イトです、イトです！

今日は水曜日です

私はまだ夏休みなので

家でごろごろゲームをしてたのです

ついに来週（9月1日）から学校なのです

8月25日や今日（8月27日）から

学校の人もいるようです

行きたくなくても行けなくてもよいのです

「行かない」わけではなく

「行きたくない」「行けない」なのです

学校って変なところだなぁって

学校ってなんであるのかなぁって

考えても思いつかないのです

おはようございます。こんにちは。こんばんは。
Good morning. Hello. Good evening.
少し、自分語りをさせてください。
Let me tell you a little about myself.
私は、中１の１学期の終業式の日、泣きそうでした。
On the last day of the first semester of my first year of junior high school, I nearly cried.
なぜかというと、夏休み中の自殺を予定していたからです。
The reason is that he was planning to commit suicide during the summer vacation.
全校集会をしていたんです。
We had a whole school assembly.
その時、校長先生がいつものように「今日も登校してくれてありがとう。二学期も元気な皆さんに会えることを楽しみにしています。」といったんです。
At that time, the principal said as usual,
“Thank you for coming to school today.
I look forward to seeing you all in good spirits in the second semester.”
私は全力で謝りました。もちろん、心のなかで。
I apologized wholeheartedly, in my heart, of course.
校長先生、ごめんなさい。２学期が始まる頃に、私はいません。ってね。
I’m sorry, Principal. I won’t be here when the second semester starts.
そして、今私はペンも握れない受験生になりました。
And now I’m a high school entrance exam candidate who can’t even hold a pen.
今も校長先生は変わっていません。
The principal has not changed to this day.
何が言いたいかと言うと、人って簡単に死ねるけど、簡単に死ねないってことです。
What I’m trying to say is that people can die easily, but they can’t die easily.
何言ってんの？って思った人！その感覚あっています。
If you’re thinking, “What am I talking about?”That feeling isn’t wrong.
わかるまで、考えてください。
Think !

小学校から中学のときは学校なんて嫌いだった。
イジメはあるし、周りはバカだし。

高校のときは早く家を出たくてたまらなかった。
窮屈で息ができないと思った。

大学に行くといろんな人がいた。
自分以上に崖っぷちなはずの人が、伸び伸びと生きてた。
自由ってこうなんだ、て思った。

今、大人になった。
小学生の頃を思うと遠い昔だ。
多分、今悩んでる子達には寄り添ってあげられないぐらいの大人だ。
私にも死にそうな頃、死にたい頃があったのに、力になれなくてごめん。

生きる意味なんて無くていい。
ただ、世界の広さを知ってほしい。
どうせ死ぬなら、どうせ死ぬから、知らなかった世界を、きれいなものを見てみようよ。
伸びた飛行機雲、ススキ越しの夕焼け、海の底、船旅の朝日、誰もいない夜中の交差点、窓の木漏れ日。
それをもう一度見たくて生きてる。それだけでいい。

自分が無理だと思ったこと、失敗したことはこう思うようにしてます。
自分に向いてなかっただけ。
仕事ができなかっただけで、自分を追い詰めるな。
自分って駄目だなって思うな。たまたまそれが自分に向いてなかっただけだから。

32だけど、夏休みの宿題終わらなくても死なないから、頼むから、生きててくれ。

イトです、イトです！

今日は月曜日です

私はまだ夏休みなので

家でずーっとアニメを見たり

ごろごろしたりしてました

学校やお仕事の人、お疲れ様でした

私みたいにごろごろしてた人、私も同じです

つらいと思いながら過ごした人、私もです

ここの人はとっても優しいので

よしよししてあげたいのです

直接はできないので文字でよしよしするのです

頑張りましたね　よしよし

私は直接あなたの悩みを聞くことができないけれど

宛名の無い手紙に書くと私も他の人も

読むことができるのです

だって私たちはお友達です

大切な仲間なのです

でぅでぅん！！
突然ですがクイズです！
Ｑ私の好きな教科は何でしょう

答えは本文の後で！！
あと君の好きな教科も教えて

あなたは世界に一人しかいないよ？
どうしてあなたが苦しむ必要があるのさ！
たとえば宝石のダイヤモンドや金もさ、レアだけど何個もあるよ？
君は一人しかいないじゃん！
君は自分の存在を否定したりしてるのかもしれないけど
君は宝石以上の価値があるんだよ！
すくなくとも私は君に傷ついてほしくない
だから君が好き！
愛はお金で買えないんだからね！
とにかくあなたはすごいんだから！
だから私も支えられるように頑張る！
はい！この話終わり！
つまらない時はくだらない話でもしようぜ（？）
うちと恋バナでもしようぜ（？）
ま、できないけど
ここにいればみんなの心はつながってるんだからさ！
みんなでやろう！
あなたは仲間！！
苦しみは全然違うけど
苦しいの同じだから！
話したかったら話してね！

