ゆうとくん、

今日も私はのきみのことを

思い出した

いつも

いつも

きみは

私に優しくしてくれた

授業で分からないところがあったら

教えてくれたし

休み時間はいつも

絵を書いたり

お話してくれたり

外遊びが苦手な私のために

いろいろしてくれた

下校中も一緒に帰ってくれたときもあった

そんなきみが

きみが

いなくなってしまった。

私はおどろきと悲しみで

壊れそうになった

初めてこんなに好きになったきみが

初めてこんなに仲良くしてくれたきみが

どうして

どうして

どうしてなの

､､､､､

きみからくれた

ねこのキーホルダー

大切に家で飾ってるよ

どこかで

会えるかな、？

また君の声が聞きたいよ。

､､､､､

ここまで読んでくれたの ! ?

ありがとう

大好きな親友へ
もう2年も過ぎちゃったね、そっちでは元気にしてる？私は元気ー
ごめんね私のせいだよね，あの日私がいなくなっちゃえばいいのにって言ったせいだ
でもあのノート読んだよ、虐められてたんだよね？私そのリーダーの子の彼氏に君を
虐めてたって教えたらなかなか大変だったけど、別れてくれたよ！
これが私たちの復習だ!!!そしたらさ昨日ねその元彼に告られた！普通にイケメンだったから嬉しかったよ～それで私の初彼氏。
君が見てたらずるいって言いながらも笑ってそうだね。じゃあね花音
私もいつか行くかもしれないから待っててね　　バイバイ元気でね
美奈より

大好きだった
あなたが

どうして
どうして、

逝ってしまったの、？

私の好きだったゆうとくん

きみは今どこへ行っちゃったの、？

きみの居たあの学校

きみの居たあの公園

どこをさがしても

見つけれない

私は初めて人のことをすごく好きになった

毎日

休みの日も

ゆうとくんのこと

考えてた。

けど

もう

それをする必要が

無くなってしまった

きみからの手紙

プレゼント

ずっと　ずっと

大切に持ってる

きみがあのとき

あの場所で

私に

言ってくれたら良かった

私が

それを聞けば良かった

そしたら

そした　ら

､､､

きみが最後に来たあのときに

私は戻りたい

手紙でも直接でもいいから

あのことについて

聞きたい

ゆうとくん

読んでくれてるかな。？

きみが＂この場所＂に居なくなってしまった

クリスマスの次の日に

今日に

去年あったこのことを

思い出した

ごめんなさい

ごめんなさい

私が何かしてあげられれば良かったのに

私の自由帳にあった

きみが書いたイラスト

私のイラストが上手だと書いていた

この自由帳を

みて

むねがいたくなってしまった

いま　ここにいなくても

生まれ変わりでも

いいから

また　たくさん

会いたい

話したい、、、

私の話はこれで終わりです

読んでくれてありがとう

〜1日前に死んでしまったネッ友へ〜

ねぇ、どうして死んじゃったの？
辛かったなら、苦しかったなら、話してくれれば良かったのに。
私とあなたは、ただのネッ友で、お互いの顔しか知らない、何者でもなかったけど。
けど、話せないほど、辛かったんだよね？追い詰められていたんだよね？
そっちでは元気かなぁ。また大好きな果物ばっかり食べてない？
待ってて。私も逝くから。あっちで、また一緒に仲良くしようね。
永遠の友達だよ。

〜しゅあより〜

明日はダンスのレッスンだから今日家族でクリスマスパーティーやったんだけどさ。
あの子は死んじゃったのに自分は楽しくパーティーやってるのか。って思うと
罪悪感半端ないし申し訳ないし悲しい。
そろそろあの子が逝って４年、大晦日祝うのが嫌だ。

猫のまいへ
やっぱりいなくなったんだね。
君は、私の初めての友達。あなたは、天国で何をしてるのかな？
楽しく過ごしてね。私が行くまで。
辛くて泣きそうな私を。慰めてね。辛いね。
猫は、人間よりも短い寿命だけど。自死ではないけど。
大切な人がいなくなったから。

ねえなんでそんなことしちゃったの許せない先に逝くなんて誕生日一緒だから一緒に歳とれるねって死ぬ前に言ってたじゃん！！
おれもいつか逝くからその時教えてよ
なんで相談してくれなかったの？
俺の相談だけ聞いてくれて
会いたいよ、君以外にいないんだよ信じれる人が

