どんなに一人でも心は一緒。

みんなが背負う必要はないんだよ、
その苦しみも、
負担も、
何もかも。
僕が全部背負うから、
何もかも預けてよ。
閉じていた心の内も、
教えてほしい。
こんなふうに優しげなこと言うけれど、
僕はすごく卑怯だよ。
こんなふうに言っても、
本当はみんなの同情を誘って、
求められたいだけ。
誰かの唯一になりたくて、
それだけは努力してきたけれど、
どうしてもそうはなれなかった。
だから僕はみんなに、
身代わりを求めてるだけ。
ごめんね。
だけど、
中身が空っぽの言葉でも、
言ったことは守るよ。
僕に全部背負わせて、
全部押し付けて。
こんな僕でも、
何も言わずに君の話を、
聞くことくらいは、
できるから。

無理して笑う必要はないよ。
ここでは。
現実でも無理して笑わなくていいけど、難しいと思うから。
しんどいならしんどいって言えばいいよ。
あえて明るい感じの手紙を送って、みんなに元気を送りたい！って人もいるだろうけど、それがもししんどいのなら無理してそうする必要はないのかなって。
ここでは自分を出していい場所だと私は勝手に思ってる。
もちろん、そういう気持ちで手紙を送るのはすごくいいことだと思う。
でもそれで苦しくなるのは違うんじゃない？
みんな、隠して、我慢して、頑張ってきたんじゃん。
ここでもそうしちゃったら、もっともっとしんどくなっちゃう。
支える手紙を送るなってことじゃないけど、無理して無理してみんなのために送らなくてもいいんじゃない。
他人優先で生きるのもうやめない？
自分が一番でしょ？
自己中じゃないよ。
みんな結局は自分中心で考えてるんだから。
大人であろうが子供であろうが関係ない。
大人だから頑張れ　とか　出来るだろ　とかそういう問題じゃないんだよ。
大人も人間なんだから、素直に生きていいんじゃない？
自分を大切にできなくてもいいから、自分の気持ちを知ってほしい。
知ってどうこうじゃなくて。
ずっと「死にたい」でいいから。
自分に目を向けてほしい。

みんなも、自分がいつも読んでる人の投稿が1日なくてもそんなに心配しなくていいんじゃないかな。
誰だって予定はあるんだし。
休みたい時もあると思う。

自分が送ってないときは他の人が自分の分も送ってくれてるから大丈夫。
全部を全部心配しなくていい。

自分を認められなくてもいいし、労われなくていいけど、もう少しだけここにいてほしい。
まだ向こうにはいかないでほしい。
私のただのお願いだけどさ。
みんなにとってプレッシャーになったりしんどくなったりするのはわかってる。
それでも生きててほしい。
生きてほしいじゃなくて、生きててほしい。

こんにちわ～！るりいです。昨日最近友達と遊んだんだけど、やっぱちょっとイラッとすることあるじゃないですか〜、その時自分がその感情出していいのかわかんなくなっちゃうんだよね〜
共感できる人いる？それが些細な事だけどちょっと辛いんだよね〜、やっぱ社不なのかな、、

ゆっくり休むんだよ
苦しいよね、辛いよね
俺は君の気持ち、全部知ってるわけじゃないけど
君がたくさん頑張ってるの知ってるよ
人間ってね、無理しちゃうんだよ
自分の気持ちを押し殺してさ、
人前では良い子になれるようにって
普通の人になれるように
でも、人それぞれ個性があって
髪型、顔の形、性格、気持ち
個性はいいことなんだよ
死にたい気持ちは悪いことなんかじゃない
頑張っている君は、もう十分だよ
君の今の試練はいい子を演じることじゃない
無理することじゃない
休むことだよ
頑張ったのなら、休まないとなんだよ
頑張ってないって思うかもだけど、
君は君が思ってる以上に頑張ってるから
大丈夫、味方はいる
ゆっくり休んでね
生きててくれて、ありがとう

#1秒先の未来で一緒に生きれていますように

僕、思うんです。

「普通」とは僕やあなたの周りにいるほとんどの人達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それはその人が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことだって。