ちなみに好きな教科は数学♡

14歳ぐらいの時から死にたくて、今、40代。
時々まだ死にたくなりますが、精神科の薬を飲んだり、勉強したりして、やり過ごすことができています。ここに10代の人の書き込みが多くてびっくり。
40代。あと何年の命だろうか。明日死んでも悔いはないが。両親よりは先に死ねない。
また死にたい気持ちやり過ごしなが、いつか死ぬ時まで生きるよ。

こんにちは～！
初めての投稿、緊張する～！
でも、みんなに少しでも元気をわけてあげれるように、精一杯、頑張るぞっ！
突然だけど、みんなは「消えたい」って思ったこと、ある？
…そっか。まぁ、そうだよね。
実はね、私も、時々思うことがあるんだ。
「疲れた、もう終わりにしたい」って。
でも、まわりに迷惑をかけたくなくて、笑って、「大丈夫だよ、平気だよ」って嘘をついて。
だから、本当に、本当に辛いときは、誰にも気付いてもらえないんだよね…
みんなも、多分、分かるよね…？
でも、そんなこと、しなくても良いと思う。
辛いときは「辛い」って言っても良いと思う。
泣きたいときは、泣いても良いと思う。
苦しいときは、立ち止まって、休んでも良いと思う。
そのためにこのサイトがあると、私は思う。

明日は、きっと、良い日になるよ。
明日は、きっと、良い日になるから、一緒に頑張ろう。
一緒に幸せになろう。
私はちゃんとみんなの味方だからね。
大好きだよ。

生きる権利はだれにでもある。
そして、
選ぶ権利もある。

それを決められるのは、
あなただけ。

死にたいけど死ねないし、これから先もしばらく生きてるであろう人間です。
ここに来ている君たちに、軽々しくわかるだなんて言えないよ。
自分語りですが↓一人であれ、心に響いてくれたら幸いです。

のん。っていうのはね、僕の妄想の中のキャラクターのニックネームなんだ。
（意味わかんないよね）詳しくいうと、
僕は小説を書いていて、それに自分を投影している。で、そのキャラの名前が、
雨海　歌音（あまみ　かのん）っていうんですよ。そのニックネームとしての
のん。なのですが。
そんなことは置いておいて、本題に入りましょうw

つまり、僕は妄想の中で妄想しているということ。
よく頭おかしいんじゃねーのwwwと言われます
前に「逃げていいんだよ」って書いたんだけれど、
僕は自分の脳内に逃げた。
推しとの妄想を繰り返す夢女子になった。

君もさ、好きなことだけやる1日を作ってみては？
嫌なことの合間にちょっとの時間でもいい。好きなことしか考えない瞬間を作るの。
ちょっと心が軽くなるんじゃないかな。
試してみてくれると嬉しい。

学生の方、そろそろ学校が始まりますね
今日が始業式の学校も多いのかな？

あなたがもし、不登校で、
親から「学校にもろくにいけないで将来どうするんだ！」
とか、怒鳴られていたとしても、
僕は不登校を悪いことだなんて、一ミリも思いませんよ。

実際僕は、コロナ禍真っ只中に小学生だったから、1、2、3年生はほぼ休校だったし、
4年生では先生を中心とするいじめが5年生までずーっと続いて、
6年生になったら暴力まで振るわれました。
というわけで、半不登校だったわけです。
（6年は半分も行ってない）

学校に行きたくない、って言えたあなたは偉いですよ
だって、あの何もわかってくれない大人たちを説得したわけでしょ？
そんな頑張ったあなたを、これでもかと苦しませる世界の方が悪いよ。
あなたは、自分自身で命をたたないために、最善の策として、
『学校に行かない』という選択をしたんだ。そういう自分を褒めてくれ。

学校に行きたくないのに、行くしかないあなた。
「行きたくない」って言って親に聞いてもらえたら、楽に決まってんだろ！
と心の声が聞こえてきますねw
でもね、やっぱり。
逃げていいんだよ。
逃げることで、あなたの尊い命が、
たった一つの尊い命が奪われないのなら、
心が落ち着くまで、逃げていい。
好きなことに耽ってもいい。
（ちなみに僕は推し活と勉強（←案外好きだった　に沼ったよ）

好きに生きろ。

だれだって自由に生きる権利があるんだ。
いじめてくる奴らだけ、毎日楽しんで生きてるとか、
まじ許せないじゃんか。
ってことで、そいつらに負けないくらいさ、
これから楽しもう。
そういう気持ちにまだなれないよ、て人は、
もう快くまで休んで。

今まで頑張ってきたんだから、それくらいしていいに決まってるじゃん。

またね〜

おはよーございます‼️

今日も晴れてますね♪☀️

毎日暑くて死にそーですよねー

そこで！

死にたいって思ってる人に言いたいです！

なぜあなたは死にたいと思ってるのですか?

