みかな 10代以下 2024/10/18 良くわかんないけどさ。 みんなさ、死にたいって思ってたりしてるじゃん。 でもさ、みんな、ほかのこのサイトに居る皆がいれば、大丈夫だなって思う。 良くわかんないけどね。
すいせい 10代以下 2024/10/17 みんな、頑張ったよ もう、頑張らなくてもいいよ 頑張るって何だろうね みんな幸せになりたいよね 普通になりたいよね でもその普通は、誰か他人の普通 多分だけど、みんなの願いは一つ 平穏に暮らせる幸せが欲しいんじゃないかな 辛さとか 苦しさとか 自分の弱さとか 自分の醜さとか そういうのに打ちのめされない 日常を過ごしていきたいって願い 違ったらごめんね 私は生きろって言わない それは、学校も同じ 私は行けと言わない 私がずっと思っていることをここに書かせてもらうね 私は、小学校５年生から抜毛症で男子にいじめを受け、小学校６年生の3学期は引きこもっていた 卒業式は何とか出て、中学校の入学式も出た 中学生になって、抜毛症はおさまってきたもののストレスが多い日は途端に悪化する 最近、HSP内向型HSSの可能性もあるとわかってきた 今でも学校に行かない日があるんだけど…… 何で学校って、「行かなくちゃいけない」呪いをかけてくるんだろうね 行かないとどうしようもなくなるあの罪悪感 学習の遅れの気持ち悪さと不安 行こうとする決意を簡単に打ち壊してくる恐怖 何でさ 何で、行かなければ「異常」になるの？ 行かないやつは変 行かないやつは弱い 意味不明すぎて理解ができないと私は思う いじめの話に関連させて話すと、加害者側のあののうのうとした態度 あれ、本当に何なんだろうね 本当に意味がわからない もしこれを読んでくれている中に被害者の方がいたら、きっとわかるんじゃないかな 何で学校に行っていない被害者側が悪者のように弾かれて、「行きたくなければ〜」みたいな風になるの？ 弾かれるべきは加害者でしょう？ 隔離されてるのはおかしいでしょう 社会のお荷物だっていうことの具現化？ ふざけるなよ で、話がだいぶ脱線してしまったので戻すと 学校というあの変わった場所に、自分を殺してまで行く必要は絶対にないってこと 何で辛い人がいかなきゃ行けないんだ それはおかしいでしょう もし、それを周りが許してくれないのなら 自分だけの世界に行こう それは逃げることじゃない 仮にも逃げてもいい それがどんな世界でもいいと思う 自分が危険に晒される戦場に、自ら行く必要はないよ いっぱい書いたけど、少しでも誰かの救いになることを願ってます 私情も挟んでしまってごめんね 読んでくれてありがとう 頑張ったね 大好き
僕 10代以下 2024/10/17 なんで死んだの?なんで死んだの?未だいっぱいお話ししたかった、もっと一緒にいたかった、泣きたいけど、涙が出ない、これ不思議だよねww自殺するぐらいなら相談して欲しかったけどいいよねっ！君が決めた道なんだから僕は、その道が明るいことを信じてるからね….ｯ！
生まれ変わったら 10代以下 2024/10/16 もし、私の親友(好きな人)が「死にたい」なんて言ったら、私は顔をおもっいきりビンタすると思う 自殺したいのは止めない 私もしたいから 辛いよね 分かるよめっちゃ分かる こんなクソみたいな人生なんてね だけどね、私が居るのに 貴方のことが好きな人なんて沢山居るのに 笑わせてくれる人 推しに癒されたり 貴方を支えてくれる人なんて居るのに 居ないよって？ 大丈夫、少なくとも私は貴方に生きてほしい 自殺したい人が言えたことじゃないけどね 私は心を殺した 何も感じない のに、心臓が 心が苦しい 逃げたいなら、逃げなさい 辛いなら、言って？ 世界はクソだ 社会も だけどね、 そんなクソみたいな所でも、 嫌いでは無いんだ 嫌いになれない 親友になってくれて有難う たった一つだけでも感謝したいことがあるんだ 私達は生きなければならない 其れが人生だから 運命だから 此の世にね、良い人生なんて無いの みーんな良くないことがあるの こんなにも仲間がいるのよ？ 貴方は生まれ変わったら何になりたい？ その事さえ考えて、 そしたら生きる意味は見つかるんじゃないかな？ 死ぬ前には好きなものでも食べたいなあ あの漫画の続きも読みたい 彼の人に会いたい ほら、沢山あるじゃん！ 無いならつくる！ 趣味をね！！ そしたら、死ねないかもよ♪
