夜中にたくさん打ってごめんね
結構の数出てきたと思う
まぁそれほど重要だったからさ
しょうがないと思っておくれ
———ここから本編———
いやぁ〜
お兄ちゃんは、いないし
お姉ちゃんはリスカ計画してるし、生きていて欲しいのになぁ〜
お姉ちゃんは相談できないの、、、？
できないんだったらりな宛に書いてよ
書かないかもしれないけどお姉ちゃんの気持ち少しでも、分かりたいから、、、、ね？
お願い　お兄ちゃんいなくなっちゃったもんね
お姉ちゃん？　　お姉ちゃんさぁ多分りなのことなんだけど『私はあの子のことを救えるかな』(ちょっと文違う許してくれ)みたいなこと書いてあったじゃん
ならお互い様じゃない、、、？
どっちかが苦しかったらどっちかが助けるってそれで良くない？
お姉ちゃん、お兄ちゃん、みんなあんま無理しないで元気にまた“ここ”に集まろう
元気に過ごせよ〜

初めっまして！

こころです。

投稿するのは、初めてです。

どーか，優しい目で見てね。

みんなが優しすぎて泣いたことがあります。

えぬ姉さんとか、りなさんとか。

もちろん投稿してくれるみんなもいい人だけどね！

いつも心を癒してくれるのは、貴方たちが優しいからやと思う！

人間は、いつか苦労して生きるもんやけど、そんなん関係ない！

だって生きとるんやもん。

自分に人生は、長いかもしれんし短いかもしれへん。

いつ死ぬかわからへん。

嫌いな人は無視する！

なんか、ノートに書いたり、小声で悪口言ったり。

自分の思うような人生にして欲しいﾃﾞｽ。

とにかく幸せを選んでください♪

りなね
さっき昔のやつ探ってたんすよ
そん時に同じ学年の子がいて絶対りなはその子をね尊敬する
だってわからない漢字あったから
小5だよ　小5で習わないと思う字あったんだよ
すごくね　こんなテンション上がっても明日まで外出れないから家で運動しないとなんだよな　明日はみんなが投稿し終わってるくらいの時間にくるね(17時くらい)
ばいばーい

こんばんは〜(ちな23：40)
今気づいた　りな八雲お兄ちゃんに無理をさせすぎたって
毎回毎回頼ってお兄ちゃんの辛さわかってあげれなかった
お兄ちゃんごめんね
これが届くのかは、わかんないけどお兄ちゃんとにかくごめん
明日みんな学校なのかな、、、？　りなは学年閉鎖中だからいけないんだよね
お兄ちゃんごめんね　お兄ちゃんが生きていてくれてよかった
また顔を出してね
おやすみ

え、、、、、、
ちょっちょっと待って、、、、、
お兄ちゃんがお兄ちゃんが確信ついてないけど、お兄ちゃんが『ごめんね』って送ってる
え、、、、、　嘘　お兄ちゃんが
お兄ちゃんありがとう戻ってきてくれてでも昨日見つけたかったな
才花八雲お兄ちゃんありがとう
お兄ちゃん、、、謝らないで
お兄ちゃんは悪くない　　顔を出してくれるだけで嬉しいから
また元気な姿で救ってくれないかな、、、、？
それまではお姉ちゃんとみんなと一緒にお兄ちゃんみたいに、いろんな人を救えるようになりたいから　　　お兄ちゃんありがとう
また戻ってきてくれたら嬉しいな

別の人の可能性もあるけどこれはお兄ちゃんと、救われた人宛の手紙です

ちょ、、
聞いて　3日前に読にはくるけど投稿はしないって言ったじゃん
でも気分変わって毎日くるようにする(ネガティブになったらきません)
あっ、、、、
そういえば『八雲』お兄ちゃんって知ってる？
突然とねいなくなっちゃったんですよ
お兄ちゃんを探してる人はいっぱいいる
探してる人の名前知ってる限り言うね(2人だけど)えぬお姉ちゃん、なこちゃん
この2人もおんなじお兄ちゃんを探してるの
名前を出してたのをみた
やっぱりおんなじ人探してるんだなって見つけた瞬間思った
えぬお姉ちゃんは結構前から読んでたんだけどなこちゃんは前から投稿してるのかは、わからないけど見かけたような気がする
お兄ちゃんを頑張って探してたら、そんな時急に出てきてびっくりしたよ
りなね　見つけた瞬間思ったのよ　この2人となら仲良くできそうってね
お兄ちゃんを探して、でもいなくて　その間待とうって言ってくれたのは嬉しかったな
ここにはいろんな人がいる　　みんなにあったのは奇跡　同じ人を探してるのも奇跡
いろんな奇跡があるからね　　お姉ちゃん、なこちゃん、みんな一緒に仲良くしてこうね
苦しい方々へ
元気に振る舞わなくてもいいんです
弱音を吐いてもいいんです
生きるのが辛かったり生きたくないかもしれませんが、りなとみんなが救ってみせます
なのでもうちょっとだけ生きていてください
お願いします

