俺は無理に止めたりしないさ、自殺はしたけりゃすりゃいいさ。
まぁ、ここに訪れるキミたちは自殺を止められるひともいるけど止めれない人もいる。
なにがあったかは知らないが、人生山あり谷ありやで。
キミは、ここまで乗り越えてきた。
偉いよ。
よく我慢したね。
谷から上がってきた人間は、また、強くなれる。
キミも十分強いよ。
自分を責めないで。
ここまで我慢してきた自分を褒めてあげて。
僕も、寄り添ってあげるから。
きっと、仲間も出来るから。
どん底にいたって、終わりじゃないだろう？
たとえ0からだって終わりじゃないさ。
燃え尽きるまで。生きていく。
0からでも、谷からあがれる。
ねぇ、もうちょっと生きてみよ？
なんか成果残そ？
半分でもいいから。
ね？
大丈夫。
暖かいここに、こればいいさ。

しにたい、消えてしまいたいと思ってる方
きっと沢山辛いことがあったでしょう
もしくは何も無いけど何故か辛い、そんな方もいるでしょう
結局は私も何も出来ないので「生きて」なんて無責任なことは言えません
でも貴方にしんでほしいわけではありません
貴方の相談に乗ってあげられなくてごめんなさい
貴方を励ますことが出来なくてごめんなさい
何も出来ない無責任な私だけど1つだけ言えることがあります
私はずっと貴方の味方です
どんなことがあろうと、貴方がどんな人であろうと、私はずっと貴方の味方です
顔も知らない、名前すら知らない人に言われても響かないかもしれませんが、辛い時、何かあった時、味方がいることを少しでもいいので思い出してみてください
貴方を何も否定しない、しぬも生きるも貴方の好きなようにしていいんです
ただ、貴方が幸せになる事を祈っています

ニックネームは違いますが、死にたい側で手紙を書いた者です。
私も消えたいと思いました。
私がいなくても世界は回るから、たかが私1人いなくなっても平気かなと。
今もそう思っています。多分、これを読んでくださっている方もそうではないでしょうか？違ったらごめんなさい。
そう思うのは、私は普通だと思います。たかが人間、たかが1人。

よく、「死んではいけない」「自殺なんて」という押し付けがましいような言葉が出回っています。
なんだそれ、と私はいつも思います。
辛くて苦しい日常を送り続けろってことなのか？みんなだって、できることならただ人生を幸せに送りたいはずなんです。
不幸で苦しい人生を送りたい人なんていません。

