Sへ

お元気ですか？
たまに夢に出てきてくれるね。

Sがこの世からいなくなってもう少しで4年目になるね。妊娠報告をして間もなくだったね。
入籍をした11月1日Sが亡くなった事を友達から聞いたんだ、最初は実感がわかなすぎて、でもあの日の夜手を引っ張ってくれた感覚がしたんだよね。
会いに来てくれたのかな。
学生の時初めて貴方からタバコを教えてもらった
貴方とたくさん映画もみた
たくさんカラオケにも行った
付き合って別れてたくさん繰り返したね
何に悩んでたの
何で頼ってくれなかったの
って言いたいけど
頼ろうとしてくれてたんだよね。　
会おうとしてくれてたんだよね。
私が気が乗らなくてまた別日でいいやって、
本当に後悔だけしか残りません。
本当にごめんなさい
何もしてあげられなくて
また会いたかった
私の子供にも会ってほしかった
もうすぐ四歳になるよ
たくさん喋れるようになったんだよ
またお墓参り行くからまっててね
これからも夢でもいいから会いに来てください。

なあなあ。元気か？？うごご

俺はなー、最近目が痒くて痒くてw

花粉最近ヤバない？？w

てか俺4年前にいなくなったうごごのこと、全然実感わかへんくて。

けど新しい動画はなくてw

また見てぇなーがちでw

てか3月9日過ぎてもうたな、、ちゃんと聞いたで。

今回は１日過ぎちったけど許してくれるか？？w

花粉の季節やばいよなぁー、

てか最近俺「対荒らし、アンチ撲滅隊」に入ったんだよぉ！

アンチを撲滅させて、うごごみたいに苦しんでる人を助けて見たいんや！

見ててくれるか？？

アンチをいなくさせる。

絶対にな。

見といてくれや！

君たちに希望を ロボより

息子へ

あれから1年半。
毎日仏壇の前で就寝し毎朝線香をあげる。
突然いなくなった息子。
今どうしてる？
未だに供養することが出来ず寂しいです。
出来れば戻ってきてほしいけど誰もその願いを叶えられるひとはいない。
何でいなくなったのかいまだにわからん。
知りたいけど妻にもいえず考える。でもわからん。
人の気持ちや思いを知ることは難しい。わかることが出来れば何かしらの対応が出来た。
でも今更・・・息子はかえってこない・・・
かえってきてほしい・・・かえってこい！
父さんが死んだらあの世で理由聞かせろよ！
あの世で絶対見つけて説教してやる！
それまでは母さんとお姉ちゃんを見守ってあげろよ！
父さんとお前だけの約束な！絶対守れよ！
あの世でまた会おうぜ！
またな！！

親として頑張ってる？何がやねん
死ねなかった死にたい

お腹の難病で、3回目の入院した時
隣にいたアナタと知り合った
私は同じ病気の人とは
あまり関わりたくなくて
マイペースで過ごしてた
同室になると同じ病気であることが
分かってしまう
同じ先生に診られてるし薬もだいたい同じ
少しずつ話すようになっていった
私からだったと思う
そしたらアナタは言ったよね
「外来で見てたよ」と
意外な答えに驚きを隠せなかった
少し仲良くなった
アナタは私よりはるかに苦しんでいた
私なんかどこも悪くないに等しいほど軽症で
恥ずかしかった
私の退院後、一度だけ二人で外出したことがあったね
私が車で迎えに行き、洋服買ったり、回転寿司食べたり少しでも気分転換になったらいいなと思ってた

それから数ヶ月後
私の携帯に知らない着信があって
普段は警戒して出ないのだけど出たら
アナタのお母さんからだった

「◯◯◯が亡くなりました。入院中に外出に連れて行ってくれてありがとうね。この携帯を解約する前に電話しました。お世話になりました。」と

驚いた。お腹の難病が死因なのか、それとも自死なのかは分からない。尋ねる事はしなかった。何となしに後者だと察した。長年の闘病で疲れ果て生きることに終わりを告げたかったのだと思った。

アナタと過ごしたのは短い間だったけど
ほわっと心が温まる経験だった
コミュ障だけど、人とつながる勉強をさせてもらえた。ありがとうね、天国でゆっくり音楽を楽しんでください。

