友達ってやばいね
人んちのベットで飛ぶ回るし
騒ぐし、
友だちやめたろｗ

この世からいなくなりたい。
全部自分のせいにされる
病気かなって思い。それならばいなくなった方が俺は身の回りの人も俺がいなくなってスッキリすると思う。

簡単なことも出来なくてごめんなさい

勉強出来なくてごめんなさい

生きててごめんなさい

これ以上周りに迷惑かける訳には行かないんだよ

だから

だから

死にたいです

学校無しにしてほしぃー
てか学校まじ遠いし貧血なうだしやばぁーい
学校ってただの鳥檻じゃなーい
ゴミどもとすごしたくなぁーい

、、、、、本当に学校は行ってる私達に感謝してほしいわ

学校いかなきゃ先生たちの金が入らなくなるからね、、、

助けて助けて助けて助けて。

死にたい。毎日苦しい。誰か助けて。

私は敵だ！
私の血の一滴は下水の一滴
何もしません死ぬまでは
足らぬ足らぬは命日が足らぬ
進め私は地の獄へ

私は皆に迷惑しかかけなかった
申し訳ない、情けない、みっともない、だらしない、見てらんない、生きてらんない。
死にたい、みんなから離れたい迷惑しかかけないから
皆を不幸にするから
身も心もぐちゃぐちゃ。
人類の不良品、欠陥品、粗悪品
いなくなるべき存在
それが私です。
誰か、自分を殺してください

学校へ行くのがしんどい。最近は休む回数が増えてきた。班で協力する課題も終わらせられなくて、自分の課題も終わらなくて、でもゲームとか楽しいことだけはできる。家にいる時や部活の気の合う友だち（クラスは無理）とは笑っていられる、ちゃんと心から。
ここに書いている方よりも自分の苦しみはすごく小さいんだと思う。笑える時があるならいいでしょって。ですよね、こんな小さな悩みでここに書いてごめんなさい。
自分はまだ、死にたいと思ったことはない。痛そうで、怖いから。自分は家族に迷惑かけたくない。私の家族は、私を大事にしてくれているから。大好きな人たちには幸せでいてほしい。家族が、悲しんでる顔は見たくない。
でも、何度も、消えてしまいたいとは思った。今も思ってる。みんなの記憶から消えてしまって、まるで最初からいなかったみたいに、誰にも迷惑かけないようにいなくなってしまいたいと、そう考えている。そうなったらきっと、今度は孤独を感じて絶望するんだろうけど。
周りの人には自分が消えたいだなんて思っているとは思われないくらい、明るく、楽観的に接してる。普通の高校生みたいに。…普通の高校生が何かなんてわからないけど。
明日からまた始まる学校が嫌で仕方がない。もういや。やっぱり消えたい。でも死にたくはないんだよな。この狭間みたいなところにいるのすごく嫌。自分は死ぬか生きるか、どっちの覚悟もできないみたい。

死なせて
迷惑かけちゃうから
自分がいい来てても意味ないから
死んだらもう迷惑かけないから、かからないから
自分が死んだらみんな幸せになるから
自分が生きてたらみんな不幸になるから
お願いします

誰かに「死にたい」っていっても「死ねば」って言う。それか、「生きろ」って。
今までそういわれて頑張ったのに
今度は、何も言わなくなって
なんだよ本当に
やっぱり俺って何しても無駄にするんだなぁ
俺は、みんなと同じ人間なのにどうしてみんなと同じことができないんだろう
・・・・・・・・・・・・なんで今日、生きてるんだろう
早く消えたい
クラスのみんな
家族
大切な人たち
いとこ
病院の先生
みんな俺がいないほうが楽しいよね
俺がいなくなったらどれだけ幸せなんだろうね
今日も酒飲んで今日も自殺行為して
できれば消えたいなぁ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

