持病の事で何回死にたいって思ったんだろ
本当だったら2歳頃すでに普通だったら死んでるはずなのに、けど病気が分かっちゃったから、治療しなきゃいけないし病気にも向き合わなきゃいけないし、薬と注射をやらなきゃいけないし、けど考えるだけで辛いし苦しいし死にたくなるし、なんか無理矢理生かされてる感じがして余計に辛い
けどそのほかにも仕事、性別、人生について考えなくちゃいけないし
それでも自分の辛さを全然分かってもらえない…
本当は言葉に表せないくらい辛いのに軽い返事
それに妹に暴言吐かれてばっかりで、何回も死ねって言われたし、病気に関しての事で人生嫌になって治療サボってたらごちゃごちゃ言われて、何回それのせいで死にたいって思ったり、何回自分のことを傷つけて過呼吸になって泣きじゃくって、それくらい辛いのにそれでも生きろって？まるで当たり前かのように毎日毎日注射やれ注射やれ、やったことない人が何を言ってるの？なにも辛さが分かってないやつが平気でごちゃごちゃ言ってんじゃねぇよ！！！！
その中で就活とかもう無理、でも死に方分からないし、死ぬタイミングないし
どうしたらいいんだろ…なんでこんなに人生って辛いんだろ…なんで自由に生きさせてくれないんだろ…なんで病気なんて物が存在してるんだろ…もう死なせてくれよ…もうこれ打ってるときも泣きながら打ってるってゆうのに…

消えたいとか、自分の寿命を生きたい人にあげて死にたいとか、全部わかる。
でも痛いのとか苦しいのは嫌で、全部が全部だめで死にたい訳でもなくて。
ただ自分が全部だめで、その理由も病気でもなんでもなく努力が足りないだけで。
人並みの生活を送らせてもらって、矯正とかもさせてもらえて、虐待も病気も不自由なことはない好きなものもある恵まれた人生と環境で。
いじめられてなんかなくて、ちょっと悪口とかがあっただけでだめになって。
自分より才能がある年下や同い年に嫉妬して、でもその人たちがすごいのはその人たちが努力したからで。
こう思ったことを少し親に伝えてみても、全部厨二病とかかまってちゃんで済まされる。
別に親が毒親な訳ではない。
努力も何もしないで他人に嫉妬して嫌なことは何もしないだめな人間

夢があって、専門学校に入学したけど、周囲の人や先生から何度も数えきれないくらいに向いてないと言われる日々です。
家では向いてない、辞めたらと言われ
学校でも同じことを言われ、ミスしたら責められ怒られる毎日が苦しいです。
友達と言える人も出来なくて、話せる子は居ても相手は全然楽しそうじゃないし、不満そうな表情。他の子が来たらその子の方へ行く。
先生や学校のクラスメート、家族とも距離を開けられ、毎日孤独に学校に行く毎日が凄く苦しいです。

頑張って生活しても、人のために生活しても、結局問題は起きる。
その度に、その相手の悪口と自分の悪口が止まらない。そんな自分が大嫌い

憧れるものもあるが、自分なりに頑張ってもなかなかうまくいかない。きっと私は最後まで死ぬ気で頑張れていないからなのか。それができない私にガッカリしてまた嫌いになる。
負の連鎖。

未来が見えない、まっくらです。
自分には光が入ってこない長い長い暗いトンネルから出ることが出来ない状態。

もういっそのこと、このまま消えたいんだよ

色々なことがありすぎて頭が混乱してます。
その中で自分って価値がないんだと思ったとき
近くにあったコンパスの針を使って腕に傷をつけました。
すると少し楽になるのです。
不思議なくらいに。
何かあったとき、ストレスを感じたときには
迷わずコンパスの針を使って傷をつけてます。
これはリスカなんて呼ぶには遠い行為だと思いますが、カッターやら刃物やらを使って傷をつけるのは
怖くて仕方ありません。
カッターを使ってリスカをしている人達は
すごいな、勇気あるなって思っています。
それに比べてカッターを握っていざ切ろうと思うと
怖くて出来ない自分は意気地無しです。
でも傷をつけないと解放されないので
コンパスの針を使っています。
どこまでも弱い人間です。
ごめんなさい。

