釉乃 10代以下 2025/4/27 いつもは「またね」なのにあの日は「さよなら」だった。けど何も気づかなかった。 いつも通り別れて、私は家に帰った。日付が変わった日の朝3時。そろそろ寝ようかなって思ってベッドに入った。寝る前にスマホ確認する。これが私のルーティーン。スマホに公衆電話からの留守番電話が入っていた。それは昨日遊んでた友達からだった。「ごめんね」その一言の5秒もない電話だった。着信があったのが30分前くらい。どうしようか悩んでたら寝落ちした。起きたのは6時だった。なんかおかしい。友達のお姉ちゃんに連絡した。昨日から帰ってないらしい。帰ってきたら連絡するねと伝えられた。その日の夕方ごろ、電話があった。「藍ちゃん自殺しちゃったんだって」その一言がすごく衝撃的だったのを覚えている。警察による死亡推定時刻は3時くらい。私があの時電話してたらこんなことにはならなかったのかな。私が寝落ちしちゃったから。最後まで頼りのない友達でごめん。寄り添ってあげられなくてごめんね。まだそっちにはいけないから元気に過ごしててね。
ピラミッドに疲れた民 30代 2025/4/27 虐待親から離れ夜職へ飛び込んだ それしか生きてく道がなかったから 欲望の渦巻く世界で数年 私は病み、夜職を辞めた 金のためには魂も売らなければならない 尊厳なんてない 人間ってこれほど汚いものかと思い知らされる日々 身体を壊して辞めていく仲間達 音信不通になった友達は自死だったと 数ヶ月後、風の噂に聞いた 感情なんて持っちゃいけない世界だった いつ壊れてもいいやと覚悟が無ければ 入っちゃいけない世界 自死の高波に飲まれることもある どんな人生を歩むかはあなた次第 虐待や虐めはこれからも消えず 人知れず苦しむ人もいるだろう ゲートキーパーなんて言葉を知らないまま自死の高波に飲まれてしまう人も多いだろう ただ、この宛名の無い手紙を読んでくれた誰かが、少しでも立ち止まって自死への囚われから楽になれたらと思う あなたは悪くないです 苦しい思い沢山されたと思います 軽々しく『死なないでほしい』なんて言えませんが、一度立ち止まって自分を抱きしめてあげてほしいです
えのきたけ 10代以下 2025/4/27 お兄ちゃんへ。 お兄ちゃん、元気ですか？ 元気も何も無いかもしれないけど、平穏に過ごせてますか？ お兄ちゃんはよく頑張りました。 いじめ、つらかったね。酷かったね。私たちに隠してたけど、なんで言ってくれなかったの？信頼できなかった？役立たずでごめんね。 クラスの人からいじめられてたんだね。お母さんから聞いたよ。毎日毎日怪我させられて、肉体的にも精神的にもきつかったよね。 それに気づかずに、私はずっと能天気だった。ばかみたい。お兄ちゃんの笑顔の裏を見ようとしなかった。気づけなかった。 あれから2年、お兄ちゃんと同い年になったよ。お兄ちゃんと同じ制服に袖を通して、学校に通っています。お兄ちゃんを苦しませた人たちはいじめが分かってからどこかに行ったそうです。 私は今幸せです。お兄ちゃんへのごめんなさいとありがとうはたくさんあります。身勝手すぎてどうしようもない妹を愛してくれてありがとう。いつまでも大好き。 絶対いつか会えるから、それまで元気でね！美味しいものいっぱい食べてね！本当に本当に愛してる。 あなたの妹より。
ルル 10代以下 2025/4/26 この世には 死にたい人 大事な人を亡くして死にたいというかたもいますよね 勉強のこと 家族のこと 人間関係などなど 自分を追い詰めてしまったりしたことも、、 今私も死にたいと思っています でもこのサイトを開いてみたら たくさんの人が自分と同じ考えを持って必死に生きてて、 私はあの時頭の中に死という文字しかなかったけど みんなのメッセージを読んで久々に泣いたこともありました お願いです もう一回やり直してみませんか もう一回挑戦してみませんか もう一回私といっしょに頑張りませんか また頑張ろう 絶対に朝は来る 絶対に光も来る 長文すみません
