あの子の腕の傷

あの子の涙

あの子の弱音やsos

私が大きければ救えていたのかな

あの子はなんだか儚くて脆くて

いつ消えちゃうか分かんなかった

今はないあの子の机と椅子

戻ってきて、お願いだから

俺のまわりにはいつも悲しむ人がいる
しかも亡くした人もいる。
ことの重大さがわからない人がいる。
ひとが死・ん・だわけよ
悲しい、でも心の何処かに怒りが滲む
でもみんなはそうなんないでほしい
アイツがやったんだかりいでしょじゃなくて
アイツがやってもだめだ
っていうのを心がけたほうがいい
みんな死なないでほしい

涙れぬれた心
指先でそっと拭い取ったら
あふれてくる想い出
忘れられないまま
ただ切なくて
いつかきっと二人で
見えない明日（ほし）を探したい
もう一度出逢えるなら
もう一度抱きしめてほしい
あなたの冷たい心ずっと暖めるよ
あなたの声が聞こえる
寂しさこらえて
truemyHeartもう一度
届きますように

セレネちゃんが私に対してホントの最後のメッセージが、「つむぎちゃんのこと、いじめて何が楽しいの？教員なのに、どうしてやさしくしてあげないの？可哀想じゃん大丈夫？辛かったね。私があなたのそばに死ぬまでいるからね。もし私が死んでも私は空で、静かに見守ってるよ。」って本人は最後にその言葉を言い放ったその何週間後に、自宅で静かに眠った。
その時、その事学校で報告受けたあと、私は、「何故私より先に死ぬの？先に逝ってほしくなかった。どうして死ぬの？教えて。病気？自殺？何だろって日々ずっと思って2020年11月21・2２・2３日に体調があまり良くなかった。結果23日に自宅で静かに眠った。病院も、どこもやっていない悲惨な辛い報告を学校の帰りの会の前に、その事言われ、あまりにも私がショックで、メンタル崩壊して、私も死にたいとずっと日々感じていた。」

私が、小学5年生の時、友達が小3の女の子が、元気で、私に話しかけてくれて、元気な女の子だったのに、11月の下旬の三連休の初日に、容態が悪化してしまって、病院もやっていない中、命の危機に迫って、次の最終日の朝自宅で、静かに息を引き取った。当時弟は、2歳何ヶ月だった。死因はインフルエンザ。もともと彼女は、心臓疾患を患っていた。私は悲しみと辛さで今も彼女の分まで生きている。彼女がなく前に渡しに残した、手紙が、「つむぎちゃんへ（私の名前）きのうはごめんね。ほんとうは、あいろんビーズで作ったピカチュウを作ってくれてとてもうれしかったよ。大人になってもたいせつにするね。いつもやさしくしてくれて、ありがとう。大大大好きだよ。千玲音より」って私に最後の手紙を渡してきた。そのときは、学校で、読んで、皆泣いて、最後に葬式で、皆でせれねちゃんのこと抱きしめた。
私も大好きだよ！って伝えた。

水泳部の先輩を亡くしました。
最後に先輩の家を訪れた時、屋上で一緒に日焼けしたのを覚えています。
彼は僕のためにアイスティーを注いでくれたのですが、最後の気遣いだったのかなぁと。
そしたら少し眠たくなってきて、気づいたら家にいました。
翌日サッカー部の後輩から連絡が来て、先輩が自殺したと知らされました。
意外と自殺する人って、周りには普通に振る舞うのかもしれません。

今まで､死ぬことは楽で簡単だと思ってた。寿命は仕方ないし、慣れてると思ってた。
夏休みが終わって､学校に行ったら、友達が1人休みだった。体調不良かと思ってた。だからLINEして見たら、自殺したって言われた。信じられない。死にたいって言ってたけど本気じゃないと思ってた。もしその時止めれたら、相談に乗ってたら､､､
一年たった今も後悔している。
死ぬって、辛くて虚しくて悲しいことなんだって､､､

