あと５０にちだね。
私はストレス抱え込みすぎたんだと思う。今日学校で気持ち悪くなって早退してきました。
委員会の集まり、同じクラスのもう一人の人に任せちゃったんだよね。気持ち悪くて。なのに心配してくれて。なんか１人でずっと抱えてきてたって思ってたから、初めて心配されてなけてきちゃった。＊変な文でごめんなさい( 一一)
みんなはどうだった？今日。最悪だった人もいると思う。誰かに話せたりしない？
いつかきっとそんな状況が変わる日が来る。それまで一緒に頑張ろう。自分は頑張ってる。このサイトに来たってことは今日を死にたい、消えたい中で頑張って抱え込んで生きたってこと。頑張ってる。ほんとに。　　こんな世の中だけど頑張ろう　　一緒に

お久しぶりでエス！どれみでーす！今回はおすすめの本3冊ショウカイスルヨ！
（ショウカイって漢字でどう書くんだっけ？）
はーいまず一番手「ででん」
『杉森君を殺すには』
いきなりタイトル物騒だね！これはお姉ちゃんが買ってきて、読んでみたら面白かったよ！
はい次ぃ！じゃんじゃん行くよー！
『さよなら、嘘つき人魚姫』
これはクラスメートがおすすめしてくれたんだぁ！家で色々あった男女2人が〇〇して〇〇するお話でーす♪（ネタバレしないようにしないと…（心の声））
はい最後ぉ！
『すきまから見る』
これは適応指導教室の『あおぞら』の実話（だと思う）の話！教室で見つけました！自殺…まではいかないけど、不登校の子たちのお話です。この本に出てくる子の作文でいいなと思ったことがあって、好きじゃなくて普通くらいになろう、と、いうような内容です。好きだとハードルが高いですよね。だから、ここはダメだけどここはマシだなって思えるようにしてみてください。
長文失礼しましたぁ！

みんな 、転んでも 、躓いても 、
” もう一度 ” ” 次こそは “って 頑張ってる 。
それって とっても 素晴らしいことだけど
少し 休憩しようよ 。

前に進め とは 言わない 、けど 、前を向いていて欲しい 。
どれだけ 苦しいことが あっても 、前を向いていて欲しい 。

今は進まなくて いいから 、せめて 前だけ 。
前だけ向いていて欲しい 。

ほら 、空が青いよ 。

私はみんなが大好き
私はみんなが大切
一緒に生きよう
1秒でも

今日も生きててえらすぎ！
いろんな人の見てると大変なんだなって思う
私も一年前も書き込んでいました。
やまない雨はないけれど長く降る雨だってある　
それでもいつかは少しだけでも晴れになる

私も死にたかったけれど　今は少しずつ生きれるようになってきました
くらい闇に沈んでいたけれど　少しずつ体を動かせるようになりました。
無理にとは言わないけれど　自分を一番支えてくれる、支えられるのは自分です！

今日も生きててえらい！
無理しないでねとは言えないけれど

なるべく楽に生きようぜ

突然だけど言うね？

私をお姉ちゃんとして認めてくれてありがとう…！
ある2人の子たちが、お手紙に名前を出してくれて
そのお手紙に、大切だよとか大好きだよって書いてくれた
本当にありがとう…まじ涙出たよ
あの時自殺しなくてよかった
あの時このサイトに来てよかった
本当に心から思います

私は、みんなの全部の気持ちはわからない
でも、些細なことでも気づけるようになりたいし、
少しでも、私の言葉であなたを救いたい
文章を作るのが苦手な私の言葉を
しっかり受け取ってくれて、
その言葉を救いだと思ってくれる人がいて
私も救いになります

私みたいになりたいから、お手紙送り始めた子もいるし
私が死んだら、自分も死ぬって思う人もいる
やっぱ、世界って個性豊かだね

辛いことがある毎日でも
しっかりと息をして、生きて
苦しいことがある毎日でも
しっかりと食べて、寝て
何気ないことかもだけど、それだけでもうすごいよ

自殺してほしくない
自殺未遂もしてほしくない
「したらだめ」とは言わないけど
私のわがまま、聞いてくれるなら
一緒に生きよう？
１年、1ヶ月、1週間、1日、1時間、1分、1秒
一緒に生きてくれない？
それが、私からのわがまま
あなたからのわがまま、ぜーんぶ聞くよ
あなたが生きててくれるだけで、嬉しいから
わがままなんて、全部聞くよ

