頑張ったねぇ

まだ死なないでほしい。
私に決める権利ないけど。
幸せになってほしい。
自殺しないでほしい。

辛い時は泣いていい。
嫌な時は逃げていい。
ここに気持ちを吐いてもいい。
溜め込んじゃったらだめ。

私も辛い。
面倒くさい課題
やりたくない仕事
嫌な人間関係
これを全てやり遂げないといけない。
うまく築かなくちゃいけない。
なんでだろうね。
別に産まれてくることを望んでない。
なのに産まれてきた。
何年も耐えてきた。
私は13年ほどだけど。
あなたは何年だろうね。
私にはわからない。
でも、お互い頑張って生きてきた。
今も生きている。
辛い思いをしながら頑張ってきた。
あなたの方が頑張ってると思うけど。
だから、もういいよね？
開放されてもいいよね？
って思うかもしれない。
多分。
そう思っていてもいい。
生きていてくれれば。
まだ耐えてくれれば。

私が側にいるよ きっと大丈夫

大丈夫

親に「お前は俺が死んでもどうでもいいって思ってるだろ」って言われてすごく悲しくなった
生まれてから今までずっと私のこと育てて私の傍に居たのに、そんな言葉が出てくるんだね
私が今あなたに冷たいのは、昔あなたに対して真剣に向き合おうとして私の方が心をやられていつの間にか心が壊れたからだよ
もうあなたに真剣に向き合うのは自分のために辞めようって決めたからだよ
私はもう諦めたよ

「命を大切に」が正義なら、
この言葉の意味って本当はさ、「心を大切に」ってことじゃないのかな、
「心を大切に」がほんとうの意味なら、
それは自分の思う「心を大切に」ということをするべきなんじゃないかな、
そういうことならさ、自傷行為もさ、別に悪いことなんかじゃないんじゃないかな、命を大切にする1つの手段じゃないのかな、だから別に俺はやめろとは言わないよ、

あのね、言葉ってたった1つの短い文字なのにね
そこから色々解釈して
色々な思いを知れるんだよ、
それだから怖いのかもしれないけど、

俺は、「命を大切に」って言葉は、そういう意味だって、信じたいな、
別に、他の人がどう解釈したって別に駄目だとは思わないし、それを否定する気はないよ、

まだ人生経験なんて微塵もないクソガキが偉そうに言ってすいません、
こんなクソガキだから伝えたいこともわからないです。ごめんなさい
でも1つだけ。
俺は今これを読んでるひとからしたら、ただの画面の向こうのひとだし、しらないひと。
でも、俺のひとりごとが、ちょっとした心の支えになってくれたら、自分もちょっとは楽かな笑、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　byただのくそがきくん

絶対に救ってくれる人は必ずいるよ

私が高校1年生のとき めちゃくちゃ死にたいと思ったとき消えたいと思ったとき 彼氏に迷惑ばかりかけていたとき 本当に死んでしまおうと思っていたとき 彼氏とお出かけしに行ったとき 自転車に乗っていた 小学生3人組の1人の子に、 私はただ単に黒い服装で 地雷系を目指そうとしてめちゃくちゃ努力していたとき でも私なんか出来損ないバカ女だから無理だと思っていたその時に男の子に 地雷系だぁと言われ私は 嬉しくなって泣きそうになって、本当に私を救ってくれる人は絶対にいるんだなって思った。嬉しかった 小学生に感謝したい ありがとうと

私も 死のうとしたでも死ねなかった 自殺をしようとした リスカで全部の血を出そうとした でも怖いからそんなんもできない 私なんか役立たずだ でもね 君たちのことを バカにしているんじゃないよ 辛かったら 本当に信頼している人に話を聞いてもらったほうがいい 私は 人間不信だから誰にも話さないけどさ 先生が 親にチクったから 人間不信になった 彼氏に悩みを話しても解決しなかった （ガチで） ずっと泣いていた

昨日は　しんどかった 死のうとしていた 今日は幸せだった 今日だけは 幸せになりたいよね 私も一緒だよ。 先生怒られて病んで 生きる意味がなくなって 自殺をしようとしていた私 なぜ生きているのだろう