あお 30代 2024/10/16 誰かの助けになれたらと思い 自分宛の自己満足の手紙です 学生の頃、太っていて いじめられて死にたかった でも死ぬ勇気はなくて 生きてきた結果、 今は子を持つ親になりました 死ぬ勇気がなくてよかった 今ならそう思える 学生は学校という狭い社会しかない でもそれは全世界ではない 大人になると社会は広がります どうかどうか 狭い社会しか知らずに終わらないでほしい 死ぬ勇気を持たないで なんとなくでいいから 生き抜いてほしい 世界は学校だけじゃない 大人って楽しいこといっぱい 私は死ななくてよかったよ
凪 30代 2024/10/15 私は消えたいし逃げたい思いを一人で抱えて耐えて毎日生きている。何を思って生きていようが、自由だから大丈夫。思考は平等に与えられた自由に思う。 私が今も生きていられるのは、自分の為に使ってくれた他者の時間のように思う。それが苦しくする事もあるけれど、それを無かった事には出来なくて消えたいし逃げたい。けれど、それでも生きなきゃなぁと深い絶望から少し救われるように感じる。だから深く深く絶望に潜ってしまったら、そこから救ってくれる瞬間を思い出す。なんだっていい、いつか笑えたらなぁ。と願おう。
人生はやり直せない 20代 2024/10/15 人生は一回きり、ゲームの世界は何回でも生き返れるけれど、現実は違う。 生きがいを見つければ人生は楽しくなる。名前にも書いてあるけど、人生はやり直せない。 それを頭に入れたらいい人生を送れるはず、もう11時だ、おやすみ。
クレオ 50代 2024/10/15 「おはよう」は言ってくれるけど、「おやすみ」はとんとご無沙汰だね。 眠らないの？ 眠れないの？ 将来は、旅をしながらサッカーをしたいと言っていたね。 それでいいじゃない。 ひとところに留まらなくていいじゃない。 夢を見ているの？ 夢の中のあなたは、いまも決勝ゴールを決めているの？ そろそろ起きなさい。 目を覚ましなさい。 まだ間に合う。 あなたがゴールを目指すなら。
みかな 10代以下 2024/10/13 なぜ、苦しんでいる者ばかりが踏みつけられるのか。 なぜ、生きたくても希望が見えない人たちが責められるのか。 なぜ、なぜ。 この社会は糞だ。 クソ以外の何物でもない。 人間というものも、本質は面倒だ。 別にいいじゃないか、そう思ったって。 わからないやつにはわからないさ。 わかるやつとだけ、生きていけばいいじゃないか。 なにか問題か？ もし問題があるのなら、それは社会のせいだ。 好きなことして、好きなもの食べて。 好きの中で生きていけばいいじゃないか。 逃げればいい。 大丈夫だから。 私たちは。 愛している。 今すぐに抱きしめたい。 大丈夫、大丈夫。 今日の美しい夕焼けに、泣きたくなった神花奈より。
みかな 10代以下 2024/10/13 引きこもり絶対 ジャスティス！ 逃亡絶対 ジャスティス！ 何者でもない私たち 最強！ 何者にでもなれる！ 迷惑かけまくれ！ そして自分を狂い咲け！ 私たちは 大丈夫だ。
クレオ 50代 2024/10/13 知らない街の知らない場所を訪ねることにした。 地図はあるけれど、方向音痴の私。 多分合っているだろうけど、自信がない。 そこに、界隈に詳しいであろう男性。 「〇〇通りは、こちらですか」 「〇〇通りはこの道。〇〇へ行くなら左ね。どこへ行きたいのか知らないけど」 行先なんて言えるわけない。だけど、方向が合っているのなら問題なし。 汗ばむ陽気の中、坂道を降りたところに目的地が見えてきた。 ドアを開けて、呼びかける。 つながった。 生きることは迷いの連続。 後悔しても戻ることはできない。 進むことが必ずしも前向きとは限らない。 だけど、誰かと、何かとつながりがあれば、それが当初の思惑とは違っても、「私」が進む道であり、居場所。 そんなことを考えながら、時間だけがすぎてゆく。