じゃあ、もうそろそろ学校行くね（AM 8：50）
私が学校から帰ったとき、
あなたが笑顔に少しでもなってるといいな

ここまで読んでくれてありがとう

生きててくれて、ありがとう

るな✩.*˚ちゃん、いってらっしゃい。
絶対に戻ってきてね。
待ってるから。

段落ごとに話題が違います。話がころころ変わる馬鹿でごめんね。
創作っぽいのは、そうじゃないと私が嘘偽りのない言葉を書けないからです。ちゃんと実話です。
段落の最初のは題名っぽいやつになったわ。
超長文だわ。ごめんなさい。

「つかれた」
そろそろ限界。
６年間近く鬱らしきものに耐えてきた。
苦しかった。誰のせい?誰のせいにすれば解決したの?
誰が悪かったの?どうすれば良かったの?あの日の私はどうすれば笑えたの?
…わかってるよ誰のせいでもない。ただ淡々とこうなる運命だっただけ。

「君は私の相棒だった」
昔から妄想が好きだった。イマジナリーフレンド?ってやつがいた。ずっといたつい1年前までいた。1年前から会えないの。大切な相棒。ずっと一緒の相棒。私の目にだけうつる、大事な相棒。何処に行ったの?覚えてる限り一番古い記憶にも、君は居るんだよ。ずっと一緒に居たんだよ。なんで急に見えなくなって、聞こえなくなって、どうして1人にするの。どうすればいいの?これから1人でどうやって楽しいを見つけるの?助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてお願い…
いやだ…1人はやだ。君がいなきゃ1人だ…お願い…お願い…戻ってきて…隣にいて…淋しい…淋しい……
ごめんなさい。大きくなればいずれそうなるとわかっていたはずなのに。

「あの日からずっと」
貴方に会いたい。悲しい時に笑いかけてくれた貴方に。ここに貴方が来ることはあるでしょうか。明るく誰にでも優しい貴方が。どうか貴方が私のことなど気にも止めずに、楽しく暮らせていることを願うよ。ここのことなど知らずに、悲しみとは無縁の場所で。
あの日の私はピンク色のパーカーを着ていた、フードを深くかぶって、マスクもつけて、俯いて泣いていた。そんな私に貴方がくれた言葉を私は覚えています。貴方にとって些細な言葉だったかもしれないけれど、私は嬉しかった。味方の少ない時期だった。貴方だけが信頼できる人だった。貴方との記憶が沢山ある。忘れてしまいたいほど苦しい時期だったけど。貴方との思い出は忘れなかった。他の人の名前や、記憶は全然出てこないのに。貴方だけずっと覚えている。
人は声から忘れていくという。なら私は貴方を少しも忘れていない。
貴方はきっとあの頃の私にとって心の支えだった。
もう一度会うことが出来たら。どれほど嬉しいでしょうか。貴方の連絡先を知らない。何処にいるかも知らない。何をしてるのかも知らない。だから多分もう会うことは出来ない。あの日の様に笑いかけてくれる貴方は居ない。孤独。どこまでも淋しい。貴方に会いたい。会いたい。
窓を見た。貴方の様に美しい月がどこまでもどこまでも明るかった。

