ぺんぎん 10代以下 2024/10/12 もし。これを見てる人たちに届けばいいなと思ってる。 Q.何に対して嫌になっちゃったかな？ ｢人間関係｣？｢ストレス｣？ ……それとも、もっと違う別のもの？ 分からない衝動だったり？ …うん、そうだよ。みんな疲れるし、みんな死にたくなる。 だって、自分も今は死にたい。 でも、こうやって生かされ続けてるってことはさ 多分、まだどっかに価値があるんだよ。 小さなことでも褒めるって吐き気がしそうだよね。 別にそれでいいんだよ。君は何も悪くないじゃんか。 全部感覚なんだよ、所詮は。 思ったことない？ ｢命｣のこと。 ｢自殺｣は｢未遂｣で終わることだってあるのに ｢他殺｣になった瞬間から脆く脆く命が消えてく。 内側だけ頑丈でも……ね 変な感覚だよね。 吐き出せないからこうやってこうなってる。 少しでも、相談される側になりたいな。
にこ 10代以下 2024/10/12 なんか今日も生き延びちゃったねー。 急に心臓が止まって死ねたらいいのになー。 そんなこと思ったらだめだよね。 こんな事ずっと考えている自分が嫌い。 中学生まではこんな事考えもしなかったのになー。 何なら自分のこと大好き生きるの楽しーって感じだったのにな。 何がどうしてこんなんになっちゃったかなー。 小さい時夢見た大人には程遠い人間になりそうだね。 現実つらすぎてむりぽだねー。さっさとゲームオーバーにならないかな。
うま 30代 2024/10/12 こちらに書くのは初めて。 いつも きえたい人 の方に書く。 なんなら、お昼に投稿してる。 死にたくない 消えたくないよね、 みんなそれぞれ見えないところで 大なり小なり抱えて生きてる。 消えたいけど、親を泣かせたくないだとか 子供を置いていけないだとか ペットを置いていけないだとか。 そんな葛藤抱えていきてる。 みんなが大丈夫なことでも つらいと思う人はいるし みんながつらいと思うことでも 仕方ないよね。って割り切れる人もいる 色んな人がいてその人の数だけ 悩みも苦しみもあって。 一生この苦しさが続かない。とか わかってるよ わかってるけど、 いま が つらいんだよね。 高校時代、6人組から3年間イジメにあってました。 理由？ 太っているから。 それだけの理由。 嘘かと思うかもしれないけど きいてほしい。本当の話だから。 本当の話だから、お願いだからうそだと。 否定しないでほしい わたしの人生の一部だから 高校時代はLINEじゃなくてメール 毎日毎日100件を軽くこえるメール くそぶた でぶ 体重何キロ？ ぶす 豚のくせに学校来る意味 笑 エンドレス。 負けたくなくて、親に言えなくて 休まず行った。 学校にいけば、耳元ででぶ！！と叫ばれ トイレにもつきまとわれ バイト代は全部そいつらにとられた。 休みの日も家にきて ぶた、でぶ、ぶすを小一時間言って 満足気に帰っていった 我ながらよく耐えたとおもう。 腕はリスカ跡だらけで凄く今も汚いけど。 卒業式のあとの打ち上げも行った。 まけたくなくて。 じゃあ、そいつらなんて言ったとおもう？ 今までごめんね。これからは仲良くしよう。 反吐がでるかとおもった 初めて言い返した。 二度と喋ってくるな。って。 いまだに夢にみる。 でも生きてる。 結婚して子供にもめぐまれた。 そんな過去があってもいきてる 今は違うことで凄く凄くつらくて 苦しくてしんどい。 でも生きてる そんなやつもここにいるよ。
死にたい中学生 10代以下 2024/10/12 最初からいなかったことにしたいって思っちゃうよね。つらいよね、ごめんね。わかりきったようなことを言って。自分は思うんだ、頑張ったね。という言葉、よく言うよ、この自分が何をしてどう頑張ったって？あ゛ぁ？お前は何も知らない、この辛さも、何が「頑張ったね、つらかったね」だよ もう生きるのに疲れただけなんだ、もうそっとしていてくれ…はやく、早くこの辛い人生から開放されたいだけなんだ。人を頼っていい、休んでもいい、後ろを向いたっていい、君が少しでも楽になれたらいい、僕はそれだけでいいんだ。 長文ごめんね。でも見てくれてる君が少しでも楽に、気休めになったらいいな。 死にたい中学生より。
夜明け 20代 2024/10/12 昨日、もうこの世界に耐えられなくなって、 でもどうしたらいいか分からなくなって 適当に検索欄に「死にたい消えたい」と 打ち込んだらこのサイトに辿り着いた。 今朝この手紙を開いたら、 「いつも死にたい側の手紙で書いています」 の手紙が多くて、その言葉一つ一つが身に染みて、 今日は少し頑張ってみようかな、 今日は何をしようかなって思えた。 世界のどこかで人は死ぬし、人は生きる。 そんな毎日の中で生きる道を選んでこの世界を 生きてる自分を褒めよう。えらいね、えらいよ。 たまに、いや、ずっと立ち止まってたっていいし、 頑張ってみようかなって思うだけでも全然良い。 今日までを生きたあなたへ お疲れ様。 今日からも生きようと頑張るあなたへ 偉いね。一緒に頑張ってみよう。 少なくともここにいるみんなはあなたの味方だよ、 ずっとここにいるし、あなたにとって 暖かい場所でありますように
