ごめんね 10代以下 2025/1/28 彼氏が一昨日亡くなった。最後に電話した相手は私だった。 いつもの彼だったのに。まだ実感がない。電話をかけたら、あの元気すぎる声で”もしもし、どうしたの？„って聞いてよ。そして最後に愛してるよ、これからもって言ってよ。 私はなんで気づかなかったのかな 最後に、僕のこと愛してる？って聞かれたとき “うん„じゃなくて、愛してるよって伝えたら何か変わってたのかな あなたが居ない人生は私にとって必要ない
s 10代以下 2025/1/28 突然、彼女から 連絡が来た 「 今までありがとう ､ またね 」 と、 ” また ” なんてないのに、 大好きだったのに、 少しだけ 、少しだけでいいから、 濮と話そうよ、 「 今日はね ~､？ イベントがあって 楽しかった ！」って にこにこの 君の笑顔が見たいよ、 君が居ないと、濮、 生きていけないのに、 君が居ないと、寂しいよ、 君のこと、忘れちゃうかもしれないよ、 死んだ、で終わらせたくないよ、 会って、ぎゅーしたかった、 ネットだからこそ そっちの 状況が わかんない 君は、 どこにいっちゃったの、？
るり 10代以下 2025/1/28 １ヶ月前友達が亡くなった、なにをするにも一緒でトイレにいくときも移動教室の時も全部全部一緒だったのに一緒に居たかったのに最後は一緒に居られなかった、その友達は私がしんどくて死にたくてそんな時に支えてくれた唯一の友達だった、その子が「そうだよね辛かったよね」など言ってくれて私には今がある。だから勝手にこの子は私よりも強いなんて決めつけて、その子の方が辛かったのかもしれないそれなのに。。。 いつもの朝当たり前のようにおはようと元気に言えると思っていたのに 先生から言われた言葉が耳の中で居続ける その周りには しかたないという子。 笑ってる子。 最初はただの好奇心でなんで！！って騒いでいたのに飽きたのか昨日のドラマの話をする子。 悲しんでる子なんか一人もいなくて、もしかしたらいじめられていたのかもしれない、そんなの気にしていなかった、自分のことで精一杯だった。 もし、もし時間を巻き戻せるならもう一度逢いたいあって話したい、謝罪と感謝そしていつものようにおはようと。。
シンラ 10代以下 2025/1/27 ネ友に別れを告げられた。 いきなりだった､､､ ネ友と言っても年上だったけど仲良くしてくれてよく相談にも乗ってくれて優しい人だった少しでいいからLINEしてよ どうなってるか分からないから不安でしかないよ 生きてるなら「元気だよ」とか「最近〇〇してたんだ」とか言ってよ､､､ また声聞かせてよ 恋バナとかもっとしたかった､､､ 少しでもいいからまた喋りたいよ もし本当に死んだのなら向こうで笑顔で待っててよ 君がいないのは寂しいよ 心に穴が空いた感覚
黒猫 10代以下 2025/1/27 いじめられたらいじめ返す 自分だけが怒られる 分からないから聞く うるさいと怒られる わからないけどやってみる 失敗 怒られる 自分が邪魔だと感じて家族を避ける 引きこもりと言われる 否定が怖くて話さない 何か言えって怒られる 助けを求める 病みアピ、心が弱い、意気地なしと言われる 助けを求める人に声をかける、話を聞く 避けられる、ガッカリされる どうしようもなくて泣く 泣いたらおかしいと言われる 一番信用出来る人に、性転換したいと言う 沈黙、既読スルーされて放置されて 引かれる もう誰を信じて誰に笑いかけたらいいのか わからない
千生 10代以下 2025/1/27 また明日って言った。けどその明日は来なかった。 何もできなくてごめんね。苦しかったことに気づきすらできなくて、ごめんね。 言いたいこといっぱいあった。「生きててほしい」は圧になるかな。「死なないで」って言っても死んじゃってたかな。 あなたのことが頭から離れません。あなたのことがすごく大事だった。あなたと話すその時が、とても楽しかった。あなたを見つけるだけで嬉しかった。大好きだ った。それをちゃんと、伝えればよかった。 いつかまたあなたに会えたら、今度こそ。待ってて、絶対に見つける。そしたら今度こそ、ちゃんと伝えさせて。大好きって、言わせて。ありがとうも言わせて。それからしきれなかった話、いっぱいしよう。 誰にも好かれてないとか言わないで。俺が死んでも誰も泣かないとか言わないで。僕は泣いた。他にも泣いてる人いた。あなたのことが好きって、どうしたら振り向いてくれるかって僕に相談して来た人もいたんだよ。 お願い、今度はもう、死なないで。本当に、ほんっとにあなたが大事なんです。大好きなんです。お願いだから、そう言わせて。いつかまた、そう言わせて。
