ネッ友ちゃんへ
新年が明けてすぐに，君は専用投稿を作ってくれて，これからたくさん仲良くしてねと言ってくれたよね．すごい嬉しかった．だからこそ，急に居なくなってしまって辛いです．もう吹っ切れたつもりだったけど，2か月してからまた，死にたいって言ってたよね．僕は忙しくてなかなか話せなくてごめんね．話聞いてあげられなくてごめん．もう一度話せるのなら，今度はたくさん話そうね，死ぬまで，死んでもあなたのことは忘れない．がんばるね

ずっと大好きだった人がこの世を去ってしまった。
誰も貴方の命日も知らない。
笑顔でいてなんて言わないからせめて生きていて欲しかった。
生きていてくれればいい。
頑張らなくていいから生きていて。
私の心の中で貴方は生き続けるけれどいつかは消えていってしまうのかな。
貴方の笑顔も貴方がくれた幸せも忘れたくない。
忘れない。

私の友達もこんな気持ちだったのかなぁって思うことが新学期に入ってから多くなった
すごく死にたい
でも、私は死ねない
友達の遺言に元気に生きてって書かれてたから

これは私のわがままで自分勝手な願いだけどひとりで生きたくないからこれを見てるあなたも私と生きてくれませんか？

これに少しでも目を通してくれた誰かと今辛い人、幸せな人みんなが楽に生きられますように

実母が、脳出血で、亡くなり前に、　残した　手紙　
実父が、娘　父　、　亡くなる前に　残した　　写真
いつも　見るたび　涙が、止まりません　
豚マークの　スーパー　アルバイトしてます　
サービスカウンタの方々が、眼目されたり　
悪口言われたり、故意で、
私の身体当てたりして、毎日が、しんどい　疲れて
苦痛ですが、　両親のお墓代や支払いもろもろあって　頑張らなきゃいけないのです　おとなしいし、真面目しすぎてもシンどいです　暗くなると辛い️死を考えてしまう　愚痴が、言えないのは、辛い　

あなたが最後に残してくれた手紙を何度も読んでいます。助けを求めていたあなたの声に気づけなくてごめんなさい。私はどこまでも弱かったと思う。会えるのはもう少し先になるけど、待っていてほしい。ちゃんと生きて、生きて、生き抜いた後、天国で会いましょう。

今思えば、昔から私無能だった。

今まで、私は仕事できると思ってた。

でも、何もできてないじゃん。

あぁ、可愛い子に産まれたかった。
頭がいい子に産まれたかった。
空気が読める子に産まれたかった。
仕事が出来る子に産まれたかった。
1回で聞き取れる子に産まれたかった。
普通に疑問を抱かない子に産まれたかった。
みんなと同じような、子に産まれたかった。

うごくちゃん、俺が助けてあげればよかったかな。
なにもできなくてごめんな。
大好きだよ。

Uへ、大好きって伝えておけば
よかったです。
助けられたかもしれないのに
ごめんなさいわたしの憧れです。
ずっと見守っててほしい。
会いたいとか望まないからただ、
見守っていてほしいです
大好き

うごくちゃんへ
これが私からの最後の手紙です。
ごめんね。
先生に内容見られてんだ。
新しい先生に変な印象持ってほしくないし、小学校最後の一年。
「自殺」や「自傷」が私が大好きな言葉なんて誰にも知られたくない。
1年間、そういうものから離れたら何故か大丈夫な気がするんだ。
だからもう手紙は送れない。
でも卒業したらこのパソコンは学校に返却するから。
次に手紙送るのは10年後とかになるのかなぁ。
私が一人暮らしをする年齢。
そしたらまた来るよ。
でもこれは、うごごのことも忘れるって意味じゃないよ。
うごごのことはずっとずっと大好きだし、忘れない。
うごごも私のこと覚えててほしいな。
そして、もう一つ言いたいことがあります。
君が心から愛していて、君のことを心から愛していたまひとくん。
まひちゃんは、騎士Aのグループを脱退することになりました。
これはまひちゃんが選んだ選択。
私はまひちゃんのことも忘れないし、応援し続けるよ。
うごごはまひちゃんに会いたい？
まひちゃんはきっとうごごに会いたいと思っているんじゃないかな。
君が逝ったあとの動画で、後悔してるって言ってた。
「逢いに行く」って言ってて心配したけど、今は元気そうだよ。
まあさ、結局何を言いたいのかというと、まず、うごごはなにも悪くない。
君がいなくなったあとでも君のことを想っているひとは大勢いるんだ。
みんなうごごが大好きだし忘れないよ。
あと今までありがとう。
大好きだよ！
ツキより

