人それぞれの人生がある
どんな死に方をしたって
断罪なんて出来ない

孤独死した人に
早く施設に入らないだと
言ってたウチの親
私の言う通りにしないからだと
言わんばかり

それほど人の人生が
気になりますか

もしかしたら
その人なりに考えていた
誰かに相談していたかも
しれないのに

他人のことが気になる時は
自分の人生に集中してない時
暇な時ですよ

田舎はこんなのばっかりね

人のデリケートな部分に
土足で踏み込んでくる
だから私はキライだ

ヒトギライ
イナカノヒトギライ

もう御前が死んで1年だね。でも私はまだ御前の死から立ち直れてないよ。御前の家族も、私の友達も、皆立ち直れてるのにさ。毎日思い出しちゃうの。あの時私が轢かれてたらって、あの時私が病気だったらって、私が死んでたらって。あの日からずっと後悔が私の肩から離れてかない。あの時の車に轢かれた音が耳の奥から消えない。血の色とか飛び散り方が目の奥から離れない。死って言葉を聞くとその光景を思い出しちゃうの。あんたはこんな事望んでないよね。言ってたもんね、私に幸せになれって、幸せになってから死ねって。大丈夫、ちゃんと守ってみせる。あんたの叶えたかった夢も叶えてみせる。誰に何を言われても、夢叶えるよ。だから、ちゃんと見ててね。私は数十年したらそっちに行くから。今度こそ、健康に何にも怯えずに、ずっと話そう、楽しく笑おう。
ずっと大好き。ずっと私の親友で相棒だよ。

会いたいです。
あなたが否定したあなたも私は好きだった。
もういないんですね。届かないんですね。
あなたがこの世界から去ったことを知ったあの日、二度と忘れられません。
あなたは「死んじゃだめだよ」って「その不幸はいつかは絶対終わる」って言葉を私たちにくれましたね。励ましてくれたあの言葉、本当はあなたが言ってほしかったんですか。
でも、あの時はもう決めてましたか。あの時は、自分は空になるって決めてましたか。

些細なSOSは沢山出ていましたね。
ごめんなさい。救いたかった。私ばっかり救われていた。

救ってくれてありがとう。
でも私弱いから、もう、生き方がわからない。
死ねない。生きられない。
ごめんね、ありがとう。愛してます。

2年ほど前に祖母が亡くなった
虐待を受けていた僕に唯一手を差し伸べてくれた。
持病があり、もう長くないと言われていた。
だからもうすぐ死ぬのだろうとわかっていた。
でもなぜか自殺してしまった　死因が未だにわかっていない　ただ自殺ということだけわかっている
最後に残っていた手紙に両親が僕に虐待をしていたこと、僕への謝罪のメッセージが書かれていた。
謝ることなんてないのに、謝るべきなのは僕なのにね
ごめんね　もうすぐ命日だね　花たくさん買って天国にいても見えるようにするから
救ってくれてありがとう　おばあちゃん

私のお姉ちゃんは自殺しました

今日でお姉ちゃんと同い年になったよ

13歳で死んじゃって

お姉ちゃんが死んで

私は13歳が、人生が怖くてたまらないよ

戻ってきて護ってよ

お姉ちゃんが死んでから

『私が気づいてあげれなくてごめんなさい』って

お母さんがずっと謝ってたよ

お姉ちゃんの分まで頑張るって決めてたけど

私もきつくなってきちゃった

死にたくなってきちゃった

私どうすればいいの？

私、小学校のとき、すごく仲のいい男の子がいました。その子はゲームがうまくて、ゲームのことなら何でも知っていて、教えてくれるような子でした。でも中学入って、喋らなくなって、自然とスクールカーストも生まれて、その男の子は引きこもりとか言われて、次第に学校に来なくなって、中1の夏、体育祭が終わった次の日に死にました。
あの子は私の親友だった。でも私は彼のことをいとも簡単に切り捨てた。
私のせいで彼は死にました。
私ももうすぐそっちへ行きます。
許してなんて言いません。罵ってくれて構いません。
私を見るだけでいい。私を理解してくれた人は君だけなんだから。
私に居場所を作ってくれたのは君だけなんだから。

なんで、なんで居なくなっちゃったの
お互い居場所はネットだけだねって意気投合して、好きなアニメも好きなアーティストも一緒で、初めてリアルであってたくさん遊んで。お互い病んでて辛かったけどその時だけは楽しかったんだよ。
気づいてあげられなくてごめんね。居なくなっちゃって寂しいよ
親友がいなくなったんだよ。寂しいに決まってんじゃん。
それから腕切ることも薬飲むことも増えたんだよ
だからあと少ししたら私もそっち行くから
待っててね