MSS 20代 2025/1/27 どんなにどん底でも生きたいものですね 私も炭に火をつけてしまいました。奏くん、まだそちらに行きたくはない。 どんなに詰んでいても、家がなくても、お金が無くても、明日食べるものがなくても、生きたい 幸い、私はなんでも出来る。 プログラミングからイベントスタッフ、着ぐるみのスーツアクターや簡単なものなら工事だってやる勇気がある。 大学を出れないかもしれない。でも、高卒で働いてる人だって沢山いるじゃないか。 昨日ランニング帰りに一服しようと会った小学校の頃の高卒で就職した同級生は笑顔だったじゃないか。 死ぬための苦難はもう嫌だ。生きるための苦難なら、いくらでも乗越えていこう。 この文を見た貴方。 あなたは今どんな状況にあるのでしょうか？ きっと、私が話しかけるのも烏滸がましいほど残酷なものなんだと思います。 あなたはそう思っていないかもしれない。きっと自分の苦しみは大したことない、けど自分には耐えられない。自分は甘えている。そう思うかもしれない。 けどね、聞いてください。私、大学をサボりまくり、免許もサボりまくり嘘をつき続けてそれを親に告白できなくなっちゃったんですよ。 バカみたいでしょう？そう、私の方がよっぽど甘えていると思います！ あなたは真面目にやってきたかも。いやもしかしたら私のような境遇かも。 私はこれから家を出ます。 好きな猫もいますし、残していくものは沢山。 けど、1台のノートパソコンと自分が使っていたPCのSSD。あとは少しのお金だけ持って、次へ望みます。 死のうとしている貴方。 その気があるならついてきなさい。まだやれるはずだ。
ただの友達 20代 2025/1/26 お前を「大切な人」というのは少し恥ずかしいというか、なんか癪に障るが、そんなことより何死んでんだよ。 お前が死んだのが引き金になって、俺うつ病って診断されちゃったよ。 おかげで毎日つらいよ。 どうしてくれんだよ。 なにがあった？ 遺書くらい残せよ。 最後なんだから、別に死んだやつなんて咎めないんだから、なんか書いとけよ。 嫌いなやつの悪口とかさ。 じゃないと、なんかちょっと損だろ。 じゃないと、残された側とんでもなく心やられるぞ。 お前が思ってる以上にやられるぞ。 だって俺がうつ病になるくらいだもん。 お前があまり知らない人までやられてるぞ。 馬鹿野郎だよ。 俺が今死にたくてしょうがねぇよ。 Googleで「死にたい」って検索したらここに来ちゃったよ。 せっかくだから、文句言ってやろうと思ってさ。 やっぱ遺書残しとこーぜ。 せめてよ、せめて後に続く人がいることも加味して、「首吊りって意外にきついわ」とか逆に「大したことないよ」とか残しとけよ。 無理だけどね、初見だからね。知ってるけど、残しとけバカ。 でもさ、「死にたい」って検索しといて言うのもあれだけどさ、生きるのって死ぬほど悪いもんじゃないぞ。 うつ病になって知ったけど、みんな辛いとき逃げるんだよ。逃げちゃえばいいんだって。 あり得ないと思ったけど、みんな案外そんなもんなんだってさ。 お前逃げなかったろ。俺は逃げるぞ。2月いっぱいで退職する。 生きるのって死ぬほどじゃねーって。 まあ、なんか何を伝えたいのかわかんないけど。 とりあえず、お前は馬鹿野郎だよ。 追伸 お前死んだ後、化けて出たりしてないよね？ お前死んですぐ、なんか不思議なこと起きたんだけど。 設備の警報アラームとか止めてないよね？ やめてね、怖いし。お前管轄外の設備なんだから、勝手触られると困る。 じゃ、またいつか。
