まーたサボりー？っていつも笑顔で保健室に入れてくれた先生はもういない。先生たちは亡くなったしか言ってくれなくて、理由は聞けなかった。みんなは、病気だったのかなとか、事故かなとか言って予想している。でも私は知っている。先生が自殺だって言うこと。先生の引き出しに入っていた遺書と一箱や二箱ではない大量の風邪薬と昔の写真を見たことがあったから。それに前、放課後にk学校に行ったとき、隣に誰かいて泣いている先生を見たことがあったから。子供にはどうすることもできないけど、生きてて欲しかったな。

いつも元気な先生が死んじゃった、信じらんないいつも元気に笑ってたよね？冗談を言って笑ったの覚えてる？楽しかったなでももう会えないんだね病気だったんだねありがとう。ばいばい

なんでかなぁ。もういないんだよ
昨日まで一緒に笑ってたのに。
冬休みに映画一緒に行こうね！とか、また明日！って言って笑ってたじゃん。
なんでなの？なんでイジメをしてる奴らは知らんぷりしてるの？
お前らのせいで自殺したんだよ？
ねぇ。終業式の日、じゃあ明日一緒に遊ぼうね！9時に公園ね！って言ってたよね？
なのに次の日、居なかった。家にも居なかった。友達の親が居て家に入れてもらった。
そこには「遺書」と書かれた紙切れ一枚と私があげたキーホルダー。それだけだった。
もういない。分かってる。でももう居ないなんて無理。
天国はどんなところですか？楽しいですか？私はあなたの分まで生きます。
天国から見守っていてね。なんでだろう。これを書いて思い出すだけで涙が溢れてくる。そしてあいつらへの憎しみが。

高校に入学して隣のクラスのかわいい女の子と仲良くなれた。最初はバチバチだったけど、惹かれるものがお互いあって隣のクラスだったけど1番の親友だったと思う。でもそんなあの子はこの間自殺した。自殺する前の朝私に何で自殺したいか聞いてきた。あの子が最近辛そうにしてたことなんて気づいてた。でも私は私の事でいっぱいで何もしてあげられなかった。ごめんね。ほんとに、ごめんね。、