不登校がクラス復帰できた話

自分は現在中2で、中学入ってすぐに不登校になった。自閉症と不安障害を患っており、中々理解できにくい障害で、生きづらかった。騒音も苦手だから外に出ずらかったり、コミュニケーションができなかったり、本当はしたいことあるのにできなくて、悔しくて。でも学校には行きたかった。みんなと同じように生活したかった。でもできない自分が嫌で何度も死のうと思った。生きるのをやめようと思った。
2週間前くらいから保健室登校を始めた。みんなと同じように学校に行きたかったからだ。
近いうちに文化祭があると聞いて、みんなは文化祭のために頑張ってた。自分も文化祭に出たいなと密かに思ってもいた。文化祭はみんなと離れたところから観ることになって、すごく楽しみだった。
文化祭当日、小学校の時にすごく仲の良かった友達が、バンドを披露すると聞いた。自分は音楽が好きで、ドラム、ギター、ボーカルができるから、羨ましいとか思ってたら、先生から、ドラムの子が急遽不安ですってなって出るのをやめたと聞いた。その友達は「せんえんドラムできるしせんせんでいいじゃん！今日来てるし！」ってなって、自分がやるかもしれないことになった。でもやっぱり練習とかもしてないし、ぶっつけ本番だったから、それはみんな不安だと言って、やめた。そしたら友達が、「じゃあ私歌心配だから一緒に歌って！」って言った。どうやらその子は最初1人で弾き語りをするようで、その歌を一緒に歌ってくれと言われた。自分は嬉しかった。サングラスとパーカーを着てステージに立って歌った。すごく楽しかった。どうやら自分がステージに出たことは小学校の時の仲の良い子達にバレていたようで、クラスに入れるかもと思った。
そして文化祭が終わって帰りのSTの時になんとクラスに入れたんだ。「おかえり」「久しぶり」って言ってくれる子もいて、すごく温かかった。自分が見てた世界は小さかった。もっと広い世界があったことを知った。
今不登校のへ。大丈夫。絶対大丈夫。今は行けてなくてもいい。なんなら行かなくていい。けど、あなたの見てる世界が全てではないことを知ってほしい。必ずいるから。あなたを支えてくれる人、信じてくれる人、救ってくれる人。その人を見つけるまで、歩こう。歩き続けよう。逃げてもいい。遠回りしてもいい。必ず意味があるから。世界は広いんだよ。
だから大丈夫。絶対大丈夫。

そのウクレレの友達には、感謝しても感謝しきれない。

何回か手紙書いてすみません。

俺は、みんなに生きていてほしい。
無責任な言葉だよね。ごめんね。
綺麗事でもあるよね。ごめんね。
でも、もし俺があなたの親だったら、本当に死なないでほしいって思う。
死にたいって思ったら、俺に相談してほしいって思う。
あなたが生きやすくなるようにするし、
あなたを幸せにできるようにする。
あなたの親、クラスメイトとかがあなたに生きていてほしいと思っているかもしれないし、たとえ思っていなくても、俺が生きていてほしいって思ってるから。俺よりも価値のある命を無駄にしないでほしい。

一旦俺のこと語るね。ごめん。見たくなければ見なくていいよ。
俺もね、最近まで死にたいって思ってたの。
それで、プログラミングができるサイト（他の人と会話もできる所）で、死にたいって書いちゃったの。
そのサイト、リア友もやってるからその子から厨二くせぇとか、死んだらなにがある？とかって言われちゃった。まあ、リア友が言ってることが正しいんだけど。
でも、その時の俺は本気で死にたいって思ってて、色々言ってくるリア友のことがうざいって思っちゃって、その子に対して強くあたっちゃったの。
それでリア友が説得？するの諦めたんだけど、その次の日に少しだけ死にたくないっていう思いが出てきたの。
でも、リア友とか、他の人に死ぬって言ってたのに死ななかったら「口だけやん」とか、悪口とかが言われそうで怖くて絶対に死ななきゃって思った。
自殺を予定していた日の前の日の夜、なんでか知らないけど涙が出た。そして止まらなくなった。親に心配されて、死にたいって言っちゃった。その時は死にたいって思ってなかったのに。あと、親には絶対に言わないって思ってたのに。
親はこんな俺のために色々してくれた。先生と相談してくれた。それでフリースクールっていう所に通わせてくれた。
だから何？って思うよね。
俺が言いたいのは、もしあなたの親が毒親じゃなければ、親に相談してみてほしい。
親が嫌なら相談員みたいな人に相談してほしい。
とにかく、その気持を大人に伝えてほしい。
もしかしたら、改善策とかを考えてくれるかもしれない。
お願い、一人で抱え込まないで。
辛い時は辛いって言ってね。
無理しないでね。

