偉いよ。よく頑張ったねヽ(・ω・*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
誰にも分かってもらえないんだよね。
辛いんだよね。
死にたい私が話してごめんね。
そしてね、私が今月飛び降りるのをやめた名言を言わせて欲しい。
銀魂からの名言です。
最後を美しく飾る暇があるなら、最後まで美しく生きようじゃねーか。

もっと図々しく生きていい。
もっとしたたかに生きていい。
この世に居座って、傲慢になっていい。ある程度は。
もっと生きやすくなる社会になればいいね。

お疲れさま
よく頑張ったな
ゆっくり休みな

人生の生きる希望。人間にしか出来ないこと。そんなことを考えたことはある？
僕は考えてるよ。考え続けてるけど、見つけられないしずっと死にたいんだ。
よくさ、「希望は探すものじゃなくて作るもの。」って言うじゃん？でもね、希望を作るためには土台が必要なんだよ。その土台こそが希望そのものだと思ってるんだ。
土台＝生きれる場所。自分が現世に留まる理由になるでしょ？だから探してるんだ。
これからはきっと毎日進捗報告をしにここに来るよ。絶対に。
そして発見があったら共有するね。もし気になるんだったら僕と一緒に歩んでほしい。
一緒に最期まで付き添ってほしい。

正解を見つけられなくたっていい。
探したことが成果になる。

未来だって捨てたもんじゃない。
大丈夫、努力は成果に現れる。
あなたが選んだ未来があなたにプラスであることを願います。
なこより。

これからの受験生へ

大学受験。高校受験。中学受験のみなさん。

毎日、コツコツ頑張ってきましたね。

受験という名の戦場。

数学、化学。一つ一つの敵は、倒せたか分からない。

だけど、倒せたか信じて受けてほしいです。

コツコツしてきた努力は、貴方の今までいっぱい、解いてきた問題や教科書。

貴方を応援してくれる人がいる。

制限時間は、倒せる時間。

解答用紙は、貴方の本当。

答え合わせの時間は、私はいない。

だけど、心にはいる！

今までの自分を信じて！

自分の力を120％だせれば、こっちのもんですよ！

問題文も読んで、時間配分も考えて。

いってらっしゃい。貴方の健闘を祈ります！

第１志望　、　合格おめでとう　。

狐は、昔から嫌われていた。

だけど、狐は勇気を持てる。

僕は、狐を尊敬する。

狐の小包。

小さなプレゼント。

最初に、もしこれを読むのが少しでもしんどいと感じたら、すぐに目を閉じてね。

＊ ＊ ＊

今、君がどんな場所にいるのか、僕にはわかるなんて言えない。ただ、今の僕も、言葉にできないほど暗くて、冷たい場所にいるんだ。実はね、僕もうつ病なんだよ。だから、今日を生きることがどれほど絶望的な作業か、それだけは少しだけ知っているつもりだ。

世の中の「前向きな言葉」がすべて、自分を攻撃する凶器みたいに感じることがあるよね。「明日は良くなる」とか「いつか笑える日が来る」とか。そんな遠い未来の話なんて、今の僕らには何の助けにもならない。ただ、今この瞬間の重苦しさをどうにかしたいだけなのに。

だから僕は、君を励ますようなことは書かないよ。頑張らなくていいし、前を向かなくていい。元気になろうなんて思わなくていい。ただ、君が今、そこに沈み込んでいる。その事実だけを、僕は僕のままで受け止めていたいんだ。

今の君は、自分のことを「何もできないダメな存在だ」と思っているかもしれないね。周りから取り残されて、価値がなくなってしまったような感覚。でも、僕はそうは思わない。「何もできないほどの激痛」の中に、ただ留まり続けているということだからね。それがいかに孤独で、エネルギーを削る戦いか。僕は、君がそこにいるだけで、もう十分すぎるほどだと思っている。

僕もね、同じだよ。朝が来るのが怖くて、カーテンの隙間から漏れる光に絶望する。自分が消えてしまった方が、周りは幸せなんじゃないかって。そんな考えが頭の中を回り続ける。そんな泥のような時間の中で、僕はただ、考えているよ。「ああ、どこかに同じように、この重力に耐えている人がいるんだな」って。

だから、お願いがあるんだ。無理に浮き上がろうとしなくていい。泥の中に沈んだままでいいから、僕もそこに、一緒に行かせてくれないかな。君がどこまでも深く沈んでいくなら、僕もその隣で、同じように沈んでいたいんだ。