そして、もちろん価値観は人それぞれ違うけれど、それらの人はほとんど同じような価値観を持っているのも事実。

誤差として捉えられるくらいには。

だけど、互いに価値観同士がかけ離れているものもある。

だから、共感できないこともある。

(ここで僕達が分かり合えたら、僕達なりの「普通」は誤差はあれど、存在してるってことですね)

ええとですね、何が言いたいかというと、自分を疑った結果「幸せになる為にしたいこと」が普通に属することなら、無理はしなくてもいいってことです。

僕達なりの普通を作っていけばいいんですから。

う〜ん、今日言いたいことはこれくらいかな。

ご精読、ありがとうございました！

こんにちは、マキコおばあちゃんだよ。
私はまだ５０代だけど、みんなのおばあちゃんになりたいと思ったからおばあちゃんにならせてね。ほら、おばあちゃんって優しいイメージがあるでしょ？そんなおばあちゃんになりたいから、おばあちゃん頑張るね。
あなたはがんばりやさん。すごいね。おばあちゃん尊敬しちゃうよ。生きたくないって思うときあるでしょ。実はね、おばあちゃんもあるんだよ。もう５０年以上生きるとね、人生の半分以上生きてるから昔ほどつらいとは思わないんだけどね。
昔は自殺を何度も考えたし、しようともした。
けど、今日まで生きた。
それはね、夫がいたからなの。
でもその夫は、夏に天国に逝ってしまった。
でも私は、あなたのおばあちゃんとして
生きようと思えた。
だから私はあなたのおばあちゃん。
世界の人全員が敵に思ったとしても、おばあちゃんは絶対にあなたの味方だからね。
なにかあったら、おばあちゃんに相談しなさい。手紙書いてくれたら読むからね。
大好きよ。

あのね、私好きな人と両思いだった。
やばくない？
友だちから聞いたんだけどね、LINEの証拠も見せてもらった。
すっごい嬉しい。
でも、まだ付き合ってない。
相手は告白してこないし。
私からは告白したくないなって。
告白したら即OKだと思うけどね。

ちょっと長くなったけど、私が言いたいのは、
こんな私に奇跡が起きたんだから、
君にも起きるはずだよってこと。

今じゃなくても、いつかは絶対に。

「いつか」なんて待てないよーとか
思うと思うけど、私はこの奇跡で
死にたいってこと忘れられてるんだ。
つらいときはあるけど、好きな人と両思いってわかるだけで
元気がでるんだ。
今の私の奇跡、絶対に無駄にしたくない。
絶対に起きないって思ってたのに起きたの。
報われない恋だって思ってたけど、奇跡が起きたの。
付き合えたら報告するね。
また来るね。

あと最後に。

君も奇跡、待ってみない？

今まで自分もたくさん辛い経験や恥ずかしい経験をしてきましたが、自分の寿命を意識する年代になると生きているだけで幸せ、と思えてきます。どうか1日1日を大事に過ごして下さい。

僕今日さ、学校休んでんだよね。
まぁインフルだからしょうがないやって思ってる。
行きたくないのに行ってる人、行けなくて罪悪感に押しつぶされそうな人。
学校・仕事に行けた人、行けなかった人、みんな偉い。偉すぎるよ。
なぜかって？自分のことについて考えることができてるからさ。
今まで君は他人の幸せばかり考えて、自分のことは後回し。そんな状態だったでしょ？
だから、君が自分のことを考えてくれて、僕は嬉しい。
休めるなら休んだらどうだい？
よくやったよ。
今教室にいる人、職場にいる人。
ほんとに、ありがとうね。
生きててくれて

やっほー！八雲だぜ！
突然だが体と俺の年齢言うぜ！
それはなんと、、、十三歳！
だが俺自身は八歳！驚いただろ！
どうでもいい話は置いといて、本編行くぜ！

明日学校に行こうとしている人へ
明日学校嫌だよな
行かなくても良いんだぞ
学校だけがすべてじゃねえから
ここでサボっちまうのも手だなｗ
それでも行けるやつ、行こうとしてるやつは本当に偉いと思う
無理しない程度に、頑張って来いよ

今日仕事だった人へ
辛かったよな
ハラスメント行為とか、そういうのに耐えてきたんだろ？
偉いぞ、よく頑張ったな。明日も仕事か？
それはきついなー、、、
またいつでもここに来いよ
いってらっしゃい

