君は偉いよ。私は、君の顔も、名前も知らないけど。
今君が、生きて、息を吸って、やりたくないこともやって、偉いよ。死にたいのに生きて。偉いよ。
自分がやったこと全部褒めてあげて。誰も君の頑張りを褒めてくれなくても、君は、自分がどれだけ頑張ったかわかってるはずだから。
誰かと自分を比べて「自分はダメな子なのかな」とか思わなくていいんだよ。君の悪いとこも良いところも全部が、『自分』だから。
これからも、きっと君は偉いよ。

あの、ごめん、根拠は全くないんだけど、
君も、きっと、
大丈夫だよ。
生きてたら、
一ヶ月後かも、一年後かも、
あるいは数十年後かもしれないけど、
あなたの生きる意味は、
きっと見つかる。

今という瞬間まで生きていてくれてありがとう
この投稿を読んでくれてありがとう
「死にたい、消えたい」という気持ちを教えてくれて
ありがとう

あなたが今から死ぬ瞬間まで
少しでも今よりも幸せになれていてほしい
ただの僕の願望でしかないけど

辛いよね。苦しいよね。
私さっき死のうと思ったの。嫌なことが半年以上続いて辛かったから。でもぎりぎり苦しさと怖さが勝って未遂になっちゃったんだ。
それで泣きながら楽に死ぬ方法探したの。そしたらここがあった。ここの支える人のお手紙読んで、じゃがりこにチョコつけて食べてみようって思えたの。少し楽になったの。

だから私も、消えたい思いは消えてないけど、あなたを支えたい内の一人になるね。

お前は鬱じゃないと思うって言われたりとかさ、明るい性格だよねって言われたり、理解できないって言われたり、多分相手は何気なく言ってるんだろうなって言葉にももやもやしたり悲しくなったりしちゃうよね。

この人もやっぱりわかってくれないんだなって落胆しちゃうよね。

頑張ってるのに周りは認めてくれないってなったり、自分が自分の頑張りを認められなかったり、辛いよね。

そういう時はここに来て、色んな文字読んで見て欲しいの。文字読んでる間は余計なことあんまり考えなくて済むでしょ？それが効かなくなったら今度は、書き込んでみたらいい。

落ち着いたら一旦離れて、辛くなったらまたここに来ればいい。ここの人はあなたの頑張りと、苦しみを理解してくれるよ。

反応はできないけど、絶対あなたの言葉読むから。約束するから、私と、ここにいる人と、スタッフさんにお話聞かせてね。

私支えるの下手かもしれないけど、気持ち伝えたくて、、しっちゃかめっちゃかな文章だけど、気持ちだけ伝わったら嬉しいな

私は生きるために、自分のために、大好きなもののために。
どれだけ周りを敵に回しても憎まれても踏み台にしても今は生きなくてはなりません。

そう強がる日々。

実際は、傷つけたら泣いて悔やんでごめんねって繰り返す。
私は世界中が棘だらけに思えてそれを少しでも避けて歩いているだけのつもりなのに。

血を滲ませながら少しずつ歩いてく。
たどり着くまでに、この痛みに耐えられず野垂れ死んでるかもしれません。

何歩下がってもまた歩く。
それが数えてみたらマイナスが多くても、立ち止まってるのと同義とは思いません。

生きている限り足掻いて足掻いて足掻いて。

常に前に進む必要はないと思います。
前を向く必要はないと思います。
そんな気力ない。朝起きるのがつらい。
ご飯を食べるのがめんどくさい。
人と関わりたくない。仕事に行きたくない。
学校に行きたくない。なにもしたくない。