もう、あなたが消えて2年が経ちそうになっています。僕の、大事な人。最愛の人。
出会いはネットでした。初めは怖そうって思っててあまり関わってなかったけど、いざ話してみれば優しくてすぐに好きになりました。色んなこと話してくれたね。家庭で暴力を受けていたり、学校に行っても虐められていたり。ネットでも、ハブられてたりしてたよね。気付いてたのに、力になれなくてごめんね。いつも、僕ばっかり愚痴聞いてもらってて、あなたの話はちゃんと聞いてあげられなかった。2年前のある日、僕に死にたいと告げて居なくなった。後から聞いたよ、飛び降りようとして、でも死にきれなくて大怪我したって。
あなたの笑顔も、声も、匂いも、全部大好きだ。優しく僕を包み込んでくれて、大人びてて、かっこよかった。あなたは自分に真っ直ぐ生きてたから、自己中だって罵られることも多かったよね。僕はあなたの生き方が大好きだよ。間違ってないよ。まだ僕は10代だけど、人生で1番愛した人。これから先、あなたぐらい人を好きになることは無いよ。あなただけだよ。今どうしてるのかな。幸せにしてて欲しい。あなたが抱えてる辛いことや苦しいこと全部代わってあげたい。それであなたが幸せなら、僕がどれだけ辛くても幸せだよ。あなたと過ごした時間が人生で1番輝いてるよ。あなたの為なら、何でもできるよ。大好きだよ、これからも、今までも。あなたが僕に遺してくれたもの全部、僕が抱えて生きるから。
ふとした時にあなたがいなくなって辛くなって、涙出たりする。あなたが居ないのが寂しくて受け入れられなくて、体重も落ちたし寝れなくなったけど、全部僕のが弱いせい。絶対あなたのせいじゃない。あなたがいつも聞かせてくれるピアノの音が大好きだった。誰がどんなに必死にピアノを弾いても、あなたが奏でた音の方が透き通っていて綺麗で脆くて繊細で、好きだよ。
僕はあなたのために生きているよ。あなたが僕を忘れても。

温かい日が増えてきましたね。
先生、お久しぶりです。
もう呼べる日は来ないのですね。

ある日突然、元気がなくなった。
まあ女性だったから「あぁそういう時期かなぁ」とか思ったりした。
でも…見ちゃった…
職員室で他の先生に抱えられて泣いているのを。
心配だった。小学生ながらに、支えたかった。
お手紙描いたよね。あれは読んでくれたのかなぁ…

死んだときに私の手紙を持って自殺なんてひどいよ。
血だらけになって帰ってきたよ…
グシャグシャで、ビチャビチャになったのであろう跡が沢山ついてる。
まだ、最後の宿題は提出しちゃいけない。
だって、「先生が生きている間に提出してよ〜笑」って言ったから。
自己学習ノート、もっと採点してよ。
赤ペンで、読めないとか感じが違うとか直してよ…

お願い。天国で幸せに過ごしていてよ！！
じゃないと、私が許さないからね！！！

『病気に負けて死にたくない
　　　　それなら自分で死んだほうがずっと幸せ』

やめて、っていえばよかった
いやだ、っていえばよかった
「まだ一緒に生きたい」って、素直に、
なんでその一言をいえなかったんだろう
ほんとのほんとに大好きだったよ
誰よりも大切だった
や、ごめん、違う
今も大好きだよ
ずっと大好き
帰ってきてくれるならどんな物も喜んで投げ出すよ

だれか、これを見てくださってる誰か
大切な人の苦しみに気づいてあげてください
強がりに騙されないでください
後悔してからじゃ遅いんです
頼ってもらえるうちに
手が届くうちに
偽善だって感じても構わないです
しない善よりする偽善
おねがい早く行動に移して
こんな手紙見てないではやく助けてあげて
「大丈夫？」の一言が
想像できないくらい大きな救いになるから
一言でいいから。