22歳男性です。 8年前の７／16親父を自殺で亡くしました。責任感があって、家族思いの父でした。46歳でこの世を去りました。

あの運命の日、本当いつもと変わらない日でした。
僕は当時中学2年生。行ってきまーす！って言って家を出て、「いってらっしゃい」と普通に言ってくれた。まさかそれが最期の会話になるなんて…

父ちゃん、なんで逝ってしまったんだ。本当に8年経った今でもふと思い出すよ。20歳になったら一緒に酒飲もうって言ってたじゃん。

今言ってももう遅い。

今思えば色々悩んでいたのかもしれない。

もし、皆さんの周りの人で責任感が強い人が居て、悩んでいたらあなたが手を差し伸べてあげてください。そうできなかったことを今でも後悔しています。

どこかの吹部の中学生です。
パートリーダーって、大変だよね。でも、憧れだから、みんななりたいもんね。そんな中、病み体質みたいな私がなって、みんな不満だよね。そりゃ、いじめたくも無視したくも、なるもんね。
たった一人、こんな陰湿ないじめをくらってる私にいつも話しかけてくれたあの子。気遣い上手、お世辞だってわかってるけど、あの子に褒められたときだけ、凄く嬉しかった。
部活に行く度、みんな私が来て嫌そうな顔してるのも、知ってるよ。挙げ句の果て、先生にまで嫌われて、生徒いじめくらってるけど、家族に相談もできないこんなうじむしと仲良くしてくれてありがとう。おかげで、死にたいと思っても、何とか生きてみようって、何度も思わせてくれていました。
お空の上で、見てくれていますように。

もうすぐ一周忌
職場は少しずつ変わったよ
怒鳴り声も少なくなった
残業もほとんど無い

あの上司はいつもの席で仕事してて部長は異動になった
それでおしまい、そんな感じ

さすがに命日はみんなで偲んだりしたいけどそういう雰囲気でもない

だから家で泣かせて
あなたの声も笑顔もまだ覚えてる

高校生からの友達が自殺しました。

毎日かかさず連絡を取り合い、
話を聞いてもらったり、聞いてあげたり…
バカみたいな話も沢山して、
暇なときはとにかく会ってたよね。

あなたが不安定になり始めた頃、
私の生活の変化からなかなか会えなくなり
自ら命を断つ選択をした日も
直前までいつもと変わらない様子で
連絡をくれていたね。
連絡が来ていたのが早朝で
返事が遅くなってしまって本当にごめん。

私は何度もあなたに救われたのに…
あの日もっと早く起きていたら…
それよりもっと前から
あの暗い世界から引っ叩いでても
こっち側に戻すことができていれば…
私だけ先にその世界から抜け出さなければ…
ものすごく後悔してる…

本当は死にたかったんじゃなくて、
生きてるのが辛くて大変だったんだと思いたい。
これから待ってる未来のこと考えて
2人で楽しみにしたのは嘘じゃないと信じてるから。

生きているうちに
ちゃんとありがとうを伝えておけば良かった。
大切な心友だと伝えておけば良かった。

本当に死んでしまう人は突然静かに逝ってしまう。
そんなの初めて知ったよ。

「私が死んでも誰も悲しまない」
って言ってたけど皆んな悲しんでる。
わたしもすごい悲しいし辛い。苦しい。

今でもあなたにラインを送ってる。
当分の間は送らせてね。
だってどこに行っても何をしてても
思い出しちゃうから。

私の友達には、精神疾患を持っている人がいっぱいいる　
みんな生きてるのが辛いんだよね
私の友達の一人が死んでいってしまった　何も助けてあげれなかった
なのに「ありがとう」なんて言ってくれた
言われる資格なんてないのに　
今までありがとう　助けてあげられなくてごめんね

私は自殺で親友をなくしました。
その子と幼稚園の時に友達になり、あっという間にお互いの親も友達になり私にとっては初めての親友でした。でもその子は引っ越して他の学校へ行きました。それでもお正月には年賀状のやり取りもやっていました。
私が中1の時喪中の年賀状がきて純粋な気持ちで見ました。すると。見たくない文字が書かれていました。自殺でした。
転校して中学受験をし、受かったその学校でいじめにあったらしいです。
相談してくれればよかったのに。今からでもいじめっ子のいるところに行って殴り込みに行きたい気分です。
その子の分までいきたい。という気持ちもあるけど、今は早く逢いたいという気持ちのほうが勝ってしまいます。
私は早く親友に逢いに行ってあの頃のように遊んだり話したりしたいです…

