ねぇ…luzくんｯｯｯｯ!!!!!
私より先に死ぬなんてひどいよ。
なんで、どうしてライブ直前に逝っちゃうの…？
一緒に15周年迎えたかったよ…？
今は天国で自由な世界で過ごせてる？
今はさ、「おそらの星」だけど、今までは「推し」、
「憧れ」って意味の『スター』だったよ。
ひどいことを言う人もいたかもだし、
誰？って思う人もいたかもしれない。
でも確実に少なくとも私の心の中にはまだいるよ。
いつかまた其方で会おうね。
私は全力で生きるよ、見守っててね。
バイバイ！今までお疲れさまでした。

ずっと諦めなかったキミへ

死ぬことをためらっていた。

私もキミも。

キミは、僕の心を救ってくれた。

どんなときも。でも…

いつからかな…？

君がいなくなった。

朝日が綺麗な日だった。

笑っていた、君は突然死んだ。

誰も信じられなかった。

リスカ、してたんだね。

ごめんね。気づかなくて。

笑わせてあげられなくてごめんね。

画面の向こうにいた、貴方はどうやったのかな？

辛かったよね。苦しかったよね。

また、あつ森してほしいな。フォートナイトしてほしいな。

大好きだったから。

みんな、みんな。

私はキミの声で救われたよ。

ごめんなさい。それしか言えない。

笑えないこと…気にしないで。

貴方と私の命。交換できたらいいのに。

てかさー、ぶっちゃけ僕さ、りゅうちぇるのファンだったんよね。
だけどさ、なんか。。。
いくらさ、きっとだし僕の推測でしかないけどさ、辛いことがあったからって子供の五歳の誕生日の翌日に自殺はかわいそーだなーって思っちゃった。
りゅうちぇるが出てた教育テレビ。。。
なんて言ったっけ、ぐーぐるせんせーに聞いてみよ。
あっそーだEテレの高校講座家庭総合だー
てか２０２１っていったら小学校入学くらい？よく見てたなー。
なんか推しが死んだのに軽いよね。
僕は軽い人間なんだろーなーって思う。
飼ってたハムスターが死んだときも、ひいおじいちゃんが発作で死んだときも、従兄弟が病死したときも、もうかたっぽの従兄弟が自殺したときも、親友が自殺したときも、
なんとも思えなかった。
悲しいなー、って思いながら
今日の晩御飯なんだろ、とか
明日は学校どうなるのかな、とか
お通夜って僕もいかなきゃなんかな、とか
学生が死んだら机の上に花瓶置かれるのってほんとかな、とか
死んだ人の机とかは学期末に処理すんのかな、とか
薄情なこと考えてた。
もっとも親友が死んだのは一昨年だけど。
なんか、もっと情に厚いというか、感情豊かだったらもっと生きやすかったかな。
生きやすく生まれることができたら、ここに来ることもなかったのかな。
それはそれでちょっとあれだけど。
だけど、来ないで済むならきっとそっちのがいいのかな。
いつか、ここに来なくてもひとりで生きてけるようになるかな。
ねぇ、カルちゃん、おじい、みいたん、りゅーくん、亜璃西ちゃん。

うごご。幸せか？

チャント食べとるか？

天国という名の世界は楽しいか？

幸せになってよ？俺はそれだけが幸せやで!!

ずっと仲が良かった家族のような大親友。
急に『もう関わらないで』って
そんな事言われても、聞けるわけないじゃん？
だから抗った。なんども聞き返した。
聞く耳を持ってくれなかった。
ほんとに辛かったんだよ？私。
あーあ
私が辛くないように関わるなって言ったらしいじゃん？？笑
ばかだよ。ほんとに
そんな簡単に嫌いになれるわけないし
自転車でコケたこともシャーペンの芯を全部折ったことも全部楽しかった。
楽しかったのはあんたのおかげなのに
忘れられるわけなくない？笑
はぁ
笑うこともできないや、
けど、やっぱあんたも辛かったんだよね。
シャー芯折って久しぶりに思い出したわ笑
思い出って忘れられないもんだよね…

