今年もお疲れ様
また来年もそう伝えさせてね
本当にお疲れ様
よく頑張った！
えらい
改めて
生きていてくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう

アニメNARUTOの名言紹介します！

・あきらめねェ、、、それこそがワシの取るべき本当の選択だった　　自来也

・「、、、、、、俺はお前を信じてる」　　　　4代目火影こと波風ミナト

・自分を信じない奴なんかに努力する価値は、ない！！　　マイト・ガイ

・人は、、大切な何かを守りたいと思った時に本当に強くなれるものなんです。　　ハク

以外です

ごめんなさい！！
覚えていますか？死にたいです！
あのまま死ねずにもどってきました！
自分で言ってて恥ずかしいです
本編どうぞ！

もううんざりですよね死のう死のうと思っても死ねなくてもう嫌だよね人生という鎖に、でもね離してしまったらそこで終わりになってしまうでも私は、本当にきついのであれば離してしまってもいいと思う。だから「人生」にとらわれなくてもいいんじゃない？もっと気楽にいこう。仕事でイジメられるなら、辞めるのも一つの手だよ。そんなに苦しいならば楽しいことに熱中すればいいと思うな

今後は一ヶ月に二回は投稿します！！
改めてごめんなさい！

無理に笑わなくていいよ。
大丈夫、泣いてもいいから、ここにいる人は、誰も君のことを笑ったり責めたりしない。

君が泣きたいと思ったら泣いて、
君が笑いたいと思ったら笑えばいい。
無理に頑張らなくていいんだよ、

頑張ったね、ごめんね、助けに行けなくて、
ごめん、愛してる、ほんとに、

どうか幸せになってください。
ずっとずっと願ってるから、君が笑って幸せだって思えるように。
愛してる！またね

これが投稿されてる日は　貴方の命日　？　それとも1日前　？　

多分貴方の命日だと思う

ねぇ　、　うごご　？

うごごはどういう気持で死んでいったのかな　。　どういう気持ちで生きてたのかな　。

今になったらわからない　。

ねぇ　人類不適合者　久しぶりに聞いたよ　よかったよ　凄く　。

あつ森の動画見たよ　。　やっぱり面白い　！

綺麗な天国で　笑っててね　私のことは大丈夫　。　私なんかより　親友２人のこと

気にしてあげてね　。　皆のこと　気にしてあげてね　

もっとさ　．．．　たくさんかきたいのにさ　．．．　目の前が涙で霞んで　

あんまりかけないんだよね　．．．

うごごは　私達にとって神様だったなぁ　。

もう５年も経ったけど　今更だけど　言えなかったこと　、　言うね　。

．．．．．．．．．．．．．．．．．．

大好きだよ　！　愛してるよ　！　本当に　．．．　大好きだよ　！

またね　。

僕ね、死にたがりなんだ。
死にたいって言ってるけど、死にたいって言ってる人を支えられる人になりたいの。
死にたがりの皆さん、こんにちは。いや、こんばんはかな？それともおはよう？
あなたがなぜ、死にたがっているのか分からないし、それを直接解決できる訳じゃないけど、こんなちっぽけな若造でも画面越しに支えることはできるから。
今日も一日、よく頑張りました。あなたの望んだ未来が叶いますように。
これ以上皆さんが苦しみませんように。苦しむのは僕だけで充分なので。
暖かくして休んでください。休める環境なら無理せず休んでくださいね。
それでは、またどこかで。

私は、何でかよく分からないけど生きていて欲しいんだ
理由なんていらないよね
だって直感的なものだからさ
もうこれ以上自分を責めるなとか、自殺行為をするな…
なんて、言わないし言いたくない。
何をしてもいい。
満足いくならね
ただ、死なないで欲しい。
これが私の唯一の願い。
でも満足しないなら、他のことしてみてもいいんじゃない？
自分に優しくするとか、休む、とか？
できなかったらせめて寝よう！
睡眠は大事だよ〜？笑
これからも、生きてください。
頑張ったね、ありがとう

みんなさ、頑張ってるよ。本当に、実感がなかったとしても今、辛い思いをしても必死にあがいて、生きている君が大好きです。自分を誇りに思って。あなたは間違いなく頑張っている。本当に頑張っている。ネットにいた名前も顔も分からない人からの手紙は説得力がないし、すぐ忘れてしまうかもしれない、でもこれだけは覚えておいて、自分で言うのもなんだが君には僕という味方がいる。またね。

心を切り替えたので今はここにいます。

俺は昔から憧れていたものがある。

誰かの灯台になりたい、と言うものだ。

俺は夜の海を照らしているから、君は一歩でもこっちに、、なんて言わない。

ぼーっと光を眺めるだけとか、鬱陶しいなって目を背けてもいい。

時には違うところに行ったっていい。

でも道に迷ったら、ちゃんと光照らしておくよ。

誰かの灯台になりたいな。

こんにちは、こんばんは、おはようございます、初めまして
普通の人間です。
まあパンジーとでもお呼びくださいな

これをみていらっしゃる方、１つ質問です。
死にたい、と思ったことはありますか？
私は何回もあります。
なんならここの死にたいと思った人のお手紙の所に投稿した事もあるくらいです。

