最近、思うんだよね。
「自殺」って「他殺」じゃんって。
だってさ、周りの人が冷たい態度とか取ったり、悪口言われたり、否定されたり、なんか辛くなったりっていう理由で死にたい人って多いんだよね。というか、これ私だな。
そんなことはどうでも良くて、
人によって理由は違うだろうけどさ。
要は他人がいなければ「死にたい」と思わないわけじゃん。
アイツと比べることもなければ、罵られることも、バカにされることもないわけじゃん。
じゃあ、この心理ってさ、他人がそんなふうに操作してるとも言い換えられない？
全部他人が悪いって言いたいわけじゃないんだけどさ、
いじめとか受けている人はさ、気に食わないとか嫌いだとかそういうわけわからない理由でいじめられてるわけでしょ？
頑張って生きてるのに。
誰にも相手にされないわけでしょ？
それでさ、死にたいって思うのは当然だし、
だからそうやって嫌いなやつが気に食わないやつがそう思うように仕向けてるんじゃないのかなって事を言いたいの。
だって「人を殺したら」捕まっちゃうじゃん。
それが嫌で、自分からしんでくれないかなって思ってるわけじゃん。
現に「死ね」とか「消えろ」とか言われてる人もいるわけじゃん。
立派な「殺人」じゃない？

唯こうやって自分を正当化して「自殺」をしようとしてるだけなんだろうけど。
よく考えてみるとそうだとも思えてくるんだよ。
そうするとなんだか馬鹿らしくなってくるんだわ。
あー、私生きること望まれてないんだ
って思って。
じゃあ、あの「死にたい」けど、迷惑かけるから「死ねないな」と自分を抑えた時間って
何だったんだろうなって思うんだ。
あー、もうじゃあしんでいいよね？ってなる。
誰も止めないでね。
誰もとめないだろうけど。
私以外は。

だれか
コロシテ　私を
人にこれ以上危害を加えちゃう前に

死にたいというか最初からいないことにしてほしい。みんなの記憶から消えてしまいたい。
消えたいっていう思いが一番強い。俺はね。
いっつも俺だけが置いていかれる。
みんなはいいよね。
生きる価値があってすごく輝いている。
俺もみんなに混ざりたかった。
だから毎日本当の自分を隠して変わらないとみんなみたいになれないって思って
努力もたくさんして
なのに
仲間はずれされた。
何かに挑戦しようと思ってもすぐにあきらめてしまう
俺は、やっぱり駄目なんや。
みんなと同じことができないんやろうなぁ
そして毎日自分を責めて
心にたくさん傷をつけて
消えたくなる

ははｗ、
とうとう潮時だ
描きたい絵も
書きたい字も書けなくなったｗ
ヤバいなこりゃあ（笑）
自分で笑っちゃダメって言ってるのに笑っちゃってる
笑う権利も資格も、私にはないのに
てゆうか心の半分男でもう半分女ってなんだよｗｗ
頭おかしんとちゃうか？自分

ごめん。本当に。
誰の役にも立たなくて。
迷惑ばかりかけてしまって。
生まれてきてしまって。
生きててしまって。
悩んでしまって。
手を振り払ってしまって。
人を頼れなくて。
生きる価値も資格もなくて。