苦しんでる貴方へ。 10代以下 2024/10/12 私はいつも死にたい側で書いています。 貴方の励ましになるような言葉はあげられないかもしれないけど私が思ってることを伝えます。 私はいつも人に気を使う。それが逆に相手のことを傷つけてしまうこともある。世の中理不尽だ。わけがわからないよね。 なんで私だけ、なんで僕だけ、なんで、、ってなるよね。私はいつもそう思っちゃう。なんであの子が好かれて気を遣ってる私は嫌われるの？とかあの子はいいな、頭が良くて、とか羨ましい事がたーくさんある。 だからこそ、裏で努力する。そのことを見てる人は必ずいる。神様が見てるかもしれないし、違う親や友達、兄弟、先生、誰が見てるかなんてわからない。だけどいつかは報われる日が来るはずだよ。諦めないで、一人で抱え込まないで。 大丈夫。こんなありきたりな言葉はいらないよね。大丈夫？って聞いても気を遣ってる大丈夫！っていっちゃうでし言っちゃうでしょ？ 頑張って！って言われても頑張ってるから認めてとか思っちゃうでしょ？ だから私からは何も言わない。 じゃ、またね。また辛い時はここに戻ってきな。貴方と同じ思いの人も貴方を心配、応援する人はたくさんいるからね。
優しい人へ。 20代 2024/10/10 優しい人はお願いを断らなかったり、相手を傷つけないように愛想笑いしたりしてるよね。人の前では泣かなくて、一人になった途端、涙が出てくる。そんな人もいると思う。優しい人にはたくさんの過去があると思う。自分がやったことに後悔して優しくなったり、相手の言動で傷つけられてトラウマになったり。私もあるんだそんなこと。 けどね。貴方のその優しさで救われてる人もきっといるよ。人と比べなくていい。今はできないかもしれないけど自分自身を愛してね。自分を愛したら何があってもあの人は『私の魅力に気づいてないんだ』って思えるようになる。きっと。私が保証するよ。
困難辛苦 20代 2024/10/10 私はいつも死にたい、消えてしまいたい側で書いています。少しでもいいので読んでいってください。 私は辛い事がありました。小さな小さな事が重なって今心が張り裂けそうです。貴方は違うかもしれない。なぜかいなくなりたい。消えたい。と思う人も、原因があって死にたい。いなくなりたい。殺してほしい。とか色々あると思う。 なんか、自分の周りにいる幸せそうな人見るといいなって思っちゃうんだ私は。けど自分も幸せになる！じゃなくて幸せになりたいなとか、幸せになれるかな？とかネガティブな方へ行く。 だからって『あぁ、こんな考えの私嫌だな』とか『こんな幸せだったらな』とか思うかもしれない。安心して、貴方にとっていい未来がすぐそこにあるよ。私もそう思うようにしてる。ネガティブなことをポジティブに変換するようにしたり、悪いことを全部勘違いだ！とかま、いっか！で済ませるようにしてる。 貴方にとって素敵な未来が来るように私は願っています。貴方の幸せを願っている人はすぐ近くにいるよ。
この手紙を読んでる貴方へ。 20代 2024/10/10 私は、死にたい側でいつも書いています。 小さな事が重なって辛いのかな？ある出来事をきっかけにいなくなりたいと思ったのかな？私にはわからない。けど、辛い気持ちは分かるよ。私もそうだから。
oh.Yes 10代以下 2024/10/9 正直さ仕事とか勉強はある程度だけでいいしそれ以外は出来なくても良い。 そりゃ仕事は上に上がれば上がるほど給料も上がり周りからの期待や親からの感謝はされるだろうね でも辛いんでしょ？どう足掻いても気持ちだけが先に行って身体は追いつかなくてこんなはずじゃないってなってる。周りの成長に感心して自分は止まったままって思ってる? そんなわけないねこうして貴方はこれを読んでる。 何かに縋りたいとおもって来た？それとも共感者を探しにきた？何だっていいよ何かそうして行動に移してる時点で貴方は止まってない。 周りは周りの道を目指して進んでる。 貴方は貴方の道がある。たまたま周りの道と違うから止まってるように見えるだけ お互いが反対方向に進みあってるから遠くなってくだけっしょ!! 自分は今までバイトを3つしたけど全部5日も続かなかったよなんならこの前のバイトは1日で終わったさすがに最速狙いすぎたかなと思ってるw 自分は極度の人見知りとまあまあなコミュ障だし別に友達が多い訳でもない賢くもない!!だけど それでも別に将来が不安だと思ったことは無いね! 今までがどうにかなってるから 若いからそう思うんだよとか思った?そうかもしれない でもさ考えてみて、別にコンビニのバイトだけやってても生きれるし単発のバイトしまくるとかあるじゃん家賃とか諸々あるから厳しいかもだけど死にはしねぇじゃん？周りはまぁまぁ余裕あって生きてても自分はギリギリを生きてるってなんかすげぇかっこいい気するわ!!波乱万丈じゃんそこ超えたらもうプリキュアなれる気するわ ここまで読んでくれてありがとうございました!! 自分の独特な感性は無理に理解しなくても大丈夫ですからね。まぁ人の気持ちとか考えすぎるのも良くないです。人としても優しさとお人好しを区別していきましょう!!そうじゃないと貴方が貴方じゃなくなってしまうかも?主人公は貴方ですゲームのように選択権はあなたにあるんですよ。
キキョウ 10代以下 2024/10/9 普段は死にたい側で手紙を書いています 今から言いたいことだけ言います 世間的には自殺は良くない けど 僕は死にたい人に死なないでなんて言えない その気持が痛いほどわかるから 僕も死にたいけど毎日仕方なく生きてしまっているから これを読んでいる人もいつか死ねる日まで死ぬために過ごしませんか
