皆、えぬ姉さん、無理しないでね。

辛いこと、悲しいこと。

全部、ここにはいていいんだよ。

あるいは、月とか星、花に喋ってもいいかもね。

めっちゃ大切な友達にこのサイトを布教してきました
その子ねー、親から酷い虐待を受けてるの
それでも、私を助けてくれたりする優しい子
こんな子が傷付く世の中なんて壊れてしまえばいいと思う　
だって、良い人たちが傷付く世界なんかいらないじゃない

私中間の結果最悪だったー
社会47英語45数学15国語27理科3

いや高校いけんー！！
親には毎日死ねって言われるわ
友達にリスカのやり方聞かれるわでまいにちたいへん
時々叩かれるし
毎日冷凍か、コンビニ弁当なのww
しかも月一くらいで朝帰りだし、父親いないし（半年くらいもう家出してる）
母親は8時にいつも起きるから準備も一人ってww
家庭科で孤食は良くないって学んだんだけどwww
まあ生きれる環境にしてくれてありがとう（？）

つらいひとへ
いきたくないなら無理にいきなくていい。
ぬたがきめる権利ないからな！
でも生きていてほしいのも事実、、
みんな一人って思っても一人じゃないし孤独じゃない。
少なくてもここはみんなが味方だよ、
味方にされなくてもぬたがいれば孤独じゃないかな、？
わかんないや。
私はみんながいてもなぜか孤独を感じちゃうからねん、
でもいつでも話は聞くよ！！
ぬたの長い長い話を最後まで読んでくれてありがとうね！
みんながいると孤独感が薄れるから感謝してるよー！(๑>◡<๑)
名前いつも違うからわかんないと思うけど、これからぬた固定にする〜‼︎
バイチｮ(^з^)-☆☆

「光のうた」

聴いてみ。

みんなへの思い

みんなは「あなた、君」

うちは「ワタクシ、僕」

歌詞だけでも

読んでみて。

生きていいか 、答えは一つだよ 。
生きていいんだよ 。
だって 生まれてきたんだから 。

というか 、生きてて欲しい 。
いつか 貴方の本当の笑顔 見せて欲しい 。

逃げてもいい、辛かったら泣いてもいい。
だけど、きっと自分らのことを大切に思ってくれている人がいる。
自分も何度も思った、自分は生きていてはいけないんだって。
だけどたまに思ってしまう。生きていたいって。
感情って本当に面倒くさいよね。
生きているだけでも辛いのに、感情がなければそうも感じないのに…
だけど少なからず感情がある。だからここに手紙を書いてみてほしい。
少しは楽になると思うから

私はここの人たちに、たくさん救われました。

主に、えぬ姉さん、りなさん、るるさん、お兄ちゃん、るなさん。

えぬ姉さんへ

私は、貴方に救われました。

これが届いているかどうかはわかりません。

でも、これを書いた理由があるんです。

貴方様が、「みんなのお姉ちゃんになりたかった」

そうおっしゃっていました。

貴方は、もう「みんなのお姉ちゃんになっている」です。

自殺することは…残念なことに止めてあげたいけど…無理です。

精神の自由だから…でも…貴方には希望がある。

素敵だよ。みんなに認知してもらってるよ。

私だって、皆だって。貴方のことが大好きです。

これは…出してもらえるといいなぁ。

私は、大切な人をなくし心が苦しかった。

けど、光が差し込んで皆に助けてもらった。

たった、今日の出来事。それだけでもとても嬉しいです。

自分が悪いことはないよ。

実はね、私も小6なんだ。

届いてるといいなぁ。スタッフさん。

お願い。えぬ姉さんに届けて。

…祈ります。じゃあね。　　　　　　　　夜瑠香より。

あと５０にちだね。
私はストレス抱え込みすぎたんだと思う。今日学校で気持ち悪くなって早退してきました。
委員会の集まり、同じクラスのもう一人の人に任せちゃったんだよね。気持ち悪くて。なのに心配してくれて。なんか１人でずっと抱えてきてたって思ってたから、初めて心配されてなけてきちゃった。＊変な文でごめんなさい( 一一)
みんなはどうだった？今日。最悪だった人もいると思う。誰かに話せたりしない？
いつかきっとそんな状況が変わる日が来る。それまで一緒に頑張ろう。自分は頑張ってる。このサイトに来たってことは今日を死にたい、消えたい中で頑張って抱え込んで生きたってこと。頑張ってる。ほんとに。　　こんな世の中だけど頑張ろう　　一緒に

