存在意義なし 10代以下 2025/4/15 今思えば、昔から私無能だった。 今まで、私は仕事できると思ってた。 でも、何もできてないじゃん。 あぁ、可愛い子に産まれたかった。 頭がいい子に産まれたかった。 空気が読める子に産まれたかった。 仕事が出来る子に産まれたかった。 1回で聞き取れる子に産まれたかった。 普通に疑問を抱かない子に産まれたかった。 みんなと同じような、子に産まれたかった。
死にたい人間でーす。 ＃日常が大好きだった。 うごくちゃんが大好きだった人間です。 10代以下 2025/4/14 うごくちゃん、俺が助けてあげればよかったかな。 なにもできなくてごめんな。 大好きだよ。
りも 10代以下 2025/4/13 Uへ、大好きって伝えておけば よかったです。 助けられたかもしれないのに ごめんなさいわたしの憧れです。 ずっと見守っててほしい。 会いたいとか望まないからただ、 見守っていてほしいです 大好き
ツキ 10代以下 2025/4/13 うごくちゃんへ これが私からの最後の手紙です。 ごめんね。 先生に内容見られてんだ。 新しい先生に変な印象持ってほしくないし、小学校最後の一年。 「自殺」や「自傷」が私が大好きな言葉なんて誰にも知られたくない。 1年間、そういうものから離れたら何故か大丈夫な気がするんだ。 だからもう手紙は送れない。 でも卒業したらこのパソコンは学校に返却するから。 次に手紙送るのは10年後とかになるのかなぁ。 私が一人暮らしをする年齢。 そしたらまた来るよ。 でもこれは、うごごのことも忘れるって意味じゃないよ。 うごごのことはずっとずっと大好きだし、忘れない。 うごごも私のこと覚えててほしいな。 そして、もう一つ言いたいことがあります。 君が心から愛していて、君のことを心から愛していたまひとくん。 まひちゃんは、騎士Aのグループを脱退することになりました。 これはまひちゃんが選んだ選択。 私はまひちゃんのことも忘れないし、応援し続けるよ。 うごごはまひちゃんに会いたい？ まひちゃんはきっとうごごに会いたいと思っているんじゃないかな。 君が逝ったあとの動画で、後悔してるって言ってた。 「逢いに行く」って言ってて心配したけど、今は元気そうだよ。 まあさ、結局何を言いたいのかというと、まず、うごごはなにも悪くない。 君がいなくなったあとでも君のことを想っているひとは大勢いるんだ。 みんなうごごが大好きだし忘れないよ。 あと今までありがとう。 大好きだよ！ ツキより
K 10代以下 2025/4/13 昔の頃の私へ 昔の頃はみんなから優しい優しいと褒められた。 昔の頃の私はみんなが笑顔になればそれでいいと思っていた けど今、昔の私の面影は1mmもなくなってしまった。 人間関係を知ってしまったから 人を助けても報われることはない 何回も優しくすると利用されて終わりだった。 それを感じ始めたのは4年生ぐらいのときだった 人はその人の凄さよりも欠点を見つけ、それを口実に攻撃する。 僕は人にやさしくしそれはみんな知っていたけど、僕が悪いことを1つしたらそれを証拠に今までの優しさは全部ウソだとか人によく見られつために優しくしていただとか周りの点数さえ良ければ何でもいい点数男だとか色々ゆわれて心が限界だった。 今日もあの頃の君はどこにいったのと言われた。 しらないよ。 優しくすると不幸が来ることを知った→絶望する→もう優しくするなんてしちゃだめだと思う→それでも優しくしてしまう この繰り返し。 人間は言葉を発せられるからすごいとかたまに誰かが言ってるけど言葉を発せられるから普通の生物には起きない無駄な死が起きる。他の生物が成功品なら人間は失敗品だ。 オチなんてない 言いたいことを伝えたかった これから世界が良くなることを期待するよ