えぬお姉ちゃん、なこさんやっぱり八雲お兄ちゃんに救われた人っていっぱいいるね
八雲お兄ちゃん、、、、　いつも面白い話してくれて笑顔になってた
お姉ちゃんお兄ちゃんを一緒に待ってくれるんでしょ、、、？
八雲お兄ちゃんが戻ってくるまでりなのことを、、、、みんなのことを助けて
お姉ちゃん初めて話すことなんだけど、最近りなリスカをまたしちゃったんだ
やりたくなかったよ、、、？　でもお兄ちゃんが戻って来ない寂しさ、苦しさで、、、
えぬお姉ちゃん、なこさん　お兄ちゃんはすごい人だよ
いっぱいみんなを助けて勇気づけて、大好きだったんだ
でも会えなくなったからさお姉ちゃんとなこさん、りなと一緒にみんなを救いませんか？
りなたまにネガティブになっちゃうけど、ここのみんなに元気にしてもらってるから
だからどうですか、、、？　　お兄ちゃんを思う気持ちとお兄ちゃんみたいになりたいって思ってて、、、、、
改めてこれからみんなよろしくね

手紙とか 、本とか 読んでると 、
まるで人が隣にいるような温もりを感じる時がある 。

まるで 、一緒に話してるような 。
そんな気がする 、そんな時がある 。

これって私だけかな 。って思うんだけど、みんなどう ？

会ったこともないけど 、すごく 涙が出てきたり 、
少しだけ 、凍ってる心が 溶けたり 。

言葉って 、すごいと思う 。
簡単に人を傷付けれるけど 、傷付けられた心を治すのも 、言葉 。
不思議だよね 。

だから 、私が書く手紙で少しでも 、
現実から逃げれたり 、思考を放棄できたり 、
ちょっと 笑ったり 、泣いたり …

って思うけど 、君が負ってる傷は 、こんなちっぽけな私の手紙じゃ癒せないと思う 。

だから 、何度でも伝えるよ 。
私は 貴方がだいすき 。

死にたい 人からの手紙を読んでたら 、
ちょっと ああ確かに ってなる 内容が
あったから 、届くか分からないけど 、
私の気持ち 書いてみるね 。

よく 、みんな
“生きてるだけで偉いよ” って言うよね 。

私も言っちゃう 。それが本心だからさ 。
社会のお荷物な人間は偉くないって
思うのは 私も 分かる 。

生きてて他人に迷惑かけてるだけなら 、
何も偉くないじゃんって思う 。

けどさ 、今 必死にしがみついてる 。
生きることを 、まだ諦めてない 。

まだ 、光を求めてる 。
そんな気がする 。

そんな事ないって思うかもしれない 。
光を求めてるなんて 、思いたくないかもしれない 。
こんな人間が 、光を求めていいわけないって 、もう諦めたい って …

もうそれだけで 、立派なんだよ 。
偉いとか 偉くないとか 、本当は 言うべきじゃないと思うけど 、偉いんだ 。
君達は 、偉いんだ 。

誰がなんと言おうと 、偉いの 。

プレッシャーや 罪悪感 、いじめ や ハラスメント 、
会社の出来事 や 人間関係 、体のこと 。

君がこんだけ悩むのは 、
ちゃんと向き合ってる証拠 。

なにからも 目を背けずに 、ちゃんと見て 、人の考えちゃんと 聞いて …

すごく 偉いんだよ 。
生きてるだけで偉いなんて 、思えないかもしれない 。
でもそれでいい 。

私は生きてるだけで偉いんだ ！

なんて思えたら 、そんなにしっかり悩めてないよ 。
だからこそ 、偉いんだよ 。

自分のことをちゃんとみてあげてる証拠 。
考えてあげてる証拠 。

そんな貴方だから 、私は大好きなの 。

どもりなです！！
今りなは学年閉鎖してます(学校でね)
先週宿泊研修あったんだけど今週の月曜日に、りなのクラスで7人休んで(りなのクラス28人) 隣のクラスで4人休んで、中休みに5年生の担任呼ばれて学年閉鎖って言われた
コロナの人もいるし欠席者が多いから念のためだって明日まで休みだけど、好きな人と早く会いたい、、、、　りな今日1日元気じゃなかったけど元気なふりしてた
騙された、、、？　りな頑張って生きるから一緒に生きていて欲しいな、、、
あったことあるのかは、わからないよ
でもね一つ言う死はお守り　生きていることも奇跡(？)
めっちゃ変なこと言ったwwwww
ばいばーい