お久しぶりでエス！どれみでーす！今回はおすすめの本3冊ショウカイスルヨ！
（ショウカイって漢字でどう書くんだっけ？）
はーいまず一番手「ででん」
『杉森君を殺すには』
いきなりタイトル物騒だね！これはお姉ちゃんが買ってきて、読んでみたら面白かったよ！
はい次ぃ！じゃんじゃん行くよー！
『さよなら、嘘つき人魚姫』
これはクラスメートがおすすめしてくれたんだぁ！家で色々あった男女2人が〇〇して〇〇するお話でーす♪（ネタバレしないようにしないと…（心の声））
はい最後ぉ！
『すきまから見る』
これは適応指導教室の『あおぞら』の実話（だと思う）の話！教室で見つけました！自殺…まではいかないけど、不登校の子たちのお話です。この本に出てくる子の作文でいいなと思ったことがあって、好きじゃなくて普通くらいになろう、と、いうような内容です。好きだとハードルが高いですよね。だから、ここはダメだけどここはマシだなって思えるようにしてみてください。
長文失礼しましたぁ！

みんな 、転んでも 、躓いても 、
” もう一度 ” ” 次こそは “って 頑張ってる 。
それって とっても 素晴らしいことだけど
少し 休憩しようよ 。

前に進め とは 言わない 、けど 、前を向いていて欲しい 。
どれだけ 苦しいことが あっても 、前を向いていて欲しい 。

今は進まなくて いいから 、せめて 前だけ 。
前だけ向いていて欲しい 。

ほら 、空が青いよ 。

私はみんなが大好き
私はみんなが大切
一緒に生きよう
1秒でも

今日も生きててえらすぎ！
いろんな人の見てると大変なんだなって思う
私も一年前も書き込んでいました。
やまない雨はないけれど長く降る雨だってある　
それでもいつかは少しだけでも晴れになる

私も死にたかったけれど　今は少しずつ生きれるようになってきました
くらい闇に沈んでいたけれど　少しずつ体を動かせるようになりました。
無理にとは言わないけれど　自分を一番支えてくれる、支えられるのは自分です！

今日も生きててえらい！
無理しないでねとは言えないけれど

なるべく楽に生きようぜ

突然だけど言うね？

私をお姉ちゃんとして認めてくれてありがとう…！
ある2人の子たちが、お手紙に名前を出してくれて
そのお手紙に、大切だよとか大好きだよって書いてくれた
本当にありがとう…まじ涙出たよ
あの時自殺しなくてよかった
あの時このサイトに来てよかった
本当に心から思います

私は、みんなの全部の気持ちはわからない
でも、些細なことでも気づけるようになりたいし、
少しでも、私の言葉であなたを救いたい
文章を作るのが苦手な私の言葉を
しっかり受け取ってくれて、
その言葉を救いだと思ってくれる人がいて
私も救いになります

私みたいになりたいから、お手紙送り始めた子もいるし
私が死んだら、自分も死ぬって思う人もいる
やっぱ、世界って個性豊かだね

辛いことがある毎日でも
しっかりと息をして、生きて
苦しいことがある毎日でも
しっかりと食べて、寝て
何気ないことかもだけど、それだけでもうすごいよ

自殺してほしくない
自殺未遂もしてほしくない
「したらだめ」とは言わないけど
私のわがまま、聞いてくれるなら
一緒に生きよう？
１年、1ヶ月、1週間、1日、1時間、1分、1秒
一緒に生きてくれない？
それが、私からのわがまま
あなたからのわがまま、ぜーんぶ聞くよ
あなたが生きててくれるだけで、嬉しいから
わがままなんて、全部聞くよ