こんなわたしみたいに貴方にはなってほしくなくて。

だいすきだったあの子。あなたが死んでから、もう１年半も経ったんだね。今でもときどき思い出す。Twitterで知り合って、中2の頃すごく仲良くしてくれたあの子。同い年で、すごく気が合って、家庭環境とか学校のこととか、色々相談してくれたね。私は人間関係も家庭環境も恵まれてたから、あなたに上手く共感してあげられなかったし、なにもしてあげられなかったけど、信頼されてるみたいで嬉しかった。ある日突然ブロ解されて、それから交流もなかったけど、ずっと大好きだった。忘れたことなんてなかった。だいぶ遠い場所に住んでたから、今は無理だけど大人になったら絶対会いに行こうと思ってたのに。いつか復縁できると思ってたのに。なんで死んじゃったの。まだ15歳だったのに。誕生日が来て、学年が変わって、あなたとお揃いだったものがだんだん無くなっていくのが嫌だった。あなたの時は止まってしまったのに、私だけがどんどん先に進んでしまう。それがたまらなく嫌だった。あれから１年半が経って、随分立ち直ってきたけど、今度は別のネッ友が自殺しそうで、なんなら3回目くらいの首吊り未遂を今日してて、今度こそ止めたいけど、なんて言ったら止められるのか全然わからない。もうあんな思いはしたくないけど、やっぱり私じゃ上手く共感してあげられないし、適切な言葉もかけてあげられない。もうあんな思いはしたくないから、これは私のエゴだってわかってるけど、生きててほしいって伝えてる。でもそれがあの子の負担になってるかもしれないし、だけど言わないと今度こそ死んでしまうかもしれなくて、どうするのが正解なのか全然わかんない。あの子に依存して、あの子の情緒に振り回されるのももう止めたい。私はどうしたらあの子の死にたい気持ちを止められるんだろう。画面越しじゃ何もできない。二人ともあんなにいい子なのに、どうして自殺してしまうほどのの苦労をしなくてはならないのだろう。今はただ、そのネッ友があの子の二の舞にならないことを願うしかない。私には何もできないから。

亡くなったことを聞いて2日が経ったね
聞いた時はもっと何とかしてあげられなかったかと、家族や医療機関がこちらのことを聞かなかったことへのやり場のない怒りがあったよ

今日ももしかしたら居るかもしれないって現場に行ってきたんだ　

1人残されてから情けないことに支えがなくなっちゃったよ　

また会いたいな　会って話したいし、抱きしめたいし…

置いていかないで　たまには迎えに来てほしいな

私はあなたが今世からいなくなってどうなったか見てきているので全てわかっています。、あなたはあの日から動かない身体で帰ってきて冷たくなって、私の語りかけにも目をつぶって反応しなくなったから。そして肉体がなくなり骨となって今家にいるから。そしてその理由も私あったのだとわかっている。
それでもまだわかりません。
なんで今あなたがいないことに。
あなたに話しかけらないことに。

大好きな妹へ

あなたへの私がした酷い仕打ちを日々考えています。本当にひどかったよね。
私たちの家は祖父母の代から機能不全家族だったといつの頃からか私は気が付いていました。
それなのにいつからか私はその加害者側に立ってあなたを苦しめていたね。私もあなたのそばに行きたい。
気の申し訳ない気持ちを直にあなたに、あなたと同じ場所に行って伝えたい。
でも同時に思います。
私はあなたと同じ場所に行けるの？
あなたと同じ場所に行きたい一心でとったその行動で、もしあなたのいない場所に行ったら？
それって今世に遺された人をより苦しめるのでは？と。、そんなふうに思う自分もいます。
だったらみんな一緒に死にたい。
あなたのいる場所に行きたい。
そんなふうにも思いますけどみんな一緒に行くのは無理です。
私に私以外の人の今世でのピリオドを打つことはできません。
私だけのピリオドを打ってもそれはまたもしかしたら別の人のピリオドに繋がると考えるとそんな資格は私にはありません。
私はどうしたらいいのか？あなたに恥じない人生を歩むしかないということもわかっています。でもあなたにも今世での楽しい生活、しょうもない話、くだらない話を一緒にしたかった。
人が亡くなるとその人と一生話せない、、、
そひてこの一生が終わったら同じ場所に行ける確証もないということを私はわかっていませんでした。

