名無しさん 10代以下 2025/2/13 なぁ戻ってきてくれよ 私が好きだったm 好きだったんだよあいつのことが あの子が死んでからもう1年 また会いたいよ私もそっち行きたいよ でもあの子が最後にゆった自分はもう生きれないから知らなかった世界を沢山知って色んな思い出を残していつかこっちに来たら僕の知らなかった世界を沢山話してよってだから私はまだ生きなきゃ行けない また会おうよ私の寿命が尽きた時に その時まだわたしが好きだったら付き合ってね
みー 10代以下 2025/2/12 ネッ友へ 2年前か3年前かな？ゲームで仲良くしてくれたよね毎日のようにメッセージ取り合ったりしてたね。 でもさ久しぶりにメッセージきたから何かと見たらお姉ちゃんからメッセージが来てたよ癌でなくなってしまったんだね。私そんなの聞いてない、私に話してよ、辛かったね。 また会おう
夜成美 10代以下 2025/2/12 わかってる。一番わかってるよ。 もういない。 わかってるよ。 失ったものはもう戻らない。 色んな人に言われる。 でも、もう少し生きれた。 あと、何年かは生きられた。 さみしくて寂しくって。 夜が早く終わってほしかった。 明日が怖かった。 Mにも、貴方にも、貴方にも生きててほしかった。 ただそれだけ。 たったそれだけ。 なのに、そんなことも叶わなかった。 ごめんなさい。 役立たずで。 生まれてきてごめんなさい。 もう止められない。 本当に、ほんっとうにごめんなさい！
n 40代 2025/2/12 母が亡くなって4年 母の近くでずっと過ごしてきて苦しんできた父を見てたから生きなきゃいけないって思ってたけど 時折母と同じことをしようとする自分がいる もう限界かもしれない、ごめんね
うつ病の疑いあり 10代以下 2025/2/12 小学3年生の時のばあばが亡くなった ちょっと来てとままに言われ、亡くなったことを告げられた 悲しかった。泣くことしかできなかった。 友達と遊んでる最中で遊ぶの再開してもずっと泣いてた。 笑えなかった、笑えるわけがない ばあばが死んでから死ぬことについて考えるようになった。 死んだらどうなるんだろう？もうこの世からいなくなるのか。 自分の意思も、体も全部失くなっちゃうんだ そう思ったら、死にたくなくなった。 歳を取っても、この世から居なくなるのは怖かった。 半年ぐらいほとんど泣いてた。 もうあんな思いはしたくない。せめて、「次は頑張って笑って送り出そう」 そう思いました。
いと 10代以下 2025/2/11 自殺ではないけれど、死んじゃったおじいちゃんが大好きだった。 今から6年ぐらい前に おじいちゃんが亡くなった 突然すぎて当時の自分は泣くことしかできなかった ある日学校から家に帰ると、お母さんが言った「おじいちゃん死んだって」 自分は泣いた。その日友達と遊ぶ予定があって、一応行ったけどずっと泣いてた。 おじいちゃんのお葬式に行ったときも涙が止まらなかった 少し幸せそうな顔に見えたのを忘れない 亡くなる前おじいちゃんは入院してて、お見舞いに行く時いつも手紙を書いた いつも嬉しそうで、自分まで嬉しくなっていた 虐待をしてくる親よりも、喧嘩しかしない兄よりも、優しい優しいおじいちゃんが大好きだった。 あの暖かさにもう一度包まれたい。 あと、おじいちゃんはもうそこで死ぬ運命だったらしい。
はむなと私 10代以下 2025/2/11 助けて。 お願い。助けてほしいです。 戻ってきてよ。 あなたは私と違って可愛かった。美しかった。 いつも私の心。いや、人生を救ってくれて。 「めんどくさい」の一言も言わずに相談にのってくれる人なんて君しかいなかったんだよ。 わかってた。 自分のことががめんどくさいなんて自分が一番わかってた。 なのに。 頼りすぎちゃったよね。 うるさかったよね。 不快だったと思うよ。 ごめんね。 ごめんなさい。 なのに君が死ぬまで気づけなかった。 自己中だね。 迷惑だったよね。 それなのに。 なのに文句一つすら言わないで聞いてくれたよね。 