あお。 10代以下 2025/4/9 もういなくなってしまった、基本人格さんへ。 基本人格さんがいなくなって、何年だろう。 はっきりといなくなっていから、4年かな？ 幼少期や小学校のころの辛いことの記憶をもったままいなくなっちゃったね、。 僕もつらい記憶をもっているけど、それでも基本さんが持っている記憶はもっとはるかに苦しいもの、。 僕は多分幼少のころからいるよね。 自転車買ったあの日、出るつもりはなかったけど僕が出てしまって、緑の自転車を買ったよね。 お父さんもお母さんもびっくりしてた。「それ男の子用だよ」って。 でも僕はこれがほしかったし、これがいいって言っちゃった、、ｗ でもそのあとの自転車は基本さんが選んだよね。可愛い紫のやつ。 僕は小5か小6のころから主人格をやったかな。 変わったことも誰も気付かかなかった。 友達も、ましてや親も。 基本さん。 基本さんがいなくなって、人格は減った。 僕以外いなくなっちゃった。 今、非憑依型なのかな、って思う時は多々あるけど、どうなんだろ どちらにしても、基本さん、よく頑張ったね 基本さんの分まで僕が生きてくよ 苦しいっておもうけど、もっと苦しい気持ちを、基本さんは受け持ったんだもんね だいすきだよ、 今の主人格より
心弱。 10代以下 2025/4/8 死んだ前の人格の私へ 辛かったね頑張ったねどれだけ頑張っても、それが周りの普通だったね。 あの子にブス死ねなんて言われなければ、あのままで居られたのかな。 誰にも優しくて、何も断れなくて、気弱だったあの頃に。 今はあの頃のままの仮面を被ってるよ。 中の人格は変わったのに、誰も気づかないまま。 もう辛いから、明日また変えちゃおっかな。 そのくらいの方が楽だから。 半年ごとにリセットするくらいが、周りも喜ぶから。
日常に戻りたい。 #うごくちゃん 10代以下 2025/4/7 うごくちゃんに会って話がしたい。 大好きだよって。 何がったのかって こんな事があったよー。 たくさん話したい。 一度でいいから、戻ってきてほしい。 でも、神様の決まりで こっちには戻ってきてくれない。 逢いたい。 大好きだよ。 多分コレで、私からの最後の手紙だよ。 じゃーね。うごご。(´・ω・｀) 日常に戻りたい。＃うごくちゃんより。
からくさ 30代 2025/4/7 Sさん。 なんで死んだの。 あなたは悪くないのに。 なんで死んだの。 生きていて欲しかった。 被害者がなんで死ぬの？ 悪いのは加害者でしょう。 あなたのお母さんはとても悲しんでいます。 あなたは優しい人。 生きている必要があった人だった。 あなたが死んで、私はとても悲しいです。 ご冥福をお祈りしますり
？？？ 10代以下 2025/4/7 なんでよ…なんで私を置いて行っちゃうの… 約束したじゃん…「20歳までは一緒に生きよう」って。 なのに…先に行っちゃうとか…酷いよ。 せめてさ、私も誘って一緒に行かせて欲しかったな… いつかまた会えるよね…。私、約束の20歳までは生きるから…。だから、待ってね。 大好きなo.sへ。届きますように。
極夜 10代以下 2025/4/6 統合して、僕と話せなくなったK、Rへ。 Kと初めてあったのは、オプチャだったね。 お互い親や家族の悩みと、性自認に関する悩みがあったね。KとMが悪口を言っていたって、Nから聞いて、誰を信じたらいいかわからなくて、結局3人をブロックしてしまった。数ヶ月経って、戻るって約束してたからKのLINEだけブロ解した。 そうしたら主人格がRになってた。記憶が引き継がれてて僕のこともわかってた。そして12月。Rと実際に会うことができた。 でも。 そのあと、主人格がEになった。 Eと統合する前のRは、雰囲気、言葉遣いが全然違っていた。EはRの記憶を引き継いだって言ってた。 Eは僕と話してくれてるけど、本意ではないのはすぐわかる。だってE自身は僕と話したくてLINEを繋いだわけじゃないもんね。KとRが話してたから。話してるだけで。Eには迷惑かけてるってのはわかる。 それでも話してたい。 ごめんね。 K、R、話したいよ、、