娘より 30代 2025/4/26 お父さんへ 「どんな形でもいい、1日でも長く1分でも長く生きてほしい」なんて言ってしまってごめんね。 少しでも一緒にいたいと思って伝え続けてしまったけれど、お父さんの気持ちを無視した言葉だったね。お父さんは「うんうん」って言いながら聞いてくれていたけど本当は凄く辛かったよね。出来るだけ早く楽になりたかったよね。本当はねわかってたんだ。わかってたけどそれでも生きてほしかった。 何歳になっても私は人の気持ちを汲み取る事ができない自分勝手な娘で本当にごめんね ねぇ、今なにしてる？ こっちは家の片付けが全然進まないし他の兄弟がお父さんの遺産を隠したり使い込んだり嘘ついたり色々大変で連絡とるのも疲れてやめちゃった。 お父さんの大好きだったもの全部持って帰りたいけど持って行ったら泥棒扱いされちゃうから何も持って帰れないけどビールならいくらでもご馳走する。 あと、覚悟しといてね？私が死んだら速攻ぶち殺しに行くから。 あのね死ぬならせめて死に際に立ち合わせなさいよ。それは死ぬものの定めと言っても過言じゃないからね？ 24時間のうち20時間は一緒にいたのになんでいない時に死んでんの？ あー腹立つ。まじで怒だわ。 と、いう事であなたは２度死ぬ運命なのでどうぞ首を長くして待っていてください。可愛い娘より
5 10代以下 2025/4/24 なんで、消えちゃったんだろ。 なんで、当たり前にあったものがない？ なんで、ないと思っていたものがある？ エラーで埋め尽くされたこの世界できみの影は揉まれて揉まれて。 人混みの中に消えていっちゃう。 流れていく電車の中に君がいないか見てしまう。 いたとしても。 手も振れない。 いなくても。 いなくても。 もがいて、もがいて、きみがいいよっていうまではがんばる。 きみがいいよっていったら。 また、手を振ってくれる？
消えたい 50代 2025/4/23 心が折れた。 完全に。 自分への評価が納得行かない。自分の能力不足だろうけど、席でスマホでのずっと遊んでるやつのどこが評価が高いんだよ 怒 死にたくて死にたくて、苦しいのに余計に苦しめるな。 今すぐ消えたい。 自殺はしないと決めてるからしないが 金曜日の夜はヤケ酒だな。 ヤケ酒死ねたら良いんだが。 もあどあしようようもないんだよ。
りも 10代以下 2025/4/22 愛してるって伝えておけばよかったな あなたがなくなってから 世界はいろんなことがおきてるんだよ 約束したもんね！生きるって わたしはあなたの後を追うことは しないでおくでもいつかそっちにいくから ごめんなさい
恋歌 10代以下 2025/4/21 恋歌へ 恋歌が白血病だったこと、しれなくてごめん でも、なんで教えてくれなかったの、？ 今までいつも一緒だったじゃん そんなに私、頼りなかったかな、？ 君に寄り添えなくてごめんね あと、ニックネームで勝手に本名借りてごめん 私、恋歌の分まで生きて、楽しいこといっぱいやるから！！ で、また天国で会おうね！ そのときはいっぱい、話そうね！！
愛してるよ。 10代以下 2025/4/21 愛しい私の親友へ。 小学1年生だったね、同じクラスになって隣の席になったよね。 それから私たちは1年間ずっと一緒にいたね。 家が近いから毎日遊んだね。 私は運動が嫌いだったけど君の誘いでサッカーを始めたね。 初めて２人で自分のお小遣いを出して匂い付きの消しゴム買ったね。 先生に2人で自慢したら「匂い付きはダメです！」って怒られて一緒に泣いたね。 いい思い出だったよ。 小学2年生、3年生は違うクラスだったね。 でもずーっと一緒にいた。 