いつまでたっても時が進まない人 10代以下 2024/10/8 私は「消えたい」側の立場です。 でもある投稿を見て思いました。 皆さん好きなものはありますか？ なんでもいいんです。音楽でも、食べ物でも、好きな子の笑顔でも、道端に生えている雑草でも。 あるなら生きてください。ないならせめて今生きているこの瞬間の自分を好きになってください。このページを見ているあなたは少しでも、生きようと思ったのではないですか？別にこの手紙が人を救えるだなんて思っていません。 私も救われてません。現実逃避したくて、こういう場所にきたんだから。 別に心から望んで私を生んだわけない両親だって分かっています。 別に私と仲良くしたくない人間もいるって分かっています。 別に人生楽しく生きている訳でもありません。 人間だって嫌いです。自分だって嫌いです。 何を探しているんでしょうね？生きる意味ってなんでしょうね？ そんなのどうでもいいんです。自分だけ楽になればいいし、 人に沢山迷惑かけていいし、本当に限界がきたら捨ててもいいんです。 またその時がきたら頑張ればいいんです。 人なんて所詮人だし、めんどくさい事にはどうせ首を突っ込んできません。 自分だけを信じてください。好きなことして、嫌なことから逃げればいいんです。なんとかなるしね。人生1回きりですよ。苦しんで終わるのもそれもまた自分の人生だったってことですよ。それで終わりってことです。全人類幸せなわけないんです。幸せな人がいれば、別に幸せじゃない人もいる。幸せな人もずっと 幸せが続くわけじゃないし、その逆もですね。 せめて少しはましな人生を生きてください。
死にたがり 10代以下 2024/10/8 一輪の花のように アスファルトに咲く 一輪の花 その花は とびきりきれいなわけでも とびきり輝いているわけでもない 普通に過ごしていたら 見過ごしてしまいそうな 一輪の花 その花には バラのように トゲもなく チューリップのように 愛されることもない そんな花は 今日も 明日も 来月も 来年も アスファルトに力強く根を張って生きていく 強い風が吹き荒れても 嵐が来ても 道行く人に踏まれても 誰の心にも目にもとどまらなくてもいい ただただ今日を力強く生きている 一輪の花 その花が異様にきれいに見えたのは 美しく見えたのは なぜだろう 誰の心にも残らない 踏まれることも多々ある きれいな花を咲かすわけでも 輝かしいなにかがあるわけでもないのに ただ今日を頑張って生きている 一輪の花に 目を奪われてしまう それはきっと 私と重ねているからだろう 思えばそうだ とびきり目立つ特技があるわけでも とびきり輝けるなにかがあるわけでもない それが私 そうだあの 一輪の花のように 私も今日を力いっぱい生きれば良い そんな簡単なことだったんだ 前ばかり見ていてはつかれてしまうから たまには後ろを振り向いて 自分の歩幅で ゆっくりゆっくり 自分の道を歩けば良い 私がきれいだと思ったあの 一輪の花のように 私も唯一人だけでも良いから この頑張りが伝わるように 生きていけば良いんだ そうだ あの 一輪の花のように 変な詩を描いてしまってすみませんでした。でも、私は本当にこの花が綺麗だと感じたんです。力強く根を張って頑張っていく姿が。こんな前向きには行けれないかもしれないけれど、それでも一生懸命生きていきたい。そう思ったのでここにのっけました。たまには後ろを振り向いたって良いんです。私なんて後ろを向いてばかりだし。すいません。綺麗事を並べてしまって。でも、この気持ちがああ他にはまだ届くと信じています。私と一緒に頑張りませんか。今日だけでも良いから。
ナツヨイ 10代以下 2024/10/7 感情が壊れかけた時、僕は音楽を聴いて思い直したことがある。 音楽を聴いて初めて、自分だけの「楽しい」を見つけた。 誰かに影響されたわけじゃない、本心から「聴いていたい」と思ってしまった。 それ以降、僕はその曲を聴くためだけに生きている。 そのアーティストが特別好きなわけでもなく、その楽器や声や歌詞が好きなわけでもないけど、ただ聴いている自分が「心地よかった」だけ。 言葉足らずだしちっぽけなことしか書けないけど 微かにでもいいから自分だけの「楽しい」を見つけて どんなきっかけでもいいから探し出してみて欲しい 他人の圧力を感じないで
quartz 10代以下 2024/10/7 私も消えたいと願っています でもここにメッセージを残して 誰かに見てもらうことが 少し安心できます 文章が変でごめんね 生きている痕跡をここで共有している ここに集まっている人は みんな優しいんだよ ここに集まっている人は みんな幸せになりたいはずなんだよ 気持ちを共有し合えるから、私はここにいる 私はここで生きている みんなもそう みんなはここで、文章を書くみんなと一緒に生きている
あっと 10代以下 2024/10/6 あと1日生きるんだったらできそう?無理? じゃあ半日でもいいんじゃね そんな長く生きれるエネルギーない? じゃあ6時間 それでも無理なら1時間 じゃああとせめて10分 いや1秒でもいい 死ぬかどうかはもうちょっと後で考えてみようぜ 急がば回れ的な? ↑死にたくなったときに僕が考えることです