． 10代以下 2025/4/6 りくと どうしちゃったの 昨日まであんなに元気だったのに いっぱい話そうって言ってたじゃん いきなりどうしたの 気付けなくてごめんね 本当にごめん 初めて出会った日の事覚えてる？ あの時はすごくそっけなかった人だったよ 時間が経つにつれてだんだん話しやすくて 時間が経つにつれて私にとってすごく大切な人だと思ったよ よく嘘つくよね これが嘘であってほしいよ ねえ いつか会おうねって みんなで約束したよね あの時 お互い家庭環境が似てる事で少し距離が縮んで 相談しあえて お互い気持ちが楽になったよね あなたが自殺する前に おれみたいになるなよって 幸せに生きてって 言ってくれたよね りくとが死んだ所で 幸せになれるわけないよ なんでなの 支えられなくてごめん もっと話したかった もっと褒めてあげればよかった もっと慰めてあげればよかった わたしがあの時早く行動しなかったからだよね 私のせいだ全部 ごめんね 本当にごめんね 嘘であってほしいけど 私もいつかそっちにいくから ずっと見えないだけでそばにいてほしい 伝えるのが恥ずかしくて 沢山ノリで暴言吐きあったりしたけど 本当はすごく大好きだったよ ずっと言えなくてごめんね 助けてあげられなくてごめん 一番辛いのはりくとなのに 私が病んじゃってごめん LINEに設定してる音楽を聞くたびに 涙がとまらないし LINEの履歴みてるだけで涙がとまらないよ 泣き虫でごめんね 本当にごめん もうちょっとそばにいてあげればよかった ほんとにごめん 死なないで欲しかった りくとが死んだ所で私はどうすればいいのって もうわたしにできることはないし 立ち直るのに時間がかかるかもしれないけど 私がりくとの分まで生きるから ずっとそこにいてね だいすきだよ
ﾋﾄｶﾞｷﾗｲﾅﾋﾄ 10代以下 2025/4/5 ずっと前、おじいちゃんをなくしました まだ5歳くらいのときだったかな？ 泣けなくてごめんね 言い訳になっちゃうけど 昔は「死」がなにかわからなかったんだ ごめんね 病気って言われたけど、 知ってたよ自殺だったこと 辛いの知ってた 幼心ながらもどうしたんだろうって思って もう、私もそっちに逝くかも 顔さえそんなに覚えてないのに なんで記憶はそんなに鮮明なんだろう いっそ忘れてしまったほうが楽なのに ばいばい。そしてまたいつか。
もえ 30代 2025/4/4 ばぁちゃん、そっちはどう？ もうすぐ母親との決着がつきそうだよ。 母親の有責で慰謝料もらえそうだよ。 ばぁちゃんは分かってたんだよね。 母親が10年以上も浮気してたこと。 知ってたけど、父親も母親を信じてたし、私もいたから言えなかったんだよね。ごめんね。 今思うと、ばぁちゃんは鬱だったのかな。 ひぃばぁちゃんの介護で疲れて、やっとお見送りできたけど、庭仕事もしなくなって、食欲もなくなって、周りに当たることが多くなってたよね。 その時に嫌だなって思わずに、病院に連れて行って、側にいられたら何か変わってたかな。 両親が出ていって、ひとりぼっちになって、きっと不安だったよね。なんで、ばぁちゃんなら一人でも暮らせるって思ったのかな。時々、会いに行けば良かった。 ばぁちゃんと同じように首を吊ろうとしたけど、苦しくて出来なかったよ。ばぁちゃんはすごいね。 母親じゃなくて、ばぁちゃんを選んでたら生きててくれたのかな。それとも共倒れだったかな。 ねぇ、ばぁちゃん。 小さい時にばぁちゃんの隣でテレビ見て、一緒に寝て、朝起きたらばぁちゃんの化粧道具の大きなケース見るの好きだったよ。宝石箱みたいで。 ねぇ、ばぁちゃん。 生きるって辛いね。私も死にたいけど、弱虫だからさ。死ねないみたいなんだ。 ばぁちゃんは強い人だった。自分で終わらせられたんだから。 ねぇ、ばぁちゃん。会いたい。
ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/3 は？？ねぇなんで。 内界で自殺？？聞いてないよ。 俺がいるから生きてるって言ってくれたじゃん。 ねぇ、なんでよなんで。 苦しい辛いなんで。 置いてくの、俺を。 置いてかないでよ、せっかく幼児退行やめたのに。 幼児退行やめたのになんで、理性保ってるよもう こんなんだったら理性保ちたくなかった、 俺が悪いよな、君も逆鱗触れてごめんね。 ごめん、ごめんね。 ずっと、最近病んでたよね。 俺も春季講座とか言って君と会えなかった。 会えてなかった。 最後に遊んだのさ、日曜だったよね。 日曜日に名古屋いってさー、 プリクラも撮ったよね、あるよ写真 君と最高に笑顔で撮った、プリクラも。 なのに、なんで、、 3年間信じてた人にブロックされたからって、 俺を置いていかないでよ、ねぇ。 ごめんね [俺も裏切るかもしれないから切る？] って言っちゃって。 もっと人間不信にさせたよな、ごめん。 君の恋人もさ、死ぬんだって。 やっぱ俺と関わってる人って、 ろくな事にならないね。 俺が疫病神なのかな、w お願いだから、生きて戻ってきて。 主人格降りていいからさ 俺も主人格降ろされたから ねぇ、戻っておいで。 いつかでいいから。 俺をひとりにしないで。 君が生きてるだけで、 俺の人生明るいのに、 ねぇ、辛いよ。 戻ってきてよ。 今日7時に内界自殺した君へ ロボ。
拳 10代以下 2025/4/3 ごめんね ずっと苦しんでたのに優しくできなくてごめん 好きだったのに素直になれなくてごめん 君が亡くなってから気づくなんてもう遅いのに ほんとにごめんね。 でも一言ほしかった 俺が傍にいれたらこんなことにはならなかったのかなって何回も思ったよ 頼ってくれたのに気持ちを無下にしてごめん 俺のくだらないプライドのせいで傷つけてごめん 後追いできる勇気もなくてごめん ほんとにずっとずっと好きだったよ
淡く青い 10代以下 2025/4/3 いつか死んでしまう私へ そちらはどうですか。 もう寒くはないですか。 もう一人ではないですか、、 大事な人のそばにいれない今を 生きている私はとてもつらいです。 でも、まだ小さな希望を信じて なんとか生きています。 最近、死にたいって思わなくなりました。 何故なのかは分かりません。 ただ、生きることにも死ぬことにも 執着をしていないのは確かです。 多分、心を蝕む余計なものたちから やっと解放されたからだと思います。 なんだかとても清々しいです。 最愛の人と出逢えるよう願って これからも生きていこうと思います。 “だって離れちゃうから どんなに固く結んでても そっかそれでもまだ 傍にいたいのを愛と言うんだな” 色んなことを忘れていってしまうけれど、 あなたの声も顔も笑い声も、 全部ぼやけていってしまうけれど 大好きなのは変わりません。 あなたと私は、固く結ぶことさえ できなかったけれど、この想いはずっと 変わらずにあり続けています。 “例えばあなたが僕を忘れていても 決して思い出せなくても 初めてまた会おう そして恋をしようよ あなたは僕を照らした 月の明かりだ 笑わせるもんか 遠回りして帰ろう 迷い込んだっていいから”
ロボ #希望を与えたかった 10代以下 2025/4/2 れおんくん。 久しぶりだな、1年も経ってないぐらいかな、 元気ですか？？ あるゲームがきっかけでLINEを繋いだこと、覚えてるかな。 少し通話しようってなって僕は外にいたよね、。 ビデオ通話をしてた、 れおんくんはとても優しい顔立ちで、 僕と似たようなオーラを身にまとっていた記憶がある れおんくんも外にいたよね、友人さんと一緒にいた。 家に帰りたくないってずっと言ってたよねw 僕も家に帰りたくなくて橋の上でずっと 飛び降りたいねーって話してた。 でもさ。そのある日からLINEに既読がつくことがなくなって 友人さんも既読がつかなくなったよね。 そんなに。僕に言いたくなかったのかな。 れおんくん。 僕は多分君のことが好きでした。 なんで、なんで言わなかったんだろう。 あのとき言えたよね、あの時も。 あんなに楽しそうに笑ってた君たちが。 ねぇ、またお顔がみたい。 無邪気に笑って、可愛い顔見せてよ。 君が付けてた加工、僕のお気に入りなの。 もう、付けれないじゃんw 会いたいよ、れおんくん。 そっちにいきたい。
