双極性障害の娘が、自宅の2階から飛び降りました。幼い子供が二人います。
お婿さんは、家事を手伝わないスマホでゲームにはまってる人でした。娘は命は助かりましたが障害は残ってます。お婿さんは、娘と退院と同時に離婚を申し出てきました。
孫たちは娘の回復を願い退院を待ちわびています。
親権は渡さないと云われてます。
二人の問題なので私は口出しは出来ません。
娘は半年以上手術や痛みを子供たちの為に耐えて頑張ってきました。

娘は生きてます。これからも生きてます。

娘は子供たちもお婿さんのことも愛してます。

娘の幸せを祈ることさえ、私のエゴのようで悲しいです。

死にたい　
成績も悪く親からめっちゃ言われる。
大声で責められる。怒鳴られる。

自分が悪いのは分かってる。けど
ショックと不安と悲しみで何も頭に入ってこない。

こんな思いするくらいなら死んだほうがまし。
死んだらさ、なーーんも考えなくていいんだよ。
勉強　親　将来　不安、何も考えなくていい。

死のうと思って前包丁を持ってみた。死んだらどうなるんだろうという不安がこみ上げてきた

怖かった。めっちゃ

ああこんな怖いんだ死ぬのって。
私はどうすればいいの？
どうやったら死ぬ勇気がつくの？

はじめまして、あるいはこんにちは。
数日前も書きましたが、また書きたくなりました。

今、私は学級委員をやっています。

でも、前にもいいましたが私は1年前病んでいました。

学級委員なんて、嫌われ役を全部引き受けるような委員会なんです。病んでいたままだったら、絶対やらないような立場でした。

まだ完全に立ち直ったわけではありません。「学級委員にふさわしくない」「ほんとはお前がなるつもりじゃなかった」とクラスメイトから言われたときは、さすがにまた号泣しました。

「もう、目立つのやめれば」とも言われます。

でも私は学級委員がやりたかったんです。そいつらを見返して、完璧な学級委員になりたかったんです。多くの人の期待を裏切って、私は今ここで生きています。

そんな私が言えることが一つあります。

他人のことは正直裏切ってもいいです。でも自分だけは絶対に裏切らないでください。

図太く、自己中で、わがままで、他人に迷惑をかけるのが人間なんです。

頑張れなんて、弱った心を傷つける凶器でしかないです。

表面だけの綺麗事は、誰の心にも届きません。

どうかずる賢く、社会に不適合な人でいてください。

頑張らないでください。汚い人でいてください。

綺麗に、生きないでください。

死に損ないの汚い学級委員より

このメッセージを見ているあなた。初めまして。
ーこちら側で書くのは2回目だから違う人もいるのかな？

私はこのサイトを知ってまだ2日目。
でもなんでか四時間くらいこのサイトを開いてるんだよね。

その中でいろんな手紙を見てきたよ。
じっくり時間をかけて、ゆっくり。ゆっくり。
あなたの心に秘めている叫び、見せてもらったよ。

しんどかったよね。大変だったよね。
今まで我慢して、耐えてきた君。

お疲れ様。
よく頑張ったね。
今までよく生きてくれたね。
本当にありがとう。

私はこの文を見てくれている君の顔、君がしてきた体験はしらないけどさ、
なんでかな。
しんどい中で生きてくれているいるってことが本当に、心から嬉しいんよ。

今、これを見てくれてる君はどんな顔してるかな。
つらさで泣いているかな。
泣きたいのをぐっと堪えているのかな。
それともーー。

私と君は直接会えないかもだけど、話せないかもだけど、
君がしんどい気持ちをここに吐き出してくれたら。
できる限り、私は君の話を、体験を見るよ。

そして、私はできるだけここに浮上するようにするよ。
少しでも君の心の支えになりたいから。
少しでも君を笑顔にしたいから。

ただの一般人の私の話は響かないかもしれないね。
信じれないかもしれないね。

待っててね。響かせてみせるから。

私以外にも励まして、褒めて、慰めてくれる人はもちろんいる。
君が思うよりたくさん。
他の方も勧めてたけど、「https://kakurega.lifelink.or.jp/」ってサイト、行ってみて。
私もしんどい時よく行ってるんよ。

気づいたら長文になっちゃった。でも、私が言いたいことはもっとあるんだよ。
この文の何倍も。
だからまた書くね。
君へのメッセージ。
心を込めて、何回でも。

そのうちの一つだけでも君に届くといいな。

また君に会えることを祈って
あなたに幸あれ。

今までよく頑張ったね。
ここにくるまで大変だったよね。
あなたは偉いよ。
ここまで、よく我慢した。
ここにくるのは限界に達してるんだよ。
ここにくるまで、死にたくなるほどの辛い思い、孤独感、不幸があったよね。
お疲れ様。本当にあなたはよく頑張ったよ。

