人のリュックチラチラ見て何が楽しいん？ 昨日体育の時、私の服チラチラ見てきて何が楽しいん？ お前毎日一緒の服 毎日洗濯してないくせに マジで臭かった ハエよってきそう クソデブ 豚 常識知らず 人の悪いことばっか言って 笑い方やばいで 気持ち悪い そんな性格やから みんなに嫌われるんだよー

修学旅行 費用金5万から6万いるからねぇ

朝は
世間一般でいう清々しいものではない

朝が来ることは
恐怖そのものだ

今日はどんな不幸が
襲ってくるのか
不安でいっぱいだ

みんな取り柄がなくて羨ましい。
だって、どんなに死にたい理由があっても取り柄があるなら生きていくしかないんだもん。
取り柄がない人って、自由でしょ？いつでも死ねるでしょ？（独自の偏見です）
僕は苦しんでも、心臓が痛くても、呼吸がしづらくても生きるしかないんだから。
いやだいやだ取り柄なんていらない。取り柄があったら苦しいだけ。
なにもいらない。普通がいい。羨ましい羨ましい。なんで、なんで僕だけ。
僕も普通だったら今苦しんでるはずないのに。みんなと仲良くしていたはずなのに。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

死にたいけど死ねなくて生きてたらもしかしたら生きる理由が見つかるかもしれないと思って必死に生きてたけどただ何も見つからなくひたすら人に迷惑かけてるだけで意味ない死のうとしても結局死ねない毎回毎回自殺未遂で失敗して終わる
本当何してるんだろ

死にてえ
勇気ないけどな
田舎だからいちばん高いビルはどこかなとか
（ビルなんてないので1番高い建物はタワマンです）
考えています
最近は食べ物を口に入れようとすると吐き気が出ます
食べること大好きだったのに量が食べれず
今日は少しのおでんだけ
死にたいよ、こんな人生ならば

意味なんて求めてもなににもならないのに、
考えてしまう。
生きる意味、女としての価値など。
私は結婚したばかりの女だけど
もうなんの価値もないらしい。
実際そんな酷い言葉を言われた訳じゃないんだけど
要約するとそんな感じだろう。
おいおいまだ30になったばかりだぞ〜
私、家事とかやってきたけどそれも意味無いって
思ってさ。もう居なくなりたいよ。
この時代に結婚なんてしなきゃよかったよ。
結婚なんてせずあの暗い狭い実家の自分の部屋にいたらよかった？
それも嫌だな。
親からも相手からも愛されない人生、最悪すぎだろ。

あー
早く解放してください
解放されたらひとりで死ぬから

生きるってなんだろうか？

何で嘘つくの？
酷いよ
死にたい

あの女のせいで人生しんどい 辛い 自分のことしか考えない 常識知らず やっていい事と悪いことも知らない女 言っていい事と 悪いこともわからない女 お前はどんな教育されたんだろうか？

ゲームとか漫画とかアニメとか音楽の世界の中にいるときは自分が自分だと思える。
でも終わるとまた暗闇を彷徨う。
ああ、まただいつのにか自分を傷つけたくなる、また音楽を聴きながらカッターで腕に血が出ないぐらいの傷をつくる、自分はこの痛みを受けなきゃいけない気がする理由もないけど自分は痛みを感じなきゃいけない、そんなことを思いながら。
腕が傷が痛い、だけど自分のことを考えると痛みが和らぐ、ちがうせいかくにはもっと痛めつけなきゃいけない気がする。
ずっととその繰り返し、もう消えたい
自分も漫画の中の物語みたいに綺麗に消えたいな

死ぬこと
本当に怖い

生きるのも
怖い

では
正解は？

どこにある？

もう仕事したくない
40過ぎてみっともないと
自分でも思う

自分なりに努力したつもりだ

生まれつきの不幸体質を
なんとか振り払ってるつもりだった

けど
不幸は執拗につきまとってくる

今日は無理矢理でも
笑顔作ってみた

ものの見事にやなこと連発した

ネガティブは
悪循環を引き起こすと色んなSNSで見るから
実践しようとすると
ほぼ100％不幸はやってくる

お酒に頼るしかできない

体調悪化する悪循環

これ打ってるときも
変換うまくいかなくて
やりなおして
時間かかってる

イライラが貯まるばかり

まぢ勘弁してくださいよ

はぁ、最期に1回が叶っちゃうなんてさ

んもう、どーしろって言うんだよ

大好き、大嫌い、愛してる

貴方がこんなにもでかい存在だなんて

早く首吊れないかな

入水の方が好きだけど

人生つらい

私って、なんだろう。
自分に何度も問いかけても誰も返してくれなくて、死にたい。いや、楽に死にたい。消えたい。
それか、完璧な自分でいたい。
ずっと、誰かに問いかけたのに、誰も大した返事はくれなくて、求めていたのとは違うって思ってる。色々と失敗して、みんなから笑われてる気がして、歩きたくない。
そう言いたいけど、言えない。誰か、助けて。

夜になると感情に飲み込まれる。
眠れない。
気持ちが重い。

あのクソ女 私の服チラチラ見てきて気持ち悪い 言いますけど お前は似合わない バカ高い服 お前のは 安物の服w 毎日毎日洗っていない服、私のリュックもチラチラ 見てくる気持ち悪いお前のは1000円のリュック 私は 8000円のリュック w お前貧乏から 修学旅行も行けない 費用が高いからねぇ 約5~6ぐらいかなぁ w

生きていたいと思えることを教えて下さい。
私は長女なのに何にもできなくて、バカで
それでもいいからほっといてよ、私を賢くしようとしないで
間違えたら怒るのに、じゃあ関わってこないでよ、こんな時だけ親っぽく接しないで、、
こんなことを誰かに言ったら、死なないで、生きてって
この世から消えたいほど辛いんだよ、説得して欲しいんじゃない
誰でもいいから沢山話を聞いてよ、「偉いね」って言いながら頭撫でて、、
隣で座っていて、手を繋いで、、背中をさすって、、

もう辛い何もかもが嫌になる。
死ぬのは怖い、だから消え去りたい
あぁ、朝なんて、明日なんてなくなればいいのに。