お父さんは機嫌が悪い時に気に食わないことを言われるとすぐ暴力を振る
お姉ちゃんが反抗期の時にお父さんに反抗したらお父さんに殴られたり蹴られたりしているのを見た。そんなのみたら反抗期の今、お父さんに反抗できない。お母さんから暴力は振るわれてないけど何故か反抗できない
いっつも我慢。何言われても我慢。我慢しか取り柄が無くなったと思う

小一の頃、習い事を始めた。自分で言うのもなんだけどよく先生に褒められた。小2の頃、それに嫉妬した友達(同い年と一個上)に虐められた。それからは周りの目ばかり気にして自分の言いたいことが言えずに思ってもないことを言ってしまう。仲のいい友達の悪口を言われてもそれに頷くことしか出来ない。だってキレたら引かれるし。

お父さんの血が結構濃いから、嫌なことがあったら物に当たらないとスッキリしない。だから友達と喧嘩をしたことも無い

お父さんみたいには絶対なりたくないと思って暴力は振るわないようにしているけどすごくモヤモヤする。
あんなやつの子供になりたくなかった。いつも我慢してきたけどもう限界というか。

人生最初からやり直したい

友達に「もう疲れた」とか「なにもしたくない」とか言うときっと「病みアピwイタすぎw」って言われると思う。というか言われる。
だって実際そう言ってる人みたし。

とにかく疲れた

お母さんが悲しむだろうなとか不登校の今、沢山支えてくれる友達が悲しむだろうなとか考えずにとっとと死にたい。でもいつも人の顔色ばかりみていた私は死ぬ勇気がない。もう私の存在をなかったことにして欲しい

定期的に訪れる病み期が本当に嫌だ。
いつもは何ともなく過ごせるのに。何も苦しまずにバイトも出来るのに。
２ヶ月に一回とか、3ヶ月に1回くらいの頻度で苦しくなる。死にたくなる。消えたくなる。
もう何でそんな気持ちになるのかとか、そんなの分からない。何も分からない。
でもとにかく、ぼんやりと消えたくなる。
苦しまずに消えれるなら消えたい。
死んでも困る人なんていないだろうし。生まれてきたことがそもそも間違いだから。
自分の性格も、見た目も、性別も、全部全部全部全部嫌い。
救われたいなんて今更思えないけど、でも楽にはなりたい。
どうすればいいんだろうな。
普通になりたかったな。
普通に生きてみたかった。
自分のこと嫌いなくせに、自分らしくなんて生きれないよな。矛盾してるよな。

どうすれば楽に消えれるんだろう。
どうでもいいや。

車の前に飛び出て
ひかれたら
楽になれるかなと
思ってしまった

運転手さんや
通り掛かりの人
身近な人に
迷惑かけてしまうし
勇気がなかった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何回願ったっけ。でも結局はこのクソみたいな世界で生きる意味もなくただひたすらに迷惑ばっかかけてるだけ。そんなゴミみたいな私には死ぬ権利すらないってか?あーそーかよ。クソが。産まれてこなければこんな思いしなかったかもな。

あなたのメンタル、もう限界かも？「心が壊れる5つの前兆」とは

前兆1．何に対しても、意欲や活気が湧かない
・今まで楽しんでいた趣味に興味がなくなる
・週の中盤～後半になっても、仕事へのやる気が全くでない

前兆2．食欲がない、あるいは、暴飲暴食をしてしまう
長期間食べることができないも、食べすぎてしまうのもよくありません。

前兆3．人に会うのが億劫になる
精神的に限界になると、人とのコミュニケーションを避ける傾向があります。

前兆4．眠れない
・布団に入ってもなかなか寝付けない
・そもそも眠くならない
・夜中に何度も目が覚める
・早朝に目が覚める

前兆5．些細なことにイライラする
以前は気にならなかったことが気になるようになっている状態が理由もなく続いているのなら、心が壊れる前兆かもしれません。

解決策を書いてくれよ…

死にたい。なんでこんなクソみたいな世界で生きてなアカンねん。只々辛いだけや。

ずっと誰かのために生きてきた。つもりだった。
誰も自分に対してその役割を望んでなかったのに、勝手に妄想して決めつけて、自分が頑張らないとと思って空回りしてた。自分がやってきたことって、全部無駄だったんだなと思った。
空気読むのが上手だと思ってたけどそうじゃない。
自分が犠牲になってみんなが楽しんでくれればいいと思ってたけど楽しませることもできてない。
とことん自分が客観視できてない。
言葉が出てこない。感情だけがぐるぐる周る。
何の解決策も出せない。自分が何をしたいのか分からない。趣味もない。無。

