体も、心もしんどい！
疲れた
同仕様もなく疲れた
電車にでも飛び込みたい
今すぐにでも、楽になるなら
でも、皆に迷惑かけたくない
どうしたらよいの？
私は、どこに行けばよいの？
私の居場所はどこ？

こんなんだから、だめなんだよな。

泣くのを我慢してきたはずなのに。
頑張って笑ってたはずなのに。
もううまく笑えない、涙が溢れてくる。
止まれ、止まれ！
総心のなかで叫ぶほど、溢れてくる。
蛇口を必死に押さえつけているのに、
水がこぼれてしまうように。
ポタポタと涙がこぼれる。
蛇口が緩んでしまうから、
すぐ泣いてしまう。
もう嫌だ。
泣いてばかりは嫌だ。
だって、カッコ悪いし、迷惑をかけるから。
ゴメン。
笑わなきゃ。
それしか取り得ないんだもの。

なんども泣いてごめんなさい
ずっと変わらなくてごめんなさい
勉強続かなくてごめんなさい
みんなのために頑張れなくてごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
生きててごめんなさい
みんなやさしくてありがとう
みんな仲良くしてくれてありがとう
みんないままでありがとう。

ごめんなさい
生きてて、ごめん
声がキモくて容姿がキモくて、
みんなを不快な気持ちにしちゃって
ごめん
おかしいやつで、ごめん
普通にいられなくて、ごめん
とりえなくて、できることもなくて
邪魔なだけなこんな奴が
学校行っちゃって、ごめん
死ねなくて、ごめん
みんなの言う通りにできなくてごめん
ほんとにごめん

普通でいられなくて
よくおかしいって言われる
考え方とか、価値観とか
みんなが普通にできることも
うまくできないときがあって
やりたいと思ってても、
やろうとしてもできなくて、
友達と話してみたいと思ってても
うまくできなくて
みんなが僕のこと
どんどん嫌いになってって
僕も自分のこと嫌いになってって

とうとう言われたよ
死ねって邪魔ってキモいって
まぁ言われ慣れてたけど
でもときどきだったのが
毎日になると変わるよね

でもこれで僕ほんとにいつでも
死ねるような気がするんだ
だって僕に死んでほしいとか
いなくても悲しくない人が
たくさんいるってわかったから
まぁいたとしてもその人だって
他に仲良い友達きっといるし
僕1人が死んだだけで
きっとなにも変わらないんだ

今日手紙多くてごめんなさい。

つらいよ、誰か、

あの人の声がこわいよ、

この間、仲いい友達に鬱陶しいって思われてることを知りました。それから前みたいに話しかけれないしハブられてる。まあぜーーーんぶ私が悪いから当然だと思うんだけど。やっぱり寂しいし前みたいな関係に戻りたい。こんな関係にしたの私のせいだけど
ほんっっとに自分が生きる意味がわからない

「あなたが生きているだけで意味がある」ってよく言われるけど説得力ゼロそれに自分自身が生きる意味がわかんないから死にたいって思うんじゃん。「あなたが生きているだけで意味がある」って言う人は死にたい、消えたいって思ってる人のことを何一つわかってないと思う。

今日はしんどいDAYか！
（そりゃ好きなことして楽しい時間もあったけども！）

こんな明るい感じですが割としんどいです…

学校で泣くの押さえるってけっこうしんどかったの思い出した…

明日いい日なので頑張ります。

助けられなかったな……..また泣かせちゃった……..
親友も助けれないこんな最低でクソで無能な俺は
いつ、死ねますか？消えれますか？
俺には、生きる資格ないから
早く死ななきゃ………………..
ごめん……….親友
助けたいのに助けてやれなくてほんとごめん
こんな俺のたった一人の親友になってくれてありがとう
俺が有能だったらよかったなぁ……..
ほんと力不足でごめん
もっと頑張るから……..
あぁ……..死にたい

ここにきてる人たちが、自分の知り合いや友達だったらと思うと不安になる

友達の名前と同じニックネームを見ると、その友達の顔を思い浮かべて、もしその子だったらどうしようって思ってしまう (誰も悪い訳じゃないです!)