じゃあ、おやすみ。また今度な。

おすすめの曲。
「365日の紙飛行機」
「手紙―拝啓十五の君へ―」
「銀の龍の背に乗って」
「secret base 〜君がくれたもの〜」
「未来への賛歌」
「鉄塔」
「君の隣にいたいから」
「紅の豚」
もういくらでも出てきそうで書くのも大変なので終了。
これからもどんどん書いていくから、見届けてほしいです。

一緒に生きたい
嘘です
僕が生きたいだけ
僕が生きる理由が欲しいだけ
お願い、僕の生きる理由になって
また別人格を排出しちゃったよ
何人格目だ人格多すぎだろ
ごめん人格が僕を含めて5人お世話になっている
他はなんとか押し留めてるけどゴムバンドがちぎれそう
だれか僕を止めて
殺してほしい
何か罪を犯す前に
あ、ごめん病んでた
えへ、病みムーブかましてる暇ないね
僕みたいのは一人でも救いたい
という言い訳つけて疾走してないと身が持たない
だから僕を助けて
最後の人助けだと思ってくれていいから
お願い
生きる理由になってください

みんなのお兄ちゃん
家族になれないって思わせてごめん
りとはここにいるみんなを家族と思ってる
命を背負わせてごめん
りともみんなの命大切にしたいけど、、、、まだ小さいからね(自分で言うタイプ
そしてみんなりとのこと世界一可愛い妹って言ってくれてありがとう
意外に『家族』ってなるの難しいけど、ここにいるみんなのおかげで家族になれた
ここのサイトを作った人にも感謝する
家族ってこんなに楽しいんだって初めて思えた
みんなありがとう　最近お姉ちゃんを見つけない
見つけれてないだけなのかもしれないけど、お姉ちゃん、お兄ちゃん、甘えん坊のみんな(言い方悪くてごめん)生きててくれてありがとう
心が暗闇に呑まれても、ずっとそばにいる
絶対とは言わないけど、りととお兄ちゃんと、お姉ちゃん、そしてみんなを救いたいみんなと1日いや1秒でも生きててくれませんか？
生きてることは本当にすごいこと
自殺してもいい、リスカやアムカをしてもいい、生きててもいい
みんなの居場所はここにあるから
だから本音で話し合えるような、みんなが安心できるとこにするから、だからもう少し生きててくれませんか？　本当に生きててくれてありがとう
愛しても怒らない　何があっても、君は辛いんだったらずっとそばにいる
大好きだよ　また会おうね
———変な分作り上げてしまいすみません———
今外の気温0度(←急にどした
※今回短い理由　このあとお母さんが怒ってお兄ちゃんのSwitchを隠したため明日学校休みの、妹とりとで探すのです　（短いと思ってるのりとだけかな？

紹介したい曲まだありました。すみません

・あの夏が飽和する。
・ユダ
・最愛なるあなたは火葬

そして、読んでほしい漫画があります。

「ペリリュー　楽園のゲルニカ」ってやつです。

パラオのペリリュー島という場所で、日本とアメリカが戦う話です。

前、初めて読んで、生きようって思えました。

戦争の話なので、苦手な方は読まないほうがいいかも…

辛いときに聴きたい曲みたいなのを紹介します

・dogdog

・凍傷の夏

・あのクジラは極悪人

・餞

・叢

・逃げちまおうぜ

・アダムとイブになれたら

だいたいボカロです。苦手な方は歌詞だけ見てってください、お願いします。

上から5番目までは虻瀬犬さんという方の曲です。曲名だけ検索しても引っかからないので名前載せておきます

はい、みのっす。
名前変えた
「海のように広く自由に」
「うみのようにひろくじゆうに」
「う“みの”ようにひろくじゆうに」
から来ました。
よろしくね。
ちゃんと今まで通りの話し方だからね。

誰にも言ったこと無いんだけど
私、音楽、やってみたくて。
作詞したこともあって。
曲もつけてみたいんだよね。
本当に切実に誰か教えてほしいって。
思ってるとこ。
かわいい妹が作詞したの乗せてたから、私も乗せてみたいなって思った。
もしかしたら、前にも乗せたかも？

救う側の無力さ・虚しさを書いたよ。
どうぞ。頭からサビだよ。

「君へ＿何者でもない僕だから出来ること」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
もしも君が死にたいほど苦しくなったら
僕には全部はできないけど
痛いほど抱きしめるから　その時は僕を頼ってほしい
何も変えられなくても　君の声を聞かせてほしい
悲しみも　苦しみも　半分こしよう