私の考えで書かせていただきました。もし少しでも共感してもらえたら、少しでも楽になった人がいれば幸いです。

毎日辛くて、死にたいね。

でもね、死ぬのはいつだってできるから、今日は1日生き延びてみませんか？

嫌なことから離れて好きなことしちゃおう。
好きなものを食べたり、音楽に浸ったり、たくさん眠るとかでもいいね。

季節の変わり目、暖かくして風邪ひかないようにね。

ほんとによく頑張ったね。
えらいです。

これを見てる人は頑張って生きれている人。

すごいことだよ。決して当たり前じゃない。

うちも日に日にストレス発散でリスカ増えてるけど
他の人の手紙みてまだ生きようと思えた。

明日も生きてみるね。

辛い。

何もわかってもらえない。

なんで辛いんだろう。

みんな悩みが違うよね。
ホントは生きたい人もいるよね。
生きづらいんだろうね。

でも生きてみようと思う

明日もいけるかな

生きているのが辛い人へ】
今まで良く頑張ったね。すごいえらい。
生きるのって大変だよね。
大人の顔色伺いながら行きたくもない学校に行って、どうしてするのか分からない勉強もして…本当にすごいと思う。
もしかしたらいじめられてる子もいるかもしれない。もしかしたら虐待を受けてる子もいるかもしれない。
誰にも気づいてもらえないのって、誰にも助けてもらえないのってすごく辛くて悲しいよね。
もう独りじゃないから。私が隣にいるからね。
だいじょーぶ、君が思ってるより君の味方はたくさんいるんだよ。
【死にたいと思ってる人へ】
こんな世の中じゃ死にたいとも思うよね。
私は「死にたい」って言われたら「いいよ」って言うと思う。嫌だったらごめんね。
でもね、私は君に死んで欲しいわけでも君に苦しんで欲しい訳でもないんだよ。
ただ、君が少しでも幸せに生きれる世界
少しでも笑顔が多い世界になればって心の底から思ってる。
でもそう簡単にはできないから、ならないから死にたいって思うんだよね。
何もしてあげられなくてごめんね。
できることなら今すぐ傍に行きたい。
けど、今の私には難しいから。私も死にたいと思うことがある。
なんで皆と同じようにできないのか、なんでこんなにも弱いのか…
凄く考えた。けどね、どうにかしなきゃ、普通にならなきゃって思えば思うほどダメになっていくの。
君は君のままでいいんだよ。そのままですっごく素敵だよ。
私は人より可愛いわけでも、頭が良いわけでも、優しいわけでも痩せてるわけでも、背が高いわけでもメイクが上手いわけでも、なんでもないの。
人並み、もしくはそれ以下。それでもこうやって生きてるんだ。
何回か死のうとしたことはあった。行動したこともあった。
9月1日。1年で自殺がいちばん多い日。
去年のこの日に私も死のうとした。
だけど死ぬ間際に親の声、友達の声とか聞いちゃって飛ぶ勇気がでなかった。
友達と居たんだけどね、巻き込めないやって。
死ぬならひとりでいいか、ってね。
家族から愛されてないわけでも、友達がいないわけでも、虐められてるわけでもないのに、死にたい気持ちはどうしてか無くならなくて。
つらいよね
笑顔で学校に行けてた頃に戻りたい。親に、友達に心配とか迷惑かけたくない。
けど仕方ないんだよ。
心配、迷惑かけてなんぼなの。
そうやって済ませないと苦しいだけだから。

今まで自分の心の支えになっていたものが、唯一の救いと思っていたものさえも、
自分を苦しめる武器へとなってしまったら人はどうなると思う？
それらは、人でも、モノでも、事だって良い。
人によってそれは様々だから。
私はそれが事だった。
人と話すことだった。
人と話すといっときでも、嫌なことを忘れたり、目をそらすことができたりする。
でも、今は、その大好きなことだって、私を傷つける苦しめる武器になっている。
もうどうすればいいの？
辛い、苦しいそんな言葉じゃ片付かないような、片付けたくないような思い。
もし、あなたがこんな状況になったら、どう対処する？
もしかしたら、もうなっていて、対処できずに悩んでいるかもしれない。
逆に、あがいて、頑張ってその苦しみから抜けだしたかもしれない。
でも、ここに来る人の多くは、前者なんだよね、きっと。
「じゃぁ、一緒に頑張ろう」！生きよう」なんてそんな立派なこと私には言えやしないけど。
でも、これだけは確か。
何があっても、それがどんな理由だとしても、みんな生きてるじゃん、今この瞬間。
その生き方が正解か不正解かなんて今考えなくたって良い。
後で、心に余裕が出てきてからだって遅くないはずだし。
それに、価値観や考え方は人によって違うから、正解は不正解にだってなるし、不正解に正解にもなる。
だから、人生って面白い。
そうじゃない？
だから、諦められないんじゃない？
少なくとも私はそう。
どんなに苦しくても、辛くてもそこに一筋の光があるだけで生きたいと願ってしまう。
おかしいよ、私もそう思う。
人生は面白いって書いたけど、人生は面白いだけじゃない。
辛いし、苦しいし、不平等だし。
でも、だからこそ面白い。
そうに胸を張って生きれる、言える日が来ることを私は祈っている。
なんだろう。
すごく前向きな文章を久しぶりに書いた。
最初は、暗い思いから書いていったのに。
自分に向けては、こんな言葉かけやしないのに。
自分と同じだって思えたあなたにだから書くことができた。
あぁ、生きててよかった。
あなたもそう思える日がきますように。
だって、あなたには、人を救うことも、人を励ますことも、勇気づけることも、生きる意味を導き出す手伝いをすることもできるんだから。
私にそうしたように。
あなたは、「何もしてない、これ、私（僕）に向けたものじゃない」と思ったかも。
それも、あながち間違いじゃない。
だって、これは、あなたへのメッセージでもあり、同仕様もないくらいダメダメな私自身へのメッセージでもあるから。
でも、あなたがここに書き込んだだけで、「ひとりじゃない」としれた人がいるのは確かなことだよ。
あなたが、今生きていることを望んでいる人が今ここにいることも。
あなたと同じ気持ちになっている人がいることも。
あなたに価値があることも。