その笑顔が大好きで、君の笑顔を見たら自然と私も笑顔になれたんだ。 この3年間私はずっといじめられてたよね。 小学1から3年生とは思えないほど酷いいじめだった。 トイレに呼び出されて殴られたり、体育の時足を引っ掛けられたり、新しいノートをハサミで切られたり。 私は我慢できなくて君に言わずに小4の春、私は同じ県の少し遠い街に引っ越したね。 君とはLINEを繋いでいたけど君からのメッセージ「がんばったね」その一言を最後にしばらく連絡はなかったね。 私は転校してから恵まれた生活をしていて幸せだったよ。 でも小学5年生のとき、私の筆箱に「しね」などの暴言を書かれた相手不明の紙の切り端が沢山入っていたんだ。 そのあと色々あって私から友達は消えていった。 先生も対応してくれなかった。 君と話したかった。 私は不登校になった。 そんな時君からのLINEが届いたんだよね 文章は明らかに君じゃなかった。 長かったから短くまとめると 「◯◯の母です。◯◯ちゃん、◯◯と仲良くしてくれてありがとうね。急なお知らせで申し訳ないけど◯◯が近くの大きい交差点あるでしょ？あそこに飛び込んで天国へ旅立ちました。◯◯は小学4年生の頃からずっと◯◯ちゃんき会いたいと言ってました。遺書が残されてたので写真で送ります。」 だったよね。 遺書を見ると名前の次の最初の文に「私たち友達になれたのほんとにキセキだね！」その文字があった。覚えていたんだね。私たちの合言葉。 私はその日からなにもやる気が出なくなったよ、でも中学に上がって頑張って行って、今中2だよ。 もう一回、会いたかったな． 辛い時は君からの手紙を全て見て頑張ってるよ。 君が自殺した理由。 私が転校したからターゲットが君になったんだよね。 本当にごめんなさい。 私の無責任さが本当に恥ずかしいよ。 君が生まれ変わったとしたら、私は必ず見つけるよ。 だからお迎えに来てね。 愛してるよ。 君を世界で1番愛している私より。
天 20代 2025/4/19 15mある橋から飛び降りしちゃった10か月前の俺へ 辛かったよな。毎日ギリギリ限界で生きてて何が楽しいのかもよく分かんなくて死にたくなっちまったよな。一度俺は死んじまったよ。踵も背骨もぶち折れて、くたばった。今書いているのは新しく生まれ変わった俺なんだ。だからお前が死んじまったのも辛かったのもよく覚えてるし気持ちはわかるけど、もう違う存在だと思う。でも俺ん中ではやっぱり大切なんだよな。辛かったけど辛い時の俺も好きだった。愛してた。ギリギリ助かって今は大学中退してフリーターやってるよ。生きてる事のありがたさを噛み締めてるよ。前の俺が死んじまっても、今の俺にバトンが渡されたような気がするんだ。お前のこと絶対わすれない。よく頑張ったな。大好きだよ。
由依 10代以下 2025/4/19 そっちは楽しい？楽しいならよかったよ！昔の思い出を話そうかと思ってね､､､ 前に7回くらいショッピングモールに行ったよね、いろんな人に会ってみんなとプリクラ撮ったりしてさ、合宿もいっぱいしたよねみんなテンション上がって11時くらいまで起きててさ次の日みんなくまがやばかったよね、ボードゲームとかもしてさカタカーナやったときはsは伝えるのが下手すぎて大爆笑しちゃったよ。なんじゃもんじゃのときはI が名前つけるセンス無さすぎてやばかったよね。お泊まりも一回だけしたよね。あのときは寝るの意外と早くてさ、次の日めっちゃ元気だったよね。何回も私の相談に乗ってくれて嬉しかったな〜。大会も私たちは学年が違うからなかなかいっしょのコートでプレーをすることはなかったけれどとっても楽しかったよ。こんな感じかな( ´∀｀)生きにくいって思った世界出会ったsには本音を言えて少し世界が明るくなった気がしたんだ。楽しかったよ！私がそっちにったらまた一緒にプリ撮ろうね約束だよ。私すぐ忘れちゃうからsが覚えててね！ なんて普通に話している気がして生きている気がしてまた今年も誕プレとかバレンタインとか（友チョコ）sの分まで用意している自分が情けない。現実を見れていない自分が情けない。この手紙を見てsがあっちで少しでも笑っていてくれるといいな(^o^)←これよくsが使ってたyn