偉そうなこと言えるほど　立派になんか生きてないけど
くだらない普通に　弾かれてしまわぬように
必死に生きてきたんだよ

それはきっと君も同じで
自分を見失うのも　泣けなくなるのも
一生懸命に生きた証なんじゃないかな
壁にぶつかるのは　上をむこうとしたから
どうしようもなくなったのは　諦めなかったから

もしも君が遠くへ行きたくなるほど悩んだら　
僕はすぐに君のもとへ
裸足でも駆けつけて　その時は僕が全力で止めるから　　　　　　　　　　　　　　　　　君は望んでないかもしれないけど　そんなのどうだっていい
だって僕は君がいないと寂しいから　独りにしないでよ

もしも胸が消えたいほど傷んだら　
僕には全部はわからないけど
なにかしてあげたいから　その時は僕を頼ってほしい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　君の願い全部は叶えて　あげられないけど
胸の痛みも　孤独も　ぶつけてほしい

偉そうなこと言ったって　そう簡単にできることじゃないけど
矛盾にまみれた世の中で　狂ってしまわぬように
精一杯にやってきたんだよ

それはきっとみんな一緒で
自分を殺したのも　笑えなくなったのも
自分と向き合った証なんだよ
道に迷うのは　ゴールしようとしたから
立ち止まってしまうのは　諦めなかったから

他人の駄目なところを探している　
そんな自分に嫌気が差すね
「いっそ　生まれなかったことにできたら。」
なんて馬鹿げたことを考えたり。
狂った世界の中で　矛盾に満ちた感情が
今日も蠢いている
やっぱ怖いな　どれだけ大きくなっても
消えないこの思いに飲まれそうになる

ワガママだってのもわかってるけどさ 　
まだ信じてもらえないと思うけど　嘘にしないから　　　　　　　　　　　　　
「君は生きていいんだよ」 　　　　　　　
あとちょっと、ねぇ、あとちょっとって
そればっか　耳にタコができそうだ　　
「結局さ、こんな歌しか歌えないんだ、ごめんな。」
大丈夫ってすごく無力
でもさ、大丈夫になるしかないんだ
だから　ありきたりでいいから　伝えさせて
　「君に生きてほしいんだ」

えと、すずかりと、さん？
え、〇〇くんて僕のこと？
や、勘違いだったらごめん。
だけど友達ごっこ、付き合ってくれたら嬉しいです。
や、僕だとしたらね？
あ、そーだ、今日は自己紹介します。

ニックネーム：けい氏。
最近の願望？：友達ごっこ誰かとしたい。
得意教科：体育以外はなんでもいける。
苦手強化：体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育体育ってくらいには体育嫌い
委員会：代表委員（児童会、代表書記局）
名前の由来：名前を色々してあーしてこーしてこうなった。（伝える気０）
一人称：僕、俺
性別：性別不詳キャラでよろー　予想とかはじゃんじゃんしてくれ！！
年齢：のび太より２日分年上の11歳の小５
誕生日：8/5　のび太より２日先、えぬお姉ちゃんの1日前
悩み事：不登校化が進んでて教室行ったらきまずくなりそう
　　　　またリスカ深くやりすぎて救急搬送されたら嫌だから切れない
趣味：液タブで漫画書くこと　リスカ
欲しいもの：友達　MyFriend　友人
好きな本：ミステリー系なら好き
好きな漫画：何でもいける
夢：裁判官になること

こんなもん？
これからも更新していくよ！
よろしくね！
夢はいい。
それを追っている間は、何も考えずに済むから。

本日3回目の投稿なうｗｗ

いやぁｗちょっと思ったことあって、、、、

周りのみんなが苦しんでる
みんなつらいって言ってる
手紙を書いている人たちも
この手紙を読んでいる人も
このサイトを開いてる人も
そのつらいって思っている
人たちのつらいという塊を
俺が背負って飛び降りたら
きっとその人達は楽になる
そして俺は楽に死ぬことが
できるとふと思ったんだ。
みんなのつらいという塊を
俺にくれないかな、、、、、？
そうしたら俺は死ねるのに