生きているなんでかなぁ？

先生 家の親 絶対に 私の大っ嫌いな女の味方 なぜなんだろ？ もしかして 逆に私らがいないときに 先生私なんか言われたら助けてくださいねって言ってそう こっちの気持ちも知らないくせに 私の大っ嫌いな女の方を味方してさ 自分の親もそう (家の親が私の大っ嫌いな女の知り合い だい気分が悪い )吐きそう こっちの話も聞けってな まぁ無理だけど

昨日 学校で体育の授業で バレーがあって 男子は遠くからボールを打って、 女子は近くからボールを打っていいんだけど 私の１番大っ嫌いな女と一緒になって気分だいぶ最悪 あの女がボールを打つ番になった時 私は当てられないように、 離れていたのに なんか、 コートの中に入っていたのに あのクソお女が ちゃんとコートの中に入りなよと言ってきて ちゃんと私はしてるのに それにブチギレて うるせぇ黙れ 早く投げろと でそのお女は無言になったと言う話です。 ニートのくせに 調子乗りやがって お前は黙っとれ 常識知らず 女が 服も洗っていないまま学校来やがって 臭いんだよ 毎日毎日一緒のズボン 上の服も 貧乏の女が

私の存在意義はない。

きみが居なくなってから尚更そう思う。

早く居なくなりたい。死にたい。

君のとこに逝きたい。

高卒で就職。職場で暴力、わいせつ行為、レイプ未遂、恐喝、名誉毀損、一般的なパワハラ、その他数えきれない行為を受けてきた。
これらの行為を勇気を持って告発したが職場はこのような行為は一切ないと。

どうすればいいの？

めまい、頭痛、目のかすみ、吐き気、眠れない、朝と午前眠い。
何でオレが入院。趣味も楽しめない。人と会うのが怖い。人から見られてる。何か言われてる。怖い。助けて。
抑うつ、適応障害、対人恐怖症、ptsd。助けて。

何でオレがこんな目に。自分の身体じゃなくて他人の身体で生活してるみたい。オレの身体はどこへいったの？
加害者は何もなかったように笑って楽しく生きてる。何で？

死にたい。

私が、泣かせたのかな、
そうだ、絶対そうだ
私のせいだ　私が生きてるからだ　私がみんなから笑顔を奪っていくんだ
皆から離れないと、死なないと

ねえ、結局助けてくれないの？
もうちょっと我慢してって言われ続けてもう半年だよ、、
もう自由に楽に死なせてよ、、
誰かがいいよって背中を押してくれればいつでも飛び降りるよ、、
自分の意思で飛び降りれないの意気地無しすぎる、、
誰かたすけて、
私を救って。この地獄のどんぞこから

寝てもう目が覚めなければいいのに

消えたい消えたい消えたい消えたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
こんな世界からもういなくなってしまいたい
　　
その方がみんな幸せかな

生きてていい理由をください
リスカしていたい理由を聞いてください
後悔なんて考えれないし
相手の気持ちなんて自分の気持ちもわかんないのにわかるわけないじゃん
みんな心配してるって誰だよ
誰もしてないから
ほっといてよ
でもそれでもだれでもいいからぎゅってして
頭撫でて
隣で座っていて
手を繋いでいて
話を聞いて
どれかひとつでもしてくれればいいのに
どうしていつもしてくれないの
辛いのに
こっちだって辛いのにどうして

夜は寝れなくて、いろんなことが不安になって過呼吸になることもある。
朝は頭が痛くてだるい。
お腹が痛くなったりもするし、吐き気がある、食欲がない。
食べれてもご飯２口弱。
血圧も低くて、今日の朝なんて学校行く途中にふらふらして倒れそうになった。
保健室に行った。そしたら話を聞いてもらえた。
それを親に言ったら「それは夜寝る時間が遅くて、朝起きる時間が遅いから朝ご飯食べれなくてそんなふうになるんでしょ。」って言われた。
こっちは夜寝れなくて、朝は頭が痛くてだるいだっつーの。って言いたくなった。
もう辛い。
なんで気づいてくれないの。
こっちはやっと最近体調とか伝えれるようになったのに。
辛い。
死にたい。

