久しぶりにきたなーここ。
なにも変わってないね。あ、いい意味でだよ。
悩んでる人がたくさんいて、苦しんでる人がたくさんいて…
私もちょっと前までそうだったから、なんとなくわかるような、
こういうときって同情されるとムカつくんだよね、私もそうだった。
前置きはそのぐらいにしておいて、ちょっと私の話をしようかな。

私は半年ぐらい前に家で首吊って、たくさん怒られたんだ。
当時のことなんて思い出したくもないけど、言葉にできないぐらい辛くて、どうすればいいかわかんなくて、相談できるような人もいなくて、毎日死にたいって願ってたな。
夜は寝れないし、寝れても悪夢しか見ないからすぐに目が覚めるし。
夜布団に入って寝て、そのまま朝が来なければいいのにって何回思ったんだろう。
空き巣でも入ってきて、私のことを殺してくれないかなとかも考えたな確か。
けど結局毎日朝がやってくて、何も変わらない一日が続くだけだった。
あの日はいつもより死にたい気持ちが何十倍も強くて、いつもは数十分耐えれば自然と良くなってたのに、まったくなくならなくて、だから首を吊った。
その時の痕は今でも首に残ってて、一生なくならないかもしれない。
人に見られるたびに心配されるし、自分でも辛かった記憶を思い出しちゃうし、
首吊り以外でもそうだけど、自殺って死ねねば楽になるけど、死ねないと自殺未遂をしたってことで一生苦しむことになるんだよ。しかも死ねない確率のほうが高いという。
まあ今でも辛いし、死にたいって思うことはあるけど、私はだいぶマシになったんだ。
なんでかは正直わからない。けどたぶん一回首吊ってみたことで冷静になれたんじゃないかな。

長い自分語りになっちゃったけど、人間って生きてればなんやかんや何とかなるんだよ。
死にたいって思う気持ちは普通のことだし、自傷だったりしちゃうのも仕方のないことだと思う。けど、どうしても辛くて死にたいってなった時は一回深呼吸して、もし死ねなかったときのことを考えてみよう。
多分身近な人に怒られて、傷は身体に残り続ける。
それでも生きてる。思っている以上に大きな影響が残るよ、きっと。
だって私がそうだから。

死ぬのが楽しいわけないじゃん。
だからさ、とりあえずお風呂入って、食べられるもの食べて、全部忘れて寝ちゃお。
楽しいことは、自分自身でしか見つけられないんだよ。

お久しぶりです。

僕の大切な人が言ってくれた言葉です。

「今日を生きてて偉いね」

「もう一人じゃないよ」

「キミの命はたった一つだ」

言葉ってすごいね。

さ、ケーキたーべーよ。

安心して。おかしいのは君だけじゃない。
おかしいのは君じゃない。

自分がわるいなんて、
この世に悪いひとはいっぱいいるよ。
だから君だけじゃない。
そして君が悪いんじゃない。

何が本当に悪いかもわかんないよね。
善悪の区別もつかない世の中　
が悪いんだ。

だから誰も悪くないよ。
そして君は悪くない。

久しぶり！って言っても覚えてないか、、、恋歌です

私はさ、学校の人間関係からいろいろと悩んでて、疲れちゃってここに来たんだ。それが最初。
結論から言うと、いまは、ストレスで、学校行くまえとか、吐いちゃって、それが何回かあって、朝ご飯も、給食も、喉を通らなくなって、4ヶ月くらい前から学校にまともに行けてない。
たまに学校行くけど、遅刻と早退の繰り返し。
きっと学校では噂も立ってると思う。

今日も、休んじゃった。だからここにいる。
じつは、受験生でさ、勉強もしないとで、、こんなことしてる場合じゃないんだろうけどさ、いまを生きることで精一杯なんだもん。志望校はここら辺では1番の進学校なんだ。
なおさらこんな子としてる場合じゃないよね笑
で、何を伝えたいのか、それは、
ただただ逃げるな逃げるな言う人も言うけどさ、
逃げないで心死んだら、どう責任とるの？って話よね。私は逃げることを正当化したい、自分が心殺されそうなところに我慢している必要ない。
でももう、この言葉は何回も聞いたよね?
そうだよね。
もしこの文をここまで読んでくれてるんなら、
最後にさ、これだけ
宇宙はひろーーーーーーーーいよ！
まっじで広い
調べてみ！　　　　　　じゃね！(*^-^)ﾉ