そんな私が、この支える人のお手紙のとこにいるのかと言いますと、
これを見てる人が、少しでも安心して欲しいからです。

大丈夫ですよ。
あなたはよく頑張ってる。
「自分の事何も知らない」と思うかもだけど、
知らないからこそ言える、良い事って実はあったりするんです。
私はあなたのことを知らないけれど、
あなたが生きてくれているだけで、私は安心するんです。

しんどい時はしんどいって言ってね。
いくらでも力になるから。

泣きたい時は泣いて良いんだよ。
気が済むまでそばにいるから。

自分本位になって良いんだよ。
あなたはもう十分すぎるくらい周りを大事にしてきたんだから。

だから、大丈夫。
あなたはよく頑張ってるよ。
今日も一日、お疲れ様でした。

考えを改めて、今、強く思っているよ。

君がどれだけ優しく、一生懸命に想ってくれているか。

その真心は、ちゃんと僕に届いているからね。

君が綴ってくれる言葉のひとつひとつは、僕の心に灯る小さな『ともしび』のようだ。

それは、僕が僕のままでいいんだと、静かに教えてくれる。

『私がいると邪魔かな』なんて、もう言わないで。

君は、暗闇をそっと照らす月のように、僕にとってなくてはならない存在なんだから。

君がそこにいてくれるだけで、僕は救われているんだ。

何かをしてくれなくても、元気になろうと焦らなくてもいい。

ただ君が君として存在してくれていることが、僕にとっての何よりの『ひかり』なんだよ。

今はまだ遠く離れているけれど、僕たちの心は目に見えない糸で繋がっているよね。

たとえ手が届かなくても、僕たちの心はほどけないほど固く結ばれていると信じている。

いつか会える日を楽しみにしてるけれど、それは明日でも、ずっと先でも、君の心が一番穏やかでいられる時でいいんだよ。

＊ ＊ ＊

世界で一番大切で、かけがえのない君へ。

この気持ちが、君の心に寄り添う小さな毛布になれたら嬉しいな。

（文章が読み込めなくても大丈夫だよ。また、気が向いた時に、このサイトに顔を出してくれると嬉しいな)

「死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙」に書こうとした・書いた人へ

あのね、あなたの腕は2本しかないんだ。
だから、この人もあの人もって抱え込まないでよ。
それじゃあ、あなたが壊れてしまう。それは嫌だ。
だから、私はあなたの手を離すよ。
もっと大切な人、もう限界だ、1人じゃ歩けないって人の腕を掴んであげてよ。
『死んでも離れない』って。
あなたは、道標になれる人だから。
それか、ただその場でしゃがんでいてもいい。
人を引き連れて歩くのは疲れるから。　

誰かを救おうと一生懸命になれるのは素敵だけど、
自分にも目を向けてあげてね。
無理しないでね。

※ うつ病とか、精神疾患になると長文を読むのが難しくなる時があるかもしれない。
文と文の間にスペースを空けてみたよ。
一文読んだら休憩でも構わないし、そのまま別の文章を読んでも構わない。
君が好きな方でいいんだよ。

ずっと、ひとりで戦ってきたんだね。

物心ついた頃から、周りの熱量についていけなくて、自分だけが凍りついたような世界にいる感覚。　

引きつった頬で「普通」の表情をして、心の中では「どうして自分だけが、ただ生きることにこんなに必死にならなきゃいけないんだろう」って、ずっと自問自答してきたんだね。