まきより 40代 2025/1/26 １４年弱、あなたと一緒に居れて私は幸せだった。 どんなに疲れて帰ってきても、頭をなでなですれば大概の疲れやイライラもすっとんでいった。 私にはあなたが必要不可欠でした。 寝れないとに自分の背中を押し付けてくれたね。 暖かくてぐっすり寝れたよ。 私の身体に張り付くようにだらぁーんとした日が最高の幸せ時間でした。 今は先に逝っている姉に美味しいご飯食べさせてもらっているのかな？あなたがそちらで幸せに走り回って幸せでいてくれればいいな。 お母さんの介護が終わり次第、すぐ、そっちにいくからね。私の大事な我が子。いつまでも、大好きだよ。 愛してるよ。はやく会いたいよ。
おばけ 10代以下 2025/1/26 ネッ友が僕に別れを告げた 今日。。。 1月26日に。。。 まだ信じられない 涙が止まらない 本当にいなくなっちゃったのかな いや、きっといるよ そう信じたいよ 死んでないって言ってよ またふらって急でいいから 出てきてよ 話そうよ 今日話せなかったんだよ？ 話したかったんだよ もっともっと話したかったんだよ 辛かったんだね 怖かったんだね 君は、昨日僕に友情だけど 好きだと言ってくれた 可愛いとも言ってくれた ありがと 僕死ぬの怖かったけど あっちの世界で君と会えると 思うと死ぬの少し怖くなくなった ありがとうね なんなら 君がいると思ったら 死ぬのも楽しみだよ 僕もあと2年くらいしたら 逝っちゃうけど 君のこと絶対忘れないから 僕がいなくなるその日まで
無 50代 2025/1/25 ごめんね ママは何にもあなたの事をわかってあげられていなかった 遺書であなたの悩みの本質を知った ママはひとりで空回りしていたんだね あなたが悩みを打ち明けられる関係を築いてあげる事ができなかったから、あなたは何にも言えなかったんだね 今更だけど、あなたを助けたかった 一緒に悩みたかった それでもダメなら、一緒に逝ってあげたかった ひとりで逝かせたくなんてなかった 何よりも大事な存在だった あなたを失った日に私の人生は終わった ただただ生きていてくれさえすればよかった
あ 20代 2025/1/25 なんでいなくなっちゃったの？ 私は貴方の救いにはなれなかったんだよね。 ごめんね。本当にごめんなさい。 幸せになってほしいって。やめてよ。 私は貴方に幸せになって欲しかったんだよ。 いまさら伝えてももう遅いのに。はやくあいたいよ ごめんね。許してね。 何にもできなかった。しなかった。どうして？ また会えるって思ってた。 勝手すぎるよね。そんなの。 救いの手を差し伸べなかったくせして、 今更、後悔しても意味ないんだよね。 あいたいよ。またいっぱい遊びにいこうよ。 カラオケ行ったり、お泊り会したり、お祭りに行ったり、これからする予定だった全てのことをしよう 貴方の、助けになりたかった。 貴方に、幸せになってほしかった。 ごめんなさい。最後まで自分本位で。 また、会えますように。頑張るからね。
海辺の 50代 2025/1/24 自分の産んだ子供がしんで皆から喜ばれました。子供が死んだんだったら、その養育費のかねとか、赤の他人とか、親戚等に金よこせ、本当に嬉しいわ。と言われました。親戚からも、自殺した子供は親戚から暴力ばかり貰い、悪口ばかりでした。助けることができませんでした。
rennusa 10代以下 2025/1/24 あれはもう4年前のことか。 あの日に、突然死んで自分は理解が追いつかなかった。 なんで死んだのかも、なぜ何も言わずに死んだのかと。 何も考えずにただ、泣きながらそこに突っ立ってしまった。 今では立ち直っているけど、思い出すと胸が痛む。 もっと早くに気づいてあげたかった。 もっと一緒にいたかった。 でも、もう会えない。 自分が死ぬまで、一生会えない。 今はどこで何をしているのだろう。 あー、もう一度あって「ごめん」と言いたい 本当にごめん 気づけなくてごめん
もういやだ 40代 2025/1/23 お久しぶりです あれから何年ですかね？やっとあなたの話が出たときに少し反応できるようになりましたよ。あなたが大切な人かどうか自分にはよくわかりません。 しかしあなたの知らせを聞いた時の衝撃は計り知れないものでしたよ 自分が関わらなければ、あなたはきっと今も生きていたでしょうね。あの日から自分の中の何かが完全に壊れてしまった気がしています 勝手ながら恨み節です 勝手ながら懺悔の気持ちです 自分のことしか考えられない自分に絶望しています 私は生きていていいんでしょうか… あなたに聞いてみたいです… あなたの本音を…