私の人生は私のものです。
私は逃げる時は盛大に逃げて周囲に大変な迷惑をかけています。
生きている以上誰にも迷惑をかけないなんて無理です。

その代わり私がこの棘だらけのいばら道みたいなところから出ることが出来たら
人に優しくしたい寄り添いたい守ってあげたい力になりたいと思ってます。

この痛みにいつまで耐えられるか分かりません。

でも苦しんでるのは私だけじゃない。
私よりも苦しんでる人が沢山いる。

そういう人、傲慢な言い方だけど、私が丸ごと掬ってあげたい。
いつも思うんです。私がもっと強ければって。

だから今は強くなるために少しずつ前に進もうとしてます。

ひとりは寂しいもんね。
みんな何かに、誰かに縋りたい。
そんな時私が弱くちゃ仕方がない。

私も死にたいなって思う日々の中で
同時に自身を何とか保ってます。
守りたいものがあるからです。

自分を大切にするってすごく難しい。
簡単に書いてますよね。
そのためにああしろだのこうしろだの。
そんなことで来てたらもうとっくに抜け出せてます。

でもだからといって
何かをしない理由にはならない。
これは私の人生の話です。

あなたは、あなたが思うようにしたら良い。
だって、逃げろって言っても逃げられない人もいるでしょう。私には想像のつかない苦しみに耐えてる人もいるでしょう。

私一人にできることは少ない。
でもそういう人たちがいることが苦しくて悲しくて仕方ない。

みんな頑張ってて偉いと思う。
今、この瞬間、生きている、ということは
頑張っていることだと思います。
別にたまたまでもなんでもいい。
明日のことなんかしらない。

生きてることが偉いんじゃない。
そのために何かしら足掻いていることに
行動じゃなくてもいい気持ちだけでもいい
状況なんか知らない。

ごめんね、無責任なことばっかいって
説得力ないかな。本当はきっと独りじゃないんだよ。

あなたが死にたいのは、死ぬほど頑張って生きてるからだよ。

今まで本当に頑張って生きてきたんだね、
死のうと思ったことも何度もあったんだね

でもね、あなたは本当に大切な存在。
わたしはあなたの顔も名前も知らないけれど、あなたは心を持つ一人の人間。
そんなあなたをわたしは大切に思います。あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。
周りに悲しむ人がいなくても、あなたが自ら命を絶つ姿を想像すると、涙がでます。
でも、わたしの税金が少しでも、こういう人たちを救うために使われるなら、それは嬉しいことだし、希望に思えます。福祉や生活保護に頼ってみませんか？
生活保護を嫌う人もいるけれど、自分の税金が誰かの命を救うことに使われるなら、それが生きる活力になる人もいます、わたしがその1人です。

もし あなたがこれから出会う たくさんの人たちも、あなたと出会えなくなるのは悲しい
もし これから出会う たくさんの人もきっと あなたのことを大切に思うでしょう

だから、死なないで

あなたは経験から、人間の心の痛みを理解できる人だと思います。
あなたは他人を責めず、自分を責め続けている、でもそれはあなたが優しい人間である証拠です。
周りに迷惑をかけず生きている人間なんて存在しません。
でも、優しいあなたは他人を責めず自分を責め続けています。
その優しさを強みに、人の助けになる仕事を目指してみてはどうでしょう…
優しい人間が死ぬのは本当に悲しいです。

あなたが存在することは、この世界にとって大きな宝物です。あなたが存在することで、誰かの人生が変わるかもしれない。
あなたの存在が、誰かの希望になるかもしれない。
だから、どうか、生き続けてほしい。
あなたは決して一人じゃないんだよ。

だから、死なないで、お願い

お前が本当は優しいやつだって俺は知ってるよ。
だからこそ、ぜーんぶ1人で抱え込もうとするんだよな。
きっと心の中ではずっと泣いていて、
でも助けてっていう一言が言えないんだよな。
別に何か行動に移せとは言わないよ。
でも気持ちわかってくれるやつが、きっとどこかにいるって事は忘れないでほしい。

今死にたいと思っている人へ
今本当につらくて苦しいと思っている人
息をしたくないと思ってる人
たくさんいると思います。
実際自分もそうです。
学校では無視され、水をかけられ、親にも相談ができない。私は今こんな状況です。
おんなじような状況の人もたくさんいるんじゃないでしょうか？その人たちに言いたい。
あなたは決して1人ではないんですよ。
こうやっておんなじ状況の人がいて、たくさん共感してくれる。
少なくとも私はあなたたちの味方です。
色んな人に否定されて、心がくじけても、
私はあなたたちに生きていてほしい、そう思っています。またいつかあなたたちに会えるかもしれないからです。その時は是非おしゃべりしましょ！だからまた、その日まで。
生きて。
　　　　　ちーより

友達は学校に来にくいって言ってた
私もって言ったらお前のとは違うってまた言われちゃうのかな、
本当なのに、気づいて欲しいのに、
確かにあなたは頑張ってる、
、、、
私の気持ちは？

