あなたと過ごした最後の1年やっとお互い落ち着いてきて、私も成長して怒られることもなくなって本当に信頼できる友達みたいだったのに父の精神的虐待に耐えかねて家を出て行ってしまった夜はずっと忘れることはありません
お母さんの苦しみを知っていたから全力で止められなくて、逃げてほしいなんて思ってた
頭痛持ちだったせいで、高速道路でガードレールに追突するなんて思わなかった
以前家出したときみたいに、少しして帰ってきてくれるって思ってた
止めるんじゃなくて、どれだけ止められても私もついていけばよかった
父はもうすぐ死にそうだけど、会わないくらい遠いところで待っててほしい絶対に会いに行くから

また1年が経っちゃったね。あの頃は私よりも
あなたの方が歳が上だったのに今は
追いついちゃってるよ…。
あなたが亡くなって私はどうしたら良いのか
未だに分からない。一緒に過ごせてた日々を
思い出しては泣きそうになる。あなたが居るのが
当たり前だった。ずっと続くと思ってた。
でもそれは違った。もっと毎日を大切にすれば
良かった。そんな後悔が私を襲うの。また皆と
集まって沢山話したいよ。あの頃何も出来なくて
ごめんね…。私がそっちにいった時は皆で
集まって沢山話そうね。

小学６年生のとき、受験に失敗しました。
母は「まぁ半年だし受からないと思ってやってるもんね」と言ってくれましたが、不合格の文字を見た時私は泣きそうでした。しかし母の前では泣けず、１時間後に私はトイレでしばらく泣きました。
しばらくして私は自傷行為の存在を耳にしました。その頃にはスマホを持っていたので調べてみると、どうやらすぐにできるようなので真似してみました。腕は怖かったので右の太ももに数本。それだけでも痛みが快感になって気持ちが一時的ですが軽くなりました。毎日というわけではなかったのですが、中学１年生の前期まで続けました。
中学１年生のとき、国語の教師から体育着の裾から傷跡が見えていたようで色々聞かれましたがなんとか誤魔化しました。
中学２年生の頃、スマホでネットの人と多く繋がり始めました。少し背伸びをして会話をするとみんな優しくしてくれます。
１月には学校で、人生初めての彼氏ができました。
中学３年生の頃、私は彼氏に下着姿の写真を見せました。今でもよく覚えています。どこかで身につけた知識を全力で出して彼からそれを褒めてもらえると、私はそれに味をしめたようにネットの人に下着を見せるようになりました。
7月に私は一人の男性とネットの中で会いました。ネット名は呼びにくかったので私は「先輩」と呼んでいます。下着姿の写真はもちろん、電話やお互いの顔写真なども送り合う仲になりました。ある日先輩から「好き」と言われて私は初めてネットの人に恋をしました。ですが私には彼氏がいます。相手もそれをわかっていたので進展は何もなく、気づいたときには自殺していました。どうやら私は先輩のことを本当に好きになっていたようです。誰にも出せなかった本音も先輩には話して、わかっているようでわかっていなかったんです。ネットだから縁はすぐ切れる、でも先輩だけは例外だと信じて傷ついて馬鹿みたいに泣いて。もう誰にも相談できなくて。自傷行為に逃げて。
12月上旬、母に今までのネットの人とのやり取りが全てバレてしまいました。下着を送ったことも全部。この時私はクラスの男子にも一人見せてしまっていたので学校に連絡を入れられてしまい、スマホも没収です。
スマホがなくなってからも何も生活は変わりません。友達のスマホをこっそり開いてインスタのアカウントにログインして、バレて、怒られて、高校生になってもこの様子じゃ返してもらえなさそうですね。今わかっていることは先輩を理由に死のうとしていたことと、寂しい時に誰にも構ってもらえないことが苦しいということだけ。
私はずっと母からの「頑張ったね」の一言が欲しくて日常でのストレスやそれ以外の承認欲求はスマホで消費していたのですがそれも馬鹿だったようです。やっぱり肯定してくれるのは先輩だけ。今度会いに行く時は「大好き」と伝えてみようと思います。

