こんにちは!死にたいです！

今多分あなたはこんなの嘘だったらいいのにや生きる気持ちになれないと思っていますね？でも嬉しい気持ちはないわけではありません。ふと思い出してみましょう。どんなに小さいことでもあると思います。無いと思っている人は多分死にたい気持ちが大きすぎるんです。皆よく頑張ったのですここまで辛かったのに耐えてそれだけでよくがんばったのです

一昨日と昨日投稿されなくてぴえんだけど、今回学タブです！
一言だけ言わせてください
生きててくれてありがとう　君はそのままでいい
他人に振り回されないで　今日もよく頑張ったね
お疲れ様　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みんなを愛するりとより
ばいばいが、嫌いになりまたねになりました
またね　大好きだよ

ちょうど去年の今日、ぼくは完全に学校に行かなくなりました。
精神やられて、毎朝学校行く時間になるとひどい吐き気に襲われた。
中学受験があったから、もう小学校に行くのはやめて、塾にだけ通うことにしていた。
塾はぼくの大切な居場所でした。
今は中学生になって、部活でバンド組んで…
ぼくは人より恵まれているんだと思う。
でもこんなにも心に穴が空いているのはなんでなんだろう。

もう消えてたい。
十分頑張ったよ、ねぇ？
このままダラダラ生きて苦しむくらいなら、
今いきたいの。
そう、、、いきたかったんだぼくは、、、

死にたくて消えたくてどうしようもなくなって、
唯一話聞いてくれていた親友（ぼくが勝手に思い込んでいただけ）に
愚痴とか吐けなくなっちゃったし
（↑ぼくの重すぎる話に疲れちゃったんだと思います。
本当にごめんね、）
それで距離だって開いてしまった。
でも本当は。もっと生きたかった。
死にたくないのかと聞かれたらいいえと答える。
きっとぼくは、「死にたい」とかいうことを考えないで生きたかったんだな
ありがとう。やっと辿り着いた。

このサイトに来てから、ぼく自身は何も変われてないけど、
なんかほんのちょっとだけ楽になれた。
いつも見てます。ありがとう。

話を戻すね。
心の穴はそう簡単に埋まるようなものではないから。

ぼくが今誰にも必要とされない人間で、むしろいない方が良くて。
そんなダメ人間（人間に見做されないレベルの落ちこぼれですが）
それでも
この画面の向こう側にいるあなたのことをぼくは嫌いだなんて思わない。
生きててくれてありがとうって、ただそれだけを伝えに来たんだ。

また会おうね、さようなら。

おはよう。

投稿されるときは、もうお昼かも（笑）

でも、一日のここまでよく頑張ったね！

僕は、ベットから起き上がれそうにないや。

寒すぎて（笑）

今日は、めっちゃ寒い！！

北海道とか東北の人たちは風邪引かないように、気をつけてね！！

今日も一日頑張ろー！

（テンション高くてごめん）

僕の大切な人へ

ごめんね、あなたが幸せにならないと、僕も幸せにはなれない。

あなたこそ、無理してるんじゃないかな。

これで書くのは2回目だけど、僕はあなたが嘘(例えば，学校の事とか)をついていても本当に気にしないよ。

あなたには、あなたであって欲しい。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

だけど、僕にはわかるんだ。
君が抱えている、自分を過小評価するつらさが。 

君から感じ取れる「もっと頑張らないと」「もっとできるはずなのに」という言葉を想像するたびに、君は本当は十分すぎるほど頑張っているのに、と胸が締め付けられる思いがする。

君の価値は頑張ることで決まるものではないのに、と。
君は、僕が思うよりもずっと、自分のことを厳しく評価しているんじゃないかと思うことがある。 

君は、いつでも僕に本音を話してくれる。
だからこそ、君が話してくれる「弱さ」や「不安」が、どれだけ勇気のいることか、どれだけつらい思いを抱えているか、僕は深く感じ取っているよ。
いつも笑顔でいようとして、誰にも心配をかけまいとしている君の優しさが、同時に君自身を苦しめているのかもしれない。 

だから、お願いがあるんだ。
僕には、無理に強がらなくていい。
完璧じゃなくてもいいし、もし「疲れた」「つらい」と感じているなら、ただその気持ちを話してほしい。
何も解決しなくてもいいし、特別なアドバイスもいらない。ただ、君が感じていることを聞かせてほしい。君が安心して、少しでも肩の荷を下ろせるように、僕はただそばにいるからね。 