初めまして。
死にたい、消えたいという手紙は多いのに
死にたい消えたいを支える手紙は少ないから、

本当に投稿読んでる人いるの？とか
意味あるのかなとか思う事あるかもしれませんが、

私は、毎日このサイトで
死にたい側でもあるからその手紙を書いたりしながらも
全員の手紙に目を通してますし、

いい人自慢とかじゃなく、本心で、
否定とか思ったことないし、
わかる。と思いながら読ませてもらってもいます。

このサイトはいいねとかのボタンないからわからないけど
ちゃんと届いてる。

これを読んでくださった、死にたい方へ。

普段は死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いてるような奴で
初めてこっちで書かせていただきます。

私、こういう支援サイトで生きる希望もあるよね？みたいな話

嫌いなんです。

だって死にたいってなるまで
私も、貴方も十分、できる限り頑張ったから、
もう動けない、頑張れない。
死んだ方が楽かもしれないと思ってるのに、
希望があるだ、将来がなんちゃらかんちゃらなんて、
無理な話だよね。

私は励ますとか、頑張れとか言わない。
共感して、わかる。私もそうだよ。辛いよね。と
私は本心でいいつづけるつもりです。

どうかこんな屑でも役に立つと嬉しいです。

ネットに、すごくすごく好きで、毎日でも会いに行きたい人がいる。
今年の初めは、ほんわかしてて、可愛くて、作る作品も神で、私も、あの人も、多分幸せだった。
雲行きが怪しくなり始めたのは今年の5月ごろかな、その人のプロフィール欄がなんか病みはじめた。
ネットに来ることが減り始めた。
それからしばらくして、当面の間ネットお休みしますって発表した。
疲れるんだったら、そっちのほうがいいって思って、健康が一番だよ、自分大切にしてねって私は言った。
それからちょっとの間復帰して、またお休み、って感じだったけど。
今。
彼女の呟きがめちゃくちゃ病んでる。生まれたくて生まれたんじゃないとか、死にたいとか、才能のある人が羨ましい、自分にできて他人にできないことなんてないとか、学校死ねとか、疲れたとか、心配されたくないとか色々。
本当に休んでほしい。病むくらいならこんなとこ、こなくていいと思った。
今、彼女が死んでしまわないか心配で心配で気が気じゃなくなることがしょっちゅうある。呟いてるの見て、あ、生きてる、よかったってなって、その後呟きの内容見て心配になって。
私はあなたを必要としてます。だからどうか死なないでくださいなんてわがままかな。
何も助けになってなくてごめんなさい

初めて死にたい、消えてしまいたい人からの手紙以外のカテゴリーに書きます。あのたぶんこのカテゴリーって自殺を減らす為にやってるんだと勝手に思ってるんですけどそれだったら少し違うかもしれません。ずっとずっとずっと苦しくて耐えてきましただから死にたくなる気持ちわかりますその人がどういう経路で死にたくなったのかはわからないけど死にたくなる気持ちはわかります。実際に私は死にたいから、別にいいんだよ死んでもずっとずっとずっとずっと耐えてきたんだからあなたが望むなら死んでもいいんだよ大丈夫ずっと耐えてきたんだからきっと神様だって許してくれる無になるくらい、いまよりずっとずっと楽になるかもしれないからでも赤の他人の私に言われる筋合いは無いですよね。でも勉強も英語もスポーツも優しさもないこんな私ですけど少しお役に立てれましたか？

みんな、生きたいんだろうなぁ。

でも生きづらい。

この社会は優しくない。

嫌な世界だね。

あなたの幸せは死ぬことなのかな
嫌なことから逃げたいだけじゃないのかな
もしそうなら命無くして楽しいことできなくなるより、生きて嫌なことと直接じゃなくても向き合ってみよ！

