最近笑ってないことに
気づいた

辛いこと多すぎて
ポジティブになれない

無理した愛想笑いか
不の感情の鼻で笑うか
どちらかだ

ちょっとポジティブになろうとすると
イヤなことが起こる

怖くて
なにもできない

でも
今日は
もう一回ポジティブになってみようと思う
すごく怖いけど

それでまた
イヤなことがあったら
精神崩壊するかもね

ごめんなさい
生きててごめんなさい
喜んでごめんなさい
怒ってごめんなさい
泣いちゃってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

裏切り者　10代以下 ありがとうございます。 聴いてみます。 教えてくれて本当にありがとう

学校嫌だなぁ

大っ嫌いな人なんかいなくなればいいのに、 そしたら私は幸せになるのに 毎日ストレスなく 生きれるのに

大っ嫌いな女のせいで 精神的疲労と 精神的苦痛 女の子の日が来ると あの女のせいでずっとイライラ

学校で 、金曜日に体育があって バレーをした 。私の大っ嫌いな女がボールを打つ時、 ちょっと避けたって言うか 大っ嫌いな女にボールを当てられないように 前からちょっと移動したのに そんなに線でたら 点はいらんですよーって 私の大っ嫌いな敬語で話してきて 、で 私はブチギレて はよ打てようるせぇ って言ってやった そのお女は無言になって ボールを打った で、 最後の 試合で 小さい子みたいに 煽ってきたって言うのか？ いぇ～いって言って飛び跳ねて まぁ私はイライラして 強くしたら あいつらが負けたっていうね まぁドンまーいw

死にたいとか書いてある紙を親に見られた。
書いてあること全部否定された。
辛い。

最初から邪魔なやつだって思われてるのどこかで分かってて
それでも普通の人として応援したりしたかった
本当にバカで生きてる価値ない
本当はどこにも居場所なんてなくて生きてる価値も存在する価値もない
消えたい

親に言われる
◯◯するより勉強した方がいいんじゃない？
　悪気はないのか知らんけど　今は言わないでよ

吹奏楽(私が所属している部活)ばっかり楽しんで言われたことやらないのはずるいでしょ
　しょうがないじゃん　そういう人間なんだから　私は音楽がないとダメなんだって

私は自分のことをできる人間だと思ってた
けど違ったわ
都会から来た転校生の男子がすごい頭良くてさ　みんなから色々頼られてるわけ
羨ましいとかそういうことじゃなくてさ
ああ　天才っていうのはこういうやつなんだって思ったわ
私は今中2で　偏差値とかランクとかの話がされる頃なのよ
その男子はランクAで　学習点1なの
一番いい評価ってこと
偏差値高い高校行くんだってさ
秀才というか天才というかさ　目の当たりにして辛かったわ
自分を驕り高ぶってたのがわけわかんない

最近さ　体が変なんだよね
学校がある日になると胃が気持ち悪くなって　ご飯が全然食べられない
昼はほぼ抜き　食べたら吐きそうになる　汁一杯で限界がくる

朝は毎日憂鬱なのは変わんないけど　もっと行きたくなくなるじゃんね
というか毎日絶望感あふれる日々ばっかで　学校行けてる人普通にすごいと思う
誇っていいレベル　本当にさ　頑張ってる

色々書いたけど一言で言うなら
気持ち悪くて辛いし　学校も毎日行きたくないわ
ってことだわ　多分
読んでくれた人ありがとう
やっぱ苦しいよ

初めまして。

ボクはネットの友達に好きになってしまいました、どうすれば良いでしょうか？

相手も『世界一好き』って言ってくれてるけど、相手の歳も知らないし性別も知らないです

この恋は実らないと分かっていますが諦めたく無い、でもきっと無理って思って

消えちゃいたいんです。

ここの人は皆優しくて、暖かいです、また今度。

B型作業所通ってるけど、結局確定申告しなきゃ行けないんだな

毎日毎日お金の事、障害の事や先が不安で
生きていく自信が無い

消えたいもしくは死ねたら死にたいけど勇気がない

なんで私だけみんなに避けられるかなぁ？
なんで私はみんなと比べられるのかなぁ？
なんで私だけキツく言われなければならないの？
頑張れー！とかリスカだめとか言うけど私の立場になってほしいな、
今まではリスカはしてたけど今は親に殴られるからやめてる、
正直限界突破なう〜www
、、、、やっぱネットはいいな
みんな優しいし、いい人ばかり、私と違って、

私の生きてる理由ってなんだろう。

いらない存在
消えても誰も悲しまないんじゃないの
勘違いされて生きて
レッテル貼られて
そうだから、こうだから
じゃああなたが消してよ

「担任の先生に相談してください」
って言ったでしょ？
ねぇ、本心なんだよ。「忙しいのに申し訳ない」
って気持ちは。
「生徒の話を聞くのが教師だから。
　授業とか二の次だから。」
って。確かに私の担任まともな人だけど、
なんならいい人だけど。
別にいいよ、だって言えるわけないじゃん。

死にたい

なんてさ。

毎日の薬を飲んでも効かなくて不審になる。昔の親のトラウマが頭に過ぎっては泣きたくなる。
記憶がすぐ消えるようになって。
ミスの連発でもう存在ごと消えたくなる。
親には昔のお母さんより今のお母さんをみてよと言われてもトラウマはトラウマで消えなくて自分が惨めで、惨めで死にたくなって裏で泣く日々がしんどいです。

自分が馬鹿すぎて、クズすぎるし、キモいから、自分から死にたい。
毎日毎日ママに怒られて私のせいで、死にたいよ。妹のせいでは一切関係ない。
ごめんね。なーくんのせいでは本当に関係ないよ。私が悪いよ。姉が悪いよ。

もう駄目だ、もう無理だ
生きる価値も資格もなくなった。
私が友達を傷つけた、ありとあらゆる行動一つ一つが人に害を与えてしまう。
心のぐちゃぐちゃな自分は死なないとだめだ
死ぬのは私だけでいいんだ
だって心の半分男性でもう半分異性なんだよ？
自分は何をしてもダメ。
泣いても笑っても悲しんでも喜んでも起こってもダメなんだ。
友達を傷つけた自分は死なないとだめ。
自分でも思う
自分なんかしね
私なんて消え失せてよ

わかってた、わかってたのにまた期待してしまった1度親に裏切られてもう、期待しないと誓ったのにまた裏切れたもういやだ知らない嫌いだ

リスカしたい。
でも、リスカしたら
今まで一生懸命笑って泣くのを我慢したことも、
「大丈夫？」と尋ねられたとき、「大丈夫！」と手を振り払ったことも、
何もかも無駄になってしまう気がするから
できない。

私は傷つかなければならないのに。
存在してしまっている事自体が罪なのだから。
やっぱり自分ってだめなやつ。