昔の頃の私へ
昔の頃はみんなから優しい優しいと褒められた。
昔の頃の私はみんなが笑顔になればそれでいいと思っていた
けど今、昔の私の面影は1mmもなくなってしまった。
人間関係を知ってしまったから
人を助けても報われることはない
何回も優しくすると利用されて終わりだった。
それを感じ始めたのは4年生ぐらいのときだった
人はその人の凄さよりも欠点を見つけ、それを口実に攻撃する。
僕は人にやさしくしそれはみんな知っていたけど、僕が悪いことを1つしたらそれを証拠に今までの優しさは全部ウソだとか人によく見られつために優しくしていただとか周りの点数さえ良ければ何でもいい点数男だとか色々ゆわれて心が限界だった。
今日もあの頃の君はどこにいったのと言われた。
しらないよ。
優しくすると不幸が来ることを知った→絶望する→もう優しくするなんてしちゃだめだと思う→それでも優しくしてしまう
この繰り返し。
人間は言葉を発せられるからすごいとかたまに誰かが言ってるけど言葉を発せられるから普通の生物には起きない無駄な死が起きる。他の生物が成功品なら人間は失敗品だ。
オチなんてない
言いたいことを伝えたかった
これから世界が良くなることを期待するよ

もういなくなってしまった、基本人格さんへ。

基本人格さんがいなくなって、何年だろう。
はっきりといなくなっていから、4年かな？
幼少期や小学校のころの辛いことの記憶をもったままいなくなっちゃったね、。
僕もつらい記憶をもっているけど、それでも基本さんが持っている記憶はもっとはるかに苦しいもの、。

僕は多分幼少のころからいるよね。
自転車買ったあの日、出るつもりはなかったけど僕が出てしまって、緑の自転車を買ったよね。
お父さんもお母さんもびっくりしてた。「それ男の子用だよ」って。
でも僕はこれがほしかったし、これがいいって言っちゃった、、ｗ
でもそのあとの自転車は基本さんが選んだよね。可愛い紫のやつ。

僕は小5か小6のころから主人格をやったかな。
変わったことも誰も気付かかなかった。
友達も、ましてや親も。

基本さん。
基本さんがいなくなって、人格は減った。
僕以外いなくなっちゃった。
今、非憑依型なのかな、って思う時は多々あるけど、どうなんだろ
どちらにしても、基本さん、よく頑張ったね
基本さんの分まで僕が生きてくよ
苦しいっておもうけど、もっと苦しい気持ちを、基本さんは受け持ったんだもんね
だいすきだよ、

今の主人格より

死んだ前の人格の私へ
辛かったね頑張ったねどれだけ頑張っても、それが周りの普通だったね。
あの子にブス死ねなんて言われなければ、あのままで居られたのかな。
誰にも優しくて、何も断れなくて、気弱だったあの頃に。
今はあの頃のままの仮面を被ってるよ。
中の人格は変わったのに、誰も気づかないまま。
もう辛いから、明日また変えちゃおっかな。
そのくらいの方が楽だから。
半年ごとにリセットするくらいが、周りも喜ぶから。

うごくちゃんに会って話がしたい。

大好きだよって。　何がったのかって

こんな事があったよー。

たくさん話したい。

一度でいいから、戻ってきてほしい。

でも、神様の決まりで

こっちには戻ってきてくれない。

逢いたい。

大好きだよ。

多分コレで、私からの最後の手紙だよ。

じゃーね。うごご。(´・ω・｀)　　　　　　　日常に戻りたい。＃うごくちゃんより。

Sさん。
なんで死んだの。
あなたは悪くないのに。
なんで死んだの。
生きていて欲しかった。
被害者がなんで死ぬの？
悪いのは加害者でしょう。
あなたのお母さんはとても悲しんでいます。
あなたは優しい人。
生きている必要があった人だった。
あなたが死んで、私はとても悲しいです。

ご冥福をお祈りしますり

なんでよ…なんで私を置いて行っちゃうの…
約束したじゃん…「20歳までは一緒に生きよう」って。
なのに…先に行っちゃうとか…酷いよ。
せめてさ、私も誘って一緒に行かせて欲しかったな…
いつかまた会えるよね…。私、約束の20歳までは生きるから…。だから、待ってね。

