何人かはもうすでにここに書いているけど
「かくれてしまえばいいのです」
このサイトを見つけてみてください
あと、辛くなったら
ここに来てみてください

カラオケで気持ちを発散すると楽になったよ

嫌なことが重なってしまったあなたへ

気持ちを込めてこの文章を書いています

読んでいる間に少しでも気持ちが紛れてくれたら嬉しいな

今日のご飯は何でしたか？

マイナスなことが立てて続けに起こった日には

自分へのご褒美でいつもよりランクアップしたご飯にして

嫌なことを上書きするのもいいかもしれませんね

この手紙を読んだあなたの気分が少しでもプラスになりますように

生きる意味はないのかもしれないけど

生き続ける意味はあると思う

無理に自分を信じなくていい

自分を形作る人の可能性を信じて生き続けてみませんか？

久しぶり、覚えてるかな？
小学校卒業してきたよ、もう中学生かぁ、
今日は私から伝えたいことを伝えにきたよ
伝えたいのは1つだけ

愛してるよ

私は今、人から褒められるような生き方をしていない。
昔は褒められたくて、誰かに見て欲しくて、ただ、愛されたくて、純粋に頑張ってた。
叶わなくて絶望した時期もある。それでも時は流れるし、周りは何事もなかったかのように日常を過ごしている。助けてくれる人も居なかった。

辛いとき、空を見上げても色は褪せているかもしれない。灰色かもしれない。
ただ、純粋に空が青いと思えた頃をどうか思い出して欲しい。
生きるってそう言うことなのかも知れない。
理由はなくて良い。頑張らなくて良い。比べなくて良い。
ただ、空は青い。息を吸って吐く。それだけで満点だと思うな。

なんで自分ばかり辛いの！
そんな風に思うよね。
そんな気持ちがわかります。
いつか、そんな時があったな！と思える日も来ます。
きっと来ます。

生きてください。
辛くても、苦しくても。
死んでから後悔しても遅いですから…
人って当たり前の日常を失って初めて後悔するんです、
当たり前じゃなかったんだって
だから、死ぬときに後悔のないような人生を生きてください
貴方の人生です。

ども！
こっち側ではお久しぶりです
ちょっとね昨日思いついた、名言がありまして(有名人の人が作ってるやつかも)
・最期は笑って逝こうぜ
・悲しいことがあったって、居場所はあるでしょ？
・人生はゲームじゃない、すごろくだ
・今まで言えなかった笑顔を最期は見せてあげよう
・辛いんじゃなくて、居場所が欲しいんでしょ？
ってな感じで、思いつきました
誰かに響けばなぁと思います
ではまた戻ってきますので、またね！

おひさー！
めちゃくちゃ久しぶりに浮上したと思ったら突然ハイテンションでみんなに引かれた後また低浮上になるなこでーす！
めちゃ全部言っちゃったやっば！
なんかねー鬱るじゃん？で立ち直るじゃん？
躁鬱だっけー？なんかねー病んだ後のが病む前より元気なのー！
でもって最近病みがちだから超絶元気っ！
けどこれ打ち込んでて「！」とか「？」が多くて酔いそう！
でさ！誰も見てないだろーけど言うよ？！
うちねー変わろうと思うの！
最近僕とも言えなくなっちゃったし！
自分に自身もちたい！
だから一回引っ込んで頑張る！
そんで中学受験受けて受かって全寮制の道外の中学校行く！
要するに家を出る！
ちな六年なった！
自分の生かし方とかそうゆうのも！
知りたいし知るべきだと思うし教えられるようになりたい！
だから死ぬ気で努力する！
憧れは止められないから！
だけどただ憧れるだけだったらそれはさ、妬みとかになっちゃうしょ？
だからそれを目指せるようになる！
主人公に憧れるなら努力しなきゃなーって思ったの！
うちはさ、それだけの元気があるからやるけど。
ほんとに辛くてここに来てる人は今はいっかい休んでさ、心の傷をなおして。。。
そこまでいかなくてもいいかな？
そだね、心の生傷がかさぶたになったら！
そしたらいっしょにがんばろ？
待ってるからね！
みんなだいすき！

頑張っても、否定したり、分かってくれないことってあるよね。
私も　そういうの　何回もあるんだ　その私もあった出来事2つ　紹介するね
文章を要約して　読みにくいかもだけど
1つめ
仲良し3人組のうち2人が喧嘩し、1人がもう1人に対して命を否定するような暴言を吐いた。その状況にショックを受けた私は、本音では暴言を吐かれた子と仲良くしたかったため、その子と協力して、暴言を吐いた子と絶交した。
みんなも　こういう「人間関係」について悩むことあるよね
そんなに悩むなら　やめたりしたほうがいいと私は思う
仕事とかだったら　アドバイスできないけど
2つめ
親のあたりがきつく、そのときに、「かくれてしまえばいいのです」というサイトをやっていた。
とにかく前に進んでみて。最後まで諦めないで。私はどこかで支えてるから

