何だよ何なんだよ
嫌がらせ？
あの年のクリスマス
一緒にお祝いしよって
約束したじゃんけ
何、何なの
私なんか悪い事したかなぁ
誰も助けてくれないよ
きっと人体蘇生装置作ってやる
それであんたを生き返らせてやる
嘘だよ
あんたはそんなの嫌でしょう
だって死にたくて死んだんだから
私の気も知らないで
死んで
ねえ、人は２回死ぬんだって
一回は肉体が死んだとき
二回目はすべての人に忘れられたとき
諸説あって、一回は失恋したとき
　　　　　　二回目は肉体が死んだとき
って考えもあるけど
私は後者で二回死ぬよ
あんたはどっちでも二回目は殺してやらない
絶対
ずっと憶えててやる
ずっと好きでいてやる
だから死ぬな
生きてろ
死なせてやんないから
生かせてやる
逝くな
待ってろ
私が逝くまで

ゆーくんどこに行っちゃったの？
私はこれからどうすればいい？
私の中のみんながあなたのことを探してる。相談してほしかったな、、、
私に心配させてほしかった。迷惑かけるなんて考えずに相談してほしかった。
いなくなってほしくなかった。
転校って聞いたとき私は泣いたよ。
本当の意味を聞いたときショックでこの先真っ暗だった。
私のことを止めてくれてたのはゆーくんだったんだけどなー
いつでも私の周りは真っ暗だったのをあなただけは光をもって立っていてくれた。

気づいてあげられなくてごめんね

世の中知ってる系のおじさまが若者の夢を壊す

ステレオタイプの価値観がものすっごく押してくる一方通行の人生の方向性教育方針としては原点の脅すかすかすかは変わってない最後にはそこでやらされる何故親につかっていいおかねと使っちゃいけないお金を分けられる
月七万の年金がそんなにうらやましいかならあんたも病気になったらどうだ足の引っ張り合いの昭和の親父どもめ

貴女の命日。そして、誕生日。

お祝いするから。待ってて。

あなたが死んじゃったなんて信じたくないのに。

どうせ死ぬなら私になにか言ってほしかった。
何もできなかったじゃんか。
もう追いつけなくなっちゃったよ？
尊敬してたのに。
一緒に頑張ろうって言ってくれたじゃん。
私にとっては、あなたがいなきゃ全部全部意味がないのに、！！

あーあ、もう二度と会えないなんてね。一番、大切だったのに。

前を向いて歩かなきゃと思うんだけど悲しすぎて前が見えないの。あなたがいなくなってから見える世界の色が変わってしまった。動けなくなった。どんどん死んでいってるって、意味もわからず必要な充分な対応してあげられなかった事、ごめんなさい。いつかまた会えたら嬉しい。でもママじゃ嫌かな。本当にごめん。こんなに愛しく思っていた事伝わってないのが寂しい

姉さん、あなたは僕を守ってくれた。
僕よりも優れていて何でもできて性格も良くて顔も良かった、失敗作な僕を救ってくれた。
そんなあなたがなぜいなくなったの？
毎日夢をみるんだ姉さんと手を繋ぐ夢を。
一人は寂しいよ姉さん

まじで後先考えないとこ小さい頃から変わんないね
そこは変われよ
何呪術の最終巻も読まずに死んだんだよっ
あんためっちゃ楽しみにしてたじゃん。。。
もう何も信じらんないよ
あんたが死んだとか知りたくねぇよ
最ッ悪の誕生日
なんで誕生日と親友の命日同時に迎えなきゃいけねぇんだよっ
幼馴染で親友で従兄妹で恋人で
かけがえない存在だったのにっ
何？なんかあたしに恨みでもあった？
なんの復讐なんだよこれっ
あたしなんか悪いことした？
そんなめに遭うようなことした？
ねえ、ねえっ
なんだよ、神様なんていないんじゃん

ごめんね
わかってあげられなくて
ごめんね
気がついてあげららなくて
ごめんね
止めてあげられなくて
ごめんね
幸せにしてあげられなくて
ごめんね
1日でもはやくあなたの所へいきたい

なんで僕より先にいっちゃったの？
君は僕より10歳以上も年下だったんだよ？
なんで？なんで、相談してくれなかったの？
問い詰めても仕方がないよね
はやくそっちにいきたいよ
君みたいな素敵な人が、なんでいかなきゃならないの？
おかしいよ。
僕は君と出会って、大好きになった。
だから、君と一緒にいたくて。
自分磨きを頑張った。
そうしたらきみがいったってれんらくがきてさ。
もうやだよ。きみがいないじんせいは、つまらないよ。
はやくそっちにいきたいなぁ。
いつかそっちにいくからね。
ぜっーたいまっててね。

るーちゃん、あれから5年たったね。
あの日の苦しみと悲しさはまだ消えてないよ
どうして　置いていってしまったの
どうして　相談しなかったの
私がいう筋合いはないよね。
でもね、一つ事実があるんだ。
それはるーちゃんと私の絆だよ。
るーちゃん、本当に楽しかったよ。
大好き。

私にとって大切な師匠へ
私高校どこに行くか決まったよ、ちゃんと勉強も頑張ってる…ねぇ、なんで私より先に行っちゃったの…？また勉強を教えてよ、頑張ったねって言って褒めてよ…頭なでて帰りにアイス食べに行こうよ…悲しい話はこれぐらいで…私が死ぬまで待っててください、お土産話たくさん持っていきます、