25年間何のために生きてきたんだろう。これから何を目標に生きていけばいいんだろう。分からない。

一日のメンタルの波が凄すぎて辛すぎる。
朝は機嫌よくても「あー、この後堕ちて行くなー」と思うと怖いし辛い。
自殺未遂は沢山ある。
でもその度ダメだったら舌打ちしてダメな自分を責める。
どうやったらこの世から消えることができるんですか？
普通のメンタルの状態になったら、「普通」という概念がよく分からなくて何をしていいのか分からなくて、虚無感感じて消えたくなる。
病院に注射打ってもらえば楽になるけど、病院に行く気力もない。
みんなどうやってそんなに生きてられるのか。
私には分からない。
気分の波が全てをダメにする。

生きていて楽しくない。働いても働いてもお金がない、余裕が無い。こんな自分が子供を産んでしまった負い目もある。これからもっと国内の情勢が厳しくなる。借金もある。生きていく自信も希望も見いだせない。身内も頼れる人がいない。生きている意味がわからない。政府も金がない人間を見放しておいて生きろと無責任なことしか言わない。こんな国で誰が生きたいと思うのか。

頑張ってねって言わないで欲しい
頑張ってない自覚はある
自覚はあるのに頑張ってね
じゃなくて、頑張ってるねって言って欲しい

厚かましい

消えたい
死にたいけど死んだって私がいたって言う記録会社にも残るし家にもある
誰の記憶からもどこの記録からも消えたい
生まれなかったことになりたい
他の人に対しては何も思わないミスでもいざ自分が同じミスするとめちゃくちゃ辛い
よくまわり余計なことまで発する口を切り落としてしまいたい
涙腺も切り捨ててしまいたい
泣きたくない
喋っても不快にさせるだけ
消えたい

お願いです
どうか
そろそろ勘弁してください

とくに昨日から
公私で
不運が続きすぎて
精神がきついです

無理にでも
前向きな気持ちへ行こうとすると
次が来て
ずっと不安でいないといけないのでしょうか？

本当に本当に
どうしたらよいか
わかりません

4月10日が誕生日です。
何ですけど、
来年、中学生になります。

今の小学校には同い年の男の子がいて。
その子と誕生日が一緒です。
違う小学校と中学は一緒になるんですが
幼馴染とも誕生日が一緒です。（男子）

簡単に言えば同じ誕生日の子がわたしを含め3人になります。
いつもは祝ってくれるのに
3人いるとどうなるんだろう。
と不安になります。
そして同じ誕生日の子は男子しかいません．
なので気まずいんです．

ただでさえ誕生日が苦手なのに、、、
余計うるさくなるなと思ってます。
耳に響くから嫌なのに、、、
はぁ、嫌だな

もう疲れました
希死念慮が強く出ていてとても苦しい
だれか助けてと叫びたい
お願い、だれか助けて

生きてるってなんだろう？

受験で私立入ったら金取るよとか、高校落ちたら今までの塾の金取るとか、あー生まなきゃよかったとか、母親にいわれる毎日。てかそっちが勝手に塾いれたくせに。熱あるのに学校休ませてくれないし、定期テストで420いかなきゃまた怒鳴られる。けど国語で67取ったからもう420は絶対行かない、また怒鳴られる。あーこんな毎日やだなー。勉強してるのに成績は下がるし、怒鳴られるし。てか自分の部屋に逃げたらドアとか蹴るし、力づくで開けようとするのやめてもらえます？もう生まれなきゃよかった。てかもう過ぎたことなのに、お前なんか堕ろせばよかったとか本人の前でいわないでもらえます？こっちも生まれたくないのに勝手にうまれたんだし。お前なんか私が死にたいって思ってること知らないだろ？そんなに死んでほしいならお望みの通り死んでやるよ。