死にたいって言っても、そんな気持ちももっても、いいんだよ。

フツウなんて、どこにもないんだから。

リアルでありのままを見せることは難しい。

だからこそ、ここだけでも素の自分で楽にしていてほしい。

死なないで。もう少し、あと少し、あと１秒、ってちょっとずつ、生きて。

一緒に生きよう。

運命って変だよね。
私が死にたいと思った。辛いと思った。
貴方が死にたくなった、辛くなった。
それでここで出会えた。
こんな苦しい思い、抱きたいわけではなかったけれど。
でも、ここで貴方に出会えた。
少しだけ、皆の気持ちがわかるようになった。
それって、死にたくならなかったらできなかった。
貴方にも会えなかった。
だから。
死にたい気持ちがなくなるまで、一緒にいよう。
大丈夫、貴方のことを拒む人は、ここにはいない。
貴方の居場所はここにある。
ここに来てくれてありがとう。
大好き。

いま死にたいと思ってる人へ。

私は高校生ですので大したことは言えません。ですが、私はあなた達の味方です。どんなことがあっても見捨てません。ここで悲しい思いをしている人に出会いたかった。「一緒に生きよう？」って手を差し伸べてあげたかった。もしで出会えていたら一生の友達になれたのかもしれない。会えなかったことが残念でなりません。いや、私の身近にも苦しんでいる人はいるのかもしれません。だけど見つけるのは大変だし、そゆひとは自分を隠してしまう。クソみたいな世界だけれど、なんとか生きてほしい。生きてりゃなんとかなるかも。死ぬのは1ヶ月後、いや1年後、いや幸せになってからにしませんか？

私は高1のとき、クラスでひとりぼっちで辛くて。そんなくだらない、いや、くだらなくはないか。いや、くだらないのかもな。それはともかく、私は、一度川で入水自殺を試みました。人目を避けるために田舎の流れの早い大きな川の初めてで、履物を揃え、柵を越えたとき、走ってきた男性に私は止められました。俺が絶対幸せにするから絶対死ぬな。今思うとプロポーズか？と思うような言葉ですが私は「あれ私なんで死のうと…」となりました。それから住む場所の違う私達は毎日連絡を取り合い、私はその人のために生きています。その人と出会えたおかげで生きられたのです。ここだけの話、私はその人に恋しています。2歳年上だけれど。

だからねあなたもきっと素晴らしい人に出会えると思います。生きてさえいれば。だから、生きて。お願いします。生きて。死ななないで。死にたいなんて思わないで。死がもたらす本当の意味を知らないままでいて。あなたは大丈夫。絶対幸せになる。信じてる。人との出会いが運命を。変える。一人じゃないから。大丈夫。大丈夫。大丈夫。絶対に。

（私はまだ学生で語彙力が無いので、
話がすごくすごく長いですがご了承ください）

ある日、
お姉ちゃんの部屋に用があって1人で入ると
新品のカッターがありました
今までなかったし、
カッターで工作をする年じゃ無いし、
不思議に思ったので聞いてみると、
「秘密」と言われました

お姉ちゃんと私の部屋は隣同士で、壁も薄いので
隣の部屋の音は丸聞こえなんです
ある日の夜、
お姉ちゃんの部屋から静かな泣き声がしました

こっそり覗いてみると、
お姉ちゃんの、腕を前に突き出した影と、
カッターのカチカチという音が聞こえて、
これが俗に言うリストカットだと分かりました

お姉ちゃんがそんなことする訳ないと思い
止めれませんでした

翌朝、
お姉ちゃんは夏なのに長袖の服を着ていました
やっぱり、そうなのかもと思い隙を見て
2人きりになり、こう聞きました
「もしかして、リスカ？」と
するとお姉ちゃんは「バレた？」と
嘘の笑顔で答えました
姉は「ママとパパには言わないでね
絶対に」と言いました
私は「なんで？」と聞き返し、
姉は「いろいろあるの」と答えました
私は「よく分かんないけどそれやめな」と
言ってしまいました
リスカは姉のお守りだったのに

そのせいで、
私が姉の話を聞かなかったりしたせいで
姉から笑顔はだんだんと消えていきました

どうにかして、私が姉を守らなきゃ
姉の「絶対に」のせいで、親にも言えない
どうしたらいいのかな

（ここまで読んでくれてありがとうございます
姉が元気になるまでここに思いを綴ります
お姉ちゃんに届きますように）

頑張ってるね
生きてるね
すごいよ
ありがとう
大好き