いいんです。

辛くても死にたくても

それでも、貴方は生きています。

どんなに苦しいことが合っても

必死に生きて、

誰かのためになることをしている。

誰かのために生きている。

今はそれがわからなくても、

いつかわかる。

でも、誰にも分かることじゃない。

自分で見つけに行く。

それが人生。

人生は長い。　

生きている。

それだけでいい。

じっくり長い時間をかけて

生涯かけて何かを見つけてみませんか。

きっと何かが変わる。

あなたがかわる。　運命の人と出会える。

人生には色々。

何が言いたいかって言うと

人生は貴方にとって最後まで

そばにいること。

貴方は、もっと生きていける！

そんな事を言いたいんです。

貴方が苦しまないことを祈ります。

一生応援しています。　　　　　　　　　月夜より。

幼馴染で大親友だと思ってた。なのにあなたは裏切り暴力を振るった。私に嫉妬させた。兄だって友達だって死にたいと言ったら相手にしないで死ねば良いじゃんと言った。私のとりえなんてないんだ。
どうせ生きてて良い事ないんだから。もうこれしか考えられない

生きてください。ただ今は生きていてください。
目の前の嫌なことからは逃げてしまえばいい。
逃げると言うのは死を選ぶことの対極としての意味です。生きるために現状から逃げ切るのです。目の前の津波から逃げ切ってください。

私も過去に様々な事がありました、
消えてしまいたいと思う事が多々ありました。
憎んでいる人も何人も居ます。

あなたが平和主義で優しい人間性を持っているからこそ、人の悪意に敏感になり、辛いと感じる事があるのだと思います。そして自分なんて、、と自らを追い込んでしまうのです。優しいから。
本当に可哀想なのは人を陥れようとしたり、拗らせて意地悪ばかりしている人間なのにね？悲しい事にそういう人には媚びる人間が集まるのです。自分が被害に会いたくないという人間達です。

だから、そのような人間関係からは逃げて、逃げ切ってください。あなたがいる環境は目に見えている事だけが全てでは決してありません。思い立ったらポケットに五百円玉を入れて知らない町まで歩いて散歩に行って下さい。「どいつもこいつも、勝手なことばかり言いやがって」と思いながら怒りや悲しみの感情を踏み潰すように足を一歩前に出しながら。そんな感覚でも世界は広がります。
いま辛い思いをしているあなたが隣にいたら背中を擦りたいと思う人が世の中にはいるということ、悲しみを共有したいと思う人がいること、そんな人といつでも出会えると言う事、たまに思い出して下さい。あなたに会ったことは無いけれど、私はあなたの味方です。

僕の言葉を少しでも聞いてくれたら嬉しいです。
僕は女の子ですが、男の子の格好が好きです。むしろ男の子になりたかった。
だから、髪も服も口癖も歩き方とか骨格まで全部男の子みたいにしました。
そしたら、周りから白い目で見られたんです。
『きもちわるい』、『男好き』。何度も言われました。
辛かった。自分の好きが、相手にわかってもらえない。否定される。どれだけ辛いか分かります。それでも好きを突き通しました。沢山後ろ指を刺されて、嫌われました。もう嫌になった時に、推しと出会いました。
名前を出していいのかはわかりませんが、莉犬君というYouTuberです。
性同一性障害で苦しんでいた。
僕は性同一性障害ではありませんが、気持ちは同じだ、初めて希望が見えました。
その人のガチオタになりました。その人は沢山の愛の言葉を世に発信してくれた。心が救われました。気持ちが楽になりました。今でも辛い気持ちは消えてません。だけど落ち込んだ時こそ推しを見ます。辛い事を乗り越えながら前を向く推しを推してみたら、知ってみたら少しは気が楽になるかもしれません。
これは持論ですから、あなたに当てにはならないと思いますが、少し試して、あなたの心が軽くなったら幸いです。
沢山苦労してきたんですよね。辛いですよね。死にたいですよね。ただ生きたくないのかもしれません。あなたは充分頑張りましたよ。お疲れ様です。少し休んでくださいね。
少し別の話をしましょう。
憎まれっ子世に憚る、ということわざがあります。嫌いな人、憎い人、悪い人は長く生きて、いい人間から死んでいく。嫌な世の中です。嫌ですよね。辛いですよね。逃げたい、逃げられない。死にたい、死ねない。相談したい、相談できない。わかります、ここにいる人は通ってきた道なんです。仲間がいます。せめてもに気持ち、ここに書いてください。
それでは、失礼いたします。あなたの味方中1女子より。

