どんなに強がってみてもダメだわ
あなたが自殺して、
自殺という選択肢が苦しみから逃げるための方法として追加された
やっぱり私もうダメだわ

自殺って、人を引きずっていくよね

私も今、すごく死にたい

あなたの笑顔を見ることができなくなってから、1年以上経ちました。

私は人の顔と名前を覚えるのが苦手だから、あなたのことはあまり認識していませんでした。
ごめんなさい。

でも去年の夏、あなたが出ている舞台を見に行きました。
冒頭、「あの歌のうまい子は誰だろう？」と思って、調べたらあなたでした。
「ああ。名前は見覚えがあるな。」と思いました。

それが最初で最後になるなんて思っていませんでした。

あの後、家にあったDVDであなたの姿を探しました。
どんなに端の方にいても、あなたはちゃんと笑顔だった。
でもいつからか無理してたかもしれないなと思いました。
見ているだけの私には分からなかったけれど、分からないように頑張っていたんだと勝手に思って、涙が出ました。

私も中高の時の部活で、先輩にずっと叱られてました。あなたのとはレベルが違うと思うけれど。
でもあなたが言うのと同じように、「とにかくずっと怒られているから、何で怒られているかわからない」状態でした。
自分がうまくできないのが悪いと思って、誰にも相談できませんでした。
私は学校を卒業するまでというタイムリミットがあるから耐えられたけど、先の見えない中であなたはどれほどつらかったことでしょう。

あなたがいなくなってから、あなたの妹さんも、見ることができなくなりました。
妹さんのことも、ごめんなさい、あまり認識していなかったけれど、あとから映像を見て、後輩の面倒をよく見て頑張っていたんだなという印象を受けました。

とにかく後から思う事は多すぎて、それなのに世間は何事もなかったかのように動いているから、あなたへの思いを言葉にする機会がなくて、
手紙を書きました。

そっとしておいてほしかったらごめんなさい。
いなくなって初めて気づいたけれど、あなたは私の大切な人でした。

あなたの死にたいを冗談として受け取らなければ良かった
そのまま付き添ってあげれば良かった
君はすぐに死んでしまった
私は君になにも出来なかった
してあげられなかった
ごめんね、大好きだよ

Aちゃん。あなたのことを私は大好きでした。
なぜあんなにも早くいってしまったのですか。
私はそれ以来自殺の計画をいくつかたてたんだよ？
…けどやっぱり死ねないんだ。
けど死にたい。けど死にたくない。
YくんやMちゃんはあなたと約束をした。願いを全うするまで死なないという約束を。
けど私は約束をしていない
Aちゃん。もう死んでいいかなぁ
私、辛いよ。

…ややごもといあやな姉ちゃん。死んじゃう気持ちもすっごいわかるよ。
書いたら怒られそうだから書かないけどさ。本当に…本当に悲しかった。
夕飯中も泣いてた。親にお姉ちゃん達と知り合ったことは言ってなかったから、理由は話せなかった。
遺書、ただのネッ友なのにそれぞれみんなに書いてくれてありがとう。ボイスメッセージまでありがとう。
僕は本当にあなたが大好きで、心の支えでした。

すぐそっちに行くからね。まってて

後悔にとらわれてはいるけれど
思えば私はよくやったよ

あなたの悩みを
毎日毎週幾度となく
何時間も同じ話をただ聞いて
相槌打って
共感して寄り添って

あなたは今ある問題を解決しようとしなかった
あなたはただ愚痴を言っていただけかもしれないけど
アドバイスしても何も変えようとしないあなたに私もあの人も疲れ果てていた

だからあの人はあなたにキツイ言い方をしたんだよ
あなたの最期の日に
それが分かっているから、私はあの人を責められない
あなたはあの人が大好きだったから、キツく言われて耐えられなかったんだろうね
でもあの人もよく耐えてくれたんだよ
私も同じくね

そしてあの人を責めるのは
あなたが一番望んでいないこと

だから許している

ゆなさん、元気？
ごめんね、救えなくて。うまいこと言葉が出てこなくてさ。気づいたら、もういないことに気が付いて。

遺書に僕のこと書いてくれてありがとう。
ただのネッ友のこと書いてくれてありがとう。
僕は、あそこにいたゆなさんが大好きだよ。

待っててね。いつか僕もそっちに行くからさ。

まいちゃん、今は天国なのかな・・・？
私ずっと死なないでって言ったじゃん、今思ったらそれって相当無責任な言葉だよね、
何でも相談していいからとか、推しさん悲しむよ、とか
ほんとにごめん。
ずっとまいちゃんの投稿を見てたけど私なんも気づかなかった。
ネッ友だし、ほんとに死ぬのか分からない、でも私それでも必死に警察行ったんだよ？
親に連れ戻されちゃったけど、
でもね、まいちゃんがそれでいいなら大丈夫、ほんとに悲しいけどね、
だから私次から現場行くときまいちゃんの写真持ってくね！
推しさんにもまいちゃんのこと見つけてもらえるように頑張るから、
私はそっちにはまだ行けないけど、また会おうね。