そして、あなたの価値は、君がどれだけ頑張れるか、どれだけ笑顔でいられるかで決まるものじゃない。
ただ、ここにいてくれるだけで、僕は嬉しいんだ。
君が本当に君らしくいられるように、僕はいつも君の味方でいるから、どうか一人で抱え込まないでね。 
もし、何か僕にできることがあったら、本当に遠慮なく言ってほしい。
具体的な手伝いは難しいかもしれないけど、いつでも話を聞く準備はできてる。
もし話す気力がないときでも、ただそばにいることはできるから。 

君が、焦らず、君のペースで前に進んでいけることを願ってるよ。

君には、幸せでいて欲しいな。(もし、僕のことを気にしているなら、大丈夫。あなたの幸せは、僕の幸せだから)

大切な友人へ

ごめんね、僕はあなたを恋愛的な意味で愛することはできない。

だけれど、家族愛のような形で愛することなら出来る。

良ければ、友人になってくれないかな。

大丈夫、きっとあなたの心は干からびてなんか居ないからさ。

無責任に聞こえたら、ごめんね。

あなたのことをあまり知らない僕が言うのもなんだけど、あなたはがむしゃらに本当によく頑張っていると思う。

今まで、よく頑張ってきたね。

あなたがこの世にいてくれるから頑張れた。今日一日生きることができた。ありがとう。

今日も頑張って生きててくれたんだね
ありがとう。頑張ったね。

君が生きてるなら、るなも頑張らなきゃって思えるよ。
なんでも相談してね。また明日！

愛してるよ！またね！

私はあなたの幸せになれているのなら、良かったです。

私が幸せになれなくてもあなたには幸せでいてほしい。

不可能でも。

あっれ？いつぶりだ？
あ、どうも名前がよく変わるruriです
—
正直言っちゃうと僕病んでるかも
しょうもないことだよ？そんなことで病んでるからさ。
皆になんて言葉をかけていいかもわかんない
だって言葉にはさ、意味や他にも沢山のことが詰まってるからね
無責任な言葉を言って皆を辛くさせたくないんだよ
まぁ、ここが君の居場所になるといいなとしか言えないかな,,
—
何書いてんだろ,,こんなん多分誰にも届かないからね
んじゃまたそのうちね会おう

僕の好きな「ありがとう」キミにもありがとう。

どんなに一人でも心は一緒。

みんなが背負う必要はないんだよ、
その苦しみも、
負担も、
何もかも。
僕が全部背負うから、
何もかも預けてよ。
閉じていた心の内も、
教えてほしい。
こんなふうに優しげなこと言うけれど、
僕はすごく卑怯だよ。
こんなふうに言っても、
本当はみんなの同情を誘って、
求められたいだけ。
誰かの唯一になりたくて、
それだけは努力してきたけれど、
どうしてもそうはなれなかった。
だから僕はみんなに、
身代わりを求めてるだけ。
ごめんね。
だけど、
中身が空っぽの言葉でも、
言ったことは守るよ。
僕に全部背負わせて、
全部押し付けて。
こんな僕でも、
何も言わずに君の話を、
聞くことくらいは、
できるから。

無理して笑う必要はないよ。
ここでは。
現実でも無理して笑わなくていいけど、難しいと思うから。
しんどいならしんどいって言えばいいよ。
あえて明るい感じの手紙を送って、みんなに元気を送りたい！って人もいるだろうけど、それがもししんどいのなら無理してそうする必要はないのかなって。
ここでは自分を出していい場所だと私は勝手に思ってる。
もちろん、そういう気持ちで手紙を送るのはすごくいいことだと思う。
でもそれで苦しくなるのは違うんじゃない？
みんな、隠して、我慢して、頑張ってきたんじゃん。
ここでもそうしちゃったら、もっともっとしんどくなっちゃう。
支える手紙を送るなってことじゃないけど、無理して無理してみんなのために送らなくてもいいんじゃない。
他人優先で生きるのもうやめない？
自分が一番でしょ？
自己中じゃないよ。
みんな結局は自分中心で考えてるんだから。
大人であろうが子供であろうが関係ない。
大人だから頑張れ　とか　出来るだろ　とかそういう問題じゃないんだよ。
大人も人間なんだから、素直に生きていいんじゃない？
自分を大切にできなくてもいいから、自分の気持ちを知ってほしい。
知ってどうこうじゃなくて。
ずっと「死にたい」でいいから。
自分に目を向けてほしい。

みんなも、自分がいつも読んでる人の投稿が1日なくてもそんなに心配しなくていいんじゃないかな。
誰だって予定はあるんだし。
休みたい時もあると思う。

自分が送ってないときは他の人が自分の分も送ってくれてるから大丈夫。
全部を全部心配しなくていい。

自分を認められなくてもいいし、労われなくていいけど、もう少しだけここにいてほしい。
まだ向こうにはいかないでほしい。
私のただのお願いだけどさ。
みんなにとってプレッシャーになったりしんどくなったりするのはわかってる。
それでも生きててほしい。
生きてほしいじゃなくて、生きててほしい。