この思いがいつ

生きたい
　
に変わるのかな。
というか、変わることはあるのかな。

①テストを受ける
②悪い点数といい点数を教科ごとに取る
③親に嫌な顔される
④自己嫌悪に陥る
⑤メンタルがダメになることで学校でも周りの目が気になり疲れる。そして体力的にきついため寝てしまう
⑥勉強に集中できなくなる。問題が頭に入らなくなる
⑦病みながら何もできずに時間が過ぎる
そして①へ戻り負の連鎖が続く。
最近これをずっと繰り返している。頑張ってもがいて努力しても効果がない。むしろ反動で悪化している。どうすれば良いのだろうか。逃げ場もない。安心できることもない。次から次へと物事が進む。
努力は実るなんて言葉どうして作れたのだろうかと思ってしまう。
何もしないでも叶ってよ

なんで私は部屋に引きこもってるのに無視して遊んでんの。
私の家だっつーの。
うるさい。
人の家。
静かにしろ。
すごいびっくり。
私の友達。
人の親にも敬語でしゃべらない気づかいをしない。
やば。
遊んでるくらいなら勉強しろ。
その友達、読んでねこれ。
人の家は気遣えよ。
お前はお嬢様かよ。

友達に合わせないと差別される世の中で生きてくのなんて大変
もう死にたいなんて思っても死ぬ勇気なんてなくて生きる
前まで楽しく生活してたのに色んなことが楽しかったのに今では楽しかった事もつまんなくなってやる気起きなくなってこんな私にストレスが溜まっていってストレスの発散場所もなく溜め込んで頭痛が起きる
そのまま学校に行って友達の顔色を伺いながら合わせて生活してってその繰り返し
もう疲れた
私は何をすればいいんだろうか

「遊べない」っていうけど実際遊びたくないの。
遊びたくないっていうと嫌われちゃうから優しく言ってるだけ。
察しろよ。ねえ。
なんでそこでもう一度チャイムを押すんだ。私の親と遊ぶって？
なんで家来たんだよ。
帰れよ。
笑ってるなよ。
お前ら人の家に勝手に入ってくんなよ。
帰れ帰れ帰れ。
友達っていないほうがいい。
友達なんて消えちまえ。

綺麗事はもう聞き飽きた

笑う気力も泣く気力も話す気力も歩く気力も人と話す気力も
全部なくなった

感情なくしたい
死にたい消えたいそもそも最初からいなかったことにして欲しい
この生き地獄が続くなら死んだ方が楽だよね

生きててごめんなさい。
私のせいであの子を困らせた。
私のせいであの子は注意された。
私のせいで試合は負けた。
私のせいであの子は違う子と組まされた。
私のせいであの子と疎遠になった。
私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで私のせいで。
全部私のせいなんだ。
辛い。
学校に行きたくない。
好きな物も集中して出来ない。
息が苦しい。
消えれたら。
「○ねよ」
そんなん、出来たら。
とっくのとうにしてるよ。
もう、疲れた。
呼吸をするのも。
何もかも。
ごめんなさい。

周りはすごい人達ばかりで自分はいなくてもいいように感じてつらい
みんなちゃんと努力しているのはわかってるけど、幼児の頃から与えられてた環境や状況すらも違って全て投げ出したくなる。
自分が容量が悪いことも、それを補うための努力も足りないこともわかってる。けど足りなすぎる。
地頭も顔も運動神経も家系もスタイルも細かく言えば、髪質も顔の大きさ。長さも体毛の薄さも肌の色も鼻も目も性格も度胸もメンタルも記憶力も他にももっと。なんかダメなところを言い出したらキリがない。
でもなんだか自分だけみんなの下の方に置かれてる気がして。
自分だって頑張ってるはずなのに。わかってる足りないんだって。こんなことしてる場合じゃないって。でも辛くてどっかに吐き出したくて。全て捨ててしまいたくて。でもそんなことできなくて、周りの迷惑になるからどうしようもなくて。カウンセラーすら自分には見合わない気がして相談とかもできなくて。
最近親にばっかり迷惑かけてる気がする
なんで生まれてしまったんだろう。
ずっとそんなこと考えてる。文章にもなってないことを

今日、初めてアムカした。
アムカって言って良いのかわからないくらいの傷だけど。
まだ、私に怖いなんて感情残ってたんだなって思った。
痛いのが怖くて深くできなかった。
そんな自分が嫌だ。
次はもっと深くする。
だって、私は傷つくべきだから。