小さい頃捨てたくなかったものママが捨てなさいって言ってごめんね。あの時捨てたくないんだね、じゃどこにしまおうかって気持ちに寄り添ってあげてたら死なないで済んだのかな。
いろんな事気が付いてあげられないダメなお母さんでごめんなさい。今更気が付いても遅いね。
本当にごめんなさい。

みこちゃん
俺より先にそっち行くなんてずるいよ
大人になっても一緒にいるって約束したじゃん
ねぇ、約束破らないでよ
ねぇ、、ねぇ、！
なんで先に行っちゃうの、ねぇ、
なんで、、行っちゃうの、？
ねぇ、、みこちゃん、！
行かないで！置いてかないで！
また、お話聞いてよ、
もう、、何を信じたらいいの、

また会いたいなぁ、
もう疲れちゃったよ、

（この子は同性です）
なんで。何も言わずに置いていっちゃったの？
あなたは私の大切な人だったのに。
大好きだったのに。
つまらない学校で、尊敬するあなたが居たから私は生きてこれたのに。
同じ部活に入ったって知って、嬉しかったよ。あのときはまだ、あなたのことを遠くから見て、「かっこいいな」くらいにしか思ってなかったけど。クラスは違ったよね。でも、部活の時間だけでも一年たった時点で私はあなたに憧れてたよ。「かっこいいな、すごいな。私も自分を主張できるような人になりたい。あなたみたいになりたい。」って、どれだけ思ったか。二年になってもクラスは違ったね。でも、合同の授業があって一年の時よりは顔を見るようになったよね。少なくとも、私はあなたに会うのが、顔を見るのが楽しみで、そのためだけに学校に通った日もあったよ。半年ちょっと前に、合同授業のときに髪を切ったあなたに「髪切ったんだ！かわいいね！」って言ったら、「そう？ありがとう。」って笑って返してくれて、あの日は嬉しかったなあ。あの後から、ちょっとずつ話すようになったよね。あなたは考えもしなかったと思うけど、あの日からあなたに抱く感情が憧れだけじゃなくなったんだよ。その後も、勉強も習い事も部活も頑張ってるあなたになにか一つでも近づきたくて初めてちゃんと勉強・対策した数学のテストで今までで点数が一番良かったって言ったら「すごいね、頑張ったじゃん！」って言ってもらえたときには次のテストはもっと頑張ろう、って思えたよ。私は受験の時もそうだけど、テストに落ちても周りの人に点数負けても悔しいとは思わなかったんだよね。だからかな？自主的に勉強を頑張ろうって思ったのは初めてだったんだよ。自分でも感動したよ。今思えば、あなたはそのテストも前回も前々回も満点だったらしいけど。私は最高でも９７だったよ？やっぱり、あなたはすごいんだね。そして、それ以上に、気を張り詰めて、自分を追い詰めてまで頑張っていたんだね。こんなに毎日のようにあなたを見ていたのに、結局私はあなたを”理想”としてしか見えてなかったんだと思う。そもそも、あなたはいつも頑張っていた。一年の時の部活の休憩であなたが他のこと話してるときに「親の紹介で毎週、ほぼ毎日いろんな習い事をしてる」って言ってて驚いたなぁ。それに部活だってキャプテン任されてさ。そのうえで勉強だって頑張ってた。テストもそうだけど、部活が始まるまでの時間や私がたまにあなたのクラスに行ったときの昼休み、遠征に行ったときの隙間時間にも勉強しててすごい！って思ったし。
今となっては、本当になんであなたが頑張りすぎてるって思わなかったのか不思議なくらいだよ。なんで気づかなかったんだろう。あなたが居ない今となってはもう、どうしようもないんだけど。でも。今まで、本当にありがとう。ずっとずっと大好きです。

長文ごめんなさい。

ねね、私にできること、あった？
辛いことない？っていつも聞いてくれたよね。
次は私の番だよ。
彼方で困ってることない？辛いことない？
今度ね、あんたの誕生日だから、親族とか集めてパーティーするの。
あんたは私の彼氏としてほんと、ありがとうって気持ちが大きかった。
お葬式の時、私、あんたのママより泣いてた気がするな笑
お花も、丁寧に入ってたでしょ？あれ、あんたのママとパパとってみんなが綺麗に詰めてたよ。
また、あんたと手繋いで御堂筋あるきたいよ、。
あの笑顔、またパーティーで見してね、！！
あんたがきてくれたら私あんたが生前くれたプレゼントより嬉しいかも笑(
いつも、あったらいってくれた、「かわい」とか、「すき」って、また聞きたいな。
なんで私を置いていっちゃったの？
私もあなたのことがだいすきだよ。
あんた以外大好きって言いたい人なんていない。
あんたが一番！
だから、置いていかないで欲しかった…ｯ。
また、大好きって言ってよ…ｯ！
私ね…あんたが、いなくなってから楽に笑えなくなった。
けどね、生きる意味を見つけたの。
あんたのメモ帳勝手に見たけど、「ぜったい梨花を泣かせない」って。
そんなん約束できてないよ…馬鹿…ｯ！
ほんっとに…けどね、私は決めたの。あんたをあっちで悲しませないって。
だから、生きるの。辛くても何があっても。あんたのために、あんたがしたいことも全て私が叶えてあげる！くれた花の合言葉調べたけどすごい嬉しかったよ。
そーゆーとこ、ほんと好きだよ。
またパーティーきてね。んじゃ、またねっ、！