読んでくれた人はありがとう。
読んでくれた人に幸が来ることを願って。

ども
生きてることに疲れたりなです！
みんな今日もお疲れ様〜！！
よく頑張ったね　生きててくれてありがとう
今日は短いと思うけどみんなに届いて欲しい
今日も頑張ったみんなへ
みんなは今日も頑張った
動いてなくても生きてることがまず偉いよ
自殺しようとしないで、、、してもいいけど大切な人なんだよ？
リスカしても、物を壊してもいい(りなは人◯す可能性大)
ただ自分が辛い、死にたいって思うことをしないで
自分のペースでいい　みんなは世界で１つの命なんだよ(？)
1回だけの人生、それを辛い死にたいもう消えたい生きていても何にもないで終わっていいの？　りなはね　よくないと思う　だってさぁ自分が気づいてないだけで、みんなは生きていて欲しいのかもよ？りなもねさっき読んだんだけど大切な人がいなくなるかもしれない(死にたい人の手紙で悩みを書きますこのことをね)
みんなは生まれてきたことでさえ奇跡　ここにいるみんなが生きてることも奇跡
いろんな奇跡がここにあるんだよ？
大切な人、辛い人、助けてくれる人みんなそれぞれ違うでしょ？
だから自分だけを責めない　自分だけを責め続けリスカして最終的に自殺につながる
それはやめて欲しいな　だからりながみんなのことを救えるように頑張るね！！
前りなに救われたっていう人がいてめっちゃ嬉しかった！！
辛ければ相談してもいい　ただ死なないで欲しい(死にたい人の手紙に書きます) 　みんなはさぁ大切な人いる？
りなはね　ここにいっぱいいる　八雲お兄ちゃんとえぬお姉ちゃんるなちゃん
みんなが大切なんだ！

いつもありがとう　今日も明日も生きてくれてありがとう

やっほう、るるです。

私は、死にたい。
でも死ぬのが怖い。
窓から飛び降りようとしてみたり、
放課後に学校の窓から飛び降りようとしてみたり、
何回も死のうとしたけど、怖くて進めなかった。
きっとこの中にも、こんな人がたくさんいると思う。
「死にたい」と思っても、怖くて死ねない人。

人が何秒に1人自殺しているか知ってる？
「43秒に1人」
だから今も、世界の何処かで自殺している人がいる。
私達と同じように苦しんで、命を絶つ人がいる。
私は死ねない。怖いから。
いつか、いつか、幸せに生きたくて、
叶うはずないけど、叶ってほしくて、生きている。
実現したい。
私の願いも、貴方の願いも。
だから私の夢は、そんな場所をつくることなんだ。
「かくれてしまえばいいのです」って知ってる？
あんなふうに、居場所をつくりたいんだ。
宛名の無い手紙みたいな、かくれがみたいな、
今の私達の居場所をつくりたい。
つらいときに避難できる場所。
これが私の夢。
大きすぎて、叶えられるかもわからないけど、
叶えたいから。

貴方の夢はありますか

幸せに暮らすこと。笑える日を過ごすこと。
夢がなくてもいいんだよ。

最後まで聞いてくれてありがと！
またね~

んーさっきのお手紙で最後にするつもりだったんだけどな、
どうしても、もう一回だけ書きたくなっちゃった。

えぬお姉ちゃんへ！
大好きです！！！！！
るなね、えぬお姉ちゃんに救われたし、
るなもえぬお姉ちゃんみたいに誰かを救いたいって思ったから投稿始めたの！
本当にありがとう。大好き！
無理しないでね。ちゃんと休んでね。ずっと応援してるから。
正直ね、えぬお姉ちゃんがいなくなっちゃったら、すごく寂しい。
ちょっと前まで、えぬお姉ちゃんと会えなかったけど、すっごく寂しかった。
でも、また会えてよかった。ちゃんと感謝伝えたかったの。
生きててくれてありがとう。本当に本当にありがとう！

みんなへ
死んでもいい。リスカしてもいい。
何をしたっていいよ。法律の範囲でね。
人生は1度しかないから。どうせ死ぬなら、好きな事、やりたいこと、全部叶えてからにしない？
るなね、君には幸せになって欲しい。
こんなに優しいんだからさ。
優しすぎるから、辛くなっちゃったんだよね。
君のいいところ、るなは沢山知ってるよ。
るなは、君の味方だよ。ずっと。
だからね、ちゃんと自信もってね。

それにね、るな決めたの！
必ず戻ってくるよ！近いうちに！
今は新しい環境に行って、少し大変だからお休みするけど、
それに慣れてきたらすぐ戻ってくるね！
約束する！