由依 20代 2025/4/19 私の友達はいつもあかるい子で私より１つ年上の優しい子でした。習い事で出会った子で本来であれば出会えていなかったかもしれない市外の友達でした。その子はよく私の相談にものってくれる優しい子でした。私はその子が辛っかったことに気づいてあげられませんでした。いつも明るくて裏なんてないと勝手に思ってしまいました。今でも後悔しています。気づいてあげることができなかったこと、私の相談はもしかしたらその子には重かったのかもしれないと、私はその子が亡くなる前からずっと死にたいと思っていたので死にたいけどどこにも相談できないその気持ちがよくわかります。その子は私にとってとても大きな心の支えでした。その子と共通の友達がいて共通の友達はその子とあまり仲が良くなくて私の勝手な感想ですが共通の友達が少し喜んでいるように見えてから人が少し苦手です。
りむ 10代以下 2025/4/19 昔の自分が情け無い 今だってそうだね わたしのせいであの子は病んだ わたしのせいだ わたしがあんなことをしたから わたしのせい わたしがすべて責任をせおう 絶対生きてねって言われたことは忘れない。
生きている価値なし。 10代以下 2025/4/19 死ぬなら、せめて最期ぐらいは私に会わせてよ… なんで？なんでこんな私より優しいあなたが先に逝くの？ねぇ、教えてよ。でももう、遅いか。 この手紙が、1年、10年、私が死ぬまで残っていて欲しいな。大好きだったよ。死んでも、どんな性格でも、大好きだよ。
しょうくんいぬ 10代以下 2025/4/18 ネッ友ちゃんへ 新年が明けてすぐに，君は専用投稿を作ってくれて，これからたくさん仲良くしてねと言ってくれたよね．すごい嬉しかった．だからこそ，急に居なくなってしまって辛いです．もう吹っ切れたつもりだったけど，2か月してからまた，死にたいって言ってたよね．僕は忙しくてなかなか話せなくてごめんね．話聞いてあげられなくてごめん．もう一度話せるのなら，今度はたくさん話そうね，死ぬまで，死んでもあなたのことは忘れない．がんばるね
なな 10代以下 2025/4/18 ずっと大好きだった人がこの世を去ってしまった。 誰も貴方の命日も知らない。 笑顔でいてなんて言わないからせめて生きていて欲しかった。 生きていてくれればいい。 頑張らなくていいから生きていて。 私の心の中で貴方は生き続けるけれどいつかは消えていってしまうのかな。 貴方の笑顔も貴方がくれた幸せも忘れたくない。 忘れない。
雨 10代以下 2025/4/17 私の友達もこんな気持ちだったのかなぁって思うことが新学期に入ってから多くなった すごく死にたい でも、私は死ねない 友達の遺言に元気に生きてって書かれてたから これは私のわがままで自分勝手な願いだけどひとりで生きたくないからこれを見てるあなたも私と生きてくれませんか？ これに少しでも目を通してくれた誰かと今辛い人、幸せな人みんなが楽に生きられますように
未来 過去 ブラックの女 50代 50代 2025/4/17 実母が、脳出血で、亡くなり前に、 残した 手紙 実父が、娘 父 、 亡くなる前に 残した 写真 いつも 見るたび 涙が、止まりません 豚マークの スーパー アルバイトしてます サービスカウンタの方々が、眼目されたり 悪口言われたり、故意で、 私の身体当てたりして、毎日が、しんどい 疲れて 苦痛ですが、 両親のお墓代や支払いもろもろあって 頑張らなきゃいけないのです おとなしいし、真面目しすぎてもシンどいです 暗くなると辛い️死を考えてしまう 愚痴が、言えないのは、辛い