私は頑張ってる人に｢頑張れ！｣なんて言えない。
もう十分頑張ってるじゃん。認めてもらいたいんだよね、きっと。私もそう。でもさ、もう少し手を抜いてみてもいいんじゃない？自分を追い込みすぎるのも良くない。程々にするのがちょうどいい。もちろん自分を極限まで追い込んだ方が結果が出る人はそれでいいと思う。みんなのやり方があるからね。
私は頑張ってる人たちみんなすごいと思う。本当に。
スポーツでも、勉強でも、仕事でも、人間関係でも。
どんなに小さなことでもいい。ゴミを拾うでもいい。
私はそうやって頑張ってる人のことが大好き。
悲しくて、辛くて、消えたくて、死にたくて泣いてる君。ここに君のことを好きでいる奴がいるぞ！！
大丈夫。泣きたい時は泣いていいの。辛いときは頑張らなくていいの。休みたい時は休んでいいの。
みんなに置いてかれる？そんなの考えなくていい。
自分の人生の主人公は自分だけだよ

このサイトの存在を知って少ししか経ってないけれど、たくさんの人の手紙を見ました。
大変だよね。辛かったよね。
君も多分、しんどい気持ちをどこかに吐き出したくて、ここを見つけたんじゃないかな。
今まで耐えて生きてきたんだね。

偉い、偉い。
よく頑張ったね。よくここまで生きてくれたね。

自分が嫌いで、憎くて。自分を好きになれなくて。
あるいは、自分の周りの人が怖くて、嫌いで。

助けて欲しい、なんて思っても放っておいて欲しいって思ったりとか。
自分の気持ちがわからなくなる時が君にもあるんじゃないかな。

私は君のような体験をしたことがないから共感なんてできない。
ましてや同情なんかも。

でもね、君はこのサイトを見ていて、ここまで見てくれているならしんどいと思っているんだと思うんだよね。
私も君のような苦しみではないかもしれないけれど、しんどかったことがあるんだ。
だから、共感や同情できなくてもしんどい時の気持ちならわかるよ。
夜に一人、こっそり泣いたりしてさ。

拙い文章で申し訳ないけれど、ここまで読んでくれてありがとう。

そして、最後にもう一度。

よく頑張ったね。
今まで辛い環境にいてよく、生きてくれたね。
ありがとう。　ありがとう。

また、君に会えることを祈って
あなたに幸あれ。

こんにちは、またはこんばんわ
「本当は存在してはいけなかった人」です。
※初めての投稿でおかしなところがあったりします。不快な気持ちにさせたらごめんないさい
今回は幸せについてお話しします。
僕は今14歳です。ですが、心の底から、「僕は幸せになってはいけない、なりたくない」そう日々感じてしまうんです。「なんで？」「どうかしたの？」と聞かれても正直おかしくないでしょう。ですが実際言われても「よく分からない」です。「僕」と言っていますが、実際「女」ですし、容姿も勉学も正直、恵まれていると実感しています。でも自分のどこかで思っちゃうんです。「苦しいなぁ」って。本当にバカみたいなんですけど、僕が幸せって感じれば感じるほど何か恐怖が増えるんですよ。(別に共感しなくても大丈夫ですよ)14年しか生きていない僕が言うのもおかしいですが、「僕、消えても良いんじゃないかな」そう思う日が最近増えてます。「生きていてもしょうがない」「死んでも誰も悲しまない」そう思ってしまう自分が居る。どうしようもないことですが現実を受けとめないといけない。ただ今はそれがきつい、辛いと感じているだけ。僕はそんなどうでもいいような言葉で自身を抑えています。でもこんなことで済ませれることじゃない、ここまで読んだらそう感じません？それぐらい自分が我慢してるから、それくらい自分が自分自身を押し殺しているから、そうじゃありませんか？ぶっちゃけ言っちゃうと、この世界「もともと」壊れてるんですよ。いつ、子供は大人と同じにしてはくれない、大人は子供と同じにしてはくれない、「幸せ」が一番な世界になったんでしょうね。幸せがお互いの一番？そんなことない。あなたに幸せになってほしい？そんなのなりたくない。そう思ったっていいんです。僕が幸せになりたくないのは、幸せのその先にある何かに出会いたくないから、その幸せが自分を縛り付けていると感じたからというだけなんです。別に幸せにならなくたって良いです。別に笑ってなくてもいいんです。ずっと、ずっと、そっと自分の手を握り締め続けてあげてください。いつかきっと何かに気づく時が絶対来ますから。苦しい、辛いと思ったらいつでも逃げ道を作ったって良いんです。きっと、きっと、きっと、自分を抱きしめてくれる人があなたを抱きしめてくれます。いつかあなたの心の何処かであなた自身の幸せが見つかる事を僕は心から願っています。

