初めまして。
死にたい、消えたいという手紙は多いのに
死にたい消えたいを支える手紙は少ないから、

本当に投稿読んでる人いるの？とか
意味あるのかなとか思う事あるかもしれませんが、

私は、毎日このサイトで
死にたい側でもあるからその手紙を書いたりしながらも
全員の手紙に目を通してますし、

いい人自慢とかじゃなく、本心で、
否定とか思ったことないし、
わかる。と思いながら読ませてもらってもいます。

このサイトはいいねとかのボタンないからわからないけど
ちゃんと届いてる。

これを読んでくださった、死にたい方へ。

普段は死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いてるような奴で
初めてこっちで書かせていただきます。

私、こういう支援サイトで生きる希望もあるよね？みたいな話

嫌いなんです。

だって死にたいってなるまで
私も、貴方も十分、できる限り頑張ったから、
もう動けない、頑張れない。
死んだ方が楽かもしれないと思ってるのに、
希望があるだ、将来がなんちゃらかんちゃらなんて、
無理な話だよね。

私は励ますとか、頑張れとか言わない。
共感して、わかる。私もそうだよ。辛いよね。と
私は本心でいいつづけるつもりです。

どうかこんな屑でも役に立つと嬉しいです。

ネットに、すごくすごく好きで、毎日でも会いに行きたい人がいる。
今年の初めは、ほんわかしてて、可愛くて、作る作品も神で、私も、あの人も、多分幸せだった。
雲行きが怪しくなり始めたのは今年の5月ごろかな、その人のプロフィール欄がなんか病みはじめた。
ネットに来ることが減り始めた。
それからしばらくして、当面の間ネットお休みしますって発表した。
疲れるんだったら、そっちのほうがいいって思って、健康が一番だよ、自分大切にしてねって私は言った。
それからちょっとの間復帰して、またお休み、って感じだったけど。
今。
彼女の呟きがめちゃくちゃ病んでる。生まれたくて生まれたんじゃないとか、死にたいとか、才能のある人が羨ましい、自分にできて他人にできないことなんてないとか、学校死ねとか、疲れたとか、心配されたくないとか色々。
本当に休んでほしい。病むくらいならこんなとこ、こなくていいと思った。
今、彼女が死んでしまわないか心配で心配で気が気じゃなくなることがしょっちゅうある。呟いてるの見て、あ、生きてる、よかったってなって、その後呟きの内容見て心配になって。
私はあなたを必要としてます。だからどうか死なないでくださいなんてわがままかな。
何も助けになってなくてごめんなさい

初めて死にたい、消えてしまいたい人からの手紙以外のカテゴリーに書きます。あのたぶんこのカテゴリーって自殺を減らす為にやってるんだと勝手に思ってるんですけどそれだったら少し違うかもしれません。ずっとずっとずっと苦しくて耐えてきましただから死にたくなる気持ちわかりますその人がどういう経路で死にたくなったのかはわからないけど死にたくなる気持ちはわかります。実際に私は死にたいから、別にいいんだよ死んでもずっとずっとずっとずっと耐えてきたんだからあなたが望むなら死んでもいいんだよ大丈夫ずっと耐えてきたんだからきっと神様だって許してくれる無になるくらい、いまよりずっとずっと楽になるかもしれないからでも赤の他人の私に言われる筋合いは無いですよね。でも勉強も英語もスポーツも優しさもないこんな私ですけど少しお役に立てれましたか？

みんな、生きたいんだろうなぁ。

でも生きづらい。

この社会は優しくない。

嫌な世界だね。

あなたの幸せは死ぬことなのかな
嫌なことから逃げたいだけじゃないのかな
もしそうなら命無くして楽しいことできなくなるより、生きて嫌なことと直接じゃなくても向き合ってみよ！