会いたいです!
今どこにいるの？
私は同じとこにいるよ。
あなたのこと悪く言う人もいるけど私は気にしない。大好きなまま。前よりずっと好きだよ!　そっちで独りぼっちじゃない？　寂しかったら会いに来てよ!！　できるならもう私の事もそっちに連れてって！！　あなたがいなくて寂しいよ。なんでいなくなるの？　なんにも言わずに死んじゃって。私は何なの？　幽霊になってもなんでもいいから私に話しかけて！　私の近くにいて！　答えてくれないと私もすぐそっちに行くからね！！　もう会えないなんて辛いよ。　永遠に会えなくなって。私の事嫌いなの好きなのどっちなの？　こんな別れ方許さないよ。ひどいよ!!　泣いてる私が哀れなら必ず会いに来てよねヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

私にはとても仲の良い友人がいました。幼稚園から中学校までの腐れ縁とも言ってよい大親友でした。互いに性別という線を越して愛し合っていました。しかし彼女は中学3年生で自分から命をたってしまいました。私は、彼女から残された最後のメールを見つけました。そこには、内容は省略しますが、私との関係に疲れた、でもm(私)を傷つけたくない。そんな風に書いてありました。私のせいで彼女は自分から命を手放したと知り、とてもショックを受けました。あれから3年たった今も私はずっと後悔しています。

師匠…俺、勉強しすぎて精神病んできちゃった…
なんで俺より先に行くの…なんで俺を置いてくの…俺も連れてってよ…師匠…俺もそっち行くから待っててね…

小さい頃捨てたくなかったものママが捨てなさいって言ってごめんね。あの時捨てたくないんだね、じゃどこにしまおうかって気持ちに寄り添ってあげてたら死なないで済んだのかな。
いろんな事気が付いてあげられないダメなお母さんでごめんなさい。今更気が付いても遅いね。
本当にごめんなさい。

みこちゃん
俺より先にそっち行くなんてずるいよ
大人になっても一緒にいるって約束したじゃん
ねぇ、約束破らないでよ
ねぇ、、ねぇ、！
なんで先に行っちゃうの、ねぇ、
なんで、、行っちゃうの、？
ねぇ、、みこちゃん、！
行かないで！置いてかないで！
また、お話聞いてよ、
もう、、何を信じたらいいの、

また会いたいなぁ、
もう疲れちゃったよ、

（この子は同性です）
なんで。何も言わずに置いていっちゃったの？
あなたは私の大切な人だったのに。
大好きだったのに。
つまらない学校で、尊敬するあなたが居たから私は生きてこれたのに。
同じ部活に入ったって知って、嬉しかったよ。あのときはまだ、あなたのことを遠くから見て、「かっこいいな」くらいにしか思ってなかったけど。クラスは違ったよね。でも、部活の時間だけでも一年たった時点で私はあなたに憧れてたよ。「かっこいいな、すごいな。私も自分を主張できるような人になりたい。あなたみたいになりたい。」って、どれだけ思ったか。二年になってもクラスは違ったね。でも、合同の授業があって一年の時よりは顔を見るようになったよね。少なくとも、私はあなたに会うのが、顔を見るのが楽しみで、そのためだけに学校に通った日もあったよ。半年ちょっと前に、合同授業のときに髪を切ったあなたに「髪切ったんだ！かわいいね！」って言ったら、「そう？ありがとう。」って笑って返してくれて、あの日は嬉しかったなあ。あの後から、ちょっとずつ話すようになったよね。あなたは考えもしなかったと思うけど、あの日からあなたに抱く感情が憧れだけじゃなくなったんだよ。その後も、勉強も習い事も部活も頑張ってるあなたになにか一つでも近づきたくて初めてちゃんと勉強・対策した数学のテストで今までで点数が一番良かったって言ったら「すごいね、頑張ったじゃん！」って言ってもらえたときには次のテストはもっと頑張ろう、って思えたよ。私は受験の時もそうだけど、テストに落ちても周りの人に点数負けても悔しいとは思わなかったんだよね。だからかな？自主的に勉強を頑張ろうって思ったのは初めてだったんだよ。自分でも感動したよ。今思えば、あなたはそのテストも前回も前々回も満点だったらしいけど。私は最高でも９７だったよ？やっぱり、あなたはすごいんだね。そして、それ以上に、気を張り詰めて、自分を追い詰めてまで頑張っていたんだね。こんなに毎日のようにあなたを見ていたのに、結局私はあなたを”理想”としてしか見えてなかったんだと思う。そもそも、あなたはいつも頑張っていた。一年の時の部活の休憩であなたが他のこと話してるときに「親の紹介で毎週、ほぼ毎日いろんな習い事をしてる」って言ってて驚いたなぁ。それに部活だってキャプテン任されてさ。そのうえで勉強だって頑張ってた。テストもそうだけど、部活が始まるまでの時間や私がたまにあなたのクラスに行ったときの昼休み、遠征に行ったときの隙間時間にも勉強しててすごい！って思ったし。
今となっては、本当になんであなたが頑張りすぎてるって思わなかったのか不思議なくらいだよ。なんで気づかなかったんだろう。あなたが居ない今となってはもう、どうしようもないんだけど。でも。今まで、本当にありがとう。ずっとずっと大好きです。

長文ごめんなさい。