私ね、ずっと君のこと救いたいと思ってた。
今だってそう思ってる。

でもね、私ね、逆に君に救われてるのかもしれない。
ここに来て、君が私が書いた文を読んでくれてるって思ったら嬉しくて、
君の力になりたいって思ったら、元気が出てくるんだ。最近はね、ちょっとだけ生きるの楽しいなって思ってる！

だから、本当にありがとう。
君のおかげで私は救われたよ。
愛してる。

私の友達はよく死んだほうがまし　と言う。

死にたいって言ってる人はきっと　何かがあったとき

私にとっては些細でもその人にとっては大きなこと

それでも生き抜けているみんなはすごく偉いと思う

当たり前だけどそれが一番大切だから

勉強ができなくても。批判され続けようと。

たった一度きりの人生ならいろいろやったほうがいいじゃん？

生きててくれてありがとう。

急だけど　…　山を　、　思い浮かべてほしい　。

登るときは辛いことが多いよね　。
道が急でさ　、　もう登りたくないー　ってならない　？
それが　“　いま　”　。
先がみえなくて　、　もう歩きたくないな　、　ってなっちゃってる状態　。

でも　、　頂上たってみたらさ　、　　いままでの辛いのどうでもならない　？
「　やった　。　がんばってよかった　。　」ってなるとおもうんだよね　。
これが　“　人生のなかでしあわせなとき　”　“　むくわれたとき　”

じゃあ帰りはなんだろう　。
帰りは　、　“　おじいちゃんおばあちゃん　”　。
山登りだと　、　登りつらかったけど頂上のときよかったなぁ　って余韻浸りながら
帰ると思うんだよね　。
しあわせなことがあったあと　、　すごい余韻浸っちゃうの僕だけ　？　笑　。
でも　、　たぶん僕だけじゃないとおもうんだ　。
人生もさ　、　きっと未来になったら　、　「　あのときこんなことあったなぁ　」って
きっとなるとおもうんだ　。

僕もだけど　、　たぶんこれをみている貴方は　、　山でいう　“　登り　”　の部分
だとおもうんだよね　　。
ゴールがみえなくて　、　苦しんでいる状態　。
むりにひとりで登る必要はないんだよ　。
むりに休憩無しで登る必要はないんだよ　。
だって　、　水飲みなしで　、　励ましもないひとりで登るのって　、　
すごいしんどくない　？
だからね　、　休憩してもいいし　、　だれかと一緒にのぼってもいいの　。
もし　、　貴方が　、　ひとりで登っていたら　、　僕がいっしょに登るよ　。
手をひっぱっていくから　、　小さくでも一歩ずつ進み出していこう　？

今日も1日生きててえらいよ　。
今日も生きててくれてありがとう　。

どこかの僕　。　　…　通称　まる　より　。

これ 、言っていいのか分からないけど 、
伝えたいし 、私個人の考えを 言う ！！！！！

どうせ 、死ぬじゃん ！！！！、
どんだけ 楽しいことがあっても 、
どんだけ 苦しいことがあっても 、
どうせ みんな居なくなるじゃん 、！！

しぬな 、いきろ なんて言わないけど 、
死 を 、お守りみたいに思って 、
なんていうんだろ 、
死 って 、１回きりなんだから 、
もうちょっと私は大事に持っておきたい 。。