お願い。

自分の心のうちにある、「良心の光」を探して。

自分の心のうちにある、「良心」を信じて。

生きていたら、きっと見つけられる。

良心ってなに、って？

良心っていうのはなにか、それは自己欺瞞から遠ざかること、自己欺瞞をやめることだよ。

自分を責めることができるほど優しい君へ。

君の心のうちにもあるよ。

絶対にある。

誰が信じなくても、わたしが1人信じるよ。

良心の光を見つけることが、君の生きる力になる。

たとえ君が信じなくても、わたしはあなたを信じるよ。

生きるのがしんどい時も、調子がいい時も、わたしはあなたを支えるよ。

生きていてくれてありがとう。

あなたが笑顔になってくれることが、わたしの喜びなの。

中学受験生の方にだけ聞いてほしいです。(東京・埼玉等に住んでいるお方)
もう受験ですね。
私も中学受験生でした。
私は受験中に気が変わって第1志望はわざと落ちましたがw
第2志望は寝てましたw
あれ、聞いてないって？w
まぁいいんですよw
そんなこともたくさんあります。
今まで頑張った自分の気持ちを信じてください。
無理に頑張れなんて言わないし言いたくありません。
今まで十分頑張ったんですから。
周りは頭良さそうに見えるけど多分全然そんなことないですw(失礼)
周りの視線が怖かったらシャーペンいじるか参考書を見てください
でも大丈夫です。周りの人は緊張しまくって周りなんて見えていません。
ずっとずっと頑張ってきたあなたが、一番納得できる結果を手に取ることを願っています。
親が納得できなくても自分が納得できればいいんです。
私もささやかながら応援させていただきます！
(一緒に)頑張りましょう！
大丈夫です。あなたならちゃんとできます！

受験生の皆様、今日一日お疲れ様でした。
頑張ったね。…なんて僕が言える立場ではないのですが、気持ちが届いてくれると嬉しいです。

「宛名のない手紙」のスタッフのみなさん、そして、ここで言葉を綴っているみんな。今日もお疲れ様。
ふとした瞬間に、誰にも言えない思いが胸の中に溜まって、どうしようもなく苦しくなることってあるよね。どこかに吐き出したいけれど、身近な誰かに言うのは怖かったり、心配をかけたくなかったり。そんなとき、僕はいつもここに来るんだ。
まずは、この場所を守り続けてくれているスタッフのみなさん。本当にありがとう。
ネットの海は時々、冷たい風が吹くこともあるけれど、このサイトにはいつも不思議な温かさがあるよね。それはきっと、みなさんが一つひとつの手紙を丁寧に扱い、大切に見守ってくれているからだと思う。
僕たちが安心して「僕」でいられる場所を作ってくれて、維持してくれて、本当に感謝しているよ。
そして、ここで手紙を書いているみんな。
僕たちは、お互いの名前も顔も知らない。どこに住んでいて、どんな仕事をして、どんな風に笑うのかも知らないけれど。でも、流れてくる手紙を読んでいると、「ああ、僕と同じように悩んでいる人がいるんだな」「僕だけじゃないんだな」って、勝手に救われることがあるんだ。
誰かに宛てたわけじゃない、宛名のない言葉たち。
そこには、飾らない本音が詰まっている。
悲しいこと、苦しいこと、やるせないこと。時には、ちょっとだけ嬉しかったことや、見つけた小さな幸せ。
誰にも見せないはずだった心の一部を、こうして共有してくれてありがとう。君の言葉に、僕は何度も頷いて、何度も心の中で「大丈夫だよ」って返していたんだ。
僕もね、ここで自分の気持ちを言葉にするたびに、少しずつ心が軽くなっていくのを感じるんだよ。
書くことで、ようやく自分の感情に形を与えられるというか。ぐちゃぐちゃだった心の中が、少しだけ整理されるような、そんな感覚。
誰も否定しない、誰も急かさない。ただ、そこにあることを許してくれるこの空間が、僕にはどうしても必要なんだ。
もし今、これを読んでいる君が、暗闇の中にいるような気持ちでいたとしても。
どうか、自分を責めないでほしいな。
言葉にならない思いを抱えたまま、今日を生きているだけで、君はもう十分に頑張っているんだから。
ここでは、格好をつける必要なんてない。弱いままでも、情けなくても、かっこ悪くても、それが今の「君」なんだとしたら、それはとても尊いものだと思う。
僕もまだ、答えは見つかっていないことばかりだよ。
明日が来るのが少し怖かったり、昨日の失敗を思い出して眠れなかったりすることもある。
でも、そんな夜はまた、ここに来て手紙を書こうと思う。
誰にも届かなくていい。でも、誰かが読んでくれているかもしれない。その絶妙な距離感が、僕たちの心をそっと守ってくれている気がするんだ。
これからも、この場所がみんなにとっての「心の避難所」であり続けますように。

