おばあちゃん。

おばあちゃんが亡くなってから

約６年たつね。

私の心のよりどころがおばあちゃんだったのに。

なんで、　なんでなんでなんで、、、

辛いときも。どんな時でも一緒にいてくれたじゃん！

おばあちゃんが、この世の誰よりも

大切な人だったのに。

今なんて、誰もいなくて

一人。笑

寂しい　また一緒にどこか行きたいよ、

もう少しで私もおばあちゃんと同じところ行くから

まっててね。！！

大好きだよ。

小学生の時に出会ってずっと仲良かったK君、何度も一緒に遊びに行ったよ。それに加えて、数えきれないほど私を支えてくれた。くだらない事で笑って、そのくだらない事は私にとって幸せな時間だった。でも親が連絡を取るのも、遊ぶのも禁止したせいで何年か会えなくなっていた。久しぶりに会って遊んだ日、話したいことが沢山あった。やっと会えて幸せだった。なのに彼はその日に自殺した。なんで？なんでよ、、？私は自分のせいだと感じた。自分を責めた、自分のせいで、大切な人が居なくなって、、遊ばなきゃ良かったとも思った。でもK君は死ぬ前に、
「Tちゃんって友達がいるんだけどさ？あの子は僕の大切な友達だから、困ってたら僕の代わりに優しくしてあげてね、、笑」と友達に話していたらしい。それを聞いて私は泣いた、どれくらい泣いたのだろうか。でも、いくら待っても涙は止まらなかった。K君、ありがとう、私の事大切だと思ってたんだね。相談のれなくてごめんね。私が助けられなくてごめんね。K君、私も死にたいくらい辛いの、でもK君のために生きるね。K君、いつも支えてくれてありがとう。

ママ　ごめん。

助けてあげられへんけて　　

ごめん。ごめん。ごめんな

死にたい消えたい　
でも子供を残していけない
もうどうしたらいいかわからない
自分の感情に疲れた
生きたいって思いたい
でも思えない
自分がいなくなればみんな幸せ
自分がみんなの邪魔をしている
毎日毎日そんな事ばかり考えてる
誰にも打ち明けられなくて
苦しい辛い
本当は助けてほしい
大丈夫だよって、そばにいるよって言ってほしい
ずっとずっと孤独
子供にまで気を使わせて
最低な母親
母親失格
こんなママでごめんね
やっぱり生きてる価値ないね
もう限界だよ