いせ 10代以下 2025/1/23 あなたと過ごした最後の1年やっとお互い落ち着いてきて、私も成長して怒られることもなくなって本当に信頼できる友達みたいだったのに父の精神的虐待に耐えかねて家を出て行ってしまった夜はずっと忘れることはありません お母さんの苦しみを知っていたから全力で止められなくて、逃げてほしいなんて思ってた 頭痛持ちだったせいで、高速道路でガードレールに追突するなんて思わなかった 以前家出したときみたいに、少しして帰ってきてくれるって思ってた 止めるんじゃなくて、どれだけ止められても私もついていけばよかった 父はもうすぐ死にそうだけど、会わないくらい遠いところで待っててほしい絶対に会いに行くから
kz 10代以下 2025/1/23 また1年が経っちゃったね。あの頃は私よりも あなたの方が歳が上だったのに今は 追いついちゃってるよ…。 あなたが亡くなって私はどうしたら良いのか 未だに分からない。一緒に過ごせてた日々を 思い出しては泣きそうになる。あなたが居るのが 当たり前だった。ずっと続くと思ってた。 でもそれは違った。もっと毎日を大切にすれば 良かった。そんな後悔が私を襲うの。また皆と 集まって沢山話したいよ。あの頃何も出来なくて ごめんね…。私がそっちにいった時は皆で 集まって沢山話そうね。
0y_42t6 10代以下 2025/1/23 小学６年生のとき、受験に失敗しました。 母は「まぁ半年だし受からないと思ってやってるもんね」と言ってくれましたが、不合格の文字を見た時私は泣きそうでした。しかし母の前では泣けず、１時間後に私はトイレでしばらく泣きました。 しばらくして私は自傷行為の存在を耳にしました。その頃にはスマホを持っていたので調べてみると、どうやらすぐにできるようなので真似してみました。腕は怖かったので右の太ももに数本。それだけでも痛みが快感になって気持ちが一時的ですが軽くなりました。毎日というわけではなかったのですが、中学１年生の前期まで続けました。 中学１年生のとき、国語の教師から体育着の裾から傷跡が見えていたようで色々聞かれましたがなんとか誤魔化しました。 中学２年生の頃、スマホでネットの人と多く繋がり始めました。少し背伸びをして会話をするとみんな優しくしてくれます。 １月には学校で、人生初めての彼氏ができました。 中学３年生の頃、私は彼氏に下着姿の写真を見せました。今でもよく覚えています。どこかで身につけた知識を全力で出して彼からそれを褒めてもらえると、私はそれに味をしめたようにネットの人に下着を見せるようになりました。 7月に私は一人の男性とネットの中で会いました。ネット名は呼びにくかったので私は「先輩」と呼んでいます。下着姿の写真はもちろん、電話やお互いの顔写真なども送り合う仲になりました。ある日先輩から「好き」と言われて私は初めてネットの人に恋をしました。ですが私には彼氏がいます。相手もそれをわかっていたので進展は何もなく、気づいたときには自殺していました。どうやら私は先輩のことを本当に好きになっていたようです。誰にも出せなかった本音も先輩には話して、わかっているようでわかっていなかったんです。ネットだから縁はすぐ切れる、でも先輩だけは例外だと信じて傷ついて馬鹿みたいに泣いて。もう誰にも相談できなくて。自傷行為に逃げて。 12月上旬、母に今までのネットの人とのやり取りが全てバレてしまいました。下着を送ったことも全部。この時私はクラスの男子にも一人見せてしまっていたので学校に連絡を入れられてしまい、スマホも没収です。 スマホがなくなってからも何も生活は変わりません。友達のスマホをこっそり開いてインスタのアカウントにログインして、バレて、怒られて、高校生になってもこの様子じゃ返してもらえなさそうですね。今わかっていることは先輩を理由に死のうとしていたことと、寂しい時に誰にも構ってもらえないことが苦しいということだけ。 私はずっと母からの「頑張ったね」の一言が欲しくて日常でのストレスやそれ以外の承認欲求はスマホで消費していたのですがそれも馬鹿だったようです。やっぱり肯定してくれるのは先輩だけ。今度会いに行く時は「大好き」と伝えてみようと思います。