存在している意味がないです。
価値がないです。
才能がないです。
必要とされてないって思っちゃいます。
ごめんなさい。

この文章を読んでくれている人がいたら
嬉しいです。

なんでまだ生きてるの、私。
早く消えちゃってよ…

また明日が来ちゃった。
寝れたらよかったのに。
死んでたらこの苦しみを感じなくていいのに

ある人と好きな人がかぶってしまった、そのある人は「ライバルだね、頑張ろうね、応援してるよ」って言ってくれたのにちょっと日にちが経って学校にいったら悪口言ってはぶいて避けてなんなの、？私に悪口言ってることをバラしたいってなに、？性格悪っ、私が辛いって言ったら「辛い人なんかいっぱいいるよ」って死にたい、消えたい、って言ったら「甘え」だとかなんとか、私はその辛い人には入らないの？誰か私を抱きしめて「頑張ったね」って言ってほしい。

自分がいなくたって、この世界は、学校は、クラスは、成立するわけで。
自分がいないほうが、この世界は、学校は、クラスは、回っていくんだろうな。
生きててごめんなさい。
もういっそ、死んだほうがいいよね。
将来なんて考えてる余裕はない。
まわりより自分っていうけどさ、
結局は自分よりまわりのこと考えて動かないといけないわけで。
なんのために生きてるんだろう。
しにたい
きえたい
そんな感情が渦巻いて
学タブでググって
ブロックされて
何がしたいんだろう。
別に調べたっていいじゃん。
楽に死ねる方法とか考えて
計画して
何が悪いの？
もうさ、待てないよ。
今すぐにでも消えたい。
ねえ、死にたいって消えたいって言ってる自分たちが、
本当にそうしないとでも思ってる？
そんなわけないじゃん。
しにたいとかいうとさ、
「お前は命を軽く見てる」とか言ってくるんだろうけど
そんなことない。
というかそんなこと考える時間もない。
しにたいって思ってるってことはさ、
そういうことなんだよ。
わかる？
って、先生に言いたい。
言いたかった。
学校も嫌いだし、
自分には居場所なんてほとんどない。
誰か、気づいてよ。
ねえ、お願い。

今日もたくさん怒られた。
今日さ、弟と姉が喧嘩しててさあ
クソ親父が怒ってて誰のせいだって聞いてたの姉と弟に
そしたらーーーー
まさかのーーーー
俺のせいにされました⭐︎
なんでやねん
それで俺が怒られたんよ
で説教長くてイラってきたから言い返したの
そしたら叩かれてさあ
wwwおかしすぎないww
はあ．．．．．
なんで全てを俺のせいにするんかなあ
母さんのこともさあ
全部俺のせいってうっさいねん！！
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
俺のせいにして叩かれて黙れって言われて
この繰り返し
はあ．．．．．
辛いなあ
苦しいなあ
死にたいなあ
消えたいなあ
．．．．．．．．．．．．．はあ
今日も嫌なこと思い出した．．．．．．最悪．．．．．．．
今日も酒飲んで自殺行為しよ

有無も言わせずに、この世に産んで、ここまで生かしたのはそっちなのに。
なんで文句言うかな？
こっちは言いたいことの十分の一も言えてないのに。
生きてたいわけじゃないのに。
無能な自分を呪って泣きながら生きていたいわけがない。
こんな辛い日々をわざわざ自ら生きたいなんて思えない。
よく叩くし口調も悪いってよく注意されるけど
元々その癖は注意する親が持ってるものだった。
お前らから生まれなければこうも苦しまなかったのかな、
優しいのによく起こるお前らのせいで苦しんでんのわかってる？
泣きそうになりながら生きてるのわかってる？
生きてくためにリスカして
ODにも手を出して
それに気がついたら止めて？
殺人未遂だわ。
もう誰かこのクズを殺して止めてくれ。
大好きで大嫌いな親を傷つけたくない。
嫌いになってほしくない。
それだけなのに
誰か百合の花一本置いてってくれ、

つらいね
生きるって、しんどいね
人間って、しんどいね

陥れらた分皆偽善者に感じる
もう人を信じるのが怖い
消えたい
人間不信に陥るとね久々に人と話すと震えが出るんだよ
もうそんな事ないといいのにな

おじいさん、亀ありがとう
支えてくれる人なんていないし、皆私と仲良くしたら駄目なんだって
それでどうやってコミュニケーション取るの？
すでに死ねって言われてるのと一緒だよ
先回りしてこういうやつって言われて仕事もなくなっていく
もう全部何もかも死にたい消えたい
勝手に部屋に入られてPC触ってるんだろうけど
本当プライバシーも心休まる場所もない
外に行くと人を疑いの目で見てしまう度に涙が出てすごく辛い
社会的に殺されてる