泣いてて気持ち悪い。うるさい。あんただけが辛いわけじゃないのに。 ってあの時の私は言っていたと思うよ。 ありがとう。 あんな話聞いてくれて。 君が火葬される前に個室で一緒にいたよね。 あの時の君は静かだった。 冷たくてなにも感じなかった。 そしたら今までの我慢していた涙が出てきちゃったよ。 最後まで笑顔で見送ることができなくてごめんね。 自死ではなかった。 けどね。 ハムスターの君がいなくなってしまって私の心にはぽっかり穴が空いちゃったみたい。 こんな私でごめんね。 本当にごめんなさい。 あの時に。 2年前に戻れたら。 謝りたかったな。 そして次は君の人生を支えるね。 ありがとう。そしてこれからも私の心にいてね。はむな。
と私 10代以下 2025/2/10 No.1 私と はずっと一緒だった 生まれたときからずっと、、、 私達は双子だから あの日 は死んだ 全てが壊れた 信じられなくて でも、事実だった 泣いたよ、今でも泣いてる あの日から 私は”孤独” 真っ暗な世界に 閉じ込められてしまった 私の時間は あの日から もう 動くことはない
まる 20代 2025/2/10 死にたい。 周りを見渡せば定職についてしっかり働き、休日は友達や家族、彼氏とお出かけ。そんな普通の生活が私にとって眩しい。資格をとって再就職を目指すも、勉強が身に入らず落ち込むばかり。どこで道を間違えてしまったのだろう。 何事も続かない。ダイエットもリバウンドを繰り返しまくって痩せづらい体になって悲鳴を上げている。結婚して自営業を手伝うも、3年目でギブアップ。もう生きる資格ないのかな。誰にも会いたくない。
駄目だめな妹 10代以下 2025/2/10 お姉ちゃんが自殺した。家族皆泣いてた。僕は泣けなかった。心に大きな穴が空いた気がした。お姉ちゃんが好き。お姉ちゃんの不器用だけど撫でてくれるとこも、障害持ちであんまり喋れないのに不登校の僕の話相手になってくれた事も、僕が家出したいって言ったら、親には言われなかった「出ていくのは悲しいけど、 私は〇〇を、サポートする」も、聴けない。お姉ちゃんの声が聞きたい。また撫でて欲しい。お姉ちゃんに、会いたいです。
まってて 10代以下 2025/2/10 こーちゃんへ こーちゃんが亡くなってからもう4年も経っちゃったんだってさ。ギリギリ制服見せれなかったの。でも天国から｢似合ってるよ○○ちゃん！｣って言ってくれてると信じてるよ。 お父さんがたった一人で作り上げた会社で沢山働いてくれたね。働きすぎたのかもしれない。6限の体育が終わってグラウンドから戻る時にお母さんがいて今から行くよって言われた時に何があったのか分からなかった。 でも行く途中の車の中でこーちゃんが倒れて危ないって聞いてほんとに今までにないくらい号泣しちゃってさ。従兄弟もめちゃくちゃ泣いてたんだよ？ それからもう助からなくて、、亡くなって、 こーちゃんが亡くなる少し前に私の両親と夜ご飯を食べに行こうってなってたよね。でもあの時私は友達と嫌なことがあって食べたくなくて行かない選択をしたんだ。一緒にご飯食べ行けばよかったって今でも後悔してる。 人の死って3回あるの知ってる？ 1回目は心臓が止まって亡くなった時。2回目は火葬された時。3回目は亡くなった人を知ってる人たちが亡くなった人を忘れてしまった時。私はまだ声まで覚えてるよ。 でも、もう少ししたらそばでその声が聞けるようになるかも。待っててね。
珀琉 10代以下 2025/2/9 世界を知らない君へ 元気ですか？あの世で幸せになっていてくれたら嬉しいです。 何か事情があるのはわかっていたけれど、もし時間が戻るのなら2人で逃げ出したいです。見たことも聞いたこともないような世界のどこかへ。死ぬの早すぎです。救えなかった僕が嫌いだ。 でもね、この世界はもっとずっと広い。僕も死のうと思っていたけれど、海外留学をしてみて大人が優しいってこともこの世界にはいろんな人がいることも、逃げてもいいってことも沢山のことを知りました。本当は君と一緒に行きたかったけれど、これは僕のわがままだから。 君の分まで生きられるわけじゃないけれど、僕は君が見ることのできなかった世界を見ようと思います。そのためにもう少し生きてみようと思えるようになりました。 ありがとう。 これからも一生の親友でいような！