今思えば、昔から私無能だった。
今まで、私は仕事できると思ってた。
でも、何もできてないじゃん。
あぁ、可愛い子に産まれたかった。
頭がいい子に産まれたかった。
空気が読める子に産まれたかった。
仕事が出来る子に産まれたかった。
1回で聞き取れる子に産まれたかった。
普通に疑問を抱かない子に産まれたかった。
みんなと同じような、子に産まれたかった。
うごくちゃん、俺が助けてあげればよかったかな。
なにもできなくてごめんな。
大好きだよ。
Uへ、大好きって伝えておけば
よかったです。
助けられたかもしれないのに
ごめんなさいわたしの憧れです。
ずっと見守っててほしい。
会いたいとか望まないからただ、
見守っていてほしいです
大好き
うごくちゃんへ
これが私からの最後の手紙です。
ごめんね。
先生に内容見られてんだ。
新しい先生に変な印象持ってほしくないし、小学校最後の一年。
「自殺」や「自傷」が私が大好きな言葉なんて誰にも知られたくない。
1年間、そういうものから離れたら何故か大丈夫な気がするんだ。
だからもう手紙は送れない。
でも卒業したらこのパソコンは学校に返却するから。
次に手紙送るのは10年後とかになるのかなぁ。
私が一人暮らしをする年齢。
そしたらまた来るよ。
でもこれは、うごごのことも忘れるって意味じゃないよ。
うごごのことはずっとずっと大好きだし、忘れない。
うごごも私のこと覚えててほしいな。
そして、もう一つ言いたいことがあります。
君が心から愛していて、君のことを心から愛していたまひとくん。
まひちゃんは、騎士Aのグループを脱退することになりました。
これはまひちゃんが選んだ選択。
私はまひちゃんのことも忘れないし、応援し続けるよ。
うごごはまひちゃんに会いたい？
まひちゃんはきっとうごごに会いたいと思っているんじゃないかな。
君が逝ったあとの動画で、後悔してるって言ってた。
「逢いに行く」って言ってて心配したけど、今は元気そうだよ。
まあさ、結局何を言いたいのかというと、まず、うごごはなにも悪くない。
君がいなくなったあとでも君のことを想っているひとは大勢いるんだ。
みんなうごごが大好きだし忘れないよ。
あと今までありがとう。
大好きだよ！
ツキより
昔の頃の私へ
昔の頃はみんなから優しい優しいと褒められた。
昔の頃の私はみんなが笑顔になればそれでいいと思っていた
けど今、昔の私の面影は1mmもなくなってしまった。
人間関係を知ってしまったから
人を助けても報われることはない
何回も優しくすると利用されて終わりだった。
それを感じ始めたのは4年生ぐらいのときだった
人はその人の凄さよりも欠点を見つけ、それを口実に攻撃する。
僕は人にやさしくしそれはみんな知っていたけど、僕が悪いことを1つしたらそれを証拠に今までの優しさは全部ウソだとか人によく見られつために優しくしていただとか周りの点数さえ良ければ何でもいい点数男だとか色々ゆわれて心が限界だった。
今日もあの頃の君はどこにいったのと言われた。
しらないよ。
優しくすると不幸が来ることを知った→絶望する→もう優しくするなんてしちゃだめだと思う→それでも優しくしてしまう
この繰り返し。
人間は言葉を発せられるからすごいとかたまに誰かが言ってるけど言葉を発せられるから普通の生物には起きない無駄な死が起きる。他の生物が成功品なら人間は失敗品だ。
オチなんてない
言いたいことを伝えたかった