支えられなくてごめん。

忙しくて、会えないって、最後にもらった電話も素っ気なかったと思う。
頑張れよって言ってくれたよね。それが最後になると思ってなかった。ごめん。

親父はさ、寂しかったんだよね。相談しても誰も真に救ってくれないってわかってたから。
だから疲れちゃったんだよね。

ごめんね、本当にごめん。

実母から　
　左手は、動けるので　

一生懸命に、えんぴつで、書いてくれました　

声でなくて　ごめんね　
ありがとう
　　　　　　　　　一言でした　

嬉しかったです　涙　涙　
母の手料理　声　もっと　欲しかったです　

当時　37歳　他界

当時

いつも貴方と別れる時は『またね』だった
けど亡くなってしまう1日前は『ばいばい』だった
違うなと思ったけど気にしなかったよ
あなたは感じてたんだね
もう少し話していればよかった
ごめんね…
私が死んだら絶対あなたの元へ行くから！
待っててね　私を見守っていてください
いつまでも大好きです

kちゃんへ
あなたが居なくなって数年が経ちました｡
私たちが付き合って､3ヶ月記念日を間近に控えてた時だったね。
学校で､女の子同士で付き合うなんて気持ち悪い､と言われてkちゃんは落ち込んでいたよね｡
ごめんね｡いつまでも臆病で｡行動ができずに､ずっと慰めるしかできなかった｡
あなたが居なくなって､これは夢なんじゃないかと何度も町であなたを探したの｡
私を許さなくていい。いくら罵ってもいい｡
あなたを救えなかったのが私の未練｡できることならもう一度あなたに会いたい｡

貴方が空にいってしまったあの日からもう3年も経ったよ
あの日最後に言葉を交わした日
お別れの挨拶がいつも「またね」だったのに「バイバイ」だったことに気づけばよかった
もっと考えていれば良かった
そしたら結末は変わったかもしれないのに
「ごめんね」
この声は貴方にはもう届かないのに
僕の声は貴方に届かないのに　なんで死んでしまったの？　なんで目の前から消えてしまったの？　僕もすぐそっちにいくよ　むこうでも仲良くしようね

さみしい。あいたい。でも、あえない。すぐ近くにあった笑顔が、あたりまえにそばにいた君が、急にいなくなったときにやっと知った。大切な人だったことも、一番仲良しなのも、一番折れが知ってたのに。一番そばにいた俺が全く気づかないんじゃ、きっと絶望しただろう。ずっと一緒におとなになって、年老いてもそばにいるんだって思ってた。それができなかったのは俺のせい。俺が気づいてたら、こんなことにはならなかった。ごめん。ごめんな。俺がそっちに行くまで、待ってて。そしたら、楽しかったこととか、思い出とか、全部君に話すから。一人になんて絶対しない。次は、最後まで一緒にいたい。

月乃のあさん貴方がなくなってから今年で５年が立つよ
ずっと貴方を応援してたよ　
18才という若さで誹謗中傷、セクハラなどと戦ってたんだよね
すごいと思う
絶対に忘れないから
空に旅たってもお元気で、、、

貴方が空へと旅たって４年あのとき僕が気づいて止めればよかった
自分の命を犠牲にしてでも助ければよかった
神様がいるのであればまたあの人に合わせてください
それがかなったならもう何もいらないから
心でもいいから　お願いします

君がいなくなって、丸２年。今も２年前のまま、僕の中の時間は止まっています。君と過ごした時間がありありと浮かんできて、まるで昨日のことみたいに鮮明で、それがたまらなく悲しいです。初めて出会ったのが、中１の入学式。すぐに仲良くなって、二人で桜の下で写真を撮ったの、覚えてるよ。毎日が楽しくて、勉強嫌いだった僕が、初めて学校に行く理由になった。いじめのとき、助けられなくてごめん。笑って許していた君を見て、君は強い人なんだと勘違いしてた。自殺してしまうほど、苦しかったんだね。今ならわかる、僕も同じだから。今度は、僕がいじめの対象なんだ。落書き、水のぶっかけ、仲間はずれ、無視。毎日こればっかり。でも、君が行きたかった分の人生は、僕が背負ってみせる。絶対生きるから。見ててね。

貴方ががこの世を去って、もう一年経ったんだね、
特別仲が良かったわけじゃなかったけれど
小学校から一緒で、何回か同じクラスになって
小6の修学旅行で同じ班になったね
あまり話さないけど優しくて、友達とよく遊んでるのずっと見てたよ
いなくなってしまって、すごく辛かった
もう2度と会えないんだね、
中学生の私たちは、友達が亡くなることが何よりもつらかった

今の俺は謝ることしかできないと思った
だから謝る
「ごめんなさい」
耳に届くことを願って

なぁちゃんへ&今逝こうか悩んでいる方へ

なぁちゃん私の誕生日の1月16日に死んでしまったんだね。私すごく悲しいよ。YouTuber仲間でずっと仲良くしてくれて大好きだった。アンチが来てから精神状態がおかしくなってしまって、自害しちゃったんだね。お母さんから聞いたよ。でも、なぁちゃんは間違っては居ないよ。生きるか死ぬかは自分で決めるのが一番いいと思うし、正解なんてないからさ。なぁちゃんは死ぬほど辛かったよね。苦しかったよね。私もいじめで死にたいって思ったとき沢山あった。そんなとき支えてくれたのは友達だった。なぁちゃんもその一人だよ…！ありがとう…
来世は辛いことは相談してね。来世は同じ世界で生きていこうね。ありがとう…大好きだよ!!!