4年前に空へ逝ってしまった君へ

もう少しで君の4回忌だね。
本当に君は生きていて欲しかった。
なんで君がいなくなるの？
僕の周りの奴らが消えれば良かったのに
君は僕が初めて“愛してる”と思えた人だった。
いじめで精神的に終わっていた僕を笑顔にしてくれた人だったのにね。
本当に世界は残酷で最低だね。
笑顔で下ネタを連発する君が大好きで、好きな人と一緒にいる君が大好きで愛してた。
多分僕はひより続けて早くは君の方には逝けないから、長い間待っててね。
ずっと、一生、死んでも、生まれ変わっても、何回でもいう。
僕は君のことが大好きで、愛してる。この気持ちは絶対に変わらないよ。

君が死んで3年が経ちました
自分なんかが居なくなったって誰も悲しまないって君は言ったけど
全然そんなわけなくて、君の家族も、友達も、先生も
ずっと泣いています

部活を引退したあの日
君は俺に辛いって伝えてくれたね
俺はどうしたらいいのか分からなくて
大した言葉もかけられなかったし
君が頑張ってるのも辛い思いしてきたのも
その時の俺には想像つかなくて
そんなに思い詰めてるってわかったのは
10月になって
君の手首に傷が付いてからでした

死にたい、自分なんか、って言った君に
もっと強い言葉をかけてあげたらよかった
手首を掴んで、外の空気吸いに行って、絶対嫌だって伝えればよかった

君は慕われていました
君は頑張っていました
君が思うよりずっと

今でも思い出します
初めて隣の席になった時のこと
部活で騒いでた俺に注意したこと
何よりも仲間のことを最優先する君

取り返しがつかない心の傷だったのはわかってる
身体は思うように動かないだろうしトラウマだってあると思う
でもあの時
踏みとどまっていてくれたら
君は今日 18歳の誕生日です

僕の父は僕が18歳の時に自殺しました。
車内での練炭自殺です。

ある日いきなり会社から家に電話がきて、父が出社していない、と。
今まで無断欠勤なんて一度もなかったようなので、家族全員が大騒ぎし、探し回りました。
連絡しても誰も連絡がつかない。

早朝から大勢で県内を探し回り、父の仲間たちがお昼過ぎにに見つけてくれました。

ただその時にはもう、手遅れでした。
動かない状態で父は車内で発見されました。

なんの前触れもなくいなくなった父。
訳がわからず、僕は涙の一滴も出ませんでした。
母はしばらくの間泣いていたと思います。
たぶんそれが至極普通、当然のことです。

僕はそれ以来、何かに本気で感動したり
悔しくて涙を流したり、
なんていうことが滅多にありません。
記憶にもあまりないです。

感情がどこかいってしまっているのかな。
残された家族の感じ方は人それぞれだと思います。

僕は割とすぐに立ち直る？ことができたと思いますが、そもそも悲しいとかっていう感情が一気に飛んでいってしまったのかもしれません。

これを父の死のせいにしたくはないのですが、
結果論、そんな気がしています。

一番尊敬していた父の死、
これが僕にとってどれだけ悲しかったのか、
今の僕にはもはやわからない。

18歳以前の僕に戻りたい。

さらへ
今日もさらちゃんの事、思い出したよ
私が泣いたとき、慰めてくれたこと
さらが私に誕プレくれた時のこと
二人で公園に行って鉄棒一緒にしたこと

休みの日も夏休みの時も冬休みの時も春休みの時も
一回は私と遊ぶ日作ってくれたよね。

懐かしいなぁ。

私は今、さらはどこかに居ると信じてます。
「ここ」ではない　どこかに
いつまでも　ずっと

あの場所で待ってるよ、
思い出した、？
来て欲しいな
ゆいより。

あなたはずーといじめられていた私と仲良くしてくれたよね
そのせいであなたがいじめられて学校の先生にもいじめられないために離れたほうがいいと言われたのに離れずにいてくれて
ごめんね
一緒に死のうとしたのに自分だけ生残ちゃって

