受験生のみなさんへ
今日はもう十分頑張りました
ゆっくり寝て、明日にまた備えましょう
いつも頑張ってたんだから気を抜いて大丈夫です
中学受験をしている方。
合格とか不合格とか関係ありません、受けるだけで満点です
大丈夫です、ここにはみんながいます！
見てくれてありがとうございます！
高校受験をしている方。
よく頑張りました、年下…ましてや中1からこんなこと言われたくないでしょうけどw
今まで頑張った自分を信じてください、そして終わったら、とびきり自分を褒めてあげてください、見てくれてありがとうございます
大学受験をしている方。
今日もお疲れ様でした。大変だったでしょう。いろいろなことがあった中でここまで頑張ったことはとてもすごいことだと思います。今日はもう休みましょう。あなたはもう、十分頑張りました。見てくれてありがとうございます。

みなさん、ここまで見てくれてありがとうございます！
では、明日、あなたが息をしてくれることを楽しみにしています！
おやすみなさい！

受験生の皆さんへ

不安も辛さもたくさんあると思うけど、
自分を信じて、深呼吸して、頑張ってください。
頑張ってきたよ。素晴らしいよ。

上手くいっても、失敗しても大丈夫。
大丈夫だよ。

13日の20時に空に向かってエールを送ります。

いま苦しい方々にも何か届きますように。
そして、オバさんの私も（勝手に）受け取らせていただきます。

友達Aへ

死にたいなんて軽率に言わないでよ
お前に生きてほしいのが悪いことだと思ってしまうじゃないか
私がそばにいるだけじゃ足りないの？
もうなにをしてあげればいいのか分かんなくなってしまうよ

私にも友達がいるんだって、ついてこないでって言ってごめん。
心の中で私は焦ってて、いらついてて、もう無理だったんだよ

少し距離をおいて余裕ができたから
もう一回だけそばにいさせてほしいよ。
って言ったら嬉しそうに笑う君が愛おしいや、私の負けだよ

もっと笑わせるから、死にたいって言葉を消してあげるから、
どうか生きることを諦めないで下さい。

みんな大好きです！
生きてるだけで100点満点なんだから無理しないで！

皆が受験生へのお手紙書いてたら僕も…書きます。　※今回は「僕」と呼ばせてもらいます。

受験生の皆へ

こんばんは。夜瑠香です。

中学受験の人、高校受験の人、大学受験の方。

たくさんいらっしゃるそうですね。

僕は、第三希望の中学受験を終えました。

心臓がバックバックで死にそうでした。

国語は、リスニングで自分だけの言語を書いたり。

算数は、角度の問題は目分量で解いたり。

色々ありました。

それでも、塾の先生方が「自分を信じる！」

その言葉を投げかけてくださった覚えがあります。

でも、パニックになったり。

社会の長ーい条約の名前が思い出せないこともあります。

まずは、深呼吸!!

そして、心のなかで名一杯「自分はできるー！！！」

そう投げかけてください。

受験が終わった夜。

自分をとことん甘やかしてください。

これは、僕とのお約束です。

そして、1月13日の8時くらい？

美しい月や、星を、空を。世界を。

眺めましょう。

ちなみにその日は、第二希望の中学校です。

その明後日が第本命なんだ。

受験生の皆！私も頑張るから一緒に頑張りましょうね。

受験生のみなさんへ
焦らないで。大丈夫だから。
分からなくなったら、パニックになったら、一度深呼吸して、落ち着こう。
もう一度問題を読んだり、計算したり。
受かるか受からないか。
親がどうとか、学校がどうとか。
そんなことは一切考えずに。
目の前の問題だけに向き合って。
大丈夫。
不安な気持ちもわかる。
実際、私は中学受験をして、しかも失敗している。
もしこれで不安にさせちゃったらごめんね。
でも、きっとあなたは私よりずっと努力してきたから。
大丈夫だよ。
自分と今までの努力を信じて。
体調には気をつけてね。

大丈夫、君はもう充分すぎるくらい頑張った。
もう無理しないで、
うん、でも無理しなきゃ生きてけないってことはわかってる。
だから、たまには無理しないで休む日もつくってね。