ユズリとユカリ 10代以下 2025/2/9 ユズリへ お元気ですか？ 私は元気なのかな、わかんない笑 あの日からどれぐらい経ったんだろうね 私の時間…止まっちゃった、、、 泣いたよ、たくさん泣いた 今でも泣いてる 気付いてあげられなくて、ごめん 助けてあげられなくて、ごめん ダメなお姉ちゃんで、ごめん ユズリには、ただ、笑っていてほしい ユズリ、私を愛してくれて、ありがとう ユカリより たまに、ユズリの声がする 「大丈夫、大丈夫だよ、ユカリお姉ちゃん 私は、ユカリお姉ちゃんの心の中に ずっとずっといるからね」
れれるん 10代以下 2025/2/9 楽しかったな、私がまだ小さい頃一緒に遊んだ事などいっぱい楽しいがあったのに、時は流れて私は大きくなって、それと同時に年齢も重ねていって老死しちゃったよ。最後に会わせて欲しかったのに、遊びたかったのに、お話したかったのに、顔を見れただけでいいのに、勝手に死んで、お葬式の時泣きかけたんだよ、今は天国に居ると思うからこの思いは届かないけど、だから、私はまだ若いんだから、だから、自殺はやめてその人の分まで生きてみるね、だから、天国でもいいから、いいから、応援して、私を守って。いつまでも、いつまでも大好きだよ。
️とりになりたい 10代以下 2025/2/9 おばあちゃん。 おばあちゃんが亡くなってから 約６年たつね。 私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。 なんで、 なんでなんでなんで、、、 辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！ おばあちゃんが、この世の誰よりも 大切な人だったのに。 今なんて、誰もいなくて 一人。笑 寂しい また一緒にどこか行きたいよ、 もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから まっててね。！！ 大好きだよ。
るい 10代以下 2025/2/9 おばあちゃん。 おばあちゃんが亡くなってから 約６年たつね。 私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。 なんで、 なんでなんでなんで、、、 辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！ おばあちゃんが、この世の誰よりも 大切な人だったのに。 今なんて、誰もいなくて 一人。笑 寂しい また一緒にどこか行きたいよ、 もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから まっててね。！！ 大好きだよ。
夢雲 10代以下 2025/2/9 小学生の時に出会ってずっと仲良かったK君、何度も一緒に遊びに行ったよ。それに加えて、数えきれないほど私を支えてくれた。くだらない事で笑って、そのくだらない事は私にとって幸せな時間だった。でも親が連絡を取るのも、遊ぶのも禁止したせいで何年か会えなくなっていた。久しぶりに会って遊んだ日、話したいことが沢山あった。やっと会えて幸せだった。なのに彼はその日に自殺した。なんで？なんでよ、、？私は自分のせいだと感じた。自分を責めた、自分のせいで、大切な人が居なくなって、、遊ばなきゃ良かったとも思った。でもK君は死ぬ前に、 「Tちゃんって友達がいるんだけどさ？あの子は僕の大切な友達だから、困ってたら僕の代わりに優しくしてあげてね、、笑」と友達に話していたらしい。それを聞いて私は泣いた、どれくらい泣いたのだろうか。でも、いくら待っても涙は止まらなかった。K君、ありがとう、私の事大切だと思ってたんだね。相談のれなくてごめんね。私が助けられなくてごめんね。K君、私も死にたいくらい辛いの、でもK君のために生きるね。K君、いつも支えてくれてありがとう。
