私の友達には、精神疾患を持っている人がいっぱいいる　
みんな生きてるのが辛いんだよね
私の友達の一人が死んでいってしまった　何も助けてあげれなかった
なのに「ありがとう」なんて言ってくれた
言われる資格なんてないのに　
今までありがとう　助けてあげられなくてごめんね

私は自殺で親友をなくしました。
その子と幼稚園の時に友達になり、あっという間にお互いの親も友達になり私にとっては初めての親友でした。でもその子は引っ越して他の学校へ行きました。それでもお正月には年賀状のやり取りもやっていました。
私が中1の時喪中の年賀状がきて純粋な気持ちで見ました。すると。見たくない文字が書かれていました。自殺でした。
転校して中学受験をし、受かったその学校でいじめにあったらしいです。
相談してくれればよかったのに。今からでもいじめっ子のいるところに行って殴り込みに行きたい気分です。
その子の分までいきたい。という気持ちもあるけど、今は早く逢いたいという気持ちのほうが勝ってしまいます。
私は早く親友に逢いに行ってあの頃のように遊んだり話したりしたいです…

私は5月28日に大好きなおじいちゃんをなくした
前までは神社へお散歩に行ったりお祭りとかに行ったのにな。
今ではばあばの家に行って＜こんにちわ＞って言うだけ？
いつになったら私はあなたに会えるの？お葬式では会えた？会場に来た？
「話しかけるけど返事は無いよ？」とお母さんに言うけれど「そらそうよ」って言われるだけまたいつか会おうね。

おじいちゃんに会いたい
小学3年生の時に死んでしまったおじいちゃん
私が生まれてくる前に1回 倒れて死にかけたんだよね
あの時はお父さんがおじいちゃんのことを助けてくれて命が助かった
おじいちゃんは病気だった
電話をしたり、実際に会った時も、
あまりよく声を聞き取れなかった
もう1回あの声を聞きたい
私はまだ小学6年生なのに

お母さん、お母さんが死んじゃってもう三年も経ったよ
時が過ぎるのって早いね
あの頃の私はまだ小学生だったよね
懐かしいなぁ
…もう会えなくなっちゃったけど
たまにはお母さんの声が聞きたいな、
クッキー焼いてくれたのまだ取っといてあるよ
それ、ずっと大事にしておくね
また会えたらいいな

『言葉は強い』小さい時から言われてきた言葉。

死にたい
これは友達がひとけのないところで呼び出されて行ったときに発された言葉。
もちろん、何年も前の話だけどその後は毎日同じ場所で言ってた。
ちゃんと話は聞いてたけど当時はまだいまいちしか分からずあまり共感できたりとかは特にしなかった。

そんな会話が飛び変わった一二年後あの子は「ごめんね。」と言い自ら命を経った
死にたい言葉はとても強く思うと日に日に強くなっていくんだ。
君の辛い気持ちを包む。そのくらい気持ちを温めれば今もずーーと

隣で笑顔であの夕日を眺められたんじゃないかって思う。
ごめんね。辛かったのに対して助けもしないで。ごめんね。
謝ってももう遅い。だからこそ、

あの母の『言葉は強い』の意味がよくわかった。
助ければよかったごめんね、　この気持ち届きますように､､､､､､､､､､

友達が亡くなった
友達が『「しにたい」って言ったら嘘で言ってる』
私は勘違いした。だから助けを求められてもほっといたから死んじゃったって後悔してる。
嘘って勘違いしてごめん

それがずーーーっと私の心の傷になった
死にたい。この言葉を包んであげられるくらい相談乗ってあげたり、話を聞いたりすればずっとずっと今も笑ってられなのかなって思う。

あの子はそしたら今隣にいると思う。
助けられなくてごめんね。助けられたのにあげれなくて。
ごめんねほんとにごめんなさい。

君がいなくなってから多分1ヶ月くらい経ったよね。
毎日いじめられてるのも知ってるよ？
相談いっぱいしてくれたよね。
居場所がなくて居心地悪いって。
友達が消えていく毎日が怖いって。
家だとしても居場所がないって。
だけどリアルでは会えない関係だったよね。
毎日笑顔で楽しく生活してた時が懐かしいって。
ごめんねほんとにごめん。
謝っても届くのかな。
いつか会える日が来るのを願ってるけど無理。って感じだよね。
そばにいれそうでいれないかんけい。
ごめんね。

これからあなたなしでどうやって生きてけばいいの。
辛い

親友ネッ友が死んだ。
原因はいじめからの自殺とのこと。

よく話は聞いてたけど、そこまで酷かったなんて思わなかった。
いじめはエスカレートしてることは心配かけなくないからって言って言わなかったんだって。
私はショックすぎて泣けなかった。
確かにずっと連絡が取れなかったからおかしいとも思ったけどネッ友だし大変なんだろうなと思って聞かなかったけどこんなことになるなんて。
辛い。このまま私はあの子がいないまま生きてくって考えると辛い。