ゆい 10代以下 2024/10/6 大親友が、困ってる。 大好きな彼氏と別れて、どん底まで落ちた私を、前よりもずっとずっと高いところまで戻してくれた、大親友が。 お家がひどいんだって。でも私にしか相談できなくて、生きていたくないんだって。 私は優しい両親がいて、勉強が大好きな世界一優しいお兄ちゃんもいて、毎日癒してくれるモッフモフの猫もいて、ピアノも弾けるし、ある程度剣道もできるし、英語も喋れる、俗にいう優等生的なやつ。 そんな私が羨ましくて、ぽつって たまに呟く。きっと、私が彼女の口から聞く「羨ましい」の程度の何倍も、何千倍も、何億倍も彼女は羨ましくて、でも親に「英語やりたい」とか「音楽やりたい」とかお願いできなくて、辛くて、悲しくて、悔しくて、仕方がないんだと思う。 はたから見れば私が彼女を見下してるようだけど、そんなことない。絶対にない。むしろ、目指してる。死ぬほど、自分でも呆れるほど尊い。 すごいんだよその子！友達3秒で作っちゃうし、ちょっと下手だけど可愛くなりたいって頑張ってる。まじで自慢。それでも、親からは咎められて、「勉強しなさい」だの「部活で一位取りなさい」だのなんだの言いつけられて、大の両親は大喧嘩。床とか壁とか壊しまくってるんだってさ。 ひどいのはその父親よ！他人の父親ひどいなんていうわたしもどうかとは思うけど、友達（＝今言う父親の娘ね）がお風呂入ってる時に突然お風呂覗いて、友達が胸隠したら、「お前に胸なんてないから隠しても無駄だろ笑笑笑」だってさ！いや、なんだよそれ！むかつく！私直接きいてないけど！めっちゃむかつく！！！！ ひどいじゃん！！ まあとりあえずこんな感じで毎日大変な親友なわけですよ。 彼女が私に伝えてくれる以上に彼女は辛いんじゃないかな。って思うのよ で、ある時 「ゆいちゃん、あのね、私、死にたい」 って。 そんなに辛かったのか… びっくりしたよ。まさかそんなこと言うなんて でも私はそこでダメともいいとも言わなかった 別の道を提案することもしなかった 悩んでるから言ってるんでしょうけど ただ彼女があるままにさせたかった だって血のつながりもないし、第一彼女自身でもないから、人の生死なんて決めちゃダメ 少なくとも私といるときだけでもいいから、彼女が思うようにさせたかった 家で不自由なら、外で自由にするしかない。 と、思うんです ここまで変な文を書き連ねて気づいたことがあります。 死にたい人って、必ず家以外でも自由じゃない（どこ行っても自由じゃない）ってことじゃなくて、休まる場所がないんだ。 ぱぁぁって翼を広げる、なんかすごい、なんて言うんだろ…ありのまま？でいられるところがない！ まあ死にたいと思ったことがないから憶測でしかないんだけど
10代以下 2024/10/5 ここを見ている人はもう偉いと思う。 もう自分には何もできないなんて言葉はないよ。 あなたがいたから友達が元気になれたんだよね。 生きて などは言えないけれど あなたが幸せになれるように少しでも言葉はかけさせてください。 辛いのに ここを少しでも見て 励まされて 少しでも救われようと努力をしたことがすごい。 尊敬する。 あなたが羨ましい。 あなたがすごいと心から思う。 あなたはいきているだけで偉いんだよ。 自分になにもないと思わないで。 あなたは十分魅力があるよ。 自分がいてもいなくても変わらないと思わないで あなたがいて 家族、友達、親戚、 たとえその数が少ないとしても 誰かはあなたがいてよかったと 思う人はいるよ。 ここにいれば、心は軽くなる。 戦争で亡くなった人がいるかも知れない。 その中にあなたと同姓同名な人がいました。 年齢も同じ。 その人はまだ、夢や希望を抱いて 友達とも楽しく過ごしていたのに そのまま亡くなってしまった 家族も泣いた その子の希望や夢をあなたがかなえられたら。 あなたがいてよかったと思う人がまた増える。 あなたの夢や希望をつくって 叶えられれば その子は救われるかもしれない。 そう考えてみれば あなたは十分たくさんの 魅力があるよ。
雨 10代以下 2024/10/4 私は、今でも死にたいです。すごく消えたいです。 でも、伝えたいことがあるので、ここに書きます。 とても長くなるので、読まなくても大丈夫です。 私は、ずっと一人でした。学校という名の牢獄へ毎日行き、勉強に尽力していました。そのために、犠牲にしたものばかりでした。友達などいなかったし、学級崩壊もあって自分が壊れました。人間は全員無謀で酷かったです。親には休ませてもらえず、苦しくて息がうまくできませんでした。朝になった時と学校から帰った時は、いつも通学用のリュックを泣きながら思いっきり蹴っていました。テスト前は、勉強が思うようにできなくなって、苦しくて腕を思いっきりタンスにぶち当てたり、引っ掻いたり、殴ったり、切ったりもしました。親がなんの音かと電話をいちいちしてきたので、教科書を置いた音などと言って誤魔化しました。私は、日々息を殺しながら真面目に生きていたので、優等生と称される存在になりました。周りには、一目置かれているようです。でも、受験生になった今、とうとう何もできなくなりました。でも、なんとかしようとするので段々と溝ができていきます。勉強も手につかなくなり、授業中も苦しくてずっと死にたいと考えています。学校に登校するときは動悸と不安で苦しくて堪りません。そして、色々といざこざがありながら、親となんとか和解して別室登校と精神科を認めてもらうことになりました。4ヶ月以上かかりました。家族のことが嫌いでも、避けることができないのが子供なんです。これ以上は長くなるので、自分のことは話しませんが、これだけは言わせてください。親が嫌でも、いつかは離れられます。家族が嫌いな人は多くいるはずです。