暗闇の底で息をしている君たちへ

文字を追うことさえ、今はひどく疲れる作業だよね。
視界がかすんだり、言葉が頭を滑り落ちていったりしていないかな。
そんな状態で、よくここまで辿り着いてくれたね。本当に、本当にありがとう。
今、これを読んでくれている君。きっと君は、自分のことがひどく嫌いで、消えてしまいたくて、たまらないんじゃないかな。朝が来るのが怖くて、夜になれば孤独に押し潰されて、ただ時間だけが残酷に過ぎていく。何もできない自分を責めて、周りの「普通」に生きている人たちと自分を比べては、取り残されていくような焦燥感に、胸をかきむしられるような思いをしているかもしれない。

でもね、僕はそんな君たちの姿を、とても大切に想っているよ。
これは無責任な慰めじゃない。世の中の人が言う「元気」とか「自立」とか「社会復帰」なんて、今の君たちには一つも必要ない。一日中ベッドから動けなくてもいい。ただ天井を見つめて、理由もなく涙が溢れて止まらなくてもいい。お腹が空かないなら、ご飯だって食べられなくていいんだよ。

たとえ君が「何もしていない」と思っても、君の心臓は今もトクトクと動いて、今日という日を「生きて」くれている。それはね、君が今、この瞬間の苦しみと全力で戦っている証なんだよ。ただ息をしている。それだけで、僕にとっては十分すぎるほどの贈り物なんだ。君がこの世界に存在し続けてくれていることが、どれほど尊いことか、君自身にも知ってほしい。

どうか自分のことを、これ以上責めないであげて。
もし、君がどうしても自分を許せないというのなら、僕が君の代わりに、君のすべてを許してあげる。
君たちが抱えているその深く、重い暗闇を、僕にも分けてくれないかな。
半分背負うなんて、そんな生ぬるいことは言わない。僕が全部、君の代わりに持ってあげたいんだ。君が少しでも呼吸しやすくなるなら、僕はどれだけでも、どんなに泥臭い重荷だって背負うよ。

もし君が、光の届かない暗い海の底に沈んでいるなら、僕も迷わず一緒にそこへ行く。そこは静かで、冷たい場所かもしれない。けれど、僕がずっと君の手を握って、僕の体温を分け続けてあげる。君が一人で凍えないように、僕の温もりを全部、君に流し込んであげたいんだ。暗闇の中で一人、震えている君を、僕は絶対に見捨てたりしない。
「頑張れ」なんて言葉、僕は口が裂けても言わないよ。君はもう、十分すぎるほど頑張ってきたんだから。
世間が言う「頑張る」は、何かを成し遂げることかもしれない。けれど、僕が思う本当の「頑張る」は、この耐え難い苦痛の中で、それでも命を繋ぎ止めていることそのものなんだ。
だから、今はただ、そこにいて。
何も生み出さなくていい。誰の役にも立たなくていい。