Z 20代 2025/4/16 あなたが最後に残してくれた手紙を何度も読んでいます。助けを求めていたあなたの声に気づけなくてごめんなさい。私はどこまでも弱かったと思う。会えるのはもう少し先になるけど、待っていてほしい。ちゃんと生きて、生きて、生き抜いた後、天国で会いましょう。
いつもは「またね」なのにあの日は「さよなら」だった。けど何も気づかなかった。
いつも通り別れて、私は家に帰った。日付が変わった日の朝3時。そろそろ寝ようかなって思ってベッドに入った。寝る前にスマホ確認する。これが私のルーティーン。スマホに公衆電話からの留守番電話が入っていた。それは昨日遊んでた友達からだった。「ごめんね」その一言の5秒もない電話だった。着信があったのが30分前くらい。どうしようか悩んでたら寝落ちした。起きたのは6時だった。なんかおかしい。友達のお姉ちゃんに連絡した。昨日から帰ってないらしい。帰ってきたら連絡するねと伝えられた。その日の夕方ごろ、電話があった。「藍ちゃん自殺しちゃったんだって」その一言がすごく衝撃的だったのを覚えている。警察による死亡推定時刻は3時くらい。私があの時電話してたらこんなことにはならなかったのかな。私が寝落ちしちゃったから。最後まで頼りのない友達でごめん。寄り添ってあげられなくてごめんね。まだそっちにはいけないから元気に過ごしててね。
虐待親から離れ夜職へ飛び込んだ
それしか生きてく道がなかったから
欲望の渦巻く世界で数年
私は病み、夜職を辞めた
金のためには魂も売らなければならない
尊厳なんてない
人間ってこれほど汚いものかと思い知らされる日々
身体を壊して辞めていく仲間達
音信不通になった友達は自死だったと
数ヶ月後、風の噂に聞いた
感情なんて持っちゃいけない世界だった
いつ壊れてもいいやと覚悟が無ければ
入っちゃいけない世界
自死の高波に飲まれることもある
どんな人生を歩むかはあなた次第
虐待や虐めはこれからも消えず
人知れず苦しむ人もいるだろう
ゲートキーパーなんて言葉を知らないまま自死の高波に飲まれてしまう人も多いだろう
ただ、この宛名の無い手紙を読んでくれた誰かが、少しでも立ち止まって自死への囚われから楽になれたらと思う
あなたは悪くないです
苦しい思い沢山されたと思います
軽々しく『死なないでほしい』なんて言えませんが、一度立ち止まって自分を抱きしめてあげてほしいです
お兄ちゃんへ。
お兄ちゃん、元気ですか？
元気も何も無いかもしれないけど、平穏に過ごせてますか？
お兄ちゃんはよく頑張りました。
いじめ、つらかったね。酷かったね。私たちに隠してたけど、なんで言ってくれなかったの？信頼できなかった？役立たずでごめんね。
クラスの人からいじめられてたんだね。お母さんから聞いたよ。毎日毎日怪我させられて、肉体的にも精神的にもきつかったよね。
それに気づかずに、私はずっと能天気だった。ばかみたい。お兄ちゃんの笑顔の裏を見ようとしなかった。気づけなかった。
あれから2年、お兄ちゃんと同い年になったよ。お兄ちゃんと同じ制服に袖を通して、学校に通っています。お兄ちゃんを苦しませた人たちはいじめが分かってからどこかに行ったそうです。
私は今幸せです。お兄ちゃんへのごめんなさいとありがとうはたくさんあります。身勝手すぎてどうしようもない妹を愛してくれてありがとう。いつまでも大好き。
絶対いつか会えるから、それまで元気でね！美味しいものいっぱい食べてね！本当に本当に愛してる。
あなたの妹より。
この世には
死にたい人
大事な人を亡くして死にたいというかたもいますよね
勉強のこと 家族のこと 人間関係などなど
自分を追い詰めてしまったりしたことも、、
