あのさ、前も書いたけど、できるだけ多くの人に届いてほしい、一人でも多くの人に届いてほしいからもう一回言わせて。

死にたいよね。生きる価値分かんないよね。人生疲れたよね。頑張ったって言葉は何回も聞いた？何回聞いてもいいじゃん！君は本当に頑張った。本当の事だもん。何回聞いたって良いじゃん。

迷惑かけずに死にたい？
死んだら迷惑かけるんだよ。だったら迷惑かけまくって死のうよ！最後の最後まで何で君が我慢するの？そんな必要ないんだよ！

学校行っても誰も喜ばない？私もだよ！喜ばれなくていいやん！人生長いのにそんな中の日本という島国の何億人もいる中のたった数十人のクラスメイトになんて喜ばれなくていいやん！

でも死にたいよね？うん。分かった。じゃあさ最後に考えてみてほしいな。君をここまで支えてくれた人のこと。君のとなり。誰を思い浮かべたかは分かんない。けどその人のこと。

その人に今までありがとう。それだけで良いの？残された人は君とのこと思い出してそのたびに辛くなって、生きていくの。何十年も。
考えてみてよ。

私は彼氏に12月に死ぬって言われた。先生に言ったらその瞬間に死ぬって。

残された側だって辛いんだよ！死ぬのは考えてから、せめて考えてからにしてほしい。

ムカつく
ほんとにムカつく！

でもこんな人の為に夜な夜な悩み人生投げ出すの
バカだ！

そう思えるくらい幻滅した。

人生初幻滅したかもしれない。

そんな相手に
怒りゃ感情をぶつけるのもほんと体力の無駄

体壊すし
心も壊す。

記憶から
抹消して

早く明るい自分なりの未来見つけて
前に進みたい

ワセリン塗ると治るって私のお友達になりたい人から聞いたから

買ってきました　！！

中学校までには足の傷なおさないと　！

頑張ります　！！

見返してたら　、　ある人がお友達ごっこみたいなのするって言ってたから

僕でいいなら　、　やりたいな　…　。

みんなえ

今日も生きててくれてありがとう　。　辛いときは推しの動画とか　、　月とかお散歩とか

して気持ち和らげてね　。

大好きだよ　！　

またね　！

やばーい！
前回の投稿豆知識忘れた（笑）。
今日は絶対載せるね！

お疲れ様。
みんなが頑張ってるの知ってるよ。
人は休まなきゃ絶対やってられないから、
休み休みいこう。
私はみんなに言うよ。
誰かに言わないはない。
生きてくれてありがとう。

↓じゃあ、豆知識載せるね〜↓
「蝶々の足には口があるような味覚センサーがある」葉の上に止まっただけで、これは食べられるか食べられないか、判定出来るんだって。

じゃ、またねっ！

私が背中さするからさ…

生きるのやめなくてよかった。
壁を乗り越えたら光が見えるって、ほんとやったんやね

やっほい　恋歌です

最近投稿できてなくてごめん(>_<)
と言うのもさ、
彼氏からさ、来月死ぬって言われてさ、、、
って、、、ごめんm(_ _)mこんな急に重い話

私だけでは抱えきれないから、先生に相談しようとおもって、、、
明日塾の先生に言うつもりなんだ、（学校にはあまり行けてなく、担任などに話すタイミングがないため、塾の先生を信頼してるため）
でもそれがあってるか自分でも分かんなくて。

彼に支えられてきた分、なんか、ね、想像しちゃって、、、ダメなのはわかってるけど、、、いなくなったときのこと考えちゃって。

何を伝えたいのかって言うとね、、、最後に考えてみてほしい、ここまで支えてくれたひと、仲良くてくれた人のこと。悲しむよって、それだけ考えてほしい。死ぬなとは言わない。ただ死ぬ前に考えてみてほしい。