初めて会った時はオープンチャットだったよね。

むちゃくちゃ喋ってくれてむちゃくちゃ面白くて。

楽しかったよ、ほんとに

オープンチャットから個人LINEも繋いでさ、

私が学校のトイレに隠れて一緒に携帯でLINEしたりしたよね。

今日学校で腹痛になって早退したわw

て君が言ってまじかよwいいなって言って笑ったり。

でもオープンチャット親にバレちゃって

居なくなっちゃったんだよね。

びっくりした。でもLINEは繋いでたから

まだ話せるんだ、って思ってた。思ってたのに。

急に君の個人LINEが消えて

何で？って他の君の友達に聞いたら

「ああ、LINE消されたらしいよ」

ってさ。その子は携帯電話番号で繋がってたからって。羨ましいなあ

私も聞けばよかった。ほんと

それから1ヶ月かな？2ヶ月だったっけ。

覚えてるよ。頭に激痛が走るようなショックを

信じられなくて

息が出来なくて

なんでよ

電話番号で繋がってた子から聞いたの

君、自分に何かあったらこのオープンチャットの居る子にも伝えて欲しい

って言ったんだね。

ありがとう、信頼されてるみたいで嬉しかった

でもさ

おかしいじゃん

あの時「絶対会おうね」って言ってた子が

事故なんかで

いなくなっちゃうなんて

ねえ、なんで会話しなかったのかな

もっともっと話したかったよ

あの時私が電話でもかけてれば

未来は変わったのかな？

一緒に出かけたかったよ、もっともっと

天国からでもいいから

もう1回話させて

お願いだから

もう返事はしてくれないのかな？

私の投稿見て「大丈夫？」って気にかけてくれたあの時

優しすぎて笑っちゃったもん、逆に

私よりそっちが先に逝っちゃうんだね

おかしいよ

こんな私でごめんなさい

バイバイ

12月に久しぶりに会えて忘年会したばっかだよね
中学の頃みんなで悪いことばっかしてたときの
懐かしい話で盛り上がってゲラゲラ笑って
私との前のLINE見つけたって見せてくれて
まじおもしろくね？！ってくだらないトーク内容を2人で見て爆笑して
目見て喋ってんのに髭生えてんの見んなよ！！笑
って言ってきて

そんくらい昔から明るくて天真爛漫で
若干下品でバカ面白いあんたが自ら命絶つなんて
そんな話ある？？

これからも定期的に地元のメンバーで
会うかと思ってたよ。
だってずっとそうしてたからね
うちらは絶対そんなことないと思ってた
今までだってめっちゃ辛かったこと
乗り越えてきたでしょ。
絶対死を選ぶことなんかしてこなかったでしょ。
なんで頼ってくれなかったのかな
８人も地元の仲良い奴らいるんだよ
何してんだよバカって言いたい
辛かったよね
本当に追い込まれてたんだよね
だから尚更もっと分かってあげれなかったのが
どこまでも悔いだよ。
また乗り換えられるなんて思ってもいたし
心機一転するって話もしてたから安心してたよ

気付くことできず本当にごめんね。

未だにドッキリでしたーとか期待してるよ笑
居ないなんて本当に信じられないからね

何もかも楽になれたのかな
お母さんに会えてるかな
一人一人のとこ行って様子見て笑ってるかな
あんたが思ってる以上に毎日泣いて毎日考えてるよ

いつか私がそっち行ったら
お前こんなことしてたべ！見てたよ！とか
恥ずかしいから言ってくんなよ！笑
PIPなんかじゃないね
次会えたら爆語りしよう。
あんたの分までしっかり生きるよ

ねぇ、まだ返事もらってないよ？今度教えるねって言ってたじゃん。勇気出して
いったんだよ？私の12年間の片思い、あなたの自殺で終わっちゃうの？嫌だよ。返事頂戴。
大好きだった。お願い。返事してよ。12年間ずっと温めてたこの思いがガラスの思い？
鉄の思いじゃないの？改めて思い知った。恋はとてつもなく脆い。温めても、大事にしても
すぐ割れちゃう。ガラスの思いだから。返事待ってたの。いつも通り。そしたら先生が
言ったの。○○君は自殺ですって。みんな泣いて言うけどさ、「♡♡ちゃん！なんで泣か
ないの！？サイテー！」。酷いよ。私だって泣きたいよ。辛すぎて泣けなかったの。
ごめんね。私、最低なのかな。あの時、辛すぎて泣かないよりも、泣いた方が良かった？
来世でも、会おうね。好きだった今はいない人。

自殺では無いけど亡くなったネッ友さんへ

私が高校生の頃から仲良くしてたネッ友さん…。

異性で、私より10も年上だけど頼りになるお兄ちゃん。

年明けの挨拶をしても返信が無くてすごく違和感を感じた。忙しくて返せないのかと一瞬考えたけどあんたはマメな人だから有り得なかった。
Twitterもゲームも確認したけど更新されてないしもしかしたらと思ったらあんたの父親から亡くなったと聞いたよ。

