので、葬式の時の匂いや景色、葬式の流れまで全部はっきり覚えています。葬式が終わってしばらくは実感がなくて毎日ベッドて泣いていました。実感は湧かなかったけれどやっぱり心の中のどこかで分かっていたんでしょう。大好きなお兄ちゃんだったんだから。

時が流れてお兄ちゃんの歳を超えて気づいたら20代に入り、去年お兄ちゃんの本当の死因を知りました。悲しかった。怒りを超えて悲しかった。

お兄ちゃんが生きていたらどんな感じになっていたのかなって考えています。 成人したお兄ちゃんを見たかったな たらればを繰り返して過去を振り返っては時々涙が出そうになります。

あの世で元気にやれていますか、正直に言うと私たち従姉妹のことを思い出して立ち止まってほしかったよ。もっと沢山遊びたかったよ あの時一緒に入れた手紙読んでくれたかな こんなに大好きだったのに 急に煙のようにふっといなくなってしまって…
私の人生の初めての葬式がお兄ちゃんだなんて想像もつかなかったよ…
今度お兄ちゃんに会った時は沢山相手にしてもらうんだから！沢山話すし沢山遊ぶからね 覚悟して待ってて！

ずっと大好きだよ もっとお兄ちゃんに大好きを届ければ良かったかな…なんてことを思っています。
たくさん遊んでくれたり話し相手に付き合ってくれた優しくてかっこよくてゲームが好きな最高のお兄ちゃん
お兄ちゃんがいた記憶は忘れないよ ずっと大事にするよ だから私がお兄ちゃんに会いにいくまで見守っててね

貴方は、どうしたかったの？
いつも励ましてくれたのに。
どうして？
私も一緒に逝きたかったよ。

愛犬チコへ
天国楽しい？
友達と元気に遊んでる？
天国が楽しいところなら、僕も行きたいけど…まぁだめな飼い主だから会いたくないか…
僕が小さいとき、友達と一緒に遊んでてそこにチコがいた。
そしてその友達は心配してたのに僕が「いいよ。」とか責任ない言葉を言っちゃて…
人間用のお菓子をチコにあげちゃって‥チコがかかった病気の原因がそれかもしれないって考えて、自分は馬鹿だなって思って。もしかしたらチコは、早く楽になりたいと思ってて、死んじゃったのかもしれないけど、もし僕のせいなら何で罪を償えばいいんだろう…
ごめんね僕は人生を楽しんじゃって、ちょっとの間しか一緒にいなかったけど、ごめんね。
チコこんなダメ人間でごめんなさい。もし、僕のせいならどう罪を償えばいいですか？

6年ぶりの再会が葬式だとは思いませんでした。
奥さん「貴方しかいないのに」って号泣でしたよ
何泣かせてるんですか。
貴方との思い出は殆ど記憶に残ってないので、
何の感情も湧かなかったんです。ごめんなさい。
それでも、初めての葬式が貴方のでよかったと思ってます。
葬式からしばらく経って、お兄さんからお手紙を頂きました。
「こいつのことを忘れないであげてくれ」らしいです。
忘れるわけないのに、優しいお兄さんですね。
元気ですか。元気だったらそれ以上のことは言いません。
たばこ、吸いすぎないでくださいね。
それでは、さよなら。