なんかもう最近は、抗うのも面倒になってきて。
親に認めてもらうために、褒めてもらうためだけに勉強を頑張っていたのに、
結局何も変わらなくて、私の価値もゼロのままで。
「高校どこ行く?」
って聞かれても
「いかない(行きたくない)」
って答えてしまうようになったんだ。
将来の夢も希望も何もかもどうでも良くなって。
どうせ大学にはいけないんだから、夢も叶わないしと考えるようになった。
ならもうわざわざ高校いかなくていいかなって思うようになった。
っていうか、中学卒業までには死にたいから、死ぬ予定だから
考えても同仕様もないんだよね。
色々昔は考えてたのに。
今はあの頃の目はもうできないな。
あの遠くを見据える輝かしい目は。
今日を生きるので精一杯で今日を生きれたらもうおしまい。
的な感じでここ８年くらい生きてるから。
もう大人の自分なんてものも想像できないし、想像したくないな。
だって、「おとなになりたい！」
と願ってそれを目標に辛いのに耐えたって、
待ち受けるのはきっとまた地獄だから。
中学だってそうだった。
こんな自分から変わりたいと思って
入学したけれど、何一つかわれなくて、
人の目は怖いし、運動はできないし、馬鹿だし、生きるのへただし、愛想笑いばっかだし。
ため息が出るほどなんにもかわれてない。
だからきっと、「高校」でも、まちに望んだ「大人」でもきっと何も変わらなくて苦しいだけ。
私なんて生まれてこなくてよかったんだ。
誰の役にも立てなければ、誰の誇りにも特別にも一番にもなれない。
普通にもなれなくて、迷惑ばかりかけてしまう。
生きるのも下手で、人間も向いてなくて。
人に頼りたいけど、絶対頼れなくて。
だって、周りが良い人がいっぱいだから、迷惑かけたくないし、親にバレたくないし。
迷惑なんて思わないかもしれないけど、こっちも色々考えてるんだよ。
自殺だってそうだよ。
こうするとみんなに迷惑かけちゃうなとか一生懸命考えるるんだよ。
でも、他に解決策なんて思いつかないから自殺に囚われてしまう。
「生きろ。」なんて言葉も「死ぬな」なんて言葉もいらない。
そんなありふれた言葉を花束みたいに送られたって、
余計に辛くなるだけなんだよ。
ただ「そっか、そっか」って「今日も生きてて偉いね。」って頑張ったねって
ただ隣に寄り添って私の存在を認めてほしくて、見てほしいかっただけなんだよ。
「頑張れ！」じゃなくて「頑張ったね」って言ってほしいだけなんだよ。
そう多くは望んでないはずなのになんで私の願いは一生叶わないのかな。
「普通」が良かった。それだけなのに。死にたい。

自分ってなんのために生きてんのかな
友達を気づつけておいて、謝ってもないのに
もう学校に行きたくない、
会話したって、自分、怖くて逃げるだけだし
なんのために学校はあるのかな
消えたい

苦しい、

誰か
コロシテ
自分自身もう楽になりたい
半男半女の半分野郎な心なんてヤダ
歩くだけで酔って気持ち悪くなる
まっすぐ歩けてないかも
頭イタイ
頭オカシイ
頭クラクラする
立ち上がるだけで立ちくらみででしゃがんじゃって歩けなくなる
前が見えなくなる
これからの人生も見えな…
あ、
そうだ
生きちゃダメなんだ

もう、何もない
私には何も残ってない
死ぬ義務とすべてを捨てる権利しかない
全部捨てないと
死なないとみんな私から逃げて隠れて
ケガするよ？
傷つくよ？
不幸になるよ？
もういいから助けて

あれ？
矛盾が生じること言っちゃった
あーあ
オカシクナッチャッタ
二重人格かな？

お前には人の心がないって。
ロボットみたいな対応するなって。
すみませんって笑ってやり過ごしたけど、
なんでいつも言われっぱなしで言い返せないんだろう。
家に帰ってその言葉を思い出して嫌な気持ち。
悪口ばかり言われてたら、心無くなってくよ。
心無くなってしまったら楽なんだろうな。

消えたいけどそんな覚悟もない。
早く楽になりたい。

死んでしまえたらいいのに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺して僕を
忘れて僕を
消して僕を

持病の事で何回死にたいって思ったんだろ
本当だったら2歳頃すでに普通だったら死んでるはずなのに、けど病気が分かっちゃったから、治療しなきゃいけないし病気にも向き合わなきゃいけないし、薬と注射をやらなきゃいけないし、けど考えるだけで辛いし苦しいし死にたくなるし、なんか無理矢理生かされてる感じがして余計に辛い
けどそのほかにも仕事、性別、人生について考えなくちゃいけないし
それでも自分の辛さを全然分かってもらえない…
本当は言葉に表せないくらい辛いのに軽い返事
それに妹に暴言吐かれてばっかりで、何回も死ねって言われたし、病気に関しての事で人生嫌になって治療サボってたらごちゃごちゃ言われて、何回それのせいで死にたいって思ったり、何回自分のことを傷つけて過呼吸になって泣きじゃくって、それくらい辛いのにそれでも生きろって？まるで当たり前かのように毎日毎日注射やれ注射やれ、やったことない人が何を言ってるの？なにも辛さが分かってないやつが平気でごちゃごちゃ言ってんじゃねぇよ！！！！
その中で就活とかもう無理、でも死に方分からないし、死ぬタイミングないし
どうしたらいいんだろ…なんでこんなに人生って辛いんだろ…なんで自由に生きさせてくれないんだろ…なんで病気なんて物が存在してるんだろ…もう死なせてくれよ…もうこれ打ってるときも泣きながら打ってるってゆうのに…