自殺じゃないけど、数ヶ月前に父を亡くしました。小さい頃に親は離婚していて、父がずっと育ててくれました。

あるときおじいちゃんが肺炎で入院して、そろそろ危ないかもしれないと言われ父と今後どうするか相談する日々だった。もういよいよ息を引き取りそうになってきたある日、父に連絡しても熱があるからしんどいと。
私はそれどころじゃなく、今日明日にも亡くなるかもしれないおじいちゃんのことで頭がいっぱいでした。
でもその数日後、おじいちゃんより先に父が逝きました。

自分が余裕持って心配してあげられなくてごめんね。今まで頼るのお父さんしかいなかったのに、強く当たってしまってばかりでごめんなさい。恥ずかしくてありがとうすら言えてないのが後悔です。

あなたに私の花嫁姿を、孫を見せるのが目標で今まで過ごしてきたけど、それができなくなった私はどうすればいい？生きる意味がなくなっちゃったよ。
あの後同じ日に亡くなったおじいちゃんとゆっくり過ごせてる？

いなくなった今、全部父に頼ってたんだと実感してます。まだまだ頼りたいこと沢山なんだけど。
夢に出てくると、まだ悲しくなるからどうか見守っててほしい。
強く生きるのって結構難しいからさ。

今、頑張っておばあちゃんのことみてるけどいつもあなたに頼ったり弱音吐いてた分、他に頼るあてなんてなくてしんどいです。

戻ってきてほしい、この本当の感情を知りたくなかった。
お父さん、自分を犠牲にしてまで必死に私を育ててくれてありがとう。どれだけ強く当たってしまっても優しく受け止めてくれたあなたは、親としての鑑です。

大切な私の息子へ

あれから、2年経ちました。
あなたは２２歳で、私の知らない世界へ
自分の足で飛んで行きました。

あなたと知らず、見下ろした景色は
私の中で一生消える事はありません。
それは、神様が私へ与えた天罰であると思っています。

あなたは私の夢では、まるで、そんな事無かったかのように、
私と過ごしてくれてますね。
時空を超えて、形を変えて、
私の側にきてくれましたね。

あなたが私に残してくれた、あなたの変なこだわりが、今となって、紐解けてきました。

あなたが、言葉では伝えられなかった想いや、
気持ちが、今になってわかるのです。

あなたが生きてさえいれば、
私が、もっと頭の良い人間であれば、
このような形には、
ならなかったと思います。

私は、あなたに、言った事があります。
あなたが死んだら私も死ぬよっと。

なのに、私は生きてます。
守る者を増やさなければ良かったのかもしれません。。
ただ、この子に貴方と同じ思いをしてほしくない。
だから、生きてます。

この子が二十歳になったら、
私も同じ場所に行きますね。
あなたを心より愛してます。

母より

さっきも一個送ったけど、もう一回。
ボク、小学5年生のときに大事にしてたハムスターを亡くしたの。名前はルリ。
可愛い名前でしょ?
でもね。
イラついちゃったの。
ボクの手を噛むの。
「え、そんなに嫌いなの?」
「「大好き」「可愛い」って思ったから買ってあげたのに。」
って苛立った。
だから、遊んであげてるふりしてルリを
おもちゃの割り箸でツンツンしてた。
それがいけないことだって分かってるけど
どうしても嫌になっちゃうんだよね。

それがあの子のストレスだったんだ。
ボクがこの手で自分の好きなものを殺したんだ。

唯一
大好きだって
唯一
一生大事にするって

思ったものだったのに。

Dへ

あの日、あなたからの電話を受けたのが私じゃなかったら、あなたは死なずにすんだのかな。
何かお母さんに話したいことがあったのかな。
ただ、帰りを待ってるよと、一言。なんで言えなかったのかな。ごめんね。

なぁ戻ってきてくれよ
私が好きだったm
好きだったんだよあいつのことが
あの子が死んでからもう1年
また会いたいよ私もそっち行きたいよ
でもあの子が最後にゆった自分はもう生きれないから知らなかった世界を沢山知って色んな思い出を残していつかこっちに来たら僕の知らなかった世界を沢山話してよってだから私はまだ生きなきゃ行けない
また会おうよ私の寿命が尽きた時に
その時まだわたしが好きだったら付き合ってね