ずっと幸せだよ
ありがとう。けど今あんたといたら
もっと楽しかったんだろーなー笑、。

よぉ！うごご！

今は天国で何しとる？

俺はな…頑張って生きとるぞー！

俺な、実はうごごのこと。

久しぶりに思い出したんや。

ここでな。なんかめっさ涙出ててもうたー。

俺はさ、あんたのことがとっても好きや。

なのに。なんにも出来ずに俺はいる。

俺はさ、お前みたいに可愛くもないし、かっこよくもない。

もっと言えば、ずっと独りや。

心のなかで、うごご、うごご。

それしかないんちゃうかな？

うごごの声もういっぺん聞きたいわー。

なんや、うごご。誕生日2月11日なん？

そら、めっさ祝わんとなー。

…うごご。あんたがいまどこにおるかもわからん。

俺が高校生の時おらんくなったんよ。

すまん。うごご。

うごご。もう一度謝りたいわ…すまん…

貴方がいなくなってから、空を見るのが怖くなった。
星や月、太陽、雲、雨、雪…
貴方が居た頃は大好きだった景色の全てが。
余りにも美しくて、綺麗で、熟思う。
私なんかに「月夜」なんて綺麗な名前を与えた両親はその当時、頭がどうかしていたのでは無いか、と。
貴方に与えられた「朝日」って名前は太陽のように笑う貴方に相応しかったと思うけれど。
だからこそ、私は貴方を追い込んだ彼らを許さない。
私にしたら良かったのに、貴方が死んだ今も、彼らは「未成年だから」赦されて、のうのうと生きている。
許さない。
私は絶対に許したりなんかしない。
私が彼らを殺めても、「未成年だから」無罪で済むのかな。
私は醜い獣だ。
貴方の双子の姉が、私なんかであって良い筈がない。
だから私は、未成年だからなんて甘ったるい理由で私を許して、無罪になんてしないでほしいんだけどなぁ。
それで死刑になったらこの世から合法的にいなくなれる、万々歳だよ。
それだったら彼らも死刑判決出てたらいいのに。
だけど殺したのがひとりやふたりじゃ死刑にはならないかなぁ。
貴方が今の私を見たら何ていうんでしょうか。
やっぱり「そんな物騒なこと言わないで」なんて言って怒るんでしょうか。
だけど今の私にそんな風に言ってくれる貴方はいないんです。
両親にとっても、世界の中心は私なんかじゃなくて貴方だった。
ごめん、ごめんね。
最後の喧嘩の時。
あんな非道いこと、ごめんね。
多分嫉妬してたんだよ、みんなに愛されている貴方に。
嫉妬してたんだよ。
ごめんね、貴方に私が言った最後の言葉があんなんで。
本当の気持ちを、今、此処で伝えようと思います。
アサ、大好きだよ。
愛してる。
…さようなら。
こんなふうな駄目な姉でも、愛してくれて有難う。
前同じことを言った時、照れ屋な貴方は「嘘だとか思わないの？ツキの単純なとこ、心配だなぁ」なんて言ってたけれど、
そんな訳ないじゃない。
貴方が嘘をつけない性分なのは、お腹の中から一緒だった私が一番知ってます。
正直で、よく笑う、
太陽みたいに私を照らしてくれた妹。
どうかどうか、貴方が次こそは幸せに暮らせますように。

ずっと一緒って言ったん君やんか、
なんで、私なんかを庇って死んだの、？
しかも挙げ句の果てには痛いだろうに、笑いながら
「ごめんね、大好きだよ。ちさとは、生きてね」ってさぁ、
貴方が居なくなってから知ったんだけど指輪、買ってたらしいじゃん
馬鹿、でもありがとう
これからも死にたいって思うことはあると思うけど
どうか、左手で輝く指輪から見守っててね
愛してるよ、愛しの旦那様
いつかそっちに行くから待っててね

うごくちゃんへ

やっほー、久しぶり。

この何日間か頑張って生きたよ。

天国で笑って褒めてよ？（笑）

貴方は今どんな形で生きていますか？

天国だからなぁ…わかんないや。

私ね、最近日に日に心が苦しくなり、笑えなくなってきました。

大好きな親友に、笑いかけられなくなりました。

私ね、貴方がいたら、世界が明るく見えたと思う。

もちろん、貴方が悪いってわけじゃないんだ。

大好きな貴方にそんなこと思ってほしくないな…

今日ね、私の推しの誕生日なんだ～。

うごごの誕生日…いつ？（検索中）

2月11日かぁー！そっか！そっか！

お祝いするね☆

また、来れるかなぁ…？

行けるよね？

大好きな貴方にずっと笑っていてもらいたいから！

じゃあ…またね…　　　　　　　　　　　夜瑠香より。

ねえまってわたし阿呆や
やっちまった
あんたの好きなお菓子売っててん無意識に買ってきてもーたんやけど。
冷蔵庫になおしてから気づいたねん。
ああそっか、もう居ないんやっけ。

なんで生きてるのかわからない
生きる意味何も持ってない
楽に死ぬ道があるならきっと選ぶ
毎日首括ってた日々懐かしく憶える
どこかで生きている誰かに助けてほしい
なんとなく今日も息をしている
何をしていても孤独だ