これから世界が良くなることを期待するよ
もういなくなってしまった、基本人格さんへ。
基本人格さんがいなくなって、何年だろう。
はっきりといなくなっていから、4年かな？
幼少期や小学校のころの辛いことの記憶をもったままいなくなっちゃったね、。
僕もつらい記憶をもっているけど、それでも基本さんが持っている記憶はもっとはるかに苦しいもの、。
僕は多分幼少のころからいるよね。
自転車買ったあの日、出るつもりはなかったけど僕が出てしまって、緑の自転車を買ったよね。
お父さんもお母さんもびっくりしてた。「それ男の子用だよ」って。
でも僕はこれがほしかったし、これがいいって言っちゃった、、ｗ
でもそのあとの自転車は基本さんが選んだよね。可愛い紫のやつ。
僕は小5か小6のころから主人格をやったかな。
変わったことも誰も気付かかなかった。
友達も、ましてや親も。
基本さん。
基本さんがいなくなって、人格は減った。
僕以外いなくなっちゃった。
今、非憑依型なのかな、って思う時は多々あるけど、どうなんだろ
どちらにしても、基本さん、よく頑張ったね
基本さんの分まで僕が生きてくよ
苦しいっておもうけど、もっと苦しい気持ちを、基本さんは受け持ったんだもんね
だいすきだよ、
今の主人格より
死んだ前の人格の私へ
辛かったね頑張ったねどれだけ頑張っても、それが周りの普通だったね。
あの子にブス死ねなんて言われなければ、あのままで居られたのかな。
誰にも優しくて、何も断れなくて、気弱だったあの頃に。
今はあの頃のままの仮面を被ってるよ。
中の人格は変わったのに、誰も気づかないまま。
もう辛いから、明日また変えちゃおっかな。
そのくらいの方が楽だから。
半年ごとにリセットするくらいが、周りも喜ぶから。
うごくちゃんに会って話がしたい。
大好きだよって。 何がったのかって
こんな事があったよー。
たくさん話したい。
一度でいいから、戻ってきてほしい。
でも、神様の決まりで
こっちには戻ってきてくれない。
逢いたい。
大好きだよ。
多分コレで、私からの最後の手紙だよ。
じゃーね。うごご。(´・ω・｀) 日常に戻りたい。＃うごくちゃんより。
Sさん。
なんで死んだの。
あなたは悪くないのに。
なんで死んだの。
生きていて欲しかった。
被害者がなんで死ぬの？
悪いのは加害者でしょう。
あなたのお母さんはとても悲しんでいます。
あなたは優しい人。
生きている必要があった人だった。
あなたが死んで、私はとても悲しいです。
ご冥福をお祈りしますり
なんでよ…なんで私を置いて行っちゃうの…
約束したじゃん…「20歳までは一緒に生きよう」って。
なのに…先に行っちゃうとか…酷いよ。
せめてさ、私も誘って一緒に行かせて欲しかったな…
いつかまた会えるよね…。私、約束の20歳までは生きるから…。だから、待ってね。
大好きなo.sへ。届きますように。
統合して、僕と話せなくなったK、Rへ。
Kと初めてあったのは、オプチャだったね。
お互い親や家族の悩みと、性自認に関する悩みがあったね。KとMが悪口を言っていたって、Nから聞いて、誰を信じたらいいかわからなくて、結局3人をブロックしてしまった。数ヶ月経って、戻るって約束してたからKのLINEだけブロ解した。
そうしたら主人格がRになってた。記憶が引き継がれてて僕のこともわかってた。そして12月。Rと実際に会うことができた。
でも。
そのあと、主人格がEになった。
Eと統合する前のRは、雰囲気、言葉遣いが全然違っていた。EはRの記憶を引き継いだって言ってた。
Eは僕と話してくれてるけど、本意ではないのはすぐわかる。だってE自身は僕と話したくてLINEを繋いだわけじゃないもんね。KとRが話してたから。話してるだけで。Eには迷惑かけてるってのはわかる。
それでも話してたい。
ごめんね。
K、R、話したいよ、、
会いたい
りくと
どうしちゃったの
昨日まであんなに元気だったのに