「元気になって」なんて言わない。ただ、君がその暗闇の中にいる間、僕もそこに居続けるよ。君が深い底の方へ行くなら、僕もついていく。一人でその寒さに凍えなくてもいいように。僕もここで、君と同じ重さを背負って、ただじっとしているから。

世界がどんなに明るく振る舞っていても、僕らだけはこの暗闇を共有していよう。意味なんてなくていい。希望なんてなくていい。ただ、僕と君が、それぞれの場所で、なんとか今日をやり過ごす。それでいいんだ。

僕は君を見捨てないし、急かさない。君がどこまでも暗い場所へ降りていくなら、僕もどこまでもついていくよ。そこで一緒に、ただ時が過ぎるのを待とう。そうすれば、すこし空気が静かになるかもしれない。今日はもう、何も考えなくてもいいんだよ。僕も、君の隣で、静かに目を閉じているね。
　

その日を何度も想像してもおそらく死を選んでいました
なので、あなたのせいではないケースもあるのではないでしょうか
すみません
誰かの支えになりますように

こんばんは。
おひさしぶりです、みかなです。

ぜんぶぜんぶだいすきだから、みんなだいじょうぶです。

しあわせになってください。笑える日が来ますように。

生きろとも死ぬなとも言えない私の、ただひとつのねがいです。

ここに来た理由。色々あると思う。辛い人、生きるのが嫌な人。苦しい人。
でもそうじゃなくても、来た理由なんてなんでもいいんだよ。ここにいれば誰かは読む。
それに対しての直接的な回答はないけど、寄り添おうと同じ気持ちの人が手を差し伸べる。
そうやって詠んでくれる人がいる。たくさんここにはいる。
それを振り払うのもその手を掴むのも自由。僕だったら、僕のような思いは誰にもしてほしくない。とも思うけど、なんにも分かってないと言われたら事実だと思う。
だってどう頑張っても僕はお互いにわかり合うことは出来ないから。辛いけどね。
どっちのほうが辛い思いをしてるとかはないから。その本人にしか、その辛さは分からない。結局は本人が一番苦しいんだよね。だから、自分より苦しんでいる人がいると思いながらも、実際一番つらいのはそう感じる自分自身なんだよね。ちょっと身勝手すぎるかな？

本当は消えたいよ…
けど嘘の笑顔の仮面のせいで気づいてもらえないよ…
自殺には失敗するし。存在ごと消えたい。
けどね、少し救われた曲があるんだ…
taniyuukiって人のね、「生きる偉人たちよ」って曲。
飛び降りる寸前にYouTubeに流れて来たの。
それで歌詞を聞いて泣いてたら妹が来て失敗した。
少しでも貴方に笑顔が戻りますように。

お久しぶりです〜あい　るりぃです〜、手紙で、「多少の図太さが必要」と言ってる方がいて、自分もまじでその通りだと思って、自殺したい時って自分の考えだけど、周りに気を使って、他人の評価に振ら回されて、とても疲れていると思います。皆さんも疲れは貯めないで、楽に、図太く、今日も頑張って生きましょう〜\(´・ω・｀)