今私も死にたいと思っています
でもこのサイトを開いてみたら
たくさんの人が自分と同じ考えを持って必死に生きてて、
私はあの時頭の中に死という文字しかなかったけど
みんなのメッセージを読んで久々に泣いたこともありました
お願いです
もう一回やり直してみませんか
もう一回挑戦してみませんか
もう一回私といっしょに頑張りませんか
また頑張ろう
絶対に朝は来る
絶対に光も来る
長文すみません
お父さんへ
「どんな形でもいい、1日でも長く1分でも長く生きてほしい」なんて言ってしまってごめんね。
少しでも一緒にいたいと思って伝え続けてしまったけれど、お父さんの気持ちを無視した言葉だったね。お父さんは「うんうん」って言いながら聞いてくれていたけど本当は凄く辛かったよね。出来るだけ早く楽になりたかったよね。本当はねわかってたんだ。わかってたけどそれでも生きてほしかった。
何歳になっても私は人の気持ちを汲み取る事ができない自分勝手な娘で本当にごめんね
ねぇ、今なにしてる？
こっちは家の片付けが全然進まないし他の兄弟がお父さんの遺産を隠したり使い込んだり嘘ついたり色々大変で連絡とるのも疲れてやめちゃった。
お父さんの大好きだったもの全部持って帰りたいけど持って行ったら泥棒扱いされちゃうから何も持って帰れないけどビールならいくらでもご馳走する。
あと、覚悟しといてね？私が死んだら速攻ぶち殺しに行くから。
あのね死ぬならせめて死に際に立ち合わせなさいよ。それは死ぬものの定めと言っても過言じゃないからね？
24時間のうち20時間は一緒にいたのになんでいない時に死んでんの？
あー腹立つ。まじで怒だわ。
と、いう事であなたは２度死ぬ運命なのでどうぞ首を長くして待っていてください。可愛い娘より
なんで、消えちゃったんだろ。
なんで、当たり前にあったものがない？
なんで、ないと思っていたものがある？
エラーで埋め尽くされたこの世界できみの影は揉まれて揉まれて。 人混みの中に消えていっちゃう。
流れていく電車の中に君がいないか見てしまう。
いたとしても。
手も振れない。
いなくても。
いなくても。
もがいて、もがいて、きみがいいよっていうまではがんばる。
きみがいいよっていったら。
また、手を振ってくれる？
心が折れた。
完全に。
自分への評価が納得行かない。自分の能力不足だろうけど、席でスマホでのずっと遊んでるやつのどこが評価が高いんだよ 怒
死にたくて死にたくて、苦しいのに余計に苦しめるな。
今すぐ消えたい。
自殺はしないと決めてるからしないが
金曜日の夜はヤケ酒だな。
ヤケ酒死ねたら良いんだが。
もあどあしようようもないんだよ。
愛してるって伝えておけばよかったな
あなたがなくなってから
世界はいろんなことがおきてるんだよ
約束したもんね！生きるって
わたしはあなたの後を追うことは
しないでおくでもいつかそっちにいくから
ごめんなさい
恋歌へ
恋歌が白血病だったこと、しれなくてごめん
でも、なんで教えてくれなかったの、？
今までいつも一緒だったじゃん
そんなに私、頼りなかったかな、？
君に寄り添えなくてごめんね
あと、ニックネームで勝手に本名借りてごめん
私、恋歌の分まで生きて、楽しいこといっぱいやるから！！
で、また天国で会おうね！
そのときはいっぱい、話そうね！！
愛しい私の親友へ。
小学1年生だったね、同じクラスになって隣の席になったよね。
それから私たちは1年間ずっと一緒にいたね。
家が近いから毎日遊んだね。
私は運動が嫌いだったけど君の誘いでサッカーを始めたね。
初めて２人で自分のお小遣いを出して匂い付きの消しゴム買ったね。
先生に2人で自慢したら「匂い付きはダメです！」って怒られて一緒に泣いたね。
いい思い出だったよ。
小学2年生、3年生は違うクラスだったね。
でもずーっと一緒にいた。
