叔父さんへ
ありがとう。
ずっと父のことを見てくれて。
父の大学の友人。霊が見える友人が。いいました。
ある日父の実家に泊まった日。
ここで誰か亡くなった？と聞かれたみたいです。
亡くなったのは事実でした。だけど父は隠しました。だけど友人の言うことは本当でした。
その夜。父の友人が寝ている時とっさに目が覚めたようです。天井の方を見たら。
父の枕元（枕の上で）すごく優しそうな眼差しで父を見ていた。と言いました。
その時の父はもう20代で自立していましたが。
心配で見にきてくれたのかな。
叔父さん。
私のこと見てくれた？父はもう三児の父親だよ？
ありがとう。本当に。
そんな叔父さんは父が子供の時。
父のお父さんよりお世話をしてくれて。
車椅子なのに、キャッチボールをしてくれて。

多分そんな叔父さんも限界が来たのかな。
首吊って自殺なんて。悲しいよ。
だけど、1番父の世話をしてくれたのは叔父さん。

叔父さん。聞いて。
貴方の弟は孫の私が何回も言ってもタバコやめてくれないよ。止めてあげて。しかも。病院にも変な意地はって行かない。ねぇどうにかして。お願い。
今日の夢におじさん出てきて。お願い。会いたい。
覚えてなくてもいいから。お願い。
貴方のことが大好きな弟の孫より。

俺はネットに友達が居た。ネットだけどその子が大事だった。実際に会う約束もしていた。同じ学年で、俺の友達がその子と会っていた。その子は成績優秀、運動神経抜群、それに加えハーフだったので美人だった。だがその子は毎日病院に通っていた。体が弱く、腫瘍があったらしい。何度も病院に運ばれ、生きてるという知らせを受けた時は心から安心した。この前、自殺してしまった。イジメを受けていたのだ。何処に行っても同じだ、と彼女はいっていた。俺に手紙をくれた。「〇〇、ごめんね。最後まで止めてくれてたのに。こんなのに返事くれたら、〇〇(友達)に渡してね」と書いてあった。(一部省略)俺のセリフだった。ごめんねなんか、言わないでくれと、思っていた。俺は元々死にたかった。だが彼女が生きれなかった分生きようという気持ちと辛い過去を忘れ去って死にたいという気持ちで溢れていた。俺は彼女に何も出来なかった。彼女に俺が感じたことを、経験したことを、伝えたいと思う。生きたい気持ちは多くない。彼女も助けれなかった。この気持ちのまま生きるのが辛い。そう、思ってここに投稿した。俺は、彼女に何が出来るんだろうか。死んで良いのだろうか。

2022のお正月、それ以来あなたの声を聞くこと、姿を見ることはありませんでした。
当たり前のように毎年会い、当たり前のように会話をしていましたが、それは恵まれていた事だったのですね。
僕は未だにあなたの死因を知りません。きっと、この先も知ることはないでしょう。
ただ、あなたの姿を見て育った一人の人間として、ごめんなさい、そしてありがとう、といいたいです。
僕はあなたに何度も救われました。なのに、それに応えることができなかった。
僕は、憧れのあなたみたいな人になれるよう、精一杯、今を生きようと思います。
天国の入り口でまたあえることを心から願っております。

今死んでるかわかんないけど、
いろんなこと、ごめん
いつも笑っていることだけ気にしてごめん
きっと、限界だったよね
ごめんなさいお姉さん
あの人と連絡を途絶えてもう四ヶ月が立つけど、
正直いって謝りたいよ
リア充みたいな僕でごめん
僕みたいなバカのせいで一体どれくらいの人を傷つけてしまったのだろうか
他の友だちにもごめん。けんかしてもう会話もしないでいっちゃった
まあ全部僕のせいだよね
願いが叶うとしたらもう一回声が聞きたいよ
君のその美しい歌声をね
じゃあね

…ねえ、君は、もう、自殺してしまったの、？私、君と遊ぶの、楽しくて、好きだったのに、、それに、どうして、今まで、私と仲良く遊んでくれたの､?君は私のする行動が、地雷だって、言っていたのに。でも、正直、君と話していられた半年が、好きだった、もし自殺しちゃったとするなら、悲しいけど、今まで仲良くしてくれてありがとう。で終わるよ。天国から、私の事、見守っててね。

私の大好きなあの人へ

やっほー！！そっちは元気？
私は元気だよー
君がいなくなっちゃって、もう何年か経っちゃうね
もう泣いたりはしないけれど、時々悲しくなるよ
…やっぱ前言撤回、普通に泣くよ
なんで急にいなくなっちゃったの？
二人で一緒に生きていこうって、約束したじゃん
絶対に幸せにするって、言ってくれたのに…
…君はさ約束を破ったことはこれまで一度もなかったよね
でもさ、なんで「これ」で約束を破るの？他のことだったら、なんでも許してあげたよ？何回でも
でもさぁ、「死なない」って言って私を置いていくのは無しじゃん…
でも、大丈夫
私も辛くなったらそっちへ行くから
それまでは、大好きなチョコクッキー食べて待っててね
時間はかかるかもしれないけど、いつか必ず行くから
じゃあね、私の大好きな恋人さん

会ったこともないけど辛くなったときに、父の叔父さんのことを思い浮かべると。涙が出る。
頑張れって言ってくれているのかもしれない。
おじさんはバイクで事故して足を失った。
それから二十年以上車椅子だった。ある日家で首を吊り自殺していた。おじさんの事見た事ないけど、涙が溢れる。会ったこともないのに、今書いている時も涙が溢れる。本当に優しい人だった。
会ったこともないのに大好きだしありがとうって
叔父さんありがとうって亡くなったらみんなが悲しんで、会ったことのない自分も悲しむ。そのおじさんの事を知っている人なんてもっと泣くだろう。
病気などでなくなるのとまた違う。
だけど悲しいなぜだろう。
天国にいるおじさんへ
ありがとう大好きだよ。あと70年後くらいにそっちに行くからね。大好きだよ。