大好きなo.sへ。届きますように。

統合して、僕と話せなくなったK、Rへ。

Kと初めてあったのは、オプチャだったね。
お互い親や家族の悩みと、性自認に関する悩みがあったね。KとMが悪口を言っていたって、Nから聞いて、誰を信じたらいいかわからなくて、結局3人をブロックしてしまった。数ヶ月経って、戻るって約束してたからKのLINEだけブロ解した。
そうしたら主人格がRになってた。記憶が引き継がれてて僕のこともわかってた。そして12月。Rと実際に会うことができた。
でも。
そのあと、主人格がEになった。
Eと統合する前のRは、雰囲気、言葉遣いが全然違っていた。EはRの記憶を引き継いだって言ってた。
Eは僕と話してくれてるけど、本意ではないのはすぐわかる。だってE自身は僕と話したくてLINEを繋いだわけじゃないもんね。KとRが話してたから。話してるだけで。Eには迷惑かけてるってのはわかる。

それでも話してたい。
ごめんね。

K、R、話したいよ、、

会いたい

りくと
どうしちゃったの
昨日まであんなに元気だったのに
いっぱい話そうって言ってたじゃん
いきなりどうしたの
気付けなくてごめんね
本当にごめん
初めて出会った日の事覚えてる？
あの時はすごくそっけなかった人だったよ
時間が経つにつれてだんだん話しやすくて
時間が経つにつれて私にとってすごく大切な人だと思ったよ
よく嘘つくよね
これが嘘であってほしいよ
ねえ
いつか会おうねって
みんなで約束したよね
あの時
お互い家庭環境が似てる事で少し距離が縮んで
相談しあえて
お互い気持ちが楽になったよね

あなたが自殺する前に
おれみたいになるなよって
幸せに生きてって
言ってくれたよね
りくとが死んだ所で
幸せになれるわけないよ
なんでなの
支えられなくてごめん
もっと話したかった
もっと褒めてあげればよかった
もっと慰めてあげればよかった
わたしがあの時早く行動しなかったからだよね
私のせいだ全部
ごめんね
本当にごめんね
嘘であってほしいけど
私もいつかそっちにいくから
ずっと見えないだけでそばにいてほしい
伝えるのが恥ずかしくて
沢山ノリで暴言吐きあったりしたけど
本当はすごく大好きだったよ
ずっと言えなくてごめんね
助けてあげられなくてごめん
一番辛いのはりくとなのに
私が病んじゃってごめん
LINEに設定してる音楽を聞くたびに
涙がとまらないし
LINEの履歴みてるだけで涙がとまらないよ
泣き虫でごめんね
本当にごめん
もうちょっとそばにいてあげればよかった
ほんとにごめん
死なないで欲しかった
りくとが死んだ所で私はどうすればいいのって
もうわたしにできることはないし
立ち直るのに時間がかかるかもしれないけど
私がりくとの分まで生きるから
ずっとそこにいてね
だいすきだよ

ずっと前、おじいちゃんをなくしました
まだ5歳くらいのときだったかな？
泣けなくてごめんね
言い訳になっちゃうけど
昔は「死」がなにかわからなかったんだ
ごめんね
病気って言われたけど、
知ってたよ自殺だったこと
辛いの知ってた
幼心ながらもどうしたんだろうって思って
もう、私もそっちに逝くかも
顔さえそんなに覚えてないのに
なんで記憶はそんなに鮮明なんだろう
いっそ忘れてしまったほうが楽なのに
ばいばい。そしてまたいつか。

ばぁちゃん、そっちはどう？

もうすぐ母親との決着がつきそうだよ。
母親の有責で慰謝料もらえそうだよ。

ばぁちゃんは分かってたんだよね。
母親が10年以上も浮気してたこと。
知ってたけど、父親も母親を信じてたし、私もいたから言えなかったんだよね。ごめんね。

今思うと、ばぁちゃんは鬱だったのかな。
ひぃばぁちゃんの介護で疲れて、やっとお見送りできたけど、庭仕事もしなくなって、食欲もなくなって、周りに当たることが多くなってたよね。
その時に嫌だなって思わずに、病院に連れて行って、側にいられたら何か変わってたかな。

両親が出ていって、ひとりぼっちになって、きっと不安だったよね。なんで、ばぁちゃんなら一人でも暮らせるって思ったのかな。時々、会いに行けば良かった。

ばぁちゃんと同じように首を吊ろうとしたけど、苦しくて出来なかったよ。ばぁちゃんはすごいね。

母親じゃなくて、ばぁちゃんを選んでたら生きててくれたのかな。それとも共倒れだったかな。

ねぇ、ばぁちゃん。
小さい時にばぁちゃんの隣でテレビ見て、一緒に寝て、朝起きたらばぁちゃんの化粧道具の大きなケース見るの好きだったよ。宝石箱みたいで。

ねぇ、ばぁちゃん。
生きるって辛いね。私も死にたいけど、弱虫だからさ。死ねないみたいなんだ。
ばぁちゃんは強い人だった。自分で終わらせられたんだから。

ねぇ、ばぁちゃん。会いたい。