こんばんは。今日も、お疲れ様でした。

今日は、木曜日です。

そして、明日は金曜日です。

あと1日頑張りましょう。

今晩も、明日も冷えるそうです。

暖かくして、お休みになられてください。

今日も、大変お疲れ様でした。

私さ、中学受験をしたんだよね。

知っている人も多分多いんですけどね。

でも、第三希望校は、補欠合格だったし、第二希望校は落ちちゃった。

第一志望は、受かったよ。だけど、ママたちは、「どうせ、カンニングしたんでしょ」って。

だから、行けないの。高校受験は、中学で死ぬほど勉強する。って決めてるから。

でも、落ちたからこそ火がついたんだよね。

「いい経験だったな」そう思えたから。

大学受験、高校受験。がんばってくださいね。応援してます。

1，リスカをするそこの貴方。
2，死にたいんじゃなくて消えたいそこの貴方。
3，学校に行けないそこの貴方。
4，眠れないそこの貴方。

1，リスカしちゃうのは多分、生きたいんだよね。僕も今でもしてるけどさ、最近、何でリスカするのかわかんなくなったから考えたんだよね。そしたら「あぁ、僕は自分が憎くてやってるのかな？」（語彙力なし）ってなってさ。そりゃみんな理由は違うけど、それでも、すごいよね、リスカというなの安定剤を摂取するその勇気はすごいよね。でもさ、リスカってしすぎると跡に残るから嫌だよね、どんなに荒れていても、リスカ跡は残る。僕も2年前のリスカ跡がまだあるぐらいだから。だからリスカという名の安定剤じゃなくて休息を取ろう。そうすれば見えなかった道が見えてくるから。
2，死にたいんじゃなくて消えたいのは、きっと疲れちゃったんだよ。僕も今でも思うんだ。死にたいんじゃなくて消えたいのに何でここにいたこと自体を、僕という存在を消せないのかなって、でもさ、僕はわかったんだ、周りに味方がいない訳ないんじゃないか？って。だから少し休息をとってまた、前を向いてみれば、きっと誰かがいる。そうやって思えば、少しだけ、心が軽くなるから。
3，学校に行けないなら行けなくていい、家でだって、図書館でだって、勉強とかできる。何故学校という鳥籠に閉じ込められたままなのか、扉は少し手を伸ばせば、きっと開く、自由に空を飛べるはず。なのに僕らはそのたった1歩にびびってる。だから、ビビらずに、少しだけ手をかけてみようよ。僕の言葉を頭の片隅に置いてさ。
4，眠れないのは明日が来るのが怖いから？、それとも昼間に寝すぎた？、明日が来るのが怖くて夜更かしするのはわかる。僕も、明日が来ないようにって、ずっと祈ってた。明日がなければ学校に行かなくていい、勉強しなくていい、いじめられなくていい、視線を気にしなくていいだから、明日が来ないように起きてしまうんだよね、分かる。全然違う理由かもしれないけどさ。でも、ちゃんと寝ないと身長伸びないよ。身長が高い方がかっこいいじゃんか。だから、別に学校に行かなくてもいいから、それでもいいからちゃんと眠ろう、ね！
（烏滸がましいかも）

こんにちは。ここを見てる人は、とっても苦しんでて、辛くて、死にたい、消えたいと思ってる人がほとんどだと思います。自分もその一人です。
辛いのがちょっと落ち着いたので、死にたい人と近しい人へメッセージを書いてみます。

あなたの大切な人は、今、つらい感情を背負っているんですね。
今は、大切な人がしたいことをしてあげましょう。でも、そんなふうに言っても、どうでもいい、くだらない、と言われたり、答えてくれないかもしれない。その時は、大切な人がストレスを負っているであろう場所から離れさせましょう。学校が嫌なら、しばらく休む。勉強が辛いなら、しばらくやらない。習い事が嫌なら、しばらく辞める。
今は、問題を解決することより、大切な人がリラックスできる方が大切です。今、あなたの大切な人は、いっぱいいっぱいで動けません。とりあえず、立ち止まりましょう。
大切な人が、自傷や、自をしようとしたら（もしくは、希死念慮がある、自傷をしている場合）。
感情的な対応をしてはいけません。どうしたの？と優しく聞いて、一旦、ちょっとだけ、立ち止まってもらいましょう。
泣いたり、怒ったりしてはいけないんです。大切な人は、辛いのを一時的に楽にするためにそれをしています。それを無理に止めてしまうと、辛いのを楽にしてはいけない、と言われているような気持ちになります。もし、メールなどでその相談をされたときも、同じようにしましょう。
自傷は、根本的な解決にはなりませんが、本人が生き延びるためには大切なことです。落ち着いてきて、本人が望むなら、辛いのを和らげる他の方法を探すといいです。

不安なら、専門機関に相談することをおすすめします。読んでくれてありがとうございます、あなたの役に立ちますように。

しんどい死にたい
生まれなきゃよかった
こんな家
消えて無くなりたい
みんな大嫌い
お母さん大嫌い
子供の気持ちがとっくに離れてること
そろそろ気づいた方がいいよ
私明日から
お母さんをお母さんとして見れる気がしないよ
ただの気持ち悪い人
血を受け継いでるのが嫌になる
気持ち悪い
さっさと死ねばいいのにと
思ってしまう自分も大嫌い
結局私が死ねば
万事解決なんじゃない？
お母さんは私のこと嫌いでしょ？
逃げたい
居場所ない
逃げたい
助けて