ちゃむ 30代 2025/1/23 支えられなくてごめん。 忙しくて、会えないって、最後にもらった電話も素っ気なかったと思う。 頑張れよって言ってくれたよね。それが最後になると思ってなかった。ごめん。 親父はさ、寂しかったんだよね。相談しても誰も真に救ってくれないってわかってたから。 だから疲れちゃったんだよね。 ごめんね、本当にごめん。
うごごは逝くべきじゃなかった。
彼氏が一昨日亡くなった。最後に電話した相手は私だった。
いつもの彼だったのに。まだ実感がない。電話をかけたら、あの元気すぎる声で”もしもし、どうしたの？„って聞いてよ。そして最後に愛してるよ、これからもって言ってよ。
私はなんで気づかなかったのかな
最後に、僕のこと愛してる？って聞かれたとき
“うん„じゃなくて、愛してるよって伝えたら何か変わってたのかな
あなたが居ない人生は私にとって必要ない
突然、彼女から 連絡が来た
「 今までありがとう ､ またね 」
と、
” また ” なんてないのに、
大好きだったのに、
少しだけ 、少しだけでいいから、
濮と話そうよ、
「 今日はね ~､？
イベントがあって 楽しかった ！」って
にこにこの 君の笑顔が見たいよ、
君が居ないと、濮、
生きていけないのに、
君が居ないと、寂しいよ、
君のこと、忘れちゃうかもしれないよ、
死んだ、で終わらせたくないよ、
会って、ぎゅーしたかった、
ネットだからこそ
そっちの 状況が わかんない
君は、
どこにいっちゃったの、？
１ヶ月前友達が亡くなった、なにをするにも一緒でトイレにいくときも移動教室の時も全部全部一緒だったのに一緒に居たかったのに最後は一緒に居られなかった、その友達は私がしんどくて死にたくてそんな時に支えてくれた唯一の友達だった、その子が「そうだよね辛かったよね」など言ってくれて私には今がある。だから勝手にこの子は私よりも強いなんて決めつけて、その子の方が辛かったのかもしれないそれなのに。。。
いつもの朝当たり前のようにおはようと元気に言えると思っていたのに
先生から言われた言葉が耳の中で居続ける
その周りには
しかたないという子。
笑ってる子。
最初はただの好奇心でなんで！！って騒いでいたのに飽きたのか昨日のドラマの話をする子。
悲しんでる子なんか一人もいなくて、もしかしたらいじめられていたのかもしれない、そんなの気にしていなかった、自分のことで精一杯だった。
もし、もし時間を巻き戻せるならもう一度逢いたいあって話したい、謝罪と感謝そしていつものようにおはようと。。
ネ友に別れを告げられた。
いきなりだった､､､
ネ友と言っても年上だったけど仲良くしてくれてよく相談にも乗ってくれて優しい人だった少しでいいからLINEしてよ
どうなってるか分からないから不安でしかないよ
生きてるなら「元気だよ」とか「最近〇〇してたんだ」とか言ってよ､､､
また声聞かせてよ
恋バナとかもっとしたかった､､､
少しでもいいからまた喋りたいよ
もし本当に死んだのなら向こうで笑顔で待っててよ
君がいないのは寂しいよ
心に穴が空いた感覚
いじめられたらいじめ返す
自分だけが怒られる
分からないから聞く
うるさいと怒られる
わからないけどやってみる
失敗 怒られる
自分が邪魔だと感じて家族を避ける
引きこもりと言われる
否定が怖くて話さない
何か言えって怒られる
助けを求める
病みアピ、心が弱い、意気地なしと言われる
助けを求める人に声をかける、話を聞く
避けられる、ガッカリされる
どうしようもなくて泣く
泣いたらおかしいと言われる
一番信用出来る人に、性転換したいと言う
沈黙、既読スルーされて放置されて
引かれる
もう誰を信じて誰に笑いかけたらいいのか
わからない
また明日って言った。けどその明日は来なかった。
何もできなくてごめんね。苦しかったことに気づきすらできなくて、ごめんね。
言いたいこといっぱいあった。「生きててほしい」は圧になるかな。「死なないで」って言っても死んじゃってたかな。
あなたのことが頭から離れません。あなたのことがすごく大事だった。あなたと話すその時が、とても楽しかった。あなたを見つけるだけで嬉しかった。大好きだ
った。それをちゃんと、伝えればよかった。