逃げたら負けじゃない
逃げるが勝ちとか言うでしょ？
死ぬことも逃げることかもしれないけどさ
死ぬのも辛いよ？
私も毎日辛いクラスメイトが嫌いででも話しかけられたら笑顔で答える
母子家庭でバカにされたこともあった
でもね死のうとしても死ねなかったの
心は死にたくても
体は生きたいと思ってるってことなのかなって思ったの
死ねない人はまだなにかやりたいことがあるんじゃないかな？
私はそう思うよく考えたらやりたいことがたくさんあった
推し活だってやりたいし本だって読みたいし可愛い制服きたいし
じっくり考えたらやりたいことがたくさんあると思う
生きたくても生きれなかった人もたくさんいるから
私はそう言い聞かせて生きようと思う

長くなったし、文が変かもごめんねm(__)m

僕は今地獄を見ています。辛すぎて過労死しそうです、それで今一生懸命逃げようとしているでもこれを見ているあなたはきっと僕よりつらい思いをしている。どうか死なないでそれが僕の伝えたいことです俺はあなたたちの味方です辛かったら逃げていいんです俺みたいに。

あなたの気持ちや苦しみ、

喜びは、誰にもわからない。

あなただけのもの。

あなただけのものだけど、

自分でもどうなのか

わからないときもある。

そんなとき、

自分によりそってあげると、

分かるようになる。

「私って、なんでつらいんだろ」って

おもう人、いませんか？

私もそうです。

「死にたい」という気持ちは

あるけれど、

「理由」はわからない。

私は、「死にたい」に

理由はいらないと思います。

というか、無いといっても

いいと思います。

だって、死にたいんだから。

「生きたい」にだって、

理由はなくていい。

単純に『生きたい』と

思うのなら、それでいい。

「死にたい」と「生きたい」

には、理由なんていらない。

私はそれを伝えたかっただけです。

ぼっちはなにを支えに生きていけばいいんだろうな
つらいな
死のうかな
生まれ変わってしまいたいな
だけど
生まれ変わっても私は私
きっと性格なんて変わらないんだろうな。

生きてるな？よし！

今日もお疲れ様！

今日は何食べた？

俺はな、ちゃんぽん！

あと、じゃがりこチョコ！

じゃがりこをチョコに付けて食べるんだ。

美味しいんだぞー？

食べてみな！

その辺のスーパーとかに売ってるだろう。

ってことで、またなー！

次の投稿まで生きてろよー

「大丈夫」「楽しいこと、見つけようよ」「リスカなんてしちゃダメだよ」
そんなの誰かに言われたって、聞かない。聞きたくない。黙れ。
私はそう思う。みんなはどう？みんなもそうだと嬉しいな
うまく言葉にできないんだけど、読んでください。
ここでは、返信とか、できないでしょ？
だから、自分の考えを言うことができて、すごくいいと思う。
君は今、どう？
なんとなく、最近嫌なことが続いて、存在意義がわからなくなってきている人？
ずっとずっと苦しくて、最近笑った覚えもないなって人？
もう、リスカしかしてなくて、自分で自分が嫌になっちゃってる人？
色々、いると思う。このほかにも。
そんな私が言われて一番イラついたのが、
「なにか、きみも楽しいことや好きなことを見つけてみようよ！」って言葉。
なにかって何、って思った。なにをすればいいの？リスカ？
リスカはダメっていうのに？ふざけんなよって。
だから、私は、してほしいこと、ここに書く。
笑えてないなら、「誤爆ライン」って調べて見て
マジで絶対爆笑しちゃうから
存在意義がわからなくなっちゃったのなら
今の生きる意味は「誰かを悲しませないため」っていうのはどうかな？
名前も知らないあなただけど、私、あなたが亡くなったって聞いたら悲しいよ。
勝手に思っとけよって思うかもしれないけど、これは私が言われて嬉しかった言葉だから
みんなにも届くといいな。

こんな、長くて意味不明で変なこと言ってる人の言うこと、読んでくれててありがとう。
嬉しかった、いや、違うね。嬉しい。
見つけてくれて、ありがとう。
今度は、私が、私があなたを見つけるから