だから、大人をうまく利用して、話したくてなくてもどうにか自分の意思を突き通してみてください。私は、なんとか話をしました。家族が本当に嫌で、ずっと学校が嫌な理由を言いたくありませんでしたが、自殺すら上手くいかず、このままだと生き地獄でしかないため、ちゃんと理由を話しました。言わされたの方が正しいですが。。転校生が自分のクラスに来てくれたため、今はその子と親しくさせてもらっています。初めての友達です。そう思えるような優しい人です。その子の、誕生日プレゼントを選びました。それで、気づきました。誰かのため、生きるために人は存在しているということに。生きていることに意味も価値もないと思っている私ですが、そう感じます。愛を知ることで人は変われるんです。無償の心からの愛です。100万回生きたねこという絵本が、それを教えてくれていると思います。私は、もうすぐ死ぬ気でいますが、この手紙を読んでくれたあなたはどうか我慢をし過ぎないでください。壊れても、また治せると信じています。私は、同じ苦しみを抱く人を救いたかったです。心から、そう思っています。だから、本当に助けを求めてください。お願いします
もし。これを見てる人たちに届けばいいなと思ってる。
Q.何に対して嫌になっちゃったかな？
｢人間関係｣？｢ストレス｣？
……それとも、もっと違う別のもの？
分からない衝動だったり？
…うん、そうだよ。みんな疲れるし、みんな死にたくなる。
だって、自分も今は死にたい。
でも、こうやって生かされ続けてるってことはさ
多分、まだどっかに価値があるんだよ。
小さなことでも褒めるって吐き気がしそうだよね。
別にそれでいいんだよ。君は何も悪くないじゃんか。
全部感覚なんだよ、所詮は。
思ったことない？
｢命｣のこと。
｢自殺｣は｢未遂｣で終わることだってあるのに
｢他殺｣になった瞬間から脆く脆く命が消えてく。
内側だけ頑丈でも……ね
変な感覚だよね。
吐き出せないからこうやってこうなってる。
少しでも、相談される側になりたいな。
なんか今日も生き延びちゃったねー。
急に心臓が止まって死ねたらいいのになー。
そんなこと思ったらだめだよね。
こんな事ずっと考えている自分が嫌い。
中学生まではこんな事考えもしなかったのになー。
何なら自分のこと大好き生きるの楽しーって感じだったのにな。
何がどうしてこんなんになっちゃったかなー。
小さい時夢見た大人には程遠い人間になりそうだね。
現実つらすぎてむりぽだねー。さっさとゲームオーバーにならないかな。
こちらに書くのは初めて。
いつも きえたい人 の方に書く。
なんなら、お昼に投稿してる。
死にたくない 消えたくないよね、
みんなそれぞれ見えないところで
大なり小なり抱えて生きてる。
消えたいけど、親を泣かせたくないだとか
子供を置いていけないだとか
ペットを置いていけないだとか。
そんな葛藤抱えていきてる。
みんなが大丈夫なことでも
つらいと思う人はいるし
みんながつらいと思うことでも
仕方ないよね。って割り切れる人もいる
色んな人がいてその人の数だけ
悩みも苦しみもあって。
一生この苦しさが続かない。とか
わかってるよ
わかってるけど、 いま が
つらいんだよね。
高校時代、6人組から3年間イジメにあってました。
理由？
太っているから。
それだけの理由。
嘘かと思うかもしれないけど
きいてほしい。本当の話だから。
本当の話だから、お願いだからうそだと。
否定しないでほしい
わたしの人生の一部だから
高校時代はLINEじゃなくてメール
毎日毎日100件を軽くこえるメール
くそぶた でぶ 体重何キロ？ ぶす
豚のくせに学校来る意味 笑
エンドレス。
負けたくなくて、親に言えなくて
休まず行った。
学校にいけば、耳元ででぶ！！と叫ばれ
トイレにもつきまとわれ
バイト代は全部そいつらにとられた。
休みの日も家にきて
ぶた、でぶ、ぶすを小一時間言って
満足気に帰っていった
我ながらよく耐えたとおもう。
腕はリスカ跡だらけで凄く今も汚いけど。
卒業式のあとの打ち上げも行った。
まけたくなくて。
じゃあ、そいつらなんて言ったとおもう？
今までごめんね。これからは仲良くしよう。
反吐がでるかとおもった
初めて言い返した。
二度と喋ってくるな。って。
いまだに夢にみる。
でも生きてる。
結婚して子供にもめぐまれた。
そんな過去があってもいきてる
今は違うことで凄く凄くつらくて
苦しくてしんどい。
でも生きてる
そんなやつもここにいるよ。
最初からいなかったことにしたいって思っちゃうよね。つらいよね、ごめんね。わかりきったようなことを言って。自分は思うんだ、頑張ったね。という言葉、よく言うよ、この自分が何をしてどう頑張ったって？あ゛ぁ？お前は何も知らない、この辛さも、何が「頑張ったね、つらかったね」だよ
もう生きるのに疲れただけなんだ、もうそっとしていてくれ…はやく、早くこの辛い人生から開放されたいだけなんだ。人を頼っていい、休んでもいい、後ろを向いたっていい、君が少しでも楽になれたらいい、僕はそれだけでいいんだ。
長文ごめんね。でも見てくれてる君が少しでも楽に、気休めになったらいいな。
死にたい中学生より。
昨日、もうこの世界に耐えられなくなって、
でもどうしたらいいか分からなくなって
適当に検索欄に「死にたい消えたい」と
打ち込んだらこのサイトに辿り着いた。
今朝この手紙を開いたら、
「いつも死にたい側の手紙で書いています」
