死にたくなったら死んでもいいよ。
多分死にたい人にはちょうどいい言葉かもしれないけど、僕はそれを言ってしまったことを後悔しています。言いたいこと言っとかないと、まず言わないと伝わらないんだから！だから、君に言っておきたかった。
君といる時間が大好きだからまだ一緒にいて。
明日も明後日も、何十年先も僕の親友でいて。

伝えたいことたくさんあった。もう会えないけど、意地でも認めたくない僕の最後のわがままです。

また一緒に遊ぼうね

幸せっていうのは、“愛される”だけじゃ成り立たないんだって。本当の幸せっていうのは、“自分が誰かを愛する”ことでより幸せになれる、満たされるんだって。これは、二年前くらいに死んじゃった親戚の人が言ってた。自己解釈も混じってるけど。一方通行じゃ寂しいよって。
もっと話したかったな。二年前くらいまでは身近な人が死んじゃった、って経験がなかったからさ、ショックだったよ。貴女の家族、悲しんでたよ。おばあちゃんは泣いてた。

貴女は幸せでしたか。自分から死んじゃったのを責める資格なんて無いけど、幸せだったのか、生きてて良かったと思えていたのか、貴女の生に貴女は満たされたのか、聞きたかったな。私も、自分なりの幸せを探してみるね。
どうか、安らかに。

見えてるものを見落とした　

いや　、　見ないふりした

今でも後悔してる　。

ごめんなさい　。　うごご　。

誹謗中傷を　見ないふりして　。

名も無い私を名付けてくれた貴方様。

私の服を買ってくれた貴方様。

貴方から教わった、手芸や作法。

どれも忘れず、今に至ります。

貴方は、どんな生活を送っているのでしょう…

きっと貴方様のことでしょうので、楽しく過ごせているかと思っております。

お祖母様は、心の整理がつかないままでも。

貴方様のことを心から思っているのでしょう。

幸せになってくださいませ。どうか、どうか。

あの事故がなければ最後の卒業生にはならなかった。楽しかった学童が引っ越して2年ちょっとで無くなるとは思わなかった。
でも最後に「ありがとうございました」言えて良かった。
でも、また遊びに行きたかったな

大親友が、死んだ。
止めれなかった。思いっきり止めればよかった、
あーあ。あと追おうかな。

みおげんき？
私は不登校気味で周りからは不登校とか言われてるよ笑
ミオは成績優秀運動神経もいい優秀ちゃんだったよね
そこでも元気なのかな？
ならいいな。

私には大好きな友達が居た
その友達はつい最近自殺した
どうして、、、。
なんで私が止めてあげられなかったのか
私はそればかり考えてる
私が死ねばよかった、、。
助けてあげたかった、、。
あなたが居ない世界なんて信じられない、、。
誰か助けてください、、。!
どうしたらいい？
なんか出来ることはないの、、？
私を置いて行かないで！
最後に会いたかった
たくさん話したかった
遊んで、話して、笑って
そんな幸せな毎日を送りたかった
なのに全然違かった
私に何も言うことなく世界を旅立つだなんて、、、。
私には貴方しか居ないのに
貴方しか愛せないのに
私なんかしたの、、？
その時はごめん
本当に
私は貴方の変化に気づいてあげられなかった
そんな自分が嫌になりました
大事な友達を守れなかった
そんな私は最低な人間だと思います
皆さん、どう思いますか？
友達へ
今までありがとう
あの世へ行っても私はあなたのことを思ってます
どうか忘れないでね

ごめんね
気がついてあげられなかった
助けてあげられなかった
幸せにしてあげなければいけなかったのに
大切で大切で失いたくなくて、守ってきたつもりだったのは自己満足だった
あなたがいないこの世界にいたくない
生きているのが苦痛でしかない
はやく死にたい

なんでだろう…心は、体はもう大丈夫。

そう言ってるのにさ。

なんで、うごくちゃんの「3月9日」を聞くと涙が出るのは。

もう、大丈夫だよ…

貴方へ
きっと届くことはないと思うけど、これだけは言わせて欲しい
優しい貴方が貴方の笑顔が、声が、全てが大好きでした貴方の分まで生きるからどんなことになっても見守っていてね
ありがとう
大好きだよ
またね

前から、貴方が死んじゃうくらいなら私が代わりに死のうって思ってたんだよね。

気づけなかった。
止められなかった。

こんなんじゃ、私が生きてる価値なんてなくなってしまう。こんな私をわかりやすく求めてくれたのは、こんな私が好きだと思えたのは、貴方だけだったのに。

居なくなってから大切さに気付くのって言っちゃ悪いけど”定番”じゃない？
貴方のことが大切で、これまでの生活がこれからも変わらず続くとと思っていて。

もし大切な人がいるなら、その人を心から大切にしてください。
愛したいなら愛す。話したいなら話す。嫌なら嫌と、嬉しいなら嬉しい、ありがとうと、一緒にいたいなら一緒にいたいと。。