ネッ友へ
2年前か3年前かな？ゲームで仲良くしてくれたよね毎日のようにメッセージ取り合ったりしてたね。
でもさ久しぶりにメッセージきたから何かと見たらお姉ちゃんからメッセージが来てたよ癌でなくなってしまったんだね。私そんなの聞いてない、私に話してよ、辛かったね。
また会おう

わかってる。一番わかってるよ。
もういない。
わかってるよ。
失ったものはもう戻らない。
色んな人に言われる。
でも、もう少し生きれた。
あと、何年かは生きられた。
さみしくて寂しくって。
夜が早く終わってほしかった。
明日が怖かった。
Mにも、貴方にも、貴方にも生きててほしかった。
ただそれだけ。
たったそれだけ。
なのに、そんなことも叶わなかった。
ごめんなさい。
役立たずで。
生まれてきてごめんなさい。
もう止められない。
本当に、ほんっとうにごめんなさい！

母が亡くなって4年
母の近くでずっと過ごしてきて苦しんできた父を見てたから生きなきゃいけないって思ってたけど
時折母と同じことをしようとする自分がいる
もう限界かもしれない、ごめんね

あなたのせいで私の世界はぐちゃぐちゃになったよ。

もう何も戻ってこない。

あの日に戻れるなら、戻りたい。

戻って、大っ嫌いだって言ってやりたい。

位牌すら見たくない。

小学3年生の時のばあばが亡くなった

ちょっと来てとままに言われ、亡くなったことを告げられた

悲しかった。泣くことしかできなかった。

友達と遊んでる最中で遊ぶの再開してもずっと泣いてた。

笑えなかった、笑えるわけがない

ばあばが死んでから死ぬことについて考えるようになった。

死んだらどうなるんだろう？もうこの世からいなくなるのか。

自分の意思も、体も全部失くなっちゃうんだ

そう思ったら、死にたくなくなった。

歳を取っても、この世から居なくなるのは怖かった。

半年ぐらいほとんど泣いてた。

もうあんな思いはしたくない。せめて、「次は頑張って笑って送り出そう」

そう思いました。

自殺ではないけれど、死んじゃったおじいちゃんが大好きだった。
今から6年ぐらい前に　おじいちゃんが亡くなった
突然すぎて当時の自分は泣くことしかできなかった

ある日学校から家に帰ると、お母さんが言った「おじいちゃん死んだって」
自分は泣いた。その日友達と遊ぶ予定があって、一応行ったけどずっと泣いてた。

おじいちゃんのお葬式に行ったときも涙が止まらなかった
少し幸せそうな顔に見えたのを忘れない

亡くなる前おじいちゃんは入院してて、お見舞いに行く時いつも手紙を書いた
いつも嬉しそうで、自分まで嬉しくなっていた

虐待をしてくる親よりも、喧嘩しかしない兄よりも、優しい優しいおじいちゃんが大好きだった。

あの暖かさにもう一度包まれたい。

あと、おじいちゃんはもうそこで死ぬ運命だったらしい。

助けて。

お願い。助けてほしいです。

戻ってきてよ。

あなたは私と違って可愛かった。美しかった。

いつも私の心。いや、人生を救ってくれて。

「めんどくさい」の一言も言わずに相談にのってくれる人なんて君しかいなかったんだよ。

わかってた。

自分のことががめんどくさいなんて自分が一番わかってた。

なのに。

頼りすぎちゃったよね。

うるさかったよね。

不快だったと思うよ。

ごめんね。

ごめんなさい。

なのに君が死ぬまで気づけなかった。

自己中だね。

迷惑だったよね。

それなのに。

なのに文句一つすら言わないで聞いてくれたよね。

泣いてて気持ち悪い。うるさい。あんただけが辛いわけじゃないのに。

ってあの時の私は言っていたと思うよ。

ありがとう。

あんな話聞いてくれて。

君が火葬される前に個室で一緒にいたよね。

あの時の君は静かだった。

冷たくてなにも感じなかった。

そしたら今までの我慢していた涙が出てきちゃったよ。

最後まで笑顔で見送ることができなくてごめんね。

自死ではなかった。

けどね。

ハムスターの君がいなくなってしまって私の心にはぽっかり穴が空いちゃったみたい。

こんな私でごめんね。

本当にごめんなさい。

あの時に。

2年前に戻れたら。

謝りたかったな。

そして次は君の人生を支えるね。

ありがとう。そしてこれからも私の心にいてね。はむな。

お母さんが自殺した。毎日つらそうにしていたのに助けるどころか目を背けてしまった。生き返ってほしい、また優しく話を聞いて欲しい。