これ以上死にたいと思うまで頑張ってきた人が苦しまなくてもいいように。
大丈夫だよ。

久しぶりー

最近暇すぎて死にそうな、るなでーす。
まっじでやることないぃぃ

最近さ、学タブで投稿しようと思ったんだけどさ、周りの席の人が覗き見て来るのでやめましたーw

まじでね、るなの今の席、癖強すぎて笑う

話変わるねー

やっと土日来るねー！
この1週間、頑張ったみんな偉すぎ！

土日が嫌だって人もいるかなー
無理しないでね、
休みの日くらい周りの目気にせずに好きなことしてみないー？

とにかく！みんなしっかりと休みましょう！
自分にご褒美あげよ！

またね！生きててくれてありがとう！愛してるよー！

一つ前の私（死にたがり）の投稿を読んでから、この手紙は読んでね！
では、本編へ。

だって、ずるだもん。ひどいもん。
でも、「それでも」って頑張ってる君はとても素晴らしい人だよ。
誰よりも頑張ってる。
頑張れてないなんて言わなくていいんだよ。
少なくとも、ここに来るってことは人生１周分は悩んで、頑張ったんだ。
どうしてそういう人が褒められないんだろう。
こんなにも頑張ってるのに。
生きるってこんなにも辛くて、苦しくて、疲れることなのに。
みんな、生きてるよ。みんな生きてるけどさ。
それでも、偉いよ。
こんなになるまで頑張ってさ。
偉くないわけ無いじゃん。すごいよ。だから、その事実だけは否定しないであげてね。
すごいよ。頑張ってるよ。偉いね。もう休んじゃおっか？
でも、ここに来るような人は休み方を知らないんだよな。
困ったな。
教えてあげれればいいんだけど、あいにく私もわからない。
じゃあ、一緒だね。仲間だ。
嬉しいな。仲間がいた。
生きててくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
偉いね。すごいね。
本当に、ありがとう。
君の命が「明日」までの期限付きの命だとしても、
出会えてよかった。
読んでくれてよかった。
ありがとう。ありがとう。
いつまで生きるかは君が決めていい。
１秒だけでもいい。
でも、死ぬときは必ず自分の頑張りを認めてあげてほしい。
それだけは約束だよ。
仲間として。
私も、「明日」までの命かもしれない。
いつ終わるかわからない命だけど、
ここでの言葉はまだ残り続けるし、
何よりきいの頭に残り続けてくれるはず。
そう知れば、私が生きてた意味が、ほんのちょっとでもあるんじゃないかって
少し期待してる。
１年でも、１ヶ月でも、１週間でも、１日でも、１時間でも、１分でも、１秒でも、
少しでも長く君と笑えたら、この地球で生きれたら
それだけで充分すぎるくらい嬉しいから。
人生ってさ、長すぎる。
だから、短くしちゃってもいいと思う。
私は短くする予定だし。
人生は君のものだから。
だってさ、こんなに頑張ってさ、自分を酷使した人に
「もっと」だなんてねだれないよ。
頑張ったね。偉いね。すごいね。って言い続けたい。
頑張ったね。偉いね。すごいね。頑張ってすごいよ。報われなくても、
必死に食らいついて、バカにされても、頑張って。
もう偉すぎだよ。
頑張ってないって思ってるかもしれない。
でも、頑張ってない人なんてこの世にいないんだよ。
あの子の、私も、君もみんな頑張ってるんだよ。
それぞれの置かれた環境で、力で、
必死に。すごいじゃん。
とにかく、ありがとう。
生きててくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
読んでくれてありがとう。
この手紙を最後まで読んでくれた君に少しでも大きな幸が降り注ぎますように。

いらっしゃい。
「頑張らなきゃ」
「もっともっともっと、、、」
って気持ちは一旦ストップ！
そこら辺に置いといてさ。
少し話をしようよ。
長くなるから、飲み物片手に聞いて欲しい。