今日の話はこれで終わりです。長い文を読んでいただきありがとうございました。すぐそこにいるあなたを救うために、できるだけ多めに投稿しようと思ってます。ぜひまた読んでくれることをお待ちしてます。おわりに今回の話をざっくりと一言。

あなたは別に幸せじゃなくても良いんです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本当は存在してはいけなかった人より

普段死にたいって言っている俺が言うと響かないかもだけど「みんな生きてるだけで偉い！」「しんどくなったらいつでもここに来ればいい」｢https://kakurega.lifelink.or.jp/」現実から隠れたくなったらここに来ればいい

死にたいほど毎日を生きるのが辛くて、
だけど死ねるほど勇気もなくて、
自分がどうしようもないと思う毎日を送っているよね。

私も同じです。
夢見た仕事をしているけど、想像以上に大変で
働いても働いても働くだけでは評価されない。
大きいミスをして、何やってんの？クビだよ？なんて言われた日。全てが崩れた気がした。
もうダメだ、続けられない。
けど自分が選んだ道だ。やらなきゃって毎日葛藤しています。

本当に頑張れないかもと思った時にこの掲示板を見つけました。
私より若い世代の子達がたくさん悩んでいる姿をみて、思ったことがひとつ。

世界はまだまだ広くて、つらいこともたくさんあるんだけど
あなたたちには生きててよかったと思う瞬間が沢山訪れます。
今辛いことでいっぱいだから、小さいことって思えないとおもうけど
歳を重ねるとどれだけ小さいことだったんだ、と思える瞬間がきっと来るはず。
私もこれまでのミスや辛いことはそう思えてきました。
頑張らなくていいよ。つらかったら逃げてもいい。
そんなに大したことじゃない。

ただ、これまでたくさん悩んで生きてきた素敵なあなた達に絶対に素敵な瞬間が訪れるから
烏滸がましいけど生きてほしい。

誰かに伝えたい言葉は自分に言ってあげたい言葉だったりもします。
私も仕事で大失敗して同じ気持ちだけど、もう少し一緒に頑張るね。

辛いなら吐き出していいのに　

この言葉あなたはどう思いますか？私はこれを言われたら「何も知らんのに言うな」と怒ってしまうと思います。この言葉で全てが吐き出せるのなら、どれだけここに来ている辛い人が楽になるでしょうか。
あなたが辛いのはなぜですか？
嫌なことをされましたか？それとも自分が憎いのですか？
なんであなたは夜1人で泣いてしまうのですか？これを聞かれたらあなたは答えられますか？
私は無理です。あなたが泣く理由、ここに来る意味私は何にも分かりません。私がここで頑張れとか言ってあなたは救われるんですか？ちがうでしょ。
慰めてもらいたかった。と本音を吐けるところがここしかないんでしょ。ここはあなた隠す必要はない。周りの目なんて気にしなくていい。あなたの辛いをここに置いて行ってくれたらいい。
自分は辛いのにあいつはって比べなくていい。
あなたは素敵だから。辛くなったらまたここにきて。いつでも褒めてあげる慰めてあげる。いっしょに泣くから。どうかお願いだから1人で悩まないで。自分を傷つけないで。今まで頑張ったんだよね。なのに誰も褒めてくれない。寄り添ってくれなかった。
例えば、これが辛いっていう気持ちを溜めるビンね、今あなたはこれがいっぱいなの。この、50%でも80%でもいいから置いてって私がうれしいにかえるから。
　　　また来てね。またね

死にたい人からの手紙を書いたものですが、支える人からの手紙を見て心が楽になったので私も誰かの心を楽にしたいと思い、書きたいと思います。
読んでる皆さんは消えたい、辛いと思ってますよね。
私もそうです。
誰にも助けてもらえなくて、、
あなたを助けたいし、あなたの気持ちがすごくわかります。
きっとここに書いている人たちはあなたの味方です。
１人で誰にもバレないように泣いているあなた。
誰にも相談できなくて苦しんでいるあなた。
死にたいのに死ぬのが怖いあなた。
沢山の我慢をしているあなた。
ここまでよく頑張りましたね。
お疲れ様です。
でも私はあなたの全部を認めています。
そして心からあなたの幸せを願っています。
幸あれ