の手紙が多くて、その言葉一つ一つが身に染みて、
今日は少し頑張ってみようかな、
今日は何をしようかなって思えた。
世界のどこかで人は死ぬし、人は生きる。
そんな毎日の中で生きる道を選んでこの世界を
生きてる自分を褒めよう。えらいね、えらいよ。
たまに、いや、ずっと立ち止まってたっていいし、
頑張ってみようかなって思うだけでも全然良い。
今日までを生きたあなたへ
お疲れ様。
今日からも生きようと頑張るあなたへ
偉いね。一緒に頑張ってみよう。
少なくともここにいるみんなはあなたの味方だよ、
ずっとここにいるし、あなたにとって
暖かい場所でありますように
私はいつも死にたい側で書いています。
貴方の励ましになるような言葉はあげられないかもしれないけど私が思ってることを伝えます。
私はいつも人に気を使う。それが逆に相手のことを傷つけてしまうこともある。世の中理不尽だ。わけがわからないよね。
なんで私だけ、なんで僕だけ、なんで、、ってなるよね。私はいつもそう思っちゃう。なんであの子が好かれて気を遣ってる私は嫌われるの？とかあの子はいいな、頭が良くて、とか羨ましい事がたーくさんある。
だからこそ、裏で努力する。そのことを見てる人は必ずいる。神様が見てるかもしれないし、違う親や友達、兄弟、先生、誰が見てるかなんてわからない。だけどいつかは報われる日が来るはずだよ。諦めないで、一人で抱え込まないで。
大丈夫。こんなありきたりな言葉はいらないよね。大丈夫？って聞いても気を遣ってる大丈夫！っていっちゃうでし言っちゃうでしょ？
頑張って！って言われても頑張ってるから認めてとか思っちゃうでしょ？
だから私からは何も言わない。
じゃ、またね。また辛い時はここに戻ってきな。貴方と同じ思いの人も貴方を心配、応援する人はたくさんいるからね。
結局、ひとりで悩まないでなんて言うけど、
相談しても、誰も助けてはくれない。
責任のがれの回答で、見せかけの宣伝。
何人救ったの？？
優しい人はお願いを断らなかったり、相手を傷つけないように愛想笑いしたりしてるよね。人の前では泣かなくて、一人になった途端、涙が出てくる。そんな人もいると思う。優しい人にはたくさんの過去があると思う。自分がやったことに後悔して優しくなったり、相手の言動で傷つけられてトラウマになったり。私もあるんだそんなこと。
けどね。貴方のその優しさで救われてる人もきっといるよ。人と比べなくていい。今はできないかもしれないけど自分自身を愛してね。自分を愛したら何があってもあの人は『私の魅力に気づいてないんだ』って思えるようになる。きっと。私が保証するよ。
私はいつも死にたい、消えてしまいたい側で書いています。少しでもいいので読んでいってください。
私は辛い事がありました。小さな小さな事が重なって今心が張り裂けそうです。貴方は違うかもしれない。なぜかいなくなりたい。消えたい。と思う人も、原因があって死にたい。いなくなりたい。殺してほしい。とか色々あると思う。
なんか、自分の周りにいる幸せそうな人見るといいなって思っちゃうんだ私は。けど自分も幸せになる！じゃなくて幸せになりたいなとか、幸せになれるかな？とかネガティブな方へ行く。
だからって『あぁ、こんな考えの私嫌だな』とか『こんな幸せだったらな』とか思うかもしれない。安心して、貴方にとっていい未来がすぐそこにあるよ。私もそう思うようにしてる。ネガティブなことをポジティブに変換するようにしたり、悪いことを全部勘違いだ！とかま、いっか！で済ませるようにしてる。
貴方にとって素敵な未来が来るように私は願っています。貴方の幸せを願っている人はすぐ近くにいるよ。
私は、死にたい側でいつも書いています。
小さな事が重なって辛いのかな？ある出来事をきっかけにいなくなりたいと思ったのかな？私にはわからない。けど、辛い気持ちは分かるよ。私もそうだから。
正直さ仕事とか勉強はある程度だけでいいしそれ以外は出来なくても良い。
そりゃ仕事は上に上がれば上がるほど給料も上がり周りからの期待や親からの感謝はされるだろうね
でも辛いんでしょ？どう足掻いても気持ちだけが先に行って身体は追いつかなくてこんなはずじゃないってなってる。周りの成長に感心して自分は止まったままって思ってる?
そんなわけないねこうして貴方はこれを読んでる。
何かに縋りたいとおもって来た？それとも共感者を探しにきた？何だっていいよ何かそうして行動に移してる時点で貴方は止まってない。
周りは周りの道を目指して進んでる。
貴方は貴方の道がある。たまたま周りの道と違うから止まってるように見えるだけ
お互いが反対方向に進みあってるから遠くなってくだけっしょ!!
自分は今までバイトを3つしたけど全部5日も続かなかったよなんならこの前のバイトは1日で終わったさすがに最速狙いすぎたかなと思ってるw
自分は極度の人見知りとまあまあなコミュ障だし別に友達が多い訳でもない賢くもない!!だけど
それでも別に将来が不安だと思ったことは無いね!
今までがどうにかなってるから
若いからそう思うんだよとか思った?そうかもしれない
でもさ考えてみて、別にコンビニのバイトだけやってても生きれるし単発のバイトしまくるとかあるじゃん家賃とか諸々あるから厳しいかもだけど死にはしねぇじゃん？周りはまぁまぁ余裕あって生きてても自分はギリギリを生きてるってなんかすげぇかっこいい気するわ!!波乱万丈じゃんそこ超えたらもうプリキュアなれる気するわ
ここまで読んでくれてありがとうございました!!
