受験のつらさ紛らわせたらと思う。
受験って辛いよね、本当にわかる。
私も通った道だから。

受験前の一年は電子機器全没収されて泣きながら毎日深夜まで、
気が狂ったみたいに勉強してた。
でもさ、そんな頑張ったのに今やその時の内容はほとんど頭にないよ

受験はゴールがあるからそこまで走りきれれば楽だけど
そんなん無理って思うからここにいるよね。

私はやっぱり勉強から逃げたくて、よくお散歩してたな。
スマホとかで音楽を聞いたりするわけでもなくぼんやり周り見ながら歩くの。
気持ちいいよ。

まぁ、長々書いたけど受験生はみんな死ぬほど頑張ってるよ！
これからも無理なく頑張っていこう、自分のペースでさ。

将来見据えるためにやるのに死にたいなんて思ったら本末転倒だしね、
みんな頑張っててえらい！
とりあえず褒めたかった。

最近忙しくて、自殺を決行する余力すらありません。なんとなく毎日死にたいって思いながら、一日一日を潰しています。毎朝、満員電車に乗って学校に行き、帰りも座れずに立って意識をなくす状態。

志望校に、ものすごくつらい経験をしながらも、乗り越えて合格しました。しかし、待っていたのは色褪せた世界でした。出会えた奇跡は、きっと代え難いものです。しかし、うつ病の私は普通の人のように楽しい顔と声で笑えず、ついていけるか不安です。もし、今つらい人がいるのならどうか休んでください。いくらでも選択肢はあります。目先のことを考えると、視野が狭くなって死のうとばかりしてしまうけれど、いくらでも道はあります。通信制に行くのも一つの手段、別室登校をして出席はなんとか確保をするのも一つの手段です。そもそも、内心で価値を決めつけられてはいけないと、私は思います。私は1・2年のとき、受験のために本当に必死に努力していました。けれど、重要な3年で壊れました。代償に、平均の内申になりました。学校によると思いますが、親から担任経由で電話をしたら見捨てることはないと思います。私は、別室登校をして、自力で勉強をしました。推薦は内申のせいで落ちてしまいましたが、一般で受かりました。親に病気かもしれないと話した時は、全く理解を得られずに本当に死にたくてたまりませんでした。でも、色々揉めながら通院を認めてもらって、学校も違う形で登校したことで今があります。受かった時は、褒められました。塾にも通っていません。全て、自分次第で道は拓けると思います。私は、努力は必ずしも報われるわけではないと分かっているけれど、努力を辞めません。努力すれば、絶対にしていない人よりも有利であり、自分のためになるからです。
“努力は報われない”というよりかは、そのための犠牲が多すぎたのだと思います。だから、どうか無理をしないでください。人は、手に入れた時より手放した時の方が満ちていくという言葉を謳った方がいます。“最初から何も持っていない”だから、全て
重く受け止めすぎないように。

生きてるだけでも偉すぎ

今、中３です。つらいです。朝泣きながら準備をして、学校に着いても話す人はいなくて、全部がしんどくて、自殺系の動画とか見ても休むことも大事とか言うけど今休んだら、受験、高校、進路、、、全部に影響がでる。
授業受けれなかったら聞きに行ける友達なんていない。
だれかたすけてほしい。泣きたい時に泣きたい。
だれかに優しい言葉をかけられたい。
生きていたくない。明日がこわい。

こんにちは
私も死にたい、しんどいと思うことが度々あります
そんな時、私を支えてくれるのは
【シナモロール】です
YouTubeでアニメを検索して見てみてください
涙が出てきます
かわいくて
癒されて
きっと見てる間は嫌なこと忘れられると思います
少なくとも私はそうでした

☆可愛いは世界を救います☆

みんな、いつもありがとう。
私以外にも、死にそうになりながら日々全力で生きている人がここにはいるんだと思うと、凄く心強いです。
どうしても寝られないので、みんなのメッセージをぼーっと見ています。
明日もなんとか頑張って生きようと思います。
会ったこともないのにこんな事いうのはなんだけど、大好きです。
みんなの幸せを心から願っています☺️