君は今日、どんな一日だった？
笑うのに疲れた？
それとも笑えなかった？
どんな一日でも、お疲れ様って伝えたい。
「よく頑張ったね、お疲れ様。偉いよ。」
でも、みんなそうじゃん。って思った？
奇遇だね。私も思った。
校長先生の口癖なんだけどさ、
「人はみんな抱えているものが、後ろに背負っているものが違う」
って言葉。
私はすごく大切にしてて。
同じように、同じ空間にいても、
背負っているものが何かってわかんないんだよね。
想像することしかできないし、
その想像って偏見と誤解にまみれてる。
だから、わかってあげられないんだよね。
気づいてあげられないんだ。
あの子はあんなに楽しそうに笑っているのに、
私達と一緒ですごく切羽詰まっているかもしれない。
リスカして、ODして、泣いて、涙が枯れてしまっているかもしれない。
人は表面的な情報しか受け取れないから。
仕方ないって言いたくないけど、仕方ない。
抱えているものの大きさも違えば、それを持ちこたえられる力も違う。
大きい瓶と小さい瓶があったとして、
大きい瓶にはすぐに入るのに、小さい瓶には入らずに溢れてしまうでしょ？
キャパが違うんだよ。みんな。
私はすごくキャパが小さいから、
すぐ溢れてきちゃうんだ。
君の瓶の大きさは測れないけど、
君なら、測れるんじゃないかな。
そのキャパから溢れてしまうものが、愛ならまだいいかもしれない。
でも、悩みとはストレスとかだったら、もうすごいしんどいじゃん。
悪口を言われたとして、
それでHPが１減る人がいれば、
１０減る人もいる。
そもそもHPがまずひとりひとり違う。
もうすっごい瀕死でHPが1だけど、頑張って耐えてる人、
HPが１００あるけど、一つの攻撃で５０くらってしまう人。
いろいろな人がいる。
そうやって何もかも違う。
何もかも違うのに、争って比べるんだ。
その違いを、行動を「美徳」という人もいるけど、
「哀れ」だと嘆く人もいる。
感じ方、考え方はみんな違う。普通って平均だと思うんだよ。
考え方や感じ方の。
誤差は絶対にあるんだ。
でも、それはこうだ！って決めつけちゃうんだよ？普通っていう言葉で。
おかしいよね。
私達は鳥かごにいる鳥でもないのにさ。
そうやってどうして分類して、枠に入れたがるんだろう。
きっと安心したいんだよ。自分はおかしくないって。
きっと確認したいんだよ。自分は劣ってないって。ビリじゃないって。
「普通」って言葉はこんなにも私達を悩ませるのに
形すらなく、環境によってもっと言えば、人によって違う。
そんなんずるじゃん。って私は言いたくなっちゃう。

（続きは次の手紙に！）

明日を生きる。それがどんなにすごいことなのか。毎日息をしてる理由が分かんなくなるよね～。
そろそろ死ぬ？死んでって言ったら今死ねる？
死ねないよね。まだやり残してることがあるんじゃない？ほら、いってきな。そして、またこの手紙を読みに来て。

死にたいって思う人に私はこのまま生きていたら希望があるなんて不確定な事は言えません。
ですが、頑張って欲しいです。
辛かったら死にたいでしょうし、もう無理だとあきらめる気持ちもあると思います。
死なないでほしいと言えるわけでもありません。
それでもできる限り頑張って欲しいです。
多分、辛い。疲れた。と考える人のほとんどがたくさん頑張ってきた人だと思います。
それでも、もう少しだけ頑張ってみてください。頑張れば良いことがあるとは言えませんし、ただ疲れるだけかもしれません。
それでも後ほんのちょっとだけ頑張ってみてください。あなたは生きているだけでも十分に頑張っている。だからもうちょっとです。
あなたの人生が最期に、やりがいのあるものだったと思えますように。

大切な人へ

大好きだよ

もう死ぬまで踊ってやろうぜ

やあコンバンハ今日も期末なのに夜更かし中の彼岸花ちゃんです
またテストだよ…電子機器没収の可能性大のね
とゆーわけで下手したら没収されるんでそん時はお知らせに来ますね〜
前より軽いって？うん！なんか最近病んできたんだよねえ