自分の独特な感性は無理に理解しなくても大丈夫ですからね。まぁ人の気持ちとか考えすぎるのも良くないです。人としても優しさとお人好しを区別していきましょう!!そうじゃないと貴方が貴方じゃなくなってしまうかも?主人公は貴方ですゲームのように選択権はあなたにあるんですよ。
普段は死にたい側で手紙を書いています
今から言いたいことだけ言います
世間的には自殺は良くない
けど 僕は死にたい人に死なないでなんて言えない
その気持が痛いほどわかるから
僕も死にたいけど毎日仕方なく生きてしまっているから
これを読んでいる人もいつか死ねる日まで死ぬために過ごしませんか
私は「消えたい」側の立場です。
でもある投稿を見て思いました。
皆さん好きなものはありますか？
なんでもいいんです。音楽でも、食べ物でも、好きな子の笑顔でも、道端に生えている雑草でも。
あるなら生きてください。ないならせめて今生きているこの瞬間の自分を好きになってください。このページを見ているあなたは少しでも、生きようと思ったのではないですか？別にこの手紙が人を救えるだなんて思っていません。
私も救われてません。現実逃避したくて、こういう場所にきたんだから。
別に心から望んで私を生んだわけない両親だって分かっています。
別に私と仲良くしたくない人間もいるって分かっています。
別に人生楽しく生きている訳でもありません。
人間だって嫌いです。自分だって嫌いです。
何を探しているんでしょうね？生きる意味ってなんでしょうね？
そんなのどうでもいいんです。自分だけ楽になればいいし、
人に沢山迷惑かけていいし、本当に限界がきたら捨ててもいいんです。
またその時がきたら頑張ればいいんです。
人なんて所詮人だし、めんどくさい事にはどうせ首を突っ込んできません。
自分だけを信じてください。好きなことして、嫌なことから逃げればいいんです。なんとかなるしね。人生1回きりですよ。苦しんで終わるのもそれもまた自分の人生だったってことですよ。それで終わりってことです。全人類幸せなわけないんです。幸せな人がいれば、別に幸せじゃない人もいる。幸せな人もずっと
幸せが続くわけじゃないし、その逆もですね。
せめて少しはましな人生を生きてください。
一輪の花のように
アスファルトに咲く
一輪の花
その花は
とびきりきれいなわけでも
とびきり輝いているわけでもない
普通に過ごしていたら
見過ごしてしまいそうな
一輪の花
その花には
バラのように トゲもなく
チューリップのように 愛されることもない
そんな花は
今日も
明日も
来月も
来年も
アスファルトに力強く根を張って生きていく
強い風が吹き荒れても
嵐が来ても
道行く人に踏まれても
誰の心にも目にもとどまらなくてもいい
ただただ今日を力強く生きている
一輪の花
その花が異様にきれいに見えたのは
美しく見えたのは
なぜだろう
誰の心にも残らない
踏まれることも多々ある
きれいな花を咲かすわけでも
輝かしいなにかがあるわけでもないのに
ただ今日を頑張って生きている
一輪の花に
目を奪われてしまう
それはきっと
私と重ねているからだろう
思えばそうだ
とびきり目立つ特技があるわけでも
とびきり輝けるなにかがあるわけでもない
それが私
そうだあの
一輪の花のように
私も今日を力いっぱい生きれば良い
そんな簡単なことだったんだ
前ばかり見ていてはつかれてしまうから
たまには後ろを振り向いて
自分の歩幅で
ゆっくりゆっくり
自分の道を歩けば良い
私がきれいだと思ったあの
一輪の花のように
私も唯一人だけでも良いから
この頑張りが伝わるように
生きていけば良いんだ
そうだ あの
一輪の花のように
変な詩を描いてしまってすみませんでした。でも、私は本当にこの花が綺麗だと感じたんです。力強く根を張って頑張っていく姿が。こんな前向きには行けれないかもしれないけれど、それでも一生懸命生きていきたい。そう思ったのでここにのっけました。たまには後ろを振り向いたって良いんです。私なんて後ろを向いてばかりだし。すいません。綺麗事を並べてしまって。でも、この気持ちがああ他にはまだ届くと信じています。私と一緒に頑張りませんか。今日だけでも良いから。
感情が壊れかけた時、僕は音楽を聴いて思い直したことがある。
音楽を聴いて初めて、自分だけの「楽しい」を見つけた。
誰かに影響されたわけじゃない、本心から「聴いていたい」と思ってしまった。
それ以降、僕はその曲を聴くためだけに生きている。
そのアーティストが特別好きなわけでもなく、その楽器や声や歌詞が好きなわけでもないけど、ただ聴いている自分が「心地よかった」だけ。
言葉足らずだしちっぽけなことしか書けないけど
微かにでもいいから自分だけの「楽しい」を見つけて
どんなきっかけでもいいから探し出してみて欲しい
他人の圧力を感じないで
私も消えたいと願っています
でもここにメッセージを残して 誰かに見てもらうことが
少し安心できます
文章が変でごめんね
生きている痕跡をここで共有している
ここに集まっている人は みんな優しいんだよ
ここに集まっている人は みんな幸せになりたいはずなんだよ
気持ちを共有し合えるから、私はここにいる
私はここで生きている
みんなもそう みんなはここで、文章を書くみんなと一緒に生きている
あと1日生きるんだったらできそう?無理?
じゃあ半日でもいいんじゃね
そんな長く生きれるエネルギーない?
じゃあ6時間
それでも無理なら1時間
じゃああとせめて10分
いや1秒でもいい
死ぬかどうかはもうちょっと後で考えてみようぜ
急がば回れ的な?