のんびり屋さん 10代以下 2024/10/13 消えたいけど死ぬのは怖いよな。 全部から逃げたいよな。 お前になにが分かるんだよって思うよね。 私は今自分と同じ境遇の子がいるって信じて書いてるんだけどさ、 人に優しくするの疲れるよな。泣きたくなっちゃうよな。 もうそれだけで、人は信用できなくなっちゃうし消えたいくらい疲れちゃうんだよね。 きっと今まで我慢してきたんだよね。 自分で言っちゃうのもあれだけど私結構優しいって周りから言われるタイプでさ….！ ほら、優しすぎてすぐ騙されそうとか言われるレベルの。 周りから優しくないと見捨てられるような気がするんだよね。 1人は怖いよね。友達とはしゃいでる周りの子が妬ましくなるほどに。 きっとずっと自分のことすり減らしてどうすることも出来なくてここまで来ちゃったんだよね。 そんな優しいって言われる人なら1回は友達とか周りの人に『死にたい』って言われたことがあると思うの。 どう返せばいいかわかんないよね。 ｢死んでいいよ｣？、周りの人死んじゃうのは嫌だよね。嘘でもそんなこと言いたくないよね。 ｢死んじゃダメ｣？、これで相手が傷ついて自殺を加速させちゃったら嫌だよね。自殺志願者相手に止めるのはよくないって聞くし。 どうすればいいんだろうね。 知らねぇよって僕は本当は優しくないから思っちゃう。 けど死んで欲しくないよねぇ…. そもそも自分も今死にたいんだからどうすればいいか一緒に考えてよくらいの勢いになっちゃう。 そんな優しさで自分のことを死に追いやりそうになってるここまで読んでくれた貴方へ、 君はひとりぼっちじゃないんだよ。 自分の優しさで首を絞めてる人は君以外にもここにいるよ。 こんなの喜ぶことじゃないけどさ、私は1人がすごい怖いから、君がいて、生きてくれてて嬉しいよ。立ち止まるのが許されない環境かもしれない、考える時間も与えてくれないかもしれない。 どうしようもなくて生きる方法がもう何も無いかもしれない。 それでもどうか、お願いだから生きて。 君のその優しさは必要だよ。 この世の中自分勝手で怖い人多いと思わない？ 私は思うんだよね。 君みたいな優しい人がまだ自分以外にもいるなら、私はまだこの世界で生きて行ける….気がする！ 気がするだけね？！ どっちにしろ消える手段なんてないし、自殺だって私は勇気がなくてできない。 お願い、私と一緒に生きてくれませんか。 この怖い世の中で。
ぺんぎん 10代以下 2024/10/12 もし。これを見てる人たちに届けばいいなと思ってる。 Q.何に対して嫌になっちゃったかな？ ｢人間関係｣？｢ストレス｣？ ……それとも、もっと違う別のもの？ 分からない衝動だったり？ …うん、そうだよ。みんな疲れるし、みんな死にたくなる。 だって、自分も今は死にたい。 でも、こうやって生かされ続けてるってことはさ 多分、まだどっかに価値があるんだよ。 小さなことでも褒めるって吐き気がしそうだよね。 別にそれでいいんだよ。君は何も悪くないじゃんか。 全部感覚なんだよ、所詮は。 思ったことない？ ｢命｣のこと。 ｢自殺｣は｢未遂｣で終わることだってあるのに ｢他殺｣になった瞬間から脆く脆く命が消えてく。 内側だけ頑丈でも……ね 変な感覚だよね。 吐き出せないからこうやってこうなってる。 少しでも、相談される側になりたいな。
にこ 10代以下 2024/10/12 なんか今日も生き延びちゃったねー。 急に心臓が止まって死ねたらいいのになー。 そんなこと思ったらだめだよね。 こんな事ずっと考えている自分が嫌い。 中学生まではこんな事考えもしなかったのになー。 何なら自分のこと大好き生きるの楽しーって感じだったのにな。 何がどうしてこんなんになっちゃったかなー。 小さい時夢見た大人には程遠い人間になりそうだね。 現実つらすぎてむりぽだねー。さっさとゲームオーバーにならないかな。
うま 30代 2024/10/12 こちらに書くのは初めて。 いつも きえたい人 の方に書く。 なんなら、お昼に投稿してる。 死にたくない 消えたくないよね、 みんなそれぞれ見えないところで 大なり小なり抱えて生きてる。 消えたいけど、親を泣かせたくないだとか 子供を置いていけないだとか ペットを置いていけないだとか。 そんな葛藤抱えていきてる。 みんなが大丈夫なことでも つらいと思う人はいるし みんながつらいと思うことでも 仕方ないよね。って割り切れる人もいる 色んな人がいてその人の数だけ 悩みも苦しみもあって。 一生この苦しさが続かない。とか わかってるよ わかってるけど、 いま が つらいんだよね。 高校時代、6人組から3年間イジメにあってました。 理由？ 太っているから。 それだけの理由。 嘘かと思うかもしれないけど きいてほしい。本当の話だから。 本当の話だから、お願いだからうそだと。 