周りがキラキラして見える。
友達と笑い合って、ご飯食べて、遊んで。
その中で自分の置かれた状況に不満を持ちながら生き続ける毎日。もう嫌だ。
実家は母子家庭で仕送りなし、授業料も自分で払って頑張ってるのに、どうして私に幸せがやってこないんだろう。
母親は私よりも自分の彼氏が優先で、何をするのにも彼氏を連れてくる。本当は母親と2人で話したいことだってあるのに。私の気持ちなんて一生理解してくれない。
恋愛もうまくいかないのももううんざり。他人が傷つくようなことをしたり言ったりするような人には彼氏がいて、バイトも勉強も人一倍頑張って、周りに優しくしてる私にはいない。
誰かに愛されたい。誰かの1番になりたい。
私が生きてても死んでも、誰も悲しまないなら死んでしまったほうが楽だ。

死にたい。死にたい。人生を終えてしまいたい。
「生きないといけないよ」「死んだら悲しむ人がいるよ」なんて幸せな人生を生きている人の側のきれいごとだとつくづく思います。

私にとって死ぬことが一番自分にとって幸せな「選択できること」なのです。
自分の人生なのに、自分の人生ではなかった。
産まれてくることが選べないのなら、せめて死ぬことは選べるべきです。

親に支配されて育ちました。実に巧妙な支配でした。親の言葉やしつけという名の暴力は呪いです。病気の弟がいるのだから、弟の面倒をみれ、認知症の祖母の介護をしろ、お前は幸せなんだ。私の愚痴を聞いて当たり前だと母に言われ、母は私が愚痴を聞かないと怒りました。父は感情が激高すると私を殴りました。小さい頃から愛情に飢えていて、小学生なのに、近くの橋の上から、落ちて死んだら楽になるだろうなと学校帰りによく思っていたことを思い出します。
いつも、弟のほうが頭のできがいいと言われ、私が進学校に行ったら弟より愛してもらえるだろうと塾なしで自ら中学受験し、それからずっと素直で真面目な優等生でした。
実は奨学金を借りていましたが、はたから見たら、恵まれたお嬢さんに見えたことでしょう。
社会人になっても、給料の通帳を握られ（この時点でおかしいと気づくべきでした）、必要最低限の経費のみ子どものお小遣いのように渡されて金銭を握られ、人間関係も行動も詳細に報告させられていました。（お前はダメ人間なのだから、通帳の管理もできるわけがないと洗脳。新興宗教やDVと同じ原理です）

「お前は苦労が足りない」とブラック企業の求人をすすめてきて入社させ、「私は仕事を続けたかったのに、結婚でやめたの。あんたみたいな気の利かないできそこないが、給料がもらえるだけましだと思いなさい（本当は異常に気がききすぎて、仕事を押し付けられ、搾取されていました）」「休日なんかなくて当たり前でしょ。専業主婦は休みなんてないんだから。私が昔、勤めていたところだって、休日に研修があったけど、その日の給料も普段の残業代も、ガソリン代もでなかったわよ。そんなの当たり前よ」とブラック企業がおかしいという感覚を麻痺させ、私が不幸になることで、母は自分の溜飲をさげていました。限界を感じて辞めようとしたとき、「世間体が悪い」と大反対し、更に心身がボロボロになりました。一旦退職はしましたが、その後再度努力をし、もし子どもを産んでも育てていける大丈夫な仕事に転職し、婚活しようとしたとき、「お前は一人前じゃないんだから、結婚はまだ早い（３０代なのに）」「子どもが子どもを産んでどうするの」と再度の洗脳で阻止しました。（母は自分が不幸なので、私の幸せをなんとしてでも阻止したかった。弟の面倒と、将来の自分と父の介護要員の確保が目的だった）その後がんになり、努力で手に入れた仕事も希望も全て失いました。

…
過呼吸起こした…
まただ…
こんなの無くなればいいのに…
泣きたくないのに…
俺のせいでクラスがダメになるのに…

…（普通の生活を送れなくなった）