自死ではないかもしれないけど
私が幼稚園の時私のお母さんの上から2番目のお兄ちゃんが死んだ
その前の年はそのお兄ちゃんが飼っていた猫が死んでしまった
二人とも私のことをしーちゃんと言って慰めたりしてくれたなのに、
その猫に会いにいく前日私の予定で会えなくて翌日には家から離れたところで亡くなっていたらしい…私はなんでその時自分がいなかったのか責めた、そして私のお母さんのお兄ちゃんおじさんはトラックに轢かれた、その日も私はアイスクリームを食べに行っていた
なんで私のせいで…と思った、なのにお葬式では涙も出なくて亡くなっている実感はわかなかった
その日の夜二人が夢に出てきた
翌年私は小学生になった
ありがとう二人とも私に優しさを教えてくれて
夢でまた会えたらいいな

あの子の辛さに気付けなかった僕は、無責任に「生きて」なんて言えません。
本当はずっと死にたかったんだよね。
辛くて辛くて、ずっと僕に助けを求め続けてくれていたのに、僕は気付けなかったんだね。
違和感は覚えていたよ。
笑顔がひきつっていたこと。
少し避けられていたこと。
元々あまり喋らない子だったのに、口数が多くなっていたこと。
些細なことで自分を責めていたこと。
それから、
最後のにした挨拶が、
僕は「またね」だったのに、
君は「さよなら」だったこと。

けん兄へ

けん兄が亡くなってから7年が経つね、
今でも信じられないよ
世界一周旅行に行くって言ったきり
帰ってこないんだもん…
ほんとはその日に亡くなってたんだね、
中々会いに行けなくてごめんね
けん兄の最期には立ち会えなかったけど
6年遅れで言うよ
遅くなってごめん
色々私の好きなもの買ってくれてありがとう
弟のぐち聞いてくれてありがとう
勉強教えてくれてありがとう
色々な話聞かせてくれてありがとう
もっともっとありがとうを伝えたい
だけどもうけん兄に直接伝えることは
できないんだね…
あの日夢に出てきてくれて嬉しかった
まだ私は幼くて意味が理解できなかったけど、
けどけん兄最後だけど言う事間違ってるよ…
ごめんねばいばいじゃないでしょ…
またね…だよ
絶対にけん兄に会いに行くから
一時も忘れないから
だからさ
会いに行く時まではおじいちゃんと
将棋でもして待っててね！
私はけん兄が大好きだったよ
安らかにねむってね…

けん兄のことが大好きなゆきより

胡桃ちゃんへ
私が一人ぼっちで居たとき、声をかけてくれて本当に有難う。
あの時とても輝いて見えたあなたが、突然居なくなってしまうとは思ってもいませんでした。
ねぇ、私、内心とても淋しいよ。　何を考えていたの？何を知ってしまったの？
そんなことは私じゃ分からないけどさ、何か話してほしかったよ。
ううん、本当はこんなことを伝えに来たんじゃないの。　私、胡桃ちゃんが目指してたイラストレーターになったんだよ。
私は胡桃ちゃんの絵がすっごく好きで、よく胡桃ちゃんの真似して描いてたでしょ？
一緒に立ち上げた（？）マンガ係。　私さ、まだあのマンガ取ってあるんだよ。
マンガだけじゃないよ。　一緒に近所のゲームセンターで撮ったプリクラや、お揃いにしたペンケース。　ほら、あの動物のちいさい消しゴムとかさ。　胡桃ちゃんとの思い出がいっぱいだよ。
苦しいとき、哀しいとき、一緒に居れなくてごめんね。　私の孤独を蹴散らしてくれて、ほんとに有難う。
胡桃ちゃんと帰り道に作ったオリキャラ、ずっと忘れないから。

ねえ律
そっちにいっていい？
でも律はダメって言うだろうな
もう律がいなくなってから毎日苦しくて
辛くて
死にたくて
消えたくて
こんなことばっかり考えちゃって
だからもう…
そっちにいかせてください
神様
お願い
これが叶ったら私もう何もかもいらないから