じゃあ、もうそろそろ学校行くね（AM 8：50）
私が学校から帰ったとき、
あなたが笑顔に少しでもなってるといいな

ここまで読んでくれてありがとう

生きててくれて、ありがとう

るな✩.*˚ちゃん、いってらっしゃい。
絶対に戻ってきてね。
待ってるから。

段落ごとに話題が違います。話がころころ変わる馬鹿でごめんね。
創作っぽいのは、そうじゃないと私が嘘偽りのない言葉を書けないからです。ちゃんと実話です。
段落の最初のは題名っぽいやつになったわ。
超長文だわ。ごめんなさい。

「つかれた」
そろそろ限界。
６年間近く鬱らしきものに耐えてきた。
苦しかった。誰のせい?誰のせいにすれば解決したの?
誰が悪かったの?どうすれば良かったの?あの日の私はどうすれば笑えたの?
…わかってるよ誰のせいでもない。ただ淡々とこうなる運命だっただけ。

「君は私の相棒だった」
昔から妄想が好きだった。イマジナリーフレンド?ってやつがいた。ずっといたつい1年前までいた。1年前から会えないの。大切な相棒。ずっと一緒の相棒。私の目にだけうつる、大事な相棒。何処に行ったの?覚えてる限り一番古い記憶にも、君は居るんだよ。ずっと一緒に居たんだよ。なんで急に見えなくなって、聞こえなくなって、どうして1人にするの。どうすればいいの?これから1人でどうやって楽しいを見つけるの?助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けてお願い…
いやだ…1人はやだ。君がいなきゃ1人だ…お願い…お願い…戻ってきて…隣にいて…淋しい…淋しい……
ごめんなさい。大きくなればいずれそうなるとわかっていたはずなのに。

「あの日からずっと」
貴方に会いたい。悲しい時に笑いかけてくれた貴方に。ここに貴方が来ることはあるでしょうか。明るく誰にでも優しい貴方が。どうか貴方が私のことなど気にも止めずに、楽しく暮らせていることを願うよ。ここのことなど知らずに、悲しみとは無縁の場所で。
あの日の私はピンク色のパーカーを着ていた、フードを深くかぶって、マスクもつけて、俯いて泣いていた。そんな私に貴方がくれた言葉を私は覚えています。貴方にとって些細な言葉だったかもしれないけれど、私は嬉しかった。味方の少ない時期だった。貴方だけが信頼できる人だった。貴方との記憶が沢山ある。忘れてしまいたいほど苦しい時期だったけど。貴方との思い出は忘れなかった。他の人の名前や、記憶は全然出てこないのに。貴方だけずっと覚えている。
人は声から忘れていくという。なら私は貴方を少しも忘れていない。
貴方はきっとあの頃の私にとって心の支えだった。
もう一度会うことが出来たら。どれほど嬉しいでしょうか。貴方の連絡先を知らない。何処にいるかも知らない。何をしてるのかも知らない。だから多分もう会うことは出来ない。あの日の様に笑いかけてくれる貴方は居ない。孤独。どこまでも淋しい。貴方に会いたい。会いたい。
窓を見た。貴方の様に美しい月がどこまでもどこまでも明るかった。

読んでくれた人はありがとう。
読んでくれた人に幸が来ることを願って。

ども
生きてることに疲れたりなです！
みんな今日もお疲れ様〜！！
よく頑張ったね　生きててくれてありがとう
今日は短いと思うけどみんなに届いて欲しい
今日も頑張ったみんなへ
みんなは今日も頑張った
動いてなくても生きてることがまず偉いよ
自殺しようとしないで、、、してもいいけど大切な人なんだよ？
リスカしても、物を壊してもいい(りなは人◯す可能性大)
ただ自分が辛い、死にたいって思うことをしないで
自分のペースでいい　みんなは世界で１つの命なんだよ(？)
1回だけの人生、それを辛い死にたいもう消えたい生きていても何にもないで終わっていいの？　りなはね　よくないと思う　だってさぁ自分が気づいてないだけで、みんなは生きていて欲しいのかもよ？りなもねさっき読んだんだけど大切な人がいなくなるかもしれない(死にたい人の手紙で悩みを書きますこのことをね)
みんなは生まれてきたことでさえ奇跡　ここにいるみんなが生きてることも奇跡
いろんな奇跡がここにあるんだよ？
大切な人、辛い人、助けてくれる人みんなそれぞれ違うでしょ？
だから自分だけを責めない　自分だけを責め続けリスカして最終的に自殺につながる
それはやめて欲しいな　だからりながみんなのことを救えるように頑張るね！！
前りなに救われたっていう人がいてめっちゃ嬉しかった！！
辛ければ相談してもいい　ただ死なないで欲しい(死にたい人の手紙に書きます) 　みんなはさぁ大切な人いる？
りなはね　ここにいっぱいいる　八雲お兄ちゃんとえぬお姉ちゃんるなちゃん
みんなが大切なんだ！