否定しないでほしい わたしの人生の一部だから 高校時代はLINEじゃなくてメール 毎日毎日100件を軽くこえるメール くそぶた でぶ 体重何キロ？ ぶす 豚のくせに学校来る意味 笑 エンドレス。 負けたくなくて、親に言えなくて 休まず行った。 学校にいけば、耳元ででぶ！！と叫ばれ トイレにもつきまとわれ バイト代は全部そいつらにとられた。 休みの日も家にきて ぶた、でぶ、ぶすを小一時間言って 満足気に帰っていった 我ながらよく耐えたとおもう。 腕はリスカ跡だらけで凄く今も汚いけど。 卒業式のあとの打ち上げも行った。 まけたくなくて。 じゃあ、そいつらなんて言ったとおもう？ 今までごめんね。これからは仲良くしよう。 反吐がでるかとおもった 初めて言い返した。 二度と喋ってくるな。って。 いまだに夢にみる。 でも生きてる。 結婚して子供にもめぐまれた。 そんな過去があってもいきてる 今は違うことで凄く凄くつらくて 苦しくてしんどい。 でも生きてる そんなやつもここにいるよ。
死にたい中学生 10代以下 2024/10/12 最初からいなかったことにしたいって思っちゃうよね。つらいよね、ごめんね。わかりきったようなことを言って。自分は思うんだ、頑張ったね。という言葉、よく言うよ、この自分が何をしてどう頑張ったって？あ゛ぁ？お前は何も知らない、この辛さも、何が「頑張ったね、つらかったね」だよ もう生きるのに疲れただけなんだ、もうそっとしていてくれ…はやく、早くこの辛い人生から開放されたいだけなんだ。人を頼っていい、休んでもいい、後ろを向いたっていい、君が少しでも楽になれたらいい、僕はそれだけでいいんだ。 長文ごめんね。でも見てくれてる君が少しでも楽に、気休めになったらいいな。 死にたい中学生より。
夜明け 20代 2024/10/12 昨日、もうこの世界に耐えられなくなって、 でもどうしたらいいか分からなくなって 適当に検索欄に「死にたい消えたい」と 打ち込んだらこのサイトに辿り着いた。 今朝この手紙を開いたら、 「いつも死にたい側の手紙で書いています」 の手紙が多くて、その言葉一つ一つが身に染みて、 今日は少し頑張ってみようかな、 今日は何をしようかなって思えた。 世界のどこかで人は死ぬし、人は生きる。 そんな毎日の中で生きる道を選んでこの世界を 生きてる自分を褒めよう。えらいね、えらいよ。 たまに、いや、ずっと立ち止まってたっていいし、 頑張ってみようかなって思うだけでも全然良い。 今日までを生きたあなたへ お疲れ様。 今日からも生きようと頑張るあなたへ 偉いね。一緒に頑張ってみよう。 少なくともここにいるみんなはあなたの味方だよ、 ずっとここにいるし、あなたにとって 暖かい場所でありますように
苦しんでる貴方へ。 10代以下 2024/10/12 私はいつも死にたい側で書いています。 貴方の励ましになるような言葉はあげられないかもしれないけど私が思ってることを伝えます。 私はいつも人に気を使う。それが逆に相手のことを傷つけてしまうこともある。世の中理不尽だ。わけがわからないよね。 なんで私だけ、なんで僕だけ、なんで、、ってなるよね。私はいつもそう思っちゃう。なんであの子が好かれて気を遣ってる私は嫌われるの？とかあの子はいいな、頭が良くて、とか羨ましい事がたーくさんある。 だからこそ、裏で努力する。そのことを見てる人は必ずいる。神様が見てるかもしれないし、違う親や友達、兄弟、先生、誰が見てるかなんてわからない。だけどいつかは報われる日が来るはずだよ。諦めないで、一人で抱え込まないで。 大丈夫。こんなありきたりな言葉はいらないよね。大丈夫？って聞いても気を遣ってる大丈夫！っていっちゃうでし言っちゃうでしょ？ 頑張って！って言われても頑張ってるから認めてとか思っちゃうでしょ？ だから私からは何も言わない。 じゃ、またね。また辛い時はここに戻ってきな。貴方と同じ思いの人も貴方を心配、応援する人はたくさんいるからね。
良くわかんないけどさ。
みんなさ、死にたいって思ってたりしてるじゃん。
でもさ、みんな、ほかのこのサイトに居る皆がいれば、大丈夫だなって思う。
良くわかんないけどね。
みんな、頑張ったよ
もう、頑張らなくてもいいよ
頑張るって何だろうね
みんな幸せになりたいよね
普通になりたいよね
でもその普通は、誰か他人の普通
多分だけど、みんなの願いは一つ
平穏に暮らせる幸せが欲しいんじゃないかな