冗談なの？と思ったけど曲がったことが嫌いで正義感が強いあんたの事だから本当だと信じたよ。

最後に話したのはいつだっけ
時々連絡取ったり電話をしたりすればよかった
家も近いところだったし一回会いに行けばよかった

押し付けがましくて鬱陶しいよ思ったけど自分で稼ぐ大切さを気づいたよ。

私が子供の頃から家族とかに悩んだ時にいつも相談に乗ってくれた。
結構救われてたんだよ。

他のやつみたいに同情で終わらず、アドバイスもくれて。

私が道を踏み外しそうになった時に止めてくれたのはあんただったよ。

失ってから大切さに気づくなんて…。

あんたも鬱病から立ち直ってこれから生きようとした時になんで死んじゃうんだよ…

ごめん…なんも返せてないよ
ごめんね……何も出来なくて

後悔しかない

私、これから前を向いていつか自分の力で生きる方法をみにつけるから見守って下さい。

安らかにお眠りください。

友達のお姉ちゃんが亡くなりました。自殺でした。家族と喧嘩をしてそのまま家を出て自殺したそうです。お母さんからその話を聞いたとき頭が真っ白で何も考えられませんでした。私は1度しかあったことありません、幼い頃だったのもあり記憶もありません、それでもとても辛いです、一緒に沢山話をしてとっても楽しかったんだろうな、そう感じています。ニュースで見るのとは違う苦しみが私の心を苦しめます。喋りたかった、会いたかった。置いてかないで、また会いたい、会おうよ。

またね

私の大好きな妹へ

ごめんね、ごめんね、ごめんね、どうして聞こえないの、返事してくれないの。
つめたくて動かなくなったあなたの手を握り、今にもうるさい！といいそうなその顔に何回も言ったんだよ、ほんとうにごめんね。
もう、大好きなのに、大好きだよって何年も言えてなかったね。
大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き
何を言ってもあなたは言い返してくれない。

本当に大好きだったんだよ、なのに最近すごい冷たくしてたよね。ごめん。
しっかり思ったことをあの時言っていればって思わずにはいられないんだよ。
許してくれなくていいから戻ってきてほしい。

最近何もしてあげられなかったから葬儀はたくさんの写真とあなたが大好きだった曲をお友達に聞いてあなたにたくさんの花をたむけてあなたをおくったよ。きこえていたかな。

あなたが大好きだったケーキを一緒に入れて火葬してもらったよ。

あなたがこの世界から旅立つ準備を一つずつして全部わかった気になっていたけど、
まだなにもわかってない。あなたがいないってどういうことなのかまだわからによ。
最近話していなかったから、もしかしたらすぐに慣れてしまうかもなんて思ったけど、
何も慣れていないよ。
無理だよ。直前に言おうと思っていたことたくさんあったから最後の日に二人だけのお手紙書いて読んだよ。聞こえていたかな。

私はあなたの分までいきなきゃだよね。でもつらいよ。でもあなたの苦しみはもっとつらかったよね。今は好きなことして、たまに私のことをみて、まーたやってるよ、って笑ってくれているかな。
私はあなたのつらさをわかってあげられなくてその後悔と共に生きると思ったけど、
私はそうしないよ。
あなたに見せたい景色、食べたいもの、言いたいこと、面白いこと、全部全部全部全部全部やっちゃうからね。
でも絶対に一つ約束します。
あなたのような優しい気持ち、心、思いやり、それを絶対にもって生きます。
それはあなたが自分自身で示し私に教えてくれたことだから。
あなたに体を張ってまで教えてもらわないとわからないバカなお姉ちゃんでごめんね。
あなたに会いたい。バカって言われたい。何で会えないのかまだわからないよ。
でもいつでも心の中にあなたがいると思ってつらいけど生きていきます。
あなたが大好きだよ。いつまでののんちゃんのだいすきな妹。ありがとう。大好き。

ねぇ私、もう一回あなたに会いたい
あっちの世界はどう？楽しい？
私はあなたのこと楽しくさせられたのかな？
なんで死んじゃったの？飛び降りなんて辞めてよ？辛かったよね？怖かったよね？ごめん私あなたのこと助けれなかった。ごめんなさい。私もあともうちょっとで行けるからね！待っててね！