なぁ戻ってきてくれよ
私が好きだったm
好きだったんだよあいつのことが
あの子が死んでからもう1年
また会いたいよ私もそっち行きたいよ
でもあの子が最後にゆった自分はもう生きれないから知らなかった世界を沢山知って色んな思い出を残していつかこっちに来たら僕の知らなかった世界を沢山話してよってだから私はまだ生きなきゃ行けない
また会おうよ私の寿命が尽きた時に
その時まだわたしが好きだったら付き合ってね
ネッ友へ
2年前か3年前かな？ゲームで仲良くしてくれたよね毎日のようにメッセージ取り合ったりしてたね。
でもさ久しぶりにメッセージきたから何かと見たらお姉ちゃんからメッセージが来てたよ癌でなくなってしまったんだね。私そんなの聞いてない、私に話してよ、辛かったね。
また会おう
わかってる。一番わかってるよ。
もういない。
わかってるよ。
失ったものはもう戻らない。
色んな人に言われる。
でも、もう少し生きれた。
あと、何年かは生きられた。
さみしくて寂しくって。
夜が早く終わってほしかった。
明日が怖かった。
Mにも、貴方にも、貴方にも生きててほしかった。
ただそれだけ。
たったそれだけ。
なのに、そんなことも叶わなかった。
ごめんなさい。
役立たずで。
生まれてきてごめんなさい。
もう止められない。
本当に、ほんっとうにごめんなさい！
母が亡くなって4年
母の近くでずっと過ごしてきて苦しんできた父を見てたから生きなきゃいけないって思ってたけど
時折母と同じことをしようとする自分がいる
もう限界かもしれない、ごめんね
あなたのせいで私の世界はぐちゃぐちゃになったよ。
もう何も戻ってこない。
あの日に戻れるなら、戻りたい。
戻って、大っ嫌いだって言ってやりたい。
位牌すら見たくない。
小学3年生の時のばあばが亡くなった
ちょっと来てとままに言われ、亡くなったことを告げられた
悲しかった。泣くことしかできなかった。
友達と遊んでる最中で遊ぶの再開してもずっと泣いてた。
笑えなかった、笑えるわけがない
ばあばが死んでから死ぬことについて考えるようになった。
死んだらどうなるんだろう？もうこの世からいなくなるのか。
自分の意思も、体も全部失くなっちゃうんだ
そう思ったら、死にたくなくなった。
歳を取っても、この世から居なくなるのは怖かった。
半年ぐらいほとんど泣いてた。
もうあんな思いはしたくない。せめて、「次は頑張って笑って送り出そう」
そう思いました。
自殺ではないけれど、死んじゃったおじいちゃんが大好きだった。
今から6年ぐらい前に おじいちゃんが亡くなった
突然すぎて当時の自分は泣くことしかできなかった
ある日学校から家に帰ると、お母さんが言った「おじいちゃん死んだって」
自分は泣いた。その日友達と遊ぶ予定があって、一応行ったけどずっと泣いてた。
おじいちゃんのお葬式に行ったときも涙が止まらなかった
少し幸せそうな顔に見えたのを忘れない
亡くなる前おじいちゃんは入院してて、お見舞いに行く時いつも手紙を書いた
いつも嬉しそうで、自分まで嬉しくなっていた
虐待をしてくる親よりも、喧嘩しかしない兄よりも、優しい優しいおじいちゃんが大好きだった。
あの暖かさにもう一度包まれたい。
あと、おじいちゃんはもうそこで死ぬ運命だったらしい。
助けて。
お願い。助けてほしいです。
戻ってきてよ。
あなたは私と違って可愛かった。美しかった。
いつも私の心。いや、人生を救ってくれて。
「めんどくさい」の一言も言わずに相談にのってくれる人なんて君しかいなかったんだよ。
わかってた。
自分のことががめんどくさいなんて自分が一番わかってた。
なのに。
頼りすぎちゃったよね。
うるさかったよね。
不快だったと思うよ。
ごめんね。
ごめんなさい。
なのに君が死ぬまで気づけなかった。