辛さとか
苦しさとか
自分の弱さとか
自分の醜さとか
そういうのに打ちのめされない
日常を過ごしていきたいって願い
違ったらごめんね
私は生きろって言わない
それは、学校も同じ
私は行けと言わない
私がずっと思っていることをここに書かせてもらうね
私は、小学校５年生から抜毛症で男子にいじめを受け、小学校６年生の3学期は引きこもっていた
卒業式は何とか出て、中学校の入学式も出た
中学生になって、抜毛症はおさまってきたもののストレスが多い日は途端に悪化する
最近、HSP内向型HSSの可能性もあるとわかってきた
今でも学校に行かない日があるんだけど……
何で学校って、「行かなくちゃいけない」呪いをかけてくるんだろうね
行かないとどうしようもなくなるあの罪悪感
学習の遅れの気持ち悪さと不安
行こうとする決意を簡単に打ち壊してくる恐怖
何でさ
何で、行かなければ「異常」になるの？
行かないやつは変
行かないやつは弱い
意味不明すぎて理解ができないと私は思う
いじめの話に関連させて話すと、加害者側のあののうのうとした態度
あれ、本当に何なんだろうね
本当に意味がわからない
もしこれを読んでくれている中に被害者の方がいたら、きっとわかるんじゃないかな
何で学校に行っていない被害者側が悪者のように弾かれて、「行きたくなければ〜」みたいな風になるの？
弾かれるべきは加害者でしょう？
隔離されてるのはおかしいでしょう
社会のお荷物だっていうことの具現化？
ふざけるなよ
で、話がだいぶ脱線してしまったので戻すと
学校というあの変わった場所に、自分を殺してまで行く必要は絶対にないってこと
何で辛い人がいかなきゃ行けないんだ
それはおかしいでしょう
もし、それを周りが許してくれないのなら
自分だけの世界に行こう
それは逃げることじゃない
仮にも逃げてもいい
それがどんな世界でもいいと思う
自分が危険に晒される戦場に、自ら行く必要はないよ
いっぱい書いたけど、少しでも誰かの救いになることを願ってます
私情も挟んでしまってごめんね
読んでくれてありがとう
頑張ったね
大好き
なんで死んだの?なんで死んだの?未だいっぱいお話ししたかった、もっと一緒にいたかった、泣きたいけど、涙が出ない、これ不思議だよねww自殺するぐらいなら相談して欲しかったけどいいよねっ！君が決めた道なんだから僕は、その道が明るいことを信じてるからね….ｯ！
もし、私の親友(好きな人)が「死にたい」なんて言ったら、私は顔をおもっいきりビンタすると思う
自殺したいのは止めない
私もしたいから
辛いよね
分かるよめっちゃ分かる
こんなクソみたいな人生なんてね
だけどね、私が居るのに
貴方のことが好きな人なんて沢山居るのに
笑わせてくれる人
推しに癒されたり
貴方を支えてくれる人なんて居るのに
居ないよって？
大丈夫、少なくとも私は貴方に生きてほしい
自殺したい人が言えたことじゃないけどね
私は心を殺した
何も感じない
のに、心臓が
心が苦しい
逃げたいなら、逃げなさい
辛いなら、言って？
世界はクソだ
社会も
だけどね、
そんなクソみたいな所でも、
嫌いでは無いんだ
嫌いになれない
親友になってくれて有難う
たった一つだけでも感謝したいことがあるんだ
私達は生きなければならない
其れが人生だから
運命だから
此の世にね、良い人生なんて無いの
みーんな良くないことがあるの
こんなにも仲間がいるのよ？
貴方は生まれ変わったら何になりたい？
その事さえ考えて、
そしたら生きる意味は見つかるんじゃないかな？
死ぬ前には好きなものでも食べたいなあ
あの漫画の続きも読みたい
彼の人に会いたい
ほら、沢山あるじゃん！
無いならつくる！
趣味をね！！
そしたら、死ねないかもよ♪
誰かの助けになれたらと思い
自分宛の自己満足の手紙です
学生の頃、太っていて
いじめられて死にたかった
でも死ぬ勇気はなくて
生きてきた結果、
今は子を持つ親になりました
死ぬ勇気がなくてよかった
今ならそう思える
学生は学校という狭い社会しかない
でもそれは全世界ではない
大人になると社会は広がります
どうかどうか
狭い社会しか知らずに終わらないでほしい
死ぬ勇気を持たないで
なんとなくでいいから
生き抜いてほしい
世界は学校だけじゃない
大人って楽しいこといっぱい
私は死ななくてよかったよ