いつかまたあなたに会えたら、今度こそ。待ってて、絶対に見つける。そしたら今度こそ、ちゃんと伝えさせて。大好きって、言わせて。ありがとうも言わせて。それからしきれなかった話、いっぱいしよう。
誰にも好かれてないとか言わないで。俺が死んでも誰も泣かないとか言わないで。僕は泣いた。他にも泣いてる人いた。あなたのことが好きって、どうしたら振り向いてくれるかって僕に相談して来た人もいたんだよ。
お願い、今度はもう、死なないで。本当に、ほんっとにあなたが大事なんです。大好きなんです。お願いだから、そう言わせて。いつかまた、そう言わせて。
どんなにどん底でも生きたいものですね
私も炭に火をつけてしまいました。奏くん、まだそちらに行きたくはない。
どんなに詰んでいても、家がなくても、お金が無くても、明日食べるものがなくても、生きたい
幸い、私はなんでも出来る。
プログラミングからイベントスタッフ、着ぐるみのスーツアクターや簡単なものなら工事だってやる勇気がある。
大学を出れないかもしれない。でも、高卒で働いてる人だって沢山いるじゃないか。
昨日ランニング帰りに一服しようと会った小学校の頃の高卒で就職した同級生は笑顔だったじゃないか。
死ぬための苦難はもう嫌だ。生きるための苦難なら、いくらでも乗越えていこう。
この文を見た貴方。
あなたは今どんな状況にあるのでしょうか？
きっと、私が話しかけるのも烏滸がましいほど残酷なものなんだと思います。
あなたはそう思っていないかもしれない。きっと自分の苦しみは大したことない、けど自分には耐えられない。自分は甘えている。そう思うかもしれない。
けどね、聞いてください。私、大学をサボりまくり、免許もサボりまくり嘘をつき続けてそれを親に告白できなくなっちゃったんですよ。
バカみたいでしょう？そう、私の方がよっぽど甘えていると思います！
あなたは真面目にやってきたかも。いやもしかしたら私のような境遇かも。
私はこれから家を出ます。
好きな猫もいますし、残していくものは沢山。
けど、1台のノートパソコンと自分が使っていたPCのSSD。あとは少しのお金だけ持って、次へ望みます。
死のうとしている貴方。
その気があるならついてきなさい。まだやれるはずだ。
お前を「大切な人」というのは少し恥ずかしいというか、なんか癪に障るが、そんなことより何死んでんだよ。
お前が死んだのが引き金になって、俺うつ病って診断されちゃったよ。
おかげで毎日つらいよ。
どうしてくれんだよ。
なにがあった？
遺書くらい残せよ。
最後なんだから、別に死んだやつなんて咎めないんだから、なんか書いとけよ。
嫌いなやつの悪口とかさ。
じゃないと、なんかちょっと損だろ。
じゃないと、残された側とんでもなく心やられるぞ。
お前が思ってる以上にやられるぞ。
だって俺がうつ病になるくらいだもん。
お前があまり知らない人までやられてるぞ。
馬鹿野郎だよ。
俺が今死にたくてしょうがねぇよ。
Googleで「死にたい」って検索したらここに来ちゃったよ。
せっかくだから、文句言ってやろうと思ってさ。
やっぱ遺書残しとこーぜ。
せめてよ、せめて後に続く人がいることも加味して、「首吊りって意外にきついわ」とか逆に「大したことないよ」とか残しとけよ。
無理だけどね、初見だからね。知ってるけど、残しとけバカ。
でもさ、「死にたい」って検索しといて言うのもあれだけどさ、生きるのって死ぬほど悪いもんじゃないぞ。
うつ病になって知ったけど、みんな辛いとき逃げるんだよ。逃げちゃえばいいんだって。
あり得ないと思ったけど、みんな案外そんなもんなんだってさ。
お前逃げなかったろ。俺は逃げるぞ。2月いっぱいで退職する。
生きるのって死ぬほどじゃねーって。
まあ、なんか何を伝えたいのかわかんないけど。
とりあえず、お前は馬鹿野郎だよ。
追伸
お前死んだ後、化けて出たりしてないよね？
お前死んですぐ、なんか不思議なこと起きたんだけど。
設備の警報アラームとか止めてないよね？
やめてね、怖いし。お前管轄外の設備なんだから、勝手触られると困る。
じゃ、またいつか。
１４年弱、あなたと一緒に居れて私は幸せだった。
どんなに疲れて帰ってきても、頭をなでなですれば大概の疲れやイライラもすっとんでいった。
私にはあなたが必要不可欠でした。