自己中だね。
迷惑だったよね。
それなのに。
なのに文句一つすら言わないで聞いてくれたよね。
泣いてて気持ち悪い。うるさい。あんただけが辛いわけじゃないのに。
ってあの時の私は言っていたと思うよ。
ありがとう。
あんな話聞いてくれて。
君が火葬される前に個室で一緒にいたよね。
あの時の君は静かだった。
冷たくてなにも感じなかった。
そしたら今までの我慢していた涙が出てきちゃったよ。
最後まで笑顔で見送ることができなくてごめんね。
自死ではなかった。
けどね。
ハムスターの君がいなくなってしまって私の心にはぽっかり穴が空いちゃったみたい。
こんな私でごめんね。
本当にごめんなさい。
あの時に。
2年前に戻れたら。
謝りたかったな。
そして次は君の人生を支えるね。
ありがとう。そしてこれからも私の心にいてね。はむな。
お母さんが自殺した。毎日つらそうにしていたのに助けるどころか目を背けてしまった。生き返ってほしい、また優しく話を聞いて欲しい。
死にたい
No.1
私と はずっと一緒だった
生まれたときからずっと、、、
私達は双子だから
あの日
は死んだ
全てが壊れた
信じられなくて
でも、事実だった
泣いたよ、今でも泣いてる
あの日から
私は”孤独”
真っ暗な世界に
閉じ込められてしまった
私の時間は
あの日から
もう
動くことはない
死にたい。
周りを見渡せば定職についてしっかり働き、休日は友達や家族、彼氏とお出かけ。そんな普通の生活が私にとって眩しい。資格をとって再就職を目指すも、勉強が身に入らず落ち込むばかり。どこで道を間違えてしまったのだろう。
何事も続かない。ダイエットもリバウンドを繰り返しまくって痩せづらい体になって悲鳴を上げている。結婚して自営業を手伝うも、3年目でギブアップ。もう生きる資格ないのかな。誰にも会いたくない。
お姉ちゃんが自殺した。家族皆泣いてた。僕は泣けなかった。心に大きな穴が空いた気がした。お姉ちゃんが好き。お姉ちゃんの不器用だけど撫でてくれるとこも、障害持ちであんまり喋れないのに不登校の僕の話相手になってくれた事も、僕が家出したいって言ったら、親には言われなかった「出ていくのは悲しいけど、 私は〇〇を、サポートする」も、聴けない。お姉ちゃんの声が聞きたい。また撫でて欲しい。お姉ちゃんに、会いたいです。
こーちゃんへ
こーちゃんが亡くなってからもう4年も経っちゃったんだってさ。ギリギリ制服見せれなかったの。でも天国から｢似合ってるよ○○ちゃん！｣って言ってくれてると信じてるよ。
お父さんがたった一人で作り上げた会社で沢山働いてくれたね。働きすぎたのかもしれない。6限の体育が終わってグラウンドから戻る時にお母さんがいて今から行くよって言われた時に何があったのか分からなかった。
でも行く途中の車の中でこーちゃんが倒れて危ないって聞いてほんとに今までにないくらい号泣しちゃってさ。従兄弟もめちゃくちゃ泣いてたんだよ？
それからもう助からなくて、、亡くなって、
こーちゃんが亡くなる少し前に私の両親と夜ご飯を食べに行こうってなってたよね。でもあの時私は友達と嫌なことがあって食べたくなくて行かない選択をしたんだ。一緒にご飯食べ行けばよかったって今でも後悔してる。
人の死って3回あるの知ってる？
1回目は心臓が止まって亡くなった時。2回目は火葬された時。3回目は亡くなった人を知ってる人たちが亡くなった人を忘れてしまった時。私はまだ声まで覚えてるよ。
でも、もう少ししたらそばでその声が聞けるようになるかも。待っててね。
世界を知らない君へ
元気ですか？あの世で幸せになっていてくれたら嬉しいです。
何か事情があるのはわかっていたけれど、もし時間が戻るのなら2人で逃げ出したいです。見たことも聞いたこともないような世界のどこかへ。死ぬの早すぎです。救えなかった僕が嫌いだ。
でもね、この世界はもっとずっと広い。僕も死のうと思っていたけれど、海外留学をしてみて大人が優しいってこともこの世界にはいろんな人がいることも、逃げてもいいってことも沢山のことを知りました。本当は君と一緒に行きたかったけれど、これは僕のわがままだから。