私は消えたいし逃げたい思いを一人で抱えて耐えて毎日生きている。何を思って生きていようが、自由だから大丈夫。思考は平等に与えられた自由に思う。
私が今も生きていられるのは、自分の為に使ってくれた他者の時間のように思う。それが苦しくする事もあるけれど、それを無かった事には出来なくて消えたいし逃げたい。けれど、それでも生きなきゃなぁと深い絶望から少し救われるように感じる。だから深く深く絶望に潜ってしまったら、そこから救ってくれる瞬間を思い出す。なんだっていい、いつか笑えたらなぁ。と願おう。
人生は一回きり、ゲームの世界は何回でも生き返れるけれど、現実は違う。
生きがいを見つければ人生は楽しくなる。名前にも書いてあるけど、人生はやり直せない。
それを頭に入れたらいい人生を送れるはず、もう11時だ、おやすみ。
「おはよう」は言ってくれるけど、「おやすみ」はとんとご無沙汰だね。
眠らないの？ 眠れないの？
将来は、旅をしながらサッカーをしたいと言っていたね。
それでいいじゃない。
ひとところに留まらなくていいじゃない。
夢を見ているの？
夢の中のあなたは、いまも決勝ゴールを決めているの？
そろそろ起きなさい。
目を覚ましなさい。
まだ間に合う。
あなたがゴールを目指すなら。
息子のお陰で死ぬなら寿命がいいなと築かせてくれました。みんなもきっかけがあって少しでも生きてほしいなと思いました。
なぜ、苦しんでいる者ばかりが踏みつけられるのか。
なぜ、生きたくても希望が見えない人たちが責められるのか。
なぜ、なぜ。
この社会は糞だ。
クソ以外の何物でもない。
人間というものも、本質は面倒だ。
別にいいじゃないか、そう思ったって。
わからないやつにはわからないさ。
わかるやつとだけ、生きていけばいいじゃないか。
なにか問題か？
もし問題があるのなら、それは社会のせいだ。
好きなことして、好きなもの食べて。
好きの中で生きていけばいいじゃないか。
逃げればいい。
大丈夫だから。
私たちは。
愛している。
今すぐに抱きしめたい。
大丈夫、大丈夫。
今日の美しい夕焼けに、泣きたくなった神花奈より。
引きこもり絶対 ジャスティス！
逃亡絶対 ジャスティス！
何者でもない私たち 最強！
何者にでもなれる！
迷惑かけまくれ！
そして自分を狂い咲け！
私たちは 大丈夫だ。
知らない街の知らない場所を訪ねることにした。
地図はあるけれど、方向音痴の私。
多分合っているだろうけど、自信がない。
そこに、界隈に詳しいであろう男性。
「〇〇通りは、こちらですか」
「〇〇通りはこの道。〇〇へ行くなら左ね。どこへ行きたいのか知らないけど」
行先なんて言えるわけない。だけど、方向が合っているのなら問題なし。
汗ばむ陽気の中、坂道を降りたところに目的地が見えてきた。
ドアを開けて、呼びかける。
つながった。
生きることは迷いの連続。
後悔しても戻ることはできない。
進むことが必ずしも前向きとは限らない。
だけど、誰かと、何かとつながりがあれば、それが当初の思惑とは違っても、「私」が進む道であり、居場所。
そんなことを考えながら、時間だけがすぎてゆく。
消えたいけど死ぬのは怖いよな。
全部から逃げたいよな。
お前になにが分かるんだよって思うよね。
私は今自分と同じ境遇の子がいるって信じて書いてるんだけどさ、
人に優しくするの疲れるよな。泣きたくなっちゃうよな。
もうそれだけで、人は信用できなくなっちゃうし消えたいくらい疲れちゃうんだよね。
きっと今まで我慢してきたんだよね。
自分で言っちゃうのもあれだけど私結構優しいって周りから言われるタイプでさ….！
ほら、優しすぎてすぐ騙されそうとか言われるレベルの。
周りから優しくないと見捨てられるような気がするんだよね。
1人は怖いよね。友達とはしゃいでる周りの子が妬ましくなるほどに。
きっとずっと自分のことすり減らしてどうすることも出来なくてここまで来ちゃったんだよね。
そんな優しいって言われる人なら1回は友達とか周りの人に『死にたい』って言われたことがあると思うの。
どう返せばいいかわかんないよね。
｢死んでいいよ｣？、周りの人死んじゃうのは嫌だよね。嘘でもそんなこと言いたくないよね。
｢死んじゃダメ｣？、これで相手が傷ついて自殺を加速させちゃったら嫌だよね。自殺志願者相手に止めるのはよくないって聞くし。
どうすればいいんだろうね。
知らねぇよって僕は本当は優しくないから思っちゃう。
けど死んで欲しくないよねぇ….