私たちは人間だから、言葉にしなきゃ伝わらないんです。
何を考えているか、どう思っているか、何を感じているか…
いつ終わってもいいように、なんてことは絶対に無理でも。
できるだけ、お互い後悔の少ないように。

この話は、私のただの自己満足だけど、それでも、伝えたいことがあれば伝えられるうちに
言っといたほうがいいと思います。
すっごく後悔してるから。

君と友達になったのは、もう何年も前だね。
最初は、本当に元気そうだったね？
君の病気のことを知ってから、めっっちゃ心配しちゃったよ。
今は大丈夫かな？
学校来てないけどどうしたんだろう？
って。
同じクラスになったよね。
君がいなくなってしまった年。
一緒のクラスになれて嬉しかった。
でも、だんだん自分も疲れてきちゃって、
君の扱いを雑にしちゃったね。
そして、頑張って学校に来てたけどまた不登校になって会えなくなっちゃったよね。
ごめんね。
今謝ってもどうしようもないけど。
たまに君が学校にきたときに、
話しかけなくてごめん。
そして、その日は突然にやってきたよね。
気づけなかった。
君がそんなに苦しんでたなんて。
気づかなかった。
あの時君に話しかけることができたなら、
運命は変わってたのかな？
ごめんなさい。

・私は本当に生まれてきてよかったの。？

誰か助けて・・・

ね、元気？
最近あんまり話せてないね、笑
前ね、僕友達に君のこと話したんだ、
そしたらね、「あまねのせいじゃないよ、お疲れ様。」って言ってくれて、本当に泣き崩れちゃって笑
今まで言いたくないことだったから誰にも言わず何年も過ごしたけどたまには人に話すのも必要なのかなって思ったよ〜
僕はまだ全然ダメダメだけどさ、その子とか君とかに見合う子になろうって頑張ってるよ。
天国で見守っててね、「もうやだぁめんどい〜」とか言って投げ出さないでね〜？笑
元気でね、幸せになってね。
またね、大好きだよ。

今日は成人の日ですね
私も同級生の集まりに行ってきました
そして、あなたも生きていたら20歳
亡くなってから8年が経とうとしています
保育園の頃に知り合って、いつしか1番の大親友になっていたあなた
とにかく元気で、明るくて、人懐っこくて
みんなに愛されてたあなた
そんなあなたが、まさか自死を選ぶなんて
突然事故で亡くなったと学校から知らされて
それだけでもショックだったのに
自死という事実を知ったのは1週間後
苦しかったんだろうな、辛かったんだろうな
なんで気づけなかったんだろう
いろんな思いが頭をぐるぐる回って
悔しくて、後悔しかなくて
自分の部屋に閉じこもってずっと泣いて
夜も眠れなくて
ショックで1週間ほど学校に行けなくて
とにかく悲しかったのを覚えています
本当になんで気づけなかったんだろう
ごめんね
今でも悔しいです
あなたへ
私も同級生のみんなも、元気に生きてるから安心してね！

返してください…おじいちゃんを…まいちゃんを…うごごを…

馬鹿だな、本当はネットの人と遊んじゃだめなのに遊んで
それが親にバレてログ出来なくなるとか
お前、彼女いるじゃんどーすんの
毎回強がってさぁ、結局お前泣いてたんじゃん
死なないって約束してくれたけど不安だよ
君とは喧嘩もしたけど、すごく楽しかった
…君の彼女さんは、私が命に代えても生かすから
とっとと帰ってこい、馬鹿親友
ぜってー忘れてやんないし、笑って迎えてやるから
また、冗談言って笑わせてくれよ、ゆうま

会いたいなぁ
あなたに
大好きです
ごめんね気づいてあげれなくて
大好き

あなたがこの世からいなくなってから一週間
まだ信じられません
本当にいなくなってしまったんだ
あなたの名前を呼ぶと、
「ん、？どうしたん？」
って返事してくれそうな気がして
この世界のどこかで生きているような気がして
でも、家のどこを見渡しても、一番大好きだったあなたはいない
一番長い時間を一緒に過ごしてきて、一番愛したあなた
俺の前では可愛くて、元気だったくせに
あんなに辛かったんだね
勇気出してベランダから飛び降りたんだね
頑張ったね
今日、あなたがいなくなってから初めてあなたの部屋に入りました
ふわっとあなたの香りがして
思わず泣いてしまいました
そこに残された遺書には
私の分まで生きて幸せになって
そう書いてありました
俺、あなたの分まで幸せになります
頑張るから
見ててね