ねぇ
僕がなにかできることあったかな
なにかできたら
結果は変わった？
時々
独り暗闇に立っているような
そんな気持ちになる
まるで僕に味方なんていないような
本当にいないんじゃないかなぁ、
君は辛くても独りで抱え込んじゃう子だったね
生まれた病院から一緒だったけど
僕は今まで一度も君が弱音を吐くのを聞いたことがなかった
ねぇ
教えてほしかったよ
教えてもらえないのは苦しいから
心配だってかけてよ
遺書に書いてあったよね
「なこには心配かけたくなかった
　だから何も言わなかった」
心配が何だよ
僕は君のことが大好きだった
何でも言ってほしかった
最後の日
君は一つだけ、弱音を吐いた
それがとても嬉しかった
ねぇ
次会えたらさ
その時は君の気持ちをいっぱい教えてね

あなたが死んでもう約5年、今までずっと「ここで悲しんだら天国にいるあなたが悲しむ」そう肝に銘じて生きてきたけれど、やっぱりこの季節になるとあなたのことを思い出して、寂しくなって、悲しくなるね。
「もし時を戻せたら止められたのかな」こんなことを何回思っただろうか。
あの時からずっと、あなたのような人を少しでも減らせるようになりたいとは思うけど、登場人物の気持ちがわからないような人が、辛い人の相談にも乗ったことがないような人がそうなるためには、どうすればいいんだろうね。教えてくれよ。経験者としてさ。

あれから3ヶ月、胸の鉛がどんどん重くなって黒く大きな穴がどんどん広がる。
1人になると涙が出てきて前が見えない。
本当にごめんね。嫌がられても会いに行けばよかった。

「死なないで」貴方にそう言ったら止められてたかな…

遅くなってごめんね。お誕生日おめでとう！
生きてたら益々おばちゃんになってたね(^o^)
でもまぁ見たかったな年取るところ。

そっちはどうですか？　
あなたの星に辿り着きましたか?
素敵な一日をそっちでも過ごせた事を願いますよ!

あなたがいなくて寂しいよ。
この世は相変わらず。
あなたに帰ってきてほしいよ(TдT)

綺麗なお姉さん
どこに居ても幸せでありますように。
安らかにお眠りください。(^_^)/~ＲＩＰ

いつもこんな俺に笑ってくれていた君
とても嬉しかったし、とてもドキドキした

なのに俺は君が傷ついていることに気づけなかった。いや違うか、気づこうとしなかった

うすうすいじめられているのは気づいてた
でも俺の足が震えて動かなかった、見ていることしかできなかった

君はとっても優しくて笑顔が可愛くて、いつでも明るい子でモテてたからいじめっ子達は嫉妬したんだろうね。だからいじめてたんだよね

でもまだ高校生だったから君が空高くのぼってしまってもそのいじめっ子たちは罪が軽かった。本当にどうしてだろう。君が苦しんでいた時もあいつらは笑いながら暮らしていた。

ごめんなさい、気づいてたのに見て見ぬ振りをして、目があったのに目をそらして助けてあげなくて本当にごめんなさい
そしてこんな俺にまでも笑顔で話しかけてくれてありがとう

優しくて可愛くて雰囲気がふわふわしていた君が大好きでした。今更すぎて遅いよね。

でもごめんな。俺はもう少しだけ長くここにいます。最後の最後まで俺の人生をあの可愛い笑顔で見守っていてね。大好きだよ。

初対面いつやったっけ
同い年やからどっちも高2やったっけなぁ
俺が歩道橋から飛び降りようとしてた時にお前が来たな
目の前で死なれたら胸糞悪いだのこんなことで記憶を占められたくないだの散々な言いようやった
面倒くせぇな思て一回手すりから降りたらお前がぶん殴ってきた
なかなか力強かったやんか
後にも先にもあんなに強く殴られたんはなかったよ
お袋にもあんなに強くは殴られへん
他人やったからあんなに強かったんかな
それとも本気で死なれとうなかったから強かったんか
もう訊くことさえできへん
あのときは俺らがこんなに強く結びつくなんて思っとらんかった
偶然が重なってそこら中であったもんなぁ
大学のサークルでLINE交換するときに連絡先知ったん
その後こんなに長く交流するとも思わへんかったしなぁ
まさかお前が俺より先に死ぬとも思っとらんかった
人のことは引き留めといて自分は先に死ぬて人としてどうかと思うで
約束、守らんかったなぁ
お前が取り付けた約束なんに
「絶対に自殺しないこと」
「一人で抱え込まないこと」