↑死にたくなったときに僕が考えることです
大親友が、困ってる。
大好きな彼氏と別れて、どん底まで落ちた私を、前よりもずっとずっと高いところまで戻してくれた、大親友が。
お家がひどいんだって。でも私にしか相談できなくて、生きていたくないんだって。
私は優しい両親がいて、勉強が大好きな世界一優しいお兄ちゃんもいて、毎日癒してくれるモッフモフの猫もいて、ピアノも弾けるし、ある程度剣道もできるし、英語も喋れる、俗にいう優等生的なやつ。
そんな私が羨ましくて、ぽつって
たまに呟く。きっと、私が彼女の口から聞く「羨ましい」の程度の何倍も、何千倍も、何億倍も彼女は羨ましくて、でも親に「英語やりたい」とか「音楽やりたい」とかお願いできなくて、辛くて、悲しくて、悔しくて、仕方がないんだと思う。
はたから見れば私が彼女を見下してるようだけど、そんなことない。絶対にない。むしろ、目指してる。死ぬほど、自分でも呆れるほど尊い。
すごいんだよその子！友達3秒で作っちゃうし、ちょっと下手だけど可愛くなりたいって頑張ってる。まじで自慢。それでも、親からは咎められて、「勉強しなさい」だの「部活で一位取りなさい」だのなんだの言いつけられて、大の両親は大喧嘩。床とか壁とか壊しまくってるんだってさ。
ひどいのはその父親よ！他人の父親ひどいなんていうわたしもどうかとは思うけど、友達（＝今言う父親の娘ね）がお風呂入ってる時に突然お風呂覗いて、友達が胸隠したら、「お前に胸なんてないから隠しても無駄だろ笑笑笑」だってさ！いや、なんだよそれ！むかつく！私直接きいてないけど！めっちゃむかつく！！！！
ひどいじゃん！！
まあとりあえずこんな感じで毎日大変な親友なわけですよ。
彼女が私に伝えてくれる以上に彼女は辛いんじゃないかな。って思うのよ
で、ある時
「ゆいちゃん、あのね、私、死にたい」
って。
そんなに辛かったのか…
びっくりしたよ。まさかそんなこと言うなんて
でも私はそこでダメともいいとも言わなかった
別の道を提案することもしなかった
悩んでるから言ってるんでしょうけど
ただ彼女があるままにさせたかった
だって血のつながりもないし、第一彼女自身でもないから、人の生死なんて決めちゃダメ
少なくとも私といるときだけでもいいから、彼女が思うようにさせたかった
家で不自由なら、外で自由にするしかない。
と、思うんです
ここまで変な文を書き連ねて気づいたことがあります。
死にたい人って、必ず家以外でも自由じゃない（どこ行っても自由じゃない）ってことじゃなくて、休まる場所がないんだ。
ぱぁぁって翼を広げる、なんかすごい、なんて言うんだろ…ありのまま？でいられるところがない！
まあ死にたいと思ったことがないから憶測でしかないんだけど
ここを見ている人はもう偉いと思う。
もう自分には何もできないなんて言葉はないよ。
あなたがいたから友達が元気になれたんだよね。
生きて などは言えないけれど
あなたが幸せになれるように少しでも言葉はかけさせてください。
辛いのに
ここを少しでも見て
励まされて
少しでも救われようと努力をしたことがすごい。
尊敬する。
あなたが羨ましい。
あなたがすごいと心から思う。
あなたはいきているだけで偉いんだよ。
自分になにもないと思わないで。
あなたは十分魅力があるよ。
自分がいてもいなくても変わらないと思わないで
あなたがいて
家族、友達、親戚、
たとえその数が少ないとしても
誰かはあなたがいてよかったと
思う人はいるよ。
ここにいれば、心は軽くなる。
戦争で亡くなった人がいるかも知れない。
その中にあなたと同姓同名な人がいました。
年齢も同じ。
その人はまだ、夢や希望を抱いて
友達とも楽しく過ごしていたのに
そのまま亡くなってしまった
家族も泣いた
その子の希望や夢をあなたがかなえられたら。
あなたがいてよかったと思う人がまた増える。
あなたの夢や希望をつくって
叶えられれば
その子は救われるかもしれない。
そう考えてみれば
あなたは十分たくさんの
魅力があるよ。
私は、今でも死にたいです。すごく消えたいです。
でも、伝えたいことがあるので、ここに書きます。
とても長くなるので、読まなくても大丈夫です。
私は、ずっと一人でした。学校という名の牢獄へ毎日行き、勉強に尽力していました。そのために、犠牲にしたものばかりでした。友達などいなかったし、学級崩壊もあって自分が壊れました。人間は全員無謀で酷かったです。親には休ませてもらえず、苦しくて息がうまくできませんでした。朝になった時と学校から帰った時は、いつも通学用のリュックを泣きながら思いっきり蹴っていました。テスト前は、勉強が思うようにできなくなって、苦しくて腕を思いっきりタンスにぶち当てたり、引っ掻いたり、殴ったり、切ったりもしました。親がなんの音かと電話をいちいちしてきたので、教科書を置いた音などと言って誤魔化しました。私は、日々息を殺しながら真面目に生きていたので、優等生と称される存在になりました。周りには、一目置かれているようです。でも、受験生になった今、とうとう何もできなくなりました。でも、なんとかしようとするので段々と溝ができていきます。勉強も手につかなくなり、授業中も苦しくてずっと死にたいと考えています。学校に登校するときは動悸と不安で苦しくて堪りません。そして、色々といざこざがありながら、親となんとか和解して別室登校と精神科を認めてもらうことになりました。4ヶ月以上かかりました。家族のことが嫌いでも、避けることができないのが子供なんです。これ以上は長くなるので、自分のことは話しませんが、これだけは言わせてください。親が嫌でも、いつかは離れられます。家族が嫌いな人は多くいるはずです。だから、大人をうまく利用して、話したくてなくてもどうにか自分の意思を突き通してみてください。私は、なんとか話をしました。家族が本当に嫌で、ずっと学校が嫌な理由を言いたくありませんでしたが、自殺すら上手くいかず、このままだと生き地獄でしかないため、ちゃんと理由を話しました。言わされたの方が正しいですが。。転校生が自分のクラスに来てくれたため、今はその子と親しくさせてもらっています。初めての友達です。そう思えるような優しい人です。その子の、誕生日プレゼントを選びました。それで、気づきました。誰かのため、生きるために人は存在しているということに。生きていることに意味も価値もないと思っている私ですが、そう感じます。愛を知ることで人は変われるんです。無償の心からの愛です。100万回生きたねこという絵本が、それを教えてくれていると思います。私は、もうすぐ死ぬ気でいますが、この手紙を読んでくれたあなたはどうか我慢をし過ぎないでください。壊れても、また治せると信じています。私は、同じ苦しみを抱く人を救いたかったです。心から、そう思っています。だから、本当に助けを求めてください。お願いします