私のネッ友は死にました。大親友でお互い大好きでした。

自殺したのは2、3週間ほど前のこと。（らしいです。）

あの子は学校でいじめられていたことを知っています。
よく話を聞いていました。
その子はすごくかわいいので学校でもよくモテてたんだとか。
でも徐々にいじめはエスカレートしていく一方先生は見て見ぬ振りなんだとか。
対応が面倒なのかは知らないけど流石にやばいとも思いながら、自殺まで追い詰めるまでいじめる必要あったのか。とも思います。

今伝えても遅いけど、伝えたい。
ごめんね助けれなくて。「そこまで追い詰められてたなんて知らなかった。」
とも言わないよ。（言い訳っぽいし）ごめんねほんとに。助けれなくてごめんね。相談聞いてあげれなくてちゃんと聞けなくてごめんね。
ずっと後悔してます。
彼女に届くなら､､､､､､
私の気持ちが届くなら､､､､､

息子が逝ってから、もうすぐ2年。
自分のことで精一杯で、息子を死に追いやった最低な父親です。
妻からも離婚を突き付けられて、二重の苦しみが続いています。

悲しいし辛くて、生きていることも苦しいけこと、死ぬ勇気も無い意気地なし。

こんな自分が嫌になりますが、これも自殺した息子への償い、贖罪なのかも知れません……

ねぇ？今も側にいてくれてる？ごめんね！私見えなくて…でも時々感じる事あるよ！近くにいてくれてるんだな！って。ありがとね！

本当あなたは不思議で…初めて逢ったあの日に好きになってたんだと思う！でも年が離れてたから私は素直になれなくて…この先のあなたの人生奪っちゃダメだって思って、すごく隠してた！でもあなたも好きって言ってくれて！諦めずにずっとずっと好きって言ってくれてたね！実はめちゃくちゃ嬉しかったんだよ！全然気付いてなかったけどね！笑

私達はいつから付き合ってたんだろね？全然マメじゃなかったからずっと不安だったんだから！！本当不思議な人だわ！だけどいつからかな？ちゃんと好きでいてくれてるんだな！って自信もてて。これからは一緒の人生歩んでいけるんだろうな！って。それしか考えてなかったから！今がツラくても何年か先には一緒にいられるんだ！って確信して楽しい未来しか見てなかったから！そんな話も結構したじゃん！

急にこんな事になってるって知った時はパニックになったんだよ！既読にならないのもいつもの通り忙しいだけだと思ってた。知らなかったから、LINEもしたし電話もしてた！もうずっと既読にならないの？電話も来ないの？あなたから連絡の来ない携帯ならいらないんだけど。

本当に私はあなたじゃないと！って、あなたは私じゃないと！って思ってたよね！他の人なんかいらないって思ってたもん！あなたじゃなきゃ嫌だって！だからこれから私どうすればいいかわかんないよ！あなたじゃなきゃ嫌なのに、どうやって生きていくの？置いていかないでよ！私も一緒に連れていってよ！

あなたがツラかったのもわかるよ！私の知らない事もいっぱいあって、本当にツラかったよね！それはそうだと思う。大変だったし苦しかったよね！それはわかる。わかるけどさ…。私に話してくれてたらもっと何とか出来た気がする。話せない気持ちもわかるけど…。話してくれたら良かったのに。

ずっと一緒にいたかったな！本当に大好きってか、愛してるから一緒にいれた時間が少なすぎて、まだまだ話したい事いっぱいあったよ！！全然話したい事話せてない気がする。私これからどうすればいいの？せめて教えて欲しいよ…

今世はとりあえず何とか生きていく様に頑張るから…。来世では必ず見つけてね！！私は絶対に見つける自信あるけど！！ボケっとしてたら怒るからね！ちゃんと探してよ！！来世こそ絶対一緒になって飽きる位一緒にいようね！！ちゃんとおじいちゃんとおばあちゃんになるまでずっと一緒にいるんだから！！絶対約束だからね！！必ず守ってね！！！

消えたい
ただそれだけ
疲れた
ただそれだけ
死にたい
ただそれだけ
ただ、それだけなんだけど
何でこんなに苦しいのかな、？
苦しさが私の全てなのかな？
幸せにしてくれないなら最初から優しくしないで、
もう私に関わらないで、
明日も明後日も空気の薄い日々を過ごしていこ

あなたがいないと、生きている気がしません、地球が回っている気がしません。言えなかったことが山ほどあるから、ほんの少しでいいからあの人に会える時間をください、あの時に帰りたいです。大好きだよ、幸せだったよ、今もあなただけだよ、いっぱい笑って、いっぱい幸せをくれてありがとう、こんな私を選んでくれてありがとう、ってなんでも言いたいです。