寝れないとに自分の背中を押し付けてくれたね。
暖かくてぐっすり寝れたよ。
私の身体に張り付くようにだらぁーんとした日が最高の幸せ時間でした。
今は先に逝っている姉に美味しいご飯食べさせてもらっているのかな？あなたがそちらで幸せに走り回って幸せでいてくれればいいな。
お母さんの介護が終わり次第、すぐ、そっちにいくからね。私の大事な我が子。いつまでも、大好きだよ。
愛してるよ。はやく会いたいよ。
ネッ友が僕に別れを告げた
今日。。。
1月26日に。。。
まだ信じられない
涙が止まらない
本当にいなくなっちゃったのかな
いや、きっといるよ
そう信じたいよ
死んでないって言ってよ
またふらって急でいいから
出てきてよ
話そうよ
今日話せなかったんだよ？
話したかったんだよ
もっともっと話したかったんだよ
辛かったんだね
怖かったんだね
君は、昨日僕に友情だけど
好きだと言ってくれた
可愛いとも言ってくれた
ありがと
僕死ぬの怖かったけど
あっちの世界で君と会えると
思うと死ぬの少し怖くなくなった
ありがとうね
なんなら
君がいると思ったら
死ぬのも楽しみだよ
僕もあと2年くらいしたら
逝っちゃうけど
君のこと絶対忘れないから
僕がいなくなるその日まで
ごめんね
ママは何にもあなたの事をわかってあげられていなかった
遺書であなたの悩みの本質を知った
ママはひとりで空回りしていたんだね
あなたが悩みを打ち明けられる関係を築いてあげる事ができなかったから、あなたは何にも言えなかったんだね 今更だけど、あなたを助けたかった 一緒に悩みたかった
それでもダメなら、一緒に逝ってあげたかった
ひとりで逝かせたくなんてなかった
何よりも大事な存在だった
あなたを失った日に私の人生は終わった
ただただ生きていてくれさえすればよかった
なんでいなくなっちゃったの？
私は貴方の救いにはなれなかったんだよね。
ごめんね。本当にごめんなさい。
幸せになってほしいって。やめてよ。
私は貴方に幸せになって欲しかったんだよ。
いまさら伝えてももう遅いのに。はやくあいたいよ
ごめんね。許してね。
何にもできなかった。しなかった。どうして？
また会えるって思ってた。
勝手すぎるよね。そんなの。
救いの手を差し伸べなかったくせして、
今更、後悔しても意味ないんだよね。
あいたいよ。またいっぱい遊びにいこうよ。
カラオケ行ったり、お泊り会したり、お祭りに行ったり、これからする予定だった全てのことをしよう
貴方の、助けになりたかった。
貴方に、幸せになってほしかった。
ごめんなさい。最後まで自分本位で。
また、会えますように。頑張るからね。
自分の産んだ子供がしんで皆から喜ばれました。子供が死んだんだったら、その養育費のかねとか、赤の他人とか、親戚等に金よこせ、本当に嬉しいわ。と言われました。親戚からも、自殺した子供は親戚から暴力ばかり貰い、悪口ばかりでした。助けることができませんでした。
あれはもう4年前のことか。
あの日に、突然死んで自分は理解が追いつかなかった。
なんで死んだのかも、なぜ何も言わずに死んだのかと。
何も考えずにただ、泣きながらそこに突っ立ってしまった。
今では立ち直っているけど、思い出すと胸が痛む。
もっと早くに気づいてあげたかった。
もっと一緒にいたかった。
でも、もう会えない。
自分が死ぬまで、一生会えない。
今はどこで何をしているのだろう。
あー、もう一度あって「ごめん」と言いたい
本当にごめん
気づけなくてごめん
お久しぶりです
あれから何年ですかね？やっとあなたの話が出たときに少し反応できるようになりましたよ。あなたが大切な人かどうか自分にはよくわかりません。
しかしあなたの知らせを聞いた時の衝撃は計り知れないものでしたよ
自分が関わらなければ、あなたはきっと今も生きていたでしょうね。あの日から自分の中の何かが完全に壊れてしまった気がしています
勝手ながら恨み節です
勝手ながら懺悔の気持ちです
自分のことしか考えられない自分に絶望しています
私は生きていていいんでしょうか…
あなたに聞いてみたいです…
あなたの本音を…
あなたと過ごした最後の1年やっとお互い落ち着いてきて、私も成長して怒られることもなくなって本当に信頼できる友達みたいだったのに父の精神的虐待に耐えかねて家を出て行ってしまった夜はずっと忘れることはありません