私絵を描くことが好きでたまに描いてたんだけどさ
最近首輪＋足かせの子とか、全身傷だらけで深い闇に落ちて行く絵とか
屋上の柵を乗り越えて自殺しようとしてる女の子の絵とか（私のアールっていうボカロ参考)
とまぁこんな感じの絵を描いてるんですね？んで、リスカを昔してた人間なんで
絵の女の子にもリスカ跡的なの付けたいなと思いどんなだったかなぁと
ハサミ片手に考えてたらなんかみんなのトラウマ？になっちゃってるぽくて
またする気か？！って全力で止められましたねw
もうせんよ〜（腕にはね）って言って宥めたんですけど
次やったら泣かれそうなんで当分シャーペンでガリッッ！ってするか
腕が真っ赤になるくらい掻きむしるかの二択ですね
掻きむしる方法、良いですよ痛いし跡は残るけど
リスカみたいな白い跡みたいにはならずみみず腫れ？みたいにしかならないんで

…これ好きな人には絶対口が裂けても言えないなぁ
言っても良いけど病んでるアピールって思われたらやだし多分一生言わん
ああそうだ！見られてるか知らんし見られてなくても良いけど見てる人がいるのであれば
この質問に答えて欲しい！　「あなたとあなたの大切な人が閉じ込められています
助ける方法は一つだけあり、それはどちらかが死ぬことです
目の前には銃と毒薬が一つずつあり、銃に込められている弾は一つだけ
毒薬も一粒だけです。しかし大切な人は病気を患っていてもうそう長くはありません
いつ死んでもおかしくない状況です。食料はあります
あなたはどうしますか？」

考えてみて欲しいな！それじゃあまたね

いつもは死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いているけれど、今日は支える人になりたい。

今日を生きてくれてありがとう。
明日こそは、明日も、いいことがありますように。
あなたの心の寄る場所があるように。
また、見つけれますように。
話を聞いてもらえますように。
少しでも穏やかに。
誰にも邪魔されず。
健やかに。

過ごせますように。

さあ、おやすみなさい

私の心の奥底にある懐中電灯、電池交換しなくちゃね。また君の心を照らせるように。

やっとわかったの。
『生きてたら必ず報われる』
んなわけねぇよふざけんなや(口調荒れたーm(._.)mｺﾞﾒﾝﾅｻｲ)

必ず報われるわけないじゃないですか。
じゃあ人生はずっと不幸かって？
それも違う。

報われるまで生きるんだよ。
そこまで生き続けるしか、ないんだってつい最近ぼくは思い知りました。

死にたい消えたい苦しいって言ってあなたはここに辿りついたんでしょ？

そういう弱さこそが強さなんだよ。
人より傷つきやすいのは、誰かの痛みがわかるってこと。
長所と短所は裏返しだからね。

いつか報われるだなんて期待はしてない。
でも死にたいのに今の今まで死なないで生き続けてるのは_______
ぼくにはまだ理解できないような“生きる意味”があるんじゃないかって。

“生きる意味”って、先天的なものじゃないと思うの。
後天的なものだからこそ、自分で探して、見つからないからもっと探して…

迷子になることもあるよね。
でもそうやって自分を探そうとしたこと、
えらいよ。本当に頑張ったね。

休みたいならちゃんと休めって周りの人は言うけれど、実際そんなことができる社会じゃない。

だからこそ、ここ宛名のない手紙にいる間は、
詰まっていた息を少しついて。
ゆっくり息を吐いてみて。
自分が生きているって実感、それこそが、
まだ“生きる意味”が見つかっていないぼくらにとっての唯一の存在証明だと思う。

↑全てぼくの独断と偏見です。
綺麗事しか言ってないと思います。
でもこれは、ぼくは本当に思っていることで、
今あなたに伝えたい言葉だってことだけは
知ってほしいのです。

また会おう。
ばいばいなんて言ったらもう会えなくなっちゃうかもしれないから。
またね！

がんばらなきゃいけない時があるんだよ！
がんばろ〜！