そもそも自分も今死にたいんだからどうすればいいか一緒に考えてよくらいの勢いになっちゃう。
そんな優しさで自分のことを死に追いやりそうになってるここまで読んでくれた貴方へ、
君はひとりぼっちじゃないんだよ。
自分の優しさで首を絞めてる人は君以外にもここにいるよ。
こんなの喜ぶことじゃないけどさ、私は1人がすごい怖いから、君がいて、生きてくれてて嬉しいよ。立ち止まるのが許されない環境かもしれない、考える時間も与えてくれないかもしれない。
どうしようもなくて生きる方法がもう何も無いかもしれない。
それでもどうか、お願いだから生きて。
君のその優しさは必要だよ。
この世の中自分勝手で怖い人多いと思わない？
私は思うんだよね。
君みたいな優しい人がまだ自分以外にもいるなら、私はまだこの世界で生きて行ける….気がする！
気がするだけね？！
どっちにしろ消える手段なんてないし、自殺だって私は勇気がなくてできない。
お願い、私と一緒に生きてくれませんか。
この怖い世の中で。
もし。これを見てる人たちに届けばいいなと思ってる。
Q.何に対して嫌になっちゃったかな？
｢人間関係｣？｢ストレス｣？
……それとも、もっと違う別のもの？
分からない衝動だったり？
…うん、そうだよ。みんな疲れるし、みんな死にたくなる。
だって、自分も今は死にたい。
でも、こうやって生かされ続けてるってことはさ
多分、まだどっかに価値があるんだよ。
小さなことでも褒めるって吐き気がしそうだよね。
別にそれでいいんだよ。君は何も悪くないじゃんか。
全部感覚なんだよ、所詮は。
思ったことない？
｢命｣のこと。
｢自殺｣は｢未遂｣で終わることだってあるのに
｢他殺｣になった瞬間から脆く脆く命が消えてく。
内側だけ頑丈でも……ね
変な感覚だよね。
吐き出せないからこうやってこうなってる。
少しでも、相談される側になりたいな。
なんか今日も生き延びちゃったねー。
急に心臓が止まって死ねたらいいのになー。
そんなこと思ったらだめだよね。
こんな事ずっと考えている自分が嫌い。
中学生まではこんな事考えもしなかったのになー。
何なら自分のこと大好き生きるの楽しーって感じだったのにな。
何がどうしてこんなんになっちゃったかなー。
小さい時夢見た大人には程遠い人間になりそうだね。
現実つらすぎてむりぽだねー。さっさとゲームオーバーにならないかな。
こちらに書くのは初めて。
いつも きえたい人 の方に書く。
なんなら、お昼に投稿してる。
死にたくない 消えたくないよね、
みんなそれぞれ見えないところで
大なり小なり抱えて生きてる。
消えたいけど、親を泣かせたくないだとか
子供を置いていけないだとか
ペットを置いていけないだとか。
そんな葛藤抱えていきてる。
みんなが大丈夫なことでも
つらいと思う人はいるし
みんながつらいと思うことでも
仕方ないよね。って割り切れる人もいる
色んな人がいてその人の数だけ
悩みも苦しみもあって。
一生この苦しさが続かない。とか
わかってるよ
わかってるけど、 いま が
つらいんだよね。
高校時代、6人組から3年間イジメにあってました。
理由？
太っているから。
それだけの理由。
嘘かと思うかもしれないけど
きいてほしい。本当の話だから。
本当の話だから、お願いだからうそだと。
否定しないでほしい
わたしの人生の一部だから
高校時代はLINEじゃなくてメール
毎日毎日100件を軽くこえるメール
くそぶた でぶ 体重何キロ？ ぶす
豚のくせに学校来る意味 笑
エンドレス。
負けたくなくて、親に言えなくて
休まず行った。
学校にいけば、耳元ででぶ！！と叫ばれ