どうかお願いです。私も同じ場所にいつかいかせてください。
そして神様、私を同じ場所に行かせてください。

「なんで生まれてきたの？笑　お前のお姉ちゃんもそう思ってんじゃないの？」
この言葉を言われたらしき日に弟は首を吊りました。
誰ですか？こんなひどくて、暴力的で、冷たくて、大やけどをするほど熱い言葉をかけたのは！
たしかに私も弟が鬱陶しいと思ったことはあった。でも、生まれてほしくなかったとは1ミリも思ってない！！！
なんでこんなやつに負けるんだ！生きていたのなら言えただろうに…
死んじゃったら泣きたくても、呆然とするしかないじゃん…
もっと早く気付けば…もっと早くいじめをなくせていたら…
無理して学校に行く。　先生は心配した表情で見る。その表情でまた泣きそうになる。
私もそっちに行こうかな？とか思っちゃう。でも、だめ。こんな思いを親にも友達にもさせてはいけない。

弟をいじめたひと、今いじめを行っている人。
絶対にいますぐにやめなさい。見かけたら、あなたが気絶するまで殴り続けます。

いじめられている人へ
すぐに信頼できたり、この人なら！という人に相談して。
貴方がいなくなれば世界が回んないと思って！
まだ、生きてよ…

そして、相談された人・いじめられているのを知った人へ
早急に対処をして。
その子が力尽きる前に！
早く！これを見ているのなら、すぐに閉じて行動に移して！
早く、早く、早く、早く！！！

支配人、元気ですか？
会いたいです。もう1年も経つのに、全く気持ちが変わらなくて驚いています。
なのに時間だけは進んで記憶が薄れて行っちゃうようで怖いです。
成人式も見せたかったし、お酒一緒に飲みたかった。卒業できたよって言いたかった。もう大丈夫だよって安心させたかった。

辛い事、沢山あります。上手くいかないことも多いし、落ち込むことばかりです、
その度に支配人に会いたいと思います。最後の日自然と「さよなら」と口に出たのが不思議です。あんなに大きい偉大な人なのに最後だけは小さく見えました。見るからに痩せてる支配人を見ているのは辛かったし、病気を知らないフリするのもしんどかったです。でも内緒にしておきたい人なのもわかってます。

会いたいです。人生でこの先支配人以上に尊敬する人は現れません。貴方みたいな大人になりたい。

同級生に囲まれている楽しそうな支配人が忘れられません。どうか幸せでいてください。いつか、乾杯したいです。食べ損ねた特製ビーフシチューも作ってね。何回ポトフを作っても支配人の味になりません。だからレシピも教えてね。

最後まで店にいてくれてありがとう。
親愛なる支配人へ、これからもずっと愛してます。

勝手にいなくなって、こちらは、子供3人抱えて、もう5年も立つのに納得できないよ。凄く辛かったかもしれないけど、だからって残された身になったら、まだまだ納得できなくて、そんな自分が嫌にもなるし、貴方の顔も思い出せない。
子供たちに向き合えない、そんな自分に、毎日自己嫌悪です。

20年前に30歳の弟を自殺で亡くした。
原因は幼少期から続いた毒父の暴言暴力過干渉。幼児の身体の手足を掴み上げて、床に叩き落とす。痛くてのたうち回る弟を追いかけて更なる暴力を与える。それは弟だけでなく私も同じようにされた。ある意味死ねた弟は幸せだったのかもしれない。
50過ぎの私は毒父が死ぬまで続く。
高齢になった義父は自分の存在価値を残すかの様に昔の暴言暴力はしつけと思い続け、現在の過干渉は良かれと思ってやっている。

星になった貴方へ。貴方の死を知った時私は貴方の苦しみを辛さを取り除くことの出来無かった自分を責めました。貴方の傍で貴方に寄り添い貴方を護る事が出来れば貴方は星に成らずに済んだかもしれない。何も出来なくて本当にごめんなさい。ただ一つだけどうしても貴方に伝えたい。どうか神様の元で幸せに暮らして下さい。そしてもし来世があるならまた逢いましょう。私はまた貴方に巡り逢いたい。そして幸せになってほしい。私の我儘かもしれない。でも貴方には幸せになってほしい。天国でも来世でもいっぱいいっぱい幸せになってほしい。今はただそれだけを願っています。

なんでいなくなちゃたんだろうなーーーーー。

貴方がいなくなった世界は
彩られることなく白黒の世界のままで
貴方の声や温もりや思い出が
少しずつ思い出せなくなっているのが
怖くて仕方がない

お願い、私もつれていって

ねぇ、、会いたいよ。
突然いなくなって寂しいよ。
辛いことに気づいてあげれなくてごめんなさい。