（語彙力がなくて本当にすみません）

生きる価値がない

みんなに言っておきたいことがある 私もね 小学生の時にね 夏休みだったかな？ 家族みんなが仕事に行っている間 私なんかなんで生まれてきたんだろうって言う後悔と憎しみで 自分のお腹に包丁を向けようとして 刺そうとしてもできなかった 。 こんなこと言ってもいいのか知らないけど 私も 生きる価値をなくして ベランダから飛び降りようとしていたなぁ その時期がどんどんなくなってきたけど 私が高校生になって 担任の先生に辛いことを全部話したけど 無駄だったなぁー 全部親にチクった 担任が 心が ボロボロだ （私は人間不信になった）全部担任のせい 何もかも なぜ私は 相談をしてしまったことが今でも後悔をしている。

死にたい君へ
私も「死にたがり」だから、偉そうなことなんか言えない。最近は特にすごくて。死にたくて、消えたくて仕方がない。私の存在を忘れてほしくて。私がいなかったことにしてほしくて。仕方がない。小さなこと一つ一つに傷ついて、自分に刃を向けられたわけじゃないのに自分のことかのように思って怖くて怖くて。本当に同仕様もないくらい「死にたくて」。自分がダメダメすぎてさ。生きるのが下手すぎて。もう辛いんだ。君も同じようにもしかしたらもっと辛いよね。人によって同じことをされても・言われてもダメージが違うから、君が凹んでいることはちっぽけなんかじゃないから、読んでほしい。
「生きててくれて本当にありがとう。この手紙を見つけてくれてありがとう。死にたいなら、しんでもいいと思う。死に場所も死ぬときも死に方も何もかも全部自分で決めて良い。だって、生まれるときも、場所も決められないんだから、そこくらい決めてもいいと思わない？少なくとも私はそう思う。一日に大体７０人が自ら死を選ぶんだって。私はいつその仲間入りができるのかなってずっと考えてる。そして、その７０人にあってみたいと話してみたいと思うんだ。だって、仲良くなれる気がしたから。その人達の前なら好きなことをやったり、好きに自分を出したりできると思ったから。それは、生きているときにもできるみたい。今これを読んでいる君と画面越しだけど手を取り合うことはできる。話をすることは難しいかもしれないけど、わかり合うことはきっとできると思う。泣きたいなら泣けば良い。笑いたくないなら笑わなくて良い。そんなことが当たり前の世界が今このサイトにある。それだけが支えである私だけれども、手を握ってくれたら嬉しい。必ずその手を強く握り返すから。偉そうなことも、良いことも何も言えやしないけど、今日も生きてくれて本当にありがとう。辛かったら、手を抜いても良いんだよ。まぁ、でも手を抜くのも大変だよね。じゃあ、明日、笑う回数を頑張る回数でも良いや。なんでも良いから一回でいいから少なくしてみない？私は明日、泣くのを我慢する回数を一回減らしてみよう。辛いときに、辛いっていうのは難しいと思う。助けてっていうのはもっと難しいと思う。でも、言うと本当に軽くなるから、言えなくていいからここに好なだけ書き綴ってよ。そしたら、私は画面越しにあなたとわかりあえるから。頑張ってねなんて言えないけどさ。今日まで生きててくれてありがとう。ここにきてくれてありがとう。死にたいという気持ちを教えてくれてありがとう。早まるななんて言わないから好きなだけ生きてね。生きるも死ぬのも君が決めていいから。明日生きれる人は生きてみようか。」
死にたい君に死にたがりがおくれる言葉。これで命をすくえるかなんて思ってないけど、ただ君に届いてほしい。何の変哲もないこの手紙が君にとって特別な手紙になりますように