ねぇ、助けて。

助けてよ。

なんにも言わずに私の話をさ、

聞いてくれる人なんて、

君しかいなかったんだよ、、？

「大丈夫」も「生きて」も、

言わないで話聞いてくれる人なんて、

君しかいなかったんだよ、、？

もう、、私にそんな存在はいないよ、。

戻ってきてよ、、！！

写真じゃ意味ないの、！

私の話なんて、

私の声なんて、

1ミリも聞いてなかったかも

しれないけどさ、

話し相手がいるだけで

いいの、、。

ねぇ、戻ってきてよ、！

自死じゃないけど、

ハムスターの君が死んで、

すごく、すごく、悲しいの！

私、、どうしたらいいの、？

あなたがいない世界は、モノクロです。
あなたが苦しいのに気付いていたのに何もできなかった。
なにもできなくてごめんね。
もう少しで僕も死ぬんだって。
お医者様が言っていたんだ。
またあえたら、いっぱい話そうね。

貴方は天国で元気にしてますか？
私は、もう疲れたよ
貴方がいないから元気も出ないしご飯もまともに食べてないよ。
貴方はあっちに行った後寂しくなってない?
私はすっごく寂しいよ何もしなくても涙が出る

あなたはどれだけ苦しんだんだろう
考えるだけで胸が痛い
ごめんね　気がついてあげられなくて
ごめんね　わかってあげられなくて
ごめんね　助けてあげられなくて
今、あなたは全ての苦しみから解き放たれているのだろうか？
あなたの苦しみ、悲しみはママが引き受けるから、全部置いていきなさい
あの世では思うままの姿で笑っていて欲しい
もう泣かないで　幸せに笑ってて
それだけを祈ってる
幸せにしてあげられなくてごめんなさい
ずっとずっと大好きだよ

まじなんで死んだの？って最初は思ってたけど

私も死にたいって思っちゃったな

言えないね笑笑

まぁなんで死んだかなんて理由があったとしても

本当なのかは

わかんないよねぇ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・・
これはわがままなのかな？階段から落ちようとした。
けどダメだった　泣きたい、消えたい、死にたい
友達に相談した。けどダメだった。鬱ってわかってくれなかった。
どうしよう　どうしよう
セカイは何で私を生んだんだろう。神様は何で私を生んだんだろう。
キレイなものになりたかった。なれなかった・・・
もう嫌だ　死にたい

僕には母がいない
小3の8歳の時母は首を吊って自殺した
父はいない
僕が赤ちゃんの時離婚したらしい

ずっと1人で母が僕を育ててくれた
母子家庭だった

僕には母の存在が全てだった
この世で一番愛している人を亡くしてしまった

僕がもっといい子にしていたら母は亡くなってなかったかもしれない
母が家族に向けての手紙を書いていたときに
それなーに？って聞いてたら母はまだ生きてたかもしれない
僕がもっと母に対して感謝を伝えていたら

今思い返すと後悔しかでてこない

いつもありがとうって言えば良かった
頑張ってくれてありがとうって
大好きだよって
愛してるよって

僕にできることはたくさんあったのに、
僕しか助けられなかったかもしれないのに

何もできなかった

今の僕には絶望と後悔しかない

手紙で母が大好きと言ってくれた「天使のような笑顔」を続けて
生きるしか僕には道がない

お母さんごめんなさい
こんなダメな子どもで
苦しませて
辛い思いさせて
ごめんなさい

僕には一生、後悔がついて回る
でもそれを背負って生きていかなければ
母に顔向けができない

苦しくても、辛くても

頑張って生きるよ

天国でずっと見守っててね

大好きだよお母さん
愛してるよ

1月18日，大切で大好きだったネッ友を亡くした、
前に病気で余命宣告されていることを言われて、びっくりしたけど話を聞くことしか出来なくて助けることも出来なかった、
亡くなったって聞いた時に涙が止まらなかった，今も心に穴が空いていてその子のことが今でも考えている、そっちの方で幸せにしてますか？
私は今すぐあなたと喋りたいです、

小6で父親が練炭
高校2で母親が帰宅したら首吊り
22の頃に元カノが飛び降り
24の頃に姉が服薬

天涯孤独になりました。
今は27です。
27で天涯孤独なんて珍しくもないのはわかっています。
でもその時の気持ちが消えるわけもなく。
早く殺して欲しいです。
なぜ生き残ってしまっているのかの理由がわからないです。