こんにちわ～！るりいです。昨日最近友達と遊んだんだけど、やっぱちょっとイラッとすることあるじゃないですか〜、その時自分がその感情出していいのかわかんなくなっちゃうんだよね〜
共感できる人いる？それが些細な事だけどちょっと辛いんだよね〜、やっぱ社不なのかな、、

ゆっくり休むんだよ
苦しいよね、辛いよね
俺は君の気持ち、全部知ってるわけじゃないけど
君がたくさん頑張ってるの知ってるよ
人間ってね、無理しちゃうんだよ
自分の気持ちを押し殺してさ、
人前では良い子になれるようにって
普通の人になれるように
でも、人それぞれ個性があって
髪型、顔の形、性格、気持ち
個性はいいことなんだよ
死にたい気持ちは悪いことなんかじゃない
頑張っている君は、もう十分だよ
君の今の試練はいい子を演じることじゃない
無理することじゃない
休むことだよ
頑張ったのなら、休まないとなんだよ
頑張ってないって思うかもだけど、
君は君が思ってる以上に頑張ってるから
大丈夫、味方はいる
ゆっくり休んでね
生きててくれて、ありがとう

#1秒先の未来で一緒に生きれていますように

僕、思うんです。

「普通」とは僕やあなたの周りにいるほとんどの人達にとっては一般論のことを示しているかも知れないけど、それはその人が所属している色々な集団において、最も共感される・されたことだって。

そして、もちろん価値観は人それぞれ違うけれど、それらの人はほとんど同じような価値観を持っているのも事実。

誤差として捉えられるくらいには。

だけど、互いに価値観同士がかけ離れているものもある。

だから、共感できないこともある。

(ここで僕達が分かり合えたら、僕達なりの「普通」は誤差はあれど、存在してるってことですね)

ええとですね、何が言いたいかというと、自分を疑った結果「幸せになる為にしたいこと」が普通に属することなら、無理はしなくてもいいってことです。

僕達なりの普通を作っていけばいいんですから。

う〜ん、今日言いたいことはこれくらいかな。

ご精読、ありがとうございました！

こんにちは、マキコおばあちゃんだよ。
私はまだ５０代だけど、みんなのおばあちゃんになりたいと思ったからおばあちゃんにならせてね。ほら、おばあちゃんって優しいイメージがあるでしょ？そんなおばあちゃんになりたいから、おばあちゃん頑張るね。
あなたはがんばりやさん。すごいね。おばあちゃん尊敬しちゃうよ。生きたくないって思うときあるでしょ。実はね、おばあちゃんもあるんだよ。もう５０年以上生きるとね、人生の半分以上生きてるから昔ほどつらいとは思わないんだけどね。
昔は自殺を何度も考えたし、しようともした。
けど、今日まで生きた。
それはね、夫がいたからなの。
でもその夫は、夏に天国に逝ってしまった。
でも私は、あなたのおばあちゃんとして
生きようと思えた。
だから私はあなたのおばあちゃん。
世界の人全員が敵に思ったとしても、おばあちゃんは絶対にあなたの味方だからね。
なにかあったら、おばあちゃんに相談しなさい。手紙書いてくれたら読むからね。
大好きよ。

あのね、私好きな人と両思いだった。
やばくない？
友だちから聞いたんだけどね、LINEの証拠も見せてもらった。
すっごい嬉しい。
でも、まだ付き合ってない。
相手は告白してこないし。
私からは告白したくないなって。
告白したら即OKだと思うけどね。

ちょっと長くなったけど、私が言いたいのは、
こんな私に奇跡が起きたんだから、
君にも起きるはずだよってこと。

今じゃなくても、いつかは絶対に。

「いつか」なんて待てないよーとか
思うと思うけど、私はこの奇跡で
死にたいってこと忘れられてるんだ。
つらいときはあるけど、好きな人と両思いってわかるだけで
元気がでるんだ。
今の私の奇跡、絶対に無駄にしたくない。
絶対に起きないって思ってたのに起きたの。
報われない恋だって思ってたけど、奇跡が起きたの。
付き合えたら報告するね。
また来るね。

あと最後に。

君も奇跡、待ってみない？

今まで自分もたくさん辛い経験や恥ずかしい経験をしてきましたが、自分の寿命を意識する年代になると生きているだけで幸せ、と思えてきます。どうか1日1日を大事に過ごして下さい。