辛いよね。わかる。

俺も最近まで辛かったから。

死にたいって思ってたから。

でも、まだ俺は死んでない。

死ななかったおかげで、

まだ好きなことができてる。

あなたは好きなことがある？

あるのならば、それをまだやるためにも、

まだ死なない方がいいんじゃない？

ないならば、作ればいい。

景色見たり、本を読んだり。

なんでもいいから好きなことを作ろう。

生きる理由が見つかるかもね。

今、たとえ辛くてもこの先の未来にきっと、いいことがあるよ！！
って言われてもいやかもしれない。「幸せな人には分からないよ」って。
でも、あなたが死んだら、悲しむ人もいるよ。だって、あなたが頑張ってきたおかげで救われた人もたくさんいるし、自分もかわいそうだよ。今まで、自殺しようとしたけれど、しなかったでしょ？未遂で終わったでしょ？その未遂で終わった分、自分は頑張ったってことだよ。
頑張った自分が無駄になっちゃうよ。水の泡ってやつ？
へへ。ちょっと格好つけちゃった。でも、私たちはあなたに死んでほしくない。もしかしたら、私の人生の未来で出会うのは、あなたかもしれない。私の人生で出会う人の人数が減るのは、私が嫌だ。
だから、死なないで。私からの命令です！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

私も消えたかった。けど踏ん張った。最後の勇気を出した。そしたらもう今は心が軽いです。大丈夫。人生一回目にしてはみんな頑張りすぎ。ちょっとでいいんよ。人生失敗なんかない全部経験と思うと心軽くなる。大丈夫大丈夫。

辛いのよね。苦しいよね。明日なんて来なければいいのに。
毎日、朝が来るたびに、「ああ、また、今日が始まるのか。」そう思うよね。
もうたくさん頑張ったのに、「頑張れ」って。
前まではポジティブになれる言葉だったのに。今は自分を苦しめる呪いの言葉。
ずっと、ずーーーーーーーーーーと頑張ったのに、「頑張れ」「頑張れ」「頑張れ」「頑張れ」「頑張れ」。いつまで頑張らなきゃいけないの？自分はずっと頑張ったまま、休む暇もなく、疲れたまま。でも、笑顔でいなきゃいけない。周りのことを考えられるあなたのような優しい人に限って、辛い思いをして生きていかなきゃいけなくなっちゃう。
幸せになりたいよね。あなたはいつか幸せになれるよ。
ただの綺麗事だけど。
前の投稿とは矛盾してるけど、たまには綺麗事も、信じてみれば？
一時的でいいから、悲しくはなくなるよ。リスカとかよりは、全然いい覚醒剤。
それが「綺麗事」。

この内容をみたそこの君！よく見てくれた！(？)
※テンションおかしいです。
学校行きたくない人～！生きるのが辛い人～！明日が来てほしくない人～！
正直さ俺だって学校に行きたくないし辛いし明日なんて来てほしくない。だけどね。
君たちは頑張ってんだよ。頑張ってない日なんてない。生きてるだけでいい。何もできない自分だって思っても。才能がないんだって思う自分でも。み～んな頑張ってる偉い！生きてて偉い！逆に死のうとしてるけどまだ死んでないそこの君！めっちゃ偉いよ！他の人もめっちゃ偉いよ！みんなみ～んな偉いよ！よく頑張ったねって思うよ！だってさ～もう辛くて辛くて自殺しちゃった子はさ。そうとう辛かったんだろうなって分かるよ。逃げたくても逃げれなくて。虐めとかで死んじゃった子だって。辛かったんだよ。みんな辛かったことだって一回はある。いや一回以上はある。まだ生きていたいって思ってる人でもあれやだこれやだも八つ当たりとか、怒るも、泣くもある。それもねもう疲れたとか逃げたい、消えたい、死にたいなどたっくさんあると思う。俺のお父さんだってね小学生のころ生きるのが辛くて学校を飛び出たんだって言ってて小学校の先生とか家族のみんなとか探してたんだって。んで学校に戻ってきたのが夕方なんだって。でもね大人は楽しいんだって言ってたよ。俺も早く大人になりたくて頑張って生きてるけど。大人になったら○○したいとか将来の夢は○○になりたいとか思ったことは一回ぐらいはみんなあるでしょ？だから逃げてもいい。あきらめてもいいから。一緒に生きようよ。無理に生きなくたっていいんだよ。辛かったは辛かったでいいんだからね…？俺は今ねクラスに机蹴っ飛ばされたり物無くされてきたけどね。俺の大切な人からね「校長先生とか担任の先生とか保健室の先生とかに相談してみいてって言われて」相談めっちゃしたらさ机蹴っ飛ばされなくなった☆めっちゃ楽になったよ！(めっちゃではない)
なんか話変わってきちゃったね☆
最後に、君へのメッセージ！
生きててくれて本当にありがとう。