自分が嫌い、明日が怖い
そんな私の幸せは
お菓子と飲み物を買って飲み食いすること

毎日しんどい、常に死が頭の片隅にいる
そんな日々

あなたはどうですか？
何も無くてもいいんだよ、
不安だらけの日々を過ごせてるのだから
それだけで、凄いことだよ
拍手を勝手に送るよ

って何様だよって、上から目線でごめんなさい

明日が来る、おやすみ

しにたいっていわれて
でも、生きてって言われるのも
少しつらくかんじちゃうよね
明日がくるってすごくこわい
怯えながら過ごしてるなんでだろう
なんであなたが怯えながら過ごさないと
いけないんだろう
みんなには幸せになる権利があるんだから
つらいことは溜め込まずに
信頼できる人に話しちゃえばいいんだよ

10歳ちょっとしかいってない私が言うことじゃないけど、
自分が生まれてきたのは
なんのため？
そうだよね、人に愛されるために生まれてきたんだよ！
必要とされるために生まれてきたんだよね！
なら、期待なんてどうでもいい！
自分の人生なんだ！！
人に囚われず、自由に生きようぜ！

死にたくない、けれど、消えてしまいたい
こう思ったことはありませんか？
ほんとに辛い人は、死にたいではなく、消えてしまいたいと思うことの方が多いと聞いたことがあります。
私も同じです。
人間なので、死ぬというのはとても怖いです。
しかし、今ここから消えてしまいたい、と思うことは多々あります。
虐められてるわけでもなく、虐待を受けているわけでもないです。
みなさんから見たら、平和に過ごせているのかもしれません。
しかし私は辛いです。
誰にも認めて貰えてない感じがして苦しいです。
自分の居場所がない感じがして辛いです。
そんなときに、こう思うのです

「消えてしまいたい」

そして、誰にも相談できず、日々が進んでいきます。誰も待ってくれない。誰も聞いてくれない。これは少し無責任ですかね。自分から相談に行けない。これが正しいかもしれません。
この気もちをわかってくれる人はいないのだろう。そう思い込んで、誰にも相談できず、結局誤った行動に出てしまう。こういう結末になってしまう。
しかしそれではダメだ。
私は学生なので、先生という、唯一の相談相手がいました。
先生に相談するのも、とても勇気がいりました。
部活動の顧問の先生なのですが、私はその先生がすごく嫌いで、話すとだいたい言い合いっぽくなってしまっていました。
しかし、その先生は、そんな私のことも気にかけてくれて、話を聞いてくれて。
はじめて、自分の存在を認めてくれた。
はじめて、大丈夫だよ。ひとりじゃないよ。と声をかけてくれた。
相談に乗る側にとって、大丈夫。ひとりじゃない。と声をかけるのはとても勇気のいることだと思う。そんな簡単に言える言葉では無い。そう思う。しかし先生はそんな言葉を私にかけてくれた。無責任と感じる人もいると思う。ただ、私はすごく嬉しかった。
私の好きな曲の歌詞の中で、同じ言葉がある。
「僕らはひとりじゃない」「誰もひとりじゃない」
この曲を初めて聞いた時、本当に号泣した。歌にはこんなにも人を感動させる力があるのだと。
歌や、とある人の言葉、人によってささるものは違う。だから、みつけるんだ。自分にとって落ち着けるものを。
最後に聞いてほしい。

死ぬ方法を探すなら、
消える方法を探すなら、
まずは、自分が落ち着ける方法を探すんだ。
音楽を聴く。
遊ぶ。
寝る。
何か食べる。
本を読む。
なんでもいいんだ。
それをしている間は、きっと、嫌なことを忘れられる。
しばらくしたら思い出してしまうかもしれない。いや、思い出してしまうだろう。
そしたら次は、
“勇気”を探すんだ。
心どこかで眠っている、自分の”勇気”。
よく言うだろう。
一瞬の勇気
一生の後悔
長くなってしまい申し訳ない。
ここにいる人はみんなあなたの味方。ここに敵はいない。忘れるな。