ねーね、お久だね。

貴方様が居なくなってからもう約5年も経っちまったよ。

俺さあ、6歳の頃から貴方様のこと見ててw

ちょーぜつ古参なんだよねぇ、、

まだ、まだ俺は嘘だと思ってるよ。

ひょっこり戻ってきてさあ、弟くんとチェンジしてまた活動してくれるって思っちゃってる‍ｗ

今歌ってみたして欲しい曲とかも沢山あってさあ、

最近は貴方様にぴったりな曲が沢山あってねぇ

多分貴方様が望んでたような世界になりつつあるよ。

貴方様のようには活動しにくくなってる世界だけど、けど貴方様のような気持ちになってる人は沢山増えつつあって

大切な人と結ばれて欲しかった、あの方。泣いてたんだよ。

大切な人ってこと、コメントしておけばよかったなあ

後悔なんてしても遅いけどねw

2020年にさあ、登録者50万人いった時あったよな

俺あん時凄いはしゃいじゃって‍ｗｗｗ

多分貴方様と同じ気持ちだったと思ってる。

あつ森もなにも、ゲーム実況。

すごいすごい楽しかった、またやってほしいなって。

また明日もしてくれるかなって、楽しみだった。

それとねそれとね。最近貴方様を見れない。

すごい凄いみたいのに、気づけなかった後悔とアンチという名のチー牛達への怒りで目の前が歪んでぼやけるの。

好きだけど見れない。

歌を聞くと死にたくなる。

歌声を聞くと、悲しくなる。

辛いんだよ、すごい。

これでもアンチは増えないし、だったらそれをネタにして遊ぶやつだっている

こんなにたくさんの人が死ぬ原因を作っておいてのうのうと生きてる。

人が死んだのに喜んでる。

怒りで狂いそうだよ。ずっとずっと。

世界はあんな奴らが少しでも支えないといけないのかって。

法的処置は取れないのかって。

あいつらのせいでファンたちにだって迷惑、命がかかってる。

あいつらが人の命をコロコロ動かしてるんだよ

ファンだって、死んじまうかもしれねぇのに、

どれだけ推しが大切かあいつらも分かるはずなのに。

最近アンチを見るとね、貴方様を思い出すの。

貴方様は今の俺と同じ気持ちだったのかなって。

ファンのことも考えてたのかなって。

そう考えると貴方様はとても、とても重い荷物を背負ってたんだなって。

ずっと考えてます。

3月9日だけは絶対に聞くからね。

何があっても、3月9日に。

大好きだよ。この気持ち変わらないから。
ロボ

なんで、なんで、、？
終業式の日、また明日ねって言ってたじゃん、、明日は映画見に行きたいねって話してたじゃん。
でも次の日、友達は待ち合わせ場所に来なかった。きっと来ると信じて待っていたのに、
友達は来なかった。連絡をしてもずっと既読がつかなかった。嫌われたのかなって不安になった。

夏休み明け。聞きたくない噂を聞いてしまった。友達が自殺した、という噂だった。先生に聞いても気まずそうに頷くだけだった。あの日、待ち合わせ場所に来なかった友達は、終業式が終わった日の夜、ODをして、じぶんの家のマンションのベランダから飛び降りたらしい。彼女の体には数え切れないほどの傷があった。遺書もあるし、計画的だと思う。その話を聞いた時、私はショックで泣き崩れてしまった。友達はずっと苦しんでいたのに、彼女が出していたsosに自分は気づけなかった。気づいてあげられなかった。3年前のことなのに今でも彼女と笑い合っている夢を毎晩見る。夢の中の彼女に会いに行きたくて、何度も死のうとした。だけどできなかった。きっと彼女はそんなこと望んでないし、悲しむんだろうなって思って。いつも友達には、みくは笑ってる方が絶対可愛いよ、辛いことがあったら相談してね！なんでも聞くから。といつも口癖のように言っていました。

気づけなかったという後悔を忘れることはこの先一生ないと思います。
それでも、少しでも前に進めるように頑張りたいです。

８年前に妻を自死で亡くしました。妻を助ける事が出来なかった自分自身を責めます。時間はなかなか解決してくれませんね。
今も毎日つらく悲しいです。
妻のもとに行きたいです。

『生きてたらもっと楽しいこと良いこと沢山あった はずだ』
なんて綺麗事に聞こえると思うけど、今私は心からそう感じている。
市 にたいと思う時だっひーろーに助けてもらった命大切にするよ。

何年経ったか分からなくなるくらい時間が経ったような気もするし、そうでもなかったりもして。許せなかったアイツらはもう随分前に大人になった。父親母親やってるって。いつの間にか居なくなってしまった君への憎悪になってしまって、小さい頃は名前も相まって君が本物のヒーローだと疑わなかったのに。でもずっと広くんの強さだけは信じてる。
死にたくなった時はいつも君の笑顔を思い出す。今日も君に救われた。いつもありがとう。マイヒーロー、大好きだし、大事だよ。