今日、夢の中で
あなたに会いました。

私に沢山話しかけてくれました。
途中、私の泣いてる声で聞こえなかったところもあったけど

沢山話してくれました。
「この前までありがとう」
と言われた後、目覚めました

目にはいっぱいの涙がありました。
きっと
きっと、
あの子が
してれたんだろうなぁ。

夢の中でもいいからまた会えないかな、

アンチって最低。
散々嫌いとかキモすぎとか言ってきたくせに、その人が自殺したら「死亡おめでとう！」って言ってるくせに、一週間も経ったら興味をなくして、次は他の人に誹謗中傷して、どんどん人を殺す。
知らないの？一瞬でボロボロになった心を治すのには何年も何十年もかかるんだよ？
なのにさぁ。どんどん人を殺すのって、趣味悪すぎ。
そのせいであの子も死んじゃった。
人に「好き」「嫌い」っていう感情ができる時点でみんな嫌いなものをなくすなんて無理に決まってる。私もそんな未来は願ってない。
でも、その「嫌い」を言わないってことはできる。
人間は賢いから。
冷静に判断できるから。
なのに「嫌い」って。わざわざ言う必要ないよね。特にその人や物が好きな人とか、その本人の前で。
好きなものを好きっていうのは素敵なことだけど、
アンチがいるせいで好きなものを「好き」っていう事自体難しくなる。
アンチの人に言いたいことがある。
嫌いってわざわざ人前で言わないで。
どうしても言いたいなら同じように嫌いな人と、好きな人に聞こえないように嫌いって言って。
それならいいから。
あと誹謗中傷をする前に考えて。
自分のコメントのせいで誰かが自ら命を絶たないか。
そうすれば自殺する人はいなくなる。とは言えないけど、少なくなるんじゃないかな。
もう二度と大切な人を失わないために。

さらちゃんへ
いつも　いつも
私に毎日話しかけてくれてありがとう。
苦手、って言ってた男子にも平等に話しかけていたし
本当によく頑張っていたと思います。
私の唯一の親友です。
さらちゃんの分まで元気に過ごしていくから見ててね。
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
なにも
してあげられなくて
ごめんね

私が
最後に
なにかして
あげれたら
よかったのに。

もっと感謝を伝えておけばよかった。
もっとたくさん話しておけばよかった。
もっと、もっと
さ。

してあげたら、よかっ、た。。。。。

みんなとも
私とも
なかよくしてくれて
とっても嬉しかったです。

だれにも仲良くしてくれなかったのに、
あなただけはそうじゃなかった。

いつか
また、
会ってみたいものです。

こんな私に、すごく優しく接してくれたこと、忘れないよ。

貴女といた時間が、いちばん幸せだったよ。

すごくつらいことがあっても、貴女は嫌な表情を全く見せなかったね。

ずっと、我慢してたんだよね。一人で耐えてたんだよね。

貴女は私のためにいろいろしてくれたのに、私はなにもできなかったね。本当にごめんなさい。

貴女より優しい人には、多分出会えないと思うな。

もう、最後にお話してから、2年以上経ってるんだね。

貴女はすごく頭がよかったよね。全くお話についていけなかったよ。

また、あのお話をきかせてほしいな。多分、なにも理解できないと思うけど。

……なんか、すごくつらくなってきたよ。

貴女に会いたいよ。またお話がしたいよ。

あと何年かかるか分からないけど、必ず貴女に会いに行くからね。

それまで、待っててね。

私のことを、見守っててね。

大好きだよ。素敵なお姉さん。

あの世行きの乗り物にのっていなくなった君へ
さっきの投稿に書き忘れちゃった
愛しています。ずっとずっと好きだから。
あの世で見守って！私はげんきにやったるからっ！君の分まで！

たった一人の友達へ
私はあなたに生きて欲しかった。
だけどそれが負担になってたなら申し訳ないなぁ。
それをあなたに言ったら多分そんなことないよって笑っていうだろうなぁ
私はあなたの助けになりたかったな
いつかまたあえるかな。死んだら会えるのかな？
でも私はあなたの分も生きなきゃいけないよ、ひどいよ。なんで置いていったの？
一緒に死ぬって約束したのに。
でも今はね楽しいよ。友達もできたよ。あなたの分の幸せが私がもらってしまったのかな？
もしそうなら私の分の幸せもあなたの方へ行って欲しかったな。
神様。この手紙をあの子へ。
あの子みたいに困っているなら生きてほしいです。わがままでごめんね。