『今苦しんでる誰かへ』

今日もお疲れ様。
生きてて偉い。
辛いよね。
大丈夫だよ。
1人じゃないから。
いつかきっと。
頼れる人は見つかるから。
未来を信じていこう。

過去の自分へ
人のために優しくして自分のために優しく出来なかったね そのせいで君は壊れてしまった 今はもう壊れて何も出来ないかもしれない けど頭の片隅に入れて置いて 人は自分を救済するために生きている
その言葉が君を自分のために優しくするきっかけになるから 今は響かないかもしれないけど必ず自分に優しくしようと思える時が来る その時に自分を救済してあげてね

《ありがとう。》　
　どこかの誰かさんへ
私も苦しくて死にたい時がありました。 でも、そんな時に友達に言われた、「ありがとう。」を思い出し心が少し晴れました。 なので、死にたい、消えてしまいたい、と思っている人にまだ皆さんに比べて少ししか生きていない人なのですが文字を送ります。

ありがとう。大好きです。

皆頑張ったね、お疲れ様。

今日も、一緒に頑張ろう。

死にたいね
苦しいね
動物好きな方、ペットショップへGO!!
好きなことしちゃおー！！！推しの動画見て
絵書いて本読んでゴロゴロして遊びまくっちゃえ！
元気でなくてもいいんだよ！
ゆっくりゆっくり前に進んでこう

夫がうつです。
きっかけは会社の上司からのパワハラ？モラハラ？でした。その人が憎くて仕方ありません。でま、つながれない他人を恨んでも仕方ない····そう思うと、支えられない、元気付けられない自分が憎いです。

みんなお疲れ様　今日も生きてるだけで偉い

拝見　お元気してますか。色々な事が重なり私は現在心身が困憊しており、いや体は元気か！しかしながら気力も衰え毎日自死を思い時間の経過と共に収まるが、そんな日々の悪習の繰り返しで良くない方向に比率が持っていかれております。実の所今まで四度再三の努力をして参りました。自分なりにその様な精神状態になってしまう原因を発掘し受け入れ心理学や仏教を学んだり、普通に生きる為、働いてみたり生活を正したり他人との交流を再開してみたり運動してみたり悪い縁を切ったり挙句に精神薬、瞑想から違法な薬物まで手を出して参りました。よく言えば何とかよくしていこうと行動する気力、決心が出来ていたという事だと思います。しかし度重なる挫折を重ねました。前回購入した首吊り用のヒモにまだ手をかけていない事が救いです。やはりこのまま死にきれんという思いがある反面、お迎えが来るまでこの苦は続くと思いそれならばと、堂々巡りです。この輪廻から抜け出して心傷を薄めながら残りの人生の内に二年か三年だけでも幸せになれたらなと夢見ております。私の時間は過ぎて選択も残り少ないですがあなたはどうでしょうか。警視庁自殺統計を見てください、同じ様に若い子や、我々世代が苦渋の決断を余儀無くさているのが現実です。腐った人間と仁義なき社会と環境、最悪な親、家族、無能な公務員や既得権益を守る悪法の被害者になっている事に痛恨の思いを抱いています。心の傷は体同様に大怪我をすれば障害が一生残りますし自死する人もいる事でしょう。しかしながら無価値と断ずるには惜しく、捨て難いのが命という物で理性では計れん光があるのです。それは絶望のどん底にあるので気づく事は困難を極めますが確実に存在します。日々日常に迫る来る想起、強くつねられたような心の痛みにともなう耐え難い感情、理解します。どうか辛いけど耐えて下さい。あなたにあった対処法や辛い時間の過ごし方などを探してみてください。私も、もう一度努力し頑張りますので。

みーんなありがとう！

私だって死にたいくせにこっち側の手紙書くのは違うかもしれないけど私以外死んだら駄目です死んでいいのは私だけです