最近こんな言葉を知りました。
「死を大切にしよう」
人生はたった一回、でも死だってたった一回。
自殺を否定するわけでは全くないけれど貴方の努力と我慢と虚しさが詰まった長い人生がたった一回の死で終わってしまうことが辛い。

今日晴れた空を見て、皆が乗せている雪の写真を見て息のしやすそうな場所だなと思った。
と同時にどこか遠く誰も知らない青と緑に包まれた場所に行ってみたくなった。

家では一言も喋らない。何を言っても否定をされ自分が世界で一番不幸だともかんじる。
学校に行っても友達はいるのに何も面白いと感じることができなくて居場所がないことを再度実感する。
何度も他人のせいにした。その度に自分を嫌った。
何度も死んで欲しいと願った。その度に死にたいと思った。こんなぐちゃぐちゃな自分が世界で一番醜いと思った。

でもいつか抜け出せる日が来るんじゃないかと思って必死に耐えていると何気ない幸せが大きな幸せに感じるようになる。

この手紙を見ている人で私より辛い人は沢山いると思うけど辛さを競ったってなにかがよくなるわけでもないから今はグッと堪えて私の拙い文を読んで欲しい。

天気が雨でも曇りでも晴れでも私は昔から空が最も綺麗だと思っています。
息がしやすい。何も考えなくて良い。自然と綺麗だと思える。
ギターを弾きながら大声で歌うと肺に息が足りていないせいで腕がブルブルと震える。
息が吸えないのでさえ気持ちいい。
息が吸えない間は何も考えていない。
大声で歌っている間は周りの声も聞こえない。
この時間が好き
みたいな時間はないですか。

お願い探してみて。
幸せと感じる気持ちがどれだけ明日への希望になるのかはみんな知ってると思うけど
それでもこんな素敵な世界を手放すにはまだ早いと思うから。
人がどれだけ醜かろうと周りの景色は変わらない。
本当に美しい。
中学生の時から思ってた。
何か美しいって感じるものを見つければ、幸せを見つければその瞬間だけは何も考えず純粋なままでいれる。
そんな感性が備わっている私はまだマシなんじゃないかっておかしいわけじゃないんじゃないかって思えた。
私は狂っているかもしれない。私が変なのかもしれない。
でもどんな人だって生きる権利は与えられるはずだから私は死ななくてもいい。
生きていたい。と空を見るたびに、歌を歌うたび思う。
死にたくなるほど辛い毎日。でも生きたくなるほど幸せだ。

貴方もそんな幸せをみつけられますように。心から願ってます。

｢自分、最低だ｣って思ってる人いるよね
もしくは、自分の事じゃないけど、自分が関わったからとか、自分が生まれたからとか考えてしまう人いない？私も思う。
私は複雑な家庭で、色々あって母とは離れて暮らしてる、その母は思った事をはっきりゆってしまうタイプで、自分が少しでも嫌だと感じたら電話で何倍にもして怒鳴られる。しかも、私の事をおもちゃか何かだと思ってるように感じる。そんな母に口答えすれば｢は？意味わからない。｣から始まる。私が口を挟む時間なんて与えてくれないような怒鳴り方。怖くて仕方ない。もう聞きたくもない。
学校でも、あんな作り笑顔を見せてる自分が嫌いだ。
でもね！そんな私でも将来なりたい夢がある。
それは私が辛い思いをしてきたからこそ、今辛いと思ってる人に寄り添ってあげたい。
夢なんて見るだけなら無料で、誰にも何も言われない自分だけの空間。
だからみんなも見よ！ん？何？夢がない？
そんな時は、まず深呼吸！吸って〜はいて〜
よし！落ち着いたら、YoutubeとかAmazonプライムとかで自分の好きな動画や音楽見つけてみよ！！
探す時間楽しいよ
見つけたら、また夢見てみて！
何か違う自分が見つかるかも！
貴方にはここにいる皆がついてるから！
思い切って今日も生きようぜ！！