おにいへ。にいはまだ生きているって信じてるよ。にいのおかげでskyで繋がれた人から聞いちゃったんだ。にいが自殺したってこと。でもさにいがskyから離れたくってついた嘘ってこともあるよね！ホントはホントは離れてほしくないけどにいが選んだんだったら肯定する！にいとの思い出は全部覚えてるよ。草原に行ったらかくれんぼのメンバー探してて、一期一会の関係かと思っていたけど、おんなじ悩み同士ですぐに仲良くなったこととか！にいとよく原罪巡ったこととか！エビちゃんに襲われたこととか！全部覚えてるよ！ぜんぶおぼえてる！なんならにいのお陰で今まで生きているまであるもん！私ね初めてインターネットで本気で好きになった人なの。いつも優しくて、話を聞いてくれて、たくさん褒めてくれて、勉強教えてくれて、アバーターもかっこよくて。非の打ち所のない人だったよ！！だからね今ここでいうね！大好きです！

初代主人格ちゃんへ

みてるかな、あのね、だいすきな、彼女できました、
ぼくなんかにできちゃったよ、
しあわせなの、いま
希死念慮も、すごいすくないの
ぜんぶ、あれも、これも、君がいきててくれたからだよ、

そのこもしあわせできるようにがんばるね

あお。

あんたなんか大っ嫌い

そう思えたら楽なのに

るーちゃんみてる？
るーちゃんがいなくなっちゃって1年たっちゃったよ、
るーちゃんはみんなの中心で憧れの存在だったね
私のくだらない悩みだって親身になって聞いてくれたね
でもなんで死んじゃったのかなぁ、
私るーちゃんに悩みがあったら絶対聞くって、死ぬ時は一緒って言ったじゃん
るーちゃんは私の前じゃ辛そうなのにみんなの前じゃ笑顔で笑ってたよね
私そんなに頼りなかった、？
頼りなかったから相談しにくかったのかな、？
るーちゃんがいない今は私が学級委員になって頑張ってるよ
みんなやっぱりるーちゃんが良いって思ってるだろうけど私頑張ってるよ
るーちゃんごめんね、私が頼りないばっかりに死んじゃったんだね
るーちゃんずーっと大好きだよ

あたしはさ、死にたくてもさ、君が死ぬなっていうから生きてたのに
もう楽になってもいいかな？
いいよね？
生きる希望なんて何処にあるのやら

夢とか希望とかバカバカしい選ばれた人たちだけの話だ死にたい死にたい無責任に死ねッテゆうやつも消えろ首を吊りたいロープが欲しい
安楽死できぬならそうしたい
変わり者　雑魚　ゴミ　虫けら以下なんだね私
最所は無視したでもしつこくて…
消えたら楽になれるかな？あいつら後悔するかな！
死にたい、いやもう何もかもがどうでもいい

うごくちゃんへ

うごごー。前の投稿でさ、頑張って生きるよ。

そう言ったけど。やっぱ無理かも。

死ねるときが怖くて怖くて。

友達に裏切られるんよ。

今日はさ、月がよく見えないんだよね。

いっつも笑ってくれる月がさ。

貴方もおんなじだったなぁ。

いつも私たちを笑わせてくれたのに。

私ね、いつも考えるんだ。

いつになったら、うごごに会えるかなー。って。

…そっか！私があっちに行けばいいんだ。

………あれ？うごごとの…約束…やぶちゃった？

ごめん。じゃあ、たぶん宣言するね！

「私たち、リスナーは頑張って生きる！」

やぶるかも。許してね。　　　　　　　　　夜瑠香より。

あたしはね
君のことすきだったよ
君はわたしに嫌われてると思ってるでしょ
残念不正解むしろ逆に決まってるじゃんこのバカ。
天国からみてる？？君とは馬鹿とか言い合える関係だった
好きだよ。ずっと。異性として見てたのにさ、
君はそれをしらんぷり。
自分勝手だね。
愛してる
君がいなきゃ生きてけない
でも君が死ぬなって呪いをかけたんでしょ
いいよ
いいよ
私が全部その呪い背負ってやるよ
その代わり死んでも許さないしそっち行ったら
私お前のことビンタするわ。
そんくらい好き。
あいしてる。
永遠に好きだよ
愛重くてごめん
だけど君が知ってる私はこれでしょ
ごめんね。
いつき。

うそだよね
ねえお姉ちゃん
ネットだけだったけど、ほんとに姉妹だと思ってたよ
だいすきって言ってくれたよね
ほんとに嬉しかった
一回失敗したって聞いて、死なないでくれててよかったって安心しちゃったんだよ
ごめんね助けれんくて
ごめん、もうちょっと早く来てたら
助けられたかもしれないのに
苦しいときにわたしの名前打ってくれてたよね
苦しいときぐらい忘れてよかったのに何で最後までわたしが出てきちゃうかなぁ
ほんとに辛い、泣いたときもあったよ
絶対どこかで生きてるって信じてる。それが地獄でも天国でも現世でも来世でも。
約束はどんな形でも果たすからね
また会えるって信じてるよ。
最愛のお姉ちゃんへ　　　妹より