私の知る人の中で、このサイトにきてる人や、同じようにつらい思いをしてる人は、私一人であってほしい

音楽の先生と最近喧嘩してばかり。
褒められてもない。
認められてない
担任は
「俺が線がまっすぐなのは人間性がまっすぐだから」
だってさ。
私はそうですね、人間性が曲がってますね。
いや、誰でも隠し事一つや二つはあるだろ。
だから私の線は曲がっててその線を気にもならないんですよ、
人間性が終わってるので。

月曜きらい
火曜きらい
水曜きらい
木曜きらい
金曜きらい
人生土日だけでいいよ

今日学校行った
しんどかった
辛かった

もう死にたい気持ちを隠す余裕も無くなった。普通に家族の真ん前で「人生辛い」って言っちゃってる。
さすがにリスカは隠してるけど。うちの親過保護だしすぐバレちゃうかな？
…あれ？そもそもなんでかくす必要があるんだろ？取り繕う必要なんて最初からなかったのかな？
もうなんもわからない。頭がまわらない

死にたいって思うことは皆にとって「痛い人」なのかな

泡のように柔らかく消えたい
海のように君の温かさで溶ければいいのに
霧のように掴めない粒になって
君を護る風になりたい

このサイトがあって本当に良かった。
ここが、ここにいる人が
私の生命線で、命綱。
きっと、ここがなかったら、こんなに長く生きてなかっただろうな。
「ありがとう」
とは、言えないけど。
逆に、ここがなかったら、死ねてたはずだもの。
でも、今生きてる。
嬉しいけど、全然嬉しくない。
おかしいね。

しにたい
逃げ道だってわかってる
今までとおなじ逃げてるだけ
家族に迷惑かけてると感じると学校に行けなくなる
どうしたらいいんだろ
多分友達も呆れてるだから友達が離れていく
こんなんだからしにたい
来年も生きてけるのか分からない
またどこかで挫折して死にたくなるんじゃないかな
こんな弱い自分大嫌い
冬になると去年を思い出す
苦しい思いするぐらいならもうしにたい

居場所がない。
学校にも、家にもどこにもない。
学校でも泣いて、学校から家に行ったり、帰ったりしながら泣いて、家で泣く。
泣いてばっかじゃん。
もう泣きたくない。
今日は、友達の前で泣いちゃったし。
「なんで泣いてるの？」
わかんないよ。わかんないよ。そんなの。
でも、涙が止まらないんだよ。
溢れてきちゃうんだよ。
自分の未熟さや出来なさ、無能さを痛感する毎日。
もう嫌だよ。
ゴメン。
私がいなければ、全てなかったはずなのに。
ゴメン。
ゴメン。
死にたいよ。
つらいよ。
私には、同じ名前の人がいるって言ったよね。
その人は、何でもできてしまうんだ。
だから、いつも思う。
今日だって思った。
あー、私じゃなくてあの子だったら、もっとみんな笑ってたんだろうなって。
同じクラスになったのが、私じゃなくてあの子だったら、もっと違ったんだろうなって。
ゴメン。
私で。
何もできない私で。
本当にゴメン。
ゴメン。
泣き虫でゴメン。
悪者にしたいわけじゃないんだよ。
ただ、自分が嫌なだけで、できない、無理して生きてる自分が気持ち悪くて
泣いてるだけだから、ゴメン。
誰もわかってくれないし、見てくれないし、認めてくれない。
それは、私がだめなやつだから。
自分「なり」に頑張ってやってきたけど、
やっぱり自分なりじゃだめなんだ。
どんなに頑張っても、人を笑顔にできやしない。
傷つけてばっか。迷惑かけてばっか。
「頑張って！」「もっと本気出せよ！｝
そんな言葉しか聞こえてこない。
やめてくれ。
わかってる。
こんなんじゃだめなのも。
何もできない私が悪いのも。
わかってるから。
頼むから、これ以上思い知らせないでくれ。
もう十分理解してるから。
ごめん。
どっか行きたいけど、
どこにも居場所がない。
学校休みたいけど、
家にも居場所はないし、そんなこと言ったら殺されちゃうし。
もうどうすればいいんだろう。
もう死ぬしかないじゃん。
他に方法はなにもないじゃん。
死にたい。
私がしんだら、笑ってね。
明日こそは、普通に生きれますように。
明日こそは、死ねますように。

つまり、私が生まれてこなければよかったってことだよね。

だって、私が生まれてこなければ、あなたが傷つくことも、
我慢することも、嫌な気持ちを抱えることもなかった。
私だって、こんな気持になることもなかった。死にたくなることもなかった。
全部、私が悪い。
できない私が、無能な私が悪い。
ゴメン。
生きててゴメン。