死にたいって言っても、そんな気持ちももっても、いいんだよ。

フツウなんて、どこにもないんだから。

リアルでありのままを見せることは難しい。

だからこそ、ここだけでも素の自分で楽にしていてほしい。

死なないで。もう少し、あと少し、あと１秒、ってちょっとずつ、生きて。

一緒に生きよう。

運命って変だよね。
私が死にたいと思った。辛いと思った。
貴方が死にたくなった、辛くなった。
それでここで出会えた。
こんな苦しい思い、抱きたいわけではなかったけれど。
でも、ここで貴方に出会えた。
少しだけ、皆の気持ちがわかるようになった。
それって、死にたくならなかったらできなかった。
貴方にも会えなかった。
だから。
死にたい気持ちがなくなるまで、一緒にいよう。
大丈夫、貴方のことを拒む人は、ここにはいない。
貴方の居場所はここにある。
ここに来てくれてありがとう。
大好き。

いま死にたいと思ってる人へ。

私は高校生ですので大したことは言えません。ですが、私はあなた達の味方です。どんなことがあっても見捨てません。ここで悲しい思いをしている人に出会いたかった。「一緒に生きよう？」って手を差し伸べてあげたかった。もしで出会えていたら一生の友達になれたのかもしれない。会えなかったことが残念でなりません。いや、私の身近にも苦しんでいる人はいるのかもしれません。だけど見つけるのは大変だし、そゆひとは自分を隠してしまう。クソみたいな世界だけれど、なんとか生きてほしい。生きてりゃなんとかなるかも。死ぬのは1ヶ月後、いや1年後、いや幸せになってからにしませんか？

私は高1のとき、クラスでひとりぼっちで辛くて。そんなくだらない、いや、くだらなくはないか。いや、くだらないのかもな。それはともかく、私は、一度川で入水自殺を試みました。人目を避けるために田舎の流れの早い大きな川の初めてで、履物を揃え、柵を越えたとき、走ってきた男性に私は止められました。俺が絶対幸せにするから絶対死ぬな。今思うとプロポーズか？と思うような言葉ですが私は「あれ私なんで死のうと…」となりました。それから住む場所の違う私達は毎日連絡を取り合い、私はその人のために生きています。その人と出会えたおかげで生きられたのです。ここだけの話、私はその人に恋しています。2歳年上だけれど。

だからねあなたもきっと素晴らしい人に出会えると思います。生きてさえいれば。だから、生きて。お願いします。生きて。死ななないで。死にたいなんて思わないで。死がもたらす本当の意味を知らないままでいて。あなたは大丈夫。絶対幸せになる。信じてる。人との出会いが運命を。変える。一人じゃないから。大丈夫。大丈夫。大丈夫。絶対に。

（私はまだ学生で語彙力が無いので、
話がすごくすごく長いですがご了承ください）

ある日、
お姉ちゃんの部屋に用があって1人で入ると
新品のカッターがありました
今までなかったし、
カッターで工作をする年じゃ無いし、
不思議に思ったので聞いてみると、
「秘密」と言われました

お姉ちゃんと私の部屋は隣同士で、壁も薄いので
隣の部屋の音は丸聞こえなんです
ある日の夜、
お姉ちゃんの部屋から静かな泣き声がしました

こっそり覗いてみると、
お姉ちゃんの、腕を前に突き出した影と、
カッターのカチカチという音が聞こえて、
これが俗に言うリストカットだと分かりました

お姉ちゃんがそんなことする訳ないと思い
止めれませんでした

翌朝、
お姉ちゃんは夏なのに長袖の服を着ていました
やっぱり、そうなのかもと思い隙を見て
2人きりになり、こう聞きました
「もしかして、リスカ？」と
するとお姉ちゃんは「バレた？」と
嘘の笑顔で答えました
姉は「ママとパパには言わないでね
絶対に」と言いました
私は「なんで？」と聞き返し、
姉は「いろいろあるの」と答えました
私は「よく分かんないけどそれやめな」と
言ってしまいました
リスカは姉のお守りだったのに