バイク事故でなくなった、私の先輩である御友達

バイク、楽しかった？

また、天国でもいっぱいバイク乗ってね

いつか、その時が来たらそっちに行くから

それまでは、ばかみたいにバイク乗ってね

私の先輩へ　³₃

君がいなくなってもう4年程経つね
僕は君が大好きだった。なのに君はいなくなってしまった。
君はあの子と結ばれるはずだったのに。
4年前の11月ら辺から君の動画投稿が止まってしまったね。
僕は何かあったのかなぐらいしか思ってなかった。
だけどその考えが甘かったみたいで、君は4年前の大晦日の日にこの世から消えた。
ずっと僕の心の中の君の場所は4年前からぽっかり穴が空いたまんまだよ。
君の声が聞きたい、君の笑った顔が見たい、そんなことをずっと考えてた。
今はあの子、グループ活動を休止しているんだよ、女性関係だって。
やっぱり君がいないとあの子も、僕たちリスナーもダメなんだよ。
戻ってきてなんて言わない
ちょっとだけでいいから僕たちのことを上から見ててそして、少しでいいから前みたいに笑ってよ。
君がいなくなったとき僕はまだ小2でそのことが受け入れられなかった。
ずっと、考えたくなかった。
だけど君がもうこの世にいないのは本当のこと。
天国でいい人を見つけて、時々僕らのことを思い出してね。
大好きだよ。愛してるよ。
この気持ちは一生変わらないから。

毎日幸せだけど死にたい、友達もたくさんいるし私の好きな人は私の事好きだしまだまだやりたいことも行きたい場所もたくさんあるし、死にたいぐらい苦しいことなんてひとつもない。あなたが死ぬことも分かってたし、別に止めなかったし。けど、あなたが死んだことで、残された側の、大好きな人が居なくなった世界で生きる側の気持ちを知ってしまったから、死ねなくなった。今までは、ほんとにどうしようもなくなったら死ねばいいから、死ぬのはいつでも出来るから、まだあと少し頑張ろうかなって生きてきたのに、その最後の逃げ道もなくなった。苦しい。消えたい。けど頑張らなきゃいけない。あなたのことはずっと大好きだけど、うらやましいな、ずるいなって思っちゃう自分がまた嫌になる。

ねぇ、君がいなくなってもう一年が経つね
いろんなところ行ったね、カフェや遊園地、水族館も行ったっけ？
君が死んじゃったときは驚いたよ
なんで？って、酷いよ私を置いてくなんて
相談してくれれば良かったのに
ねぇ、なんでよ
ちゃんと話したら、話し合えたら、支えられたかもしれないのに
なんでもするからさ、戻ってきてよ
お願いだから

死ぬ瞬間、あなたは何を考えたんだろう

こんなにつらい気持ちになるのなら、そもそも出会いたくなかった
仲良くならなければよかった

どん底
つらい苦しい

生きてて何の意味があるのか
全てが面倒くさくて、全てが嫌
誰か私を殺してほしい

君がいなくなって一か月が経ったよ。まだ私は、君がいた一人世界に取り残されたまま。君がいない世界だってことを受け止めたくない。まだ、私のそばにいるってことを信じたい。一度でいいから、戻ってきてほしい

知らなかったよ。
自殺、だったんだね。
何があったの？何をしてあげればよかったの？
ちょっと遊んだ仲だけどさ、血が繋がってる親戚だよ。
何かしてあげられるほど強くはなかったし、幼かった私は、理解ができる年になったとき、視界が真っ暗になったみたいに不安になった。
辛かったんだよね。
苦しかったんだよね。
ごめん、ごめんね。
まだ耳に残ってる声。
笑顔。
私が、遊んで泥だらけになったとき、楽しそうに笑ってくれたね。
私も嬉しかった。
思い出して、胸が締め付けられるみたいな気持ちになる。
ありがとう、遊んでくれて。

お姉ちゃん、私もう辛いよ
お姉ちゃんが生前に書いてた、作り笑顔のコツ。
今知りたかったのに何故か見れなくなってた
なんでだろ、本当に今必要だったのに
今日の夢とかで教えてくれないかな
お姉ちゃんがいるところからここまでは遠いから無理かな、
多分、あと5年もしたらそっちにいると思う
まってて。
ただのネッ友なのに仲良くしてくれてありがとうね、ややごお姉ちゃん

当時の私はあなたと同じように死にたくてたまらない人間でした。
死ねたらいいのにとあなたと一緒に妄想している瞬間が救いで、あなたはなんでも話せる心の支えでした。
思い上がりかもしれないけれど、あなたも考えてくれていたはずです。
だからこそ、あなたに死にたいと言われた時「生きてほしい」と一度も言えなかったことを今では後悔しています。

後悔ばかりしてしまいますが、空から見守ってくれていると信じて頑張って生きていこうと思います。

嫌だ嫌だ嫌だもう生きていたくない
私も連れて行って楽になりたい

もう嫌だ
何もかも嫌だ
早く死にたい
もう何も考えなくていいようになりたい

なんでいなくなっちゃったの
私より年下のくせに

なんで、、しんじゃったの？
　僕はただのネッ友だったけど
あなたは昨日まで笑って笑ってやさしかった
　まぁ文字面だけはいつもどおり楽しげだった
自殺…
　こんな身近だったとは
ほんとにごめん
喋れなくて
　
あなたがいないスマホ画面はさみしいです

なんでいないの
さみしい

あなたのせいで死が身近になった
私も死んだら楽になれる