大丈夫、みんなそばに居るから。
辛くなったら、ここのみんながちゃんと支えてくれるから。

頑張ったね。もう大丈夫。君はひとりじゃないよ。

ねぇみんな　！

私はさ　、　みんなにあいたいよ　。　でも会えないじゃん　？

だからさ　、　考えた　！　１月１３日の夜の８時くらいに皆で月見ながら

それぞれの思い祈ろ　？　お菓子食べてもいいし　！

これくらいしか　、　できないから　。

またね　！

#　宛名の無い手紙に出会えてよかった

スタッフ様へ

この素敵なサイトの管理　、　ありがとうございます　。　

だんだん気温が下がってきて風邪も流行り始めてきたので体調にお気をつけて

お過ごしてください　。

相手を信じるな、自分だけを信じろ。

それが、たとえ信頼して大切な人だったとしても。

必ずしも、嘘を付く。

自分を信じろ。

久しぶりにきたなーここ。
なにも変わってないね。あ、いい意味でだよ。
悩んでる人がたくさんいて、苦しんでる人がたくさんいて…
私もちょっと前までそうだったから、なんとなくわかるような、
こういうときって同情されるとムカつくんだよね、私もそうだった。
前置きはそのぐらいにしておいて、ちょっと私の話をしようかな。

私は半年ぐらい前に家で首吊って、たくさん怒られたんだ。
当時のことなんて思い出したくもないけど、言葉にできないぐらい辛くて、どうすればいいかわかんなくて、相談できるような人もいなくて、毎日死にたいって願ってたな。
夜は寝れないし、寝れても悪夢しか見ないからすぐに目が覚めるし。
夜布団に入って寝て、そのまま朝が来なければいいのにって何回思ったんだろう。
空き巣でも入ってきて、私のことを殺してくれないかなとかも考えたな確か。
けど結局毎日朝がやってくて、何も変わらない一日が続くだけだった。
あの日はいつもより死にたい気持ちが何十倍も強くて、いつもは数十分耐えれば自然と良くなってたのに、まったくなくならなくて、だから首を吊った。
その時の痕は今でも首に残ってて、一生なくならないかもしれない。
人に見られるたびに心配されるし、自分でも辛かった記憶を思い出しちゃうし、
首吊り以外でもそうだけど、自殺って死ねねば楽になるけど、死ねないと自殺未遂をしたってことで一生苦しむことになるんだよ。しかも死ねない確率のほうが高いという。
まあ今でも辛いし、死にたいって思うことはあるけど、私はだいぶマシになったんだ。
なんでかは正直わからない。けどたぶん一回首吊ってみたことで冷静になれたんじゃないかな。

長い自分語りになっちゃったけど、人間って生きてればなんやかんや何とかなるんだよ。
死にたいって思う気持ちは普通のことだし、自傷だったりしちゃうのも仕方のないことだと思う。けど、どうしても辛くて死にたいってなった時は一回深呼吸して、もし死ねなかったときのことを考えてみよう。
多分身近な人に怒られて、傷は身体に残り続ける。
それでも生きてる。思っている以上に大きな影響が残るよ、きっと。
だって私がそうだから。

死ぬのが楽しいわけないじゃん。
だからさ、とりあえずお風呂入って、食べられるもの食べて、全部忘れて寝ちゃお。
楽しいことは、自分自身でしか見つけられないんだよ。

お久しぶりです。

僕の大切な人が言ってくれた言葉です。

「今日を生きてて偉いね」

「もう一人じゃないよ」

「キミの命はたった一つだ」

言葉ってすごいね。

さ、ケーキたーべーよ。

安心して。おかしいのは君だけじゃない。
おかしいのは君じゃない。

自分がわるいなんて、
この世に悪いひとはいっぱいいるよ。
だから君だけじゃない。
そして君が悪いんじゃない。

何が本当に悪いかもわかんないよね。
善悪の区別もつかない世の中　
が悪いんだ。

だから誰も悪くないよ。
そして君は悪くない。

久しぶり！って言っても覚えてないか、、、恋歌です

私はさ、学校の人間関係からいろいろと悩んでて、疲れちゃってここに来たんだ。それが最初。
結論から言うと、いまは、ストレスで、学校行くまえとか、吐いちゃって、それが何回かあって、朝ご飯も、給食も、喉を通らなくなって、4ヶ月くらい前から学校にまともに行けてない。
たまに学校行くけど、遅刻と早退の繰り返し。
きっと学校では噂も立ってると思う。