そのせいで、
私が姉の話を聞かなかったりしたせいで
姉から笑顔はだんだんと消えていきました

どうにかして、私が姉を守らなきゃ
姉の「絶対に」のせいで、親にも言えない
どうしたらいいのかな

（ここまで読んでくれてありがとうございます
姉が元気になるまでここに思いを綴ります
お姉ちゃんに届きますように）

頑張ってるね
生きてるね
すごいよ
ありがとう
大好き

ここが私の生命線で、精神安定剤。
みんなありがとう。
ここにはたくさんの味方がいる気がする。
ここに書き込むだけで楽になれる。
みんなありがとう。

お疲れ様！！
生きててお疲れ様
すきなことやってて偉いって思えない？
もちろん思える人も思えない人もいるのは知ってるよ
この世界にいる人はこう言うかもしれない。「生きてて当たり前」
でもこういう人もいるかもしれない「生きてて偉いよ。」
もしも辛いなら、休日とかに好きなことをすればいい。他にも甘いものを食べたり、お菓子を作ったりして、楽しいことをすればいい。もちろん泣いてここに来てもいい
私もここに来てよかったなって思えたよ。
ここがなんだか家のように落ち着くときもあるよ。
逃げていいんだよ。
消えたいって思うのは当たり前
でもここのサイトでは最終的にみんなを幸せにしたいんだよ。
「国民主権」「基本的人権の尊重」「平和主義」っていう日本国憲法もあるしね。
辛ければここに来てね。じゃあね

マリンちゃん（ペンネーム）へ

マリンちゃん

私が「もう死にたい。今までありがとう。」

って言ったとき、マリンちゃんはずっと黙ってたよね

ほんとに時が止まったのかってぐらいずっと下を向いて黙ってたから、心配になってきて

「ごめんね急にこんな話をしちゃって。」「怒った？」「なんで黙ってるの？」

ってずっと話しかけたのに、返事をせずに固まってるから、ほんとに心配になって

「ごめんね。もう言わないし、自殺なんてしない。」って言ったら

ようやく顔を上げて、涙でぐちゃぐちゃになった顔で

「その言葉、待ってたよ。」

っていたずらっぽく笑うもんだから、二人で抱き合って号泣した。

あのときはほんとにありがとう

ずっと黙っててくれて（笑）

いつまでも親友だよ！

みんながんばれ‼️
死なないで‼️

あたしはこの３文字には、言葉以上の意味があると思ってる。
私の唯一の理解者であるこのサイトに訪れた人に送ります。

「いきて」

私も、この言葉を見ると腹が立つ時がある。自分もまともに生きられていないのに他人に「生きろ」というのはなんか違うだろうけど。励ましなんかにはならないと思う。だけど、やっぱりこの言葉しか言えないんだ。もし、私が死んでもみんなには生きていてほしい。いい？どんなに苦しくても辛くても悩みを抱え込みけれないくらい抱え込んだとしても、哀れでも、恥さらしでも良いから、とりあえず死ぬ気で生きろ！
　

私はそれができないけど。

私も馬鹿とかくずとか言われていて死にたいけれど死んだらもうなにもできない自殺する前に考えてみて自分はこれで良いのか相談できる相手はいないのか

消えてしまわないでいじめて来る人がいる人がいるなら誰かに相談してゴミなんかじゃなんかない

ここには私の居場所がある気がするな。

ここにいる人は死にたかったり、消えたかったり、

逃げたかったりする人がいっぱいいる。

私もその中の一人だよ。

同じような人が自分と同じ感じの悩み抱えててさ、

あ、私だけじゃないんやなってホッとする。

よかった。

みんなもそう思って、「あと少し生きよう」って

思ってほしい。

またね。

私がこのサイトを見つけたのは、つい3日前。
なのにこんなにもたくさん、私の思いが綴られてる。
そして思った。
ここに今が何年で何日なのか、しっかりと明記されてることで私が今日も生きた証拠になるんだなって。
そう思えると「今日も生きたんだな、私」
と思えた。
それが、嬉しい意味でもあって、後悔の意味でもある。
きっと後者のほうが強いんだろうけど、
今はそんなこときにせずに生きてる私に、証に目を向けていたい。

ここにやってきた人も皆そうだよ。
ここに書き込んでいるあなたも。
辛くても誰も分けってくれなくても生きてる。
ここが何よりの証拠。
生きろなんて言わない。
私だって、私自身が明日生きているかもわからないし。
でも、ここはあなたの居場所であり、私の居場所でもあって。
あなたと私がこの世の中で必死に生きてる証拠となるのは事実だと思う。
私が言えるのはこのくらい。
私も私で自分のことで手一杯だから。
何もしてやれないけど、その事実は伝えておきたかった。