追伸ps.いつでも帰ってきてね。迷子になったこと、ちょっと怒るかもだけど、責めないから。居場所は変わらずあるからね。変化に対応する勇気だけ持ち合わせて！！

実は自分が死にたい、疲れたと、書きたかったけど１０代の人がいるのにおどろいた、まだ、１０代だよね？どうか、死にたいとはおもわないでほしい、まだ、人生あるよ、これから、良いこともあるよ、つらいこともあるかもしれないけれど、だれかと乗り越えられえるかも、支えてくれる誰かが、いるかもよ、あなたを心から心配する誰かはいるよ、もしかしたら、あなたがアイドルになるかもしれないし、歌手になるかもしれないし、その他なれるものに、なるかもしれないまだ、可能性というものがあるのだよ、それをすてないでほしいよ
それにあなたのことを本当に大切に思ってくれる人はいるがずだよ、
あたしは、親戚が自殺してしまいました、心がずっと痛いままです。
とてもいい人でした、
それにまだ、若くて知らない世界もあるかも、だよ、いろいろなことを知ってから結論を出しても遅くはないよ、人を馬鹿にしたり、見下したりすることは簡単だけど、その逆は大変だよ、支えあうのはむずかしい、見守ることもね、大切な人が苦しいとき、どうしたらいいのかだれにもわからない、静かにみまもるのもいいのかもしれない、死にたいと思った１０代のひとには生きててほしいの、自分が死にたいと、思って勝手な事言ってるとおもわれるけど、まだ、体も若くて、もったいないよ、長く生きていれば病気の苦しみが死に追い打ちをかけてきます、苦しい時はでれかに助けを求めていいんだよ

先生覚えてる？天国でも元気にしてる？
先生は私が倒れた時優しくおんぶしてくれたね
保健室にも時々来てくれたね
ありがとう
天国でも元気にしててね

　　　　　　　　　　　　　　髙橋 日奈珠より

2024年の3月に私の友達が亡くなった。自殺だった。享年15歳。
あの子は生前聡明且つフレンドリーで、将来のビジョンも今まで出会った同い年の誰よりもはっきりしてて、まるで自殺という言葉と無縁だなって思うくらい。亡くなる前、私と最期に会った時もすごく楽しそうにしてくれてた。彼女の手を握ったとき私よりも温かかったのを今でも覚えてる。

そんな彼女の熱はもうどこにもない。
絶望に満ちた地獄みたいな数ヶ月を送りました。
あの子にもう会えないし話せないこと
私が生前時々あの子から感じてた違和感に直接反応してあげられなかったこと
彼女以上に心を開ける関係性を持てるかもわかんなかった
不安、後悔、罪悪感、全部が私をがんじがらめにするようで今でも呪縛から抜け出せてない

高校始まる前なのにもう先のこと考えたくなくて、とにかくしっかりしなきゃって自分を忙しくして一刻でも早く病むことを忘れたいと精一杯。
生徒会っていう手っ取り早い課外活動に手を出して色んな人と交流して、私はあの子を忘れようとしてた

結果的にはその精一杯が心理的な負担になってネガティブな方向に落ちていき…
10月くらいに体を壊してそれがきっかけで11月の学内模試も受けられず、どんどん自分が崩壊してった
整えていた髪はストレスで抜けて、声が出なくなって、ご飯も食べられず悪夢で夜も眠れない最悪の日々を送って
もう普通にあの子の後を追うように死のうか悩んで結果的にそれが上手くいかなかったこともあって生地獄を続けるんだってまたメンタルが下がっていった

今は体もなんとなく回復していって、少しずつだけど周りの大人や信頼出来る友達に相談しつつあるけど、やっぱり夜は辛い。
今頃はこうだったかもってありもしない事を考えて、わかっているのにもしかしたら死んだ先にあの子がいるのかもしれないって思って、日に日に増すこの気持ちに整理がつけられない状態

ポジティブな結論はもう付いてる
理想は“あの子との思い出や温度を知っているのはこの世で私だけなのだから、それをこの世界に残していきたい”っていう生きる希望
でも、それがなかなか浸透しない
きっとこれからもずっとネガティブな私に食われていって孤独感や罪悪感に苛まれて生きていくと思う。

最後に一つこれを書いていて思ったことがある。
私は生きることも死ぬことも肯定したい
辛い思いを抱えてる人に生きていれば良いことがあるなんていう美辞麗句を軽く言いたくは無いし
死ぬことを否定してしまったら、それこそ亡くなった私の大事な友達はどう落とし前つけることになるのかとも思う。私は彼女を絶対に否定したくない。
自殺は絶対に良くない、正しくないなんて思わない。
ただ、私は彼女に死ぬ前にひとこと言って欲しかった