あなたがいない生活はとても悲しくて苦しいです。
でもあなたの分まで今日も生きてます
天国でどうか見守っててほしい。
そう願ってます

突然の病、それも手が付けられないほど全身に転移していて
あなたも家族もどう受け止めればよいかわからなくて、ただただ動揺して
そんな中、あなたはその事実から逃げるように逝ってしまったね。
家族みんなが集まって、できることは全部やろう、皆で受け止めようと話した次の日に。

あなたは最後に悲しく笑う写真を携帯に残していたでしょう？
その写真は辛かったよ。
怖かったよね、きっと。

皆に迷惑をかけたくなかったという気持ちもあったかもしれないね。
だから、最後にみんなで出会えた温かい思いで終わりにしたかったのかな？

でも、あなたは自分を過小評価していたみたいだよ。
何年たっても、あなたがいなくなった心の穴はぽっかりとあいたまま。
今も心から血が流れているみたい。
それは、私だけじゃないよ。
長く引きこもっていたけど、あなたは皆に与えてくれていたものがあったんだよね。

あなたの携帯には生まれたばかりの姪の写真がいっぱいあった。
胸が痛いよ。
役に立てなくて、ごめんね。
もう少し一緒にいたかったな

　　　　今ものすごく死にたい人へ

私の友達の親友が亡くなりました

友達がSNSの投稿で自分の親友が亡くなって1年経った動画を作り投稿していました。
亡くなった原因はイジメだそうです

私は死にたくて辛かったのですが、私が死んだらまた友達が悲しい思いをする

友達も精神病患者だから悪化させてしまうかもしれない

など考え、私は自殺する日を延期しました

これ以上死者を増やしたくない

友達の親友で最後にしたい

辛いのは分かってるよ

私だって今生きているのすごく辛いもん

でも自分のことを心から愛してくれる人は
絶対に現れる

それまで少しでもいいから頑張ってみよ
自分がもう限界まで頑張っていることを知っている人は身近にいるよ

あなたとは配信で出会いました
はじめの方感じたのは、あと少しで終わりなんだといったときの吹っ切れた、どこか諦めた感じ。
なにか大きな覚悟でもあるのかな、と思いました。

あなたとのお別れの日に初めて知った、病気だったこと。そして自ら命を終わらせる選択をしたこと。それはもうかなり前から決めていたということ。

ただ呆然と、あ然となって私が聞けるあなたのさいごの声を聞くしかありませんでした
あれから毎日録音されたあなたの声を聞いています

歳も近くて
でも困難な病を患っていて
でもあなたは大きな心で優しさで私たちを笑顔にしてくれました、自分の幼さを実感させてくれる位に
私はあなたをずっと尊敬しています
心のなかで生き続けています

この苦しさは　なかなか　いなくならない　いやいなくなってほしくはないのかもしれないけど
私は日々大切に後悔ないように生きていきます

もうすぐあなたの命日です。
もう9年経ちますね。
生きていたら40代前半。
助けてあげれなかった
ひとりで逝かせてしまってごめんなさい。
私もあなたについていきたかった。
あなたがいない世界は淋しく、辛いです。
一緒にいる時はいつもうるさく怒ってばかりでしたね。
たまに夢にあなたが出てきてくれても
私は同じように怒っていますね
それがたまらなく悲しいです
ごめんなさい。
大好きだったあなた。
もう謝る事も伝える事も出来ないです。
人生を奪った私を憎んでいることでしょう。
出会ったことを後悔していますか？
私はあなたに逢いたいです。
あなたがいない世界で
私は生きていていいのか苦しいです。
あなたの笑顔ばかり思い出します。

あなたがもうこの世に存在しない件について
あなたが死んだと聞いてからずっと頭にある
どーいう事だろうって

ここ何年もあなたと付き合ってこなかったから、友達だけど、連絡取り合わなくても生活できてた
だから死んだって聞いても泣けないのかな？
あんなに仲が良かったのに、あんなに遊んだのに、私って冷たい酷いダメな人間ってこと？

あなたといっぱい会ってた頃の事、いっぱい思い出す。
あなたが住んでた家、パン屋、カラオケ屋、ビデオ屋、花火、付き添いした病院、作ってくれたご飯、彼氏、車、鼻歌…色んないっぱいの事を思い出す。
なのに私、涙が出てこないんだよね
自分の事なのに何もわからない…

泣いて泣いて泣いて泣いて、絶叫して嗚咽してってなるのが正しいのかな？
そーなったら自分も落ちて這い上がれなくなるから、どっかで制御してるのかな？
わからない、わからない、わからない、わからない…
ネットで検索すると、泣けないのはヤバい、後から来るから注意みたいな事らしーけど
私のはそれ？