夢の中で会いたい

できればもう迎えに来て

寂しい　死にたい　

貴方に会いたい
私のせいで死んだなんて
言えないよ、？
あなたが悲しむでしょう
貴女と過ごした時間は思い出だよ
重い思い出。
ありがとう

あなたが亡くなって1年半
つらい気持ちに気付けなかったことに後悔ばかりです
生きていたら、楽しいことあったよ
それが考えられないくらい、あなたはつらかった
気付けなかった
ごめんなさい
死んだら、楽になるかな。。どんな気持ちかな。。と、最近よく考える
ただ、ただ悲しい
でも、息子の為にがんばるから、そばで見守ってください

自死ではありませんが、大切な人が亡くなったので書かせていただきます。

私の愛する夫へ。
どうして逝っちゃったの。がんって聞いたとき涙で世界が全く見えなかったのよ。でもあなたは笑顔で大丈夫だとか言うから、つい笑っちゃった。でもこの夏、あなたはこの世を去った。どうしておいていくのよ。治ったらクリスマスにイルミネーションを見に行こうって約束したじゃない。私は１人よ。息子娘もいなければ孫もいない。親もかなり前に亡くなった。私はあなただけが家族だったの。なのにどうしておいていくのよ。ひどすぎる。今日もあなたの仏壇に好物のおでんをおいておいたから、食べてね。

会いたい

祖父が死んだ。
子どもたちに悲しいかと聞かれたけれど、
悲しいという訳ではなかった。
ただ、どちらかというと、
子供になれる場所がなくなってしまったのが寂しかった。
もう二度と、私は「娘」にはなれない。
これから私は、「母」で「妻」、それで在りつづける。

私は孤児だ。
年長の頃に交通事故で親を亡くし、その後は祖父母のもとで育てられた。
その祖母も、7年前に亡くなった。
もう私には、親と言えるものは誰もいない。
それがただただ、寂しかった。
悲しいとは違うんだと思う。
だけどいつの間にか涙が溢れていた。
またおいてかれちゃったって気持ちになった。
ねぇ、お母さん、お父さん、おじいちゃん、おばあちゃん。
なんでみんなして私をおいていくのかなぁ、
誰にも甘えられないよ、
もっともっと、「普通」に愛してほしかった。
事故の時だって、私を助けたりなんてしなくてよかった。
あんな馬鹿なことしなければ、きっと生きれた。
おじいちゃんはさ、「みおんも大人になれば解る」って言ったね。
分かるよ。
わかる、けど、
あなたたちには私より自分たちを優先してほしかった。
だって私一人を助けなければ３人分の命が助かった。
辛い。
生かされた命でのうのうと生き続けるのが、辛い。
大丈夫、すぐにはいかないよ。
見守っていてね。
あさひも。

もう３ヶ月近く経ったのか
SORAの死は僕から何もかもを奪っていった
親友も
可愛い恋人も
大事な妹も
尊敬してた姉ちゃんも
あの温かな空気も
世界に満ちていた色も
灰色の冷たい世界
なんかモモ思い出した
灰色の男だっけ
確か小２のころ僕が読んでたらSORAはすごい顔してたよね
ほら、ミヒャエル・エンデのやつ
作者の名前さえ満足に言えてなかったもんなぁ
結局言えるようになったのか？
この謎は闇に葬るしかない感じ？
明るく振る舞っても僕の世界は灰色なのに
なんで明るく振る舞ってんだろなぁ
寂しいよ、
静かすぎるんだよ
一日くらい静かになんねぇかなって思った日もあった
静かになったらこんなに哀しいなんて知る由もなかった
夜はますます静かで
嫌だからヘッドホンで音楽聴きながら書いてる
暗くて静かで
暗闇に一人取り残されてるような気持ちになって
やりきれなくなっちゃうんだよ

お前いないんやったら何を理由に生きればいいんや
教えてくれ
俺は何も意味もなく生きてきた人間やから
「理由」をみつけるってのができねぇ
教えてくれよ
前みたいに笑って
なんでだよ
きついって
おいてくなよなぁ、