いっぱい話そうって言ってたじゃん
いきなりどうしたの
気付けなくてごめんね
本当にごめん
初めて出会った日の事覚えてる？
あの時はすごくそっけなかった人だったよ
時間が経つにつれてだんだん話しやすくて
時間が経つにつれて私にとってすごく大切な人だと思ったよ
よく嘘つくよね
これが嘘であってほしいよ
ねえ
いつか会おうねって
みんなで約束したよね
あの時
お互い家庭環境が似てる事で少し距離が縮んで
相談しあえて
お互い気持ちが楽になったよね
あなたが自殺する前に
おれみたいになるなよって
幸せに生きてって
言ってくれたよね
りくとが死んだ所で
幸せになれるわけないよ
なんでなの
支えられなくてごめん
もっと話したかった
もっと褒めてあげればよかった
もっと慰めてあげればよかった
わたしがあの時早く行動しなかったからだよね
私のせいだ全部
ごめんね
本当にごめんね
嘘であってほしいけど
私もいつかそっちにいくから
ずっと見えないだけでそばにいてほしい
伝えるのが恥ずかしくて
沢山ノリで暴言吐きあったりしたけど
本当はすごく大好きだったよ
ずっと言えなくてごめんね
助けてあげられなくてごめん
一番辛いのはりくとなのに
私が病んじゃってごめん
LINEに設定してる音楽を聞くたびに
涙がとまらないし
LINEの履歴みてるだけで涙がとまらないよ
泣き虫でごめんね
本当にごめん
もうちょっとそばにいてあげればよかった
ほんとにごめん
死なないで欲しかった
りくとが死んだ所で私はどうすればいいのって
もうわたしにできることはないし
立ち直るのに時間がかかるかもしれないけど
私がりくとの分まで生きるから
ずっとそこにいてね
だいすきだよ
ずっと前、おじいちゃんをなくしました
まだ5歳くらいのときだったかな？
泣けなくてごめんね
言い訳になっちゃうけど
昔は「死」がなにかわからなかったんだ
ごめんね
病気って言われたけど、
知ってたよ自殺だったこと
辛いの知ってた
幼心ながらもどうしたんだろうって思って
もう、私もそっちに逝くかも
顔さえそんなに覚えてないのに
なんで記憶はそんなに鮮明なんだろう
いっそ忘れてしまったほうが楽なのに
ばいばい。そしてまたいつか。
ばぁちゃん、そっちはどう？
もうすぐ母親との決着がつきそうだよ。
母親の有責で慰謝料もらえそうだよ。
ばぁちゃんは分かってたんだよね。
母親が10年以上も浮気してたこと。
知ってたけど、父親も母親を信じてたし、私もいたから言えなかったんだよね。ごめんね。
今思うと、ばぁちゃんは鬱だったのかな。
ひぃばぁちゃんの介護で疲れて、やっとお見送りできたけど、庭仕事もしなくなって、食欲もなくなって、周りに当たることが多くなってたよね。
その時に嫌だなって思わずに、病院に連れて行って、側にいられたら何か変わってたかな。
両親が出ていって、ひとりぼっちになって、きっと不安だったよね。なんで、ばぁちゃんなら一人でも暮らせるって思ったのかな。時々、会いに行けば良かった。
ばぁちゃんと同じように首を吊ろうとしたけど、苦しくて出来なかったよ。ばぁちゃんはすごいね。
母親じゃなくて、ばぁちゃんを選んでたら生きててくれたのかな。それとも共倒れだったかな。
ねぇ、ばぁちゃん。
小さい時にばぁちゃんの隣でテレビ見て、一緒に寝て、朝起きたらばぁちゃんの化粧道具の大きなケース見るの好きだったよ。宝石箱みたいで。
ねぇ、ばぁちゃん。
生きるって辛いね。私も死にたいけど、弱虫だからさ。死ねないみたいなんだ。
ばぁちゃんは強い人だった。自分で終わらせられたんだから。
ねぇ、ばぁちゃん。会いたい。
は？？ねぇなんで。
内界で自殺？？聞いてないよ。
俺がいるから生きてるって言ってくれたじゃん。
ねぇ、なんでよなんで。
苦しい辛いなんで。
置いてくの、俺を。
置いてかないでよ、せっかく幼児退行やめたのに。
幼児退行やめたのになんで、理性保ってるよもう