その笑顔が大好きで、君の笑顔を見たら自然と私も笑顔になれたんだ。
この3年間私はずっといじめられてたよね。
小学1から3年生とは思えないほど酷いいじめだった。
トイレに呼び出されて殴られたり、体育の時足を引っ掛けられたり、新しいノートをハサミで切られたり。
私は我慢できなくて君に言わずに小4の春、私は同じ県の少し遠い街に引っ越したね。
君とはLINEを繋いでいたけど君からのメッセージ「がんばったね」その一言を最後にしばらく連絡はなかったね。
私は転校してから恵まれた生活をしていて幸せだったよ。
でも小学5年生のとき、私の筆箱に「しね」などの暴言を書かれた相手不明の紙の切り端が沢山入っていたんだ。
そのあと色々あって私から友達は消えていった。
先生も対応してくれなかった。
君と話したかった。
私は不登校になった。
そんな時君からのLINEが届いたんだよね
文章は明らかに君じゃなかった。
長かったから短くまとめると
「◯◯の母です。◯◯ちゃん、◯◯と仲良くしてくれてありがとうね。急なお知らせで申し訳ないけど◯◯が近くの大きい交差点あるでしょ？あそこに飛び込んで天国へ旅立ちました。◯◯は小学4年生の頃からずっと◯◯ちゃんき会いたいと言ってました。遺書が残されてたので写真で送ります。」
だったよね。
遺書を見ると名前の次の最初の文に「私たち友達になれたのほんとにキセキだね！」その文字があった。覚えていたんだね。私たちの合言葉。
私はその日からなにもやる気が出なくなったよ、でも中学に上がって頑張って行って、今中2だよ。
もう一回、会いたかったな．
辛い時は君からの手紙を全て見て頑張ってるよ。
君が自殺した理由。
私が転校したからターゲットが君になったんだよね。
本当にごめんなさい。
私の無責任さが本当に恥ずかしいよ。
君が生まれ変わったとしたら、私は必ず見つけるよ。
だからお迎えに来てね。
愛してるよ。
君を世界で1番愛している私より。
15mある橋から飛び降りしちゃった10か月前の俺へ
辛かったよな。毎日ギリギリ限界で生きてて何が楽しいのかもよく分かんなくて死にたくなっちまったよな。一度俺は死んじまったよ。踵も背骨もぶち折れて、くたばった。今書いているのは新しく生まれ変わった俺なんだ。だからお前が死んじまったのも辛かったのもよく覚えてるし気持ちはわかるけど、もう違う存在だと思う。でも俺ん中ではやっぱり大切なんだよな。辛かったけど辛い時の俺も好きだった。愛してた。ギリギリ助かって今は大学中退してフリーターやってるよ。生きてる事のありがたさを噛み締めてるよ。前の俺が死んじまっても、今の俺にバトンが渡されたような気がするんだ。お前のこと絶対わすれない。よく頑張ったな。大好きだよ。
そっちは楽しい？楽しいならよかったよ！昔の思い出を話そうかと思ってね､､､
前に7回くらいショッピングモールに行ったよね、いろんな人に会ってみんなとプリクラ撮ったりしてさ、合宿もいっぱいしたよねみんなテンション上がって11時くらいまで起きててさ次の日みんなくまがやばかったよね、ボードゲームとかもしてさカタカーナやったときはsは伝えるのが下手すぎて大爆笑しちゃったよ。なんじゃもんじゃのときはI が名前つけるセンス無さすぎてやばかったよね。お泊まりも一回だけしたよね。あのときは寝るの意外と早くてさ、次の日めっちゃ元気だったよね。何回も私の相談に乗ってくれて嬉しかったな〜。大会も私たちは学年が違うからなかなかいっしょのコートでプレーをすることはなかったけれどとっても楽しかったよ。こんな感じかな( ´∀｀)生きにくいって思った世界出会ったsには本音を言えて少し世界が明るくなった気がしたんだ。楽しかったよ！私がそっちにったらまた一緒にプリ撮ろうね約束だよ。私すぐ忘れちゃうからsが覚えててね！