この間まで私も 死にたかったけど 、

死 って 、1回しかなくね ？
うわそれなら 、未来の 彼氏 見たいな 。

とか適当に理由つけて先延ばしにしてる 。笑
大丈夫 、貴方ならなんとかする ！！

今までも 、何とかしてきたでしょ！？
誰も信じれなくていい 、
それでいいから ！！！！！！！！！

だから 、自分のことは大切にしてあげて ！
好きになんてなれなくていい 、
だけど 、大切に 、大事に してあげてほしい 。

最近涼しくなってきてるね 、
これ私の方だけかな ？？
わからないけど 、体調に気をつけて 。
貴方のこと大好きだよ 。

9月23日 が 終わる 。
どんな日だった？今日は祝日だったよね 。

祝日だけど 休めてない 。
祝日だったけど 仕事があった 。
どこか出かけた 。
無理して 笑った 。
行きたくもないところに行った 。

… きっと色んなことが起きたと思う 。
人の数だけ 出来事はあるからね 。

でも今日生きてくれたみんな 、
すっごくえらいよ 、ありがとう 。

貴方が今日も生きてくれたから 、
私 、今日も生きれたんだ 。

ありがとう 、この気持ち 、
伝えに行くね 。
もう少し 、待ってて 。
アンパンマンみたいに 空飛んでく ！

君が もうダメだ 、って思った時に 、
私が 貴方のヒーロー に なる ！！

ゆびきった ！！！！

いなくなっちゃったの？
八雲おにーちゃん、居なくなっちゃったの？
えぬさんも、りなさんも、私も、みんなお兄ちゃんのこと大好きだから。
だから、いかないで。
私はおにーちゃんが楽になって来なくなったって、そうなんだって、信じるから。
だけどさぁ、本当はもっかい出てきて楽になったから行くね、くらい言ってほしいな
生存確認程度にでもいい、たまには顔出してよ、？
この手紙は今まで居なくなったみんなに宛てて
宛名のない手紙だけど宛名あるかも
みんなへ

今日もよく頑張った。
偉いって、
明日は不安の塊で、明後日もそうかもしれない、
けど時間は進むんだからその時の流れに身を任せて、無になって頑張ろうｗ
後は自分のした選択をできるだけ肯定してあげて。
ここにいる人たちは優しい人たちだなあって思います。
見方だから、頑張ってる君に幸あれ！

どうも、お姉ちゃんです
ただここら辺にいる死にたい人って思っててください

お兄ちゃん、いないね
あ、お兄ちゃんの名前？

才花八雲お兄ちゃんって言うんだ
私の命の恩人
八雲お兄ちゃん、いなくなっちゃった
ねぇ、会いたいよ
私の命を救ってくれたのはお兄ちゃんでしょっ…！

このお手紙を読んでくれてるあなたへ
死にたい時は、自分の好きなことを思いっきりしましょう
そんなことできない、好きなことないって思う人もいるかもしれない
じゃあ、あなたが死にたいと思う前
好きだったことはなんですか？
昔のあなたが好きだったことを私はしてほしい
私が言えたことじゃないけどね

そして、もう1人名前を出すね

りなさん
妹になりたいって子だったよね
きっと、八雲お兄ちゃんに助けられたから
いろいろなお手紙を送っていたんだよね
でも、八雲お兄ちゃんいなくなっちゃったよね
待とう、一緒に
お姉ちゃんも一緒に八雲お兄ちゃん待つから
りなさんだけじゃなくて、八雲お兄ちゃんに救われた人
みんなで一緒に待とう

お手紙読んでくれてありがとう

生きててくれて、ありがとう

主に10代の方へ
親や環境に恵まれてない方
働ける年齢になるまで生きてみて
もし頑張り屋さんなら
とにかくお金を稼いで。

普通に生活できる環境にいる人で
もし、色々な事への不満や疑問で
もやもや死にたい気持ちの人なら
それは大人になる為の通り道
全員が感じる苦しい時期
それを通り越して大人になったからって
幸せにならるとは限らないけど
後で思春期とそういうものなんだと
納得する。今は吐き出せるだけぶつけてやり過ごすのもいいかも

たくさん悩んで
ここで苦悩を吐き出している人ほど
他人の気持ちに寄り添える優しい大人になれると思うよ
今ただのんきに幸せそうに部活や学校生活を送っている人とは
大人になっても話が合わないかも知れない、だったら一生交わらなくてもいい
好きだと思って恋愛している相手だって
恋はホルモンの暴走だから
実は心なんて通じていない事がほとんどだよ。
現実はいくつになっても苦しい
それを麻痺させる努力が生きる事
小さい小さい幸せを拾って
ありがたみを感じる
ここにいる私たちが生きていくには
花火が上がったみたいなハッピーなんて
無いって事
これが50代で死にたい私が
10代のあなたにできるせめてもの応援です
10〜50代の間にはちょっとはいい事あるからね。

人を愛そうとして自分を嫌うくらいなら
人を嫌って自分を愛してしまえ

人からの視線を恐れ
仮面を被ってしまってつかれるくらいなら
自分のことだけ考えて
がむしゃらに
生きてしまえ。

死にたいって思うくらいなら
お腹すいた、眠いって思っとこ。