今日も、休んじゃった。だからここにいる。
じつは、受験生でさ、勉強もしないとで、、こんなことしてる場合じゃないんだろうけどさ、いまを生きることで精一杯なんだもん。志望校はここら辺では1番の進学校なんだ。
なおさらこんな子としてる場合じゃないよね笑
で、何を伝えたいのか、それは、
ただただ逃げるな逃げるな言う人も言うけどさ、
逃げないで心死んだら、どう責任とるの？って話よね。私は逃げることを正当化したい、自分が心殺されそうなところに我慢している必要ない。
でももう、この言葉は何回も聞いたよね?
そうだよね。
もしこの文をここまで読んでくれてるんなら、
最後にさ、これだけ
宇宙はひろーーーーーーーーいよ！
まっじで広い
調べてみ！　　　　　　じゃね！(*^-^)ﾉ

お願い。

自分の心のうちにある、「良心の光」を探して。

自分の心のうちにある、「良心」を信じて。

生きていたら、きっと見つけられる。

良心ってなに、って？

良心っていうのはなにか、それは自己欺瞞から遠ざかること、自己欺瞞をやめることだよ。

自分を責めることができるほど優しい君へ。

君の心のうちにもあるよ。

絶対にある。

誰が信じなくても、わたしが1人信じるよ。

良心の光を見つけることが、君の生きる力になる。

たとえ君が信じなくても、わたしはあなたを信じるよ。

生きるのがしんどい時も、調子がいい時も、わたしはあなたを支えるよ。

生きていてくれてありがとう。

あなたが笑顔になってくれることが、わたしの喜びなの。

中学受験生の方にだけ聞いてほしいです。(東京・埼玉等に住んでいるお方)
もう受験ですね。
私も中学受験生でした。
私は受験中に気が変わって第1志望はわざと落ちましたがw
第2志望は寝てましたw
あれ、聞いてないって？w
まぁいいんですよw
そんなこともたくさんあります。
今まで頑張った自分の気持ちを信じてください。
無理に頑張れなんて言わないし言いたくありません。
今まで十分頑張ったんですから。
周りは頭良さそうに見えるけど多分全然そんなことないですw(失礼)
周りの視線が怖かったらシャーペンいじるか参考書を見てください
でも大丈夫です。周りの人は緊張しまくって周りなんて見えていません。
ずっとずっと頑張ってきたあなたが、一番納得できる結果を手に取ることを願っています。
親が納得できなくても自分が納得できればいいんです。
私もささやかながら応援させていただきます！
(一緒に)頑張りましょう！
大丈夫です。あなたならちゃんとできます！

受験生の皆様、今日一日お疲れ様でした。
頑張ったね。…なんて僕が言える立場ではないのですが、気持ちが届いてくれると嬉しいです。

「宛名のない手紙」のスタッフのみなさん、そして、ここで言葉を綴っているみんな。今日もお疲れ様。
ふとした瞬間に、誰にも言えない思いが胸の中に溜まって、どうしようもなく苦しくなることってあるよね。どこかに吐き出したいけれど、身近な誰かに言うのは怖かったり、心配をかけたくなかったり。そんなとき、僕はいつもここに来るんだ。
まずは、この場所を守り続けてくれているスタッフのみなさん。本当にありがとう。
ネットの海は時々、冷たい風が吹くこともあるけれど、このサイトにはいつも不思議な温かさがあるよね。それはきっと、みなさんが一つひとつの手紙を丁寧に扱い、大切に見守ってくれているからだと思う。
僕たちが安心して「僕」でいられる場所を作ってくれて、維持してくれて、本当に感謝しているよ。
そして、ここで手紙を書いているみんな。
僕たちは、お互いの名前も顔も知らない。どこに住んでいて、どんな仕事をして、どんな風に笑うのかも知らないけれど。でも、流れてくる手紙を読んでいると、「ああ、僕と同じように悩んでいる人がいるんだな」「僕だけじゃないんだな」って、勝手に救われることがあるんだ。
誰かに宛てたわけじゃない、宛名のない言葉たち。
そこには、飾らない本音が詰まっている。
悲しいこと、苦しいこと、やるせないこと。時には、ちょっとだけ嬉しかったことや、見つけた小さな幸せ。
誰にも見せないはずだった心の一部を、こうして共有してくれてありがとう。君の言葉に、僕は何度も頷いて、何度も心の中で「大丈夫だよ」って返していたんだ。
僕もね、ここで自分の気持ちを言葉にするたびに、少しずつ心が軽くなっていくのを感じるんだよ。
書くことで、ようやく自分の感情に形を与えられるというか。ぐちゃぐちゃだった心の中が、少しだけ整理されるような、そんな感覚。
誰も否定しない、誰も急かさない。ただ、そこにあることを許してくれるこの空間が、僕にはどうしても必要なんだ。
もし今、これを読んでいる君が、暗闇の中にいるような気持ちでいたとしても。
どうか、自分を責めないでほしいな。
言葉にならない思いを抱えたまま、今日を生きているだけで、君はもう十分に頑張っているんだから。
ここでは、格好をつける必要なんてない。弱いままでも、情けなくても、かっこ悪くても、それが今の「君」なんだとしたら、それはとても尊いものだと思う。
僕もまだ、答えは見つかっていないことばかりだよ。
明日が来るのが少し怖かったり、昨日の失敗を思い出して眠れなかったりすることもある。
でも、そんな夜はまた、ここに来て手紙を書こうと思う。
誰にも届かなくていい。でも、誰かが読んでくれているかもしれない。その絶妙な距離感が、僕たちの心をそっと守ってくれている気がするんだ。
これからも、この場所がみんなにとっての「心の避難所」であり続けますように。