こんなんだったら理性保ちたくなかった、
俺が悪いよな、君も逆鱗触れてごめんね。
ごめん、ごめんね。
ずっと、最近病んでたよね。
俺も春季講座とか言って君と会えなかった。
会えてなかった。
最後に遊んだのさ、日曜だったよね。
日曜日に名古屋いってさー、
プリクラも撮ったよね、あるよ写真
君と最高に笑顔で撮った、プリクラも。
なのに、なんで、、
3年間信じてた人にブロックされたからって、
俺を置いていかないでよ、ねぇ。
ごめんね
[俺も裏切るかもしれないから切る？]
って言っちゃって。
もっと人間不信にさせたよな、ごめん。
君の恋人もさ、死ぬんだって。
やっぱ俺と関わってる人って、
ろくな事にならないね。
俺が疫病神なのかな、w
お願いだから、生きて戻ってきて。
主人格降りていいからさ
俺も主人格降ろされたから
ねぇ、戻っておいで。
いつかでいいから。
俺をひとりにしないで。
君が生きてるだけで、
俺の人生明るいのに、
ねぇ、辛いよ。
戻ってきてよ。
今日7時に内界自殺した君へ
ロボ。
大好きだよ。
今までありがとう。
そっちでも、ゆっくり暮らしてね。
ごめんね
ずっと苦しんでたのに優しくできなくてごめん
好きだったのに素直になれなくてごめん
君が亡くなってから気づくなんてもう遅いのに
ほんとにごめんね。
でも一言ほしかった
俺が傍にいれたらこんなことにはならなかったのかなって何回も思ったよ
頼ってくれたのに気持ちを無下にしてごめん
俺のくだらないプライドのせいで傷つけてごめん
後追いできる勇気もなくてごめん
ほんとにずっとずっと好きだったよ
いつか死んでしまう私へ
そちらはどうですか。
もう寒くはないですか。
もう一人ではないですか、、
大事な人のそばにいれない今を
生きている私はとてもつらいです。
でも、まだ小さな希望を信じて
なんとか生きています。
最近、死にたいって思わなくなりました。
何故なのかは分かりません。
ただ、生きることにも死ぬことにも
執着をしていないのは確かです。
多分、心を蝕む余計なものたちから
やっと解放されたからだと思います。
なんだかとても清々しいです。
最愛の人と出逢えるよう願って
これからも生きていこうと思います。
“だって離れちゃうから
どんなに固く結んでても
そっかそれでもまだ
傍にいたいのを愛と言うんだな”
色んなことを忘れていってしまうけれど、
あなたの声も顔も笑い声も、
全部ぼやけていってしまうけれど
大好きなのは変わりません。
あなたと私は、固く結ぶことさえ
できなかったけれど、この想いはずっと
変わらずにあり続けています。
“例えばあなたが僕を忘れていても
決して思い出せなくても
初めてまた会おう
そして恋をしようよ
あなたは僕を照らした
月の明かりだ
笑わせるもんか
遠回りして帰ろう
迷い込んだっていいから”
れおんくん。
久しぶりだな、1年も経ってないぐらいかな、
元気ですか？？
あるゲームがきっかけでLINEを繋いだこと、覚えてるかな。
少し通話しようってなって僕は外にいたよね、。
ビデオ通話をしてた、
れおんくんはとても優しい顔立ちで、
僕と似たようなオーラを身にまとっていた記憶がある
れおんくんも外にいたよね、友人さんと一緒にいた。
家に帰りたくないってずっと言ってたよねw
僕も家に帰りたくなくて橋の上でずっと
飛び降りたいねーって話してた。
でもさ。そのある日からLINEに既読がつくことがなくなって
友人さんも既読がつかなくなったよね。
そんなに。僕に言いたくなかったのかな。
れおんくん。
僕は多分君のことが好きでした。
なんで、なんで言わなかったんだろう。
あのとき言えたよね、あの時も。
あんなに楽しそうに笑ってた君たちが。
ねぇ、またお顔がみたい。
無邪気に笑って、可愛い顔見せてよ。
君が付けてた加工、僕のお気に入りなの。
もう、付けれないじゃんw
会いたいよ、れおんくん。
そっちにいきたい。