16歳の拙い文章で申し訳ない
あなたの傍に心優しい幸せがありますように

初恋のあなたへ

あなたを愛してます。
いきてることを願っています。
ただいまって言ってほしいな。
いつもありがとう。

　　　　　　　　　　　ミカより

一通目

誕生日おめでとう
僕に生きる希望をくれたヒーロー!!
また会いましょうって
まだ生きたいって
歌ってたよねー

いつかふらっと帰ってこないかなとかたまに考えるよ
自殺ではないと思うけれどね
生歌聞きたかったな

神田沙也加ちゃんを好きになってしまった。あんな可愛くて歌声綺麗で本当に大好き。生の歌声聞きたかったなぁ。どこにいるのかな。なんか寂しいよ。私もそっちに行けたら沙也加ちゃんの歌声聞けるかな。本当に今でも動画で聞いて感動して涙してます。本当にありがとう。戻ってきて欲しいよ。

なんで？　どこにいるの？
会いに行ったらいるような感じがしてさらに涙が出てくる。
昨日まで笑いかけてたのになんで？なんであなたなの？なんで私じゃないの！？
行かないで　置いてかないで　君が居なきゃ私はどうしたらいいの？

4年前、実父が自殺しました。私は3年間、抑鬱状態で服薬中。妻はは他人ですが、2人の子供がその血を引いていると思うと、やりきれません。

うごくちゃんへ

うごご、久しぶり。
うごごは元気？私は、まぁ元気だよ。
つらくてつらくてうごごに手紙書けてなかったね。ごめんね。
最近は花粉症がひどいよ。鼻水とかくしゃみとかめっちゃ出るｗ
天国にも花粉症ってあるのかな？
そしたらうごごも花粉症に苦しんでたりするのかなｗ一緒だねｗ
あのね、最近はあまりうごごの動画も、まひとくん。の動画も見れてないんだ。
ごめんね。
でもいつでも私はうごごのこと考えてるからね。
グッズの一つも持ってない私だけど、これからもずっとうごごが大好きだよ。
だからうごごも私のこと見守っててほしいな。
私も逝くから。待っててね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ツキ＠リスカ中毒者より

もうもうもう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ムカつく！！！！！！
なんでだよ！
なんで　急に･･････

帰って来て。先生。
大好きだった先生。似た境遇だったから、いつも話を聞いてくれた。その後、先生は1年生の担任の先生になったね。1年生の担任の先生って大変なんだね。あの日からもう1年も経つよ。

ごめんね。先生のこと助けられなかった。先生は死んだ訳ではない。そう思いたい。でも、飛び降りてそれをきっかけに退職した。死んじゃったのかどうかは知らない。

気づいてた。先生の笑顔が減っていっていたのに。気づいてた。先生が小学4年生の私にまで愚痴をこぼすようになっていたのに。でも、行動に移せなかった。周りの大人に何も言えなかった。先生は私にとって最高の先生だよ。その一言で救えたかもしれない心。ごめんなさい。先生。また会いたいよ。謝りたいよ。もう一回だけあって先生！先生は私にとって最高の先生！って言いたいよ。今も教師続けてるかな。私は教師になって先生に会いに行くね。

もし、死にたいと思ってこれを読んでる人。私は小学生だから何も言えないけど、でも、あなたが死んだら悲しむ人がいる。いや、私が悲しい。だから死なないで。消えないで。

ひいおばあちゃんー！
見てるー？

11歳になったよ。
3歳のとき、股関節脱臼が判明したとき、すぐ病院に電話かけてくれたって？
うろ覚えだけどじいちゃんから聞いたよ。

絵に書いても浮き出ないし。
10歳に会いに行きたいなと思ってたけど、8歳か9歳のときに波々の線が真っ直ぐな線になったって聞いたよ。

お葬式も行ったし、骨もお箸で頑張って運んだ。

何もできなくてごめん。後悔してる。

ただ、ありがとう。