お母さんの苦しみを知っていたから全力で止められなくて、逃げてほしいなんて思ってた
頭痛持ちだったせいで、高速道路でガードレールに追突するなんて思わなかった
以前家出したときみたいに、少しして帰ってきてくれるって思ってた
止めるんじゃなくて、どれだけ止められても私もついていけばよかった
父はもうすぐ死にそうだけど、会わないくらい遠いところで待っててほしい絶対に会いに行くから
また1年が経っちゃったね。あの頃は私よりも
あなたの方が歳が上だったのに今は
追いついちゃってるよ…。
あなたが亡くなって私はどうしたら良いのか
未だに分からない。一緒に過ごせてた日々を
思い出しては泣きそうになる。あなたが居るのが
当たり前だった。ずっと続くと思ってた。
でもそれは違った。もっと毎日を大切にすれば
良かった。そんな後悔が私を襲うの。また皆と
集まって沢山話したいよ。あの頃何も出来なくて
ごめんね…。私がそっちにいった時は皆で
集まって沢山話そうね。
小学６年生のとき、受験に失敗しました。
母は「まぁ半年だし受からないと思ってやってるもんね」と言ってくれましたが、不合格の文字を見た時私は泣きそうでした。しかし母の前では泣けず、１時間後に私はトイレでしばらく泣きました。
しばらくして私は自傷行為の存在を耳にしました。その頃にはスマホを持っていたので調べてみると、どうやらすぐにできるようなので真似してみました。腕は怖かったので右の太ももに数本。それだけでも痛みが快感になって気持ちが一時的ですが軽くなりました。毎日というわけではなかったのですが、中学１年生の前期まで続けました。
中学１年生のとき、国語の教師から体育着の裾から傷跡が見えていたようで色々聞かれましたがなんとか誤魔化しました。
中学２年生の頃、スマホでネットの人と多く繋がり始めました。少し背伸びをして会話をするとみんな優しくしてくれます。
１月には学校で、人生初めての彼氏ができました。
中学３年生の頃、私は彼氏に下着姿の写真を見せました。今でもよく覚えています。どこかで身につけた知識を全力で出して彼からそれを褒めてもらえると、私はそれに味をしめたようにネットの人に下着を見せるようになりました。
7月に私は一人の男性とネットの中で会いました。ネット名は呼びにくかったので私は「先輩」と呼んでいます。下着姿の写真はもちろん、電話やお互いの顔写真なども送り合う仲になりました。ある日先輩から「好き」と言われて私は初めてネットの人に恋をしました。ですが私には彼氏がいます。相手もそれをわかっていたので進展は何もなく、気づいたときには自殺していました。どうやら私は先輩のことを本当に好きになっていたようです。誰にも出せなかった本音も先輩には話して、わかっているようでわかっていなかったんです。ネットだから縁はすぐ切れる、でも先輩だけは例外だと信じて傷ついて馬鹿みたいに泣いて。もう誰にも相談できなくて。自傷行為に逃げて。
12月上旬、母に今までのネットの人とのやり取りが全てバレてしまいました。下着を送ったことも全部。この時私はクラスの男子にも一人見せてしまっていたので学校に連絡を入れられてしまい、スマホも没収です。
スマホがなくなってからも何も生活は変わりません。友達のスマホをこっそり開いてインスタのアカウントにログインして、バレて、怒られて、高校生になってもこの様子じゃ返してもらえなさそうですね。今わかっていることは先輩を理由に死のうとしていたことと、寂しい時に誰にも構ってもらえないことが苦しいということだけ。
私はずっと母からの「頑張ったね」の一言が欲しくて日常でのストレスやそれ以外の承認欲求はスマホで消費していたのですがそれも馬鹿だったようです。やっぱり肯定してくれるのは先輩だけ。今度会いに行く時は「大好き」と伝えてみようと思います。
支えられなくてごめん。
忙しくて、会えないって、最後にもらった電話も素っ気なかったと思う。
頑張れよって言ってくれたよね。それが最後になると思ってなかった。ごめん。
親父はさ、寂しかったんだよね。相談しても誰も真に救ってくれないってわかってたから。
だから疲れちゃったんだよね。
ごめんね、本当にごめん。