君の分まで生きられるわけじゃないけれど、僕は君が見ることのできなかった世界を見ようと思います。そのためにもう少し生きてみようと思えるようになりました。
ありがとう。
これからも一生の親友でいような！
ユズリへ
お元気ですか？
私は元気なのかな、わかんない笑
あの日からどれぐらい経ったんだろうね
私の時間…止まっちゃった、、、
泣いたよ、たくさん泣いた
今でも泣いてる
気付いてあげられなくて、ごめん
助けてあげられなくて、ごめん
ダメなお姉ちゃんで、ごめん
ユズリには、ただ、笑っていてほしい
ユズリ、私を愛してくれて、ありがとう
ユカリより
たまに、ユズリの声がする
「大丈夫、大丈夫だよ、ユカリお姉ちゃん
私は、ユカリお姉ちゃんの心の中に
ずっとずっといるからね」
楽しかったな、私がまだ小さい頃一緒に遊んだ事などいっぱい楽しいがあったのに、時は流れて私は大きくなって、それと同時に年齢も重ねていって老死しちゃったよ。最後に会わせて欲しかったのに、遊びたかったのに、お話したかったのに、顔を見れただけでいいのに、勝手に死んで、お葬式の時泣きかけたんだよ、今は天国に居ると思うからこの思いは届かないけど、だから、私はまだ若いんだから、だから、自殺はやめてその人の分まで生きてみるね、だから、天国でもいいから、いいから、応援して、私を守って。いつまでも、いつまでも大好きだよ。
おばあちゃん。
おばあちゃんが亡くなってから
約６年たつね。
私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。
なんで、 なんでなんでなんで、、、
辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！
おばあちゃんが、この世の誰よりも
大切な人だったのに。
今なんて、誰もいなくて
一人。笑
寂しい また一緒にどこか行きたいよ、
もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから
まっててね。！！
大好きだよ。
おばあちゃん。
おばあちゃんが亡くなってから
約６年たつね。
私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。
なんで、 なんでなんでなんで、、、
辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！
おばあちゃんが、この世の誰よりも
大切な人だったのに。
今なんて、誰もいなくて
一人。笑
寂しい また一緒にどこか行きたいよ、
もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから
まっててね。！！
大好きだよ。
小学生の時に出会ってずっと仲良かったK君、何度も一緒に遊びに行ったよ。それに加えて、数えきれないほど私を支えてくれた。くだらない事で笑って、そのくだらない事は私にとって幸せな時間だった。でも親が連絡を取るのも、遊ぶのも禁止したせいで何年か会えなくなっていた。久しぶりに会って遊んだ日、話したいことが沢山あった。やっと会えて幸せだった。なのに彼はその日に自殺した。なんで？なんでよ、、？私は自分のせいだと感じた。自分を責めた、自分のせいで、大切な人が居なくなって、、遊ばなきゃ良かったとも思った。でもK君は死ぬ前に、
「Tちゃんって友達がいるんだけどさ？あの子は僕の大切な友達だから、困ってたら僕の代わりに優しくしてあげてね、、笑」と友達に話していたらしい。それを聞いて私は泣いた、どれくらい泣いたのだろうか。でも、いくら待っても涙は止まらなかった。K君、ありがとう、私の事大切だと思ってたんだね。相談のれなくてごめんね。私が助けられなくてごめんね。K君、私も死にたいくらい辛いの、でもK君のために生きるね。K君、いつも支えてくれてありがとう。