無責任でごめんね。でも、切望だから。

夕方は寒くなるでしょう。

温かい品物を付け揃えて体を温めていただければと。

では、少し早いですが今日も大変お疲れ様でした。

ごゆっくりとお休みになられてください。

「死にたいなんて簡単に言っちゃダメ」
なんて簡単に言わないでほしいよね。
こんなの綺麗事やし、簡単にいってるわけじゃないのにね。
どんな思いで言ってるか知らんくせに！！っていいたくなるよね。
じゃあ、なんて言われるのがいいんだろ。
「別にいいよ」「勝手にすれば」
これは、ちょっと流石にやだなぁ、
寂しいかもしれない。
自分は
「頑張ったね」
たとえ嘘でも、綺麗事でもこの一言
だったら救われるな。
嬉しいかも。

どんな悩みも永遠に続かないから。神様は、悪人ほどこの世では好き放題にさせるんだよ。その分、死後の帳尻合わせがあるから。辛い時はこの世のどんな悩みも永遠には続かないと思い出して。どんな体調も、悩みも人間関係も数年で変わってく。一生永遠に続くことはないから。今日も生きてくれてありがとう。一緒に生きようね。生かしていただありがとうございます。

けっこう、みんな7日から学校なんか。
俺は明日から

またつらい日々がくるのか、とか思うとしんどいよな
そんなとき一番笑えるのが、よくわからん奴の動画

あとは下の方の人が書いてるけど、人の黒歴史とか

あまり、自分を責めずにな

大丈夫だよ。
私生きてるから。
て言っても、私のこと覚えてないか笑

もう１月のウルフムーンは終わっちゃったんだけど、
２月の満月はね、スノームーンって言うんだ。
今年のスノームーンは、２月２日。
一緒に見よ？

死にたい、消えてしまいたい人からの手紙で
さっき見たんだけど、
ここのみんなで集まって夜お菓子とか食べたいねみたいな内容。
まじそれな！！
だけどまだどこでもドアとかないしさ、同じ夜空を月を、
見上げるくらいなんだよね。

私にはあなたの辛いこと全部をわかることができない。ごめんね。
でも、ここにいるよ。遠いし、誰かも分からないけどここにいる。手紙読んでるよ。大丈夫。見てるから、あなたの手紙しっかり見てるよ。
疲れちゃうよね、辛いとさ。それでも私たちにお話してくれてありがとう。
生きたくても死にたくても大丈夫。今だけでもいい、泣いてしまおう。寝てしまおう。休んでいいんだよ。

冬休みが終わったらあの子に私から話しかけるんです。あの子が来たら笑顔で迎えます。
冬休み前「私と話したのを最後に死んでしまったらどうしよう。」と苦しくて心を休めることが必要なあの子を怖がって避けてしまったこと後悔しています。友達なんです。許されるつもりはありません。もしできるのならまたあの子の笑顔を取り戻したい。いや、私はあの子の心の底からの笑顔を見るんです。あの子の手を確かに握って握り返して貰える今年にしたい。
あの子が来た日、報告にきます。

今晩も冷えるそうです。

明日から、私は学校でございます。

同様する方もいらっしゃるかと思います。

お互いに頑張りましょう。

明日は、良い日になるよう願っております。

では、ごゆっくりお休みになられてください。

【笑える黒歴史】

小2かな？スイミング行ってたのね。

そしたらある日、新入りの子が来て。
「先輩として見栄を張りたい！！」とか意味わからんこと思って、
たまたま近くにいた全然知らんグループに、
話全然聞いてなかったけど、
「分かる〜！」　　って。
そしたら、話すのやめて
真顔でみんなこっちガン見してきてさ

終わったって思った　　　　　笑

お昼時でしょうか。太陽が真南に来てます。

お食事時でしょうか。喉に詰まらせないようお気をつけてください。

あと10時間ほど。一日を少し頑張ってみましょう。

では、また夕方へ。

頑張ろうじゃなくて、
褒められる言葉のほうが好きなんだよなぁ
僕は。
これ見てる誰かが「うるさい」「知らないくせに」
って思うかもしれないけど
よく頑張った。少し、休もうか