消えたいとか、自分の寿命を生きたい人にあげて死にたいとか、全部わかる。
でも痛いのとか苦しいのは嫌で、全部が全部だめで死にたい訳でもなくて。
ただ自分が全部だめで、その理由も病気でもなんでもなく努力が足りないだけで。
人並みの生活を送らせてもらって、矯正とかもさせてもらえて、虐待も病気も不自由なことはない好きなものもある恵まれた人生と環境で。
いじめられてなんかなくて、ちょっと悪口とかがあっただけでだめになって。
自分より才能がある年下や同い年に嫉妬して、でもその人たちがすごいのはその人たちが努力したからで。
こう思ったことを少し親に伝えてみても、全部厨二病とかかまってちゃんで済まされる。
別に親が毒親な訳ではない。
努力も何もしないで他人に嫉妬して嫌なことは何もしないだめな人間

夢があって、専門学校に入学したけど、周囲の人や先生から何度も数えきれないくらいに向いてないと言われる日々です。
家では向いてない、辞めたらと言われ
学校でも同じことを言われ、ミスしたら責められ怒られる毎日が苦しいです。
友達と言える人も出来なくて、話せる子は居ても相手は全然楽しそうじゃないし、不満そうな表情。他の子が来たらその子の方へ行く。
先生や学校のクラスメート、家族とも距離を開けられ、毎日孤独に学校に行く毎日が凄く苦しいです。

頑張って生活しても、人のために生活しても、結局問題は起きる。
その度に、その相手の悪口と自分の悪口が止まらない。そんな自分が大嫌い

憧れるものもあるが、自分なりに頑張ってもなかなかうまくいかない。きっと私は最後まで死ぬ気で頑張れていないからなのか。それができない私にガッカリしてまた嫌いになる。
負の連鎖。

未来が見えない、まっくらです。
自分には光が入ってこない長い長い暗いトンネルから出ることが出来ない状態。

もういっそのこと、このまま消えたいんだよ

色々なことがありすぎて頭が混乱してます。
その中で自分って価値がないんだと思ったとき
近くにあったコンパスの針を使って腕に傷をつけました。
すると少し楽になるのです。
不思議なくらいに。
何かあったとき、ストレスを感じたときには
迷わずコンパスの針を使って傷をつけてます。
これはリスカなんて呼ぶには遠い行為だと思いますが、カッターやら刃物やらを使って傷をつけるのは
怖くて仕方ありません。
カッターを使ってリスカをしている人達は
すごいな、勇気あるなって思っています。
それに比べてカッターを握っていざ切ろうと思うと
怖くて出来ない自分は意気地無しです。
でも傷をつけないと解放されないので
コンパスの針を使っています。
どこまでも弱い人間です。
ごめんなさい。

存在している意味がないです。
価値がないです。
才能がないです。
必要とされてないって思っちゃいます。
ごめんなさい。

この文章を読んでくれている人がいたら
嬉しいです。

なんでまだ生きてるの、私。
早く消えちゃってよ…

また明日が来ちゃった。
寝れたらよかったのに。
死んでたらこの苦しみを感じなくていいのに

ある人と好きな人がかぶってしまった、そのある人は「ライバルだね、頑張ろうね、応援してるよ」って言ってくれたのにちょっと日にちが経って学校にいったら悪口言ってはぶいて避けてなんなの、？私に悪口言ってることをバラしたいってなに、？性格悪っ、私が辛いって言ったら「辛い人なんかいっぱいいるよ」って死にたい、消えたい、って言ったら「甘え」だとかなんとか、私はその辛い人には入らないの？誰か私を抱きしめて「頑張ったね」って言ってほしい。