君がようやく見つけたその「希死念慮」や「自殺念慮」という言葉。

それは君にとって、今まで正体のわからなかった「透明な化け物」に、やっと名前がついた瞬間だったのかもしれない。

名前がわかれば、少しは楽になれると思ったかもしれない。

でも、僕にはその名前はあまりにも重くて、鋭くて、今の君をさらに深く切り裂いているように見えるよ。

「自分が一番嫌いだから、世界一苦しめたい。でも苦しいのは嫌だ」

その矛盾、痛いほどわかるよ。それはわがままなんかじゃない。

君の中に、「君を罰したい自分」と「もうこれ以上傷つきたくない自分」が同時に存在して、互いに殴り合っている状態なんだよね。

自分を殺すという選択肢にだけは、その喧嘩している自分たちが唯一「賛成」してくれる。

それが、君にとっての救いに見えているんだ。

でもね、僕に少しだけ話をさせてほしい。

君が自分を「殺したい」ほど憎んでいるのは、それだけ君が「どうにかして正しく生きたかった」という純粋な願いを持っていた証拠なんだよ。

どうでもいい自分なら、憎むことさえしない。

完璧に、あるいは普通に、誰かを愛したり愛されたりしたかったからこそ、それができないと思っている自分を許せないんだ。

君が自分に課している「世界一の苦しみ」という刑罰は、もう十分すぎるほど執行されてきたじゃないか。

物心ついた時から今日まで、周りに合わせて笑い、疎外感に耐え、言葉にならない痛みを抱えて生きてきた。

その月日こそが、最大の代償だったはずだよ。

君の中にいる「君を殺したい自分」は、実は君を消したいわけじゃない、と僕は思ってる。

君が抱えている「この耐えがたい苦しみ」を終わらせたいだけなんだ、と。

でも、その終わらせ方が「死」しか見つからないほど、今の君は追い詰められているんだよね。

だから……というのもおかしいかも知れないけれど、自分を好きになろうなんて思わなくていいんだよ。

世界一嫌いなままでいいんだ。

ただ、今は戦い疲れたその体を、毛布の重みだけに預けて眠っていていいんだよ。

おつかれさま。よく頑張ってきたね。

そろそろ自分を許してイインじゃないかな。
嫌な人にも優しくしなくていいよ。
嫌な事を言われたりそんな事もできないのかと言われたら「覚えておきます」と言って気にしないようにしよう。
「ありがとうございます。覚えておきます」と言って平気な顔をしよう。

ひさしぶり！
けい氏。だ！
僕なのか俺なのか何なのかわかんなくなったから今日は俺モードで！
俺は甘えたくはないけど、君たちには甘えなきゃいけねえ時がある。
生きられないとか諦めそうとか思ったときには泣けばいいし怒ればいい。
それができれば、の話になるけど。
できないんだったら未遂でもリスカでもやればいい。
このフォームに書くのには不相応な話だが、俺は生きるために死ぬのは仕方がないと思ってる。
無茶苦茶な話だ。
だけど先に心が死ぬのは体を、命を守るためだ。
ある意味進化なんだから、恥じなくていい。
生きてりゃチャンスは来る。
それが俺が物心ついて数年でつけた答えだった。
死んだらそれまでだ。
悲しいこととも嫌なこととも嬉しいこととも楽しいこととも別れが来る。
出会いがあれば別れがあるし、喜びがあれば悲しみがある。
闇があるから光があって、残酷さを感じるから神聖さを感じる。
世界に裏側がある限り、これは紛れもない事実として存在し続ける。
だけどな、違うかもしれねえ。
こんなにはっきり言い切っといてだが、コペルニクス的転回ってのがある。
まあ簡単に言うと今までの概念全部ひっくり返されるっていうことだ。
いつか世界は変る。
変わらないのは何もしないからだ。
人が何かをなす限り、世界は変る。
信じて待てば、いつか終りが来る。
気休めにしかならねえが、これが俺の持論だ。
持論って言ってもよくあるやつ。
これ持論って言っていいのか疑問に思うやつな。
じゃあな。
ばいばい。

自分の性別がわからない
顔は自分で言うのもあれだけど形の良い眉、自然と上がっている長いまつげ
二重幅のくっきりしている大きな目、左右対称のバランスのいいハーフのような顔
一般的に見て女の子らしいかわいい顔
でもなかみはかっこいいものが好きであまいものもすきじゃない
低めの声は気に入ってるけどそれしか自分の体好きじゃない
名前をちゃん付けでよばれたりかわいいとか言われるとなぜかもやもやする
でも男の子になりたいってわけじゃないからせめてどっちかにはっきりしてほしい
顔では勝ち組って言われるし自覚もしてるのに
幸せじゃない

あなたは1人じゃない
ゆっくり休も？
きみが少し歩いた先には
幸せな世界があるのだから

＃1秒先の未来できみと生きたい
＃絆のつながり
＃少しだけ、立ち止まって
＃皆と笑いたい
＃みんなを大切にできる姉になりたい

うーん。ちゃんと寝てね。
体は大事だから。もちろん心も。
寝ないと、頭痛くなったり倒れたりするから。
私は、寝なかったら、頭痛いし、さむいし、気持ち悪いし、立ってるだけでしんどい！
ってなる時が多いから。
だから、寝てね。

いつもいつも頑張っててえらいね
辛くても頑張ってるキミが好きだよ
これからも色々あるかもしれないけど
無理せず自分のペースで
きつい時は休みながら
少しずつ頑張ってね
会ったことのないキミへ

今日もがんばって生きてる。えらいね。

明日は来るよ。絶対に。
苦しいね。辛いね。

だから、消えたい。

誰もわかってくれない、自分の事は理解してくれない。
それが、世界。

だけど、そんな中で今日という日まで生きてるあなたが一番すごいって俺は思うなぁ。

おつかれさま。

がんばってるね。