私は5月28日に大好きなおじいちゃんをなくした
前までは神社へお散歩に行ったりお祭りとかに行ったのにな。
今ではばあばの家に行って＜こんにちわ＞って言うだけ？
いつになったら私はあなたに会えるの？お葬式では会えた？会場に来た？
「話しかけるけど返事は無いよ？」とお母さんに言うけれど「そらそうよ」って言われるだけまたいつか会おうね。

おじいちゃんに会いたい
小学3年生の時に死んでしまったおじいちゃん
私が生まれてくる前に1回 倒れて死にかけたんだよね
あの時はお父さんがおじいちゃんのことを助けてくれて命が助かった
おじいちゃんは病気だった
電話をしたり、実際に会った時も、
あまりよく声を聞き取れなかった
もう1回あの声を聞きたい
私はまだ小学6年生なのに

お母さん、お母さんが死んじゃってもう三年も経ったよ
時が過ぎるのって早いね
あの頃の私はまだ小学生だったよね
懐かしいなぁ
…もう会えなくなっちゃったけど
たまにはお母さんの声が聞きたいな、
クッキー焼いてくれたのまだ取っといてあるよ
それ、ずっと大事にしておくね
また会えたらいいな

『言葉は強い』小さい時から言われてきた言葉。

死にたい
これは友達がひとけのないところで呼び出されて行ったときに発された言葉。
もちろん、何年も前の話だけどその後は毎日同じ場所で言ってた。
ちゃんと話は聞いてたけど当時はまだいまいちしか分からずあまり共感できたりとかは特にしなかった。

そんな会話が飛び変わった一二年後あの子は「ごめんね。」と言い自ら命を経った
死にたい言葉はとても強く思うと日に日に強くなっていくんだ。
君の辛い気持ちを包む。そのくらい気持ちを温めれば今もずーーと

隣で笑顔であの夕日を眺められたんじゃないかって思う。
ごめんね。辛かったのに対して助けもしないで。ごめんね。
謝ってももう遅い。だからこそ、

あの母の『言葉は強い』の意味がよくわかった。
助ければよかったごめんね、　この気持ち届きますように､､､､､､､､､､

友達が亡くなった
友達が『「しにたい」って言ったら嘘で言ってる』
私は勘違いした。だから助けを求められてもほっといたから死んじゃったって後悔してる。
嘘って勘違いしてごめん

それがずーーーっと私の心の傷になった
死にたい。この言葉を包んであげられるくらい相談乗ってあげたり、話を聞いたりすればずっとずっと今も笑ってられなのかなって思う。

あの子はそしたら今隣にいると思う。
助けられなくてごめんね。助けられたのにあげれなくて。
ごめんねほんとにごめんなさい。

君がいなくなってから多分1ヶ月くらい経ったよね。
毎日いじめられてるのも知ってるよ？
相談いっぱいしてくれたよね。
居場所がなくて居心地悪いって。
友達が消えていく毎日が怖いって。
家だとしても居場所がないって。
だけどリアルでは会えない関係だったよね。
毎日笑顔で楽しく生活してた時が懐かしいって。
ごめんねほんとにごめん。
謝っても届くのかな。
いつか会える日が来るのを願ってるけど無理。って感じだよね。
そばにいれそうでいれないかんけい。
ごめんね。

これからあなたなしでどうやって生きてけばいいの。
辛い

親友ネッ友が死んだ。
原因はいじめからの自殺とのこと。

よく話は聞いてたけど、そこまで酷かったなんて思わなかった。
いじめはエスカレートしてることは心配かけなくないからって言って言わなかったんだって。
私はショックすぎて泣けなかった。
確かにずっと連絡が取れなかったからおかしいとも思ったけどネッ友だし大変なんだろうなと思って聞かなかったけどこんなことになるなんて。
辛い。このまま私はあの子がいないまま生きてくって考えると辛い。