だから、るなのこと待っててね。
この約束と、るなのこと、忘れちゃダメだよー

戻ってきたら、おかえりって言ってね。
沢山褒めてね。
るなもお返しに、
沢山愛して、褒めて、ただいまって言うから！

るなが帰ってくるまで、生きて待っててくれたら嬉しいな！
またね！いってきます！愛してるよん

良いこと貯金、か…

いいこときいたな

ありがとう

ふと思ったんだよね

これを読んで、公開させてるスタッフさんってすごいなって

もしなれるならカウンセラーでもなって話聴きたいから、よくいろんなの読んでるけど、

結構自分もマイナスな事言ってるし、まあ、そういうところだから、

あれだけど、、

スタッフさんも、無理しないでくださいね

こういう場を設けてくれて、救われた人はきっと数え切れないほどいると思う、

あまり、いろんなの読んで、自分も、気分落とさないように、してくださいね

ほかのひとも、影響、されすぎないでね…！

作ってくれた人、読んでくれてる人、良いこととか教えてくれた人、悩みとか吐き出してくれた人、出会えた人、本当に、ありがとう

今日も、頑張ったね

なにか自分にご褒美、あげてね

好きなもの食べたり、やったり、

夜は一人になれる時間

でも、孤独では、ないから

ここに、この世界のどこかで、あなたを想ってる人がいるから

みんな、１人じゃ、ないから

ね、、、。

私の２人目のお姉ちゃんへ
私には２０歳の実の姉がいます。
そして「ここ」にもう一人の姉と呼びたい存在がいます。
こんなこと言ったら、余計にストレスがかかるかもしれないですが、
ちゃんと大切な存在だと知ってほしいので、
はっきりいいます。
その人が死んだら、私はきっと死にます。
というか、その人が死ぬ前に私が死ぬでしょうけども。
そう思うくらい、私にとって死ぬことへのハードルはとても低いです。
９月中に私は両手でも収まらないくらい自殺未遂をしました。
首を絞め続けたんです。
ただただそれだけ。
毎日、ロープと薬を持ち歩いていました。
首を絞めるせいで、頭が痛くなるのだけは苦しかったと今では思います。
本当は、今にでも死にたいのはやまやまなんですが、
そのロープをなくしてしまって。
死ねなくなってしまいました。
薬も２０ちょいしか溜まっていません。
だから、強制的に明日も生きなきゃいけなくて。
でも、１１月までにはきっと大きな未遂を起こします。
そして、家族や先生、友達に悩みを全部知ってもらおう！、、、なんてのは
ただの妄想に過ぎないんです。
体を張ってという言葉がジャストに合うような未遂ですけども。
死んだらラッキー、未遂に終わったら怒られなきゃラッキーって思ってます。
話を戻します。
「ここ」にいるお姉ちゃんもお兄ちゃんも妹も。
みんな大好き過ぎます。
現実で合うことは難しいかもしれないけど、
優しくて温かい言葉が大好きで仕方がないんです。
そんな大好きな人の選択なら、
私の感情なんて置いてけぼりにしてその選択を尊重したい気持ちもあります。
だから、死なないでなんて言うつもりもないし、
何なら一緒に死のう！言ってしまいたいくらいだし。
でも、少なくとも、お姉ちゃんはとても素敵な人で、素晴らしい人だから。
文字を目で追っているだけなのに、
まるで対面で話しているかのように、
私を知っているかのように、
優しく、暖かく寄り添ってくれるお姉ちゃんが大好きです。
ねぇ、えぬお姉ちゃん。
大好きだよ。
お姉ちゃんがどんな人でも、どんな悩みを抱えていても。
変わらずずっと好きだから、
どうかどうか素敵な人がこれ以上傷つかないで。
お姉ちゃんみたいな素敵で優しく温かい人が、
傷つかなきゃいけないそんな世界が私は大嫌いだよ。
でもね、お姉ちゃんみたいな素敵な人がいるそんな世界が私は大好きなんだよ。
世界で一番、優しく暖かく真っ直ぐなお姉ちゃんが、
大好きだよ。
だから、どうか明日なんかどうでもいいから、
あと１秒でいいから、
お姉ちゃんのいる世界を、１秒先を好きでいさせて。
わがままで申し訳ないけど、
妹ってそんなもんだよね？
お姉ちゃん、大好きだよ。
どこにいても、何をしてても。
私は、お姉ちゃんになんにもしてあげれない無力な妹だけど、
許してね、お姉ちゃん。
大好きだよ