いつもありがとう　今日も明日も生きてくれてありがとう

やっほう、るるです。

私は、死にたい。
でも死ぬのが怖い。
窓から飛び降りようとしてみたり、
放課後に学校の窓から飛び降りようとしてみたり、
何回も死のうとしたけど、怖くて進めなかった。
きっとこの中にも、こんな人がたくさんいると思う。
「死にたい」と思っても、怖くて死ねない人。

人が何秒に1人自殺しているか知ってる？
「43秒に1人」
だから今も、世界の何処かで自殺している人がいる。
私達と同じように苦しんで、命を絶つ人がいる。
私は死ねない。怖いから。
いつか、いつか、幸せに生きたくて、
叶うはずないけど、叶ってほしくて、生きている。
実現したい。
私の願いも、貴方の願いも。
だから私の夢は、そんな場所をつくることなんだ。
「かくれてしまえばいいのです」って知ってる？
あんなふうに、居場所をつくりたいんだ。
宛名の無い手紙みたいな、かくれがみたいな、
今の私達の居場所をつくりたい。
つらいときに避難できる場所。
これが私の夢。
大きすぎて、叶えられるかもわからないけど、
叶えたいから。

貴方の夢はありますか

幸せに暮らすこと。笑える日を過ごすこと。
夢がなくてもいいんだよ。

最後まで聞いてくれてありがと！
またね~

んーさっきのお手紙で最後にするつもりだったんだけどな、
どうしても、もう一回だけ書きたくなっちゃった。

えぬお姉ちゃんへ！
大好きです！！！！！
るなね、えぬお姉ちゃんに救われたし、
るなもえぬお姉ちゃんみたいに誰かを救いたいって思ったから投稿始めたの！
本当にありがとう。大好き！
無理しないでね。ちゃんと休んでね。ずっと応援してるから。
正直ね、えぬお姉ちゃんがいなくなっちゃったら、すごく寂しい。
ちょっと前まで、えぬお姉ちゃんと会えなかったけど、すっごく寂しかった。
でも、また会えてよかった。ちゃんと感謝伝えたかったの。
生きててくれてありがとう。本当に本当にありがとう！

みんなへ
死んでもいい。リスカしてもいい。
何をしたっていいよ。法律の範囲でね。
人生は1度しかないから。どうせ死ぬなら、好きな事、やりたいこと、全部叶えてからにしない？
るなね、君には幸せになって欲しい。
こんなに優しいんだからさ。
優しすぎるから、辛くなっちゃったんだよね。
君のいいところ、るなは沢山知ってるよ。
るなは、君の味方だよ。ずっと。
だからね、ちゃんと自信もってね。

それにね、るな決めたの！
必ず戻ってくるよ！近いうちに！
今は新しい環境に行って、少し大変だからお休みするけど、
それに慣れてきたらすぐ戻ってくるね！
約束する！