突然ですが今あなたは辛いですか？まあここにいるってことは元気になろうとしてきたか、同じ気持ちの人いるかなーってきた人だと思います。私前まではしょぼん玉がいいなーとかふと考えてました。
シャボン玉いいよね。ぱって消えるから、シャボン玉いいって思う人いるよね？私も！
きちんとした話に戻ると、今辛い人に「生きて」とか「頑張れ」とか言ったら辛いんだよね。今みんなは何歳かも顔も私は知りません。だから私が頑張れとか大丈夫とか元気づけても意味あるかはわかんないし、私だって前までは死にたい人側の手紙書いてたぐらいだからね。悩みだって色々あるしね。恋のこととか親とか、あるもんね。人って褒められたいんよ。慰められたいんよ。”頑張って”じゃなくて”頑張ったね”が欲しいんよ。まじで過去形か現在進行形かで変わるけんね！？親が兄弟とくらべてくるぐらいで、、、じゃなくて!差別してんだよ？顔とか成績とかで決めてさいやになっちゃうよ。自分より顔がいいからとかが、理由で人生変わるとかマジヤバない。私はつり目でね目つきが悪いだけで怒られちゃった。ほんと理不尽。これ見てたらバカらしくなってきた？自分より辛い人がいるって思わないで、、自分と同じ辛い人がいるって思って見てみて！見方変わるから！私がいえることはこてだけなんだけど周りの人に振り回されないで！自分の道を行くんよ！間違った道はないからね！！

　　がんばったね。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこかの三佳より

今回は自死したい側ではなく 感謝の手紙を書こうと思います。

母と言い合いをした昨夜 私はしばらく泣いていました。静かに、ただただ静かに。
私には一人部屋がありません。同じ部屋には兄がいるので 泣きたくても泣けません。笑われるからです。
眠れず この手紙を書いている今。泣いています。独りじゃないって分かって。
（普段はみんな家にいるのですが、私以外の人は外食に行っているのでいません。泣き放題です！）

｢血縁関係の者が傷つけ、顔も知らない方が慰める。本当だったら両方慰める側のはずだよ｣

この言葉を読んだ瞬間本当に泣きました。
おかしいのは自分ではなく、家族なのか と。
事実は分かりませんが、そう思うことが出来ました。ちょっとだけ、楽になった気がします、

皆さんの慰めの言葉、たくさん たくさん読ませていただきました。
本当にありがとう。私もいつかそっち側になれるように。貴方達のような素敵な人になれるように。頑張ります。
本当に 本当に ありがとう！！

死にたい、、そう思っても誰にも言えないよね？
私も死にたいこの一言が言えなかったから。
言ったら　なんて事言うの？なんて言って怒られる。
どうしてか、聞いてくれもしないから。
あなたの気持ちわかってあげたい。
大丈夫？死にたいと思わないようになんて、できないんだ。私は、ね？
だから、一つ好きなことを探したんだよ！
そーしたら、唯一の逃げ場を見つけれる。
その、唯一の逃げ場を沢山見つけるんだ。
逃げ場は、物でもなんでもいい。
沢山好きなことをして、そしたら、少し自分に余裕ができる。わたしは、そうおもうよ。だから、みんなも一緒にやってみようよ。

生きるのが辛い人へ
今日もお疲れ様です。誰にも自分の気持ち理解されなくて、辛かったと思う。それでも今日を生きてくれて、ありがとう。焦る必要なんてないから
、自分らしく生きて。もしそれが難しいのなら、せめて自分を大切にして生きて。今まで頑張って生きてきたんだから、きっと報われる。この状態がずっと続く訳ではないから、私はいつでも貴方の味方だよ。

いつも頑張ってて偉いよ、何もしたくないときは何もしなくていい。
休みたいときは休めばいい。眠いときは寝ればいい。なにか目標を立てて少しでもいいから
頑張ろ。味方はここにたくさんいるよ
無理しないでほしいです。

受験期に鬱っぽくなるのは誰にでもあることで、みんなそれを「乗り越えて」受験を終えるんだみたいな、そんな話ばっかり聞くし、今だってこんな時間(深夜4時)にしんどくて「死にたい」なんて検索してこのサイトに出会って手紙を読んで、めちゃくちゃ泣いて、でも「あぁこんな時間になってしまった」と思って

みんなはもっとしんどいのに、私はこんなくだらないことで悩んで、生きていたくないと思ってしまって、「逃げる」＝受験を終わりにするって選択肢があっても、「みんなは乗り越えてる」なんて言われたら勉強しなきゃ、以外の言葉は頭に浮かばなくてね

でも死んじゃったら誰か悲しんでくれるんだね
ここに投稿してる心優しいみんなにも、いつか出会えるかもしれないのに、一生出会えないことになっちゃうから
だからがんばって生きるよ
死なないでって、本当に辛い人に言うのは申し訳ない気もするけど、私はいつかあなたに出会いたい
生きていてほしい

いっしょにがんばらないか！！！(　・ω・)ﾁﾗ