やほ、えぬ姉です
この前のお手紙のことを話します

・名前の件
名前が「みんなのお姉ちゃんになりたい」から
「みんなのお姉ちゃんになりたかった」に変わっているんですが
これは、八雲お兄ちゃんやりなちゃんはたくさんの人に知られているけど
私は全然知られていなく、
私がお姉ちゃんになる意味がないと判断したからです

・最後の言葉の件
この前のお手紙の最後に「じゃあね」と書いたのですが
その日、私は自殺しようとしていました
夜9時くらいかな？ベランダに行って
飛び降りようと足をかけました
でも、足が動きませんでした
本当は、この世界にはおさらばする予定だったんだけどなぁ…

・今後のこと
今後も、自殺しようとすることが増えると思います
お手紙はできる限り送り続けます
待っててね

八雲お兄ちゃんやりなちゃんみたいに
たくさんの人を救って、認められますように

ここまで呼んでくれてありがとう

生きててくれて、ありがとう

やっほ！るなだよ！おひさー
今日はみんなにご報告があります。

るなね、叶えたい夢があるの。
それはね、先輩たちと一緒に踊ること。
そして、先輩たちを超えること。

こんなに何かを好きになって、一生懸命になったのは初めてなの。
だから、必死に努力するし、全力でやる。

だからね、みんなとはしばらく会えないかも。
ごめんね。

君のこと救ってあげられなくてごめんね。
いつかまた会いに来るから、それまで待っててね。

りなちゃんへ
ありがとう！りなちゃんにかけてもらった言葉本当に嬉しかった！本当にありがとう！無理しないで元気に過ごしてね！

えぬお姉ちゃんへ
私ね、ずっとえぬお姉ちゃんの言葉に救われてました！何回かお姉ちゃん宛のお手紙書いたんだけど、投稿できなかったみたい。
ずっと言えてなかったけど、本当にありがとう！

みんなへ
愛してるよー！！！！！
本当に本当に君に出会えてよかった。
私のこと救ってくれてありがとう。
またいつか会おうね！

るなは夢に向かって頑張ります！！！！
多分生きてると思うから、安心してね！
君が幸せになれることを心から願ってます。
幸せになってね！

愛してるよ！ばいばい！

貴方たちが幸せになれない世界なんて許さない
結局周りの人は見てるだけ
みんな周りに潰されたのに

そんなの悔しいよ、心の綺麗な人ほど消えていく
この手紙を見ている人が、満足するまで休めて、
絶望が少しでも軽くなったらいいな

みんな息がしやすくなりますように

ども！
こんちゃ(こんばんは)
りなちゃんの登場です！！！
今日英語あったんだけど、歩いて行かないといけなくて、学校から
帰って少し休憩してから行ったんですよ
まぁいつも通り行ってたんですけど、途中で道がわからなくなり迷子になりました！
でも英語のとこに時間通りに行けたことにはすごい運が良かったと思ってる
みんなは今日いいことあった？
ない？学校に行っても楽しくなかった？
それならりなが“ここ”で楽しませてあげる
えーみんなに３つ宿題とテストがあります
まず一つ目の宿題が辛かったら『ここ』に戻ってきなさい
次に二つ目の宿題が絶対に自分を大切にしてくれてる人がいると忘れないこと
最後に三つ目の宿題が辛かったり死にたかったらりな(先生)になんでも相談しなさい
で、1つ目のテストが、ここになんでも困ってること辛いことを書きなさい
二つ目のテストが、なぜ辛くても死ねなくて生きていたくないのか書きなさい
三つ目のテストが、辛くても死にたくてもずっと支えてくれてた人のことを思い浮かべながら、相談したいことを書きなさい