なんて普通に話している気がして生きている気がしてまた今年も誕プレとかバレンタインとか（友チョコ）sの分まで用意している自分が情けない。現実を見れていない自分が情けない。この手紙を見てsがあっちで少しでも笑っていてくれるといいな(^o^)←これよくsが使ってたyn
私の友達はいつもあかるい子で私より１つ年上の優しい子でした。習い事で出会った子で本来であれば出会えていなかったかもしれない市外の友達でした。その子はよく私の相談にものってくれる優しい子でした。私はその子が辛っかったことに気づいてあげられませんでした。いつも明るくて裏なんてないと勝手に思ってしまいました。今でも後悔しています。気づいてあげることができなかったこと、私の相談はもしかしたらその子には重かったのかもしれないと、私はその子が亡くなる前からずっと死にたいと思っていたので死にたいけどどこにも相談できないその気持ちがよくわかります。その子は私にとってとても大きな心の支えでした。その子と共通の友達がいて共通の友達はその子とあまり仲が良くなくて私の勝手な感想ですが共通の友達が少し喜んでいるように見えてから人が少し苦手です。
昔の自分が情け無い
今だってそうだね
わたしのせいであの子は病んだ
わたしのせいだ
わたしがあんなことをしたから
わたしのせい
わたしがすべて責任をせおう
絶対生きてねって言われたことは忘れない。
死ぬなら、せめて最期ぐらいは私に会わせてよ…
なんで？なんでこんな私より優しいあなたが先に逝くの？ねぇ、教えてよ。でももう、遅いか。
この手紙が、1年、10年、私が死ぬまで残っていて欲しいな。大好きだったよ。死んでも、どんな性格でも、大好きだよ。
ネッ友ちゃんへ
新年が明けてすぐに，君は専用投稿を作ってくれて，これからたくさん仲良くしてねと言ってくれたよね．すごい嬉しかった．だからこそ，急に居なくなってしまって辛いです．もう吹っ切れたつもりだったけど，2か月してからまた，死にたいって言ってたよね．僕は忙しくてなかなか話せなくてごめんね．話聞いてあげられなくてごめん．もう一度話せるのなら，今度はたくさん話そうね，死ぬまで，死んでもあなたのことは忘れない．がんばるね
ずっと大好きだった人がこの世を去ってしまった。
誰も貴方の命日も知らない。
笑顔でいてなんて言わないからせめて生きていて欲しかった。
生きていてくれればいい。
頑張らなくていいから生きていて。
私の心の中で貴方は生き続けるけれどいつかは消えていってしまうのかな。
貴方の笑顔も貴方がくれた幸せも忘れたくない。
忘れない。
私の友達もこんな気持ちだったのかなぁって思うことが新学期に入ってから多くなった
すごく死にたい
でも、私は死ねない
友達の遺言に元気に生きてって書かれてたから
これは私のわがままで自分勝手な願いだけどひとりで生きたくないからこれを見てるあなたも私と生きてくれませんか？
これに少しでも目を通してくれた誰かと今辛い人、幸せな人みんなが楽に生きられますように
実母が、脳出血で、亡くなり前に、 残した 手紙
実父が、娘 父 、 亡くなる前に 残した 写真
いつも 見るたび 涙が、止まりません
豚マークの スーパー アルバイトしてます
サービスカウンタの方々が、眼目されたり
悪口言われたり、故意で、
私の身体当てたりして、毎日が、しんどい 疲れて
苦痛ですが、 両親のお墓代や支払いもろもろあって 頑張らなきゃいけないのです おとなしいし、真面目しすぎてもシンどいです 暗くなると辛い️死を考えてしまう 愚痴が、言えないのは、辛い
あなたが最後に残してくれた手紙を何度も読んでいます。助けを求めていたあなたの声に気づけなくてごめんなさい。私はどこまでも弱かったと思う。会えるのはもう少し先になるけど、待っていてほしい。ちゃんと生きて、生きて、生き抜いた後、天国で会いましょう。