死にたい人って、死にたくないんですよね。消えたいんですよね。最悪、僕の場合は。
今生きた中で出会った人たち全てのせいじゃない、一部の人のせいでこんなに苦しんで。
僕の場合、周りの大人たちは役立たずでしかなかったです。
そんな人たちはみんなあなたのことが羨ましいだけ、と言われました。
そんなのただの自己中の人間の発言じゃないですか。
僕が欲しかったのは、ただ大切な人がそばにいるだけで僕の話を聞いてくれることだけです。
そんな人間、そうそういませんけどね。
多分僕の人生最大のミスは生まれてきたことでしょうね。

兄弟欲しかった
地元の小学校、中学校に行きたかった
地元という場所が欲しかった
スポーツもっとしとけばよかった
勉強はほどほどでよかった
ゲーム、漫画にハマる子供でいたかった
都会に生まれたかった
金持ちに生まれたかった
成人式の場所と日付間違えたくなかった
みんなに会いたかった
地元の高校に行きたかった
親とも仲良くおりたかった
兄弟もいてみんなで賑やかな家族の元に生まれたかった
あのときアコムでお金借りなかったらよかった
若い時にもっと色んなことにチャレンジすればよかった
結婚しなかったらよかった
女を傷つける人間になりたくなかった
お金にだらしない人間になりたくなかった
金運が欲しかった
自分の過去を偽るような人間になりたくなかった
幼少期の写真なんか見られたら陰キャラやから見せたくない
結婚式あげたかった
でも幼少期の写真のことがあるからな
友達もたくさん欲しかった
デブじゃなかったらよかった
顔が小さかったらよかった
お金のことで周りの人に迷惑をかけるだらしない人間
親とも仲が悪い、俺のせい
嫁にも出ていけ言われる、俺のせい

自分のことが嫌い
もう人として生きるのが疲れた
ほんまにもうしんどい

本当に死にたい
消えたい
死ぬのは怖いけど、
仲良い人と離れるのは寂しいけど、
死んでもう1回生まれ変われるなら、
しっかり人間らしく生きてみたい。

いつか自分死ぬんだなって理解してから死ぬのが怖かった。
自分の意思に反して死ぬのが怖かった。
親も祖父祖母もよく怒ってて怖かった。
ずっと、ずっと怖かった。
逃げるのはダメなんかな。逃げないとぼくがぼくじゃなくなってから死んじゃうよ。
望んでいいのなら自分を保ったまま、自分で死にたい。
ダメかな

学校に居ると心臓が痛い

校外学習の時も『これだったら居なくなれるかな』って考えてて、勉強になったのかなって
思った。

ここなら、全部、言いたい事を言える。

また来るね。

私は小学生です。私は学校で「バカ」って言われています。友達にも好きな人にも言われて辛いです。毎日、毎朝死にたいとか消えたいって思う
友達に相談しても無責任に「生きて」としかいわない死にたいじゃない存在がなかったように消えたい

死にたいです。なんでかは自分でもわからないし、自分なんかより辛い思いをしてる人がいることぐらいわかってます。
最近、感情がなくなって自然に笑えなくなって、人が寄ってこなくなりました。私がいけないことはわかってるのに、誰にも話しかけられないからまた死にたいな…消えたいな…ってなって。ずっと繰り返してます。
自分でも自分がどうしたいのかよくわかんないし、なんで辛いのかもわかりません。「自殺しようかな」とか、「わざと車にひかれて死のうかな」とか思ったこともありますが、何をするにも痛いのが怖くて何もしていません。どうすれば死ねるんでしょうか？殺してもらおうとか考えたこともありますが、言ったときその人がどんな反応するのかとか殺してもらえなかったらとか考えて、結局誰にも言ったこと無いです。
ほんとになにすれば死ねるの…

本当に今日は
色々あったな

わるいことばかり

もう
頑張れないよ

「もっと頑張れよ」
私はこの言葉が大っ嫌い。
俺は、いままでどれだけの努力を重ねてきたと思ってるん？？
もっと頑張れっていうんか？
もう限界やぁ
もう無理やぁ
もっと苦しまなきゃいけないん？
もういやや
母さんなんで俺のことを生ませたんだよ
裏切者が
こんなことになるんだったら生まれてこなきゃよかった
はぁいやなこと思い出したな・・・・・
酒飲んで忘れよ・・・・・・・

ただ嫌な日々
すきな人は推しとネッ友
けいたい取られたら終わり
ていねいに遺書でも残そうかな…

しにたい