辛くて比べられて死にたい人へ
もう頑張らなくていいよ
充分頑張った　そんなに頑張ったら、壊れちゃうよ？
みんなは外の月みた？りなはねさっき見たんだけど綺麗だったよ
りなもあの月みたいに綺麗に輝ける大人になりたいな、、、、
あっごめん独り言　みんなはさぁ　自分が可愛い、かっこいいって思う？
自分自身が思ってても他人がじゃないよ
自分が可愛いやかっこいいって思てたらそれでいいから
他人と比べない　他人が文句言ってもそれを飲み込まない
自分を守れるのは自分だけ(りなはみんなのことを守るけどね)
だから　そうやって他人と比べて、辛い思いをして欲しくないししたくないでしょ？
だから比べないで　自分自身が決めること
比べられて死にたいって思ってもいい
ただそうやって他人のことを見てるだけで、自分のことを見れてない
自分自身を鏡とかでしか見れないけど、見なくてもわかることはいっぱいある
だからそうやって比べられるのが辛いじゃなくて、自分のいいところを見つけれてないって思ってくれない？　絶対にみんな１つや２つあるから
死んでもいいリスカしてもいい　ただ目の前から消えないで
みんなは綺麗に輝いているから

ちょっと長くなった気がする
ごめんなちゃい　時間奪いました　めっちゃしょうもないことですよね
バイバーイ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　投稿するか迷ってる人へ
　　　　　　　　　　　　　これは投稿しても通知がいかないので安心してできます
　　　　　　　　　　　　　りなも最初は怖かったけど、やってみたら大丈夫でした
じゃっ
今度こそバイバーイ

ここに来るとよく思うことがあるんです。
「ああ、頭いい人って病む確率高いな。」
ってね。
あの河野玄斗が落ちた開成や灘にいく人がいたり
偏差値７０超えの高校に行く人がいたり
会話に東大という文字が出てきたり。
っていう頭の良さももちろん。
でも、そこじゃなくて。
勉強だけの頭の良さの話じゃないってことが言いたくて。
世の中を自分なりに分析して、分解して、自分の価値観を持ってて、
自分なりの正解を持っていたり、
他人と自分の違いを明確に理解して、じゃあどうすべきかと考え、気を使えたりする人が多いなって。
それってめっちゃ賢い生き方で。
でも、堅苦しいから疲れちゃうんです。
いつでも、どんなときでも１２０％で走り続けられる人なんていないんです。
だって、持久走って最初の方はペースを落とすでしょ？
人生は持久力が在る人が勝つんです。
それって、むっちゃ賢い人が勝つってことで。
でも、賢い人って真面目だから、
妥協を許せないんです。
ここで緩めたほうがいいと、どこかではわかっていて、
それが正解であることもわかってる。
でも、嫌われたら、、、
いらないって言われたら、、、
とか、賢いから思考が弾んでしまうんです。
その結果効率の悪い生き方になる。
人生に勝ち負けなんてないかもしれない。
でも、でも、でも、
諦めたらそこで試合終了。
途中退場の人生なんて嫌でしょ？
自殺を否定しているわけではなくて。
自殺っていう素晴らしいゴールを掲げて走るなら、
それは立派な生き方で。
勝ちだと思う。
私は自殺を目標に生きてるし。
自殺がゴールなら、思う存分自殺真っしぐらで生きればいい。
ゴールなんてコロコロ変わるんです。
途中退場っていうのは、
ゴールを設定したのに、そのゴールを無視して終わりにすること。
厳しいことを言うようだけど。
生きるっていうゴールが在るなら、
そのゴールを無視して死ぬのは違うよねって。
でも、ゴールはコロコロ変わるから。
それを言い訳にはするべきじゃないけど。
意味わからなかったら本当に申し訳ない。
一つ言えるのは、どのゴールも否定されるべきものではないってこと。

今日は、なんかよかった、
というか悪くなかった。
あんだけ嫌だった月曜日だったけど、
もちろん嫌なことなんていっぱいあったけど、
一個良いことあっただけで
ちょっとだけ楽になるんだなって。
嫌なことばっかり続いていても、
いつか必ず今までの「良いこと貯金」が
帰ってくるって、
そう思うだけでもちょっと楽になるよ。
私は今日「良いこと貯金」
使い果たしちゃったから
しばらくラッキーないかもだけど、
頑張ってラッキー貯める。

悪いことあったら貯金中、
良いことあったら目標貯金額達成！
完璧な人なんていないんだから、ね、

なにかいいことしてみる。友達を手伝うとか、、、何でもいいけど。
そうするとなんかいい気分になるよ。
大変だと思うけど辛い時こそ誰かを助けてあげて、　　
あと５２日だよ　　　頑張ろう！！