大好きだよ。

私は彼のことを幸せにできなかった。
私には彼氏がいた。しかし3ヶ月で別れてしまった。私はその後違う男と付き合った。
そのせいで元彼は新しい彼氏と付き合いはじめた１日後に死んでしまった。
私がもっと大切にしてあげればよかった。こんなはずじゃなかった。
でも、わたしはあなたのことを忘れない。ずっとそばにいるから

いや、感謝しなきゃいけない

あの人は、息をするように平気で嘘をつき続けるあなたから、結果的に私を守ってくれたんだ

あなたが死んでから、あの人からあなたのいろんな側面を聞かされた
心底軽蔑する人間
馬鹿じゃないの？

私、完全に舐められていた
甘く見られてた

こうなったことで
私はこのまま何年も地獄を見続けなくて済んだ
つらくて悲しくて苦しいけど、これでよかったんだ

ありがとう

あなたなんて大嫌い

私だって
周りの誰のことも考えず死ねたらどんなに楽か

みおー元気ですか？
私、最近ミオのことで頭がいっぱいです．
今はない笑顔も
かけがえのない思い出も
写真フォルダの中も
頭の中も
心の中も

みおで埋まっています．
みおにあいたい。
早くみおのところに行きたいけど
まだ行けないんだよね．
生きてるから．
だけどね、みおの分まで生きて
力尽きた時は
一緒に笑って過ごしていこうね．
みおは許してくれるかな？

ぜひ、許してね．
待っててね、みお。

みおへ
最近、よくみおが見えるんだ
悲しいことがあって、隣見たらみおがいる。みたいな？

みおー元気？
私から見ると
留姫が泣いてる時には同情して泣いてて
みおを呼ぶと「どした〜？」見たいな呑気な姿。

めちゃくちゃ元気って感じ
いじめとか、辛いことない？
助けて欲しい事とか、ない？
って聞いても平気だよ！て答えるよね！
あってるかな？
友達に言ったの。
見えるって
は？って言われたけど。

わたしはみおが大好き！
いつか会おうね。
わたしも、みおに追いつく日が来るよ！
その日まで笑顔で見守っててくれる？
えがおでむかえてくれる？

大好きだよ。

俺のせいで彼女か自殺したマジでごめんほんとにごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん

あなたとの思い出を共有できる人と、たまに遊びに行くことがある

いつにする？
この日にする？

本当は
本当はあなたを誘いたいのに
本当に誘いたいのはこの人じゃないのに
本当に誘いたいあなたはもういなくて
つらくてつらくて涙が出てくる

あなたを知る人と思いを共有することは、立ち直るのに大切なプロセスだって分かってる
とてもいいことだって分かってる

でもそうじゃない
私が本当に誘いたいのはあなたなの

なんでこんなことでつらい思いしなきゃいけないの
なんで死んでしまったの

先に旅立った大切な友人と同居人へ

羨ましいなんて思ってしまってごめんなさい
ずっと忘れないように縛りつけてごめんなさい

残された自殺志願者より

4年前の8月に兄が自殺した。
それまでにも何度か未遂は繰り返していて、最初の未遂の時にはいらないものをたくさんもらって、LINEのトークは消しておいて、と頼まれた。
私は小学生の頃に1〜2年間くらい兄から性的暴行を受けていた。
兄が亡くなる前、最後に会った時にそのことを謝られた。ずっと忘れられていると思っていたから驚いたし、何も返せなかった。
日常の中でもふとした時に兄がいる。ご飯の話、アニメの話、街で見かける人々、家族の話、結婚の話。
兄が亡くなってから起きる私の人生の節目に、いつも兄がいる。親戚も、両親も、お兄ちゃんの時は〜を枕詞にする。
そんな時いつも私は、「わからんけど、クソババアって言われるまで長生きする気がする」と笑いながら言う。本当は、今すぐに死にたい。長生きなんて、したくない。生きれば生きるほど大切な人がいなくなっていくのに。
誰のための人生なのかわからなくなる。
1人で生きていくのは寂しいけれど、大切な人をなくす悲しみに耐えられるほど強くはないので1人でいたいです。
兄のせいにはしたくないけれど、兄が亡くなってから人の愛し方がわからなくなりました。恋人ができても情が沸かない。
兄が亡くなったことが悲しいのか、悲しんでいる家族を見るのが悲しいのかも、わかりません。

大切な人が自殺しました。その人が最後に死にたいって思えるだけありがたいんだよって言ってました、僕はどの様な思いで言ったのか分からず、ずっとモヤモヤしてます、その人はどんなきもちだったんだろ、

平気そうにしてるけど
全然平気じゃない

笑顔で話してても
心の中では泣いている
ふとした拍子に本当に泣いてしまうけど

興味本位で話しかけてこないで
程度の低いゴシップに仕立て上げないで
話作って噂して楽しい？
人が一人死んでるんだよ

性格が悪い人はどこにでもいるけど
いい人も含めて
話すのがどんどん嫌になっていく

自殺で大きなダメージ受けて
その後にも小さな嫌がたくさん続いて
もういっそ私も消えて楽になりたい
もうどうでもいいから放っておいて