頑張っても、否定したり、分かってくれないことってあるよね。
私も　そういうの　何回もあるんだ　その私もあった出来事2つ　紹介するね
文章を要約して　読みにくいかもだけど
1つめ
仲良し3人組のうち2人が喧嘩し、1人がもう1人に対して命を否定するような暴言を吐いた。その状況にショックを受けた私は、本音では暴言を吐かれた子と仲良くしたかったため、その子と協力して、暴言を吐いた子と絶交した。
みんなも　こういう「人間関係」について悩むことあるよね
そんなに悩むなら　やめたりしたほうがいいと私は思う
仕事とかだったら　アドバイスできないけど
2つめ
親のあたりがきつく、そのときに、「かくれてしまえばいいのです」というサイトをやっていた。
とにかく前に進んでみて。最後まで諦めないで。ずっとどこかで支えてるから

死ぬかどうかは、すべて君が決めること。
だからね、君がもう決めたことなら、そのまま背中を押してあげる。今までよく頑張ったねって言ってあげる。

でもね、まだ少しでも揺らいでるなら、少しでもやり残したことがあるなら、私は必死で君をとめるよ。

君はどう？少し揺らいでる？
死ぬかどうかなんてさ、決めるのは、もう少しゆっくりでもいいんじゃない？

死ぬっていう選択をする前に、嫌なことから逃げるのもいいと思うよ。
世界は広いからね！君が楽しいと思える環境も、この世界にはたくさんあると思う。
嫌なことからは逃げてもいいし、隠れてもいいんだよ。
まっすぐ戦うことが正解な時もあるけど、きっと逃げることが正解な時もたくさんある。

逃げよう、一緒に！幸せになろう。
だから、お願い、あと少しだけでもいい、皆で一緒に生きよう。

おやすみ！また明日!いい夢見てね!

死なないこと

新しい4月がきましたね。
久しぶりに　ひらいてみたら
辛い気持ちで一杯のひとがいました
わたしも
この先どうしようと思ってるけど
難しいことが、考えられなくなってしまって
います
私こそやばい人なの
でもどうすることもできないで
日々すごしてます
関わってるみんなにはもうしわけない
無能なわたしでごめんなさい
皆さんも辛いと思うけど
多分私より微かな希望があるはずです
生きて。

あのね、死なないで

いきなりでこめんね

君が死んじゃったら、僕 すっごく寂しい！

勝手なのはわかってる

ただのワガママだってこともわかってる

ただ、生きて欲しいんだ

だって僕、君のこと大好きだから！

やっぱり、言葉にするの難しい

君は絶対幸せになれる！

…こんな綺麗事、君には響かない？

でも、これだけは覚えてて！

この世界のどこかに、君を好きな人がいるって事

これを伝えたかったんだ

それじゃ、またね！

私は、きれいごと言ってただけなのかもしれない
だって、なんで推しいるのに楽しくないの?　うつ病の初期症状がある　歯磨きとかしんどい　お風呂も毎日は入ってない　太るって分かってるのに、夜中目が覚めて、いろんな物食べてしまう　食べてすぐ寝るから太ってしまう　もう、こんな人生嫌だよ　本当の自分だけになりたい　なんで、本当の自分だけになれないの？　いろんなところが汚い　せめて、性格だけはきれいでありたい

私は、4月からのことが不安です　お母さんのことが心配です　体が壊れてしまうんじゃないかと　あと心もです　私も、涙しばらくおさまってたのに、最近また、頻繁にではないけど、涙がでます　私は今、どのレベルまでしんどいのかわかりません　他の方の死にたい、消えたいと思っている人に対して、少し申し訳ないです　私は、本当に限界をむかえて、仕事を変えました　お願いです　逃げても大丈夫な人は逃げて下さい　辞めるのが支障ないなら、辞めてみて下さい
頑張り過ぎないように　休める人は休んでね　決して早まらないでね　ありがとうございました

親に悩む君へ。

家族に居場所がないなら、逃げよう。
未成年の間なら
１８歳までなら
児相に走って。

動かないは嘘。
児相が動けるようにこっちがすれば、児相は
強い。
NPOも探してみて。
大学生達がしてる児童保護はすごかったよ。
助けてもらえた結果

今すごく賢く強く生きれてる

親が全てじゃない。
親が60代すぎた頃からは
子に頼り出してくる。
復讐はそっからできる。

蹴散らしていけば良い。
君はその時には
自分が動いただけの結果が強くて賢い鎧となり
知識は武器となり
その親よりも強くなれてる

だから、
そのために
我慢はいらない

児相に駆け込んで。

死にたいと思うのはいいよ。
だけど
自分も　周りのことも　今までのことも
本当に全部捨てれるの？
やり残したことは？
死ぬのが怖い？
今の中に引っかかったものがあるのなら
死のうと考えるのはやめな。
というか君はまだ死ねないと思う。
君が死にたいって思っても
心の奥にどこか
生きたい君がいるんだよ。きっと。
自分も、何度か死にたいって思ったことある。
けど、本当に死ぬなんてやっぱり考えられないな。