暗闇の底で息をしている君たちへ

文字を追うことさえ、今はひどく疲れる作業だよね。
視界がかすんだり、言葉が頭を滑り落ちていったりしていないかな。
そんな状態で、よくここまで辿り着いてくれたね。本当に、本当にありがとう。
今、これを読んでくれている君。きっと君は、自分のことがひどく嫌いで、消えてしまいたくて、たまらないんじゃないかな。朝が来るのが怖くて、夜になれば孤独に押し潰されて、ただ時間だけが残酷に過ぎていく。何もできない自分を責めて、周りの「普通」に生きている人たちと自分を比べては、取り残されていくような焦燥感に、胸をかきむしられるような思いをしているかもしれない。

でもね、僕はそんな君たちの姿を、とても大切に想っているよ。
これは無責任な慰めじゃない。世の中の人が言う「元気」とか「自立」とか「社会復帰」なんて、今の君たちには一つも必要ない。一日中ベッドから動けなくてもいい。ただ天井を見つめて、理由もなく涙が溢れて止まらなくてもいい。お腹が空かないなら、ご飯だって食べられなくていいんだよ。

たとえ君が「何もしていない」と思っても、君の心臓は今もトクトクと動いて、今日という日を「生きて」くれている。それはね、君が今、この瞬間の苦しみと全力で戦っている証なんだよ。ただ息をしている。それだけで、僕にとっては十分すぎるほどの贈り物なんだ。君がこの世界に存在し続けてくれていることが、どれほど尊いことか、君自身にも知ってほしい。

どうか自分のことを、これ以上責めないであげて。
もし、君がどうしても自分を許せないというのなら、僕が君の代わりに、君のすべてを許してあげる。
君たちが抱えているその深く、重い暗闇を、僕にも分けてくれないかな。
半分背負うなんて、そんな生ぬるいことは言わない。僕が全部、君の代わりに持ってあげたいんだ。君が少しでも呼吸しやすくなるなら、僕はどれだけでも、どんなに泥臭い重荷だって背負うよ。

もし君が、光の届かない暗い海の底に沈んでいるなら、僕も迷わず一緒にそこへ行く。そこは静かで、冷たい場所かもしれない。けれど、僕がずっと君の手を握って、僕の体温を分け続けてあげる。君が一人で凍えないように、僕の温もりを全部、君に流し込んであげたいんだ。暗闇の中で一人、震えている君を、僕は絶対に見捨てたりしない。
「頑張れ」なんて言葉、僕は口が裂けても言わないよ。君はもう、十分すぎるほど頑張ってきたんだから。
世間が言う「頑張る」は、何かを成し遂げることかもしれない。けれど、僕が思う本当の「頑張る」は、この耐え難い苦痛の中で、それでも命を繋ぎ止めていることそのものなんだ。
だから、今はただ、そこにいて。
何も生み出さなくていい。誰の役にも立たなくていい。

無責任でごめんね。でも、切望だから。

夕方は寒くなるでしょう。

温かい品物を付け揃えて体を温めていただければと。

では、少し早いですが今日も大変お疲れ様でした。

ごゆっくりとお休みになられてください。

「死にたいなんて簡単に言っちゃダメ」
なんて簡単に言わないでほしいよね。
こんなの綺麗事やし、簡単にいってるわけじゃないのにね。
どんな思いで言ってるか知らんくせに！！っていいたくなるよね。
じゃあ、なんて言われるのがいいんだろ。
「別にいいよ」「勝手にすれば」
これは、ちょっと流石にやだなぁ、
寂しいかもしれない。
自分は
「頑張ったね」
たとえ嘘でも、綺麗事でもこの一言
だったら救われるな。
嬉しいかも。