トイレにもつきまとわれ
バイト代は全部そいつらにとられた。
休みの日も家にきて
ぶた、でぶ、ぶすを小一時間言って
満足気に帰っていった
我ながらよく耐えたとおもう。
腕はリスカ跡だらけで凄く今も汚いけど。
卒業式のあとの打ち上げも行った。
まけたくなくて。
じゃあ、そいつらなんて言ったとおもう？
今までごめんね。これからは仲良くしよう。
反吐がでるかとおもった
初めて言い返した。
二度と喋ってくるな。って。
いまだに夢にみる。
でも生きてる。
結婚して子供にもめぐまれた。
そんな過去があってもいきてる
今は違うことで凄く凄くつらくて
苦しくてしんどい。
でも生きてる
そんなやつもここにいるよ。
最初からいなかったことにしたいって思っちゃうよね。つらいよね、ごめんね。わかりきったようなことを言って。自分は思うんだ、頑張ったね。という言葉、よく言うよ、この自分が何をしてどう頑張ったって？あ゛ぁ？お前は何も知らない、この辛さも、何が「頑張ったね、つらかったね」だよ
もう生きるのに疲れただけなんだ、もうそっとしていてくれ…はやく、早くこの辛い人生から開放されたいだけなんだ。人を頼っていい、休んでもいい、後ろを向いたっていい、君が少しでも楽になれたらいい、僕はそれだけでいいんだ。
長文ごめんね。でも見てくれてる君が少しでも楽に、気休めになったらいいな。
死にたい中学生より。
昨日、もうこの世界に耐えられなくなって、
でもどうしたらいいか分からなくなって
適当に検索欄に「死にたい消えたい」と
打ち込んだらこのサイトに辿り着いた。
今朝この手紙を開いたら、
「いつも死にたい側の手紙で書いています」
の手紙が多くて、その言葉一つ一つが身に染みて、
今日は少し頑張ってみようかな、
今日は何をしようかなって思えた。
世界のどこかで人は死ぬし、人は生きる。
そんな毎日の中で生きる道を選んでこの世界を
生きてる自分を褒めよう。えらいね、えらいよ。
たまに、いや、ずっと立ち止まってたっていいし、
頑張ってみようかなって思うだけでも全然良い。
今日までを生きたあなたへ
お疲れ様。
今日からも生きようと頑張るあなたへ
偉いね。一緒に頑張ってみよう。
少なくともここにいるみんなはあなたの味方だよ、
ずっとここにいるし、あなたにとって
暖かい場所でありますように
私はいつも死にたい側で書いています。
貴方の励ましになるような言葉はあげられないかもしれないけど私が思ってることを伝えます。
私はいつも人に気を使う。それが逆に相手のことを傷つけてしまうこともある。世の中理不尽だ。わけがわからないよね。
なんで私だけ、なんで僕だけ、なんで、、ってなるよね。私はいつもそう思っちゃう。なんであの子が好かれて気を遣ってる私は嫌われるの？とかあの子はいいな、頭が良くて、とか羨ましい事がたーくさんある。
だからこそ、裏で努力する。そのことを見てる人は必ずいる。神様が見てるかもしれないし、違う親や友達、兄弟、先生、誰が見てるかなんてわからない。だけどいつかは報われる日が来るはずだよ。諦めないで、一人で抱え込まないで。
大丈夫。こんなありきたりな言葉はいらないよね。大丈夫？って聞いても気を遣ってる大丈夫！っていっちゃうでし言っちゃうでしょ？
頑張って！って言われても頑張ってるから認めてとか思っちゃうでしょ？
だから私からは何も言わない。
じゃ、またね。また辛い時はここに戻ってきな。貴方と同じ思いの人も貴方を心配、応援する人はたくさんいるからね。
結局、ひとりで悩まないでなんて言うけど、
相談しても、誰も助けてはくれない。
責任のがれの回答で、見せかけの宣伝。
何人救ったの？？