その理由は絶対に解決できないのですか?

あなたを想ってくれてる大切な人のことを考えた事はありますか?

いつも､そばに居てくれる人はいますよね

いなくても､現れます

この世にいい人はいます

助けてくれる人はいます　

助けを求めてください

このサイトに書くことだけでさえいいんです

私たちが味方です

一緒にその悩みを抱えます

だから、死なないでください

ここで人生を終わらせないでください

幸せに生きていけるように､

今頑張って乗り越えてみませんか?

その乗り越えた先に幸せがあるんです

それを一緒に目指しましょう

今日も頑張ってください

急にだけど、わたしがこの手紙を書いて、いる理由をおしえます。それは、
みんなが、幸せになるためです。たかがネットにかきこむだけだろっと思うかもしれないです
がそうです。でもたった少しの書きこみでも大げさだけど、救われる人もいるかもしれません
そう考えてここに書いていたら、少しなんだか心が、ふっわっと浮いたようなかんかくになって心が軽くなってとても、すがすがしい気持ちになるからです。お話長くてすみません

本能は嘘つかないよ！
本能は本心だから！

うあ゛ぁ〜
書き始め時点で午前０時40分なうｗ
今日始業式だ。。。
そしたらその後2週間せずに宿泊学習だ。。。
やばいよ！？私係のリーダーなんだが。。。
特になにもないとはおもうけど！
クッソ緊張する。。。（←今からしてどーするｗ）
夏休みの宿題どーせ寝れないからさっきまでしてたんだけど。。。
あれ、今日夏休み明けだよね？！
じゃあもしかしたらできてない判定。。。？
詰んだ。詰みました。
。。。あれまって私は今何をしているんだ？
。。始業式と宿泊学習と宿題の話をした？

。。。（クソ気まずい）じゃ、じゃあ本題入ろっか！！（汗）
「ｳﾝ、ﾊｲﾛｳ!!（裏声）」

でですね、こんな茶番するために来たんじゃないんで。

今日は、大山のぶ代さんのお母さんの話します。
（なんかいいかんじの音楽）大山のぶ代さんは、声を笑われ、苦しんでいました。そして、大山さんはお母さんに相談しました。すると、お母さんはこんなことを言いました。
「それはあなたの声に個性があるからだよ。
笑われるってことは他とは違う個性があるってことでしょう。
だから堂々としていなさい。」
。。。的なことを。（。。。ﾃﾝﾃﾝ♪）
以上。
容姿や声などで苦しんでいるあなた、それはあなたの個性です。
どうかそれを苦にせず、活かして進んでいってほしい。
ひつようならいくらでも、私が大山のぶ代さんのお母さんになってあげるから！（謎発言）

応援してるよ！ガンバ！

みんなだいすき！（午前０時55分終了♪）

これを読んでいるあなたへ。
頑張ったね。頑張ってるね。頑張らなくてもいいんだよ。休んでも逃げてもいいんだよ。生きてるだけで偉いんだよ。そのままのあなたでいいんだよ。あなたの味方だよ。

生きてるだけで、

♾️点なんだよ。

ここを読んでる人は私と同じで自分のやらせなさを埋めたい人なのかもね、ここのお手紙はあなたを支えてくれるものです。ここの手紙読んで泣くほど私は嬉しかった。何故か、いなくなりたいって思っても、ここ読んだら死ねない理由を作ってくれるんだ。生きる理由じゃないよ、死ねない理由ね、ここに書き込んでくれる人は、私たちみたいな人に理由をくれるんだ。ここの方々はとても温かいんだと思う。私もそんな人になりたいから、ここに書き込んでみたよ、少しでも自分ことが嫌いな誰かへ、お裾分けしたいから、
死にたくなったら、明日を待ってみな
ここにいるみんなでぎゅーして寝よ
明日になったらここに帰ってこよ！

嫌い。
憎い。
辛い。
痛い。