私は別れ話のあとに
元恋人に
「一回いくら払うから金銭の関係の身体の関係を持たないか？」
と話を持ちかけました。
完全に嫌われたいゆえに
そういう話を持ちかけたけど相手はショックを受けて
私の共通の友達に相談してました。
誰からもクズだと思われています。
クズだから仕方ないのです。
でも、お付き合いしてるとき
すごい辛かった。
いつも私から言い出すような
誘導的な話し合いされて
復縁したのも不本意でした。
復縁してから相手が嫌な思いしないように
気持ちもお金も私が負担してました。
辛いのに耐えられないのがいけなかったのかな
私はひとりぼっち
死んでも私の代わりなんてたくさんいるし
私なんかなにもないしクズ人間だから
生きていてはいけない
私なんか早く死ねば良いのに

生きててごめんなさい
もし私が生きていなかったらあなたはいい人生を送っているでしょう。
今も私をいじめて楽しいけれど、いなくなったらもっと楽しいでしょう。
もし私じゃない良い子が生まれていたらあなたはいい人生を送っているでしょう。
今の私は目標が定まらず勉強できない人間だけど、他のいい子だったらたくさんの人から褒められるでしょう。
もし私が生まれ変わったらどういうところに生まれたいかな…
前世の記憶持ちがいいな
仲間思いの推しだったら私のこと、認めてくれるかな…
認めるって変かな…じゃあ、許すなのかな…
そうだったら、推しの近くでもう一回、誰かに心から大切にされる存在になりたいな。
ああ、これだから
こんなところに生まれたくなかった。
生きたくなかった。
夢に見る。
何らかの形で
自分が死んでいく未来を。

何もできない自分が嫌い私には何もなくて、だから誰にも期待なんてされない
だって私はすごく性格が悪いんだって。
自分なりに頑張って頑張って頑張って走って
それでもぱっと顔を上げた時
何もなかった。誰も居なかった。
それどころか私の倍以上のスピードで上に上に向かっていく。
なんで。どうして私はこうなんだろう。
何度もいなくなろうとしたけど飛び降りられる勇気もなければ
リスカする勇気もなかった。自分が嫌いで嫌いでどうしようもなくて
わたしは替えの聞く存在。私が頑張っても次はもっとできるよね。って
でもできなくて何十回も何万回も怒られてきた。もう私の心はボロボロだよ。
ごめんなさい弱くて。慰めてほしいわけじゃない相談に乗ってほしいわけでもない
ただ、隣りにいて『頑張ったね』『生きてていいよ』って頭なででほしいだけなんだよ。
もし一つ願いがかなって、でも死ぬことは選べないのだとしたら
私の感情がなくなってほしいな。生きてても他人様に迷惑かける私は
消えてなくなりたいです。そうしないとこの十四年間ここまで歩いてきた意味がわからない。

マジでうざい。何様なんだよお前。

親に迷惑かけるなって何？
私を生まれさせたのはお前でしょって。望んでたわけじゃない。
高校で私立すら行かないでって言うのはどういうつもりなの？
姉という名の子どもが一人いたんだから、ソイツに金貢いでればよかったじゃん。なんでわざわざ7歳差で子どもつくるの？　お姉ちゃんが一人だと可哀想だから？？　私は道具かよ。「可哀想」が理由なら、心有るもので補おうとしないでくれる？？
今全然幸せじゃないし、親に感謝なんてしてない。ていうか普通にうちの家族性格終わってる。むしろ家族なんて呼びたくもない。
産むという責任の大きさ考えてねー。
私にとってこの人生生きてる価値とかないやーんって感じ。
いっそ死にたい。

俺は、なんで、ここに、
必要ないのに、俺がいたって、
みんなと、同じく出来ないのに、
自傷だって、やったら、
みんな引いて、居なくなって
1人になって、誰もいなくなる、
それでいいじゃん、
消えたって、死んだってもいい、
なんでもいいから、1人にさせろよ、
何も出来なかったって、馬鹿にされたって、
虐められたって、

こんなの、
みんなと違う、
違うニンゲンみたいだ、

みんなから避けるようになったのも
自傷してきたのも
全部全部全部、
自分のことが怖くて、将来のことも、死のことも、
生きてて、思った、

こんな人間になったなら、
俺は、みんなと同じになれない、

もう後戻り出来ない。
もう考えなくていいや、
みんなのこと考えなくて、いいや、
みんな大っ嫌い…