だから、るなのこと待っててね。
この約束と、るなのこと、忘れちゃダメだよー

戻ってきたら、おかえりって言ってね。
沢山褒めてね。
るなもお返しに、
沢山愛して、褒めて、ただいまって言うから！

るなが帰ってくるまで、生きて待っててくれたら嬉しいな！
またね！いってきます！愛してるよん

良いこと貯金、か…

いいこときいたな

ありがとう

ふと思ったんだよね

これを読んで、公開させてるスタッフさんってすごいなって

もしなれるならカウンセラーでもなって話聴きたいから、よくいろんなの読んでるけど、

結構自分もマイナスな事言ってるし、まあ、そういうところだから、

あれだけど、、

スタッフさんも、無理しないでくださいね

こういう場を設けてくれて、救われた人はきっと数え切れないほどいると思う、

あまり、いろんなの読んで、自分も、気分落とさないように、してくださいね

ほかのひとも、影響、されすぎないでね…！

作ってくれた人、読んでくれてる人、良いこととか教えてくれた人、悩みとか吐き出してくれた人、出会えた人、本当に、ありがとう

今日も、頑張ったね

なにか自分にご褒美、あげてね

好きなもの食べたり、やったり、

夜は一人になれる時間

でも、孤独では、ないから

ここに、この世界のどこかで、あなたを想ってる人がいるから

みんな、１人じゃ、ないから

ね、、、。

私の２人目のお姉ちゃんへ
私には２０歳の実の姉がいます。
そして「ここ」にもう一人の姉と呼びたい存在がいます。
こんなこと言ったら、余計にストレスがかかるかもしれないですが、
ちゃんと大切な存在だと知ってほしいので、
はっきりいいます。
その人が死んだら、私はきっと死にます。
というか、その人が死ぬ前に私が死ぬでしょうけども。
そう思うくらい、私にとって死ぬことへのハードルはとても低いです。
９月中に私は両手でも収まらないくらい自殺未遂をしました。
首を絞め続けたんです。
ただただそれだけ。
毎日、ロープと薬を持ち歩いていました。
首を絞めるせいで、頭が痛くなるのだけは苦しかったと今では思います。
本当は、今にでも死にたいのはやまやまなんですが、
そのロープをなくしてしまって。
死ねなくなってしまいました。
薬も２０ちょいしか溜まっていません。
だから、強制的に明日も生きなきゃいけなくて。
でも、１１月までにはきっと大きな未遂を起こします。
そして、家族や先生、友達に悩みを全部知ってもらおう！、、、なんてのは
ただの妄想に過ぎないんです。
体を張ってという言葉がジャストに合うような未遂ですけども。
死んだらラッキー、未遂に終わったら怒られなきゃラッキーって思ってます。
話を戻します。
「ここ」にいるお姉ちゃんもお兄ちゃんも妹も。
みんな大好き過ぎます。
現実で合うことは難しいかもしれないけど、
優しくて温かい言葉が大好きで仕方がないんです。
そんな大好きな人の選択なら、
私の感情なんて置いてけぼりにしてその選択を尊重したい気持ちもあります。
だから、死なないでなんて言うつもりもないし、
何なら一緒に死のう！言ってしまいたいくらいだし。
でも、少なくとも、お姉ちゃんはとても素敵な人で、素晴らしい人だから。
文字を目で追っているだけなのに、
まるで対面で話しているかのように、
私を知っているかのように、
優しく、暖かく寄り添ってくれるお姉ちゃんが大好きです。
ねぇ、えぬお姉ちゃん。
大好きだよ。
お姉ちゃんがどんな人でも、どんな悩みを抱えていても。
変わらずずっと好きだから、
どうかどうか素敵な人がこれ以上傷つかないで。
お姉ちゃんみたいな素敵で優しく温かい人が、
傷つかなきゃいけないそんな世界が私は大嫌いだよ。
でもね、お姉ちゃんみたいな素敵な人がいるそんな世界が私は大好きなんだよ。
世界で一番、優しく暖かく真っ直ぐなお姉ちゃんが、
大好きだよ。
だから、どうか明日なんかどうでもいいから、
あと１秒でいいから、
お姉ちゃんのいる世界を、１秒先を好きでいさせて。
わがままで申し訳ないけど、
妹ってそんなもんだよね？
お姉ちゃん、大好きだよ。
どこにいても、何をしてても。
私は、お姉ちゃんになんにもしてあげれない無力な妹だけど、
許してね、お姉ちゃん。
大好きだよ